彼氏の実家が超貧乏

[1. 匿名]

アラサーカップルです。

彼氏の実家が超貧乏です。
親は貯金はなく子供のときは、必要なとのも買ってもらえないこともあり、貧しい生活を送ってきたようです。詳しくは聞けていませんが今も貯金ないから、将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました。彼氏は実家から出ています。


私の実家は子供達のために仕事もすごい頑張ってくれてて、老後子供に迷惑かけないようにと無駄遣いせずにかなりお金貯めています。

結婚するとなると、相手の家族が貧乏な場合は苦労しますか？

[2. 匿名]

>>1
金銭面での価値観とか合うのかな？

[3. 匿名]

する可能性もある

[4. 匿名]

相手の親の人間性次第だからなんとも

[5. 匿名]

アラサー超貧乏で祖父母の施設費用をなけなしの給料から払ってる私、恋人からこう思われてるのかと思うとマジでつらい

[6. 匿名]

>>1
同じレベルがいいと思う。

[7. 匿名]

>>1
彼氏の親が将来施設に入る時彼氏がお金を出さなきゃいけないなんて大変そう、、

[8. 匿名]

バランス大事だよね

[9. 匿名]

彼氏が今親に資金援助してるとかない？

[10. 匿名]

何でそんなに貧乏なのかは聞いた？

[11. 匿名]

絶対苦労すると思う。
年金とかちゃんと払ってたのかな？そういうのも心配。
私はあまりに貧乏そうなら止めるな。

[12. 匿名]

すでに苦労するの目に見えてない？
親が介護施設に入った時、自分の親は己のお金、一方相手の親は息子のお金
この時点で私はとんでもなく好きでもう何が何でも絶対逃したくない以外はお別れします

[13. 匿名]

>>1
苦労する。
価値観も違うし、全てにおいてバランスが取れない。

[14. 匿名]

彼氏先のことが分かってるならもっと収入を得な

[15. 匿名]

そら苦労するだろうが今さらどうしようもない

[16. 匿名]

そもそも何で付き合ったの？騙されてたとか？

[17. 匿名]

>>1
モヤることは多々ある。お祝いが家からは50万。ダンナの実家からは1万円とか。
無心してこないだけマシ。

[18. 匿名]

早めに打ち明けてくれたことは評価できるけど、辞めておいた方がいいと思う。

[19. 匿名]

そりゃ親が金持ちのほうが楽ですよ。
かーーーなり楽です。
仕送りの必要ないしなんなら生活支援金くれるしね。
親が良いところに土地を持ってたら老後も楽勝です。

親が貧乏だと仕送りを月いくらするつもりなのか、それとも放っておくのか。
負の遺産はないのか。
今の時代、借金だけではなく田舎の土地やボロ家も負の遺産です。

[20. 匿名]

そもそも育った環境が違うのにお付き合いしていて違和感ないもんなの？

[21. 匿名]

彼氏にとっては親だから、
自分は稼いでるから親を助けたい
と思うだろうね
それに苛つかないかどうかだね

[22. 匿名]

付き合う分には関係ないどろうけど結婚となると家と家だから同等レベルがベター

[23. 匿名]

その貧乏な暮らしに巻き込もうとしている男は敵じゃないのか？

[24. 匿名]

[25. 匿名]

必ず苦労する
まず結婚した時、子供産まれた時も主の家からしかお祝いは貰えなくてモヤモヤするだろうね

[26. 匿名]

>>1
施設の前に、仕送りやら大型の買い物など、彼氏さんの負担が目に見えてるから、やめておく。

[27. 匿名]

その時は困ってなくても、老後どうなるかはわからないよ

[28. 匿名]

やめた方がいい
お金の催促はほんとにイライラするよ

[29. 匿名]

>>1
負の連鎖
あなたもその仲間入りに

[30. 匿名]

>>1
施設に入るお金くらい今から働いて自分で貯めてもらえばいいんじゃないの？高いところじゃなくていいだろうし。
毎月仕送り求めてくるような親なら主は結婚しない方がいいよ。自分の親ばかりお金出すような関係は私なら嫌だな。

[31. 匿名]

自分の老後も賄えないくらいの貧乏レベルなら結婚しない方がいいと思う。

[32. 匿名]

>>1
苦労するよ〜！
よく芸人の河本や梶原がお金あるのに親が生活保護で叩かれてたけど、配偶者からしたら夫の親がだらしなく生きてきたせいで自分の家庭や自分の子供にかけてあげられるはずのお金支援するのバカらしいって思っちゃうと思うよ。

[33. 匿名]

>>14
彼氏にたいしてね

[34. 匿名]

>>1
結婚後も旦那の給料から毎月一定額を援助しそうだね
施設に入る入らない以前に貯金が無いとなると病気や事故の時にお金を無心されそう

[35. 匿名]

年金ではいれる施設を探すしかない

[36. 匿名]

家の解体費も何もかもかかりそう

[37. 匿名]

>>5
親でもなくて、祖父母！
それはなかなか
親御さんはなぜ出さないの？
なぜ孫が？

ちょっと疑問はある

そして、第三者としては偉いなあと思うけど、息子の結婚相手だったら「息子のお金も当てにされるのでは」と不安にはなるね

息子が決めることだから、口出しはしないけどさ

[38. 匿名]

>>1
やめときな。合わないよ

[39. 匿名]

何かやめなよ…。トピ主の親のお金目当てになりそうだし、お金を無心してきそう。親のお金は主の金だけど、何か泥棒されたりしそう

[40. 匿名]

>>1
見てはいけないものを見る、知ってはいけないことを知ることになるよ
知らなくていい世界ってある

[41. 匿名]

>>1
いやいやいやいや
親が貧乏だろうとやりようだよ
彼氏が親の金銭援助する気でいちゃってる事が問題
その感覚なら結婚はやめておいた方が無難

[42. 匿名]

>>1
彼氏の実家が頑張ってない、怠け者、だと思ってますよね、既に彼氏の親を軽蔑してる、

それは無理でしょうね

[43. 匿名]

彼氏の稼ぎしだい

[44. 匿名]

やめとけ！やめとけ！
ずっとモヤモヤするぞ

[45. 匿名]

>>1
似たような家庭環境で育った人と結婚するのが一番いい

[46. 匿名]

>>1
家庭環境が違う結婚はトラブルの種は山ほどあると思った方が良い

相手が好きだから親は関係ないよねとか
相手はとっても良い人(ただ親が兄弟が～)みたいなのは

やめとけって思うよマジで

金のない親は施設に入れるとか簡単に考えてると痛い目しか見ないと思う

[47. 匿名]

前に貧乏家庭のトピ主がっていう逆の立場のトピが立ったときエールが飛び交ってたけど
結局どっちが正解なんだろう
こっちが本音なのかなやっぱ

[48. 匿名]

>>37
口出すだろ絶対w

[49. 匿名]

>>1
主、今の彼と結婚したいなら主がしっかり稼げば大丈夫！
自分の経済力って本当に大事。

[50. 匿名]

こんなこと自分で判断できんのか

[51. 匿名]

やめたほうが良いと思うけど、生活保護で亡くなるまでお金かからなかった義親の例があるから、とことんなければ大丈夫かも
へたにボロ家あったりすると苦労するかも

[52. 匿名]

>>1
貧乏な理由による。病気がちだったとか理由があって、かつ人間性がまともならいいけど、ちゃんと働かなかったとかギャンブル依存とかなら縁は切らないといけないよね。

[53. 匿名]

まず、結婚式で揉める。

[54. 匿名]

元ダンナは母子家庭だったからお金ないのは分かってるけど元ダンナのお母さんは私が出産しても孫に何も買ってくれなかった。私の友達はダンナの実家はゆとりがあるからってマイホームの頭金出してくれたとか聞いてうらやましかった。

[55. 匿名]

>>1
彼が母親の施設費用負担してる
でもわたしはノータッチだし特に苦労はしてない
こちらに何らかの負担をかけてくるなら苦労だけど
全くノータッチなら別に…って感じ？

[56. 匿名]

>>5
男の人はあまり思わないかもね。

[57. 匿名]

>>1
本人が今どれだけ稼げるようになっていても、染み着いた貧乏による副作用は生涯抜けることはないよ
結婚したらドケチか浪費家かになりがち

[58. 匿名]

今や共働きで共通財布システムとするなら、その残りは旦那がどう使おうといいわけだから、そこで賄うならいいのでは？

[59. 匿名]

>>1
見下してる時点でやめといと方がいい

[60. 匿名]

結婚となると同じような環境で育った人の方が絶対いいよ
後々モヤる事沢山出てくる
お金に苦労して育つと、大人になってお金にすごく執着したり身の丈に合わない買い物するようになる人多いから苦労するよ

[61. 匿名]

彼氏が、子供時代「必要なものすら」買ってもらえなかった　というところが気になるね。
ずーっとよほど貧乏ってことなんだよね
親あんまり働かない人（もしくは浪費家もしくは兄弟多い）なのだろうか？？

[62. 匿名]

>>1
主にはその苦労を受け入れることはできないだろうから早めに次行けば？
相手の実家と自分の実家をいちいち比べる人が今後不満を持たないとは思えない
うちは私たちがお金を出すのはもっぱら義実家にだけだけど私は気にしてない
うちの実家には余裕があって私は恵まれてたなって思うだけ

[63. 匿名]

>>1
別れる一択。
義両親の老後の金を家庭から出すなんてまっぴらごめんだ。

金が尽きたら生活保護にでもなってくれ。
今まで貯蓄もしてこなかった癖に施設なんて贅沢。
その辺で野垂れ死んだらいい。
なんなら樹海で心中でもしてもらいたい。

[64. 匿名]

うちの旦那の家みたい
そもそも自己破産とかさせてて実家がない。
義理父他界して義理母1人で団地住まい
生活保護受けたいとか言い出しててほんとに関わりたくない人種

[65. 匿名]

>>1
持ち家あるのかな？
持ち家なくて貧乏なら生保になれるからむしろアリだと思うな

持ち家ありで年金が足りないし貯金もない程度の貧乏が一番死ねる、持ち家手放してすっからかんになった方がマシ

あと、施設には入れないと思うよ
今貧乏人とやや貧乏人のトレンドは在宅だからね
訪問だけではケアは埋まらないし、持ち出しも出てくるからなんだかんだで金とお世話が必要

[66. 匿名]

>>1
もしかしてその実家に借金あったり彼も奨学金も借りてて何百万円も残金あったりする？もしそうなら結婚は考え直した方がいいよ、ただの貧乏と借金抱えた貧乏は質がぜんぜん違うからね、子どもが生まれたりしたら子どもも地獄を見る事になる

借金なしのただの貧乏の場合は、まあ好きなら別にいいんじゃないの、若い時の苦労は買ってでもしろって言うし

[67. 匿名]

>>22

本当にそうだと思う。
「結婚と恋愛は別」っての
昔は？？？だったけど今ならよくわかる。

[68. 匿名]

>>5
そりゃ思うでしょ
思うくらいなら自由にさせてやって

[69. 匿名]

>>5
立派だよ
負担になると思う人もいれば支えてあげたくなる人もいると思う
合う人と巡り会えますように

[70. 匿名]

>>1
気にする？皆何かしら悩みあるよ

[71. 匿名]

>>9
今彼氏実家暮らしで付き9万入れてて同棲したら毎月実家に4万円入れようと思うって言ってた
彼氏の手取りは30万円ほど、自分は20万も行かないから正直結婚は無理だろうと思う
しかも今貯金どころか私に7万円借金してるし

[72. 匿名]

>>1
特殊な例だと思うけど、主と近い状況だったから結婚する時にお金の事で迷惑をかけない。老後も面倒は見ないと約束した。あとお金を出さなくていいから一切口出ししないでともいった。鬼だと思われそうだけどそれぐらいしないと後悔するよ。約束したってその通りにはならないんだしね。

[73. 匿名]

>>71ですが、主ではないです

[74. 匿名]

>>1
実家が貧乏だから、親の介護は自分で見るしかない。という彼氏よりお金払って預かってもらうことを念頭に置いてるならそこま心配ないだろうけど。将来結婚して子供もいて、親の介護費もってなると２馬力は確定だとは思う。

[75. 匿名]

>>48
思うだけだよ…
あなたが信じようが信じまいが構わないけどさ

口なんて出せないでしょ
息子との今後の関係を壊すようなこと言えません…

面倒見てくれとは思わないけど、顔見せて欲しいじゃない？
年取って施設に入っても、たまには会いに来てほしいもん

[76. 匿名]

>>1
別れなさい

[77. 匿名]

>>56
ガルでは
立派だよ！
になるけど

彼氏からしたら重いよね

[78. 匿名]

>>1
相手親は住むところも安い団地か賃貸でしょ？
それで貯金もないとか老後に施設に入るまでもなく
働けなくなって生活できなくなったら
主の彼氏がお金出すしかないってわかってる？

[79. 匿名]

>>5
全孫から平等に徴収しようよ
もしかして１人孫なのかな

[80. 匿名]

彼氏は超貧乏かもしれないけど１は同じくらい想像力が貧しく乏しいな…

[81. 匿名]

>>1
詳しく聞けてないことも問題

[82. 匿名]

>>37
親が存命とは限らないよ。

[83. 匿名]

>>1
苦労するから絶対やめた方が良いよ。

うちは逆で私が貧しい方だけど、義実家には本当に申し訳なくて。
底辺だったから無知すぎて迷惑もかけたと思う。
受け入れてくれた義実家が寛大すぎる。

母がシンママで拒食症と子宮頚がん。
私は大学進学も諦めて就職。ずっとヤングケアラーだった。結婚する前に他界してくれたから良かったけど、ずっと母に頼られていたら負の遺産すぎて結婚を諦めていたと思う。

[84. 匿名]

うちは夫の実家がお金持ち(老人施設経営)で、私は母子家庭の貧乏育ちだった
義母と義父が慈悲深い性格だから「困ってることあったらなんでも話して」とよく言われる。かなり援助もしてもらった。
主さんみたいに妻側が貧乏であるより、夫側が貧乏なのが難しそうだと感じる。

[85. 匿名]

>>1
謙遜して少し大袈裟めに貧困だったって言ってるのと
必死にならなきゃ老後の資金貯められないのをかなり貯金があると思ってるのと
蓋を開けたら同じくらいの経済状況だったりして…

[86. 匿名]

私の家も貧乏　旦那の家はもっと貧乏で両方ともシングルマザー。

今になって思うのは普通〜裕福な親がいる方と結婚すればよかったと思う。しかも、旦那の母親金銭面でもルーズだったしね。でも、シングルマザー育ちということ学歴コンプレックスがあったので旦那と結婚してよかったのかな？とは思う。楽ではないけどね。

[87. 匿名]

>>1
彼氏が親を助けるつもりなのは、美談に聞こえるけどそうじゃないよ。別の世帯になるんだから。あなたとの家庭を最優先にするって気概はないんか。

[88. 匿名]

>>1
アラフォーになる前に別れなさい。
お金の問題はずっと付き纏うよ。
施設のお金だけじゃ無く生活費も要求してくるよ

[89. 匿名]

>>71
絶対やめときな

[90. 匿名]

>>78
さいあく賃貸や団地ぐらしなら生活保護という手もある。(働けないの前提だけと）。下手に家とかあると少し面倒だなぁ

[91. 匿名]

>>1
主さんが彼氏の実家を見下しているなら彼氏のために結婚しないであげてください

[92. 匿名]

両家からのお祝いとか将来の援助とかで必ず差は出てくる
そういうの気になるならやめたほうがいい

[93. 匿名]

>>1
人によるから、トピ文だけだと分からないよ。

私の実家も超貧乏で必要な物を買ってもらえないのがいつもだったよ。
おまけに親はカルト宗教に嵌ってて、両親ともに。たぶん知的障害ありだと思う。昔だから診断されてないけど。
毒親でネグレクトされてたしムチとかされてたし、話しが通じないから縁を切ってる。

夫はすごく裕福で仲良しの家庭出身。
私の親とは全く交流なしだから、全く影響なしだよ。

私と夫の親族とも仲良くやってるし、全く問題なかったよ。
今は私が一番稼ぐようになっちゃってるし、親族の皆は知らないけどね。

結局はあなたの旦那次第だよ。

[94. 匿名]

>>1
大事なことだと思っていて、すごく伝えたくて書く。
私の夫の実家が貧しいです。
そして私はそれを知らされていないまま結婚しました。恐らく彼は隠していました。

私自身は比較的経済的に豊かな家庭で育ち、友人も同じ程度または私よりも裕福な家庭で育った人たちが多く、いつもそういった仲間たちばかりでした。

私自身と夫本人の仕事や給与はそんなに大差がなかったため、本人同士の価値観としてはわりと合っており、生活リズムも似ていて結婚後も楽しく過ごしていました。

子どもが生まれてから互いの価値観の違いがこれでもかという程に表面化してきました。子どもを育てる「環境」作りへの向き合い方やそこへのお金のかけ方、何を大切にするかについての価値観が全く違っていて困っています。同じような環境で育った者同士であれば話し合いせずともスムーズに進められるようなことも、呆れるほどの時間をかけて話し合い、しかもその上で話し合った甲斐がない程平行線です。

子ども産むこと考えていないなら問題ないかもしれないけど、産むならかなり問題が発生すると思う。
長文失礼いたしました。

[95. 匿名]

>>1

私の実家は裕福で
よく、実家→私達に金銭面含め援助がくる
ところが義実家が貧乏だと老後とか将来私達に援助してくれ仕送りしてくれって来そうになる
そうすると
実家→私達→義実家
って物流の流れになるので、親不孝すぎて義実家貧乏の彼との結婚なんてできない

[96. 匿名]

>>37
>>5です
現実的なご意見ありがとうございます。

私は親がいなくて
祖父母に育てられたので、見捨てるわけにもいかずで
元々家でケアマネさんに相談しながら介護をしながらでしたが、転職をして私の勤務体制が変わったので施設に入れなければいけないことになってしまったのが経緯です。

彼氏は現在いますが、祖父母を置いて遠出もできないのもありなかなか彼とも会えず、彼はそんな私の現状や経済状況を理解してくれているとは思っています。
よく頑張ってるね、頑張ってるガル子だから俺は好きなんだと言ってくれますが、長くお付き合いしていて結婚の「け」の字も出ないので私もそろそろ引き際かな、別れを切り出されるくらいなら私から離れた方が良い相手を悪者扱いさせずにいいのかなと最近考えているところでした。

10代の時からそんな生活なので、結婚願望は元々希薄ですし子供を育てる余裕もないので、こういうトピで現実を知ってすごく勉強になるなと思いました。

[97. 匿名]

>>5
あなたは偉いよ
立派だよ

[98. 匿名]

>>1
ガルちゃん民が実家暮らしの男を叩くから貧乏でもよく見えるんだわ
実家暮らし叩いてるのってよっぽど実家が居心地悪かった人なんだろうけど
私も実家居心地悪いよ夏はクソ暑いし冬はクソ寒いし
何のしがらみも無ければワンルームマンションにでも引っ越したいんだけど

[99. 匿名]

まぁ頑張りや

[100. 匿名]

>>93
影響なしだと言い切っていいのは旦那さんだけだと思う
配偶者の家庭に難有りだと、口に出さないだけで色々我慢してたり思う事があったりするものだよ

[101. 匿名]

援助してくれんかってお願いされるよ
貸してとか

[102. 匿名]

後々嫌になるさ

[103. 匿名]

苦労するからやめな。もし子どもできて高校大学だのお金が必要な時にも実家に援助とか苦しいよ。

[104. 匿名]

>>1
義実家云々より、お金のない家で育った人とは考えが違って色々苦労するよ
お金の使い方、生命保険、貯金への考え方がまるで違うから

義実家に関しては旦那が3人兄弟で仲良いから何かあった時はみんなで負担って感じ
この前はみんなでお金出し合って義実家の車を買い替えたよ

[105. 匿名]

うちだわ。私があんまりお金ないから。
息子はあるけど。孫ができても都度のお祝いできないかと。ごめんね。

[106. 匿名]

>>96
あなたの幸せを祈ります。
別に不幸じゃないかな。
きっと良いご祖父母さまなんだろうね。
とりあえず暖かくして風邪ひかないようにね。
現在コロナにかかってる者より。
横

[107. 匿名]

超がつくか分からないけど夫の実家はまあ貧乏の部類で、ただし借金はゼロ
義母が苦労して長男だけは奨学金も使わずに大学までしっかり行かせて、社会人になって直ぐ結婚しちゃったから結婚費用も義両親がかき集めてやってあげた
そのお陰で、よくある事だけど次男の夫は高卒で親の面倒をみる想定で地元で就職した流れ
でも将来が不安になって親の援助一切無く地元に近い地方政令都市で先就職した
知り合った頃はめにゃくちゃ貧乏なのは伝わった
でも私も若かったのでお金の無さはあまり気にしていなかった
大手企業じゃないけど這い上がって今はそれなりのポジションで仕事してる
結婚した頃に義両親からお金が無いと愚痴をこぼされる事もあったけど私達も全く余裕が無かったから援助出来なかったし、そもそも自分たちの結婚時に義実家には迷惑をかけていなかったし、
夫はその時、兄ちゃんに相談しろと言ってました。義兄に相談せず何とかした様でしてが。

[108. 匿名]

同じぐらいの育ち、金銭感覚がいいと思うよ。いろんな価値観も違ってくる。
子どもを考えてるなら教育方針ももちろんだし、日頃の生活も違ってくるから、その辺での問題の方が先に起こりそう。

[109. 匿名]

旦那実家に仕送りしてるトピ見たら1200万も稼ぐ旦那だから5万くらいいいじゃん！って言われてた

5万で何ができるか考えたら私は無理…

[110. 匿名]

人間味のないこと言うけど現実問題、結婚するにあたって超貧乏の実家なら、ない方がマシ

[111. 匿名]

>>47
ガルでは、結婚は貧困から抜け出す・金持ちになるための手段
男はツールだと思ってる専業がやたら多い
女が男の財産を当てにしてたかるのは当然、逆は許さないという考え

[112. 匿名]

>>1
苦労はするに決まってる。どんなに苦労しても、大切に育ててくれた主の親にさらに気苦労をさせても、それでも後悔しないとでも思える相手でなければ結婚はしない方がいい

[113. 匿名]

>>110
独身でいるより苦労するよね
うっかり子供なんか作ってしまったらもう…

[114. 匿名]

[115. 匿名]

>>110
無いと思えば結婚できるよ。相手にとってもね。

[116. 匿名]

>>17
うちそれ。家を買ったときにうちの親は200万とその他色々、旦那の親10万円。
それ自体は別に良いけど、旦那の親も旦那もそれについて何も気にしていないし、なんなら私の実家のことを"お金持ち"とか思ってて普段感謝とかすらしない
育ち悪いなと思った

[117. 匿名]

>>1
実家格差あると必ず揉めるよ
片方だけ年金足りなくて仕送り必要になった場合、親が子供からお金受け取るなんてあり得ないって相手の親を軽蔑するようになる
主さんの彼氏の親が子供に援助頼むか自力でどうにかするかどんなタイプかは分からないけど周りの人ほとんど旦那が援助する事で不満抱えてる

[118. 匿名]

>>1
結婚式とか子供が生まれた時に格差を感じるでしょうね
主さんの実家からは支援があっても彼の実家からは一切無いでしょうし

親にお金がないのは親の責任だから子が全て背負う必要はないと思う
もちろんできる範囲の支援はしなきゃいけないだろうけど身を削ってまではしちゃダメだよ
ってことを彼氏が理解してるかどうかだね

[119. 匿名]

>>16
付き合う時点では親の収入とか考慮しなくない？
結婚を視野に入れ始めた時に発覚して戸惑うケースが多いと思う

[120. 匿名]

>>56
まあ思わないかもね
でもそれは自分が出してやるって意味じゃなくて俺に関係ないから自分で何とかしてね、家計にもちゃんと入れてね、実家に援助してるんだからこっちの家計をおろそかにして良いは意味分からん

って意味で思わないだけだよ

[121. 匿名]

>>1
彼氏、絶対大学行ってないよね？

[122. 匿名]

>>1
>将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました

「お金を出すかも」だから、確定ではないんでしょ？

[123. 匿名]

私含め周りの友人の話聞いてても、旦那側の実家が貧乏だと後々義実家との関係悪化してるよ
最初は良くても年数経って慣れてくると、お金ある方に色々してもらうのが当たり前だと思うようになって図々しくなるんだよね

[124. 匿名]

>>1
実家が超貧乏ならその彼氏も貧乏でしょ？

[125. 匿名]

主の彼氏の親側からの意見だけど、納得いかない時点でやめた方が良いよ。
親から子に頼る気はないけど、今後何があるかはわからないから。
好きで貧乏な訳じゃないけどね。フルで働いてるし。

[126. 匿名]

残念だけど、彼氏とは別れたほうが良いと思う
将来、結婚したら、彼実家に仕送りしたりして、お金で苦労しそうなのが目に見えている
結婚は生活だから、価値観、経済レベルが合わない人とは無理だと思うよ

[127. 匿名]

主の書き込み方だと彼氏の親のこと良く思ってないのかなー。たぶん、上手くいかないよ。

[128. 匿名]

>>126
ほんと、やっぱり男は経済力が大事だよ
今なら間に合うからやめといたほうがいいだろうね
こういうトピ立ててる時点で疑問に思って迷ってるんだろうし

[129. 匿名]

>>100
思うことあったことはあるかもだけど、いつも私と結婚出来て良かったと言ってるから、私と別れることになるよりも結婚した方がずっとメリットあったってことだと思うよ。

しょっちゅう夫に大好きって言われるし、夫の両親の介護とかは私もしたけど、夫も大変だったから、私の親とは縁を切ってるから、夫は楽だった、逆に良かったと言われたよ。

想像だけで悪いはずって思い込むのやめてね。

[130. 匿名]

彼氏がすごく稼いでいて施設費用を払ってもなんでもないとかならいいけどそうじゃないなら苦労すると思うよ
夫婦で定年まで正社員共働きするとしても先が見えない施設費用で自分達の子供にやりたい事を我慢させなきゃいけないかもしれないし

[131. 匿名]

>>1
悪いことはいわない
や　め　と　け

[132. 匿名]

>>1
苦労はするだろうね

超貧乏で年金10万もない老人を施設に入れるのって金かかるよ
安いとこはどこも順番待ち
だからみんな嫌々言いながらも自宅で介護してるじゃん

でも結婚って、苦労するってわかってても結婚したいってくらい好きな相手とするものだからねえ

[133. 匿名]

>>1
実家貧乏を余裕で彼氏がカバーできる高収入なら気にする必要ないけど、彼氏も普通〜低収入なら現実的に結婚生活無理でしょ
妻が働いてカバーしたって不満は必ず出る

[134. 匿名]

主の親世代から就職氷河期に入るから、支援とかあまり期待しないほうがいいよ。
自分たちの生活で精一杯だから。

[135. 匿名]

>>96
本当にお疲れ様。よく頑張ってるね。私も介護経験あるから大変さわかる。本当に本当に心身共に財布もキツイよね。
ちょっと気になったのが彼氏とは何年付き合ってるんだろう？頑張ってるコメ主さんが好きなのは嘘じゃないと思うけど現実結婚に踏み切れないのが本音かも。別れを切り出す前に具体的に聞いてみてもいいかもね。
たくさん幸せが訪れますように♪

[136. 匿名]

親に援助するとなると、バツイチ子有りで養育費払ってる人よりも大変だと思う
親が生きてる限りずっとだよ

[137. 匿名]

>>96
何で生活保護受けさせないの？

[138. 匿名]

>>96
あなたは偉いと思うよ。
それを分かってくれる人はいるはずだし、全員から好かれる必要ないから大丈夫だよ。

ところで、現在の彼氏は、長くお付き合いしていて結婚の「け」の字も出ないなら、私も離れたほうが良いと思う。そうでないと、あなたが婚期を逃すから。
私的には3か月も付き合ったら結婚するか付き合うのをやめるか判断できるよ。
あなたがお別れを言って、彼が引き留めて結婚しようとしないなら、別れたほうが良いと思う。
結婚を考えるくらい好きだったとしたら、あなたが別れると言ったら慌てて結婚しようと言ってくるはず。そうじゃないなら、別れたほうが良いよ。

[139. 匿名]

関係ないと割りきったとしても、価値観が違うと苦労するよ。

[140. 匿名]

>>136
私ならバツイチ子有りで養育費払ってる人のほうが嫌だわ

[141. 匿名]

>>1
彼氏が年に3千万円以上稼ぐ人なら大丈夫そう
彼氏が普通のサラリーマンくらいの収入だとしんどそう
でも実家のことをちゃんと正直に伝える彼氏は良い人だと思う

[142. 匿名]

男って女の実家が貧乏でもあまり気にしないのに

[143. 匿名]

>>1
兄弟はいる？兄弟で出し合ったらまだマシじゃない？
次に出会って結婚する人の親が老後資金貯めてるか保証なんてないし。

[144. 匿名]

男女逆だったら、やまとなでしこの「さくら子さん」も実家が超貧乏設定じゃなかった？

[145. 匿名]

理由による。
シンママで頑張って育たけと貧乏とかは気にしない。
ギャンブルで破産とかなら、息子に罪は無いけど、考える。

[146. 匿名]

>>120
たしかに。お金の管理を奥さんに任せてるから出来るならすれば。って感じだと思う。それでいて寛大な旦那さんになって感謝されれば気持ちいいしね。

[147. 匿名]

>>116
お金持ちだから、痛くも痒くもないし出して当たり前、って感覚の人いるよね
いや、別に金持ちじゃないしやりくりした上での金だよって思うんだけど

[148. 匿名]

>>141
そんな富裕層、日本にわずかしかいない

[149. 匿名]

>>1
超貧乏だったら生活保護受けてもらって施設入る人が多いんじゃないかな。お金持ちの親だったら問題ないけど、中途半端に貯金や持ち家があった方が大変な場合もあると聞く。年金だけで施設代たりないとか何とか

[150. 匿名]

>>1
元彼だけど、別れたよ。もちろんそれだけが理由じゃないけど、貧乏じゃなくてド貧乏だった。
元彼の父親→ギャンブル依存症
元彼→買い物依存症で借金600万

実家(賃貸)はかなりボロボロだった。

[151. 匿名]

彼氏が人並み以上に稼いで金銭感覚もしっかりしてるなら問題ないんじゃない？

[152. 匿名]

>>1
もう既に不安に感じてるのよね
トピ文見てたら自分の実家と比べちゃってる感じがする
付き合ってる時点でその心理状態なら結婚したら不安が不満に変わっちゃいそう

[153. 匿名]

>>141
3千万も稼がなくても大丈夫だよ。

単純に実家が貧乏だったってだけで決めないほうが良いよ。
裕福に育った人でも、結婚後に親が破産する人だっているんだからね、彼を良く見て判断することが大事だよ。

[154. 匿名]

>>1
> 将来施設とかに入るときは彼氏もお金出すかもと言っていました
↑出さない可能性もあるってこと？？やべえ

[155. 匿名]

>>96
あなたは優しい人ですね
相手を悪者にしたくないから自分から離れるなんて後悔しませんか？あのとき自分から別れを切り出さなければ今頃結婚していたかも？なんて
私は相手を悪者にした方が未練なく忘れられるから、別れる相手には悪者でいてほしいかも、自己中なので

アラサーで長年付き合ってるのに結婚のけの字も出さないのは不誠実なので、有耶無耶にせずはっきりさせた方が良いとは思う
あなたに結婚願望があるなら、結婚する気のない男は捨てて、あなたをもっと大切にする人との出会いを求めた方が良い
もし今の彼が結婚する気があるならそれで良いし、このままアラサーの大事な時間をダラダラ無駄遣いするのはもったいない
結婚する気があるかなんて聞きにくいのは分かるけどね…
あなたには幸せになってほしいわ

[156. 匿名]

>>1
親御さんに頼んで
興信所で「結婚前の身上調査」をしてもらって
クリーンだったら、彼氏の観察
この順番がいいよ
悪い話が出てきて、まだ自分で迷ったら、またトピを立てることだね

[157. 匿名]

>>89
友達の男性が、離婚して養育費月五万払ってるんだけど。これもだめ？いいやつなんだけどなあ。

[158. 匿名]

超貧乏は怖いかな
人間性がよかったら迷うね

[159. 匿名]

>>154
普通の家庭は親が自分達のお金で何とかして子供に出させないもんだよ

[160. 匿名]

>>1
それでも主と結婚したいって？
一生尽くすってプロポーズしてくれたの？

[161. 匿名]

うちの親も超貧乏なんだけど、23区内駅徒歩3分のとこに実家がある(ローンはもうない)
もう一つ私達兄弟が相続する祖母宅もある(こっちも都内駅徒歩5分)

[162. 匿名]

>>128
これ男の経済力じゃなくて実家の話だよね
男が稼いでても義実家が貧乏だと必ず親が歳とってから援助が必要になるからそれを家計から出す事で揉める

[163. 匿名]

>>96
育ててもらったなら親じゃん。ちゃんとやって偉いよ。勉強になるって書いてるけどね、ガルちゃんで勉強したらだめだよ！
あなたは正しい。それを好きと思う彼氏も素敵。
そのままで、幸せになってね！
決してガルちゃんを信じないように！

[164. 匿名]

一言に超貧乏育ちと言っても色んな人がいるから、それだけでは判断出来ないわ
ハングリー精神が育つ場合もあるし、連鎖してる場合もあるし

それと話を聞く限り、超がつくほどの貧乏ではなさそう

[165. 匿名]

嫌なら別れたら。でも20代じゃなくアラサーて書いてるってことは多分30代よね。そっから新しく彼氏見つけて付き合って結婚へ、てかなり難関だと思う。しかもそれしか見つけられなかったレベルなのに。
私の周りで30.40代で結婚した人達も付き合いや知り合い自体は20代だよ。40代はバツイチとかね。

[166. 匿名]

>>1
私の同僚は義実家が貧乏で旦那さんが結婚後も仕送り続けて、それがいつも喧嘩の種になり、どうしても夫婦が折り合いつかず離婚したよ。
自分達にも幼い子供が2人いるのにそれじゃあ奥さんもやってられないよ…
主さんもそうなる可能性あるからよーく考えた方がいい。旦那って自分の親を大切にするよ。

[167. 匿名]

将来は〜みたいのは分からんからね。私はアラフィフだけど、もう義父母や自分の親いない人なんかちらほらいるよ。

[168. 匿名]

>>166
横だがどんだけ仕送りしてたか知らんけど、小さい子2人もいてシングルで子育てとかその方が大変過ぎんか？共働きなら多少は余裕あるのに。子供小さくてまだわかんないんだろうなあ。

[169. 匿名]

>>126
私もそう思うけど、主もう30代でしょ？次があるといいね。。

[170. 匿名]

>>116
私からしたら10万が普通の感覚
200万がおかしいけど笑
よく結婚したね

[171. 匿名]

>>5
親でもなくて祖父母！？その分じゃ親のも出さなきゃいけなくなるのでは、、つかそんな人いんの？親が家でみればよくないか？

[172. 匿名]

彼の親族によっては、自分の実家どころか親戚にまで迷惑がかかる事もあるから気をつけてね
結婚にあたっては絶対反対されると思うけど、親御さんが調査会社いれるって言ったら入れてもらいなね

[173. 匿名]

>>17
専業ハー！て言われるけど、うちは夫の給料並みのお金をうちの親から援助してもらってる。子供達の学費、大学までの費用も全てうちの親。。
夫は頑張って仕事してくれてるし優しい人だからいいけど義理親が私が専業で息子が可哀想みたいな感じなのがすごいムカつく

[174. 匿名]

>>170
横だが結婚とかのお祝いは一切なくて家買う時にそれくれたのかもだし

[175. 匿名]

>>116
そう？
旦那の方からはお祝いもお年玉もなーんもないけど そんなものだと思ってますわ。
あてにしてる訳じゃないしね。

[176. 匿名]

>>161
だから何なんだろう。こう見えても俺は金持ちだ、結婚できるぞ、的な？w
うちも実家都心、近くに兄弟家族いるけど親のどちらか1人になったら売ってそれで施設、になると思う。

[177. 匿名]

>>1
うちも義実家貧乏。
結婚する前に夫が「親の事で迷惑かけない、自分もお金かけてもらってないし援助する気もない」と言ったのと、義両親と会うのも年に1回あるかないかとの事で、義両親のことは気にせず結婚した。
でも、いざ結婚したら義母がちょこちょこ関わってきて、老後の同居を仄めかしてきたり、冗談まじりに「あんたら共働きで余裕あるもんねー？(何かあったら助けてね)」と物乞いかよって発言してきたりでストレス。
夫はハッキリ断ってくれるし、義母と距離置いてくれてるから信用してるし、現状実質的な被害はないけど、変な人(義母)と身内になっちゃったなーという残念感はある。

[178. 匿名]

>>1
自分の実家と比べて彼の家庭環境が理解しがたいんだよね？
そもそもガルで聞くほど気になる時点でナシだし後々後悔するかも

[179. 匿名]

>>96
残酷だけど彼氏は結婚する気ない気がする。
26〜32くらいでしばらく付き合って結婚の話全く出ないの、割と普通じゃないと思うし、引っ張る男もおかしい。

[180. 匿名]

そういえば、朝ドラの女性たちも超貧乏な人沢山出てるよね。
元は資産家の娘の北川景子さんの役も夫なくなった後超貧乏になったしね。

でも県知事の娘よりも超貧乏な主人公の方がモテたね。

[181. 匿名]

ガル民は無責任だから、すぐ、離婚しな、別れなしか言わないよ。それで結局シングルで苦労しても知らんぷりでシングルの家ハー！結婚できなくても、高齢独身ハーw！…

[182. 匿名]

>>157
という僕の話ですねw普通友達の養育費なんか知らんだろ。うわあという感想しかないし、再婚する気なの！？ゾ〜これ以上不幸な女性や子供増やさないで。

[183. 匿名]

>>177
老後の同居を仄めかしてきたりは金持ちの義親でもあるあるだよ。
口は出すけど金は出さないって人も多いよ～

[184. 匿名]

正直言って私は後悔したよ
親や親族からやんわりと、釣り合ってないかもね？って言われてたけど当時は全く耳に入ってなかった
若くて馬鹿だったからお金なんて関係ないと思っちゃったんだよね
お互いの家庭の釣り合い本当に大事だよ

[185. 匿名]

>>116
外から見ると、あなたも育ち悪いよ。
私の実家は200万も出したんだ、感謝しろって、ウザいわ。

[186. 匿名]

>>168
同僚は実家に戻って両親と一緒に子供達を育ててるよ。金銭面のダメージはもちろんだけど、それよりも喧嘩になるたび自分の今の家庭より実家の親を守る発言が許せなかったみたい。そんな旦那だったら夫婦仲が悪くなって離婚も当然だと思う。

[187. 匿名]

>>174
そもそも親に援助してもらうって普通なの？
まぁそれで上手くいってるのならいいんだけど
結局育ち悪い！って相手に嫌な印象抱いてるし

[188. 匿名]

>>1
良い思い出にした方がいいと思う

お金に困らない生活から、日々お金のことを心配しなきゃならない生活になった時の焦燥感や将来どうなっちゃうんだろうという恐怖は予想以上だよ。だから防衛的に必要以上に倹約してしまったり気持ちに余裕がなくなる。子供が出来ても義実家に仕送りすると、その分残してあげられるお金が少なくなるということだから、子供にも申し訳ないなと思うようになるし。お金のことでしなくていい喧嘩も増えるのは事実。

[189. 匿名]

貧乏は罪

[190. 匿名]

>>96
彼氏も結婚願望ないかもよ
お互い結婚しなくても付き合っていけばいいじゃん！
彼は主のこと理解してくれてそうだし

[191. 匿名]

>>190
あ、ごめん、コメが抜けた
コメ主ね

[192. 匿名]

>>1
実家が貧乏なのは彼のせいではないけど、共同生活する上での価値観に大きく影響するから、今時点でも主さんの価値観との乖離が大きいと感じるなら、結婚はやめておいたほうがいいと思う。彼の価値観込みで愛せると思うなら結婚して頑張るのもアリだけど。

[193. 匿名]

>>9
既婚者で作り話の可能性すらある
実際に見ないことには、何一つ判断する段階じゃないよ

[194. 匿名]

>>117
うちそうでした。結婚するときは本人同士さえ良ければ相手実家が貧乏でも構わないと思っていましたが何かとうちの実家の持ち出しが多い事に不満が溜まり、結局親って切っても切れない関係なんだと思い知りました。義理母の施設援助も仕方ないと腹を括ってましたが、入る前に亡くなりました。こちらに仕送り等せがんではきませんでしたが要所要所、金銭を包む機会がうちの実家よりありすぎてずっとモヤモヤしてきましたがもうこういう思いをするのがやっと解放されたと思ってます。

[195. 匿名]

>>1
ただ付き合ってるだけの関係なら問題ないけど結婚となるとよく考えた方がいいよ
お金がかかる場面の度に相手の家族よりも主の家族の方が多めに負担しないといけなくなるから
自分の家庭と同程度か少し上くらいの経済状態の家庭の男性と結婚した方がいいよ

[196. 匿名]

>>4
うちの親も貧乏だから言うんだけど、人間性が良くても金がないと迷惑かけられるから、私は結婚止めた方が良いと思う
だいたい親がそんなに貧乏なのに結婚しようって気にならないよ
親の面倒だけで精いっぱいで、新しい自分の家庭を作るなんて無理だもん

[197. 匿名]

それはもう、福祉に頼るべきでは。
今の時代親の老後の面倒見たら自分の老後は破綻しますよ多分ね。稼ぎ良ければ別だけど。両親なら二人分の老後の面倒見ようとしてるの？
数千万かかるかもよ…。
今の高齢者、凄く長生きするし90、100歳まで費用出せないと思うよ。

[198. 匿名]

>>24
杉村太蔵？

[199. 匿名]

>>96
こんなに偉いガル子いたんだ・・
心がギュウゥッとなった

幸せが訪れる事を願ってます

[200. 匿名]

>>1
介護だけでなく相手の親も年だし
急に病気やケガで働けなくなったら
息子さん（彼氏さん）の方に頼って来ると思うよ
そうするとあなたたちの生活も破綻して・・・っていうパターンも結構聞くよ

[201. 匿名]

>>154
うちは出さないけど…親が自分の施設資金くらい貯めてる。そういう家庭もあるよ。マジョリティかは知らんけど。

[202. 匿名]

>>194
自分の親(遠方)が遊びに来る時は交通費、宿泊費、食事代自分で払って来てくれるのに旦那の親はこちらが出さなきゃいけない、来なくていいのに来たがるって愚痴も聞きますね
親だから身内が出して当たり前って人と、親が子供に迷惑かけるのはありえないって人とは分かり合えないと思う
こういうの義実家の人柄関係ないんですよね
会うと優しいし悪い人じゃないけど毎回お金がかかるって事で好きじゃなくなるから

[203. 匿名]

[204. 匿名]

>>157
養育費5万円て少なくない？

[205. 匿名]

うちの旦那の親がそうだったけど二人とも亡くなったからお金は安心

[206. 匿名]

>>1
お金のない親がいると、もちろん苦労しますよ。
とくに老後は、金銭的に頼られてイライラすることでしょう。
彼がよほどの高収入ならともかく、そうでないならやめておいたほうが無難。
あなたの御両親は、あなたを義実家の金づるにするために大切に育てたのではありませんよ。

[207. 匿名]

>>154
介護施設っていくらくらいかかるか調べてみて。
特養に入れなかったらかなり高いよ。
それを子どもに出してもらう気満々の親がいたら、そっちの方がやべえのよ。

[208. 匿名]

>>1
子どもを作るつもりはない、生涯夫婦別財布とかならいいと思うよ。
それか主夫婦が資格持ちでバンバン稼いでいる人なら。

[209. 匿名]

>>1
実家同士の格差があると、必要のないストレスを感じる場面は多々出てくるよ。
あと何かあった場合には援助をする必要も出てくる。場合によってはあなたの実家にも迷惑が掛かる。
それを踏まえて全部込みで主さんがその彼氏と結婚したいと思えるかだね。
そして、主さんが嫌な事は嫌だと主張する事が大事だよ。自分がほんとは嫌だけど、言えなくて受け入れちゃいそうならやめた方がいいよ。

[210. 匿名]

>>1
借金を申し込まれるとかじゃなかったらいいよ

[211. 匿名]

>>1
家建てたら同居されそう
自分の実家が貯金あったら向こうの親が狙いそう

こう思う私はあかんのやろな、とは思うけど
やっぱり結婚の金銭感覚は両家同じくらい、偏差値も同じくらいが無難

[212. 匿名]

>>185
普段感謝とかすらしない、と書いた点、言葉足らずで申し訳ありません
普段うちの親が食事とか連れて行っても、旦那が全く感謝とか伝えないんです。
私が旦那の実家の両親にご飯をご馳走になったらとても感謝の思いでしっかりと言葉にしますし、何かご馳走になった際にその相手にお礼をきちんと伝えず、相手のことを「お金持ちだから」とか思ってるところが育ち悪いと思いました。

[213. 匿名]

生活保護で息子は他県で暮らしていたら、やはり施設はいりやすいんだよね？未年金の末の生活保護受給。マジ逃げ切り人生。はやくのたれ○ね。

[214. 匿名]

>>94
そうなのよね。
子どもを持つつもりがないのならだいたいの問題はどうにでもなる。
仕事を辞めさえしなければ、いざとなれば離婚すればいいし…

子どもが欲しいと思っているなら、彼ととことん話し合った方がいい。
その話し合いから逃げたり、うやむやにしたり、めんどくさがったり、最悪の場合キレたりするような男ならスッパリ別れましょう。

[215. 匿名]

>>52
前者だったとしても、結婚後にその親の生活費の面倒みないといけないならキツイなぁ。彼氏が、よっぽど余裕のある収入ならいいけど。

[216. 匿名]

貧乏になるには貧乏になる理由がある。
結婚したらあなたにも影響ある。

[217. 匿名]

>>1
お金がないのはもちろん大変だけど、それよりも彼氏と親の関係性の方が重要かな。

育ててくれた分として月々〇〇万円は仕送りする。だから俺の家庭には一切口出しするな。
子供が生まれても連れて行かない、会うなら外で。
俺の妻とは連絡先の交換なし。

と

正月は俺の実家な。親は貧乏なんだから食費は俺ら持ち。
俺の親なんだから、おまえも面倒見ろよ。孫にも会わせてやれ。
おまえの親は金あるんだから、雛人形やお祝いは出してもらえよ。
金出すのが嫌なら同居な

では全然違う。

[218. 匿名]

私も以前実家が貧乏な人と付き合っててプロポーズされたけどお断りした。お金がない理由は、父親が会社のお金を横領して、返済で貯金がなくなってしまったから。他にも祖父母が宗教に入っていてお布施でお金がないから、老後の資金を彼両親が賄っていたから。ちゃんとお金がない理由は聞いたほうがいいよ。あと、あまりにも貧乏育ちだと彼自身も卑しかったりするから気をつけて。私はそれで完全に冷めた。

[219. 匿名]

>>10
横ですが、うちも主人の実家がド貧乏です
理由は義父が転職を繰り返したあげく収入がずっと低いまま50代を迎えた
そして義母はどんなに生活が苦しくても働こうとしなかった

[220. 匿名]

>>146
そうじゃないよ
自分(夫)の稼ぎからは援助するなってことだよ
自分で働いて出来るなら勝手にやれば？ってだけ

[221. 匿名]

>>96
たとえ育ててもらった恩があっても、子どもの人生潰して足引っ張るようなやつは親じゃない。
心を鬼にして離れれば？

[222. 匿名]

私の実家の親は入院代、施設の費用等全て自分の貯蓄で賄い、子供らの教育費の準備や援助もしてくれたので、自分もそういうものだと思ってた。子が出来たらそうするものだと。でも、年老いた義母にお金が色々かかるようになった時、長男だから頼られることも多くなり…挙句、義母から、うちはお金を子供に残すという考えはなかった、という発言があり絶句した。ということは息子はじめ孫、つまり私らの子にも残す必要はないから自分を助けて欲しいってこと？って。経済格差があると、価値観も違うから止めた方がいい。

[223. 匿名]

>>212
よこ

そんな旦那いらなくね？

[224. 匿名]

育った環境が違いすぎると価値観合わないと思うよ。
私も10代の時付き合ってた元彼の実家が超貧乏で価値観合わなくて別れた。
旦那とは実家の経済力が同じくらいだからお金や価値観で一切揉めた事無い。

[225. 匿名]

彼氏の稼ぎにもよるけどそれはよっぽどの話

別れろ、逃げろ
価値観の違いとかも絶対に出てくるし貧乏な実家の味方でい続けるぞ

[226. 匿名]

>>17
無心はこれからじゃない？結婚したら始まりそう…

[227. 匿名]

>>173
言ってやればいいのに

[228. 匿名]

>>1
彼氏自身の稼ぐ能力によるかなぁ
彼氏も貧乏親と同じように稼げない人だったら、もう人生詰むと思う
貧乏スパイラルに落ちてくだけ、あなたのお子さんも大変になるね
彼氏が普通以上に稼げる見込みがあるならまだ何とかなるかもしれないけど、友達とかママ友が当たり前にもらう義実家からのお祝いや孫へのプレゼントやお年玉の話、自宅購入するときの援助などの話を聞いたらあなた自身が辛くはなるかもね

[229. 匿名]

彼氏に将来負担がかかってくるのは絶対だね。
主さんの身内（姉妹とか兄弟）や友人の配偶者の実家が裕福だと
相続でもだいぶ主さんとは生活レベルに差がつく。
夫の実家が貧乏で実感・・・でもまあいいやって思えるならいいと思うよ。
今悩んでるなら辞めたほうがいいかも。

[230. 匿名]

>>1
やめたほうがいい
元カレの母親と彼氏がいま車で暮らしてるみたい

付き合ってる間ずっと貧乏なのを隠されてたけど、何かおかしいと思って別れて正解だった

[231. 匿名]

昔付き合った男が実家が食堂やってて、めちゃくちゃ貧乏って言ってたから別れた。
私の実家は特に裕福でもない普通のサラリーマン家庭だったけど、それでもウチの実家や車をみて金持ち金持ち言ってきて、入り浸るようになって生前贈与貰ってるのもバレて、完全にアテにされてる感じが見て取れたから別れた。

[232. 匿名]

貧乏はやめた方がいいよ。同レベルの家庭同士じゃないとモメる率高いよ。
いつの時代も揉め事の9割は金銭だからさ。

[233. 匿名]

>>1
自分の親は子供のために頑張ってくれてる、という主の言い方から、彼氏の親は同じように頑張ってくれない怠け者の人たち、と言ってるように聞こえる。

貧しさって、努力だけの問題でもないから責めても仕方ないけど、主がそういう考え方だときっと彼の方もそのうち嫌になると思う。

[234. 匿名]

>>212
育ちが悪いという言葉を使わないほうが良いね。
あいまいだから。
普段の食事のお礼も言わないのは成長する時の環境や育てられ方が悪いという意味で育ちが悪いって合ってるんだけど、半分親のせいって意味も含んじゃうから。

感謝を言えないのは本人の責任の方が大きいと思うよ。

感謝を伝えられないのに、実家が貧乏か金持ちかは関係ないし。親が教育したかどうかも分からないよ。
そういう人と結婚したあなたの責任もあるよ。
どうして毎回感謝を言えない旦那なのに、あなたは旦那の教育ができないの？
もし旦那の親も感謝を言えない息子に困っていたかもよ？

外から見ると、感謝を伝えられない旦那がいるってことは、あなたも同じように見られてるんだよ。
常識のない家族だって、ひとまとまりに見られてるよ。あなたもね。

[235. 匿名]

>>232
離婚だって結局金銭問題だよね、ほとんどの場合は
カネないとギスギスするからね

[236. 匿名]

>>137
生活保護案件だと私も思う。

[237. 匿名]

>>4
お金ない時点で散財癖あるか　　精神か肉体どちらか働けないくらい昔から病んでるんだよ？あとギャンブルや酒飲みね

[238. 匿名]

>>1
彼女の実家が超貧乏です。
親が投資詐欺にあって、莫大な借金を抱えているようです。
彼女はバツイチで元旦那も借金と婿いびりのせいで別れたようです。

結婚しないほうが良いでしょうか？

ばけばけの主人公もトピになりそう。

[239. 匿名]

>>234
よこ
ムキになりすぎ
責めがハンパないね

[240. 匿名]

>>48
うちは娘しかいないけど娘の彼氏がその状況だと娘と娘の彼氏には悪いけど口出すよ
ガル民出さないの？寛大だね

[241. 匿名]

>>7
そもそも施設のお金ってかなり高いイメージあるんだけど出せるのかな？結婚するとかなり家計的に厳しくない？共働きだとしても。最悪施設なしで主が介護になりそう

[242. 匿名]

>>173
親にお金出してもらって専業主婦なことにびっくりなんだけど…

[243. 匿名]

>>205
実家が貧乏でも良いんだよ、早く亡くなってくれたらね。
酷い事を言ってるって分かってるけど、正直、毎月仕送りしてるうちもキツいんだよ。

[244. 匿名]

>>1
家庭状況は同じくらいの方がいいと思う。
私はもう離婚しちゃったけど、元旦那の親は結婚式は何も援助してくれなかった。
顔合わせの時は出来る限りはします。って話してたのに。

当日はタダで着付けしてもらって料理食べて帰っただけ。
子どもが産まれた時は肌着をもらった。
それ1回だけ。

[245. 匿名]

>>243
よこ
死んだら死んだで葬式費用なんてためてないからこちらで待つの確定なんだよね

[246. 匿名]

施設費用うんぬんの前に一緒に生活してると価値観違う事結構多いよ
例えば私は普通家庭育ちで毎日お風呂に浸かってたけど、相手は実家にお風呂がなくて2〜3日(たまに１週間)に１回近所の銭湯に行く環境で育ってて、私がお風呂沸かそうもんならお金が勿体ないからシャワーにしてって真冬でも言われて耐えられなかった

[247. 匿名]

>>138
いやいやいやいや、男性だってその状況の女性を好きになってしまったら、交際はできても結婚となると躊躇するでしょ。無責任にできもしないのに、俺が支えるから結婚しようとか言えないよ。
申し訳ないけど、結婚してくれないなら次に行けとか言っても、彼氏さえ作るの難しいんじゃないだろうか。96さんもそれはわかってて、それでも別れてあげたほうが彼の為なんだろうなと覚悟してるんだよ。

[248. 匿名]

>>1
貧乏である理由を聞いて判断したいかな。
あとは身の丈にあった生活を送れているかも知りたい。
例えばだけど、世帯年収400万円で借金なしで貯金もして慎ましく暮らしている家庭と、世帯年収1500万円で無理にタワマンに住んで高級車乗って自転車操業のような家庭だと前者の方がいいと思う。
貯金がないということは、後者寄りな気がするけど。

[249. 匿名]

>>245
葬式代や片付けの費用さえ払って終わってしまえばもう仕送りしなくていいんだよね。
やっと解放される

[250. 匿名]

>>170
旦那側の10万は普通に家建てたお祝い金で、嫁側の200万は贈与的な意味だろうから、うちはこれだけ出したのに向こうは〜と、比べるもんでもないと思う。旦那側親は別の場面で金出そうと考えてるのかもしれないし。

[251. 匿名]

>>96

>>37です

そうだったんですね
ご説明ありがとうございます

ほかの方も仰ってるけれど、祖父母さんに生活保護受けてもらって、施設の費用を軽減させることは可能だと思う

あなたを可愛がってくれた祖父母さんは、あなたに家庭を持って幸せになってほしいと思ってると思います

市役所などに相談してみたらどうですか？
何か手立てはあると思うので

今の彼氏はともかく、どうかあなたが幸せになりますように

[252. 匿名]

子供の結婚相手次第でこちらの財布の紐も締めたり緩んだりする
人間だもの

[253. 匿名]

昔はね日本全体が貧しかったから、貧乏家庭で育っても努力して立派な社会人になるってあったけどね
ヨイトマケの唄みたいに
でも今の親世代って普通に生きてればある程度は普通に豊かに生活できた世代だから、それなのに物凄く貧乏って何か訳ありだと思うよ

[254. 匿名]

>>11
うち騙されてたよーー💦
義母はシングルだけど、
旦那の「人に頼るのは嫌な性格だから、施設に入るお金くらい貯めてるはず」言葉を信じてたら貯蓄はスズメの涙
「自分が食べていけるくらいの年金はある」義母のセリフも嘘で年金月2万でした。

結婚して15年、つい最近判明した事実です。。
私の実家がそこそこ裕福だから余計に腹が立って仕方ない。うちも、旦那の弟も小さい子供いてこれからお金かかるのに。
絶縁していいですかね？

[255. 匿名]

>>64
生活保護受けたいって言ってるならまだいいよ。
うちは生活が制限されるから嫌だ！って言い出してる。
息子らに金出せって言う方が最悪だよ！

[256. 匿名]

元夫が母子家庭でマジで貧乏な家だった。荷物があふれ返った団地暮らしで一番上のお姉さんは修学旅行に行けなかったくらい。
普段は問題なさそうでも価値観が違うから、いつかお金でもめる。生まれ育ちでできた価値観だから簡単に変わらないし。
あと、本人も気づいてないけどトラウマがあるかもしれない。よくわからないところにこだわってキレ始めたりする。お金ないからお出かけの経験がないからなのか、ものすごく世間知らずだった。
修学旅行に行けなかったお姉さんは病的にお金に執着していて、話をしていると全部お金の話になるし、新しい服着てたり、美容院行っただけて、そんなお金あるのねと嫉妬してきてヤバい人だった。
その家の人の性質や事情にはよるけど、やっぱり極端な貧乏は何かしら問題抱えてると思う。その家を支えようって絶対に思っちゃダメ。

[257. 匿名]

>>94
横ですが、私も似た環境です。
子育てに関して価値観が合わないのは確かに問題なのですが、それ以上に親の老後がヤバいですよ、、
うちの親は老後は自分たちでお金を払って、残った分は子供に残すという考えですが、夫の家は違います。
最悪絶縁を考えてますよ。

[258. 匿名]

>>219
うちもそうです
義両親と価値観は合いません。
今は旦那含め義実家みんな変わってると思います。
似た価値観、家庭環境の人と結婚すればよかった。

[259. 匿名]

相手親の仕事、不動産の有無くらいは結婚前に分かるんだから最低限の自衛はできるはずなんだけどな

[260. 匿名]

>>2
絶対に絶対に絶対に結婚なんてしない方がいいよ。
うちの家庭がお金持ってる方で妹が貧乏な家庭の男性と結婚したけど、お金の価値観が本当に違うよ。

[261. 匿名]

>>1
辞めたほうが良いよ。余程彼氏が稼いでるなら別だけど。
振り切った貧乏なら生活保護受けられて良いけど、中途半端な貧乏が一番お金かかるよ。そういう人てロクにお金の計算せずに生きて来ててお金の価値を理解して無いから子供に援助されても感謝薄いよ。
ソースは私の両親。私は自分の親がおかしい自覚あるから夫と子供に迷惑掛からないように努めてるけど、仮に彼氏が自覚ない人と更に厄介だと思う。

[262. 匿名]

>>242
ちがうよ。お金ある両親だと普通に援助してくれるんだよ。。代々そうだったから何も思わないのよ。
何故◯◯ちゃんが働かないといけないの？お金なら援助するわよぐらいの感覚だよ。

[263. 匿名]

>>215
私の彼氏は父親が早くに亡くなった影響で、実家は経済的に余裕がないみたい。
彼自身は士業で人並み以上の収入があるけど、今現在も実家に仕送りしたり、社会人の弟にお金を貸したりしてる。
彼はそんな状況でもしっかり貯金できてるみたいだけど、親は仕方ないとして、なんで弟まで彼の稼ぎを当てにしてるんだろう…ってすごく不安。
彼のことは好きだけど、彼が働けなくなったら彼の家族も全員路頭に迷いそうで怖い。

[264. 匿名]

義母から珍しく旦那に電話があって、まだ家買ってくれないの〜？って声が聞こえた。冗談だと思うけどさ。
子供の頃満足に買ってあげてないんだから、本当たからないでほしい。旦那が可哀想になってくる。

[265. 匿名]

>>144
だからか、桜子さん実家のこと必死に隠そうとしてたよね。お父さんにも嘘つかせたし。まあ自分の実家捨てる覚悟で完全に向こうの家に嫁ぐならまだマシかもしれないけど、基本はいい印象持たれないよね。

[266. 匿名]

>>263
親ならまだともかく、弟に金貸したりなんておかしいよ。何なら兄と一緒に母親に援助するくらいしろよ。基本は先に亡くなる親と違って、兄弟は長い関わりになる可能性もあるから、彼氏さんに弟さんのことはよく釘刺しといた方がいいと思う。

[267. 匿名]

>>242
お金持ちならあるあるだよね、税金対策
義母は心根までさもしい
母親が家に居るって、情操にいいのにね

[268. 匿名]

まだ入籍してないなら、別の方を探した方が身の為です。私の旦那の実家が極貧で今更ながらかなり後悔してます。貯金なしで無年金の為、お金の無心もあります。結婚した事を後悔してます。

[269. 匿名]

>>263
特に彼が田舎の長男だと、家族も親戚も長男が一家を支えて当たり前みたいな考えで、本人も疑問感じてない場合もあるよ。自分の家庭を持っても、実家への援助を優先しようとしたりするから気をつけてね。

[270. 匿名]

>>1
絶対にやめとき
彼氏も今は隠せていても結婚したら絶対に何か出て来るよ
年齢的に逃したくないんだろうけど、結婚したら地獄やで

[271. 匿名]

>>263
身内に貸したお金って返ってきてるのかな？
お金なくて放置しすぎて義父が緑内障進行して片目見えなくなってからやっと病院行って手術費用立て替えてあげたんだけど、高額医療制度？よく分かんないけどお金いくらか戻ってきたみたいなのに義母にお金ありがとうって言われただけで返ってこない

[272. 匿名]

>>266
>>269
私もおかしいと思います。
彼もその点は自覚していて、貸したお金は少しずつですが毎月きっちり返済させているようです。
…ただ、弟さんの生活が安定する見通しは立っていません。

[273. 匿名]

>>1

子どもの教育とかで、片方貧しいと一方から受け継ぐ文化資本も情報もほぼなくて、双方中流以上の夫婦の家庭より、子どもの環境が損なわれていくんですよ。今、教育の差が本当にすごいんです。その分、あなたが大変になるので結婚しない方がいい。
結婚は地雷避けが大事。子どもを持ちたいなら。

[274. 匿名]

>>255
よこ
僅かながら土地があっても先祖からの土地だからと手放そうとしない。でも、貯蓄がないから夫が援助。自分なら、大した額にならなくても子になるべく迷惑かけたくないから先祖に詫びてでも売って生活の足しにすると思う。口に出さないけどモヤモヤする。

[275. 匿名]

>>175
同じく。こちらも何も気を使わなくて楽だと思うことにしてます。
子供には家計から旦那側のお年玉を包んで渡してる。

[276. 匿名]

>>96
生まれ育った環境の為に、刹那的に考える癖がついてしまっているのではないですか？
彼を信じましょう。
頑張ってると言ってくれるなんて嬉しいじゃないですか。
あなたの方から結婚についてどう思っているか聞いてみても良いと思います。

[277. 匿名]

金銭感覚合わないといずれモヤるよ
私の実家からはお祝い金、お年玉、お小遣いしっかり貰ってるけど、夫の実家からは現金のげの字も出なくて結婚のお祝い金すらもらったことない
この前夫と揉めた時に勢いで「お金はたくさんあるけど孫たちにお小遣いなんてあげる気はない」って義母が言っててクソキレたよ(笑)
自分のお祝いがないのはまだ我慢できたけど子どもにまでそうなら二度と会わないと決めたよ

[278. 匿名]

>>238
あそこは家柄はいいじゃん
それにあの時代は同じような没落士族がたくさんいたわけで事情も分かってるし
令和のド貧乏は家柄も悪いだろどうせ

[279. 匿名]

>>274
自分の代で土地を手放すって決断をするのが嫌なんだろうね。

[280. 匿名]

>>11
義実家、無年金無保険だった。世の中にこんな人がいるのか…とドン引き中です。うちの両親も心配してます。
「子供の世話にならない、生保も受けない！」と豪語してますが、陰で夫達にお金の無心をしています。勘弁してほしい。

[281. 匿名]

>>16
ペラペラと息するように嘘つく人いるもんね。
元旦那と遠距離で付き合ってたとき、貯金あるの？って聞いたら「あるよ！失礼な！」って言われた。
いざ結婚ってなったら、まるっきしお金持ってなかったよ。
元旦那はギャンブル依存症で家計は火の車だった。
お金ない人との結婚なんて未来なんてない。絶望しかないわ。

[282. 匿名]

>>1
結婚後の相談ならまだしも、結婚前にこんなところに相談するなんてもう自分でも答えがわかっているでしょ

[283. 匿名]

>>212
それはワザとだと思う
男って無駄にプライド高いところがある
悔しいんだよ

[284. 匿名]

>>245
わかります。酒タバコ化粧品買うお金あるなら、100万位降りる死亡保険入っとけと思う。
全部子供持ち。
そういうのに限って見栄張って普通の葬儀をやろうとするね。そのまま火葬でいいのに。

[285. 匿名]

>>280
凄いね、滅多にないパターンかも
そこまでいくと知的障害を疑うわ
うちのかなりの貧民義実家ですら国民年金と保険ぐらいは入ってるわ
ほんとにヤバイのと関わっちゃったね
ｂ落とかソーカではないの？

[286. 匿名]

>>226
うん、これからだと思う。
うちも親が出す金額の違いにモヤったけど、
今は老後の資金を冗談っぽくたかってくる。
笑って言ってくるけど、多分あちらは本気。
こちらも笑って流してるけど。

[287. 匿名]

>>17
50万もらえるのが普通だと思わない方がいいよ

[288. 匿名]

収入、経済面
頭脳、学歴
家柄、育ち

最低限この3点だけは属性が同じ相手じゃないと高確率で離婚する。
逆にこの3点が属性同じ相手なら結婚相手としては子育て含め人生上手くいく。

[289. 匿名]

>>1
やめとき

[290. 匿名]

>>1
知り合いだけど、両親から何かと援助してとたかられてるよ。夫は自分の両親だから払い続けてるらしい
そろそろ二人目も生まれるのに貯金ができないって言ってた
もし彼氏の両親がプライドない貧乏なら覚悟が必要だと思います

[291. 匿名]

>>288
結婚はやはり家と家の繋がりだからね
家柄だけは重視するわ

[292. 匿名]

結婚祝い100〜200
出産10〜30
初節句10〜30
住宅購入1000

両家こんな感じがかな

[293. 匿名]

>>5
でも例えば留学させて高学歴な我が子が、学のない貧乏人と結婚して義実家に貢ぐことになったら親として悲しくない？
貧しい側は得するかもしれないけど、逆はやはり損するんだ
それ込みでも愛情や価値観が勝ることもあるけどね

[294. 匿名]

夫も家とかボロボロで貧乏なのかなと思ってたけど、義父は炭鉱で働いていたので年金は高いし、預金も沢山夫も高卒ですが九電のグループ会社で給料もいいので家も住宅ローン６年で返済できました。だから幸福とかはわからない10数年うつ病子どもは発達障害私も

[295. 匿名]

>>198
貧ぼっちゃまだよ！50歳近い人しか知らないかw

[296. 匿名]

>>1
付き合ったことない愛を知らないブスの妄想丸出し

[297. 匿名]

>>138
3ヶ月じゃわからんやろ

[298. 匿名]

私の旦那の母親、結婚してから知ったけど年金もかけてなかったみたいで旦那と兄弟が生活支えてた。もう亡くなったけどこれで施設入所とかなってたらゾッとする。彼氏の稼ぎがよっぽどいいならいいけど、そうじゃないならやめた方がいいと思う。

[299. 匿名]

>>1
青木裕子アナも本当は嫌なのかな？

[300. 匿名]

>>1
あなたが彼氏をかなり馬鹿にしている感じを受けますので、彼氏のために別れてあげて下さい。

夫婦になればお金の話しは
この先、幾度となくする話しですよ。

その度にあなたは彼を馬鹿にする事でしょうから
あなたのためでもありますよ、
今の内に別れる事は。

[301. 匿名]

合わない

[302. 匿名]

>>32
じゃあ、あなたは親に一円も援助はしないの？

[303. 匿名]

>>1

なんでわざわざ合わない環境の人間と一緒になろうとするのか。夫婦は同じぐらいが丁度いい。

[304. 匿名]

>>1

別れるのに同情は要らないよ。貴方じゃなくてももっと相応しい同じような貧乏な娘が相手になるかも知れないから。
それかたっぷり援助出来る金持ちの子かも知れない。

主さんは両親の頑張りを見てきたワケでしょ。そこを踏みにじる義理実家かも知れないよ。それでも一緒になりたいの？。

[305. 匿名]

>>137
ヨコ祖父母宅にコメ主さんが住んでるとかでは、、
生前に売却するにも税金かかるだろうし、解体費用もかかるし

[306. 匿名]

>>164
超貧乏でもないと思う人と、超貧乏だと思う人（トピ主さん）がいるから価値観のズレが起きるのかもね
心の中で「この人の親、超貧乏なんだよなー」と思いながら付き合うのって、お互いにとって良くないと思う
親に会ったときにも「足引っ張らないでよー」と少しでも思っちゃうわけだよね
仮に結婚してもなにかある度にそう思うのってちょっとな、、

[307. 匿名]

>>254
結婚前だとコメ主さんもそこまで深く探らないし探れないし、旦那さんも親から大丈夫よーなんて言われて信じてたんでしょうね
絶縁するにしても旦那さんも同じ気持ちなの？
家が賃貸なら市営住宅なりに移って生活保護にしてもうほうが良いと思う
親の知り合いにいるけど、子供（シンママ）からの支援は無理だからとそういう生活送ってる
よく色んなトピでも絶縁とか離婚とかってコメントがすぐにでるけど、絶縁までする前にやれることをやって解決に至らなかったら、その選択肢も入れても良いのかなーと思います

[308. 匿名]

二馬力で生活出来ても、お金の事は神経削られる一番の原因だからさ
愛情だけで、お金の無い結婚生活って上手くは送れない……
特に、親の事になると「無下に出来ない関係性が息子にはある」からね、絶対にモメるのは必須。

二馬力で働き、我が子がもし？私立に入学したいと言い出した際
夫が「いや、ウチはお袋への仕送りがあるから…」で、納得出来るか？なんだよね。
「アナタがそれだけ親へ仕送り出来て、一般家庭の様な普通の暮らしが出来てるのって
私が働いてるからだよね？子供が進学したい学校へも行けないのに、私は何の為に働いてるのか？」
実はこれ、うちの妹が元夫へ離婚する際に言った言葉だよ……

[309. 匿名]

>>1
なんでそんなに貧乏なんだかよく聞いたほうがいいよ
知能に問題あるタイプだったら遺伝で子供にくる可能性があるから

[310. 匿名]

>>5
頑張れ・・！！偉い👏素晴らしい！
それ以外ないです。
私は、母と一緒に脳梗塞の後遺症のある父を介護してるので、他人事ではないです。

[311. 匿名]

>>1
土地持ちなのかで決まるかもよ
たまに広大な土地はもってるのに意地で売ってないって人がいる
家の解体費がどれくらいかかるかによるけども

そうじゃなくて公営住宅とか安い賃貸とかだったら未来がないので私ならやめる

[312. 匿名]

義実家の隣家の夫婦、どっちも知的に問題あるらしくて仕事してもクビになってばかりで生活カツカツなのに子供二人も産んで一応独立したしよく生きてるなって思う。

話聞いた義母が家どうやって建てたのか聞いたら親戚がローン組んで建てたとか。
払わなくていいって言われたからローン払ってないんだって…

[313. 匿名]

なんか、うちは裕福だけど、旦那の実家は貧乏だったっていう方たくさんいるけど、お付き合いしてるときに、気付けないものなのかな？
気づかないこともあるかもしれないけど、そもそも裕福なのに、超貧乏な人と結婚に至るまでなんか、ひずみとか生まれそうじゃない？
こういう方々は、多分、恋愛結婚でしょ？
お見合いだったらつりあう家庭同士でしか話も来ないだろうから。
結局結婚後、苦労したり、こんなはずじゃってなるならば、そもそもあまりにも自分とつり合わないレベルのご家庭の人とは結婚しない方が良いってきちんと理解できるように教育とかってされないの？
子供が色々、苦労しないように一生懸命育てても子供本人が自分で選んだ結婚相手で結局苦労する人生をおくることになるってなんか虚しいもん。

[314. 匿名]

>>21
うちは夫も薄給で共働きなのに義理実家に行く度にお金を置いてくるので揉めます

夫が稼ぐ人ならまだいいけど、義理実家も貧乏、息子も薄給は大変

[315. 匿名]

>>313
元同僚で、気付いてたけど理解も想像も出来なかったタイプいるよ

進学校からの国立大、良いとこ就職して本人もバリバリ稼いでて、お金ない世界なんて人生で一瞬足りとも経験した事ない人
子供産まれた後、義母と旦那に家買わされてた
他にも色々

彼女の実家も裕福だったから、親子揃ってお金なんてあって当たり前
お金より愛

知らない世界を想像で体験して判断するって、机上で勉強するより難しいのかもね

[316. 匿名]

問題はなんで貧乏なのかという事
病気で働けないけど常識人なのか
仕事が嫌いで働かないとか
ギャンブルで使いすぎなのか
儲けのない自営にこだわってるのか
お母さんが単に戦略なき専業主婦なのか

[317. 匿名]

正直親ならやめておきなさいと言う。子供に必要ない苦労はしてもらいたくないから。
本来子供に使ってあげられるお金が夫の親に流れる。1馬力で回せる家庭のはずが夫の親に回すために主も働かなくてはいけなくなる可能性も。。
主が思ってるよりも、相手の親が貧乏って大変だよ

[318. 匿名]

彼氏一家が無意識なテイカーじゃなけりゃいいですが

[319. 匿名]

まあ女にとって結婚って結局相手の家族含めて「使えるか？」しか判断基準ないよね

[320. 匿名]

>>293
黙りなよ　別の人に言うならまだしもこの人に面と向かって言う事じゃないでしょ
意地悪ばあさん朝から気分悪い

[321. 匿名]

>>313
むかしのお見合いは年齢も評価に入ってると思うから不釣り合いでも成立してたよ
うちはそれで母方は割りとお金あるけど父方は早くに父親（私からすると祖父）が亡くなったから貧乏育ちで、長男（私の父）が父親代わりで小さい頃から働いてた
だから貯金というものが無くて、婚約、結婚指輪も借金してたみたいで後に報告されたらしい
その二人が結婚したらどうなったかというと、母方の遺産がなければ家は持てなかったし貧乏暮らしのままだったと思う
お金のことでしょっちゅう喧嘩になってたし色々あったみたいだけど、80代になって母は父と結婚して良かったと思うようになったらしい
そうなるまで約50年くらいかかってる

[322. 匿名]

>>25
そういう義親に限って、ウチの嫁、ウチの孫扱いするよね。

[323. 匿名]

>>96
あなたに親がいなくても、祖父母の子供さんはいないのですか？
いくら面倒を見てもらったからといっても、金銭的な問題は孫より子供がすることではないかと思います。

無理はしないようにしてくださいね。

[324. 匿名]

>>1
ソースは私だけど、彼があなたが専業でかつ義実家の毎月仕送りしても全く問題ないくらい稼ぐ人なら大丈夫かもね
うちの実家は、必ず帰省費用も出してくれて毎年暦年贈与くれる
最初は相手の実家の貧乏具合に驚いて心配してたけど、いまではむしろ旦那すごいね、て言ってくれるよ
でもレアケースなんだろうから、基本は自分の実家と同程度な人がいいし周りもそういう子が多いよ

[325. 匿名]

>>116
親からお金をもらう感覚がわからない…。

[326. 匿名]

>>321
お母さん、かなり年上だったの？

[327. 匿名]

>>24
落ちぶれたけど誇り高き男

[328. 匿名]

>>1

自分が居ないと、あの人達が生活出来なくなると言われ
応援したいとは思うが…
こちらが生活出来なくなるのが見えたので別れました

[329. 匿名]

親サイドとしては娘には｢ウチは残念ながら裕福ではない。金銭面の負担だけはかけないようにするから娘ちゃんも頑張れ｣とだけ話してるわ
今後余裕ない家庭はどんどん増えていきそう

[330. 匿名]

頑張ってるよ　体を大事にしてね
マイナスつくと思うけど言うね

父母がいないなら、介護はもうすぐ終わるよ。人より早く試練があったと思って乗り越えてほしい。
この先、彼と二人で過ごす幸せな日々が待ってるかもしれないし、別の道が開けるかもしれない。

私も結構若くして主人の介護を終えた現在です。母はまだ生きてるけどね。

[331. 匿名]

>>5
世帯分離はしてるのかな？自己負担額がかなり減るよ。既にやっていたり出来ない理由があったらごめんなさい。

[332. 匿名]

>>185
貧乏人の思考だね。貧乏だとピンと来ないんだろうけど、200万くらい普通だよ。10万とかご祝儀レベルじゃん🤣それで何食わぬ顔で義父母がヘラヘラしてたら「そんな低レベルな知能だから、稼ぐことも増やすこともできない貧乏人なんだな」って内心見下すわ。世の中の貧乏人が下に見られてるのは、こういう頭の悪さ笑

[333. 匿名]

>>326
父よりは年下ですが知り合ったのが30位だったと思います
今は30でも若いけど昔はそうとらえてなかったんだと思います
因みに容姿は普通です、家族から見たら

[334. 匿名]

>>64
生活保護で全然よくない？
なんでダメなの

[335. 匿名]

>>1
結婚しないなら有り。経済的に実家のレベル同じくらいじゃないと結婚は苦労するよ…私は嫌だ。

[336. 匿名]

昨年末婚約した彼は勤務医だけど母子家庭でその母親がほぼ無職でここにきてやめておこうか迷ってる
田舎だから車社会なんだけど車も彼のお下がりを乗り継いでいるみたいだし、婚約してから私に対しても結婚後も働いて（もちろん初めからそのつもり）と言ってきたり、彼にも今後も車とガソリンとか色々よろしくねとか私の前でも言うようになってきてもう破棄したい気持ちが高まりつつある
私は公務員家庭で育ち自身は一応大企業の総合職です

[337. 匿名]

レベル同じくらいがいいと思うよ。後々苦労するしストレス溜まると思う。
うちは両実家とも裕福だから、ストレス0だけど、もし夫の実家が貧乏だったら、、、と思うとうまくいかないと思う。結婚のお祝い、新築祝い、子供へのプレゼントやお祝いなど、レベルが同じくらいなのが一番だよ。
新築祝いだけは、うちの親が一千万円以上の援助があったから夫の実家と差があったけど、それでも夫のほうからも数百万単位ではいただいたし…

[338. 匿名]

>>1
最近のトピって別トピのバズった書き込みから立ててるの？

[339. 匿名]

>>336
医療はこれからくだり坂だよ

[340. 匿名]

>>1
地雷やん
私は避ける
同じくらいの家じゃないと後々話が合わなくなる

[341. 匿名]

>>332
貧乏でヘラヘラしてるほうがこの国は手厚く保護してくれる

[342. 匿名]

>>64
じゃ、あなたんちに同居させるか毎月30万くらい振り込んであげるんだあげるんだね

そう言う家の夫と結婚したのは自分じゃん

[343. 匿名]

>>307
返信ありがとうございます

全く同じ考えで、今市営住宅を応募しているところです。入れればいいのですが。。
また、私と旦那で生活保護をすすめたのですが、当の本人がトラウマが有り（昔受給時に通報された経験）、受けたくないとの事でした。
私は呆れ果てて疎遠にしています。。
旦那は無碍にする事もできず、生活保護をすすめていますが、本人が嫌がっていると受給は難しいですよね。
旦那が説得できるかにかかってます。。

[344. 匿名]

>>274
売れないんじゃないの？買った人も畑やるとか？

[345. 匿名]

>>63
これはびっくり
そんな冷たい人とは結婚できないわ
もし自分が障害を負うことになっても一緒にいてくれるかしら

[346. 匿名]

国は70歳まで働けって言ってるけど、義両親はもう働かないの？

[347. 匿名]

>>254
実子がいるのに生活保護ってわけにもなかなかいかないだろうし
でも結婚相手まで生活に負担がかかるのもおかしな話だし
結婚前にしっかり確認して話し合いって大事なんだな

[348. 匿名]

>>242
世の中にはいろんな人がいることぐらい理解しなよ⋯
あなたが何歳か知らないけど世間知らず過ぎるわな

[349. 匿名]

親族誰一人として生活保護なんて使ってないものから言わせていただくと、子が見れるのに生活保護に頼ろうとするのやめてほしいわ

[350. 匿名]

>>336
医者と結婚した娘さんが居た方の話ですが、どういう事情があったのか詳しい事は分かりませんが娘婿の実家からの無心が多く離婚したというお話を聞いたことがあります。共働きをするつもりでも、働いてない義母から期待、強要されるのは嫌ですね。

[351. 匿名]

>>230
住所ないってこと？！

[352. 匿名]

医者にも親がマグルってあるからねー

[353. 匿名]

>>253
めっちゃこれ
貧しい時代には目立たなかったけど、豊かな社会では自己選択的に堕落していることがよくわかる
バブルというがんばればそれなりのリターンがあった時代だったのにそれを無駄に過ごしたのは本人の責任

[354. 匿名]

>>1
２０００万以上稼いでるのなら大丈夫でしょう、が・・・

一般的なら止めたほうがいいとおもいます。
老人ホームに入る前からその親に仕送りしてませんかね？

[355. 匿名]

>>219
横
バイトしていてであった
家に訪問したときにわかったわ、こりゃヤバい、そっと別れられたからよかった、
今頃●されるときがあるから怖いね。


別れた後、土地持ちの資産家と出会った、やっぱり裕福は楽。

[356. 匿名]

>>319
リスク負って遺伝子残すの女側だしね
そりゃあ見極めるでしょ

[357. 匿名]

>>92
でかいよね。
うちは母が今でも思い出したかのようにずっと言ってるよ。
母の兄弟からのお祝いの金額と義母の兄弟からのお祝いの金額が違い過ぎると。

[358. 匿名]

>>353
昔でも一般的なサラリーマンだったら家買って、子供育てて、介護人生が長かったらもう残すのがない、下手すりゃ
子どもが葬式代とか工面する羽目になる。
成功した田中角栄氏はやはり一般的ではない、
すごいことしてるから成功したんだね。

[359. 匿名]

>>341
人間としての価値と尊厳はゼロだけどね笑
貧乏なくせに偉そうに生きてる人って本当にすごいと思う。普通なら恥ずかしくて死ぬレベル笑笑

[360. 匿名]

>>1
これから彼のご両親が入院することになったとか、施設に入るとか亡くなった時のお葬式代お墓代とか全て支払っていく可能性はあると思います
ご両親の保険とか貯金とかで変わってくると思いますが
結婚祝いや出産祝いは無くても仕方ないかもって思えますが自分にかかる費用くらいは自分で用意しててよとは思う

[361. 匿名]

>>1
私の父の話だけど亡くなるまでずっと祖母にお金渡してました
施設代は自分の貯金でなんとか払ってたみたいですがお葬式代は父親が全て払っていました

[362. 匿名]

>>361
格好つけなのか、親にお金を払いたがる男性割と少なくない

[363. 匿名]

>>1
わたしの裕福な実家の友達がまさしくそんな人と結婚して困ってる子、2人いるよ
やはり合わないと思う

[364. 匿名]

>>362
父からではなく祖母の方から体が弱く働けないので貸してほしいと言われ初めは貸していたみたいです
そのうち結局返せないし渡すだけになったみたい
父はATMの触り方も知らないくらいなので母の賛成もないとおろせないしあげたがりとかでもないと思います

[365. 匿名]

>>5
親は払わないの

[366. 匿名]

>>1
子供が欲しくないなら自分達の老後費用まで出せそうなら問題無いと思う
子供が欲しいなら彼はやめたほうが良いね

[367. 匿名]

>>305
行政に相談してみれば

[368. 匿名]

>>359
最初は遠慮したり感謝するけど、人間って慣れるものだからすぐにもらって当然という気持ちになる

[369. 匿名]

>>1
やめたほうがいいよ。
私は夫の実家のことをよく確認せずに結婚してしまったけど義母は専業主婦で夫は奨学金、義父は個人事業主で年金も少なく何かと夫がフォローしてるよ。
夫婦二人で生活していくならいいけど子供が産まれると少しでも子供の為にお金を残したいのに義実家へ流れていくことがすごくモヤモヤする。

[370. 匿名]

>>1
愛がそれを乗り越えるかどうか
乗り越えなかったらそれまで
自分が悪条件なら、相談所とかはむりだね
リアルで誰かを惹きつけて

[371. 匿名]

>>368
あと、当たり前みたいにたくさん持ってる人が払えばいいみたいな気持ちにもなるらしい

[372. 匿名]

私はあんまり計画性とか打算とかなくて深く考えない感覚タイプなんだけど、夫自身のことより夫の両親がどんな仕事でお金使いのタイプだけは結婚する時に判断材料にさせてもらった
結果あの時の私グッジョブだと思ってる

[373. 匿名]

>>1
これは現実的な事を言ってしまうと援助の頼みかね。親が苦しくなってきてね。勿論、あなたの家庭が余裕ある家ならね。そこは気になる。意地でも子供達には頼りにはならない！という親ならこの限りではない。

[374. 匿名]

>>272
独身のうちはどうしようと彼の自由だけど、結婚するとなると無理だよね。
弟への援助はやめてくれないと結婚はできないと早く伝えておくべき。

[375. 匿名]

>>219
頑張って働いても収入が低い
病気で働けない・介護ならまだマシというか、しかたないと思えるけど
頑なに働かない専業主婦って呑気すぎる
まぁうちの母もそうなんだけど
稼ぐのは父親の仕事！って言って
絶対働かなかったもんなぁ
だからって家事は得意じゃなくて
私達兄妹に半分させてたし

[376. 匿名]

>>367
世帯分けすれば解決できるかもしれないですね

[377. 匿名]

この年になって気づくのは、お金の問題をおこす人って一種のエネルギーバンパイアだったんだなということ

[378. 匿名]

>>217
まさに私がこの状況で、本当にそうです。
若い頃は、貧乏な親に仕送りしてあげてしょっちゅう連絡も取って弟たちの学費も出してあげて親孝行で立派な人だと思っていたけど、若くて何も分かってなかった。
結婚しても自分の親兄弟優先の姿勢は変わらず。
お正月に毎年大喧嘩してます。

[379. 匿名]

>>219
うちも同じです。
義母、子どもが4人もいて働けなかったからとずっと専業主婦でした。そして、育ててあげたんだから子どもたちからの援助は当然という考えです。
旦那の奨学金（結婚後に判明、借金じゃないから言わなかったと）は私が共働きで返済しているのにおかしな構図だなといつもイライラします。

[380. 匿名]

>>374
ヨコ結婚前提かによるよね
そんなこと急に言われて、彼のプライド傷ついて元から結婚なんて考えてませんけど？ってなる可能性もあるし

[381. 匿名]

>>379
奨学金ってローンだよね？ローンって日本語で借金、融資だよね
言わないのは無しだけど今更言っても仕方ない、、けどモヤモヤするからその分何かの形で返してもらいたいね

[382. 匿名]

>>381
ありがとうございます。
借金ですよね、旦那は奨学金は当たり前で借金じゃない、たいした額じゃない、と不平等さを伝えても話になりません。
本当に、なんらかの形で返してもらいたいです。

[383. 匿名]

>>343
市営住宅はなるべく住宅を選ばず諦めずに何度か応募してみましょう
生活保護は旦那さんが説得するしかないと思います
そもそも何で通報されたんでしょうね
親の知り合いも生活保護申請したほうが良いと周りから言われても拒否して、ギリギリの生活をしているらしいです

旦那さんの説得が難しそうなら包括支援センターに相談しながら、アドバイスもらいながら協力してもらっても良いとおもいます

[384. 匿名]

>>279
よこ、何かでも解ってしまう
うちにもどこかの山の土地が存在するとか話してたけどそのまま放置
実家は私が相続することになってるけど悩んでる
お爺ちゃんとおばあちゃんが頑張ったと思うと
でもわたしには子供いないし、親戚の子に渡して売却される可能性もあると思うと決断出来ないでいる

[385. 匿名]

>>349
そもそもそんな簡単に生活保護なんて通るの？
日本人なら共産党に知り合い居ないと無理だって良く聞くけど

[386. 匿名]

>>375
70代って専業主婦で年金未納結構多い気がする

[387. 匿名]

>>385
ヨコ簡単ではないと思う、事前に話を通してないとそもそも通らない仕組みになってると思う

[388. 匿名]

>>25
私が結婚した時うちの親と祖父母からお祝いあったけど旦那の方からは一切なかった
義実家に行けばご馳走してくれるしお金の無心はされたことないからスルーしてけどやっぱりモヤモヤするよ
義実家関係なく離婚したけど介護前に離婚してよかったと思ってる

[389. 匿名]

>>383
ありがとうございます😭😭
周りに同じ環境の人がいなくて、相談もできず悶々としていました。

通報されたのは40年ほど前の話で、車、家の電話の所持で通報されたと言ってました。電話もダメだったんですかね、、この話も嘘かもしれません。

包括支援センターの存在は知りませんでした。情報ありがたいです！
チェックしたいと思います。

[390. 匿名]

>>1
親からの援助が期待できないから苦労はするんじゃない
彼氏が稼げるなら問題ないよ

[391. 匿名]

>>359
お金持ばかりになってだれがゴミ捨てや組●などしてくれる、
あほなこというなよ、
ちょっとは貧乏人を敬えあほ。
要らんのはお前みたいなやつ、役立たず。

[392. 匿名]

>>336
向こうのお母様、おいくつなんでしょうか？
75歳くらいだったらはたらくのはどうかだし、
50代ならバリバリだし

おねだりする家庭なのに、医学部出身だって整合性がわからない
学費に使い果たした感じですかね？

[393. 匿名]

>>389
今は車ないですよね？
ただ息子さん二人が援助してると中々申請が通らないかもしれないです
うちの親が支援活動みたいなことをしてるのですが、援助する立場の人（主に子供）の生活まで困窮して詰むような状況だと申請が通ってます
例えば前のコメントにも書いたのですがシンママだったり、低所得者だったり、そもそも子供と疎遠で助けがないとか
因みに申請は一人で行っても、子供と行っても通りづらいのが現状としてあります
他人の支援者と行くのが良いのですが、そこもまた探さないとなので生活保護になるのも大変とは思います
それと包括支援センターは個人情報をかなりきかれるので（市役所と繋がってる）、それが嫌な場合はやめておいたほうが良いです
心配な身内がいるから地域にも知っておいてほしい場合に相談するような所です
モヤモヤして話を聞いてもらいたい、相談だけしたい場合は社会福祉協議会もあります
少しでもお役に立てたら幸いです

[394. 匿名]

>>380
結婚前提で付き合ってて、プロポーズはまだだけど、近々母親に会ってほしいとは言われてます。
弟さんについては「大人なんだから、そんなに世話やかなくてもいいんじゃない？」と言ってみたところ、「以前無視してたら借金作ってたから、放置するのは怖い」と言ってました。

[395. 匿名]

>>394
放置すると借金作るような心配な弟がいる
結構なんというかオブラートに包まないで言うと、普通に危険人物よね

[396. 匿名]

>>393
義母は今、車は所持してないです。
旦那とその弟もお金を送金したことはないので、援助してるという足跡は無いと思います。
ただ、2人とも普通のサラリーマン（並の収入）だと援助できると判断されちゃうのですかね。
申請が通るかは微妙なところですね。
以前こちらのサイトで貧困支援のNPOの弁護士さんと行けば申請が通りやすいと書いてありましたのでチェックはしました。いよいよの時はお話を聞きに行こうかと考えてました。
お母様は支援活動をされてるんですね。頭が下がります。

先程、1人お風呂に入っている時にアドバイスいただけたという事にありがたく涙が出てしまいました。

ありがとうございます。

[397. 匿名]

私の話ですが、義父は高収入で社会的地位も高め義母専業主婦。傍目に経済的に困窮してるなどと夢にも思わず結婚したけど、実際は夫は結婚時、親に借金させられてた。生まれ育ちが不幸とかメンタルに問題が…とは違う義両親揃って金銭感覚アタオカ経済観念ゼロのアホだった。
夫との喧嘩は99%義実家が原因。2人とも本格的な介護が必要になる前に他界したけど当然、葬儀費用は夫持ちだし、遺産どころか広大なゴミ屋敷負動産やら何やら面倒事が山積み。お金の問題抱えてる家は一時が万事トラブルだらけ。絶対にやめた方がいいです。

[398. 匿名]

>>396
昨日偶然にも生活保護の話になったのでそれとなく色々きいてみました
うちの親と申請者だけで行ったらやっぱり駄目（水際対策）だったらしく、議員さんを連れて行ったらしいです
そしたら対応が全然違っていたと話していました
その繋がりを持てるか持てないかの問題もありますし、持ちたくない人もいるかと思います
コメントにある貧困のNPOは気をつけないとそれをビジネスにして生活保護費を吸い取る悪質な所もあると思います
おそらく最初は無料で手伝っておいて、保護費が入るようになったら弁護士費用としてとりたてる、みたいな

お母さん本人が動かないとどうにもならないかと思いますが、お母さんを責めるような事をすると良からぬことが起きる可能性もあるのでそこも気を付けてくださいね、、人って思っているより脆いものなので
こちらのトピに書いてもらえればお話をきく事は出来ますので、コメ主さんもあまり思い詰めすぎずに、、と思います

[399. 匿名]

>>398

お母様に聞いていただいてありがとうございます。

やはり現実はそこまで甘くはない様ですね。
支援の方と一緒でも厳しいのですね。
議員さんに知り合いやツテはありませんし、悪質なNPOのカラクリも知りませんでした。
素人だと騙されそうですね。口コミを読んだところでサクラも多そうですし💦　
よく考えて行動したいです。

義母はバブル期感覚が抜けない浪費家なので、その皺寄せが私の子供に行くことが許せず、尻拭いをさせようと躍起になっておりましたが、、そうですね人間は脆いものかもしれません。
思い詰めて考えても仕方ないこともありますね。
受け入れなければならない事も。

ありがとうございます。

[400. 匿名]

>>96
そろそろ自分の幸せを優先していい頃だと思うよ。
祖父母のことは行政に相談して、あなたはあなたの人生を生きて欲しいな。