人付き合いが苦手な母親に育てられた人はどんな性格ですか？

[1. 匿名]

私は人付き合いが苦手でママ友もおらず孤独な育児をしています。それでも私自身は構わないのですが、子供に与える影響が気になって仕方ありません。

幼稚園、小学校と上がるにつれて最低限の交流はするつもりですが、仲の良いママ友ができ、家族ぐるみで付き合うような関係になれる自信はありません。

そこで、愛情はたっぷり注いでくれたけど、人付き合いが苦手な母親に育てられた人はどのような性格になられたかお聞きしたいです。

[2. 匿名]

家族ぐるみで付き合う必要ないと思う

[3. 匿名]

地域にもよるのでは

[4. 匿名]

出典：01.gatag.net

[5. 匿名]

お母さんがそんなに社交的じゃないのに子供が社交的な親子周りによくいるよ
お父さんの遺伝子なのかな〜？とか思っちゃう

[6. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[7. 匿名]

うちの姑は人付き合い苦手な人ですが、旦那はめっちゃ友達多いです。
義妹は人付き合い苦手みたいだけど。

子供の性格によるんじゃないですか？

[8. 匿名]

別に気にすることもないと思う。子供は子供で友達勝手に作ってくるし

[9. 匿名]

私も人付き合い無理な親です。子供は反面教師なのかコミュ力ありまくりで、逆にアドバイス受けてる始末です。

[10. 匿名]

心配することないよ。
子どもは子どもでその子なりに世界を広げるよ。

[11. 匿名]

もちろん苦手です。
家の事情を話すなと言われて育ったので猜疑心も強い。

[12. 匿名]

私も主さんと同じです♩
苦手と言うか人と深く関わるのが
面倒で、一線を引いてしまいます。
身内だけで充分だと思ってます(*^^*)

[13. 匿名]

夫と私が人見知りで、一人息子が非常に社交的。隔世遺伝もあるのかな？

[14. 匿名]

うちは人が遊びに来ない家だった
私も人を呼ぶのが苦手

[15. 匿名]

もちろん人付き合いが苦手な私に育ちました

けど、周囲の環境にもよるのでは？

[16. 匿名]

逆に人付き合いが得意な母親に育てられた私は人付き合いが苦手

[17. 匿名]

両親が無口なので私も無口になっちゃいました。

コミュニケーション苦手だと人付き合い本当に苦労します

[18. 匿名]

私がそうで、子どもに申し訳ないと思っていたら・・・
意外と子どもは人見知りしない子だった

[19. 匿名]

母もわたしも人見知りです…
これからの大学生活、不安でいっぱいだよぅ。

[20. 匿名]

内気だけど優しい子になりそう

[21. 匿名]

>>6
かわいいｗｗ

[22. 匿名]

母親のせいにするわけではないですが、子供の頃から母がもらす人間関係の愚痴を聞かされたり、不機嫌な母親を見て育ちました。その影響なのか無関係なものかはわかりませんが、私も人間関係は苦手で必要以上に人の顔色をうかがったり人目をきにしてしまいます。
子供の学校や習い事の人間関係に恐れています。

[23. 匿名]

気にしなくて大丈夫です
幼稚園や保育園に通うようになれば自然とお友達もできますよ♪

[24. 匿名]

家族ぐるみじゃなくても家に友達が来た時にちゃんと常識の範囲で対応するとかしてれば大丈夫だと思う。

うちの母はコミュニケーションどころか精神疾患でそれどころじゃなかったけど、私は見事にコミュ症に

[25. 匿名]

うちの母親まったく友達がいなくて
あたしは小さい頃から違和感なく育てられたけど、、
自分自身も無意識に人付き合いをしない人になった

[26. 匿名]

１人の時間が大切な両親
もちろん私も１人の時間が大切
１人が好きな夫と結婚して
子供も１人の時間が好き

完全に遺伝だー(￣◇￣;)
けど子供は友達たくさんいるみたいで安心

[27. 匿名]

人付き合いの嫌いな母親に育てられました。

私も人付き合いは最低限で、家族ぐるみで～とかはありません。
うわべだけです。
でも、学生時代はちゃんと友達いましたよ。

そんな私の娘は、人付き合い大好きに成長中。
パーティーとか、知らない人に会うことが大好きです。
そんな娘に付き合うのも大変ですが、子供のうちは我慢するしかないと思ってます。

[28. 匿名]

人付き合い得意すぎる母親も駄目な気がする
家の母は凄い社交的だけど私含む兄弟のほとんどはコミュ障です
理由は母親がでしゃばって何でも子供より先に話してしまうからです

[29. 匿名]

子どもには子どもの世界があるんだから親がどうしようって悩むのも変な話だよね
社交的でもそうでなくても友達といえる人が一人でも居たらいいんじゃないの。親のそういう心配も子どもからしたらプレッシャーだよ

[30. 匿名]

逆に私の母は人付き合いめっちゃする人なのに、私は無理

[31. 匿名]

人付き合い苦手な母親に育てられ、私も人付き合い大の苦手です。
しかも近所とか他の保護者の悪口愚痴を聞かせられていたので人間不信になりました。

[32. 匿名]

人見知りではないけど、親に似て人付き合いが下手かな。
小さい頃から家で一人遊びするか母親と遊ぶことの方が多かったし、学生になってからも親と出かけることが多かった。
友達と遊ぶこともちろんあるけとね。
大人になった今、少ないながらも友人いるし、結婚もできたから、別に問題ないんだと思うよ。

[33. 匿名]

女の子って段々と母親に似てくる気がする。
見かけも性格も。

うちも母親が人付き合いが苦手（下手）で、それを見て育った私は
あーいう風にはなりたくない！と思って人付き合いも頑張ったけど、
年齢と共に自分は人付き合いが苦手なんだ、と気づく事が多くなった。

[34. 匿名]

神経質でヒステリックで人付き合いが苦手な母はママ友はおらず、スーパーで会ったら軽く話すレベルの付き合い

子の私は、寂しかったのか友達にべったりする付き合い
グループで群れて、誰かと一緒じゃないと不安だった
幸い友達には恵まれていたので学校生活は楽しかった

要約すると、子の性格、周りの環境による
社交的な母を持つ子でも、引きこもりになる人はなる！

[35. 匿名]

私の母は人付き合いが上手で、社交的です。
私は小さい頃から人見知りで、よく家に母の友人が来たり、母の友人の集まりとかに連れて行かれるのかイヤでたまりませんでした。
なので、母が社交的だからと言って子供も社交的になるとは限りません。
子供の性格によると思います。

[36. 匿名]

ただ人付き合いが苦手な母親は子供を野放しで育てた方がいい
押さえようとするとコミュ障害を持った人間になる

[37. 匿名]

他のママさんには出会えば挨拶はしっかりしておけばいい。ママ友のランチ会とかめんどくさいし、普段は付き合いたくないかなw

[38. 匿名]

小さい頃は分からないけど
成長していくにつれて自分の家庭と周りの家庭の違いにショックを受けるよね
大人になってからの家族での付き合いが常に手探りでうまくいかないことが多い

[39. 匿名]

私も人つきあい苦手だけど、今何とか、子どもの関係は子どものためと思いいろんな集まりや、付き合いに出てる。子どもはこれからあなたよりも周りの環境で育っていくから心配することないよ。今の子どもってね、『うちのお母さんに電話番号教えてあげて下さい』なんて言うからね。

[40. 匿名]

母と姉が社交的でそれに甘えきって育った私は中学生ぐらいまでかなり人付き合いが苦手でした。
自分でやらなきゃいけないことが増えてきて今は割と平気にはなりました。

[41. 匿名]

両親とも人付き合い全くダメで、家に誰か遊びに来るなんてほとんどなかった。もちろん私も人見知り。
なので自分の子供は、人が少なそうな曜日、時間を狙って児童館に連れていってました。大人数だと私も行きにくいから。心配するより、勝手に子供同士遊んでて安心しました(笑)

[42. 匿名]

浅い人付き合いして
仕事を辞めたらそれまでの私

私も家の話や事情は言わないことと
言われたし近所が口の悪い人が多いから
人は信用しない
適当な付き合い
です

[43. 匿名]

私の母親はコミュ症、私もコミュ症。
私の子供達は旦那に似て社交的。

[44. 匿名]

常に他人の目を気にしてビクビクしながらヒステリーを起こす母でした。
猜疑心強い強い。

私は天真爛漫な性格でしたが、自分に自信がなく、上手く自分から友達が作れない。
今あの頃の母と同じくらいの歳になり、何だか情けない母に育てられたという怒りがよく湧いてきます。

[45. 匿名]

非社交的な親に育てられました。小さい頃、そんな親に合わせて親の側にいてあげるよう心掛けてました。
現在、ハタから見ると社交性はあるように見られてますが、心底人付き合いが苦手です。

[46. 匿名]

>>2
家族ぐるみの付き合いほど、危ういものはない、と思います。

[47. 匿名]

知り合いの男性ですが、小学生の高学年まで学校で一言もしゃべらず過ごしたと言ってた人がいます。色々聞いてみたらお母さんがご近所、学校関係等々で全く人付き合いしない人だったそうです。

[48. 匿名]

男の人は家族ぐるみなんて面倒と言う人は多いよ
うちの夫も同じ

子供の付き合いだけでいいよ
親がセットになると面倒だよ

[49. 匿名]

人付き合い苦手な人って、同じようなコミュ障とだけしか合わないから
周りが似た人だけならいいけど、そうでなければかなりストレスになる。
私は昔から普通に人付き合いは好きだったけど、
母親が病的コミュ障な上、自分が良ければ別に他人なんかと付き合わなくても構わない、みたいな人間だったからストレスすごかったよ
いくら人付き合いが苦手でも、自分の気持ちを言葉にして伝える努力くらいはしてほしい。
コミュ障の人って、コミュ障であることを正当化してくるからすごく苦手

[50. 匿名]

私の母親、人付き合い苦手だし、家に来客も無く、公園すら連れて行ってくれなかった。私は極度のコミュ症。

[51. 匿名]

うちも母親はコミュ障なのか、人に挨拶が出来ない。
私はそれを見てどちらかというと社交的。

それを反面教師にするか、そのまま影響受けるかは、その子供の持って産まれたもんだと思う。

[52. 匿名]

私の母親があなたみたいな感じの人です。私は全く人見知りないです。

[53. 匿名]

母→社交的
私と夫→内向的
子供→1人は社交的。もう1人は内向的。

社交的な生活環境で育てたからって社交的になるわけではない。
それよりも主さんが自分を人見知りだからと責めたり、無理してストレスを溜める方がお子さんに影響があると思う。私も人見知りだけど、それが悪いこととは思わないし、社交的な性格にも欠点はある。子供が人見知りな性格でもそれでも良いんだよ、色んな人間がいるんだよ、と言ってあげられるよう自分を認めてあげられるようになってほしい。

[54. 匿名]

ひきこもり

[55. 匿名]

親も子どもも自然体で充分
周りのママさんにはベッタリ深入りしないでも挨拶だけちゃんとしてればいいんだし
仲良しになれば家族ぐるみのお付きあいもあるでしょうが無理矢理やることでは無いですよ

[56. 匿名]

親子関係や子どもの性格にもよると思います。
お母様が一杯愛情を注いでたら心配いらないのでは？

[57. 匿名]

母自身友達はおらず、私にも友達なんて必要ないといつもいってきました。
しかし学校に行っていれば友達はできるものですが、そうなると母が友達を選びました。
おとなしくて成績が優秀じゃない子とは付き合うなといわれ、そうでない子と遊ぶといつも怒られました。
私自身全く成績優秀ではなかったんですけどね。
むしろバカです。

そんな今、友達いません泣
人間関係をうまく続けられないんです。

自分の子には沢山友達作ってほしいです。

[58. 匿名]

他人とうまくいかなくても自分をしっかり持ってればいいのよ！
と言い続けたうちの母。
生きてきてわかった。
それ映画やドラマの世界の話。
現実では周りといかに上手く付き合っていけるかで生活のしやすさが決まる。とても大事。
凄く苦労してるんだけど。

[59. 匿名]

お子さんの行動を制約しなければいいと思います。
うちの親は、人付き合いがダメなタイプで、無意識にそれを子どもにも押し付けていました。
(門限がやたらと早い、休日に遊びに行こうとするとイヤな顔をする、もしくはとめられる、など)

結果、私もコミュニケーションベタで友人がいませんが自分の親を反面教師に二歳の娘を公園や児童館に、つれていって同世代の子どもとふれあう機会を持たせるようにしています。

[60. 匿名]

子供と親でも違う人間なんだから
性格によるよ！
子供の立場だけど母は誰とでも友達になれるってくらい
コミュ力高いけど私は人見知りだし
何話していいか分からないし友達少ない（笑）

[61. 匿名]

１人の時間が大切な両親
もちろん私も１人の時間が大切
１人が好きな夫と結婚して
子供も１人の時間が好き

完全に遺伝だー(￣◇￣;)
けど子供は友達たくさんいるみたいで安心

[62. 匿名]

うちの両親は社交的だけど私は人見知りよ。その子の持って生まれた個性じゃないのかな。

[63. 匿名]

うちの母は人見知りで友達もとても少なく、私もまったく同じ感じですが、弟はものすごく社交的で幼い頃から家にいたら家族が珍しがる位友達と遊び回ってました
同じ親に育てられても結局は本人の性格だよなぁ〜と弟を見ていると思います（笑）

[64. 匿名]

大人でも子供でも、友だち友だちって気にしてばかりいると、ろくなことがない。できる時は、自然とできるもの。ただ保育園や幼稚園に入るまえなら、公園や児童館など、子供がいそうな所に連れて行くことは、必要だと思う。子供が他の子と関わろうとすれば、見守っていればいいし。

[65. 匿名]

すごく社交的な
母親の子供っておとなしい子多くない？

[66. 匿名]

うちの母親は、自分が人付き合い苦手だから家族を束縛したり、子どもである私が友達と仲良くしてると嫉妬してきてすごく嫌でした。
自分の価値観さえ押し付けなければ、別に大丈夫だと思いますよ。

[67. 匿名]

母親に結局似てくるよ。娘ならなおさら嫉妬の対象になるから最悪だ

[68. 匿名]

その子の性格によるから、心配しなくて良いと思う。
私も人付き合いが苦手だしママ友もいないけど、娘は社交的で誰とでも仲良くなってますよ。

[69. 匿名]

男の子の場合はそれほど母親の影響は受けないから大丈夫だと思う。
女の子は、母親をよく見てるから影響受けやすいよ。特に長女の場合は。

[70. 匿名]

その子の性格によるんじゃないかな。
あまり心配しなくても、挨拶など最低限のことをしていれば大丈夫だと思いますよ。
家族ぐるみで付き合っても、子供同士の仲が決裂したりすると色々と面倒そうです。
(そういうケースを見て来ているので)

[71. 匿名]

私の友達で、本当に性格がよく、誰とでも分け隔てなく明るく接する子がいるけど
そのお母さんが近所で挨拶もしないムッとしたお母さんなのは有名なはなし。
反面教師なのか、それとも元々性格がちがうのか。

[72. 匿名]

うちの母親６０代、昔から人付き合いが苦手。
今では数少ない友達も亡くなってしまって、ますます人付き合いが無くなってしまった。
お年寄りのサークルみたいなのをススメてるけどダメ。
人とのコミュニケーションってボケ防止にもなりそうなんだけど・・・

自分の老後を見ているようでぞっとする時がある。

[73. 匿名]

逆のパターンで
人付き合い大好き、長話の母の子ですが
人見知りで友達少なめな私が育ちました

[74. 匿名]

人嫌いで人付き合いが苦手な両親の元に育ったひとりっ子の私は親と他人の間に流れる気不味い空気に居たたまれなくて無駄に社交的な性格になった。
ただ遺伝的には間違いなく同じなのでいつもとにかく疲弊してる。

[75. 匿名]

主さんに質問なんだけど、ママ友をつくって家族ぐるみの付き合いをすることが、子供の成長のためには良いと思ってるってこと？
家の親も、仲の良いママ友いてその子供とも遊んだけど、それによって社交的なったとは全然思えない。親の相性良くても、子供同士は何となく遊んでただけだったし。

それよりも自分の親や兄弟、昔からの親友やその子供など、自分が大好き！と思える人たちに子供を関わらせてあげることの方がいいんじゃない？そういう人の接し方はまた子供に愛を持ってくれていることも多くそれが子供に伝わると思うから。

[76. 匿名]

うちは姉妹とも母親に似て、人間関係築くのが苦手、友達は少ないですw

まぁもう諦めました(´･ω･`)

[77. 匿名]

両親ともに友人が少なくインドアだったけど
私はコミュ障にはならずむしろ社交的なふりが上手な人になりました。

社交的な母に地味な娘とかよくみるじゃん？
問題ないよ。

[78. 匿名]

逆にうちの母親は社交的で友人が多く、いろいろな場所へ家族ぐるみ出かけていました。
私はそれが苦痛でした。今も社交的ではなく、人づきあいは苦手です(笑)
親は親。子どもは子どもですよね。

[79. 匿名]

幼稚園のころの記憶なんて、ほとんど残りません。

うちは仕事の都合で転園したんですが、子供に何か影響があるんじゃないか、友達できなくなるんじゃないかと
すっごく悩みました。

でも、あの頃１人で悩んでいたのは何だったのかバカか私は...って思うくらい、子供は覚えていませんw

子供はたくましいですよ。

お母さんの限界までのストレスが一番子供に影響します。

[80. 匿名]

私の母がそう。昔はいたけど、いまはほぼ友人なし
パートで働いてたから気づかなかったけど
辞めたら、ほぼ家にいるので友人いない
事に気づいた。

私は母よりは人付き合いしてるけど、正直
母の影響は大きい。
幼稚園、小学校、中学校くらいまでは心配
いらないと思います。自然と友人もできる
環境だし。
影響してくるのは、自分で友人を選び出す
年齢あたりから。
また子供の性別にもよるかな。
女児は影響するかと。

正直、友人がいない母は重いです。
父がまだいますが、いなくなったりしたら
私しかいないと思う。兄がいますが
やっぱり外に連れ出したりは娘になる
のではないでしょうか。

[81. 匿名]

家族ぐるみの付き合いって、親が仲が良くても、子供同士も仲がいいとは限らないよ
同じ親から生まれて、同じ生活環境で育った兄弟でも、性格が違うのと一緒だと思う

親同士はべったり仲良くしなくてもいいから、子供の友達は受け入れてあげた方がいいね
（その子の悪口を言ったり、親が子供の友達関係に口を出し過ぎない方がいいと思う）

[82. 匿名]

私も人付き合いがめんどくさいタイプで、
息子も恥ずかしがり屋なところがあったから
主さんと同じように悩んだり、
もっと私が頑張らないと！と焦った時期もあったけど、
今の息子は学校が終わると毎日のように友達がたくさん遊びに来ます
あまり心配しすぎないで愛情をもって接していれば大丈夫ですよ

[83. 匿名]

自分で言うのもなんですが優しい穏やかな人間に育ちましたよ。
母親のことが大好きです。

変な噂好きなマウンテンババアより、人付き合いが上手ではなくても子供思いの優しいお母さんの方が百万倍素敵です。

[84. 匿名]

子育ては人と比べる必要なし！

[85. 匿名]

今妊娠中で私も主さんと同じ心配していました。夫の出身地に嫁いだため友達もいないし、そもそも付き合いが苦手で、特に広く浅くがダメです。子どもは子どもっておっしゃっている方が多くて、少し安心しました。

[86. 匿名]

お母さん同士の付き合いの先に、子どものお友だち関係が出来上がるのではないと思います。
先に子ども同士の付き合いありきですよね！
お子さんが仲良くなったお友だちのお母さんと、挨拶交わしたり立ち話する位はしますよね？
お子さんを愛情いっぱいに育てられるのなら、自分の苦手や不得意とすることも「子どもの為」と思えば、乗り越えられると思いますが。
子どもの存在より、自分の短所を優先させている人は、愛情いっぱいに子どもを育てられないと思うな。

[87. 匿名]

親が社交的でおせっかいな場合…子供は人見知りに
親が人見知りで放任してる場合…子供は社交的に

自分と周りの経験だとこんなです

[88. 匿名]

母親が人付き合いが苦手で友達も少なく、同居していたこともあり、人を呼ばない家で育ちました。

私は人付き合いはそこそこうまく、まあまあ社交的で、人を家に呼ぶのも好きですね。

子どもたちみんな母親に似ずに友達多めなので関係ないかなー。

[89. 匿名]

うちのお母さん友達多くてそこら辺の人に声かけちゃうくらいめっちゃ社交的だけど、私は内向的だよ。
その逆で私の義母さんは内向的で旦那は社交的。だからあまり関係ないと思う。

[90. 匿名]

でも近所の文句言ってる親の子供は大人になると猜疑心が強くなったりする
結局にてくる

[91. 匿名]

幼い頃引っ込み思案な自分が引っ越し先で友達がいなくて母親が見かねてママ友作ってようやく遊び友達ができた
母には感謝してます

[92. 匿名]

わたしママ友いないけど
子どもは社交的で友達たくさん居る。
羨ましい

[93. 匿名]

親に似ず子供のほうが社交的になると家に友達呼ぶようになり結果的に親との付き合いも増えて大変かも
でも子どもの為ならね

[94. 匿名]

私の母親は社交的で出しゃばり、子育ては放任主義。
私は内向的で自尊心が低いです。
旦那は、いたって普通で誰とでも気さくに話せるタイプ。
子供は旦那に似たようでホッとしています。

[95. 匿名]

自宅に家族以外の人が来る機会は作った方がいいと思う。
お客様をお迎えすることで気遣いやマナーも自然と学べれるし、茶たくとかお茶菓子とかお茶の入れ方も覚えれるから。

[96. 匿名]

ガルちゃんではママ友なんて作らなくていい
友達は少なくてＯＫっていうのが支持されがちだけど
出会いの形はママ友でも、もしかしたらいい友達になれるかもしれないから
あんまり頑なになって垣根を作らない方がいいんじゃないかな。

今まで母ゆずりの人付き合い苦手人間だったけど
人生をつまらなくしているなぁとアラフォーになってしみじみ思う。

[97. 匿名]

私は、人付きあいにがてですが、
長女は、人見知りが赤ちゃんの頃からあり
今小5ですが、人に慣れるまで時間がかかり
おしゃべりも、自分からはなかなかできません。

長男、小3は、小さい頃から人見知りをせず
とても、おしゃべり。
知らない人や初対面の人にも、しゃべり倒します。
なので、それぞれの性格によるんだと、思います。

[98. 匿名]

お母さんが人付き合いうまくても苦手でも愛情さえあれば大丈夫なのでは。
社交的でも性格悪い人はいくらでもいる。

万が一自分の子供が人付き合いがうまくない子供に育ったとしても、思いやりを持てる子になってくれたらと言う思いの方が強いです。

[99. 匿名]

ママ友いなくても学校あがれば子供が勝手に友達作るし勝手にプライベートで遊ぶよ

[100. 匿名]

母親が超社交的で私は内向的
聞かれてる内容とは逆だけど参考になれば…
ちなみに三姉妹だけど私だけ内向的です
持って生まれた性格のほうが大きいのかな？
姉も妹もスクールカーストだと上位に居るようなタイプだけど
私は地味グループに居るのが居心地がいいです

[101. 匿名]

人付き合いが苦手な両親に育てられ、両親以上に人付き合いの出来ない娘になりました。
小さい頃から内向的で人見知りでした。
振り返ってみれば、近所付き合いも親戚付き合いも同い年くらいの子供と遊んだこともあまりなく、両親と遊んだ記憶もない気がします。
コミュニケーション能力が皆無で、大学生までなんとか取り繕えましたが、やはり社会に出たらダメでした。
そこそこの企業に就職は出来ても、職場内の人間関係(目上の人の立て方、礼儀マナー、協調性)などが全くダメで結局続きませんでした。
なので今お子さんを持っている方、両親以外の第三者と関わる機会を積極的に作ったほうがいいと思います。

[102. 匿名]

私の母も人付き合いは苦手。その母に育てられた私も人付き合いは苦手。大体無理して関わってもろくな事にならないし…大人になってやっと関わって行きたい人とそうじゃない人付き合いを自分で選べる様になったので少し楽になりましたが、結婚して家建てたらまたなにかとめんどくさい人間付き合いがあるのでそこはさらっと必要以上に関わらなくていいようにして行こうと思っています。。。ただ子供も産まれるので…これからの人付き合い恐怖です…。

[103. 匿名]

子ども生まれ持った性質によると思う。
親の影響ってあんまりないのかも。

私、ママ友とかいないけれど
娘は友達つくるのメチャメチャ上手い。
不思議でたまらない。

[104. 匿名]

母親が人付き合い苦手だった。
正直、子供の時は親同士が仲がいい子供は子供同士で仲良くて事あるごとに疎外感はあった。
細かく書くと長くなるけどさみしいなって思う事が多かった。
深すぎる付き合いはできないけど
自分の子供には同じ思いしてほしくないから近所付き合いはちゃんとしてるし子供たちが集まる行事にはちゃんと参加するようにしてる。

[105. 匿名]

私は小さい頃から人見知りが激しかった。
ママ友もいない。
友達をうちに呼ぶこともないし、
親戚付き合いも最低限しかない。
なのに子どもはあまり人見知りしなくて、知らない子ともすぐに仲良くなって遊ぶタイプ。
子どもの気質ってあるんだと思う。、

[106. 匿名]

>>104
大変だと思うけど頑張って！

私の母もそういう努力が出来る人だったら良かった・・・

[107. 匿名]

私の母は偏屈で友達居ない。
私は体力が無いのもあるけど、友達付き合いを煩わしく思うタイプ。
そんな私の３人の子供たちは社交的。
主人に似たかもしれないけど、意識的にイベントやキャンプに放り込んだ。
全く知ってる人の居ない環境で揉まれて逞しくなりました。
ただ、個性もあるので、無理そうなら自分のペースで人間関係築いても良いかなという親の余裕もあった方が良いかも。

[108. 匿名]

幼少の頃とある程度大人になってからは
環境が違うよね。
友人無し母の影響は大人になってから出てくると
おもう。

[109. 匿名]

私の母親はコミュ力高いけど
私はあんまり…
ママ友もいないしできるか心配

[110. 匿名]

子供の友好費をけちる。
たまに遊園地なんかに遊びにいくときは、たっぷり、お小遣い渡せばいいのに、ギリギリしかくれないから、よく友達から借りてた。
習い事で夏の合宿があって、友達同士で行こうって盛り上がってたのに、親にけちられて行けず。
そのあと何となく友達と気まずくなった。
友達の家に泊りにいくのを賛成しない。
たぶん親同士のつきあいになるのが面倒だったから。

[111. 匿名]

旦那と子供がいればいい！ってタイプは
いざ子供が巣立った時には旦那しかいないわけで
そういう時に子供にべったりにならないようには気をつけた方がいいと思う
やっぱ友達がいるとどんなにおばちゃんになっても旅行行ったり張りのある人生を送れるよね

[112. 匿名]

母が人付き合い嫌い、看護婦という仕事、地元出身ではないってことで、受験のことやら塾の善し悪し、金額なんかも全部自分で情報収集しました。みんなはこうしてるって当たり前の情報がないから、結構大変ではあったけど、その分いろいろ分かったし、覚悟も出来ました。私より歳上の子供を持つ近所のおばちゃんや先生に聞いたりしてるうちに、社交的というか、なんだか主婦みたいな雰囲気の子供になってました。

[113. 匿名]

私の母は、内向的なのではなくて、精神的な病気で どこへ行っても喧嘩してしまうタイプの「人付き合いが下手な人」で、赤の他人に言いがかりをつけたり 警察沙汰になったり、世に言う「キチガイ」に近くて、近所の人や親戚からも 私は(この子はどんな風に育つのだろう…)と心配されながら成長した結果、

物凄く ひとなつっこいけど、本当に親しい人はいない大人になりました。

母が 色んな所で迷惑をかけるので、一家まるごと嫌われるんじゃないか この母親に育てられた私も好奇の目で見られるんじゃないかと思うと、つい母の尻ぬぐいをするかのように 回りの大人たちの前では愛想よく振る舞う癖がついてしまって。

[114. 匿名]

>>111
わかる。
>>107 だけど、末っ子が中学生になり、子育て終えたらどうしようと考える事が増えた。
夫とは仲良くてよく出かけるし、新幹線の距離には幼馴染もいるんだけどなかなか会えないし。数少ない近くの友達もフルタイムで忙しそう。
何か楽しく打ち込めるものが見つかれば一番なんだけどな〜。

[115. 匿名]

うちの母親→社交的でリーダータイプ
私→内向的、友達あまりいない
息子→リア充

生まれ持った性格によるんじゃないかな？

[116. 匿名]

親は親、子は子
家族付き合いに付き合わされるのも子供としては苦痛
いつもこんなのに来るなら友達と遊んでたいのにと思ってた
お互いの家族全員が気が合うなんて滅多にないんだから家族付き合いって誰かの我慢の上に成り立っているもの

[117. 匿名]

愛情たっぷり注げるならどっちでも気にしないでいいよ
社交的で人付き合いに夢中で子供の方なんてあまり見ない親に育てられると自己肯定感がなくなることは断言する

[118. 匿名]

母の話ですが、母は私が幼稚園時代、ボスママ的存在で、いつも周りにママ友がいてかなり社交的だったけど、私は全く逆で人見知りだし、仲良い人としか話せません。親とは逆になる気がします。現在2児の親ですが、全くママ友いません。ですが、子供は社交的で友達もたくさんいます。なので気にしてません。

[119. 匿名]

性格かな。
人付き合いの多い母ですが、私は苦手！
妹はたくさん友達います。。

[120. 匿名]

私の母親、おとなしく公園も連れて行ってもらった事はない、
父親は普通。飲めば良く喋り調子がイイ、イイ格好しい。
私は元気で社交的、友達とワイワイ賑やかなのが大好き。

そして大人になり、旦那は無口、人付き合いが苦手、目を逸らす。

子供達は、小さい頃は元気だと思ってたけど、、コミュ障ってやつかもしれません、
なるべく人と関わりたくない、中学は不登校。

28さんが言ってるの、それ当てはまるかもしれません、子育て失敗したな、反省します。
でも、親が先に喋っても、元気で社交的な子はたくさん居るから、わからないけど…。

[121. 匿名]

主です。こんなにたくさんの経験談を教えて頂けて本当に嬉しい！とても参考になり、考えさせられました。ありがとうございます。

７５さん。その通りで、ママ友をつくって家族ぐるみの付き合いをすることが、子供の為に良いと思っていました。というのも、母からそうすべきと言われ、刷り込まれています。

しかし、私も母は社交的なのに、私は内向的になったパターンです。明るく社交的な事を良しとしているので、私は自己肯定感がありません。

大事な事は子供の性格を尊重してあげて、自分の思いを押し付けない事かもしれませんね。もし内向的になったとしても、それでいいんだよと言ってあげられるようになりたいと思いました。

[122. 匿名]

苦手です。

[123. 匿名]

私の母親は人づきあいが苦手でした
そのせいか私も人見知りになりました
でもみんながその限りではないと思いますよ
その子の持って生まれた性格も関係してきますし

[124. 匿名]

私自身、人見知りで
自分から声をかけるタイプではなかったのですが
娘は旦那に似て超積極的！
誰にでもニコニコ話しかけたり愛想がとにかく良くて、娘のおかげでママ友が増えて
自然と私も人見知りを克服していて
今では自分から話しかけたりもしています！
ママ友は絶対必要！という事は無いと思いますが
必要最低限の交流は大切だと思います。
地域の情報交換もできませんしね。

[125. 匿名]

母親がコミュ症、父親が社交的、私はハーフです。まともな人とは笑顔で普通に接する事が出来ますが、害のある嫌いなタイプの人には即頑丈なシャッターが降りてもう二度と開ける事はない！

[126. 匿名]

姑→社交的
舅→職場で揉める程人付き合い苦手。友達０。
旦那→人付き合い苦手らしいけど、それなりに付き合い上手。

母→表面上の付き合いはできるが友達は０。
父→社交的
私→社交的

娘→社交的、人付き合い上手。
息子→社交性神レベル

子どもが受ける親の影響って育て方であって、親の交遊関係は関係ないと思う。自己肯定感を育ててあげて欲しい。

[127. 匿名]

母が全然社交的じゃなくて専業主婦で友達が少ないのを見て育ったせいか
私はとっても社交的(八方美人でもある)で友達もそれなりにいて結婚しても仕事している。

[128. 匿名]

関係ないと思いますよ！
知り合いのお母さんが人と話すのが苦手な人で、物静かですが、お子さんは誰とでも仲良くなれる明るい性格です。
お母さんが無理しちゃって、しんどくなるほうが子供はイヤだと思いますよ！

[129. 匿名]

若い時は社交的な方がいいけど
40過ぎの社交的ババアって井戸端会議にいるリーダーババアタイプかお局強烈ババアが多いよね
上品な奥さんは、内向的な方が多いと思うよ
社交的なババアは本当に痛々しい

[130. 匿名]

両親がどちらとも人付き合いが苦手で、それを家で愚痴ばっかり言う家で育ったから、子供の頃から感情(本音)は家に持ち帰るのが標準と思って生きてきた。要は猫かぶりなんだけど、内面は不満だらけ、信頼できる人だけ素を見せるけど、ドン引きされるみたいな性格。社会に出てめちゃくちゃ苦労した。今も苦労してる。

[131. 匿名]

うちの母親は営業で意見もズバズバ言うタイプ。だけど、協調性もない一匹狼だから、昔からの友達っているのかな。
友達のお母さんは昔からの友達とみんなで旅行とか聞いてると、羨ましいなーって思うし、その友達もかなりの社交的。
いま2歳の娘いるけど、私に似たのか内向的。私が近所に友達もいないし免疫ないまま幼稚園入れられて苦い思い出しかないから、子供にはそんな思いはさせたくないなー。幼稚園行きたくなくて髪の毛ハサミで切ったりしてた。
幼稚園いけば友達できるからーっていきなり放り込むのは可哀相。

[132. 匿名]

私の母は社交的で 明るくお喋りで誰とでもすぐ仲良くなれるタイプ。
私は小さい頃から人見知りで、自分に話しかけられたときも、私より先に母が喋ってくれたので愛想笑いしてればいいだけ。自分の気持ちを伝えるのも苦手になりました。
今は頑張ってママ友付き合いしてますが…。
娘は母に似たのか小さい頃からかなり社交的です。

[133. 匿名]

母がとにかく人を家に入れたくない人。
ギブアンドテイクの無い人。貰ってばっか。
学生の時から違和感はあったけど、
社会人になってから世間とのギャップがわかって愕然とした。
自分も相当です。ハイ。でもなるべく気を付けてる。
出来てるかどうか客観的にみたらわからないけど…

[134. 匿名]

義母が、人付き合い苦手で料理もしないし、すぐ被害妄想持っちゃう系なんだけど、娘と息子は社交的で料理もする。ただ、娘の方は被害妄想持ちだけがうつったようだ

[135. 匿名]

うちの母親はスペシャル社交的。
転勤族だったけど、いつでも話の中心にいる人で、友達も多い。

でも私は人見知りで気にしいでいじめられっ子でしたよ。
子供でも個々の人格。親がこうだからじゃなく、それぞれの性格だと思います。

[136. 匿名]

逆に人付き合い上手い母親を持った私はコミュ障だよ
あんまり関係ないと思う

[137. 匿名]

育て方によるのですね、私もとても気になっていました、安心しました

[138. 匿名]

主さん、私も母から「おまえはおとなしい性格だから損する」と事あるごとに言われてきました。親から否定されて育つと辛いですよね。しかも言いたいことを言ったときは、そんな失礼なことをいうんじゃない！と、怒られました。
大人になって母の呪縛から逃れ、自分の好きな道を生きたとき、素の自分が表れて積極的になりました。やりたいことをやっているときは、おとなしくなんかしていられなかったので。
自分の子供には自己肯定感をもてるように育ってほしいなと思います。

[139. 匿名]

親がコミュ障(話がすれ違う。自分の言いたい事だけ喋る。)だと、学生時代までは天然で許されるけど。社会人になった時本当苦労した。
会社の人とまともに会話出来るようになると、逆に親と会話出来ず。
親と喧嘩になる。会話を合わせられないから。
自分が人付き合い苦手でも家族でちゃんと会話出来てるなら大丈夫だと思うよ。
子供の器量は(親が私をしっかり受け入れてくれてる。)で決まるから。
後は本人が経験して成長するから。

[140. 匿名]

人付き合い苦手＆子供の心に関心が薄い（「学校楽しかった？」など聞かれたことない）母
のもとで育ちましたが、私はコミュ症気味です。
悩み事があっても母に相談できる感じじゃなく一人でため込みました。

でも母が社交的でなくても、子供にちゃんと関心を持って家で色んな会話をしてあげる人なら
きっと子供は気持ちが安定して、自己肯定感を持てて友達とも前向きに付き合えるんじゃないかな。

[141. 匿名]

人付き合いが苦手でも物静かで優しいお母さんならいいんだけどね
母は他人見下して人付き合い避けてるくせに家の中では周囲の悪口をずーっと言うタイプだったから私も性格歪んだなー

[142. 匿名]

人付き合い苦手でも普通に結婚できた人が羨ましい。私なんかアラフォーにもなって友達も彼もいないよ。
自分の性格的な問題だと思って（親にもそう言われたし）、昔から自分ばかりを責めていたけど、両親が仮面夫婦で家庭内の会話が殆どなかったのも影響あるのではと大人になってから思った。

[143. 匿名]

私の親はとっても社交的で、明るい。
人が寄ってくる性格だな。。
でも私は内向的。暗いし…
妹は、めっちゃ友達多い。休みは必ず友達と遊んだり、SNSもコメント多い。私は友達もほぼゼロだし名ばかりのSNS(-_-;)

親は親、子は子です。
性格は、生まれ持ったものと、これからの経験で作られていくので、そこまで気にすることないと思います。

[144. 匿名]

うちは私が極度の人見知りだし
人付き合いは苦手だけど
息子は正反対で社交的で
すぐ仲良くなるタイプ。
元々の性格だろうね。
親が気にするほどでもない