こどもが生意気すぎて嫌いになりそう

[1. 匿名]

年中5歳の娘が日に日に生意気になってきています
初めは反抗的なことを言っても優しく注意していましたが、ヒートアップしてきて言い合いになることも多々あります
私が怒らず冷静でいようと思い優しく諭すように言っても、心無い言葉が多すぎてどんどんこっちも傷ついて疲れてきてしまいました
成長の過程だとわかっていますが、毎日同じことの同じことの繰り返しでこのままではこどもを嫌いになってしまいそうで怖いです

同じようなことで悩んでいる方や、乗り越えた方、対処法などアドバイス等いただけたら幸いです

[2. 匿名]

[3. 匿名]

今の時代の怒らない優しい子育てだとそりゃこうなるよな、としか。

[4. 匿名]

[5. 匿名]

女の子すごいよね

うちも4歳どけどマジで生意気で口強いし天邪鬼。

[6. 匿名]

子どもの将来を思うなら可哀そうとか嫌われたくないとか言ってないで情け容赦なく叱った方が良いと思う

[7. 匿名]

成長の過程なの？

[8. 匿名]

[9. 匿名]

心無い言葉にはきちんと怒らないとそれが身についちゃうよ
お菓子あげないよ！でOK

[10. 匿名]

心無い言葉を言ってきた時はその場でしっかり説教するよ。
もし友達相手に言ったら大変だから。

[11. 匿名]

女は小さい頃から女だからね

[12. 匿名]

1回ガツンと言ったら？
パパからもガツンと言ってもらいなよ

[13. 匿名]

今の子育てって子供のご機嫌伺いすぎなんじゃない？
だから増長するしメンタル弱弱

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>3
怒らないことがなぜ良いことだと思うんだろうね
適切であれば必要なのに
チーターでさえ子供に怒ってたよ

[16. 匿名]

いつも優しく注意する必要あるかな？

[17. 匿名]

社会のためにしっかり叱ってください

新入社員やばいやつ多すぎ
怒られたこと全然ないからこうなんだなってすごい伝わる

[18. 匿名]

>>3
怒ってるつもりでも全然甘いんだよね、もう完全に舐められてるんだろうな。

[19. 匿名]

>>3
本当に。
怒られるとまるで怒るこちらが悪いかのよう。

[20. 匿名]

旦那にブチギレさせてみたら？
どうしても子供は親を舐めるから怖がらせる事も必要

[21. 匿名]

動物も甘やかすとメチャクチャやるし、酷い場合は噛むようになるよ

[22. 匿名]

>>5
女の子全員がそうじゃないから主語を大きくしないでよ

[23. 匿名]

>>4
とろサーモンの久保田かな？

[24. 匿名]

>>14
ママもキラーーーイ。

[25. 匿名]

嫌な言葉吐くのって「構ってもらいたいから」ってよく聞くけど、全然そんな感じしない
「自分のほうが上だ」って示してるかのよう

[26. 匿名]

>>1
子供なんて引っ叩いて躾けるべき
今の子は甘やかされてワガママ放題

[27. 匿名]

しくしくウソ泣きして罪悪感を植え付けよう

[28. 匿名]

園児に諭すはなかなか難しいわ
もうお菓子買ってあげないとか髪結んであげないとか何かしらのペナルティー発生させる

[29. 匿名]

私は夫を馬鹿にするようなことや、悪態つくような態ことはしないし、そういうのは気をつけてるんだけど、多分夫が優しいタイプだから、すごい夫に対して馬鹿にするような口調とか傷つけることをバンバン言うから本当にびっくりする。
その度に怒るんだけど、パパ嫌いママ嫌い来ないで　とかずっと機嫌悪くなり、もう大人みたいに永遠と生意気な口聞いたり態度とってる。

[30. 匿名]

優しく注意するから調子に乗るんでしょ　しっかり注意しなよ　子供に嫌われるとか考えないで注意するよ

[31. 匿名]

優しくしすぎて、舐められてんじゃないの
優しく接する時もあれば、ブチギレまくる時もあるよ

正直、何こいつうざっ！！って子供に対して思うことある大人気ない親だけど、嫌いになりそうはまだ経験してないな。小学校高学年と低学年の娘いるけど。
主も5歳児に言われる事を、真に受けすぎなんじゃない？

[32. 匿名]

>>3
叱ると怒るじゃ違うと思うんだよね

[33. 匿名]

>>1
>成長の過程だとわかっていますが

いや
このままどんどん口が達者になるよ

[34. 匿名]

>>7
人による
生意気な事なんか言わない子だってそりゃいるよ

[35. 匿名]

>>26
多少は必要なんじゃないかと思うわ。

[36. 匿名]

いちど張り倒したったら？
親のこと舐め腐ってんだよ

[37. 匿名]

[38. 匿名]

子「クソババア！」
私「クソババアの子供！！」
子「ﾀﾋね！」
私「生きる！！」
子「嫌い！」
私「好き！！」を繰り返す日々だよ

[39. 匿名]

叱ると怒るの区別ついてないんでしょ。
怒っちゃ駄目と思って叱らないから直らない、それで感情的になって怒り出して幼児と同レベルで喧嘩になるw

[40. 匿名]

>>25
舐めてる場合と構ってほしい場合
1娘は前者だろうね

[41. 匿名]

>>3
怒ると叱るは違う！ﾄﾞﾔｧ…みたいなの流行りすぎてて理解不能　もちろん限度はあるけど
でもこれを言うとババア認定されるんだよな、私まだ20代なんだけどw

[42. 匿名]

>>4
なんだこれwww

[43. 匿名]

>>1
何で怒らないの？

[44. 匿名]

>>3
姉の子供がそう
癇癪起こせばいうこと聞くから全然いうこと聞いてない
子供の癇癪に向き合うのしんどいから言うこと聞きたくなるのはわかるんだけど、子供はキレればなんとかなるって思ってるから結局は自分の首を絞めてるよね

[45. 匿名]

甘やかして優しく接し続けた結果、手が付けられない子になってしまってから後悔する親多いよね

[46. 匿名]

>>22
うちの子も女の子だけど口達者とか生意気ではないな。
子供の気質によるよね。

[47. 匿名]

>>1
躾しよう！

[48. 匿名]

>>1
こどもって親見て育つから態度変えてみたらどうだろう

[49. 匿名]

生まれ持ったものも大きいから難しいよね
1回だけピシャっと言って、あとは相手にしないほうが良いのかも
話題を変えてとか、その場をちょっと離れるとか

[51. 匿名]

川からあなたは拾ったと言っちゃおう

[52. 匿名]

>>1
もう躾しようとしないで、赤ちゃんの時のアルバムを二人で見たほうが話が早い気がする。
オヤツ食べながら写真見て、お腹にいた時の話してみたりとかさ。
次の休みはクリスマスのクッキーを一緒に焼いたりさ

[53. 匿名]

>>24

[54. 匿名]

>>5
定型発達で羨ましいと思ってしまう
自閉の子は喋らないし笑わないし辛いよ
発育に問題がない証拠じゃん

[55. 匿名]

>>3
怒ってばかりでも言うこと聞かなくなるし加減が難しいよね。

[56. 匿名]

>>11
これ本当に思う。
良くも悪くも、大人みたいで助かる時もあるんだけどね。本当生意気

[57. 匿名]

しっかり怒るけどそうするとそのヘイトが幼稚園や学校に向かうのが一番怖いんだよね
なかなか怒る加減を考えるのもすごく疲れる

[58. 匿名]

>>8
こういう子供がちょっと信じられんのだよね
子供のなかでも一際幼稚に感じる

[59. 匿名]

>>53
大人気なさすぎる‪‪‪w‪w‪w‪‪‪w‪w‪w

[60. 匿名]

>>29
りおちゃんみたいな？

[61. 匿名]

>>54
なんでいま自閉症が出てくるの

[62. 匿名]

>>18
◯◯ちゃん、ママそんな事言われると悲しいよ。
とか言ってそう。

[63. 匿名]

心無い言葉は言ってはいけないから泣こうが喚こうが怒ったらいいと思う

[64. 匿名]

ガキ大嫌いだわ
とくに女児な

[65. 匿名]

押し入れに1時間ぐらい閉じ込めるとか

[66. 匿名]

5歳でってすごいね。
子供だと思うと生意気さが鼻について更にムカつくんだよね。ある意味対等の人間くらいに考えた方が気が楽になる。必要以上に優しくしないでダメなところはきちんと諭したほうがいい。

[67. 匿名]

>>61
ないものねだりなんだよ
子供が正常に発達してくれるだけで感謝すべきだと言いたいんです

[68. 匿名]

心無い言葉って例えば？

[69. 匿名]

>>59
そうかね？
「ママはあなたの召し使いじゃない」っての、的を射てるよ。

[70. 匿名]

自分の感情以前に人として良くない言葉を言ったり、言い方が悪かったりしたら怒ればいいと思う
何でもかんでも怒らない躾してても限界あると思う

[71. 匿名]

>>1
成長の過程でそんな風になる？
うちの子たち男の子2人だけど無かったよ。
おやつ抜きとかにしたら？
親と子供は対等じゃない、親は生意気な事言っていい相手じゃないことをわからせないと。
優しく言っても聞かないときは躾が必要だよ。

[72. 匿名]

>>53
本気で出て行く気ないくせに。
逆に娘は言われた事いつまでも覚えてるよ。

[73. 匿名]

>>1
やっぱり親の愛って条件つきだよね
だから子供は本能で親になつく

[74. 匿名]

うちにも生意気な6歳娘がいるけど、生意気なところ含めて可愛いとしか思わない
本気で怒っても親に愛されてる土台があるから、次の日には元通りよね

[75. 匿名]

>>64
女児もおばさん大嫌いだわ
臭いんだよ

[76. 匿名]

>>9
お菓子で言うこと聞かせるってそれ脅迫育児だよ。
「静かにしないと店員さんに怒られるよ」と一緒。
ダメなものはダメって毅然と叱らないの？

[77. 匿名]

>>44
そう、結局後でしわ寄せくるんだよね

[78. 匿名]

>>3
親が他人には厳しいのに自分の子には甘々だから子供も他人を尊重しようと思わなくなるよね

[79. 匿名]

小2だけど毎日、でも、だって、えー！！！ばっかりだよ

[80. 匿名]

>>53
娘「…っ！」(召使いがいなくなる…っ！)

[81. 匿名]

うちはちょっと変わってて祖父母がしっかり叱るタイプで、高校生くらいまでは生意気な事を言ったらものすごい雷落とされてたけど、逆に祖父母が大好きだったよ
親以上に特別な存在だったかも
きつく叱られても愛情があったら大丈夫

[82. 匿名]

>>69
4.5歳相手にこんなムキになって反論したことないから画像見て笑っちゃったんだけどこの会話普通にみんなしてるの？

[83. 匿名]

>>69
だったらさっさと出ていけばいいのに
親がいなくても子供なんて育つんだから

[84. 匿名]

>>53
初めて言われてこの対応なら大人気ないなぁとも思うけど，しょっちゅう言われててその都度適切な叱り方をして、色々子供や家族のために家事や仕事を頑張っててもこう言われたら私も同じようなこと言うと思う。

[85. 匿名]

>>80
草

[86. 匿名]

>>1
ところで具体的にはどんな感じなの？

[87. 匿名]

娘なら友達だと思ってしゃべるとか？
生意気なこと言ったら

「そうなーん？じゃあ知らなーい」
って特に怒らないで構わない方が
楽かも？

[88. 匿名]

でもまあ、たぶん、主に似てるんだよ
外野からみると、思春期までは母と娘ってそっくりだもん

で、それ以降「ママみたいになりたくない」もしくは「ママみたいになりたい」で、道が分かれる

[89. 匿名]

>>72
「別にそれで良いもん！」って言われたんだけどw

[90. 匿名]

>>76
言って聞かない場合だよ
組み合わせたらいい

[91. 匿名]

傷つくほどの心ない言葉ってどんなこというんだろ？

[92. 匿名]

>>3
生まれ持った性格じゃない？
厳しく叱ってても同じボルテージで言い返してる女子よく見るわ

[93. 匿名]

>>82
しないわw
創作もいいところ

[94. 匿名]

>>1
生意気＝大人びてる

つまり貴方は貴方のお子様に対し、
対等に見てるのですね。それ故に、
娘さまの若さと未来対し、
嫉妬してるのです。その嫉妬を隠す為に、
嫌いという感情で折り合いをつけてるのですね。

[95. 匿名]

わかるわー

うちは年長なんだけど、
今後本当の思春期で今よりももっとそう感じるんだろうなと憂鬱。

今はまだ可愛い部分もあるけど、
中学生とかになったらマジで可愛く思えないかもしれない

[96. 匿名]

>>1
可愛いじゃん

5歳相手にムキになるなよ
大人の余裕もて

[97. 匿名]

>>1
一度怒り狂った母親の姿というものを見せてやればいいと思うｗいやマジで

嫌いになるとか相手を無視するとか別室に行くとかそういうやり方じゃなくて

「怒髪天を衝く」ような怒り方ね

「心無い言葉」なんか言った瞬間に言ったことを後悔して
震え上がらせるような目に遭わせないと他でもやるよ

その後双方の気持ちが落ち着いたころを見計らってなぜダメか諭せばいいんだし

まぁ一度じゃ済まないだろうから何度でも。
ダメなことはダメと教え込むのは親の務めだからしょうがないよね

[98. 匿名]

>>3
今の時代の学校に行かない選択もあるっていうのもよく分からない。(本人が行きたくても行けない理由がある、は除いて)

[99. 匿名]

>>4
コラじゃなくて本当にあるの？
お昼休みに見て一人で吹き出してしまったじゃないかw

[100. 匿名]

>>1
ママだって1人の人間だからね。
◯◯ちゃんが言われて嫌な事はママだって嫌な気持ちになるし、傷つく。っていってたよ小さいうたから。
大きくなってきたら、ママはお手伝いさんでも奴隷でも無いよ‼️と言ってる。

[101. 匿名]

>>64
BBAよりは生きる価値ある

[102. 匿名]

>>5
子供って良い事も悪い事もぐんぐん吸い込むからね、自分の言葉使いとかお友達の言葉使いとか真似する
自分なら反省する、そうでないなら｢誰かの真似？｣って聞いて会話しながらやめるよう伝えてる

[103. 匿名]

何度かブチ切れたよ。
叩いたり、外に出したりとか危ないことはしなかったけど。
幼稚園児のカバンを外に投げたり、私が荷物まとめて家出するふりしたりかなあ。
まあそれでいきなりしおらしくなるわけじゃないけど。
私のストレスもどっかで爆発させなきゃやってられん。

[104. 匿名]

>>89
尚更母ダサいなw

[105. 匿名]

>>38
うちも反抗期だけどそんな感じだよ笑

[106. 匿名]

>>71
横
うちにも男の子がいて、多分精神的に幼いから生意気なことは言ってこないんだけど、周りの男の子は死ねとかババアとか暴言が凄い子もいるから性別は関係ないと思う

[107. 匿名]

>>44
これ、癇癪に対して母親は強く言って聞かせても、父親がすぐに聞いてあげてるとかもあるんじゃない？
面倒くさいからとか、うるさいからとかで、何も考えずに聞いてあげる父親って多い

[108. 匿名]

>>6
一度、泣かせるくらいガツンと叱ってもいいんじゃない？
今の歳でそういう状況だったら、もっと大きくなったときに大変な事になりそう。

[109. 匿名]

>>38
『死ね』に関しては本気で怒った方がいいと思う。子供のことを思うなら…

[110. 匿名]

一度「嫌い」っていう態度をはっきり出してみたら？
（もちろん感情的にならずに）
「どんな相手にも気持ちがある」ということを体験的に学ばせるいい機会だと思います
体験で学ばないと芯から理解できない子供っていますよ

[111. 匿名]

>>67
発達じゃなくても
子供の性格はそれぞれなんだから
母親も人間だし、生意気とか暴れん坊すぎたら悩むし困るしイライラだってするでしょうよ

[112. 匿名]

怒る叱るは、子どもにやっちゃいけないラインを教えるためにあると思う
優しく何度言ってもわからないなら、優しさなんて捨てて子どもがこれは二度とやってはいけないって思える態度で理解させるのが親の役目だと思うよ

うちも口悪いのに全然聞かないからめっちゃ怒ったけど、それにも慣れてしまったから、今度はものすごく冷静にでも絶対に引かない戦法に切り替えてやっと直ってきた

子どもに理解させるために、自分ちの子に１番有効な方法を探し当てられるといいね

[113. 匿名]

>>8
もしこれ言われたら じゃあこれから二人で生きていけ！
って言ってしまいそう。

[114. 匿名]

>>84
出ていく気ないでしょｗ

面倒くさいヤツ

[115. 匿名]

>>1
心無い言葉が多すぎてどんどんこっちも傷ついて疲れてきてしまいました

自分が産んだのに、、最悪だね

[116. 匿名]

>>44
締まるのが自分たちの首だけなら勝手にせえだけど、周囲の同年代がいちばん被害を受けるんよな
律することを一切教育されてない子どもがいると。

[117. 匿名]

>>1
5歳ですでに親と言い合いが出来るほど口が立つのは賢いんだね。言葉も早いし、何を言えば困らせられるかわかってる。だから親も本気で腹が立つ。
でも何を言ってきてもやっぱりまだ5歳の幼児だから甘える時とか可愛い瞬間だってまだまだ沢山あるはず。うちは中1娘と本当にくだらない事で言い合いになり可愛くないと感じる事もあるけど、まだ可愛い瞬間も残ってるからついほだされてリセットされて…また繰り返し笑
そんなものだよ。女の子育児の難しいところだよね！

[118. 匿名]

対等に接しすぎだと思う
まともに全部受け止めてたらそりゃ嫌になるわ

[119. 匿名]

>>79
小3は
でも！だって！えー！あとでやる！うるさい！わかってる！
ですが…( ；´Д｀)

[120. 匿名]

>>84
私も。親はサンドバッグでもないし、どんなに雑に扱っても愛情を湯水ように注いでくれるシャワーじゃない。
人間。

[121. 匿名]

>>64
こんなおばさんのが皆嫌い

[122. 匿名]

何言われても無視して喋らなければいいよ
所詮相手は子供だからビビって態度を改めると思う

[123. 匿名]

>>53
無断転載じゃないの？

[124. 匿名]

>>106
参考までに自分の子の性別を言っただけだよ
生意気な子は男女関係なくいるよね

[125. 匿名]

>>1

心無い言葉って具体的には？

クソババアとかアバズレとか？

[126. 匿名]

>>14
無断転載？

[127. 匿名]

>>13
子供のご機嫌伺うタイプもいるだろうけど
子供がグズったり癇癪まわした時に、面倒だから言われるまま与える親も多いんだろうとは思う。
でもこれは、外出先のグズる子供に対して、周りの目が冷たいとかネットで叩かれるのも要因な気がする。

うちは外出先でワガママの末グズってワーワー言い出したら、冷ややかな目線感じながらも構わず引きずって帰ってたけど

[128. 匿名]

>>1
みなさーん！
本日の子供叩きトピはこちらでーす！

[129. 匿名]

>>54
主はそんな話はしてないよ
定型がどうとか自閉がどうとかじゃなく、トピに書かれた内容に悩んでいて、対策を知りたいと書いてる
レス主さんの心情を聞きたいという話ではないの

[130. 匿名]

>>71
言うこと聞かないとか行儀が悪いとかはあっても、人を傷つけるような言葉は聞いたことないな
言ったら絶対許さんけど

[131. 匿名]

5歳の娘はどこからそんな心無い言葉や表現を覚えてくるのじゃ
優しく諭すのっていいのだろうか
うちはまずい言葉や良くない表現を家でした時は速攻「そんなこと言うもんじゃない」と優しくないテンションで叱る。よくないよ～じゃ伝わらない子もいる

[132. 匿名]

>>111
5歳児相手に
そこまでイライラする親が発達障害なんじゃない？
それで子供も、、、

[133. 匿名]

>>5
女の子すごいのか
うちの子は素直で可愛い
優しくてしっかりしてて見習いたいぐらい

[134. 匿名]

>>8
これくらいの歳の子供のこんな言葉にいちいち傷ついてるの違和感ある
その時の気分で言うこと変わるから、ああ今はそういう気分なのね、としか思わんわ

[135. 匿名]

>>64
男が本気出したらこの世からおばさんはいなくなるぞ

[136. 匿名]

>>1
アドバイスとしては、そういう時に2人目とか絶対に作らないことだね。仮に治ったとしても2人目出来た途端赤ちゃんである2人目と比較してまた再発して今いる子を毛嫌いするかもだからずっと一人っ子にすべきだとは思うけど。
とにかく2人目は作らないこと。

[137. 匿名]

>>38
うちは無言タイプの反抗期
しんどい～

[138. 匿名]

>>125
5歳でアバズレ呼びはやばいw

[139. 匿名]

>>64
男児のウザさ舐めんなw

[140. 匿名]

>>6
本当にそう思う
親を舐めてる子って他の大人も舐め出すし、友だちに対してもそうなってくる
ビビらせる育児は大反対だけど、ダメなことをきちんと叱るのは大切なことだから子どものためにもそこらへんはちゃんとしたほうがいい

[141. 匿名]

>>14
これに傷つく母親いるの？なんとも思わないけどね。どうせ頼ってくるんだからさ。はいはい、それなら何もかも父親にしてもらえって言えばいいのよ

[142. 匿名]

>>15
犬も猫も熊も子供に怒るよ

[143. 匿名]

>>32
怒ってもいいんじゃないの？
なんでも叱るじゃなくても。

[144. 匿名]

>>104
それなw
そう来たか…コイツやるな…って思ってしまった。

[145. 匿名]

>>97
うちの6歳娘にそんなことをしたら馬鹿にされそう
ママ、感情的すぎるね
冷静になれば？と

[146. 匿名]

強く叱る時代じゃなくなったって事だよね手上げるのもアウトだから

[147. 匿名]

友達相手にも似たような感じで言ってるのでは

[148. 匿名]

言い合いになっても仕方ない
同じステージにあがらない事

[149. 匿名]

>>134
だよね
絶対ママの事大好きだから言ってるだけで可愛いじゃん

真に受ける人とか大丈夫？
根本的に自信ないんだろうね

[150. 匿名]

>>8
うち息子だけどこれほんとたまにだけど言う
パパは優しくてなんでもしてくれるから
じゃ出ていきますわー！って言うと泣いて追っかけてくるし、そんなこと言われたら悲しいシクシクって言うとごめんなさいって言ってる

[151. 匿名]

>>2
ドラえもんは昭和の漫画

[152. 匿名]

うちの子も生意気だったけど、旦那が「自分の事産んでくれた人を悲しませるな。文句があるならパパに言いなさい。」と何回か注意してくれて、少しずつ良くなってきたかな。
小学生になって環境変わったタイミングで結構大きく変わったから環境が変わればマシになるかもしれないよ。

[153. 匿名]

>>139
子供男女いるけどウザさはまた別々であるw

[154. 匿名]

旦那さんの力を借りたら？
強く叱ってもらう

[155. 匿名]

>>140
強く叱ってもこうなんでしょ
びびらせるほど怒れってこと？

[156. 匿名]

>>8
フン、だがパパはママのことのほうが好きだからな。残念だね。って大人気ないか

[157. 匿名]

>>3
それは少しちがう
子どもの気質が大部分を占める

[158. 匿名]

>>152
良いパパ！
ウチの旦那にも仕込まねば…

[159. 匿名]

心無い言葉はどこで覚えてくるの？例えばどんな言葉なの？紛れもなく旦那さんと主の子供ならそのどっちからかの遺伝の素質により持って生まれたものだしどちらかに似てるのでは？
そもそも同じ土俵に立ちすぎ。5歳と言い合いって…

[160. 匿名]

うちも5歳年中女子。毎日のように怒ってると思う。優しく言う→やらないを数回繰り返してとうとう私が怒る→やっとやるの繰り返し。最近むちゃくちゃ怒ったあとに、いつもこのパターンになるよね？って図を描いて説明して「お互い嫌な気持ちになるよね？いい気持で過ごそう」と話し合ったよ。まぁその後もすぐには変わらないけど、話し合ったときの紙を壁に貼ってあるから「またこれになるよー」って言ったら少し動いてくれるようにはなったかな。もう毎日試行錯誤よ…

[161. 匿名]

子供嫌いな人多いよ結構

[162. 匿名]

>>52
いつまでも赤ちゃん扱いしたい親ってゆがんでる
成長を受け入れなよ

[163. 匿名]

>>1
お子さんの前でご主人と喧嘩したり悪口言ったりしていますか？

[164. 匿名]

>>152
仲の良いパパとママが必要な理由の見本だね

[165. 匿名]

>>132
子育てしたことなさそうな意見だよ

[166. 匿名]

>>7
一生そのままの場合も多いと思う
親子でも相性って絶対あるし
親と子供は別人格で、出てくるのは夫と自分の遺伝子だけじゃないし

何代も前の先祖の血も普通に出てくるから怖いよね

[167. 匿名]

>>13
うちの旦那まじでメンタル弱いんだけど、親から怒られたこと一度もなかったって言ってた
叱らない育児するとまじで打たれ弱くなるんだなぁと納得したわ

[168. 匿名]

Instagramで発達障害の子の他害について、下の兄弟や自分たちに噛みついて馬乗りになってタコ殴りされても我慢してます！癇癪すぎるまで無になります！ってコメントしてるんだけど、一回これでもかと力一杯ぶっ飛ばしたらどうなのか？と思って見てしまった（勝手に流れてくる）障害があるから分別つかないんですじゃなく、頭で理解できないなら体に覚えさせるしかないのでは…あと、もう薬で衝動抑えてぼんやりするくらいまで感情落としてやるしかないのでは？と思って流れてくるたびに考えてしまうんだよね

[169. 匿名]

>>8
全然許容内だな
そかそか
ママは大好きなんだけどなー
って言いながらハグしてしまう
けど、何度も言われたらムカつくのかな

[170. 匿名]

>>1
家の中でだけでなく、同級生や果ては職場でもそうなるよ。
周囲の迷惑になる。
親がガツンといわないでどうするの。
友達親子などではなく、厳しく接するときにはそうして、いうことをきくようにしないと。　

[171. 匿名]

>>131
子供ってすぐ新しい言葉覚えて的確に使用してくるもんね。
私もママはその言葉は嫌いなんだ。だから使わないで欲しいってガチトーンで伝えてるわ。
ふだんおちゃらけてるからたまに真剣なトーンになるのが効くみたいで使わなくなる(笑)

[172. 匿名]

>>46
うちも娘2人だけどたぶん口下手な方。
保育園や小学校のお友達でめちゃくちゃ喋る口達者な子がいてすごいと驚いたよ。
その子のママは「口から生まれてきた」と言ってた。

[173. 匿名]

>>155
強く叱ってこれなら、一度ビビらせてもいいんじゃない？このままじゃモンスター化して他の人にまで迷惑かける子になりかねん

[174. 匿名]

>>145
ウチの9歳娘も同じく。
だから叱る時は無感情で淡々と言うよ。

[175. 匿名]

>>152
「産んでくれって頼んでないから。勝手に欲しくて産んだだけでしょ？」

[176. 匿名]

>>14
これはどうでもいいかな、そりゃ人間だしどちらかの方が好きとかあるかなと思うから　この子はまだ小さいからわからないが、うちの子はもう大きいけど旦那な方が好きだと思う　だからって普通に私は接してるけども

[177. 匿名]

>>168
さすがに他の兄弟に加害を加えてるのに黙っておくのは違うと思う
他の兄弟もきっと我慢してるだろうし
成長にも良くないよね

[178. 匿名]

親がイライラするのに他人はもっとすると思うよ。
親が見放さずちゃんと教えて矯正しないと。

[179. 匿名]

長い目で見るとそういうタイプの娘の方がコミュ力ついて要領良くやっていけそうだけど、まともにぶつけられるママは大変よね。無理しないでお身体大切にしてね。

[180. 匿名]

女は小さい時から女
だから大人と付き合う

[181. 匿名]

>>14
なんとも思わない
どうせママ大好きだから言ってるだけ（笑）
そんな事も理解できないのかな?

[182. 匿名]

>>8
じゃあもうお父さんちの子になっちゃいなさい！って言ったら子供が？？？と考え込んでた

[183. 匿名]

>>8
うちの子はママ嫌い！！！もう今日からパパと一緒の布団で寝るからね！！！って言ったあと、ママはそれで本当にいいの？！って確認してくるから可愛くて笑っちゃう

[184. 匿名]

>>1　
大変ですね。
ただ、そういう子って、野蛮児とあまり変わらないと思ってしまう。
躾されていないという点で。

心ない言葉をいうなら、
優しくいる必要も冷静である必要もないのでは。

[185. 匿名]

>>8
別の出来事で気持ちが激しく落ち込んでるとき言われたことあるけど、本気で泣いてしまった。
子供もドン引きしたのか悪いと思ったのかわかんないけど、それ以来一回も言われたことない。
子供ながらに空気読んでくれている様子。

[186. 匿名]

>>160
同じ同じ。
共に頑張ろう、同士よ。

[187. 匿名]

>>26
マイナス多いけどある程度必要なタイプのお子さんもいるなと思うわ
虐待は良くないけど厳しく躾けないとダメになる子どもって一定数いるよ
子どもにもいろんな性質の子がいるから一括りにしちゃいけないんだろうな

[188. 匿名]

>>132
本当にすぐ発達とか言うのやめた方がいいんじゃない？
たかが5歳児相手にって言うけど
赤ちゃんだろうが5歳だろうが10歳だろうが育児に悩む人は悩むよ。
ていうか多くの母親たちが悩んでるでしょ。
もちろん良い子で手がかからないって人もいるだろうけど。

あなたみたいに、手がかかる子＝発達って結びつけてそうな人、本当に最悪だと思うわ

[189. 匿名]

>>7
年中なら成長の過程というよりはその子の性格な気がするけどな

[190. 匿名]

>>1
姪っ子みたい。同じ感じで、今は小5になったんだけどクソ生意気で受け付けない。ばぁばに中国ブランドのコスメセットねだってて(4万弱)高くて買えないって断ったら、さいあく！わざわざ会ってあげてるのに。ってばぁばは言われたみたい。

[191. 匿名]

>>173
こういう子は親だからやってるんだよ
しっかり社会との使い分けができてる
だから園では優等生
親には気を許しているからこうなるの

[192. 匿名]

2歳までは全肯定で愛情たっぷりよしよしで良いと思うけど3歳になったらちゃんと分かるから家庭のルールに反する事はしっかり叱った方がいい
絶対1番身近な親が怒る叱るしてそういう事に耐性つけていった方がいいと思う

[193. 匿名]

>>1
5歳くらいなら主がめっちゃ怒り狂ったらビビって何も言わなくなるよ。
これが中学生とかならムズいけど、今のうちにキレまくっていいと思う

[194. 匿名]

>>1
「今の言葉はお母さん結構傷ついたな。自分が言われたらどう思う？」って聞くようにしたよ
後で夫からも「お母さん悲しそうにしていたけれど、何かあった？」って子供にも聞いてもらうようにした

[195. 匿名]

>>82
ママ嫌い！パパのほうが好き！
なんて言われたことはないけど、言われたとしても、心の中でウルセーと思いながら、傷つく言葉は相手に言わないよう注意はするかな。
中学生になってもこんなのいつまでも言ってたら、じゃパパにやってもらったら？と突き放すこと言うのはわかる。

[196. 匿名]

>>1
知り合いの娘もそんな感じで、内弁慶なだけじゃない？と言ったら幼稚園でも他人に傍若無人な言動らしくて困り果ててる

夫妻で仕事してて育児を0歳から義父母に丸投げだからそうなったのかも。義父母の対応が悪い！とキレてたけど、そういう他力本願な親だからそんな子供が育つんじゃない？とも思った

[197. 匿名]

>>8
私よく娘に言われるけど本当は好きなくせにーって言いながら抱きしめてあげるとニヤニヤしてる。
最近はハグ待ちなんだなって思うようにしてる。
でも試し行動はやめた方がいいって教えてあげた方がいいのかもね。

[198. 匿名]

>>3
気質もあるよ。
常に反抗的な子っている。プライド高いからうまく操縦すれば頑張りやさんからリーダーになれるけど、天の邪鬼な部分があるから親が導くのは至難の技。
上下関係の厳しい習い事に入れてみるのもいいかも。

[199. 匿名]

>>146
もう帰ろうとどれだけ諭しても嫌だ嫌だばかりで遊び場から離れようとしない我が子を無理やり抱きかかえて離脱したら、周りの親がマジで？みたいな顔をしていた

[200. 匿名]

>>62
子どもの頃親に言われて響かなかった言葉ナンバーワンw

[201. 匿名]

なんで怒らず諭すを徹底してんの？

社会出たら
そんな優しくしてくれないよ

同じ5歳女の子いるけど、言ったあかんこと言うてるの分かる？って声色変えるだけで
これあかん事してるってなるよ。

[202. 匿名]

>>189
横
両方だよ
しっかり社会性が育ってきていて、使い分けてる証拠
ヤバイのは園で凄くて親の前ではいい子タイプ

[203. 匿名]

>>193
恐怖心が根付いて、何かあっても親に何も言えなくなるだけじゃない？

[204. 匿名]

優しくしてたらそりゃそうなるわな
当たり前のこと

[205. 匿名]

>>1
無条件に可愛いのは２歳まで

[206. 匿名]

>>175
これ私反抗期の時親に言ったことある
そしたら「うるせぇ！生意気ばっか言いやがって！良い加減にしろーーー！！！」て普段怒らない母に本気で怒鳴られてから一切言わなくなったw
あの時の母、怖すぎて別人だった
反抗期だからといって、ひどいこと言っちゃったなと反省したわ

[207. 匿名]

>>4
アレルギーになるほど君が嫌いなのか、アレルギーは別の歌なのか気になるw

[208. 匿名]

>>155
それでいいんじゃないかしらね。
増長しきってるなら潰すのも仕方ない。

[209. 匿名]

>>1

冷静でいることは大切だけど、言われて相手が傷つくことを言ってはいけないということはしっかり注意して教えてあげるといいと思います。今はまだ5歳だけど、これから更に言葉は達者になっていくし、いつかお友達に言葉の刃を向けてしまうかもしれない。それが原因でお友達が不登校になってしまったら？娘さんが孤立してしまったら？等、娘さん1人の問題では無くなってしまうかもしれない。
でも娘さんはまだ5歳です、いくらでも学習できる。駄目なことは駄目と教えたら学習できると思う。

[210. 匿名]

>>29
ガツンと叱りなよ

[211. 匿名]

>>155
そうだよ

[212. 匿名]

>>22
生意気で口強いし天邪鬼

何かすごいけどw同じ年齢だと男の子より女の子のほうがこういう感じの子が多いと思う
女の子って小さい大人みたいなところあるし
男の子はボーっとしてるか生意気で天邪鬼でも口下手な感じ

[213. 匿名]

>>175
こんな事言う子供が生まれてくるとは思わないもんねぇ
子供を持つのって大変だな
お金も手間もかかるし
私には無理だわ

[214. 匿名]

>>134
ママは自分のことを嫌いにならない安心感がないと言えないと思う

[215. 匿名]

>>203
一番やばくなるタイプだよね
萎縮させるのは簡単だけど将来病むだけ

[216. 匿名]

>>1
わかるよー
うち小6男児だけど毎日のようにケンカだよ
生意気で屁理屈で反抗期も加わってるからイライラする
「お母さん大嫌い！」って言われて「私だって嫌いじゃ！」って大人げなく脊髄反射で言っちゃって
後からあんな返し方は良くなかったなと反省して「本当は大好きだよ。嫌いって言われてカチンときた。ごめん。でも私も傷つくから言い方考えてほしい」って伝えたら息子も謝ってきた
ケンカしたその瞬間本当嫌いだった…
疲れるね

[217. 匿名]

子ども相手のスポーツの指導してるけど
口達者な子ども増えたよ
マウント気質とか
自慢が多い
今日〇〇だったからママに言おうとか
何かあれば言うみたいにちらつかせる。
別の指導者は乱暴者で手を焼いてるが
そこ子がやり返されたら
親にオーバに言って説明するの大変だったみたい。

今の子どもは大人の使い方、あしらい方をよく熟知してる。
で、親も子供に対して
超過保護
関心無い
に分かれる

[218. 匿名]

>>5
未来のガル民育てて草

[219. 匿名]

怒る行為が、どうしてダメなものってなってるんだろうね。

親も人間だから感情的に叱ることしていいと思うんだけど。

[220. 匿名]

>>212
息子もいるけどわかるw
男の子は語彙が少ないんだよね
単純な罵る言葉しかでてこない
嫌い！死ね！アホ！とか

[221. 匿名]

>>191
いやいや、そりゃ親の前だったら多少のことは甘えだと思って許容するけど度が過ぎたら怒らなきゃ
自分の関わり方に問題があってそういう反抗的な態度になるのか、単に反抗期かによって対応は変わるけど
5歳とかならまだ小さいけど、ある程度空気が読めるようになってもらわないと今後困るのは本人だもんね
おともだちいなくなっちゃうよ

[222. 匿名]

>>8
ぐさってこない

毎日毎日私は好き好き可愛って言って
ウザいとかしつこい!好きじゃないって言ってくるのがめちゃ可愛い

[223. 匿名]

>>2
悲鳴がギュー

[224. 匿名]

もともとの性格だよね。
姉弟喧嘩も優しいしお母さんにも優しい子もいれば、生意気すぎてどうにもならん子もいるし。
親との相性や、その子の環境でまた良くも悪くも変わってくるかな。

[225. 匿名]

>>56
うちは男の子だけど小さい子をあやしてるのは女の子が多くて偉いなと思うけどね
私も子供の頃親戚のお姉さん達に遊んでもらったし
まぁ親には厳しいのかな

[226. 匿名]

>>98
大卒が当たり前の時代だから寧ろ今の方が厳しそうだが

[227. 匿名]

>>3
怒ると虐待扱い
逮捕とかもあったよね

[228. 匿名]

>>72
ってなるし、これ言ったら本当に出て行った方がいいよね
もし出て行かないとやっぱり！って舐めてくるし、嘘ついてもいいんだみたいな事にもなるし

[229. 匿名]

>>44
癇癪が激しかった子供持ち
ダメなものはダメと伝え続けても癇癪収まらなかったよ
落ち着いてからこれがしたかったんだね、うん、の繰り返し
小学校の中学年くらいでやっと落ち着いてきて今は情緒の安定した友達の多い子です
キレればなんとかなるって思っているわけじゃないと思う

[230. 匿名]

>>190
人様の姪御さん捕まえてなんだが本当にクソガキだな
何もしてやらなくてもいいし顔も見せなくていいわなそりゃ
おばあちゃん(コメ主さんのお母さんかな)可哀想に

[231. 匿名]

>>221
怒ってもこれなんだよ
親は激怒しても、暫くしたら許してくれる存在だとわかってる
かといって何日も怒り続けていたら子供の認知に悪影響を及ぼすからね
その都度怒ってを繰り返して成長がくるのを待つしかない

[232. 匿名]

年長だけど、家の中では本当にワガママで生意気で、少しでも思い通りにならないと怒る。危ないこと注意しても怒る。子供の行きたいって言ったところ、間に合わなくなるから準備しよう、とかレベルでも嫌なこと言う！！ってキレてくる。

本気で叱っても、温厚な夫ががたまにガッツリ怒っても、何も響いてない。子供の中ではずっと意地悪で怒るママと優しいパパって感じ。
もうずっとしんどい。下の子は可愛いけど、上の子に愛情あるか分からない。
保育園の個人懇談で言っても、園ではしっかりしてます、家だと甘えたいのかな？って流されて終わり。

[233. 匿名]

>>219
暴力は論外だけど、社会に出たら理不尽なことたくさんあるし家庭内で小さな理不尽を体験したり自分が悪くて怒られたりすることっていい事だと思うけどなー
でも本当怒らないで育児しましょうね。って検診の度に言われるし最近は周りの目も厳しい（すぐSNSにあげられたりさ）から育児しにくいよね。

[234. 匿名]

同じく年中の娘がいるけど、親を舐めてる生意気な態度の子っているね。側から見てても分かる。お母さんはやたら優しそうか子供に対して友達みたいに接してるかの2タイプが多い。女の子で口達者でもまだまだママ大好きって子が大半だよ。

家の中で豹変するタイプは分からない。

[235. 匿名]

>>3
昔は甘すぎたけど、今は家でも学校でも会社でも問題視されるのが厳しすぎな気がする
整理整頓出来ない主が「子供じゃないんだから」て言われたトピでは
「整理整頓してくださいだけ言えばいいのに、パワハラだよ！訴えたら勝てるよ！」のコメントで埋まってた。
ガルなんかもっと暴言はいてる人多いけど。

[236. 匿名]

>>1
ガルだと女の子産めば勝ち組なのに、この悩みある人たまに周りで聞くな

[237. 匿名]

>>190
どうしたらそんなに性格悪くなるのか本当に知りたい。

[238. 匿名]

>>236
そりゃ個体差あるから
全員が同じじゃないでしょ

[239. 匿名]

>>141

[240. 匿名]

>>53
これ、出ていって終了？
後日の話もないの？

[241. 匿名]

>>15
白熊は子供引きずってたよ

[242. 匿名]

>>14
幼稚園の行事で保護者と手を繋いで歩く場面があったのだけど、機嫌が悪かった娘は「ママは嫌！パパがいいー！」って観客席で撮影してる旦那の方に1人で行っちゃった。
悲しいやら腹立たしいやらで、半ばヤケクソで私1人で先生の誘導にしたがって元気いっぱい歩いたら、まさか置いていかれるとは思わなかったのか、泣きながら追いかけてきたよw
あまりにひどい時は思い切って突き放しちゃうのもありだと思う。

[243. 匿名]

>>239
ろくでもないガキだなぁ。
2人とも出ていって見せた方がいいわ。

[244. 匿名]

>>239
友達にもすぐ嫌い嫌い言う子なんだろうな。

[245. 匿名]

>>234
大体は園だから強く怒ってる姿を見せられないってだけだよ
みんな園では控えめに怒るだけでしょ
私も家と園じゃ違う

[246. 匿名]

>>229
癇癪おこしてるなら、しばらく放っといたら良いのに、、と思うんだよね。

[247. 匿名]

>>67
人には人の試練があるよ。あなたにはあなたの、主に主の。比べる必要ない

[248. 匿名]

>>212
ただのジェンダーバイアスで草

[249. 匿名]

>>219
怒らなくても話あって平和的解決みたいなメルヘンを信じているんだろう。
対話してもよほど噛んでわかりやすく順序立てないと、わかってる風で終わるだけ。
そして繰り返す。
加害しても、悪気はないなら謝る必要ないと思ってる
でも被害受けたら、親の仇みたいに追い詰めていく。

[250. 匿名]

>>236
生意気なのなんて成長で落ち着くし＋の方が大きいからだよね

[251. 匿名]

>>187
ホント色んな気質の子がいるから一括りには出来ないよね。
ウチの場合は叩いたら大大炎上して収拾つかなくなるタイプだから状況把握しながら叱らなきゃでマジ疲れる。

[252. 匿名]

>>246
出しきらないと落ち着かないよね
大人でもそう
がるでも興奮してレスバ終わらない

[253. 匿名]

あまりに酷い事を吐き捨てて登校して行ったから、2日ほど無表情で接し、距離取って過ごしたことがある。娘の方も意地張ってる様子だったけど、その後「酷いこと言ってごめんなさい」と謝ってきた。見下したような偉そうな言動は結局甘えからきてるから、何言っても許されるとの思い込みを取ってやるのもいいかも。これを言ったらママでも本当に許してくれないんだと気づかせる。

[254. 匿名]

>>219
怒ると叱るごっちゃにしてるからだよ。怒るは親の感情が入ってる。ムカついたから怒るんじゃなくて駄目なことをしたから叱らなくちゃいけない。
このトピ主は叱ることが出来ずにやんわり注意して舐められた結果ムカついて怒って言い合いになってる。
親がそんなんで子どもが言うこと聞くわけない。

[255. 匿名]

>>231
私なら向こうが謝るまで距離置くわ、その子の性質によるけど
親だからどんなことも許して貰えるって思っても良いんだけど、さすがに舐めた発言ばかりしてくるならガツンと分からせるべきと思ってしまう

[256. 匿名]

>>230
親がそう言ってる可能性もあるのが胸糞

[257. 匿名]

>>14
ママもひーちゃんよりパパの方が好きだな！
って言ったらこの子どうするんだろう
大きくなってうちの親は毒親だったとか言うんだろうな

[258. 匿名]

>>3
まぁガルのメイン層が叱る育児で育てられた層だとするならばそれも正解かどうかはわからない

[259. 匿名]

>>8
別に傷付かないわ
パパの方が好きでいいし、母親という最強のポジションは揺るがないから動じなーい
むしろパパと2人きりで出掛けて欲しい
自分は1人で休みたいな

[260. 匿名]

>>215
優しく言っても諭しても叱っても怒ってもダメとかw
どっちにしてもいずれ勝手に病むんじゃない？

[261. 匿名]

>>218
それ。人間関係って鏡だよね。自分が生意気で口強いし天邪鬼な言動してるから、その背中を見た娘が真似して継承してるんだろうね

[262. 匿名]

言葉が上手なお子さんならたくさん本読んだらどう？？
ちくちくことば系の本も理解できちゃいそう。

[263. 匿名]

>>67
健常者の子でも悩みはあって｢皆どうしてる？｣って話じゃん？
急に発達の子より良いでしょは違うと思うんだが

[264. 匿名]

>>244
そうでもないよ
外で上手くやってる子でも以外と家でこうだったりする

[265. 匿名]

>>254
横
叱っても無駄だよ
幼児は実感がないから無駄
素直な子だけがなんとなく言うことを聞いているだけ
うち二つの真逆タイプがいるからわかる

[266. 匿名]

>>229
うちの子と同じだ。
小3で落ち着いてきて、中学生の今は優等生なほどです。
癇癪起こしてる時はなにしてもダメですよね。
暴れる子を抱えてその場から消えることしか出来なかったな。
落ち着いてから話すとちゃんとわかるんだけど、それの繰り返しでしたね。

[267. 匿名]

>>14
コレを言われるのが怖いから、パパもママも甘々で対応しちゃうのかな…まぁ気持はわかるような気もするけど
時には心を鬼にしないとだよね…

[268. 匿名]

>>260
怒鳴ったりキレる方がやばいよ
子供の脳が萎縮するって研究発表がある

あなたみたいなコメするようになる

[269. 匿名]

>>9
モノで釣るのは好きじゃないけど、幼児ならまだそれで良いかもね。
小学生以降は、OK〜なんて生ぬるいこと言ってられないよ。

[270. 匿名]

>>254
感情入れるのの何が悪いんだろうねぇ。
そこからしてもうおかしいのよ。

[271. 匿名]

>>264
外ではいい子なのか。
結婚したら家族は大変そうだな。

[272. 匿名]

>>260
萎縮させるくらい怒ったら病む
何日も無視を続けたりね
あとは認知が歪む

[273. 匿名]

>>11
男も小さい頃から男なのにそこは透明化するのがガルちゃん民クオリティ

[274. 匿名]

>>268
子供の脳の萎縮と私のコメントの関連性をもう少し詳しく説明してね。

[275. 匿名]

>>13
繊細に育て過ぎるのも良くないよね
うちの親ちょー厳しくて優しいパパママのお家が羨ましいと思ってた時期もあったけど、小学生の時に優しいママのお家の子ちょっと先生に注意されただけでしばらく不登校になってた子いて驚いたもん
子供叱らず自己肯定感上げる育児とか言うけど、ひとたび外に出れば色んな価値観の人がいるし、叱られないにしてもちょっと注意されたり違う意見言われただけで免疫なさ過ぎて否定されたと受け取りそうだし、むしろ自己肯定感低くなるんじゃないのかね

[276. 匿名]

>>190
四万弱は草www厚かましすぎww
親はまともなのか？誰の影響でそんか腐ってるんだろ？

[277. 匿名]

>>11
娘と息子ってやっぱり違うよね
娘は女同士になってしまうのかな
ギスギスする事が多い
息子はサバサバ
喧嘩しても翌朝「ママー！おはよう！」って忘れてる

[278. 匿名]

>>1
相手はまだこの世に生を受けてから5年しか経ってないんだよ？
同じレベルで争ってどうする
ひとりっ子ですか？
他に兄弟がいて、そちらにかかりっきりで構ってほしいだけとか
愛情が欲しいだけならしっかり受け止めてあげて、あなたにも反省すべきところはあるかも

[279. 匿名]

>>249
怒りは人間の感情に存在するものだけど、その発現の仕方をコントロールできるようにならないといけないんじゃない？
怒鳴ったりキレたりしなくても怒りは伝わるよ
まずは対話で平和的に解決できなかったら将来友達、恋人、伴侶と上手くいかなくならない？

[280. 匿名]

子供に嫌いって言われて傷つく神経がもう「令和の親」って感じ
子供に好かれたいとかなに？

嫌われても言わなきゃいけない、教えなきゃいけないことがあるってわかってない

未成年者・でき婚に偉そうに言ってる人いるけど
こういうTHE令和の親ほど「ままごと婚」「子供が子供産んだ」と思うわ

[281. 匿名]

>>198
そう、プライドが高い。挫折を知らないまま成長すると本人も周りも辛い思いするよ

[282. 匿名]

>>251よこ
どんだけムカついても叩くって発想にならないや。叩かれたら痛いし傷つく。
どんな子でも叩くのは賛成できないかな……

[283. 匿名]

>>220
しねやころすは先生は本気で怒るよ
ガルでは子供の冗談で大袈裟と言われてたけど

[284. 匿名]

>>237
金銭感覚がおかしいのも欲しいものを祖母にねだる行為も「わざわざ会ってあげてる」発言も全部親の影響と躾不足だと思う
ある意味でこんな風に育てられてしまって子どもも気の毒

[285. 匿名]

>>1
母親にはキツい物言いをしても別にいい、なんも怖くないし😗
と舐めてるだけだよね
ある意味甘えてる証拠でもある

一回マジでキレてみれば？
旦那さんにもフォローお願いしといてさ
母親に対する尊重もなく舐められっぱなしは本当によくないぞ

[286. 匿名]

>>262
理解できていても前頭葉は13歳まで未熟
更に幼児なら未熟すぎるから、頭でわかっていても感情で使ってしまう

きらい！＝いや！

みたいなもの
嫌いじゃなくてイヤ！と言葉を置き換えようといっても、嫌い！になってしまうのが幼児の脳

[287. 匿名]

小中くらいかと思って開いたら５歳でびっくりした
うちの娘も５歳だけど、男の子と仲良しでワンちゃんごっこしたりまだまだ幼い感じだから、女子の小生意気さがいつから出てくるかむしろ楽しみにしてたわ

[288. 匿名]

そもそも「ママ嫌い、パパの方が好き」とかいう言葉を使う女児が無理
わがままで自分が気に入らないと友達にも「○○ちゃん最低」とか言うタイプ

グサッ！(まぁ女児あるあるだよね)じゃなくて
躾失敗してるのに気付け

[289. 匿名]

>>254
主さんの娘タイプには本気で怒ってぶつかる時も必要だと思うよ。

[290. 匿名]

>>8
こんなの日常茶飯事だからどうぞーご勝手にって言ってる

[291. 匿名]

>>283
うちも本気で怒るよ
子供がそれで泣いた時もある
でも嫌なことがあると言ってしまうんだよね
医師に相談しても、その年齢なら本当の意味ではわからないから都度注意するしかないでしょうと言われた

[292. 匿名]

>>3
あなた達上の世代がぶん殴って怒鳴り散らして怒り狂って育てた世代の子供は被害者なんだよ。被害者世代が今令和で子育てしてるのよ。

[293. 匿名]

>>8
それが苦しんで生むということ

[294. 匿名]

>>274
小児脳　マルトリートメント　萎縮　で調べてね

脳が萎縮すると「勝手に病むんじゃない？」なんて愛のないコメントするようになるのかなって

[295. 匿名]

>>292
平成産まれだけど、ぶん殴って怒鳴り散らして怒り狂って育てた世代の方がマシと思う。
ちゃんと大人が親やってたから。

昭和・平成でも、感情に任せて殴る怒る親なんか少数派だったしそれは虐待って認識だったし
不幸エピソード語ってくる人いるけど、「あんた、かなり少数派だよ」って思う

[296. 匿名]

>>241
怒る方も大変なのよ

[297. 匿名]

うちの次男4歳も生意気でっせ
ママ嫌い→分かった、じゃあ明日は好きでいてくれ
やだ→なんで嫌なのか言わないとママも嫌だわ
って徐々に難易度あげた返答をして楽しんでます

[298. 匿名]

>>1
ダメなところは怒る必要あるんだから、しつけは必要でしょ
感情的に怒るんじゃなくて
大人になって困るのは子供
躾は親ができることだよ

[299. 匿名]

>>255
謝っても、また同じことを繰り返すのが子供だよ？

[300. 匿名]

心無い言葉とかは注意した方が良いと思う
これから友達とかと関わっていく時に友達にも同じような言葉を使わないようにも大事だし

[301. 匿名]

>>190
うわ…やばいガキだね
姪の母親がばあばにねだれば買ってくれるよとか言ってないかな？

[302. 匿名]

>>44
犬でさえ無駄吠えしないように訓練するのに、癇癪起こしたら要求が通ることを学習させるとは。人間がしつけされないなんて悲劇じゃん

[303. 匿名]

>>292
うちは殴る蹴る怒鳴るの家庭だったから絶対脳みそ萎縮してる気がする‪‪‪w‪w‪w
でも親みたいな大人にはならないって反面教師にできたことはある意味親に感謝なのかな…

[304. 匿名]

>>300
そうだね、それが叱ると怒るの違いだと思う

[305. 匿名]

どこで覚えてきた？って位の言葉使ってくるよね
本当にわかってるのかは微妙だったりするけど
覚えたての言葉をにわか使いするの旦那とそっくり

[306. 匿名]

>>303
横
偉い
うちの夫も萎縮して育ってきたから、メンタルを病んでるし認知の歪みもある
人の顔色を伺うこともある
あなたみたいに反面教師にしてほしかったわ

[307. 匿名]

>>3
よそ様の子でもさ、ほんとにそれを危惧してる

まともな注意も、舐めてるから笑ってるし、何なら理屈こね回し言い返してくるし、どんだけ甘やかされてるのかと　

しかも、これから更に少子化で就職やら受験やら、努力不要で、上げ膳据え膳コース


親は叱るべき時に叱らないから、他人に迷惑かかってる

マジで、ヤバいよこのままいくと

老害とか馬鹿にしてるけど、若害増え過ぎ　

[308. 匿名]

>>44
癇癪を起こしても毅然とした対応でいるしかないよね

[309. 匿名]

>>279
対話も効果的だけど、必要
でもそれが本人に悟られる強い意志があるならね。
しかし一部の親の悟らせ方は
あなたは悪くない、みたいに持っていって抱きしめて笑顔で納得
みたいになる場合多い

[310. 匿名]

>>14
特に思うことはないな
お好きにどうぞ
それはそれとして、今叱られてるのはこういう理由なので好き嫌いは関係ありませんって言って終わる
理由や主張は聞くしお互いの妥協点は探すけど、別に好かれたいってわけじゃなく他人相手に意見擦り合わせるのに必要な作業だからで機嫌とることはしない

[311. 匿名]

>>289
>>270
感情入れたらなんであかんのやろ？

毎度そうしろって言ってんじゃないよ。
主の場合なら普通に親でもムカつくし腹立つのに、その感情抑えて諭すって意味がわからんって私も思うよ。

[312. 匿名]

>>38
え
こども何歳？
クソバ○アとか4ねとか言ったことないんだけど

[313. 匿名]

>>15
怒る(叱る)と子供の自己肯定感が下がると思ってる人が一定数いるのよ
なんでも塩梅だと思うんだけどゼロヒャク思考だと怒らない叱らないになっちゃうんだろうね

[314. 匿名]

>>11
これ言う人って男か、子供いても女であることを優先してるおばさんそうWWW

[315. 匿名]

はいはい、そうですか～って流す親結構いるけど
学校とか園で友達にも平気で言ってるからね

親が聞きながす＝言っていいんだになるし
母親も夫婦喧嘩で「(夫)なんか嫌い！！」とか言ってんだろうな～と思う
普通に生きてたらそんな言葉人に向けていう発想なんかないよ

[316. 匿名]

>>24

時と場合によるけど、余りに酷い時や調子に乗ってるなって場合は、それ位言ってもいいと思う

子供の自尊心がー傷つけるー成長のーとか、色々気を使い過ぎたらつけあがるだけ
人を傷つけたら自分も同じ目にあう、という事を教えるのも親の勤めだと思う

子供はそんなにやわじゃない

[317. 匿名]

>>3
怒らないのは勝手だけど、
その子供が学校で他者に酷いことをしててもやっぱり怒らない育児なんでしょ？
異質と関わるこっちは本当にたまったもんじゃない。

[318. 匿名]

>>4
私の親も私のこと嫌いそうだったわー

3000万払って、
老いと苦しみを買って

私の親は何がしたかったんだろう？

[319. 匿名]

>>134
「そんなこと言ってたらママもあなたのこと嫌いになりますよー☺️」で良いじゃんね
自分に跳ね返ってくることを覚えさせなきゃ

[320. 匿名]

>>193
児相に通報案件だと思う。

[321. 匿名]

>>3
叱る時は叱ってきたんだけど、
それと同じ口調で子供が友達を攻撃することがある。マジでどうしたら良かったのか…

[322. 匿名]

>>44
癇癪のときに寄り添う対応がいい
その対応が将来穏やかで情緒が安定する子に育つというけど実際どうなのかな
寄り添えないときが多々ある

[323. 匿名]

>>17
すごいわかるよ
まずいことしてたから強めに注意したら「え、なんでこのオバサン怒ってるの？」って感じで、キョトーンとしてるの
会社の信用に関わる事だったもんでしっかり理由を説明して何が悪かったか理解してもらったんだけど、そしたら翌日休み…

何だろうね、雰囲気が幼児みたいなのよ
若者じゃなくて、幼児

[324. 匿名]

>>318
相性ってあるからね
運が悪かったとしか言えない

[325. 匿名]

エッチしてるときにだいたいわかるでしょ？

[326. 匿名]

女の子って母親の口調まんま真似るよね

子供がどうとかより、自分見直したほうがいいんじゃない？？

[327. 匿名]

>>295
ぶん殴って怒鳴り散らして怒り狂って育てた世代＝ちゃんと大人が親やってた

意味不明。そもそもぶん殴るって犯罪なんだけど。暴行罪・傷害罪で捕まってる親（大人）もいるのに知らないの？あなたの言う【ちゃんと大人が親やってた】って具体的に何ですか？

[328. 匿名]

>>1
毎日おつかれ様です。
一回本気で怒ってみる。舐められているんだと思う。良い言い方だと、お母さんに安心してる。愛情は伝わってはいると思う。
虐待されてる子は好かれようと良い子になる。好かれようというか服従だけど。

[329. 匿名]

>>216
それなんか生身の教育って感じだね
嫌いという強い言葉をぶつけると、お母さんと言えど「私も嫌いじゃ！」という悪意が返ってくる
しかしそれは双方にとって本意ではないし、傷つけ合う言葉にメリットはない
それを家族がやってあげるのは優しさなのかも

[330. 匿名]

>>303
うちも父親が怒鳴るの日常だったし、兄は普通に手出されてたから、兄妹そろって脳みそ委縮してるかもなー
だけど303さんと同じく、父親みたいにはなりたくないっていう気持ちでずっと生きてるよ。反面教師すぎる存在。

[331. 匿名]

>>292
被害者世代はみんな萎縮脳でその萎縮脳のまま子育てしているんだよ。そりゃ大変だよ。自分は殴られて育ったのに、どうやって育てたらいいのかわからないからとりあえず子供に優しくしてみたり

[332. 匿名]

>>323
会社のレベルにもよるんじゃない？
レベル高いところは若い人材も質が良いよ
たまに変人はいるけど

[333. 匿名]

>>32
この言葉が現代の親を苦しめてると思う。
相手が親でも他人でも怒らせるようなことをしたら怒られて当然なんだし、相手も感情ある人間だと教えるためにも怒るべき時は怒った方がいいと思う。

[334. 匿名]

>>38
原西で笑うw

[335. 匿名]

>>327
わからないならいいよ
どうぞ、自分の子供には令和の甘々子育てして
自分の心の中のアダルトチルドレン癒しなよ

いつまでも「私は親に虐待されて～」とか「暴行傷害だ」とか
全員が全員あなたみたいな毒親家庭じゃないのよ

[336. 匿名]

>>26
もうそれ犯罪だけど

[337. 匿名]

>>3
やっぱり厳しいのは必要だと思うわ
同級生にスネ夫みたいで、母親もスネ夫のママみたいでめちゃくちゃ性格悪いマザコンいたけど、中学の部活の顧問が厳しくなったから、性格まともになっていたわ

[338. 匿名]

>>98
無理矢理学校に行かされた世代が結果そんなに賢くなかったから、行かなくてもいいんじゃない？て教育がシフトしたんじゃない？

[339. 匿名]

>>309
うそ！必ずあれは良くない、やめようって話に持っていくよ
あなたは悪くないって抱きしめて笑顔で納得、なんて親会った事ないんだけど

子育てしてる？

[340. 匿名]

>>22
うーん、でも女の子のがそういう傾向強いとは思うよ。
もちろん性格によって男の子も口達者で生意気な子はいるけどそれは稀なパターンで。性差の特徴でやっぱり女の子のが生意気に受け止められやすい

[341. 匿名]

>>335
横

あなたに育てられるくらいなら295さんが親の方がずっといい

[342. 匿名]

>>326
これはあると思う
うちの娘とか私のコピーかってくらい似てるし。
いちばん身近な大好きな人間が母なわけだからロールモデルになっちゃうのは自然なことだよね

[343. 匿名]

>>216
しょっちゅうではないけど、全く同じようなことを7歳女児とやってるw
売り言葉に買い言葉でケンカみたいになるんだけど、やっぱり自分は親だし大人げなかったなって凄く反省する気持ちが出てきて、「お母さんさっきは言いすぎた、ごめんね。」って言うと、娘も「自分もごめんなさい。」って素直に謝ってくる。
まぁそれがいいんだか悪いんだか分からないけど、お互いの意思確認は出来てるのかなーって。

[344. 匿名]

>>307
誹謗中傷の加害者は4,50代男性が多いみたいだし、老害、若害だけでなく中年も普通に害悪なのはいるんだよね

[345. 匿名]

毒親エピ語るやつ、なんなの？
極端すぎるわ

多くが、
「ダメな時はゲンコツされたり外に出されたけどそのおかげでちゃんと社会人やれて常識わかりました。親とは仲良いです」
がほとんどだし、そういう叱る子育ての方がいいよねって話してんのにさ

[346. 匿名]

>>3
ある程度の線引きは必要だよね
鬼みたいになれってんじゃなくて
締めるとこ締めないと今はまだ小さく些細な口論で済むだろうけど歳増す度小賢しさも増すよね
そうなると舐められまくってお手上げだよ
大人になって再教育なんて無理だし
周りにも嫌がられて本人も大変苦労すると思う

[347. 匿名]

>>336
海外だとすぐ逮捕だよね
ここは日本！ってレスされそうだけど、それくらいヤバいと認識されてるって事

[348. 匿名]

>>229
癇癪収まらないから言うことを聞くのがダメなんじゃない？って話であって癇癪に寄り添うのは悪くないと思うよ

癇癪のたびに要求叶えてたら我慢もできない子になるよ

[349. 匿名]

>>219
怒りは本人の問題なんだよ。アンガマネージメントをご存知？怒りをコントロール出来るようにトレーニングした方がいいよ。おばあさん

[350. 匿名]

>>6
人は怒る生き物だし、怒らせるとこわいということを知らないと大変なことになると思う

[351. 匿名]

>>341
そういうこというから子供も「○○嫌い！！△△の方が好き」とか言うんじゃない？
蛙の子は蛙だね

[352. 匿名]

乳児のうちは自分ががんばればすむけど
性格は変わらないからねえまあ愛情もって育てるしかないけどね

[353. 匿名]

>>223
シャワー浴びてる時の効果音がシャワーだから🚿

[354. 匿名]

>>219
怒りという汚い排泄物を他人にぶん投げてるのと同じだよ。我慢出来るかな？

[355. 匿名]

>>322
世の中癇癪おこしても寄り添ってもらえるなんて甘い環境無いんだから度々寄り添えないことがある程度なんて恵まれてると思うけどね
やったらダメなことは痛い目みたり傷ついて学ぶってあると思うし可能な範囲でいいと個人的には思うわ

[356. 匿名]

>>44
逆にギャーギャー劣化の如く常に怒ってる親の子どもも、耐性があり過ぎてちょっとやそっと注意されたくらいでは言う事の聞けないワガママになるよね

良い加減が必要

「キレれば何とかなる」
これは子ども側もだけど大人側が思ってる場合も始末が悪いよね

[357. 匿名]

>>351
子供はもう高校生だけど一度も言われたことありません～

妄想と決めつけやめた方が良いよ

[358. 匿名]

>>44
これ最初は親や周囲の大人の気分でいうことを聞いたり聞かなかったりしてないかな
いつも聞いてもらえるならキレる理由がないし、親が線引きしっかりしてたら子どももそれに慣れてそこまで大騒ぎにならないよ
お店で働いてたけどそんな言うことコロコロ変えたら子供が気の毒だよ…って思うような親子もいるからさ

[359. 匿名]

>>345
ゲンコツはあかんやろ。
あなた会社でミスした時ゲンコツされても許せるの？
子供にだって人権あるし親の所有物じゃないよ

[360. 匿名]

>>355
お母さんも人間なんだから耐えきれない時あるよね
寄り添おうと心がけて普段から実践していたら大丈夫だと思う

よこ

[361. 匿名]

>>340
だね
お喋り好きだからたくさん情報得ちゃうんだよね
小さい時は女の子の方が色々吸収しがちでおしゃまよね男の子はもう少し単純だね

[362. 匿名]

>>67
自分が不妊の人から「自分の子育てられていいね…私はできないからさ…」って言われたらどう思う？
人には人の悩みがあるんだから比べない方が良くない？

[363. 匿名]

>>1
怒っていいんだよ　子供はまだまだ親の生徒だから背伸びした物言いをあの手この手でやってくるし、それは中学生卒業まで続くよ
子育てだって戦い　簡単に負けてはダメ、ねじ伏せてやりなさい

[364. 匿名]

>>335
言語化できないなら最初から【ぶん殴って怒鳴り散らして怒り狂って育てた世代はちゃんと大人が親やってた】なんて言わなきゃいいのに

[365. 匿名]

怒らず諭すようにも大事かもしれないけど、心無い言葉が多くなっているなら少しだけでも厳しく注意はした方が良いよ

[366. 匿名]

毒親育ちが、自分の心を癒すために子育てしてるって感じ
子供が将来どうなるかとか友達関係とか考えてない

自分がこうしてほしかったから、こうなりたかったからってだけで知育ゲームしてる感じ

自分の親が特殊すぎたのを「昭和の子育ては全員体罰虐待犯罪者」とか主語デカくとらえるよね

[367. 匿名]

>>329
親は子が嫌いって言っても「そう？でも私は大好きだけどね」って華麗にスルーして返すのが子どもの心の安定みたいな風潮だよね
未熟だからそうできない自分が情けない
でもそんな人間だから経験しながら次はこう対応してみようとか模索するしかないと思ってる
優しい言葉に救われました
ありがとう
　

[368. 匿名]

>>332
一応世間的にはレベル低いと言われる会社じゃないんだけど、そんな感じだよー

[369. 匿名]

５歳なんかね本当にかわいいもんよ。
大学生の娘が遅れた反抗期で
関わりたくない。
卒業したら出ていってほしい。

[370. 匿名]

>>345
そのおかげって根拠がないし、そういう人は体罰がなくてもまともに育ってたと思うよ
逆に研究結果としてマイナス面があることは指摘されてるから

[371. 匿名]

反抗と言っても口にする言葉とか内容によっては　泣こうが関係なく叱りますよ

[372. 匿名]

>>364
言語化できないから怒り狂ってぶん殴って怒鳴るんだよ。動物の本能のまま生きているんだよ。

[373. 匿名]

優しく注意したりも考えてのことではあるんだろうけど、優しいだけではダメな時もあると思うよ

[374. 匿名]

>>1
あなたが優しいんでしょう
私が子供の頃は生意気な口聞くと平手打ちがとんできたので滅多なこと言えなかったよ

[375. 匿名]

>>345
>「ダメな時はゲンコツされたり外に出されたけどそのおかげでちゃんと社会人やれて常識わかりました。親とは仲良いです」
がほとんど

なんかそういうデータあるんすか？日本社会に中高年の引きこもりがどれだけいるか知らなさそうだね

[376. 匿名]

>>335
そっかつらかったね。

[377. 匿名]

>>368
よこ
旦那の会社の子も怒られると次の日休むって言ってたんだけど休む方が来にくくない？！って平成育ちの私はおもう。
次の日ちゃんと出社できるのある意味強くて羨ましいわ

[378. 匿名]

>>1
真剣にお子さんと向き合わないとダメだよ
優しく諭すように言うのがいいと思ってるのは何でなんだろう？
親も感情あるし、そういう言い方したら嫌な気持ちになるし腹も立つというのを実際に見せる必要はあると思うよ

[379. 匿名]

良くないなと思うことは、優しくとか意識するばかりではなくきちんと厳しく注意した方が子供のためにもなるとは思う

[380. 匿名]

>>364
言わなくても、この今の世の中が物語ってるじゃん(笑)
トーヨコキッズとか幼稚な社会人とかモンペとか
こうやって娘に嫌いって言われてショック～とか。

子供が子供育ててる令和よりは、昔の子育ての方がきちんと人として自立させようとしてたって話では？？
殴る蹴るがいいって意味じゃなくて、ちゃんと叱ってたし
動物脳の子供でもわかりやすく叱ってたと思うけど

[381. 匿名]

>>13
脅しと言われようが虐待と言われようが関係ない。悪い事、迷惑がかかる事をしたら外であろうが　シッカリと叱りますよ。なぜ子供の機嫌なんてとらないといけないのか分からない。ただ、その分褒める時はめっちゃ褒めるし、甘やかしはしないけど甘えたいんだなって時は甘えさせます。

[382. 匿名]

>>324
私の母が「若さ美しさ」に
メチャクチャメチャクチャメチャクチャこだわるんだけど、

なぜこんなに急激に老ける儀式をして、
大嫌いな私を産んだのかわからない。


私が全部親の言うとおりにしても
文句ばかり言ってるし、
親はもう救いようのない幼稚園児だよ

[383. 匿名]

>>31
子供相手にイキってんなぁ…

[384. 匿名]

>>366
時々耐えられなくて感情的になるけれど基本的にはキレずに叱る育児をしているつもり
うちの親は毒親ではなくお互いを信頼していた
たまに意見がぶつかることはあっても平和的に解決していたしお互いを憎しみ合う喧嘩なんて見たことない
それが普通という感覚で子育てしているけど自分の心をいやすためだなんて一ミリも思った事ないな

[385. 匿名]

>>375
ひろゆきっず沸いてんな

[386. 匿名]

>>375
大人になってもそんな「地球が何回回った？」レベルの話するんだ

[387. 匿名]

小学生女子たちが、参観日にきた母親のランク付けしてるってのは聞いたw やめてーw

[388. 匿名]

>>294
横だけど脳が萎縮する論大嫌い
そんなんだったら親が萎縮させなくても社会生活のストレスで萎縮するやん
じゃあ昭和生まれは全員脳が萎縮してんだねw

[389. 匿名]

>>8
普段は言われてもハイハイって感じだけど、
疲労困憊のとき（仕事で頭下げてダッシュでお迎え行った金曜日とか）ちょっと虚しくなる。

[390. 匿名]

>>380
トーヨコキッズなんて特殊な例を持ち出して…
あれに惹かれる子は少数派だよ
ほとんどの子が縁のない生活してる

[391. 匿名]

>>1
口が達者な女の子で言うこと聞かなくて大変だったけど、勝手にしてくださいって突き放したら、すごい自己管理するようになったよ。なんでも自分でやりたいし出来るんだよ

[392. 匿名]

>>388
小児脳

[393. 匿名]

>>344
横だけど、その世代あたりが子供のときから既に甘やかされつつあったと思う
これからもっとひどくなりそう

[394. 匿名]

そういう事を自分が言われたらどんな気持ちになるか考えてみるように言ってもピンと来ない。想像出来ないから言ってくるわけで。悪い言葉を叱っても憎まれ口や屁理屈で返してくるし。
5歳なら「そういう事言われてママ悲しい」と自分の気持ち言うのがストレートに伝わると思う。

[395. 匿名]

>>387
幼稚園でもあるよね(笑)
娘がいちばんかわいいお母さんは○○ちゃんママだねって今日みんなで話してたの！ってキラキラした目で報告してきてたわ笑

[396. 匿名]

>>25
まともな母親なら上でもいいけど、納得いかない親なら反抗したくなるかも
犬でさえアホな飼い主には従わないよ

[397. 匿名]

>>5
うちの娘は今小5だけどずっと親にも下の弟にも優しくてどちらかというと大人しい

だから学校ではＮＯが言えなくて苦労してるよ
学力運動神経見た目全て平均以上ではあるのに性格が穏やかだから舐められやすい、トラブルに巻きこまれやすい

[398. 匿名]

>>5
女の子も色々だと思うー
うちはいつまでも幼くて生意気なことは言わないなぁ
だからと言って育児楽ーでもなく小学校で勉強につまづいてるけれどね

[399. 匿名]

>>375
不登校増えてるから今の子が引きこもり割合高そうだけど
そうでもないのかな

[400. 匿名]

>>345
確かにゲンコツとかデフォだったけどだから親とは普通に接してたけど社会的にとかそういうのは盛ってると思う

びっくりされるかも知らないけど本当にゲンコツは折檻ではなかった折檻は別のカテゴリーにあって、悪い事したら罰(お尻叩きとかゲンコツ今月小遣いなし今日食事なしとか)があるってのは普通だった

今は時代が違うから今の時代にあったやり方でいいと思うよ同じような事しなきゃいけないって事はない今風に違うケジメの付け方したらいいよ

[401. 匿名]

>>375
いや、あんたの周りは親ガチャ失敗者しかいないの？？(笑)

で、甘々子育てが流行って一般化されてから
トー横キッズやらモンペやらすぐやめる社会人、不登校、親ガチャって言葉
子連れ様とか色々言われてるし、もう証拠でありデータでしょ

[402. 匿名]

>>350
他人が怒るのは本人の問題なので他人の感情に巻き込まれないようにと教育してる。

[403. 匿名]

>>1
どんな言葉を言われるんですか？

[404. 匿名]

>>67
トピずれでしょ

[405. 匿名]

>>397
よこ
うちの娘も同じタイプだーーーー。
学校楽しんでいけてますか？
トラブルあった時とかどうしてますか？小学生にもなると基本見守るスタンスですかね。

[406. 匿名]

大体親に似るよね
大人しい両親で気の強い生意気な子供って育たない気がする

[407. 匿名]

>>41
わかるわかる。
もうその言葉オワコンだよねw
それ言う人は生きてて全く怒らないの？って思うし、そういう人に限ってブチギレタイプなんだよねw

[408. 匿名]

>>369
娘さんは中高生のころは反抗期無かった？

[409. 匿名]

>>388
その通りだよ。みんな萎縮してるじゃん！

[410. 匿名]

>>399
中高年の引きこもりって親が甘々で変な家庭のイメージだし
私の同級生にも引きこもりくんいるけど、母親が全く怒らない父親が無関心な家庭だよ

ってことは、ね(笑)

[411. 匿名]

>>3
うち怒鳴り散らしてるけどダメだけどな

[412. 匿名]

>>392
あなたがね

[413. 匿名]

>>387
中学生女子の間でもあるよ。可愛らし感じではなくもっとシビア。上から下まで見られて子供間で評価してるって。友達の美人なお母さんはランク上位だったらしくて、子供(男の子)に直接、女子たちからお褒めの言葉を頂いたらしい。
他のお母さんの事は、こう言ってたとか内容聞いたけど
顔面は勿論、体型、服装が今時でお洒落かとか厳しかった！

[414. 匿名]

>>1
小学校に入ったら少しは変わりますよ
ただ、いじめをしていないか、また逆の場合もあるので
しっかりと見ていた方がいい

[415. 匿名]

女の子でも早めに対処しておかないとどんどん口悪くなって性格悪くなるよ。

小1の男の子がいるけど、同じクラスの女の子めちゃくちゃ口悪い。
この間学校帰りに途中で友だちの家に行って友だちのママにお菓子もらってたんだけど(私たちは反対側の道歩いてたから見ただけ)誰にも言わないでよ！言ったらぶち殺すよ！って言われた。
嫌な奴がいるって話を女子同士でしてて、ち⚫️こ蹴っちゃえばいい！とかも言っててドン引き。

うちの子絶対そんなこと言わないし、言ったらめっちゃくちゃ叱るよ。

[416. 匿名]

>>410
今はアウトだろうけど、昔から引きこもりの描写って
親が全く叱らないマザコン家庭とか親の思うように進学して挫折したって設定だった

[417. 匿名]

>>412
横だけど小児脳だから萎縮すんだよggrksってことだと思うよ

[418. 匿名]

>>401
教養のない人って根拠あるデータを示すよりもこうやって感情的で主観的な話（〇〇って言われてるし）しかできないのよね。子どもがいた場合さぞあなたの感情に振り回されて日々大変でしょうね

[419. 匿名]

>>417
カスはあなた

[420. 匿名]

>>418
ひろゆきっずは公園にいきなさい

[421. 匿名]

>>215
横
本当そう
威圧で黙らせる、キレてコントロールする、は簡単だけど長い目で見たらいい事ない

子育て、孫育て上手な義母はちょっとやそっとじゃ怒らないけどこれは…って時は別室に連行して逃げ場や周りの刺激をなくして向き合って叱ってるの見て凄いなと思った
どんなに小さくても人として尊重は忘れない、とはずっと言ってた

みんなメンタル安定してて優秀だけどこの義母さんの関わりはデカいだろうなっていつも思う

[422. 匿名]

>>406
いやいや全然あるよ。
逆に親はトラブルばかり起こす問題人物でも子供は従順でおとなしい子のパターンもある。

[423. 匿名]

嫌いなものは嫌いでいいと思う

[424. 匿名]

>>418
ついにママスタにもガキがくる時代かぁ

[425. 匿名]

>>345
昭和の方が主の子供と比較にならないぐらい糞ガキ多かったと思うけど
ゲンコツされてものび太は空き地で野球していつも窓ガラス割ってたやん

[426. 匿名]

>>183
可愛いわそれは😊

[427. 匿名]

>>418
教養のない人って根拠あるデータを示すよりもこうやって感情的で主観的な話しかできない
ってそういうデータとかエビデンスってあるんすかぁ？？

[428. 匿名]

>>361
もぉッ本当に嫌いになっちゃうからね！チラッチラッみたいな、面倒くせえ彼女かよwってことし出す

[429. 匿名]

>>388
横だけど安全基地になるはずの家庭で安心出来るかできないかがデカいんだと思う
例え外で傷ついて帰ってきてもそれを休ませる場が、癒す場があるなら深刻にならないんじゃない？

[430. 匿名]

>>418
反論できなくなるとすぐ煽ってるしね笑
どっちが子供なんだか

[431. 匿名]

>>22
うちも。小3だけど今まで生意気だったことないな
優しくてユーモアのある勉強できる賢い子
自制心もあるし、神の子だと思ってる

[432. 匿名]

>>1
コレくらい圧かけないと

息子に暴言を吐かれたお母さんのキレ方が違いすぎる！日本 VS アメリカ#Shorts

アメリカと日本ではお母さんの平均的なブチギレ方が違います！ お母さんショートコント 日常ショートコント 日本VSアメリカあるあるシリーズ ★3人で作った本が出版されました！ 購入はこちらから↓↓↓本屋さんでも買えます！ https://www.amazon.co.jp/dp/4046051124 ...

[433. 匿名]

>>1
子供であろうが、大人であろうが、分別のない人間に、いちいち傷つくって感性はないな。

[434. 匿名]

>>367
うちは、そうしてるけどな
んか、思春期2人とも母の愛は揺るぎないと思ってて
正直、コレで良いのか疑問だよ。
母に愛されてる自信があると口に出して言ってくるの。
聞こえは良いけど…
私がブチキレてても嫌いにはならないと思ってると言うか…
母も人間で必ずしもそうとは限らないって事も学んで欲しい

[435. 匿名]

>>3
昨日かな？　
外食行って自分でカツ丼頼んだ子どもが
トピ主さんの天丼のメインの海老、それもちょうだいってやつ
あげますか？ってトピだった

聞くまでもなくあげないよって思ったけど
（一口くらいならいいけどそれもなんだか）
親は人間じゃないみたい

[436. 匿名]

>>246
癇癪起こしてグイグイ関わってくるタイプもいる(うち)
放っておきたくても別室に行ったりなんかしたらドアぶち壊す勢いで寄ってくるから無理だし、同室にいても放っておくとますますひどくなる。。
大きくなって落ち着いたけど。

[437. 匿名]

>>388
その論大嫌いって言われても
じゃあそれの反証となる論文はあるのかというね
明確な証拠もなく否定するのならそれこそ脳が委縮してるからではないでしょうか

[438. 匿名]

>>190
その子の親に言いなよ、碌な大人にならないよ
でも親も小さい時からそんな感じだったのなら無理やけど
親にたかるのは常識、娘も孫も厚かましいとかあるみたい
叔母は小姑一家がそれて苦労してる

[439. 匿名]

>>7
その子の性格もありそう。
うちも女の子いるけど生意気だと思ったことない。
小学校高学年だからこれから思春期の反抗期はあるかもしれないけど。

[440. 匿名]

>>6
天皇家は叱らない子育てだったと思うけど、愛子さまみたく成長する人は稀だと思います。

[441. 匿名]

>>437
ほら昭和生まれの脳萎縮してるw

[442. 匿名]

>>432
外国だと子どもが母親に暴言はいたら
お父さんが出てくる事多い印象あるけど。
周りに外国人ファミリーが多い方なんだけど、
お母さんに何か悪い事言ったら、お父さんがお母さんにそんな事言ったらダメ！って注意するの当たり前のように見てて
単純に、日本ってそういうのあんまり見ないって思った記憶。
家ではしてるのかもしれないけどね。

[443. 匿名]

>>402
いや、「他人」が勝手に怒ってると？
文脈的に母だって失礼な事言えば怒るよってわからせないと、他人に対しても失礼な事言って怒らせるようになるで！って書いてるの
不機嫌と怒りの違いわかる？

[444. 匿名]

>>5
あなたの家の子供がでしょ

[445. 匿名]

>>437
その人すぐ噛み付いてくるから放置がいちばん
かまちょだよー

[446. 匿名]

>>169
ママは大好きと伝えるのは良いけど、そんな事言ったら大人でも傷付くし人を傷付ける言葉を言ったらダメだと叱るけどな

[447. 匿名]

>>445
お前がな♪

[448. 匿名]

>>14
パパママ呼び、一人称ひーちゃんって全部嫌いだわ

[449. 匿名]

>>431
笑ったw 可愛いお子さんなんだね

[450. 匿名]

>>44
あぁ～姉の次女がそう
幼稚園ぐらいまでは、ワガママで耳障りな声ですぐ泣いてた
すると姉夫婦は機嫌とりして
今不登校ですってよ

[451. 匿名]

>>447
ブロックしまーす🎶

[452. 匿名]

>>451
自分から首突っ込んできて変な人wおもろw

[453. 匿名]

自分が生意気だったから仕方ないか…って思うけど、コンプレックスで触れられたくないとこピンポイントでグサ！っと刺さるようなこと言われると、流石に落ち込む。これから自分の更年期と娘の反抗期が同時に来そうで、耐えられるか心配。

[454. 匿名]

>>3
すぐカッとなって子どもに怒鳴りつけるような親はダメだと思う。怒ると叱るは全く違う。

[455. 匿名]

>>143
そう！怒ってもいいよね！
叱る、注意するって以外にも約束破ったり失礼な事言ったら怒るよ
母だって感情のある人間やし！

[456. 匿名]

>>443
不機嫌も怒りも本人の問題。自分の機嫌は自分で取ろうね。

[457. 匿名]

優しく論すからそうなるんだよ。
親だって人間、嫌なものは嫌だと伝えないと。
飴と鞭の使い分けできない親御さん多いけど、怒らずに言い聞かせる育児って本当にだめだと思うよ｡
すぐに殴るのは良くないけど、時に手を出すのは大事だと思う。
うちも5歳の息子を育てているけど、口で悪いことを言うとパチンと叩くし、足や手で乱暴な事をしたら足も手も叩くよ。
人を傷付ける言動、自分を痛め付ける行動、イタズラが過ぎるとダメなんだと一発でわからせるために。
仏の顔も三度までなんて、悠長なこと言ってられない場面があるからね。

[458. 匿名]

>>1
こんなトピ立てたら、ガル民が大喜びで娘さんを叩くのを分かっているだろうに…
5歳でしょ、当たり前だけどまだまだ成長途中だよ
娘さんの人格を否定するようなことを見知らぬ他人にこんなに楽しそうに言われたままでいいの？

[459. 匿名]

友だちにももうキツいこと言ってるな

[460. 匿名]

本当にアホみたいな言い訳や言い分をしてきて
めちゃくちゃ腹立つ事も多いけど
まぁ、可愛いよね

何故、それを外でしてはダメなのか…
と、子どもに言い聞かせ話し合いしてる時に
いきなり横から現れた旦那が内容も知らないのに
小言うるさいなーそんな言われたくないよなーとか
口出してくる方がイライラが勝ってしまって、、
反抗期中学生男子にも｢俺が納得して話を聞いてるんだから黙って！｣とか言われてる父親に感情的になりそうだったけど
深呼吸して子どもとの話し合いに戻った私を褒めたい

[461. 匿名]

みんなさぞや素晴らしい子育てをされているんでしょうね
そして今はガルで昼間から他人の幼い子供を中傷…、ご立派ですね

[462. 匿名]

>>5
女の子はしっかりしてるし大人しいとか
育てやすいって言われがちなのも
すごくモヤモヤする
しっかりしてる分、まともに言い返してくるんだよ！

[463. 匿名]

子供が生意気っtr言う人に限ってちゃんと怒ってない。
一度かなりキツく起こる必要はある、ただし旦那も一緒に。
両親が怒らないと意味がない。
中途半端な怒り方してるから子供に舐められる。

[464. 匿名]

>>1
小２の時のわが娘はやばかった
小３で落ち着いて今小４でも落ち着いてるけど中学生になるのが今から怖い

もうほんとすごいたくさんキャンキャンキャンキャン喧嘩しました。

[465. 匿名]

下にお子さんいたりする？
上が女の子で下に2〜3歳差くらいの子がいると生意気率高い

[466. 匿名]

>>457
飴と鞭てすごいね。猿回しみたい

[467. 匿名]

>>406
むしろやんちゃは親がおっとりなのにパターンがよくあるよ

[468. 匿名]

>>52
マイナス多いけどこういうことは大事だと思うよ
子供って自分の写真みると自分がいかに親から愛され愛でられているのか確認できるから落ち着く

みたいな事をてい先生が言ってた気がするわよ

まあ効くかどうかはまた別の話なんだけど

うちのこも5歳。ムカついてばっかいます

[469. 匿名]

>>1
子どもは親を試しているんだよ。無自覚だと思うけど。
必要なら厳しく叱らないと。嫌われても厳しく叱るのも親の義務だよ。

「今なんて言った？もう一度言ってみな？」

意訳して言えば、子どもは叱られるのを待っているんだよ。
厳しく叱ってあげなさい。本当に子どもを愛しているなら。

[470. 匿名]

>>239
草
子どもの言うことを真に受けちゃだめw

[471. 匿名]

>>183
可愛い〜

[472. 匿名]

たまにビックリするくらい口悪い子とかいるよね

行事で子どもたちが集まった時に、凄い口悪い子たちのグループがいて
私以上に我が子たちが、何であんなに口悪いの！？ええ！？って目丸くしてビックリしながら言ってきた事があったわ
うちの子たちもそんなお上品なわけでもないのに

[473. 匿名]

子供が生意気って怒っても無駄だよ。尊敬されてないんだよ。

[474. 匿名]

>>17
振込先を間違えて大騒ぎになったのに、本人はピンときてなくてこっちが余計に疲れたことある。

[475. 匿名]

女の子は反抗期が早いんだよね。
主さんところも絶賛反抗期中なんだろうね。

うち4歳男の子なんだけど、男の子にしては語彙力あったりなんていうかよく聞く男の子単純！アホ！みたいなことしない、騙されない、色々よく聞いてるタイプで、いま絶賛反抗期中だよ。
同じく毎日へとへと。
ああいえばこういうみたいな。でもなんだか気持ちはまだまだ4歳男の子って感じで私がちょっと強めに言い返すと絶望してすぐ泣くからまだマシかも。

[476. 匿名]

>>468
私は、鏡の前で抱きしめたら良いって聞いたな
こどもが客観的に自分が愛されてるのが見えるからって

[477. 匿名]

>>468
横だけど私もなんでマイナス多いの？！ってなった、
子供の頃の写真見ると精神の安定にすごくいいんだよね。
ゆっくりお菓子でも食べながら昔の写真を見るのすごくいいと思う。

[478. 匿名]

>>32
だからといって叱るが怒るより子供にとって良い影響を与えるかというとそうでもない。
あまりに失礼なことを言ったりやったりすれば相手にキレられるというのも子供にとっては学び。
叱る諭すと言うことに慣れすぎた子供は赤の他人にもそれを求める。自分が悪いことをやって相手をぶちギレさせたのに、「どうして怒るの？」「怒らないで優しく叱って!」というモンスターに成長していく。

[479. 匿名]

>>443
あなたのせいで怒ってるとかあなたのせいで機嫌が悪いとか子供のせいにしちゃダメです。自分と向き合いましょう。

[480. 匿名]

>>250
プラスってなんだろう？
男児も女児も2人ずついるけど謎コメントだわ

[481. 匿名]

>>431
うちも。
小4だけどずっと天使だと思ってる。
勉強は出来ないけどね。

[482. 匿名]

>>143
横
うちはたしなめる→たしなめる→叱る→怒る(仏の顔も3度まで)の順番なんだけど私は
怒らないと言うこと聞かないからもうめんどくせえから初っ端から怒りたいわ

[483. 匿名]

>>415
正直、口悪いのは明らかに男の子のほうが多いよ
たまに女の子でもいるけどね

[484. 匿名]

親戚の子が小学生なんだけどお兄ちゃんが弟いじめて大変そうだった。
両親が全く怒らないので学校でも問題になってそれでも特に母親は怒らない。
一度親戚集まって、その子が蹴ったり殴ったりしてたけど父親の兄が一喝したら大人しくなってずっと泣いてた。
よほど怒られたのがショックだったのか、めっちゃ泣いてた。
あんなに暴れるのに怒らないとか意味分からん。

[485. 匿名]

>>468
私もそうしてる。2人とも安らぐ

[486. 匿名]

低学年の息子が反抗期真っ最中で
でかい声で｢このクソジジイっ！！｣って言われた。
は？ババアなんだけど
日本語もまともに話せないくせに、偉そうな事を言うな！

[487. 匿名]

>>22
ね、うちもすごく可愛いし優しいし思慮深い
生意気とか思ったことないな

[488. 匿名]

>>102
上に小学生のお姉ちゃんお兄ちゃんいる子だと4歳児とはいえ良くも悪くも言葉たくさん知ってるよね

[489. 匿名]

>>1
子供産んだら負けかなと思ってる。親の大事なリソース(お金、労力)を根こそぎ奪っていくくせに、子供から得られるリターンは少ない。せいぜい、「成長を見守るのが愛おしい」とか、個人の感じ方に左右されるフワッとしたものだけ。

[490. 匿名]

>>486
ちょ、ジジイってw
言われたら怒るより笑っちゃうかもしれん

[491. 匿名]

>>236
ガルで女の子産んだら勝ちだって言ってる人はそもそもどこでも戦ってるから幸せじゃない人たちじゃん。
女の子同士のなかでもあの子はデブだのブスだな一重だからうちの子の方が可愛いとか言ってたりさ。

[492. 匿名]

>>489
はいはい、人生負け組さんおつかれさまー

[493. 匿名]

>>483
割合とかある？笑
子供の口悪いのなんて、男女差感じた事ないけど
ただ女の子の口悪い方が印象悪い感じるだろうね世間的には。目につくだろうし。

[494. 匿名]

>>472
年の離れた兄がいる妹ちゃんはすごかったよ
幼稚園でママにババーとか言ってた
激しい反抗期を見て育つとこうなるのかと思った

[495. 匿名]

私の経験上怒りを０％にして諭すより、怒りを60〜70％くらい出したほうが自分も疲れないし、子どもも傷つきすぎないしでうまくいく。
0%目指すと反動で100％以上のいかりをある日ぶちまけてしまう。
ほどほどに怒ってもいいよ、主さん。

[496. 匿名]

>>8
うちこれ言われると嬉しくなる。
四六時中ママママママママママママだから言われたら笑顔でじゃあパパのところに行ってねって言ってる。大体泣くけど

[497. 匿名]

>>483
口悪いってのがどういうことを言ってるのかわからないけど、うるせー！とかそういう口の悪さってこと？

[498. 匿名]

>>183
可愛いじゃないかw

[499. 匿名]

>>493
あるよ、うち小２だけどクラスの男子の口の悪さ（ゲーム中すぐ死ねとか殺すとか言う）や下ネタ（💩とか）に娘が辟易してる
女の子のクラスメイトでそこまで口が悪い子いないからやはり性差はあるよ

[500. 匿名]

正直小さい子にどのくらいまで怒って良いのかがわからないしかも、親になるまで叱るなんて行為もしたことないし、
自分の親も基本何でも笑ってすませてくれてたから
さとう珠緒みたいなも～プンプンみたいな怒りかたになる笑