「イヤイヤ期で限界に」母親をやめて海外へ渡った30代女性が語る、追い詰められた“本当の理由”

[1. 匿名]

「イヤイヤ期で限界に」母親をやめて海外へ渡った30代女性が語る、追い詰められた“本当の理由” | 女子SPA！

東京生まれの真里さん（仮名・30代）は、都内の大学を卒業後、大手飲料メーカーに就職。営業職として忙しい毎日を送りながらも、仕事にやりがいを感じていました。 そんな真里さんが25歳のとき、職場で出会った5歳年上の陽介さん（仮名）と結婚します。穏やかで頼りがいのある彼に惹かれ、「この人となら幸せな家庭が築ける」と信じていました。 「翌年には長男を授かりました。幸せな家庭を思い描いていたのですが、夫から突然、『家業を継ぐために地元へ戻る』と告げられたんです。

息子が2歳になり、イヤイヤ期がピークを迎えたころ、真里さんは限界を迎えます。

「朝からご飯はひっくり返す、おもちゃを片付けない、着替えもイヤ、お風呂もイヤ。何をしても“イヤ”の一点張り。外出すればスーパーの床に寝転がって泣き叫び、周囲の視線が突き刺さる。さらに田舎なので『〇〇さんのところの息子さん、また泣いてる』と後ろ指をさされることもありました。抱っこしても蹴られて、ベビーカーも拒否。そんなことが毎日のように繰り返されていました」

さらに近所の人が義両親にその様子を逐一報告していたのです。その度に義母が家に来て、『母親なんだから、もう少しちゃんと面倒を見れないの？』『そんな子を育てるなんて、うちの家系にはいなかった』と嫌味を言われることもしょっちゅうだったといいます。

「夫の家は地元でも代々続く家業として知られているので有名人。そのため、『〇〇家の嫁なのにあの子のしつけはどうなってるの？』『母親のくせに何もできない』と陰で言われることもあり、外を歩くだけで誰かに見られているような息苦しさがありました」

[2. 匿名]

子育ては忍耐力
これがない人は無理よ。

[3. 匿名]

今風の人の話だな

[4. 匿名]

>>1
これ→床ゴロゴロ、当事者は辛いだろうけど、周りはそんなに気にしてないし同じお母さんだと尚更。私は辛いよね、頑張ってとしか思ってない。

[5. 匿名]

東京で育った人がいきなり田舎で子育てはまあ無理だ。

[6. 匿名]

>>1夫から突然、『家業を継ぐために地元へ戻る』と告げられたんです。

このパターンは確実に地獄まっしぐら
社交的なパリピならメンタル保てそうだけど

[7. 匿名]

イヤイヤ期よりも旦那と義実家とその土地が無理じゃね？

[8. 匿名]

なんでも母親なんだからが強すぎる
責任が母親だけとにかく重いって子供産んで感じる。

[9. 匿名]

>>1
保育園通わせてると
いやいや期とそんな関わらないってこと？

[10. 匿名]

なんでみんなそんな大変な思いするのわかってて子供産むの？
メリットよりデメリットの方が多いの分かってても欲しくなるもの？
私は、子供可愛いとは思うけど、欲しいと思った事がない。

[11. 匿名]

この前道で泣き叫んでる子供いて「何が嫌なの？」ってお母さんが優しく聞いたら「ナニガイヤナノーーー！！！」ってさらに絶叫しててほんとに子育てってたいへんなのねと思った

[12. 匿名]

1人目育児はイヤイヤ期も含めて心削られるよね…
2人目以降になると、慣れなのか諦めなのか、おおらかな心で見れるんだけど。
親のキャパも子供の性格も個人差あるし、難しい。

[13. 匿名]

>>6
話し合いもなく決めたなら勝手に帰れよお前だけと思う
私なら行かない

[14. 匿名]

>>10
メリットデメリットじゃない

[15. 匿名]

イヤイヤ期は確かにあるけれど、ここまで激しいってちょっと障害も考えた方がいいかも
ただのイヤイヤ期なら時が経てば収まる（マシになる）けれど、障害の場合そうはいかないし、素人には限界があり、療育とか行った方がいい

[16. 匿名]

>>2
私無理だから子供出来なかったんだな、神は耐えられない試練は与えないからな

[17. 匿名]

>>4
本当それ
駐車場で子供に「〇〇しちゃだめって言ったでしょー！！」って結構怒ってる母親に対しても「だよねー、子供って本当に大変だよねー、腹立つ時あるよねー」くらいでしか思ってない

[18. 匿名]

>>10
それなら悩む必要ないんじゃないの？産まない一択じゃん。周りに流されなくてもいい。

[19. 匿名]

イヤイヤ期が嫌っていうより義母と近所が嫌なんでしょ

[20. 匿名]

>>5
からの、実両親(反対派)に息子押し付けてオーストラリアに留学は意味がわからん

[21. 匿名]

>>9
まぁそうなるね
接する時間は確実に少なくなる
だから親の精神的なことが理由で保育園に子供を通わせる親もいる
頼るのは悪くないし、その時期に頼らない人は頼らない人で耐えて頑張ってるってことでもある

[22. 匿名]

>>7
そうだよね。環境が悪過ぎた

[23. 匿名]

こんな感じの義実家と田舎っぷりならだれでも無理そうだけどなあ。

[24. 匿名]

妻→オーストラリアで仕事をしながら、新しいパートナーと暮らしている、子供には会ってない
妻の親→娘が単身海外に行ったので子供を預けられる（後に子供は夫とその親のところへ）
夫とその親→子供を育てる

最後の展開になぜか女子SPAを感じた

[25. 匿名]

本文読んできたけど、結局東京の実家に子供置いてオーストラリアに留学に行ったきり、新しいパートナーもできて３年以上帰国してないって(今子供は元夫とその両親に育てられてる)

[26. 匿名]

はいはい田舎が悪い田舎が悪い田舎は最悪

[27. 匿名]

>>10
他人に聞くと角が立つから、身近なご両親に聞いてみたら？

[28. 匿名]

>>4
寝っ転がって泣きながら駄々の見本みたいなの見かけたら、「いい駄々こねてるねぇ」って思う。まわりの目そんな気にしなくてもいいんだよ。

[29. 匿名]

>>5
そこまではわかる。騙し討ちの夫が酷いし。
でもその後子供を連れて実家に戻ってそのまま子供を置いて海外はわからん。自分自分ばっかりで置いていかれる子供の気持ちは一つも考えてない。

[30. 匿名]

＞真里さんは現在、オーストラリアで仕事をしながら、新しいパートナーと暮らしています。真里さんが離婚し、子どもを手放したことは周囲から「母親なのに…」「子育てが不十分だ」と指摘されることもありました。そのため、友人とも疎遠になり、日本にはさらに戻りづらい状況といいます。

母親が全部背負うべきとは思わないけど、もし自分がこの人の知人だったら何言っていいか分からないかも…って思う。

[31. 匿名]

育てにくさを感じるなら、少し離れてみるのも一つの方法だと思う

育てにくいから、働けない
ではなく、働いて6時間でもいいから少し離れて気分をリセットしていかないと、限界がきちゃう

[32. 匿名]

>>4
床ゴロゴロはある日突然やりだす。
泣き喚いて床ゴロゴロのイメージが強いけど、うちは大はしゃぎで床ゴロゴロだった。
注意すればするほど喜んで床ゴロゴロしてどうにもならなかったとき、近くにいたおばさまがビニール袋をかしゃかしゃして気を引いて子供を起こしてくれたことがあった。
あの時の感謝は一生忘れない。

[33. 匿名]

お子ちゃまが結婚子育てなんかするなよアホかよ

[34. 匿名]

>>5
絶対無理無理
都会から田舎＋義両親のそばで近所のチクリ婆はいて義母に嫌味言われる、、、

[35. 匿名]

>>10
メリットのが多いんだろうなと思って産んだよ。
大変だけどかわいいんだろうなって。

[36. 匿名]

>>15
なんでも障害障害療育って言うのもなんだかなぁって思う。

[37. 匿名]

>>1
母親を辞めて海外に渡ったって
切り取った炎上目的のタイトル？？
そうじゃないなら、嫌な事、気に入らない事があると爆発してまうタイプなんだろうね。
お子さんがどうなろうと、後先考えない、とにかく嫌！！嫌！嫌！嫌なもんは嫌ーー！と寝転んでジタバタしてるって事だよね。お子さんにそっくり。

お子さんにこの母親の性質が遺伝しただけでは

[38. 匿名]

育てにくい子だったのかな
旦那が保育園に入れても良いと言ってくれたら違ってたのかもね。義父母とかもそうだけど周りの目が気になりすぎる田舎だったのか。別居続けて実家に帰って東京で保育園に預けて暮らしてれば親権取れたかもしれないのにね。
都会の子は地方の家業の男と結婚しちゃダメよという話だね

[39. 匿名]

>>17
騒いでる子供がいるとついついみんな見てしまうから、それが冷たい視線だと渦中の人は思っちゃうんだよねぇ。
その中にも大丈夫って思ってる人いるよーって分かるといいけどね。

[40. 匿名]

>>6
たらればだけど　この時点で離婚しとけばね

勝手に結婚後自分都合をいう男は地雷

[41. 匿名]

元記事に
「親権を譲るのであれば離婚に応じてやるって言われて……夫の身勝手さや都合の良さを痛感しました……」
ってあるけど子どもを親に丸投げして自分は海外に行ってるくせに身勝手さや都合の良さでは妻の方が上

[42. 匿名]

>>25
結局離婚は成立してるんかね？

[43. 匿名]

>>11
それは笑うwww

[44. 匿名]

なんで結婚した

[45. 匿名]

>>25
ただの不適合者としか…

[46. 匿名]

これイヤイヤ期関係なくない？
この人（東京出身）が田舎（東北地方）に馴染めなかったって話じゃないの？
子ども捨ててオーストラリアに語学留学ってさぁ…
勝手すぎだよ。

[47. 匿名]

本当の話か知らんけど
子供も友人も捨てて海外で暮らしてる今は幸せなんかな。なんか後悔してるようにも感じたけど

[48. 匿名]

>>6
結婚前になぜ話し合わない
実家がそういう人って知らずに結婚するのか、東京生まれで且つ東京で大手メーカーに勤めてる女性を妻にするのになぜそういう自分の人生設計話していないのか、両家の顔合わせなり家族に紹介する時になり将来は家業を〜と言う話は全く出なかったのか、一言も話していなかったなら騙して嫁にしたみたいなもんじゃんとも思える

[49. 匿名]

>>11
お～今日も絶好調！我が子成長してるわぁって一歩引いて考えられたら楽なんだろうなぁ

[50. 匿名]

>>30
あくまでも真里さんの言い分だから、真里さんの両親・元義母・疎遠になった友人側から見たらちょっと違うこともあるかも。

[51. 匿名]

昨日、トイレ内で大泣きして、手洗い場でハンカチを渡したのにトイレの床に投げて大泣きしてる子が居た

お母さんは怒ってたんだけど、私たちがトイレ終えて外に出たら泣いてるその子をしゃがんで抱き締めてるお母さんがいて

お母さんもどうしてあげるのが正解なのか分からないんだろう、本当は怒りたくないんだろう、と私が泣きそうになった

子どもってどうしようもない時あるよね。

[52. 匿名]

>>2
「待つ」ことを覚えるよね
落ち着くまで、出来るまで、信じて待つ

責任のない周りの言うことは聞き流す

[53. 匿名]

>>41
似た者夫婦だよね
子供をなんだと思ってるのかな

[54. 匿名]

>>11
可愛いw

[55. 匿名]

その環境がなくても私毎日限界きてるのに(現在2歳児育児真っ最中)、これは本当地獄だろうね

ていうか唯一理解して支えてあげなきゃいけない立場の実家がまじでクソ

[56. 匿名]

私も東京生まれで、一時期田舎に住んでいたから分かる。
土地が合わなかったんだよ。あと義実家との距離の近さも。
お母さんの気持ちが安定していないから、子供とも向き合えないし子供も敏感に感じ取っていたのでは。
最後の留学まで読んじゃうと、旦那の実家に行かなくても同じ結果だったかもしれないとも思う。

[57. 匿名]

>>10
うちの子はずっと天使だからメリットばっかりだよ
人生観変わるくらいの幸せを手に入れたよ

子育てが大変な一部の人のエピソードが、まるで全員に当てはまるかのように広まってるのは大問題だと思う。
ここまで酷いイヤイヤ期の子供って滅多に見かけないよ。
独身や大変なママさんに対してマウントにならないように「子育て大変ですよね〜」と同調してる人の方が多いんじゃない？

[58. 匿名]

子育てが嫌なら最初から産まなければいい話では？🤔

[59. 匿名]

>>10
そこまで大変そうな子を身近で見たことなかったからね
実際うちは上がおとなしいタイプで下は要領がいいタイプだから1度も店で大声で泣いて駄々こねられたことなんてなかったよ
ネットだと大変じゃなかった話は自慢やマウントと取られるからみんなあんまり言わないんだと思う

[60. 匿名]

>>30
離婚して元嫁と子供のことはノータッチで再婚してまた子供作ってその子供可愛がって良いパパヅラしてる男なんかザラにいるのに、女が同じことやると非難されるの不条理だなって思う
子供にとっては母親の影響の方が大きいから仕方ないことではあるんだけど

[61. 匿名]

日本人の母が子供を手離すってこういうことなんだよね。親権が渡りやすいからこそ、この権利を捨てると周りから冷ややかな目で見られる
いまだに子供は母親が引き取って当たり前と、口には出さなくてもみんな思ってる

[62. 匿名]

>>7
それな。スーパーで寝っ転がって駄々こねるという普通の2歳児の行動に後ろ指指すなんておかしい地域だし義実家もおかしい

[63. 匿名]

>>4
こういう時どうしてあげたらいいのかな？
あんまりグイグイ首突っ込むのも余計なお世話だよね…かといってサラッと『元気だね～』『イヤだよね～』って声かけて気にしなくていいよアピールしたつもりでも、嫌味ととらえられたらどうしようとかも思う

[64. 匿名]

>>45
男女逆なら不適合者とか言われないんだろうね

[65. 匿名]

>>6
私当事者だけど、乗り切るのは何事も我慢せずに夫に言う事だね。「しょうがないじゃん」とか言われて黙るようならやっていけない。
「仕様がないことなどあるものか」と言うだけ言う。改善されない事もしばしばあるけど、意見を言うだけでも気持ちは違う。

[66. 匿名]

女子spaの記事かあ

[67. 匿名]

>>7
子供よりその環境捨てろよ

[68. 匿名]

うちの子も最近道路に座り込んで動かなくなる
抱っこしたら泣いて暴れる
これ困るし身近な人から育て方のせいだとか責められたらしんどいな
躾でどうにかなるものなの？

[69. 匿名]

>>4
よこ
分かる。
私おもちゃ屋さんの店員やっていた事あるんだが、
床ゴロして、だだこねるのは、勿論見ちゃうんだけど
「お、元気だなー」っていう、ポジティブな目線というかそう言う目で見てる人多かった。

まぁでもお母さんは、なんとかしなきゃって思って
焦るし、精神的に疲れるよね…

[70. 匿名]

>>25
子どもに対しては究極の無責任だよね
子どもを実親に押し付けて自分はオーストラリア満喫（オーストラリアで新しいパートナーにも出会う）実親もいつか戻って来る娘を待ちながら孫を育てていたのに、３年以上帰国しないから、しびれを切らして夫と夫両親で育ててる、って
産んで放置してハイおしまい、ってか

[71. 匿名]

>>4
こなしで子供嫌いのガル民は総叩きするよ

この田舎のケースだとよそ者が来たから余計になんか言われるんじゃない？

[72. 匿名]

>>64
男ってそんなもんだよねー
と言われて終わりだよね、日本だと。

[73. 匿名]

>>25
えっ…。子供捨てたようなもんじゃん。最低過ぎる。
子供がある程度育って、「お母さんよ〜！大きくなったね〜」とか言って、「あんたはお母さんじゃない」って子供に返り討ちにされるパターン。

[74. 匿名]

>>30
私、友人に子供らおいて家出た子いるよ
実際目の前にすると言えないし言う言葉がないね。結局はその夫婦、家族の問題だから、言える立場にもない気がして。不倫してる〜とかなら全力で止めるけど

[75. 匿名]

>>63
大変な時期ですよね、おつかれさまです。

これはどうだろうか？

[76. 匿名]

イヤイヤ期でイラつく人って、自分の都合を子供に押し付けすぎてる人いない？
自分の思い通りに子供が動かないからイラついてることに気が付いた方がいいよ

[77. 匿名]

>>20
なんでこんなプラスついてるの
実両親じゃなくて義実家で育ててるのに

[78. 匿名]

>>1
追い詰められたから海外なんて発想すごいね
床でバタバタする息子さんは母親似かな

[79. 匿名]

>>48
当初は「家業は手伝わせない」と言っていたのに入籍直前になって「家業を手伝って欲しい」って言い出されて破談になった人がいるって話は聞いた事ある。
今回の元旦那や義実家みたいに結婚して長男が生まれてから本性を現すタイプも割といるのかも。(もしかしたら真里さんの前にも結婚を考えてる女性がいたけど田舎の長男を理由に断られたとか)

[80. 匿名]

>>4
都会では比較的いい意味でスルーしてくれるけど、田舎だと記事にあるように面倒くさいのかも。田舎の人って暇だから噂話ばかりだし。

[81. 匿名]

>>20
自分だけがかわいいエリートかぶれお嬢さんって感じ
それが通るのがまず中々ないし

[82. 匿名]

>>25
私も読んでドン引きした。
子ども捨てて新しい男を作っただけ。
現代女性が置かれている息苦しさで共感狙ったつもりか知らんが、めちゃくちゃすぎる。
一ミリも擁護できない。
夫と義実家に人間性や自由意志を否定されたら、
離婚して一人で育てる一択だろ

[83. 匿名]

>>77
数ヶ月間は実親が世話していたみたいよ

[84. 匿名]

>>73
子どもが大人になってから、金に困って子どもにすり寄って来たりね
「お母さんの子なんだから、お母さんを助けなさい！」とかなんとか言ってね
捨てたくせに、何がお母さんだ

[85. 匿名]

新たに子どもができたとして、その子がこの事実を知ったら母親を永久に軽蔑するだろうな

[86. 匿名]

>>64
男でも妻子捨てて謎の留学して現地に女作ってたらボロクソ言われるよ
何ならこの場合結婚して義家族のいる田舎に済むとか可哀想〜イヤイヤ期大変だよね〜みたいなバイアスかかってるくらい

[87. 匿名]

>>25
よこ
子供にとっては祖父母父親のもとで育ってよかったよ
うちのきょうだいの結婚してた女は子育て放棄してるような母親なのに養育費狙いで子供の親権とって全く育ててないってよ
うちのきょうだい、金持ってるから養育費毎月２０万をもう１８年も振り込んでる

[88. 匿名]

>>77
本文を読んでないから。
義実家の干渉、無理解な夫、という点にしか目がいかないバカな女だから。
何でも卑近な視点でしか見られない

[89. 匿名]

（作り話かもというのは置いといて）夫や義両親と離婚の話をして子どもの親権渡した上で一人で海外行くならまだ理解できる。
子ども連れて実家帰って勝手に両親に子ども丸投げして海外行くのは理解できない。
結婚前に地元に帰るかどうかの話もしてないっぽいし、勢いで生きてきた人なんだろうなって思う。

[90. 匿名]

>>8

ほんとだよね！

妻子残しての単身赴任は何も言われないくせにね

[91. 匿名]

>>5
へえ。なら離婚して東京で一人で育てればいいじゃん

[92. 匿名]

>>4
する子としない子がいるのはやっぱ素質というか個性ってことなんかな
何にせよ親御さんは大変だよね

[93. 匿名]

>>7
子育て経験者なら床ゴロや叫んでいても「そんな時期もあるよね、お母さんは今しんどいけどいつかおわるからね」って目で見れると思う。
自分の子供の子育てに関して一番乗理解者であるはずの旦那がこれじゃダメだし義実家の対応もよくない
奥さんが壊れる。離婚一択だよ
私は同じような状況にあるからわかる
旦那と揉めたとき(ほぼ100%旦那が悪かった)義母にあなたが我慢すればいいのよと言われてコイツらは同じ生き物ではないとわかり今離婚準備してる
イヤイヤ期はいつか終わるけど旦那や義実家は死ぬまで終わらない

[94. 匿名]

オーストラリアってガチの語学留学先でないというイメージ

[95. 匿名]

>>63
何もしないのが正解らしいよ。
見なかったことにして足早に立ち去る。
励ましや肯定の言葉も、つまりは「うわ、すげえな」と思われた後の対処法だかららしい

[96. 匿名]

>>88
＞最初の数か月は、真里さんの両親が子どもを育てていました。しかし、当然ながら真里さんの行動は両親には受け入れられなかったといいます。

と書いてあるよ。実家に帰ったまでなら分かるけど、オーストラリアへ単身フライアウェイは理解できないということ

[97. 匿名]

>>5
東京で育ち、田舎の義理の両親と同じ市内で子育てしてるけど、
周りは「東京からよくお越しいただいて！」って歓迎ムードだし、
激しくイヤイヤしててもみんな暖かく見守ってくれてるし、
公園で出会った人たちと子ども同士仲良く遊べてるし、
特に子育てでイヤだなと思ったことはない。
多分、子育て支援が充実してる市だから、というのもあるだろうけど。

チクリ魔がいたら無理だったと思う。
チクリ魔いなくてもネチネチ言う義母はうちも付属してるから。

[98. 匿名]

>>58
全然違うよ
もともとは子育てを楽しみにしてたのに旦那に無理矢理田舎に連れて行かれた。
暇なら少しは中身を読みなよ

[99. 匿名]

>>71
よこ
叩いてるの子無しとは限らないよね
がる見てると育てやすい子の親も叩いてるのを見た事がある
当事者になってみないと他人の痛みを想像できない人が一定数いる

[100. 匿名]

>>88
読んでない◯カはあなたでは？笑

[101. 匿名]

>>2
周りのおかしな意見をスルーする力も必要だよね
あと、瞬間的に対応する能力も
私は何でもかんでも歌や踊りにして子供たちを誘導してたから特にしんどくは感じなかった

[102. 匿名]

>>4
見本みたいなイヤイヤだなと微笑ましく見てるw

[103. 匿名]

>>83
だから何なんだ。
とりあえず連れて出たけど、邪魔だから実家に押しつけただけじゃん

[104. 匿名]

>>30
将来オーストラリアで子供を産んで「オーストラリアの子育て最高！！！日本の子育てと母親に対する何とかは遅れている！！！」とキーキー言ってそう。

[105. 匿名]

>>63
うちは娘二人ともイヤイヤが激しいタイプだったんだけど「お母さん大変ね。うちの子は赤の他人が声かけたらしゃんとするタイプだったんだけど、お子さんはどう？もし必要なら声かけるけど」って言われた時は「ありがとうございます！うちの子は誰が声かけてもダメだと思います。お気持ち嬉しいです」って泣きそうになりながら答えた。
本当に嬉しかったよ。

[106. 匿名]

>>103
あ、それしか返せないんですね
分かります

[107. 匿名]

>>99
分かる。うちの子は人前でそんなことしなかったよ？なんかおかしいんじゃない？みたいに冷たくピシャッと言う人いますよね。

[108. 匿名]

>>1
子供のせいじゃないわ

旦那と義実家が優しくないだけやん

[109. 匿名]

>>103
頼むから子供はいない人であってくれ

[110. 匿名]

>>11
そやねん。子育て経験ない人とか、聞き分けの良い子供がいた人は、ちゃんと言い聞かせば分かるでしょ？とか言うんだけど、2.3歳で自我がめちゃめちゃ強い子に根気強く話したって分かるわけない。

[111. 匿名]

>>41
娘海外に移住し、子供丸投げされた実親も、娘に対して批判的だったそうで…当たり前だよ！
今は父親側が育ててるらしいけど、子供を育てる気あるだけ父親のがマシ

[112. 匿名]

>>107
いうて2人か3人かしかいないだろう自分の子の経験持ちだしてそんな事言う人は、なんかあるよねむしろ笑

[113. 匿名]

>>20
子供連れて東京で保育園探して、両親に手伝ってもらいながら子育てで良いじゃんね
なんで夢見てたオーストラリア留学…

[114. 匿名]

>>6
旦那の従兄もそれで田舎に戻って実家の隣に有名ハウスメーカーで立派な新築建てたけど、最終的にお嫁さんが家を出ていった。(子供は連れていったけど)義祖父の葬儀で一度だけお嫁さんに会ったが、精進落としも不参加だったし、離婚したのかしてないのか、誰も聞けない……

[115. 匿名]

>>4
それを一言言ってあげられるお婆さんになりたいよ

[116. 匿名]

>>86
留学関係なく離婚後元妻子に一切会わず新しいパートナー作ってる男性なんていくらでもいるじゃんw
けど別にそんな叩かれてるの見たことないわ

[117. 匿名]

>>98
さらによこ
子育て楽しみなら田舎だろうと都心だろうと変わらないと思うんだよね
結局この女の人が思い描く子育てをできなかったから他人のせいにしてるだけだと思う
自分の思い描くところで子育てしたとしても、子供が自分の思い通りに動かなかったらブチ切れてそう

[118. 匿名]

>>20
実家で子育てしたら良かったじゃんね 突然孫を預けられた両親も嫌でしょ

[119. 匿名]

>>20
そのくせ 息子の親権を渡したくはなかったという 謎の迷惑行為

[120. 匿名]

>>68
ならないよ。そういう時期だと割り切るのが一番だよ。
生地よすればやらなくなるから

[121. 匿名]

>>52
分かるー
息子が床でツタンカーメンみたいにまっすぐ寝そべってる横で気が済むの待ってるときある
通る人来たら移動する

[122. 匿名]

>>5
ナイナイのお見合い番組もカップルは成立するものの、結婚まで行く人は少なかったらしい。

[123. 匿名]

>>6
これ結婚前から決まってなかったの？

[124. 匿名]

>>24
「息子をちゃんと笑顔で育ててあげられる自信がなかった。だったら、経済的にも環境的にも安定している夫のもとで育ててもらうほうが、あの子のためになるとも思いました」

なんやこいつ！！ 義母と夫は酷いが オーストラリアでパートナーと暮らして楽しくやってる嫁も大概

[125. 匿名]

>>120
生地よ→成長m(_ _)m

[126. 匿名]

全然良い話じゃないな。
日本に帰りたくても帰れないなんて
ますます結婚する女性が減る記事だわ

[127. 匿名]

>>62
器の小さい地域と義実家には近寄りたくないわー

[128. 匿名]

>>1
全員頭おかしい 息子が1番可哀想....

[129. 匿名]

>>30
この記事の信憑性は置いといて、私は田舎の離島育ちだけど、離婚して両親どちらも引き取らずに祖父母が育ててるってパターンはちょこちょこあった。
祖父母と暮らしてて、たまーに親のどちらかが会いにきてた(田舎だからそういうのも筒抜け)。
実際は父母のどちらかが監護権あって自分の親に預けてるんだろうけど。

同級生にそういう子がいて、子どもの頃は〇〇君はおばあちゃんが親代わりなんだーと思うだけで何も感じなかったけど、大人になると〇〇君の置かれてた状況がわかって何とも言えない気持ちになった

だからこの記事だと父親が引き取っただけマシなように感じてしまったわ

[130. 匿名]

>>116
条件違う話だしても話にならんのではヨコ

離婚もせず子育ても放棄して、誰も了承してないのに単身海外逃亡したのよね、この人は

[131. 匿名]

>>113
母親という立場を辞めたかったから子供は不要だったんだと思う。
愛情のカケラもない

[132. 匿名]

>>25
まだ30代だしパートナーとの間に子ども作りそうだよね

[133. 匿名]

>>107
そういう目つきで
ビックリしたような顔で見てくる人もいるよね。
イラッとする。

[134. 匿名]

内容を読んでない人はぜひ読んでほしい
全くハッピーエンドではないから

[135. 匿名]

>>116
離婚後じゃないんだが

[136. 匿名]

>>123
妊娠中に、と書いてある。旦那が勝手すぎる

[137. 匿名]

自分が実両親に丸投げしてオーストラリアに行ったのが悪いのに
実両親が父親と義実家側に子供引き渡したことを
義実家は跡取りだからと子供を奪いにきたみたいな考えなのが理解できなかった
実両親だって、娘が勝手に海外に行ってしまったら父親側に子供を渡すしかないでしょ
父親にも養育する権利も義務もあるんだから

[138. 匿名]

>>68
落ち着いてる時によくいい聞かせるといいよ。
嫌だなあと思っても地面には座らないよー？って。
そしたら、「わかった！」って本人もやる気みせてくれるよ！

…で、結局座り込むのね。
約束の効力3分くらいしかねぇ。

[139. 匿名]

>>97
あなたの性格が良いんだと思う、歓迎ムードとか暖かく見守ってとか、感じ取れない人、マイナスな方に解釈する人とかもいるからさ

[140. 匿名]

令和に母に人権ない

[141. 匿名]

>>123
記事インタビューでは被害者ポジションで出てるけど、結婚前に話し合って決まってたんじゃない？って思ってる
この記事の女の人、子供置いて海外行くくらいアグレッシブだし周りの目気にしないタイプだよね
嫌なら逃げてると思うんだよね

[142. 匿名]

>>140
昔から無いよね　
子供が犯罪者になったら母のせいだもん

[143. 匿名]

>>68
横抱きにするとカツオビチビチ跳ねるみたいになるよね。
車通りや人通りが激しいところだと「危ないからねー！」ってビチビチさせながら慌てて移動して、
安全なところに来たら移動する前の状態に比べて悪化してるから「うんうん。嫌だったね。わかるよ。ここなら安全だからさ」って声をかけてた。
こちらも深呼吸してゆっくりとした呼吸にして、抱きしめながら呼吸を同調させるのを試してうまく行く時もあれば、
「あ、わんわん」で気を逸らさせたらご機嫌になってうまく行く時もあれば、
「アンパンマンも応援してるよー！あるこ、あるこー」って元気いっぱいの声をかけたらアンパンマン…って小さく復唱して歩くこともあれば、
何をしてもダメだから、一通り泣き疲れるまで遠い目をしながら時折動画撮影したり、写真撮ったりして自分の正気と客観性を保つ努力をするときもある。
そういう時は「ままならないよね。感情を持て余してるんだね。泣きたい時もあるよね。まだ生まれてから2年ちょっとしか経ってないもんな。ママが解説しても止まらないし、腹立つよねー」って呟いてた。

YouTube見せるとすぐ収まるけど、それって自分で自分を落ち着けるスキルが全く備わらなくなるから意味ないなと思って、動画を見せる以外で乗り切ってたよ。

たぶん、うちの遺伝的に2歳半から3歳が激しいんだ。
3歳になったらだいぶ落ち着くと上の子で経験してたから「今は何月何日だから、あと2ヶ月で3歳かー」みたいに大泣きするたびに下の子のイヤイヤ期はカウントダウンしてた。
上の子は3歳半からの半年も激しかったから、数ヶ月後にむけて心の準備をしてる。

ちなみに、子ども二人とも3歳になったら「いま、ままならない気持ちなの。怒ってる！悲しい！ママ、私の気持ち解説しないで」って教えてくれるようになって
「あー、あの状態でもよく聞いてたんだな。ままならない気持ちw」って笑いそうになるのを堪えてた(る)。

[144. 匿名]

>>2
ホンマそれ
>>朝からご飯はひっくり返す、おもちゃを片付けない、着替えもイヤ、お風呂もイヤ。何をしても“イヤ”の一点張り。←こんなんただの日常の出来事よ、いちいち真剣に悩んでいたらやってられない、幼児・児童なんてそんなもん

[145. 匿名]

>>48
よく話し合っても状況が変わることはあるんじゃないかな。
不仲だった親との関係が回復したり、介護の問題が生じたり、その稼業に大きなビジネスチャンスを見たりすれば。

私は来稼業を継ぐかもしれないが結婚してくれるか？とプロポーズされて断りましたが、
この場合の逆もあると思う。
なんでおまえずっと東京にいるんだ？みたいに。
色々考えてその結論に至ったとしても、元カノにそんな説明しないよね

[146. 匿名]

>>141
まぁ、色々憶測し出したらキリがないし。
記事に元旦那も親も義親も出ないから何が真実かは分からないよね

[147. 匿名]

>>15
でた、すぐ障害って言う人。

[148. 匿名]

>>1
問題は育児や子どもじゃなく、夫と義実家と環境

[149. 匿名]

陽介、後出しで家業継ぐなよ…

[150. 匿名]

>>24
くそな母親じゃん、子どもと2人で家でたら良かったのに！
父親はいいの？とか揚げ足取られそうだけど幼児期の母子の愛着形成がどれだけ大切なことか

[151. 匿名]

>>11
お、今日もピチピチ活きが良いな！くらいの心持ちだといいよね

[152. 匿名]

創作入ってそうだけど、子供連れて離婚して実家で子育てすれば良かったんじゃね？何故海外？

[153. 匿名]

これは育児につまづいたというよりも義実家と旦那と上手くいかなかったととらえた方が良いと思うけどね。
日本は何故かまだ男尊女卑というか旦那側が強いよね。妻を旦那側の田舎に住まわせて当然、旦那の転勤先に帯同させて当然で申し訳ないとも思ってもらえない。
私も育児がひと段落したので、旦那の許可を得て居心地が悪かった旦那の地元を出て別居したら、義実家、実家、一部の友達、新しい職場からボロクソに言われたよ。子供が2人とも家を巣立った後なのにだよ？
旦那の地元に住むことを当然だと思わないでほしい。

[154. 匿名]

>>105
横　その声かけ素敵だね〜
イヤイヤ結構見かけるけど、声かけが効くタイプと逆効果のタイプいるだろうから、こうやって親御さんに聞いてみるって勇気いるだろうけど、一番分かりやすくていいよね

私はとりあえず子供さんと目を合わせて、目を見開いて変顔したり笑いかけてみるけど、一瞬止まりはするけど泣き止んだことはないｗ

[155. 匿名]

>>4
私子なしだけど、床ゴロゴロギャン泣き見るとお母さんに心の中で「お疲れ様です。しんどいよねー、がんばれー」って思ってる
子ども対しては「その辺でやめておきな」と思うくらいだよ

[156. 匿名]

>>41
この母親、擁護するとこなんてどこにもなくない？
本当に自己中で、自分のことしか考えてない感じ
田舎がーとか、義母がーとか全部言い訳にしか聞こえない、環境が変わったことを言い訳にしてるだけ
こんな人は、どこで何しても最終的に自分の思い通りにならなければ、投げ出すよ

[157. 匿名]

>>9
子供を保育園に預けて仕事行って。昼休憩に誰にも邪魔されることなく１人で食事が出来るって単純に嬉しかったな。物理的な問題ではなく、子供と離れてる時間に英気を養うって感じ。夕方になれば『早くお迎え行かなきゃ、』『淋しい思いさせてごめん』子供への愛しさが増し向き合える
その繰り返しです

[158. 匿名]

外出すればスーパーの床に寝転がって泣き叫び、周囲の視線が突き刺さる

独身の私は微笑ましく見てる
これがイヤイヤ期か～☺️とか心の中で思ってる
お母さんお疲れ様です的な。

[159. 匿名]

>>6
なんか元々夫の方は計画的だったような気もするけどね
実家を継ぐのは決まっていて、それを言ってしまったら結婚に二の足を踏まれそうだから黙っていて、子供が生まれてしまえば着いてこざるを得ないとか思っていたと思う

[160. 匿名]

>>27横
私は病気の独身だけど、親の時代は選択して産まない事が出来ない環境だった。
私までで、遺伝病の因子を切れるから、嬉しい。
優生保護法的な法律、正直いると思う…

[161. 匿名]

義母がアホすぎるね。
この話の場合の義母はおそらく50〜60代だと思うけど、その世代ってまだ考え方が古いのかな。
私がこの話の義母の立場だったら嫁を庇うと思うけどね。
わざわざ言いつけに来る近所の連中を性格が悪い信用出来ない奴だなと思ってしまう。

[162. 匿名]

>>5
新宿区の小学校出身なんだけど、幼馴染がめちゃ優秀でほぼオール５、都内国立大に現役合格の後にバリキャリしてたのに子供３人産んで逃げられない状況になってからご主人が田舎の本家とやらで引っ込んでしまった
久々に同窓会で会ったら顔色悪く生気もなく、今はご主人と義父さんが地元で飲んだ時のドライバーしかしてないと…
本家といっても佐藤とか田中のように全国にいくらでもある名字なので一つくらい潰れても良くね？と都心育ちの私は思ってしまう
本当に気の毒すぎる

[163. 匿名]

海外に行ったから批判されてるだけで、よくある離婚話だと思うけどね。

[164. 匿名]

>>24
離婚したって事よね

[165. 匿名]

勝手に移住決められたり仕事させてもらえなかったり田舎の陰湿さ（盛ってなければ）可哀想な部分はあるけど、子供連れて家飛び出して両親に子育てさせて自分は海外行って戻ってこないというのは同情できないな
両親だって60代〜70代でしょ、その年齢の人がサポートならまだしも完全に子育てって体力的にも無理があるしお金だって困るよね
自分で子育てするつもりないなら初めから子供を夫に任せれば良かったのに

[166. 匿名]

>>158
微笑ましいんだ…
私も独身の立場だけど、お菓子とか、その子が買ってもらえない物を何気なく私が手に取ると、「お前も買うな」みたいな内容を叫ぶ子供が1人や2人じゃなくて、かなり迷惑してる。
親も止める様子ないし…
他人への迷惑を考えられないって、昨日のアンパンマンのトピの加害者みたいな家なのかな。
私の親は、私や弟が泣き叫んだ事ないらしくて、今の子供達が泣き叫ぶのを不思議がってた。

[167. 匿名]

>>24
子供からしたら自分は捨てられたって思ってしまうよね
ホントに自分勝手過ぎる

[168. 匿名]

>>2
自分のことで精一杯、人の責任まで持てないと私は子どもを持つのをやめた
この選択に後悔はない

[169. 匿名]

>>60
いやそういう男も白い目で見られて叩かれてるよ

[170. 匿名]

>>10
そんなによく考えなかったなあ。
ただ、生き物としての本能だよ。種の保存というか、命のバトンを繋ぎたいってだけだった。
そしたら異次元の辛さだった、ってだけww

[171. 匿名]

ちゃんと離婚して親権も旦那側に渡した後に海外に行けば非難されなかったのでは。

[172. 匿名]

>>166
イヤイヤ期って2歳～3歳？4歳とか？
そんな小さい子供にギスギスしててもしゃーないやんって思う
イヤイヤ期なんてそのうち落ち着くだろって感じだから、スーパーで見掛けても何とも思わない

親子でスーパーを走り回ってる非常識な人達は論外

[173. 匿名]

>>5
そう思うから、こども連れて実家に帰って、離婚してシングルマザーが普通の人は辿る道だよね。

こども置いて海外なんて、結局田舎で子育てが無理なんじゃなくて子育てできない人だったんだと思う。
振り回されてあっちこっち行かされて、家業の跡継ぎとか決められてる息子が一番可哀想。

[174. 匿名]

女だろうが男だろうが子供は守ってやらないといけないよ、手を離しちゃだめだよ。本当に。

[175. 匿名]

>>168
正解だと思う。
ママ友、近所関係をうまくやれなかったり、育児と家事と仕事の両立がうまく出来ない人は結婚しない方が気楽だと思うよ。

[176. 匿名]

>>4
床ゴロゴロ見たら「そういえば、うちもあったなぁ」と懐かしい気持ちになるわ。同時に「お母さん頑張れ」って心の中で応援してる

[177. 匿名]

>>19
これ。環境が悪すぎた。

[178. 匿名]

>>7
でもそれならこども連れて東京に逃げるで良くない？
義実家に責められたとか言ってるけど、取り敢えず身の回りの物持って逃げればそれで済む。
東京での養育実績作って別居期間稼げば離婚できるよ。

なんだかんだ言って、子どもの居ない自由な人生に戻りたかっただけだと思う。
それを否定はしないけと、やり方は最悪だったと思う。

[179. 匿名]

>>20
イヤイヤ期があまりにもひどい、無さすぎるの両極端なのは発達傾向ありそうだから、母親もただの変人なんじゃない？

[180. 匿名]

>>113
東京に残ってる独身の友達のようにキラキラしたかったんだと思う。

いくら実家があってもアラサーでシングルマザーで、この人の思うようなキラキラの人生は歩めそうになかったんじゃない？

[181. 匿名]

>>119
口だけで、息子の親権と引き換えに離婚すると言われてラッキーって思ってそうだよね。
話だけ読むと。

手放す口実ができたくらいに思ってるとしか思えない。
旦那の田舎が嫌なら、こども連れて東京でシングルマザーすれば良い話しだもん。

[182. 匿名]

子供からしたら、育児に疲れ、自分を捨てて海外に逃亡
そこで男作って元気に暮らしてる憎たらしい母親って認識になるな

[183. 匿名]

外国人のパートナーと再婚したら疎遠になってる友達や実家、元旦那にマウンティングしそう。

[184. 匿名]

>>4
自分も昔やってた気がする笑
と思い出しちゃう

見てても嫌な気持ちにはならないかな
大変だなーとは思うけど

[185. 匿名]

>>1
結婚する時に相手の実家とか、将来家に戻るのかとか話し合わないのかね

[186. 匿名]

>>5
転勤族だけど、車が不便なところでの子育てが1番キツいけどな
車でどこでも行けるような適度な地方都市が1番楽ではあるけど、どこも店が狭くて駐車場ないような地域はとにかくキツい

[187. 匿名]

>>186
それは車移動が当たり前な田舎育ちの人の考えだと思う。

ずっと都会だと別に何とも思わないよ。
交通機関発達してるからどこでも車無しで行けるし、こども居るなら居るなりに行動するから不便でもなんでもない。

[188. 匿名]

自分が1番イヤイヤ期なんじゃないか

[189. 匿名]

>>1
サイッッッッッッッッテー　子供がかわいそうすぎる

っていうか意図は何？「子供産んじゃダメ！不幸になるよ！日本人絶滅しろ！あと海外は完璧な夢の楽園だから海外に移住しようしよう日本死ね！」記事の一つ？

こういう話（作り話？）普段ホーンて感じで読むけど、これはマジでムカムカして怒りが収まらない
こんなもんを「女さんかわいそう…」でまとめてるこの雑誌？も心底きもちわるい

何この自己中女？
親権失うの当たり前だろっていうかてめえ育児放棄・虐待で捕まれよ
なに「夫の身勝手さ云々」とか被害者面してんの？？？？？

[190. 匿名]

冷たい視線って自分も独身の頃にスーパーやバスで煩い子供は嫌いだったよ
だから自分が親になって他人の気持ちも分かり別に世間が冷たいと思わなかった

[191. 匿名]

私は思うに子育てでプッツンする時って子供が何かやらかした時じゃなくて
周りの人たちの理解がなかったりストレスがかかった時だと思ってる
周りが協力的で和やかなムードだったらこんなことにはならないと思う

[192. 匿名]

>>24
もし 旦那が再婚して新しく子ども生まれたら 息子がないがしろにされないか心配だわ...

[193. 匿名]

マスゴミがこういう記事をガンガン出して、非婚化、無産化を奨励するのってなんだろうね

結婚して子供出来て幸せって人もたくさんいるのに、その逆ばっかりやたら取り上げるよね

海外（欧米）移住もすごく積極的に推してるよねこういう人たち

マジで日本人を日本列島から消したい以外、動機が思いつかないんだけど

[194. 匿名]

>>193
この記事の最初で兼近が「父親や母親であることが羨ましがられなくなってる」って言ってるけど、まさにマスゴミのせいじゃん

子を持つことの幸せとか楽しさは一切取り上げない
「子持ちはこんなに大変ですよ！辛いですよ！子持ちは性格悪いですよウザいですよ！」ってエピソードばっか探してきて切り貼りしてイメージ操作する
てめーらのせいじゃんよ

[195. 匿名]

>>8
わかる
母親1人に全部のしかかるよね
母親だけじゃどうにもならないことのほうが多いのに

[196. 匿名]

>>8
この女子スパってよく知らないけどこの記事の感じ、欧米は日本と違って自由で平等で～とか思ってる人たちかな

欧米だって子育ては母親の仕事って認識はベースとして間違いなくあるし、女性の負担は不均衡に重いよ
子供だって自然と母親になつくから、周りが引き離そうとしても母親じゃなきゃ無理なことってあるのが現実だし

なんかさあ国に関係なく資本主義社会は働け、産め、育てろ、って女に色々求めすぎなんだよ
だから欧米の若い子の間で専業主婦回帰が起き始めてるじゃない

[197. 匿名]

人１人育てるのは大変よ
覚悟ない人は子供作るな

[198. 匿名]

世の中みんな何かしら我慢して、妥協して、それで社会は成り立ってるんだよ

この女が作り話か実在か知らないけど
こういう自分ばっかり悲劇のヒロイン気取って
他責他責の甘ったれた奴ばっかりになったら社会が一日で崩壊する

仮に実話だとしたら、クソ親のわがままで捨てられた子供がかわいそうすぎるわ

[199. 匿名]

>>11
わかるw
もうちょっと会話が成立するようになると「ぜーーんぶ！！イヤ！！！！」と返される

[200. 匿名]

>>18
ごめんなさい。
欲しいと思った事ない自分がおかしいのは分かっているのですが
理性で考える物じゃなくて本能で欲しいっていう意見が多くても
私は理性的にしか考えられなくて…

自分の時間もなくなるし、お金もかかるし、夫婦のケンカのタネを増えるだろうし、もし障害のある子が生まれたら愛を持って育てられるのかなとか。

人間1人を自分の体の中で育てて、産んでからもずっとその子の事を考えて生きていくって考えたらキリがないくらい不安の方が多いです。
現実じゃ中々こんな事聞けないから、ここで質問させて頂きました。

[201. 匿名]

>>131
子供の小さな要求無視してたんだと思う
一歳半位までの本当に小さな要求
性格もあるし言葉の発達とかもあるけど、無視しちやったり後でねと言って忘れたりしちゃうとイヤイヤも強くなるよね

[202. 匿名]

>>48
事前に話したら結婚しない人が大抵じゃない？あるいは結婚しても子供できる前に話したら離婚する人も多いと思う。だから逃げられないように、結婚して子供できてから家業継ぐって話をするんだと思う。おそらく母親は子供を捨てられないし、子供から父親を取り上げることもためらう、だから逃げられないって思って行動してる。妻を奴隷化にする悪徳詐欺だと思う。この人責められないや、寧ろ被害者だと思う。

[203. 匿名]

>>13
でも結婚前に家業ある人かどうかってわかるから
突然とか言ってるけど結婚前からわかってたと思うよ

[204. 匿名]

>>41
まあいいんじゃね
まりって人も我慢して田舎に残ってたらいつかは鬱病にでもなってただろうし
義母と近所のババアがいちばん悪い

[205. 匿名]

>>88
自己紹介おつ

[206. 匿名]

>>15
定型でもとんでもないイヤイヤ期の子もいるからこれだけではなんとも言えないよ
癇癪激しい＝発達障害ではない

[207. 匿名]

>>63
まあ、嫌だよね〜は絶対に言っちゃいけないだろうなって思う
言った人は責めてるつもりはなくても、追い詰められてる人は、自分は嫌なことをさせてる親なのかって取るだろうし

[208. 匿名]

>>1
≫「朝からご飯はひっくり返す、おもちゃを片付けない、着替えもイヤ、お風呂もイヤ。何をしても“イヤ”の一点張り。外出すればスーパーの床に寝転がって泣き叫び、周囲の視線が


↑まんまうちの息子(2歳児)やん。一語一句同じ。そんな息子も最近落ち着いてきたよ〜。でもイヤイヤ期ピークは本当に大変だったから気持ちはわかる。

[209. 匿名]

>>110
タイムリーなコメント。先日、他県に墓参り行った時長時間の車移動で下の子どもが帰りの車中で眠くてイライラしてるのか上の子とケンカしだし、ギャン泣き。車内は下の子の泣き叫ぶ声がやまず険悪なムードに。(こうなったら何言っても手におえないから、心を無にしながら何も言わず下の子の背中トントンしてた)その後上の子と席離したら寝てくれたんだけど、義母に〇〇ちゃん(下の子)はきちんと話たらわかってくれる子だよ？的な事言われた。
しまいに上の子には、〇〇ちゃんはまだ小さいんだからあなたはお兄ちゃんなんだから我慢して？的な昭和の毒親が吐きそうな言葉投げかけやがった(怒)

[210. 匿名]

>>15
あのさ、うちは逆に発達の遅れがあるけど、家では凄くても人前で癇癪は爆発しないよ
逆に定型でも癇癪起こす子は起こすよ

[211. 匿名]

周りが悪かったと思う
近所の人と義母が意地悪すぎたのがハズレというか
そういう環境要因がなければこのお母さん、こんなことにならなかったんだろうな
文章だけ読めば良く見かけるイヤイヤ期のワンシーンだよ

[212. 匿名]

>>107
それ子供云々関係なしにあるよね

生理軽い人が生理休暇とる人に冷たかったり
太ってる人が更に太ってる人に厳しかったり
喫煙者の方が喫煙者に当たり強かったり

自分基準で考えてて想像力ない人多いよね

[213. 匿名]

>>82
別に一択ではなくない？
夫の方だって親なんだからそんなに言うならおまえらが育てろで離婚でも他人に文句言われる筋合いはないでしょう

[214. 匿名]

>>8
とはいえ、この人自信も無責任すぎるし問題ありだと思うけどね。
子供が可哀想過ぎるわ。


義実家を飛び出し子どもを東京の両親に預け、単身でオーストラリアへの語学留学を申し込みます。そして、そのまま日本には帰りませんでした。

真里さんは現在、オーストラリアで仕事をしながら、新しいパートナーと暮らしています。

[215. 匿名]

>>25
実家に預けてたのが意味わからん
親権手放して離婚してから留学なりなんなりすれば良かったのに
親権渡したくないけど子供は育てたくないので実親に丸投げします、海外でパートナーできてしばらく帰国しないのでもう子供いらないです、は自分勝手すぎる

[216. 匿名]

>>90
まぁ単身赴任は別々に住んでるだけで子供捨てるのとは違うでしょ
夫のところに子供残して妻側が単身赴任してても、その家庭がそれで成立してるなら別に叩かれないと思うけどな

[217. 匿名]

>>17
応援されるのは親がちゃんとしてるの前提だからね
放置してると今時の親はと思われるから宥めるのに疲れちゃうんだろうね

[218. 匿名]

まとめサイトの結婚恋愛ニュースプラスってとこの昨日の記事に母親に捨てられた人の話が載ってる。母親が新しい家族と楽しそうにしている姿を見てショックを受けててかわいそうだった。

[219. 匿名]

>>52
大きな病気や怪我をしなければOK
ご飯食べなくても、3日間のうちに食べればOK
食べるものを作って食べてもらえればOK
子供と遊ぶのも、自分が楽できて、得意な分野に持ち込んだらOK
とりあえず、外で一緒に遊んで、疲れたら寝てくれるからOK
いい加減な母だったので、悩まなかったなぁ

[220. 匿名]

逃げられていいなとは思う
私離れて暮らしたくても気になって
無理だわ

[221. 匿名]

>>202
モラハラ男もどうしてそんな男と分かって結婚したんだ、って声が多いけど、これと同じく子供を産んでから
本性を現す奴多々居るんだよ。
ありのままの自分でいたら結婚して貰えないから。

[222. 匿名]

>>15
あのさ、イヤイヤ期なくても発達障害の子いるんだよ。むしろイヤイヤ期って発達上あったほうがいいと言われてる

[223. 匿名]

>>209
「もうすぐ着くよ〜」とかなんとか機嫌とるけど長時間移動した先がディズニーとか楽しい場所じゃなくてこちらの都合な場所な時の気まずさもすごい
ほんと疲れちゃう🤗

[224. 匿名]

>>15
激しいかな？元保育士だけど、お風呂嫌がる子、着替え嫌がる子、ごはんひっくり返す子、寝転がってイヤイヤする子、1、2歳児クラスには普通にいます。1を読んで私は「あ〜イヤイヤ期あるあるだなぁ」って思ったけど。

イヤイヤ期激しい＝発達障害じゃないんだよ

[225. 匿名]

>>209
私がいつも妹に対して強いられてきた事だ

[226. 匿名]

子ども可哀想過ぎるだろ

[227. 匿名]

>>2
私はないから子供産まなくて良かった。これで専業主婦できるならまだしも旦那の給料じゃ無理だし、共働きの上育児こなせるキャパがそもそも私にはない。

[228. 匿名]

>>171
ほんとこれに尽きるよね
ちゃんと離婚してからオーストラリア行きなら問題ない
離婚の決着着く前にオーストラリア行って、子供は親に世話ぶん投げで、でも親権は渡したくないとか意味わからないしワガママすぎ
実親からも非難されたらしいけど自業自得だと思う

[229. 匿名]

>>214
一番ひどいの旦那じゃない？結婚して子供できてから「家業継ぐから地元戻るわ」って、詐欺みたいなもん。加えて、子供もイヤイヤ期ひどい男の子…家族ガチャ外れみたいなもんじゃん。

[230. 匿名]

>>5
一番の本質はイヤイヤ期のストレスじゃないと思う。
入籍して逃げられなくなってから盛大な後出しジャンケンで田舎に帰るとか糞本性を隠して騙した旦那だと思うわ。
旦那や義親への不満とストレスを、育児のストレスと混同しちゃってるんだよ。

[231. 匿名]

>>2
でもこの人の場合子供に対する忍耐力だけじゃなくて、一歩外に出たら近所の人たちに見られてる息苦しさがあったんじゃない？

家も外も休まらないとかムリかも。

[232. 匿名]

>>228
この人の親の育てかたも悪かったんじゃない？
娘の言うまま好きにさせておいて挙句これだから、呆れ果てるにしてもそこまでのモラルが欠如しているのは大概親も悪い

[233. 匿名]

カムカムエブリバディを現代風アレンジした創作記事っぽいw

[234. 匿名]

>>144
その部分だけ見ればまぁただの幼児の日常で親が我慢するべきたけど、
外出先での様子をご近所さんが義親に告げ口するのはかなりキツイよねぇ。我慢できないわ

それでもその田舎の環境は放棄したとしても、母親として子供のことだけは放棄したらダメだと思うなぁ…

まぁ、作り話なんでしょうけどね┐(´д｀)┌

[235. 匿名]

そもそも子育ても主婦も向かない人っている
それでもいろんな経験として結婚出産子育て主婦と一通り体験できて今自分の好きな世界で自由に生きていられるなら
幸せだし良かったじゃない

それでもお子さんは母親と暮らしたかったと思ってるわよ、親と死別など仕方なく親と別れた人でも
やはり母親の存在は大きい、それだけは一生重荷になっても忘れないで欲しい

[236. 匿名]

>>4
虚無顔になってるお母さん見て「がんばれー！」って心の中で応援してる。
程度の差はあれ、母親はみんな子供に振り回されてきたからね。
あのガキうるせーと思ってるんじゃなくて、気性の激しい子だなこりゃお母さん大変だね…って思ってる。

[237. 匿名]

こういう人って自分の仕事もプライベートもうまくいかなくなったら我が子の様子が気になるんだろうなあ
突然義実家に表れて我が子に一緒に暮らさない？とかケロッと言い出しそう

[238. 匿名]

>>7
イヤイヤ期は終わりがあるけど
義実家の地元生活は終わりないもんね
無理だわ

[239. 匿名]

>>11
笑った笑
まあ抱っこしてるのに「だーーーーっこーーーー！！！」と泣き叫ばれる世界だからね

[240. 匿名]

>>8
こども自身が何より母親を求めるから、世間の声とかを無視したとしてもどうしてもやはり母親への比重が重くなるよね

専業主夫で母親が出張やら単身赴任の家庭とかだと、父親優勢になるのかな

[241. 匿名]

>>187
いや違うよ、田舎育ちじゃないし子供産むまでは確かにどこでも電車や徒歩で行けてた
だからわざわざ地方都市行く時にペーパードライバー講習受ける程度ではあった

でもそれ受けて地方都市行ったら子供抱えて狭い道を重い荷物持って歩き回らなくて良いこと、満員の公共交通機関に子連れで乗らなくて良いことが、いかに有難いかを身を持って知ったんだよ

[242. 匿名]

>>226
チクリ魔がいる田舎だと、何れ事の経緯が子供の耳に入るよね
貴方を捨てて外国に行ったっきり酷いお母さんね
とかさ。まんまなんだけどもさ。

[243. 匿名]

>>57
全く同感。“子育てして楽しかったよ〜”なんてわざわざ口にする必要もないし、なんか憚られるから今まで一度も言ったことはなかったし、がるちゃんでもこんなこと書いたら何を言われるかって気持ちもあったけど。
子どもを産んで育てて、すごくしあわせな日々を送った！！もう子どももそろそろ成人だけど、子どもが小さい頃から今までずっと、たくさんの喜びとしあわせをもらえたし自分自身も成長できた。　子どもがいらないって人の気持ちはもちろん尊重するけれど、子どもがいれば大変なことしかないって決めつけられるのもどうかと思う。

[244. 匿名]

尋常じゃなく泣きまくる子って発達に問題あること多いよ

[245. 匿名]

この人は代わりに育ててくれる人が周りにいて良かったね
子育て向いてないからって簡単に手放してるし
今後当事者である子供が成長と共にどう感じるようになるか考えてもいないだろうな

[246. 匿名]

>>7
これすぎる
普通の旦那に普通に良識ある義両親でまともな環境だったらイライラしつつもイヤイヤ期こなせてたでしょこの人も

[247. 匿名]

>>11
こういう時子育て経験のある女性は暖かい目で見守ってくれるけど、男性(特に年配)は冷ややかな目で見てくる

[248. 匿名]

>>175
よこだけど、別に結婚はいいんじゃない？
相手と義実家によるだろうけど干渉しないタイプもいるし。

[249. 匿名]

結婚して子供産まれたらそうなるしその覚悟なかったの？

[250. 匿名]

>>203
こういう話は同情してもらう為に盛ってると思う

[251. 匿名]

>>10
子供3人いるけどイヤイヤつってもそれぞれだしなー
うちの上の子のイヤイヤがもう酷かったけど
下2人や甥姪みててもイヤイヤたいしたことなかったし
上の子以外のイヤイヤだったら想定の範囲内だったわ

[252. 匿名]

>>2
子育てに限らず、仕事も忍耐が必要だし。
結局、忍耐力ない人は何をやっても上手くいかないと思うな。

私の人生経験上、何も優れた能力のない持たざる人でも忍耐力があれば、努力次第で能力を底上げできるし、結局はなんとかなる場合が多い。つまるところ、忍耐力=人の基本的な伸び代と言っても過言ではないと思う。

[253. 匿名]

>>1
25歳で結婚って、早いよね？
仕事充実してるなら25歳じゃまだ結婚しないよ
入社して3年くらいなんだしさ

[254. 匿名]

>>2
子育ては短期的には諦める力
長期的には諦めない力
どちらも必要だと思う

[255. 匿名]

>>32
その方、きっと同じように育児で苦労してきたんだろうな。

[256. 匿名]

>>54
何年かして振り返ったら可愛いと思えるんだけどねw
初めての子でイヤイヤ癇癪ひどくて私も精神的に参ってたな

[257. 匿名]

>>132
義姉そのパターン
息子3人捨てて理解ある彼くんと待望の女の子産んで幸せそうだよ

グロすぎてきつい

[258. 匿名]

>>37
子どもを東京の両親に預けて自分は語学留学。
そのまま日本へは帰らなかったって意味がわからない。
子育てを両親に丸投げして自分は自由な生活をしてるってことよね。
やばすぎる。
夫や義家族も悪いけど子どもの気持ちより私の気持ちなんて理解不能。

[259. 匿名]

>>254
いま反抗期の息子の事で色々と悩んでいるんだけど、あなたのコメント、私が必要としていた答えだ。ありがとう！

[260. 匿名]

子育て向いてないのに無理した挙句虐待するより全然いいんじゃないかと思う
まぁ、向いてないことに産む前に気付こうよとは思うけど

[261. 匿名]

>>102
我が子見てても本当に地団駄って踏むんだなーって思う

[262. 匿名]

おばさんの遺伝子が極めて劣等かおばさんの行動が終わってて子供が異常にストレスを溜めてるだけだろ

2歳でもこんな風にならねえよ
育児が下手なゴミが調子に乗るなと言いたいね

[263. 匿名]

「向いてなかったからやめます」ができない（できたとしても男の百倍責められる）から産まない、って人、結構いると思うな
命の重さについて考えるとその判断は正しいし、倫理観が高い先進国で少子化になるのは必然かもね

[264. 匿名]

>>60
会社にそういう男性いるけど、陰ではヒソヒソされてるよ
みんなわりとドン引きしてる

[265. 匿名]

>>4
うちもスーパーで床ゴロゴロしたから、人が通らない端へ移動させてしばらく観察してた。
おば様方はアラアラー笑みたいな視線で見守り、おじ様方は無視だったな。
あるおば様は主張がんばれーお母さんもがんばれーって声かけてくれた。
みんな、案外優しかったよ。

[266. 匿名]

>>4
大変だなーとしか思わない。でもお母さんはなんとかしなきゃって思うんだろうな。文句言う人は論外。

[267. 匿名]

子供のイヤイヤ期よりも、姑との同居のせいで精神ぶっ壊れた。
子供のイヤイヤ期も成長してる証！自分を出してるだと思えば。。。って言われてもめっちゃ病みますよねですが耐えるしかありません子供が大人になった頃にはあんな事もあったんだなー！と愛おしく思える事がきっときます。←３人を育てた母今は孫イヤイヤ期

[268. 匿名]

>>2
それはそうだし私も通ってきた道だけど、さすがに近所の人が義実家に告げ口して義理親から文句言われるとかありえない。耐えきれなくなると思う。ただでさえ逃げ道ないのに。

[269. 匿名]

>>28
わたしも、やってるやってる、可愛いねぇ〜って目で見ちゃう。でもお母さんにとってはそんな視線も冷たい自然にかんじちゃうのかな。気をつけなきゃな。

[270. 匿名]

>>20
創作だから

[271. 匿名]

>>63
25年前、当時2歳の娘がショッピングモールで癇癪起こして途方にくれてたとき、通りかかった私の母親ぐらいの年齢の女性が「お母さん、今が一番大変な時期だからね。もうすぐ楽になるから大丈夫よ」と声をかけてくれて涙が出そうだった
笑顔じゃなくて真剣な表情だったから、その女性ももしかしたら子育てに悩んだ時期があったのかもしれない
今でも感謝してるし、あの女性の幸せを祈ってる

[272. 匿名]

>>1
子供産んたらいけない人だ

[273. 匿名]

ちゃんと育ててくれる人を用意してから母親を辞めてるから別にいいじゃん
夫も義両親も子どももろくでなしなんだから母親やる理由ないでしょ

[274. 匿名]

>>1
虐待するよりは良さそう

[275. 匿名]

>>209
自分に言われるのもかなりイラッとするけど、子供にまで言われるのは悪影響だから本当にやめて欲しいよね。上の子がいつでも我慢して下の子を受け止めてたらいじけちゃうよ。

[276. 匿名]

>>202
その結果、子供を捨ててオーストラリアに行って、外国人の彼氏作る、てか。

ずっと受け身だし、ずっと現実から逃げてるし、これが大人がする事なの？

[277. 匿名]

>>1
イヤイヤ期にしては激しいね。発達障害かな？

[278. 匿名]

>>258
元記事読んだけどこの奥さんもなんだかなーって感じだった
結局実家の両親に育児丸投げしてすくせに夫サイドから離婚するなら子を寄越せって言い分にモヤってたりさ
性別問わず夢を追って自由に暮らしたいなら結婚しない方がいいね

[279. 匿名]

>>6
私これだった
いきなり脱サラして国家資格取りたいて言って反対したけど聞かなかった
このままだと生活できないから実家に帰って別居婚数年
挙句女も作られた離婚した

[280. 匿名]

>>2
でも子育て＋田舎の監視＋姑イビリでしょこの場合
子育てだけなら耐えられるが近所のBBAと姑が繋がってて一々小言言ってくるとか耐えらんねーわ

[281. 匿名]

>>62
年寄りばっかで育児経験あるくせにそんなこと言うなんて意地悪したいだけじゃんね〜

[282. 匿名]

>>1
近所の人やばすぎ

[283. 匿名]

>>20
親が子供を預けて留学はダメだよね
産んだ責任がある

[284. 匿名]

まあお母さんたちあまりちゃんとやろうとしなくていいよ
昔は結構適当な子育てだったのに今はちょっときつそうで見ていても肩の力をぬいて泣かせといていいのにって思う

[285. 匿名]

>>2
多分この人はイヤイヤ期じゃなくて、そのイヤイヤ期に対して周りからプレッシャーかけられたりイヤミを言われることが辛かったんだと思うよ。
知らない土地で友達もいない中で子どもと2人きりでイヤイヤ期だけでも大変なのにさ。
それはガマンすることじゃないよ。

[286. 匿名]

>>273
子供捨てるならそのまま夫の元に置いてくればよかっただけ
子供連れ出して放置、自分はオーストラリアとか意味不明

[287. 匿名]

>>4
親はウンザリ顔してるけど、私はフフッと笑ってしまう。
全身使って親にアピールしてるなと思うと面白い。

子供いないけど、グズった子供を簡単にコントロール出来るとは思えない。
大変だなと思うけど、迷惑、消えてくれとかは思わない。

[288. 匿名]

>>231
似たような環境だった
多分子どものイヤイヤだけならまだ耐えられたけど、義母やら近所の老婆とかに色々言われるのがしんどかった
「ウチの家系にはいなかった」って言われたのが本当に精神削られた

[289. 匿名]

母親オーストラリアに移住、子供は日本の祖父母に養育されてる状況で
父親が子供を引き取りたいって言うのは法的にも至極当然だと思うんだけど
この女性そこにモヤってるのが理解不能
子供を手放したくないなら、実家に身を寄せてそのまま親元で子育てしたらよかっただけ

親権は自分で、自分の親に育ててもらって、自分は憧れのオーストリアで自由に生活したいとか無理に決まってる

[290. 匿名]

>>200
欲しいと思った事がない＝おかしい
そんな事ないよ。
本能が優る人も居れば、理性が優る人も居る。
どっちもおかしくないよ。

[291. 匿名]

>>1
人間は壊れる時がある

[292. 匿名]

>>180
まだ子連れで帰ってたら同情を買えるけど、この人にとって子供は足枷以外の何物でも無かったんだろうな。
だからキラキラしたかっただけなんだろうなぁって思う

[293. 匿名]

>>4
知り合いにこそこそ噂されるなら嫌だな。子供じゃなくて、それが嫌。

[294. 匿名]

>>192
それはどっちに親権が行っても同じでしょうよ

[295. 匿名]

>>269
その駄々こねてる姿がかわいいよね〜。
話しかけると不審者になるからしないけど、本当は駄々っ子ちゃんに話しかけたい。

[296. 匿名]

>>128
息子は可哀想だけど、結局両親共に自分勝手で自分のしたいように結果してる
この母親被害者ぶるのは違うよね

[297. 匿名]

>>48
話合ったって無駄
こういう男は親が帰ってこいって言ったらころっと寝返る

[298. 匿名]

>>289
子供連れて行かないんだってそこびっくり

[299. 匿名]

>>282
でも田舎ってほんとこんな感じよね

[300. 匿名]

>>298
可愛くなかったんだろうね
多分
姑に「こんな子うちの家系にはいなかった」とか言われ続けたら、なんかもう子供もモンスターに思える気持ちわからないでもない…頭おかしくなっちゃってるんだろう

[301. 匿名]

>>11
親戚のおばさんは子供が我儘言って泣きわめいたら
「そんなこと言うと、お母さん悲しいっ！！」って、子供より大泣きする（泣きマネ）
子供が「お母さんごめんねごめんね、大丈夫？」
ってなって丸く治ってる。
男の子って純粋で優しいなぁと思った。

[302. 匿名]

>>4
「うちの子、こういう子じゃなくてよかった〜」と思うだけ。

[303. 匿名]

>>2
というか待たないと余計酷くなり長引く…
まじしんどい(末の子2歳イヤイヤ期真っ只中😭)

[304. 匿名]

>>265
それそのうち子供が我に返って？あきらめて辞めるんだよねｗ

そういう話子供が中学生になったくらいで話すと恥ずかしがって面白いよ。息子は「その話辞めよう」って言う。

[305. 匿名]

>>1
家出して男作って子供も産んで新しい家族を作ったうちの母親と大して変わらないと思う
正直子供からしたら捨てられた感覚しかないよ
おまけに私と弟が高校卒業してそれぞれ就職したり専門学校に通ってる頃になって会いたいとか連絡してきた
私達にとって育ててくれた親は祖父母だし、学校生活や受験で悩んでる時期はなんも気にせず放置して、もう面倒なことがなくなった頃に連絡してくるとかマジで自己中すぎ
こういう人は親になるべきじゃない

[306. 匿名]

>>15
意思の強い子って子育ても大変そうだし、こういう冷たい発言、空気感が母親をさらに追い詰めてそう。今の母親大変ね。

[307. 匿名]

>>1
文書のいたるところに
無神経さと未熟さと自己中さが散りばめられてる。
いろいろ辛いことはあるんだろうけど、それを表に向かって発表するのがどうかしてる。
子どもさんが1番の被害者だし、自分の両親まで巻き込んでいい大人が何やってんの。
周囲に感謝の気持ちもなし。そりゃ義実家の土地でトラブルになるわ。
こういう記事で、女性はもう犠牲者じゃない、みたいな斜め上の主張ヤメロ。問題点はそこじゃない。

[308. 匿名]

>>5
騙し討ちの夫が酷すぎるよね
単身海外行くくらいの行動力があるなら、田舎移住を断固拒否すればよかったのになって思う
私なら何言われても絶対田舎なんて行かない
田舎さえ行かなければ子供を手放さなくても済んだのに…
心が壊れた状態からの子育てはしんどいよ

[309. 匿名]

>>104
オーストラリアの男の元に置いて帰国しそうだけどな
帰国が無理ならオーストラリアの別の地域に逃げて新たなパートナーつくるとか
実家に丸投げしようにも海外だと連れ去り扱いになりそうだし

[310. 匿名]

>>1
女は独身が最高
周りに流されて結婚したら後悔するよ

[311. 匿名]

>>2
育てたように育つ
しんどいなら自治体がしてるペアトレやアンガーマネジメントに通ったり（託児付き）福祉協議会の相談会予約したり今勉強しようと思えばなんでもある

[312. 匿名]

>>301
それやったことあるけど、女の子も一緒だよ「こんなに酷いの？」を見せると収まる。あと悲しかったねーとかこうしたかったんだねーとか感情教育が大切

[313. 匿名]

>>11
そのおうむ返し、自閉症児によくある、エコラリアの可能性もあるよね
そうだとしたら、そのお母さん毎日かなりしんどいと思う

[314. 匿名]

>>1
この人の場合、東京に住んでてもいつかこうなったと思う。もっと早く自分の性質が分かればよかったのに。あと子どもかわいそうだね。
とまあ、簡単な感想しか出てこない…。

[315. 匿名]

>>8
ほんとほんと悪いのは全部旦那なのにね

[316. 匿名]

またマスゴミの妄想創作記事？

[317. 匿名]

>>4
自分の子供もゴロゴロしてて、ムッとした顔で見てくるのはだいたいオッサンだった。(優しいおじさんももちろんいる)
あんまり見ちゃいけないし、かといって目を逸らすのもダメだし、むずかしい。

[318. 匿名]

>>1
たかがと言っちゃあれだけどイヤイヤ期でしょ…
息子に申し訳ないなら向こうで再婚なんかしないで、落ち着いた頃に呼び寄せるなりなんなりすりゃいいのに。

[319. 匿名]

むしろ田舎の方が多少ヤンチャでも元気な証拠だべな〜って微笑ましく見てくれるけどね。
仮にいたてしてもジジババなんて先に死ぬし
どうでもいいとしか思わん。

[320. 匿名]

読んできたらただの子供を捨てた女の話でした。

[321. 匿名]

>>214
えっ？子供は自分の実家親に託してオーストラリアに逃げて彼氏と暮らしてんの？育児放棄すんのら夫実家でよくね？子供が大きくなって手がかからなくなったら白々しく私がママよ〜ってやるつもり？

[322. 匿名]

>>247
そうなのかな？
うちの子が道で泣いてた時声かけてくれた年配の男性はいたし、義父も他人の子がぐずってる時声かけて泣き止ませてるのを見たことあるからあまりそういう印象なかったな

[323. 匿名]

>>154
変顔してくれるなんて嬉しいわ。
悪意持ってないって分かるもん。
横

[324. 匿名]

>>15
あなたみたいなのが母親を追い詰めるんだよ

[325. 匿名]

そんな夫や義両親なら捨てることは全然構わないけど、そこに子どもを巻き込むのはなんかなぁ。家出て子どもと実家に帰る選択肢はなかったのかな

[326. 匿名]

>>306
ちょっとでも何かあるとすぐ発達かも？と言われる風潮あるもんね
今まさに子育てしてるけど、昔は「個性的」ですまされていたところが許されなくなってる空気をすごく感じる

[327. 匿名]

>>24
現在もオーストラリア在住なのに、何で日本のメディアと繋がりがあり取材も受けたんだろうねー

[328. 匿名]

>>302
うちの上の子は床ゴロしないタイプで、他所の子がゴロゴロしてるのを見て正直そんな感じのこと思ってた。
数年後、第二子が生まれたら他人事じゃなくなった。
同じように育てても、生まれ持った性質ってあるんだよ。

[329. 匿名]

>>2
今、まさにイヤイヤ期中だけどそんな大変？？我がすごくて主張激しくて人間らしくなってきたと思って楽しいけど。反抗期の方が恐ろしい。
ふにゃふにゃ言ってた頃と違う別の可愛さ。ままちゅきーとかほっぺにちゅ～してくれたりするしもう可愛くて可愛くて仕方ない

[330. 匿名]

>>7
私もそう思いました
そもそも論、逐一義母が嫌味を言いに来る。の時点で離婚しかねないぐらい無理です
私は義母が大嫌いで生理的に無理なので（義母は狂ってるしキチだと思ってる創◯学会だし）
子育てうんぬんより義母とその環境が無理、そのせいでノイローゼになっていると思います
落ち着くまでっていうか別居婚でいいんじゃないですか？
私は旦那が死んだら姻族関係終了届を出す予定です
それか旦那が死ぬ間際で離婚できたら……自分も我が子もあっちの血縁関係と切れないなんて死んでもヤダ

[331. 匿名]

>>4
うちの息子も床ゴロゴロあったし　笑
他所の子供が床ゴロゴロしてたら親は大変だろうけど可愛いなぁ〜って思って見てる！

[332. 匿名]

>>82
子供連れて母がに逃亡かと思ったら…！！
お前1人で逃げたんかい！！だよね笑

[333. 匿名]

母親も人間！
だけど子供の母親は貴女しかいないんだよ？

[334. 匿名]

女子スパ、私が書いた嘘松ツイを真に受けて取材させてとDM来たなぁ
結局無視したけどw

[335. 匿名]

悲劇のヒロインになって
逃げたの？

[336. 匿名]

>>2
物事を効率よくやるのが好きだったから全ての効率が悪すぎて最初本当に辛かったw
効率の良さを諦めたら楽になった、気持ちがw

[337. 匿名]

>>247
スーパーで泣いてる子に「うるせー」とか言ってるじぃさんいたわ
年取ると男性は切れやすくなるから老人ホームとかで問題になる

[338. 匿名]

まあでもこのまま病んで心中など最悪の事態になるくらいなら、子供を捨てる方が良いのでは？

[339. 匿名]

イヤイヤ期の子って靴履かない！とかなると
絶対靴履かないでね！靴履いたらダメだからね！って言うと
いやー！はくー！えーん！ってならない？食べちゃダメだからねは慌てて負けないように食べる

[340. 匿名]

あははこれが有名な床ゴロゴロね
本当に床ゴロゴロしたわ笑泣いてる泣いてる笑
くらいに思ってくれていいよ世の中のママさん達
お疲れ様

[341. 匿名]

>>1
イヤイヤ期って結構、母親の気持ちの鏡っぽくて、母親側の余裕ある環境次第のとこある、焦るともろに子どももエスカレートしちゃう

[342. 匿名]

この程度で自分は追い詰められたって認識なんだ
ただの自己中だよね
変な母親
子供がかわいそう

[343. 匿名]

>>314
ホント、捨てられた理由が物心もついてないイヤイヤ期だったって可哀想すぎるよ

[344. 匿名]

>>1
全部読んだ。　
大卒25歳なんて、年上の男からしたら簡単に操縦出来るよね。始めから家業継ぐ気マンマンだったろう。
でも、真里さんもその両親も、夫側の人間達も全員結果コレで良しだったんじゃないかな。
その内息子が暴れだしたら、ソレはソレで一興だよね。

[345. 匿名]

確かに育てやすい子と育てにくい子はいる
差が激しい

[346. 匿名]

色々カッコつけた言い訳を並べたところで
子供産みっぱなしなしょうもない女ってだけのお話
マジどうでもいい

[347. 匿名]

>>16
私も話読んでて自分は無理と思った
この前道端で小さな男の子がグズってて、母親が車道側に背を向けて男の子が車道に出ないようにしゃがんでたんだけど、癇癪起こして座り込んで母親をぶってる男の子に無言で母親が耐えてたの見て気の毒で心が痛んだよ
育児やってる母親って父親より本当に大変だなとしみじみ思った

[348. 匿名]

>>6
旦那が悪くない？家業つぐ名家で戻る予定とか、付き合う前に言うこと。5歳も下の自由人の都会女性を選んでるのも旦那が悪い

[349. 匿名]

子どもを東京の両親に預けって子供と両親の人生は？

[350. 匿名]

>>11
そうなんだよなぁ。
イヤイヤ期って、何がイヤとかじゃなくてイヤイヤするのがブームみたいなもんなんだよ。
子供がイヤイヤ期の時は必死だったけど、今はお腹すいた、眠いみたいな本能の類だと思ってる。

[351. 匿名]

>>28
わたしも！
恥じらいを捨てれるなら一緒に寝っ転がってイヤイヤしたくなっちゃう。

[352. 匿名]

イヤイヤ期は大変な子はほんと大変ですよね。
声が大きい子だと皆んな見たりしてきますし、
自分の事を伝えるのが下手な子だったり…
義母や旦那さんがそんな協力的じゃなければ、
そりゃ母親もイライラしますよね。
保育園か預かり毎日入れるかしないと母も人間です．潰れてしまいますよ！もしかしたら産後うつっぽい感じになって逃亡したのかもしれないですね。。。

[353. 匿名]

イヤイヤ期は大変な子はほんと大変ですよね。
声が大きい子だと皆んな見たりしてきますし、
自分の事を伝えるのが下手な子だったり…
義母や旦那さんがそんな協力的じゃなければ、
そりゃ母親もイライラしますよね。
保育園か預かり毎日入れるかしないと母も人間です．潰れてしまいますよ！もしかしたら産後うつっぽい感じになって逃亡したのかもしれないですね。。。

[354. 匿名]

>>17
むしろ駐車場で「危ないでしょ！！」とかちゃんと怒ってると安心するし、しっかりしてるママさんだなと思う
逆に子供が走ってるのに注意しない、小さい子の手も繋がず後ろからのんびり歩いてるような親は冷ややかな目で見てる

[355. 匿名]

>>5
私も田舎出身で今都内で暮らしてるけど、ら地元に帰りたさすぎるから気持ちわかるよ。
合わない場所ってほんとメンタル病むんだよね

[356. 匿名]

>>313
マイナスすごいけど、うちこれでしんどいからなんだけどな…

[357. 匿名]

>>1
私も2歳育てていて、子供置いてしかも帰らないなんて理解できなかったけど、この人虐待とかに発展してたかもしれないから子供のためには離れてよかったのかな

でもちょっと理解できない。私もイヤイヤ期真っ只中だけど絶対子供と離れたくない。

[358. 匿名]

>>4
都内だけどスーパーの床寝っ転がってゴロゴロな子は
子育てしてから四半世紀経ったけど
1人も見たことがない。
都心のため、ゴロゴロできるほど面積やお菓子売り場が広くないっていうのもあるかもだけど。

[359. 匿名]

>>2
本当にね。
正直、子育てにした事ない人ってワガママな人多いよね。

[360. 匿名]

>>313
よこ。
うちの兄が重度知的あるけど
テレビCMと母の口癖めっちゃエラコリアで
実家にいる時何度も殴りそうになった。
精神的に追い詰められて家をさっさと出た。
あれ本当にしんどい。
兄殴ると私が母から殴られるからいっそ死のうと思ってた。
ここまでになるよ。

[361. 匿名]

忍耐力のない自分は、しょっちゅう子供を怒ってしまう。
申し訳ない。

[362. 匿名]

>>2
子供によっては、大手でバリバリ働いてた人でも耐えられないほどの忍耐力が必要なんだよね…
私もパワハラや毎日終電まで働いてた時より子育てのほうが辛かった

この記事の子供、もしかしたら発達障害とかかもしれないね
２歳でも何度も床に寝転がって泣き叫ぶ子って実は稀だから

[363. 匿名]

>>200
欲しいと思った事が無い＝おかしい
って事は無いと思うよ。
こんな事言ったら怒られるかも知れないけど動物嫌いな人は理由なんか無いだろうし、嫌いなもんは嫌い
欲しく無いもんは欲しく無いって言う気持ちは誰にでもある事だと思うよ。
ウチの母は逆に「子供が欲しい」だけで結婚した人
これだってある種普通じゃ無いと思うよ。
好きな人がいる→子供が欲しくなるのが普通だとしたら母も普通じゃ無い。
けれどもそれだって大丈夫だよね？
だとしたら好きな人が居ても子供を欲しいと思えない、のも大丈夫だと思うよ。
私は子供が好き！って言う理由で保育士になり
我が子が欲しい！で、旦那と結婚したと言う母似です。

[364. 匿名]

>>313
なんでこれマイナスなんだろう
その可能性はあるよね

発達障害についてはまだまだ知識がない人が多いのかな

[365. 匿名]

>>1
大手飲料メーカー勤務で、10年ほど働いたら稼業を継ぐため郷里に戻るってパターン結構あるよね
夫は東北の酒屋の協会のコネで入ったんだろうね
稼業以外の仕事を経験するためと、人脈作りと嫁探し目当てだからいつかは郷里に戻るのにそれを結婚前には教えないクズ

[366. 匿名]

>>16
虐待死してる子どももたくさんいるのに

[367. 匿名]

>>121
ツタンカーメンなら可愛いやん

[368. 匿名]

>>356
横
だよね。私もそれかなと思ったけど、笑ったとか活きが良いとかコメントあってそういうんじゃないんだよなって思った。

[369. 匿名]

>>1
記事読んできたけど、
育児に耐えられなかったんじゃなくて、酷い結婚生活に耐えられなかった話だった

[370. 匿名]

苦労して育てても成長したら無職ニートになる確率はかなり高い時代

[371. 匿名]

>>8
仕事の責任は男にばかり押し付けられるから、そこは男女変わらないんじゃない？

[372. 匿名]

>>3
ぶっちゃけ東京で育った人が結婚で田舎に行くのはおすすめしない。
なんでもあるのが当たり前の場所で暮らしてた人が、田舎の何もない、に耐えられないから。
男が大好きで「幸せになりたい！」って盲目的にならず、一度紙に書き出すなりして冷静に考えるべき。

[373. 匿名]

>>372
東京育ちが田舎暮らしは無理だよね
実家も東京にあるわけだし旦那と田舎に一緒に行く人なんてほぼほぼいなそうだけどね
上京組の東京住まいとは違う

[374. 匿名]

>>107
まさにこの記事のお姑さんだね

[375. 匿名]

>>1
きもいな、田舎

[376. 匿名]

>>1
わけわからん田舎もんに負けずに自分らしく生きてほしい

[377. 匿名]

>>20
義妹みたい
義妹は産後鬱で子育て出来なくなって突然興味がある専科の大学に通いだしたよ
平日は保育園で土日は弟が見て自分は大学みたいな

[378. 匿名]

将来は子ども引き取って一緒にオーストラリアで暮らす気なのかね

[379. 匿名]

>>97
あなたに属性が合ってるのかもね
その歓迎ムードとかみんなで和気藹々子育てが嫌な人は田舎無理なんだと思う

[380. 匿名]

>>20
私の友達に全く同じ様なひといる！
ぶっちゃけちょっと引いた

[381. 匿名]

>>2
第一子の属性より放任育ちの方が忍耐力ありそうだから向いてそう
第一子って親の初めて子で大事に育てるから長女も長男も結構我が強めで自分が1番な人多いから

[382. 匿名]

>>4
爺さん婆さんってそういうのもニコニコしながら見てることが多いような

[383. 匿名]

>>362
子育てってバリバリのキャリアウーマンよりゆるく生きてきたようなマイペースな人の方が向いてると思う

[384. 匿名]

>>258
よこ
子供の気持ちというけど、流石にこの状況じゃノイローゼになるし自分の気持ち！となるのもわかる
でも海外留学は流石に意味わかんないしやっぱり遺伝ではと思う

[385. 匿名]

>>275
ほんとそうなんですよ。
パーキングに寄ってもらって二人に好きなお土産買ってあげて、席離して機嫌直したからそれで済んだはずなのに、わざわざぶり返して長男に説教する？？と思って。一応長男にはフォロー入れたけど凄くモヤモヤしたので、私がおばあちゃんになったら子育ての事に口出しするのはやめておこうと思いました。

[386. 匿名]

>>144
周りに言われるって事は普通の子に比べて相当ひどかったんじゃないかな？育てにくい子×耐えられない母×見知らぬ土地だと余計にストレス溜まっていったんだと思う。

[387. 匿名]

>>358
私は1回しか見たことない。
今ってネットスーパーや宅配もあるから、癇癪持ちの子や双子で大変な子の親はそういうの使うから、目にしないだけなんじゃないかな。

[388. 匿名]

実家の家業を継ぐ旦那
地方に行かなければならない
育児に小言言われる
地域の目がうるさい


バトルできる嫁にならないとね。
なんでもハイハイ言ってるようだと無理。
私のやり方でやる！！
昔とは違う！
と独自路線でできる強さが無いだけ。

世の中逞しく遺産ゲットする女達多いのよ。

[389. 匿名]

>>63
子供によってはその子に声をかけてコロッと切り替わる場合もあるけど、うちの子みたいに更にぎゃあぁ！！となる場合もあったりするから、その場で追い詰められて焦っているお母さんに労る言葉、周りは気にしてないよ〜などのを声掛けをするのが良いかと思う。

途方に暮れていた時におば様方から「この時期は一番大変な時期だからお母さん気にしなくていいのよ〜見守ってるだけで十分頑張ってるの分かってるから〜」と、笑顔で声を掛けられて泣きそうになったことはあります。

『イヤだよね〜』はちょっと追い詰められてしまうからやめた方がいいよ。

[390. 匿名]

私は関東ド田舎から都内の大学、地元県の県庁所在地に戻ってきた身だけど両親からは「こんな所は出た方がいい」と散々言われてたわ
ダンナの実家も私と近いけどあちらのご両親はウチとは真逆で田舎特有の結婚観を持つ家だった
ダンナは嫌がって飛び出して今に至るけど帰省もしたがらないレベル
仲が悪いわけではないけど息苦しいらしい

[391. 匿名]

>>200
別におかしくないよ。
あなただけが特別じゃないよ。
とにかく欲しい人もいれば絶対に欲しくない人もいるし、
悩みながらも産む人もいればあなたのように色々考えて辞める人もいる
誰がおかしいとか普通とかじゃない

[392. 匿名]

>>6
社交的なら余計耐えられない
自分1人なら東京にワンルーム借りといて時々帰るけど、子供がいたらそれもできないよね

[393. 匿名]

>>387
この間、赤坂の日枝神社に行ったんだけど、七五三の男の子が、羽織袴？とにかく着物で食事どころの床をゴロゴロしてた