幼稚園ぼっちママの集い

[1. 匿名]

正真正銘ぼっちのお母さんいますか？
周りはどんどん仲良くなっていって、参観などであー✋とか言って集まっていきます。
私は挨拶はしますが会話をするお母さんがいません。
行事が憂鬱です。
何もしてないけどなんだか浮いてる気がする。

[2. 匿名]

ママ友いらんわ

[3. 匿名]

私もぼっち。今度親子遠足あるの憂鬱

[4. 匿名]

[5. 匿名]

保育園と違って行事も多そうだし大変だよねー

[6. 匿名]

子供も他の子と遊ばない感じですか？それだと仲良くなりようがないんですよね…めっちゃわかる

[7. 匿名]

分かります
あまり深くかかわろうとも思わないので仕方ないかなと…
こんなんでもPTA会長やれてます

[8. 匿名]

>>1
保育園だけど参加したい。
マジでぼっち。私以外みんな普通に喋ってる。疎外感やばい。ここで勉強させて欲しいです。

[9. 匿名]

余裕な顔してればいいんだよ。

[10. 匿名]

いいじゃん、行事は子供見に来てるわけだし。
参観中おしゃべりしてるお母さん達なんて嫌だわ。

[11. 匿名]

親子遠足かーと思ってたけど、基本みんなでの団体行動だったからそんなに浮かなかった。年少だけ親子遠足で、年中以降は子供だけだから助かる。

[12. 匿名]

ママ友はいないほうが楽だと思う
わからないことは普通に大人として聞けば教えてくれるし
無理して付き合う必要も無いと思う

[13. 匿名]

ボッチの寂しさよりもママ友トラブルの方が心が折れる。

[14. 匿名]

私もいないよ。
娘と特に仲良い子のお母さんとは話せるようになったけど、本当にそのくらい。
転勤族でずっと同じところにいるわけではないから、今はママ友とかは特にいいかなって思ってる。

[15. 匿名]

ぼっち平気すぎて気にならないwww
でも別に拒んでる訳ではないです。
話し掛けられたら有り難く話しますよ。

[16. 匿名]

>>2
幼稚園はママ友必要だった
ママ友いれば主さんみたいに悩む事もない

[17. 匿名]

>>1
その場をやり過ごすだけなら、気の合いそうなママにこっちから話しかけ雑談する
仲良くなりたいなら、お迎えや公園遊びのときに徐々に話しかけて、合いそうな人を探す
仲良くならなくていいなら、何も気にせず子供だけみつめる
イベント後、さっと帰る

どれでもいいんだよ
正解ないから、居心地いいのを選択する

[18. 匿名]

最近のママ友だったかのトピで、やっぱ挨拶するくらいが楽だって。付き合いは無理しない方がいいと書いてあったね。

[19. 匿名]

>>1
年少さん？
お子さんの仲良しのお母さんと話せないかな？

[20. 匿名]

>>1
お子さんが仲良くしてる友達＆親に挨拶からしかない
よく遊んでる子の名前訊いてみては？

[21. 匿名]

でも正直ママ友の必要性ないよ。子供がもう高学年になりましたがなんであんなに悩んでたんだろ？って思う。小学生になれば友達関係変わるし、引っ越しとかで環境も変わるし、ほんとその時だけの付き合いだよ。かえって深く付き合うのもどうかな？と思う。

[22. 匿名]

>>2
子供もう大学生だからよけい思うよ。
あんな幸せな時間、ぼっちとか気にしないで子供見るのに集中しとけばよかった。
まあ、当時はそれでグループママの喋りや、運動会でジジババ両方総出で場所取りする一家にイライラしてたが

[23. 匿名]

皆いつの間に仲良くなるんだろうね？
やっぱり自分からガツガツいかないとだめ？

[24. 匿名]

>>1
入学してしばらくは仲良しだったのが、段々と崩れてそのうち分裂するから大丈夫よ！
それまでは挨拶しっかりとして、ニコニコしてれば次第に声掛けられる！！そして時間が経てば子供が友達作って繋がりができるから機会はたくさんある！

[25. 匿名]

>>1
まだ4月に入った年少さんなら、これからよ。
夏祭りとか親子遠足とか行事を通して仲良くなるし、子供同士が仲良くなってお家に呼びたいとか約束しだすと、親も仲良くなるよ

[26. 匿名]

私は子供達が懐いてくれるから
その親御さんと話してるよ！
ファイトー！

[27. 匿名]

>>16
幼稚園だけど別にいなくても問題ないよ
全くない

[28. 匿名]

行事とかは、子供の写真撮るのに夢中な人って感じで大丈夫だと思うよ

[29. 匿名]

定期トピっぽいのにパートいくつって付かないね。もう数え切れないだろうね

[30. 匿名]

コミュニケーション能力の高いお母さん本当に尊敬します…どんな事がきっかけでみんな仲良くなっているんだろう。

[31. 匿名]

>>23
これ本当に思う。いつどうやって誘って誘われるの？
ランチとか遊びましょう！なんて、すごい勇気出さないと無理だ。

[32. 匿名]

>>21
子供の高校入学式までは、ぼっち続いたわ。
なんか知らん間に中学までの同級生ママで集まってた。
でも高校卒業式の時は目につかなかったなあ

[33. 匿名]

上の兄弟いるかいないかで全然違うよ

[34. 匿名]

>>24
年単位の時もある（泣

[35. 匿名]

>>23
幼稚園は子供が主役、ママ達は黒子だよ。
焦って気の合うママを作っても、子供同士が仲良くならないとつきあわなくなるから。子供の仲良しのママとは自然に仲良くなるよ。

[36. 匿名]

1人だけいるけど
その人だけいればいいやと思ってる

[37. 匿名]

小1の母ですが幼稚園3年間ぼっちで平和でした。
小学校に入ったら(学校によるだろうけど)嫌でも他のお母さんと付き合わなきゃいけなくなって辛いです。

[38. 匿名]

改善したいと思ってる人向けだけど、やっぱりおどおどして挨拶もペコペコしてる人は雑談すらしようと思ってもらえないから
言い方悪いけど自分の方が上だと思うくらいの気持ちで堂々としてるのがいいよ
必要以上に「自分なんか」と思っちゃう癖があるから避けられる

[39. 匿名]

>>1
幼稚園でしょ？1人で大丈夫なんです！！！
子どもはちゃんと園で誰かと関わってるんだから、園に通っていたらもうそれで大丈夫。
子どもが自然とお友達を連れてきてくれるから、自分から向かう必要はないというのが経験して思った事です。

幼稚園時代、無理矢理ママ友グループに所属したのはいいけど、一部の子ども同士が仲良くなくなって、それだけが理由じゃないけど、おばさん同士のトラブルにも巻き込まれ、、いまだに暗黒の記憶になってます。
子どもは楽しかったからこそ、良い思い出にしたかったのに、彼女たちを思い出すたびに憂鬱です。
そこからは無理に関係を作らず、子どもに身を任せていたら自然と子どもが仲良くなったお母さんにたどり着き、良い関係を築けています。

[40. 匿名]

>>3
私も先週遠足だったけど、親子遠足なんて単独で行動してる人多いよ。複数で行動している人もいるけど「みんなついてきてー！」ってまとめるの大変そうだったw
もし子供がよその子と遊びだしたらその親御さんにニコニコしてれば大丈夫だと思う。

[41. 匿名]

>>1
出た！声掛けられるの待ってる人だ！

[42. 匿名]

>>1
下の子は上の子とは違う幼稚園に入園したから、ママ友0からスタート
園バス送迎のため、幼稚園の送り迎えで他のママに会うこともなく接点ないから年中まで親子の名前を覚えられなかった
年中で子供が仲良くしている子のママと仲良くなる
そのママ友から、年中飲み会に誘われる
課外習い事をはじめ園バスお迎えから園お迎えに変わり、降園後、近くの公園で子供を遊ばせる間に当たり障りないおしゃべりする
もう年長だから、あと1年の付き合いだけど、無理せず自然に溶け込めるときに仲良くなればいいんじゃないかな？

[43. 匿名]

コミュ障で誰にも話しかけられず、ぼっちです(T . T)
ママさん達が、皆んな仲良しで羨ましいです。

[44. 匿名]

>>31
目につかないなら顔合わせた時に帰りに公園に誘ってると思う。そこでLINE交換でもしてるんじゃないかな。

[45. 匿名]

行事なんて数時間で終わるしテキトーにヘラヘラしとけば良いんだよ

[46. 匿名]

>>1
全然気にならないよ
会話が始まりそうなら逃げ出しちゃうくらい笑
本当挨拶しかしない

[47. 匿名]

>>31
子供同士が仲良くなると
「◯◯ちゃんと公園行きたい」
「◯◯ちゃんをお家に呼びたい」
って親に言うようになる

それで良かったら一緒に…って誘い合うようになります

[48. 匿名]

>>23
うちはなんだけど地元でたことない人多くて、県外出身の私はスタートラインが違う。
ご主人が地元の人はまだいいけど、夫婦とも違ううちははじめから無理。　　
仮に合わせて喋っても価値観ちがう

[49. 匿名]

保護者懇談会の自己紹介で「よろしくお願いします。」の一言で済まそうとしたのに、1人目の人が「うちの子は～」って長く話し始めて、私はコミュ障なので頭真っ白で噛み噛み。
「楽しく通えてるようです」みたいな当たり障りない事しか言えなかった。

園児を呼んできますね～と先生が退席した後はご歓談の時間で自然と2人1組で話してた。
私を除いて。
土曜のイベント系は旦那と行くし、ぼっちでいいや(泣)

[50. 匿名]

>>10
保護者が集合してから行事が始まるまでの待機時間とかが苦痛なんだと思うよ

[51. 匿名]

>>1
わかるーわかるけどね…
なんか寂しいし子供にも悪いような気がしてくるんだよね、
でもね、それはマジで違うんだよ。
今はわからないかもしれないけど頭の片隅にでも置いてもらえたら嬉しいな。

ママ友なんかに時間使うなら今この瞬間の子供達と家族に全集中したほうがいい。

大学生と高校生の子供がいる母より。

[52. 匿名]

>>39
おばさん同士のトラブル

なんか知らんがすげー破壊力ｗ

[53. 匿名]

>>3
私も。年長だけどこの歳になると子供は友達と行動したがるから親は要らんやろと思う。

[54. 匿名]

>>13
わかる。人付き合いが苦手な人からしたら、トラブルになって不仲になった人と顔を合わせ続けなくてはいけなくなるより最初から関わってない方が絶対楽だよ。
他の人も言ってる通り、わからないことは聞けば大人として大抵の人が普通に教えてくれるし。

[55. 匿名]

>>35
ヨコだけど「子供の仲良しのママとは自然に仲良くなる」ってのがハードル高いんだと思う

せっかく我が子と仲良くしてるお母さんに話しかけても、会話が続かないタイプだったり愛想悪い人だとそれ以上付き合おうと思わないもん
それに今までのこういうトピ見てると、自分と雰囲気が似てそうな人じゃないと無理って人多いからそりゃママ友出来んわって感じだしね(ネットに毒されすぎて明るい人は地雷だ！とすら思ってる)

[56. 匿名]

>>16
ママ友はいらんけど会えば雑談できるような知り合いが4.5人いると安心だよ
休日会うとかもないからちょうどいい気楽な関係

[57. 匿名]

>>3
先週親子遠足だったけどうちの園はぼっちママ多くて快適に1日終わった。

[58. 匿名]

ママ友いてもいなくても、良い点と悪い点どちらもある。
“ママ友、ママ友”って気にする時間をゼロにして、心穏やかに自由に親子で過ごすのも良いと思うよ。
（挨拶とか子供同士仲良しの親御さんとは話したりするのはもちろん大事）
幼稚園だったら帰宅後お菓子一緒に作ったり、水族館や動物園や子供図書館行ったり楽しいよ。
午後から動物園だと、餌やりタイムに間に合ったり、平日は空いていて楽しいよ。
お迎え前の時間だって、親どうしのお付き合いに時間を取られずに、自分の好きな事に取り組める（資格や趣味）のは1人の良い点だよ。

[59. 匿名]

どうしてもママ友が欲しかったら、
自分の見た目を優しい感じの綺麗めにして、
オシャレにしてニコニコしてたらできるよ

でも、深入りはしないで高嶺の花みたいな立場でいた方が絶対絶対いいよ。

[60. 匿名]

自分にメリットがありそうなママさんに計算高く近づいて行って仲良くなって、メリットがないと分かれば即切るみたいな、がめつい精神のお母さんがいたんだけど、最終的にグループで空気にされ嫌われてました。ママとしてモラルを持って過ごしてれば良いのでは？メリットデメリット考えないでね。他人に迷惑かけてないし悪いことしてないしね

[61. 匿名]

>>52
おばさん集まると何かしら起きるもんなんだなって思ったわ

[62. 匿名]

>>48
田舎の方ですか？

[63. 匿名]

>>50
何でそんなのが苦痛なんだろうね
ツムツムでもしとけば良いのに

[64. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ小学校違うなら仲良くするメリットない。
小学校上がったら違う学校の人はもう連絡取らなくなった。
同じ小学校でも授業参観の時にちょっとお話するくらい。
幼稚園の3年間ぼっちでもなんの問題もない。
私二人目今幼稚園だけど、2人目のママ友はゼロ。

[65. 匿名]

>>60
いるいる
正にそれやられたよ
可愛らしい人だなーと思ってたけどこういう人だったんだ…と今は避けるようになった

[66. 匿名]

プライベートまで付き合うのはしんどい。
でも行事でポツンとするのもちょっと寂しい。
私はそんなわがままな気持ちです。
園内でちょっと話せる人がいたら良いですよね。

[67. 匿名]

がるちゃんはママ友いらないが圧倒的多数だけど私は欲しいな
まだプレだけど、子どもが人見知りだから他の子に近寄らず、なかなかちゃんと話せない
とりあえず挨拶は自分から明るくするようにはしてる…

[68. 匿名]

>>39
マジで同感。
ほんとこの方の言う通りだと思う。

[69. 匿名]

>>27
でも主さんはママ友居なくて寂しがってるんだよ。

[70. 匿名]

>>13
そーよ、ボッチはある意味能動的だけど、ママ友トラブルは受動的（あっちから勝手にやってくる）から

[71. 匿名]

>>69
寂しい人は作ればいいだけでは

[72. 匿名]

親はぼっちでもいいけどそれが原因で遊べなかったりするから子供にはキツイ
園児から小学生の間くらいは子供の友達のママとの付き合いがあった方が絶対に良いよ

[73. 匿名]

>>63
我が子みてニヤニヤしてるよ私なんか。

[74. 匿名]

>>71
憂鬱で悩んでるからトピを立ててると思われます。

[75. 匿名]

>>3
年中からの入園で馴染めず孤立し惨めな遠足の記憶が蘇る（泣）10年以上前だけど

[76. 匿名]

上の子で学んだけど、受け身だとダメだね
仲良くしたいなら自分からいかないと無理だよね

[77. 匿名]

>>39
公園でもあったよ。他のママにマウント取りたいあまりグループで結束深めようとしたんだけどトラブったママがいた。結果、みんなが行く幼稚園じゃないとこに変えてた。今思えば見た目もなんかおかしかった。性格悪いしやってる事が中学生のいじめみたいだし、頭悪いんだろうし、関わる必要性がないおばさんもいますよね

[78. 匿名]

>>1
兄妹で5年間通ったけど普通にボッチでした
役員やったけど役員会も終わったらさっさと帰ってたし運動会や音楽会の行事の手伝いも連絡事項以外喋らず笑
子どもは子どもで幼稚園内では勝手に遊んでるし家に帰ってからは近所の友達と家の前の公園で遊んでいたので特になんの支障もなかったよ
別に友達なんて無理して作らなくてもいいよ

[79. 匿名]

役員やってみるとか？

[80. 匿名]

役員とか係を引き受ければ、自然と知り合いが多くなるよ

[81. 匿名]

親子遠足とかなくて本当に良かった！

[82. 匿名]

>>31
私の経験談なんだけど、会ったらとりあえずあいさつしてちょっとした世間話をして常識ありそうかどうか交流できそうか見極める。交流できそうだったら会話量増やして「今度ランチでも行こ〜」って話になる。そしてそんなガッツリ交流はしない。

他のママ達はランチ会で「現金ないや〜」「私立て替えておくねー」とか自宅に呼んで遊ぶとかガッツリ交流してる人もいるけど、私は「夫が在宅ワークで…」でかわし浅く広くスタイル。

[83. 匿名]

>>1
主のお子さんも他の子供と遊んだりとかないの？
ママ友の最初のきっかけって
たいてい子ども同士が仲良くて…だからさ

[84. 匿名]

子供が園に馴染んでくれていれば全く問題なし
親はあくまでも補助の黒子役

[85. 匿名]

>>4
まる子が座敷わらしみたいになってるw
フォルムや横線の影響で妖怪じみた雰囲気だね。

[86. 匿名]

>>13
トラブルとは違うんだけど、むこうから話しかけてくれたママ、絶対ラインやってるはずなのにメールなのよ！
表面的には喋りながら、グループラインとかやってんだろなあって話しかけられないより警戒する。

[87. 匿名]

>>1
私はそれでも平気だから気にしないけど、仲間に入りたいなら同じようにあー✋ってしれっと行きなはれ

[88. 匿名]

>>77
39だけど、本当にそれに近いも起きたのよ。
トラブったママなんて、転園したからね。
子ども関係ないのに可哀想だったよ。
主役が子供のはずなのに親が変に頑張ると物事が不自然に進むというか、ロクなもんじゃないんだなって思った

[89. 匿名]

>>1
子供は一年目？
うちは年少の夏休み明けにようやく家庭の友達の名前が出てきてそのままと話すようになったよ。

[90. 匿名]

1人目の時密になりすぎて揉め事によく巻き込まれてたから
2人目は仲良くしないようにしてる今のところ快適

[91. 匿名]

ガルちゃんって
ママ友いらない！とか過激派な感じ多いけど
煽りとかじゃなくて、ママ友を一切作らないって
逆に難しくない？

[92. 匿名]

>>66
今度一緒にBBQしましょうとか言われたらゾッとするわな

[93. 匿名]

1人目の時は別に無理にママ友欲しいわけじゃないけど周りがみんなおしゃべりしてるとちょっとソワソワしちゃってた
2人目の時はぼっちでも全然余裕
喋らなきゃいけないような時は喋るし
そうじゃない時はポツンだよ

[94. 匿名]

>>74
主だけのこと？
あなたの最初のコメントから一般的に必要と受け取ってたけど

[95. 匿名]

>>51
実際に別のとこで遊びたい子供からしたらママ友作って約束して欲しいけどね。子供のためでもあるよ。

[96. 匿名]

>>91
簡単だったよ
私を舐めちゃいかん

[97. 匿名]

>>62
うん、いなか。
あまり話したことないママに夫とどこで出会ったか聞かれた。
学生時代にそこで相手見つけないの不思議なんだろうな

[98. 匿名]

何でみんな仲良くなれるのか不思議で仕方ない。
連絡先交換するとかどんな流れでそうなるんだろう。
挨拶や雑談くらいはするけどそれ以上にはなることはないんだけど。

[99. 匿名]

うちの幼稚園、ぼっちママの方が圧倒的に少ないんだけど他もそう？ただそう感じてるだけ？
しかもみんなタメ口で友達みたいに話してていつの間にそんなに仲良くなるのか不思議

[100. 匿名]

>>13
仕事でもそうだよね。ぼっち、浮いてるよりもトラブルに巻き込まれる方が何倍もしんどい。そして、ぼっちの人が羨ましくなる。

[101. 匿名]

>>91
そう？フルタイムで忙しい人ならスタコラサッサで撤収も普通にいるけどな
必要事項なら園からお知らせも来るし支障出るほど困る事態もないかと

[102. 匿名]

>>91
遊んだり、喋るママがいてもママ友って思ってないからママ友じゃないよ

[103. 匿名]

>>91
そもそもどこからがママ友なの？
連絡先交換してプライベートでランチとかしたらママ友？

[104. 匿名]

>>63
よこ
いいな、そのメンタル
羨ましい…

[105. 匿名]

>>15
私も同じ。
むしろ話すの得意じゃないから、ひとりが楽。

[106. 匿名]

>>55
だからって自分の気の合う園ママを探しても、我が子とその子供を無理に仲良くさせるのは、子供が可哀想だよ。
親のための幼稚園じゃないんだから。
子供って1人としか付き合わないわけじゃないから、まずは子供が仲良くなったお友達の中から、気の合うママ友を見つけないとだよ。

[107. 匿名]

>>1
今年の保護者会は自己紹介もなかったし好きな人同士で4人席に座ってくださいもなく円状だったから子供の名前しか喋らなかった
未就園児クラスから今年年中で4年目だけど顔が覚えられない
知ってる人も髪型変わってて確信が持てず誰にも話し掛けずこっそり帰ってきた
行き帰りに元担任の先生方とちょろっと立ち話してマイペースってことにしてる

[108. 匿名]

>>15
有り難くww
ほんとそれwww

[109. 匿名]

>>23
ママ友いらない派だったけど、クラスも習い事も同じ子のお母さんとはよく顔合わせるから自然と仲良くなった。あと同じバス停の子のお母さんも毎日顔合わせるし子供も降園後一緒に遊びたがるから自然と仲良くなった。

[110. 匿名]

>>69
寂しいもあるけど、間が持たないのもないかな。

[111. 匿名]

こっちからも多少の歩み寄りがないとね

[112. 匿名]

>>72
んなこたあない

勝手にできるよ友だち。
親が作った友達とは自然に離れるしね。

[113. 匿名]

私も、預かり利用して働いてたのもあって、行事の度に憂鬱なぼっちでした。あくまで友達が必要なのは自分でなく子供だし、小さい子の仲良しもコロコロ変わったりするので、その度に神経使って親同士仲良くなるのも大変だと思います。集団に目がいきがちだけど他にも1人のママもいるのでは？子供の友達ママに存在を認識してもらってるだけで充分ですよ。

[114. 匿名]

>>91
ママ友の定義が案外人によるのに同じトピで意見するからかな。
ランチしないとママ友じゃないと思ってたからゼロ認識だったのに、行事で喋るだけでいいなら、私もいたわ。

[115. 匿名]

>>63
正直何歳になっても自分が属するコミュニティで1人ぼっちだと疎外感や居心地の悪さを感じる人は多いと思うよ

[116. 匿名]

地方に移住で何のツテもなかったので必死に仲間入りしようと頑張ってたなー（遠い目）でもなんか結局どこそこ中学出身だのスポ少だのローカルな絆に敵わず小学校卒業と共に頑張ってグループにしがみついてたのが嘘みたいにポロッと剥がれた感じ。まぁコミュ障の自分が良くやった！って褒めてあげたい。

[117. 匿名]

上の子が幼稚園の時はぼっちだった。いつも1人で参観してPTA役員の仕事も1人。親子遠足ではみんな仲良し家族で一緒に食べてたけどうちだけ本当に親子だけで食べてたから子供には申し訳なかったな。

[118. 匿名]

>>3
親子遠足なのに、動物園の入り口前で子どもを先生に預けて親だけ入場して集合場所で待機。子どもたちは先生に連れられてお友だち同士で手を繋いで歩き、親はその集団の後ろを付いていく流れらしい。
親子遠足の意味〜だし、ただ付いてくだけなの辛すぎ。

[119. 匿名]

>>65
初めの頃の印象は良いんですよね笑　がめついママあるあるです。今そういうの何度か経験して、ママ友って水物だなーと思ってます。

[120. 匿名]

ぼっちのまま年長まで来ました。
もう今更無理な気がする。
このままぼっちで卒園だ。
子供には友達がいるからそれでいいか！

[121. 匿名]

>>13
上の子の時頑張りすぎた
下の子年少になったけど、もう頑張らん
適度にはやる

[122. 匿名]

>>72
あーそれはあるよね。
幼稚園だと終わるの早いから、降園後に公園で遊ぼうとかあるもんね。
それに誘われないのは確かに子供には申し訳なくなるよね…

[123. 匿名]

>>115
よこ
それなーー私がそう。
子供が大きくなって、部活の試合観に行くだけで
ヒーヒー言ってるから笑

ここまできたらもう子供に友達作るとか関係ないかんねw

[124. 匿名]

>>78
＞子どもは子どもで幼稚園内では勝手に遊んでるし家に帰ってからは近所の友達と家の前の公園で遊んでいたので

今って働くママが多いから保育園児が多いのに、帰宅したあとに近所の友達と公園遊びなんて、専業主婦が多い地域なんですか？

[125. 匿名]

>>1
私もボッチ
転勤族で子ども達が今まで幼稚園3個所＋小学校に行ってるけど全ての場所でボッチw
同じ転勤族のママさんも転勤族のママさん同士で仲良くなってたりするのに私だけいつも1人なんだよ
みんなどうやって仲良くなってるんだろう
喋ってもないのに初対面で避けられるタイプだから私に問題があるのは確実なんだろうな…

[126. 匿名]

>>121
そして実際その方がトラブルなく良質なママ友ができた。

[127. 匿名]

ママたちはすぐケンカになって遊具の中で取っ組み合いしてるから怖い。

[128. 匿名]

>>56
わかるー。ホームパーティとか開きたい訳じゃないし、園で当たり障りない雑談程度出来る位の人がぼちぼちいたら理想だよね。

[129. 匿名]

>>1
憂鬱なら話しかけたら？話しかけないママって、話したりするのが嫌で1人が好きなのかと思って避けてた。

[130. 匿名]

>>8
会話してみたらどうですか？

[131. 匿名]

帰りにスーパー行ったら今度は駐車場で旦那と取っ組み合いしてて怖かった。

[132. 匿名]

>>91
もともと人付き合い苦手だから、アクション起こさなきゃ普通にボッチ

[133. 匿名]

幼稚園ぼっちの人は人見知りってこと？
どうやって旦那と結婚まで行ったの？

[134. 匿名]

小学生ママでごめん
幼稚園の頃もぼっちでさ、ぼっちのせいで役員に選ばれました。何故かと言うと仲良い人の名前には丸つけないから誰これ？と思われてる私にみんな丸をつけて無事選ばれました。

[135. 匿名]

>>4
どうでもいいけど清水に住んでた頃、町中はこいつだらけだったな

[136. 匿名]

>>23
幼稚園入園前から仲良くしてるママ友同士は本当にそれ思う。
プレ行ってた時もママ友同士で固まってて、みんないつ仲良くなるんだろ？って不思議だった。
上の子がいるとかならまだ理解できるけど。

[137. 匿名]

>>1
私も年長までそうだったよ
年長のときにクラスラインが出来てやっと連絡手段がつながった
同じ小学校行く子が少なかったから就学前健診一緒にいこーって声かけてもらって助かった

[138. 匿名]

>>3
親子遠足は先生の先導に従って子供の側歩いてたらあっという間に終わった。
解散した後に他の親子は友達同士でご飯食べてて、それに参加できず親子ボッチで終わったのがちょっと気まずかったくらい。
お父さん含め他にもボッチの人チラホラいたしそこまで気にしなくて大丈夫。

[139. 匿名]

>>3
園はそういう場で親睦深めましょうって意味もあるから、話せそうな人や子供が仲良くしてる親御さんに声掛ければいいよ。
遠足に行ってて無視とかされないから大丈夫！

[140. 匿名]

園バスに10家族もいるので、本当に辛い。
毎日毎日話すことないし、みんな嫌な人じゃないんだけどシラーッとしたタイプの人が多くて息苦しい。

[141. 匿名]

>>1
そのまま中学まで空気として徹した
行事のお手伝いは黙々とやり、誰ともつるまない
しかし害にはならず居るか居ないかわからない
知り合いが増えるのしんどい

[142. 匿名]

>>104
年に数回なら夫に有給取ってもらって一緒に行くのは？それか祖父母
コロナでの人数制限もなくなったよね

[143. 匿名]

>>114
行事で喋るだけの関係なら、ママ友ではなくて「子供と同じ幼稚園に通うお友達のお母さん」だと思う

小学校でも行事で喋るだけなら、ママ友ではなく「子供と同じクラスのお友達のお母さん」だもん

[144. 匿名]

>>106
せっかく子供が仲良くしてるお母さんでもパッと見て合わなそう〜と思ったら距離置いちゃう人多いからね。それはもったいないよ。と思う

[145. 匿名]

>>4
生まれも人生も勝ち組もいい所だけどね
健康だけもうちょっと普通の健康法に気を使っていれば…

[146. 匿名]

ボッチだと、お話しなくていいから参観の時混む前に帰れて楽だったwwww

[147. 匿名]

>>1
挨拶する人がいるならその人と会話するようにはならない？
わたしは挨拶する人すらいなかった。
先生に丸め込まれてPTA役員になってから、やっと挨拶する人ができたくらいだったよ……

[148. 匿名]

>>102
子供繋がりで遊んだりしてたらママ友でしょ？
自分の友達ではないけど。

[149. 匿名]

>>1
群れたくないなら別だけど、会話したいなら自分からも会話するといいよ。
私も決して得意じゃない、ガチガチになりながら勇気をだして声をかけたり話をしたりしてたよ。最初は。自分ばかり話してたら相手も嫌だろうし、相手が話しかけてくれたら次は自分から話しかけてみたり。そうやって自然と仲良くなっていったよ。待ってるだけじゃこないし受け身は相手に気を使わせるだけだから。

[150. 匿名]

>>37
参考までに、37さんの学校では親同士でどういう交流がありますか？
教職についてる知り合いからは「小学校は親が関わる行事は参観日くらいだから大丈夫だよ」と言われて安心してたのですが…涙

[151. 匿名]

結局相手に比べられたりしてしんどいからママ友は作らないに限る

[152. 匿名]

>>1
卒園するまでガチぼっちだったけど5～6人のママグループが三年間役員をやってくれた。そういうのが好きな人達だったみたい。主さんも何かぼっちメリットを探してみると意外とあるかも

[153. 匿名]

>>63
私は待ち時間推しのライブみてた

[154. 匿名]

運動会でけんかしてて髪ボサボサになってブラウスの右腕破れてたりケリの靴あとついてたりして志村みたになっで息がつまるくらい笑いをこらえたら、おなか痛くなって便秘治った。

[155. 匿名]

お迎えの時に、隣にいる人とたまに話す程度で、ママ友いないのですが。

夏休みとか、どうしていますか？
ママ友がいないので、休みに遊ばせる友達がいなくて、子供と2人きりで過ごしていて。
別に誰かと遊びたいとは、子供は言ってないけれど。
週3の習い事で同年齢の子供とは会ってる程度です。
かわいそうな気がするけど、どうしようもなくて…

[156. 匿名]

>>13
ママ友トラブルあってからぼっちになった。
もう付き合うくらいならぼっちがマシ。
だからってぼっちを見つけてそっちと仲良くするってのはしない。
とにかく関わりたくない。

[157. 匿名]

>>1
上の子の時完全ぼっちだった
今下の子幼稚園だけど慣れたせいか？ある程度話せるママ友も出来たしそこそこ必要だと思った

[158. 匿名]

なんか、ママの代わりに迎えに来たバアちゃん混ざってるときある。

[159. 匿名]

>>37
付き合うことで平和じゃなくなるってたとえばどんな弊害があるの？
私はぼっちのほうが弊害が多くて（クラスのこととかわからないし、忘れ物したときとか、不安なときとかも誰にもきけない）いま、ある程度ママ友がいるのがすごくありがたいんだよね。情報面で。

[160. 匿名]

>>23
うちは子供がコミュ力高くてこどもが仲良くなった子のママとお迎えのタイミングや参観のときに話して仲良くなった。あと説明会で会ったママとは私から話しかけて交流するようになった。子供も親同士も仲良し。その2人がいなかったらぼっちになるけど。

[161. 匿名]

普通の友達も作れないので、ママ友なんてもっと無理です
お迎えでは1人で待ってました

[162. 匿名]

>>1
卒園してますが幼稚園3年間ほとんどぼっちママでした。親子遠足も2人きりでした。普段挨拶はするし顔見知りの人がいたら世間話もしてましたが、勇気がなくて積極的になれませんでした🥲仲良しのママさん達が羨ましかったけど、子供は子供で楽しんでるからいいやと思ってました。卒園して園内の習い事は続けていて、やっと自分から話しかけられるようになりました😅

[163. 匿名]

>>147
普通誰にでも挨拶しない？
選んでる挨拶してるの？

[164. 匿名]

>>158
わかるw
じいちゃんとかパパのパターンもある
コミュ力w

[165. 匿名]

子供の習い事を一緒にやろ！ていう人種が信じられない。いますよね？ママ友同士で。今うちの子供がダンスとかスイミングとかその他色々やってるんだけど、新年度から新しい人が一気に増えた。その中には３人4人のお友達グループで入ってくる人がいる。習い事なんて上達の差が出るし、幼稚園以外に別途お金払ってるわけだから幼稚園の催しみたいに出来なくても微笑ましいとか笑えるとかじゃなくなってくるのに。。さっそく亀裂が入ってる様子だし見てられない。なんで習い事一緒にやるの？考えられない

[166. 匿名]

>>23
いつ仲良くなるの？もそうだしなぜタメ口なの？が疑問すぎる


私と少し話すようになるママ友ずっとけいごなんだけどなぁ...他の人にはタメ口

[167. 匿名]

送迎バス待ちのときに取っ組み合い始まってびんたとかしてて果樹園の人に通報されてからこわくて私だけ少し離れたとこで下ろしてもらうようにしてからは仲間はずれにされた。

[168. 匿名]

>>3
私もぼっち＆来週親子遠足控えているよ。
娘は友達と回りたそうなのでママ友軍団を無視した行動ができなさそうで不安。めちゃくちゃ憂鬱。

[169. 匿名]

>>164
横
どっかのパパさんがママ友グループの中で楽しそうに話してるの見ると負けた気持ちになる。笑

[170. 匿名]

幼稚園時代
1人でいるママさんってなんか神秘的で素敵に見えてた

[171. 匿名]

>>12
子供はもう大きくなった(上が高校生)けど、ほんとこれ
振り返ってみると頑張っちゃってた自分が恥ずかしくなるほど

挨拶だけして、サラーッと付き合ってた方が後々どこかで会ったときも楽でいられるよ

[172. 匿名]

>>167
よかったね。
母親として最善の選択👏

[173. 匿名]

>>94
主さんの話です

[174. 匿名]

>>155
習い事を一人3つずつしてるけど、夏休みは休んでも問題がない習い事を全て休んで子供二人を連れて遊びに行きまくってる
疲れるけど、クソ暑い中ママ友に気を遣いながら長時間遊ぶ方が苦痛だからこれでよし

[175. 匿名]

>>12
子供による
降園後にお友達と遊びたがる子なら誘えるママ友いると助かる
年中あたりからしょっちゅう◯◯ちゃんと◯◯ちゃんと近所の公園で遊ぶ約束したとか、◯◯ちゃんをお家に誘いたいとか言われるようになった

[176. 匿名]

私もぼっちです！

でも子供がお友達できたみたいだから、今度その子のお母さんに声かけてみようかなーと悩み中

[177. 匿名]

>>165
さっそく亀裂が入ってる様子だし見てられない。

こういう事考えられない頭の持ち主たちなんだよね
一緒に習い事始めたら楽しそうだし心強いーとかしか考えてないんだと思う

[178. 匿名]

>>3
友達がぼっちが嫌だから旦那さんに仕事休んでもらって代わりに遠足に参加してもらってた

[179. 匿名]

世間話の第一声からなんて声掛けていいのか分からない😅なんて声掛けられたら嬉しいですか？どんな話題を話せばいいの？

[180. 匿名]

>>12
園の行事で親が手作りの人形を作らなきゃいけなくなったときに、あるお母さんが声かけてくれたおかげで上の子がいるお母さんから詳しく作り方を教えてもらえた。
ママ友ってほど親しくはなれなかったけど、日頃挨拶してると優しい人が良い情報を教えてくれることはある。
挨拶大事。

[181. 匿名]

>>13
私はここを優先順位の一番にしてぼっちを選んだよ
孤独感あったよ確かに、でも何かあった時が地獄だと思ってるから頑張れた
何かあるとずっとそのことで頭一杯になって家事育児がおろそかになりそうなタイプだから

[182. 匿名]

>>1
そうなる未来が見える1歳半の母です。
支援センターや児童館でも誰とも仲良くなれません。
娘とふたりで楽しいですが、幼稚園や小学校憂鬱です。

[183. 匿名]

>>6
うちなんてバス停仲間たちに公園誘われてるのに断る子だったよ‥断るのも、年少だったから上手く断れなくて黙って私の手を引いて帰ろうとするみたいな
私いっつも謝って帰ってたけど、そこのママさんたちみんないい人で、「疲れちゃったかな〜？じゃあ◯◯くんが遊びたい時はあそぼうねぇ^ ^」って感じで、そのうち息子もたまに遊ぶようになったな。その後も断る時もあったけど、ずっと↑みたいな感じで態度変わらなかった。園で見かけた時も声かけてくれて、コロナ禍でバス停以外の人たちと交流もなかったから本当ありがたかった。もう引っ越しちゃったけど、いい人たちでほんと恵まれたなって思ってる。そうじゃなかったら詰んでた‥

[184. 匿名]

上の子も下の子の時もぼっちだったけど､子どもたちも私も元気に生きてるよ

[185. 匿名]

>>155
普通に親子で過ごしてますよ

[186. 匿名]

>>52
歳も経験も重ねたおばさん同士なのにしょうもないことでトラブル起きるんだよね……

[187. 匿名]

>>164
だいたい、ばあばお迎えの人はあっさりしてるよね保護者付き合い

[188. 匿名]

>>181
よこ
よく気づいたね、ほんとそうなんだから。
賢い人だね。

[189. 匿名]

>>165
せっかく園とは違う世界・コミュニティをひろげられるところなのにどこでも同じ人たちと行動する人って不思議だよね

[190. 匿名]

>>163
誰かに挨拶というより、全体というか空間に挨拶？みたいな感じ。スペース確保するのに失礼しまーす、とか。

[191. 匿名]

バス停一緒のママさんたちは話しやすい方たちで仲良くさせてもらってるんだけど、学年が違うから行事などで幼稚園いくとぼっちです。
今、年中で年少のときは頑張って声かけたりとかしてたけど、通常はバス通でめったに会わないから特に仲良くなることもなく…
園で習い事も始めたんだけど待ち時間、安定のぼっち…
来週、親子イベントあって幼稚園いかなきゃだけど憂鬱すぎてはやく終わってほしい…

[192. 匿名]

保育園でぼっちでしたが、みんながみんな仲良しじゃないっぽかったしコロナ禍で行事があまりなかったので助かった。幼稚園だと保護者の関わり多いと聞いて、コミュ障の私には無理だったと思う

[193. 匿名]

>>165
それが嫌であえて知り合いがいなそうな習い事にしたよ
トラブったときの代償がデカすぎるから

[194. 匿名]

>>3
私もぼっちたから憂鬱だよ
お弁当の時だけでも一緒に食べていいですか〜って話しかけれる人がいるといいな
なんで親子遠足なんたろうね？

[195. 匿名]

幼稚園に息子が通ってた時もボッチだった！
卒園して息子は今小1。
妹が今年少で幼稚園。
６月に家族参観（父の日があるから向け）がある。
7月にクラスのママ達の親睦会があるから、参観してくる！

[196. 匿名]

>>3
私も明日年少の親子遠足。うちはバス停で同じクラスの人と会ったのは数回しかないから、お迎え組でもう絆ができてるんじゃないかと不安(笑)何人か顔見知りはいるからぼっちは避けられるかなー、、お迎え組が羨ましい、、

[197. 匿名]

>>1

ぶっちゃけ、1人のがめちゃくちゃ楽だよ…。
行事終わったらスパッと帰れるし
変に気を使わなくていいし…。

人間関係でもママ友ほどいらないものはない。

[198. 匿名]

行事が始まるまでのちょっとした歓談の時間がめちゃくちゃ長く感じる…始まっちゃえばいいんだけどね。

[199. 匿名]

>>97
うわー、大して仲良くない人から旦那とどこで出会ったとか聞かれるのウザいね。

[200. 匿名]

>>1
挨拶してるならそれでいいと思うよ。
私は常に誰かといたいタイプのママのほうがヤバいと思ってる。
行事とかお迎えの時は近くにいるママと世間話でもしてみたらどうかな？別に仲良しのママ友なんていなくてもその場で軽くお話しできれば十分よ。
意外とみんな「雨降りそうだね〜」とか「暑いね〜」とかそんなことしか話してないよ笑

[201. 匿名]

インスタとかでオシャレなミニマリストママがママ友いらないって言ってて元気もらったよ

[202. 匿名]

>>164
ばぁば来てる子いたんだけど、コミュ力高いばぁばで頑張ってたよ。孫のためにここまで来れるのはすごい。

[203. 匿名]

>>13
大事なのは仲良くすることじゃなくて揉めないことよ
簡単に引っ越せないんだから、
揉めない、トラブルに巻き込まれない距離感を全力キープするのがベストだよ

[204. 匿名]

>>24
全く崩れず団子のように膨れていきました。最後は自分だけがぼっちでした。。。いいけど。

[205. 匿名]

ぼっちだよ！
みんなキャッキャしてるのを冷めた目で見てる、、、

[206. 匿名]

幼稚園でもぼっちだけど、習い事もぼっち
周りのお母さんあんなに喋ることがあってすごいなぁと思う！！

[207. 匿名]

>>156
私もそう。
上の子の時は最初は発言に？と思う事はありつつも、親だけでお出かけする位仲のいいママ友達が出来て最高！寧ろママ友というより普通に友達だよね！なんて思ってたけど、結局他のママ友同士の揉め事に巻き込まれて、率直な意見伝えたら「冷たい」と最終的に無視やハブられ、ストーカー紛いの事までされるようになったからもう良いやって。
下の子の今は挨拶のみだけど平和。

[208. 匿名]

>>150
横だけどうちの学校では子供が休んだりしたらプリントや連絡帳を届けたりする子を2人書いて小学校に提出しないといけないのよ
低学年のうちは毎日連絡帳に翌日の時間割(決まってないから)を書いて宿題、持ち物を書いて帰るからそれが出来ない子や休んだ子は周りに聞かないといけない
気が利く先生なら電話してくれるけど全部の先生がそうではないし親が聞かないと教えてくれなかったりする

タブレットが普及されてる学校でも丁寧に連絡くれる先生とそうでない先生で差がある
幼稚園で話すほど送り迎えで担任の先生と話す時間ないし情報交換できるママ友達いないと大変だなって印象

[209. 匿名]

>>23
入園する前からの知り合いなんだと思う。
母親学級や地域の赤ちゃんルームや乳幼児イベント、公園などで顔見知りになってるとか。遅生まれだと幼稚園入園まで4年近くあるし地域で交流する機会は多いと思うよ。

[210. 匿名]

>>6
バス登園のママは仲良くなる術がかなり少ないよね。たまーにバス運休の日に初めて見る人とかいるもん

[211. 匿名]

>>119
そうそう、初めは本当に話しやすくて良い人〜と思ってました(笑)
やっぱり挨拶する程度で留めておくのが一番だと学びました。

[212. 匿名]

よその子供に何故か懐かれる。
仕方なく鬼ごっことかするけど他のお母さん達はぺちゃくちゃ喋ってる
お礼を言ってくれる人の子供には積極的に鬼だぞ〜とか言って追いかけるけど、しれっと変える人の子は追いかけない

ママ友なんていてもいい事ないよ

[213. 匿名]

>>37
もう子も四年生になってしまったから同級生の母親にLINEで聞いたりとか滅多になくなった。
今って週末に翌週の持ち物や宿題が記載された週間予定表って配布されない？それを見たら特段困りごとってないような。金曜日休んでもタブレット見れば分かるし。

[214. 匿名]

>>1
まず1人と仲良くなる。子どもの友達のママとか。
笑顔で話してることが増えたからか、声かけられやすくなったよ。
今までガチガチに顔も心もこわばってたんだなぁって反省した。笑顔で挨拶してるつもりだったけど、マスクしてたし、上手くできてなかっただろうな。
基本コミュ障だから知り合いに会うと、会釈しながら早々に立ち去ろうとしてたし（失礼）

[215. 匿名]

>>1
子供会でボッチママざます。
周りは私以外が同じ保育園出身で
固まってるので
入りにくくいつの間にか4年生になってしまった！
はぁ、、憂鬱。。

[216. 匿名]

幼稚園の階段昇りながらお喋りに駐車場で子供放置でお喋り

そんなに話すことある？

[217. 匿名]

みんななに話しているの？

[218. 匿名]

>>207
自分の揉め事や悩みには長文LINEなのに、こっちがなんか愚痴ると「ドロンします笑」で終わらせられたことある。
別のママ友は会う時私が送迎してて、「〇〇さんは送迎してくれなかったの。酷くない？」って聞かされたりもした。
そんな人ばかりじゃないけど、そんな人多くてうんざりしてる。
体調悪いって話してなんで体調悪いかしつこかったから生理って言うとじゃあ来月はいつ頃が排卵日だからその辺りは旦那さんと仲良ししなきゃね！とか言ってくる人もいた。

[219. 匿名]

年長だけど誰がどの子のママかわからないし
子供が仲良いい子以外名前わからない
(バス通園)

[220. 匿名]

>>124
だったらなんやねん

[221. 匿名]

>>49
時間決まっていないんですか？
全員が長く話したらえらい時間かかるじゃん

[222. 匿名]

>>3
私はめちゃくちゃ人見知り、新しい友達とかいらないのに、子どもはめちゃくちゃ社交的で一緒に回るお友達をすぐ誘い、誘われ、歩いていてもお友達見つけて楽しくしてた。
後日園からの写真を見たら、お友達とはしゃぐ我が子の後ろを誰とも目を合わせないようにしてる私がいた、、、

[223. 匿名]

>>1
主さんは、行事とかの待ち時間に軽く世間話できるような人が欲しいんだよね？
なら同じように一人でいるお母さんに話しかけてみたら？
でも相手からすぐに会話を切り上げられたらすぐに引く、これ大事
グイグイ行く必要は全くないけど、自分からもある程度動かないとなかなかママ友はできないよ
それに、ガルで聞いても「ママ友とかアホらしい、私はボッチでも全然平気だった」とか的外れなこと言う人が多いよ
主さんはそういうタイプじゃないから悩んでるのにね
ちゃんと距離感に気を付けたらママ友がいるとやっぱりありがたい場面もたくさんあるよ、楽しいし

[224. 匿名]

>>218
長文の悩み風な愚痴LINE、最初良くても続くとうんざりするよね。
わざわざスクショまで送って来たりして、私は痰壺かって。
夫婦生活の話する人もあるあるだった。
仲良くなったら何でも話していいって勘違いするのかな？？
私もコンドームの話とか、頻度聞かれた事あってその時は流石にドン引きしたよ。

子供もいるいい大人で40歳越えてる人も多かったのに、親しき仲にも礼儀ありが出来ない人が多いんだな、と学んだ。

[225. 匿名]

すれ違ったら挨拶くらいの関係で基本ぼっちのほうがいいよ…
年少の頃は送迎で仲良しになったママが何人かいたけど隙あらばランチ会、土日にBBQや自宅に誘われたり、プライベートなこと根掘り葉掘り聞き回り言いふらすスピーカーママに懐かれて大変だった
自宅に招かれるのも手土産用意したり家汚さないかすごく気を遣うし…
年中からはバス通園にしてほとんど他の保護者と会わない生活になって楽になったわ

[226. 匿名]

>>221
こういう人ね、小学校に上がってもいるんだよ。学年が上がれば「うちの子はYouTubeやゲームばかりで困ってます」「うちもYouTubeばかりです」「うちもゲームばかりです」こればっか続くわけ。
一人目が長く話したら、次の人もその次の人もそのまた次もみんなとにかく長いの。
なんでそんなに話したいのか本気で分からん。

[227. 匿名]

>>218
他人に排卵日の話とかきもすぎわろた……

[228. 匿名]

>>8
みんないつ仲良くなってるのか不思議だよね？
保育園なんて、朝送っていってすぐに仕事だし、迎えにいった時も早く帰って家の事やりたいからさっさと帰るし、、

いつの間にそんなに仲良くなってるのか不思議だった

[229. 匿名]

上の子が年長のときに「ママ友なんていない～！」「ママ同士の連絡先なんか知らない」「余計な交遊関係増やしたくないよね！」「周りの目が気になる」っていう共通点のある人とママ友になったんだけど、
小２の現在、そのママと話してると明らかに習い事で知り合った他のママとの方が仲良くなってるし、信頼してるっぽいわ
地味にショックだったけど仕方ないよねぇ

[230. 匿名]

>>148
知り合いかな

[231. 匿名]

>>108
こんな私でも、
話し掛けてくれてありがとう(TдT)
の気持ちですよwww

[232. 匿名]

ぼっちが楽だよ。
顔見知りの人とママ友になろうと思って話したりしたけど、仲良し‼︎ってわけじゃないから会話も差し障りのない話題選んだり、言葉遣い気にしたり、愛想笑いしたり。笑
気を遣うから疲れるよ。一人で一言も発さず子どものことだけ見て、終わったら速攻帰るのが楽！

[233. 匿名]

>>221
決まってませんでした。
長い人でも1～2分くらいですかね。
その1～2分がコミュ障には地獄なのですが、、

自分の下の名前とか子どもの趣味とか性格とか兄弟構成とか3言4言話してました。
それで周りは「うちも小1のお兄ちゃんいます～」って感じで盛り上がってました。

来年から参加したくないのですが、不参加の時は電話で連絡しないといけないのが面倒です😫

[234. 匿名]

>>170
それ見た目がいい人限定じゃない…？
見た目がいいと陽キャでも素敵だし1人で立ってても素敵だよそりゃ

[235. 匿名]

>>56
コミュ力低めの私には、これが正解だったよ。
無理して仲良くなったわけではないけど、送迎時や行事で何度も顔合わせるうちに雑談できるような知り合いが出来て。
年中の頃に積極的なママさん達が休日たまに遊ばせませんか？ってことでグループLINEの誘いが。
子供同士を遊ばせるのが目的で年に数回参加して、更に雑談できる人が増えて。
でも卒園するまで個人的には会わないで終わったけど、これで良かったんだって。
子供のためには動けたし、小学校に上がる前～今も情報共有できる仲間がいることが心強くて、知り合いという関係性が出来てて良かったなって思ってるよ。

[236. 匿名]

明日親子遠足…
胃が痛くなってきた

[237. 匿名]

ガチぼっちなまま年長まできた
小学校一緒の子もいないしもういいわ

[238. 匿名]

三人いて一人目の時必死になってママの輪に入ったけど、親子遠足で子たちが頑張って踊ってる時にもずーっとペラペラで話してて集中できずめんどくさかったし「〇〇ちゃんのパパって予備校の先生なんだって！」とか知らない人の噂とか聞かされるのも嫌だったし、初対面のママから「ガル山さん在宅フリーランスなんですよね？どうやって仕事見つけたのか教えてほしいです！」とか話しかけられたり（中の良いママに勝手に言いふらされてた）面倒な事が圧倒的に多くて2人目、三人目はボッチを貫いてるよー。世間話はするけど当たり障りの無い話だけで深く付き合わない。楽ー！

[239. 匿名]

>>1
1人がいいんじゃなくて寂しさを感じるなら、役員やったら知り合いできるよ！上の子の時はママ友ゼロで入園したけど、年少で役員やったら全学年の知り合い出来てめちゃくちゃありがたかった！上の学年のママには行事のこととかいろんなこと教えてもらったし、同じ学年のママとは子供連れて遊んだらしたよ。子供のために頑張ろうって人の集まりだからみんないい人だった。

[240. 匿名]

>>13
これはママ友トラブルにあった事ある人しかわからないよね
本当に辛いもんね

[241. 匿名]

>>166
お迎えの時とかに今度子供達を遊ばせましょーからのLINE交換して何度か遊んでだいたいどんな人か分かったらそこから自然とタメ口かなぁ
別にトラブルとかないよ

[242. 匿名]

>>1
お疲れ様です！

私も、子供が幼稚園の時のママさん付き合いがしんどすぎて疲れていた思い出があります、、、
私もぼっち気味でしたが、数人仲良しのママさんができてその後子供が中学校卒業まで定期的にランチとか行ってそれなりに楽しく過ごせたので全然大丈夫ですよ〜！

[243. 匿名]

お遊戯会とか運動会は旦那も来るからボッチでも気にならないけと保育参観とかが憂鬱で嫌になる
活動始まるまでの微妙な待ち時間とかが気まずい

[244. 匿名]

親子遠足なんているのか？？？

[245. 匿名]

>>178
私もそうしたよ。パパ同士の方が(５組くらいあったので)すぐに仲良くなれたりするよね

[246. 匿名]

>>3
ボッチの人は旦那かおばあちゃん連れて行くのおすすめ。

[247. 匿名]

>>1
はーい🙋‍♀️
うちの幼稚園行事少なくて、クラスの懇親会とかも無く父母会も役員しか仕事しないし、バス通園だしたまに迎えに行っても流れ作業的に引き渡されたらすぐ帰ってくださーい！みたいな感じなのにいざ行事の時になると皆ママ友いるのは何でですかー？？
私だけはぶられた懇親会とかあった感じですかー？？？

[248. 匿名]

>>209
入園する前からの友達ならそこに入っていける空気じゃないよね〜

[249. 匿名]

>>1
子供同士が仲良かったら自然に仲良くならないの？子供もぼっち？？

[250. 匿名]

学生の時に友達を作る、という勉強してないと大人になってからも変わらない
で、いつまで経っても自分を変えられないから人に変われと思ってしまう
そういう自分に気づけない人が陰陽キャラだの何だのカテゴライズして誤魔化す

[251. 匿名]

別に自分がぼっちなのは構わないんだけど…子供がもう年中なのに引っ込み思案で特定のお友達がまだいない。
私に似てしまったのか…
こんな時私にママ友がいればその子供と仲良くなるきっかけを子供に与えられたはずなのに…と罪悪感でいっぱいになる。

[252. 匿名]

>>247
児童館とか習い事とかで仲良くなるんじゃないかな

[253. 匿名]

>>252
あの距離感は皆入園前から顔見知りなんだろうね。
諸事情で家からちょっと離れたところの幼稚園にしたからもう入園時点で出遅れたわ。

[254. 匿名]

>>203
本当にそれに尽きるよね
相手のペースに巻き込まれない
そのボーダーラインを保つことって大変なんだけど
子供の為をって思って超えちゃうと引き返せなかったりするんだよね…

[255. 匿名]

>>6
ほんとにこれ。お友達に話しかけるのにすごく勇気がいるみたいで未だに仲良しのお友達ってのがいない。
園自体には今のところ機嫌良く通ってるけど、行事の時とか子供が誰にも「◯◯ちゃーん！」とか声かけられず、そういうのが無いと他の保護者さんと話す機会もなく…

[256. 匿名]

>>202
コミュ力すごすぎて卒園までお母さんだと思い込んでたバァバかいた
未だに会うと優しく明るく声かけてくれる、〇〇ちゃん大きくなったね！って

[257. 匿名]

>>1
こども年中さんになったけど正真正銘のぼっちです🖐️
挨拶すら交わすことなく行事終えることあります（近くにいた保護者と目があったら挨拶しようと思ってたけど一向にこちらを向くことがなかった）
周り見てるけどぼっちなの私ぐらい。
前は行事が憂鬱だったけどぼっちに慣れちゃった。

[258. 匿名]

いつも不特定多数の誰かと楽しげに話してる人＝その相手だけでなく周りで見てる人にも誰かと気さくに話してる人という印象を与えるから、
主さんももしそっち側になりたいなら気さくに挨拶＋世間話をいつもするといいと思う。
いつも挨拶で終わる人と当たり障りのない会話を気さくにできる人がいたら主さんも後者に話しかけるでしょ。

[259. 匿名]

>>11
いいなぁ〜うち３年間ずっと親子遠足だよー
公園とかで現地集合現地解散ならまだいいけど、幼稚園集合で動物園や水族館や遊園地まで観光バスに乗って行くから苦痛な時間が長過ぎる。
中入ったら皆散り散りバラバラだし、一緒に行動する人いないぼっちからしたら何のための遠足？って感じ。
動物園水族館遊園地なら家族で行くから遠足は子供だけでそこらへんの大きめの公園とかでいいんですけど…

[260. 匿名]

>>1
子供同士が仲良いお母さんでも話しかけられたら話す程度で、あまり近付かないようにしてる。
浮いてても何も気にならないよ。

[261. 匿名]

>>6
上がコミュ力が半端じゃなくてグイグイ
知らない場所でも知らない子をナンパして遊ぶ！って言い出すタイプ
下は場所見知り人見知り全く声かけないタイプで
上は親との関わりが大きすぎて疲弊
下はこのままでいいのかと心配な気持ちはあるが親との関わりは今のところゼロ

[262. 匿名]

>>2
一人目頑張って毎月の公園遊びもクリスマス会も全参加して必死だったな。
小学校あがってみんなバラバラになったら一切連絡無しだし何の影響も無い事がわかって一気にあほらしくなって2人目は積極的にぼっちしてる。
1人目の時に幼稚園の行事の流れは全部把握できてるしうちの園は親子遠足もコロナ禍きっかけに無くなったし困る事ゼロで心の底から快適です。
そうしてると何故か向こうの方から人って寄ってくるから不思議。必死になってた時の方が誰も寄ってこなかった。

[263. 匿名]

>>148
保護者ですね

[264. 匿名]

自分ぼっちすぎて浮いてるな…という居心地の悪さは感じるけど、「あー◯◯ちゃーん！あー⬜︎⬜︎ちゃーん！」ってブンブン手振りまくって輪になってキャッキャ話してる人たちの中に入りたいかと言われるとそうでもなく…
自分はまぁぼっちでもいいかな、と思えるんだけど親がぼっちだと子供に不利益生じてる気がして、そこだけ気になる。

[265. 匿名]

>>12
ママ友不要論は極端だと思う。
当たり障りのないママ友付き合いって、あなたに敵意は無いですよ＆モンペでは無いですよのアピールになって園生活が円滑になる部分も実際にあるよ。
同じ子ども同士のトラブルでも、普段関わりがなくて何考えてるか分からないママと日頃の雑談の中でちょっとしたトラブルでも“うちの子が〇〇してしまって、すみません”とか“その後どうですか？”とかやり取りしてるママでは心象変わると思う。

[266. 匿名]

>>63
私モンハンやってる

[267. 匿名]

>>52
おばさん同士なのになんかキャッキャしないとな雰囲気がもう
なんだろ、子供のために浮かれないとなのかな
私も謎のテンションで反省すること多数

[268. 匿名]

さみしいことではあったし、友達みたいな人が出来ていたらなとは思う。
ただ行事の時に会話に気を取られず子どもを好きなだけ眺めていられるのは良かった。

[269. 匿名]

>>27
正直園による
園バス登園(バス停に同じ学年の子がいなかったり自宅前に停まる園だったり)と徒歩登園じゃ保護者と接する機会が天と地ほど違う。
行事も茶話会やら親子遠足やらが毎年ある園とそうでない園ではボッチ難易度かなり変わる。

[270. 匿名]

>>1
あー✋って言ってみたら？

[271. 匿名]

上の子もいたから幼稚園5年目だけど、ぼっちだよ。2歳違いだから、同じ差のご家庭多いのにwどうせ小学校誰とも被らないからぼっちでいい。

[272. 匿名]

グループは一見華やかに見えるかもしれないけど、属すると色々と面倒です。
上の子でママ友グループを経験して、なんか高校生みたいだなと疲れちゃって2人目はあえてボッチです。揉め事もないし、関わってないから巻き込まれないし、とにかく楽！

[273. 匿名]

>>8
保育園から中学校までずっとボッチです
寂しいと思うことはあるけど、ママ友なんていたらいたで大変だからいなくてもいいと思っている

[274. 匿名]

>>3
先週遠足だった。
転勤してきて土地勘もなく、途中入園組だからお迎えの時もみんな仲良さそうに見えて心配だったけど行ってみたら意外とぼっちママさんいた。
一部の異常に仲良しな人達が目につくだけじゃないですか？
子どもが楽しさなら良し。
子どもが遊んでる子のママとその場限りで話したり、先生と話したりしてやり過ごしました。

[275. 匿名]

>>3
うちはパパが休みとって行くよ！

[276. 匿名]

>>181
めちゃくちゃ分かります
それて疲弊して体調まで悪くなる
家族大事にするためにも自分には挨拶と雑談程度がキャパだったなと思う

[277. 匿名]

>>1
年中の母です！
挨拶だけしてぼっちです！
参観日などの日はどっと疲れます

[278. 匿名]

>>256
年の功というか、さすがです！っておばあさまがいらっしゃるよね
うちもいた、しかも美人だった、、

[279. 匿名]

>>262
あなたの態度がどうこうではなくて、2人目だから寄ってくるんだよ
何か知ってそうに思われるんだよ

[280. 匿名]

>>39
子どもに身を任せる大事ですよね
親が前に出すぎても、ずっとそれをしてやれるわけじゃない
腹くくって覚悟決めて子供を信じて

[281. 匿名]

>>272
高校生ならまだあなたのグループはまともだったんですよ
うちの上の代の人たちは、1人を遠回し？にいじめてました
本人たちはバレてないつもりかもしれないけど、よそのクラスや下の代からは本人たちのいない場所では「いじめのあるクラス」と公然と言われていました

[282. 匿名]

だいたい子供繋がりで仲良くなると言われているけど、うちは全然。仲良くやってても親同士は必要最低限だったよ。
今は子供が嫌がらせされたので、更に関わる気もないし今後もない。子供繋がりで仲良くなれたらラッキーだなと思う。

[283. 匿名]

>>269
同じバス停、同級生、女の子同士いるけど、１回も遊んだことないよ　
その子のママは、今日はママ友とランチ〜とか土日はママ友遊びに行くんだーみたいなママだけど、私は苦手だし子ども同士も仲良くないから、バス停でもポツンだけど、無理してまで付き合わなくてもいいなと思ってる

[284. 匿名]

>>6
我が子は年少ですが、まだあまり発語もなく1人でいる感じです。親子遠足も友達とあまり絡むことなくポツンとしていました。今後はもう割り切ってボッチでいても良いのかな？気持ちが落ち着かない…

[285. 匿名]

>>56
むしろ二人目以降のママはこういう人のが多い気がする。プライベートではわざわざ会わないけど、行事や送迎の時に雑談するだけの関係というか…。スーパーとかで会ったら挨拶と少しの雑談はするけど、じゃあまたねーみたいな感じで終了。

[286. 匿名]

年少です。子どもは仲良しの子がいるけど、私はいません。毎日、お迎えの時に、その子とうちの子が園庭で少し遊んでから帰るのが日課なんだけど、その子のお母さんとは挨拶のみで全く話せず。

[287. 匿名]

>>262
要領いい人は一人目の時点から同じ学区のママを中心に親しくなってる印象ある
在園児卒園児がいるママとももちろん親しくて就学後の情報も把握してる

[288. 匿名]

>>208
うちはそんなのない
学校が年間や週間でお知らせしてくれるわ
交流させたいんだろうね

[289. 匿名]

>>159
関係がこじれたときに、子供が学校いきづらくなる若しくはそこからいじめに発展

[290. 匿名]

>>226
正直しりたくないけどね
皆、夫が話聞いてくれないのかもね

[291. 匿名]

ぼっち精神的にきついよね

でも何か吹っ切れたのか周り見ないし誰かに声かけられない限り話さない

[292. 匿名]

ぼっちのまま長女卒園、ぼっちのまま次女のプレ始まりました。長女の時は分からない事多くて不便も感じたけど、これからはもう何も怖く無い。ぼっちでも大丈夫だよ。明るく挨拶してればそれでいい

[293. 匿名]

>>289
関係がこじれたことがないからわからないけどそれは大変そうね

[294. 匿名]

うちの幼稚園は仲良い人にしか挨拶しない人ばかり
なので誰とも仲良くないので誰とも挨拶しないです。
自分からすれば?とか思われそうだけど何か怖くて出来ない笑

[295. 匿名]

>>5
完全幼稚園だけど、行事多くないよ
保護者会もないし行事で保護者のやることがほぼない
なので私もぼっち

前に、保育園だけど保護者のやることが多いってトピでも保護者の参加がほぼない幼稚園の人けっこういたから、園によるんだろうね

[296. 匿名]

>>8
保育園年少です
0歳児から通ってるけど、ママ友ができない…
上の子がいる人が多いからそこでもうコミュニティができてて、挨拶くらいはするけど基本ぼっちです
2歳児くらいになると気さくに話しかけてくれるママさんもいたけど、以上児になると縦割りクラスになって、話しかけてくれるママさん達とはほとんどクラスが別になってしまいました
(子供も仲良い子と離れてちょっと寂しいようです)
今度草むしりがあるけど、ぼっちだから行きたくないなぁ‥

[297. 匿名]

ぼっちになる自信あったから親子遠足ない園を選んだｗ

[298. 匿名]

>>294
うちもそうだよ
入園した時はとりあえずすれ違う人達全員挨拶してたけど、はぁ？みたいな顔されるから挨拶するのやめた笑
今は同じクラスの人だけ挨拶してる

[299. 匿名]

みんなどうやって仲良くなるの？

その辺で会っても数分程度の会話なんだけど

[300. 匿名]

>>4
待ってwwトピ画にしてくれたのありがとうww

[301. 匿名]

今は辛いかも知れないけど、付き合いあるならあるで面倒な時も多いですよ。
ボスママみたいなのに気を遣うのも嫌だしね
挨拶程度の関係の方が楽だと思う。
割り切るのが一番。

[302. 匿名]

クラスのほとんどのママが行事の時に誰とも喋らずシーン…としてて心地よかったのに、ある一人がママ友作りたい為か色んなママに話し掛け始めて今では周りと話してない人の方が珍しくなってしまった。
いくつになっても群れたがる女って厄介。

[303. 匿名]

>>1
気にしない　が1番
そのうちできるかもだし、できなくてもそれはそれでメリットがある　知り合いいる人でも知り合い居る安心感の為に繕ってたりもする…
本当に気にしないが1番だよ

[304. 匿名]

ママのトピによくいたからガル男の少なさに慣れていたみたい。他のトピのガル男の多さよ。

[305. 匿名]

>>301
小学校だボスママはないからね。バラけたり、子供本人の力関系でバランスが変わって来たりする。

[306. 匿名]

ぼっち、いいところも結構あるんですよ。笑

街中で「あー！」とかバッタリがない
参観でゆっくり子どもだけに集中できる
話に同調しなくていい

年離して2人目産んだけど
1人目は無理して付き合ってたなぁ。

[307. 匿名]

もう子供は大きくなったけど幼稚園の時はぼっちだった。一応役員してたからその時は話すんだけど行事になるとみんなそれぞれ仲の良い人としゃべってる。
無駄に参観日が多かったけど何回か休んだ。行くのが嫌すぎて。

[308. 匿名]

>>305
いや、いるよw
自分のクラスだけじゃなくて全部のクラス見て
懇談会の参加表見て「いやw多いなw」とか言ってる人。

[309. 匿名]

グループにいやいやいるより
全然ぼっちがいい。
年の差兄弟で周りにあまりいなくて
話も合わないし。

[310. 匿名]

>>63
こういう人って他人が雑談してるのは「参観なんだから何してにきてんの？」っていうくせに自分はツムツムやってんの？それこそ子供の幼稚園に何してにきてんだ…陰キャの思考やばいだろ

[311. 匿名]

>>126
私も見習おー。もうママ友いらんよ

[312. 匿名]

>>279
これw

[313. 匿名]

>>50
子供の掲示物とかたくさんあるよね？
それとか給食見本とか水槽とか見て回ってる

[314. 匿名]

>>302
いいじゃん別に、あなたにはこえかけてきてないんなら

[315. 匿名]

>>308
何が多いの？

[316. 匿名]

>>306
これだわ。引越しを機に人間関係リセットしたら楽になった。
前の場所ではママ友付き合いを頑張り過ぎて燃え尽きた。マンションだったから一歩家の外に出たら知り合いに会うから気を使って。
越して来たばかりだからまだ知り合いいないけど、出来たら会釈だけにする。

[317. 匿名]

>>1
送り迎えしてるけど、挨拶すると返してくれたり無視されたりするのがいちいち気になっちゃうからいっそのことバス通園申し込もうか考え中

[318. 匿名]

>>284
うちも発語が遅い、早生まれ体小さくて
親子遠足も抱っこ！帰る！と一番乗りで帰宅しました

ぼっちのまま行きそうかなと思ってます笑
まだ始まったばかりだし、年少さんは通うことだけを目標にしてます

[319. 匿名]

別に自分がぼっちでもどうでもいいけど、役員とかコミュ強の人達でやってくれてるところもあるから普通にコミュ強の人たちを群れてる人達〜とか、1人じゃ何もできない人達とか下げて言う人も嫌だな
そういう態度って子供にも伝わるしね

[320. 匿名]

>>317
上の子は雨の日も風の日も送迎きつかった
挨拶もしなきゃって気を張って自分からきちんとしなきゃって考えすぎて
下の子バスにしたら最高です

[321. 匿名]

>>5
保育園の方が親と一緒に遠足とかあって嫌だわ

[322. 匿名]

今中学生の親ですが幼稚園時代、ガチのぼっちでした。子供が他人に興味なかった
肩身の狭い思いしたけど今となってはこれで良かったかな
話す人がいなくても子どもと私が幸せならいい
変なトラブルに巻き込まれることなく平和でした

[323. 匿名]

ガルちゃんはママ友いらない人だらけだからなぁ
でもリアルだと普通に会話してるお母さんたち多いよねw
だから主も悩んでるんだよ
気にしないって言ってる人も子供が2人目〜とかだし

[324. 匿名]

>>128
わかる、ハロウィンとかクリスマス会とかしたいわけじゃなくて
お疲れさまー、この前懇談どうだった？とか
運動会の終天気悪いねえ、熱中症対策しないとだー
とかそんなんでいいの
お互いこの距離って分かってる間柄の雑談は本当に気楽

[325. 匿名]

>>310
確かにw

[326. 匿名]

あ、この人私と同じぼっちかな？って思ってたら上の子のクラスのママさんとはめっちゃ喋ってたりするし本気でママ友居ない人ってそんな居ない気がする
幼稚園だとなおさら…

[327. 匿名]

>>2
ママ「友」て言葉自体が好きじゃない。

[328. 匿名]

>>1
いらない派だったよ！私の場合、女特有のグループが元々苦手だから。授業参観とかも1人で平気だったし、凄い気楽だった。周り見ても、子供たちが中学生位になったら付き合いしてる人ほぼいないしね！
大きくなっても子供関係なく仲良くしてる人は、ママ友じゃなく、それはもう普通に友達だね。

[329. 匿名]

とりあえず時間あるなら投資とか勉強すれば？
私も孤独感じてたんだけどあの時どうしよう一人でさみしいとか考えてないで為替とか株の勉強しときゃよかったと思ってるよ。
まじでアホくさい。
あの時間持て余してた時に勉強やっとけば！と。

気にする必要ないから。
お金稼いだほうが子供も将来的に幸せよ。

[330. 匿名]

みんなそんなにぼっち嫌なんだね。
私も息子も人見知りで自分から声かけれないタイプだからどこ行ってもぼっち気味だけど、全然辛くない。
むしろ二人で全力で遊ぶから母親同士で喋ってる暇ないよ。

[331. 匿名]

>>320
そうなんですよね、ちゃんと挨拶しなきゃ！ってすれ違う保護者に気をまわしながら子供の手を引いて玄関ホールまで毎日行くのが憂鬱になってる
やっぱりバス申し込むか

[332. 匿名]

親子遠足、レクリエーションっていらんくない？
他の親子と交流とか心が疲弊しそう。
各自で楽しめばいいじゃん。

[333. 匿名]

一人っ子だからママ友付き合いの暗黙のルールみたいなのあるのかどうかとか全然分からない。だから臆病になって自分から全然いけない。
子供の仲良しな友達にはお兄ちゃんお姉ちゃんいるからもうそのお兄ちゃんお姉ちゃんが同級生ってコミュニティが出来上がってて入れない。
人付き合いって難しいな😭

[334. 匿名]

>>72
うちは子供が小学生になったけど、仲良い子達で動物園に行ったりしてるみたいで、私がママ友いないせいで誘われないから申し訳ないよ…。
夏休みとかも親同士連絡取って遊んでるみたいだし、学校でそういう話題になると入れないから可哀想だなと思う。

[335. 匿名]

>>326
そう、がるちゃんではたくさんいるけど現実ではほとんどいないと思う。
私なんて子供3人いてぼっちだから本当にレアだと思う。

[336. 匿名]

>>1
旦那が転勤族でど田舎に引っ越した時、ママ友が1人もいなかったな
お母さん達が小さい頃からの幼馴染で、出来上がった世界に入っていけなかったのよね…
それにちょっとした噂でも小さな町だからすぐ広がっちゃうし、だったら1人でいいやって思っちゃった

[337. 匿名]

1歳児のママしてます。
ガルちゃん見てるとママ同士揉め事多そうだけど、なにでそんなに揉めてるの？

[338. 匿名]

喋るの嫌いではないけどそれより早く家帰って趣味のことしたいからぼっちな日はラッキーくらいのテンションだったw
行事終わったあとちょっと立ち話したり一緒に帰ったりもあったけどやっぱり疲れるからなぁ
親子遠足も気にせず子どもに任せてた

うちは子ども二人ともそうではなかったけど、子どもが人気者だと仲良くなるかは別として話す人には困らないよね

[339. 匿名]

>>298
いるいる
そういう人ってどういう思考回路してるのか謎
ガルとかネットではどんな態度とられても幼稚園保育園ですれ違った人には必ず挨拶しますって人多いけど、私はそういう人らには2度としない笑

[340. 匿名]

>>310
待機中なんだから別に雑談もツムツムも良いじゃん
鬱陶しいのは参観中にベラベラ雑談してる人達ね
こういう人達は何しに来てんの？って思う

[341. 匿名]

>>8
私はそれで父母会の役員立候補したよ
保護者と関わる機会がいくらでもあるからね
保育園だからそんなに父母会も活発ではないし(面倒くさい仕事もあるけど)
社交的じゃないからこそ、人と関わらざるを得ない状況に自分から入って行った方がいいなと思ったの

[342. 匿名]

>>63
ツムツムは流石にいないけど、その開始時間までの間、周りがザワザワ歓談している中で、話す人がいなくてぼっちで立ったまま本読み出すママさんは見たことある。暇つぶし的な事をその場面でするってなかなか出来ない事だと思う。普通は疎外感を感じるし、周りの目を気になるよ

[343. 匿名]

>>1
まじでぼっちです
挨拶くらいしかコミュニケーション取ってないけど全く問題無いですw
ちなみに行事関係は旦那に行ってもらってます
下の子が1才になったばかりで目が離せないので丁度いいです！
上の子も普段仕事で忙しい旦那が行事に来てくれるのは嬉しいみたいです

[344. 匿名]

ぼっちで2人、三歳差で６年過ごしたよー！小学、中学になった今もぼっちだよー！
幼稚園はママLINEあったけど既読無視、卒園と共に退会。次男時未加入。
中学は部活LINEあるけど旦那に任せてる。
わーごめんなさい、LINEしてなくて！大変じゃないですー？既読とかあるんですよねー？センター問い合わせ世代だからよくわからなくてー！で誤魔化す。
バリバリLINEしてるけどね。連絡先交換も私は全然いいんですけど学校通してくれます？前、勝手に連絡先回されたーって人いて怖いのでって言ってる。だれも学校に連絡してまで連絡先とろうとしてこないし。今のところ。

[345. 匿名]

>>334
働いてたらできなさそうだけどね
家族でいいよ

[346. 匿名]

>>72
それはあなたが消極的だからだろうね
子供は子供でつくって、遊ぶわ
わざわざプライベートでいかなくても兄弟いたら家族でいいし

[347. 匿名]

最後までぼっちで地獄でした
小学校最高
懇談会も出ません
公園でママさんに話しかけられても会話続かない

[348. 匿名]

>>334
でもその中に入って動物園に付き添いで行ける？
誘われたら行ける？楽しめそう？
私は無理だった…
子供のために！って何回かやったよ、気持ち擦り減らしたよー幼稚園はまだ楽だった小学校入ってからはもうしんどすぎた
家族で動物園行くよ
もう少し大きくなったらお友達同士でお出かけもできるだろうし

[349. 匿名]

>>1
幼稚園3年間ぼっちでしたよ。
私は１人のが楽だったので挨拶くらいでした。
お迎えなどで立ち話や、園終わった後集まるみたいなのもやってるママさん多かったようですが私はささっと家に帰りたかったので…。

[350. 匿名]

ぼっちだったけど親子遠足でママ軍団にまじってご飯食べた。
席に着くかつかないかで、すぐ先生や他のママの悪口になって怖かった
けっこう仲良く話すママさんのこと言われてたからしんどかったな

[351. 匿名]

>>1
4月に保育園入ったのですが、夏に引っ越ししないといけなくなり引っ越し先では幼稚園にしようかなと思っています。
年少途中入園なんてぼっち確定ですか？

[352. 匿名]

>>30
私は毎日お迎えなので、時々声をかけます！自分からが多いですね！でも家は同居してるし休日に遊ぶとかはしたことないです。幼稚園の場で、誰かと話したくて話しかける感じです（笑）
学生時代もこんな感じなので、性格もあると思います。

[353. 匿名]

>>72
親がやりすぎもよくないんだよねバランス大事
親が友達を繋ぐお膳立ては幼稚園〜小2くらいまでじゃないかな

[354. 匿名]

>>63
帰宅後一人反省会タイプだから機会があれば会話するけど話さなくていい時は街並みとか園庭の草とか遠くの山とか眺めながら妄想に耽ってるのが気楽だった。
スマホで雨雲レーダーを延々と見ていたりするので客観的にはツムツムと変わらないだろうな

[355. 匿名]

>>30
子供が、〇〇ちゃんと一緒に帰りたい〜と言うので、途中まで一緒に帰っているうちに、会ったら会話するようにはなりました。LINEも2人知っていますが、写真を送るくらいしかしたことないです。

[356. 匿名]

>>351
そこの雰囲気によるけど確定じゃないよ！
世話好きな人って結構いるし、心配していろいろ教えてくれる人いると思うから大丈夫大丈夫〜！
最初からやたら距離感近すぎる人は要注意だけどw

[357. 匿名]

>>337
1歳児はまだ揉めることはないと思います

揉め事と言うか、距離感や価値観が違う相手とのお付き合いの仕方って難しいですよねってことですかねえ
自分の関係ならばさっと切れても、子供の立場や人間関係を考えるとって場面が多いのかもしれません

[358. 匿名]

娘が幼稚園通っています。
ぼっちママはほとんどいないかも。
幼稚園バスもない、行事や役員や当番もあるからぼっちだとしんどいと思うけど無理にママ友作る必要はないと思う。

[359. 匿名]

>>1

正真正銘無視されてぼっちだった！のんびり付属小つきの園にいれたけど、でることにしたら年長一年間保護者全員でガン無視された。でも出て正解だったから、子どもはそこそこ楽しくしてました。
無視されてるのに親の出番とか仕事することに快感感じてたよしまいには。
今は子どもは賢い中学生。無視してたボスから同窓会のお誘いみたいのきたけど子どもも私も誰だか思い出せなくてポイ。私も小学中学とママ友できてそれぞれご飯したりお茶します。
今だけだから安心して。その時期のことなんて忘れちゃえるから！
さみしかったらお家で子どもとドリルとかやってもいいし。良い未来を作ってください。

[360. 匿名]

>>354
雨雲レーダー私も見てます笑

[361. 匿名]

>>354　横
同じ感じだ〜そして私もぼーっとしたりするの好き
待機時間とか、何してるか分からんけどスマホ見てる人普通にいるよね
話しかける人はスマホしてる人にも話しかけるし
脱力して隙がある感じだと話しかけてくる人多い気がする笑

[362. 匿名]

>>346
まだ子どもだけで遊べない年齢だとそうもいかない場面も出てくるよ。
家族で行くのも楽しいけど、友達とも降園後や長期休みに遊びたいタイプの子に「家族と遊べばいいでしょ」とか言うのは可哀想だし。

[363. 匿名]

子供の性質に左右されるよね。普通の子なら堂々とママ友界隈渡っていけるけど、特性あったり困り感強ければ孤独になる。主が悪いんじゃない。

[364. 匿名]

>>357
なるほど。
共通点がママってだけで、色んな人がいますもんね〜。

[365. 匿名]

>>358
出番多いと強制的に関わることになるから、よほど壁があるとかじゃない限りぼっちにはなりにくいよね
役員とかあるところ避けられがちだけど、きっかけがあるって話したいけど勇気出ない人には最高だと思う

[366. 匿名]

>>2
いらないとか欲しいとかそんな構えるものでもないと思う。
会社と同じで友達作りに行ってるわけではないけど挨拶や軽い雑談する程度のお付き合い。
転職、退職したらもう会わないかなーみたいな

[367. 匿名]

年長で新しいクラスになったら仲良いお母さんみんなとなりのクラス...
完全ぼっち。周りはもうグループできててしんどすぎる

[368. 匿名]

私は初めての子育てで、子供は一人っ子決定だったから、幼稚園の間は子供とべったり一緒に過ごしたいって決めてて、だから進んで役員をしたよ。

幼稚園で過ごしてる子供の様子も見たかったし、ママさん同士の交流も深めたいし、先生とも親しくなりたかったから。

役員は確かに大変だったけど、私は恵まれたメンバーに出会えて、中学生になった今もママ達だけでも集まるよ。

[369. 匿名]

>>3
うちも親子遠足で戦々恐々としてたけど、雨で中止になってくれた！子どもには申し訳ないけど、助かった。お弁当食べるときとかどうするんだ、とか考えて胃が痛くなってたから

[370. 匿名]

年長でぼっちはきつい

[371. 匿名]

>>3
子供と楽しんで行動すれば良いよ
バスの中でクイズとかあった気がするけど何とかなるよ

[372. 匿名]

>>165
そりゃ浮くのがイヤだからだよ
そういう人種、私たちとは別世界
個人の成長＜＜＜＜浮くのがイヤ

[373. 匿名]

>>317
バス停が一緒の保護者が地雷だと地獄だよ。毎日2回顔合わせるし。輩みたいなお母さんと2人でバスを待つ時間が苦痛だった。今でもトラウマ。

[374. 匿名]

>>320
上の子が送迎だったら楽に感じるかもね。バスは家の近くまで来てくれるし。

[375. 匿名]

>>353
そうそう。下の子が小3になったら友達のお母さんの連絡先知らなくても遊びに行かせられる。

[376. 匿名]

>>217
大抵片思いだよ。お互い同じ熱量で喋って仲良しってあまりない。利用したい、仲良くなりたい、お近づきになりたい♡って思ってる側が色々ネタ作って計画立てる
園のことやらちょっとしたお礼お詫びなど
そして実は結構温度差がある

[377. 匿名]

>>63
私は周りの目が気になりすぎるからスマホずっといじってるな感じ悪いかなとか思ってしまう
自分を通して子供まで変な目で見られたくない的な
仮に全員がその日でさよならみたいな場面だとしたら、どう思われても良いからスマホいじり倒すけど。。

[378. 匿名]

>>41

出た！いじめっこママチャリだ！

マジレスすると受け身だろうがどうでもよくない？
失礼のないように挨拶はきちんとしてればどんなスタンスでもいいじゃん。
それを見た目がダサいとか大人しすぎるとか自分の物差しで難癖つけて悪口言って恥ずかしいやつ。
周りが大人だとこういう意地悪ママが浮くけど、似たようなタイプが多いとこんなんでもママ友ハブりになってくんだよね。
本当ガチャだよ。

[379. 匿名]

>>1
群れてうるさい保護者達より客観的にはよほどまともに見えるんだけど、園内だと群れない側が浮いてるみたいになるんですよね
母親になっても小学生女子みたいな事をやるのが女だから

[380. 匿名]

>>41
こういう人の子供がイジメを楽しんでやるんだろうな
子供は親を見てるから

[381. 匿名]

>>1
幼稚園時代の母って本当大変だよね。
身だしなみちゃんとしてコミュ力もあっていつもニコニコしてみたいにしてないといけないような雰囲気があるというか。
小学校になると働き出すママさんも増えてみんな自分のことに必死な感じで服装とか付き合いとか気合いのレベルが急激に下がって楽になる。

[382. 匿名]

>>367
グループ作り常に誰かと固まってる人達って本人達は誰よりも孤立したくないわけだよね？
そのわりに孤立してる人を気にかけ声かけたり仲間に入れる行動しないのがなんていう歪みを感じる

[383. 匿名]

>>370
バスの人が多い園だったらわりと平気だよ。
年長になっても顔と名前が一致しない人沢山いる。

[384. 匿名]

>>21
そう、幼稚園では身の置きどころがなかったな…特に参観日のとき。子供達の作業を後ろで参観してる時はいいけどその後の自由時間のとき…
たまに思いだしてゾワッとしてるw
子は今大学生〜

[385. 匿名]

母子手帳貰いに行った時に近くの保育園登録してって強制された
産後保育園から電話きて親子の集まりに参加しないか？って、まだ入園前なのに
多分育児を1人でさせない、ママ友作りの場みたいな事だろうけどコミュ障の私は参加しなかったよ

[386. 匿名]

子供の方がコミュ力あるわ⋯

[387. 匿名]

>>8
私も…
うちの園はお母さんたちが群れてる感じは無いんだけど、他のママさん達は先生と長々立ち話してるんだけど私は先生に早く帰るよう追い立てられてる気がする…、何かした？何で？？ってなる、ノートは基本的に今日は工作したとかやったことずらーっと書かれてるだけで終わっちゃうから私も様子とか聞きたいんだけどな…

今日は帰ってから子供が痛みを訴えて、見てみたらトイトレでペーパーで拭くのが刺激になるのかな？という感じで陰部が赤くなってて、そういや昨日も痛いってちょっと言ってたなと原因に思い至ったんだけど、園で痛いって言ってたとか一言も書いてない…、よく喋る子だから先生にも言ってると思うんだけどなぁ親子共々嫌われてる？なんで？私がコミュ障だから？？と丁度夜中に目が覚めて悶々と考えてた…

[388. 匿名]

>>308
もう幼稚園みたいに仕切れないから力なくなっていくよ
小学校は役員繋がりが強いかな
話してると自分達の方が親しい気で掻っ攫っていくよ　

[389. 匿名]

子供のための施設だろ
自分がボッチだろうがどうでもいいじゃん
自分が幼稚園のころ変につるんでる母親とかいなかったわ

[390. 匿名]

実は名前もよくわかってないけど、顔見知り(上の子が同じクラスとか)で会ったら挨拶するとか、
参観の時たまたま隣にいたからちょっと会話しただけとか、案外そんなもんじゃない？
ぼっちママはよほど話しかけるなオーラでてるとかじゃない限りならないと思うなぁ

[391. 匿名]

>>351
兄弟いるとそっちの代でも絡むからと声かける人いると思うけどどうかな
一人っ子でも子供が仲良くなれば親も仲よくなることもある

[392. 匿名]

行きたくない誘いを笑顔で明るく断る、さらっと牽制する、人を見抜くスキルがないと大変かも。

私は有難いことに話しかけてもらえることが多いんだけど、NOがうまく言えない性格だから時々とんでもないトラブルに巻き込まれる。笑

でも良い人とママ友になれて楽しいこともたくさんあるよ。

[393. 匿名]

>>228
うちの保育園では育休の人が仲良くなりやすかったよ
送り迎えの時間が大体決まってて毎日顔を合わせるから少しずつ会話が増えて、お迎え後に公園行ったりとか
仕事してるママたちはさすがのコミュ力で少しの機会でも仲良くなってる人達もいた
でも行事も少ないし仕事で休む人も当たり前にいるから挨拶だけの人達も違和感なくたくさんいる感じかな

[394. 匿名]

>>228
うちの場合は、
少し発達が遅くて
同じクラスに、うちの子と似たような子がいて、
お互い親がそー思ってたみたいで、
様子どうですか？みたいな感じで話すようになりました！

[395. 匿名]

うちの子が仲良くしてる子たちがもれなく陽キャママばかり…挨拶するけど何話していいか分からないし怖い

[396. 匿名]

>>3
え！なんでなんで？
遠足は自分の子供とベッタリで最高だよ！
子供同士が話したり遊んだりしたら親に笑顔でいればいいだけだよ！

[397. 匿名]

うちの下の子が今年小学生になったんだけど、年少の時に役員やったら、クラス役員は2人なんだけど、そのもう1人の相手が会議の時に私にキレて、その後話し合おうとしたらまたキレられて、私は適応障害にうつ、社交不安症になってしまった…いまだメンタルクリニックに通院中

その人が知ってる人と役員やりたいって誘ってきたのに、いい年した大人が人前でキレるって信じられなかった。

ちなみに小学生の上の子も下の子も同じ学年です。こんなに辛いなら、ほんとボッチで全然いいと思う！

[398. 匿名]

>>64
わかる。小学校に入学したら同じ校区じゃなければ接点なくなる
小学校もママ友じゃなくて、軽く雑談や情報交換出来る程度の人がいればOKって感じ

[399. 匿名]

ママ友つくり必死で子供の事みてない人いる。その人の子供色んな子をいじめてるのに。

[400. 匿名]

>>1
これホント分かる！私もそうだった。
子どもの為に参加した行事で集ってるママ達が気になって、凹んだりしてた。
無理して話しかけたりしたけど、無視するような人もいたし、なーんかあんまり良い関係になれなくて、自分だけ輪から外れて浮いてた気がする。

でもね、子供が小学生になって、同じクラスに同じ幼稚園だったのに全く知らなかったママさんに会って、その人は幼稚園に殆ど顔出さなかったって言ってた。
無理しないで誰ともつるまない人もいるんだって感心したよ。

上の子の時は良いママ達多くて自然と話せる人が出来てたし、巡り合わせみたいなものもあるかなーって思った。

[401. 匿名]

海外にいると思ってみ
日本語通じるだけマシ

[402. 匿名]

>>351
引っ越しして今年年長から転園したけど数人話せる人できたよ！自分次第、大丈夫よ

[403. 匿名]

匿名だから、ぼっちの人多く感じるけど、リアルではガチぼっちって自分くらいなんじゃないかと思う
堂々としてればいいんだろうけど、ママ友多いのがステータスみたいな人もいるんだよね

[404. 匿名]

>>351
全然関係ないよ
年長から転園でも送り迎え自分でしてたら子供が仲良しのお友達とか分かるからそこから自然といつもありがとうございます〜って感じであっという間に知り合い出来て気が合いそうなら立ち話とかしてLINE交換ってなるし
自分がママ友やママ知り合いを作りたいかどうかによる

[405. 匿名]

>>363
よくないこととは分かってても色々と比べちゃうしね

[406. 匿名]

>>135
言葉遣い気をつけて

[407. 匿名]

>>387
その先生の胸の内なんか知ったこっちゃないよ。
大事なことだから聞いて連携した方がいい
人間同士だから合う合わないあるけど、そんなことで自責しなくていいよ。誰でもあるから

[408. 匿名]

>>15
よこ
わかるよー！人見知りだから話しかけられたら喜んで喋るよ！
でも話慣れてなくて余計なこと言っちゃって
後からなんであんなこと言ったんだって落ち込むからぼっちが楽

[409. 匿名]

みなさん頑張ってください。
自分は小学生の親だけど、幼稚園の3年はそれはそれは辛かった…。人生で一番交友関係頑張ったわ。
とにかく一人になるのが恥ずかしい、ポツンの所を見られたくないって必死に人に話しかけたり
頑張って遊びの約束したりしてたから、それなりに過ごしてた。でも鋭い人には、人を避けてる所とかめっちゃ気を遣ってた事バレてたw
でもあんなに頑張ってたのに、小学校になったら子供抜きで個人的に会う友達0だよ。

[410. 匿名]

>>370
卒園式からの入学式あたり色々気を揉んだなあ

[411. 匿名]

>>283
横
ただ、行事のときにぼっちは辛い。
親子遠足とかあったら、一緒に食べるにはママ友とその子供だし。
それに、子供が仲良くなったら、自然とそのママとも親しくなるから、幼稚園の場合、ママ友がいない人の子は友達がいないことが多い。

[412. 匿名]

>>403
私もママ友がいない人は実際はあんまり見たことない。
私も社交的でないけど、喋ったり、ラインしたりする程度のママ友はいた。

[413. 匿名]

>>396
そばにいるママ友の子と普通は遊ぶよ。
親が最初は知り合うでなくても子供が仲良かったら、その子のママとママ友になっていくし。
ぼっちの親子の子供にわざわざ遊ぼうって言ってくる子はいない。

[414. 匿名]

ママ友作っても変な人だとさらに辛い
仲良くならないと分からないこともある

悪口いったりとか気に入らないことがあると誰かをはぶくタイプとかいるからさ

誰かの悪口言うタイプのママは本人がやらかしてて、先手必勝のように誰かの悪口いってる場合もあるからよくわかってないのに鵜呑みにすると巻き込まれたりするから面倒だと思う
そういうタイプは、利用価値なくなったと思ったら同じように悪口言い始めたり、急にシカト始めたりする

[415. 匿名]

なんか小学校の校区違うって言うと冷たくなる人失礼じゃない？
確かに卒園したら関係は終わるけど別に一期一会でその場では仲良くしておけば良いのに
自分にプラスにならないからって切る人嫌だなって思う

[416. 匿名]

年少で先月から入ったけど周りは仲良さそうに話してる
バスも家の前でひとりだけだし全然知り合いもできてない
とりあえずこちらから笑顔で挨拶だけしてる

[417. 匿名]

年少の間とかは意外と陽キャに見える他の人も自分のことでいっぱいいっぱいなこと多い
余裕できてきたら周りがみえてきて話しかけてくれたりすることもある
根っからのコミュ強で人付き合い大好きな人はいるけど、大体の人はみんな多かれ少なかれ頑張ってるんだよね

[418. 匿名]

>>42
私から見ると、年中飲み会に誘われるのはきついかも😅

[419. 匿名]

>>118
幼稚園によって変な規則やこだわり?ってあるよね

[420. 匿名]

結局話せるママできても、もっと話せるママが向こうにできたらバイバイされるんだよなぁ

[421. 匿名]

>>155
かわいそうじゃないよ
親と過ごせて幸せよ

[422. 匿名]

明らかに人を選んでるなって人意外といる。
私も話しかけたらそっけなかったのに、自分から一軍ぽいままさんちにグイグイいってた

[423. 匿名]

>>415
でも実際結構いるよね

[424. 匿名]

>>414
先手必勝わかるw
そういう人から遊ばなくなった保護者の悪口聞かされがちw自分は被害者ってテイで。あなたが厄介って知ってるよと思いながら聞き流す

[425. 匿名]

懇談会（園主催じゃなくて非公式）の出欠、悩んだけど欠席にしちゃった
年少だからもう三年間ぼっちでいく

[426. 匿名]

自分は変かもしれないけど、あえて自らぼっちになったよ。
入園当初、自己愛強いママに距離詰められて病みそうになったから。この人に巻き込まれて3年間過ごすくらいなら、嫌われてもいいから1人の方がマシだと思って。

今、たまに当たり障りなく、お話しできるお母さんがちらほらいる。ありがたい。
距離バグママさんとは挨拶程度。向こうも私の事嫌ってると思う。だけどお互い様だから。
これでよかったと思ってる。

[427. 匿名]

>>13
普通の幼稚園や保育園とは全く話が違うけど、障害児が通う療育園だとマジで保護者付き合いは博打。
入りの会話は普通にできて安心してると、とんでもない所に地雷があって大事故になる。そしてまともな話し合いが成立しなくて、最終的には物理的に離れるしかない。
貴重な普通の保護者は、もう先生からの信頼や関わり方が別格に丁重。

[428. 匿名]

ぼっちだけどいつも未就園の下の子連れて行くから心強い

[429. 匿名]

>>1
少人数園に徒歩通園してたときは、お迎えの雑談や挨拶しても感じの悪いママさんに疲れてしんどかった〜
引っ越したらマンモス園でバス停も一人だし気楽すぎる
行事のときは知り合いいなくて疎外感あるけど、毎日しんどいよりマシ

[430. 匿名]

>>86
その人はラインを警戒してるだけかもしれないけど、
グループラインあるのにその中で個別にやり取りしたがる人とか、
別のグループライン作りたがる人とかほんと苦手。

[431. 匿名]

>>64
本当それ。幼稚園時代ランチも頻繁に行ってたけど小学校離れたら自然と無くなったなぁ。

[432. 匿名]

年長だけどぼっちだよー
イベントには毎回パパ参加でママさん来ないっていう家庭もあるし、同じようにぼっちなママ他にもいるよ？
私懇談会後とか終わったらソッコー帰ってる
先生とも話さないよw早く帰りたいしむしろ関わり持ちたくないから終わるとほっとする
なんか幼稚園の先生やママさんたちのわちゃわちゃキャッキャ、園児沢山キャーキャーな雰囲気もそもそもダメなんだよね

[433. 匿名]

ボッチで行きたくても役員やらないといけなくなったら逃げられないよ。何人かでやる卒園準備とか地獄だよ

[434. 匿名]

>>346
幼稚園年少だとそうでもない

[435. 匿名]

>>3
幼稚園も行事が多いからねぇ。園にもよるけど。

ただ普通にしてれば良いんだけどね
行けば行ったで楽しめるしママ友なんぞ居なくても、その場で軽く喋る人くらい絶対いるし。なんて事無いんだけどね

ただ本当に辛いなら無理に行かなくてもいいと思う(実際来てない人もいてるし)
絶対に行かなきゃ行けないもんでもないし、わざわざ辛いなら、個別に出かけるなり家や近所で目一杯遊ぶとかでも全っっ然良いと思う！！

[436. 匿名]

>>422
キョロ充ってやつなのかな
私も舐められつなぎ会話要員だからわかる
忘れ物した時だけ会話する人とかいるよね

[437. 匿名]

昨年県外に引っ越して、子供が幼稚園に転園してすぐ親子遠足があって動悸がした。
でも行ってみたら、少しは知らないお母さんと話せたし子供も慣れない環境の中遠足は楽しそうにしていたから行ってよかった。

[438. 匿名]

別にぼっちでもいいけど
世間話ぶった斬る系の冷たい人は苦手
根掘り葉掘り聞いてるわけじゃなく
きまづいから話してんのに
こっちが頑張ってるひとみたいになる

[439. 匿名]

>>1
うちは末っ子が年少で私はぼっちで一緒だけど気にしない。ニコニコして挨拶だけしておけば大丈夫じゃないかな？
行事は子供の成長を見る時間でママ同士でお話しする時間じゃないって割り切ってる！小学校に行けば親同士の関わりなくなんてほぼなくなっていくよ！

[440. 匿名]

>>50
気にしいなのかな。自分もだけど。

[441. 匿名]

自分の家庭環境とか仕事のことを他人に知られるのが嫌だしママ友付き合い必要だともあまり思わないな
結局情報収集したいからそういう付き合いをするんでしょ？って思うし、わからないことなんて先生や幼稚園、学校に聞けば確実なんだから、付き合いしてストレスたまるほうが無理

[442. 匿名]

>>251
大丈夫！うちも内向的であんまり自分からいけないタイプなんだけどグイグイきてくれるお友達のおかげで年中のおわりくらいからちらほらお友達できたよ！クラスとか縁もあるけどその子の大切なキャラクターだからそのままでいいんだよー！

[443. 匿名]

>>433
役員はなんだかんだ仲良し同士のママさんたちが打診されてやってるからぼっちママがあたることはほぼなかった
夏祭りや運動会のお手伝いは全員やらなきゃならないからやるけど

[444. 匿名]

挨拶した時に＋天気の話題とか何かふると話す回数増えるよ〜　暑いですね、寒いですね、雨だとお迎え大変ですよねぇとかでもただそれだけの話だよ　ママ友って見えてるのかもしれないけどそれだけ（笑）

[445. 匿名]

>>396
私もそう思う
子供が友達がいないと嫌だ1人じゃ嫌だって言ってるなら胸痛めるべきだけど、子供がママと回れて楽しみって思ってるなら割り切って楽しんでくればいいのに
2人ならきっとずっと手を繋いで歩けるよ

[446. 匿名]

>>1
積極的にママ友が欲しいのでないなら
自分からはなにもしないでいいと思う
そのうち子どもを通じて
話せるママさんが現れることもあるかもしれない

逆に言うとママ友が欲しければ
自分から話しかけに行ったり
PTA役員になってみたら
すぐママ友できると思う

あなたはママ友欲しいのか、欲しくないのか
どっちなんだい

[447. 匿名]

仕事なんて何年間もボッチに耐えたよ。　幼稚園なんて数年じゃん。

[448. 匿名]

年少の親子遠足、お昼ご飯が少し辛かったなー
早めに着いたけど同じ席に誰も座ってくれなくて、最後らへんにようやく同じクラスの人たちが気を遣って？座ってくれた
私は別にいいんだけど、子供のことを思うとお友達と座りたかったかなって…でもうちのこ誰の名前も言わずにフリーダムに生きてるから気にしなくても良かったのかなぁ
今でも誰にも挨拶せず目を合わせずささっと帰ってる

[449. 匿名]

私もーー！！送り迎えバスだし参観しょっちゅうあるわけじゃないから、全然お母さんも子どもも覚えられない。もう年長、このままでいいや。謝恩会とかないといいな、あるかどうかすら知らないという、、、。

[450. 匿名]

>>373
横ですがうちもバス通園で、同じバス停にうちともう1組しかいなくて最初は子供同士仲良く遊んでたんですけど、その内ケンカするようになって親同士も最悪でした。しかもそこのパパさんが刺青入ってるしママさんはギャルだし…
バス通園に切り替えるなら、バス停どこになるか、可能ならどんなお子さんがいるのか知れたら助かりますね…

[451. 匿名]

>>30
私は子供同士が園外で遊びたいって何度も言うからそのお母さんに連絡先聞くってパターンのみ。もしお母さんが明らかに危なそうな人なら子供には申し訳ないけど適当にはぐらかしてる。
連絡するとうちの子も○○ちゃんと遊びたいっていつも言ってるので嬉しいです〜ってみんな言ってくれるけど、あちらからは連絡先聞かれたことないw

[452. 匿名]

>>441
私もそう思ってたんだけど、それが出来ない人多いんだよ

私は分からなかったら先生にきくタイプだけど、先生に聞くのも悪くて教えてもらえないってなぜか園で浸透してて口を揃えてママさんたちがそういって人にきいたりしてて、あげくに間違った情報が流れてた

～ちゃんが参加しないから私も集まりに参加しないっていう小学生みたいなママがいたりびっくりする

[453. 匿名]

ぼっちになりたいのに、グイグイくるママ友に絡まれてるからしんどい

[454. 匿名]

>>228
保育園ですが、入園式で仲良くなってLINE交換しましたw 飲みに行く仲です。

[455. 匿名]

>>422
あるある。オシャレ綺麗ママとだけ友達になりたい。そしてモサい私とは話したくない。
学生時代みたいのが地続きであるんだなと最近知った。

[456. 匿名]

>>394
おなじwwwめちゃくちゃ話し合うから楽

[457. 匿名]

>>426
自己愛に気に入られちゃうとやばいよね。
私も経験ある。もう疲れちゃって、愛想良く振る舞って変な人に絡まれるくらいなら、多少感じ悪く話しかけづらい雰囲気だそうって思ってた時期がある。

でも常識的な優しいママさんに話しかけられたら内心めちゃくちゃ嬉しい。

[458. 匿名]

>>1
ぼっちならまだ良くない！？
話かけようとしたら避けられる。
ガル民代表がここにいるから安心して！

[459. 匿名]

>>3
親子遠足に関しては、もう母になった修行だと割り切って行ったほうがいい

あと子どもの友達との様子をしっかり見て、変な子がいないか観察しに行く

こちらもガッチリ武装していくと、保護者のたわいない会話も仕事モードになって意外とこなせるようになったりするのでオススメ！

[460. 匿名]

>>436
そんな卑屈にならんでも。
私はそうやって話しかけてくれるママいて
ありがたいし優しいよ。グループに入りたくないから
会話繋ぎ要員ウェルカム万歳よ。

[461. 匿名]

>>441
先生に聞いても分かんないことのほうが多いよ

クラスのカラーみたいのが出てきて、子どもが
皆こうしてるから一人だけ違うの嫌だ〜とか言い出す

で困って先生にどうしたらいいのか聞いても
「他の保護者の方に聞いてみて下さい」で終わる

[462. 匿名]

>>321
幼稚園も親子遠足だったよ

[463. 匿名]

タイムマシンで子供の入園時に戻れたら
挨拶のみにして深くは付き合わないわ
ぼっち最強！上辺の会話最強！

[464. 匿名]

ぼっち貫けるのも才能だよね。
うちの園は一斉降園だから、子どもが出てくるまでの待ち時間と、幼稚園終了後に１時間程度園庭が開放されていて用事無い子はそこで遊んでから帰るからそこでの待機時間と…毎日迎えに行っていたら必ずママ友ができてしまう環境だわ。
上の子のときに苦労したから下の子のときはぼっちを貫こうと思っていたけど結局無理だったな

[465. 匿名]

1人目幼稚園の時は帰りたくても抜けられずコメダ行くだの公園いくだのしんどかったよ。
保育園は逆に時間バラバラやし、送り迎えしたら終わりで気が楽。
帰りに仲良い子と時間あえば少し園庭で遊ぶくらいやけど、ほぼすぐ帰る。
行事でお母さん同士話してたりするのが羨ましいと思うこともあったけど、今は子供が見れたらいいと思ってる
そこまで仲良くもなれない笑

[466. 匿名]

>>175
園の後に遊びたがるのに応えてると、土日もってなるし、長期休暇もそうなるよね
なんかもう疲れたのとお金がないのもあって、園の延長保育駆使して子供同士で遊ばせてるわ
延長保育してると園の後も遊びたいって言わなくなる
私もパートできてありがたい
ママ友って人付き合いだしお金はいるよね
付き合いだけじゃなく身だしなみにもお金かかるし
何より時間が犠牲になる
犠牲と思わないでちゃんとやってるお母さん方すごいわ
これができないと子供産むなまでいう人もいるけどさ
無理な人はどうすれば良いのよ

[467. 匿名]

>>463
本来、園や学校は大人でいうと職場みたいなものだし、表面的な関係で良好に卒業まで過ごすのが1番無難だと思う
深く付き合うと職場でもリスキーだよね
辞められるものでもないし、子供が辛い思いをすることもあるのに

[468. 匿名]

>>441
聞かなくても自分で行動できる人はぼっちでいけるよ
たまに性格悪いママがママ達の情報がないと園や学校生活は成り立ちませんからぁ！って言うけど、そんなキモい思想家と付き合わなくて良いメリットの方がデカいからね
少し多めに持たせる、迷ったら両方買って持たせる、ぐらいのことはあるけど、ママ友ってそう言う時にどうするか聞ける相手なわけだし
学校で聞いたらどっちでも良いです、だったりする
公立なら正解範囲はものすごく広く設定されてるから、絶対ここのじゃなきゃダメみたいなのは無い
小学生なら1、2年過ごせば感覚わかるよ

[469. 匿名]

>>12
まぁいないと楽だけどいると助かるのがママ友だと思う
何事もなくこどもが成長、自分も夫も健康、お互いの両親も健康、ってわけにはいかないこともある
グループには所属しなかったけど、幼稚園では3人くらい、小学校でも5人くらいと仲良くしてるけど、何度も助かった〜って思ったことある（逆も然り）
先生には聞きにくいこと、言いにくいことも、ママ友に相談したらなんとかなることもあるし、普通〜に常識的なママ友数人は居たほうが良いよ

[470. 匿名]

>>3
親子遠足を受け入れる側で働いてるけど、親子で回ってる方人も多いよ。

1番気まずそうだったのは、子ども同士が仲良くて、片方はお母さん、もう片方はお父さんか来る場合。
最近お父さんが親子遠足来るのもよく見かける。

[471. 匿名]

>>13
いうほどトラブルない
周りでもトラブルきかない
みんなうまーくやってるけど、そんなトラブルになるもん？

[472. 匿名]

>>21
それはこどもが高学年になったから、あの頃のボッチの苦痛を忘れたからよw
小学校に入ったらこどもが自分で付き合う相手決めるし遊べるようになるし学校行事も親の参加型じゃないから無理にママ友作らなくていいけど、幼稚園までは親子参加型だからぼっちの場合の身の置き方なくて辛いよ〜そりゃ頑張るわw

[473. 匿名]

>>23
まぁ最初はそれなりに話しかけるくらいはするよw
気の合う人ができたらその人といることが多くなるから、わざわざ親しくないママさんには話しかけないけど
だからママ友探しはある意味スタートダッシュ
未就学児ならそのうちこどもが仲良くなった子の親とも仲良くなれる機会はあるけど、こどもが仲良くても親の気が合うとは限らないから、ママ友はやはり探すもんだ

[474. 匿名]

ママ友トラブルって本当によくあるの？私もそれ聞いてたし関わりたくないが勝って去年年少参加せず。それはそれは楽だったんだけど、子供年中になりやっぱりみんな仲良さそうだし、揉め事もなさそうだし、出遅れた感がすごくボッチ確定なってしまった。いまからグループに入れるほどのコミュ力私にはないな

[475. 匿名]

>>24
そううまくはいかないと思う
挨拶してニコニコしてる声掛けられ待ちの受け身じゃぼっちのまま
子供に期待するしかないけど、こどもが仲良くなる頃にはすでにママ友はある程度固定されてて入る余地もなかったりする
ママ友欲しければ動く、欲しくないなら動かない、そんだけ

[476. 匿名]

>>1
子供が仲良くしてる友達のママ見つけて挨拶しに行く！
そこから仲良くなれないかな？

[477. 匿名]

まず接点がないんだけどバス通園だからかな。普通にボッチだけどできたらできたでしんどそう。あの頃がよかったと絶対思うと感じる。

[478. 匿名]

>>1
緊張しない方なのにママ友との関わりに異常に緊張しちゃう。
送迎のときとかお迎え1時間前くらいになるとすごいそわそわするw

[479. 匿名]

>>426
自己愛っぽい人ってなんであんな距離詰めてくるんだろうね。1人でいられない人ヤバい。
距離詰められるのが嫌で離れたら、わざと他のママと仲良くしてるところを見せつけてきてたけど、最近そのママにも距離置かれてるっぽくて哀れ…
ホント変な人にロックオンされるくらいなら1人でいるほうが気楽でいい。

[480. 匿名]

グループできてて……っていうけど固定グループとかなかったなーそんなにあるもん？
子ども同士がべったりだから帰りとか一緒にいるみたいなお母さんたちはいたけど
たまたまあっさりした人の多い園だったのかな

[481. 匿名]

>>474
トラブルっていうか、休みたいなーって日もみんなで集まろうよ！みたいな感じになって断れない空気になったりするんだよね
パパも参加で決まりね！ってので旦那不機嫌とか
それが平気な人なら、それをトラブルとか心労としないんだと思う
ママ友いるならガルなんか気にしないで作れば良いと思うよ

親のトラブルじゃないけど、親同士がLINE交換してるから子供同士もLINEを家でもやったりする
親同士でも言葉選ぶものだから子供同士でってのは聞くよ
小学校だとLINEトラブルで不仲になりすぎて、修学旅行や林間学校に行けなくなる女子いたよ
LINEでものすごく仲良くもなれるんだけどね

[482. 匿名]

>>464
幼稚園にもよりそうよね。
うちはバス通(自宅前で乗り降り)だからもはや誰とも会わないからあれだけど、園に迎え行く時もササッと迎えに行き、園庭では遊べないし園庭や駐車場でもお喋り禁止だから(すみやかに帰ってくださいと定期的にアプリでお知らせがくる)この間久しぶりにお迎え行ったけど、ササーって感じで先生と話したらそれでは！って感じで他の保護者も帰るから雑談する暇さえなかったw

[483. 匿名]

>>480
固定までとはいかないけど、フリータイムとかはいつメンぽくはなる

[484. 匿名]

いらん話しなくて楽よー☺️
私も最初はそう思ってたけどなーんにも思わんようになった！

[485. 匿名]

バス通園だし、PTAもほぼ活動無いし、保護者と関わる機会無いから誰も知り合い居ないよ。子供も年少でまだ友達とかいないみたいだし。でも今のところなんも困ってないし、今度参観日あるけど子供の様子早く見たくてワクワクしている。この前PTAの役員決めの後にママ友軍団が「昼どこで食べる〜？！」とか言ってなかなか帰らないの見て心底めんどそうだな、て思った。私は下の子と帰りにコンビニ寄って好きなもん買って帰って一緒に食べた。

[486. 匿名]

>>1
私どこでも仲良しのお友達が出来るけど、子供達が成長しても尚仲良くしてる人はほんの一握り。
誰でもその場では仲良くしたいし、話しかけてくれればウェルカム。一人でいる人は、あえて壁を作ってるのかなぁと思ってこちらからはあまり話しかけないけど、話しかけても良いものかな？

[487. 匿名]

ぼっちだったけど、3年間あっという間すぎて、何ともなかったなー

[488. 匿名]

>>35
私は子供は仲良くもないけど一人だけ気の合うママ友出来てたまに御飯食べたり相談したりしてる。
子供が仲良くて小学校終わるまで家を行き来する人達は居たけどやっぱり一緒に居たら疲れてぐったりするし続かなかった。今では居ても素通りだよ💦
子供は勝手に友達作るし頑張る必要ない。

[489. 匿名]

>>46
挨拶するタイミングも掴めない
みんな仲良い同士数人ずつ固まってずっと話してるから挨拶しにくい
挨拶されたら挨拶するけど自分からはしてない
みんな仲良い人にだけ挨拶して帰ってってるw

[490. 匿名]

>>125
基本仲良くなるのって外見雰囲気空気感が同族な人じゃない？自分と同ジャンルじゃないと話しかけずらいし同ジャンルだと話しかけやすい

[491. 匿名]

>>474
ネットの漫画で見るようなのはリアルでは聞いたことない。
でも変わった保護者はどこにでもいるなーと思う。大体は常識ある方が引き下がってそこから関わらないようにするから、トラブルに発展することはそこまで多くないかも。

[492. 匿名]

>>6
それめっちゃ大きいよね。
子どもの仲良しから付き合い出来るから。
うち子ども友達いない、親も孤立で嫌だったわ…。別に1人でいいけど、皆がワイワイしてると落ち着かないんだよね。
逆に、親は付き合い苦手＆子どもはめっちゃコミュ力高いパターンのお母さんがいて、「私はほんとに話すの苦手で…子どもがこんな風だから知り合いが増えて話しかけられるけど、子どもの性格が違ったら、私は誰ともはなさなくて、知り合いいないと思う」って言ってる人いた。

[493. 匿名]

>>203
それすぎる
マジで最初から関わらない方がいい
子供と仲良いママさんとだけ付き合う

[494. 匿名]

>>358
知り合いが誰もいない幼稚園に行ったからあえて役員引き受けたよ。今年もまた引き受けた！
保護者がたくさん関わる幼稚園なのでママ同士の付き合いもさかんで楽しくしています。

[495. 匿名]

>>288
もちろんプリントでお知らせしてくれるけど細かい事は聞かないとわからない事もあるんだよ

[496. 匿名]

>>474
グループになると合う合わないとかでてきたりするから
普通表に出さないと思うんだけど、表に出す人もいるんだよ…
あとイベント好きなボスママとか、断れない空気感で辛い

[497. 匿名]

>>228
うちの保育園では育休の人が仲良くなりやすかったよ
送り迎えの時間が大体決まってて毎日顔を合わせるから少しずつ会話が増えて、お迎え後に公園行ったりとか
仕事してるママたちはさすがのコミュ力で少しの機会でも仲良くなってる人達もいた
でも行事も少ないし仕事で休む人も当たり前にいるから挨拶だけの人達も違和感なくたくさんいる感じかな

[498. 匿名]

幼稚園のバス送ってからの輪になって話してる人見るけど毎日毎日何をそんな喋ることがあるの？子供の事？家の内情とか愚痴とか？不思議でしょうがない

[499. 匿名]

>>474
うちの幼稚園毎月の様にみんなで集まろう！バーベキューしよう！今日はパパも参加でみんなで飲み会しよー！とか。。私は行かないけど仲良い同士で集まればいいのに何でわざわざみんなでやりたがるんだろ？

[500. 匿名]

子供同士が仲良しっていうけど喧嘩してもう喋らないとかもう遊ばないとか幼稚園児ならないの？あと手をだした出されたとかで親が気まずくなるパターンとかないの？