「なぜ虐待は繰り返されるのか？」“親に愛されなかった子”が親になるとき…愛着不全が招く“虐待連鎖”の実態

[1. 匿名]

ネグレクトをはじめとする児童虐待行為は、その加害者である親もかつて被虐待児であったケースが多く見られるとされている。

たとえば不安や恐怖といった負の感情を子どもが経験したときに、周囲の誰に頼ればよいのか、その対象となる「愛着人物」がいることは、子の心を安定させるという。

反対に、その「愛着人物」が不在である、あるいは、自分にとって「愛着人物」になるべき親から暴力を振るわれ続けたり、無視され続けたりした子は、親以外の他者とのコミュニケーションに支障を来す場合がしばしば見られるらしい。自分のような人間を他者は好意的に見ていないだろう、または、他者は自分に対して恐怖や脅威を与える存在に違いないという思い込みに囚(とら)われてしまうからである。

そういう「愛着形成不全」に陥(おちい)った子がそのまま大人になり親になったとき、どういう事態が起きやすくなるだろうか。その一つに、自分自身が幼少期、青年期に認められなかった自己肯定の感情を、わが子に育ませるのが困難になってしまうことが考えられる。

「なぜ虐待は繰り返されるのか？」“親に愛されなかった子”が親になるとき…愛着不全が招く“虐待連鎖”の実態（with online） - Yahoo!ニュース

衣食住は不足させていなくても、親が子に興味関心を抱けない…。

[2. 匿名]

獣と変わらんね

[3. 匿名]

これは当事者じゃないと苦しみが分からない案件

[4. 匿名]

幼少期の家庭環境って死ぬほど大事だなと思うわ。

[5. 匿名]

今の時代は全て他人任せの教育で親の仕事は潤沢な資金と教育を用意するだけになってるからね
愛情を知らないで育つ人は多いだろうね

[6. 匿名]

どこかの段階で自ら律すると思うけどね

[7. 匿名]

私のことですか？
まともな友人関係を築けない大人になりましたよ

[8. 匿名]

私は一人っ子で、
両親から本当に激しい虐待を受けて育ちました。

子供欲しくないし、

まず自分が鬱なので妊娠出産育児の体力がもうありません

[9. 匿名]

>自分のような人間を他者は好意的に見ていないだろう、または、他者は自分に対して恐怖や脅威を与える存在に違いないという思い込みに囚(とら)われてしまうからである。

なのに親になれる行為する相手はいるんだ？
どうせ人生失敗するなら誰にもモテず相手にされないまま終わっときゃいいのに繁殖する意味はなに

[10. 匿名]

報道されるような事件を起こす犯人には、こういった愛着形成不全の人も少なくないんだろうな。

[11. 匿名]

>>1
虐待と離婚グセは遺伝する。
なんでこんなあたり前のことすら
周知されてないのか、意味が分からん。

[12. 匿名]

虐待する奴はどんな理由があってもマトモじゃない

[13. 匿名]

叱り過ぎた時、それが成功と思うか、叱り過ぎたと反省点にするかじゃないかな

[14. 匿名]

虐待されて育った子供はかなりの率で動物虐待物するらしいね
申し訳ないけど死んでくれ

[15. 匿名]

>>9
セックス＝愛情だと履き違えてるんだよ

[16. 匿名]

親御様がそういった育ち方をしたという方はいますか。
その後どんな感じですか。

[17. 匿名]

>>4
モラハラ元彼に、どけだけ舐められても
散々雑に扱われて、
丸一日待たせる遅刻されて、
怒鳴り散らされていつもいつもメチャクチャ流されて

それでもモラハラ元彼から離れられなかった


親のせいにするなって言うけど、
ここまで精神的に壊れるのは
親の虐待のせい以外のなにものでもない。

[18. 匿名]

虐待された人間が親になると、
負の連鎖を起こす確率が上がると学生のうちに教えた方が良いよね

自覚できれば外部にヘルプを出せるし、
産むのをやめて連鎖を止める選択もできる

[19. 匿名]

>>2
動物園で飼われている動物が赤ちゃんをネグレクトしたり攻撃することはあるけど、野生動物が虐待することはない。

[20. 匿名]

児相が乗り出すような虐待するような親ってやっぱり知的にちょっと問題あるよ
申し訳ないけどそういう子もやっぱり同じように賢い子にはならないから虐待しちゃうんだよ

[21. 匿名]

うちは両親共々おかしくて。変な物同士が結託してかかってくるから、本当に居場所なかった。
子どもの頃殴られたり蹴られたりした記憶はあっても、可愛がられた記憶ってあんまり無くて、子どもができても接し方も、育て方もわからないし、特に父親が子どもに手出ししてきてもおかしくない状況だったから、うちは選択子なし。

[22. 匿名]

>>6
自ら律してるのに
虐待するから困ってる。

[23. 匿名]

>>1
愛されたことないから愛され方と愛し方がわかんないんじゃない

[24. 匿名]

全てがそうじゃないのもわかってる
虐待されたから自分の子供には反面教師にして素晴らしい親になる事だってあるからね
虐待受けた子供は産んで親になるなっていう行き過ぎたコメントが無い事を願う

[25. 匿名]

>>8
あまりに激しい虐待受けると、もう生きる気力すらないのに
妊娠出産育児なんて無理だよね

自分の爪切りや風呂だけで
ヘロヘロだよ

[26. 匿名]

>>1
その連鎖を断ち切る事って大変だからね。

[27. 匿名]

ネグレクトのルポで「ネグレクトを受けてたまたま生き延びることができた人が親になり、今度は自分の子供に同じ育て方をして殺してしまう」みたいなこと書いてあった

[28. 匿名]

両親共働きが当たり前の時代、こういう子供は更に増えると思うよ

[29. 匿名]

子育てしてるけど、子供は愛情注げば注ぐだけちゃんと反応するのにね…。なぜしないのだろうと思ってしまうが、出来ないんだろうな…。

[30. 匿名]

>>1
前に別トピで、虐待されて折り合いの悪い父親の葬儀に出ないと言っても配偶者が理解しないって主がいたな
結婚前に父親の葬儀には出ないとはっきり伝えていて、それを了承して結婚したはずなのに

それでも主叩きや配偶者、親の味方してるコメに大量プラス付いてて、ガル民おかしくない？って私はなった

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>9
畜生と変わらないね

[33. 匿名]

>>22
どういうこと？

[34. 匿名]

無自覚の虐待ってあるよね…
近所の人で「悪いことすれば殴る！」みたいな人が、その殴る頻度が異様に高い…
確かに言ってることはしつけの範疇なんだけどさ

なんか、あまり一緒に遊ばなくなっちゃった

[35. 匿名]

>>11
↑これ学校とかで知れ渡ると
お友達も出来ないし
お母さんも孤立するから
人権がどうとかこうとかで
隠蔽してる。

[36. 匿名]

>>6
読書なんかで伝記を読むとか児童小説を読むとかで自分で自分を教育するしかないよね。
善悪の判断、ふるまい方とか読書で得たことは多かった。
幼少期からのケータイはダメ。

[37. 匿名]

弟は両親からネグレクトや暴力や暴言に曝されてたので
誰かと結婚するとしても、子供はいらないと話してる。
弟は子供が好きだけれど、愛情の注ぎ方が分からないから
子供はいらないと話してた。

[38. 匿名]

子供作らなきゃいいじゃん。

[39. 匿名]

>>1
どうして良いか分からないってのもあるよね。
特に子供も思い通りになるわけじゃないからイライラした時とか。
だからってやっていいわけではないし、いまはネットとかでも無料で情報を得れるんだから本人の勉強次第な所も大きいと思うけど。

[40. 匿名]

>>4
虐待やイジメって家庭環境っていうか もう日本人の遺伝子に組み込まれてるレベルだと思う
そういう国民性になってる

[41. 匿名]

Itと呼ばれた子の著者も最終的には親になってたけど今どうしてるかな

[42. 匿名]

>>15
それはまあ間違いではないよね
人間の場合子供作るためだけの行為ではないから

でも避妊しないのも意味不明だし、そんなのに限って不妊でもないのが不条理だね。

[43. 匿名]

どう可愛がっていいか分からないんだよ
だから怒りに任せて暴力になっちゃう
そうされてきたから

[44. 匿名]

>>11
遺伝っていうか環境要因じゃない？
幼少期に体験したから、結婚離婚子育て虐待についてそういうもんだという認識になる

[45. 匿名]

>>40
虐待やイジメが日本にしか存在しないみたいな言い方するね

[46. 匿名]

>>4
何歳くらいまで間に合うんだろうね
小1の入学式でとんでもない素行の子がいたけど担任と周りの大人のお陰で2ヶ月後には落ち着き、立派に成長した例を見てるから小学校低学年くらいならまだ間に合うのかな

[47. 匿名]

こういう問題って「でもまともに育った人もいる」とか「でも致し方ない事情があったりする」とか、でもでもゴニョついてタブー視する風潮ない？

幼児期の家庭不和が人格育成の問題について確率が上がる可能性の話してると思うんだけど言及を避けようとするというか

[48. 匿名]

>>33
虐待とかドラッグとかリスカとか
自分の意志とは関係なくおこなわれる。
「止めよう」と思ってる人がやっちゃうの。

[49. 匿名]

>>15
同意。
下心だろうがヤリモクだろうが、性行為中は優しくされて愛情を感じるから、勘違いするんだろうね。だから誰彼構わず抵抗なく性行為して愛情を得てるという狂った感覚になるんだと思う。優しくされるもんだから男側が避妊しなくても愛情のためとか思ってるんだろうなと。、

[50. 匿名]

>>1
可哀想だとは思うけど、
仕事とかで被虐待児が普通の人とは一線を画すレベルで攻撃的だったりするのを目の当たりにしたことがあるから全然同情できない
弱者は助けたい姿をしていない、とかいうけど、「だから虐待されたんじゃないの？」という禁断の言葉を口に出したくなるレベルの人を知ってるわ

機能不全家族育ちとかも同じ

[51. 匿名]

受験戦争自体がもう虐待でしょ…

[52. 匿名]

>>19
英語できなさそう

[53. 匿名]

幼少期から父親に虐待されて育ったわたしはアラフィフ未婚です
もちろん子どもを欲しいと思った事もありません
人付き合いも苦手だから割と職場でも孤立してます

[54. 匿名]

>>9
自己肯定感低いと、少しでも関わった人から嫌われるのが怖いから断れないんだよ
重症だと、やれば大事にしてくれるかもって思ってしまうもん

[55. 匿名]

>>4
思うよ
愛情がなんなのかわからないんだよね
優しいと不安になる
お金かけてもらえないと愛されてないとか
身体の関係ないと愛されてないとか
どれが愛情なのかわからない
優しさの裏に何か隠し事があるのではと疑ったり
自分も何をしてあげるのが愛情なのかわからなかったり
自分といてこの人には何のメリットがあるのか考えたりないのに一緒にいるのはなんでなのか

[56. 匿名]

>>1
なんで繰り返されるかというと、幼少期に親の全てを愛で受け入れてるから。

「虐待って概念＋排除すべきもの」っていう認識は、自我形成後の取捨選択するようになった心が産み出すもの。

だから、虐待と定義づけられてる親の言動を自我形成前の愛で受け止めた場合、衝突が起きる。

「自我形成前の私はそれを愛で受け入れた」けど、「自我形成後の私がそれを虐待と認識し、排除すべきものと確信した」

ここの衝突。

愛ＶＳ時代ごとの正論や倫理観・モラルがぶつかる。

その結果愛が勝ち続けてると言う状態。
ここの、愛で受け入れたがゆえに感覚が変えられないっていう気づきによって解けやすくなるけど、
殆どの人が「トラウマ」の位置づけでそれ（虐待）を扱う。

だから変わらない。

[57. 匿名]

>>36
そうなんだよね、それが一番いいと思う
自分の心の闇に完璧に向き合って消化しないと子どもを育てるのは難しい
でもこういう育て方ではダメだと律すればやってやれないことはない、その気持ちとやっぱり子どもが大好きってのが一番良い変化になりそう

[58. 匿名]

>>40
虐待やいじめは歴史的にみて、どこの国にもどの時代にもあります。

[59. 匿名]

>>8
しかも親に容姿を貶されすぎて、
こんな遺伝子残したくない！！！ってなるよね

[60. 匿名]

>>1
三つ子の魂百までっていうし
精神とか体が健全に育つために重要な時期って、たぶん子供のうちだよね
大人になってからじゃ遅いというか効果が少ないというか
逆に言うと、大切な時期にしっかり愛情を与えて、しっかり食べさせておけば、多少の壁は乗り越える基礎ができるんだろうね
毎日のように、2歳とか0歳が親に骨を折られたり殺されたりしてるけど、そういう生き残った子とかどういう大人に育ってるんだろう

[61. 匿名]

そもそも産もうと思わなかったんだが

[62. 匿名]

>>1
虐待親が発達障がいや知的障害を持ってる確率も
調査して欲しい
もし確率高いなら、そこから解決の糸口が見つかるのでは

[63. 匿名]

>>45
そりゃ他の国にだってあるだろうけどここまで多くないし幅広い年齢層や環境（家庭 学校 会社等）で陰湿な虐待やイジメがあるの国ってそんなにないでしょ

[64. 匿名]

>>19
動物のネグレクトは育て方が分からないから育てないだってね
というか母親本人が人間に育てられたから人間が育てるって思ってるのかもしれない

人間から見たらネグレクト！って思うけど

[65. 匿名]

>>62
虐待親が発達障害や知的障害を持ってる確率、高いだろうね
虐待親って大概がバカでコミュ障だから夫婦ゲンカばっかするし、子供ともまともに向き合えずに虐待するんだと思う

[66. 匿名]

家庭環境は人間形成にとても重要ってことだね
でも変わることだってできるわけだから言い訳だね

[67. 匿名]

ね
まともに育たなくても
子供作っただけでバラマキ対象

[68. 匿名]

>>48
何かを抑圧してるのでは？大変だけど一度胸の中の更に奥を見て第三者的に考えてみるのもいいね

私はなぜそれをするのか？自問自答した方が良い、そしてこれからどうしたいのか？まで考えるようになるといいよね

まだ虐待されているなら逃げるしかない
自分は変われるけど、人を貶める人は変わらずやってくるし傷つけていくからね

[69. 匿名]

がるちゃんでたまに見るコメだと自分の子に嫉妬しちゃうみたいだね　　

自分は親みたいにならないって頑張ってる
いい親してるのに子どもは言うこと聞かない
私は私の親に比べて物凄くいい親してるのに！
何百倍も我が子は恵まれてるのに！！
感謝しろ！ってスイッチが入って激高するみたいだね
解ってるけど抑えれない時がある

[70. 匿名]

>>3
殴る叩く怒鳴るの家庭で育った自分が結婚し
妊娠したけど流産して子を亡くしたときに、
ああ産んだら私も虐待しちゃうからあの子は帰っちゃったのかな……
っ激しく落ち込んだ

友だちが、何言ってんの!!!そんなわけない、馬鹿なこと言わないで!!!て泣いて叱ってくれた

[71. 匿名]

>>9
愛着障害でも孤独が好きなわけではなく、むしろ親から与えられなかった愛情を求めていたりするんだな。
自分はだれからも必要とされてないし大切にもされないし優しくしてもらう価値もないと思っているなかで性行為する時だけは男性に必要とされて優しくしてもらえたりするし。
無償の優しさは信用出来ないけど身体という対価を差し出す事で誰かの役に立っているとも思えるし。
たとえそれが下心からとわかっていても、むしろ下心という優しくする理由がハッキリしている分その優しさを受け入れられたりするんだな。
それくらい歪んでしまう。

[72. 匿名]

>>1
そもそも家庭内で問題がある人というのは発達や精神疾患がある家系
それが遺伝して繰り返すだけの話なんだよ
治らないし負の連鎖は続く

[73. 匿名]

私は子なしで虐待もしてないんだけど、児童相談所に一時保護されていたり平日だけ施設生活していた経験があっていまもカウンセリング受けてるんだけど
上手く書けなかったらごめんなさい

やっぱり周りと比べて我慢ができなかったり感情の起伏が激しすぎて他の人と同じにはなれないんだなぁって感じる事がある

元々そう言う性格だったから虐待されたのか
虐待が原因で自傷に走ったりするのかはもう分からないけど

たまに普通の人と同じことしたい！まともに見られたい！って努力する期間があるんだけどふとした瞬間に感情が爆発してもう何もかも良くなって引きこもってしまう

似た系統の人だと、結婚して幸せ 子供がいたらもっと幸せって思考になってしまって勢いで産むけど
想像と違ったり元の状態に戻りたい、コイツがいなければ産む前の状態に戻れる
私は静かに過ごしたいのにコイツがうるさい黙れ黙れって虐待してしまうのかもしれない

書いてて思ったけど、これ母親が言ってた内容と同じだ

[74. 匿名]

>>5
え？子供育てたことないの？

学校も学童も保育園も親が働いてる間だけしか空いてないし、学校は土日祝休み、学童も保育園も日祝休み
当然、そのあいだは親が見るし、子どもが帰宅してからが一番大変だし子どもと関わる密度も高いけど？

お金で丸投げって言うなら二十四時間育児じゃないと話にならないよ
育児の一番大変なところは相変わらず親が担ってるよ
共働きしろって世の中で、大半の親はそうやって子どもと関わっているのに、あなたは何を知っているのさ？

[75. 匿名]

>>69
もしかしたら、先祖代々ずーっとそんな感じなのかもね
もはや遺伝子に刻まれていると言っても過言ではないレベルで受け継がれてるから、ずっとその虐待遺伝子が連鎖する

[76. 匿名]

>>34
それ通報案件だよ

[77. 匿名]

>>1
ガルにも多いよね。衣食住は不足しなかったからネグレクトじゃないって人。
興味を持たれないとまともに育たないのに。その自覚はない。

[78. 匿名]

ある程度仲良くなると、暴言や暴力が始まるのだろうなで誰のことも好きになんてなれない
子供の時見てきた大人は全員そうだったから
誰とでも知り合いか他人でいたい
仲良くなりたくない

[79. 匿名]

虐待する人の何割が健常者なのか気になる

私は幼少期の頃から両親から肉体的・精神的虐待・ネグレクト、父からは性的虐待も受けてたけど、両親は発達障害で母は知的障害もある。
祖父母も両親のきょうだいも恐らく何かあるだろうなって人ばかり。

遺伝するから産んだら危険だと察して高校生の頃に結婚も出産もしないと決めたから虐待の連鎖とめられたけど、自分で気づかない人はずっと負の連鎖なんだろうな

[80. 匿名]

>>63
横だけど、根拠ありますか？
データを見せて下さい。

[81. 匿名]

>>4
夫婦不仲は本当にヤバい

子供の脳みそ萎縮させるんだよね
もちろん元には戻らない

[82. 匿名]

今でも似たようなニュース見るたびに大阪の下村早苗を思い出す。再現映画にもなった。

下村早苗もネグレクト受けて育ち、小学校低学年の頃から家事や妹2人の面倒見を任されていたヤングケアラーだったんですよね。
お父さんはある高校のラグビー部を強豪校にして全国大会に行かせるような有名な体育教師。それで多忙だった。
お母さんは、あの時の早苗のように子供置いて浮気したりして帰ってこなかったりした。

それで早苗は19歳で授かり婚。それで負の連鎖にもなってしまったのである。

[83. 匿名]

>>63
んなわけねーよ。井の中の蛙さん

[84. 匿名]

>>80
そういう事言う人が先に根拠やデータ見せてよ
他の国でもこれだけ虐待やイジメが多いってデータを

[85. 匿名]

>>60
虐待死した子どものニュースがあれば皆可哀想可哀想って言うけど、生き残った方が余程辛い目に遭ってる
幼いうちに亡くなれば他の子も皆同じ目に遭ってるだろうと思えるけど、生き残ればその内自分の家だけがおかしかったんだと気づく時がくる
その時からこれまでと同じことをされていれも辛さが段違いに辛くなる

[86. 匿名]

>>38
それができれば何の問題も起こらないんだけどね
なぜかそれができないみたいで
命や子育てを軽く考えすぎてる
簡単じゃないし誰にもできることではないのに

[87. 匿名]

虐待って依存症でもあるらしい
だから子供が児相に保護されたら必死で取り返そうとするでしょ
好き放題に殴れるサンドバッグがないと困るから、時には涙して、もうしません子供返してくださいって懇願するの
あと虐待親間で横の繋がりがあって、子供をどうやって虐待するか・どういう虐待なら周囲や児相にバレないかって情報を共有してるって話聞いたことある
邪悪すぎて、とても同じ人間だと思えない

[88. 匿名]

まぁこういう重めのことと一緒にしてはいけないとは思うけど、
「自分がやられて辛かったこと」は繰り返し部下（後輩）にやる　って人は割と多いよね　この社会
めちゃくちゃ肌でそれを感じる

[89. 匿名]

＞「なぜ虐待は繰り返されるのか？」

そりゃあ、人間他人から貰ったものでしか人格形成されないからじゃないの？
特に幼少期はそうじゃん。

親みたいにならない！って思っていても、
気を抜くと同じ様なことしてたりするし、本当に刷り込みだよね。

[90. 匿名]

>>9
こういう人って人間も動物だってことが理解できてないのかなとどこから突っ込めばいいのかわからなくなる
理性がなくてもやることができる体なのに何を言ってるんだか
おとぎの国に暮らしているのか
こういう人の無理解って結局女性へ皺寄せがいくんだよな

[91. 匿名]

>>46
◯歳とか区切りはないし間に合うか間に合わないかの問題じゃないと思う
正直乳幼児の時から歪んでる家庭の子ってその歪みが消えることないよ
だからこそ毒親育ちの人の苦悩って物凄い大変なんだと思う

[92. 匿名]

>>87
みたいだね
快楽
はけ口
うちの親もいつも虐待のチャンスを狙ってた
待ってました！やったー！って感じで始まって、一度スイッチが入ると止まらない
何時間でも続く

[93. 匿名]

３歳くらいから中学卒業するまで毎日のように殴る蹴るつねる（強いバネの洗濯ばさみを内ももやお腹に並べて移動しながら）タバコ灸やまち針で手足の爪の間に刺すとかの虐待を繰り返されてきた
子どもを持つことは叶わなかったけど夫や愛犬や他人に攻撃性を見せたことはない。ここだけは本当に受け継がなくて助かった

[94. 匿名]

>>9
なかなか酷いこと言うね

[95. 匿名]

>>4
私も思うよ。我儘や贅沢をさせるとかではなく、普通の親や家族が子供を慈しむ無償の愛を幼少期にどれだけ貰っているかだと思う。子供の心が揺らいだりどうしたらいいか分からなくなった時に心を支えてくれるのは無償の愛が子供の力になると思っているよ

[96. 匿名]

>>1
自分機能不全家庭育ち
情緒不安定なんだよ。私の場合は良い親に絶対なれない。
不幸な子供を産まないために要らないと言ってるのになぜか悪者扱いされる。

[97. 匿名]

>>4
連続〇人の裁判で必ず過去の生育環境に触れるよね
犯人が4050過ぎの中年でも
どのような環境で育ったかは一生引きずる…

[98. 匿名]

>>63
なんというお花畑な人よ

[99. 匿名]

ガル民にも多い
自分は叩かれて育ったけど今は立派に生きてる
自分は怒鳴られて育ったけど…
自分は脅されて育ったけど…
なんの支障もないよ！と自分に言い聞かせて
自分がしてることが虐待だと気づいてない、気付かないように目を逸らしてる
怒鳴るのも恐怖で従わせるのも叩くのも虐待なのに
そしてそれらがない躾に対しては失敗だ！躾をしていない！と叫ぶ。
虐待を受けた人の中には自分も苦痛を受けたのだから皆も受けるべきだと思う人がいるらしい。

[100. 匿名]

>>10
情緒不安定、起伏の激しい親元で育ったからとにかく心が安定しません

犯罪者もきっとそういう人多そう、だから刑務所で冷静に落ち着いた刑務官のもと更生…更生はしないだろうけどね

[101. 匿名]

子供が親を選んで生まれてくるなら、誰も愛着障害になんてならないと思うんだ。

[102. 匿名]

>>84
イジメのデータです。
日本はOECDの平均より下ですよ。
グラフの「Percentage of students who reported being victims of any type of bullying act at least a few times a month」の下を見てね

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また、別な研究でも日本は比較的頻度の高いいじめの報告が少ない国の一つとみなされております。

[103. 匿名]

>>3
虐待の影響で人格やコミュニケーションに支障きたしても、その人個人だけ変だと思われるのが地味に辛い。
背景にある親や家庭環境なんて視野にも入ってないし「絶縁しろ。成人したら自己責任。」って言われる。
同じ様な境遇の人には「私は逃げたけど？甘いね。」って責められる。

生まれてからずっと影響受けてきて、人格形成に繋がる幼少期や10前半に逃げられない様に刷り込まれて、逃げたとしても記憶やトラウマは消えない。

同じ人が1人も居ない様に、親との関係や虐待の状況も千差万別なのに。

[104. 匿名]

>>84
はやくデータ見せなよ。

[105. 匿名]

>>11
遺伝でカッとなりやすい
アンガーコントロールができない気質の人は要注意だね
うちの父親がすぐ手が出るき○がいだったけど父方の祖母と兄妹もめちゃくちゃ意地悪で遺伝すごいなと思ったよ

[106. 匿名]

>>7
「私はちゃんと自立してまともな人間関係を築けてます。いつまでも引きずるとか理解できない。」みたいな言い方する人もいるけど、周りから見たらやっぱりズレてるんだよね。

本人は自覚無いだろうけど、苦しんでる人や弱い立場を責めるのは結局毒親と同じ。
毒が抜けきれてないと思う。

[107. 匿名]

>>10
毒親を○した事件のトピで、犯人には優しいコメントで「許す」と言ってた人いたけど

同じ様な毒親育ちで苦しんでるガル民には凄くキツいレス付けて「自分語りうざ。だから毒親育ちは嫌いなんだよ。」って言ってた。
自○教唆みたいな発言もしてた。

自覚が無いだけで、その人も毒親育ちか毒親要素持ちなのかなと思った。

[108. 匿名]

でもこれは確かにあると思う
保育園や小学校なんかでも、親からの愛情不足の子供が、他の子に意地悪してるってあるあるじゃん？
親が頭おかしい人間だったり、共働きで親子が関われる時間が少ないとか、理由は色々あるけど
親は絶対認めたがらないけどね

[109. 匿名]

>>8
余力ないよね
子供時代を乗り切るために命を削って使ってしまったんだなって思う
あと、親の血に繋がる存在は欲しくないって思う
恐怖ですらある

[110. 匿名]

>>99
あなたのような決めつけが傷つけることも気付いて

[111. 匿名]

>>17
一緒です
私は結婚までしてしまいました
どうしても捨てられたくなかった
完全に旦那の金づるとオモチャと化してました
スキンヘッドにまでされてました
8年でやっと目が覚め、今は猫と穏やかに暮らしてます

[112. 匿名]

>>105
横

そういう人は社会で出世するから入院やカウンセリングに回したら経済が破綻する…みたいな意見もあるけど

そういう人を早くから問題視して治療に回してたら、本来は排除されずに済んだ人達がメインになってブラック企業やパワハラも増えなかったのでは？と思う。

[113. 匿名]

>>17
これって、両親のどっちがモラハラかで選ぶ男が変わるのかな？
うちは母がモラハラ暴力過干渉のヘリコプターペアレントで、父は不在がちだけどいるとなんでも言うこと聞いてくれる存在だった
付き合うのはいつも父みたいになんでも言うこと聞いてくれる男性だったから、男性で痛い目見たことはなかったんだけど
でも女の人が怖くて、いつも顔色読み過ぎて疲れちゃう。何か聞かれると、まず「どの答えが正解か？」を咄嗟に考えちゃって自分の意見言えない。というか常に相手がどう考えてるか考えちゃうので自分の意見がない。メンタルもめちゃくちゃ弱い。

[114. 匿名]

>>4
父親が酒乱で夜ケンカするから布団の中でびくびくしてたり泣いたりしてた。そのせいで小さい頃から睡眠不足で40手前の今でも入眠困難症で睡眠薬飲まないと眠れない。
酒乱遺伝しちゃったけど、夫婦喧嘩はしないし、子供達は早寝させてるし、困る生活はさせてない。
幼少期って本当に大事だと思う。

[115. 匿名]

>>74
この返信に誰からもプラスがないのが答えだと思う

[116. 匿名]

まあ、とりあえず長いこと不安障害にはなるよね

[117. 匿名]

>>45
日本人ではないから
日本を下げて叩きたい
それが仕事でお金もらってる反日ヘイト民族

[118. 匿名]

>>108
母親が再婚して継父宅で暮らす様になってから急に意地悪になった子いたよ。
体型も一気に肥満寄りになってた。

幼稚園の節分行事ではまだ痩せてて明るかったのに、そこからしばらく見かけなくて春休みを経て小学校の入学式で見た時は別人みたいに変わってた。

父方祖母に凄くいじめられてて両親は味方してくれなかったらしい。
短期間で見た目も中身も変わるって、どれだけ酷い扱い受けてたんだろう…。

高学年の時にその子の父方祖母が亡くなったけど、トラウマが消えなかったのか不登校になってしまった。

[119. 匿名]

>>107
ガルに常駐してる荒らしだよ
日本人が嫌い、男性が嫌い、毒親育ちが嫌い、子供が嫌い、高齢者が嫌い
自分語り叩き、自○教唆はいつもしてる
日本とは違う文化で育ってるから
反日国育ち

[120. 匿名]

>>3
自分に子どもができたら我が子が愛おしすぎて、余計に自分を虐待してた親の気持ちがわからなくなったって人もいるけど私はそうはならなかった
娘を見てると虐待されてた子ども時代の自分と重なって不快な気持ちになる
生理的に無理

[121. 匿名]

>>118
そういえば子供の頃に意地悪してきたり学校内で問題行動ばかりしてた子、今思うと、母親が再婚して継父と同居になったり、親を早くに亡くしたりしてたわ
偶然ではないと思う

[122. 匿名]

>>121
そういう子を見るとびっくりするけど、そういう子に被害を受けたらしき人がインスタや不特定多数の前で「あの人やばいよねぇ！！片親育ちなんだって！やっぱり家庭が変な人って歪むんだわ！！」って声を大にして言ってるの見ると、それはそれでドン引きする。

似た者同士だから過剰に騒いで嫌うんじゃないかと思ってしまう。
大抵の人は大騒ぎまで行かず最初から距離置くか、程々の所で静かに離れてる。

[123. 匿名]

>>4
母親のネグレクトからの不倫、父親も意地になって不倫で出て行き、どちらも親が子ども引き取らず家を出てしまい祖父母が育ててる家庭知ってるけどこんな家庭の場合、子どもは将来どうなるんだろうな

[124. 匿名]

>>5
残念ながら母親とだけいる方が不健全に育つリスクが高いんだよ
なるべく早くから保育園で他人と関わった方がいい

[125. 匿名]

>>81
ヒステリック母親だったら大変よね

[126. 匿名]

>>11
虐待（犯罪）と離婚（婚姻解消）を一緒にされても。
今は女性も経済力があるから1回程度の離婚はあるあるでしょ。

[127. 匿名]

だから私は子どもは持たない
まぁその前に人を信用できないから結婚もしないんだけど

[128. 匿名]

>>108
親が見てないってかなり大きいよね。専業主婦の家庭は子どもの遊ぶ場についていけたり、どこで遊んでるか誰といるかとか、どんな会話してるのかまで把握できるけど、仕事で家にいない保護者は子どもが1人で出歩くの慣れてるからそこまで深く気にしてない。どうしても大人の目がない場所で遊ぶから自分たちの思ったことをバンバン言うし、意地悪だって平気でするよね。誰も見てないし怒る人がいないんだもん

[129. 匿名]

>>4
親が無関心だったせいか男の趣味が悪いと自覚がある。ちょっと変わってる変人を理解したいとかこっちに感心が無い人を振り向かせたい、みたいな願望がある。

[130. 匿名]

>>17
分かる。友人だけど待ち合わせすると2時間以上待ちが毎回当たり前。
当時はこんな友達？が同時期に三人もいた。
それはそんなのと友達として付き合いたい人なんて、なかなかいないだろうと今は思う。
その人達に友人がいなくて、学校や仕事も続かなかったのも当然だと思う。
それなのに当時は心配しながら、きっと色々と事情があるんだろうと待っていた。
自分自身もおかしい。
だから変なの同士で一緒にいられたんだろうなと思う。

[131. 匿名]

ヒトの場合、母親による実子殺しの理由を分類すると、おもなものは以下のようになります。
①子が奇形、病気、病弱である。双子である。
②上の子と下の子の間の出産間隔があまりにも短く、十分な養育ができずに上の子の生存を危うくする。
③貧困
④父親が不確かか、または不倫の子で、父親を含む周囲からの養育援助が見込まれない。

[132. 匿名]

>>7
私も。父親がずっと同居してる母方の祖父を虐めてたのを見て本当に辛かった。おじいちゃんが可哀想で仕方なかったし母も可哀想だった。母のストレスの矛先も祖父になったり、私になったりでしんどかった。あんな我慢とストレス強いられる人生嫌だなと家出たから振り返られるけどいまだにストレスに弱いし他人の顔色伺ってばかりの人生。しんどいから結局一人が楽と思ってる

[133. 匿名]

虐待死事件で色々あるけど、梯沙希って母親が娘を置き去りで死亡させた事件は時々思い出して悲しい気持ちになる
自身も子供時代に虐待を受けて児童養護施設に保護されたりしてたんだよね

[134. 匿名]

>>103
私はこの「私は逃げたけど？甘いね。」って言ってる人こそが虐待の連鎖を無自覚にしてる人だと思ってる。
自分が出来たことが出来なかった人を平気で上から嘲る。
出来ない人を｢私は苦労して這い上がったのに、出来ない人が私の足を引っ張って、以前と同じ不幸に私を引き戻そうとする｣って被害者意識を爆発させて、言葉の限り罵倒する。
｢加害者はかつての被害者｣誕生の瞬間だと思ってる。
だからかつての被害者を語る人の中には、自分は被害者代表の救済者と思い込んでる加害者が紛れ込んでる。

[135. 匿名]

>>81
そっかな。
私は、私だけに暴力振るう父親と離婚してほしくて何度も母親に頼んだよ。
そしたら生活どうするの！ってかえってきて、小学生なのに自分にの暴力か家族の生活か選択迫られる。
こないだ父親がくたばった時に同じ事母親に言ったけど同じ言葉がかえってきた。
母親まで夫婦喧嘩は子供の事だけって言ったからね。

[136. 匿名]

虐待とまではいかないけど、すぐ手が出る父親でした。
私自身は独身ですが、周りに比べると明らかに沸点が低いなと自分で思います。
ちょっとしたことでも「怒っていい」と刷り込まれているのかも、と思ってゾッとすることがあります。

[137. 匿名]

ワイ被虐待時の割にはまともに育って子なしでいるけど
自分より殴られてない妹がだんだんおかしくなってきた
いつ発症するかわからんのが怖いとこだよな
中年なっても気が抜けない

[138. 匿名]

>>134
逃げたんだけど完璧に切れたのは40過ぎだった。
結婚まで給料安いし、実家いたけど一人暮らししたことない事を夫につかれたのは悔しかった。
実家にいても生活費入れてたし、結婚の時なんにもお祝いでかえってこなかった。
ママ友で大学時代バイトなしで一人暮らししてた人いるけど、援助ありきでも一人暮らし歴になるし、生活費いれても誰も感謝しない。
子供産んで、親に会わせてた事あるけど、その前に絶縁したかった。
逃げはしたけど遅くなったの悔しい

[139. 匿名]

>>17
私は生きていくのにかかるお金、トイレ流す、電気つける、ぜーんぶ文句言われたから絶対損したくない気持ちが強すぎる。
今ならパ○活、当時は援○、しまくって稼いだ。
そのお金で結婚相談所に入り、飛行機の距離の人と結婚した

[140. 匿名]

>>128
よこ
あと親の目が届いてない子はマジでゴミをポイ捨てする！倫理観が欠如するんだと思う

[141. 匿名]

殴られたとか食事がもらえないとかそういう虐待は受けてないけど、親が仲悪くて家にいても雰囲気悪かったし、結局離婚した。そんな両親見てたら子どもが欲しいなんて思えないし、親のことは今でも嫌い。なるべく会いたくない。

[142. 匿名]

>>1
虐待ではないけど、職場でも似たような事あるよね
当時、自分たちがやられて嫌だった意味ない事をする人ってソコソコいる

[143. 匿名]

愛し方育て方わからない
自分がそんな育ち方したんだから
こればっかりは仕方ないことでもある
ただころしていい理由にはならない

[144. 匿名]

自分は子供を産まない

[145. 匿名]

>>138
色んな事情があって、頭では十分分かりすぎるほど分かっていても逃げられないことってあるのにね。
自分がその環境でその立場になっていたら、逃げきれなかったその人達より、もっと全然出来なかった可能性だって高いのに、そこにどうしても想像力が働かない言動をしている人って見かけるよ。

[146. 匿名]

>>4
友達にいる
一見しっかりしてるんだけど結婚したら相手はメンタルケア大変だろうなと思う

[147. 匿名]

>>140
5人兄弟のお友達がいるんだけど、その子と遊ぶといつもその子がポイ捨てしたゴミを拾って持って帰ってくる
幼稚園や低学年の頃に親同伴で遊んでた頃にはそんな子いなかったんだけど、小3になって親知らない子とも遊ぶようになったら、いろんな子がいてびっくりする。

[148. 匿名]

>>128
横
本当にその通りだよね。親が共働きの子の家が溜まり場になりがち。親は友達がよく遊びに来てるの〜と良く捉えてるけどガラが悪い子も出入りしてることに気づいてない。案の定問題起きたしイジメもあった。

[149. 匿名]

>>17
典型的だよね。

なぜかモラハラ男もそういう女性を嗅ぎ分ける能力が以上に高い。

[150. 匿名]

>>149
まともな女性はなんとなくでも違和感覚えて離れるんだよね。両親の互いを尊重した愛情あるやりとりを知らないから、どう考えても雑に扱われているのに許してしまう。
自尊心が低く正しく育ってない。これは大人になっても致命傷。

[151. 匿名]

相手を尊重しコントロールしない、という健全な人間関係の構築法を知らないんだよね

[152. 匿名]

>>50
あなたがその人を嫌うのも助けないのも自由だけど、「だから虐待されたんじゃないの？」と思ってしまうあなたも虐待親の素質あるから気をつけた方がいいよ
子供に何か問題があって育てにくかったとしても、生まれもった気質などは子供本人は選ぶことができないし虐待していい理由にはならない

[153. 匿名]

>>8
あの親の血が流れてると思うと、自分自身にゾッとします。

[154. 匿名]

うちは暴力はなかったけど毎日近所に響く大声で怒鳴り散らかされ育てられ、父帰宅後は毎晩大声でケンカ。同居の祖母は常に母の悪口…

などなど

なんかさー生きる気力が人の半分ぐらいになるのよね。実家出た後も。

[155. 匿名]

>>81
毎日怒鳴り合ってる両親だった

萎縮したんだろうな〜　妹は統失発症したしさ😔

心も萎縮し、暗くなりがちになる。奪われるもの大きすぎる。

[156. 匿名]

>>149
嗅ぎ分けてるのではなく
まともな人は近寄らないし関わりを最低限にするスキルが身に付いてるだけだと思う

出来ちゃった結婚も同様
避妊に対する意識の持ち方や相手の肉体や人生への思いやり、子供という自分とは全く別の命に対する価値観の差

[157. 匿名]

>>81
不仲を軽く見てる親の多さ…

子供の傷苦しみより自分優先
怖すぎる

[158. 匿名]

>>60
食べさせるのも大事だけど世の中を生き抜くのに結構重要なのって会話の仕方だと感じる
言葉遣い、伝え方や受け取り方って人生に大きく関わる
家庭不和や両親が不仲な家の子ってそこの歪みがかなり目立つ

攻撃的だったり否定的だったり
無視で相手を怯ませようとしたり
家族や親族内で批評ばかりして相手を敬うことをしない（そういうのが当たり前の会話って認識して育つ）

[159. 匿名]

うちの彼氏がまさに。
マッチングアプリで知り合ったシングルファザーなんだけど、子どもに対しては自分が与えられなかったものを何でも与えてやろうって感じで良いパパ。
家事もできるし仕事も頑張ってるし良い人なんだけど、私に対して母親を求めてるのか虐待を受けた子にありがちな「試し行動」が酷すぎてウンザリ。

[160. 匿名]

>>152
ヨコだけど
虐待児って試し行動するし、操作的なコミュニケーションも多い。親子揃って発達障害や知的障害があるのも珍しくないし。
何とか負の連鎖を断ち切れるよう支援が必要だけど、簡単な事ではない。支援する側も専門知識と技術、相手のペースに巻き込まれない事などが必要ということかと。

被虐待者だと最初は同情をひく行動をして、そのうちに相手を怒らせるような行動をする。それで「ほらやっぱり」って負の答え合わせをしてしまう。そういう人もいるから。

そういう意味合いでコメントしたのかなと思った。

[161. 匿名]

>>1
>>23
この著者はそんな感じ。若い時の写真見たらすごく可愛い顔だし、中年の今まで彼氏も途切れたことがない人。
でも大好きな彼氏がいても自ら浮気をしてそれを壊したり薬物に溺れたりでずーっと精神が不安定。
本を読んでたら実は養子で、母親から虐待されてたとわかり、全部この母親のせいでこういう行動になっちゃってるんだろうなって思ったら本当にいたたまれなかった。

[162. 匿名]

>>8
>>109
同じく…
10代の時点でボロボロだから、余力残ってないよね
金もないし

世の中見てると、20代で結婚して、子供ほしいですって子供できて、幸せです、ってやってる人って、
恵まれてるから、その流れがスムーズなんだな、と思う
何の疑いもなく、結婚して子孫残したいわけで
子供全員結婚して、孫います、みたいな老人とかも、温かい家庭を築いたから、子供が家庭作るのもスムーズなわけで

不幸な家庭だと、結婚は地獄とか、子供産むの怖い、とかで孫ゼロになってる家庭とか最近多いけど、
スムーズに次世代につながらずに途絶えるじゃん？

何の疑いもなく、当たり前に結婚や出産する人って幸せなことなんだよね
そこにまでたどり着かない、もがいたり悩んで、結局一人で人生終える人も多いわけで
本当はそんな悩まずに、結婚出産できる人生が、結局楽だし、幸せなんだよね…

[163. 匿名]

>>129
わかる
優しい人だと不安になったりつまらなくなってくるんだよね
不安で悩みがある時、ストレスで苦しいのに生きがいを感じたり
自分が何が幸せでどうしたらいいのか何が正解なのかわからない
悩む→もう全部どうでもいい！の繰り返しの悩み
結局何も解決しないしよくならない

[164. 匿名]

>>6
その方法がわからない
自分が何がおかしいのかわからない
そもそも普通がわからないから何が間違ってるのか理解できない

[165. 匿名]

>>152
虐待していい理由として言ってるんじゃなくて、他の人が補足してくれたような意味だよ
私は毒親とは正反対の環境で育ったから、虐待親の要素は皆無だと思う
実際にそうだし
なんてことを言うんだ！って気持ちもわかるけど、被虐待児が大人になると、とんでもない性質を隠し持ってる場合が多くて辟易するよ
だから後付けで「誰もあんたなんか愛さない、愛せないよ」ぐらい思ってしまうことがある
本当に根深いよ

[166. 匿名]

>>165
> 私は毒親とは正反対の環境で育ったから、虐待親の要素は皆無だと思う

自分でこう言い切っちゃう人こそ無自覚に子供を傷つけるタイプの毒親になりそうで怖い

[167. 匿名]

親に愛されなかった人は子供を愛する事で人生を再スタートする。
逆に愛された人は不自由を経験しない為に自己中に子供のことも都合の良いアクセサリー確か思わん

[168. 匿名]

>>151
一切尊重しない、徹底的に自分を押しつける、細部までコントロールするからね
それが子育て・育児だと本気で思ってるから
自分もされてきて我慢してきた。今度は私の番
それが連鎖していく

[169. 匿名]

>>132
うちもそうだったけど、家庭内に虐待があるって耐え難いよね。
自分がされるのももちろんしんどいけど、家族が受けてるのを見てるのも本当につらい。
子供だからどうにもできないし。うちの場合は加担しろって言われて、断わるとほこ先が私に向かう。
家の中が戦場みたいで、危険があふれてた。常に気を張ってないといつ何をされるかわからない。
ずっと誰にも言えない秘密を抱えて生きていくのもしんどいしね。

[170. 匿名]

>>17
機能不全の毒親育ちだと無駄に忍耐力つくんだよね
雑に扱われるのが慣れてるから耐えてしまう→他に居場所もないから許してしまう→ってループ

[171. 匿名]

>>165
横
虐待されて溜まりに溜まった尋常じゃない量の怒りが自分の力じゃコントロールできなくなって、いろんな人に怒りをぶつけてしまうらしい。
生育過程で複雑性PTSDになった人の心理として本に載ってたの読んだことある。

[172. 匿名]

歳が近い近所にいた放置子がめちゃくちゃヤバい仕上がりになってた
というより普通に逮捕されて犯罪者です
愛情不足って恐ろしいものです
ペットでさえ愛情不足だと問題行動するんだよ、人間だった愛情不足だと歪んでしまう
ネグレクトや虐待って本当に罪深い、未来に遺恨を残すから

[173. 匿名]

母はとても良い母だったが、父が暴力を振るう人だった
自分が親になり我が子に暴力を振るう気持ちが理解できなくて謎すぎたので、なんで私をあんなに殴りつけたの？って聞いてみた事がある
そしたら黙ってた
ごめんという言葉も言い訳もなかった
なんかすごいムカついて
この人がどんな死に方してもきっと何も思わないんだろうなと思った
実際にその時が来た時心が1ミリも動かなかった
あー死んだんだ
という事実のみ存在する感じ
虐待って人としての心が死ぬんだなと思った
私は子供を絶対にそんな風にしたくなかった
努力したと言うよりこんなにも大事なものを傷つけようなんて感情がわかない程、自分の子供達が大事だった
連鎖なんてあってたまるかよと思った

[174. 匿名]

>>110
ガル民にも多いと言っただけで、絶対そうだとか、皆そうなるとも書いてないし、思う人がいる"らしい"とは書いたけど断言もしていない。
決めつけとは？

[175. 匿名]

>>81
両親不仲だったわ
私は精神疾患になったし、兄弟はストレスからか病気になって若くして死んだ

[176. 匿名]

親に愛された人には絶対理解出来ない話だね、これ。
親に愛された旦那と毒親育ちの私はこのテーマで喧嘩した事あるよ。

[177. 匿名]

>>14
やっぱり頭悪いって罪だな

[178. 匿名]

>>173
片親擁護の脳内お花畑毒親育ちも多いよね、いつ目が覚めるんだろ

[179. 匿名]

自分がしてもらわなかったのに、を免罪符にしだしたら危なくなる。
昔に人からして欲しかったことを全部ではなくてもこどもにしてあげ続けられたら、昔の時期に欲しかったものをほとんど諦めることにはなるし、形や対象は違うけど、新しくいい関係性が得られる事になる。
一方通行で痩せ我慢の時期には不公平に感じて辛くなることはあっても、その我慢の甲斐はある結果がついてくると思う。

[180. 匿名]

>>85
精神科医がそんなことを書いてた
虐待死で亡くなった子はそこで終わりだけど、死ぬ日までずっと傷を負ったまま生き続けなきゃいけないって
早い時期に人生が終わった方が楽な人もたくさんいると思う
半殺し状態トラウマだらけで生かされるのは本当にしんどい

[181. 匿名]

>>179
うちの毒親ははっきり言うよ。してもらってないからできないって。
してもらってないから、してあげたくない人なんだと思う。
物理的にもだけど、精神的にもドケチ。与えたいという気持ちがない。
してもらってもない私が、何でしてあげなきゃいけないの？って。
それなら親になるなよといつも思うけど、伝わらない。

[182. 匿名]

>>150
まともな家の子は
若気の至りで結婚しそうになっても親が全力で止めたり
結婚後でも離婚に親が積極的に協力してくれるんだよね。

防波堤みたいなのが何重もある。

[183. 匿名]

これが怖くて小梨人生を選んだ

[184. 匿名]

>>158
そうそう。家庭じゃないんだよね。親子という関係でもない。
強制収容所に生まれたようなもの。何もしてないのになぜかずっとひどい目にあわされる。
毎日何でこんな目にあわなきゃいけないのかわからないまま成長する。
成長のための手助けは一切ない。

[185. 匿名]

>>1
だから私は「子供を産まない」って選択をした。
ひとりっ子だから私が産まなきゃ両親のヒッドイ遺伝子は断たれる。
私の代で終わらせてやるんだ。
夫も夫の実家も子供に全く興味がないタイプなので心地がいい。

たまに少子化が進んでいるというのに子供を産まない選択の夫婦ってなんなん？って言葉が飛んでくるけど、

私的にはあーんな辛い思いする子供が増える可能性が1ミリでもあるなら産まない方がいいかな。その分ちょっと割合多めに納税するから許してくれよって。

[186. 匿名]

子供（小1）の友達が愛着障害っぽくて、周りのお友達にSOSを出してる
でもどうすればいいか分からない
下手に手を出すとそのお友達が家で余計辛い目にあいそう

[187. 匿名]

>>182
そうそう、防波堤がある。
それで20年近く前のこと思い出した。友達がおかしな男に引っかかったけど父親が警察官でそいつを見抜いてめっちゃ厳しく締め上げたんだって。さすがにしどろもどろになってそいつは友達に連絡しなくなって別れたと。その後本人はあの時すごく恨んだけど両親は正しかった、あのまま結婚してたらどうなっていたかわからないと話してた。
こういう風に親がしっかりしてると、付き合う時も結婚の時も相手を見定めるハードルがそれなりに高く、人生の大事な節目で防波堤になってくれる。その方が安全だよね。やっぱりゆるい家庭育ちの子はいろいろとゆるみがちな子が多く無意識のうちにゆるやかに落ちていく。
本当に親ガチャは死ぬまで続く。

[188. 匿名]

>>167
わかるなぁ
そのパターンもとても多いと思う

[189. 匿名]

>>158
離婚家系はその会話の仕方が下手なところがそっくりだと思う。特に女系。母親が早婚離婚だと娘も高確率で同じ。色々と独りよがりなんだよね。

[190. 匿名]

>>1

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[191. 匿名]

>>162
すごく分かる
何するにも、いろんなことがちゃんと進む家って羨ましかった
家族の喜怒哀楽があっても、多少のトラブルでつまづくことはあっても、子供が入学して卒業して、成人して、「お父さんお母さん、ありがとう」って言って独立していける家

＞何の疑いもなく、当たり前に結婚や出産する人って幸せなことなんだよね

これは本当にそうね
疑いもなく、苦悩もなく、恐怖もなく新しい家庭を持って子供をつくれることはとても幸せなこと
子供の頃から、そういう家庭が眩しくてうらやましかった
だけれど、安定した場所で生きてる人たちからは、こういう苦しみは理解されない…

[192. 匿名]

>>1
うちのクソ旦那がそう。
父親に虐待されて育ったことは知ってた。１人目の子供は育てやすくて特に気にならなかったけど、２人目ができて育てにくい子で気に入らないと手を出すようになった。義理母はいい人だけどお金のために離婚しなかった人だから同罪だと思ってる。クソ旦那はもちろんクソだけど、うちの息子がごめんなさいとか言ってくる義理母のこともめちゃくちゃ軽蔑してる。でも1番はそんなやつを選んでしまった自分を恨んでる。
離婚に向けて動いてます。

[193. 匿名]

>>1
人間、されてきた事しか、他人にできない。

[194. 匿名]

>>170
私も、親で慣れてしまってるから、旦那のモラハラもそこまで気にならない。許容範囲。
ただ、子どもには同じ思いをさせたく無いから気をつけてる。

[195. 匿名]

私は反面教師になれた。夜中まで誰も帰らないネグレクトで育ったけど子供達に寂しい思いはさせないように夜は家にいる。下校時間も家でおかえりーって迎える。買い物等で不在はあるけど短い時間。
毎日日付を超えるまで誰かの帰りを待っていた自分の子供時代を思い出すと今でもつらい。学校であった話をしたかったり、友達の名前を覚えて欲しかったり満たされなかったことを反面教師で子供達が話してきたらよく聞いてあげる。断ち切れるはず

[196. 匿名]

>>1
うちの親もまさにこれだったし、私も結婚したけど子供は絶対に産まないよ。親になる資格がない自覚あるから。

[197. 匿名]

>>155
お！仲間〜
うちの場合喧嘩は兄がいない時が多かったから「お兄ちゃんだけずるいね」って母親に慰め？られてた笑
子供ながらにこいつ何言ってんの？って思ってた笑
メンタル面でマイナススタートって人生で相当不利だよね

[198. 匿名]

>>81
私も両親不仲で脳萎縮してると思う
両親不仲以外でもいろんな問題がある両親
お見合い結婚時代の失敗作な両親だと思う
両親が仲良いのは高額宝くじを当てるぐらい凄いことだと思う
凄く羨ましい
そんな家庭に生まれたかったな

[199. 匿名]

>>11
ただの偏見だからでは？
親子間の離婚経験有無の関連性なんて統計調査も研究報告も無いだろうし

[200. 匿名]

私の母は身体的虐待をされて育ち、父はネグレクトされて育った。
私は、すぐキレて叩く怒鳴る物を投げてくる母と無関心な父の家庭に生まれ、両親ともに仕事を理由に私とは距離を置き、私は主に祖母に育てられた。

独身の時はメンタルも不安定だし、仕事も必要以上に頑張らないと人から必要とされないと不安で頑張りすぎてしまったり、人との距離感がおかしくて恋愛関係もめちゃくちゃだった。

自分とは正反対の家庭で育った夫と結婚して、今2歳の子を育てている。
自分が幼少期から両親とあまり過ごせなかったから、今2歳の子を自宅保育してるけど正直愛情の波もあるし、接し方がわからない、自信がない。母性薄いと思う。
育児に悩んだら保健所に相談したりしてなるべく外の人の感覚を取り入れようとしてるけど、子どもに対して怒る時とか「私はあの親の子だから気が短いんだ」と自分にすごく落ち込む。
こういう自己嫌悪がずっと続くと思うとしんどい。

[201. 匿名]

>>1
だから、家庭環境が悪い奴とは付き合わない方がいい

[202. 匿名]

>>1
日本は昔貧困国で、さらに敗戦国で戦争で国のために死ぬのが正しいという歪んだ常識があった

親の親を辿っていくとすぐそこに戦争と貧困がある
そういう状態でまともな子育てっていうのはほぼ無理なんだよね

経済成長期で一気に経済だけは発展したけど人間性はついてこなかった
昔の名残を現在でも引きずってるんだよ日本は
虐待やイジメ、パワハラが多いのもその一部な気がする

[203. 匿名]

>>202
あと年功序列もその時代の思考だと思うんだよね
国の為に戦死した人を敬うが年上を敬うという思考になったんだと思う

[204. 匿名]

>>203
戦争関係ある？儒教なんかの影響だと思うけど

[205. 匿名]

>>170
あー。わかる。
そして騙されやすいし、騙す人が近づいてくるの。

男にも騙されたし旦那にも騙された。
そしてママ友達はママ友と思っていたけれど、実は私に近づいてきて仲良くしてくれたのは、宗教勧誘目的の人が何人かいた。

[206. 匿名]

>>171
横から失礼します

そもそも虐待する人は脳に問題があると思う
そこが遺伝してるから繰り返す

実際モラハラとメンヘラの組み合わせはADHDとASDらしく、双方は惹かれ合いやすいらしい

断ち切る人は親の組み合わせ的に運良く片方に疾患がなくて遺伝しなかった人なのでは

[207. 匿名]

母からしつけと称して殴られて育った。
結婚して子犬飼い始めたけど、トイレの失敗を叱るうちに、エスカレートして小突いたり餌を極端に減らすようになった。
ある時、またトイレ失敗して叩こうとしたら子犬が下から私を見上げる目が、かつての私と同じだと気付いて、自分の虐待に気づき、子犬を譲った。
母と同じ事をしてる自分にゾッとした。虐待は虐待を作り出すと身を持って感じた。だから子供は産まなかった。

[208. 匿名]

>>77
あと衣食住だけ与えて立派に育てた気になってる毒親居るよね。子供と向き合うの面倒くさがったり何かと否定したり怒鳴ったり貶したり馬鹿にして子供の精神や自尊心をジワジワ削ってその上愛情注がない最悪な親。そりゃ子供が精神不安定になるわ

[209. 匿名]

>>14
隠されてるけど、動物虐待はマジでASDに多い
分かりやすい、相手からの強い反応を求めるから
見えない障害が深い程やる

[210. 匿名]

>>209
追記
ちなみに悪意は全くない
見たい、聞きたい、感じたいだけ
だから自分が悪いとは全く思えない
自分が悪いと思わないのは思考の特徴でもある

[211. 匿名]

>>162
生育環境めちゃめちゃだけど結婚して子供いるよ〜
恥ずかしながら、そこそこ年上と早くに結婚する以外、実家から脱出する手立てがなかっただけなんだけどね、夫からしたら私も娘みたいなもん、慈善事業よ。
自立して頑張ってる人たち偉いよ

[212. 匿名]

>>7
親に虐待された子供は、そういう子供どうしでつるむよ。ある、親に虐待された子供は、施設に入れられることが多く、施設でも似たような子ばかりで、そんな子達と友情を育んだんだって。

[213. 匿名]

>>113
ほぼ同じ！
女の人が怖くて顔色みちゃう、なんなら相手の感情まで読んじゃうから…疲れる

[214. 匿名]

>>71
読んでいて泣いた
若い頃は男性の下心とわかっていても、優しくされるならと付き合ってしまったり
どんなに大切にされなくても、自分さえ頑張れば、とか、私が好きになった人だからと尽くしてしまう、そして最後は酷い目にあうのはいつも自分、の繰り返し

[215. 匿名]

虐待は連鎖するからウチは子供いないよ
夫もこの血は残せないって言うから

[216. 匿名]

母11人兄妹ネグレクト育ち
父8人兄妹ネグレクト育ち
母の男兄弟8人全員60代で死んでる、セルフネグレクト系、ほとんど生保だったけど
父の兄弟も男は全滅還暦アルバイト系、父もずっと手取り17万とか20超えたことない
女は結婚して主婦することで逃げてるけどまぁまともな主婦ではないから浮いてる主婦
私もいとこもみーんなネグレクト育ちで引きこもりかトー横系メンヘラか
ネグレクトでただ放置してたくせに、こっちが成人したら金の無心
ちなみに今日もさっき２３時に家の前で叫ばれた
対応するまでずっとドアドンドンドンしてんの
おとといもね
5年で三回引っ越してて.精神疾患もあるしひっこす気力もない
殺したいけど殺したら親殺しの馬鹿娘になって、親が正義になるから耐えてる
私も寿命は全うしないと思う、みんな35～60で死んでるからね
アタオカ祖母からはじまってんのよ

[217. 匿名]

>>17
モラハラ側がどういう家庭環境で育ったか気になる

[218. 匿名]

>>162
本当に分かる

[219. 匿名]

孫に会わせてやらなーーーい

[220. 匿名]

お前が生まれてこなくてもよかったんだぞオラハヨシネヤ親ヅラした甚だしいクソガキめ

[221. 匿名]

>>17
共感いたします！

私は両親障がい者で目の方にね
1人目長女としてうまれ搾取子
弟は愛玩具

これも虐待の1つよ
ヤングケアラーみたいな
弟も同じように「家族協力して」とか家の事手伝わせて欲しかった
私ばかりさ母の若い時の苦労とか妬みのような愚痴のようなのを聞かされて
弟の前でも言ってたのかな？
弟は「あんた可愛いからなんもせんでええ♡お姉ちゃんにやってもらうからええよ♡」弟の前でええかっこしてさ
お陰で弟はモラハラ強い外面と見栄が大事な裸の王様みたいな人間よ
考えが合わないし本当我が身可愛いんだと思う

[222. 匿名]

>>1　
でっていう
じゃあどおしろと？
産むなって？

[223. 匿名]

>>212
確かに施設じゃないけど私は友達とよく親の愚痴吐きあってた
仲良くなるのはそういう子

小学までは幸せな優しい子とも仲良くしてたけど
高校以後の友達は皆問題あったな
支えあって生きてきた感ある

[224. 匿名]

さり気なく優しい人いるじゃん
人を見下さないし支配しようとしないし棘が無いような誰にでも公平で素敵な人

そんな人格素晴らしい人ってどんな家庭で育ったのか気になるんだけど
私の予想だと毒親育ちっぽいなと思うんだよね
どうだろ違うかな？
でも何かしら辛さは乗り越えてきた強い人なはずだと思う
悲しみ知らずに強く優しくなんてなれないと私は思う

連鎖もあるかもしれないけど
知る者にしか辿り着けない境地もあるよ

全部一括りに連鎖すると決めつけるのは正しくないよ

[225. 匿名]

>>25
私は、あれを乗り越えられたから、大人になってからどんな苦難が来ても、あれよりはましだからと、乗り越えてきたよ。