｢人間関係は深いほうがいい｣は大間違い…｢うわべの付き合いだけで十分幸福度が高まる｣心理学的な理由

[1. 匿名]

｢人間関係は深いほうがいい｣は大間違い…｢うわべの付き合いだけで十分幸福度が高まる｣心理学的な理由 ｢近すぎる人間関係｣は､余計なストレスを生む | PRESIDENT Online（プレジデントオンライン）

幸せに生きるにはどんな人間関係を構築するといいか。心理学者の内藤誼人さんは「心理学的にいえば、うわべの付き合いでも、十分に満足は得られることがわかっている。

カナダにあるブリティッシュ・コロンビア大学のギリアン・サンドストロムは、242名の大学生を対象にして、講義の最終日に、知っているクラスメートの名前と、それぞれの付き合いの深さを尋ねてみました。

その結果、64％の付き合いは「うわべ」であることがわかりました。けれども、たくさんのクラスメートと付き合っている人ほど、幸せを感じていることもわかったのです。うわべの関係では満足できない、などということはありませんでした。

付き合う人が増えれば増えるほど、労力的にも時間的にも厳しくなります。すべての人と深く付き合うことなど、物理的に不可能なのです。

[3. 匿名]

私はガルちゃんで十分

[4. 匿名]

>>2
私も

[5. 匿名]

知ってた

[6. 匿名]

密接で濃くなるとイヤなとこも見えるからね

[7. 匿名]

親しき中にも礼儀あり
うわべだけの付き合いの方がいい距離感なのかもね

[8. 匿名]

浅いとか深いとかより
質。

[9. 匿名]

人は裏切るよ

猫とお金は裏切らない

[10. 匿名]

友達ほぼいないけど快適
いろいろ人付き合いがんばってたころのほうがよくモヤモヤしてたわ

[11. 匿名]

うわべの付き合いすら気力がなくてできない20代でこれならこの先どうなるんだ私…

[12. 匿名]

深く付き合って失望するのも疲れるし上辺でいいわ

[13. 匿名]

深すぎてもうまくいかなくなるよね
こいつには何言っても許されるって勘違いしちゃうのか調子こいて好き勝手してきて傷つけてくる人いる

[14. 匿名]

我が子がいれば友達は必要ない、夫はATM

[15. 匿名]

４時間パートしてるけど４時間でも人といるのがしんどい
一人のが楽

[16. 匿名]

親しい友人は数人だけで後はなんとなくだわ

[17. 匿名]

人付き合いは腹6分って言葉を思い出した

[18. 匿名]

そう思う。
なのにアタオカが絡んでくる。
うんざり。

[19. 匿名]

深すぎるが故に話せないこともある。案外浅い関係の方が相談しやすい。

[20. 匿名]

うわべの付き合いでも欧米のってフランクだもんね。日本も昔はその場に居合わせた人と話したり普通だったけど、携帯からスマホと、そういう文化もなくなっちゃったし

[21. 匿名]

うんわかる。うわべの軽い付き合い楽しい
ママ友とかちょうどいい

[22. 匿名]

わかっちゃいるけど大間違いとか書かれると
んなこたあないと思ってしまうんだわ

[23. 匿名]

>>9
物価は見事に裏切るけどね

[24. 匿名]

ママ友とは浅い付き合いを心がけてるけど疲れる。なんか遠回しに生活レベルを探られてる気がして…。

[25. 匿名]

>>9
猫って死んだ飼い主食べるらしいよ

[26. 匿名]

うわべの付き合い＝大していい付き合いではないというマイナスイメージがそもそも間違いだと思う

[27. 匿名]

家族以外どうでもいい

[28. 匿名]

性格によるから、これが正解とか言えるわけがない。

[29. 匿名]

うわべすら疲労する…

[30. 匿名]

いえ。浅く狭くがいいです。人付き合いいらない。

[31. 匿名]

もうペラッペラなのがいいのよ
今日も帰りのロッカールームで出会した人達と数分下らない話して、爆笑して帰って来た
毎日出会す訳でもないし、毎回話す訳でもないし、連絡先なんか知らないけど、たまに話すだけで充分

[32. 匿名]

そのうわべすらできないのがガル民です

[33. 匿名]

うわべの付き合いにしたいのに
がっつりからんできたがる人居るよね

[34. 匿名]

え。誰が深い方がいいって言ってたの？初耳。

[35. 匿名]

＞＞付き合う人が増えれば増えるほど、労力的にも時間的にも厳しくなります。

広いのは一番良くないってこと？

[36. 匿名]

>>1
記事読んでないけど、家庭環境が良好だったり既婚だったりして近くて深い関係を1つでも持っているのが前提の話だと思う

[37. 匿名]

>>31
わかる。バカな話をして笑って、あー面白かった、でいい。年取ると楽しいことをしたい。深く話すのも悩むのももうみんな背負うものが違うから共通するようで実は共通点がない。それなら笑いたい

[38. 匿名]

>>1
日本人の思ううわべと、カナダ人とじゃ、、
どこまでがうわべかも聞きたいわ

[39. 匿名]

>>7
わかる
配慮も遠慮もするんだわ

[40. 匿名]

職場の人から個別にご飯誘われるとしんどい

[41. 匿名]

>>34
「数ではない、仲の良さが大切」みたいな考えはよくみかけるからそれかな。友達は数じゃないよ、というやつ

[42. 匿名]

>>35
体力があるなら問題ないんじゃない？
常人には限界があるってことかと

[43. 匿名]

それくらいでいいと思う
でも何故か周りはシフトも休憩も常に一緒、プライベートでもたまに遊ぶ…良くそんなに話題あるなと思う

[44. 匿名]

>>33
居る
仲良くもないのにガッツリ仲良くなろうと距離詰めて来ようとする人
一気に距離置く
分かるんだよ、愚痴聞いてもらおうと近づいて来てるとか

[45. 匿名]

大事なのは仲良くすることではなく、揉めないこと

当たらず障らず、距離感保ってれば平和です

[46. 匿名]

@mia_no_macho

[47. 匿名]

今まさに３０年来の友人と絶縁状態だよ。
友人が私に対して上から目線であーだこーだすごくてその言動に絶えられなくなった。向こうは親友なんだから本音言って何が悪いって感覚なんだろうけど
本音って時に傷つけるからね

[48. 匿名]

>>14
同一視してそうで怖いw
深いどころか子どもを飲み込むブラックホールや

[49. 匿名]

>>1
うわべだけの付き合いの方がトラブルに発展し難いから、大抵はその方がベターなのは同意
でも人付き合いが多い方が幸福というのは、外向性が強い気質の人は広く浅い交流を好むのとストレスに比較的強い傾向だから
内向性が強い人は、そもそも不必要な交流は少ない方がストレス少なく自分の為に時間やエネルギー使えてハッピー

[50. 匿名]

私は上辺だけでは嫌だな。
ただ、深い友達は2人だけだけど。自分の悪いところも全部見せられる友達がいるのは大きいと思うけどな。

[51. 匿名]

>>37
そうなんだよね
愚痴よりどうでもいい話で笑いあえる方がいい
今日は電動自転車の話で盛り上がったよ、バッテリー切れたらただの鉄の塊になるらしいwそれを面白おかしく言うからケラケラ笑った
出会した人達がさっぱりしてて楽しい人達だったからちょっと話しただけで元気出た

[52. 匿名]

全部オープンな付き合いって嫌になってくるから見せないようにしてる
サラッと軽い付き合いの方がわたしには合ってる
でもそれだとみんな集まる飲みだけは声かかるけど、少人数の遊びには誘われなくなったな

[53. 匿名]

広いだけで仲が深まったと勘違いしそう。

[54. 匿名]

深いってどこまでのこと言うんだろう
長年の友人の恋愛話は聞いたことがない
触れられたくなさそうだから不自然なほどにしたことがない。

[55. 匿名]

広く浅くても疲れてしまうから、人付き合い向いてないなと思ってる

[56. 匿名]

>>9
猫は裏切るよ
飼主を忘れるし

[57. 匿名]

上辺だけの付き合いもいいかもしれないけど、中々そこらの人に相談できないような悩みだと心から信頼できる人が欲しくもなるんだよな。

[58. 匿名]

>>33
忙しいので〜
ちょっと家のことやらないといけないので〜

こうやってやんわり断ってるのに、
じゃあいつなら暇？とか時間は作るものだよ！ってグイグイ来る人がいてイヤになるわ

[59. 匿名]

>>1
良い人間関係は良い距離感

[60. 匿名]

週3パートの休憩時間に数人と話すだけで十分
それ以上長く人と関わると疲れる

[61. 匿名]

ハイリスクハイリターンかもね。自分で選べないのなら狭い方が無難な気はする。

[62. 匿名]

地方に引っ越してきてびっくりしています　初対面で根掘り葉掘りプライベートな事聞いてくるので苦痛です　当たり障りのない世間話というものがないみたい　

[63. 匿名]

深めたいなら広く、深めたくないなら狭く。

[64. 匿名]

こんなの好みの問題なのに正しいとか間違ってるとか言いたがる人ほんとに増えたよね
納豆の食べ方とかに、ソレダメーーー！！！！みたいなテレビ番組まであったし
浅くても深くてもどっちでもいいんだよ、私は私の気に入る人とだけ付き合いたい
こいつは話わかんなそうだなと思ったらさっと冷めるし気も変わるし、人からもそうやって切られてるだろうけど気づきもしない

[65. 匿名]

誰かとずっとベッタリっていうのがしんどい
職場とか毎日会う相手だと特に
その場その場で数分他愛のない話すのがベストだわ

[66. 匿名]

>>9
裏切られる奴が悪い

[67. 匿名]

>>3
よくも悪くも文字だけだからね
人柄を知らないと解釈とかに誤解もあるかもしれないけど
書き込みで分かり合えたらお互いとても嬉しいけど、実際に付き合うとなると残念だけどほぼ絶対に嫌になるだろうなと思うんだよね

[68. 匿名]

>>7
これが分かってない人多すぎる。
仲良くなりすぎると図々しくなる。

[69. 匿名]

>>34
平成初期くらいまでの感動系ドラマとかじゃない？
「愛という名のもとに」みたいな

[70. 匿名]

私も深い友人は二人だけ。
ご飯行ったりイベント行ったりする友人は沢山いるからなかなか時間とれなかったりするけど、皆好きだし大切。
確かに幸福感はあるかも。

[71. 匿名]

多くは上辺だけでもいいけど、それでも深く付き合える友人は数人はいた方がいい。

[72. 匿名]

お天気の話と食べ物の話だけで十分

[73. 匿名]

>>24
ママ友って服とか鞄ジロジロ見ながら喋る人いるけど品定めされてるようで不快

[74. 匿名]

付き合い浅い人は地雷がどこにあるか分からないから、天気の話しかしない。

あとは、スーパーどこ行ってます？って話。そのスーパーを避ける。ばったり会って立ち話したくないから。

[75. 匿名]

>>37
すごいいいなあ、このコメント。
深いようでライトなようで的を射てる。
人生ってこういうノリでいいんだよね

[76. 匿名]

>>3
最近は生身の人間より、Xやガルちゃんが1番気楽で居心地いい。
YouTube動画も、人の肉声より一定のリズムとクセのあるAI音声のが心地よく感じる。
自分の感情が左右されない、機械的なのがいいのかなぁ。私みたいなタイプは少数派だと思うけど。

[77. 匿名]

>>6
妙に馴れ馴れしくなったり、支配してきたり、境界線無くなる人が多くなるよね

[78. 匿名]

職場とか特にだよ
濃厚な付き合いは家族間だけでいい

[79. 匿名]

>>56
そんなことない。以前大事に飼っていた猫が今度はお腹が白い猫になって生まれ変わってくると夢の中で話していた。そうしたら本当にお腹が白い若い保護猫が我が家にやってきた。

[80. 匿名]

>>76
同感。ガルとかXくらいでちょうどいい。
ただ私はAI音声はダメだわ。主さんと逆で、機械的なのがダメみたい。
だから人の声での朗読とかASMRとか好き。

[81. 匿名]

>>5
私も知ってたし、がるでも何度もコメントしてた
浅く緩く一線引いて付き合うのが、一番楽しく長続きするて
　
悩みを言い合うとか助け合うとか、やめた方が良い。よっぽど上手く付き合える人同士じゃないと、どちらかに負担が重なるし、いつか拗れる

[82. 匿名]

>>66
因果応報、自分だって同じように裏切られるよ

[83. 匿名]

深い付き合いを望む人って、
家族でも無いのに、特別扱いされるのを
望んで来る人いない？
自分には融通きかせて、要望を受け入れて、、
見た目関係無く、中身が幼稚で平気で甘えてくる

上のタイプの子が同居の親に頼まずに、
真夜中に私に遠方へ迎えに来て！って連絡が
来た事があって、
断ったけど私にはそのテの人が寄ってくるなと
悟って徐々に周囲の関係は整理したよ
距離感を上手く保てる人は賢いと思う

[84. 匿名]

>>10
私もいろんな人との付き合いを頑張っていた時は健康被害がとにかく凄かった
人付き合いやめて、胃腸壊す頻度が少なくなり、生理が定期的に来るようになって本当にびっくりした

今思い返すと、平然と嫌な気持ちにさせるような言動をするこちらの自尊心を削るような人達と付き合ってたから、物凄いストレス抱えてた

[85. 匿名]

そんなもん学生時代や社会に出たら皆思うことだと思ってた
特に嫌な人間関係に出くわした人なら絶対思う
なのにいい大人なのに距離感おかしい人居るからね
そういう奴は大抵トラブルメーカー
いじめの首謀者、テイカー、スピーカーその辺り

[86. 匿名]

>>83
わかる
友達を家族の代用に使おうとする人て案外いるよね
私自身、家庭環境に恵まれてなかったから、人から愛情が欲しくて、できる限り頑張って応えてたけど、コロナ禍ピタッと彼女達から連絡が無くなり心底アホらしくなって、そのままフェードアウトした
コロナおさまってチラホラ連絡は来たけど、見事に私に動いて欲しい的な連絡ばかりで、連絡返さなかったら呆気なく終わり、物凄く虚しくなったよ
何だったんだろう

[87. 匿名]

絆！絆！絆！

[88. 匿名]

>>82
親でもあんまり信用してないし

[89. 匿名]

>>54
そういえば私も学生時代から20年以上続いているそういう親しい友達がいる
恋愛以外のこみいった話(趣味、仕事、家族)はひととおりするのだけど、彼氏の有無すら知らないのがちょっと不思議かも
今まであまりにも触れてこなかったのでもう今さらその友達のそっち方面のことには興味わかない

[90. 匿名]

>>86
>86さんの気持ち、よく分かるな
優しさを利用されたら、虚しくなるよね

幸福度を上げるには、まずは相手を見極めないといけないんだけど、
それが難しいんだよね
昔の私も、どうしてもこちらから相手を選ぶことが、悪い気がして出来なくて
あちらがこちらを選んで近寄ってくるのを、待ってしまってたんだよね

でも近寄ってくるのは大したことない奴のパターンだったから
周囲を整理したら、本当に楽になったよー
>86さんもきっとこれから楽しくなるよ！

[91. 匿名]

>>1
うわべだけの関係なんて時間と労力の無駄すぎて無理。
一人の方がマシだわ。

[92. 匿名]

深い仲を求める人もう無理になってきたな
とくに社会人になってから
周りにいたけど、とにかくテイカータイプ。
フォトウェディングに一緒に写って欲しいって言われて、行ったけど真夏のあっつい海辺で何時間も待たされたり私がフォトウェディングのためにドレス買ったり髪の毛整えたりでかかってる時間と費用なんて考えてもなかった。勿論交通費もナシ。お礼は帰りに2千円ほどのご飯奢って貰っただけ。
一応御祝儀3万渡したけど勿論お返しナシ。
ちょっと仲良くなっただけで友達だと思ってくるのがもう鬱陶しい。こういうタイプは個人的は要注意人物だと思ってる。

[93. 匿名]

ただの知人レベルの関係なのに「私たち親友よね！！」言う人地雷を思い出した。

[94. 匿名]

>>1
うわべの関係だけでも十分だよね
他人に沢山の時間費やすなんてもったいないし

[95. 匿名]

深く付き合うと疲れるよ
価値観の違いにモヤモヤするから
嫁姑がうまく行かない理由は、他人には言わないような事を平気でズケズケ言うから

[96. 匿名]

>>10
どうせ死ぬときは一人だしね

[97. 匿名]

>>57　そういうのは素人より専門家にした方がいい。専門家でもアレな人いるので、そこはよく見極めて。

[98. 匿名]

>>29
それなんだよね、距離感攫めないのがいるから上辺すら疲れるよ…１人がいいって思うよ

[99. 匿名]

お互いにブラックな部分を見せ合わない方が楽しいのは当然だよね
笑いあえる関係がいい

[100. 匿名]

うわべでたくさんの人と付き合う方が幸福度が高いの？
たくさんの人と付き合うと疲れるけどな
挨拶程度ってことかな？
まあ、ジメジメ人の悪口や愚痴いう人の長話を聞かされることほど苦痛な事はない

[101. 匿名]

深く付き合いたい人がいても、相手がそう思ってなかったら迷惑だろうし…と思うと踏み込めない。
結局浅い付き合いの人ばかりになる。
でもその方が楽なんだろうね。

[102. 匿名]

気の合う人とだけ深い関係になればいい
ごり押しとか片方が嫌がってるのに無理やり仲良くするのも変だし

[103. 匿名]

>>19

全然違うコミュニティの人なら
話せることもある。

[104. 匿名]

>>9
うわべだけの付き合いだからこそ裏切りもクソもなくいいコミュニケーションだけ取れるんでしょ

[105. 匿名]

>>3
本音で書いてくれるしね。
返信。

逆にありがたい。
いつもありがとう。

[106. 匿名]

>>10　楽しく感じる事もあるけど、ストレスたまるよね　学生時代の友人関係なんて、仲良くしていないと学校で不便な事が多いから仲良くしていただけな事に気付いた

[107. 匿名]

>>1
浅いと裏切りも詐欺もない
一定の距離を保つ

[108. 匿名]

アラフォー過ぎたら人間関係なんてで
全然悩まなくなったな
うわべの付き合いも確かに楽しい
別に悪い事してなけれは
人にどう思われようがどうでも良いわ

[109. 匿名]

その「深くない」も人それぞれ基準があるから難しい
例えば職場の人と
①休日に買い物に行く
②半年に一回程度飲みに行く
⓷職場内のみで楽しく過ごす
私にとったら①は深い付き合いだけど、プライベート相談するわけじゃないんだから浅い付き合いじゃんと思う人もいる

[110. 匿名]

>>1
大学生だとそういう結果かもね
大人になると浅い広いより深い関係の方が心地良くなった

[111. 匿名]

>>6
家族や家族になった人（配偶者や子供）とのトラブルの多さ見てるだけでも、深く付き合うのは良い面ばっかりじゃないってわかるから、相当に相手を受け入れるってことが必要になるよね。
まー親族の場合とは違う面あるとはいえ、何人もにそういう対応してると疲れると思う。
ちょっとした距離は必要だと思う。

[112. 匿名]

「そんなの社交辞令だよ～」って言ってくる人と付き合うよりも
うわべだけで良い事言ってくる人と付き合ってたほうが遥かに気分が良いよね

[113. 匿名]

>>112
分かる

昔からの付き合いの友人が
何でも否定してくる様になって
たまに気分悪い
深い付き合いだから何言っても大丈夫
と思われているんだろうけど

[114. 匿名]

>>19
わかる
一見さんみたいな関係の人だと深刻な話もできる

[115. 匿名]

>>31
わかる！
ほんの数分他愛のない話しして笑い合うのがちょうど良い。
それで充分満足できる。

[116. 匿名]

>>1
人間だもの本質は深淵のように腐ってるんだよ
うわべの付き合いはそういう部分を見せない付き合いになる
渡り鳥のようにたくさんの人と触れ合って深い付き合いを拒絶して
他人の表向きの顔だけしか知らない人は確かに幸福だろうね

[117. 匿名]

>>29
本当それだよ。もう必要以外誰とも関わりたくない。

[118. 匿名]

付き合いが深い人たちが多い職場ほど、こじれて陰湿になって突然辞める人が多い

[119. 匿名]

>>76
最近のファミレスのタブレットで注文して猫型ロボットが届けてくれるのが何か気楽。
お寿司屋さんも1貫1貫注文するところより、はま寿司とかのタブレット注文の方が安心する。

[120. 匿名]

わが社も早くこの境地に至ってほしいわ

[121. 匿名]

>>1
うわべの付き合いとかじゃないけど、小学生の子どもたち見てても思う。仲良い子はいるけどべったりしないでサラッと交流してる上の子は穏やかに学校生活楽しんでるけど、友達に固執してる下の子はよく揉め事に巻き込まれていたり起こしたりでハードモード。
子どもたちの友達でも、特定の仲いい子が特にいなくても色んな子とその場その場で仲良くできる子のほうが人気だったりする。

[122. 匿名]

>>110
家族がいるしね。

[123. 匿名]

>>1
元社長。まず求人で「従業員を家族のように慕い、大事にします」と言い、実際、お気に入りのみ、SNSで「うちの娘」「大事な家族」呼びをし、その他大勢ないがしろ。
不都合が生じると、これまたSNSで「従業員から嫌われてる。社長は嫌われてなんぼ」と言い、周りからの「そんなことない。あなたは立派な社長さん」待ち。

[124. 匿名]

求人に「アットホームな職場」「スタッフどうしワイワイと」って書かれてると即除外する

[125. 匿名]

ママ友とか「どうせ一過性の関係」ってガルでよく言われてるけど一過性の何がよくないんだろって感じ。友達というものに期待しすぎ

[126. 匿名]

深い人間関係築くなんて幻想だしね

[127. 匿名]

>>125
ガル民は一過性の関係すら築けない障害者が多いからね

[128. 匿名]

>>1
うわべだけが本当に楽だし自分はそれで十分なんだけど、相手は深く付き合うことを望むから難しい。

[129. 匿名]

>>8
いいこと言うねぇ

質って、家柄が〜とか見た目が〜とかそういうことじゃなくて

お互いに困った時に助け合う仲間かとか
一緒にいてダメにならない、高め合えるかって意味だよね。

[130. 匿名]

>>33
アッパー系のコミュ障だね、飲み会やらBBQ開催したがるウゼェ上司はだいたいこれと言っていい

[131. 匿名]

>>109
友達の定義すら人によって違うもんね

[132. 匿名]

>>81
悩みを言い合うとか助け合える深い友達がいてこそ
浅い付き合いも楽しめる
普通にどっちもいたほうが幸せだと思う

[133. 匿名]

>>37
そうそう、良かった、こういう人がいて。
もーさぁママ達、なんやら身内の話とか子どもの悩みとか話してこないで！
カラッとサラッとバカ話だけして解散したいの！
興味ないの！
笑いたいだけ！

[134. 匿名]

>>1
この研究には盲点がある
なぜならIQが高い人は対人関係にストレスを感じる傾向にあって意図的に付き合いを避けてる
だから多くの人と表面的な付き合いができるアホの人は能天気だから物事を深く考えず何となくの充実感に満たされて幸せというだけなのでは
ちゃんと沢山のクラスメートと付き合ってる人の分析もしないとこの研究に価値はない

IQが低い＝友達が多い

IQが低い＝友達が多い+ 日本語CloseVICEEditions日本語Bahasa IndonesiaCzechDanishDeutschEnglishEspañolFrançaisItalianoNederlandsPolishPortugueseRomânăRussianSrpskiSwedishΕλληνικάعربي한국어Open MenuClose MenuMagazineTVNewsCultureTechMunchiesMusicWaypo...

[135. 匿名]

>>114
それリアルだとすごい迷惑。親しくもないのに深刻な話しないで欲しい

[136. 匿名]

幸せになりたいなら、敵も味方も作らないことだ。

こういう言葉をネットで見て腑に落ちた。
味方を完全に作らないのはやっぱり寂しいし四面楚歌になりかねないから、ゼロにする気は無いけど、
味方と思って色々本音を言う→ひょんなことから変な仲違い→最大の敵に変化することもあるわけだから
味方を作ろうと一生懸命にならない方がいいんだよね。

[137. 匿名]

出典：www.uwabe.co.jp

[138. 匿名]

一人二人深く付き合える人がいればいい
あとは上辺で十分かな

[139. 匿名]

>>121
固執って相手をコントロールしようとすることだもんね、他人を思い通りになんてできないから固執し出したらもうその関係は破綻してることになる

[140. 匿名]

>>6
母娘って頻繁に会うと喧嘩も増えるよね？うちだけ？ら

[141. 匿名]

うわべだと節度を持った付き合いする人が多いからストレスかからない。
親しくなるとたまにびっくりするほど甘えてきて図々しくなる人もいるし…そうならなくても気を許したが故に持論を押し付ける人がいる。
そして一度親しくなると関係を元のうわべに戻すのにとても労力がかかる。
この一連の労力や悩みがないから幸福度が高くなるだろう。

[142. 匿名]

>>121
そのサラっとした付き合いって
女児には難しいんだよね
だから女の子は人間関係で悩む

[143. 匿名]

こちらは距離感保ちたくても、過干渉な女がいたらこじれるよね。
例えば、私が上着を脱いだら「暑い⁈」と言ってきて、着たら「寒い⁈」って言うとか、そんな程度のことでもいちいち声大きめで言ってくるタイプ。

[144. 匿名]

>>125
それ悩みすぎたり期待しすぎる人に言われてる気がする。
どうせママ友は友達とはちょっと違うよーって。だからそんなに悩まなくていいし…反対に友達みたいな扱い期待しない方がいいって。子どもありきで繋がってるから。

[145. 匿名]

>>37
このコメント見て良かった。
過去に嘲笑された関係のことばかり思い出して、怒りが収まらなくて毎日大変だったけど、
今後はもっと軽やかに声出して笑える関係作りの方に注力しようと思えたよ。ありがとう。

[146. 匿名]

>>76
私も同じだよ。
機械の方がいいですよね。
肉声より。

[147. 匿名]

話しながら相手を叩く女性が無理。
馴れ馴れしいし、痛いし、何故叩かれるのか意味不明。
叩くのがコミュニケーションと思ってる品の無いタイプが本当に嫌い。
こういう人は本当に絶滅して欲しい。

[148. 匿名]

>>6
お互いにね
距離感遠め、浅めのつきあいの方がトラブル少なくていいかも

[149. 匿名]

>>31
まさにこれ。ぶっちゃけ他人のことどうでもいいし大して関心ない。

子供は子供同士仲良くしててくれたらそれでいいし親とは挨拶で十分。もうすぐ面倒な関わりなくなるからほっとしてる。大して顔出してないんだけどやっぱ私には向いてないわ。ストレス半端なかったな。

仕事も業者としての1人作業だから出先の社員さんに挨拶したらあとは1人黙々とやるだけだから精神的にすごく楽。自分の仕事をして帰るだけだから集中できるしお互い忙しいから干渉することもない。むしろ労いの言葉をかけてくれる人も多くてそれは嬉しいしありがたいからさらに頑張ろうって思える。

たまに数秒他愛ない話してスッと離れる感じがちょうどいいんだよね。

[150. 匿名]

深いと関係が崩れると修復できなくなるよね
浅いと物足りなさは確かにある　
一長一短

[151. 匿名]

>>89
全く同じです！その友人は独身ですか？
私の友人は独身実家なんですが、同じく家族や趣味の話はよく耳にしてきたんでやっぱり言いたくないってことなのかなって
こっちは昔から彼氏があーだこーだと愚痴っても
それはあーなんじゃないの？こーなんじゃないの？とアドバイスしてくるから普通に恋愛してきてるのかな？と感じてはいたけど、言わないから謎でした。

[152. 匿名]

町内会とかコレだよね
無理に他人と深く付き合えって苦痛だもんね
だけど深く付き合えばとか助け合いとかで美化された文化って日本にいっぱいあって苦手

[153. 匿名]

旅先で会った人と少し話したり店員さんとちょっとしたやり取りは何か好き。

[154. 匿名]

カナダ人のうわべってどんなんやろ
教室で会った時にさらっと会話する事じゃなくてバーベキューやりながら楽しんでハイ解散！がうわべと思ってそうなイメージあるw

[155. 匿名]

うわべだけもそれはそれで悲しくなるよ
自分を1番にしてくれないということだし

[156. 匿名]

>>81
悩みを言ったって軽く付き合えると思うんだけどな
毎日夜中までとかじゃなくて、会った時にどう思う？あなたならどうする？とかそんなことは良くするよ
でも重い付き合いにはなってないよ

[157. 匿名]

>>6
嫌なところが見えてきたら距離の取り方を間違えてると軌道修正するバロメーターになってる。

[158. 匿名]

>>152
町内会なんて行事出てるの主に年寄りばっかだよね。

近所の同世代は全然出たことないよって言ってる。
子供会も人数少ないのもあって年1何処かで食事して終わり。ゆる〜くやれてて楽。

廃止になっても全然困らないね。

[159. 匿名]

楽しいことだけ共有し面倒なことや嫌なことは共有しないからうわべだけの交友関係幸福だと思うわ、深く付き合いすぎると家族でもないのに巻き込まれたりする

[160. 匿名]

マツコも同じ様な事を言ってたわ
相手の事を深く知ろうとしない方がいいって

[161. 匿名]

夫婦だろうが親子だろうが、心の奥底まで覗かない関係性がいいわ

[162. 匿名]

>>121
めっちゃ分かる
うちの子も、そんな感じで、塾でも小学校でも沢山友達？知り合い？を直ぐに作るから、環境の変化（クラス替え）とかあまりストレス無いみたい
確かにトラブル無いわ

[163. 匿名]

人とたくさん付き合ってるとその分時間だけじゃなくてお金も必要になってくるのが嫌だ。たくさん稼いでたらいいけどあまり稼いでないから、誰かと会う度に数千円ご飯代とか交通費で飛んでいくのがきつい。それに言葉や態度に常に気遣いして相手を不快にさせないようにしないとがるちゃんですぐ○○な人ってどう思いますか？ってトピたてられるし

[164. 匿名]

>>76
わかる気がする
会話の中身より序列を重んじる感じが、
どうにも馴染めない

馬を馬、鹿を鹿と答えると、
ぎろりと睨まれるのが世間様
わけがわからん

[165. 匿名]

滅多に合わないぐらいの関係がちょうど良い
親密になればなるほど嫌な部分が見えてくる

[166. 匿名]

>>142
わかる、女児は密度が濃いほど結束するし、そこからズレると敵かと思うほどハブってくる子が存在する

[167. 匿名]

>>1
これ物凄いこと言ってない？
「日本人にとっては日本人が内集団になりますし、外国人は外集団ということになります」
「外集団の人とはムリにお付き合いしなくてかまいません」
さすがにここまで言うと外国人差別のレイシストって言われても仕方ないんじゃないの

[168. 匿名]

深井の概念がわからん

[169. 匿名]

>>9
猫って急に出ていってそのまま戻って来ないじゃん

[170. 匿名]

>>132
この研究結果も、あくまでも割合で言ってるわけだしね。
私もあなたと同じような考えだよ～どちらもいた方がより幸せだと思っている。
実際に色んな付き合い方してる友人が複数いるし、話の内容も友人によって変えたりしてるけど、自分にはこれが合ってるよ。
色んな経験して、自分に合う付き合い方を模索していくしかないんだろうなって思う。

[171. 匿名]

趣味を共有できる上辺たくさんと、本音話せる少数のリア友と優しい彼氏がいる私は幸福度高すぎるよ！

[172. 匿名]

>>144
友達に重きを置きすぎてるが故の反動だよね、最初から何も期待してなかったら「ママ友なんてどうせ〜」「所詮ママ友〜」「ママ友は友達じゃない！！」とかわざわざ言わないw

[173. 匿名]

>>90
「せっかくのご縁」「自分も悪いところは山程ある」とハラスメント酷い人とでも付き合ってたけど、それが大間違いだった
家庭環境悪いと変に我慢強いから離れるタイミングを失っていた

[174. 匿名]

>>155
自分を一番にしてくれない…
恋人以外でそれは望まないかな
なんだかおこがましいと思っちゃう

[175. 匿名]

>>164
わかる
リアルや世間は、力関係や上手く取り繕うことが正しさだから
酷いことや間違ってることを言ってる強い相手が庇われて、正しいことを言ってる弱い相手が責められるなんて当たり前
よほど良い人や良い環境じゃないと平等とか正論て通らない

がるも、酷い性格の人や、めちゃくちゃな批判をしてる時はよく見るけれど、そういうコメントは見なきゃいいし、実生活には響かないからね
匿名で対等なのも気楽でいい

[176. 匿名]

>>26
お互い不快になるラインを絶対超えないように加減した付き合いってことだもんね
快適だわ

[177. 匿名]

>>174
運命共同体以外に自分が一番なんて求めないわ
恋人は将来結婚する可能性があるから一番を求めてもいいと思うけど
それ以外の人は極論所得を奪い合う関係だしね

[178. 匿名]

>>1
人付き合いとはちょっと違うけど、推し活とかも茶の間(作品は見るけど演者は見ない)が一番だとようやく悟った

[179. 匿名]

>>7
下手したら初対面から暴言当たり前やってもらって当たり前的な人ているからね
ほんと図々しい人が世の中多すぎる
よほど相手を知るまでは、深入りしないのが鉄則だと思う

[180. 匿名]

>>31
わかる
だから旅先の人間関係て楽なんだよね
お互い会話を楽しむことを優先するから

「友達」て肩書になると、「友達なんだから私の気持ちを理解して！」と変に背負わせようとする人て多いよ
自分の家族には言えないて人ばかりで、思い返すと皆さん病んでたなと
受け止めないといけないと思い込んでる自分も病んでたけど

[181. 匿名]

>>37
本当にわかる
でもそれがお互いの為の思いやりじゃない？
あとそういう会話が嫌なら相手も会わなきゃいいのよ

[182. 匿名]

>>105
こちらこそ
何でも気軽に相談して

[183. 匿名]

>>156
>>132
それはお互い礼儀ある平等な関係なんだよ
良い友達なんだと思う

私は20人程仲良い人が今まてできたけど、お互い礼儀正しく不愉快にならず付き合えたのは1割だった
マツコが「背負わせる人には逃げるべき」て言ってたみたいだけど、一方的に悩みを聞いて欲しいという形を取って、自分の苦しみをこちらに背負わせようとする人は案外多かったし、こういう人はこちらの悩みは軽視する人ばかりだった

[184. 匿名]

1人のほうが楽だよ絶対…嫌な人が多すぎるのよー。まあ私が嫌われ者なのかもしれないけど…。

[185. 匿名]

私は人間に向いてない。人から全く慕われないもん。友達0だし。

[186. 匿名]

一人のほうが好きなのにやたらみんなで一緒にとか押し付けてくる人いるでしょ？
みんなでのほうが楽しいじゃんとか食事もみんなで食べた方が楽しいじゃんとか
そんなのは人によって考え方が違うんだから押し付けないで欲しいねって思うね

[187. 匿名]

>>174
えーそうなんだ、わたしは1番仲良しの親友からもそう思われたいけどね
それがうわべだけで楽な人ってことか

[188. 匿名]

でも自分のこと分かってほしくて他人と繋がりたくてここに書き込んでるんでしょ
上辺じゃ満足できないからがるちゃんで愚痴りあい罵りあってるくせに

[189. 匿名]

市内歩けば知り合いばかり(亡き祖父が地主や議員や天下り先の所長やってて顔広くて)、その場その場で会話できるけど休みの日に約束してまで遊ぶ人は０
その場から移動でランチとかはあるけどね
毎日知り合いに会っててきとうに話してが楽しい、責任もないし、深入りしたくないし
それでも今からどう？ってのが多いけどさ
うちは家族もそんな距離感、どこかで会えばご飯行くけどわざわざ連絡とらない

[190. 匿名]

>>135
そういう時って同じような愚痴をお互いに言うときに成立するよね
どちらか片方だと、そりゃキツイ。
関係はほとんどないけど、悩みが一緒の時だとお互い吐き出せるし共感できるし後腐れないし。

[191. 匿名]

>>187
友達に対するそんな気持ちも年齢と共に折り合いを付けられるようになるよ。

[192. 匿名]

>>24
とりあえず贅沢してないフリするけど、どっちが正解か分からない私
貧乏人すぎるのも良くないだろうし笑

[193. 匿名]

学生の頃とか親しいグループや親友と思って付き合ってた人たちには
結果的に嫌な部分が見えて疎遠になって後味悪い思いが残った
サラリと会話して軽い付き合いだった人たちには楽しいいい思い出の方が多い

[194. 匿名]

>>165
そうそう、嫁姑の関係がそれぐらいがいいわ

[195. 匿名]

>>153
分かる〜
あとくされないしその時だけ無難な話してそれで終われる気楽さ。

[196. 匿名]

>>142
あちこちで良い顔してると八方美人って言われるし。
中々難しいよね。

[197. 匿名]

若い時はそうかも
深く浅くの方が存在価値ある気がしてた
アラフォーの今は真逆

[198. 匿名]

>>136
長年親しくしてても
内心ある部分を妬ましく思ってたとか
見下してたとか
ある時そういうのが表面化して関係がもう無理となったりする

深入りしない関係の方が気分よく付き合える

[199. 匿名]

>>198
分かる。仲違いすると一気に噴き上がるよね。

[200. 匿名]

>>97
恋バナとか仕事の悩みとかなのですが、こういうのも専門家の方がいいんですかね…
軽い付き合いの人に話しても広められるだけですし、専門家だと大袈裟すぎるのである程度信頼してる友人が一番最適かと思って相談してました

[201. 匿名]

>>47
私も仲良くしてた人が普通なら失礼すぎて言わないような言動を連発してくるようになり、さすがに不快になって言い返したら「私思ったことを言ってるだけだから」と返されたことがあってイラッとした。

何でも思ったことを言うのが許されるなら礼儀やマナーなんて要らないし、そもそも本人はこちらのちょっとした言葉を被害妄想的に読み取ってキレてくるし。

仲良ければ、自分は耐えられないけど人には何をしても良いて単に図々しいだけだろうよ
しかも家族にもやらない言動をしてたみたいだし

[202. 匿名]

>>7
仲良くなるほど、約束を守らなかったり、ありがとうやごめんなさいをマトモに言わなくなる人が案外多かった。
相手はこちらを雑に扱う家族みたいな位置にしてるんだろうけど、私は家族ではなく他人なのでイライラした。

だからマニュアルでも、店員さん達接客業の人から挨拶されたり何かの際にお礼をきちんと言われるとホッとするし、近所の人もお互い揉めたくないから基本的に礼儀は守るし。
それぐらい距離があって良いと思う。
人とは一線を引いて付き合うことが、結果的にお互い気持ち良く過ごせると思う。

[203. 匿名]

確かに、浅い付き合いの方が自然と疎遠にはなるけど、良い思い出として残ってる。たまに遊ぶ、たまに一緒に帰る、くらいが楽だった。
毎日長電話や毎週遊んでた子は、最終的には嫌な思い出として残ってる。

[204. 匿名]

陽キャって意外とそんなもんじゃない？
陰キャほど狭く深い付き合いを期待しすぎて相手の短所を見つけると勝手に失望したりする

[205. 匿名]

>>203
わかる
私もそう
関わりが長時間になると、お互い嫌な面もよく見るし、気も使えなくなるし、ネガティブな話も多くなってくるからから、浅くゆるい友達とは何十年経った今でも付き合い続けてるけれど、逆の友達とはお互い嫌気が差して駄目になった

[206. 匿名]

>>3
好きな時に好きなことを好きなように書ける程度が丁度いいのよね

[207. 匿名]

>>77
今までの友達はほぼこれだったなあ
そういう人を引き寄せる要素があるのかもと思って、今は一線引いた付き合いしかしなくなった

[208. 匿名]

>>163
そのお金をかけた分、すごく楽しかったりとか何か得るものがあればまだ納得できるんだけどね
最近は愚痴聞かされたりマウントの餌食になることがほとんどだったので、ほんと時間とお金の無駄遣いと思うようになってしまった
家で1人でお茶飲んでお菓子食べてた方がいいやってなったよ

[209. 匿名]

>>9
歴史を勉強したほうが良いよ　金は結構定期的に裏切るよ　でも寿命からしたら少ないってだけで

[210. 匿名]

異動して5ヶ月の職場の飲み会があるのか今日話してたけど、私誘われなかったww
結構馴染めてると思ったのになー…
1人退職されてその人の送別会も兼ねてるのかな。
’私はその人と5ヶ月だけしか一緒に仕事してないから？私に小さい子がいるから遠慮して？？呼ばれなかったのかな…と自分なりに理由考えてて悲しい。

でもこのトピ見て元気だす。😢

[211. 匿名]

>>33
浅く広くで快適なのにそういう人に出くわすから新しい付き合い増やしたくない

[212. 匿名]

>>152
近所こそ深く付き合いたくないよね
簡単に引っ越せる人ばかりじゃない

[213. 匿名]

>>3
わかる。
職場に、子供の年齢＆属性近い人たちがグループ付き合いしてるけど(私は独身子なしなのでもちろん入ってない)、わりと頻繁に家族ぐるみでお出掛けというかイベントごとやってて、正直めちゃくちゃめんどくさそー、本当に楽しんでんのかな？と思ってる。

私もリア友いるけど、家遠いし、家族構成も変わったから、年1〜2ぐらいしか会わないけど、それぐらいだと心から楽しめてるよ。

上辺だけの付き合いだとしても頻繁にあるとストレスだろうなーと。「私たち仲良いでしょ」マウントみたいのがしたいだけのようにも見える。　常に人手不足なので頻繁に遊んでるヒマあんならシフト増やせよ！とも思う。

[214. 匿名]

>>68
仲良くなったら図々しくなった人、長く勤めてたら辞めないだろうと酷くぞんざいに扱ってきた職場などは縁切ったw(もちろん、関係性改善のための努力を可能な限り行なったが改善がまるで見込めなかった結果。気に入らないからって即切りはしない)

職場・友人・ご近所さん・家族…、どんなに仲良くても、自分に損害等を与えることなくふつうに付き合ってくれるっていう、当たり前のことに、感謝の気持ち忘れて図々しくなったら終わりだよね。

[215. 匿名]

>>31
同感。私も犬の散歩とかで出会う人とかお店の店員さんとちょこっと立ち話でも出来れば十分。勝手な話だけど子供には沢山友達作って欲しいと思いつつ、自分はほぼ友達居ないし、でもそれで快適ストレスゼロ。ママ友付き合いあった頃は本当にしんどかった。

[216. 匿名]

>>80
私も。がるちゃんの事すごくバカにした言い方する人いるけど、コメント無茶苦茶面白い人いるから好きだわ。結構、笑わせてもらってます。

[217. 匿名]

>>26
うわべって言葉がね。それに引きづられてネガティブなものと価値観ができてしまう。
茶飲み友達とかでいいんじゃないかしら。

[218. 匿名]

もはや浅く狭くでいい
たくさんの人に割くエネルギーがない
人を覚えられない

[219. 匿名]

>>7
親しき「仲」ね。

[220. 匿名]

確かに深くなりすぎない関係の子の方が友達付き合い長く続いてるかも。深くなった子とは縁が切れるか、数年に1度大きい喧嘩をしてしまう

[221. 匿名]

>>113
めちゃくちゃわかる。むしろ対人関係のストレスって昔からの友人の無神経な発言が多いかも。社会人になってから出来た友達は程よい距離感でこちらの事を尊重してくれるから居心地いいもの。

[222. 匿名]

>>142
だからこそこれが出来る女児ってもう特別なんだと思ってる。小学生の時点から人との距離感の取り方が絶妙でコミュ力がとても高くてユニークなのよね。

[223. 匿名]

>>24
出会って日が浅いのにストレートに出身大学聞いてくる人、なんなんだろう。

[224. 匿名]

>>76
私はchatgptが好き。
何でもよく知ってるし、性格も良いし（嫌味とか言わない）。

[225. 匿名]

>>1
数十年の深い仲のグループにいたけど、親しき仲にも礼儀ありがなくなってストレスになって抜けた
今は浅い付き合いの方がお互いに気をつかえて心地いい

[226. 匿名]

>>14
こんな、釣り🎣って今時ある！？！？！？

[227. 匿名]

>>224
これ？日本語大丈夫？

‎「ChatGPT」をApp Storeで

Introducing ChatGPT for iOS: OpenAI’s latest advancements at your fingertips. This official app is free, syncs your history across devices, and brings you the…

[228. 匿名]

>>1
コミュ力ある人ほど上辺の付き合いがうまい
コミュ力なかったり、苦手な人は本気で考えすぎ
社会で上手くやってる人ほどほんとは薄情で、表面的なポイントを押さえてるだけだったりする
まじめな人はがんばりすぎたりまに受けたりする

[229. 匿名]

ちょうど最近
旅行行って友達と仲違いしたところ。

お互い傷付いたし距離を保っておくべきだったと反省してたけど

逆に言えば距離保って本性や嫌な面を知らずに付き合っていてもそれもそれで何の意味があるのかな〜という気もする。

[230. 匿名]

気があって深いなら素敵だし素直に羨ましいけれど、近くなると反発とか嫉妬とか張り合いとかマウントとかどうでもいい見たくもないようなお互いのマイナス面も闇も見えるからね。
いい人なのはいい人でいられる距離だから。
どんな人でも距離を誤れば別の部分も陰もみえるものよ。

[231. 匿名]

>>58
ぐいぐい来る人苦手。
深く付き合いたくないからなんとか理由つけて断ってもじゃあこの日は？とかすごい誘ってくるのはやめてほしい。

[232. 匿名]

ママ友多かったころは毎日整腸剤のんでて、お腹の調子わるかったな。
今はいなくてさみしいときもあるけど、快適すぎてやめられない。

[233. 匿名]

そりゃそうでしょ。昔は深い親友が5人ほどいたけど重いし頼み事されるからみんな切ったよ。今は趣味の上辺の友達数人だけど気楽でいい。家族以外にそんな重たい関係いりませんよ。

[234. 匿名]

>>20
こういう場が代わりに出きたじゃん

[235. 匿名]

>>1
ランチを食べに行くカフェでたまに見るおじいさん、
身なりを整えて、ウェイトレスさんに「Aランチお願いします、今日はいいお天気ですね」と言い、ウェイトレスさんも「そうですね、天気いいですね」返す。食べたらさっさと「ごちそうさま」と帰っていく。
この程度でも幸福感上がりそう。
仕事中の人にどうでもいいことを長々話すのは迷惑だけど、このおじいさんは違うし。

[236. 匿名]

>>227
そう。私は英語で話しているから、英語も勉強になって一石二鳥

[237. 匿名]

>>236
それって、つまり日本語対応してないってこと！？💦

[238. 匿名]

>>237
日本語対応してるよ。
ただ、発音が日本語が流暢な外国人みたい。

[239. 匿名]

>>238
そうなんだ！ご親切にありがとう！
試しにやってみます！！！

[240. 匿名]

好きな人は手広くやってるよね
学生からのも続いてさ
保育園から、学校から、習い事から、上下共に

[241. 匿名]

>>201
分かる。学生時代から思ってた。友達作らないとと頑張って仲良くなっても、図々しくなってくるし、利用されてるだけ？とか思った。　大人になってファミレスでご飯誘われても愚痴聞かされてるだけ。

[242. 匿名]

人間関係は腹6分でいいらしいね。親子でもそうらしい。

[243. 匿名]

>>86
私も家庭環境悪く親、兄弟に愛されなくて、変な話、友人からたくさん愛をもらった。
体調不良のときに食事持ってきてくれたりね。私も友人が困ったら助けた。

でもしょっちゅう連絡したりしないし会うのも3か月に1度くらい。GWもほぼ出かけないし仲良しこよしな関係でもない。コロナの頃や地震があったら連絡くれた。そんな友達が2人いる。それくらいがちょうどいいよね！

もう縁切ったけど普段よく連絡して来るのにコロナ禍等は一切連絡なしで、コロナ禍あけたのに嘔吐ばかりで病院へ付き添ってほしいと頼んでも「用事あるからお大事に」と断られた。
しょっちゅう連絡してくるやつって薄情なの多い気がする。

[244. 匿名]

>>6
好きで結婚した夫婦もそれで別れてるもんね。友人なら尚更よね。

[245. 匿名]

>>142
男子もそうだよ。しかも男子は暴力とかあるから。殴った後あと腐れないとか嘘だよ。弟も長年の友達と縁切れてた。

[246. 匿名]

在宅ワークになって一年経つけれど胃も体調も本当に楽になった！
月1の出社でミーティングで話すくらいがちょうどいい。お昼も自席で一人で快適。現代人で良かった。
でも友達はやはり毎日会う環境でできた人しかいないｗ友達も年に数回しかご飯いかないけどね。