こどもが生意気すぎて嫌いになりそう

[501. 匿名]

>>67
定型じゃないけど生意気過ぎるよ色々あると思う

[502. 匿名]

>>497
ううん、死ねとか殺すぞとかすぐ言うの
うちの子の学年だけガラ悪い可能性もあるけどね

[503. 匿名]

>>336
犯罪レベルの虐待されたことに気がつかないまま大人になっている人が多い。自分は間違った教育を受けたと気がつくべき

[504. 匿名]

>>26
その躾されたあなたは大した人間なのかな？

[505. 匿名]

>>189
その子の性格だよね。友達の娘もとんでもなく天邪鬼で、私にまですんごい悪口言ってきて、大っ嫌いになってしまったよ。友達も、ダメよ〜そんな事言っちゃ。って。もっと叱らんかい！って思った。

[506. 匿名]

>>466
え？
お猿さんだけに使う言葉だと思ってるの？

[507. 匿名]

おやじ「ん？何だ？」
むすめ「いや、こんな大人になったら人生詰んだなって・・」
おやじ「・・・」

[508. 匿名]

>>9
それが、それくらいじゃきかないのよ。
いいよ！いらないもん！とか言い返してくるのよ。ほんと腹立つ！

[509. 匿名]

>>17
「あけましておめでとう」が言えない人がいたわ

[510. 匿名]

>>491
うちは男子二人、姉は男女二人こどもいるけど
女の子のが大変って姉は言ってる。
もう、子供の頃からカーストみたいなのつけようとしてくる子が結構いるとか
今は、流行りの化粧品持ってるかとか、シールだっけ？あれでマウント取り合いや仲間外れもあるって。
精神年齢が女子のが高いからか、一部の女の子はそういうの強いんだろうね。

男の子ってそういうのあんまりないかもね
何年たっても友だち同士でサッカーとゲームとポケモンの話が殆どみたいで
ポケモンのレア出てもマウントとかなくて
うおー！持ってるのスゲースゲー！ってお互い言ってる。
幼稚園から大差ないような…いいのか悪いのか
うちだけかもしれないけど

[511. 匿名]

うちもめちゃくちゃ生意気。
天真爛漫だったけど
次女が２歳、長女が４歳から
次女と私を叩くようになりました。
朝ご飯食べる時から既に不機嫌で文句ばかり言ってくる
しかも口が悪い。５歳なのにうんざり顔でため息ばかりついてる。
次女は勝手に１人で遊んでるタイプなので手がかからないので次女ばかり可愛がってるわけではないです。

1日中次女がアナ雪の歌を歌ってるのがさらにイライラしてそこからスイッチが入ります。次女も歌うのをやめません。
サビを永遠に歌ってます😭

生意気だったのに小学生になったら優しくなったよ〜とかエピソードがあれば教えてほしいです💦

治らないよ、、、悪化する、、、ってパターンもあれば教えて下さい😭

[512. 匿名]

>>466
日本の方じゃない？

ことわざとか例えとか、面白い言葉がたくさんあるんだよ

[513. 匿名]

うちもクッソ生意気（笑）

怒ってもあくびとかしたり、『生理現象だから仕方なくない？」とか何かと否定ばっかり

でも勉強・スポーツできるんだよなぁ。
腹立つーーー！

[514. 匿名]

突き放すような事を言ってこようものなら、あっさりと離れるよ。

[515. 匿名]

>>1>>6
↓のみさえに共感

映画ユメミーワールドのクライマックスでの娘サキと母サユリ（幻影）会話。そしてその前後のみさえ

数年前、入るなとサユリに固く言われていた実験室に入ってサキは事故を起こし、サキを庇ってサユリは死亡。サキは罪悪感から苦しみ続けていた

サキの作り出した幻の怪物たちに襲われているしんのすけ達を救うため、みさえが駆けつけて怪物たちをなぎ倒していく

みさえ「『何で？』じゃないわよ！ 子供のピンチに駆けつけない親がどこにいるっていうのよ！ 親にとって子供っていうのは自分以上なの！ そこんところ分かってんの！？ なのにあんたは歯磨きしたくないだの、野菜は食べたくないだの、ワガママ言うんじゃなーいっ！ 優しくしてくれるパパばっかりに甘えるなー！ 好きで嫌われ役やってんじゃないわよ！嫌われたっていいから自分の子供を守りたいだけ。あんたたち子供には、わかんないでしょうけどね。それが、母親ってものなの・・・あなたを憎む訳ない・・・」
そう言いながら、サキに宝物のバクのぬいぐるみを手渡す

その時、死んだはずの母サユリが
サユリ「あれー、おかしいなあ・・・怖い夢はそのバクが消してくれるはずなんだけどなぁ」
サキ「ママー！（泣きながらサユリに抱き着く）ごめんなさいママ！私のせいで！私がおバカなせいで・・・」
サユリ「サキのせいじゃない、おバカなのはママの方。こんなに悲しい顔をさせちゃうなんて」
サキ「ママ、帰ってきて…」
サユリ「あらあら、可愛い顔が台無し。ママはね、あなたの笑顔が大好きなの。どんなに疲れていても、嫌なことがあっても、あなたの笑顔が私を助けてくれた（ハンカチでサキの涙をぬぐいながら）だから笑って、サキ」
サユリ「（サキを抱きしめながら）ママはずっとあなたと一緒よ。あなたにはママの夢が一杯詰まっている。あなたは私の夢よ」
サキの表情が安らかに変わっていく。サキが抱きついていたのはサユリではなく、みさえだった
みさえ「わかった？」
サキ「うん」

[516. 匿名]

これだから女の子嫌いだわ。

[517. 匿名]

>>8
こんなのにいちいち傷ついてる母親って大丈夫なんか？
叱ってる時にこんなこと言い出したら
『ママが好きとか嫌いとか関係ないから。今はあんたの行いが正しいか正しくないかの話をしている。』
って言ってるわ普通に

[518. 匿名]

嫌いになれたら良いよね。
嫌いになれないから辛いよな。

[519. 匿名]

>>29
すごい旦那さんなんですね。
それからお子さんの態度は永遠なんですね。

[520. 匿名]

まずは幼稚園の先生に相談
幼稚園での振る舞いなどで問題行動がないかもあわせてかくにん
自治体の保健師さん、保育士さんにも相談
その上で場合によってはカウンセリングや精神科医などに受診して色々掘り下げてみる
単に我が儘なのか、親にも問題があるか客観的に教えてもらう

力で威圧したところで子供は一瞬屈服しても、信頼していないとやはり
また親に対して反抗的になってしまう
まずは子供と信頼関係を築く努力をした方がよさそう

[521. 匿名]

>>441
会話が成立してないよ

[522. 匿名]

>>1
親の真似してるだけだよ。

[523. 匿名]

>>11
女の子育てるの本当に大変だと思うよ
主さんのエピソードも想像しただけでしんどいもん

[524. 匿名]

>>499
うちの子のクラスは、一部男の子もYouTubeやゲームで覚えたのかな？みたいなセリフと、💩とかアホみたいな事言ってるのは勿論よく聞くけど
女子は、キツい言葉や相手が傷つく言葉を言う感じ。
上に姉や兄がいる子がませて言葉覚えたのが多いからか、親を真似てるのか…
うちは姉弟の子どもいるけど、その学年のカラーもあるし
男の子と女の子の口の悪さの種類ってちょっと違うと思う。
大人になっても、それは変わらない気もするけどね

[525. 匿名]

>>434
母の揺るぎない愛を自覚しているって人間形成の安定の土台を作るのにとても重要だと思うのですごくいいと思う
お母さんの情緒の安定というか子どもと同じ土俵に立たない余裕というか
そんなお母さんだからこそ今後もし本気で傷つき怒りを口にした時は一発で理解して反省するお子さんなんじゃないかな

[526. 匿名]

>>1
5歳だと、誰かの真似をしてる可能性が高いと思う。
友達なのか、親なのか、YouTubeとかなのか…主さんの言葉遣いに心当たりがないのなら、普段から見てるテレビとかに注意を払って、悪い言葉遣いをした時に、正しい言い方に訂正する。今のは、こういう言い方でいうといいよ、みたいに根気よく教えて、親は同じ土俵に上がらないようにする。
もう5歳って思うかもしれないけど、まだ5歳だからね。抱きしめてゆっくり会話したりすると、落ち着いてこないかな。

[527. 匿名]

>>53
女対女って感じがまたしんどいね…

[528. 匿名]

>>53
これ言われても「親なんだから世話するのは当たり前だろ」くらいにしか思わなそう。
「家族どうしでも最低限の配慮と敬意は必要。信頼関係を傷つけるような発言はやめなさい」とかの方がいいのでは。

[529. 匿名]

>>13
小学生の親です
学校から親の〇〇な言動は虐待ですってチラシもらってくる
感情的に怒鳴るのは絶対だめってもちろん分かってるけど親だって完成された人間じゃないし現実はいちいち子どもにお伺い立てるような言い方してられないこともある
あげく普通の会話でもものすごい被害者意識高めに受け取られて件のチラシを盾にしてくる
叱らない育児してるわけじゃなくて叱らせてもらえない

[530. 匿名]

>>340
本人の気質もだけど、年齢的なものもあると思う。
女の子は4〜8歳の、未就学児から小学校低学年くらいまでは男の子より弁が立つから生意気って思われがち。
でも10歳以上になるとほんと男の子の方がやたら煽ってきたり口だけは一丁前で生意気でイライラするよ。
そのくせ自分の想定外でやりこめられたりするとビービー泣くからまた腹が立つ。

[531. 匿名]

>>436
一緒！！！
もうすごい勢いで絡んでくる。

放ってたら部屋中大泣きしながら走り回って、
地面に頭打ちつけたりし始めた。

[532. 匿名]

>>8
ハイハイそれは分かった！話戻すね！って感じ

[533. 匿名]

1歳半の娘が｢マァマ♡｣って言って足に抱きついてくるけど、あと3～4年で口ごたえしてくるのが想像出来ない

[534. 匿名]

友だちの娘さんが、あまりに口が悪くて
注意してもなおらなくて、小学校の懇談で担任の先生に相談しながら学校では大丈夫ですか？って聞いたら
横から娘が｢大丈夫も何も、お母さんと同じように喋ってるだけ｣って言ったの！
めっちゃ恥ずかしかった！って笑い話してたのを思い出した笑

[535. 匿名]

>>516
性格悪い女の子はあなたみたいな性格悪いおばさんになるもんね

[536. 匿名]

>>20
父親が怒ると怖いよね。
私も普段は父が甘くて母が厳しい家庭だったけど、ここ！って時に父に怒られた時はめーっちゃ怖かったの覚えてる。別に暴言吐かれてもないし手もあげられてない、ただ低い声で淡々と説教されてただけなんだけど子供ながらにこれは自分が改めなければヤバイって思ってた。

[537. 匿名]

>>506
相手をコントロールするのは良くない

[538. 匿名]

>>511
とりあえず次女の歌を止めてあげたら？
サビばっかり延々聞かされるって普通にしんどいよ
次女ばっかり構ってることはないって言ってるけど、長女からしたらちょっとは注意してくれよって思ってるかもよ？

[539. 匿名]

場合によっては引っ叩くことも必要だと思う
例えば友達に酷いいじめしたときとかは、そのくらいしないとわからないと思う

[540. 匿名]

口悪い子は幼い頃から口悪いよね

幼稚園のプレのプレみたいな2歳児クラス通ってた頃、ある2人の子供が本当に口悪かった。その子たちは母親同士が元々仲良いみたいで子供たちも小さい時から一緒に遊んでるって聞いたけど。その2人が常に酷い。「おまえ」「あっちいけよ」「ふざけんなよ」「うざい」「きもい」「○ねよ、くそが！」「○○じゃねーよ」喧嘩してるわけじゃないのにその子たち遊んでる最中、こんなフレーズばっか。

このうちの1人の子だけ幼稚園入ったんだけど、まぁ口悪いし手も出る。同じクラスの子たちアザだらけだよ。

[541. 匿名]

>>524
うん、その感じはわかる
ただ、傷つくような言葉を使う女の子もごく一部なんだけど、ここだとまるで女の子全てがそうみたいな言われ方でモヤモヤする
うちの子は男子に死ねとか言われて傷ついてるタイプだから

[542. 匿名]

>>1
うちの年長も同じです
本当に疲れる。小さいひろゆきみたいになってる。
子育て先が長すぎて気が遠くなる

[543. 匿名]

>>533
うちの11ヶ月もようやくマママンって言いながらギュッて抱きついてくるからこれがペラペラと生意気に？！って思ってる

[544. 匿名]

うちは、中学生と高学年男子2人と低学年の娘いるけど
やっぱりそれぞれ反抗期もあったし、その学年やクラスによって全然違うよ。
どの学年の保護者間でよく聞くのはヤバい学年と大人しめの学年は交互パターンが多いという事。
ヤバい学年は保護者がヤバいのが多いから、子どもも口が悪いのや問題おこすのも多い。
高学年男子がその学年に当たったけど、男子も女子も凄い。周りのトラブルを聞く数も違う。物を壊されたマウント合戦もろもろ。
そういう学年は、保護者がママ友グループをやたら作る傾向も強いとか。
イジメや不登校問題も他2人の学年より出てくる。
子ども会や会長とか何やら役員やらも散々させられてきて思ったけど
やっぱり、総合的に親見てそうなる子が多いんじゃない？

[545. 匿名]

女の子は口は達者だけど、生意気になるかどうかは個人差あるよ、その子の性格による

[546. 匿名]

>>7
ちょうど中間反抗期だね。たぶん1年未満で落ち着くと思う。

[547. 匿名]

>>340
母親が関わること多いから同性同士で生意気という感情が強くなるんだろうね。どっちも育ててるけど口が達者なのは女の子、口が悪いのは男の子

[548. 匿名]

>>510
>男の子ってそういうのあんまりないかもね
何年たっても友だち同士でサッカーとゲームとポケモンの話が殆どみたいで
ポケモンのレア出てもマウントとかなくて
うおー！持ってるのスゲースゲー！ってお互い言ってる。
幼稚園から大差ないような…

それはあなたが知らないだけで男の子も普通にあるよ。うちの子が通う学区ではSwitchを持ってない男子が持ってる男子にSwitch持って来させて、複数人の男子で遊び、持ち主の男子は仲間はずれとか、リモコン壊したから弁償してとか聞くよ

[549. 匿名]

そりゃ将来パパ活するわな

[550. 匿名]

>>510
男の子もマウントや力関係かなりあるよ！うちも甥っ子からいろいろ聞くまで知らなかったけど
ずっとポケモンの話してるとかないない

[551. 匿名]

>>540
その年頃でそれは日常生活にそういう言葉が飛び交ってるんだろうなと思う

[552. 匿名]

>>1
年中でそんな事になるの？？

[553. 匿名]

個人差あるけど反抗期何回あるんだってくらい成長毎に思うわ
まだ反抗期(親から自立するために必要な事)とわかってるから我慢できる
子供ながら好きなところもあるし嫌いなところもあるそれで良いと思う

[554. 匿名]

>>1
何回も注意してもダメならガツンと怒る方がいいよ
感情的に怒ったら虐待とか最近では言われてるけど言って良いこと悪いことはあるし心無い言葉を言ってくるならガツンと怒る、旦那にも話して旦那からも言ってもらいなよ
心無い言葉を親に言ってたらそのうち外でも言うようになるか友達に言うようになるよ
言葉の内容次第では叩く必要もある

[555. 匿名]

>>521
あなたが先にこっちに脳が萎縮してるって言ってきたんでしょ？同じこと言い返されると怒るんだね。
やっぱり萎縮してるじゃん笑

[556. 匿名]

我がで生んどいて
成長段階の子供に生意気されて嫌いになりそうって
もうちょっと大人になろうよママ

[557. 匿名]

>>555
同じことを言い返してたつもりだったの？
ほらがどういう意図でほらなのかも意味不明だったんだけど

[558. 匿名]

子供に関わる仕事してた。言っちゃ悪いけど特に女の子って母親に口調も言動もそっくりだよ。母親本人は気付いてないかもだけど。穏やかで優しい子はお母さんも良い感じの人が多かった。

[559. 匿名]

>>4
右から2番目
国分太一かと思った

[560. 匿名]

>>557
相手に脳が萎縮してるとか、自分からキツい発言してることに気付いてね

[561. 匿名]

>>513
論理的に勝てないから子供に見下されてるのかな

[562. 匿名]

>>560
やっぱり会話が成立してないよ
ほらがどういう意図でほらなのかも意味不明って言われてるのにその説明もしないし、脳が委縮する論が嫌いと言われても実際に研究結果としてあって、しかもそれが誤りだとする反証もないのにってことへの返事にもなってないし

[563. 匿名]

>>1
心無い言葉ってどんなの？
誰から学んだんだろ…
やっぱり、旦那さんとも相談してこれから2人で少しキツめに叱るというのをしたほうがいいかもね
お友達にも心無い言葉言ってるなら、嫌われるよね？

[564. 匿名]

>>8
この程度で傷付くとかレベル低すぎだろw
お前の母ちゃんデベソのレベルじゃんw

[565. 匿名]

>>548
横だけど、知らないってか環境差もあるからなあ
比較的、余裕がある地区の学校とそうじゃない地区の学校でも全然違うよ
後者は、そういうトラブルよく聞くよ

[566. 匿名]

>>461
子育てしてないと思う

ガルで伸びるトピのひとつにこどおばが子育てにモノ申して煽り、子育て経験者が言い返す、というパターンがある

何で自分が経験した事ないのに上から目線で私は全て知ってますみたいな体で物申すんだろう

[567. 匿名]

>>1
9歳の娘が生まれた時からほぼ反抗期ですよ。もうそういう生き物だと諦めるしかないw
親としてできる事は、ダメな事はダメと毅然と叱ることだけだよ。（←改善しなくても叱るのはやめない。毎日心折れそうだけど。）
保育園や学校の先生に『外ではちゃんとしてるから大丈夫。こういう子は大きくなるとしっかりしますよ！』と言われているのを心の支えに親してる。

[568. 匿名]

>>13
確かに、、、

そんな感じで育ててしまって、今や生意気中学生です

まあ反抗期の時期だけど。

[569. 匿名]

>>565
確かに、治安悪い所と治安良い所で全然違いますよね。
転勤族だけど、途中で引っ越した所は物を盗ったり人の物を壊したり持ってる持ってないで問題おこす子や親が多かったです。
持ってるのを教えた側が悪い！自慢した！みたいな扱いになる場合も。
治安の良い所だと、そんな事とは無縁でしたから
治安良い所から悪い所へ引っ越してしまった時は
本当にビックリでした

[570. 匿名]

>>1
思春期になったらもっとすごいから今なんて可愛いくらいだよ

ピーク→落ち着く→ピーク→落ち着く→MAX(ここ思春期)→落ち着く

の繰り返しだからあまり気に病まないで
ずっといい子で中学生になったとたん反抗期がきたりすると耐性がついてなくてそれこそ病むからね
人を傷つけるような言葉だったり不快にさせる言葉遣いの時はしっかり叱ることが重要
それ以外は多少スルー力をつけるのも必要

[571. 匿名]

>>558
蛙の子は蛙ってことね
同族嫌悪じゃんｗ

[572. 匿名]

>>15
チンパンジーのも見たことある。
年上の子が年下の子を虐めてたら、お父さんらしきチンパンジーが走ってきて頭に一発食らわせて上に逃げるその子をさらに追いかけていってめっちゃ叱ってるような声出してたよ。
どこも一緒だなと思った。

[573. 匿名]

>>22
うちの子(10歳女子)も、生意気だったこともなければ天邪鬼だったこともない。もう思春期に入ってるはずだで友達関係の悩みはあるにはあるけど、特段家でイライラもしていない。

[574. 匿名]

>>566
よこ
ちょっと他人の子どもの面倒見たくらいで子育て経験者みたいなツラして理想の子育て語る人が身近にいたわ
こどおばが妄想で子育てしてると思うと泣けるw

[575. 匿名]

>>562
うん、じゃあ理解力のないあなたに(←これ言われるの最も嫌がるタイプでしょw)説明してあげるね。
ほらの意図は、あなたが私に脳が萎縮してるって攻撃してくることに対してあなたこそ怒りが出ちゃっててまさに脳が萎縮してる人にしか感じなかったからほらって付けたよ。そんなにほらが気になる？ASD？
あと反対の理論を訊かれてるけど脳の萎縮の研究が進んでなかった昭和の人はみんな脳が萎縮してることになるんじゃないのって私の仮説であって研究内容に詳しい(？)あなたが反論の論証をする立場では？

[576. 匿名]

>>3
本当にそう思う
平成元年生まれだけど祖父母や親、近所の人にも怒られてきたし学校の先生は怖い存在だった
叩かれたこともあるけど「叩かれた理由は覚えてないけど叩かれた記憶しかない(だから叩く育児は間違ってる)」なんてこともない
私自身普通に育ったし親とも良好な関係で、親も孫の躾にもこれといって口出してこない
怒りながら育てないとまともに育たないよ

[577. 匿名]

>>1
毒親のせいで子供いらない主義になった私からすると、こういう子育てが大変っていう事も分からず安易に産んで後悔もしくは後悔じみた事、子供に文句 じみた事言ってるアホ母親が一番嫌い

口が立つようになってきた子供なんか（特に女児）憎たらしいの当たり前だし、それも含めて子育てが大変なのなんか当たり前だし大変だから出産鬱や育児ノイローゼになるのも当たり前
あと旦那が蒸発しようが浮気しようが1人きりでも育てる覚悟があって産むのが当たり前
10代デキ婚で産んだ同級生の3〜4歳の子供見て生意気だしうるさいし やっぱ子供いらないわーって学生の頃から思ってた
マジでそんなの分かりきった事じゃない？

子供なんてデメリットしかないのに、それでも良いって人が産む訳で
子供は産んでくれとも親はあんたが良いとも言っておらず、何も選べず強制的に産み落とされたのに「生意気」とか文句言われて気の毒だわ
主観で考えすぎなんだよね
あと生意気で扱いにくい気性だとしたらそれも親の遺伝でしょ
あなたとあなたが選んだ父親の気質でありそれぞれの家系の気質
それも自分で選んだんだから自己責任

[578. 匿名]

>>318
3000万払ってくれたことに感謝はないの？

[579. 匿名]

>>321
わかる
ジレンマだよね
冷静に論理的に叱ればいいのかな

[580. 匿名]

>>1
女の子の方が小さい頃から口が達者だよね。
保育園や幼稚園の頃から陰湿ないじめがある。
何言ったら傷付くかを分かって言ってる。

[581. 匿名]

>>575
最初に小児脳の萎縮についての論文に言及したの私なんですけど
場外乱闘激しいな‼

[582. 匿名]

>>113
>>150
これくらいの態度でいる方が健全よ

[583. 匿名]

>>406
子供が悪さしても何も言わない大人しい親の子供が
しつけのできてない、やりたい放題の生意気な悪ガキになるんだよ
ちょっと注意でもしようもんなら、キレまくる馬鹿ガキに。

[584. 匿名]

>>581
おーおーおー、論破できなくなった途端あおってくるじゃん。これでよく人に脳が萎縮するうんぬん言うよね。
あと私にばっかり色々答えさせようとするけど、あなたこそなんで私に先に脳が萎縮してるって攻撃してきたの？
蓋を開けたら感情論先行型で論証全く成り立ってないよ。

[585. 匿名]

>>1
気持ち分かる
０〜７歳くらいまでうちは子育ての第一次暗黒期だった（娘）
私の言うことは聞かないが夫の言うことは聞くから余計イライラした
日常の世話や療育に連れて行くのは私なのに

第二次暗黒期は小学校高学年〜中学生の時
友達との関係なんかで娘はイライラしてた
怒りとイライラのヘビーローテーションで私は娘のサンドバッグ状態

現在は大学生
娘と私の2人で旅行に行くくらいにはなった

私は子どもが小さい頃、我慢できなくて大きな声で怒ったことが何回もある
上手な対処はできなかったよ
でもここまで育った

[586. 匿名]

>>560
よこだけど義父のじじいが委縮委縮と騒いでるのは昭和脳だからかと腑に落ちたわw　
あなたありがとうね

うちの子はアイツの前以外では明るいと言われるタイプなのに、言う奴は言うんだよね。

[587. 匿名]

>>11
AくんとBちゃんとうちの子(女)とその母たちで遊んでたとき、AくんがズルをしたからBちゃんがすごく怒って泣いて、うちの子も「Aくんがズルをしたよ」と証言したら、Aくんのお母さんが「ううん違うよ、Bちゃんの声が小さいからAが聞きとれなかったんだよ。女子って気強いよねw勝てないなw」って言ったの。ハァ？と思ってしまった。実際うちの子は、AくんはいじわるだからBちゃんと2人で遊びたいのにAくんがついてくる、断ったら叩かれる、と言ってて、気強いのどっちだよって思ったわ。

[588. 匿名]

>>462
大人しい子もいるけど
女の子の方が色々厳しいって聞くよ
よく見てるっていうか

小5くらいからの女の子達が集ってたら
大人と変わらない
ヒソヒソやる感じの子達もいるし

[589. 匿名]

>>32
この言葉嫌い。必要な場面で怒ることの何がいけないのか。
この言葉って新人指導でもよく言われるけど、叱るより怒るの方が必要な場面ってたくさんあるよ。
生意気な子供なら尚更そうだと思う。

[590. 匿名]

生意気でも男の子はかわいいよ。
女の子は蹴り倒したくなる。

[591. 匿名]

私も旦那も結構子どもを叱るタイプなんだけど、旦那は言ってもわからないなら叩くべきって言う。私はそれには賛同はできないから、わかるまで伝えるべきって言うんだけど、確かに子どもの舐めた態度とか、親に対する態度がやばい時は手をあげたくなる気持ちもよくわかる。
一度手を出しちゃうと、それが癖？みたいになってしまいそうだからグッと我慢してるし、旦那にも「叩いたらダメ」って伝えてはいるけど、子育ての正解がわからなくて悩む。
特に小学生にあがってから生意気さが格段に上がっている…

[592. 匿名]

>>569
子どもの育つ環境って大事ですよね。女の子で流行りの化粧品持ってるかとか、持ち物やシールでマウントの取り合い、仲間外れがあるのも治安の悪い地域なんでしょうね

[593. 匿名]

>>586
こちらこそ明るいレスありがとう
色々論争あるけど、結局あなたみたいな明るい雰囲気のお母さんが一番子育て上手なんだと思う

[594. 匿名]

言い争いになると止まらなくなるので部屋に一人で行かして時間決めてその時間まで部屋から出ないようにする

[595. 匿名]

>>207

B面のカップリング曲なのかサブタイトルなのか気になりますな！

[596. 匿名]

>>5
確実に男の子を産み分け出来る技術が出来るのを待つしかないね
そしたら子供産む女性がかなり増えそう

[597. 匿名]

>>98
いじめ以外認めん
そもそもいじめてる奴がいるならどうやってでもその学校から追い出してやる、そしてうちの子通わせるわ
いじめてるやつって基本的に周りからも嫌われてるからいなくなったら周りも安心だろうに

[598. 匿名]

まあ、自分たちも幼稚園〜学生時代に女社会を経験してきたからどんな感じかはわかるよね…

[599. 匿名]

>>6
本当。
そのまま甘やかして世に放たれても迷惑！！！

[600. 匿名]

悪いことしたらギャン泣きするまで怒ってもよくね？
泣けるのは子どものうちだけだよ
たくさん泣かせたらいい
大人になって泣くのは恥ずかしいからね

[601. 匿名]

「傷つきやすいアメリカの大学生たち」で読んだけど「不快な感情を避けすぎて育つと、精神疾患の方と似たような脳になる」ってやつかなと思った。
最近の不登校は、精神疾患になっていないけど、精神疾患の方と同じくらいの精神状態（脳状態）
なのかなと推測


これXでみつけたやつ
今の若い子メンタル弱すぎて私もそう思うわ

[602. 匿名]

>>64
私も！
子供より猫の方が好き

[603. 匿名]

うち(中２男）はまだそんな時期が訪れた事はなく関係も良好。やっぱり厳しくする時はめちゃくちゃ叱るしそれ以外はお金も時間も使って子供に関わってきたからかと⋯結局親をなめてないからだと思う。

[604. 匿名]

>>318
酷い言い草
バチが当たるよ

[605. 匿名]

>>81
わかる、厳しかったけどそれで嫌いになった事は一度もない
理不尽なことで怒られてなかったから

[606. 匿名]

>>8
あっそー！
ママもパパのこと大好きだから結局同じじゃん！
とか適当なこと言ってこの会話終わらせるなー、聞いてて気持ちいいものじゃないけど真剣に傷つくのもなんか違う気がして。

[607. 匿名]

>>3
生まれ持ったものが大きいよ
全く怒らなくても優しくて人に気遣いのできる子になる場合もあればきちんと叱って育てても超生意気になる場合もある

[608. 匿名]

>>282
そりゃ感情的にムカついて叩くのはだめだよ。誰もそんな話してないよ

[609. 匿名]

子供なんてどうせ誰かと他の家庭持つんだから
チヤホヤしたって無駄だよ
なにやっても当たり前と思ってるだけ
悩むのも無駄
そんな暇あったら好きな事やった方がいい

[610. 匿名]

>>114
出て行ったら行ったでどうせあなたは文句言うんでしょ。めんどくさいやつ。

[611. 匿名]

>>1
ひどいこと言われたら優しいママでも本気で怒る、傷ついて泣くってことをわからせたほうがいいのでは？
冷静に諭すよりもガツンと響くんじゃない？
そもそも人間関係って家族内でも学んでいくから親もムカついたら怒ればいいよ。それが子供自身の言ってはいけないラインの学びになると思う。

[612. 匿名]

>>5
母親そっくりなのよ

[613. 匿名]

>>596
男の子の方が産みたくない

[614. 匿名]

>>5
だから子供は産みたくないんだよね
もし女の子だったら最悪すぎる…

[615. 匿名]

>>5
うち男女二人ずついるけど、
長男＞＞＞＞＞＞次女＞次男＞長女
の順で気性が荒い。
長男はちょっと注意しただけで倍の勢いで逆ギレしてくるし、旦那の悪いところが似ていちいち皮肉っぽい。
勉強はすごくできるんだけどね。

[616. 匿名]

>>31
普段から娘が言いたかったことを上から潰してそうやね
娘たちささくれ剥いてそう

[617. 匿名]

>>207
別の歌みたいです

出典：img.aucfree.com

[618. 匿名]

だから私は子供を産まなかった
私自信、母親と本当にあわなくて確執がある
自分が子供（特に娘）産んだら絶対に同じようになる未来しか
想像つかなかったから

[619. 匿名]

>>64
甘やかされ具合は女児の比じゃないから男児の方が嫌だな

[620. 匿名]

>>140
同意です。
中学生の時、友達が自分の親のことバ〇アって呼んでるんだって〜って笑いながら言ったら滅多に怒らない母親にこっぴどく叱られた。そんな言葉何があっても絶対に言ってはいけない。たとえ友達が言ってたとしてもあんたも一緒に笑ってたら同類。そんな失礼な言葉を使うなら今後一切口を聞かないと言われた。よっぽどダメなことだったんだと気付いたしあの時叱られたことは大人になった今でも鮮明に覚えてる。そうやって学んで大人になっていくので是非とも心を鬼にして教育してほしい。

[621. 匿名]

>>436
子供が大癇癪起こした時にクールダウンさせる為の防音付きのビニールクッション素材（涙、鼻水、涎の片付けしやすそうな）のテント？小部屋？みたいなのほしいね

[622. 匿名]

>>608
感情的じゃない暴力があるんだね。初めて知ったわ

[623. 匿名]

>>1
親としてすべきことは、子供に嫌われてもきちんと常識と礼節を教えること。
子供に好かれるために親がいるのではない。子供をちゃんとした大人に育てるためにいるんだよ。

[624. 匿名]

>>8
実際こんな可愛くないから。

[625. 匿名]

>>4
もうさ、よくこんなの見つけてくるよねw

どういう脳内してんだよw

[626. 匿名]

>>32
人に迷惑かけるような意味のわからん悪いことしたらブチギレて良いと思う。

[627. 匿名]

>>38
叱らない育児の一例だね。クソババアって言うことにはしかりもしない。大丈夫なんかね？

[628. 匿名]

>>97
4人子供がいて誰も生意気なこと言わないなと思ったけど、そういや子供が生意気な態度とった時にすごい怒るわ。ママは怒ると怖いと言ってたし、そういうのもあるのかもね

[629. 匿名]

中1の息子と、お互いに殺し屋みたいな目つきで生活してる（笑）
同じ空間に居ると、やんのか？おん？みたいな毎日。
5歳児、生意気だしイラつくし疲れて大変だったけど、あの頃かわいかったなぁ…

[630. 匿名]

>>1
うちにも5歳の娘2人いるけど、どっちもそんな生意気なこと言わない。言わないというかまだ辿々しくて「いや！」くらいなかんじ。だからそんな口達者な娘さん、むしろすごいと思ったわ。賢いんじゃない？そのくらいならさっさと自立してくれるんじゃないかしら。

[631. 匿名]

暴力的な漫画を読ませるのやめなさい、子供はすぐ影響されるから

[632. 匿名]

>>38
「クソババア！」に「クソガキ！」じゃなくて「クソババアの子供！！」って返すの笑った。
地味に言われたくない「事実」だよね（笑）

[633. 匿名]

>>22
だいたい…
お母さんの口調と瓜二つだよね笑

[634. 匿名]

>>32
これよく聞くけど小賢しいだけで無意味な言葉だな思う。
どっちも大差ないよ、場合によっては感情的に怒鳴ることが効果的な時もあるし、冷静に諭す方が効果的なこともある。でも子供からしたら自分の行動を咎められてる時点で、どっちもどっちで区別なんてつかないと思う。
どっちも必要だし、どっちがどっちかは関係ない。

[635. 匿名]

>>4
こんな歌あるんだw
ほんでどうやってこんな画像見つけてくんのw

[636. 匿名]

>>1
小学生の息子が部屋を片付けないので、見かねた私が片付けながら注意したら、
「それがアンタの仕事だろ」って言われました。こういう時は夫の出番です笑

[637. 匿名]

>>636
そうやってあなたが片づけてあげちゃうから、それに味をしめてやらないんだよ

[638. 匿名]

>>340
同じ事やっても男の子だと男の子らしくて可愛いって思われて
女の子だと深刻に受け止められやすいってところはあると思う
男の子が「クソババア！」って言ってても「男の子だね」で済むけど
女の子が「クソババア！」って言ったら「早めに矯正しないと」ってなる人少なくないと思う

[639. 匿名]

>>14
うちは夫に全然懐かないからたまには言われてみたい

[640. 匿名]

>>22
うん
うちの子高3だけどずっと優しいし穏やかだよ
口汚いとこ見た事ないや

[641. 匿名]

>>54
言語能力が突出してる発達障害の子もいるんだよ。
5歳で大人のこと傷つけるレベルで言い任す子ならまだ｢定型｣なんて早計。
一時的なものなら良いけどこの感じで友達のことも傷つける子なら親は苦労する。

[642. 匿名]

>>431
恵まれてるっぽいのにわざわざ子供が育てにくい子で悩んでるという主のトピにやってきて、「うちの子はとっても良い子なの、神の子だと思ってる」なんて特にアドバイスもなく自慢だけ書いてく人って、どういう心理なんだろう？？
煽りでも何でもなく純粋な疑問

リアルでもたまーにこういう人いるけど、何で敢えてこの場でそれ言う？別の機会でいいじゃん、と思う

[643. 匿名]

>>446
試し行動してるだけなのに
そうやって叱ったら、ますます子どもは母親のこと嫌いになるだけ

[644. 匿名]

>>642
横だけど>>5の主語の大きさに腹が立ったんでしょ

[645. 匿名]

>>508　
そう言われたら本当にあげなきゃいいんだよ
兄弟にだけやるの
それ耐えられる子なんて皆無

[646. 匿名]

うちの娘も生意気だから、暴言吐かれたときは

親もただの人間だから、そんな事言われたら普通に嫌いになるって淡々と言ったりはしてた

[647. 匿名]

>>575
いやあなたがその理論嫌いって言い出したんだよね
だから感情論で嫌いなんて言ったところで事実は変わらないよって言ってるだけだよ

[648. 匿名]

>>38
反抗期大変だな
そんな余裕のある返しできる自信ないや
反抗期の子と同レベルになって言い返したりすると悪化したり禍根が残る(子供の方はやりたい放題なのに理不尽と思うが)から、見守ったり大らかに対応するのがいいと言うが…

そしてお子さんも強い？な
「クソババアのこども！！」って言われた時点で私なら戦意喪失する

[649. 匿名]

>>143
いや本当、怒っていいんだよ。
皆のさ、お母さんって怒った事ないの？（ない親を持つ人はちょっと隠れてて）お母さんだっておばあちゃんだってみーんなそうやって子育てしてきたはずなのにね。

悟りを開くのはもっと歳を取ってからだよ、20代30代が感情的にならずに子育てなんてできないから。

[650. 匿名]

>>9
なんでそこでお菓子に繋がるのかが疑問
子どもも分からないと思う

[651. 匿名]

>>3
違うよ
ここを見たら、子が親を見て育ってるんじゃないかって思う
ピリピリ、ギスギスが伝わってるのかと

[652. 匿名]

>>3
何が怖いって極端な事をすると後の反動が凄そう。
「怒らず叱る自己肯定感を下げない」がそのうち「子育ては怒って当たり前怒るべき！」みたいな風潮になったらやだな。何事もバランスだよね。

[653. 匿名]

>>3
先生方大変だろうね
嫌われたくない親のせいで関係無い人達にツケを払わせないで欲しい

[654. 匿名]

>>76
罰は大事だと思うけどな
そういう態度ならそっちの要求もききませんよ、って

[655. 匿名]

>>647
だからこっちの質問に答えろよって

[656. 匿名]

>>190
全然会いたくなんか無いって言ってやれ
4万のコスメなんて大人になった今でも使った事ないしましてや中華製なんて冗談じゃない

[657. 匿名]

>>140
平成生まれだけど、私が子どもの頃は悪い事したら怒られるって感覚があった
怒られながらこれはやっちゃいけないって覚えていくんだよね
今の子達大人の目の前でも悪い事平気でする
完全に舐めてる
未成年無敵状態

[658. 匿名]

>>1
怒らず冷静に優しく諭す、なんで？普通に叱ればいいだけの話を…。

[659. 匿名]

>>318
ほんとにそう言ったことは現実に有るんだろうな。

[660. 匿名]

>>1
想像したら面白いｗｗｗ
あなたの色違いが立派になった証拠ですよ

[661. 匿名]

>>517
強い。なんかかっこええ。

[662. 匿名]

今の子って子どもの権利主張するばかりで大人を敬う気持ちさえないよ
大人ってだけで偉いわけではないけど最初から舐めてかかられたら誰が正しいほうに導けるっていうのよ

[663. 匿名]

>>653
先生方大変だろうと思う反面
自分が子供の頃を思い出すと、生意気で口が悪くて先生にも反抗的な態度取る子のほうが先生から可愛がられてた記憶があるから
先生方からは歓迎なのかなって思ったりもする

[664. 匿名]

>>115

ひどーいひどいひどい！！！
最悪なのはあなた
悩んでる人の心に寄り添うことができないマウント女

今、不幸せ
あるいはコンプレックスが多そう

[665. 匿名]

>>323
少し前のスレで
「会社に怒る人がいて怖いです親も先生も温厚な人だったので怒ってる人って初めて見た
大人なのに自分の感情をコントロールできないなんて頭おかしい人なのかな？」
ってコメがあったぞ
キョトーンとしてるその子だったら笑えるｗ

[666. 匿名]

>>2
絵とセリフが派手だからのびちゃんに気がつかなかったわ

[667. 匿名]

この前小６の子供の面談に行ったら、廊下で駄弁ってる女子が先生に帰るように促されただけで
なんで先生の言うこと聞かなきゃいけないの？私たちがお金払って学校行ってるんでしょとか言い返してて驚愕した

[668. 匿名]

>>663
手をかけなきゃいけない時間が増えてただけで歓迎はしてないと思う

[669. 匿名]

>>1
生意気言えばメシ抜きにすればいいじゃん
だれのおかげでメシ食えてるて思ってんだ

[670. 匿名]

5歳の子の反抗的態度なら「愛情不足」です。
それは親が悪いという意味ではなく、その子の愛情のコップが一杯になりにくい性質もあるかもしれません。
舐めているか構って欲しいか、と意見も見ましたが両方もあり得ると思います。
愛情のコップが空っぽなのにただ躾で厳しくするのは逆効果。大人への不信感が募る可能性もあります。
このままいくと、心配させて気を引こうとしたり、悪い言葉で気を引こうとしたり。そうしないと自分を見てくれないから。
今の時期じゃなきゃ満たしてあげられない愛情ってあります。愛着障害になってしまわないように。

[671. 匿名]

>>1
言葉遣い悪かったら注意するよ。
ドスのきいた声で「その口縫ってやろうか。ヒヒヒヒ」とか言う。紅子さん口調とか怖がる。

あとは、その悪口を一番近くで聞いてるのはあなたの耳ですよ。あなたの脳ミソに一番に入って行ってますよ。とか言う。

[672. 匿名]

>>667
それすごいね
教師はそれになんて返してたの？

[673. 匿名]

>>22
女の子も色々だよね

学童のバイトしてたけど、本当に大人顔負けに口が達者でマセてて"親や学校の先生もこれは大変だわ"と思わされる子もいれば、モジモジしてたりぽわっとしてたりでそういう子にいいように振り回されてる子もポツポツ、あんまりお喋りじゃなくそういう輪にも入れない女の子も結構いた
まー生意気タイプの子の方が、女の子社会の中では生きやすいのかなーと思ったりもするが

[674. 匿名]

>>15
今の子育ての主流がそうだから。
今や手をあげても虐待、怒鳴っても虐待（これは子ども側にも啓蒙されている）。親はいついかなる時も「冷静に教え諭すべし」とされている。
妊娠中から「子どもとの適切な関わり方」をあらゆる場面で指導され、「そうしなければ親失格」と半ば強迫観念のようなものが植え付けられる。
もちろんそれで全てが解決するなら理想的だけど、皆が皆うまくいくとは限らない。
私は不真面目な親だから適当に取り入れてるけど、指導に忠実に従っても空回りし続ける場合、真面目な親御さんほど追い詰められると思う。
（念の為言うと、決して怒鳴ったり手をあげたりすることを推奨している訳ではない）
要は、子育て・保育・教育界全体がスパルタ教育の反省からか「子供を全肯定！自己肯定感を一切損なってはいけない！子供の心を一切傷つけてはいけない！」という方向に極端に振れ過ぎているのが問題だと思う。

[675. 匿名]

>>667
馬鹿なSNSのノリに毒されてるのかな
うちの学校にもそういう子たちが普通にいる

[676. 匿名]

>>15
子供を叱るならちゃんと目的を果たさないとね。子供に反省させるとか、何がダメだったか 理解させるとか。「子供を叱っちゃダメ」なんて 赤の他人の言葉を鵜呑みにせずに親の責任で子供を教育するのが親の勤めだよね。

[677. 匿名]

>>14
「ママ嫌い」「パパ嫌い」を両方気軽に言える子供がその実、愛されてる自信があって一番幸せな子供なんだと思う
不安があると言えない言葉だよね

[678. 匿名]

>>1
大人になれよ
ガキが生意気なんて当たり前だろ？

[679. 匿名]

>>674
結構そうなってから20年以上たってるのに
未だに体罰以外の方法が確立してないのがやばくない？

子供が生意気だと体罰復活みたいな論調になって
日本人って極論行ったり来たりばっかりだなって思う
体罰の反省で今の過剰な子供保護になってるのに

反省して次に活かすって国民性じゃない感じ
中庸の生産的な方法をつくり出さないよね

[680. 匿名]

>>655
そんなんだったら親が萎縮させなくても社会生活のストレスで萎縮するやんってことに対してかな？
社会生活のストレスが大きければもちろん委縮するよ
でも昭和の人間全員が幼少期から怒鳴られてたというわけでもないし、絶対に委縮するってわけじゃないので
怒鳴られて育てられた子とそうじゃない子では前者の方が脳が委縮する可能性が高いというだけの話

[681. 匿名]

>>185
これは有効だと思う
わたしも幼稚園の時母に泣かれた(余裕のない時だったんだと思う)のをきっかけに、ママにも言われたくないことあるよね…と理解した
マイルドな反抗期はあったけど

[682. 匿名]

>>76
何かもう、何が正解なんだろうね？

ここ見てると毅然とした態度でダメだと言い聞かせても結局子供なんて聞きやしないとか、そういうのも叱らない育児にカウントしてて言い聞かせるだけじゃダメ、やっぱりガツンと怒鳴ってやらないと、悪いことしたら叩かないと、怖がらせないと分からないわよ、なんて人も多い
実際、「それはダメ」とピシャリと言うだけでは聞かなくて親を舐めちゃう子も多いと思う
そうなった時怒鳴ったり体罰するよりは、ペナルティありの方がまだいい気もするが・・・

[683. 匿名]

>>189
そう思う。うちは男の子だから女の子は生意気だって先入観があったけど6歳の姪っ子は全然生意気じゃないし姉もイライラしないって言ってる。姪は一人っ子だからってのもあるのかも

[684. 匿名]

>>38　が素敵なお母さんすぎて涙

[685. 匿名]

>>670
テイカーに水を注いでももっともっとと要求が増えるだけじゃない？
子供自身が他人に与える喜びも学習させないといけないと思う
社会には自分以外もいるってことすら理解できてない子供多いなって思う

他者の視点のない自分自分の人間に
表面的な躾をしたところで社会の中で孤立していくんじゃないかな
人の目のない所ではずるをする犯罪者気質の子供の出来上がり

[686. 匿名]

他に兄弟はいるのかな？5歳ならまだ小さいしたくさん甘えてるかは重要だと思うんよね。もし放置されてるならかまって欲しくて喧嘩してる可能性もありそう。
そうじゃないなら反抗期は大人になるための通り道だからもう仕方ない(TT)私も散々苦労したけど悪いことはダメとしっかり伝えて、対向せずに後のどうでもいいことは受け流そ(TT)それが大変なんだけどね(TT)母ちゃん業頑張ろう✊️

[687. 匿名]

>>680
質問内容違うんだけど。。
なんか他の人も混じってるのかわからんけど横って書かないで横やりが入るから会話がごちゃごちゃ
もうメンドイからいいよ、あなたの論証でオッケー！

[688. 匿名]

>>5
親友の子4歳の時の言い返し方が半端ないし食い意地凄いし色んな意味でくち凄かった
親友が怒ったら凄い剣幕で『じゃああなたが先にすればいいでしょう？？！』って

すんごい成績いいらしい

[689. 匿名]

>>109
近所の４年生の男の子達…
ラインで音声で死ねって送り合っててひいた…

[690. 匿名]

>>682
体罰すれば解決とか言う親はさすがに怖いよ
言うこと聞かないから手を出すのは普通に虐待なのにね
それにそんな教育してたら子供が大きくなったら言うこと聞かない親に暴力で反抗してくるよ

[691. 匿名]

>>22
1度クソ生意気な男の子を見てみれば良いよね
女の子の比じゃないから！

[692. 匿名]

>>672
君たちに払ってもらってるわけではありません！て言ってた

[693. 匿名]

>>673
大人から見たいい子と、社会の中で生きていきやすそうな子が違うのってけっこう問題だよね
特に女の子はいい子に育ってもいい子本人はあまり幸せになれなさそう

[694. 匿名]

>>1

生まれてたった5年でもうママと言い合いできるなんて、語彙力があってきっと賢いお子さんなんですね！凄い！でもきっとまだ繊細に人の気持ちを考えたり、大好きなママに甘えてしまって、言いたい事がぽーんと出ちゃう感じなんですかね😅主さんが限界まで優しく対応してくれるような良いママだから、安心してチクチク言葉が出てしまうんですかね。
もう少し心が成長して、ママも1人の人間だから傷ついたり悲しくなっちゃうよっていう気持ちを理解してくれるようになると良いですね✨
解決策とかじゃなくてすみません、たまには自分を甘やかして、どうぞご自愛くださいね☺️

[695. 匿名]

>>691
母親は男の子には甘いもんね
同じようなこと言っても女の子だと生意気って思われる

[696. 匿名]

>>685
自分の5歳の娘ならテイカーとは思わないかな
むしろ親が愛を満たしてあげないと他者にテイカーするようになる

[697. 匿名]

>>22
元幼稚園教諭だけど、まぁそういう傾向はあるでしょ。
その分女の子の方がコミュニケーション系の発達が早くて意思疎通しやすいメリットもある訳で。お遊戯会とかでもはきはき台詞言えるのは女の子だし、別にここで対抗しなくてもいいのでは。

[698. 匿名]

>>339
私は悪いことは叱る母親だったけど
同級生の母親に
いじめをする子どもに
〇〇ちゃんは仲良くしたかっただけだよね、それが伝わらなくてもどかしかっただけだよね。
どっちも悪くないよ、またすぐ仲直りできるよ😉
という接し方をしていて

びっくりした思い出がある。
こういう思考構造の親少なくない
悪いことしても謝らない
よくわからない理由つけて両方とも悪くないに持っていく
または双方に原因がある、に持っていく

[699. 匿名]

>>696
5才なんてみんなそんなもんだよね
子供が生意気だから育てるの嫌ですって親の方が甘えてるだけ

[700. 匿名]

>>682
親が舐められるのは親が子を納得させるだけの説明力が足りないから
怒鳴ったり叩いたりしないということ聞かないと言う人は物理的な強さを見せることでしか納得させられないだけ
そういう親ほどこどもにああ言えばこう言うと言い出す

[701. 匿名]

>>134
反抗的ってこういうの？
うちも5歳娘によく言われるけど、嫌われてもいいよーって言うと、ごめんねやっぱり好きってなる。
私の悪口なら全然平気だけど、わがままばかり言われるとイライラしてしまう。

[702. 匿名]

>>6
親にきつく注意されるより、高学年以降にクラスメイトみんなから嫌われるのがかわいそうなんだよね。
あまりに自分勝手だと今はいじめられたりはしないけど必ずボッチになる。みんな、一切かかわりたくない！って感じで避ける

[703. 匿名]

>>17
本当にこれ
会社のエントランス（お客様対応する席）で菓子パン食べてる新入写真がいたから部長が「そこお客さん来るからそこで食べないでー」って注意しただけで泣き出したよ笑

[704. 匿名]

>>703
誤字、社員ね

[705. 匿名]

>>701
ママ嫌いとかパパ嫌いって言われただけで育てるのもう嫌ですって最近の親は心弱すぎよね
子供なんて親の言うことなんて聞かないのが当たり前でお利口な子供なんていないのに

[706. 匿名]

>>3
逆によく怒らないでいれるよね。私なんて毎日ブチギレてるけど。愛と鞭使い分けてるわ。

[707. 匿名]

>>38
死ねとかクソババアとかいう言葉を許すとか親としてどうなのよ…私は言ったことも言われたこともないよ
言ってはいけない言葉があるというのを教えた方がいいよ

[708. 匿名]

>>38
なぜクソババァとか死ねって言われて𠮟らないの？
なぜなのか純粋に興味あるから教えてほしい
そんなの放置してたらよそでも平気でいうよ？
なんか口の悪い子供見るけどこういう家庭で育ったんだなって思う

[709. 匿名]

5歳でそんなことになるなんて
幼稚園か保育園でかなり影響されているのでは。

うちは普段から言葉を気をつけてるのに幼稚園でありえない言葉遣いになったりするので、
とある子がころすぞ！とか、きしょい！しね！とか汚い言葉を連発していて、先生によく見てもらうようにして、次からクラスを離してもらったら全く汚い言葉を言わなくなり、今は穏やかな小5です。

あと、そんな汚い言葉を言われたは私はかなり怒ります。それも含めて教育なのかなと思います。
言葉遣いは人生においてかなり大事だと思うので、
汚い言葉をを使う人に知性は感じられません。

[710. 匿名]

>>38
割と本気でユーモアは大切
ただ家族以外にはやるなよと釘刺しておいて

[711. 匿名]

>>456
あなたの家族が殺されても怒るのは犯人のせいではなくあなたの問題だから怒らないでねー。

[712. 匿名]

うちの子(小1)もめちゃくちゃ生意気でいつもキレてます。
失敗すると人のせいにする。
親の都合で買い物とか病院とかに連れて行くとずっと文句言ってる。
これはこうだよって教えると、知ってたし！と言う。
私が知らないことがあったり出来ないことがあると馬鹿にする。
うちの子性格悪すぎない？

[713. 匿名]

>>1
親に対してその態度は何？と
ガツンと言えないの？

なめられても仕方がないよね
怒れないんだもん

なぜ怒ることが悪だと感じているのか
子供に対して注意や怒れるのは親だけじゃん

[714. 匿名]

>>38
クソババ◯とか◯ねとか私も兄弟も親が怖すぎて一度も言ったことないよ笑　すごいね

[715. 匿名]

>>19
中学生相手の仕事してるけど、ここ数年
叱ると「変な顔ーブスーw」って指差して笑ってくるよ
死ね、来んな、消えろ、は日常茶飯事
叱ると保護者から「うちの子を信用してないの？！」って長時間クレームも

あと数年後にはこいつらが社会に出るよ

[716. 匿名]

私は人間ができてないので、生意気な事言われたらもう、煽るスタイルになっちまってる。

そぅでちゅか〜。ペロペロペロ〜！！！
的な感じで
良くないのは分かってる。

ハァ～。

[717. 匿名]

>>8
パパがいい言われたことあるけど、もうここぞとばかりに夫にお願いするわ

ただママ嫌いは言われたくなかったなあ
一時期、子供の口癖みたいになってしまった時があって毎日何回も嫌いっていわれてた。疲れてる日とか堪えたわ
いまもたまーーーに言われることあるけど、きらいなんだーざんねーんで終わる

[718. 匿名]

>>695
むしろ父親こそ男の子に甘いと思う

[719. 匿名]

>>1主です。
初めてトピ立ててこんなに早く立つと思ってなかったので、遅くなりすみません。
まだじっくり全ては見れていませんがたくさんコメントいただいてありがとうございます。
まず言われた言葉ですが、
ママ嫌い、パパがいいとかは最早日常的なのですが
一日私と一緒に遊んで、家に帰ってお風呂入ろうと言うと「帰るの嫌！今日ママと一緒に遊んで全然楽しくなかった！こんなママ嫌！」や
遊んでいる途中にご飯の時間だから中断するように言うと「ママのご飯おいしくないから食べたくない！こんなんなら何も食べない方がマシ！」や
声かけて偶然ブロックが崩れたら「もう！ママが話しかけるから壊れた！2度と話しかけてくるな！」や
悪いことしていて注意すると「もういちいちうるさい！ごちゃごちゃ言わずに黙っといて！関係ないでしょ！」など
ありすぎて書ききれないですが、思い通りにならないときにいつも文句を言います。
その都度そんなこと言ったらダメだよ！嫌なこと言われた人の気持ちを考えなさい！など注意しますし、泣くぐらいキツく叱ることもあります。
でも次の日にはケロッとしてまた同じようなことの繰り返しになります。

このトピ見てるともっと酷いこと言われてる方もいるので、私が言われてることは大したことないのかもしれませんが、小さいことでも毎日言われ続けて辛くなってきてしまいました。自己嫌悪もして疲れます。
ガツンと怒ったりは自分ではしてるつもりなのですが、コメント読む限り悲しいですが舐められてるか響いてないのでしょうね...

生意気なことばっかり言いますが、毎晩寝る前にはハグしようと甘えてきたりまだまだこどもらしいところもたくさんあってかわいいなと思うところもあるので混乱します...
こどもを悪く言いたいわけではなくて、反抗期？の付き合い方や他の方がどうされてるか知りたくてトピを立てました。ネットでは教科書のような聖母のようなママが多かったので私にはあまり参考に出来ませんでした。
ガルのリアルな声が聞きたかったので、コメントたくさん嬉しいです。いろいろ勉強になります。
同年齢のママさんや小中学生のママさんたちもたくさん苦労されているみたいで毎日本当にお疲れ様です。長くなりすみません。

[720. 匿名]

二十代後半独身です

私は子供嫌いです

すみません

[721. 匿名]

>>707
死ねって言ったらうちの親なら往復ビンタされるわ。
昭和生まれだから。

[722. 匿名]

ちゃんと叱ってあげて〜日本が崩壊するわ

[723. 匿名]

>>667
なんかかわいいねー知った被っちゃってさ
税金なのにねw

[724. 匿名]

>>44
うちの甥っ子もそれ。幼稚園児の時は我慢してたけど
もう小学生なのにたまにしか会わない私の前でもそれする。優しくさとす両親に祖父母。誰もしかるも怒るもしない。甥っ子の機嫌だけでで場の空気がよくなったり悪くなったりする機嫌が直るまで食事放置してただ待つ時間がある。会う回数減らしてる。

[725. 匿名]

>>682
もう全然脅迫育児してるわ
おばけやら鬼やら妖怪やらお世話になってます

[726. 匿名]

>>719
甘やかしたらつけあがるからどんどん怒っていいと思うけど、本当に子育てって難しいよね
私も保育園の先生に相談したことあるけど4歳、5歳ぐらいは自我が芽生え始めるときだから壁にぶち当たるお母さん多いみたいだよ

[727. 匿名]

甘やかすからそうなる
自業自得

[728. 匿名]

うちの子も年中女の子。生意気で腹立つのほんとわかる！
昨日なんて自分がなかなかお風呂入らなかったから湯船に浸かる時間が短くなったのに大泣きで、「ママが悪い！ママ謝って！」とうるさくて。
親に対しての言い方！？と腹が立ち、正座させて説教した。ちょっと怒りすぎかなとも思ったんだけど最近本当ワガママがすぎるから、コンコンと説教してしまった

[729. 匿名]

>>77
今では何かあればキレ散らかす息子と放置してる両親の図が出来上がってるよ。22歳。姉夫婦のところ。
完全に息子の方が強いから誰も止められない。
妹は早々に家出てる。

[730. 匿名]

>>16
ほんとに。てかなんでそもそも怒れないの？って疑問なんだけど。
わたし娘いるけど傷つくこと言われたらたとえ娘でも同じように言い返すよ。あんたが言ってることはこういうことだよ。人を傷つける言い方ってこういうことだよって。

[731. 匿名]

>>1
わかるよー男の子5歳だけど、どこで覚えたんだ？！てな悪い言葉ばかり言うよ

[732. 匿名]

>>41
うん？
そりゃ怒ると叱るは違うでしょ
子供を育てていると親も感情的になる場面は多い
そりゃ理屈が通じない年齢の子を相手にするんだから当然よ
親も余りにも腹が立つとただ怒ってるのか叱ってるのかわからなくなる時あるんだよ
そんな時、親自身これはどういう状態なのかと冷静に自分本位か相手本位なのか考えるのよ

[733. 匿名]

>>1
中学生の子の相談かと思ったら5歳か。うちは中1から高2までだったからキツかったわ…。5歳の場合はどうしていくのがいいんだろう。

[734. 匿名]

>>1
5歳くらいなら体力はこっちが上だから家から叩き出すな
ウチの娘は今小5だけど体力より口勝負になってきてる
YouTubeで覚えた偉そうな言葉使うけど、まだ全然論破出来る
ただウチは1時間くらいしたら両方が歩み寄るので禍根を残さない
何か喧嘩しても夜までにはちゃんと仲直りしようねって今から約束にしとけば？

[735. 匿名]

>>719
叱る時はご主人含めて親族みんなが同じように叱ることが何より大事。
お母さん一人怒っても、お父さんが全く叱らなかったら、そこに甘えるから。
そして、「当たり前」の言動ができているときに、みんなが同じように褒める。当たり前だからと褒めなかったら、行動が強化されないから。

[736. 匿名]

>>734
それは逆効果

[737. 匿名]

>>725
それは長い歴史の中で積み上げられてきた正しい子育てだと思う
私も地獄の絵本とか勝ったわw

[738. 匿名]

>>736
なんで？ウチは仲良くやってるよ

[739. 匿名]

子供ガチャはずれ乙。

[740. 匿名]

甘やかすだけは優しい虐待
悪いことをしたらなにがいけなかったかのかを理解できるように
厳しく叱ることも必要

[741. 匿名]

>>38
こんな冷静に対応出来るって凄いと思った
私なら一発ひっぱたくかも
クソババアは許せるけどしねは許せないし、注意もしないのヤバくない？

[742. 匿名]

>>719
チャッピーに聞いてみたよ

長いので要約すると
暴言はかれたとき
①遮断
「その態度なら話さない」と伝えて無言になるか、別の部屋へ離れる
ポイント叱らない、説教しない
②落ち着いた後に、代替ワードの提案
「嫌い、黙れは言わない。次からは、悲しかったと言って」などと伝える
ポイント叱らない、説教しない。代替ワードはひとつ。
③その後似たようなことが起きた時に、かなしかった、今は遊びたいときだった、など代替ワードを上手く使えた時は褒めちぎる

まとめ　反抗期なのでなあなあはだめ。基準を保ちドライに対応する

だそうです。勉強になるな

[743. 匿名]

>>1
成長の過程なのかな？ぐずるとかたまに癇癪起こすとかは、自分の気持ちを整理するのがまだ未熟だからだと思うけど、親とかに生意気な態度って成長の過程ではないと思う、、思春期とかならまだしも。
うちも姉妹がいるけど怒る時はどっかーーーーんと怒るのでそそくさと言うこと聞くし、ごめんねって手紙くれたりします笑　普段はどかんしないので、普段はあんまり怖くないけどママが一番怒ったら怖い汗　と言います。次女は天邪鬼だし、わがままだし、口もたつけど、生意気ではないかなと思います。親だって人間なんだって思わせないと、何でも頼んで何でも言うこと聞いてくれる。それが当たり前だから聞いてくれないと腹立つ。って認識になるよ。どっかーーーんって怒る時があってもいいんだよぉ〜保育士より。

[744. 匿名]

>>270
感情的になる前にちゃんと叱ってないんだもの。それで言うこと聞かなくて腹立ってギャー！！じゃ何も伝わらないよ。ヒステリックなお母さんしか見えてない。

[745. 匿名]

年中5歳だよね。うちの末子もそうだよ。
別の部屋で私と二人きりの状態で正座させて何がどういけないのか全力で説教するわ。
上2人も同じように説教してたよ。
なんで悪いことしたのに説教しないのか理解できない。
今ちゃんと説教しないと小学生なったらもう言う事聞かなくなるよ。

[746. 匿名]

おーおー笑頑張れよ
ちんぽに負けたくせに何言ってんだかね
最期まで責任持てよ。
責任持てないなら産むな。

[747. 匿名]

>>2
令和の世界ではこれやったら母ちゃんが逮捕されて終わりなのに、これ貼る人って何考えてんの？
何も解決策になってないじゃん
主さんはこうできないから困ってんのに

[748. 匿名]

>>1
言語理解の高いお子さんなのでは？
娘の周りにいる生意気っぽい女の子は頭の回転早いなって、お話してて思います。
今は大変かもしれませんが将来頼もしい娘さんになるんじゃないかな

[749. 匿名]

>>719
まだ5年しか生きてないんだよ
分かるよ、カッとなるよ普通にムカつくよw
でも5歳ってことを忘れないで、ここでどう対応するかで色々変わってくる
みんな叱れ叱れ言ってるけど、ただ闇雲に叱るのは絶対違う
一旦離れるのはいいと思う、でも心無い言葉掛けはやめてあげて

[750. 匿名]

>>1
今の子育てメソッドってなぜか子供は言い聞かせれば理解する性善的な生き物だと前提になってるよね
犬はじめ動物は躾けないと凶暴になるのに人間だけは特別なんてことはないよ人間も動物なんだから

[751. 匿名]

>>3
いやあ分かります・・そんな自分も、不妊治療の末に授かった子なので、ついついガチャガチャはやらせ放題、お菓子もあげ放題していました（ ; ; ）その結果おもちゃもお菓子も常に欲しがる子に育っちゃいました泣

[752. 匿名]

>>746
誰がいつ責任放棄したんだよw
馬鹿は黙ってろ

[753. 匿名]

>>719
傷付いたらごめんなさい。娘さんこのままではまずいと思う。反抗期にしては言うことがひどすぎる。
舐められてるし、多分主が怒ってるのも響いてなさそう。

ごはんまずいなんて言われたら我が家では作りません。
それくらいしないとまた言うと思うから。
それくらいしないと娘さんはわからないよ。

[754. 匿名]

>>183
甘えてるというか、自分がお母さんに愛されてるかどうかを試してるんだよねwきっとw

[755. 匿名]

>>749
ここでも5才相手に叩けとか言うこと聞くまで怒鳴れとか無茶言う人多いもんね
本当に大人げない人ばっかりで呆れる
そりゃ子供も舐めてくるわ

[756. 匿名]

>>479
ちゃんと文読みなよ

[757. 匿名]

>>13
不登校児おおいのは関係しているのかなぁとぼんやり考えちゃう

[758. 匿名]

>>1
お母さんだって人間だからね。ひどいこと言われると傷つくし許すにも限界があるよ。と静かに言って部屋に閉じ籠る。
一日くらい風呂に入らなくたって死にはしないし5さいなら食べられるものと飲みものだけ机に置いて本当にほったらかす。様子見にきても、今はちょっと傷ついてパワーがなくなっちゃった、、と言って寝込んだ様子を見せる。
歯磨きとか必要なことだけささっと無感情でしてさっさと先に寝てしまう。
今のうちにそれくらいして分からせないとこれからもっとひどくなるよ。

[759. 匿名]

>>756
命の母でも飲みなよ。

[760. 匿名]

>>719
発達障害がない子でも使えると思います。一度試してみてください。何かしら変わると思います

[761. 匿名]

>>281
プライドの高い部分と、むしろ挫折しまくりで自己肯定感ぼきぼきに折れてて自分を守るために反抗的だったりするから
その塩梅がな
子育てて難しいよな

[762. 匿名]

>>38
友だち親子ってやつ？

[763. 匿名]

>>397
娘と中学の卒アル見てた時に、私がふざけて「一軍的な子ってどの子？」って聞いて娘が「ん〜どうだったかな、この子とか〜この子とか…この子もかな？」みたいに指差していく先の女子が正直ビジュアルは一軍とは言えない風貌だったから「あー…なるほど」って思ったの思い出したわ。中学は気が強くて声が大きい女子がクラスの空気を支配するよねって。

[764. 匿名]

子育てをきっかけに、資格取って療育や保育園で働くようになったら、自分の子育てにも活用できるようになって一石二鳥。
我が家もイヤイヤすごいけど、発達障害の子らを日々見てるから可愛いもんだなと思えるようになった。

[765. 匿名]

>>719
こんなママは嫌←本気で否定してるわけじゃない。行動を制限されることに対して、自分が無力だとわかっているからママ嫌で対抗してるだけ
それを押さえつけるんじゃなくて
行動に対して注意する、ママ嫌、はそんなこと言われたら悲しいなくらいでスルー
片付けとかも約束決めておいて行動に対して注意するってことをした方がいいと思う

ちょっとムキになりすぎだと思う
言われたら悲しいけどね

[766. 匿名]

女同士だから余計かもしれない

[767. 匿名]

5才相手に本気で怒る親いるんだね

[768. 匿名]

>>20
男の子だけどどうしてもあかん時は
主人に怒られてるよ
直したりちゃんと効果あるみたい
細かいことは私だけど
ほんとに怒られなあかん時は主人担当
みたいになってるw

[769. 匿名]

>>763
親が子供のクラスメイトに一軍とか二軍とか言うなよ…
集団でヒエラルキーがあってそこには逆らうなってメッセージ発してるようなもんよ
綺麗事言う必要はないけどあなたのメンタル中学生じゃん

[770. 匿名]

>>505
横だけど
家族なら甘えて思ったこと生意気な口調で言うのはまだわかる。
でもよく知らないあなたとか
他の大人にまで同じ態度なのは性格だと思う。
私は子供の頃、大人はおろか少し年上の人にも
生意気な発言はもちろん、まともに自分の気持ちを言えなかった。

[771. 匿名]

>>695
息子に甘い人多いよね。子どもの習い事見学してて思うけど、息子が練習サボって座ってたり、みんなでジャンケンして順番決めようって時もオレ一番最後〜って勝手な言動してても親は見てるだけなんだよね。でもその子の妹が同じ事すると名前呼んで注意してたりするから、その母親の中にあるジェンダーバイアスだと思ってる

[772. 匿名]

>>712
その時どういう対応しているの？

[773. 匿名]

>>6
仕事に就いた時に怒られないで働き続けるなんてほぼ不可能だしね
そういう育ち方すると注意すら怒られたように感じるらしいし

[774. 匿名]

>>677
まあこれだよね
うちの親は普通に私のことそんな好きじゃなかったからいえなかったや

[775. 匿名]

>>685
放置するから要求が増えるんです。まだ5歳でこういう性質の子は、学習させるなんてのはまだまだ先のステップですよ。
社会には自分以外もいると分からせる段階以前に、まずは親子関係（安全基地）の構築です。

もっと親に衝撃を与えないと見てくれない！とエスカレートします。ターゲットが親ではなく他者・自分に向くこともありえます。
どうにか向き合ってもらいたいです。

[776. 匿名]

>>715
横なんだけど、
クレームの時に事情は説明しないの？
説明したら保護者はどんな反応するの？

[777. 匿名]

>>5
公衆トイレで「そんなの適当に話合わせたフリしてれば良いんだよ」との会話が聞こえてきた。
友達同志で1つのトイレを使ってたらしい小3.4年くらいの子供2人が出てきて驚いた。
ませてるねぇ。

[778. 匿名]

>>719
誰かの口を真似ているような気もするな。
「ごちゃごちゃうるさい」「二度と話しかけるな」って子どもが自分で考えて出てくるような言い回しではない気がする。
主さんが心当たり無いなら園で誰か言ってない？
子どもに「それは誰が言っている言葉なの？」ってのをしっかり聞いてみても良いかも。
真似しちゃダメだって理解させるほうが良い気がする

[779. 匿名]

>>755
たった5年しか生きてない子供に、大人並みの知能を期待しすぎてるよね。
数年前赤ちゃんだったんだよ。
叱るのと制圧は違うよね。

[780. 匿名]

>>769
横だけど、

卒アルって事は卒業してるから元クラスメイトだよね。

それにあなたの綺麗事は本当に何の工夫もない綺麗事でしかない。あなたよりも子供達のほうがヒエラルキーの中での身の処し方くらい理解してるよ。一軍二軍的なものも概念として捉えているだけで、あなたが想像するようなテレビの学園ドラマの中のイジメのようなものじゃないし。お子さんいないのかな？

[781. 匿名]

>>11
古い台詞（笑）

[782. 匿名]

>>773
LINEとかでも文章の終わりに「。」付いてるだけで怖いんだってね。

[783. 匿名]

>>719
大嫌い、馬鹿じゃないのなど毎日ですよw
そんなもん真面目に相手してどうすんの、子供は親は全てを許してくれる、自分を見捨てないと思ってるから言うんだよ
本気で切れて子供が萎縮してなにも言えない子になって欲しいの？違うよね
私なら「あー、お母さんもつまんなかったな、もう行くのやめよっかな」とか「そんな意地悪言う子はお母さんも嫌いになっちゃうな」って軽く牽制するね
あくまで余裕があるのはこっちって見せとく

[784. 匿名]

>>1
叱らない育児が嫌いすぎて我が子に厳しく怒ってたら、私の顔色を伺う子になってしまった。
外ではとてもいい子だけど、子育て難しい。

[785. 匿名]

>>26
もちろん手を出すのはダメだと頭ではわかってる。もちろん仮に子供がいたら絶対しない。
でも、ぶん殴られて育ってきたから（アラサーだけど自分の家くらい殴られてる子は少なかったかも）ぶん殴らずに黙らせる、わからせる（？）のって至難の業というかできる気しないな。
私自身がすごく口の立つ女の子で売り言葉に買い言葉で揚げ足取ってばかりで結局いつも言葉で制圧しきれなかった親にボコボコにされてたんだけど、ドラマじゃあるまいし黙らせるの難しいだろうなぁ…

[786. 匿名]

>>739
こどもガチャって言っていいのは最初から精神的におかしくて犯罪を犯すような子だけだよ

[787. 匿名]

>>113
これ言われた事ない人いるの？！！
毎日レベルで言われるしママでていってとか言われるよ
優しいと舐められるとかあるけどしっかり怒っててもママは怒るから、で言われるしどうしていいんだか

[788. 匿名]

>>772
叱ってる。ペナルティも出したり。
でも聞いてない。

[789. 匿名]

>>115
こんなゴミになるように産んだつもりないけどw
ウンコでも混ざっちゃったのかな？

[790. 匿名]

>>5
うちは小学校4年生までは本当に優しくてまじめで手のかからない女の子だったから本当にその子によるよ。
高学年から少しずつツンツンしだして、中学生の今は完全に親に対しては反抗期だけど。ずーっと良い子のまんまじゃなかったのは逆によかったかもと思ってる。

[791. 匿名]

>>442
うちは息子たちが私に暴言吐いたら普段まったく怒らない父親にものすごい勢いで怒られるから息子たちは言葉遣いには気をつけてる
多少の反抗は構わないけど、調子に乗らせたら絶対にダメ
父親がストッパーになるのは必要だよ

[792. 匿名]

>>719
おいおいスレ主さんよ
相手はまだこの世に存在して5年のパンツがやっと履けるようになった小さな小さな動物だぜ
言葉なんて吟味するほど脳は発達してないよ
子供は馬鹿にしちゃいけないが、まだ1人前として相手するんじゃないよ
覚えた言葉で精一杯嫌な気持ちを伝えてるだけだよ

[793. 匿名]

>>763
うちの学校もそうだわ
でも中身に比例して派手な服装してる子が多かった

穴あきのジーンズ、ルーズソックス、ヘソだし肩出しみたいな

[794. 匿名]

>>719
っていうかガルのリアルってなに？ガルちゃんもネットだよ笑。子育ての先輩のアドバイスはためになることもあるけどガルちゃんはたまにおかしい人もいるから気をつけたほうがいいとは思う。主の気持ちわかることたくさんあるけど子育てってみんな同じようにできないしここでアドバイスもらっても自分はうまくやれないとまた凹むよね。

[795. 匿名]

>>5
今ってネットの影響もあるのか言葉遣いが汚い女の子が多くてびっくりする
うちの子は小学生男子だけど、女子が普通に「お前」とか「〜やれよ」「〜すんな」とか言っててびっくり

親子での行事のときに同じグループの女子が親の前でうちの子にそういう言葉遣いだったけど注意しなかったから家でもそうなんだなと思った
私が子どもの頃はそんな言葉遣い許されなかったし周りにもそんな子いなかった

[796. 匿名]

>>1
いつも思うけど自分の子供の時はどうだったか実母にきかないの？いなかったらゴメンナサイ

[797. 匿名]

>>719
真面目な話

探偵ナイトスクープに応募しよ？
それでドッキリやろうよ
お母さんは入院、意識不明、離れ離れになる展開
それで娘がどういう反応するのか知りたいわ

娘にはドッキリっていうのも明かさないパターンでね！！
(嘘だったとわかると余計にひねくれそうだから)
大きくなったら笑い話としてテレビ見せてあげればいいしさ

[798. 匿名]

>>642
空気読めないんだよ
きっと子供もそんな良い子ではない

[799. 匿名]

>>196
共働きで忙しくて祖父母にほぼ丸投げの家の子は傍若無人あるある。甘やかされるんだろうな

[800. 匿名]

>>776
親のいないとこでどういう態度か説明するよ

「うちの子がそうなるのはあんたが悪い。」

中には証拠ありで話されても認めない人もいるから。
たかだか教師の話なんて聞くわけないよね

[801. 匿名]

>>183
え、別に可愛くない

[802. 匿名]

>>5
疑問なんだけど、女の子あるある（？）で、口が達者で引くくらい生意気な事言うなぁと私が内心ビックリしても、そういう子のママさんは笑って聞いてたり、むしろ「この前〇〇がこんな事言ってきて〜」って良い事のようにエピソード話される事が多々ある。
女の子ママさんからしたらそういう生意気な事言うのもまた可愛いのよみたいな感覚なの？

[803. 匿名]

>>1
それって普通じゃないと思うけど。

[804. 匿名]

>>2
ジャイアンのオカンって体重何キロあるんだろう。

[805. 匿名]

>>747
これくらいでは逮捕されない。児童相談所呼ばれるくらい。

[806. 匿名]

>>802
いや、普通じゃないと思うし、そんな子はだいたいいじめっ子よ？
親何してんだ？？って思う。先生は叱ってるよ。

[807. 匿名]

>>13
幼い子供に自ら決めさせて決断力育てる！
↓↓↓
実際には
自分の思い通りになると勘違いした子供を量産
思い通りにならない事実が受け入れられない

[808. 匿名]

>>397
うちの娘もそうだったなぁ
でもひとりっ子だから飄々としてたけど
高校大学で変わると思うよ。そういう経験も経て自分の立ち位置理解した上で、やりたいことできること見つけたら大きく飛躍するから大丈夫だよ

[809. 匿名]

まだ5歳程度の女児が、たとえ母親とはいえ大人の女性相手に頑張ってるよね
否定はせずに応援してみる手もあるかも
今度暴言吐かれたら修造みたいに
「全然気持ち伝わってこないよ！もっと大きな声で！諦めんなよ！もう少し頑張ってみろよ！本気になればすべてが変わる！もっと熱くなれよ！」って言ってみたらどうかな

[810. 匿名]

>>1
冷静さを失ったら負けだよ
いつも冷静に穏やかにいよう！

[811. 匿名]

>>318は性格が悪い子供だったん？

[812. 匿名]

9歳兄が5歳弟に、「勝手にしてください。もう知りません。自己責任でお願いします」って完全にママのコピー。
なんか嫌な怒り方だなって第三者目線でやっと気づいた。

[813. 匿名]

>>1
5歳だったらなんらか発達ではないのならば、
単純に一緒にいる時間が少ないか、愛情を感じていないか、無理な習い事のさせすぎだと思う。

[814. 匿名]

>>4
国分太一がいる

[815. 匿名]

>>340
女の子の方がませてるからね
男の子の大変さってまた別

[816. 匿名]

>>6
結局、かわいげのある性格の子が大人からかわいがられてるわ。
みんな自分や娘の容姿のことばかり気にするけど、容姿よりもかわいげ。
職場とかでも最初は若い娘さんはチヤホヤされるけど、態度悪いとすぐに周りはアンチ化するんだよね。

[817. 匿名]

>>763
中学じゃなくても社会出てもそうじゃない？
気の強い、声でかいもんが仕切るよね、見た目関係ない。
優しい子、内気な子は優しさ搾取される。
店員さんとかも中国人みたいなクレーマーを優先させたりする、うるさいから。

[818. 匿名]

>>47
躾してる年代は、大人に主導権があるって凛とした態度で接した方がいいよね。
感情的になるとか、言葉で脅すとかじゃなくて。
淡々と。
主さん優しいのかもね。
でも、親しか教えてくれないから。その子が将来友達に主さんと同じよな感情抱かれるよ。

[819. 匿名]

>>650
こどもが大好きな日々にかかせない物だからじゃない？
おもちゃ買わない！じゃすぐ実行難しいし　
今日のおやつは無し！ならすぐ実行出来る

[820. 匿名]

>>795
女子が【普通に】「お前」とか「〜やれよ」「〜すんな」とか言っててびっくり

男の子が「お前」とか「〜やれよ」「〜すんな」とか言葉遣い悪いのはデフォルトだもんね（笑）

[821. 匿名]

>>1
コミュ障が親になるとこうなるよね
そもそも子供との会話が下手だし子供を上手く乗せることもできないし楽しい雰囲気作りもできない
子どもの発言に対して上手い返しとかできないからただ切れるだけでいつも雰囲気悪い
親のフォローが下手なせいで子供は悪者にされ不満が募る
コミュ力高い親って普段から子どもとの接し方上手いし叱っても楽しい空気に切り替えられるから主みたいにはなってないよ

[822. 匿名]

>>719
読んだ印象ですが、ご自分でも書いてる通り、主さんは娘さんに舐めてる気がします。
しかし気になるのが娘さんがこうして主さんを舐めた原因はなんだろう？
例えば主さんの旦那さんやご家族が、普段から主さんを小馬鹿にする態度だったり主さんがいじられやすいキャラであったり、娘さんの前で失敗したり情け無いと思われる姿を見せてしまった経緯があったり、、
何か、娘さんの中で主さんの事を馬鹿にしてもいい存在と認識してしまう出来事はなかったですか？
もしあるなら、そこを改善する事で修復できる事もあるのかな。と思いました

[823. 匿名]

>>482
余裕があるある時は私もその順番
けど、余裕がない時の方が多いから初っ端からボルテージあげてるw
ちなみに男児2人

[824. 匿名]

>>691
いや本当。子どもに携わる仕事してるけど男の子は提出物を放り投げてきたり、忘れて物をした場合、「忘れたので貸してください」も言わず無言で取って行ったり、気に食わない事があると癇癪起こしたり奇声上げたり貧乏ゆすりして周りの子どもたちを困惑させてる子が多い

[825. 匿名]

うちの娘も年中5歳
“ママ嫌い！！”って言われるけど、“ママは〇〇ちゃん大好きだよ！！”って言うと“私もママ好きだけどぉー”ってトーンダウンするよ

[826. 匿名]

>>172
話ズレるけど、おしゃべりな人のことを「口から生まれた」って表現するのってあるあるだけど、なんかピンとこないの私だけ？

[827. 匿名]

>>719
うちは男の子で、4歳のときがひどくて、暴言も多かったです。
主さんと同じく、思い通りにならないと怒りだす感じで、
親としては可愛いと思う事もたくさんあるのに、怒りと呆れとストレスで、気が狂いそうになる瞬間もありました。
結局、保育園から集団行動できないとかの相談もあったので、役所へも相談して、根気強く子供との対話（というか説得？言い聞かせ？）を繰り返し、、、5歳ではある程度落ち着いて、以前のようなどうしようもないかんじはなくなりました。
いずれは乗り越えられることを信じて向き合い続けるしかないんだと思います。本当に疲れますが、、、
主さんの娘さんもきっと乗りこえられると思います。

[828. 匿名]

>>813
私もそう思った。

[829. 匿名]

>>825
わかる。
一瞬沈黙があってにやにやし始めるよね。

[830. 匿名]

成長過程と思いきや人格障害の場合があるから気をつけてください

[831. 匿名]

>>795
>>820
わたしは単に言葉遣いが悪い子より「そんな事少し考えればわかるでしょ」「〇〇に決まってるでしょ」「あんたがそれ言ったんだよ」みたいに
言われた側がイラッとするような小生意気な言い方するのが女の子がとても苦手です
娘の幼稚園のお友達なんですが。文にすると軽いですが実際に聞くと意地の悪い言い方というかこまっしゃくれてるというか
なんでやわらかい言い方できないんだろうかと他人ながら心配になる

[832. 匿名]

うちの娘も年中だけどママ嫌いとは言わない
むしろ大好き大好き、こちらが怒ると大好きだから！大好きだから！ごめんなさい！みたいな
なんか逆に不安を感じる
この子、私に甘えきれてないのかな…みたいな
パパには嫌い！とかもう遊んであげない！フン！みたいなことよく言ってるけど、私には絶対に言わない
言ったら、もうママは面倒見てくれないみたいに思ってるのかな？

[833. 匿名]

>>212
うちの息子は語彙力の鬼だよ。
3歳くらいから一日中おしゃべりしてて、まぁ口上手い。
最近は相手を言い負かそうとする感じが強くなってて、将来ひろゆきみたいになりそうで心配。

[834. 匿名]

>>821
この前、空港でいかにも富裕層なファミリーがいたんだけど、4歳くらいの娘さんが機嫌悪くイライラしていて、そこの母親は娘の顔の高さにしゃがみ肩に手を置いて目を合わせて、なにやら言い聞かせてた。娘も、はい、はい、って目をそらすことなく返事して頷いてその後は機嫌もなおしておとなしくなった。
ド庶民の私は自分の子供のイライラがうつって、ちゃんとしなさい！！って怒鳴って周りに迷惑かけてしまってたから、日頃の自分の態度が恥ずかしくなった。

子になめられてたら富裕層の親も一気にしょぼく見えるもんね。躾できてないやん、なんでも与えてあまやかせてるのねーって。

[835. 匿名]

>>832
好きが爆発してるのかな？
うちの娘もなんで大好きなのに私に怒ってくるのー？！なんでー？！嫌いになっちゃったの？！って叱ると言うときときあるわ。
パパよりママに嫌われるのを恐れてる感はあるなぁ……厳しくしつけたりしてないんだけどなぁ。むしろ多分溺愛というか甘い家庭だとは思う。

[836. 匿名]

>>323
大変だったね・・
こうなると結局怒った人が悪者ぽくなるし、そうじゃないとしても気分悪い後味悪いから管理者とか教育担当じゃない限りは指導もしないで関わりたく無いわってなるよね

[837. 匿名]

知人が女児を産んだ時、将来女同士の会話ができると大喜びしてたのに大人になってみたら
全く気が合わなくて、顔見れば大喧嘩。毒親呼わばりされたから、縁切ったって。
それに比べて、息子は優しくて優しいお嫁さんと結婚したから
遺産相続は全て息子と嫁さんにやるって言ってたわｗ

[838. 匿名]

ここのコメント見てもすごく思ったけど、やっぱり女の子ママって娘の裏の顔知らないケース多いんだろうな。うちの娘はとてもいい子、みたいなコメントが非常に多い。
児童館で働いてるけど、女の子は表向きいい子でも結構意地悪な面多いよ。1人では優等生でも友達と一緒だと意地悪始める子もいる。
男の子も裏表ある子いるけど、比較するとやはり少ない。

[839. 匿名]

>>804
70後半は軽くありそう

[840. 匿名]

>>489
そう思うならそれで良いと思うよ

[841. 匿名]

>>802
実際側から見るとくそ生意気な子でも我が子可愛いフィルターかかっちゃって気付けない親は多い
もっと生意気な子と比べて大した事ないと思ってるのか早熟なのもまた可愛いと思ってるのかは知らんけど
そういう子とその子を育ててるママさんを客観的にみてる側しか気付けない事だと思う

[842. 匿名]

親子って他人から見たら結局は似てるなとは思うよ。
生意気で心ない言葉言う子は親の顔と話し方、子どもへの接し方みたら…まあ、そうなるのは至極当然だなって感想になることが多い。鏡だよね子どもって。

品が良くて賢くて、さらに色々余裕のあるお母さんの子どもは言葉遣いも本当にちゃんとしてるし、トラブル全然起こさないよ。子も頭良いし、穏やかな子ばかり。親とそっくり。

相手の気持ちを考えるのが苦手な親子は周りの子と揉めがちだよね。似たもの同士で付き合うから余計そうなりやすい部分もあるんだろうけど、友達同士で毎度毎度揉めてる女の子達いる。何回喧嘩しても、学習しないんだろうねお互いに色々と。

生まれながらの気質をみながら、育て方を都度考えて工夫し続けるしかないんじゃない？どの子どもも短所はあるし…

[843. 匿名]

>>779
たった5年、されど5年よ。鉄は熱いうちに叩けと言うじゃん。子供の躾は早くして越したことないよ。特にこんなクソ生意気な子

[844. 匿名]

5歳でそれだと中学生頃の反抗期が大変そう

[845. 匿名]

こういうトピって最終的に女児または女児親叩きになるよね笑

[846. 匿名]

>>763
親の世代にも一軍二軍あるって思うじゃん。。そんなんガキのうちだけだから。そんなもんに左右されるなと教えるべきなのに。。

[847. 匿名]

>>838
それ思いました
うちの子は違うってコメント何人かいたけど気付いてないか、意地悪な言い方や生意気な言い方への許容がとても広いだけって人もいると思う…

[848. 匿名]

>>825
まだ可愛げがある子だね。可愛げない子もいるからね

[849. 匿名]

>>3
押さえつけるような昔の子育てがいいとも思わないけどな。

[850. 匿名]

中間反抗期とかあるよ。小学校低学年あたりまで。
けっこうきついが、そういうものらしい。

[851. 匿名]

>>837
絶縁された理由がよくわかる……

[852. 匿名]

>>653
授業参観行くと先生方の生徒達への腰の低さに驚く。
生徒達も先生にタメ口で友達感覚。

[853. 匿名]

>>2
ジャイアンって大きくなって非行に走ったのかな

[854. 匿名]

>>397
気が強い女に育つよりいいと思うよ。穏やかな人は穏やかな人とつるむから大丈夫。

[855. 匿名]

>>302
よこ
犬でさえ甘やかされてる…高齢者の飼い主なんか無駄吠え放置…道を塞いで犬様が優先…みたいな…。そんな人が子育てして、さらに次の世代が子育てしてるんだから、まぁ世の中そんな人も多いだろうなとは思った。

[856. 匿名]

怒ることも愛情だと思います。
子育て大変だろうけど応援しています。

[857. 匿名]

>>54
IQ高い系で人の気持ち考えずにベラベラ話すタイプの発達障害もあるよ。

[858. 匿名]

>>617
想像したよりも、センチメンタルな歌詞だった！

[859. 匿名]

>>323
よこ

パワハラされたとかいってそうやね
なんか腹立つわ

[860. 匿名]

>>353
しずか「シャワ〜」

[861. 匿名]

殴って納戸に半日閉じ込めろ
泣いても叫んでも絶対に出すな
人間が変わる動機には恐怖が一番効くんだよ

[862. 匿名]

>>18
５歳でこの状況はだいたいヤバい子多い

[863. 匿名]

>>340
実際そうだもんね。
男の子はヤンチャとかアホなことする人が多いのと同じだし。

[864. 匿名]

>>1
嫌いにはならないけど、もううんざりして育児放棄したかったことなんて数えきれないほどあったよ。
娘は今16歳になったけど、仲良い時もあれば相変わらずうんざりする時もある。
だから主さんだけじゃないから大丈夫👌

それと子どもだからってお母さんを傷つけて良いなんてことはないから、人を傷つける事を言ったりやったりしてはいけないって事は、強く叱ってもいいと思うよ。
あなたにそう言われてお母さんは悲しいって事を伝え続ける。今は幼稚園(保育園？)で覚えてきた言葉を使ってみたかったり、幼稚園でお友達からうけてストレスを家で発散してりする時間だからね。もうしばらくは大変だけど、そのうちにまた別の悩みが出てきて「あんな暴言ぐらい可愛いもんだったなぁ」とか思う日がくるよ。

毎日、育児ほんとにお疲れさま！
とりあえず子育てが辛い時には、最低限の衣食住さえ怠らなければ問題ないから気楽にね。

[865. 匿名]

>>558

そうなん？

穏やかな保護者の娘さんがギャルみたいな話し方だったりするけどなぁ

私は口が悪いんだけど、娘はミュージカルの子役みたいな話し方するよ

[866. 匿名]

>>15
いきなりのチーター登場で、え？水前寺清子？てなった
ごめんババガルです

[867. 匿名]

>>787
ママ出ていってって言われて、お前親を何だと思ってるんだ！って叱らないとだと思う
だったらお前が出ていけほら早く！で家からつまみだす
今それがアウトでしょ！っていうなら、玄関に立たせて自分の年齢と同じ時間、反省させる
それでもまだ反省していないなら、さらにその同じ時間を立たせて反省させる
それを繰り返す。最初はわぁわぁ子供はわめくけど、しつこくしつこく、年齢時間反省させる

アンカー先の人も怒ってると言っても、それでも甘いんだと思うよ
ママのことなんて全然別に怒っても怖くないんだと思う

恐怖で支配するなんて！みたいな考えの人もいるけど、親以外に怖いくらいに本気で愛情をも叱ってくれる人なんて地球上にいないよ・・・叱り方に正解はないのかもしれないけど
こういう子ってさ、もれなく成長するにしたがってメンタル弱い子多いよ

[868. 匿名]

>>865
横だけど娘さんどんな話し方なのか聞いてみたいわw

[869. 匿名]

>>838
保護者会の時に「うちの子優しくてぇ」っていうママの子は意地悪な子多いよ

[870. 匿名]

幼いからなんとも言えないけど、私は小学生〜高校生あたりまで学校や外で気を遣いすぎて、家では甘えもあって万年反抗期だった
保育園とか幼稚園で何かストレス抱えてないかい？

[871. 匿名]

>>24
うん
あまりにひどいならそれくらい言ってみてもいいと思う
言われた側のショックと悲しさがわかるだろうし

[872. 匿名]

まぁ血だろうね
馬鹿の子は馬鹿
性格悪い奴の子は性格悪い

世のなるようにしかならない

[873. 匿名]

>>113
いつも言ってる

[874. 匿名]

>>26
犯罪レベルの悪いことする高校生男子をひっぱたいてたら児相に行かれて虐待だって言われましたよっと。ただお咎めはなかったけど、時代的にね〜しょうがないんですよね〜って感じだった児相側が

[875. 匿名]

>>1
私が子供の方のタイプだった。話しを聞いて欲しいのと、否定しないで欲しかった。

[876. 匿名]

>>832

うちもママ嫌いとか今までいわれたことない（5年と２年の男女）

でも怒ったら「ママは僕（私）のこと嫌いなの？」とか悲しそうに言われる

どちらかといえば甘やかしてる方なんだけど、なんでなんだろう？母親の愛情に不安抱いてる様子

[877. 匿名]

私は厳しくてパパは甘いから
私にはあんまり舐めた口聞いてこないやw
パパには日常茶飯事だけど

[878. 匿名]

>>872
厄介なのが性格良い親からも性格悪い子供が出来上がってしまうところ

[879. 匿名]

>>868

ママ〜！おっはよ〜！（身振り手振りつき）

窓もドアも空いてる〜♪と歌いながらガーデン開ける

今日晩御飯唐揚げなの！？やったぁ〜！（身振り手振りつき）

（ピアノ弾きながら）やっぱりピアノってたっのし〜！


↑
今日の娘の言動（小2）

[880. 匿名]

>>9
これにプラスつくのがガル民
この教育は違うやろ…

[881. 匿名]

>>436
うちもそれで参ってる。私も怒りのピークだからクールダウンしたいのに、わざわざ追いかけてきて、叩いたり物投げたりする。構って欲しいのかのように。それで私も精神的に追い詰められて怒鳴ったり暴言吐いちゃったりして、地獄の悪循環&自己嫌悪…
冷静に対処できない自分を責めていたけど、ここ見て私だけじゃないんだと少し楽になったよ。涙

[882. 匿名]

>>3
そのまま小学校に行くと学級崩壊を起こす子達になるんだよね

[883. 匿名]

>>212
男の子は語彙力がないだけで性格的に意地悪な子は男女ともにいると思うな

[884. 匿名]

>>321
私は同じ口調で子供に言われる。
「だから言ってるじゃん！」「はやくしてよ！」って言われたけど私も息子にまんま同じ事言ってて、親に言わずとも将来パートナーや子供に言うようになるよね

[885. 匿名]

>>356
外なのに喚き散らすように怒ってる親の言い分を聞くに、筋通ってなかったり、「これ、あれ、それ」だけで何か言ってたり、意味なくお気持ち表明を繰り返してるだけだったりでそれは問題の核心部分が伝わらんわって思うこと多々あった
理解しようにもあれじゃ無理だわ子供には
もっと短く具体手に理解しやすいように言ったればいいのにしない、その結果が怒鳴っても響かない聞き流される今に繋がってんだなってその場にいて思ったわ
本当に大人の切れとけばいいは始末が悪過ぎる

[886. 匿名]

>>643
叱る＝嫌われるじゃないよ…
今の叱らない育児ってこういう考え方なのかな

[887. 匿名]

>>654
そうそれ！私もそういうつもりで『〇〇しないと〇〇はダメだよ』とよく言ってしまう。要は、自分の要求だけ叶えたいっていうのは筋が通らないよってことを伝えたいんだけど。息子は年中だけど、その道理は通じなくて結局脅し育児になっちゃうのかな。難しすぎる。

[888. 匿名]

>>183
子供嫌いだけどこれはかなり可愛い

[889. 匿名]

うち五年生だけど、嘘嘘嘘の塊で「もういやです。何も信じられないし、信じられない奴の世話をするのも限界です。育てられません。」と泣きながら児相に電話したことあるよ。諭されたけど（笑）めちゃくちゃ慰めてくれたし、後日家に来て話聞いてくれたよ。本当に感謝してる。

[890. 匿名]

>>877
こういうの草生やして笑って済ます人って子供大丈夫？
あなたに対しては舐めてないとしてパパは舐められてるのって笑っていう事じゃなくて恥ずかしい事だよ
お友達に対しても強い子には態度ださないけど弱い子には舐めて意地悪するようになる
普通は誰に対しても舐めた口きかないんだよ

[891. 匿名]

>>867
軽い虐待じゃん。
外ではいい子で親に甘えてるだけの場合もあるよ。
今度は家の中ではいい子だけど学校では問題ばかりとかね。

親が恐怖の対象になると相談できなくなるから私は子供の味方でいたい

[892. 匿名]

>>837
毒親

[893. 匿名]

>>867
老婆のくせにガルで育児論ぶつのやめてくれるかな。

[894. 匿名]

>>1
こちらも人間なので度が過ぎるといい加減にしろ！と言った時もある。小1の時に娘が反抗的だった時の録音データがあるけど今聞くとまあかわいいw私は「あーそーなのー大変だねー」と流してたけど。受験生の本人と爆笑しちゃった。

[895. 匿名]

>>3
叱らないと躾しないの違いがわかっていない人はいる。
感情的に怒るんじゃなくて強く説明する。

[896. 匿名]

>>719
うちと似てる。うちはまだ4歳男の子だからそこまで語彙力ないというか、ママやだーママのいじわる！ママは２番目に好きだからね！(１番はママじゃないということをワザと言う)くらいでレパートリーないですが。

反抗期で親を試してるんですよね。
主さんからの愛情が感じられないから試すとかではなく、親ってどこまで許してくれるのだろう？どこまでいっても自分を愛してくれるのだろうか？みたいな。
色々頭の中で考えてこういう行動になってしまうというか…
色々自分でやりたいのに中々できないから悔しくてママのせいにして自己防衛みたいなのも成長だなと。

でも毎日それだと疲れますよね。
私もこの子おかしいんじゃないか？私の愛情が足りないのか？など考えたりしましたが、夜寝る時はベッタリママママなのでまぁそういう時期なんだろうなと思ってます。
でも辛いです笑
たまに無になって子供から隠れてひとりキッチンでココア飲んでます。
本当にママが嫌いだったらそもそも嫌いとか言ってこないだろうな、この子は私の気が引きたくて仕方ないんだろうなと考えるようにしてます。
お互いに頑張りましょうね！

[897. 匿名]

>>628
そういう「恐怖」でしつけると、母親がたいしたことない人間だと気付いたときに
軽蔑の対象になるから難しいとこなんだよ子育てって

[898. 匿名]

>>573
やっぱり小さい頃も癇癪とかなかったですか？
いま2歳の女の子育てていますが10ヶ月くらいから癇癪が酷く、今はその頃に比べたら落ち着いたのですが何か注意すると机をバン！と叩いたり怒ってるアピールが凄くて。
この年齢でこんなに気が強かったら思春期どうなるのかと今から悩ましいです。

[899. 匿名]

>>182
可愛いww

[900. 匿名]

>>889
そんな嘘つきってどんなふうに育つんですか？叱ったら治るんですか？

[901. 匿名]

>>837
知人が外面だけいいガルちゃんにいるような人種だから娘から縁を切られたのに、自分から切ったって言ってる可能性ありそう。遺産相続話を赤の他人に話すのも変。高齢者になるとあるあるなんだろうか

[902. 匿名]

>>1
この家のルールを守れないんだったら今すぐ出て行けと言って玄関の外に荷物出す
親をなめてる子供は他人に迷惑かけるからあなたが鬼になるしかない
がんばれ

[903. 匿名]

甘やかしすぎると親を下に見るようになるから
少しは叱った方が良いと思う

[904. 匿名]

>>890
子供の性格じゃない？普通とはなんぞや？

[905. 匿名]

>>1
優しく注意する必要なくね？
しっかり叱りなよ

[906. 匿名]

>>1
海外のドラマや映画で、たまに母親が怒るシーンあるけど
ああいう怒り方は良いよなって思う
肩掴んで「ママの目を見て言ってみなさい！！👁️👁️！」って。
まぁ日本の気の強い子どもは通用しない気もするが、

[907. 匿名]

>>880
殴ってしつけろとかも結構プラスつくしジェネレーションギャップ感じまくってる‪‪‪w‪w‪w

[908. 匿名]

>>190
姪っ子の母親がお祖母さんから見て実の娘(あなたの姉妹)なのかそれとも息子(あなたの兄弟)の妻なのかで話が変わってくるね
「会ってあげてる」という言い方だと後者かな？

[909. 匿名]

>>895
時たま感情的に怒るのも必要だと思う。

[910. 匿名]

>>643
叱る場合と受け入れる場合があるってことだよ

[911. 匿名]

>>897
ほんとに腹が立ったときに怒っただけて、軽蔑される？普通の人間だと思うけどね。軽蔑されるのは他の理由がたくさんあるからでしょ。

[912. 匿名]

>>617
詞はサトウハチローさんじゃないか！

[913. 匿名]

近所の5年生の娘‥性格悪いしわがままだし意地悪だし、最悪だよ。
親の性格を深く知ると、あーこーなるよなーって。
母親も自己中の過保護おばはんだったわ。
親子共々縁を切ってスッキリ！

[914. 匿名]

何を言っても聞かなければ
昭和のやり方が合ってることあるよね。

[915. 匿名]

>>1
うちも5歳の男の子がおり、発達特性もあってよく癇癪を起こします。どこで覚えたのか、「頭腐ってんのか？」とか言ってきたりして、さすがに平手で叩いてしまいました。しかしながら、子どもがそういう状態になる背景というのもあって（不安やストレス）、その場の対応だけでなく日々の積み重ねも大切な気がします。ペアトレの講座を受けてから、意識もかなり変わり関係性もだいぶ改善されました！ペアトレおすすめです！

[916. 匿名]

女の子が生意気なのは良いことだよ
今の時代に相手の気持ちを考える優しくて思いやりのあるギバータイプは吸い付くれて自殺したりするだけだよ
自我を通せる強さや他人から奪ってでも自分が勝ち取る我儘さ犯罪するような悪人ほどではない少し意地悪で他人を陥れるような事もできるし
他人に親切にする事もできる飴と鞭を切り替えられるような
アメリカで勝ち残るような性格のテイカータイプに育てないと子供が生き残れないよ

[917. 匿名]

>>886
嫌われると思うよ
少なくとも愛情は伝わらない

[918. 匿名]

>>625
トピ立てから1分で貼ってるのすごいw

[919. 匿名]

>>914
平成生まれだから昭和のやり方が知らないけど
親にやられて嫌なことは覚えてるよ
それが自分が悪くてされたのか、それとも親の機嫌でされたのかは覚えてないけど
でも言えるのは、それをされたから性格が改善されたとかは一切無い
ただの嫌な思い出っていうだけ

[920. 匿名]

>>907
ほら、ガルちゃんって高齢者の溜まり場になってるからさ…女って長生きだし人口のボリュームゾーンだからね…

> 日本の女性の平均年齢（median age）は約50歳前後と推定されます。全体の中央年齢が約49.8〜50歳で、女性の方が男性より長寿のため、女性の平均年齢はこれよりやや高くなっています。

高齢化が進む中、女性の年齢分布は男性より上側に偏っています。年齢階級別の割合例（5歳階級、外国人含む総人口ベースの参考値）最も人口が多い階級は50〜54歳（全体の約8%近くを占め、女性も同様に多い）。次いで45〜49歳、55〜59歳などが続きます。

女性に限定した主な「何人に1人」形式の例：50〜54歳の女性は、女性全体の約8〜9%程度を占め、約11〜12人に1人がこの年代。

70歳以上の女性は高齢化により多く、女性全体の約30%超が65歳以上で、その多くが女性のため、【約3〜4人に1人が70代以上】

[921. 匿名]

>>78
もろここの住人だね
他人には厳しく、自分には甘い
叱らない育児なんてやってるからってふんぞり返って言ってるけど
実際できてない人の方が多いと思う

[922. 匿名]

>>275
横から失礼します。
叱らない育児で育った者です。

275さんのおっしゃる通りです。
若い頃はすぐに「私を否定された」と受け取ってしまいがちでした。

そもそも論理的な叱り方のできる大人は、子供に「やってはいけない理由」の説明ができるんですよね。
そして子供と大人のお互いにとって、最善の結論は何なのかの意見交換ができます。

けれど叱らない親というのは、そもそも説明が下手です。
自分が社会的に生きる方法を理解していないので、子供にも教えることができません。

そして面倒くさい説明や育児の責任から逃れるために、叱ることを放棄するんです。
私はそんな親に腹が立って縁切りを宣言しました。

[923. 匿名]

>>911
4人のお子さんが誰も生意気言わないってすごい支配だと思う

[924. 匿名]

>>1
私なら冷酷に接する。
無感情で冷静な口調。
調子乗ってる子供には大人の怖さ教えてやるよ。
絶対怒鳴ったりしないし他人の様に接するね。
だって相手は子供だとしても同じ人間だから。

[925. 匿名]

>>117
うちの発達くんは、2歳から弁が立ってこれと同じような悩み

[926. 匿名]

>>505
それは育て方が原因なのでは

[927. 匿名]

>>917
嫌われるのが怖いから躾ができないって、ダメ親の典型的パターンじゃん
自分のこと嫌いな子供なんて面倒だから、どうしていいか分からないから、子供の躾より自分が楽したい自分が可愛いだけの自己愛親

[928. 匿名]

>>1
力こそ正義だよ

[929. 匿名]

>>852
授業参観で先生に失礼なこと言ってもしても（デブとか）、親は全然叱らないしね。ニコニコしてるよ。

[930. 匿名]

>>8
この画像からは母親の心情やリアクションは読み取れないのに、傷ついてる前提でリプしてる人が多いのなんでだろ？

[931. 匿名]

>>880
ほんとこれ。気がつかず脅しやってる親凄く多い
片付けないなら、〇〇しなくていいんだね？とか、おやつあげないよ！とか。そういう親の子どもって意地悪だよ
母親教室で教えればいいのに

[932. 匿名]

>>282
痛いから体で覚えるんだよ
お前も犬や猫に話しかけないだろ？

[933. 匿名]

>>900
ほんとそれですよ。「目先の快楽（遊びたい・食べたい等）で親との約束破って嘘までついて。こんなの育てたって行き着く先はパパ活じゃないですか。」と泣いて訴えたけど、あなたみたいな親に育てられた子はそんな間違いはしないだの何だの言われましたよ。本当かよ、と今でも半信半疑です。
ただ、親が目の前で泣いた事は子供的には衝撃だったらしくしばらく大人しいです。まーそのうち元に戻るだろうけど。はーーぁ！！ため息しか出ないっ！！

[934. 匿名]

>>53
こういう親だからこういう子が育つ
意地悪子の親がほんとにこんな感じで、言う事聞かない子はきらーいって言ってた

[935. 匿名]

>>867
アメリカの有名なカリスマナニーの育児法がまさにこれ！
年齢と同じだけの時間、離れた場所（反省ルーム）で立たせて落ちつかせて、その後で話を聞く、ダメならまたコレ繰り返す。
ダラダラ起こり続けても、子供はなんで怒られているのか理解できずに混乱する。年齢と同じ時間一人で反省っていうこの時間がポイントなんだよね。お勧めの方法だよ。

[936. 匿名]

>>927
この場合は試し行動もあるんだから
受け入れてあげても良いでしょうよ
何が何でも叱りまくって、じゃあお母さんもあんた嫌いだからっていうまでがセットってそんな親なら嫌だわ
叱らなくて聞き入れて一緒に話するだけでも変わるのに、それをしないからいちいち叱って、疲れて怒鳴ってヒステリーになるしかないんだよ
もう少し心にゆとりを持って子どもと接した方がいいですよ

[937. 匿名]

>>933
それだけ悩んで泣いてくれる親は、いい親だよ…「ああん、もう♪」みたいな親がなんて多いことか

[938. 匿名]

>>819
おやつなんてどうでもいいのにね

[939. 匿名]

>>1
５歳児だよね？
「心ない言葉」って例えばどんなの？
周りにある言葉ぐらいしか語彙ないだろうから汚い言葉や人を傷つける言葉覚えてるなら学習先から直すか遠ざけたほうがよくないかな

[940. 匿名]

>>13
叱る、注意するにも理由言わなきゃいけない風潮だしね「○○がこうだから、こうなるよ？危険だからやめようね」みたいな。
危ないもんは危ないんだからやめなさい！って言っちゃだめなんか？
あとは子どもがイヤイヤな時にやらせるのも(例えば着替えとか)子供の気分をあげなきゃだめみたいな。
Eテレの番組で有名な先生がこうしたら良いと思います！みたいな提案してるの見るけど、毎日一緒にいて毎回そんな事してられるかよって観るたびに思ってしまう。

[941. 匿名]

>>920
結婚してない女はしないんじゃなくて出来ないって考え
独身女はみんなブ○って考え
旦那は亭主関白の専業主婦
旦那と子供の言うこと聞くのが当然と思っている

こういう人多いよガルちゃんは
確かに高齢者の溜まり場

[942. 匿名]

>>22
その主語を大きすぎのやつ、今使う？
子供なんて大抵一括りだよ
おばさんピリつき過ぎ

[943. 匿名]

>>53
幼児と同じ土俵に立ってどうすんの？何の教育的効果があるの？ママだって人間だから耐えられない時がある？wwそんな甘い考え、その程度の愛情だからそんな子どもが育つんだよ。良い子じゃ無いなら捨てますって、最悪の子育てだよ。
ママは貴方が大切で大好きだから、そんなこと言われて悲しい。人を傷つける言葉を言ってはならない。この二言を言うだけでいい。無理に謝らせなくてもいい。目を見て言う。たったそれだけなのに

[944. 匿名]

>>932
子どもを話しの通じない動物って思ってるんだね
そんな親のことを
案外子どもも親のことを話しが通じない動物って思ってるかもね

[945. 匿名]

>>932
ドン引き。こういう思考の人がマイナスつけてんのか

[946. 匿名]

>>257
5歳相手にそんなこと言うのは毒要素有りだと思う
少なくとも賢い親では無い

[947. 匿名]

>>715
そういう子に限ってさ、自分が同じこと言われるとメチャメチャ傷ついて本当にメンタル弱いんだよね
自分がされて嫌なことを、人にしても悪いって本気で思わないみたい
ましてや自分より目上の人にも、目の人とそもそも思っていないのかな
叱らない育児で育つとこうなるのかしら

[948. 匿名]

>>559
>>814
横。私も見た瞬間思ったわ。あきら100%にも見えるけど。

[949. 匿名]

>>943
じゃあ子育てなんて楽勝だねｗ

[950. 匿名]

>>5
うちも4歳最近気に食わないことあるとすぐ怒るし
理不尽なことでも怒ってくるからめっちゃストレス溜まる。
その度に今の良くないよと言ったり、別の事でも注意したりしてると1日中口うるさいこと言ってしまうことになるんだけどこれでいいのか、、

かと言ってお行儀悪かったり、下の子を必要以上に怒鳴ったりしてるのを見過ごすことも出来なくて、、

[951. 匿名]

>>719
一回引っ叩いたほうがいいよ本当に
小学校上がったらますます手がつけられなくなる

[952. 匿名]

>>916
それはそう。ほんとにそう
優しくても自己主張は出来るように育てないと、搾取される

[953. 匿名]

>>715
親の態度も含めてその子もなんか持ってるやろ…

[954. 匿名]

>>902
それやったら現行法では虐待になるから児相行きだよ

[955. 匿名]

>>930
良く見て。言葉が刺さってる

[956. 匿名]

>>951
叩くってチンパンジーみたい。人間なんだから話し合えばいいと思う。こんな高度に会話出来るように進化したのに。

[957. 匿名]

>>742
そりゃAIが「怒鳴りつけましょう」なんて言わないでしょ…

[958. 匿名]

>>930
グサッ
グサッ
って効果音からやとおも

[959. 匿名]

自分が育てた子供だということを忘れてないよね？
突然生意気にはならないよ

[960. 匿名]

>>957
チャッピーは米生まれだから叩くことには否定的やな。
子供を叩いて躾けるのがデフォの国産まれのチャッピーなら叩いてしつけるのも、やむ無しなさになるんやろか…

[961. 匿名]

>>956
言葉があるから感情も複雑化するんでしょ？
そもそもチンパンジーって叩くの？

[962. 匿名]

>>933
どうやったらそんな子に育ったのか反面教師にするから教えて欲しい

[963. 匿名]

>>589
本当これ。

[964. 匿名]

>>1
そ、そう‥？24歳の後輩の言い返し方に比べたら可愛いしかないけど‥？
毎日キュンキュンor面白いしかないけど。

[965. 匿名]

>>961
チンパンジー子育てでよく叩くよ。
認知度低いんだね例えに向かなかったわ

[966. 匿名]

>>949
楽勝ではないよ。観察と忍耐と学習だよ

[967. 匿名]

まぁこの時期に反抗期があるって子育て成功してるってことだからがんばれ

[968. 匿名]

>>537
コントロールするための言葉じゃないよ

[969. 匿名]

>>795
男なら良いの？
男は当たり前に使ってるよね

[970. 匿名]

>>257
なんかそんな2chの書き込み読んだことある。冷たい母親だと思ってあまり好きじゃなかったけど、子供の頃のビデオ見たら自分がとんでもないクソガキで愕然としたってやつ。

[971. 匿名]

私も昔デパート行くたびにおもちゃ買ってもらってて、それが普通だと思ってたの
そしたらある日は買ってくれなかったから、デパート来たらおもちゃ買ってくれないとって言ったら母親にクソ怒られた。それで、あー毎回じゃないのかって学んだ。やっぱ叱らないと。

[972. 匿名]

>>559
その隣、左から2番目は四千頭身の都築って坊主頭の人に似てる。

[973. 匿名]

>>969
男の子は口悪いけど可愛いもんだ。それに比べて女は〜みたいな、意見多いし普通に男には甘い母親が多そうだよね。母親ってか女がそうなんかな？
私どっちかと言うと男の方を厳しく見てしまうから感覚分からんや

[974. 匿名]

>>53
娘「あれ？ママ早く出ていきなよー？
パ「俺が親権とるから養育費払えよー？

[975. 匿名]

>>914
ない。ない。
昭和世代の子というのは、親、親の親が戦争体験をしているから。
それがどうした？って聞こえそうだけど、実際戦争でPTSDのようにメンタルブレイクした人は多くて
そんな人達が結婚と出産が当然だと、全員がお見合いさせられて結婚をし子どもを育てざるを得なかった。
そんなメンタル問題かかえて、心から望まなかったかもしれない子育てで、本当に(全員を平等に)愛せたのか？
ゲンコツやったり有無をいわさず子供を従わせるのは、愛したと言えるのだろうか。

[976. 匿名]

>>44
自分の子供はいい子？
それともまた独身おばさんの子持ち批判？

[977. 匿名]

>>3
そもそも親がそんな怒られてないよね、今の親、子育て世代ってゆとり世代だよね
その親のバブルから怒らない流れだよね
良いか悪いかは置いといて、もうとっくにそれが普通なんだろうね

[978. 匿名]

>>1
いちいち子どもの言うことに反論してさとしてない？
たまにスーパーとかで母親が小さな子どもがぐずってる横でクドクドしつこく言い聞かせてる親を見かけるけど、子どもに理詰めで迫ってるけど、結論は子どもに判断させようとしてる。これは教育でも主体性でもリードでもなくて子どもを追い詰めてるから可哀想。
こどもは知ってることばを親に話してるだけなので、理詰めで「説得」したところで子供が「納得」して「はいそのとおり」って自分から言うわけないのよ。
主がそうかはわからないけど。

[979. 匿名]

>>974
クソガキッズすぎる‪‪‪w‪w‪w

[980. 匿名]

>>517
そうそれ
親は行動を叱ってるんだけど、子供の脳内では自分が否定された！私もママを否定する！ママ嫌い！
もしくは(私の行動を制限する)ママ嫌い！なんだよね
「そういう時は"嫌い"じゃなくて"もっと〇〇したい"とか"〇〇したくない"って言うんだよ」とその都度言い換えの言葉教えてる
脳は未熟だし日本語歴数年だから仕方ない

[981. 匿名]

>>615
一番上の子って男女どちらでも気性荒いよね？
うちの子も友達の子もそんな感じ

[982. 匿名]

>>902
いやいや5歳やで
外に子どもも荷物も全部出すのもアウトだけど、それで何かあったらどうするのよ
犯罪巻き込まれたりさ
一生後悔するでしょうよ

そもそも母親って頼もしい存在だと思うんだけど、そう思わせるように仕向けられたのかもしれないし、自分もそうしてきちゃったかもな
娘の場合は、一緒に遊んでるなかで私が得意なことは思いっきり披露してたかも
お絵描きなら、私は漫画を描くのが好きだったので娘からしたら絶対真似できないレベルのやつ描いてみたり
遊びのなかで大体は負けてあげながらも、ちょこっと軽々勝ってみせたりしてたんだよね
そして次はあえて負けてあげたり

けんかのなかで言い負かすとか、勉強でひたすら知識を披露するよりずっと憧れられた気がするよ、今思うとだけどね

イライラしなかったようなしたような過ぎればそんなこともあったなーとしか思わなくなるんだけど、
ひとまず落ち着いて、こちらは大人ですから真に受けすぎず、頭の中で実況でもしながらやってみるといいのかも

何もたいしたこと書けてないね、ごめんね
過ぎれば全部いい思い出だよ

[983. 匿名]

>>923
支配ってひどい言い方。子供の性格もあるだろうに。賢い子とか。

[984. 匿名]

>>946
14への返信にはちょこちょこいるねw

[985. 匿名]

>>923
賢いんだと思うよ

[986. 匿名]

>>38
これは言った言葉の影響、親側の気持ちを教えてないからダメだわ。そんな言葉を言われると落ち込む・悲しいとか教えないと

[987. 匿名]

>>517
「ママはあなたが大好きよ、歯磨きしなさい」これで終わりだわ

[988. 匿名]

私も５歳の娘いる
親バカフィルターなかったら何一つ良い所ないな、と今思ってたところ
それくらいストレス溜まる

[989. 匿名]

>>1
怒っていいよ、親なんだから
それを外でやりだす前に家できちっとしつけてね

[990. 匿名]

>>2
今の子供は、親だけでなく先生はじめ、大人の足元見て舐めてるから、母ちゃんがこれくらいやっても良いと思うわ

[991. 匿名]

>>98
同調圧力の逆で、他にもいっぱいいるからいいよね、、、みたいな要素あると思う
もちろん病気やいじめなどは身体優先でいいんたけど
なんとなく行きたくない、で行かないでいいの、意味が分からない。成人とともにニートコースだと思う。

↑こういう意見すら言えない同調圧力あるよね

[992. 匿名]

旗当番してるとホント生意気かつ無愛想な子ばかりで嫌になる
なんでこんな挨拶一つもまともに出来ない、ルールも守らないクソガキの為に私が旗振らなきゃなんないの？って思うもん
学校やPTAに危険だって報告したって形だけの対応で１ミリも改善しない
叱らない育児(笑)寄り添う育児(笑)の弊害が今の子供の質に反映してるんだと思ってる
癇癪と屁理屈ばかりお上手で無能な子供達が将来どんな社会人になるのか楽しみです

[993. 匿名]

>>719
今の育児トレンドって親が感情的になることがまるで悪いことかのように言われるよね
感情をフラットに、なぜダメかを冷静に言い聞かせましょう、って
でもいくら幼少期にママがそれで対応してたとしても、学校や社会に出れば機嫌を取ってくれる人、丁寧にわかりやすく諭してくれる人なんていないんだよ
残酷じゃない？
一度キレ散らかして、人は一定のラインを超えると怒るし嫌いになるということを教えるのも親の役目だと思う

[994. 匿名]

うちも口が達者で生意気タイプです
5歳とはさすがにヒートアップまではなかったけど、小学4年生あたりからかなわなくなりそうで怖いです。今小1

[995. 匿名]

>>344
ちょうど世代がめぐってない？

戦後ベビー→第二次ベビー→戦後ベビーの孫ぐらいで。

[996. 匿名]

寂しかったり何か悩んでたりする？
構ってほしいから生意気なこと言ったりするのかもね

[997. 匿名]

>>807
自分の物差しも持たない子供の段階で自ら決めさせるって
教育の放棄じゃないの？
読み書きそろばんと一緒で、子供には善悪を叩き込まないと。

[998. 匿名]

>>212
同じおしゃべり上手でも、女の子は切れ味鋭かったり、こちらのツボを突いてくる言葉選びだなーと思う。

[999. 匿名]

>>6
普段から怒りすぎって自覚あって、でも毎日、何度も何度もしかりすぎて、もう親が怒ると怖いって感覚がなくなってると思うんだけど
これが年中の男の子の普通なのか、怒りすぎて何も感じなくなったのか日々イライラと後悔の繰り返し。
ただ、ゴミは捨てようね。片付けようね。だけなんだけどこのコメント書いててそう言えば旦那も片付け出来ないかともう訳わからなくなってきた

[1000. 匿名]

>>538
わたしもめちゃくちゃ嫌なんです😭　　
サビばかりでエルサが地面を足でドン！とするのも歌いながら真似するので頭がおかしくなりそうです。
旦那もすごく嫌がっていて夫婦で止めてますが
お絵かきする時も着替える時もずっとサビを大声で歌います、、、。夏にアナ雪をはじめて見てからずっとです。
見せなければ良かったと思うくらい起きてる間、地面をドン！と足で叩いてレリゴーって😔😔😔😔

可愛いとも思えません😔