格差婚はうまくいきますか？

[1. 匿名]

20代半ば同い年の夫婦です。
私は高卒で小さな会社勤務で家柄は普通(家族皆高卒)
彼は高学歴で一流企業勤務で医者家系

格差って夫婦生活の中で影響しますか？

アプリで知り合い、喧嘩も多かったですが
彼の猛アプローチのもと1年半で結婚しました。
なぜ私とそんなに結婚したかったのか今だによく分かりません。
義母はかなり厳しい人とは聞いていましたが、
義両親に反対されることもなくスムーズでした。

ファッションやメイクはほどほどですが
私はお世辞にも美人とは言えないし、
性格も穏やかな方ではないかなと思います。

今は彼と収入もそこまで変わらないですが、
子どもが生まれたら仕事も制限しますし
格差がまたひとつ増えるなと思います。

格差を気にしない男性っているのでしょうか…
なんとなく違和感があり、聞いてみたいです。

[2. 匿名]

知るかボケ

[3. 匿名]

人によるけど
主の場合はやめた方が良さそう

[4. 匿名]

性格とか価値観が合えば格差婚でも上手くいくんでない？？

[5. 匿名]

物好きな男も世の中にはいるんだよ

[6. 匿名]

>>1
サラッと自慢

[7. 匿名]

>>1
花より団子みたいな扱い受けると思う
あなたは牧野つくしになれますか？

[8. 匿名]

今日の釣りトピ🎣？

[9. 匿名]

上の方が偉そうにしてなければ問題ないんじゃないの

[10. 匿名]

どちらかが我慢しないとかもね

[11. 匿名]

私も20代半ばだけど中卒だから主さんを尊敬するよ
自分を卑下しないでください

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>3
もう結婚したらしいよ

[14. 匿名]

他の部分含めてで釣り合ってるから良いんでしょ
本当の格差婚なんて存在しないんだよ

[15. 匿名]

旦那とっていうより義理家族と付き合って行くのに苦労しそう。
むこうが意地悪してくるとかじゃなく、単純に生活環境とか価値観が違いそう。

[16. 匿名]

>>1
旦那が高収入
私無職

仲良いよ

[17. 匿名]

お互い好きならいいんじゃない？

[18. 匿名]

>>1
いやー、主さんの場合は格差婚より、結婚前から喧嘩が多かったのにそのまま結婚したのが原因かと。

[19. 匿名]

いかにも採用されそうなトピw

[20. 匿名]

私の周りにもいますが、仲が良いですよ。
問題もないです。

[21. 匿名]

収入もそこまで変わらないことがすごい！！

[22. 匿名]

収入変わらないなら無いようなもんじゃないですか

[23. 匿名]

今日のガルちゃん釣りばっかり　

[24. 匿名]

>>1
何故って好きだからにきまってんじゃん。

[25. 匿名]

>>4
性格によるけど男性側が下よりは上手くいく気がする

[26. 匿名]

格差上の方が困ったときにぎくしゃくしそう

[27. 匿名]

男女平等は格差婚が成功する前提のシステムだからね。格差婚が世の中で成功しなかったら、男女平等はあり得ない。

[28. 匿名]

あなたが気にしてるだけでしょ。
格差とか普通考えない。

[29. 匿名]

医者家系で医者になってないって事は、もう既に優秀な後継がいて彼はどうでもいい扱いされてる中間子とかじゃない？
めっちゃいいじゃん、適当に上手くやりなよ。実家の経済力はある方が絶対割食うように出来てんだから。

[30. 匿名]

>>1
結婚前に悩むのなら分かるけれど
義両親含め結婚の承諾得て結婚したんでしょ？

結婚後まで格差がって悩むのなら
結婚しなければ良かったんじゃない？？
それでも玉の輿に期待して結婚したんでしょ？
ラッキーだわ！くらいに思っておけば？？

[31. 匿名]

>>1
お金の感覚とかは何とかなるけど価値観って子供の時に形成されて大人になっても引きずるから問題はそこだね

[32. 匿名]

>>2
知れよタコ💢

[33. 匿名]

あたし高卒、旦那は開業医。いわゆる格差婚ってやつだけど、なんだかんだ20年続いてる。世間じゃ「学歴が違うと話が合わない」とか「金銭感覚がズレる」とか言われるけど、正直それでダメになるのはお互いの努力が足りないだけじゃね？

そもそも学歴がどうとかで結婚の成否決まるなら、世の中の夫婦みんな大卒同士じゃなきゃ離婚してるって話じゃん。でも実際は、同じ学歴でも別れるやつは別れるし、うちらみたいに学歴差あっても続いてる夫婦だって普通にいる。結局、学歴じゃなくて性格と相性の問題なのよ。

「高学歴の男は低学歴の女を見下す」とか言うけど、それも結局相手次第。うちの旦那、マジでそういうの一切ないし、むしろ世の高学歴エリート様の方が「学歴なんて関係ないよ〜」とか言いつつ、内心では低学歴を見下してるパターン多い気がするわ。

口では綺麗事言うくせに、実際は低学歴と結婚しようなんて微塵も思ってないでしょ？

てかさ、そもそも結婚生活を学歴とか金とかの条件だけで考えてる時点でズレてんのよ。

夫婦関係の本質は、どっちがどんだけ稼ぐとか、どんな肩書きがあるとかじゃなくて、お互いちゃんと向き合って、尊敬し合えてるかどうかでしょ。

うちらはそこができてるから20年続いてる。

[34. 匿名]

>>1
主さんその考え方だと、うまくいかなかった時になんでも格差のせいにして本質に気付けなくなるよ。
格差によって結婚反対されるやら、そういうことはあるかもしれないけど、反対もされずにいまこうしているならば。
なんでそんな結婚したかったのか分かりませんって好きだからだろうし、今実際収入そこまで差がないならそもそも言うほど格差なくない？
この先、主がなにか旦那さんにしてしまってうまくいかなくなっても、格差だからーって丸め込んじゃ、悪いところ治せないよ。

[35. 匿名]

>>1
喧嘩多いのによく結婚したね
彼のお金に目が眩んだ?

[36. 匿名]

その人同士によるでしょ
義実家から高価な物ばかり貰って肩身狭いと思う人もいれば、気にしない人もいる。
義実家にしても、うちばかりと思う人もいれば、出来る方がすればいいと思う人もいる。

[37. 匿名]

>>1
釣りだよね？

[38. 匿名]

>>1
夫婦よりは子どもが出来た時にママ友関係で悩まないならいいんじゃない？住むエリアにもよるけど。

[39. 匿名]

>>1
なんでそんなつまらないことで悩んでるのか
うまく行かないからやめなと言って欲しいのか
給料も一流企業と普通の小さい会社であまり変わらないなら大したことないんじゃないの？

[40. 匿名]

選ばれたんだから、もっと自信持ちなよ!

姉がそんな感じで、結婚前はあちらの親御さんに興信所で身元調査されたりしたらしいし、私の知らない苦労もあっただろうけど、なんだかんだで仲良しで、リタイアした今はちょいちょい海外旅行したり楽しんでて羨ましい。
義兄は、高齢のうちの親の事も大切にしてくれていて、本当に有り難い。

[41. 匿名]

本当に彼が格上ならアプリなんか使わなくても彼女普通に見つかりそうです
一流企業勤務でその若さなら飲み会とかも多そうでいくらでも出会いありそうだし
彼が非モテっぽいならあまり格上とか思うことはないのでは

[42. 匿名]

>>1
トピ主さんとご主人が逆だったら上手くいかないでしょうね。男性って女性が自分よりも格上を嫌いますからね。

今後、小さい会社に勤めているけれど職場で認められてどんどん出世したり給料が上がって、一方で一流大企業にお勤めのご主人が会社で鳴かず飛ばずで出世もできず給料もそんなに上がらない状況になったら難しくなるのではと思います。

[43. 匿名]

医者家系で医師になっていない子供はわりと自由奔放に生きられて結婚相手も普通の人が多い

[44. 匿名]

結婚したばかりでそんなすぐ問題出ないのでは

[45. 匿名]

祖父や父が社長をやっていて、箱入り娘で女の子の一人暮らしが禁止の家庭で育った女性の場合は、職業がハイスペとは限らない。

ただその場合、男の兄弟が超高学歴のハイスペで、ネットで名前を検索したら英語の論文がでてくるような家庭だったりする。

そういう場合は、両家の両親の価値観は同じだったり、格差はないんだよね。

[46. 匿名]

>>3
見えないもの、ありもしない仮定を作ってわざわざ不安になってるように思える
気ぃ張りすぎ

[47. 匿名]

勉強に関しての考えの違いの格差をすごく感じるよ。
後は周りの関わってる人のレベルが違う。こんなこと言ったら失礼なんだけど、何でそんな非常識な人が周りにいるんだろ？って話聞いてて驚く。

[48. 匿名]

育った環境があまりにも違うと、金銭感覚とか一緒に生活すると戸惑うことも多い

[49. 匿名]

相手側がきにしてないなら大丈夫じゃない？
経済観念、教育観念は違うと思うけど、お互い得意な方が教えてあげればいいと思う。

[50. 匿名]

実家格差とかはともかく、結婚する理由は何となくわからないもんなの？めちゃくちゃ話が合うとか一緒にいてストレス無いとかさ。普通あるじゃん。
出会いはアプリで付き合いも浅い、喧嘩が多い、結婚したいって明確な理由もわからない…で、何で主結婚したの？彼がハイスペで金持ちの子だったから以外の理由は？

[51. 匿名]

>>1
知らんがな

中途半端な長い文章で自慢話

読んで損したわ

[52. 匿名]

離婚しな

[53. 匿名]

冠婚葬祭やら御中元、御歳暮に始まり孫の祝い事など主より主の両親が夫の家に合わせられるのか
合わせられない時に夫家族親族がどう反応するか
主両親が無理して苦しくならないか
これが考えられるよね

[54. 匿名]

>>1
全然上手くいってます

私が17歳年上、年収倍
若い主人は毎日幸せそうです
私はお料理得意、炊事好き、持ち家有、ローン無、
一緒のジムに通い、ヨガに通い
手も繋いでくれるし、バスや男子、階段の乗り降りで手を差し出してくれる
すごく仲良いです

[55. 匿名]

両家からの援助の違いとか釈然としないことは多い

[56. 匿名]

>>1
確かにアプリって本当に金持ち多いよね　電話すると本当に恵まれてる金持ちが多いこと多いこと

[57. 匿名]

今日のガルはマジでつまらん

[58. 匿名]

>>1
旦那が医者じゃないならOK
医者だったら子供を医者にするとかなんとかで大変そう

[59. 匿名]

>>1
格差婚ってその一族にしては低スペックな男性が格下と結婚すると言うのが多くないですか？
幼少期から知ってる親族からしたらやっぱりなという感じで結婚に反対しないんだと思う

いとこがそのタイプだけど、一族の中では何かと出遅れてたけど奥さんと上手く言ってて幸せそうです

[60. 匿名]

自慢トピ🤔

[61. 匿名]

>>1
格差云々でなく相性の問題
格差があろうとなかろうと相性が合わなければうまくいかない
合えばうまくいく
そんなことも理解できないの？

[62. 匿名]

>>57
お前がつまらんだけじゃね？結局、自分で話題も提供せず、人の書き込み待ってるだけの受け身野郎が文句だけは一丁前って、どんだけ他力本願なのよw

毎日毎日、自分好みのスレが立つわけないし、面白い流れになるかどうかなんて運次第。それをいちいち「つまらん」とか抜かしてる時点で、自分で空気悪くしてる自覚ないの？そんなに不満なら、わざわざ書き込まずに黙って去れば？

そもそも、掲示板ってのは参加者が作るもんでしょ。お前みたいにクレーム垂れるだけの奴が増えたら、そりゃどんどん過疎るわ。つまんねーと思うなら、お前が面白くしろ。それができねーなら、黙ってROMってろ。

[63. 匿名]

>>1
男が上ならいいんじゃない？女が男より稼いでたら上手くいかなさそう。なんならそこまで格差あるなら専業主婦させてもらえないの？

[64. 匿名]

>>1
これは天然で、素で聞いてるんか？？？

それとも

私は低学歴低スペックの女だが、高学歴エリートの旦那を捕まえたのよ…どやぁ！
って自慢したいのか…？

[65. 匿名]

>>2
言い方悪いけど、ほんまそれ
旦那に聞けよ！って話やわ

[66. 匿名]

>>1
主さん次第じゃないかな
うちも私側がド庶民、夫側が金持ちで子供小さい時は何でもなかったけど、お受験の時のプレッシャーがヤバかった
夫も義両親も義妹も叔父も祖父母も、各嫁たちもとにかく親戚一同ほぼ全員と言って良いほど同じ学校の出身で、何を言うでもなくもちろん進学はそこでしょって規定路線かのように決まってる雰囲気だった
私自身さほど拘りある訳じゃないからお受験させて志望校もそこにしたけど、これ落ちたら絶対私のせいになるだろうなぁと思って辛かったわ

[67. 匿名]

彼は一流企業勤め
主は小さな会社勤め
これで収入が同じ位なの？小さい会社なのにすごいじゃん。
彼ってホントに高収入高学歴医者家系なんだよね？

[68. 匿名]

>>8
釣りの文体が同じ過ぎて萎える
もうちょっと騙されていたいのにさ笑

[69. 匿名]

友達で地元で有名な炭鉱主もやってて政治家家系に生まれて国立大でた女の子が高卒で公務員の男性と結婚したけどもう長いことうまく言ってて嫁実家でも大切にされてる。というか皆社長ばかりなので縦社会で働くの大変だろうって労られるらしい。

[70. 匿名]

そうやって悩むより、いい人と結婚したなと思うようにしたら？
お金の心配がないってしあわせなことよ

[71. 匿名]

>>3
高卒でもちゃんと働いてるなら何の問題も無いじゃん。
ガルちゃんなんて無職や引きこもりだけどハイスペと結婚しましたって人ばかりだよ。

[72. 匿名]

もう結婚したのに何を悩んでるんだか
医師の家系で医師にならなかった時点でもう家族からは何も期待されて無いんでしょ
おそらく跡継ぎはいるんだろうしさ

[73. 匿名]

20代半ば高卒と一流企業勤務が同じ収入だと？

[74. 匿名]

>>71
あら私のこと？

[75. 匿名]

>>1
彼にとってやーっとつかまえた相手だったとか？
初めての彼女

[76. 匿名]

>>6
高卒で小さな会社勤務だけど高学歴で一流会社勤務の夫と収入はそこまでかわらないです的な？本当なら主はかなりのハイスペ。

[77. 匿名]

>>18
あと高学歴一流企業勤務の旦那と高卒小企業勤務の主が給料変わらないのも不思議
単純に社会人経験が主の方が長いとしても、二十代半ばなら働き始めて数年しか経ってないよね？

[78. 匿名]

>>1
子どもが生まれてからが本番と思っておきましょう
義家との関わりも夫との言い争いも、子（跡継ぎ）を中心に変化していきます
そうなると格差を持ち出し下に見てくる可能性が高まります

[79. 匿名]

>>1
そんなん本人たち次第

[80. 匿名]

>>1
私は母子家庭育ちの大学中退だけど、夫一族はみんな会社やってたり医師や弁護士までいて高学歴も多い。
家柄としても格差がすごいと思う。
ちなみに私も夫も中高一貫校に行ってて、そこで出会ってる。

でもみんな私を大事にしてくれるし、格差とかもあまり感じてないかも。
私が分かってないだけかもしれないけど、ある意味何も知らないからしきたりとか一族のルールもそうなんだーって感じで違和感なく普通にできてるのかも。
あとは義家族からも子どもたちは絶対私立に！東大に！医師に！みたいなプレッシャーもなく、のびのび育つのが一番！みたいな雰囲気だからって言うのもありそう。

格差があるとうまく行かないって言う人もいるけど、本当に相性だとか相手によるよね。

[81. 匿名]

>>12
男の着せられてる感よ

[82. 匿名]

>>1
彼の愛が大きいなら気にしない。

例えばハワイ行く時、
彼の両親だけビジネスクラスやファーストクラス、
2人だけハレクラニホテル


こちらの家族はエコノミーで、ホテルも日本でいうアパホテル。

気にしない気にしない

[83. 匿名]

>>62
あ〜い、とぅいまてえ〜ん

[84. 匿名]

>>1
DNAレベルで惹かれるものがあったのでは。
そして義親は息子の人生に口出しするタイプではなかったということかと。

夫さんの家庭も高学歴だけど、由緒正しい◯◯家みたいな家同士の縁組が大事な上流階級とかじゃないなら
結婚相手が家柄も普通、ごく普通の善良な一般人であれば特に文句は言わないと思う。

[85. 匿名]

相手の家族に見下されたりしない？大丈夫？

[86. 匿名]

>>1
自分より金持ちだったり、頭が良かったりするのが苦手な男っている
上の立場にいられるのが嫌だとか
ただモラハラになりやすいのは注意だよね
ちなみにうちも旦那は私立育ちの医者家系でメガバンク勤務、私は年収300の一般家庭育ちでアプリ経由で結婚なんだけど、もし私がもっと高学歴でめちゃくちゃ稼いでいたら旦那は結婚してないと思う
旦那はモラハラではないけどね笑

[87. 匿名]

>>1
高卒の主が高学歴の一流企業勤務の彼と収入変わらないの？
彼落ちこぼれなんじゃない？
たぶん大手企業で稼いでる女性相手だと劣等感で惨めになるんじゃないかな

あと出産後に仕事制限することで格差がひとつ増える？？
それを格差だとは思わない方がいいと思う

[88. 匿名]

>>1
釣りトピ？
高卒が普通？

[89. 匿名]

収入変わらないのデカい

[90. 匿名]

旦那が結構年上とか？

[91. 匿名]

下の方が上に合わせる努力ができて
腐らず妬まない人なら上手くいくと思う

[92. 匿名]

>>1
医者家系の中の落ちこぼれなんじゃないの？だから下方婚を望んだのでは？妻からぐらいは尊敬されたいみたいな。一流企業とはいえ今でも高卒の主さんと同じ程度の収入なんでしょ？崇め奉っていれば平和な家庭を築けるのではないかな。モラハラには気をつけてね

[93. 匿名]

>>33
出たな、医者の嫁…

[94. 匿名]

私の姉の旦那が、ファミレスで使わなかった小袋のケチャップを持って帰ったのを見て、
私の両親がドン引きしたのを思い出した。

それで母は、「うちの子はそんな風に育ててないのに」と家で呟いてた。

[95. 匿名]

高卒で小さい企業勤務で大企業の旦那とそんなに変わらない給料の主も凄いね
どんな資格持っててなんの仕事してるんだろう

[96. 匿名]

>>1
どこに格差を感じてるんだろう？
高卒で一流企業と変わらない給料なのに格差感じる？
喧嘩が多いのは格差のせいだったとか？違うと思うけど…

[97. 匿名]

>>67
私も高卒だけど、数年前に勤めてた食肉加工の小さな会社で初任給が手取りで25万だった
当時の誘い文句が総合商社の新卒と一緒だよって言われたから、滅多にないと思うけどあり得なくはないかも
彼は同い年の二十代半ばで大卒との事だから多分社会人2.3年目だろうし
主の会社はわからないけど小さな会社で例えば危険手当とか特殊な手当がついてる所は最初が高くて後があがりにくい印象
だから大企業とは数年でだいぶ差がつくけどね

[98. 匿名]

これから結婚するのかと思えばもう結婚してるんかい！
自虐風自慢がしたかったの？

[99. 匿名]

>>1
恥ずかしながら離婚も再婚も経験してるけど、旦那側がお金持ちの方がうまくいくと思う。
私は元旦那の実家が貧乏なのにウチの嫁なんだからと威張って私の実家を牽制、お金が絡みそうなことは「嫁の親が出すべき」とか恥ずかしげもなく言うからウンザリした。
今の旦那は両親共に会社経営のお金持ち。(再婚してから知った、旦那も言ってなかったっけ？と)
経済的にゆとりがあるからか自分の趣味に忙しく私のこともバツイチ？それがどした？な感じだったし、旅行だなんだと息子一家に干渉してる暇はないです状態。
子供生まれたら現金ドーン、家買う？現金ドーンみたいな。
学費も心配するなと言われてる。
だけど孫を必要以上に甘やかすこともしないから信頼もできる、娘が欲しかったからと可愛がってもらえて感謝してる。

[100. 匿名]

>>1
なぜ、ここでそんなことを聞く
結婚したのだからもう、良いではないか
お幸せに
ちなみにガルでは医者の嫁はたくさんいるわけだから笑
格差婚だらけだね

[101. 匿名]

私、高卒低収入
旦那は大卒大手企業勤務
婚活パーティーで出会ったけど普通に仲良いよ。

[102. 匿名]

兄夫婦がそう。兄は官僚で超エリート。義姉は高卒。結婚はうちの両親が大反対で、顔会わせでは向こうの両親が申し訳なさそうで可哀想なくらいだった。
結婚式の帰り、父はあいつはばかな道を選んだと吐き捨て、そんなだから義姉もよりつかず父は死ぬまで孫の顔を見ることも、向こうの両親と付き合うこともなかった。兄夫婦自体は仲良く添い遂げてるけど、私から見たらなんだかなとおもう。

[103. 匿名]

>>33
逆もまたしかり

[104. 匿名]

>>77
旦那さん、ほんとうに一流企業の正社員なの？
高卒の中小企業社員と給料が変わらないことなんてあるのかな。
そのへんにからくりがあって、旦那さんのご両親も「文句を言われないならいいわ」と思っていそう。

[105. 匿名]

>>1
せっかく医者家系に生まれたのに会社員なんて落ちこぼれやん
労働者の大半が会社員よ

[106. 匿名]

>>1
自慢オンパレードだけどさ、旦那は医者家系なのに企業勤めなの？

[107. 匿名]

>>1
家族皆高卒って、家柄は普通以下だと思う　申し訳ないけど

[108. 匿名]

>>81
うまく言えないけど、七五三のときの子供みたいな雰囲気あるよね。
隣はお母さんみたいな。

[109. 匿名]

>>104
大企業ほど非正規や高卒枠な仕事や障害者枠もあるから、一流大学を出たけど発達障害で非正規か障害者枠ならあるかも。

[110. 匿名]

医者家系で東大京大じゃない非医の人、特に男性って
身内からぞんざいな扱いを受けがちだから
自分より下の人と付き合ってほっとしてる可能性もありそう

とはいえ大抵は上のほうの実家が下に気を遣いつつそれなりに上手くいってる

[111. 匿名]

>>104
私中小で夫院卒で大手だけど、給料は3倍くらい違う
私は実家の親の支援があるからそれで均衡を保ててる感じ

[112. 匿名]

百歩譲って医者家系で官僚や公認会計士や法曹なら分かるが、医者家系で会社員て🤣
その辺にいるやろーーー🤣
笑いが止まらんわーーー🤣

[113. 匿名]

>>1
医者家系なら医学部行かなかった時点でそこまで期待してないんじゃない
普通に働いてまともそうな人と結婚してくれたならまあいいかって
本当に凄い家庭の人はマチアプで遊びはするけど結婚までは行かないと思う

[114. 匿名]

従姉妹は専門学校卒だけど彼氏、彼氏一家、親戚も全員、名のある大学卒
実家と縁を切ることで結婚を許してもらったらしい
親を正式に呼べたのは結婚式だけ
子供が生まれても正式に見せてもらえることはなくお祝いも贈れない
従姉妹の住まいから少し離れたひっそりとした喫茶店で孫に会わせてもらってお祝いも渡したと叔父から聞いた
ファミレスみたいな人目につく場所はだめだって
祖父が亡くなった時はお通夜にお線香あげに来ただけ（これは許してもらえたらしい）ですぐにとんぼ返り
もちろん子供（ひ孫）も来なかった

[115. 匿名]

>>12
藤原紀香って大女優でもないのに格差婚と言われてたのなぞ

[116. 匿名]

>>41
それ私も思った。
高学歴で一流企業勤務なのにアプリで女探すの？
普通学生時代の彼女と結婚するじゃん。
そうじゃないなら、高卒の主でいいんじゃない？

[117. 匿名]

>>16
旦那が高身長の外国人
私純粋な日本人

仲良いよ

[118. 匿名]

>>15
ありがち
親戚でもひとりだけちょっと違うかな…ってお嫁さんがいる。他のお嫁さんたちは、出会いは様々だけどたまたま同じ大学の同窓で同じ空気感で同じような華やかさ。話も弾んでる。良くも悪くも卒がない。
でもそのお嫁さんは良くも悪くもなーんにもしない人。だからこそかえって可愛いがられている。安心して可愛がりやすいというか…

[119. 匿名]

>>115
女優としての経歴だけじゃなくて、ミス日本だしご実家も立派だし、お嬢様じゃん。

[120. 匿名]

>>2
離婚しな。て言わないのかよwww

[121. 匿名]

つーかさぁ、一流企業だか三流企業だか知らんけど、会社員は会社員やろ
会社員はその辺にいるやろ
社畜は社畜なんや💢

[122. 匿名]

>>106
医者になれなかったのかもね。医学部受からず。開業医家系ではないまたは他の兄弟が継ぐか

[123. 匿名]

>>12
有栖川宮詐欺事件みたいなのを思い出す

[124. 匿名]

>>39
家系が良いだけで、本人は落ちこぼれだったりするんよね。一流企業でも給料安いとか。実は本人の中身がないとか。
うちの姉はそれ。義兄は資産家で、ある専門職だけど低所得で性格もどんどんボロが出てきた。
私は最初から違和感あったけど何も言わなかった。でも、色々義弟がやらかすから関わらないことに決めた。
姉だけは「資産家の息子」に舞い上がってたよ。
最近は義兄を庇うような誤魔化すような会話しかしないから薄々自分の結婚に疑問を持ちはじめているだろうな

[125. 匿名]

>>81
でも公家ってこんな顔のイメージよw

[126. 匿名]

>>103

銀ちゃんはいい男だけど、中卒で大工で身長低いんだよね。
いい男だけどね。
たか子は優等生で医者の娘で自身も女医なんだよね。
すっごい格差。
でも大地震で屋根が落ちてきても、たか子が屋根の下敷きにならないように、
たか子をかばったんだよ。

[127. 匿名]

医者家系でも勤務医ならそんなに気にしなくていいと思う。堅実。
例えば医師会のお偉いさん、とか開業系だとちょっと下に見てきてめんどくさそうと感じるかな。
医療職なので似たような話はよくあったけど国立出身家系ならようはシンプルに頭がいい家系だから遺伝子的にもokでは？
バカ医大も沢山いますからそっち系だと成金の家柄も多い、これは偏見もあるけど。
国立の医療機関に勤務してた時は出会わなかったけど六本木の某クリニックではほぼ私大出身のバカネもちのDrが沢山いてびっくりした...

[128. 匿名]

>>12
これって２人で決めたんじゃないだろうね。ノリノリ紀香がノリノリで1人でアレコレ決めて陣内が本番でこれ着てね♪って言われて用意されたのをそのまま着たんだろうな

[129. 匿名]

>>77
そもそも言うほど格差じゃないよね

[130. 匿名]

>>59
さっき書いたけどまんま姉のことだわ。
義兄は資産家の息子で親族もハイスペばかりだけど本人がね・・・
義兄は外国人なんだけどその国では一定の年齢を超えているのに独身だと相当ヤバいやつだと認識されるらしい。
だから日本に逃げてきて資産家アピールに引っ掛かってくれた低スペ姉とやっと結婚したんだろうなって感じ

[131. 匿名]

>>62
運営さん必死すぎて怖い
そりゃ過疎るってw

[132. 匿名]

>>1
高学歴お家柄良しなのにアプリで知り合わないと結婚できない男って事だから、あなたと格差はないと思うよ
というか医者家系なのに高卒のあなたと同じくらいの年収しか稼いでないんでしょ？
親族中の落ちこぼれみたいなもんじゃん
多分義父母は落ちこぼれのあなたのご主人には興味ないから、結婚してくれるだけマシくらいに思って特に反対もしなかったんじゃないかな

[133. 匿名]

>>102
なんだかなとは？

[134. 匿名]

>>133
うーん、うまく言えないけどそういうのが幸せっていうのかなみたいな　自分たちが良ければいいみたいであんまり憧れない　私は父の娘だから父が可哀想って思うし　まとまらなくてごめんなさい

[135. 匿名]

>>1
旦那側が高収入＆愛情も割合が多い場合は上手くいくパターンだと思います。
ただやっぱり医者家系だと経営者も多くいるでしょうし、癖の強い親族は多いんじゃないかなと思います。
主さんがご主人をきちんと大事にすれば大丈夫だと思いますよ。

[136. 匿名]

>>1
あなたが我慢したらうまくいく

[137. 匿名]

>>134
あーなるほどね。
お兄さんは非モテ？内面に何か抱えてる？
違ってたらごめんね。
うちは一家ごと低スペなんだけどさ、低スペだからか両親が見る目なくて私の兄妹の配偶者がどう見ても怪しいのに受け入れてんのよね。
配偶者達は明らかにワケありだからこそ何も気付かない兄妹にすがりついてるのが気持ち悪い。
うちもあなたみたいな厳しい両親が良かったわ。
まー低スペだから仕方ないけど、やはり兄妹は苦労してるよ

[138. 匿名]

>>114
身内に犯罪者でもいるの？
いくら名門の家でもごく普通の家庭と縁を切れはないと思うよ

[139. 匿名]

>>132
それが一番しっくりくる
アプリ婚の時点でごくごく普通の人だと思う

[140. 匿名]

>>1
義両親に反対もされていないし、夫は猛アプローチする位惚れてるみたいだし、何がダメなの？

医師家系で医師になれなかった辛さが主さんで癒されたんじゃないの？

[141. 匿名]

義実家や親戚や夫側側の付き合いなど主が大変そう

[142. 匿名]

子どもの頭がよくないと主のせいにされるよ。がんばりな！

[143. 匿名]

>>12
コント「永遠にともに」

[144. 匿名]

>>12
トピ画だけ見て「陛下と雅子さま？！そりゃ格差と言えば格差だけど…ダミートピかな」と思って開いたらノリノリ紀香さんだったｗｗｗ

[145. 匿名]

>>4
その価値観が合わないのが格差婚では？金銭感覚や冠婚葬祭、人付き合いのマナーは育ちが出る。
実家の援助格差も夫婦のバランスに影響する。この間もトピたったけど。

[146. 匿名]

>>4
んー。アメリカのとあるニュースで格差婚したカップルの旦那が妻に残忍な殺害をされた話題が一昔前にあったけど、妻が高卒の貧乏家庭で夫は医者かパイロットの高学歴家庭で結婚したけど、結婚後豪華な住宅に住むも妻が暮らしが合わなくて周りは金持ちで裕福な人との付き合いばかりだから自分の幼少期の頃と比べて卑屈になっていって、ある時喧嘩で夫がつい「お前は貧乏家庭で育ったけど俺のお陰でこんな裕福な暮らしが出来てるんだからな」みたいな事を言ってしまい妻がカチンときて殺し屋を雇って夫を殺した事件あるし、妻側が幼少期と今の暮らしと周りを比べて卑屈にならなければ良いけどね。そこの問題は出てくるかな。

[147. 匿名]

主さんが高収入か旦那残が低いかのどちらなんだろうね

[148. 匿名]

>>2
なかなか当たりが強いなw
不景気のせいか

[149. 匿名]

>>1
めっちゃおばさんが書いてるよね？

[150. 匿名]

>>1 主です。
みなさん色々とご意見ありがとうございます。
収入について書かれていることが多かったのですが、
よく考えると月収が彼と変わらないだけで年収は変わります。
会社が小さい分風通しがいいので、結構優遇してもらえて収入はかなり良いかと思います。

旦那含め親族もが格上と格下とか考えない人たちで、このまま平和にいけたらなと思いました…
こちらも努力が必要ですね。

[151. 匿名]

>>150
全体通して何が言いたいのか分からん

[152. 匿名]

>>16
旦那さん可哀想 離婚してあげな

[153. 匿名]

お嬢様と結婚できない医師とか
いるんだね
けど看護師さんとのフ◯ンよく聞くね
えっあの子が?って子までフ◯ンしていて驚く
仕方ないよね可愛い看護師さんたくさんいるし

[154. 匿名]

彼からの猛アプローチの時点で察しがつくわ。
要は彼は彼の環境では落ちこぼれってこと。
私の元知人も身内も主と同じこと言ってた。
「なぜ私が選ばれたのか分からない」って。
元知人の件だと言ってはアレだけどイケメンとブ○。
そのイケメン、傷が深そうだったからとりあえず自分を傷つけない、結婚という肩書きが欲しくてその人を選んだんだろうなぁとすぐに分かった。

身内は主のような家柄の差。

失礼だけど主から見たら確かに格差っちゃ格差だろうけどある意味妥協の中から選ばれたってことだよ。

[155. 匿名]

>>76
20代半ばだから主300万、夫400万とか普通かなって思った！これから主はそこまで上がらず夫は大手ならどんどん上がっていくんじゃないかな。

[156. 匿名]

>>152
>>16
それは多忙な稼ぐ旦那さんと専業主婦なら別にあり得る組み合わせ。可哀想でもなんでもない

[157. 匿名]

>>1
収入が彼とそこまで変わらない？？
彼はまだ研修医なの？

[158. 匿名]

>>86
主もだけど、何でその夫の条件でアプリしてるんだろ

[159. 匿名]

>>29
医者のなりそこないかもよ？
お金持ちだと子息がバカでも医大にねじ込むから、そこまでの義実家ではないか、本人に根性なくて医大中卒パターンもあり得る

[160. 匿名]

>>155
随分苦しい言い訳だね

[161. 匿名]

>>150
やっぱり主の自慢

[162. 匿名]

>>157
彼は医者家系なのに一般企業勤めよ
主とそれほど収入変わらないほどの。

[163. 匿名]

>>154 身内にもそのパターンあります。
主からしたら格差婚かもしれないけど、相手からしたら低スペ同士なんだよね。
でも妥協してる時点で見下されてるし、コンプレックスからなのか、その旦那さんはすごくモラハラに変わっていってた。
そのリスクはあるかもね。

[164. 匿名]

主のとこはダンナさん医者じゃないんだよね？
息子が医者なら義母も猛反対したかもねえ
友達の話だけど、本人は有名大卒で勤め先も有名企業、家族だって父親は大卒有名企業だったのに、やっぱり医者の彼氏との結婚は相手の親から猛反対されてポシャってる人が2人います
どっちも顔も可愛いし相手の親は何が不満だったのか分からないぐらいだけど、医者の娘だった知り合いは本人あんまり賢くない大学卒でもすんなり医者の彼氏と結婚できてたから、何かあるんだろうなぁ

[165. 匿名]

逆パターンで、男が高卒で、女が大卒で男が執拗に粘着しているのがある
逆は自分はしんでもない。主のはありだし、大丈夫だけど。
自分より頭わるいとか無理だわ。バカに見えて尊敬できない。
何でお前の面倒までにみないといけないんだと思うし
会話がバカすぎて通じないときとか本当無理
鈍感、人の気持ちが分からない、何も知らない。頼りないし耐えられない。
そいつ脈も全くないのに異様に執着してるし、そういう計算できないところが嫌われるところでしょと思う

[166. 匿名]

義両親から結婚許されたならお似合いなんだろうね。たぶん夫はモテなすぎて結婚してもらえただけありがたいって感じなのでは。

[167. 匿名]

>>165
ね、ほんとそう思う
友達が今それ
彼氏養ってもらう気満々ですでに仕事辞めたみたいだしどうするんだろうと
同棲してるから別れられなさそう、子供できたら終わりだね
自分よりバカで稼げないのと付き合う女の気持ちさっぱり分からない
親泣いてるとおもう