自分の気持ち優先する人

[1. 匿名]

私の家族なんですが「こうしたら喜ばれる」と思いついたら相手が迷惑に思っていてもゴリ押しします。
私も自分にやられることもあり「それは本当に迷惑だからやめてね」と言っても全く通じず「自分が良いと思ったことは相手も絶対良いと思うはずだ」と思うのか逆ギレしてきます。
例えば風邪を引いて体調悪くて食欲が全くなくゼリー飲料でしのいでいたらトンカツやハンバーグを買ってきて食べろという。
それで食欲ないから無理と私が言うと「折角買ってきたんだから食べないのはおかしい、胃がどうにかなってんじゃないのか！」と言ってきたり
私が友達と電車乗り継いで遊びに行く(途中の駅近に寄りたいところがある)のにいきなり「車で送っていく、その方が早いから」と言い断っても断ってもゴリ押ししてきて友達にも迷惑かけてしまったり…

こういう人はずっと言い聞かせたら直るんでしょうか？どういう心理でやってくるんでしょうか？
一番疑問なのが断ったらこっちが悪いみたいにして責めてくることです。
どうしても自分の思い通りにしたいというよりも「自分の考えは間違っていない、自分がこうと思ったら相手も喜ぶ、絶対相手も喜んでるはずだ」と思っているようなんですよね…

[2. 匿名]

>>1
私かな？と思って開いたけど、全然違かったｗ

[3. 匿名]

大女優になる人の性格ってそんな感じ

[4. 匿名]

もう病気

[5. 匿名]

わかる
相手は善意からやってるから嫌がるとこっちが責められる
理不尽だよね

[6. 匿名]

発達だろ禁止

[7. 匿名]

発達の一種だよね
相手の気持ちが汲み取れない
年取ってから変わったのなら、前頭葉の萎縮も関係してるかも
しんどいよねーー

[8. 匿名]

>>1
そういう人なんだよ
改善させるのは無理
予定に関しては前もって言わないことね

[9. 匿名]

>>1もキレ返せばいいじゃん

[10. 匿名]

>>2
私も自分の気持ちを優先させるけど主のエピソードの気持ち押し付けみたいな感じではなかった

[11. 匿名]

>>1
それをそのまま伝えるか、無視して自分のやりたいことを通すしかないのでは。
結構な年齢なんだろうし、もう変われなそう…

[12. 匿名]

頭のおかしい人は、言ったところでムダ
考え方なんて変わらない

[13. 匿名]

治りませんよ。
共感力がないのは脳の病気なので。

その人が行っている言動を動画撮影しておいて、その人が体調不良の時に同じことをした上で動画を見せるというような荒療治を本人から恨まれてでもすれば多少は治るかも？

[14. 匿名]

問題が起こる前、冷静な時に今まであった出来事を分かりやすく書いて伝えるとかかな？
言葉だと理解できない人もいて、文字になると理解できる人もいるから

[15. 匿名]

何らかの特性持ちか、極端に狭い社会でしか生きてこなかったかのどっちか。

[16. 匿名]

>>1
うーん、自己愛性人格障害かADHDかわからないけれど、言っても無駄な人

[17. 匿名]

>>7
悪化する一方だろうね今後も。

[18. 匿名]

身内にいるけど、ずっと変わらない！本人も自覚してないしね。

[19. 匿名]

>>18
本物は自覚しないよね。

[20. 匿名]

>>1
それは相手をコントロールしてるんだよ
自他境界が曖昧な人

[21. 匿名]

>>12
それな。
言わなきゃわからない人は言ってもわからないから、そういう大人になってしまったんよな。

ただ、人それぞれだけどアラフォーくらいまでは精神的な成長をする可能性はある。アラフォー以降は前頭葉の機能が衰えてくるから精神的な成長はたぶん見込めないどころか下降する。

[22. 匿名]

>>1
善意でやってるんだから感謝しないとおかしい！感謝しない自己中ばっか！って人いるよね
「自分は善人」って思ってる限り無理よ

[23. 匿名]

言っても無駄よ

これ言ったらマイナスされるけど、
「プレゼントは気持ち」が多数派でしょ？

私はプレゼントは相手の希望もしくは金額って価値観だけど
プレゼントは気持ちの考えがまかり通ってるから、それの派生の気を使う事も独りよがりなんだよ

普段からコミュニケーション取れてないというのもあるだろうけど

[24. 匿名]

[25. 匿名]

>>1
キチガイです

[26. 匿名]

姉がそんな感じ
自分のする事が絶対で間違っていないと思っている

そして他人には厳しいのに自分には甘い

[27. 匿名]

>>13
治ったよ
周りから嫌われて、認知の歪みを修正したらかなり治った

[28. 匿名]

>>14
口で言うとちょっと否定されただけでも超反発してくる人に
箇条書きした文見せたら少しは理解したわ

[29. 匿名]

知人がものを送ってお礼がないとよく文句言ってる
送らなきゃいいのに…と思う

[30. 匿名]

>>1
認知症ジジイだろ？

[31. 匿名]

自分はこうしてもらったら嬉しいから相手も嬉しいと思ってるっていう癖に
それこそその人が風邪引いてる時にとんかつ差し入れたらキレるやつ
本当に自分の今時点の気持ちで動いてるだけなの、そこに善意という不遜さを乗せてくるからめんどくさい

[32. 匿名]

>>1
ウチの母親がそうなんだけど（自分がいいと思った物は他人も良いと感じてると思い込んでいる）
すごく押しつけがましい人
発達障害なんだよね。

[33. 匿名]

うちの母親がそれ
以前も書いたけど
友達の家に行くのに手土産に野菜を持ってかされたりした
友達の家は近所に住む親戚が農家だからもらっても迷惑でしょって言っても
「この野菜はお取り寄せしたやつだから農家の人でも喜ぶに決まってる」って
どういう反応されるか目に見えてるので持ってかなかったら追いかけてまで持たされた
案の定友達一家ドン引き
帰りに友達親に「もう持って来なくていいからね」って言われたよ
でも言うと「そんなわけがない」「私は良かれと思ってしたのに」って意地でも曲げない
だいたい手土産が野菜っていうのがね
色んな人にあげててその都度遠回しに迷惑そうな反応されてるのに、「お菓子なんかよりこれが一番喜ばれるから」って聞かない

[34. 匿名]

>>13
ダメだね
そういう人って応用利かないし、自分がしたことをされたら意地悪された！って被害者モードすごいよ
撮影も嫌がらせとしか取らないと思う

[35. 匿名]

>>1
主の年齢がわからないし
相手が親なのか旦那なのかもわからないけど

そういう人は治らないよ
相手の言語や気持ちを理解する認知が欠落してるから。

なのでどういう心理かどうかなんで考えたって時間の無駄

主が独立(もしくは離婚)してとっとと家を出る方が話は早い

[36. 匿名]

治らないよ
変わらない
ソースは私の母

[37. 匿名]

「要らないものは要らない」以降無視

[38. 匿名]

>>1
親なら家を出る
夫なら離婚する

[39. 匿名]

>>33
読んでるだけで疲れた。きついね…。

[40. 匿名]

>>1
うちの夫と同じ。自己愛性パーソナリティー障害の可能性が高くないですか？

[41. 匿名]

[42. 匿名]

うちの母親もそういう人
「地獄への道は善意で踏み固められている」って言葉を知って、ああ本当にそうだと思った
宗教とかもそうだよね
自分は善意でしかないから周りへの迷惑が理解できない
私もそうしないように気を付けてる

[43. 匿名]

義母が頼んでもない、むしろやらないでほしいことを率先してやってくる
やめてくださいって伝えればショック受けた顔して被害者ぶる
ありがた迷惑余計なお世話って自覚ないんかな

[44. 匿名]

>>1
あるよね
断るとお前の為にしてやってるのに！系の怒りをぶつけて罪悪感を引き出そうとしてくる

[45. 匿名]

>>1
風邪ひいてるから胃も身体全体も弱ってるのに消化の悪いもの食えとかすごいね

[46. 匿名]

>>2
私も自己中だからトピ開いたら思ってたんと全然違った
自分優先で他人は二の次だから主の例みたいにおせっかいしないw

[47. 匿名]

>>1
体調不良の時に食欲ないのは理にかなっているんだよ。消化にエネルギーを消耗してしまうから、病原体と戦う余力が残らなくなっちゃうの。肉なんか言語道断。

そういう、理屈を淡々と説明しても難しいのかな？
ひとつひとつ因果関係とか起承転結を説明しても、ダメ？？

なら無知で想像力もない、人して成立していない未熟者、生き恥をさらして歩いてるようなものだ、と言って立ち上がれなくさせよう。

[48. 匿名]

>>2
主さんのは
ありがた迷惑とかお節介の人の話かな

[49. 匿名]

>>1
うちの父だわ
ちなみに自己愛チックです

[50. 匿名]

「拒否しても怒られるだけ、特にペナルティがない」 → ゴリ押しを続ける
「拒否すると本人が困る／損をする」 → 行動を調整する

相手にペナルティを与える方法を考えて実行する

[51. 匿名]

>>1
ハンバーグとトンカツの件は風邪ひいてるから胃がどうにかなってるに決まってるだろ、って言えば？
だから食欲ないんだよ、って。

車の送迎は友達乗せて事故したら責任取れるの？って聞く。
そしたら事故しない、安全運転するからって言うと思うから
ほんとに？絶対？絶対に迷惑かけないって言える？
渋滞に巻き込まれて遊ぶ時間減ったらどうすんの？
なんかしてくれんの？って。

車に乗らずにサッサと逃げると言うのもありだけど。
鬼のような形相で怒って追いかけて来たら友達も察してくれて、
電車がいいです、ってなるかもだし。

気になるのは友達に迷惑かける方を選んでる所。
おかしい家族の言いなりで友達いなくなってもいいのかな。

[52. 匿名]

お酒飲まないって言ってるのに手土産が毎回お酒の人がいる
その人は酒好き

[53. 匿名]

>>24
ワロタ

[54. 匿名]

母もそれ
押し付けがひどい
自分のことは正解だと思ってるから、人からもらったものを「ほんとあの人センス悪い、迷惑」と言ってる
そのわりに母が勝手に買って押し付けてくるスニーカーとかインテリアも趣味合わなすぎて断っても「あんたはセンス悪いからわかんないの？」「センス無い子ね」
なに言っても無駄だから連絡もしないしなるべく会わないよ
距離おくしか無理

[55. 匿名]

信じてもらえないかもしれないけど
心療内科の医者がそれだった
急に話の前後もなく、がるこさんが好きです
って言ってきた後に
これ以上俺の心をコントロールしないで！
って言ってきたんよ
今まで仲良くもなければ、プライベートな話なんてしてきたこともないのに
誰がお前の心をいつコントロールしたんじゃ

[56. 匿名]

>>1
父親か夫なのかね
父親だったら家でて自立、夫なら我慢できないほどなら離婚かなあ

[57. 匿名]

>>23
マイナス付けてる人もわかるよ。
ちょっと言い方がアレで誤解受ける書き方してるけど。

好みにそぐわないもの、体質に合わないものをプレゼントされても困る。相手のことをよく知らないのにプレゼントをあげる人は地雷が多いよ。人にプレゼントをあげることで自分が気持ち良くなりたいだけなんよね。

ちゃんと相手のことを理解してる上でプレゼントはあげられる人は例外だし、ちょっとした手土産も例外ね。

[58. 匿名]

>>1
その人は自分の心に嘘をついてると思う。

あなたの為って思い込んでるけど、実際は「自分がやりたい！」なんだよ。
送りたい、食べてもらいたい！が止められない。自分の欲求を満たしたいってだけ。ただの自己中なのに、それに気づけてない。

[59. 匿名]

>>1
そうそう、断ったら断ったで「頑固」とか「我が強い」とか言われる。
ただでさえ体調悪い時に、余計悪くなるような事しないで欲しいよね
毎回断るのもストレスになるのに何にも分かってない、頭悪い人達何だなと思ってる。

[60. 匿名]

風邪のときは胃はどうかなっとるやろw

[61. 匿名]

>>33
いわゆる贈り物魔ですね。そういう人は｢他人に何かを与える自分｣が大好きな人なんですよ。

[62. 匿名]

>>1
年配の人にそういうの多くない？

[63. 匿名]

姉がそれで食べ物を差し入れしてきてその場で食べないとヒステリック起こす
残してもヒステリック起こす
こういう人達って自ら勝手にプレゼントしてくるのにきっちり覚えてて
恩返しをメチャクチャ期待してるよ
何も返さなかったら100%陰口言ってる

[64. 匿名]

そういう人って疑問系で、いる？する？と聞いてくるから断ると、でもだってと無理やり押し付けてくる
そういうところで更にイラっとする

[65. 匿名]

>>54
ウチの母親もソレ
どう考えたら「自分はセンスのいい人」って思えるのか？不思議だわ😑
自分で思ってるだけならマシだけど自分以外はセンスが悪いって決めつけすぎるの。

[66. 匿名]

「小さな親切大きなお世話」を事あるごとに言い聞かせる

[67. 匿名]

旦那がそれ
いらないものを買って来て感謝しろと言う。何度も好きじゃない、こうして欲しいと伝えてるのに
一回やり返してみたらいいよ
うちはあれがいるというから買ったら気に入らなかったようで文句言ってきたから旦那がいつもするように「善意で買って来てやったのに」とキレて以降、そのことについては触れなくなった
結局別の善意の押し付けはしてくるけど何回かやり返して分からせてやりたい

[68. 匿名]

>>61　>>62
感謝されたいんだよね。

[69. 匿名]

>>57
よこ

友達で
家族に誕生日プレゼントあげてもあまり喜ばれない、って言ってる子いて
じゃ事前に何が欲しいか聞いたり一緒に買いに行くのは？って言ったら
サプライズするのが好きなんだって
こういうのもわりとそうかな、と思う

[70. 匿名]

>>62
ほぼそうじゃない？
うちの同居してる義親もそうだよ。もうこんなのしょっちゅうで、毎回断るのも気が引けるから、あげるという物は貰っておくよ。

[71. 匿名]

>>1
夫なら離婚だわ

[72. 匿名]

>>1
お母さんがそうなの？
だとしたらあなたが将来パートナーとの間で同じ悩みを抱えるでしょうね。

[73. 匿名]

>>62
ありがとうと受け取って捨てたり、誰かにあげたり、その場限りで逃げたりしてるよ。そんなもんいちいち相手にしていたらこちらが持たないよ

[74. 匿名]

エゴ

[75. 匿名]

ガルちゃんで該当しないトピにコメントする人もそれだけどね
障害者とか病気の人当事者限定のトピで
「私の知り合いが同じ病気だわ」
「何やってたらその病気になったの？やっぱり不摂生してたの？」
「おつらいでしょうけどたまには息抜きしてご自愛なさってくださいね」←これとか何で自分はマイナスされてるのか全くわかってない
安全な場所から励まして自己満したいとか最低じゃん
いくらそういうつもりなくてもされた側はそう受け取るよ
良いことを書いたのに！って思ってるだろうけど　
独身や子無しのトピに来る既婚子持ちとか
ブストピで「愛嬌だよ！メイクや髪型やファッションを工夫しよう！」とか
家族が病気だとか介護してる人限定のトピに来て
「うちは毒親だからもっと大変だよ。早く○んでほしいのにピンピンしてる（笑）絶対介護なんてしないわ」とか
「私は老後子供に迷惑かけないようにしなくっちゃ」とか
みんな自分のことしか考えてない

[76. 匿名]

>>1
ただのコミュニティ障害。そしてあなたも。

[77. 匿名]

親切の押し売り
これは直らないんだよね。単なる自己中なのに良かれと思ってやってる優しい人間だと心底思ってるし周りの人は大人だから口ではありがとうございますとお礼を言うしで

[78. 匿名]

>>1
他人はコレをしたら喜ぶはずなどの思い込みが強い人は、自分以外の他者はなりたい自分やイメージのための駒なんだそうよ
夫や子供でさえも駒
いい妻やいいお母さんを演出するための駒
だからズレてることをしてきて感謝の押し売りをしてくる

[79. 匿名]

>>7
やっぱり発達なんだ。
うちの母親も旦那も義実家の人もこのトピ主と似てるから私も昔からずっとイライラしてる。
でも旦那いわく、私もそういう所があると言われる。
結局はみんな自分はいいけど、人にされるとイライラ・腹立つ人の集まりで、あいつは自己中だ！と同属嫌悪してる感じで喧嘩も絶えない。

[80. 匿名]

中野

[81. 匿名]

>>5
クソバイスとかね

[82. 匿名]

>>78
よい風にまとめてくれて、ありがとう
心理学の本、何読んでますか？

[83. 匿名]

>>1
そういう自他境界がバグってる人は直らないよ
相手がどう思うかを考えられない人の「いいものだ」っていう思い込みって、変わることないから

[84. 匿名]

今、大炎上してる広島のヤングケアラーの母親がまさに自分優先
自分、自分、自分がもの凄いよあれは
自身が楽したいから外食行って一番手がかかる子の隣にならないように座るの考えてるとかSNSで発信しててドン引き…

[85. 匿名]

ガルでサプライズとかプレゼントが多い男はやめとけっていってた人いたけどこれだよね

[86. 匿名]

>>68
横
良い人に見せたいんだと思う

[87. 匿名]

ガルちゃんで実親や義親へのプレゼントは何がいいですか？みたいやトピで、ブランドは興味ないと書いてるのに
「やっぱりハイブランドは全然違うよ。ハイブランドの財布とかバッグとか」って勧める人
「ブランド興味ない人にあげてもどうなんだろう」ってコメント付くと、「そんなのあげてみないとわからないでしょ！」ってすごいキレてる（笑）
実際にブランド興味ない人がハイブランドもらって困ってるのを見たことあるわ
その場では喜んでるふりしてたけど
「こんなのもらっても困るわ。もったいなくて使えないし、どこがいいのかわからない。使いにくそうだし」って
売るのも「使ってないの？」って言われたら困るしって

[88. 匿名]

>>51
そんなので通じるなら苦労ないんだよな
自分が正しいと思ってるから訂正するとキレてくるんだよ、たとえ言葉を選んでいてもね
もうイザコザが面倒だから尻拭い覚悟で諦めて身を任せた方が楽だと思うほど疲弊するんだよ

[89. 匿名]

>>62
多い
あれなんなの？脳が萎縮するの？
頑固になるのと同じだよね
思考の柔軟性失って、そのまんま自分のやり方を相手にも押し付けだした状態

[90. 匿名]

>>26
うちの姉だわ
勝手に誰も頼んでないことやって、私ばっかり！とキーキー切れる

私の服も靴下も勝手に着て行って、酷い時はバイト先に置きっぱなしにされて、代わりに好きな時に着て良いからと言われた服着ていったら「今日着たかったのに！」とブチ切れる

[91. 匿名]

そういう人って発達だよね
発達ってなりたくて発達で産まれた訳じゃないから当人は辛いだろうけど
これからの人類の為にもっと特性をみんなで把握して、対処していかないといけないと思うわ
お互いストレスだもんまじで病む

[92. 匿名]

>>84
それが共感得られると思って発信してるのがもうね、

[93. 匿名]

>>77
社交辞令のありがとうございますも本気で受け取るんだよね笑

[94. 匿名]

>>13
そういう人は馬鹿なので体調不良にならない

[95. 匿名]

>>85
中学の時、やたら物をくれる子は要注意だよね、って話が出たことがある

[96. 匿名]

親戚が勝手に私の名前を宗教の何かに登録してた
あなたが最近、よく風邪ひいたりトラブルにあってたから心配だったの
それに登録したら悪い気は祓えるんだよってニコニコしながら言われたけど
勝手に宗教に個人情報流すなよと思ってゲンナリした
なにか宗教的な飾るもの（私の名前入り）を持ってこられたけど捨てるのも不気味だし、文句言って持って帰ってもらった
結構な金額がかかってたみたいで相手は怒ってたけど、こればっかりは合わせるの無理だわ

[97. 匿名]

>>1
自他境界が曖昧なんだよ
自分が嬉しいんだから相手も嬉しいに決まってるみたいな、自分と他人は別の人間だって理解できないの
それにプラスして自分が絶対正しいと相手の意見を受け入れないのが合わさると、かなりめんどくさい
発達障害からくるものなら何しても治らないよ

[98. 匿名]

>>85
嬉しくないのに喜ばなきゃならないのしんどいね

[99. 匿名]

>>5
ちょっと違うかもだけど、うちの母親もそんな感じ
家でご飯作ってるのに惣菜買ってきて、残り物とかもあるのに、せっかく買ってきたのに食べないって逆ギレしてくる

惣菜はギリ次の日食べれるけど割引シールのデザートや菓子ぱんの時は本当に最悪

[100. 匿名]

>>85
4℃が叩かれがちなのってそれかも。男性がサプライズで趣味に合わないうえに高いもの渡してくるから⋯
この前婚約指輪のトピ立って主さん結構叩かれてたけど、貰う側の気持ちも大事だと思うんだけどな

[101. 匿名]

同居の義母がこれかも。
ボロくなった物はそれが誰の物であろうと勝手に捨てる。
「もういらないと思ったから」
って。
庭掃除用に私が買ったホウキで、少しボロいけどまだまだ使えたやつを勝手にゴミ袋に無造作に突っ込んでるのを発見した時ははらわた煮えくり返った。
あと、自治会の回覧板のビニールの入れ物(ファスナー式のやつで班長さんが用意したもの)が穴が空いてるからって勝手にゴミ箱突っ込んだのはさすがに注意したんだけど、
「私が新しいのを買うから。汚いのを捨てるのがなんでダメなの？」
て感じで全く通じなくてほんとにびっくりする。

[102. 匿名]

>>1
それは特性持ちなのでは？
そういう性格だったとしても厄介。相手の気持ちなんて興味ないんだから捨てちゃいな！

[103. 匿名]

>>63
プレゼント魔って多分自分に魅力がないことを潜在的に知ってるから、物で誤魔化してる所もあると思う
受け取らないと馬鹿にしてる！とかこの私があけだものを！なんて歪んだ認知になるんだろうね

[104. 匿名]

>>67
買ってきてあげた
せっかく買ってきたのに
が口癖

[105. 匿名]

ここまでのコメントでほぼ答え出てそう
私の身内にもそういう人いるけど仕様からしてふつうの人間と違うから言っても直らないなと思ってる

[106. 匿名]

>>67
そこまでしないといけないバカ旦那さん
やはり結婚前は違う感じだったの？

[107. 匿名]

>>53
なんか最終的に許された感はあるがわりとヤバめなこと何度もしてるよな…

[108. 匿名]

伝家の宝刀「良かれと思ってやったのに」ですべてを叩ッ切る

[109. 匿名]

>>1
義母がそうで本当に面倒臭い。
相手のためって言うより、自己満足のためだよね。
何度も何度も被害に遭って、断っても(断るなんて失礼だと言われた)押し付けてくるし、義母の自己満足のために貴重な休みを奪われるしで私がメンタルやられてしまって、「悪気はなくても相手が嫌がってたらそれはただの大迷惑」って事をハッキリ夫が伝えたらブチギレ。
一時は不貞腐れて何もしなくなったから安心してたけど、半年もしないうちに復活したよ。
言っても無駄だったから疎遠にするしかなくなった。
でも義母は反省するどころか、避けられてる事を被害者ぶって親族に愚痴ってるらしい。

[110. 匿名]

>>1
怒りや不満など不快な感情が生じた瞬間、「私が嫌な思いをした→だから相手が間違っている」と短絡的な思考パターンに陥る。
自分がどう思うかのみを、正しさの理由にする。

何をどう訴えても変わらないよ。そういう人たちは相手の立場に立てないから。常に自分がどう思うか、感じるかだから。

あなた「そういうことをされると私は嫌だ」
相手　「私にイチャモンつけてきた！ムキー！」
と、常に自分軸。
関わってはいけない人です。

[111. 匿名]

>>107
ジェローデルにショコラかけたのは傷害と思う

[112. 匿名]

>>1
ただのひとりよがりです！！それに我が儘だし、想像力が無いし、かつ思いやりが無いよね？
自分、自分、自分、！！ってだけよ

[113. 匿名]

>>1
自他境界が曖昧なんだよ
相手にも人格があって価値観も違うってことがわからない
主さんまだ若そうだし(学生さん？)書き方的に相手は親御さんっぽいから、適度に距離置きつつタイミングみて家を出るのがいいと思う

[114. 匿名]

>>1
旦那の事かと思った
子供が「要らない、今日はいい」と言っても「これ買いなよ」と言うし、「これじゃなくてこれがいい」とはっきり言ってるのに「こっちは？」と重ねて言うし、それを無理やり買わせて子供がムッとしてたらさらに倍でムッとする「要らんなら買うな捨ててしまえ」とか言う。
「この子はこれでいいんだよ」と伝えるけど、「そんなわけない、我慢してる、我慢しさせるのは可哀想だ」とかいう。
それで「自分が子供の頃は貧乏で好きなもの買ってもらえなかったから買ってやりたくて…」とか言い出す。疲れた。

[115. 匿名]

•自他境界が無い
•他人をコントロールしたがる
•自己愛強い

だと思います。
うちの親がそうでした。

そしてそんな親に育てられた私も、当時は親にされて嫌だったのに、かつて恋人に無意識にやっていた事あって（さすがに逆切れはしなかったが）なんか色々自分を見つめ直したわ…。

本当に良かれと思って…なんだよね…やってる本人は。

良い年齢になってから、
バウンダリーを色々勉強して、やっと他人との境界線がわかったわ…

[116. 匿名]

身内がそれなんだけど、自他境界が曖昧ってのすごいしっくり来た。
私のヘアブラシや歯ブラシまで勝手に使われるから、本当に嫌だったんだけど、特性だわ完全に…。
血縁関係で区切ってるみたいだから、職場とかではそこまでじゃないらしいんだけど（というか痛い目にあって学習した模様）、ジャイアンみたいだなってずっと困ってたよ

[117. 匿名]

直らないと思うよ。

本人が変わりたいと思わない限り。
物理的な距離取ればいいよ。親とかなら早めの自立を目指す。

[118. 匿名]

>>114
少し前の、ミスド買ってくるっていうから子供は定番の欲しがったのに父親が勝手に限定の買ってきて、定番の食べたかったと言う子どもにこっちのが高いし限定だし美味いだろ！みたいに言い聞かせてたっていうXのポストみたい
子供は定番のを食べたいのに何故親が勝手に変えるのか
せめて両方買ってくれば良いのに

[119. 匿名]

親がまさにそれ

実家にいる頃は謎の体調不良が続いてたけど一人暮らし始めたらめちゃくちゃ快適になった

[120. 匿名]

>>34
うちの夫がこれ。こういう奴相手してると本当に頭がおかしくなる

[121. 匿名]

>>78
自分の理想とするイメージとかけ離れてるから
他人使って頑張っちゃうんだろうね
独りよがりになりがち

[122. 匿名]

最後は　僕が笑う　YEAH! YEAH!

[123. 匿名]

>>104
ほんとそれ
何十回も聞いたわ

[124. 匿名]

>>1
子供の送迎するとか、ハンバーグ差し入れするとか、単品で見たらかなり他人を優先してる人なんだけどね、
時と場合を間違えると逆効果になる典型例だね

[125. 匿名]

>>124
主さんもこの家族(母親？)のお節介で得してる部分が多分にあると思う。それだからこそイヤなことがあったときに切ることができなくて困ってるんじゃないかな
だってイヤなことしか無かったら絶縁すればいいだけだもの

[126. 匿名]

>>2
自分の気持ちを優先というよりも
押し付けがましい人、だよね

[127. 匿名]

そう言う人って伝えても理解してないよね？
てか多分理解できない、が正しいのかな？
まず自覚ないだろうし、自分のやることが正しい！って思い込んでる

[128. 匿名]

>>124
行為の表面だけを見れば、優しい人、他人優先の人かもしれないけど、相手が同意していないのだからただの支配になると思う。
時と場合というのは、相手も受け入れている場合であれば優しい人になるということよね？

[129. 匿名]

>>24
愛するあまりオスカルを殺そうなんてとんでもないやつじゃない？アンドレ

[130. 匿名]

>>13
共感力が低いっていうなら男性の方が多いって事か

[131. 匿名]

>>129
オスカルのために命をかけると決意したのに、結果的に自分の気持ちを優先し自分の気持ちのためにオスカルの命を失う所だった。

誰かのためと自分のためは、紙一重だと思う。

アンドレが踏みとどまってくれて良かったよ。

[132. 匿名]

>>53
アンドレは、至って大真面目に自分の気持ちを優先させていただけである。

[133. 匿名]

>>69
サプライズ好きってモラハラ率高いよね〜

[134. 匿名]

勝手に押し付けてきたから、意見を言ったり断れば「我儘だ」
どっちが我儘だよ

[135. 匿名]

>>75
匿名掲示板に求めすぎ
何だこいつって思ったらブロック
そしたらその人はあなたのガルちゃんに現れないよ

[136. 匿名]

>>1
トピ主発信の意見が気に食わないだけのモラハラだよ
（いい意味で）虎の威を借りて、ファンネル飛ばすといいよ
医者、新聞、若い人たちの意見、〇〇さんが言ってた、みたいに言えば、
黙るか、逃げるか、掌返すよ

[137. 匿名]

>>1

他人との境界線とは何か？　どこまで自分を守るのか？　自立とか #早稲田メンタルクリニック #精神科医 #益田裕介

00:00 OP 00:41 境界線とは？ 02:07 西洋的な価値観がベース 04:47 治療は「契約関係」 06:32 正直に話す。後は相手の問題だ 08:51 察することで境界線を維持するのは日本的 本日は、「他者との境界線」というテーマでお話しします。 よく「自他の境界が曖昧だ」「...

【自他を分ける境界線】「他者は、自分とは別のものである」。心が安定している人の考え方。

こんにちは、こんばんは＊きいです。 今回は「境界線」についてお話ししました。 自己認識や、客観的に現実を見るのに参考になれば幸いです。 ★収録後トークはこちら https://youtu.be/57IDfHc_rsQ * 00:00 オープニング 週1の更新をまず目標に動画投稿しています...

「境界線」人間関係がもめる原因はここにある〜人との境界線を明らかにすること

今回は人間関係でうまくいかない、揉める原因のいくつかに「境界線」の問題が挙げられます。特に「無境界」「投影」という問題にも関わるので、いくつかのパターンでわかりやすく説明してみました。 -------------------------------------------------------------...

「バウンダリー（境界線）」について精神科医が解説します。

【この動画の概要】 本日は、「バウンダリー（境界線）」についてお話いたします。よろしくお願いいたします。 〇境界線の重要性 ・精神疾患を抱える方は、人間関係において境界線を設定することに課題を抱えることが多いです。 ・境界線とは、他人との適切な距離感...

【必見】人間関係の正しい線の引き方〜自他境界線（バウンダリー）とは〜

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【ブッダの教え】人間関係に疲れたら──“離れてもいい人”と“向き合うべき人”の7つの見分け方

どうしてこんなにも人間関係は、私たちの心をすり減らすのでしょうか。 わかり合いたいのに、なぜかすれ違ってしまう。 大切にしたいはずなのに、距離を置きたくなる。 頑張っても、優しくしても、報われない関係に疲れてしまう── そんなとき、ブッダの教えが...

[138. 匿名]

>>135
別に求めたっていいでしょ
心当たりある人はマイナスしたりわかりやすいね

[139. 匿名]

>>54
このコメント読むとどっち側の人間かわからなくなる

[140. 匿名]

>>107
眠ってるオスカルのファーストキスを奪ったのは不同意わいせつ罪

[141. 匿名]

良くない界隈は関係ない普通の自分と身近に決して近寄らないで
関わりたくない

[142. 匿名]

>>138
わいはマイナスしとらん！

[143. 匿名]

こういう人は他人には他人の考え方があるというのが分かってないんだよね～
自分にとっての正しいが他の人にとって正しいとは限らないのに
そうやって自分の正しさを相手に押しつけて、自分が尊敬されると思っているのかもね
ただの正義中毒

[144. 匿名]

>>42
人から必要とされることを必要とする人。
感謝されるためにトラブルを起こすことも厭わない。
モラハラと相性が良いんだな、被害者ポジでいられるから。

サボテン🌵は水をやり過ぎると枯れちゃんだよね〜

[145. 匿名]

>>75
めんどくさい人だね　ブロックしとくよ

[146. 匿名]

ゴミをいっぱいプレゼントして拒否してきたら起こればいいよ

[147. 匿名]

>>85
ロトの剣が欲しいので銅の剣なんて要りません、
とレベルを合わせるといいらしい

[148. 匿名]

欲しいものを察してからくれるなら、いいけどねー

[149. 匿名]

>>145
宣言せずに勝手にやっとけよ
あなたこそめんどくさい

[150. 匿名]

>>55
逆にこの人が自分の気持ちを優先する人なのでは...
この話したかっただけというか