親の葬儀費用は子どもが無理してでも出すべきですか？

[1. 匿名]

義母の容体が悪く、葬儀の準備を考えています。
遺産は預金と生命保険で100万円ほどです。

夫と義姉は、昨年の義父の葬儀と同じく20人規模の家族葬を行い、まだ納骨していない義父と義母を一緒に、永代供養したいと考えています。

ただ、義父の葬儀も200万円かかり、不足分は夫が負担。今回も同じ規模なら葬儀で100万円、納骨と永代供養で50万円以上の不足が見込まれ、すべて夫が負担することになりそうです。

我が家に余裕はなく、私は一日葬などにして遺産の100万円でおさめてほしいと考えていますが、夫と義姉は「可哀想で惨め」と強く反対し、二人との関係が悪化しています。

親の葬儀や納骨費用は、子供が無理をしてでも出すのが当然なのでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
主さんじゃなく旦那さんが決めることじゃない？

[3. 匿名]

こじんまりとした家族葬でいいじゃん
今、そういうのが主流でしょ

[4. 匿名]

口出ししてくるのキモいね
特に義姉
蹴り飛ばしたったらてええねん

[5. 匿名]

そもそも冠婚葬祭に金かけすぎなんだよ

[6. 匿名]

香典は？

[7. 匿名]

裏技があるけど悪用されたら困るから教えない

[8. 匿名]

>>1
お墓はともかく葬儀費用は適当な所で良いと思うよ
お棺のランクとか花の数とかそんなのが変わるだけだし

[9. 匿名]

当たり前田のクラッカー🎉🎉🎉

[10. 匿名]

>>1
＞夫と義姉は「可哀想で惨め」と強く反対し、二人との関係が悪化しています。

だったら義姉も出せや

[11. 匿名]

>>4
この場合、口出ししてんのは主さんな

[12. 匿名]

「無理をしてでも出すのが当然」じゃないから、
数十万の安いプランもあるし、
自ら選んで葬式しない人もいるし、　
共同墓地選ぶ人もいる。

[13. 匿名]

>>2
よこ
夫婦の家計から出すならば妻が口出ししてもいいのでは？
義姉が全く費用負担しないのも主は不満なんでしょ

[14. 匿名]

出さない。
無理してまで今時そんな金かける時代じゃないし。
無駄省いて最低限にする。

[15. 匿名]

夫と義姉が決めたらいい
でも家計から何百万も出されたらモヤるね

[16. 匿名]

>>1
自分の親はどうする気なんですか？

[17. 匿名]

日本の葬儀って商売にされちゃってて高すぎますよね
こんな国は他には無い

[18. 匿名]

>>1
義姉は金出さないの？
なんで主の夫だけ？

[19. 匿名]

金がないなら直葬にしろやって感じだよね。

うちも義祖父がなくなって70万足りないから、義理親が旦那に70万かしてくれと言ってきたよ。
うちは同財布どから私が断った。
金ないなら直葬にしろや
頭わる！

[20. 匿名]

>>1
義親のことはご主人に任せたらいいと思う
お金足りない分はどうするつもりなのかわからないけど、まともな人ならちゃんと考えて結論出すでしょ

[21. 匿名]

夫が出したいというなら仕方ないですね

[22. 匿名]

>>1
まず前回の不足分は、なぜ義姉は負担せずに主さんの旦那負担になったの？

[23. 匿名]

自分が死んでも葬式いらん

[24. 匿名]

>>7
ならコメしなきゃ良いのに

[25. 匿名]

今日テレビでやってたわ
両側に花置くだけで4万近くとか

[26. 匿名]

自分の両親はそうすれば良いじゃん。所詮嫁は他人なんだし、実子が仕切れば良い話。

[27. 匿名]

>>11
でも義姉はお金出すべきじゃない？

[28. 匿名]

>>1
義理姉は金出さないの？

[29. 匿名]

良い区切りなんじゃない？
お互い違う人生歩むタイミングなのでは？
それではあとはそちら側でお願いしますって離婚しちゃえば？

[30. 匿名]

その不足分の金を主の夫がどこから出すつもりなのかにもよる

[31. 匿名]

[32. 匿名]

>>10
夫が出す分にはまあ仕方ないと思うけど、義姉は口挟んで来るなら金出してからにしろとは思う

[33. 匿名]

義姉と夫が半々ずつならともかく、前回（義父）の時は夫が100万出してるっていうのが気になるね
今回（義母の葬儀）もなんやかんや言って不足分は夫が出す事になるとしたら、100万じゃ済まなそう

[34. 匿名]

>>1

義姉は惨めにならないようにする為に何割の協力をするの？
まさかゼロって事はないよね？

[35. 匿名]

気持はわかるけど、旦那さんも義姉も同じ考えで旦那が出すっていってるならしょうがなくない？

[36. 匿名]

余裕が無いのに一日のために何十万何百万出すのは、酒やギャンブルにお金突っ込むのと大差ないよ
主さんの家計から出すなら口出しする権利はあるでしょ

[37. 匿名]

普通は親が残すものだよ
無いなら無いなりでするしかと私は思うし
口出しするなら義姉に喪主で出していただいたら？

[38. 匿名]

>>3
うちなんて5人でやったよ
ほぼ知識なくてオドオドしてしまったけど、本当に親戚居なくて気楽だった。

[39. 匿名]

何故に口だけ出す義姉は負担しないの？

[40. 匿名]

お金ないのに見栄張ってもさ⋯義姉さんもお金出さないんでしょ？
でも実の親のことだから、主さんは口出すと一生根に持たれると思う
これで御仕舞、と思って看過するのがいいかもね
五百万とかじゃないんだし

[41. 匿名]

結構かかるんだってね
ただただ火葬して家族葬するだけでも

[42. 匿名]

>>1
夫と義姉が決める事かな。お金がないのはとても不安だけれど、義母が亡くなる前からあまり言うと夫婦仲も上手くいかなくなるよね
せめて不足分は夫だけじゃなくて義姉にもお願いして2人で割ったらどうかな？って言う位かも。もし持ち家なら家と土地の売却などは無理なんだろうか

[43. 匿名]

>>1
家族葬で200万なんて相当ボラれてるよ
業者は別のとこにした方がいいよ

[44. 匿名]

>>1
当たり前や！
不幸ものめが！！

[45. 匿名]

私は独身持病の障害者で無職です
年金の親には散骨して欲しいって言われてるけどお金かかるし無理だと思ってる無理…

[46. 匿名]

自分の葬式代も遺さない親の葬式に金かける必要ない

[47. 匿名]

亡くなった当人はどんな葬儀をするかわからないし
金銭的に主さんはこじんまりしたいだろうけど
夫と義姉は実の親だからそれじゃ気持ちがおらまらないだろうね

[48. 匿名]

>>2
お金があるならそれでいいと思うけど、ないのに一人で出そうとしてるなら物申したくなるでしょう

[49. 匿名]

直葬でいいじゃん

[50. 匿名]

>>3
本当に近い親族だけでやると、弔問客に振り回されないで、故人とゆっくり最期の時間が持てるから家族葬はなかなかいいと思う

[51. 匿名]

直葬でも20万は掛かるらしいね
放置したら逮捕されるし段取りふんだら何十万も掛かるなんて変なの

[52. 匿名]

家族葬もできないなら、火葬だけの直葬というものもあるよ

[53. 匿名]

なんで○んだ人間のために生きてる人間が大変な目に遭わなくてはいけないんだろう。めちゃくちゃ冷たい言い方だけど、どうせこの世にいないんだから故人には盛大にやろうがこじんまりやろうが関係ないよね。
ただの見栄でしょ

[54. 匿名]

いるよね
金も出さず口だけ出して「そんな葬儀じゃ故人が可哀想」とか言う奴
こういう奴って、生前、故人の介護とか世話とかも一切やってない

[55. 匿名]

>>1
夫の母の葬儀なのに、たかが100万200万の事で嫁が愚痴るって、、、はあ、、、
ため息しか出ない、、、

[56. 匿名]

葬儀代も残さない、出さない義両親と義姉じゃ旦那一家がどういう家庭かなんか透けてるしまともな話し合いなんか出来ないでしょ

[57. 匿名]

>>43
一般葬できる金額だよね
どうせこれつけなくちゃ可哀想、惨めとか言いながらオプションつけまくってるんじゃないかしら
家族葬の意味ないわね

[58. 匿名]

>>1
しっかりとした式を望むなら義姉にもお金を払ってほしいって事だよね。

義父が亡くなったときに相続を結構貰ったなら望む形でいいと思うけど、ただの赤字赤字赤字なら義姉にも半額助けてもらったらどうかしら

[59. 匿名]

結局、葬儀って残された人の気持ちだからなあ
二人が出したいなら、義姉にも負担してもらいたいよね
それとも長男が、喪主が出すって考えなのかな

[60. 匿名]

納骨できないと自宅にずっと骨壺置くことになるので
嫌な人は費用を出さざるを得ないかも
ゴミの日に捨てるわけにもいかないので

葬式費用はいらなくない？
令和になってコロナ禍も経験して
出さなくても誰も何も言わないよね

[61. 匿名]

>>1
葬儀屋ですが、葬儀の費用というのは残された人が無理して出すものではありません。
でも1日葬は、通夜葬儀2日間とそう金額は変わりませんよ。使うものは使わないといけないので。
納骨の費用は専門外なので分かりませんが、
別に何年リビングに置いておいても構いませんのでお姉さんに引き取ってもらっては？

それにしても200万の葬儀とはずいぶん贅沢でしたね。
祭壇の原価聞いたらひっくり返りそう

[62. 匿名]

>>55
たかが100万200万なら遺産として残してあげればこんなに揉めないのにね。葬儀代くらい
たかがだからね

[63. 匿名]

>>55
そうならないように自分の葬儀代位相続できるように貯めとかなきゃね

[64. 匿名]

>>3
家族葬でも100万位かかるよ。香典なしだと大変かも
故人の兄弟や甥姪イトコなど呼ぶと結局大人数になるし、夫と義姉も父と母で差をつけたくないのかもしれない　

[65. 匿名]

>>10
夫と義姉で超過分を折半したらいいんでないの？

[66. 匿名]

>>1
旦那さんは自分の親の事だから自分が出してあげたいと思うことは仕方がない
一番の問題は口だけ出す義姉

[67. 匿名]

お葬式も、棺ひとつとってもランクがあって、心情的に最低ランクはかわいそうって選んでると高くつくんだよね

おばあちゃんが亡くなったとき、親戚みんなお金ないのに、最低ランクでいいよって言い出す人いなかった

別に故人にしたら何でもいいよって思いそうだけど

[68. 匿名]

>>1
うちも今年義父が亡くなって、夫が葬儀費用300万全額出しましたが、当たり前過ぎて何の疑問も持ちませんでした。

[69. 匿名]

>>55
子供達へのためにも葬儀代は残しておくものだよね。貯金や生命保険などの死亡保険金などもあるよ

[70. 匿名]

>>1

分からん(人による)。

ただ１つ言えるのは、『自分の親なら出すのに』旦那の親はダメみたいな人は軽蔑する。

自分が自分の親の葬儀関連のお金を出そうとしたとき、旦那さんに反対されたらどう思うかって想像してみてきめればいいんじゃない？

[71. 匿名]

>>65
義姉は金出さないみたいよ

[72. 匿名]

>>38
祖母が亡くなったとき少人数の葬儀だった。
母兄私妹がメインで、お経読んでもらうときだけ私の夫と子どもにも来てもらった。
和室の一室で本当にこじんまりした家族葬。
今まで本当にいろんな人が参列する葬儀しか経験がなかったんだけど、祖母には悪いかもしれないけどこじんまりしてる方が精神的にも肉体的にも負担が少なかった。
私も自分がいつか死ぬ時はそういうふうにしてほしい。なんなら直葬でもいいなと思った。

[73. 匿名]

>>1
実子が決める事。ただ前回は不足分を我が家の預金から負担したので今回は折半にさせてほしいと二人に言う事は出来ると思う

[74. 匿名]

>>1
夫の親なんだから夫の希望を聞いた方がいいよ
ここでわだかまりを持たせると夫は一生残るわ

[75. 匿名]

>>68
横、そういう親子関係だと自分の子供にも自分達の葬儀費用全額出してもらうのが当たり前と思うのかな？

[76. 匿名]

>>1
従兄弟の所も揉めてたわ
父の妹が亡くなって旦那である叔父はまだ健在。
貯金が余りなく誰が出す？になったらしい。
子供は長男と長女の2人。
長男は独身で長い間実家にも帰らず疎遠だったみたい。
長女は既婚で近所に住んでたけど、お金ないといい、結局長男が全額払ってたよ。

[77. 匿名]

>>13
そう思う。
夫婦のお金だから相談してほしいし、逆にされたら向こうもイヤと思うよ。義姉も負担するべき

[78. 匿名]

>>55
100万200万が用意出来ない義母&夫&義姉なんでしょう
そして、そんな夫と結婚した主なんでしょう
察してあげようよ

[79. 匿名]

主、早くトピ立ってることに気づいてなんで夫の姉は金銭的な負担しないのか追記してくれえ

[80. 匿名]

>>4
私なら回し蹴りしてやる

[81. 匿名]

>>27
長男教じゃないけど、長男が出すもの！みたいな家は多いよ。嫁に行った娘は出さなくていいみたいな。独身ならお金ないから免除みたいな。

[82. 匿名]

>>19
ほんとそう思う。
故人の遺産で出来る範囲の葬式にするべき。
たった100万しか遺してない人の葬式にそれ以上使うのは無駄過ぎる。

[83. 匿名]

うちも最近義父の葬儀で180万かかったけど、香典で大体賄えたよ。少し出た分保険で払って終わり

[84. 匿名]

気持はわかる。旦那が出すって言うなら家計からは出さないって言うしかないような。まあ喧嘩になりそうだよね

[85. 匿名]

永代供養しなければいいんでないの？
義姉か夫で墓を相続した方が安く済みそうだけど
お金が入り用な時に永代供養にする必要があるのかな

[86. 匿名]

相続するものがあれば後で清算するとか

[87. 匿名]

>>55
そう。一生はぁはぁ言ってれば笑笑

[88. 匿名]

>>51
20万はもらわないと他人の死体運びたくないと思うんだけどどうでしょうか

[89. 匿名]

生命保険もあるのに預金も含めて100万ってすごく少ないわね

[90. 匿名]

>>10
可哀想で惨めっていうけど、遺産が2人合わせて数百万しかないならそりゃ可哀想で惨めな葬式しかできないよね。自業自得だわ

[91. 匿名]

>>1
義姉に出してもらえば？
夫がきちんと伝えられないなら主が伝えたらいい
それをしたくないなら主は黙ってな

[92. 匿名]

>>1
うちも将来同じ感じになりそう。
義母のときは一度うちで立て替え、後で生命保険の分から返してもらったけど義父は保険入ってるか不明。
お金にだらしない義両親だから貯金ゼロどころか借金したりもするし。。。
高校から奨学金で、しかも自宅通学なのに学費以上の額を借りて生活費に使われてたっぽいし
そんな義両親の葬儀代を家計から出すなんて嫌だわ。
でも直葬なんてしないと思うし、それならかかったお金は絶対に義姉と折半してもらう。

[93. 匿名]

>>1
今どき葬式に200万かけるって、昭和で時が止まってると思う。

葬儀関係の仕事してますが、今は家族葬が主流です。
私が関わってる葬儀社さんでは、40％くらいが火葬のみの直葬です（首都圏）。
コロナが後押しして、だいぶ時代が変わった。

納骨、お布施、戒名は別になるけど、
葬儀費用だけなら50万あれば十分ちゃんとした式になります。

＞「可哀想で惨め」

この愚かな考えを、何とか説得できたらいいですね。
旦那さんの役目ですが

[94. 匿名]

>>3
お金がないなら仕方がないよね。できる範囲でやればいい。
ただ、旦那さんの家の事に口出しはしにくいよね。義姉のこともあるし。

[95. 匿名]

>>1
関係性にもよるよね。
うちなら絶縁してる義親の葬儀は一円も出せないから香典で足りるようにしてくれと言ってる。
残念ながらまだ義親生きてるけど、うちは何も出来ませんと言ってるし

[96. 匿名]

>>67
骨壷だって墓の中に入れてしまえば目につく事ないから1番安いのではいいのに柄入りを選んでしまったりするんだよな

[97. 匿名]

>>2
横、それが理想ではあるけれど、親の葬儀よりは自分達の老後やもしお子さんがいるなら子供の将来に貯金しておきたい気持ちも分かる。そこまで余裕がないんじゃないかな
主さんの親の葬儀の時に100万や200万出したいと言ったら旦那さんも快く了承するかわからないと思うよ

[98. 匿名]

>>10
金はださないが口は出すの典型だね。
見栄っ張りだし

[99. 匿名]

>>68
ぼられまくりね

[100. 匿名]

>>18
主婦なんじゃない？

[101. 匿名]

>>1
無理はする必要はないとおもう。わが子にそれは強いることはしない。
ただ私は多少無理してでも親孝行として自分の親には出してあげたいと思う。
妹が若くして亡くなった時に、父が無理をしてでも立派な式をしてた。妹の大好きな紫の花をいーーっぱいにして、妹のためにきてくれる人へのおもてなしもかかさずに。もし私が死んでも親はやってくれるだろう、そんな気持ちが本当にうれしくてうれしくて、親にもやってあげたい。

[102. 匿名]

>>38
うちも4人でやった親戚とかいなくてめっちゃ楽だよね

[103. 匿名]

>>55
とっくに亡くなったうちの祖母ですら葬式代で迷惑かけたくないとかなりの金額遺したのに子供に出させるのをなんとも思わない人がいるなんてため息しかでない

[104. 匿名]

>>1
「可哀想で惨め」なら義姉さんもお金出したら良いのにね。

[105. 匿名]

うちもなんだけどさ、自分の葬儀費用やお墓代を貯金や保険で賄えないのに豪華にしようとするのってなんなの？うちは旦那が「親の残したお金で出せる範囲の葬式しかできないよ(直葬)」って言ったら泣いたよ…
旦那は知らんって言ってるけど、義姉(いい人だけどお金ない)は借金してでも豪華な葬式してあげそうだから可哀想
義母はお金ないない言う割に働かないし、コイツはもうダメだと諦めてる

[106. 匿名]

>>95
自分の親の時もそうするならいいと思う。

[107. 匿名]

>>93
200万の葬儀に戒名とお布施は入っているんじゃないかな。納骨はしていなくても位牌はあると思う

[108. 匿名]

>>10
くだらない見栄なんだから、見栄を張りたい人が出せばいい。
立派な葬式を出せば家の威信が示せる、極楽に行けるなんて考えは
ほんとにくだらない

[109. 匿名]

>>1
たった５０万で一生の確執を持つかもしれないって事を考えた方がいい

うちの母の友人夫婦はとても仲良しだったのに妻親の葬式での事で夫の薄情が見えてそこから亀裂が入り結局熟年離婚したんだよね

よく考えてね

[110. 匿名]

>>81
だったら余計に義姉はお金のこと理解して安く済ませても文句言うべきではない

[111. 匿名]

>>13
口出しして一気に解決したいところではあるよね。

ただ、冠婚葬祭系は下手に口出しすると、後々まで「あの時こう言ったよね」ってネチネチ言い伝えてくるやつ出てくるから、伝え方は慎重になったほうがいい。

[112. 匿名]

>>1
喪主が決めたらいい
不満があるなら他の人が喪主をするか

[113. 匿名]

そういやワシも親死んだとき一円も出さなかったな
全額兄持ちだった

[114. 匿名]

今はとりあえずお墓の事は保留にして葬儀だけやったらいいんでは？
金ができた時に永代供養に切り替えればいいんでないの？

[115. 匿名]

>>1
>>13
横だとしてもここは少しだまってたほうがいいとおもう
葬式が100マンで収まることってほぼないのに、それで収めてって妻が言うのは違うと思う
ただない袖も振れないし多少の手出しは覚悟で最高◯◯までならだせるみたいな目安を伝えるのはいいとおもう
旦那もさすがに自分の家庭の不可能な額はわかってくれると思う

もし自分の親が亡くなったときに旦那がケチケチして1円も出したくない、遺産のなかで払えなんていわれたら私は絶対に冷める

[116. 匿名]

死んだ人の葬儀にお金かけるのってなんかバカらしいよね
死んだ人のためというか遺族のプライドとか見栄で高い葬儀してるんじゃないかと思う
どんだけ弔問客が来るだのどのくらいの規模の葬儀だの

お金かけたら死んだ人戻ってくるなら高額でも惜しくないけどね、そうじゃないしさ

[117. 匿名]

>>1
葬儀関連はご主人が希望する通りにした方が後々、トピ主のためになると思う。

[118. 匿名]

>>107
横だけど菩提寺があるなら戒名は別料金ですね
無いんなら含まれてるかもですが
いずれにしてもお布施は別途です。30万～します

[119. 匿名]

>>1
そもそも100万でおさめるって可能なものなの？

[120. 匿名]

>>2
夫の独身時代の貯金から出すならそうだけど結婚後の貯金から出すならそうはいかないよ

[121. 匿名]

>>3
こじんまりとした家族葬でも100万超えたよ
結局基本のシンプルプランでは見た目が悪すぎて無理だった
祭壇も棺もちょっと良いものを
お花もちょっと見栄えがするものをって思ったら追加課金
そういう遺族の心理につけこんでるシステムだよね
それと坊さんのお経は別料金でお布施〇十万だった

[122. 匿名]

>>1
これはご主人と義姉が決めることだから…
子供2人が後悔の無い葬儀をするのが良いかと思う

主のご両親の葬儀の事でご主人が予算云々言ってきたら嫌じゃない？

[123. 匿名]

子どもの頃、父が派手に葬儀したいと話していましたが自分が40になって今どこにそのお金はあるのかと聞きたくなってきた。

[124. 匿名]

義姉が出さないのは何か事情があるんですか？それとも旦那さんが見栄はってる感じ？

[125. 匿名]

>>81
以前ガルちゃんで実家のお墓は長男が相続するものだと決めつけてる人が多くてびっくりした

[126. 匿名]

自分なら生きてるうちにお金かけてくれよと思ってしまうな
戒名とかいらん

[127. 匿名]

>>6
20人規模だとそれほど集まらないよ
最近まで仕事してたとか友人が多いとかなら人来るかもしれないけど、
それはそれで香典返しを追加で用意しなきゃならないから結局マイナスは変わらない

[128. 匿名]

私は自分が死んだら直葬にして欲しいと思ってる

[129. 匿名]

20人の香典はどうしたの？

[130. 匿名]

>>107
位牌はお金かかる部分じゃないです。

戒名はバカバカしいシステムですよね。
ネットで戒名売ってる坊さんいますが、
一番下のランク（意味不明）の信女で2万とか3万くらい。
メールで名前を送るだけで2万入っているとか、どんだけボロい商売なんだろ。

こういうのは菩提寺が納得しないから厄介なんですが。
墓さえなければなあ。諸々解決するんですが

[131. 匿名]

>>3
まじでそれ。
今どき、お金かけてまでする事じゃない


私のお葬式なんか何もやらなくていいくらいだもの
でも、私の死体が邪魔だろうから焼いて貰うのと、骨を処分してもらう(無縁仏でいい )お金は残してあげないとなー

[132. 匿名]

>>2
それで旦那が
『母の為に豪華な葬式で送ろう、費用は父の時と同じで我が家の家計から出すからね』
と一人で決めたら大変だよ
丸投げしたら危ない

[133. 匿名]

>>1
義姉もまるでお金出す気がないのなら
せめて表向きだけでも
トピ嫁さんの意向もくまなきゃだめよ
みたいな発言しとくべきだよね

じゃないとどう転んでも夫婦間にも嫁小姑間にも
遺恨しか残らないじゃん

[134. 匿名]

>>8
主の夫と義姉なら母の好きな花がとか言い出すからどうしょうもないよ

[135. 匿名]

>>38
うちは4人でやった
家族だけだから故人の願いを世間体気にせず受け入れてあげられるから良かったよ

[136. 匿名]

>>117
本当に最後のお別れはご主人が納得した形が良いと思う。遺恨を残さない方が良い。

[137. 匿名]

>>109
葬儀で100万円は預金と生命保険から出すにしても、2人分の納骨と永代供養は50万では済まないんじゃないかな。更に戒名やお布施も必要だよね

[138. 匿名]

ある程度の年齢になったら子供たちに迷惑かからんように自分の葬儀代くらい用意しとけって話だよな。

[139. 匿名]

遺骨を全て焼き切って遺骨を持ち帰らない「ゼロ葬」なんてものもあるらしいね

[140. 匿名]

>>1
まだお義母様は生きてらっしゃるのでしょう？
おっそろしいわ〜遺産の皮算用してる嫁ですよと義親族に教えてあげたいわ
葬儀費用も遺産もそんなの実子の旦那と義姉が考えることで、嫁のあんたはお呼びじゃないのよ？

[141. 匿名]

>>116
先祖は大切にした方がいいよ
あなたは孤独な人でしょ？近々親族のお墓参りにでも行って来たらいい
お墓がなくとも感謝はした方がいいよ
自分の存在を大切にする事なんだからさ

[142. 匿名]

>>10
うち義父母が互助会入ってて、１日葬のプランだったけど、惨めなんかよwと思った。
送る側はお金の心配無いし、もう葬儀屋さんの指示に従うだけで、お花は沢山用意して見送るに徹して良かったけどな。
去り行く人の意思だから、気持ち的に本当に楽だった。義父母が遺影に少し若かりし頃の写真で私もそうしよう！と思う余裕があった。

[143. 匿名]

そもそも葬儀屋ってヤクザやアチラの商売だったんだよね。。

[144. 匿名]

>>73
これがいいと思う

[145. 匿名]

>>121
お経は別料金は当たり前だよ。
葬儀社は菩提寺と何の関係もないただの会社だから。

無宗教の自由葬にすれば、お布施も戒名も要らない。
「自由葬で」と遺言してくれるのが、一番ありがたいよね

[146. 匿名]

>>1
義父の葬儀も200万円かかりって何にそんなにかかったの？
つか葬式って家族葬とかでない限り基本的に黒字だよ
家族葬なら墓を新たに買うならともかく葬儀代だけで200万もかからん

[147. 匿名]

>>87
それじゃただの変質者だよ笑

[148. 匿名]

>>111
これ結婚式でもあるあるだよね。盛大にやりたかった妻と親族だけでいい夫。

[149. 匿名]

>>73
前回は我が家が出したから今度は義理姉が出してねじゃないんだ？

[150. 匿名]

>>57
バタバタしてるときに棺やら花やら選ばせるから、要る要らないの判断も出来ず平均的な金額で選ぶとこれくらいいくよ。
葬儀屋さん何社かに事前に相談見積もりに行くのが良いかと。

[151. 匿名]

>>3
家族葬って費用高いよ
なのに香典なしなんだよ

[152. 匿名]

>>139
現実的にはほとんどの自治体でゼロ葬は不可能ですよ。
焼ききりは時間がかかりすぎるし、難しいです。
近年、火葬場はどこも激混みなので、その人一人のために何時間も焼いてられない事情がある。
遺骨の置き去りも不可が多い。
複数の火葬場に問い合わせたことがあります。

単に墓を持たない選択をしたいなら、持ち帰って散骨がおすすめです。
安い業者だと5万もあればやってくれます

[153. 匿名]

>>1
誰かの臨終や葬儀にこそ
遺された人間の本質が出るよね

義親の葬儀にお金かけるのに不満な主
金もないのに人並みのことはしたいと望む旦那
金も出さないのに口だけ出してくる義姉

子どもの心情としては
「昨年の義父の葬儀」と同等にしたい気持ちはわかる

でもこう言っちゃなんだけど葬儀が重なるとしんどいよしんどさしかない

[154. 匿名]

>>145
横からごめん
嫁いだ家は菩提寺があるんだけど、私だけ自由葬でってできるのかな？骨の処分に困るかな

[155. 匿名]

>>13
介護や病院代は義姉が出してたりするのかな
そういうこと全然書いてないよね

[156. 匿名]

>>153
ここに遺産相続争いが重なります

[157. 匿名]

>>1
じゃあまず義姉がいくらなら出せるのか聞いてみよう
話はそこからだよ
これで一銭も出せないとか言うなら、うちにもそんなに余裕ないよって旦那さんに強く言ってもいいと思う
それでも出したいなら独身時代の貯金からどうぞだわ

[158. 匿名]

>>116
親戚がいたらそうはいかないもんだよ

[159. 匿名]

私が親なら無理してまで出して欲しくない。
できる限り質素にと

[160. 匿名]

>>10
娘は口出して金出さないなんて惨めな親ではある
自分の娘がそんな事してたら情けないわ

[161. 匿名]

>>1
お葬式は残された血縁者の気持ちが済むようにしたらいいしそのためのもの
だから血縁ではない嫁の立場の主が「１００万円以内で収めて」っていうのは余計なことなのよ

[162. 匿名]

葬儀社の人よりも火葬場の職員さんに多く支払いたいと思うよ
お焼きをしたり骨壺に詰めたりする作業ってすごく大変だと思うから
しかし実際は葬儀社ばかりが儲かってるんだよね
理不尽やなーって思う

[163. 匿名]

>>100
へそくりないのかな

[164. 匿名]

>>1
「遺産は預金と生命保険で100万円ほど」

少なすぎてびっくり。
自分の葬儀代ぐらい別口座にして残しておきなよって思う
子どもに負担が行くしかないじゃん

[165. 匿名]

>>156
主は遺産がないから、それだけは安心かな。むしろマイナスなんだから

[166. 匿名]

>>107
基本、戒名は夫婦で揃えるから同じ値段です。
お義父さんが立派(値段が高い)な戒名なら大変ですね。

[167. 匿名]

てか、親がある程度かかかる費用は残しとくもんだと思う
残された子供らにも各家庭の生活はある訳だし学費など日々の生活で余裕無いと思う、
親の葬儀で急な出費とかキツイ

[168. 匿名]

>>140
そのお義母さんが自分の葬儀のお金くらい自分で用意できてたら嫁も口出ししないで済んでたのよ。あんた大丈夫なの？子どもに迷惑かけないくらい貯めとかないとこうなるわよ？

[169. 匿名]

>>68
自分の葬儀費用ぐらいは用意しておくのが当たり前では。

[170. 匿名]

>>164
年金カツカツ暮らしだと貯金なんてない人が多いんじゃないかな。
主の親が何歳かわからないけど、90歳過ぎたら「老後資金」の意味も変わってくるし。
残しておいても意味ないからね。
仏教式で葬式したいなら、葬式代くらい残しておけは同意ですが

[171. 匿名]

>>3
それすら惜しむのはちょっと幾らなんでも鬼だわ
一応身内ならやりなさいよ
嫌ならあんたがどっか行けだよ

[172. 匿名]

一日葬めちゃくちゃ楽だったよ
来る人だって年寄りばかりなんだから、お通夜までやったら負担かかる
膝弱くて座れないから、椅子出して貰って座ってた
支えて貰ってる人もいたし。
一日葬好評だったよ

[173. 匿名]

遺産100万しかないならそれで足りるだけの葬儀にするしかないと思うけど。家族数人だけで送ればいい。死ぬと金があってもなくても身内で揉めるよね。

[174. 匿名]

>>1
自分の時はもちろん直送でお経も戒名もお墓も心の底からいらない。
死んだ後なのに子供に負担いくなんて考えられない。
お葬式なんて本当に心の底からどうでもいい。
正直、やってあげたいっていう気持ちも全くわからない。
これからも生きていく方にお金は必要なのに。

[175. 匿名]

>>162
火葬場の職員は公務員ですよ（都心には民営もあるけど少数）。
十分ちゃんとした給料をもらってると思います

[176. 匿名]

こういうのはモヤモヤしても何も言わない方がいい。
今更だけど、親にお金が無いならもっと前に夫と義姉で資金繰りどうするか話し合うべきだったんだと思う。
まあ、両親健在の時に亡くなった後の話をしたくないから今こうなってんだろうけどさ…
今更感満載だけど、でも何も言わない方がいい。

[177. 匿名]

いま親の葬式代とか考えなきゃいけない世代って1番損だよね
介護費用や葬式代とかを子供に頼る気満々の親を持ち、自分の子供世代は親の介護なんて負担する時代ではないから葬式代含め金を貯めておかなきゃならない

[178. 匿名]

>>149
それ言うと義理姉がギャーギャー言い出しそうだから、
あなた前回払ってないよね？だから今回は折半ね、で良いと思う。

[179. 匿名]

今後も夫婦関係を考えたら、ご主人の希望通りにした方が良いです。

[180. 匿名]

>>1
もちろん墓も葬儀代も親が用意しておくのが理想的ですが、できなかったのだから仕方がないでしょう。今更それを言ったところでどうしようもない。
無い袖は振れないのだから、義姉と夫が話し合って然るべきかたちに決めるのでは？
まさか借金してまで…とは考えないでしょう。
嫁である立場の主は何も言わないのが賢明ですよ

[181. 匿名]

貧乏人は直葬一択

まあこれすらわからないから貧乏人なんだろうけど

[182. 匿名]

>>90
お金がないまま逝く人の葬式なんだから仕方ないと思うよね。夫と義姉は誰に対してそんなに見栄張っているのか。

[183. 匿名]

>>154
最終的に決めるのは遺族ですが、強い希望を明確に遺言されればいいと思います。
故人の遺志というのは、尊重されるものだと思います。
骨は多宗教に対応する納骨堂なり、散骨なり、菩提寺+墓以外にも方法はあります

[184. 匿名]

>>140
何言ってるの？
生きてるうちにある程度準備してないと大変だよ
亡くなったら手続きでバタバタなんだから。
うちは、斎場も料理もお坊さんも、樹木葬の場所も全部生きてるうちに決めた
いやそれ普通だから。
この人、大丈夫か？

[185. 匿名]

>>171
直葬家族葬すら嫌だって言うからでしょ
だったら１がいなくなれば良いし
そうすれば良い
自分の身内がそこまで言われたらそうなるよ
バカにし過ぎだよ

[186. 匿名]

>>181
同意。お金がない人って、理由がある。
金の稼ぎ方、増やし方、使い方、どれも間違ってるんだわ

[187. 匿名]

うちは義父の時直葬にして骨壺持ってお寺で御経をしてもらった
10万もかからなかったよ旦那の意思
私もそうしてもらうつもり

[188. 匿名]

>>10
書いてないけど義父母の介護や入院費用や付き添いなどを義姉が全部してたなら葬儀費用は旦那負担でも仕方がないかなとは思う

[189. 匿名]

直葬なら10万円くらいよ

[190. 匿名]

>>184
横ですが、まったくその通りです。
縁起でもないとギリギリまで放置を選ぶ人もいますが、
今は葬儀社に生前相談し、家族で共有する人が多いです。
困るのは遺族だとわかってる賢い高齢者が増えたと思います

[191. 匿名]

>>10
ホントそれ

[192. 匿名]

>>184
亡くなってからすぐに搬送してくれる所探さないとならないし
危ないって言われたら前もって見積もり取ったりしといて正解だよね

[193. 匿名]

>>184
嫁が率先してやることではない

[194. 匿名]

>>3
火葬プランにすれば30万ぐらいだった。

[195. 匿名]

>>140
うわー
結婚後の貯金から出すなら嫁も口出す権利あるんだよ
いつの時代のおばあさんなの？

[196. 匿名]

>>164
今の高齢者の方は年金もあり貯金のある人が多いけど。。
私も含めて氷河期世代が亡くなる頃、自分で病院代、葬儀費用など捻出できるかしら？

[197. 匿名]

葬式なんか見栄でしかないんだから
お金がないなら簡素でいいでしょう
身内だけでやって戒名も無しにして
坊さんに簡単にお経あげてもらって
お花少し添えてそれで十分でしょ。

お金ないのに見栄張ったりしたら
後々自分で自分の首絞めることになるって
旦那さんわかってないし
義姉さんも図々しいね、お金一銭も出さないのに
立派な葬式したいだなんて。

[198. 匿名]

>>106
それはないね
うちの親と旦那の親では今までしてくれたことが全然違うから

旦那も納得してるから大丈夫

[199. 匿名]

>>164
うちの義母は葬儀はしなくていい、墓もいらない（樹木葬が散骨希望）って言っているからその通りになると思う

実母は葬儀場の互助会で会費払っているから大丈夫

自分も最後に子供には迷惑かけたくないな
自分の子供にお金使いたいよ

[200. 匿名]

>>181
ホントだわよ。

[201. 匿名]

>>5
どんどん金掛けさせられて、半分は無駄だなと思う。

[202. 匿名]

>>182
自分達にじゃない？
両親は祖父母の葬儀を盛大にやってて、自分達の時は親の葬儀を質素にするのが恥ずかしいって概念なんだと思う
お金無い人にありがち
多分ご両親もお金無いのに盛大に葬儀して貯金亡くなったパターンなのかも

[203. 匿名]

義姉の出す額と同額を家計から出したらいいのでは？と思うけど旦那さんが言うこと聞かなそうだね

[204. 匿名]

喪主が全額負担で香典は喪主が総取りなものじゃないの？

[205. 匿名]

>>3
家族葬だと香典は入らない。
一般葬なら香典が入る。　　

亡くなったひとの交友関係にもよるけどね

[206. 匿名]

私は親から直送でいい。葬式とかいらんと言われてるけど、そうすると親戚が面倒なのでどうするか悩み中。

[207. 匿名]

>>162
葬儀社の方は人の死という非常事態に深夜でも対応してくれる。そのことを考えたら、葬儀社の方にもある程度の儲けがあるようにするのは仕方ないと思う。

[208. 匿名]

>>43
ほんとそれだよ。家族葬なら香典も集まらないから赤字だよ。葬儀がしょぼいと惨めとか、この後残された人たちが苦しくなる方が惨めでしょう。高い葬儀代なんてドブに捨てるようなものだよ

[209. 匿名]

>>43
半額でもちょっと高いよね。
どんだけ家族多いんだか。

[210. 匿名]

>>1
何で夫か全て負担するの？
遺産独り占めできるとか？
それじゃなかったら義姉にも出させればいい。

旦那の両親は葬儀費用も残していなかったの？
保険等で。

[211. 匿名]

>>1
義両親も見送ったし実親の葬儀もやった経験上、血の繋がってない嫁は口出ししないほうが安全なのよ
良かれと思って嫁の立場で葬式を仕切ると陰口叩かれる
葬式のことは旦那に任せる
旦那に伝えることは「うちの家計を圧迫する葬儀費用の出費は再考してください」だけであって、あとの余計なことは言わないほうが賢いよ

[212. 匿名]

>>1
義父の時は義姉は少しはだしてくれたの？
うちの義姉は無職長いから絶対出してくれないよ。
うちの義父母も100万降りる保険入ってるけど、
同居してる義姉の物になりそうだし。
全額旦那が出すのかと思うと嫌になるわ。
多分直葬はしない気がするし。

[213. 匿名]

人によるかとは思うけど、親族くらいしか弔問客こないならそんなにお金かけなくてもと思う。
周りとのお付き合いがどれだけあったかによるけど、、、

自分が死んだら多分親戚のみで15人いるかどうかだな

[214. 匿名]

出すべきも何も出さないとね。

[215. 匿名]

金のかからない葬式で十分。死んでまで迷惑かけたくないよね。自分ならね。

[216. 匿名]

>>211
それはわかっているけどさ、自分の葬式台も貯金出来ない義父母をうらむわ。

[217. 匿名]

>>51
亡くなって火葬するまでの間、遺体を保管しなければならないのね。素人では対応判断できない
今年の１月１日義父が亡くなって火葬の予約がとれず最短で４日。数日間遺体を葬儀屋に保管←請求金額26万。
親戚が来ることを見越して１部屋借りたので26万だったのかもしれないけど、、実父は癌で腹水たまってたから通常の三倍ドライアイスが必要だった。

個人的に思うのは直送で良いと思う。葬儀なくても個人で偲んでくれたらそれでいい。

うちは地方都市だけど、東京都内の火葬場数ヶ所民間経営で中国人、火葬に9万～休憩所3万とネットニュースで見たけど本当なのかな？ちなみにうちの地元は火葬は３万です

[218. 匿名]

>>98
娘がそう言うくせにお金出してくれないなんてそれこそ義母が可哀想で惨めだねっていい返してやりたいね。

[219. 匿名]

>>151
香典返しとか食事出さないといけないから香典辞退しました。近所の人持ってきて断ったけど、いいからいいからって押し付けてくるから後日挨拶に行って葬儀の時来なかった親戚が労いでお菓子の詰め合わせ持ってきたからそれ横流しした。

[220. 匿名]

>>216
今更それを言っても仕方のないことだから
言わないで静観するほうが賢いのよ

[221. 匿名]

もうね、義姉から嫌われてもいいから旦那に言いたい。

[222. 匿名]

家族葬で200万もかかる？凄い戒名にしたとか？

[223. 匿名]

>>220
なるほどね

[224. 匿名]

まぁ、親がないなら子が出すしかないし
放置したら死体遺棄とかなんかなるんかな？？
人を呼ばず必要最低限にしたらいいんじゃない
家族葬とかあるし、花とかお金出せません！って葬儀屋に宣言したらいいんじゃない

[225. 匿名]

>>38
義実家も長男一家、次男家一家の７～8人で家でやったよ。
親戚呼ばなかったので後で揉めたけど。

[226. 匿名]

>>22
田舎だと長男(跡取り)だからってよくある
うちの父が4人兄弟長男だけど葬儀も法事も全部やってるよ。
叔父叔母たちは御仏前1万円包んでくるくらい

[227. 匿名]

お金ないなら直葬で。お金出さないなら口も出さないほうが賢い。実子に任せて諦める。

[228. 匿名]

>>72
コロナ禍の時、親族直葬にしましたが僧侶に読経だけはしたほうがいいと言われ火葬場で読経だけしてもらいました。
それで食事会も無く数時間で終わり、今後これで良いねとなりました。

[229. 匿名]

義姉は既婚？
義姉の旦那は何も言ってこないのかね？

[230. 匿名]

>>110
貧乏な親の娘なんだからお察しだけどね
貧乏人ほど見栄っ張りだから

[231. 匿名]

家族葬って200万もするの？高すぎない？
もっと安いプランありそう

[232. 匿名]

>>229
義父の葬儀も200万円かかり、不足分は夫が負担。今回も同じ規模なら葬儀で100万円、納骨と永代供養で50万円以上の不足が見込まれ、すべて夫が負担することになりそうです。

だから義姉側は無責任なこと言えるんだろうね

[233. 匿名]

>>226
家もらってたら仕方なくない？

[234. 匿名]

20人規模の家族葬で200万もかかるの？

義姉はお金出さないくせに口出すなと言いたい
旦那は正気の沙汰とは思えん

[235. 匿名]

>>71
口だすなら金出しなって言うわ。

[236. 匿名]

妻の親の葬式代を出すのも夫が了承してくれるんだったらいいかも

[237. 匿名]

>>197
菩提寺に納骨する場合、お寺さんがそれじゃ納得しないケースがあるんですよ。
戒名要らないなんてありえない、「簡単なお経」って何？と憤慨される。
だからみんな悩むんです。
菩提寺に納骨しないなら、かなり自由度が高くなります。
どんな葬式をしたっていい。
火葬後にレストランでお別れ会だっていいわけだし

[238. 匿名]

自分らの老後だって先行き不透明なのに、義理両親の葬儀代なんか出せないし出したくないよ。
葬儀なんて形に残らないんだから金ないなら最小限で済ますべき！

[239. 匿名]

>>1
あなたの親の為にその費用を出せるのか追及したらいい

[240. 匿名]

>>151
家族葬でも結婚していたら相手側のは親兄弟がいれば参列しなくとも香典あるでしょ？

[241. 匿名]

>>233
仕方なくやってるよ
田舎ほど周りは口ばっかり出して金は本家長男持ち
家もらったって田舎の家や土地なんて大した価値ないよ

[242. 匿名]

>>16
本来、親自身で用意すべき。足りないときは子どもの独身時代の貯金から

[243. 匿名]

>>231
葬儀屋に払うお金が200万じゃないですよ。

主が言ってるのは、一般葬（弔問客が自由に参加できる）で葬儀屋に払うのが100万くらい。
お布施（相場30万）、それに加えて、納骨費用。
合計が200万近くなる。

葬儀屋に払うお金はもっと安くできる。それが、主が言ってる家族葬（50万円）。
今は火葬のみもありですけどね（10万円くらい）

[244. 匿名]

家族葬に200万は高いのと義姉が出てくるのが謎。
お葬式は故人の思い出語りと弔いと遺された人の傷癒しの場だと割り切ってとシンプルなプランで予算に収めてくれるようにだけ話してみたらいいよ

[245. 匿名]

葬儀費用は国が一部負担してくれる

[246. 匿名]

>>3
家族葬はみんなが思ってるより高いよ
直葬がいいよ

[247. 匿名]

>>10
長男だからじゃないの？

[248. 匿名]

>>11
プラスしちゃった。マイナスです！

[249. 匿名]

>>27
自分はもう名前も違うし戸籍抜けて嫁に行ってるから。

だったら出てくるなよって感じー

嫁いったやつはもう実子じゃないんだよ。来るな。

[250. 匿名]

>>64
香典もお返しあるよ〜
お返し大変だから最近は辞退多いよね

みなさんお返し
いらないて言うだろうけど
そんなわけにいかないもの

[251. 匿名]

>>51
ドライアイスは、10㎏以上、毎日交換が必要。
配送、交換に人手がかかることを、理解されてないと思う。
安置料は1日1万円以上します。
安置所は委託も多くて、この場合は葬儀社も実費の支払いがあるということ。

祖母は火葬待ちで6日かかり、安置料だけで8万円しました。
20万円なら、妥当です。

相場はもう少し安いので、葬儀屋もギリギリでやってるとわかる

[252. 匿名]

>>1

大人になってからの「ちょうどいい家族関係のススメ」

大愚和尚や仏教についてもっと知りたい、もっと学びたいという方へ向けて、以下のメールマガジンで限定コンテンツを配信しています。 〔メールマガジンの詳細はこちら：https://taigu-gensho.com/mailmagazine/ 〕 ○大愚和尚から直接学ぶ（大愚道場） https://daiso...

[253. 匿名]

>>1
儀姉が金出せば良いのにね

[254. 匿名]

>>1
義姉はお金は出さないの？

[255. 匿名]

祭壇の花なしで20万引けたよ
だいたい80万でいけた
花なしでもたいして違和感なかった
私もこれでいこうと思ったくらい

[256. 匿名]

私の父の時は私は出さなかったわ。
母も出さない予定。兄弟みんな出さないよ。
親の貯金でまかなえた。
でも義父母は貯金ないんだもん。
不動産も持ってないんだもん。
不動産もってたら、後で返してもらえるから立て替えてもいいけど、
そんな義父母に何でお葬式代払わないといかないんだろう。
旦那の体のことばかり心配しているけど、至って健康だし、
そんな心配するなら自分達の葬式代やら老後のこと心配して欲しかったわ

[257. 匿名]

義姉は費用は出さないの？

主と旦那さんの関係が悪くなったらいけないから、、、永代供養は先でいいのでは？

[258. 匿名]

>>10
それだよ。
夫ばかり？義姉は？
うちもお父さんが亡くなった時、足りない分は兄2人（兄2人が多いが。まぁ私よりお金あるのと、私は独身だったから？）と私で出したよ。子供だけでね。私も10万位。

[259. 匿名]

>>247
長男だからじゃないの？って何？
弟におんぶに抱っこで口だけ挟んでいいご身分ですわね、恥ずかしくないの？

[260. 匿名]

>>155
たとえお金を出していなくても介護を義姉がやっていたなら葬式代くらいは旦那が出すべきだと思う

[261. 匿名]

>>2
任せておいたら何故か義姉は全く負担しないからじゃない？
義姉なんなん？って思うわ
かわいそうって思うなら義姉もお金出せよ、とは思う。

[262. 匿名]

>>10
例えば義姉が近くに住んでいて病院の付き添いや介護をやっていたなら、お金は夫が出すべきだと思う

[263. 匿名]

無理はしてはいけない。

[264. 匿名]

>>1
うちは両親が亡くなっているし、仲の良い友人達も両親亡くなっていますが親の遺産から出したよ。
法事も全て親の遺産。
急がなかったから残りを兄弟で割った。
そんなに遺産なかったけど家族葬で100万円位かな。
法事で30万円位。これは家族葬でこれなかった親戚を納骨で呼んだので会食、交通費こみ。

[265. 匿名]

>>5
言い方悪いけれど、それぞれ亡くなるときに貯金や生命保険含めて財産200万もない高齢者なら、数十万の葬儀でいいと思う。
特に義母さんは後で亡くなったから、完全同居でもなければ、これから義父母宅の片付けも必要だよね。
業者さん費用の他に、残りの税金や公共料金とかまだ支払う物出てくるのに、財産使い切ってさらに子供が100万出してまで葬儀する必要って。

[266. 匿名]

分相応という言葉を教えてあげたいよね

[267. 匿名]

>>65
だとしても、夫が家計費から出す気なら、相談があってもいいよね。

[268. 匿名]

>>5
棺はシンプルなのがいいって言ったら
「こちらのヒノキの棺いかがですか？」100万ですって言われてドッヒャー

[269. 匿名]

これは、、、仕方ないと思う
主の味方ではあるけれど
旦那さんの親だしね

[270. 匿名]

>>14
故人にお金がある、もしくは故人の子供が成功していて関係者が多く来る
どちらにせよ、お金がないなら盛大な葬儀は今の時代必要ないよね。
むしろ実家片付けにもお金かかるから、残しておいた方がいいよ。

[271. 匿名]

普通社会人なりたての時だって自分の葬式代を自分で出せるように保険に入るのよ。
良い大人が自分の葬式代出せない程度の貯金しかない方がおかしい。
可哀想って金かければ天国に行けるわけじゃないのに。

[272. 匿名]

>>3
家族葬は葬儀屋が考えたプランだもんね。遺族としては値切りにくいし足元見られてるよね。　普通の葬儀を規模を小さくしただけで料金はほぼ変わらないし香典辞退するから出費が結局増える事になる

[273. 匿名]

うちも義母が亡くなって、正直義実家はずっと貧乏だったけど、葬儀や寺関係の費用について私は口出ししてない
それは旦那と義姉妹が後悔のないようにしたいようにするべきだと思うし
そりゃ何百万も借金してでもやると言うんなら止めるけど

[274. 匿名]

主の親や義姉の義親のときはどうするんだろう

[275. 匿名]

>>180
まさに今その問題に直面してます。
先日義母が亡くなり義姉と主人が色々話し合って決めていますが、口出さないように心がけてます。
あまり聞けないけどお金がない家なので正直こちらが全て負担するのかと思うとそのくらい生前に貯めておけとイライラ嫌悪感を持ってました。が数年前に介護施設に入居の打診があったけどなかなか順番が回って来ずとうとう自宅で最期を迎えてしまいました。
特養に入れたとしても年金だけでは収まるはずもないだろうし不足分のお金を数年間分援助を思うとマシだろうと思って堪えます。

[276. 匿名]

>>2
夫婦の家計だから口出しする権利はあるよ〜。
まあ揉めるだろうけど…価値観の違いがこういうとき色濃くでるよね。。

[277. 匿名]

>>262>>188
仮にそうだったとしても葬儀のお金出さない人が惨めだどうだと言う必要なくない？
自分が気に入る葬儀をやりたいならお金出せばいいじゃん
別に主だって旦那さんに葬儀するなとも負担するなとも言ってないんだし

[278. 匿名]

>>1
家と土地があればどんなに田舎でも葬儀費用のためにすぐ売り飛ばして数百万にはなるのかな？

[279. 匿名]

>>1
当然ではないけど本人たちが「出す」とそう思っちゃってるならどうにもならない気がする
せめて義理姉と折半にしてほしいね
ご主人は主さんとの家庭の収支は把握してるの？そんなに余裕ないことわかってないんじゃない？

[280. 匿名]

>>13
同意
旦那の婚前貯金とか宝くじが当たったお金とかなら口出すのは違うと思うけど、現状家計に余裕が無いってことなら家族のお金から出す予定っぽいし
トピ主の年齢と家族構成はわからないけど、今後自分の家族にもお金がかかるのなら抑えたいと思ってもおかしくないよね

[281. 匿名]

>>271
辛口だけどこれ本当だよね
自信が残したお金で賄える葬儀で十分だと私も思うけど子供たちがそうは思ってないならなかなか難しい価値観のすれ違いになると思う

[282. 匿名]

>>268
燃やすものに100万、、、、
自分は墓も戒名も仏壇も要らない、散骨してほしい

[283. 匿名]

>>270
葬儀の後にもかかるよね

[284. 匿名]

80歳以上の葬式は無くていいと思う。
でも結婚式費用出してもらったなら出さなきゃいけないのかなぁ、、とは思うかな、、、

[285. 匿名]

>>1
＞夫と義姉は「可哀想で惨め」と強く反対し、二人との関係が悪化しています。

お金に余裕無いのに
無理して体裁繕う方が惨めじゃない？

[286. 匿名]

>>17
お金かけないとご先祖様に失礼とか言って罪悪感を持たせようとしてくる
仏教もなかなかあくどい商売

[287. 匿名]

>>268
それそれw
父の葬儀の時、うちの母が安いのがよくても安いのありますか？とか安い方でいいですって言うのが苦手だからってはっきり言える私が召集された
寺のお布施のことも聞きにくいからって私が呼ばれた
そこらへんはっきり言えない人で商売してそう
ついつい日本人は真ん中のランク選びがち

[288. 匿名]

>>11
家計から百万単位のお金がでていったのに？
今回もでていきそうなのに？？

[289. 匿名]

>>5
まだ手配したことないけど、予算はこのくらいでと言えばやってくれるのかな。
うちではその金額ではできないと言われたら他に依頼するし、故人がかわいそうと言われたら故人の意向と言うつもり。

[290. 匿名]

>>282
私もそう。

子無し友達無し親族疎遠、だから誰にも葬儀の連絡しないし墓参りもこない。
旦那に散骨してと言ってる。

[291. 匿名]

>>268
太った人とか身長ある人は大きい高いやつになるんでしょ？

[292. 匿名]

>>282
散骨とかよく言うけど県とかに許可取ったりそれにも日にちやお金かかるだろうし、撒くのもお金かかるんじゃないの？

[293. 匿名]

>>237

知っていますよ
永代供養にしたいと主さんが言っていたから
菩提寺がないのかと個人的な見解でした。

[294. 匿名]

>>1
夫のお金なら文句言う筋合いないと思う

[295. 匿名]

実母からは自分の葬儀代としてすでに200万預かってる
別にいいよと言ったけど持っといてと

[296. 匿名]

こういうのって、誰かに相談したら余計に火が大きくなるよね。

色んな考えあるんだよ。正解なんて無い。

自分達で決めたら？

[297. 匿名]

>>294
子供がいたら大学費用に　自分達の老後の貯金にと夫婦で頑張ってきたならモヤモヤしてしまうんじゃないかな

[298. 匿名]

>>4
義姉も「惨めでかわいそう」とか言うなら、お金出せって言えば。
旦那と義姉がやりたいんだから、2人で折半すれば良い。

[299. 匿名]

>>5
ね
老後資金もいるのに葬式で使い果たしてどうするのもう死んだ人は苦しくも楽しくもないよ

[300. 匿名]

>>235
でも去年の義父さんといい、誰が面倒見てたの？
主の旦那会社休んで面倒見てたの？義姉に任せてない？
主さんと半々でやってたの？
それに主の旦那さんだけ大学出してもらって義姉は高卒とかもない？長男だからとかさ。
そういう相手家族の事情はしっかりは分からないわけじゃん。
主旦那が出すって言ってるなら姉弟の中では納得してるわけだから義姉の事については主は口出さない方がいい。
いくらまでとか予算を旦那さんと話し合うのはいいと思うけど。
でもそれもある程度希望通りの方がいいと思うけどね。

[301. 匿名]

>>155
自分に不都合なことは書かないのがガールズちゃんねるだから

[302. 匿名]

>>301
書かれてもない事を勝手に想像して批判するのもガルちゃん

[303. 匿名]

たった100万！？なにしてたの？

[304. 匿名]

>>8
20人の身内だけならお食事も最低ランクで良くない？

[305. 匿名]

正直家族葬で家に仏壇あるなら自宅でやればいいのよ
焼場と霊柩車だけ業者に頼んで
お坊さん呼んで御経と戒名だけですむし
昔は座布団とか机を公民館で借りてきて家でやってたよ

[306. 匿名]

>>292
そりゃただとはいかないよね
でも墓買ってその後も未来永劫墓終いするまで自分も子供も孫もひ孫時間もお布施もかかるよりは随分と安いと思うよ
散骨もだいぶ知られてきたし

[307. 匿名]

>>303
それ
ということは本人はその程度でいいと思ってたんじゃないかなって私なら判断する

[308. 匿名]

>>1
家族葬で２０人って、ご主人ご兄弟が多いの？
それならご兄弟に負担してもらえば？

[309. 匿名]

>>292
許可制ではないけど、撒いていい場所が決まっているし、細かく粉砕しなければならないので、業者にが現実的。安いですよ。
一緒に船に乗って船上セレモニーをするもの、丸投げで見送るだけのもの、お値段も色々選べる。
東京にはかなり安い業者がある

[310. 匿名]

>>308
家族葬＝血の繋がった親族である必要はないです。
友だちとか会社関係とか呼べる。
一般葬儀との違いは、最初から招く人が決まっていて、小規模というだけ。
それを家族葬と呼んでる

[311. 匿名]

>>268
Amazonなら2万で買えるのにね、棺。
業者がぼったくりすぎ。

[312. 匿名]

>>305
お坊さん呼んだらもうそこの寺の檀家さん決定じゃないの？

[313. 匿名]

>>1
こんなに字がちっさいと老眼で見えん。
がるちゃんに拡大する機能つけてくれ。

遺産が道産に見えたよ。

[314. 匿名]

>>43
2020年に田舎で家族葬したけど
200万かかったよ

親戚も呼ばないレベルの近しい身内だけの
こじんまりした式だったけど
初七日とか戒名とか田舎の人が考える
最低限の＋アルファつけたらその金額になった
場所とか関係あるのかもね

[315. 匿名]

>>116
うちの義母も義父が亡くなった時、見栄はって広い部屋で立派な祭壇を頼んでた。
義母は義父よりひとまわり以上若くて、今後何十年も生きるかもしれないし、
そこまで裕福でもないのに、死んだ人にお金を注ぎ込んでいいのかなとは思った。
義父はいい人だったけど、引退してだいぶ経つから参列者も身内だけだったので、
葬儀会場の豪華さと参列者の少なさがチグハグで釣り合わないとおもっちゃった。
正直葬儀社だけが喜ぶお葬式だったと思う。

身の丈や経済力に合った葬儀でいいと思う。

[316. 匿名]

何で子供が出すの?
自分の死ぬ時の費用ぐらい貯めておかないって
意味がわからない

[317. 匿名]

>>5
見ず知らずの坊さんのカラオケと戒名に何故金を払うのか分からん

by 高齢父

直葬で集合墓で決定

[318. 匿名]

>>284
ほぼそう思う。
今時80歳は若くて元気だったりするけど、90歳過ぎたらもういいんじゃと思ってる。
母が亡くなっても、母方も父方もきょうだいは既にいないか高齢で来られない。
甥姪（私のいとこ）とは全然付き合いが無い。
近所の人には、母の希望で事後に知らせることになってる。

だから葬式をしても集まるのは子と孫の最大でも7人だもん。
直葬した後食事会をして偲ぶ方がよほどしんみりすると思う。

[319. 匿名]

つい先日の話。
長くなったらごめんなさい。
私の祖父、先月亡くなって無宗教の家族葬。
会館は3日借りて、2人が2泊3日。

1日目は亡くなった時間的に会館に着いたのがもう18時ぐらいで、そこから色々と打ち合わせ。
生前予約(プランを決めてた)してたから結構スムーズだったかな。
プラン外のことは、翌日の夜に集まる親族15人分のオードブル。
火葬の日の幕の内弁当の数。

無宗教葬だからお坊さんも来てないし、戒名もなし。
祖母がお経の代わりに音楽みたいなものがあればいいなって言うから、YouTubeの3時間ぐらいノンストップで流れ続けるオルゴールの曲を流してた。
WiFiも電源コードもご自由にご使用くださいって書いてあってありがたかった。

無宗教だけどお焼香は全員順番に(お気持ちの数だけどうぞ状態)回数は決まってなくて、1回の人もいたし3回の人もいた。
供花が3対あって、その花を全部棺の中におさめたよ。

会館への支払いやら火葬費やら食費やら諸々含めて50万円以内。

今回の祖父だけじゃなくて(94歳)、祖母も私の両親も(70代)、ついでに私も(40代)みんな同じプランで生前予約済み。
市営の納骨堂に永代供養費を支払っても50万円程度でおさまる予定。

私は初孫として祖父には凄く可愛がってもらって、でも最期の看取りができなかったから、亡くなった連絡を受けてすぐに祖父に会いに行って会館の寝台車に乗せてもらうところも見守って、そのまま会館で3日間しっかりとお別れができて良かった。

一日葬とか直葬とか増えてるみたいだけど、無宗教の家族葬なら生前予約でしっかりとプランを決めていれば絶対にボッタクられることはないと思う。
会館側に何が必要で何が不要かもしっかりと伝えてあるし(これが重要！)
こちらでは全て細かくファイルにしてある。
とにかくブレない意思が重要。

私としては3日間、祖父とのお別れの時間があって本当に良かったと思ってる。

プランは定期的に変わるから、年に一度ぐらいかな…確認に行けば更に良し。
長々と失礼致しました。

[320. 匿名]

>>51
最短で火葬できればだけど
直葬は15万
1日葬は20万からって説明されたよ

[321. 匿名]

>>3
家族葬どころか私が先に死んだら直葬にしてくれと夫には言ってある。死んだ私に無駄金使うより、残った人が幸せになるためにお金を使ってほしい。

[322. 匿名]

>>251
うちは病院から紹介された葬儀社だったけど
葬儀社に安置する冷蔵庫備わってた
預かってもらうのに1日1万だった

[323. 匿名]

>>61
1日葬と２日間では飲食代を考えると人数が多い程差が出てくると思う。お通夜の後の食事も告別式の後の食事も葬儀社通して頼むと最低ランクでも一人当たり5000円はかかるよ。
小さな瓶の烏龍茶だって税込み400円位になるし、お酒沢山飲めばそれだけ高くなるし、この煮物盛合せで5000円？！、このお弁当で4500円！？とか、とにかく飲食代が高い。だから20人の家族葬だとしても1日と２日なら食事代だけで10万以上の差は出ると思うな。

[324. 匿名]

>>115
貧乏な姑なのかな
子供に負担させるようなことはやめてほしい
今すぐパート出て働いて下さい

[325. 匿名]

>>321
分かる
うちも一応それなりの葬儀出せるくらいの数千万は現金で残すつもりだけど直送でいいわ
葬儀なんてしなくていい

[326. 匿名]

>>317
亡くなる前に父親の言うこと手のひら返しされないで良かったね

[327. 匿名]

何で無理すんの？できる範囲でやればいいんだよ

[328. 匿名]

>>13
義姉と折半ということを口出しなら良いけど、葬儀の内容は口出すべきじゃないと思う。
お葬式って現世を生きてる人が個人を葬る儀式だから、一生「あのとき、あなたが…」と言われて恨まれそう

[329. 匿名]

>>328
義姉と旦那が決めればいいことよね
出過ぎた真似はしないに限る

[330. 匿名]

>>1
少し前におじいちゃん(大往生)の葬儀をしたんだけど、父に費用を聞いたら500万弱だって

こんな時代はもう終わるなと思ったわ
じいちゃんばあちゃんの同窓会だもんね...
それも必要なのかもしれないけど、この不況では無理だわ

私の時は葬儀しなくていいって旦那に言っといた

[331. 匿名]

うちは相模典礼で、燃やす前に謎のお坊さんが来てナムナムして、骨拾って終わりだよ。

[332. 匿名]

特に檀家の宗派に関心もないし、親族の葬儀に来た坊主がなまぐさでげんなりした。

だから、親や自分の葬儀は直葬一択。
一番金かからないのを強く希望します。

[333. 匿名]

旦那の叔母が亡くなってから借金８００万抱えてたの発覚して騒ぎになってたけど、何故か豪華な葬儀やって葬儀代親戚で折半したって聞いた…

[334. 匿名]

無理しなくていいよ。
直葬でいいよ。

たまに、思い出してくれるだけで
わたしゃ嬉しいよ〜

[335. 匿名]

話題ずれて悪いけど、私は祖父の葬式代と納骨費全額出したよ

[336. 匿名]

>>1
みんな優しいね
葬儀費用もないような生き方してきた親の葬儀費用を払うなんて

私なら考えられない
惨めだか言われても
葬儀費用もない生き方って、惨めじゃないって思う人いるのかな
子どもに葬儀費用出してもらうほど惨めなことあるのかなっとならないかな

[337. 匿名]

>>305
坊さんが高い
火葬料も高い
霊柩車も高い
最低限にしても結局50万以上は普通にかかる

[338. 匿名]

>>1
主さんに決定権はないかもしれないけど

直葬の自宅安置パターン、本当におすすめです！
去年利用しましたが、一番安い直葬だと9万円（対面は火葬直前のみ）、直葬だけど安置所を借りられるので火葬まで対面できるのは17万円、直葬で自宅に運んで貰えるのは18万円でした。
私は花も戒名も無しだったので、本当に18万と火葬5千円、火葬場までのタクシー代往復出費で終わりましたよ。

入院した時に着ていた服装の遺体を病院から運んで貰い、畳の部屋で布団（これも業者のもの）に寝かせてもらい、真夏でしたがドライアイスは3日間持ちました。それ以上は追加料金かかります。火葬の日は業者さんがやってきて棺桶に入れて、バンに載せて運ばれます。坊主が来ないから火葬までの間ゆっくりお別れできます。花なんか自分で買ってきて飾ればいいんですよ。私は子供たちと折り紙で飾り付けして、故人の好きなお酒とつまみを買ってきました。全部最後は棺桶に入れて燃やしてもらいました。骨壺も付いてますし、業者さんが「ここの骨入れるといいですよ」とかもやってくれます。

骨は楽天で、2万円で砕いてもらいました。今度散骨する予定です。生前から海に撒いてと言われてたからね。

[339. 匿名]

>>1
うちは全部本人が

[340. 匿名]

>>1
夫と義姉が揃って言ってるなら　当事者はその2人

[341. 匿名]

>>90
100万とかいてある

[342. 匿名]

>>337
そんな余裕もない親はちょっと

[343. 匿名]

>>308
香典いただくしね

[344. 匿名]

家族葬で20万でええやろ

[345. 匿名]

>>3
義祖母のお葬式がそうですごくよかった
無宗教だったから逆に今時でおしゃれで、キャンドルカバーにメッセージを書いて火を灯したり、お花を一輪ずつ添えたり。その直前にあった祖父のお葬式はお寺だから長々とお経お経お経だったから、私も絶対これがいい！！って思ったよ
うちの実家がお寺の横にあるお墓だけど、それだとやっぱ無宗教の式にはできないよね？絶対にお寺でやってもらわないとだよね？

[346. 匿名]

>>3
質素で良いと思う
うちは義理の両親健在だけど、葬儀は最低限家族だけでいいからって今から言ってる
私も全く同感です

[347. 匿名]

埋葬代は補助あるよ
自分の居住地か親の居住地の市役所に申請すれば
土地により金額変わるけど
うちは7万でた

[348. 匿名]

容態が悪いってことは医療費もかかっているだろうしね…他の人が言ってる通り義姉は介護やそっちで負担してるかわからないし、一概に言えない。
保険の100万の他に、義母は貯金や資産が全くないんだろうか…？うちの母親もないない言って病院代とかも私が払ってたけど溜め込んでたよ。金融機関に行くことが面倒みたいな感じで、つまり手元にないだけの状態。それと実家売ったら多少はお金にもなった

[349. 匿名]

>>330
しないというのも無理だよ
亡くなったとたん病院施設から葬儀屋決めて数時間以内に出てけと言われるから
嫌なら最低限のプランで予約しておくかお金用意しとくしかない
そのための生命保険入っておくとか

[350. 匿名]

>>254
全く出さないなら文句言えないかな

[351. 匿名]

父が亡くなり家族葬と言う名の小規模葬儀
250万弱
皆帰ったあと早速そこの葬儀会社から勧誘され互助会に入っていた
あんな立派な式するつもりなんだろうか？売れなくて物だらけの実家の後片付けしたらそもそも葬式代なんて残って無いのにさ

[352. 匿名]

>>27
義父の時も出してなさそうなのにそれなりに立派な葬儀とか何を思って言えるのか
義父の時の遺産はどうなってたんだろうね
ただ、主さんも実親の方をどうするのか考えてから発言しないと特大ブーメランになるからなあ
結婚前に既に他界しててこの先葬儀費用が一切かかる事はないって事なら心配不要だけどさ

[353. 匿名]

亡くなった人にそこまで金かけなくても。亡くなると金かかるし嫌になる

[354. 匿名]

葬儀費用も出せないのに子供作って最後の最後に迷惑かけて死ぬって、親として無責任すぎるでしょ
この感覚ない人は子供産む資格ないよ

[355. 匿名]

>>1
一日葬別に可哀想でも惨めでも無いよ。
楽で親戚も喜ぶ

[356. 匿名]

>>338
直葬で自宅安置にしてほしい。参列する人もいないし、子ども2人だけで見送ることになるから、葬儀会館に2人だけ、ガラ〜んとした空間もお金も無駄だと思う。読経もしてもらわなくてもいいし。戒名もいらない。大きな遺影も、骨壷収骨も後々処分に困るから不要。菊の花よりもその季節のかわいい花束を添えてくれればいい。
その前にお墓をどうするかなんだけどね。

[357. 匿名]

>>31
ネタだと思ってたら本当に葬式あるんだ
まさに生まれてから死ぬまでイオン

[358. 匿名]

>>324
容態が悪化してこの話みたいだから、今から貯めて何とかするのは難しそうだね

[359. 匿名]

>>1
資産に家と土地は無かったのかな
今は100万以内でこじんまりした葬儀いろいろあるし、親族とご近所さんだけなら通夜だけの直送でも良いと思う

[360. 匿名]

>>115
>> もし自分の親が亡くなったときに旦那がケチケチして1円も出したくない、遺産のなかで払えなんていわれたら私は絶対に冷める

考え方ってほんと人それぞれだね
私なら葬式代すら用意出来てない親なんだから、そりゃそう言われても仕方ないよねってなる、たとえ自分の親でも
足りないのなら、分不相応としか

[361. 匿名]

>>5

㊗️90万再生！消費税15%をゴリ押しする小泉進次郎に国民ブチギレ！

いつもご視聴いただきありがとうございます！ 動画のご感想やご意見がありましたら、ぜひコメント欄で教えてください。 使用音声 VOICEVOX:青山龍星 #海外の反応 #日本 #政治

[362. 匿名]

>>360
同意
私はそれなりのお金を残すつもりだけど自分の葬儀は無しでいいと思ってる

[363. 匿名]

現金での遺産は100万だけど家と土地は主のご主人が全部相続したんじゃないの？
賃貸暮らしで遺産100万ってちょっと考えにくいな

[364. 匿名]

>>1
親族や義理の姉からの香典でトントンくらいにならないの？

[365. 匿名]

うちは家族葬で３０万だった
地域の葬儀屋で祖父母もそこで葬儀してもらった時は大きな葬式だったけど母は家族葬希望してて、家族葬やってないのにしてくださって感謝だよ
普段から付き合いある所があればいいかもね
ただ逆に父側の葬儀屋決まっててそっちはかなり取られそう
葬儀費用は用意してるらしいけど

[366. 匿名]

>>301
主の追記がないと何とも言えないよね
言葉足らずすぎる

[367. 匿名]

>>320
東京都(23区内)は今中国経営ばかりで火葬費のみで10万以上になってるよ
下手したら20万弱

[368. 匿名]

>>363
義父が亡くなった時は義母が全部相続したのかもしれないね。そういう家結構あるよ

[369. 匿名]

葬儀はこじんまりとしたけど、戒名のお金はわりと払って長い名前にした。

[370. 匿名]

私も先月祖母が無くなりましたが、もう身内だけの
家族葬をしましたよ
100万以下で抑えられたと聞いてます

[371. 匿名]

>>338
心もこもっているしコスパもいいし素敵な送り方だと思いました！
生前熱心な信者でもなければお経いらないよね。
お花も好きな花をいつもより多めに飾ればいいもんね。

[372. 匿名]

>>298
ほんとにそう。義姉がお金折半するならまだ仕方ないと思えるよね。

[373. 匿名]

>>265
葬儀に何百万も使うって無駄だよね
必要最低限で良くない？
遺体を火葬するだけでいいじゃん。

[374. 匿名]

>>1
政治家がこれでも捕まらない、今の日本。

「建物だけで8000万円以上」　自民・森山幹事長の「鹿児島の大豪邸」が25年間未登記状態だった！　専門家は「法律に抵触する行為」

「建物だけで8000万円以上」　自民・森山幹事長の「鹿児島の大豪邸」が25年間未登記状態だった！　専門家は「法律に抵触する行為」 近隣住民によれば、 「昔は（豪邸の建つ土地は）更地でしたが、そのうち（通りから見て）奥側に森山先生の旧宅が建ち、それも一...

[375. 匿名]

>>1
基本親。亡くなった自分自身ね。まあだいたいこれだよ。

[376. 匿名]

>>141
昭和かな？

[377. 匿名]

>>6
当てにならない

[378. 匿名]

>>1
日本は厳しい。
選挙に行こう。
悔しい。

相続税もかからない…！診療代もタダ…！いくら何でもズルすぎる「議員特権」一覧（週刊現代） - 2ページ目 | マネー現代 | 講談社

自民党の裏金問題を契機に、“政治とカネ”に対する国民の不信感は高まっている。岸田首相が今後打ち出すであろう支持率稼ぎの政策に騙されぬよう、把握しておきたい「議員特権」を総ざらいする

[379. 匿名]

>>1
亡くなった人にお金かけるとか何の意味があるんだろうね？生きてる人のために使おうよね。ぼったくり坊主と葬儀屋に儲けさせてるだけじゃん。

[380. 匿名]

>>13
家計管理してるのが奥さんだったら無理でしょ。余裕ないっつってんのに

[381. 匿名]

>>365
うちも去年親が亡くなり家族葬
25万くらいで出来た

[382. 匿名]

>>3
こないだ義父の家族葬したけど値切って値切ってやっとこ80万円代
コロナ後に花も木材も全てが値上がりしたせいらしい。

プレハブ小屋みたいなショボイ式場やったしボッタクリがすぎる。まあ義父の遺産で足りたからええけど

[383. 匿名]

>>217
本当に都内で9万でした。それでも4日待ったからいい商売だよね
建物は立派だったよ

[384. 匿名]

今は坊さんにお布施やっても100以内で収まる葬儀増えた。昔だと2倍3倍当たり前だったけどね。下手すれば50万以下もあるね。基本は親持ちだろうね。自分も葬式代くらいは出せる様に金は残す。

[385. 匿名]

>>317
そもそも戒名とか、死んだ後まで金でランク分けですか

故人の為じゃなくて生きてる人間が儲ける為のシステムだよね

[386. 匿名]

若い人とは価値観違うのよ。昭和の高齢者だとね。でも自分の希望できちんと金出すならやってあげる。高くてもね。

[387. 匿名]

>>1
うちとほぼ同じ状況だわ･･･
保険などで１００万ぐらいしか残らないこと、義姉がいるところまで同じ
義実家は本当にずっとおカネなくてお祝いすらほぼもらったこともないし長男であるうちが何でも負担するのもおかしいと思ってたけど、だんだんまぁ夫の好きなようにしたらいいのかなって思うようになってきたよ
ここで妻が口出しして変えてしまったら後々ずっと遺恨を残すしこっちのせいにされても嫌だよね
ここはもう本人達の好きにさせたほうがいいと思うよ
まぁおカネは痛いけどね･･･
残りの１００万について、義姉が「うちの取り分だから半分よこせ、残りの５０万で葬式しろ」とか言い出さないだけマシだと思って

[388. 匿名]

>>1
出したいかどうかで決めればいいと思います

[389. 匿名]

>>45
散骨って業者によっていろいろあって
自分たちが行かなくて業者がまいてきてくれるやつだと
5万円～10万円だよ
私たち夫婦はこういうのに決めてる

本当にまいてきたのかわかんない面はあるけどさｗ

[390. 匿名]

>>31
私母が亡くなった時にイオンの葬儀にしたよ
早割（不謹慎だけど早めに葬儀の予約をしたら割引）でかなり安く出来ました
葬儀会社の人も丁寧に説明してくれたので有り難かったです

[391. 匿名]

>>317
うちの近所の人達は戒名マウントしていて祖母が亡くなった時に戒名を聞かれて嫌な気分になった

[392. 匿名]

直葬でいいと思う

[393. 匿名]

これからドンドン増えると予測。葬儀場も予約いっぱいだよね。お金はあまり使わない方向がマスト。通夜もやらない。昭和じゃないしね。

[394. 匿名]

>>2
正直生きてる人にお金かけたほうがいいと思ってる

[395. 匿名]

>>3
家族葬で200万くらいかかったってよ。義父の時

[396. 匿名]

>>1
子供がとりあえずは払うけど相続したお金がいずれ入るから実質親負担

[397. 匿名]

直葬にしたとしても、今後の法事は誰がお金だすの？
また旦那？

[398. 匿名]

>>288
夫が喪主なら支払うでしょう普通はね。
100万の葬儀は決して大袈裟なものではないですよ。

[399. 匿名]

>>394
それでいいのよ、
罰など当たりませんよ、
うちは家族や伴侶が次々亡くなってこれらの法事とかやってたら家計が持たない。
怨まれる理由もない、
自分らがだいたい相続で残してくれなかったし
葬式やっただけでありがたく思えよ、
あとは知らんでいいよ、何も起こってないから。

[400. 匿名]

うちの祖父は葬儀なしだったよ
極限まで切り詰めても十万くらいはしたってうちの親言ってたな
火葬もお金かかるし大変だよね

[401. 匿名]

>>199
私も義母さんと同じ考えです。自分が死んだ時にお金使うより子供や孫達に使って欲しい。葬式を豪華にしたいとか立派な墓に入りたいとか思わない。生きている人の生活のほうが大切。

[402. 匿名]

>>3
私もそう思う。冷たいかもしれんけど亡くなった人にお金注ぎ込むより生きてる人の生活の方が大事だわ。
お金に十分余裕があるならいいけどカツカツなのに見栄だけで豪華な葬式や供養する人の気が知れない。
うちの母は親戚に対してこれ見よがしに父の葬儀をしたけど歳とって亡くなったから人はそんなに集まらないし逆に惨めだったよ。今はスッカラカンになって私に頼って生きてるし本当に迷惑。

[403. 匿名]

>>360
自分の親にそうおもうの否定しない
夫にいわれたらいやだというだけ

[404. 匿名]

>>1
不謹慎かもしれないけど早いうちに数箇所で見積もり取ったらいいよ。死んでからじゃあ慌てちゃうし、冷静になれないからね。主さんの近くにどんな葬儀屋さんがあるかわからないけど、JAとか安く済むかもしれないです。

[405. 匿名]

義両親、お墓大分前に購入してたけど
(市町村でやってる霊園)
私、夫とか自分が亡くなった際、自分らの
納骨は永代供養にしたいから
義両親のお墓の場所教えて貰っても
意味無いんだよなぁ。何気に
お墓継いで貰いたいのか？って思ってるのかもだけど。
管理費(3年分ごとに)も払ってるみたいだし

私は子供に将来、墓石の管理費とか負担させるの
嫌だから市外の永代供養塔に納骨したいと思ってて
10万(1人辺り)以下で1回払えばそれで終わりだし
絶対そっちに納骨したいから
今の内から宣言したいんだよなぁ。

[406. 匿名]

うちはこじんまりと100万くらいで親族20人くらいのお通夜なし、一日のみの家族葬だったけど
斎場の隣の部屋は500万くらい掛かってそうな豪華な式で、なんか悲しかった

[407. 匿名]

>>23
なら、今のうちに遺言書にそう書いておきなよ

[408. 匿名]

>>398
自分の葬儀は自分の貯金や保険で賄うのが当たり前。
別世帯に金銭的負担を与えないのは当たり前だと思ってるので、その考えは私には無かったです。

ご主人だけが主張してるならまだわかりますが、義姉もそう言ってるなら義姉も負担すべきでは（喪主じゃないから払わないなんて、口出しておいておかしい）
義父の時と同じ事繰り返されたらたまったもんじゃないですよ。

[409. 匿名]

>>408
そのまま言えば良いだけじゃないの？
一般的には葬儀に対する考え方は家によって違うので、口出ししませんが。
家族が亡くなって悲しんでいるところに…

[410. 匿名]

>>409
私は主ではないのでちゃんと世帯毎で賄うって認識できてるから別に言う必要はないですし
葬儀の考えは家族ごとに違うので基本は口出したくないですけど、自分所の家計から〇百万持っていかれるなら口出してもよくないですか。

そりゃそれだけ払っても余りある余裕があるなら言わないで済むでしょうけど、一般家庭にしたら百万単位のお金は大きいですよ。

家族亡くなって悲しんでるから言うのは忍びない…なんて、私には到底思えませんし
主も同じような家計、考えだから自分達で賄える範囲でと言ってるのでは。

[411. 匿名]

>>410
公人ではないので、何百万円の違いはないでしょう。
100万円の差額を惜しんだせいで、夫が親の葬式もまともにやってあげられなかったとか心のどこかに残されている方が辛い。
介護で毎年そんなにかかるとかなら、それは無理と言いますが
一度きりのお別れの方法は人それぞれ感じ方があると思いますし、一生消えるの事のない後悔にもなりあえるので。
私は自分自身の葬儀はいらないので直葬でと言っています。火葬代も役所に申請して火葬代を受け取るようにと。

[412. 匿名]

>>411
公人の使い方間違ってませんか？

一般家庭の中でも経済状況は千差万別、
年に数百万貯める家庭もあれば数年かけて百万貯める人もいる。
経済状況違うのに家から百万単位のお金が出ていくのを黙ってられるかは各家庭で違います。

あなたは介護費用は出せなくても葬式費用は出せる。
親だからと生きてる内の介護費用は出せても、亡くなった後の葬儀費用は手出ししてまで…と考える人もいる。

皆考え方が違うんです。
そこを議論したって仕方ないですよ。