【実親】母だけを誘いたい【旅行】

[1. 匿名]

私は既婚者で子供も2人います
コロナ禍があけて以降、ようやく旅行に行く事も増えてきました
（うちの両親とも）一緒に行きたい！と子供が行きたがって誘う事が増えてきています
それは別に良いのですが、問題は父です

変わり者というのか頑固な上にとにかく文句が多い！
一緒にお出かけしても「ここで一日は過ごせないだろ」「なんでこんな施設にこんな金額払わにゃならんのだ」等、何かにつけて文句や愚痴
自分の好みじゃなければ酷評して雰囲気悪くなる

もともと乗り気じゃなければ来なければいいのに、何故かいつもついて来ては文句ばかり言っています
文句しか言わないなら正直別に一緒に来てくれなくてもいいです

母だけ誘いたいけど母だけ誘うと角が立つし大変な思いするのは母だと思うから言えなくてモヤモヤ
誘いたいけど誘わずに家族だけで行く事もありますが子供が「一緒に行きたかったぁ」と言うのでまたモヤモヤ

解決方法ってあるでしょうか？

[2. 匿名]

離婚させな

[3. 匿名]

>>1
解決策は親父を毒殺

[4. 匿名]

山に連れてって崖から落とす

[5. 匿名]

「お父さん口悪いから誘わない」でいいんじゃないの？私は言うわ。

[6. 匿名]

>>1
父親が死んでからか、施設入れてからお母さんと行くしかなさそう

[7. 匿名]

[8. 匿名]

女子旅という単語を出す

[9. 匿名]

絶対に文句は言わないなら来ていいよ。
言うなら来ないで！って最初に言っておく。

[10. 匿名]

>>1
母が父に内緒にすれば解決
バレたら地獄だけど

[11. 匿名]

普通に文句言うからお母さんとだけ旅行するって言えないの？

[12. 匿名]

全部都合良く叶えるのは無理

[13. 匿名]

お母さんが望まないのでは？
お父さんは居なくて良いと思ってるだろうけど、置いて行く訳にも行かないでしょ。

[14. 匿名]

>>1
実親なら普通に母だけ連れてくって言えばいいだけじゃないの
何で気遣うのかわからん

[15. 匿名]

>>1
子供はお父さん（お爺ちゃん）とも一緒に行きたがってるの？

[16. 匿名]

主のお母さん、大変そうだな

[17. 匿名]

お父さんがどうしても行けない日を狙って誘う

[18. 匿名]

おしゃぶりとベビーカー

[19. 匿名]

お父さんさー文句ばっかりで一緒に行っても楽しくないから来ないで欲しいって言いなよ。

[20. 匿名]

>>3
笑ってしまった

[21. 匿名]

>>11
モラハラ親父で、そんなこと言えない家庭なんだよ。

[22. 匿名]

これは母親次第な面もあるよね
なんとかして母親だけ誘っても、「お父さんに悪いからやめとくわ」になっちゃうパターン。

[23. 匿名]

>>1
孫におじいちゃんそういうこと言ったらダメだよって言わせたら？それかあなたが直接文句言われたら空気悪くなるからやめてほしい。出来ないならお母さんだけ連れてくって事前に忠告するかだね

[24. 匿名]

そうやって段々と誘わなくなっていくよね、ケチをつけないと死ぬのかよと思う、でもその後ずっと旅行のことを他人に話してる、もう謎、うちの父の話ね

[25. 匿名]

>>1
最近は母娘だけでの旅行が流行ってるよ！
私も計画中
行ける時にいかないとー

[26. 匿名]

しばらく我が家にお泊りという体で旅行行くのはできない？
うちの父もそんな感じだから帰省もしなくなったけど母とは仲良しだから旅行いいね。

[27. 匿名]

>>1
お母さんと2人で旅行したことないから、行ってみたい！
お金は全部出すから！って言えばいいと思う

[28. 匿名]

>>1
いい機会だから正直に言えば？文句が多いから楽しくないって。

[29. 匿名]

はっきり言ってもいいけど母が困りそう（当たられたりして）だから
しばらくは旅行に行くのやめるかな
子供が一緒に行きたがってるからモヤモヤはスッキリしないけどね

[30. 匿名]

>>5
ずーっとネチネチ文句言われ続けると思うから、そっちのほうが面倒じゃない？

[31. 匿名]

お父さんも一緒の時に誘って、お父さんは文句ばっかだから来なくていいよ！せっかくの旅行なのに嫌な気分になりたくないからねってはっきり言う

[32. 匿名]

>>1
お母さんの誕生日とか今年はもう遅いけど母の日とかお母さんのための会、ということにする

[33. 匿名]

>>4
父嫌いだったから笑える

[34. 匿名]

>>8
それいい。
あなたも１人で行けば不自然ではない。
あなた側は子供と旦那。実家はお母さんだけ。だと、どうしても角が立つね。

[35. 匿名]

>>1
あなたの考えや気持ちが変われば
一番早く丸くおさまる。

子どもも実母も、お父さんも一緒が良いと思っているんだから

[36. 匿名]

>>8
いいねそれ

[37. 匿名]

>>1
2人に話をし、父がいつも通り文句つけてきた瞬間「あーもううるさい！父ちゃんは来なくてよろしい！」って言うw

[38. 匿名]

「悪いな父さん、この旅行４人定員なんだ（主、お母さん、お子さん2人）と言って置いていく

[39. 匿名]

>>1
昔からそうなのか最近だけそうなのか
どっちなんだい？

[40. 匿名]

>>1
お母さんだけ誘って、親父がヘソ曲げたら「文句ばっかりだから誘わない」って言えば？
親父に解らせないと解決しない

[41. 匿名]

うちの場合母だけ誘っても「お父さんが困るからね…」で断られる

[42. 匿名]

>>5
私もそれていいと思う。正直に言うべき。
｢お父さんいつも文句ばっかりでしらけるから一緒に行っても楽しくない｣まで言っちゃうかも。

[43. 匿名]

>>21
じゃあ、諦めるしかないね
母もそんな父を受け入れてるんでしょ？

[44. 匿名]

おばあちゃんとだけ行きたいと子に言わせて父の心をえぐる

[45. 匿名]

>>5
それが言えないから悩んでるんだって。

[46. 匿名]

うちは母が父の言いなりだから、母を誘うと私が悪者になる
私が悪く言われるのわかってるのに、母は自分が矢面に立ちたくないから何も言わない
ずっと母を優しい人だと思ってたけど、もう無理だね

[47. 匿名]

>>1
子供さんとはまた子供が楽しめるような旅行を計画してあげる
今回は「大人の女性」が主に楽しめる旅行として提案する
子供や男性が行ってもあまり楽しめないと思うからまた別の機会にねと言うのはだめかな？

たまには母娘の女同士だけでのんびりしたい時もあるのよって
実際そうだろうし、そういう時があってもいいと思う

[48. 匿名]

>>5
母だけ誘いたいけど母だけ誘うと角が立つし大変な思いするのは母だと思うから言えなくてモヤモヤ

らしいから、後でお母さんがぐちぐち言われちゃうんじゃないかな
言い返して黙らせるタイプのお母さんじゃないから悩んでいるのでは

[49. 匿名]

>>1
ひー私のお姉ちゃんかな？ってくらい同じ父親！笑
年取るにつれて悪化する一方だよね〜

[50. 匿名]

>>1
子どもに言い聞かせれば良いじゃん？

おじいちゃんとおばあちゃんはいそがしいからとか都合が合わないとか

そんな周りを不快にさせる言動をする父親を放置している母親も母親なんだよね実は

[51. 匿名]

>>38
スネ夫流

[52. 匿名]

意外と文句言う側って自分の言ってることで周りがどんな嫌な気持ちになるか理解してない奴が多いからハッキリ言えばいい

[53. 匿名]

それに注意できない、母親も主もどうかしてる。
銃口でも突きつけられてるわけでもないのに。

雰囲気悪くなりますじゃないよ。言い返しなよ。

[54. 匿名]

お母さんと行きたいんだけど
って言う
お土産楽しみにしててねって

[55. 匿名]

>>34
主さんとこは子供がおばあちゃんと旅行に行きたそうじゃない？

[56. 匿名]

>>1
父親にお嬢様言葉で話すよう説得したら？
そしたら全部ツンデレっぽく聴こえるよ

[57. 匿名]

>>41
そういう夫婦はもうそのままでいいと思う

[58. 匿名]

>>19
お父さん、自覚なく言っているかもしれないもんね。
それで反省して改めてくれればまた一緒に行ってもいいかも。

[59. 匿名]

レディースオンリーだから留守番よろしく！ってゆう

[60. 匿名]

女同士でグルメや買い物とことんしたいから、それに付き合わせると毎回お父さんイライラして怒り出すから、留守番して自由に過ごしててってサラッと宣言してしまう

[61. 匿名]

>>8
なるほど。美容や子供関係など男性があまり興味の無いようなプランの旅行だからと伝えるといいかもね

[62. 匿名]

>>48
文句言わないなら一緒に行こう。と言えば良いんじゃない？
お父さん以外の人は楽しんでるのに、文句言われると興醒めするよ。それは気分悪い事なんだよ。
て子どもに説明するように伝える。

[63. 匿名]

>>5
多分、主さんはそんな父親に気をつかって一緒に暮らしてる母親を見て育ってるから言えないのかも？！

私も言えるタイプだけど、主さんは言えないから困ってそう

[64. 匿名]

>>5
自分だけならいいけど孫もいるしね。悪影響ハンパない。まぁ小学校高学年くらいになれば子供も察して一緒に行きたがらなくなるよ

[65. 匿名]

>>5
お父さん口悪いからとは言わないけど
母と2人で旅行行きたいからってはっきり言う
そういう環境にしたのは本人の問題だし
それで文句言われてもあなたが撒いた種でしょって感じ

[66. 匿名]

お父さんは旅行嫌いでしょ、お母さんだけ連れて行くねって言っちゃうな私なら

[67. 匿名]

>>16
旅行行くとしても夫の食事とか全部用意していかなきゃだし、なんとなく嫌味いわれそうよね...

[68. 匿名]

>>5
言われた父親の怒りの捌け口にお母さんがなってしまうのが嫌なんでしょ

[69. 匿名]

>>1
お子さんが娘さんなら温泉メインにして女子旅ってするとか？

[70. 匿名]

>>30 ネチネチ言われても「そういうとこだよ」って言って終わり。個人的には性格悪い人（しかも縁の切れない身内）に優しい人達が気を遣い続けるの納得いかない。父親が亡くなるまでずっと続けなきゃいけないけど、それでいいの？

[71. 匿名]

>>48
旅行の準備中に不機嫌とかね。気持ち良く出かけさせてくれなかったりするの。

[72. 匿名]

>>1
ハゲ親父に正直にお主の気持ちを伝えなよ💡🥺

[73. 匿名]

>>55
そうだけど、全てを叶えるのは無理だね。
モラハラ親父に一言話して来させないようにするか、自分の家族は諦めるかのどちらかだよ。

[74. 匿名]

田舎ってこういう爺さん多いよね
自分が退職して家にいると奥さんの行動が気になっていちいち口出しすんの
「おい、また出かけるのか？何処へ行くんだ？」
って干渉してくるの

いらん

[75. 匿名]

「母子2人きり」の旅行だって言えばいいだけじゃない

[76. 匿名]

>>5
だよね
「お父さん、文句ばっか言うから」って言うわ

[77. 匿名]

子供が一緒に行きたがるのは何か買ってもらえるからなのか普通に慕ってるのか後者なら一緒に行ったとき子供から注意してもらえば、じいじ文句いっぱい言ったらだめだよーって。そこで切れるようならもう一緒にいかないとその場で言ってやれ。

[78. 匿名]

>>48 じゃあ娘の主が父にズバズバ言うポジションに立つしか無くない？じゃないとずーっと同じだよ。

[79. 匿名]

>>62
よこ
無理だね。
そもそもそういう親父は、自覚がないんだよ。

[80. 匿名]

いつも通り話して、文句グチグチ言わせて「じゃあ来なくていいですー！」って言う
父がグチグチ言うから拒否するんだってことをはっきりわからせないといけないから
もしくは母は友達と旅行するってことにする

[81. 匿名]

>>1
お父さん文句垂れて雰囲気悪くするから留守番しててと言えないなら、
お金かかるけど、泊まりの人間ドッグとか予約して父送り込み、その間女子だけで旅行してくるわとか

[82. 匿名]

>>62
それだね。
文句言い出したら後ろに回って「黙れ」でいいかも。
主さんが常に監視しなきゃならんから大変だろうけど。
お母さんと二人行動がいいなら
一日空けることから始めてから旅行が行きやすいかも。お父さんを一人に慣らして慣らしてから。
付いてこられると困るとはっきり言っても拗ねたりするから面倒なんだろうね。
お父さん子供っぽく思うし。

[83. 匿名]

>>62
それで改めるならまだマシな父親だよね
高齢だし話が通じないレベルも考えられる
言うべきことは言わなきゃだけど

[84. 匿名]

>>3
荒っぽすぎるアドバイス笑

[85. 匿名]

お父さん旅行嫌いみたいだからイイヨイイヨ❤️とサービスする

[86. 匿名]

父親は旦那と旅行してもらうw

[87. 匿名]

女子旅にしましょ！
そうゆうプランだからって！

[88. 匿名]

>>39
昔からです、母は父には何も言えなくて反抗期の時の私が父と対立した事があるくらいです

[89. 匿名]

>>8
いいねー！！
子どもたちは楽しめるかな？？

[90. 匿名]

>>79
できないできないそれは無理ばっかりの人は話に入ってこないで欲しい
アイデアを出せよ

[91. 匿名]

>>5
子供もおばあちゃんとだけ行きたいならそれでいいよね

[92. 匿名]

>>70
攻撃されるのはお母さんだと思う
お前は俺を置いて行ったんだよなだの、毎日毎日言われると思うけど、それは気にしないの？

[93. 匿名]

>>83
なんにしても、そういう中高年男性は文句言いそうだよね
連れてっても文句、置いていかれても不機嫌になったり

[94. 匿名]

今回は「ポジティブ旅行☆」みたいなタイトルつけて旅行中は楽しく話さないといけないルールにして、ネガティブ発言あったらマイナスポイント、10個集まったら費用全員分負担とか次回から誘わないとか何らかのペナルティ課すのはどうかな？

まぁこういうのに乗ってくれないから主もここに悩み投稿してるのかな。。。

[95. 匿名]

>>22
旅行から帰った後で父親がチクチク嫌味いうかもね…

[96. 匿名]

>>6
主さんはそこまで求めてないかもしれないけど結局これが1番楽なんよな…
うちの場合、こういう奴に限って長生きするのかなと思ってたらある日突然いったよ
みんなに嫌われてたから母親めっちゃイキイキしてる

[97. 匿名]

旅行って疲れるし、案外お母さんも行きたくないかも？
日帰りでさらっと行けば？

[98. 匿名]

>>78
対処としてはそうなんだよね
主さんもすごいストレス
父親もだけどお母さんも高齢だし言われっぱなしなのは今後も変わらないだろうな・・・

[99. 匿名]

そもそもお母さんは行きたがっているの？

[100. 匿名]

子供も一緒だし文句つけるようなら留守番していてね！って言ってみては？
旅行スケジュールを細かく立てて、このスケジュールで
不満あるようならお留守番していてねって伝える

[101. 匿名]

前からお母さんと女子旅に行きたかったんだ
子供達は置いていけないからと連れて行くね！とだけ伝える、余計な事は言わない

[102. 匿名]

>>69
それが子供は男の子2人なんです😭

[103. 匿名]

連れて行かない
それで文句言ってきても無視

[104. 匿名]

>>92
母が父に苦情を言えば済む事では？

娘に気を使わせる意味が分からない。

[105. 匿名]

>>8
たまに「女だけで大丈夫か？男がいた方が安心だぞ。」とか言って譲らない粘着ガードマンみたいな奴もいるけど

「女同士がいいの！○○さんも●●さんも女子旅してたよ！うちばっか違うなんてやだ！」の一点張りで通したら「ふん。勝手にしろ」の捨て台詞と共に諦めてくれた

[106. 匿名]

>>3
トピ主が下手人としてお縄になるから
旅行にゃ、行けやせんぜ

[107. 匿名]

>>5
喧嘩してでも正直に言った方がいいね
家族で父親だけ(孫からしたら祖父)に気を遣ってしまっているのはかなり良くないと思う
フキハラ、モラハラを助長させてる

[108. 匿名]

>>93
未知のものに出会った衝撃を受け止めきれなくて攻撃的な反応を示してしまったり、受け止めきれなくて恐怖さえ感じてるのにそれを理解してもらえない寂しさみたいなので、脳内がこじれてしまってるんだろうな。いい大人だから自分でなんとかしてほしいけどさ。

[109. 匿名]

>>92 性格悪い人に毎日毎日気を遣い続けて何か解決するの？じゃあ母娘の旅行諦めるでいいんじゃないの。

[110. 匿名]

母の友達と行くふりや、娘家族大変だから泊まりで手伝いに行くとか嘘ついていってもいいかなと思うけど、
子どもがペラペラ話してややこしくなったり、口止めしても子供に謎の罪悪感植え付けることになる気がするから、
父親に文句言わないでついてくるか、家で自由に留守番してるか選択させる

[111. 匿名]

お母さんに頑張ってもらうしかないんじゃないかねぇ。娘が小さい頃から２人だけで旅するのが夢だったの。だからお父さん今回はごめんねごめんね〜って

[112. 匿名]

>>30
こういう人ってネチネチ＋激昂しそう（経験済み）

[113. 匿名]

>>1
お子さん何歳？
ここに書いた理由そのまま伝えたらある程度の年齢なら理解してくれるんじゃない？
しかし、この感じだとお母さんだけ誘ったらお父さんへそ曲げて後がややこしそうだね…

[114. 匿名]

>>86
これ大正解だと思う笑！

もし父親が旦那の前でも愚痴愚痴言うなら、義両親や義兄弟など誘ってみるのもいいかも。さすがに父親もその辺りの人には気をつかって控えめな態度になるのでは？

[115. 匿名]

>>109
よこ
そもそもお母さんは攻撃されてまで旅行に行きたいのかなぁ
私が娘ならお母さんもっと強くなってくれよと思う
両親が変わらないのなら主さんが頑張ったところで・・・

[116. 匿名]

>>30
でも一緒に行ったって文句言われるんだよ？じゃあ旅行の間時だけでも居ないほうがよくない？(笑)

[117. 匿名]

>>1
今回はお母さんだけ誘う(お父さんには理由を伝える)→そんなに旅行中の言動を嫌がられてるとは思ってなかったお父さんしょんぼり→またの機会に両親誘う→お父さん反省して態度変える→めでたしめでたし…
ではどうですか？

[118. 匿名]

文句ばっかり言うからお父さんとは行きたくない　と私ははっきり言うかな。ただ母親も同じ気持ちなら良いけど母親が父親に気を使ったりしている感じならもう母親と行くのも諦めるかな　

[119. 匿名]

>>95
嫌味も最悪だけど、洗ってない食器や洗濯物が溜まってるかも、と思うと旅行いいやーってなっちゃいそう

[120. 匿名]

>>109
解決しないね、だから何十年もお父さんはそういう性格なんだね

私も母娘の旅行はあきらめたほうがいいと思うよ

[121. 匿名]

>>104
あなた、冷たい人だって言われるでしょ

[122. 匿名]

最初に旅行楽しくなくなるから愚痴とか文句言わないでって釘を刺す。それでも愚痴とか文句言うなら次から母だけ誘うからでいいんじゃないの？

[123. 匿名]

文句言うからお父さんとは行かないって言ってお母さんとだけ旅行したら後からお父さんがお母さんにぐちぐち文句言いそう

[124. 匿名]

いつもつまらなさそうだから、誘わないねっていう

いきなりは無理なら
今度文句言った瞬間に、なんかつまらなさそうだし悪いから次は誘わないほうがいいよね？って言って次は誘わないことあらかじめ本人納得で約束しておく

[125. 匿名]

>>1
うちもです。
この前も、私が育休中に平日の安い時に旅行へ行こうと思って母を誘ったところ、父も来ると言い出し、、、
挙句の果てに土日が良いとかホテルは駅から遠いとこを指定をされました。
子供もいるし駅近がマスト、安い平日に行きたいと言ったところ不機嫌になってドタキャンされました。。。困ったもんですよね。

[126. 匿名]

>>102
だったら変な言い訳しないで今回はお母さんと一緒に行きたいからって言えばいいのに

[127. 匿名]

>>1
大人になっているはずなのに、いまだにお父さんとの関係に遠慮が強くて、強く言うことができずにいるように見える。お母さんが板挟みになったり、機嫌が悪くなったりするのが怖くて、自分の気持ちをちゃんと伝えるのを避けているような印象。「お母さんが大変になるから」と遠慮してるなら、むしろ自分が矛先を引き受ける覚悟で、「お父さんと一緒だと文句ばかりで楽しくないから、今回は一緒に行かないことにした」って、はっきり言うこともできると思う。
そうやってちゃんと自分を主語にして選択できるのは、大人としてすごく誠実な姿勢だし、わがままとは違う。みんなが楽しく過ごせるにはどうしたらいいか、父親が今のままでは一緒に楽しめないとちゃんと伝えないままなのはお子さんにも良い影響を与えない

[128. 匿名]

>>14
横から失礼します。
我が屋もそうですが、途端に不機嫌になって母が大変になるのです。

[129. 匿名]

>>104
私もそう思う
でも何十年も変わらない夫婦なんだし、お母さんが反抗することなんてないわ
主さんだけが頑張っても解決しない

[130. 匿名]

お父さん行っても文句言うだけやし
連れてくのかなんわって言う

[131. 匿名]

そうなんだよね、2人で旅行して帰った後に拗ねたお父さんがお母さんにあたるかもしれないからなぁ。
でも行ける時に行っておかないと後悔するかも。
お父さん愚痴言うなら旅行台無しになるから連れていかないよ・歳取ったら歩くのも大変になるだろうし今親孝行したいけど私のプラン嫌なら留守番で良いよ、どうする？って情語り作戦は？

[132. 匿名]

ケチつけてるけど嬉しくて仕方がないんだろうね。ウザっ。

[133. 匿名]

>>61
確かにこれ良い案だと思う！

[134. 匿名]

>>1
>大変な思いするのは母だと思うから

これがあるかもしれないから、父の耳に入れる前にお母さんに相談してみたらいいと思う

[135. 匿名]

>>121
私は母の立場ですが、
夫が孫のいる歳になっても文句言いになってるところが不思議です。

普通は喧嘩しても揉めても夫の態度を注意するか、
しても性格が治らないならもうほっといて
自分は自分の趣味や交友関係楽しんだらいいのに。

夫がどうしても変わらずに妻に八つ当たりするなら
娘に嫌な思いはさせたくないから旅行自体遠慮しようと思う。

私の事は気にせず娘は娘の家庭を大事にして欲しいと思う。

[136. 匿名]

>>1
うちも大変でした。
私は基本的に子供ファーストで旅行楽しみたいのですが、母は同じ母親として理解してくれるのですが、父が認識合わずでいつも苦慮してました。
これが食べたいから並びたい（辛い物）とか、子供が旅行先で何処にでもある遊具で遊ぼうとした時、私は少し遊ばせても良いかなと思うのですが、父はどこにでもあるから俺は行かないとか言い出す。

[137. 匿名]

>>19
でもね。高齢の男性の頑固さって手ごわいのよ

[138. 匿名]

>>137
身内の言う事は何も聞かない人っているよねえ。同い年か年上の、他人の男に諌められたらコロッと態度変えたりするけど

[139. 匿名]

>>136
うちの旦那も自分ファースト。自分本位でズンズン先歩くし（しかも道間違えるので走って呼び戻しに行くよう）、何か気に入らないと大声で怒鳴るし。嫌われてて誰も一緒にいたがらないけど、旅行大好きなんだよね

[140. 匿名]

母と二人でいちご狩り行く話してたら
「オレは行きませんからね〜」
と誘ってもないのに父に断られたわ

[141. 匿名]

>>116
旅行は数日でしょ
日常はずっと続くよ
たぶん年単位で文句を言われると思う

[142. 匿名]

つかお母さんの意向はどうなの？
孫2人はおばあちゃんと一緒が嬉しいかもしれないけど、小さな子供2人連れって疲れるよ
お母さんが主と子供達で旅行したいって乗り気だったらお母さんが父親を説得すると思うけどな

[143. 匿名]

>>1
うちのクソ旦那と同じだからお気持ちわかります。
ゴメン、なんもアドバイス思いつかないや…

[144. 匿名]

>>62
文句言わないけどなんとなく不機嫌とか、なんだかんだあるんだよ…もう変わらないと思う

[145. 匿名]

>>1
お母さんに相談したら？

旅行自体は母娘で行けたとしても、旅行から帰った後に、お母さんがお父さんから置いて行かれたことに恨み節を言われるようなら、お母さん的には良い思い出にはならないかもだし。
（それだったら、旅行中に部分的に文句を言わせていた方がマシって思うかもしれない）

[146. 匿名]

先に、ここに行ってここに泊まるからと説明してなにか文句があるなら行かなくてもいいよと言っておけば？
それかお父さんに選ばせるとか？

[147. 匿名]

>>13
多分直前とかに言わないと、言ってから旅の当日までずっと機嫌悪いと思うからそのフキハラを受ける母親がかわいそうだよ。うちの父もそう。一緒に行きたいとかじゃなくて入院して（病状は安定の95歳）いる祖母がお前たちの旅中に体調悪くなったらどうするんだ⁈（旅なんて二泊三日）とかそればっか。
気にせず旅行したけどもちろん祖母の体調は異常なし。

[148. 匿名]

わかる
私も本当はよくある仲良し母娘二人旅したかったのに何もできない＆寂しがり屋の父を一人で実家に置いていけないからと言われ必ず一緒に3人で行くの当たり前になってて内心嫌だった
トピ主さんとこみたく父は自分では何もやらないくせに文句ばかりでわがまま、勝手にいなくなるetc.
母と二人ならどんなに楽だったろうといつも思う

[149. 匿名]

>>16
お父さん本当は嬉しいんだよね
嬉しいって言えなくて文句言ってるのお母さんはわかってるんじゃないかな？
娘の立場からしたら腹立つけど

[150. 匿名]

>>128
それに何とか母娘で行っても、帰宅してからが大変すぎてお母さん疲弊しちゃうんじゃないかな。

[151. 匿名]

>>8
家はそれで行ってる。
父が全く興味示さない場所に敢えてして女子会旅行行くね〜って。
まあ家は主さん父ほど偏屈ではないからそれ以外は父も誘うけどね、気楽に女同士で行きたい時は女子会。

[152. 匿名]

>>96
そうそう！これが一番楽だよね
存在してなきゃ罪悪感とか余計なこと考えなくていいから

やっぱり趣味(できれば外でやるタイプ)がないとダメだなと思う
あとは自分はひとりでも全然余裕で過ごせるよー！とか心の自律？とかも大事だよね

まあうちの父も主さんの親と同じようなもんで手を焼いてるんだけどね

[153. 匿名]

>>1
頑固な上にとにかく文句が多い！
一緒にお出かけしても「ここで一日は過ごせないだろ」「なんでこんな施設にこんな金額払わにゃならんのだ」等、何かにつけて文句や愚痴
自分の好みじゃなければ酷評して雰囲気悪くなる

もともと乗り気じゃなければ来なければいいのに、何故かいつもついて来ては文句ばかり言っています
文句しか言わないなら正直別に一緒に来てくれなくてもいいです


こう思っている事を父に知ってもらった方がいいのでは

[154. 匿名]

>>1
お父様は既にお仕事されてないのでしょうか？
お仕事されてるのであれば、平日の旅行で計画すればよろしいかと思います。

[155. 匿名]

>>1
うちも同じ感じだけど、誘わないしかないよ。母もそれで耐えてきたんだから。仕方ないねってかんじ。

[156. 匿名]

>>1
女子旅するから～！とか、別にそんなオヤジに気を遣わんでも良いと思う
ハッキリ文句ばっかいうから一緒に行きたくない、くるな！金輪際さそわない！ってのは言えないの？

[157. 匿名]

>>1
主さん全く同じよ〜
うちも母と行きたいのに父はいつもセット
そして父は変わり者だし食べ物へのこだわりが過剰。健康志向すぎて外食はほぼ濃い、辛いというしめちゃ困る！でもお酒は飲むからめんどくさい...
他の方が書いてたけど父には興味ない(行きたがらない内容)の行き先で女子旅と銘打っつのが良さそうね！！

[158. 匿名]

>>1
まず父親に旅行の企画をさせて、それに対して「つまらなそう。なんでそんな企画にこんな金額払わなきゃいけないの？」等、何かにつけて文句や愚痴を言って雰囲気を悪くしよう。
そして「もういい俺は行かない」と切れたら置いていこう。

[159. 匿名]

>>1
お母さんだけ誘うよ。お父さんはこだわり強いタイプなら家にいたほうが快適でしょ。旅行帰りの夕食だけお父さん誘えば仲間はずれ感ないと思うよ。

[160. 匿名]

>>63
母が亡くなるまでは両方に気を遣って黙って自分が我慢してたけど、亡くなってからは気に入らないなら自分でやってとか言い返すようにしたら、若干ショック受けてるような驚いた顔してた。ほんともう、勝手にしろって思ってる。

[161. 匿名]

>>19
似たような家庭だけど、こんな事言ったらどうなることやらって感じ

[162. 匿名]

>>78
ちょっと関係性違うけど、義父の庄司父にズバズバ言って義母を庇うミキティを思い出した。

[163. 匿名]

>>42
一応最後の猶予を与えて一度父も連れて行ってその時に『もし文句ばっかり言うなら次からは母だけ誘う。子供にも悪影響。これが最後になるかどうかは貴方次第』ときっちり伝えてその時の態度で（多分いつもみたいに文句をたれると思うが）それであんなに言ったのに治さなかったから連れて行かないとハッキリ言う。
それにしても父ちゃん損な性格だな。

[164. 匿名]

>>6
お父さんはストレスないから元気だけど、お母さんはストレスで先に認知症になっちゃうんじゃない？

[165. 匿名]

>>140
むしろそう言ってくれた方が楽だわ
「俺は誘ってくれないの？ﾁﾗｯ」みたいなのが一番うざい！

[166. 匿名]

>>1
母の日や母の誕生日近くに母へのプレゼントとして母だけ旅行に誘う
父にはこれは母へのプレゼントだからと説明して父の日や父の誕生日を楽しみにしていてね！と言う
父の日や父の誕生日には父だけ食事に誘うとか何か物をあげるとかにする

[167. 匿名]

>>1
「お父さん文句ばっかだから楽しくない！」と父親と子供達にハッキリキッパリ説明したらいいんじゃないのかな？

[168. 匿名]

>>167
俺がいつ文句言ったっていうんだよ！？あっ！？と怒鳴り散らす未来が見える

[169. 匿名]

うちは母親が色々旅行とかしたいのに父親があんなとこ行っても云々と自分のお金が少ないことと退職後本当に引きこもり生活(趣味なし、どこにも出掛けずずーっと家にいる)だから動くのが億劫なので行きたがらず
母親はひとりで近くに買い物行ったりわたしたちとランチとか行きたいのにずーーーっと家に父親がいるせいでどこにも出掛けられない(文句を言われるから)

母親のストレスの限界と父親の体力の限界どちらが先に爆発するんだろうと思ってる

[170. 匿名]

>>139
そうなんです！
旅行中も不機嫌になったりしくるくせに行きたがるんですよ。あれ何なんですかね？

[171. 匿名]

うちの親のことかと思ったわ
母が旅行したいけどお父さんのことがって本当そんなことばっかり言ってる間に
兄が訳あって出戻りした事で兄と父親の飯用意をして出てこないといけないから
大変そうなので誘ってない
父親もガンになって余計に偏屈になったしもう○なないと無理だろうなって

[172. 匿名]

>>13
二人とも元気な平時うちに、慣らしたほうがいいよ
防災訓練や、慣らし保育と同じだよ
最初は短時間、
父好みのお土産をセレクトして帰る、を数回繰り返すと、
笑顔で送り出してくれるようになるよ
近頃は、最寄り駅まで送迎してくれるよ

[173. 匿名]

>>8
すごい良い

[174. 匿名]

>>157
〉父には興味ない(行きたがらない内容)の行き先

うちそれやりましたがダメでしたよ笑
父は関西万博の文句をずーっと言っていたので、まさかついてこないだろうと思ったら付いてきました。

[175. 匿名]

>>144
俺は不機嫌だぞオーラ出しまくるくせに無駄についてくるのが腹立つよね。

意味わかんないよ、マジで。
こなきゃいいのにさ。

[176. 匿名]

>>174
あれなんだろうね？周りの男性陣(ママ友家庭とかその他)万博に対して文句垂れてる割に身近な人が行こうとしたらコロッと気が変わって参加しようとするらしい。謎。

[177. 匿名]

>>92
それは主さんじゃなくてお母さんの問題だと思う。

文句ばかり言う夫をたしなめられないのなら、
夫の顔色をうかがって言いなりになって一生我慢するしかないんじゃないの？

[178. 匿名]

>>5
私も言う。あるいは子供達(孫ね)が嫌がるから文句ばかり言うなら一緒に行けない、って伝える。せっかくの旅先で不満たらたらになる人って居るよね。何なんだろう。

[179. 匿名]

うちの父もどんどん先行くしせっかちだし酒飲み喫煙者だから気持ちわかる。てか旦那とも出掛けたくない。

[180. 匿名]

>>171
ヨコ
伯母がそうだった。
家事が全くできない夫（旅行嫌い）に遠慮して、旅行に行きたいのに誘われても行かない。
夫が亡くなって自由になったら、今度は孫の世話があるから、とまだ行かない。
孫が高校生、大学生になっても「いつか絶対行こうね」と言い続けて行かない。
伯母はとうとう健康を損ねたし、認知症も出て結局どこにも行かずに人生終わりそう。

「いつか」と言ってる間にいつかは消滅しちゃうんだなあと反面教師になった。

[181. 匿名]

>>169
お父さんが退職したのなら、
お母さんも主婦業退職宣言をしてもいいんじゃないの？

結局は夫の文句に従順であったお母さんの結果でもあると思う

[182. 匿名]

>>181
母親はまだ働いてます
なので今は日中は外に働きに行ってるからまだマシな方だと思う

母親が退職してからが大変そう
確かに母親の自業自得(これまで何も解決しようとしてこなかった)ではあるんだけどね

[183. 匿名]

>>5
そんなこと言ったら怒鳴って怒られるの目に見えてる。だから私は高校卒業後に一人暮らししたんだけど、今は年に一回孫見せるために2泊だけしてる。
今回はうちの娘(低学年)が私の地元にあるお店でおばあちゃんと服を見に行きたいって言うので、女3人で帰省中行こうって誘ったら母からお父さんも誘ってあげて、後でめんどくさいからって言われて渋々行くことになった。
家族みんな言い返したらめんどくさいってわかってるから、昔からこんなんだわ。

[184. 匿名]

>>174
あーうちも同じです
私たちが計画してたら母が「お父さん乗り気じゃないから一緒に連れてってくれない？」って言うから一緒に行く予定立ててたらいつの間にか父も行く事になってた、、、んで行ったら行ったで文句三昧、、、何なんだ？

[185. 匿名]

>>5
別に角が立とうが気にせず、言うよね。
主が父本人に直接言えば、母がぐちゃぐちゃ言われることもないんじゃないかな？

[186. 匿名]

>>163
今まで散々嫌な思いさせられてるんだからその猶予すら面倒くさい

[187. 匿名]

>>90
頭が固まった頑固老人なんか「無理」以外の何物でもねぇだろ

[188. 匿名]

>>5
私も普通に「一緒に行きたくないし」って言う

[189. 匿名]

>>186
面倒くさいのは解るが今後お母さんを堂々と誘いやすくするのとお母さんとお父さんの仲が少しでも拗れにくくするには最後にちゃんと解らせる必要があるかと。
本人に自覚ないかもしれないし。
『俺はそんな事言ってないのに仲間外れにする』とか言われない様に『今また愚痴ったよね？もう一緒に行かないから』ってちゃんと本人に自覚させて自分が悪いと思わす為に連れて行く。

[190. 匿名]

日中は、お父さんだけ別行動のプラン考えてみたら？　温泉施設にお父さんだけ置いてのんびりしてもらうとか、お酒好きなら酒蔵とかビール工場とかに放し飼いにしちゃうとか。

[191. 匿名]

>>8
頭良すぎやん

[192. 匿名]

自分も全く同じ悩みを抱えているので共感しかない！
つい最近父親と一悶着あり、母親に「もう実家には戻らない、こちらに遊びに来る時はお母さん1人で来てね。」と宣言しました。
悲しいけれど親子でも合わないものは合いません。私も母とだけ仲良くしたいです。でもこのまま疎遠になるんだろうな








私の父は瞬間湯沸器ですぐカッとなり、怒鳴り散らす、暴力は当たり前。躾と称して随分殴られました。
他責思考で自分が悪くても謝らない。謝ったら負けだと思っています。怒らせるこちらが悪いそうです。不機嫌にさせる相手の方が悪いそうです。些細な事ですぐに不機嫌になり、それで周りをコントロールしようとします。前頭葉に何かしら問題があるのでしょうか？
子供の頃から顔色を伺う生活に疲れました。一時は自己肯定感もボロボロでした。
大人になり結婚を機に家を出た際にもう実家には近寄るものか！とも思いましたが、母の事は大好きなので母に会いたいが為に、我慢して実家に戻って居ましたが…無理でした。距離が空いたので関係性も変わるかな？と期待したりもしましたが、人ってなかなか変わりませんね。自分はもうダメそうですが、主さんは少しでも良い状況になる事を願っています

[193. 匿名]

>>128
横。そして母は旅行中に父のことを思い出しては、モヤモヤとした気分になって思う存分楽しめない。
文句言うくせにすぐイジける人って本当めんどくさい。

[194. 匿名]

>>20
私も不覚にも声出して笑ってしまったよ。首寝違えて痛いのに…

[195. 匿名]

>>22
結局そう言う風になった旦那(父親)を、甘やかしてるのは「母親」だったりもするからさ

ウチの義母がコレで、わがままな夫(義父)の不機嫌を「甘え」と捉えて、妻の立場で許すの
(親族や子供連中は許してる訳では無く、単に呆れて相手にしないだけ)

義父はソレに慣れきって、誰に対しても「愚痴」や、感じたまんまの事を直ぐ口に出す癖が付き
親族や子供達(特に子供の伴侶)から、嫌われてる……
そして、1番ダメな事は「そのトラブルの原因である、義父のご機嫌取るのが義母」な事。
毎度「相手も悪気は無いのよ、ただ軽率だったのよ、許してあげて！」と
事の根源や原因は明らかに義父なのに、義父と気分を害した相手双方に「同じ事を言い」収めようとする。
すると義父は「自分が悪いにでは無く、相手が悪いけど、妻の計らいで俺は許す」と
いつまでも「義父の悪癖は直らない」って寸法……

子供連中はもう「そう言う人間」と諦めてるけど、親戚の人間から以前義母に対し
「バカはアイツ(義父)だけど、それ以上にタチが悪いのはアンタ(義母)だよ！間違いをいつまでも正さず
アイツは自分は悪く無い！と調子に乗ってる、それ許してるのはアンタだからね」と
正論をかまされて、義母はベソベソ泣いてた……ただ、言い方キツいけど正しいのよね

[196. 匿名]

>>1
文句言ってる姿を動画に撮り、本人に見せ、不快なことを客観的に知らしめる。そして、自分達が楽しめないことと、子どもの教育上良くないことを言い、次、やったら父は連れて行かないと言う。

[197. 匿名]

>>1
ありません。父は自分が中心で自分が赤ちゃんで妻に構ってもらって子供に面倒見てもらって構ってもらわないといられないんです！
母とだけ仲良くしてると嫉妬に喧嘩に夫婦仲が悪くなるだけです。
親離れ子離れ結婚したら夫婦がメインです。親子じゃなくて。

[198. 匿名]

うちの実父もそこまでではないけどそんな感じ。
こないだ初めて孫、旦那と両親と旅行に行きました！文句？と言うかまー言ったり、１人でふらっとどこか行ってしまったりと問題児。笑。旦那も笑ってましたが、、
もう仕方ないと、私も何度かイラッとして思って言ったり孫も父に言ったり、父の事そーいうのだと思ってます。あと何回一緒に旅行や過ごせるのかわからないし、主さんもイライラすると思うけど優しい目で孫と両親見てあげては？子供が行きたい！って言うのは今だけだし！まー実の父にイラつく気持ち凄くわかる。けど、母や私の兄弟から文句言われてる父を見るのはなんか可哀想で嫌。な矛盾してる私。

[199. 匿名]

>>1
うちの実父も似たようなタイプです。気難しくてまさに昭和の男、何故今ここで空気を壊すようなネガティブ発言をする！？って言いたくなるような人。私とは性格が合わなくて常にイライラ。

でも文面から見るとお子さんは特に嫌がってない感じですよね。それなら他の人達はスルーできてる事に対して主さんがこれまでの蓄積等で過敏になりすぎちゃってるだけかもしれない。
私自身がそうで、父のどうしても嫌な部分が夫や実母からしたらそこまでではなかったと知った時に捉え方が変わったよ。
それからは私も父に対して好きに発言することにした。根が悪い人なわけではなくて自分の思ったことをそのまま言ってるだけだから、こんなつまらん施設に金を払うなんて～ときたらいやいや楽しいじゃん！それだけの価値あるって！みたいに返したり。子どもという立場ではなく一人の大人として正面から話すようにしたら以前よりも関係が近くなったような気がする。自分の場合はとにかくその場の空気を丸くおさめたいという自分自身のこだわりの強さみたいなものにも気付けたから良いきっかけだったよ。

個人的には文句を言いつつもついてくるのくだりはかわいらしい振る舞いだなと思ったよ。
自立するまで衣食住を提供してくれたならお父様の性格や関係性を一から考え直してみてもいいんじゃないでしょうか。

[200. 匿名]

>>45
いや、言わなきゃでしょ。
身を削らず上手く行く方法なんて、都合が良すぎるとさえ思うわ。

[201. 匿名]

普通に、ママと女子旅行くわ。で出掛けてるよ。
年1で父親も連れてくけど。毎回俺休みだよ！って言うけどそりゃそう。母親は父親の休みに合わせて休んでるんだから。それすら気づいてないんだよ。　
退職したら私のところで味噌汁作って孫の帰りを待ちたいってけなげな母親だけど、父親も私からしたら静かな父親だけどね。夫婦って難しいんだろうね。

[202. 匿名]

>>1
旅行自体行かなければいいんじゃない？

[203. 匿名]

>>196
動画まではしなくていいかもだけど(←たぶんプライドめちゃめちゃ高いから逆鱗に触れてめんどくさくなりそう)愚痴を言ったらその都度指摘はした方がいいよね
主さんとお母さんそれぞれがしっかりとね

｢あ、ほらまた言った。それがほんとに嫌なの。せっかく旅行に来たのにグチグチ言われて『来なきゃよかった』って思うくらい嫌だ。良い思い出が作れない。｣とか言っていかに自分が迷惑かけてるか自覚してもらわないと。

あと子供の教育上よくないことは私も絶対言うわ。
なんならこれが1番大事じゃない？
主さんの子供の将来がまじでかかってる。
悪影響だよ、、

[204. 匿名]

面と向かって言いにくいならお手紙でもいいと思うよ

[205. 匿名]

>>162
あーエビフライね笑

庄司のお母さんがエビフライ作ってタモリさんに美味しいって褒めてもらったの

だからそれが自慢でお父さんが｢おいお母さん！みんなにエビフライ作ってやれよ｣って言うんだよね

その時にミキティが｢作るのは(大変なのは)お母さんなんだから、お父さんは作らないんだからちょっと黙ってて下さい｣ってはっきり言うの笑

お父さんは｢うちの嫁(ミキティ)は強いなぁ～、、笑｣って言うみたいだけどミキティほんと偉いと思う
自分で作るわけでもないのに旦那にエビフライ出すのを強制されるのキツイもん

[206. 匿名]

しかもうちのジイはカスハラ気質だから一緒に行動したくないな。文句あるなら留守番してろや。

[207. 匿名]

お母さんと女子旅行ってくる〜
じゃだめなの？

[208. 匿名]

>>13
どうせ「俺の飯は」だろし
オトナなんだから自分で調達くらいしろよと
作れないまでも、今いろいろ便利なんだから

[209. 匿名]

>>190
放し飼いってドッグラン🤣

昆布屋だけど「お父さん預かります」　小樽で見つけた謎看板、その真相を店に聞いた

居場所のなくなったお父さんを預かる「お父さん預かり」サービスが爆誕。複数メディアが取り上げ、一時世間をざわつかせた。

小樽の昆布屋さんが有名だけど、ちょこちょこあるみたい

[210. 匿名]

>>1
「お父さん来るの？いつも楽しそうじゃないから嫌なら無理して来なくていいよ」はダメかな？
これも言えないくらいのモラハラ親父？
お母さんはそんなのでも何十年夫婦やってるんだし、そこまで気を使わなくて良いんじゃない？

[211. 匿名]

>>8
これだね。＋女子旅プラン予約したというとかね。ホテルのプランとかツアーとか。男性が行けないやつって普通にあるから。

[212. 匿名]

>>6
うちは父が認知症になってしまってるからそのパターンしか望めない。
外食に行けば大人しく待ってられない、喫煙者だからどこでもタバコ吸おうとする、人の運転に口出しする(右左折のタイミングだのタイヤの空気圧だの)、冷暖房の温度とか不機嫌になる要素がひとつでもあれば美味しいのにケチつけたり雰囲気ブチ壊すから少しの外出もイヤになってしまって最近は通院以外何処にも連れて行ってない、どうせ翌日には忘れるし。旅行は認知症初期の頃に行ったらパニックを起こして終始不穏になってしまったのでもう無理だから、本当に父が◯ぬか施設入居できたらしか旅行行けなくなってしまったからチャンスがある人はどんどん親と旅行して思い出作った方が良い。

[213. 匿名]

>>5
私も
それでもついていくって言う時は「向こうで文句言ったら置いていくし次は絶対誘わない」と母の前で釘刺しておく

[214. 匿名]

>>8
子供が女子ならそれ行けるね
お母さんがぽろっともらさないなら、父側だけにそう伝えて、普通にこっちは家族で行ってもいいけど

[215. 匿名]

>>1
普通にお父さんに説明して
改められるなら一緒に行くけど、
難しいならお母さんだけと行くからね
でいいんじゃない？
せっかくの子供との旅行だからさって

[216. 匿名]

>>208
イトーヨーカドーとかの大手スーパー行くけど
男性一人で買い物してる人多いよ。
おじいさんから若者まで。
何が恥ずかしいのかわからんよ。
みんな必要な物買ってるよ。
恥ずかしいなら少し遠くに行けばいい話。