【離婚】子供が元旦那に会いたがる

[1. 匿名]

モラハラと経済的DVが原因で離婚しました。
子供は未就学児です。
離婚後1度も養育費は支払われず逃げ回られてます。
子供への面会も希望して来ません。
もう完全に父親としての自分を捨て去り自分の人生を好きに歩んでるんだと思います。

離婚した直後に「パパとはこれから別々のお家で暮らすけど、ずっと〇〇のパパはパパだから〇〇が会いたいと思ったらいつでも会えるから大丈夫だよ」と離婚の事は話していましたが子供は健気に「パパと次会ったら公園で遊ぶ」とか「パパ今どこにいるの？」と言ってくるのが心痛くなります。
子供には何と答えるのが正解か分からず「〇〇はパパの事大好きなんだね」と話を聞く事しか出来ません
子供には何と言うのが正解でしょうか
変に期待もさせたくないし子供を傷つけたくありません。

離婚後同じような状況になったことがある方、どのように子供に話をしていきましたか？
大きくなった時真実を話しましたか？
教えて下さい。宜しくお願いします。

[2. 匿名]

やっぱ夫はしっかり選んだ方がいいね

[3. 匿名]

子供は難しいね

[5. 匿名]

船に乗ってるって言うしかない。長い旅にでも出たと。

[6. 匿名]

>>1
パパとはこれから別々のお家で暮らすけど、ずっと〇〇のパパはパパだから〇〇が会いたいと思ったらいつでも会えるから大丈夫だよ

それは自業自得

[7. 匿名]

同じ状況になったことはないけど実は父は死んだと言っては？期待させるのもかわいそうでならない。

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
子供扱いしないで、子供のわかる言葉で、状況をちゃんと説明したら？

子供って、そんなに馬鹿じゃないよ？

[10. 匿名]

元旦から会うのかと

[11. 匿名]

>>1
未就学児ならそのうち忘れるでしょ。とりあえず仕事の都合で遠くに行ってしまったとか言っておけば。養育費は裁判所へ言って給料の差し押さえできないかな。主さん大変だけど頑張ってね。

[12. 匿名]

会いたいと思ったらいつでも会えるって言ったのがまずかったね

[13. 匿名]

>>1
うちは何も言わなかったし、聞かれなかった
面会は元夫が希望したから会わせてたけど、子どもが成長するにともなって「あんな男じゃ離婚するよな、わかるわ」って言うようになった

[14. 匿名]

いつでも会えるよとか期待持たせない方がいいんじゃないの…向こうは会う気ないみたいだしさ

[15. 匿名]

>>1
じゃあなんで
会いたいと思ったらいつでも会えるから大丈夫だよ
なんて言ったんだ
自分の言葉に責任持てよ

[16. 匿名]

>>1
パパは仕事で遠くに行ってるからしばらく会えない。次いつ会えるかわからない。と言ってれば、そのうち言わなくなるんじゃない？

[17. 匿名]

🍊

[18. 匿名]

「パパとはこれから別々のお家で暮らすけど、ずっと〇〇のパパはパパだから〇〇が会いたいと思ったらいつでも会えるから大丈夫だよ」

こんな適当言うから
パパとは会えないってハッキリ言った方が良いんじゃない？
気を持たせてもかわいそうじゃん

[19. 匿名]

お子さんパパがいないこと傷ついているんだね…
子供と主は別人格だから主がこうだから子供にもこの人にはこうしろとかは無いんではないかなとは思う。
元旦那にこうだけどどうするか聞くだけは聞いてみたらどうだろ。

[20. 匿名]

養育費払ってるなら会わせてあげれば？
そこまで会いたがるってことは子供にとってはいい父親だったんじゃない？

[21. 匿名]

会いたいと思ったらいつでも会えるなんて言うから…
責任持って数年は会わせてあげないと嘘つきになるよ

[22. 匿名]

>>8
規約違反

[23. 匿名]

>>1
いつでも会えるから大丈夫だよとか言っちゃったからその気になったんだよね。どうしたらって今さら…

[24. 匿名]

>>1
そう説明したなら、子供が会いたがっていると伝えたらどうかな？子供にとっては父であることには変わりがないから

[25. 匿名]

>>6
ママがついてるから大丈夫って言えばよかったのに

[26. 匿名]

嘘教えるのも悪く言うのも違うからねえ

[27. 匿名]

街中の家族連れや周りの友達がパパといるのを見たりすると、会いたいって思うのもわかるよ

[28. 匿名]

>>6
会いたいと思ったらいつでも会える

離婚する時はその予定だったんじゃない？離婚後元夫が養育払いたくないから逃げ回ってるんでしょ。しっかり父親としての責任は果たさせないとね。

[29. 匿名]

そりゃまだ子供だもんディーブイじゃなきゃ
離婚する事情なんてまだわからないし
親と離れるの耐え難いでしょうよ。
さらには事実であっても親の醜態
説明しても受け入れられないよ

[30. 匿名]

良い親演じすぎたな。いつでも会えるよなんてその場限りの適当な嘘でいい母親ぶったんだから自分のケツは自分でふけとしか…

[31. 匿名]

>>1
ごめんね、もう会えないんだって言えないの？
変に期待させる方が可哀想

[32. 匿名]

子どもにはかわいそうだけど会わせて責任感をかんじさせて
養育費もちゃんと払ってもらわないと
相手の元旦那ヤバい人なの？

[33. 匿名]

子どもの立場だったけど会ったら会ったで別れる時辛いんだよね、気持ちが不安定になるほど
会えないのが辛いというより親のそういうのに毎度揺さぶられるのがつらいというか

[34. 匿名]

>>9
子供は意外と覚えてるからね、いつでも会えるとかテキトーなこと言わない方がいい

[35. 匿名]

そんなに小さいならいっそ死んだとか仕事で外国に行って会えないとかっていっておくのはダメ？
高校生くらいになったら真実を話す

[36. 匿名]

元旦那さんクソだね、、
お子さんを傷つけないように今は適当に会えない理由つくって、成人したら真実を話すでいいんじゃないかな。
もしくは今後元旦那さんが「子供に会いたい」と言ってきたときに、お子さんに正直に打ち明けてその上で会いたいか選ばせる。

[37. 匿名]

連絡が取れるならしてみては？
音信不通なのですかね

[38. 匿名]

>>8
主さんは離婚済みなのでその離婚しな生成画像はトピズレなんだよな。承認欲求拗らせてるのかなんか知らんけど、文章をよく読んでから画像投稿しなよ

[39. 匿名]

>>6
>>1
私も何でそれ言っちゃったの？って思った
理解できるまでパパは仕事で外国に行ったとか言って理解できるようになったら事実を正直に話すのが良いと思った

[40. 匿名]

>>20
ちゃんと読もうよ...

[41. 匿名]

>>6
それは夫が言った事なんじゃないの？
モラハラなんだしだいたい察するわ
主に自業自得はないやろ

[42. 匿名]

お仕事で遠くに行っているんだよで暫く良いと思う

[43. 匿名]

>>1
親の都合で勝手に離婚したんだから子供が会いたがってたら会わせるべきでは

[44. 匿名]

>>1
これは、そう言って育てたからでは？
今からでも訂正しようか、やんわり遠くに言ってて会えないという

[45. 匿名]

なんで初めに「いつでも会えるよ」とか言ったんだろうか

元夫が養育費とか払わないのを理由に主が合わせたくないなら正直に言うしかないと思うけども

[46. 匿名]

お仕事
急な出張
風邪を引いた
を繰り返した

私も未就学児だった子供たちを連れて離婚したけど、申し訳なさ全開で誤魔化した
元旦那は子供たちに会いたいと言わないどころか会わなくていいと言ったし、いざ面会しても傷ついて帰ることになるのは確実だったからこうするしかなかった

うちの子は父親から誕生日やクリスマス、卒園入学の節目にも何もないのがわかって諦めたみたい
親が思ってるより何倍も傷つきながら少しずつ割り切ったんだと思う
離婚して10年近く経ってからいきなり面会希望されたけど、子供たちの方が会わなきゃダメかなみたいな感じで後ろ向きだった
結局一度も面会はしてない

[47. 匿名]

>>5
お空の星になった、じゃだめ？

[48. 匿名]

>>1
とりあえず養育費は差押さえした方が良いよ

[49. 匿名]

経済的DVなら養育費払わなくなるなんて普通に予想つくよね。結婚してる時に金払い悪い男が離婚した相手に金出すわけないじゃん。見込み甘くない？それなのに子どもにそんな耳触りの良いこと言って聞かせたん？

[50. 匿名]

>>20
何一つ理解してなくて潔いなw

[51. 匿名]

取り敢えず「会えるって言ってたけどごめんね、今は簡単に会えないくらい遠くに行っちゃったんだ」とでも言うしかないんじゃない。
さすがに向こうが会いたくないとかホントのこと言ったらショックがデカそう。元々パパを嫌ってたならともかく…。
もう少し大きくなったらホントのこと言うしかない。

[52. 匿名]

>>41
主が話したようなニュアンスじゃない？トピ文読むと。横

[53. 匿名]

>>1
未就学児だったら「遠くへ行って今は会えない」とか「お仕事で会えないんだよ」とか子供が父親を嫌いにならないように配慮したほうがいい。父親に捨てられたと思うと傷つくよ。

[54. 匿名]

>>6
主です。
離婚する前の話し合いでの元旦那の主張は子供と月一は必ず面会したいと言っていたのと、主からは「それ以外にも子供が会いたいと言った時には会ってほしい」という事で話がまとまっていたのでそのままを子供に伝えてしまいましたが、結果的には子供に嘘をついたような形になってしまいました

[55. 匿名]

>>47
私は今後のために保険として生かしておく体で話すかなぁ

[56. 匿名]

>>45
元夫が養育費も払わないし面会も希望せず、完全に父親としての自分を捨て去り自分の人生を好きに歩んでる、そうです。

[57. 匿名]

>>28
主さんが連絡したくても、元旦那が逃げるんなら仕方がないよね

[58. 匿名]

元旦那も会いたいと言ってくるだろうと思ってたんだよね？
だからそう言ったけど養育費も払わないし会いたいとも言わないから困ってるだと思う…

まだ未就学児だし、遠くに行ってて今は会えないって言うかな
小学生にもなれば事実を話す

[59. 匿名]

>>55
船が転覆して行方不明になった、とかは？
何かあったら発見されたことにして。

[60. 匿名]

>>59
どうしても殺す方向にしたいのが伝わって面白いw

[61. 匿名]

>>54
養育費は公正証書か何かで取り決めしました？まず差し押さえた方がいいよ。

[62. 匿名]

>>29
いつでも会える発言を責める声が多いけど小さい子供に
父親とはもう2度と会えないって断言すると子供側のメンタルが壊れる可能性あるからどれが正解ってないよね
はっきり会えないって言ってたら今もずっと落ち込んでふさぎこんでたかもしれない

[63. 匿名]

お空に帰ったよとでも伝えれば

[64. 匿名]

>>57
パパはお友達と鬼ごっこしてて、すごーーーく遠くに逃げちゃったんだって。いつ帰ってくるかなぁ…

[65. 匿名]

>>52
だからそれは夫も都合良くそう言ってたんじゃないかな？我が子に父親が言ってた事を伝えてたんじゃない？
わざわざそんな父親じゃないと言う必要までないワケでさ
モラハラと経済DVされて子供とは暮らせないし離婚して正解なんだし子供を引き取った主を責められないでしょ

[66. 匿名]

>>2
それは、正直思ってしまった

[67. 匿名]

>>5
ごめん。もしかしたらネタで言ってます？
嘘つかれてた子だったんですけどこういうの本気で笑えないんだよね
私は特に1歳半から記憶があるし物覚えもいいから嘘つきな母親に呆れた
このコメを見た皆様は絶対に真似することなかれ

[68. 匿名]

>>65
主が正解出してるから読んだら？他人の夫婦のことでそんなに興奮気味に返信されてもさ…

[69. 匿名]

>>1
単身赴任なんだけど全く帰ってこないから似た感じの事を5歳の子供から言われてるよ
お父さんはお父さんで頑張って暮らしているので余裕ができたら来てくれるかもしれないとは言った
一年くらい会わなかったら来ないものなんだと理解したらしく話題に上らなくなったよ

[70. 匿名]

>>60
別れてまでストレス源になってて主かわいそうだなって。養育費も払わないとかさ、存在する意味ないと思って。お子さんのことも大切だけど、母親が不幸だと子も不幸だよ。潔く本当に死んだことにした方が幸せになれそう。

[71. 匿名]

>>67
嘘も方便
あなたの親はまともな嘘をついたと思うけどね。

[72. 匿名]

>>31
友人は離婚後数年は面会交流してたけど元夫が再婚したりその他色々あって子どもに会わせられなくなった。「今は会える状況ではない」って子どもに話してたよ。何があったかを全部言うまではしなくても現時点での事実は伝えるしかないよね

[73. 匿名]

>>46
それはもしかしたらだけど母親に気を使っていたんではないのかな
父親を嫌っているそういうのを察して、子供自身が父親に会いたいって言えない事って、なくは無いと思う
一緒にいる母親に気を使うってあるあるだと思う

[74. 匿名]

>>15
はい？？？なんて主が責められるの？
父親としての義務を放棄したのは元旦那でしょ？
定期的に面会していれば子が寂しがることもなかったはずだよ

[75. 匿名]

>>54
お父さんも忙しいんだよって話でお茶を濁しておいて少し子供が大きくなってきたら本当の所を伝える感じかな
さみしいね、お子さんと頑張ってね

[76. 匿名]

>>34
横だけどその時は会うと思ってたんじゃない？
離婚したら養育費は？面会は？ってパターン珍しくないよ

[77. 匿名]

>>67
嘘つくのダメなら
養育費も払わず逃げてるから会いたくないと思うよとでも？

[78. 匿名]

>>67
あなたが体験して感じたことを全人類みんな同じように感じるとは限らないわけよ。あなたはそうだっただけ。

[79. 匿名]

>>15
その場しのぎで適当な事言って結果傷付けてるよね
離婚理由からまともに養育費払うなんて思えないだろ

[80. 匿名]

>>73
大体何年も会ってない成人男性と何話していいか分からないよね

[81. 匿名]

>>68
興奮はしてないけどね
切実な子供絡みの他人の元夫婦トピに入るならマトモに考えてあげられる人がコメントした方が良いのでは？

[82. 匿名]

>>61
カネだけでも父親としての義務は果たさせないとね

[83. 匿名]

>>69
うちは子供が4歳の時に別居、12歳で離婚だったけど、小さい頃は単身赴任って言ってた。10歳くらいの時に事情(生活費も養育費も貰っておらず離婚した方が経済的に楽になること)を話して、子供が離婚してもいいと言ってくれたから小学校卒業と同時に離婚した。

[84. 匿名]

>>41
パパとはこれから別々のお家で暮らすけど、ずっと〇〇のパパはパパだから〇〇が会いたいと思ったらいつでも会えるから

どうみても主の言葉やん

[85. 匿名]

>>82
せめて金くらいは払わせたいね

[86. 匿名]

>>81
うわぁ… フラットに物事を見られる方が大事ですよ。あなたがマトモだとも思わないし。

[87. 匿名]

>>67
でも、優しい嘘だと思うな。
こういう場合、子供に
お父さんはもうあなたに会いたくないし、愛してない。って正直に言った方が良かったの？
誤魔化して、嘘つきと呆れるなら何て言えばいいの？

[88. 匿名]

>>15
ようは自分はきれいなまんまで居たいんだろ。そんな男とセックスして子供作ったくせに

[89. 匿名]

>>67
そもそも離婚してる時点で子ども側からしたら裏切りみたいなもんだよね。しかも母親に大嘘つかれたっていうのは大きい

[90. 匿名]

>>54
法定養育費制度調べたかな
元配偶者の怠惰、不誠実な対応に疲弊すると思いますが、そこは徹底して戦って欲しいです。お子さんの為に。

[91. 匿名]

>>84
その人にアンカー付けると粘着されるよ。

[92. 匿名]

>>1

モラハラと経済的DVが原因で離婚しました。
子供は未就学児です。
離婚後1度も養育費は支払われず逃げ回られてます。

妊娠、出産だけさせられて最悪だね
だから結婚なんてリスクしかないんだよ

[93. 匿名]

>>43
子が特に幼いなら自分の都合よくコントロールしちゃう母親っているよね

[94. 匿名]

>>54
元夫にはその事は伝えられないの？子供が会いたがってると

[95. 匿名]

>>91
そうやね

[96. 匿名]

>>54
ママが邪魔して会わせてくれなかった、と誤解されたら大変だから、納得するように話してきかせる必要があると思う。

[97. 匿名]

最初に嘘をついちゃったからね、察する年齢になるまで上手くかわすしかないんじゃない、今は外国に住んでて会えないとか

[98. 匿名]

>>9
いや、どうやって真実を伝えるの？？
お父さんはあなたに会いたがっていないし、あなたが困っていても助けるつもりはないんだと言うの？

[99. 匿名]

>>86
なにがうわぁ、なんだろ？
変な子だね

[100. 匿名]

>>67
お母さんがどんな思いで嘘をついたのか想像しても何とも思わないなら、人としての心が育たなかったてことかな

[101. 匿名]

子供が年長さんのときに離婚して今が小２年ですが
会いたいなんて言われたことないな。
離婚するまでが長くて裁判とかもして３年かかり、その間は第三者機関を使って面会させてました。
最後に面会する予定だった日に相手は来なくてあの時の子供のもう少し待ってみようってキョロキョロ探していた姿忘れられません。本当に死ねばいいと思いました。
養育費も２回だけ払っただけで、その後は払ってもらってません。
最近はどこで覚えたのかわからないですが離婚という言葉の話になりパパとママのことだよねと言われました。

[102. 匿名]

>>12
子供相手に見栄を張ってしまったね
パパがいないことを恨まれたくなかったのか
モラハラ、経済DV、養育費未払いの人なんて
会えるわけないのに

[103. 匿名]

>>9
未就園児にはなかなか言えないよ
お父さんが会えないみたい、とか？
傷つくわ
もう少し大きくなるまでお母さんと二人の生活をしてからだよ

[104. 匿名]

>>1
これで本当の理由語ると母親が悪口言った悪者扱いになるんだよね
ありのまま言ってるだけだし、離婚されるレベルの悪事が原因だから悪く言われたとしても何も不思議はないんだけどな

[105. 匿名]

残念だけど単独親権の典型的な失敗例だなあ
親権手放した方はどこに住もうが、養育費を踏み倒そうが自由だもん
親であることの意識が希薄になって楽なほうへ流されていくんだよね

[106. 匿名]

子供に期待持たせるような嘘はよくないな。
現実はそんなにキレイじゃないんだから。

元夫はどこか遠い所に行って、会えなくなったって言ったらどうですか？
生きているか、死んでいるかもわからないって事で。
あと、養育費はなんとかした方がいいと思います。
モラハラかなんだか知らないけど、ちゃんと責任は果たさなきゃね。

[107. 匿名]

>>9
子供は馬鹿じゃないとかじゃないよね？
まだ未就園児なのに何を理解させるんだろう
これプラス過多だけど子供いる人じゃないよね？
貴方達ならどう言うのか教えてあげたら？

[108. 匿名]

>>100
そこまで言わなくてもw
えーと、嘘か方便か置いといて
勘がいい子には普通に金輪際会えないとか言ってほしいわ。理解できるから。

[109. 匿名]

>>17
Tokkuni Siteru

[110. 匿名]

会いたがるってことは子供にとっては良いイメージだったんだろうし、どんなにクズでも精一杯良い人のようにいうしか無いよ
子供は遺伝子を受け継いでいるから親を否定されると、自分を否定されているみたいに感じるらしい

[111. 匿名]

>>15
元旦那が面会希望してないのに、どうして子供が期待しちゃうような言い方したんだろうね
そもそもモラハラと経済的DVしてる旦那に会わせるの怖いけどな

[112. 匿名]

>>73
それに関しては私なりに神経を使って見てるつもりだったけど、正直伝わってはいたと思う
私の名義で借金するような人だし養育費もなかったから
離婚して4ヶ月後くらいだったか上の子の誕生日に何もなかったからその日を境に会いたい発言はなくなったんだよね
おめでとうってラインきてたとか嘘を言うわけにもいかずで
そのうち父親のフォローみたいなことをする私に怒るようになったというか一緒に暮らしてた時のことを思い出したのか、パパはママに酷いことしてママ泣いてたよねと言うようになったから必要以上に取り繕うのはやめた
父親の話題はタブーにしないようにしてるけど恋しがるワードはまったく出てこないまま
完全に過去少しだけ一緒に暮らしてた枠の人というか
本音は子供にしかわからないけど

[113. 匿名]

>>9
子供扱いしないで？大人の事情で子供を早く大人にするのは酷いと思うわ。子供は子供らしく両親に愛されてると思って育つ権利があると思う。それを大人の事情で奪ってしまったなら高校生くらいまでは嘘を突き通すべきだと思う。

あなたのお父さんはあなたに会いたくもないし、お金も自分の為だけに使いたいみたい、なんて真実を伝えた所で幸せになんてならないの分かりきってる

[114. 匿名]

>>1
よく知らんけど
会わせりゃええやんか。

[115. 匿名]

されたことを軽く言うのも大事だよね。
そしたら小さいながらもわかって、お母さんについていく。

[116. 匿名]

>>67
何か凄く頭良さそうなコメだわ。

[117. 匿名]

子どもにとってはやっぱり優しい父親なんだよね。
私の父も養育費は払わないし働かない人だったけど、母と違って暴力はなかったから、子どもながらに会いたい葛藤はあった。でも、これ以上関わらせないと決めたなら、中途半端に話題に出さず、もうこの世にいない人として扱ってもらえた方が、気持ちの整理はつきやすかった気がする。子供が会いたがる気持ち自体は自然だけど、子どもの将来や安全を最優先に考えていいと思う。

[118. 匿名]

トピ主も現状は大変だよね、トピ主のご両親と話をしたりして今後の事を決めるのが一番だと思うよ
子供も歳を重ねると薄々と気付いてくる、子供にその事を聞かれた時はちゃんと事実を話してあげて
何より子供をちゃんと愛しつつ育てる、その行為が出来ていれば大丈夫だと思うよ

[119. 匿名]

>>2
いまそれ言う？
主は真摯に相談してるのに、もっと他にかける言葉あるっしょ。または黙るか。

[120. 匿名]

>>1
子供に期待させたくない、傷つけたくないとか言って「〇〇が会いたいと思ったらいつでも会えるから大丈夫だよ」って言うのは矛盾してない？
その嘘が傷付ける行動じゃん
他の方も言ってたけど自業自得とかしか言えない
今の今まで散々期待させておいて、この状況から覆すこと出来るのかな
あと、離婚してる時点で子供を傷付ける行動取ってるからね
離婚したなら子供を傷付けてしまうという覚悟と責任くらい持ちましょう
全ての行動に責任がなさ過ぎるんだよ
お子さんにはもう主しかいないんだから親としての最低限の責任は持とうよ…

[121. 匿名]

>>5
なんでこれにプラス？
嘘つき！

[122. 匿名]

>>2
と結婚した事ない人が言っています

[123. 匿名]

>>13
うちもです。
最初は会いたがってたので自由に合わせてましたが、成長するにつれ人間性を理解し、「なんであんな人と結婚したのか理解できない」と言われました。
成人したら縁を切ると宣言しています。

[124. 匿名]

向こうが逃げ回ってるだけなのか、主もあえて連絡取ろうとしてないのかにもよる。
普通に元旦那に「○○が会いたがってるよ」って伝えて、それでも向こうがノーアクションだったら子供に事実を伝える。

[125. 匿名]

>>2
避妊しっかりしてないんだよ

未就学児で別れる人って出来婚率かなり高い

[126. 匿名]

>>1
パパは遠いところでお仕事する事になったみたいだから会うのが難しいみたいなんだ
でどうかなぁ
今後会う機会はあるかもしれないしまあ会わせたくもないだろうけどさ
存在自体を無くすのは良いとは思えない
小さいうちはそんな感じでいいと思うよ
そのうち何となく分かってくるからさ

うちの夫の両親も3歳の時に離婚してるよ〜
父親とは思春期に事情があり会ったきり
寂しさは子供の頃はあったみたいだけど祖母や叔父叔母にはお世話になってたみたいで会いたい感情は大きくなってからは無いと言ってるよ

[127. 匿名]

>>11
年長なら忘れないと思うよ

[128. 匿名]

>>119
よこだけどこのトピ読んでよくこんな最低なコメント出せるなと人間性を疑うレベルだよな
まあこんなのはそりゃ幸せにはならんよ

[129. 匿名]

>>1
取りあえず向こうに聞いてみる
ＯＫが出たら合わせてあげる
数分ぐらいなら

[130. 匿名]

兄がシングルファーザーなんだけど
元義姉がそんな感じだわ
養育費は1度も払ってないし連絡しても無視
兄は離婚理由は夫婦の問題だからって話さないし子供に義姉のことを悪くは言ってないようだけど、
甥は何か覚えてるのか、母親とは一生話すことも会うことも無いと思うって私に言ってきた

[131. 匿名]

>>1
あっちがいろいろ嘘ついててこっちを切り捨てたという別れ方で言ってみれば貴方に近いと思うけど
「お父さんは消えたからもういないよ」と言ってるよ
さすがに死んだだと虚偽になるかなと思うけどまあ死んだと同じようなもんだよ
子供は「いないならしょうがないねーじいじ（鬼籍に入った祖父）と一緒なんだね」で終わり
もともとそんな可愛がってもらってないのもあるけど

[132. 匿名]

>>67
わたしの母親はわたしに土下座して父親に嘘をつくようにって言ったよ。子供だからそれしか出来なかった。それより全然マシだと思う

[133. 匿名]

>>1
子供には可哀想だけど、正直に話した方がいいと思うよ。
うちは離婚後暫くして(子供が幼稚園の頃)元旦那が行方不明になって数年経った今も連絡も取れない状況なんだけど
「パパがいなくなってしまって、いっぱい探したけど今何処にいるか分からないし連絡も取れないの。だから次いつ会えるか分からないんだ。寂しい思いをさせてごめんね」って正直に話したよ。
元旦那有責の離婚だったけど当然ながら悪口を吹き込んだりしてこなかったから、子供はパパのこと好きなままだったんだけど…そんな子供に悲しい思いをさせて申し訳ないけど嘘をつき続けて期待させるのも残酷だと思って。

幼くてもちゃんと理解してくれるよ。寂しい悲しいって気持ちは消えないだろうけど…そこは自分がフォローするしかないと割り切ってなるべく寂しい思いをさせないよう努力はしてる。
小学生の今は時々元旦那が関連するような話題の時に「パパほんと何やってんだろうね」ってあっけらかんと言うくらいかな。
本心ではいろんな思いがあるだろうけど会えなくても何とかなってるよ。

だから正直に事情を話して、その後も子供がパパの話をしてきたらタブーにしないで(主さんからしたら聞きたくないだろうけど)我慢して笑顔で聞いてあげて欲しいかな。

[134. 匿名]

>>54

133だけどうちも同じような取り決めだったからいつでも会えるよって伝えてはいました。
主さんは悪くないよ。子供のことを第一に考えて決めたことを正直に伝えただけだもんね。

先程正直に話す、と書きましたが「会いたくないみたい」と言うのは流石に未就学児の子供にはキツすぎるので…
「パパは今自分のことだけで精一杯なのかな。パパがいつなら会えるようになるかママにも分からないの。いつでも会えるって約束だったのに本当にごめんね」
といった感じで伝えるのはどうでしょうか…？

子供との約束すら守れない奴のために何でこっちが苦しまなきゃいけないんだって感じだよね。
でも子供を支えてあげられるのは主さんしかいないから…辛いけど頑張ろうね。

[135. 匿名]

>>2
こんなコメントする性格悪い母親、子どもが可哀想

[136. 匿名]

>>54
元旦那まじでなんなん？腹立つわー。
連絡は取れるんかな？
子どもがこう言ってるけどあんたはどう思うの？これ聞いて父親のあんたはどうも思わんの？って話す。

[137. 匿名]

>>1
何で離婚したの？子供がかわいそうだと思わないの？

[138. 匿名]

シングルに説教したがりガルおばさんがマイナスつけたりマウントコメしたりするトピ

[139. 匿名]

>>137
年の瀬にそういう責め方してなんか楽しいの？貴方

[140. 匿名]

>>2
これいつも自分の母に私が言ってるわ
私は母とちがってキチンとした人と結婚できたからね

[141. 匿名]

>>15
何でって、主さんは会わせるつもりだったから言ったんでしょ
主さんは会わせないようにしていないのに、元夫が会う気がないだけなんだけど
どういう読解力？

[142. 匿名]

>>9
かわいそうだからってごまかすのは違うよね

子供がこの先ずっと傷つくことになるから

うちの母親がごまかしてきたわけじゃないけど、ずっと子供ながら触れちゃいくない、我慢しなきゃいけないを繰り返し思ってきて何度も自分のなかで爆発寸前の気持ちを処理しながら「父親にまた捨てられたんだ」と傷ついてきた

[143. 匿名]

「会いたいと思ったらいつでも会える」なんて言ったら、そりゃあ会いたがるよ。未就学児でしょ？
自業自得というか。出来もしないことを言って期待させて可哀想な思いさせないでよ。ほんと可哀想

[144. 匿名]

>>8
ウケ狙いなのかしつこい。
そろそろ空気読まんとアク禁なるよ。

[145. 匿名]

>>1
そんなと男と結婚して子供までって別れて振り回される子どもが可哀想

[146. 匿名]

>>1
子供って親が思ってる以上に敏感でわかってたりするよ。
私の父親もモラハラDV(経済的DVも含む)だったけど、父親が普通じゃないのは幼い頃からわかってたよ。

[147. 匿名]

>>111
子供が成人してから就職後、元旦那が子供に、（お金のことで）会いたいと言ってくるかもよ。

子供の理想の父親ではないので期待させちゃダメでしょうね。

でも小さい頃でも父親の話を子供同士で聞いたりってありそう。
母の日、父の日とかあるから。
何故うちには父親が居ない？って母親に聞くんだと思う。
寂しくさせないために言っちゃうのかも。

[148. 匿名]

>>1
逃げ回られてるっていうけど、夫は仕事も変えて消息不明なの？それとも離婚前の会社でまだ働いてるの？
離婚前の会社で働いてるならそこに突撃してでも養育費もらうべきでは。

[149. 匿名]

>>98
両親に愛される権利とか実際はそんな権利ないし、夫婦揃ってない人なんて沢山いるのに、そんな権利勝手に作って、夫婦揃っていない人にそれ言ってどうするつもりなの？それ言われた側困る事すら、想像できないの？

あとほんとに高校生までそんな育て方するの？
その育て方すると相当幼稚な子供になりそうだよ。
人の悪意なんて、保育園から味わって子供自身も知ってるよ。まあ、高校とかでも、びっくりするほど幼稚な子供増えてるよね。

わかるように伝えたらいい、あなたが住んでる世界は天国じゃなくて、良い人悪い人がいる現実だと教えたらいい。未就学児が読む昔の絵本にすら、悪い人確実にいて、子供達はそれみて学習してたよ。親に捨てられた童話とか知らない？悪い人がいない世界なんて教えられた方が困るよ。

[150. 匿名]

>>149
アンカーみす

113へ

[151. 匿名]

みんな自分の欲を満たす為に
生きてるんだね
子供が可哀想😢
生まれた事が失敗だったて
子供が思わなければいいけど

[152. 匿名]

面会調停、養育費調停を申し立てても相手が来なくて不成立になるかもしれないけど、やるだけやってみる？　もし相手がきて公正証書を作れたらラッキーぐらいにとらえて。

[153. 匿名]

>>1
子供には、いつでも会えると言ったことを謝って、パパは遠くに引っ越してしまったので会えないと伝える。
そして、自分のどういうところがDV男を引き寄せてしまったのかを自己分析し、元夫から受けた傷を癒やして、心の筋肉を鍛えていく。
元夫を踏み台にしてお子さんとあなたがこれから幸せになっていくことが大切。

[154. 匿名]

>>67
かわいくねぇガキだったんだな

[155. 匿名]

>>98
本人知らずに、本とか周り見たりで父親を理想や偶像化しがちだよね

子供捨てる親は　理由があっても、クズであることは忘れない方がよい。大きくなってからすり寄るのもいるから。

現実は辛いかもしれない。目の前で連絡はとってあげて返答をスピーカーで聞かしてみる。

[156. 匿名]

>>1
本文を読んでもタイトルの「会いたがる」様子がどこにあるのか分からなかったんだけど、、
どこら辺が会いたがってるのかな。
離婚する前は子供には優しくて子供のことよく面倒を見てたの？モラハラするのに？

[157. 匿名]

>>6
それな
言わんければ良かったね

[158. 匿名]

>>2
当たり前すぎる

[159. 匿名]

Xで見たけど
毎月必ず養育費を振り込む元夫とか、再婚したからもういいと言っても「子供の為にやってるんだ」と言う元夫もいるんだよね
一度も養育費を払わない元夫なんて相応なクズだよ

[160. 匿名]

>>1
貴方は何も悪いことして無いのだから、子供と一緒に明るく元気に毎日を送ればそれで良いと思う

[161. 匿名]

>>2
主さんが真剣に相談してるときに
今、それ言う？意地悪な人だよね
あなたもモワハラパワハラ気質あるよ

[162. 匿名]

>>67
大人になれよ！
引き取って育てた母を恨むなんて…

[163. 匿名]

>>1
色んな良い大人と楽しく過ごして紛らわせるとか？

[164. 匿名]

もう「お父さんと連絡つかなくなっちゃった」って言うしかないんじゃない？
余計なことは言わずに

[165. 匿名]

>>98
「パパはどうしても○○ちゃんと会える時間が作れないみたいなの。会えるって言ったのにゴメンね」
これで良くない？
嘘ついてないし真実だよね？

[166. 匿名]

夫婦は他人になれるけど親子は生涯縁が切れない
そう思うと元夫婦も子育ては協力できる状態で離婚するのがいいんだろうね　

今はお父さんと会うのはむずかしいかもしれないこと、それはお子さんのせいでは無くてお父さんの事情なことを伝えた方がいいのかもしれない

結婚はともかく子供を持つことの責任は大きい
幼いほど親と一緒に過ごす時間と密度で満たされる

子供はいつも自分で決められないけど、頑張って親を支えようとする　
子供から見ても人間性に問題ある相手と結婚離婚は何故…と思う

[167. 匿名]

>>54
ママもパパと連絡取れなくて困ってるって言えば
逃げてるとは言わず

[168. 匿名]

>>2
今言う必要がない言葉

[169. 匿名]

>>2
選んでもうまく隠してるから
くじみたいなもんだよ

[170. 匿名]

>>2
結婚するまで本性隠してる人も多いのに

[171. 匿名]

>>133
絶対駄目、絶対！絶対に駄目！！！！！！

児童心理学では親に面会拒否された子は自尊心が傷ついて成長に問題が出てくる。本当のことを言うにならば高校生以上だよ、子供が精神的に自立するまで待つべき、なんでも馬鹿正直に言ってはいけない。未就学児に父親に捨てられたなんて伝えることじゃない

[172. 匿名]

>>156
思った。パパと公園で遊ぶって言ってるから遊んだことがあったんだね

[173. 匿名]

>>1
養育費を払いたくないから連絡もしてこないんだろう
小さい子供には言っても分からないと思わず言葉を選びながら事実を言ってやるべき
案外理解できるしその頃の記憶は大人になっても残ってる

[174. 匿名]

>>113
そもそももうシンママの時点で両親に愛されて育ってないから。
こういう家庭の子は一人でお留守番することや周りと違うことに直面しやすいから残念ながら小さい頃から人とは違うって躾けてたほうがいいと思うよ。
現実を教えずに誤魔化してってやられたほうが母親が敵にみえてしまうと思う。母親ができることは全力で愛情そそぐしかないもん。

[175. 匿名]

>>1
離婚してから状況が変わった部分はあったと思うけど、もし相手がきちんと養育費支払ってたとしても、「会いたい時にいつでも会える」状況にはなってなかったはず。それは子供にとって嘘じゃないだろうか？
ママに叱られてパパに味方して欲しいとき、パパに会いたいと思うけど、ママがパパ呼んでくれるわけないよね。会いたい時にいつでも会えるは言っちゃいけないなと思う。

[176. 匿名]

>>140
うちも同じようなものだから気持ちわかるけど1回か2回言えばいいよ
せっかくキチンとした人と結婚したんだから引きずるのは程々にしよ

[177. 匿名]

>>176
父が出ていって幼少期に散々責められたからね
大人になって母親が選んだと気づいてって感じ

[178. 匿名]

>>1
別のママを作ってそっちに入り浸りだよ、と言う

[179. 匿名]

>>2
2コメでこれでしかも大量プラス
本当にガルって性格も頭も悪い人多いな

[180. 匿名]

>>175
定期的には会えるはずだったんじゃね？旦那が会ってくれないだけで

[181. 匿名]

>>180
定期的に会えるの＝いつでも会える
じゃないよね？子供は言葉通りに受け取るし、そもそも大人が読んだっていつでもなんて会えないのになんでこんなこと言うのかなって疑問に思う。
ただ、これは主が言ったんじゃなくて、元旦那が言ったセリフのようだから嘘ついたのは元旦那の方だろうね。

[182. 匿名]

>>98
会いたがってないとか愛されてないとかは言う必要ないけど（子供を傷つけるから〜とかいう綺麗事の前に、男親本人の主観は母親に代弁できないから）
事実として
・連絡を絶っている
・お金を払っていない
ことはむしろ伝えるべき、事実なんだから

目の前にいない、助けにならない、困った時も駆けつけてこない男親のことを「お父さんはあなたを愛しているけど事情があって会えないの」みたいに誤魔化すほうが子供を舐めてるし、嘘なのわかるよ
そうすると母親と子供の信頼関係にも影響するよ

[183. 匿名]

>>174
殊更自分は周りと違う、なんて教える必要ないと思う。

同じ家庭なんて無いんだから。「普通」なんて幻想だった事はSNSの広がりで皆分かったんじゃない？子供は子供らしく守られて育つべきよ。

[184. 匿名]

>>1
もう会えないってはっきり言った方がいい。
傷つけたくないなんて綺麗事言っててもしょーがないじゃん。

[185. 匿名]

>>1
今から壮大な話作り、暗に死んだ設定にしていけばどうでしょう。
南極で巨大プロジェクトの仕事をしている。国家機密レベルで連絡も取りづらい。しかし、クリスマス時だけ魔法で寒い国からサンタとしてプレゼントだけ置きにきてくれる。パパってすごいんだよ！それにサンタだから良い子にしてればプレゼント渡しに〇〇に会いに来てくれる。〇〇の寝姿を見るのが切ないけどパパの1番の幸せなんだ。だから幸せに元気に過ごそう！
外で話しても、通常の大人なら「あっ・・・」と察して話辞めるし。幸せな嘘ついてあげて。

[186. 匿名]

お星さまになったというべし

[187. 匿名]

>>2
子供一人で本性現したのはまだマシだわ
子供3人産んでから経済DV始めるパターンだってある

[188. 匿名]

パパは死んだで良いんじゃない？

[189. 匿名]

>>174
けっきょく単独親権の犠牲者は子供だよねー
親権を捨てたほうは養育費を踏み倒して晴れて人生やり直せるし、親権者はクソパートナーと縁を完全に切ることができる
どんなにクソ人間でも子にとっては親にかわりなくて、共同親権であれば子のために元夫婦は協力しあわないとならない
主の元旦那しかり、単独親権は男に都合よくできてるわ

[190. 匿名]

>>186
相手が死んだら子供に対して現家族、役所、警察、弁護士から連絡来る可能性高いよ　
借金の残してお星様になられたら心構えないまま手続きでバタバタ　知ってから3ヶ月以内なら放棄できると思うけど何の情報も無かったら怖いね

[191. 匿名]

父親が養育費払わないのは責務放棄だから父親側が子に合わせろは辛うじて拒否もありだけど
子どもが父親に会いたいは子どもの権利側だから、合わせないと母親がその子どもの権利を破棄したとなると、親としての責務放棄扱いなるから後々厄介になる

[192. 匿名]

>>1
パパどこにいるの？がパパ大好きに結びつけるのはよくないんじゃない？
どこにいるの？「どこにいるんだろう？」
公園行きたいな「じゃあママと行こう！」でいいじゃん。
養育費については調停した方がいいよ。調停したら面会の取り決めもされるし。
約束を守るかどうかは元旦那次第だけど。
お子さんがというより、主さんが引きずってる感じするけど。

[193. 匿名]

単独親権は日本の場合、特別な理由がない限り母側になるって異常なことしてるのが悪いだけ

[194. 匿名]

>>8
sina じゃなくてshina じゃないの？
いつも気になる。
離婚すぃなと読んでしまうw

[195. 匿名]

>>1
子供が会いたがるって子供からしたら良いパパだったんじゃないの？
主なんか隠してない？

[196. 匿名]

>>165
「会える時間が作れない」がまさしく嘘でしょw

なんでわざわざ嘘つくかな…
子供を傷つけないため？
別れた時点で子供は少なからず傷ついてるんだから今更でしょうよ
子供からしたら、傷つけないためとか言うならなんで別れたのwって思うんじゃない？

こういう、子供を傷つけないため〜（と言いつつ自分が悪者にならないための誤魔化し）が蔓延してるから
男が「男は女子供をふみにじっても女が勝手に男を庇って子育てしてくれる」と誤学習するんだよ
ゴミはゴミ、クズはクズだよ

[197. 匿名]

>>113
あなたの理屈だと、
子供として大切に育てる＝嘘で塗り固めて箱庭で育てること、になるけど

[198. 匿名]

親には内緒で会ってたな。
会いたいて言える環境があるだけ私には羨ましいけどね。

[199. 匿名]

子にとって親は自分が存在する為のルーツ
小さな子は自分を特別な存在と思いたいし肯定された存在でありたいと願ってる　それが原動力にも繋がる

元配偶者を否定するのならそんな相手と子を持った人も罪深い　
せめて伝え方は子の理解や成長に合わせて欲しいと願う
子に責任はないのに子は逃げられない

[200. 匿名]

>>15
どうしてそんな言い方するの🥲
そういう話だったのに父親が約束守らない場合もあるし、相手が子どもなら言い方をにごすことだってきっとあるでしょう。
あんまり自分に都合の良い嘘言っちゃったならまだしも。

[201. 匿名]

こっちは全く会いたくないのに母が気を利かせて離婚した父の会いに行かされて、だるかったなぁ。
全く思い入れもなく他人としか思えないおっさんに、偉そうに人生訓を語られてもね。

[202. 匿名]

女が言う元夫が悪いはマジで信用ならない

[203. 匿名]

>>3
大変でしたね。そして、つらいね。
傷つけたらごめん、亡くなったことにした方が、お子さんには良くないかな。もちろん悲しいけど小さい時の方が、死も曖昧だったりするよね。
自分を見捨てた父親、愛情のない父親の存在を背負わせないであげてほしい。本人には、何の落ち度もないのだから。心がしっかり大人になれば、理解してくれると思うの。
ママもがんばってね。応援しています。

[204. 匿名]

>>202
うちはどっちもどっちだったな。
母親「お父さんは病気のあんたの面倒も見ずに女と浮気して出て行ったの！」
父親「病気のことで毎日ヒステリックに喚き立てられる家庭が辛くて逃げ出した」

命に関わるってほどの病気でもないから、母のヒスに父がドン引きした気持ちはわかる。

[205. 匿名]

>>74
それは子供には通じないよ
親の都合でしょ

[206. 匿名]

>>82
というかもう金でしか果たせないからな。

[207. 匿名]

>>132
よこ
こめんよくわからない……

あなたは、お母さんに
何かしらの嘘を言わされたの？
お父さんに向かってお母さんに言われた通りの嘘を言わされた、ということ？？？

[208. 匿名]

>>2
>>1みたいのを徹底擁護するガル民たちによると旦那は選べるもんじゃなくて完全なるガチらしいよ。最凶非モテな人が絶対に結婚だけはしたいとなるとそうなるのかな。

[209. 匿名]

>>169
本性を隠して結婚するクズなパパと、結婚はガチだと思ってて本性を見抜くための努力すらしないバカなママの遺伝子持って生まれてくる子ども可哀想で仕方ない

[210. 匿名]

>>1
子供が幼い時は仕事で遠くに行っていると伝えてた　でも何も言わなくても子供は事情を知るんだよね　いつの間にか離婚の事わかってたよ　子供に寂しい思いをたくさんさせるけどそれ以上に愛情持って育てれば大丈夫

[211. 匿名]

>>174
それって母親が嫌われたくない為に子供に負担を掛けるってことでしょ？自分が離婚して子供から父親を奪うのが正しい判断だと決めたなら腹をくくりなよ。

自分にとっては憎たらしい元伴侶だとしても、子供からしたら自分のDNAの半分はその母親が憎たらしいと憎んでる人から出来てるんだよ？ならば、離婚したとしても相手のことは子供を傷つけない嘘をつき続ける責任があると思う。子供が高校出るくらいまでは。

[212. 匿名]

>>1
お子さんのことを考えて、会いたい時に会えれるよと言ったのは私は良かったと思います。
親の争いに子供は関係ないですから。色んな意見はあるかと思いますが
今は辛いし悔しいと思いますが、時間が経って子供が大きくなったら、お母さんの気持ちも理解できてくると思いますよ。
会おうが会わないでおこうが、基本お子さんに決めさせるのはどうでしょうか

[213. 匿名]

>>196
会える時間が作れないは表現や言葉の言い回しであって嘘では無いけど
さらに言えば、あなたの言ってることは幼児は分からないよ
小さい子どもに「別れた」「離婚」なんて理解不能だよ

なんか田嶋陽子みたいな思考してんね
凄く捻くれてるわ

[214. 匿名]

>>6
なぜこんなことを言ったのかな？

[215. 匿名]

>>54
それは仕方ない。
将来的には本当のことを話すことになると思うので、その時に「嘘をつかれた！」「ごまかされた！」とお子さんから思われないような理由づけを今から考えておくことが必要かも。

[216. 匿名]

>>196
その子供にもよるかな。どういうふうに伝えるかは親御さんが考えるしかないよね。

[217. 匿名]

>>174
その子の性質（感受性や理解力）にもよるかな。
1人で抱えて苦しんだり我慢しているかもしれない。でも親が心配するほど傷ついていない場合もあるかも。

[218. 匿名]

>>211
何人がかりの親が育てたらあなたみたいな物言いのゴミクズが育つの？
もし両親が揃っててその出来だったら2人がかりでそれって超コスパ悪いねって話だし
片親あるいは親に捨てられたせいでそんな口の利き方に育ったんなら、あっ…（察し）って感じだな

[219. 匿名]

>>213
その田嶋さんて方が離婚に対してどんな物言いしたのかわからないんだけど、あなたどれだけ離婚について調べてんのw過去の著名人の離婚についてのコメント全部洗ってんの？w暇だし離婚に対してやたら興味あるんだね（経験者？笑）
あと理解力は子供の精神年齢によるから
それに私は「離婚」なんて単語を言えとは言ってないよw

察するにあなたは、精神年齢と理解力の低い子供を連れて離婚する羽目になって、あなた自身も子供に合わせた言葉選びができないから嘘や誤魔化しでお茶濁すことしかできなかったってことみたいだね

[220. 匿名]

>>54
別に悪いことじゃないと思う
うちも父親の不倫（しかも外に子供作った）で両親離婚したけど、母は主さんと同じことを言ってたよ
母親的には父のこと憎んでたと思うけど、それを私達子供に見せないようにしてくれたのは今となっては嬉しかった
母が「私は元夫を恨んでる」「養育費も払わない男」「父親はあんた達を捨てて他所に子供作って出て行った」とか聞かされて育つより全然いいよ

[221. 匿名]

父親の義務を果たしてないしそんな奴に会わせたくないと思っちゃうけど子供の会いたい気持ちを踏みにじるのはよくない。
父親の会いたいは拒否して子供の会いたいは受け入れた方が良い。
子どもの心に暗い影を落とすかも。

[222. 匿名]

>>1
「〇〇はパパの事大好きなんだね」

↑なんでこんなこと言ったの？
子供が余計にパパのこと追い求めてしまうじゃん

[223. 匿名]

>>214
>>157
>>54が主の理由らしい

[224. 匿名]

>>218
パートナーを選び、子供を産むと決め、離婚を決めたのは夫婦の問題。子供には関係ないのよ。子供に嫌われる事を心配するんじゃなく、子供の心の安定と幸せを優先しな。子供には何の責任もない。

察し…とか言ってないで真面目に子供の事だけ考えてたら？親が離婚してると子供の離婚率も上がるのよ。

[225. 匿名]

>>204
ヒスになる原因も父親側にあったんだと思うよ。
ヒス=母親の性格って思われがちだけどさ。
父は病気で責められてって本気で思ってるけど、それ以外にも原因はありそう。

[226. 匿名]

>>1
船戸結愛ちゃん「前のパパのほうがよかった」

[227. 匿名]

うちは未就学児いる状態で経済DVと家族への無関心、義父母の過干渉で別れたよ。
子どもに私も同じようなことを言ったけど、年長だからか私に遠慮してか会いたいとは言わない。
でもいざ会える日になるとウキウキしてるから、切なくなる。
でも会っても別れた夫は無関心。
義父母に会わせたいだけの面会交流。
義父母は義父母で調停の面会交流の決まりごと平気で破って非常識行動連発してるから、面会交流やめる方向に舵を取るつもり。
子どもはパパもおじいちゃんおばあちゃんも好きだけど、もうかわいそうだわ…。

[228. 匿名]

>>54
状況が変わっただけで、当時お子さんに伝えたことは嘘ではないと思います。
事実を打ち明けるのは大きくなってからでいいと思いますが、お子さんには現状を知る権利があります。
会う時間を作ってほしいとか、お子さんがパパに会いたがっているとか、せめて電話で声を聞かせてあげてほしい事とかを元旦那さんに伝える。それでも返事がないとか、断られたとか、連絡がつかないとか、その辺りは誤魔化さず正直にお子さんに伝えたらいいと思います。それが何故なのかは言葉で説明しなくても、少しずつ感じていくことになるので。
会えると期待し続ける期間が長くなったり、愛されているとお子さんに信じさせてしまう方がさらに酷です。
もう会えなかったり愛されていない可能性や事実を薄々感じながら、時間をかけて受け入れていくしかないです。大きくなった時に、実は養育費も払ってもらっていないと伝える頃には、お子さんも分かってくれているはず。