父親の自覚を持たせるには

[1. 匿名]

第一子妊娠中(3ヶ月)です。
現在の夫の状況ですが…

妊婦検診に来て→男は用がないのに入っていいの？入りにくいとゴネる

両親学級に来て→(まだ何ヶ月も先なのに)平日は無理、ガル子が習ったことを後で教えて

こんな感じなので、こちらからアプローチして父親の自覚を持つきっかけ作りをしていきたいです。

夫への愚痴トピではなく、やって良かった事など教えていただけたら嬉しいです。

[2. 匿名]

なぜそんな人と子供作った

[3. 匿名]

なにも期待するな

[4. 匿名]

妊婦健診初期は旦那はいらない
椅子に座らず立たせといて

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そういう男は生まれてからも父親の自覚なんて芽生えないよ。諦めるしかない

[7. 匿名]

>>1
子供が反抗期くらいになって、叱るようになってやっと父親の自覚出た感じだったよ。
男に自覚なんてムリ。

[8. 匿名]

>>1
それって性格が大きそう
父親の自覚というか、思いやりがあってまともな人間ならそんなに突き放したりしないよ

[9. 匿名]

そこまでやる気ない奴にアドバイスしたところで無理そう

[10. 匿名]

[11. 匿名]

3ヶ月じゃしゃーない
自分のお腹の中にいる母親と同じスピードでは父親の自覚持てないよ

[12. 匿名]

なんか、男って子種だから父親って名乗るだけで
いつまでたっても子供よね。大きい子供と同居してる感じ。

[13. 匿名]

ずーっとこちらから伝える情報は右から左へ聞き流してるのに、急に「赤ちゃんが生まれたら、これ必要なんだって！」とか会社の同僚や先輩から聞いたこと大ニュースみたいに報告してくるよ

[14. 匿名]

アステカ式出産の話をして、「真似しよか？」と脅してみたらどうだろう。

[15. 匿名]

そんな旦那は余計イライラするから立ち会い出産とか頼まないに限る。

[16. 匿名]

任務完了って思ってそう

[17. 匿名]

妻が里帰り出産しない

新生児から夫と一緒に子育てをスタートさせる

[18. 匿名]

3ヶ月はまだ母親側もあんまり自覚をもてなくない？

[19. 匿名]

女性だらけの病院に行きにくいっていう気持ちも、平日休めないっていうのもわかるよ。お腹が大きくなってきてやっと理解してくれるか、生まれて我が子を見た途端にスイッチ入るか、全く無関心かはわからないけど、求めすぎると相手もうんざりするだろうから助けてほしいところだけ言ってみたら？

[20. 匿名]

正直、産まれないと自覚なんて出来ないのが大半だよ

周りの旦那さんと比較しない方がいい
虚しくなるから

[21. 匿名]

>>1
父親の自覚は生まれてからだよ

[22. 匿名]

>>8
確かに
妊娠している「奥さん」の為に動いてくれてないね

[23. 匿名]

>>1
本読ませるとか・・でも後で読むって言って読まなさそうだね

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[24. 匿名]

>>1
検診とか一緒に来てほしくないんだが、、、

[25. 匿名]

妊娠中はたまひよ(?)みたいなのに夫の役割こんなにあるわよ！！みたいなことを書いたところがあったからそこをよく読ませたくらい
実際しっかり自覚持ったのは生まれてからだと思う
休みの日とか問答無用で子供と2人になる時間を作った
最初はちょっとコンビニ言ってくるとか30分だけ、これを少しずつスーパー→美容院とかどんどん長くしていった
あっという間に丸一日平気で見てられるようになったよ
今はもう大きくなって父子でサイクリングとかしてる

[26. 匿名]

うちは割と最初から自覚あった方だから参考にならないかもだけど
産後、夫に「手伝い」ではなく「分担」の意識を持ってもらうようにはした
自分のやり方にこだわらず、「これはこうした方がいいらしいよ」と知識提供はして、あとは夫に任せる
夫一人で子供の世話する時間を作る

[27. 匿名]

>>7
子供からしたら父親の自覚ない男にある日突然キレられたらはあ？だわ

[28. 匿名]

>>4
ほんとこれ
下手に椅子占領するなら車におれと思う

[29. 匿名]

>>1
とりあえず、産むところは絶対見せて
家事は分担
ミルクは夫がつくり、夫が飲ませる
オッパイはママ
とすればいいよ

[30. 匿名]

主の病院は違うのかもしれないけど、自分のときの病院は膣内からの検診の時は付き添い禁止だった
お腹検診になってから解禁されたし、産婦人科来て男の人座ってるのに立ってる女性とか見かけるし検診は一回くれば十分と思ってる
そしてまだ３ヶ月ってことはお腹の変化も殆どないだろうから、自覚しろって方が難しいと思う

[31. 匿名]

>>1
子どもの看病
今まで子どもが熱出ても、そんなの寝かせておけばいいこのくらいで体調崩すわけないだろうって言ってたけど
夫に看病任せて、仕事に行ったら
子どもが熱痙攣を起こして、夫がかなり怖い思いをしたみたいでそれから変わったよ
私以上に熱に過敏になったし、体調の変化にも気づいて予防もしっかりさせるようになった

[32. 匿名]

褒めて育てるしかないんじゃない？知らんけど

[33. 匿名]

>>4
ならそもそも付いてこなくていいような。立たせるために連れて行っても。。

[34. 匿名]

>>17
うちそれだ
新生児の頃から育児分担してた

[35. 匿名]

その男は犬だと思っていた方が心穏やかにいられる

[36. 匿名]

昭和だとそんな父親だらけ。
うちの母親は、力仕事とかやってほしいことはお願いする人で、感謝をいつも伝えてたかな。

[37. 匿名]

>>13
わかるー
こっちは親切に報告して教えてあげてるのになんなの？

[38. 匿名]

立ち会い出産

[39. 匿名]

>>29
産むところをみたら妻を女としてみれなくなる男性もいるって聞く

[40. 匿名]

>>1
妊婦健診は連れて行かなかったし、両親学級も行かなかったけど、ミルクあげたりおむつ交換したり何でも指示すればやってくれたよ
今は私より子供達の遊び相手になってくれてる
自ら動いてくれることを期待するよりあれやってこれやってってどんどんやらせた方がいいと思う

[41. 匿名]

[42. 匿名]

>>1

出典：mamab.jp

出典：m.media-amazon.com

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[43. 匿名]

あなたがずっとその感じでいるなら中絶の予約入れるけどどうする？期限あるからさっさと決めて。って軽くジャブ打ってみれば

[44. 匿名]

両親学級って平日しかないの？？？

[45. 匿名]

>>1
総合病院で産婦人科内に付き添いが入室するの禁止です。
私の体調が悪くて両親学級も行けませんでした。

一緒にベビーグッズ買いに行ったり、ベビー用品を洗濯してもらったり、哺乳瓶を洗って消毒してもらったり、そういうのしてみたらどうですか？

[46. 匿名]

>>34
うちも里帰り出産しなかった。子どもが新生児の時から夜泣き対応・ミルク作って与える、家事もマニュアル作ってやってた。やっぱ夫婦一緒にスタートするのって大事だと思う。

旦那が家事育児しないって愚痴ってる人、里帰り出産（1〜6ヶ月単位）経験あり

[47. 匿名]

>>1
両親学級は、妊娠後期で行けば良いよ。
沐浴だけちゃんと習わせる。
母親だって沐浴は初めての時は大変なんだから、素人たる主さんから夫が習うのは無理、家で練習用の赤ちゃん人形無いもん、って言いな。
風呂こそ父親の務め、何が何でも沐浴実習だけはさせろ。

[48. 匿名]

今日育児系のトピ多いねー

[49. 匿名]

それは人によるとしか
私の時は母親教室はあったけど両親教室なんてなかったし検診も分娩も私の希望で立ち会いを希望しなかったけど、生まれた時から神経質なほどに子どもを溺愛してるよ

[50. 匿名]

>>1
両親学級は別に仕事休んでまで行くものでもないって考えはなんとなくわかる笑
もう少しお腹出てきてエコーとかもはっきり分かるようになったら検診一緒に行ってくれるかもよ。

ガルの見過ぎでちょっと極端な思考にならないよう気をつけて〜

[51. 匿名]

>>27
ホントそれ。
だから結局父親の言う事なんて聞かない。
なんも説得できない。

[52. 匿名]

>>26
＞「これはこうした方がいいらしいよ」

「でも俺には難しかった。こっちのほうがやりやすい。」って反り返り強くするような間違った抱っこしたり、他にも色々間違いばかりするから嫌だなぁ。
言うこと聞いてくれたらいいのにな。

[53. 匿名]

>>1
共通の友達で育児普通にしてるパパがいればその人に話聞くとかかなぁ
腹立つけど、こういうとき女性の意見聞かないよね…
ありきたりだけどコウノドリ読ませるとか

[54. 匿名]

>>29
混合ならこれした方がいいよね
うちも母乳はもちろん母だけどミルクは夫いる時は完全に全部夫担当にした
なんなら出掛けるときのミルクの準備(哺乳瓶とか粉量るお湯魔法瓶に準備するとか)も全部夫の担当
出来ることは出来る限りやってもらった方が絶対その後に良い

[55. 匿名]

>>33
主さんも健診だ教室だに連れて行きたがってるけど、あんなもんで意識変わるくらいの男なら赤ちゃん抱っこした瞬間ピカーンって父親になれるよ
そんなの仕事休んで連れていくより、生まれた後の育児に参加させていればいいと思う

[56. 匿名]

>>3
期待してるから腹が立つんだよね

[57. 匿名]

>>17
大事だと思うなぁ
ここで二人で踏ん張ることで新たな絆が生まれるか、パートナーがやベエ奴だって気がつくかの分かれ道
生まれてからだと奔走されてきちんと話せないから、生まれる前に予想されるであろうトラブルを想定して話し合うことが大事

[58. 匿名]

あんまりアプローチしすぎはかえって逆効果だと思う。

がるは古い人多いから「男は父親の自覚ない！教育しなきゃだめ！」みたいな意見多いけど、今時は普通に産まれたら一緒に子育てしてくれる人がほとんどだと思うよ。

[59. 匿名]

>>10
あの夜の、生

ビールが原因です。やめられなくなりました。

[60. 匿名]

あまり「こうするべき！」みたいなの強要されると嫌にならない？私はなる。笑
主さんも産まれる前からガチガチになりすぎると、産まれてから理想と現実のギャップでノイローゼとかになっちゃうよ。

[61. 匿名]

>>1
妊婦健診はあんまり男の人が行かないのは事実だし、付き添う厳禁なところも多いよ。待合室に男の人(しかもやる気となく踏ん反り返って座ってるやつ)いたらちょっと...って気持ちになる。だけど子供に万が一の時があったり、NIPT検査を受ける時は夫婦で来てほしいと言われる時があると思うから、恥ずかしいとか言ってる場合じゃないって伝えたほうがいい。

両親学級ぐらい休んであげたらいいのにね。
後で教えてーなんていう人は絶対に後から教えても「俺わからないんだから〜」って言ってやらないよ。

両親はなんて言ってるの？

[62. 匿名]

>>13
それを微笑ましいと思えるタイプと、イラッとしてしまうタイプと分かれると思うんだけど、優しく返事してくれる妻なら何も分かってない馬鹿な夫は幸せなんだろうな

私は後者だから一応返事はしたけど優しい感じではなかったな

[63. 匿名]

>>4
人によるだろうけどうちは妊婦健診来たことないや
私が仕事帰りに検診受けて迎えには来てくれてたけどね
体調すぐれない妊婦さんやエコーみたい人は行ったらいいんじゃないかな

ま、混んでる時は座らないで欲しいけどね

[64. 匿名]

>>1
結局夫本人の性格と育った環境次第では？
うちの夫は母子手帳もらった時に一緒にもらった父子手帳っていうパパ向けの読み物渡したらそれ読み込んでベビー用品の準備とかもめっちゃ積極的
私の方からは何もしてない

[65. 匿名]

子供が出来て俄然仕事に打ち込みだした
それもある種の自覚だよね
一家を支える気持ちが強くなったみたい

[66. 匿名]

>>43
冗談でもそんなこと言うのだめ

[67. 匿名]

>>46
うちは里帰りじゃなくて実母に10日間泊まりに来てもらう方式だったけど、それでも退院後すぐ夫は新生児と同居になるから、大変だったろうけど貴重な経験だったと思う
生まれたばかりの、細くて折れそうな子供を夫と一緒にキッチンで恐る恐る沐浴させてた

[68. 匿名]

>>1
男は産んでからしか自覚持たないよ！みんなそう

[69. 匿名]

>>57
奥さんが里帰り＝旦那はのびのび自分のペースで好き勝手にひとり暮らしできるんだもんね。そんな中、数ヶ月先に親業スタートさせた奥さんと赤子が帰ってきたら軌道に乗るまで大変だよね。

知り合いの里帰り出産経験者、家に戻ったら洗濯物やら色々散らかってて赤ちゃんのお世話しながら片づけが大変だったと言ってた…

[70. 匿名]

あまり自分の実家を頼らないこと
自分の母親と密になりすぎると旦那が父親の自覚持てなくてお客様になるよ

何でもまず旦那に相談
役に立たなくてもまず旦那

私は里帰りも旦那も一緒につれて行って新生児から風呂担当してもらったり育児の当事者意識を持ってもらった

[71. 匿名]

>>34
うち一緒に里帰りしたわ笑
家建てるタイミングだったのもあるけど。
わたしの実家の脇屋の部屋借りて。
職場もわたしの実家からの方が近かったし。
夫は激務だったからいつ陣痛くるか分からないわたしを1人にはさせられないって理由で夫も両親も声を揃えて里帰りだった。
父親を新生児から引き離したら自覚なんて余計に目覚めんよね。
一緒にオムツ変えて沐浴させてミルクもあげさせて。
思いやりが元々ある人でもやらせなきゃ自覚は持たん人もいるのだし。
奥さんは大事にしても子供にどう接していいか分からない父親とかたまにいるよね。

[72. 匿名]

あんまりアレコレ指示して、めんどくさいとか大変だとか感じさせない方が良いと思う。
楽しいよ、可愛いよ、あなたにもやらせてあげるね〜くらいな感じで。

[73. 匿名]

>>17
うちもこれで（自覚持たせるためにやったわけではないけど）その後10年以上しっかり子供の相手しているし私にも優しい。

[74. 匿名]

>>15
嫌いになりたくなければ立ち会い出産だけはやめたほうがいいよね。
気が利く優しい夫なら立ち会ってほしいけど、気が利かないなら邪魔すぎて嫌な思い出になるわ。

[75. 匿名]

>>1
主が風邪ひいたときに、自分の食事の話を真っ先にしそう

[76. 匿名]

>>4
うち1度もついて来なかったけど全く問題なかったし、ついてきてる人に限って椅子占領してるし邪魔なんだよねー

[77. 匿名]

>>17
うちもこれ。
両親も共働きだし、朝から晩までほぼ1人で対応することが目に見えてたから、里帰りせず最初の1週間は実母が泊まりできてくれて、その後の1ヶ月は旦那に産休とってもらった。
産後の1ヶ月は沐浴とかも旦那がしてたし、夜のミルクも旦那がやってくれてたし、家事も進んでやってくれてたから本当に助かった。

最初の1ヶ月一緒にいないと「妻の方がわかるだろうからお願い。触るの怖い」などの言い訳も出てくるし、最初から一緒にするのがベスト

[78. 匿名]

>>23
思いやりのある人は読ませなくても自ら読むんだよ。
たまごクラブとかひよこクラブとかについてる小さい冊子まで自ら読むんだよ。
地域で配られた冊子も全部読み漁るんよ。
読もうとしない人には読ませても無駄だし、読んだ内容を教えても無駄。
知識を与えるより行動を無理やりさせるしかない。
ベビーグッズ買いに行くとかね、セミナー参加させるとかね。
でも3ヶ月じゃ父親の自覚なんて目覚めないと思うよ。
2人目とか3人目でものほほんと気付いたら子供産まれて育ってたわ〜みたいに構えてる父親多いくらいなんだから。

[79. 匿名]

>>70
これ当たり前にやってたわ
親に相談なんて一度もしてない。全て夫。

[80. 匿名]

>>69
男性が親って自覚しにくいなら、尚更赤ちゃんと離して暮らしてはダメだと思うよ
もちろん新生児のお世話は楽ではないけど、健康な成人二人だったら協力すれば何とかなる
二人で初めのミッションだと思って出来るだけ二人で乗り切るのがいいと思うな

[81. 匿名]

>>13
そんなのは右から左へ聞き流すといいよw

[82. 匿名]

>>4
経腹エコーになってからでいいかも。
経膣だと夫は見せてもらえないし。

[83. 匿名]

>>15

なにを考えたのか、陣痛中にめっちゃうちわで仰いできて私が寒い！って言っただけで拗ねて帰っていったクソの話聞く？

[84. 匿名]

>>17
産院で里帰りしないと行った時
「え、里帰りしないんですか！？」「夫婦2人では厳しいと思います」とか言われたんだけど、正直余計なお世話だったと思った。笑
新生児の頃は大人2人付きっきりでいれればどうにかなるよね。

[85. 匿名]

>>83
それマジでくそ。なんで拗ねるんだよ！
うちの旦那は逆に立ち合いで惚れ直したわ

[86. 匿名]

>>25
わたしもそうだよ。
最初はわたしの体が痛いから、思うように動けないのもあるけど一緒にやってって無理やり引き入れて。
体のガタガタなくなってきてからは薬局行ってくるから見てて、歯医者行ってくるから見てて、美容院行ってくるから見ててってどんどん時間伸ばして。
2ヶ月もする頃にはお風呂も寝かしつけも1人でやれる父親になってくれたわ。
小学生の今では子供の行事超張り切る系の父。それ用にカメラまで買って。
ちなみにその頃に父親の育休はまだ今ほど浸透していない。

[87. 匿名]

>>17
うちは親がいないから否応なしにそうなったけど、父親としての自覚や責任感が強くなってるし子もパパ見知りしないからこれで良かったと思ってる

[88. 匿名]

>>78
自分から読まないからといって、妻から本を渡さなくていいってわけじゃないよね

そもそも妻が勝手に自然に妊娠したわけじゃないんだから、自覚が目覚めないのは仕方ないとかじゃなくて、妊娠が発覚した瞬間から自発的に学習するのが普通だし。

[89. 匿名]

お腹が大きくなっても「まだ自覚ないし、実感ない。」って言われてた。うちは稀なほうかどうかはわからないけど立ち合い出産で赤ちゃんを抱っこしたときに父親なんだと思ったらしい。オムツも寝かし付けもご飯もかなり頼れました。

[90. 匿名]

>>1
妊娠初期で父親の自覚を持てる人の方が少ないと思う
女性だってそんな早く母親って自覚するかな

[91. 匿名]

>>39
女として見てくれなくて結構だわ。産後間もない時や慣れない育児で精いっぱいなのに女を求めないでほしい

[92. 匿名]

>>3
育メンパパとか多いけど、私は自分で好きなようにできる方が性に合ってるから手伝ってもらわなくても気にしない。

[93. 匿名]

>>88
うん、だから読ませるより行動させた方がいいと言っているんだよ。

[94. 匿名]

>>93
うん、だから主の旦那は行動しようとしないからまずは本読ませたらと言ってるんだよ

[95. 匿名]

>>13
うちの旦那みたい
すごいドヤ顔で泣いたらビニール袋の音がいいんだって

そんなの初歩だし、うちの子には全然効果無かったのに

[96. 匿名]

育児に参加するだけが父親じゃないから、私はしっかり働いてくれる方が良い
人それぞれ

[97. 匿名]

私が育児本とか気にするタイプだから旦那がガンガン我流でやってくれてかえって自信がついた

[98. 匿名]

>>1
うちもそんな感じだったので
「無理しなくて良いからね私は養育費さえ払ってくれたらいいんだから」って離婚を匂わせて別居に向けての準備を進めてたら、ようやく気付いたのか、父として夫としてしっかりするようになってきた。

私は正社員だし実家もまあまあ近いし本当に養育費さえ貰えれば離婚でもよかったんだよね、それが今は普通の家族になってるから不思議なもんだ。

[99. 匿名]

そんな男なんだから子供出来ても変わらないよ
うちがそうだから
母体のことも分からず、おむつも離乳食もお風呂も寝かしつけも1回もやらないまま子供は成長した
正社員でワンオペだから精神病んだけど一周まわって無になった
言っても返事だけだから、意識するとイライラするのでいないものだと思って金持ってくる置き物扱い
金は稼ぐからいつもさらっと「1人8万9万の旅館予約したから6月に行ってくるね」「なんか(息子)ブランドの自転車欲しいらしいよ？買ってあげたら？」「来年車検だから車検前に新車買うから、そっち名義でよろしく」等支払いは全部やらせてる
いざ離婚したときのために私は仕事辞めてないし私の稼ぎは貯め込んでる

[100. 匿名]

>>10
これまじ意味ない。逆にこんなもん？て思う男多いと思う。体の中に人間がいて蹴られたりぐるっと回られる感覚がどんだけきついのか、内蔵が押し潰されるのがどんだけ苦しいか絶対わからないよ

[101. 匿名]

ほんと男も出産できるように進化しないかな

[102. 匿名]

自覚を持たせる、何で上から目線？
上から目線だから反発するんだと思うけどな。
一緒に親になってけばいいんじゃないの？

[103. 匿名]

>>1
男って我が子が産まれるまで父親の自覚なんてないから今は無理よ
じゃあ産まれてたらすぐ自覚するかって言われたらそうでもないし

[104. 匿名]

>>1
生まれたらお風呂担当にすると目覚める

[105. 匿名]

>>101
なら女の腕力も進化させられる

[106. 匿名]

>>101
なんで苦しめる方向に行くの？
女が痛くなくなればいいのに
どうしても苦痛与えたい人一定数いるよね。

[107. 匿名]

>>13
そうそう、嫁や彼女の言葉は聞かないのに他人の言葉はよく聞くんだよね
なんなんだろあれ、嫁や彼女を舐めてるのかな

[108. 匿名]

>>1
お互い子供が欲しくて作ったわけではないの？

[109. 匿名]

>>1
その時期は皆そう！
主が理想高いだけ！

[110. 匿名]

>>106
苦痛じゃないわ。10ヵ月お腹で育てて出産を経験したら親の自覚できるでしょ。それがないから男は自覚がない、足りないんだよ。待ってるだけで産まれんだから

[111. 匿名]

>>105
それならそれでいいや

[112. 匿名]

大きくなったら子からのリターンがあるよ

パパは邪魔だから外で自分の趣味はやって

廊下はやめて

とかね（笑）

[113. 匿名]

>>17
とにかく生かさないといけないからね。
うちもそうした、退院するまでは毎日見に来てくれてたし、少しは自覚が芽生えるだろうと思って。

[114. 匿名]

>>17
里帰り出産って母親とその両親は大変な思いをするのに、父親は独身貴族に戻るだけだから天国だよね。
こんな不公平無いわ。
うちはそれが嫌だったので、産まれてからすぐにお世話をさせたし、夜泣きの対応も2日おきに交代していた。

[115. 匿名]

>>13
根拠もないのに
自分は教える立場であって
教えられる立場にないと思い込んでる。
アホなんだよ

[116. 匿名]

>>1
子供がパパって呼ぶようになってまずやっとだよ。0歳のときなんてほとんどの男が自覚ない。子供が生まれてから嫁が変わって〜くらいにしか考えてないよ

[117. 匿名]

>>39
うちは立ち会いしたけど旦那が「男は全員立ち会いした方がいい！」って言ってた

[118. 匿名]

母親学級に一緒に参加してほしいと伝えたら、断られたよ。女性が多いだろうから参加しにくいとかいう理由で。

[119. 匿名]

うちの旦那はかなり協力的だし家事育児なんでもやるけど、検診や両親学級に来たことはないよ。産まれてから産院で沐浴教えてもらったくらい。お腹に命がある母親とちがって実感湧きにくいんだろうね。

[120. 匿名]

>>1
たぶん主が愛されてないんだと思う
男性は親になる自覚が持てるまで時間かかりすぎるから
歩き始めるまでとか離乳食食べるまで仕方なく世話してたとか
話し始めてやっと我が子可愛いと感じたなんて人がいるくらい
もちろん例外に幾つになっても義務しかない人もいる
それでも主が愛されていたら妊婦である妻を想って頑張る
それすら感じられない言動する男性には妻を想う気持ち自体が無い

[121. 匿名]

>>116
そーそー、喋って意思疎通できるようになってからだよね。一緒に遊ぶお友達になってるw

[122. 匿名]

夫のこと、この人頼りになるなって思い始めたのは、2人目が保育園に入って私が職場復帰してから。色々やってくれるようになったから、子供は2人に増えたけど自分の負担は減ったかもってくらい。
そんな夫、妊婦健診には一度も来たことはなかったけど、こんな感じで時間をかけて変わっていくパターンもあるから、こうしなきゃ！とかがんじがらめになる必要はないのかも。

[123. 匿名]

主です！
私の病院は初期から付き添いOKで、平日でも夫婦連れが多いです。うちも連れていかなきゃと焦ってしまいました。

里帰りはしない予定です。
初期から2人で協力する
夫を一番に頼る、上から目線にならないなど
すごく参考になります。ありがとうございます。

[124. 匿名]

>>100
まあとりあえずこれを今日から出産日まで絶対に付けたまま暮らすように義務付けたらいいと思う
男って一部の優しい人以外ほんと想像力も思いやりもないアホだから

[125. 匿名]

>>82
妊婦ってたまに貧血になるから居たほうが良いときもある

[126. 匿名]

>>8
トピ主さんは悪いが自分の子どもの事なのにまるで他人事みたいで嫌な男だな。

今時の若者はその辺りちゃんと教育されてると思ってだけど。

[127. 匿名]

無理だよ
人は変わらない
諦めた
でも子ども欲しがるサイコパス

[128. 匿名]

男性向けの育児本を黙って机に置いておいたよ。
うちは私から言われるより権威者や専門家に言われた方が納得する人だから。