年老いた親の要望をどこまできくか

[1. 匿名]

大きな病気もして体も不自由なのであと10年も20年も長生きはしないと思いますが、結構わがままになってしまった親の要望はどこまできいた方がいいのかなぁと悩みます。
例えば食べ物の好き嫌いが多くてしょっちゅうあれが食べたいから買ってきてとか野菜は食べたくないとか。
家がもので溢れているのにあれもこれも捨てたくないというので片付かない。それなのに人は家によびたがってちゃんと掃除しろという。

皆さんどんな対応をされていますか？

[2. 匿名]

共依存親子？

[3. 匿名]

老いるショック

[4. 匿名]

気が向いた分だけ

[5. 匿名]

>>1
何も聞かない。

厳しさが優しさ。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

適当に聞く

[8. 匿名]

ぜんぜん聞かない
いよいよやばくなったら聞いてあげようと思うけど

[9. 匿名]

たまに我儘にキレて、文句を言うならもう面倒みないって言ってしまう

[10. 匿名]

>>1
本人のお金で賄える見通しなら買い物の要望は聞くかな
掃除は自分でやれって言う

[11. 匿名]

まあ全部聞いてたら自分がやられてくるから無理のない程度で良いと思う

[12. 匿名]

甘やかされて育ってないので
育てられたように対応してます

[13. 匿名]

無視するべし。優しくしたらつけ上がって要求が増える一方。そしてありがとうの一言もなくなる。絶対無視が1番。

[14. 匿名]

塩対応する

[15. 匿名]

右から左

[16. 匿名]

>>1
突然明日死ぬかもしれないのが高齢者
その時に「ああこんなことなら願いを聞いてやればよかった」などと思うかもしれない

[17. 匿名]

私もわがままだから父と張り合うけど、父のがまだ強くて負ける

[18. 匿名]

>>1
私は放置してる。
死んだら便利屋にやってもらう

[19. 匿名]

なんか年取ってますます意地悪くなった気がするから、うんうんって表面的に言っておいて距離を置いてる

[20. 匿名]

>>1
一緒に住むのを辞める
介護いらないなら出ていけるでしょう

[21. 匿名]

元々、愚痴の多い母だったけど、８０才になって、すごい事になってる。自分の話しかしないし、私のことはケチョンケチョンに言ってくるし、ずっと専業主婦だった影響なのか、人に幸せにしてもらうのが当たり前って感覚が抜けないみたい。父が亡くなって、兄にはカッコ悪いところ見せたくないみたいで、私にしがみついて来る。せめて自分の機嫌は自分で取って欲しい。

[22. 匿名]

そんな親放っておけば良くない？
お金はどうしてるの？
主が出してるの？

[23. 匿名]

介護の他に、自分が苦じゃない手間(お歳暮やお中元とかの手配など)はやってあげるけど、自分が嫌なこと(来客や私が人付き合いしなきゃいけないこと)は断ってる。

[24. 匿名]

>>1
ウチも全く似たような状態。

あれは嫌、これもしたく無い！
もう限界で正直捨てたい。

[25. 匿名]

ある程度の年齢になったら判断能力は落ちる一方なんだから子が決めてあげないとダメだと思う。親の意向を尊重してとか言う子供達が結構いるけど、家族だけで世話するならそれでもいいけど、介護保険利用してるならそんな話は通らないと知って欲しい。

[26. 匿名]

>>1
私の時間を奪う行為なので、今すぐを強要する時は出来る範囲ならいいけど無視
でも思い通りにいかないと不機嫌になったり怒鳴ってくるからかなり厄介

[27. 匿名]

>>12
だよね、育ててもらった分を返すだけ。

[28. 匿名]

わかります、うちは車椅子で自分で買いに行けないからあれ買ってこれ買ってと。3回に一度はスルーしたり断ったり忘れたふりするけど食べるまでしつこいから諦めて買ってきちゃう。子供と違ってわがままを矯正したとこで先はそんなに長くないし、なんだかんだ愛情あるので甘やかしてしまってる

[29. 匿名]

>>1
野菜とか健康に気をつけた食事じゃなくていいよ
うちは好きなもの食べさせてる
言葉わるいけどおい先短いからもういいかなって
物は執着して捨てようとすると怒るから、亡くなってから処分できるようにいる物と要らないものはわけてある

[30. 匿名]

食べ物の偏りは健康不良の要因にもなるから
私の献立を食べないなら自分でやるしかないよ

いらないものを捨てないと
溢れた物が片付けられないから
片付けて欲しいならまずは捨てないとやらないよ

相手が親でも
上からの言い方で操作するしかない

[31. 匿名]

>>1
老い先短いから出来る範囲で対応する　せめて好きなものを食べさせる

物の処分は亡くなってからで良い喧嘩する時間がもったいない

[32. 匿名]

>>16
でも10年も15年も生にしがみつくかもしれないのも高齢者だよ、その失われた10年15年は介護させられた子どもにとっては他に色んなことが出来たはずの宝物のような時間なんだよ
その宝物をごっそり奪う強欲な連中が高齢者

[33. 匿名]

>>16
年取ってからワガママになるタイプは長生きするよ。年取って穏やかになるタイプの方が早く逝ってしまう。

[34. 匿名]

金と時間が許す限りは対応する
でも子供の頃から自分の家族が他と比べてクソだと理解していたので
世のため人のためこのクソ遺伝子を残さないことこそが天命と心得て
その通りに行動しているのでたいがいのことは許せる

[35. 匿名]

>>1
子どもなら栄養バランスの取れた食事をと思うけど、もういいかなと好きなもの食べさせてる
物の処分はあきらめた
亡くなってから捨てる

[36. 匿名]

>>29
70過ぎたら何を食べるかはどうでもいい
食べることが重要と何かに書いてあった
マックでも何でも食べたい物を食べさせろって

[37. 匿名]

>>6
画太郎先生いい絵を描くなあ

[38. 匿名]

>>6
汚い画像貼るなクソじじい。死ね。

[39. 匿名]

・好きなものだけ食べてもらう
・人を呼びたいのなら自分で掃除をしてねと言う
・「〜をして！」と行動依頼系の駄々は相手にしない
・ものは亡くなってから処分でいい

[40. 匿名]

>>1
子供の頃どれだけ聞いてもらえたか
今どれだけ聞いてあげたいか
どれだけ無理なく聞いてあげられるか

[41. 匿名]

お金の無心は全て突っぱねてる
「お金がなくて惨め」と宣う事はあるけど、祖父や父から家や車を含め本当にたくさんのお金を貰ってきたこと、それを殆どサプリや化粧品、ブランド品、外食代に使ってしまった事を知っているから自己責任と冷たく言い返してる
ちなみに私の教育費は祖父が出した
無駄遣いを何度も指摘したけど直さなかったのは本人

[42. 匿名]

「話を聞いて欲しい」って言われるけど
母の話を聞くと２ヶ月くらい調子を崩してしまう
泣いたり怒鳴ったりするから手に負えない

[43. 匿名]

>>1
ガルで「年老いた親は邪魔でしかない」って表現していてハッとした。

[44. 匿名]

何年も使わず放置されていてこれからも使わなそうなものは一旦ダンボールにまとめて入れて押し入れにしまう
その時はちゃんとこれはいつ使ってたのか、大事なものなのか、いつか捨てても大丈夫なものか確認する
目に入らないことでその物の存在を忘れちゃうから黙って捨てる
頑固になって物に執着する年寄りに何を言っても無駄
お客さんが来てもすっきり片付いた部屋にしておこう、だから使わないこれとこれは押し入れにしまっておこうって言っておく
大人だから言えばわかってくれるだろうではいつまでも解決にならないよ
イヤイヤ期の2歳児相手にしてると思って接したほうが心主の安定になる

[45. 匿名]

>>1
父親は地域の包括支援センターと役所の福祉課の手を借りて
病院に入院させた（認知症）
今後一切関わりたく無いから
後見人制度で後見人を立てた。

母親はケースワーカーさんにお任せしてる
私に「実家に戻って来て面倒を見ろ」と毎日電話が掛かって来るけど
「無理！」って突っぱねてるよ。
一度でも甘い顔を見せたら図に乗ってあれこれ要求してくるから

>>1さんは一緒に暮らしてるのかな？
もし、距離を取れるなら
一旦距離を取って、行政や地域包括支援センターに相談してみたらどうかな？
介護は1人では無理だし
>>1さんの心と体を優先に考えて

[46. 匿名]

>>32
ほんとにこれ 姑がひとり暮らしになってから生存確認の為に毎日かかさずLINEしてくる…既読でいいからって言う割に結構な頻度で日記や写真を送ってくるので無視もできずに困ってる。
旦那はもうそんな先が長くないから…って言うけど ピンピンしてるんだよ！もうすぐ1年経つけど 24時間に１回必ず姑思い出すのって思った以上にストレス 気が狂いそうです。

[47. 匿名]

>>42
私も体調くずすよ！
何日間か頭痛がして怠くなる
その分の時間まで奪われると思うと悲しい

[48. 匿名]

>>4
無理しないのがよいな
お互い

[49. 匿名]

>ちゃんと掃除しろという
この言い回しからして同居なのかな？
もしそうなら別に住んだらどう？そしたら子がたまに来てくれることの有り難みがわかるのかも

[50. 匿名]

>>46
なぜ旦那にLINEさせないのか不思議なんだけど
そういうのは実の親子でやればいい

[51. 匿名]

>>1
他人を家に招いたりできるくらい元気なうちはそこまで要望を聞き入れなくていいのでは？
トピ主さんが負担に感じないところで線引きしなきゃきりが無いよ

[52. 匿名]

>>1
自分の基準をしっかり持って親のペースに乗らない
私ができる範囲でやってもいい、必要があると判断したらやるしそうじゃなければやらない
ゼロではなくやれることはやってあげてるんだからやらないことに罪悪感を抱く必要はないですよ
まともに相手してもストレス倍増するので「あーハイハイ時間があったらね」で先送り
こんな感じです

[53. 匿名]

>>31
年取ったら、要るか要らないか判断するのもストレスになるみたい。

[54. 匿名]

>>50
ひとりっ子の旦那が無口だから 何でも嫁の私に話したがるんだよね 最初は私にだけLINEしてきてて うっとおし過ぎて限界で旦那に言ったら じゃあ3人のグループでってなったんだけど 結局嫁は無視しきれないし また鬱憤が溜まってきてる…初動を完全にミスって詰んでます。
姑がいきなり 明日から毎日ワン切りの電話するからね！って言い出した時 え？？じゃあ LINEでって逃げたつもりだったんだけど それがダメだった。

[55. 匿名]

>>6
そんなそんな
わたくしには到底敵わないことでございます。
と白旗振って放棄

[56. 匿名]

>>12
うちはヒヒステリックな母親だけど、こっちが一言言うと10倍言い返される（昔から）
思い通りにならないと泣き出す。迷惑すぎる。

[57. 匿名]

>>32
16さんの言ってることと、52さんの言ってることどっちも分かるから苦しい。
適当にあしらったら、まだ大丈夫と思っていたのにあっという間に亡くなって、後悔したくないと思う反面、これに後20年近く付き合わされたら、私もう一仕事やりたいことに打ち込めるよなって。
バランス取るのが難しい。

[58. 匿名]

>>6
画太郎先生はおばばの種類豊富なんだから、たまには違うの見たいよ～

[59. 匿名]

>>53
脳の働きが落ちるから脳疲労凄いんだろうね

[60. 匿名]

「老人は甘やかしたらダメ！やれることは本人にやらせろ」と老齢の医者が言っていた。
なので私はそうしてる。
だからうちの80の母は、頭も体も周りの老人達よりしっかりしてる方だと思う。

[61. 匿名]

>>46
このままLINEのやり取りしてると仲良かったしって介護押し付けられるよ

[62. 匿名]

>>32
何年も子どもの時間が親の介護に消費させられるのが気の毒なことは同意だよ、でも「生にしがみつく」って言い方はどうなのかな

大抵の人は生きていたいじゃない？
特に、残りの時間が少なくなるともっと生きていたいと思うようになるよ
自分は介護も経験したし、親が転倒して起き上がれなくなり「死にたくない！」と叫んだのも見てきたから、人の命への執着は変わっていくものと思っているよ

32さんは若いからピンときてないかもだけど
一所懸命育てあげた子どもや、その子どもが心に決めて連れて来た伴侶から「生にしがみつくな、はよ逝け」って言われたらどんな気持ちになるよ

[63. 匿名]

服屋で働いてた時、たまに年老いた親を娘さんか息子さんが連れて来るんだけど、みんな親をはいはいみたいな感じで仕方なく付き添ってる感じの人ばっかりだった
自分もそうなるんだろうな、切ない

[64. 匿名]

いまはとことん流してる、自分のことで精一杯

[65. 匿名]

>>64
全部聞いたら共倒れするからそのくらいで満点だと思います👌

[66. 匿名]

>>1
私は優柔不断で人に甘い性格なので、
頼まれたら断れないのが目に見えているから、
電話もLINEもブロックしています。
断るの自体がすごいストレスになるので。

[67. 匿名]

>>32
つーか年金も貰えて医療費負担が3割や1割で済んでいる時点でこちら（現役世代側）はかなり援助してんのよ。