ぶっちゃけ孫に会うのが疲れるおばあちゃん世代集合〜

[1. 匿名]

初孫が生まれました。
赤ちゃん好きなので可愛いとは思います。

ただ、快く抱っこさせてくれようとするのは有り難いですが、膝が痛いのもあり抱っこがキツいです。
成長を見たいだろうから、会いにきてついでに世話手伝って〜と子に言われてますが、
まだ働いているので休みの日はだらだらYouTubeを見る生活なので、中々会う時間を作ろうと行動を起こせずにいます。
同じような人集まって本音を吐き出しましょう。

[2. 匿名]

ガキは総じて無理

[3. 匿名]

[4. 匿名]

なんで
こんなに
可愛いのかよ

[5. 匿名]

孫が成人したので最近会うのが楽しいです

[6. 匿名]

小1と4歳の孫いますが、遊びにくると荒らしまわって物傷つけるしうるさいしご飯はいっぱい作らないとだし、ほんと疲れる...
でも来るなとは口が裂けても言えないからねぇ

[7. 匿名]

おばあちゃんねる👵

[8. 匿名]

自分の子どもの子育てはどうでしたか？

[9. 匿名]

>>1
もう子育て終わったんだから孫育てまでしたくないわ
自分達で頑張ってくれ

[10. 匿名]

嫁の、可愛いだろ〜？世話させてあげるよ〜？
ってのが透けて見えて無理

[11. 匿名]

孫のトピってさすがにヤバい
いくつなの？

[12. 匿名]

このトピの伸び方で、今ガルにお年寄り世代がどれだけいるかわかるから興味ある

[13. 匿名]

いちいちトピまで立てることなのかー

[14. 匿名]

割と近くに住む両親と週一会うんだけど、家に上がるのもまた負担かけるだろうから。

ランチ待ち合わせして子供、私、両親4人で食べて
帰りにスーパーよって買い物してそのまま解散だよ
お会計🧾は全てしてくれてるのでありがたい

[15. 匿名]

>>1
嫁の子？
娘の子？

嫁の子なら控えめに見守りたい
娘の子ならいろいろ手伝いしたい

[16. 匿名]

次男の奥さん、会わせてあげてる感強くてそれに見返り求めてる感じが出まくっててだるいなと思ってしまう。
孫はかわいいんだけどいま長女も里帰り中だから毎週こなくていいのよね。

[17. 匿名]

>>14
週一で奢らないといけないの大変やな

[18. 匿名]

>>4
ありゃ名曲ですな

[19. 匿名]

うちの母もちゃっかり妹の子の子育て要員にカウントされてて大変そう。いくら実親とはいえよくあんなに色々頼めるなぁと離れた場所から見てて思う。

[20. 匿名]

>>4
孫という名の〜

[21. 匿名]

>>17
いや出すと言っても出してくれるんよ。

[22. 匿名]

>>15
これで話の印象がまるで違うよな

[23. 匿名]

>>1
危機管理能力が衰えてきてるから退職するわけで
フラフラの自転車や歩きでお爺ちゃんお婆ちゃんが送り迎えして道にバッと飛び出ても全く追いつけてない
あれだけ死亡事故多発してるのに良く預けれるなって思う

[24. 匿名]

子育て世代の私
ここ見て勉強するわ姑の気持ち

[25. 匿名]

>>11
早くて50代の人もいるんじゃないかな？
私の従姉妹（55）は孫が去年産まれた

[26. 匿名]

息子夫婦って、孫産んだから親孝行だという押し付け感がすごいよね。
お世話して当たり前、お小遣いちょうだい！的な。
嫁も跡取り産んでやったんだから遺産クレクレ的な発想があって酷い。
孫が可愛いなんて、一昔前の話じゃない？
孫といっても他人の嫁の産んだ子供は、所詮他所の子でしょう。

[27. 匿名]

>>14
週一全部出させてるの凄いな
私ならもう少し会うの少なくするかたまには払う前に先に会計済ませてしまうわ

[28. 匿名]

とは言っても、幸せそうで羨ましい！
孫が欲しいとかはないけど、たまに赤ちゃんと触れ合いたいな〜って気持ちは出てきた

[29. 匿名]

娘夫婦が孫濡れてきても、食事の用意は当然私がやると思ってて何にもしない

ってうちの義姉も言ってるけど、義姉も若い頃まったく同じ事を義実家でやってたから、自分がしてきた事が返ってきてるだけだと思う
だって娘たちは実家で何にもしない母親を見て育ち、自分たちも同じようにしてるだけだもん

[30. 匿名]

>>1
義母はめちゃくちゃ面倒見良くて義妹の子を当然のように預かるしお金もバンバン出す
親ガチャ当たりの人って孫の代になっても当たりなんだなって思う

[31. 匿名]

>>11
ガル民のボリューム層がアラフィフでしょ
20代前半で産んだ子が、また20代前半で子供産んだら50歳でおばあちゃんじゃない？

[32. 匿名]

>>20
宝物～

[33. 匿名]

>>25
40代も普通にいるよ
おばあちゃんに見えない

[34. 匿名]

>>4
当時はなんとも思わなかったけど、大ヒットの要因はおじい目線だからかな。ご飯や布団の用意するのはおばあちゃんで、自分は可愛がるだけだもんね。

[35. 匿名]

>>11
アラフォーでもおばあちゃんの人いるしね

[36. 匿名]

>>11
ガルちゃんって50代、60代多くない？
そりゃ孫持ちもたくさんいらっしゃるよ

[37. 匿名]

>>31
団塊ジュニアも
もう祖父母世代なんだね

[38. 匿名]

>>1
膝が痛くて最近体が辛いって言っておきなよ。そうすれば娘も他に方法探すだろうし。

[39. 匿名]

>>23
習い事に来てる子、いつも6〜70代くらいのおばあちゃんが送迎してるんだけど、まさかの子乗せ自転車だよ！おばあちゃんよくあんな重いの乗りこなせるなって思ってる。

[40. 匿名]

40歳で孫ができて今4歳だけど、家に来られると本当に疲れる。
猫を追いかけ回したりピョンピョン飛び跳ねたり引き出しから何か引っ張り出してきて散らかしたり、可愛いのは確かだけど外食とか買い物とかで外で数時間会うくらいがちょうどいいわ。
土日も仕事だから帰って来て娘一家がいると、嬉しいようなうんざりするような…

[41. 匿名]

うちの親は子供が大好きで、
自分が元気なうちに産んでねと
何でもしてあげるからとノリノリ。笑

今妊娠中ですが
そう言ってもらえることは
ありがたいことなのだな。感謝。

[42. 匿名]

>>40
すごい。その調子で行けば60歳ごろに曾孫に会えそうですね。

[43. 匿名]

旦那さんが飲みに行く時に、義妹は毎回車で2時間の距離から義両親を呼んでる。たまにならわかるけど旦那さんが飲みに行く日が多いらしい（義母が私に愚痴ってきた）
離乳食も作るのが面倒だからと義母に作らせて届けてもらってた。高齢なのに義両親も大変だなと思うけど、自分達でどうにもできないのに3人も子どもいるから理解できない。

[44. 匿名]

娘が去年結婚したけど、夫は孫孫。
義父は曾孫曾孫とうるせえ。
孫ができても娘や孫のお世話するのは私だろうがよ。
自分の子どももろくに世話しなかったくせにほしがるんじゃねーよと心の中で毒づいてる。

[45. 匿名]

>>11

44歳くらいでも孫がいても全然おかしくないよね

[46. 匿名]

>>40
40歳ってこれから出会って恋して結婚して子供産む人もいるよね
人生色々だな～。

[47. 匿名]

>>14
外食分とスーパーの買い物分を全部出してくれるの？おばあちゃん大変やな

[48. 匿名]

>>41
まぁ生まれてからよ実際。

[49. 匿名]

>>9
こういう事言ってた知人は本当に娘がほとんど来なくなって、それはそれで冷たいだの何だの愚痴言ってる

[50. 匿名]

伸びてる伸びてる笑

[51. 匿名]

>>11
早くに子供産んだ人の子供もまた早婚が多いんだよな
40代でお婆ちゃんも全然いる

[52. 匿名]

>>4
実際孫が産まれてみて思ったのは、この曲は爺のものだということ。
可愛いだけじゃないのよ。

[53. 匿名]

お嫁さんや孫 かわいくないとは言わないけど、、正直 動画とか送ってくれたの見るだけでいい
幸せそうだから満足できる
帰省は自分の子だけでいいんだけど口が裂けても言えない

[54. 匿名]

>>11
そりゃ、聖子ちゃんだの明菜ちゃんだので盛り上がってるから60過ぎでもおかしくないだろうな

[55. 匿名]

可愛がらないと本当になつかないよ〜
親戚のおばさんが老後孤独だった
お祝い金だけはきちんと多めに配る人だったけど、そんなことより一緒に過ごす時間が大切なんだな…とおもった
お金じゃ気持ちは伝わらない

[56. 匿名]

>>31
その頃結婚出産早いもんね
その子供も20そこそこで子供産んでるなら結構早めだからヤンキー率高そうだけど

[57. 匿名]

>>47
全部だよー。合計1万ぐらい

[58. 匿名]

>>1
息子でよかった、と思ってるおばあちゃん予備軍です
娘ならおそらく、里帰り出産とか息抜きしたいから手伝えとか、頼ってくることが絶対あると思う
でも息子だけなのでお嫁さんが近寄りたがることはないだろうし、頼られたら誠意もって接するけどこちらから会いたいとか言うつもり全くないです

孫の世話が楽しみ、孫自慢を周囲に吹聴したい、という気持ちのない老夫婦にとって、娘じゃなく息子っていうのはとても恵まれた状態ですよね

[59. 匿名]

>>9
そういう人って段々と来なくなるから大丈夫ですよ。孫も行きたくない面倒臭いって思うようになる。介護が必要な時にはせいぜいリハパンやらオムツを1年分くらい送るくらいしかしなくなる。

[60. 匿名]

>>14
お母さん、かわいそうだわ
お金自分で払えば？

[61. 匿名]

>>4
私サイン持ってます
名前入りで

[62. 匿名]

>>26
そりゃこういう人には孫も懐かないし可愛いと思えないだろうなと思った。

[63. 匿名]

>>21
そう言うしかないよね

[64. 匿名]

数時間ならまだいいのよ
丸1日とかもう無理　
まして泊まらせてとか言われるとちょっときつい
帰ってからの洗濯物も大変だし
可愛いんだけどね　それとこれとは別

[65. 匿名]

>>59
よこ、正直言ってオムツ送るのも嫌じゃない？

[66. 匿名]

>>11
がるちゃん10年やってるけど
ここ2年くらいで一気に義母世代多くなった
10年前でも50代が圧倒的に多かったから
そのまま上がって60代でおばあちゃんになった人が多いんだと思う

[67. 匿名]

ばばちゃん

[68. 匿名]

>>26
ネットの意見鵜呑みにし過ぎて拗らせたガル民の最終形態って感じのコメント
こんなおばあちゃんにはなりたくない

[69. 匿名]

>>65
さらによこ、施設から連絡来たらAmazonで配達先施設にしてポチるのよ
もう反射的にする

[70. 匿名]

>>36
多い多い。トピ主が申告してるのも50〜60代とかよくある。

[71. 匿名]

さっき車運転してたら前の車にシルバーマークと子供が乗ってますマーク貼っててああ…祖父母の車に子供乗せる機会多いんだな…送迎とかしてるのかな？大変だな。事故だけは気を付けて。て思った。

[72. 匿名]

>>1
ついでじゃなくて世話してもらうのが目的なんじゃない？

[73. 匿名]

>>6
なんかぶぶ茶漬けみたいな、暗黙の了解作れないのかな
孫を祖父母に会わせるために帰省するのが
しんどい親御さんも沢山いるだろうから
双方のためにもお正月以外会わなくていいようにできたら良いよね

[74. 匿名]

もうすぐ生まれるんだけど、真夏に遊びに行こうとか言われたら暑くて無理だわ
こんな時代になると思わなかったよ

[75. 匿名]

なぜだろうわたし、人付き合いは好きな方なのに息子がお嫁さんと孫を連れて遠い距離から遊びに来るのがどうにも億劫で苦手
自分でも訳がわからない、同じ人いないかな

[76. 匿名]

>>11
40代で孫持ちの友達がいる

[77. 匿名]

老後子供に頼るつもりがないならいいんじゃない

[78. 匿名]

>>66
10年も前から50代がボリュームゾーン？
ほぼ最初からオバチャンネルなんじゃん、驚愕❗

[79. 匿名]

>>56
昔安室奈美恵が20歳で妊娠出産した頃
早くママになりたいブームみたいなのがあったらしい…
その頃出来た子達が出産してれば
アラフィフで孫いるね

[80. 匿名]

>>71
正直そういう車怖い

[81. 匿名]

>>1
正直、義母は嫌なくせに実母にはやってもらうモード全開の娘にはなんだかなーと思ってる

[82. 匿名]

来て嬉しい帰って嬉しい

[83. 匿名]

なんかおばあちゃんって人のこと絶対悪く会わないし優しさの塊みたいに思っていたんだけど、ここみてるとひどいおばあちゃん多いね。
あと嫁呼びと奥さん呼びで大体どんな性格かわかる。

[84. 匿名]

>>6
私は母からこういう気持ちを感じ取ったので実家行くのやめました
元気なうちにたまに顔を出すの親孝行のうちかなと思ってたけど、子供も両親にすごく懐いてるわけでもないし私も家でゆっくりしてる方が楽なので馬鹿馬鹿しくてやめた
その代わり老後弱ってもノータッチでいようと思ってる

[85. 匿名]

>>17
経済状況次第。うちは使いきれないくらい金あるから週一の出費くらいどうってことない。

[86. 匿名]

>>57
なんか、当たり前と思ってる感が出てて嫌だな
私なら全部出させないから

[87. 匿名]

>>84
育ててくれた親なのに、孫の面倒見てくれないからって、実子が老後ノータッチ？

[88. 匿名]

我が家狭いし掃除も食事も苦手だから配偶者連れてくる未来が怖いんだけど。
家に入れたく無い。

[89. 匿名]

>>6
打首獄門同好会の「まごパワー」MVのような感じなのかな？
うちの子は比較てきおとなしかったけどそれでも親に言わせると、孫は来て幸せ、帰って幸せらしい

[90. 匿名]

>>23
チャイルドシートつけてないジジババめちゃくちゃ多い
親御さん、抜き打ちチェックしてほしいと思うくらい
「怒られるからバレないように外してる」とか言ってるのもいる

[91. 匿名]

お嫁さん達に乗っ取られそうなトピですね笑

[92. 匿名]

孫疲れ
というのを以前NHKでやってた

孫はきてよし　帰ってよし
来るときは嬉しいけど帰る時はもっと嬉しいw

[93. 匿名]

>>74
いまの若い夫婦って過酷な状況でも関係ないみたい。飛行機の中で離乳食あげながらとか盆正月の激混みの新幹線とか、ものともせずに帰省してくる。もっと楽な時期に来れば？って言いたくなるわ。

[94. 匿名]

>>87
一番しんどい時に頼れなかったのと、元々毒親で仲良くなかったので老後は自分達でどうにかしてもらう

[95. 匿名]

>>34
いいとこ取りね

[96. 匿名]

>>6
最後
大爆笑😆💣️✨

[97. 匿名]

>>10
会わせてあげてるんだし、お金はそっち持ちだよね？って圧も嫌だわ。

[98. 匿名]

>>84
年老いたお母さん相手に何か酷いね。
年取ってまで子供や孫にこき使われなきゃいけないのか…。

[99. 匿名]

>>25
このコメ見たら、うちの義姉が66で14歳の孫居るから50代でお祖母ちゃんになったんやって今思った。当時は私まだ34だったから義姉が52ぐらいでお祖母ちゃんが早いとも思ってなかったけど、今の私と数歳違いでもうお祖母ちゃんになってたって事だもんな、、

[100. 匿名]

>>78
がるちゃんの前身サイトがそもそも中年女性が多かったらしくて
そのままがるちゃんに流れてきたそうだよ

[101. 匿名]

>>100
昭和のアイドルや皇室の話題に
詳しい人多いもんね

[102. 匿名]

>>98
こき使ってないよ
お世話になったならその分返すけど、ここには書ききれないくらい色々と嫌な事もされてきてるので本人もわかってると思う

[103. 匿名]

>>19
子育て要因にされるときっついよ。
母も姉夫婦から手伝って貰う前提で何かあれば直ぐに呼び出されてこき使われてる。

最初は初孫可愛さにホイホイ行ってたけど、4年も経てば姉夫婦からの電話が嫌で仕方ないみたい。
電話＝何か用事を頼まれる だから。
体がしんどいつらい言ってるわ。

[104. 匿名]

>>10
そしてなにか地雷踏もうものなら毒親扱い
勘弁して～

[105. 匿名]

40代でおばあちゃんになって今は50代。
0歳から11歳の孫たち6人いて
確かに疲れるけれど
60代頃には、もう孫たちともそんなに会えなくなるかと思うと
ちょっと切ない気持ちになる
だから、どんなに疲れても
じぃじばぁばんちに泊まりたーいと
来られる今を大切にしようと思う

[106. 匿名]

>>26
＞孫といっても他人の嫁の産んだ子供は、所詮他所の子でしょう。

言い方すんごいね

[107. 匿名]

昔ならさお嫁さんに『孫は会わせません！』なんて言われたら慌てる祖父母居たかもしれないけど今はお嫁さんに『孫は会わせません！』て言われても『はい。会わなくて結構です。』て言う祖父母増えてそう。
今って仕事してる祖父母増えてるし私達の楽しみが増えたように祖父母世代も楽しみが増えてるし昔みたいに孫孫ってなってる人の方が少なそう。

[108. 匿名]

>>31
横
知り合いは36でおじいちゃんになった人いるから(ここはマイルドヤンキー)50代で孫いるのなんて割と普通
同僚は40代でおばあちゃんだし、母親は私を27で産んで私は24で子供産んだから51歳で初孫

[109. 匿名]

>>6
ご飯いっぱい作らないといけないの大変よね。洗いものも増えるし

[110. 匿名]

>>75
自分らが嫁の時だって嫌だったじゃない？遠いから帰ってこないでいいよって本気で言ってやればいいんだよ
外で食事するだけでもいい

[111. 匿名]

>>1
ガル子さん何歳？

[112. 匿名]

>>45
44歳で初産の友人がいる。多様性だねー

[113. 匿名]

>>26
嫁側の立場だけど気持ちは理解できます
義母というだけで煙たがれたり、そのくせ経済的な援助が少ないとか「実母はこんなに私を心配してくれるのに義母はそこまで気遣ってくれない…」とか愚痴られたらそりゃあうんざりして嫁の子（孫）に関心なんて持てなくなるよなぁと思う
私も将来息子の奥さんがそういうタイプだったらもうノータッチで息子ごと疎遠にするかなぁ。親離れ子離れする事は別に悪い事じゃないしね
娘の場合は嫌がられなければできる限り力になりたい

[114. 匿名]

まだ孫はいないけど、可愛がれる気がしない、自分の子供はいくつになっても可愛いけど孫は半分他人様の血が混じってるしそんなに可愛いものなのかピンとこない

[115. 匿名]

>>1
ばあば何歳なの？YouTube…

[116. 匿名]

>>6
自分の娘（息子）に注意しないの？子どもちゃんと見とけって

[117. 匿名]

>>25
60歳はおばあちゃん世代だよ

[118. 匿名]

>>4
姪っ子だけど
会うとこの歌は出て来る
でも会ってないと楽だから
まあいっかとも思う
幼児の世話って大変だなとは思った。
事情があり一時期頻繁に来てたんだけど
それが終わってしばらく来ない期間が来ると
夜ゆっくり眠れるなと爆睡した
でも会えばこの歌が出る位にはかわいいとは思ってる

[119. 匿名]

>>1
「ついでにお世話手伝って」じゃないよねきっと。
「がっつりお世話して欲しい。その間にゆっくり出掛けたいし。それに孫のお世話できて嬉しいでしょ？」だよね。

[120. 匿名]

>>91
大丈夫でしょ
数年前とはもう逆転して、姑トピや帰省トピが義母たちに乗っ取られてるもん

[121. 匿名]

>>43
それは旦那も悪いよね？
義母が旦那の母だよね？
義母は何であなたに愚痴を言って実の息子には何も言わないの？
自分に皺寄せ来てるって言えば良いんじゃないの？

[122. 匿名]

>>114
私も。
多分孫より猫の方が可愛い可愛いってなる自信しかないしお金も猫に使いたいから絶対奥さんになる人に嫌われると思う笑

[123. 匿名]

>>105
大丈夫だよ…
うちの義母も40代でおばあちゃんになってる人だけど、孫たちが成人してもなおお小遣いやご飯を求めて集まってきてるよ
20代の甥（義母の孫）が「ばあちゃーん！ご飯あるー？子どもの離乳食もねー！」って一家連れてやって来て曾孫の世話や病児育児までしてるよ

[124. 匿名]

>>107
お互いそれがいいよね。
いがみ合ったり主導権争いみたいになるよりも程よい距離感でお互いを大切にする方が。

[125. 匿名]

>>122
ペットに夢中で無関心な義母は別トピでは当たりの義母扱いだったよ
過干渉が嫌がられるのよねきっと

[126. 匿名]

>>66
体感だけどここ２〜３年でネットあまりしてこなかったオーバー５０代が増えてない？時間ができて覗き始めたネット掲示板に慣れてないタイプの方々

[127. 匿名]

>>1
たまに少し会う位がちょうど良さそうね
一緒にお昼でも食べてサッと帰ってくれる位
ちょっと出掛けてくるから赤ちゃんよろしく〜はムリ、断る
そして膝が悪いなら座ってる時だけの抱っこ
それはちゃんと伝えておこう

[128. 匿名]

>>15
文面からして娘さんかな？

[129. 匿名]

>>105
中高大学生になると、部活や塾や受験などで忙しくもなりますからね。今ほどはおばあちゃんに会う時間は無くなってしまうかも。
でも、全力で可愛がってくれたり大事にした思い出は忘れてないから、おばあちゃん大好きっ子であるはず。

[130. 匿名]

来てくれたらすごく嬉しい
色々おもちゃ用意したり掃除したりして待ってる
でもたしかに帰った後はドッと疲れてちょっと横になってる
娘も息子も親孝行と思って連れてきてくれてる
お嫁さんも気を遣ってくれてるのがわかる

[131. 匿名]

>>122
全く同じ
まだ孫いないけど猫の方が大事
孫の世話するのやだな…

[132. 匿名]

>>105
めちゃくちゃわかる
おばあちゃんって懐いてくれるのも小さいうちだよね
孫たちもお友だちと遊ぶようになるもんね
うちはまだ赤ちゃんなので抱っこできる間にいっぱい抱っこしたい（たまーにしか会えないので余計にそう思う）

[133. 匿名]

両親、義両親共に自分が子育て中に殆ど頼れなかった寂しさがあったから、孫が出来たらしっかりフォローしてやろうと思ってた。
今孫一人いるけど、県外に住んでるからあまりフォローもしてやれない現実。

[134. 匿名]

>>6
いや、少しは態度に出した方がいいよ
居心地良すぎると簡単に離婚して出戻りしたりするよ？戻る場所があると思われると大変
実家がど田舎で子供が少ないんだけど、小学生の半分くらいが出戻り組の子供

うちもそうなったらって考えたら恐ろしいわ

[135. 匿名]

やっと子育て終わって自由が増えたのになんでまた一から育てなきゃいけないんだ
って本気でもうすぐ結婚する息子に言ってしまいそう💦

[136. 匿名]

>>21
なら一緒にスーパー行かなきゃいいだけじゃん笑

[137. 匿名]

>>19
私がまだ子供いない時に姉から、子供育てるのなんてラクだよー可愛いから産みなよ！って何度か言われたわ。子供の世話だけでなく金銭面でも親におんぶに抱っこの分際でなに言うって思ってたわ
夏休みの終わりに遠方の我が家に母が泊まりに来た時、姉から電話かかってきて、
夏休みの宿題の絵画のテーマがズレてるだのプリントどこやった？！だの怒りの電話が母へかかってきてどこまで任せてんだと思ったわ
文句言いながら金まで渡してる親にも呆れる。

[138. 匿名]

>>136
いや、両親が行こ行こ言うんだってば！

[139. 匿名]

>>120
いまだに嫁は孫連れて毎年帰省しろって姑がたくさんいるよねああいうトピ
一昔前の人は専業主婦で孫の世話させろって言ってて暇そうで羨ましい

[140. 匿名]

疲れると本音を言えば冷たいと言われ、任せてね！といえば干渉うざいと言われ、いずれにせよ金だけ出せと言われるのがガルちゃん

[141. 匿名]

>>54
聖子さんも孫がいても不思議ではない(63歳)
23歳で神田正輝と結婚
24歳で出産
神田沙也加が生きていたら今年39歳になる

[142. 匿名]

>>115
ハイカラ婆ちゃん(*´∀｀)

[143. 匿名]

>>21
全て出してくれるからありがたいとか言ってる時点で育ててくれた親を都合の良い駒としか思ってないやろ

[144. 匿名]

>>11
私は46歳でおばあちゃんになった
私22で娘出産、娘は24歳で出産

[145. 匿名]

>>68
横だけど、義母の悪口を散々たたいてるような嫁世代も同じでしょ。と嫁の立場でも思うよ。

[146. 匿名]

>>114
里帰り出産のときに猫がストレスでクローゼットの奥に引きこもりになってしまった😢
娘たちが帰ったら調子よくなったけど孫が遊びに来る時はネコの好きなおやつを別室に用意してゆっくり快適に過ごしてもらってる

[147. 匿名]

>>13
夫にならともかくリアルでは言いづらいからねー

[148. 匿名]

>>85
じゃあうちの分もお願いしようかしらw

[149. 匿名]

会わせてくれるのはありがたいけど、お嫁さんの手前、不手際があってはいけないと緊張しっぱなしで疲れる。
まだパートで働いてるから、休日や仕事後はゆっくりしたいのよ。
孫は可愛いけど、画像だけでいい。

[150. 匿名]

>>55
懐いてほしいからって娘や息子夫婦にしつこく会いに行くのが正解なんて思わないんだけど。
親に懐けばちいでしょ。自立しなさいよ。

[151. 匿名]

>>26

最近は実娘の方がその傾向があって酷い気がするんだけど...

周り見てると子供の為に老体にムチ打って受け入れてるだけなのに、色々任せちゃってるし大変かもしれないけど〜でも気兼ねなく孫に会えてやっぱり幸せ者だねお母さん☆的な人まじで多いよ

[152. 匿名]

>>49
娘を可愛がりたいのに孫ありきなのがしんどいんでしょう
私はまだ娘の立場の年齢だけど、子を親に預けたり子と親だけの状況にしないように気をつけてるよ
親は60代だけどさすがに子供の面倒を見るのは体力精神共に持たないと思う
遊びには行くけど面倒は私が見るってスタンスで、今のところうまく行ってる
身内でもそうでなくても、人間誰かに頼りすぎると途端に関係は崩れると思う
親世代だって一人の人間で辛さだって感じるのに、まるで何も感じない馬鹿みたいな扱いする現役世代には引くし、孫と会えなくなってもいいの〜？と暗に駆け引きみたいな事するのもゲスいなと感じるわ

[153. 匿名]

うちは月に数回なので思いっきり可愛がってるし手伝いに来てって言われたらおもちゃや絵本用意して喜んで行ってます
友人のところはホントに近くに娘家族も息子家族も住んでて晩ごはんも食べに来るし保育園の送り迎えもガッツリまかされてるのを聞くと大変だなーって思う

[154. 匿名]

大学生と高校生。
昔はお世話してたけど、今はお世話して貰ってる。優しい子に育って、ばあばは嬉しいよ。

[155. 匿名]

>>63
1、2回そうしたら次からしない訳にはいかないから、お母さんも初動間違えたねって感じだね
「今日は特別ね」っていう一言を足すと期待させなくて済むかもね

[156. 匿名]

>>131
横
うちの子は39歳だから後もう少しでその心配がなくなる
でも油断はできない
友達の子供は今年41歳で出産予定...

[157. 匿名]

>>26
そんなお嫁さんの方が少ないような気がする
できるなら程よい距離感で末長く仲良くしたいってお互いに思ってそう
孫がお祝い事でお嫁さんの親の方だけにすごく懐いてる時はちょっと寂しい時はある
やっぱりお世話に行ったら会う回数が違うから当然だけどね

[158. 匿名]

>>120
こういう頭の悪い嫁世代が毒のような姑になるんだよな。まじで出ていけよ

[159. 匿名]

>>135
もうさ、仮病使うしかない気がする
介護はしたくないだろうからあっちからフェードアウトしてくれそう

[160. 匿名]

>>11
うちの妹、親子で結婚が早かったから、46歳でおばあちゃんになったよ

[161. 匿名]

>>51
40代でおばあちゃんはなんか察するものがあって恥ずかしいなと思ってしまう

[162. 匿名]

>>51
あー頭のねじ緩くてやり逃げからのシンママってのの子は大体同じような道をたどるよね

[163. 匿名]

私は見ててもらう時はお金渡すし、食料品なんかも結構買ってく。実家に行くと買い物代全部出してるから、私はお金かかるけど、母がそれで助かってるならよいし、ゆっくりお風呂に入れるのがありがたいので、1ヶ月に1回くらい行く。嫌だったら申し訳ないなぁ。

[164. 匿名]

>>58
わかる笑
老後孫自慢する人にあっても全く羨ましいと思わないと気がする
聞いてはあげるけど、めんどくさくなって距離おいたら「羨ましいから離れていったんだ😆！」て思われるのもダルい

[165. 匿名]

>>36
そうなの？！なんか元気だね

[166. 匿名]

>>152
うちの娘に聞かせてあげたいわ

孫を預けるときは自分の都合が悪いときだから孫だけ送り込んでくる
私は女の子しか育ててないから男の子の活動量にはしんどさが半端ない
この前ついに「孫に会えるのは嬉しいけど貴女と一緒の状態でがいいわ」と伝えたよ

[167. 匿名]

>>36
50代60代がレスバしてると思うと感慨深いものがあるねぇ

[168. 匿名]

5才3才2才兄弟
GWにずっといられて帰った後寝込んだから夏休みはお断りした
娘はえっ!って感じだったけどあんたもババになったら分かるよ

[169. 匿名]

>>161
今はね
大学出てないんだな〜と内心思ってしまう
でも一族早婚家庭はそれが普通だから、ナチュラルに若いマウントしてくるのよ

[170. 匿名]

>>1
赤ちゃんから3歳児までは月イチ見せてもらえたらありがたい
あとは年1でいいかも
だって疲れるしお金もかかるしね

[171. 匿名]

>>150
孫に懐かれずに老後孤独だった叔母の話だけど？
老後自立して子供夫婦、孫の寄り付かない生活を送りたいならそれで良いと思うよ
人それぞれ

[172. 匿名]

>>167
ゾッとするよ
意地悪な文章の応酬で

[173. 匿名]

発達じゃないかと思うくらい落ち着きのない孫。昔はそーゆー子は〆ていたのよ。少しは大人しくしろ。ありがたく思え…

[174. 匿名]

>>26
まぁとりあえずあなたがお嫁さんのこと大嫌いなのは分かったよ

[175. 匿名]

>>1
子供世代だけど親に世話手伝って〜って、そりゃないわ
孫にかこつけて甘えてるんだね

[176. 匿名]

『孫来てヨシ帰ってヨシ』を痛感する

[177. 匿名]

>>58
一昔前はそうだったけど今は正社員共働きが増えてきているから、嫁も遠慮なくて平気で子供を夫の実家に預けるし送迎もさせられるよ

知り合いのところも嫁実家より距離が近いからよく手伝わされてるみたい

[178. 匿名]

自分ではなくて職場の女性が言っていたけど「喋り出し動き回るようになってから大変だよ。娘が孫連れて一泊しに来た時『もう一泊してこうかなー。』って言った瞬間、心の中で『ヒェーーー💦』だったよ。」って。

[179. 匿名]

息子だと将来孫とかあんまり見れないんだろうなあってちょっと寂しくなってたけどここ見るとまあそれもそれでいいなって思った笑
自分は自分の人生を楽しもう

[180. 匿名]

>>29
孫濡れてくるに全部持ってかれたわ

[181. 匿名]

>>58
私は今からいつか将来に孫の世話をするのが楽しみ過ぎて(娘5歳)だからそういう考えの人もいるんだと驚きました。お嫁さんは義母には近づかないですよね。自分の親に行きますから。

[182. 匿名]

>>85
実家が裕福だと子供も安心してるだろうね
お金の無い親を持つほどキツいものはないよ。

[183. 匿名]

>>171
いやこのトピは孫の世話で疲れてるトピだから寄り付かなくていいのよ

[184. 匿名]

>>98
横
老後は子育ての結果ですからね
そういう育て方したりされたりして、孫が生まれてリセットされた後も変わらなかったってことだから

[185. 匿名]

>>27
親が好きでそうしてるなら子供がそこまで気遣わなくても良さげだけどね。
あと、孫って小さいうちが華だから。

[186. 匿名]

>>19
こういうのって、やっぱり娘を子育て中に甘やかし過ぎて自立させなかったから、いつまでも娘気分なの？周りにアラフィフ子持ちでも「お母さん（70代）にこども見てもらって、お迎えの時にご飯もらう」って当たり前に言う人もいるけど、その人は娘にも「老後はよろしく」と言っていて、自分が面倒見る側にはなるつもり無いらしい。

こういうのは性格なのか、育ちなのか、どっちだろう。

[187. 匿名]

>>58
私は嫁の立場ですが実の親と疎遠+子供が双子だったので産後は義実家でお世話になりました
確率は低いでしょうがこういう可能性もありますので…

[188. 匿名]

>>181
嫁は義母に近づかなくても息子が母親を頼るのよ
今は育児も分担する時代だから

[189. 匿名]

娘が育休明けて働いてるんだけど、孫が発熱や病気で保育園休む間を預かってる。
熱計ったり薬飲ませたり何かと気を使ってしんどい。
体力落ちたのもあるけど我が子の時より気疲れが。
この前なんかRSウイルスが孫からうつって治るの一ヶ月かかった

[190. 匿名]

>>7
テーマカラーは？

[191. 匿名]

>>33
私の両親も40代でじいちゃんばぁちゃんになったわ。姉貴が出産早かったから。40代、50代の頃は姉の子よく観てたけど60代になった今は自分のことで精一杯って感じ。まぁ孫達も大きくなったからね。

[192. 匿名]

>>21
買って行くよ
スーパー寄ってるからお弁当とかお寿司買ってくって連絡するとインスタントのお味噌汁出してくれるか、お味噌汁作ってくれてたりする

よく自分たちがしんどかったから、何も言われないと無理してるんじゃと辛くなると言われる

[193. 匿名]

>>190
うぐいす色

[194. 匿名]

>>40
え！私今年44歳で下の子4歳ですよ〜周りも高齢多く42、3歳で2人目とかそんな感じです！

[195. 匿名]

>>4
絶縁されたんじゃなかったっけ？

[196. 匿名]

>>181
最近の若い世代はそうでもないよ
職場の20後半の女性
旦那さんのお母さんにちょくちょく
子供預けているよ
今は義母さんも気を使う人多くて
お嫁さんと仲良くしたいって人も多いからか
付き合いやすいみたい

[197. 匿名]

>>21
「出すと言っても」って、
出せばいいんだよ。
お金出したくないんでしょ？たかりたいんでしょ？

[198. 匿名]

>>144
娘さんからしたら頼もしい存在だね！
それだけ若いと実際頼りにされまくりそう。

[199. 匿名]

タケトの大人道徳タウンってYouTubeチャンネルでこの手の投稿回はめっちゃ燃えてたよ。
子供側は「夏休みだし孫の顔を見せに行ってやる」ってノリでやって来て、
上げ膳据え膳でもてなして孫の食の好みにも対応してんのに文句も言われ、買い物代も何もかも祖父母持ちでお小遣いもあげないといけないし、
泊まりに来る前後は人数分のお布団とかの準備・片付けに部屋も用意しないといけないし、
金銭的にも体力的にも祖父母が疲れるのに、子供世代は「来てあげた」くらいの感じで...って。

苦行でしかないじゃんね笑

[200. 匿名]

>>16
次男のお嫁さんを奥さんと言っちゃうのか

[201. 匿名]

>>189
私は独身叔母の立場なんだけど、
姪達から何度風邪やインフルをもらったことか。
明らかに症状が出ていたり、前日にインフルの子と接触しているのに平気で連れてくるんだよね。
しかもいざ会うまで体調のことは隠す。
「風邪だけど、来たいって聞かないからー」とか言われるけど、どこまで頭弱いのかな？と思う。
子育て中の人の一部って、知能レベルがかなり下がってない？

しかも人に病気をうつしても、謝罪だけ。
こっちは仕事してるしクソ迷惑なのに。

[202. 匿名]

>>83
でも嫁ガル民も「義母」「姑」呼びが圧倒的に多くない？「お義母さん」みたいな呼び方してる人の方が稀じゃない？

[203. 匿名]

嫁世代だけど、私は将来孫の世話をしたくない
旦那は孫の世話をさせてあげることが親孝行だと言ってしょっちゅう子供を義実家に連れて行ってるんだけど、義両親は本当はどう思ってるんだろうと不安
私だったら息子にそう思われて当たり前のように頼られたら嫁も含めて非常識だと思うしモヤモヤする

[204. 匿名]

>>34
発売当時は2000年ぐらいだっけ？
嫁や母親が家事育児、孫の世話をやるのがあたり前な時代だね

[205. 匿名]

>>34
「かわいいかわいいなぁ〜」
「おい！うんちしてるからオムツ替えてあげて！」
「おい！泣いてるからお腹すいてるんじゃないか！ママのところいきな！」
そりゃ可愛がるだけだったらかわいいよね

[206. 匿名]

>>200
嫁って言うと怒るじゃん
なんで言えば良いの？配偶者？

[207. 匿名]

>>55
それ逆からも言えるのよね
会ってなければ祖父母も孫に親しみ感じないからかわいいとさほど思わず、必然的に懐いてもらわなくて結構、となる
どちらともそうなるからそれでいいんじゃ？と思うよｗ

[208. 匿名]

>>164
職場の同世代の男性が孫が８人くらいいて、休みには孫が来た孫とどこそこへでかけたと話してるけど、大変そうだなーとしか思わないんだよね
羨ましいどころかそんな交流が必要ならとても恐ろしいことだ、と思う
静かにひっそりとした老後が楽しみなので

[209. 匿名]

>>10
今はそんな嫁も減ってきてるんじゃない？
どちらかというと息子の「孫を連れてきたから可愛がってよ！ね！かわいいでしょ！お世話したいでしょ？」ってパターンが多いんじゃね
ガルちゃんでも嫁が嫌がるのに息子が孫を義実家に連れて行きたがるとか、孫を使って親孝行したがるって多いかと

[210. 匿名]

交通費もかかるし帰る方も迎える方も大変だし
盆正月だからって帰省する風習無くなればいいのにね

[211. 匿名]

まだ働いてる世代のお婆ちゃんは休みの日は体を休めたいから、あまり孫に関われない。
定年して時間ができた頃には孫は手がかからなくなってる。
そうなったらお嫁さんからしたら「大変な時期に助けてくれずに楽になってから関わってくるような都合の良い婆ちゃんなんか要らない」って言われるんだろうね。
だったら最初から嫁や孫と関わりたくない。
以上、妄想でした。

[212. 匿名]

娘と孫が帰った後、必ず寝込むわ　
いつも病原菌お土産に置いていく
遠方から乳幼児連れて来るから仕方ないけど

[213. 匿名]

>>114
孫が可愛いっていうのは育て上げる責任がないから無条件に可愛いがるだけでいいからかなぁと今は思う
愛おしさで言えば我が子の方が上だよ

[214. 匿名]

孫から移された風邪のパンチ力よ…
夫婦で移し合う風邪より半端ないよ

[215. 匿名]

>>55
でもお祝いもくれないようなケチだとそれ以上に懐かれないと思う

[216. 匿名]

>>55
そらそうやろ
子供からしたら誰やろこのおばさん？て感じだろうし

[217. 匿名]

>>214
何だろねあれ
1ヶ月位は回復にかかる

[218. 匿名]

>>214
お盆にうつされた風邪がまだ治らないよ
副鼻腔炎になったかも

[219. 匿名]

うちの娘は何かおねだりがある時だけ孫を連れてやって来るよ
先月は孫の誕プレ目当てで来て、孫が泊まりに来て嬉しいでしょ！思い出増えたでしょ！って買い物に連れて行かれて「ばーちゃんと美味しいもの食べようねー。プレゼントもくれるかもね」って孫に言ってるわけ
案の定パート代の半分消えたわ
11月は七五三、12月はクリスマス、1月はお年玉があるから多分3ヶ月連続で来ると思う
その後は8月の誕生日まで音沙汰なし
だいたいこんなパターンだけど3ヶ月連続はそろそろキツいから次は「七五三の写真撮っておいで」ってお金だけ振り込もうと思ってる

[220. 匿名]

>>84
マイナス多いけど分かるよ。親が子を育てるのは当たり前だし、それ自体のお返しは親じゃなくて自分の子にすれば良いと思ってる。
親へ介護とかの形で何か返すっていうなら、愛情面、経済面、孫の面倒とか単純な「育てる」作業以外の何かをしてもらった恩義で自発的に動けるのかなと思う。
私の場合は子や旦那、情が深く今まで良くしてきてもらった義母には出来る限りのことをやってるけど、実親にはお金・労力共に少しでも惜しいと思ってしまう。

[221. 匿名]

来てと言われても行きたくもないのに行く必要あるのかな？
たまにならいいけど頻繁には行かないかな。
5回中１回行くくらいが丁度いいかな。

[222. 匿名]

>>58
今の夫婦は共働きで家事育児も協力しあっているので、息子でも親に頼ってくる。
娘ほどではないかもしれないが。

[223. 匿名]

>>55
親戚のところ、お金も出して託児もしてめちゃくちゃお世話して可愛がっていた（孫も「私はおじいちゃんおばあちゃんに育てられた」というくらいの時期があった）のに、祖父母が年老いたらめちゃくちゃ冷遇されて気の毒だった
関わらないどころか、老化からくる聞き返しだけで孫（アラサー以上）に暴言吐かれてた

[224. 匿名]

>>86
多分主さんは親の懐具合が分かってるのでは？裕福なご両親なんだと思う。
でないと週一ランチに買い物なんてたとえ実の親でも心配になるもの。

[225. 匿名]

疲れるしめんどくさい
可愛いんだけどさ
私いつまでお金出してあげたりしなきゃいけないんだろう
お迎えもしょっちゅうお願いされるし
連絡が来ると正直またか…って気持ちになる
娘に言うと、孫が可愛くないの？って思われそうだから言わないけど

[226. 匿名]

>>136
ヨコ
親が楽しいんだよ。楽しみの1つなんだと思う。

[227. 匿名]

>>225
経済面（御祝儀や小遣い等）は永遠に続くだろうけど、体力面は期限付きだからもう少しの辛抱だよ。
永遠に赤ちゃんや幼児ではないからね。

[228. 匿名]

>>94
毒親なのに頼るのか…

[229. 匿名]

>>121
義母は私の夫の母です。
夫は義両親と距離があるので、私に愚痴ってくるんだと思います。義妹（夫の妹）は可愛い可愛いと育てられて、31歳になりますが親を使うのが当たり前みたいで夫も義妹が苦手らしく誰も何も言えない状態です。
まぁ甘やかした結果なので、私は黙ってます。

[230. 匿名]

孫は目に入れても痛くないとか私には分からない
可愛いけど年に2回程度合うだけで充分
自分の余暇は自分の為に使いたい
どう接したら良いか気を遣う

[231. 匿名]

>>151
私もそう思います。
同じ幼稚園のママがフルタイムで復帰すると言ってたので、「幼稚園のバスは14時に着くけどどうやって？」と思ってたら、その人のお母さんが毎日1時間かけて来て夕飯作りや習い事の送迎をするようになったよ。
娘の方が親ありきで育児を考えてる人が多いと思う。

[232. 匿名]

>>2
無駄吠えでうるさいバカ犬よりは、百倍マシ

[233. 匿名]

>>144
私は47で初孫誕生。
でもフルで働いてるから
急に助けてーは無理(ヾﾉ・∀・｀)

[234. 匿名]

>>10
アラフォーです
かつて私も散々実家の母にお世話になったけど、世話させてあげる、とか、思ったことないや
今どきって、そうなん？

[235. 匿名]

>>45
うちの母も祖母も44歳でおばあちゃんになりました！

[236. 匿名]

>>11
44歳でおばあちゃんw
自分が短大卒と同時にデキ婚

[237. 匿名]

>>25
55歳で孫って、別に早くない

[238. 匿名]

>>12
アラカン独身もかなりいるはずだと思ってる

[239. 匿名]

>>33
私の母も48才でばぁばになったよ
元気に孫と走り回ってる

[240. 匿名]

>>177
これは申し訳ないけど、嫁さんの育ちと人柄によるわ

[241. 匿名]

>>11
51歳です
娘は28歳で孫が1歳
可愛いけど、やっぱり疲れる
長男夫婦は遠くにいるから
会うの年に1回くらいかな？

[242. 匿名]

>>144
私も49歳でおばあちゃんになったけれど
22歳で産んで、娘が27歳で出産

[243. 匿名]

>>161
高齢お母さん、恥ずかしいからやめなよ
多様性の時代ですよ

[244. 匿名]

>>181
結構いっぱいいるよ笑
友人は娘二人で両方とも頼ってきて体が休まる時がないと嘆いてたわ
その子も子供好きで娘だから孫と触れ合えると最初は楽しみにしてたんだけどね・・・今はもういいしんどい、とのことです

[245. 匿名]

>>25
50代なら若いとでも…？

[246. 匿名]

孫が高校生くらいになると疎遠になり大学生社会人になると赤の他人になるから小さい時くらい楽しめばいいのに

[247. 匿名]

>>11
私もおばちゃんだし子供も大きくなったけど
まだ孫はいないんで、驚いてる。

まだ当分ここにいても大丈夫そうだ

[248. 匿名]

>>87
勝手に産んだんだから自力で頑張ってほしい。産んでくれ育ててくれなんて頼んでない。親が子が成人するまで面倒見るのは当たり前だけど逆は違う。

[249. 匿名]

子育て要員にならなくていいから介護要員にもしないでほしい

[250. 匿名]

>>134
本当、ちゃんと態度に出してくれていい
私は嫁の立場だけど、息子である夫が「うちの母さんは孫の世話が嬉しくて仕方がない」って発想だから意地でも帰省したがる
コロナで県をまたぐ移動禁止の時も「さすがにやめようよ」と言っても「あと何回会えるか分からないから」と頑なに帰りたがった
結局姑から「今年は遠慮して…」と言われるまで気付かなかったよ

[251. 匿名]

>>206
普通にお嫁さんじゃないの？

[252. 匿名]

お迎えお願いって頻繁に電話来るけど私も仕事中だし急に言われても困る
周りはみんな祖父母がやってくれてるのに、って言われるけど仕事も予定も投げ打ってまで世話できないよ
残業や飲み会で行けないからって急遽頼まれるけど、4日連続で連絡来た時に「いい加減勘弁して」って言ったら電話ブチ切られたわ

[253. 匿名]

いいなぁ、ここのガル民が義母ならよかったのに

[254. 匿名]

>>1
実にガル民らしいトピ

[255. 匿名]

>>231
世帯こそ違えど昔に戻っただけだよね。
昔は同居で、お嫁さん働いて子供は義母が見てた。
お互い協力だよ。

[256. 匿名]

>>250
分かるわ、どっちかというと孫を見せたがるのって夫だよね
ついでに言うと、仕事が忙しい時にすぐ親に頼ろうとするのも夫(実子)

[257. 匿名]

>>87
育ててやったんだから老後の面倒見ろって本気で思ってるの？
親のエゴで産んだから育てるのは当然なのに？

[258. 匿名]

>>52
違和感はソレか！

[259. 匿名]

>>134
私も実母がめっちゃ孫の面倒なんか見たくないって私にオーラで示してくるから親が会いたい時に誘ってきたり会いにくるだけで、私からはほとんど会わせてない。
親頼って子育てしてる子が羨ましくなるけど、面倒見るの大変なのは親の私が一番わかるから仕方ないよなと思う。
「好きな時に適当に可愛がりたい。責任持って世話するのは煩わしい」を前面に出してくれてると、こじれないしわかりやすくていい。

[260. 匿名]

>>29
私自身の子育て中、新幹線の距離の実家には、ほぼ休みに行ってたから、
娘が孫連れて1週間以上泊まりに来ても、骨休めしなさいと言ってる。
上げ膳据え膳のありがたさ、楽さを楽しんで滞在してくれればいいよ。

私は今はまだおさんどんが苦にはならないからね。
できる間はしてあげたい。

[261. 匿名]

>>231
幼稚園選びの基準に「送迎は親にしてもらって〜」て当然のように言ってる友達いてびびった。仕事してないんだから、自分で対応できる範囲で選びなよって思った。

[262. 匿名]

>>260
追加自己レス

孫も喜んで遊んでくれるのは小さいうちだけだろうから全力で遊んでます。
一緒にブロックしたり、お店屋さんごっこしたり、絵を描いたり、かくれんぼしたり。
モンテッソーリを取り入れた遊びなんかは孫に好評です。

[263. 匿名]

>>1
そんなのそういう風に娘にハッキリ言わないと色々今後も手伝わされるよ

[264. 匿名]

>>25
43です

[265. 匿名]

>>114
娘が生んだ子供だから可愛いんだよ。
でも「婆ちゃーん」って抱きついてきたり手繋いできたりすると我が子ほどの可愛いさではないけど、やっぱり可愛い

[266. 匿名]

>>193
私も同じことを考えてたよ
若草色でもなくてウグイス一択だわ

[267. 匿名]

わたしも孫は可愛いが、娘はもっと可愛いのだ。
赤ちゃんのお世話がしたいというよりは、娘の手伝いがしたい。
都度連絡してくれて、孫の成長は楽しみだけど、娘が頑張っていることを知るのがもっと嬉しい。
帰省したら張り切って孫のめんどうを見るので、娘はゆっくりして欲しいと思ってる。

[268. 匿名]

>>267
あの小さな赤ちゃんだった娘が今はお母さんになって赤ちゃんのお世話してると思ったら、なんか感無量よね。
娘が我が子を抱いて「ねっ可愛いと思わない？可愛い〜」言ってるの聞いて、そうそう私もあなたを抱いた時この世で一番可愛いと思ったよと思い出したり。

[269. 匿名]

>>45
私が娘産んだ時、義父は43歳だった。

[270. 匿名]

>>245
人によるかな
大学出て働いていたら　
あっという間に30歳
30歳過ぎで産んだら
親も60近くになってたりするからなあ
50歳とかで祖母になるのって
ちょっと早い気はする

[271. 匿名]

>>267
同意
何歳になっても自分の子は可愛い

[272. 匿名]

>>198
私の母は42でおばあちゃん、
義母は45だったけど
2人とも大してお世話してくれなかった笑
当時は寂しかったけど
子育てを経験していくにつれ、
40代はやっと子育て終わったー！
て感じだから、やっと自分の時間もてるようになったし孫より自分なのがよくわかるようになったよ

[273. 匿名]

>>261
わかります。まずなんで幼稚園にしたの？って人も結構いる。そういう人は保育園は嫌なんだよね。

[274. 匿名]

>>12
ガルちゃん高齢化

[275. 匿名]

今更だけど、娘（長女）がスイッチ２を買ったからということでスイッチとあつ森を譲ってもらった
あつ森にハマってしまい毎週土曜日に、次女の子供を預かることが億劫になってしまった
息子の子供だったら断ってると思う

[276. 匿名]

>>138
そこまで誘われたら行くようになるよね。
断る理由がなけりゃそうなるよ。
週一で親とランチ楽しいだろうね。

[277. 匿名]

>>186
元々の性格だと思います。ナチュラルに図々しいタイプなので。

[278. 匿名]

>>255
なんかじわっと重いな、姑が書いてそう。

[279. 匿名]

>>53
お嫁さんはともかく、お孫さんも来なくて良いのですか？

[280. 匿名]

>>270
多分そういう事言ってるんじゃなくて孫がいるトピや50代が多い事への疑問だと思うよ…ガールズじゃないだろって事だよ

[281. 匿名]

>>53
言えばいいんじゃない？
嫁側は行きたくないけど息子さんが行きたがるから合わせてるだけかもしれないし

[282. 匿名]

>>278
私は娘なのでいわゆる世間一般の嫁姑の構図はないけど、私の祖母や夫の祖母はみな親に代わって孫を育て上げてた人達だったのよ。
どちらが一方に負担がくるわけじゃなく役割分担で上手く回ってたのを見て大きくなったからね。
因みに私はおばあちゃん子で小学生までは祖母と同じ布団で寝てた。
祖母大好きだったよ。

[283. 匿名]

>>1
人生恵まれてるね、孫に会えるなんて羨ましい
うちの母は癌で亡くなったから孫の成長も見れない
私も自分の子供が結婚するか子供を作るのかも分からない
孫がしんどいなんて贅沢な悩みで、嫌味じゃなく本当に心から羨ましいよ

[284. 匿名]

>>267
ちょっとたまたま見て泣いてしまった。私の母も同じ気持ちだと嬉しいけどうちの場合は孫だからかわいいに見えてしまう。笑

[285. 匿名]

>>24
私も。
姑さんにそんな風に思われていたら嫌だな。

[286. 匿名]

私は30代だけど、友達が「毎週土曜日は実家に帰って、親に子供2人を預けて寝てる」って言っててびっくりした
流石にそれは親も大変じゃないか？って思ってしまった

[287. 匿名]

>>134
子どもいて離婚、死別で実家に戻った人いるけど親とほぼ毎日喧嘩しているみたい

[288. 匿名]

>>6
外で会うのはどうかな？
うちは義母が足腰悪くなってきて、「孫には会いたいんだけど家じゃなくて食事会とかがいい」って言われた

[289. 匿名]

>>107
ホントそう感じる
嫁世代の人々の義実家へのキツさをあちこちで目にするから、近寄りたくない怖いという姑増えてると思うわ
孫に会いたければこっちのご機嫌を損ねるなよ、とか、ただ金だけ出してたらいいんだよ、みたいなコメントがガルでも多いもんね
孫に会ってなければ情がわくこともないし、息子の顔をたまに見ることができたら充分幸せ

関わらないでいるって、お互いにとっても平和でいい選択だと思うわ

[290. 匿名]

私も孫ができたらそんな感じになりそうだなぁ
元々人付き合いが苦手だから、実子ならともかく、子供の配偶者とか孫とかと話合わせるのがしんどそうで

[291. 匿名]

>>9
娘の立場だけど、気持ちわかります！
だから親と会う時も短時間にしてる。だって30代と60代じゃ体力違うもの

[292. 匿名]

>>1
50代ならまだしも還暦過ぎの初孫は体力的に
キツいと思うな

[293. 匿名]

>>1
娘が孫を連れて帰って来るけど
普段子育てでクタクタなもんだから
実家では楽をしたいようで、その分こちらは
食事洗濯、孫の世話と大変です…
正直帰ってくれた後はホッとします

[294. 匿名]

>>219
すごいタカリ体質に育ってしまったのね
お嬢さん宅の家計苦しいの？
ご主人がしっかり稼いでるならパートしてるお母さんが貢ぐ必要ないと思うよ
なんか恨みでも持ってて母親に今、お金使わせる形で復讐してるかのようだわ

[295. 匿名]

>>41
うちも生まれるまではそう言ってたな。

[296. 匿名]

>>15嫁が子供の世話手伝って〜なんていうか？

[297. 匿名]

>>6
私は毅然と出禁言い渡してスッキリしたよ！
大切にしまっていた切手のコレクションを引き摺り出されてズタズタにされたから。賠償請求したいぐらいだわ。

[298. 匿名]

まぁそんな子供達に育てたのも自分達だしね。息子にしたって娘にしたって。

[299. 匿名]

>>177
それを避けるためではなかったけど、夫婦でのんびり暮らしたくて都会を脱出して別荘地で暮してるので頼られることは早々ないと思います
老後足腰弱ってからまた戻るとしても、その頃は孫の保育補助はもう必要ないでしょうし

娘二人に頼られて疲れ切ってる友人が、同じように移住しようかと近くの物件を物色するようになってます
年とってから小さい子見るのはかなり大変みたいですね

[300. 匿名]

>>267
毒親スレばっかり見てるから虚を突かれたわ。なんか涙出てきた

[301. 匿名]

>>289
それなのにガル嫁はすぐ『私の機嫌を損ねたら孫には会わせない！』派がいっぱい居るけど祖父母にしたら別にそれならそれでいいです。だろうね。

[302. 匿名]

>>293
子育てだけならともかく、このご時世当然共働きだしね。
色々言いたいことはあるけど、ワタシもついつい甘やかしてます。
お互い頑張りましょう。

[303. 匿名]

>>181
20年経っても同じ事言えてたらいいね
自分も年取るからね

[304. 匿名]

うちは正社員共働きだけど、ワーママ向けの情報サイトとか見てると「近くの親にはどんどん頼る！」って絶対書かれてるんだよね。
保育園でも、明らか70過ぎてる祖父母世代が迎えに来てたりとか、大変だよなと思ってた。

[305. 匿名]

>>299
孫が小さいうちは別荘地で過ごして、足腰弱ってから子供の近くに戻るって事？
だとしたら、子世代としてはちょっと微妙かも

[306. 匿名]

>>302
ありがとうございます😭
ギックリ腰に気をつけて頑張ります！

[307. 匿名]

>>281
53さんが言ってるようにお嫁さん抜きで帰ってきてなんて言えないからね笑

[308. 匿名]

>>6
私の結論、家には来させない。
会いに行ってサクッと帰るか、旅行に行くくらいがちょうどいい

[309. 匿名]

>>152
思いやりのある人だね
育児大変なのにそこまで親のことまで考えられるのすごい

[310. 匿名]

>>297
気の毒すぎる

[311. 匿名]

>>58
本当に楽で嬉しい
子育て中は他所の子供も可愛いなという思う事もあったけど、手が離れたら全く思わない
子供は疲れる
画像と動画だけで充分だし、自分の時間を捧げたくは無い

[312. 匿名]

>>14
図々しい娘

[313. 匿名]

>>289
ガルの義実家トピ見ると
義母になりたくないっていつも思うわ…
まあまだ子供5歳だし　
結婚しないかもしれないけど

[314. 匿名]

>>279
お嫁さんとか孫とか抜きにして、自分の子だけに会いたくなる気持ち
親ならではの本能的なものかもしれません、それが叶わない悲しさを時々感じるんです

[315. 匿名]

横もはやガールズではない

[316. 匿名]

>>45
私が娘産んだ時、義父は43歳だった。

[317. 匿名]

>>1
子供4人育ててます。
もうね、子育て終わったら、孫どころか犬でさえ世話したくないって心境。
下手したら旦那の世話もしないかも
息子も娘も世界に羽ばたいて遠くで元気にしてればいいかなって思ってます

[318. 匿名]

>>305
いえ、単に病院が近いとか介護施設に入るには都会に戻る必要になる可能性があるかもねと旦那と話してますが、息子のそばにという考えは全く無いです
こっちで逝けるならそれが一番ですし

老人がそばに戻って来る？頼る気か？というその発想にやはり怖さを感じますね
どう動いても非難して文句を言いたがる、何だかいつか殺されそうな憎しみを感じます
そういうお嫁さん、ガルに沢山いますよね

徹底して関わらないことによって文句言われる要素を排除していくのがベストだと思ってましたが、やはり正解だなと感じました

[319. 匿名]

>>166
無料託児所あつかいはちがうよね
親しき仲にも礼儀あり、はっきり意思表示されてすごいです

[320. 匿名]

>>152
すごいキャパの人だわ。
私はキャパが狭いから、自分の育児が大変すぎて発狂してばかりで、1番近い母に、全部全部私で、なんで少しくらい手伝ってくれないのー！ってなっちゃう

本来は私の子は私が育てるのは当たり前なのにね。

[321. 匿名]

>>6
物傷つけるのはないな〜
続くようなら出禁も考えようよ

[322. 匿名]

>>5
マイナス多いけど60代半ばくらいなら有り得る話だよね

[323. 匿名]

娘孫はいいけど息子孫は気疲れしてしまうのよね。
夏休みに2週間遊びに来てくれたけど息子孫はお嫁さんに気を使って寄ってきたら遊ぶくらい。
お菓子やら飲み物やらは出さない。
娘孫は気を使わないで無責任に好きなだけ可愛がれる。
だけどどちらが可愛いとかは全くない。
お年玉やら出産祝いやら入学祝いやらの金銭はもちろん同額渡してます。
生前贈与も少ないけど貯めて同額渡します。
自分が外孫の女ってだけで悲しい思いをしたから余計にね。

[324. 匿名]

>>24
ほんとに小さい子ども好きな人もいるからね
ぶっちゃけどう思ってるのか聞いてもいいと思うよ

[325. 匿名]

生後2週間で娘が大病して4年弱育てた孫は月並みだけど目に入れても痛くない。
60過ぎで新生児の相手は大変だったけどパートも辞めて無我夢中で入院中の娘と孫の世話していた。
私には抱っこ紐が合わなくて娘の時に使ってたおんぶ紐引っ張り出したりバウンサーに助けられたり。
夫も娘の時はなにもしなかったけど孫にはミルクもオムツ替えもしてくれるようになった。
泣き止まない時は車に乗せると泣き止むからと何時間も運転手してくれた。
今思い返しても生活にハリが出てとても楽しかった。
娘が良くなって離れて暮らす時には身が引き裂かれる気持ちになってしまったけど60過ぎてまた子育てさせてもらえたことに感謝しているよ。
あと何回会えるか分からないけど大変より会いたい嬉しさが勝ってしまうな。

[326. 匿名]

>>161
40代でおばあちゃんって若いけど別に適齢期でしょ。

[327. 匿名]

>>265
お嫁さんが産んだ孫がいる友人がよく言ってる。
「孫は可愛いけれど、遠慮しちゃうんだよね。娘が産んだ子と違うわ」って。
一概に言えないけど、お嫁さんがいる人はそう思うのかもね。

[328. 匿名]

うちの姉、妊活中から両親頼りまくって(遠方のクリニックへの送迎)、妊娠中も頼りまくって(遠方の病院への送迎、悪阻中の身の回りの世話)、産まれてからも頼りまくって(旦那が仕事のときはほぼ呼びつける)、1歳すぎてようやく一人で見れる日が増えてきたら、母にこれまでの恨みつらみの長文メール送ってきた
あのときのあれが嫌だった、この言われ方が嫌だったって
波風立てないようにしてるけど、軽蔑してる

[329. 匿名]

>>26
こういう方って自分は義母とどんな関係だったんだろう

[330. 匿名]

>>31
今時20代前半で産むのDQNだけだよ

[331. 匿名]

>>182
今はお金がなくても親が出すのが当たり前みたいだよ
パートのおばさんが言ってた

[332. 匿名]

>>49
産後初の実家へ帰省、悩みに悩んでたけど、来て欲しいオーラやばくて、ちっちゃい子供連れて頑張って飛行機乗って田舎に帰った。親戚に孫を見せびらかしたい一心で連れ回され、引っ切り無しに親戚が訪ねてきてキツかった。なのにオムツはやり方が分からないとか言って1度も変えてくれない、泣いたらお母さんなんだから見てあげて。
今では1年に1回帰るかどうか。時々帰って来ないのかって、子供のいない姉夫婦使って聞いてきたりする。
会いたいならお前が来いよってスタンスですね。

[333. 匿名]

>>265
それよく言うけど娘の方が里帰り頻度高いからじゃない？
単純接触効果だよ
うちの母は私の子より毎月会ってる兄の子の方が可愛いっぽいし

[334. 匿名]

>>5
マイナス多すぎて老眼の目では読めなくなってそう

[335. 匿名]

>>316
低学歴の家系なんだね

[336. 匿名]

>>314
貴方が思ってるくらいに、貴方の子供も自分の子供のが大切なんだから、子供抜きとか言って会いたがる自分勝手な親に誰がなんのメリットがあって会いたいんだよ。写真でも見ときな。

[337. 匿名]

故人曰く「孫は来てよし、帰ってよし」

[338. 匿名]

>>16
実の娘が里帰りしていたら普通は遠慮するものだと思うんだけど、逆に対抗心燃やしてるのかな？どっちみちダルいな

[339. 匿名]

>>59
お嫁さんなのに義母のパンツ買ってあげてるの？
それとも手伝い色々してほしかったのにしてくれなかった自分の親？

[340. 匿名]

>>97
うちの兄夫婦がそんな感じで最悪。
こども二人。
休日に実家きてランチは外食、うちの両親が公園遊びとか遊び相手してくれるから兄夫婦は二人でお出かけ、夜ご飯、お風呂まで入って帰っていくらしい。
それでいて交通費とかお小遣いも渡してる。
今度三人目産まれるんだって。
母は私には愚痴ってるけど兄には何も言わないから実際嬉しいのかな？わからん。
とりあえず交通費と小遣いは渡すのやめなよって言っておいた。

[341. 匿名]

>>53
それおばあちゃんに言われた笑
自分でお腹痛めた子が一番可愛いよ〜って笑
正直だなぁと思ったけどおばあちゃんは沢山可愛がってくれたけどね
夏休み毎年おばあちゃんちで
毎日ご飯作ってくれたり色んな所連れてってくれたり今思うと大変だったと思う
だからおばあちゃん孝行したかったけど
ボケちゃったから悲しい

[342. 匿名]

ババアチャンネルでこういうトピ立てるなら理解できるけど、ガルちゃんでこんなトピ立てたら揉めるだけってわかるだろうに
案の定揉めてるし、バカみたい

[343. 匿名]

>>66
私はむしろがるちゃんって高齢者の集まり、ぐらいの感覚で眺めてた
もともと2chにいたような人々、鬼女板やVIPPER、アラフィフが一番多いんだろうなと
若い人がたまにいるとああ若者もいるんだ少しは、と新鮮に感じるわ

若い子らって子供見てたらわかるけど、がるちゃんとかやってる子珍しいはず
インスタやらX、SNSだわ

[344. 匿名]

ムカつく義母や義父に「孫は見せてあげません、残念でした、後悔してももう遅い」的なこと言ってるお嫁さんよく見るけど自分は全然構わんよと思っちゃう
何でみんな孫をものすごくありがたい存在と思ってるんだろ

[345. 匿名]

>>342
揉めるのってトピズレの人が来てイライラしてコメントするからだと思う
スルー出来ないから揉めるんだよね

[346. 匿名]

>>333
265です
うちは別の市に住んでるので会える頻度は少ないんですよ。私も働いてますしね。
お婿さんの実家の方が近いから、そちらに毎週行ってるみたいです

[347. 匿名]

>>248
横だけど、それをいうとあなたも自分で勝手に産んだんだから親を頼らないで自力で育てなさい。って理論にならない？孫産め産め言われてたなら話は別だけど。

[348. 匿名]

>>344
そういうお嫁さんに育てられる子供ってろくな育ち方しない可能性大だし、いずれ「孫だぞ金よこせ」と母親と同じ性根に仕上がってやってくるかもしれない
子供ってやっぱり母親から色々引き継ぐものだから、血は繋がってても別の生き物と思った方がいいし最初から関わらないのが一番だと思ってる

[349. 匿名]

>>332
それは単純にあなたのお母さんが毒親なだけだと思う
産後の娘の身体心配して普通は連れ回さないよね
一年に一回も帰ることないんじゃないかな

[350. 匿名]

>>279
正直そういう感覚の人多いと思う
孫が好きな老人もいるけど、普段から会って愛着を持った老人だけだと思う
やっぱり自分が育てた子供のみに愛情あるという状態なんじゃないかな
自分が母親になって年老いていったらわかると思うよ

[351. 匿名]

>>1
私自身はまだこのトピに該当しないのですが、学童職員をしていて、祖父母世代の送迎が多く愚痴も多く聞きます
特に最近は子育てを親や義母に丸投げしてるが故に子供の現実を知らずに祖父母や学童等に無茶な要求をしてくる親御さん増えています

悪いことを言わないのでそのまま頻度は増やさない方が良いです
どんどん頼られるようになりますよ

[352. 匿名]

>>75
嫁の立場だけれど、気持ちわかるし、普通の感覚だと思うけれど。最初は良く分からなくて義実家に付いて行ってたけれど、自分もやる事なくて暇で楽しくないしもう自分だけ行かなくなった。

[353. 匿名]

>>314
今はそういうの多いと思ったけど違うのかなぁ
私がもし結婚したら
お互い気を使うだろうから
それぞれの実家に帰省するようにしたい
夫は夫の実家、私は私の実家
それが一番平和な気がする
私も気疲れするし
義理のお母さんも気を使うと思うから
孫は交互に連れていけば良いかなと思った

[354. 匿名]

>>220
そんな親（あなた）を見て育った子供は、義実家に入り浸り

[355. 匿名]

私自身両親が共働きで祖父母と過ごす時間が長くて、私は大のおばあちゃんっ子で祖母と過ごした時間って本当に大切な思い出で亡くなった今でも祖母が大好きだけど、ここを見ていると祖母にとって私は負担だったのかなと思えてなんとも言えない寂しさを感じる笑
私自身今子育て中で、両親と義両親にはあまり負担かけたくないなと思って帰省などは最小限にしていたのでやっぱり子供は祖父母にあまり懐いておらず、自分が祖母と過ごしたような経験をさせてあげられないこと申し訳ないような気もしていたけど、これが令和の関係性なのかもしれないですね。

[356. 匿名]

>>318
横ですがそういう方ばかりじゃないですよ。
私は老後親が心配だから、今遠くで暮らしていても後々近くに引っ越してきてくれるなら安心する。うちは義父はいなくて義母しかいないから余計に心配なだけかもしれないけど。

今2歳の子どもがいるけど、里帰りもしなかったし実母にも義母にも自分から来て！手伝って！って言ったことはない。体調不良の時とか辛いけど、母達の負担になりたくないなと思って夫婦でなんとか頑張ってる。母達の事は大好きですよ。

[357. 匿名]

>>355
355さんがそんなにおばあちゃんの事が大好きで大切だったということは、きっとおばあちゃんも355さんが大好きで大切に育ててくれたんだと思いますよ。
憶測で物言ってすみませんが、寂しくなる事なんてないと思います。体力的には大変な事もあったかもしれないけど、それ以上に幸せだったんじゃないのかなぁ。

[358. 匿名]

暇かそうで無いかで違いそう
仕事してるおばあちゃんやおじいちゃんだと孫見れる余裕がないのでは無いかな？
仕事や趣味がないと暇だから孫に会いたくなるみたいな
仕事しながら面倒見るって大変だよね

[359. 匿名]

>>298
反省してます。はい
娘を甘やかしすぎた。
でもね、フルで働いて子育てしてるの見ると、ご飯作るの大変だろうなとか休日はゆっくりしたいよねと思って、ついつい甘えさせてしまう。
私も働きながら子育てしたから、何度1人の時間が欲しいと思ったことか。だから孫の世話を丸投げされても面倒みてしまうのよ。
でもね、娘がこの前「お母さんが手伝ってくれるから助かる。息抜きできて有り難い。私も娘(孫)の時はこうやって手伝ってあげたい」言ってくれて嬉しかった

[360. 匿名]

>>8
自前の子供でもつらかったよ。若いから何とかなった。
ガキ相手なんかもう解放されたいよ。家の前を小学生が通るのも嫌なのに。

[361. 匿名]

>>18
そうは思わんね。

[362. 匿名]

私が子供の頃長期休みには1週間とか子供だけでおばあちゃんの家に泊まりに行ったり母親が熱を出したらおばあちゃんが手伝いに来てくれたりしてたのに、自分がおばあちゃんの立場になったら孫が泊まりに来るなんて無理よと言われ私が高熱で苦しんでても移るから行けないけど頑張ってねとLINEしてくるだけ
自分の時は随分助けてもらってたのに娘や孫にはしてくれないのか…と思ってしまう

[363. 匿名]

>>174

息子夫婦としながら具体的に悪く言ってるのは嫁だけだしそれも勝手な憶測だしね
やっぱり息子は可愛くて悪いのは嫁！なのかね

[364. 匿名]

>>75
気遣うしね
無理して来なくていいよって言ってるんだけど、遠慮してると思われて通じない
夫に話すと「息子たちが帰ってきたら、俺らは旅行行くか」とか言って、まともな解決策を考えないし
嫌じゃないんだけど、年1くらいがちょうどいい

[365. 匿名]

>>362
親の性格によるのかなぁと思う
>>359さんみたいな親もいるし

[366. 匿名]

>>363
私娘の立場だけど
遺産クレクレは誰でも嫌だと思う

[367. 匿名]

>>362
実家の母がそんな人だった。自分中心で自分だけが可愛い人だった。里帰り出産したけどブツブツ文句言われて居心地悪かった。
孫のオムツも1回も替えたことない人。私がインフルエンザで40℃の熱出ても「私にうつるじゃないの」言って孫を預かってくれなかった。
なので反面教師として、娘には熱が出たと言われたら、すぐ車走らせて惣菜買って駆けつける母親をやってる。
362さんも母親を反面教師として、自分がやって欲しかったことを子供さんにしてあげればいいよ

[368. 匿名]

私は長男の子供が可愛くないから、来てもご飯とか少なめに出したり、あからさまに次男の子を可愛がったりしてるよ！最近来なくなったから嬉しい‼️

[369. 匿名]

世話させるために連れてくる子供も居るだろうけど、家は世話させてくれないですよ。
下手に触るのもチェックが入るし、内孫はそこまで可愛くはないと思えてきた。
これからペットでも飼って寄せ付けない方が良いねって旦那と話してた所

[370. 匿名]

>>355
しょっちゅう預けられて来た叔母側の意見だけど、
金がものを言うよ。
親が無力託児を当たり前にしていたら、腹の中ではやっぱり「なんで自分の子供じゃないのにこんなに搾取されないといけないのか？」って、そりゃー思うよ。
あなたのことは悪く思わないよ。
でもあなたの親がその辺のフォローをしっかりしていない場合は、親に対して何億回もイラついたと思うよ。

[371. 匿名]

私は24歳で結婚してすぐ子供を持ち、娘も23歳で結婚し、翌年には子供産んだので、私は40代で
おばあちゃんになったんだけど……

私も娘も普通に大学を卒業し、就職してからの結婚なので、仕事は離職せずフルタイムで働いてるから
正直、おばあちゃん時間は取れないんだよね。
娘は現在技術職のフリーランスなので、比較的子育て時間は取れるけど、私は今49歳で現役で役職に就き
現在2歳の可愛い盛りの孫の世話は難しい。
その分「お手伝いを雇うなら、費用は出すよ！」と、金銭的な援助ばかりなので、娘には申し訳ないと。

ただ、休日に娘と孫とその夫が来ると、正直エゲつ無く疲れる
孫が走り回るからとか、娘が甘えて何もしないとかでは無く、週5日仕事、あと2日は娘家族がべったりで
夫と私には、いま休日が無い……そりゃ孫は可愛いけど

[372. 匿名]

>>362
シングルなの？
インフルで高熱なのに、高齢であろう親に来てもらおう、助けてもらおうなんて、
何で思えるの？？
思考回路やばすぎない？？
親はそうしてもらってたとはいえ、もうネットで何でも手配できる時代だし、自分には夫がいないとかゴミみたいな夫と結婚したから困ってるとか、そんな状況なら普段から作り置きや冷食やなんやらかんやら備えておくじゃん。
むしろ、子供を産むとなってから、「困ったら親を呼びつけよー♡親もそうしてたしー♡」とか思ってたアホさが恐怖。。
平気でインフルうつす気満々じゃん。。

[373. 匿名]

お小遣い、誕生日プレゼント、クリスマスプレゼント、お年玉

[374. 匿名]

>>113
>義母というだけで煙たがれたり、そのくせ経済的な援助が少ないとか「実母はこんなに私を心配してくれるのに義母はそこまで気遣ってくれない…」とか愚痴られたら

これはネットの意見？
実際、自分の嫁に言われた訳じゃないよね？
本心でそう思ってる姑いるなら想像でよくそこまで拗らせられるなと思うよ

[375. 匿名]

おばあちゃん世代ではないですが、子どもがいます。
子ども自体は特に好きでも嫌いでもなく、赤ちゃんは小さくて可愛いなと感じるけどそれ以上の興味は無く、我が子のみが可愛いです。いつまででも写真フォルダを漁ってられるし、子の学校行事等もワクワクします。巣立ちや結婚式を想像するとすぐ泣けて来ます。
我が子に対して猛烈に愛情があるせいか、それ以外への愛情がめちゃめちゃ薄い気がします。私自身の姉妹仲が凄く良いのですが、姉妹の子どもにもあまり興味が無いです(※表面上は可愛がってます)。姉妹は私の子どもを凄く可愛がってくれて、ことあるごとにプレゼントやお土産をくれたりイベントも計画してくれるのですが、正直、なぜそこまで可愛がれるのか不思議です。
こんな感じなので、将来我が子に子ども(孫)が生まれても、可愛いと思えるのか心配です。

[376. 匿名]

>>220
私の子供達の自由だから。そうなったら仕方ない。

[377. 匿名]

>>87
横だけど、面倒見てくれないからじゃなくない？
良かれと思って子供連れて会いに行っても歓迎されてない雰囲気だから行くのやめたって話だよね？
お互いのためにその方がいいと思うよ

[378. 匿名]

>>376

>>354
すみません。354さんへの返信でした。

[379. 匿名]

>>97
いつも宿泊代やら出先の食事代、孫の物買わされませんか？

[380. 匿名]

>>2
お前もガキの時があったくせに
子供の頃誰が世話したんだ？

[381. 匿名]

>>16
あなたに孫差別されるのが怖いんじゃない？

[382. 匿名]

嫁だけど子供が乳児の時義母がおいしいおかずを度々持ってきてくれた事未だに感謝しています
ソリが合わず嫌いになってしまい今は疎遠ですがしてもらった事の恩は忘れてないので、おとうさんも年金貰い始めたところで今度は自分らが夫婦水入らずの旅行でもプレゼントしたいところですが他のお姑さん方は、嫌いな嫁からの施しは受けたくないですか。
あと、ご病気後の体調心配していますが、聞くのうざいですか？

[383. 匿名]

正直なところ孫なんていらないわ
子供達はずっと独身でいいと思ってる

[384. 匿名]

>>45
私も44で初孫産まれたよー☺️

子供が3人で孫は6人いてるよ😄

会いに行きたいけど更年期で体調悪くて赤ちゃんにまだ会いに行けてなくて寂しい👶

[385. 匿名]

>>332
今はもうオムツ替えもいらない年齢なのでは

[386. 匿名]

>>40
猫可哀想
早死するよ

[387. 匿名]

>>9
こういう人って自分はしっかり親に子育て手伝ってもらってたりするんだよな。

[388. 匿名]

50歳前に孫ができました。
めちゃ可愛いけど自分もフルタイムで仕事してるし、すごく疲れてるからしんどい。
自分の娘なので夜遅くなってきたら、そろそろ帰れ〜って言います。
できることはやってあげたいけど、何かあったらと不安もあります。それは全て娘のためです。

[389. 匿名]

>>5
なんでマイナスなの？
自分たちだって孫の話してるぐらいだからそれなりに高齢者だろうに。
自分たちは高齢でも良いけどそれより上はマイナスつけるって、、、
ダブルスタンダード過ぎるんでは？
いい年して、呆れる。

側から見ていて見苦しすぎるからやめなよ、おばあちゃん達！！！

[390. 匿名]

私は嫁側だけど、忙しい時など夫がすぐ義母に頼ろうとするんだよね。
「孫に会わせたら嬉しいだろう」「喜んで育児手伝ってくれるだろう」って
義母は本当にそう思ったいるのか疑問だし、お礼やら何やらのフォローをするのも結局私だし…
夫にはもう少し自力で頑張ってほしいんだけど、「双方納得してるんだから口挟むな」で終わってしまう

[391. 匿名]

>>1
孫が産まれてから毎日のように会ってお嫁さんが学校へ行ってる間や保育園のお迎えなどしていましたが、息子夫婦が別居になってしまってからは全く会わせて貰えなくなってしまって寂しい毎日を過ごしています。
孫も｢会いたいよ。｣って大泣きして言ってくれているのですがそれも叶いません。
お孫さんに会えてるのが羨ましいと思って読ませていただいています。

[392. 匿名]

>>326
田舎あるあるだよね

[393. 匿名]

>>382
よこ、「施し」と言われる時点で私なら要らないわ

[394. 匿名]

私は30代共働きだけど、65歳の定年まで働いた後、60代〜70代は孫の世話に両親の介護……と思うとちょっとウンザリするわ
かといって、自分たちも周りの力を借りることもあるから、子や親に「あとは各自で頑張れ」とも言えなそうだし

[395. 匿名]

>>232
ムリ

[396. 匿名]

>>344
孫が人質みたいだよね。たまに孫に会わせて貰えないのに祝金は渡す（振込？）ババちゃんいるけど、そんな事になったら存在するかわからない架空の孫に祝事なんてしないわ。こっそり貯めて大人になった孫に直接渡す。孫が普通の子に育ってればだけど。

[397. 匿名]

>>45
36で孫産まれた人知ってるよ…

[398. 匿名]

>>353
これベストだと思う　孫は特にいらないけど

[399. 匿名]

>>1
私が立てたトピかと思ったくらい！主とゆっくりお茶したい！w

[400. 匿名]

>>53
難しいのが、53さんみたいに距離保ってくれる、来なくてもいいよーみたいなタイプの義母の方が、嫁が寄ってきたりするんだよね。孫のお世話たくさんしたいの！みたいな過干渉グイグイタイプだと、ネットでも散々言われてるように嫁が嫌って近寄らない。逆の方が平和なのかもしれないけど、現実はそのとおりにならないんだよね。

[401. 匿名]

>>358
趣味や楽しみがない人かどうか、というのはあるかもしれないけど、仕事はあまり関係ないかも
仕事しなくなってからがすごく楽しみなんだよね

これでやっとのんびり老後の生活ができると思ってる時に別の仕事ができるの、喜ぶ老人いないと思う
余裕のない共働きの子供のために、まだまだ精神的に幼くて自分一人で子育てできない娘のために、と、仕方なく頑張ってる人が殆どだと思うわ
自分自身が兼業でどちらの親にも頼らず子育てしたせいか、親を頼って甘えてた同世代の母親って幼く見えたんだよね

[402. 匿名]

>>10
そんなこと思ったこと無いけどな。
逆に抱っこしますか？とかも上から目線かなって思って言えなかったよ😅
実の娘の孫とも年近いからなんかめっちゃ遠慮？してた。

[403. 匿名]

>>355
確かに体力、時間、労力、金銭などで大変な事もあっただろうけど孫と親に対する気持ちは違うんじゃない？親に思うところがあっても孫は別でしょう。小憎たらしい子でもない限り。貴女の文章からもわかるように貴女は普通に人を思いやる心がある人間だから可愛かったのは嘘じゃないと思うよ。お婆ちゃんの何を見てたの？お婆ちゃんが悲しむよw

[404. 匿名]

>>7
おばあちゃん寝る👵

[405. 匿名]

>>394
定年前を迎える前に親の介護が来るケース多いと思うよ
男性の場合はそれで仕事辞める人殆ど見ないけど、私は遠距離の親のところへ通うのがしんどくて早めの退職して親を看取ってから50代でまた再就職した
給与もガクッと減ったけど、まだまだ元気で仕事も好きだし老後用の貯蓄頑張ろ、と思ってる

余裕ある夫婦での老後をすごく楽しみにして今まで頑張ってきたし、子育ても親に頼らず頑張ってきたのに、孫の世話という仕事を要請されたらちょっと嫌だなー
なぜ自分だけ・・・自分も正社員ずっとしてたけど親に頼らなかったのに、と思う

[406. 匿名]

>>372
横だけど凄い性格悪いねwどうしたら、そこまで捻じ曲げて捉える事が出来るの？飛躍しすぎなのと妄想が入りすぎてて怖いわ

[407. 匿名]

>>1
孫wお前ら何歳だよw

[408. 匿名]

お嫁さんは孫をみると「ありがとう」とたくさん言ってくれる
娘は孫を見て当たり前と思っているのか少し偉そうです
どちらの孫ももちろんかわいいです

[409. 匿名]

>>373
節句の飾り　七五三　入学祝い

[410. 匿名]

>>405
多いというか介護が必要なく亡くなる場合も多々あるからなぁ
介護ってみんながみんな必要なわけじゃないよ

[411. 匿名]

>>393
○○の施しを受けるくらいならって言い回しであって施しをしてやるってニュアンスでは書いてないでしょうに。

[412. 匿名]

来て嬉しい
帰って嬉しい

[413. 匿名]

今一歳でおじいちゃんおばあちゃんに月一で会わせてるんですが（半日～長いときは1日）頻度多いですか？どれくらいの頻度が理想ですか？

過ごし方は家に連れてって外食or買ってきたものを食べる。
ごくたまにショッピングセンター、近所へ散歩という感じです
私たち親はついてって世話してます

[414. 匿名]

>>339
リハビリパンツって履くオムツのことだよ

[415. 匿名]

>>166
そしたら娘は何て？

[416. 匿名]

孫守りする人、尊敬するわ
自分の時間がなくなる

[417. 匿名]

>>340
なんだかんだ言って嬉しいんだよ
こんなこと言ってあれだけど、それを娘に愚痴る母親が一番悪い
しんどいと思ったら距離置く方がいいよ
あなたの兄や母に対する気持ちが離れる前に

[418. 匿名]

>>209横
息子は親孝行だと思ってる節あるよね
認めて欲しいのかな
こんなに大人になりました、立派に父親やってます、みたいな
「孫ちゃんいい子に育ってるね」って言ってあげたら落ち着きそう

[419. 匿名]

>>36
20代の頃ガル始めた私が今40だからね

[420. 匿名]

夏休みに朝7時から夕方6時まで預かったけど､もう二度と預からないと心に決めました｡

[421. 匿名]

>>25
ここで愚痴ってるバアバは少なくとも50代じゃないでしょ
自分も娘も高齢出産で70オーバーって感じ
50代の若々しいバアバならフットワーク軽いし3キロの新生児くらい楽々抱っこできるよ

[422. 匿名]

>>347
金銭面も人手も全部自力でやりました。なんでやってないと思うの？

[423. 匿名]

散々両親義両親にお金も労働力も頼って育児してた専業母が娘の子育ては手伝わないって言ってたら笑えるwどこまでテイカー気質なんだろって

[424. 匿名]

>>353
うちは日帰り余裕の距離だから別々ありだけど、子供家族からしたら年２回だけの家族でゆったり過ごせる機会だからそこをバラバラに過ごすって選択はしないんじゃない？
特に息子の場合、子供小さいのに実家でゆっくりしてきな〜って送り出されるのは家庭で足引っ張ってんだなって思うよ。子供から惜しまれもしないってことでしょ

[425. 匿名]

>>26
息子がいる姑ポジの人って孫会わせないと騒ぐし会わせても大変だなんのって愚痴愚痴言う
で、会わせるのやめるとまた騒ぐんだよ

[426. 匿名]

>>417
娘を感情のゴミ捨て場にしてるよね。そして息子にはいい顔してる。母親が一番厄介。娘が距離取ったら慌てて距離詰めてくると思う。だからコメ主さんは母親にちょっと冷たくした方が良い。

[427. 匿名]

>>14
マイナス多いけど同じような感じ
そもそもランチもスーパーも会計こっちが持とうとしても拒否されるんだよね
呼ばなくても孫のおやつに31とかケーキとか届けに来てくれるんだよね...

[428. 匿名]

>>296
息子が言ってるのかもしれない

[429. 匿名]

>>358
概ねこれだよね。
自分もフルで仕事こなして孫のお世話出来るようなスーパーおばあちゃんは実在しない。
実在したとしても体空いた時にクリニック行ってニンニク点滴してもらってるよ、マジで！！

[430. 匿名]

>>103
よこ
義母が似たような感じだった。長男夫婦が毎日のように子どもを預けに来てさすがに疲れてきて、シフト増やして仕事に行くようにしてた。長男に言うと不機嫌になるし、嫁には言えないしで。
気の毒だったよ。1人が楽で良い！と今はイキイキしてる。

[431. 匿名]

どんなに疲れても良いから自分にもいつか孫がいたらいいな

[432. 匿名]

>>314
全く義実家に顔出さない
私としてはこういう義父、義母本気でありがたい

[433. 匿名]

>>314
母は40代以降は一人で実家帰ってたよ
そのうち一人で帰ってくるよ
父は一人じゃ無理だけど

[434. 匿名]

>>2
ガル民とか見てても思うけど、大抵そういう人の精神年齢はガキ。所謂、大人の余裕だったりの度量が低かったりや他人を思いやる事ができない人はEQ（感情の知能指数）が低い証拠。
要は精神的に未成熟故の同族嫌悪なんだと思うよ。

[435. 匿名]

>>1
共働き世代が孫を持つようになるこれからの時代
娘を持つより息子だけの親の方が孫守りしなくていい分気楽かもしれないね
息子を遠方にやればなお良し

[436. 匿名]

息子はかわいいけど孫は全然かわいくない
息子の奥さんは他人だし
だから息子だけ帰ってくればいいよって言ってる
ついでにこっち一族で旅行もしてる
息子の奥さんと孫は誘わない
だってめんどくさいもん
その間、息子の奥さんと孫は奥さんの実家に帰ってるし全員ハッピー

[437. 匿名]

>>413
ここ見てもわかると思うけど、祖父母によって差があるし、嫁によっても差があるもんだよね
例えばうちの夫婦の場合は静かな老後を望んでて、孫にそこまで会いたがる祖父母じゃないので年に数回で十分って思う

もし会わせなきゃならないという嫁としての義務感で連れてってるなら頻度下げてもいいんじゃないかなー
もっと自分本位に好きなようにしたらいいと思うよ
お互いができる限り気を遣わず好きにできてる状態が一番いい
もしどうしても「いい嫁」をしたい、相手の要望に合わせる方が自分にとって義務を果たせたと思えて気楽、ということなら、腹割って話せる旦那にそれとなく聞き出してもらって頻度の調整したらいいよ

[438. 匿名]

>>15
これ系結構見かけるけど、嫁の子と娘の子ってどんなふうに違いますか？
私には親がいないんですが夫が義実家へ見せに行こうと頻繁に言うし、孫の相手も疲れるだろうと言っても可愛がってるから大丈夫だと言うけど絶対義母は疲れるだろう、、、

[439. 匿名]

>>435
横だけど、共働きの夫側が義母を呼ぼうとするパターンも多いと思うよ
妻の出張中や体調不良中に1人で家事育児を回すことが難しくて、実親に来てもらったりするパターンは結構見る

[440. 匿名]

嫁がグイグイ系なんだけどどう考えてもうちの財産目当てで本当にゲンナリ
めっちゃ距離置いてるし面倒だからお盆は旅行してたわ
そしたらシルバーウィークに来るっていうからまた旅行しないといけなくて本当に面倒
LINEも繋げてきたがるけどLINEやってないって言って断ってるわ
老後の面倒は一切見ていただかなくていいから本当に近寄ってこないでほしい

[441. 匿名]

>>390
実の親子のやりとりだし、息子のわがままで親が疲れようがそれは親の責任だよ
だからお礼とかフォロー、一切しなくていいと思う
もし義母から直接何か相談されたりしたら別だけど、放置しておいていいと思う
息子に右往左往されてるとしたら、それはもう義母の自己責任なのだから

[442. 匿名]

>>438
横から失礼
父方祖父母に差をつけられた孫でーす！
父の妹たちの産んだ子たちとのいとこ格差が幼い私にもわかるほどあからさまだった
だから父方祖父母が亡くなってもなんの情もわかなかった
なのでじいちゃんばあちゃん大好きな友達の心情が全くわからなかったよ
両親からもまた女かおまえは何で男に生まれなかったんだと性別で虐げられた次女なので
私にはどこにも居場所がなく育ちました

[443. 匿名]

>>438
義母が自分でお腹痛めて産んだ娘が同じくお腹痛めて産んだ子が娘の孫なので遠慮なく抱ける
息子のお嫁さんが産んだ子はお嫁さんに気を遣うのと
嫁の気分損ねたら抱けなくなる
この違いかなと

[444. 匿名]

>>1
昔は同居してたから祖父母も孫との生活が毎日のリズムで体も慣れてたんだろうけど、別々に生活があると自分の生活が崩れるし、体力奪われて辛いよね

[445. 匿名]

>>89
良く、亡き母が言ってたな
来て良し帰って良し…って

[446. 匿名]

>>440
財産ねらってる？
って笑顔で聞いてみたら？
来なくなるかもよ

[447. 匿名]

>>438
うちは夫婦ともに一貫してさほど孫に会いたいと思わない祖父母で、娘の子であろうが息子の子であろうが特に差はないのよね
でも友人は気を遣わずにすむ娘の孫をかわいがることをすごく楽しみにしてる
ただ、疲れるほどじゃなくちょうどよく、なのよね
卑怯なことに美味しいとこどりしたい、と言ってる笑

孫に会いたがる人々、どっちの子であろうと本音は共通してこれだと思うよ
旦那が連れていきたがってるなら放置して勝手に行かせておけばいい
438さんはお洒落して友人と会ったりちょっといいご飯でも食べに行ったり、リフレッシュしといたらいいと思う
実の親子ならさすがに迷惑だと思えば、息子に直接文句言うと思う

[448. 匿名]

>>332
私は新幹線の距離なんだけど一応3年に1回帰省してる
母に会いにというかもう祖母が高齢なのでそちらへ顔見せに
子供産むと親の大変さがわかるというけど私は自分の親に失望してばかりいる

[449. 匿名]

>>440
可愛げの無いヨメなんか？
財産狙いと分かってても、可愛げあったらまだマシだよね

[450. 匿名]

むすこしかいないので、嫁に気を使う孫しかいない。よ

[451. 匿名]

>>439
娘持つよりは確率としては少ないと思う

[452. 匿名]

>>438
これ違うみたいだよね
どちらにも孫がいる人がよく言ってるわ
考えたら分かるなぁと思いました

[453. 匿名]

>>429
無理だよね
仕事ガチにしてて孫の面倒までは…ちょっとね
もう、体力が日増しになくなってくるしさ、とにかく気力がなくなるよね

[454. 匿名]

>>168
こここれは…キツイ！
寝込むの分かりすぎ

[455. 匿名]

私は嫁側だけど、お互いの家にいくよりもレストランとかでランチするくらいが一番ちょうどいい気がする
家まで行っちゃうと、部屋を掃除したり、話も長時間になったりしてお互い疲れがち
子供(孫)は家で遊びたがるから難しいんだけどね…

[456. 匿名]

＞成長を見たいだろうから、会いにきてついでに世話手伝って〜と子に言われ
これ普通は親の方からは言わないよね
祖父母は成長見たい、会ったら喜んでくれるのは分かってるけどちょっとズレてるわ

[457. 匿名]

>>106
なんか、口には出さずとも思ってる人多そう
リアルではさ、さすがにコメ主も口には出してないだろうな

[458. 匿名]

>>455
たまにはいいんだろうけどね
子供も喜ぶし

[459. 匿名]

>>11
うちの兄夫妻どちらも48歳で孫できたよw
うちの親も50歳で孫いたし

[460. 匿名]

>>440
うちの親がらくらくスマホにしたけど
LINEがデフォルトで入ってるので要注意も兼ねて情報提供しておくね

[461. 匿名]

>>11
うちの父48母46で初孫生まれました
私は高校3年生で叔母にされましたw

[462. 匿名]

>>440
財産分与でもらえるお金ほとんどないよ？、と思わせたらいいんじゃない？
土地とか屋敷とか目に見えるものでも実は二束三文だと思わせる、貯蓄も高級老人ホームに寄付金添えてほぼ使いきる予定、など、いくらでも言えるはず

遺産もらうために奉仕して見せなきゃ！と思ってるんでしょうし、もらえるものが無いとなれば無駄なことしなくなるよ

[463. 匿名]

わたしの兄夫婦が会社が傾いて
20代の姪も連れて母の家に同居
し始めたんだけど姪がわたしが
母に送った高価な服を
パクってたの　もう大嫌い
ついでにわたしのひとり息子が
将来結婚出来たとして
嫁とか孫とかなんか怖くなった
小さい頃は可愛くても
なれの果てが怖くて

[464. 匿名]

>>267
なんて良いお母さんなの(涙)　娘さんが羨ましい…

[465. 匿名]

>>267
お母さん、、、。涙
娘さん幸せ者だね。

[466. 匿名]

>>31
この前も他のトピで
子供達が頭良い大学出て大手企業に入って20代のうちに結婚してるって話で皆で盛り上がってた。。
ガル民のアラフォーボリューム層なのは数年前で
現在さらに高齢化して５０代半ば〜になってる気がする、、、、


わたしはアラフォー昭和生まれでババアだなと思ってるけど
50代が多すぎてびっくりする。しかもみんな気が強い。

[467. 匿名]

>>440
嫁とか関係なくても色んなところにいるグイグイ系って結局後からなんかトラブルなるからLINE教えないのは正解だと思う

[468. 匿名]

>>440
何がなんでも生きてるうちに使い切って下さい！
子孫に残してもロクな事ないので

[469. 匿名]

>>382
この感覚のお嫁さんから施しを受けるの、すごく嫌だし迷惑
恩を数値化して記憶しといて、やってくれた分はお返ししますよ？という冷徹さ、まったく有難くないよね
親孝行は息子が考えたらいいことだし、ソリも合わず嫌いあってるなら自ら関わろうとしなくていいんじゃないの？
むしろ、関わらないであげてと言いたいわ

[470. 匿名]

>>243
あー…そういう事か。

24で産んだ子が24で孫産んだら48だからそんなに早すぎるとも言えないと思ったんだよね。むしろ産み時に産んでると言うか。

[471. 匿名]

>>195
え？誰が誰に絶縁されたの？

[472. 匿名]

>>256
母も嫁も自己満の動画にしちゃうムチュコタン…
気分は王様なんだろうね

[473. 匿名]

>>438
旦那さんと子供（ジジババから見たら孫）だけ実家に帰ってもらえば？
うちは夫婦ともに一人っ子なのでお互いシングルで里帰りしてます（今はまだ子なし）
もし子供が生まれても、私が旦那の家に行くのは年に一回くらいだと思う

[474. 匿名]

>>429
義母がフル仕事+同居でガッツリ男児3人の育児手伝い+ペットの世話してます…
側からみても大変そうなので手伝いたい気持ちもあるのですが、もし一度男児達を預かったら今後も休みの度に…などの流れになるのが怖くて積極的に交流できません
でもいつかお義母さんが倒れそうで心配です

[475. 匿名]

>>400
確かに上手いことマッチングしないよねwwでも案外

追われると逃げたくなるし
逃げられると追いたくなる

って当たり前の心理が作用しているのかもしれないけどww

[476. 匿名]

>>11
私のおばあちゃんがトピたててたらなんか笑う

[477. 匿名]

>>5
今24才の孫いるけど初給料でマッサージ器買ってくれたときは泣いちゃったよ
今までは学生で自転車だったから中々自力では遠くてこなかったけど、自分の車を就職とともに購入してからは週に何度も遊びに来たりしていてきてくれると楽しい

[478. 匿名]

うちの親無趣味
孫の世話でもしなきゃマジで一日横になってテレビボート見てるだけだろうからトレーニングだと思って育児手伝ってもらってる

[479. 匿名]

>>109
でも実家に帰ってきた時くらいは娘に楽させたいし孫にも楽しんでもらいたいから張り切っちゃうんだけど疲れがどっとくるのよねぇ

[480. 匿名]

>>474
違う形でこっそりとお義母さんを労ってあげたらいいね。

[481. 匿名]

>>58
分かります…
昔何であんなに女の子欲しかったんだろ？と思うくらい、今は息子で良かった…と思ってます。

[482. 匿名]

>>31
大学の同級生がそんな感じ。

２５で結婚して２５で長女さんを生み、
その長女さんが２６で結婚し出産。
５１歳でおばあちゃんになった。
まだ現役で働いているので、お孫さんには
連休くらいにしか会わないらしいよ。

都会の大学を出ても田舎にＵターンして
就職した人にはよくあるパターン。
都会に残ったままの人は晩婚・高齢出産して
田舎に帰った人より10年くらいライフステージが
ズレてる。

[483. 匿名]

小学校の同級生が35歳で孫ができた。
自分が17歳で娘を生んでその娘が18歳で産んだんだと。
私が実際に知っている人の中では最年少のお婆さん('ω')

[484. 匿名]

>>7
皆さんおいくつですか？

[485. 匿名]

>>10
分かるわー(笑)
元々意思疎通できない一方通行状態の子供が苦手なので、しょっちゅう連れて来るから本当に精神的に疲れる。
嫁は好きだから逆に辛い。

[486. 匿名]

>>11
何がやばいの？
年齢制限あるならまだしも。

2.30代だけしか書き込めなかったらガルちゃん自体盛り上がらないと思うが。

[487. 匿名]

>>194
このコメントいる？

なんか違和感ある

[488. 匿名]

>>463
あなたにも息子がいるということは、あなたも嫁なんだよね？
自分が結婚して家庭を築いたように、息子もパートナーと家庭を築く。（本人たちがそうしたいなら）
それに対してあなたが怖い、とかなれの果てとか言うのは無関係じゃないですか？

[489. 匿名]

嫁の子か自分の娘の子で対応変わりそうだから義実家には行きたくない。そんなニュアンスのコメントあるし余計に

[490. 匿名]

>>26
うわ、義母視点こわ
こういうばぁさんがいるから
義実家とは馴れ合いたくない

中には良い義母もいるだろうけど
心の中で何思ってるか分からんし

[491. 匿名]

>>186
独身のとき所謂子ども部屋おばさんで、仕事して家にお金入れてるけど家事は全部母任せだった。
結婚して子ども産んでやっと自立したから、今は母が遊びにきてもお客さんとしてもてなしてる。
子どもの遊び相手にはなってもらってるけど、他のことを頼んだりはしない。
元々の性格が面倒臭がりだからもし今でも一緒に暮らしてたら甘えで色々お願いしてたかもしれない。

[492. 匿名]

>>11
私が22歳で生んで娘も22歳で結婚したから
現在44歳のおばあちゃんだけど

40代前半でおばあちゃんになる人って意外にいるよ

40代でもガルちゃん見る人いるから
そんなに年寄り扱いしないでー

[493. 匿名]

>>488
言葉が足りなかったわ
自分も嫁とか姪に酷い目に
あわされるのが怖いの
まあその対策を考えておけば
いいのね
息子が結婚するのは関係ない

[494. 匿名]

>>9
私おばあちゃんに可愛がってもらった記憶ないわ
そんなもんだよね

[495. 匿名]

>>320
キャパとかじゃなくて人間性じゃない？
自分本位でわがままとか、思いやりがないとか。
でも気付いて気を付けたらいいと思うよ。
本人から手伝いたい！って申し出でも無い限り祖父母は育児要員ではないし、預けたいなら自治体の子育てサービス調べて、ファミサポや一時保育を利用すべき。

[496. 匿名]

これだけ>>26への＋がたくさんあるという事は、それが全ての義母の本心なのです。
小姑目線でそう思う。

[497. 匿名]

>>135
まだ結婚もしてないのにさすがに妄想が過ぎる

[498. 匿名]

>>490
横　それはお互い様なんではないかと思う。最近は嫁側の方が強いし。現にこうしてあなたも姑世代のトピで怖っ！とか言って本当に怖っ！て思うようなか弱い人ならこのトピにしゃしゃり出てきてまでコメしないよね。そう言うところだぞ…

[499. 匿名]

>>318
ヨコ
私たちも退職後に第2の仕事のため、地方移住を考えているところです。
高齢になって地方生活が不便になったら戻るつもりでいます。
その時に、子どもの近くに行こう、面倒見てもらおう、なんて私も考えていません。
なのに頭から、子どもにすり寄る気か、と決め付けられるのは怖いですよね。
何をどう説明しても、とにかく姑を悪い存在にしたい方々には敵いません。

私の義母はクセ強グイグイ系で長年嫌な思いもしたし、
ここにはハナから「姑＝悪、不要、障害物」と考える拒否的なお嫁さんが多いのを参考に、
息子夫婦には連絡も口出しも指示も否定も依頼もしないことを貫いています。
不要な接触がなければ問題も起こりにくいし、
それでも嫌われるなら、私の存在を消してもらって構わないとすら思います。

ありがたいことに実際にはとても優しく素敵なお嫁さんなんです。
実母より私の方が気楽で楽しく話しやすい、と言ってくれるのですが、
この良い関係を壊したくなくて、いつも一歩二歩引いています。

[500. 匿名]

>>498
最後の一言いる？
超特大ブーメランすぎるｗ
嫌味しか言えないのかね