親も人間なんだから理解しないといけない？

[1. 匿名]

父はずっと外国に単身赴任していました。
その間、母は完全なワンオペで家の事や子供の事、学校や地域の事まで全て一人で担っていました。
兄と私は思春期で母にとってとても大変な時期だったと思います。

ただその頃の母は情緒不安定でヒステリックになることが多く、追い掛け回されて叩かれたり、包丁を向けられたこともありました。
酷い事も何回も言われたこともあります。
母は「お母さんが全部正しい」「お母さんの言うことだけ聞いていればいい」という姿勢の人だったため私は自分の気持ちを言うことができず、ずっと我慢してきました。
そうした経験は今でも私の中に傷として残っています。
そして最近母から「兄は大人になったのか、あの頃のお母さんの荒れる気持ちは分かると言ってくれた。」と聞かされ、遠回しにあんたは私の気持ちを理解しない薄情な娘だと言われてるようでその頃の思いがぶり返してしまいました。
当時の母が追い詰められていた気持ちは頭では理解できます。
それでも私が受けた傷が消えることは別で、どうしてもされたことへの思いが先に出てきてしまいます。
今は以前より母と良好な関係を築けていますが時々このように苦しくなってしまう度どうすればいいのか分からなくなります。

[2. 匿名]

うん、理解しないといけないね
あなたもいつまでも子どもじゃないんだしさ

[3. 匿名]

家出て距離置く

[4. 匿名]

シングルママはずっとその状態なのに
お母さん、甘えてるね

[5. 匿名]

更年期とワンオペと子供達の反抗期が重なったら誰でも狂うのでは

[6. 匿名]

攻撃する必要も許す必要もないから、許せないなら距離置くのがいいかもね

[7. 匿名]

直談判したら？

[8. 匿名]

今だったら結婚であぶれるような人でも当時は結婚できて家庭内では王や神になれるから怖い

[9. 匿名]

理解なんてしなくていい！
子供は親の良き理解者でいる必要はない

[10. 匿名]

すごくわかる。昔のことは昔のことってどうにか割り切ることにしてるけど、どうしても無理な時は母と距離置いてる。

[11. 匿名]

気持ちは理解できるけど言動は理解できないって伝えたら？

[12. 匿名]

>>6
本当にコレだと思う

[13. 匿名]

お母さんが全部正しい？
そんな奴おらんやろ～

[14. 匿名]

理解はするけどそれはそれとして距離は置く

[15. 匿名]

>>1
そのまま言えば良くない？
頭では分かるけど、心の傷としては残ってると。
兄だって同じような事言ってるんだし（感情的に全面許したとは言ってないよね、主の気持ちと大して差は無くない？）

[16. 匿名]

＞追い掛け回されて叩かれたり、包丁を向けられたこともありました。

理解する必要あるの？これ

[17. 匿名]

>>9
親もまた子どもの理解者である必要ないしね
人間同士だし

[18. 匿名]

ワンオペじゃないけど、早くに父が亡くなりは母ひとり子ひとりで暮らしてきた

母もアラフィフで他界、今１人になって色々わかったことがある

一時は介護と子育てをひとりでしていた母のように私はなれないと思う

[19. 匿名]

ちょっと分かる
うちは姉が高校生で男に走って自殺未遂を繰り返したりで両親が発狂してた
そこから姉は落ち着いて両親とも仲良くなったけど、その家族の輪に入ることがどうしてもできない
気持ち悪い

[20. 匿名]

>>1
一回本気で殴り合ってお互いスッキリしてみたら？

[21. 匿名]

読んでないけどトピ文の長さ的に
とにかくこの言葉が欲しいんだよね。

【あなたが正しいよ】

[22. 匿名]

>>6
主はそれは望んでないと思う
結局、甘えたいのに甘えられなかった！
ってことだから。

[23. 匿名]

>>1
許さんでいいよ
人のお母さん悪く言うのも申し訳ないけど、親になりきれないままの残念な人なんだよ
人に包丁向けといて分かって欲しいとか、普通の人間関係ならありえないでしょ？
親子関係だって同じだと思う
やった事謝りもしないで分かってくれとか無理よそんなの

[24. 匿名]

>>1
毒親で親ガチャ外れて苦しくて
っていう人たくさんいる。
そういう人たちを救う
カウンセラーとか心理士とかいう仕事がある。
本来、親子関係の綻びを解いてゆくと
たくさんの学びがあってわだかまりが解けていって、最後生まれてきてよかってね
ってなるのが本来の仕事なんだけど
日本のクズ心理士たちは
そんな仕事できません。アホばっか。

[25. 匿名]

主さん理解はしてるよ。
そうやって当時のお母さん状況がわかるくらいに。でも理解と許すは別だし。お兄さんも「わかる」と伝えているけど、許してるかどうかはお兄さんｎにしかわからないとこだよね。
　お母さんも分かって欲しいだけみたいだから「分かってはいるよ。」とだけ伝えたたらいいよ。許せなくても。

[26. 匿名]

>>2
いや、誤解しないといけないね

[27. 匿名]

>>1
今後も母親と良好な関係を築こうとすると
主さんの心の傷口が開くよ
心の傷は何十年・一生治らなくなるよ

[28. 匿名]

こういう親への不満を語るトピ最近多いけど、
そんな親に期待しないで離れなよ。
物理的にも精神的にも距離を置きなよって思う
いくら期待したってそういう人間は今さら反省なんてしないし愛情をくれるわけないのに

[29. 匿名]

>>1
兄と話してみたら？
本当にそんなこと言ったのか、母親が湾曲しているのか
心にずっと刺さったものがあるのに良好な関係を築けている、なんて言わないでいいよ
無理しないで

[30. 匿名]

>>1
私はそこまでではなかったけど、やっぱり大人になったら父親の苦労も母親の苦労もすぐにわかった
あと、結婚も出産も私より早かったから「よく考えたらかなり頑張ってるよな…」と理解できたよ

感情と理解は今は別で良くない？
頭でわかってるなら感謝だけしておいて、感情はゆっくりでいいんじゃないかな？
あと、単身赴任と子育てワンオペに感情がついていかなくて苦労したお母さんに気質が似てるんじゃない？

[31. 匿名]

許す必要も理解する必要もないと思う
虐待は虐待じゃん
うちも私が小６の時に父親と死別して以降シングル家庭育ち
姉と弟の３姉弟で主さんのところと同じく思春期ぶち当たってけど、怒鳴られたことはあっても叩かれたり包丁向けられたことはさすがにないな
それに自分がやった事を肯定するために態々主さんにそんな話をするお母さん、未だに虐待してると言っても過言ではない
はっきり言っておかしいよ

[32. 匿名]

[33. 匿名]

>>1
辛かったですよね！
距離を置いて、あなたはあなたの心の気持ちに従って、今は無理してお母さんを受け入れなくてもいいです。
そのうち許せるかもしれないし、許せないかもしれないし、別の形で良い関係を築けるかもしれないし。

[34. 匿名]

距離感必要。
縁切るのもあなたの負担になるなら、お母さんを立てながら距離置いて付き合うのが楽だよ
お母さんがまともになってくれた！と思ってまた深い付き合いに戻すと必ず後悔する

[35. 匿名]

>>6
包丁向けられて許せるわけない
お兄さんのように許せる人もいれば許せない人もいて当然
主さんには「許せないのは当然の事なんだ」と思ってほしい

[36. 匿名]

>>22
いわゆるアダルトチルドレンだよね

[37. 匿名]

>>1
親も人間なら子も人間だよ
自分の人生は自分のものだから必要なら距離を置くなど
心が安定できる環境を自分で作れるようになると良いと思う

[38. 匿名]

>>1
まあ長子はそういうの理解するの早いと思う。
多分妹のあなたより「しっかりしなきゃ」とか、「母親がこんなだから俺も」みたいな気持ちは実行できていたかどうかは別としてあったと思うし。
主は一番下の、誰のことも心配しなくていい立場だったから理解が追いついても感情的には、、、って感じなんじゃないかな。
でもそれで良くない？

育ててもらったことは感謝
感情は、目標としては「親が亡くなる前にはなんとかしたいなー」ぐらいで良いと思う

感情を操れないところはもしかしたらお母さんと似ていて、似ているからこそってのもあるかもしれないね。

[39. 匿名]

私も似たような感じで今は良好だけどたまにフラッシュバックして涙が出るしこいつ反省してねーなと思うことはある
母の事情は理解はしてるし大切だけど忘れられない
最近は抗うのはやめて許さなくていいと自分を肯定して母と接してる
伝わりそうなら釘を刺すし伝わらないならこいつは駄目だと諦めるしかない

[40. 匿名]

>>1
荒れた理由は理解できても、主が許さなければならない理由にはならない
例えば、いじめっこたいてい家庭に問題があるけど、いじめられた子が許さなきゃいけない理由にはならないのと同じ
主の母親が、親として相応しくない言動で主を傷つけたなら、どんな理由があろうと非難されて当然だし、主には母親を否定する自由がある

[41. 匿名]

子供なお母さんだね
お兄さんは許したわけじゃないんじゃなくてただ理解はできると言っただけじゃない？
めんどくさいから

[42. 匿名]

>>1
文句言ったらいいんだよ。
あの頃はつらかった！傷付いた！少しは反省して欲しい！って。
それでお母様がプンスコしても気にしなくていい。
お母さんの気持ちがわからないのね！って言われたら、母親からそんなふうに育てられた娘の気持ちを、お母さんだって理解してくれないんだからお互い様でしょ？でOK。
お母さんがつらかったのは分かるよ。でも、わたしだってつらかった。お母さんが嫌いなわけじゃなくて、つらかったというのを理解していたわってほしいんだよ。今は余裕が持ててるってことなら、当時のわたしのために、今からでも胸を痛めて欲しい！って、ちゃんと伝えたほうがいいよ。

頑張って！応援してます。

[43. 匿名]

>>1
母親も人間だけど
子供も同じ人間なんだよね
だから母親だけ特別扱いするのはおかしい
子供は家庭内で母親より弱い立場にいて
母親のはけ口じゃなく母親に守られる立場なんよ

[44. 匿名]

>>1
そりゃそうだ。
うちの母も狂ってたけど、今の私より若くて子供3人ワンオペで育ててたんだから狂ってて当然だと思う。

[45. 匿名]

問題は今それを（母親を理解して欲しいと思わせるような言動）匂わす事を言ってくる事よね。
分かるわ。
私も言ってもしょうがないしって母親に合わせて我慢してた。
でもそういうの後からジワジワ効いてくるよ。
自分の感情を見て見ぬ振りしてたら何故か自分を後回しにしたり、気持ちを抑える事の原因強化に繋がると思う。
だから距離おく方が良いと思う。
そもそも弱い立場の子供を利用して過去の自分を認めさせようとする人間は卑怯だと思うし努力するのが面倒な怠け者だとも思う。
だから母親をこのまま肯定してあげる事は母親の精神の成長の為に良くないから親孝行として距離を取るのが良いよ。
だからと言ってこの意見を本人に言うことはしなくて良い。
どうせ分からないし、なんなら周りからの同情を得るための材料にするから。

[46. 匿名]

>>38
たぶんだし、私がそうだったんだけど、娘の方にあたりが強かったんじゃないかな
息子にしない言動を娘にはしてたりするし
男兄弟に母にされた嫌なこと話した事あったけど、ビックリしてたもの
子供が娘だけだと長子に厳しかったりするしさ
搾取子っていうのかな

[47. 匿名]

>>28
よこ
私物理的にも精神的にも距離おいたけどそれでもわだかまりあるよ
100%毒なら違っただろうけど、優しくされたりあれは愛だったのかなって記憶があったりでなんか自分が後ろめたいのよ

[48. 匿名]

>>1
いくら大変でも、自分の子供に包丁向けるなんてヤバすぎ
ヤラれた方は一生忘れられない
メンタルヤバい親

[49. 匿名]

叩かれたり包丁を向けられた原因は何だったの？
それにもよるかな
一方的な主さん側の話だけでは答えようがなく難しい

[50. 匿名]

人間なのはわかるけど親としての責任とかはあるやろと思う

[51. 匿名]

主です。
皆さん様々なご意見ありがとうございます。
実は直談判？した事があります。
そしたら｢あの時は私も必死だったから。｣｢毒親だと思うのなら縁を切る？｣と言われ謝るどころかあくまであなたがおかしいという姿勢を変えてくれませんでした。
その後しばらく関係を断っていたら謝罪され元の距離感に戻りましたが、やっぱりその時にパッと出た言葉の方が本当に思ってることなんだろうな…と。
諦めてそこは割り切って距離感考えて付き合って行こうと思い今日まで過ごしてきました。
でもコメントを読ませて頂いて、事実を湾曲してるかもという意見に凄い引っかかりました。
確かに昔から大袈裟に話す癖がある人なのでその可能性もあるかもしれません。
兄とも話してみます。

[52. 匿名]

なんかさ、今更こうだったとかも言えないんだよね

[53. 匿名]

>>46
私は弟のいる長女で典型的なアレだけど、
もちろん自分にだけってこともあるし、弟には別の接し方をしていたけど、それがいいかって言ったらそれもまた違うからね

もう大人だし、その辺りの細かいことはどうでもよくて、母も大変だったんだなーって思ってる
うちも思春期に父が単身赴任で、その時の母はほんと精神的にも大変そうだったからね
主の家ほどではないからこれを押し付けたいとは思わないけどさ

[54. 匿名]

私は母親はそういう人間って割り切ってるけど
そういう人間に育てられたことで
心の中にグチャグチャしたものが残ってるのは
40になった今でも全然消化できないよ

うちは父が私が幼い頃に事故死して
母親もめっちゃ大変だったと思うし
自分が母親の立場なら無理だったと思う

それは理解してる

でもだからといって過去をゼロにはできないんだよね

母親から言われた嫌な言葉はずっと残ってるし
ふと思い出して泣いてしまうこともある

[55. 匿名]

>>1
理解することと、受け入れることは別じゃない？
私ならその状態、そういう状況で彼女なりに大変だったんだな。キャパもないくせにそんな男と結婚して子供に八つ当たりしてムカつく女だぜ。
って思う。許さない笑

[56. 匿名]

>>24
カウンセラーは人を救う仕事と思うと期待値が上がり、その分失望してしまうかもしれないと思う
クライエントの心をほぐすような言葉をタイミングを考えながら言ってみるとかの声掛けなどによって、クライエント自身が自分を見つめ直せるようになったり自力で軌道修正できる力を取り戻すためのお手伝いという感じが近いかなと思う

[57. 匿名]

過去に母親が大変なのは理解できてもそれを傷つけた子供に兄はこう言ったというのは理解できない
反省してないじゃん

[58. 匿名]

>>20
良いかもね。3回くらい殴りたい。

[59. 匿名]

許さなくてもいいけどお母さんの立場を理解してもいいのでは
１人で家事子育てで心細くても肝心の夫がいないのってやっぱり時々やるせなくなると思うの

[60. 匿名]

>>46
補足

ちなみにうちの弟は、末っ子だからか母の苦労を理解するのがかなり遅かったよw

[61. 匿名]

>>1
理解はしてるよ、わたしも
親も未熟だし、今より情報へのアクセスが難しかったしね
それでも自分の傷は癒えないし、その理解は子どもが背負わなくてもいい
自分の意志で背負ったお兄さんはお兄さんの選択
主さんは今はまだ背負えない、将来背負えるかもしれないし、一生背負えないかも、一度は背負ってみたけれどやっぱり重いかも

私も今年は帰省したけれど、やっぱりしんどかった
あー、やっぱりまだ無理だったのかもなって思った正月だよ

[62. 匿名]

>>51
主さんはちゃんと母親と向き合ったりしててえらいよ！お兄さんと話してみるのはいいと思う
応援してます

[63. 匿名]

>>1
> 母は「お母さんが全部正しい」「お母さんの言うことだけ聞いていればいい」という姿勢の人だったため私は自分の気持ちを言うことができず、ずっと我慢してきました。

主さんてさ、職場でパワハラモラハラに遭いやすいタイプじゃない？
もしそうならモラハラDV男を引き寄せてしまうから、交際相手は慎重に選んだ方がいいよ
そっちの方が心配になっちゃったよ

>そして最近母から「兄は大人になったのか、あの頃のお母さんの荒れる気持ちは分かると言ってくれた。」と聞かされ、遠回しにあんたは私の気持ちを理解しない薄情な娘だと言われてるようでその頃の思いがぶり返してしまいました。

お兄さんの話を持ち出してくるってことは、お母さんも後ろめたさは感じてるんじゃないかな
あと「遠回しに」って部分は主が一方的にお母さんの気持ちを察しようとしてるだけだよね？
これってさ、母親に振り回された子供特有の後遺症みたいなものだよ
「ふーん、あっそう」って言えるくらい距離置けるようになれば少しは気持ちが楽になるんじゃないかな

[64. 匿名]

>>1
お母さんに主の思ってることや感じたことをそのままそっくり言った方がいいかもね
お母さんはお母さんで本当に大変だったんだろうと思うけど、被害者意識を子供に向けるのはおかしいもん
なんでも正当化するのも守りに入っているからだと思う
子供からすれば親はなんでも知っててきちんと大人の考えや行動してると思ってしまうけど、その時初めて体験したこともあるだろうし、本当は混乱していたりもすると思う
理解するのはとてもいいことだけど、無条件でってのはちょっとズレがあるね
お互いどう思っているのか伝えてからだね
主は優しいね　優しいから悩むんだよね

[65. 匿名]

>>20
もううちの親は亡くなったけど、そうすれば良かったなぁと思うよ
「おめーやるな」「そっちもな」って分かりあえたかも…

[66. 匿名]

理解できる事もあるけど包丁は度を越してるな

[67. 匿名]

今だと逮捕案件だもんね
セーラームーン見たくてお風呂入らなかったら親に服破られたことあるけどいまだに根に持ってるもん

[68. 匿名]

>>46
横
母親の分身みたいな扱いをされたり、母親から精神的な隷属を強いられることもあるかもしれないと思う


精神的な許容範囲を超えた状況の中で子育てをしてきた母親に対して「大変だったのね」と思える日が来るかもしれない
けれども母親が自分のストレスを子ども・特に娘に撒き散らしたことについては、特に母親側が娘は私とは違う人格を持つ独立した人間だという認識が薄いと、トラブルになりやすいかもしれないと思う
トピ主さんには過去の苦しみを無理に飲み込まず、辛いと感じられる間は無理せずに距離を置いても良さそうな気もします

[69. 匿名]

>>49
主です。
詳しくは覚えていませんが…
多分メンタル不調で学校を休みがちだったのが原因だったと思います。

[70. 匿名]

息子（男）目線と娘（女）目線って違うからなぁ
母親って息子には甘いけど娘にはよりキツいし
主さんの母親みたいに自分を客観視しないで相手に強要してくる人嫌だな
無理に許さなくていいと思うよ
親子といえど許せない事はあると思うし

[71. 匿名]

>>1
トピ主と状況が似すぎてて自分かと思った
ただうちはぶつける前に母が認知症でなくなったからずーっとモヤモヤを抱えこんでるよ

最近親戚が母のことで私に無神経なことを言ったせいで母への怒りがぶり返してきて、眠れなくなった
母も大変な環境だったのはわかるけど、ヒステリーとか私への数々のモラハラ発言とか大事な物を破壊されたり捨てられたこととかはずっと許せない
大変だったから子供に何してもいいなんてことない

主さん自分もいい歳なんだから親を許さなきゃとか無理に物分かりのいい子になろうとしないで
許せないものは許せないでいいんだよ

[72. 匿名]

>>1
親も人間なら子も人間だよ
自分の人生は自分のものだから必要なら距離を置くなど
心が安定できる環境を自分で作れるようになると良いと思う

[73. 匿名]

こういう親って正面から向き合っても無駄だよ。
死ぬまでマウント取り続ける。プライド折るくらいなら死んだほうがマシ。そのためには子供だって踏みつける。
まあ一度聞いてみないと納得できないだろうからぶつけるのはいいと思うけど、その度に虚しさは増すよね。
何回かやったらどうでもよくなると思う。

[74. 匿名]

和解しようとしても絶対無理だから私は諦めたよ。
我慢して付き合ってたけどどんどん微妙な発言が増えていって限界が来た。
だからあまり人間的に成長できてない親の場合今後付き合っても嫌ない思い出を足していくだけだなって思った。
あと、よく考えたら親とか家族ってものに執着し過ぎた自分についても反省必要かもとも思ってる。

[75. 匿名]

理解しなくて良いよ
時が来たら理解できるかもしれないし、いつまでも理解できないかもしれない
大人になったからこそ許せないと思うこともあるよ
あなたの許しを強要する時点で負い目があるんだろうね
私なら正当化されたくないからもっと言葉でグサグサ刺すかも

[76. 匿名]

>>57
反省するんじゃなくて反抗的な娘を反省させようとして兄の話出してるんだよ。
つまりものすごく性格が悪い。主が正面から向き合っても疲弊するだけだと思う。

[77. 匿名]

>>9
そうそう！
親だからといって全て自分が受け止める必要ないし、理解できないことを理解しようと努力する必要もない
親から産まれただけであって一心同体じゃないし！他人と思えばいいのよ

[78. 匿名]

>>4
もっとキツいと思う
だって自分しか稼いでないから

主の母は旦那が稼いでる

[79. 匿名]

>>1
私が受けた傷が消えることは別ってあるけど、そういう経験をした事実は消えないけど、それがいまだに癒えない傷のままなら精神的に幼いと思うよ、同じ様な体験してきたけど。

起きた事実は変わらない、でもそれをどう受けとめるかは精神的成長と共に徐々に変化しない？

[80. 匿名]

>>63
主です。
確かに職場だとパワハラ受けやすかったです。
高圧的な上司に縮み上がってしまい、また怒られる、怖いと言う思いが強かったです。
結婚して子供もいますが幸い旦那はとても優しくモラハラのモの字もない人なので運が良かったな…と思います。
おっしゃる通り子供の頃もずっと母親の顔色を伺う生活をしてたので人の心や感情を読み取るのには長けてると思います…いいんだか悪いんだかって感じですが…でも凄い生きにくいです。
子供のためにも明るい母でいたいのでスルースキルを身につけたいです。

[81. 匿名]

親も1人の人間で完璧ではないけど、なにもかも許せという意味ではないと思う。
背景は考慮しても人としてどうかって問う部分は問うていいはず。

[82. 匿名]

>>79
傷が癒える癒えないに精神年齢は関係ないかと。

[83. 匿名]

>>69
お返事ありがとうです
なるほど、昔の人って感じなんですかね
お母様のプライドとかもあったのかも
今と違い、学校を休ませてると、近所に「父親が家にいないとやっぱりダメね」と言われたりしがちですもんね
父親不在でもちゃんとしているのよ私が！と母として他人から良く見られたかったのかな
でも、だからと言って、それで叩くとか、包丁を向けるとかは無しですよ
あと、男の兄弟が居ると母親は男の子に優しく、女の子の子供に辛く当たりがちなので、主さんが同性だったというのもあるのかも
長男教だったらなおさらです
ただ、主さんももう大人ですし、縁を切っても好きに生きても良いのですから、お母さんの傀儡のようにならなくて良いんですよ
顔色を伺ったりしなくて良いし、個人対個人で見て、この人は嫌だなぁと思うなら、物理的にも心理的にも離れた方が良いと思います
遠くに住んで連絡を少なくすると気持ちも変わってくるかもです

[84. 匿名]

>>1
「あの頃さぁ、お母さん情緒不安定でヒスってたじゃん？追い掛け回して殴ったり、包丁向けてきたりさぁ…。
お母さんに酷い暴言言われたこともあったよね
いくらお父さんが単身赴任でいなくてワンオペ育児で大変だったとは言え、お母さんがやったことは許せないしトラウマだよ。水に流すことも無理だな。」
って言えばいい
向こうに関係再構築の意思があれば謝ってくるし、無ければまたヒスババアに戻るだけだよ
一応言っとくけど母がヒスババアに戻るのが嫌だからトピ主が折れて我慢するって選択するのは絶対ダメだからね？
トピ主が我慢しないと成り立たない関係は良好な関係とは言わないからね

[85. 匿名]

>>1

自分がその当時の親と同じぐらいの年齢になってみて、余計に理解できなくなったり許せなさが確定するケースもあるよね。

[86. 匿名]

>>1
たぶん主さんは「嫌悪感や憎悪」と「感謝の気持ち」が同時にあるから苦しいんじゃないかな？
私も似たようなことで悩んでいた時期があるんだけど「相反する2つの感情が同時にあったって良いじゃん」「あるのが人間」と思えるようになったら凄く楽になったよ

主さんの場合も、お母様のことを無理に理解する必要はないし「相変わらず酷いこと言うな〜」「一生根に持つかも」と思いながら、ただ産んで育ててくれた事実に感謝し、自分が後悔しないように親孝行すればokだと思う
会うとお母様に嫌味を言う機会を与えちゃうわけだから、会わずにお花や物を贈るだけでも良いしｗ

融和でも拒絶でもなく、白と黒の狭間で最適解を探すことを楽しんでみると良いかも！
私はお姑さんや友人など殆ど人にそうしてるんだけどゲームみたいで面白いよｗ

[87. 匿名]

>>53
大変だったのはわかってる
でも、朝起きてうとうとして座ってる所に、台所から足音立ててやって来て顔面パチーンって叩かれた事や、お風呂のお湯顔にかけられて事、謝るのにいちいち土下座させた事は今でも忘れないよ

男兄弟には絶対にしなかったしね

[88. 匿名]

>>1
トラウマってのは、相手がどんだけ変わったところで自分で消化させるしかないのだけど、自分の経験からの結論では、もしもトラウマであるならば、今後将来的に自分が逆側を経験する事になります。

潜在意識の仕業として、意識してなくても心の傷が無意識にそういう事象を起こすんです。

自分の意識が及ばない潜在意識領域なので、こればかりは自分でどうこうするのは非常に難しく、消そうとすればするほど意識に上がってきます。
で、奥深くに閉じ込めていたとしても、遅かれ早かれ何かしら無意識に事象を呼び起こします。
この先、主が忘れていたと思っていても、例えば何十年経過していても、です。

対策としては、今はとりあえず良い方向性に解釈して、実生活に支障がないように過ごすしかありません。

これは必ず将来の伏線として残ります。今は答えは出せません。
未来の自分が答えを出します。

[89. 匿名]

そういうのって、いくつになっても根底に残り続ける。
どこかで無理してるとひょんな事で表に出ちゃうんだよね。
そうすると、さらに悪化して取り返しのつかないことになる。
経験談。絶縁して3年になる。

[90. 匿名]

>>87
うん、だから最初に書いた通り、
理解と感謝、トラウマや感情は切り離して考えたらいいじゃん

[91. 匿名]

>>1
実際その立場にならないと気付かないことって多いなって思う。

私は子供の頃、子育てをメインで担ってくれていた祖母に対して、躾が厳しくて嫌味ばかり言うから苦手に思ってたけど、大人になって自分が子育てしてると、嫌味程度でキレずに済んでた祖母はすごいな、沢山産んで産みっぱなしの息子夫婦に子育て丸投げされてるのに日々の嫌われ役にしかならない「躾」も口うるさく言い続けてくれたんだな、って感謝の思いを持つようになったよ。見てる視点が変わると、色々意見も変わってくる。

[92. 匿名]

>>9
妻を労るのは夫の役割、駄目なら外部
子供がやる事じゃない

[93. 匿名]

>>5
いやいや、母親が単身赴任してるからって、父親が情緒不安定でヒステリックになることが多くて、子供を追い掛け回して叩いたり包丁向けたり酷い事を何回も言ってたら、やべー男だなとしか思われないでしょう。

[94. 匿名]

私も似たような環境で育ったけど、自分が辛いからといって他人を傷つける行動をとっていいわけではないと思っているので、親を理解するつもりも許すつもりもありません

[95. 匿名]

>>1
専業主婦なのにそんな感じだったん？
同情できないかも

[96. 匿名]

>>1
思春期と更年期、ワンオペでくたくたでも、包丁を子どもに向けるのはDVだよ。絶対してはならない、
許さなくていいこと。
お母さんに怖かったこと、トラウマになった事を伝えてみて、謝るなら、まあ許してもいいよかも？？

お母さんは辛かったんだ、仕方なかったんだ、とか自分の事ばかり言うなら、離れた方がいいよ。
包丁向けるのは、精神的暴力だからね！

[97. 匿名]

>>63
私も主みたいな悩みがあってもう割と自分の中で過去に出来たけど、今度は優しいと思って結婚した夫がモラハラ言動増えてきて困ってる

忙しいからと苛々を私や子供にぶつけたり、私が体調崩したら子供のお迎え自分が行かなきゃいけなくて私に怒ってきたり
子供は可愛いし、子供はパパママ大好きで家庭を壊したくないけど
夫にモラハラされて辛い

[98. 匿名]

>>5
大人になった今だから当時の母親の心境も思いやれるけど、子供には無理でしょう…
これは父親側はどうだったのかな

[99. 匿名]

親からしたらいつまで子供だという思いはありがたい。ただいつまで自分が親だから絶対正しいみたいなのはやめたほうが良いよね。成人した大人同士と考えないと。

[100. 匿名]

うちの母も、あのときは大変だった、貧乏だったから、仕事がいそがしかったをずっと言っているんだけど、どう説明したらいいんだろうね。そもそも貧乏でもないし、仕事が忙しいと言っても祖父母に子育て丸投げだったじゃない。
もう80近いけど、今後も付き合うから、あなたも多少我慢してねと言っているだけなんだよ。いいとこだけ持っていく関係はないからさ。
余裕がなかった気持ちを理解してほしいというのはべつにいいけど、経験をふまえてどうするか考えていない人と付き合うのが嫌なのよ。余裕がなければなにやってもいいわけではないから、そういう状況をさけることを考えるほうがいいというのを言っているんだけど、責められていると思うのかな、一生懸命言い返してくる。うちはそんな感じ。いわなくてもわかるようなことだと思うんだけど。

[101. 匿名]

>>1
主さんには、無理に母を許す義務はない

そもそもが両親の「夫婦関係」（この夫婦関係が、家族の根幹なんだよね）に問題があって、おかしくなったんだから、主母はそこから見つめ直す必要があるんだけどね…
可能なら（あくまでも可能なら）、兄と腹を割って話してみるのも良いかも

[102. 匿名]

>>53
母親の苦労を慮えるようになってから
母親を丸ごと受け入れて認めることができた
ついでに母親に似てきて介護も少し楽になった

[103. 匿名]

親も人間だけど、子も人間

[104. 匿名]

>>28
分かるー
あれ、うちの親って頭おかしかったじゃん
で終わる話だよね

[105. 匿名]

うちの母そっくり。距離置いたよ仕事先にまで出張って来たり結婚後もしつこく電話してきたり子供の世話で電話に出れないと義理親に家に返せって手紙送ってたり、いい加減にしてと言うとお前は娘だから親の言いなりが当たり前だと言うから距離置いた

[106. 匿名]

>>93
更年期を都合よく抜いてるね

[107. 匿名]

接触しなくていいのでは？
交流しなくていいし、精神的にも今の生活を大事に生きた方がいい。
歳とったら自分の都合のいい記憶になってるから、考え方や頭の中は変わらないよ。
恩着せがましくて自己中な親とは永遠に分かり合えないと思う。
距離置いて流すべし。

[108. 匿名]

>>1
人に包丁を向けるって、警察沙汰になるレベルだよね。
許せるなら警察はいらないと思う。

[109. 匿名]

理解はできるけど…
もう自立してる大人だからもう私の人生に親はいらない
心の傷はまだ癒えてないから

[110. 匿名]

>>8
マイナス多いけどこれ実親で実感してるよ

[111. 匿名]

>>24
日本の心理学や精神医学の分野って遅れてない？
本や論文探してても思うし、受診した経験からも思う。
ついでに裁判所の調停委員も弁護士も全く聞く力がなかったし知識も乏しいから話をほとんど理解できない。
世の中の相談員的な業務してる人たちもそんな人が多い。
専門家よりも、生きるために自力で知識を集めてきた高卒の自分の方が詳しいんじゃないか？と思うことが本当に多い。
もちろん専門家で本当に凄い人には到底及ばないけど。

形だけは弱者をサポートするためのシステムや機関があっても、ほとんど機能してないのが実情なのでは？と感じる。

[112. 匿名]

>>1
親を理解する＝親のしたことを許すではないよ
主は普通にもう親を理解してる状態だよ
その上で、親とこれからどう付き合っていきたいのか考えたらいい

当時の母の気持ちを主は理解したから、当時の子供だった主の気持ちを主母に理解して欲しいんだと思うけど、それはなかなか難しいと思う
言わないとモヤモヤするなら、言ってしまって主母の反応を見て考えるのもいいんじゃない？
別に主母が望むような関係性でいなきゃいけないわけでもないし

[113. 匿名]

>>79
最初これ読んでえー、そんな言い方しなくても…と思ったけど、その後の主のコメント見て優しい旦那と子供がいるのにまだ母親にこだわってるのかとちょっと思ってしまった。
自分の平和な家庭持ったなら理不尽な母親になんでなんで？って時間使ってるの方が意味分からん。

[114. 匿名]

>>1
一度でも自分に包丁を向けた人のことを理解する必要はないと思う。

[115. 匿名]

自立して自分の力で生きて行けいるようになるのが最大の親孝行だと思ってます。無理して親と会わなくていいと思う。

[116. 匿名]

>>104
いつまでも思い出すので東京都かなにかがやっている無料のオンラインカウンセリングで聞いてみたら、親なんだからそんなにかんたんに忘れられるわけないといわれたよ。
カウンセリングに期待はしていないけれど、それについては納得した。

[117. 匿名]

>>93
父親だったらワンオペ子育てしないと思うよ

[118. 匿名]

>>5
大人になって子育てした今ならわかるなあ
反抗期は本当にキッツい更年期なら尚更
家の中で起こるから可視化されないし兄妹連続で続くと体力尽きるかも

[119. 匿名]

>>1
理解する努力をするかどうかはあなたの選択のみでいいと思います
興味がなければとか、デメリットが大きいとかなら理解なんてしなくていい

[120. 匿名]

>>113
旦那と子供がいるなら嫌いな母親なんて無視する一択だよね
言い訳すごい人はどう転んでも反省しないんだから自分が適切な距離とるしかない

[121. 匿名]

親にあれこれされたって文句言う人多いけど
本当に自分だけが我慢してたの？
親と交流持ち続けられるくらいなら大したトラウマじゃないんじゃないの

[122. 匿名]

なぜそうなったのか経緯は他人には分からないから主さんが決めたらいいと思う。
どうしても納得がほしいなら、なぜ親がその行動に出たのか、自分はどうして欲しかったのかなどは何度か考えてみたり、話しあってみた方がいいのかも。
距離がありすぎて理解されないと相手が思っているうちは本音はまず引き出せないと思いますが。

[123. 匿名]

お兄さんがどう言ったか分からないけど母親の脳内で変換されてると思う。
また思いをぶつけても更に傷つくだけだよ、母親は何とも思ってないから。
お兄さんが母親がわりと話す仲なら、相談や自分の思いを喋るのは気をつけた方がいいと思う。お兄さんから変に伝わる可能性があるよ。
結局は旦那さんと色々話して消化するしかない。今の幸せを大事にするのが大切だよ。

[124. 匿名]

情緒不安定とか更年期とか人によるから理解できるかわからないし、理解してもどうしようもない気がする。更年期だったなら、病院にいかなくてごめん、病院に行くことをすすめなくてごめんとお互いに言いあうのが、それなりにうまくいく親子なのかなあ。

[125. 匿名]

>>6
うちの母もワンオペで5人育ててた。母は専業主婦、母方の祖父母同居、父は養うため朝早くから夜中までトラック運転手
心の余裕もお金の余裕もないからイライラしてたんだろうなって理解はしてるけど許せないよ
ヒステリック、暴力、気に食わないとずっと無視で有り得ない暴言
お金が無いなら働けばよかったし(みんな歳近いから日中は幼稚園、学校で家には1人)家事だって祖母がほとんどやってたからある程度一人の時間はあったはず
そんなに余裕ないのに5人も産むのがそもそもおかしいのにってずっと思ってる

[126. 匿名]

>>28
くれなかったからいつまでもくれるまで待ってるタイプと、くれないならもういいわって離れられるタイプとに分かれるよね。

[127. 匿名]

>>8
だから毒親ほど子供を使うよね。
簡単に神になれる。

[128. 匿名]

>>51
>>69
>｢あの時は私も必死だったから。｣｢毒親だと思うのなら縁を切る？｣


これは本音だと思う。
この言葉がスッと出てくるってことは、おそらくお母さんは「あの時他に方法はなかったか」「何か別のやり方があったんじゃないか」って何度も振り返って反省して考えたんだと思う。
でもああすればよかった、こうすればよかった、みたいなアイデアが全て当時の自分には到底できる余裕がなかったこと、
実際に最悪なことをしないために動いたのにうまくいかなかったこと、それ以上できる心の余裕やパワーがなかったことを再確認して「じゃあどうすればよかったの、死ぬか、子供を置いて全てから逃げるしかないじゃん」みたいな結論に至ったんじゃないかな。
振り返っても解決方法が見つからない、申し訳ないとは思っても、どうしようもできないことって世の中あるよ。

主さんは不登校気味だったんだよね。
相談相手もおらず娘と向き合って、お母さんも娘の感情に呑み込まれたり、踏みとどまったり、大袈裟ではなくかなり苦しかったんじゃないかな。
自分をせめて傷ついたんだとも思う。
母親なら強くあって欲しいけど、人にはキャパがある。
そのことを当時夫にも理解されず、娘からも未だに責められたら、「じゃあ私を理解してくれる人はどこにいるの」みたいな気持ちにもなってるんじゃないかな。
後から謝ってくれたならとりあえずはヨシ、じゃない？

主さんのパワハラを受けやすい気質とか、不登校気味とか、そういう繊細なややこしい部分ってお母さん譲りかもよ。
当時はガルちゃんで気晴らしとかできなかっただろうし、もしかしたらホルモンバランスの変化とか別の苦しい理由があったかもしれない。
知らないだけで夫との関係や親との関係に悩んでいたのかもしれない。

これ全文で母親を庇ってるように見えるかもしれないけど、そうじゃなくて。
母親がやったことはやばいと思う。
でも人はキャパオーバーになっても逃げ場がないと余裕がなくなると、おかしくなって子供に常軌を逸したことをしたり、学校に通えなくなったり、自暴自棄になったり、狂うんだよってことは理解してもいいかもしれない。それが主さんの助けになるかも

[129. 匿名]

>>1
お母さんが甘ったれすぎる。
だから包丁振り回すんだろうけどさ。
息子がそう言ってくれたら有り難く受け止めて、それを娘には当て擦らないってw

そういう女って性根がズルいから指摘したら「そんなつもりなかった🥺」とかなるけど、そんなつもりしかない人間の発言だからねw

個人的には良好な関係も作らなくていいと思うよ。
一応生かして育ててもらった義理として当たり障りなく正月だけ挨拶くらいでOK。

それで将来、援助面で兄貴と差をつけられても恨み言は言わずに介護葬儀もそれを理由にほとんど兄貴に振ってOK。
薄情とか言われても先に薄情したのは母親です。

[130. 匿名]

>>19
横だけどなんかわかる
うちは兄弟が素行が悪くて警察のお世話になったりしてた
家に帰ったら警察がいて、親が◯されてるのかってなったこともある（無傷で生きてた）
で、今は立派に更生して一番の孝行息子みたいになってる
更生してくれて良かったんだけど私はなんだかモヤモヤし続けている

[131. 匿名]

父が亡くなってから、私に実家に戻って来て欲しいみたいに母に言われるけど、一緒に住んでないから今うまくいってるのわかってるから戻るつもりない。

徒歩10分のとこに姉家族住んでんだからいいだろ。って思ってる。