多くを求めない配偶者といることは贅沢か。

[1. 匿名]

夫は私が遅くまで出掛けようが、悩んだり落ち込んだりしようが、私やこどもが体調悪かろうが何も言いません。
子育てで悩んでいても聞くだけだったり、それでいいんじゃないか、好きにしたらいいんじゃないかという他人事の言葉で自ら関与しようとしません。
察してほしいという考えは嫌なので、付き合う前にお互い思うことはハッキリと伝えようと話をしていましたが、夫婦で揉めた時や何かを決めないといけない時も歩み寄るのはいつも私。

私のペースで家庭を営めるという利点はありますが、私一人があれこれ動いていて（動かざるを得なくて）虚しさもあります。
夫婦で協力しないといけない時に私が動かず夫の様子を見ていたとしても、結局は動かず私に委ねてきます。文句は言いません。
多くを求めないから俺にも求めないでほしい、放っておいてくれる楽なご主人と結婚できていいじゃないと言われたこともありますがどうしても納得できないですし、人の気持ちや立場を考えられなかったり嫌悪感が拭えないなどの他の様々な要因からも離婚を考えています（詳細は割愛させてください）

夫婦生活をしたい時だけは向こうからやってきて熟睡中に起こされたことが何度かあったかと思えば、自分がスッキリしたらすぐ一人で寝ます。
多くを求めない配偶者といることは贅沢であり、結果的に良かったと思える日が来るでしょうか。
そう思えた方、そう思えなかった方のお話を聞きたいです。

[2. 匿名]

そこまでいくとつまらなくない？
なんか興味もなさそう

[3. 匿名]

>>1
自由にさせてくれるのはいいけど
根本的に子どもや妻への愛情があるの前提なんだよね

[4. 匿名]

そんなこと聞いてどうするの？
多数決でいいか悪いか決めることじゃないよ？

[5. 匿名]

>>1
要約すると、とにかく自分に都合のいい配偶者が欲しい！ってことね

[6. 匿名]

ズルい男

[7. 匿名]

>>1
流石にそこまで無関心を決められると結婚した意味や家庭を持つ意味がないよね

[8. 匿名]

つまんないね

[9. 匿名]

夫婦の意味が無い

[10. 匿名]

うちの旦那も文句は言わないけど自分からは何もしない
モラハラよりマシだと思ってる

[11. 匿名]

他人と同居してるんですね

[12. 匿名]

人に関心が無いのかな？
家族に対して思いやりがないね。
そんな旦那さん嫌だな。
楽しくなさそう。

[13. 匿名]

スルーハラスメント

[14. 匿名]

離婚しな

[15. 匿名]

>>1
多くを求めない寛容な人なんじゃなくて、主の夫は面倒臭がり屋なんだけどね。

[16. 匿名]

たとえば主に何かあったとき、旦那さんは家のことや子供のことちゃんとやってくれそう？
今は主が対応してるからいいけど、子供にまで「好きにしたら？」と無関心なら子供は辛いんじゃないかな？

[17. 匿名]

なんか思ってたのと違った
それってただの無関心じゃない？
私は正社員共働きで旦那はしっかり家事育児も私以上に分担してくれるし、わたしの飲み会も快く送り出してくれるけど
子供に関することは一緒に悩むし考えるし療育や発達の病院も一緒に行くよ(子供が自閉傾向あるので)
ダメな部分に目を瞑って細かく言わないのと、単に無関心なのは違うよ

[18. 匿名]

>>1
口うるさい旦那より楽だと思ってしまう
稼いできてくれるならいいんじゃない？

[19. 匿名]

付き合ってた時から？なんで結婚したん？ってくらい興味無いみたいだからさすがに嫌だな

[20. 匿名]

イエスマンなだけの男なんてつまらんよ

[21. 匿名]

>>1
なんか、話し合いが出来ない典型的なタイプに感じるんだけど

[22. 匿名]

>>1
文章読んだ感じだと、多くを求めない人というより、共感力がない人のように思えたよ

[23. 匿名]

>>1

なんで結婚したの？

どこか好きになるポイントがあったから結婚したんじゃないの？

[24. 匿名]

結婚前からそうだったなら
結婚を決断した理由はなんだったんだろう

[25. 匿名]

>>3
わかる
確かに子どもや妻に口うるさく言わない夫もいる
その代わり子どもや妻に対する興味も愛情もない

[26. 匿名]

>>1
何かあった時はご主人はお金を出してくれたり何かアクションを取ってくれたりするの？
そういうのが無いのなら、それは主体性が無くて無責任なだけだと思う

[27. 匿名]

旦那さん本気で他人に興味ないタイプ？
傍目から見たらサバサバしてていいじゃんとか言われるかもしれないけど身近な人は結構フォロー大変だよね
他人に興味ないから他人の気持ちを分かろうという感覚もない

[28. 匿名]

トピタイで思ってたのと、だいぶ違う状況
主さんが我慢や譲歩してる時点でかなり多くを求めてるよ旦那
タチが悪い

[29. 匿名]

>>12
結婚や家族つくっちゃダメなタイプに思うわ

[30. 匿名]

>>15
最低限の家庭内での役割すら放棄してるみたいだしね

[31. 匿名]

>>1
旦那は奥さんをダッチワイフにしか思ってなさげ
ダッチワイフは風邪とか引かないから、奥さんが風邪引こうが寝てようがお構いなしでパコる
気持ち悪くね？

[32. 匿名]

>>1
子供と奥さんの心配しないのは人として終わってるね

[33. 匿名]

何か一方の意見だけだとなぁ(^-^;
旦那目線だと真逆な気がするよ

[34. 匿名]

寝る部屋まず変えたら？？
そしたら向こうもどうしたのと聞いてくるでしょ
それで思いっきり不満を訴えてみたら？
ヤる時しか興味ないのかって

[35. 匿名]

>>1
離婚しな

[36. 匿名]

どっちでも良いと言いながら、何かあれば責任を全てこちらに押しつけてくる
多分主の旦那さんとうちの旦那は似てる

[37. 匿名]

>>3
>>25
口うるさく言われたくない！でも興味は持ってほしいし愛情も注いでほしい！とかただの良いとこ取りだよね
流石に虫が良すぎ

[38. 匿名]

>>1
体調悪くても心配してくれないのは致命的では？

どうやって結婚までいったのか気になる。

性格の不一致で離婚する人ってこんな感じなのかな？！

[39. 匿名]

>>12
でもマイホームは購入してくれているの？

[40. 匿名]

>>1
無関心で丸投げしていただけなのに、離婚を切り出したら、物凄くびっくりすると思うよ。
「なんで、何が不満なの？（君の好きなようにさせてたじゃない）」って。

[41. 匿名]

>>1
うちの夫とそっくり
いや、多くを求めていると思うよ
決定するという責任を放棄して
結果、あなたにすべてを決めさせてる
ずるい男だよ

[42. 匿名]

>>6
何を聞いてもシランQ

[43. 匿名]

黙れ姑
スパイとして送りこむのいいけど
あまりにも能力低くて各方面から
クレームの嵐だよ
なんだ、芋すぎる

口だけ芋番長で
実力もポテンシャルも無さすぎで
公共から、呆れまくってますよ
アホすぎる
あと、一目で芋過ぎる
キモって感じ　

[44. 匿名]

>>1
あなたはどういう夫でも文句があると思うよ

[45. 匿名]

>>1
うちもそう
初めはすごく優しい人だと思ってた。
何でも私のしたいようにさせてくれるし
決めたことは何でもしたがってくれる。
でもそれって家族に興味がないんだってあとでわかった。
俺は家庭は持っておきたい。世間的に既婚者という立場でいたい。でも家庭の色々は面倒だから全部任せる。俺は関与しない。
俺は俺の人生をやっとくからあとはよろしくってやつよ。
一歩外に出たら独身のつもりで生きてる男よ。
なんなら恋してたりするかもよ。

[46. 匿名]

うちとおんなじ
今住んでる家も私が決めてきてさっさと手付金払ったから不動産屋が驚いてた
機嫌悪そうな時もあるけど無言で察してとか子供か？
まさにATMだと思えばいいんだよ

[47. 匿名]

>>1
うちの父親みたいなタイプだな…。主さん子供いなさそうだよね。子供できると主さんが母役父役することになるよ。我が家はそうだった。

干渉しないから確かに自由にはできるけど、普通の人がイメージする家族関係とは違うから、虚しさはどこかに付きまとうよ。

結婚して40年近い母は諦めてる。

[48. 匿名]

>>5
そんなん突き詰めたら誰だってそうでしょうが
網浜奈美かオマエは

[49. 匿名]

>>1
ただ単に貴方や家族に興味が無い夫という感じ。
虚しくないですか？

[50. 匿名]

それで良いかどうかは自分がどう思うかだよね。
人それぞれだけど、私は強い意志とか気持ちに男らしさを感じるかなぁ〜。

[51. 匿名]

>>39
横だけど
うちの旦那もこんな感じだけど頑なにマイホーム拒否られた。
転勤族だから住居補助が出るからその方が得だと言い張って。
持ち家より賃貸の方が得だからって。
50過ぎてもまだ賃貸だよ。
私は小さくても自分の家がほしい。最近特にそう思う。もう引っ越しができない体力気力もないんだよ。
責任負いたくないってことだったんだよなーって

[52. 匿名]

うちの夫と一緒
これで薄給じゃなければ最高の人生でした
私の方が稼いでますが、家事の半分は夫なので家に主婦が2人いると揉めますね

[53. 匿名]

>>15
私もそう思う。
何かを考えたり決定したりするのって労力使うじゃん。
その役割を>>1に丸投げしてるだけで、寛容なんて良いものではない気がする。

[54. 匿名]

>>17
離婚を考えるくらいなんだから主さんはそんなのわかったうえで、旦那の事を嫌だ離婚したいと思うのは間違ってるのか、このまま居たらいつか幸せだと思えるようになるのかと問うているんでしょ。貴方は旦那さんに恵まれてるのかもしれないけど、もう少し優しく言ってあげてもいいんじゃないかな。それじゃただの自慢にしか聞こえないよ。

[55. 匿名]

>>1
無関心なんだね。
そんなもんじゃない？

[56. 匿名]

>>1
人の気持ちが分からないアスペです。自分が興味がある事にしか関心が無いですよね？我が家の夫もそうです。自己愛の固まり。結婚前は専門職だった為にその分野に長けていて良い面しか見えなかったけど、専門職を離れたらまぁ一般常識全般興味が無いせいか無知。本当につまらないし役にもたたない自己中な人です。

[57. 匿名]

>>17
同じ土俵じゃない人には分からないよ。だってあなたの夫はすべて協力的であなたは満たされているんだもの。

[58. 匿名]

>>56
定年退職後もやばい。家事に興味なし、趣味にも仕事にも興味なしで、一生テレビ見続けてるマシーンになってるよ。

[59. 匿名]

>>6
あんたちょっといい男だったよ

[60. 匿名]

>>17
自慢しにきたようにしか見えんぞ

[61. 匿名]

>>1
多くを求めないっていうか、やらなきゃいけない事すら主さん任せでしょ？
ただの自己中の面倒臭がりにしか思えないよ
やりたい時は妻起こしてまでやって、出したらさっさと寝るとかゴミやんｗ

[62. 匿名]

>>1
思いやりがない人なんだと思う
他人に興味ないんだよ
私の元夫も同じタイプだった

[63. 匿名]

>>1
これも発達障害グレーあるあるだよ
経験しないと妻側の辛さは分からないよね
前頭葉の問題だから直せないし

[64. 匿名]

>>51
いや転勤族なら働いてるうちは得でしょ
終いの住処をどうするかは話してないの？
多分ご主人は責任取りたくないというより単身赴任が嫌なんだと思う
家買ったら大抵家族はついてこなくなるので

[65. 匿名]

私も似たような旦那持ちだから物足りなさはすんごくわかるけど、やたら人に関心あって何にでも首突っ込んでくる旦那よりマシらしいよ。うちの父がこれで、若い時はマイホームパパで済んだけど、歳を取るにつれ一日中家族のやることに口出してきて、一緒に暮らすほうは発狂したくなるレベルらしい。縁側でのほほんと我関せず、黙ってお茶すすってる爺さんになれる人の方が、長い目でみたら平和かもよ

[66. 匿名]

>>1
主が離婚したいならそれで良い。
他人が「そのくらい良いじゃないか」と言ったところで、人はそれぞれ価値観も許容範囲も違うから意味ない。
無関心が嫌だというのは、割と普通の感情だと思うよ。

[67. 匿名]

>>37
いやいや、家庭生活を営むのに、相手や家族に興味関心を持ってほしいというのは当たり前の欲求では？
口出さないからいいってもんじゃないと思うけど

[68. 匿名]

>>53
で、責任逃れ出来るように主に丸投げしているの。

[69. 匿名]

>>1
うちは子なしですが同じようなもんです
マンションから家計管理から旅先予約やスケジュール、家具家電やら夫の服やらランチやら全て私が決めてます
私が出かけても自由だし束縛もなくラクですが、関心ないの？と思います

が、わたしもキッチリしてるわけでもなく自由が好きなので物足りない時がありつつも良しとしてます
細かくて束縛してくるネチネチうるさい男なんて絶対むりです

[70. 匿名]

主さんが頼んだら動く旦那さんなのかな？
あれ買って来てとか電球替えてと言えばやってくれるなら主が司令塔でも良いのでは。
あとお金の事をゴチャゴチャ言わないなら尚更良い。

[71. 匿名]

セックスしたいときだけ寄ってきて、あとは子供にも妻にも無関心って気持ち悪い
熱が出ていてもその状況を「そうなんだ」と思うだけで心配もしないし
病院に連れていってくれるとか薬買ってきてくれるすらもないってことだよね？
俺何も言わないから全部察してやっといてよ、家のことも子供のことも知らないやらない、そういうの求めないでって　自己中にしか思えない

[72. 匿名]

>>62
そうだね、私も同じこと思った
そういう人でも素直な人なら改善されることはあると思うけど
主がはっきり言うタイプなのに変わらないということは主を楽にさせてあげたいとか
少しでも負担を減らしてあげたいなどの思いやりが養われてないと思える
きちんと話し合ったり要望を伝えても変化が見られないなら今後も望みはないかもしれない

[73. 匿名]

>>37
私の夫はそういう男だよ
虫が良すぎるなんて思わないけどあなたのおかげで
夫の良さにまたひとつ気がつけたわ
ありがと

[74. 匿名]

>>1
ASDって感じがするけど、ご主人が発達障害の可能性を考えたことはありますか？
離婚を考えるほど問題があるなら主はすでにカサンドラ状態になってそうだし、原因が障害かもしれないって線で一度考えてみてはどうでしょう。

[75. 匿名]

>>1
夫婦で揉めた時や何かを決めないといけない時も歩み寄るのはいつも私。
↑これってそういう時だけ自己主張してくるってこと？
完全に私の元夫と一緒だわ
アスペかなって思う時ない？
他人に対しての興味のなさとかそのくせ拘るところは自己主張してきて丸め込もうとしてくるとか

[76. 匿名]

>>58
テレビならまだ一緒に見て笑えるシチュエーションもあるかもだけど。うちはずっとスマホスマホスマホ、スマホゲームゲームゲーム。しかもイヤホンはめて。私なんて必要無い人間だよ。まるで私は透明人間。テーブルに食事並べていてもゲームゲームゲームだから呆れる。

[77. 匿名]

>>75
横。ほんとソレ！絶対に譲れない何かに触れるとすごい剣幕でまるめこもうとするし。自分がやった失敗を指摘すると「やったねーし。」と嘘つくし。暴言吐いた事を瞬時に指摘しても「言ってねー！！」って否定するし。一緒にいるこっちが頭が狂いそうになるよね。

[78. 匿名]

それって多くを求めないんじゃなくて、無関心なことが多い人とも見えるよ
自分がやりたいことのときだけこっちの都合おかまいなしなあたり本当はものすごく自己中だと思う

[79. 匿名]

>>24
付き合う前にお互い思うことはハッキリと伝えようと話をしていましたが、夫婦で揉めた時や何かを決めないといけない時も歩み寄るのはいつも私

せっかく付き合う前にいいこと言ってたのに夫婦で揉めたときには生かされてない
そして付き合ってる間のことは書かれてないからわからないよね

[80. 匿名]

>>1
旦那さん受動型ASDじゃない？
自分以外に無関心なんだと思う

[81. 匿名]

>>1
そんな人と子育てして老後も一緒に過ごそうと思えない。
ってかその人なんで結婚して父親になろうと思っちゃったんだろうね！？
独身でいろや。

[82. 匿名]

それレイ〇だから通報しな

[83. 匿名]

>>17
2行目で終わっていればプラスが多かったであろうコメント

[84. 匿名]

＞自分がスッキリしたらすぐ一人で寝ます

ここに自己中さと他人への無関心さ、配慮のなさがでてる
普通に嫌だよね　自分の性欲解消のために奥さんの体を道具みたいに扱ってる

[85. 匿名]

>>77
そう、嘘ついてでも丸め込もうとしてくるんだよね
こっちが頭おかしくなりそうになる感覚、わかる！

[86. 匿名]

はっきり伝えた結果、主さんの思うようになってるの？
遠慮して気持ちも伝えられてないんじゃない？
一回全てぶちまけてみたら？

[87. 匿名]

“放っておいてくれる楽なご主人と結婚できていいじゃないと言われたこともありますが”

友達なら、そう言って慰めてあげるだろうが、
無関心だなんて…

内心は気の毒だと思っているよ…

[88. 匿名]

冷めた夫婦の典型的なやつじゃん。
お互い何してようが興味ない&口聞きたくない夫婦に多い

[89. 匿名]

うちもそんなかんじです
どんな企画も私が考えて提案して計画して予約取って連れ回さないといけない
車の運転も私
家電買うのも家の修理も決定権は私
別に私がモラハラやってるわけじゃない
プロポーズで「幸せにして」って言ってきた人だから
最初からそういうやり方

[90. 匿名]

結婚を決めたときはどうだったの？と思う。私の夫は付き合ってるときよりリラックスはしてるけどそんなに人が変わらないので…。子供への愛情が薄いのかな？そういう感じだとつらくなるよね。

[91. 匿名]

>>17
子供は空気読めないコメ主からの遺伝じゃない？

[92. 匿名]

>>37
まぁ、ずっと愛情注いでくれる旦那さんの方が良いだろうね。
私は放って欲しいタイプで、旦那も放置して欲しい人だから大丈夫だけども。
世の中の多くの女性は配偶者がずっと興味を持ってくれてお互いに話し合って、でも自分の思い通りに事を進ませてくれる男が好きなんだよ。

[93. 匿名]

>>1
他人に興味が無い
自分以外はどうでもいい、って感じ
老夫婦なら凄い楽だけど、子供が小さいとキツイな
子供の事は2人で考えたいよね

[94. 匿名]

仮面夫婦

[95. 匿名]

そして不倫へ……

[96. 匿名]

>>1
無責任で自己中で自分だけがかわいい人という印象

[97. 匿名]

物足りないかもしれないけど、細かくて何でも自分の思う通りにしようとするモラハラ系と比べたら…と思えば頼りないほうがマシかもよ

[98. 匿名]

それで離婚しました
何でもこっち任せ。
嫌になってきた。
色々歩みよってきたのは私の方。

[99. 匿名]

うちも似たり寄ったりかな
好きにさせてくれるのは良いしコミュ力もあって親類にも優しいけど、夫は夫のペースで生きてる。
私の事と家の事、将来の事とかも一切言わないし皆無だからどうでも良いのかなと思う。
イロモネア観て爆笑してるのも嫌だ
ムカつく

[100. 匿名]

>>1
なんでもハッキリ言うなら

夫婦生活をしたい時だけは向こうからやってきて熟睡中に起こされたことが何度かあったかと思えば、自分がスッキリしたらすぐ一人で寝ます

これ言ってみたら？

[101. 匿名]

>>51
終の棲家もなかったら退職してからこの夫どうするの？

[102. 匿名]

>>46
せめてATMとしてそれなり機能してくれればいいんだけどなあ

[103. 匿名]

そもそも配偶者がいることが贅沢だしありがたいと思えよ、、。結婚したくてもできないのにこっちは

[104. 匿名]

>>101
でしょ？
市営団地とかがあるからそこに住めばいいって言うの。
俺たちが老人になる頃には空き家ばかりだからどこでも住めるって。
オリンピック前に一度家が欲しいって言ったら
今じゃなくてオリンピック終わった後に不動産安くなるから買うならその時じゃない？いまは損だって言ったけど結局高騰したよね

[105. 匿名]

>>104
子供が独立するころに逃げちゃえば？w

[106. 匿名]

>>1
主の旦那は離婚しようって言ったらしそうだね
なんか宇宙人みたいだな

[107. 匿名]

>>4
色んな考えを聞きたいってことじゃないの？
どこに多数決と書いてあるの

[108. 匿名]

>>87
好きの反対は無関心って言葉があるくらいだもんね。
無関心ってすごく人を傷つける行為だと思う。
でも無関心の寂しさは経験してみないとわからないかも。慰めもあるけど半分は本心じゃないかな。
それはそれで他人に理解してもらえない寂しさがまたあるけど…

[109. 匿名]

>>47
こわいこわい

何度も子供について主の文に書いてあるのに、子供いなさそうとか

[110. 匿名]

>>103
え、主の旦那みたいなのとでも結婚したいの!?
独身の方がはるかに幸せでしょ！

[111. 匿名]

>>4
相談トピだとかだと必ずこういうコメントあるよねー。
いろんな人の考えとか経験談聞いた上で主が自分で考えるでしょ。
自分1人の頭の中だけで考えるよりいいと思うけど。

[112. 匿名]

>>100
普通怒るよね
起こされてすぐアンアンいうとか気持ち悪いおばさん

[113. 匿名]

>>104
市営住宅ってそんなに簡単に入居出来ないよ
3年以上とかその場所に住んでいて、家賃が高くて生活に困っていて低所得者とか複数の条件があるはずだし、倍率高いと抽選になるでしょう
旦那さんそういうのよく知らないんだと思う

[114. 匿名]

>>56
障害者の方ならしかたがなくない？
むしろ障害者なのに健常者の奥さんを養っているってすごいと思う。
本来なら福祉の対象なんでしょう。
一応、自立しているだけもすごいと思うわ。

[115. 匿名]

いざと言う時に支えて欲しい。と言うか一緒に考えて欲しい。
親の死や自身の病気や子供の進路とか結婚とか、大事な場面で…。
うちも私にお任せで自由なんだけど、今思うと無関心だったから。不安な時は一緒に悩んで欲しい。

[116. 匿名]

>>113
そうそう、高収入世帯は入居資格もないよね。

[117. 匿名]

>>10
それもモラハラじゃない？
うちはそう思ってるけど。家族じゃ無いよね、同居人。

[118. 匿名]

主です。夜間に失礼いたします。
みなさんコメントありがとうございます。

共感力、想像力、決断力、行動力がなく、会話も噛み合わないです。
あなたはこれについてどう思うのか、あなたの意見を聞きたいです。と言った時には自分の意見ではなく、ソース不明の統計を出して説明してきたり一般論を話してきます。
そうではなく、善悪や正誤を問わずにあなた個人の意見を聞きたいのですと言っても、自分個人の意見は言いません。
こどもが泣いて私に相談してくれた時も、こどもの言葉の些細な言い間違いがあったら水を差してきたので怒ったら逃げられました。

なぜ付き合ったのかというご意見ですが、不器用ですが穏やかで優しくて一般常識やモラルもあって、話していて楽しかったからです。
でも今になって思うことは外面がいいだけでした。
ママ友たちにも穏やかなご主人でいいねと幾度となく言われてきましたが、それは彼女たちにとって無害なだけで家庭での姿とは違います。
正論をぶつけると逆ギレしたり揚げ足を取ろうとして、私に負けたくないのがあからさまにわかります。

カサンドラ症候群やアスペルガーも調べたことがありますが、私のこの不満は一過性のものなのか、耐え続けていればいつか笑って振り返れる時がくるのか自問自答しても答えが出なかったため、トピック申請をさせていただきました。

[119. 匿名]

>>118
書き込み読んでる限り、一過性の悩みには見えないけどね。
人ってそうそう変わらないよ。
よほど旦那さんの稼ぎがいいなら、全てをお金で解決するようにする、いっそ自分のやりたいようにやる、この人はただのATMだと割り切るのもありかもだけど。
共感力や思いやりのない人とこの先何十年も一緒に暮らして、常に不満を抱えていくのって本当にストレス溜まると思うし。
一旦別居して、これからのこと考えてみたらどうかな。

[120. 匿名]

>>118
あーウチの旦那と一緒だー。
はー難しいね。
アスペ傾向、自己愛傾向、なんかでチャッピーに相談したりしてるよ。

あなたの意見を聞きたい、と言っても、一般論しか返ってこないのもわかりすぎる。チャッピーはそれについて、一般論が彼の意見なんだ、みたいに言っていた。それが彼の中で正しい意見なんだ、みたいな。

ウチはそれに加えて、怒りん坊でモラハラ気質もあるよ。

はーどうしようね。

そこそこ稼ぐから、私はATMとして割り切ってるけど、本当は自由になりたいかもなー。ずっとスマホ見てるしつまんない。

[121. 匿名]

>>2
それはあなたには

もうなにも興味が無いというサイン

別れよう

[122. 匿名]

部屋散らかっててもご飯できてなくても文句も言わずスマホポチポチしてる間子供見ててくれる夫とかそういう話かと思ってトピ開いたらただの自分勝手なキッズ夫の話だった

[123. 匿名]

>>1
ご主人妥協して結婚したんじゃない？男性だって好きでもない人と結婚できるからね

[124. 匿名]

>>87
友人の旦那を普通なかなか批判なんてできないものね。だからそんなことを言ってお茶を濁す。あなたの旦那みたいなタイプは大嫌いだなんて言えない。

[125. 匿名]

>>118
同じだから痛いほどわかるよ
いつ何時も正論しか返ってこないよね
人生経験少な過ぎて自信がない&それを悟られるのが嫌&責任取りたくないだけだと思う

夫婦で先々の話し合いしてるっていう友人の話とか聞いてると羨ましくもあり
私は孤独だなってつくづく思うけどしゃーない
なんでも1人で決められる自分すごいなって思うことにしてる
子育ても終わってたまに1人で出かけることもできるようになったらかえって楽になるよ
年に数回好きなバンドのライブで地方に遠征してるけど独身の友人たちと夜中までわいわいやって楽しい

[126. 匿名]

>>118
そういう人って一緒にいればいるほど心の傷が深く深くなる一方だよ。
とにかく主の旦那は絶対変わらないから、主の考えや対応を変えて、それによって主の気持ちが変わるかどうかだよ。難しいと思う。
我慢し続けてたら人生棒にふることになる。

[127. 匿名]

>>123
こういう男って妥協とかじゃなく、そもそも自分の考えってものがないんだよ。
それなりの年齢になれば結婚するもの、周りみんな結婚してる、結婚したいわけでもないし、主のこと嫌いじゃないし…するか…みたいな。
主体性がないし、自分で自分の人生どうしようとか考えられないタイプ。

[128. 匿名]

>>25
仕事しているだけだよね

お金も嫁と子供が好きに使っている
でも不満ない感じ
最高じゃん

[129. 匿名]

>>127
女でもいる
決めてほしい、自分で考えたり調べたりしない人

親の言いなりで小学校くらいから一生懸命勉強して安定していい職業についてたりする人も多い

[130. 匿名]

>>118
夫も50歳くらいから攻撃的になったよ男性の更年期みたい
穏やかで優しく
高学歴で大企業実家金持ち
条件は良すぎるから

ぶっちゃけ性格に不満もあるけど、どうでもいい

いい感じの人と再婚しても50歳くらいで性格変わるかもよ〜

[131. 匿名]

>>76
うちも全く同じです
最近本当に一緒にいる意味が分からなくてなってきました

[132. 匿名]

>>3
よこ
寝てるところ叩き起こして自分だけスッキリしてさっさと寝るおっさんきもち悪い

[133. 匿名]

>>10
モラハラと比べなくちゃいけないの？？
モラハラも、無関心な夫も嫌だよ。
奴隷みたいに思えてくるもん。

[134. 匿名]

妻や子供が体調悪い時に、大丈夫？の一言もなく、看病もしてくれないなんて、夫とか父としてという以前に、ひとりの人間として信頼が出来なくなるよね。

[135. 匿名]

>>118
でも起こされて挿入されたら感じるんでしょwww
すごいね