彼氏に振られそうな人〜

[1. 匿名]

悲しいトピタイですが…。
主は今年32歳、1年付き合った彼に近々振られると思います。
具体的な内容は、
・掃除の頻度が合わない
主→エアコンのフィルターは年1回でいい
彼→1ヶ月に1回じゃなきゃダメ

・手料理の好みが合わない
主→揚げ物やハンバーグ等、子供っぽい料理が得意
彼→アッサリした食事が好き

このような価値観の違いを指摘され、将来的に厳しいのではと言われました。
年齢的に結婚に焦ってしまっている気持ちもありますが、振られても次は価値観がもっと合う男性と出会えたらいいな…と思ってます。

[2. 匿名]

先にこっちから振ってやれ

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
価値観は合わなくても、それでもいいよって合わせてくれる人を選びなさい。
掃除は俺がするからいいよ。
あなたが作った料理はなんでも美味しいよ。

[5. 匿名]

エアコンフィルターは掃除すりゃいいだけでは？ハウスダストでアレルギー出る人もいるからそこは合わせてあげようよ

[6. 匿名]

相　手　何　歳　か　書　い　て　ね

[7. 匿名]

掃除とか彼氏が自分でやればいいのに

[8. 匿名]

愛を育む時間ではなく、査定期間だったんですな

[9. 匿名]

合わないと互いにわかってるのに付き合ってる時間がムダよ

[10. 匿名]

>>1
レズビアンになればいいと思う

[11. 匿名]

>>4
たぶん男側も同じように周りに言われてる

[12. 匿名]

それくらいの価値観なら問題なくやっていける人もいると思うけど
根本的になにか違うと思ったのでは?
さっさと別れて次行ったほうがいいと思う

[13. 匿名]

>>7
そういう優しい男を見つけた方が幸せになれるよね

[14. 匿名]

>>1
そんなやつと結婚したところで遅かれ早かれ離婚だよ
主から振ってやれよ

[15. 匿名]

今の彼氏も１年しか付き合ってないなら、年齢的に焦るとか１年前と変わらないと思う

[16. 匿名]

急に振られるよりはマシかな。しかも明確な理由もあるし。
合わない人とは結婚しても上手くいかんよ

[17. 匿名]

フラれて元気

[18. 匿名]

彼氏しっかりしすぎ

[19. 匿名]

こういうのが面倒くさいから結婚諦めた

[20. 匿名]

>>11
個人的にだけど、女は惚れられた方が幸せだからね。

[21. 匿名]

揚げ物やハンバーグが得意ならあっさり料理なんてもっと簡単にできると思う

[22. 匿名]

そこまで違っても気にならず上手く付き合ってるカップルもいるし根本的に性格合わないんじゃないかな

[23. 匿名]

彼氏が変。
そんなのどうにでもなるじゃん。
本気で好きなら、そんな事　大事じゃないよ。
価値感の違いって、もっともっと深い所の違いだと思う

[24. 匿名]

>>7
毎月掃除してると、「そんなの年に一回でいいのに」って言ってくるんですよ。

[25. 匿名]

>>2
てか向こうは振られ待ちなんでしょ…
自分から言うの嫌で女に言わせようとする人多い
将来的に厳しいとか言うならもうハッキリお別れまで言えばいいのに。

[26. 匿名]

>>1
私もその彼とは別れたらいいと思う。
和食が好きなら自分で作ればいいしフィルター掃除気になるなら自分でやればいい。
価値観が違うのは当たり前だから価値観のズレをどうすり合わせるかが大事だと思うんだけどその部分が主さんと彼は合わない気がする。
ていうか結婚は厳しいまで言われたらもう振ったらいいと思う。別れ話も自分からできないから匂わせてるんでしょ。
なんかすべてにおいて他責思考な気がしてムリ~

[27. 匿名]

それに対してこちらの意見を言えないなら別れていいと思う。結局他人同士だから長く連れ沿うには話し合ってすり合わせる作業でなりたつ。

[28. 匿名]

主も彼氏も極端すぎない？似た者同士

[29. 匿名]

そんな理由か
お互い相手の人間性より条件で選んでる感じ
フィルター掃除なんてやりたい人がやればいいし家族で食べ物の好みが違うなんて何も珍しいことじゃないのに
そんなどうでもいい理由で別れられるなら元々好きじゃないんだろう

[30. 匿名]

>>6
なにこのスペース
うざ

[31. 匿名]

>>1
主さんの彼氏と私も駄目だ
エアコンのフィルターは毎日やらないと嫌だ

[32. 匿名]

彼は主の嫌いなところを並べ立てて既に別れようとしてきてると思う

[33. 匿名]

>>31
主が年イチしか掃除しない派らしい。せめて季節ごとには掃除したほうが電気代も節約になると思うけど

[34. 匿名]

>>1
料理とか掃除は単なる言い訳
彼はあなたにベタ惚れじゃないだけでしょ

仮に
そんな相手と結婚しても何年か後にダンナの悪口トピに書き込むのがオチだよ

向き合ってくれない
家事しない
ダンナ側レス
とか

[35. 匿名]

>>24
言わせておけばいいだけ
無理やり阻止されるわけじゃないんでしょ？

[36. 匿名]

>>3
すがるな!　みっともない!

[37. 匿名]

>>4
結局これってどちらかの我慢の上でなりたつから
何処かで歪みが出るもんだよ
好きな色が違う、音楽が違うとかの価値観なら違くても楽しい方向に変えていけるかもだけど
生活の基本の価値観が合わないのは致命的

[38. 匿名]

>>5
エアコンのフィルターは彼がお金払って業者さんに頼めばいいと思う
けど、掃除ってもっと色々あるから綺麗好きレベルが一緒の人じゃないと生活は辛いと思うわ
綺麗好きの方の負担が多くなっちゃう

[39. 匿名]

今すぐLINEしなよ「考えたんだけど、そっちの言う通り合わないよね、私も思ってた…別れましょう。ばいばいきーん」って

[40. 匿名]

>>1
自分の価値観押し付けてくる男はやめなー。

価値観合わないのが普通だから。

話し合いできない、する気ない男はやめといて正解。

てか、はい！別れましょう！ってこっちがあっさり別れを承諾すると、彼側からなんか言ってきそうな雰囲気はあるw
君はまだ若い！次探そ！

[41. 匿名]

>>1
ここからがんばって彼に合わせるより自分から振ったほうがいいと思う
自然体でいられて一緒にいて楽な人と結婚するのがいいよ

[42. 匿名]

え、何で全部彼氏に合わせなきゃいけないの？

[43. 匿名]

>>1
顧問「部活辞めろ！」部員「辞めたくないです！」の予定調和のデキレースみたいよね。
32歳ならまだチャンスあるやろ。

[44. 匿名]

>>31
別に毎日したいなら本人がやればいいだけ

[45. 匿名]

>>23
深いところを分かりやすくしてるだけかもよ

[46. 匿名]

>>31
相手の価値観に文句を言わず、自分で毎日掃除するなら、全然悪いことじゃないよ

[47. 匿名]

>>1
掃除をするとかあっさりした和食とか作ればいいだけじゃないのかな？違うのかな？
他に根本的に合わないところがある？

[48. 匿名]

>>5
てか月イチが良いなら彼氏がやれば良いだけでは？

[49. 匿名]

>>1
1ヶ月に1回じゃなきゃダメという彼が主にエアコン掃除させるの？
自分で掃除しないの？

[50. 匿名]

>>33
でた姑。
今そういう話でないんですよ。

それはまた別のお話。

すぐ本題から話ズレる母を思い出した。

[51. 匿名]

>>1
なら彼氏が洗えばいいし、作れば良いのにね
うちはそんなだよ
文句あるなら自分でやってーって感じ
で、やってるw

[52. 匿名]

>>1
そんなくだらん価値観の相違持ち出してくる男
遅かれ早かれ結婚する気無くて別れるから
さっさと別れて次の人探した方が良いと思う

[53. 匿名]

>>24
逆だから主が言わなきゃ良いだけじゃ？
主は年イチで良いらしいよ

[54. 匿名]

>>4
それは主にも言えることなんだよね。
相手の価値観が合わなくても、私は年1でいいとおもうけど、頻度増やすわ！って歩み寄れる関係じゃないと無理

[55. 匿名]

彼氏何様？

[56. 匿名]

どちらかが我慢してもいずれストレスで感情大爆発する
トピ主も合わないの分かっているのなら自分から振って先に進んでみては？価値観合わない人と添い遂げるのは至難の業
32歳で結婚願望ありなら尚更早く次にいく行動を起こさないとだよ。頑張って

[57. 匿名]

>>52
理由付けしてるだけだよね

[58. 匿名]

>>37
お互いに歩み寄れば、そこまで致命的な問題ではないと思うけどね

[59. 匿名]

>>5
なんで主がしないといけないのw

[60. 匿名]

私も5年付き合ってる彼氏と別れそうです。
最近連絡も前より減ってケンカも多くなったり、お互い不満が出てきました。私も彼に冷たくしてしまったり優しく出来なかったり...距離をおこうかと今はしばらく会っていませんでした。
その間彼と出掛けたい場所や思い出が甦ってきて、また会いたいと思っていますが、彼はどう思っているかわかりません。1回駄目になったらまた繰り返してしまうのでしょうか？もう諦めたほうがいいのか悩んでいます。

[61. 匿名]

>>60
ケンカの内容による

[62. 匿名]

>>54
だよね
主も合わせようって気がない
譲り合ったり、フォローし合ったりできなきゃ誰とも一緒にはいられないと思う…

[63. 匿名]

>>5
それをする気になれない=さめた

[64. 匿名]

エアコンは業者に依頼じゃなくて、フィルター洗うだけのだよね？それで年1は個人的に少なすぎと思うが。

じゃあ落としどころ見つけようってならないなら、一緒にいるの厳しいのかもね

[65. 匿名]

>>60
3年で恋愛感情って無くなるからね
それまでに結婚しないと難しいと思う

[66. 匿名]

>>1
将来的＝結婚、それが厳しいって言われたと。実質、もう振られてるよ。俺がここまで言ってんのに気付かない鈍感なオンナ！って思ってるよ、彼。ズバッと振らない所に男の狡さも垣間見える。それなら自分から別れてあげましょう。そしてソッコー次を見つけよう！！！32歳、まだまだぜんぜんまったくもって若いよ〜！！　未来は明るいよーー！

[67. 匿名]

>>60
次行こう次

[68. 匿名]

主です！
すぐに採用されて驚き&嬉しいです。

彼が一番不満に思っているのは、掃除面だと思います。
掃除機を毎回フィルターまで水洗いするくらいマメな人です。
主は掃除機のゴミが溜まったらポイするだけのズボラ人間です。
綺麗好きな人からすれば、主みたいな人と暮らすのはストレスですよね(^^;;

彼も32歳、以前の彼女とも同棲していた経験があり、その時も価値観が合わずに振ったみたいです。

[69. 匿名]

>>47
貴女、結構尽くすタイプ？


主が相手に疑問に思う時点で根本的に合わないのよ。

彼氏のお母さんでもないのに、主の気持ちや価値観に寄り添う気のない、話し合う気もなく別れを匂わせる男だよ？
主だけが彼に寄り添い彼好みの料理作る価値ないわ。

[70. 匿名]

>>37
おおまかな価値観の一致は大事だけど、100%合う人なんていない。
合わない所をどれだけ歩み寄れるか。

[71. 匿名]

>>1
結婚生活で大切なのは価値観の違いよりも、価値観が違う時にお互い歩み寄ったり譲ったりできるかどうかだよ。そりゃ価値観も合う人と出会えたら万々歳だけどね！人間産まれた親も育った環境違えば価値観も性格も違うよ。同じ親、兄弟でも違うことあるのに。
意見が割れたとき、お互い中間点にしたり、ここは合わせるから、これは合わせてとかできるなら価値観違くても問題ない。ただ「自分が普通、相手がおかしい」って考え方だと無理だよね。

例えば毎週デートしたい彼と、月1でいい彼女。間をとって月2にするとか、毎週しない分連日旅行で過ごすとか、お互い納得できるところに歩み寄るものだよ。

ただエアコンの掃除は推奨は週1だから、年1は良くないと思うよ。健康に関することとかは、自分はよくても同居人がいるかぎり合わせていくべきだと思うよ。

[72. 匿名]

>>60
とりあえず今の気持ちを彼氏に相談
別れるのも勝手にはムリでしょ

[73. 匿名]

>>47
本当に好きなら、レパートリーを増やすとか、食事は各々取るとか妥協点を探せそうだけどね

2人とも歩み寄るより別れるって感じなんだろうか

[74. 匿名]

>>37
このくらいなら致命的ではないと思う

[75. 匿名]

>>68
面倒くさそうな彼氏
気になるなら彼氏が自分で掃除すればいいんじゃない?て思うわ
結婚したら細かいとこ気にしてお互いイライラしそう

[76. 匿名]

>>54
あと感謝する気持ちも大事と思う。
月1回もする必要ある？と心の中では思いつつも、
ありがとう😊って言わないとね。

[77. 匿名]

>>12
確かにね。

案外問題は料理やエアコン掃除以外にあるかもね。

理由はともあれ、どちらか冷めたらすぐ別れるべきだと思う。

[78. 匿名]

>>68
主同棲してるん？

[79. 匿名]

>>68
マメなら掃除面は彼に任せたらいいし、オレに合わせろってタイプなら別れた方がいいと思う

[80. 匿名]

>>76
結婚しても何年経っても大事だよね！

[81. 匿名]

>>26
横　
共同生活で気になるほうが自分でやれってのも暴君な意見だと思うけどね。そしたら主はずっと掃除やらないよね、先に掃除されてるから気になる日が来ないし。
お互い様なんだと思うよ。

[82. 匿名]

次はSMAPのセロリのような人と出会えるといいね。

[83. 匿名]

>>76
それはある。
やらなくていいのにまたやってるよ！って嫌そうにされるより、ありがとーって嘘でも言ってくれたほうがいいよね。

[84. 匿名]

>>54
歩み寄る前に
将来的に厳しいのでは？と彼から上から目線？で話し合う前から言われたら

2人で話し合って解決する気ないんだと思って
自分から彼に歩み寄る案を出せなくなるし、言いたくなくなる。

[85. 匿名]

>>1
得意料理はこれから変えていく、さっぱり系を練習する、フィルター掃除はお願いするって事で折衷案だしたら？料理については私はパーティ料理とかつまみ系が得意だったけど子供産まれてから子供向け料理ばかりだし夫の内臓を気遣って今は低脂肪料理だよ。料理に苦手意識がなけらば変えられるし歩み寄れるよ。

[86. 匿名]

>>68
ズボラを少しでも変えようって思わないなら別れたら？
彼氏の為にもなるよ

[87. 匿名]

>>54
それだと彼がすべて主に合わせることになるやん

[88. 匿名]

>>68
私も同じような感じだけど。
あとあと言われたら嫌だなと思って、最初の時に正直に言ったよ。
掃除はしなくていいよ、それでもいいから一緒にいてって言われたので、鵜呑みにしてます。
ラブラブの時に言うのが取り決めるのがポイントです。

[89. 匿名]

>>7
やらないやつに限って口うるさいよね笑そんなに気になるならおたくがやったらどうですか？としか笑

[90. 匿名]

そんなことぐらいで？
ただ単に好きが減ってきてるのでは？
20年連れ添っていますが、主さんがあげてるもの、うちは全然価値観違いますよ、、

[91. 匿名]

>>1
エアコンのフィルター掃除は彼氏がやればいいやん
料理は自分が食べたいものと彼氏が食べたいもの両方作って用意したらいいやん

[92. 匿名]

>>68
彼はもう一生独身か
同じくらいの潔癖？な彼女じゃないと無理だと思う。

[93. 匿名]

彼氏が冷めてきてるのかな？大した価値観の差とは思わないけどなぁ

[94. 匿名]

>>1
エアコンは年一で良いとか口に出さず、黙って彼氏にやらせておけば良い。
俺だけしてる、そっちもしてよ…とか言うような彼氏なら、私がこれやるからフィルター担当は〇〇（彼氏）ね！とか言っておけば（月イチのフィルター掃除くらい文句言わずにしてくれる彼氏が良いけど）

食の好みはねぇ…彼氏がそんなにしょっちゅう料理するの？たまになら自分が作るときはあっさりにしたらそこまで気にならない気もする。
主がほぼ料理作るとかならどうにでも出来そうだけど、彼氏が作るってのが少しやっかいだね（普通は作ってくれる彼氏は良いけど、この場合はね）

…って思うけど、彼氏から価値観合わないって言われてるなら、主が歩み寄れってことだろうから難しそう

[95. 匿名]

>>85
うちも同じ！
結婚25年目だけど病院で医師に数値が健康！どうやったら維持できるのか知りたいくらいって言われたらしく、本人もヘルシー野菜たっぷりで満足してるよ
マヨラーだったけど、気付いたら醤油派になってた笑

[96. 匿名]

>>84
横、主と彼の関係性がわからないけど
将来を考えて自分が歩み寄ろうとしても「年1が当たり前、気になるなら自分でやって」「私はあっさりが好きだから濃い味なんて作らないよ、食べたいなら自分で作ってね」みたいなこと言われてたら、価値観が合わないから将来は無理宣言されると思うよ
時系列がわからないからあれだけど、彼が月1で掃除してることに「すごいね、清潔だね、私年1しかやってないや、増やしてみようかな」っていう人と「うわ、そんなの年1でいいのによくやるねー私はやらない」って言う人。年1でやってるのは同じだけど、後者なら将来ないわと思う。

[97. 匿名]

>>1
料理に関しては
ずっとハンバーグや唐揚げでも飽きるし、
ずっとあっさりでも飽きるのよ
交互に食べたらいいろ

[98. 匿名]

>>82
セロリのような人を求めるなら、主もやれるだけ頑張ってみる人にならないと

[99. 匿名]

結婚前は毎月自分でやっていたことを結婚したら妻が同じ熱量でやってくれるだろうと思ってることが甘いわ

[100. 匿名]

>>10
女同士のほうが更に細かい価値観の違いが出てきそう

[101. 匿名]

>>92
フィルター月1なんて潔癖じゃないよ
うちは毎週洗ってる
掃除機も毎回だし、トイレは入るたびにアルコールで拭き掃除してるよ
私が好きで勝手にやってるから誰も何も言わないw
かれも気になるなら自分でやれば良いと思うけど

[102. 匿名]

>>81
でも現実ってそんなもんじゃない？言ってることはめちゃくちゃ理解できるんだけど…。
うちエアコンは旦那ばっか掃除してるよ。気になるから
でも部屋の掃除とかは私ばっかり毎日してる。私は部屋がきれいじゃないと気になるから。
主さんが専業主婦になるなら別だけど家事分担って気になるところをお互いがやるほうがスムーズだと思うんだけどな~。俺は汚れてるの気になるからお前が掃除しろよはなんか違う気が…
主が汚部屋住人で全ての掃除を全くやらないなら話は変わってくるけども

[103. 匿名]

やってくれってこと？
それは彼氏がやれば？
価値観の違いってか、ドレイ契約か本当のパートナーかの違いって感じ

[104. 匿名]

>>1
価値観の違いじゃなくてお互いに譲歩しようと思えないことが原因だと思う
エアコンの掃除の回数の価値観が違うなら1ヶ月に一度だと思うほうがやればいいと思うし、作る料理と食べたい料理の好みが違うなら相手の好みの料理も作ってみるのもありだし、自分で食べたい料理をつくるのもあり
お互いに自分の価値観を貫こうとしすぎな気がする
譲歩することを覚えないと相手を変えても結局うまくいかないよ

[105. 匿名]

>>26
私は早めに入れ替えしたいタイプ、夫は空になったら詰め替えればいいやってタイプ。私が一生詰め替えてるよ。でも夫も使うじゃん。気になる方がやればいいって結局自分も使うくせに都合よくない？うちはだから分担制にした。

[106. 匿名]

>>12
いろいろ理由付けてるけど根本的に合わないと思ってるんでしょう
ここで主が彼氏に合わせても気持ちが離れてるから無理だと思う

[107. 匿名]

>>102
それでエアコン毎回掃除してくれてありがたいわー、部屋妻が掃除してくれてありがたいわーって関係ならいいよね。バランスとれてるし。
気になるから私もやるけど、「気になるならお前がやれ」と言われたら嫌じゃん。
夫が部屋がゴミ屋敷でもOKなタイプ、カップラーメンでOKなタイプなら炊事すべて妻がやるの？その逆も。夫婦である以上お互い合わせてるところもあると思うよ。気になるからやるところもあるし、妻や夫が好きだから、妻や夫のためにやっとこうみたいなところも

[108. 匿名]

>>48
だよね
エアコンの掃除って背高い人にやってもらう方がラクだし
主は別なとこ掃除すればいいのでは

[109. 匿名]

>>1
>> 彼→1ヶ月に1回じゃなきゃダメ
>>彼→アッサリした食事が好き

自分で家事やるなら別に主張して頂いて構わないけど
これを主さんに強要させる気なら
むしろ別れれてラッキーくらいに思った方がいいよ
モラハラ気質やん

[110. 匿名]

>>1
ある程度相手に合わせる気がないなら振られるしかないよ。
私は彼が好きな和食が作れるようになったし、
あっさり系のメニューも好きになったよ。体にも良いし。
和食が食べたいのに洋食ばかり出されるの辛いよ。
体に合わないとかもあるし。
時々はがっつり系も食べるし、彼も時々なら喜んでくれるよ。

[111. 匿名]

>>1
振られるってなんでそんなに受け身なの？

[112. 匿名]

>>1
エアコンのフィルター変えてくれる男と結婚しなよ

[113. 匿名]

>>1
価値観が合わないからさあどうするかってとこで本当の人間性って分かるのよ
そこを見るいい機会だよ
主らの合わない内容って結婚生活が破綻する程の大きな違いでもない
そこで互いに歩み寄ろうとする人ならアリだしそのくらいで別れたがる人ならナシ
器が小さすぎるし自分とピッタリ同じ価値観の人なんていないと分かってない子供

[114. 匿名]

>>3
男の表情が終わりが近いことを告げているね

[115. 匿名]

>>3
引き止めたらあとあと自分の中の黒歴史と化すよ

[116. 匿名]

彼氏、拘り強そう、モラっぽいと思った
こっちから振っちゃえ

[117. 匿名]

>>37
どちらかだけが一方的に我慢するわけではないし、エアコンのフィルターは気になる方が お手入れ すればいいことだし、食事も 極端な話 別のものを食べてもいいわけだし…。根本的に「好きだから一緒にいたい」という明確な気持ちがあるなら 大抵のことは解決できると思うけどね。お互いの考え方の違いをお互い 認め合って 譲り合うような気持ちがあればどんな問題でも解決できるし、お互い違いを認められない ならうまくいかないだろうね。

[118. 匿名]

>>1
将来的に厳しいのでは
って言われてて続ける意味ない

さっさと次

[119. 匿名]

>>113
だよね。エアコンのフィルター 掃除 なんてやりたい方がやればいいし、主さんも彼に合わせたいなら 月に1回のフィルター掃除ぐらいやればいい。食事も2人で同じものを食べたいなら あっさり 目の味付けの洋食でも作って主さんの分だけ 後から味を加えたっていいし、何とでもできるよね。
主さんがもうだめかもしれない、と感じているとしたら そういう 細かいことが問題なのではなく不穏な空気が流れているということかな？と思う。自分の考え通りのパートナーじゃないと許せないような人と付き合うのはキツいだろうね。

[120. 匿名]

>>102
横だけどうちも。共働きで日々の洗濯は私がしてるけど洗濯機の掃除は休みの日に夫が。エアコンも夫が。料理は私だけどコンロの掃除(ラップでパックしてる)とかは夫が。今の所上手くまわってる

[121. 匿名]

>>1
お互い歩み寄りができないなら別れるしかない。
話し合いって自分の要望を通すことじゃないから、それができないカップルは結婚しても不満が溜まって離婚すると思う。

[122. 匿名]

>>21
問題は>>1だけなら、じゃあ彼氏にお掃除お願いするねで主はあっさりした料理も作るとかわりと簡単に解決出来そうだよね

[123. 匿名]

>>105
結局、何が正解 とかはなく、そうやってお互いに 解決策を見いだせるような関係性があるかどうかだよね。

[124. 匿名]

>>9
そんなに何もかもぴったりの人なんていないんだし、お互い合わせる気がないなら無理だよね

[125. 匿名]

主です。
綺麗好きな彼はあちこち掃除したがるので、(主が思いつかないような場所まで)彼の負担の方が大きいと感じて不満なんだと思います。
つい昨日の話ですが、彼が水回りの掃除を始めたので主は床の雑巾掛け、テレビ周りの埃掃除をしました。
主の方が先に終わって座っていたのも気に入らなかったようです。
今までの彼女は一緒にやってくれたと。
相手が掃除中なのに、他に掃除する場所を見つけず先に座る態度は良くなかったかもな…と思う反面、厳しいなぁ…と思ってしまう自分もいます。
根本的に合わないんでしょうね…。

[126. 匿名]

>>68
掃除機のフィルター毎回洗うのは潔癖だと思うけど、月1回のエアコンの清掃ってフィルターだけならそんなに手間じゃないような。その方が涼しいし電気代も安くなるし。

料理は交互に担当して、あっさりしたものは彼氏に作ってもらえばいいのでは？

[127. 匿名]

>>1
エアコンのフィルター１年に１回？
ホコリで目詰まりして効きも悪く電気代凄そう

[128. 匿名]

>>23
彼氏、シンプルに結婚するほど好きじゃないだけてはっきり言えばいいのにね

[129. 匿名]

>>125
彼氏厳しいですね。それなら元サヤに戻ればいいのに。

[130. 匿名]

>>125
彼、モラハラ気質あるよ
振ってやれ〜

[131. 匿名]

>>54
そうそう、本当にそれ
お互いがそう思えないのは難しいよね

それでも清潔不潔の価値観はある程度あってないと本気でイライラしてくるから、合う人の方が自然にうまく行きやすいとは思う
いちいち話し合う必要もない、自然に出来る関係が理想
プラス歩み寄り

[132. 匿名]

>>125
彼はそこまで強いこだわりが強いなら、最初から自分と同等かそれ以上に綺麗好きな女性と付き合えばよかっただけなのにね。そうじゃない人とお付き合いしておいて文句言うなら別れればいいだけだと思うよ。主さんもそんな人と一緒にいたって疲れるだけでしょ。

[133. 匿名]

>>125
今までの彼女は一緒にやってくれた
↑
なんて デリカシーのない男性 なんでしょう…。多分 元カノに振られてるよね。だったら最初からやってくれる女性と付き合えばいいのに。

[134. 匿名]

お互い合わせなくないくらい好きじゃないだけ。

[135. 匿名]

>>1
ご飯は別に毎日ハンバーグとか揚げ物するわけではないでしょ。お互い好みのメニューを日によって出せばいいじゃん。毎日あっさりとか毎日こってりなんてないでしょ。
掃除だってお互い分担すればいいじゃん次の月は彼とか次は主とか
極端すぎなのでは。

[136. 匿名]

>>7
思った

ただ食の好みって大事だよね、、
私は頑固だから合わせてくれる人がいいな、

[137. 匿名]

>>133
その発言腹立つわ💢💢
彼氏も一緒に掃除してくれたら嬉しいって言えばいいのにね

元カノの話する奴別れてよし

[138. 匿名]

>>70
って言われてるけど
どーしても譲れない価値観とかあるよね、、

[139. 匿名]

>>1
お互い歩み寄りが大事よ。ここは譲るからここは我慢してって感じで。

[140. 匿名]

彼氏が一方的に悪いんじゃなくて主もこだわり強いし歩み寄れないから同レベルだよ。

[141. 匿名]

旦那、彼氏と出掛けた時に相手が行きたい場所があって、でも自分は全く興味がない場所だったとしたら文句言わず一緒に楽しめますか？

[142. 匿名]

私は便座の蓋をその都度閉めるんだけど旦那は閉めない。最初は言ってたけどもう諦めた。

[143. 匿名]

>>1
振られそうな人〜って振られ待ちしてるの？
自分の大切な時間を相手に委ねてどうするのよ

32歳で焦ってるとか書いてあるけど、焦っているなら振られ待ちしていないで自分からさよならして次に行こうよー
1年はその彼と時間をつかったのだから

[144. 匿名]

>>141
楽しめる、というか楽しもうとするよ。興味なくても実際楽しかったりするし、次のデートは自分の行きたいところに付き合ってもらえばいいから。

[145. 匿名]

>>1
私なら振られる前に次の日と探す。
で、いい人見つけたタイミングでまだフラれてなかったらこちらから別れを告げる

[146. 匿名]

>>68
潔癖気質は結婚したらきついよーだんだん主にも同じレベルの清潔感を強要して掃除させてくる。料理は最悪別のもの食べたり作らせればいいけど掃除は同じ家で暮らす以上難しい

[147. 匿名]

>>141
楽しめるかは分かんないけど出掛けたついでなら付き合うよ

[148. 匿名]

>>37
そういうのを我慢や妥協と捉える人はどんな人とも上手くいかないと思う。100%同じ価値観の人なんていないし、どうしても嫌なことだけ同じならそれで十分よ。

[149. 匿名]

>>125
手伝わなくてもいいけどちゃんと感謝してた？

男に自ら家事させるには感謝と褒めまくっときゃ
こっちはなんもしなくていい
口出し手出しやって当たり前は
彼じゃなくても人として✖︎

[150. 匿名]

>>1
先に振って次いこ！

[151. 匿名]

>>59
主の家での話かと思って、、、

[152. 匿名]

まだ合わない理由並べて別れようって言ってくれる人はいいね
ラクラク別離で次に進める
合わないの分かっててこっちをカスタムしようと粘ってくる奴は面倒だよー

[153. 匿名]

>>149
やって当たり前の態度は彼氏のほうでは？

[154. 匿名]

>>26
同意しかない。
別れを匂わせて主をコントロールしようとしてるだけ。言動がもう依存的だしモラハラだよ。こんなやつに限って主から別れを切り出したら泣くかキレる。

[155. 匿名]

フィルタ年イチは少ないだろ
私もズボラな方だけどさすがに季節の変わり目ごとくらいにはやらないと咳出るよ

[156. 匿名]

>>34
結局そこよね‥
好きな女ならたとえ料理下手でも結婚するわな

[157. 匿名]

>>105
お互いに譲歩し合おうと思えるかどうかだよね
自分の意見ばっかりを通そうとする人は結婚に向いてない

[158. 匿名]

価値観は合わなくても良い
でもお互いに歩み寄ればいい
エアコン掃除を月1したいなら彼氏がすれば良いし
和食がすきなら彼氏が作れば良い
主が作れる時は洋食にすればいい
その考えがお互いや片方にしかないなら別れた方がいい
今からいい相手に出会えるぞーやっほぅ

[159. 匿名]

>>1
彼氏に対して
掃除や料理テメーがやれ
でフィニッシュです
なに自我とか持ってんのかと
そういう彼氏捨てたことあるわ
私が気づく前に全部やっとけや

[160. 匿名]

まぁ、結婚したいなら彼氏の食の好みぐらい察してやって、もっとあっさりしたほうがいい？とか聞いてやったほうがいいし、掃除もしてやりゃいいじゃん
胃が弱い男結構多いし喘息とかアレルギーもちかもしんないし
意地張る人は結婚できないよ

[161. 匿名]

別れた方がよくない？
私の彼氏は掃除苦手なの分かってるから何も言わずに掃除機かけてるよ
それもやめてほしいけど

[162. 匿名]

>>54
主みたいなカップルのすれ違い見るたびに思うけどさ、価値観ビタハマりする相手なんているわけないのに何故話合わないんだろうと思う
月1譲らないなら月1で彼がやればいいだけだし、主もしゃーないかって1年に一回のところ半年に一回やってあげればいいだけなのに
料理だって作った方が食べたいものを作る、嫌なら文句言うな、が何故できないんだろう

折れることを知らないというか、自分の要求を通すことがパワーバランスに直結するみたいな意識が透けて見えるんだよね

曲げない人同士って謝らなさそうって思う

[163. 匿名]

>>122
ねぇ
お互いの妥協点こんなにハッキリしてるのにね

[164. 匿名]

どうとでもなりそうな違いだけどな
掃除の頻度は主が年1でやってそれ以外は彼氏さんがやるとか、手料理なんて毎日主さんが得意料理を作らなくても良いし、毎日脂っこい料理にしなくてもいいんだし、彼氏さんが作ってもいいんだし。
価値観や生活習慣が完璧に同じの人はいないから、すり合わせはどんな相手でも必要だよ。

まあ、自然とそうしようと思わないところでもう終わってるんだろうけど。

[165. 匿名]

主の彼氏絶対今までも振られてきたのに降ってやったとか言ってんだろなあ。、プライド高いモラハラは厄介

[166. 匿名]

>>1
価値観は違うのは当たり前だよ～
お互いに歩み寄って、譲り合うこと。
主も相手もお互いそこまでするほど好きじゃなさそうな感じがする

[167. 匿名]

主さんと逆で、私あっさりが好き、夫は揚げ物や油っぽいもの好きだけどなんとかなってるよ。健康診断で引っかかったみたいで、平日は私が好きな、わりとあっさりのものを食べてもらってて、土日は完全別にして夫は好きなもの食べてる。

[168. 匿名]

>>11
というか気になる方がエアコンはやれば良くない？
ご飯に関してはあっさりとガッツリ半々にするのをお互い納得するしかないけど、、
エアコン一ヶ月に一回とか明らか几帳面すぎるの自覚してそこは人と合わない事多いだろうし、俺がやりたくてやってるスタンスなら価値観の相違にならなそうなのに。

[169. 匿名]

>>162
惚れてないからだよ

　

[170. 匿名]

>>162
というか彼氏が別れたいからてきとーに理由つけてるだけかと

[171. 匿名]

>>159
自我持ってるのは別にいいだろう
主の彼氏も無理だけどこういう女も無理だわ
何か意見したらすぐキレ散らかしそう

[172. 匿名]

>>160
まぁ、結婚したいなら彼女の食の好みぐらい察してやって、もっとコッテリしたほうがいい？とか聞いてやったほうがいいし、掃除もしてやりゃいいじゃん。
意地張る人は結婚できないよ

[173. 匿名]

>>171
確かに自我はあるだろうけどw

結婚した途端にモラハラ旦那がでもでもだって…
よりよほど潔いよ

[174. 匿名]

>>159
ww
今の彼(夫)はあなたが気付く前に全部やってくれるん？

[175. 匿名]

>>172
あ、なんか気に触ったんだ？
まさか男だと思ったの？
飢えすぎよ･･･

[176. 匿名]

こだわりがある方がやればいいんじゃない？私はあんまりない方だけど
でも自分ばっかりやってるとか揉めるんだろうなあ

[177. 匿名]

>>7
本当それ
例えばこれが主さんが10年も放ってるとかなら分かるけどさ

一般的（マジョリティ）を超えた度合を望むのなら、
望んだ側が対応すべきだと思う

[178. 匿名]

>>1
容姿が好きで付き合いはじめた彼氏だけど、趣味も食べものの好みも合わなくて、わたしもやばそう。まだ2カ月だというのに、会話がないー

[179. 匿名]

>>94
どうせ結婚したら残業続きで、子供生まれても同じ時間に食べられないかもしれんしね。あっさり派の旦那には、刺身でも買っておけばいい。

[180. 匿名]

>>23
チリツモなんじゃない？
主さんと彼氏さん、小さなズレが多いのでは？
それを埋められたり、お互いに協力していこうってなればいいけど、ズレたままになってしまったことが積み重なってしまったのでは？
気がついたら結婚は無理かもってなってしまっている状態。
小さな違いを解消できないなら、大きな違いが出た時には対処なんてできない。

[181. 匿名]

>>48
それはイヤなんじゃない？
主さんにやってもらうが大前提でしょ？

[182. 匿名]

>>68
お互い歩み寄れない感じっぽいだから合わないんだとは思うけど、彼の過去も鑑みてみるに彼は「俺の思い通りになる女」探してる感じがして嫌だ。俺に合う女探し。やめた方がいい。絶対めんどくさいよ。ラブラブな時に色々取り決めればいいかと思ったけど、そもそもお互いがお互いにあんま惚れてない感じがするから別れた方がよさそうだな～と思う客観的には。
男なんてどれだけ自分のこだわりあっても、好きな女のためなら全部変えるし全部捨てるよマジで。まぁこれは女側も同じかもだけど。マジで惚れてて大好きな彼だったら、全部彼の好みに合わせない？彼がエアコン月1で掃除したいって言ったら、あ、そうなんだね、じゃあそうしなきゃね♪ってなる気がする(笑)そこまでの気持ちがお互いにない感じがするから、ありのままの主を受け入れてくれる男を探した方が長い目で見たら幸せだと思う。

[183. 匿名]

>>68
価値観合わないなら受け入れるか譲歩するしかないって分かってないんだろうね
彼、誰と結婚してもうまくいかないタイプだよ
自分が譲歩する気なくて相手が合わせるのが当然だと思ってるわけでしょ

[184. 匿名]

>>169
そうかも。
私も好きじゃなくなったから謝らなくなったし思いやりが持てなくなった。

[185. 匿名]

エアコンは半年に一度じゃだめ？
メニューは1日毎に変えたら？週単位でもいいし。

なんで、間を取ろうとしないんだ。
極端なカップルだなー

[186. 匿名]

>>1
それは口実
ほかになにかある

[187. 匿名]

>>1
その彼氏、なんで主が歩み寄る前提で言ってくるんだろうね

[188. 匿名]

>>125
先に終わって座っていたのが気に入らなかったなら、「一緒にやろうよ」とか「手伝って」とか言ってくれれば良いのにね。

彼と結婚しても常に気を遣って疲れそうだし、いちいちチクチク言われそう。

[189. 匿名]

>>169
横、そういうことだよね。
歩み寄ってまで一緒にいたい相手じゃないんだと思う。

[190. 匿名]

そんなくだらない理由で振られるなら、元々合わなかったんだと思う。
さっさと次行ったほうがいいよ。

[191. 匿名]

>>37
それを我慢と思うかどうか。
我慢と思う関係だと継続しないでしょうね。
結局、歩み寄れたら何も困難な事ではなさそう。

[192. 匿名]

>>189
あー、あなた良いこと言うね。
その通りだね。

[193. 匿名]

>>189
100プラス押したい

[194. 匿名]

惚れたら、価値観の違いもすり合わせたくなる。
そうまでしても一緒にいたくなる。
自分はね。

[195. 匿名]

>>20
好きでもない男に惚れられても気持ち悪いだけじゃない？

[196. 匿名]

>>125
この彼氏はちょっと相手に求めるものが大きすぎ

本人が人より過度に綺麗好きことを理解してない感じ

この先他に潔癖な女の人と出会ったとしても、潔癖と潔癖であってもこだわる所って異なるからどのみち性格が合わないで別れるよ
主みたいにおおらかな方がまたすぐ次が見つかる

[197. 匿名]

>>38
結婚21年の私すら今まで考えたことなかった。
このコメみて初めて思う。
掃除の度合いが単に%で表せるなら合う人はいるだろう。
だけど掃除って色々ある、だから全部ぴったりは難しい。
たとえば我が家なら私はざっくりマメに掃除する、だけど普段指摘しないような場所は言われたらやるけど気づかない。夫は人には指摘はしないが自分の持ち物は自分でやる。
ここを、まあいいかですますか指摘しないと気がすまないか、かな

[198. 匿名]

>>125
てかそんなウザい男のどこが好きなん？
冗談抜きでウケるんですけどw

[199. 匿名]

>>125
わあ…無理〜〜〜無理無理そんな奴
一生一人暮らししとけって
綺麗好き掃除好きまではいいけど、自分ほどこだわりがない人間に自分と同じ負担を求めるなんて最悪
掃除に対するモチベーションの高さがそもそも違うんだから精神的負担も考慮しろやー
主さん絶対別れるべき！時間の無駄の極み！

[200. 匿名]

>>4
それでもいいよじゃなくてお互いにそれでも気にならない同士が一番いいんだけどね
それでもいいよだと言ってる側がどこかしら我慢してるってことだからよっぽど好きとかでもない限り相手も譲歩してくれる関係じゃないと後々不満が出てくるから根本的には合ってないと思う

[201. 匿名]

>>1
主さん側の価値観の男性結構いると思うから出会えると思う

[202. 匿名]

何年も付き合って〜なら分かるけど、1年ってまだお互いラブラブじゃない？
そんな時期に歩み寄ってくれない男なんていらないでしょ。もっと主に愛をくれる男性選びなよ

[203. 匿名]

>>4

掃除に関しては"気づいた方がやろう"にすると、どうしても女性の方が綺麗好きな人が割合的に多いから、女性の掃除分担が増えるって別のトピで読みました。

トイレ掃除
彼氏　2週に1回でいいからまだ掃除しない〜
彼女　1週間に1回はさすがにやらないとな…私がやろう
って感覚だと女性側が負担増えそう。

衛生観念ができるだけ近い人がいいな。

[204. 匿名]

>>2
こうやってプライド守る女多いよね

[205. 匿名]

見てください。
価値観が合わないことすら男が悪いと言い出す人多数。
結局女の本音は「私の思い通り以外ダメ」なんですよね。

[206. 匿名]

>>125
前の彼女と比べてどうこう言ってくる人はやめた方がいいよ
比べないと良さも悪さも判断できない人なんて自分の基準がないってことじゃん

[207. 匿名]

>>125
彼って言葉であなたをコントロールしようとしてる
元カノと比べればあなたがやると思ってるんだよ
私のモラハラ元夫にやり方がそっくり

[208. 匿名]

>>126
掃除機は毎回水洗いするのに、エアコンは月イチなのが逆に許せないわ。せめて週イチでやれよ！
なんかとっ散らかった彼氏ね。めんどくさ！

[209. 匿名]

>>168
だいじょうぶだよ
トピ主はもうすぐ振られるみたいだから

[210. 匿名]

>>20
言い寄ってくる男って、だいたい格下の男だよね。
仕方ないんだけどさ。
格上の男は、遊びとしか思ってないからなあ。

[211. 匿名]

>>1
それ、価値観が違うからフラれそうなんじゃなくて、単純に彼氏があなたの事そんなに好きじゃないだけだよ。
一時的な関係の彼女ならいいけど、結婚して一生一緒にいるだけの気持ちは無いんだと思う。
でも、あなたは結婚したいと思ってる。その雰囲気を感じとって、価値観が違うから〜とか言って別れる方向に持っていきたいだけ。
ハッキリ振って悪者になるのが嫌だから遠回しに別れを匂わせてきてる。
本当に惚れてる女なら結婚する。エアコン掃除も自分でするし、彼女の好みのこってり料理も作るよ。
次はそういう男性を選んだ方がいい。まだ若いから大丈夫。

[212. 匿名]

彼がエアコンのフィルター掃除やればいいとかご飯作ればいいとか言ってる人がいてびっくりするな。そんなんで長続きするわけないのに。共同生活なんだからお互い譲歩しろよ…

[213. 匿名]

>>1
価値観合致する人なんてそうそういないよ
きれい好きなんだね素敵！フィルター掃除はあなたに任せた！私もたまにはヘルシーな料理食べたいからその時は頼んだ！とか
それぞれの違いをすり合わせながら協力していける人が見つかるといいね

[214. 匿名]

残念だけど、別れたくないって気持ちが強い側が相手に合わせるしかないないと思う

[215. 匿名]

>>10
私としよ？

[216. 匿名]

>>20
横
どう言う行動すると【あ〜この人私に惚れてるな】って思いますか?

[217. 匿名]

いつ捨てられてもおかしくない
一期一会を楽しもうで４年続いてるけど
やっぱりいつ捨てられてもおかしくない
愛されるわけがないてなぜか思うタイプで

[218. 匿名]

>>212
そういう女って実際にはあんまいないよね
ネット弁慶かな

[219. 匿名]

>>1
食事の件、主は得意を書いてて彼は好みを書いてる。その時点でなんか不平等。大人なんだから好きなものはお前が作れよって感じだわ。

[220. 匿名]

あっさり料理ってどんなのが好きなんだろう
そうめん？w

[221. 匿名]

彼氏が裏でマッチングアプリしてた！
謝ってくれたけど、開き直ってる感じ。
好きだから許しちゃったけど、振られてるようなもんだよね‥土日会う約束もスルーされてる

何が辛いって、これ結婚前提に付き合って4ヶ月後には同棲しようって話だったし、お互い30過ぎてる‥

はぁー！結婚できると思ったのにな

[222. 匿名]

今日まとめてダメ出しされた。
私の性格がキツい、他の人へのアタリが無愛想態度悪い、優しくない
付き合う前の方が可愛かった。
今は可愛いと思わない、太った、髪短すぎ、黒髪老けて見える、服の好みが合わない似合ってない、年齢に服が合ってない
足が遅い、もっと部屋に泊まりたかった
一番嫌だと思ったのは、私が自室で彼をもてなしてる時の優しさや気遣いが全く伝わってなかった事です。

[223. 匿名]

>>16
本当にそう。
このくらいの違いの指摘されても全然大した違いじゃないのに、こんなので合わないから難しいとか思ってる細かい人からは遅かれ早かれまた振られそう

[224. 匿名]

>>218
そんな事ないよ
ネットには正直に書ける
女は星の数ほどいるのに男は中身を見ないからだよ

[225. 匿名]

>>214
本当に。
本当に釣り合ってる相手なら、またそれがお互い様っていう時が来るから

[226. 匿名]

>>205
それは男も女もお互い様。
それだから価値観は好きになった同士でお互い相手の為に頑張って擦り合わせていく所。
それをしたいならずっと一緒にいれれば良いし、したくないなら他の自分と同じだけ頑張れてそれだけ好きになれる人を見つければ良いだけ。

[227. 匿名]

>>1
うん、私も、これは価値観の違いが原因の別れではなくて
他もそこまで好きじゃないから、ちょっとの相違でも許しがたいから振っていいや
と思われたのだと思うよ。
だってうちは逆で、私は料理苦手だから夫が作ってくれるし
夫は揚げ物好きで私は嫌いであっさり好みだけど
私の好きなあっさり系を作ってくれて、自分は買ってきた揚げ物食べてるからね。

別に３２だったらこれからもっと求めてくれる異性との出会いもあり得るし
相手にそう思われない以上は、この相手との将来はないしトピ主も幸せになれないのだから
逆に正解の相手はこの人以外だったんだ、だからうまくいかなかったのか、納得～と思えばいいのだと思う。
自分が悪いんじゃなくて、合わなかったんだよ。