こどもが生意気すぎて嫌いになりそう

[1001. 匿名]

>>495
たしかに

[1002. 匿名]

>>144
馬鹿親子だね
お似合い

[1003. 匿名]

ぶん殴れ！！！

[1004. 匿名]

>>719
だめ。じゃなくて、アイメッセージで伝えるのは基本です

[1005. 匿名]

同じく5歳に心傷つけられてます
ママなんてゴミ箱に捨てられればいいのに、ママいなくなってもいいよ？とか5歳ながらに知ってる言葉使って傷つけてくるなーとガックリしてる
お片付けしようね、チョコ食べすぎないようにねって言ったらコレよ
クソがって気持ちを押し殺し、悲しい気持ちになるからそんな事言わないでね…って諭すであってるの？

[1006. 匿名]

>>22
>>133
>>444
>>612
>>487
こんだけうちの娘は優しくて可愛くて生意気なことなんて言わないんですぅーって母親がいるのに、小学校高学年になるとお友達同士の仲間はずれとかトラブルとか、女の子間でいくつも起こる。みんな我が娘は優しくて、嫌らしいことなんかしないって思ってる。

ガル見てたら、どんだけ女特有の嫌らしさがあるか、ママ友問題がどうとか、女友達のマウント相談が多いか、、、
女同士って難しい、なんならもう疲れ果てたみたいなトピックばかりなのに、娘だけは真っ白ふわふわで汚れなき少女なのよね。笑

私も娘が4人いるから気持ちは分かるよ。笑
でも、そうやって一歩冷静に見るようにしてます。娘だって調子よく嘘をつくこともあるだろうし、間違ったことをしないわけではない、喧嘩やトラブルがあれば相手だけが悪いとは思わないようにするってね。

[1007. 匿名]

>>20
なぜ旦那？生意気なこと言われた側が怒りなよ
結局ずっと優しいポジションでいたら舐められたままじゃない？

[1008. 匿名]

>>999横
旦那の遺伝子受け継いでるならあまり多くは望まない方がいいかも…
まずは「綺麗な環境は心地いい」という下地づくりのつもりで一緒に(主に親が)やってあげるしかない

[1009. 匿名]

親のしつけじゃない？
怒らないしつけ

[1010. 匿名]

>>8
我が家のパパはちょっと過保護で甘いから、ママ嫌いでも叱らざるをえない
嫌いって言われようが必要なことは叱るね
私はそれが分かってるから気にならん

パパがアメなら私が鞭
パパ居ないときは私一人でアメもあげるし鞭も使う

[1011. 匿名]

さすがに汚い言葉を使ったら躾として注意するし怒る。それをやらない親が多すぎて子供がだめになってる

[1012. 匿名]

>>7
私も年中～年長にかけて口達者で生意気すぎてよく母親に、お願いだからもう喋らないでって言われてた記憶がうっすらあるw
小学校入って自分が言ったことや口調でお友達が泣いちゃったりして、我慢とか言い方を自分でだんだん学んでいったよ。

[1013. 匿名]

>>1005お友達にもそういう発言してるかもしれないよ？ちょっと問題あるかも

[1014. 匿名]

>>1006よこ
ほんとに優しい子いるからなぁ
否定できないよ

[1015. 匿名]

>>719
「じゃあ食べなくていいよ」で次の食事からは作らない

[1016. 匿名]

5歳ならまだかわいーよ。
小学生になったらもっとムカつくわ！

[1017. 匿名]

世間では優しく諭して言い聞かせましょうとか言ってるけど、相手は幼児だと分かっていても激怒する時はある
子どもだからと言って何やってもいいわけではないし、うちの子は察する力が弱くて(発達相談済)、はっきり言わないと伝わらないタイプだから
本気で激怒の時もあれば、計算して激怒に見せてる時もある
たとえ親だろうが、悪態ついた相手が自分に優しくしてくれるわけないし、子どもだからの許容範囲を越えたらすぐ注意するよ

[1018. 匿名]

>>1013
横だけど、私は逆に友達に言われてるのかなと思った

[1019. 匿名]

>>980
賢い親の元に生まれれば良かったのにね、親ガチャ外れると癇癪おこしてママ嫌いって言ったら5歳にして人格否定されちゃう

[1020. 匿名]

>>902
12年前だけど5分出しただけで警察きちゃったのでお勧めはできません。
当時は2回通報あったら児相に連絡するので気をつけてお母さんを困らせないでねってお巡りさんが娘に言ってくれたんだけど

その後味をしめて少しきつく叱ると「またお巡りさんきちゃうよ」とか言う園児でした⋯

それからは私がお風呂場とかに閉じこもる風にしていました（これも無視になってよくなかったのかな）

[1021. 匿名]

>>1005
旦那さんはそれ聞いてどんな対応とってるの？
あとなんとなく口達者だし賢い子なのかなと思うんだけど普通になぜダメなのか？って話し合った方がきつい言葉使うの辞めないかなぁ。。
うちの娘は別に賢くはないけどママ悲しい🥲︎って言うよりなぜダメなのか説明した方が納得するタイプだよ。

[1022. 匿名]

>>1005
親がオドオドしている態度って、子供の情緒を不安定にしてイライラさせるんだよ
習い事の先生とかでも、ルールを守らない時にビシッと叱る怖い先生の方が、子供はバカじゃないから、それが愛情をもって言っていることなのかどうか、ちゃんと幼稚園の子でも気づくよ
お子さんは、たぶんどんな態度をとればちゃんと叱ってくれるのか試してる

[1023. 匿名]

>>251
繊細すぎて優しい注意でさえ傷ついてしまうような子もいれば（これはこれで問題）ぶんなぐるぐらいしないとこたえない子もいるし難しい。
本人のためにも小さい頃にガツンとされた方がいいパターンもある。

[1024. 匿名]

子供に気を使うな
ますますナメられるよ

[1025. 匿名]

>>52
これわかるよ。
マイナスついてるけどうちの子供達には効く。
赤ちゃんの頃は〇〇だったな～覚えてる？って話すと素直に聞いてくれる。
あと意地悪言われて悲しいとか涙流すとか感情出して良いと思う。
ママは傷つかないとか思ってるかも。

[1026. 匿名]

>>84
思うところがある
幼馴染がずーっとこの調子、私が知ってるのはもう物心ついた時からこれ、この調子、成長するにつれ落ち着いて…なんてこともなくむしろボキャブラリー増えるから言い方もひどくなる
私も随分止めたんですよ、あんな言い方したら親が傷つくって、うち親に言われてたもの、親だからって大人だからって何言っても傷つかない訳じゃない、親だって、例えば先生だって傷つくの、それがわからないとしっぺ返し食らうよって
なのに何度注意しても聞かなかった
中二の時母親が出てった、育児に自信がもてない、心折れた、と書き置き残して
それからどんな話し合いが夫婦間で持たれたのかはわからないけど離婚成立、幼馴染は父子家庭になりました
母親なのに子供捨てるとか鬼畜、最低と散々文句言ってたけどそのうちそんな事言ってられなくなった、家事を父子3人でこなさなくてはならなくなった、と言っても父親は激務、実質幼馴染とその妹2人でこなさなきゃならない、妹からは、誰かさんのせいで友達と遊ぶ時間も減った、あ〜ヤダヤダとイヤミ言ってくる
大人になって過去の自分を猛省、母親の実家に謝罪に行くと親戚が出てきて、あんたのお母さんは2年前に癌で亡くなったと聞かされ愕然
すっかり不仲になった妹に教えたら「知ってるよ、余命宣告受けた後お父さんと3人でさいごの家族旅行行ったもん」と携帯の写真や動画見せられた
そこには両親と妹が仲よさそうに写真や動画に収まってた
「離婚後も私とお父さんはお母さんに会ってたよ、嫌いで離婚したんじゃないもん、アンタ(幼馴染のこと)の態度が原因だったから、お母さん限界だったんだよ、それくらいアンタの態度ひどかった、私将来子供出来てアンタみたいなのだったら育てる自信ない」とけんもほろろ
つまり離婚後は私抜きで家族繋がってたんだ、私は仲間はずれ…
自業自得とはいえショック受けた、そして気ついた、お母さんが大好きだったんだと
私は母親と居酒屋経営してるんですがここに来るんですよ、別にくるのはいい、いいんだけど絡んでくる
いいよねー母親と仲良く店やって、私なんかもうお母さんに会えないのにぃって、しかも私達親子だけならまだしも親子で飲みに来てる人にも絡む、こうなると営業妨害、仕方なく出禁にした

[1027. 匿名]

>>719
エグすぎやしませんか
それ、旦那さんか幼稚園の子がそんな口調とかでもなく？

[1028. 匿名]

>>925
主の悩みとはズレちゃうけど高IQ+自閉症の子供ってめっちゃ育て辛い。

[1029. 匿名]

>>1020
今は高校生くらい？
どんなお子さんになってるんだろう

[1030. 匿名]

>>1005
目を見て真剣に、そんなこと言われて悲しい。人を傷つける言葉を言ってはならない。って短く伝える。
寝る前のリラックスした時に、心のうちを聞いてみる。お友達に言われてるのかもしれないよ

[1031. 匿名]

>>972
この人、オリラジ中田の兄弟かと思った

[1032. 匿名]

>>6
小4娘の友達があまりにも大人をバカにした生意気なくちを聞いて来たからつい泣くまで説教しちゃって悪かったな。

[1033. 匿名]

>>1006
人によるよ。気の強い女子が集まったクラスは荒れる

[1034. 匿名]

>>8
この手のイラストの傷つけてくる子供がいつも女の子なのが気になる。
母親って娘のことをこんな幼い時から、あざとくてわがままで癇癪持ちなイヤな「おんな」として見てるんだよね。
男の子は大体ほのぼのした絵柄。癇癪起こしてもかわいい小さな恋人。

[1035. 匿名]

>>935
疑問なんだけど、癇癪起こすような子が立ったままちゃんと親が来るの待ってるの？
反省ルームには何一つ置かないでおくの？
鍵は外からかけて閉じ込めるの？
私なら反省ルームに漫画持ち込んでおいてゴロゴロするか、怒られようが何しようが普通に部屋から出ると思う。それかそもそも部屋に入ることから拒否する。

[1036. 匿名]

>>719
もしかしたら娘さんは私と同じ系統の精神疾患まではいかなくとも病疾かなーとチラッと思った
自分がドラマの何かの役をやってるかのような口調になったり泣き出したりおかしなことはありませんか？

[1037. 匿名]

>>16
小1の子供が友達とトラブったとき、子供は大人達の反応で善悪を判断してるのが良くわかった。
加虐心のある子は大人がどこまで許してくれるか見逃してくれるかのラインを言葉や態度で見定めてる。
時に厳しい態度が倫理観を育むこともあるんだと感じたよ。

[1038. 匿名]

>>719

パパは何も言わないの？

うちは娘が出された食事（嫌いなものが多かった）みて「おぇ～」って言った時に温厚な夫がブチ切れたよ

「作ってもらっといてなんてこと言うんだ！！」って

それからは「おぇ～」はなくなったけど、「私のお口には合いません」って丁寧に拒否される（笑）

旦那さんにしっかり叱ってもらっては？

[1039. 匿名]

>>1028

ゼロヒャク思考、勝ち負けへの固執、共感性の低い論理的思考

めっちゃ大変そう

[1040. 匿名]

>>1005
本当に一回いなくなるかも？って思わせてもいいと思います。
諭してもだめなら、普通に怒っていいと思います。

いなくなっていいってことは、洋服も洗ってあげないしおやつも出てこないし、幼稚園は一人で行けるんだね？水筒も用意できるよね？お弁当も作らないし、朝ごはんも自分で用意するんだよ、頑張ってね！と具体的に教えてみたらどうでしょうか。
自分で言ったことがどういうことなのか、分からせないとまた言うと思います。

[1041. 匿名]

>>444
うちの子がって言ってほしいよね
そもそも生意気で口強いって親に似るんじゃないのって思ってる
うちの親戚の子供もそんな感じだけど子供にはイライラしてるけど似てるじゃんとしか思わない

[1042. 匿名]

>>923
言わないんじゃなくて怒るから言わなくなった、が正解なんじゃない？結局生意気言わなかった子供はいないっていう

[1043. 匿名]

>>1026
お母さんも妹もお父さんも可哀想。
幼馴染は悪質で典型的な「人の気持ちが解らない人間」なんだろうね。

ガルで声高に「毒親育ち」を掲げて、こういうスレで「母親なら全て耐えるべき。だって自分が好きで勝手に産んだんだから。子供は犠牲者」みたいに唱えてる人の中には、>>1026さんが書いてる幼馴染みたいな人が混じってると思う。
卵が先か鶏が先かじゃないけど、親の育て方が悪くて子供が歪んだのか、子供の性格が悪過ぎて親が病んだのか、どっちのパターンも有るんだよね。

[1044. 匿名]

>>1034
平和なやつどうぞ

[1045. 匿名]

>>8
嫌いと言われたことあるけど、でもこれって信頼してるからこそ言える言葉だよねって思ってる。
嫌いって言っても突き放したりしないってわかってるからそういう甘えだよ。
一瞬ショック受けるけど、本音ではないと知ってるから泣き顔も必死なのも可愛いなぁーと見てる。

[1046. 匿名]

>>1006
4人とも生意気なのは大変そうだね。

[1047. 匿名]

>>136
全然分からない理論。
むしろお姉さん意識が出て落ち着くかもしれないし、、、そんな決めつけおかしいと思いますけど。

[1048. 匿名]

>>1
あー発達子育てトピ見ればどれほど自分が恵まれてるか分かるよ。私は発達育児してるけども。
母親と言い合いできる知能があり、コミュ力があることに感謝しな。
叩けとか言ってる親は鬼畜だから、言うこと聞かないように。育児書よみなよ。

[1049. 匿名]

>>203
ここぞ！って時に怒るだけでそんなことになりますか？
普段の親子関係次第でそんなことにならないと思いますけど。

[1050. 匿名]

>>719
想像以上にキツいね、、
お嬢さん実年齢以上に精神年齢が高いタイプなんじゃないかな？
だって主さんがいちばん傷つくであろう言葉を的確に選んでる。過去も未来も人格までも否定する言葉も使ってる。

大人顔負けの思考回路は持ってるのに、「まだ帰りたくない」「まだ遊びたい」みたいな子ども感覚な部分もあって、頭と心と身体がごちゃごちゃしててお母さんに当たってる（甘えてる）ような気がする。

こういう子はいっそのことぐーーんと大人扱いして、本人のプライドを満たしつつ手のひらで転がすのがいいのかな？

[1051. 匿名]

>>1046
そういうこと言ってるんじゃないの分からないのかな？（まあ、ただとにかく嫌なことを書いてやりたいだけなんだろうけど😩）

4人だから、それぞれ違うし、大人しい子、優しい子、やっぱり同じように思うよ。あの子は優しい、あの子は大人しいって。でも、母親だからって全部理解しているわけじゃないし、大人しく優しく見えてもそうじゃない部分はきっとあるって、冷静に見てるってこと。うちのむちゅめは可愛くて優しくて悪いとこなんてひとつもないんですー🥺じゃ、親としてダメだと思うから。

まあ、理解できないのなら別にいいです。笑

[1052. 匿名]

>>3
尾木ママが叱らない子育て〜みたいに
ドヤってたけど、教師が仕事の人って教育と育児を
ごちゃごちゃにしてそう。
教師はやっぱり他の親の子供を見てる。だから
叱らないで見守る部分もあると思うけど
親となるとしつけたり責任があるし、母親も
舐められるから主みたいに子供が暴走して
悩んだり、父親か母親がどうしても叱り役に
ならないといけない事はあるよね。
実際尾木ママの子供も消化器でなんかやってた
らしいし。
尾木ママは母親に任せていた部分もあるから
叱らない子育てって言うのが言えるんじゃない？

[1053. 匿名]

>>26
悪いことをした時はやっぱ引っ叩くことも必要だと思う
親を怒らせたら怖いんだって分からせたほうがいい
じゃなと、舐めきってワガママにしかならない

[1054. 匿名]

>>17
ロボットみたいよね

[1055. 匿名]

それは、親が躾が出来ていないからだよ。
分かる。悪いことしたらビンタひとつすら出来ない人権ばかりのリベラル社会ではやる気なくすしストレスにもなるよね。

[1056. 匿名]

>>69
召使いなんて言葉、子供は知らんやろwww

[1057. 匿名]

>>688
母をあなた呼びってほんま？
母の真似してるのかな

[1058. 匿名]

>>323
いるいる
なんか上司が怒ってきて逆に笑っちゃいました〜みたいな軽いノリの奴
結果大多数はその態度で自分の将来が不利になるんだけどね
怒られる側の演技って対顧客に対しても必須のスキルだと思う
申し訳なさそうにする、反省したふりでも出来る出来ないでは雲泥の差

[1059. 匿名]

>>340
傾向としてはそうだし、そもそもトピ主は困りごとの相談をしてるのに、うちはそうじゃないなっていう返事って何なんだろうと思う

[1060. 匿名]

>>1006
うちも姉妹だけど、少なくとも家では生意気なこと言わないよ
家の外でどうかは自分の目で見るわけじゃないけど、先生からも「友達を気にかけてあげて誰とでも仲良くやってますよ」とは聞いてる
そりゃ女の子特有のあれこれが、うちの子に限ってなんて思ってないし、嘘ついたり口ごもったりするとわかるから、「本当に？素直に言ってみて」と言うと「ごめんなさい」ってこともあるよ
うちの子は清廉潔白で汚い部分なんてひとつもないなんて思ってないけど、そんな非道いこともするとは思えないなぁ

[1061. 匿名]

>>24
そこはぐっとこらえて「ママは◯◯ちゃんが大好きなのに〜」って言わないと。

[1062. 匿名]

なんか最近こういうトピ多いね
娘○歳が生意気で我慢の限界ってトピ先日も見たよ
似たような文体で
伸びるんだろうね

生意気な幼い娘を懲らしめたいオバサンの残虐な本性が見透かされてるよ～

[1063. 匿名]

>>1
私とうちの5歳の娘かと思った…めちゃくちゃタイムリーな話題にびっくりしたわ…本当に醜い言い合いをしてしまって自己嫌悪の日々です…

[1064. 匿名]

>>1051
理解しなくていいのにめっちゃ語るやん

[1065. 匿名]

>>1006
ガルやっててもリアルでも女性はやっぱり優しくて素敵だなぁって思う事が多い
変な人ってせいぜい3人に1人くらいで、日本に暮らしてると大多数の女性は素敵だと思うけどなぁ

[1066. 匿名]

>>1
今高校生の娘が反抗期で生意気でしょうがない。性格も合わなくて可愛いと思えなくなっていて悩んでます。赤の他人なら関わらないけど親子なので関わらない訳にもいかず、毎日毎日うるさいこと言って 嫌われババアになってます。

[1067. 匿名]

>>1017
でも嫌ってはいけないってのはおかしいよ。
言うこと聞かないから親だって怒っちゃう、それはわかる。
でも拒否されたら怒るってのはおかしいでしょ
俺のことが嫌いだって？！って怒るのハラスメント以外の何者でもないよ
アラカン以上はこの辺の感覚がおかしいからセクハラモラハラパワハラやる

[1068. 匿名]

>>959
そうそう、陰口言ってるような親の子供もたいそうだもんね

[1069. 匿名]

>>156
兄弟喧嘩みたいで草

[1070. 匿名]

>>436
わかるー！
うちの長女もこのタイプだった。

優しく抱きしめて欲しいの、って言ってたけどこちらも怒りの頂点だから離れたいんだよね。

10歳の今かなーり落ち着いた！

[1071. 匿名]

>>1065
3人に1人は多すぎるだろ

[1072. 匿名]

>>954
げんこつしたら虐待、子供の目の前で夫婦喧嘩したら心理的DV、そんで荷物外出して出て行けと言うのも虐待
もう何やってもそういう風潮なのは知ってるし厳密に言えばそうかもね
でも本当の虐待ともう手段がなくなって親が爆発したのとの違いぐらい児相だって分かるよ
こっちだって毎日荷物外出すわけじゃない
そもそも出て行けと言って出て行く5歳児なんていない
子供ばっかりに寄り添って母親に寄り添ってあげなかった結果母親が自殺して母がいない子供になるよりよっぽとマシだと私は思ってるけどね

[1073. 匿名]

>>8
「パパちらい！」で絶望する父親も結構いるけどね

[1074. 匿名]

>>301
それ絶対言ってる

[1075. 匿名]

怒るというか躾はきちんとしてくれよって思う。
"この程度ならやっても怒られない"という感覚が他人に迷惑かけても不快な思いさせても謝らない子になってしまうと思う。

[1076. 匿名]

>>1020
子供を5分外に出すのはさすがに危険だよ
私は荷物を出すと言っただけで子供を外に出せとは言ってない
出て行けなんて言ったところで5歳児には出て行けないよ
中学生ぐらいなら平気で出て行っちゃうけど

[1077. 匿名]

言うことを聞く賢い強男の子ならなあ

[1078. 匿名]

>>1052
尾木ママとか乙武みたいな元教師のコメンテーターを教師の代弁者と思わないでほしい
現場にいた時から評判はよくないから

[1079. 匿名]

>>1075
躾しろと言う人ほど躾したことない人なんだよな

[1080. 匿名]

>>780
子供もいるし私綺麗事言ってないけど？
あと別にドラマで見る一軍二軍とも思ってないし
まああなたにとっては「綺麗事」なんでしょうね。
環境が悪いと感覚が違うから話にならないのかもね。ご苦労様です

[1081. 匿名]

>>1064
揚げ足とるか煽るかしか出来ないの？チンピラみたいだね。笑
内容に対して議論できないなら、返信要らないんだけどな😩

[1082. 匿名]

>>529
わたしそれ結構当てはまるような言動してるけど子供とそれ見ながら「ねえwママのことじゃんwwww」「やべ、ママ虐待してるわww」って親子でゲラゲラ笑ってる
「ママ言動改めるわ」って言うと
「え、なんで？それがママだからいいじゃん」て言ってくれて子供なーんにも気にしてなさそう
そうやって盾にして脅してくる子と、うちみたいな全然気にしない子、何がどう違うんだろうね

[1083. 匿名]

>>949
子どもから反抗的な態度取られたら、叱り倒せばいい
っていうお決まりのパターンがある方が子育ては楽だと思う
どんな声かけが効果的か、嫌がるなら視点を変えてこうしてみたらどうかって試行錯誤しながら子育てする方がよっぽど大変

[1084. 匿名]

>>1052
よこ
教師の子供病む率高いとか言われる？けど
外面良すぎると家では手抜きになるからかなーと思う
(外面良すぎて身内に愛情そそげない！そそぐ暇がない)
自分の親は外面良すぎて子供は育児放棄ぎみだったから
姉妹は病んだよ！今も病んだまま…

[1085. 匿名]

>>1065
ちょｗ
笑かしにかかってるじゃん！
女性の3人に1人は頭おかしい人とか、嫌でしょうが。笑

さすがに私はもう少し割合少ないと思うよ🤣（まあ、体感、2,30人にひとりふたり……）

[1086. 匿名]

>>323
これで人事にパワハラってチクられたらこっちが悪者にされるんだよね

[1087. 匿名]

>>898
横だけど、まだ言葉が追いつかないから、物に当たって怒りをアピールしてるだけだよ。勿論いいことじゃないから、物は叩かないよ。でも怒ってるんだねーとか、いま嫌な気持ちだったのー？とか感情を言葉にする練習するといいと思う。まだ分からないかもしれないけど、積み重ねが大事かと。あと本当に危なくないこと以外は大目に見てあげるw

[1088. 匿名]

>>1006
そりゃネットは愚痴や相談ある人が積極的に書き込むから多く見えるんだよ。
自分の幼少期思い出してもややこしい子はいたけど一部だよ。

[1089. 匿名]

>>1
まじで早急に厳しく躾けるべきだよ！！
我が子が可愛いからって厳しく注意できないでいると、どんどんつけ上がって横柄になってくるよ！
そのうち、他人や学校の人らにも態度でかくなってくるから、本人のためにも早急に手を打って！！

[1090. 匿名]

>>769
どの子と仲が良かったの？とかは聞くけど
1軍2軍っていう聞き方はしないなぁ
いじめの首謀者でも探したいんかって思ってしまう

[1091. 匿名]

>>1
心無い言葉を言われて悲しくなるのを我慢するのではなく主の気持ちも伝えることも必要かなと思う
娘の言葉に対して強くあたるのではなく「その言葉を言われてママは悲しい気持ちになったよ」とそっと伝えてみてはどうかな
感情的になると反発するからお互いに気持ちに寄り添えたらと思う

[1092. 匿名]

>>969
>>820
仲が良い男同士ならこんなやりとりは昔から普通でしょ
仲良くもないただのクラスメイトにそういう汚い言葉を遣う女子のことを言ってるんだよ
女児下げされて腹立ってるんだろうけどみっともないから外ではやめさせたほうがいいよ

[1093. 匿名]

>>1052
教育評論家の子供ほどグレてる件

[1094. 匿名]

>>1
もしかしてシングルマザー？？

[1095. 匿名]

>>1071
>>1085
高校以降で考えると30人に1人くらいなんだけど
小中を思い出すと3人に1人くらいな気もするんよ
でも大多数はまともだし善人って結論は変わらないし
だからガル民の娘が優しくて良い子でも何もおかしくないと思う

[1096. 匿名]

>>831
いやいや、言葉遣いが悪いだけじゃなくプラスでそれだからね
言葉遣いが汚い＋生意気だから余計に腹立つよ

[1097. 匿名]

>>795
これにマイナスつけてる数だけ注意しない馬鹿親がいるってことね

[1098. 匿名]

>>6
私結構叱る方で、母と義母に「そんなに怒らなくても～」とか言われたことあるんだけど、小６の今、担任の先生に○○くんはちゃんとしてます、心配ないですね
とか言われたし、私が見ててもちゃんと友達と付き合ってると思う
さっきのあれはなんでダメだったかとか、疲れてると放っておきたくもなるんだけど、その時々注意しないとダメなんだよね～

[1099. 匿名]

冷静に自分自身を顧みて、心の美しい優しい人ですか？
もし正直そうじゃないなぁ～って思うなら、きっと娘もそうじゃないのよ。

[1100. 匿名]

>>831
家で親に言われてるんだろうね

[1101. 匿名]

>>1
家の子も５歳だけど、あまりにもわがまま生意気でどうにもならない時はわたしもイライラ止まらなくてどうにかなりそうだけど、怒るの疲れるし、反省しなさいって少し放っておく、それでクールダウンさせてから説教する。
家の場合だから有効か分からないけど…

本当疲れてる時とか特に生理前とか自分でも引くくらい腹立つからしんどいよね、お疲れ様です。

[1102. 匿名]

>>1076
言葉が足りず！
さすがに外ではないです、マンションのサンルーム兼ベランダで外にも落ちる心配のない所です、泣く（嘘泣き）声が響いたようです。

[1103. 匿名]

>>1065
え、ガルで？
ガル見てると心がすさむから早めに切り上げてるのに…

[1104. 匿名]

>>7
口調が強くなる時期ってある気がする
言われる側の気分や気持ち考えて？とか、まわりまわって損するよーバカ見るよーって言ったらうちの子はすぐ落ち着いたけど、
根本的な考え方までは親でもなかなか変えられないから、やっぱり伝え方やタイミングが大切だってことは常々言うようにしてる。

親でも考え方までは否定できないっていうか、明らかに間違ってるわけじゃなければ否定まですることもないし。難しい。

[1105. 匿名]

>>778
一言一句同感だな、こんな小さい子が自分でチョイスする言葉とは思えない
絶対誰かの口真似して大人になった気でいるか、武器を手に入れたような気になってるんだと思う。なんか無敵の煽り言葉「で？」を手に入れた低学年男子が彷彿としたｗ

意味なんて深く考えず、それを言うことで相手がどんな気持ちになるか？それを言った自分がまわりからどう思われるか？とか全く考えずに言ってるよね

[1106. 匿名]

>>1
>>13

今の子育ては
子供に媚びた子育てだよ。
アホらしい子育て。

[1107. 匿名]

>>9
なんでこんなにプラスなの？
お菓子はあげていいけど
良くないことはダメときちんと教えようよ

[1108. 匿名]

>>1008
幼児期は言わなくてもお片づけ出来てたし遊び方も派手ではないから遺伝は受け継いで欲しくないですが
まだ小さいから一緒にやる事で子供がモチベーション上がるなら忙しくしてても少しはお手伝いしてあげる事がいいかもしれませんね

[1109. 匿名]

やけにませてて可愛げない子供て子供らしくなくてあまり可愛らしさがないよね

[1110. 匿名]

>>1029
はい、JKです。ここのコメント色々見ていると園児の頃から私を舐めていたし、ずっーーっと反抗期で今が1番しんどいです。（たぶん）

昔から外面だけは良く生徒会、ボランティアなど進んでやっています。

馬車馬の如く働いている母の背中を見て→これが今私を舐めてる原因かと。将来は資格を取りつつ不労所得えたいそうです(-_-;)

子育て難しいですね、何が正解で今は私もまだ途中？なのか終わりなのか⋯ビシッと言い聞かせてたら違っていたのか。

[1111. 匿名]

そりゃ衰退して行くわこの日本。少子化もするわ

[1112. 匿名]

>>198
横からすみません！

反抗的とは逆のお調子ものマイペース(ビビり)…プライドは高くないのび太に限りなく近い子なんですが、
そういう子だとどういう風に導くのが良いと思いますか？

割と口うるさくビシバシしている方なんですが、果たしてこれでいいのだろうか？フワフワおっとりしているから大丈夫なんだろうか？となっていて……

[1113. 匿名]

>>1092
> 仲が良い男同士ならこんなやりとりは昔から普通でしょ
仲良くもないただのクラスメイトにそういう汚い言葉を遣う女子のことを言ってるんだよ

ただの屁理屈で草
観察力もないし視野も狭い。「仲良くもないただの同級生（男女問わず）や下級生、習い事仲間に汚い言葉を遣う男子児童」が見えないらしい

とりあえず男の言葉遣いの悪さは普通、女の言葉遣いの悪さは異常って感じ？勝手に想像して口の悪い女児持ち親がご立腹だと思ってるのもアツい

そもそも言葉遣いの悪さに仲の良さもは関係ないだろ（笑）

[1114. 匿名]

>>503
怒鳴りつけたって荒れる子は荒れるよね

[1115. 匿名]

>>462
男の子よりマシでしょ。しっかりしてる分理性あるし。
例えばだけど親が料理しててフライパンでなんか焼いてる時に女の子の場合は「やけどするかもしれないし危ないから触らないようにしよう」って注意される前から理解してる子が多いし注意したら絶対やらないし何なら手伝いをしてくれる子が殆どだけど男の子の場合、触らないでって言っても触るし「これをしたら危ないから気をつけなきゃ」がないし言っても手伝いもしないし気にかけもしない。
ママ友で男女育ててる子がいるけど女子は人間だけど男子は人どころか豚や猿を育ててる様なもんでもはや猿や宇宙人の方がまだ言葉通じるって言ってた。

[1116. 匿名]

>>1102
どこにいるか分からないから逆に通報されちゃったのかもね
あと泣き方で子供の必死さ加減がわかるから

[1117. 匿名]

>>8
子供が好きなものランキング発表しまーす！って言うから聞いてたんだけど一位、ゴリラ！二位、たけのこの里！三位、じゃがりこ！とか言っててじいじばあばやぱぱとかは出てくるのに私の名前はなかなか出てこないからママ、何位？って聞いたらママはビリの100位！って言われた
しかも最下位に決まってるでしょ笑だってさ
よく女子の方が生意気でうざいとか聞くけど男子もなかなか酷いね
小さい頃から母親は家政婦って見下してるしね笑

[1118. 匿名]

>>1095
ガル民の子どもって、小中学生もかなりいるはずじゃん。とすると、その三人にひとり嫌なやつがいるなら、件の流れの、「うちの娘は優しくていい子です」が多いのは、ロジックおかしくなるよね。1/3どこいった？ｗっていう。

まあ、うちの娘は悪い子ですは書かないから当たり前なんだけど、ちょっと冷静に見ると笑っちゃうなって。

[1119. 匿名]

>>76
毅然とダメ！って言っても聞かないんじゃない？そういう子って

[1120. 匿名]

>>97
中学の頃荒れてて好き放題やってたけど、ずーっと何も言わなかった親が初めて髪の毛掴んで1発だけぶん殴ってきて、目真っ赤で(泣きそうだった？)時は本当にまずいことやってるかも、と思いそれから受験に向き合って高校は真面目に行った。(とは言っても結局中退してるが)非行とか他人に迷惑かける犯罪行為に近いことに関してだけは怒った方がいいと思う。よくある女同士の口喧嘩なんかは全くやってないし会話もなかったから生意気言うタイミングもなかったんだけどw

[1121. 匿名]

>>3
親ってお母さんだけじゃなくてお父さんもいるんだから、2人がかりで教えていけば躾は完成するよ
まずは親同士がちゃんと話し合わないといけないと思う
昨今、共働き多いし難しいとは思うけど、上手くやれてる所は大体そんな感じする

[1122. アバッキオ]

生意気なガキには「お茶でも飲んで話でもしようや。」と言う。

[1123. 匿名]

>>195
でもこれパパはめっちゃ言われてるよねw

[1124. 匿名]

>>9
はぁ？！

[1125. 匿名]

ぶちのめして指詰めたらええ

[1126. 匿名]

>>1
しっかり怒りな
家庭内で上下関係教えないから外でも礼儀なってないやつが増えるの
あなたは、親
子供より上
法的にも役割的にもね
しっかりして

[1127. 匿名]

>>9
これを躾って思ってる親が多いって事か、、

[1128. 匿名]

我が家は、姉である長女は全く手がかからない(それも心配ではある)けど、
弟が生意気過ぎて毎日毎日イライラしてる。

全然人の話を聞かない。内心「バカだろこいつ」て思ってる…
注意しても「わかんないよ、あっかんべー」てやってきたらぶちました。

[1129. 匿名]

>>134
初めて言われた時はそりゃーグサッとなるし「そんな事言わないで。ママ悲しいよー」とか甘い顔したりもしたんだけど、こういう言い方すれば私(親)が傷つく=自分(子供)が優位に立てると学習しちゃってこの技乱用されたよ。もう色々面倒くさくて「どうぞっ！！嫌ってくれて結構ですっ！！！ママは大好きですっ！！！でも何を言おうがだめなものはだめっ！！！！！」と口調強めに言ったら本人的に意表付かれたのかポカーンとされてそっから段々言わなくなったよ(笑)何が効くか分からんね

[1130. 匿名]

>>776
ありがとう

うちの子に限ってからうちの子に対応しないのが悪いになっているのね。

確かに自分の子育ての時にも、同級生に対してそういう人はチラホラいたけど、まだ先生には違ってたからビックリ
そりゃ益々酷くなるね。

大変だけど、体に気をつけて頑張って！

[1131. 匿名]

>>1113
この人のコメント見て理解したわ
結局は親の真似してるんだね
自分がそういう言葉遣いだから同じ言葉遣いでも気にならないし注意もしない
やっぱり男女共に汚い言葉遣いの子には近寄らないのが正解

[1132. 匿名]

>>615
長男さんと次女さんは年子同士だったりしますか？個人的な経験ですが、年子の子はそうでない子より気強めな子多い気がします。その分しっかりしてる気もします。

[1133. 匿名]

>>1090
ね、そう思う
この方は今どきの女子高生？に合わせた言い方にしたつもりなんだろうけど、ハナから自分の娘は一軍じゃなかったでしょみたいなw
うちは男子だから、ガル山くんは陽キャでしょ？みたく聞いたことはあったけど

[1134. 匿名]

>>973
大人に置き換えてみなよ
女性からお前◯◯やれよとか言われても何とも思わないの？
男性→女性でもそういう言葉遣いは不快だけど、顔見知り程度の女性同士がそんな言葉遣いだったら私はドン引きする
男性同士や仲良い女性同士なら身内だけでいくらでもどうぞって感じ
違和感ない人達はそういう育ちってことだね

[1135. 匿名]

>>436
うちも同じです。
基本しがみついて癇癪起こすし、一度振り切って別室に行ったらトラウマになったのか普段でも私の姿が見えないと大騒ぎするようになった。
トイレや家事で別室に行くときも必ずついてくる。
うちの場合は癇癪起こしたときは抱きしめるのが一番効果あるんだよね。

[1136. 匿名]

>>935
ヨーロッパもこの方式らしいね
但し別の部屋じゃなくて同じ部屋の隅に行かせる
だから叱る時に確か「隅に行きなさい」って言葉が各国語であったと思う
現地で国際結婚した日本人ママが子供にそう叱ってて最初何言ってんの？って驚いた
隅に行かせて後ろ向きに立たせるだったかも

[1137. 匿名]

キツい言葉にはキツい言葉で返せば？
優しいから調子乗るのでは？ある意味お母さんに甘えてる。試し行動なのかな。

じゃ、もう勝手にしな。
アンタの好きにしな。
ぐらいならよくない？

[1138. 匿名]

>>1006
娘4人っていろいろすごいね

[1139. 匿名]

>>576
え、元年生まれで？先生は人によってはちょっと怖いけど近所の人とか特に交流もなかったな〜。

[1140. 匿名]

>>1066
それって成功なんでしょ？
永遠は続かないんだしもっと気楽に考えたら

[1141. 匿名]

>>168
発達障害者は何人の人の人生を辛いものしているのだろうね。
しっちゃかめっちゃかとは、こういうことだと思う。

[1142. 匿名]

>>7
性格だと思う。うち6歳の女の子いるけど生意気って思ったことないしすごい穏やか

[1143. 匿名]

>>9
上2行読んで＋押しちゃった

多分私と同じ人いるはず

お菓子あげないよ、は無いわ〜💦

[1144. 匿名]

>>1
こちらの思惑通りにする為に叩くのも取引するのも良くない
と、こんこんと（ダラダラと）話したものだが
振り返ればコイツ話になんねえ通じねえ、バカか発達なんだろう、てずっと思ってると30過ぎの娘が言ってる
まあこっちも全肯定ってわけじゃないし部分的には嫌ってるが比較的仲良しだとは思う笑

[1145. 匿名]

>>3
親が召使いみたいだもんね
カミナリを落とすって大事だったんだなって思う
今の子は虐待だとか変な知恵つけてるから冷静に冷たくするのがいいよ
お母さんも心があるのでもう疲れましたって
出来る事は自分でやって頂きますこちらも必要以上はしませんて言ってそれを実行する

[1146. 匿名]

>>800

>>1130
間違えて>>776に付けちゃった

[1147. 匿名]

>>1
成長の過程と思ってたら、強弱あれど高2までその生意気が続きましたよ
こちらの注意や叱りが届かないまま、地獄の反抗期、鬱＆不登校を経て、普通校から通信に切り替えて、伸び伸びさせていたら、ようやく落ち着いてきたところです。

叱っても届かないため、叱り方もヒートアップし、学校での人間関係や学業など、色々重なったみたいですが、今振り返っても、そこは普通に叱るべきだろってくらい酷かったので、過去に帰ることができたとして、どうすべきだったか分かりません。
ただ、一人っ子故に過干渉＆甘やかし過ぎたかもしれない

[1148. 匿名]

>>138

あばじゅれい〜とかならまだ可愛いけどね

[1149. 匿名]

>>1110
ああ、分かります。うちも高校生。
自分たちが受けてきた教育やしつけが、今の子たちには伝わらないんですよね、
こう叱ったらこう伝わってあとはごめんなさいってシンプルにならない
暖簾に腕押しで幼稚園の頃からずっと生意気なまま、最近ようやく話が通じるようになってきました
でもまだまだ、有り得ないような言動したりしてますが

[1150. 匿名]

とても悲しいなと言ってみて
親が悲しんでたり期待を裏切ると子供は辛いから落ち着くかも

[1151. 匿名]

>>843
叩けば解決すると考えるのはなぜなの？
あくまでも家の子の場合だけど、叩かないにしても強い口調でこちらが怒ると、怒られるのが嫌で泣いて自分も怒り始めて収集がつかなくなる。
ある程度強い態度に出るのは悪くはないと思うけど、一番大事なのは「言い換え」や「代弁」をしつこくやること。口は達者なのに、「ばか」「嫌い」で自分の不快感が相手に全て伝わると思ってしまっていることに対処していく、っていう、もう仕事だと思ってやるしかなかったです。家の場合は。

[1152. 匿名]

>>397
うちも一人っ子なせいか本当に損得勘定がなくておっとりしてていつも私が見ててしんどい

シール交換で取られてばかりなのに、気にしないらしい
みんなすぐ取ってっちゃうからダメっていう隙がないし、私は欲しいのないからいいんだー！って、、
とりあえずその子たちが来る日はシール帳は持たせないよう誘導したけど悔しい気持ちすらないみたいで絶望
今小2、どうなっちゃうのか本当に心配
気が強くてハングリーな子に育ってほしいのに上手くいかないもんだね

[1153. 匿名]

>>719
なんとなく、ママがたじろいたり傷ついた反応する事で、自分が優位に立っていると認識して、我儘が通じると思っているんじゃないかな。園でも強い子が同じ感じで幅を利かせていて、真似をしているんじゃない。
育児書にある子育てのやり方をするのではなく、人として接したらどうかな。子供って思うから、主さんの中で育児書の育て方が頭の中に出てきて、身動きが取れなくなっているんだと思う。

[1154. 匿名]

>>544
ヤバい子の親は大抵ヤバいからなぁ
口悪いお母さんの子ってやっぱり口悪い子多いし
あと上に少し年の離れた口の悪い兄姉がいる子。

[1155. 匿名]

>>1
好ましい行動をした時にだけ反応する(具体的に褒める)。行儀が悪かったり、態度が悪かったりする場合は、｢○○(してほしい行動)します｣と真顔で冷静にピシャッと伝えてください。それ以上は反応しない。シンプルに短い言葉で、伝えてください。褒められていると、子どもは必ず変わってきます。あなたの愛情はきっと変わらないから、心配しすぎずファイトです！

[1156. 匿名]

>>1
寝ぼけて私が書いたのかと思った。
私も娘5歳。
周りからしっかりしてるね！言葉がすごい！頭いいってよく言われるけど、ほんとに言葉がすごいよく出て私と普通にけんかします。
言葉で言い負かされる時もあります。
完全に私の事なめてますね。

だけど怖がりでおうちでもトイレひとりで行けないです笑

今はサンタが見てるよ。サンタ来なくなるよって声掛けたら、言うことを聞くけど、クリスマス終わったらなんて声かけようって感じです。

親にこの話をすると、みんな通る道。あんたたちみんな生まれた時から反抗期って言われました笑

[1157. 匿名]

>>185
うちの義母は自分の娘（私からすると義妹）に、ママなんか嫌い！いらない！と言われて、義妹が描いた家族のイラストの義母のところだけハサミで切ったらしい。
あまりにも衝撃的過ぎて、泣いてしまったら、さすがに義妹もびっくりしたみたいで、ごめん…となったらしい。

でもその後、義母は実母（私からすると義祖母）に、子どもの言うこんなことで泣いたらダメよと言われて、今になって思えば確かになぁって思うけど、あの時は傷ついたな〜って言ってた。精神的にしんどいときは心にグサッとくるのかもね。

うちの息子も、体押しのけてきたり、ちょっと癇癪とイヤイヤが入り出してるけど、イラ立ち（生意気だなコイツ！w）はするけど泣きはしないな…。まだ精神的に余裕があるんだろうか、、、

[1158. 匿名]

>>732
ガルは未熟なお母さん多いからね

[1159. 匿名]

>>1115
体力が必要なのが男の子
精神力が必要なのは女の子
男の子は周りの人間を気にしない
だから楽なところもあると思う
娘は人に興味津々でいろいろ聞いてきて納得するまで質問攻めだから、本当に応えるのが面倒くさい
しかも出たがりで承認欲求や我が強いタイプだと他人にもその感じでいくから親は気を使う

[1160. 匿名]

>>867
昔住んでた賃貸の隣の奥さんが、いつもこんな育児していたけど、めちゃくちゃ可哀想だった…。
お子さんはいつも他の家の大人に話しかけてばかり。
ご主人とも離婚、お子さん達はあまり良い方向に育たなかったと風の噂に聞いたわ。
出て行け！はキラーワードよ。話をまず聞いた方がいい。

[1161. 匿名]

>>592
流行り物を皆が持ってるから、マウント取り合いするんだよ。女のマウント取り合いや小競り合いなんて
年齢地域関係なく、そんなもんはどこでもある。

本当に治安悪い地域ってのは、上にあったように
持ってないから、持ってる子から奪ったり壊したり盗んだりするんだよ。

[1162. 匿名]

>>33
幼児のうちじゃかわいいもんだよね
小学校高学年、中学生くらいがまわりの影響受けて一番精神的に親はくる
高校生になるとまた違う
大学生とか社会人の年齢になると親の苦労もわかってくるのか精神的に大人になる
親は忍耐強さないと子供の精神的にダメージ喰らわせる言動に発狂しそうになる
難しいよね

[1163. 匿名]

>>935
7歳なら7時間ってこと？

[1164. 匿名]

>>617
ギャグ漫画に出てきそうなレベルのロマンチック度…

[1165. 匿名]

うちはずっと「偉そうは損！！」と言っていて、主さんほどの暴言ではないけど何か親に対して偉そうな言い方をした時に、「偉そうは？」と言うとみずから「損」と言うようになっている。最初に偉そうな言葉遣いをするとみんなから嫌な子って勘違いされて損だよと話しておくと、その後はクドクド叱らずにいけるからいい。後は優しい発言をした時にしつこいくらい喜んでる。

[1166. 匿名]

>>1159
すごいわかる。
漫画のような学級委員長タイプというか…
上の娘が前に出たがりで承認欲求強く我が強い。
家の中よりはマシだけど外でも滲み出ちゃってる。

[1167. 匿名]

>>707
私もそう思った
子供三人いて先月一番下が成人したけど、息子も娘達もそんな言葉使ったことないし子供達の友人もそんなこという子いない
反抗期もあって精神的にやられたりしたけど、決して行ってはいけない言葉と思ってるからかそういう暴言は吐かれたことない
なんかズレてるな、と思った

[1168. 匿名]

>>880
食事抜きとかはダメだけど(のび太ママとか未だにやってる描写ある)
おやつはペナルティとして扱ってもいいと思う

[1169. 匿名]

>>688
その子の親が同じ口調と同じような荒さで、子供を叱りつけてるのだと思われるわ。
子どもは大人を模倣しながら、言葉も態度も学ぶのだから。父か母、または保育園や幼稚園で見てきたのでは。

[1170. 匿名]

本当に躾が難しい。筆箱の管理ができない。
１年生から教え続けて、もう4年生。次は5年生。
小学校生活が終わってしまう。
何回注意しても気が付いたら筆箱の中身がほぼない。
あっても小指の先くらいの鉛筆1～2本になっていて消しゴムは消えてる。定規は遊んで何本か折った。
どうして物を大切にしないのか？と言うと
ちゃんとこんな短くなるまで鉛筆使ったと言う。
指先でしか持てない鉛筆。どうやって削ったの？てくらい小さい。
他の物は紛失。数日前まであったんだと救いにもならない言い訳を毎回してくる。
消しゴムは小さくなる前に毎回消える。
プリントも出してこない。個別のお知らせや懇談の日すらわからず、少ないママ友たちが小学校生活の命綱。
子ども間のトラブルとかは目立ったものもなく平和ではあるけど疲れた。なんか疲れた。

[1171. 匿名]

>>1028
うちがそうだけど、まさに辛すぎる。めちゃくちゃ育てにくい。本当に心折れる事ばかり。定型児もいるのだけど、あまりの育て易さに驚く。こればかりは両方育ててみないと、違いは実感出来ないかと思うけど、本当に本当に定型は違うなあと、しみじみ思う。共感性の無さが、育児していてあまりにも辛すぎる。
定型児のほうは、別にわざわざ教えなくても普通に愛情持って育ててるだけで伝わるし、理解してくれるような事が、高IQ自閉児には全然響かず伝わらず、なんならまさかの斜め上に悪い方に悪い方に受け取られて逆ギレされたりして（良かれと思ってあげたサプライズプレゼントが気に入らなかったとかで喜ばないどころかブチキレられたり…）本当に育てにくい。

[1172. 匿名]

>>1161
治安悪い地域の人からしたら、奪ったり壊したり
それが普通にある環境だから
ない地域の人に｢あなたが知らないだけ｣ってなるのか、、、
確かに知らないだけではあるよね

[1173. 匿名]

>>1039
ほんとにこれ
注意とかしたら、うわあああ！自分を全否定された！みたいになるし

[1174. 匿名]

>>1173
特性ある子って難しいよね
なにが正解かわからないし

[1175. 匿名]

なぜ「ママ」スタでなくガールズちゃんねるなの？
他にもたくさんママや親向けあるのに

[1176. 匿名]

園児みたいにピンク大好きだから？

[1177. 匿名]

>>53
だいぶ前の番組で専門家みたいな人が言ってたわ。
同じ力で押し返すより、諦めて打つ手を無くすくらいに闇に入って「ごめんね…今後もう…私じゃアナタのお世話出来る自信無いわ……」って弱々しく対応すると、頼りが失われて相手が変わるしか無くなるって。

[1178. 匿名]

>>170
学級崩壊してるクラスあるけど、先生にお前って言ってる女の子がいて親も変。
先生にあまり怒らないでくださいって言ってくるからか周りの子供が我慢している状態。

手当たり次第目につくお友達と問題起こしててお手上げ状態みたい。
まだ4年生の女の子だけど、良くなる未来が見えない。

[1179. 匿名]

>>212
うちの息子はこういう感じだったけどね
めちゃくちゃ口が達者
性格だよ

[1180. 匿名]

>>55
うちこのパターンだろうなって思ってる。
多分怒りすぎて慣れなられた。。

[1181. 匿名]

子どもらしくいて欲しいんでしょ？
どうしてそうした方が良いのか教えれば良い

[1182. 匿名]

>>38
同じ土俵に立つのはどうもな、、

[1183. 匿名]

時代だね〜
私小さい頃怒られてばっかりだったなぁ
父親なんか、話すだけで怒られそうだった…

[1184. 匿名]

>>783
「全て許してくれる」「自分を見捨てない」人には暴言吐いても良いの？むしろ逆じゃない？
自分のやることにケチばかりつけて自分を即見捨てるような相手にこそ暴言は吐くもんであって、自分を見捨てない人には家族でも言っちゃいけない。
それを認識させないと、将来優しいパートナーができたらその優しさに甘えて暴言吐くようになるよ
暴言吐けないことで萎縮するってのは萎縮してるんじゃなく、単に言って良いことと悪いことの分別がちゃんとついているだけで、それはただの教育。野放しにすることだけが愛情じゃない。

[1185. 匿名]

>>5
女の子！って決めつけるのもどうかな。
うちは女二人、男一人だけど小さい頃から男の子のほうが扱いにかかったー💦末っ子長男だからかもだけど。

[1186. 匿名]

>>1051
ヨコ
娘4人もいて、大人しくて揉め事も一切無い子の存在が信じられないとかお察しするしかないよ。
自分の子はともかく、自分の子が安心して付き合える友達が全く居ない類友だらけなのか、娘が母親に話をしないのかどっちなのかと思うよ、悪いけど。
うちは娘はともかく、そういう同級生はいるよ。

[1187. 匿名]

>>8

じゃあこれからお前だけパパに世話になれよ
お前の分のごはん、わたしは作らないし洗濯もしないからね
お迎えもお買い物も行かないから。
さようなら👋でおけ

[1188. 匿名]

>>5
うち娘2人育て上げたけど全然そんなことなくて可愛かったなぁ。

反抗期ある子とない子の差ってなんだろう。
男の子でも娘の彼氏たちはみんな穏やかで家族仲いい子ばかりで。

[1189. 匿名]

>>340
でも男の子の方が引きこもりとか犯罪とかこじらせるとすごそう。
女の子は何となく普通に育つ感じ。

[1190. 匿名]

>>1
5歳で生意気だったら、15歳になったらどうなるの？うちの姪は結構自由に暮らしてるけど、生意気だったことがない　5歳のころは賢い天使だった

[1191. 匿名]

>>3
昔は犯罪ばっかしてたけど子供が

[1192. 匿名]

>>1042
それこそ4人もいて生意気言わないなら、皆賢いんだと思うよ。怒っても怒っても言ってくる子は言ってくるよ。

[1193. 匿名]

>>17
やばい新入社員ばかりって、そんな人しか選ばない（まともな人が来ない？）会社がやばいんだと思うよ。

[1194. 匿名]

>>976
同じ人数の子どもいるよー
ちゃんと躾してる親のイメージも悪くなるから批判されたら子なしって決めつけるのやめてほしい

[1195. 匿名]

>>1151
鉄は熱いうちに叩けって比喩だよ。子供を叩けと言う意味じゃない。嫌なこと言ってきたらめちゃくちゃ怒ればいい。

[1196. 匿名]

>>1173

気持ちの切り替えもできないから辛いね、、

[1197. 匿名]

>>1006
高学年で揉め事起こすメンバー決まってるよ。
大人しい子のママは男子ママ含めて同じクラスになりませんようにってお祈りしてる。
自分の子じゃなくても、他人の子で穏やかな子は幾らでもいるよ。

あなたも自分の娘をスタンダードと思わないで客観視した方が良いと思う。
姉妹だから似てるんだと思うよ。
一切、揉め事に我関せずで小学校卒業する子もたくさん居ますよ。

[1198. 匿名]

>>3
叱る育児されてきたって平気で他人を傷つけるようなこと散々書いてる世代でしょ？
何で偉そうに子育て語れるのか謎

[1199. 匿名]

>>318
一瞬の快楽の為に3000万払ったのか、トンビが鷹を産むと夢見て3000万払ったのか、はたまた世間体が欲しかったのか⋯
高い買い物だわね
3000万あればどれほど人生を豊かに出来るか

[1200. 匿名]

>>566
わかるー
コメントの7割くらい子なしや独身が書いてそう

[1201. 匿名]

>>3
でも犯罪は昔の方が圧倒的に多かったわけで
今の方が正解じゃないの？

[1202. 匿名]

>>1134
男から言われても普通にドン引きです(笑)

[1203. 匿名]

>>5
5歳だともう性格ハッキリ出てきてるよね
底意地の悪さを滲ませている子
優しさを漂わせている子
接客業していると、この子はまだ子どもなのにこんな態度をとるんだって驚かされることがある
大抵母親も似た雰囲気をまとっているよ

[1204. 匿名]

まだ矯正できるうちに叱りなさい
今のうちに悪いことは悪いと怒らないともっと大変になりますよ

[1205. 匿名]

>>1188
うちも娘そうだよ、もう高校生だけど。
意見の不一致でモメたりは人間だからあったけど、自分たちで話し合いして解決してたわ。
下に息子いるけど、弟とも喧嘩殆どしない。昨日も帰宅したら弟に勉強教えてた。
まぁ、居るけどね口達者で生意気な子。
ただ、そういう子が全てではない。

[1206. 匿名]

>>923
あなたみたいに地頭が悪くないんだと思います。

[1207. 匿名]

嫌いになるとか子供がめちゃ反抗してきたら一瞬なるよ
なったら怒るんじゃなく叱る
大人の分別で
子供がはたしてどこまで理解できるかはわからないけど親は自分が嫌いで喚き散らしてるんじゃないとわかるのはずっと先になるかもしれない
けど成長して他人とふれあうことが増えたらきっと気づく（と信じたい）
親って損だなあって内心思ったことあるもの

[1208. 匿名]

>>1060
>>1197
横だけど
私も娘が4人いるから気持ちは分かるよ。
という>>1006さんの文章の意味が全く読めてない母親が何人もここにいるわけで
「私も娘がいるから（わが娘がそんなことするわけないと感じる）気持ちはわかる」=家で4人の娘は良い子、てことじゃん
それでも親はバイアスに気をつける姿勢を持つべき、ていってるんだろうに
この一連の流れだけで女の面倒くささが表現されてるなー

[1209. 匿名]

>>1198
叱るのは悪くないんだよ。
怒るのが悪いらしいよ。

[1210. 匿名]

>>505
親もそうなんだよ
だから大して怒ることじゃないと思ってる

結局親に似る

[1211. 匿名]

>>1188
幼少期に反抗期が強かった子
　→ 自己主張ができる子・段々と折り合いを学ぶ

反抗期が弱かった子
　→ 協調性が高い子・後から自己主張を学ぶ


学ぶ順番が違うだけだよ。

[1212. 匿名]

クソガキって大体親がクソだよね
まぁ当然か…

[1213. 匿名]

>>323
めちゃめちゃ分かる！
こんな言い方悪いんだけど高校生〜大学生の層のアルバイトがまさにそんな感じで、注意を受けてる状況が理解出来ないのか拒否反応なのか？キョトンとしてて注意してる側が結果諦める状況です
同じミスを何度繰り返しても平気だし、自分で判断したらいいよってことも逐一確認して来たり…
パワハラって言葉がかなり権力を獲た世の中だからなのか、お客さんに対しても言い返したり(自分は悪くないの主張)シフト決まってるのに遊ぶ約束が出来てバイト終わってからだと遅刻しちゃうからこの日早く帰りたいですとか平気で言ってくる
自分中心にしか考えてなくて、思い通りにならなかったら相手は理解してくれないを主張して自分は被害者なんだよね
私も高校生の子供いるけど、やっぱり何か同じ匂いがして頭抱えてる

[1214. 匿名]

>>1208
「私も娘がいるから（わが娘がそんなことするわけないと感じる）気持ちはわかる」=家で4人の娘は良い子、てことじゃん

そうか、家では良い子でも外でやらかしたから注意喚起してるのか笑
フォローしてると見せかけてさらに追い込む手腕さすがガル笑

自分がこうだから信じられないだな。

[1215. 匿名]

昔とは色々違うよね。中高生でも母親と一緒に買い物とか普通についてきてくれる子は増えたと思う。
何か聞いたら、母親にイキって反抗してる姿が
逆にカッコ悪いって感じらしい。
インスタとかでも男子校生グループがお弁当ありがとうお母さん！みたいなのあげてたりノリ良く上手くやってる子結構いるもんね。
話してくれなくなるなんて聞いてたけど、中高生の子供がいるお母さんも沢山身近にいるかど周りで全く喋らないみたいな親子、全然見ない。
反抗期も昔とは違うんだなぁって思った。うちの子もはなししてくれる子になってくれたら良いな～

[1216. 匿名]

>>436
うちも小1までは絡んでくるタイプの癇癪だった。私も気が短いからすぐキレるんだけど、別室で落ち着きたいのに着いてくる。ドア蹴破る勢い。それで腕引っ張ったりするから本当に手が出そうになる。
すでにブチギレてる大人に子供がウザ絡みするのは何されるか分からないから本当に危険、大人が暴れたら子供なんてひとたまりもない、私が別室に立て篭もるのはあなたを暴力から守るためだって何度も説明して2年生のいまは子供が自分から別室に行くようになったよ。成長して癇癪の質も変わった気がするけど。
後はこっちからウザいくらい口撃し続けるともういい！うるさい！って向こうから逃げ出すよ。
話の通じる小学生なら良いけど幼児の時は大声で泣き喚いて話なんて聞かないし本当大変だった。

[1217. 匿名]

>>3
ガルって年齢層高い割に倫理観もクソもないコメントだらけなのによく今の時代の子育てを批判出来るよな。誹謗中傷って立派な犯罪だけど平気でやってる世代だよね。

[1218. 匿名]

小3だけど生意気すぎて本気で可愛く思えない時ある
本格的な思春期になったらもうどうなるんだろうか…

[1219. 匿名]

>>1213
いまどきってそんな感じなんだ…まぁ全員じゃないんだろうけどさ。

この間遠い親戚の19歳の男の子とお葬式で久しぶりに会ったんだけど、我が子4歳が待ち時間に控室でお喋りしたりわちゃわちゃ遊んでるのみて、「こういう時1人小さい子がいるといいですよね^_^」(場が和みますよね)みたいなこと言ってて大人っぽすぎてびっくりしたわ
もう90歳近い親戚のお葬式だったからそもそも悲壮感はないお葬式だったけど、やっぱり大人ばかりで会ったことない親戚もいたりで何となくシーンとしてたからさ。

いまどきしっかりした青年だな…と思ったわ。私の方がそういうこと言えないタイプだから…

[1220. 匿名]

>>1152
うちの子は男の子でカード交換とかその状態だった。
何とも言えない気持ちになるよね。
中学生になったけど、未だにそんな感じだよ。
ハングリー精神ないの！？って。
中学生になった成績に対しては、競争心出てきたけど
他は全然。欲しいのないし友だち欲しかったらしいから別にって感じ。
上手くいかない！もっとガツガツして欲しい。

[1221. 匿名]

>>2

[1222. 匿名]

まあ親側が圧倒的に冷静でいないと鎮圧できないよね
うちは6歳だけど似たようなものだよ

[1223. 匿名]

>>1218
いまから怖いよね。
思春期なんてもっと口悪いというか語彙力上がってるから嫌味連発とかできるだろうし…

正直、子供いない頃はそういうの聞いても、自分がまだ子供側の感覚？意見？だったから、
「いやいや親なんだから我が子が反抗して生意気なこと言ったってハイハイって流してなんでも受け止めてくれるのが親でしょ、だって子供でしょ？まともに返してくるとか笑」
って思ってたけど我が子だからこそイライラするんだね、、、笑

[1224. 匿名]

>>1161
治安悪いと、これプラス
ゲーム機ある家に、いきなり兄弟総出で家に来て居座るよ。
親が仕事で家にいないから、そろそろ帰った方が…とか
こっちがゆるい対応だと効果なく食い物にされる。
親とは勿論面識なし。

[1225. 匿名]

>>3
スーパーでこどもを怒ってる親を見たとか、ネットで叩かれることもあるから、人目気にして怒らない親もいそう

[1226. 匿名]

ヤバ親共々すんごいのと、おっとり系で分かれてるように見える。
ヤバい子って保育所幼稚園くらいから生意気で問題児。
そのまま威力増して小学生→中学生

元々生意気なんて事ないから、幼少期に覚えたんだよ。

[1227. 匿名]

>>947
何気ない言葉に傷つくくせにあなたこそ正しく言葉を使えずにいる
って歌詞があるね

[1228. 匿名]

>>1220
よこ、やはりそういう子って幼い頃に滑り台とかの順番抜かされてもひたすら待ってたりする子でしたか？
うちまだ小さいけど前にでてやろう！みたいな意気込みが全然なくて見てるとやられてるなーって思うことばかり。
この間もお友達の前に身体があっただけでお友達にとってはその時目障りだったらしくて叩かれてた…でも子供は？？？みたいな感じで避けててさ。

[1229. 匿名]

お母さん、地味めでホワーンって感じだけど
娘さん性格がどギツイ&口悪い&命令口調&意地悪い発言多い子がいる。
顔はお母さんに、そっくりで地味めでホワーンってしてそうなのにギャップが凄い

[1230. 匿名]

>>17
隣の部署の新人さん
先輩社員に注意されたら「わたしは誰の指図も受けない」と言ったらしい
親にも叱られたことないんだろうな
入社面接はどう切り抜けたんだろう

[1231. 匿名]

>>656
中華の四万コスメなんかゴミでしかないね

[1232. 匿名]

文章に変な癖ある人がちょいちょいいるな。過疎ってて同一人物が連投してるのかな

[1233. 匿名]

>>1223
子供に対してだけじゃなく大人気ない自分にも打ちのめされるよね
もうその時になったらまともに対峙してたらこっちの精神が崩壊するから、衣食住だけ提供して顔合わせないのがいいのかなとか思ってる…

[1234. 匿名]

>>1228
ひたすら待ってました。何なら今でも待ちます…
イヤイヤイヤ！抜かされてるじゃん！突っ込んでいけよ！ってなります。
でも俺はそこまで急いでないし…とか、俺より小さい子がいるし…とか理由つけて前に行きません。
最終的に、私が相手に｢並んでるんですけど！？怒｣みたいな事になります。
誰に似たのか…弟は全く違う性格でドンッとしてハッキリ言うタイプなので見習って欲しいです。

[1235. 匿名]

>>3
仕事で幼児に接するんだけど、怒らない優しい親の子供は8割同じように優しくて、2割が女王様、王様のような子供という感じがする。
怒らないところ以外に理由があると思うよ。
お母さんがダラっとしてたり言うなりだとわがままコース、優しいけど毅然とした感じだと子供も落ち着いてると感じる。普段から優しくされてるからか、私のお手伝いしてくれようとしたりする。

[1236. 匿名]

でも言いくるめたり脅したり雷落とそうもんなら毒親認定でしょ？

反抗期スレとかひどいこと言われてるけど耐えてるよね。かくいう自分もかなりひどいこと言ってた。上から押さえつけられてたらより反抗してたし⋯

[1237. 匿名]

>>1211
よこ
なるほど
反抗期がない、弱い＝良い
って訳ではないしね、親にとって扱いやすいというだけで

[1238. 匿名]

>>1152
それ長所だよー
本当はシール取られて嫌なんだけど言えないとかなら心配だけど、姉との争奪戦を繰り返し大人になった今でもがめつい自分にとって大らかな人は天使
成長と共に一目置かれるようになると思うよ
とは言え、お金出してるのは親だから搾取され続けたらモヤるし、相手の親御さんも少し気を使って欲しいね

[1239. 匿名]

>>629
申し訳ないけどわらったwwwwww

[1240. 匿名]

>>81
すごく納得した！
普段からたっぷり愛情感じてたら何かあった時に思いっきり叱られても嫌いにはならないよね

[1241. 匿名]

>>43
子育てする気ないよね

[1242. 匿名]

げんこつして終わり
って時代がまったく悪でもなかったんだな。

[1243. 匿名]

>>1211
うちは後者だけど勉強も自主的にしてて会社でもバリバリやりながら子育てもしてる。

どちらかと言うと女の子がやっぱり育てやすいと思うなぁ。
男の子は大人になってからも大変そうで。
鬱で会社行けてない子も男の子ばかり。
やっぱり男の子はいつかは大黒柱にならなくてはとプレッシャーが大きいのかも。
女の子は人生いろいろ選べるもんね。

[1244. 匿名]

ものすごい性格悪い子たまに居るね
あれって親のがうつってると思ってたけど必ずしもそうじゃないね

[1245. 匿名]

>>81
怒りの裏には愛情がある、叱るのは自分を心配してくれてるから、と目の前の怒りの裏の意図を感じるとには、一定の知能が必要とされます。
なので、平均的なIQの子は愛情を持って叱るとちゃんと受け止められるんだけど、境界知能の子の場合怒りと恨みだけ受け取ってその裏の愛情は想像できないので、本気で憎まれたり殺意持たれるキッカケになる。

[1246. 匿名]

>>1234
同じです！！笑
この間も、思いっきり横入りされてて、その子は「私の方が先に並んでたもーん」とか嘘つく子だったんですが、我が子は、あぁそういえばそうかな？うん。みたいな感じで、多分前に入られたのはわかってるけど、でもそれをすんなり横入りを受け入れてて、親の私がえぇ…となりました。
私は年子の兄がいたせいか負けず嫌いで、並んでたんだけど！とか言うタイプだったので、息子をみてると負けるなよ！という気持ちになってしまいます笑

よく言えば相手に譲ることが出来る、余裕があるし根が優しいんでしょうが、大丈夫？って思ったり…

[1247. 匿名]

>>134
だね
漫画だからか表現がドラマチックすぎるよね
ないてる子どもの言葉でいちいち傷つかない

[1248. 匿名]

>>719
子供の言葉や言い方のキツさに目が行きがちだけど、なぜそういう発言をするかを考えるのも大事かと。躾も叱るのも大事だけど、心も身体も日々成長していくなかで、語彙力や感情の表し方が分からなかったり、自分のタイミングというものができてきてる段階かもしれないよ。

[1249. 匿名]

>>1088
あー、なるほど。
こういううがったママがいる家庭の女の子がややこしい子になって、揉め事が起こるんだな。

[1250. 匿名]

>>3
娘の同級生で、一年生の頃に小学校の先生相手にキレてた女の子がいたよ
地団駄を踏んで怒って怒鳴ってて、後で母親が何があったか話してくれたけれど、先生が廊下に置いてあったランドセル（多分邪魔な場所に放ってあった）を片付けたからだって
母親も「先生が悪いよねぇ」だって
そんなわけねえだろwって思ったけど言わずに笑っておいたよ

[1251. 匿名]

>>1237
最終的に我が子がどうなるかはわからないよね。

段々と折り合いを学ぶことが出来なければ自己中のままだろうし、

後から自己主張を学ぶことが出来なければ色んな面で搾取されて本人苦しいだけだろうし

幼少期に反抗期があったかないかで良い子だ悪い子だってのはないなって思う。

[1252. 匿名]

>>22
元々の気質と親と子の相性もあるよね。
気の強い子と叱らない親の組み合わせだったら最悪。そういう子にうちの娘暴言吐かれてる。どんな劣悪な環境で育ったらそんな言葉吐く？って思って様子見てたら親は少なくとも外では穏やかで子供と仲良さそう。でも子供が何かしても全く注意しなくて見かねた周りがやんわり言っても「でもー、うちの子はー」って言い訳ばっかり。

[1253. 匿名]

>>1211
これ自分で書いてて思ったけど、全員ではないけど傾向的に前者は男の子、後者は女の子が多いから女の子の方が育てやすいとかいうのかな？
そして確かに大人になっても、自己主張強い男、自分の意見が言えない女って割と多い気がするし…モラハラ夫と自分がない妻というか

[1254. 匿名]

>>1
うちの長女も5歳くらいからだんだん態度が悪くなって毎日バトルしました。ワガママで人の話を素直に聞かなくて、私が何を言っても反抗してくる態度に毎日怒りくるってました。そして、保育園でもお友達トラブルが多々あり、このままでは人に嫌われる子になると思い、毎日、長女の悪態に耐えながら叱り続けました。
すると、小2くらいから穏やかになり、友達が増えたみたいです。私の言うこともだいぶ素直に聞くようになりました。それでも年に1〜2回、昔のような悪態をつく時がありますが、なんとか自分で気持ちを切り替えようとしているように見えます。

今思うと、小さい時は感情のコントロールが難しかったんだと思います。けど、成長して、やっと私が言ってたことをわかってきてくれたんだと思います。
主さんもお子さんの成長を待ちつつ、叱り続けてあげて下さい。それと、女子トークをするのもいいですよ！どんなことでもいいのでお子さんの話を聞いて「わかる〜」って言って受け入れてあげると、お子さんも主さんの言葉を受け入れやすくなるのではと思います。(経験談です)

[1255. 匿名]

うちはイヤイヤ期がすごかったせいか反抗期はそこまでなかったな
私も反抗期なかったから親の気質を受け継ぐのかも
ママ友が反抗期すごくて親にお前って言ってたと聞いた時はドン引きした

[1256. 匿名]

小３娘、今朝、学校に行くときに、くそババア！って言って出たから追いかけて行って、もし、今日ママが死んだら、あんたがママに最後に言った言葉は、くそババアだからね！と言ったら微妙な顔してたわ。

ほんと、イライラが止まらないわ。

[1257. 匿名]

私ならおまえなんか好きで産んでない！失敗作！ってキレてネグレクトする

[1258. 匿名]

ツンデレ生意気キャラだと思って接すればいい

[1259. 匿名]

心穏やかに子育てしたいよねー🥹

[1260. 匿名]

>>1
子ども欲しくて全財産注ぎ込んで必死に不妊治療したけど、こういう話見るとなんか不安になってきた　もう貯金もすっからかんだし子どもに尊敬される要素ひとつもない私

[1261. 匿名]

>>273
うわw女の部分出まくってるやんw正論に対してすぐ喧嘩腰になるw

[1262. 匿名]

>>1260
大丈夫だよ。私も不妊治療からの出産

[1263. 匿名]

>>1007
いくら母親がガチギレしても、「やばっお母さんめっちゃ怒ってる」止まりなのよ。
どれだけ怒っても「お母さんは優しい。お母さんは味方」っていうのが根底にあるから。
でもガチギレした父親は「あかん瀕死の重症負うかも。最悪し…」と思わせられるラスボス。
そのラスボスが「お母さんに歯向かうな」って言った方が、母親がガチギレするより効く。

[1264. 匿名]

結局本当に子供を捨てない、(当たり前なんだけど)お母さん出て行くからね！とか、いなくなっちゃうからね！とかサンタさんこないよ！！おもちゃ捨てちゃうよ！もそうだけど意味ないんだよね〜…
逆に子供は学習するよね、この人なんだかんだいって自分のこと絶対捨てないやん。やらないやん。みたいな
脅し育児するなってのはこういうことなんだろうなと思うんだけど、やはり脅し育児してしまうことあるわ…

[1265. 匿名]

>>38
それは怒ろうよ
反抗期だから何でも受け入れる、子育て成功という人達もいるけど甘やかしだと思う
反抗期を一生ひきずる人間もいるよ、ちゃんと怒るべき

[1266. 匿名]

>>1230

ちょっと笑える（笑）アニメキャラみたい（笑）

[1267. 匿名]

>>5
生意気で天邪鬼なんだけど、一番気遣ってくれるのも女の子なんだよね。
旦那より私の体調の変化に声かけてくれる。

[1268. 匿名]

>>1219
まさに2極化ですな
叱られずとも自分でできる子だけがますます伸びていく
昭和なら叱って怒鳴りつけて育てれば一人前になれかもしれない層が
結局損するんだろうねl

[1269. 匿名]

中一の娘となると反抗期中なのも有、話してくれないです
幼稚園の頃が可愛く思えます
お腹空いた
うるさいな
あっちに行って
しかいわないです😅

[1270. 匿名]

>>719
言われたことに対してそんなこと言っちゃダメとか言っても子供はなんでダメかよくわからないかと
面白くなかったって言われても○○のとき楽しそうだったよねと言えるし、ご飯もこれは美味しいって言ってたよねとかちゃんと子供の言い分を聞いてあげて会話をしたら良いと思う

[1271. 匿名]

>>71
>>成長の過程でそんな風になる？


そんな疑問を持つ事自体に驚くわ
いろんな子がいるんだよ
百人居たら100通り、千差万別でしょうに….

[1272. 匿名]

>>273
母親ってマジで男に甘いんだなってここ見たら思う‪‪‪w‪w‪w

[1273. 匿名]

低学年だけど中学生のお姉さんがいる同級生は
クソババアから電話きた！とかいっててびっくりした

[1274. 匿名]

>>1230
アニメキャラ詳しくないからわからんけどあれだね、自認が◯◯(キャラ)の人なんだろうね笑
厨二病患ってるんだな

[1275. 匿名]

>>1269
じゃあ「お腹すいた」っていわれたら「で？だから？」「お母さんあっち行ってウザい！」ってきたら「あんたの世話しなくて済むから良かった〜」って言って放っておいたら？
親の保護のもと生きてるくせに、いい度胸してるよね。

[1276. 匿名]

>>1219
まさに2極化ですな
叱られずとも自分でできる子だけがますます伸びていく
昭和なら叱って怒鳴りつけて育てれば一人前になれかもしれない層が
結局損するんだろうねl

[1277. 匿名]

>>3
ちょっとでも怒るとこれだから毒親は…みたいになるしね。子育てって理想では語れないんだってば…。

[1278. 匿名]

>>1256
どこの家でも言われると思ってたけど違うってわかった時はショックだった

[1279. 匿名]

>>314
事実やしな

[1280. 匿名]

怒るマインドじゃなくてもさ、
ここは怒っとかないといけないなってなる
大体は流すけど、わざわざ奮わせて怒るのしんどい。
怒らない育児は幻想

[1281. 匿名]

>>1263
内容も知らないで何も考えず、お母さんうるさいよねーって子供側と仲間になったつもりで、仲間になりきれてない父親とかのが多そう

[1282. 匿名]

>>1264
お母さんいなくなる、は子供が小さいうちは実現不可だけどおもちゃ捨てたりサンタ来ないのはできるからやったことあるよ。
約束破ったらおもちゃ捨てるよ？って言った後に破ったから捨てたし、もうこんなに悪い事したんだからサンタの良い子リストには載らないよって言ってその年はサンタ(親)からのプレゼントは無しにしたこともある。祖父母がくれるからあんまり意味なかったかもしれないけど、言うだけで実行しない口だけの奴とナメられるよりはマシ。

[1283. 匿名]

不評だけど店員さんに怒られるからやめなさいもある意味躾なのかな
相手の嫌がること迷惑になることはするなという教訓
家族でも他人でも許せない範囲ってあるから嫌われても自分以外に感情があることを教えた方が良さそう

[1284. 匿名]

>>1213
そういう子たちって大人になったら変われるのかな
将来そういう大人だらけの日本になったらどうなるんだろう

[1285. 匿名]

うちの娘もそうだったよ！一番のピークは小4でした。それを過ぎると少し落ち着いてきたかな。下に男二人いるけど全然違う。男たちは怒っても反論する語彙力もないしすぐに忘れてるけど娘はあー言えばこー言うが凄くて口論になって嫌だった。言うことも生意気なことばかり

[1286. 匿名]

>>795
クラスで流行ってその話し方しないとぶりっ子ってハブかれる時期があった。
治安悪い地域だったのもあるけどクラスにそれ系の子が多くて権力持っちゃうと育ちの良さそうな振る舞いすると浮いてすぐイジメられたよ。
自分の子供はそんな環境に入れたくないなと思うけど、小学校や中学校の受験が一般的な地域ではないし私立学校も少ないから現実的ではなくてどうするか悩んでる。

[1287. 匿名]

年中の女の子の娘に、あんた、そんなこと言ったらお友達に嫌われるよ！
小学校行ったら、そんな子相手にされなくなるよ!
とか言ってるわ私。だってそうだもん！

[1288. 匿名]

私、スーパーとかでわがまま言うと「ここで大きな声で怒られたい？」って静かにキレられてた
当時どうしてそれが効いてたのか分からないけど、人前で怒られたくないっていうプライドなのか羞恥心があったのか笑

[1289. 匿名]

>>1243
この共働き必須の時代に大黒柱とかいつの時代の話？

[1290. 匿名]

そんなもんです

[1291. 匿名]

>>1287
現実を教えるのも親の役目だよね
何でもヨシヨシじゃ子どもがダメ人間になるだけだし

[1292. 匿名]

>>1284
職場にそんな感じの３０歳が入ってきてえらい目にあった
え、これ学生じゃなくて３０歳なの？って驚愕するような人
多分そういう人は４０歳になっても変わらないんだと思う

[1293. 匿名]

>>1202
周りは女性がその言葉遣いしてたら男性以上に引かれるから気をつけてね

[1294. 匿名]

昔は近所のおじさんも教育に加わった。

[1295. 匿名]

>>763
このコメに湧くヒスババァ達の自分は正義って勘違いが凄いww

[1296. 匿名]

うちは男の子で年少さんだけど、保育園で覚えてきたのかこちらが叱ると「ばばぁ」とか「ブス」とか言ってくるようになってムカついて頭引っ叩こうかと思いました😓

大人しくて優しい子だったのになぜ…と悲しいです。

[1297. 匿名]

食べ物が狂うと性格も狂う。人工甘味料とか想像以上に危険。アスセルファムｋは分解しないから海まで汚染するらしい。

[1298. 匿名]

>>1293
使ってないので余計なお世話です。
ぜひご自分の心配なさって生きてください

[1299. 匿名]

>>1256
どうやって育てたらその年齢で親にそんなこと言う子に育つの？
友達の影響だけではそこまでならないと思うんだけど

[1300. 匿名]

>>1152
うちの子もそういうタイプ。
持ち物壊されても怒ったりしてなくて私が気付いて園に連絡した。なんでも買ってもらえると思ってる部分もあったから、そこはかなりきつく叱ったし物を大事にすることも日頃からくどくど言ってるし比較的高価な物やお気に入りの物は外に行く時に持たせないようにしてる。
シール交換も今流行りの立体系だと取られまくるだろうから平面のしか買わない。ボンドロとかは家でのコレクション用と言い聞かせてる。

[1301. 匿名]

>>587
そういうのあるよねw
私の知り合いも「男の子は純粋だからー馬鹿で可愛い、女の子は生意気だから」とか言うけどそこの息子君、うちの娘のおもちゃ奪い取って返してくれなかったしめっちゃやんちゃで困ったけど…って思った
もちろん息子がやんちゃしてる間その親は放置、うちの娘がその子に意地悪されて泣くと「女の子はすぐ泣くよねw」って女使ってるねみたいな事言われてびっくりした

[1302. 匿名]

>>2
ジャイアンはかーちゃんがの暴力が影響して友達にも同じことしてるよね

[1303. 匿名]

>>1298
男ならいいの？とか屁理屈言って擁護してるから同類ですよ
どっちならいいとか悪いとかの話は最初からしてないから

[1304. 匿名]

>>10
だなー。もう大きくなったけども、明らかに悪いことや言葉遣いの時は、泣くほど説教したな〜。

[1305. 匿名]

>>1303
話通じない人ですね笑
男でも女でも汚い言葉はドン引きですよ〜

[1306. 匿名]

>>1299
YouTubeとか言葉悪いの多いよ
友達がそういうの見てそうだよね

[1307. 匿名]

>>2
ここまでしても子供は乱暴者だから効果なし

[1308. 匿名]

生意気性格悪い格好悪いって自覚させられたら良いけど自覚したも治るとは限らないんだよね

[1309. 匿名]

小四女児
今まさに反抗期なのか衝突する事が増えてきた
それまでなかったから遅かったのかもしれない
腹が立つ事もあるけど、自分比で妊娠中〜二歳になるまでの辛さに比べたら…と思うと楽になるw
特に産後二年は記憶がほぼない程に生きていたのかな？って

[1310. 匿名]

>>922
そうなっちゃうよね
世の中なんて自分と違う価値観を持った人たちの集まりで自分の思い通りにならないこと、自分とは違う価値観で生きてる人たちが共存してるのが社会だから、子供は一番最初に接する家庭と言う小さな社会の中でそれを生活を通して学んでいくのに、その最初に関わる小さな社会でただただ蝶よ花よと自分の思い通りになると勘違いして育てられたのに、いきなりそうならない社会に出されたら人格否定された気分になっても不思議じゃないと思う
子供の為になってない

[1311. 匿名]

>>1306

汚い言葉はYouTubeや友達から知ったとしても、普通親には言わないんじゃないかなと思う

[1312. 匿名]

結局言い合いになって、だらだらやってても変わらないから。ガツンと正論ぶつけて、あとは無視でもいいんじゃない？私もそうだが、最初は諭してるつもりでも、感情でぶつけ合うことになってしまうから、伝えたいことだけ伝えて距離空けて、子供の言い分を俯瞰できるといいかもね。

[1313. 匿名]

>>1
私は娘が原因で離婚したよ。生意気というレベルでなくて他人なら開示請求されるレベルの誹謗中傷繰り返されて旦那もそれを見て笑ってたからね。
親権も放棄したし養育費もなし、今後一切関わらないってちゃんと弁護士のもと契約までした。二人の酷い発言も録音してたから慰謝料もかなり多目にもらえたよ。

[1314. 匿名]

>>190
未婚の人って姪っ子とかの話する人多い

[1315. 匿名]

>>1230
組織で働いてるのに指図受けないっておもしろすぎてその場にいたら笑っちゃうかもw
そのうち逆ハラスメントで訴えられそう。今って部下から上司や先輩へのハラスメントも認識されてきてるもんね。

[1316. 匿名]

>>674
＞「子供を全肯定！自己肯定感を一切損なってはいけない！子供の心を一切傷つけてはいけない！」

これのせいで、社会に出たあと問題になってんじゃんね
「Z世代への注意・指導どうしてますか」ってトピでも、職場の先輩や上司はみんな苦労してるって書いてる。傷つけないように言葉選んで注意し、注意したあとは褒めてフォローするみたいな。

[1317. 匿名]

>>1272
息子に甘いというより娘に当たりが強くなってしまうんじゃない？同性だからこそわかるアレコレがあるだろうから

[1318. 匿名]

>>190
中国コスメに4万かけるって物の価値わかってなさすぎ。生意気なのも問題だけど物とお金の価値をちゃんと理解させないとこの先もっと大事になりそう。
親はその時どんな対応するんだろう。

[1319. 匿名]

同級生の女子が小学校時代めちゃくちゃ性格きつくて、いつもクラスメイト泣かせてたし、終わりの会では、
A子さんに◯◯って言われてすごく嫌でした!って毎日誰かから苦情言われるのに、絶対に謝らない。怖くて男女両方から嫌われてた。
あとにも先にもあんなに気の強い女は知らないレベルだったけど、中学受験でお嬢様学校に行き、20歳くらいのときにばったり再会したら、見違えるおしとやかな子になっててびっくりした。話し方もぜんぜん違う。当時の意地悪な面影なし。なにがあったんだろう。

[1320. 匿名]

>>323
修学旅行で集合時間に遅れて先生が叱ったら集団過呼吸になって救急搬送されたニュースあったよね
叱られずに育った子達が他人に強めに言われただけで過呼吸になるってよっぽどだよね
豆腐メンタルすぎて無理

[1321. 匿名]

>>1311
悪い言葉を真似したくなる年頃なのよ
本心ではそんなこと思ってなくても悪ぶって使いたがる

[1322. 匿名]

>社会に出たら理不尽なことたくさんあるし

大人は社会の理不尽な部分を改善しないとならん
政治で解決できる部分についてはなおさら
戦後昭和と違って手足を縛る法律も増えたから

[1323. 匿名]

>>1115
女の子はこうだよね、って話なのに『男の子よりマシ』とか（恐らく自分は男児育ててないのに）『女の子はこんなにしっかりしてるけど男の子はこんなにダメ』って、、、自分で育てて比べてるわけじゃないのに凄いね
いくらママ友の引用とはいえ他人の子を猿とか豚とか。
こういうのがいるから女児ママVS男児ママになるんだよ

[1324. 匿名]

>>1316
でもガルの子育て、今まさに、こういう人多くない？？

[1325. 匿名]

>>281
かといって、挫折を味わいエベレスト級のプライドをぼっきぼきにへし折られた時に不登校になってしまったり、最悪の場合だとヤケで非行に走ってしまったりもするし…
子育てってこうしたらこうなるよ！って、正解のルートがわからないから本当に難しいよね。
アドバイス貰ったからって、その通りにやって上手くハマる子とハマらない子がいるし。

[1326. 匿名]

>>874
子供が親を通報するって事？
それで警察動いてくれるものなの？
家の中の事は家で解決しろとかじゃないんだ

[1327. 匿名]

>>1321
いやいや、YouTubeとか友達が使ってても親がちゃんと叱れば言わないよ
反抗期の中学生ならイライラしてついとかはあるかもしれないけどまだ小学生だよ？
うちもたまに言葉遣い悪いときあるけどその都度本気で注意してるからそれからは言ってこないよ

[1328. 匿名]

>>1319
おしとやかに見えるよう感情をコントロール出来るようになっただけで、根っこは変わってないと思うよ

[1329. 匿名]

>>1002
お相手の方が余裕あるね
子育てで精神鍛えられてるから

[1330. 匿名]

>>1303
>周りは女性がその言葉遣いしてたら男性以上に引かれるから気をつけてね

>男性→女性でもそういう言葉遣いは不快だけど、顔見知り程度の女性同士がそんな言葉遣いだったら私はドン引きする
男性同士や仲良い女性同士なら身内だけでいくらでもどうぞって感じ

[1331. 匿名]

キツい事バンバン言う子もいる一方で無口な子は学校来なくなるケースが多い印象
そりゃそれだけタイプが違いすぎるとそうなるだろうなと思う

[1332. 匿名]

>>1327
どこまでの悪い言葉なら親が家で許すか、親を子供は家庭で試してくるんだよね…

[1333. 匿名]

>>143
怒る→親の感情のまま
叱る→感情を抑えつつダメなものはダメとキッパリとした言動

の違いだと思う。
これが出来なくて甘々な子育てするか極端に虐待する親がいる

[1334. 匿名]

>>318
3000万円の内訳は？

[1335. 匿名]

>>1331
それがキツイ子も学校来なくなるんだよな
キツイこと言われるのはダメなタイプっているのよ。自分が言うのはいいみたい。

[1336. 匿名]

>>1
中高になっら殺意が湧くよ

[1337. 匿名]

>>1106
習い事の講師してますが、きちんと躾や心の教育されてる若い保護者けっこう多いですよ。
親が野放しにしているような子は、こちら側が注意します。小さいうちに教えるべきことは教えないと大きくなって収集つかなくなります。

[1338. 匿名]

>>1323
ここの女児親はこんな感じだよ
トピとは関係ない男児下げして女児のほうがマシって思いたいんだよ

[1339. 匿名]

>>1327
子育てが育児書通りと思ってる人にとってはそうなんだろうね

[1340. 匿名]

>>19
パーソナリティ障害なんじゃないのかな
うちの親がそうだもん
こどもの頃から叱られると激しく攻撃し返してた感じ

[1341. 匿名]

>>1331
不登校が増えてる理由の１つだと思うよ
仲良くもない子に汚い言葉遣いされたらめちゃくちゃ嫌な気持ちになるし行きたくなくなるよ
親も先生も注意してくれなかったら自分が我慢するしかないしね

[1342. 匿名]

>>1323
>いくらママ友の引用とはいえ他人の子を猿とか豚とか。

文章ちゃんと読みな？コメ主がママ友の子に向かって言ったんじゃなくて、ママ友が自分の子に対して言ったって話だよ。勝手に男の子ママvs女の子ママにしているのはあなたよ

[1343. 匿名]

>>1313
離婚したのは娘さんがいくつの時？
娘さんが原因というより、元旦那が諸悪の根源では。
今はどこでどう暮らしているか全くわからないの？

[1344. 匿名]

>>1328
なるほど、アンガーマネジメントを学んだのか。頭が良くて誰よりも口が達者で誰も言い返せなくて怖かった。
クラスの誰ともつるまないのにクラスの支配者でした。

[1345. 匿名]

>>1339
そうやって言い訳ばかりしてる親が言っても無駄だと叱らず放置してるんだろうね

[1346. 匿名]

>>943
「子供目線になって」とよく言うけど、同じ土俵に立って人対人として対峙することは他者への配慮を育てることになる

[1347. 匿名]

>>1229
いるいる
これお母さんが優しいからワガママ全開で育てられてしまいモンスターになったのか、実はお母さんが裏では性格キツくて意地悪なのかどっちなんだろうと時々思う

[1348. 匿名]

>>1254
根気よく、子供と向き合ったのがお子さんにとって良かったんだろうね。
ただ叱るのって正解はないし、今は何でも虐待とか尊重しろとか人権とかうるさくなってる。叱るのも凄く親はエネルギーいるし疲れるんだよ。大半の親がこのへんで、あまり子供のことばかりでなく自分も仕事をして少し距離を置いた方がお互いの為にいいかな…ってことで、気持ちを子供から仕事に変えて、お小遣いとか習い事にお金かけさせてあげることが愛情、にシフトしちゃうのが今の子育てなんだよ。
働くのがダメなわけでは勿論なくてね。叱ることから逃げられちゃうと、親も逃げるよね…大変だもん

[1349. 匿名]

>>1117
小さい頃から母親は家政婦って見下してるしね笑

↑笑って付けて危機感ないのやば
こうやってモラハラ男が育っていくんやなぁ

[1350. 匿名]

>>1342
ん？だから引用と書いてるよ
いくら引用とはいえそれをわざわざ書くか？と思って。
自分も同感と思ってるから引用して書いたんだろうし

[1351. 匿名]

>>753
下の子産まれたばかりで寝不足でヘロヘロになりながら作った食事をゴミ箱に捨てられた時はさすがに激怒したし普段子供の味方する夫もその時ばかりは子供を叱ってたわ。
しばらく食事は既製品のみで家では口も聞かず。ちょうど園で大きい行事あったけどそれも無視。

[1352. 匿名]

>>1337
そういう先生がいると、親は躾を先生がしてくれるものって今は思っちゃうんだよー！ピアノ習うと、躾もしてもらえるから便利でいいですね♪ってグループレッスンの時に言ってるお母さんいたわ。お金を出せば躾も外部でやってくれるって感覚、多くなったよ

[1353. 匿名]

>>1332
それもあるよね
うちの子の場合はノリで出てしまって「あ、しまった…」みたいな顔して今はもう指摘する前に謝ってくるから悪い言葉という認識はあるみたい
面倒だけど親が注意し続けないと子どもは使い続けると思う
最近は友達に対しても平気で◯ねとか使う子どもが多すぎる

[1354. 匿名]

>>3
子供に、優しく言うようにした時期もあったけど、やはり親しか強く言ってくれる人はいない！と気を持ち直して、しっかり言わないといけないこと（生活のことなど）はしっかり言うようにしてる。

ただ、「先生に怒られるよ」とか、「店員さんに叱られるよ」とかいう言い方は絶対しない。
理由を伝えたら、少しずつわかってくれてる。
反抗期とか、素直になれないこともあるけど、子供は叱ってくれる人の大切さに気づいてくれるはず…と思うようにしてる。

大人になったら、叱る人もエネルギーがいるし、自分のことを考えて言ってくれてたんだなと気づけるんだけどね。（私自身のことなんだけどね）

[1355. 匿名]

一緒に遊んでる人の親が全く叱らない人だった時が辛い。お母さん怒らないだろうと思って、こちらにも付け上がるから。

[1356. 匿名]

>>4
また、新たなる汎用性のある画像を…

[1357. 匿名]

>>1324
つまり今の「叱らない育児は失敗」なんだよ
いま幼児〜小児を育ててる人は、普通に叱って育てた方がいいよ。親や大人は怖いってわからせないと。

[1358. 匿名]

優しく諭すように言ってる人の子供に、我が子がいじめをうけてたから言う。
自分の子のことだけを考えるのはやめてほしい。周りに迷惑かけてる時には叱ってほしい。

[1359. 匿名]

>>1310
自分のコンプレックスを少しでも刺激するものに出くわすと何でもマウント取られた、思い通りにいかず苦しんでる人たちに配慮すべきだとやたらと自分が傷つかないように周囲に行動して欲しがる人が多いの、ちゃんと社会を教えて来なかった親たちの弊害なのかも

[1360. 匿名]

>>143
怒る事が悪い事って認識してるから大人を怒らすのかもね
叱るは相手が感情抑えてくれるから相手の感情に鈍感になって言葉ばかり達者になる
実際叱られてもその場限りで全く効かない子もいるしね

[1361. 匿名]

>>1316
他害や暴言のある子のお母さんが言ってたな。
「子供の自己肯定感を損いたくないから、そのままのあなたが好きだよって言ってあげたいし、それでいいよね？」って。先生から毎日叱られるから自己肯定感下がりそうで怖いって…
いやそれは違うよと思う。
叱る点で叱ってあげないから、繰り返し暴言吐いてるしな。

[1362. 匿名]

>>1357
私も、怒るじゃなくて、叱ることは大事だと思う。大人をなめてる子が多いし、大人もそういう子のことは放置だし。

[1363. 匿名]

>>719
娘さんが産まれてから今までどれくらい関わってきたのか、どういう関わり方をしてきたのかも大きいんじゃないかな？
５歳でそこまで反抗的な態度をとるって理由があると思う
本来なら幼児期なんて１番ママ大好きな時期だよ

[1364. 匿名]

>>36
子供に通報されますよ
実際、私はされましたから
太ももをペチン程度で


小学校で紙持って帰ったり、筆箱に入れるように学校側が言っているようです
何かあったら相談するように、通報するようにと

[1365. 匿名]

>>1
我が家も8歳の娘がそんな感じです。
ある程度までは許容しますが
ある程度をこえたらガツンと叱ります。
誰に向かって口聞いてんの💢？
いい加減にしなさいよと
実際やるかは別にして口つねるぐらいの勢いよくはあります。
親と子は仲良くてもいいですが、ある程度立場をわきまえさせるのも躾と思っています。
自己肯定感をのばすのも大切ですがそれとこれとは話が別と考えています。

[1366. 匿名]

>>1317
娘のほうが世の中の危険なことに晒される恐れが多いから心配でつい口うるさくなってしまう、ってのとは違うと思うよ。
信じられないけど、何故か同じことしても息子には激甘な母親っているし女の子を敵視したり搾取要員にして男の子ってほんと可愛い〜みたいな人存在する。

[1367. 匿名]

>>1158
子育てをしていて、元コメの様に思った事がない！と言い切れる親はどれだけいるのだろう？

子供はどんなにいい子でも、幼い時代は聞き訳がない時がある
しかしそれは子供の成長の過程でももある

成長の一環と親自身が理解はしていても時間に余裕が無かったりと暖かく見守れない時もあると思う
だからトピ主の様に辛い気持ちになる親もいる

しかし親子は子が成長するまでは一連托生

貴方の言う通り、子供を持つと親自身の精神の未熟さを痛感する出来事も多々あるよ
だから子育てを通じて自覚し子供に教えてもらいながら愛情を伝え子供と共に成長していく

[1368. 匿名]

>>8
これ言われて『そんな事言わないでぇ〜😭ママは○ちゃんが1番好きだよぉ』とか言える自信ない！！
『あ、そう！じゃあ2度と話しかけないで！バイバーイ！！ほら、あっち行って！』と言っちゃいそう。
母親になれないなー。

[1369. 匿名]

>>38
なんかユーモアのある育児でしょ！みたいに済ませてるけど…
クソ●●とか、●ね、とかそれはいくら親であろうと人に対しては言ってはいけない言葉なんだって、本気で怒って躾をしなきゃいけない部分では？
そういうワードが平然と口から出てくる子って、絶対に親だけでなく先生とか友達とか、他人相手にも自分の感情がヒートアップした時に出てきてしまうから。
たまにイオンとかで遭遇するけど、生意気な口ぶりの子だな〜って思うのはこういう親に育てられた結果なんだろうな。

[1370. 匿名]

>>182
うまい！
私も考え込んだww

[1371. 匿名]

>>1357
叱らない育児が失敗というより大人は実は大したことないってのが露呈してきてるだけなんだよね
今まではそれでも大人の言う通りに行動するように力任せにやられてただけで

[1372. 匿名]

>>1316

[1373. 匿名]

私の母が、傷つくタイプの親でしんどかったなぁ
みんな、愛あるボケで「おばさーん」とか呼んで「誰がおばさんじゃ！」とかキャッキャッやってたり
喧嘩も「ママ、マジうるさい。うざい」「ほんとママ嫌い」とか小言言ってたり
それが親に聞こえてて「アンタの方がうざいわ」「お母さんはうざいものです」とか言われてて羨ましかった。

うちはちょっとでも暴言吐いたら、コメントみたいに傷つかれて
「そんなこと言う子じゃなかったのに」とか、黙ってシュンとされたり、笑顔引きつってたりで
怖くて思春期に反抗すらできなかったなぁ

[1374. 匿名]

>>1355
年長さんとかにもなると結構しっかり説明して怒ればいいのに、ママ悲しいよ🥺とか○○ちゃん悲しい気持ちだよ🥺みたいなのを猫なで声でしか言わんからめちゃくちゃ舐められてる知り合いならいるな…
子供の気質が気が強い＆親の気質が弱いパターンだと子育て難しそうだなって

[1375. 匿名]

>>1355
つい最近そういうことがあって、それ以来その親子とは遊ばないようにしてる。
子供同士は園で仲良くしてるけど、外では絶対に遊ばない。偶然公園とかで合ってもなんやかんや理由つけて早めに帰ってる。

[1376. 匿名]

うちは子供が私に度がすぎた態度をとったら、夫が怒ったな。　普段怒ることもない人なので私も怖かった笑　　そして一緒に暮らしはじめた犬が可愛さと癒しのシャワーをバンバン振らせてくれたせいか、特に何事もなく思春期を乗り切りました。

[1377. 匿名]

>>1371
中高生以上が大人を斜めに見るようになるのは仕方無いと思うよ。昔からそうだった。

幼児や小児は駄目じゃない？
親だけじゃなく他人の大人も、気ままな子供を社会に適応できるように叱って育てなきゃ。

あと「自分で自分の機嫌を取れる」ように育てないと。社会に出たら傷つくことばっかりなんだから。

[1378. 匿名]

>>28
子どもの頃、親のいうこと全然聞かないで漫画ばかり見てたら漫画全捨てされた
うちの親は子どもの態度悪いと行動に移すタイプだったけど、良かったと思う
それが嫌なら早く自立すればいいだけだし
「親が嫌なら早く働いて出ていきなさい」って言われてたし

[1379. 匿名]

「ダメだよ～」「チクチク言葉やめて、ママ悲しい・・・」とか言う家庭よりも
キツメに「はいはい、嫌いで結構です」「ひっど！なんでそんなこというん？！」って言う家庭の方が子供も気使わずに幸せそうだよね

[1380. 匿名]

>>156
それうちの夫が言ってた。
パパじゃなくてママがいい！！って言われた時にパパだってママがいいよ！って。
それ以来、私もパパの方がいいって言われたらママもパパの他の方がいいなーって言ってる。

[1381. 匿名]

子供が3歳だけど
家の中で「あっち行って！」って言われたら本当に別室に行くし、
ご飯いらないって言ったらいらないなら下げるけどおやつもパンも無し、それが嫌ならご飯食べなって言ってる
こうしたら（言ったら）こうなるっていうことを教えてるつもりなんだけど脅し育児に近いよね

[1382. 匿名]

>>1057
いつもは違う
そのちょっと叱られた時にあなた、って言ってた
それもあり、私の子供のお菓子も取るし、家に遊びに来た時洋菓子買って来てくれてその子が食べる分も買って来たんだけど忘れてて帰る時間になったんだけど、靴履いてる最中に、あ！〇〇食べるの忘れてた！いただいて帰ろう、と言い出して要所要所に大人みたいな言葉づかいでるし口達者だしその日以来会いたくないんだよね、、

[1383. 匿名]

>>1169
そうなんかな
長年仲良いけどそんな感じに見えず、、
喋り出したのもめっちゃ早かったし頭いいんだろうね
だけどあんな娘だったら親でも腹立ちそう

[1384. 匿名]

>>26
危ないときは引っ叩くよ
駐車場とかで急に走り出そうとしたり
何回怒鳴っても死角から出ていこうとする
思い出しただけでブチ切れそう

[1385. 匿名]

>>212
それが小1(６歳)になると、いじめる子は男の子が一気に増える。
つねる、人の物を盗る、からかう、意地悪する、などなど。
もちろん女の子でもそういう子はいるけど、数で言えば男の子が軽く上回る。

[1386. 匿名]

>>1381
脅し育児がダメなのって、言うだけで実際にやらないっていうのが子供を混乱させて良くないって理由じゃなかったっけ？
もう置いて行くよ！って言うけど実際置いて行くことなんてないじゃん？だから子供は置いて行くって言われたけど置いていかれないな？じゃあ何してもいっか？みたくなるっていうやつ。
こうしたらこうなるって実際やって教えるのはそんなに悪くないと思うんだけどなぁ。

[1387. 匿名]

>>1352
そのような親御さんには退会を促してます。
周りに悪影響及ぼしますから。
でも、教育や躾は親が教えないなら他人の大人でも良いと思ってるので根気よく関わるようにしてます。

[1388. 匿名]

>>1377
大人が叱らないを勘違いして放任してるのが良くないんだよね
頭ごなしにダメって言うんじゃなくて、それをしたらなぜダメなのかを子供に考えさせるってのが叱らない育児だから

[1389. 匿名]

>>1351
下の子が産まれてママとパパを取られたような気持ちになって寂しかったんでしょうね

[1390. 匿名]

>>1351
可哀想

[1391. 匿名]

好き勝手生意気言っても見捨てられないとわかってるんだろうね。
親が我が子を大事にしてる証ではあるけど、優しくしすぎて図に乗ってしまうのも子供ゆえ。
ママ嫌いと言われたら、そんな事言う子はママも嫌いといえば？
暴言はブーメランになると教えよう

[1392. 匿名]

小学校高学年と未就学児の娘がいます。
私は嫌なこと言われたらされたら、傷ついた。とかそんなこと言われたら嫌いになりそう。とか言います。
人間関係を学んでもらいたいし、いくら母親でも泣いたり怒ったりするのが人間だとわかって欲しいので！
細かいことは置いておいて、言ったらよくないことなんだ。くらいは理解しますよ。

[1393. 匿名]

>>1373
こう言ったら相手が傷つくっていうのを知らないと親以外にも同じこと言うようになるんだよ
前者みたいなタイプは友達とかにも同じことを言って相手が傷ついてたら冗談なのにウザとか言うタイプ
だからあなたはそうでも必ずしも前者のパターンが良いとは限らない

[1394. 匿名]

>>719
愛情試すとか、ママは絶対自分を嫌いにならないから甘えてるとかじゃない感じがするな。
全部人（ママ）のせい。自分のやりたい事、やりたくない事を人のせいにして自分を正当化しようとしている。
子供らしい欲求とわがままで、ダメって言うママなんか大嫌い！とはまた違う。主の子は、
お前のせいで楽しめなかったから帰りたくない。
お前の飯がまずいから食わない。
お前のせいで壊れた。
まず他人に責任転嫁してから自己主張している。
完全なるモラハラ自己中タイプ。
旦那はモラハラじゃない？確実に誰かの影響受けてると思うけど。

[1395. 匿名]

>>1391
ママ嫌いって言われたら「ママは○○のこと好きなんだけどな」って言いましょうって育児書か何かに書いてあったけど、子供の性格によってはめちゃくちゃ図に乗りそうと思った。
元々優しい子でうっかり言っちゃったくらいだったら効果あるかもしれないけど。

[1396. 匿名]

>>8
みんなのこれ言われた後の親子の掛け合いがほっこりして笑えるw

うちもちょうど五歳の息子にこれ言われて(こんな感情的じゃないけど)、じゃあお母さん出てくわーって言ったら「嫌だ！そしたらご飯食べれないじゃん！」って言われたから、じゃあご飯作ったら出てくわー➡「嫌だ！お風呂一緒に入れないじゃん！」➡じゃあお風呂一緒に入ったら出てくわー➡「嫌だ！一緒に寝れないじゃん！」➡じゃあ一緒に寝た後出てくわー➡「嫌だ！ずっと一緒にいるう！！」って言われて笑ったw

[1397. 匿名]

>>1386
脅し育児ってそういうことか...！
外でイヤイヤしてあっち行って！と言われたときにさすがにあっちには行けないから「そんなに嫌なら帰るか一緒におやつ食べるか選べ」って言ったけど周りにはだいぶキツイ親に見られたと思う
多分不適切な教育なんだろうね(笑)

[1398. 匿名]

>>7
子供によるんじゃないかな
幼児期から気の強い子は男女関係なくいるよ
うちの子は幼児〜小4くらいもずっと穏やかだったし、それ以降の反抗期が始まってからも許容範囲の反抗
親が祖父祖母に似た気質の人がいるかもね
遺伝要素もあるだろうし

[1399. 匿名]

>>839
90キロぐらいでしょ

[1400. 匿名]

>>1374
毎日同じ事で小1の子供に叱ってるからブチンと来て「毎日毎日同じ事言わなくちゃいけなくてママ可哀想！ママ悲しい！もうイヤ！ウオー！」とか叫んじゃって突っ伏してたら背中さすりながら「ママ...落ち着いて？」って言われたよ笑。なんか力抜けて笑っちゃったけど。
ママ悲しいは全く効力ないよね、そんな優しくて共感力高すぎキッズなら苦労してないのよ....

[1401. 匿名]

>>1397
最初のコメから私あなたと似た感じで育児してるから共感しかないよ…！
同じようなことをフードコートでやったら、周りの若いママたちから信じられない物を見る目で見られたから多分時代には合ってないんだろうなぁって思いながら子供を叱ってる。

[1402. 匿名]

>>1
多分昔の自分のようで頭に来るんでしょ

[1403. 匿名]

>>1337
私も若い親と言われる部類なんだけどしつけや心の教育ってどんな感じ？
3歳だけど挨拶やありがとう、ごめんなさいはお話できるようになったときから徹底してるし、
場に合わせた行動（電車内では静かにとかスーパーでは走らないみたいな）をするようにその都度教えてる
それ以外に大事なポイントを教えてほしいです💦

[1404. 匿名]

友人の子供（5歳）もすごく口が達者で、私はたまに会う程度だから面白いなーって思うけど毎日毎日一緒だと腹立つって笑ってたよ
あっちいって？触らないで！意味わかんないよ！とかいうのね

[1405. 匿名]

>>26
叩かなくて済むならそれにこしたことはない
でも、反抗的すぎてひどい態度ならば、叩けばいい
親は怖くていい
これ言ったら叩かれるんだ。と分からせてもいい
言っていいことといけないこと、親をナメたらダメってことは叱って分からないなら、叩いて分からせてもいい
ちゃんと大事にしていれば、叩かれたのは理不尽だ、暴力だ、毒親だ
なんて考えにはならないから。
叩かれたこともある、自分が生意気だったな。って思えるように育てば充分
叩かないときかない時だってあるかもしれないよ

[1406. 匿名]

>>26
そんなことないでしょ
みんな大人しいよ
何情報だよ
こなしが

[1407. 匿名]

>>340
だから息子ばっかりムチュコタンムチュコタンって甘やかす母親が多いのかな

[1408. 匿名]

おやじ「お前いつもママの味方だな！パパは哀しいよ・・・」
こども「本当は好きでもない男と一緒になったママが可哀相・・・」
おやじ「・・・」

[1409. 匿名]

>>1337
ガル民は今の今のーって言う人多いけど、昔の方がやばい子供や野放しの親が多かったと思う

[1410. 匿名]

>>482
子どもも舐めてるから怒るまで行かないとやらなかったり、やめなかったりするんだよね

[1411. 匿名]

>>1357
叱らない育児ブーム、今の30代半ばが生まれた時くらいにあったみたいだから全然今の育児ではないと思うよ
親戚の家に色々な育児本があってその中に叱らない育児関連のものもあったけど、現在35歳くらいの娘さんが生まれた時に買った本だった

[1412. 匿名]

>>3
一瞬でも子どもに嫌悪感持ったり「ウザっ」って思うこと全てを罪悪みたいに言い過ぎ。

親も人間だし。
「言葉の投げかけによって相手も感情的になる場合がある」ことを家庭で学んでない子って
たまにびっくりするようなこと言う。

[1413. 匿名]

>>5
3歳いるけど言ってるのみたことないけどな

[1414. 匿名]

>>798
贔屓目だろうね。よそから見たら滑稽かもw

[1415. 匿名]

>>1351
下の子が生まれて試し行動が出たんだね
上の子苦しかったでしょうね
本当はこんなことしたくないのにって親の見てないところで泣いたりしてるんだよね

[1416. 匿名]

>>1409
野放しはいたけど昔って親も子どもも先生に注意されても逆らうとかなかったし今はそういう意味ですごいなと思うよ
Ｘで保育士vsワーママみたいなやつもバズってたけど、保育士のくせにとか言ってる親たくさんいてびっくりした
保育士さんは子どものことを考えて言ってるのにそれに対しての反論がヤバすぎた

[1417. 匿名]

>>1415
それなのに母親からはずっと無視されて園の行事にも来てもらえずご飯も作ってもらえないってある意味虐待だよね

[1418. 匿名]

幼稚園で覚えてきた何かと「あー死んだ」「死ぬ」言い始めたその日からそういうのやめてねって注意した。「死ね」なんて言い出したらブチ切れると思う。

[1419. 匿名]

>>1110
よこ
ママ友のとこの娘もそのタイプだ
小さいころから知ってるから「うちのこだったら毎日ぶん殴っちゃうかも」てくらい小生意気な子だった

その子は兄弟・いとこが男ばっかりの中で女の子一人だったから相当ちやほやされて育った子だった
いま大学生になってるけどやっぱり生意気でかわいげはない
ただ頭はいいみたいなので一人でも生きていけそう

[1420. 匿名]

5歳は、まだ可愛いもんだよーってなる。
本当にキツイのは10代からの反抗期。
特に女の子！！
何年、反抗期？？なります。。

[1421. 匿名]

>>5
うちのコは中学年だけど、ずっと可愛いよ
生意気な事言われたことない

[1422. 匿名]

>>340
うちは２人とも女の子だけど、優しいよ
子供の性格によるとしか

[1423. 匿名]

>>187
理論的に反論できないから暴力で支配しようとしてると子供心に分かるから親のこと尊敬しなくなるし嫌いになるよ
酷いと他人が言うこと聞かないときは暴力で解決すればいいという思考を学習する

[1424. 匿名]

>>3
私は真逆でかなり厳しく叱ってる
だけど最近言い返してくるようになった
私の口調そのまんまで
まだ3歳なのに先が思いやられる

[1425. 匿名]

ワイがガキを始末したるわ
おい、1でて来い

[1426. 匿名]

>>1368
そんな事いったら子供の心が死ぬから、口が裂けても言えないよ
こんな事言われても親は愛してると伝え続ける

[1427. 匿名]

>>1416
親戚に保育士や教員定年退職組がいるけど、昔は昔でものすごいのがいたみたいだけどな
親の話を聞いていると、昔は昔でたち悪いなと思う

[1428. 匿名]

>>71
男の子って女の子と比べて自我や言語能力の発達が遅いからそんな口喧嘩強くはないからね。
女の子は5歳前後くらいで口が立つ子も結構いるし。

[1429. 匿名]

>>318
人工授精代？

[1430. 匿名]

>>38
ドン引き
こういう母親って子供に一生舐められて、こき使われる人生なんだろなあ
惨め

[1431. 匿名]

>>832

[1432. 匿名]

>>1310
もやもやしてたことが、言語化してもらった気分。
とても分かりやすい。

[1433. 匿名]

>>719
うわ、こんなこと言う子供いるんだ…
ダメだ絶対可愛くない
こんな子ちゃんと育てようとしてる主さん偉すぎる
でもなんか、もうすでに性格歪んでない？

[1434. 匿名]

娘を生意気と思うのって娘に原因があるのか自分に原因があるのか一度よく考えた方がいいんじゃないかなー。

うちの小2女子もまぁまぁ弁がたつ方で、こちらが負ける事も多々あるけど、口喧嘩する時って都合の押し付け合いの場合も多いので、自分が娘をコントロールしたいけど、出来ないからその論弁に腹が立つんだよね。
こちらに焦りがなく、余裕がある時に注意したり叱ったりする時に上手いこと言われるとなかなか面白くて成長したなーなんて思ったりもするしね。
まず自分のメンタルを客観的に見て、娘の事はその次に見てみよ！

[1435. 匿名]

>>1
動物の躾もそうだけど、相手がおかしい時はスルーするのが一番効くみたいよ。
打て合わずその場を離れる。

難しいけど、そうできる状況の時は無視した方が良い。

[1436. 匿名]

>>142
近所のジャックラッセルの親子とよく会うんだけど
子どものジャックがうちの犬に吠える時
親ジャックがハーネスを咥えて引っ張って
やめなさい！こら！って止めてるw
毎回親ジャックが止めてくるから
それを見たさに近寄ってしまうw

[1437. 匿名]

>>1

[1438. 匿名]

>>677
たしかに
母親に嫌いもいえなかったし、小さい頃から父親すきじゃなかったからウソでもパパ好きなんて言葉出なかった…

[1439. 匿名]

>>1416
>先生に注意されても逆らうとかなかった

校内暴力、家庭内暴力が社会問題化したのは忘れてしまったのか？
小さいうちは従うしかなかった者が体が大きくなって力ついてから積年の恨みを晴らすかのように暴れまくった

[1440. 匿名]

>>1407
犯罪者（息子）の話をする母親って頓珍漢なこと言う人多いよね。

娘（犯罪者からすると妹）を殺害されてるのに「息子は本当に心の優しい子で…」とかこの間の足立ひき逃げ事件の容疑者（37）の母親も「息子は車が好きで…」とか言ってた。

息子が生まれると一部の母親は脳みそ溶けるのかな？

[1441. 匿名]

>>5
保育園で働いてたけど
女の子のが言葉のボキャブラリーが多い気がする。
どこでそんなん覚えたのさ。って思う。

[1442. 匿名]

>>1

甘やかすのではなく、娘ちゃんは可愛いね、優しい子だね、大好きだよ、と愛情を言葉で伝えてね

言霊で娘ちゃんに魔法をかけてください
逆の言葉は呪いになります

[1443. 匿名]

>>17
怒られた内容に対してではなく
怒られた！って事実しか見てないんだよね。
なぜ怒られたのかを考えない。

[1444. 匿名]

>>1415
って言う人絶対沸くと思った。
ただの我儘で食べたくないから捨てた。これは私じゃなくて夫に話してたから私が怖くてそう言ったとかではないよ。
普段は上の子をなるべく優先してるから下の子のことすごく可愛がってるし、もしヤキモチ焼いてそうしたならもうこちらにはできることないなー。
このまま食べたくないなら捨てる子供に育てるよりよっぽどいいと思ってるし。

[1445. 匿名]

>>4
悲しい歌…
パワハラ上司の為にあるんだと思う。

[1446. 匿名]

>>1430
引かなかったよ
同じレベルでやり合っているようでやりすごしてるじゃん

何で舐められるの？

あなたならどうするの？

[1447. 匿名]

>>1006
それ言ったら男の子は優しいてのも？？？
母親からしたら優しいのかもだけど
犯罪率見たら圧倒的男だし

[1448. 匿名]

女の子は大体無口で大人しいか、、うるさいかのどっちかだよね

[1449. 匿名]

>>22
男の子も普通に生意気なの多くない?
でも同じことしても女の子の方が生意気だという母親多そう

[1450. 匿名]

>>26
空港で白人のおかあちゃんが息子にそんなことしてたわ
しばらく、トイレで一人でふてくされてたけど
結局、家族のものとへ戻ってた

案外、これくらいのほうが
後腐れなくてお互いすっきりするんじゃないの？

理不尽な理由でないならね

[1451. 匿名]

>>832
うちは私が叱る役だから、怖がってそうなっちゃってる。
だけど私がきちんと叱らないととんでもない人間になったら困るしと思ってやってるよ。
毎回じゃないけど叱る時に○○のことが大切で外で困ってほしくないから言ってるんだよって話してる。

[1452. 匿名]

>>1407
でも、うちも私は相当うるさくて、何もかも乱雑で、よく母にお尻叩かれてたけど、弟はキチンとしててお利口さんだったから、弟ばっかり可愛がられてたよ！
自分でウザい女の子だったなと自覚ある
今の私はすごい大人しいけどw

[1453. 匿名]

>>1
5歳にしてメスガキ化とは

[1454. 匿名]

>>638
男に求められるものと女に求められるものが社会的に違うんだから仕方ないよ。
それが納得いかないなら男女平等を徹底しなきゃいけなくなるから自分も無縁ではいられないよ。

[1455. 匿名]

>>1453
5歳なんだから「ガキ」なのはその通りでは？

[1456. 匿名]

>>7
遺伝子のなせる技のような気がするわ
反抗的な遺伝子を持ってたという事かと

[1457. 匿名]

怒る、叱るって本当に難しい。

隣の家の子、5.6歳の頃すごい生意気で親もすごい厳しく怒ってだんだけど、段々親が怖いから親の前ではいい子にするけど外では相変わらず生意気なままの女の子になったよ。


親の躾の仕方や本人の資質があるから、本当に子育てって難しいね…

[1458. 匿名]

>>133
うち５歳だけど、ほんと優しい。またに嫌なこと言うときもあるけど。「ご飯作ってくれてありがと」「ママ大好き」とか日常的に言ってくれる。

[1459. 匿名]

>>719
マジでミコちゃんちみたいだな。

[1460. 匿名]

年長小1あたり生意気で偉そうだったので、毎日毎時間言い続け、声を荒げたり静かに言ったり本やテレビや周りやら自分が支えてもらって生きてるとわからせ、ダメになり、またわかっての繰り返しをして、
今2年だけど生意気ではなくなってきたかなと思うので、
言い続けることが大事だと思います！

[1461. 匿名]

>>7
私も成長の過程ではなく気質とか育て方だろうなって思う
11歳の息子は反抗期もまだないどころか、イヤイヤ期すらなくて育てやすかった
中学生で爆発しなきゃいいけど、と思うけど、そもそも不満ある生活もさせてないし、本人が根っからお利口だから突然変異でもしなきゃこのまま大人になると思う

[1462. 匿名]

>>1
自分も夢中になって叱ってしまったが、後々考えると後悔してる。いい子に育ったけど、自分が自分自身が嫌な奴だったと、親の権力振りかざしてたみたいで。
今だったら余裕もって対応できたなと。
所詮相手はまだ生まれて5年しか経ってない、人としてこれから学び始めた段階で、いろいろ言葉で教え諭すを繰り返すのみ。

[1463. 匿名]

>>1238
長所かなぁ？ずっと舐められっぱなしな存在になりそうな気がして
自己主張しなくても他人をよく見てる子なら長所だけど全然そんなんじゃないからね

このトピ見てると、他の女の子は家のなかですらこんなに気が強いんだからうちの娘なんてとてもとても敵わない
なんか積んでるエンジンが全然違うって感じ
気が強くて口が達者な子が心から羨ましい。そのままで社会でやっていけるもん
うちはいつ変われるんだろう😭

[1464. 匿名]

>>1006
いや普通に性格良くて優しい子いるでしょ
あなたは今まで気が強くていじめ気質な人としか出会わなかったの？

[1465. 匿名]

>>1446

そんなこと言われた事ないからわからないよ！
ある程度の反抗はあったしうるさいなとかは言われたけど、反抗期だからって言っちゃいけないライン超えてくるような事は言われなかった
クソババアとか死ねとか言う子供ってほんとにいるんだね
周りでも反抗期の話になるけど、そこまでの子いないよ…
どんな環境で育ったらそんな子供になるんだろ？

[1466. 匿名]

>>220
男の子は単純で口下手ってやつ、うちは当てはまらないわ。
周りからすごいすごいって言われて育ったからか、周りを見下した態度だったり、鼻で笑ったり小馬鹿にした話し方するし、煽りスキル高すぎ。
自分を天才と思ってるらしく、親の言うことは聞く耳もたない。

[1467. 匿名]

>>20
旦那が怒ると怖がって言うこと聞くよね。私の周りも同じ。なんでだろね？強いものって本能的にわかるのかな？

[1468. 匿名]

>>1006
同じく子供4人いるけど、強烈なママ友とかマウントしてくる友達とかにまじで一度も遭遇したことないのは運が良いのか。
周り普通に常識的な親たちばかり。

[1469. 匿名]

>>1465
保育園でそう言う子いたな
まだ男子なら強い言葉を言えば強くなれるって勘違いしてるんだなって、これは躾だなって感じなんだけど女の子で先生に注意されて「はぁ！？黙れよババア！！」って怒鳴ってた子いて。

その子のママ本当にいい人なのになんでこの子はこうなんだろうって謎すぎたし、
言葉使いもやばいけど瞬時にここまで怒りのボルテージが爆発すること自体もほんとに謎だった。

[1470. 匿名]

>>1302
まぁ、時代だろうな。ドラえもん連載中の
時なんて昭和だから問題のある子は殴らるのが
当たり前だったからな。

[1471. 匿名]

>>719
中間反抗期じゃないかな
自我が芽生えてきて色々自分でやりたくなったり、成長している証拠でもあると思うけど、親は辛いよね
成長ホルモンが出ている時って脳はイライラしてしまうんだって。　生理のイライラと同じでホルモンに左右されるから　子供ももしかしたらどうにもならなくて辛いかもね。

話半分で聞いてあげたり、今成長中か〜と達観してみるのはどうですか？　いい意味で放っておく。

あとはなるべく食事、支度、お手伝いなどで失敗しても本人に最後までやらせてみたり、失敗しちゃったら一緒に掃除を手伝うくらいでいいかも。　
（部屋は汚れるから新しい家具はしばらく諦めることになる

まあ実際その場面になると大人もなんで出来ないの〜時間が〜ってイライラしちゃいそうだけど

[1472. 匿名]

>>1469
障害なんじゃない？

[1473. 匿名]

>>1458
うちもだよー
愛に満ちてる
それは嬉しいんだけど人を疑うことを知らないから心配

[1474. 匿名]

>>1299
ごくごく一般的に育ててるつもりだけど。
自分の子供だよ？悪く育てよう！なんて、思うわけないよ。

[1475. 匿名]

難しいよね
子供が年長だったとき、よく時間がかぶる同じくラスの気の強い女の子がいたんだけど、その子のお母さんも怒鳴り散らかすように都度叱ってたけど、もう叱られ過ぎちゃって何も堪えてないんだよね。
お説教が終わってお母さんが後ろ向いたのを見計らってまだ2歳くらいの弟蹴ったりしてて。
気質や、環境要因もあるのだろうけど。

[1476. 匿名]

>>1
例えば嫌い！って言われたら同じように言い返してどう感じたか感想言わせた上で諭す
本当に嫌いならしかたないけどただ気に入らないとかで嫌いと相手に言うのは、相手はとても傷つくんだよって

[1477. 匿名]

>>1469
男の子が暴言（死ね！殺す！アホ！クソババア！）
→単純な罵る言葉言ってるだけとスルー、強い言葉を言えば強くなれるって勘違いしてるとスルー

女の子が暴言（死ね！殺す！アホ！クソババア！）→生意気、天邪鬼、母親の躾が悪い、母親が普段から言ってるから、障害児扱い

[1478. 匿名]

>>1035
反省ルームって、個室じゃないよ
一角のスペースが反省ルーム。だから反省スペースの方が正しいかな
その家でその反省する場所はもう固定で決めておく必要がある
落ち着いて1人で頭を冷やすのが本来の目的だから、リビングとかなら他の家族に背を向けられるような、玄関前とかね
もちろんバタバタ暴れてすぐ動くから、最初はそこでじっとなんかしてないよ？
「はい、じゃあもう反省ルーム」ってなったら、子供を引っ張ってそこに連れていく、逃げ出しても暴れだしても、その場に戻す
反省スペースには、何も置かない。鍵はそもそもない。幼児の躾なわけだから、いきなり中学生からなんて無理だよ？

イギリスのスーパーナニーの番組が前にＢＳでやっていて、そこには暴れ狂う狂暴な幼児を反省ルームで静かにさせるやり方とか実演でやってたけど、全部ここでは書ききれないやｗ
幼児教育版「大改造劇的ビフォーアフター」って言われれば、まさにそんな番組だったよ
昔だけど、私はけっこうこの番組のこの人のやり方参考になるところあった。

3/3 大人気番組「スーパーナニー」が日本初上陸 [早期教育・幼児教育] All About

イギリスChannel4で高視聴率をマークし、その後、アメリカ、韓国等、世界各国で大ヒットした育児リアリティ番組がいよいよLaLa TV（スカイパーフェクTV！）に登場！(3ページ目)

[1479. 匿名]

>>1327
横だけど
単純に頭が悪い可能性もあると思う
普通は見て聞いても、言わないもの
でもそのへんの区別すら出来ない頭の悪い子っている

[1480. 匿名]

年長の女の子で、今後可愛く思えなくなりそうって思うの予後悪すぎる

[1481. 匿名]

>>1339
破壊的に頭の悪い子供っているもんね

[1482. 匿名]

>>1469
悪い言葉を覚えてくる、使ってみたがるはあるあるだけど、それを使った時にその子の親がどういう反応するか、が全てだと思うけど
「はぁ？」とか「黙れよババア」って言ってる子供に何も言わないのか言えないのかってお母さんは、別にいい人でも何でもないよ

何も言わないのは、自分がどうしていいか分からないし面倒だし、何か言って子供に嫌われるのも自分が嫌だからっていう自分が一番大切な人だよ

[1483. 匿名]

>>1482
あーこれすごくわかる
子供に嫌われたくない、悪者になりたくないって考えだよね
でもこういうお休みって最終的に子供から舐められて、邪険にされるんだよね
そういう人の子が大人になっても、ずっと親をバカにして舐めてる

[1484. 匿名]

>>866
同じくｗｗｗ
チーター=水前寺清子ですもんね。

[1485. 匿名]

>>1470
空き地の横にカミナリさんってオジサンが住んでいたね
ボールがカミナリさんの家に入って窓ガラスが割れると、スタンバイしているカミナリさんが出てきて、あのジャイアンでさえボカボカに殴られてたな

[1486. 匿名]

>>1

[1487. 匿名]

>>1477
対応は男女で変えたらいかんよね
同じように正さないと

[1488. 匿名]

>>1483
親を舐めている、だけならまだしも
こういう子って、常にイライラしているんだよね
情緒不安定というか、イライラしていて病みがちで被害妄想も強いし、なぜか異性に大切にされなくて、異性に依存する傾向がある
根本的に家庭内で満たされていないから、代わりに心の隙間を恋愛で埋めようとするんだろうけど、まだまだ10代は子供だから異性の子供同士で親みたいな愛情なんて注いでくれるわけもない
ずっと寂しがり屋でなんかイライラしてるよ

[1489. 匿名]

>>1482
横
これ私が今思ってること言語化されててすごいと思った。
園で問題児いるんだけどまさに親がそれ。見た目はほんわかしてて優しそうな喋り方でいい人そう。
だけど子供が悪いことしても叱らない注意しないどころか庇ってばかり。子供可愛さじゃなくて自分本位なんだよね、全然子供のためになってないんだもん。
その子暴言吐くし他害もあるし問題起こしてばかりだからまともな子からは避けられてて、それが嫌でまた他害して嫌われるのループ。持ってる気質も悪そうだけど親がそれを後押ししてる感あって気の毒でもある。

[1490. 匿名]

>>1403
1337ですが、
自分され良ければではなく思いやりをもつとか、物を大切にするとか、人として当たり前のことを小さいときから日々の生活の中で伝えていくことだと捉えてます。言葉や態度が表面的でなく、心が伴っているようなお子さんは家庭の影響が大きいと感じます。
1403さんは、まだお子さんが小さいのに色々意識されているので、理解できる年齢になったら挨拶やマナーの理由とかを話してあげると良いと思います。

[1491. 匿名]

>>1466
そういう子ってデキる子の中に入れた時にどうなるか、だね
中学受験塾の模試でも受けてみたら？
日本の子供中で自分は天才ではない、ってことが数字で分かるから。ちなみに全国統一小学生テストは難易度そこまでじゃないから、私立は全く興味なくても中学受験塾の無料模試とかがお勧め

[1492. 匿名]

>>1383
まだまだ可愛い盛りの成長途中の4歳児に向かって、食い意地が張ってるとか、他人に言うなんて。
そのお母さんの人間性も意地汚い感じします。私の母もそうだったけど、自分棚上げで自分以外の人の食欲を卑しいと言葉にする人だった。

[1493. 匿名]

親より子どもの方が勘が働いたり、頭が良いのを嫌う親っているからなぁ。子が幸せになる、親より先に海外旅行に行くのを生意気と言う。
嫌われて反発されるけど、反抗期長いと他人に言いふらす。自分が蒔いた種なのに。

[1494. 匿名]

>>1491
勉強は出来ない系でオレ天才！って子は、努力は嫌いだからそのテのテストとかは嫌がるよ
親も受けさせたがらないと思う

[1495. 匿名]

>>1456
横、生意気な子どもって勝手に産んでおいて、よく言えるものだなと。自分は親としてそんなに立派な人間性なのか問うてみたらいいのに。
大概自分も出来てないから、子を生意気に思うんだろうとこのトピ読むと考えたわ。
子は親より未熟なのが当たり前、と思って接した方がお互いに嫌な思いしないのに。

[1496. 匿名]

>>1495
「勝手に産んでおいて」ってｗ
まだ今も中２病なの？！
勝手に生きてるくせにって言われたらどうするのｗ

[1497. 匿名]

>>1444
にしてもやりすぎだよ
意思疎通の取れる年齢の子が普段しない行動をしたならもっと話を聞いてあげた方が良いと思う

[1498. 匿名]

>>1492
あ、ごめんなさい、食い意地はってるとガルちゃんで私が言ってるだけですw
身バレしそうなんで書きませんが凄い食い意地でドン引きしてしまうんです、4歳相手に↓
でもその親友も中学の時ひとくちちょうだいと言って勝手にとって一時期嫌われていた時があったので似てるのか、辞めなさいとも言わないのでそうなってるのかも

[1499. 匿名]

>>1455
年齢だけではなく、生意気な子供ってのが重要

[1500. 匿名]

>>1430
横
そういうコメントが浮かんで、実際に投稿しちゃうあなたにドン引き