人付き合いが苦手

[1. 匿名]

主は子供の頃から人付き合いが苦手で友達も多くないし、みんなでいても1人になってしまいがちです。
いじめられたことはないですが。

大人しくてニコニコしてて優しいと言われることが多いです。自分でもそれは思っていて、自分が言われたら嫌だなと思うことは人に対して言わないし基本穏やかです。
人の輪に入っていくのも苦手です。
主と誰かが2人で話してても平気で会話に入ってくる人がいて自分には出来ないからすごいなと思います。(主だったら、2人で話していたいんだろうなと思ってしまう)

職場でも話はするけどそこまで打ち解けられなくて、軽く見られやすい気がします。
主は、人に気を使って嫌な思いをさせないように気をつけてるけど、逆にきついこと言ったりする人のほうが周りに人がいたりするのが不思議です。

怒ったりすることもないし何を考えてるか分からないと思われてるのでしょうか？自信もないです。
他の人みたいにもっと自由に生きやすくなりたいです。
みなさんはどうですか？

[2. 匿名]

独身子なし？？

[3. 匿名]

私は最初は印象いいみたいで仲良く出来るけど、この人とずっと付き合いたいと思われないタイプで、全員と疎遠になる。

[4. 匿名]

ここできちんと言いたいこと言えてる、きっと芯は強い人

[5. 匿名]

何を喋っていいか分からない

[6. 匿名]

何才？

[7. 匿名]

>>2
旦那います。子どもは2人。男女ですが、2人とも穏やかで育てやすい子です。旦那さんにはこんな私と結婚してくれて感謝しかないです。

とか言いそう

[8. 匿名]

普段は苦手じゃないけど、なぜかママ友付き合いだけはかなり苦手で上手くコミュニケーション取れない
職場のお局よりママ友ボスが怖い

[9. 匿名]

人付き合い大嫌いなのにコミュ強だと思われてる。仮面被ってるから家ではめちゃくちゃ疲れるー

[10. 匿名]

>>1
分かるよ
私は2人だと話せるけど3人以上になると話せないから、誰かと2人で話してる時に会話に入ってくる人がいると内心「やめてくれー！」って思ってしまう…

[11. 匿名]

ある程度の自己開示は必要かと
職場でむやみやたらに個人情報は言わない方がいいけど

[12. 匿名]

逆にきついこと言ったりする人のほうが周りに人がいたりするのが不思議です。

これはあるあるだよね。きつい人は言い返してこなさそうな人を嗅ぎつける。

[13. 匿名]

普段穏やかで優しいけど、NOはちゃんと言える人は軽く見られないよ。

[14. 匿名]

私も苦手だな
気温や天気のことなどの当たり障りない雑談なら何とか出来るけど他に話すことなくて。

[15. 匿名]

話す話題がない

[16. 匿名]

日本人は国民性として半分くらいはこんな感じでは？　

[17. 匿名]

>>1
職場でも話はするけどそこまで打ち解けられなくて、軽く見られやすい気がします

まぁ1人でいる人（後ろ盾がない）ってそれやられがちだからね
ボスママとか周りに人がいる人はやられないもん

[18. 匿名]

キツイだけで話しやすいおばちゃんとかは好かれる
丁寧だけど一線引いてるような人は距離置かれる

[19. 匿名]

[20. 匿名]

>>8
ママ友は子供に影響あったらと思うと思うままに動けないよね

[21. 匿名]

わかる
昨日，休憩室で一人でお昼食べてたら
マネージャーがやってきて近くでお弁当を食べ始めた
自分一人、なにか妙な緊張感が走った

[22. 匿名]

コミュ強の半分はアッパー系コミュ障だと思う

自分が一方的に話していることを好む、空気が読めない、自分の価値観を押し付けてしまう、自己主張が強いなど、一方的なコミュニケーションが得意な、自己主張が強く、周囲の状況をあまり考慮しないタイプのコミュニケーション障害を指します.


面倒だから、こういう図々しい人に合わせてるだけ

あとは、損得を常に考えて合わせてる人とか。

本当の意味でコミュニケーション上手な人はあまりいない気がする。

[23. 匿名]

集まりとかあるとみんな必死で自己主張したり輪に入ろうとするよね
あの雰囲気が嫌でたまらない
人間のドロドロした部分を見てるようでその場から離れたくなる

[24. 匿名]

>>17
田舎ではアルアル

[25. 匿名]

>>8
絶対コミュニケーション取らなきゃいけない訳ではないからじゃない？
あくまで子どもが主体の関係だし

職場のお局は円滑に仕事する上で嫌でも付き合わなきゃいけないけど

[26. 匿名]

>>1
主みたいにこちらが嫌だろうなと思うことを察して線を引いてくれる人、ストレスなく関われるから私は好きだよ！
何かアクション起こすとしたら他人から聞いたらしょうもうない話だろうなーってことでも、たまには自分がどんなことを好きとか最近ハマってるものの話とかオープンにしちゃってもいいと思う。閉じたままだとこっちに興味はないのかな？あんまり自分の世界に踏み込まれたくないのかな？って思って遠慮しちゃうから。主みたいなタイプの子が自分の話してくれたら私はめちゃくちゃ嬉しい。

[27. 匿名]

人付き合い苦手だけど仕事はサービス業。一過性の人間関係だと愛想よくできるけど普段は人と関わらないようひっそりと生きてます。無理したくない。

[28. 匿名]

私は人付き合いが良いと思われがちなんだけど、実はかなり無理してる。楽しそうにしてるのは演技だよ。
気楽に付き合える友達は数人しかいないよ。

[29. 匿名]

私の娘が主さんみたいだよ　すごく優しくていい子なの　だから他人事とは思えない
話したかったら割って入ってもいいと思う　入られて嫌じゃなかったでしょ？私も誰かが話に入ってきても全然嫌じゃない、むしろ嬉しい人も多いよ

[30. 匿名]

>>1
自己陶酔

[31. 匿名]

>>1
私も主さんタイプ。
学生のときの友人とはみーんな疎遠。
でも理由は自分でも分かってて、私から誘わないからだろうなと。
誘われれば喜んで行くけど、自分からは「忙しいかな？迷惑かな？」とか考えたら結局誘えない。
多少我が強くても、自分から声かけたり行動出来る人はやっぱり友人多いよね。

[32. 匿名]

学生時代にめっちゃカースト上位だっただろうなぁって感じの女上司に、ガル子さんはコミュ強だよね〜って笑いながら言われる。はいはい、ガル子はアッパー系コミュ障ですよ、分かってんだようるせーな

[33. 匿名]

>>7
主じゃないんかい！

[34. 匿名]

>>26
私も、主みたいな人好きだわ。
時間かけて仲良くなるタイプかな。

干渉してこない人はありがたい

[35. 匿名]

>>20
よこ
わかる。失礼な人には面と向かって文句言いたいところだけど、子供が絡んでるからぐっと我慢…

[36. 匿名]

無理に心を開けとは言わないけど、ある程度本心で話してくれる人のほうが親しくなるよね
当たり障りないことしか言わないとか、相槌うつだけとかだと、話したくないのかな？と思って積極的に関わろうとは思わない

[37. 匿名]

私も同じ
無口で何考えてるかわからないって言われたことあるし、付き合いで苦にならないのは家族と親類だけ。
数人の友達でも面倒だなと思ってしまうときがある。
基本的に人間が好きじゃないのかもしれない

[38. 匿名]

>>10
そんなん言ったら主さんますます話しかけられなくなってしまう

[39. 匿名]

人見知りで自分から話が出来ない。話しかけたら嫌かなとか考えてしまう。よく話しかけてくれる人とは沢山話せるんだけど、仲良くなるまでに時間がすごくかかる。みんなで話している所では、頷いて聞いているだけなんだけど、話に入りなさい。人見知りダメだよと会社で注意されてしまった。

[40. 匿名]

>>37
本音で話してもスピーカーのごとく吹聴する人いるからね。

[41. 匿名]

>>1
とても良い方なんだろうなぁと思いますし、
個人的には主さんのような方ばかりだったら
平和だろうなと思います。
ですが、可もなく不可もなくと言った感じで
嫌われないし興味も持たれないんでしょうね。
主さん自身が人に興味あったり
趣味などあったら交流の糸口はつかめそうですが、、

[42. 匿名]

大人しくて悪口も言わないけど、人から全く好かれない人が職場にいる。結局、無害に見えて自分勝手。他人と関わらないから気が利かない、意固地、世間知らずで迷惑かける、つまらない。キツめでも、人情あったりプライベートで面白くて仕事できる人には人が、集まる。

[43. 匿名]

>>8
ママ友は子どもが絡むからフラットな関係でいるのは難しい。下手したら月単位で感情が変わる。
ママ友が自分の子どもの言う事だけを鵜呑みにするタイプだからいちいち疲れる。

[44. 匿名]

相手に迷惑かけない感じ良くして無難なひとより、図々しい、頼み事してくる、プライベートを聞いてくる人のほうが友達いるし、ちょっと悪い人のほうが魅力あるんだよね。

[45. 匿名]

>>29
横だけれど似た者同士で友達になったり仲良くなるから、みんなグイグイ誘わなかったり受け身だから側から見たら優しい人の集まりみたいな感じになるよね。
とてもいいことだし娘さんが穏やかで幸せな日々を過ごせるといいね！

[46. 匿名]

主さんの気持ち、わかる。
自分で言うのもなんだけど、私も`いい人´。
でも、だからといって友だちが多いとか、ある程度の敬意を
払われるとかではない。逆に下に見られる~バカにされる。

[47. 匿名]

>>1
キツイように見える人の周りに人が集まるのは素のまま会話が出来るから
接客やってるけど、当たり障りのない会話しか出来ない人より、そこまで言っちゃって大丈夫？って思っちゃう人の方が固定客が付きやすい
勿論我が強すぎるのは誰もよらないけど

[48. 匿名]

図々しい人の方が生きやすいとは思うけど、自分は自分でいいんじゃない。
私もどちらかというと主さんみたいなタイプだけど、だからと言って悩んでても仕方ないから開き直って生きてるよ。
とりあえず子供がいるから、子供のためには最低限恥かかせないようにを気にかけているくらいかな。
自分のことは自分が認めてあげればそれでいいんじゃない？

[49. 匿名]

おしゃべりでうるさい人達よりははるかに良い

[50. 匿名]

>>7
うめーなー。

[51. 匿名]

軽く見られやすいとは？

[52. 匿名]

>逆にきついこと言ったりする人のほうが周りに人がいたりするのが不思議です。

きついこと言う人が、ただの意地悪で言っているのか、職場のこと考えて言っているのかにもよるけど
案外、みんな面倒だからテキトーに相手してるだけってるだけってこともあるよ
あーこの人、この会社辞めたらみんなからLINEブロックされるんだろうなって人いる

[53. 匿名]

「悪い人ではないけど、仲良くしたいと思わない。
挨拶と世間話だけでいい」
そういうことだと思う。
私もそういう人間なので、主さんの気持ちはわかる。

[54. 匿名]

>>23
あの空気きついよね
昔は頑張ってその輪に入ろうとしてたけど、無理しないようにしたら気が楽になった

[55. 匿名]

色々考えるタイプだから自分に疲れる　そうゆう性格だから人付き合いも疎遠になりやすい

考えちゃうから自滅する考えになる

[56. 匿名]

>>12
言い返さない人も揉めたくないし、関わりたくないだろうにね。

当たり屋みたいな人って本当面倒

自分のストレスを他人にぶつけるなよ

[57. 匿名]

>>43
上の子が気強くて好き嫌い激しい性格だからママ友付き合い苦労したわ
下の子は優しくて友達トラブル0だったからママ友付き合いも楽だった

[58. 匿名]

>>34
よこ。私もグイグイ来られるの苦手だから主みたいに距離感ある人の方が良い。
まだ知りあって間もない近所のママ友達に姉弟の事や夫の職業を聞かれた事があって引いた。

[59. 匿名]

>>1
全然良いと思うけどな
人付き合い苦手だけどしたいって事？
主は気も使えるし優しそうで良いんじゃないかな？

私は誰とでも喋れるし話しかけるのも全然大丈夫だけど人付き合い大嫌いだから上辺だけの付き合いばかりだよ

LINEとかも聞かれたくないし、職場や子供の学校行事で喋るだけで十分

家族がいればそれで良い

楽しそうに喋ってても実際はそこまで仲良く無かったりもあると思うよ

[60. 匿名]

主さんみたいに思慮深い人すごく好きです。

私も実は主さんに近いところもあるので、人とのコミュニケーションが苦手なところもあるけれど、主さんみたいなスタンスの人だと逆に居心地良いです。
自分の趣味や好きなことを話してくれたら、うれしいしすごく聞きやすそう。

[61. 匿名]

性格の悪い人・きつい人の場合、周りが適当に合わせているって
こともあるけどね。
自分に実害なければ、まあいいや的な。

[62. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ性格だよ。わかる！
今のパート先でまわりを観察してると、ある程度不満とかネガティブなこともさらけ出してる人の方が全員とコミュニケーションうまくとれてることに気づいた
陰口悪口じゃなくて、仕事に対しての愚痴とかそういうの。
今日は〇〇で疲れちゃったよ〜とかでも親しみがわくと思う
無理にジョークとか言うと変な空気になるから言わないほうがいい

[63. 匿名]

>>3
私もそんな感じ。最初だけ話とか盛り上がって仲良くなれた？って錯覚しちゃうんだけど次会うとなんかよそよそしかったりサラッと挨拶されるだけでスルーされたりする。だからいつもただの知り合い止まりで友達には昇格出来ない

[64. 匿名]

ガル民に言うってことは、
わたしもそう！友達なんて必要ないよ！
待ちだよね。

[65. 匿名]

>>5
この人にこんなこと言ったら失礼になるんじゃないかとか、こんなこと言っても話が盛り上がらないだろうなって考えると言葉が出てこなくなる。

[66. 匿名]

人に対して遠慮がちなんですね。
友情ってギブアンドテイクだから、ある程度積極性が求められるかも知れないですね。

[67. 匿名]

>>20
横　そうなんだよねーなんか失言しちゃったりしないかものすごく気を遣うし本音で話せないし

[68. 匿名]

>>5
人の噂話とかだとどう反応していいかわからない
人の話が好きな人って多いと思う

[69. 匿名]

仕事で話すのは困らないけど休憩時間同僚と雑談するのが苦手

[70. 匿名]

自然体が1番いいよ、それで友達できなければ1人時間を楽しむのみ趣味とかみつけながらそこで気の合う人と仲良くなれるかもしれないし、変に考えて無理して接しても相手も警戒しちゃうと思うな1人時間も充分楽しいよ

[71. 匿名]

>>17
1人でも気が強そうな人には丁寧に接するイメージ。
つまり、トピ主さんは優しそうな雰囲気が出ているんだと思う。

[72. 匿名]

>>22
そもそもがさ、常に笑いが起こらなきゃ、相手の真意を読み取って反応してほしいところで反応しなきゃ、ってみんな(わたしも)思いすぎてるよね？？
わたし映画が好きでよく観るんだけど、それも単館系ね、会話中に沈黙や無言になる場面多いよ。小説なんかでも「彼は少し考え込んだのち、『』と言った」みたいな文章あるじゃない？？相手の発言に少し考えて自分の意見言うとか、全然あって良いと思うのよ…
特にそれに対して言うべきことが見当たらないって場合は押し黙ったって良いと思うし。
がるとか、ネットだとそうだよね。レスが数回続くときもあるけど好きに離脱して後腐れないの。まあネットほどでなくてもいいけど、もうちょっとコミュニケーションは人によって色々ってなってほしい

[73. 匿名]

がるちゃん名物「軽く見られやすい」「雑に扱われやすい」
謙虚ぶってても結局これ
もっと自分を尊重しろって言いたいだけ

[74. 匿名]

>>71
よこ、それ私だw何するにもずっと1人だけど態度がデカそうで？恐る恐る丁寧に察してくれる
もう1人そんな人がいるけどその人もずっと1人でいていい人なんだけど態度がでかい
要は堂々としてればいいんだな

[75. 匿名]

私が書いたみたいに自分と同じだよ主さん。

[76. 匿名]

主です。
アラフォー子なしです。
もうこの歳なので変わらないかなと思ってますが、もう少し楽に人付き合い出来たらいいのになと思います。

この人は話しかけられたくないかなとか、こう言ったらどう思うかなとか頭の中で色々考えてしまうし、2人以上になると黙ってしまいがちです。
軽く見られるというのは、シフト変更とか何か頼まれごととかされることが多くなります。　
自分の言いたいこと言って過ごしてる人を見ると生きやすそうでいいなと思います。

[77. 匿名]

結構これ系のトピ多いけど、友達できない友達ほしいって悩んでるうちは難しそうだなって思う
無理して作った友達と続くとは思えないし、ま、できなくてもいいかってなった途端にできそう

[78. 匿名]

同じく苦手
友達作りも苦手

[79. 匿名]

>>29
横だけれど似た者同士で友達になったり仲良くなるから、みんなグイグイ誘わなかったり受け身だから側から見たら優しい人の集まりみたいな感じになるよね。
とてもいいことだし娘さんが穏やかで幸せな日々を過ごせるといいね！

[80. 匿名]

>>31
>自分からは「忙しいかな？迷惑かな？」とか考えたら結局誘えない。

相手を慮ってるかのように言ってるけど、本心は断られたら傷付くから、自分から誘えないだけでしょう？

誘われたら喜んで行くスタンスのくせに、誘ってくれる人の事を、多少我が強い、とかさ、何故嫌味を言う？
相手だって、断られる可能性も織り込み済みで勇気出して誘ってくれてるかも知れないのに

[81. 匿名]

>>3
その場その場で仲良くなって飲みに行ったりするけど、解散するとその後が続かない。元気〜？とかLINEで様子伺いなんてマメな事しないし。

[82. 匿名]

>>17
弱い物って下手すると邪魔扱いされる
除外しても害もなく人の意識に引っかからない

1人でも存在感があったり何かが秀でていたりするといわゆる孤高の意味でそこに居る事をちゃんと認識されて個として扱われる

[83. 匿名]

ある程度、喜怒哀楽の感情を出した方がいいってことかな？
嫌なこと言われたら言い返したり、ずっといい人でいないことが大事なのかな？

[84. 匿名]

>>3
全く一緒。第一印象が滅茶苦茶良いから面接とかスッと受かるんだけどその後の維持が出来ない。
学生時代はその都度自分と似てる人達が居て友達が出来たけど社会に出るとマジで遭遇する機会が無い。
もう色々と向いてないから子供含め家の事に専念することにした。

[85. 匿名]

>>76
私もアラフォー子なしです
主さんはじめ皆さんのコメントわかります
そこそこ雑談はできるけど中々好きなことが違ったりするし会話が広がらない
ここでは自分と同じ想いしてる人がいるのに現実ではリアルに類友と呼べる人がいない
子なしだから頼まれやすいのはわかる
なんかその時だけみんな都合いいよね

[86. 匿名]

>>1
控えめなタイプなのですね。大丈夫！主のタイプならまわりの優しい人らは余計なお喋りなどしなくても不思議とわかってくれるものです🙂
根掘り葉掘り詮索するのがいたり
ベテランお局様軍団などに意地悪されなければいいのですが。

[87. 匿名]

>>82
弱い人＝優しい人
だよね、主さんは優しい人なんだと思う

[88. 匿名]

>>1
自分一人でも楽しくしてます
周りを気にする暇ありません
世の中には楽しいことが溢れてるじゃないですか
自分の流行りにハマるだけで精一杯です

[89. 匿名]

>>33
wwwwww

[90. 匿名]

私は嫌われキャラ。
知らないうち職場に嫌われてた。

[91. 匿名]

>>83
タイプによると思う、主さんみたいな方は言い返さない方がいいかも、常に嫌われてもいいやって思ってる私みたいなタイプは笑いながら倍の嫌味いう←こわいw

[92. 匿名]

>>12
キツい事を言うけど周りもそう思ってて的を射てるとか話が上手いと人を巻き込むのが上手い
信頼されてるかどうかは別だけど当たり障りなかったらそういう人とも喋るよね

[93. 匿名]

苦手というか面倒くさくてたまらん

[94. 匿名]

同年代との人付き合いが苦手で小中高合わせて3人程度。
年上の方がまだまし

[95. 匿名]

話しかけるのはよくても終わり方がわからない
この時間はいつまで続くのかと思ってしまう
やっぱ向いてないと思ってしまうよ

[96. 匿名]

>>93
わかる、同じタイプ
めんどいなーって周りみて思いながら1人でご飯食べてるわ

[97. 匿名]

私もです
人付き合いって、何かしてあげたり何かしてもらったりの心の応酬が必要ですよね
私はそれが不得意です

[98. 匿名]

若いときは大丈夫だったんだけど、オバンになったら相手を嫌な気にさせないように言葉を選びながら喋るようになってから人付き合い苦手になった。
特に子供関係の

[99. 匿名]

幼稚園の同年代のキャピキャピしたママ達が苦手で上手く付き合えない
落ち着いた年上ママと仲良くなりたいんだけど相手にされてない気がする

[100. 匿名]

>>99
分かります。
キャピつけない自分は何てだめなんだろうとか思うけど、もう諦めてる。元々キャピついてないのに母親になっていきなりキャラ変できないし。
笑顔で挨拶だけは頑張ってる。

[101. 匿名]

いろんな経験が少なくて、つまらない人間だなぁと…
誰かと遊んだりどこかに出かけたりする時、いろんな気遣いや流れがあると思うけど、経験がなくてそれに気づかなかったり、またその場にいることだけで精一杯で、あんまり人と遊んだことない…？って思われるのも恥ずかしくて…
相手につまらないと思われてるかも、と思うとなかなか積極的になれない

[102. 匿名]

>>18
キツイ人にはこちらも特に気を使わずにいけるんだよね
丁寧な人には丁寧にしなきゃと思ってちょっと緊張しちゃう
丁寧な人が悪いわけでは全然ないよ

[103. 匿名]

>>3
私もまさにそれ！
誰とでも仲良くなれるしムードメーカー的な存在にもなれるし、いわゆる側から見たら陽キャに見えるかもしれないけど、深く付き合うのが苦手だって事に大人になってから気付いた
そこまで仲良くなりたいって思えないし、上辺だけの付き合いで全員と疎遠になるから結局一人になる
因みにアラフォー独身で彼氏も20年近くいない

[104. 匿名]

>>85
シフト変更のお願いも自分に本当に予定があったり体調が悪かったりすると断れるけど、そうじゃない時は断りづらい。
業務外でも退職する人へのプレゼント選びやバレンタインのチョコ選びとかも「センスがいいからお願い」ってお願いされる事が多かったです。
はっきり言える人だったら「前回は私がやったので他の人にお願いします」とか言えるんだろうな。

[105. 匿名]

1人で居がちで、いじめられる人といじめられない人の違いって何なんだろう。いじめられない人は、おとなしすぎ、あまりにも影がないことでいじめられないのかな？
1人で居るけど、いじめられる人は変に目立つとか？かといって攻撃していいわけ無いよね。

[106. 匿名]

>>76
誰しも頼まれごとくらいされてるよ
その他人を尊重しないで自分だけ被害者意識あるところが踏み込みにくいとこでは

[107. 匿名]

私も苦手だよー
気の利いた言葉も言えないし
良い返しは出来ないし
頑張りはするんだけど
どうなんだろうね
器用だったらな〜

[108. 匿名]

仲良しごっこのやり方が分かりません

[109. 匿名]

>>44
やっぱり何考えてるかわからないと嫌なのかな？人って
相手のこと想像して話すからさ、わからないと話せないのかも

[110. 匿名]

人付き合い苦手でもいいじゃん。と思うようになった。人に無害ならそれでいいでしょ。自称人付き合い得意で、人に平気で嫌なことをする人の方が、実は嫌われてる場合多いよ。

[111. 匿名]

人付き合い苦手といいつつ彼氏旦那もちの人が多いよね
私は本物だから独身のまま40代に突入した
病院行ったらASDの診断ついた

[112. 匿名]

>>76
私も同じです
主婦が多いシフト制のところで働いていた時はそうでした
なので転職しました
男性ばかりのところですがとても働きやすいです

[113. 匿名]

>>104
私も夫と休みが中々合わないので合う時や生理でちょっと体調悪い時は断ります
普段お世話になってる人ならお礼もこめて変わりますが普段そんな関わらないのに断ってるにも関わらずたまに都合のいい時だけ変わってくれるまで付きまとうしつこい人もいます
元同僚も交換したのに交換した日に相手が休むってこともしょっちゅうあったそうです
退職のプレゼントもあげたいって幹事する側、または上司が考えてほしいですね

[114. 匿名]

他人の女性とうまくやれない。たぶん本質からして誰とも合わないのだと思う。

[115. 匿名]

>>96わかる。

[116. 匿名]

>>1
輪に入るの苦手でも
大人しくてニコニコしてて優しいの評価なら潜在的に良い人って思われてるから親切にされそう

そう評価されるなら、うっすら好かれてるんだから気にせず溶け込んでみては？

[117. 匿名]

>>17
ボスママに守られる代わりにボスママ界隈のしがらみや支配管理に悩まされそうだから一長一短な気もする

[118. 匿名]

>>31
80さんも言ってるけど、人を誘うのって別に我が強いわけじゃないよ。
断られたらどうしようって思いながらも勇気出して誘ってることもあるし、もちろん相手が嫌なら断ってくれて構わないし。

遊びに誘っただけで、誘った相手に、我が強いとか思われてたらちょっと悲しいな。

[119. 匿名]

>>1
私が立てたトピかと思った。本当、周りに気を遣って生きてる割には自分って「いてもいなくてもいい人」だよなーって思う。ズバズバ無神経に物言う人には友達たくさんいたりするし。でもやっぱり相手からしたら薄い壁を感じるんだろうし、面白みがないんだろうなーとは思う

[120. 匿名]

>>20
しかも苦手な人ほど、子供同士は仲が良い事が多い。
子供の交友関係を壊したくないから仕事以上に慎重になる。

[121. 匿名]

>>3
私も！
それ+受け身だから全然続かない
誘われたら行くけど、自分からは誘わない
めんどくさいからいいんだけどね

[122. 匿名]

今回は同僚がいるから少しは しゃべるけどパートの休みの日とかかえって そっちの方が落ち着きます

[123. 匿名]

言い方があれだけど、知り合いを増やしたくなくて子なし人生。ママ友とか絶対にうまくやっていけないと思う。初めからそういうのとは出会わないのが確実。
月から金の5連勤がキツいのもあるけど、5日連続同じ人と顔合わすのも疲れる。だから、シフト制の職場にした。同じ人と会うのもせいぜい3日連続が限界。
子供の頃から人付き合い下手だったけど、ここまでになるとは思わなかったな。人が嫌がるようなことしてないなら、いいのでは？と思ってる。

[124. 匿名]

>>3
( `･ω･) ｳｰﾑ…
結局自分を出さない人って
嫌われもしないけど好かれもしないのか…
そういう人はやっぱり趣味友を作るのが正解なのかもしれないな…

[125. 匿名]

>>12
そいつにタゲられず一緒になって他の誰かを攻撃してれば安全圏にいられるからね
そういう自分さえ良ければいい臆病な小判鮫みたいな奴は世の中結構いる

[126. 匿名]

>>44
私は後者の人間は大嫌い
面白みなくても誰にも迷惑かけない常識ある人と普通に付き合いたいわ

[127. 匿名]

コミュ力おばけが職場にいるけども思想強くてなんか黒歴史をその年まで更新し続けてて凄いなと思う。

だからコミュ力あっても所詮人間性の合う合わないが大事だから主みたいに敵作らないやり方の方がよい。

一人が好きなら一人の時間を大事にすれば良い。そこが充実してくるとぶっちゃけ他人とかどーでもよい。職場の隣接の人があなたの世界を作ってる訳じゃないし。

誰かみたいにならない。誰かと比べない。つまんなかったらふーんで話変えればいい。自分に嘘をつかない。

[128. 匿名]

>>1

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[129. 匿名]

>>123
私もママ友とかPTAとか子ども関係の人付き合いが出来る気がしないのも子なしの理由の1つにある。
昔は事務職で土日休みだったから土曜日とかに友達8人くらいで飲み会とかよくしてたけど、それもしんどくなってきて、販売に転職して休みが合わないようにして断るようにしてた時期もあった。
今はみんな結婚して大人数では集まらないようになったからよかった。
でも今度は夫の家族との集まりとかが苦手です。
一生人付き合いはあるから大変ですよね。

[130. 匿名]

>>10
逆に二人きりが苦手
三人以上だと話題提供してくれる人が他にもいるからノリ合わせているだけでいいから楽だな
仲良い友達とはいつも二人で会うけど

[131. 匿名]

>>3
多分自分も深入りされたくないし、関係続ける努力？みたいなの面倒なんだと思う
私はそういうタイプ

[132. 匿名]

>>17
一人でいるだけで舐めて軽く扱ってくる奴の方が低レベルで差別的な人間だよね。

[133. 匿名]

>>1
他人と付き合っているかどうかで自分というものが揺らぐようなあり方がそもそも間違っている
究極、とても愛している方が亡くなったとしても、あなた自身が崩れるようなあり方をしてはいけないんだよ

人付き合いについては浮きこぼれってこともあるから、ヒューマンそのものがあなたの頭脳についてこられない可能性もあるよ

[134. 匿名]

>>22
自己顕示欲が半端ない人いるよね。目立ちたがりだし、自分大好き、傲慢。なんであんなに自信あるんだろうね

[135. 匿名]

パートの休憩とか私もおばさんだけど周りのおばさん達はとにかくペチャクチャ話してて、私は自分から話すことはないけど話しかけられれば話すってかんじで基本的におとなしいから つまらない人と思われてるだろうなとか あの人に話しかけても会話続かないとか 話しかけにくいとか そう思われてるなら切ないなぁと。でも私は一人でスマホ見たりゆっくりしてるのが好きだから 自分から人を避けてる時もあり、その空気が逆に人に気を使わせてるか？とか考えると 最終的になんで休憩なのに休憩できないんだ！と思ったり。毎日こんなかんじです。

[136. 匿名]

>>7
暇な予測してんね　

[137. 匿名]

>>12
そういうことかー。ジャイアンがスネ夫侍らせてるみたいな。

[138. 匿名]

>>39
私ももっと他の人とコミュニケーション取ってって言われたけどなんか自分が否定されてるように感じちゃった
そもそも関わる場面少ないのにあえて自分から話しかけたい人いないんだわ
話したい人は話せばいいしそうじゃない人はほっといてほしいしその部分については個の性格なんだから干渉しないでほしい

[139. 匿名]

>>5
頑張って喋るとズレたこと言ってしまってあとで1人反省会してばかり。

[140. 匿名]

雑談できる人うらやましい。
仕事中雑談が聞こえてきたらめっちゃ耳を傾けちゃう。

[141. 匿名]

>>138
どれだけ多様性と言われてもまだぼっち個性は全然受け入れられてないと思ってしまう。
仕事面の受け答えできてればいい、とはなかなかならないよね。
もっとぼっちが生きやすい世の中にならないかな。
どうしたらいいのかわからない。

[142. 匿名]

私から見ると周りの人たち上手くやっているように見えて、人付き合い悩んでいるように見えないけど、みんな何かしら悩んでいるのかな？
そう考えると私だけじゃないと思えて嬉しい。

[143. 匿名]

凪のお暇思い出した、ちょうど今Tverでやってる