親は私という人間をどれくらい理解していると思うか

[1. 匿名]

皆さんの親は子供であるあなたという人間をどれくらい理解していると思いますか？
私の親は正直私がどういう人間なのか本当のところをあまり知らないだろうと思います。
私の親はおそらく子供に対する関心が比較的薄いタイプで、それを幼い頃から察していた私は親に悩みを打ち明けたり感情を出したりということをあまりしてきませんでした。
そのため親子間での人間としての関わりというか精神的な繋がりが薄く、私は私という人間を親にあまりさらけ出してきませんでした。
それなりの期間勤めた職場の人たちの方がよっぽど私という人間を知っているのではないかと思うくらいです。
私のことをわかってくれていたらなぁと辛く思う場面が大人になった今でもたまにあったりするので、他の人はどうなんだろうと聞いてみたくなりました。

[2. 匿名]

理解しようとも思ってないと思う。

[3. 匿名]

フィフティフィフティです！

[4. 匿名]

愛情より理解力の問題になるよね

[5. 匿名]

>>1
私が毎日めかぶと納豆食べることは理解している、そしてマヨラーなことも

[6. 匿名]

なーんも理解してないと思う
こっちも親が何考えてんのかわからん

[7. 匿名]

長いな

[8. 匿名]

わかってないというか、分かろうとしてない感じはするw
いつまでも子供扱いだし
でも私も親をあんまり理解してないかな

[9. 匿名]

わかってなかったと思うよ。
というか興味なかったんじゃないかな。

[10. 匿名]

見当違いな事ばかり言われます
私の事まったく分かってないです。

[11. 匿名]

>>2
まさにこれwww
子供より自分のほうが好きな親はそんなこと考えもしないわな

[12. 匿名]

悩みなんて無いと思ってると思う。

[13. 匿名]

子供の頃思ってた以上に理解してくれていたんだなぁと思う。
意に反して、全然分かってない！！と感じていた事も今から考えれば理解された上で転がされていただけだった。

[14. 匿名]

所詮は他人。
自分の子供が何考えてるのかなんて分からんよ。

[15. 匿名]

普通じゃないの？
いつでも的を得た気の利いた事言う人なんて
漫画や映画のキャラクターだけでしょ

[16. 匿名]

理解してるかはわかんないけど、よく褒めてくれた。私は子供を褒められてないから、親はすごいなー思った。

[17. 匿名]

親本人の見たいようにしか見ないとは思うけど
自分の死角になってる自分を言い当ててはくれてると思うよ
本当にそう思う

[18. 匿名]

全然知らないと思う。機能不全家族だったから、家では無表情でぶっきらぼうに喋るようにしてた。外では社交的なタイプです。

[19. 匿名]

一切理解されてない
逆に親のことは分かりすぎて親子関係が子どもの頃から逆転してる

[20. 匿名]

っていうか、自分でも自分ってどのくらい理解してるか分からないことあると思う

親だからって期待しすぎないのも大事よ

[21. 匿名]

あまり理解していないと思う。
社会人で実家出てもう20年、お互い理解出来るほど一緒にいた時間がない。

[22. 匿名]

期待しないこと

[23. 匿名]

90%くらいかな。
親子の中でもかなり波長が合うタイプだと思う。
母の方が明るいしコミュ力もバイタリティも高いけど。
もし私が親になったとして娘のことを母ほど理解できる自信はない。

[24. 匿名]

ほぼゼロ
アラフォーになって発達障害が判明したと報告したら「当時はそんなのなかったし…おかしい子だとは思ってたけど」と。
昔も今もわかろうとしない､知ろうとしない。
食事や外出に誘われても半分は断ってます。

[25. 匿名]

親が一番じゃないしね
親には話せるけど友達には話せないことあるし、逆に友達には話せるけど親には話せないこともあるし
別に親に全部理解して欲しいとも思わない

[26. 匿名]

しっかり者の頼れる長女だと思ってる。
実際は、しっかり者は仮の姿。歳を重ねるにつれダメ人間になってるんだけど、親の脳内では小学生くらいで止まってる。

[27. 匿名]

若干発達障がいあるので、お互いのために好きなことや嫌なこと、事細かに全部教えてます
嫌な顔せず理解しようとしてくれる親には頭があがりません

[28. 匿名]

私は人と話すのが苦手なんだけど親が私のことを自分は普通で周りが変わってると思ってると話していて何も分かってくれてないんだ…とめちゃくちゃ悲しくなった。
どう考えても私はおかしいし自分が普通だと思ってるわけないのに。

[29. 匿名]

性格やものの考え方は理解してなくても尊重はしてくれてると思う
ただ、母はいわゆるバブル世代の人で共通一次試験の体験者であり、受験競争が過酷だった頃の記憶を根強く持ってるようで、その辺の認識のズレからくる会話のかみ合わなさはずっとあった

[30. 匿名]

>>1
人間はどうしても思考には主観が入るから、まんま、そのままの相手を理解するのは不可能だと思う
例えどんなに愛してる子供対象であっても…
でも完全に理解出来なくても、理解しようと一生懸命になってくれる、寄り添り続けてくれる
それが愛なんじゃないかなって思うよ

[31. 匿名]

理解してないよー。
自分に子どもがいない頃は理解してほしくて喧嘩になったりもしてたけど、自分が親になってからは何も望まなくなった。疎遠にしたよ。
助けもないけど嫌な言葉を言われないから快適すぎる。

[32. 匿名]

思いをさらけ出せる関係にはなれなかった
愛情はあっても、理解しようとするよりは母親の思いを押し付けられてたことが多かった気がする

苦しくて高校卒業してすぐ一人暮らしした

[33. 匿名]

一切理解してないと思う。アレルギーの有無、食べ物の好き嫌い、勤めてる会社、仕事も知らない。

[34. 匿名]

理解はしてないけど知ってるって感じ

[35. 匿名]

うちの母が、 5年後こうなってるかもしれないねって言ってたことが今現実になってるから母が預言してるようでちょっと怖い
でも母が思うほど良い子じゃないから裏切ってるような気もする

[36. 匿名]

3割くらいかな
わかって欲しかった時わかってもらえなかったから今アダルトチルドレンだよ
他の人にわかって欲しいと求めてしまって理解して貰えなかったら落ち込んでる、当然のことなのに

承認欲求強い人も親からわかって貰えなかった人だよね
自分はこんなに頑張ってるのになんでみんな分かってくれないのっていう

[37. 匿名]

しょーもないことは分かってくれてるというか見破られてる。
うちに遊びにきた時に収納家具が少ないんだよねって話したらそんなこともあろうかと〜って言って通販のカタログ取り出した時は笑った。

[38. 匿名]

主さんの親とほぼ一緒な感じです
親に悩み相談をしたことないし悩みあるの？と訊かれた事もないです
愚痴をこぼすと聞きたくない、と言われ育ってきました
だからどうやって他人に相談したり頼ったりすればいいのかわからず毎回悩み事は自己完結でした
親は好きですが、子供の頃一人で抱え込むのはきつかったので自分の子供とは小さいことでもなんでも話をしようとおもってます

[39. 匿名]

理解したつもりなんだよね
押し付けているって言うのか
弟二人もいればそっちにばっかりだよ
お姉ちゃんだから出来るよね？とか

[40. 匿名]

25%位
子育ての期間は母親なりに一生懸命だったと思うけど、私という人格と向き合うというより、私に自己を投影して必死に空回りしていたような印象

[41. 匿名]

昔の話をしていると記憶を改ざんしてるのが分かったから、10％くらいかも。

[42. 匿名]

本人は理解しているつもりでいるけど
実際はしてない
自分の理想の型に押し込むのに必死

[43. 匿名]

逆に親のことなんぼ理解してるん

[44. 匿名]

あなたにはこのスポーツは合ってないからどーのこーのってのが嫌だった。

[45. 匿名]

親は、私の本当の性格も何も知らないと思います。
でも私も親の事全然わかってないのかもしれない。
結局、血のつながった親子でも、他人と大差ない気がしてくる。
だけど、自分の子供の誕生日ぐらいは覚えられないのかなって思う。

[46. 匿名]

ゼロ！

[47. 匿名]

親になにを求めてるんだろう
心の内を全部わかってほしいなら親友に話せば良くない？
親が興味ないだろうと勝手に話さなかったくせに、職場の人の方がーとか
かまってちゃんじゃん。

親は親だよ、無条件で愛してくれる、と思いたい存在で、でも全てを把握してほしいか？
薄っぺらく無いわ、人間そんなに。

[48. 匿名]

親だから子の気持ちわかると思ってるだろうけど、たとえ親子でも自分以外の人間の心の中はわからないよね～と親に対して思う。だから私は、自分の子に対しても決め付けたり自分の思い通りにしようとしたりしない。

[49. 匿名]

全然理解してないと思う。

親の思い通りに動かないと叩かれ否定され続けてたから、あの人達には私が人格を持った1人の人間だというのが分かってないんじゃないかな。

わたしが独り立ちしてからもひどく粘着されたから、最後に「○ね」って心を込めてメールしてその後は着拒して秘密で結婚して住んでる場所も明かさずなんだけど、親戚中に「ひどい事された！」って言って回っていたと最近知ったわ。

他の親戚はまともなのに、なんであんな人達が出来上がったのか不思議。

[50. 匿名]

マイナス押してるのお母さん？

[51. 匿名]

毒親なので親は私の事を知らないし、理解しようとも思ってないと思う。
私が何が好きかとか全く知らないよ。

友人が実家に帰ると好きなもの作ってくれたり、
外食しに出かけると聞いてびっくりしたもん…
うちは親が食べたいものしか食卓に並ばないから。

[52. 匿名]

父親は遊びには連れてってくれたけど、私の内面に関わるような話はしたことないから、よく分かってないと思う

母親はとても頑張って育ててくれたし愛情も感じてきたけど、そもそもの性格や考え方がさっぱり合わないところや、過干渉なところ、傷付きやすい性格なためこちらが配慮することが子どもの頃から多かったところ、から心は開けなかったし全力で安心できる相手ではない

母親の望む私、を演じ続けてきたので私と母では私というものの認識はかなり違うと思う
恩はあるからこれからも交流は持つけど、自分の家庭を持った今積極的に関わりたいとは思わない
冷たい娘でごめんと思う

[53. 匿名]

完全な理解なんて親子でも他の人間だから難しい事もあるけど、一生懸命理解しようとしてくれてたら、もうちょっといい性格になってたのかなあ…なんて思うことがたまにある
数年の摂食障害や一瞬登校拒否にもなったけど、そうならない人生ってどんなだったのかなとか思う
親のせいで！とか全然恨んでないけど

大人になってから、お前には厳しくしすぎたって謝られて微妙な気持ちになったよ

[54. 匿名]

>>2
これ！
本当にそうだし、ここ数年は会わずにたまの電話だけですませてる
電話だけなのに親な思いするから会うのはダメなのよ

理解する気がない人との時間は不毛

[55. 匿名]

>>1
あなただって親の独身時代や子供時代を知らないでしょ。
別々の生き物だと割り切ってあなたはあなたの生き方を通したらいいでしょう。

[56. 匿名]

母親があなたは性格が私に似てる、私と同じだからと言いますが、それは彼女の依存的な願望であり大変迷惑です。

[57. 匿名]

自分の苦労話ばかりして、こっちの話聞いてくれないし、聞いてこようともしない。
だから、親は私のことなんて何も知らないし理解してない。

[58. 匿名]

>>1
親がー、親がー、
って言ってる内はまだ精神年齢が低い

[59. 匿名]

理解するとか寄り添うとかそんな思考回路ないと思う
従わせる一択

[60. 匿名]

>>1
私が書いたと思うほど私と親との関係だ
普通の信頼感のある親子というものは私には縁がない
年を重ねて親との関係はただ親子だからの責任感で接している

[61. 匿名]

毒親なので全く理解しようともしてない。
会ってもダメ出しばっかりなので会いたくない。

[62. 匿名]

親の立場ですが、100%理解するのは無理ですよ、超能力者じゃあるまいし
外に出るようになれば子供には子供の世界があり、関わる人たちから様々な影響を受ける
赤の他人よりはわかってるつもりでいても、赤の他人の方が知ってる面もあるでしょう
ただ「この子の痛みはわかってやりたい」「この子の笑顔を守ってやりたい」という気持ちがあるだけです
全部わかりはしません

[63. 匿名]

主さん、真ん中っ子かな？

[64. 匿名]

心配しすぎて私のいい加減で図太い部分を過小評価していると思う。
ただ、自分が親になった今となっては子供の全てを理解する事を求められても答えられないわ。
親子でも他人なんだもん。

[65. 匿名]

親の知ってる私は小学生低学年まで。
段々と話さなくなったから、母は私があの子と仲違いしたのも知らない。

[66. 匿名]

なーんにも分かってない。
思いどおりになると思ってる。

[67. 匿名]

親子だからって全部知り尽くしてるわけじゃないしね。
大人になれば親と過ごした時間より離れた時間の方が長くなるし。

[68. 匿名]

>>58
別に主さんが親が親がって普段から言ってるってことでもないしトピタイに沿って話してるだけだから良いと思う

[69. 匿名]

這えば立て、立てば歩めの、親心

理解してるから心配。

[70. 匿名]

理解してない、理解してもらいたいなんて思った時期もあったけど、私の場合4人姉妹の末っ子でそれは所詮無理なことだったんだよね。姉たちが思春期にそういうこと言って親に当たって親が苦労する面を見てきたから、逆にそんなことで親を困らせなかったよ。今、ひとり娘の親になって、娘は同じこと言って目一杯反抗してくるけど、私からしたら、何でそんなこと言って親に構ってくるんのって感じ。早く自立してくれ。

早く

[71. 匿名]

団塊世代の子どもで氷河期世代です。
この頃の親は子どもを理解するという概念がない。
子どもを理解＜世間体
人と違う→個性という風潮はまだ最近のこと
よそ様にどう見られるか重視だと思う。

[72. 匿名]

昔はお母さんと方が話が合うなぁと思ってたんだけど、最近大人になってから特にお父さんの方が話が合うような気がしてきた。特に仕事とか人生観についてとか。

[73. 匿名]

あまり理解されてないし、私には興味がないと思う。でも私が褒められると増長するタイプなのは見抜いていて、無駄に褒めなかったのは良かったかも。あと経済的なことではきっちり義務を果たしてくれたから、それ以上は期待しないよ。

[74. 匿名]

50パーくらいかな
私も何故か親には本当の自分が曝け出せないし、しょうがないと思う
でも辛い事があったとき、親に頼れればと泣いたりすることもある
実際頼れば絶対に助けてくれる親なんだけど、何故かハードルが高くて出来ない。プライドが高いのかな

[75. 匿名]

まーったく理解してない
ちょっとおしゃれすれば好きな子でもいるのかと詮索煩かった(実際いない)
化粧して出歩くとナンパや円光のリスクあるからと化粧禁止
派手なことつるむとグレるからとちょっと見た目派手な子は縁を切らされた
自分がぐれてたからって娘を信用しなさすぎる
すっぴんで歩いててもナンパも円光しない？みたいなお誘いあったけど悲鳴あげて全力ダッシュで逃げてたし、友達も見た目が派手だけど根は真面目で良い子しかいなかった
アラサーになりナンパも円光お誘いもなくなった今すごく後悔するのがあの時悲鳴あげて逃げるのではなくニコニコ応じたふりして警察に引き渡せば良かったと思う
今はしつこいナンパに困ってる女の子見かけては、やめなさい！と怒るおばさんになってしまった

[76. 匿名]

>>71
私たちの親世代は見栄とプライドでできている

[77. 匿名]

>>1

[78. 匿名]

でも、私自身も親がどういう人間か分かっていないだろうからお互い様だと思う。

[79. 匿名]

15%ぐらい

[80. 匿名]

理解できてると親は思っているようだけど
子ども側からすると理解していないししようともしていないと感じてる

[81. 匿名]

なんか、日本の殺人事件は、血縁が多い理由かわかってしまうトピだ。


そんなに子供を理解しない親が多くて、不満だらけでそだった人か支える日本の未来が、明るいはずないよね。
そして、心の読めない人が増え、自分が一番で、他人なんかどうでもいいって、思う人が増えてる理由も納得。

[82. 匿名]

>>14
大変だったんだね

[83. 匿名]

母親はとにかく自分自分だったから、あまり娘の私に興味なかったと思う。今でもそうw 愚痴や八つ当たりの相手としか見てなかった。

[84. 匿名]

私は親に理解してもらってたと思うけど、逆に親のことは理解してなかった。

母親に自分がなって、気づいた。

[85. 匿名]

私がすごく疲れてたり傷ついて帰ると好きな食べ物だけ置いてくれるのは理解してくれてるなと思う
すごく辛いときは話したくなくてただおいしいものを食べたいって事は親しか気づかない

[86. 匿名]

>>76
人によるんじゃない？

世代はー。って言うけど、私の周りにはあまりいないけど。

[87. 匿名]

>>1
冷たいようだけどさ、親子とはいってもクローンや分身ではない。
完全に理解してもらいたいって無理なのではと思うけど。

私とかそもそも自分でも本当の自分とかってよくわからないような。
いやわかってるかもだけど、、、ただ全部本音なんて自分自身でも見つめるの怖くてむり笑

全部さらけだしてる人はむしろもういっちゃってる人いたいな印象ある。
人間はやはりある程度は仮面をつけて生活するのは普通のことかと。

[88. 匿名]

>>1
23歳くらいの時、母と恋愛の話してて「男性経験まだだよね？」って聞かれてそんなわけないじゃないかって思った。
大学生のとき彼氏いたの知ってるし。
その彼氏とはキスと手繋ぎだけと思ってたらしい

べつに派手なタイプじゃなくても彼氏いたら高校生くらいからみんな経験あるよ。
親は自分の娘が実際より純粋だと思いがちだよね

[89. 匿名]

仲良いし似合う服や本映画など趣味嗜好はわかってくれていると思うけど、親に内面を理解しているかな？考えたり理解してもらおうと思った事はなかった。
なんというか理解していなくても理解していても当たり前だった。
仲良くて大好きではある。

[90. 匿名]

食べ物の好き嫌いとかあまり把握してないと思う。むかし好きだったパンとかかわれるし嫌いだった魚が給食で出てきて料理されて食べれるようになったけど気づいてなかったしね。

[91. 匿名]

小4ママだけど過干渉の親がいる子って、友達に依存する傾向あったり敏感な子が多めだと実感するよ。

[92. 匿名]

>>87
幼稚園、小学校に通いだしたら親が四六時中張り付くわけにはいかないしね。
子どもに関心が高い親でも100％理解するなんてあり得ないと思う。
ていうか、親にそんなに理解してほしいかな。
私自身は結構知られたくない部分も多いんだけど。

[93. 匿名]

興味はないけど、理解はしてると思う。でも根本的に興味がないから、その理解は親の先入観も含まれていると思う。唯一祖父が人間的興味を示して話してくれた気がする。なので、自分の子には1人の人として話すこと、自分の親の側面だけじゃなく人間的な部分も感じてもらうことを気をつけてる。でも子どもが大人になるまでどう思うかは分からないよねー

[94. 匿名]

小学生くらいまでのことはよく知ってると思うけど、そこから先のことは何も知らないだろうな
逆に私は母親の交友関係や趣味、性格について昔からそこそこ知っている
開けっ広げな人だったから

[95. 匿名]

全く知らない
職歴とかまったく知らないだろうな

[96. 匿名]

全てを理解してもらおうと思わない。知られたくないことは知られたくないし。

[97. 匿名]

>>2
いっさい話しを聞いてくれない
聞いてくれないから私の性格も知らなければ、食べ物の好き嫌いも知らない
悔しいけど私のほうが親の好き嫌いが分ってる

[98. 匿名]

お互いに理解してないと思う。親は子供としてしか見てないし、子供は親としての姿しか見てないから。
私だって親がひとりの人間として仕事や人間関係や子育てに悩んで苦しんでるとか考えた事もないし。

[99. 匿名]

>>1
親になればわかるよ。母親も人間なの。24時間子供の事を考えてるワケではない。未熟な部分もあるしわかり合えない部分もある。過不足なく育ててるんだから、大きくなったら自分で自分を支えておくれ。

[100. 匿名]

>>47
子供の頃は親への欲求強いけど、その時に満たされないと大人になっても親への要望とか寂しさが解決されずに残ってしまう
健全な愛を受けて育った人からは子供っぽく見えてしまうけどね

[101. 匿名]

大切で愛してるからなんでも知ってるってもんじゃないよね
記憶力の問題もあるしw

[102. 匿名]

5割くらいだと思う。
たぶんよくわかってないと思う。

[103. 匿名]

>>1
家庭以外の外に出た時点で、親の知らない自分は増えていくよ。

[104. 匿名]

>>100
ある程度のところで割りきらないといつまでたっても不幸のままだよ。

[105. 匿名]

がるちゃんって何でいい大人なのにいつまでも親親親って親のことばっかなの？
精神的に自立できてないってわかってないのかな
もう自分が親になる年齢じゃん…

[106. 匿名]

全く理解してないと思うよ
私の事なんて見てなかったから
家は再婚家庭で兄が母の連れ子
私と妹が両親の子
お兄ちゃんは可哀想お兄ちゃんには苦労をかけたから
妹は初めて子供が可愛いと思った
私は常に兄の事を褒めるために貶められて妹のお世話係
幼少期から妹をおんぶする父と兄と手を繋ぐ母の後ろからただ着いていくだけだった
幼少期から親の事は諦めていたし今更なんだけど、お前は何を考えてるか分からないって言われる度に
お父さんもお母さんも私の事なんて見えてなかったでしょう？とは思う
正直関わろうとしないでほしい

[107. 匿名]

むしろ親に全て打ち明けるのだんだん嫌になってこない？私は高校くらいからは友達に相談とか色々話すようになったよ
それが親離れの始まりだと思うんだけど…

[108. 匿名]

>>1
私はよくわかるけど、こんな親じゃない人にはどう言ったってわかってもらえないから傷つくだけだと思うよ。
大人になった今も親と話してがっかりすることばかりだけど、自分と子どもはうまくいってるからまあいいかなと思う事にしてます。

[109. 匿名]

理解しようとするんじゃなくて、
コントロールしようとしてたと思う

[110. 匿名]

>>1
うちも薄いけど、他人が言ってくれないような欠点とかたまに注意してくれるからわかってると思う

[111. 匿名]

>>24
わかります。辛いですね。

理解しようとするって親であれば然るべきと、思う自分がいます。
親も人間だから寛容に…って意見もあるけど、子供からしたら、なんでそうなの？って思う事は当たり前と思うのです。

私も精神疾患の病名を行った時、同じような反応でした。
子供の時からずっと、虚無感に襲われている。

頑張って生きていきましょう。

[112. 匿名]

>>2

がんばって話してもすぐ忘れる。
何が嫌いとか好きとか。
子供のときからそう。
興味ないんだなあ、ってずっと思ってきた。

[113. 匿名]

>>107

離れるほど近かったことがないのよ。
子供の時から離れて育ってるから。

[114. 匿名]

トピ主、思考が反抗期の中学生かな？
こちとら、アラフィフ のおばさんです。
マトモな親であれば、その言葉を全否定せず。
何か、時代のツール等は違えど、たかが凡人レベルのガキが思い耽る事は、その親も子供の年齢の頃、同じ様にモヤっていたから。

[115. 匿名]

親子とは言えそれぞれ一人ずつの人間でしかないし、分かりたくても分かりにくい人もいるし、分かってもらわなくても上辺だけでそれなりに上手く付き合うことも出来る
親子だからって必要以上に深入りする必要はない

[116. 匿名]

>>2
それでもわかったふりしてこないならヨシ

[117. 匿名]

親の望む娘を演じて親の接待して生きてたから、私の親は本当の私なんか知らないよ。
接待する側はめちゃくちゃ理解してないと喜ばせられないけどね。
接待してもらっておいて飯を食わせた=自分達が育てたって顔してるんだからおめでたい。そのまま老いて死んでくんだろうよ。

[118. 匿名]

>>58
？？そうだとして何だってんだ？

[119. 匿名]

理解するというか
支配したいと思ってるよ
うちの母親

[120. 匿名]

何でも否定されたから　全く理解してなかったと思う

[121. 匿名]

>>60
同じく
うちの母なんて私の誕生日も覚えてないし何なら孫が今何年生かも曖昧だし思い出話も「そうだっけ？」ばかり
人に興味がないんだろうね

向こうは産んだから育てた、こっちも育ててもらったから今サポートしてる
一見絆がある親子に見えて中身はドライだと思う

[122. 匿名]

>>105
そうはいうけど自分が親になってからアダルトチルドレンだったとかアダルトチルドレンと気付かないで子供持ったら負の連鎖じゃん
それに十把一絡げみたくまとめないで欲しいよ。
毎日誰かを貶めようと書き込みしてる人もいれば、堪り兼ねて言葉にしてる人もいるから。

[123. 匿名]

>>58
凄いですね、あなたはどのようにして親からの影響を絶ちきり、どのように完全に自立されたのですか？

[124. 匿名]

>>116
理解しようとしないくせに、決めつけてバカにしてくるよ。
何か失敗した、〇〇(私の名前)らしいわ！とか

[125. 匿名]

>>122
がるちゃんで吐き出すのはどうなんだろう…。
そういう場所じゃないと思うんだよね。

[126. 匿名]

>>122
>>125
じゃあどこで吐き出すのが「正解」なんですか？
あなたの正解ががるちゃん全員の総意なんですか？
全員の総意という根拠はどのように証明するんですか？
因みに全員の総意の中に私は含まれていません。

[127. 匿名]

>>116>>124
普段は放任してるけど何か問題をおこしてしまったり、失敗した場合のみ過干渉みたいになるってことですか？

[128. 匿名]

>>62
誰も100%わかってくれなんて言ってないと思います。
赤の他人でも一緒にいる時間が長くなってくるとその人の事がわかってきたり理解してくれたりするけどそうじゃない親もいるんですよね。

[129. 匿名]

子供たちがグレなかったのは子どもたち自身の性格のおかげであって、親がこうだったと話せば周りが大体よくグレなかったな笑ってられるなとか、近くにいたら絶対通報してあげてたわって言われることを平気でやってきてるようで相当変わってる親なんだと思う。
だから子どもたちのことをよく知らない。
姉妹それぞれが努力してることを平気で潰して、それでも実ったことがあれば親の手柄として自慢して歩く。
きっとこの先も理解しようとしないだろう。
特に母親に至っては母親より娘たちが不幸でなきゃいけない、幸せであったらいけないと思いこんでいて私が結婚して13年経って離婚とかしてないけど母は私がシングルマザーだから大変と周りに言うし、そういう態度で接してくるから私のことはきっとわからないと思う。

[130. 匿名]

>>125
親のことばかり、てのは、それだけ影響力は強いということで、心理学とかで「何でいい大人なのに」の回答がみつかるかも。
日本の社会風土がそうさせてくれない、という面もある（『母系社会日本の病理』の一節「日本人の精神病理」がおすすめ、そう長くないです）

「なんで年齢を経ても親にとらわれるのだろう」って疑問はとても興味深くて調べ甲斐のある疑問だと思う。

一方、自分のなかのモヤモヤを文字、文にして眺めてみるって、心の整理にとても役立つと思うのよね。
そんなん1人でチラシの裏でもかいとけってネット黎明期の頃から言われているけども、
「ネット掲示板・SNSにかく」
って行為は、「誰か共感してくれる人いない？」って期待があるわけで、で共感を得られたら、ちょっと嬉しい。
諸刃の剣で、否定されると逆効果だしやりすぎで身バレしたり承認欲求を拗らせたりで良くない方向にもいくんだけど。

一方見ている方も、「自分も心当たりあるなあ」とか「親としての自分は大丈夫かなあ」と思って、もしかするとその情報が役立っている人もいるわけです。
あなたの考えもあると思うけど、いろんな利用方法があってよいと思うな。

[131. 匿名]

私は性格的に親に悩みなどを打ち明けるのは気恥ずかしいのでしたことがない。
でも結構、親は私のことをわかってると思う。「なんでわかった？？」って思うことが時々ある。

[132. 匿名]

実家に住んでたときの私は私じゃなかったと思う。
結婚して本当の自分でいられるようになった。
なんだろう、毒親とかではなかったんだけどね。特に母とは相性がよくなくて、家でうまく笑えなかった。

[133. 匿名]

>>127
過干渉というか全く助けてくれないのに嘲笑いだけする。

[134. 匿名]

>>126
そういうアダルトチルドレンが集まる場所とかあるんじゃないの？

[135. 匿名]

もう死んじゃったけど、何も理解していなかったと思う

[136. 匿名]

>>1
さびしい気持ちは分かるけど、どこの親子でもそんな感じだよ。周りの友達見ても、小学生の頃は親が好き、親を尊敬してるって言う子が多かったけど、中学生、高校生くらいになると、みんなで親の悪口言って盛り上がってた。大人になって働きだしたり結婚したら、また親と仲良くなる事もあるけどね。親子関係って一定じゃなくて、仲良くなったり、悪くなったりの繰り返しだよ。

[137. 匿名]

>>1
わかってないと思う。
アレルギーだと何度も言ってるのにさ。
大人になってまで好き嫌いするなんて、せっかく用意したのに人の気持ち考えてないだのウダウダうるさい。
生きて実家から出られたのが奇跡だわ。

[138. 匿名]

たぶん何もわかっていない。そして私も理解してもらいたいと思っていない。
私は昔からピンク色が好きなんだけど、姉がピンク色のポーチをプレゼントしてくれた時に、母親が｢ガル子はピンク好きじゃないでしょ｣って言ってて、｢この人はそんな事もわかっていないんだな｣って思った。

[139. 匿名]

>>58
主さんは働きだして間もない感じがするから、実際の年齢も若そう。私も初めて働いた時は、職場で一番若いから周り人も優しかった。でも20代半ば過ぎると周りも厳しくなるよ〜(笑)

親の事を良くも悪くも客観的に見れるようになったのは、社会の荒波にもまれたり、結婚して他人と暮らしてからだと思う。

[140. 匿名]

>>125
横だけど、吐き出すのは自由だと思うよ。リアルでは言えない事を言える場所はとっても貴重だと思う。
でも反論やマイナスを押すのも自由だよね。だから書きたい事がある人は、いちいち反論を気にしないで、好きに書いたらいいと思う。

[141. 匿名]

>>131
私も親に悩みとか言わなかった。元々そういう性格だと思う。
悩みとか恋話とか何でも話す親子は逆に不思議な感じ。

[142. 匿名]

>>140
吐き出すのは自由だよ。
でも、それなら反論したりマイナスをつけられるのも受け入れてほしいわ。
共感だけしてほしいなら別にそういう場所はあるしね。

[143. 匿名]

理解してないし客観的に見る事も出来てないと思うよー

私から男を遠ざける為に10代の頃から粗末な服しか与えず稼げる大人になってもお洒落の妨害をしてたけど
私は飾り立てるほど男から見たブスになる事を判ってなかった
それを何度も解説してやってんのに、娘に男が寄り付いてくると不機嫌になってたから世話ないwww

[144. 匿名]

>>130
チラシの裏でも書いとけってネット黎明期の頃から言われているけども、「ネット掲示板・SNSに書く」って行為は、「誰か共感してくれない？」って期待があるわけで
　　↑
確かに！日記は続かないけど、ガルちゃんは毎日書いてる。たとえプラスもマイナスもなくても、誰かが必ず見てる訳だしね。

[145. 匿名]

理解するしない以前に子供に全く興味が無い
何故子供を産んだのか…

[146. 匿名]

>>140
吐き出しは確かに自由だけど弊害もあるんだよね。リアルで言えない事をネットで書き込みしていると、結局はリアルで跳ね返ってくる。ネットもリアルなんだけどね。

[147. 匿名]

>>105
こう書ける人は実家が裕福とか家柄の良し悪しとか無関係に親御さんとの関係が健全で良好だったのでしょう。
親がこの世からいなくなっても、オバサンになっても、育ちが原因で精神的に病んで身体にまで不調が出ることがあります。
両親も祖父母から同じように育てられていたと自分が親になってから気付きました。自分の子供にも負の連鎖が及ばないようにケアしています。

[148. 匿名]

>>105
それだけ愛着障害になると詰むって事では？
子供が自立出来るように愛情持って育てるって大事なのかもしれないね。

[149. 匿名]

>>134
それがここってことじゃないの？

[150. 匿名]

>>149
ここは不特定多数の人が集まる場だよ。

[151. 匿名]

>>1
全く理解していない。頭からバカだと決めつけ、搾取子としてしか見ていなかった。

[152. 匿名]

理解しようと思われたことあるのかな。
不自由なく育ててはもらったけど、結局親の言う通りに育たなかった私を迷惑がってる感じだし。
資格を必要とする職につき、公務員と結婚し、子供を産んでほしかったみたいよ。
今は近所でパート勤めをし旦那は自営業なのでたまにそれを手伝い子供はいない私（笑）あんたのせいで肩身が狭いとまで言われたわ。意味わからん。

[153. 匿名]

血のつながりがあれば、っていう括りはあんまりないなと思うことがよくある。考えてることなんて、別人格だから分かりきることは不可能だし、人対人だと相性っていうやっかいなものが生じるから。

[154. 匿名]

理解というか、お互いに嫌いということは最近お互いに気がついた。

[155. 匿名]

>>105
そう育てられて来たから。
気づき、苦しみ、自分を受け入れるまでの時間が長くかかるんだと思うよ。子供の頃には分からなかった事が大人になって初めてわかる事もある。そんな風に長い年月をかけて蝕まれていく。

きっと、深い所はわからないと思う。
でも、それでも良いんじゃないかな？

[156. 匿名]

朝から晩まで働いて私を大学までだしてくれた母だから私の事をどれだけわかっているか？と言われたら普通のお母さんよりは知らないかもしれない。

でも母があなたは優しい子だったよ。と言ってくれた事が何よりの心の支えになってる。実際は全然優しくもなんともないひたすら反抗しまくり娘だったから。

母が私の本質は優しいと言ってくれるなら、私は人に対して優しくありたいと思う50歳です。

[157. 匿名]

理解してない
接客業がしたいのに調理とか裏方の仕事をすすめてきたり、姉がすごく性格が悪くて暴力的で短気なのに私と姉が一緒に住むように言われて私は心の病気になって他県に逃げたんだけど自分自身が年をとって姉に介護されてやっと気づいていた。
誰の事も分かってないんだなと思った。

[158. 匿名]

The中流の機能不全家族でした。
父親は多分発達障害入ってるので会話にならない、論外。母親は味方のふりしてるけど理解する気はないタイプ
見事なアダルトチルドレンになりました

いわゆる友達親子って理解力が違うってことなのかな？
成人しても親子仲良いってものすごいことだと思う。

[159. 匿名]

>>150
そっかー、ごめんなさい。
私は、こういうのって友だちには重すぎるし、でもカウンセラーを気軽にしょっちゅう利用できるほどまだ日本は体制が整ってないから、こういうところでしか言えない人が多いのかもって思ってた。
それに、毒親についての認知も広まって、今子育てしている世代も勉強になるしって思ってたよ。

というより自分が、娘を愚痴のはけ口にしたらダメとか、こういう言葉かけは尾を引くとか、正直子育て成功トピよりも反面教師として参考にしてて、また実際効果がでてるし、それに毒親の概念をネットで知って、職場でも当事者の方だったら、と思って、あんまり家庭環境のことを質問とかしないように気を付けるようになったし。
当事者のかた、失礼だったらすみません。こういうふうに見ているのもいるってだけです。

[160. 匿名]

理解してほしいとか、もっと関心をもってほしいとか思わないけど、人としてちゃんと接してほしいってのはあるよね。
感情をぶつけられたり、非常識な事をするのは誰だって嫌だよね。

[161. 匿名]

>>156
ええ話しや〜　(´；ω；｀)

[162. 匿名]

>>2
理解していないけど、理解している一番解っていると思っているから質が悪い。