自分の嫌な面が見えてしまう相手とは結婚しないほうがいい 京大名誉教授が語る「理想の結婚」論

[1. 匿名]

自分の嫌な面が見えてしまう相手とは結婚しないほうがいい　京大名誉教授が語る「理想の結婚」論 | デイリー新潮

6月26日、「南海キャンディーズ」山里亮太がMCを担当する情報番組「DayDay.」（日本テレビ系）に、妻で女優の蒼井優が生出演したことが大きな話題となった。…

一緒にいたいと思う心情は、単に相手が美しいとか、頼りになる逞しさをもっているからといったものではないだろう。愛情の第一歩は、一緒にいるのが楽しい、一緒にいることそのものが大切な時間として意識できる、そんな単純な感情であろう。それはそのままでいいのだが、もう一つ、一緒にいることによって、自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手こそが、ほんとうの意味での伴侶となるべき存在なのだと、私は思っている。

一緒にいると、どうしてもその人間の欠点ばかりが見えてくるという人は確かにいるものだ。あるいは相手の欠点ではなく、一緒にいるとどうにも自分の嫌な部分・側面が見えてしまう、そんな相手もあるものだ。そんな存在とは、一緒にならないほうがいい。一緒にいると相手のいい面に気づく、そのいい面に気づく自分がうれしく感じられる。その人と話していると、どんどん自分が開いていく気がする。お互いにそんな存在として相手を感じられるような関係こそが、たぶん伴侶と呼ぶにふさわしい存在なのに違いない。

[2. 匿名]

そりゃそうでしょ

[3. 匿名]

かしこまりました！

[4. 匿名]

へ〜

[5. 匿名]

モラハラの思考やん

[6. 匿名]

女性は独身の方が幸福度が高いよ😋

[7. 匿名]

承知しました！
婚活頑張りまぁす！

[8. 匿名]

>>1
それは、まず自分がそういう人間であらねば、
相手から選ばれることはないわけだね。
どのくらい居るのか、争奪戦だね。

[9. 匿名]

自分のプライドを刺激しない程度の相手が丁度いいって事でしょ

[10. 匿名]

>>1
名誉教授って言うから読んだのに
誰でもわかる事長々と書きやがって

[11. 匿名]

>>1
ん？
当たり前のことしか言ってなくない？

[12. 匿名]

京大名誉教授だろうが精神科医だろうが、その頭のまま身体だけ若返ってマッチングアプリとか婚活で相手探せってなったら、普通に苦戦すると思う
今の時代に今活動してる人の感覚が全て正しい

[13. 匿名]

>>11
婚活って当たり前のことが見えなくなっていくもんなんだよ
悲しいけどね

[14. 匿名]

>>9

自分の良い面を引き出してくれる人を伴侶とすると幸せだよっていう話だったよ

[15. 匿名]

こんな人なら助けてあげたいと思える相手が良いよね

[16. 匿名]

>>2
でもさ、相手が優しくて自分がどんどん我が儘になってしまうとかあるじゃん

[17. 匿名]

似た物同士同族嫌悪って事？
そんな相手とは一緒にならずって？

自分の良い面がどんどん出てくるって
相手は我慢してる場合も多いよ。
キャバ嬢といたら良いんじゃない？

似た物同士夫婦で浮気してる人いっぱいいるよね。

教授は男でしょ？所詮男の考え方だな。
相手の良い所に気づく自分が好きなんでしょ？
自分ばっかりじゃん。自己愛じゃないのかな。

[18. 匿名]

>>1
>>もう一つ、一緒にいることによって、自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手こそが、ほんとうの意味での伴侶となるべき存在なのだと、私は思っている。

これ本当言い得てると思う。
ただ、全然出会えない

[19. 匿名]

いい部分を互いに引き出せる人がいいね

[20. 匿名]

>>8
自分がそうでも、わざと成功しないように足引っ張ってくる人もいるじゃん。
私の別れた彼氏がそうだった。
私が資格の勉強し始めたら、やたらこちらを下げるようなことばかり言うようになったし。

[21. 匿名]

>>14
男より女の方が上だと悪い面引き出しちゃうじゃん

[22. 匿名]

そんな簡単なもんじゃねえよ

[23. 匿名]

>>19
ほんとそう思う
こっちが引き出しても、もっともっと俺に光を当ててお前は裏方に回ってくれよな！みたいなタイプとうっかり付き合ってしまうと悲惨。

[24. 匿名]

>>18
確かに　それがいいのはわかるけど、出会えるかどうかは難しい

[25. 匿名]

>>23
男は基本的にそうじゃない？例外もいるの？

[26. 匿名]

>>21
？なんで？

[27. 匿名]

>>26
女に嫉妬してモラハラ化する

[28. 匿名]

>>22
そんな簡単なもんって言うけどさ、>>1はめちゃくちゃ難しい提案をしてるよね？
なかなかお互いを向上させ合える人なんて出会えないし。ましてや伴侶となると

[29. 匿名]

>>21
ヒモになるって感じ？

[30. 匿名]

>>27
… 不幸気質な人には理解できないのかもね

[31. 匿名]

結婚なんてぶったたき合いよ　打たれ強いやつが伸びる

[32. 匿名]

>>25
基本的にそうだと思う。
例外は二次元でしか見たこと無いけど、三次元でもいると希望を持っていたい泣

[33. 匿名]

>>28
そうそう　正解はわかっていても実践となるとハードル高い

[34. 匿名]

>>30
なんか成功例でもあるの？
データでも出てるけど　女の方が地位や収入が高いと破綻する傾向にあるって

[35. 匿名]

>>31
どんだけサバイバルやねん

[36. 匿名]

>>34
あっそ　レス不要

[37. 匿名]

>>31
幼稚

[38. 匿名]

>>1
いい事書いてるね
その通りだと思う
ただ結婚すると相手の欠点は大きく見えてくる
結婚は他人との生活だから仕方ない
でも自分の良いところが消えるワケではない
相手より自分が。だよね
イライラしたりがあったとしても自分は相手と居て一番自分らしくいれる、とか良い面が大きくなってるなどあれば愛は育ってくんじゃないかなぁ

[39. 匿名]

>>33
ほんとそう
最初だけ理想型で、後半から酷いアレンジ効かしてくる輩もいるし。

[40. 匿名]

>>36
はい　逃げましたー

[41. 匿名]

>>27
あーいるね。
私の別れた彼氏がそれ。
私がうまくいきそうになったら必ず足を引っ張ってくる。

[42. 匿名]

そんなにたくさんの人と出会わないし、その中から自分も相手も好き同士になれる人なんて、そんな選べるほどいないよ…。

[43. 匿名]

そもそも伴侶と仲良く暮らす気持ちがない人は否定しか出てこないでしょ
だから理解できない

[44. 匿名]

>>24
ね、正解の人と出会えたらさぞ幸せだろうと思うわ

[45. 匿名]

>>42
逆に、選べる立場になれたとて、互いの良さを引き出し合える人がそもそも本当にこの世に存在するのかすらも疑問。
まだ出会ってないだけなのか
それとも最初からいないのか

[46. 匿名]

>>43
こちらが仲良くしたい気持ちがあってもね、それでつけ上がる人もいるからね。大人になってから根本的な性格を変えるのはかなり難しい。
やはりある程度お互いのレベルが一致していないと仲良くすることにすごくエネルギーを使うことになる。

[47. 匿名]

>>1
モラハラとは同じ空気すら吸いたくないし、何年経ってもケンカにならない仲良い夫婦もいる
相性こそ妥協しちゃだめだよね

[48. 匿名]

>>6
金があればね
みんな金がないから結婚してく

[49. 匿名]

>>6
タバコやアルコールより孤独の方が身体に悪いらしいよ

[50. 匿名]

>>1
そんな相手とどうすれば早く出会えるのかまで研究してもらえないでしょうか？

[51. 匿名]

>>18
長くいると悪い面が出てくるのも人間だと思うけどね

[52. 匿名]

>>27
女の優秀な部分を欠点と見るしね

[53. 匿名]

>>43
喧嘩したくて結婚するやつはいないだろ　笑

[54. 匿名]

[55. 匿名]

付き合い始めの相手のいいところ褒め合うような時期ってあるじゃない？それが続くなら奇跡なんじゃないかと思う。
結婚前は良く見られたくて良く思われたくて取り繕ってしまうものだし、結婚して毎日一緒に暮らすと当たり前になって相手の悪い面、自分の嫌な部分が増えていくのよ
最初からそれがわかればお互いがっかりしないんだわ

[56. 匿名]

>>47
最初は良いと思っても、仕事をやめたり、転職したりと相手の環境が変わることで、毎日数時間愚痴を聞かされる、何とかならないかと勉強して対応する術を身につけても、最後は彼自身にやる気が無いことで、こちらも支えきれなくなることもある。

[57. 匿名]

>>42
見た目が良ければそこらへん出会いだらけよ

[58. 匿名]

>>51
悪い面を互いに素直に改善できないと厳しいと思う。

[59. 匿名]

>>49
独身の女のが長生きよ

[60. 匿名]

>>57
よこ
見た目良くても選びたい放題ではないよ

[61. 匿名]

>>59
わかるなー
孤独より、身近な人と分かり合えずに感じる孤独の方がストレス値高そう

[62. 匿名]

>>60
ブス専もいるしね

[63. 匿名]

>>54
こんな人ばっかりじゃないのに
女性下げるの好きだね

[64. 匿名]

>>62
そういう意味ではなかったけど
たしかにそれもあるかw

[65. 匿名]

>>61
未亡人も女のが長生き
ストレスないからね

[66. 匿名]

>>49
既婚のタバコアルコールざんまいで寿命縮んでる人結構いるんだがw

独身なら同居人からの受動喫煙の可能性も減るしねー

[67. 匿名]

>>5
？どこが？

[68. 匿名]

愛する人を失ったとき、失恋でも、死による別れでも、それが痛切な痛みとして堪えるのは、愛の対象を失ったからだけではなく、その相手の前で輝いていた自分を失ったからなのでもある。

私は2010年に、40年連れ添った妻を失った。彼女の前で自分がどんなに自然に無邪気に輝いていたかを、今ごろになって痛切に感じている。

男性は妻を亡くすと弱る人多いね

[69. 匿名]

当たり前なんだけど、否定ばかりする親、兄弟に囲まれて育ったから、その当たり前がわからずに、親みたいな人たちとばかりつるんで死にたくなったことあるよ
悪い面ばかりに目を向けて攻撃してくる人といるとこうなるんだって身をもって知った
自分を受け入れていい面を伸ばしてくれるような人と、どんな関係性であれ一緒にいるべきなんだなって

[70. 匿名]

>>56
うちも人に言えないようなトラブルあったけど夫は潰れなかった
もちろん悩むけどある程度悩んだら後の時間は考えないって人だった
普通は起きてる間ずっと考えちゃうし人格変わるよね
トラブル起きないとわからない性格はある

お金やトラブルは縁の切れ目なんだな

[71. 匿名]

相性ってあると思う。あの人の時は行ってらっしゃいと普通に言えたのに、この人にはまた出かけるの？とか言って自分ってこんな嫌味ったらしい人間だったけ？と自分が嫌になったりしたな。

[72. 匿名]

>>18
理想論なのは分かるけど実際にどれだけの割合でそんな人がいるのか？って現実がある
そんな相手を探してたら半世紀も成婚できないかもしれないし意外とすぐに出会えるかもしれない

[73. 匿名]

>>1
山ちゃんが高知県が好きって話は知ってたけどDAYDAYで蒼井優ちゃんが
老後は高知に移住する☺️
って言ってて「マジでおしどり夫婦だな～…」って思った

[74. 匿名]

>>12
ほんまでっかの女性心理学の先生、結婚して1年チョットで離婚してたもんね😅

[75. 匿名]

「心から愛することのできる人を得ることは、すなわち自分のもっともいい部分を発見することなのである。」

これはわかる気がする
恋愛小説家という映画のセリフで「君といるといい人間でありたいと思えるんだ」
というのがあるんだけどそんな感じなんだろうと思う
私も夫といると優しく穏やかで朗らかな自分でいられる

[76. 匿名]

>>11
そんなに当たり前？
むしろかなりハードル高いと思うけど。
>>1で書かれてるような人に巡り会えない人の方がほとんどなのに。

[77. 匿名]

>>68
ここガルちゃんなんだけど

[78. 匿名]

確かにね
意地悪したくなる男いたけどあれとは合わない

[79. 匿名]

>>6
全然幸せじゃない
むなしいよ

[80. 匿名]

>>10
上から目線の怒り草
でもお互いのいいところもだめなところも愛し支え合えないようじゃ結婚生活は続かないんじゃないかな
誰にでもなんて見せない甘えも打ち明け話も含めて、素敵だね楽しいねってだけじゃ生活はできないよ
だめなところっていうのが「相手への嫌悪感・自身の不毛さ」ということであれば別れた方がいいけど

[81. 匿名]

>>49
女って完全な孤独にはならないように工夫する生き物だから。
犬猫飼ってみたり、ボランティアやパートに出向いたり、習い事で趣味友作ったり。

どう考えても独身で好きなように生きてた方が幸福度は高いよ。

[82. 匿名]

>>48
独身女性の貧困率、高いよね

[83. 匿名]

>>6
本気でそう思うなら必死に仲間作ろうとガルで結婚ネガティブキャンペーンする必要無いと思うよ

[84. 匿名]

>>77
トピ記事の続きで
この元京大教授が言った内容なんだけど

[85. 匿名]

>>8
相性って言葉知ってる？

万人にとってベストな異性なんていないんだよ？

[86. 匿名]

>>14
そんなやつ現実にはほぼおらんのじゃ。

[87. 匿名]

>>8
相性の問題だと思うけど

[88. 匿名]

>>73
けつに敷かれてるだけでは？

[89. 匿名]

>>54
離れていても各自、楽しい時間を過ごせる自立した人同士が良いです。
少なくとも私は。

[90. 匿名]

>>6
いーや、無理無理
美味しい物食べて、これ美味しいねとか、面白い物見て一緒に笑い合う人がずーっと居ないとか考えられない

[91. 匿名]

好きだったから結婚したのにそこから早1年。嫌なところばかり見てしまうようになった。

[92. 匿名]

>>89
それぞれ楽しい時間を過ごすことはできても
それでも会いたいな寂しいなと思える相手なら尚いいと思う

[93. 匿名]

>>1
名誉教授が当たり前の事を言ってる

[94. 匿名]

>>76
巡り会う、会わない、の話しじゃなく
巡り会った後の｢幸せとは｣みたいな話しでしょ。
だから｢当たり前｣って言ってんの。
話し勘違いするあなたみたいなのって、そりゃあどんな相手と巡り会えっても気付けないんじゃない？

[95. 匿名]

>>1
ん？
山ちゃん夫婦なんでここに出された？
仲良くていいご夫婦だから引き合いに？
いる？

[96. 匿名]

>>68
奥さんがいるって状態が男にとっては自信に繋がるんだろうけどね

[97. 匿名]

>>6
こういう事を言ってる女性と結婚しても相手の男性も幸せにはならないと思う

[98. 匿名]

>>81
そうそう！独身イコール孤独って考え方がおかしいよね

[99. 匿名]

>>16
あと嫉妬させる男もいるよねー

[100. 匿名]

>>34
よこ
みんな実体験で話してるでしょ
データ出せとか何なの

[101. 匿名]

>>65
逆に奥さん亡くした旦那は早死にするよね

[102. 匿名]

>>16
ん？だからそれは最終的に相性悪いってことじゃん？嫌な自分になっていくんだから。
お互いを高め合い、相手を思いやり、より良い人間として好きな自分でいられる関係がベストということかと。

[103. 匿名]

>>48>>82
中途半端な年収の男と結婚して子供産んで家建てて仕事辞めてパートになったら詰む。就職して以来誰の扶養にもならずiDeCoもNISAもやっておいて良かった。一生独身でも幸せに生きられる今の時代に感謝。

[104. 匿名]

>>8
論理的に語ってるようでズレてる

[105. 匿名]

>>1
一緒にいることによって、自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手こそが、ほんとうの意味での伴侶となるべき存在なのだと、私は思っている。

これって結局相手が自分のことを全肯定してくれて大切にしてくれるって事じゃない？
自分に自信が持てるし、良い自分でいたいと思えるし。
相性というより、ただ単に自分を大切にしてくれる人と出会えるかの運のような気もするが…

[106. 匿名]

>>46
親しき仲にも礼儀あり
これを忘れる奴が多いよね

[107. 匿名]

>>49
それ独身の男じゃない？独身男の平均寿命って67歳だからw

[108. 匿名]

>>6
ガル民だとこれ書いてあるよ意気揚々とするやついるけどさ、なんで端を比べるんだろうね？笑

好きな相手と結婚して、かつ末永く仲良く幸せに愛ある暮らしを送っている既婚者
↓
（越えられない壁）
↓
独身で自由気ままに暮らしてる人
↓
イマイチな相手と妥協してイマイチな暮らしをしている既婚者

なのが当然で、なんでイマイチな既婚者だけをフォーカスしてんだよ。じゃなきゃ、独身の平静を保てないのか？笑

[109. 匿名]

>>103
そうやって必死に自慢する所が酸っぱい葡萄にしか感じられなくなるんだよね…本当に幸せならそんな強かったコメントしない。本当は良い人と結婚したかっんだよね？

[110. 匿名]

>>59
それ嘘のデータらしいよ

[111. 匿名]

>>92
そりゃそうだよ。じゃないといる意味がないもの。

[112. 匿名]

>>102
これも才能の一種だよね
どんなに素晴らしい相手でも、自分に他者を受け入れる基本的な才能がなければ無理だよ

[113. 匿名]

了解しました！
口で言うのは簡単なんだわ

[114. 匿名]

>>1
顔がいいとか楽しいから結婚する人ってそんなにいるかな。
そんなアドバイスされなくても、相手や自分の嫌な部分が見えてくるなら、結婚までいかないと思う。

[115. 匿名]

>>16
最初は高め合える素敵な関係でも生活環境が変わったりしたら夫婦もどんどん変わっていくのにね

[116. 匿名]

>>6
仲の良かった友達がどんどん結婚して子どもが産まれしあわせそうにしてて、自身の両親はどんどん歳とって見送らなきゃならない時、やっぱりそばにいてくれる人がほしいよ！

[117. 匿名]

一緒にいるのが楽しい、一緒にいることそのものが大切な時間として意識できる、そんな単純な感情であろう。それはそのままでいいのだが、もう一つ、一緒にいることによって、自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手こそが、ほんとうの意味での伴侶となるべき存在なのだと、私は思っている。


その理論だと私は猫しかないよ
人間界には存在しない

[118. 匿名]

>>49
独身だから孤独とは限らないの

[119. 匿名]

>>46
こちらが仲良くしたい気持ちがあってもね、それでつけ上がる人もいるからね

分かるよ！つけ上がる人て案外多いよね
私は特に女友達にやられ続けた
相手は足元見てどんどんワガママになり、愚痴悪口嫌味否定言いたい放題、約束破っても開き直る、何かしらこちらがしても当たり前とすごかったよ

芸人のヒロシが昔、「女の人てこちらが優しくすると、どんどんつけ上がるの何で？」て言ってて物凄く共感したけれどあのどんどんワガママになる心理て何なの？
育ちとか元々攻撃性が強かったりするんだろうか

[120. 匿名]

>>41
私の元カレも。絶対誉めないしケチつける、何でも張り合ってくる人だった。ああいう人種は一生変わらないだろうし相手が変わろうが同じ繰り返しだと思う。お互いに見切りつけて正解だったね。

[121. 匿名]

>>54
私が知ってるモラハラ男二体を足して割った感じなのだが🤣
しかも何々しなって上から目線の命令口調までそっくりw

[122. 匿名]

箇条書きにまとめてください

[123. 匿名]

>>105
全肯定や全共感とは違う気がする
悪い部分まで肯定されたらいい面がどんどん出てくる関係にはならないと思う
お互いに大切に思い信頼を積み重ねることで肯定も否定も素直に受け入れられる関係になり
良い面が引き出されるのではないかな

[124. 匿名]

>>41
えーマジで！？
ありがたいことにまだそういった男性とは
お付き合いしたことがないです
足ひっぱるって…考えられない
見定めないとですね

[125. 匿名]

これ随分他責な考え方だね
自分が相手を大切にしていたら、相手も自分の事を大切にしてくれる
自分の悪い部分が出てしまうのは誰のせいでもなく自分に原因があるんだよ
他人軸で生きてる人の考え方だと思った

[126. 匿名]

>>109
私もそれは思った
中途半端な年収の男としか結婚できない容姿やスペックだと自分で言ってるようなもんだし、誰からも選ばれなかったから独身なのにね

[127. 匿名]

>>31
意味が分からない。

[128. 匿名]

>>103
お金あるなら独身は最高だよね
投資勇気なくしてないわ
いいなー

[129. 匿名]

>>11
当たり前ができなかったらガルの既婚者愚痴ばかりじゃない？

[130. 匿名]

最初はそうでも変わっていくこともあるからなぁ。何が正解かはわからない

[131. 匿名]

相手のスペックが高すぎるとコンプレックスが刺激されたり、追いつこうと無理して背伸びして合わそうとしてもつかれちゃう。
身の丈で自然体でいられる相手が一番いい

[132. 匿名]

>>2
吹き出してしまった。
私もこの文章を読んだ瞬間、全くあなたと同じ言葉が頭に浮かんだよ。
これきっとまだこれから結婚して行く、学生さんに向けてのお話だよね。
既婚者からしたら｢そりゃそうでしょ｣だよね。

[133. 匿名]

>>14
すごくわかる。逆を返せば自分が嫌いな自分にならないと対峙できない相手だと本当に一緒に居て辛い。
本来の自分は相手を尊重できるし譲る事もできるし程よい距離感で人と付き合えるのに、その相手と一緒に居ると普段の自分ではいられない。普段の自分だと相手の都合のいいように進んでしまうから自分も強くなって自己主張したり突っぱねたり注文付けたりしないとやっていけないってなる。すごく疲れる。

[134. 匿名]

>>12
でも言ってることは極々当たり前のことじゃない？
学生とか若い方向けのコメントだと思うし真っ当な考え方だと思うよ
逆にこれすら満たせない相手って一緒にいる意味あるの？

[135. 匿名]

>>16
それは相手に感謝しないからでは？　優しくされたら自分も相手に何かしてあげたいと思うものだし　ただ単にワガママになってしまったら相手が何かしてあげたいと思った人間とはもう別の人格になってしまったのだからそこから長くは続かないでしょうね

[136. 匿名]

>>46
横だけど本当そう思う。仲良くしたい動機がこっちは2人で楽しく幸せになりたいってことであっても、相手は自分にとって都合がいいとか自分の存在が相手にとって最高だと思い込んでたりして調子に乗ったりする。

[137. 匿名]

>>1
一緒にいるのが楽しいと思ってたけど、よくよく考えたら一緒にやっている事が楽しいのであって二人きりでいても時間を持て余すことに気付いた。

デートスポット行ったりお酒飲んでる時はすごく楽しいのに、家で過ごしているとつまらないし早く解散したくなる。
それに考え方とか興味の対象が違うというか私が絶妙に違和感や不安を覚える内容だったりしてアレ？ってなった。結婚してからそのズレがたくさん発覚して悩んだけど、交際しているだけではここまで深刻だとは思わなかった。

[138. 匿名]

わかっちゃいるけどそう上手いこと出会えないんじゃないのかい

[139. 匿名]

>>1
良い意味で「割れ鍋に閉じ蓋」カップルってあるよね

[140. 匿名]

>>10
大半の研究者が当たり前のことを言ってるよね。
当たり前の事を事実確認するのって発達の特徴かも。
我が子も当たり前事実を目視確認して、書き留めるのが大好きなんでそう感じました。

[141. 匿名]

>>125
何それ（爆笑）www

[142. 匿名]

>>141
わからないから独身なんだよ

[143. 匿名]

>>47
自分が散々モラハラしておいて、元カノともこんなに喧嘩したことない！とキレられたことあるけど、その人すごく我慢強かったんだなあと感心したよ笑
でも相手にフラレての別れみたいなので限界だったんだと思う。私も別れたし。で、心配なのが風の噂に結婚して子供も産まれたと。心配なのはその相手と子供のことだけど。

[144. 匿名]

>>73
しずちゃん虐めてたこと知ってて結婚したのかな？自分には優しくてもそんな人嫌じゃない？

[145. 匿名]

>>6
そんなデータどこにもないけどな？
本気でそう思うのは良い男を見つけられない、見つけても結婚してもらえない人だけでは

[146. 匿名]

理想論だね
理想と現実はまた別

[147. 匿名]

>>1
人それぞれ

[148. 匿名]

>>109
こういうのってさ、受験勉強もした事ない高卒の人が「大学なんてお金の無駄！大学行かなくて本当に良かった〜」って大卒の人を馬鹿にしてるのと同じだよね
自分が経験してない事を想像で悪い方に想像して自分に言い聞かせてるだけ

[149. 匿名]

悪いところが悪いところじゃなくなる人がいいと思う

[150. 匿名]

>>11
ちゃんと恋愛してきた人なら分かる事よね

[151. 匿名]

>>21
男の器が小さいから？

[152. 匿名]

>>25
昭和世代はね
息子世代だと奥さん引き立てることにプライドもってやってたりするから変わったなあと感心するよ

[153. 匿名]

>>10
なんとなくフィーリングで結婚した旦那が教授の言うとおりな人。
スペック低い同士でも楽しくやれてる理由が分かって学がある人は違うなーって思ったよ。

[154. 匿名]

相性はあると思う。
私はHSP（生まれつき非常に敏感で、周囲の環境や刺激に過敏に反応する気質を持つ人々のこと）なので、
おおざっぱな人とはイライラして相性良くない。

[155. 匿名]

>>1
友達でもそうだな
同じことが言えるよ

[156. 匿名]

>>18
「自分のいい面がどんどん出てくると感じられる相手」ってすごくハードル高いと思う。
うちの旦那とは、「自分が楽でいられる相手」ってだけなんだけど、このくらいの人だったら探しやすいと思う。

けっこう幸せだよ。

[157. 匿名]

>>59
独身な女性が長生きじゃなくて夫に先立たれて独身になった女性は長生きってだけ

[158. 匿名]

>>1
なんか大学教授だけあって理想論だね　一時そう感じても継続するかはわからないし人生も人間も色々な時期があるし変化していくから難しい

[159. 匿名]

>>10
>>140
毒親育ちが多いガル民には基本的な幸せのなり方を何回も啓蒙するのが大事だよ。
認知が歪まされるから。

[160. 匿名]

確かに。。。
夫と居るときは鬼神経質でいつもイライラしている性分がどっかに行く。
笑顔が増える。

[161. 匿名]

>>119
自信ない、自尊心低い子はそう。試し行為したり、ワガママを聞いてくれて愛されていると思うタイプといるんだよね。
付き合うと重いから可愛いくて彼氏途切れないけど振られがちで結婚までいかない。
田中みな実がそうだと思う。藤森が重くて振るなんて相当だよ。

[162. 匿名]

>>1
これは結婚相手だけでなく
友人関係も同じかな…
気安くて悪口三昧で言葉汚く品が無い意地悪い楽な付き合いより
自分を好きになる良い面が開花する相手を選びたい

[163. 匿名]

もっと早く知りたかった！

[164. 匿名]

>>1

ドリカムの『決戦は金曜日』の歌詞にある『あなたといる時の自分が1番好き』が恋愛のモットーとしていた。
頑張り過ぎず自然体で一緒にいて楽しい人といるのが1番長続きするよね。

[165. 匿名]

一緒にいて楽ちんなのがめちゃくちゃ大切だと思う

[166. 匿名]

>>38
子供作らないなら結婚する必要が無いなと思う。一緒に住む必要がない。一緒に住まないで距離感保った方が長続きしそう。

[167. 匿名]

>>119
男の方が付け上がると思ってた

[168. 匿名]

>>154
HSPは診断名ではなくてあくまでも自称
あなたはHSPですねと診断する医師がいたらそいつはヤブ
実際に精神科で診断を受けたら発達障害の知覚過敏だと判明するケースが多いと思う

[169. 匿名]

>>18
職場で、久しぶりに良い人に出会った！と思ったら人たらしで、男女とも多くの人が慕う人でした。他の女性にも私のように気を持たす会話してるんだろうな〜と思えて悲しい。
私は人見知りなので、こういう男性が相手だといつか「あなたみたいに愛想の良い人に私の気持ち分かるわけ無い」って気持ちが湧いてきちゃうのかな…🥲