依存気質な人を見抜くには？

[1. 匿名]

今は離れることが出来ましたが友達が年々依存してくるようになり疲れた経験があります
知り合った時はそんな素振りもなかったのに仲が深まるに連れ依存してくるようになりました
本当に疲れた…最初から見抜ければそんな人と親しくならないので見抜く方法があれば教えてください

[2. 匿名]

見極めるより主が変わった方が早いと思う
たぶん優しすぎる人なんだよ

[3. 匿名]

自分が相手を育ててしまった可能性もあるよね

[4. 匿名]

見抜くのは難しいだろうね
友達なしで生きていくのが一番らく

[5. 匿名]

>>1
依存させなければ依存されないよ！

[6. 匿名]

身の上話など重めの話をしてくる。
こいつは受け入れてくれるかと試している。

[7. 匿名]

主も依存しちゃえばいいのに

[8. 匿名]

見抜こうとせずに、ありのままで接してると依存してこないよ

[9. 匿名]

パッと見ではわからない。自分が自我をはっきりと持つ。

[10. 匿名]

仲良くなった頃にしか分からない。まぁ地雷系は気をつけておいたほうがいいよね。鬱々してるタイプ

[11. 匿名]

[12. 匿名]

>>1
SNSで心境報告が多めの人

[13. 匿名]

[14. 匿名]

>>5
哲学みたいな言い方。

[15. 匿名]

試し行動とか察してちゃんな言い回しをしないかどうか

[16. 匿名]

しょっちゅう電話してくる

[17. 匿名]

代わりに相手の日常の事柄を手伝うこととかでない場合なら、同年代とかの友人ってなかなか出来るわけでないから相談相手として友人でいる。

[18. 匿名]

ちょっとでいいんだけど
お金、貸して欲しいんだけど

[19. 匿名]

>>1
自分はわりと人を見る目あると思ってたけど、これ本当にわかりにくいと思うわ
カラッとした性格で明るい人、という印象だった人が、長電話で愚痴こぼしてくるようになったことあったよ
笑い話のように明るく、でも内容は延々と愚痴や悪口なの
あれで人を見る目あるとか全然ないじゃん自分、今までたまたまいい子ばかりに縁があっただけだ、とかなり反省した

[20. 匿名]

最初からはわかんないよ
「年々依存してくるようになり」ってのは、主が応じてきたからそうなったのもあると思う
私なら、返事急かされたりそれ図々しくない？と感じた時点でフェードアウトする
だから友達少ないんだけどね笑

[21. 匿名]

>>1
自分のペースで動けばいいだけだよ
主張が出来ない人が依存されるから

[22. 匿名]

ライン交換したら、毎日のように愚痴ライン送られてきて困ってる
習い事の先生が腹立つとか、嫌な生徒がいてやりづらいとか…
じゃあやめれば？って遠回しに言ったら、でも月謝代ムダになるし、好きだからやめたくないとか

じゃあ愚痴言わないで黙ってやればいいのに
仕事してる人なら生活かかってるから、まだ仕方ないと思えるんだけどね

[23. 匿名]

>>5
それはあるね。境界線って大事かも。
ここまではするけど、ここから先は無理っていうのは守らないとだね

[24. 匿名]

>>2
>>3
主じゃないけど、私も人を依存させるって人から言われたことある。
具体的に気をつけた方がいいことがあれば教えてください。

[25. 匿名]

その時の相手の状態にもよるよね
友達が会社でイジメられた時やたらこちらに依存してきて怖かったことがある
でも転職した途端その依存もなくなった
多分イジメで精神ぶっ壊れてたのかもしれない

[26. 匿名]

DVも育てるしね
和田アキ子にDVする男はいない

[27. 匿名]

>>1
少し話しただけでグイグイ距離詰めてくる人
一人の時間楽しめてなさそうな人(趣味が少ない、友人が少ない、逆に誰かと常にべったり行動)

[28. 匿名]

>>24
他人に不必要に優しくしないこと

[29. 匿名]

>>5
バウンダリーってやつね！大事だよね

[30. 匿名]

働いてるとき周りはラインしてるのなんとなく
わかるけど、ラインしてないって伝えてる。
オフの時に相談されてもねとか、出れないんで代わりにこれこれしてくださいとか頼まれたくないから

[31. 匿名]

ママ友
何かと一緒に行動したがる人で、誘われるならまだよくてこちらから誘わないと不機嫌になる人だった。
なんで毎回わたしが誘わないといけないのよ、ってスタンスだったみたい。
以来、やたらつるみたがる人は敬遠してる

[32. 匿名]

>>1
自己愛の特徴を照らし合わせて観察すべし。

誇大な自己評価:
自分の才能や業績を過大評価し、自分が特別でユニークだと信じている。
無限の成功、権力、美しさなどの空想にふけっている。

賞賛への過度な欲求:
常に他者からの賞賛や注目を強く求める。
称賛が得られないと、不満や怒りを感じる。

共感性の欠如:
他者の感情やニーズを理解しようとしない。
人間関係が一方的になりやすい。

傲慢さと特権意識:
他者を見下すような傲慢な態度をとる。
自分は特別扱いに値すると考え、特権意識を持つ。

批判への過敏な反応:
自分の非を認めず、他人のせいにする。
わずかな批判に対しても、激しく怒ったり深く傷ついたりする。

他者の利用:
自分の目的を達成するために、他者を利用しようとする。

嫉妬心:
他者に対して嫉妬心が強い、または他者が自分に嫉妬していると思い込む

[33. 匿名]

>>24
話を聞きすぎない

[34. 匿名]

優しすぎたり気を使いすぎる人は依存されやすいね
自分を守るために突き放すことも大事

[35. 匿名]

>>12
SNSやってること自体がその体質だと思うよ。
反応が欲しいっていうかさ。
ガルも似たようなもんだよ。

[36. 匿名]

>>28
ありがとうございます。
良い意味ではないのはわかっていますが、よく優しすぎると言われます。おそらく優しさの基準がわかってないんだと思います。他の人を見習って改善してみます。

[37. 匿名]

>>24
境界線をちゃんと引くこと。
他人の悩みを自分毎の様に捉え過ぎない。
先周りして、色々やってあげようと世話を焼かない。

お願いされたりしても、ギブアンドテイクの精神は持つ。ギバーになり過ぎない。

NOという事も必要だよ。

[38. 匿名]

最初からちょっと距離感がおかしい
よく言えば人懐っこい感じ
まだお互いに相手の事をよく知らないのに「ガル子さんはいい人！」とか決めつけの持ち上げるような事を言ってくる
意識的か無意識なのかわからないけど相手を洗脳して断りにくくさせてるように感じる

[39. 匿名]

>>1
見抜く必要なくない？
ちょっと離れたらいいだけ

[40. 匿名]

>>24
横だけど、悪者になりたがらない人って依存体質引き寄せてると思う
メンヘラに中途半端に構って、相手が依存してきたら少し突っぱねて…相手が悲しんだらまた中途半端にフォローして…みたいに、ズバッとやらずに付かず離れずを繰り返して、結果関係拗れる

よく言えば優しい人なんだろうけど、中途半端ないい人ぶりっ子とも言える

[41. 匿名]

自分がそういう隙を見せないことも大切

[42. 匿名]

>>33
ありがとうございます。
自分軸を持って、暇だと耳を傾けてしまいがちなので、忙しくいようと思います。

[43. 匿名]

他人の期待に応えようとしない。

[44. 匿名]

>>37
境界線ですね。
悩みがあって本を読んだり相談に行ったり占いに行くと、このワードをよく言われてきました。人と自分にバリアを意識して、と。

NOをうまく伝えられる人になります。
ありがとうございました。

[45. 匿名]

>>33
ひたすら話を聞いて、キツイ事は言わない（具体的なアドバイスとかしない）ただただ受け止めるだけの人みたいなのって相手からしたら最高だろうしね。
あいつらなんも解決策なんか望んでないし。
同じ聞くでも、ガンガンこちらのの意見を言って、建設的にちゃんとダメ出しや否定してくる相手には依存してこない。

[46. 匿名]

>>22
これ同じ経験あるわ
習い事なんて趣味なんだから、教室変えたり対処法はあるはずなのに、まるで愚痴言うのも楽しみの一つかのように通い続けて文句を周囲にバラまくの
楽しくない習い事なんで続けるんだろう？と他の友人と話したことあるけど、人の悪口や愚痴を言うのも楽しみの一つなんじゃない？と言われて、確かにそうなのかもって思った

[47. 匿名]

>>40
耳が痛い…w
これだと思います。悪役になれない。
なんでかわからないけど、良い人ぶってしまう癖があります。
悪役上等なマインドに切り替えていこうと思います。

[48. 匿名]

>>24
断る勇気だよ

[49. 匿名]

>>48
ですね。断る基準を自分のなかにしっかり意識するようにします。

[50. 匿名]

>>24
〜してください、お願いします

こうやってハッキリお願いされるまで自分から動かない
先回りするとメイドの立ち位置になってしまうよ
もちろん負担だな、嫌だな、と思う頼みはすぐに断ってOK

[51. 匿名]

>>40
そうそう。嫌いとか苦手と言いつつ結局相手してさ。
媚び売ってるのと変わらんよね。

[52. 匿名]

>>44
バリアっていうとなんか違うというか、
多分、優し過ぎる人って他人の内情に踏み込み過ぎるんだと思うんですよ。
例えば、悩み相談されても、他人事なのに自分毎みたいに捉え過ぎて一緒に深く悩んであげたりしてない？
愚痴もめちゃくちゃ付き合ってあげてたりしてません？

勿論、相談内容によっては良い事ではあるけど、
相手を見極めないと依存されるし、関係が崩れる時もあるから難しいよね…

[53. 匿名]

>>6
報告と称して、話してくるやつは依存率高いね

[54. 匿名]

>>1
自分語りが多く、悪口や愚痴が多いひと
自分のご機嫌を自分で取れないひと

[55. 匿名]

>>6
試し行動は多いね
そこで距離をおけるかどうかだよ

[56. 匿名]

『そんなことどうでもいいやん』ってことを聞いてくる人は依存体質やね。

[57. 匿名]

>>1
病みトピをSNSにあげて構ってアピール
LINEで病みアピール
どうした？と反応したら即、巻き込まれる

[58. 匿名]

私はこんなに辛いことがありました
↑
これ言い出すのはカマチョ依存体質の王道パターン

[59. 匿名]

機能不全家庭育ちの人

[60. 匿名]

>>36
見習う人はよく見極めないと極端になるから複数人の平均とるようにしたらいいと思う

[61. 匿名]

>>47
同じく。私もこれだと思った。
依存体質の人って、本人無自覚でもそれなりにしんどくて辛そうだから、つい近寄って来られるとフォローしちゃうんだよね。
そのフォローの仕方が、相手に変に悪い方向で期待させちゃう、絶望的に私は下手くそなんだろうなあと思った。

[62. 匿名]

>>57
主です
病みアピールと言うか体調不良だったアピールはやたら多かったですね
久しぶりに連絡来たと思ったら体調悪くて寝込んでいてまだ本調子じゃないの云々、子供を持ってからは自分と子供たち度々の体調不良だったアピール
家族みんな体調不良で大変だった
子供たちが体調不良で一週間学校幼稚園行けなかった
子供がまた骨折したetc
連絡が来る時は体調不良だったの報告か愚痴とかが多くなっていきましたね
思い返せば久しぶりに来るLINEの最初は必ずと言っていいほど体調不良で大変だったの文章が盛り込まれていました(苦笑)

[63. 匿名]

プレゼントやお菓子配りが多い人もそう
それで他人を繋ぎとめようとする

そういうのを程々にして相手に変に気を遣わせない方が良い関係性なのにね

[64. 匿名]

>>46
横だけど、熱出てて体調悪いって言ってるにも関わらず、別の人とのラインのやりとりのスクショ送られてきて、「こんなこと言ってるんだけど、ひどいと思わない？」
ってメッセージきて、いや、こっちはそれどころじゃないんだけど…って既読スルーしたら、取ってつけたように「大丈夫？熱下がった？？」だと笑

でも、これがこの人の人間性かなーって思った
体調悪い人の心配より、自分の愚痴を言いたかったんだろうね

[65. 匿名]

>>52
横だけど、同じ悩み相談して来ても｢愚痴聞いてくれてありがとう｣｢だけどいくら言っても、最後は自分で解決するしかないんだよね｣って喋るだけ喋って、その言葉が最後に出る人って、その後もベッタリ依存して来ないから、こっちも安心して応援していられるんだけどね。
そうじゃない人の時はこっちから｢大変だね。だけど私がいくら心配しても代われないしね｣って言うと｢はあ？｣って顔して、次に｢チッ｣って顔するんだよね。
これで｢ああ｣って思う。

[66. 匿名]

お人好しはターゲットにされるよ

[67. 匿名]

>>63
主です
義母がまさに人に物あげて繋ぎ止めるタイプです
本当に欲しくないから断っているのに無理やり押し付けてきます
私に対しては依存と言うより支配したいって下心なんだろうなって思ってましたが他の人には依存しているのかもしれないですね
そして夫が転職してすぐの時少し苦労したんですが義母のアドバイスが「職場で物を配りなさい。そうすればみんなと仲良くなれるし仕事が楽しくなるから」でした
正直そのアドバイスを聞いて私は呆れましたが

[68. 匿名]

>>24
自分の中で、いいこと悪いことをはっきりさせる。なんでもいいよ、って言葉は依存側が都合よく解釈してしまう

[69. 匿名]

>>33
聞いたふりしても同じだよね

[70. 匿名]

>>6
引いた表情をすると、依存気質は離れる

[71. 匿名]

>>1
もう疎遠になったけど元友人、そういう人は「依存させてくれる人」を雰囲気、所作、会話で探ってる。
人によるかもだけどすぐにライン聞いてきたり。

夕飯食べて(ここまでは私も楽しみだった)断れずに初っぱなから朝方まで梯子に付き合ってしまって以降ずっとそれでしんどかった。
帰りたいことを伝えると嫌な顔をされるしね。
そういえば仲良くなるにつれて「優しい」「肯定してくれる」と言われた。
当時の私は流されやすく弱かったよ、

[72. 匿名]

>>71
主です
似たような経験あります
仲良くなるにつれ「優しい」を言われるようになったのも同じです
優しいと言う言葉で繋ぎ止めようとしているんでしょうね
「優しいから離れないでしょ」「優しいから私が何しても許して受け入れてくれるよね」みたいな感じで

[73. 匿名]

>>6
メンヘラって嫌われるよね、実は私って重いんだよね、は ほぼ確定

[74. 匿名]

>>11
BLドラマでメイキングでも、これくらいイチャイチャしてた俳優いたけど、あれも盛り上げる為の一貫だったのだろうかと思ったけど、その後もその２人は仲良いみたいだった。
本当にやってんじゃないかっていう雰囲気だった。

[75. 匿名]

>>72
そうそう。
優しい＝優しくいてほしい。だね。
言葉の裏に流れる音色が怪しいんだよね。
当時は気付けなかったけど。

時間帯関係なくうちに来る近所に住む遠い親戚のおばさんもあなたの義母と同じでよく食べ物を持ってきてた。他でも配ってたらしい。
支配欲の強いおばさんだからお姉さん(お嫁さん)もストレスすごくて昔はしょっちゅううちに来てて可哀想だけど私もゆっくり出来ないからうざかった！笑

[76. 匿名]

>>75
言葉の裏に流れる音色が怪しい
本当にこれです！
ほかの人が下心なく言ってくれる「がる子ちゃん優しいね」は嬉しく感じ素直な気持ちで受け取れますが
例の元友人と義母の度々の「優しいから」は言われると「アレ？なんかモヤモヤするな」と何故かいつも違和感を感じていました
裏に流れる音色が怪しかったからですね

[77. 匿名]

>>1
主さん、私のことかと思った。
依存体質の女友達…本当にキツイよね。

私の場合だけど、お土産やプレゼントの量が半端無い人は気を付けたほうが良いなぁと思ったよ。
その依存してくる友達は、会う度にお土産やプレゼントを大量に渡して来た。
「一人暮らしだし、ひとつでいいから。」と言っても
「ガル子お菓子好きでしょ」と言われたり。
無意識なのか意識的なのか分からないけど
「これだけお金使ってるんだから、仲良くしてね」って言われてるみたいだった。

会いたく無いし、疎遠にしたいからハッキリ
「お土産はいらない」と言ったら
「お土産は口実。ガル子に会いたい」と言われて寒気がしたよ。

あとは自分語りのLINE。
無視したほうがいいよ、一度返すと毎日LINEくるから

[78. 匿名]

ペラペラ喋っていつも一緒にいたがる人

[79. 匿名]

>>57
どした、をきっかけに身体目当ての男が近づいて、共依存もある

[80. 匿名]

>>77
上にも書きましたが贈り物攻撃は義母がそうです
嫌々ながらも引かないから仕方なく受け取ると色々と要求が酷くなっていきましたよ
数年前から塩対応に切り替え物を押し付けられても一切お礼を言わない(しばらくすると物をくれることが一切なくなりました笑)年に一度しか会いに行かないを徹底したら何とか諦めてくれました
それでもたまに要求されるけど絶対に要求を聞きいれません
依存心の強い元友人は確かに自分の話ばかりしてました
たまにこちらの機嫌を取るかのようにどうでもいい事を質問してくることはありましたが笑

[81. 匿名]

>>36
優しいね。
の根本を辿ると、他人から良い人に見られたい。嫌われたくない。
って思いが自分の中になかったりしない？
他者からどう思われてもいいやくらいの気持ちで、自分を良く見せようと無理しすぎないのがこのタイプは大事だと思う。

[82. 匿名]

>>1
依存気質は見抜くんじゃなくて、寄せ付けない。が最短なんだよねー。
相手にこの人は依存させてくれそうに無いな。と早々に諦めさせるとそれ以上寄ってこなくなる。

[83. 匿名]

>>63
そういう人の旦那さんってもれなくモラハラとか俺様みたいな人だった
そういう人に尽くす事でバランス取れてんだろうなって

[84. 匿名]

>>66
ターゲットにされた上で、依存的な人から見下された存在だと、依存的な人の要求を一つでも聞かないと悪者かのように責められ悪評流される
あの人達、本気でそう思ってるからね
人の都合とか気持ちとか無視した上で、自分のような弱者を助けなかった性格悪い人と本気で思ってる
自分たちのターンになるとまた弱者ぶって、自分にはできないとか言って逃げるのに
依存的な人はもれなくテイカー
自分より上だと認識した人には尽くす傾向にあると思う

[85. 匿名]

依存されそうになったらギブアップ宣言して
チャット GPT はどう？とか言ってみるのはダメなんかな
物足りない？

[86. 匿名]

>>1
依存される人も優し過ぎるとか、NOと言えないから悪い…って意見も分かるよ
私もとんでもない厄介な依存女に執着された事あるからガルで似たようなトピ見て反省した。

でもあるコメントに
「優しさを薬にも毒にもするのは相手次第。
依存する人は相手の優しさを毒にしか出来ない。依存する人間に問題がある」
って言ってくれた人がいた。
やはり相手に問題があるから、少しでも違和感あったら離れた方がいい

[87. 匿名]

>>77
追記
「見捨てないでー」と泣きつかれた時に主は寒気がしました
なんだろう77さんのパターンにしても依存する人って言葉や行動がやたらと重いのかな

[88. 匿名]

>>80
どうでも良い質問分かります

依存体質の女って、相手が既読無視とかすると何とか自分のこと受け止めて欲しくて、違う話題を振って質問系にしてくるよね。
質問系にしたら絶対返信来ると思ってる。
相手の優しさに依存してるよね

[89. 匿名]

>>86
>でもあるコメントに
「優しさを薬にも毒にもするのは相手次第。
依存する人は相手の優しさを毒にしか出来ない。依存する人間に問題がある」
って言ってくれた人がいた。
やはり相手に問題があるから、少しでも違和感あったら離れた方がいい

このコメント凄く心に刺さりました
素晴らしい言葉をありがとうございます
確かに相手が依存するようになったのは自分が悪いのだとも思います
ですが86さんが書いている通り優しさを薬にするも毒にするも相手次第ですよね
他の人にも同じように接しているのに毒にして依存してきたのはその友人くらいですから

[90. 匿名]

>>36
心の中の王様の椅子👑には自分を座らせる事

相手を座らせてはダメ
自分の心の声に従う事

嫌なことはハッキリ言う。それは優しく無いわけじゃないから

[91. 匿名]

>>38
分かる
いい年齢して「親友！」とかね。
恥ずかしくて言えない。

[92. 匿名]

>>22
アドバイスも共感もいらなくて、単に構ってほしいんだよ。主が嫌ならスルーするのがいい

[93. 匿名]

>>89
私も今現在残ってる友達は数少ないけど、依存して来てこないし、私のひとりの時間も大切にしてくれるし。
その依存女だけが桁外れのヤバい女だった。

自分が普段、当たり前に友達にして来たことを相手が毒にしたんだと思う。
これからは少しでも違和感あったら離れようね

[94. 匿名]

知り合ってから間もないのに眠剤飲んでるんだよねーとか言ってくる人

[95. 匿名]

>>64
さらによこですがそういう人たくさんいました笑
私が引き寄せてたんだと思うけど、相手はこっちのこと対等な人間として見てないんですよね、ただの話聞いてくれる道具
だからこっちの(道具の)体調なんておかまいなしですよ
こっちが困った時に助けてくれるか？配慮してくれるか？このあたりが道具扱いされてるかどうかの判断基準になりそうです

[96. 匿名]

>>55
主です
その時は気がつかなかったけど件の人も試し行動多かったですね
最後の方は度々LINEで「会いたいね、会いたいよ」と実際に会いもしないのに言ってきて「そうだね」と言うと毎回必ず「もう会ってもらえないかと思ったぁ」と言われました
今思えばこれなんて典型的な試し行動だったな

[97. 匿名]

まだ仲良くなってもいないうちから
重めの話してくる

それも〇〇さんにいじめられた。とか
聞いてもないこと

大抵はいじめられた。もうそ

[98. 匿名]

>>1
来る者拒まずをやめた。
今は基本的に全員拒んでる。もう友達は出来ないと悟ってるわ。魅力的で友達になりたいと思う人は、私みたいなコミュ障の地味な受け身女にわざわざ近づいて来ないから。寄ってくる人は昔から依存や利用ばかりだった。
個人的な誘いには一切乗らない、これである程度は避けられると思う。まともな人は察して距離を縮めて来ないから。飲み会やグルーで軽く交流するのが楽よ。

[99. 匿名]

>>98
主です
グループで軽く付き合うのは本当に楽ですよね

[100. 匿名]

>>75
さらにヨコ
そうそう
他人を支配したいんだよね
あなたの分まで食事を作ったから家まで取りに来てって言われていらないって断った人がいるんだけど、困り事ができると家にくるようになった。不在だと電話攻撃してきて暴言吐かれた。それ以来電話もでてないしラインもブロックした
あれから3年、まだ電話がかかってくるけど無音設定にしてでた事ない。すごい執着心でこわい。

[101. 匿名]

>>6
重めの話でも分かりやすく簡潔に話してくれればまだいい。
不思議なのはそういった話をする人ほど長話で要点もオチもなくひたすら話すこと。

[102. 匿名]

>>101
よこ
分かります
脱線しまくりだから話しがなかなから終わらない
そのせいで電話で話終わるのに3時間かかる人がいました

[103. 匿名]

>>36
依存的な人を引き寄せる系優しさのある人がやりがちなのは、相手の話を毎度毎度真剣に聞いてあげるって事だと思う
自己否定的なネガティブな話ばかりする人（依存的な人）って大抵の人からはそのうち面倒臭がられて話を流されたり距離を置かれたりするんだけど、引き寄せ系優しさのある人は律儀に付き合ってあげちゃいがち
なので相手がそういう話ばかりしてくるようになったら「最近忙しくて…」みたいな事言って疎遠にしたら良いよ
そういう人って依存無理だと思った相手には普通な態度に戻ったりするから

[104. 匿名]

>>24
依存させる人、依存される人の根底にあるものは
『依存体質』なんです。類は類
相手によって依存される、でも相手によっては自分が依存する立場にもなるんです。
きちんと他人（自分以外の人）との心の境界線が出来ていれば、依存されることもないし依存することもない。又は、人に優しく親切にすることで自分を認める事ができる人。つくし系、でもこれも根底は人に依存してる証拠です。家庭環境が複雑性、不完全家庭で育った人に多く依存体質である場合が多いです。私も依存体質で〜割愛、認知療法受けてます

[105. 匿名]

>>24
友人関係はあっさり薄めな人だけにした
四六時中一緒にいたがる人ほど依存傾向強い
別に嫌ではなかったけど考えてみたら周りの良い友人にはそうしたベッタリな人がいなかった
各々趣味や仕事や他の友人とも楽しんで空いた余暇に遊ばない？って位が丁度いい
四六時中会うことが目的になってダラダラ一緒に居るだけの関係って自分には必要無かった

[106. 匿名]

>>101
話の整理ができないから、他人と会話して整理するんだよ。依存体質はテイカー気質だから、スルーしたほうがいい

[107. 匿名]

>>6
ひたすら明るく接すると、だんだん話さなくなるよ。同じテンポで聞くと、私と〇〇さん似てると思うとか言い出して依存してくる

[108. 匿名]

>>82
前働いてた店のオーナーがハッキリしたタイプで「感情的な話や重い話は嫌いなので、私に話すのは軽い話かくだらない笑える話にしてください」って先によく言ってて、おー頭いいなと思った。
ここまで言うとさすがに周りは重い話しなくなる。

[109. 匿名]

>>1
他人に、不機嫌ハラスメントや構ってちゃん、愚痴悪試し行為やチヤホヤやヨシヨシされたい。
愚痴悪口や不満を話して癒されたい、聞かされる方は気分が悪いのに、自分だけスッキリしたい。
自分の感情を自分でコントロール出来なくて、他人にお世話させたい重い人。

[110. 匿名]

>>19
一見カラッと明るいタイプは承認欲求強め、ナルシストでやたら話が長いバージョンもあるよね。依存と紙一重だけど。

[111. 匿名]

すぐわかる
そしてめっちゃ苦手

依存気質な人ほど最初に親切にしてくれる

もちろん普通に親切な人もいる
依存気質な人の親切は、過剰というかそれくらい1人でやれるから心配しないでね、それは私の担当だからひとりでやるよ、って事まで積極的にやろうとしてくれて自他の境目が緩い感じがする
自立を妨げるというか、相手を尊重してない感覚
親切なのは自分を受け入れてねっていうサインみたいなもんだと思う

それは依存気質な人は、自分が困ったことやできないことは周りが自分を気にかけて、言わなくても勝手に助けて欲しいやってほしいという感覚だからだと思ってる

依存の反対で自立してる人ほど、細かいことも自分の言葉でちゃんと頼むし、察してもらったらお礼したり、自他の境を意識できてる言動する

[112. 匿名]

>>111
とても分かる。そう言う人って最初こそ優しくて親切だけど、あなたの書き込んだ経過をたどった後に必ず、自他の境界線が壊れているから、こちらの人生の乗っ取りの様な事をし出して、支配的な上からの態度の人間に変貌して行く。
一緒にいると、最初の優しげだった人とは同一人物とは思えないくらいの意地悪さに、引くようになってしまう。

[113. 匿名]

>>1
とりあえず、自分自分みたいな人とは距離とる。

[114. 匿名]

>>50
わかりやすいアドバイスありがとうございます。
完全に受身で他人の望みに対して鈍感になるのが大切ですね。これまではよく気がつく執事みたいにしてしまってました。ハッキリ依頼されるまでは動かない、気が付かないフリ、でいようと思います。

[115. 匿名]

>>68
たしかに。基本なんでも良い性格なので、相手とのやり取りは目的意識をしっかりもってやっていくことにします。

[116. 匿名]

>>104
それはそうですね。孤独が好きなんですけど、相手から依存されると乾いた心に潤いをくれるみたいな感覚になるのかもしれないです。私も複雑な家庭環境でしたが、訓練して、少しずつ依存しない、させない行動を身につけたいです。

[117. 匿名]

>>105
わかります。
冷たい、ではなくて程よい距離感の人とだと心地よく長く一緒にいられるんですけどね。依存されると最後はもう二度と会いたくない、と極端に拒絶体制に入ってしまうことが何度かありました。お互いにとって良くないことですよね。
職場の新人の方がベッタリな方で疲弊してますが、これから程よい距離を見つけていこうと思いました。
ありがとうございました。

[118. 匿名]

あなたは実はこう言う人なんじゃない？
あなたにしか言えないんだけど。。。
あなたはわたしに似てる。

などと言ってくる。

[119. 匿名]

ここ数年は、自分でも依存されない様にかなり気を付けてたんだけど、それでもされるんだよなあ。
ホント嫌になる。

[120. 匿名]

>>1
依存てどんな？
私は友人の愚痴や悩み、重めの話も余裕で聞くけど全く依存されないから、このトピの人たちが防御線張りすぎというか友人にドライでびっくりｗ
ガル民は極端な意見が多いからガル民のアドバイスを真に受けない方が良いと思うよ
普通に優しく、したくないことやできないことは断ればOK

[121. 匿名]

>>120
〈普通に優しく、したくないことやできないことは断ればOK〉

この｢普通｣が通用しないのが、依存気質の人なんだと思う。
そう言う人に取り憑かれやすいから、どうしたものかと意見交換してるんだと思う。

[122. 匿名]

興味ない関係ないのに巻き込まれるのは気味気持ち悪い嫌迷惑
巻き込まれるの大嫌い
関わりたくない

巻き込まなければ問題ないし自由

[123. 匿名]

真似ばかりする人は依存気質だよ

[124. 匿名]

>>123
同感。そのくせ｢私発｣と言いたがる。
一度ロッオンされると、旨味がある間はなかなか離れてくれない。

[125. 匿名]

>>120
主です
他の方も書いてますが
その「普通」が通用しない人が一定数存在しますから
120さんはその類の人間にロックオンされた経験がないのは本当に恵まれた事だと思いますよ

[126. 匿名]

>>6
まさに今、新しい職場で最初から重めな話ばかりしてくる人がいて困っていた！
試されていたのかな、ありがとう、気づかせてくれて。毎度同情しながら話聞くのしんどかったんだわ。意識的にちょっと塩対応にしていくわ

[127. 匿名]

依存される側も自分に余裕があるかないかで変わってくる。
仕事が忙しい時期にランチに誘われて、愚痴を垂れ流されて一気に嫌になった。
相手からしたら今までもずっと話聞いてくれてたのに‥と思ったかもしれないけど。

[128. 匿名]

>>51
そうだよねぇ、嫌いなら相手にしなければいいだけなんだよね。不幸そうな人を放っておけない気質(母親がそんな人だったからだと思う)のせいもあるけど、媚びる必要なんてないんだよね
相手にしなければいいだけなんだわ、目が覚めたわ。

[129. 匿名]

>>108
素敵だ！真似したい！

[130. 匿名]

>>103
私、人の話をよく聞かなきゃいけない職業で、いわゆる傾聴のトレーニングを若い頃に受けてるんだけど

これを私生活でも発揮しているらしく、もう老若男女ある方面から色んな愚痴・相談を聞かされる

しんどいんだけど、無意識だから話を聞かない方法が分からない…

[131. 匿名]

>>130
私も同じような職業。
傾聴が習慣付いてるとプライベートでも話を聞いてほしい人を引き寄せるよね。