義親のお葬式で大泣きの夫

[1. 匿名]

先日義母のお葬式でした。
旦那がものすごい大声でワンワン泣き、親戚の中学生の子もポカーンとし、参列した会社の上司に挨拶の際も目の前でも上司がオロオロするほどうわぁぁあ！！！と大声で泣きじゃくり、しまいにはそれを見た親戚の小さな子供もつられて大泣きで少しカオスなことになりました。
これまで母親、叔父の奥様等のお葬式に少ないですが参列経験はありますがここまで大泣きしている親族を見るのは初めてで、内心泣いてもいいけど大人なんだからもう少し静かに泣いてくれよ…と思う私は不謹慎でしょうか？これが普通なのでしょうか？
近いご身内の葬儀経験者の方、旦那さんはどのような様子でしたか？

[2. 匿名]

普通とは何なのか

[3. 匿名]

親なら当たり前
な気持ちだけど　人前ならちょっと抑えて欲しいよね

[4. 匿名]

ちょっと嬉しそうだったというと意地が悪いかな
肩の荷が降りたって顔してた
まあ今で言う毒親だったから

[5. 匿名]

自分の母親だからね。
そりゃめちゃくちゃ悲しいよ。

[6. 匿名]

寄り添えない妻なんですね

[7. 匿名]

韓国人なんじゃね？外人って大袈裟に泣くイメージある

[8. 匿名]

>>1
実の母が亡くなった時くらい気が済むまで泣かせてやってよ

[9. 匿名]

わざとじゃ無いなら仕方ないじゃん

[10. 匿名]

ののちゃんの画像貼られそう

[11. 匿名]

>>1
分かりづらいけど旦那にとっては実の母親ってこと？
それなら多少しょうがないのでは

[12. 匿名]

旦那の実母なんだし不思議はないでしょ
我慢してた・できてただけで、大声で号泣したかった人沢山いると思う

[13. 匿名]

まぁ、男っていつまでもオカン好きやからなぁ

[14. 匿名]

汗を流さなかった者は涙を流す、って聞いたことある。何か後悔してるのかもね。

[15. 匿名]

>>7
お前がな

[16. 匿名]

不謹慎というか冷たい

[17. 匿名]

共感能力低いね

[18. 匿名]

あんたも自分親の時泣くなよ。
酷い女

[19. 匿名]

野々村が思い浮かんだ

[20. 匿名]

泣くほど素敵な親御さんで羨ましい
私父親が死んでも泣かない自信ある

[21. 匿名]

>>1
韓国っぽいな、表現の仕方が。

[22. 匿名]

旦那の実母でしょ？泣かせてあげて

[23. 匿名]

>>1
野々村議員の会見みたいな感じ？

[24. 匿名]

悲しかったんだね、だんなさんかわいそう

[25. 匿名]

>>19
ちょっと特性ありかも

[26. 匿名]

大人は大声で泣いたらいかんの？
葬式のときくらいいいやろ

[27. 匿名]

限度はあると思う

[28. 匿名]

泣くのは当たり前として大声でで泣き叫んでたら可哀想なオレ！自己愛のアピール何だろうなって思う
そうじゃなければパニック状態みたいな

[29. 匿名]

私が中1の時におばあちゃんが亡くなったけど、私の父親が崩れ落ちて泣いてたよ。
母親が背中さすってた。

親が亡くなるんだもん。仕方ないでしょ。

主がちょっと意地悪じゃない？

[30. 匿名]

>>1
自分の母親が亡くなって葬式で大泣きしてたって茶化すようにネットでトピ立てるの民度終わってない？　

[31. 匿名]

今のところ大泣きって人は見たことないな
悄然としてる人の方が多い

[32. 匿名]

>>1
自分の親が亡くなった時、配偶者に「泣き過ぎ」って言われたらどう思う？
悲しい時泣いたってよくない？年齢とか関係ある？

[33. 匿名]

別にいいと思う　トピまで立てなくてもいいのに

[34. 匿名]

母方の祖母のお葬式の時、祖母の息子である私のおじさんは静かに泣いて祖母の頬っぺにキスしてた。
みんな誰しも歳関係無く母親の前では1人の子供なんだよ。
もう二度と会えないんだからその時くらい好きにさせてあげよう…

[35. 匿名]

>>1
あなたサイコパスかアスペルガーでは？
一度検査してみたら

[36. 匿名]

>>1
同居して介護しなかった奴らほどよく泣くのは学んだ
トピ主さんが同居してたかは書いてないけど

[37. 匿名]

>>2
能力がやや低いこと

[38. 匿名]

>>13
女もオカン好きだよ

[39. 匿名]

職場の同僚が奥さんを亡くして、そのお葬式に行ったんだけど、半狂乱だったよ。みんなもらい泣き。

[40. 匿名]

たまに帰省で会う祖父母や親が亡くなるのは悲しいよ、元気な姿や良いところを思い出すからね

[41. 匿名]

>>33
ガルなら共感してくれると思ったんじゃない？
真逆の反応されて今頃イライラしてそう

[42. 匿名]

親と良好関係だったんでしょうね
親は亡くなり、葬式で泣いたら妻に文句言われて旦那さん悲惨だね

[43. 匿名]

>>39
死因や年齢によらない？
年寄りなら闘病の末に亡くなっても周りも心構えできるけど、まだ若くて事故なら狂うと思う

[44. 匿名]

>>36
そうそう！それを「汗を流さなかった者は涙を流す」って介護関係の人が言ってたのよ。

[45. 匿名]

>>1
韓国人て、そんな感じだよね。

[46. 匿名]

>>33
ガル婆だものwww

[47. 匿名]

実の母親が亡くなったんだし好きなだけ泣かせてあげなよ。
20歳で亡くなった兄の葬式で私悲鳴上げながら泣いたよ。
主さんみたいな人から見たらみっともない姿に見えてたのか…何かすいません。

[48. 匿名]

いい旦那さんじゃん。付き合い長いと色んな感情湧いて最後くらいは笑って見送ろうとなるけど、良くしてくれたいい思い出だけが残ってるんだと思うよ。

[49. 匿名]

主が表現する程の大泣きは見た事がないけど、主人の従兄弟が実父のお葬式で泣いていたのは私にとっては驚く事だった。仲が良かったんだろうなと羨ましかった。

[50. 匿名]

>>7

出典：up.gc-img.net

[51. 匿名]

てっきり主さんの親が亡くなった時に旦那さんがワーワー泣いてビックリした話かと思った。実の親なら、まぁそれだけ気落ちするのも納得だけどな。とにかく主さんはドン引きしちゃったんだね

[52. 匿名]

毒親自慢の底辺ガル婆しか共感しねえだろw

[53. 匿名]

>>35
夫の気持ちが本当に理解できないのならASDの気がありますよね

[54. 匿名]

まあ泣くのはいいけどあんまり騒がしい系は困るかも。あとそれだけ泣く暇があるって葬儀の手配やら何やらを代わりにやってくれる人がいるからよね。甘える余裕があるから大騒ぎしていられるっていう…

[55. 匿名]

>>2
普通って常識範囲内ってことでは？
常識範囲内がわからないならもうね

[56. 匿名]

>>1
ちょっとだけわかる。
うちの夫はお祖母さん(94歳)のお葬式でお別れのお言葉?みたいな挨拶するときに号泣していてめちゃくちゃ恥ずかしかった。
男が人前で脇目も振らず泣くなよと⋯

しかもそんな号泣するほどの仲だったのかと思いきや、
そのおばあさんは長年認知症を患い、5年くらい寝たきりに近い状態だったんだけど、その間一度もお見舞いさえ行ってない。(距離的に行けない範囲ではない)
そんな泣くなら生前に大事にしとけよと思った。

[57. 匿名]

>>1
一時的に声を上げて泣く人は男女問わず見たことあるけど、主さんの旦那さんは結構長時間大泣きしてたのかな？
中学生の親戚の子はポカーンとしちゃうし、上司の人が挨拶した時も泣いてて上司がオロオロしてしまったりと周りが戸惑ってしまうくらいだったのでしょうね。

[58. 匿名]

>>1
自分の母親が亡くなったとき冷静にはいられない人がたくさんいるよ

なんか旦那さん気の毒だわ
悲しんでる姿見て寄り添いもいたわりもなく引いてただなんて

[59. 匿名]

>>13
それ
娘が父や母亡くすより、息子が父亡くすより、息子が母亡くすのが一番ショックが大きいような気がする

[60. 匿名]

>>36
めっちゃ分かる
介護してた母より叔父が大泣きしててうちの家族全員ドン引きしたわ

[61. 匿名]

その旦那さんにとって素敵なお母さんだったんだね
泣きたいときは泣いていいと思う
大切な人が亡くなるのは辛いよ

[62. 匿名]

>>44
子供の頃の実体験だけどよくある事なんですね

[63. 匿名]

>>17
共感能力が低いと言うより性格悪そう。
だって、葬式の場で、他者からどう思われるか>母親の死に悲しむ圧倒。なのどう考えてもおかしい

[64. 匿名]

主の気持ちわかるわ
旦那の兄が義父のお葬式でワンワン泣いてて引いてしまった
ひっそり泣くならわかるけどさ、あれはちょっと
感情の制御できないのかなって思った

[65. 匿名]

あまりに泣き方が激しくて驚いた←まぁ分かる
トピ立てる←分からない

[66. 匿名]

タイトルおかしくない？
旦那さんの親が亡くなったんだから
「親のお葬式で大泣きの夫」だよね？

義親のお葬式で大泣きの夫って書いてあったから主さん（奥さん）の親御さんが亡くなって夫が大泣きしたのかと思った

[67. 匿名]

すんごい優しかった祖母が亡くなった時、おじちゃんが見たこともないくらいワンワン泣いてた。私の母も、おばちゃんも、祖母の友達も、みんな号泣してた。それだけ素敵なお母さんだったんだよ。私なんて実母亡くなった時葬式で涙も出なかった、沢山酷いこと言われてきたから。私の方がおかしいと思う。

[68. 匿名]

私はあまりにも泣かないから薄情って言われる

[69. 匿名]

いやぁ、映画で声上げて号泣を毎回じゃなく、親でしょ？唯一無二の人が亡くなったんだから取り乱してもしょうがなくない？私も親が亡くなったら号泣してしまうかも。それを旦那が恥ずかしいー、静かに泣いてくれよとか思ってたらショックだわ。

[70. 匿名]

>>27
同感。
泣くなとは言わないけど、せめて人前では多少は我慢してほしい。
家に帰ったらいくらでも泣いていいけどさ

[71. 匿名]

>>35
サイコパスは違わない？

[72. 匿名]

>>23
私も思い出したw
主の旦那にゃ申し訳ないけど。

私も。
いい大人が人前でギャン泣き…は、みっともないと思う。

[73. 匿名]

>>1
どちらかと言えば不謹慎な感情だと思う。
旦那の事そんなに好きじゃないだろ？

[74. 匿名]

>>1
不謹慎じゃなくて人として終わってる

[75. 匿名]

>>64
人が亡くなってまで感情のコントロールしろとか酷だね

[76. 匿名]

>>56
すごくすごく分かる
うちの夫も生前は見舞いにも行かなかったし、亡くなった連絡来ても掛けつけもしなくて通夜や葬式だけ来るみたいな感じなのに、参列客の前では号泣してみせるんだよね
それを祖父母と父親とやった
だから私はみんなに私の葬式で夫が号泣してもそれはパフォーマンスでしかないからって言ってある

[77. 匿名]

>>47
その頃のあなたはまだ少女だったから
大泣きは当たり前だと周りは見てたよきっと

[78. 匿名]

>>72
せめて家帰ってからにしてほしいよな

[79. 匿名]

>>68
泣かない＝薄情　ではないよ。

泣き倒して、葬儀終わった瞬間、遺産分割で張り切る奴が薄情だと思う。

[80. 匿名]

>>64
そのときは制御できなかったんでしょ

[81. 匿名]

>>1
しっかり泣いた方が色相が濁らない
変に我慢してると鬱っぽくなるよ

[82. 匿名]

>>43
頑固じいちゃんが90過ぎて老衰で亡くなったときは泣いてる人いなかったな

[83. 匿名]

>>76
パフォーマンスとまでは言わないけど、
雰囲気で泣いてない？と思った

[84. 匿名]

>>6
この主は自分の母のお葬式で、夫が事務的に作業して泣いてる主を「他人の目があるだし」とか言って泣き止ませようとしたら恐らくブチギレるだろうね

[85. 匿名]

海外の泣き女みたいなのは困るよ

[86. 匿名]

ごめん、私も父親が死んだ時にワンワン泣いたわ
彼と翌日に仕事で会った時に父親のこと話題に出された時もワンワン泣いたわ
男でも女でも泣くときは泣くのではないのでしょうか？
正直自分では制御出来ない感情だったわ、このときは

[87. 匿名]

父方の祖父が亡くなったとき母親が号泣してた
母親にとっては義父であっても親が離婚して実父との思い出も少ないから義父を慕って人間的にすごく好きだったみたい
そのとき父親が泣いていた記憶はないけど人知れず泣いてたのかも

[88. 匿名]

自分の家族が亡くなって悲しくて感情的に泣いてたら旦那に『そんなに泣いて恥ずかしい！周りが引いてるだろ！』って言われたらどう思う？

[89. 匿名]

>>64
凄いよね、思いやり持てないって

[90. 匿名]

>>32
正直年齢関係あるよ。
いい大人がギャン泣きしたらみっともないよ。
泣くなとは言わないけど、人前では多少気を使ってほしい。
家帰ってきたらいっぱい泣けばいい

[91. 匿名]

>>36
そして葬式になった途端やたら「いいお葬式にしてあげないと浮かばれない」としゃしゃり出てくる

[92. 匿名]

>>1
私の母も40代で父(私から見たら祖父)を亡くした時に泣き崩れてたよ。
闘病生活長かったし、余命宣告もされてたし、看病に通ったりもしてたんだけどね。
しょうがないよ。
私は父が亡くなった時に実感湧かなくて泣けなかった。
親不孝者だと思ってる。
好きなだけ泣かせてあげてほしいし、みっともないとか思わないであげて。
主は親が死んでも悲しくないのかもしれないけど、配偶者がそこまで悲しんでる気持ちを、少しは汲み取ってあげてほしい。

[93. 匿名]

>>79
女の方が圧倒的多いパターン

[94. 匿名]

>>36
介護してなかった人はそれだけ接触が少ないってのもあるんじゃない？
介護した人は介護も辛いけどそれだけやってあげた接触できたというのもあるし
うちは救急車で運ばれた病院でひどい目にあって植物状態みたいな感じになっちゃったから
亡くなった時はある意味ホッとしてお葬式では涙が出なかった
しかし遺骨になって家に帰ってきた時1人だったんで号泣しました

>>1
泣かないと引きずると思うわ
泣くと新しい感情がやってくる
主さんは親を亡くしたことがあるんだかないんだかわかんないけどさ

[95. 匿名]

夫にこんな事言われたら泣かしすぎる‥

[96. 匿名]

>>90
心が枯れてる人の意見

[97. 匿名]

>>90
それは、あなたのルールでしかない

[98. 匿名]

>>29
えぇ⋯私なら引く

[99. 匿名]

人生で泣いていい時の2つが母親の死と父親の死だもんね
そりゃ泣くよなぁ

[100. 匿名]

>>11
トピタイがおかしいよね。故人との関係性からすると、｢親のお葬式で大泣きする夫｣でいいのにね。

[101. 匿名]

全然おかしくない
会社の人もへんには思わないと思う。みんな誰だって親をなくす日はくるんだし

[102. 匿名]

うちも今年義母が亡くなり
むしろ私が泣いてて、夫は泣いてなかった
私の知らないとこでは泣いてたのかもだけど、
いまだに夫が泣いてるのを一度も見たことないし
男は強くいてほしいから何とも思わずだった

主の夫さんは母親思いで
感受性豊かなんだなと思った
もしマザコンの気があるならちょっとあれだけど

[103. 匿名]

>>91
口出すなら金出せと思う
亡くなってから急にしゃしゃりでる親戚の言いなりにはならない

[104. 匿名]

>>1
自分の母親の死だよ？
経験したことないけど、多分この世で一番辛いぐらいの出来事だよね。
なんでそんな感想を持てるのか信じられない。
夫の気持ちよりも、自分の恥ずかしいっていう感情優先？
子供達もあなたの日頃からのそういう感性を受け継いでてすごいよね。
ポカーンとしている子供に「母親をなくすって辛いことなんだよ」って教えてあげたらいいのにさ。

数年前に父方の祖母が中なって、父が喪主をしたんだけど、
父はなんだか変なテンションで。
悲しいのに喪主をしなければならない状況でテンションがおかしくて、絡み方もなんだかおかしくて。
私はそれをかなり踏ん張っているんだろうなって見てたんだけど、弟は「キモ…」「気持ち悪い」「キモくない？」って私にだけ聞こえるようにボソボソ言ってきてたの。
それ以来弟とは理由も言わずに縁を切った。
母親を亡くしたばかりの人に対してなんてことを言うのか信じられない。
人の心とかないの？
そりゃ、家族がそれなら、旦那さんは大泣きするよ。
すごく可哀想。

[105. 匿名]

わかる

[106. 匿名]

>>56
子供の時の思い出が蘇ってしまったんじゃない？
それとやっぱり入院している人のところに行くのは辛いから行けなくて、行ってもどうしたらいいかわかんないからとか…
そういう…ごめんなさいって気持ちもあるかもよ

[107. 匿名]

>>13
妻や子より断トツお母さんだよね

[108. 匿名]

兄の涙を見たのは父が亡くなった時がはじめてだったな
激しく泣いた訳では無いけどね

[109. 匿名]

>>77
あなたくらいのおばさんでも号泣しても良いと思うよ

[110. 匿名]

>>14
マイナス多いけど、なるほどなって思う
私も未だに母を思い出して泣くけど、だったら生きてる時にもっとしてあげれば良かったと思うことばかりよ

[111. 匿名]

私は母が亡くなったら大泣きする自信しかない

[112. 匿名]

>>1
主さんと同じ考え、同じ感覚を持っているけど少数派の自覚はあるからリアルじゃ言わないわ...。

私自身は人前では溢れる涙をハンカチで拭う程度で声は上げなかったよ。

[113. 匿名]

>>27
わかる。
なんか呆気にとられるよね。あんまりギャン泣きだと。

男ならグっとこらえてほしい

[114. 匿名]

>>79
泣く方が薄情なんてよく言えるわ笑そもそも生理現象に文句つける人苦手。

[115. 匿名]

本当に悲しくて自分の感情をコントロールできなかったんだろうね。
でも他の人がポカーンとしたり、オロオロしたり、場がカオスになるほどってよっぽどだし、主さんの気持ちも分かるような。喪主が誰だったのか気になるわ。この旦那さんだったら大変だったんじゃないかな。

[116. 匿名]

>>2
少なくとも主は普通ではない
家庭内でも心無いことばっかいってそう
>>1みたいに家庭内でいじめっ子気質を出す人っているよね
旦那さんは母親が亡くなっただけじゃなくて、そういう日頃のキリキリと与えられるストレスの積み重ねとか、
結婚してるのに家族がいないも同然で労わってくれる人が本気でいないんだな、みたいな絶望で参っちゃったのかなと思ったわ

[117. 匿名]

なんでこんな冷たい感情の人が結婚できるんだろう

[118. 匿名]

大袈裟に泣いたとして、
わざわざトピ立てることでもない気がする

[119. 匿名]

自分の母親なら当たり前の感情だよ
父親もおばあちゃんが亡くなったとき(85歳)でも相当泣いてた
普段気性荒く怒ってばかりの父親があそこまで涙してるのも初めて見たくらいだから母親の存在って物凄いんだよ

[120. 匿名]

>>103
そのくせ手伝いも大してせずに親族が作ったご飯や弁当はちゃっかりパクパク食べてた

[121. 匿名]

主さんだけでも、もう少し寄り添ってあげてもいいんじゃないかな
それよりも周りの目を気にして恥ずかしい気持ちが勝つってなんだか冷たい気がする

[122. 匿名]

>>19
親の葬式とあの議員が泣いた場面は違うよね
これを書き込んだ人もプラス押した人もおかしいよ

[123. 匿名]

>>3
まぁ葬式ってカオスになるみたいなことあるっちゃあるとはいえね

[124. 匿名]

泣いてもいいんだけどもうちょっと静かに泣いてよとかそんなこと思う嫁もすごいな
どんなふうに育ったらそうなるの？

[125. 匿名]

なんか、冷たいと言うかなんというか。
ちょっと理解に苦しむ。
・・・大丈夫か？って思った。

母親が亡くなってんだよ？
やばぁ。

[126. 匿名]

>>1
母ではそうならないけど子供が亡くなったら旦那さんみたいに周り気にせず泣いてしまいそう
それくらい好きだったんだろうね

[127. 匿名]

>>66
まぁ、旦那の親が亡くなって大泣きしてるのを馬鹿にしてるような人だから頭もね。

[128. 匿名]

>>1

旦那さんはきっとお母さんに愛されて育ったのかもしれない
そんで大好きだったのかもしれない
いろいろ思うところはあるかもしれないけど、そんなときくらい旦那さん好きなだけ泣かしてやれよ

[129. 匿名]

>>113
昭和かよ

[130. 匿名]

>>114
ヨコ
葬式で泣いて遺産分割をはりきる人は薄情というよりも
情すら無い人の行動だよ

目指すは金だけ

[131. 匿名]

野々村議員だっけ？？
ウワアアアアーンって号泣してたの
あんな泣かれ方したらたしかに『ええ…』とはなりそう

[132. 匿名]

>>77
年齢で判断するのなんのこわいわ

[133. 匿名]

マイナス魔いるね
根性腐りすぎだろ

[134. 匿名]

悲しみ方は人それぞれだからなんとも言えない。
葬儀中に緊張の糸が切れたり亡くなった事を実感したとかだろうね。

[135. 匿名]

>>120
遠慮は一切なく主張だけめちゃめちゃする親戚がトラウマになるお葬式
直葬だけになるとどんなに楽だろうか

[136. 匿名]

>>3
なんかあんまり泣かれると、こちらが泣けなくなるのわかる人いない？
自分がしっかりしなきゃみたいな感じになっちゃうっていうか。

私、自分の母親の葬式のときに夫がまぁ泣くわ泣くわで⋯
故人を偲んでくれたのは嬉しかったけど、自分が泣けなっちゃって立ち直るのに時間かかった気がする。

[137. 匿名]

>>133
主だろw

[138. 匿名]

>>1

離婚しな！


ご主人のために。

[139. 匿名]

>>137
だろうね。

[140. 匿名]

>>129
平成だよ

[141. 匿名]

>>14
親が亡くなって後悔ない人ってあんまりいないんじゃないかなぁ
自分の生活があるとなかなか会いにいけないし
親孝行したくても家族がいたらしにくいし
日頃の疲れとか、心のない>>1から受ける家庭内での地味な嫌がらせのストレスとか色々重なった可能性もあるよ

[142. 匿名]

夫は父親がなくなった時、人前では一切泣かなかったよ
それは、随分前からあまり長くないと言われてたから心の準備が出来てたのかもしれない
父親と母親とでも違うだろうし
古い話だけど、北野武さんのお母さんがお亡くなりになった時、武さんは報道陣の前でかなり泣かれていたけど、みっともないとは一切思わなかったよ
人それぞれ、年齢や状況によっても違うから
人と比べるものてもないんじゃないかな

[143. 匿名]

>>106
それでも大切な人ならお見舞いくだろ。
コロナ前だったし、

[144. 匿名]

>>27
そうそう、限度はあるよね
人前ではもう少し抑えてほしいという気持ちわかるわ
冷たいかもだけど、そんなの見たら私も引く自信ある

[145. 匿名]

主さん、別に薄情でも冷たい人でもないと思うよ。家族以外の参列者もいたと思うし、葬儀の時はしっかりお母さんを見送ろうよっていう気持ちなんじゃないの。泣くなとは言ってないよ。

[146. 匿名]

>>112
主は親を亡くした側じゃなくて、主の旦那さんが親を亡くしたんだよ？

私もこうだから、私と同じようにできない人間の言動は認めないし時には馬鹿にするし、引きます、って変だよ

[147. 匿名]

>>12
沢山いるだろうけど、大体の人は葬式でうわぁぁぁってなるほど泣かないけどね。私は主の気持ちも分かる。

[148. 匿名]

私もその立場になったら泣く自信ある
堪えられるかな…

[149. 匿名]

>>130
こっわ。葬式ではもちろん泣かないし遺産はすべて貰う気満々な人もよくいるよね

[150. 匿名]

>>41
さすがのガル民でも最低限の人の心は持ってるからねぇ

[151. 匿名]

どうしよう、笑っちゃいけないけど笑っちゃうかもしれん。

[152. 匿名]

>>117
結婚は勢いだからね
冷たい感情の持ち主だなんてうまく隠せるし
この旦那さんがここまで大泣きするのも親が死んだだけが理由じゃなくてメンタルが弱り切ってたのかもしれない

[153. 匿名]

>>1
野々村化？

[154. 匿名]

主は葬儀屋さんとか向いてそう。淡々とこなせそうだもの。

[155. 匿名]

でも温度差があるのはわかる。本当は泣く暇もないくらい手続き諸々大変だもんね。気を張る人がそばにいないと大変だよ。

[156. 匿名]

>>66
こんなトピでものすごい偏見を書くけど、低学歴低レベルな職場環境だとこの手の変な人がいる確率があがる
トラブルも増える
相関性はある
まともな大人なら、ギョッとしてうわぁと思っても、それだけ悲しいんだなって自分のギョッとした気持ちを立て直してそっと寄り添う
それができない人なんだってこと

[157. 匿名]

>>1
義母が亡くなった時、夫が喪主でした。
義母はとても良い人で、夫や私を大事にしてくれました。
仲が良かったので、一緒に旅行や食事はしょっちゅうでした。
夫は常々「いつ何が起こるかわからないから、親孝行はできるだけして、亡くなった時に後悔しないようにしたい…」と言っていました。

亡くなった時や、葬儀では全く泣きませんでした。
一番泣いたのは、葬儀が終わって、私と2人で一息ついた時でした。

静かに涙を流し「寂しいけど、オカンは幸せやったと思う…（私に対して）ありがとう…」と言って。

葬儀でワーワー泣いたのは、なーんにもしなかった夫の兄。
周りはドン引きでしたね。

（そして葬儀が終わった瞬間、遺産相続の話を持ちかけてきて、更にドン引きでした。）

[158. 匿名]

>>151
あなたの肉親が亡くなってあなたが泣いてる姿を見て、ご主人が笑っても何も思わないならいいんじゃない？
私なら本気で離婚を考えるけど。

[159. 匿名]

ひとまず、葬式の仕事ってかなりメンタル強くないと出来ないらしいよな

美しく言えば1つ1つに色んなドラマがある
ハッキリ言えば、かなりカオスな葬式もある
特に突然のことな場合、近しい人の壊れ方がいたたまれないし、一番辛すぎるのは未成年の子が親より先に逝く葬式とかもう母親の姿が辛すぎると

火葬前も焼かないで焼かないでとか、私も一緒に焼いてとか修羅場がかなりあるとか

[160. 匿名]

>>154
向いてない
あの人の泣き方すごかったよねー！って仕事の後に笑ってるのを残っていた親族に聞かれてものすごいトラブったらしい中学の元後輩がいる
もともと変なやつだったからやりそうだと思ったけど

[161. 匿名]

むしろそういう場でこそ素で感情を出すべきだと思うけど…普段からやたら泣くタイプとかじゃなければ大人なら普段は色々我慢してるんだろうし。

こういう時パートナーがどう支えてくれるかでその後の関係性めっちゃ変わるよね

[162. 匿名]

>>1
あなたさ、旦那、マザコンだねって叩いてほしくて
トピたてたの？
とんだクソ嫁だな…
あなたが亡くなった時、誰も泣いてくれないかもね。
むしろ、「せいせいする」って子供や孫にそっぽむかれて大笑いされたらいい。
トピ立てて遺族叩こうとするの意味不明だわ

[163. 匿名]

>>1
別にいいじゃん
蓋閉める間際、それまで堪えたいたのに〇〇！帰ってこい！！って泣いてる人とか見たことあるよ
もらい泣きしてしまった
お葬式なんだからいいんだよ

[164. 匿名]

旦那さんは普段からもよく泣く人なの？
そうじゃなかったら、普段我慢していた感情がお葬式で思わず溢れてしまったんだろうな

[165. 匿名]

>>1
うちの旦那なんか30年前に母親と死別してるけど今でも寂しがってるよ。
旦那さんおいくつかな？年齢次第じゃ今より子育ては実母メインだろうし。大好きな良いお母さんだったんじゃないかな？
主さんちょっと薄情な気がするよ。

[166. 匿名]

私たち夫婦はもう歳なので親が亡くなっても大往生という年齢だから心構えも出来てるし、そんなに泣かないと思う。でも、若い方は辛いだろうね。

[167. 匿名]

泣くって言っても静かに涙流すくらいで、男性で声上げて泣く人は見たことありません
泣きじゃくるて
親が死んだらそりゃ悲しいけど、葬式の最中くらいしっかり送ってあげなきゃねぇ
後からいくらでも泣けばいいんだし

[168. 匿名]

>>155
気を張って寄り添う人がそばに必要なのはわかるけど、
引いてこんなトピを立てる人は気を張ってないし不必要だよね
気を張ってたら、よほど辛いんだろうなって恥ずかしい気持ちとかをグッと理性で抑えられるはず

[169. 匿名]

そりゃ1番泣くと思うよ。
多分もっと〇〇してあげたかったとかもあるんじゃない？寄り添ってあげてほしいわ

[170. 匿名]

悲しくて泣いてなくない?変わってる。

[171. 匿名]

>>143
私は毎日お見舞いしてたけど
お見舞いってどうしたらいいんだろうって多分 男の人は思うんだと思う
小林真央ちゃんが亡くなったあとに、当時の 海老蔵のことをYouTubeで小林麻耶が叩いてたけどさ
すぐに帰っちゃったみたいな感じで

あと智恵子抄ってあるけど
詩を書いた高村光太郎ものすごく奥さんのことを思っているようなこと書いてるけど実際はほとんどお見舞いに行ってないんだって
そういう男の心理もあるのかもね

[172. 匿名]

>>151
蛭子さんかよ

[173. 匿名]

>>154
葬儀屋さんの言動によってものすごく癒されたりするよ
だから感謝したわ
でも 主みたいな人の気持ちが分からない人はだめだ

[174. 匿名]

>>113
男だって泣きたいもあるでしょ

[175. 匿名]

>>161
なんで葬式の最中に感情出さないといけないの？
葬式なんて1~2時間の話だよね
その前後はずっと泣いててもいいけど、その1時間は泣かないでいられないのかな
そういうとこで泣く人って、他の時間はケロッとしてたりするよね

[176. 匿名]

野村議員だっけ？あんな感じ？

[177. 匿名]

>>3
抑えて欲しいなって形になるのもわかるけど、一瞬そう思っても、やっぱり辛いんだろうなって理解はするかな

参列者としてこのお葬式に出ていたら泣きじゃくる息子さんと、冷めた目で見守る家族たちが印象に残って、やっぱり大泣きしてしまう理由を察してしまうと思う

[178. 匿名]

>>66
頭良くなさそうよね

[179. 匿名]

自分に愛情をかけて育てて見守ってくれた親だよ、もう二度と話すことも会うことも出来ないんだよ。
いつまで経っても親は親だし子は子、そりゃ泣くよ。
私も父が亡くなった時周りに心配されるぐらい泣いた。
参列した人は引いてたかもしれないけど、あの場って一度感情が溢れ出てしまうと堰を切ったように止まらなくなっちゃうんだよね。
嫁の立場からしたらおいおい泣きすぎだろしっかりしてくれよと思いたいのもあるかもしれないけど、それだけ旦那さんも義親さんを大事に思ってたんだろうし亡くなってそこまで泣いてもらえるのは幸せだと思う。

[180. 匿名]

辛辣な意見多いけど、いい大人がわんわん泣くのはどうなのかなと思う。私もその場にいたら「ん？」と思っちゃうかも。

[181. 匿名]

母親だもの泣くでしょ。
ワンワン泣いちゃったのは本人も想定外だったかも知れないけど、それを見て笑う人なんていないよ。

[182. 匿名]

>>171
見舞いに行かなくて葬式だけ号泣する男見て、うんうん分かる男だもんねって感じなの？

[183. 匿名]

>>162
横だけど同じこと思ったわ
これ旦那さん叩いて欲しくてトピ立てたんだよね？めちゃくちゃ怖くない？

[184. 匿名]

>>1
でも主さんの気持ちもわかるよ
すっごい泣かれてびっくりしたんでしょ？
私も男がそんなに泣くの見たことないよ
旦那も義母の葬式で泣いてなかった
人前で泣くのは恥ずかしいっていうのがあるじゃん
いくら葬式でもそんなに全開にしなくない？

[185. 匿名]

どんなつもりでこのトピを立てたんだろう
こんなことをする配偶者とは私ならこれからやっていけない

[186. 匿名]

>>1
旦那にとって実母でしょ？主の冷酷さに引く。

[187. 匿名]

義親が死んで夫が泣いたってだけ書くから叩かれててるんだと思う。

うちの夫も義親に反抗期みたいな態度してて対応は私に丸投げだけど死んだら号泣すると思う。
そしたらやっぱり冷めた目でだったら生きてる時に優しく対応してやれよって思うし言ってるんだけど「うざい」とか「マザコンじゃないし」と塩対応なんだよね。

ちゃんと自分で親を大事にしてる人ならそこまで突き放した感情は持たないよ。

[188. 匿名]

>>27
その限度を超えるレベルだったのかなぁ。

葬式で立派な振る舞いをすることが必ずしも正しいとは思わないんだけど
身内だけならまだしも、参列者がいて相手にもならないレベルだったら「しっかりしてくれ」とは思うかもしれないなと思った

[189. 匿名]

>>13
私もいつまでも母が好きだよ。当たり前じゃん、産んで育ててくれたんだもん
男性が母親好きなの、何が問題なの？

[190. 匿名]

>>18
なんならこの嫁は旦那が死んでも泣かなさそうなくらい冷たい
子供がいるか知らないけど、もし旦那が死んだ時自分の子供が大号泣したらなんて言う気なんだろうね？？

[191. 匿名]

>>162
マザコンと違うでしょ
葬式だけ張り切っちゃってるのがおかしいって話
マザコンで日頃からべったりなら理解もするってもんだけど

[192. 匿名]

>>1
あなたが内心そう思うのは自由だけど、旦那さんにそれ絶対言っちゃダメだよ。下手したら離婚切り出されるよ。
実の母親を亡くしてお葬式で号泣するの、何が悪いのか私には分からないけど。

[193. 匿名]

世界でたった一人、自分を理解してくれる人を失ったのかしらね、ご主人は。

[194. 匿名]

>>33
性格悪すぎて引くよね

[195. 匿名]

>>13
ダメなんですか？
女の私も父も母も大好きだし兄もそうだと思いますよ

[196. 匿名]

>>1
親を失う喪失感って大きいんだよ。
泣けるならまだ大丈夫。泣けずにメンタル疾患になる人も沢山いるからさ。寄り添ってあげて。

[197. 匿名]

そんな声でるくらい辛くて哀しかったんだよ

[198. 匿名]

わたしの父親、おばあちゃん亡くなった時そんな感じだったよ。父が泣いてるの自体を初めて見たけど、めちゃくちゃびっくりした。泣いてたのは本番の葬式ではなく親族だけでいた時で、そこにいた最年少は高校生のわたしではあったけど。
でも母はもちろん誰も泣いてる父には何も言わずにそっとしてくれてた。わたしもあまりの泣きっぷりにびっくりしたけどこのトピ立つまで気にしたことなかったわ。だって泣いてはいけない場ではないし、そりゃ悲しいよ自分の親だもの。

[199. 匿名]

>>18
あまりにも酷いよね釣りトピかな
ガルだし、男が大泣きするなんてキモい。マザコンみたい。とでも言ってほしかったのかな

[200. 匿名]

>>195
ダメなんて誰が言うたんや

好きだから泣くのだってしゃーないやろ、という流れだろこの文なら

[201. 匿名]

>>12
私、病院で迷惑なぐらい号泣して別室に連れて行かれた
泣きすぎて歩けないのを、両脇から抱えられて引きずられて行ったw
後々靴とか、もう使えないボロボロになってた
普段は冷静沈着で泣かない女と嫌味を言われたりした人間だけど
主の旦那と同じだったかも

[202. 匿名]

>>1
不謹慎じゃなく人でなしなだけですね
親が死んで悲しみが堪えきれない時も大人にだってあるでしょ
それをトピまで立てて嫌な嫁だな

[203. 匿名]

最低な女

[204. 匿名]

義母97才。不幸があった時に夫、泣くかなぁ。泣かない気もするけど、泣いた時は寄り添ってあげたい。

[205. 匿名]

なぜ大泣きしたのか推測してる人多くて意味わからない
生んで育ててくれていつも1番飲み方でいてくれたお母さんが亡くなったらそりゃ泣くだろ
性差とか関係ないよ

[206. 匿名]

>>175
見せるために泣くからね
朝鮮人の泣き女みたいなもの

[207. 匿名]

悲しいし泣くのは仕方ないし、泣き声が出てしまうのも仕方ないけど、いつぞやの号泣議員並みならせめて音量は抑えてって思うかも。

[208. 匿名]

>>90
旦那さんの心配よりも体裁が大事な嫁

[209. 匿名]

こんな胸糞なトピ1年に1回も見ないかも、ってくらい酷い主だね

[210. 匿名]

>>32
直接的な言い方ではなく
「いつまでも泣いてると成仏出来ないよ
って◯◯のおばさんが言ってたよ」と言われたよ
寄り添ってくれず小馬鹿にしてると感じたし（私がメソメソしている姿を）うざいと思っているのを人が言っていたと自分の意見じゃないかのような姑息さが許せない

[211. 匿名]

主です。
私自身、義母には可愛がってもらい、夫に代わり介護もしてきたので悲しい気持ちでいっばいでしたが葬儀の手配、寺や親戚への連絡、当日の挨拶など必死でやっている中子供のように大泣きして何も手伝いをしない夫を見てイラッときてしまったこともあり投稿しました。
もちろんですが、そこまで泣いてしまう気持ちはわかります。
泣いてもいいと思いますが、参列者がたじろぐぐらい泣いており、まだ先の話ですが今度は喪主として葬儀する際大丈夫なのか？と不安にもなりました。
私は両親どちらとも短命でしたので実親の葬儀の経験もありましたが、母大好きだった兄と弟はボロボロ涙流して泣いていても静かに泣き、この葬儀も義弟も静かに泣いていた中で式場全体に響くくらいの泣き叫んでいたので、こちらがびっくりしたというか…。

[212. 匿名]

父が亡くなったら号泣すると思う。
母はね、私の場合は泣けないや。
大切な人がこの世からいなくなったら悲しいよね...。

[213. 匿名]

認知症の親が亡くなった時、介護したり近くにいた人は静かな涙は流してもワンワン声だして泣かない

[214. 匿名]

>>158
その度合いにもよるんじゃない？親の年齢だったらもう死の覚悟してるし列席者のいる前でなかなか泣けないと思う。喪主の挨拶とかで泣くのならわかるけどね。

[215. 匿名]

>>18
主はきっと、旦那さんが親に感じてるほどの愛情が無いし受けてないんだよ

[216. 匿名]

と言いつつ義母が亡くなってほくそえむトピ主であった。

[217. 匿名]

>>211
喪主でなかったのなら余計にそこまで泣いても別に良いんじゃない？喪主になったらまた違うこと考えないといけないからその時は泣くの落ち着くかもだよ
そんなこといちいち考えてられないくらい悲しいのよ
それは流石に周りが支えてあげたら良いと思う
主は冷め過ぎてること自覚してほしい

[218. 匿名]

>>211
>>1で夫を小馬鹿にしてる印象を持ったよ言葉選びや表現の仕方のせいかな

[219. 匿名]

>>100
自分軸で考えてるから

旦那からしたら母(実母)だけど、自分からしたら義母だからね
で、それを「義母の葬儀で泣く夫はおかしい」と、そのまま嫁としての感想を言っちゃってるからおかしくなる

[220. 匿名]

>>168
むしろここだから言えるんじゃない？こんなこと近しい人に言えたらよほどあたおかだよ。

[221. 匿名]

>>211
主さん、ここでは理解されないよ
実際そういう人を目の当たりにしないと親が死んで泣いて何が悪いのって意見しかないと思う
うちの夫も日頃の行いに対して過剰に大泣きするから私は良く気持ちが分かる

[222. 匿名]

>>211
大泣きして何も手伝いをしない夫

やっぱりそうだと思った…
ガルにトピ立てるくらいだよ、そりゃもうよっぽどだったんだよ。主さんの気持ち、分かるわ。

[223. 匿名]

>>216
介護してたらそういう気持ちになるのかしら

[224. 匿名]

>>1
なんか主みたいなのが妻でその男可哀想

[225. 匿名]

>>221
横だけど実母が亡くなって泣くのと日頃から泣くのとではわけがちがうよ
日頃からしょっちゅう泣くのはキツイね

[226. 匿名]

>>207

野々村議員の号泣会見?

[227. 匿名]

旦那が主体的に介護をしたり、母を大切にしている素振りが感じられず、葬式でいきなりパフォーマンスのように号泣したなら文句言いたくなる気持ちも分かるが、最初からそれ書いてもらわないと共感もされない

[228. 匿名]

>>223
20年も前だけどうちの母は義母を10年がっつり介護してた。おばあちゃん亡くなった時父は大号泣だったけど母は父に寄り添ってたし、介護の愚痴や悪口聞いたことなかった。全ての人がそうではないよ。

[229. 匿名]

>>12
関係性もあるかと思う
例えば、幼少期からシングルマザーで、奨学金なしで上京して希望の大学まで行かせてくれたとか
ほかにも
親は身体が弱かったけど、それでも一生懸命生きていたとか

[230. 匿名]

>>18
主の母親の葬儀にでたと書いているから、自分の母親の時は泣かなかったんだろう

[231. 匿名]

>>211
主さんが介護してきて葬儀の手伝いもしたのに、実の親なのに夫は何もしないで大声で泣くだけだったら、私だったらキレると思う。
そんなに泣くくらい大切な親なら自分で介護すれば良いし、葬儀の手伝いくらいはするべきだよ。大人ならね。

[232. 匿名]

>>225
違うよ
亡くなる前は全然大切にしてなかったのに、葬式だけ号泣する人っているんだよ

[233. 匿名]

たまに、すごく死に対してフラットな人っているよね。冷静に受け入れてる人。冷たいとか薄情とかじゃないの。普段とても優しい人だし、共感もしてくれる人。でも、死に対しては、必ず人は死ぬものと思って静かに受け入れてるんだよね。

[234. 匿名]

>>36
わかる気がします、疎遠だった従兄弟とか泣いてるけど、全く会いにも来ずで…叔母から色々な苦労を聞いて、半年に一度は会ってた私は、身近な人の苦労もあったよなと思うと複雑でした。
老年になると、人変わったみたいになる人居ますしね。

[235. 匿名]

>>228
なんて立派で素敵な女性！
自慢のお母さんでしょうね。

[236. 匿名]

>>217
介護も葬儀の手配もしてきて何もしないで大泣きしてる夫にイラッときたら冷たい女扱いって、本当に冷たいのは誰なんだろうね。

[237. 匿名]

>>154
葬祭業に就いていた頃、表情には出せませんが胸が締めつけられる気持ちになる時もありました。
寄り添う気持ちが大切だと今でも思っています。

[238. 匿名]

>>100
義母で大泣きとかめっちゃ良い関係築いてたんだ、良い婿じゃんとか思っちゃったよ

[239. 匿名]

>>211
主さんの気持ちわからないでもないな。
号泣するにしても必至に声は抑えようとしてる感じならよくあると思うけど、大声で泣き叫ぶとなるとビックリするかも。
もちろん、すごく悲惨な亡くなり方をしたとか、突然亡くなって全く心の準備が出来ていなかったとかそういうのなら別だけど。

[240. 匿名]

主です。
投稿文読み返してみたら確かに言葉選びがよくなかったです。すみません。
前回のレスでも書きましたが、泣くのは当たり前のことですので泣くのは普通だろと言われそうだったのでどんな感じだったのかというのを伝えたつもりでいました。

[241. 匿名]

>>211
旦那さん、自分に酔ってるみたいに見えたのかな？
葬儀の準備ってやる事多くてまともに寝れないくらいだものね。
いい大人なんだし、悲しいのはわかるけど、丸投げされたくはないよね。
葬儀場に響き渡るくらいに泣かれたら、わたしも内心引くかもしれない。

[242. 匿名]

>>47
私も20代の頃に実母が癌で亡くなって自分も子がいたし、冷静でいなきゃとそれまでずっと耐えてたんだけど火葬される瞬間に何かがプツンと切れて泣き崩れたよ。
精神乱れた私を見ても旦那は受け止めてくれたよ。
産み育ててくれた人間が亡くなって形も変わるのを冷静に受け止められる人の方が少ないと思う。
あと、ここでせめてもの気持ちの発散をしないと、いつかガタンとくることもある。
旦那さんが泣き崩れるのは間違ったことではないよ。

[243. 匿名]

>>1
私が過去に参列した中で、その様な人は居ませんでした
でも最期だし旦那がそうであったとしても、わざわざこんな所でトピ立てないわ

[244. 匿名]

恐らく想像する以上の泣き方だったんじゃないかな。ちょっと引いてしまうほどの泣き方だったとか。

[245. 匿名]

普段からマザコンで嫌だったり、主が義母嫌いだったのかな⋯⋯

[246. 匿名]

>>211
主さん、そういう事ならわかるよ。
状況は違うけど、うちの兄も母親の葬儀でパフォーマンス泣きしてたから。
母親が元気だった頃は召使いみたいな感じで身の回りの世話をさせてて、体調が悪くなったら面倒だと言って外にばかり出てて、入院したらお見舞いには一回も来ないし他の兄弟に丸投げ。
葬式ではオイオイ泣くだけで何もやらない。葬儀が終わったら帰り際に遺産の話をいきなりしてきたから、ブチキレた弟に殴られてたよ。

[247. 匿名]

>>1
トピタイだけだと主の親御さんのお葬式で旦那さんが号泣したのかと思ってそれだったらちょっとびっくりするけど、旦那さんの実母ならそうなっちゃう人もいるのでは？って感じ。

[248. 匿名]

高1の時だけど父親が急死したとき実母も私も兄弟も人目なんか気にせずワーワー大泣きしたよ

[249. 匿名]

>>82
90歳で老衰なら大往生
昔話しながら笑って見送られるタイプの死に方よ

[250. 匿名]

>>246
なんか凄いね…
そりゃ弟さんもぶち切れて当然

[251. 匿名]

>>36
今年、母親代わりのだった祖母を亡くしたけどあまり泣かなかったんだ。
ずっと一緒に暮らしていて恥ずかしながらアラフォーになってもごはんの用意してもらってた。
だんだん祖母は出来ないことが増えて私が家事するようになって悩んだり腹を立てたこともあった。
施設に入ってからは毎日会いに行って日に日に衰えてゆく祖母を見て、最期の時も見送れたけど「お疲れ様、もう痛くないよ。楽になれたね」って思いの方が強くて泣けないんだよね。
自分語りながくてごめん

[252. 匿名]

泣くのはしょうがないけど『うわあぁぁあ』って泣くのは嫌だな　叫ぶのって無意識なのかな？私は叫ぶ程泣いた事がないから理解できない　批判的な意見多いけど、叫ばれて恥ずかしいという気持ちは分かる

[253. 匿名]

>>1
祖母が亡くなった時、私の父親は泣いてたよ。
喪主だったのもあって平静を装ってたみたいだけど、火葬のボタン押すタイミングで我慢してたのがプツンと切れたみたいに。
背中側からしか見てなかったけど、涙が床に落ちてそれで、泣いてるってわかった。
父親の泣いているところ生まれて初めて見た。
祖母の事本当に大事にしてた父親だったから、見てた私も更に辛くなったよ。
さすがに大泣きではなかったけど、仮に大泣きしてても私は何とも思わなかったと思う。
葬儀の時くらい思いっきり泣いていいって思うかな。
主の旦那さんもそれだけ母親のこと大切に思ってたってことじゃない？

[254. 匿名]

>>1
一昨年、父が急死した時に母も妹も私も涙を一生懸命堪えて静かに泣いたけど…

父と母の知人らしき女性が棺を見て一新「ワーン」と泣き声をあげつつ周囲を見渡して急に静かになった事を思い出したわ。

ご主人、悲しかったのよね。でも周囲に気を遣わせるし…静かに泣いてほしい主さんの気持ちもよく分かるわ。

[255. 匿名]

>>1
そう思うことは不謹慎ではないけど、思うだけにしとけと思う。

[256. 匿名]

>>253
よこ
火葬のタイミングってわかるわ
私も父を見送ったんだけど、火葬したらもう二度と会えないんだって思って胸が締め付けられる気持ちだった
それと同時に介護も終わったからホッとしたなんとも言えない感情がしばらく続いたけどさ

[257. 匿名]

>>3
悲しみを抑えろとかどんだけ

[258. 匿名]

>>218
私も後出し乙と思ってしまった
1とずいぶん印象が違うので

[259. 匿名]

>>211
介護に関しては奥さんに押し付けといて、親が死んじゃってからギャン泣きしてたら私なら張り倒してでも葬儀の連絡やらせるわ

[260. 匿名]

>>2
30秒でこのコメント出るの仕込みだろ

[261. 匿名]

主が驚いたってことはご主人は普段から大袈裟で芝居じみてるようなタイプじゃないんだろうし、本人も理性がきかなくなるくらい想像以上に辛かったんじゃない？
普段感情出さない人ほどイレギュラーなときにどうコントロールしたらいいか分からなくなりそうだし

[262. 匿名]

>>11
うん。それで呆れたり「引くわ」って言ってる人の方がありえないと思う。
会社の人が～っていうけど、同僚の中年男性の親のお葬式に出たとして、その男性がそうやって泣いてても気の毒にとしか思わないよ。

[263. 匿名]

>>225
日頃の行いに対して過剰に大泣きするから

「〜に対して」は「〜に比べて」って意味で言ってるんだと思うけど
日頃から大泣きしてるのではなく
よこ

[264. 匿名]

義父の母が亡くなったとき、義父は静かに泣いてたよ
まあ緩和ケア病棟に移って余命宣告もされてたから、少し心の準備ができていたのもあるかもしれない
｢闘病生活からようやく…｣って挨拶のとき話していたしね
だから心の準備もできずに急に亡くなったなら、一心不乱に泣いてしまうのも理解できるよ

[265. 匿名]

>>32
自分の親が亡くなったとき泣かなかった
まぁそういう環境だったから
次の日からケロリよ
だから私、旦那が死んでも涙も出ないと思う
そこまで悲しいものがない

[266. 匿名]

>>180
その場にいたら冷めたご家族の態度もたぶん目に入るから、いろんな意味で辛いんだろうなってなるわ

[267. 匿名]

>>1
パフォーマンスっぽいってことだよね。
それだけ泣かれたら私も引くと思う。

出棺される時に「お母さああああん！😭」って一瞬泣いてる人を見たことがある。その人、お葬式の時や火葬場までの移動の時は泣いてなかったけどね。火葬されると何も無くなっちゃうから、悲しくなる気持ちはわかる。

[268. 匿名]

>>50
今年のオールスターどこでやったか思い出せなかったけど、松岡で函館だったの思い出した

[269. 匿名]

>>1
嫁目線で見たら主と同じ感覚だけど、息子が自分の葬式でそんなに泣いてくれたら嬉しいなww

[270. 匿名]

>>256
共感してくださりありがとうございます。
父親は、火葬ボタンを押した時に自分の手で祖母の人生を終わらせてしまったような気がしたと後日話していました。

介護もされていたとの事でとても大変でしたね。
介護から解放されたと同時に二度と会えなくなってしまうという感情が入り混じって複雑な心境になりますよね。

[271. 匿名]

>>29
わざわざトピまで立てるなんて、だいぶ意地悪だと思う

[272. 匿名]

>>211
そうだと思った！
旦那さん、何もしてなかったんじゃないかなーと思って読んでました。

[273. 匿名]

>>29
>>211を読むんだ

[274. 匿名]

色んな人が居るなぁ…
うちの旦那多分義両親が亡くなっても一滴も涙流さないと思うわ。本人が言ってるし私もそう思う。
決して悪い義両親ではないんだけどね。

[275. 匿名]

介護経験があるかないかでけっこうこれは分かれるかもね

[276. 匿名]

いやぁ、実の親ならそりゃ泣くよ

[277. 匿名]

私が小学生の頃に祖父が亡くなった時
親戚のオバサンが自分の父親の火葬に泣いて棺桶にすがり付いてたよ
普段性格悪いババアだから(みっともな)って思った
「お父さん!嫌だ～～～行かないで～嫌～一緒に行くぅぅ～うわぁぁぁぁん」って
このままじゃコイツも棺桶に入るんじゃないかって勢いだったから、皆取り押さえてた

私の父が亡くなった時も、自分の兄が亡くなった悲しみから、同じ事してて皆呆れてた
私はババアの姿を静観してた

[278. 匿名]

お母さんがいつかは亡くなるって事があまり想像して無くてショックだったのかな
韓国人って親が亡くなるとめちゃくちゃ泣くよね
親に対する思いが深いのかもしれないね

[279. 匿名]

実母ならいいでしょ

父が亡くなった時に
母の妹が嗚咽しながら泣いてて
がるちゃんは静かに泣くねって言われた
母は祖母の時も父の時も泣いてなかった

[280. 匿名]

>>84
なんで母親の葬儀は経験してるって1の文章も読まないでプラス押してるんだよ…

[281. 匿名]

>>275
介護してない人ほど泣くって言うね
してる人はもう疲れちゃってるからそっちの気持ちのが強いよね

[282. 匿名]

ないたっていいじゃん、泣かせてやれよ

[283. 匿名]

夫の祖父の葬儀の時みんな声出して泣いてたよ
お父さーん😭おじいちゃーん😭みたいな
私の親戚でそういうのなかったからこういう形もあるんだなと思ったよ
私と義妹の夫だけ冷静でポツンみたいな変な立場になってしまったよ

[284. 匿名]

>>270
お父さんの気持ち、よく分かります
亡くなった後は本当に忙しかったので、実感が沸いた瞬間でした
そして寄り添うあなたの優しさ、
お父さんは嬉しいと思いますよ

[285. 匿名]

>>280
葬儀を経験してることと、配偶者が心に寄り添わない経験をしてるのは別物だからでしょ

[286. 匿名]

>>13
うちの夫は義母の時にはさほどだった
義父の時は棺桶の遺体に抱きついて泣いてたから、そんなにパパっ子だったんだ…と初めて知って、ちょっともらい泣きしたよ

[287. 匿名]

親が亡くなったんだから泣くのはいいよね
なのにその後の相続問題でケンカとか
そっちのが亡くなった親が悲しむよなと思うわ

[288. 匿名]

>>1
悲しい時はわんわん泣けた方がいいよ、我慢するより。
大人だから堪えなきゃとか見てくれを気にする余裕なんてないくらい大事な人が亡くなって悲しんでるんだよ。てか旦那さんの母親が亡くなったって事だよね？主にとってそれはトピを建てるほどおかしいことだと思えたの？

[289. 匿名]

泣いてたら情に熱いのか知らんが
私は身内が死んでも泣かないから、周りから
「あんたは情も涙もないのか!!!」って怒られた事ある
は？必ず泣く必要ねーだろって腹立った
悲しいのは一緒なんだわ

[290. 匿名]

>>36
介護の手伝いもにべもなく断り、入院中も一度も見舞いに来なかったのに葬式でないてた叔母のことだわ

[291. 匿名]

ガル民病みすぎじゃない？
韓国人だとか言ってる人もいるけど、
自分が亡くなった時に自分の子供が号泣する程悲しんだことを恥じる様な親多いの？

[292. 匿名]

>>289
泣けるか泣けないか
どのタイミングで泣けてしまうのか
本当に分からないよね
大好きな祖母が突然亡くなった時は
通夜、葬儀は色んな場面で動かなきゃいけない事が多くて
悲しむ暇なんてなかったよ
霊柩車が棺を乗せて出発する時にクラクションを鳴らして
走りだした時にポツリと母が「行っちゃった･･･」って言った時に
一気に涙があふれて来て号泣した
悲しすぎて実感なくて泣けない時ってあるよね

[293. 匿名]

>>91
そして通夜のあたりからすぐに相続（金）の話をし出す
何にもしてない人ほどすぐお金の話
まだ葬儀も終わってないだろって怒鳴りたくなる

[294. 匿名]

>>290
うちの夫も介護を私と義姉に全部押し付けて
仕事を理由に一切やらなかったのに
亡くなった連絡が来たらわんわん泣き出した
いや、お前介護なんて何一つやってないじゃんってあきれたよ
仕事終わりに義実家行って買い物して食事用意して掃除して
必死で帰宅したらスマホゲームしながら
「ご苦労さん」って言われた時の怒りは一生忘れない

[295. 匿名]

>>288
同居なのか別居なのかは分からないけど
別居でもなるべく親の顔を見に通って
病院つれて行ってあげたりちゃんと面倒見てた人が泣くなら
本当に大好きだったんだなって思うけど
全然面倒見てなかった奴がわんわん泣くとしらけるよ

[296. 匿名]

>>284
ありがとうございます😭😭

[297. 匿名]

ガルって重要な部分を後出しする主多いね。
介護とか葬儀で何もしないとか、そこを先に知りたいわ。

[298. 匿名]

うちの旦那、義父の葬式では泣かなかったよ
でも半身無くなった気分て言ってた
働きながら介護して施設入れてほんと大変だった
義母の介護も重なってたから
今は施設に入れたけど

[299. 匿名]

葬式の時くらいいいじゃない
そりゃ子供は意味わかってないんだから
見てるだけになるでしょうよ

[300. 匿名]

前に葬儀関係で働いてたけど
ごくごくごくたまにそんな感じの人はいた

[301. 匿名]

>>29
私も祖父母亡くなった時 両親泣いてたよ 親は50代だったけど

そりゃ親が亡くなったら泣くでしょ 嫌悪感全く抱かなかったし 大丈夫かな？って凄く心配になった

[302. 匿名]

>>33
わざと泣いてるわけじゃないんだし 仕方ないよね
トピ立てて旦那批判するって 旦那さん可哀想だわ

[303. 匿名]

>>42
もし 直接 このトピと同じこと言われたら 嫌いになると思う

[304. 匿名]

>>47
年齢なんて関係ないよ 20代でも40代でも60代でも 家族亡くなったら 悲しいよ みっともなくないし 辛いのは当たり前だと思う

[305. 匿名]

>>48
毒親じゃないとして 涼しい顔して全く悲しんでる様子のない旦那の方が嫌かも

[306. 匿名]

>>51
もし私が 旦那に同じこと言われたら 子どもいない場合は 離婚するかも...

[307. 匿名]

>>75
他人にどう見られるなんて気にしてる余裕なんてないよ
親が亡くなってショックすぎて 気持ちを抑えるのは難しいよね

[308. 匿名]

>>90
なんで 他人に気を遣わないとダメなの？？

[309. 匿名]

>>101
むしろ 心配する人が大多数だと思う 主は共感力欠如してると思う

[310. 匿名]

>>14
父方の祖母が亡くなった時、祖母の世話もせず、何なら金の無心をしていたような父の姉が、火葬する為に棺を移動させようとした時に、突然大泣きして
『行っちゃやだ〜！！』
って棺にしがみついてぎゃぁぎゃあ言い始めて皆ドン引き…。
まるで渡鬼の久子と邦子を見ているようだった。

[311. 匿名]

実の母親が亡くなるなんて
一生に１回のことだよ……

[312. 匿名]

>>136
私はつられて 余計に泣いてしまうタイプ
自分の親が亡くなって泣いてくれる旦那さん 素敵だと思うよ

[313. 匿名]

>>306
そんな理由で離婚するんだ？
離婚率が上がる訳だァ

[314. 匿名]

>>1
元議員さん？

[315. 匿名]

>>5
悲しいのは分かる。それにしても……って話でしょ

[316. 匿名]

わかるよ！
悲しみに浸りたいのに、ワンワン泣かれると逆に冷静になるのよね

お酒もそうで、自分より酔っ払いがいると酔えないと同じ原理

[317. 匿名]

>>286
横、成人して働く大変さを知って父の偉大さを知るって部分はあるんだろうな。働く母もいるけど、自分と重ねて見るところもある、というか。

[318. 匿名]

>>232
介護の手伝いしない人ほど、口出しするのと似てる

[319. 匿名]

普通が存在しないものだからこのトピに答えは無い

[320. 匿名]

>>1
自分の親が亡くなったんだから普通泣くでしょうよ
こういうことをネットでトピ立てするなんて最低
心に情というものを持ち合わせていないのかね
完全に離婚案件だわ

[321. 匿名]

>>306
同意
子どもがいても離婚するわ
子どもの成長過程に悪影響

[322. 匿名]

私も子どもいるし仕事もしてるし30歳過ぎてる大人だけど、自分の親が亡くなったら人目を憚らず大泣きすると思う。葬儀って死を再認識してしまうし、自分の家族が亡くなる以上に悲しいことはないので取り繕う余裕もなく感情が溢れてしまうと思う

[323. 匿名]

私は親が亡くなってもそんなに泣かないかもしれないけど
うちに今いる猫たちがいなくなったら立ち直れない自信はあるなあ

[324. 匿名]

マザコン以外の何者でもないわ

[325. 匿名]

>>3
親なら当たり前というか悲しいからこそ、うわぁーんなんて泣けない人も多くない？介護長年していたり親を大事にしていた人も逆にわんわん泣けなかったりするよ

[326. 匿名]

>>14
葬儀までって泣く余裕もなかったわ
お母さんのお世話とかいろんな手配は他の家族がやってたのかな

[327. 匿名]

ちょっとののちゃんうかんじゃった
悲しいのわかるけど、ちょっと抑えて欲しいね

[328. 匿名]

韓国の人かなって思った。人目をはばからず泣くというかパフォーマンスのようというか。
みんなのコメント見て私は冷たい人間か〜とも思ったけどね。

[329. 匿名]

>>211
主さんお疲れ様
なんかそうだと思った。
厳しめ意見あるけど、そんな状況なら引いてしまうよね。
介護も葬儀もお疲れ様でした。

[330. 匿名]

亡くなった義母も大泣きしている息子を見てこの子この先大丈夫かなと思ったと思うよ

[331. 匿名]

>>3
うちは4人兄妹で末っ子長女です。
父母は看取りましたが、兄さん達は実母の焼き場でボロボロ号泣しました。いわゆる昭和の普通の母だったからかもね。

[332. 匿名]

私も主と同じ感覚になるかも、
親の葬儀でワンワン大泣きする人を一度も見たことがない、葬儀では堪えて家で大泣きなら分かるけど、感覚としては参列者の前では大泣きは引くと思う。

[333. 匿名]

>>92
泣かなかったから親不孝ってことは絶対にない
実感湧かなかったってご自分で書いてるじゃない
ほんとにそれだけのこと

あなたがお父さんを大事に思っていたなら、それで十分でしょ

この場合は当てはまらない気もするけど、事情があってそういう気持ちもない、というなら、それはそれで当たり前のこと　それだけの事情だったのでしょう

自分を責めないで

[334. 匿名]

>>20
私も泣かないな

[335. 匿名]

>>1
悲しいんだから仕方なくない？
逆に親が亡くなっても微塵の悲しみもない、涙一滴も出ない人もいるよ。
それを誰が責める権利もないし、人それぞれなんだから泣こうが喚こうが旦那さんの勝手。

[336. 匿名]

>>20
私なんか葬式すら行かなかった。
死んでせいせいした。


旦那さんはそんなに泣けるほど親が好きなんだろうし、いいお母さんだったんじゃないかな

[337. 匿名]

>>23
表現としてはわかりやすすぎて主には悪いけど笑っちゃった

知人のお見舞いで訪れた病棟では、奥様をお若くてなくされた方がいたらしく周囲の病室へ多分旦那さんの叫び声が聞こえるほどだった

個人差はあるけど葬儀で泣くって大切らしいわよ、逆に泣かないほうが後を追ったりして心配って話を聞いたばかり
まあ回りがドン引きしても理由ははっきりしてるから周囲もこれ以上あなたに苦言を言ってくるわけじゃなし
過ぎたことだからね

[338. 匿名]

>>8
亡くなった瞬間や、家でとかなら大泣きしても全然いいけど、葬式で大泣きは嫌かも…演出がかってない？
感情が溢れ出してポロリやしくしくなら大丈夫だけど、葬式でうわぁーん！は嫌だなって私も思っちゃう
亡くなってから2.3日経って、もうそんな24時間泣いてるわけじゃないだろうに、なんで式でそんなうわぁーん！って泣くの？家帰ってからで良くない？とか冷静に考えちゃう笑

[339. 匿名]

>>1
私は親の葬式で泣く事は無いから分からないけど葬式ってそういう場なんじゃない？あまりにも酷かったら退出させたら良かったんじゃない？落ち着かせる為に。

[340. 匿名]

>>293
何にもしてない人ほどすぐお金の話

何もしてないけどこちらも受け取る権利があるぞと主張するよね
何もしてないから言わないと不安なんだろうね

[341. 匿名]

>>290
白々しいよね
鬼の目に流れる涙

[342. 匿名]

>>1さん

男も完璧な生き物じゃないからね。
っていうのは、貴方もわかるはず。
気持ちはわからなくもないけど、やっぱ自分の親が死んだら感情抑えられない気持ちもわかる。
一緒に笑える、一緒に泣けるって素敵なことだと思うから今後旦那に寄り添ってあげてね。

[343. 匿名]

>>294
まさに「汗を流さなかった者は涙を流す」
そこまで来ると私は良い人間ですというただのアピールの号泣だと捉えてしまう

[344. 匿名]

>>1
普通は裏で泣いて、人前では感情を抑制するので相当変わった人だね。涙は止められないにしても、大声を出すことは自分の意思で止められるし。
野々村竜太郎みたいな感じだったら自分も相当引くと思う。

[345. 匿名]

>>211
何もせず野々村の会見くらいは引くわ

[346. 匿名]

>>43
若くして事故や事件で亡くなったなら半狂乱になる気持ちもわかるよね。
病気なら心構えもできるし恨む相手も居ないけど、事故や事件なら混乱の中、もしかしたら犯人も特定されてない状態で葬儀始まるだろうし。

[347. 匿名]

>>1
その後どうなの？
お葬式で大泣きして今は気丈にしてるの？
悲しみって人それぞれだからね。その場では取り繕っても後で悲しみに打ちひしがれる人もいる。本人がどうこうできることでもないような

[348. 匿名]

>>18
多分主みたいな人は誰が亡くなろうと泣かないんじゃない？

たまに居るじゃん。泣いたって故人は生き返らないんだから、的な事を言う人。

私は大おばが亡くなった時泣いたわ。晩年はずっと「女の子が欲しかった。うちは子も孫も男ばかりで。がるえ（私の祖母）が羨ましい」って言っててさ。ボケちゃって可愛くなったから、昔の事は水に流そうと思っていたから尚更悲しかった。

[349. 匿名]

>>211
当日って、葬儀会館を使うと喪主とその妻でもない人って葬式始まったらそんな忙しいっけ？

たまたま先週葬儀に参列してきたけど、到着して名前の記帳作業もスタッフさんだし、香典は喪主に渡したし、喪主でもない兄弟なんて話しかけてきた人への挨拶とか、ちょっとした給仕作業程度だと思うんだけどなー


なんか、主は恥ずかしかった気持ちが強かったから色々な理由をこじつけてるだけに思う

[350. 匿名]

>>339
堪えてても棺の中にお花を入れる時は涙を我慢できないな

[351. 匿名]

泣こうが泣かまいが好きにさせたれよ

[352. 匿名]

>>211
職業柄沢山葬儀に参列してきたけど、いい歳したおじ様が大声で泣きわめいて親族を引かせるなんて見たことない。悲しいのは分かるけど介護手伝ってから泣けと思う

[353. 匿名]

>>211
色々言われてるけど、主の気持ち私はわかるよ。

親の死は悲しいし、もちろん葬儀で泣いても良いけど
弔問客を迎える家族側なのに、大人として周りがドン引きする程大泣きして会場に響き渡る程のワーワー大声で泣き続けるってどうかと思う。

葬儀で泣いてる息子は見た事あるけど、皆葬儀の間の2〜３日は皆哀しみを堪えながらなんとか葬儀を無事終わらせよう、大事な人を無事見送るまではなんとか堪らえようと哀しみを心に秘めたまま動きまわってる。
そして、思わず哀しみが溢れて涙出たとしても静かに泣いてる。そんな姿に周りも涙を誘われる事はあっても、ドン引きさせてる人は見た事ない。

突然の事故や事件でならまだわかるけど、介護生活あったならそう言う訳でもないだろうしね。
色々言われてるけど主さんの気持ちは普通だと思うよ。

[354. 匿名]

涙流す人はわりといる
その後は顔も見られなくなるんだから見ないふりしてあげたら

[355. 匿名]

>>3
人の目気にしすぎじゃない？
参列者も、いいお母さんたったんどな…って思うだけで馬鹿にしたりしないよ

[356. 匿名]

>>1
ストレス解消のやり方は、人それぞれよ
泣いて解消する人なら泣けば良いし、泣かなくても済むならなかなくて良い
泣くって事は人間のストレス解消の為の基本的な行動の一つなのだから、馬鹿にする事では無いよ

[357. 匿名]

>>320
自分の親なのに嫁に介護押し付けて何もしなかったやつが葬式で野々村議員並みに泣いてたら引かない？
ちゃんと主のコメント読んだ？

[358. 匿名]

>>349
実母、母方祖母、父方祖母が亡くなった時、全て私が色々手続きしたけど本当に忙しいよ。
まぁやること多すぎて悲しむ暇もなかったから逆によかったけど、実子、孫(孫のなかで私が一番年下)もいるのに、私が「あれしてこれして」て言うまでみんな「お客さん」だった。

だから主さんの気持ち少しは分かるつもり。そりゃ「実子である夫たちが手配とかしろよ！」てなるよな

[359. 匿名]

>>1
義母が亡くなった時にウチの夫は涙をみせず喪主である義兄をサポートし冷静に立ち回った
義兄はボロボロワンワン泣いて弔問客の前でもグダグダだった

ウチの夫は後から鬱っぽくなって会社辞めるハメになったり立ち直るのに2年程かかったよ

[360. 匿名]

>>23
いくら悲しくてもあんなんされたら引くわ

[361. 匿名]

多分、主にとってやっかいな義母だったんじゃないかな。若しくは、我が夫が何もしない人
確かに通夜葬式で一目を憚らすなく人はみたことないけど、少しでも愛が残っていれば悲しんでたら寄り添いたくなると思う

[362. 匿名]

主の旦那より>>136さんの方が嫌かも…
身内を優先してちょっと弁えて欲しい。

[363. 匿名]

>>1
これ、釣りじゃないなら速攻で身バレするじゃん。
1がすごく冷たい人間な上に浅はかだって。

[364. 匿名]

先日　父の葬儀でした
旦那からみて義父なのに　涙　漫画涙みたいにポロポロ🥹（二十数年ぶり対面）
なんで私より涙でるんだろう
私　泣けないし　😹

[365. 匿名]

>>3
主の書き方見てると野々村議員を想像してしまった

[366. 匿名]

>>5
トピタイで旦那から見て義母のことかと思いビックリしたら違った。
実母なら仕方ないかも…？

[367. 匿名]

>>1
酷すぎる
男にとって母親って特別だし、大の大人が人目も憚らず泣くくらいに大好きな人だったってことでしょ？
主頭おかしいんじゃないの？

[368. 匿名]

主の気持ちはわかります
母親が亡くなり悲しいのはわかるけど、周りが驚くほど人前で泣くのは、周りを戸惑わせるし
社会人なのに恥ずかしい、と少し軽蔑してしまうかも
ごめんなさい

[369. 匿名]

そんなに泣くくらいお母さんのこと好きだったってことじゃん
素敵なお母さんだったんだろうな

[370. 匿名]

>>13
好きなのは良いけど好きなだけで何にもしないけどね、いつまでも優しくされようとするだけで

[371. 匿名]

もっと話したかったりやってあげたかった事があるのにもう2度と話せないし出来ないんだよ
悲しいよそりゃ

[372. 匿名]

主さんのことを意地悪とかアスペとか頭おかしいとかコメントしてる人は、旦那さんを思いやれって言うくせに人には平気でひどい言葉を投げつけるんだね。

[373. 匿名]

実母ならそうなるよ
私も周りを気にしないで、泣いてしまうかも

[374. 匿名]

うちの叔父の連れ合いが
某宗教なんですけど、
葬式のときは必ず受付やりたがって
出棺の時は大泣きですｗｗｗ
故人を送るときに大声で泣くほうがいいと思ってんだろうね。

ご主人はお母さんが好きだったんでしょ？
仕方がないじゃん。
どう思われようとかまわなかったんでしょ。
色んな意味で御愁傷様です。

[375. 匿名]

確かに他所でもそんな大泣きする息子さんは見たことない
意外と他人任せで何にもしてない人ほど泣くよね
介護も看病も何にもしなかった義弟嫁が葬式でワーワーヒロインのように泣いてて、何もしてへんやんこの人って冷めた気持ちになって、周りの人たち目カラカラになったわって話したの思い出した

[376. 匿名]

>>349
喪主とその妻以外も、近しい家族なら忙しいよ。
親族とのやり取りや（誰が来るとか誰々は何時までしか居ないから食事は必要かとか、送迎の調整とか）忙しく動き回る家族内にこどもが居ればその面倒を見たり
細々細々と色々な事を同時にしなければならないよ。
参列する側が端から見てるだけの表の仕事はそうでなくても、その裏でバタバタと細かい仕事沢山あるんだよね。

祖母世代の葬儀なら、親が仕切ってそのこども達はそこまで忙しくないだろうけど
親世代の葬儀なら、年老いて頭も体もが回らなくなってる親の意向を聞きながらサポートして、殆どこども世代が動き回ってるよ。
弔問客に気も使うし一人一人声かけしてお礼言ったり、食事の時間はお酌して回って思い出話してめちゃくちゃ大変だよ。

まぁ近しい家族でもお客様感覚で何もしない人も居るから、そう言う人は忙しくないだろうし親しい親戚だけと酒飲んで喋ってるだけだろうけど
ちゃんと切り盛りしてる人が居るからこそ、何もしなくても葬儀がつつが無く完遂してるだけだと思う。

[377. 匿名]

>>8
私の夫は私の親が亡くなった時に大泣きでした(^_^;)

[378. 匿名]

>>44
不謹慎ですが介護していた人は勿論悲しいのかも知れないけどやっと介護から開放された感と安心感が先に来るんだと思う

[379. 匿名]

>>7
マイナスだけどめっちゃわかる
本当に悲しくて泣いてるというより演技っぽいというかアピールしてるように見えるんだよね

[380. 匿名]

>>218
大体そんな感じなんだろうなと普通に考えれば想像つくよ。

結婚していて上司が親の葬儀に参列してくれるような年齢の男性が
息子と言う立場にも関わらず（親が亡くなってるなら、喪主側の家族として忙しい筈）参列車もいる中会場に響き渡る大声で泣き続けるなんて、どう考えても普通じゃない。
大人としての立場を弁えた振る舞いじゃない事は明らかだから（事故や事件での突然死でもなければ）まぁそう言う感じなんだろうなぁって察するよね。

[381. 匿名]

>>350
身内の死への向き合い方はそれぞれだし、親の葬儀で泣いてる人なんていくらでも居るけど主が言うように皆静かに泣いてるよ。

本当の家族だけの家族葬ならまた別かもしれないけど、弔問客に職場の人が来るような葬儀でそんな泣き方するなんて大人なら考え難い。

[382. 匿名]

>>338
いや、正にこれだよ。
一字一句同意。

亡くなった日の夜にお線香の寝ずの番してて、一晩中亡骸に寄り添ってワーワー泣いてるとかなら分かるし
葬儀中は気丈に振る舞って弔問客の相手してるとかならわかるのよ。

大人がそんなに振り乱す程悲しいんだなとこちらも思えるけどね。

[383. 匿名]

>>338
人それぞれだから良いんじゃないの

[384. 匿名]

>>294
せめて自分の家の家事は済ませてくれてたら違うだろうに
介護を出来ないのが親が弱っていく現実を直視したくない辛いみたいな事なら分からんではないが、それでも自分の代わりに介護してくれる人は神みたいな存在に思えちゃうけどなぁ

[385. 匿名]

>>1
こういう自分の大切な人の葬儀でも配偶者の対応って、後々まで尾を引くから、気をつけた方がいいらしいね。
逆の立場で考えてみなよ。実親の葬儀で心底悲しんでる中、旦那さんから冷静な反応されたら正直根に持たない？
誰だって親を亡くすのは辛いことだよ。普通とか考えないであげなよ。

[386. 匿名]

>>382
お葬式で故人の写真や思い出のエピソード、どんな人柄だったかとか映像で流れてきたら
思い出すことも多いんじゃないの

[387. 匿名]

>>29
ヨコだけど、泣き崩れるとかならいいけど大声出してギャン泣きはやっぱりちょっと引く。

[388. 匿名]

伯母が亡くなった時にお葬式で1番泣いてたのは
伯父でも従兄弟でもなく伯母の従兄弟の中年のおじさんだったな
感情抑えられないタイプの人はいるし
お葬式で大泣きしてる人がいても気にならないけどね
親なら辛いだろうし寄り添ってあげたら良いのに

[389. 匿名]

>>338
亡くなった瞬間、通夜、葬儀、火葬してる間、お骨を目にした時、それぞれに色んな感情があるものだと思う。

[390. 匿名]

>>29
なんか主さんは自分の子がもし亡くなった時も夫に大人としての対応を求めるんだろうなって思ったわ

[391. 匿名]

自分の親が亡くなって悲しくない人なんていないでしょ？
うちは早くに父が亡くなって気の強い母が頽れたから、冷静にいられたけれど、泣けるなら、病院で子供らしく泣きたかったよ。
それが結婚した旦那が同じことをしたからって何がおかしいことなの？
親が亡くなって、号泣して何が悪いの気持ち悪いの？
そんな発想を持つ主の方がなんだか怖いわ。

[392. 匿名]

旦那さん擁護？が多くてびっくり。
悲しいのもわかるけど
自分が仕切らなきゃいけない立場で
感情を抑えようともしないのはさすがに引く。

[393. 匿名]

>>8
「男は人前で涙を見せないもんだ」が昭和の教えだから親が亡くなって涙を堪える姿には同情するけど、号泣は興醒めすると思う。

[394. 匿名]

数年前に父方の祖母が亡くなって、火葬の前にうちの母親が父や伯母とかを差し置いて引くくらいに誰よりも大泣きしてた
実子である父はずっとボケーッとしてたけど(次男なので終始暇そうにしてたし)
なんかその光景が結構トラウマで火葬場に行けなくなった
そして関係ないけどうちの旦那なんて葬式が初めまして状態なのにやたら張り切ってグイグイ前に出たり目立とうとしてたし

[395. 匿名]

父方の祖母が亡くなったときも、母方の祖父が亡くなったときも、両親泣いてはいたけど、静かに泣いてる感じだった。自分たちの子どもがいる（自分が誰かの親）かどうかも多少影響しそう。

[396. 匿名]

>>377
私は夫の父親が亡くなった時、葬式が進むにつれてめちゃ泣いた。火葬の時も泣いてた。どの親族より泣いてた気がする…後になって恥ずかしくなった…

[397. 匿名]

>>100
主の母親が亡くなって夫が大泣き
かと思ったわ

この数分で思いやりのない妻だとよーく理解できたわ

[398. 匿名]

>>32
思うだけで口には出してないんじゃない？

[399. 匿名]

>>1
旦那は何歳？
義母は突然死なのか、闘病してある程度心の準備が出来てたのかで違いはあると思う。
でも、大の男が公衆の面前で声上げて大泣きする旦那じゃ私も引くわ。

[400. 匿名]

>>1
旦那、もしかして泣き屋？

[401. 匿名]

>>90
子供じゃないんだからね
引くよね

[402. 匿名]

>>12
ノンフィクションで電撃ネットワークの人のお葬式がうつったとき、式の間中めちゃくちゃ明るく振る舞ってた奥さんが最後の最後のお別れってなった時に、棺に突っ伏して悲鳴あげて泣いてた。なんかそれ見て悲しくなったよ。そりゃそうなるよね…一番大切な人の最後なんだから。小さいお子さん亡くした方のお葬式なんかもっとだろうし…

[403. 匿名]

>>6
おそらく、そういう冷めた目でトピ主が見てるってことは、そこまでの愛情しか自分が持たれてないことにトピ主夫は気付いてるんだと思う。
だからこそ、この世で唯一の無償の愛をくれていた母親を失って悲しみに暮れてるんだと思う。

[404. 匿名]

義父も義祖母が亡くなったとき
声を頑張って堪えながらも号泣してたよ
それだけ辛く悲しかったんだって思った

[405. 匿名]

>>29
ちょっと想像したら泣いちゃった。

お母さんのさすってくれる手が、お父さんは有難かったでしょうね。

[406. 匿名]

>>13
共依存なマザコンじゃなければ
母親が好きっていいことじゃん

[407. 匿名]

主の気持ちもわからんでもないけど
わざわざトピを立ててまで旦那さんを叩かせたい感じが嫌い

[408. 匿名]

母の葬儀で喪主をした時は無事に葬儀を終えたいが先に立ってむしろ笑顔で弔問客への対応をしたけど、支払いや役所への届け出等の雑務が一段落した頃に、わけもなく涙が出て嗚咽してしまう日々が続いた。張り詰めていると泣くことさえ出来ないよ。

主の旦那さんは喪主のように葬儀の準備に関わっていなかったんじゃないかな？

[409. 匿名]

>>379
国によってはそういう職業(お葬式で泣き叫ぶ)もあるもんね
日本でも昔はお葬式に泣き女を呼ぶってあったらしいし
派手に泣くことが良いこととされてるんだろうね

[410. 匿名]

>>1

かなり旦那さんの肩をもつ意見が多いけど、
>>211
も読んで私は主さんの気持ちわかるよ
何もせずに親戚の子供がドン引きするくらい泣いてるってやっぱり引くよ
背中さすってあげたくなるような泣き方にとどめてほしい

主さんは冷たくないと思うよ

[411. 匿名]

>>82
うちのも90代で老衰だったけど、おばあちゃんっ子だった従姉妹は葬儀では涙一つ見せず、弔問客とおばあちゃんとの思い出話をしていた
70代くらいで突然のお別れだったら違ったかもしれないけど

[412. 匿名]

嗚咽しながら挨拶したり
弔辞読む人は見たことあるけど
周囲が動揺するほど取り乱す人は見たことない
控室行けばいいのに

[413. 匿名]

ずっとしくしく泣いてるなら何も思わないけどわんわん泣いてるとね⋯
いや良いんだけどね、悲しいもんだし

[414. 匿名]

>>1

私祖父母の葬式でも親代わりだったので号泣でしたし今も思い出すと涙目です。
99で死んだのにと言われそうですが、縁が深かった人間ならやはり涙は出ますし、夫がそうなっても驚かないです。
泣きたい時は泣く方がいいです。

[415. 匿名]

>>76
父が亡くなった時険悪で一切会いにも来なかった妹が大号泣していて、近所だからほぼ毎日様子を見に行ったり介護していた私はちょっと引いてしまって泣けなかったんだけど、はたから見たら父親思いの妹と薄情な姉に見えたんだろうな…

[416. 匿名]

>>211
介護もしてないんじゃ
泣くことで葬儀のあれこれから逃げてる気がする

[417. 匿名]

>>12
祖母が亡くなって、伯母が焼場で棺桶に縋って座り込んで泣いてた。こちらまで悲しくなるくらい。
49日の時、やはり伯母は涙していたんだけど、母がその時の様子を見て、みんな涙は流れるけども、お別れの時程ではなくなって(段々と心の整理がついて)って悲しみが薄れていく事を寂しげに(と私には見えた)言ってたことがあって。
伯母は素直な人で、母も焼場で泣いてはいたけど、胸の内をあまり出さない感じのタイプなので、悲しみの付き合い方って本当に人それぞれなんだと思った。泣けるっていい事だと思う。たくさん泣いて悲しみが少しでも薄れるといいなぁ、旦那。

[418. 匿名]

>>11
主の親の事でそんなに泣いてくれたんだ…と思って開いたらなんか違った
普通「親の葬儀で大泣き」だろ

[419. 匿名]

>>13
女だってオカンもオトンもいつまでも好きだけどな

[420. 匿名]

なんだろう　他人なら控えて欲しいって思うかもだけど旦那ならね　母親が亡くなった時くらい人目良くない？

[421. 匿名]

>>144
疎遠だったくせに
親族の前で大げさにパフォーマンスしてた姉
人が居なくなったらスンとしてたよ

[422. 匿名]

うちの旦那も義父の時は挨拶の時に泣いててまあ仕方ないと思ったけど三回忌でもまた泣いててちょっといらっとした。
いろいろ私も葬式出てるけどきちんと落ち着いて挨拶できる男の人の方がいいなぁ。

[423. 匿名]

>>349
娘と孫の立場で動いたことあるけど、孫の時は当日、娘の立場の時は当日よりも式までが忙しかった。
後者は個人的には頭のよさとか、一定以上求められると思った。
うちの場合は一般的ではないけど、嫌味交えて口出ししてきたり、思い通りに動かないと妨害してくる親族もいたから、気の強さも必要で泣いてる場合じゃなかった。
だから主が泣いてるだけの夫にイラつくのはかなりわかる。

[424. 匿名]

>>12
日本人のこういう我慢はいらない気がする
葬式や人が亡くなった時くらいは好きなだけ泣けばいい

[425. 匿名]

>>1
男は産まれた時と家族が死んだ時しか泣いたらあかんねやで許せや。

[426. 匿名]

悲しみ方まで強要しなくてよし

[427. 匿名]

今年、夫(30代)の喪主やりました。
式中や火葬場では泣く事は無かったですが、最後の親族だけで見るスライド写真とナレーションで声上げて泣きました。
ここの意見を見ると、その時いた親族達は私を冷めた目で見ていたのですね…
思い出して恥ずかしくなりました…。

[428. 匿名]

急に亡くなったりしたら、そうなっても仕方ないかも、、
闘病してたなら、少しは心の準備が出来るけどさ。

[429. 匿名]

>>26
男は生まれた時と母親を亡くした時だけ思いきり泣いていい
みたいなの、最近テレビで見たな
私も母の葬式我慢していたけど、本当は子供みたいに泣きわめきたかった
主さんの旦那さんがある意味うらやましい

[430. 匿名]

>>27
大人の男が周りが引くほどの大号泣
って、野々村議員の会見みたいなのをイメージした
ああいうのだったら勘弁してくれって思うのも当然

[431. 匿名]

>>338
２０代の時に父が突然亡くなったけど、亡くなってから葬儀が終わるまでの間、一番泣いたのは、火葬の時だった。
もう姿を見れなくなると思っちゃったんだよね。

亡くなって直ぐは実感湧かなくて、葬儀の日取りとか決める時は、バタバタしてて。

[432. 匿名]

>>1
自分の親なんでしょ？泣ける時に泣いたほうがいい
泣きべき時にこらえるとあとあとまでひきずるから

会葬者側としても、身内の人の感情が一番大事だと思ってるから気にしないよ

葬儀の仕事もしてたけど、ほんといろんなひとがいるよ
出棺中、ずっと故人に向けて歌ってた人とか（すごく上手かった）

[433. 匿名]

>>1
会社の人も来るって結構おおきめのお葬式だったんですね
そうなると大泣きしてる夫は恥ずかしいやら気持ちはわかりますよ
私はこの間おばさんのお葬式で近親者のみだったので緊張感よりな悲しさで涙溢れた
いい歳してかなり落ち込んだ


実の家族のお葬式は忽然としている自信ないな

[434. 匿名]

>>1
仕事で1000以上の通夜、告別に立ち会ったけど、いろんな人がいるから大丈夫
たしかにそこまで大声で泣く人は少数だったけど、あるにはあった。出棺をどうしてもできない人とか　みんなその時にならないと分からない感情だと思う
泣ける時に泣いたほうがよい　そのための式でもあるよ
そこで我慢するほうがあとあとつらい
式場を破壊したり、大喧嘩（これはたまにある…）とかなければいいと思う

[435. 匿名]

>>211
男ってどこもそうだよね
主の気持ちもわかるよ！

お世話してたのが主だったなら葬儀の手続き何もせず大泣きしてる旦那腹立つ気持ちもわかるよ！

そんなに泣くなら生きてる間にちったあ手伝えや！ってね

[436. 匿名]

>>1
義姉が親の棺桶が火葬炉に入る時
泣き崩れていたけど
スカートが捲れないように気にしながら
崩れ落ち
綺麗な横坐り体勢で泣き崩れていた。
悲しかったけど
それをみて涙が引いた。
演技ががってみえたというか。
なんとなく主さんの気持ちが分かる。

[437. 匿名]

>>211
ああ…やることやらないで妻にさせてそれは…
主がそう思っても仕方ないかも…

安心して泣くに専念できて、面倒なことなど周りに世話させて…だもんね、たしかに嫌かも…

[438. 匿名]

>>385
こういう自分の大切な人の葬儀でも配偶者の対応って、後々まで尾を引くから、気をつけた方がいいらしいね。

いやいやその前に嫁に押し付けず介護しろやって話w
むしろ実の親なのに介護すらしなかったことを根にもつわ

[439. 匿名]

>>171
何したらいいかわからなくても、
お見舞いって結局来るか来ないかが大事なんだよね。
別にある程度のことは看護師さんが助けてくれるしさ。
それでも顔見せに行こうとする気持ちが嬉しいものよ

[440. 匿名]

>>427
夫と親は違うでしょ
年齢も違うし

例えば事故で子供や旦那を急に亡くしたってなったら皆大泣きすると思うよ
ましてや主の旦那は介護、葬式の手配、当日の挨拶も一切せず、全て面倒なことは嫁に押し付けてただ泣いてるだけだからね

[441. 匿名]

>>386
いや思い出すけど、中学生がドン引きする程大声で号泣は普通の大人なら我慢するでしょ。
はらはらと泣いたり、静かに涙を零す人はいくらでも居るし気持ちよくわるよ。でもご主人は周りドン引きする程大声でワーワー泣いてるんだよね。

嗚咽漏らして泣く事もあるかもだけど、一時の事だろうし
トイレに駆け込んで落ち着いてからまた戻るとかいくらでもやりようは有るよね。
喪主側だとしてもその様子を見れば理解してくれるだろうし、ちょっと席を外す間くらい他の家族が代わって対応したりできるし
とにかく弔問客もいる面前で大声でワーワー泣き続けるってちょっとどうなのと思う気持ちはわからないでもない。

[442. 匿名]

>>1
このトピを読み進めていたら、二年前に父を亡くした時のことを思い出して涙出てきた

[443. 匿名]

悲しいのは私も親亡くしてるから共感できるしアラフィフ故に結構な数の葬儀に出てるから嗚咽する人は何人も見てるけど｢うわああああああ！！！｣みたいに葬儀で泣きじゃくる成人男性って見たこと無かったから私もビックリしちゃうかもしれん

[444. 匿名]

>>36
母はずっと祖母と同居で介護ももちろんしてきたけど、葬儀では泣いてたよ。叔母たちはたぶん自分達は面倒見てなかったんだから泣く資格は無いと思って我慢していたんだと思った。葬儀では母が弱々しくなってすごく泣いていたから私の方がちょっと心配になったくらい。母は祖母と共依存ぽかったからそれもあるかもしれないけど。

[445. 匿名]

自分の夫が野々村泣きで参列してたらやっぱり正直ちょっと引くかも
他人の葬式で見たらインパクトに驚いてしまいそう

[446. 匿名]

>>3
韓○人みたいだよね

[447. 匿名]

>>17
うちの母親が祖母の葬儀の時に「泣いたり笑ったりアンタおかしい」と文句を言ってきたけど、ASDとADHDの特性を兼ね備えた他責で被害者意識が強い自己愛タイプだよ
自分は参列者の中でひとりだけ静かな場面で携帯のメール着信音を鳴らすマヌケなんだけどね
そういうグズだから、何とか身近な他人を責めて自分の生き恥を誤魔化したいんだと思う

[448. 匿名]

>>188
うちの母が、祖父が亡くなったとき限界超えてて辛かったです。
泣き狂うと言うか、阿鼻叫喚。葬儀会社の人に抑えられる位暴れながら泣き騒ぎまして…複雑だったしまだ子供の私にはとても怖い光景だったし、子供ながらに、引いた。

[449. 匿名]

>>445
そう。良い悪いじゃなく、驚く。

[450. 匿名]

同居してないなら泣きすぎだと思う

[451. 匿名]

介護に非協力的だったくせに大泣きだった時は、コイツ！って思ったけど、そうでないなら泣かせてやれよ

[452. 匿名]

>>366
もう周りを気にしてられないくらい感情を抑えられなかったんだね。。

[453. 匿名]

親と最後の別れの時くらい好きに泣いてええやろ

[454. 匿名]

>>1
世の中には思っても絶対他人に言うべきじゃないことがあるからネットでこうやって吐き出すにとどめておいたほうがいいと思う。批判されるだろうけど、リアルで誰かに言っちゃうよりはまし。

[455. 匿名]

>>436
うちの義姉もそういう所あって苦手。すごく自分を演じてるのが見ててこっちが恥ずかしくなる。
義妹の葬儀でも棺に入れるメッセージ書いてボードに貼られてたの読んだけど、【世界一不幸な姉になっちゃった】って書いてあってちょっと引いんだけど、御経あげてくれたお坊さんに最後、「世界一不幸と書かれてましたがウンタラカンタラ」と軽く説教されてて私まで恥ずかしくなった。
他にも、90前で亡くなって15年近くにもなる義親のお墓にこの前たまたま一緒にお参りしてたら、近くのお墓に知らないイケメンなお兄さんが居て何か気の利いたこと言わなきゃとでも思ったのか、「お父さんお母さん成仏してね」って言ったのよ。え？15年も経ってまだ成仏出来てない設定なの？！って内心引いたしイケメンのお兄さんも「うわ」って思ったんじゃないかって私まで恥ずかしかった。他にも書ききれないぐらい恥ずかしいエピ多すぎる。

[456. 匿名]

介護したことない人にはトピ主の本当の気持ちは分からぬ

[457. 匿名]

主の気持ち分からんことないけどな
うちも身内を次々亡くしてて、凄く悲しいんだけどお葬式はなるべく気丈に振舞ってた
泣くなとは言わないけど人前でカオスレベルの泣きっぷりは想像つかないわ...

[458. 匿名]

>>365
人前でこの泣き方されたら恥ずかしいかも

[459. 匿名]

私、旦那のおばさん(⁠義母のお姉さん)が亡くなった時、めちゃ泣いてしまった。
旦那にも泣き杉戸言われた。
旦那さん、娘3人残して亡くなられて。
亡くなる半年くらい前に叔父さんのお葬式で会ってたし、祖母が亡くなった時のことも思い出し、感情移入しすぎたのか。

[460. 匿名]

>>211
私も親を早くになくしたけどそこまで大泣きしてる兄弟はいなかったのでわかるよ
親が先になくなるのは普通の事ではあるし
性格によるかもね

[461. 匿名]

海外の人から見ると、日本のお葬式はあまりにもみんな冷静すぎてビビるらしいよね

[462. 匿名]

>>1
貴方が死んでも誰も泣いてくれなさそうやね
心狭すぎて子供からも嫌われてそう

[463. 匿名]

そんなに泣くなら介護に加われば良かったのにそれをしなかったのは何故

[464. 匿名]

>>1
逆に
ガチの毒親育ちの下で苦しみながら育った人だと
明らかに「別にどうでもいいや」って感じの表情だったり
下手したら「笑いを堪えるのに耐えるために必死な顔」になったりとかもある

[465. 匿名]

>>441
お葬式とか故人のためっていうより
残された側の区切りをつける式でもあるんだから
悲しさの表し方は人それぞれなんだから
それで我慢しろっていうのもおかしいと思うわ

[466. 匿名]

>>415
そばですっと介護してると亡くなる覚悟というのも自然とできるけど、介護に関わらなかった妹からすると覚悟も出来てなかったんだろうね。あなたがモヤるのは当たり前の感情。

[467. 匿名]

>>6
カオスな葬儀を執り行ったのは、トピ主だし、
そんなことはないと思う

血縁者じゃなくて、一歩引いてる立場だからこそ、
力になれる最たるものが、お葬式だと思うの
家族っていいよね
お疲れ様だよ

[468. 匿名]

>>403
マジで言ってる？
人をみる目ないってこういうことなんだな…

[469. 匿名]

意外と周りは分かってるよね
本心から悲しくて泣いてるかパフォーマンス泣きかって
その空気も感じたから主は引いたんだろうね

[470. 匿名]

>>1
面倒なこと（介護や通院付き添い）してなかったんだろうな〜って思う
してたら親の老いを目の当たりにするはずだからね

[471. 匿名]

主は泣くなとは言ってないじゃん　うわぁぁぁって泣いたから引いてるんでしょ　いくら悲しくても声出して泣かれたら嫌だよ

[472. 匿名]

>>20
私も絶縁したから旦那さん羨ましい
でも妻としては引いてしまうかも
泣くにしても人目を気にして欲しいよね

[473. 匿名]

>>27
家や家族葬ならいくらでも泣けばいいけど、ある程度の葬儀で自分の家の私事にわざわざ参列してもらってると考えたら、儀式の間ぐらいしっかりしてほしい。って思うのが冷たいのかね。
だって身内の誰かがどんなに悲しくてもしっかり対応してるから、泣いてるだけでいられるんだから。配偶者ならわかるけど、高齢の親は先に逝くものだし。

26歳と36歳の時に両親の葬儀出して、喪主は独身の兄だったけれど自分も泣いてるだけでいられる暇なかったし、親のために無事に葬儀を終えるまではの責任感だけで過ごしてたからこそそう思う。

[474. 匿名]

>>211
それはイラッとするわ…
10代なら人前でもワンワン泣くのは理解できるけど。
主は介護疲れ、葬式の手配やらで泣く暇なんてないものね。
何もしなかった人が意外にも大泣きするんだよなぁ。
私は当日涙も出なかったけど全部終わってから1人でワンワン泣いたっけ…。
とにかくお疲れ様でした。

[475. 匿名]

>>468
マジじゃないでしょ
ガルちゃんってトピ主を攻撃する事で楽しんでる人もいるから
この人もそう言うタイプなだけ

[476. 匿名]

家族八景(筒井康隆)って小説にこんなネタあったよ
泣き叫ぶ、泣き崩れる夫の描写があって参列してた人は内心笑ってた
私も実父を見送ったけどどこかで理性が働いて号泣はできなかったな
ある意味羨ましいかも

[477. 匿名]

ちょっと引いちゃう主の気持ちはわかるけど、実のお母さんが亡くなったんだからそれは仕方ないんじゃない？さすがにそこは容認してあげな。

[478. 匿名]

>>436
分かるー
うちの義姉もそんな感じなんだ
一般的に高齢者にウケる行動を意識的にしてるんだよ
いわゆるツラいけどひたむきに頑張る昭和の嫁を演じるのがすごく上手い
偉いなあと思いつつ私には無理なので距離置いてます
比較されるだけだし

[479. 匿名]

>>362
わかる、せめてコメ主さんとその親戚の方がいない場所でしてほしい
こういうの見てるとマジで男のが感情的じゃんって思うなぁ

[480. 匿名]

>>211
わかります、主には義母だから余計冷たいとか意地悪とか言われるんだろうけど、気にしないでいい。

家や家族葬ならいくらでも泣けばいいけど、ある程度の葬儀で自分の家の私事にわざわざ参列してもらってると考えたら、儀式の間ぐらいしっかりしてほしい。って思うのが冷たいのかね。
だって身内の誰かがどんなに悲しくてもしっかり対応してるから、泣いてるだけでいられるんだから。配偶者ならわかるけど、高齢の親は先に逝くものだし。

26歳と36歳の時に両親の葬儀出して、喪主は独身の兄だったけれど自分も泣いてるだけでいられる暇なかったし、親のために無事に葬儀を終えるまではの責任感だけで過ごしてたからこそそう思う。

[481. 匿名]

>>445
野々村泣きってなんかパワーワードw
実際目の当たりにしたら確かに引きそうw

[482. 匿名]

>>1旦那さん親に恵まれて育ったんだね
ただただ羨ましい。。
わたしも号泣するくらい愛されたかった

[483. 匿名]

>>479
そんな一例で極端な

[484. 匿名]

>>377
嬉しいね
あったことないけど、あなたの旦那さんにありがとうって気持ちになったよ

[485. 匿名]

私は20歳くらいで伯母が亡くなった時めっちゃ泣いてしまって小6と小4のいとこの子どもに泣きすぎって言われてしまった


義理の兄が義母が亡くなった時結構大きく泣いてて驚いた
いつも無口でほとんど会話した事なかったから

[486. 匿名]

職場の人の前での野村泣きなんて、ちょっと社会人としてはやばい

[487. 匿名]

トピ立てるより先に、夫のこと心配してあげなよ。

[488. 匿名]

>>200
ほんと、つっかかりすぎ

なぜこんなに喧嘩腰なのか

[489. 匿名]

>>216
最低

[490. 匿名]

>>483
こういうの見てるとって書いてるの読める？
別れ話で泣くかキレて反発するとかDV、パワハラするとか店員に当たり散らすとか女以上によくあるじゃん

[491. 匿名]

>>362
わかる、せめてコメ主さんとその親戚の方がいない場所でしてほしい
こういうの見てるとマジで男のが感情的じゃんって思うなぁ

[492. 匿名]

>>136
私も父の葬式のときにそうだった。
母と姉は大泣きしていて、そんな2人を自分が支えなきゃって思ったら自然と涙が出なかった。
葬儀終わってからもしばらくは役所関係の手続きやら、保険の手続きやらずっと気が張ってた。
けど、ちょうど家に誰もいないタイミングで私一人で遺品整理をしていたら、
生前に父がよく座っていた椅子見ていた時にはいきなりボロボロ涙止まらなくなった。

本当にいなくなってしまったんだなぁと受け入れるまでに時間かかった

[493. 匿名]

>>5
ワンワン泣けるタイプの方がその後すぱっと切り替えられそうな感じはある

感情抑えていつまでも引きずるタイプもいるし人それぞれよね

[494. 匿名]

>>30
それそれ、仮に内心少し引いたとて、腹の中に収めとく感情だよね
誰かに言いふらして共感してもらわなきゃ気が済まない、器の小ささが一番ドン引き

[495. 匿名]

>>242
お気持ちわかります。
母が病気で急死してしまいました。亡くなる前日までとても元気だったのに。
62歳まだまだ若かったのに。

きょうだいから知らせを聞いて、病院に向かった時は既に亡くなっていて、もう狂ったように泣き喚きました。父が病院に到着してからは、憔悴しきっていました。
葬儀の日までは毎日母の傍にいて、メイクやネイルも私がしました。
葬儀の時は、母の生前の勤め先の方々や、私の職場の方々も参列していただいたので、泣いてはいましたが抑える事はできました。

ただ私も火葬場で扉が閉まっていく瞬間、今でもフラッシュバックで震えますが、子供も居たのに、私だけ泣き喚いてしまいました。きょうだいも泣いていましたが喚いていたのは私だけです（火葬は親族のみ参列）

>>1さんのように、気丈な方で親族で何人も見送ってきた高齢の方には、病院の時点で呆れ顔？されていましたよ。
母の一回忌を前に、親族で正月の集まりをすると言っていたので、とてもじゃないけど無理で断りました。
私の上のきょうだいは出席するそうですが…

「もう大人なんだから」（私は30後半）と言われて、大人ってなんだろう？って考えています。
いろんな価値観の方がたくさんいるので、仕方ないですが…
でも押し付けないで欲しいです。

[496. 匿名]

>>365
これトピ画になって欲しかった

[497. 匿名]

>>84
ただのわがまま女じゃんｗ

[498. 匿名]

無くなる前に介護や看病や凄い大変で
さらに喪主やるとか、色々色々決めたりやることもたくさんで
来てくれた方にも対応しなくてはならないって場合、
正直泣いてる余裕すらなかったよ

親がきっと見てくれている。最後の親孝行として、しっかりやらねば、と思ってな
初めて泣いたのは49日過ぎてから、1人の時にだった

でも急なお別れだったとか、とかいろいろ人にもよるよね

[499. 匿名]

妻の葬式で大泣きしていた亭主を見て、「俺はああいうめそめそした男は好きじゃねぇ」って遠山の金さんが言ったシーンがあったな

[500. 匿名]

>>32
そんなこと言ってない、家でいくらでも泣けばいいけど葬儀の間ぐらいしっかりしてほしいってことでしょ。 家族葬ならともかく、自分の家の私事にわざわざ参列してもらってる葬儀なら。

それに、式の進行も参列者の対応も、泣きたくても身内の誰かがしっかり対応してるから泣いてるだけでいられるの忘れてる。