反抗期は子育て成功？

[1. 匿名]

そう言われているのをどう思いますか？
子供の性格や親の関わり方でかわってくるのでは？と思うのですが
反抗期で大変な親への慰めの言葉なのかなとも思います
みなさんは自身や自分の子供に反抗期ありましたか？
またなかった人の意見も聞きたいです

[2. 匿名]

ガルでクソババアと言われたら子育て大成功というコメントを見た。

[3. 匿名]

私が反抗期の時は親にヤカン投げたり壁に穴開けたりした
中２の息子は今のとこ反抗期ない

[4. 匿名]

私は反抗期がなかったから失敗作か

[5. 匿名]

個人差が大きすぎて一概に成功とは言えない

[6. 匿名]

何でも自由にやらせてたら反抗する余地がなくて反抗期はなくなるみたいですね。
その教育が正しいかどうかはお子さん次第だとは思うけど。

[7. 匿名]

>>1
子どもが独立する時じゃないと子育て、成功か失敗かわからない

[8. 匿名]

反抗期ない方が良いような気もするけど

[9. 匿名]

反抗期ではまだ分からなくない？笑
大人になってニートになったらって考えたらさ

[10. 匿名]

反抗期というよりもちゃんと行動が出来るようになった。
今まで親に首を絞められて殺されそうになっても、セックスさせられそうになっても逃げなかったけど、ちゃんと逃げて家出した。

これを反抗期だとかグレたとか父親は言ってたけど適切な行動だと思った。

[11. 匿名]

高一長女はないです
中二次女は絶賛反抗期です

私自身も私はありましたが、温厚で優しい弟は反抗期なんてありませんでした
同じ親に育てられていても違いはあるので、こればかりはもってうまれた性格だと思います

[12. 匿名]

そもそも反抗期という概念が疑わしいんじゃなかった？
反抗期なかったご家庭たくさんあると思う

[13. 匿名]

自我が芽生えて単純に軽蔑されてるだけの可能性もあるからね

[14. 匿名]

>>3
どうしてそこまでイライラしていたの？ヤカンは危ない

[15. 匿名]

[16. 匿名]

中2の息子と言い合いになり、息子が風呂ドアを蹴ってノブが取れた

でもその後大説教した
ノブは私が夜中に直した

[17. 匿名]

トピズレかもだけど子供に怒る理由がなくて、あまり怒らない。ちゃんと常識わきまえて優しいこには育ってる
だから反抗期もないのかな？

[18. 匿名]

ガルは反抗期のない子供を異常扱いするけど現代は家庭環境が良くて反抗期のない子供が増えてる

[19. 匿名]

>>1
自分が子供の頃は親に反抗なんてできなかった。反抗できる子供はのびのび育ったんかな？子供が自分を出せると言う意味では親の関わり方がよかったのかも。

[20. 匿名]

>>14
ヤカンは危ないですよね。反省してます。
なぜかわかりませんが、親が離婚したりはありました

[21. 匿名]

>>15
おまいう

[22. 匿名]

関係ある子もいるだろうけど、全部が全部関係あるってわけじゃなさそう、子どもの元からの性格もありそうだし

[23. 匿名]

学生時代振り返っても、良い子は親とも仲良くて今結婚生活も上手くいってる人が多い
親にツンケンしてた人達は、今結婚生活微妙

[24. 匿名]

>>1
昔は、だよ
今と子育てがぜんぜん違う
今でも昭和の間違った子育てをしてたら反抗期はあるんじゃない？
その子育ては失敗だと思う

[25. 匿名]

反抗期はなかった
私の場合は姉の反抗期が酷すぎて、幼いながらにそれにかなり引いてたし、ああはなりたくないって意識からだと思う

[26. 匿名]

親に対する不満が大きい子と小さい子がいます
不満が小さい子は別に反抗期がなくても良くて、
不満が大きくなった場合に、結果反抗期がある子よりも、不満を抱えつつも我慢してる子の方が後々大変かも
いずれ人生でつまずくと思う

[27. 匿名]

>>1
反抗期で親もメンタルやられるから、子育て成功だよって言ってなぐさめてるんじゃねーの？？

[28. 匿名]

反抗期にちゃんと反抗する子は大人になっても大丈夫って何かでみたんだけど
ウチの子舌打ちしかしなかった大丈夫かなぁ

[29. 匿名]

反抗期、ガチだった
親には口効かないし、たまに暴言吐く
彼氏とかには優しい感じに話すのに
夜中勝手に家を出て、彼氏の部屋に侵入したりしてた

[30. 匿名]

>>20
なるほど。その変化は確かにそうなっても仕方ないかも。学生さんにとったらかなり大きな出来事だもんね。

[31. 匿名]

私は無かった
母が怖かった　
ババア呼びを許すようだ母では無かった
妹も無かった
でも今も母とは仲良いよ
怖かったし厳しかったけど優しくもあったからさ

うちの子も今、高2だけど無い
うちは緩いからだと思う
私は厳しくされてそんなに厳しくしなくても悪いことしなかったじゃん！
ママの中の心配はママの心のなかで処理して！！私の行動を制限しないで！って思ってたから反面教師にしたので

[32. 匿名]

子が成人した際、自立して生活を自分で成り立たせたら子育て成功

[33. 匿名]

>>1
小5の時 母が男作って出ていって 私と妹と父の3人暮らしになった 私は荒れて父を怒鳴ったり作ってくれた弁当捨てたりしてしまったけど 小6の時私のせいで父が一人で泣いてるところを夜に目撃してしまい 反抗期が治まった

そこから 反省して 家の手伝いを 率先して行うようになったよ

[34. 匿名]

中学生くらいは、たしかに自分の意見なんでわかってもらえないの！って反抗してたけど、高校生になったら親といえども他人だし考え方が違うのも仕方ないし全部わかってもらう必要もないなと気付いて終わった
なくてもいいかもしれないけど、大人になる過程のひとつではあると思う

[35. 匿名]

>>1
反抗期あった子ってその後びっくりくらい良い子になってるパターンを多々見た
最近、昔すっごいチャラチャラしててでっかいピアスして親に向かって「うるせぇんだよババア」って言ってた近所の子を久しぶりに見たんだけど、人が変わったかのようにめちゃくちゃいいパパになっててびっくりしたw

[36. 匿名]

>>6
放任放置してたら、馬鹿友達と付き合ってくそ不良ヤンキーになって、親にクソババアとか言うよ

[37. 匿名]

>>1
私自身親が怖すぎて反抗できなかったから、好き勝手やってる子どもたちを見てイライラするけど安心してたりもするよ。
ちゃんと甘えられてるんだなーとかそんな感覚で。
ちょっと羨ましい。

[38. 匿名]

親が世話を焼きすぎたり過干渉にならなければ反抗するタイミングがないと思う。私もそうだった。
親に信用してるからって言われたら反抗する気持ちになれなかったし、くそばばあとか母親に言うなんて想像もできない。クソババアじゃないし

[39. 匿名]

>>7
いや〜独立時ではなく子が我が子を育て上げた時に結果が出ると思うよ
老後ね。

[40. 匿名]

>>1 私の旦那は反抗期がなかったらしい
だから2人の子供が反抗期の時、よくわからなかったみたい
だから父と子のケンカが絶えなかった
私はまぁこんなもん高校生になれば段々落ち着くからなと割とほっといてババア言われてもハイハイーだったけど、反抗期を自身で体験したことない人は大変かも。旦那をみててそう思った。

[41. 匿名]

1番に親の顔色伺う元旦那、元姑曰く反抗期のない良い子だったとさ（あんたと結婚してから口答えするようになったと私にキレてきた）

[42. 匿名]

>>15

[43. 匿名]

>>2
小3の娘に毎日言われてる
本当に成功か？
けどもう一度やり直しても同じ結果な気がする
生まれ持った基質は変わらないよ

[44. 匿名]

>>6
子供を尊重する親だったら反抗すること自体がなさそうだもんね。

[45. 匿名]

>>29
それただの発情期

[46. 匿名]

反抗期って言葉一つで片付けるのはどうなのかなって思ってる。
私の親はいわゆる毒親ってやつで、私が成長して物事の分別がつくようになったら親に対してムカつくようになった。
親はそれを反抗期だと言っていたけど、大人になった今も原因が毒親だから、私の態度変わらないよ。

ただの反抗期なのか、自分達に問題があるのかよく考えてみてください。

[47. 匿名]

>>15
蛙の子は蛙

[48. 匿名]

>>15
反面教師になっていないどころか親父と全く同じになってて草

[49. 匿名]

高校生の息子2人いるけど兄弟喧嘩を見た事もないし、反抗期もない。
反抗期がないから心配･･･なんて思った事ない。

[50. 匿名]

>>43横だけど
小3で言うのか

[51. 匿名]

>>10
壮絶だけど、反抗期とかじゃなくて自我が芽生えて、これはおかしいと知る年頃だよね。私も反抗期とか不良になったとか言われたけど、実家を出てからつくづくあの家はおかしいと思う

[52. 匿名]

>>43
小3で？！早いね。うちの小3はまだべったりで愛情たりてないのか心配になってる。

[53. 匿名]

友達関係や恋愛ごとに干渉するなとか進路は自分の意思を通させろ親の言いなりにならないからなって反抗はあるよ

[54. 匿名]

>>33
良かった😊

[55. 匿名]

私自身は反抗期無かった。親は話が通じる人じゃなかったからなのと、内向的な性格だったから水面下で家を出る方法を考えてた。反抗期があった家庭もいくつか見たけど、親が衝動的な性格の場合が多いなと感じた

[56. 匿名]

クソババアは数えるほどしか言われたことないけど「おばあちゃん」ってディスってくる自分40代なんですが

[57. 匿名]

>>1
有る無しは性格にもよるよ
自己主張強め、感受性の強い子は反抗期がキツく出やすいかも。ホルモンバランスが崩れやすいしね

一応私の兄弟で
おっとり兄→ほぼなし
気が強い私→キツく有り
のほほんな妹→なし

兄妹フツーに仲良いんだけど現在親に対して思う3人まとめとして私が一番親に対し情が深い、との事。

うちの場合は性格ですね

[58. 匿名]

>>1
思春期に反抗させないように親が抑圧していた場合、子供が大人になってから反動がきて親子関係が修復不可能になる

[59. 匿名]

>>15
眠れない夜はYouTubeで美味しんぼ見てる

[60. 匿名]

>>1
子供2人いるけど反抗期なかった
子供がやりたい事や、高校、大学も子供自身で決めて、今は2人とも働いてる
子供達も仲良いし、喧嘩しない

[61. 匿名]

>>2
そらそうよ

中学すぎてもママ大好きで寄り道せず帰宅するマザコン息子とか陰キャ確定やん

[62. 匿名]

>>24
叱らない子育てによる悪い影響は少なからずある
Z世代は我慢を知らないと言われているし
昭和の子育ての結果はあれど現代のその結果は未知だからね

[63. 匿名]

>>23
家族仲良い人は世間から見て条件良い結婚できてるかも、本人たちがどう思ってるかはわからないが

[64. 匿名]

>>1
それは子供の反抗期に苦しむ親への
励ましの言葉だと思う

[65. 匿名]

>>1
私は反抗期無かったなずーっと両親大好き。お姉ちゃんはあった。
うちのこは中学生の男の子だけどそこまでひどいのはないな。よく話すし、一緒に出かけるし、わいわいしてる。

[66. 匿名]

>>1
中2娘反抗っていう反抗はないけど食事中とか話しかけてもめんどくさそうにするからなんか気まずい。
これって変かな？
皆さん食事中会話しますか？

[67. 匿名]

私個人は反抗期って時はとくになかったです。
親は親、私は私で別々の人間なのだし、生まれ育った時代も環境も違うのだから、親なんて無理解なものだと幼少の頃から思っていたよ。
勉強しろとか家事をやれとかも言われなかったけど、不良なんか超ダサいと思ってたから悪いこともしなかったし、それなりに成績は良かったし、自主的に手伝いもしてた。
もしお金持ちで、両親が大いに甘やかして育て、欲しいものは次々買ってくれて、いつまでも家にいてよくて、働かなくてもお小遣いもらえるみたいに育ってたら私はずっとダメな人間になっていたと思う。
親が子の権利を奪ったり搾取するようなのは論外だけど、家はそこそこ不自由で、早く働いて稼いで家を出て独立したいと思うくらいがいいと思う。

[68. 匿名]

>>1
成功？失敗？って疑念の心でいるわけじゃん？
仕事場の会議室で上司がイライラ・ピリピリしてたらなんとなく分かるでしょ？

それ以上に親の疑念は感じるって事だよ。

だから子育てに一番良いのは、何に対しても問題視しない距離感。
井上尚弥やメイウェザーのような距離感

問題視しても乗り越えるという思想が構造上無理。

どんな鍛えてるボクサーでも顎にパンチもらったら倒れる。
パンチを貰わない＝問題視しない距離感

例えば道端で転んだとして、その時にトピ立てして「何故私はあの場所で転んだのでしょうか？」とは聞かない。そして「転んだ私に問題はありますでしょうか？」は更に聞かない。

ここに愛が全部詰まってる。この愛の距離感。問題視しない距離感の感覚は誰にでもすぐ傍にある。そこに在る。ただ気づいてないだけ。

[69. 匿名]

中1男子、反抗期真っ只中
くそババアは言わないけど、感情の持って行き場がなく叫んだり机を叩いたりしてる
全然成功していないと思ってる
この先穏やかになる事はあるんだろうか

[70. 匿名]

18歳以降に反抗期が来たら子育て失敗

[71. 匿名]

>>52
よこ
うちもべったりだったよ
実年齢より精神年齢幼い小6になってる
歯の生え変わりが医師に驚かれるくらい遅くて二次性徴もまだ来てない
中学で成長してくれれば良いなと期待してる

[72. 匿名]

>>1
大学生と高校生の子がいます
クソババア！とか死ね！とかうぜぇ！とか言われた事ない
話しかけないでオーラ全開の不機嫌MAXな反抗的な態度はありましたが
暴言吐かれたら育児成功ってのはなんか違うと思います

[73. 匿名]

>>1
私は側から見たら反抗期なかった部類になるけど、内面はかなり荒れてたよ。
兄弟は問題行動起こしたり母に言い返したりで反抗期あった。
私は長女で何でもお姉ちゃんだから我慢しろって感じで、ちょっとでも自分の意見や希望を親に伝えたら生意気言うなって父に殴られたから怖くて親の言いなりになってた。
今は人間不信・精神疾患持ちで生きてて辛い。
兄弟は社交的・ワガママな部分あるけど何だかんだ器用に生きてる。

[74. 匿名]

>>40
納得した。私自身全く反抗期なかったから、クソババに耐えられない
ハイハイーって流せるようになりたいわ

[75. 匿名]

>>15
あの親にしてはまあそれなりに育ったかな

[76. 匿名]

>>66
子供達が学校であったことを話すからひたすら聞いてる。

[77. 匿名]

>>42
初めて読んだけど、どうにかしてこの男を殴れないだろうか？

[78. 匿名]

>>33
よこ
そういうのは反抗期とは言わないんじゃないかな
家庭環境が原因で荒れたかわいそうな子供としか

[79. 匿名]

>>2
いや失敗だよ
そこから子供の態度が軟化したとしてもそれは親に対して諦めの気持ちで合わせてあげてるだけ

[80. 匿名]

>>1
結構親の側は「子供の反抗期がすごくて、大変で、、」

と言ってるんだけど、それは反抗期ではなくて
親子バトルが尋常じゃないだけのパターンがめちゃくちゃ多い

親が子供をいじめすぎて、子供が発狂して狂っているのに、親はただの反抗期だと思っていて
「もう困ったわ。うちの子が」
みたいなノリなんだけど、実際親が悪い

[81. 匿名]

喧嘩を売らなくてもその子なりの意見が言えたら成長を感じられると思う

[82. 匿名]

>>80
私の両親は、私のことをものすごく殴りまくって、ものすごく蹴りまくって無視して、いじめまくって
信じられない位激しい虐待をして

私が気が狂って、壁に穴を開けたときに「最低の娘だ！！とんでもない目に遭っている。私かわいそう。ほんとに最低の娘なのよ。」
と、職場でも言い触らしていたし

美容院でも、病院でも
友達の集まりでもずっとお母さんが私の悪口を言って回っていました

[83. 匿名]

>>1
私も弟も妹も反抗期なかったけどずっと親と仲良し
旦那もそう
みんな高学歴だし社会的にもかなり成功してる
うちの子供達も甥も姪も反抗期なくずっと穏やか
まだ社会人にはなってないけど東大、国立大附属、御三家、新御三家などそれぞれの第一志望に進んで頑張ってるしお友達多く先生方からの信頼も厚く育てやすい子たちなので、反抗期ないのは育児の失敗と言われたところでピンとこないな

[84. 匿名]

>>35
石田さん大家族の末っ子しゅんじくん思い出した笑

[85. 匿名]

どうだろう？親だけじゃなくて周りの人を傷つけること言っているかもしれないと不安になるかも
反抗期だからと何を言ってもいいわけでもないしね

[86. 匿名]

>>70
その頃にはひとり暮らししている大学生も多いのでは

[87. 匿名]

>>17
うちもそう。
懇々と説明することはある。切々とした訴えを聞くこともある。
けど、お互いに感情を爆発させる理由がない。
子がギャン泣きしたことも、私が怒鳴ったことも一度もない。
今は中三で、反抗期なさそう。
なんか、家の中が静かすぎる。変だって言われることがある

[88. 匿名]

>>75
横
あの親に色々仕込まれたしね

[89. 匿名]

>>80
思春期と更年期がバッティングするのも一因なんじゃないかな

[90. 匿名]

反抗期なかった
家族間の空気を乱したくなくて自分の気持ちを押し殺して都合のいい子やってたから
親は反抗期がなかったのが自慢だったみたい

反抗期ってイラついたりモヤモヤする自分の気持ちを表に出すんでしょ？健全だと思うなぁ

[91. 匿名]

>>77
この後、確かゆうこさんがちゃんとキレてたと思うよ。
それで反省したかは知らないけど

[92. 匿名]

>>36
うちは確かに中学、高校の始めはそうなったけど、成人したら落ち着いてむしろ親思いになった

[93. 匿名]

>>90
私も反抗期なかったけど、単に表に出す必要がないと思っていた。
家を出たらこうしよう、あれもしよう、私はこんな大人になろう、と前しか見てなかったから。
早く好きに暮らしたいな〜！と思っていた。
家族仲はいいし、別に毒親ではないです。

言いたいことがあるなら冷静に話し合えばよいものを、
暴言や暴力に訴える子どもの気持ちが、今でもちょっと理解できない

[94. 匿名]

>>4
私も失敗仲間
成人したあとナンチャラ障害やらナンチャラ家庭やら出てる

[95. 匿名]

当時は父親とは会話しないってか避けてたと思う
思春期に近親相姦を防ぐ為の自然な拒絶反応だったんじゃないかな

[96. 匿名]

反抗期で疲れ果ててるお母さんにはそう言ってあげないとやってられないから生まれた言葉だと思ってる
反抗期=子育失敗って言われたら更にダメージうけて全て投げ出したくなると思う

[97. 匿名]

>>6
親が怖くて反抗なんてできなかったから、そうはなりたくなくてうるさく言わないようにしてるけど、それがいいのかはわからない…
尊重してるのかただ甘やかしているだけなのかわからなくなる時がある。

[98. 匿名]

>>61
また極端な例出してきたね
友達とも遊び親とも普通に仲良い子多いよ

[99. 匿名]

>>39
ガルで知ったわ私は
老後は子育ての通信簿って書いてあった

怖いわぁ

[100. 匿名]

>>8
単純に反抗期がない子ならいいけど、親に逆らえず抑圧を受けて育って、反抗したいけど出来ない子供だとしたらそれは失敗になるから本人にしか区別つかないんだよね

[101. 匿名]

>>6
反抗期は親も反抗期って言うよ

[102. 匿名]

大学生と高校生の息子いるアラフォーだけど
2人とも反抗期ないよ
普通にご飯行ったりカラオケ行ったりするし
もちろん友達ともめちゃくちゃ遊んでる
私がアニメやゲーム、音楽に漫画好きだから一緒に楽しめるのもあるし、息子に聞いてみたところ
「反抗心が芽生えても話したい欲が勝ってしまう」らしいw
小さい頃から、子供たちが起きてる間はスマホ見ないで話聞いてたからだと思ってる

[103. 匿名]

>>77

[104. 匿名]

同級生の男子が「俺は反抗期無かった」とずっと自慢してた
その男、マザコン
今、嫁の不倫で離婚裁判中
娘の親権争ってる

マザコン過ぎて嫁も不満も募り不倫に走ったのか知らないけど、男は実家戻って母親と仲良く暮らし始めた

[105. 匿名]

>>59
Dang Dang気になる！

[106. 匿名]

反抗期と学力って関係あるかな？
きちんと自ら勉強出来る学力高めの子ってあまり反抗期酷くない様な気がする。
ちょっとイラッとしたりシカトくらいあってもギャーギャー騒いで反抗したりはまわりで聞いたことなくて

[107. 匿名]

発達ある子はやはり反抗期すごいのかな？

[108. 匿名]

>>5
姉妹兄弟でも全然違うよね
一卵性の双子が同じように育てられたけど姉は反抗期が来て妹は来なかったそうだ

[109. 匿名]

長男は幼稚園の時に反抗期が来た感じでした。毎日がバトルで取っ組み合いの喧嘩は日常茶飯事。小４次男は全く反抗期無し。

中2の今は壁に穴をあけたりはしたが、親子の会話も有り関係は良好。あまり反抗してこない。

逆に幼少期におとなしかった子が大変と聞くし、反抗期が無い子も居る（かといって我慢しすぎている訳でもない）。人それぞれだと思う。

[110. 匿名]

昔の人は男子も女子も誰でも反抗期があったと思う。
壁を殴ったり、暴言吐いたり、無視したり、大きな声で泣いたり、怒鳴ったり。

最近の子は違うよね。最近の子って男子も女子も大きくなっても反抗期が遅いか全くない子のほうが多くて、大人のことが大好きなんだよね。
反抗期がある子のほうが希少になりつつあると思う。
確かに近頃、自分が買い物に出かけると特に女の子はある程度の年齢でも親と手を繋いだりして本当に仲良し親子でカワイイなと思う。

[111. 匿名]

>>11
それだよね。私は四人兄弟で、反抗期は種類も程度もさまざまです。

酷い反抗をやったのは姉だけ。
そして、姉（50）は今でも反抗期中です。
未だに親に干渉し、親がどうした、親のせいでこうなったと言い続けてる。
分離ができてないんだけど、原因がわからない。
他の兄弟は呆れている。親だって見当も付かないと思う

[112. 匿名]

>>60
同じく
息子達幼少期からよく2人で外遊びして、小学生から始めたスポーツを中高大まで続けてたのもあるのかな？
よく、男の子2人はケンカが絶えなくて大変でしょー？
とか言われたけど、我が家は全然喧嘩もなく反抗期も無かった
今社会人でそれぞれ別々に住んでるけど、男同士一緒にスポーツしたり仲良くしてる
私にも休日にランチご馳走してくれたりする

[113. 匿名]

>>2
>ガルでクソババアと言われたら子育て大成功というコメントを見た。


中学〜高校オンリーなら大成功かもね。
それ以外で幼稚園・小学校・大学・社会人でクソババアはないわ。

[114. 匿名]

>>1
反抗期が子育て成功じゃないんだよ

反抗期なかったよ～って子が成人してからやらかす率が高いから
ガスはこまめに抜いておいた方がいいって話なだけで

[115. 匿名]

いとこがヤンキーで暴行族だったり警察にお世話になったりだけど親子めちゃ仲がいい

[116. 匿名]

>>2
そうだろうか？
親の普段の言葉遣いが良ければ、そんな汚い言葉は出てこないはずよ
娘や息子と喧嘩するけど、絶対そんな汚れ言葉は言わない

[117. 匿名]

>>101
更年期ってこともあるんじゃない？
お互いイライラは共通点ｗ

[118. 匿名]

も私（姉）は反抗期しっかりあったけど今は祖母と親の老後サポートしつつ、共働きで子育て中。かなり忙しいけどこんなものよねと受け入れてる。

対する妹は反抗期なく親ともずっと仲良しだったけど、親が弱ったら受け入れられなくて実家から足が遠のき、独身にも関わらずどれだけ言っても祖母と両親の世話を手伝わない。いつまでもパパとママの可愛い娘ちゃんの気持ちのまま成長できてない。

そして私の夫も反抗期なかったけど、義父が倒れればこまめにサポートして、義母とも仲良しだけど線引きとか距離感うまく保ててる。結婚して家は出たけど、家族という共同体としての意識をしっかり持ってる感じ。



なので人それぞれかと

[119. 匿名]

>>39
孫が独立した時ってこと？
どんだけ先なん？

[120. 匿名]

５歳やばいです
会話にならないからわたしも話しかけたくないと思うようになりどうしたらいいかわからない

[121. 匿名]

>>10
よく逃げたよ。逃げられる場所があってよかったね。🙆

[122. 匿名]

>>1
成功も何もまだ子育ての折り返し地点くらいじゃないの？

[123. 匿名]

>>8
反抗期なしで普通の大人に成長するパターンが一番平和だよ
親もそうだけど、子供も反抗するのはしんどくてエネルギー使うからね
根底はまだ甘えたい年頃だし

[124. 匿名]

>>1
反抗期って言うより、子供から大人への成長段階で親がいつまでも子ども扱いして
しつけようとするから、反抗するんだよ。
しつけは大切だけど、高圧的に言えば反抗心が出てあたりまえ
うまく育ててる親は、穏やかにしつけるから反抗期もなく仲良し親子が多い
クソババアなんて言葉を子供が言うのは、普段でもそれを言える家庭環境なんだろうね
親も下品で大雑把な子育てしている
ホルモンの影響でイライラするのは当たり前なんだから、そこを理解する事も必要

[125. 匿名]

>>1
息子より娘の方が母親べったりだと人生の予後が悪い
ガル民気を付けな

[126. 匿名]

>>17
怒る理由がないってすごいね！
私、毎日怒ってるよ

[127. 匿名]

>>126
例えばどんな事で怒ってますか？

[128. 匿名]

反抗期が来る前に人として道徳的な事を叩きこんでた方が良い
反抗期後は聞く耳は持たない

[129. 匿名]

>>2
口汚い子供は普通に教育失敗では？
子供は大きくなるにつれ近い遺伝子を本能レベルで避けるようになるらしいけど、言葉が一人歩きしてただ口悪くなった事が成功だと思うアホ親も多そう。

[130. 匿名]

うちの子も反抗期ないなぁ
怒らないわけじゃないけど、できるだけ子どもの気持ち理解してあげたいとは思ってきた。
聞いてあげて理解してアドバイスしてたら反抗はされない気がする。
あとは兄妹ともに平和主義、楽観的。
兄妹喧嘩もなく仲良し。

[131. 匿名]

心理学的にはそうなんだろうね

[132. 匿名]

>>2
高校生の娘が居るけど暴言は一度もないよ
芸能人の悪口も言わない
親友の子も親と仲良いと言ってた
親にでも暴言吐くようになったら子育て失敗だと思う
甘えや八つ当たりの範囲を超えてる

[133. 匿名]

LINEの返事毎回早いのって相手からしたらしんどいかな？

[134. 匿名]

>>1
思春期はあると思う。


でも
反抗期は子供のワガママ、親の子供への理解不足だと思ってる。

反抗されるほど親が厳しく抑制しすぎたか、子供に無関心で愛情不足だったか、甘やかしすぎて手が付けられなくなったか。。。
大体この3パターン。

[135. 匿名]

>>133
すみません誤爆です

[136. 匿名]

最近は反抗期ない子多いって本当かな

[137. 匿名]

>>1
私の思春期はかなり激しい反抗期でした。
毎日毎日、親へのストレスで、辛かった記憶しかありません。
（父親　酒乱で貧乏、母は働き詰め挙げ句不倫）

なので、我が子にはそんな思いはさせたくないと思い、厳しい躾はしつつも、真剣に向き合ってきました。

結果、男女1人ずつ子どもはいますが、反抗期はありませんでした。

息子は結婚し、子どもがいて幸せそうにしています。
娘は仕事が楽しくてしょうがないみたいで、彼氏はいないようですが、プライベートも楽しそうです。

ちなみに今でも2人の子どもには「何かあったらいつでも相談して。1人で悩まないで。私達親はずっと、あなた達我が子を幸せにしたいと思ってるからね。」と言います。

ですが最近では「さすがにもう大丈夫たよ！いい大人なんだから！ちゃんとやってるよ！ママ達こそ何か困ったら相談してね！」と、言われるようになりました。

反抗期はなくても、思いやりがある子に育つんだと思います。

私は、反抗期ありき！と、それが当たり前に思うのはどうかと思います。
反抗する子どもには、何かしらストレスがあります。
それに向き合ってあげて欲しいです。

[138. 匿名]

>>106
それわかるかも
反抗期無かった友人の子供がそんな感じ
小さい頃から知ってるけど、凄く優しくて優秀な子
精神的に落ち着いてるって言うのかな、感情がフラットでコントロールがちゃんと出来てる
社交性もユーモアもあるし、何て言うかあの子は『生物として優れている』って感じがする
友人自身もそうだからかな、子育て大成功の例だと思う

[139. 匿名]

>>39
親の介護が必要になったと分かった途端、勝手に親に縁切り宣言した身内がいるから、最後の最後方まで分からないよね。

[140. 匿名]

>>6
うちの子いつまでたっても反抗期こないから高一の時に「いつすんの？あんまり遅いと恥ずかしいよ。どうする？」って聞いたら「いやー反抗する事もないから別にもういいよー」って笑。高校3年間も穏やかに過ごした。

[141. 匿名]

>>49
うちの男子2人も仲良い。喧嘩見たことない。
珍しく兄が怒ってたのは弟が兄のパジャマ勝手にきてたとき。

[142. 匿名]

中3息子、発達障害あり＋絶賛反抗期
毎日暴言だらけでたまに暴力
もうほんとに死にたいと思うくらい毎日辛い
こんななら反抗期なんてない方がいいよ…

[143. 匿名]

反抗期から家庭内暴力に変わりました。

[144. 匿名]

>>2
最悪、人様に危害を加えなくて私に向かうならとは思う

[145. 匿名]

>>11
反抗期にもいろいろあるよね。
ちょっと口数が減る程度の子や自室から出てこないだけって子もいれば、暴言吐いて壁殴って暴れたり、家出して帰って来なくなったり・・・
元々気質が温厚な子は多少ツンケンするくらいで反抗期だからといって激しい言動しない気がする。

[146. 匿名]

>>4
私、適齢期に反抗しなかったらアラフォーで拗らせ反抗期。
適齢期にちゃんと？反抗してる人は、アラフォーフィフとかその後は親と仲良しなのかな？？？

[147. 匿名]

>>1
ずっと親の言うこと聞いていた子どもが、親と自分は違う人格だということを自覚するときが来る。
昔は、親はエライと上から押さえつけるような子育てが多かったから、歯向かうことで自分を主張するから反抗期と呼ばれたんじゃない？
昔も、親が穏やかな家庭の子と、逆に反抗出来ないほど厳し過ぎた家庭の子は、反抗期なかったよ。

今は、子どもの意見も耳を傾けましょうと言う育児学の時代だから、上手くそう育てられた子は反抗期がない。
一見穏やかで怒りまくってなくても、「あなたのため」と親がなんでも決めてきた家庭の子は反抗期あるような気がする。

[148. 匿名]

義母曰く夫は手がかからなくて反抗期もなかったらしいけど、猛毒親だったから反抗できなかっただけ
私は両親真面目で普通の家庭だけどガッツリ反抗期がきた

[149. 匿名]

>>2
私、反抗期凄かった。
大人の対応はするけどアラフィフの今も心の中では、母親嫌い。これって子育て成功か？？

[150. 匿名]

>>127
横
私も毎日怒ってる

・兄弟喧嘩でお互いを叩く
・切り替えが悪くてなかなか帰らない
・片付けをやらないでだしっぱなし
・ずっと起きてる


など
諭してるうちに言うことを聞いてくれたらいいんだけどね
怒ってその日はやめても、次の日からまた繰り返す
小学校になったら変わるのか

[151. 匿名]

>>106
友達の子（女の子）三人、テストの点数良いけど
母親にし◯とか反抗期凄い。
うちの14歳の娘、勉強出来るタイプじゃ無いけど（得意不得意が激しい）、イヤイヤ期も無く精神的に安定してる。
ちなみに、私は反抗期酷かったし勉強も苦手なタイプ（笑）
精神的に安定してる子供って生まれつき？育った環境？

[152. 匿名]

>>80
親が子供を虐めすぎて親子バトルすらできず子供がひたすら我慢しているケースもある
経済力を身につけたら親をあっさり捨てる

[153. 匿名]

>>11
性格によるよね。
長男→ほっといてくれ
次男→クソババア！
三男→反抗期ナシ
四男→ほっといてくれ
だった。

[154. 匿名]

旦那が反抗期無かったらしいけど未だに親に遠慮してるのが分かる。自分の意見を言う事を無駄だと言って諦めてる。親が絶対的存在。まぁ大人しい性格ってのもあるけどね。

[155. 匿名]

>>154
うちの夫に似てる
反抗する勇気がないんだよね

[156. 匿名]

>>1
そもそも成功失敗って言い方に違和感がある。
親から見たら子育て上手くいったと思ってても、子供自身は内心不満だらけかもしれない。強いて言えば、子供が幸せな人生を過ごしていたら成功って感じかな。それは反抗期の暴言とはあまり関係ないと思う。
でも私は親に暴言も言わなかったし、適齢期に結婚して子供産んでそれなりに幸せだけど、親に子育て成功とか思われてたら、なんかヤダわ。

[157. 匿名]

>>151
持って生まれた性格もあるだろうけど、家庭に不安定な人がいるかどうか、もあると思う。
うちは私も夫も穏やかで声を荒げる事がないから、モラハラ的なお父さんのイメージがわかないって言ってた。
友達に話聞いてびっくりするって。
男の子2人いるけど、性格は違っても基本優しいよ。

[158. 匿名]

今の時代は違う気がする

[159. 匿名]

>>2
反抗期はあったけど(今もまだ少し反抗期の高校生)クソババァ、○ネだけは一度も言われた事ないよ。自分の中でもそこは超えちゃいけない線引きみたいなのがあるみたい。

[160. 匿名]

>>2
尾木ママが言ってたよね。
私自身は内心、親にものすごく反抗してたけど、口答え出来ない状況だったから、クソババアと言えるのは親に対して何を言っても大丈夫って安心感があるんだと思う。
言えなかった私は今でも内心反抗期だし、実家帰らないよ。

[161. 匿名]

モラハラの旦那の真似してるから反抗期なのか判断つかないけど今高3　
全く成功って感じない

[162. 匿名]

>>152
いやー、このパターンは結構
子どもが一生親の機嫌取りに回ることもある
結果、一生独身か、結婚したら嫁が苦労する

[163. 匿名]

>>156
私も同感。
反抗期の有無や程度はその子の性格によるところが大きいから、それでいろいろ判断するのは難しいと思う。　でも、反抗期の有無や程度で成功か失敗かを論ずるのはなんか違うと思うし、それを理由に自分の子育ては成功とか言っている人には違和感ありまくり。
私の今までの経験からすると、変に自分の子育てに自信を持っていたり、自分と違う子育てに対して攻撃的な人は毒親の傾向が高い気がする。普通の親は子どもが幸せに暮らしていたらそれで満足するし。

[164. 匿名]

>>1
思春期はなにかとイライラするけど、そのイライラの矛先が親に向いてるならまだマシだと思うわ。たいていの子は学校では必死に感情抑えて家で爆発。
学校で友達や後輩にきつく当たってる子もいるけど家庭環境悪そう。不満を言わせてもらえないような親なんでしょう。
うちの子反抗期なかったよ？とか変なこと言ってるあなたの自慢の息子さん、後輩を蹴ったりしてめっちゃいじめてましたけど？って教えてあげたい人がいるわ。

[165. 匿名]

>>39
それは親目線だけど子供目線はわからんよね
親の介護を嫌々我慢してやってるかもだし
子育て成功と言えるとしたら、子供本人が老後に幸せな人生だったと思えるかどうかじゃないかな

[166. 匿名]

親への慰めの言葉かなとも思う
私自身・・小学校の高学年から中学生の時に自分の考えを主張したり親と話し合ったりしたかったけど頭ごなしに説教されたり母からも「お父さんに主張するなんて女なのに」とか否定されたり・・
親は「反抗期だ！」と私の気持ちを全否定して私も反抗するというか意見する事を諦め自分では反抗してる気持ちはなくしてしまった・・
大人になって引きこもりになりそうになったりイロイロあり親とは距離置いてます
私の親は子育て成功してる？失敗？・・そもそも子育て成功って何？

[167. 匿名]

>>1
反抗期ってわかりやすく態度が悪くなることを指すのではなく、「親の持っている価値観に対して疑問を抱くこと」だと思ってる。

親子とはいえ別人格なので、心身が成長する過程でそれまで親が用意したものや教えなどに対して一度立ち止まるという感じ。
それをどう表現するかは個体差があると思う。
(受け取る親側も敏感か鈍感かでそれを察する能力も違うし。)

って考えると、反抗期はあって当然というかないほうが言われるがままのロボットみたいで怖いよね。

[168. 匿名]

>>1
>>3
昭和流の、怒鳴ったり殴ったりして育てられてきた子は反抗期が起こりやすい。

逆にダメな事をした時に、なぜそれがダメなのか理由を説明していたり、子供の気持ちを代弁してあげてると(○○ができなくて悔しいよね、など)
反抗期が起こりにくいって研究データあるよ。

反抗期が来たら大成功だと思ってる人はおばさんが多いんじゃない？たしかに、昭和のやり方で育てられたのに反抗期なかったら、それは上手く怒りや理不尽な自己主張の抑制に対する不満を昇華できてないってことだから、確かにやばい。

[169. 匿名]

>>1
佐藤ママが
反抗期ってのがあるみたいなんだけど、反抗期だからって宿題しない勉強しないのは違うよね？
って、まだ反抗期前の子どもに先手を打ってお話してたらしい。

我が家も真似したい。

[170. 匿名]

うちの子３人の反抗期を思い出すと、

長女→キーッ！大嫌い！こんな家出てってやる！
長男→「知らん」「忘れた」「…(無言)」
次男→母さーん今日ね〇〇がねそんでね何たらかんたら…

三人三様。今はまあ、どの子もそれなりに落ち着いてる。

[171. 匿名]

>>102
あなたのコメントを10年前に読んでたらなあ
スマホは何年後でも使えるけど、我が子のあの瞬間はあの時にしかなかったなあと、今さらながら思うよ

[172. 匿名]

>>1
『子育てが成功した』んじゃなく
『夫婦関係が終わってる＝反抗期が起こる』と思ってる

私のまわりだけかもしれないけど、親が仲悪くてしょっちゅうけんかしてるの見てた子ほど反抗期エグかったって言うし、親が仲良くてけんかしてるところをほとんど見たことがないって子は反抗期なかったって言う

私は前者で、鬱屈しすぎて今で言うトー横キッズまがいのことしてた
歴代彼氏でも親の夫婦仲最悪すぎて会わせられないって言う男はみんな学生時代グレてたって聞いてたし、反抗期なかったっていう男は親と会ってもめっちゃ夫婦仲良さそうだったよ

私で言えば、親が毒親でマジで尊敬できるところひとつもないし、しかも毎日けんかしてて、「こんなアホ親の言うこと聞いて媚びなきゃいけないの？アホくさー！世の中には仲いい親に優しく育てられてる子もいるのに！」ってなってた
うち5人兄妹で5人全員反抗期あったから、これは間違いないと思う

[173. 匿名]

>>1
私は反抗期なかった
ネグレクト気味、関係希薄で何を言っても無駄と思ってただけなんだけど｢意思を尊重して自由にさせていたから反抗期なかった｣的なことを母が親戚に誇らしげにのたまった時には殺意覚えた
｢ない｣とドヤってる人は自身の子育て振り返ってみた方がいいとは思う
ただ、たまたま価値観が似ている場合は反抗期ないだろうし、親の対応が上手なお陰で軽く済む子はいそう

[174. 匿名]

>>1
私は反抗期全然なかったけど
親が全然うるさく言わないタイプだったからだなと思う

放置子とまではいかないけど
放っておいても大丈夫でしょと信頼されてたみたいで
特に禁止事項等もなく
かなり何でも子供の自由にさせてくれてる状況だった

逆にもうちょっと常識を教えてくれたり
勉強しろとか言ってくれてても良かったのにとさえ思う

[175. 匿名]

反抗期が終わったあとはすごく大人になるような気がする
反抗期のない子はいつまでも幼い気がする

[176. 匿名]

>>35
反抗期凄くて、父親を毛嫌いしてたうちのヤンキー姉。
今は年老いた父の脚のリハビリに、誰よりも熱心に付き添ってる。

[177. 匿名]

>>1
反抗期は少なからずあると思うけど、どんな反抗かだと思う。
暴言暴力が子育て成功とは思わないし、自己主張、自立心が芽生えた反抗なら成長過程としては良いし、全てひっくるめて最終的に成功かどうか分かる。

[178. 匿名]

反抗期関係なくない？
反抗期なくても大失敗の人たくさんみてきた逆も然り

[179. 匿名]

>>6
私は親が過干渉だったから小さい頃は言いなりだったけど、だんだん自我に目覚めたら反抗期がすごかった
グレたりはしないけど、親が話しかけても全て無視、家族旅行も家にひとり残ったり
大学入ったら親も諦めたのか自由にさせてくれるようになって、そこから反抗は収まった
就職してすぐ家を出て、今は関係も改善したよ
思うに、もともと自立心の強い子供を押さえつけると反抗期がひどくなる気がする
依存してずっと実家にいるような子供だと反抗しないのかも？

[180. 匿名]

>>4
反抗期があろうとなかろうとガル民ならどのみち失敗作や

[181. 匿名]

>>54
ありがとう😊
妹はすごくいい子で全く反抗してなかったし怒りをぶつけたりしてなかったから 小学生だけど私が未熟だったんだなと思った

ちゃんとした自分に戻れるきっかけがあって良かった もしなかったらグレて不良になってたかもしれないから

[182. 匿名]

反抗できない家庭の子は、親子で逆転現象が起きているとどこかでみたけど、真偽はわからない。

私も反抗期なかった。
姉の激しい反抗期と、母の更年期が重なって母が体調を崩したので、反抗するチャンスがなくて反抗期を逃してしまった。
今は問題なく普通に育ってます。

[183. 匿名]

>>43
そんなこと言ったらはりまわすよ。
最初の一回目で治さないとしばらく続きそう

[184. 匿名]

>>1
私の妹は薬剤師になって、子供も男女それぞれいて、旦那さんとも仲良いけど、摂食障害のアル中だよ。何が成功かなんてわからないよ。親が思う成功と本人が思う成功はまた別だしね。

[185. 匿名]

私も弟もなし。
くそばばあとか言ったことない。

[186. 匿名]

賢い大人しいタイプの子は親と事を荒立てないように振る舞うから、わからない。
親は納得してくれているんだと勘違いするが、心の底で親に対して諦めている場合もある。
　大人になって自立出来る力がついた途端に親と距離を置く人はそう。

[187. 匿名]

安心して言いたいことや思春期のイライラをぶつけられるって、親子関係を作ることに成功した、とは言えるだろうけど子育てはねえ…親だっていつも平常心で受け止められないし、反抗期の対応を間違ったらまたこじれるから、むしろそこを超えないとわからないと思う。今から怖い（小1）

[188. 匿名]

>>1
暴言や暴力は反抗期の範疇を超えてると思うよ

[189. 匿名]

>>1
反抗期って日本にしかないと聞いた

[190. 匿名]

私自身は反抗期が凄かったけど、成人した子どもたちは反抗期なかったな。関係は良好。
ちなみに私は母と長年没交渉です。反抗期があって大人になると優しくなるというのは私自身には当てはまってない。
母を避けている分、将来子どもたちと疎遠になっても仕方ないと思ってはいる。因果応報。

[191. 匿名]

>>1
子供が成人して働いてる程度じゃまだわからない。夫含め夫兄弟は反抗期もなく、育てやすくいい子だったらしい。大学出て就職し真面目に働き、ここまでは良かったが。40過ぎたある時期から突然音信不通になり、もう何年も連絡とれない。理由は不明。遅すぎる反抗期だと思っている。高齢になって、いい子だと思ってた子供にこんな態度取られたらキツイ。若い頃に沢山反抗させとけば大人になった時にまともになる気がする。

[192. 匿名]

>>106
正直公立の中学が荒れるのってそういう事だと思ってる

[193. 匿名]

高2男子
「親にご飯作ってもらって洗濯してもらって学費出してもらって部活の応援してもらって、それで反抗してたらダサいよな」
と友達と話していたらしい

[194. 匿名]

>>189
呼び方や捉え方が違うだけ
らしい

[195. 匿名]

>>4
私も姉も兄も反抗期がないまま有名大学を卒業し、とても立派な伴侶をみつけ、こどもを産み育て、幸せに暮らし、父や母にも季節の挨拶を送ったり旅行したり、とても良い人生を送っているが、その理論だと失敗なんだなwww
をなわけねぇwww

[196. 匿名]

>>43
小３でそれは失敗だろうね

[197. 匿名]

>>37
私も絶対めんどくさい事になるから反抗できなかった
ていうか不快な言動されたときに怒っても生意気言うな！ってキレる人だったから反抗以前の問題というか

親からしたらそういうのが反抗期って思ってたのかもしれないけど、私からしたら正当性のある反論だった

[198. 匿名]

ヒステリックな母親の機嫌を伺いながら子供時代を過ごしたから自分は絶対にそうなるまいと違って自分の機嫌は自分で取りながら中学生になるまで育ててきたんだけど、最近娘たちが理不尽に私にキレてくる。
思春期でホルモンバランスが崩れたり友達関係や勉強も大変になってきたから仕方ないと思いつつ、自分はできなかった種類の親への甘え方をしてくれてるんだなと理解しつつ、あーーーまた誰かの機嫌を伺う人生か…と正直絶望してる自分もいる。

[199. 匿名]

反抗するのが良いか悪いかは分からないけど、
超毒親育ちで自分の意見なんて言えたもんじゃなかった環境で育った旦那、自分の意思もない、相手の気持ちも理解できない、コミュニケーションも下手くそ、人間関係うまく築けない

うちの旦那に限ってだけど、
多少の反抗って必要なんだなって実感するよ

[200. 匿名]

>>116
まぁ例えじゃない？そう言って反抗しても明日も美味しいご飯作って待っててくれる安心感があっての言葉というか。安心して反抗してるって事じゃないかと。

[201. 匿名]

>>1
親を鬱陶しそうにする
口数が少なくなる
進路等、親のの誘導に反発する
①見守るで大丈夫な反抗期パターン

学校や外で荒れる
反社会的な行動
親、兄弟に暴力
②反抗期という言葉で誤魔化しちゃダメな子育て間違えたパターン

親が教育上手
子が親の事大好き
子供自身が聡明
③反抗期ないパターン

親が強い
親に言いたいこと山ほどある
子供が我慢している
④反抗期がないように見えるパターン

子供自身に積極性なく
意志が乏しい
⑤反抗期がないパターン

②④⑤は子供が不幸せだし後から大変になるだろうと思ってる

[202. 匿名]

>>60
いいなぁ
うちの子はそうしてても酷い
ずっと無視される

[203. 匿名]

知人の娘さんは二十歳過ぎて反抗期来たらしく
「娘のことが大嫌いになった。早く家を出て行って欲しい」ってしょっちゅう言ってるわ

[204. 匿名]

パート先にいたエリート街道を歩いてきたスポーツも万能な名門大学の男の子が同世代の女の子には興味を示さず何故かアラフィフの主婦にデレデレしていた
母親からの愛情不足なのかなと思うと少し闇深さを感じたよ
はたから見たら子育て大成功なんだろうけどね

[205. 匿名]

>>1
学童職員してるけどそんな簡単な話じゃないよ、だから子供育てるって難しいからね
反抗期で大変な親への慰めの言葉なのは確かにそれもある
ただ、反抗期ない子の中に子供に悪影響なことのせいで反抗期がなくなってる子はいるし、このタイプは本人が我慢したり抑えてる結果だから、親はもちろん本人さえわからないところでその悪影響が出たりするから要注意の子はいる、分かりづらいし親も成功してるから反抗期ないと思ってるというか何も考えてないというか、これへの逆でトピタイの説が出てきたんだろうね

[206. 匿名]

>>4
ホルモンバランスが安定してたんだと思う
栄養状態が良かったか、生まれつき丈夫なんじゃないかな

[207. 匿名]

うちの兄は反抗期すごかった
普通に進学もして働いて結婚もして子どももいるけど中身がダメすぎ
絶対失敗

[208. 匿名]

>>1
でも分かる気がする。
子供が暴力振るうとか完全無視とかは、流石に何か問題があるんだろうなとは思う。でも反抗期はある方が健全な気もする。

子供側が「反抗期なかった」って言う人は、側から見て大人になりきれてない感じの人が多い。反抗したから大人ってことはないけど、反抗しない大人は見たことないかも。親と戦ったり、少し距離取ったりした人の方が、大人として成熟してる人が多い気がする。

[209. 匿名]

>>2
中高生くらいで親の発言や姿勢に疑問を持ったり反抗する事自体はまともな成長だと思う。親と自分を切り離して自分なりの価値観を育てていく時期だから。

ただ同時にまともな知性も育っていれば「クソババア」とは言わないよね。内心思う事はあるかもしれないけど口に出ない。
友達同士の軽口くらいならあり得るのかなぁ。

ただ昔よりは親が絶対！ではなく、子の意見を聞いたり子のやりたい事を大事にする家庭が増えたから、そもそも反発する子も減ってきたね。
昭和や平成中期までは父権が圧倒的に強くて、親が子に命令して、それに子が反発ってあったと思うけどもうそういう親が減ってきた。

[210. 匿名]

>>40
私も無かったから反抗されたくない。
子供が態度悪いし耐えれそうにない。

[211. 匿名]

>>204
ただのババセンかもやん？
母が好き過ぎてそうなったんかもよ。

[212. 匿名]

>>24
間違った子育てとは？