義親のお葬式で大泣きの夫

[501. 匿名]

まあまあまあまあまあ概ね許してやったら
主はモヤったし冷めたし萎えたし引いたし周りの顔を見て気を使ったり恥かいたり主にも色々あったんだろう
旦那の日頃の態度に問題あったとか？義母の闘病中？に非協力的だったり葬儀の手配で役立たずだったり。でギャン泣きなら私も意地悪な目で見るかも。

[502. 匿名]

>>1
ピーナ嫁のギャン泣きには出席者全員がドン引きした。
可愛がってくれたどころか結婚反対した人の葬儀。
でも、演技だった。
精進落としでガンガン食べて呑んで、ゲラゲラ笑ってた。本当に恥ずかしかった。

泣き女だと思うことにした。

[503. 匿名]

>>13
毒親育ちで恨んでる人以外は、男女共にみんな親のことは大事だし好きだと思うよ

[504. 匿名]

義父が亡くなったと連絡が来た時に、普段は涙を見せない旦那が崩れ落ちて泣いたのを見てびっくりした。
旦那が泣いたのはその時だけで、義父の葬儀の時も一滴の涙も流さなかった。

[505. 匿名]

>>465
まぁそこまで言うなら好きにしたら良いんじゃない。
個人的には大人の振る舞いとは到底思えないから、私は無しだなと思うし主には同情しか湧かないけど。

[506. 匿名]

>>211
あーーやっぱ日頃の態度がアレ系の旦那さんか
悲劇のヒロインみたいな。自己陶酔されちゃうざいかも！
主さんお疲れさまです

[507. 匿名]

泣くのはいいんだけど「泣き喚く」レベルなのはちょっと参列者も動揺するね
式の間はしっかりしてる人が多かったな
ご遺体に泣き縋るのは子供を亡くした人意外見たことない

[508. 匿名]

旦那さんの親なんでしょ
葬式くらい泣かせてあげたら？
お葬式ってそういうものでしょ

最期のお別れの機会なんだから

[509. 匿名]

>>370
たまに帰省しても家事も手伝わない、介護関係のことも他の兄弟に任せっきり、みたいな男ほど、親の葬式で号泣してる気がする。男が号泣してもいいけれど、そういう裏事情知ってると「お前何泣いてんの？参列者の前で親孝行息子アピールしてんの？」って思っちゃう。

[510. 匿名]

>>30
主に共感した人が多かったとして、旦那さんがネットでぼこぼこに叩かれるの嫌じゃないのかな
これがモラ夫とかならわかるけど
主は義母が嫌いだったのかもね

[511. 匿名]

>>1
親の葬儀で泣くのおかしいかな？
それがわからない

[512. 匿名]

>>246
そうそう。
そういう何も手伝ってない兄弟ほど、「俺ならもっと◯◯してやったのに。そうしたらもっと長生きできたのに」とか訳わからんこと言い出して、遺産の話となると自分が得するようなこと主張しだすよね。

[513. 匿名]

>>1
なんで？大泣きしたらだめなの？
そうやって人は大泣きすることがあると知れて良かったね
経験させてもらって今後、他者が大泣きしたのを見たときに「もう少し静かに泣いてくれよ」なんて思わなくなると思うよ
もうさ、こういう心無いトピ立てすんなよ
トピ立てする時間があるなら御主人のグリーフケアに寄り添いなって
もしかして亡くなられたお母様の後を…なんてことも無きにしもあらずだからさ

[514. 匿名]

>>1
大人なんだからもう少し静かに泣いてくれよ…と思う私は不謹慎でしょうか？これが普通なのでしょうか？

義両親が嫌い
旦那さんをバカにしてるということね

[515. 匿名]

>>211
主さんお疲れ様でした
旦那さんが次に喪主することあったら、全部やらせた方が良いと思うよ
忙しくて気も張ってると落ち着くまで泣けないって話は良く聞くから、今回は主が全部煩わしいことやってくれて旦那さんは泣きわめく暇あったんだと思う

まぁ自分の旦那も全部わたしに丸投げタイプだけど、こういう人と結婚したのも自分だし、結婚した時から甘やかし過ぎた結果かなとは思うから、主さんもネットで愚痴言うしかないのかなと

[516. 匿名]

>>1
わたしなら嫌だな
みっともない、子供じゃあるまいし。
自分の旦那なら冷める。

[517. 匿名]

>>2
こんなにプラス付くのが私はびっくり。
一般的な場合ってことだよね？
わたしおかしいのかな

[518. 匿名]

そんなときぐらい泣いても良くない？

[519. 匿名]

>>511
主的には義母の介護や葬式当日に動いたのは自分で夫は何もしてないから、大泣きする夫に腹が立ったみたいだよ
まぁそれにしたって、実母が亡くなって子供みたいに泣いたって悪くはないよね
介護や葬儀のあれこれを手伝わないことと、親が亡くなって泣くのは別枠として考えた方が良さそう
介護や葬儀のことを夫が全部したとして、大泣きするのは恥ずかしいと主が思うのは同じじゃないのかなと思う

[520. 匿名]

>>3
くしゃみとかでももうちょっと抑えられる…よね…？みたいな感覚に近いような。
ずっと泣くのは仕方ないけど、声とか流石にもう少しコントロールはできるよね？みたいな。
状況は違うけど、感覚的に映画館とかで大泣きでも声が出そうになるの止める、みたいに多少の止めようとしてるそぶりがみられないのが主さん的に引っかかるのでは？と思った。

[521. 匿名]

>>3
あなた性格悪いね。
親なら気持ちわかるでしょ。

[522. 匿名]

>>1
人の心無いんか…
旦那さんの心に寄り添わないで、「旦那の泣き声に引いた自分」に寄り添ってる状態の自分に気付いてくれ。

[523. 匿名]

>>1
あなたは自分のお母さん亡くなったら感情を上手く抑えるんだね。

[524. 匿名]

>>20
わかる
ほぼ他人
父も私もお互い興味なし
仲悪いわけじゃないけどお互いの存在忘れてて5年以上会ってない

[525. 匿名]

経緯とか関係性とかトピからはわからないから何とも言えないけど、実母が亡くなったから大声出して大泣きして何が悪い！薄情！っていう批判が多いのは良くわからんな。
私も親は亡くなってるし年齢的にも葬儀はたくさん出たけどそんなにびっくりするような大声で泣きわめくみたいなのは見たことない。火葬場では私もだけどみんな凄く泣くよね。

[526. 匿名]

>>8
ね、なんで他人の目を気にしなきゃいけないのよ。冷たいことを言う奥さんね

私も自分の両親が亡くなったら、きっとずーと泣いてるよ。なんなら、お葬式行かないで自分の部屋で泣いてるかも。

[527. 匿名]

>>1
普通に泣くわよ。泣かせてよ。自分の親の葬儀でしょ？

[528. 匿名]

>>1
泣いてもいいと思う。
母親死んで悲しいのに少し冷たいね、主

[529. 匿名]

>>441
夫からしたら実母でしょ？
それ見て引いてる中学生は葬儀の経験も人の死に直面することも少なくて、まだ情緒が成長しきれてない年齢だから引く事ではないと大人が説明してあげた方がいい

ご主人は心豊かで親に感謝できる素敵な育ち方をした人なのに、それを否定的に考えてましてやこんなところに書いちゃう愚妻を選んだのは失敗だったね
こんな妻の葬式でも夫は号泣してくれるんだろな

[530. 匿名]

>>511
親に育ててもらう事が当然で、感謝したこと１度も無いんじゃね

[531. 匿名]

>>505
よこ
参列している人こそ、故人の近親者が悲しみに暮れていることを受け入れるのが大人の思考で行動だと思うよ笑
周りのために我慢しろって、葬儀の意味合いは？

505さんは親子関係よくなかった人かな？多分根底のその部分が違うから分かり合えないだと思うよ

[532. 匿名]

>>377
良い旦那さんだ

[533. 匿名]

>>72
女だったらいいの？
娘が親の葬儀で同じように泣いてるのだったらどう？

[534. 匿名]

>>1
主さんが死んでも誰も泣いてくれなさそう
親戚の子供が引いてたのも膨れっ面の主の顔見たからじゃないのんｗ

[535. 匿名]

>>97
いや正解むしろ無いんだから価値観押し付けてこないで

[536. 匿名]

>>1
北野武もギャン泣きしてたぞ

たけし 母の通夜で雷雨の中 号泣！

たけし 母の通夜で雷雨の中 号泣！

[537. 匿名]

>>45
韓国の人は知らないかもしれないけど、日本人も悲しい時は泣くんだよ
韓国は葬式で泣くエキストラみたいな人雇うんだっけ？

[538. 匿名]

ガルちゃんのトピまでたてられてこんな妻を持った旦那さんがかわいそすぎる

[539. 匿名]

>>8
そうは言っても家族しかいない自宅で泣くのはわかるけど葬式でそんなに激しく泣くのは引く。

[540. 匿名]

>>174
野々村議員の会見みたことある？

親の葬式で悲しくて泣くのはわかるけど、あそこまでだと引くわ

[541. 匿名]

>>338
もしそんな人いても、どのタイミングで一番泣くかなんて人それぞれだし、いろんな人いるしな〜で終わるけどな
自分は引くより、恥も外聞もなく泣く姿見たら、それほど悲しいんだなと思うだけで、恥ずかしいとか演出だとは思わないかな
演出するほどの冷静さがあったら、人前で大号泣って男性は出来ないと思う

[542. 匿名]

>>415
険悪で一切会いに来なかったからこそ、後悔が大きかったのではないですかね。。 泣いたから父親思いとか、泣かなかったから薄情だとも思いませんよ。介護して見に行ったり会いにいっていた分大変だったとは思います。それでももっとこうしてあげたらよかったとかあったりするし、コメからできる事を精一杯やっていたと思います。

[543. 匿名]

>>56
女の人だったらいいの？
なんか冠婚葬祭って女が泣いてたら美談になるのに、男が泣くと男のくせにっていう昭和時代の人いるよね

昭和ってもうかなり過去なのにいまだにアプデ出来ない年齢って50代以降？

[544. 匿名]

>>431
わかる。火葬直前の、焼香して順々に顔を見に行く時と、その直後に顔の位置に付いている窓が閉まる瞬間、そして火葬炉の扉が閉まる時の重苦しい音でもう会えないんだな、顔を見られるのも最後なんだなと色々な思い出が込み上げてしまう。
隣に置いてある、元気だった時の遺影との対比が余計に悲しい。

[545. 匿名]

>>56
近年は疎遠でもその人にとっての思い出や経験ってあるのが理解できないんだね
価値観違うと思うから旦那さんは結婚という人生の大きな分岐点でハズレひいちゃったってことだね

[546. 匿名]

>>533
いや女だろうと限度はある。
泣くことは仕方ないけど、野々村議員の会見みたいな泣き方はダメだと思う。

[547. 匿名]

>>533
女だとしても大人がギャン泣きは引くよ

[548. 匿名]

>>8
だよね。
人前だから堪えろ、客が帰ってから泣けと思う気持ちはわからんでもないけど、葬式でしかも実母で、泣いても責められないよ…。
へらへらしてるより良いと思うけど。

両親を見送った経験からだけど、人目とか気にして泣けないと後々しんどいよ。泣きたい時に泣かせてあげてほしい。

[549. 匿名]

>>56
わかるけど、生前はそんなものでも亡くなってからもっと会っておけば良かったとか、お世話になって可愛がってくれたのにごめんね、今までありがとうという気持ちで泣く人もいるよ。
亡くなってから気付かされる、実感することも多いし、人間なんてそんなものだよ。
他人がそれを白々しいと思うのも勝手だし、その人がどう思おうがその人の勝手でもある。

[550. 匿名]

>>17
でも世の中の成功者と呼ばれる人達はみんな共感能力が低いんだよね

[551. 匿名]

おじいちゃんの葬式で
号泣したよ、おばあちゃん

めずらしくないかも
号泣

[552. 匿名]

>>1
泣いたぐらいでガタガタ書くなよ
遺産相続の揉め事よりも1億倍マシ

[553. 匿名]

>>545
いや経験や思い出がある大切な人なら、普通生前にお見舞いくらい行くと思うけどな。

近場にいて1回も顔見せずいたくせに、死んだときだけ「大切なおばあちゃんでしたぁー」なんて泣かれても、はぁ？ってなる。

葬儀で泣こうが喚こうが、
生前に行動の伴わない人間はそう思われても仕方ない。

[554. 匿名]

>>3
かっこ悪いね

実母の葬儀、泣かないようにしてた
その後数年は、何かをきっかけに涙ぐむこともあったけど
時間薬というもので、心にぽっかり空いたままの状態に慣れた

[555. 匿名]

>>410
中学生のほとんどは親の死なんて身近じゃないから驚いてても仕方ない
私は、夫を下げたいために中学生を利用する主は冷たい人間だと思います

[556. 匿名]

>>249
>>82
私は祖父母をそれくらいで亡くしたけど、親が共働きでずっと可愛がって面倒見てくれて親代わりみたいなものだったからどちらも出棺のとき我慢できず声あげて大泣きしたよ
大往生なら笑って見送れるとか、それもその人の背景によるし決めつけないでほしい

[557. 匿名]

私なら好きなだけ泣かせてあげたいかなぁ。最期のお別れだし。中高生の時に祖父祖母が亡くなった時に母親が取り乱して泣いてて驚いたけど、それだけのことなんだなぁってそれなりに学んだというか。周りの目はそこまで気にしなくてもいいと思う。

[558. 匿名]

>>549
>人間なんてそんなものだよ
→いや愚かすぎでしょ。生きてるときに大事にできなきゃ何の意味もない。

しかもうちの場合は、
義父からお祖母さんがもう長くないと聞いたときに、私(妻)は一度くらい顔見せに行ったら？と促しましたよ。
そしたら旦那は認知症だから行ってもどうせわからないからって答えた。

そういう問題か？と思いましたよ私は。

[559. 匿名]

>>211
何もやらない人に限って周りが引くほどわあわあ泣くイメージあるからなんか納得
なんでだろうね
やるべき事周りに任せてるから子供みたいに思いっきり悲しむ事に専念できるのかな

[560. 匿名]

>>542
葬儀のとき号泣する人っていうのは、その後、故人の没後の手続きを誰かに手続きを丸投げ可能な人では？　その後のこと考えたら忙しくて泣いてなんかいられない

[561. 匿名]

>>221
野々村議員の会見を思い浮かべても、仕方ないよと言える人ってマジかぁと思う

[562. 匿名]

>>231
私もキレるなぁ。
お前は本当に口先だけだなぁと。
人の本質は行動に表れるよね

[563. 匿名]

>>256
私も父の白い骨を見て号泣しちゃった
今思い出して鼻の奥が痛い
だから、主の気持ちなんて一ミリすら理解したくないし許せないわ

[564. 匿名]

>>543
泣き方の問題だよ。
野々村議員みたいな泣き方はマジで違うと思う。

[565. 匿名]

>>1
うちの旦那は私の母が亡くなった時も大泣きだった。
泣くことを否定するのは良くないと思う。
しかも実の親が亡くなったら尚更
たくさんのことが込み上げてくるでしょ？
泣いて何がいけないのか

[566. 匿名]

>>436
スカートじっと見てた貴方の方が気持ち悪い
パンツ見れなかったの悔しかったん？

[567. 匿名]

>>415
私も父の葬式のときにそうだった。
母と姉は大泣きしていて、そんな2人を自分が支えなきゃって思ったら自然と涙が出なかった。
葬儀終わってからもしばらくは役所関係の手続きやら、保険の手続きやらずっと気が張ってた。
けど、ちょうど家に誰もいないタイミングで私一人で遺品整理をしていたら、
生前に父がよく座っていた椅子見ていた時にはいきなりボロボロ涙止まらなくなった。

本当にいなくなってしまったんだなぁと受け入れるまでに時間かかった

[568. 匿名]

父方の祖母の葬儀のとき叔父叔母、号泣
父。。。。。。ある意味毒祖母だったので、清々したと言ってた
私も嫁いびりの祖母だったので、全く悲しくなかった

何も知らない叔父叔母はお花畑だな～と思った

[569. 匿名]

シクシク泣くとか、亡くなった時に泣くなら分かるけど、葬式で野々村なみに大声で泣くのはなぁ

周りに向けてのアピール？って思っちゃう

[570. 匿名]

>>563
周りにも悲しんでる母や兄弟いませんでした？
あなたが脇目も振らず子供みたいやなワンワン泣いてると、周りの人達って泣けなくなる。
悲しみを一人占めしたらダメだよ。
そういうのわからないんだろうな⋯人前で号泣できる人って。

[571. 匿名]

急死だった祖父の時は号泣したけど
ある程度覚悟してた祖母の時は安らかな寝顔見て安心したり
別れ方にもよるかもね

[572. 匿名]

>>1
葬式の時ぐらい好きに泣いてもええやん
心狭いわー

[573. 匿名]

>>1
自分の親でしょ？一番悲しんでいいお葬式だよ。人の目なんか気にせず。好きなだけ泣けばいいじゃない。それに泣きすぎだと言えるのは亡くなったお母さんだけ

[574. 匿名]

>>547
私は20の時に私と母に突っ込んできた飲酒の信号無視の車に轢かれて亡くなってしまい葬儀で取り乱すぐらいに泣いてしまいました

享年43歳で偶然あの場に居合わせただけで母は私に覆い被さって亡くなり、母が庇ってくれたので私は骨折程度でしたが母は即死ですよ

そんな時に悲しみと苦しさは我慢できなかったですし、悲しむぐらいさせてほしい

[575. 匿名]

>>553
事情ってあるじゃん？と思えない？

[576. 匿名]

>>523
同窓会のノリで親戚と笑ってるんじゃねえかな
首から下げてる真珠の大きさを自慢してそうｗ

[577. 匿名]

>>242
夫も義父の葬儀で気丈で一度も泣いてなかったけど
火葬の場に入るときに急に声出して泣いてた
あとで「かっこ悪いとこ見せちゃって…」って言ってたけど、
かっこ悪いなんて思わなかったけどな

[578. 匿名]

>>564
経験が伴わないことは想像できないタイプの人なんですね

[579. 匿名]

>>526
私も糸が切れた様に泣いた。
母からは、しっかりしろと止めたらだけど
我慢するなと言った姉に感謝してる。

[580. 匿名]

>>1
不謹慎というか母親亡くなった時くらいすきに泣かせてあげなよ。義母の事嫌いだったの？それとも旦那が嫌いなの？

[581. 匿名]

>>565
実母の葬儀後、叔母（母の妹）と一緒に大泣きしましたよ
葬儀で大泣きは、みっともないなと思う

[582. 匿名]

>>570
>>ワンワン泣いてると、周りの人達って泣けなくなる。
(　ﾟДﾟ)ｳﾞｫｹ!!

[583. 匿名]

>>558
ちゃんと読めばわかると思うけど、愚かだったからこそ後悔して泣く人もいるんだよって話だよ。
生前大事にしなきゃいけなかったのは当たり前の話だしそれを否定してるわけじゃない。
亡くなって気付くことなんていくらでもあるし、泣いてる人に対して周りが愚かだとか白々しいとか思うのは自由だけど、その人にはその人の後悔とか感謝があって泣いてるんだから、それもまた自由だよね。
まぁあまりにも周りに迷惑がかかる程の号泣は別の話になってくるけどね。

そのお祖母様が現在ご存命なのかはわからないけど、あなたのご主人が葬儀で大号泣する(した)のかもわからない(書いてない)のに例を出されても比較にならないし。

[584. 匿名]

>>26
私、父の葬儀でこらえてたら
夫に「我慢すんな、親の葬式は泣くもんだろ」って言われて
ワーって泣いてすごいすっきりした

[585. 匿名]

>>8>>6>>5
泣いちゃいけないわけじゃないよ。
だけど、お葬式ってそこにいるみんなが故人を偲んで悲しみを共有している場だと思う。

誰か一人がギャン泣きして、周りがカオスになる程の醜態は、悲しみを一人占めしているようなものというか⋯。

故人の家族、肉親、友人、同僚、皆それぞれ故人との繋がりがあって悲しんでいるのに、そんな人がいたら周りは泣けなくなるし悲しめなくなる。

[586. 匿名]

>>583
バカに同情はない

[587. 匿名]

>>582
自分だけ悲しめたらいいんだもんねあなたみたいな人って。

[588. 匿名]

>>585
大泣きする人って、自分だけが悲しくて他者の気持ちに配慮出来ない人と思える
私も、親亡くしてるから辛いのは分かる
コロナ禍で、お見舞いにも行けなかったから、死に目にも会えてない

[589. 匿名]

>>574
経緯と年齢が全然違うじゃん
その亡くなり方なら誰だって大泣きするわ

[590. 匿名]

>>550
私の勤めている多分日本人ならある程度は知ってる企業の社長は、末端社員が闘病の末若くして亡くなった葬儀に出たことも驚きでしたが悲しんでいるお子様に声がけに行って話を聞いてあげて泣いてましたよ

普段は血の色緑なんじゃないかと思うような方ですが、成功者は共感が〜はあなたの思い込みですね

[591. 匿名]

>>588
そうそう。
自分だけ悲しみに浸れる人だよね。
悲しいのはわかるけど、周りにいる親や兄弟のことも少しは考えろよと思う

[592. 匿名]

>>586
うん、だからね、誰も同情しろなんて言ってないよ？
例えばずっと介護してきた身が、何もしなかった人が泣いているのを見て憤る気持ちはわかるし、生前に大事にしなかったことは勿論愚かだよ。
だからこそ後悔で泣く人もいるんだよってだけの話で、あなたがそういう人を軽蔑するなら別にそれでいいんじゃない？

[593. 匿名]

>>1
あなたはどんなに悲しい事があっても泣き喚いちゃだめだよ

[594. 匿名]

>>587
中二病は中学生時代に卒業しとけ

[595. 匿名]

>>96
あなたは周りにもう少し配慮したほうがいいよ

[596. 匿名]

>>1
うちは涙の一つも見せず、
まあ、順番だからね
で、なんの感想もなかった
強がりでもなんでもなく、
真面目にそれ、
どっちがいいかと言う話

[597. 匿名]

>>575
大切な人が近い未来に亡くなるってわかっているのに、
近場に住んでて見舞いひとついけない事情ってなに？

[598. 匿名]

>>3
>心泣いてもいいけど大人なんだからもう少し静かに泣いてくれよ
それは妻であるトピ主が言うべきだったのでは？
参列している上司や他人は注意も指摘もできません

[599. 匿名]

>>594
意味不明な反論してこないで。
本当に自己中心的な人だね

[600. 匿名]

もうさ、価値観だからどちらが正しいとかはないよね。主さんは号泣してはいけない、と思うし旦那さんは(もしかしたら泣いてはいけないと思っていても我慢できなかったのかもしれないけど)号泣する人で。
私は旦那さん側で、泣いてもいいよと思うんだ。でも、主さんの考えは否定しないよ。しっかりしてくれる人がいてくれたらありがたいし。でもさ。旦那さんが泣くのを否定的に思っても、責めないでいてほしい。
大人が、男が実母とは言え葬式でギャン泣きみっともないと思ってるのはかまわない。同じ価値観の友人に愚痴ればいい。でもどうか、旦那さんにはそう思ったことは言わないでほしいな。

[601. 匿名]

>>389
これ。私も親亡くしたことあるからわかる。死んだ瞬間だけが別れじゃないんだよね。時間経って思い出しても泣くし。

[602. 匿名]

>>598
そんなん言われなくても自重するだろ普通。
いい大人なんだから

[603. 匿名]

>>365
あれは国会で大事なことが決まる時期の話題そらしか何かだったのでは。
不自然なほど一色だった。

[604. 匿名]

>>136
あなたの場合は知らんけど、主の場合は旦那さんの実母なんだからこっちが泣けなくても関係ないやん
なんでも自語りに持ってく奴なんなの？

[605. 匿名]

>>570
キー！悔しい！
私よりも先に泣きやがって
回りに同情されて、ちやほやされたかったのに！
って？
ばっっっっっっっか！じゃねえの？
お前の親族と一緒にしないでくれる？

[606. 匿名]

>>23
まあでも野々村議員は何であんなにギャンギャン泣いたのか意味わかんないけど
旦那さんのは理解出来る

[607. 匿名]

>>211
マザコンあるあるだけどさ、
お母さんと同じぐらい奥さんを大事にして手伝っていたわってやってれば嫁から恨みも憎みも生まれないのよね
親孝行で親子仲のいい旦那さんってなるのに
マザコンって基本自分の事が一番で一番僕ちゃん可哀想！何だよね
わたしも同じような夫を持ってるからよくわかるよ

[608. 匿名]

>>579
だよね。親が亡くなったときくらい自分の好きなように時間を使わせて欲しいよ。親を失った子が大人だからって大泣きしてて変だって思われるようなら、お葬式なんて家族だけでやりたい。私なら自分の行ったお葬式で亡くなった方の子供がおじさんでもおばさんでも大きな声を出して泣いていたら、愛されていた人生だったんだなーともらい泣きすることはあっても「えーあんなに泣く？どんびくー」なんて思わない。

[609. 匿名]

>>8
親が亡くなって、悲しみ方は兄弟でも違うと思った
ダンナさんはその日に泣けてしまったのだから仕方ないよ
その日には泣けなくて、その後何年も引きずる人もいたりで
見守るしかないよ

[610. 匿名]

大泣きはしてないけどややや泣きくらいで火葬から帰ってきたら休憩明けか入りの女性スタッフ集団と鉢合わせて横並びで私達が通り過ぎるのを待ってたんだけど(たぶんマニュアル通り)その内の一人がニヤニヤ笑い堪えてたのが未だに腹立つしアンケートに書くか迷ったけど書かなかった事を後悔してる。

[611. 匿名]

私は、実父が亡くなっていよいよ出棺で蓋が閉められる瞬間にいきなり感情が溢れ出し、声を上げて泣いてしまいました
それまで堪えていた物が溢れ出した感じで抑えが効かなかったです
弟に姉ちゃんしっかりしてと腕を掴んで支えてもらった事を思い出しました
父には、幼い頃から沢山沢山可愛がって貰い愛情をかけて貰えていました
なんの恩返しらしい事も出来ぬまま逝ってしまうなんてと、後悔ばかりが頭をよぎり

許してあげて下さい
肉親が居なくなるのは本当に辛い事ですよね

[612. 匿名]

>>1
マイナス多いけどなんとなくわかるよ
堪えきれなくて泣き崩れる感じの人と最初からフルスロットルで泣き喚く感じのとあるよね
私も後者だったらちょっと嫌だな
経験上そっちは悲しみアピールっぽい人多いんだよね

[613. 匿名]

>>211
お気持ちわかりますよ
私は小学生の子供2人残して夫が突然死してしまい、喪主として葬儀を執り行わなければならず、見境なく泣いて何もしないなんてことはとてもできませんでした
いくら悲しくてもみんなそうやって葬儀をしてますので、ご主人は責任感がないと思うし、あなたや身内に甘えすぎだと思います

[614. 匿名]

>>599
葬式で泣いたら自己中心って攻められんの？
ビクビク人の目気にして生活するぐらいならその方がマシだわ
貴方は死ぬまで人の目気にして生活してね
私は嫌だねそんな生活

[615. 匿名]

>>528
もしかして、毒親育ちとか、親がいないとかなのかな？
そういえば、私の伯父さんて養護施設育ちの両親の顔も知らないって伯母さんと結婚したんだけれど、伯父さんが祖父母と同居をしていて、祖父母を大切にすると、伯母さんが祖父母に意地悪をしてた。祖父は強いから言い返していたけれど、祖母はいじめられても言い返せていなかった。

祖父母のお葬式のときに泣いてる伯父を伯母が叱ってたのを見たことがある。

自分が親との関係が悪かったり、そもそもなかったりすると、理解が薄いのかも。

[616. 匿名]

>>1
韓国の方⁈

[617. 匿名]

毒親と空目した

[618. 匿名]

>>11
多少じゃなかったからトピ立てしたんじゃないの？

[619. 匿名]

>>1
なんかマイナス多いけど、他の人も言ってる通り野々村議員みたいに泣いたなら私も引くわ。
号泣はいいとして、男女関係なく大っぴらに人前で泣き喚くのはちょっと。
せめて「ごめんなさい」と背中を向けてくず折れて泣くとか、そういうのもなく、「うわーーーーーん！！！」って幼稚園児みたいな感じだったんだよね？

[620. 匿名]

>>218
中学生の子供持ち出して来る当たりで性格悪いと思ったね

[621. 匿名]

>>370
よこ

本当、そう思う
優しくして、甘やかしてもらいたいというか…
うちの夫がそうやから

[622. 匿名]

実の母親ならそういう方がいても至極当たり前なのでは…
その辺りの感性？感受性？が違うと戸惑うのは分かるけど、ちょっと悲しいなぁ。。

[623. 匿名]

>>589
いや、近親者話を亡くすってことの悲しみは経緯や年齢関係ないですよ
若い子が可哀想な出来事があったからヨシって変ですね

ちなみに父も母の葬儀で出棺の時に泣きながら俺を置いていくなよと声をあげて泣き崩れてました

わたしは父も母も大好きで大切なので、多分父が寿命で亡くなっても大泣きしてしまうと思います

[624. 匿名]

>>1
理解出来ないのは
そんな素振り一度もなかったのかな
それだけ辛い事をなんじゃない
一度くらいよくないか？
随分厳しいね
そんなに感極まってたら
普通は親族控室に連れて休ませる
そして代わりはあなたがつめればいいだけだが

[625. 匿名]

>>211
これ読んで超納得
介護 看病など何もしてない人が一番泣く典型あるある
用事ごと全部押し付けられる側は、手続きから後始末やお見送り親戚連中へのあれこれもしなきゃいけないもんね
そりゃ泣いてられない

[626. 匿名]

>>597
ほら想像力が貧困！AIにでも聞いてみたら？
あなたより想像力人工物の方があるかもよ笑笑

[627. 匿名]

>>325
ろくに介護してない人ほど泣いたりしたりね

[628. 匿名]

>>516
横だけど
自分の旦那は末っ子で義母に1番可愛いがられたのか、葬式でも一人だけ号泣してたよ

他の兄姉や親族は誰も泣かず…

悲しくて泣いてくれる家族がいて義母は幸せだなと思った
ちなみに義父の葬式では旦那も冷静で誰一人泣いてない

[629. 匿名]

>>605
>>605
バカはお前だ。
なんでちやほやの話になるんだよ。そんな発想になる時点で超自己中だわ。

悲しいのは自分だけじゃない、
親や兄弟も同じなのだから支え合って悲しみを共有しようと思えばそんな一人でギャン泣きしようとならないわ。


まぁ発想が低次元のあなたには理解できないか

[630. 匿名]

>>512
すごいわかる
だったら生前にしろやって話

[631. 匿名]

>>3
人前って無関係な町中ならちょっと…思うけど、お葬式ならそう思わないかな
上司の手前どう思われるかも気にしすぎだと思うけど　自分が気になったなら少し席を外させるか代わりに声かけるとか主もできたはずなのにぼーっと旦那を見て泣きすぎて恥ずかしい…ってさ、お前はどうなんだよってむしろ主にイラッとした

[632. 匿名]

>>1
また釣りトピ？
大切な人が亡くなったら悲しいのは当たり前では？
これまでのご家族との思い出とか後悔とかさ
色んな想いが溢れてきたんでしょう
なぜそのように冷たくなれるのか

[633. 匿名]

>>1
貴方は理解してるフリをして、人の泣き姿を内心馬鹿にしてる人なんでしょうね

[634. 匿名]

>>23
あれは国が違う人だからでしょ？

[635. 匿名]

>>614
本当に頭の悪い人だね。
泣いちゃいけないなんて言ってない。
周りがカオスになるほどギャン泣きするのは独りよがりだって言ってんの。

あなた野々村議員の会見見たことある？
ちょっと見てきてみ？あそこまでいくとおかしいから

[636. 匿名]

>>626
事情って理由つけて、見舞いのひとつにも行けない薄情な奴よりマシだわ。

[637. 匿名]

>>1
自分の母親が亡くなったと想像すると怖いし寂しいしとても悲しい
旦那様は感情が溢れたんだろうね、泣いているうちに興奮して止まらなくなる事ってあるよね
同情はするけど、泣き方がおかしいとは思わない
奥さんならいたわってあげて欲しい

[638. 匿名]

>>3
葬式の場で泣かないでいつ泣くの
こういう人って家で泣いてても文句言うだろうなと思うわ
実際には現実に立ち返ったら死亡手続きで役所や銀行駆けずり回って1週間は泣く暇なんてないよ
しかも義理とはいえ親なんだし、相当良くしてもらってた証拠だよ
葬式くらい泣かせてあげればいいのに

[639. 匿名]

>>1
私なんか義親の葬儀でゴン泣きよ
ギャラ貰ってたっけ？って考えちゃったわよ

[640. 匿名]

>>1
小学生の時に一緒に暮らしてた祖母が亡くなったんだけど当時中学生だった姉は葬儀の間一切泣くことがなくて、大泣きしてたイトコとか親戚のおばちゃんから冷たい子だと言われてた
葬儀が終わってしばらくして、私が外から帰ってきたら祖母の部屋から嗚咽が聴こえてきて、そっと覗いてみたら姉が祖母の遺影の前で一人で泣いてた
姉は祖母が入院した時も退院してからの介護も手伝ってたし、最期の見送りが終わるまでしっかりしなきゃと泣けなかったんじゃないかなぁと思う
主さんはあの時の姉に近い立場で、旦那さんは親戚のおばちゃんみたいな感じなのかと予想した

[641. 匿名]

>>635
野々村の開き直りの号泣とよくしてもらった故人の為に中のは違うと思うけど
あなた発達障害あるでしょ

[642. 匿名]

>>325
お滅びゆく城をみてるよう
お滅びる過程を見てると悲しみの準備が出来る

だが一切その過程を見てないと混乱するからよく泣く
悲しみの準備が出来てなくて取り乱す
そして私だったら城を長くいかせたとね

[643. 匿名]

>>1
私も割と人目を気にするタイプだけど親が亡くなった時くらい無理せず感情のままに泣いても良くないかな？
大泣きしてる大人見たら多少びっくりはするかもだけど別にそれくらい悲しいんだなとしか思わないよ

[644. 匿名]

我慢出来ない時もある
それだけ誰かを大切に想える人なんだと思う

[645. 匿名]

>>635
野々村？
泣いてたの葬式じゃねえだろ
親の別れの涙をそんなもんと一緒にすんじゃねえぞ
失礼にも程があるわ
それとも構ってほしくてしつこく書いてんの？
うっとうしい

[646. 匿名]

>>625
自分は介護してた立場で死亡手続きや葬式の手続きなど全部1人でやったけど普通に葬式で泣いたよ
そういう時しか落ち着いて故人のことを思っていられる時間も無かったから

「介護してない人ほど泣く」っていうのはそれこそ自分であれこれやってない人の意見だなと思う
忙しいからこそ葬式のお経唱えてもらってる時間は純粋に雑事に追われず故人のことを思い出したりできる貴重な時間なんだよ…

[647. 匿名]

>>136
涙って自然に出るものだから、泣けないっていうのは変だね　我慢してても溢れてしまうよ　元々涙もろくないんじゃない？

[648. 匿名]

>>13のコメントに対して、女だっておかん好きだし！ってムカッと返信してる人達って国語苦手なんだろうな

一から十まで説明しないと行間読み取れないタイプ？
>>13だってお母さんのことは好きだと思うよ！

>>189
>>195

[649. 匿名]

>>479
殺人でも他の犯罪でも誹謗中傷でも男の方が多いしね

それ言うと赤子殺しがーとか言うけど、育児も介護も、女と同じ同数男がケアギバーになれば、圧倒的に男の殺人の方が多いし。夫婦間の介護殺人も

[650. 匿名]

>>629
貴方って泣くときに人の目気にして泣くんだｗ
自分の言ってる次元の低さに自覚したらどうなの？

[651. 匿名]

>>217
喪主だとしても悲しんでいいと思う
喪主がそんな状態なら葬儀会社や親戚がフォローするから

うちの叔母が20で結婚して6年で夫が白血病で亡くなった時、亡くなる時期がわかっていたけれど3歳の息子を抱え喪主のあれこれするのは無理だったから大人みんなで分担して式を取り行ってたよ
叔母は泣き叫ぶ気力もなく脱力系だったけど、悲しむことに専念させてあげなきゃと当時親達が言ってたのが当たり前だと思ってた

本来喪主である人が一番近い関係だからあんなに忙しい喪主なんかしないで悲しませてあげたらいいのに

[652. 匿名]

>>1
自分の親なんだから泣いたって良いじゃない
何がおかしいの？

[653. 匿名]

>>646
危篤状態の時からずーっと緊張状態が続くし亡くなったら縁故者に連絡入れたり葬式の手配整えたりって死ぬほど大変だったわ
亡くなったら役所等の関係各所駆けずり回って
ほんと葬式やご遺体と対面してる時しかゆっくりできたり心休まる時間なかったよ
葬式でくらい泣かせてあげたらいいのに
泣くタイミングまで批判とか狂ってるわ

[654. 匿名]

>>646
自分も介護家庭で育ったので
全問題解決して泣けたの数年後なので知ってますよ
人それぞれですね

[655. 匿名]

>>641
いや主の夫は野々村みたいな感じだったんだって。

まぁあなたが周りからドン引きされてたのはわかったよ。
それがわからないんだから発達障害はお前だバカは

[656. 匿名]

>>655
見てないくせになんでわかるねん
病院にいったら？

[657. 匿名]

>>654
人それぞれならほっといたら
他人がいつ泣くのかまで叩きの材料にするってアタオカとしか思えないね

[658. 匿名]

優しい人じゃない
あなたが死んでもきっと泣いてくれるよ
他の人は泣かないだろうけど
だからそれでいいじゃない
何が気に入らないの？

[659. 匿名]

韓国ドラマみたいな旦那さんですね
感情が溢れてトマらなったのかな

[660. 匿名]

>>655
思い込みの激しさ、妄想ベースの物言いも発達障害の特徴だよ
あなた病院行って

[661. 匿名]

>>620
そうだよね
だいたいこういう性格悪い人って、私じゃないんだけどー誰々がーっていうよね
しかも子供を出してきて、中学生って葬式って意味もわかってる子選ぶところなんて叩かれない防御線張りすぎ

久々に見た清々しいほどの性格の悪さだなと笑
夫に同情する

[662. 匿名]

>>585
亡くなった方の子供が誰よりも悲しんでるの見ても普通はしらけないよ

[663. 匿名]

>>116
うわぁぁぁあーレベルで泣いて、お焼香に来てくれた人までドン引きさせるのは、普通は誰だってちょっと、、、と思うでしょうに

[664. 匿名]

>>7
中国韓国には泣き女という葬式で盛大に泣く職業があるくらい

[665. 匿名]

>>211
設定変えてきたね

[666. 匿名]

>>636
だから事情って色々あるよねー
あ、想像力欠如の脳が老化で硬化してる世代だと無理なんだね
だったらAIもつかえないかな？

[667. 匿名]

>>635
反論に野々村持ち出して来る当たり
頭がアレな人か
病院オススメするわ
やれやれ

[668. 匿名]

>>638
たぶんだけど忙しく駆け回るのは主さんだけで、旦那さんは泣くだけ泣いてケロッと日常に戻るんだと思うよ

[669. 匿名]

>>645
全部同じ人でしょ。
まぁこのイノシシみたいな勢いで親の葬式でのギャン泣きもお察しだよね(笑)

はいはい、わかったわかった。
じゃーね発達障害

[670. 匿名]

>>661
男尊女卑が主叩き

[671. 匿名]

>>646
親族の葬儀では喪主ではなかったものの、亡くなってから葬儀屋とのやりとり葬儀の取り決めは勿論の事様々な諸手続きでくたびれてしまって。でも、お棺の蓋を占める時に涙が溢れた感情高まるタイミングは人それぞれ。結局主は母親を亡くした息子、旦那を批判否定したいだけ

普段ならともかく最後の別れで泣いているのに人の感情にまで口出しする人間性を疑うわ

[672. 匿名]

>>5
喪主だと接客したりこれからのこと色々で泣く暇も無いと思うけど、あまり自分で色々やるわけじゃない人が無邪気に泣いてるイメージだな。

[673. 匿名]

>>5
普段クールなうちの夫もめっちゃ泣いてたよ。そんなもんさ。

[674. 匿名]

>>665
どこが

[675. 匿名]

>>5
>>6
>>8
ホントそれ。
男なんだし、それまでは母のことなんか想ってはいても態度で甘えたり分かりやすく優しくしたりとかしないわけで。だけど亡くなったときに、幼少の頃の思い出や心の中で大切にしていた愛情や思慕がどっと押し寄せて、そんときくらい泣いたって全然いいじゃんね。

トピ主>>1は、ママの葬式で号泣するとかマザコン？みっともなーって思ってて、トピ立てて皆にそう言って欲しいんだろうなぁーっていうのが透けて見えて、いやーな気持ちになった。

ふだんからママにべったりとかじゃなくて、きちんと独立した大人の男性なら、母親の死に目に泣くなら、妻としては思いやってあげるのが普通の優しさだと思う。うちも夫の母（私の姑）が高齢で、あと数年のうちにありえることだからそう思う。

[676. 匿名]

>>641←ドン引き

[677. 匿名]

>>668
たぶん笑
あなた自分が喪主やったことないんだね

[678. 匿名]

>>656
>>660
一人で何個も何個もコメントして(笑)
この勢いで親の葬式でも泣き喚いてたんだよね。
お前がどこのだれか知らないけど親族や参列者、なんなら故人まで迷惑だっただろうに

[679. 匿名]

>>116
男尊女卑丸出し

[680. 匿名]

>>669
はいはい
じゃーね、しつこい精神異常者

[681. 匿名]

>>668
喪主なんて1人で務まらないくらい大変だよ
私は一人っ子だから親が亡くなった時喪主やったけど手が回らない部分は親族に手伝ってもらった
配偶者いるなら手伝ってもらってるはずだよ
死んだ直後なら尚更親族に助っ人も頼めない状況なんて普通にあるしね

[682. 匿名]

>>670
ん？
この元コメにどこに男や女って書いてる？

思い込み拗らせてる被害妄想さんかな？

[683. 匿名]

>>403
母親が我が子に無償の愛、はわかるけど妻が夫に無償の愛は何とも言えないよ。
所詮、他人だもん。

[684. 匿名]

>>653
泣くのはいいけど
うわああああああああ
レベルで終始泣き喚いて参列してくれた上司やその他の家族以外の人までドン引きさせるのは控えて欲しかったって話でしょ
わかるけどなあ
泣くのはいいけど

[685. 匿名]

>>682
図星のレスやん

[686. 匿名]

>>21
韓国って、人雇って他人の葬儀で泣かせるって風習あるよね
葬儀でまで見栄張りたいとか、流石過ぎる

[687. 匿名]

お葬式なんだから別にいいんじゃない？
全然関係の薄い人のお葬式でそうなってたらあれだけど自分の親だったらいいと思う。

[688. 匿名]

>>3
私の父の姉が実の母親のお葬式でめっちゃ泣いてましたが「そんな泣くなら生きてるうちに親孝行したら良かったのに」と高校生ながらに思いました。

私の父親が祖母の面倒をほとんど見ていました。
週に1回ほど車で往復2時間かけて祖母の家に行き、買い出しや病院に連れて行き、庭の手入れをするという生活を10数年は続けていました。
父の兄と姉は祖母の家と近いのに全く協力せず、亡くなる前も何もしなかったので父が自宅近くの施設に呼び寄せて頻繁に会いに行ってました。

亡くなって悲しいなら生きてるうちに出来ることすれば良かったのに、しかも亡くなった時に取り乱して父のせいでとか言ってたらしいし、ムカつきました。

[689. 匿名]

>>1
こういう時こそ寄り添ってあげるのが夫婦、家族なのでは
ちょっとだけ気持ちはわかるけどね

うちの母親も、母の両親、夫(私の父)を亡くした時、鎮静剤必要！？と思う程だったけど、姉と一緒に寄り添ってたけどな

[690. 匿名]

>>7
日本人は悲しくて言葉にならない。シクシク泣く。ってイメージ。

韓国人は、わめき散らかして「息子よぉ～！何故タヒんだんだぁー！ギャーギャーワーワー！！」って感じ。

[691. 匿名]

>>675
介護もしなかった人が、うわあぁぁぁああああと参列者を困らせるレベルで一番泣き葬式を台無しにするってやつなら、主の気持ちわかる

[692. 匿名]

>>35
それか旦那かな
人の死に共感出来ずに、葬儀で泣くという最適解をやっている
正解をやってるだけで、程度が分からずオーバーになってる

[693. 匿名]

身内が亡くなったときでさえ遺族は感情のまま泣くことができないってどこの部族の風習なの？
現代日本とは思えんね

[694. 匿名]

可愛いじゃん
ヨシヨシしてやりたくなる

[695. 匿名]

なくのはかまわないけど、あまりに大人が感情まるだしは喜怒哀楽関係なくドン引きする。冷たいかもしれないけど。子供や妻が亡くなったとかなら別だけど。親が先なのは順当だし、逆縁よりはましだし葬式であまりに悲しむと故人が成仏できないという言い伝えあるよ。

[696. 匿名]

>>666
まぁ事情って言っておけば後付でやらなかった言い訳にはなるもんね。

[697. 匿名]

>>1

母親の死なんてつらすぎるよ。
そのくらい許してあげてよ。

[698. 匿名]

>>8

私の父も祖母が亡くなった時は泣いたよ。
親だよ、自分を産み育ててくれた親を亡くしたんだよ。
泣いていい。

[699. 匿名]

>>526
う〜ん男が人前で大声で泣くってやっぱりなんだかなって思ってしまう、そこに男の美学はないよね

[700. 匿名]

うちの父がそういうタイプだったけど、
母が小学生だった娘の私に『人前だからアピールしてる、さっきまで泣いてなかったのに、あほらし』って通夜の席で漏らしたの50年経ってもおぼえてるよ。

いま、旦那さんと主さんがどんな関係か知らんけど、
主さんはこういうときくらいは、普段の旦那さんへの認知バイアスをマイナスから0まで戻したら？
主さんもクズ化することないよ。

[701. 匿名]

>>13
それをバカにしたような言い方しちゃうから女はいつまでも幼稚って言われるんだよ

[702. 匿名]

>>662
だいたい他にも兄弟や、故人の配偶者がいるでしょ。
自分だけじゃないでしょ。

[703. 匿名]

>>684
実際どの程度とか見てないからわからないしガル民盛る癖あるから
その辺は主が自分が叩かれないようヨシヨシして欲しくて大袈裟に書いてると思う

[704. 匿名]

>>658
夫側家族の絆がとにかく気にいらない人っているよね

[705. 匿名]

>>678
可哀想に
自分で妄想して妄想した架空の人間を叩いてるおかしさに気づいてないんだね…

[706. 匿名]

>>604
別に主のことだけを話すトピじゃないんだわ。
トピ題に沿った話をするところなのね。

トピズレなのお前だから消えろ

[707. 匿名]

>>402
この文だけでなんか泣けてくる。式中、顔が見れるまでは保っていられるんだよね。最後にもう棺を閉めます、最後のお別れですとか火葬の最後のボタンだったりとかもう耐えられないよね。

[708. 匿名]

>>647
お前は共感力も文章力もないな

[709. 匿名]

>>16
これ男女逆ならガル民総出で旦那叩きまくりだよね
サイコパスだのなんだの、ボロッボロに言われるのが簡単に想像つく

主よかったね、たまたま女で

[710. 匿名]

人前でギャーギャーー怒ったりわめいたり泣いたりしていいのは子供。子供もあまりにひどいと顰蹙買ってるじゃん。
葬儀って悲しみの場ではあるけど、泣いてもいいけど、節度は必要じゃないかな。取り乱しそうなら人前ではなく一人の場で、と思う。

[711. 匿名]

私の夫は母が亡くなったとき通夜の時は祭壇の前でずっと肩を震わせ声をかけるのもためらう程だったけど、喪主の務めは涙を見せず立派にこなした、まぁ人それぞれだけどね

[712. 匿名]

>>647
気を張ってたり、
死を受け入れ切れてないと泣けないことあるよ。
それに泣いてるだけが悲し身の表現じゃない

[713. 匿名]

悲しかったし一緒に死にたいとさえ思ったけど泣かなかったよ　素直に泣けるって少し羨ましい

[714. 匿名]

>>211
わかる。基本的に葬儀中って家族はバタバタして悲しむ暇無い。そりゃ涙を流したりはあるけど大声で泣いてパフォーマンスする元気なんか無い。建物に響くくらいに泣くって赤ちゃんかよ。主さんお疲れ様です。

[715. 匿名]

>>710
自分の親の葬式ぐらい取り乱していいだろ

[716. 匿名]

>>136
故人を偲んで泣くというより、葬式の雰囲気で大泣きする人いるよ。同僚の親が亡くなり会った事もないのに号泣してドン引きし職場関係から注意されてた人いるわ。　私の義理姉も会った事ない義理祖父の葬式で大泣きして、こっちは実の祖父だけど泣けなかった。

[717. 匿名]

>>211
介護は主にませてたから親の弱っていく姿を見ていなくて心の準備ができていないというか衝撃がでかすぎてメンタル保てなかったのかもね

[718. 匿名]

>>715
一度取り乱すとその後自分のメンタルを立て直すのが更に大変じゃない？　もうそのまま精神崩壊したり死んでいいならいくらでも泣きわめきたい気持ちはあるけど
そんなことも考えられなくなるくらいの状態になったなら、その後も尾を引きそう

[719. 匿名]

私は旦那が亡くなった時に大泣きしたよ。自分でコントロールなんか出来なかった。私を大事にしてくれて愛情と生まれてきて良かったと初めて思える時間をくれた人だったから。
棺から離れるのが辛くて火葬で焼かれる直前まで寄り添って泣いて泣いて、周りは後追いするんじゃないかと心配したらしい。義母と旦那さんには主にはわからない思いがあるんだよ。
大泣きする情が厚い旦那さんが、自分が死んだ時にも泣いてくれるような夫婦関係めざしたらどうかな

[720. 匿名]

なんか日本人ってあんまりそういう姿見せないもんね。
私もじいちゃん子でじいちゃん90過ぎて亡くなったけど、亡くなったから急いで病院に来てって言われて、車の中で大泣きして病院に中々行けなかった。
落ち着いて病院に行ったら早く来い！ってすごく怒られた。
察してよって思ったけどね。
まぁ病院に着いても泣いたけど大泣きはしなかったな

[721. 匿名]

>>2
亡くなった年齢や経緯によっても変わったりするよね。
私は97歳の祖母が老衰で亡くなった時は悲しみも勿論あったけど、お疲れ様みたいな気持ちが強かったな。
お葬式も暗い感じより、故人の思い出を皆で話して偲んでたから明るいとさえ思うくらい。

けど同級生が若くして事故で亡くなったときのお葬式はもう居た堪れないくらいつらく悲しい雰囲気だった。

[722. 匿名]

>>710
冷静さを失う程の死別の辛さは体験しないとわからないとおもうよ。
悲しみ方だって人それぞれあっていい。
客観的に見た時に、静かに涙流す人より取り乱して泣く人の方が、見てる側にも辛さが伝わる

[723. 匿名]

うちの夫は別に平常運転だった
男はそんなに泣かないよ

[724. 匿名]

>>715
悲しむのは良いけどやる事やりながら悲しんで欲しかったんじゃないかな。泣きながら客の応対したりさ。

[725. 匿名]

>>702
自分の兄弟や息子が泣いてるのみても普通はひかないよ

[726. 匿名]

悲しいに決まってるよ。好きなだけ泣かせてあげたほうが良い。

[727. 匿名]

>>714
全く同感
喪主もしくは近い血縁だと挨拶や式辞やお坊さんのスケジュール確認や心付け諸々目が回るほど忙しい。都心の家族
葬なら葬儀社が取り仕切れるかもだけど参列者が三十人超えたら泣き喚いてなんていられない。
喪主が先頭に立って決めなきゃいけないこといっぱいあるよ
ずっと旦那さんが泣き喚いたとしたら奥さん大変だったんじゃない
自分もあまり葬式経験ないときは心ゆくまで泣いて何が悪いと思ったけど、葬式だからこそきちんと亡くなった人を送り出す義務があるんだよ。

[728. 匿名]

>>650
貴方って泣くときに人の目気にして泣くんだ
→え、当たり前じゃない？少しは自分以外の人のことも考えろ

[729. 匿名]

>>526
私の父が亡くなった時には姉と母がそうだったから私はとても苦労した
葬式の終わるくらいまでは機能してくれと思う

[730. 匿名]

>>236
通常なら、自分の親関連の事に何もしないのは腹が立つけど、死別なら仕方ないんじゃない？
主が冷たい訳じゃなくて、色んな手配やって悲しむ暇すらなかったんだね。主が色んな手配したから、旦那さんはちゃんと悲しめた。喪主って葬儀やら忙しくて泣く事出来なかったりするからね。

[731. 匿名]

>>690
そして気を失うまでがセット。

[732. 匿名]

>>370
分かるー。
結局普段親のために動くのって娘なんだよね。
息子は介護もしないしお見舞いにも来ない人が多い。
娘は親が段々弱ってくるの近くで見てるから覚悟できてるけど、普段ノータッチの息子は死んでから慌てて来て母親の小さくなった姿に号泣、みたいな。

[733. 匿名]

>>56
「脇目も振らず」って…
「人目もはばからず」と言いたかったのかな？

[734. 匿名]

>>1
悲しい時に泣けないより良いと思うよ。
悲しむべき時に悲しまないと。
あと、亡くなり方にもよるしね。病気や御長寿でなんとなく覚悟できてた場合と、突然の場合と、全然変わってくる。

[735. 匿名]

泣くほど悲しむのはわかるけど周りのこと見えなくなる位、どうでもよくなる位誰かに放り投げてもいい状況なんだね、無責任って感じる
子供になりきれるのって誰かがケツ拭いてる状況なんだよな

[736. 匿名]

>>211
私は主側だな。
感情が爆発するのは分かるけど、やはりすべきことがある以上、ほんの少しの理性を残しておかないと。
自分の親の晩年の世話までさせた妻に亡くなったあとのことまでさせて自分だけワンワン泣く夫なんて嫌だよ。

[737. 匿名]

>>732
そりゃ夫を働かせて生活の心配しなくていいんだからね

[738. 匿名]

>>4
色んなご家庭あるもんね

[739. 匿名]

>>715
本当それ。
そんな時でも人様に気を遣い人様の目を気にしないといけないなら、式とかいらなくない？と思う。
1番近しい身内が、親しかった人が最後のお別れをするための会でいいんじゃないの？
香典、香典返し、作法、坊さんへのアレコレ、誰が花をいくらの〜とか、必要なのかね
それ故人も嬉しいのかね

[740. 匿名]

>>737
横
独身社会人も専業主婦も兼業主婦もやったけど、家事育児の心配せず働いた方が圧倒的に楽だよw

[741. 匿名]

>>725
引く引かないじゃなくてさ⋯
自分以外の家族も同じように悲しみを抱いてる中で、悲しみを堪えながら葬儀を取り仕切ってるのね。
それは故人のためであり、参列してくれた人のためでもあり、自分を必死に律してるわけだよ。

勿論堪えてても涙が溢れちゃうことはあるけど、葬儀場に響き渡るような声で泣くことはしないよ。

親の死で悲しいのもわかる、泣くのもわかる、泣き崩れるのもわかる。
だけど大声でギャン泣きするのは違う。
この違いわからないかなぁ⋯

[742. 匿名]

>>691
よこ。例えそうだったとしても。

[743. 匿名]

泣くことは悪いことじゃない
でも大好きなお母さんならばせめて最後の送り出しまでは責任持ってやってあげようよと思う
頼もしい姿見せてあげて息子ならさ

[744. 匿名]

>>6
そうじゃくて、周りが困惑するほどワンワンギャーギャー泣くのはどうなの？って話でしょ。
寄り添いたい気持ちはあるけど、正直引くよ。

[745. 匿名]

>>584
あなたの気持ちを大事にしてくれる良い旦那さんだね。

[746. 匿名]

>>201
子供に先立たれた親なら分かる。

[747. 匿名]

>>731
関わりたくねぇ😇

[748. 匿名]

>>26
逆に身内を亡くした時以外にいつ泣くんだよってくらい、人生で1番悲しい時だよね

[749. 匿名]

年齢やらある日突然、、とかなら分かる
自分の親だもの
介護とか闘病があれば、少しずつ心の準備もできるだろうけど

[750. 匿名]

>>1
>私は不謹慎でしょうか

不謹慎というかドン引き
仕方ないだろ、親が亡くなったんだから
何というか冷酷だなって思う

[751. 匿名]

主みたいなサイコパスな人間に近寄りたくない

[752. 匿名]

>>1
普段、周りに不快に思われるレベルでマザコンとかファザコンとかじゃなければ葬式くらい泣かせてやれよ。

[753. 匿名]

>>1
私なら義理親に根深い恨みがあるから旦那の横で笑ってしまいそうやわ

[754. 匿名]

>>35
すぐそういうこと言っちゃうあなたも普通ではないと思うけど。ヨコ。

[755. 匿名]

自分が死んだ側として
誰も泣いてくれず、淡々と粛々と式が執り行われる事が嬉しいかな。
きちんとした式が出来たことがベストなの？
残された遺族が喧嘩とかは嫌だけど、子供が大人気なく大泣きして悲しんでくれたなんて冥土の土産話として最高じゃん。笑

[756. 匿名]

泣くってことは死を受け入れてるってことだから、仕方ないよ。
それだけ旦那さんは親から愛情持って育てられて、感謝してるってことだね。

[757. 匿名]

主さんが義母に嫌なことされたとか
夫が今まで全然義親を大切にしてなかった
とかなら号泣されても何か冷める気はする

[758. 匿名]

>>1
親の葬式に夫から「泣くなよ、もっともねえ」って言われたら、ここじゃ離婚しなの大合唱もんじゃん
トピ主は、もう少し客観的に物事を見るようにしないと大変な事になるかもよ
まあ、オバサンに言っても無駄か

[759. 匿名]

>>30
しかも旦那　親が亡くなったんだから葬式の日くらい泣いてもよいじゃんね　

[760. 匿名]

>>740
家族の人生背負ってないんだからそりゃ楽だろうよ

[761. 匿名]

葬式と言えど冠婚葬祭のひとつ
他人を招いての式典なの
そこで主催者が我を忘れるほど取り乱すのはある意味失礼。
だから知りあいがお子さんなくしたときは喪主にならなかった。
とりみだすのは葬儀後でもいい。

[762. 匿名]

>>672

そうだね
喪主や葬儀の手配等やってる立場だと悲しんでる暇が手続き終わるまでない
喪失感かかえながら、葬儀の手配から何から時間ないしいっぱいいっぱいだよ
勿論悲しくて涙出たりするけど、やらないといけないことがあるからしっかりしないとって踏ん張るしかない
旦那さんは参列するだけだったのかな？と思う

[763. 匿名]

>>12
祖母のお葬式の喪主やってる父を見てて思ったけど悲しみに浸る余裕がなさそう。
祖母の生前の事情でそこそこ盛大にやり、参列者も多く親戚も多く。
喪主が喋らないといけない場面もあるし食事会の用意とか段取りとか。
亡くなってすぐ動き出さないとダメだし大変だよね。

[764. 匿名]

>>758
ミスw
みっともないでした
私も充分オバサンだわ

[765. 匿名]

>>377
コメ主さんのお母様がそれだけ素晴らしい良いお母様だったのでしょうね。

[766. 匿名]

そりゃ主にとっては義理だから想い入れがなくとも、旦那にとっては実母なんだから悲しくて当然でしょう
それだけ良い親だったんだろうさ
主さんは実の親の葬式の時、淡々としててほぼ泣かずにいられるの？
そうだったとしても葬式の時くらい泣かせてあげなよ
共感能力が無いのかな

[767. 匿名]

>>1
周りの目気にしすぎ。
好きなだけ泣かせてあげてほしい
時が経って落ち着いてきたら「あぁ、あの時は大声で泣いて周りの人に迷惑かけてしまったかな？」とか色々考えるかもしれないけど。
亡くなってすぐなんだし仕方ないよ

[768. 匿名]

>>722
涙の量で悲しみは測れない
浅はか

[769. 匿名]

>>2
一生で一回きりの別れの場で故人のその姿を見れる最後の機会になるし
人前だから、喪主だから、とか考えてても頭と心はそれぞれ違うだろうし
でも主みたいにドライな人もいないと現実的なことが進まないし、良い悪いではないね

[770. 匿名]

>>516
化粧崩れてグチャグチャになるもんねw

[771. 匿名]

>>378

介護してた側はそのまま葬儀の手配やら手続きやら手伝いやらで忙しいでしょ
悲しむ余裕すら与えてくれないよ
そんな時に口だけ挟む側が泣いてアピールするのあるあるだと思う
生前丸投げだったくせにってパターン本当によくあるよ

[772. 匿名]

泣かないから悲しんでないとか言える人はあんまり葬式に出ない仕合せな人だね。どんなに悲しくても泣けない時と場合があるのを知らないんだね。

[773. 匿名]

>>741
それらしい事言ってるけど感情のコントロールが利かなくなる事なんてあるし
悲しい気持ちを耐えながらとか必死に律してる自分とかむしろ自己愛性のタイプじゃん

[774. 匿名]

>>688
介護知らん顔した奴に限ってお前のせいで◯んだ！とか後から喚くやつなんなの？お前の倫理観どうなっとんねん

[775. 匿名]

>>761
そんな式いる？
だから淘汰されて来てるんだよ、きっと。
身内が悲しみ堪えて他人をもてなす事を求めてる故人ってそんなに多くなさそう。
会社の上層部の人とか、町の権力者とかなら必要性も分かるけどさ。

[776. 匿名]

>>1
そういう時の涙って、堪えても溢れてきてしまうのではないの？
わたしも先月母親を亡くしたけど、涙は溢れてしまったよ。ご主人の大泣き具合は想像でしかないけど。

というのと、今の時代も会社の上司も参列するんですね。家族葬が増えてるから、少なくとも10年位は会社の家族の葬儀には参列してないので。地域によるのかな。

[777. 匿名]

喋れないほど嗚咽してるくらいならよくお通夜や葬儀で見かけるけど、それなりの年齢の人が大声あげて号泣してるのは驚くかも…。それは人が集まる場所じゃないところで、って気持ちもわかる。

[778. 匿名]

>>377
私も子供の頃だけど親戚の叔父さん亡くなった時、その家の子供達が泣くの我慢して俯いてたから、その様子見てたら気の毒で悲しくなって号泣でした
従姉妹たちはなんでそんな泣いてんだろう？と思ってたと思うし、本当に恥ずかしいやら申し訳ないやらな感じ

[779. 匿名]

>>758
最後の一言でこの人の性格の悪さがよくわかる

[780. 匿名]

>>136
私もそうだった。
周りが泣き過ぎてて、その場は泣かなかった。

[781. 匿名]

奥さんなくして耐えられずに大泣きして喋れなくなった旦那さん見たことある
周りもつられて泣いちゃったよ
大切な奥様だったんだろうなって
喪主が取り乱すなんて失礼とかバカにする人はいなかった

[782. 匿名]

>>1
義母さんはそんなに高齢で亡くなったんではないんだよね？親はまだまだ元気でいてくれるって思っちゃうんだよね。もうこれで本当にお別れなんだって思ったら泣きたくなると思う。私も父親亡くなった時、葬式では泣かなかったけど、家では号泣したよ。親が亡くなった時に主さんみたいに思われたら何か悲しい。

[783. 匿名]

泣かせてあげてよ
いいじゃないか親がいなくなった時ぐらい自分勝手に泣いたって
それぐらい許してあげる周囲でありたいよ私なら

[784. 匿名]

>>666

あー、電車乗る気分じゃないとか、買い物行きたいとか飲みに行きたいとか交通費もったいないとかの理由かな？
そんな事で1日潰すの嫌だ面倒臭いって思うんだよね
大人になって、入院しても危篤でも会いもしない理由なんかそんなものでしょ
一生懸命介護してたり親孝行してても亡くなればもっと孝行できたのでは？とかもっと会えたのでは？とか後悔が押し寄せてくるんだよ
明らかに故人を蔑ろにしてた人の理由なんか慮る義理もないよ
泣けば泣くほど引かれるだけ
だってその後も残った親族大事になんかしないでしょ？
喉元過ぎればってやつ

[785. 匿名]

>>781
確かに。
これ、旦那のお母さんではなく主さん相手に大号泣だったとしたら腹立たないと思うんだよね

[786. 匿名]

主アンチって男だよね～
介護を妻に丸投げして喪主の仕事もやらず葬式には段取りや挨拶もやらず子どものように泣き喚いてたらどんなに良トメでも妻は泣けない
そして葬儀の疲れやしんどさはひとつきくらいぬけない
親の葬儀後の離婚って多いんだよ

[787. 匿名]

病気とかではなく急に亡くなった、とかなら心の整理もつかないままなのでは
大人だから、男だからは関係なく大切な人が亡くなったのなら抑えきれられないんじゃないかな

[788. 匿名]

泣かないと悪いみたいに感じる人もいるかもしれないけど葬式手配したりこれから亡くなった人の死亡事務手続きやお仏前多めの人のお返しやお寺さん墓等やる事たくさんあると「しっかりしなくちゃ」の責任感で泣くどころじゃないのあるよ！！
泣ける人はこういう面倒くさい事しなくてよかったり
頼れる人がたくさんいたりで
心に余裕がある人が多い印象ある
自分は泣けなかったのは前者の理由

[789. 匿名]

>>338
いちばん悲しい瞬間は人によるからなぁ
私は火葬に入る時がいちばん泣いた
これで肉体を焼かれて、本当にもう2度と会えなくなるんだって思ったら我慢できないくらい涙が出た
まあ大声は出さなかったけど…

[790. 匿名]

>>728
あ、今気付いた
厚化粧崩れてグチャグチャになった顔なんて見たくねえわな
いやー、私薄化粧でそこまで崩れ無いから、そこまで気が回らないのはミスだったw
笑いに変えたら失礼よね
ゴメンゴメンw

[791. 匿名]

あまりそんなにオンオン泣いてるのは見たことないかな？
ぐしゃぐしゃに泣いてて挨拶もままならない方はいたけど、その時はこちらももらい泣きでそりゃあ悲しいよねと思った

[792. 匿名]

>>1
正解なくない？


ものすごくギャン泣きする夫
無関心でスマホ弄ったり寝たりする夫

どうせどっちも叩かれるんだろうし

[793. 匿名]

>>773
そりゃ子供不慮の事故でとか、突然の死別なら感情のコントロール効かなくなるほどはわかるけど、
結婚していい歳した大人になれば老化による親の死はある程度腹くくってる

[794. 匿名]

>>1
何か旦那さん的にこうしたら良かったみたいな心残りがあるんじゃない？
泣くことで悲しみも少しずつ癒えるし泣かせてあげなよ

[795. 匿名]

>>377
うちの夫も私の祖母が亡くなった時すっごい泣いてたけど、それ以上にやっぱり実母の時はもっと泣いてた

でも葬式でってより亡くなってからの対面の時が一番すごかったかな
うちの子どもたちと甥っ子姪っ子たちがドン引きするくらい泣いてた

でもまあそれだけ悲しいなら泣いたらいいんじゃない？
そんな夫だから私たち家族のことも大切にしてくれてるよ

[796. 匿名]

凄いねここぞとばかり叩く人多いのなんの
泣く事について何も言ってなくて(泣くななんて書いてない)、上司も困る程の大泣きでって話なのに「泣く」の一言だけに反応して責める責める
これぞがるちゃんだね
どこぞの国の泣き女みたいに号泣されたら、引く気持ちは分かるよ
ちょっと引いたけど引いた自分にも罪悪感あって回りには言えないからトピ申請でもしたんでしょ

[797. 匿名]

>>1
これに関してはあなたがおかしい気がするよ
お母さん亡くなったら私も泣きじゃくると思う
人の目なんて気にしないで泣いたらだめなの？
最後親を送り出すのに無理して感情を我慢しろと？

[798. 匿名]

この場合の泣く、はみなさんどの程度を想像してるの？
前出の野々村氏みたいでも全然許容範囲なの？
私は夫がしゃくり上げてたってられないとかあんな感じに号泣したらどこかで周りの目ばかりを気にしてしまいそうだ…

[799. 匿名]

>>627
>>325
うちはまさにそうだった。最近のことだからまだ少し気が立ってるんだけど。
大きな声あげて泣く人はもとから自己主張ばっかり激しくてアピール好きな人だけ。そしてそうやって泣くのは周りに人がいて見られてるときだけ。何にもしなかったのに何もしようとしないのに、自分はこんなに悲しんでるアピールでしかなくてほんとイライラした。

[800. 匿名]

>>665

この主コメントなくても、ギャン泣きは引くよ
そして余裕あるなって疑問がちらつく
多分介護や葬儀の手配等やってない立場なのでは？ってコメントもチラホラあったよ
そういう私も、泣くのは当然だとしても号泣ギャン泣きってもし喪主だとしても何も手に付いてない(放棄)で身内が苦労してるんだろうって思ったよ

[801. 匿名]

>>1
男は多かれ少なかれ、ほぼほぼみんなマザコンらしいからね
主、お疲れさまでした

[802. 匿名]

>>1
お亡くなりになったの旦那さんの実の親ですよね？
なら親との別れくらい泣かせてあげて。
中学生とかポカーンって書いてますが、まだ人との別れとかあまり実感ないから泣けない子も居ますね。親戚の子もそうでした。それに、旦那さん、お母様が病院で亡くなってあんまり泣けなくて、葬儀の準備や何やらで忙しくて、お通夜、葬儀と落ち着いてやっと泣けたんだと思います。私も近い経験ありますので…
肉親の今生の別れにも泣くことも許されないの？
淡々としてろと？旦那さんの悲しみの感情も左右したいとか？それこそ人それぞれだよね？なんかこわいわ。

[803. 匿名]

母親が亡くなり子供みたいに号泣してる喪主長男さん
(中年)見たことあるけど申し訳ないけど名前ばかりの喪主で色々面倒くさい事務処理やってるのは
父親と姉妹だったよ…泣く余裕のある人だと思ったよ

[804. 匿名]

>>801
今生の別れを｢マザコン｣で片付けるのはなんかなぁ
いろいろおもいだしたんじゃないの？
悲しみの感情を男は母親にむけてはいけないの？
もし、私に息子が居たら、泣いてくれるのは嬉しいけどね。洋の東西問わず、親の別れは男女とも号泣してるの気がしますが…(外国人の葬儀に出席しましたが、ガタイの良い息子さん兄弟みんな嗚咽まじりで号泣してましたよ。)

[805. 匿名]

>>257
よこ
そこまで言うならもう1人で葬式やればいいのにね
葬式は宗教家のためのもので一般庶民は時間と金を奪われるただのカモだと思ってるけど、きちんと葬式に出た上悲しんだら文句言われるとか本当意味不明な儀式だわ

[806. 匿名]

>>1
お前は来なきゃよかっただけ

[807. 匿名]

>>768
ホントホント
泣くのと悲しんでるのはイコールじゃないよね

[808. 匿名]

>>1
毒母って言いながら会社の上司まで参列するような葬儀をしたんだ？

[809. 匿名]

号泣してる旦那さんが葬式や他色々やらなくちゃいけない立場だったら泣いてない可能性あるね
誰も頼る人いない！自分１人でやらなきゃいけない環境だったらね…

[810. 匿名]

>>211
介護も葬儀も主さんに丸投げで
子供みたいにワンワン泣くだけ

それは主さんが引くの分かるよ
お疲れ様でした

[811. 匿名]

これ、仮に、
奥さんが実の親を思い号泣してたら、旦那さんは支えてやれ泣かせてやれって言われ
逆に、旦那さんが実の親を思い号泣してたら、非難されるんですね。
男にはホントに冷たいですね。
世の親思いの旦那さん可哀想だわ。

[812. 匿名]

>>211

介護してない方が泣くのあるあるですね。お気持ち良く分かります。母は好きでしたが亡くなった時は介護終えて正直ホッとした気持ちが大きかったです。

[813. 匿名]

>>808
別におかしくないけど？

[814. 匿名]

優しい人なんだろうね。
お母さんも毒親じゃないいい人だったのではないかな。

きっと奥さんが亡くなっても心から悲しむような情の深い人なのでは。

私は父が亡くなってもあんま泣けなかったよ。
泣けないのが悲しかったよ。私の夫は全く泣いてなかった。

甥姪が号泣してて、いい子達だなと思ったよ。

[815. 匿名]

喪主なのに泣きわめき喪主の役目が果たせないなら他の兄弟姉妹に頼むなりすればいいのに。
喪主がやらなきゃならないことは本当にたくさんあるんだから。
葬式やったり出たことない人ほど泣きたいだけ泣いていい、とか言ってると思うわ

[816. 匿名]

>>788
泣かないのを悪いなんて言ってる人いる？
親が亡くなった時に人目をはばからず泣いたからって茶化すのがおかしいって言ってるの

[817. 匿名]

>>91
遺影写真にもブツブツ口うるさい

[818. 匿名]

>>779
匿名なのに他人の評価気にして生きてんの？
こんな所でも良く思われたいって惨めな性格してんねえｗ
ゴメンね～性格悪くてｗ
それでも私の本心だからｗｗｗ

[819. 匿名]

自分は実の親のとき自分が全てしなくては
いけなかったから泣けなかったよ
泣いてる暇がなかった

[820. 匿名]

葬式って特に喪主は故人を失った家族が
悲しみすぎて孤立しないよう
忙しくさせておく意味もあるんだと言う人がいたわ

[821. 匿名]

>>7
それは嘘泣きビジネス

[822. 匿名]

>>3
心の中で止めて欲しいわｗ
ここでも親の葬式経験者が沢山いて
泣いた人だっているのにね
そこまで考えない人なんでしょうけど

[823. 匿名]

>>211
喪主ではなかったんですよね？
なら、泣かせてあげたら良いのに
人によって悲しみの重みは千差万別十人十色では？
なんか、私の親の葬儀には、やはり私が少し参ってたので、私の兄弟と旦那がいろいろやってくれました。
泣かない人が、悲しみが少しでもすくない人が動けば良いのでは？
別のところにも書きましたが、外国人の葬儀に出席しましたが、ガタイの良い兄弟みんな嗚咽まじりで号泣してましたよ。親の別れくらい泣かせてあげたらと思いますが。あなたがそうでなかった(号泣するタイプではない)のはわかりますが、中には涙もろい人も居ますので。
おどろいたでしょうけど…

[824. 匿名]

>>211
お疲れ様です
手伝わないで大泣き...察したわ

旦那さんからは、ガル子、母の世話してくれてありがとう、とかの労いの言葉とかはあったの？

主が見て当然て態度で号泣したのなら
俺かわいそう、自分がいちばん大事なタイプかなと思った

[825. 匿名]

>>1
夫にとって母親は特別な存在だったんでしょう。
実母との最期の別れなんだからよしとしようよ。

尚、うちの夫の母は健在なのでどうかな。
多分ドライな一族なので、無表情だと思う。10年近く会っていないし（会いに行けと言っても行かない）。

[826. 匿名]

>>786
男っていうか何も実務的なことやらない人って感じ。
手も金も出さないのに口だけ出す親戚みたいな。その場にいても何も手伝わずにボサッと立って泣かない人に対してあの人冷たいわねーとか無駄話してそう。
子供や配偶者を亡くしたならまだしも、親なら自分より先に亡くなるのは自然なことだし、各種手続きや親戚への連絡や挨拶等やること山積み。大声あげて号泣ってやらなきゃならないこと全て他の家族に丸投げしててその人は何もしてないよね。遺族としても社会人としてもどうなんだろうって思っちゃう。

[827. 匿名]

こういうトピっていつも文章が似てるけど、運営による創作なのかな

[828. 匿名]

>>48
わかる
義理親に色んなところに連れて行ってもらえたし良い思い出ばかりだった
義理兄にはそんな感情一ミリも浮かばないなんなら葬式とか行かないと思う

[829. 匿名]

>>1
自分の母親なんだから別に良くない？

[830. 匿名]

>>1
旦那さん可哀想
あなたの嫁がガルちゃんに投稿して恥ずかしいとか言ってますよって教えてあげたい

[831. 匿名]

>>811
いや大人なのに泣き喚くのがどうなのって話
泣き喚くのを憚らないって

[832. 匿名]

>>815
喪主じゃなかったみたいですけど
もし喪主やったら、って書いてありましたから。
なら泣いてもいいんじゃないかなぁ、って思います。
喪主は忙しいですよね、やりましたからわかります。何百人も参列してくれた親戚親族知り合いの相手もしないといけないし…。でも、最後出棺のときはさすがに泣いてしましたけど私も。

[833. 匿名]

>>21
別にいいじゃん、親の死よ？
そりゃ驚く人もいるだろうけども。
どこの国っぽいならいいのよ？
おフランスやイギリス？

[834. 匿名]

>>760
は〜？じゃ働きながら家事育児もすれば〜？

[835. 匿名]

>>793
よこ
例え腹くくってても感情が迸ってどうしようもない事もあるんじゃないかな。

[836. 匿名]

>>211
喪主になればどうにかなる。
泣いている暇なんて与えられないから。
とにかく葬儀を滞りなく済ませて、無事にお帰り頂く事で精一杯。
その後も後始末と相続が待っていて、悲しみに暮れるのなんて1年後。
心配しなくても大丈夫。何とかなる。

[837. 匿名]

>>13
がる民も高齢化で、姑世代が多いから息子に寄り添うコメント増えたね。

[838. 匿名]

>>835
泣くのも大衆の中と個人とでは違いがあるってことでしょ

[839. 匿名]

パワハラ上司(女)が高齢の親の世話は弟夫婦にまかせて
なぜか母親の年金は自由に使わせない為パワハラ上司が
握ってると自慢気に言ったり母親の世話をしてくれてる
弟嫁さんの服装を貧乏くさいと馬鹿にしたりしてたのを
見て知ってたので
葬式で崩れ落ちるようにして号泣してるのは流石に引いた記憶ある
申し訳ないけど葬式終わってパワハラ上司女の態度に皆で笑ってしまったよ！！

[840. 匿名]

>>823
確かに！主が葬儀など手配したっぽいのに夫は喪主じゃなかったのかな？

[841. 匿名]

結婚して一年、数回短時間会っただけの義妹が私の祖母の葬儀で私達孫を押し退けて棺に抱きついてわんわん泣き喚いた時は　え…と思ったけど実親ならまあ
泣き方によってはちょっとびっくりするけど

[842. 匿名]

うちの父親も祖母のお葬式の時の喪主の挨拶の時に途中言葉詰まらせてちょい泣きながら？泣くのを堪えながら喋ってたけど、オンオン泣くはなかったな。

私も祖父母4人のお葬式で泣いたけど響き渡る大声で泣くことはなかったな

[843. 匿名]

泣いてもいいけど周りが困惑するほど
泣き喚くのはどうなのってことでしょ
自分なら嫌だよ　嗚咽とかは同情するけど。

[844. 匿名]

嫁が喪主になることなんてないし、喪主になったら心配とあるから、夫は今回喪主ではない。
喪主じゃないから、ある意味感情的になっていられるんだよ。

[845. 匿名]

誰が喪主だったんだろうね？主が葬儀の手続きなどしてたなら本来の喪主は何してたんや？？？

[846. 匿名]

最近の男性に「人前で泣くな」なんて考えは浸透していないんだから、感情のままに泣くだけ。

[847. 匿名]

>>1
こんな事言う嫁嫌だわぁ

[848. 匿名]

実の親なんでしょ？泣かせてやれよ。

[849. 匿名]

メンタルがかなり良くない状況なんじゃないかな？うちの兄は叔父の葬式の時大号泣してて自殺したよ

[850. 匿名]

>>703
それ、トピ主叩きたいだけじゃん笑

[851. 匿名]

葬式って、ある意味理に適ってるなって思う事がある。
日取りだ準備だ、参列者や親族の相手だでバタバタしすぎて、悲しむ暇がない時あるんだよね。

終わるとホッとするけど、人が周りからいなくなって、心にぽっかり穴が空いた感じになる。

[852. 匿名]

>>20
あー、そういうことだよね

私は父との関係が良好だったから急死ってことも相まって葬儀の時大泣きした

後から親戚に「親の葬式で泣けるのはある意味幸せなんだよ、死んで清々したって思う人も少なくないからね」って言われた

[853. 匿名]

>>691
＞トピ主は、ママの葬式で号泣するとかマザコン？みっともなーって思ってて、トピ立てて皆にそう言って欲しいんだろうなぁーっていうのが透けて見えて、いやーな気持ちになった。

よこ。全く透けて見えないけど。
妄想凄いけど、かわいいかわいい息子ちゃんでもいるのかな

[854. 匿名]

>>211
介護も葬式も妻任せでワンワン泣き。お子ちゃまぶりに、そりゃ呆れるよ
主、お疲れさん！　せめて法事はやらせなよ(やらないだろうな)

[855. 匿名]

>>808
新聞訃報欄とかにも載せるし、会社に報告し忌引もとるだろうし、会社や取引先からも弔電や上司の弔問も有るよね？

[856. 匿名]

>>801
女もマザコンだよーw
結婚した姉も子供も居るのに未だに母親に甘えてドン引きしてるわw

でも、自分の葬式の時に家族の誰とも泣いてくれないと想像したら悲しくね？
見ることは出来ないけど
将来、結婚して死んだとしても旦那や子供が泣いてくれる関係築きたいといいなあと思うんだけどね
ちょっと、とピ主は視野が狭いんじゃないかな

[857. 匿名]

>>7
あいごうとかいうのではなかったっけ？

[858. 匿名]

>>1
男はみんな母ちゃんが好きだもの。なんでそんなのでひいてるの？愛して愛されてたんだなって、旦那辛いだろうなって思うだけよ。うちの兄なんかおば(隣の家で毎日会ってて母親と変わらない)が亡くなったとき職場で大泣きしすぎて｢今日はもう帰りな｣って職場で帰されて、おばの家の前でも泣いて倒れてたらしいよ。母が亡くなったらもっとヤバイだろうと覚悟している。

[859. 匿名]

>>690
葬儀関係で働いてたけど、本当これよ

ワンワン声出して泣いてたのは韓国人だったわ

日本人はシクシクだよね、、

[860. 匿名]

>>35
泣き叫ぶことは日本人あんまりしないよ。静かに嗚咽交じりに泣くやろ。

[861. 匿名]

はじめてなんじゃね

[862. 匿名]

名ばかり長男喪主もいるからね
生まれ順でいったら姉妹がいる末っ子とか
あと長男よりしっかりした妹や弟がいるとかいるからね

[863. 匿名]

この間祖母の葬式いって火葬場も行ったけどこれが母親だったらずーっと泣いてると思う

[864. 匿名]

>>565
ええ旦那さんじゃん

[865. 匿名]

>>77
いくつで泣いてもいいだろ

[866. 匿名]

>>755
私は私が年老いて死んだのに葬式の場でギャン泣きする息子いたら、子育て失敗したわーって死んでも死にきれないわ
息子ったっていい歳なんだから葬式くらいちゃんとして欲しいもんだわ

[867. 匿名]

>>162
>>30
>>35
>>212
トピ主さんは夫の代わりに義母を介護してて、夫は何もしてこなかったって書いてるよ。人として終わってるのは夫だよ。自分大好き人間。

[868. 匿名]

感情が爆発したのでは？

今まではそんなことなかったの？
男泣きいいじゃん

[869. 匿名]

>>246
長男教で育ったお兄さん？
びっくりするくらいのドクズに育つ男いるよね。

[870. 匿名]

そりゃ悲しいでしょ
良い関係性のお母様だったんだよ
そういえば、我が家の曾祖母の葬儀で喪主の祖父が泣きながら挨拶をしていたら、同席していた親戚の子が「泣いてる」とか言い出して、そりゃそうだろって言いたくなったことあったわ

[871. 匿名]

>>627
だって介護の大変さを知らないからね。
何十年と介護をしてた人だったら亡くなったらきっとホッとすると思う。
義母が介護までは行かないけどずーっとワガママな義祖母の面倒を見てたけど泣いてなかった。
嫌味を言われたりもしてたし、同居って大変だからね。

[872. 匿名]

>>686
>> 韓国って、人雇って他人の葬儀で泣かせるって風習あるよね

それ中国とかタイとかインドネシアもあるみたいよ。
田舎だといまだにやるみたい。
中国の田舎のお葬式、バンドと歌手やとってライブして故人を葬送エキストラ号泣みたいな映像みたことある。

[873. 匿名]

>>690
狐でも憑いたのかと思っちゃうね

[874. 匿名]

>>18
>>215
>>211
211見てもそう思うんかな。何もしない夫と夫の親の介護をずっとやってきて、葬式のやるべきことを全部弁う妻。

[875. 匿名]

>>867
後だし設定に意味あるの？
だから何？
離婚しなよめんどくせえ
としか感想わかねえわ

[876. 匿名]

私は、親が死んだ時わんわん泣くかと思ったら、悲しすぎて涙すら出なかったよ。
何が言いたいかというと、究極の状況の時に体がどんな反応をするかってわからないんだよ。その時にならないと。

夫が泣いちゃったのは仕方ないんじゃない？
参列者としてもそんなことで「この人痛い」とか思わないよ。

[877. 匿名]

>>241
私も父が病院で亡くなってから怒涛の日々だった。
喪主は母だったけど頭真っ白で役立たず、姉は全て私に丸投げ。
葬式まで色々決めなきゃいけないし親戚に連絡しなきゃいけない。
当日はお坊さん来るし、控え室でも私だけてんてこ舞い。
挨拶は私の夫がやってくれた。
葬式終わっても母と姉から感謝の言葉も労いの言葉もなかった。
しかも母からはアンタ(私)に遺産残しても仕方ないと言われた。
どうやって復讐したろう

[878. 匿名]

儀式系は女性の方が気が張っててその時はとにかく気丈だけど、後でドッとくるってことはあるよね
あと、しっかり者なら長男も

[879. 匿名]

>>808
毒ってどこに書いてあった？

[880. 匿名]

>>379
向こうの人は、大きい声で叫ぶことは弔うことを意味するらしい。だから演技っちゃー演技なんだよね。

[881. 匿名]

>>1
そういう意味では、祖母の葬式では祖母の子供たちである母やおじおばは静かに泣いてたかも。大人だからって理由もあるけど、私達孫が思いっきり泣けるように。
でもマザコンだった末っ子のおじが火葬場のシャッターが閉まる瞬間に「お母さん…」って呟いてちょっと萎えた。最後の最後を自分で自分締めたかったのかも。

[882. 匿名]

>>27
これだよな

周り気にせず泣くやつはちょっと嫌だわ

[883. 匿名]

それが自然な感情なんだから否定しないであげて欲しいな。主さんの旦那さんは自分の母親の事だろうけど、もし我が子が亡くなったらって思うと、私も周りなんて気にしていられないだろうから、人前で大泣きしてしまいそう

[884. 匿名]

不謹慎ってか人の痛みがわからない人だなあ。と思った。

[885. 匿名]

葬式あるあるというか、生前故人を世話していた人は憔悴しちゃって（でも、式中はやる事やって）無関係な人の方が派手にボロ泣きだったりする。
当日も役立たずで介護に携わらなかった夫のボロ泣きを見て主は冷めちゃったんだろうね。

[886. 匿名]

>>280
たとえ話だろうに

[887. 匿名]

>>1
結婚するほどの方の大泣きする姿にドン引きしたと。
旦那な何を見てたの？
大泣きするのは予想はつかなかったって事？
一番近くにいるパートナーですが、、、

[888. 匿名]

でも考えたら私も母親が亡くなった時に気が触れたように泣いたけど、葬儀のとき一目もあってあまり泣かなかったかも。
でも大号泣は痛いほどわかるけどなあ。肉親亡くなるって自分が切り刻まれてるみたいに苦しいよ。いい大人でも。

[889. 匿名]

>>338
蛭子さんかな？

[890. 匿名]

もしかしたら主が亡くなった時はあっさりしてたりして。

[891. 匿名]

>>273
なるほど〜。まあいるよねえ。自分は何にもしなかったくせにもっとお見舞いに行けばよかった。もっと会っていろんな話聞けばよかったとかいう人。

[892. 匿名]

>>880
葬儀用に泣き演技用のエキストラとかいるからね。他国の文化を否定はしないけど…。
でも最期に義母の介護した主からしたら、何もしなかった夫が人前で盛大に泣き演技をやってるのを見たらシラーっとしてしまうよね。夫が介護をすれば良かったのに。

[893. 匿名]

>>788
あなたもそう言う面倒なことがなければ本当は心ゆくまで泣きたかったんじゃないの？
そうしなくてもよかった人がズルいって話にしたいの？

[894. 匿名]

>>685
男尊女卑房フェミおばさん、説明してー
どこに男や女って書いてるのー？
間違えたならごめんなさいでしょ？

[895. 匿名]

>>566
炉に入っていく棺桶を見ていたんですよ。
本当の最期なのですごく切ない気持ちなっていたんですが
義姉が棺桶を追うように前に走っていって
崩れ落ちたんです。

[896. 匿名]

>>1
夫ではありませんが
祖父の葬儀の時、1人息子の父が男泣きでした
普段無口な父が嗚咽しながら葬儀を取り仕切る姿が忘れられません

[897. 匿名]

>>3
お葬式でお父さんが亡くなって娘が嗚咽して泣いてたけどそれだけ大好きだったんだなってこちらも辛かった
別に控えてほしいなんて思わないよ〜
それだけ大好きなら抑えるの難しいんじゃないかな

[898. 匿名]

>>893
主の夫みたいな人達が思う存分泣いて故人とお別れできたのは主やコメ主みたいに葬式を仕切ってくれた人達のおかげだし、感謝はすれど嫌味を言う立場にないよ。

[899. 匿名]

>>1
訃報聞いた時とか病院にかけつけた時とかに泣く、あとは落ち着いた時に急に悲しくなって思い出して泣く人が大半で、葬儀の間って割と事務的に事を運ばなきゃならないし意外と遺族で大泣きまでする人は珍しいかもね。
旦那さんはその辺の気持ちの切り替えがうまくできないタイプなんだろう。

[900. 匿名]

>>5
うん。旦那さん全然おかしくない。
二度と親と会えないってとんでもない悲しみだよ。
もちろん、愛されて育った場合だろうけど。

[901. 匿名]

>>868
介護も葬式準備も妻任せで葬式に号泣はないわ
せめて介護も準備もやってて泣くならまだしも

[902. 匿名]

>>1
男の人は女より母親に対して思い入れある人が多い気がする
ヤンチャして苦労かけた人ほど
子供の頃でも男の子はお母さん大好きだもんね
泣くほど思い出と思い入れがあった旦那なんだし、ここで優しい言葉をかけてあげなよ
泣いてみっともないとか、本人に言ったら夫婦に溝が出来ちゃいそう

[903. 匿名]

冷たいよりかは良いかなと思うね。

[904. 匿名]

>>18
多分義親のことがあんまり好きじゃなかったんだろうなと思う。それならこういう感想出てくるだろうな。

[905. 匿名]

>>5
泣くのは良いけど、母親なら喪主でしょ？それなりの年齢なのだから、ずーっと泣いてるのは良いとしても、せめてシクシク泣いてほしいかも。ワンワン泣かれたら進行に差し支える

[906. 匿名]

>>850
トピ主も大概おかしなこと書いてるから叩かれて当然では
泣いていい場所なんだもの、葬式って

[907. 匿名]

>>627
それわかる

問題行動多数で退院させられるような祖母の介護を私と母としてたけど
実の息子である父とその姉妹(別に暮らしてる叔母たち)は全くしてなかったから、その３人はわんわん泣いてたわ

苦労知らないからね。問題行動起こす度に入院先が叔母たちの近くでも私たちに押し付けてたし

[908. 匿名]

>>384
介護を出来ないのが親が弱っていく現実を直視したくない辛い

親が弱っていく現実ってきついけどさ
だからって姉や妻に全部押し付けて逃げて言い訳ないじゃんね
私も実親が握力が弱くなってきて缶詰が開けられないって言ったり
自動レジシステムが良く分からなくて買い物行きたくないとか
ファミレスのタッチパネルの使い方が分からないから外食行きたくないとか
色んな事で弱音吐き出す度に
握力弱くなっても開けられる器具を買ったり
自動レジが怖いなら一緒に買い物行こうって誘ったりしたら
だんだん楽しそうに外出するようになったし
紙パンツ履くようになって排泄失敗があったり
お世話されてた側からお世話する側に回るようになったよ
別に在宅介護をしろとは言わないけど
施設に入居させるなら手続きはちゃんとやるとか
周囲に押し付けて逃げるなよとは思う
そしていざ亡くなって葬儀になった時に
何もせず逃げてたのに大泣きするなと言いたい

[909. 匿名]

>>902
もう溝があるんじゃない？嫁より母親の方がまともそう
故人でしかも身内の死をトピネタにするような嫁だよw
他人の悲しむタイミングまでコントロールしようとしててまともじゃないわね

[910. 匿名]

>>1

半島の出身の人？かな？と思った。

あっちなら親戚皆で大号泣して送り出すのが普通だからね。

泣き女なんて職業もあるぐらいだから。

[911. 匿名]

>>691
阿部詩の時はどう思ったの？

[912. 匿名]

1を読んで夫の事が嫌いなの？と思ったけど追加コメを読んだら嫌いになるのも納得だった。

[913. 匿名]

>>272
長年介護で苦労してきた人は、悲しい気持ちと同時にやっと終わったって気持ちもあるからね

[914. 匿名]

野々村議員の号泣会見みたいな感じなら引くよ正直

[915. 匿名]

>>1
よっぽどだったんだなと察します
野々村議員を思い出しました

[916. 匿名]

>>84
日本人女性に多いタイプよね
自分は実家暮らしでママに職場で食べる弁当毎日作ってもらっていても、彼氏がそれやってたら引くとか
自分は結婚後もしょっちゅう実家に帰ってママと二人で出掛けても旦那がそれやったら許さないとか

[917. 匿名]

>>211
これまで介護してきてない人や
葬儀の段取りしてない人って気楽だよね。
そりゃ気楽に大泣きできるよね。

主さんの気持ちわかるよ

[918. 匿名]

うちの父親は実の両親が亡くなったのに全く泣かなかったよ。なのに母親の親が亡くなった時は泣いてた。それよりずっと普通だと思う。

[919. 匿名]

>>2
その人にとっては親族の死がとても悲しかったんだから仕方ないと思うんだけどな
抑えなきゃいけないの？

[920. 匿名]

>>211
手伝いできないくらい悲しかったのか、手伝いしないから悲しみが膨らんだのかどっちなんだろうね。
主さんみたいな葬式の手配やら何やらしてたら悲しむ暇がないもんね。

[921. 匿名]

しっかり悲しんでる様子が見れたほうが安心する
人前では悲しみを隠して自分だけで抱えてしまう人もいるからね

[922. 匿名]

>>721
私皆がいなくなってから大泣きしたわ
湯灌士きたときも家族に見られたくないから外に出てそっと泣いた

血が繋がってないからこそわんわん泣けるんじゃないの？

[923. 匿名]

>>222
だよねぇ･･･
週１で買い物一緒に行ったり病院つれて行ったり
一生懸命面倒見てた夫が葬儀で号泣ならこんなトピ立てないよ
介護も奧さんに押し付けて
喪主としてちゃんと振舞えないどころか子供のように号泣って
そりゃ誰だって呆れるよ
親族も全然介護してなかったくせに号泣するとか･･･って冷めた目で見てたと思うよ
誰が本当に介護してたかなんて親族なら知ってるからさ

[924. 匿名]

>>904
>>211に主ですって書いてあるのにそれも読まないんだ

[925. 匿名]

>>881
遠方の祖父母が亡くなった時に介護をしていた叔母さんが疲弊していて大変だなと思っていたら、世話しなかった他兄弟の方が悲しんでみせたり見送る際の良いポジションを陣取ったり。自分も介護に携わってないから色々言う立場に無いけど、なんかあんまり見たく無いものを見た。

[926. 匿名]

たけしがお母さんが亡くなった時の記者の囲み取材で泣き崩れたシーンは不謹慎かもだが衝撃的に素敵だった。

[927. 匿名]

>>835
理性ないの？
私なら悲しいけど、順番が先の人なら仕方ないよね。(親や叔母など)

[928. 匿名]

>>793
うん、これだ！
子どもを亡くした親が、葬式で半狂乱なったり大泣き止められない！みたいになるのさ、まだわかる。
でもこの件は、良い歳をした大人の、親でしょ？まぁ高齢者でしょ？
悲しい程度が人それぞれなのはわかるけど、
人間いずれは死ぬんだから、式の時くらいしっかりしてほしい。そして涙が溢れるのはわかるから、泣いても良いけど、大の大人が大声とか感情を外に出しすぎると怖いよ

[929. 匿名]

>>913
やっと終わったっていう解放感と
もっと続くと予想してたくさん買っておいた紙パンツとか
介護用品とかに囲まれて少しづつ片付けたり
あの時こうしていればもっと違う結果になったんだろうかとか
あの時にきつい言葉を投げかけた事を後悔したり
特に介護ベットを撤収した時にガランとした部屋の広さが
なんとも言えない感じだったよ

[930. 匿名]

>>1
しょうがないって意見も多いけど葬儀とか人前でやられたらドン引きかも

[931. 匿名]

>>34
だめだ
泣いた
40過ぎのおばさんだけど、両親が大好きすぎていつかくるその日がこわすぎて毎日感謝して大事にしてる。
旦那も子供もいるけど無償の愛をくれるのは他にはいないし何があっても味方でいてくれるのは親だけだと思ってる
泣き崩れて大泣きすると思うし、想像しただけで涙出る

[932. 匿名]

>>16
主、冷たい人なんだね。
義母と旦那に愛情がないから、そんなに冷めた目でみれるんだよ｡
自分の親や大切な人が亡くなっても、悲しみを抑えられる人なんだろうか。
なんか心底、人を好きになったことなさそう。

[933. 匿名]

>>5
私旦那の父親の葬儀でめちゃくちゃ泣いたよ
誰よりも私が1番泣いてた
特に仲良かったわけでもないけど

[934. 匿名]

>>262
でも実際、側からみてて、会社の人や子どもも、ひいてたりびっくりしてたわけだよね？では主さんの意見が大半ってことでは？

[935. 匿名]

私20代で母親亡くなって死ぬほど悲しかったけど流石に式の最中にそんなに取り乱したりしなかったよ
途中涙が滲むこともあったけど堪えた

[936. 匿名]

主さんのコメント読まないで批判する人多いなぁ

[937. 匿名]

>>805
何言ってんの？
故人を偲ぶ会だし、息子や思いの強い人が強く反応するの当たり前じゃない？
見苦しいくらい感情が動い体験したことない？

[938. 匿名]

>>917
介護してた人は葬儀終わっても片付けとか
レンタル用品を返したりまだまだ色々やる事あるもんね
年金停止しなきゃとか現実は待ってくれないからさ
何もせずにただ泣いてるだけってダメすぎるわ
きっとケアマネとか福祉の連携も全部妻である主さんがやってたんだろうね

[939. 匿名]

>>429
みんなそうだよ
そうしたいけど、そうしない。

だからこの夫さんの気持ちわかるけど
普通はしない、多人の方が多いと思う

[940. 匿名]

悲しい時は泣かせてあげてよ

[941. 匿名]

>>932
どんなに好きになって結婚した相手でも
親の介護しないで押し付けて来て
葬儀で喪主として立ち居振る舞いが出来ないどころか大号泣って
普通はあきれるし腹が立つと思うけど

[942. 匿名]

>>915
野々村、野々村、野々村
お前は野々村の何なんだ？
しつこいわ

[943. 匿名]

>>744
悲しい人ですね。
主と同じで誰からも愛されない孤独な人なんですね。

[944. 匿名]

>>561
仕方なくないよね。
あんなのされたらどんびき。
周りが悲しむけんりまでうばってるよ、、

[945. 匿名]

>>1
泣かせてやれよ
余りにも思いやりがない

[946. 匿名]

>>1
あなたには義親でも夫には実親じゃん
何言ってんの　泣いたって当たり前だわ
あなたの親のことで泣いてるのかと思った

[947. 匿名]

>>681
それを人任せにできる人だって意味。
葬儀中ただ泣いてるだけの人がいる一方には、同じく兄弟姉妹でも悲しみこらえて進行や参列者対応している人がいるわけで。

[948. 匿名]

>>221
男でそういうのは無理
男が泣くな

[949. 匿名]

>>30
終わってる
最低だわ

[950. 匿名]

>>6
いやでも大泣きはちょっとなあ

[951. 匿名]

>>909
夫だったらモラハラ認定

[952. 匿名]

>>707
よこ
私もおじいちゃんが亡くなった時、火葬の時がやっぱり１番悲しかった
亡くなっても亡骸がそこにあるうちはなんかまだ実感してるようでしてないというか。
もう２度と顔も見られない触れられないってなった時にお別れを突き付けられる

[953. 匿名]

泣こうが笑おうが能面だろうが
他人にはどうすることも出来ないわ
ガキでも大人でもそれを抑制する必要がない

姑にはさんざん恨みがあったのでムカつきました
とかいう話ならガル向けで良いんだけどね

[954. 匿名]

>>651
そんな若さの配偶者と、介護の末の高齢の親を見送るのを同列に語られても。

[955. 匿名]

>>941
そのムーブで未だ好かれてるなら、なかなかの強者だねｗ

[956. 匿名]

仕事にしてる人たちにとっては
ただのルーチンですから
少々変わった客がいてもなーんもおもわないよ

[957. 匿名]

>>1
思い入れがあったのでは
実の親の死だよ
好きにさせたれ

[958. 匿名]

一粒の涙もこぼさず、葬式の手続きがめんどくさい、相続の手続きがめんどくさいばっかり言ってたな
そんな人より全然ワンワン泣く夫の方がいいわ

[959. 匿名]

介護何にもしない、葬儀で大号泣の次は
相続の話を前のめりになって進めようとするって流れだろうな

[960. 匿名]

>>1
何歳？

[961. 匿名]

>>958
情がないんだね

[962. 匿名]

>>941
主です抽出して主の投稿読んでみた限りの意見
主夫婦が亡くなったご両親世代、一昔前の世代ならさもありなんと思った、勿論みんなが皆んなそうではないけど。
嫁が日常的に必死で世話して夫は長年見てみぬふり、最期はなり振り構わず感情爆発させるというか。
嫁がしっかりやってきたからこそ甘えられる甘えてるんだよね。勿論親が亡くなって悲しい気持ちは分かる

[963. 匿名]

自分の母親のために参列してくれる人達がいて、挨拶しなきゃいけない立場なのにそれもせずにワンワン泣いていたならば嫁の立場としてはしっかりしなよと思ってしまうよね。さっき亡くなって今夜葬式とかならまだわかるけど。

[964. 匿名]

>>1
まあ良いお母さんだったんでしょうね
毒親がいる人もいるのに
私の場合、義姉が号泣でした
棺に覆い被さり中々離れられないので、係の人が両側から支えて立ち上がらせていました
夫も親戚もどうしていいかわからない状態
まあ周りはそうなりますよね
ひとしきり思い切り泣いてねって、皆見守っていました

[965. 匿名]

何と言うか主さんの場合は若くして不慮の事故や病気で亡くなられたわけでもない介護の末の義母＜旦那様の独壇場みたいな雰囲気がモヤるのはちょっと分かる

[966. 匿名]

>>308
葬儀を出してる家側の人間だから。
自分の家の私事にわざわざ参列してもらってるんだから、参列者には心配や迷惑をかけない程度には葬儀の間ぐらい気を遣う。家でいくらでも泣けばいい。

[967. 匿名]

そこら辺にいるおじさんおばさんも親の死を乗り越えたのかな、とよく考えちゃう
私乗り越えられなさそう
うちの親の親（おじいちゃんおばあちゃん）がなくなったときは泣いてなかったけど。まぁ90超えて大往生だったから泣くよりもよく生きたねー！って感じだった。

[968. 匿名]

>>238
私もそう思った
トピ主の父親か母親の葬儀かと思った
良い婿で幸せじゃんと

[969. 匿名]

>>672
うち義父の葬儀を去年したけど喪主の義母も義父に後を頼まれてた義兄(遠方住み当日参加)も泣いて憔悴してどうにもならず結局うちの夫と義姉の旦那さんでほぼ回してたよ
泣けない人って損だよなって考えてた

[970. 匿名]

今の時代は友達のような親子も多いし距離も近いから、今の親世代がなくなる時期になったらどれだけみんな悲しむんだろうと思うよね

[971. 匿名]

>>6
本当にそれ…。私なら悲しいんだろうなって、でしゃばりすぎず式中は色々カバーしてあげようと思うけどな…。私も多分親が亡くなったらわんわん泣くかもしれないし、そうなった時に旦那がドン引きしてたら悲しいわ

[972. 匿名]

>>866
安心しろ、お前には子供どころかそんなに泣いてくれる人いないだろ

[973. 匿名]

近しい人の死って相当なストレスになるみたいで、ショックで記憶喪失になったり、鬱になる人もいるみたい。
それぐらいの出来事だから、泣かずに我慢したその反動が後からきて大変だと思う。
その時の感情はその時出し切って発散した方が安全かも。

[974. 匿名]

>>20
私も両親と関係悪いから、「泣くの当たり前じゃん、大好きだもん」ってコメントにびっくりしてしまう
良い親御さんなんだろうね

[975. 匿名]

>>574
そりゃ号泣して当然だよ
最期まであなたを庇ってくれた素晴らしいお母様ですね

[976. 匿名]

>>177
あぁ、味方は母親だけだったんだな…て思うね

[977. 匿名]

北野武だって男泣きしてたよ
最初は泣いてなかったけどマスコミから色々聞かれてね。
張り詰めてた糸が切れたような感じ
それまでは泣いてなくて気丈に振る舞ってた。

[978. 匿名]

>>589
経緯も何も結局は親子のつながりがどうか、じゃん。

[979. 匿名]

>>943
違います。

[980. 匿名]

>>365
貼ろうと思ったら既にwwww

[981. 匿名]

想像力のない人が本当に増えてるんだな、って感想。
どんな状況であれ、葬儀の場で大声張り上げてわんわん泣くなんて常軌を逸してる。
ここで叩いてる人も実際にその場にいたら、驚くと思うし悲しみもぶっ飛ぶと思う。

[982. 匿名]

>>913
私はお義母さんと仲良しだからっていつも笑ってほぼ1人で長年介護してた私の叔母さん。葬式で涙一つ流さなかったよ
周りはみんな泣いてるんだよ、頑張ったね寂しくなるねって。関わろうとしなかったしそりゃ泣けるよな

[983. 匿名]

>>23

[984. 匿名]

いつも大袈裟な演技じみた人ならあれだけど、大人しかったり自分を押さえてる人なら本当につらいんだなとおもって寄り添うよ

[985. 匿名]

>>675
わかる！
義母が認知症になって私たち夫婦は飛行機の距離に住んでいるので、１ヶ月起きにお見舞いに行っているのだけれど、ついに私たちの顔を見ても反応が薄くなってしまって。そのときには落ち着いていた夫が自宅に着いて荷物を置いた瞬間、涙ボロボロになって崩れ落ちて泣いたよ。私は背中をさすってあげることしか出来なかったたけど。

[986. 匿名]

>>6
え、普通にキモいって思う
そんななくなら一緒にしんどけよまである

[987. 匿名]

>>732
ずーっとしてもらう側として好きなんだよね笑
助けてあげよう、恩を返そうなんて思ってもいない
自分にいつも通りにできなくなった時(老いたり体調不良や怪我、認知)には見たくないから逃げて現実を受け入れない

家に会いに行ったら座ってコーヒー出してもらうの待ってるのよ

[988. 匿名]

>>34
だめだ
泣いた
40過ぎのおばさんだけど、両親が大好きすぎていつかくるその日がこわすぎて毎日感謝して大事にしてる。
旦那も子供もいるけど無償の愛をくれるのは他にはいないし何があっても味方でいてくれるのは親だけだと思ってる
泣き崩れて大泣きすると思うし、想像しただけで涙出る

[989. 匿名]

ギャン泣きするくらいなら生前しっかり母親の世話をしなよ。それなら式場に響く声でギャン泣きしても許されたよ。
生前も式も全部嫁にさせといて誰かよりもギャン泣きって何それ引く。

[990. 匿名]

>>17
中学生の時に育ての親を亡くしてお葬式で泣いてたら、みっともないって言ってた同級生いた
性格かなり悪いと思ったよ

[991. 匿名]

>>211
想像力なく自分の経験や感覚で批判する人多過ぎよね。号泣じゃなくて、大声で響き渡るほど泣き叫ぶってことでしょ？

[992. 匿名]

>>211
旦那さん、在日？
韓国とか中国の人は大泣きするイメージ
まあ、人前でもそんなに泣けるのってある意味羨ましいよね
私も父親は早くに亡くしたけど、子供の時だったのでもう号泣した覚えあります。お葬式の間ずっと、お父さん、お父さんと連呼していました。
今自分も年を取って母親が亡くなったとしたら同じくらい泣けるかと言うと、さすがに号泣まではしないかなと。やっぱり葬式準備とかこの後〇〇しなきゃとか色々考えることありますしね。
旦那さんはなーーーんにもしてないし、なんかしなきゃいけないことあるのかとか考えもしないから泣くということにエネルギーを全部振ることができるんでしょうね。。。

[993. 匿名]

さくらももこの爺さんの葬式でたいした深い関係性でもないばーさんがなぜか派手に泣き喚いてるのを見て韓国だかの「泣き女」の存在を思い出した、っていうエピソードを思い出した(笑)

[994. 匿名]

感情が出せない人はみっともないとか否定するけど出していい感情だと思う
出せないのもいいし出してる人もいいじゃんとしか

[995. 匿名]

>>82
私の祖母も99歳で老衰で亡くなったよ。
一般的には大往生なのかもしれないけど
めちゃくちゃ泣いた。なんなら今も涙出る。
70近い叔父（祖母の息子）も大号泣。

[996. 匿名]

>>86
分かる。

[997. 匿名]

>>7
日本以外の東アジア、東南アジアの国でその傾向があるわ
ある意味嘘泣きに近いというのか

[998. 匿名]

>>981
そう思う
身内の看取りから葬儀をしたことないのかもしれないけど、主を罵倒してるのを読むと心が痛むわ

[999. 匿名]

>>970
毒親じゃなくて普通にいい親で友達親子、更に子供は高齢独身で親が心の支えになってる人とか相当キツイと思う
直葬ならどうにでもなるけど

[1000. 匿名]

>>1
まあ、それほど悲しかったんでしょう


それよりその旦那の様子をネットに書き込んで面白がってるいるあなたの感性もヤバいです
人のこと言ってる場合じゃないよ