【友人】フェードアウトされてしまう【人間関係】

[1. 匿名]

私はよく友人にフェードアウトされます。

・基本は相手の言っていることに同調し共感する
・話すよりも聞くことに注力して、相手の話に興味あることを示す
・聞かれてもいないのに自分語りしない
・さりげなく相手を褒める
・もし褒められたら軽く謙遜して相手を褒め返す
・相手が自虐したら否定してあげる
・ネガティブなことは言わない（体調不良、病気、悪口、愚痴、嫌いや苦手なこと等）
・政治や思想については言及しない

以上のようなことを心掛けてできる限り相手が不快にならないように気を付けているつもりなのですが、それでもフェードアウトされてしまい悲しいです。
友人にフェードアウトされがちな方、いらっしゃいます？
人間関係で気をつけていることなどあれば教えてください

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
・もし褒められたら軽く謙遜して相手を褒め返す

コレが余計
褒め言葉を否定してくる人に会話上手はいない

[4. 匿名]

>>1
自分から誘わない。
ほぼこれ。

[5. 匿名]

受け身過ぎるとか？
自分から誘ったりしてる？

[6. 匿名]

ちょっと真面目すぎるのかもしれない。

[7. 匿名]

うーん、主さんが悪いというより相手方の状況もあると思うよ。あんま気にすんな！

[8. 匿名]

>>1
いちいちトピまで立ててツラツラ書き連ねるめんどくさい性格だからじゃない？

[9. 匿名]

ほっとこう

[10. 匿名]

>>1
良くも悪くも印象に残らないタイプなんだと思う
悪く言えばいてもいなくても同じみたいな

[11. 匿名]

下ネタを言える仲でなければ友達とは言えない。

[12. 匿名]

気を遣いすぎなのでは？
もっと肩の力抜いて本音で喋ればいいよ
去る人は去るし

[13. 匿名]

>>1
自分から誘うことありますか？
いつも待ってるだけじゃない？

[14. 匿名]

気にしても無駄なのでもう考えるのやめた
相手が何考えてるのかなんて分かんないし
ショックだけどしょうがないし心変わりなんて

[15. 匿名]

>>1

｢いい人｣であり｢どうでもいい人｣なんだろうね

たまには自分のことしゃべるくらいがちょうどいいよ

[16. 匿名]

>>1
毒が無さすぎるのでは？
なんか文句言ってるのが好きな人達いるし
私も主さんぽいからつまらないんだと思う
文句言う人、結構好かれてる気がする

[17. 匿名]

こうしたらこうする

っていうパターンで会話してるって相手に勘付かれてるんじゃない？

[18. 匿名]

これをしちゃいけない、こうしなきゃいけない、に囚われすぎて、相手からしたら距離を感じるんじゃないかな。

[19. 匿名]

相手に全部合わせすぎなんじゃない？
あまりにも気を遣われ過ぎちゃうと、疲れちゃうのかも

[20. 匿名]

実際の主さんの喋り方とか言動を直接見てないので何とも言えない

[21. 匿名]

フェードアウトってのは、ブロックされてるレベル？
自分から誘わず受け身なのかなーと思ったけど、それだけでフェードアウトまでされないか

[22. 匿名]

>>1
おもしろくない
かたくるしい
会話っぽくない

[23. 匿名]

そういう作ってる上辺感が本気の友達になれないとか？

[24. 匿名]

なんかそのごちゃごちゃ考えてる内面が透けて見えて自然体になってないというか相手が落ち着かないんじゃない？

[25. 匿名]

気にしない方がいいよ
それにつきる

[26. 匿名]

誘われ待ちだとフェードアウトされるよ

時間見つけて自分から会わない？って誘ってる？

[27. 匿名]

>>1
私はフェードアウトする側だけど、あなたに問題があるんじゃなくて、交際範囲を広げたくないだけだよ

[28. 匿名]

一緒にいて面白くなさそう。

[29. 匿名]

>>1
そもそも相手は友人だと思ってないんじゃない？

[30. 匿名]

体調不良は話せないと壁がある

[31. 匿名]

>>1
私もこれ実践してるんだけど、「ガル山さんって他人に興味ないでしょ？あと自分の話もしないから何考えてるかわからないし何話したらいいかわからないんだよね」って言われたことあるんだよね

気を使い過ぎてガチガチなのが伝わるんだと思う

[32. 匿名]

フェードアウトとも違うんじゃない？
多分、お互いに誘わない関係でしょ
片方が積極的に誘わないと成立しない関係は尻すぼみになるよ

[33. 匿名]

>>1
簡単だよ
あなたに魅力がない、つまらない、刺激がない
ないないない、これじゃない
だからみんな離れていくのよ
良い機会だからこのトピでバッサリ斬られまくりなさい

[34. 匿名]

相手は、主さんが素ではないと感じてるのかも
営業トーク感というか

[35. 匿名]

>>1
周りを見て思うんだけど図々しいくらいの人の方が友達多い
自分から見たら性格キツくて嫌な人も友達多い
思うんだけど自分に素直な人、自分を優先する人の方がいい気がする

[36. 匿名]

>>1
気を遣い過ぎてる感じが相手を疲れさせてるとか？
初対面はともかく、2度、3度会っても打ち解けてくれないとか自然体じゃない人は、こっちも気を遣うよ。
気疲れしちゃうし楽しくないから、合わないなって思って離れちゃう。

[37. 匿名]

>>8
言い方きついなー

[38. 匿名]

本当に合う友達って主さんみたいに
気を使わないと思うんだけどな
気を使われてる感じが伝わってくると
堅苦しくて息がつまる

[39. 匿名]

>>1
私は相手にこうしてあげてる！

って圧が強いのかも

[40. 匿名]

>>1
同調するだけじゃなくて、ある程度自分の意見とか好きなものとか教えてくれないと、対等な関係が築けない。
同調されてばかりじゃ楽しくない。

[41. 匿名]

>>1
ガル子である事が見抜かれてるからだ🫵
ガルで鍛えた嫌味＆暴言を、皆恐れている…

[42. 匿名]

>>1
受け身すぎて貴方と話してても面白くないんだと思う
全部社交辞令的にかわされて終わるみたいだし

あとガルではマイナスつくし良いことでもないけど
悪口というか愚痴や弱音は吐き出さないと人間らしさを感じてもらえず、集団に馴染みにくぬなるよ

[43. 匿名]

>>1
＞基本は相手の言っていることに同調し共感する

↑もしかしたらこれの度が過ぎてる可能性あるかも
相手からすると『結局のところ私に興味無いんだろうな』ってなるやつ

[44. 匿名]

>>1
主といると疲れそう

[45. 匿名]

>>33
言い方きついねー

[46. 匿名]

>>1
どういう友人かは分からないけど、大人になったらそんなもんかと
その場その場の期間限定の友人ってパターンが多いやん

[47. 匿名]

こんなこといちいち心掛けながら話されても相手は面白くないかもね
心掛けなくても当たり前なことも含まれてるし恩着せがましい部分も感じる

[48. 匿名]

私もそうだよ
多分私はあまり知り合いが居なくて、仲良くするメリットがないからどうでもいいと思われてるんだと思った。
相手からしたら「この人と仲良くしても意味ないな」って感じ。
自分で言うのも何だけど、私自身がつまらない人間なんだと思う。

[49. 匿名]

主とは真逆そうな人をフェードアウトした事はあるけどなぁ
色んな意味でめんどくさい人は音信不通されがちかもね
する側もめんどくさがり屋ってのもある

[50. 匿名]

>>1
ネットでよく言われる
嫌われるようなことをしないようにすると友達が減る
たぶんつまらない人だと思われるんだと思う

悪口言ったり愚痴言ったりしてる人のほうが
案外友達は多いんだわ

[51. 匿名]

>>1
ガル見てると人と関わる時こうなるよね、わかるわかる笑
フェードアウトはされても仕方ないと思うよ。不快にもならないけど、すっごく必要な人でもないんだよね。可もなく不可もなく、ただ当たり障りなくトラブルなく過ごすことが目的になってるからね。

[52. 匿名]

縛り設けすぎ
そんなガチガチに作った状態で接されても楽しくないと思う

[53. 匿名]

主とはちょっと違うんだけど、すごく感じが良くて仲良くしてるんだけど、来るもの拒まずで少しでも関わった人には誰にでもいい顔をするから、その人といるとめんどくさい人がいっぱいついてくる（実際その人もめんどくさい人のことを嫌がってる）
そのせいでめんどくさくない人はその人から離れて行ってるように見える
私もその人のことは好きだけど、もれなくめんどくさい人たちが付いてくるからそこまでして一緒にいなくてもいいかな…ってなってしまう
関わった人全てから好かれなくてもいいと思うよ

[54. 匿名]

基本的には大人になるほど友情維持するのは大変だからあまり気にしなくても
結局学生時代とかに境遇が同じだから仲良くなれて話題もあるわけで、ずっと仲良しでいられるのはその後のライフステージの変化とか環境がだいたい同じであることが大事なんだよね
細かい礼儀どうこうじゃなくて何となく共通した者同士で話題が常にあるのが続く理由なんだと思う

[55. 匿名]

>>1
私が縁切りした知人もこの条件に当てはまるけど、それ以上に非常識なところが目について嫌になったからこれだけじゃわからん

[56. 匿名]

>>3
友　めっちゃ美人だよね〜
私　よく言われるんだよね〜

[57. 匿名]

主みたいな知り合いいるけど、その反面、自意識過剰で自己中な言動が多い人だよ
だからそこに羅列した気遣いが単なる処世術で、ほんとは自分が良けりゃいい人だってことで嫌われてる

[58. 匿名]

>>11
友だちんこ？とか？

[59. 匿名]

>>1
あなたから連絡したらもう連絡つかんってこと？

[60. 匿名]

>>1
体臭、口臭、清潔感がない、良い人ぶってて一緒にいても
つまらない、個性がない、何を考えてるのか分からない
食事のマナー、お金の使い方、ファッションセンス
これらに問題はないかね？

[61. 匿名]

あえて言うなら私はこんなにやってるのに感が出ちゃってるから？親しき仲にも礼儀ありは真実なんだけど、ちょっとしたやり取りも失礼が無いようにってやり出すともはや友達ではない気がする

[62. 匿名]

>>15
ほんとこれだと思う
いい人なんだけど、どうでもいい人
だから相手の何かしらのタイミングで整理されちゃってるんだと思う
フェードアウトされる＝不快な人とは限らないよね

[63. 匿名]

>>1
単に飽きた、嫌いになった、めんどい、楽しくないからだよ

[64. 匿名]

一緒にいてつまらないとか？
元友人で寡黙な人がいたけど話を振るの疲れてFOしたよ

[65. 匿名]

>>56
そのくらいのほうが好かれるよ

私 いやいやそんな事ないですよ、貴方のほうが綺麗…とか言われたらってハァ？ってなるよ
逆に嫌味だもの

[66. 匿名]

主はいい人なんだろうけど、気を使いすぎてつまらない奴だと思われてるかもね。
私だったらネガティブな事も気にしないで本音で話してほしいな。

[67. 匿名]

>>1
傾聴電話みたいで
一方通行に感じるんじゃない

[68. 匿名]

多分真面目で良い人なんやろけど少し堅苦しいのかもしれん。後から思い出せないぐらいしょーもないことで笑い合うみたいな隙が必要なのかもしれん（もちろん悪口とかじゃなくて）

[69. 匿名]

過度な気配りは相手が疲れるよ
それと面白くないとまた会いたい・話したいとならないのではないかな
もう少し肩の力抜いたら？

[70. 匿名]

もっと自然でいいと思う！
それで離れてったり仲良くならないなら合わなかっただけだし
そもそもそんな気遣って話して、主さんは楽しい？
自然体でいて仲良くなるのが本当に気の合う人だと思うよ〜

[71. 匿名]

>>45
じゃあこのトピでも気を使って腫れ物に障る扱いされたいの？
匿名掲示板でトピ立てて意見を募るなら本音で言ってほしいよね
じゃなかったらトピ立てるなよって思う

[72. 匿名]

>>1
な～んも考えではないけど、疎遠にされることないけどなぁ。びくびくしてんのが伝わってんじゃない？
なんとなく察するよ、あなたなんかつまらなそうだし。

[73. 匿名]

>>60
>>1
羅列されているのが主の自覚

無自覚な欠点のせいで
距離を置かれているのかもね

[74. 匿名]

>>44
主の言うことを信じるのなら主はお手本通りの人間と言えるけど、正直それは友人としてはつまらないよね
職場の人間なら多分すごく好かれるんだろうけど

[75. 匿名]

>>50
私たまにビジネス心理学の本読むけど
必ず出てくるよ
自分の弱みや失敗談を話さない人は今ひとつ好かれない、人気が出ない話
人間味を感じられないって

[76. 匿名]

主さんも色々考え過ぎかなと思う面もあるけど、フェードアウトする側として私個人の考えは人間関係は付き合いが浅い方が楽なんだよね
だから主さんが必ずしも原因というわけでもないと思うよ

[77. 匿名]

金の使い方が違う人とは付き合えない。私はたまに会いカフェやランチでお金もケチらず使いたい。なれてくるとお金を使わないようにウチに来たがる人ばかりだった、結果面倒で疎遠に。

[78. 匿名]

>>4
こちらから誘っても断られて
「また今度連絡するねー」と言われたままFOされたこと何度かあるんですが…

[79. 匿名]

>>61
あえて言うなら私はこんなにやってるのに感が出ちゃってるから？

いるね
それまでの努力を自分で全部壊す人

[80. 匿名]

>>52
学校の先生やカウンセラーみたいだよね
表面的でいつまでも距離が縮まらない
他人行儀な人
って思われてるのかな

[81. 匿名]

話をしていて気を使われてるのが分かっちゃうんじゃないかな

[82. 匿名]

>>44
うん。営業さんとかたまに会う人で短時間ならいいけど、ずっといると疲れそう。
一つ一つは全然悪いことではないのに全部コンプリートしてるとなんだか疲れてしまいそう。

[83. 匿名]

>>1
私も主と似てる。自分なりに頑張ってきたけど、人間関係築くの向いてないって気づいたからほぼ諦めたよ。

[84. 匿名]

>>1
よく友人にフェードアウトされていて悲しいんですね
たとえばどんな感じにフェードアウトされるんでしょうか
いろいろ心掛けて相手が不快にならないよう気を付けていて立派ですね
あなたはよくされていますから気にしなくても大丈夫ですよ

[85. 匿名]

それをしなきゃっ！って、不自然な感じになるんじゃない？？？自然体じゃないとゆーか

[86. 匿名]

>>56
これくらいの人が清々しくて私は好き

[87. 匿名]

ルール通りすぎて刺激が少ないのかも。

[88. 匿名]

同性にフェードアウトされる人って異性にもそういう扱いをされてる気がする
自分の出し方がうまくないんじゃない
いらんとこで合わせる、我を出す、アピールが恩着せがましいとか

[89. 匿名]

>>45
主?
顔も知らん他人だからこそかもじゃん
誰からもフェードアウトってなら当人に何かあるんだろうよ
気を遣ってますってのが見え透いてるのかもしれんし、それうざいしな

[90. 匿名]

>>74
職場の人間としても好かれないと思う
結局一緒にいてつまらないし
仕事や取引先の愚痴も共有できないから
話し相手になれない

[91. 匿名]

>>10
家帰ったら何話したか全部忘れるくらい当たり障りない会話ってあるもんね。
営業さんとかパート先の人間関係ならそれでいいけど、友達としてはきつい。
ずっとは話せない。

[92. 匿名]

そんなに完璧じゃなくてもいいんだよって言ってあげたい
人間って不完全なところが個性なんだよって

[93. 匿名]

なんか間が合わない友人がいる。会話がいきなり止まってどうした！？みたいなかんじ。バイバイした後に私なんかしたかな？とか後味が悪いのにいつも向こうから誘ってくる。縁切りまでいかなくともなんとなく構えてしまう。

[94. 匿名]

私の場合だと、こっちから連絡するの迷惑かな？とかいろいろ考えちゃうことがあるので
相手も一切連絡してこないから同じように考えてたりするのかもなって思うようにしてる
実際はまぁ暇なんだけどさ…

[95. 匿名]

相手が会えば話すけど友達ではないって思ってるかも。
大人になると、この人友達って呼べる人作るの難しい。
こちらもそう言う相手には頻繁に連絡しないし、優先順位は低くなる。

[96. 匿名]

>>80横
感じがいいけど存在感が薄くて会えば話すけど積極的に距離を縮めようとは思わない人がいるけど、人伝にその人がカウンセラーやってるって聞いた
なんか納得したよ
どんな人なのか見えないんだよね
でも敵も作らないし主みたいに悩んでいなければそれが悪いとも思わないが

[97. 匿名]

人付き合いに苦手意識持ちすぎてて、人と楽しく話したいよりも嫌われたくないが最優先になってるからだと思う

嫌われたくないから相手の出方を伺う対応になりがち
それは受け身な人に見え、自分とは仲良くする気ないなとか、受け身な人は面倒くさいなという印象につながる

嫌われたくないから、褒めて謙遜して嫌なやつと思われないようにする
それは模範解答を答えてるだけで自分の印象守ってるだけなんだよ
相手と自分の関係性に適した対応に落とし込めてない
ここで無理に褒めたら不自然かも？とか、かたくなに謙遜するより素直に受け止めた方が良さそうとかがかみ合わないと、相手には不自然で上辺だけの対応にみえる
それは壁作りたい人という印象を与えがちだし、気が合わないのに無理させてるから距離詰めないほうがいいなって思われる

みんなに嫌われたくないと失礼のない人物のハリボテ作って人付き合いしてるから、自分と気が合う人がわからなくなってると思う
自分の感覚に素直な対応をしてたら、合うひとはそのまま付き合いが続くし合わなかったら自然と終わる
自分の感覚を守りつつ人に配慮するのが難しいんだけどね

でも、嫌われないようにってしがみつくよりも、もう嫌われてるから気の合う人楽しく話せる人を見つけようそして大切にしようくらいの気持ちでいたほうが逆に楽しく過ごせる人が見つかるかもしれないと思った

[98. 匿名]

>>1
もはや体調不良の話はなんやかんや盛り上がりますけどね、年齢重ねるとこんなになる？しんどいわーwwwって。

[99. 匿名]

自分の世界を持つ、世界観を作り上げる

[100. 匿名]

>>64
めっちゃわかる
嫌なこと言われるわけじゃないし、なんならいちいち褒めてくれるけど
自分から話題提供しないし、何一つ盛り上がる要素がない
私だけ頑張って話してて、会うとどっと疲れて帰ってくるのに、また誘われる

申し訳ないけど会わないようにしたよ
シンプルに楽しくない

[101. 匿名]

読んでて、ずーっと付き合うには疲れるし何よりつまらない人だなって印象。
ここまで計算して相手に気に入られることに必死になってると、相手にも「本当のこの人はどんな人なんだろう。本心が見えない」って、判断されるよ。
婚活で、相手の人に好きになってほしくて自分なりに完璧なマニュアル作って行動した結果、サヨナラされるパターンです！

[102. 匿名]

>>1
「私こんなに気を遣える人なのに」っていうのが言動から滲み出てて、相手が疲れそう
あと、良かれと思って言ったりしたりすることが相手にとって喜ばれることとは限らない時もあるよ

[103. 匿名]

>>1
話すよりも聞くことに注力して、相手の話に興味あることを示す
・聞かれてもいないのに自分語りしない

つまらん
聞き役で自分から自分のこと開示しない
そりゃ相手からしてみたら自分の事探られてるみたいで不安感
喋るの好きで喋ってる人ばかりじゃないよ
深めようとか、無言にならないようにとか一生懸命考えてる
相手の興味あることと思ってるけど話してる方は示すよりも広げてほしい
連想ゲームみたいなもん

[104. 匿名]

けんかになったり、バトルになったりして別れているわけじゃないし、ある意味賢い付き合い方だと思うよ。長く付き合いたいなと思う人には心を開いてみれば？

[105. 匿名]

主みたいな友人いたけど、何ひとつその子のこと知らずに疎遠になったわ。グループでご飯行くにしてもまじ空気だし、誘われたら来るけど受け身だし。

[106. 匿名]

水清ければ魚棲まず

人の悪口や愚痴ばかりはどうかと思うけど、たまに毒吐くくらいの方が付き合い安かったりするのかも
あまりにも清廉潔白な人と一緒にいると逆に疲れちゃうこともある

[107. 匿名]

嫌いで避けられるのではなく普通に存在忘れられるのかな
緊急性や最優先にされないぐらい地味なんだよね多分

可もなく不可もなく

[108. 匿名]

>>1
「良い人」だからといって必ずしも好きになるとは限らない。

なんなら人によっては短所に魅力を感じる事もある。

主さん「嫌われはしないか」と用心し過ぎだし、もう少し素を出してもいいと思うよ。

[109. 匿名]

>>1
ルールが多いけど何個か取っ払って逆いってみたら？
聞き専って基本ずるいなって思ってる
ニコニコ同調するだけでその人の事何も知らずに帰る

[110. 匿名]

聞き上手が良いって言うけど、真の聞き上手とは相手の会話を引き出して楽しくさせる事だからね。
同調してるつもりでも

えーすごいですねー棒
そうなんですねー棒
私もそう思いますー棒

みたいな人面白くもないからね。

自分の事も話さない人に人は心を開いてくれないし、話を広げてくれない人を楽しいと思わない。

[111. 匿名]

去るもの追わず
次にお友達できたら真摯に対応すればいいと思う。

[112. 匿名]

>>1
多分、気を使いすぎてるのが相手に伝わるんだと思う

[113. 匿名]

>>48
私も。
興味は持つけど本気でやらないし向上心ないから、つまらないで離れる人多いのかなと思う。

[114. 匿名]

>>1
気遣いが出来る事は素晴らしいよ
ただそれは諸刃の剣で、相手もこの人は気遣いを返さなきゃ…っていうプレッシャーにもなってかなり疲れる
嫌われないように…失礼がないように…っていう怯えが見え隠れするのもしんどい

[115. 匿名]

>>1
もしかするとわざとらしいんじゃない？
サークルに主と同じような人いた。
うんっ！うんっ！そうなんだぁ〜!って大きく相槌打ちながら話したり、持ち物ちょっと変えたらかわいいねーって褒めてくれてたんだけど、なんというかその人の中でこういう時はこう褒めるという定型が見えて深く仲良くはならなかった。
その場は楽しいんだけど休日や卒業後遊ぶことはなかった。

[116. 匿名]

>>1
「相手が自虐したら否定してあげる」って…
他の項目も、なんかマニュアルみたい
「この会話が来たらこう対応しよう」みたいな機械的な空気が伝わっちゃったんじゃない？

[117. 匿名]

私も主みたいなタイプ。
つまんないけど性格だからしょうがないよねって思ってる。
あんまり深く考えなくていいと思うよ〜。

[118. 匿名]

[119. 匿名]

>>1
たぶん空気みたいな扱いなんだと思う
良い人なんだろうけど人としての面白味がないと一緒にいてもつまらないのよ

[120. 匿名]

>>1
嫌われない代わりに好かれもしない
1は相手に喋らせて気持ちよくなって貰おうとしてるのかもしれないけど、多少は自己開示しないと。
受け身すぎたり相手ばかりに喋らせると相手は「私は接待してるのか？」って気持ちになるよ
場面は違うけど婚活でもそういう愚痴あるよね

[121. 匿名]

このトピをザッと見たけど、そもそも相手が何を言ってどんな話をしたかでその人の人柄を見てないよなぁ〜って思った
よく見るこれじゃないのかなぁ？
相手を思っての気遣いじゃなくて自分をよく見せようとしてるのなら相手にもバレてると思う

[122. 匿名]

私と話しても面白みがないのは痛いほど自覚してる

[123. 匿名]

>>1
誰かの1番じゃない。誰かの1番になろうとも思っていない。求められることばかりに媚びてる。自分から求めない。AIっぽい。

[124. 匿名]

>>1
私に限ってはだけど、ネガティブな話を出来ない相手とは気詰まりになってしまう。
お互いしんどい時は悩みや愚痴を言い合える相手の方が気楽に付き合えるなあ。
こちらの悩みや愚痴は聞いてくれても、相手は一切言わない人だと、この人にネガティブな話をするのは良くないな、楽しいことしか話しちゃダメな相手だなってプレッシャーや遠慮が生まれてしまう。と、一定以上は仲良くなれないし、何かのタイミングで切れてもまあべつに良いかなって関係にしかならないかも。
でも良い悪いじゃなくて相性の問題だから、人にネガティブな話はしたくない・聞きたくないって人もいるし、そういうタイプとは良さそうだと思うけど。

あと聞かれない限り自分の話はしないのも、話題が限られない？相手も主さんにも振ってあげなきゃって気使うだろうし、意外と話づらいんじゃないかなぁ。自分が振らない限り話題提供しない人だと思われることもあるかもしれないし。
全体的に主さんも相手に遠慮しすぎ・考えすぎかなって気がするよ。

[125. 匿名]

自分からは話題を提供できない

[126. 匿名]

>>3
分かる
会話が止まっちゃうよね

[127. 匿名]

>>15
というか自分から自己開示しない人ってつまらない
こっちから話題振らないと会話ができない人って楽しくないよ

[128. 匿名]

>>3
そこまで悪いことではない
それは「褒めてあげたんだから喜びなさいよ！」という喜びのカツアゲをする人の言い分
逆に軽く謙遜して褒め返すのを会話上手だと思う人もたくさんいるよ

[129. 匿名]

>>15
うんだね
いいひとっぽく振る舞い過ぎではないかと思う
いいひとなんてこっちは望んで無いよ
それに去る人は去るんだよ
そんな事は当たり前です
いいひとぶるのは止めたら？
話ててあんま楽しくなさそう
自分を尊重して相手も尊重する

[130. 匿名]

仲良くなるって頭で考えたり頑張って操作してなるものじゃないよね
だからこそ難しいんだけど

根本の相性がよければ一時的にむかついてもフラットに戻る
相性良くないのに我慢して付き合い続けてるとちょっとしたことでもイライラすることになる

[131. 匿名]

気使いすぎとか？
友達ならもっと本音で話したいなーって思うし
申し訳ないけど主の場合だと何考えてんのかわかんないというか一緒にいても楽しくないかも

[132. 匿名]

>>128
謙遜する意味がないんだよ
ありがとうございますって言って受け止めておけばいいだけの話
相手の好意（社交辞令）を否定しなくていい

[133. 匿名]

>>1
つまらないからじゃない？
どこかのマニュアルを鵜呑みにしてない？
自分のことを話さず聞いてばかりの人を喜ぶ人って自分さえ喋ってれば楽しいっていう変な人だけだよ
普通の人は話すのと聞くのがフィフティフィフティな会話がが好きだから

[134. 匿名]

😑つまらないんじゃない。居心地良くないとか。一緒にいて楽しくないんだと思う。

[135. 匿名]

自分出さないからじゃない　
何考えてるかわからない

あれ？友達って思ってたけど自分だけ友達って思ってたのかな？迷惑だったかな？って思われるタイプと思う

[136. 匿名]

>>1
話題の提供なく全て受け身で質問等は鸚鵡返しばかり
笑って欲しい自虐にマジ慰め
褒めたら過剰な謙遜するのに自分は過剰なほど褒めてくる
↑この人の旦那はモラハラ男だった
長年旦那にモラ攻撃されて自分の意見が全く言えなくなってた。

[137. 匿名]

>>3
ご近所付き合いとか会社の少し目上の人との会話みたいだね

[138. 匿名]

主みたいな真面目タイプよりも
こちらが何か話しても「ふーんそうなんだ」でキャッチボールが続かない人がめっちゃ苦手、てか怖い…
ママ友にいるんだけどさ

[139. 匿名]

こちらから話したいことが特にないんだよね。愚痴もないし。趣味も特にないし。本当つまらない人間だと思う

[140. 匿名]

>>133
わかる
自分が頑張ってエピソードトークをし続けることになる
相手はそれをニコニコしながら聞いてるだけでこちらは凄く疲れた
近況とか何聞いても私は別に何も無いよ〜みたいな感じで返されるし

[141. 匿名]

>>1
う、うーん、、、
それって裏を返せば主はめちゃくちゃ自意識が過剰なんだと私は思ったよ、言い方悪くてごめんなさい
それに主さん自身の性格がコメントの内容かは全ーーっく見えてこない
他人なんて大して人の事は気にしていないし、会って話して別れて三歩あるけばお互いもう相手の事なんて頭にも無い
さっさと自宅に帰りビールくらって忘れてる
もっと自分の素をさらけ出していいと思うけど
言い方悪いけど主さんは他人から良く見られたい気持ちが大きいのでは？そんなところじゃない？
と、アラフィフは思う

[142. 匿名]

自分の話もしないとあなたがどんなことに興味があるか周りが分からなくて会話が広がらないのでは？自分の話して良いんだよ。会話泥棒とか横入りとかしなければ。

[143. 匿名]

>>1
〜してあげる
みたいなところが何となく見えちゃうんじゃないかな
それか、こう来たらこう反応しよう、って構えすぎとか？

自分を褒められたら謙遜じゃなくて「ありがとう」って言えばいいんだよ

[144. 匿名]

一緒にいてもつまらないからじゃない？

[145. 匿名]

>>1
主さんの年代がわからないけど、彼氏ができたり結婚したり子供ができたりで別に相手を嫌いとかじゃなくても女性ってステージや環境が変わると興味の対象が変わったりして自然に疎遠になる感じじゃない？なんならフェードアウトしたとすら思ってなかったり　主さんから連絡とっても返信が無いのかな〜それは、悲しいけど　

[146. 匿名]

>>1
私もまったく同じで中学生の時に一緒にいた友達から「◯◯と居てもつまらない」ってハッキリ言われたよ
いまだに心の傷になってる…

[147. 匿名]

数カ月に一度くらいなら連絡してみたら？カフェやランチ2時間以内で切り上げると上手くいくかも。

[148. 匿名]

>>16
よこ
私もそういうタイプなんだけど、文句言う人の周りに人が多いよね
なんでだろ？
自分も言われているかもしれないのにね

[149. 匿名]

>>1
「興味あることを示す」
↓←ここ、こんなとこがヤバい
主が興味が無い事は相手に見透かされてるんだよ

[150. 匿名]

>>143
うん、なんか上からなんじゃない？
主は私はわかってます！みたいな態度？
会話、楽しくなさそ

[151. 匿名]

>>1
読んでるだけで自分が無さすぎてつまらなさそうです

聞き役に徹するとか、能力ないならやめた方が良い
出来てない人が言っても詮索ばっかりしてきてウザいだけだよ

[152. 匿名]

>>133
ね。羅列してるのをパーフェクトにこなしてる自己評価とは裏腹に実際は多分黙って聞いてるだけなんだろうね。話弾まなくてつまらないんだと思うよ。自己開示しなさすぎるのも何かいいたくない隠したいのかな？って感あるし。こっちばっかり話題提供したり盛り上げたりして案の定後日🔈されたりすると心底嫌になる。

[153. 匿名]

>>149
よこ
見透かす方はまだいいんだろうけど、自分が興味もないのに興味があるように聞き役になって「ウンウン」って聞いていたら、相手がどんどん自分に興味のないことを押し付けてくるようになるパターンが何度かあった
その場合は私から疎遠にするんだけど、どうしたら良いんだろ

だからそれからは自分に興味のないことは首は突っ込まないようにしているけども
断ったり、興味ないって言うと実際にキレてきた人もいたよ
難しいね

[154. 匿名]

>>1
喋りっぱなしの自分自分の人には好かれそう。
ただちょっとでもつまんねみたいな表情出すと去られるんだけどさ

[155. 匿名]

主は聞き上手で相手話合わせてあげられると思ってるのかもしれないけど、相手からしたらインタビュアーになったようで相当不快だと思うよ
仲良くなりたいなら自己開示する事も必要だよ

[156. 匿名]

>>1
主さんが自分の好きな事を話したくなる友達が現れるよ！一緒に笑える友達が1人でもできたらそれでいいじゃないかな

[157. 匿名]

>>116
ああ、それだ
無双を気取ってる人がいたんだけど
わかるんだよね、上っ面だけのとこ
頑張っていい人ぶっていたけど影では他人の悪口ばっかだった
主さんはそれとは違うだろうけどもっと自己を出さないと楽しい会話にはならないと思う
趣味とかなさそう

[158. 匿名]

>>1
自分がどう見えるかしか考えてないからだと思う
あなたは自分のことしか考えてないんだよ
あなた以外のすべてはあなたを演出する小道具でしかない
相手のことなんか見てないし話も聞いてない
あなたのしていることはすべて表面的な太鼓持ち
だからあなたに何を話しても何も得るものがないの
あなたからは何も提供してないんだもの
あなたがどう感じたかもあなたが何を好きか嫌いかも
じゃあこれってこうかな、でもこれもあるよ、とか
すべてに「鋭い洞察で素晴らしい視点ですね」と返ってくる
あなたみたいな人と会話をするのは本当に時間の無駄
キャバクラやホストだってもう少し実りあるよ

[159. 匿名]

なんじゃそのマニュアル。
そんなにどう思われるかばっかり気にしてないよ。だから友達少ないんだろうけどさ。
自分が楽しむこと忘れてない？
何のための友達？

[160. 匿名]

>>151
自分がない、あ〜それだわ。
自分がないくせに自分がどう見られてるかばっかり。

[161. 匿名]

>>4

逆に私、子供時代から1回も自分から誰かを誘った経験がないんだけど、常に誘いが途絶えないわ。

よくよく考えたら、相手は押しが強い女友達で、グイグイ来るし自分の話だけできたらいいってタイプばかりだから、私から誘われるかどうかとか気にせずグイグイ来るんだと思う

[162. 匿名]

ごめん、主と話してもつまらなさそう。
主は何が好きなの？何が楽しいの？個性とかは？

[163. 匿名]

>>84
すげえミラーリング
そういうことだよね
常人には不快でしかない

[164. 匿名]

なんか、会社の人との付き合い方マニュアルだねこりゃ。
しつれいがないように、ってだけ。
少なくとも友達ではない。

[165. 匿名]

トピ主さんの最初の書き方見ると、真面目すぎるんじゃない？

悪い人じゃないけど、ユーモアが無いと一緒にいてつまらないって思われる。
笑ってバカ話したり、一緒にいて楽しい関係でいたい人は、離れて行くかもね

[166. 匿名]

>>16
案外文句言う人が人褒めると本心なんだよね。
主の場合、好かれたくて(嫌われたくなくて)褒めてる人って疲れると言うか、社交辞令的なお世辞の人は長い付き合いは逆にしんどい。
当たり障りがなさ過ぎる人は飽きられやすいのかも。
私も昔はそれで失敗したw

[167. 匿名]

>>1
多分考え方が0か100かみたいに極端で考えすぎてガチガチになった上で嫌われたくないっていう気持ちもあって主さんの個性が出せてないんじゃないかなー

人と接するときはこう！って決めずに、もっとフラットに肩の力抜くと相手もホッとするし、相手のこともよく見えてくるよ

世の中は
0か100かより1〜99、白か黒かよりグレー
な部分が多いからそこをどうバランスよく使い分けるかだと思う。要は柔軟性。

基本文句言わずいい人だけど、たまに愚痴を言う（相手が共感されたい部分を“わかるー◯◯ダルいよね”）とか
相手の意見も聞きつつ自分の意見も言う（そうなんだねーうんうんいいと思う。私は◯◯をこうしたらよかったよー）とか

[168. 匿名]

>>1
そんな事ばっか考えているから相手も気が付くんじゃないかな？
相手のこと興味はなさそうだもん、無いでしょ？
自分のことばかり

[169. 匿名]

そこまで気を使わずに自然体で付き合える人と出会えたら長続きするんじゃないかな　礼儀やマナーは守った上でもう少し自分の個性を出していけるようになるといいですね

[170. 匿名]

>>56
うん。私はこういう人の方が好き
こっちだって美人って思って発言してるんだし、そもそも気を使う相手であれば良いことであっても外見について言及することを避ける場合が多いから、言えるような仲ならこんなふうに返してくれてもいい

[171. 匿名]

>>1
友達なら聞いてもないのに自分語りしてほしい
1に挙げているようなのってその他大勢との無難な人間関係における言動ってかんじじゃない？
そういう人とは深くならないと思う

[172. 匿名]

>>1
山岸凉子の天人唐草という漫画の
一読をお勧めします。

読後の鬱感は半端ないけど
主人公は男尊女卑の父親の価値感から抜けられず
男性から見た理想の女であろうとして……

私は友人の事言ってるんだよ。
って思われるかもしれませんが
他人という観点から。

[173. 匿名]

うーん、友達なのに心掛けること多すぎて、それが相手にとって友達とは思えない要因なのでは？
もちろん、親しき仲にも礼儀ありなんだけど、もう少し気楽に付き合ったらいいんじゃないかな。
主さんが色々心掛けてることが遠慮されすぎてると受け取られてるかも。

[174. 匿名]

>>1
FOなら自分から連絡してみたら良いのに
自分は必ず敵視されイミフに暴言吐かれて終わるのばっかりだよ
此方は敵意無いのに勝手に敵視されてる
バトりたい女は友達作らず姉妹同士で籠もってろと思うわ

[175. 匿名]

>>1
ーー楽しくなさそう
だから次は会わなくても別に、、、
ってなるのでは？

[176. 匿名]

>>171
それだ、それそれ
主の対応は個人に対する対応じゃない
大勢の人相手の対応だよね！なる程そうだ
そんなことばっか気にしているから離れていくんじゅない？全然面白くないもん
表面ヅラでしゃべっているだけで深い会話にすらならないよ、次はなし

[177. 匿名]

>>1
フェードアウト「されます」と言うけど、友達が意志をもってフェードアウトしたのか分からないよ。お互い連絡とらないうちに徐々に関係が薄まって自然消滅しただけでは？それは普通の事だよ。

[178. 匿名]

>>17
これはありそう　
AIと喋っているみたいな感じなのかなと

逆にパターンで会話するタイプ同士で仲良くしたらいいんじゃないかな？

[179. 匿名]

>>161
積極奇異に好かれるタイプってこと？

[180. 匿名]

>>52
雑談下手な人が職場の人と当たり障りなく喋るためのルールという感じ。
プライベートの友達としてはのれんに腕押しで張り合いがないというか、付き合う楽しみに薄いかな。

[181. 匿名]

>>128
お世辞で言ったのに本気にしてるって言う性悪いるしね…

[182. 匿名]

>>1
共感はいいけど、同調はしない方がいいよ
自分はそうは感じないのに「わかるー」「そうだよね」って言うと、嘘ついて合わせているのがわかって、相手は内心白けるから　

[183. 匿名]

>>1
心掛けてはいるが実際は違うんじゃないの？

[184. 匿名]

>>97
めっちゃ長いけどいいこと言ってた
これは主さん読むべき

[185. 匿名]

>>15
そうだと思う。
相手は多分イエスマンを求めてる訳じゃないんだよ。心掛け自体は悪くないけどそれだけに気をとらわれてない？
気負いが透けて見えると一緒にいても楽しくないし疲れちゃうんだよ。

[186. 匿名]

うまく会話できない、こっちの情報うまく開示できないけど、それは出し惜しみしてるわけじゃないんだよね。
察してとか、哀れんでとか思ってるわけじゃないけど、悪気があるとか仲良くなりたくないわけじゃないんだよ。
こっちの話題も出したいんだけど、頭真っ白になってその場とか会話の流れにあったエピソードを出してこれないのよ。
そういうのうまくできる人とできない人がいるんだよね。

[187. 匿名]

>>1
私の知り合いも主と同じようなことで悩んでたけど、
本人いわく
何もしてないのに人が離れていくって言ってて
私は内心、
何もしてない“から”じゃん？って思ったなー。

当たり障りなくいい人なんだけど、めっちゃ受け身で何でも待ちの姿勢でニコニコしてるだけなんだよね。
多分本人は気を遣ってるつもりなんだけど、自分からは提案、提供しなくて、こっちに判断委ねてそれに乗っかってるだけなんだよね。（何でもいいよーとか言うタイプ）

本人は周りに合わせてるつもりでも、こっちからしたらギブアンドテイクじゃなくてむしろ負担だったりつまらなかったりする。
そして自分は悪いことしてると思ってないから、被害者意識も強くなってて離れていく人のほうが冷たい人ってかんじで捻くれてた。

[188. 匿名]

エコ、省エネ重視なんだよきっと

[189. 匿名]

>>1
気にし過ぎてめんどくさそう。あと、こんなに気にしてます！って人ほど空気読めないと思う。

[190. 匿名]

主が心がけてることって、カッチカチ過ぎてなんかロボットの設定みたい
主と会う意味無さそうと思ってしまった
愚痴も、ずーーっと愚痴だったり一人が吐き出してばっかだとそりゃ相手は疲れるしせっかく会ったのに…って思うけど、お互いにたまに吐き出す分には良いと思う
あと、本当に会いたい人には自分から連絡取らないと。いつも受け身だと、いやいや付き合ってるのかな？って思われて、誘われなくなるって場合もあるよ

[191. 匿名]

>>1
自分から挨拶したり、ランチとか遊ぼうとか何度も誘った？どっちかが誘わないとそんなもんだよ

[192. 匿名]

>>1
フェードアウトって何をされるの？
LINEブロックですか？

[193. 匿名]

>>1
節約自慢しない
節約してるっていうと飲みにも誘われなくなるしランチでさえ誘われなくなるから

[194. 匿名]

>>1
逆に本音を教えてくれない感じがして壁があるのかも

[195. 匿名]

>>1
本音が見えないと信頼できない

[196. 匿名]

>>1
作り上げたキャラだから興味なくされるんじゃない？

[197. 匿名]

>>1
受動型ASDなんじゃないかな？

ASDは自分と人の間を取るのが苦手で、孤立型にならない場合は、
自己中(積極奇異・尊大)か
他者中(受動型)の両極端にふりきる傾向がある

自分を無にして頑張って相手に合わせまくるか、自分自分で相手の状況や気持ちにお構いなしになるか

(ちなみに前者は自分をHSPと誤認識する傾向がある)

[198. 匿名]

多分主は相手に合わせすぎて自分を出せていないんだろうな
嫌われないように気を使っていることがバレていると思う
つまらなくなってフェードアウトされるパターンかもな
失礼なことは言わない方がよいな地でいって合う人と付き合うと長続きすると思う

[199. 匿名]

>>189
よこ
空気読めないのをカバーしようとして、意識的に努力しているんだろうね　

その努力を空気を読むことと混同している人はよく見る
空気を読むのはもっと感覚的なものなので、別物なんだけどね

[200. 匿名]

>>153
よこ　
断り方や興味がないと伝える時の伝え方の問題か、
相手の問題(自他境界がない)か、
それか、合わせたり合わせてもらったりの持ちつ持たれつのバランスに失敗したか

[201. 匿名]

>>1
ネガティブなことは言わないって友達関係では逆効果かもよ
当たり障りなさすぎてつまらない、本音では何考えてるのかわからなくて怖い

人は好きなものが同じ（似てる）と近づきやすいけど、嫌いなものや許せないことが同じ方が関係は深くなる
相手の苦手なものを知ると、より相手のことがわかる

[202. 匿名]

>>1
上記のような条件で疎遠にした人は
なんだか重く感じる人
一見優しい、穏やかなんだけど
独占欲が強い、自分に対しての入れ込み具合というのか
そういうのがなんとなく怖いかもって感じるようになって距離置いた

[203. 匿名]

>>24
相手も気を遣う人だったら「私といると気を遣うのかも」って思わせてるかもしれない

[204. 匿名]

>>154
寡黙な友人が喋らないから私が喋らなきゃ！ってマシンガントークしちゃうんだけど、相手の顔を見ると感情を家に置いてきたような薄ら笑みを浮かべてて虚しくてこちらから誘わなくなったよ。

聞き役の方が本当は楽なお喋りさんもいるから、関係を保ちたいなら主さんからも話題を提供する努力はやっぱり必要かも知れない。

[205. 匿名]

>>1
まさに43歳の今もそれで日々悶々としてます。（ ; ; ）
会いたい、話したい、頼りたいと思ってもらえる魅力が全くないんだなと苦しいです。1人でも満たされてる人間になりたいです

[206. 匿名]

>>205
頼られたいとかじゃなく
一人でいる方にシフトするの？

43歳なら軽めの病気トークがおすすめよ

[207. 匿名]

>>1
あぁこの人は私とこの話題について話したいんだな
この人は私からこの話の感想を聞きたいんだな
この人は私にこの話を報告したかったんだな
みたいのが何にも無い人だと、相手が私である必要ってなんなんだろ？
私の話をうんうん聞いてるけど、特に面白く感じてるってわけでも無さそうだし…
ってなるんだよ
主が思う程自分の話を聞いてもらいたいばかりの人ってあんまいないよ
お互い話題出してそれについてあ〜だこ〜だ言うのが楽しいから友達同士は会うのよ

[208. 匿名]

こんなに友達に心掛けた事ないな
親しき仲にも〜は気をつけてるけど

[209. 匿名]

友人なんか別にいなくても良いんじゃね
人間関係なんて現地集合現地解散で十分だと思うがな

[210. 匿名]

>>1
フェードアウトは友人からだけ？
それとも過去の恋愛や家族など近い人間関係ではどうですか？

[211. 匿名]

そもそもフェードアウトされる前はどれくらいの感じで会ってたのかな？私は月イチとかで誘われるとちょっと面倒くさいかな。友達数人いるから半年に一回くらいがちょうどいいって人も結構いる。大人になればなるほど頻繁に会わなくなる人のが多いような気もする。

[212. 匿名]

主さんなんとなく私の母に似ているかも・・
気をつけている項目がほぼ母に当てはまる
（そして私にもそうするように説教してくる）
でも母は今でいうママ友はいなかったです
娘の私でさえ「気をつかいすぎてる」「相手に重いと思われるのでは？」と伝えるのですが
私は気をつかっているのであなたもつかいなさい・・と言う人
たぶんフェードアウトされてるかも・・しかもそれに気がついていないみたい
主さんは気がついているからここでみんなの意見聞いて参考にしたらどうだろう？

[213. 匿名]

>>1
気を遣われてるのって相手に伝わるし、楽しそうにみえないもんね。あなたが気を遣ってくれるから私もそうしなくちゃって疲れちゃうような気がした。冷たく感じたらごめん。

[214. 匿名]

年取るとフェードアウトとか喧嘩別れとかどうでも良くなってくるんだよね
人付き合いそのものも体力が必要になるし、そこまでじっくり深く付き合いたいとも思えなくなるんだよ

むしろべったり付き合いたいという人の方が地雷だよ
トピ主の気持ちはわかるんだけど、自然と疎遠になるのってみんな経験するものだからあまり気にしない方がいいんじゃないかな
自分が付き合ってストレスにならない人と仲良くした方がいいよ

[215. 匿名]

>>1
わたし主さんと同じ属性だけどフェードアウトする側だわ

この違いはなんなんだろう…

ちなみにわたしがなぜフェードアウトするかというと、相手は全然悪くなくて、わたしがこのように
気を使い過ぎて疲れてしまうから。

[216. 匿名]

>>201
ああ、それ判る

このトピからズレるけど
そこが同じで結婚したと思う
嫌なこと、気を付けること、趣味、大切にしたいこと
全てじゃないけど似てたんだよね
友達関係も長く続くには大切なひとつの部分だと思う

[217. 匿名]

>>16
わかる。
人の文句ばかり言う同僚のほうが、悪口言わない私より仕事で信用がある。

[218. 匿名]

>>22
人に嫌われない敵をつくらない、みたいなことを目標とした心掛けだよね。
相手と楽しくおしゃべりしたいって思ってないのかな。

[219. 匿名]

>>10
たぶんこれっぽいよね...
主さんは全く落ち度はないんだろうけど、このご時世皆時間もお金も余裕ないからね
不快じゃないだけじゃわざわざ誘って会おうとならんのよね

[220. 匿名]

>>15
私も学生時代は主と同じような事していて、結果は主と同じだった
でも、高校３年の時に親友と出会ってから好きだから一緒にいるというスタンスに切り替えてからフェードアウトされた事もないし、どちらか一方が遊びに誘うのではなく互いが遊びに誘う

それで思ったのが、一緒にいたいなと思うのは、ある程度の価値観と最低限の配慮は必要だけど、それ以外は色々と気を遣ってくれがどうかではなく、一緒にいて楽しいと思ってくれる人、自分の事が好きなんだろうなときちんと表現してくれる人なんだろうなって

主は相手が自分の事どうでもいいなと思わせる以上に相手からしてもどうでもいい人扱いをしてるんだと思う

[221. 匿名]

>>1
誘い断っていたのは、テンションが高い人や長文、相手を気遣っている風だけど自分都合の一方的な連絡です

[222. 匿名]

>>206
ナイスアドバイスw

[223. 匿名]

>>1
何か一緒にいてつまんなそう

[224. 匿名]

>>1
主さんと話してても嫌な気持ちにならないけどまた会いたい、楽しかったってならないのかも？

[225. 匿名]

>>1
フェードアウトした側だけど、得るものがなければ疎遠になるよ。
婚活で出会った人をフェードアウトしたけど、会話は上辺だし、割り勘だし、気疲ればかりで会うメリットなかった。昔の会社の同期、転校した友人、ママ友もそう。接点があるうちは上手く付き合おうと頑張ってたけど、接点なくなるとね、人付き合い苦手な私は面倒になった。

[226. 匿名]

>>1
自分発信の話がつまらなすぎる
もしくは自慢してるわけではないのに恵まれてることをいう
宗教臭がする
のどれかじゃね？

[227. 匿名]

>>31
私も実践してて雑な扱いされるよ。
悲しいけど、自分のこと話してから回ったり噂にされるくらいならもう空気でいいかなって開き直る事にするわ…

[228. 匿名]

>>36
これかも。私の友人にもいたなあ、すごい気を遣ってくれるんだが、それがしんどかった。

[229. 匿名]

>>215
私もそう
付き合いが面倒くさくなるのと、相手の期待に応えなきゃって常に思うんだけど、そう毎回相手の期待に応えられないから、そんな自分に嫌気がさして逃げてしまう癖もある

[230. 匿名]

>>1
話してて面白味が無いと次誘われないかも…
自分がないというか。

[231. 匿名]

1の世界観ではきっと
綺麗な無菌室を保ちたいんだよね
でも残念ながらこの世は魑魅魍魎

[232. 匿名]

LINEメッセージ送信取り消しとか頻繁にしてない？私の友人コレで別に良いんだけどコレをやる人って私の中であまりソリが合わない

[233. 匿名]

私も似たタイプ
女の人を意識しすぎてモテない男子的な振る舞いをしてるから不自然になる。
だから諦めて無理に付き合わなくていいと思ってる

[234. 匿名]

私の経験で、主さんがどうかはわからないけど、こんなに自分に対して人間関係で禁止事項を貸してたり「〜べき」が多い人って、相手にもそれを求める気がする。意識的か無意識かはわからないけど。
それが言動や雰囲気で相手にも伝わって、なんか一緒にいて気を遣ったり、たまには厳しく注意されたりしてしんどいなってなって避けるようになることがある。あくまで私の事例。

[235. 匿名]

>>231
結構、大事なこと言ってる

[236. 匿名]

>>1

たぶん、一緒にいても、全く面白くないから

だと思う。
たまには本音で付き合わないと…

[237. 匿名]

本音がゼロと感じるからかもね
友達とはある程度本音で話せないと接客とか上司と話してるのと変わらないから疲れるだけでリラックスできないってのもあるかも

[238. 匿名]

>>44
つまらないから、疲れそう

だよね

[239. 匿名]

>>65
めんどくせー

[240. 匿名]

>>3
人によるわー。褒めて「ありがとうーよく言われるわー」ってのが嫌な奴もいる。
じゃあ言うなよ。って思うけど、そういう奴は多い。

[241. 匿名]

真面目すぎて面白くないのでは？
悪い子じゃないけど面白くない子って、なんとなくフェードアウトされてるイメージがある

[242. 匿名]

>>48
めちゃわかる、、、、
あれなんなんだろうね。

別に戦国時代に戦にいくわけでも無いのに、そんなに援軍が必要か？って思う。

[243. 匿名]

>>16
文句ばっかりの人たち、疲れるから離れた
案の定自分のことも言われるけど、精神的にはせいせいしてる
やっぱり自分に嘘はつけないし、長い目で見るとそういう人は信頼を失っていくと思う

[244. 匿名]

>>181
ガルで良く見る。お世辞なのに本気にされたっていう悪口。

[245. 匿名]

>>8
性格わるっ
ガルおばって感じ
高卒？w

[246. 匿名]

>>211
ヨコだけど友達いないけど半年に1回でいい。
休みの日だって掃除と洗濯と買い物で終わってしまう。あまりダラダラ話されたら夕ご飯の時間が遅れるし。

なんかもう人と会おうとかいう体力気力お金もない。

[247. 匿名]

>>219
それはありそうだよね
例えば、相手には既にもう固定の友達がある程度いて、その友人達との予定で充分とか、あとは趣味にお金と時間使いたいタイプとかだったら距離縮まらなくてもしょうがないというか。
もしかしたら主は新規で仲良くなるのは難しい相手に興味を持つ傾向があるのかも？て思った。

[248. 匿名]

>>206
腰が痛いとか疲れやすくなったとかもオススメだよね笑

[249. 匿名]

シンプルに一緒に居ても楽しくないんだと思ったなあ、私も友達少ないから、辛いけども

[250. 匿名]

>>1
悪い意味じゃなく、上辺の付き合いに感じる当たり障りのなくいい人だけど、本心が見えない人とはそこまで仲良くならないかも
友達なら、たまに愚痴くらい言っても良いんですよ
お互いの共通の楽しい話中心で、たまにはショックな事や腹がたった事も会話のスパイスだよ

[251. 匿名]

>>57
いや、まさに私のことだわとグサッときた…
私も主さんみたいな気遣いして愛想よくはしてるけど上っ面だけなのよ。ほんとの自分は自意識過剰で自己中だと自覚してる。初対面の人や表面的な付き合いの内は良い人と言われるけど、ちょっと踏み込んだ付き合いになってくると言葉や態度の端々に本性が出てしまいいつの間にかフェードアウトされてるって事が凄く多い。たまーに初対面で本性に気付いてるんだろうなという接し方をしてくる鋭い人が居るんだけど>>57さんもきっと鋭い人だと思う。

[252. 匿名]

主と同じ悩みを持つ私
みんなの意見が刺さりまくっている

笑顔変かなとか自分のことばっかり気になって、それじゃダメですね
自己開示したいが人と話すと緊張して自分の記憶が飛ぶ、、

[253. 匿名]

なんとなく能動的に会話してないのかなと思った。相手にばかり話しさせてるとか。こんな人過去にいたけど誰かと会っていればそれでいいっていうような態度が透けて見えてた。自分の寂しさを埋めるための友達という感じ。

[254. 匿名]

>>1
たぶん嘘吐きだからだよ
見栄っ張りで自分よりスペック高い人と
付き合おうとする
スペック高い人に負けじと
嘘吐く
スペックの低さバレて離れて行く

このパターン

[255. 匿名]

そこまでやってはいけないことが分かってるなら友達出来そうだけどな。受け身すぎるとか？遊ぶ時自分から誘ったり場所決めてる？

[256. 匿名]

>>57
すごく共感した
悪い人ではないけどなんか苦手←って感じの人って、自覚なく失言してる場合が多い気がします

本人は真面目に喋ってる“つもり”だからなかなか気付けないんだろうけど、ちゃんと因果があってフェードアウト(嫌われる)されていってる

[257. 匿名]

>>245
あなた、人として糞みたいな人間性ですね

[258. 匿名]

挙げてくれてる努力はもちろん大事なんだけど、他の人も言ってるように、自分の話をしないからつまらないって思われちゃってると思う。
主がどんな人なのか、わかりやすいキャラクターがあると誘われやすくなると思うな。
たとえば友達が好きないちごのスイーツが出てたら「今度一緒に来よっかな」と思ったり、自分は全然興味ないけど友達が推してて知ってるアイドルがテレビに映ると「お、教えてあげよ〜」って思ったりするから。
私も、全然会ってなかった友達に、昔好きって話してたアーティストのライブに誘われて数年ぶりに一緒に行ったりしたよ。
趣味とかないの？ 詳しくなくても、そのために出かけるくらいには好きなこととか。人と一緒に行きやすいものだと尚いい。
甘いもの好きとか、新しいカフェに目がないとか、旅行好き（過去行った旅行のエピソードとか話せるとウケいい）とか。できれば出かける系の趣味の方が誘いやすいとは思う。

[259. 匿名]

>>1
話し相手がそのタイプだったらちょっと疲れるし多分友達にはなれない、もっと気楽でいい

[260. 匿名]

>>1
辛かった時に心療内科に行った。そのときの心理士の（心にもない）マニュアル対応といっしょだわ。「うん、うん、そうなんですねえ、つらいですねえ、うん、うん」て、丸で聞いてないのに、マニュアルとおりの「聞いてるフリ」の対応そのまま。あれほど、時間が無駄だと思ったことなかった。

[261. 匿名]

「職場のコミュニケーションの基本」みたいな本に載ってそうなことばかり。杓子定規で、内心何考えてるか分からない。つまらない人なんだと思う

[262. 匿名]

>>話すよりも聞くことに注力して、相手の話に興味あることを示す

実際に興味持ってるわけじゃないのは相手に伝わるよ

[263. 匿名]

まさに主みたいな人が友達できないって悩んでたけど納得。
重いんだよね。圧がすごい。

[264. 匿名]

>>1
一見、すごくよい人に見える条件が挙がってるけど、裏を返すと面白みがないのだと思う。
当たり障りない人って、言い換えると「その場にいて害がない」ってだけだもん。
付き合い続けるメリット皆無。
長く付き合い続けたいか？って問われると「可もなく負荷もない」だけでしかないから、継続するほどの必要性が感じられない。
多少アクが強くても、めんどい事言ったとしても、許容範囲であってそれが楽しさを上回るのであれば、「可も負荷もなく」で「腹が読めない」人より安心できる。

[265. 匿名]

>>3
そうかな？
褒めてくれたら嬉しいから
相手のいいところ褒め返すって会話に成り立つけど。

[266. 匿名]

>>1
主さんと
真逆の人と友達になりたくないです。
とてつもなくストレスだぞ。

主さんみたいな人がいい。

[267. 匿名]

>>62
よこ
不快な人はどっちかといったらフェードアウトじゃなくてカットアウトされるだろうしねぇ

[268. 匿名]

>>1
言い方悪くなるけど、嘘っぽいんじゃないの。
本音出さないし、一緒にいても楽しく無いと思われてそう。
自分もフェードアウトはあるし、面と向かって「もう誘って来ないで」と言われた事もあるわw
でも、小中からの付き合いの友達や前の職場の人の繋がりはあるから、特に困っていない。

[269. 匿名]

>>10
友達関係で考えたり意識したことなかったけど、同じ「人間関係」で恋愛だとその感覚すごくわかる！

優等生タイプって別に不快になることないんだけど、何回会っても可もなく不可もなくという感じで「また会いたい」「もっと知りたい」と思えないしハマらない
あとなんとなく胡散臭い感じもする笑

良いところもそうでないところもあり、人間らしい方が惹かれるし気づけばハマってたりする
何でも肯定する人より自分の意見持ってる人の方が、新しい気づきがあったりして面白かったり
度が過ぎると「合わない」ってなるからバランス難しいけど‥

友達関係にも割と当てはまることかも！

[270. 匿名]

>>240
ありがとうだけでやめとくとか？
個人的にはよく言われるんだよねって言う人の方が好きだけどね

[271. 匿名]

>>1
こんなマニュアル作ってるような人は話してても面白くないかも
ビジネストークみたいで
本音を話す人とはまた会いたいって思える

[272. 匿名]

>>1
うわー！主さん私と同じ！
自分の中の善人を貫いているのに、なぜか好かれない、舐められる、疎遠にされる、心から好いてくれてるなと感じる人がいない。

つまり、その善人行動に問題があるとは思う。
でも、トラブルにはならないと思うので、それを貫いたっていいかも。
大した友達はできないけど…。まぁ、大人だし、たいていの友達は時間搾取になるだけだから、自分の為に時間使ったら？と思う。

[273. 匿名]

単純にあちらが「友達欲しい！」って思ってなければ要らないんだと思うよ。

温度差が違うのかも。

[274. 匿名]

>>273
主が友達だと思っても、あちらはまだ知り合い程度だった場合の話ね。

[275. 匿名]

>>16
ちょっとした文句、ちょっとした愚痴は良い意味で本音と思って貰えることもあるからね
主さんみたいに無難過ぎると、人によっては「何を考えてるかわからない」と感じる人もいると思う

[276. 匿名]

来られると面倒だし、何も来てくれないとそれはそれで淋しいよね

[277. 匿名]

若い頃主さんと一緒でしたが、相手の趣味に金と時間をかけて付き合うことが欠けていたのだ、とオバサンになってから理解しました

✕「そうなのですね、あのドラマ面白いのですね」
◯「そのドラマ面白そう、わたしも見たくなったので配信で見てみますね、次回のランチで感想を話し合いたいな」

✕「神社巡りが趣味だなんて素敵ですね」
◯「わたしも興味があり、前からずっとA神社に行ってみたいと思っていたので今度ご一緒できますか」

[278. 匿名]

>>277
それをやると相手が調子に乗るしエンドレスで付き合うことになるよ。
本当に興味があるならいいけど、中途半端ならやめた方がいい。
私は逆におばさんになってそれを痛感してる。

[279. 匿名]

主と話しててもつまらなさそう。私は反応が面白い人や話してて刺激がもらえる人が好きなので、自分の意見を言わない人と会うのは時間の無駄だと思ってしまう
嫌われないことを目標にせず、自分の意見や趣味の話をしてみたら？少人数でも気が合う友人ができるかもよ

[280. 匿名]

>>278
私のコメントに反応をありがとうございます。
たしかに、その相手との関係においてはおっしゃる通り（相手を調子に乗らせるかもしれない）ですから、ほどほどにしなくてはですね。
ただ結果的に話題のネタができて、ありとあらゆる人に対して応用できるので、他の相手との関係づくりに生きてきますよ。

[281. 匿名]

>>280
私は片方が無理をする関係は長続きしなかったけど、人によっては視野が広くなるし、最初は興味がないことでもそれがきっかけで好きになることはあるよね。
人間関係の築き方は人それぞれだから、それも十分ありなのかもね。否定的なコメントしてごめんなさい。

[282. 匿名]

>>240
本当に人によるから難しいよね。
素直に受け取ったら「お世辞だよ？」と言われたことある。

[283. 匿名]

>>1
わたしも雑談が苦手で、主のような感じ心掛けてる。
その上、LINEとかもマメじゃないからどんどん友達減ってる。笑

きっと面白みのない人間だと思われてるんだろうなーって自分で思ってる。
面白いこと言えないもん。笑

夫や子供には言える冗談も友達とかには、なんか言えないんだよね〜

私にはガルがあるから、って最近開き直ってる。笑

[284. 匿名]

>>1
もっと本音を出してもいいんじゃないかな？
相手への対応ばっかり気にしてて、主さん自身はお友達と過ごす時間を自分が楽しめていますか？

[285. 匿名]

>>15
たまには毒吐くような人が面白くていいよね
いい人過ぎると自分もいい人のみでいないといけないし

[286. 匿名]

>>266
良い人に思われようと詮索しまくってる感じがするからやだなー

[287. 匿名]

>>1
CHTAGPTと話してるみたい

[288. 匿名]

>>10
自分がそのタイプだからわかる。引き出しが少ないというか、好きなことや趣味もあるけどものすごく詳しいわけじゃないから面白かったり役に立つ情報を提供できないと言うか。相談にも乗るけど、何かあまり役に立ててない感じで申し訳なくなる。

[289. 匿名]

>>6
なんか、害にはならないけど一緒にいて楽しくもならない印象なんだよね。

[290. 匿名]

>>3
・もし褒められたら軽く謙遜して相手を褒め返す

知人や社会的な関係にはそれで正解だけど、親しく近しくはなれないよね

[291. 匿名]

>>3
えー
謙遜してしまってた…
素直に喜ぼう

[292. 匿名]

>>8
掲示板て、そういう話題も含めて書く場所ですよ
ネット初心者？

[293. 匿名]

>>278
少額の趣味で短時間なら良いけど、休んで旅行とか飛行機の距離の遠方LIVEに付き合わされるとかだとかなりキツイよね。

[294. 匿名]

>>1
ママ友や近所の人みたいな当たり障りない表面だけの付き合いしたい時の対応これだよね
つまり特に個人的に仲良くなりたいわけではない

[295. 匿名]

>>1
学年の頃とか若い頃ならいいかもしれないけど、年齢重ねてくるとこう言う主さんみたいな人は確かにフェードアウトされやすいと思う。
主体性がなくて、自分軸みたいなのがないと話していてつまらない。
毎回同調するのも嘘臭いって思うし、たまには私はこっちの方が好きかなぁとか自分の意見も言って欲しい。

あと聞き役に徹してばかりだとこちらも疲れるのよ。人の話しは聞く(人の情報を知る)けど、自分のことは一切話さないってなると、不公平だなぁと思うし、自分には心開いてくれないんだなぁと思ってしまう。私も主さんみたいな人がいたらフェードアウトすると思う。

[296. 匿名]

>>1
「心掛けてできる限り相手が不快にならないように気を付けているつもり」
これが逆に良くないんじゃないかな。

正解で、100点満点で、常識的な対応してくれる存在ではあるんだと思うよ、AIみたいに。
でもそれだと、嫌われない代わりに好かれもしない感じになっちゃう。

なので、嫌われることも想定しつつ、
もう少し頭で色々考えず心のままに人と接してみては？
それが究極に行きすぎると今度は、例えば心のままに不倫しちゃったりしてとんでもない事態になるから、
程よく、バランスよく、
今頭100%本能0%で人と接してるとしたら、
頭60、本能40とか。
頭50、本能50とか。
急に無理なら頭90、本能10からでもいいからもう少し自分の思うようにさ。

そんなに常日頃から他人のことおもてなししなくていいんよ、奴隷でもロボットでもなくあなたも一人の人間だから。
そりゃ頭では分かってても割り切れない感情になることもあろうよ、
ワガママと分かってても聞いてもらえたら嬉しいお願いもあろうよ、
それを、ほんの少し出してみては。

[297. 匿名]

私の場合、主さんが挙げてた気遣いプラス、相手を笑わそうとする心意気を持つようにしてる。会話の1割程度でもいいから冗談言ってみるのをおすすめします。このエッセンスがあるかないかで相手の印象だいぶ違うと思う。

[298. 匿名]

椎間板ヘルニア手術で七人死亡-執刀医が泥酔状態で手術　大室整形外科　脊椎・関節クリニック（兵庫県姫路市）

　兵庫県姫路市の大室整形外科　脊椎・関節クリニック（大室智士院長）で平成２７年１月以降腰椎椎間板ヘルニアの手術を受けた患者のうち少なくとも七名が術直後に出血多量で死亡していることが明らかになった。
　七名の患者はいずれも大室院長が執刀しており、大室院長は「最善を尽くしたが、結果として大変申し訳ないことになった。」とコメント。
　院内関係者の証言によると「大室院長は飲酒した状態で手術することが日常化していた。様態急変時も泥酔しており、他のスタッフが対処する中で大室院長は壁にぐったりもたれかかっていた。」とのこと。
　死因はいずれも腸骨動脈損傷による大量出血であり、大室院長が泥酔した状態で手術を行い、動脈損傷を繰り返した可能性が指摘されている。
　今後は業務上過失致死での立件も踏まえて調査が進められる見通し。
　　　　　　　　（2015年9月20日　朝日新聞）

[299. 匿名]

>>1
なんだか「仲良くしたい」って意思を感じないかなー
当たり障りなく付き合っていこうって思われてるのかな？って相手が感じるような気の使い方に思える。

[300. 匿名]

>>1これ自分自身は友達と話してて楽しいの？主は人と会うと疲れるタイプの人っぽいから無理に人付き合いしなくていいんじゃないの。職場ならその気遣い嬉しいけどプライベートの友達は相手も楽しそうじゃないと誘いたいと思えないかも

[301. 匿名]

前の職場でランチ一緒に食べていた人が毎回
「ドラマ何見てる？どういうストーリー？」って聞いて来て毎回私が話すけど、興味を持って彼女もドラマを見るわけでもなく、なんの時間ってなって嫌な時間だった
その子はお話聞いている！話が続いてる！って感じなんだけどただただ苦痛だった

[302. 匿名]

>>243
わかる
会う度に誰かの文句とか聞いてるだけで疲れるしこの人たちといても何も学びがないって思ってしまうわ
他に共通点でもなければわざわざ会わん

[303. 匿名]

>>31
実践しない方が良いのでは‥
というか、やるならポイント掴んでやらないと空回るよ

例えば悪口や愚痴を言わない人よりも、「今日、駅でサラリーマンにあからさまに肩ぶつかられたの！めっちゃむかつくんだけど！顔覚えたから次会ったら引っ叩いてやるって誓ってんだよね！」って言う人の方が、私はユニークでおもしろいなって感じる

悪口や愚痴もユーモアっぽく言えば人間関係を円滑にするエンタメになる

[304. 匿名]

>>84
上手だね笑
笑いそうになったわ
こういうのも慇懃無礼って言うのかな？
興味ねーくせに聞いてくんなウザ！って思っちゃいそう笑
善人でもないのに菩薩装ってうっとうしいなとか

[305. 匿名]

>>243
よこ
わかるー、わたしもそうよ
そしてあの人たちの友達の定義がまずわたしとは違う気がする、群れてるだけの関係性なんか必要ないわ

[306. 匿名]

>>1
色々な人間がいるんだから、聞き上手なのはイイけどもっと自分を出して話したらどうかな
嫌われたくなくてさらけ出さないのかな…？
自分は、ちょっとアクが強くても一緒に話してて楽しい人が好きだな

[307. 匿名]

>>3
いえいえ、とんでもないことで御座います！
滅相もございませんって言うw

[308. 匿名]

>>1
こう来たらこうというマニュアル感がすごいね
会話というより相手を対処してるように見える

あと、あなたの『相手の話に興味あることを示す』って全然興味ないじゃん笑
本当に興味があるなら自然と興味持って聞くよね

本当に友達欲しいの？他人に興味ないのに無理して対応してる感じがすごくあるように見える。

[309. 匿名]

>>31
自己開示してないからだよね
人と仲良くなる基本が自己開示

[310. 匿名]

>>1
すげーーー！！
友達と会話する時こんな考えて話したことなかった

友達多くはないけど、一人一人がめっちゃ深い友達がいる私は、遊びめっちゃ誘うし、誘われたら絶対行く。

でももし無理な日だったら別日提案するし、それもしばらく空いてなかったら、来月以降誘うね！って言ってちゃんもその通りに来月に予定絶対連絡する。

[311. 匿名]

>>15
本当に仲良い友だちなら軽い愚痴とか病気とかネガティブなことも分かち合って笑ったり、ちょっと褒めたら調子乗って「いや、そこまで言ってないし！」って突っ込んだりそんな会話になるよね
教科書みたいな良い人とは知り合いにはなれても友だちなろうとは思わないねぇ

[312. 匿名]

50過ぎると女の半分は友達（職場含まず）いなくなるよ〜

[313. 匿名]

>>161
そのグイグイきて自分語りの友人とは結果楽しいの？

誘うのは一切しないけど誘われるから会ってあげるって感じ？

[314. 匿名]

>>310
私もそっち派だから友だちというより一人一人と双子みたいな感覚なんだよね
だから主さんの書いてることもここで書かれてることも理解できない笑
お世辞で褒めるとかし合わないし容姿を褒めるとかまずそんな会話が発生しないw

[315. 匿名]

>>303
だよね
ガルでは愚痴言う友達や同僚無理って意見あるけど面白おかしく共有して笑い合える話し方ならいいよね
そういう極端に嫌悪してる発言をすべて回避したら主さんみたいな人になるね

[316. 匿名]

>>12
確かにすごく気を遣ってくれる人って、こっちも気を遣うからなんとなく疲れるかもね
良い人なんだけどそんなに深く仲良くならなくてもいいかなってなりそう

[317. 匿名]

>>1
手をかけたり、迷惑かけられた方が関係築ける
相手が嫌にならない程度にそれをやる
やり過ぎたら絶縁される

[318. 匿名]

>>6
真面目、不真面目じゃなくて何かは分からないけど離れられる要素を持ってるんだと思う

[319. 匿名]

>>317
なんかわかる
最近あまりこの言葉聞かないけど、遠慮しすぎ、頼らなすぎだと《みずくさい》よね

[320. 匿名]

>>1
＞相手が自虐したら否定してあげる
「あげる」、ね。
こういう何気ないフレーズで、「私、否定してあげてやってるよ」的な上から目線が相手に伝わってるのかなって思った。

[321. 匿名]

>>43
どう考えてもお前なんかにわかるわけないだろってことに「わかるわかるー」って軽々しく共感すると、かえってイラッとされそうだよね

[322. 匿名]

理不尽な扱い受けたら愚痴りたくなることって人間あるものだよね
それなりに信頼関係築けてたら愚痴れることもあるけど、この人に愚痴ってもなって思う人はなんか親しい関係になりにくいかな、私は

[323. 匿名]

>>1
婚活のお見合いマニュアルみたいだね…

>聞かれてもいないのに自分語りしない
これは自分に質問してもらうという負担を相手に強いてるのと同じだよ

[324. 匿名]

主さん、ASDの気がありそう
人間関係はマニュアルではうまくいかない

[325. 匿名]

同じような知人がいるけど、

表面上だけだな
心を許してくれていないなぁ

と思うようになり、疎遠になった。

[326. 匿名]

>>242
例えが面白過ぎるｗ

[327. 匿名]

>>97
これだわ
めちゃくちゃ共感する
主さんは自分を出して拒絶された経験があったりするのかも
素を出すと嫌ってくる人もいるけど、それ以上にすごく好きになってくれる人もいるよね
人付き合いなんて相性だから全方位に気を遣っても仕方ないんだよね
私もそんなタイプで、何とか自分を変えようといろいろ試してるとこ

[328. 匿名]

悪い人じゃないけど、話してて楽しくない人っているよね
婚活で売れ残ってる男にもこのタイプか多い気がする

[329. 匿名]

>>301
そう、判るよね
ただ場を持たせたいのかどうか知らんが
上っ面なんだよね

[330. 匿名]

>>323
うん、人付き合いにマニュアルいらんよね
婚活も苦戦するばずだよ

[331. 匿名]

昔、話を聞いてあげ過ぎてた。
話しやすいとか言われるがこっちが努力してるから。
そいで、飽きられる。
どうでもいい人になってしまい、フェードアウトされた

今
距離詰め過ぎない

[332. 匿名]

ここまで主が出てこない
そういうところじゃない？

[333. 匿名]

>>325
ーー表面上ってなぜか解るんだよねえ
別に意識してないんだけど解っちゃう
何でかな？

[334. 匿名]

>>317
自然に迷惑かけたり、掛けられたり、多少ムカついたり付かなかったりお互い様となりなんか付き合いは続く
表面ズラの人は自分の事も相手の事も好きじゃなさそう

[335. 匿名]

>>1
人間関係に疲れた時期、私これやってました
見えない厚い壁になると思います
現に、いい人、優しい人ってよくいわれましたけど、結果として友達グループには入れなかった気がしますね
トラブルに巻き込まれたりはしないけど、存在感ゼロ、いてもいなくても同じってなっちゃいますよね

フェードアウトされるわけじゃないけど、壁があることは相手も気がつくから、嫌われないけど好かれもしないんですよ

欠点も含めその人の魅力だと思うので，
全員に嫌われないように、って思って行動すると無個性になってしまうと思いますね

気が合わない人にまで、好かれなくたって、多少嫌われても自分自身を少しでも出した方が付き合いは続くと思います

[336. 匿名]

>>6
そうそう。
笑わせてなんぼ。

[337. 匿名]

>>329
よこ
そういうのって伝わるよね。こういう人と話してると疲れる

[338. 匿名]

>>302
>>305

だよね
周りから見て一緒にされたくないし

周りは意外と見ているもので、今日「気持ち分かるよー」と声をかけてくれる人がいた
陰で私のこと愚痴ぐち言ってるの聞こえてきてて、凹んでたから嬉しかった

期間限定の付き合いなので、終わったらLINEはブロックするつもり

[339. 匿名]

>>302
間違えて➖に手が当たってしまった！
ごめんなさい

[340. 匿名]

>>17
私もどうしても友人と話す時セリフっぽくなってしまう

逆に初対面の人とは自然体で話せるんだけど、なんで毎日顔を合わせる間柄になるとその人のこと嫌いじゃないのにセリフ口調になっていくのか凄く不思議

[341. 匿名]

主さんが悪いわけではなくて、相手の状況とか忙しさとか気持ちの余裕とかあるよ。大人になると学生時代みたいに仕事とかパートナーとか同じ立場じゃなくなるから嫉妬とかも入るし。一度は会っても次はいいかなみたいな。　

ずっと仲良かったけど、仕事辞めたい辞めたいって言ってる子を誘っても断られるし(今は自分は専業主婦)、私も、やりたかった仕事だけど自分が落ちた仕事に就いてる子とは羨ましくてあんまり遊ばないかな。誘われたら行くけど自分からは誘わない。産後太って細い友人が羨ましくて会いたくないって人の話も聞いたことある。

[342. 匿名]

どの程度の友人かによる
ママ友くらいの浅さならそんな感じで疎遠になっても変じゃない

[343. 匿名]

>>302
さらにわかる

親族の葬儀で久々に別の親族と顔を見合わせ、たまたま話すようになったけど、顔を合わせれば仕事の愚痴や他人の批判、さらに離婚して長いらしいんだけど元奥さんの悪口までつらつら、、、最初は聞いていたけど私の無駄だし、時間の無駄だしで連絡切った
今そいつのこと思い出したわ
愚痴や悪口は私もたまに言う、たまにはいいけど常にネガティブな人は大嫌いになるし私の人生に必要ない相手

[344. 匿名]

>>340
初対面だからだろうね
身近な人とは例えば楽しい会話ん含め嫌だった事とか、不愉快だったりとか会話の経験を積んでいくから身構えるようになっていってるんじゃ、、、？

[345. 匿名]

>>243
自慢ばかりも疲れる

[346. 匿名]

>>1
見栄っぱりなんじゃない？

[347. 匿名]

ここまで主さんなし？

[348. 匿名]

ママ友関係だとトピ主さんのような距離感が上手くいくけどね
若い時だとつまらない人だと思われるかも
私も同じことを心掛けていて、自分のほうが海外経験多いとか学歴上とかバレないように必死で隠してる
「さしすせそ」で会話してるよ

[349. 匿名]

>>243
同じくです。文句ばっかりの人と離れたら気持ちがスッキリしました。
ただ、その人の周りの人からは距離を置かれてますが…
同類だと判断し、私も関わらないようにしています。

[350. 匿名]

>>348
ママ友は仲良くなるより子どもに影響が出ないようにトラブルにならないことが最優先だからね
無難に過ごしてしまう

[351. 匿名]

私は、人間関係で大切なのは、距離感かな。近づき過ぎず、離れ過ぎない。ことだと思ってます。

主さんは、繊細で相手を思いやる気持ちが強いから、かえって、友人は、重く感じているかも。

私は、最近、立て続けに友人に誘いを断られて、人間関係の難しさを感じてます。
家族、病院、職場、買い物、以外関係を築けていません。