絶妙な疎外感を与えるのはイジメには入りませんか?

[1. 匿名]

小学生高学年の娘の話です。
女子三人グループなのですが、二人にしかわからない話をずっとされたり移動教室の時においていかれたりして、娘だけ絶妙な疎外感を与えられています。

もともと、娘とずっと仲の良いAちゃんの二人組でいたところにBちゃんが加わりました。
BちゃんはAちゃん大好きで二人の世界を作ってしまいます。
またBちゃんは娘にだけ容姿をバカにする発言もあります。

もう高学年なので、嫌なら離れるか、Aちゃん好きでどうしてもそのグループにいたいなら頑張って話を二人に振るなどアドバイスをし、娘なりにも頑張っていましたがとうとう体にもストレス症状が出てしまいました。

学校にも何度も相談していますが、あきらかなイジメとも言えず(完全無視ではない為)何も出来ない状況で、見守りましょうという感じです。

ここまできて、これってイジメではないんだろうかと疑問に感じてきました。
確かに暴力などではないのすが、心はかなりダメージをくらっているので…

同じような経験された方、ご本人でも保護者の方でもお話聞きたいです。

[2. 匿名]

いやバリバリいじめだよ

[3. 匿名]

大人の職場にもいるよね

[4. 匿名]

逆に娘ちゃんがリーダー格な説あるな🤔

[5. 匿名]

仕方ないんじゃない？

[6. 匿名]

オトナになっても同じようなことする人いるよね
多人数で居るのに二人にしかわからない集まりの話をしたりとか

[7. 匿名]

女性3人組で全員幸せって見たことない

[8. 匿名]

３人組あるあるだよね

[9. 匿名]

高学年って難しいよね
主さんの気持ちも分かるけど誰もが通る道と言うか…
お子さんのフォローはしてあげつつ見守るしかないのかも

[10. 匿名]

寄るのをやめるとか他の子に話し掛けるとかしか思いつかないけどやってるよね
クラス替えまであと3か月か…
席替えして問題のある2人は引き離せるといいね

[11. 匿名]

いじめじゃない？
わたしもよくやられたわ

[12. 匿名]

>>1
よくあることだけど、離れた方が早い

[13. 匿名]

いじめですね
その子達とは離れるべきです
うちの小学校はクラス替えの時にクラス変えてもらうように頼んでください
そして愚痴聞いてあげて味方になってあげてください

[14. 匿名]

>>1
女子だね
別のグループに入れてもらうしかない

[15. 匿名]

大人でもあるよね
グループから離れるのが一番いい気がするけど子どもの世界って狭いから難しいね

[16. 匿名]

上手ないじめ方だね

[17. 匿名]

人間関係を形成する上で避けては通れない事かもね。
自分もやった事あるしやられた事もあったからさ。

[18. 匿名]

>>1
子供時代に限らず大人になってもそういうことってあるよね
仲良し奪われたとか、三人で並んでてもひとりだけ後ろ歩く事とか。
いろんな人間がいるというサンプルを早くに経験してしまった娘さんは気の毒だけど、学校以外に楽しめるコミュニティ(習い事とか)持つとすこし安定するかも

[19. 匿名]

Aちゃんの態度はどうなの？
娘さんを気にしてくれる素振りはあるのかな？

[20. 匿名]

メンタルに来るなんて明らかにだめだよ
離してあげて
学校に強めに言って一緒にしないように

[21. 匿名]

>>6
常に全員が分かる話をしないといけないってこと？そんな性格してるからハブられるんじゃないの？

[22. 匿名]

ずっと仲良いというAちゃんもなかなかだね

[23. 匿名]

なにしてるんや

そんな女子3人組いたら

オカン介入！！

が鉄板やろ

[24. 匿名]

結局はＡもＢも捨てて一人でやっていくしかない
他人の行動はどうしようもないから自分の心を強くしないとね
大人になっても同じことは何回も起こるからさ

[25. 匿名]

>>7
２人になろうとして１人をハブに

[26. 匿名]

>>7
高校生以上なら普通にあるよ
私の周りでも私自身も普通に奇数グループで仲いい
海外旅行は３人がベストだと思ってる

[27. 匿名]

馬鹿にする発言があるなら立派にイジメ
担任を通じて相手親に連絡でしょ

[28. 匿名]

>>1
Bちゃんみたいに後から入ってきて友達取っていくタイプの女子、いたいたw
その子に飽きたら今度は他の子の友達を取りに行くよ。
しばらく放っておいたら？

[29. 匿名]

>>10
うん、逆にクラス替えあるのが救いだよね
先生にきちんと頼んでおいた方がいいと思う

[30. 匿名]

娘も高校生で似たようなことありました。
で、他に友達作ったり元々ほかの友達とも仲良かったのでなんとか娘は頑張ってくれました。
最初から5人グループだったので私としては嫌な予感はしてたんですが、まぁやっぱりそうなるかと的中したのでこうなる前から｢友達は他にも作っておいたら楽になるよ！｣と伝えてました。

[31. 匿名]

娘の話を信じて聞いてあげることは大切
ただ、相手の話も聞かなきゃなんとも言えない
もしかしたら違う話や誤解もあるかもしれない

[32. 匿名]

>>1
こういうのは今後死ぬほど経験するのよね。
世の中に溢れかえりすぎてる。

[33. 匿名]

3人になると、誰かしら疎外されがちにになるよね
わざとの場合や自然とだったり、いろいろだけど
私も3人になると疎外される人だった
子供の頃もだし、大人になってもそうだよ
今大人が介入してなんとかなっても、また同じパターンの繰り返しになると思うな

[34. 匿名]

>>5
悲しいけど女の世界ではよくあることなんだよね

[35. 匿名]

>>16
あからさまじゃないからどうにもできない

[36. 匿名]

Bも悪いし間を取り持てないAも悪い。
Bは娘ちゃんをいじめてると思う。私も同じようなことをされた。支配者になった気分で楽しかったんだと思う。さっさと離れた方がいい。

[37. 匿名]

娘なりにも頑張っていましたがとうとう体にもストレス症状が出てしまいました。

そこまでして二人と連む必要ないよ。
何なら今の内にさっさと離れた方が将来娘さんの為だと思うからハッキリ『仲良くするな！』って言うしかないと思う。

[38. 匿名]

もんぺは
嫌ーーーー😱😱😱

[39. 匿名]

主の子がその仕打ちされてもそのグループに居続けたいのならイジメとまではいかないんじゃないの？
所詮相手も子供だから特に興味がなくなった相手に気を使い続けることができる人格者の子は少ないと言うか、縁の潮時なんだと思う

[40. 匿名]

>>1
これをいじめって言ったとこで改善はしないと思うよ
気持ちはわかるけど

[41. 匿名]

3人組でそういうのされるのが嫌で自分から離れたら引き戻すようなことしてきて結局3人組、みたいな感じだったから娘さんもそうなのかも？
ただ先生に相談したとしてどう対応してもらうのが正解かわからないと思うけどね

[42. 匿名]

いじめではない気かする
意地悪ではあるけど
でもそこに居続けなきゃいけないわけじゃない
合わなくなったら離れるができるようになったほうがいい
学校って狭い世界だからなかなか難しいのはわかるけど

[43. 匿名]

娘さんはずっと仲良かったAちゃんの傍にいたいかもしれないけど
AちゃんもBちゃんとの方が楽しいんだと思う
悲しいけどずっと仲良くても気が合うのはAちゃんBちゃんなのでしょう

[44. 匿名]

別方向から見させてもらうけど、娘さんはその2人に何か気に触るようなことはしてないか考える事も必要。

我が子可愛さもあってイジメって発想になりがちだけどね。あからさまに避けられてはないなら親が出るところはないし、相手あっての人間関係だから…

難しい問題だね。

[45. 匿名]

１人でもいるのは悪いことでもないし
変なのとは関わらないのがいちばんなんだから
切りなって言うよ

自分を大切にしてほしいし、自分の価値をわかって欲しい
下げてくるようなのと一緒にいる必要はない
自信が持てるように、他の得意なことを一緒にやったり別の世界を作ってあげる

[46. 匿名]

人間の本能だからこのタイプは子供だろうが大人だろうが消えない　あっちも物凄く気の合う人を見つけて日々楽しいという認識でしかない　
誰が先に出会ったとか関係ないしな
みんなが通る人生経験の１つだと思う

娘ちゃんに新しい友達が別にできることを願う

[47. 匿名]

>>3
いるいる。
アラフィフのおばちゃんにそれやられた。
仕事手伝ってって言われたから言ったらおばちゃんのお気に入りの同僚を読んでたみたいで、私が「何を手伝えばいいですか？」と声をかけても無視されて二人でキャッキャ言いながら仕事してた。
何回か声かけて全部無視されたから自分の仕事に戻ったけど、いくつになっても嫌なやつは一定数いる。

[48. 匿名]

>>25
2人で話をしたいのに空気を読まずに割り込んでくる人の方がよっぽど迷惑だよ。帰って欲しいって分からない人は本当に多いんだよね。

[49. 匿名]

確かにやってはいけないことだけど、女子あるあるだと思う
良いことじゃないけど今後もそんなこと山ほどあるから親が介入するのは微妙だと思う

[50. 匿名]

>>28
そしたら次Aちゃんが忘れた頃にこっち来るんよねw
私の場合、今更何？って感じでスルーしたわ。何も無かったかのように振る舞われても嫌なんですけど。みたいな

[51. 匿名]

>>1
端から話を聞いた感じ、2人悪気はなくてただ無神経なんだと思う。特にBは、Aともっと仲良くなりたいし元々仲のよかった主の娘ちゃんを出し抜きたい気持ちもあるはず。かと言っていじめてる感覚はなくて、ただAが好きなだけ。でも娘ちゃんの容姿を弄って笑いを取ってそれにAも乗っかってるなら、どっちもしょうもない人間性だから、無理してそのグループにいることないよ。
けど10代だとグループを離れるのって勇気のいることだし、でもでもってなっちゃうだろうね。だけど今主が出ていったら余計拗れるから、見守ってあげるしかないと思うよ。

[52. 匿名]

ずっとAちゃんと娘さんが仲の良い二人組だったというところから認識の誤りがあるかもね
徐々に娘さんとAちゃんの好みが合わなくなってきたところに、今のAちゃんにはBちゃんとぴったり話の合うことが分かってそっちと仲良くなりたくなったとか
主さんとしては、Bちゃんによるいじめだと思いたいんだろうけど、Aちゃん自身が娘さんじゃなくてBちゃんを選んでいると外部からは見えるから、その原因をもっとはっきりさせないと、娘さんの将来に良くないと思う。

[53. 匿名]

周り全員の気持ちを汲むとか
子供のうちは難しいよね。
親が学校にまで訴える事案ではないわ。

[54. 匿名]

いじめっ子って自分がいじめてることに気づいてないよね
ここにも数人いるけどさ

[55. 匿名]

３人を家に呼んでもてなす的なことは高学年だと難しいかな
子供達が小さい頃はうちの子に限らず誰かを仲間はずれにするような子がいたら「意地悪しないでみんなで遊ぼうね〜」なんて周りの親たちで口出ししたけどね
なかなか難しいお年頃よね

[56. 匿名]

女子は早いうちから人を仲間はずれにする絶妙なテクニックを身につけるからね。娘さん、かわいそうに…。

[57. 匿名]

>>1
娘にAちゃんに相談させてみたら？
Aちゃんに娘の気持ちを分かってもらったらAちゃんが中立の立場で娘に疎外感を与えないでくれるかも
ただしAちゃんがBちゃんにつくような発言をしたら早めにグループを離れた方が良い

[58. 匿名]

>>1
意図的に無視してるよね、こっちからスパッと切った方が気が楽そうだけどな。で、できたら他に仲良し作って乗り換えた方が良さげと思う。

[59. 匿名]

>>1
Aちゃんが嫌がってたり無理にBちゃんに従わされてるわけじゃないのなら
単純に娘さんがAちゃんに執着しすぎってことになると思うな
自分からそういう関係に首突っ込んでるのならイジメというのも違うと思う
Ｂちゃん幼稚だと思うが子供だからなぁ

娘さんはＡさん以外に友達作ってこなかった感じなのかな？

[60. 匿名]

主の娘とAが一緒に居る時にBが現れたら無言で離れて立ち去るようにアドバイス

[61. 匿名]

>>21
普通配慮するわ

[62. 匿名]

>>16
イジメと言うか、今はその2人でいる時の話題が楽しいんだろうね。
娘さんかわいそうだけど別のグループにも参加したりして少しだけ距離を置くのがいいと思う。

まだ関係性かわって話せる時期が来ると思うし。

[63. 匿名]

[64. 匿名]

ガル民って性格が悪い人が多いからなんだろうけど。基本的に3人組だとハブられる人ばっかりだよね。

[65. 匿名]

私も子供の時、やられたことあるけれど、
かなり傷つくよね…

でも、時間経つと他の子が話しかけてくれたり、話してくれたり、
グループに入れてくれたりあったりするから、見守るしかないのかな…

これって結構女性はあるあるだから、学校側は判断難しいよね…

[66. 匿名]

高学年、学校もなんとも言えないのが正解だと思う
自分が変わるしかないよ

[67. 匿名]

大人になってもよくあるよね、これ
娘さんにはABちゃん以外の友だちを作ることを
おススメします

[68. 匿名]

>>61
横
「普通」なんて皆んな同じ物差しじゃないよ

[69. 匿名]

>>1
いじめととまではいわないとしてもよ？
自己肯定感を下げてくるような人とは一緒にいない方がいいから

クラス替えまで励ましまくって、クラス別にしてもらいな

[70. 匿名]

>>54
気付いてるよ
性格が悪い奴は嫌がらせ大好きだから

[71. 匿名]

>>7
大人になると二人きりべったりとか大人数過ぎるグループより3人がちょうど良くなったりするけどね
メンバー全員相性良くて私が一番誰それと仲良しってやるような幼稚な人格じゃなければ

[72. 匿名]

>>1
3人組ってそうなるんだよね
自分以外の2人を同レベルで仲良くしたいと思う事が難しいし、大人でもそういうことある
残念だけど、離れるかとりあえずその子達と一緒にいるかのどっちかだよね
主さんの娘さんが気が強くてその2人にはっきりと3人でいる時は2人にしかわからない話しないでとか言えてれば話は変わってくるけど気が弱いのわかってるからそういう行動取るんだろうしね

[73. 匿名]

>>6
誰かと楽しそうに話してると毎回その相手を連れてって、いつも特定の人だけ1人ポツンする流れを作る奴もいるね。

[74. 匿名]

>>31
人間心理として自分に都合よい感じには多かれ少なかれ盛るからね
事実だったとしても人間関係でよくあることだから自力で折り合いつけていくしかないしね…

[75. 匿名]

>>1
これ親が介入したら更にややこしくなったりしないの？

[76. 匿名]

>>59
Aちゃんにもその時々での一番の仲良しを選ぶ権利があるってことを忘れてはいけないと思うし、
Aちゃんは娘さんのお世話係ではないと思う

[77. 匿名]

>>61
なんで仕事でもない日常会話で、そこまで気を使わないといけないの？私を気遣えって言ってるのと同じだよ。そんなんだからハブられるんだよ。

[78. 匿名]

>二人にしかわからない話をずっとされたり移動教室の時においていかれたりして

ここで1人になってる子に気遣えない子達なら自分から離れた方がいいんじゃない？

元凶は性格悪いBちゃんだけど、自分さえ良ければいいAちゃんにも問題あるわ

[79. 匿名]

娘さんもAちゃんに固執しない考え方をできるといいね
Bちゃんの娘さんへの容姿いじりをたしなめないAちゃんもちょっと…と思う
クラス替えで新しいお友達と仲良くできますように

[80. 匿名]

>>5
Bちゃんも娘さんをハブりたいというより、Aちゃんと話したいなんだろうからな〜。もう少し成長すれば大人数(しかも3人)の場で2人しかわからない話をするのはよくないってわかるものだけど、小学生だと自分がその立場になるまでわかんないよね。

[81. 匿名]

>>1
小３の時にこれだった。3人グループで明らかに嫌なことばかり私にしてくる子がいて、担任に相談したら「私はあなたが意地悪だから嫌いと言ってみたら？それで同じことすれば良い」って返ってきた。
やらなかったし、結局離れたけど。

[82. 匿名]

合わない人間関係を捨てる練習になるからいい機会だよ
娘さんにはこれから同じことが何回もあるから自分を守るために自分から距離をおくんだよって話しな

[83. 匿名]

キツイことを言うようだけど、娘の話を信じてばかりの行動は危ない
そりゃ親なのに娘を信じないでどうする？って気持ちも分かるけどね

[84. 匿名]

>>31
話を聞いたところでなんともね・・
いじわるな人っているし、いじわるじゃなくても単に２人の結束を高めたくて人を蹴落とす人もいるし

普通に性格悪い人とは離れるのが一番でしょ

[85. 匿名]

こういうのって1人に執着するから起きる問題なんだよね
Bもだけど娘さんも何故Aにこだわるんだろ

クラス内には他に数十人もいるのにAに執着するから不幸が始まるんだよなあ
Aは自分を取りあわれて自己肯定感爆上がりになるし

他を見る良い機会だと思えばいいのにね
女子供の世界って自ら狭くしてる気がする

[86. 匿名]

>>61
５人で会話してたとして、あなたは５人全員が知ってるかどうか把握できるわけ？

[87. 匿名]

はっきり2人だけしかわからない話でつまんないからやめてとか言えれば楽だけどそんなの言えるわけないしね。
離れた方がいいよ。そんなことする子達と一緒にいる必要ない。本人は辛いけど長い人生のほんの一瞬。その分母親がめいいっぱいフォローしてあげて

[88. 匿名]

>>21
よこ
常に全員が分かる話をしなきゃいけないってことはない。
でもその場にその話が分からない子がいる場合は、ざっくりと「この間こういうことがあってね」って概要を説明する必要があると思うよ。その2人だけじゃなくてみんなでいる空間なんだから。

[89. 匿名]

デリカシーとか思いやりなし女だね
そんな性格の悪い人と一緒にいない方がいい

[90. 匿名]

>>21
性格悪いよねｗ

[91. 匿名]

>>32
本当そうだよね。
女の子は特に3人組は難しい。
仕方ないことだとも思う。
ただ、容姿を馬鹿にしたりはダメだと思う。

[92. 匿名]

人としての経験を積んでると思いながら見守れば。

[93. 匿名]

3人中1人がハブられるのって、2パターンあるよね。

2人が意地悪か、1人が(無意識に)意地悪をして2人に距離置かれるか。

主さんの子はどっちだろうね。
こればかりは片方だけの意見で判断はできないね。

ただ、どちらにせよ主さんの子はそのグループからは少し離れた方が良いのは間違いない。

[94. 匿名]

>>1
女子特有のいやーな雰囲気わかります
それおばさんになってもされてるよ

[95. 匿名]

>>28
私の時もBちゃんみたいな子いた。

そういう子って成長すると人の彼氏や旦那も狙うから、卒業を機に離れた方がいいんだよね…。

[96. 匿名]

疎外感あるのにストレスも感じているのに離れていかないもんだから
主の子の依存を感じて
離れて欲しくて
余計に意地悪なことされてるんだろうと思う
追うほどに逃げられる悪循環なんだよ

[97. 匿名]

>>22
Ａちゃんの配慮があれば娘さんも救われるのに。

[98. 匿名]

子供だから悪気がなくても、つい流れでそういうことしちゃうことはある
でも、やられた方にはショックだから離れるべき

[99. 匿名]

身体にストレスの症状が出てるなら、メンタルが壊れる前に一刻も早く離れた方がいいような
「Bちゃんのこういう態度がストレスでダメみたいだからちょっと距離を置くねーごめんね」みたいに問題は自分にあるんだよっていう体である程度正直に言えば角も立たないんじゃない？
そう言えば、Aちゃんが主娘のストレスに気づいてくれるかもしれないし

[100. 匿名]

>>76
子供に広く浅く付き合えと言うのは無理な話なんだけど
誰かに執着してるとこういうことは起こりがちだよね

[101. 匿名]

>>1
娘さんは置いて行かれた時に置いて行かないでよとかちゃんと嫌だった事を相手に伝えてるのかな？
何も言わないと舐められるから悪化するよね
嫌われるとか思って言えないのかもしれないけどそれをされてる時点でうっすら嫌われてるんだよ
私だったら無理して一緒にいるのやめたら？って言っちゃうな

[102. 匿名]

>>73
常にぽつん側の私

[103. 匿名]

>>1
女子の3人グループって本当に難しいよね
無視されてるわけでもないという微妙なところがまたね…
娘さん精神的にもかなりストレスかかってるみたいだし他のグループ探した方が良さそう
でも高学年になるとグループも固定化されちゃってるから今更他のグループへは入りづらいとかあるんだろうなあ

[104. 匿名]

>>57
なんでＡちゃんはそんな事しないといけないの？

[105. 匿名]

>>61
悪いけどあなたとは会話したくないわ。

[106. 匿名]

2人にしか分からない会話とかは、いじめかと言われるとうーん…だけど、容姿をバカにしてくるのはダメでしょ。
それはハッキリとやめさせて欲しいって先生なりに主張してもいいのでは？

[107. 匿名]

>>77
え、ちがうちがう
友達との日常会話だって最低限の親しき中にも礼儀ありだよ。むしろこの程度の配慮というかコミュニケーションは気を遣ってるうちにも入らなくない？だって輪から外れる子がいたら気の毒だし、そこだけシラっとした空気になっちゃうじゃん。自分も周りの環境見てても当たりまえのことだと思ってたよ。横からでした

[108. 匿名]

うちの娘は、娘から逃げる遊び？をずっとされてた。

[109. 匿名]

>>1
この子の親もやってそうすぎる

うちの妹、女の嫌なとこ煮こごりにしたようなやつ。
その娘もそっくりで狡賢で全然可愛くない。

[110. 匿名]

>>1
３人組ってやはり２人が急にべったりになったり、
１人が独占欲出して、１人を疎外させて来ようとするいじわるな子いるよね。

先生に相談しても、こういうのって難しいと思うよ。

娘さんは他にもお友達作ったり、話したりできる子いないのかな？
あんまり固執するの良くないと思う…現にストレス溜まってるし。

あと、Bちゃんに容姿を馬鹿にされる。って書いてあったけれど、
それはちゃんと怒っていい、言われたら傷つくって事を伝えなさい。って事は主さんは
娘さんに教えてあげたのかな？

[111. 匿名]

>>1
それはあるあるなんだけど、娘さんが下手に出て頑張ってるから相手は更につけ上がるんだよ。一人でいることを気にせず、他のグループの子と喋る機会があったら積極的に話すとかして何とかあと３ヶ月乗り切らせたら？先生には伝えておいて次のクラス替えで違うクラスにしてもらうよう頼んでおく。

[112. 匿名]

Ｂが容姿について何か言ったりするのは論外だけど、疎外感については学校に相談したり圧かけて「みんなで仲良くして」みたいな雰囲気にしたところで解決はしないというか、寧ろ関係は悪くなりそう
ここではいじめだよとか学校に相談って意見が多いけど、正直あるある過ぎてもし私がAとかBの立場なら親や学校が話に入ってきた時点で面倒臭いと感じる
それまでに本人(主の子)からそういう事を何も言われてなければ尚更、今後付き合いたくはなくなる

[113. 匿名]

私に気遣って会話しろ、って言ってる人が多くて驚く。そりゃハブられるよ。

[114. 匿名]

娘もあったわそういう事
いつまでも3人でぐちゃぐちゃ揉めてたな、しんどいわ

私はAちゃんの何がそんなに良いの？私から見たらAちゃんもBちゃんも近所なだけでたいした魅力ないどころか嫌な奴にしか見えないけどね
と大人になってからツッコミ入れたわ
拘ってる娘も正直うっとおしかったし自業自得にも思ってた

[115. 匿名]

またBちゃんは娘にだけ容姿をバカにする発言もあります。


これはイジメの初期なのでは？

[116. 匿名]

>>57
Ｂちゃんに追従している様だし、相談内容を漏らして虐めるネタにしそう

[117. 匿名]

主の子供をハブろうという意図で二人にしか分からない話をしてるならいじめだと思うよ

[118. 匿名]

なんでもすぐイジメになるんだね。
特にガルちゃんだとそんな意見多い傾向。

こんなこと人間関係形成する上でよくある事だし、これを機に自分の行動を考えてみるとか、他の子と仲良くしてみるとか、執着しすぎず広い視野を持つことが大事だと思う。
担任に相談されても困ると思う。
実際なんて声かけて欲しいの？
「3人共、気を遣いながら仲良くしなさい」って？

[119. 匿名]

>>1
日本人のフリした在日バカチョン女が
言葉巧みに日本人イジメしてるよね。
私はわざと日本人側にいる。
だってバカチョンが大嫌いだからね！

[120. 匿名]

今はBはAに執着してるけどそのうち飽きると思うし
娘さんが別の友達見つけたら面白くなくなって､Aのことをあっさり見捨てて別の子をターゲットにするかも

[121. 匿名]

>>1
あるある
私は小学2年のときだけど転校してきた子がそんな感じで私と友達の間に割り込んできた
個人的にはイヤな子だけどいじめとまでは思わなかったかな
でも娘さんの場合体にストレス症状が出てるから見過ごせないね
Aちゃんはどんな態度なんだろう
Bちゃんに同調してるのか主の娘さんが悪く言われたときとかフォローしたりしてくれるのか、それにもよるね

[122. 匿名]

>>9
そうそう。この辺は処世術身につけてほしいね。何でもかんでも親が入ってきて解決、ではこの先不安

[123. 匿名]

>>102
ポツンさせる側曰く「あの人（ポツンする側）は仕事できなくて性格も難ありだから、タゲられた人を助けてあげてる」らしい。

業務上必要な話をしてる場合もあるし、大人なんだから距離置きたい時は自分で離れるし、自分の仕事放り出してまで気を遣ってくれなくて良いですよ…って言ったんだけど。

まぁ、聞いちゃいないし仏頂面されて終わりだし、だんだんエスカレートしたりもするよね…。

[124. 匿名]

>>47
習い事でもあるある
先生と他の生徒できゃっきゃで私だけスルーみたいなん

[125. 匿名]

>>1
そうなるともう娘さんの頑張りではどうにもならないというか
シンプルに舐められてる
ついて行こうついて行こうすると余計悪化したりするよ
大変だけど別のグループ探すか頑張って３人組になろうと無理しない方がいい

[126. 匿名]

>>104
読解力ないね

[127. 匿名]

基本、先生には伝えるけど、親が介入する話ではないと思う。
でも、お子さんから相談された時は、心が壊れる前に一旦離れてみて、Aちゃんがまた来たら話せばいいと思うと伝える。
Bの思惑通りになって悔しいけど、そう言う女子あるあるたくさんあるよね。
ほんとにイライラするわっ。

[128. 匿名]

>>1
東北人は、自分より高いスペックの知り合いや友達や親戚がいると、排除し始めるよーw
民度が低いから。

[129. 匿名]

>>57
Aちゃんが空気読めないタイプでその内容をBちゃんに伝えたらBちゃんの出方によっては完全ないじめに発展する可能性あるよ
そういうやり方は危険だと思う
女の子は陰険だし、結局イジメが好きな子もいるからね
Aちゃんもイジメが嫌なタイプで優しい子だったら主さんの事を気遣うと思うんだよね
それをしない時点で正確に難ありだと思う

[130. 匿名]

>>107
友人が２人でいった旅行の話をしたって、友人が２人でいったコンサートの話をしたって別にいいじゃない、だまって聞いてあげれば。

それを勝手に被害者面して仲間外れなんて考える人とコミュニケーションを築こうとは、普通の人は思わないよ。

[131. 匿名]

>>34
男の世界でも多いよ。
意地悪さもあるんだろうけど排他的でよそ者を受け付けない気質の人も沢山いるからね。
私も昔はそういう人達を散々恨んだものだけど、
今、日本にやってきて色々悪さしたり国のしきたりがわからずマナー違反を繰り返す外国人の姿を見て、排他的になる人達の気持ちも少し分かったような気もする。
やっぱりよそ者は何するかわからないから怖くなるのも仕方ないのかもね。

[132. 匿名]

>>1
在日韓国人の金子さんがいじめしてるねー
周りに悪口言いふらすのよ

[133. 匿名]

>>40
明らかな悪口や暴力じゃないから先生も動きようがないよね…
下手に注意すればBちゃん側の親から抗議されそうだし
奇数グループあるあるだから気持ちはわかるだろうけど難しい

[134. 匿名]

>>122
>>1
ストレス症状でてるし
メンタルに異常出てるなら介入しないとだめだよ
クラス替えぐらいは頼めるでしょうし、普通

ひどくなってからじゃ取り返しがつかないことがある

[135. 匿名]

>>9
こればっかりは本当に持って生まれた性格もあるよね
A、Bとすぐに距離取れてひとりでも平気か他の子と仲良くできるタイプもいるし
どうしてもその2人と仲良くしたいタイプもいるし
大人からすれば友達は選べるって言えるけど子供は難しいよね

[136. 匿名]

>>61
まだ子供だからね、無理かも。
そこまで配慮する子供はかなりよく出来た子だよ。
大人でも出来ない人、結構いるんだから。

親としては切ない事態だけど、これは先生に言ったところで、先生も困るだけだね。
人間関係の相性にまで口出し出来ないよ。

娘の話をよく聞いてあげて、「それはいやだね！！」とたくさん共感してあげて、娘のコミュ力向上とスルー力強化を考えるしかない。

[137. 匿名]

>>3
大人の場合まじめに発達入ってると思う
昔だと見過ごされてるし、一方的だったりな人
くせ強い人

[138. 匿名]

ほぼほぼイジメ

[139. 匿名]

>>40
>>1
いじめという必要はない
クラス替えの時に離すように頼めばいいだけ
そのぐらいならうちの学校でもよく聞くよ

[140. 匿名]

>>131
臆病者なだけじゃん
外国人なら百歩譲っても日本人でそれするのもどうなの

[141. 匿名]

私はいじめだと思います。
容姿をばかにしたり、2人しかわからない話をして除け者にしてるのでしょう。ダメージを与えるためにわざとやるやついますからね。

[142. 匿名]

>>7
私はたくさん話をすると疲れるタイプなので2人きりは苦手、ほかの2人で話してくれると助かるな。

[143. 匿名]

BちゃんはAちゃんと主の娘のグループに入るまでは誰と仲良くしてたのかな？前のグループでトラブったのかなと思ってしまう

[144. 匿名]

主さんの子が気にせず、なになに？ってぶった斬って入ってくタイプの子かAちゃんが主さんのお子さんにも振ってくれるタイプならいいけど違うみたいだね　BちゃんはAちゃんを独占したくて主さんの子を外したいんだろうなあって思ってしまうわ　ストレスになるくらいなら離れた方がいいんだろうけど本人がどうしたいかだよね

[145. 匿名]

>>1
主はそういう体験がなかった人なんだろうか
多分そんな事ないよね

[146. 匿名]

>>1
Ａちゃんはどんな感じの子なんだろう
もう高学年だと、良い意味でちゃんとお姉さんな子っていて
娘さんにもフォロー出来たりあるんだけど、違いそうだね

そこまでしてその2人といる意味って思うけど
学校生活でのグループ替えって難しいよね
春にクラス替えあったらそこまでガマンするしかないかな
冬休み明けたらあっというまだと思う

[147. 匿名]

>>47
いるいる
いい年したおばさんが小学生高学年みたいなことをして物凄くアホみたい
私もアラフォーの時、友達でこのトピ主の娘さんが悩んでるようなハラスメントされたなー
大人なのでさっさと関わらないようにしたけどアラフィフの今も誰かに対してやってるんだと思うよあの人達

[148. 匿名]

３人以上の集まりで、自分の知らない会話をしただけで、仲間外れにされたイジメられたとか言ってる人は、そんな被害妄想が強い人とは、誰も友達になりたいとは思わないよ。

[149. 匿名]

>>130
横
行ってない人の前でその話するならこういうのがあってね、こうだったんだよとせめて話の輪に入れる気遣いぐらいしなよ
それで興味示す示さないはもう1人の人の度量とかにもよるけど

[150. 匿名]

そのグループでやっていきたいなら、わからない話についていけるように勉強したほうがいいし
それが嫌なら他のグループに入れてもらうか、来年度のクラス替えに期待するか（それまでガマン）だね

[151. 匿名]

女の子のグループっていろいろだよね
置いてかないで、なんて言えないんじゃないかな。
じわって涙目になったことあるな。

そしたら他のグループに誘われたり
男子がいけないんだーいけないんだーって歌い出したり
優しいふりした子がやめなよって言いつつ、2人になった時にざま〜って言ってきたり

集団生活の恐ろしさよ。
いろいろ学ぶ大事な時だよね。

[152. 匿名]

Bちゃんみたいな性悪は大人になってもいるよね
娘さんは何も悪くない
五年生なら親がもっと学校に強く出ても良いかも

[153. 匿名]

>>32
そうそう。
そういう時はこっちも空気読んだりとか、
優しい子は2人で喋ってても輪の中に入れてくれるんだよね。
あからさまにされると離れたりするけど。
大人の世界でも色々あるし社会勉強でいいと思う。
たまに私と同類かなって人もいたりするので「別に…。」って思えるほうが強いと思う。

[154. 匿名]

>>9
だね
私も高学年の時そういう面倒なことたくさんあった
自分も親になって周りのママ友と話してるとやっぱりみんなそのくらいの歳の時同じ経験してきてるみたいだから、今は介入しすぎずに見守った方がいい

[155. 匿名]

>>1
田中ドデカデプス思い出したわ。
在日金子と一緒にイジメをしていて
男にフラれてやがんのwザマァ

[156. 匿名]

>>5
もう仕方ない、ってそのグループは諦めて新しいお友達と仲良くした方が楽しめると思う
私がそうだった
2人組にあとからきて3人で仲良くはイヤ、もう1人はハブりたいっていうタイプの子は小、中、高、大学、社会人とずっといたよ
もう1人の子もフォローしてくれないなら何気にその子もいいお友達とは思えないわ
あとからきても3人で仲良くできる子もちゃんといるけど、そうじゃない子はずっとそのタイプよ

[157. 匿名]

>>92
ほんとそれ。
皆んな仲良く手を繋いでなんて無理なこと大人が一番わかってるくせに、それをイジメ認定してせっかくの学ぶ機会を潰してると思う。

ストレス症状出てるならそのストレス源から離れるしか方法はないよ。

[158. 匿名]

>>88
そうそう、周りに対する配慮ができるできないって何事においてもそうだよね

[159. 匿名]

>>1
最初はBちゃんが疎外感あったかもよ？その状況だと
娘が最初同じ事してた可能性無いのかな

[160. 匿名]

別に誰かに強制されたわけではなく自ら悩む関係に足を突っ込んで苦しんでるんだよねこういう子って
そしてそうやって1人にこだわるからその1人がなんだか魅力的に見えて奪い合うってかんじ
冷静に見てみ？その1人は誰も欲しがらなければ他の子と大きな違いはないんだよ？

[161. 匿名]

>>126
Aちゃんが動かないなら離れろまでよんでよってことだと思うけど
そもそもそんなことをする必要を聞いてるんだけどな

Ａちゃんは娘さんと遊びたいのをＢちゃんに邪魔されてるわけでもなさそうだし

[162. 匿名]

そこで自分もやり返したら、相手が周りに被害者面するんだよ

[163. 匿名]

>>19
確かに元からの仲良しの主娘が会話に入れて無かったりBからディスられたりしてるのに娘側に付かずBとずっと楽しそうにしてるなら、Aと一緒にいる意味も見直してもいいよなってなるよね…

女子高生ってなると一度がっつり出来上がったグループに新たに入れてもらったりが大変なことも分かるけど、それ本当に友達なのかな

[164. 匿名]

>>1
いじめというか、嫌がらせ？意地悪？みたいな、
なんというかBちゃんと主の娘さんの人間関係のこじれって感じな気がする

子どものことだしすごく親として心配歯がゆいのはとてもわかるけど、
これをいじめと言い切るのもすごく難しい

[165. 匿名]

>>1
２人にしか分からない話をするのはイジメとは言えないけど、容姿を馬鹿にするのは完全にイジメ

[166. 匿名]

>>130
2人で行った旅行の話やコンサートの話をしてもいいんだよ。でもそれを話す時は「あれ美味しかったよねー！」「あの時の演出さｗ」とかって2人だけで盛り上がるんじゃなくて、行ってない子に向けて「これ美味しかったから食べてほしくてお土産で買ってきたんだ！」「こういうシーンでこういう演出があってA子が感動して号泣してさぁｗそう言えばガル子もこの間コンサートで感動したって言ってたよね」とかって話に巻き込んであげればいいと思う。

[167. 匿名]

>>1
確かに虐めではないな

絶妙なイラっとする嫌がらせだな

[168. 匿名]

>>5
BちゃんはAちゃんとだけ仲良くしたいんだろうね。悲しいけど。
それでAちゃんがBちゃんを選ぶなら仕方ないのかな。

[169. 匿名]

>>88
でもそれ小学生でできてる子は極めて少ないよね。
結局は嫌な思いした経験から学ぶこと。

[170. 匿名]

>>134
クラス替えはAB両方と離れるようにお願いするの？

[171. 匿名]

>>1
こういうのって大人の世界でもあるからなぁ。

＞嫌なら離れるか、Aちゃん好きでどうしてもそのグループにいたいなら頑張って話を二人に振るなどアドバイスをし、

これは違うんじゃないかなって思う。
なんで、そこまでして仲良くしてもらおうとするの？

主が親として教えてあげることは、
Bに容姿を馬鹿にされたなら、ちゃんと「傷つくからやめて」と言いなさい。って教えないと。
そして、その２人に固執することないし、他にもお友達作ればいいんじゃないの？

娘さんがどうしてもAちゃんと遊びたい、仲良くしたいって気持ちが強いなら
Aちゃんに「私は前みたいに仲良くしたいけど、それはむりなのかな？」って聞くとかさ。

とにかく、そんなにその２人に固執する必要ない。って事は教えてあげた方がいいと
思うけどな…

[172. 匿名]

>>147
余程の事がなきゃ性格なんてそうそう直るもんでもないし、Bちゃんみたいな子がそのまま大人になるだけだから結局どの年代にもいるよね

[173. 匿名]

シンプルにAちゃんはBちゃんと仲いいんだろうね
主の娘さんとは必要なときは話すけど、今はそんなに気が合うとは思っていないのかも
気が合わない子と授業以外でも仲良くしなさいというのは酷かもしれない

[174. 匿名]

>>162
うわめっちゃあるあるだ…この手のやり方してくる人は、そういうムーブも上手いんだよね

グループまで抜ける前に一度Aちゃんに相談してみてもいいけど、言葉ややり方を慎重に選ばないと変な方に転びそうで怖い。現時点で助けてくれないAちゃん相手だし尚更Bの思うツボな展開になりそうで怖い

[175. 匿名]

>>22
当事者なのに知らん顔してる時点で自分は手を下してないと思ってそうだけど同類だよね

[176. 匿名]

>>1
うちの娘、幼稚園の時に執拗にこれされてスパッと切り捨てたらAちゃんに該当する子との仲戻ったよ
親としては切られたと知ったらこちらに構ってくるようになったAちゃんにも不信感持ったけどね
仲戻った後で娘も思うところがあったのかそれ以降は特定の子だけとべったりせずに程々の距離感で違う子達ともよく遊ぶようになっていった
イジメか否かだと現時点でイジメとは断定出来ないけど、Aちゃんが主娘さんにも会話振ったり移動待ったりしてないならAちゃんにこだわるのやめた方がいいと思うよ
何しても離れないって思われてたらエスカレートする可能性があるから今後イジメに発展する可能性があるよね？

[177. 匿名]

>>151
男子の「いけないんだ～🎵」は救いになる時もあれば、恥ずかしさを加速させる時もあるよね。

[178. 匿名]

>>102
常に、なら問題は１００％あなたにあると思うよ。

[179. 匿名]

>>9
移動教室も必ず一緒に行かなきゃいけない決まりはないし、話題も同じアイドルやアニメやゲーム好きだったりするとそこに興味なければ仲間に入れにくいしね。
大人なら少しは気を使えるかもしれないけど小学生なら自分中心だろうから難しいかもね

[180. 匿名]

2人しかわからない話をしてるだけなら、話に夢中になって周りが見えないだけかも知れない。
でもBは娘ちゃんの容姿をばかにしてるから、意地悪で話を振らず仲間はずれにしてる可能性が高い。

[181. 匿名]

難しいよね。
Aちゃん、Bちゃんは2人で楽しくて無意識にやってるだけで娘ちゃんを無視してやろうという邪念はないのかもしれないのに急に「いじめ」と言われたらびっくりするかも。

[182. 匿名]

>>1
高学年のとき、うちの子もやられてたな
一緒に帰ろうと約束しても他の2人が先に帰ってしまう、追いかけてもにやりと2人で目を合わせて急いで追い付かないように違う道に行く、なんで先に帰るのと聞いても「えー、わすれてたぁ」みたいな
近所はその子たちくらいしかいないから他学年でもいいし途中まで一緒の人たちのそばで帰っておいで、その2人のことはもう関わらなくていいじゃん、と話してた
クラスではそういうことしない子たちと仲良くし始めたからとりあえずよかったけど、数年親子でもやもやしたよ

[183. 匿名]

BちゃんはAちゃん大好きで二人の世界を作ってしまいます。→いじめではない
またBちゃんは娘にだけ容姿をバカにする発言もあります。→いじめ


これかな
でも、低学年なら仕方ないけど高学年なら三人で仲良く遊びなさいという

[184. 匿名]

自分はわからない話をされるときは、全く聞いてないで違うこと考えてるわ　配慮してくれる友達はわざわざ説明してくれたりするから相槌してそーなんだって聞くけど　それより容姿をバカにするがダメじゃない？

[185. 匿名]

>>5
その通りだ。
よくあることだし、自分でなんとかするしかない。
周囲が思い通りにならない＝いじめは、違うと思う。

犬みたいにくっついて歩くか、二人とも捨てるかの二択かな。
なぜ、どっかのグループに入れてもらわないとダメ、という考えなんだろ。
フリーになる選択肢もある。
私の周囲にはそんな子が何人もいた。
どこのグループともつかず離れずで、どこにも属してないけど何も困ってない子が。
私もそんな感じだった。
みんなボッチを怖れすぎ。特に母親たちが。幼稚だね

[186. 匿名]

>>169
そうそう。今娘さんは辛い思いをしてるけど、今後そういう配慮が出来る人になるだろうね

[187. 匿名]

>>64は日本国民からハブられるいつもの中華人民ですね
日本人はチャイナが大嫌いです

[188. 匿名]

親としてはとても悲しく何もできないのがもどかしいよね。だけど、「一緒にいると楽しい」って感じる相手は誰かって気持ちはごまかせないし、友達付き合いはボランティア活動でもない。気が合うお友達が自然にできるまで待つしかないんだよ。悪いことしてなくても、嫌な目にあうことはあるよ。

[189. 匿名]

>>104
よこ
移動教室2人で行ってしまうって
子供でも、今まで一緒に行ってた友達を気にかける子って普通にいるよ
それくらいは娘さんが言ったりＡちゃんに相談してもいいんじゃない？

[190. 匿名]

>>22
実際、世渡りが上手いのってAちゃんみたいなタイプだよね。

ハッキリ言えず板挟みでストレス抱えて、ある日いきなり不登校になっちゃう場合もあるけど。

[191. 匿名]

>>19
穏やかなフリして、実は見せつけていて、そのモヤモヤしてる様子を楽しんでる子もいるからね。Aちゃんがどうかは知らないけど、Bちゃんタイプよりたちが悪いのも一定数いる

[192. 匿名]

小学校高学年の特に女子って本当にこういう問題起こりやすいよなあと思う
自分も正直人生で1番人間関係ぐちゃぐちゃだったの小学校高学年だった
少し知恵ついてくるのと、まだ遠慮がない（気遣いとか空気読むみたいなことをあまりしない）から、あからさまなあの子は好きでこの子は嫌いとか丸出しだったり、

でもそういうのを経ていろいろ理解することもあるから本当に大変…

[193. 匿名]

>>21
バブるハブられるの話ではないんだけどね
わからない側に疎外感を感じさせるというのがわからないのであればコミュニケーション能力に難があるよ

[194. 匿名]

>>5
多分AちゃんとBちゃんは気が合うんだろうね
だから二人の世界になってしまう
容姿をバカにするのはナシだけど、AちゃんとBちゃんが二人で遊びたい気持ちは仕方ないと思う
AちゃんBちゃんが主の子を入れなきゃいけない決まりも特にないし…そこは子供の気持ちもコロコロ変わるものだし

[195. 匿名]

>>88
友人と集まった日常会話で、あなたにそこまで気遣いをしないといけないなら、あなたと友人になりたい人はいないと思うけど。

自分を気遣え感が酷過ぎる。

[196. 匿名]

>>1
いじめじゃないです
固執するしか無いのが問題
自己肯定感が低いんでしょうね

[197. 匿名]

>>48
意地悪そうな人だね
親子で意地悪なんでしょうね
文章から意地悪が伝わってきます

[198. 匿名]

>>38
こんなので「学校に何度も相談」ってのがもう…

学校に相談してどうするの？って感じ
ほんとモンペ臭きつい

[199. 匿名]

Bはどこにでもいる

このタイプは見つけたら構わずそっと離れるしかないと思ってる
Bに全て譲るわけではなく、関わったら自分がキツい思いするだけなのよね
大抵家庭環境に問題があり当人の性格や意地も悪く関わってると疲労困憊するだけ
Bを見限れないような人はずっと人間関係に苦労するから自業自得

[200. 匿名]

>>168
よこ
確かに現状こっち気にせずBと仲良くしてるならそれがAの答えなんだろうなって思うよね
元々中良かったのはAと娘さんだろうけど、AB2人しか分からない話題もあるって事だし今は優先度が変わっちゃったんだろうね

自分が娘さんの立場で輪に入ろうとしても無理そうだったらもう自ら距離置くけど、Aが本当に楽しくて周り見えてなくて気付いてなかっただけの場合は距離置くとどうしたの？って追って来ると思う

[201. 匿名]

>>48
多分Bちゃんが成長するとこうなるｗ

[202. 匿名]

>>185
よこ
私の場合は、高校大学はフリーでも全然大丈夫な雰囲気だったけど、中学はグループ属してないとクスクスされるような嫌な環境だったなぁ　そういうのも気にしないならいいんだろうけどね

[203. 匿名]

>>1
あるある
私も色々あったなあ

でもそれって親が出ることじゃないと思う
私も親や学校に助けてもらうというはっそうがなかったし、自分の問題だと思ってたし、自分で乗り越えたよ
ここで親が出ると弱い人間になりそう

[204. 匿名]

>>1
>>168
これよね。
Aちゃんが今の状況を拒んでない、困っていないなら、主娘さんよりBちゃんを優先してるわけだから。
人の気持ちは操れない。
そのグループにとどまるより、新たな友達作った方が気持ちは健全になると思うが、それもまた娘さんの気持ちが優先。
そうしてみんな大人になるのだ。

[205. 匿名]

>>193
赤の他人に求めすぎだよ。仮にあなたがその気遣いをやってたとしても、それを勝手に他人に求めていいわけじゃないよ。

[206. 匿名]

>>40
同意見。子供は世界も視野も狭いのでこういうことでも過度にストレスを受けてしまう
学校外の居場所や友達を作れる場所に連れ出してあげるとか、私はせまくなってる視野を広げて心を軽くするように親として出来ることは別にあると思う

[207. 匿名]

>>136
子供はまぁ仕方がないよね
そういうのをやってやられてで覚えていく期間だし
大人になってまでやってるような人は
意図的であれどうであれ難ありだなと思う

[208. 匿名]

>>152
いるね。ずっと同じやり方して生きて来たんだろうなって思う。

そしてやっぱり、はっきりイジメとは断定できないから周りも注意したり止めたりしない。

しばらく様子自てると、大抵そのうちエスカレートして別のトラブル（他の人に仕事押し付けてサボる、ズル休み、客の前で新人イジメ等々）もやらかすから、それで異動になったり辞めたりする場合もある。

[209. 匿名]

Bちゃんを庇うつもりないし何なら性格悪いなあっていう思うけど、実際3人で話すのって難しくない？
どちらにもまんべんなく話振ったり3人で盛り上がれる話題を探しながらだったり大人になっても結構頭も気も使うし難易度高いよ

娘さんがAちゃん以外の友達と仲良くした方が早い気がする

[210. 匿名]

>>7
３人で、私だけハブられたが後の2人も仲間割れした

[211. 匿名]

>>1
親としては気になるだろうけど、あまり親が首を突っ込むのは控えた方が良いとも思う

知り合いの子供が似たような事があって親がおおごとにしてしまって子供は不登校になってたよ
私にも経験があるけど3人組は本当に難しいよね

[212. 匿名]

習い事とか親と一緒のレジャーとか、学校外のことも大事なんだよね。逃げ場がなくて学校の友達が100%になってしまうのはしんどい

うちの子の時もあったけど、学校が午前中の時にTDLに行ったこともあったの思い出したよ。すごくしょんぼりしてていたたまれなくて

[213. 匿名]

アラフォーだけど、前の職場でやられてたよ
もう辞めたけど。

[214. 匿名]

>>198
たしかにこれくらいで学校に何度も相談は親が過保護すぎる
めんどくさい親子認定されてそう

[215. 匿名]

こういうの、レズとかバイの子がいたときにあった…
主の場合は知らないけど

[216. 匿名]

>>172
こういうタイプって右にならえとか
みんなと同じが安心なので
結婚したり子供いたりはすることも多い
そして意地悪のまま

[217. 匿名]

>>189
うーん、そうやってＡちゃんに執着するよりは
娘さんに別の子に話しかけてご覧っていうほうがいいと思う
すでにＡちゃんはBちゃんと仲良しな様子だし
気にかけてくれるコなら、今でも一緒に誘ってくれると思うんだけど

[218. 匿名]

>>148
知らない会話するぐらいなら何の問題もないよ
知らない、分からない子が目の前にいるのにあからさまに配慮ができないのが問題

[219. 匿名]

>>88
同意。目配り気配りって円滑な人間関係に必要だからね。程度がわからず気を使いすぎて疲れちゃうぐらいになると大変だけど、最初から否定でなんで私が？みたいなことされると会話もできないし場の空気乱すだけ。

[220. 匿名]

>>48
相手からみたらそのパターンもあるから難しいよね
気の合わない相手からずっと寄ってこられたら正直距離置きたいって思ってそっけなくすると自然と離れたりするけど、これが2人だとハブになっちゃうのがね

[221. 匿名]

>>34
あるあるだよね
私も小学生の時あったし
誰しもが通る道じゃない？

[222. 匿名]

タイムスリップして戻れるなら、AとBなんて相手にしないで、親に習い事をしたいと頼んで、「あいつらよりはいい女になってやる🔥」と闘争心を燃やし、美容や勉学に力を入れると思う

[223. 匿名]

>>5
そうだね不快な思いしてまで一緒に居ないほうが良い、友達関係なんてすぐ壊れるしその分すぐに築けるから次行くしかない居心地重視

[224. 匿名]

>>218
小学生でそこまで配慮できる？
自分が小学校のころそこまで配慮できてた自信ないわ
小学生くらいだとこっちが分かってるとか気にせずに興味ある話題ベラベラ喋ってくる子多いし

[225. 匿名]

>>172
近所の仲良さそうに見えた60代女性達が「私はこの間Aさんと2人きりで食事にいった」「私のほうがAさんと早く出会ったから私のほうが仲良い」
Aさんを取り合って喧嘩になっていたらしい話を聞いた時はびっくりしたよ

あーいう人は死ぬまで変わらないんじゃないの？小学生から婆さんまで凄いよね

[226. 匿名]

でもこれ確かに学校も相談されてどうにもできないよな…
保育園とか幼稚園なら、〇〇ちゃんもお話にいれてあげてね～みたいなことできるかもしれないけど、さすがに高学年で先生と言えどそういう指導はできないでしょ…

親としては、他のお友達にも目を向けてみたらというアドバイスと、
せめて家ではゆっくり穏やかに過ごせるようにと気配り・サポートして見守るしかできないかも
主の娘さんの状態を解決するなら、もう娘さんが3人グループに見切りをつけるしかないと思う

[227. 匿名]

>>168
これこれ
もうこうなったら仕方ないよね
AちゃんにはAちゃんの気持ちもあるし、話して無理やりグループで仲良くしたところでAとBは主の子を嫌いになりそう
私が主の立場ならグループにとどまるより一人か他の子と遊びなとアドバイスするかな
でも主の子がAちゃんといたいと言ったら困るね
これも勉強かな
よくあることだし

[228. 匿名]

>>10
トピ主さんのお子さんの学校が複数クラスある学校であることを切に祈る。
今少子化で田舎じゃ1クラスしかなくて小中9年間ずっと同じメンバーって学校もあるし、何か友達トラブルあると詰むじゃん…って思うよ。

[229. 匿名]

元々３人の職場に
左遷されてきた人が１人入ってきて
やはり色々問題ある人で
みんな微妙に距離取るようになってしまった
その人が居ない時に３人で
悪く言ったりとかは無いです
自分を守るためには仕方ないと思ってるけど
ダメなのかな？

[230. 匿名]

他人に気遣いを強要する。それは誰も話をしたくなくなるよね。

[231. 匿名]

>>1
こういうねちっこい事する子とは離れた方がいい
私の娘もやられたけど、身体にも不調が現れたから、別の子と遊ぶようになって不調もなくなった
誰もが経験する事ではあるけど、早く気付いて良かったんだよ
主の娘さんは早めに経験できて、そばで支えてくれるお母さんもいて良かったと思うよ

[232. 匿名]

>>163
自己レス
今改めて見たら女子高生じゃなくて小学校高学年だったのね！読み違えすみません

[233. 匿名]

あからさまなのあったの思い出した
入ったばかりの職場でわたし含めて女性3人で仕事してて、そのうちの一人、あまり話したことない若くて可愛い子がやたらわたしに話しかけてくるから違和感しかなくて何？と思って対応してたら、明らかにもう一人を会話に入れないようにしてるのが分かった。

あとあと分かったのが、同じ男を取り合って？もう一人の方と付き合い始めてたそうで…

[234. 匿名]

>>3
いるー！！しかも後輩の子にタゲられた…
あ、この子やばいなと思って仲良しグループから距離おこうとしたんだけど、毎度絶妙なタイミングで複数人の輪に加わってきて、私が喋ると相槌打たないし目は合わせないし。あとヒソヒソ小声で上司と話した直後に「ガル山さんこの仕事もっとちゃんとしてください」とか注意を食らう
同僚たちも仲悪いの？とザワザワしてたしうんざりだった

[235. 匿名]

>>218
小学生にそこまで配慮を求めるって…

[236. 匿名]

今ではこう言う些細なトラブルまで学校に相談するんだね、嫌な奴が居たら違うグループに行くよあっちフラフラこっちフラフラしてフラットな関係築いて誰とでも行動出来るようにするほうが楽かも、まぁ薄っぺらだから長年続かないのが難点😂

[237. 匿名]

>>1
まず子は親の心に追従する。

次にこの世は産まれた時の安心感がMAX。健康である事に心の底から感謝するにはそれと対の感覚である病気を経験しなきゃ行けない。

「病気を経験→今ままで当たり前だった健康が当たり前ではないことに気づき、心の底から感謝。」

ここを踏まえた上で、親である主が「絶妙な疎外感」に気づいた。この言葉選び。

「絶妙」な「疎外感」

この世は産まれた時がMAXで「苦→感謝」の流れなのだから、親である主がそこに気付いたって事は次は「絶妙」な「一体感、安心感、受容（されること）、帰属意識」を認識する。

ここの繊細だけど重く深い愛に気づいた親。その親の傍にいる子。

これからの親子の未来は良い事しかないっしょ

[238. 匿名]

>>34
男の世界のことは知らないけど女の世界ではあるあるだよね
私も中学のときそれやられてグループ行動が無理になった。仲良い数人とトイレ行くとか…今から考えたらめーっちゃしょうもない
トピ主のお子さんはまだ小学生なので単独行動はむずかしいと思うけど、違うグループに入れてもらったり、とりあえずなんとかしてAちゃんBちゃんグループから抜けて欲しいな

[239. 匿名]

Bがサークルクラッシャーみたいな感じ？
ABとは離れた方がいい
別のグループに入る努力をした方が建設的

[240. 匿名]

>>2
いじめはやめさせないといけないけど、この場合は何をやめさせるの？
2人しか分からない話はしちゃダメ、移動教室で主の娘さんを置いていくのはダメって？
それは強制するのもおかしいからなあ。
無視はしてないみたいだし、単純にAちゃんはBちゃんとの方が馬が合うんだと思う。

[241. 匿名]

>>63
これ

サンタ＆土嚢？

[242. 匿名]

>>51
イヤイヤ、子供でもこういう事意図的にやるから
こういう事する子、目つきでわかる

[243. 匿名]

>>209
そもそも何らかの共通点あるから3人集まったり一緒にいるんでしょ？その話とか遊びしたらいいじゃん
分からない人いたら輪に入れる気遣いってのは自然にし合うものだと思うよ
精神的に大人だったり経験値あるとね

[244. 匿名]

>>152
申し訳ないけどこの程度で親が学校に強く出るなんてモンペだよ

[245. 匿名]

>>1
小中はなんとかしてグループ所属しないとしんどいよね
その時は我慢して考え方を変えて耐えるしかなさそう
海外のCAの訓練で、怒鳴ってくる顧客はトラウマを抱えているんだと思うようにしろとかあるらしいというのをネットで見たことある
だから意地悪な女の子はお父さんが不倫していて愛されてないのかもと考えて耐えるとか？自分が納得いくようないいストーリーないかな

[246. 匿名]

>>148
でも、Bに容姿の事馬鹿にされたりするし、
移動教室は２人でさっさと行っちゃうのは、わざとやってんだなーって思うけどね。
２人に話を振っても、そっけない感じなら確信犯だよ。

主のお子さん気が弱いんだろうし、
言い返したり自分の意見言わない子なのかなって印象ある。

さっさと離れた方がいいよ、そういう事する子とは。

[247. 匿名]

>>216
147だけど凄く言い当てててびっくりした
そういう人だったよ
だから逆に初対面では性格の悪さは分からない
周りを見て動くから

[248. 匿名]

>>95
あー、大人になるとベクトルが異性に向かうのね

[249. 匿名]

>>30
私も高校生のときクラスの友達で悩んでたけど
部活の友達がいて救われた
逃げ場があるのとないのじゃ全然違うよね

[250. 匿名]

>>3
総務やってるけど、私以外のメンバーが休日出勤してたり、ミーティングしてたことはあるw
ダサいのが他の部署の管理職とかにハブいてること指摘されたのか言い訳並べられたこと
上司の言い分としては私は来客対応メインだかららしいw

[251. 匿名]

>>1
>確かに暴力などではないのすが、心はかなりダメージをくらっているので…

暴力がなくてもイジメだよ。
心にダメージくらっているんでしょ？
学校休ませてあげて。

[252. 匿名]

>>1
嫌だから避けるのは虐めじゃないよ

[253. 匿名]

そもそもBの悪い点て容姿を馬鹿にすることだけだよね
あとは別に悪くない

[254. 匿名]

>>5
子供だしね
2人しか知らない話に「なにそれなにそれ！教えて！」って言えるならいいけど無理なら難しい
しかも容姿までバカにしてくるってちょっとね
それをAちゃんが気にしないならもう仕方ないわ

[255. 匿名]

>>169
確かにこれが中高生なら意図した嫌がらせほぼ確な気もするけど、小学生だとまだ単にそういうのが身に付いてないだけの可能性もあるんだよね

容姿を揶揄うのも、えっ高学年にもなって？とは思うけど未だそれが面白いと勘違いしてたりと…色々成長途中だから、確定で娘さんに対して根深い恨みがあるとも言い切れないから動き辛いよね
何となくの友達の取り合いっことか言語化出来ないぼんやりした感情でやってたら、解決する云々でもないし

[256. 匿名]

うーん、3人組で2人が固まるのは良くあるんだよね
でもそれは仕方がない所あるけど、主さんの娘さんだけに容姿をバカにする発言は虐めになると思うよ
あとは…イジメとは言い難いかも

[257. 匿名]

>>238
トイレに関しては本能的な危機回避かもと思った
自分は恐怖心が強くて本当に霊が怖すぎて1人で学校のトイレ行けなかったし場合によっては家のトイレすら怖い時あった
これはどうしようもない本当に底なし沼の恐怖感
だからコミュ障でも人をトイレに誘うことはできていた
人とのコミュニケーションへの恐怖以上に心霊への恐怖が勝った
だから他の人でこれを当てはめて考えると、グループでごちゃごちゃする意地悪な人も心霊じゃない他のものへの恐怖感が強い人なのかもと思う

[258. 匿名]

>>1
このくらいで学校に相談するんだ、、、
こういう事もあるよって教えていくのが親なのに。
もちろんお友達に対してそういう事もしちゃいけないとか。

[259. 匿名]

>>211
確かに友人関係って大人に御膳立てされてうまく解決するものでもないよね。酷いいじめとかでもない限り、子供同士で落とし所を見付けないと

[260. 匿名]

>>1
主さん、ちょっと首突っ込みすぎな気がするよ
何度も学校に相談してるって書いてるけど、内容的に学校側がどうこうできることではないと思う
主さんが入り込みすぎることで娘さんの立場がますます悪くなることあるから気をつけてね

[261. 匿名]

>>28
主さんの娘さんがグループを抜けてCちゃんと仲良くなったら今度はAちゃんを放ってCちゃんにべったりするとかね

[262. 匿名]

>>205
そういう話じゃないんだけどね
話の通じなさそうな人なのでいいです

[263. 匿名]

>>152
確かにBみたいな子は大人になってもいる。
絶対メンバー内の気が弱そうな言い返して来ない人を標的にして、馬鹿にしたりするよね。

でも、今の感じなら親があれこれ言うのは違うんじゃない？と思う。
他の人も言っているが、容姿馬鹿にされたなら
ちゃんと怒るなり、言うの辞めてって娘さんが言わないと。って思う。

>>171さんも言ってるが、私はその通りだなーって思うよ。この2人に固執しなくて良いし、仲良くできそうな子を他に探せば良い。

[264. 匿名]

>>224
>>235レス元見てほしいんだけど私は大人でもそういう人はってつもりで書いたわ
小学校ならそういう経験積んでいくしかない
で、大人になった時自分がされて嫌だったからと配慮できるようになったらいいね

[265. 匿名]

>>205
赤い国の方でしょうか

日本での普通ですから
お引き取り下さい

[266. 匿名]

プライドがあるかもしれないけど一時的にオタクグループに入るとかどう？Win-Winだと思う
私もオタク系なんだけど、ほんの一時期グループからあぶれたギャルの子と一緒に行動する時期があって自分の中では結構いい思い出ですらあるよ
ギャルの子からしたら不本意な事もあったかもしれなかったけど全然違うタイプの子と話せたの今思うと本当にいい経験だった
“オタクを利用”みたいでよくないと思う人もいるかもしれないけど少なくとも私はその後ギャルの子がギャルグループ復帰した後に目があってもスルーされたりしてもまあそうねぐらいにしか思わなかったけど全然いいよ

[267. 匿名]

自分の子供だってAを独り占めしたい訳でしょ？
自分は正しいと思う子いるからね「容姿をバカにする」って子供の発言だけでしょ？
自分を正当化する為に自分で自分のハンカチをハサミで切って⚪︎⚪︎ちゃんにやられたとか嘘ついた子もいた

[268. 匿名]

>>1
ただの人生勉強です。見守っておけばよい。
母親自身が、ボッチはダメ、浮いたらダメと思ってると子どももつらそう。
私は友だちいなくても何とでもなったし、ボッチ期間はまったく無意味ではなかった。
むしろあの時間が今の自分を作ったと思う。
結果的には、ボッチでよかったまである

[269. 匿名]

>>156

主の娘さんのケースはともかく、たまに本気で自覚なくもう1人を疎外する人もいるから対処が難しいんだよね
この場合だとAちゃんと仲良くなりたい！という感情だけで突っ走って周りが見えてないタイプ
近付く努力をするより、いったん距離置いた方がAちゃんとの関係性が回復する可能性もある（いざ2人になったらAちゃんもしんどくなるかもしれんし）

[270. 匿名]

>>195
私が誰かに疎外感を与えたくなくて意識的にそうしてるんだよ。友達に対しても特に気になったことはないから、きっと自然と配慮してくれてるんだと思う。
似た人が集まるっていうし、あなたのコミュニティとは交わらないだろうからそれはそれでいいよ。

[271. 匿名]

>>1
ハラスメントではあるんじゃない？
BがAに引き摺られていたり合わせているなら離れて他を探す方が良いよ
そうした子には義理が無いし、Aに好かれる自分に優越感えていて貴方の子を見下してる部分があるから
義理がある子なら後入りしてきた相手を優遇はしない
相性重視でAに傾いているならやっぱり貴方の子とは上手く行かないし今の時点で気にされていないのだから離れた方が良い
Aみたいな子は普通にいるけど我が侭自己中で他人配慮に欠けてる意地の悪い人だからとっとと離れて他で楽しくしていたらBがAのネガティブな部分に気付いて戻ってくるかもね

因みに私自身の話だけど9割はそんな感じだったよ
薄情な対応散々されて離れた後に暫くしたら泣きついてくるBの立場の子がかなりいたよ
見せつけ仲良ししてる時は仲良くても二人になると上手く行かない人っている
AみたいなタイプはBを独占しながら常に此方を意識してる気持ち悪い人なので執着される前に逃げるのが一番かと

[272. 匿名]

>>5
全く同じような目にあったことある、悲しかったけど、だんだん疎遠になって忘れていったよ。

風の噂で結婚したとあとで聞いて、あれだけ夜遊びに行こう！食事しようって誘ってくれしょっちゅうつるんでたけど、呆気ないもんだなあと思った。
あとから離婚したって聞いた。

[273. 匿名]

>>1
女子あるある。みんな一度は経験するから見守るしかない。早い子は、幼稚園児でもするからね。
外に居場所を作ってあげたり、いつでもお友達を家に呼んでもいいよとか子供に言ってあげる。それくらいしか親に出来ることはないかな。

[274. 匿名]

例えばグループに誰かもう1人引き入れるとかしてみたら？

[275. 匿名]

学校の友達が全ての年頃だから辛いよね
世界が広がれば固執しなくてもいいって気づけるけど

[276. 匿名]

>>264
皆が皆、自分が知らない話をされたからといって、イジメを受けた仲間外れにされたと思うわけじゃないよ。考え方が自己中心的すぎるよ。

自分が知らない話をされても平気な人もいる、楽しく話を聞いている人もいる。もう少し考えた方がいいよ。

[277. 匿名]

>>262
びっくりだよね
同じ国の人とは思えないほど話が通じない
疲れるから放置に限る

何度も同じようなこと言って絡んでるのを見たからヤバい人なんだろうね
ちょっと怖い

[278. 匿名]

>>271
ごめんなさいAとB間違えた！
立ち位置が逆だね

[279. 匿名]

>>9
娘さんに日記を付けさせたら？
イヤだったこと、嬉しかったこととかを箇条書きに記録させたら心も整理出来るし主さんも先生に建設的に話せるかと思う。
来年度は進級なのか中学へ進学なのかはわからないけど、クラス編成に考慮してもらえたりもするよ。

[280. 匿名]

子供でもビックリするくらい底意地の悪いのいるよなあ。
私が子供時代にもいたし、私の子供の周辺にも複数人いたよ。

春になったらクラス替えの配慮をして欲しいと先生に伝えることを娘さんが希望するかどうか聞いてから、そこだけ親は出て行けばいいと思う。

容姿いじりに関しては、言われた瞬間に「うわ！嫌な感じー！」くらい言い返せるといいね。
でも優しく大人しい子は出来ないんだよね。
それは分かる。言えなくても悪くない。

[281. 匿名]

>>1
容姿を馬鹿にするのはよくないけど、それは注意でおさまってるならいじめではないと思う
3人グループと考えず、Aちゃんの取り合いでＢちゃんに負けたっていう話だと思うな
娘さんが辛いのは確かだろうけど、人間関係でそういうことがあってもしょうがないと思うよ。恋愛ではないけど恋愛に負けたような立場だと思うから、まだAちゃんと仲良くしたくて娘さんが頑張るのも自由だし、諦めて他の友達を作るのも良いと思うな
Aちゃんも娘さんを置いて行ったりするならもうそこまで好かれてないかもしれないよ

[282. 匿名]

>>40
そうなんだよね。やられる方は辛くて不愉快で理不尽であることに変わりはないんだけど、残念ながらAちゃんもBちゃんを受け入れてるし、友達は誰かの所有物ではないからね・・嫌なら離れて自分を守るのもひとつの手だし、Aちゃん以外の世界を広げてみるのも手だし。心地よい世界を奪われるのは苦痛だし、もちろん所有物のように独り占めするBちゃんも集団の中で気を遣って過ごす意識に欠けてるとは思うし、主のお子さんみたいな遠慮しちゃって何も言えない子が損をすることになるんだけどね・・
いじめかどうかを定義しても解決しない。

[283. 匿名]

>>273
そう！女子あるあるだよね？！

だから、主が学校になんども相談している。って書いてあってびっくりしたわ…

主も悩んでいるんだろうが、
正直、え、そんな事で？と思ってしまった…

[284. 匿名]

>>1
女子って年長位からもう、2人だけのヒミツとか仲良しの証とかそういうの好きだもんね。身近にもそういう子いて、好きな仲良し1人だけにこっそり隠れて手紙やシールや折り紙あげたりしてて
それを誰かが何の気なしに「なにしてるのー？」って見ようとすると、ダメ！2人のヒミツだから！みたいにするのが好きな子

いじめっ子まではいかないけど、多分特別な仲良し関係に触れ始めて酔ってる感じのタイミングなんだと思う。高学年でやっと？ちょっと遅くない？とも思うけどｗ

[285. 匿名]

3人グループで1人でもBみたいなやつがいると終わる

[286. 匿名]

>>32
小学生でやられて嫌な思いをしたけれど、20代半ば、大学生の時ですら同じことをやられた
社会に出て40歳近くなったけど、どこへ行っても似たようなことをしている人が絶対にいる
仲間はずれ以外のいじめも同じ
「大人になれば嫌いな人がいても皆それなりの付き合い方をするようになる」(ビジネスライクとか礼儀とか)と小さい頃は思っていたけど、残念ながら全くそんなことはなかった
やる人は積極的にイジメをして心底楽しそうにキャッキャしてるよ　地位も職種も関係ない

[287. 匿名]

>>1
これＢだけ悪いわけじゃない、Aも悪い
AもＢの言いなりだから娘さん疎外される
移動教室のときもAが思いやりあるなら娘ちゃんも一緒に行こうって声かけるよ
Aは諦めてもう違うグループ行くようにアドバイスした方が良いと思う

[288. 匿名]

>>248
強欲な人だと、異性・友達・職場を全部取ろうとしたりもする。

仮に取る事が出来ても、取った後もずっと相手に好かれ続けるのって難しいのに。

そういう人って手に入れるまでがピークだから、物の扱い方も雑だったり飽き性だったりする。

[289. 匿名]

容姿に関しては言い返せばいい
Bっていつもわたしの容姿をバカにしてくるよね〜楽しいの？こっちは傷ついてるけどね
って

[290. 匿名]

>>40
小学生高学年あるあるだよね

単純に友達が変わる時期でもある
今まで幼い頃から仲良しから、ほんとに気の合う友達ができる時期でもあるから
辛いけど他の友達も作る方がいいかも

[291. 匿名]

>>91
馬鹿にしてくる子とは離れるべきだよね

[292. 匿名]

AちゃんBちゃんの親、主も三人で仲良く遊んでほしいんだよね
でも子供には子供の気持ちがあるから無理だよ
歯がゆいかもしれないけど見守るしか無理
容姿を馬鹿にするのは先生に言っていいけど、それ以外はモンペだからやめた方がいい

[293. 匿名]

>>9
内もあった。ある日いきなり無視されてぼっちに。
担任がよく見てくれてる人で、よく聞いたら友達で1人独占欲強くて我が強い子がいてその子が怖くて皆従ってたらしい、、

でも、高学年は大人が介入しても逆効果な事も多いらしく、話は聞きつつ見守るしかなかったよ、、
担任は、又グループ内で同じ事が起こると思いますと言っててやっぱり起こり分裂してたよ、、

[294. 匿名]

>>290
趣味とかも変わってくるし気の合う子も変わるよね
どうせクラス別れたらまた新しい交友関係作らないとだし
いつまでも終わった関係に固執してるほうが損だよね

[295. 匿名]

>>252
こんなので親から相談されたら先生もかわいそうだと思う

[296. 匿名]

>>28
いるよねw
私も中学のときトピ主の娘さんポジションになったことある
Aと家が近いからいつも一緒に帰っていたのに、何も言わないで2人で帰られるとか何度かあった
今日はBと遊んで帰るねとか言ってくれればいいのにってAの優柔不断さにもイラついたけど、Bが気が強いタイプだと言いづらさもあったんだろうなとも思う

1人で帰ったり他の子達と帰ったりしてた
そのおかげで色んな子たちと仲良くなれたから、距離を置くことで解決することもあると思う

結局、BがAに受験のことで喧嘩を売ってAがブチギレて仲違いし大人になってからも修復していないままらしく擦り寄ってきたよ、こちらも切ってやった

[297. 匿名]

>>1
これは社会に出てもずっと続くからね
社会勉強と思うしかない
理不尽な事は沢山あるし

[298. 匿名]

>>260
すでにそうなってしまったのかもしれない
二人はそれとなく注意を受けただろうし、それで更に結束してしまったのかも

[299. 匿名]

>>21
しないといけないんじゃなくて、わからない話題をされた時に自分だってあれ？ってなったり戸惑うでしょ？
そういう時に「あ、こないだこういうことがあってね」ってちょっとフォローしてくれたらモヤモヤも消えるじゃん。あなたは自分んが話す側前提でしか考えてないけど、話される側の立場でも考えてみたほうがいいよ。話す側として今からでも気を付けられるんだから怖がることもないし。

[300. 匿名]

>>1
他人に依存的な子って、仲良くしたい子決めたら、
その子が元々仲良かった子の悪口を吹聴して、その子から離す様に仕向けるよね〜…

本当に関わらない方が良いよ。
傷つくだけだから。
そう言う事する人は、本当に底意地が悪いよ。

クラスの女の子他にいるでしょ？
仲良くなれないなら、他の子と仲良くしたら良いんだよ。って事教えてあげたら？

[301. 匿名]

>>3
幸せになるのが復讐
↓
頑張って幸せになる
↓
さらに虐められる

[302. 匿名]

>>289
真正面からただ指摘と本心伝えるだけの反論でいいね

私なら「こういう事平気で言えちゃう子だと思うと、普段仲良くしてても裏でAの容姿のディスりとかもしてそうで信用ならないわー」とかって追撃しちゃいそうｗ

[303. 匿名]

>>1
イジメというか取るに足らない扱いされてる感じ
私もそれされた事ある
地味に嫌な気持ちになるよね
やってる側は周りに気遣い出来ない人の気持ちが考えられない頭悪いだけなんだけどさ

[304. 匿名]

いじめって言うかいけずと独占欲
女子学生あるある

[305. 匿名]

>>5
3人グループあるあるなんだよね
小学校なら2人ペアで何かしましょうとか、授業でもありそうだし
大人だけど女子3人組にならないようにしてる
3人になってバランス悪そうなら身をひいて他の人と遊ぶ
他人を自分の思い通りに動かすより、自分の行動を変える方が楽な事が多いよ

[306. 匿名]

>>284
2人だけのヒミツとか仲良しの証とかそういうの好きだもんね。身近にもそういう子いて、好きな仲良し1人だけにこっそり隠れて手紙やシールや折り紙あげたりしてて
それを誰かが何の気なしに「なにしてるのー？」って見ようとすると、ダメ！2人のヒミツだから！みたいにするのが好きな子


これ普通のことだし年長だと悪意0だよね
寧ろ正常な発達過程
年長で正常発達なら女子は大半こんな感じだよ

[307. 匿名]

>>216
この手のタイプって大人になっても狭い世界で生きてるから話してても圧倒的にクソ面白くない。
高校くらいになればクラスや学校超えて気の合う人見つかる可能性あるから、それまで習い事や近所の幼なじみで仲良い子がいればいいけどね

[308. 匿名]

>>283
自己レスだが、
マジで何でその2人に固執するのかがわからない。

嫌な事されてるなら（特にB）嫌だと言う、
それでも無理なら離れる。って事を主が教えないとじゃない？

離れても嫌味言ってくるなら、もうそれは【いじめ】だと思うけどさ。

[309. 匿名]

された方は辛いよね。意識的にする人もいるし無意識にする人もいる。人をみて無意識にしているのでタチが悪い。早く離れられるといいけど一緒にいたい気持ちがあるからこそ辛いんだよね。

[310. 匿名]

>>19

そもそもAちゃんは主娘ちゃんと親しくしたいのかな

Bちゃんと気が合って一緒にいたいのに主娘ちゃんがついてくるって思ってる可能性もある

[311. 匿名]

>>283
あるあるというか、そういう子（Ｂちゃんみたいな子）もよくいるって感じだよね。
いじめまでじゃないと思うし、人間関係を学んで自分で動き方を学ぶのも大事だと思う。Ｂちゃんみたいな子は自分から避けるとか。
私が高学年だったら友達関係で親に介入される方が嫌だと思っちゃうし、学校に親が色々言う方が子供も友達から避けられやすくなる気がする。いじめがないか先生にちゃんと見ててもらうのは大事だろうけど、AちゃんＢちゃんに娘ちゃんともっと仲良くしなさいとか言われてたら嫌だな。
親は家で話を聞いてあげたりアドバイスして見守るのがいいよね。

[312. 匿名]

>>1
うち男子小学4年だけど、言葉きつめのイキってる子の周辺にいると男子も同じ感じ。同じグループかと思っていたら息子1人はぶられたりあるある。
息子には、嫌なこと言う子とは離れて、対等に話せる子と仲良くなるよう伝えているよ。

あと息子は幼稚園から、舐められやすい位置にされるタイプと感じだから、得意分野伸ばして自信つくよう誘導した。
毎朝ジョギングしたり、算数好きだから算盤やプログラミング、体育で馬鹿にされんよう体操とスイミング通い対策した。

学校の休み時間は活発系と校庭で遊ぶけど、活発系は口悪いハブる子が多い。だから、委員会とか帰宅のときは、穏やかで昆虫好きの子と一緒になり、色々助けてもらっているみたい。お互い活発系になんか言われても庇いあってる。

[313. 匿名]

>>28
>>50
柚木麻子の小説にそういう話があった
女子高生の話だけど

[314. 匿名]

主娘さんが新しい友達作ってそっちと仲良くし出したら
AかBのどちらかが主娘さんの新しいコミュニティに入りたがって手のひらクルってすると思うよ
私経験ある

[315. 匿名]

>>22
片思いかもしれないよ

[316. 匿名]

>>100
横だけどわたしはそうしていたよー大分薄まるからオススメだけどね。なかなか今の世では難しいのかな。

このトマウマを抱えたまま成長すると溢れない様必死なBちゃん化するおばさんとか結構いるからね。

[317. 匿名]

>>19
他人に期待するほど、虚しいことはないよ
娘には何か、友達なんてどうでもよくなるくらい夢中になれるものを探してやったほうがいい
それもなかなか難しいけど、無意味なことでいつまでも悩んでるよりはマシだ

[318. 匿名]

そういうこと普通にあったし、適当に流して学校行ってたけど…
Ｂもひどいが、それに流されてるＡも酷くないか？
その子たちに固執しないで一人でもいいと思る強さを身に着けるか違う子と遊べばいいと思うけど
わたしはほかの子と遊んだり本読んでたりしたよ

[319. 匿名]

>>314
わかる！！笑
めちゃくちゃわかる！！
特にBの方が手のひら返ししない？！

いや、マジお前なんだよ！って思った事あるわ。
急に擦り寄ってきて、こっちくんな！！って思ったもん。

[320. 匿名]

トピ主やみんなのコメを読んでて、疎外感やら自分にも覚えがあるから気持ちがキュッとなってくる
学校行くのもツラいよね

[321. 匿名]

>>1
いじめというか・・・3人組あるあるだよ
あとBも悪いけどAも悪いから、優しい子は主の娘にも分かるように話をふってくれる

クラスで寄せ集めのグループいない？、来るもの拒まずなグループがあるならそっちに移動した方がいいかも、人から見たら3軍だろうけど大人になったとき、マウントグループにいたよりずっと楽しかったと思えるから

[322. 匿名]

>>34
小学生女子3人組で上手くいくことって稀じゃない？
偶数！とにかく偶数でつるめ！

[323. 匿名]

>>306
そうだと思う。でもそれを年長じゃなく小学校高学年でやってる風なBがいるから、あぁ今このタイミングであれやってるのね。楽しくて仕方ないのねと思ってｗ

でもまぁ園児でもコミュ力高めでフラットな子は誰かにダメとか言わず、仲良しだからお手紙あげてるんだよー→えぇいいなー→じゃあ〇〇ちゃんにも書いてくるね！今度交換しよう！みたいに出来る子もいるから、本当性格もあると思う

[324. 匿名]

>>1
容姿を馬鹿にされるとはどういう内容？

[325. 匿名]

>>28
もうハンターと呼びたいw

[326. 匿名]

>>305
今後の社会生活でも言えることだよね。
自分の思い通りにならないこと＝イジメではない。

今は悲しいかもしれないけど、一つ大きな経験をしたと思ってそれを良い方向に繋げて欲しいし、執着しすぎないことってすごく大切なこと。

[327. 匿名]

>>1
私もその立場だったー
ある日ふと、めんどって思って自分がAちゃん的立場の子に執着しなくなったら、Aちゃん戻ってきてくれてBちゃんもAちゃんに嫌われたくない！で私に嫌な事言わなくなったな
でも結局3人とも中学ではバラバラで全く関わらなかったよ
今渦中にいる娘さんが嫌な思いをしないようになるといいな
人の顔色伺ったり自分は嫌なのに話し合わせたりの癖が付かないように、自分の芯を持てるとよかったなって後になって思う
アドバイスではなくごめん

[328. 匿名]

>>320
学生時代人間関係で何もトラブルなかった人なんていないんじゃないかな
１軍ギャル軍団ですら外から見てわかるレベルにはモメてたよ

[329. 匿名]

>>323
小学校高学年もそんな感じじゃない？
中2くらいから配慮もできる感じになってくる

[330. 匿名]

残酷なこと言うとBちゃんより娘さんの方が一緒にいて面白いならAちゃんはBちゃんの相手ばかりしないよ

[331. 匿名]

>>310
そこが濃厚

[332. 匿名]

>>330

そうなんだよね

主は娘目線だから娘が疎外感感じてかわいそう、、ってなるんだろうけど、Aちゃんだって遊びたい話したい相手いるんだよね

[333. 匿名]

>>3
ママ友界隈にもいる

[334. 匿名]

>>195
少なくともあなたと友達になりたい人はいないと思うとか、自分を気遣え感が酷すぎるなんて暴言吐いてしまう人より、元コメ主さんの方が好印象だよ。自分と価値基準が似てる人の方が落ち着くもの。
でも、195さんみたいな人に、わかる〜ってなる人もいるんだろうから自分と異なる人にそんなに牙剥けなくていいんじゃない？

[335. 匿名]

>>329
実際そんなスピード感なのね…！
習い事の先生やってて日々幼〜中学生と関わってるけど、みんな落ち着いてるし結構フラットだからまさかそんな感じだとは

[336. 匿名]

>>266

266さんみたいな感覚の人に出逢えるとも限らないので
基本的には長く付き合うことを前提に、気が合いそうな子に声をかけるもんだと思う
オタク系が今の時代でも昔と似たようなポジションなのかは分からないけど
少なくともクラスでも大人しいグループって、そういう扱い嫌がる子が多いよ（実は同じ趣味に興味があるとか、共通点があればまだしも）

[337. 匿名]

>>318
Aも酷いよね
BはA目当てでグループ入ってきて主娘さんに興味なかったんだろうけど
もとも仲良い友達だったのに流されるまま主娘への疎外に加担してるAの方が個人的には嫌悪感ある

[338. 匿名]

>>1
傷つく事だと思うし奪われた居場所を取り戻したいんだろうけど、そもそもAちゃんといた空間は娘さんのモノでもないんだよね。Bちゃんの存在でAちゃんも困ってて娘さんと二人で距離を置いてるのにしつこく付きまとってきたり、泣かされたり、勉強に支障が出ているとか、二人とも困らされてるならBちゃんへの指導は必要な事態かもだけど、当のAちゃんがBちゃんを受け入れているならそれはそれで適切なんだよ。残念だけど。

そりゃ元居た関係性を無視してわが物顔で自分の世界にして、娘さんにだけ容姿をバカにする発言は気になるし、Bちゃんは典型的な嫌な人間だなとは思うけど、そんな扱われ方をしてるのにもかかわらず娘さんが今の関係に執着し続けるのは自傷行為みたいなものだから、怖くてもその関係性からは離れる勇気をもって欲しい。AちゃんはBちゃんを受け入れてる。この事実がある以上は第三者は何もできないんだよ。母である主さんも先生も。
攻撃はされてないけど疎外感を感じさせられるなら、離れる一択。

[339. 匿名]

>>332
そしてそれは悪いことではないんだよね。特に小学生なんて興味あるものコロコロ変わるし

[340. 匿名]

>>39
縁の潮時わかる
主の娘さんポジに何度もなったことあるしその度にすごく傷ついてたけど、AちゃんもBちゃんも悪くない
人間関係なんて弱肉強食というか、結局のところ一緒にいるメリットや存在感を示せない自分がふがいないんだって理解してた
こういう苦い経験を通して適切なコミュニケーションを身につけていくものだと思う

[341. 匿名]

>>131
今回の問題とは違うくない？
トピ主の娘さんが元々いた場所に別の人間が侵略して来て
追い出されそうになってるんだよ

[342. 匿名]

>>318
そうそう。Bが犯罪者だとしたら、Aはそれを許容してる人。Bより質悪いんだよね。
私はAの立場になりがちだったので本当に自己嫌悪。当時は矛先が向くのが怖くて表面上だけ合わせてたけど、Bの事は大嫌いで、ハブいてた子にはごめんねって思いながら個別に遊んだりしてた。

[343. 匿名]

>>276
すごく攻撃的だね
このトピの大部分見てみなよ
知らない話するのがだめ、いじめだなんて誰も言ってないよ
だいたいの人らが通った道だから学んで、みんなでいる空間だったら知らない人いたらこうでね、と話に入れてあげるとは言わなくても分からなさそうにしてたら軽く説明するぐらいの配慮はあるべきよね3人で仲良くするにはって話
大人ならなおさらだよ
配慮して説明したのにそれで興味ないっぽかったら別にそれはそれでいいじゃんほっとけば
何かも分からない話楽しく話を聞くってそれかなり気を使われてるだろうね
気が強くて攻撃的な人苦手だからブロックするわ

[344. 匿名]

理想ではAちゃんばかりじゃなくて色々な子と仲良くすれば良いじゃんと思うけど、実際には学年の途中から他の人と仲良くし始めるのってBちゃんくらいぐいぐい行ける子かコミュ力がかなり高い子じゃなきゃ難しいよね

[345. 匿名]

>>1

そーゆのには
関わらない

[346. 匿名]

>>7
昭和元年生まれの祖母も言ってたよ
「女三人組だとあっちについたりこっちについたりして、いつも誰か一人が仲間外れになるから面倒」と、偶数でグループを作ることを推奨された
太古の昔からそういうもんなのかもね

[347. 匿名]

>>298
分かる。もしも自分がAちゃんＢちゃんの立場だったら親が首を突っ込んでくると白けるし、強制的に仲良くしろと言われるのも嫌だしめんどくさいから主の子とは距離を置きたくなるかも。
子供は成長や周囲の環境で気が合う友達は変わったりするから、特定の子に執着したり親が入り過ぎたりしない方がいいね。

[348. 匿名]

私は６年生の時に４人グループから仲間外れにされたことあるよ
それで別の３人グループに入って卒業まで楽しく過ごした
まったく１人で平気ならいいけど多分そうはいかない
グループ変わるのがいいよ

[349. 匿名]

>>22
だね。本当の曲者はこっちかな。やや狡賢な臭いがする。この子が優しい子なら娘ちゃんが溢れない様に気にかけてあげるでしょ。善良な賢さがないと3人は難しいのよ。

[350. 匿名]

>>214
されてるよ、確実に
こんなのほとんどのグループで多かれ少なかれ経験してる
クラスには配慮しなきゃいけない特性ある子、家族問題抱えてる子、身体的に配慮しなきゃいけないことたくさんある
一度学校に伝えたなら関わる先生には共有されてるはず
それでも何も起こってないってことは女子特有のしょうがないやつ
それを毎回毎回自分の子だけどうにかしてくれどうにかしてくれって、そんなに気になるならまず親がなんとかしろよって思ってる
ちゃんとしてる親は習い事や他ごとで人間関係築こうとしたりして自ら動いてるし
学校に何度も何度もくだらない事言ってくる親に限って他人まかせ
そもそも無理してどうにかしたって本当の友達にはなれないって長年生きてたらわかるでしょ

[351. 匿名]

>>1
わざとではないにしても
人の気持ち考えられない
無神経な子達だな

[352. 匿名]

>>12
さらに言えば、大人になってもあるあるだね
職場、義家族、ママ友間……

上手いストレス発散方法を見つけられるのが一番
だけどまだ小学生だから、今のところはこれ以上ストレスを溜め込まないようにすることが大事だね

[353. 匿名]

>>312
すごく良い関係性だね
そういう子がいるって心強いよね

[354. 匿名]

>>346

3人だとどうしても「こっちの方が気が合う」という優劣が生まれやすいからかな？
どっちかにモヤモヤしたらもう片方を優先、みたいな繰り返しになるのかも
それで完全に2対1の構図が生まれるパターンもあれば、その都度2人組が変わるパターンもあるけど

[355. 匿名]

>>10
高学年ってことは、5年か6年だよね。
クラス替えって毎年あるの？

2年おきにやるものだと思ってた。
その地域によるのかな。

[356. 匿名]

>>339

逆にAちゃんBちゃん側の意見を聞いたら、2人で話したいけど主娘ちゃんいるし、イジメになるから露骨に無視はしないけどそっけなくなっちゃう、つい2人で盛り上がっちゃうってかんじかもしれないし

[357. 匿名]

>>216
真理だわ

[358. 匿名]

>>344
そうなんだよね。固執せず次行こ次！って言うのは簡単だけど、女子のグループ社会でそれは中々難易度高い…だから悩んでるんだろうな

頑張って話振ったりとかの努力も身を結ばなかったってことだから、娘さんはガンガンコミュ高めタイプでもなさそうだし
ポンと移籍できそうなグループあるならストレスが体調に出る前にうつってると思うし

[359. 匿名]

>>95
人間的に要領よくて、ずる賢いタイプだね
上手いことやってるけど、実は嫌われる人

[360. 匿名]

>>216
と
>>307
がうまくまとめてくれてる

[361. 匿名]

娘さんかわいそう

[362. 匿名]

>>3
む◯か◯にやられたわ💢40すぎた人だよ？幼稚過ぎて大嫌い

[363. 匿名]

大人でも３人は難しいよね
女性３人の部署にいたときに、先輩Ａさんが後輩Ｂさんを囲い込んで１人あぶれたことがあった
職場だから淡々とやるしかなかったけど、幾つになっても女同士って難しいなと思ったよ

[364. 匿名]

Aちゃんは
二人だけなら優しい
三人になると冷たくなるタイプかも
女の子ってそういうことある
だとしたら主の子はBちゃんよりも
Aちゃんに振り回されてる事に気づかないと

[365. 匿名]

>>8
あるあるだよね！で、休みだったらその時だけ都合よくよってくる！

[366. 匿名]

>>3
>>333
椅子取りゲーム女ね
子供の頃のトラウマを克服しようとしてるみたいにみえる

[367. 匿名]

>>2
嫌な気分にはなるのは間違いないし、意地悪だなと思うけど、イジメではないかも

３人ともわかる話しかしてはいけないって強要するのはできないかなと思う

[368. 匿名]

>>363
３人ともコミュニケーション能力が高くて平和な人なら問題ない
ややこしい人がいればいるほど大変になる

[369. 匿名]

>>295
だよね社会に出たら2人以外無理とかになりそう
親が出る幕じゃないしその子達以外と仲良くなれる努力が必要なのに親しゃしゃり過ぎ

[370. 匿名]

>>314
3人の時は2人で1人を精神的攻撃して、その子が他の勢力（クラスで人数や権力的に強めのグループだとする）に入ると、自分達が報復されるのを恐れて和解しょうと必死になるよね

本当はBちゃんのこと好きじゃなかったの
実はAちゃんが◯◯を困らせようとしていた張本人なんだよ

我が身可愛さで相手を悪く言ったり
怒っていたり仕返ししてこないか確認したり
自己保身の為にやる事が一丁前に小賢しいんだよね

小学高学年くらいの女の子って社会や人間のドロドロした部分を間近で体験し精神的に鍛えられる場だと思う

[371. 匿名]

>>1
Aちゃんが娘さんよりBちゃんを選んでしまったのなら、悲しいけど仕方ないことだよ
どうこうできることではないよ

[372. 匿名]

主は学校側に何か言うのではなく、
娘さんに「自分が歩み寄っても仲良くできない、してくれないなら相手に固執せずに、他に仲良くできる子を探しなさい。」って事教えたら良いんじゃない？

クラスのグループって、まぁ流動的になる事あるし、
そんなに気にしなくてもと思うけどなぁ。

傷つくけれど、これも試練よなー。
意地悪な子は大人の世界にもいるしさ。

[373. 匿名]

3人で難しいよね
娘も3人組だったのにいつのまにか2人でばかり遊んでたことがあったわ
仲間はずれしてない？って何度もきいたけどしてないって言ってたし
難しいね女の子は
中学校になった今もまた全然違う3人組だけど今はバランスよく仲良くしてるみたい

[374. 匿名]

>>1
AとBの方が気が合うんだと思う
先に一緒にいたからといっても、相性がいいとは限らないよ
違う子とつるんだ方がいいよ

[375. 匿名]

>>335
習い事と学校って違うからね
なかなか大変だよ

[376. 匿名]

>>1
悲しいけどAちゃんとは距離を置いた方がいいね
Bちゃんと二人の世界を作るんだったらAちゃんもBちゃんと同類だと思う
他に友達を作ろう
娘さんをバカにせず、大事に思ってくれる友達

[377. 匿名]

>>354
横だけど「どっちかにモヤモヤしたらもう片方を優先」ってのすごいしっくり来た
私も昔元から仲良かった2人の所に招いてもらって3人組になったけど、その仰るモヤモヤ消去法な感じで2人ともが私に「私の方が〇〇より仲良いよね？」みたいに言ってきて板挟みになったことある

2人とも同じ位好きだよって言っても納得いってない様子で…あれは多分私が人気だったとかじゃなく、私を介してバトってただけなんだろうなぁって
案の定耐え切れず私が抜けると、2人も空中分解してたし

[378. 匿名]

>>8
Aちゃんは主の娘さんともBちゃんとも合うけど主の娘さんとBちゃんは多分合わない。
そうなると3人で仲良くは難しい。そしてAちゃんはどちらかというとBちゃん寄りなんだろうね。これはもう仕方ないから離れる方がいい。くっついている方が惨めになる。

[379. 匿名]

>>48
3人組になって｢もしかして私いなくても良い？ってか邪魔者？｣って思って離れても、こう言うタイプは2対1で、仲良しな私を1人に見せつけるのが楽しくて繋がってる人達だから、離れられるのは嫌がるんだよ。
親友ごっこを見せびらかす相手がいないと、2人だけになると案外仲良く出来なくなる。
不倫する女性とかで、既婚者を好きになってしまった時に、2人で淡々と静かに付き合っておけばいいのに、わざわざ奥さんに自分の存在とラブラブっぷりをアピって行く人って、同じ心理なんだろうなと思う。
どっちにしても性格が腐ってる。

[380. 匿名]

>>375
確かに高学年くらいになって来ると特に、大人に見せる用の顔と子供の中だけの顔ってあるもんね。なるほどー

[381. 匿名]

>>1
そのうち明らかないじめに発展すると思う。悔しいけど早く離れて。

[382. 匿名]

>>1
そんなんイジメに入らないでしょ。
自分の一番仲良かった友達にもっと仲いい子ができたってだけの話。人間関係なんて相手ありきのことなんだから常に自分の望むように事が運ぶわけないじゃん。
こんなんでいちいち親が出てきて学校に何度も相談とか過保護すぎるしモンペだよ。

[383. 匿名]

>>298
学校側は様子を見ましょうって対応なら本人たちにな何も言ってないと思う

[384. 匿名]

これは担任が解決出来ることじゃないよね
解決出来るのは子供自身だし
子供の力を信じて見守ってあげたらいいのに

[385. 匿名]

女子なら誰もが通る道だし大人になっても続くしょうもないこと
やる側の意地悪さ陰湿さもやされる側の惨めさもどっちも痛いほど分かる
娘さんには新しい人間関係を作るいい機会として他の友達やグループと仲良くするチャンスだと勇気を持って頑張ってみてほしい
もしかしたらAと二人でいた時よりもずっと楽しいかもしれない

[386. 匿名]

そういう嫌な思いしてる人多いよね、特に女子はあるある
凄く辛いけど、こういう経験をすると自分はこういうことしないように気を付けようと思ったり、そういう時にも優しくしてくれた人を見習おうと思ったり、その後に生かされてる気がする
でも現時点で逃げ場の無い中での主の娘さんの辛さ分かる

[387. 匿名]

>>19
AちゃんもBと一緒になってるなら、まぁそういう子だよね
できたら他に友達見つけたほうがいいね

[388. 匿名]

>>1
大人でもよくある話しだと思う
自分も似たような事あったけど、もう離れたよ
小学校だと世界が狭く感じて追い込まれやすいけど、学校だけが世界じゃないし
お母さんもすごい気に掛けてあげて偉いけど、明らかな意地悪じゃないし先生からBちゃんに注意も難しいと思う
娘さんがアッサリ離れたら逆にAちゃんBちゃんが密になり過ぎてギクシャクし出すかも
なんでも経験と思って他の人と関わってみたり、習い事とか別の世界を持って気分転換して下さい

[389. 匿名]

>>216
大人になってもその傾向大なのすごいわかる。寧ろ子供を持って排他が酷くなる人とか。その'みんなと同じである'ことへの強迫観念と自分守備力が過剰すぎるんだよね。

[390. 匿名]

>>19
そういう場合100%、中立の立場の子はこちらに気を使ってくれない
私も雑に扱われるタイプだけどそのパターンで3人目が気遣ってくれた事なんかない
私は自分が同じ立場になった時は相手に気を使う態度を取るし取ってきたけど世の中本当に無神経で頭悪い人が多い
結局は相手は自分よりレベルの低い人間だから付き合い止めるしかない
この世の中は低次元すぎる

[391. 匿名]

娘さんがこれで別グループの子達と仲良しになれば成功体験にもなるし、それがこれから中学高校になっても同じようなことって沢山あるからその度に立ち振る舞いも分かって生きやすくなると思う

[392. 匿名]

>>382
こういう奴ほど自分が当事者になったらギャーギャー騒ぐよ（笑）
幾度となく見てきたから
他人事の時は正論というか偉そうな上から目線ぶちまけるんだよね
で本人も言ってる事とやってる事違う事自覚してない
他人の痛みに配慮するより自分が正しい！っていうアホね

[393. 匿名]

>>1
わたしアラフォーだけど小学校高学年の頃に主の娘さんとかなり似た状況になった。
そう、最初わたしとA子が仲良くて2人で遊び行ったり学校でも一緒にいた、
そこに小5なったあたりにB子がなんか入ってくるようになり、わたしに対しては「ぶりっ子だね」とか言ってきたりキツく当たるような言動してきて。
最終的にA子とB子の2人で行動するようになり、わたしはひとりぼっちになった。
田舎の学校で人数少なくて他に女子3人しかいなくて、その3人にもなんかB子が根回ししたらしく誰も仲間に入れてくれなかった。
だから小5～卒業までずっとひとりぼっち。主導してたB子は両親ともに小学校？の教師だという子だった。
親が教師だから子供がちゃんと誠実に育つとは限らないんだなって思ったね

[394. 匿名]

>>240
横
というより、BちゃんがAちゃん囲い込んでる感じがする

Aちゃんの性格分からないけど、Bちゃんが気が強すぎて言いなりになってるのでは？

[395. 匿名]

>>318
Aも醜いがAみたいな奴が過半数だよ
私やられる側だったから
そして子供の頃は A も醜いって分からないんだよね
私の頃はネットなんかなかったし
そういうフレネミーとかマウントとかの概念がね

[396. 匿名]

>>393
中受の塾で働いてたけど、親が教師の子、本当にヤバい子が多かったよ
日本人としてのあたりまえの常識や秩序が通じない感じ

[397. 匿名]

>>391
それが成功するといいよね
でもAちゃんとは仲良くしたいのに、Bちゃんのせいで離れることになるのは辛いよね

そこは別のグループに入れたとしても、なかなか乗り越えられることじゃないと思う

[398. 匿名]

>>1
いるだけで場を乱す子っているよね
大人でもいる

この人さえいなければこの職場平和なのにな〜って感じの人
なんでそんな人のためにこっちが神経すり減らさないといけないのって、大人でもストレスすごいから、まだ小学生のお子さんだと本当にしんどいだろうね…可哀想に

[399. 匿名]

>>393
よこ
本当に酷い
コメ主さんよく頑張ったね
B子がその後に同じ目にあってますように

[400. 匿名]

>>7
じょせいの3人組って、上手くいかない。
必ず2:1になる。

[401. 匿名]

>>1
クラス替えでBと離してもらえば？
最近は揉め事があると離せるよ。
6年生なら今更だから卒業まで我慢かな。

[402. 匿名]

>>385
同感。この2人の性格が変わることを期待し続けて無駄な時間を潰すより、新しい楽しみを見つけて、そちらの習得と人間関係に楽しみを見つけた方が良さそう。

[403. 匿名]

>>1
そんなの離れたほうがいいわな
いじめともとれるけど、Aもそれで良しとするような子なら、一緒にいないほうがいい
もっとツライことあるかも

[404. 匿名]

>>1
これはいじめではないですよ。
これを「いじめ」と言っていたらキリがないし、学校が出る幕でもないでしょう
同じような経験をされている方は、世の中たくさんいるんじゃないんですか？
小学校高学年の女子なら、今の気持ちを正直にお友達に話して、お互いの気持ちを尊重できるよう話し合いで解決できそうですけど。まぁ、Bちゃん次第ですが。

あとは、娘さんにとっては一人でも行動できるようになる、いい機会かもしれません
1人の時間が増えていくようであれば、本を読んで自分を磨く時間にあてます
読書からの知識や経験値が上がると、自ずと会話の内容もウィットに富んで知的で面白くなってきます
あとは、流行りの編み物をしてみるとか、何か没頭できるものがあるといいかも
（趣味づくりや友人関係からのストレス緩和のため）
こうして娘さんのよさを活かした世界観をつくって、Aちゃん以外の人との関わりや友人を作ってもよいかも
子どもはどうしても狭い社会で生きがちですが、視野を広げるいい機会だと思ってみては
娘さんが面白そうなことをしていると、もしかしたらAちゃん自身の方から寄ってくるかもしれませんが

[405. 匿名]

>>397
そうですね言うのは簡単だよね
もし別Gに入れたとしてもAちゃんが気になってしまうだろうし穏やかな気持ちではいられなさそう
新学期のクラス替えまではツラい気持ちだろうなっていうのは察せれる
学校以外でも誰かと楽しい気持ちになれる場所があればいいな

[406. 匿名]

>>31
1週間のうちの3日はA・Bが仲良くして娘さんが疎外感を感じているけど2日はA・娘さんで仲良くしてBが疎外感を感じているAちゃん取り合い合戦になっている時もあるしね。

[407. 匿名]

>>362
むらかみ？

[408. 匿名]

中学生のとき3人組だったけど私以外の2人しか盛り上がらない話ばかりでつまらなくなったからある日突然そのグループから脱退してすっきりしたw

[409. 匿名]

>>400
こういう話が出ると女性で括りたがる人多いけど、そうじゃない人もいるよ。私は3人組で仲良い友達いるし2人より楽だったりする。
3人組が苦手な人もいるだけだと思う。

[410. 匿名]

>>3
飲み会で端の席ならまだ諦めもつくのに「座って座って」ってど真ん中に座らせられてから、真ん中を境にして話題のグループが左右で分かれてどちらにも入れない、入れさせてもらえない雰囲気なことはあった

話聞くだけしようとしても肩でガードされて入れない
それから職場の飲み会は理由つけて行かなくなった

[411. 匿名]

>もともと、娘とずっと仲の良いAちゃんの二人組でいたところにBちゃんが加わりました。

クラスや学年内でどういう評価か分からないけど、今12月だしBちゃんが前の仲良しグループとはどうだったのか気になる

2人の輪に入って1人に固執しもう1人を除け者扱いする辺り、もともとグループ内で揉め事を起こすトラブルメーカーで何かやらかしてそう

[412. 匿名]

>>411
これで娘さんがABと離れて、別の子Cと仲良くなった時に、BがAを放り投げてCに擦り寄って来てまた割り込んで来たら、幼いながらも自己愛だと思う。

[413. 匿名]

>>2
いじめじゃないって
容姿を馬鹿にするのだけはいけないからハッキリ言うべきだね

[414. 匿名]

>>404
「いじめです！」って先生に報告したとて、元通り3人で行動しなさいとか言われてもお互い無理だしね。
今後の人生においても価値観が合わないと思ったらそっと離れるのがいい。

[415. 匿名]

>>400
アイドル？とかグループは奇数の方がバランス良い気がする
脱退やら卒業やらで偶数になるとパッとしなくなったり、その逆で奇数になったら売れたり…
内情は色々あるかもしれないけどね

[416. 匿名]

>>19
女の子って自分と親しくしてくれる、ひとりぼっちにさせない子なら余程性格になんありとかじゃなければ、わりと誰でもいいってのが大半だから、別に主さんの子供じゃなくてもB子でも満足なんだと思うわ

こういうのって幼稚園から既にあるよね

ただ、容姿をバカにするとかはいじめだから対処した方がいいけど

[417. 匿名]

>>412
よこ
その場合はAちゃんとまた仲良くできるのでは？
それもさらに邪魔してくるのならB自信に問題があるね

[418. 匿名]

>>5
そうなんだよね
4年生の時うちの娘も3人仲良しでいたらしいけど一人が意地悪なこで悪口言われた言っただでプチトラブルになってたよ
女子3人て一人でも面倒なこいると難しい

[419. 匿名]

>>7
お互いに配慮できるタイプなら平和だけどね
大人なら1人だけにならないように気を使うけど
子供の頃は1人を2人が取り合うか
2人が1人をハブるかになるよね
取り合われたこともハブられたこともある
ハブられたのも辛かったけど2人が揉めてるのも困ったな

[420. 匿名]

>>1
3人組あるある、女子あるあるだよ
今は辛いけど対処法を身に付けないといけない時期だと思って親はしっかりフォローしよう！

ちなみに虐めじゃなくＡちゃんの奪い合いだね
Bちゃんが悪いみたいに感じちゃうけど人間関係の変化は仕方のないこと
主の子供が他の子と関係を築くチャンス
友達に依存しなくてもいいように自己啓発のチャンス
一人は恥ずかしい事じゃないし強く生き抜く子にしてあげて

最後に、先生には様子を見てください程度にしとかないとね
自分で乗り越えるチャンスを親があまりにも心配して口出すのは嫌がられるよ

[421. 匿名]

>>2
いじめのガイドラインにも当てはまるし普通にいじめだと思うけど
いじめじゃないと思ってる人多いんだな
まあガルならそういういじめして来た人多そうだしな

>「いじめ」とは、「当該児童生徒が、一定の人間関係のある者から、心理的、物理的な攻撃を受けたことにより、精神的な苦痛を感じているもの。」とする。
>「攻撃」とは、「仲間はずれ」や「集団による無視」など直接的にかかわるものではないが、心理的な圧迫などで相手に苦痛を与えるものも含む。

[422. 匿名]

>>372
>クラスのグループって、まぁ流動的になる事あるし、
そんなに気にしなくてもと思うけどなぁ。


本当そう思う
私も小学校高学年の時に主さんの娘さんと似たような状況でグループに意地悪を言ってくる子がいた

言い返したり怒ることも出来ない性格だったから尚更意地悪を言う側には楽しかったみたいで休み時間や放課後が苦痛だったけど、学校行事のことで休み時間や放課後に委員会の集まりがあって必然的にグループから距離を置くことが出来た

そうしたら1ヶ月ちょっとでそのグループ内の関係性も変わっていて、私も他の子達と仲良くしていたら意地悪を言ってきた子が私に擦り寄るようになった

子供ながらに人間関係ってすぐ変わるんだな〜って思ったよ

[423. 匿名]

>>19
移動教室にも放っておかれてんだから
既にAちゃんからもバッサリ切られてるよ

[424. 匿名]

我が家の娘が小1の時公園で3人で遊んでるの見守ってたけど、段々一人をハブる様子みて女子独特の本能なのかと思ったよ
どうしても2対1になりがちだよね

[425. 匿名]

こう言う女子はどの時代になってもいるからなあ。
なんでもかんでも自分のモノにしたいんだろうね性格悪いなとは思う。
私も小学生の頃そんな感じの出来事沢山あったよ。
それがきっかけで他の子に声かけたりして仲良くなることできたから私はよかったけど。

[426. 匿名]

>>424
娘さんはどっち側だったの？
後で注意かアドバイスしなかったの？

[427. 匿名]

２人の所に入って来る人って他のグループから弾かれた人が多くない？(一概には言えないけど)
そのグループに問題があるか、本人にあるかはわからないけど、警戒はした方がいいよね
その人が３人で仲良くやりたいと思わずに最初から1人を追い出そうとしてる事もある

[428. 匿名]

>>7
ま、1人は保険だよね。むかつくけど。

[429. 匿名]

こうして誰かを徐々にグループから追い出す子って必ずいたわ
誰かが追い出されたらまた新しい子を入れて、別の子が追い出されてた
大人になってもやるよ
しかも新しく入ったパートのおばさんとか
すぐに合いそうな人と派閥を作る
元々シフトの関係で誰と誰が休憩に行くって決まってるのに
「私後から誰々さんと休憩行くからあなたは先行ってて」って
シフトで決まってるからって言うと、上に「たまには違うメンバーで休憩に行くのも良いことだと思うのにダメって言われた。いじめられた」って言いに行く
こういう人って長いものに巻かれるの上手いから、しっかり上司とか威張ってる人を味方に付けてるし
こういう人苦手
媚びるべき人間といじめられっ子気質な人を瞬時に見抜くよ

[430. 匿名]

>>421
二人で遊びたい時期でも、一人をいれないとイジメになるの？
そりゃおかしいよ
容姿の悪口はイジメに当てはまるけど他はイジメではない

[431. 匿名]

>>421
仲間はずれも集団無視もされてなくない？
なんとなく疎外感があるってだけで。それって合う合わないの話だからある程度は仕方ない部分だと思うよ。

[432. 匿名]

>>424
うちもあったよ
はぶるというより、より仲のいい子と一緒にいたがるんだよね
3人ではなくて5人グループで遊んでいた子たちも、その中の二人で遊びたいとか3人で遊びたいとか必ずなっていた
仲間はずれって意識はなく、仲のいい子だけで遊びたいという本能だよね
先生も医師も正常です
みんなそんなもんです
で終わり

[433. 匿名]

>>1
小学生のときもあったし
中学のときもあったし
高校のときもあったし
大学のときもあったよ！
メンバーは全員毎回違うけど
独占欲強い女と、自分が一番可愛い女は一定数いる

[434. 匿名]

>>1
もうその2人から離れた方がいいよ。
Aちゃんも嫌がらせしてくるBちゃんに注意しないってことは同じレベルだから。

これから友達選ぶ基準は「楽しい」とかではなくて「誠実」「信頼」で選ぶんだよってわかるチャンス。

いくら一緒にいて楽しくてもストレス溜まるグループの中にいる方がデメリット大き過ぎるから。
しかもそのうち周りからそのBちゃんとのグループにいるだけで同じレベルだと思われるよ

損切り大事！！！

[435. 匿名]

>>214
何度も相談て親が介入しすぎだよね
これから中学、高校と人間関係色々あるのに処世術本人が身に付けないと

[436. 匿名]

>>71
わたし3人組で行動するグループが多いけど、
基本は相手2人が仲良くても気にしない
自分もそれぞれとしか合わない話持ってるから
ただ誰かが誰かを明確にハブるなら成り立たない
主の娘さんは完全にハブられてるから他の仲良し見つける方がいい

[437. 匿名]

>>394
経験上Bちゃんみたいな子って誰にでも優しいタイプではないけど、流行りに敏感で喋ると楽しいんだよな。
主の娘さんは大人しいタイプなんじゃないかな。
Aちゃんは誰にでも合わせられるタイプだけど、一緒にいて楽しいBちゃんに寄っていっちゃうみたいな。
友達あるある。

[438. 匿名]

>>47
誤字の多さよ。

[439. 匿名]

>>426
娘は主さんの話だとAちゃん側。
注意しましたよ。ハブるこは気が強い性格だった。

[440. 匿名]

>>362
私は◯◯かわにやられた

[441. 匿名]

>>425
仲良しのお友達でも自分のものではないからね
今まで気にも留めてなかっただろうけど
クラスには他のお友達もいるんだし、他のお友達を知るいい機会かもしれないよ
AもBも今までと違った新しい友達だから新鮮なんだろうと思うよ
そうやって仲良しや知り合いが増えていくもんじゃないのかな

[442. 匿名]

よくある話

[443. 匿名]

>>385
同じような事があって、新しいお友達と楽しくやってるよ。新しくお友達になった子はお友達が多くて、そのグループと遊ぶ時も娘を誘ってくれるし、そのグループの子達とも楽しく遊んでるみたい。
Ｂちゃんみたいなタイプの子は、もう離れるのが１番いいと思うよ。

[444. 匿名]

>>3
転職先でやられた
少人数の部署だったんだけど仕事のやり方聞いても好きにやって良いよとしか言われないし他の人たちだけで固まって行動するからこっちはどうして良いかわからないの
同業他社間での転職でもマイナールールとかあるから質問してるのに本当にしんどかった

[445. 匿名]

>>423
執着されて迷惑してると思う
可哀想

[446. 匿名]

私は「Aちゃん今日は私と帰りたいって言ってるから先帰ってて」ってやられた
それを数日されたから離れた
それから少しして、今度はAちゃんがやられて孤立してたけど
まあ私も空気読めなくてウザい子だったのは今になってみたらわかるけど

[447. 匿名]

>>355
うちは1年毎だったよ
主さんの学校も1年なら、あと3ヶ月我慢すればクラス替えだよね

[448. 匿名]

3人で本当にうまくいくことはない
1人が別にそこまで自分が参加してなくても平気なタイプなら大丈夫だけど

[449. 匿名]

還暦超えた義母に同じ事何回もやられたなぁ
夫は悪気ないとか擁護してたけど、無意識なら尚更その視野の狭さに人として軽蔑したから、完全に距離取ってるねぇ
大人でも傷付くよ、目の前で居ないもの扱いされるんだから
イジメだよ普通に

[450. 匿名]

Bちゃんの容姿貶しは駄目だけど、その他は普通の友人関係じゃない？

[451. 匿名]

>>7
キャッツアイでもあずきちゃんでもおジャ魔女どれみでもセンターの1人がヒロインで脇二人がヒロインを支えるレギュラーだし
3人全員が対等で幸せはお話の中でも難しいのかもね

[452. 匿名]

>>404
思います
これはイジメではないし、正直このことで学校に相談してるのちょっと驚いた

こういうことって自分も多少経験してる人多いと思う
女の子で小学校高学年ならあるある、これからもある
私も今思うと、なんか理不尽な扱い受けてた気がすることあった
小学校の4年生の時に3人組で仲良かったと思ってた、あとの2人が家でクラスの友達を呼んで(来たい人皆)お楽しみ会を計画したが、『ガル子だけ来ないで欲しい　いつも3人一緒だから今回も一緒だと思われるのは嫌…』と言われた
何故私はダメなのか聞いたらそんな返事がきた

ほかのクラスメイトは来たい人は皆来てくれとチラシみたいなものとか作って配ってた
次の日学校に行ったら、べつのクラスメイトから『なんで昨日来なかったの?あと2人と仲良いのに…』と言われて、返事できなかった

今だと明らかにイジメというか、仲間はずれ(クラス一人だけ参加するな!と主催者に言われる)になるけど、こんな話は親にもできなかったし、他の人にも話してないが、今思うとかなり理不尽だと思う
その後はクラスメイトで普通に過ごしたが、高学年になった時には2人とも同じクラスにならなかった(2年毎クラス替え)

うちの子と仲良くしてのけものにしないで…というのも言いにくいというか…いじめではないし、単なる気の合う友達が仲良くしてる構図だからなー

ただ、主さんの娘さんがお母さんにちゃんと話を出来てるのは凄く良いと思う
正直娘さんの視点からの話なので少し身びいきもあると思うが、娘さんに寄り添って欲しい
娘さんと楽しくお出かけするのも良いと思う

ただ、学校にこのことで話されたと書いてたけど、相手の女の子達からするとなんだかめんどくさいから関わりたくないけど、声かけないと煩くいわれるー
みたいな変な義務感になってなければよい

[453. 匿名]

>>6
いい年したおばちゃんがこういう事をしていると逆に哀れに見えるよね

前の職場の人に通りすがりで声をかけられて仕方なく話してたら、今度はまた別の前の職場の人がどこからかやってきて2人でべらべら話し始めたから、面倒になって黙ってそのまま挨拶もせず去ったことがあるw
辞めた職場の人のことなんてどうでも良い

[454. 匿名]

>>437
他人の容姿をバカにするような人が楽しい人なの？
不思議な感性だね

[455. 匿名]

>>434
最初は楽しいからでいいと思うよ
誠実、信頼なんてあれこれ考えだすと、頭でっかちになっちゃって友達作りが億劫になっちゃうかも
誠実さや信頼なんて最初から相手に求めるものでもない

[456. 匿名]

>>18
一人はいいよ~

[457. 匿名]

>>1
仲間はずれは宗教絡みなのもあるらしい
悪気はなくても連帯感みたいなものを持ってるから、1人をハブるみたいになってしまう

[458. 匿名]

>>454
よこ
Aちゃんの前では言わないんじゃない？
娘さんしかいない一瞬の隙を狙って言うのよ

[459. 匿名]

>>8
うちの娘がAちゃんと同じ立場になってる。
近所の同級生Aちゃん（娘と同じで活発でひょうきん）とBちゃん（大人しい）と仲良いんだけど、Aちゃんがうちの娘とばかり話したがる。娘もAちゃんとの方が話してて楽しそうなんだよね。でも娘はBちゃんも好きみたいな。
近所だから3人で遊ぶ場面も多くて見ててヒヤヒヤする時がある。

[460. 匿名]

Bさんは稚拙な人間性…
心すり減らしてまでそんな人間と関わる必要無し！

[461. 匿名]

>>355
自分が子供の時は2年おきだったけど、今小学生の子供は毎年ある。今は毎年が主流なのかも。

[462. 匿名]

>>455
よこ
私もそう思う。ガルちゃんを見てると友人関係のトラブルは投稿者側の「求めすぎ」が原因なことも多い。

[463. 匿名]

>>1
釣りかもしれないけど…

例えば恋愛で好きなのに相手に「別れたい」と言われても話し合いで解決することじゃないでしょ？
他人の気持ちは変えられないし、そんな思いやりがない人間と無理に交流続けても良い未来はない

暴力や集団で無視なんかのいじめなら事件として対処するべきだけど、人間関係のズレは子供でも大人でも起きることでどうしようもないよ

無理に仲良くなってもそんな非常識な子供育てた非常識な親と繋がる可能性あるから、離れて別の子と仲良くした方がいい。余裕ある人なら転校されたり留学させて人生変えてあげるのも良いと思う。

[464. 匿名]

>>102
意地悪な人て「特に害がなくて（弱くて）騒がない人」を選んで孤立させるから
私もいつもポツン側
何かと弱いし家庭環境悪すぎて変に我慢強いから

でも私が付き合いをやめたら、残り二人も解散していたり、残されたもう一人が常に気を使い続けないいけないからか？精神的におかしくなってたりしたよ
久しぶりにたまたま出会ったら、もう一人が心酔するスピリチュアルに付き合い始めたらしくて「前世が」「オーラが」と訳わからないことを口走ってて内心抜けて良かったとしみじみ思った

[465. 匿名]

>>460
小学生女子にめちゃくちゃ意地悪で悪口と嫌がらせ大好きな子って学年に2人ぐらいはいたけど、Bはまだそのレベルではなさそう

[466. 匿名]

>>1
このパターン高校の部活で経験した
なのですぐ部活やめた

[467. 匿名]

>>421
じゃあBちゃんがトピ主娘とAちゃんの関係が気にいらないってなったら、トピ主娘もいじめしてることになるよ
そんなに世の中自分の思い通りにならないよ

[468. 匿名]

中学になって部活にでも入れば人間関係変わるから悩むだけ無駄無駄
Aちゃんも移動教室のとき声かけないんだからもう諦めて他行ったほうがいいよ〜

[469. 匿名]

>>434
誠実信頼なんて言い出したら、私達から離れるなんて誠実じゃない！って言われるよ
友達だって、1回友達ねって言ったら未来永劫付き合わないといけなくなるし
友達のハードルはあげない方がいい
その時楽しい人と一緒にいるのが吉

[470. 匿名]

>>7
私真ん中に座って後ろにちょっと下がるよ
3人で話せる
真ん中座って背中向ける奴はクソだね

[471. 匿名]

>>422
ね。そんなもんだよね。

主の心配する気持ちもわかるけれど、あんまり大事にしちゃうと余計に拗れるし、
主が守り過ぎても、娘さんも変な被害者意識持つ子になっちゃわないかなー？って思う。

また仲良くなれる時が来るかもしれないし。って気持ちで居たら良いんじゃない？って事教えてあげたら良いんじゃないかなって思った。
まぁ、かといってクラスでグループに所属してない、
ひとりだと浮くから、しんどさもあるのも分かるんだけどね…

他の子と仲良くなれるきっかけ作れるように、
クラスで何か流行ってるものとか聞いて、ちょっとした小物とか持たせてあげたり、少し遠くから見守る位が親はちょうど良いのでは？と思ったわ。

[472. 匿名]

>>459
うちも活発な子に執着されたことがある
気が合うのはおとなしい幼馴染のBちゃん
結局活発な子は他に気が合う子見つけて
全然遊ばなくなったからほっとした

[473. 匿名]

>>454
意地悪言うのはその子にしか聞こえないように言うタイプいる

その容姿のことも、言われると嫌だけどどの程度のことを言われたかまぁ微妙
イジメとまではいかないけど、意地悪なことを平気で言う人っていてる
良いとは思わないし、やめて欲しいけど、大人だって平気で人の容姿を貶す人っているからー

大人だって皆と平等に出来ないし、他に仲良い人出来たらそっちにいくし…

まぁ嫌なものは嫌だろうけど、クラスのことを固執しなくて他の楽しいこと娘さんとすると良いと思う

[474. 匿名]

>>16
女子が得意とするところ

[475. 匿名]

これを機に娘さんが興味ある習い事や何かを始めてみるのは？
ダンスとかなら友達増えそうだし楽しそうだし体も動かして脳にもいいし良いことづくし！

[476. 匿名]

>>460
小学校高学年の女の子にそんな人格者みたいなこと望む?
容姿の悪口は良くないけど…

明らかなイジメでない場合、なんとなく居心地悪い、もっと話しかけて欲しいとか微妙なことって難しい

他人を自分の思ったように行動さすのなんか無理
相手に求め過ぎてると思う

[477. 匿名]

>>178
3人でポツンになっても、AがいなくてBだけの時はだいたい向こうから話しかけてくるんだよ
いいように使われてるんだよね、舐められてるというか
たぶん>>102さんは人が善い、それを利用されてるんだろうな
人が善いから「まあ話しかけてくれてるし無視するのも悪いかなぁ」と応えてあげちゃう
その疎外感の元であるBは、自分が同じ扱い受けたら秒でシャットアウトする仁義なしタイプだから、Bへの情けも無用なんだけどね

[478. 匿名]

>>2
嫌な思いをしているってことは間違いないんだけど、ここで親がガッツリ出て行って学校巻き込んでこれはバリバリのいじめです！！って事にしたら、どうなるでしょうか。

既にレスついてるけど注意を入れられる内容は「容姿を貶す事」だけだよ。そこを鎮火させたとして、その後に主の子が他2人と仲良くやっていけるの想像できる？私はできない。

しかもコレをいじめだって騒いだら下手したら主の子のコミュ力が育たなくなるよ。
コミュ力って誰とでも仲良くなれる！とかだけではなく、色んな人間がいることを知った上で自分の動きを確立させることだから。

[479. 匿名]

A子ちゃんと仲良くなることが
親子の目標になってるみたいだから
娘ちゃんも執着してる気がする
ここでも言われてるように
親子で楽しい時間作る事
習いごとをするとかしたほうがいいかな

[480. 匿名]

>>16
マイナスつけてるけど本当にそう思う
これは明らかな受動攻撃

分かりやすく相手をイジメる（大声で怒鳴りつけたり、暴力振るう等）とやってる人が確実に非難されるから、
こういう風に「周りに言うほどではないハラスメントを繰り返しターゲットのみ傷つける」絶妙な感じでイジメる人は本当に多いよ

本当に娘さんその子達とは早めに離れた方が良い
まだ子供なんだし他に友達作れる
良い友達ができたらどうでも良くなるし

[481. 匿名]

>>471
わかる
クラスの仲良い人なんか結構流動的だし、また変わる
主さんの心配はわかるけど、ちょっとその子達に執着してる感じする

学校に相談も正直重い
何言ったのかなと思う
私が子供ならそれ言って欲しくないなー

明らかな仲間はずれ暴言(容姿のことはよくないが)身体的なことなどあれば、やめさせる
改善させるのはわかる

あとの二人からしたら、なんとなく居心地悪い娘さんに気を使え…と言われたようでますます付き合いしんどくなる

こんなことって女の子の世界では一般的
おとなになってもある

[482. 匿名]

>>462
さらに横
うーん
主さんの心配な気持ちは分かるけど、ちょっと相手に求めすぎと感じる

他人にこういうふうに接して欲しいって言ってもそれは無理
大人だって出来ない

その子達と仲良くなることが人生の目的ではないので、主さんも少しおおらかになったほうがお子さんのためにも良いと思う

[483. 匿名]

>>434
離れるには賛成だけど、誠実だとか損切りとかって考えを成長を過程にある子供に当てはめるのは強引かな。
小学校高学年って11〜12歳でしょ。

たまーに気質的に人の気持ちに聡い子はいるけれど、大多数が失敗しながらこれは良くない、これはあの子はいいけどこの子はダメなのか、とか身をもって学習する段階だよ。

親戚があいつといるのはデメリットとか程度の低い人間とか、とにかく合わない相手を下げる表現を使って子供を励ましてたけれど、その子の性格は私から見るとかなり難あり。
何度も言うけど離れるのはいい、その説明に相手を決めつけて下げまくるのはナシ。

[484. 匿名]

>>17
なんでそんなことができるの？
やった理由は？？？


>>240 >>367
教養とかではなくて
人として最低限のことでは？？？
移動教室の時置いていくのは普通にダメでしょ。
声かけたら置いていくことなんてないじゃん。
娘さんが遅刻してるわけでもないのに
2人にしかわからない話だって
普通に考えて人として道徳として教えていたことだよね？
ガルでもそう言うことする人嫌われてるしがるとぬでなくて誰だって嫌でしょうり
たまたま時々そんな話になっても、私なら
〇〇さんてひとは、どこどこでしりあったひとでーとか途中かるく説明入れたりして、もう1人のことも考えながら話してるもん。
配慮ができない人間のまま放置でいいの？
よくないよね。

これを当たり前だと思ってるのが理解できない。

もちろん、そう言う人間性のまま生きていくか選ぶのはやってる側の意志でもう自由だけど
それが良くないことだと指導もしないのもおかしいでしょ。
けっか変わらないってなった時
離れるとか我慢するとか選びとる。 >>24

>>367

[485. 匿名]

まあ誰かが休んだら一人になるからね
一応グループは三人にしとこうというのはわかる
逆に言えばそのくらいの利点しかない

[486. 匿名]

>>389
こういう事をする人て、元々は親が原因てことが本当に多かった
私の場合は100%の確率でBちゃん（一人に拘り一人を孤立させる）側の人は「親が私にはキツイけど、他の兄弟は物凄く可愛がってた」と言う人ばかりだった
自分が強く出ることができる友達関係で、家庭内で自分がやられた事をやり返して受けた傷を癒そうとしてた

たまたま出会った人間としては、たまらないから、さっさと関わらないようにした方が良いよ

[487. 匿名]

>>484
怖い

[488. 匿名]

Aちゃんも気を使えよ
って思うわ

[489. 匿名]

>>24
捨ててというか捨てられてる状態だからもやもやするんじゃない？
AとBが自分の娘を取り合ってて3人で仲良くできないから自分はCと仲良くするっていうなら捨ててるんだろうけど。
選ばれないなら別の子選びに行く方がいいよ、べったりで他の子の良さ気づいてないだけってこと山ほどあるからね。

[490. 匿名]

>>1
Aはどうなの？
Bが自己中か意地悪なのは確定としても、一方的にBがAにだけ話しかけてて移動の時もAを連れてって先行っちゃってるのかもだよね
2人にいじめられてるというか、Bだけが厄介な気もする
Aとは個別に話したりしてないのかな？

[491. 匿名]

>>7
親友とかいうワードを使わない3人なら上手くいく（実体験）

[492. 匿名]

>>30
気持ちはわかるけど、親が経験から先回りしすぎたアドバイスするから、最近の子は自分でトラブルに対応して解決する能力がめっちゃ低いです。
失敗させたくないのもわかるし、実際そういう親の子は失敗することが極端に少ないんだけど、社会人になってから自分で切り拓く力、奪われているようなものです。
トラブルに直面したときにアドバイスすればいいのであって、トラブルが起きる前からトラブルに備えるのは成長期のこどもにはどうかな

[493. 匿名]

>>488
私もそう思うけど、Aちゃんも内心、そういう特別な扱いをされて嬉しいんだろうね
ようはAちゃんもあまり性格が良くない
（そしてそういう人は多い）
だから娘さんがさっさと抜けた方が良いんだよね
この先いくらでも出会いはあるし、こういう性格が絶妙に悪い子達に固執しても勿体ないよ

[494. 匿名]

>>484
あなたって、生まれた時から今まで全ての記憶があるタイプの人？

人ってやられた事は忘れにくいけれど、やった事は忘れやすいんだよね。
>>17さんは記憶力いいし性格も良いほうすらあるよ。やった側、つまり自分にとって都合の悪い記憶があるんだから。

私は誰も無意識にも傷つけたことがありませんって人がもし存在したら、私はその人のこと信用しない。

[495. 匿名]

小学生の頃はグループなんてどーでもよくて一人や集団で行動してる子絶対いるからあんま執着しなくていいんじゃない？
このトピのおかあさんも大人の感覚で捉えすぎのような
それで娘さんにアドバイス毎日しているんだろうし

[496. 匿名]

>>31
これはある
子どもって自分が不利になることは親に言わないから、自分の子が被害者のように思う親ばかりだけど、実は自分の子に嫌われたり避けられたりする要因があってそうなっていることすら想像もせず相手を責めるんだよね
情報収集と確認は必要

[497. 匿名]

>>240
容姿を馬鹿にする発言やめさせる

[498. 匿名]

>>452
そういった会で後から「誰々ちゃんは呼ばないで」って、後から他の子に言われたことある
その子は人の家のものを乱雑に扱ったことがあるからとの理由だったけど
その子に「パーティー楽しみだね」って言われてその話しないようにしてたら自分は呼ばれてないって察したようで、ワガママな子だったから案の定ふて腐ったけど

[499. 匿名]

>>488
中高生ならわかるけど、小学生なんて楽しさが優先で気遣いが飛んじゃう子もいて仕方なし。
それを教えていくのが親。

幼い頃から教えてたことが反抗期の年齢くらいになって日常では親に反発しまくりながらも、学校とかの外部で親に言われてた他人に気遣いなんてできてたら成功。

失敗例は大人になっても女子高生！みたいな精神の気持ち悪いおばさんですね。

[500. 匿名]

>>137
どっちが？私は両方発達とかグレーだからなのかなと思ってる
古い先輩が発達で私はグレーだから合わなかったのかなと
窓口業務で先輩60代、客にもよく態度悪いと怒られてて月一回位のペースで客がブチギレてるの見た