子育てで楽をすることっていけないことですか？

[1. 匿名]

私は子供を度々ベビーシッターさんに任せています。
特に夏や冬は外遊びに付き合いたくないので、シッターさんに子供を公園に連れて行ってもらっています。
子供が家にいると「つまらない、公園行きたいと」とうるさいので、仕方なく頼んでいます。
(託児所に預けたりもするのですが、外で遊びたい時もあるようなので)

独身子なしの子と会ったのですが、「子供を他人に任せて楽するなんて子供が可哀想じゃない？」と言われました。
(ちなみにその独身の子は、本人が望んで独身子なしでいて、婚活とかも一切していなく、子持ちへの嫉妬とかは一切ないです。素でそういう考え方なんだと思います)

ちなみに実父や義母も平日に保育園は仕方ないにしても、土日も他者にみてもらうことに対して否定的です。
私としては、外注使ってどんどん楽すればいいと思っているので、周りにそういう考えの人が多くて、母親に厳しいなぁと思います。
(実母は超高頻度で子供(私)を親(祖父母)に預けていたので特に何も言わないです)

実際みなさんの周りはどうですか？

※友達やその場にいた子供と遊ぶのが大好きな子なので、育児外注が原因で愛着障害になるとは思えないです。

[2. 匿名]

いいと思う

[3. 匿名]

うちも金がたんまりあるなら多分そうすると思う

[4. 匿名]

お金持ちでうらやましい

[5. 匿名]

いかに楽するか、手を抜くかだと思ってるよ。
丁寧な暮らしママ、素晴らしいよ。

[6. 匿名]

独身子なしだけどいいと思う
お金使って経済回してくれ

[7. 匿名]

不機嫌で疲れた母親といるより遊んでくれるプロと一緒にいた方がマシ

[8. 匿名]

>>1
その応えは未来のお子さんが出すものだと思うよ。

[9. 匿名]

>>1
誰も結果は分からないから何も言えないと思いますよ

[10. 匿名]

これ系のトピ多いけど、自分がそうしたくてやってるなら他人にどう言われてもいいじゃん。気にしなきゃいいんだよ

[11. 匿名]

独身だけど全然思わないよ。
家事も育児も頼れるところは頼って息抜きした方がいいと思う。

[12. 匿名]

そもそも子供産んだ理由は何？

[13. 匿名]

親もだけど、職業だったとしてもこども相手だと手を抜く、料金を請求する、休みをもらうとか言いづらいし清い心でやってます、全身全霊やってますを求められるよね…

[14. 匿名]

江戸時代とかは乳母が育ててたんだしいいんじゃなかな

[15. 匿名]

>>1
楽する、しないではなく思い出を共有しようとしない親はやばいと思う

[16. 匿名]

相手が金持ちだと思うと途端に主に優しくなるガル民が見られるトピ

[17. 匿名]

>>14
ラクしたい
が理由ではないからなんか比べるの違う

[18. 匿名]

いいな〜
私も金銭面気にしなくて良いならシッター頼みたい
個別にスポーツ教えてくれる人なら最高

[19. 匿名]

気にしなければいいし、人から何か言われたくないのなら預けてる事を話さなければいい

[20. 匿名]

お金で解決できて羨ましいです。
でもお金がない場合、その状況だとずっとテレビとかスマホとかになるから、そーなると結局は愛情不足、運動機能低下になり、親に返ってくる、、

[21. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ預けまくりで、子供に全っ然関わらないお母さんは内心子が可哀想だとは思う。

でも他人には他人の考え方があるので、その人の好きなように育てるのが良いと思う。

[22. 匿名]

> 子供を他人に任せて楽するなんて子供が可哀想じゃない？

子育てを楽にするグッズとか
家事を楽にするグッズと売られてるけど
一斎買わない使わないんでしょうな？
子供や食材が可哀想だもんな？
って言ってみる

[23. 匿名]

使うのはそりゃ良いんだけど、なんか楽するを履き違えてる感がするのなんでだろう？うるさいからとかちょっと子供かわいそうに思えてしまうな…。

[24. 匿名]

こういうの当たり前になると女性は産む機械とかいう流れになっていきそうではある

[25. 匿名]

私は独身子無しですが
楽出来るならして良いと思うよ
むしろ切羽詰まってばっかりの親より子供からしたら良いと思うよ
外注するお金がないから真似出来る人少ないだけで
ちゃんと子供と向き合う時間が設けられれば理想の一つの形だと思う

[26. 匿名]

いやいや遊びに付き合うよりいいよ
向き不向きあるし

[27. 匿名]

いいんじゃない？

[28. 匿名]

ベビーシッターさんが固定メンバーで頻繁に会うから子どもも名前覚えてるし、友達みたいに馴染んでるから特に問題ない。
責任もって預けてるのだからいいと思う。
本当にやる気のない人は、子どもを一人にして放置子っぽくなる。

[29. 匿名]

>>1
子供の欲求より、外遊びに付き合いたくない欲求の方が勝つのね
楽をして手を抜いた分、何をしてるの？
＞友達やその場にいた子供と遊ぶのが大好きな子なので、育児外注が原因で愛着障害になるとは思えないです。
愛着障害について何の知識もないでしょ？
愛着は友達やその場にいた子供と作るものではないの
今のままだと愛着障害まっしぐらだよ
専業なの？子育ての手を抜く専業って必要かな？　

[30. 匿名]

>>8
お子さんもうすでに学習性無力感感じてそう。所謂この人には何言ってもムダって黙っちゃうやつ。

[31. 匿名]

ご主人が土日は100パー面倒を見てくれる家庭だってあるし、それに対して母親が楽して…とはならないわけだからいいんでない？

[32. 匿名]

やりたいようにすれば？

あと周りは楽するのがいけないとかではなく、子どもにとって何が一番いいかを考えて意見してるんじゃない？

[33. 匿名]

>>1
イギリスの貴族の家にナニーとして住み込みバイトしたことある。基本、子どものお風呂や寝かしつけ、出掛けたり食事を共にするのは週末のみ。その週末がナニーの休日。罪悪感持たなくていいと思う！自己流の子育てしてる誇りを持てばいい。不安がよぎるんなら、きっと自分にとって最善ではないってことで、別な方法を考えればいいと思う。

[34. 匿名]

>>1
＞友達やその場にいた子供と遊ぶのが大好きな子なので、育児外注が原因で愛着障害になるとは思えないです。

ここの考えだけ改めればベビーシッターお願いするのは悪くないと思うよ

[35. 匿名]

毒親

[36. 匿名]

別にいいと思うけど、子供との思い出が少なくなりそう
あれができたとかこんな事をしたとか子供からもらえる幸せが少なりそうで、もったいない気がします

[37. 匿名]

生まなきゃいいのに

[38. 匿名]

主さん家は何を育んでいるの？

[39. 匿名]

主は祖父母にしょっちゅう預けられてたみたいだけどそれは嫌ではなかったのかな

[40. 匿名]

>>15
それね。今は女も働く時代だから家事とか全然楽して良いと思うって鼻息荒くトピ開いたけど、思ってたんとちょっと違った。小さい頃の思い出とかは成長の糧になってくものだから夏冬公園遊び付き合いたくなくてもたまには付き合った方がいいんじゃないのかと思う。

[41. 匿名]

>>32
子どものためといえば聞こえがいいけど、私はしんどいのに他人が楽してるのが許せないって人は実際いると思う。

[42. 匿名]

見栄えが良いから植物買ったけど水やりやお世話は人に任せるタイプと同じだね

[43. 匿名]

>>1
この国は大昔から金のある者の育児は親以外の人達がやってきてるわけだから、何も珍しい事ではないと思うよ

[44. 匿名]

>>31
＞土日も他者にみてもらう

[45. 匿名]

家事を外注して育児に専念するのは？
いつも遊んでもらえないなら子供は寂しいでしょうね
たまになら構わないけど

[46. 匿名]

子どもとの時間超少なくね？
母親って忘れられるよ？

[47. 匿名]

>>29
愛着形成には保育園もベビーシッターも関係ないよ
むしろ母親とべったりの方がよくないみたい

[48. 匿名]

お母さんの笑顔が何よりも大事です！
ミルク育児もスマホ育児も何の抵抗なくやって大丈夫です！
液体ミルクもどんどん使っていきましょう！
ミルク育児スマホ育児しか勝たん
ミルクスマホ最強！！🤠

[49. 匿名]

私は楽するなって言うよ。
私は楽しないで子育てしてる。
楽した親は子どもうまく育たないでしょうね。

[50. 匿名]

>>44
平日の保育園は仕方ないだから、楽したいからじゃなく仕事しててじゃない？

[51. 匿名]

>子供が家にいると「つまらない、公園行きたいと」とうるさいので、仕方なく頼んでいます

お金あれば好きにすればいい派だけど、この文章から子どもの可愛さ<自分の都合 なんだろうなと思ってしまった

[52. 匿名]

>>1
楽することが責められてるんじゃなく、お子さんにとって何が一番良いかってとこで言われてることだと思う。
自分が両親や祖父母ではなく他人に預けられても良いと想像できるなら、それでいいんじゃない？

[53. 匿名]

>>39
愛着障害の連鎖なのかもね
自分も預けられてたから、自分で面倒をみる気がない　
わが子は祖父母ですらない人に育てさせればいいと

[54. 匿名]

シッターが雇える＝ある程度のお金があるということですよね
毎回公園はしんどいのもわかるのですが
お金があるのなら土日は遊園地とか動物園行こう！水族館行こう！釣りでもしよう！とかならないものなのかなぁと…
一緒に遊びに行くのも楽しいですよ
たまにはぜひ

[55. 匿名]

>>15
楽するの部分が思ってたんと違った。
家の事外注で、ウェーイ！って子どもとただただ遊んで、ただいま〜ごはん何〜？の方の楽かと思ってた。
私もおかしいのかもだけど。

[56. 匿名]

>>46
子の面倒ほぼ見てもらっているおばあちゃんに母親以上に懐いてしまって、焦っておばあちゃんから子を会わないように引き離した、、
みたいな母親とかね

[57. 匿名]

>>41
あなた子どもいる？

[58. 匿名]

誰しも得意不得意があるから。子供との遊びが苦手なのは気持ちわかる。私もそうだった。でも一方で子供と一緒に勉強（教材とか）や小学生になったら自由研究とかするのは楽しかったから、あれこれ相談しながらやってきたよ。

あなたが得意なことで楽しみながらお子さんと一緒にできることしたらいいんじゃない？

[59. 匿名]

>>40
春と秋は付き合うとかね

[60. 匿名]

>>49
楽をした分問題が出る

[61. 匿名]

お金があるなら好きにすればいい。
イヤイヤ子供の相手するよりプロに任せたほうが子供のためにも良い。
でもそんなに子供の相手したくなくて楽したいのに子供産んだの？

[62. 匿名]

キャパ考えて選択一人っ子
色々批判をくらったがこれで良かったんだ…

[63. 匿名]

>>55
横、おかしくないよ！私も同じこと思ったもん

[64. 匿名]

>>49
主さんのはラクというより育児放棄に近くない？

[65. 匿名]

>>55
でもさ子供がいなければ家事って楽勝じゃない？
子育てしながらの家事だとめっちゃ大変になる

[66. 匿名]

本筋とは外れるけど、両親か祖父母に預けろって意見の人は親が片親だったり祖父母が遠方だったりする際にヘルパーに頼るのもだめなの？

[67. 匿名]

親「が」楽するかどうかじゃなくて、子供の目線に立ってみたらどうかってそのお友達は言ってるんじゃないのかな？

[68. 匿名]

>>61
親としても成長しないよね。
大変なイヤイヤ期を子と共に乗り越えていないってなると。子は乗り越えたけど親は逃げた…。

[69. 匿名]

その独身子なしの友人を叩いて欲しいのかい？
私も子持ちだし嫌な思いしたね、とは思うけど各々家庭のやり方でやったら良いだけだよ。
うちにはうちのやり方があるの、ってその場で伝えられるようにしたら嫌な気持ち引き摺らないかもよ。

[70. 匿名]

シッターさんはいつも同じ人なのかな。完全にそっちに懐いちゃってるよね。

[71. 匿名]

>>64
お金をかけてるけどネグレクトの一種だよね
自分では何もしない他者に丸投げって

[72. 匿名]

>>56
あ、それ私だ。同居してた父方の祖母が私の面倒見て、母親は弟に気を取られてたから私は祖母に懐いちゃって。で、母親は嫉妬で祖母にイヤミ、私にもキツく当たったわ。母親はいつもイライラだったから、イライラせずに穏やかに見てくれる祖母の方が好きだったよ。

私はイライラ、ガツガツする母親に見てもらうなら、母親には一歩引いて穏やかに見てもらえる方がいい。

[73. 匿名]

>>1
今は５月で夏でも冬でもないよね
遊べるんじゃない？

[74. 匿名]

スマホを触っている子供はとても賢そうに見えます

[75. 匿名]

>>23
「楽をしてる」じゃなくて「厄介払いしてる」感じを受けるからかも。

別に他の理由でも他人に子供を見てもらってるという結果は変わらないんだけど、うるさいからって書いてあると印象的にあまり良くないよね。

でも主さんは子供が1人にならないように考えてるから嫌なお母さんではないと思うし、たぶん友人に話した時もこのトピ立てた時も正直に話して損するタイプなんだろうなと思う。

[76. 匿名]

>>21
同感。
我が子にはしないけど他人の子がどうなろうと、その親が将来大変な思いをしようが関係ない

[77. 匿名]

>>55
米15だけど私もハウスキーパーまではいかなくてもロボット掃除機、ドラム式洗濯乾燥機使って発生した余暇は子供と過ごす時間に振ってる。外食もよく使ってたけど、最近「ママの料理の方がいい」が始まったから料理も頑張り始めた。

[78. 匿名]

>>50
＞託児所に預けたりもするのですが

[79. 匿名]

高齢の実父や義母に預けるより若いプロに預けた方が良いだろうし、一緒にいる時は愛情かけられてるなら私は良いと思うよ。
親がダルくて子供外に連れて行かずに引きこもってる人だって世の中にはいるんだろうしさ。
結局何が良いかなんて分からんよね。お子さんが楽しそうなら良いんじゃない？

[80. 匿名]

主自身が愛着障害で連鎖してる気がする
祖父母とシッターってまるで違うからお子さんどうなるかね
旦那さんはどんな感じなんだろう

[81. 匿名]

>>40
真夏や真冬に家が退屈だって言うなら屋内施設（水族館、博物館前など）連れてけば良いのに。他にもうちは遮光カーテン買って部屋を真っ暗にして一緒に映画観たりしてる。ただただ子供に向き合うのがダルくて言い訳してるようにしか思えない。

[82. 匿名]

>>57
いるよ！

[83. 匿名]

>>10
だよね～、ガル民がそれはダメって言ったらやめるのかってことよ。やめる気ないよね！？

[84. 匿名]

>>75
どう考えても「厄介払いしてる」よね
忙しくて疲れてるわけでも、時間がないわけでもない
遊んであげたいという気持ちがない
自分の子供なのにお金で他人に押し付けようとしてる
それのどこが悪いの？何で私が面倒みなきゃいけないのと思ってる

[85. 匿名]

虐待や放置するより全然良い！使えるサービスはいくらでも使って、お子さんの前で機嫌の良いママでいてあげられたらいいんだと思うよ！

[86. 匿名]

私も愛着障害って言われたことあるけど、祖父母に愛情かけて育ててもらった。
でも、父親が仕事にかかりっきりで子供を見なくても、愛着障害なんて言われないよね。なんで母親だけ責められるのかわからないよ。

[87. 匿名]

主が楽してるかどうかなんて誰も気にしてなくて、子供の心を心配してるんだよ

[88. 匿名]

>>49
そういう言葉がお母さんを追い詰める
お母さんの笑顔が何よりも大事です
手抜き育児は何も悪くない
手抜き育児こそ正義

[89. 匿名]

>>82
私自身が楽に子育てしてる人を見るとムカついて、子どもが可哀想〜！とか言ってしまうタイプなので、反省します。

[90. 匿名]

>>1
別にいいでしょ。
世の中、本当は働きたくないから子供産んだ人も偉そうに、「子育てはこうあるべき」論言い過ぎだと思う。
仮にも「子育てがしたくて子供産んだくせに、子育て辛い」と文句言う人が多いなか、「私子育て面倒くさいから、シッターにたのむ」って言えるのは正直で良いと思う

[91. 匿名]

>>84
こんなトピ立てて友人叩いてもらおうとしてるしね

[92. 匿名]

>>78
引っ張ってきてくれてありがとうね笑

それがでも、悪い事なのかな？って疑問だよ。
私は今日も朝からさっきまで、子の習い事(アウトドア系)に付き合って動き回ってたくちだけども笑
向いてない人がいるのは確かだし。

[93. 匿名]

>>1
いいじゃん！別に周りのことは気にしなくていいと思う！私もシッター頼むけど、主みたいな事では頼んだらしないけど！って感じかな！！

みんな人それぞれ。

[94. 匿名]

>>75
1の文から子への愛情感じないんだわ…怖い。

[95. 匿名]

>>10
友達酷いね！って言って欲しいんだろうなー

[96. 匿名]

>>1

私は子育て自体はなるべく自分でやり、
子育てにまつわるもの、家事、学校用事は全て外注です。

[97. 匿名]

>>10
まあ友達の批判をしてほしいからトピたてたんでしょうね。まじでどうでもいい。主にも友人にも賛同しないわ

[98. 匿名]

外注に否定的すぎない？
保育園とか幼稚園とかも外注だし
子どもに２４時間つきっきりでママママ言われるのは正直しんどいと思うけど、それを乗り切れないなんて母親じゃないと考えるのは根性論だよね

[99. 匿名]

ゲームやYouTubeに頼り切りになるよりは建設的切り抜け方な気がする。できる財力があるならやればいいさ。
トピ主さんが変われない大人で、無理しなくてもいい環境にいるのに無理してイライラしたり不機嫌になるくらいなら絶対いい。お子さんファーストで考えたら。

[100. 匿名]

主の楽するは私の思ってた楽するとはちょっと違った。笑
仕事で疲れて帰ってきて、夕食作り辛いときにお子様用レトルトカレー出しちゃうこともあるよね！って書きに来たレベルの楽するだわ😂
うちの子、1歳11ヶ月だけど公園に行っても階段昇降好きすぎてエンドレスだからしんどいって思うこともあるけど、こうやって一緒にいられる時間も減っていくんだなぁ…って思うといくらでも付き合ってあげられる。
自分の子供だろうと、お互いに人間だから合う合わないはあるだろうけど、自分の子供に対しては「うるさいので」とかは、少し寂しいなって感じる言葉の選び方だなって思った。

[101. 匿名]

>>89
そうなんだ
子育て以外のところで楽して、結果子育てが楽になるのは全然ありだと思ってるし、そこを外注できるのはいいなーとは思うかもだけど、子育てそのものを外注するっていうのにはいいなとは思えないし、ましてや羨ましさは感じられないな(その人の考え方なので批判もしませんが)

[102. 匿名]

＞24時間つきっきりでママママ言われるのは正直しんどい
わかり切った上で生んでるはずだし、嫌なら生まなければいい
それをあえてやりたい、できるから生んだはず
できない、やりたくないなら生まなければいい

[103. 匿名]

>>84
厄介なものをなぜ自ら産んだんだろうね
厄介と思われる子も不憫
女性として機能つかって産み落としただけ
人口増やすだけの目的ならともかく、得て増えてを理由にするなら良く考えた方がいい

[104. 匿名]

平日は保育園で土日は託児所かシッターに頼むってことだよね？
そして主さん自体が子供の面倒事には関わりたくないという
子供の気持ちはどうでもいいのかな
なんで産んだの？という疑問

[105. 匿名]

>>1
主さんはお母さん大好きですか？
思い出は祖父母とばかりとかではないですか？
主さんが全然幸せだったなら問題ないと思います

[106. 匿名]

>>103
産んでみたけどやっぱ違ってたのならいっそ里子にでも出せばいいのにな。母親業のおいしい所だけ金で買えるアテクシしてるけど高確率で子供将来ヘラるし復讐もされるかもね。愛情たっぷりの里親さんに育てさせてあげて欲しいよ。

[107. 匿名]

夏冬の公園本当に嫌だよね。
自分も公園嫌いだから本当に行きたくない。
嫌々連れてく母親より
沢山遊んでくれるシッターさんの方が
子供は嬉しいよ

[108. 匿名]

>>1
子供を度々ベビーシッターさんに任せている
託児所に預けたりもする
土日も他者にみてもらう
外注使ってどんどん楽すればいいと思っている

1は育児をしたくないの？子育てをしたいから生んだのでは？
子育てしたくないならなぜ生んだ？お金が育ててくれるわけではないよ

[109. 匿名]

>>1
大多数の大人の意見は「可哀想」になる気がする
その大人たちの「可哀想」って思ってるのって子供にもなんとなく伝わると思うんだよね…

[110. 匿名]

>>1
楽するなって言ってる人って、本当は子育てが辛いけど子育てに専念するために、社会から退場したという体にしてる人か、経済的にその選択肢がない人たちよ。
主さん、お気になさらず。

[111. 匿名]

>>1
子どもを預ける事自体は悪い事じゃないけど
子どもがそれなりに大きくなった時、みんなは親と遊んでるのに自分は家族じゃない人と遊んでる事
親と遊んだ記憶がない事に対して
寂しいと思うのか
別にいいやと思うのかは主の子次第だね
心はお金じゃ育たないから

[112. 匿名]

>>85
この方のはネグレクト入っちゃってますよ。愛着障害一直線コース。

[113. 匿名]

>>103
昔は結婚しない自由も子供を持たない自由もなかったけど、今は選択できるのにね
ネットが普及して、子供が好きじゃない人がいること、子育てに向かない人がいること
生んで後悔してる人がいること、昔は知れなかったことがたくさん知れて、未然に不幸が防げるのに
お互いに不幸だよね
まだ小さいうちからこれだと、先が思いやられる

[114. 匿名]

>>106
こういうのこそ無責任な意見と思うけどな。両親いるのに里親に出すのって行政に認めてもらえないし物凄いハードル高いよ。子供を手放した親への偏見もすごい。

[115. 匿名]

主さんのようにすることが社会で許されないから、少子化になってんじゃないの？
このトピ見ててもそうじゃん。こうあるべきみたいなの振りかざしてさ。他人を説教して、自分がどれだけ頑張ってるかを認めてほしい人ばかり。

[116. 匿名]

>>102
私、２４時間ならつらいけど１２時間ならいけるから預かってもらってる。生まなければいいんじゃなくて、できる範囲で頑張りたいよ。

[117. 匿名]

産んでみたら意外と楽しくなかったから預けまくったよ
いま23歳　普通の大人ですね

[118. 匿名]

シッターに公園連れてってもらうのは違うと思う

[119. 匿名]

>>106横
自分の子がほしい、母親の立場がほしい、夫がほしがった、デキただけなのかね
他人に育ててもらいたいなら、その方がいいよね
愛情を感じない親なんていない方がまし

[120. 匿名]

>>118
？　公園遊びこそシッターの出番では

[121. 匿名]

>>15
それ
家事を手抜きするとかならわかるけど、公園遊びに付き合いたくないから人に任せるとか論外だと思う
誰だって、公園遊びなんてめんどくさいのに

[122. 匿名]

好きにしたら良いじゃん
みたいな意見が多いのにトピ文はマイナスだらけ

お金で解決してることに不満でもあるのかな

[123. 匿名]

私だったら外遊びに一緒に行って、食事とかをお手伝いさんにやってもらう方が良いけど、お金があるなら良いと思う(現実はお金がないので両方やっているわけだが)

[124. 匿名]

>>117
その子のこと好き？その子は母のこと好き？

[125. 匿名]

わたしはレゴと読み聞かせと折り紙なら何時間でも付き合うけど公園遊びはいやだなー
子供は民間の託児に預けたよ
嫌なものはいや

[126. 匿名]

>>109
だとしたら可哀想を向ける家庭外の空気が1番問題って事になるじゃん…

[127. 匿名]

>>124
好きだよー　相手の内心は知らんよ　親子といえど他人だもん

[128. 匿名]

外注するのそこなんだ

[129. 匿名]

>>125
私と真逆だ〜笑
私は外遊びは暑くても雨でも泥遊びでもいくらでも平気だけど、室内遊びは苦痛すぎて
合間に家事をやらなきゃいけないのもより苦痛
適正ってあるよね

[130. 匿名]

>>118
スマホ見たままで他の母親に面倒見させる父親が迷惑だから仕事だからちゃんとみるシッターさんがいいよ
こいつ会社で子供を公園に連れていくイクメンアピールしてんのかと思うとイライラする

[131. 匿名]

>>129
集団遊び、ダイナミックな遊びはプロに任せよーって感じでしたね
適正ですよね

[132. 匿名]

>>40
私は家事の手は抜きまくりで、子どもは積極的に外遊びをさせた。虫取りの後、熱中症に2度なった。
単純に人に預けられるのがすごい。
身内とか保育園ならわかるけど。
毎回同じシッターなのかな。
手抜きされるならともかく、その時間中の事故やケガ、変なことされるとか犯罪とか、赤の他人なんて仕事と言っても信用できない。

[133. 匿名]

>>115
お弁当を作ることが愛情だ！とか子供のためなら毎日公園遊びにいけ！みたいなことを求められたとかならあなたみたいな反応になるのは分かるけどさ、保育園に行くような年齢の子はさすがにお母さんお父さんとの関わりが欲しいと思うよ。

[134. 匿名]

>>115
少子化でいいじゃん
生んだけどめんどくさいしうるさい
面倒みたくないからお金で解決
そんな人が生むなら、生まない方がよっぽどまし

[135. 匿名]

>>121
他で思い出つくるイベントがあるんじゃないの？
本心では面倒くさいのに、それを解決する人が許せないんだw

[136. 匿名]

>>135
よこ
みんなに同じ苦労して欲しい人ってめんどくせ！って思う

[137. 匿名]

>>135
平日保育園、土日も外注…
もう両親いらないじゃん

[138. 匿名]

>>127
犬飼っても、エサあげるだけで散歩に行かない人もいるもんね
散歩のバイトにお願いして
飼い主は、エサをくれるだけの人だと思ってるだろうね

[139. 匿名]

>>40
わたしも家事の手抜きの話かと思ったら子供がめんどくさいから自分で見ないということにびっくりした。

別にシッターに見てもらうことがダメなこととは言わないけど、理由が理由なだけになんで子供産んだの？とは思う。

[140. 匿名]

>>136
ねー、ほんと何なのよ。
夫が文句言ってないってことは、それでその夫婦は合意してるんだろうし別に子供に興味ない訳でもないじゃんね。

[141. 匿名]

>>137
夕飯の時間一緒にいたり、寝顔みてかわいいーとか？
一日1〜2時間なら楽しいとか

[142. 匿名]

>>137
寝る時間と外注だけだもんね

[143. 匿名]

楽するなって人のコメント見てもわかるけど、心の底から子育てが楽しくて仕方ないって人のほうが珍しいんだよ。

大人が、公園遊びや折り紙、ままごと、電車眺めたりなんて、1時間も耐えられないんだって。

[144. 匿名]

>>1
主も外遊びに「自分が付き合いたくない」
理由だけでシッターにお願いするのは、
一般的では無いと薄々判っているのでは？

周りの子達は、主がお仕事とか健康上の理由で来られないのかな？
位に思っているのか、お子さんが正直に申告しているのかは
分かりませんが。

旦那さんがどういう考えなのかもありますが、
お子さんがその事を正直どう思っているかは、
あと15年くらいしないと言ってはくれないでしょう、

[145. 匿名]

子育てで楽することと子どもを蔑ろにして適当に済ませるのは違うと思う

[146. 匿名]

>>137
ずっと院内託児にいる医師夫妻の子供とか割といるよ
理由が緊急手術か楽したいかの違いだけで

[147. 匿名]

マンガにありそうな「大女優の母」みたいなのを想像したw
頻度にもよるような。

[148. 匿名]

>>138
まあ幸せならいいんじゃない？
彼女にまかせるわw

[149. 匿名]

>>143
子供と遊ぶの楽しいよ。疲れるけど本当に楽しい。
耐えられないのがわかっててなぜ生む？

[150. 匿名]

>>146
割と身近にいる、そしてそこそこ荒れてる

[151. 匿名]

子どもに世の中のルールを色々教える機会って、家の中より外の方が多いと思うんだけど、シッターさんってちゃんと子どもが危ない事やいけない事をした時って注意してくれるのかな。
やりたい放題で最低限見守るだけだと、周りからも顰蹙買ってそう。

[152. 匿名]

>>117
楽しいだけじゃ無いのは想像つかなかったんですね。

[153. 匿名]

>>137
ほんと、ろくでもない親じゃん

[154. 匿名]

>>150
そして自己責任だよね
別に託児使える金ある家なら海外に飛ばしてもいいしさ

[155. 匿名]

>>144
ママに遊んでもらいたいでしょ
他の子はママと遊んでもらってることがわかるから

[156. 匿名]

単純に疑問なんだけど、平日に保育園に預けてるなら土日くらいは一緒に居たいとは思わないものなの？？
不思議。

[157. 匿名]

>>105
横だけど、主とお子さんは違う人間だから、
主は幸せでもお子さんがそうかはわからない。

[158. 匿名]

>>152
つかなかったー
てかこんなに楽しくないとは思わなかった
理性的な人間に囲まれて苦労なく育った甘ちゃんであることを痛感したので大人しくプロに一任しました

[159. 匿名]

＞金ある家なら海外に飛ばしてもいいしさ
産むなよ

[160. 匿名]

>>36
そういった思い出がないからこそ
こんなに他人に預けられるんじゃないかな？

[161. 匿名]

>>158
プロは他人
親じゃない

[162. 匿名]

>>152
意外ではなく、想定の範囲内なのにね

[163. 匿名]

億劫だけど外遊びに付き合うとさ、我が子がまだ動きがつなたくてどんくさく変なこけ方した時とか変な姿勢で滑り台滑り降りて来た時とか、思わずブフ！！って吹き出しちゃう時もあるし（笑）、満面の笑みでどんぐり見せてきたり、芝生の向こうからトコトコ走ってきて抱きついてかきてくれたりとか幸せな瞬間も沢山あるよ。
あと小さいうちは危ない事もいっぱいだから、しっかり守ってあげたい。
こけて泣いてる時とか抱きしめて慰めてあげたいし。

[164. 匿名]

>>159
いうてイギリスの全寮制に留学させられる親の元に産まれたら親ガチャ成功じゃない？

[165. 匿名]

お子さんの血族なり、
主の気の置けない友人でも無い限り、
主が「うちは大丈夫！」って言ったら、
そうなのね〜位しか周りは言わないからね。

一緒に過ごせる他の時間を大事にするしかないね。

[166. 匿名]

>>161
親じゃなくても愛着障害にならない程度にメインの養育者ってのがいれば普通に育つんだよ
これは専門書にも書いてあるしまあ間違ってはないと思う

てか実際に育ったしなあ
だからこの点に関しては特には響かんのよね
なんか誰かにダメージ与えたいとか持論をぶちまけたいなら、わたしじゃない相手の方が方が楽しいと思うよ

[167. 匿名]

>>159
なんで？

[168. 匿名]

人間形成や人格形成に多大な問題が出るんだよ
手遅れにならないうちに気づけますように

[169. 匿名]

子どもがママと遊びたいのにー！みたいな感じじゃないならいいんじゃない？

[170. 匿名]

>>164
金なしですがりついてくる親にくらべたら万倍のアタリだね
比較対象としてどうかとは思うけどw

[171. 匿名]

>>168
それが養育者が母親オンリーの方が問題出るのよ

[172. 匿名]

シッターさんの公園が何時間かにもよるけど１時間くらいなら体操教室に通わせてる、水泳に通わせてるのと似たようなもんじゃないかとも思う。

[173. 匿名]

>>164
捨てられたって恨みに思ってる子も多いよね
デヴィの子供とか
結婚式でも家族・親族席にも座らせてもらえなかったそう
他人枠
育てなかったら他人だから

[174. 匿名]

>>1
すごいね！平日保育園、土日は他人任せ。余程子供嫌いなんだね。
某子育てNPOに連絡して里子に出すことも可能だよ？もしかしたら海外に売られてその後どうなったか分からなくなるかもだけど、あなたの手からは綺麗さっぱり離れるよ。
なんていうNPOだったかな、たしかフロー… 忘れちゃった。調べてみてね🤗

[175. 匿名]

>>1
私の考える育児の楽とトピ主の考える育児の楽は多分違うけど、
家庭の中でそれで回ってるなら別にいいんじゃない？
子供が可哀想というのはあくまでその友達の尺度の話だから、明らかなるネグレクトでもなければそれをたしなめる権利は周りにはないと思う

まあただ自分の周りにトピ主のような人はいない。むしろ手をかけてなんぼ派が多い

[176. 匿名]

>>130
主の義母の話は出てくるのに、
何故か夫の話が書かれていないから変なんだよな。
シンママなり仕事で不在なり書かれてそうなものだが。

[177. 匿名]

＞てか実際に育ったしなあ
育ってないじゃん笑

[178. 匿名]

>>172
ほんとだね。
シッターの公園遊びはダメで、水泳教室や体操教室はオッケーなの？
子供との遊びのプロ、水泳教えるプロ、に任せてるだけよね。

[179. 匿名]

>>162
23年前ってツイッターもなかったんだよ
ネットも使ってない人多かった
みんな割となんとなくで産んでたよ
子ガチャ外した人や多子が当たり前と思ってた人はそれで泣いてる
まあ一人にしといたとこは英断かなw

[180. 匿名]

>>122
他人の家のことだし、他人の子供のことだから主の好きにしたらいいと思う。けどうちではそれはないわ！って感じかなと思う

[181. 匿名]

シッターさんと仲が良かったら良いかなー。最近の子は昔より色んな人と遊んでないから、母親父親の他にも自分と遊んでくれる大人の存在も悪くはないと思う。気候のいい時に一緒に行ったり、家で子供とちゃんと関わってたらさ。

[182. 匿名]

>>174
その方が子供は幸せだよね
楽したい手を抜きたい主にとっても

[183. 匿名]

>>97
私も
絶対どっちも言ってやらないw

[184. 匿名]

>>173
その後エリートになって世の中回してる人も多いよ

[185. 匿名]

>>21
純粋になんで産んだのかわからない

[186. 匿名]

その後エリートにもなれなくてガルで腐ってるのもいるよ

[187. 匿名]

結局子育てって、親のエゴの部分も大きいから、自分が直接子供を喜ばせた思い出を作りたい人は直接関われば良い。
私は子供のためと言いながら結局自分のためにやってるなと思うときあるから、ここで「子供のため」とか「可哀想」とか言って説教してる人が滑稽におもう

[188. 匿名]

>>171
横ですがそれはそうかも。子供にとって母だけが神になるみたいなイメージ

[189. 匿名]

>>178
トピ主は自分が公園に行きたくないからシッターさんに預けてる
習い事は子供の為になると思って通わせてるのであって楽したいからではない
まぁ子供からしたらどちらも変わらないのかも？

[190. 匿名]

>>189
そう。他人から見た心象が変わるだけで子供にとっては同じなんじゃないかなと思って。

[191. 匿名]

>>177
特には欠勤しない会社員になったし別にいーよこれでw
それ以上を目指させるのも、サポートするのもわたしはしんどい

[192. 匿名]

>>189
一緒だよ、どっちも。
父親が子供のためにお金稼ぐことで育児に貢献してても、子供には母親しか見えてないのと同じこと。

[193. 匿名]

>>12
よこ
絶対こういう質問する人現れるよね。
それ聞いてどうすんの？

[194. 匿名]

>>102
しんどかったら他人に頼っちゃダメなんか。
鬼だね。

[195. 匿名]

>>166
よこ
施設育ちでも真っ当に育つ人っているもんね。

[196. 匿名]

自分にプラスつける人が連投してるね
堂々と自演するなんて親が子育てに失敗したんだね

[197. 匿名]

その人のキャパってもんがあるから全てが崩壊するより外注の方がいいかと思う。そりゃぜーーんぶ出来たらいいけど理想でしかない。仕事だって向き不向きがあるのに母親は全部出来るなんて幻想。その結果子供が寂しいってなっても母親にそのキャパなかったんだからない袖はふれないよなぁと。
開き直ってる感じがみんなの癇に障ってるんだろう。
もう追い詰められてて鬱になってて・・・とか日光アレルギーで・・・とかだったらシッターさんに手伝ってもらいなよってなるし。

[198. 匿名]

>>126
横
私両親災害で他界してるんだけどかわいそうを向ける空気が問題ってすごくわかる
結局ほとんどの人って他者を見下したいんだよね

[199. 匿名]

会社でこういう人が人事にいるけど、子供が熱出して休む社員に「なぜ病児保育使わないの」って聞いてくるのはやめて欲しい

仕事より子育て大事にしてるから給料低くてもみんなこの会社にいるんだよ　って言いたかったけど波風立てたくなくて適当に流した

[200. 匿名]

>>197
それで鬱になったり万一事件でも起こそうものなら「何でもっと周りに頼らなかったの！？」とか無責任にテノヒラクルーするのが他人。
周りなんて無視して良い。
大変ならガンガン頼って良いと思うよ。

[201. 匿名]

何でクズ親って自分のことばっかりなんだろう
私大変、かわいそう
子供のことより自分自分でうんざりする

[202. 匿名]

>>195
ね。子供の同級生にも実際にいたけど普通の子だし高校の上の学校行って働いてるよ。
部外者がつべこべ言ってもなーって感じ

[203. 匿名]

>>197
1読んで
そんな話してないよね？

[204. 匿名]

>>195
それなら親なんていらないね
親がいる人と、いるのに育てたくない人の子は同じなんだ？

[205. 匿名]

>>201
何か迷惑かけられたんか？

[206. 匿名]

＞部外者がつべこべ言ってもなーって感じ
それならトピ立てなきゃいい

[207. 匿名]

掲示板で部外者がつべこべ言うなってw
どれだけバカなんだろ

[208. 匿名]

>>1
じゃあ文句言ってくる実父や義母に公園とか連れて行って貰えば良いよ。
実際じーちゃんばーちゃんが孫の世話してる家なんて沢山あるよね。公園でもよく見るよ。

[209. 匿名]

>>1
楽できるならしたいよねー
課金できるならしたいしー
頼れるなら頼りたいしー
ほんと疲れる

主さんみたいに信頼できるシッターさんいたりお金に困らず頼めるの本当に羨ましい！

愛着障害は保護者や安定したシッターさんとかと信頼関係ができてるかどうかが影響しそうだと思う

[210. 匿名]

>>204
本当に極論言ったら要らないよ
養育者がいればいいし必ずしも専従である必要はない
日本社会にそぐわない、個人的に気に入らないというのを横に置けばの話になるけど

[211. 匿名]

>>112
なぜ？

[212. 匿名]

>>206
なんかすごいレスされるもん　引用やらアンカーやら
わたしが外注しまくって育てたうちの子供が普通の23歳なの、なにか不都合あるんか？ってレベル

[213. 匿名]

>>112
別に誰が外遊び連れて行こうが良くね？

[214. 匿名]

使えるのもの使って楽していいと思う派ではあるけど、もし遊びに付き合いたくないとか口に出して言っちゃってたら良くないと思う

あと遊びに付き合ってくれない親をお子さんがどう思うかは子供次第

[215. 匿名]

>>56
旦那がそれ。両親共働きで食事とお風呂以外は祖父母と過ごし祖父母が看病、送迎、遊び相手。「お金を稼いでくれたことはありがたいけど正直祖父母のほうが好きだし大事にしたい」とのこと

[216. 匿名]

>>204
いや、私は親は主体的に関わるべきだと思ってるよ。でもできない人にやれっていっても、可哀想な子からもっと可哀想な子になっちゃうだけかもだし

[217. 匿名]

実質ほぼ専業だけど忙しいみたいな書類保育園に出して平日は夕方まで預けてるし、家事はヘルパー呼ぶし、私は土日に子と遊んでるだけのぬるい人生

[218. 匿名]

>>214
今の親は大変だよね。
４０代なんだけど、私が子どもの時なんて幼稚園児くらいの時から勝手に子どもだけで遊んでたしw

[219. 匿名]

>>217
忙しいみたいな書類ってのがよく分からないけどそれで周りも良いなら別に問題ないんじゃね？

[220. 匿名]

>>217
いいねぇー
著述でそれやってて天国だったよ

[221. 匿名]

>>218
私3歳の頃幼稚園一人で行ってたけどあれOKだったんだろうか

[222. 匿名]

>>166
そうだよね
ずっといつも親身になってくれる人が１人でもいればいいんだよ
私の場合も両親以外でいる

いや私も軽く愛着の問題あるかもだけど
自分を見失わず繋ぎ止められてるのも
何かあったときにその人が助けてくれるおかげだし
全うに人の道それないでいられたのもそう

親は信じれなくても他にこの人は裏切らないって人が人生通して１人でもいたら愛着の問題は無いと思う

[223. 匿名]

>>201
その人もそうやって育てられたんじゃない？
機能不全家庭の再生産。
愛着形成は誰でもいいとか母親とべったりの方がおかしくなるとか、ご本人が親から真っ当な愛情を注がれたことないのかと。

保育士さんにしろシッターさんにしろ、お金で雇われているだけの人間が子供の将来を思って接するかと言われればどうだろうか？って感じだし。
職務中、子供が機嫌を損ねず安全に過ごせるようにしか関わらないよね。

[224. 匿名]

>>214
そうそう。子供にわざわざ言わなきゃいい。
余裕のない親の心身削って子供に尽くすのが美徳って言いたいのかな。
親の余裕がある時にその余裕でしっかり遊んであげたらいいのよ

[225. 匿名]

>>1
親はいらないそうですよ>>210
まともな人間に育つことを期待しないなら
お金を払って誰かに育てさせればいいとのこと

[226. 匿名]

>>221
私も幼稚園時代、友達の家にも1人で行ってたし友達も1人で遊びに来てたし、友達が帰る時お家まで送っていきなさいって親に言われて友達んちに送って行ってたの覚えてる笑
今じゃありえないよね。

[227. 匿名]

私個人的には休日に子どもと遊ぶの好きだから無しだけど、家庭によって考え方は違うからね。
旦那さんが文句言ってないなら主さんの家庭ではそれか正解だと思うよ。

[228. 匿名]

>>226
国道沿いテクテク歩いてお稽古事も行ったけど今なら通報されるね
今思うと親はあの時間で息抜きしていたと思うなw

[229. 匿名]

>>214
子供に言ってるよ

疲れるとか
付き合いきれないとか

イエスマンになってヨイショするのが育児じゃないでしょ

[230. 匿名]

>>193
よこ
一般的に子供を産むのは、子供と一緒にいたいとか、楽しみたいとかそういう理由で産んでるって思ってるからじゃないの？

作者の気持ちを考えましょう的な質問だね笑

[231. 匿名]

>>218
大変になったのかな…？普通に子供が大切だからついて行くだけで強制されてるわけじゃなくない？

[232. 匿名]

>>22
グッズは自分や夫が使うんだから、まるきり他人に任せるのとは趣旨が違うと思います

[233. 匿名]

>>81
よこ
何のために真っ暗にするの？

[234. 匿名]

>>49
それ結果が出てない内に言ったらただの嫉妬みたいになってるよ笑

[235. 匿名]

>>121
面倒くさいんなら外注しちゃえばいいのに
公園楽しんでる人も多いんだよ

[236. 匿名]

>>56
私そういう子供だった。
だから祖母と母娘のように仲良かったよ！
母親は後からは複雑だっただろうけど、やっぱり気が合うし一緒にいて楽しい祖母のとこに大人になってからも行ってた。

[237. 匿名]

>>203
え、コメント全部読んだけど。その流れ見てコメントした

[238. 匿名]

>>219
週一やりゃ済むようなことを盛っていっぱい仕事してます的な
問題になるどころか何ならそうしときゃいいじゃんと周りに勧められた

[239. 匿名]

>>224
ものすごく鈍感でパーな子じゃない限り、言わなくても伝わるよ
うるさくて仕方ないから頼んだって
態度に出るから

[240. 匿名]

>>21
預けまくりかぁ〜私もお金があって預けられるのなら預けたいし公園とか行きたくない羨ましい〜
公園なんて全然楽しくないし子供と遊ぶのも全然楽しくない
仕方なく付き合ってるけどもうぶっちゃけずっと預けてたまに一緒に過ごすくらいがいいもう大変すぎる寝たかと思えば夜驚症でギャーギャーうるさくて子供が寝てる時でさえも気が抜ける暇ないもんだる過ぎ
4歳だけど反抗期なのか少し諭すように注意してもすぐ拗ねるしその割にママママうざいもん
他の子と比べてバカだし未だにオムツだし気が弱いのも見ててイライラするこの前ムカついて背中ドンしてやったわ笑

[241. 匿名]

>>217
子供が大きくなったら気づくよ
放棄したことに

[242. 匿名]

>>56
うちは親より祖母に懐いたら親がキレて、住み込み状態だった祖母を田舎に追い返し、私が泣いたら祖母宅に置いて行かれてそのまま祖母の家の子になり、小学校行く時になってやっぱり親元から通った方が…と祖母が返しに行ったら弟が産まれてて、取られたから産み直したんでそれはもう要らないんだけど、とか言われたことがある

[243. 匿名]

>>241
大丈夫じゃないかな
うちは裕福だし、その頃ガッツリ仕事してたと思わせとくくらいそんな難しい事じゃない

[244. 匿名]

>>229
育児能力が低いのに産んだことを諦めろと？
それなら子供がどんなに勉強できなくても、運動ができなくてもすべて諦められるよね？
自分は能力が低くても努力しなくていいわけだから
努力する気も必要ないってことだよね？

[245. 匿名]

>>243
子供にまで嘘ついて騙すんだね
子供が嘘つきになって親を騙しても何の問題もないよね

[246. 匿名]

お金払って専門の人に面倒見てもらってるならいいんじゃない？
他人に迷惑かけてるわけじゃないし

[247. 匿名]

>>235
旦那が夜の相手を面倒に思って外注で何とかしろって言われても
何とも思わないよね？
プロに外注でいいよね

[248. 匿名]

>>208
よくいるけど祖父母が子供に全くついて行けてない
退職勧告されるような世代が育児できるわけないのによく任せられるなと思う
危機管理なくて頻繁に死亡事件あるのに逆にすごいわ

[249. 匿名]

週6保育園よりマシ

[250. 匿名]

>>245
ほどほどのウソは大事じゃない？
メンヘラでぶっ壊れるタイプってなんかアホみたいに正直

[251. 匿名]

>>247
よこ
自分は性生活が苦痛だけど相手はレスがつらい場合はしょうがない
子育ても苦痛なら外注でいいと思うよ

[252. 匿名]

>>245
その場合は何か理由あるんだろうし、ちゃんと騙せてるんなら気付かないわけだからこっちは何の問題もないけど、人の家のことに何をそんな不機嫌になってんの？
自分が手抜き出来なくて手抜き出来る人に腹が立って八つ当たりするような状態なら、あなたこそ預けて遊びに行った方がいいと思うよ

[253. 匿名]

>>248
心配になるよね
昔みたいに若く妊娠出産してればジジババも若いけど、今は遅いもんね
話題にもついていけないし、体力面以外でも色々きついと思うよ
アレルギーや衛生感覚もだいぶ違うし

[254. 匿名]

>>40
本当にこれ。
休日までシッターに頼んで理由もたまにの息抜きで、とかじゃないから私もじゃあなんで産んだ？？って思うレベルの手抜きだった笑
自分が想像してた手抜きとレベルが違う🤣

[255. 匿名]

どちらか選べと言われたら、ここでずっと手抜きに文句言ってる人の方が子供虐待するか育て方が下手で決定的に潰しそうな感じ

[256. 匿名]

親が嘘つきで、嘘をつくことに抵抗がないなんて、まともに子供を育てるのは無理だよね

サボりたがりの嘘つき
クズすぎ

[257. 匿名]

>>231
昔は許されてた事が許されないんだから客観的に見たら大変になってんじゃないの？
「私は別に大変になってません！」とかは論点ズレてるよ。

[258. 匿名]

>>256
意外と人生チョロかった！で終わるのもこのタイプ

[259. 匿名]

>>251
そうだね
妻も母もいらないよね
プロが相手すれば

[260. 匿名]

>>259
要らないって言ってるお子さんも実際にいるしね
私個人も親が離婚したら父について行きたかったし
母、うっといもん

[261. 匿名]

>>174
形だけ親になりたかった人なのかな、、、って感想。

[262. 匿名]

>>17
どういう理由？
江戸時代もお金持ちの家だよね、乳母に頼むのって
現代とさほど変わらなそうだけど

[263. 匿名]

>>174
何かあなたに迷惑かかってんの？
他人の人生なんだからほっとけよ。

[264. 匿名]

>>242
ひどすぎる。でもありがちかもね。特に昔は
うちの母もジジババ育ちで、両親のことは親だと思ってない
友達もそんな感じ。親はお金と口を出すだけの人
親しみのような感情はないって

[265. 匿名]

>>8
主さんも、(実母は超高頻度で子供(私)を親(祖父母)に預けていたので特に何も言わないです)って書いているから、これが答えじゃない？次世代も同じように祖父母やベビーシッターやそれに代わる未来の何かに預ける育児をしていくだけだと思うから、別に問題ない気がした。

[266. 匿名]

>>263
そう思うなら掲示板には来ない
トピを立てない
コメントしない

[267. 匿名]

>>255
ガルなんて保育園にリフレッシュで預けるのも袋叩きじゃん？
保育園は預けてOKって言ってんのに。
結局母親が楽したり頼ったりするのが許せないんだよね。
自分は長年好きなこともせず子どものためにひたすら我慢して子ども育てたのに！って怒りなんかなーって思ってる。

[268. 匿名]

日焼けしたくないから公園行かないママのお子さん弁護士になってた
知性が父親に似て良かったね…

[269. 匿名]

>>266
まあ落ち着けよ。あなたに迷惑かかってんの？

[270. 匿名]

公園で会う子供連れたシッターさんはイヤイヤ期の子供には普通にイライラしてるよ
怒鳴ったりはしないけど
仕事ぶり見るとシッターだろうとやる気ない親でも大差ない
ガッツリ遊んでくれる体操のお兄さんとかだったら違うだろうけど

[271. 匿名]

>>267
韓国の男性の全員徴兵制度とか、もう非合理だしぶっちゃけ要らないけど経験者たちがキレるからやめられないらしい
世界じゅうに姑みてーなヤツっているんだなーと思う

[272. 匿名]

>>268
何でママだけ公園行かなきゃいけないの？
パパが行ったって良いんやで？
今の時代パパが公園連れて行ってる家族沢山見るよ。
結構母親だけが責められるのよねー。

[273. 匿名]

>>55
横
私も！
それなら全然いいと思う！
思ってたのと違う手の抜き方だった
公園に遊びに行きたい=ママと公園行きたい
ではないのかな、小さい子は

[274. 匿名]

>>1
なにがしたくて子供産んだんだろうとは思う。
子供と一緒にいたいという気持ちもなさそうだし。

[275. 匿名]

>>267
私は子供いない人かなぁと思ってる
子育て大変だから自分は作らないと言ってる人からしたら楽されたら困るんじゃない？
逆に自分の遺伝子残したくないからとかの理由で作らない人は気にしない

[276. 匿名]

>>272
お父さんは海外にいることが多かったみたい
自分ちの庭で自分が好きなお友達だけ呼んでお菓子はお手伝いさんに作らせて女王様みたいに振る舞って、司法試験は一発合格だからここの人が聞いたら憤死しそう

[277. 匿名]

>>1
主も高頻度で預けられていたから自分も子供との接し方や愛し方がわからない愛着障害なんだろうね
まぁ子供も同じ道を辿ることになるだろう

[278. 匿名]

>>275
欲しいけどちゃんと育てられないからやめときます…みたいな人ほど、その善人ブリッコはどうしたんだと言うほど子持ちに口汚かったりする

[279. 匿名]

>>223
そうみたいだね。機能不全家庭の育ちの愛着障害だから、正解を知らない。
いつも同じ人が同じ内容のコメントしてるよね。自分の人生を肯定したいのか押し付けが激しい。
もらった金額に見合った対応をするだけの仕事でしかないよね。責任ないし。
うちの親がお手伝いさんに育てられてるんだけど、やっぱり色々問題があるよ。
お世話はしてもらって大事に可愛がられたんだけど、人としての土台がどうしても。
ある程度育ってからならいいのかもしれないけど。

[280. 匿名]

>>277
ジジババは身内だし安定してるけど、主の子はコロコロ変わるからもっとひどいんじゃない？

[281. 匿名]

>>274
でも小さい子供と一緒に遊ぶために産む人も少ないんじゃない？
そんな理由で産むくらいなら保育士になるかファミサポやればいいし

[282. 匿名]

>>279
子供は沢山の大人や子供と触れ合った方が愛着やメンタルにはいいんだよ
これはもう統計ででてる
母親は一日4時間くらいでいいんだよ

[283. 匿名]

>>270
子供と遊ぶのが大好きな男性を何人も知ってる
遊び相手をする能力が本当に高くて、本人も子供も楽しそう
男性の方が大らかで向いてると思う
男性は子供のように遊ぶことができるけど、女性は幼稚なだけで遊べない人もいる

[284. 匿名]

>>1
子供の父親が空気なんだけど週7誰かに預けてるってことは不定休か単身赴任なのかな
凄い両親の元に生まれたんだね

[285. 匿名]

帰る場所としての家と朝夕一緒にいる特定の養育者がいればあとはそこまで気に病むことないよ

だって働いてる人と条件同じだし
楽したいって動機が憎い人はいったん落ち着けと言いたい

[286. 匿名]

医師でもないのにオンコールある夫だから土日もあずけまくったよ
発電所の上級管理職種だからお宅のインフラのためでもあるぞw

[287. 匿名]

>>284
生まれてから状況が変わったならともかく、子供の相手が嫌いで旦那不在ならそもそも無理だよね
最初から外注のつもりで生んだなら、本当に子供が気の毒

[288. 匿名]

いいと思うよ。私は寝たい時に人に預けれるよう完ミで育てて何度もファミサポ呼んでは寝たもん。乳離が大変とTwitterにもあったから完ミにして良かった

[289. 匿名]

>>282
公園遊びを外注する親より統計や学説を無視する頭の悪い親のほうがよっぽど大変
子育て手抜きするな教って自然派や民間療法と同じで一瞬の宗教だもんね
宗教二世とかぞっとしちゃうや

[290. 匿名]

>>55
いや、楽するってそっちだと思うよ。愛着障害とか怖くないのかな。

[291. 匿名]

>>1
自己愛の母親に育てられたんだね
子供も同じ道で良かったらそれで良いけど自分と同じ道を辿って欲しくなかったら病院行くのかおすすめ
自分のケアからだな

[292. 匿名]

>>288
それでいいよね
無理して母乳出して足りなくて泣かれてノイローゼになるような人ほど攻撃してくるけど
なんであんたはそんなに諦めがいいのよ！って憎んでくるけど、要するに楽観性と自己決定力への嫉妬だと思う

[293. 匿名]

主さんは、自分が親と遊んだ経験があまりなさそうだから子供にも同じことしても何も思わないのかな
はたからみたら可哀想なことだけど、主さんの家庭では当たり前のことみたいだなら外野がとやかく言うものではないし、可哀想って意見聞いても変えるつもりないのならいいのでは？
シッターさんに預けてる間家事をしてシッターさんが帰ったあと愛情たくさん注いでるのかもしれないし、いろんな家族の形がある

[294. 匿名]

>>253
でもここでもジジババに頼るのはOK、シッターは他人だから愛着障害になる、みたいな意見もあるよね。
そもそもジジババ近くに居ない人はどーすりゃいいんだろ。

[295. 匿名]

>>32
自分は苦労してるのに他人が楽するのが許せないって人のほうが多いと思う
姑とか職場の人とかガル民なんてまさにそれ

[296. 匿名]

とりあえず少しの時間で良いから見てあげるか触れ合ってあげてくれ

[297. 匿名]

いやシッターと遊ばせて帰ってきた時にきちんとおかえりって言ってやればいいしそれはやってるんじゃないの？？？

[298. 匿名]

>>290
毒親育ちで悩みがある・身近に愛着障害の人がいるとかないとなかなか調べないから知らないのかもね
大変な問題だし、一生の問題なのにね

[299. 匿名]

>>288
睡眠不足は人格を変えるってくらい辛いから頼って正解だと思うよ。
ここで文句言ってる人が辛い状況を助けてくれる訳でもないし。

[300. 匿名]

>>296
主さんだって少しの時間見てたり触れ合ってたりするかもしれないじゃん。

[301. 匿名]

>>293
＞外野がとやかく言うものではない
しつこいけど認知症なのかな
掲示板ってそういうところだから
わからないなら退場してね

[302. 匿名]

>>299
ここのトピ主は睡眠不足だとも辛いから頼ってるとも言ってないよね
辛い状況とか助けとか何の話をしてるの？

[303. 匿名]

>>275
苦労してた姑世代だと思う
今の世代が楽するのが許せないみたいな

[304. 匿名]

公認心理士もってて発達支援とかやってる友人がこういう育て方の私のこと褒めてくれたよ
最後の高卒受験心理士で異端だけど実務経験は積んでる人

夜は子供と布団で雑談したりゆっくりしてはいたけどね
そういう時間はとったほうがいいらしい
大事なのは長さじゃなく濃さだと

[305. 匿名]

>>302
いやレス先の人の話ですけど。
トピ主さんの話はしてないよ。

[306. 匿名]

>>301
逆になんでそこまで言いたいの？？？やっぱ苦労させたいから？？？

[307. 匿名]

>>296
私は敵視とにらみを受けた

[308. 匿名]

なんか主さんが問題外みたいに言われてるけど共働きの忙しめの家の子と同じじゃねこれ

[309. 匿名]

>>136
多分そういうことが言いたいわけじゃないと思うよ笑

[310. 匿名]

高齢出産で体きつくてこのくらいシッター使ってる人わりといるけど若く産まなかったのが悪いって言われちゃうのかしら

[311. 匿名]

私はアトピーが顔に出た時は買い物まで全部外注してる
赤い顔で外に出るのは恥ずかしい
まっぴらごめん

[312. 匿名]

>>309
読解力なのか思考がおかしいのか何度もしつこいんだよね笑
みんな放置してるけど

[313. 匿名]

>>282
だれも母親以外と触れ合うななんていってないよ。
でも子供の将来のことまで考えてきちんと向き合って接するのは親くらいということは認識しておいた方がいいと思うよ。シッターにしろ保育士さんにしろそこまで責任ないもの。

[314. 匿名]

旦那は連れて行かないの？

[315. 匿名]

>>48
ミルクはわかるけど、スマホ育児の何がそんなに良いのか教えて欲しい。
スマホ見せると子どもの準備が遅くなるし、そんなに良いことないなー。
スマホなんて覚えさせなければ良かったと反省してる。

[316. 匿名]

>>315
スマホは絶対によくない
ミルクも可能なら母乳の方がいい

[317. 匿名]

楽したいと思った時に迷わず楽を取れる性格って、特定層から目の敵にされることある

[318. 匿名]

楽したいなら生むなって話
生んだならちゃんと自分で育てろ
子供に必要なものを責任を持って与えろ
それも無理なら手放せ

[319. 匿名]

>>1
愛着障害に友達と遊ぶのが大好きな子とかは関係ない
親との関係

[320. 匿名]

>>318
きも
これが親よりはシッター呼んでくれる金持ちの家がいいわ

[321. 匿名]

>>315
ガルでも依存症になるしなぁ
スティーブ・ジョブズやビルゲイツも自身の子供たちに14歳になるまでスマホを持たせなかったもんね。
テクノロジーが子どもに与える影響について懸念していて、自分の子供にiPadの使用時間を厳しく制限し、そのことを黙ってたし

[322. 匿名]

親が大赤字の劇団員でかなり放置されてたけど特に寂しくなかったし、私も表現を仕事にしてるし制作に夢中な時は何日でもほっといて欲しいし、夫はほっといてくれるタイプだし、子供も大きな問題はなく大人になったよ
こればっかりは子供さんの性格次第かなぁ
私は問題ない子供だったけど、兄はけっこう悪いことをしてましたよ
まあ警察が出てくるようなレベルではないけど

[323. 匿名]

>>320
これが親なら生まれない方がましだわ

[324. 匿名]

>>323
なんかあなたはそんな感じ　いろいろと拗れてるし
生まれない方が他人のことも気にならなくて良かったのにねぇ

[325. 匿名]

>>1
未就園児でシッターさん頼みってのはよくいるけど、平日保育園+土日もシッターさんというのはかなり少数派かな。
公園遊びにシッターさんというのは、私も幼稚園の長期休みでよくしていたから分かる。公園遊び子どもが思うままには付き合えないから、運動系得意なシッターさん選んで体動かしてもらっていた。

ただ、そんな状況で愛着形成は問題ありませんって言い切っているけど、親は構ってくれないから他の大人に分散している可能性もあるのでは？

[326. 匿名]

シッターは親の代わりにじゃないんだよ
おバカさん

[327. 匿名]

>>29
友達やその場にいた子供と遊ぶのが大好きな子なので

これって愛着障害少しずつ出てきてるよね？
親に相手にされない子程他人（ここでいうとシッター）に懐いたり他所の子に寄ってくるやつ...

[328. 匿名]

親が離婚する時父親と暮らしたいって言ったら「なんでなんでなんでなんで、お父さんはあんたを育ててないのに」って母親が泡吹いてた
いやそういうとこだよ
たとえ子供でも、土日は自由にさせてほしかったんだよ

[329. 匿名]

クズ親は324なんか生まない方が良かったのにねぇ

[330. 匿名]

>>327
そうだよね
親が構ってくれないからそうなってるのに、都合のいい解釈して
愛情不足によるものだと思う

[331. 匿名]

夏や冬の外遊びは嫌いだそうだけど、夜とかゆっくりする時間は取れてるのかな？
うちの母もお嬢様育ちで外で遊んだ記憶はないけど本は読んでもらったし楽しかったよ

[332. 匿名]

>>47
愛着形成というのは、子どもが自信を持って一歩一歩踏み出す中で、自分は愛されてるから大丈夫、困ったら親に頼れば大丈夫と思える基地のような固定の存在（基本的には親）ときずくものだよ。

親がいなくて、祖父母や保育園の先生と築かれるケースも一部あるけど、例えば先生だと自分だけを見てくれる時間も少ないし、絶対的な基地になるようなものではない。

運動系は付き合えないにしろ、保育園は時短でお迎えして一緒にお散歩や商店街でお買い物してお料理しますみたいなメリハリがあったり、量より質を大事にとかなら分かるけど、このトピ主さんの書き方だと量も質も手放しているように感じてしまう。

[333. 匿名]

粘着婆二度とアンカーつけるな

[334. 匿名]

おい、連投ちゃんついにキレたぞwwwwww

[335. 匿名]

>>1
いいと思うよ、昔からどの国もお金持ちの人ってそうやって周りを頼って子育てしてる
海外もシッター当たり前だし、芸能人もそうじゃない？庶民はお金無いから母親に比重が重いが
旦那さんが話に出てこないけどいないのかな？母親1人で子育てするってキツイと思う、子供の性格にも寄るけど
正直大人しい子の子育てって楽だし、激しい子はしんどいよ
旦那さんがいるなら召喚して
両親が自分自身のご機嫌取れた上で子育てするのが1番じゃないかな？

私は両親の不機嫌やらに振り回されて育ったから、心が健康な親がいる友達が羨ましかったよ

[336. 匿名]

>>333
上のコメントで怒るってことは、親から邪険にされた過去でもあるの？
今からでも生き直ししておいで
そういうプログラムあるから
ガルちゃんで楽したい親を叩いたところで、あなたは生きやすくならないよ

[337. 匿名]

>>267
保育園に入れて学童も行ってたけどそんなに子供といるの嫌なら産まないで欲しかったわ

[338. 匿名]

>>47
保育士にとってはたくさんいる子供のうちの１人だけど？シッターは専属の場合？
保育園もベビーシッターも関係ないなら、日本に愛着障害の子はいないことになる
ほとんどの子は幼稚園か保育園に通ってるから
でも、愛着障害の子はたくさんいる
なぜ？おかしいよね

[339. 匿名]

>>338
大事なのは一緒にいる長さではないよ
適切な時間と関わり方というものがある
主の場合はそれを判断する情報が足りてないかな

[340. 匿名]

ねんちゃくばあちゃん
きもこめんといりません
よめるかな
ばかだからむりかな
とっとときえろ

[341. 匿名]

>>271
話ズレるが全員徴兵制度はいいなと思う、台湾もあるよね
あっちの男性達って姿勢良くてビシッとしてる、日本人はほんと猫背なよなよとか小太りオタクが多いから

[342. 匿名]

子育てなんて長いんだから上手いこと周りを頼ったらいいと思うよ
うちもシッターさんにお願いすることあるしテーマパーク行く時同行してもらったりもあるよー。
やはりプロはすごいよ！子供も凄く楽しそうだし一緒に子供の成長を見守って喜んでくれる人は多ければ多い方がいい。
もちろん子連れで他のママさん達と出掛けたり習い事帰りに公園寄ったりもする。
お金と時間あるから色んな経験を子供にさせてあげられる。親の自己満かもしれないけど私もご機嫌でいられるからいいんだよ

[343. 匿名]

>>341
社会から若い男性がごっそり消えるから、デメリットのほうが多いってデータの方が多いらしいけどねー
一年くらい行ってこい！って気持ちはわかる

[344. 匿名]

>>340
ぷー

[345. 匿名]

>>240
ぶっちゃけるとそう思うときもありますよね、うちも発達障害の子で夜驚症あったし多動多弁でうるさいし分離不安でママべったりで休まらない。
楽したいとかめんどくさいじゃなくて、普通に休ませて欲しい。
お金の心配がなければ子供のためになることをさせて親から離れる時間がもっと欲しい。

[346. 匿名]

>>337
よこ
あなたが何歳か分からないけど、今は学童当たり前じゃない？
母親が正社員の場合ほぼ学童って子持ちの友達はみんな言うよ
私は保育園育ちで学童ではなく鍵っ子だったけど、母が働かなきゃ家計傾く家だったから仕方ないと思ってた
ちなみに保育園は大好きだった、小学校上がった時保育園が恋しかった

[347. 匿名]

子供は親と色んな経験をしてなんぼだと思うから。家事全部を雇ってるとかならいいと思うけど。勿論それ以外に愛情は沢山注いでるとは思うけど。親が仕事で忙しくて祖母が全部してくれたって言う人もいるけど、やっぱり寂しい思いをしたんじゃないかなと思う

[348. 匿名]

>>332
子供の気持ちや成長・人生について一切考えない人も堂々と子供を生んで親面するんだよね
本当に残念なこと
虐待死とか事件にならないと問題にならないけど、本当はネグレクトや愛着障害だってケアされるべきなんだよね
何の知識もなく親になるって愚かなこと

[349. 匿名]

我が子はめちゃくちゃ可愛いからお出掛けもどこでも一緒だけどハイブラの買い物は旦那とゆっくりしたいから預けてる。1.2時間かかるから百貨店の託児所で遊んでてもらうよー
子どもからしても買い物付き合うより遊んでる方が楽しいと思う。買い物して軽くお茶して迎えに行くって感じかな。

[350. 匿名]

>>343
確かにそれはそうだね！
個人的に徴兵制度と、結婚してから子育て家事仕事を妻と分担やるのと、どっちがキツイのか気になるw
案外兵役のが楽かも知れない

[351. 匿名]

>>342
シッターさんはやっぱプロだよね
土曜日が苦痛だから頼んでたけど楽しそうに帰ってきたよ
私は週一が限界だった
まあこんな親もいる

子供は普通には育った
付き合ってる女の子とぜんぜん連絡取らなくて平気らしいからまあラッキーな気質を持った子供に恵まれたんだなと結果論として分かったけど

[352. 匿名]

>>1
子ども保育園で普通の土日にシッターさん使うケースは知る限りゼロだけど、家事代行を入れるケースはかなり多いよ。

同じリソース確保するなら子どもに向き合う方選ぶ人が殆ど。ただもともと子どもがあんまり好きじゃなかったりどうしても子どもとの時間減らしたいなら親子の心の平穏のためにしょうがない事ではあるのかな。

ただ、ラクして当然！みたいにお子さんの対応をしていると、後々親子関係にひびは入るからちょっと考え直しても良いんじゃ無いかな。
今は相手をしてくれる大人を頼って楽しんでいても、大きくなるにつれて親に愛されていない事も分かっちゃうし。シングルマザーで働くために泣く泣く預けてるみたいなケースじゃない事も子どもはちゃんと分かっちゃうよ。

[353. 匿名]

ねんちゃくばあ
○んでいいよ

[354. 匿名]

>>340
インナーチャイルドがボロ泣きしてますやん
もう寝なはれやー

[355. 匿名]

>>349
リッチだなー
私はネカフェで40巻くらいのマンガ読みたい時によく預けてた
楽しかったし今や子供もマンガ好き

[356. 匿名]

自分にプラスつけて自演して
婆終わってんな

[357. 匿名]

>>345
よこ
うちの子もあなたの子と似てる、ほんと心が休む時間ないんだよね…ずっと喋っててずっと動いててすぐ大泣きして白目剥きそうになる
私も夫もヘロヘロで平日仕事してるより土日がしんどい
子供はまだ小さいから諭すしかないんだけど、怒鳴ってしまいそうになる時があってこちらの忍耐力が試されてる
まだ夫と2人だからなんとかなってるけど、旦那さんが忙しい人だと病むだろうな

[358. 匿名]

私もたまに土曜日に保育園預けてる。
いつもだと可哀想かなって思って家で見る日もあるけど怒ってばっかりで、
どっちが幸せなのかなって思ってしまう

[359. 匿名]

>>29
保育園に週6預けて
あとの1日は習い事2つさせてる人知ってるけど
子供が年長になったら
登園拒否されて困っていた…
そりゃそうなるよと思ってしまった

[360. 匿名]

消灯時間過ぎてるよ
おむつはいて薬飲んで寝ろ
永遠に

[361. 匿名]

このトピ楽しい
この人はこうだろうなって予想があたる

[362. 匿名]

>>359
悲しいな
そうなるよね
大事な時期なのにね
本当は働く必要ないけど、子供から逃げるために働いてるって人もいるよね
なるべく接点を持たないように

[363. 匿名]

最近はもうリスク取りたくない人や、子育て向いてない気がする人は産んでないよね
ま、ハザマ世代は仕方ない
産んじゃったなら託児しまくりで育てたらいいよ

生まれちゃったら諦めよw

[364. 匿名]

うちの保育園は土曜預けてOKだから年数回だけど頼ってるよ
夫婦で結婚記念日とか誕生日にデートしたい時とか
祖父母も友達も近所にいなくて誰も頼れないから

[365. 匿名]

子供が必要とする親との時間って10倍くらい個人差あるよ
私はものごころついた時から朝夕くらいで充分と思ってた

[366. 匿名]

これだけ勝手な理由で子供を預ける・預けることに抵抗がないなら
子供が勉強をサボっても、学校に行かなくても何の文句も言えないよね

[367. 匿名]

>>366
あまりに勉強しないのは困るけど過大な期待はしてないし、全日制の学校にもこだわってないよ
うち金あるもん


と思いながら育てたらフツーに学校大好きになったんだよなぁw

[368. 匿名]

早くホームに預かってもらえよ

[369. 匿名]

>>366
今時学校にこだわりすぎるのってやんわり毒親だよ
フリースクールだってリモート授業だって無料講義動画だってなんだってあるのに
学校向いてない子と接することが多いけど、保健室でもいいから朝起きて通えっていうタイプの親の子は予後悪いよ

[370. 匿名]

>>365
物心ついた子と、乳幼児は愛着形成の重要性が全然違うよ。
あと乳幼児にちゃんと愛着形成されてれば幼児後期や児童期に徐々に親離れできるしね。

[371. 匿名]

>>370
この主も子供が何歳とは書いてないねそういえば
私は3歳の誕生日に物心がついて、既にドライな性格だった記憶があるわ

[372. 匿名]

>>1
マジもんの毒親。
聴いてるだけでめちゃくちゃ腹立つ。
母親の資格なし

[373. 匿名]

この主みたいな育て方したけど一緒にいるとき邪険にしなければ平気だよ
外遊びは私も大嫌いで子供にもそう言ってた
お母さん嫌いなんだ、ごめんねって
当たり前だが嫌いなのは外遊びであって子供ではないと伝わってるので問題なし

[374. 匿名]

>>371
基本的に幼稚園の年齢だと徐々に親離れを学ぶ年齢だしね、そもそも。
あと男女差も大きくて、女子の方が2歳分くらいは精神年齢高いとかはあるね笑

ただ、適切に親離れできてる子というのは、前提として親とちゃんと信頼関係築けてる子だよ。

[375. 匿名]

>>370
えー、ゼロ歳から保育園に一日いたけど私いい子だよ笑

[376. 匿名]

>>374
ていうかよく読んだら主の子、公園行きたいって言えるみたいだしもうそこそこ大きいじゃん

だったら問題なし、解散！！！！

[377. 匿名]

>>1
楽しましょう！相手や周囲がいいのなら・です。あとはほど、頻度。

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[378. 匿名]

>>10
何かコンプがあって、肯定してもらいたいんだと思う

[379. 匿名]

>>377
無痛に関してはほんとに同じだけ苦労して欲しい人が文句言うよね…

[380. 匿名]

>>375
保育園児がNGとは一切思っていないよ。
そもそも親のリソースもそれぞれだし、あなたの親御さんはその状況下で一緒にいれる時間はちゃんと向き合ってくれたんじゃないかな。
それこそ親とずっと一緒でもスマホTV育児みたいなのよりは、日中保育園だけどちゃんと向き合ってくれる親の方が量より質は高いのかもしれないしね。

[381. 匿名]

自分が苦労したからお前も苦労しろって受け売りだったんだね
ズレてるししつこい

[382. 匿名]

>>1
自分がどういう子育てをされたかったかを考えれば分かりやすくないんですか？？
私の両親はわりと手抜きする、自分の身を削りたくない人だったのでそんなに面倒くさいなら子供作るなよ！って内心軽蔑してました

[383. 匿名]

>>378よこ
みんなそんな感じだけど、自分では気づかないものかな
自分と向き合わないでガルって意味あるのか

[384. 匿名]

子供の遊びは子供との時間好きだから夫婦でやるけど、自分が1人で動きたいときはシッターお願いしたりするよ
主も自由にしたらいいさー

[385. 匿名]

なんで他人の楽が許せない人ってこんなに多いんだろ
主の子供がどうなろうと関係ないのに
もしも愛されなかった子供だったなら、向き合うべきは自分の親だよ
ガルちゃんするような年齢になってもいまだに親に話聞いてもらえないのかな
ねーねー、ねーねーママー、って心でずっと言ってるのかな
それはそれで可哀想

わたしは子供はよく預けたけどねーねー！は絶対無視しなかったからか子供元気にやってるよ

[386. 匿名]

>>105
祖父母が優しくて面倒見いい人なら良いと思うけど、中には冷たかったり、孫の面倒渋々見ててほぼ放置って人も居るからなんとも言えない。
ベビーシッターもそう。
物凄く優しくていい人と冷たい人も居る。
学校の先生だってそうだったでしょ？
物凄く優しいし色々構ってくれる先生と明らかに子供嫌いで意地悪で冷たい先生も居た。子供の受け止め方は誰に預けられたかによると思う。親も全員違うように、ベビーシッターも全然人間性が違うから。

[387. 匿名]

>>369
アンカーつけて妄想垂れ流すのやめて
文章の内容が理解できないならレスしないで

[388. 匿名]

>>385
認知症検査受けろ

[389. 匿名]

>>388
ばぁ！

[390. 匿名]

>>388
えっ、ごめん図星？

[391. 匿名]

>>387
こうしなくちゃいけないって他人に押し付ける人はしんどいよ
本人も、周りもね
学校いかない子ならそれでもいいじゃない
別の道を考えてあげたらいいんだよ
シッターを雇うのと同じで、次善の手段を選べばいいんだよ

[392. 匿名]

>>381
程度問題じゃないかなぁ。
たまにシッターさん頼むとか、未就園児でシッターさんというのは普通だけど、子どもの対応が面倒だから頼む、平日保育園で更に土日もよく頼むとトピ主は書いてるからそれは子どもが可哀想だと思うわ。

最新100件くらいしか見てなくて、記念日とか年数回預ける、デパートの託児にたまに2時間くらい預けるみたいなのは特に子どもにストレスないだろうしその位は親も息抜きしたらと思うけどね。

[393. 匿名]

その公園で遊ぶのに付き合うために、いかに他の家事の手を抜くか、気持ちの余裕を捻出するかにほぼ全振りしてる
そこをやらないという発想はなかったな

[394. 匿名]

えっ
ごめん

毎回何かつけないと話せない？発達？
２回ずつレスしてきてうざいし
治療受けて何とかしろ

[395. 匿名]

>>1
子どもの声　何で子どもを産んだの？

[396. 匿名]

>>256
私の考えた理想の人間像がまともな親とかいうキチ理論を痛々しさ全開で垂れ流して暴れてる失敗作は勿論サボらず育児したんだろうな
まさか人生サボった成れの果てであるガル名物子なし様だったりしないよな

[397. 匿名]

>>394
えっ、ごめんほんとに図星？
つらかったね　
ネットで見つけた別の親が憎くて仮想敵みたいになるのはよくあることだよ
心理学的にも
どんまい

[398. 匿名]

勉強したくない、学校行きたくない、仕事行きたくない、子供の相手したくない
外注すればいいよ

[399. 匿名]

>>48いいと思う、マイナスが多いのはなぜ？

[400. 匿名]

>>393
たぶん普通はそうなるけどね
家事や料理をしてもらって楽をして、そこは手を抜いた分子供にって
でも主は「子育てで」って書いてるからね

[401. 匿名]

>>398
ガチで全部サボった人間だけど結婚運と子ガチャ運だけ異様に良かったので夫に似た子をするっと成人させてだらだらガルちゃんしてるよ
もう運だよ運
主さんとこも運がよければこのまま道楽人生だと思うよ

[402. 匿名]

離乳食とか、手間かけて作る割に量食べないから結局冷凍してストック作ったりしてたけど
コープですでにキューブ状に冷凍されてるすりつぶし野菜とかおかゆとか、乾燥納豆とか売っててもっと早く利用すれば良かったって思った
修行じゃないんだから省けるところは省いたらいい

[403. 匿名]

発達で人でなしで育児放棄の粘着ガル廃人
子供からも嫌われてるんだろうな

[404. 匿名]

>>290
よこ。
愛着障害かは知らないけど主も親でなく祖父母に預けられた人生らしいから、同じように育てられた子も同じように子供との関わりを少なくするんじゃない？
親の関わり方が大多数のそれとはもう違うから、親としての遊び方とかもわからないのかも。

[405. 匿名]

>>193
横だけど子供との時間を一緒に過ごしたくない、成長を見たくないのに何で産んだんだろうって思っちゃう。やったら出来ちゃったってだけなのかなって。

[406. 匿名]

>>7
本当にそう思う！
体力無さすぎて子どもと遊んであげられない罪悪感にかられて外注してみたら、プロにめいっぱい構ってもらって大満足で帰ってきてよかったなーと思ったよ。

[407. 匿名]

>>121
自分が外遊び嫌だったから未就園児の時は子どもと主に家で遊んでた
買い物とかあればついでに公園とか行ってたけど、正直早く帰りたくて適当に遊んでたから、思い切り遊ばせてくれるシッターさん羨ましい。お金あれば私も外注してた笑
働いてる人は1歳から保育園入れてプロに任せてるから、子供にとっては同じだよね
家族でお出かけしてそこで遊んだりしてるなら、普段はシッターさんでもいいと思うな

[408. 匿名]

>>8
海外セレブの子ども見てて思うのはプロに頼んでも問題なさそうだけどな（ナニーとか）
疲れ果てた親がだるそうに遊んだり、無理して笑って遊んで親が体調崩してしばらく遊べなくなったりするよりはいいと思う！
親に何でもかんでも求めすぎなんだよね、そんなんじゃ出生率下がるのは当たり前
今の親ってお子様のお気持ちに寄り添いすぎ
寄り添って寄り添っていきなり社会人とか酷すぎる。そりゃすぐ辞めるよね

[409. 匿名]

>>393
いまは料理の宅配とかミールキットも豊富だし、お掃除代行お願いしてる家庭も複数人知ってる。
家事はお金でどうにでもなるし、最悪ちょっと家汚くても人によっては許容範囲。

育児も責任感強すぎてもっと周りに頼っていいんだよ！というお母さんも割といるけど、面倒だからラクしたい…というのは家族関係というか親子関係もうちょっと見つめてもらいたいと外野ながら思ってしまう。
子どもでも1人の人間として対等に対話するか否かというのは結構人格形成に影響出るし。

[410. 匿名]

>>1
実際みなさんの周りはどうですか？の質問に答えるのなら、外注するのは家事で親は遊んだり勉強をみたりを自分でやってる人が多いかな。
勉強も一定の年齢からは外注してるけどね。

1人だけ外注というか育児の全てを親や旦那に任せて家事だけしてる専業主婦が親戚にいるけど、なんか複雑みたいでさわらぬ神に祟りなしの匂いしかしないから、正月とかに会ってもなるべく触れない。
下手に触れて傷つくこと言われたーみたいにいつの間にか加害者にされても怖いしね。そんな空気です。

[411. 匿名]

>>1
楽するのは全然いいと思う
レトルトとか外食とかがんがん使えばいいと思うし、静かにしててほしいときはYouTube見せちゃえばいいと思う

でも一緒に過ごすことを億劫に感じて人任せにするのはなんというか、また別の次元かなーと思う

もちろんたまに預けて一人で過ごしたいの分かるしそういう時間作るべきだと思うけど度々そういうサービス使うのは、もはや何で子供産んだのか疑問

[412. 匿名]

私、預ける頻度と動機は主さんとまったく同じでした
大事なのは家での過ごし方だと思うよ
共働きの親御さんが気をつけるのと同じように話を聞いてあげたりすれば大丈夫だと思います
私は体力的精神的に一日４時間くらいしか子供といたくなかったけど、その間は一緒に料理したりお風呂おもちゃを山盛り持ち込んだり楽しくすごしました

[413. 匿名]

もともと楽観的で肝っ玉母ちゃんになりそう！と言われていたし、いっぱい遊んで叱るとこは叱って、子供の成長は全部見届けて、魔の二歳児は覚悟して、といろいろシミュレートしても、一緒にいるのは３時間か４時間が限界でした
脅したい訳ではないですが、あなたやあなたの娘さんが親になるとき、このタイプの親じゃない保証はまったくないですよ

[414. 匿名]

自分が子供の頃に楽しかった思い出って、親と出かけて遊んでもらったことが多いから、もし外注するなら子供の相手より家事メインにするかな

[415. 匿名]

>>7
私は愛着障がいだけど、子供はそうではないんだよね
疲れててても不機嫌でも母親がよかった
それが働いてる母親には負担だったんだろうけど

[416. 匿名]

>>355
漫画もゆっくり読みたいよね！
親の好きなものは子供も好きになるっていうしね。
うちの娘はストレッチ好きになったわ

[417. 匿名]

>>23
そうそう。
家の中のクリーニングや料理や買い物を外注する方が良いんじゃない？　その間に親と子で遊ぶとか。

[418. 匿名]

>>121
公園遊び面倒くさいんだ。

子供が幼稚園入るまで毎日の用に連れて行ってたし、休みの日も行くけど、新しい公園開拓したり少し遠目の公園連れて行くの楽しかったよ。子供と公園で遊べるのなんて限られた期間だと思うのに。

[419. 匿名]

>>358
うちもたまに預けるよー
youtube見せてマクド食べさせる休日よりはマシかなーと（笑）

[420. 匿名]

>>393
うちもそう！　家事を外注する事はあっても
小さい子どもの相手を　しかも公園へ連れて行くだけを外注するのはなんか主とは考えがちがうなぁと思ったわ

[421. 匿名]

>>48
液体ミルクは大賛成よ
1人目産む直前に解禁されて外出時は持ち歩いてた（家では母乳だった）
スマホはかなり制限して万策尽きた外出時の最後の砦にしてた

[422. 匿名]

>>1
楽するのと放棄するのは違うんじゃない？

[423. 匿名]

>>48
このミルクでうちの子は育った

スマホは幼児期までは使わなかったけどぶっちゃけ使い方による
興味を持った物事の詳細をその場で調べたりできるから結構いい育児のパートナーだとも思う

[424. 匿名]

夏と冬の外遊びが外注ってそんな叩くこと？

[425. 匿名]

>>423
この虫なに、この花の名前何？がすぐわかるのがありがたい

[426. 匿名]

春と秋はつきあってるのかなw

[427. 匿名]

>>424
夏と冬の外遊びを特筆してるだけで、預ける頻度は度々なんでしょ

そもそも別にそんなに叩かれてはなくない？
楽するの意味を取り違えてないかな？という意見は多いけど、それは主がみなさんはどうですか？と聞いてるから答えてるだけだと思うし

[428. 匿名]

>>137
いや子供いらないじゃんって思う
なんのためにいるの？

[429. 匿名]

>>244
極端すぎなんだってば
理想は理想
現実は現実

[430. 匿名]

>>1
子供が小さいうちにたくさん子供のいろんな表情を焼き付けて思い出作っとかないと反抗期に親が辛いよ

小さいの時のかわいい思い出の貯金があるから超えられる試練だと思う

[431. 匿名]

子どもと公園行くのが大好きってわけでもないけど
ただ当たり前の事って感じ
ブランコ押したり、砂場で団子作ったり特に何も考えないでやってたわ

色んな方色んな考えがあるんだねえ

[432. 匿名]

>>1
シッターを頼むのは全然いいんだけど子どもがうるさい、仕方なくシッターを頼むとか子どもに対してちょっと寂しい態度かなと思った

[433. 匿名]

>>121
そりゃ、疲れていてめんどくさい時もあるけど
たまにめちゃくちゃキラキラした瞬間あったりするよね
今までできなかった遊具が出来るようになったり
ブランコ立ちこぎが出来たり
公園の思い出たくさんあるなあ

[434. 匿名]

>>221
幼稚園は一人で行ったし
親に遊んでもらえると思って生きてなかったな
友達と遊ぶし、ひとり遊びも、ぼけっとするのも好きだっま

[435. 匿名]

公園しんどいわー
もうあまり付き合わなくてよくなったけど
幼少期つらかった

特に『いつもの公園』が苦痛
子供は飽きないんだろうけど私は飽きるから
ベビーカー時代は電車でいろんな公園巡ってたけど園時代は帰りに近くに寄るからね

しかも汚れるし膝破るしで帰宅してからも大変で辛かったな
ワンオペで逃げられないし
男児が毎日行きたがるから私が疲れたとよく泣いてた

頼れるならお金かけてでも頼っていいと思う

[436. 匿名]

>>434
そうそう
親と遊んだ記憶ない　
だいぶ放置されてた

自由気ままに公園行ったり友達の家行ったり１人で遊んだり
子供だけの世界で遊べて楽しかった　

今はそうやってのびのび子供育て出来ない時代でせつない

[437. 匿名]

>>5
丁寧な暮らしママ、素晴らしいよ。

いやいや素晴らしくはない
苦しいわ

[438. 匿名]

子供は公園にとにかく行きたいの？
公園でお母さんと遊びたいの？
　
楽はしていいけど、子供の気持ちをちゃんと汲もうとしてないと、子供がグレるよ。

[439. 匿名]

>>10
愛で包んであげるんだよ
がる民ならできる、やってごらん☺️

[440. 匿名]

１人で考えこんで子供に当たったり事件になるくらいなら、頼れる物や人に頼った方がいい

[441. 匿名]

>>1
家にいる時に子供をたくさん抱きしめて可愛がって、お話もたくさんしてるなら良いんじゃないかな。正直それでも保育園に預けてる親よりは、一緒にいる時間長いよね。
それで主さんが笑顔で子供に優しくしていられるなら、何も悪くないと思う。

ただ家でもあまり相手しないなら、問題出てくる可能性が高いだろうなとは思う。
あと愛着障害って親との関係に起因するから、友達と遊んでるから愛着障害にならないとかはないよ。

[442. 匿名]

>>438
まあ親と遊びたい子が大半だろうけど
子供って公園じゃなくても外出たりちょっとの冒険でもしたいし
体動かすのもストレス発散になるから
親が家閉じ込めておくよりは頼めるなら連れ出してもらったほうがはるかに良いと思うな
最初は乗り気じゃないも外の空気や光や景色にワクワクなると思うよ

帰宅してから親が今日はお外楽しかった？とか話聞いてあげるだけでも全然良いと思う

[443. 匿名]

自分の親も子供となんて遊んでなかったよ。
父は仕事だけ、母は家事だけ。遊びはヨチヨチ歩きの時から兄弟に外注してた。

自分が親になったら子供一人だから一緒に遊ぶし、近所の子は外遊びしてないから一緒に公園行くし、仕事もしてる。
考えてみれば昔の兄弟・友達・父親・母親の役割全部してるわ

[444. 匿名]

全然いいじゃん！

[445. 匿名]

好きにしていいよ！！
子育てって他人の意見聞いてたら頭おかしくなってくる。子供はとても大切だけど、主さんだって大切！頼れるところに頼って何が悪い！

[446. 匿名]

>>1
楽することは悪く無いけど、毎回だと子どもさんと距離ができてしまいそうで少し心配。
シッターさんとの外遊びも楽しんでいるだろうけど、お母さんと遊びたい、甘えたいという気持ちも叶えてあげる日もあるほうがいいかと。
　

[447. 匿名]

>>7
運動神経悪くてインドア派のママが嫌そうに公園くるよりいいよね。

[448. 匿名]

>>1
率直な感想を言うね。
楽してるどころか、育児放棄だと思う。平日保育園は仕方ないにしても休みの日も外注するなんてって、その通りだわ。じゃあいつ育児してるの？って思う。祖父母に預けっぱなしのお母さんに育てられて主さんも同じ様になってしまったのかなって思った。一般的にはかなりおかしいと思う。

[449. 匿名]

>>433
よこ。キラキラした瞬間は時間差でもやってくるよね。
未就園児の頃に歩いてた道を小学生になった子供と歩いていたら子はもう何年も経って成長しているのに、川を泳ぐ鯉に昔の面影のある反応をしていて。
とても何気ないことなんだけど、あの頃に育児を頑張っていたご褒美を貰った気がした。

でもこういうことに重きをおかない人がいるのかな、という現実があるのもわかる気はする。
親という1番大きなくくりだけ一緒で、他の共通点がない。

ただ、他人とはそれでいいのかなと思うよ。子供のもう1人の親の、主の旦那さえ同じ価値観であればね。
余計なおせっかいを出すのであれば、旦那が同じ価値観ではなく「方針は妻に任せる」タイプだと子供が成人するくらいに時間が経った時にどんな反応するかは謎ではあるので、定期的にちゃんとした話し合いはしたほうがいいかも。
(これはどの夫婦でも同じだけどね。)

[450. 匿名]

>>430
主がどうするかとかでなく、現実にその時期らへんに全寮制の学校に入れる親もいるよ。海外にも沢山あるしね。

[451. 匿名]

本人がいいならいいと思う、将来子供にしたことがそのまま返ってくるだけだし。

[452. 匿名]

>>1
いいと思う。
親である貴方が責任を取るのだから。自由にしたらいいよ。ここにコメントしている方々は立派に子育てしてるのでしょう。

[453. 匿名]

>>3
高齢出産だったから体力は落ちたけどお金はあったから
時々シッターに預けて 仕事以外にジムへ行ったり夫と外食したりしてた
ひとには「仕事(自営)で預けてる」としか言わなかった

知られたら誰かに妬まれそうだから 絶対に言ってはいけないことだと思ってたわ

[454. 匿名]

>>218
小4とかで塾の送迎されてない子がボチボチいたわ。21時近く。

[455. 匿名]

>>1
いいと思う。親だって疲れるし、無理していつもイライラしてる親よりも、たまに預けてたってニコニコ余裕を持って接してくれる親の方がよっぽどいい！と、私は思うけどな。

私は体調崩して医者から安静にするように言われたからベビーシッターに子供の外遊びを一時期お願いしてたけど、子供自身も色んな人と関わるのも楽しいみたいだったし、シッターさんに育児について教えてもらうことも多くて、親としても頼んで良かったと思ったよ！

[456. 匿名]

>>218
家の前の道でちっちゃい子たちだけで遊んでるとかよくあったよね。今じゃ年齢的にもアウト、適当に家の前で遊ぶのもアウト。

[457. 匿名]

>>450
良家の子女が全寮制のいい学校に行ってたりするよね。

[458. 匿名]

いいと思う
うちもお金に余裕があればお願いしたいことある
英語でやってくれるシッターさんとか憧れる

[459. 匿名]

子育てで苦労が多ければ多いほど優秀ないい子に育つわけでもないしね。どんなに頑張っても闇バイトに育つかもしれないし、外注しまくってもいい子に育つかもしれない。
主はシッターさんとか家庭教師をちゃんと雇いそうだから酷くはないし、あとはみんな運次第。

[460. 匿名]

>>55
そっちの楽ならめっちゃしたいわww
毎日子供と帰宅すると家政婦が家族人数分のご飯作ってくれてたら最高だ。

[461. 匿名]

>>459
震災のとき親が消防と看護かなんかで完全放置子になってた子いたんだけどメンヘラにもならず元気な公務員になってる
親がずっとついてていまだにメンヘラな子もいるしなんか本当に運って感じ

[462. 匿名]

>>3
え〜子供と出かけたくないの？
殆ど一緒に過ごせずに小さい時の思い出がないなんて嫌だな

[463. 匿名]

>>401
よこ。お金あって遺伝子良ければサボってもそんなに酷くはならなそうだよね。面倒見ない系の知人いるけど、父が頭良くてお金あるから子供の地頭＋塾＋ガッツリ家庭教師でわりとどうにかなってた。全く家庭学習をしないからある意味お金だけで大学にいれたって本人らが言ってたわ。ボチボチの公立大行ってちゃんと就職もしてる。

[464. 匿名]

>>1
えっ毎回？たまにはいいと思うけど毎回って。
子供の頃の事ってよく覚えていて大人になってから恨み事言われるよ
お母さん全然遊んでくれなかったってね

[465. 匿名]

>>405
さら横
でも所詮外注だから見たい時見れるよね
毎回は無理でも週1、2は外遊び付き合うとか、全部成長を見れるわけじゃなくても
今日は子供と一緒にいることにしたからキャンセル料はらっときます、で終わり
私はミスが許されないハードな職場だったから苦手な遊び方するくらいだったらその時は預けたかった。
でもその仕事やってきたからこそお金お金ってキリキリしなくてよかったし、今世間を賑わせてる皆が裏を知らず右往左往するようなニュース流れても早めに対処できるし守秘義務守った上で子供にも伝えられて安心させてあげられてる。
愛情の形はそれぞれじゃない？

[466. 匿名]

下の子が小さいから上の子をファミサポの人に公園連れてってもらってる人いたよ
そういう人は許されて主さんのような人は許されない風潮はおかしいよね
私も一時預かりや満三歳児クラス＋延長使いまくったよ

[467. 匿名]

全然OKだよ
私なんて毎日いかに楽できるかだけを考えて生きている
特に料理が一番めんどくさいのでなるべく簡単に済ませることを考えてる

[468. 匿名]

>>8
私の母が私の遊びに付き合うのが
億劫なのが明らかで
母に好かれたくて「お手伝いする」
と言っても無視されたりしていたので
優しいシッターさんの方が好きだった
シッターさんとは今も手紙のやり取りをしてるよ

母が弱っても介護は絶対しないつもり
母が私にお金を使って世話を外注したように
私も介護は外注する

[469. 匿名]

>>405
横だけど最後なんか失礼な言い方だね⋯
妊娠中は色々考えてても、いざ産まれたらどうしても難しい事もあると思うけどな。第一子なんだよね？
家では放置してるわけじゃないし、何歳かは分からないけど、ある程度大きくなったら関わり方も違ってくると思う

[470. 匿名]

>>468
外注してくれるの優しいし、いいなぁ（自分は子育て外注しなかったけど、身内に介護して貰うのは気を遣うので）
ナニーに感謝してるし、ちゃんと常識ある子に育ってるなと思っちゃうw　
話ちょっとズレたかな

[471. 匿名]

>>1
平日保育園で頑張ってるんだから休日くらい一緒に居てあげればいいのに
主さんが疲れて無理なら旦那さんは何してるの？
実母の悪いとこを受け継いでお子さんも似たような親になりそう

[472. 匿名]

お金持ちでシッターさんに育てられた兄妹を知ってる
同世代じゃなくて今還暦超えてるけど、愛着障害的なものは多分あると思う

[473. 匿名]

>>471
横
そんな意地悪言うところはお母様譲りですか？
せっかく一緒にいてくださったのに
お父様もお父様で何されてらっしゃったんですかね。

[474. 匿名]

>>29
専業主婦でシッター使い倒してるとなると「なんで産んだ？」って聞きたくなる

[475. 匿名]

>>455
「シッターにまかせるなんて子どもが可哀想」ってコメにはマイナス付かないのに
「じっさいにシッターさんを頼んで良かった」ってコメにはいっぱいマイナス付くの怖いよね

少なくとも4人の姑の立場の人が居るわ

[476. 匿名]

>>474
うるせー　妬むのやめなよ　もちろん無痛で産んだのよ
他人を羨んだってあなたに良いことは何も起きないよ

[477. 匿名]

>>472
じつの母親が育ててたら もっと障害がひどくなってたとしか思えないけどね

[478. 匿名]

>>337
保育園も学童も今やスタンダード過ぎて、それくらいで拗ねられたらマジ心配されるレベル。

[479. 匿名]

>>468
介護は共倒れになる可能性もあるし外注した方が良いよ。育児も介護も大変なら頼れば良いんだよ。
臨機応変にやろうぜ。

[480. 匿名]

>>456
今じゃ許されない家の前での手持ち花火もご近所さんもみんなやってたし、なんなら共有スペースの駐車場でビニールプールも近所の子みんなでやってました笑
もう昔の話だけど、まあ今だと袋叩きだろうね。

[481. 匿名]

最悪だわ… 「親の資格、なし」
　
土日も子供と遊びたくない？

「お前、何のために子供産んだんだよ？💢」

腹、立つわ💢

仕事が優先で、子供に愛情注げないなら、

「子供、産むなよ‼️💢」


自分は良くても、せめて休みだけは親と一緒にいたい子供の気持ちなんて分かってやれない親なら、

子供を里親に出しちゃえば⁉️💢

将来、子供に

　　捨　て　ら　れ　て　も

　　　　　　　　　文句言えないね‼️

ホント、こういう親、ムカつく‼️

あんたがやってるの、精神的に虐待だよ‼️💢

年取ってから、ああすれば良かった、こうすれば良かったって、

　　後悔すればいい‼️💢　この親の落第者‼️💢

[482. 匿名]

>>1
離乳食のレトルトや母乳とミルクの比率かと思ったら、そもそも育児外注の話で唖然としてる。

[483. 匿名]

ふざけんな‼️ マジで‼️

何でこんな親に甘いんだよ、ガル民は‼️💢

主は、親になっちゃいけない奴だったんだよ‼️💢

子供の気持ちも分からない奴が、親になれるかっつーの‼️💢

[484. 匿名]

>>5
どこだがよ⁉️💢

他人事だから、そんな事言ってられんだよ‼️💢

[485. 匿名]

>>1
別に自分がそれでいいなら勝手にすればいいけど、子供が「お母さんよりベビーシッターさんの方が好き」って絶対に言うと思うので癇癪起こさず受け止めましょうね。

あと親に感謝をする人間に育たない可能性が高くなるけど、それも受け止めてあげてください。

[486. 匿名]

>>15
同感。

自分が外に出るの嫌だからと、一緒に遊んであげないで、外注に任せて、子供に思い出を作ってあげないんだったら、

「なぜ、子供を産んだの？」

って、聞きたい。
そりゃ、暑い日に親だって出たくないよね。
でも、テレビでインタビューされてる親だって、暑い寒いは主と同じだけど、

「子供の為に、一緒に遊んであげるのが親の為」

だと思ってるから、そう言う気持ちで一緒にいてあげる母親の方が、尊敬する。

主、子供に対して、愛情無さそうだよね。

[487. 匿名]

>>232
>２２、なに急いでマイナス付けてんの？

[488. 匿名]

>>25
文面から判断して、子供に向き合える様な主には見えないけどね…

子供に向き合うのは、それこそ平日一緒にいられない分、子供と休みの日に遊んであげる親だと思う。

うちの親も、自営で遅くまで仕事してた時もあったけど、どんなに疲れてても日曜日はプールへ連れて行ってくれたり、公園やアスレチックなど、子供が喜んで笑顔を見せてくれる場所は必ず連れて行ってくれたよ。

[489. 匿名]

>>486
夏と冬の公園遊び精々2時間くらいでしょ？
8時間がっつり遊んでるってことはないだろうし
室内遊びには付き合ってるなら別にいいと思うけど

[490. 匿名]

専業主婦で1歳児育ててるんですが、楽したいわけじゃないけどワンオペしてて子供預けたくて
髪の毛最後に切ったのが二月でボサボサだし
歯医者もいけてなくて生理の時に歯が疼くし

専業主婦っていつ子供と離れられるの…ってなってる
土日は家族で出かけたり旦那がお世話してる時はめちゃくちゃ疲れてるから寝てるんだよね…疲れててそっちが優先になってしまう

一時預かりは補助あり月20時間できるみたいだから
最近保育園に面談に行ったけど
あとは月10万するんだけど近くの大手の無認可託児所に5時間✖️週2預けるか高いから悩んでる

独身時代の貯金だしてもいいってくらいそれくらいもうかなりきてる
誰でも保育ってやつは来年かららしいし（専業主婦でも保育園に月10時間預けられるだけだけど）

誰か助けてって思ってるよ
旦那も手伝ってはくれてるけど忙しいから限度あるし

本当身も心も健康じゃないと子育てって無理だよね
2人欲しかったけどもう一人っ子確定かなうちは身が持たない

[491. 匿名]

持ってる人はどんどん経済回して

[492. 匿名]

>>490
うちの地域は認可外5日で月8万くらいよ
地域にもうちょっとお手頃価格のところないのかな？
または公営の託児所とか

[493. 匿名]

>>1
実母は超高頻度で子供(私)を親(祖父母)に預けていたので特に何も言わないです

これ何も言えないから言わないんじゃなくて、
そもそも主さんや孫に興味ないから何も言ってこないって可能性まあるのでは？

[494. 匿名]

>>1
子供｢え、ママって一緒に遊んでくれるあの人じゃないの？｣
　　｢もしかして、家に居座って何時もスマホ見てて不機嫌に睨みつけるオバサンなの！｣
　　｢嫌だー！(T-T)｣

[495. 匿名]

>>233
プロジェクターで映画を観るためじゃないですか？
映画館もそうだけど明るいと観づらい

[496. 匿名]

>>429
何で？
子供が宿題サボりたいって言ったら宿題代行
受験面倒って言われたら替え玉用意してあげなきゃ

[497. 匿名]

>>476
頭も口も性格も育ちも悪い
キチガ○は寝ないって言うけどほんとなんだね

[498. 匿名]

>>12
インスタに子供載せてマウントするため

[499. 匿名]

>>405
大好きだけど少しくらい自分の時間欲しいって思ったっておかしくないよ
誰にも頼らないなら自分の自由時間なんて子供が起きてる間は一秒もない

[500. 匿名]

妬み妬みって勘違いしてる人がいるけど、誰も妬んでない
言葉にするなら軽蔑かな
親と子供の目線で見るから
自己中で自分優先、自分がかわいい人は親にならない方がいい