【放置子】だった人、どんな母親になっていますか？？

[1. 匿名]

親になって、【自分は放置子だったんだな】と気付くことないですか？

私は3姉妹の末っ子です。
『末っ子だから可愛がられていそう』
『甘やかされていそう』
『要領良さそう』
と思われていそうですが、我が家は全く違いました。

『3人目は男の子が欲しい』と懇願の末、女だったのでガッカリして、名前も適当につけた、と酔っ払った母から聞いた事があります。

姉2人は、色々と習い事もして、服も物も買ってもらって、色々な所に旅行した写真がいっぱいあって。
私の写真は乳幼児の数枚しかありません。

とにかく母は私に無関心でした。
姉2人で『育児終わった感』が出ており、私はいつも放置でした。
2歳差の姉2人は仲良くて、歳の離れた私は一人ぼっち、まるで一人っ子の放置子のように育ちました。

でも子供だった私は、何も気づいておらず普通に生きていたと思います。

ただ、大人になって、私も子育てしていくうちに、対人関係で上手くできない事が多過ぎて、他の人が普通にできていることができなくて、『こんな時、母はどうしていたっけ？』と考えてしまった時、
突然、幼少期の悲しかった出来事、聞いてもらいたかった話、実は傷付いていた事、誰も相談相手がいない事、いろいろ溢れ出てきて、1人で大泣きしていました。以降も時々こっそり泣いています。

母は、孫の代になっても、姉2人の子供たちは可愛いがって、私の子供達には素っ気ないです。
盆・正月くらいしか帰省はしませんが、姉2人と同じ日にならないよう気をつけています…

【3姉妹】と言うと羨ましがられるけど、私は姉2人に会うといつも胸が苦しくなります。

人付き合いが苦手過ぎる情緒不安定な母親です…

[2. 匿名]

放置親

[3. 匿名]

自分では自覚ないまま成長したからあんまりわからない。うちでは普通のことだったので。

[4. 匿名]

帰省しなければいいじゃん

[5. 匿名]

やられて嫌だった事しこたま覚えてるから、ただただ反面教師にしてる。

[6. 匿名]

成長過程を理由にして人づきあいが無理って言うより、今後どうすれば良いかを考えたほうが早いよ

[7. 匿名]

>>1
家族を捨てましょう

今の家族を大切に

[8. 匿名]

被害妄想だと思う

[9. 匿名]

思った放置児と違った
それって搾取子ってやつでは？

[10. 匿名]

>>1
人付き合いが苦手過ぎる情緒不安定な母親です…

嫌みではなく、お付き合い→結婚→出産→子育てまでしてるんだから「苦手すぎる」ということはないと思うよ。

[11. 匿名]

カウンセリングいけば？ACとか診断されたらスッキリするんじゃないかな

[12. 匿名]

放置子って家にすらいれないイメージ
ずっと鍵っ子で近所をうろついてる

[13. 匿名]

溺愛ですね、何でも買ってあげて何でもしてあげちゃう
自分がしてもらわなかったことを全部してあげたい

[14. 匿名]

>>1
丶(・ω・｀) ﾖｼﾖｼ

[15. 匿名]

そうは言っても周りの人たちだって内心おなじような悩みを持ちながらも頑張ってるんじゃないかと思う

[16. 匿名]

放置子でした。
今は子なしです。
子供がいなくて良かったです。
子供に辛い思いをさせることが全くないので。

[17. 匿名]

親子でも合う合わないがあるって、自分が親になってわかった。子供も同じように育てても生まれつきの性格は違う。

[18. 匿名]

ネグレクトではなかったけど親は昭和の田舎の共働きだったから子供放し飼いだったよ
その反動で私は専業主婦志望、鬱になる前はかなり子供の世話やいてた
けど自分ではかなり頑張ってたつもりだけど周りのママ友の方が遥かに熱心で当たり前にこなしてるから自分の基準はかなり低いんだと思う

[19. 匿名]

>>1
オヤジにボコボコに殴られても母親はスルーだった
優しくされた記憶はない
自分が親になったけどいつでも子供の味方になってあげた
もう親とは縁切ってるけどある意味反面教師になって良かったと思ってる

[20. 匿名]

それは単に3人目ともなると親も慣れちゃってるし
上の子を見ながら下の子のお世話もするって
なかなか手が回らないから仕方ないんじゃない？

[21. 匿名]

>>1
主の場合は｢愛玩子と搾取子｣の後者ですね。

[22. 匿名]

当事者じゃなくてごめん。
割と最近立った放置子トピ（トピ画がプーさんのやつ）で「小学生の頃放置子いじめました。後悔も反省もしてません。」って書いた者ですが、その放置子

バツイチで再婚しました。最初の結婚で子供もいます。
小学生の頃は人懐っこい感じだったけど風貌も柄悪い感じだし、自分の母親みたいになったんだろうなと思います。

[23. 匿名]

>>12
小学生の時から友達の家入り浸ったり野宿してたりね、、

[24. 匿名]

私は逆に自分が親になったことで、あのとき母親も大変だったんだなって見方が変わったけど

[25. 匿名]

寧ろある程度放置されてたから、早い内からなんでも自分で出来る様になったよ
大人になったら、手際も更に早くなったし
最近の親は子供の世話を焼き過ぎな気がする

[26. 匿名]

>>13
私もこれ
過保護だって言われた

[27. 匿名]

>>7
親から愛情貰えなかった人ほど親への執着強いよね
希望持つのやめて今の家庭を大切にしないと連鎖するよ
実家と縁切れとは言わないけどどう見てもそれが足枷になってるから葬祭事以外は疎遠にした方が良い

[28. 匿名]

[29. 匿名]

>>1
辛かったね。お母さんそこまで差別するなんて最低だよ。

[30. 匿名]

>>5
子供もまたあなたの嫌なことしこたま覚えて反面教師にするよ順繰り順繰りだよ

[31. 匿名]

自分が大事なのか、それとも今は自分より子供が大事なのか。考えたらそんなことで悩んでられない。

[32. 匿名]

そんなあなたには介護放棄権が与えられてますよ。
相続も多分姉二人のいいようにされるでしょう。
だから、利用価値が無いなら実家や姉二人と縁切りしちゃいなよ。
盆暮れ正月の里帰りなんてしなくていい。

[33. 匿名]

>>20
習い事なんかも上でやって意味なかったやつは下はやらなくていいかなぁなるんよね、旅行やお出かけも上の子行きたがらない上の子の用事でなかなか行けない

[34. 匿名]

親に遊んでもらった記憶ないし、鍵っ子だったし、お風呂入ったら髪の毛洗うんだよとか当たり前のことも教えてもらえずほぼ放置されてた
いま2人育ててるけど、子どもと遊ぶの苦手。自分もしてもらってないからどうやって接したらいいのかよくわからない
でもそれ以外は、ちゃんと毎日お風呂に入れて、バランスのいい食事作って、習い事の送迎して、休みの日は公園に連れて行ってって普通に母親できてると思う

[35. 匿名]

友達の母親を参考にしてます
いろいろ話を聞いてもらったり分からないことを教えてもらって本当に感謝しかないです
その人みたいな母親を演じてます

[36. 匿名]

>>1
暗いトピだな

[37. 匿名]

過保護ですが何か

[38. 匿名]

>>28
この双子ちゃんってどういうタイプの美人なの？
例えば有名人で誰に似てる？
私には大久保さんがフルメイクしたみたいにしか見えん
私には分からんから教えて

[39. 匿名]

>>2
旦那と出会うまでは
常識のないやつだった
色々と指摘やら
こういう時はこうするんだと
旦那の、姿を見て学んで
今じゃ人なりにできてると思う。
子供達に迷惑かけんで良かったよ泣

[40. 匿名]

>>1
縁を切ったほうが良いのでは？

介護になったら姉2人にはいい顔したいから
主さんに頼ってくるかもよ

あなたが一番若いんだし、体力あるから
介護よろしくって感じで

[41. 匿名]

反面教師ってわけじゃないけど、放置はないな。それこそ小さい頃は逆に過保護と言われるくらい世話した。赤ちゃんの時なんて２４時間ずっと抱っこしてるくらいベッタリしてた。
そりゃ生まれたての時は周りがお母さんがずっとお見舞いに来て世話してくれたり、里帰りだってやってるの見て羨ましかったこともあるけど、羨んだとこで私の場合は失踪されたから母親が帰ってくるわけでもないし、来たとこで対して世話も出来ないだろうしね。何も思わなくなったよ。良い時代だから、何か分からなければすぐにネットで調べられるしね。最新の知識もわかる。生きてても古い知識でやられて喧嘩してる親子の話もよく聞くし、そう考えたら自分だけでやる方が気楽でいいとさえ思うようになったよ。隣の芝は青く見えるってやつだよ。

[42. 匿名]

>>1
同じだ。私も男の子が欲しかった親の希望で四姉妹の末っ子だよ
自分で過去の自分を癒すしかないよね
過去の再放送ばかり見ても辛くなるから今の幸せに目を向けた方がいいと思う

[43. 匿名]

>>28
妹さんたちが盛れに盛れてる写真を使ってあげるなんて、せいこ優しいとこあるじゃん

[44. 匿名]

>>38
雰囲気とか？仕草とか角度で上手く見せてる感じする

[45. 匿名]

>>38
誠子そっくりだったはず
誠子が痩せてにちょっといつもり濃いめのメイクした時にやっぱり似てたよ

[46. 匿名]

親が大嫌いで、めちゃくちゃ最悪で
私は良いママになりまーすって思ってたけど
ぜんぜんなれなかった☺️

私の欲しかったものと子供の欲しいものは違うし、こんなふうにして欲しかった、みたいなのしても嫌そうで☺️

私と子供は違うんだな。もう生きてたら良いわって楽しくご飯作って一緒に食べてる。もう、生きてたらいい。健康で。多分、どうやっても不満は出てくるから。仕方ないよね。

[47. 匿名]

>>19
「いつでも子供の味方」って、子どもが悪い子としても、生活が荒んででもそれを肯定するの？

[48. 匿名]

放置されてしっかりした人間になった。高校も就職も自分で決めて、成人式、教習所もバイト代から自分で全部払ったし、各手続きも親のサイン必要な時は頼んだ。大人になってからも税金面でも色々調べてなんでも自分で手続き出来る。私はうるさく言われるより放っておかれても大丈夫なタイプだったみたい。

[49. 匿名]

>>24
大変だったんだろうなって思うこともあるけどそれにしても放置しすぎじゃない！？って再認識することもある

[50. 匿名]

>>28
なんだかんだ言っても似てるよね

[51. 匿名]

>>4
ちょっと圧のかる言い方だけど、それだよね。
帰省しなくていいと思う。あちらも歓迎ムードじゃないみたいだし、主ばっかり義務感であれやらなきゃこうしなきゃってならなくていいと思うよ。

[52. 匿名]

>>1
無理に帰省しなくていいんじゃない？

義実家が優しくしてくれるなら旦那さんのご両親を大切にすれば。子どもだって冷たくする人には懐かないし、嫌われてるってわかるだろうし。そんな思いさせるくらいなら行かなくていいでしょ。

[53. 匿名]

>>24
うちの親はふりかえると仕事大変だった言ってた
そしてうちも子供3人

[54. 匿名]

>>34
私も基本的なお世話は普通にやってるけど遊ぶの苦手
親と一緒に遊んだ記憶なくて幼稚園入る前から一人で外でてそこらへんの子供と一緒に遊んでたから
親とよく一緒に遊んでた人は子供と遊ぶのも得意なのかな？

[55. 匿名]

>>47
よこ
えーそこ突っかかるの？逆を言うと、母親っていう絶対的に味方になってくれて分かってくれる人がいるって安心感があったから歪まずに成長できたのかもしれないよ？

[56. 匿名]

>>54
アラフォーだけど昔は親と遊ぶってより同年代の子供と遊んでた気がする
近所の子ども達だけで公園行ったりとか

[57. 匿名]

>>1
取り上えず(三姉妹)がまったく羨ましくない

[58. 匿名]

探偵ナイトの家族LINE思い出した

[59. 匿名]

>>30
望むところだよ
子が幸せでいてくれたらいい
横

[60. 匿名]

>>49
よこ
そこまで子供に無関心とかすごいなとある意味感心する、うちも子供3人だったけどこの人数は放置になりやすい気がするわ

[61. 匿名]

明らかに可愛がられてはいなかった
弟たちのお世話要員
我が子は可愛いんだけど、どう可愛がるのが正解か自信はない
どこまで甘やかしていいのか

[62. 匿名]

>>54
子供と遊ぶの好きーみたいな人もゲームが趣味とかたまたま子供と好みが一緒みたいな人多い気がする

[63. 匿名]

>>12
わかる。何故かこのトピではマイナス押されまくってるけど（別トピではプラスたくさん押されたし私の事同情してもらった）
嫌がってるのに私の家に勝手に来て帰れって行ってるのに帰らない…
挙げ句「家に入れてくれるまでここにいるもん！」って言って泣きながら玄関の前で体育座り。

「帰れよ！！自分の家に💢」「お前ゲームボーイ持ってるやろ！それで遊んどけ！お前なんかと遊びたくない💢」って怒鳴っても「家弟しかいないもん！」「淋しいんだもん！」「ゲーム飽きるもん！」と泣きながら言い返してきていつまでも私の家に入ろうとする…

あなたは何も悪くないのに長文になってごめん。もう30年も経つけど当時の事思い出してイライラしてきた。

[64. 匿名]

母のいい所は真似して悪い所は反面教師、してもらって嬉しかった事を沢山して反対に傷ついた事はしないように心掛けた
私も完璧じゃないから子もまた私を反面教師にしたらいいと思ってる

[65. 匿名]

>>1
毒母だね
絶対介護しちゃダメだよ

[66. 匿名]

>>51
でも主はお母さんからの愛情が欲しいんじゃないかな？
気持ち分かるよ、寂しいんだよね
でも帰るとまた辛い
難しいね

[67. 匿名]

>>1
うちも末っ子のことは｢どうでもよかった｣と何度も言ってた。（本人の前で言ってるかどうかは知らないけど）
習い事も上の兄弟の何分の１しかしてない。でも、一番仲がいいのは末っ子なんだよね。
上は力と熱が入りすぎてたけど、末っ子にはゆるかったから。優しくはなかったけど、厳しくもなかった。
兄弟の中では一番マシなポジションではあった。
何で平等に愛せないのに子供産むんだろうね。えこひいきって虐待なのに。

[68. 匿名]

>>9
放置子の家庭ってもう1人目から放置してそうですよね
なんとなくイメージで…

[69. 匿名]

>>56
ちゃんとしてるお宅の子はお母さんと家でお菓子作ったり本読んでもらったり一緒に散歩したりしてたみたいよ
うちは母親がずっとテレビ見て寝転がってて、父親は読書かパソコン
一緒に遊んでもらった記憶が本当に全くない
休日のお出かけも現代の親のように子どもの遊べる場所ではなく、親の行きたいところ。
私と弟は2人で自転車で小学校に行って遊具で遊んだりしてた

[70. 匿名]

放置子とは違うけど、3人きょうだいの中間子で親との関わりが極端に少なかった私。
自分が親になると子供との距離感がわからなくなる時がある。まず、親に遊んでもらった記憶が少なすぎるから、どう遊んでいいかがわからない。
あと、親がどこまで子供のことで手や口を出していいのかも迷う。
気になることを(提出物とか子供の友人関係のこととか)あれこれ子供に確認しようとするとうざがられるし、見守ろうとすれば子供が何もしてなかったとか多いし。
今も模索しながら子供と向き合ってる。

[71. 匿名]

>>47
悪い事をしたらちゃんと言いましたよ？放置と甘やかしは違うからね

[72. 匿名]

>>18
私も昭和世代で両親が共働きで自由にやってた。友達の家に行くとお母さんが家にいておやつとかジュース出してくれて羨ましかったのをずっと覚えてる。私も塾とかピアノとか習ってたけど自力で行ける範囲のところで、友達はバレエとかお母さんの車で行っててそれも羨ましかった。

だから私も子供が帰宅する時間には家にいてお菓子出したり習い事もたくさんさせてから本人がやりたいものだけ残して、塾も送迎してた。今高校生、大学生で、親が仕事で不在の友達に比べてありがたかったと言われたよ。上の子はいつか結婚しても仕事は辞めたくないと言ってるけどね笑　放置子にならないように今はいろんなサービスあるしね。

[73. 匿名]

>>7
介護が必要になった途端主にすり寄ってきそう。
それかお金だけ負担させるか。
今から逃げたほうが良さそう。

[74. 匿名]

基本が外遊びだったから家で何したらいいのかわからないのと、ブーム去ったけどお人形遊びとごっこ遊びが経験無いし苦手すぎてヤバかった。
外行けとよく怒られてたし、子ども育てる中で辛い記憶を思い出すこともあり、今なら虐待だよなぁと悲しくなりながら育児してる。

[75. 匿名]

>>22
放置子幸せそうで何より

[76. 匿名]

>>1
親になる前から自覚して修羅場の末どうにか謝らせてとりあえず解決してから産んだけど　
頼り先無くワンオペがきついくらいかな
兄弟とも忙しいからベタベタしないけど仲良しだし
帰省は貧困でできないから何年も会ってないし
まあ平安かな

会えばまた色々モヤモヤしそうだから
会えない今の状況がちょうどいいかも

[77. 匿名]

>>1
主さんと似てるかも
三姉妹の末っ子で男の子が欲しかったのにって言われたことあるよ。
無関心ってほどでもないけど姉たちと比べると関心は薄かったし、私も親に何か相談しようと思ったことがない。
人付き合い苦手なのも同じ。
ママ友できないし。
子供は幸い双子なので偏りなく接することを常に意識していて、それはできていると思う。
そこは親を反面教師にしてるよ。

[78. 匿名]

>>66
そこまで差別はなかったけどほとんど帰ってないよ。被虐待児でもなんでも親から愛情が欲しいのは一緒、でも逆は人によるんだよね。子を愛せない親もたくさんいる。
なので諦めて今の家族を大切にしてるよ。

[79. 匿名]

>>12
私じゃんw

放置子というか、母が忙しすぎた
プラス、仕事が好き&できすぎた
（停年の頃はかなり偉くなってた）
おかげで金銭的に苦労したことはないけど、小学生の頃は常に鍵っ子
友達の家にお邪魔することはあってもお招きはできなくて煙たがられて、しょうがなく校区外を一人でテクテク散歩してた
楽しくなくはなかったけど、今思うと寂しかったかも
あと母のいない家にいると兄に殴られるからイヤだったな
今思うと兄も母不在のストレスから私をサンドバッグにしていたのかも
（救いは父が家事好きで子煩悩だったこと）

という経験から、自分は子供は一人っ子にしといたし、小学生の間は専業してたわ

[80. 匿名]

>>63
基本会話しちゃダメだからね。今なら189とかあるけど、昔はそんなのもないから大変だったね。

[81. 匿名]

>>70
同じく手探りで試行錯誤の育児だよ
自分の頃してもらいたかった事を思い返しつつ
子供達の希望や思いもよく聞いてすり合わせるようにしてる
右も左もわからないからよく育児書も読んだけど逆効果しかなかった
子供と向き合う事が大切とわかった

[82. 匿名]

私も両親からの愛情をあんまり感じられずに育って
カウンセリングを受けた時に幼少期の自分を思い出して今の自分がその時の自分を抱きしめるようなイメージで話したよ。

[83. 匿名]

>>1
帰郷しないでよ。悲しくなるだけじゃない。切ないよ。

[84. 匿名]

>>19
私もよく父親に叩かれてたなー思い出した
母親が庇ってくれた記憶もない

[85. 匿名]

子供達がたくさん愛情くれるからそれに集中したらいいよ
今を大切にね

[86. 匿名]

>>80
レスありがとう。
相手は私のクラスに転入してきたんだ。一見ニコニコして人懐っこい子だった。仲良くなって素行の悪さとかいろいろわかったんだ。

[87. 匿名]

親から欲しかった物、事、全部子供達が与えてくれてる
大変な事もあるけど
子供達に恩返ししたいと頑張ってる

[88. 匿名]

>>72
私は結局お金の問題があって子供が小学生になったら仕事はじめたし夫は単身赴任で子供は留守番多いから後々子供に色々言われそう、、

[89. 匿名]

母親に遊んでもらったり褒められた記憶もない
いつも1人で部屋で遊んでたなー。
大人になり自分も母になった今は疎遠です

[90. 匿名]

>>13
わかる
美容室は高いし連れてくの面倒だからダメって祖父の散髪の時だけ一緒に床屋につれてかれて、その度にヘルメットみたいな謎のベリーショートにされてた。身長も大きめだったから小6でも男の子？って聞かれてて。
自分の子供の髪は、伸ばしてとかしてブロウして、毎日いろんなアレンジで可愛くしてて
最近遂に「ママってば私のヘアゴム買いすぎじゃない？」って言われて反省してるとこ笑　
でも幼稚園で可愛いねって言われると嬉しそう。

[91. 匿名]

>>56
同じく40歳
今で言う道路族だった
近所の子と道路でワーワー

[92. 匿名]

放置子だったよ。
自分勝手な母親と同じ血が流れてるんだから私も同じになるかもしれないと思って「私は結婚しちゃいけない、子供を持っちゃいけない」と長年、自分に言い聞かせてきたからその通りになったよ。
弟は結婚して子供もいるけど、愛情のかけ方が分からないらしく、かなり苦しんでるのが分かる。
家族団欒も辛いみたい。
寝るときだけは階を変えて一人で寝てるって。

[93. 匿名]

>>1
がるおばちゃんだけど、話聞くよ！
吐き出して良いんだよ
お子さんにはきっと優しいママになってるよ
大丈夫
分からなかったらがるで聞きな

[94. 匿名]

放置子ってかネグレクトだったけど反面教師にしたら今度は過干渉になりそうでいい具合が見つからない。

[95. 匿名]

>>4
それな
主みたいな人はきっと愛されたい願望でついつい親に会いに行ってしまうんだろうけどさ
そっけなくされる我が子も可哀想だし、もうそんな親は捨てちまえよって話
きつい言葉だけど、親が突然会心して主を溺愛する未来なんて絶対に来ないからね

[96. 匿名]

子どもの頃の写真が全然ないから自己満だけど我が子の写真をたくさん残してアルバムに保存してる。
なるべく「ママ遊ぼー」に応えるようにしてる。

[97. 匿名]

>>9
でも、「搾取」してるわけでもなくない？

[98. 匿名]

>>47
親になったことないのか？
そういう意味じゃないだろ…

[99. 匿名]

>>9
心の放置子じゃね？

[100. 匿名]

今母親の世代は(かなりの過保護以外は)、今の基準で見たら放置子だったよ

[101. 匿名]

>>86
前の学校でも問題起こしていられなくなったのかもね。放置子ってだいたい親も非常識だから、休みの日になると〇〇ちゃんの所に遊びに行ってきなさい！と朝食直後に放流したりするから。

[102. 匿名]

あなたのお子さんも辛くなるかもしれないから帰省するのやめよう

[103. 匿名]

>>1
うちも男の子を最初から懇願されての4姉妹(笑)
でも末っ子の方が可愛がられてて、上は厳しくされたのでそれがトラウマで、
私の子どもは一人っ子。
｢えっこの子をお兄ちゃんにしてしまうの？かわいそう｣と思ってしまったし、
万一下が可愛すぎて贔屓が起こったら怖いと思ってしまた。

[104. 匿名]

なんで主さんみたいな優しい系の人ってそれでも帰省するんだろう。
自分をそんなに苦しめなくていいのに。
もっとワガママでいいのに。｢帰省はするもの。義務｣みたいな感覚なのかな？
私なら行かないし連絡もしない

[105. 匿名]

>>1
あなたなんて帰省しなくても誰も気にしないのにわざわざ帰省するってマゾなの？
放置子ってアホだよねwww

[106. 匿名]

>>101
またレスありがとう。
その放置子はそういう問題児タイプではなかった（親しくならないとわからない）んだ。
実は母子家庭で、母親の離婚で転入してきたのかなと思ってた。
実はしばらくしてその放置子転校したんだけど、転校の仕方がなんか他の子とは違った。高校の頃同じ小学校だった同級生に突然その放置子から電話来たそうなんだけど名字が変わってた。
親が非常識なんだと思う。子供にも教えるべきこと教えてないんだなって大人になってつくづく思ったよ。
一度見たけど茶髪煙草って感じの若い人だった。

>>休みの日になると〇〇ちゃんの所に遊びに行ってきなさい！
こういう非常識な事言ってそう。その間自分は子供の事忘れて好きな事してそう。

長くなってごめん。

[107. 匿名]

>>13
溺愛はしちゃいますね！
ただ私は放置されすぎて、社会性や友人間でのマナー、我慢すべきこと、などわからずに他人に嫌われまくったから、そういうのはちゃんと躾したいと思ってる。

[108. 匿名]

母親が育児も家事も放棄ぎみだったから逆に私は育児も家事も頑張りすぎてしまう
学校から帰ってくると散らかり放題で誰も居ない家がトラウマで子ども達には絶対同じ思いをさせたくなくて必死にやってるけど疲れる
余裕がなくてイライラしてしまう
もっと手を抜きたいけど少しでも部屋が散らかると昔の光景がよみがえってきて恐怖

[109. 匿名]

今だってもしYouTubeとかスマホがなかったら放置されてると等しい子供は多いと思うよ。みんな動画みせたりして時間つぶさせてるだけでさ。

[110. 匿名]

>>1
兄姉がいる末っ子です
上2人は何もしなかった家事ですが私だけ掃除や台所仕事をさせられて来たので親元を離れて苦労しませんでした
自立は一番早かったと思います親との関わりに何の意味も無かったからです
たまたま子供の頃から他人（近所や親と付き合いがある他人の大人）に恵まれて心の支えになる助言や見守ってくれる大人が居たので生きてこられた
親元を離れてからも他人に恵まれて成長出来ました
ただ、私はロストワンだなーって強く感じています。

[111. 匿名]

>>105の親は子育てに失敗した
産むべきではなかった

[112. 匿名]

>>104
愛されて育った人には理解できないだろうけど、特有の心理が働く

[113. 匿名]

末っ子だったので、
なかなかの放置子っぷりだった。
ネットもなかったから、
自分の子育てを振り返る機会もなかったんだろうなと思う。やりたいことさせてくれたから感謝してるけど、地元に帰る気は起こらず、今は新幹線で5時間ぐらいの距離に住んでる。

[114. 匿名]

>>1
主さんは癇癪がひどかったり、こだわりが強かったり、
親の言う事を全く聞かなかったり、いわゆる育てにくい子、とかではありませんでしたか？

色々な親子を長年見ていて、
こりゃお母さんも疲れるよな、と思ったケースがあり、
でも子供さんの方と面談すると、
兄弟姉妹でわたしだけ差別された、と認識していて…

やはり両方の言い分聞いてみないと、と思ってます。

もちろん何があっても、親としては受け入れないといけないんでしょうが。

[115. 匿名]

>>1
ほんと、親になって放置子だったなって気づいた
普通に4歳くらいから親不在で作り置きのご飯チンして食べて1人でお風呂入って寝るみたいな生活してたよ
母がCAで父は社長秘書の仕事してた
親が2、3日帰ってこないなんてザラにあった
さすがに5日くらい帰ってこない日は泣いた
うちの娘4歳だけど1人でご飯温めてお風呂入って寝るなんて絶対無理だしもちろんお留守番も無理だから、私すごくない！？偉かったな！！と思ってるww
幼稚園の送迎は祖母がしてくれてたけどお世話したり一緒にいてくれるってことはなかったな
でもそれが普通だと思って生きてたわw
感覚ズレてるから、子育ての主軸は旦那
何かする時はこれおかしくないか？てこと必ず確認してる
今はママ友とかにも聞いたりして、普通を模索中
一番苦手なのは子供と遊ぶことかな…
遊んでもらったことなんてないからどうやったらいいのかわからなくてママ友たち見て学んでる

[116. 匿名]

辛い思いをしてきましたね。他の姉妹が可愛がられてるから、より辛かったでしょう。胸が痛みます。結婚されて新しい家庭を築いているのですから、もう帰省しなくていいと思います。同じ母親として、あなたの母親を軽蔑します。

[117. 匿名]

>>114
まさにうちがそれだわ
うちの次女は幼少期にカメラが怖いって写真撮らせてくれなくてカメラ向けると泣き叫んでたから写真がほぼない
大きくなって「私の写真ない。お姉ちゃんばっかり」て言われる
洋服もお気に入り以外は着ないし連れて行ってもなかったら買わなくて毎日同じ服着てたんだけど、今になって
「なんでお姉ちゃんばっかり洋服買ってたの？私毎日同じの着せられてたよね」て言われる
食べ物も偏食でバナナしか食べなくて何を食べさせてもどこ連れて行っても食べなかった。そしたら今になって「バナナしかもらえなかった」て言う

「私は愛されてない」て言うけど、次女が喜ぶためにどれだけ動いて悩んで泣いたことか…
そんな次女がいたから、どちらかと言えば長女の方が私は手をかけてあげられなかったよ
それが伝わらないね。人を育てるって難しい

[118. 匿名]

兄2人います。3人兄弟で末っ子なので周りからは可愛がられたでしょ？ってよく言われますが、母親はかわいい女の子が欲しかったみたいですが猿みたいとか子供の頃連れて出かけるの恥ずかしいとか言われて兄2人には色々買ってあげてましたが私にはおもちゃも無く兄のウルトラマンとかで遊んでました。
結婚してからも私にも旦那や子供にも知らん顔で困った時だけ連絡して来るので嫌になって縁を切りました。
自分の子供には自分がして欲しかったこと(ちゃんと話を聞くとか簡単なことですが)をしてます。
子供たちから親バカと笑われたりしますがこんなに愛してるんだよってわかるように接してます。

[119. 匿名]

母親は統合失調症で入院してる。

[120. 匿名]

>>1
放置子だったけど、ヤングケアラーに近かったから変わらずかな。
普通にお世話してる。
周りからは過保護と言われる。

[121. 匿名]

>>10
結婚ってコミュニケーションとれないとできないことだよね
親族の付き合いも少なからずあるし

[122. 匿名]

恥かいた事・嫌だった事はやらないようにして子育てに活かす

[123. 匿名]

友達の家渡り歩いてた
帰ってくるのが遅いから門限も守ってなかった
めちゃくちゃ放置子だったよ
親に友達の家でご馳走になったりお邪魔した報告はしてたけど、まじで親がお礼言ってる姿見たことないや
当時受け入れてくれた全てのお友達の親御さんに謝りたいもん
親が非常識で毒だったってのを、自分が親になって気づくの凄くきついw自分が世の中から疎まれる存在だったって知るのも遅くて私も非常識だったって毒親と一緒じゃんて絶望

[124. 匿名]

放置子ではないが美容関係に親が無関心だった
たから私は幼い頃から最低限の子供の美容室と服装にうるさくしてしまう
でも、それで人の出会いや人生変わるからね

[125. 匿名]

私はなんでも出来るはずだ！と謎の自信があります。
手続き関係は夫よりも私が動く。

[126. 匿名]

子どもの頃:両親共働き、昭和一桁生まれの祖母が面倒みる(厳しく色々言われる、お菓子は煎餅のみ、ゲーム無し、おもちゃ無し、外遊び、友達の家に居座る、自転車でうろうろ)

現在:白人男性と国際結婚して、ハーフ産んで質素倹約しつつ専業主婦。夫の家庭を参考にして家庭を築いている。基本子ども達にべったり。甘やかしたりはしないけど、なるべく子ども達の主張を大切にしてる。外遊び(友達が一緒でも)私は同行してる。ママ友さんとも良好。

[127. 匿名]

夫が放置子でした
夫の子供時代の写真はなく、親からは思い出話を一切聞いたことがありません
他の兄弟の子供時代の話は嫌というほど聞かされるのに、です
夫は優しい人ですが、子供との距離の取り方が不安定で、子供に反抗されると自分を全否定されたかのように怒り始めます
その後書斎に籠り泣いているようです
正直疲れますし、子供のためには離婚した方がいい気もしています
心底義実家を恨みます

[128. 匿名]

>>21
私も主さんと全く同じ男の子熱望の３姉妹の末っ子なんだけど、愛玩子と搾取子とかじゃないのよ
無関心、もっとひどく言うと透明人間なの
搾取しようという気すらなくただただ存在自体が軽く見られてる感じだよ

[129. 匿名]

>>88
ちゃんと子供とコミュニケーション取ってれば大丈夫だと思うよ。私も子供の頃に寂しい気持ちはあったけど感謝してるし、母親のこと大好きだし今も仲良いよ。

[130. 匿名]

>>28
バッチリメイクをしてるかしてないかの違いで、元は同じ顔だね

[131. 匿名]

>>1私は長女だけど、弟が産まれてから放置されるようになったよ。母はストレスでキレやすくて、私と弟が遊んで弟が泣くといつも私が悪者にされて頭叩かれて私を泣かしてた。それが怖くて弟と遊べなくなって、母も家事やってるし父は仕事しかしなかったからいつも一人だったよ。当時はマンションに住んでいて共用廊下から近所の家族の楽しそうな声が聞こえてきたりして、こういう家の子だったらよかったのにっていつも想像してた。今でもマンションの部屋の灯りがついているのを見るとその時の気持ちがよみがえって、少し悲しくなる。大人になっても実家では私以外は家族で、私は家族に入れてもらっている感覚があってずっと辛かった。今は旦那も私がそういう環境にいた事も知っているし、安心して生活できるようになって本当によかったと思う。

[132. 匿名]

アルバムに差があるとわかった時は傷ついたな
姉のは分厚いのが数冊。私は薄いのが一冊。
さらに下に弟がいるけど溺愛されてて野球やってるのが自慢だからアルバムの量は言うまでも無い。
親は子供を愛してないわけじゃ無いが、順番や差、思い入れは確実にある。

[133. 匿名]

放置の逆で過干渉（しかも溺愛ではなく厳格）だったけど、拗らせかたは主さんと大差ない気がする
反面教師で子どもはわりとのびのび育ってくれた
今度はだんだん親が老いてきて、介護できない（したくない）気持ちが私の中でどんどん募り始めてる
特に母が死ぬまでずっと苦しいんだろうなと思うと辛い

[134. 匿名]

>>1
両親共働きでずっと鍵っ子。ヒステリーで過干渉、怒るだけで物の良し悪しは教えないような母親に育てられたよ
例　なんでこんなことするの！！なんで挨拶できないの！！みたいにただ怒鳴るだけで教えない

今4歳児を育ててるけど怒る事はしないようにしてる。躾として叱るけど感情での怒りは向けない
それと実体験で鍵っ子は子供に良い影響はないから中学生になるまでは専業主婦でいると決めてる

[135. 匿名]

>>22
その放置子に執着しすぎ

[136. 匿名]

>>1
主さんは癇癪がひどかったり、こだわりが強かったり、
親の言う事を全く聞かなかったり、いわゆる育てにくい子、とかではありませんでしたか？

色々な親子を長年見ていて、
こりゃお母さんも疲れるよな、と思ったケースがあり、
でも子供さんの方と面談すると、
兄弟姉妹でわたしだけ差別された、と認識していて…

やはり両方の言い分聞いてみないと、と思ってます。

もちろん何があっても、親としては受け入れないといけないんでしょうが。

[137. 匿名]

共働きで平日は放置子みたいなもんだった
子供産んで親にされてたこととか思い出すと放置子だったんだなと段々気づきました
専業になって寂しかった幼少期を埋めてます
親は子供のためにお金貯めてくれたんだけど私的にはそばにいて欲しかった

[138. 匿名]

>>18
今って若い人専業少ないけど専業のママ友達は親が共働き率高い
私もそうだけどやっぱ色々思うことあるよね

[139. 匿名]

毒プラス兄弟間で仲違いさせようとする母親だったから(陰で悪口言ってたと、兄弟それぞれに言ったりして喧嘩させてた　当然ながら悪口やらは言ってないので母親の嘘。サークルクラッシャーみたいなやつね)
自分の子供達には、それぞれを良い事ばっかり言ってる。結果、下の子は上をリスペクトしてるし上は下をすごく可愛がってるし兄弟すごく仲がいい
そして親とは縁を切ってる。子供は一度も会わせてない

[140. 匿名]

人付き合い苦手で、やや過保護な親になりました
子供に何かをしてあげるときに母親として何が正しい振る舞いなのかをいちいち考えてしまって疲れる

[141. 匿名]

>>136
外と中は違うからなー
そのお母さんも中ではヒステリーで所謂毒親かもしれないよ

神経質で子育てに向いてないお母さん×育てにくい子の組み合わせだと相性が悪すぎるんだよね

[142. 匿名]

ご飯は食べさせてくれてたからまだマシなのかな。
でも、友人の家に入り浸ったり、普通だと思ってた事が普通じゃなかったり、今思うと結構な問題行動起こしてました。
虫歯も放置で歯がボロボロ、お風呂入ってたけど、衛生観念が残念な親だったからめっちゃ小汚い子だったと思うんだよね。参観はもちろん卒業式とかにも来た事ないし、愛情は少しは感じられたけど手をかけるのとはまた別だったんだと思う。

親になって普通の母親が分からず、余裕のなさから怒鳴り散らしたり手をあげたりした事も沢山あるし、カウンセリングを受けた事もあります。
育児書を読んだり、人から話を聞いたりして、なんとか普通の母親を装ってる感じ。しんどいよね。
でも、子供の事は大好きだから頑張ろうって思えるのが救いです。うちの親は頑張れなかったんだろうなと思うとふと思い出した時に悲しくなるけどね。

[143. 匿名]

私も放置子だった。

1つ上の兄は溺愛されてた。今も。

更に、かなり当たり散らされた。
殴ったり蹴ったり。
母の姉（叔母）に
私の事貰ってくれへんか？って聞いた事も有るぐらい
どーでも良い存在だった様。

年老いて車も手放して不自由になった今
私をあてにするようになってきた。
「お金貸してくれへんか？」って連絡もしょっちゅう。

母ももう歳で先が短いから
親孝行しないと、と思って
買い物連れてったり、お金も数万円ぐらい貸してた。

そうやってるうちに
私の心のモヤモヤが大きくなってきて。
子供の頃からの寂しかった思い
納得出来なかった事
兄との不公平さ、

私が上の子出産した時に
母の家に行ったけど、ずっと機嫌が悪い。
イライラしてるのが分かるけど
私も初めての出産で身体あちこち痛いし
思ったように動けないから普通に接してたのに
母の昔からの私に当たり散らす態度

1番嫌だった事は私の子供の頃の寂しかった思いよりも、生まれたての娘が居る部屋の網戸に
外から部屋に向かって殺虫剤を噴射された事。
シュッシュッ、じゃなく、
シューーーーーーーー‼️って異常なぐらい。
早々娘抱っこして隣の部屋に避難したけど、
その後私がブチギレてお互い罵り合って
言い合いして、結局自分家に帰った。

それをいまだに思い出すから、
この前嫌だった、って泣きながら伝えたら
逆ギレしてきた
私も今言わないと一生後悔すると思って
泣きながら怒って言い返した。

母は「なんでそんな前の事今更‼️」
とかほざいてたけど、
イジメと一緒で
やられた方は一生忘れないんだよ。

[144. 匿名]

>>143
追記

言った事は後悔してないし、
母が孤独死してもしょうがない、と割り切ってる。
大事な大事な兄頼れば？と思ってる。

自分が蒔いた種。
自分がしてきた事の結果。

私は幼い頃の自分をヨシヨシ出来たような
自分を尊重出来たような気持ちになって
言って良かったと思ってる。

ちなみに２人出産したけど、
母は頼らず。
義母が助けてくれた。
実母より大事な存在で感謝してる。

[145. 匿名]

>>18
私は逆かな
田舎の専業家庭で育ち、旅行は年1回近場限定で、大学は奨学金を使った
だから今は都会に住んで共働き
子どもに奨学金は借りさせたくないし、旅行も国内外たくさん連れて行ってあげたい

[146. 匿名]

両親共に毒、放置で子供なすりつけ合い、暇になると干渉、親の所有物のように育てられました
親になり、ああはなるまいきちんとしなきゃと自分を追い詰めいつのまにか小言ばかりの過干渉親になっていました

[147. 匿名]

>>27
親って、なんも変わらないよね…
歳とればとるほど変われない。
色々なこと忘れる。自分の子育て正当化する。
諦めるしかない。そんな親だからこう育ったのだし…
私も自分の人生を自分で受け入れたら楽になった。
親は愛や情なんて持ってないんだから私も持たない。

[148. 匿名]

>>1
余裕で縁切りだね。旦那の実家の方が居心地良さそう

[149. 匿名]

>>1
結局は子供を放置することになってしまった保護された。
私は心の底から子供はかわいいんだけど。

[150. 匿名]

>>19
私も親に味方になってほしかった！
19さんのお子さんが羨ましいよー

[151. 匿名]

ロングにしたいと言ってもショートカットにさせられてた。
可愛く結んでもらったりしてもらえなかった。
なんならいつもグシャグシャだった。
娘は本人の希望通りにロングにして、YouTubeで編み込みマスターして可愛くしてる。
本当は自分もやって欲しかった…

[152. 匿名]

>>1
親になって自分が他の家で教わる事の多さと恥をかく事の多さ。
知らないじゃ済まされない大人だから、余計にツラい。

[153. 匿名]

>>104
私もあまり行かない。

[154. 匿名]

ネグレクト家庭、ゴミ屋敷で、小学校高学年位からはご飯もお弁当もほぼ自分で作って育ちました。
色々あってシングル家庭になりましたが、資格を取って在宅で仕事をしつつ、子供たちを出迎えてご飯もおやつも可能な限り手作りして、暑苦しいくらい構って育ててきました。たまにウザがられるけど、優しい子に育ったと思います。
金銭的にそんなに余裕はありませんが、負の連鎖を絶対に断ち切ると決めていて、衣食住と教育は人並みにと頑張っています。
でも、自分の子供を含め愛されて育った人を見ると、子供の頃の自分が可哀想でたまに胸がギュッとなります。

[155. 匿名]

>>1
世の中からは一人っ子は兄弟居ないから可哀想と思われますが。
私は自分が育った環境の中で、第一子の娘を最初で最後の子として愛し育んでいくことが我が家にとっては1番なのではという結論に至りました。
ただ将来子どもが兄弟欲しかったと感じるかもな　という覚悟もしています。

[156. 匿名]

>>7
他人でも可愛がってくれる人がいるのに
自分の孫を可愛がってくれないなんて縁切っていいと思う
お姉さんたちもね

自分のことを大事にしてくれる人を大事にすればいいよ
そんな人たちに上がったり下がったりする時間は無駄よ

[157. 匿名]

>>1
子なし。

[158. 匿名]

>>1
まるで自分の生写しかなと思うくらい、主さんと同じ状況で育ったよ。

放置子で無関心で姉妹差別は当たり前。

うちは更に貧乏な共働き夫婦で、夫婦仲も悪く、私が幼稚園の頃から、家庭内別居だったから本当に惨めで苦しかったよ。

小さいうちから周りとは違うと割り切って生きてきたけど、主さんのように子育てするようになって、昔の記憶がよみがえってきて、辛かったよ。

ウチは母親がもう亡くなってるから、関わらずに生きているけど、だからといって傷が消えるわけじゃなく、今も苦しんでいるよ。

ただ、反面教師として夫婦仲はいい関係を築いているし、子供は1人と決めて、お金の事で自分の子に惨めな思いをさせないようにしているよ。
だから、少しはきっと普通の親に近づけてると思うな。

主さんも今は、辛くて悲しくて虚しい気持ちがあっても大丈夫。
今できる事を少しずつやっていけば、私達も普通の親に近づけると思うよ。
そうしたら、少しは報われる気がしない？

一緒に頑張ろう！

[159. 匿名]

私の母は放置子だったみたいで最近発覚しました。
当時祖父、祖母ともに宗教に激ハマりしており、お金だけ置いて頻繁に家に放置され幼い三兄弟だけで家に居たと。その頃母はオムツが必要な年齢。
結果、学生時代も自分でお弁当を作るようになり、本当に料理上手な母で今でも帰省すると一緒にパンを焼くのが楽しみ。
よくそんな環境で、そこまでピュアに愛情深く育ったねと自分の母ながら思います。自慢の母。

[160. 匿名]

>>1
カウンセリング受けた方がいいよ

[161. 匿名]

すごく似たような立場だけど、コミュ力の無さを親のせいにするのは違う。他責思考はやめたほうがいい。

私も似たような境遇だし、小学校の運動会も親は来なかったよ。叔母と初対面の叔母のおじさん彼氏とお弁当食べたよ。
勉強でいい成績とっても、褒められなかったし、高校生にもなると晩ご飯すら用意してくれなかった。

でも大学の学費はだしてくれたから良し。姉は７段飾りの雛人形、振袖や婚礼家具買ってもらってたけど、私には何もなかったけど、学費出してくれたから良し！他にもいろいろ兄弟差別あったけど、、もうしらん。

今、実家との関係を絶って、介護から全力で逃げてるよ！イェーイ！

[162. 匿名]

>>93
オバハン良い人だな！
涙が出そうだぜ

[163. 匿名]

>>144
分かる