母になって以降、自分らしさって戻るもの？

[1. 匿名]

自分でいうのもあれですが、これまで何かを選択したり行動したりするシーンではあまり悩まずに自分らしく生きてきたタイプです。
出産するまでは産後においても同じ感覚で生きていくんだろうなと思って疑いませんでした。それが産んだ途端に母親という役割が全てになり、そんな自分の状態に自分らしさを全く感じられないながらもそれを最優先にするしかできません。

母になってもご本人的に自分らしく生きていらっしゃる方はそんなことなくずっと維持されてましたか？
またはどこかで取り戻されたのでしょうか。そのきっかけは何でしたか？

[2. 匿名]

母親らしくいようとするのも自分らしさなんじゃないの

[3. 匿名]

[4. 匿名]

自分中心じゃなくなるからねぇ…

[5. 匿名]

>>1
そんな事考えてたらキリがない
過去に囚われず、置かれた環境で自分らしさを見つけるしかない

[6. 匿名]

>>1
ライフステージが変わってるのに、そのままなわけないじゃん。幼稚だね。

[7. 匿名]

子供が独立してからは自分に戻らざるを得ない

[8. 匿名]

女性メインの趣味の稽古事スクールで働いてたことあるけど
趣味に生きてるような人でもやっぱり一時期は子供にしかかまってられなかったって人が多かったよ

[9. 匿名]

>>1
自分の時と役割の時というように切り替えスイッチ作ったらいいんじゃないかな
子供が大きくなってきて段々時間できてくる時に切り替えスイッチが無いままだと、子供の自立を遅らせてまで自分の役割をそのままにしておこうとし出す人もいるよ

[10. 匿名]

子育て後自分もだいぶ変わった

[11. 匿名]

「自分らしさ」はその時々で変わると思う
昔は独身としての自分らしさ
母親になったら母親としての自分らしさ
戻る必要はないし、戻ることはないと思う

[12. 匿名]

どんな時も全部自分だよ
その時その時役目は変わる
子供のままや子供産んだら子供いなかったままの自分ではなくなるけど、それも自分

[13. 匿名]

>>1
次のステージに行ったのよ

[14. 匿名]

考えたことないや

主は疲れてるんだよ
美味しいもの食べて寝よう

[15. 匿名]

>>1
母親という役割が全てになってるあなたもあなたらしいんだと思うよ
母親になっても母親の役割が全てになってない人もいるし

[16. 匿名]

母親が自分を捨てられなくて子どもが悲惨な目にあった事例たくさんあるでしょ
子ども産んだなら自分らしさなんて一旦は捨てなよ

[17. 匿名]

>>5
主です。
本当にそうですね、ありがとうございます。
現在産後5ヶ月なのでまだ慣れていないせいかもしれないのですが、自分がどこに行ってしまったのか分からない気持ちになってしまっていました
ハッとしました、ありがとうございます

[18. 匿名]

>>1
気持ちを抑えたり我慢したりせずに自分の思ったように選択、行動するのが主の言う自分らしさなのかな？
母になった事とは関係なく、
その時その時の現状で切り替えて合わせて行くもんじゃないの？

[19. 匿名]

子育てでいっぱいいっぱいの時期は意外と短いから自分の時間がないとか自分らしく暮らしたいとか考えないで没頭すればよかったと今になって思うよ

[20. 匿名]

>>1
通奏低音でずっとその人らしさは流れてる。

[21. 匿名]

自分らしさとは
みたいなことを考えたことも無かった。笑

何かいつでも楽しいし楽しかったらいいやって感じ笑
確かに子供が小さい時はいっぱいいっぱいでキーってなることもあったけどね。疲れてんだよ。

[22. 匿名]

>>15
主です
ありがとうございます。
そんな気もしているのですが、大丈夫なのか？と不安になっていました。
もしかするとまだ産後のメンタルが整っていないのかもしれません、いまの自分を受け入れて新しく考えてみようと思います。

[23. 匿名]

自分らしさは変化するもの

[24. 匿名]

地震！
すごい揺れてる、長い！！

[25. 匿名]

元から自分らしさなんか気にしたことなかった

[26. 匿名]

>>1
産後間もないのかな？あれこれ考えても仕方ないよ
なるようにしかならない

[27. 匿名]

>>18
主です
ありがとうございます。
私のいうところの自分らしさは、その時々に大切にしていることを見誤らずにしっかりと判断することでした。
それに伴って必要になる我慢や気持ちを抑えることはやってきました
今は自分の全てが「母親」になっている気がして、もちろん大事なことなのですが自分がいなくなってしまったみたいな気持ちになってたまに焦ってしまいます

[28. 匿名]

産後5ヶ月なら、まだまだホルモンバランスや体調が安定していない時期だから、深く物事を考えずに美味しいものを食べて心安らかに過ごすようにした方がいいと思う。
子どもって、あっという間に成長して母親を必要としなくなるから

[29. 匿名]

産後5ヶ月？
まだまだこれからだよ
３歳くらいまで子供の下僕のようだった

[30. 匿名]

>>6
主です。
コメントありがとうございます。
そうですよね、なんかくだらないこと言っていてすみませんでした。

[31. 匿名]

母になってそれまでの自分と変わるのはそんなに嫌かな？
自分より優先すべき存在ができるわけだし自然なことだと思うけどな。

[32. 匿名]

自分らしさにこだわる人は母親になってはいけないと思う
そう、私のこと

[33. 匿名]

>>26
主です
まだ全部読めていないのですが、皆様のコメントを読んでもしかしたら気持ちが落ちてるタイミングなのかな？と思い始めました
もう5ヶ月経過しているのに情けないトピ立ててしまい申し訳ない気持ちです
ありがとうございます。

[34. 匿名]

>>1
子どもは段々と手が離れていく
最初は自分というものが失われているようで焦ったりムキになってみたり、でも子どもは本当に可愛くて悩んだり
過ぎてしまえば本当にあっという間で、叶うなら子どもが小さい頃にもう一度会いたいってなるよ
その内親離れ子離れの時期が段階的に来るし
私は40代後半だけど子どもは大学生で、そろそろお互いの人生を歩いている
今は大変だと思うけど、可愛い時期の子どもをよく見て心に刻むと良いよ

[35. 匿名]

私はこどもを産んでからのほうが自分らしくいられるようになりました。

[36. 匿名]

>>1
母親になるっていうのはそういうことなんだよ。自覚が足りないね。

[37. 匿名]

>>27
よこだけど
>その時々に大切にしていることを見誤らずにしっかりと判断すること

それをお母さんとしてできたら最強だと思う
必要な我慢や気持ちを抑えることもできるなら凄い
独身からお母さんになったのだから以前と同じじゃないのはあたりまえ
いまは変化に戸惑っているだけだと思う
子供はあっというまに大きくなるから
子育て楽しんでくださいね

[38. 匿名]

なんかさー主さん真面目すぎー
もっとラフに行こうよ🤟🌺
頼れるとこ頼って手抜けるとこは抜いてさ
全部抱え込まないでね

[39. 匿名]

>>13
主です
みなさんのコメントを読んで、そんなふうに考え始めました。
すごく好きだった仕事の再開時期までかなり後ろ倒しにすることを考え始めていてなんだか戸惑っていました
失礼しました

[40. 匿名]

>>1
自分らしくって言うのが、「自分の自分による自分のためだけの自分」って言うんだったら、守るものが出来たら維持できないかもね。

自分じゃない誰かのために時間を使うことは、自分優先ではないだけで決して自分らしくないわけじゃない。

自分のためだけの自分はしばらく少ないと思う。
でも自分のためだけに生きてない主さんも、主さんらしいはずだよ。

[41. 匿名]

>>14
ありがとうございます。
確かに疲れているかもしれません。しっかり食べて寝ますね

[42. 匿名]

ここまでこまめに返信してるトピ主初めてみたw
肩の力抜いてこ〜リラックス〜

[43. 匿名]

>>19
主です
19さんのコメントを見てなんだか安心した気持ちになりました
いまは目の前のことばかりになっていましたが、むしろ没頭する期間と思えば気持ちが軽くなります
ありがとうございます

[44. 匿名]

いま目の前にいるその子を生んだ事と、その子のために全力注いであげる事こそが今の主さんの自分らしさになるのでは？

[45. 匿名]

>>1
良く分からない
子どものためにしたいこともすることも私が選んでしてる。これが私らしさだよね？
嫌なら外注すればいいんだし
良く子供産まれて自分は脇役になったとか、母という役割を押し付けられたとかいう人いるけど共感できない
全部自分がしたくてしてること
私という物語の一節にすぎない

[46. 匿名]

戻るから大丈夫だよ

[47. 匿名]

>>42
>>38
ありがとうございます。
みなさまのコメントを読んで気付きましたが、なんかもういっぱいいっぱいだったのかもしれません。
夜中にこんなトピ立ててみなさまから言葉をいただき、本当にすみませんでした。そしてありがとうございます。
もう少し気楽にいってみます！

[48. 匿名]

>>17横
そんな事考える意味が良く分からない
考えるって事は自分より大切なものが出来て戸惑ってるんじゃないかな？

私は妊娠中から自分よりお腹の子をとか思えなかったし、産まれてからも自分より何より大切とまでは思ってない
辛かったり痛がってる姿見ると変わってあげたいと思う事も有るけど、基本的には自分は自分子供は子供で切り離れてるし、今1週間丸々自分の時間が出来ると言われたら躊躇なく楽しめる

自分は自分で大切に思えるのも、自分より子供が大切だと思えるのもどちらが正解不正解無いと思うし、別に自分の感情に素直になればいいだけだと思う

[49. 匿名]

何かを得たのなら何かを手放さなきゃならないんだよ

[50. 匿名]

>>1
私は10年で戻りました〜
でも、よく考えたら戻ってはない。新たなバージョン。
母親ホルモンは幼少期から徐々に下がると思う。第二子を妊娠しないならば。

[51. 匿名]

>>1
主さんの気持ち、よくわかります。子供最優先にして生きてきて、本当の自分を見失っていたけど、子供が修学旅行に行ったとき思いきって１人で高尾山へ1泊旅行へ行った事、｢自分を取り戻した！｣という実感がわきました。子供が帰ってきてからは、またもとの子供中心の生活に戻ったけれど、子育てが終われば本来の自分が取り戻せると思います。

[52. 匿名]

らしさ=好きに生きるでも無いような

[53. 匿名]

>>1
子供や家族単位で考えるようになったけど、自分らしい妻、自分らしく育児をしてると思う
毎日それなりに楽しいよ

[54. 匿名]

>>1
家事好きじゃないし育児も大変そうとは思ってたけど、美味しいものが食べたいし綺麗なところに住みたいと思うと家事も苦じゃなくなり、子供の成長が楽しい、可愛い

[55. 匿名]

>>6
厳しいね
主さんが言ってることもわかるけどな
人生の軸が自分から子供中心になって、生活や価値観も変わるからね
自分のことは二の次になって戸惑ったり悩むのも不思議じゃない
一生懸命子育てしてがんばってるんじゃないかな

[56. 匿名]

割と自由に生きてきて、割と自由に育児してる
家族で過ごすことが楽しすぎて、これが自分らしくいれるってことなのかなと思ってる

[57. 匿名]

>>1
取り戻すのは無理だと思うよ、仮に母になってなかったとしても変化するし。
私は今までの自分にプラスで母としての自分が増えたって捉えてるよー！

とはいえ、特に子供が小さい頃はお母さんとして過ごす時間が長いから不思議な感じがするのもわかる。
手が離れていくのと同時に自分も歳を取るし、「なるほどこういうものなのね」って納得していく感じだったよ私は。

[58. 匿名]

自分らしさとは違うけど
育休後に職場復帰したときに、ハッとした
慣らし保育のときから自分の時間はあったはずなんだけど、子どものことが頭から離れなくて
子どもより仕事のこと考えてる自分に驚いたよ
休憩時間に、久しぶりに自分のペースでご飯食べて不思議な感覚になった
復帰するのは嫌だったけどね

[59. 匿名]

何に悩んでるのかようわからん。いままでたいした悩まないで選択出来たけど母親になったら悩まないで選択出来なくなったのが自分らしくないってこと？？

[60. 匿名]

自分でやることにこだわってるときはそんな感じだった。でも子が3歳くらいからは長時間親族に預けて出かけたり入園したり自分の時間ができた

[61. 匿名]

[62. 匿名]

主さん真面目な人だね〜私も思い詰めちゃうタイプだから分かるよ！
私は画像のこんな感じだよ
うちの母がね「あなたを産んだせいで全部犠牲にしてきた」とか言ってくるタイプで子供ながらに傷ついたので、(子供に対して役割は担った上で)母になってもお洒落したり飲み行ったり自分の好きなことはやってるよ
子供はあくまで別人格。でも仲良くしていきたいねってホント真理だと思う。肩肘張らずにお互い頑張ろうね

[63. 匿名]

>>1
割合が子育てベース増し増しになっただけで
自分は自分だと思うけどなー

[64. 匿名]

とても分かるよ。
産前は、空いてる時間あったらランニングしたり旅行行ったりカフェ行ったりとか、やりたい！と思ったらすぐできたけど、今お出かけ先は、子どもがいかに楽しめるか、とか。

趣味がなくなっちゃったなーって悲しくなったし、自分の好きなものってなんだっけ？ってなったよ。

でも、子供の誕生日にレジンセットを買ったら、私も楽しくてハマっちゃった。今は娘と一緒に作ってる。

主さんも、大丈夫。

ちゃんと新しい形になって
自分らしさが、また、きっと見つかるから。

[65. 匿名]

>>1
自分らしさって何言ってんだ
そんなメディアのまやかしに騙されてたらやばいよ？
今この瞬間の自分が自分じゃん。
らしいもクソもないわ

[66. 匿名]

>>1
だって人間1人産んだんだよ？
「自分」が変わって当たり前

[67. 匿名]

>>1
中学進学
高校進学
大学進学
就職
結婚
出産

↑ステージが上がって自分の事だけ考えればいいって次元を卒業したって話よ
自分らしい=自分のことだけ考える、って訳じゃない

[68. 匿名]

>>1
環境が変わったのだから、今のあなたで生きるのが妥当な判断です

[69. 匿名]

主さんの言う自分らしさって、趣味とか勉強に励んでいる自分、と言うことですか？
母親になったなら、そういう時間は減って当然なので、そこはみんな同じだと思います！
私もやりたい事に向かって進学や様々な経験をしてきたけど、今はほぼ母親です。

性格とか、物事の考え方とか、そういう自分らしさなら、子育てにも反映されていくのではないでしょうか？
5ヶ月なら、選ぶ絵本やオモチャも主さんでしょうし、普段の接し方だって、主さんのスタンスが出ていると思いますよ！

[70. 匿名]

>>1
取り戻せますよ。人それぞれだとは思いますが。
子供が成長して巣立ちそうになってきたときに、また自分も変わりました。ただそのときには子供が生まれる前のような若さはないので、私は子育て中ももう少し子育て後の自分のために何かしておけばよかったなと感じているので、子育て後に母親という立場がなくても自分の人生を歩んでいると思えることをしておくのをお勧めします。
働いてキャリアを積むのでも、勉強でも、趣味でもいいと思うので…

[71. 匿名]

>>11
同じ。自分のしたいようにできなくなったしんどさはあるけど、自分らしくないとは思ってない。

時々、子供優先で動いている自分に対してわたしも母になったんだなってふと思ったりする。

[72. 匿名]

育児というプロジェクトをどう乗り越えるかって多種多様でその人のカラーが出ると思うけど。
母親業をひとくくりにしてやらされてる感もってるとしんどそう。

[73. 匿名]

>>17
ホルモンバランスも崩れるし、赤ちゃんなんてまだ自力で歩くこともできないから自分優先にすることがそもそも難しいよね。
私も産後2ヶ月ですが、産後は別人、産前の自分に戻ろうとせず生まれ変わった気持ちであればいいとどこかで聞いて腑に落ちました。主も新しい人生の中でまた自分らしさを見つけてほしいと思います。

[74. 匿名]

>>1
母親にはなるけどその人らしさはあるよ
全員がおんなじママになるわけじゃない
子供がいなくったって歳を取ったら変わっていくし

[75. 匿名]

>>11
戻るっていうか、進化だよね。その歳だとか、環境だとか、いわゆる人生のステージ？ごとに自分らしさって変わっていくものだと思う。
基本的な土台はあって、それにプラスされたり逆もあったりで。
色んな顔の自分が出来るって捉えたらいいんじゃないかなって思う。

[76. 匿名]

>>1
自分が優先＝自分らしさ
では無いんだよ
主が思ってるのは自分ファーストでいられないって事なのでは

[77. 匿名]

>>69横
主さんは、自分らしさをやりたいことをしている自分・自由な自分・自分が機能している感覚と捉えているのかなって思った。それが阻害されると自分を失ったって思ったり、取り戻せたって表現になるのかなって。あとは自分が前向きだったりいい部分を自分らしさって捉える感覚がつよいのかなとも思ったよ。

[78. 匿名]

なるほど面白いテーマだ

[79. 匿名]

>>1
子育て中は動きやすく汚れても大丈夫なようにカジュアル格好ばかりしていてなんとなく好みもそちらに以降したけど、仕事変わって街中に行くことになったのでフェミニンな格好するようになったら、会うママ友たちにおどろかれたけど、私の本来はこちら。
昔の友達とのランチも復活したけど、たまにGパンで行ったらそちらの方が驚かれる。

[80. 匿名]

>>2
自分らしさとかあまり考えた事ないけれど
今の自分にすごくぴったりな言葉

[81. 匿名]

>>1
未就学児のときはやっぱり大変かもね…
一時期は子供最優先な時期があったけど、でも自分らしさに次の段階がきたよ
子供も大切なんだけど、育児とのバランスが取れてきて。　子供の純粋さを見てたら自分の子供の頃の夢とか思い出して。当時は家の都合で勉強できなかったんだけど、いまはオンラインで学べるから学び直してる。

[82. 匿名]

>>1
ヒゲダンの「らしさ」良いよ
どんな自分も自分やで！と背中おしてくれる
母親らしい面も自分だし、色々考えてトピを立てるのも自分らしいって自分の全部を認めるの

[83. 匿名]

主の言ってる事よく分からない
自分らしさって環境で変わるものなんだね

[84. 匿名]

>>5
ほんとそれ
>>1
母親になったのも自分らしさの一部じゃないの？

[85. 匿名]

子どもを産んだら堂々と、自分らしさを出せるようになったよ。
子どもがいる安心感や、子どもが自分を必要としてくれるということからくる自信で、そうなれた。
以前は流行を気にしたり周りに合わせるタイプだったし人目を気にしてた。
自分の個性を大事にしたり挑戦したりすることが楽しい😭

[86. 匿名]

>>1
日本人は役割でキャラ演じ過ぎ
普通でいいのに

[87. 匿名]

もう子供達社会人になるけど娘は友達に私の事話したら「お母さん面白いね 会ってみたい！」と言われるらしいそんなの聞くと20年以上子育てから子供達に関わってきた中で私らしさは消えて無かったんだな、って再確認する

[88. 匿名]

>>1
そう感じる気持ちわかるけど、子供が小さいうちは元の自分が母の自分に消された感覚なんだけど、ある程度大きくなると、元の自分と母の自分が両立するんだよね。で、どっちの自分も好きになるの。
それで、だんだん母の自分の比率が落ちていって、いつか母の自分に会いたくなる時がくるんだよ。
ガッツリ子育ての期間って、人生全体で見ると以外と短いから、今はそういう時期なんだなって俯瞰するのが大事だよ。

[89. 匿名]

>>16
それはそうなんだけどさー、、人間って動物の中でも不自由だなーって思う
子育てに20年？
いや長い長い！

20年経ったら自分の容姿も気力体力も変わってるし何より時代も変わってるし、当時やりたかったことの続きが出来ないこともあるよねぇ、、

子は宝とはいえ20年という歳月は長すぎる

[90. 匿名]

>>1
私は1人でも平気だし、上にでも言いたいことは言うし、敵を作ってでも自分のやりたいようにやる人生だった。

でも産まれた子供が神経過敏で心身共にあまりにか弱いので、私のせいで敵を作ることがないよう、少しでも子供が好意的に見てもらえるよう、完全に守りに入ったよ。今までやったことないけど、いつもニコニコして、ちょっとマウント取られたり不快なことがあっても笑顔で流して、怒ったこと無さそうとかよく言われるようになった。超攻撃的な私が？と違和感あったけど、10年以上続けてると、それも自分かなって気がしてきたよ。

とはいえ、子供が中学に入ったら、もうそこまでの態度は必要ないよね。子供にも中受して自分の環境自分で選んでって伝えたし（もちろん中受しないでもOK）、私も幼少期ほど周りと群れる必要も感じないから、大分素に戻ったよ。不快な人とも疎遠にした。

[91. 匿名]

>>1
人生の主人公じゃないって言うタイプの主か

[92. 匿名]

>>4
ところが最近は子供より自分優先な母親が増てるなと思う

[93. 匿名]

独身の頃の「らしさ」なんか完全に失われたよ
だって独身じゃないし子無しでもないもん
当たり前でしょ

[94. 匿名]

>>11
子どもの育て方に自分らしさって出るよね
みんな一律に育児してる訳じゃないし

[95. 匿名]

>>89
ほんとだよね。
ずっと猫を飼ってるけど、一年で成猫だからより感じる笑

自立までが果てしなく遠い。。。

[96. 匿名]

>>33
5カ月ならなるよー
産後って皆そんなものだよ
それも自分だと愛してあげて

[97. 匿名]

>>1
役割？
自分らしく生きて楽しんでるところも子どもに見せて
早く大人になりたいって思ってもらうのも親の役目だと思う

[98. 匿名]

>>1
お子さんがいくつかわからないけど、お子さんが学校に通う位までは自分らしくとか無理があると思う。
自分のペースではなく、子供に合わせて生活していくことが多いし、仕事してないと社会との繋がりがなくなっていくように錯覚するから、そんな風に感じてしまうのかと思う。
でも子供は育っていくし、自分から離れてお友達優先になっていくし、子供の成長と共にまた自分を優先できる時間も増えていくよ。

[99. 匿名]

そもそも自分らしさってどんなだかよくわからない。

[100. 匿名]

>>19
母親が子供と一緒に過ごせる時間は生涯で約7年半ってデータが出てたよね
父親は生涯で約3年4ヶ月
子供とべったり一緒に過ごせる時間は思ったより少ない
初めての子育てだと余裕がないから早く大きくなってーとか思うけど2人目以降は小さいままでいてーと思う人が多い

[101. 匿名]

>>27
なんか色んな話がごっちゃになってない？
「その時々に大切にしていることを見誤らずにしっかりと判断すること」が出産したらできなくなったの？
今一番大切なのって子供でしょ？
なら自分は母親、でいいじゃん…

[102. 匿名]

>>1
母親という役割が全て優先される時期ってあるよね
今だけしょうがないって諦めるしかないって
そのうちバランス取れるようになるよ
私は保育園預けて仕事行ったその時だけ自分に戻った気がしてた

[103. 匿名]

>>1
人生のうちで、子供を中心に生活が回るのは過ぎてみれば短い期間だよ。

夜中、布団からはみ出て眠る子どもに布団をかけなおしては、「この先ずっと朝まで一度も起きずに熟睡する日なんてもう来ないのかも…」なんて思ったこともあったけど、今、毎日熟睡してる。

子供も独立して夫婦二人暮らししてると、自分らしさどころか、ふと、「あれ？子供産んで育てたよね…」って感覚にもなる。

[104. 匿名]

そんなこと考えてるあなたはあなた

[105. 匿名]

>>17
めちゃくちゃ大変な時期じゃん。
必死に生かしておくのに精一杯の時期だもの。
大丈夫、いずれ来る。けど今は子ども優先に。

[106. 匿名]

>>1
そろそろ目を覚ましなさい。

[107. 匿名]

自分の人生は終わったと思ってる。
子供が社会人になって家出てったらやっと解放されるのかなー。

[108. 匿名]

自分らしくって何？

[109. 匿名]

そもそも自分らしさっていうのがよく分からない

[110. 匿名]

子どもが小さいうちはやっぱり諦めないといけないことも多くてそれ自体は別に仕方ないんだけど
例えば旅行の誘いを断ったり飲み会のとき1人だけ早く帰ると
周りの子どもいない人からガル子変わったよね〜とか
旦那が見てるからいいんじゃないの？
みたいに悪気なく言われるのがちょっと辛いかも。

[111. 匿名]

>>1
主の言ってることなんとなくわかる。
私も第一子産んだとき、突然自分軸の世界が消えて戸惑ったもん。
母になる前は好きな時に飲み行ったり歯医者行ったりしてたのに、産後は自由に寝ることも食事することも出来ないからね。子供が自立したらまた自分軸で生活出来るんだと思う。（それはそれで最初は戸惑いそうw）

[112. 匿名]

>>1
すごく分かる。私はまず結婚した後にそう感じて、出産してそれが決定的になった感じ。
子供が大学生になった今、ようやく自分の好きな事も出来るようになってきたところ。

[113. 匿名]

どんな状況下であっても自分です
それ以外ないんですよ
その場面場面で自分が引き出される
だから、こういう自分もあるんだなぁって思うくらいでいい
深く考える事しなくていい

[114. 匿名]

>>108
本来の嘘偽りのない本性

[115. 匿名]

>>109
自分を見つめたことがないのね

[116. 匿名]

>>2
なるほど！

[117. 匿名]

子供が大学生になったからやりたい事に思いっきりチャレンジできるようになった
学校に行く必要も無くなって母親らしくなくてもいいから髪を明るめに染めたりネイルするようになった

[118. 匿名]

子育て中は自分軸でいたりゆっくり自分のこと考えたりしていられないのはしょうがないと思う。子育て後に慌ただしい自分を少しづつ取り戻すしかない

[119. 匿名]

>>1
出産したら、ほとんどすべての時間を子供のお世話に取られますよね。自分の夢とかキャリアとかも捨てなければならないの？って不安になっているのかな？足踏みしてるようで不安になる気持ちも分かります。

「戻るのか？」の質問の答えは私の場合は「パワーアップして、戻る」でした。子育て前の私らしい私よりもさらに経験や考え方も進化してまた私らしい道を歩み始めています。今振り返って思うのは、子育ての時期はしんどかったけど人生のご褒美期間みたいに幸せだったなぁって。

今一瞬を一生懸命に生きることが、私らしさを育てる事になるんじゃないでしょうか。

[120. 匿名]

>>1
子供２歳だけど、友達から産む前と言動が一切変わらなくてびっくりするって言われるし、めちゃくちゃ自由に生きてるのでよく離婚されないね。って言われる。

[121. 匿名]

>>6
過去にも転機はあったと思うんだよね
初めての彼氏や一人暮らしとか
結構それまでとは違う自分になる

歳取るとそういう柔軟さを失ってしまうのかも

[122. 匿名]

>>17
マジレスすると母業優先になるのは幼稚園か保育園入学まで。

それ以降は自分の新しい友人できるし、余暇に趣味復活するし、半々って感じよ。

[123. 匿名]

>>3
ドラちゃん🥺

[124. 匿名]

こどもかわいい！色々大変だけど頑張ろう！！って無我夢中でやる人も多い中
自分のことこねくり回して考えてるのが主っぽく、自分らしくやるってことじゃないの

[125. 匿名]

自分らしさって、そんなに考え込むようなことなの？
何してても自分らしさしかない気がする

[126. 匿名]

主は自分軸で自分のタイミングで自分のやりたいことをやるのが自分らしさと考えてるの？

[127. 匿名]

>>1
子ども優先にしてるからそんな考えになるだけで、子離れと平衡して自分の時間はできてくると思います

[128. 匿名]

>>1
自分らしさって何ですか?自分が子供を生んでその子供が大事と思うから自然と子供優先になるのは当たり前。そうやって母親やる姿そのものが自分らしさじゃないの？

[129. 匿名]

>>1
自分らしさってなに？

[130. 匿名]

まあ主さんは良くも悪くも真面目なんだねぇ
母親になったらとか自分らしさとか考えた事も無い
主さんが思う自分らしさってその時々で判断云々らしいけど、そこに過剰な他者への配慮遠慮や我慢が無いなら全て自分の判断、自分らしさなんじゃないの？
子供がいたら行動は制限されるし基本全てが子供優先になるけど、その中では自分らしくいられないの？
というか自分らしくいなきゃダメなのかな？
そんな事考えた事もない私はお気楽過ぎたかなw

[131. 匿名]

>>1
母親である自分を全力で楽しむ！
人生にそんな時期があるって幸せだと思うよ

子供たちは放っておいても成長していくから、それに従って時間や心を自分のために使えるようになる
私は下の子が就学する頃からスキンケアやメイクやファッションなどへの意識が戻り読書や映画やジムの時間も増え仕事も海外出張など復活し夫婦デートも時々して大学生高校生の今は海外一人旅もしてる

[132. 匿名]

>>1
自分らしくいたいなんて考える暇もなかったなあ
仕事と子供で精一杯だけど、私は趣味が本作りなんだけど、時間を見つけて続けていたよ
子供が今小6だけど、たくさん遊んだようでいて、やはりすごく短かったな、と思うよ
中学生になっても一緒にでかけるだろうけど、興味も対象年齢も変わるからね
本作りもいいけど、もっともっといろんなとこに連れていけばよかった、と思って冬休みもカンドゥーやら小学生限定の体験やらにめっちゃ連れてった

[133. 匿名]

わかるよ。
私の場合は正しい母親として接しなきゃと思うから言葉遣いも〇〇だねー😊みたいな話し方で、本来の自分からしたら誰？って感じだし、ずっとよそいきだから疲れる。
本音も言えなくて合わせてる。もちろん間違ってることは教えます。先生みたいな感じかも。
夫は子どもの言いなりで、子どもからすれば面白いから気に入られています。子どもは私のことは母親だから好きなだけで、人としてはつまらないと感じてると思います。
どうすればいいのか悩んでいます。本当は〇〇やんー！！！🤣とか私だって言いたい。素になれるのが全員寝た後しかない。無表情でスマホしてる。

[134. 匿名]

>>1
母親になった自分こそ、自分らしさでは。

[135. 匿名]

私は実家の家庭環境が良くなくて「自分らしく生きる」がよく分からなかった
結婚して実家を出て出産子育てする中で「自分」が分かってきて
今は更年期も抜けて「これが自分らしくか」と思っているところ・・今自分が好きです

[136. 匿名]

>>86
私これなのかも
実家にいる時も息苦しかったし
結婚当初も息苦しかった
交際中や新婚生活に慣れた時が一番心が自由だったかも
だからこの人を選んだのに結局子ども産んだら苦しくなってる
一人目が2歳になって少し母親としての役割が軽くなった気がして
二人目妊娠出産してそこからがキャパオーバーで地獄になった
1歳になっても全然ラクにならない
俳優もないのに何演じてるんだろう
学校や職場はまぁみんな多少演じてるだろうけど

[137. 匿名]

みんなのコメント見てたら子供が巣立ったらってことなのか
長すぎ！

[138. 匿名]

>>1
主さんは専業なのかワーママなのかわからないけど…
仕事行くと切り替えできるから自分に戻れたりするよ。家にいるときの私と会社にいるときの私は違う。あえて苗字も旧姓にしてるし。

[139. 匿名]

>>1
母親ってそんなもんでは
猫だって子猫飼えば最初は付きっきりだよ。なんかさ、自分らしさって言葉で共感誘って誤魔化してるだけで、子供は欲しいけど面倒はみたくないって遠回しに文句垂れてるようにしか聞こえないんだけど。
子供疎ましがって自分自分って毒親にならないでね。

[140. 匿名]

>>1
しょうがないよ、赤ちゃんは放っといたらシぬし動き回るようになったらなったで目を離したら怪我するし、園児以降は園や学校絡みで考えなきゃ行けない事しなきゃいけない事がたくさんあるんだもん

[141. 匿名]

急な変化に慣れないだけでしばらくしたら慣れるよ
気づいたら子供がいる生活、母である自分が当たり前になってる
稀に不適合な人はいるけど、大体の人は変化を無意識で受け入れていくと思う

[142. 匿名]

>>1
今子どもが4歳と6歳だけど、最初の3年は主と同じような気持ちだったなぁ。
私の場合は下の子が2歳の時に夜間パートを始めて(誰でもできる軽作業のパートだけど、自分の小遣いを自分で稼げることと家族以外と会話できることが息抜きになった)、3歳の時に趣味(楽器)を1日30分くらいから再開して、最近専門職の仕事にパート(週3)復帰したよ。
もちろん24時間自分のために使えた頃とは違うし体力もないけど、少しずつ自分の世界を取り戻してる感覚だな。
焦らなくて大丈夫だよ。

[143. 匿名]

すごくわかります！
時間が取れないのもそうだけど、どこへ行っても「〇〇ちゃんのママ」という括りでみられるから、私個人の人生はもう終わったのか？って思ったこともあります！
子どもが寝た後に自分の時間を設けて、資格の勉強したり好きな音楽を聞くだけで少し取り戻せる気がする...

[144. 匿名]

>>89
20年も子育てしないよね。
個人差あるけど、子供が小3になったぐらいからだんだん親がいらなくなって、13年ぐらいで大して必要とされなくなる。
人生80年時代に、その年月ってかなり短いと思わない？自分だけの人生じゃない大変さはもちろんいろいろあるけど、それでいろんな思い出や経験ができると思うと、子育てっていいもんだよ。
異論あるのは承知。

[145. 匿名]

>>27
ファッション、メイク、発言とか以外で
自分らしさとか考えた事ないんだけど
みんな普段から主みたいな考えで生活してるのかな…

今現在子育て中だから自分の思うように行動できない事は当たり前にあると思うけど
主の言う見誤らずに判断ができなかった場合はどう対応してるの？
逆に主の自分らしさって判断能力だけなの？

[146. 匿名]

深く考えたことなかったけど、私はそんなに変化ないかもしれない

[147. 匿名]

>>2
すげー良いこと言うね。なんか目からウロコが落ちたわ。なんでこんな自分ばっかり我慢して人生送ってんだと思ってたけど、子供と家族のために頑張る自分も自分らしいと思えたよ。

[148. 匿名]

>>2
ガルちゃんって、心ないコメントですげー嫌な思いすることあるけど、たまにこう言う名言に出会うからやめられない。

[149. 匿名]

神田うのだって独身の頃は料理するのイヤとか言って自由奔放のわがままお嬢様キャラだったけど
今では神田うのらしさもありつつ立派な母親になってるし
変わっていくものだよね

[150. 匿名]

いま50歳、子育ても終わり元の自分解放〜！！

[151. 匿名]

>>19
イヤイヤ期が収まってきた3歳後半から楽になったと感じることが増えてきた
友だちと遊ぶ為に私からあっさり離れていくのを見てるとベッタリな時期なんて本当に一瞬に感じる
1歳の頃は抱っこして攻撃に早く大きくなってと願っていたのに今は抱っこしてあげるよ…？って自ら抱っこしにいってるw

[152. 匿名]

>>7
今は子育てで精一杯だけど、独立した後のことをも考えないといけないって気付いたわ。このままだと、何もなくなってしまいそう。

[153. 匿名]

うちのお母さんめちゃくちゃ優しくて、子供優先って感じだったけど、私はお母さんほど子供優先じゃなく、自分自分だなと思う。
ガルばっか見ちゃったり、子供が幼稚園や学校から帰ってきてリビングにいても、隣の部屋で寝にいっちゃったり。

[154. 匿名]

>>22
今まで存在してなかった子供がいる生活に慣れるまでは色々戸惑ったりしますよね
私もそうでした

[155. 匿名]

親だって人間だから完璧を求めてはいけないんだよ
という考えに至ったのは社会に出てから数年経ってからだったな

[156. 匿名]

まぁどうしても子供中心になっちゃうからね
主の気持ちもわかるよ
けど、自分らしさって本来の自分を無理矢理取り戻ものでもない気がする
子供が産まれたからこそふとした時に「私ってこんなこともできたんだ」「こんな自分でもいい気がする」って思えることもあるよ

[157. 匿名]

>>89
子供にべったりなのは幼稚園くらいまでじゃない？
小学生になるとだんだん時間持てるようになってくるし、中学生になったらもう親とは過ごさないし。
何人子供いるかによるけど、20年もかかりきりならちょっと子離れできてない人だよ。

[158. 匿名]

子供が産まれてから、価値観もポテンシャルも変わった。なにより、心配症になってしまった。

[159. 匿名]

>>2
本当これ

なんか「母親としての役割or自分」って天秤にかけるかのように考えてる人いるけど、母親であることも自分に内包されるものなんじゃないの？って思う。
母親になることで諦めたことや我慢してることがあるとしても、それを選んだり現在進行形で頑張ってるのは素晴らしいもんだと思うし、かけがえの無い価値だよ。

[160. 匿名]

>>6
これを幼稚だととらえることが幼稚だと思うわ
人生ってあなたの思うよりもずっと多様なのよ
視野の狭いあなたが他人の人生の深みを見ていないだけ

[161. 匿名]

>>151
うちの子3歳半だけど抱っこして攻撃が半端ない…
ずっとまとわりついてきて、ちょっと休ませてくれ？状態なんだが
個人差ありすぎるな

[162. 匿名]

>>157
だよね。
うちは徐々に子供が離れていってるから、このさびしさをあの時の自分に伝えたいわ。30分でも逃げたくなるぐらいにウザかったのに！
大学に行ったら家を出るし、少しでも子供といたいから仕事辞める決断したくらい。それぐらいにさびしいよ。

[163. 匿名]

私は逆に母親になってから昔のポンコツな自分に戻った気がするよ
社会人になり家事もできるようになり結婚出産して
ポンコツから普通レベルの大人になった気でいたけど
初めての育児でわからないことだらけで、保育園の準備でも
勘違いや間違って用意してしまった物が多くて
私ってこんなにポンコツなんだって思い知らされた
皆なんであんなにスムーズにできるの？と思う事ばかり

[164. 匿名]

>>109
IQが低い人には分からないよ。

[165. 匿名]

>>1
月に１回半日でも良いから、一人で自由になれる時間を少しでもいいからつくれないかな？

多分ずーっと「お母さん」の時間なのでは？
なかなか難しいと思うけど、女性にはたまにショッピングしたり、化粧品買ったり、映画観て、スイーツ食べて、お洒落して、お喋りしてって時間が必要だと思う。
私はゆるく押し活して自分を取り戻してる。

[166. 匿名]

>>27
今は子供がそれだけ大事ってことじゃない？
むしろ主の言う自分らしく、ちゃんと大切なことを見誤らずに判断できてると思う！

産後しばらくは余計な手間増やす旦那が敵にすら思えたりするし、母性が強くなってる状態ってのもあると思う
もうしばらくしたら今よりやわらぐと思うよ

[167. 匿名]

両親離婚して毒親の母子家庭だったから早く家を出たくて、子供2人産んでがむしゃらに母親業したよ
振り返ったら好きだった絵を描く事も、好きなアーティストのライブに行く事も楽器を弾くことも忘れてた
もうすぐ50歳になるけど、子育てがひと段落した今自分らしさをやっと取り戻してる所かも

[168. 匿名]

今アラフォーで未就学児の子育て中だけど、最近子どもが寝た後の時間を使って編み物を始めた。
これからずっと続けて上達して、子どもが独立した後にも楽しめる趣味にしたいなと思って。
久しぶりに自分の趣味を見つけて楽しめている。

[169. 匿名]

私は子供産まれても別にずっと自分だな
育休中は家ではメイク動画見てお散歩がてらロフトとかでコスメ見るのが癒しだった
むしろ急にお母さんモードになれる人すごいと思う

[170. 匿名]

>>27
わかるよ、私もそんなこと思ってたことある。
だけど、母としての私もこれまでの集大成の一つだなとも強く思う。モラルであったり価値観だったり。
それに、いつでも成長途中と思えば、今までの「私らしさ」はあくまで今までの狭い中での「井の中の蛙」な私らしさであったともいえる。
更にパワーアップするためにも、足枷ではなく視野が広がるチャンスっていう考え方もあるよ。
個人的には、少なからず更にバランスとれた人間に近づいたと思っている。

[171. 匿名]

元々の自分らしさが分からないからあれだけど、結婚11年、下の子小1だけど自分の時間取れるようになったから趣味もできるようになったし、半分独身・半分母＆妻って感じになってる。

子どもがこれくらいの年齢になったら育児っつっても家事とほぼ一緒だし、習い事の送迎くらいしか思いつかないや。乳幼児だと毎日育児だから大変だけどあと5.6年したら本当に楽になるよ。

[172. 匿名]

>>1
母になっても私は私でしかないよ
何者でもなく私

[173. 匿名]

>>6
そんな意地悪な言い方しないの☺️

[174. 匿名]

>>1
よくわからんがガラッと変わったとこあるけど
今の自分が自分らしい自分なのは確実
なんなら独身の頃より自分らしいかも？！

確かに親って役割があるから実際はどうなんだろーってのはあるけど
それは子供達に手がかからなくなってからの話だし
なるようになるだけだからそんなの考えたり気にしないし
戻すとか維持とかそういうのではなくてまた新たなステージでの自分らしい自分に成長するのでは？ってかんじ