毒親育ちすぎて、自分の本当の性格がわからない

[1. 匿名]

私は毒親育ちの標本のような性格で、人生です。
メンヘラと揶揄されるやつです。

普通の親なら、子供の生まれ持った性格を尊重してくれるのだと思いますが
親からのあまりの過干渉に自分の本来の性格がわかりません。

例えば、親にお前は外交的だなと言われてそう思っていたけど
実はすごく内向的なのではと大人になって初めて気づいて愕然としたりしています。


同じ人語りましょう

[2. 匿名]

[3. 匿名]

わかる
ずっと誰かの顔色うかがってそれに合わせてる
その生き方しかできない

[4. 匿名]

>>1
なんでも毒親って言うの辞めた方が良いと思う

[5. 匿名]

>普通の親なら、子供の生まれ持った性格を尊重してくれるのだと思いますが


普通の親に憧れすぎてもあかんで
みんなの親だって別に完璧ちゃうもん
成人したんなら親にこだわるのやめた方がいい

[6. 匿名]

なんでもかんでも親のせいー

[7. 匿名]

連れていかない言い訳され続けて旅行嫌いと思っていたのに、旅行大好きだと気付いた

[8. 匿名]

親のせいにするな！

[9. 匿名]

>>1
なんでも毒親のせいにして生きてれば楽だよね

[10. 匿名]

>>1
気付くのが遅い

[11. 匿名]

>>1
毒親育ちですが、もうどれだけ親を恨んでも過去は変えられないから自分の人生歩もうと思って10代で家を出ました。
私もメンヘラ気質でしたが、この考えに変わって性格もガラッと変わって前向きになったよ。
親を頼らなくても自分の稼ぎで暮らしていける自由が本当に幸せ。

[12. 匿名]

毒にも種類ありません❔
年代的に団塊の世代とかスポコンの世界

意外とヤフー知恵袋にサゲ親相談多くて日本にありがちなのかなと思っています

[13. 匿名]

まずは親から離れて暮らしましょう

[14. 匿名]

>>1
親は子供が思う程、利口じゃないってのは、
子供の自分が大人になって分かること。

[15. 匿名]

毒親＆毒の交友関係過ぎて他人はみんな敵と思い込んでいたけど、最近はそうでもないってようやく分かった

[16. 匿名]

わかる。洗脳とけたの40近いから軌道修正も難しい

[17. 匿名]

[18. 匿名]

親に毒の意識はないだろうけど
主の言っていることはなんかわかる

マイナスが凄いけど
毒親ならぬ毒ガル民が押してるんだろうね

[19. 匿名]

>>1
そんなことで毒親ってさぁ

[20. 匿名]

>>1
＞普通の親なら、子供の生まれ持った性格を尊重してくれるのだと思いますが

普通は親が行う幼少期の教育によって子どもの性格は変わるんじゃない？

[21. 匿名]

>>4
毒が流民と命名しました

[22. 匿名]

幼少期に常習的に二世帯の祖父から性的虐待されてたから本来の性格分からない。
親も気付いてくれなかったし、他の家族のことで家の中の雰囲気が悪かったから言えなかった。
でもきっと自分の元の内向的な性格から、誰にも打ち明けられず抱え込んだって言うのもあるだろうけど、
本来の性格分からないな。
物心ついた時には病んでたし、冷めてた。

[23. 匿名]

毒母からされて未だ許せないことと、仏心みたいなものが混在して疲れることはある

突き放したかと思えば、人が変わったように寄り添ってもみたり…

自分でも疲れるので、程よい距離感でニュートラルにいれたらなと思う

[24. 匿名]

>>1
逆に言えば「外交的だな」と言われるのは、
貴方の中身を知らないで見た目で判断してるからですよね？

しかしですね、実はそれこそが大事であったりするわけで、
見た目がそう見えるってことは、周りが貴方の外交的に装うスタイルを受け入れやすくもなるわけで、
つまりは貴方には「外交的になれる素質がある」という証明でもあるのです。



物事はこのように考えましょうね。

[25. 匿名]

>>24
神様、ありがとうm(_ _)m

[26. 匿名]

>>4
不甲斐ない自分の不出来さは親だけのせいでは無い事に気付かないとね

[27. 匿名]

>普通の親なら、子供の生まれ持った性格を尊重してくれるのだと思いますが
↑普通の親に夢見すぎでは笑

>例えば、親にお前は外交的だなと言われてそう思っていたけど
>実はすごく内向的なのではと大人になって初めて気づいて愕然としたりしています。
↑性格なんてそんなもん。
親から見た自分、友達から見た自分、自分で思ってる自分は必ずしも同じじゃない。

本来の性格なんて自分でもよくわかってない人たくさんいるよ。全然普通。何でもかんでも親のせいにするのはやめた方がいい。

[28. 匿名]

>>1
普通の親だけど顔でかいとかデブとか心が弱すぎるとか叱る時はお尻叩かれたりしたよ、どこからが毒親なんだろ
一応まともな両親だと思ってるけど子育てで余裕がなかったりしたらフランクな暴言吐いちゃうよね

[29. 匿名]

この春息子が就職して県外行ったんだけど母がしつこく嬉しそうに「寂しいでしょ？」と何度も聞いてくる。私が寂しいと言う気持ちになるのが楽しいのと上から目線でアドバイスしたくウズウズしてるの分かるから、寂しく無い！と言ってる。本当は寂しくて泣きたいけどフタしてる

[30. 匿名]

>>6
教育の仕方は親によるかもしれんけど、性格の形成は親以外からも要因はあるから親のせいではないわな。
友達にも影響されるし、先生にも影響されるし。
友達も親が選んだとかなら毒親と言ってもいいと思うけどね。

[31. 匿名]

>>1
何でも毒親毒親言いすぎだと思う

[32. 匿名]

最近簡単に毒親って言い過ぎじゃない？
虐待とかは論外だけど、普通の生活できてたなら
親も完璧じゃないからなー

[33. 匿名]

内向的なのはダメだもっと周りと交流しろと言われ続けて頑張ってきたけど、無理しないで人と関わりたくないなら関わらないでいいと最近気づいた

[34. 匿名]

他にも書いてる人いるけど、主さんが何歳か知らないけど大人になってまで何でもかんでも親のせいにするのはいかがなものか
克服する機会はいくらでもあるだろうに

[35. 匿名]

>>3
できないじゃなくて、まだそうしていたいんだよ
だってその方があなたにとってメリットが大きいから。
そのメリットを考えてみるといい

[36. 匿名]

>>26
毒親という言葉にやたら反応するけど、関係ないなら無視してなよ

[37. 匿名]

ずっと母の管理下でやってきたから、あれだけ自由になりたかったのにいざどうぞ！って言われても戸惑う。
実家を出て7年くらい経つけど、今でもそうだよ。
あれこれ自由にやってるつもりでもずっとこれで良いのかな？って気持ちがあって、これで良いよ！これにしなさい！みたいなのがないと不安になったり。

[38. 匿名]

私も毒親育ちです
反面教師で生きています

母みたいにはなりたくないという
気持ちが強過ぎるところはありますが
仕事をして結婚して子どもが生まれて
何とかやっています

コメ主さんも是非
毒親に縛られない人生を送ってください

[39. 匿名]

>>26
自分の感受性を守ろうともがいてる人にかける言葉がそれか馬鹿者よ

[40. 匿名]

>>16
気づいたら
楽しいはずの幼少期も思春期も
終わってるもんね、、、、、

[41. 匿名]

[42. 匿名]

生きるのしんどくて、子ども作る気にならなかった。

[43. 匿名]

>>1
大人になれば自分の力量やで　いつまでも親のせいにせんで歩まないとな

[44. 匿名]

自分の本当の性格なんてないよ
毒親育ちじゃなくても周囲が矯正した性格で生活しているの

[45. 匿名]

ガル民って子供に過干渉な人多そう
今の子育てって基本過干渉だし
それ、親がするの？？みたいな事ガル見てるとたくさんある
過干渉で毒親なら主語でかくなるけどガル民毒親多い

[46. 匿名]

婚活で見てきたけど、家の建て直し出来ない、貯金してない、福利厚生がいまいちの就職先、一般常識ない、親も貯金してない家ってある
酷いと全部ない

ブルーカラー家族って集団
危機感ないし青ざめた時にはもう終わってる

[47. 匿名]

>>5
うん
他人のなんちゃらが青いだけ
普通の親なら、て言葉が結局自分を苦しめるよ

[48. 匿名]

>>1 私も毒親に育てられてとても攻撃的な性格でした。何でも否定する性格だったのでそれも引き継いで。でも大学は1人暮らしをして親から離れて少しずつ親がおかしい事に気づき今は周りの人とも上手く付き合えてます。40代になっても未だに小学校からの友達とも仲良くしてますがその頃の友達は『よくこんな私と友達でいてくれたなー』と感謝してます。

[49. 匿名]

>>1
世間一般で見たら主は内向的なのかも知れないけど
主の親から見たら外交的に見えてたんじゃない？

私も社交的だねってよく言われるし
学生時代もいかにも陽キャって感じだったけど
実際はめっちゃ根暗だし、人見知りな部分もある

スイッチのオンオフがハッキリしてるだけ

主もどれが本当の自分かわからないって言ってるけど
どれも主なんじゃない？

この人の前ではこうだけど、あの人の前では違う性格になったり、人ってそういうもんだと思うけどな

[50. 匿名]

>>19
毒親側のメンタルな人は
「そんなことで」って思うんだろうね。
生きるの楽そうで良かったね

[51. 匿名]

>>1
「例えば」って書いてあるように月並みな例え話、もしくは数あるエピソードの一つってことじゃないの？
ガル民ってこんなに読解力なかったっけ、びっくりした

[52. 匿名]

>>1
なんか、わかります
親が正しいと思って生きて来た反面、「何か違う」と思いながらいつももやもやしていた

親が私に望んだ人生と私が生きたい人生の両方を生きていたから、自分の考えはいつもぶれてしまって苦しかった
筋が通ってないから他人との人間関係をリセットしてはやり直すの繰り返し
結果、人間関係は砂漠になった

両親が他界してようやく「人生設計」を立てられるようになった
でももう全てが遅い、取り返せない年齢になってしまった
時々思う 私の人生は何だったのか？って

[53. 匿名]

>>1
>例えば、親にお前は外交的だなと言われてそう思っていたけど
実はすごく内向的なのではと大人になって初めて気づいて愕然としたりしています。

人はそもそも多面的だからね
誰にでも自分では気づかない側面持ってるよ

[54. 匿名]

>>11

自分でその1歩を踏み出せなくて、強制的に追い出されたんです
今は縁切り状態だけどお互いに幸せなので結果的には最善の策だった

[55. 匿名]

>>1
子供の時と大人になってからで性格が変わることはよくあるんじゃない？毒親関係なく。
子供の頃は無邪気に外交型でも、大人になって社会に揉まれたりしたら人付き合いも面倒になって、必要最低限で良くなるよ。

[56. 匿名]

とにかく従順に従う性格になった。１回目の結婚は親と同じようなモラハラ夫を選んでしまった。ようやく人生は自分のためにある、と思えるようになってきた。アダルトチルドレン。

[57. 匿名]

進学や就職先が運良く良かったら学びになる

高等な文化に接することでポケモン変化する場合ある

[58. 匿名]

>>28
普通の親は我が子の容姿を
そんな風に言いませんよ

[59. 匿名]

>>1
普通の親に育っても自分のことって理解できてないこと多いと思うよ
自己分析していったら？

[60. 匿名]

>>1
毒親は生き埋めにしていくからね
本当の自分を掘り起こしていかないといけない
ムダな労力だよね。疲れるし

本来のその子を受け入れることができない。自分の理想の子になれと

[61. 匿名]

この前殺された配信者の人はガチの毒親育ちだと思った
モラルを学習する機会が無いみたいな
スタートから人生詰んでる

[62. 匿名]

毒親から一刻も早くなるべく遠くに離れて音信不通にして忘れて差し上げる事。
私は19歳からそうしたよ。あれから20年、日常ではほとんど思い出さない

[63. 匿名]

>>9
その位母親の力って永遠に付きまとうから自分は気を付けてる。

[64. 匿名]

>>54
私も私の好きなタイミグに出て行ってないですよ。
まだ高校生なのに家にいるだけで親から「まだ親から金吸い上げる気？この金食い虫が！」と言われてたので実質追い出されたようなもんです。学費も自分のご飯も全部バイトして自分で払ってたのに。
仰る通りきっかけはどうであれ縁切りが一番幸せに近づきました。

[65. 匿名]

>>4
毒親育ちは子どもの頃からすべての悪い事は自分のせいだと自責の念にかられて生きてきた人が殆どだよ。親のせいだと言えるまでには長い長い年月が掛かり、それに対する葛藤もある。
親のせいだと言えた瞬間に解き放たれて自由になれるんだよね。

[66. 匿名]

毒親って家庭内で解決するように仕向けたカウンセラーたちの作戦なのかなと思う。
他人を恨むと大きな事件になるので。

[67. 匿名]

>>5
それだね。
「普通」に囚われ過ぎてる。「普通」なんてこの世にないのよ、みんな千差万別、どんな親も人間だから、良い所もあれば悪い所もあるし、未熟な所だってある。

自分も親になってみな、親も人間だって気付くよ。そんな仏みたいな人格者ばかり世の中にいる？いないでしょ？

[68. 匿名]

>>34
人にはそれぞれその人の段階がある
主さんはまだその課題をクリアできる段階じゃないんだと思うよ
それほどありのままで生きてこれなかった、我慢させてきた子供時代の主さんの怒りと悲しみがあるんだよ
そこが癒やされない限りずっと親のせいにしてしまうものです

34さんは全て親のせいにするのはおかしいという思い込みがある　そこに気付いていけるといいのでは？

[69. 匿名]

>>26
まずは自分が毒で、場違いなコメントをしてることに気づけるといいね
高齢だから無理かな

[70. 匿名]

毒親じゃない親っているの？

[71. 匿名]

>>28
私は整形したら？って言われたよw

[72. 匿名]

おかしいなと思うところは伝承しない

[73. 匿名]

>>65
いやー、元々持って産まれた気質もあるよね

[74. 匿名]

>>42
>>36さんみたいな方もいます

人生まだ先はあるしその考えに縛られなくても良いと思うよ

[75. 匿名]

>>4
私も毒親の悪影響を受けてる被害者意識があるんだけど、姉兄と性格や生き方が全然違うから、影響は毒親だけだとも言いがたいんだよね…

姉の性格、人生…友達がいなくても気にしない。姉の高校の文化祭行ったらめっちゃぼっち行動してた。とにかく手に職つけて実家を出たがっていて、医療資格を取って全く家に帰らなくなった。7歳年上と結婚。
兄の性格、人生…クラスのいじられ役。何人ものカバンを持たされても笑っていた。小学生のある日突然不登校になる。中学、高校は完全ぼっち。就職はできたが、いじめられてあっという間に退職。10年くらい引きこもって今は介護職。彼女いない歴=年齢の中年。
私の性格、人生…友達はできにくいが、数人は仲のいい子ができる。ぼっちとかすごい気にする。運動部。大人しい性格。末っ子だけど年上が苦手。とにかく毒親やマイペースな姉、いじられて笑ってたり、ひきこもりの兄が大嫌いだった。家族が嫌いなのに、外面いい自分が分からなくなって３年間くらい拗らせていた時期があった。同世代と結婚。こなし。(できなかった)

[76. 匿名]

>>1
外交的な面を親御さんは伸ばしたかっただけでは？
もしくは親御さんには本当にそう見えてただけでは…
決まったお友達しかいない、ご近所の人にあっても親の後ろに隠れて挨拶も恥ずかしがるような子に「外交的だな」なんて育て方しないよ？

あと外交的な面も内向的な面も誰しも持ってて環境で変わるなんて往々にしてあるよ。

それを毒親というのはもはや釣り。ほかにもエピソードがあるんだろうとは思うけど。

[77. 匿名]

何をするにも母と義母のセリフがよぎる。そのお陰で美容と体型維持はかなり頑張れてもはやモデルか女優か位ストイックになってるから良い面もあるｗ

[78. 匿名]

>>66
その業界の金儲けのために浸透させたのね、なるほど納得

[79. 匿名]

叱られて育ってきた。
自分の意見を言えない、人の目を見て話せない、自己肯定感が低い、色々ある。
20歳こえた今でも、昔叱られてきた事がフラッシュバックする事もあるよ

[80. 匿名]

>>3
毒親とまではいかなくとも
そういうのはおおかれあると思うよ

[81. 匿名]

>>1
毒親じゃなくてもそういう事あるよ！
人間って明るい面も暗い面も優しい、意地悪、、、が共存してるから。

[82. 匿名]

>>1
なんでもすぐ毒親という時代

[83. 匿名]

>>1
私は親に話しかけても目を合わせて貰えず、聞こえないふりをされ続けて同じ家に住んでいたのに話したことがほぼなくて、高校進学は叶わなかったから中卒で独り暮らしと仕事を始めたけど、20代半ばまで自分がメンヘラだと気付いていなかった。
人に話しかけると返事をしてもらえるのが嬉しくて、気を引くためと可哀想な子と思われない為の虚言が止まらなくなった。
今アラフォーで虚言は治ってきたけど、人を思いやったり尊重することはまだ理解できずにいて、なるべく人と関わらないように生きている。

[84. 匿名]

>>1
いろいろ勉強すると良いですよ。
なぜそういう親になったのか、親のルーツや背景。親自身も愛されていなかったり色んなことを知ると許せはしなくても仕方ないと思える瞬間が出てきます。

YouTubeでも精神科の先生とかが色々あげてるのでまずは見てみるのをお勧めします。

過去は変えられませんが今そう思うなら自分の未来をより良くする行動をするのも一つだと思います
私も過干渉な親だったので30近くまで苦しんだ身です

[85. 匿名]

小さい時は外交的だったんじゃない？

[86. 匿名]

>>3
私もずーっとそうだったけど、更年期のパワーは凄まじいもので、唐突にほとんどの人のことが嫌いになって全然人の顔色伺わなくなった（礼儀やマナーは大事にするけど）
そして、孤立してる
当たり前だけど誰からも連絡が無い
我ながら、人付き合いが下手すぎる

でもあのまま、続けたら心が病みそうだったから、仕方ない。皆さん気が強い人には言えないストレスを言いやすい私にぶつけてくるし
こちらも物凄くキレて暴言と暴力振るってた可能性がある

[87. 匿名]

>>5
うん、普通の親なんて普通だから大して子供の資質を理解なんてあんましないよ
親自身のやりたいように育てるからね
良い親、の方が少ないと思う

[88. 匿名]

>>31
そうだと思うよ
親の保護下って20歳ぐらいまでだもん
ここ、40歳以上大半でしょ
20代そこらが言うなら分かるけど、おまえ何歳なんだぁ？
今でも毒受けてるの？　それ右から左に流せられないの？

[89. 匿名]

本当の自分を誰にも見せないからちょっと多重人格みたいになってる
使い分けてるからどうでもいい人と親しい人では別人格みたいになる

[90. 匿名]

>>5
でも大した人間じゃないくせに完璧な人間ぶって偉そうに強制するから毒なのよ。普通なら普通で謙虚にしてろって話

[91. 匿名]

>>1
海外の毒親の本の翻訳本に書いてあったけど、毒親育ちの子どもって「ねー、イチゴが好きなのって私だったっけ？妹ちゃんだったっけ？」みたいな事を平気な顔して親に聞くらしいよ、自分が異常な事を言ってるって自覚もないんだって
これは海外の話だけど、日本でだって同じ事は起きてるはずだから、そういう人は少しずつ自分の「好き」を探していくしかないのかもね

[92. 匿名]

>>1
投稿文からして
内向的、おとなしい人

そこまで分析して思い悩むならそんな感じだと思う。
考えることが多いんよ。

[93. 匿名]

>>83
人に話しかけると返事をしてもらえるのが嬉しくて

この言葉が本当によくわかる！
親があまりにも酷いと、他人にちょっと酷いことされても、むしろ関わってくれたと嬉しかったりもするし
本当によく耐えてきましたね
これからはご自分が満たされることをたくさんして、自分を大事に幸せに過ごして下さい

私は人を見る目が無くて、とにかくモラハラ気質の人を引き寄せるし関わる事が多いから、あまり誰とも深入りしないようにしてます

[94. 匿名]

>>73
同じ親が育てても、毒親と思ったり思わなかったりする事はあると思う。気質によるかもね。
ただ「自分だけが悪いわけじゃない」っていう思考も毒親を乗り越えるにはとても重要なことなんだと思うよ。

[95. 匿名]

>>5
完璧な親はいないだろうけど、子どもの人格を否定したり、自分の機嫌が悪いと子どもを虐めてストレス発散したり、自分の決めた通りの生き方しか認めなかったり、暴力を振るったり、暴言を吐いたりすることは良くないことだと知った方がいいと思う。
完璧じゃないを免罪符にして、自分を正当化するのは良くないと思う

[96. 匿名]

>>9
ガル民は自称毒親育ちが多すぎる。その割に実家に生存していたりする謎。これ以上は言わないけど何だかなぁと思う。

[97. 匿名]

>>4
毒親の認定基準が緩すぎ

[98. 匿名]

親に進学的指導をしてもらえなかった人、いますか。
うちの毒親、陰キャ同士のお見合い結婚でほんとーにしゃべらん奴らで、高校とか田舎だから私立は滑り止め、公立は偏差値によって選ぶみたいなことすら教わらなかった。受験の時期がきたらいきなり私立の試験の準備、公立も親に相談せずに自分で決めたのよ…
大学もとくに相談できなかった。私立は行かせないって言うことだけきつく言われたけど、自分の偏差値やら分からなかったし、国公立大は入るのが難しいって言う知識すらなかった。(むしろ授業料が安いので国公立大は入るのが簡単とすら思っていた)
当然、大学入試に失敗したけどその後の相談も無し。自宅浪人して少し遠い国立大受かって、親から離れて過ごした時、すごい解放感があった。
ちなみにブラジャーも買ってもらえなかった。とにかく何も相談できないレベルでしゃべらん夫婦だった。(祖父母、叔母がしっかり者だったのが救いだった)陰キャ、結婚できないなら無理して結婚するな！

[99. 匿名]

>>4
本当に原因は親だとしても、そんな毒親がこれから反省して何かしてくれる可能性なんてゼロだし、過去は断ち切った方が良いよね
少なくとも、「親が〜だから」じゃなくて「親が〜だったけど」って前向きに切り捨てたほうが良いと思う

[100. 匿名]

自分の意見は言ってはいけない空気の中で育った
たまに意見を言うと上からねじ伏せられる
中年の今も自分の意見に自信が持てくて、もごもご言っちゃう時がある。
良い年して変だよね。胸張って楽しく会話が出来るようになりたいな。頑張る

[101. 匿名]

>>53
反対のことを言って洗脳させて勇気づける戦法ってあるんだよ？
男の子は基本泣き虫弱虫だから、
「さすが男の子だね！泣かなかったね！えらいね」
「男のこだ！力持ちだね！かっこいいね！」って。

マイナスを言われるより、プラスの方を言って子育てしさるのは間違いではないと思うけどな

[102. 匿名]

>>96
このトピで言わなくてもよくない？

[103. 匿名]

>>36
すぐキレるし。人の話聞きなよ。幼稚なんだよ、あなた。
コメ主じゃないよ。

[104. 匿名]

>>4
それを毒親トピで言ったら大量マイナス食らった

[105. 匿名]

>>28
食べ過ぎだったから言われたんじゃないの?

[106. 匿名]

これ毒親育ちじゃなくてもあるよ
不思議だよね

[107. 匿名]

>>103
ほんと自分の感情しか頭にないんだね

[108. 匿名]

>>102
草

[109. 匿名]

>>1
成人したら大人なので毒親の影響から離脱する手段を考えて実行しましょう
離脱できないなら離脱する能力がないってこと

[110. 匿名]

親元を離れて連絡もやめたら、本来の自分が分かると思うよ

[111. 匿名]

>>96
横
自称毒親育ちと実家で生活している人が同一人物だと、どうやって特定したの？

[112. 匿名]

>>1
毒親って自分のことで精一杯で子供が何考えてるとか感じてるとか興味持たないんだよね

[113. 匿名]

>>101
それ普通の感覚がある人なら見抜けるし嫌味ったらしい言い方に嫌悪感を覚えるよ
抜けてる人ならコメ主のように勘違いしたまま大人になる
どっちにしろコントロールしようとしてるのが第三者からも透けもせずはっきり見えて引く

[114. 匿名]

>>1
私は子供の時から親に好かれたくていつも好かれる努力をしていたけど、20代前半で私はこの人達に好かれることはないと悟って縁を切ったよ。
いつか愛され、大事にされると信じていたけどそんな日は来ない。
毒親だと思うなら離れた方が良い。

[115. 匿名]

>>4
毒親育ちじゃないのに毒親という言葉に反応してトピにきて説教しちゃうのは毒親の証だと思う

[116. 匿名]

>>37
自由に戸惑う感じ、すごく共感します。

本や映画を見た時に「この感情で合ってるのかな」とか、外食してメニューを選ぶ時も「これを選んで良かったのかな」とか。
自分から自由な発想や感情や欲望が生まれてこない。

[117. 匿名]

両親もやばかったけど姉もやばかったから家でまったく気が休まらなかった

厳格な父が支配する家（暴力あり）
専業主婦の母は躁鬱
両親の気持ちがすべて自分に向いていないと発狂して暴れる姉（暴力あり）
みんなのクッション役と言う名のサンドバッグな私
両親から可愛がられるも姉から嫉妬されいじめられる妹

みんなそれぞれ自分は悪くないと心から思っている
今は私と妹だけそれなりに仲良くやってる

[118. 匿名]

>>1
毒親と、自分がないのは別だと思います

[119. 匿名]

>>95
完ぺきでありたいタイプの毒親、ほんとタチが悪いよ。めちゃくちゃなことやってんのに自覚がなくて、当然尊敬もして貰えないから常にいらいら。

[120. 匿名]

>>101
小さい子供には効きそうね。たまに大人同士でもそんな風にあえて逆の事を言う人がいて、何かモヤモヤするから距離を置く

[121. 匿名]

我ながらユーモアを忘れない楽しいことが大好きな人間だと思ってるけど、実は自分の心を守るために楽しいことだけを考えよう考えようとしてる、無意識に能天気になろうとしてるのかとふと気になることはある。
何の問題もない環境で育った人はそもそもこんなこと考えないのかなあ？なんか怖いね…笑

[122. 匿名]

>>109

この離脱が難しいのよ〜
自分ていうものを持たないで生きてきてるから
毒親から離れた瞬間から自分で選択して決定していくという難題に直面する。
みんなには普通のことでもそれを封じられて生きてきた人間にとってはすごく難しくてパニックになってしまうんだよね。
何が好きで何が嫌いか、そんな簡単なことですら
自覚するのに時間がかかる。

[123. 匿名]

>>111
勘とイメージだろうねぇ…

[124. 匿名]

楽しむことに罪悪感があったり
楽しいのかすらわからない人いる？

[125. 匿名]

>>1
普通の親なら、子供の生まれ持った性格を尊重してくれるのだと思いますが
↑
そんな事ないよ
親ってやっばり我が子を自分の理想になって欲しいが為に自然とコントロールしているもんよ
それが毒親としない方がいい
それより自分は自分なんだし、親の想像なんて切り離してありのままで良いんだと自分を全て受け入れたら楽になるよ

[126. 匿名]

性格って基本「そういう状態じゃないと適応できなかった環境にいました」っていうのも出るらしいからね。

[127. 匿名]

>>22
私も身内からの性的虐待受けてた
本来の性格はどうだったんだろ、もしこんなことがなかったらって考えるんだよね

[128. 匿名]

>>1
性格が分からないっていう性格だよ

そんな性格はないって思い込んでる限り本来の性格は一生分からないよ

[129. 匿名]

>>127
お互い辛かったね。そうね、たられば考えても元に戻ることはないのにどうしても考えちゃうよね。

[130. 匿名]

>>102
そうそうw
どのトピにも言えるけど、わざわざ書いてくる人こそ病んでるなと思う

[131. 匿名]

>>6
実際に酷い親いるんだから、茶化すのやめたら？
人には人の地獄があるんだよ。

[132. 匿名]

>>94
同じ親が育てても、毒親と思ったり思わなかったりする事はあると思う
贔屓する親がいるからね

[133. 匿名]

>>122
>普通のことでも

みんな普通にやっているように見えてるだけでいろんなことを悩みながら決断してるよ

>すごく難しくてパニックになってしまう
>何が好きで何が嫌いか、そんな簡単なことですら
>自覚するのに時間がかかる

これも同じで他の人も一緒
ただ、親しい友人や信頼のおける人とかに相談したりしながらがいいとは思うね

[134. 匿名]

>>4
わたしは毒親とは呼んでないけど絶縁してるよ
あなたの毒親の基準には満たないんだろうけど
定義はどうであれ結果が全てじゃない？

[135. 匿名]

>>6
６私の親の子になって暮らせば分かるんだろうなー
辛いよ毎日が

[136. 匿名]

>>3
わたしも

[137. 匿名]

ガルには壮絶な毒親からの悪影響を受けた人がいるからね
そういう人達が大人になっても苦しく辛いのは想像以上なんだと思ってる
ただやっぱりそれくらいで毒親認定するか？てコメントも多々あるよ
そういう人は毒親に基準なんてない。自分がそう感じたらそうじゃん。とか思ってるだろうけど、やっぱり後ろ向きにならない方が良いのにな、とは思うんだよね
何でも深く考え過ぎるのは良くないよ

[138. 匿名]

>>1
ちょっと何が毒親なのかこれだけではわかりませんが
メンヘラは幼少の生育環境より思春期の拗らせだと思う

[139. 匿名]

>>3
多分みんなそうよ、場の雰囲気読むって人の顔色伺うのとたいした差は無いと思うし

[140. 匿名]

>>37
分かります
あとは幸せが怖くて、
無理にでも嫌なことを思い出して苦しんだらしています

いま夫にメチャクチャ優しくしてもらって
毎日幸せなのが怖いんだと思います


ずーっとずーっとずーっと
モラハラ元友人とかのこと思い出して
嫌な気持ちになってる

[141. 匿名]

>>12
サゲ親ってどんな感じ？

[142. 匿名]

>>111
横
毒親の悪口言いながら実家に住んでる話してる人多いよ
出てけば？って思う

[143. 匿名]

女社会に属してても同じ感じになりやすい気がする
毒づかれたりイケズされたり心がギスギスする

[144. 匿名]

>>98
＞とにかく何も相談できないレベルでしゃべらん夫婦だった。
うちも機能不全家庭で会話が無かったよ
特に父とは成人するまでほとんど話したことない(めちゃくちゃ厳格とかではないのに接し方が分からなくて緊張してた)
4人きょうだいだったこともあってか本当に放置
導く、まではいかなくて良いけどせめてある程度の方向性・やり方示してくれる大人が欲しかった
ベースが何も無い子供が全部自分で決めるのってギャンブルですらないよね
親元を離れたときの解放感分かるわ、ホームシックなにそれって感じだよね

[145. 匿名]

小学校の卒業文集に「尊敬する人は誰？」という質問があって、両親って書いてる人がたくさんいてビックリした事がある。一緒に暮らしてたら親の本当の姿を見て分かってるはずで、それでも尊敬する人は両親と書くのは本当に尊敬すべき良い親なのか、本当はそう思ってないけど雰囲気読んでそう書いてるのかどっちだろう？って不思議だった。ちなみに私は両親と書かず有名人の名前を書いたよ

[146. 匿名]

>>96
実家大好きで子供も任せっきりで入り浸って実家自慢してたのに、急に親の悪口言い出した人がいる
親が気の毒

[147. 匿名]

>>93
私は利用しようと近づいてくる人にも自分に興味を持ってくれたと嬉しくなったり
酷いこともされ慣れているからおかしいと思えなかったりして、自分を守るために誰とも深入りしないようになっちゃう

[148. 匿名]

>>113
子育てしてみようね

[149. 匿名]

>>94
>同じ親が育てても、毒親と思ったり
>思わなかったりする事はあると思う
>気質によるかもね。

気質も確かにある
自分はどんな他人と関わるかで毒親と気づくかどうか変わると思った

[150. 匿名]

>>114
そう、いい年になると自分の事は自分でやろうと思ってきたな、親は親で所詮ただの１人の人間だし
楽になるよね

[151. 匿名]

私も両親とも破壊的な毒親育ちで、アラサーになってからそのことに気付いた、、やっと人に話せるようになってきた。これってやっぱり普通じゃないよね、、？

中学生の時、みんながムダ毛処理をし始める時期で、シェーバーを欲しがったら、母親にブチギレられた。
毛を剃るなんて早い、色気つくなと。
ある日クラスの女子（スクールカースト最上位）にみんなの前で毛が濃いと言われ、笑い物にされた。
毒親の母親は娘がおしゃれをするのを嫌がるよね
それで垢抜けるのも遅い
よって彼氏もできない

幼稚園の時、お父さんとどこか遊びに出かけた帰りだった。
季節は夏で、駅？で原爆展をやっていた。
お父さんは見て帰ろうと言ったが、私は嫌がった。
お父さんは私の意思を無視して、無理やり展示場に入った。
たくさんの被爆者の写真等が展示されていた。
お父さんはその写真を見るたびにおぇぇぇぇと言ったり、ほらほら見てみておばけだよぉと言った。
周りのお客さんはびっくりしていた。あるおばあさんはえ？なんでこの人はこんなこと言うん？と言ってた。
私はまだ幼稚園なのにそんな写真を見せられ、トラウマだし、皮膚がただれている人にそんなことを言うお父さんが信じられなかった。

[152. 匿名]

>>16
私も完全に洗脳が解けたのが親と死別してから。既にアラフィフ。大規模修正は難しいけど、日々、毒親に干渉されない事がこんなにも幸せなのかと自由を噛みしめてるよ。

[153. 匿名]

コメントできるほどの知識ないでしょ
コメントは学んで理解できてから
>>118にはまだ早い

[154. 匿名]

>>140
私は仲良くなった人がいつか離れていくのが怖くて自分から距離を取ったり嫌われるような行動をとっちゃう
幸せな時間は続かないだろうから傷つかないように離れようとする
仕事以外で人とは関わらないようにしてる

[155. 匿名]

>>16

わたしも同じ感じだけど40からの人生がたのしい
どうでもいいことに感謝できるし、自分もけっこう悪くないじゃんって
むかしなら絶対に受け入れられなかった言葉も、今から思うと素直に受け止められるし
嫌なこと言われても、あなたはそう思うんですねとブレにくくなった
　
だけど時々メンタルの谷に落ちると、まわりが見下してくるような騙してくるような疑心暗鬼になる
昔の洗脳下のメンタルが戻ってきちゃう。これは一生続くのか

[156. 匿名]

>>42
いまから命懸けで産んで、
もっと命懸けで育てるなんてできな、、、い、、、

[157. 匿名]

>>142
毒親の悪口言いながら実家に住んでるなら、育て方か遺伝子が毒なんだろうから、毒親であることは間違いない

[158. 匿名]

>>3
悲しいけど、そういう性格が形成されてしまってるよね…私も同じだから分かる。

[159. 匿名]

>>26
気持ちよくなってるとこ申し訳ないけど嘆きのプロセス無しにその境地には行かんよ

[160. 匿名]

なんか主叩かれてるけど
自分の本当の性格がわからないではなく、自分の感じてることがわからない、ではない？

精神科医も言ってたけど
まず最初に自分で感じること
そこから全て始まる
らしいわ

毒親育ちあるあるじゃん
自分で感じる、考える事を奪われてるんだよ
まず普通の人は自分を感じて、考えて、その後にその場に合わせた人格を出すのが普通であって
それを性格なんてないと言っていると思う、知らんけど

一方毒親育ちは、自分を感じれず一直線にその場だけを見て感じて、その場に応じた人格を出してる
これは苦しいよ
自分を守れないし、ずっと搾取され続けるかもしれない

[161. 匿名]

>>142
毒親育ちだと洗脳されすぎて出ていけない人はいるよ
暴力ヒステリーは当たり前だからね

[162. 匿名]

>>160
その通りだね。
毒親育ちを叩きたい人って何なんだろう？
自分が毒親だから、自分が責められているような気持になっちゃうのかな？

[163. 匿名]

>>1
わかる～。人に合わせすぎて人によって内向外向極端な性格に分かれる。
親が性格悪かったから性格悪い人たちに囲まれるとアドレナリンみたいなの出て生きてる感がでるんだけど、穏やかな人たちと囲まれるとホッとして精神安定するから大人しい性格が実は合ってるのかなと分析してるよ。感覚的に居心地がいい大人しい方選ぶようにしてる。

[164. 匿名]

>>133

そうかそうだよね
確かにそれは毒親育ちだけではないよね
得意不得意もあるし性格もあるしね
でもちょっとやっぱりハードル高い感じがしちゃうんだよね
それを理由にしてはいけないんだけどその心の弱さが毒親育ちにはあるのかもしれないね、私も含めて。
でもどうにか離脱しようともがいてる。
色んな意見を聞けて為になる、ありがとう。

[165. 匿名]

自分が無い
風見鶏
この言葉を初めて他人に言われたとき心がバーンと割れて泣いてしまいました。
自分ってなんなんだろう。割れた心の奥の奥になら見つかると思ったけど、どこにもないんだよなあ

[166. 匿名]

>>111
実家を出て一人暮らしして働く。毒親とは疎遠になる
　↓
・不器用な人は生活を維持するだけでいっぱいいっぱい。社会の荒波にもまれて毒親の事はだんだん忘れていく。
・器用な人は友達や会社の同僚と楽しく過ごすから、毒親の事はどうでもいい存在になる。

毒親を忘れるためにも実家を出る事は大切だと思うよ

[167. 匿名]

>>157
正に全部親のせいにしてるバカだな

[168. 匿名]

>>6
親と子供はやっぱり同じレベルだから

[169. 匿名]

>>31
この人の親が悪いだけで他の親を責めてるわけじゃないんだから良いんじゃない

[170. 匿名]

>>167
精神的支配とかマインドコントロールとか知らん馬鹿見つけた！

[171. 匿名]

>>170
知ってるけどそんなのばかりじゃないじゃん
内容みてればわかるわ
下らない愚痴ばっか

[172. 匿名]

>>163
性格悪い人たちに囲まれるとアドレナリンみたいなの出て生きてる感がでるんだけど
　　　↑
いじめっ子なのに人気者で周りに人が集まるのはそういう事なのかも。アドレナリンが欲しいならスポーツすればいいと思うけど、スポーツは負ける可能性もあるから、絶対に勝てるいじめをするのかな、いじめっ子って。
トピズレすみません

[173. 匿名]

>>3
周りを見て、合わせられるのは良いことなんだけど、過剰にやり過ぎて疲れちゃうんだろうね。
そうしないで良い場所が、一箇所でもあれば。早く見つかりますように。

[174. 匿名]

>>171
じゃあなんでわざわざここいるの？？

[175. 匿名]

>>174
本人が毒親かモラハラだからわざわざトピ来て毒親認定する人を否定したいんでしょ

[176. 匿名]

>>9
そうかな？失礼だと思う。
毒親トピ見ていて思うけど、毒親持ちの人って、親のせいなのに自分を責めちゃったり、親を憎みきれなくて苦しんでいる人がたくさんいる。
この主さんも、親のせいというより育ち方由来の自分の悩みを書いているだけじゃん。

[177. 匿名]

>>65
そうすぐに自由にはなれないよ。。今度は恨みに変わり、まわりが普通に見えて自分との差を意識して辛くなってくる。

[178. 匿名]

親も自分とは違う人間なんだと考えるようになってから少し気持ちが違う。
親だからこうあるべきって考えをやめた。
親が自分を大切にしてくれなくても、自分が自分を一番大切にしていたらそれでいい。

[179. 匿名]

>>176
そうだよね
いつまでも親のせいにしてって言う人は毒親なんだろう

[180. 匿名]

>>175
コントロール癖があるから。毒親のせいって言わせないようとシツコイよねw

[181. 匿名]

>>16
やっぱりそうなんだ
私も妹も40過ぎてからとけた
その頃は苦しみがあった
解けるまでは親に依存してて苦しかった

[182. 匿名]

>>162
毒親は他人の子供まで毒に染めたいんだね

[183. 匿名]

生れた時から毒親のいる環境でいると、いかに異常か分からないよね
核家族だと密室で何が行われてるから分からないから
毒親は確実に存在するし、事件で死人も出てるからネットでいくらでも出てくるのに血がつながった親が子供にそんなことするわけないって思っている人は幸せだわ

[184. 匿名]

>>160
考えることを奪われるって怖いことだよね
人形じゃないんだから
あと体験することを奪われること
体験とはディズニーランドに行くことではなくて、何かトラブルが起きた際に子供が自分で試行錯誤して傷ついたり失敗しながら解決していくこと
まとめると過干渉のことなんだけどさ
主を否定してる人いるけど、親が過干渉であるなら毒だと思うよ

[185. 匿名]

親に子供にかかるお金がどれだけ大変かと言われ続けて、お小遣いとか学校の集金を渡す時にはすごく嫌そうな態度されて
今でも働いてお金を稼いでも、お給料をもらうことに何となく罪悪感がある
育てるのにちゃんとお金は使ってくれたから、親にも他人にも理解されない
貧乏な家より恵まれてるのに文句あるの？って感じで

[186. 匿名]

子供の頃のされていたことが大人になってから時々フラッシュバックで、思い出して大人になってからずっと辛いんだけど精神科に十年以上通っているけど修復不可能だと思う
これは精神的な虐待を長年受けてきたのが原因だと思う
人に嫌われたくなくて、過剰適応ですごく疲れる
人間関係が上手く築けなくてずっと孤独

[187. 匿名]

>>4
すごく不思議なんだけど、いじめやパワハラの被害者に対しては同情の声がほとんどなのに、夫のモラハラだと夫擁護の意見がたまにあって、毒親の話だと絶対に子を非難する人が出てくる
妻は夫に従い子は親に従うべきって儒教の影響を受けてる人かな？

[188. 匿名]

>>9
多いね〜
誰の人生生きてるんだろうってよく思うね笑

[189. 匿名]

>>9
私の毒モラハラ親がこれよく言ってるわ

[190. 匿名]

>>1
ざ、あるあるだね・・。

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動画でもブログでもそれ系の体験談とこうしてみてるよとかもあるからもしも興味があったら・・。なければスルーしていいから。

[191. 匿名]

>>82
違う
まともな社会生活の中で気づいてしまったんだよ

[192. 匿名]

>>34
あなたは本当に苦労したことない、何でも親にやって貰ってきた不自由を知らない人生なんでしょうね
自分が、一面では人より遥かに恵まれてるけど、世間知らずではあるということを学びましょう

[193. 匿名]

>>16
その位から親が居なくてもどーでも良いと思えたなー。親に興味が無くなった。
お互い元気でいましょう、干渉しないでねって。

[194. 匿名]

分かる、ただありのままの自分を受け入れて欲しかった。毒親に気を遣い過ぎて、本当の自分が分からなくなったもん。
親と子が逆になってしまうんだよね、毒親の場合。何で子供の私が毒親の機嫌をとらなきゃいけないんだよってバカバカしくなってから洗脳が溶けた気がする。
こっちもおばさんになって毒親の機嫌とってる場合じゃないし、色々忙しいし、毒親と会わないで気楽に生活してる。
相変わらず毒父親の機嫌をとってる母にはゲンナリする。まだ一緒にやってるんだって。

[195. 匿名]

毒親ほど外面は良かったりするし
モラハラと一緒で

[196. 匿名]

>>117
父によって母が病気になった？

[197. 匿名]

>>174
誰かを見下さないと自分を保てないんじゃない？

[198. 匿名]

>>184
体験を奪う
それな
自分のために積み上げていけてないんだよね
全部親の不安を消すために動いてあげてる

[199. 匿名]

>>1
外交的？？社交的の間違い？

[200. 匿名]

>>196
それはある
母はアクティブで外に出て働きたい人だったから
でも元からの気質もあるんだよね
祖母と叔母も心の病気で、叔母は若い頃からずっと施設だから
母は合わない男と結婚して悪化
伯母はお姫様扱いしてくれる男と結婚してちょっとやばいながら穏やかに暮らしてる
※母は三姉妹

[201. 匿名]

>>194
毒親って機嫌とってもとってもしょっちゅう機嫌悪くならない？脳の障害でもあるのかな？

[202. 匿名]

>>171
文句があるなら自分に合ったトピに行くか自分が立てなよ
二度と来なくていいから

[203. 匿名]

>>201
わかる。常に不機嫌。何に対して怒ってるのかもさっぱりわからない
私が生まれてから１日も機嫌がよかった日はないと思う
一瞬だけ・かすかにみたいなのはあったけど、持続しない
山の天気みたいに、薄日が差したかと思ったら次の瞬間大荒れ…みたいな
脳が違うんだよね。セロトニンが作れなくなってるらしい

[204. 匿名]

>>5
それが毒親だったと気づくのが30代40代になってから、という人も多いんです。それぐらい毒親のマインドコントロールってタチが悪いんです。それでも気づけばまだ良い方です。生きにくさを抱えながら自分の親はまともだったと死ぬまで気付かない人もいるくらいです。

[205. 匿名]

>>1
普通の親っていうのもマボロシーなんだと思うわ

[206. 匿名]

もしこんなふうに育っていたら〜と考えることはある
けど自分を形成した過去には違いないのでそれを否定せずに受け入れていこうと思ってるよ
僻んで捻くれてるのも自分の個性というか
親を憎むのも許すのもしんどいから親に対しては無の感情しかない

[207. 匿名]

毒親に聞けばわかるよ
「あなたの親は毒親ですか？」って
ほぼ間違いなく毒親に育てらえたって言うはず

[208. 匿名]

>>166
その2パターンだけならいいけど、メンタル病んで自⚪️する人もいるだろうね。それでも毒親の元で生き続けるよりマシなのかな…？

[209. 匿名]

>>1
全部あなただよ。

[210. 匿名]

毒親っていうのは精神年齢が低いんだと思う。
自分の母親と話してると、母親は70代なのに小学六年生と話してるような感じがする。

[211. 匿名]

毒親は発達が多いらしいよ
家も多分発達だと思う
若い時から特性が出てた

[212. 匿名]

>>1
昔から太ってて､太ってる原因を追求せずに「あんたは空気吸っても水飲んでも太るんだね」と言われた｡
アラフィフになってやっと太る原因がわかったけど､親から言われたことは忘れないから携帯番号変えてLINEブロ削した
関わり合いになりたくないから､この先何があっても世話しない｡

[213. 匿名]

>>1
子どもは基本的に親を愛したいんだよ
だから、親から嫌なことを言われたりされたりして親に対して納得がいかない気持ちが沸いてもその素直な気持ちを抑え込んでしまう
ずっと自分の自然な反応を抑え込んで生きてきたから本当の自分が分からなくなる
そして根底には親への怒りがずっとフツフツと沸いているから大人になってからもすぐに感情が乱高下したりしてメンヘラと言われてしまう

親は絶対に謝らないし絶対に変わらないから、親を自分の人生から切り離そう　

[214. 匿名]

>>210
わかる
私の母親もインスタで流行ってるメイク方法がーダイエットがーって話と悪口しか言わなくて呆れる
精神年齢低いけど母親年上マウントとってくるからめんどくさい

[215. 匿名]

>>208
よこ
私メンタルやられたよ
実家から逃げて心的外傷「後」に出来た瞬間、PTSDを発症して
就いていた仕事も辞めざるをえなくなったよ

私の親は私を24時間監視して暴言暴力で管理したい感じだったから
その目がなくなって、やっと安全な場所でゆっくり休めるようになったのは良かったと思う

[216. 匿名]

>>198
この辺のコメント深い
今、親が眉をひそめるであろう下町エリアで、親が声高に自慢できる様な花形の職種じゃなくて、親の好きな大企業じゃないのに、働くことに喜びを感じて困惑してたの
理由がやっと理解できたわ

[217. 匿名]

>>215
そうなんだ😢私も毒親（母）に育てられたんだけど、私の場合は暴言（普通の親なら絶対に言わないようなことばかり言われた）でメンタル病んで、何もうまくいかないよ。友達も彼氏も、そもそも人間関係というものが築けなくて、結婚もできてないから、もう終わりかなって感じ。

将来はホームレスだとか、家族もいなくてひとりぼっちだとか、そんなことばっかり言われて育ったよ。私の場合は友達もいないから、1人暮らししたら人との関わりがなくなって死ぬかもしれないけど、近いうちにする予定。

もちろん死にたくなんかないから友達や彼氏を見つけて出来るだけ人と関わりたいし、将来は結婚もしたいと思ってるよ。毒親後遺症って治らないのかな？ずっと引きずるなんてものすごいハンデだよね（涙）コメントありがとう。

[218. 匿名]

>>1
親の前での自分と外での自分の性格が180度違う

すぐに不機嫌になり娘の私をサンドバッグにする母親に育てられたから母親の前では母親好みの性格を演じてしまう

[219. 匿名]

>>210
家も精神年齢かなり低くて、こんな人でも昔は子供産んでたんだなって思う
子供が子供育てるのはムリなんだよね
小さい時、泣いても何もしてもらえないし、怒鳴りつけられるだけだった
鳴き声を聞いているとストレスでイライラするって言われたわ

[220. 匿名]

>>80
違うのよ、そんなレベルじゃないことぐらいわからないかな…
毒親ってつまり虐待なわけでね、
自分が意味もなく殴られたり暴言吐かれたらって、そういう状況下での顔色を窺うって意味と、普通の人が処世術として人の顔色を伺うのと全然違うことくらいわかるでしょ。

[221. 匿名]

>>30
もっと前に土台を形成するんだよ
そこの形成がうまくいかないと友達を作るのに影響が出たりする
で、ここには何しに？>>1コメが読めるようになってから来てね

[222. 匿名]

>>11
えらい！
その悟りは大正解よ。

[223. 匿名]

>>96
こんな浅い考えで生きられて羨ましい

[224. 匿名]

>>88
自立できない子供部屋おばさんなんだろうね

[225. 匿名]

>>65
親のせいと思えたのであれば、そこからはもうその呪縛を断ち切らなければいけないと思う。。
もう親はこの世にいないものとして過ごした方がいい
やむを得ず連絡等取り合わなければならない状態だったとしても、他人と見做して接するべきかと
親の影響からずっと解き放たれてない人って、なんか精神的な共依存みたいになってるよね

[226. 匿名]

>>54
追い出す親はまだマシだと思う
お互いに幸せってことは、その後にお金の無心とかもしてきてないんだよね？
ならそこまで毒ではないのでは

[227. 匿名]

>>65
私は大事にされてないこと＝私が可愛くない
だと思ってしまう
見た目とか性格とかそういうちゃんとした理由じゃなくて、とにかく私という存在が理由もなくとにかく可愛くないことがいけないんだろうなって
だから恋愛でも、浮気した相手も責めるけど、自分のどこが悪かったかったのかってウジウジするし
たまたま友人から連絡が遅れたら、自分が何かしてしまったかと延々一人で悶々とするし
人と楽しく会話した後で、私失言してないかな？大丈夫かな…って不安になるし
人目が気になりすぎる
ビビリで小心者
自己肯定感が低すぎる
全て人並み以下の愛情と放置の毒親のせいだと思う

[228. 匿名]

>>9
逃げる言い訳に使ってしまっていた
中年になりやっと言い訳にするのを辞めれた
幸せな家族エピソード等でたまに夜中ふと泣いてしまう
後、人生働きづめで疲れている
子供らしい生活をしてみたかった

[229. 匿名]

学生時代ずっと人と上手く関係性築けませんでした
いつも自分だけが損してるとか思ったり…
でも自分だけじゃなく色々な人がいると大人になってわかった

[230. 匿名]

>>30
すごい、毒親について何も知らないのにコメントする勇気が。
虐待されると脳が縮む。
性格と脳は無関係ではないと思う。
体験も性格を作るとは思わない？
大人の男が小学生を拳でぶん殴る。家に入れない。家族皆で夕食を食べてるのに食事を貰えない。休日家族全員出掛けるのに連れて行って貰えない。何度もコ◎スと言われる。他にもあるけど知りたくないでしょ。

[231. 匿名]

>>67
千差万別くらいなら毒親なんて言わないよ。
私は壮絶な体験をしてます。
皆さんが引くぐらいのね。
今なら親が逮捕されてるしニュースになるレベル。
犯罪レベルの毒親持ちにも同じ事言えるかね？

[232. 匿名]

>>226
いや毒でしょ
学生、生活、労働を高校生1人でするのは大変じゃない？
金の無心があったなかったではなく、そこまでとかあなたが決める事ではないのよ

[233. 匿名]

>>230
そこまでいったら毒なのは一目瞭然だけど、最近の人って何でもかんでも毒にしがちだと思ってのコメント。
友達と同じ時期に自転車新調してくれなかっただけでも毒認定。ピアノ習わせてくれなかっただけでも毒認定。

[234. 匿名]

>>225
だからマインドコントロールだってば

[235. 匿名]

>>219
昭和は全員見合い婚できたからね
発達や低学歴や話通じないレベルの人でも全員結婚できたから
そういう人が不幸な家庭作って、子供を不幸にしてる

[236. 匿名]

>>88
>>224
まだお若い人なのかな？
ある程度生きてきたら、そんな言葉は言えなくなるんだわ
家庭もそれぞれ、人ぞれぞれだからね

それに、イジメでもそうだけど、皆が皆、水に流せる人ばかりじゃないしね
恨んでる人もいるよ、人間だからね
加害者は忘れても、被害者は覚えてたりする

毒親からしたら、自分のした悪事を忘れて欲しいんだろうけど
そう都合よくは行かないのも現実なんだよね

[237. 匿名]

社交的過ぎてどこでもやっていける
どの職場でもお局にチヤホヤされる
「ピエロ」なだけ
相手の求める自分じゃないと根性焼きや髪の毛坊主にされてたからね
それも祖父母、両親全員から
意思を持つの禁止だったし。趣味もない、音楽もテレビも興味ない、好きな色すらない
平成初期生まれなのに、浜崎あゆみや倖田來未、西野かなを名前しか知らなかったよ、親に禁止されてた
幼少期に育たなかった情緒は、成人してからじゃ無理
親と絶縁してから、色々チャレンジしたけど興味持てない
ディズニーとユニバすら楽しくなくて地獄だった、アトラクションのために歩き回る意味すら分からなくて

[238. 匿名]

>>236
自立したら辛いことばっかり考えてる暇なくなるんだわ
辛いなら実家出て親の顔思い出せないくらい遠くに住んで忙しくすればいいだけのこと

[239. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかるよ～
わたしは小さい頃から怒りっぽくて汚部屋でコミュ力もなく学生時代からずーっっと虐められて生きてきて、こんな自分死にたいとか思ってた
でも、今色々調べられるようになってから、それは発達持ちの毒親がわたしを小さい頃から虐待して怒鳴り散らしてヤングケアラーとしてサンドバッグみたいにして扱ってきたからだった
今は家族以外の前では穏やかでいられて、ああ、これが本来のわたし何だろうなってふと思った

毒親自身やまともな家庭で育った人は成人したら本人の責任とか言うけどそんなわけないと思う
人格を形成する時期に一番自分を守るべき存在から加害されていたんだからおかしくなって当たり前
認められないならお前の子どもか孫をわたしに育てさせてみろよって思うw
わたしが親にされたことをそっくりそのまま施して、それでもその子どもがまともに育ってからその言い分を認めてやるよって思ってる

[240. 匿名]

>>218
一番本音とか本性見せれないのが毒母だよね…
母親の前では常に顔歪ませて無愛想で、すっびんでボロボロの服装しかしたことない
そうじゃないと機嫌が悪くなるから
母親の前ではずっと仮面かぶって全て偽りの姿でしかない

自分の本性は明るく楽しく生きたい人間だけど、
それだと機嫌悪くなってキレるから、みすぼらしい姿でしか関わったことない
もう今は疎遠だけどね

彼氏とかできても一生言わないし、ブチ切れて嫌がらせされるだけだから、彼氏できたことない設定になってる

毒親が望んでるのは、子供が一生暗く無愛想で、誰からも好かれず、独りでみじめな人生送ってほしいだけだから
その姿を演じないとブチキレるんだよね

うちの毒母が一番見たくないのが娘がキラキラして幸せな姿、いわゆる成人式とか結婚式とか
実際兄弟みんな成人祝われてないから何もしてないし、独身だから、実際見ずに済んでる
でも子供の幸せな姿を見たくないのに、何で3人も産んでるだろ、って思う

まともな親だと子供の成人式や結婚式とかって一番見たい姿だよね？
そういう幸せを願えない人は子供産まないでほしい

[241. 匿名]

過干渉かつ私が興味持ったものをまず否定する親だったから自分の好きなものが分からなくなり、何か選択する時は「どっちでも良い」と言うようになった。未だに何やってもつまらない
毎日毎日両親が大喧嘩してたので幼い頃は怒鳴り声にビクついていたけどそのうち何の感情も沸かなくなり、目の前で大声出されてもスルーできるようになったけど危機管理能力がおかしいのか危険な事があってと「しょうがない」とまず諦めるようになった
波風立てないを意識しすぎてるのか自分の意見や感情より相手を優先するのが染み付いていて、例えば駅などの横入りなどでも大人しく譲ってしまう
変わりたいけどもう無理だろうな

[242. 匿名]

>>233
そんな希少例出して決めつけコメするな

[243. 匿名]

>>1
なんで毒親って娘を捌け口にするんだろうね
うちの母は私が中学生の頃から「あんたとは気が合わない！イライラする！」が口癖だったけど
何かあったわけでもなく自分の思い通りにならない事があるとこれを言われる
普通他人にそんな事言わないから、娘の事人間だと思ってないんだろうね

[244. 匿名]

>>217
毒親って子供に孤独で不幸な人生送らせようとするよね…
普通逆だもんね
子供が社会の中で上手くやって、人から好かれて、結婚して、親の死後も温かい人間関係の中で生きていってほしいって、普通の親ならそう願うと思うよ

でも毒親は違うからね
常に子供が不幸であってほしい、と願ってるから
生まれてずっと20年、不幸を願われて、嫌がらせされて、その後も精神不安定になったりハンデあるの当たり前だよね…

でも世間の他人は親のせいにするなとかお前が悪い、とか追い詰めてくるし、理解者なんて基本いないから
味方や理解者が居ないから、みんなメンタル病むんだと思う

[245. 匿名]

>>240
わかる！！！
うちは身支度してるといちゃもんつけてくるよ
髪巻いてると「いつまでしてんだよ！何時間かけたって一緒だよ！」とか言ってくるから本当にストレス
買い物も母が気に入った物しか買ってくれた記憶ないから自分を主張できない人間になってしまった

[246. 匿名]

>>201>>203
一生クレクレなんだと思う
テイカーというか奪っても奪っても満足できないわけで
周り振り回して自分勝手に生きて、子供の人生潰してもまだ満足できない
周り全員不幸にしても満足できない
自分のことしか考えてないから

私の機嫌取ってよ！私を幸せにしてよ！って人は子供産んじゃいけないと思う
幼稚だから
包容力や与える精神を一切持ってないから
自分より子供の幸せを考えられる人しか、子育てって無理

[247. 匿名]

>>90
おもしろいね。あなたの発言も偉そう。
人に謙虚にしろと強制する前に、あなたが謙虚になりなよ。
誰だって大した人間じゃないよ。でも偉ぶってしまうでしょ。仕方ないよ。あなた自身も含め、みんな不完全だよ。人のせいにしてないで、自分の振る舞いを見つめ直した方がこの先の人生明るいと思うよ。

[248. 匿名]

アラフィフになり職場ではいつも優しく頼りがいのあるリーダーになりました
でも私生活では夫とは一言も口を利かず、たまに既婚者パーティーに行っては言い寄ってくるオッサンをこっぴどく振るのが趣味です
どうでもいい他人をうんと傷つけたい、きっと自分がされてきたからなんでしょうね

[249. 匿名]

>>71
うちは父が子供に言ってたわ
一重だから大きくなったら二重にするお金出してやるからなって
ルッキズム大変だよね
アイプチずーっとしてたからもう二重にしたほうがいいよねって二重にする予約いれたんだけど
この時期新生活に合わせて整形？プチ整形？する人でいっぱいらしい。

ありのままのすべて受け入れるのよーなんて歌はやってたけど　ありのままじゃいられないのが今の世の中。

親としてこれでいいのか悩むけど。
毒親ってみんな言うけど、子供の特性もあるし育てやすい育てにくいは同じ人が育てても兄弟で違うし
言った一言の受け取り方も違うよね。

なにが正解かわからない。親だって未熟だし親だって
試行錯誤してる。　
思う通りにならないから　嫌な事言われたからつて
全部毒親って言葉で片付けないでほしい。

[250. 匿名]

>>67
毒親、機能不全家庭知らない人のコメントって感じ。
こういう人に傷つけられるんだよなぁ。

[251. 匿名]

>>3
私もです。
でも人の顔色伺っても周りの都合の良い存在になるだけで意味ないなと気づきました。
多少嫌われても親にされたような暴言暴力を受けるわけでもないし。
他人が嫌うかどうかは結局自分がコントロールできることでもないと思います。自分も好きに生きるし、他人も好きに生きたら良いと思います。

[252. 匿名]

>>4
？何を根拠に1がなんでも毒親と呼んでると言えるの？

[253. 匿名]

>>5
あの、発達性トラウマについてちゃんとお勉強してからコメントしましょう？如何に自身のコメントがズレてるかわかると思いますので

[254. 匿名]

>>238
こう自分の考えが一番正しいって押し付けてくる感じ。
毒親思い出すわ

[255. 匿名]

母が過保護過干渉でした。
何かやりたい事があっても先にネガティブな面の心配をして、本当にそれで大丈夫なのか、もしこうなった場合はどうするの？など不安を煽られ結局母親の言う通りの事を選ぶ繰り返しでいつの間にか母の顔色を伺って反対されないような行動ばかりを取って生きてきました。
大人になってからこの異様さに気付いたけど自分の意思で決めてきた経験が圧倒的に少なくて周りからどう見られるかばかり気にして生きてきたから、やりたい事も分からないし物事を判断する時に母の顔がよぎって苦しくなる。
結婚の報告をした時でさえ一言目がおめでとうじゃなくて心配の言葉だった。
結局、信頼されてないんだよね。もう大人なのに子供の頃からずっと。

[256. 匿名]

>>244
コメントありがとう。
そうだね。周りに味方がいたら耐えられるのにね。親は毒親だったけど友達にも彼氏にも恵まれて幸せな人生を送れてるって人もいるみたいだけど、それは対人運に恵まれた人だと思う。（自分の人間関係がうまくいかないのを運のせいにしてるわけじゃなくて、周りの人との巡り合わせが良かった人は羨ましいなって思う）

「将来は家族もいなくてひとりぼっちなんだから〜」とか「ホームレスになる〜」なんて、まともな親なら言わないよね。私は父には可愛がられたんだけど本当に早く亡くなったから、正直父のことも恨んでるよ。父方の祖母にもかなり可愛がられたけど、祖母は自分より何十年も前に亡くなっちゃうしね（もう亡くなって11年）👵🏻

ガルチャンで“毒親のきょうだいも毒なんだから〜”ってコメント読んで、目から鱗だったよ。確かに叔母2人もおかしかった。祖母もおかしかった。母方の親戚は親が亡くなった私のことを誰も助けてくれなかったけど（母がそんなだったから父が亡くなって父方との関係が切れた）毒親のきょうだいもおかしいに決まってるよね。助けてくれるって期待してたよ。でもそのコメントでやっと気付いた。

長々と書いてしまったけど、毒親に育てられた人ならこんなことも理解してくれるんだね。それが知れただけでもすごく心強いよ。コメントありがとう。プラスしてくれた人もありがとう☘️

[257. 匿名]

>>11
本当に強烈な毒親はそもそも自宅から出してくれない
自分の思い通りにしなきゃ気がすまない
進学は勿論就職も結婚するでは自宅から通えと強要
結婚でやっと自宅出ようとしたら二世代住宅建ててあげるから同居してと丸め込まれた
結婚してから母親が毒親だとやっと気づいたが手遅れだった
結局生活費、二世代住宅費用折半
なら同居なんてしなかったのに
旦那を信用しないように吹き込んできたし

[258. 匿名]

>>248
間接的な自傷行為じゃない？
恨まれて自分が危険になるかも知れないという
危ないから辞めなよ
自然に癒やされよう
海に浸かる
レジャーシート敷いて土に横たわる
川の流れを眺める
やってみて！海は特にオススメ！

[259. 匿名]

>>98
うちは大学進学のアドバイスとか一切なかった
普通偏差値と経済力で決めると思うけど
高3になってもどうする？みたいな話一切なし
訳もわからず何校か受けて受かったとこが学費が高かったらしく結局やめた
奨学金の存在も知らなかった
受験代も自分でアルバイトして出した
ちなみに親どちらもいい大学出身...高卒なら自分が経験してないからわからないとかあるかもだけど
相談や困ったとき助けを求めるのが未だに出来ない、やり方がわからない

[260. 匿名]

>>56
わかるよ、私もそうだった
親にダメダメ否定ばかりされて言いなりに支配されて育つから自信がないし、人格否定や支配には慣れちゃってるからね、親にも言い含められて育ってるし。「みんなの家もこうだ」「お前がダメ人間だから」って。ハラスメントも程度具合で判断しちゃう、「育った家よりマシ」と。
実際男は初めは優しいしね、「ダメな自分にはちょっと厳しいぐらいの相手がいいんだろう」と思い込んじゃってた

[261. 匿名]

>>96
＞その割に実家に生存していたりする謎

へんな日本語でわかりづらいんだけど
実家にいるって意味？

毒親がいる人って一緒にいるから苦しんでる人も多いでしょ
「ガル民て」の枕詞、もしかしていつもの知恵遅れのおっさん？

[262. 匿名]

>>253
なんか頭おかしいやついるよね
頭悪くてよくわかってないくせにチャチャ入れて
説教したい無職ジジイだろうけど

[263. 匿名]

>>238
自立したら辛いことばっかり考えてる暇なくなるわけねえじゃんｗ
ほんと適当な揚げ足取りずっとしてるねーおっさん

[264. 匿名]

>>96
だから過干渉、やりたい事全否定されて自信喪失
実家から出たら危ないと洗脳されてそのままあの手この手で実家から出してくれないんだよ
親に洗脳されているから実家出る気力も削がれる
過干渉毒親育ちにしか分かんない話

[265. 匿名]

>>31
何でもっておまえのことなか知らんがな
自閉症？

[266. 匿名]

>>264
あたおかの毒親って自立したい子供を妨害するんだよねー
バイトしにいけばバイト現場に電話を何回もかけてきたり
直接バイト現場にきて上司にイヤミを言ったり
「ここは給料が安い」とか言って職場環境を悪くさせに来る

就職活動するためにお金出して貰うと３回目ぐらいで
「いつになったら決められるんだ！金いくら使えばいいんだ！」って
近所に聞こえるように大声でわめいたりする
自分はダメな子供に苦労してる親、ってのを演出してるつもりらしい

かと思うと部屋で泣いてる子を放っておいてあげればいいのに
「いつまで部屋にいて泣いてんだ！」って大勢の前に出して
晒しものにする

[267. 匿名]

>>67
テンプレみたいな説教嫌いだわｗｗ
何にも刺さらないどころかイラっとします

[268. 匿名]

>>116
めちゃくちゃ、分かります。

親が居なくなったら
どうやって生きたらいいのか分からないくらい
自主的に動くのが苦手になってる。
従うことに慣れすぎて、自由にするってよくわからないのよね。。。

[269. 匿名]

毒親だったので子供欲しいと思えない。両親に捨てられ、祖父母と暮らしたが祖母がめちゃくちゃヒステリックでずっと顔色見て暮らしてた。大学から逃げるように一人暮らしした。大人になって精神病の母親が急に連絡してきてお金を無心してきて縁切った。人が信用できず、人は危害を加える物と考えてしまう。仕事は続けてるけど、生きてるだけでしんどい。子供なんて愛せる余裕ない。仲良い家族は幻に感じる。

[270. 匿名]

>>176
おそらく、他責の意味を間違えてるんだろね。

実際ほんとに親のせいだっていう事実があっても
自分以外が原因と思うことそれ自体を他責だと思ってる感じだよね。

本当は自分が悪いのに他の人が原因だと言うことを他責という意味なのにね。

[271. 匿名]

>>33
内向的がダメって昔は大人たちがよく言っていたけど、全然ダメじゃないよね。それは思い込みだし、先生にそう判断されて皆んなの前でダメ認定された事を私は未だに根に持ってるよw
近頃流行りのMBTI診断でもそこの判断があるけど、あなたは基本的には外交的な人、こういう場面では内向的気味かな〜？みたいなそんなもんで、それ自体に良いも悪いもない。内向的が悪いなんてひとつも書いてない。どちらにも良い面悪い面がある
以前、元友人に「もっと明るくなった方がいいよww」と嘲笑気味に上から言われた事があったけど、私は本を読んだり旅行したり、誰かの話を聞いてみたり、そういうのが好きなだけであって、自称根明のその子のように友達をわざと傷つけることをしないし、何こいつ勝手にジャッジしてるんだと思ってしまったエピソードを置いていくよ
MBTIはI始まりだし自分でも内向的ではあると思うけど生きてて特段困ったことはないから、自分をまるっきり変えたいなんて思わない
みんなその時その時の自分がいるからそのままでいいんだと思う
これ読んで嫌な気持ちになった人がいたらごめんね

[272. 匿名]

同じ毒親でも姉妹兄弟で違うよね
繊細な性格で産まれると普通の叱りも必要以上に傷付くんじゃない

[273. 匿名]

>>247
>>人に謙虚にしろと強制する前に、あなたが謙虚になりなよ。

他人の家の事情も全く知らないくせにあなたも偉そう

[274. 匿名]

>>9
その通りだね
ちゃんとおてて洗ってごはん食べてね

[275. 匿名]

>>6
おーいみんなー裏山のバケモノ来たぞー

[276. 匿名]

？「あんたの好きなの選びなさい」(いい親風)
子供「えっと…」(迷う)
？「これかわいいやん。お母さんこれがいい」
子供「え…私はそれ好きじゃない…」(小声)
？「えーかわいいじゃない、あんたの趣味はわからんわー」
？「もーそれくらい早く選んでよ」(不機嫌あらわ)
子供「えっと、じゃあこれ」(焦る)
？「えー、それにするの？あんたそんなのが好きなの？」
？「お母さん恥ずかしい」

こんな感じで自分の好きなものとかをずーっと否定され続けてきたし、何かにつけて「お母さん恥ずかしい」を私にたいしていうので、「私＝恥ずかしい存在」って刷り込まれてしまったよね。それに気づいたのも実家出て、10年位たってから。
アラフォーになって、ようやく自分の好きなものは好きでいいんだ、大事にしよう、と思えるようになった。実家を出て独り暮らししてるけど、無意識にセルフネグレクトしてるのに気づいて、それからは意識的に大切にしてる。

[277. 匿名]

>>40
なんーにも楽しいことなんかなかった、と思ってしまうことあるよね
でも100年とか生きれる国で、息できて目が見えて耳が聞こえて手足が動くなら、やっぱりこの先の未来までそいつらに食わせ続けることはないよ
極端な対比かもしれないけど、私個人は正直なところ、昔はよかった昔はよかったと言いながら死んでいく人の方が悲惨だと思うんだよね

[278. 匿名]

>>73
>>94
気質の違いで、毒は決まらない。

毒親は、子の気質の違いを利用して、支配しやすい子は搾取子にするよ。感受性強く優しい子は、毒の機嫌悪ければ空気読んでご機嫌取りする。

気質差だけで、決まるレベルなら、気にしてない側の子も愛玩で毒されてるはず。

[279. 匿名]

>>276
私も物心ついて初めて聞いた親の会話は、私の否定と悪口。保育園で腹痛の下痢も恥かいたと叱責、バス酔い嘔吐も恥かかせやがったと叱責。100点、1番主義。八つ当たり、愚痴の掃き溜め。

この親のご機嫌取りやらされ続けた影響で、親戚も、私を便利に使って良い、人の為に動く子と認識して、子守も介護も、私だけやって当たり前。

親戚「(私に忖度して、私の希望通りの返事を)自分で決めなさい」と言われたり。

産まれてすぐ養子に出されたい人生だった。

[280. 匿名]

>>207
うちの毒親は、自分の毒親話しかしない。有名人がアダルトチルドレンの実体験話をした時も自分と祖母に重ね合わせる。自分もっと酷い事を子にしてるじゃん思った。知り合いの◯さんが、親の愚痴を自分だけ聞かされて辛いらしいという話も聞かされたけど、あなたもやってるじゃん思った。

[281. 匿名]

>>95
自分を大切にする生き方って
何が自分にとって良くないかということを知ることからスタートするんだよね
何が悪いかわからないと自分を大切に扱えない

[282. 匿名]

>>166
そんな単純じゃないよ。ガルの毒親トピは既婚者が大量に来て、毒親や兄弟姉妹にザマァと悪口書きまくってるよ。実家出たり、新しい家族出来たくらいで解決する訳じゃないよ。

実家を出る前に、病んだ、体調壊した、氷河期などの不景気で出る手段なかった人も居るだろうし、出てから病んで実家に出戻りパターンもあるし、実家出れて問題無く働けてるのは毒親界では勝ち組だと思う。毒親は発達も多いし、遺伝してる子もいると思う。

[283. 匿名]

>>272
＞普通の叱りも必要以上に傷付くんじゃない

いくら繊細でも、普通に理由があり叱られてる場合は傷つかないよ。

AI解説
「怒る」は自分の感情をぶつける行為であるのに対し、「叱る」は相手の成長を促す目的で問題点を指摘する行為


繊細な子は、空気読んで、他の兄弟が父方祖父母が好き言えば、自分は母方と言ったり、優しいが故に気を遣うよ。親はそれに甘えちゃいかんよ。

子の気質のせいにしたらあかん。一般的に長女第一子は小さなお母さんの役割負わされ病む人多いよ。

[284. 匿名]

>>84
＞仕方ないと思える瞬間が出てきます。

自分の人生、取り返しがつかないレベルで潰されてたら、そんな気持ちにはならないよ。結局、成功した人だけ過去を肯定出来る。美◯子やヒ◯◯も親の事色々言ってたけど、SNSでお金もちになったら全然態度変わったし。

[285. 匿名]

>>1
人間には色んな面があるしいつも一定ではないから、その瞬間その瞬間、自分の心が嬉しくなる弾む方を選択し続けて生きたらどうかな？そうしてるうちに自分の本心や本来の自分に気づいていけるのかもしれないよ

[286. 匿名]

>>1
すごく分かります。子供の頃は親の言う事が全てみたいなところがあって「自分の親は少しおかしいんじゃないか」なんて中々思いませんもんね。私は小さいころ人見知りが酷くてそれを母に責められてちょっと人格形成においておかしくなりました。

[287. 匿名]

>>98
進学指導は、毒親じゃなくても無理な場合ある。親の時代と20年以上差があるから、親の感覚が通用しない。氷河期世代の親は大卒少なかったし、就活も楽々だった。今の子達はAO入試盛んだし、稼ぐ方法にインフルエンサーがあったり、どの世代も親の経験が子に通用しない。今の時代は、ネットがあるけど、なかった時代は親が時代遅れのアドバイスして無茶苦茶。親のアドバイスは通用しないから聞くなという注意喚起されてた。

職歴積まなければならないという概念がないから、若ければ有利と勘違いしてたり、毒親じゃなくてもある。

>>自宅浪人して少し遠い国立大受かって、親から離れて過ごした

浪人許されない、下宿許されない人もいるから、それが出来たのは良かったかもねー。

喋らないなら、今の時代なら、場面緘黙扱いされてるかもね。

[288. 匿名]

成人してるのに親に意見言えない
なんか中学生みたいだね
自己主張なんてできない
他人にはする

[289. 匿名]

私も親と縁を切りました。
最初は自分で決められなかったり、自信が無くて大変だったけど、今は自分で決断できる幸せを謳歌しています！！皆様も頑張って！！

[290. 匿名]

>>98>>259
うちも両親ともに大卒で、その親達も大卒。母は受験対策も準備もバッチリしてもらってた。
なのに、子供達には一切何もしてくれなかった。大学の学費も自分たちは当然のように出してもらったのに出す気はなくて。
でも、行けと言う。高卒は許さないと。だから仕方なくアルバイトしてお金貯めて。私も奨学金の存在を知らなかった。
すべてにおいて言えることは、自分達がすべきことを知らない。｢何もしなくても｣｢自然に｣｢自動的に｣に思ったようになると思い込んでる。
自分達が果たすべき役割について考えたことがないっぽい。
｢自分はしてもらったんだよね？だからそんな大学に行けたんだよね？なぜ自分がしてもらったことを子供にしてあげようと思わないの？｣
と聞いたら｢そんなこと考えたこともなかった｣って。車の免許代も自分達は親に出してもらってるのに、子供達は自腹だし。
頭おかしい。

[291. 匿名]

過干渉の方は分からないな。ネグレクトでご飯も食べられなかったし言葉と体の暴力も酷かった。
今も昔も人といると苦しくなる。何にも苦労してない人生の人を見てるのが辛すぎて。一緒にいられない。
自分の性格も分からない。自分の幸せを願われたり主張を聞いてくれたことも全然ないから。
自分が何をしたら幸せを感じるのかも分からない。一生感じないと思う。

[292. 匿名]

>>1

家庭環境が最悪だったし学生生活も
綱渡りだったので
大人になった今でもロクな人間関係を
築けてない😰
職業の人にも差し入れ時過ぎてる。
不要な物を断れず受け取ってる

[293. 匿名]

>>98
高校については全部自分で学校の先生と決めたよ
そんな頭いい高校行くと苦労するからやめたら？といわれたけど無視
親はど田舎の専門と短大卒で大学のことは全く知らないため相談せず、私立は無理と言われたから国立大にした
貧乏のため塾無し、赤本は図書館で借りて旧帝大行った
もちろん奨学金だよ
貧乏以外は良親なんだけど、父親ギャンブル中毒で消費者金融に借金あったと後から知った

[294. 匿名]

>>11
私も。高校卒業と共に実家出てほぼ音信不通。兄弟は実家出るの遅かったりなぜか一度出てもまた実家に戻ったりしてた。40代になった今では兄弟の中では私が一番社会的にはまともだと思う。

[295. 匿名]

>>268好き勝手に生きれるしょ。毎日がお祭りやん。親が空から見て「なにあいつ」と思われるぐらい明るく生きなよ

[296. 匿名]

>>98
はーい

10代で親になったなら諦めついたけどさ

[297. 匿名]

>>294
兄弟の中でも、コミュ力高くて社会適応性が高い子が一番早く遠くに逃げれる
うち3兄弟だけど、末っ子は一番コミュ力高くて18歳で出てそれっきり、その子は毒の影響受けずに自由に生きれてる
元々毒親にもそんなに嫌がらせされてないし、
その子だけ結婚できてる
社会の他人から見ればその子が一番「まとも」だよね

自分は長子で姉だから母親から一番依存されて嫌がらせされたから、何だかんだ時間かかって逃げるのも大変だったのね
それであともう一人は今でいう重度の発達とか自閉とかのレベルというか引きこもり、みたいな
社会的には一番「おかしな人」になるわけだよね

だから毒の影響受けてない子が比較的上手く逃げれるというか、
毒の悪い部分を一番継いでるというか逃げれない子ってある意味一番の被害者なんだよね…
一番毒親の悪影響受けてたり、毒の発達が遺伝してる子だと、社会に適応できないし、社会からも排除される
5080問題とかもそういう家庭だと思う
他の兄弟は逃げれてるけどその人だけ逃げれなかっただけで

だからその実家戻ったりしてるあなたの兄弟も、発達や精神疾患とかで社会に適応できなくて、なかなか自立できないんだと思う
本来は兄弟全員が思ってることは、親と縁切って自由な人生を生きたいわけだから
理想の思い描いてる人生はみんな同じで、それが上手く行くか行かないかの差

[298. 匿名]

>>280
それはあるあるだよね
虐待親や毒親ってみんな同じこと言うから
「私も同じことされた」とか「私も親に優しくしてもらったことなんてない」って

じゃあ我が子には逆にやってもらえなかったことをやってあげればいいし、嫌だったことは子供にはしない、ってなれば連鎖は断ち切れるけど
ほとんどの人は親と同じようなことしかしないから、そのまま連鎖になる

自分が我が子を不幸にしてるという加害者になってる部分は棚に上げて他人事で、
自分が親にこんな酷いことされた、とう被害者ムーブのままなんだよね
親になっても子供側のまま

うちの親も同じよ
母親が、あの人は何もしてくれなかった、って祖母の悪口ばかり言うけど、
自分も子供のために何か努力したことないし、体調悪い時も心配してくれたことないしむしろキレられるし、
進路とかも相談乗ってくれなかったし、子供の頃から服や下着もボロボロでも買ってくれなかったし
子供の幸せを願ってくれたことなんて一度もないし

自分がボロ家で嫌だったって言うわりに、子供もボロ家で育てて世間に恥かかせて嫌な思いさせてるのに、それには無頓着で、自分がいかに被害者か、って話ばかりだよね
あなたもめちゃくちゃ子供に嫌な思いさせてる加害者しかでしかないじゃん…って思う

祖母も老後誰も寄り付かなかったけど、母親も子供から嫌われて、そうなってるし祖母と全く同じじゃんって思う
同じような子育てをしたら、そりゃそうなるよね

[299. 匿名]

>>156
だよね。そんな気力がない。自分で精いっぱい。子ども産んで育てるて奇跡だと思う。

[300. 匿名]

>>260
優しくされて救われたと思ったら、夫も人格否定する支配が好きな人とわかった。結局ぬけだせないんだな。
自分の性格もあるけど。でも、最近ようやく1人で生きて普通に優しい人に出会え、結婚できた。

[301. 匿名]

>>269
今の少子化の原因って幸せな家庭を見て育ってないってのも大きいと思う
要は老人世代が子育て下手で、冷めた家庭しか作れてないから、悪い見本しかないから、結婚に悪い印象しかなくなる

家族が味方じゃなくて、敵で攻撃してくるって環境で生きてると、わざわざ結婚して恐ろしい存在を新たに増やしたくないもんね…
子供産んだら毒親とか毒親に似てる男兄弟とかにそっくりの性格の子が生まれそう、とか思うし
隔世遺伝って結構あるから
そんな恐ろしい目にはもう遭いたくないし
そもそも毒親育ちメンタル不安定とかだと、彼氏や旦那がDVに豹変とか結構あるもんね

結局そりゃ家族が味方で親が当たり前に幸せを願ってくれて、支えてくれて育って、自分もこんな家族欲しい、結婚したい子供産みたい、と素直に思える、恵まれてる人生の人がうらやましいと思うよ
そういう人生のほうが楽だもんね

毒育ちだと、人を疑って信用できない人生、孤独な人生になりがちだから、しんどいよね
生まれもって恵まれてるのが一番楽だよね

[302. 匿名]

>>300
おめでとう〜

[303. 匿名]

>>42
若いうちに気力奪われてるからね
お前は何もできないって洗脳されてるし
親や兄弟が精神不安定とか、機能不全家庭で育つと、10代や20代前半で、すでに家族というものに疲れきってるじゃん？
家族から逃げたい、とかで頭いっぱいで
普通はその年齢って、自分のやりたいこと好きなことできたり、結婚とかに憧れたり夢いっぱいで生きれるはずなんだけど

普通は恵まれた家庭で育ったら、青春時代に楽しく恋愛して、20代で自然と結婚出産ってなるけど

毒親育ちだと、若い時代が親から逃げるとかで精一杯、親のサポートがない人生だから、一人で逃げて不安定な底辺職とか貧困になりがちだから、
生きるだけで精一杯ってなると、恋愛や結婚や子育てする余裕のある人生を送れない
自分一人生き延びるだけで20代30代終わって、生涯独身が確定、みたいな

[304. 匿名]

>>11
私も家出てる

先日
近距離別居だから弟に会いに実家に帰ったら
父親の13回忌を一方的に参加強制されてキレちゃった
未だに強めに言えば言いなりになると思い込んでるところ
法事くらいしかもう話すことがないから無理矢理絡んできてるのが分かってるからね

これまで毒母から受けた仕打ちと無関心だった父への怒りを毎日長文でLINEしてあげてる
自分の心もボロボロになってるけど故人の法要よりも生きてる人間を大切にしない人間にはやり返さなきゃね

[305. 匿名]

>>257
あなた一人でも出よう
旦那が乗ってこないならほっとけ
旦那も毒だ

[306. 匿名]

>>301

そうなんです。コメントすごく共感しました。
負の状況を繰り返したくないんです。
同じ血筋を残したくない。

よく辛い家庭だったからこそ、自分は良い家庭を作りたいと聞きますが自信が私は持てません、、
唯一信用していた叔母でさえ祖父の遺産を盗み、失いました。30すぎですが家族は兄弟だけです。

結婚もネガティブに考えてしまいます。兄弟も同じでみんな独身です笑
ペットとゆっくり一人暮らしが自分にとって幸せかもしれません。

温かい家庭って世の中の何%ぐらい存在するんでしょうね笑

[307. 匿名]

>>3
自分のことピエロだよなぁと思う
気を遣いまくったり笑わせようと変なこと言ったり自虐で笑いとったり
本当はそんなことしたくないのに

[308. 匿名]

>>276
支配されすぎてて、自分の好きなものを選ぶのに「(親も認めるであろう正解はなに？」ってなっちゃってるんだよね
好きな服
好きな音楽
好きな芸能人
趣味
「ママそれ嫌い」「趣味悪いわね」「そんなのがいいの？」子供のときからずーっとだからね

[309. 匿名]

>>22
同じ経験あり。カウンセリング通って治してるとこ。短気が治った。学習能力も上がった気がする。無気力や身体の怠さもほぼなくなった。私も内向的だったけど、本来はたぶん違う。活発で明るいんだと思う、少しずつそうなってきてるから。

[310. 匿名]

>>48
売言葉に買言葉みたいな母に「私に性格が似てて嫌だわ」って言われて育ってたけど、親元離れたら静かな父親寄りの性格だと気づいた。
何か言われたら相手が負けるまで言い返せ！みたいなことを言われて育ったから。

[311. 匿名]

>>297
横
私も３人兄弟

私
金が無いことを理由に地元国立大しか入れてもらえなかった
実家に耐えかねて大学一年の時に勝手に一人暮らし始めた
就職は地元公務員しか許されなかった
もちろん浪人は無理

弟1
中学生から不登校
今は都会で生活保護

弟2
実家暮らし
１浪して地元国立大へ
公務員を目指して数年間受からずにニートと非正規を繰り返している

社会的に見たら私が一番まともかもしれないが、私は洗脳されて毒の言う通りに生きてしまった
弟達は自分の好きな土地に生きたり、浪人やニートが許されていて毒から贔屓されていると思う

[312. 匿名]

12年前の性格診断で出た結果を一部抜粋

「なすべきことが単純明快で人間関係構築を求められない仕事では標準的な働きはするでしょう。
典型的な指示待ちタイプなので明確な指示を出し続けることが重要です。
一方で責任感や優しさ、明るさという点において非常に乏しいタイプのため組織内で長期に渡って優秀な成果を挙げることは難しそうです。
飴と鞭を使いながら単純作業を覚えこませられればコンスタントに業務をこなし続けるでしょう。」

今でも指示待ちの性格はまったく改善されません。。

[313. 匿名]

物心ついた頃から某宗教に入れられて朝から仏壇磨きし、朝晩の祈りを強制され、勉強よりも祈りをしろと毎日言われ、
近所のクラスメイトの母親にも入信を強要しクラスからは仲間ハズレ、子どもの私が何かに躓くと寄りそうとか、支えるとか諭すよりも「題目題目！題目が足りないんだ！！」と祈りを強要、身内とも喧嘩ばかり。
ある時期になると選挙活動をさせられ、子ども時代のするべき勉学とか青春はほぼ皆無だった。結婚相手も同じ宗教者じゃないと大変なことになる！！苦労すると言われしたけど、最悪な人だった。
最近やっと洗脳も解けたが、親がまだ題目題目言ってくる。

[314. 匿名]

>>67
なんで何ひとつ理解出来ていないのに、それをひけらかしてドヤ顔出来るんだろう、恥を知らないのかな。これだから定型発達も大して羨ましくならないんだよな笑

[315. 匿名]

>>231
主程度の過干渉で毒親！自分の性格が分からないのは親のせい！って言ってるのは、親に幻想を抱きすぎよ。

思春期に自分について考えなかっただけじゃない？って思う。

[316. 匿名]

>>266
旦那がこれになった……………

逃げられない面接のアポ入れたら必ず妨害されてすっぽかしてしまったり、泣いてるのに出張の見送りしろとかで外に連れ出そうとして晒し者にされた

[317. 匿名]

>>1
母親と一緒にいると母の機嫌によって人格否定されるから自己肯定感がとにかく下がる
なので暗くて内向的な性格になったし、気遣いもできない人間だと思われてる

でも、外の世界では明るくてサバサバしてて気遣いできる人間になる
本来はこっちの性格なんだろうと思うけど、母といる時は萎縮しちゃって本来の自分の性格を隠しちゃうんだよね

[318. 匿名]

私は妊娠中に自分の親に違和感を持つようになった。それまでは反抗期もなし、実家大好きだった。
子育ての場面場面で自分の親がしてきたことに疑問が出て辛くなるし、育児は自分の我慢したり押し込んできた感情を見つめ直して癒してあげることでもあると気付いたよ。
子供に対してはどうやったら私みたいな子にならないかとか、とうやったら自分の意見が言える自己肯定感にある子になるかとか、そんなことばかり考えてる。子供に言った言葉をAIに添削してもらって後のフォローの参考にしたりして、自分でもおかしい奴だと思う。
負の連鎖は続くように自分も毒親のポテンシャルはあると思う。だけどどうにか断ち切りたくて日々試行錯誤。

[319. 匿名]

>>315
あのね、虐待で物理的に脳みその構造が変わっちゃうのよ、だからあなたの言ってるような中学生の妄想みたいなレベルでどうこうなる話じゃないのよ、わからないなら無知をひけらかさず黙ってようね

[320. 匿名]

あー、本気で勘違いして説教しにきてる訳じゃないのか、いくらなんでも馬鹿すぎるもんな、被害者より病んでるのは毒親張本人だから、心当たりありすぎてでも認められずに発狂してるわけか。どれほど哀れで滑稽に見えてるか想像すら出来ないんだろうな笑

[321. 匿名]

>>279
横からだけど
「(私に忖度して、私の希望通りの返事を)自分で決めなさい」
これ、めっちゃわかる

このやり方は本当にズルいと言うか、敵ながらあっぱれって感じ
敵はなんの責任もなく
こちらが勝手に決めてやったことみたいに言えるし
こちらが勝手にやったんだから敵は罪悪感や感謝もしなくていい
ただただ好きなように搾取できる

[322. 匿名]

私の旦那も独り立ち出来そうな事は全力で邪魔するのに、遊びは束縛しないのが謎過ぎる。遊び行くって言ったら基本放置だから男とも会い放題出来るのにまあしてないけど。

[323. 匿名]

>>3
人の顔色を伺うってどうやるの？
自分が鈍いだけかもしれないけど、人の様子を見ても機嫌とかよく分からない

[324. 匿名]

>>323
男でいうと、いけそうかどうかみたいな本能的なもの

[325. 匿名]

>>257
ホントそう。子供の人生を自分の思い通りにしようとする。私は学校、就職、結婚相手まで。結婚して転勤しても家まで来て、赤ちゃんがいる私に間違った育児を教えてきた。

思い通りにならないことがあって悩んで気がおかしくなった母はこの世からいなくなった。私は育児うまくいかなくて育児書読んでたら母が毒親だと知った。何もかも遅過ぎた。普通の母親に育てられた人が羨ましい。

[326. 匿名]

>>301
あなたが書いたのは毒親育ちの反出思考限定の話だと思う。

氷河期世代は、単純に、仕事ない、お金ない、結婚できない、産めない人も多かった。間に合う人は40代になってからでも産んでる。

今の若い世代は、保育園0歳から入れられて、学童に行き、家庭生活メインじゃない育ち方してる。タイパ、コスパ優先。

完璧じゃなきゃ幸せになれない思考蔓延。

[327. 匿名]

>>323
簡単に言えば、サプライズパーティー開いたら喜ぶかな？みたいな気持ちに似てる。相手の気持ち読み取り想像して優先。自分後回し。

[328. 匿名]

>>325
>>何もかも遅過ぎた

なんで？、口出しされても貫いて順風満帆にきて、結婚出産までしたなら十分では？毒親被害で思春期から非行や引きこもりや、鬱から障害年金で詰んだ人もいる中で、勝ち組コースでは？

[329. 匿名]

>>109
あなた20前半ならその発言ありだけど20半ばなら無しよ
若いから理解できないと思うけど頭のおかしい親はいるんだよ。あなたがもし若いなら頭の片隅に入れておいて欲しいな

[330. 匿名]

>>257
うん
同居か妨害するよね

[331. 匿名]

>>257
このトピ毒親の基準がバラバラ。

＞進学は勿論就職も結婚するでは自宅から通えと強要　というだけなのか、普段から、暴言、否定、罵倒、愚痴の掃き溜め、体調不良を叱責、ゴミ袋あさる、子の友達見下すなどしていたのか、単に、進路に口出ししただけなのか。昔の価値観なら、跡取り娘同居は割とよくある話だし、二世帯住宅建ててあげるお金があるなら、裕福な感じがする。単純に箱入り娘の可能性もある。

[332. 匿名]

>>323

私の場合は　常にアンテナを張ってるかも
例えば言葉のイントネーション。
職場で「おはよう」の1言でも思う。
あとちょっとした仕草。話してる時に
頭を掻くとかするとつまんないのかなとか
思う。

[333. 匿名]

>>162
毒親育ちを叩きたい人は主に２人いる。１人は責められているような気持になってる。親は悪くない。
１人は｢こどおば｣っていうワードを使う。毒親育ちですらうらやましい、妬ましい存在だそう。
>>187
儒教の影響を受けてる人。すごくするどい。民度と文化と受けた教育が違う人がいつも２人以上紛れてる。
男尊女卑と親は絶対。親を悪く言うとは何ごとだという考え。
プラス反日教育・反日感情。日本人に嫌がらせ＝愛国心。日本人が話していると会話の邪魔をしたい。
人の不幸が大好きで何よりの喜び。弱っている人を徹底的に攻撃したい攻撃という残忍で歪んだ情念。

[334. 匿名]

>>316
エスカレートする気配や試し行為されてる感じがしたら逃げることも視野に入れるのおすすめ
母親がこれでエスカレートして行って、実家出る直前はコンビニすら行かせて貰えない(玄関に立ちはだかり、鞄と財布を全体重かけてむしり取りにくる)事態になったよ

[335. 匿名]

>>323
やるっていうか、生存のための機能
毒親育ちで人の顔色を伺えなかったら、どうなってたかかわからない
下手したら死んでしまうから、嫌でも身につく

[336. 匿名]

>>321
親戚「犠牲になってくれてありがとう。でも、あなたが決めた事だから、あなたの自己責任なの」

これ…。

[337. 匿名]

>>3
わかります
もう無意識に、自動的に。
普通なら会話が成り立つはすが、相手の言葉を受けても自分が何言えばいいのかわからなくて、頭の中真っ白になる。
なので相打ちばかりになり、誰とも打ち解けられないからすぐ孤立する。

極度の抑圧だと思う。

何を言えば嫌われないか、あるいは好意を感じてもらえるか....子供の頃、親にして欲しかった反応を他人に求めてしまう。

頭でわかってるのに、どうしても恐怖が先行して自分の考えが言えない年月を過ごすうちに、その考えすら掴めなくなってしまった。

どうしたら普通になれるの？
って悩んで自己啓発や癒しにも取り組むけど、全然解決できなくて人生詰みっぱなし
いつか、恐怖を感じない日が来るのかな
普通でいられる感覚を知る日が

[338. 匿名]

>>116
わかります
今自分ノートを作ってる
なにが好き、なにが嫌い、なにしてると楽しいorしんどい、得手不得手、好きなインテリア、本、映画...
自分がわからない人は試してほしい
アラフォーで徐々に自分の気持ちがわかるようになった
時間かかるけど直せるよ

[339. 匿名]

>>98
私の親もとても似ています。
夫婦の会話もないし、子供とも話しない。
父に至ってはあいさつ「ただいま」とか「おかえり」「おはよう」すらもしたことない。

父母ともに第二子だからかリーダーシップ無し、問題解決力ゼロ。
母は勉強しろ！とうるさく言うだけで、進路のこと就職のこと、アドバイスなんてしてもらったことない。
社会に出たことのない母にそんな指南ができるはずもない。父は公務員だったけど、まるでいない人のように存在感がない。

誰にも頼れず大人になった。なんてハードな人生だったんだろうって思います。普通の家に生まれたかった。

[340. 匿名]

>>336
え、ありがとうなんて言うんだ？

家だったら
途中でやっぱり負担でやめようとしたら
「自分で言い出したからやらせてやったのに、感謝が足りないんじゃないか」
もうそろそろいいだろうとやめようとしたら
「最後までやりきれて一人前、根性が足りない」
最後までやってやっと終われると思ったら
「気が利かない(もっとやってほしかった)or(他にも仕事はたくさんある)」

っで、延々と伺い続けるループだった

[341. 匿名]

>>290

「なんでそんなことも知らないの？！」って大げさに言ってきたりね...恥かかせにくる
知る訳ないじゃん、あんたら親から教えてもらってないなら。そのマウント、意味ある？
中学生になっても部屋を与えず兄弟を放置して、兄に寝てるとき触られたり
なぜ年頃の異性は寝室を分けようって考えに至らなかったのか
自分達がすべきことを知らないって本当にその通りだわ

なんか周り見て思うのは親に大事にされた人は恋人選び成功してる気がする
ふと考える
親がきちんと道いてくれてたら...って

[342. 匿名]

>>340
＞え、ありがとうなんて言うんだ？

言わない。当たり前だと思われてる。こちらに我慢の限界が来て爆破して文句を言った時に、あちらから出たセリフ。メインは「自己責任」。

＞延々と伺い続けるループ

わかるわ。やってもやらなくても怒られる。しかも見栄はりの道具に使いたいけど、娘が自分より幸せになるのは許せない…みたいな。

[343. 匿名]

>>276
わかるよーアラフォーくらいになるよね
アラサーじゃまだ難しい

[344. 匿名]

>>290
＞自分達がすべきことを知らない。｢何もしなくても｣｢自然に｣｢自動的に｣に思ったようになると思い込んでる。自分達が果たすべき役割について考えたことがないっぽい。


ほんとだよね。放置したらどうなると思ってたの？と聞いたら、超絶酷い暴言か、お前が悪いという言葉しか返ってこない。

自分の話しかしない。自分が結婚相手選ぶ時におばさんは嫌だから断ったという話を沢山聞かせながら、娘の年齢は全く考えずに、親の看病やらせたり。

頭おかしいというか、毒親は発達特性あるんだと思う。カサンドラトピ見ると、類似例が沢山書かれてる。

[345. 匿名]

>>343
私アラサー段階では毒母の事を熟知してたのに、倒れて残された無関心父が、毒母以上の毒父だっと判明したんだけど、アラフォーになるまで、完全に見破れなかった。ある出来事きっかけに、この人の頭おかしいと気づいた。

[346. 匿名]

>>303
よこ
あなたのコメント読んで泣きそうになった
そうなんだよね、そういう自由な人生を奪われたんだよね、私たち…
私も青春とか恋愛とか楽しく謳歌して夢いっぱいの若者時代を生きたかった。自由に生きたかった。
過去は戻ってこないし、普通の親の元に生まれ直すこともできなくて本当に悲しい

[347. 匿名]

毒親育ちでヤングケアラーだった。親の介護で10代から30代前半の20年近くを費やした

学業、家事、介護で自由な人生ではなかった。離人症がひどくて10代から20代の記憶があいまいだけど、普通の青春を送っている同級生とは住んでいる世界が違いすぎた

30代で介護から解放されて一人暮らしをした。実家と疎遠にし、がむしゃらに働いた。初めて自分のやりたいことができるようになって、いろいろ失敗したけどいい勉強になった

職場のパワハラをきっかけに通ったクリニックで複雑性PTSDと診断されて、今まで家族に感じていた違和感の正体がわかった。そこからは解離が解けてすごく辛かったけど、色々な方法を試して回復に努めている。機能不全家族への怒りを燃料にしている感じ。実家とは完全に絶縁した

[348. 匿名]

>>347
毒親育ちだけでも辛いのに、発達発覚したり、旦那がモラハラだったり、職場でパワハライジメされたり、あちこちで新しい被害受ける人多いよね。私も職場でパワハラ受けた。

[349. 匿名]

毒親トピは今幸せですって人と、凄まじい被害受けて再起不能レベルで辛い人の両極端いるよね。

うちは、私が搾取子で、兄弟姉妹が愛玩子だけど、愛玩子も自分は毒親育ちだと言ってる。被害度合いが搾取の私とは全然違い、愛情は注がれてた。そういう人も解毒しなきゃとトピに来てるだろうから、トピ内で温度差が出るんだろうなと思う。

自分の親は、病気だからガル出来ないけど、今の時代に元気でスマホ触ってて、トピに来て祖母の話書き込んでても共感出来る気がしない。

だから、自分の親世代の年代の人のコメも、自分の子にはやってないよね？って目で見てしまう。

[350. 匿名]

>>319
虐待と主のエピソードの毒親！って言ってるレベルは別物よね。

[351. 匿名]

>>303
そうなんだよね。
10代からやることにすべてケチをつけてくる。病気やうつになれば病気になったのはお前が悪いと攻める。あまり構わず話も聞かずお金もケチって育ててきても精一杯やった。何かあればすべてお前が悪い、で育てられたから自己肯定感がない。自分の存在が申し訳無い、いてすみませんという考えを植え付けられた。
兄弟を差別して息子にはお金もかけてきた。
ずっと不安定で30代まで生きてきてあまり幸せをかんじた事が無い。
そんな親で接すると病むから会わずにいた。
何年も会ってないのに先日も親が濡れ衣を着せてきた。濡れ衣だったことがわかりさすがに申し訳ないと思っているかなと思っていたけれど、親から謝る事は無くかった。用事で親に会ったら親に謝らせるなんて最低だと言ってきた(私は謝れも何も言っていない)
結局、以前私が謝ったことや昔のことをまた持ち出しお前が謝れと言ってきた。
望む通り謝ったが(気持ちは無い)頭が混乱した。
改めて自分の親がまともじゃないと実感した。
おそらく親も私も発達障害、そして親は認知症にもなりかけていてさらに攻撃的。
もう少し普通の親に育てられたかった。

話がズレててごめんなさい(>_<)

[352. 匿名]

>>346
毒親育ちで楽しい子供時代は難しいよね
私も楽しいことはほとんど何もなかったわ
親は男の子が欲しかったけど、女が生まれたのでがっかりしたらしい
まともに子育てできる人たちではなかったので、男が生まれたとしても引きこもりになってただろう

[353. 匿名]

【甘えの言い訳だと思うこと】ってトピで【毒親育ち】が叩かれてた…。

そういう奴らも毒親側だよね。本当の毒親がどんなものだか知らないからあんなこと言えるんだよ。一生後遺症が遺るのに‼︎

[354. 匿名]

>>351
横ですが、9割くらい、私の母が私にしたことと同じ‼︎うちも弟だけは可愛がって普通に育てた。父はまともだったんだけど子供の頃に亡くなったから、父のことも怨んでるよ。
私の母はお金さえかければ親としての役割は充分だと思っていたみたい。「今まで育てるのにかかったお金1円残らず全部返せ。」と何回も何回も、毎日毎日私にだけ言い続けてたよ。それを祖母に話したら父方の親族が騒然としたよ。

学校のテストで97点取っても褒めなかったし。週6で塾に通っていたのに、帰って家で休憩してたら、勉強してないことに怒って、部屋のドアを蹴られて鍵が壊れて、真冬に、使っていない部屋に閉じ込められたり…。

夫が亡くなって“1人で子供を育てて立派‼︎”って周りもやたらと褒め称えてたみたいだし…。それを真に受けてた。私はすぐ、本当にすぐに⚪️にたくなるようになったよ。今更謝られてもどうにもならないから謝らないで欲しい。ちなみに、母方の祖母も変だった。おば2人もね。すごく辛い（涙）

[355. 匿名]

>>353
家の毒親と一度交換して実親の恐ろしさを体験してみて欲しいわ
あの話の通じなさと感情のコントロールが出来ないキ〇ガイと付き合えますか？って感じ
自分の親が当りだったことを神に感謝するぺきだよ

[356. 匿名]

>>354
すべて親のせいでは無いんだけど、何かあると必ずお前が悪いと責められるからずっと自分の選択に自信が持てずにいるよ。
親の言いなりでやった習い事もお前が習いたいって言ったから習わせたことになってるし。辞めたかったけど言えずにいて続けてたのに。
本当に習いたい物は習いたいって言っても反対されるから言っても無駄って言うのを諦めていた。
あまり誉めてもらえることもなかったし、>>354さんとホントに同じ。家は兄弟が多く、たくさん子供を育てて偉いと外では言われてるけど、本当は毎日愚痴ばかり子供に言う、兄弟差別する、お金が無いから進学出来ない、話をきいてもらえない、子供産んだこと、結婚したこと後悔してると聞かされるであんまり幸せじゃなかったよ。
父親は優しいけど母親の言いなりだからどうしようもないし、母親も人に頼らない強い人ではあるけど、そのぶん私が絶対に正しいと思い込んでるからたちが悪い。
母親の親や親戚も毒だし、母親も気の毒ではあるけれど見事に毒親の連鎖になってるよ。


今は先日毒親に合ったばかりで暴言がひどく参っています。
とんでもない最低な人間だと言われて来ました。何年間も離れて接点もないのに。

>>354さん、毒親育ちのみなさんが幸せに過ごせますように。

トピズレ失礼いたしました(..;)

[357. 匿名]

>>354
ホントに一緒なところが多い。
本当にやりたいことはやらせてもらえず、辞めたかったものはなぜか私がやりたがったからやらせてやったになってる。

家は兄弟が多いから表向き、子だくさんで偉いと言われてるけど、本当は兄弟差別、子供に愚痴ばかり聞かせる、進学出来ない、娘を敵視、子供産んだこと後悔してる、結婚したこと後悔してると聞かされてきてあまり幸せじゃなかった。

父親は母親の言いなりであてにならず、母親は何でも私が正しいって考え。

濡れ衣きせるのもよくある事だし。

母親も毒親、毒兄弟育ちだから自分が正しいと思わなきゃ生きて生けなかったのかも。
毒親の連鎖、しっかりしてしまっていますが気付く事はないでしょう。

先日毒母と毒兄弟に罵られ凹み気味です。

>>354さんも毒親育ちのみなさんも幸せに暮らせますように。

トピズレ失礼いたしました(..;)

[358. 匿名]

>>354

ホントに一緒なところが多いですね(>_<｡)
本当にやりたいことはやらせてもらえず、辞めたかったものはなぜか私がやりたがったからやらせてやったになってる。

家は兄弟が多いから表向き、子だくさんで偉いと言われてるけど、本当は兄弟差別、子供に愚痴ばかり聞かせる、進学出来ない、娘を敵視、子供産んだこと後悔してる、結婚したこと後悔してると聞かされてきてあまり幸せじゃなかった。

父親は母親の言いなりであてにならず、母親は何でも自分が正しいって考え。

濡れ衣きせるのもよくある事だし。

母親も毒親、毒兄弟育ちだから自分が正しいと思わなきゃ生きて生けなかったのかも。
毒親の連鎖、しっかりしてしまっていますが気付く事はないでしょう。母親にしたら子供が悪い、だから。

先日毒母と毒兄弟に罵られ凹み気味です。

>>354さんも毒親育ちのみなさんも幸せに暮らせますように。

トピズレ失礼いたしました(..;)

[359. 匿名]

>>350
主の家で一緒に育った人？笑

[360. 匿名]

>>358
アクセス出来なかったから何度か投稿したら連投されてる。
すみませんm(__)m

[361. 匿名]

ミドサーにして洗脳が解けた気がします。
母親は男にだらしなく、いつも彼氏を家に連れてくるような幼少期
再婚後は義父から当時7歳の私に性的虐待、大きくなったらかわいくないと殴る、縛るなどの暴力をふるわれてきました。母親は見て見ぬふり、信じてもらえませんでした。その後も男とトラブルをおこしたり、家族のいざこざを私におしつけてくることは日常でした。怒ったところで責められ、今まで謝ってもらったことは一度もありません。ただ優しい面もあるので「育ててもらったからこれくらい普通だ」と思っていました。
仕事のストレスで鬱病になり実家に帰りましたが、そこで目が覚めました。うちの家族はおかしい。
いまはお金がなく出ていけず辛いです

[362. 匿名]

>>353
何コメ目？

以前、ただの家族の揉め事と他のPTSDを一緒にするなと書いてる人もいたよ。

毒親というワードが一般浸透して、普通の人〜軽度の人が毒親トピに書くようになり、叩かれる様になった。

虐待って書くか、マズローの生存や安全欲求が脅かされたと説明した方が良い。

毒親叩きしてる人は、大抵、他の事も口汚くも叩いてる。

[363. 匿名]

幸せになる事が一番の復讐というけど、毒親以外の運も悪く、努力ではどうにもならなかった場合、どうやって復讐するのが効果的？

[364. 匿名]

>>354
うちは、

＞勉強してないことに怒って

毒母が怒り散らしてて、それの期待に応えて勉強やってたことを、毒母が居なくなった後に、毒父からお前は遊んだんだ、働く以外は遊びだ、遊んだ悪い人間だから俺の老後看て当然だと罵られる。夫婦の会話が成立してない。地獄。

>>356
＞必ずお前が悪いと責められるからずっと自分の選択に自信が持てずにいるよ。

体調不良で寝込んでても、お前が悪いと暴言吐いて劣悪環境に置き去りされた。自分の子を置き去りは頭おかしいと何回伝えても、理解出来ないみたいだから発達だと思う。毒母が毒になった原因は祖母もあるけど、毒父が原因もあると思った。

[365. 匿名]

>>339
機能不全家庭あるあるだよね。うちもあいさつなかった。学校であいさつすることを教わって毎日したけど無視。
祖父母も無視。一度も返ってきたことない。会話も一方的。こちらの話は聞かない。
普通がない家庭だった。
ノーベル賞をとった山中先生が、家の中に普通がどれだけあるかが大事だと書いていて。
なるほど…と思った。

[366. 匿名]

結局、すぐ過疎るって事は、トピを見て昔話を思い出したから書いてるだけの軽い人が多いんだと思う。

[367. 匿名]

>>365
「家の中にどれだけ普通があるかが大切」
これほんとそうだね。

普通がたくさんある家に生まれた人にはそれが当たり前でも、私たちにとっては何よりも欲しかったもの。

[368. 匿名]

家は全然普通じゃないことに大人になってから気づいた
親が子供の話をちゃんと聞いてくれたことがないし、挨拶もしないし、会話もなかった
テレビばっかり見てて、子供に関心がない
そのくせテレビはNHKだけ、漫画禁止とか意味不明な謎ルールを課してくる
裕福でもなんでもないのに、体裁を取り繕って、子供も体裁で産んだんだなって分かって来た

[369. 匿名]

>>368
うちもテレビはNHKだけだった！

アニメはドラえもん、サザエさんはOKという謎ルールを押し付けられてた。

同級生がドラマやバラエティの話してても、わからなかった。

[370. 匿名]

うちも。しかも愛玩子が早く寝なきゃいけないから言われてた。

CDも買えないから、ピアノ練習するといい、好きな歌手の楽譜買ってた。

[371. 匿名]

>>318
私も似てて家を出てから実家に違和感を抱き何年もずっとモヤモヤしてました。
一歳になる子を育ていて、産後2ヶ月の時に完全に記憶から無くなってた幼少期の虐待の記憶がフラッシュバックして、モヤモヤの原因がわかってスッキリしたけど、あまりの壮絶な過去が信じられず体調を崩しました。
今はカウンセリングを受けて、人生振り返り過去の出来事の意味つけ、今後の課題とか色々、必死に治療しています。
子供には自分で考える力を身につけてほしい、自分を見失わず自分のまま生きて欲しい、私も一緒に学んでいきたい、そんな気持ちで今頑張ってます。
お子さんと一緒に過去の自分も育てていく、みたいな考え方を同じように悩むお母さんに聞き実践中です。

[372. 匿名]

togetterに書いてあった
＞＞家族として真っ先に心配が来るべきと頭で理解はしてるんですが、それでもしばしば「なんでお前いつも具合悪いの？」って心のなかで毒づいてしまうことを匿名で懺悔します

相手を本心から心配する人間って、実は皆無なんだろうかね…

発達(種類によるけど)の人は平気で病人放置するよね。

[373. 匿名]

>>318 >>371
妊娠、出産まで気づかずに済んだのは羨ましい。幼少から地獄だった。

[374. 匿名]

>>237
同じだ～わたしも安室奈美恵の名前しか知らなかった

[375. 匿名]

>>5
親だと許せってなる風潮いいかげんやめて欲しい。
いじめっ子に対しては許さない！って共感得られやすいのに。いじめっ子から暴力暴言受けても親から大切にされてたら心を守ってもらえるけど、親からの暴力暴言は逃げ場なく、人格の土台も上手く作れない。こっちの方が人生かなり詰むのに軽く言われがち。想像力なさすぎ。

[376. 匿名]

>>356
>>364
2人ともコメントありがとう。
本当に毒親に育てられた人ってこんなことも理解して共感してくれるんだよね。リアルでは毒親育ちと出会ったことがないから、ガルチャンがあってよかった。
リアルな知り合いにこんなこと言ったら重い奴扱いされるよね。それどころか親が可哀想〜とか子ガチャ外れとか言われそうだから絶対にリアルでは言わない。

やっぱり共通してるのは“毒親の親やきょうだいも変】ってことだね。これは、ガルチャンで“毒親のきょうだいなんだからきょうだいもおかしいに決まってる”ってコメントをこの前読んで初めて気付いたよ。助けてくれるって期待してたのに。言われてみればそうだよなぁと思って目から鱗だったよ。

2人とプラスしてくれた人もありがとう。毒親育ちにこれから先ずっと、少しでも嬉しく感じることがありますように🍀🍀🍀

[377. 匿名]

>>362
結構あるんだよね…。アプリならトピ内で“毒親”で検索してみて。全部ヒットするから。

でも、さっき読んだら、それに対して反論のコメントを書いてくれてる人も何人もいて、それには良いこと書いてあったしタメになるし、読んで良かったよ。コメントありがとう。

[378. 匿名]

>>369
本当に謎ルールよね
家は漫画はダメだけど、本を読むのは許されてた
くだらない本なんてたくさんあるのにね
謎の毒親って本があるけど、本当に理解不能の謎だらけだった
どこに地雷があるのか分からないので、一緒にいると落ち着かない
こだわりポイントがあるらしくて、わけわからなくて振り回されるの嫌だった

[379. 匿名]

親には早く○んでほしい以外の感情がない

[380. 匿名]

>>378
謎の毒親っていう本読んでみようかな。

[381. 匿名]

母は自分の感情を娘に投影する。そうやって、小さな頃から罪悪感を植え付けてきた。
精神を壊して、50過ぎてから心理学の勉強をして、囚われた自分の心を自分で解放することもやっと出来るようになった。
自分の心が癒えるまでに長い時間が掛かった。
昨日も私と電話で話していて途中で切られた。
私が怒らせたんじゃ無いかといつもなら不安になっていた。しかしそれは投影、私に罪悪感を植え付ける為に行われたこと、
もう、気にしない。母の機嫌は母が自分で取るもの、
私が気を回す必要は無い。
そうやって離れるようにしてる。
私は今日は電話しない。
八十超えたら認知も入ってくるのか？構ってちゃんなってきてる。

[382. 匿名]

娘の幸せは喜べ無い。母は中卒だから、学力コンプレックスがある。女は出来なくて良いって考え。
何事も息子が一番、孫が頑張っても褒めたりしない。
でも長男の子供はベタ褒め。
いつも理不尽な思いをするから話したく無い。

[383. 匿名]

子供の時から家庭で会話がなかった
私は聞いてくれる相手がいれば、結構おしゃべり好きなんだ
誰も聞いてくれないからテレビを見るか本を読むしかなかった
きょうだいがいたけど、社交的で友達も多くて、友達と過ごす方が楽しいのか相手してくれなかった
なんかずっと孤独感がある
なにかで気を紛らわすしかないんだけど、何をしても埋まらないんだよね
もうこのままずっと孤独なままかな

[384. 匿名]

>>383
つらいよね。
好きでこんな性格になったわけじゃないのに、人からは「冷めてる」とか「かわいくない」と言われて。
人に甘える方法がわからないだけなのに。

[385. 匿名]

毒親2人の入院の世話を搾取子の私1人やらされて、ありがとう言われるどころか、お前には世話になってない、やって当然、払ったお金もお前がしゃしゃり出たと暴言吐かれた。最初から分かってたら、やらなかった。悔しい。

毒親に、あなたにとって家族って何？と聞いたら、それぞれが頑張るものと主張。だから、私が体調不良でも見殺して当たり前、熱中症でも放置。ここまで酷いと分からなかったのが悔しい。1人は無関心モラハラだと思ってたら、病人見殺して暴言吐くクズだった。

[386. 匿名]

母のこと考えると気が重い。今日は忘れて仕事に集中するよ。

[387. 匿名]

家の母親は私が生れる前から難病に罹ってて、子供の頃から病院通いに付き合わされてた
普通の家の子供なら友達と遊んだり、楽しいことして過ごしたりするんだろうけど、大きい病院の待合室で長時間待たされて苦痛だった
その後も次々に病気に罹るので、そのたびに奴隷のように扱き使われて、感謝されるどころか当たり前って感じで、愚痴ったら切れられた
子供の頃からそういうのが当たり前って感じで母親が一番で、子供の私が体調が悪いと言っても私の病気よりはマシでしょみたいに勝手に病院に行って来いって言われるだけだった
父親は母親の言いなりで子供の言うことは信用しない
こんなやつらの都合のいい奴隷として生まれて来させられたあほらしい

[388. 匿名]

親にとって私って何だろうね。私だったらストレスぶつけて良いってなるの？
他の兄弟や嫁さん達にはしないのにね。
いつも私は軽く扱われて、大事にされたこと無くて、良い年してから自分育て直して、自己肯定感を上げれるように頑張って、それでも認めてくれない。
やっぱり分かり合えない。それでも親子の関係を保たないといけないの？捨てたら良い！って簡単じゃない。嫌い好かんって言われても親子関係しなきゃいけないの？心が痛い。

[389. 匿名]

>>22
親は気が付いてたと思うよ。猛毒親です

[390. 匿名]

>>32
普通の人間なのに頑張って親行してくれたよね

[391. 匿名]

>>38
毒親って全員兄弟差別が生き甲斐よね

[392. 匿名]

毒親は外面がいいから、親に暴言吐かれたり理不尽なことをされたって言っても誰も信じてくれない
血のつながった親がそんなことするわけがないって
私が嘘ついてるって言われて、さらに傷つくことになる
私の言うことは誰も聞いてくれないし、聞き流される

[393. 匿名]

>>392
外面いいもんね。家に帰らない私はダメな子って烙印されてる。
他人にバレないように娘に自分の苦痛をおしつけてくる。姉弟いるのに、女だからっていまだに思ってるよ。娘に罪悪感を植え付けて、いつも支配する。
母が居なくならないと自由は来ないと思う。

[394. 匿名]

私が元気になる事も嫌みたい。身体も頭も悪いと安心する。身体が治ったって話ても反応薄い、私が辛いとホッとするような人。

[395. 匿名]

>>393
外面がいいから親戚とか友人に対しては見栄とかはって高価なものを送ったり、交際費にかなり金掛けてたわ
家はそんなにお金持ちじゃないのに、そんなお金あるならもっと必要なところに金をかけてくれよって思ってた
老後破産でお金なくなっても、そういう人たちは助けてくれないよ
雑な扱いをした子供に助けてくれって言われても、家もお金ないんです

[396. 匿名]

>>395
全く同じ。自分の子より、姪甥やその子達を優先。近所の寄付優先。頭おかしい。

[397. 匿名]

子供にお金かけたがらないよね
家とか車とか家具に金をかけるけど、本当に必要なところに金掛けたがらない
電気代がかかるからと衣類乾燥機を買わないせいで、冬は日が当たらない湿度が高いところに住んでいたので、いちいち石油ファンヒーターの前に一枚一枚当てて乾燥させる
時間の無駄

[398. 匿名]

>>173
気を使わなくても良い場所が結婚して出来ました。

今でも親兄弟に会う時は元気が無くなります。普通の会話でも否定されて否定されて心が苦しくなります。
普段から人に合わせてすぐ謝る性質なので気疲れは慢性的です。

本当の私とは…？と思うことがありますが夫と過ごしてる時は本当の私でいれると感じてます。

[399. 匿名]

>>398
＞気を使わなくても良い場所が結婚して出来ました。

それならわざわざ毒親トピに来なくて良いじゃん。今幸せですって書きながら、トピ見た時だけ毒の事を思い出してグチグチ書く人と、被害が重度で現在進行形で苦しんでる人とで全然違うと思う。トピ分けた方が絶対いいと思う。毒親の事を全て搾取子に押し付けた愛玩子も来てるみたいだし、見ると余計に胸糞悪くなる時がある。

[400. 匿名]

愛玩子を育てる為の愛玩子の為だけの為の家庭だったんだ

[401. 匿名]

毒親のエゴのための家庭じゃない
まともに見えるように結婚して子供を産んで、普通の見えるように擬態しているだけ
子供も自分の好きな子だけ可愛がって、可愛いと思わない子供は虐待
何も考えてないと思う

[402. 匿名]

>>394
分かります。私もです。怪我したり病気したり辛い思いしてると嬉しそうにしてる心配してきたりして。でも元気に友達と出かけたりしてると、イライラするのか嫌なことばかり言ってくる。その服変とか髪型おかしいとかブスだとか

[403. 匿名]

私の歪みは、どうやったら治るんだろう。

そもそもベースが毒親から受けた教育、
悪影響なのでネガティブで冷めていて
周りにもかなり迷惑をかけてきたと思う。

そしてそんなどこか自分を卑下しているような
搾取されがちな自分が選んできた昔の友人たちを
大事にするべきなのか?

それとも毒と縁切りした今
知り合う新しい出会いを大事に
した方が良いのか?
そのほうが精神衛生上よさそう。

[404. 匿名]

>>353
そんなトピは見なくていいよ(^^)
そいつの、そんな発言が出来る神経を疑うわ。

私たち毒親育ちは
ネットでしか分かり合えない気持ちを
吐き出せたりしたらそれでいい。

プラスをもらうためだけに過激な発言を
する奴もいるから無視しよう。

結局、
寄り添えない、寄り添おうとしようとも
してないし興味もないんだと思う。
残念ながら
世の中の全員に分かってもらえないのが
毒親問題。

それを理解しておくと
他人に変な期待もしなくなるので楽かも。

[405. 匿名]

発達性トラウマ（みきいちたろう）
この本とてもよかったです。自分のことが書いてあると思う部分が多々ありました。「どこかに自分のことを100%理解してくれる人がいるはずだと幻想を抱いてしまう」とか
親の喧嘩を見せられて育ったから幼少期のこと全然覚えてなくて、それも辛すぎる記憶を消してたみたい。

[406. 匿名]

>>404
毒親育ちでないと理解できないんだと思う
親だって完璧じゃないんだからとか言われる
毒親がどんな化け物なのか理解するには、親を交換して実際に体験してもらうのがいいんじゃないの

[407. 匿名]

>>187
妻のモラハラを擁護する声も多いじゃん。「そんな旦那だから奥さんもガミガミいうんだよ」みたいな。