感情論派と和解するコツ

[1. 匿名]

感情論タイプの人が得意ではありません。

私は意見が食い違ったら理性的に話し合って、理解するしかないと思っています。

自分の好き嫌いだけでぶつかってきて、
共感してくれないガル子さん（私）嫌い！と最後は人格の話に広がっていくため唖然とするのみで対処法がわからなくなります。

感情重視の人と仲良くするコツって何なんでしょう

[2. 匿名]

無理無理。相手を変えるなんて無理

[3. 匿名]

仲良くしません
ほどほどのお付き合いにしておく

[4. 匿名]

仲良くできないと諦めの境地。
あの人たち、意外に歩み寄らないもん。

[5. 匿名]

小さい子供だと思う

[6. 匿名]

睨みつける

[7. 匿名]

[8. 匿名]

こぶしで語り合う。

[9. 匿名]

気持ちを否定せずに全部吐露させる
話はその後

[10. 匿名]

死刑に賛成してる人とか。「遺族の感情を考えろ！」ってその一点張り
遺族が許すって言ったらあんたらは許すのかって

[11. 匿名]

>>1
感情派が正しい
それが真理ということだから

[12. 匿名]

>>1
「そうだよね」「私もそう思う」
ってとりあえず言っておけばなんとかなる。

[13. 匿名]

幼稚園児みたい。無理じゃない？

[14. 匿名]

無理だと思うよ。
そういう人って自分の感性が正解だからさ。

[15. 匿名]

相手が感情的になった瞬間あっコイツとの会話終わったなって早々に切り上げる

[16. 匿名]

話して分からせようなんて無理
そもそも話通じない人はいる
諦めて、つきあわないか無理なら最低限の付き合いだね

[17. 匿名]

意見が食い違うとき、無理に分かり合う必要は無いと思う

[18. 匿名]

>>1
仲良くする必要ある？距離を置くしかないよ、皆んなその人の周りから離れていってようやく気付くから

[19. 匿名]

>>1
異論を伝える時にはまず相手を肯定。そして優しい声と表情で意見を伝える。そして相手を再度肯定。それしかない。

[20. 匿名]

>>1
絶対に否定しない。
誘拐犯とのネゴシエーションと同じ。
あくまでも誘拐犯であって
お友達にはなれない

[21. 匿名]

>>12
同調は「ガル子さんだってそう言ってた！」と言われかねないのでやめた方が良いと思う

[22. 匿名]

このタイプは敵か味方かでしか見てない
理解しようとしないよね

[23. 匿名]

>>1
感覚が合わない人とは無理に仲良くしなくていいって理性的に考えたら良い。
話しても分かり合えない人も世の中にはいますよ。
仕事上でどうしても関わる人なら無難に接したり、仕事に害なら上司に相談。

[24. 匿名]

>>2
ネトウヨ見たらわかるよね

[25. 匿名]

>>1
感情論派は論理的に物事を考えることができないから（破滅的に数学ができないタイプ）、話し合っても時間の無駄。

[26. 匿名]

>>1
感情論って切り捨てずに違う意見でもちゃんと聞いて話す。

[27. 匿名]

>>1
無理だなと悟って、早々に捨てること。

[28. 匿名]

そういうタイプの人と仲良くしようとしたけど
疲れ果ててもう無理だと思いました。
今は放っておいてます。

[29. 匿名]

>>1
仲良くする必要はあるの？

でももし仲良くしたいとか、その話し合いで理解したいと思うならば歩み寄るしかないのでは
主はその人たちほど感情的にならないにせよ、そういう人たちが得意ではない苦手意識があるならばそれもひとつの感情ですよね

だから相手の好き嫌いの感情もあって当たり前だなくらいに思ってそのあたりをキツキツにせず緩めて受け入れる気持ちもほんの少し持つ

[30. 匿名]

>>1
仲良くしようと思わないのが仲良くするコツ
自称理性派理論派だって感情論で思考することあるよ自覚ないだけで
だって人間だもん
感情を完全に排除できる時点でもう人間じゃないかメンタル的な問題を抱えてるかの2択

[31. 匿名]

祖母がそういうタイプで何言ってもダメ。話し合いも出来ないし被害者意識が強い。自己愛性人格障害なのかなと思ってる。

[32. 匿名]

感情論はと和解するのは無理だよ
感情論の人に「そうだね」てこちらが一歩下がらないと無理
続けてるとストレスたまって毎日イライラするよ（職場にそういうおばさんがいる）

[33. 匿名]

感情論タイプって低学歴が多いイメージ
うちの社長がそうでみんなから嫌われてる

[34. 匿名]

>>25
突き詰めると「将来の難しい話なんてしないで今の私を楽しませて！」ってタイプ？めんどくせー

[35. 匿名]

あなたのことを理解したいのよ！！論理的に話すのはもうなしで構わない、とにかく話し合いたい！あなたのことが知りたい！！話そう！！
という。本当に和解したいのならこちらも熱くならないと動いてもらえない人いるよね。
それが疲れるなら、相手は変えられないから諦めるしかない。上司がそのタイプなので、毎回私はその時だけ超熱血キャラになるようにしてるけどヘトヘト

[36. 匿名]

>>1
ありません
ただ、そいつが時間と距離を置いたらまともに話せるようになる(話し合いたい意思はある、今このまま話すと感情的になる、少し時間をおいたら落ち着いて話せるってタイプ)なら仲良くなれる可能性はある
そうじゃないなら、ハメられないために上司や同僚など他人を巻き込んで自分を守るしか対処できない

[37. 匿名]

>>1
はたから見たら主さんもかなり感情論タイプに見えるけど…

理屈で考えたら
「ああ、この人はこういう人だから理解しようとか分かり合うとかはできないから、仲良くするってのは無理なんだな。
じゃあどうやって対処するかな。」
ってならないかな

私も相当理屈っぽくてねちっこい方だと思ってるけど、感情論タイプって扱いが分かりやすくない？
仲間だと思われない程度に「すごーいそーなんだーさすがー知らなかったー」くらいに話を合わせて、なるべく話を広げさせずに適当に距離を置けばいい
間違っても「仲良くなろう」なんて思わないよ
いかに距離を縮めないか

[38. 匿名]

感情論になる奴はこっちが引いてあげるしかないんだけど
相手は勝ったと思い込んでてバカだなってなるよね

[39. 匿名]

まあ、一生平行線だよ。

「宗教 vs 宗教」「国籍 vs 国籍」「男 vs 女」「既婚 vs 未婚」「子持ち vs 子なし」「専業主婦 vs 兼業主婦」などなど、世界は相反する対立軸で出来てんだよね。

特に、アイデンティティやナショナリティ、心の拠りどころになってるものの琴線に触れようものなら、人はみな感情的になります。

そんな相互理解ができるものなら、人類は2000年も宗教戦争やってないからね。

[40. 匿名]

>>1
ガルちゃんでそれ聞く？w

[41. 匿名]

他人の意見を感情論だと批判して理性側に立っている人ほど、実は理性的ではないことが多いからなぁ
相手をねじ伏せて上に立ちたいのバレバレなんだよね
リアルでこういう人に会った時は面倒臭いから共感して相手を持ち上げてるよ

[42. 匿名]

感情論で最後嫌いまで行くなら、逃げ道みたいに一歩手前に押さえとく。感情論だけの問題ではなさそう

[43. 匿名]

向こうが感情的になってきたと思った時点で引いて離れる
必要以上の接触を避ける
業務上どうしても関わりが必要なら必要事項だけ伝える

[44. 匿名]

>>1
「そっか、そう思うんだね」
これだけ言っとく

仲良くできなくても、揉めなければ良い

[45. 匿名]

>>10
それね
遺族も実は一枚岩じゃなくて生きて反省し続けてほしいという人いる
でも本音としては遺族より自分の感情だからそこには目を向けない

[46. 匿名]

>>1
感情論派は基本的に頭悪いから、理論派とわかり合うのは無理だと思う。そもそも理論を理解できるだけの能力がないから感情優先になるわけだし、ゆえに理論で納得させることも出来ないし。

表面的に当たり障りなく付き合うぶんには、相手の意見を否定せず、うんうんそーだね、って言ってれば良いと思うけど、仲良くなるのは無理だと思う。こっちがひたすら言い分我慢しないと成立しないから。

[47. 匿名]

前向きな共感出来なくても、そうなんだという受け止めをする

[48. 匿名]

子供って泣いてわめいて、思い通りにならなかったらそのままか諦めて大人になるよね。
いい齢して声のボリュームでしか顕せない人は子供以下

[49. 匿名]

>>37
すごーいそーなんだーさすがー知らなかったー

わかりやすく盛り盛りで解説してると加味しても相当相手のこと馬鹿にしてるの伝わりすぎだよ。
こんな相槌下手な人リアルでまずみない希少種。

[50. 匿名]

>>1
感情論の人って自分の意見が通る以外認めないから、こっちが譲歩するしかないよね。
そんな関係どのみち長くは続かないと思うけど。

[51. 匿名]

自分理性的だと思ってる方が恥ずかしい。

[52. 匿名]

>>1
考え方が違うから正直共感はできないけれど、話は理解した
って言えばいいと思う。本当は共感よりも理解が欲しいのよ。

[53. 匿名]

>>1
コツは低姿勢ですね　SNSではなく対面での話だけども存分に話しを聞きます　チームになると切り捨てることは出来ないので

[54. 匿名]

>>46
↑この人は対極の位置にいそうだね笑

[55. 匿名]

>>21
職場だとあの戦法は特に難しいよね。
酷いと、本人は言ってなくてガル子さんが言ってましたにすり替わるやつ

[56. 匿名]

>>51
こういうカッとしたら話の本筋じゃないところで批判しはじめる人も感情的だなと思う。
うっすら自分が馬鹿にされた気になったんだろうし。

[57. 匿名]

>>10
私なら絶対復讐する！とかね

[58. 匿名]

>>1
意見がくいちがってお互いが譲歩しない場合、感情論だろうが理性派だろうが平行線じゃない？

折れる気ない人を説得するのってお互い理性的だとしたらそれはそれで冷戦になりそうw

[59. 匿名]

>>1 「そっかー嫌われちゃったアハハ」で良いんじゃないのかな。共感してくれないのが理由で嫌われる→それが気に入らないから攻略したいってならもう共感するか相手の気持ちごと受け入れるしかないんじゃなかろうか。

[60. 匿名]

理論派は理論派で、自分の理屈を押し付けて相手を黙らせたいだけに見えるんだけどなー

[61. 匿名]

>>1
他人は変えられない。自分は変えられる。

なるべく近づかない、話さない、必要最小限の接触にする、しかないと思う。

[62. 匿名]

>>49
そーなんだー

[63. 匿名]

>>56
確かに。理性的と自負するのは確かに自惚れや少し恥ずかしいことかもしれないって思った

振り返りや自省に繋げず相手を批判するのも充分感情的な気がする

[64. 匿名]

>>60
それは屁理屈が上手なタイプの感情派では。
それっぽく理論立ててるけど、側から聞いてると意味不明で自分の嫌いなものボコボコにしたいだけやんって人いる。

[65. 匿名]

無理
うちのきょうだいが揃って感情論派、理性派の自分とは相容れない
面倒なので適当にかわすようにしてるんだけど、その事すら「馬鹿にしてる！！」と捉えてる
こちらが理論的に話すほど憎しみをぶつけてくるのでもう諦めた

[66. 匿名]

>>58
意見の食い違い自体に感情も理論も関係ないもんね
感情というかイージーなフィーリング派の方が上手く調和するのはそこがポイントかも

[67. 匿名]

>>1
面倒臭い事態を避けるという意味なら、
相手の感情的意見を否定せず、相手の話を聞き終えたら、自分の意見を簡潔に淡々と言う、
自分の意見を述べてる最中に相手が口を挟んできたら「とりあえず、最後まで話させてね(聞いてね、とは言わない)」って
感情論で押し通そうとする人は、とにかく論破して降参させるのが目的になってしまいがちなので、負けじとその土俵に乗らない
意見を交わしているテーマについて何かしらの結論を出さないでテキトーに終える
「なるほどあなたはそう思うのね、私はこう思ってる」で終了させる

[68. 匿名]

「嫌いって言われて、悲しい」
「怒られて、怖い」

あなたのせいで私はマイナスの感情を持ったとはっきり伝えると、多少はトーンダウンするよ

[69. 匿名]

>>1
理論立てて話す内容に、感情を込めればOK

[70. 匿名]

>>55
全部がそうとは限らないけど、感情論派は記憶のすり替えというか感情優先して記憶違いを起こすことあるからマジで危険
本当にそれある

[71. 匿名]

>>62
37で散々自称理論派気取ってたのに、蓋開けるとこれなんだ笑
不快ならぶんむくれて会話は拒否だけど、反撃だけは欠かさないって全力で感情派じゃん笑

[72. 匿名]

>>1
ガル民の「死刑」とか苦手？

[73. 匿名]

無理に仲良くする必要は無いと思う
和解するとか仲良くするってよりは
いろんな人がいるから違いがあるのも自然な事だし
お互いに大事にしてる事や生き様が違うんだなと受け止める

適度にドライになるというか境界線を引く

[74. 匿名]

>>69
割と大事だよね
表情とか話の間の取り方とか抑揚の付け方とか
理性VS感情というより、人間的な情緒ある会話の取り方が下手くそって可能性ある

[75. 匿名]

>>71
え、なんか怒らせちゃったごめんね
「ナイス前振り！」って思ってウキウキで乗っかっちゃったよ
私が悪かったごめーん！

[76. 匿名]

>>68
不愉快に感じるけど、別に悲しくもないし別に怖くもないので
悲しい、怖いって嘘つく事になるからこのセリフを言うのがとてもハードル高く感じる
言っても嘘っぽくなるだろうから余計に相手を怒らせてしまいそうだ…

[77. 匿名]

最初から理論派の感情論派だの色眼鏡で区分して対応するから上手くいかないのでは

[78. 匿名]

>>75
話せないのかって突っ込まれたらちゃんとごちゃごちゃ言い始める真面目なところ好きよ笑
主には分かり合えないなら適度に距離置けとか言っておきながら、自分はあわない人こうやって執着してる矛盾さもね。

人には強気で物申せるけど、自分は中身が脆弱で真逆のことずっとやってるタイプの人なんだなーって思った。

[79. 匿名]

大抵「自分は理性的な意見を言ってるのに相手は感情的な反論しかしないから話し合いにならない」って思ってるの。お互いにね。

[80. 匿名]

>>54
もしや感情論派だった？気を悪くしたならゴメンだわ。
もちろん感情優先で正しいこともあると思うよ。法律でいうところの情状酌量なんて、必要な感情論の最たる物だと思うし。
例えば虐待受けてた人が思いあまって虐待加害者を殺してしまったとして、この場合は殺した方の置かれていた環境を考えて、本来犯した罪よりも軽い刑罰になることがほとんどだけど、こういうのは必要だと思う。
理論でいうなら、どんな理由があっても殺人は殺人なんだから本来の量刑を課すべきってなるけど、これは感情論が必要な場面だよね。

要は、場面関係なくいつ何時も感情優先型は頭悪いから、理論で諭して理解しあうのは無理ってことを言いたかったんだけど、経験上、感情論派は常に感情優先がほとんどだなと。
例えばこの情状酌量ってシステムも、結局法律家って理論派が作ったものだし。

[81. 匿名]

>>1
お互い同じことを思ってるから

主に対して相手も気持ちを理解してほしいだけなのに、、とか思ってるかもね？

どちらが正しいはない

もし本気でわかり合いたいなら、あなたも譲歩して相手の感情に寄り添うことだね
そしたら相手も聞く耳を持つかも

[82. 匿名]

>>15
ガチの人はこっちが終わったなって思っても終わらないから、できるのは自分も引っ張られて感情的にならないくらいかな〜更に長引くもんね

[83. 匿名]

>>1
相容れない存在だから仲良くする必要ないと思う。
主さんが敵の多いタイプなのはなんとなくわかる。

[84. 匿名]

>>1
ちゃんとした話し合いじゃないならスルーで良いと思うよ
でも話し合いで現実的な落とし所を見つけたい場合は
感情を抜きには出来ないのであなたが合わせるしかないね

[85. 匿名]

>>7
こっちのがいい

[86. 匿名]

>>1

まず　なかよく　しよーやーーー！！

はじめましてーーー！！

[87. 匿名]

>>1
感情派もいろいろいるけどね、
自己中なやつもいれば、自分というより相手の気持ち考えてくれたり
意見合わなくても自分に不利益があるわけじゃないならふーんって聞いとく笑

[88. 匿名]

>>10
逆に死刑反対派のが感情論で語ってると思うけど
死刑なんて一番合理的な方法じゃん

[89. 匿名]

>>46
頭の良い人は両方理解出来るけどどっちかを選んでる
なので感情とか理論とか関係ないんだよね
でも頭の悪い人は多角的に物事を見られないのでどっちかしか理解出来てないと勘違いし易い

[90. 匿名]

>>10
話ズレるけど
こんなに罰則クソ甘な国で
死刑になる人ってどんだけだよw
死刑になるような事した方が
悪くない？

[91. 匿名]

>>10
刑務所で生かしててもお金かかるし、野に放たれても治安悪くなって困るから仕方ないよね。

[92. 匿名]

>>1
あー‥赤いきつねのCMにガチギレしてる人らとかまさに感情論派だよね笑
あの人達のエロメガネは頑丈過ぎて何言っても無駄だから速攻離れた

[93. 匿名]

>>1
参考までに聞かせてほしいんですが、同性の友達って居ますか？

[94. 匿名]

>>90
どんだけwとか感情論以前に知らないのに揶揄してるのどういうこと？
凡例とか基本原則がちゃんとあるんだけど...？

[95. 匿名]

>>1
いちいち話し合わない適当に合わせて流す

[96. 匿名]

>>88
冤罪が起こったら取り返しがつかないけどね

[97. 匿名]

>>95
それが大人の対応ですよね

[98. 匿名]

感情論と言ってるけど相手の意見を自分よりに変えるのは話しあっても難しい事が多いかも

[99. 匿名]

>>5
相手だけじゃなくて自分も感情的になってると思わない

[100. 匿名]

>>51
どんな状況でも感情を出さないし口にしない人って確かにいるけど、
普段感情的に悪口や愚痴を言ったり特定の人を狙ってストレスのはけぐちにしてるのに、相手の我慢が限界に達して怒ったらその人を感情的だと批判して、急にお上品ぶってる立場になろうとする場合もあるよね。

[101. 匿名]

>>89
横だけど
両方理解できてる上で片方を選んでいるとしても、折れたくないからそれを相手に押し通してるならばそれは結局多角的に物を見られてない人となんら変わりないからなぁ。
高学歴や地頭がいいとか言われる人たちの中でもトラブルが多い人は山ほどいるし頭の良さだけで判別しきれない。

[102. 匿名]

>>1
こんな話し合いは不毛だからもう話さない、とこちらも感情的になる

[103. 匿名]

>>1
そんなの無理だよー。まず話が噛み合わないもん。だから相手しないことにした。

[104. 匿名]

>>93
横
なんでそれ聞きたいと思ったの？
ガルにもリアルにもたまにいるけどこういう先に意図言わずにいきなり心理テストとか心理分析みたいなことはじめる人って苦手だな。失礼な気がする。

[105. 匿名]

>>1
感情的であることと論理的であることは両立しますよ
たとえば「子供を殴るのが面白いなんて人道的におかしい！！」という主張は泣き叫びながら言っても筋が通っていますよね
世間では頭のいい人間を論理的、頭の悪い人間を感情的と分けているようですが、頭のいい人間に論理と感情が備わっているにすぎず、頭の悪い人間には論理も感情もありません
したがってその方は頭が悪く話し合える相手ではないので適当にいなしながら接するか縁を切るかしかないかと

[107. 匿名]

>>10
アンタらが、許すも許さんもないんよ

[108. 匿名]

>>1
旦那が論理的思考
私、感情論
まぁぶつかるぶつかるw
でも感情的なの落ち着いた時に旦那に出来事を筋道立てて説明されると納得する。
あぁ、またやっちまったwとなるけどなおらないから繰り返す。

人間は感情があるもので正論だけが正しいだけじゃない！と旦那によく言ってる

[109. 匿名]

自称理性派は他人の意見に対して感情論感情論言っててうるさい
しかもしつこい

[110. 匿名]

>>1
正論てたまにムカつく
火に油より
感情派に逃げ道用意してやれ

[111. 匿名]

>>1
言葉でねじ伏せたい感が強すぎるから嫌われるのでは？
子供に話すようにやさしく話してあげたらいいよ

[112. 匿名]

>>1
あー感情派とはあまり合わないし面倒くさい
なので初めからあまり距離を詰めずに最小限で接してるかな。向こうがあら冷たいわねと距離置いてくれたらラッキーと思ってる

[113. 匿名]

>>94
よこ
あなた前科者？
それとも死刑囚の身内？

そんな頑なに死刑に反対する
理由は何なんですかね

少しでも冤罪の可能性があるなら
刑は重くならないはずだけど
この平和な国で死刑になる人間なんて
自業自得としか言いよう無くないですか

[114. 匿名]

よくがるちゃんやってるわね。
どう見てもかわいくて美人なタレントのことを「好きではない」ならわかるが「あんまり可愛くないよね」どまでこきおろすのが普通なのに。

[115. 匿名]

>>110
わかるよ。
正論で追い詰めるのは良くない。本人だって薄々気づいてるものだから。
それに、ますます火に油を注ぐようにひねくれていくから。

[116. 匿名]

感情派は構ってちゃんだからね
時間置いてほとぼり冷めたら優しげに話しかけてごらん。切られてなかったら反応くれるかもよ。幼児のあやし方と似てる

[117. 匿名]

なんで相手がそこまで怒ってるか感情と思考を理解するところから始める
そして互いの主張と譲れるところを擦り合わせていく

[118. 匿名]

>>1
感情を理論的に話すんだよ。

[119. 匿名]

>>4
自分が求めてる言葉以外は全拒否してくるよね

[120. 匿名]

感情派の人って、なんだかとても独特じゃない？
怒りっぽいというか、世界は常に対立してるものと考えてるというか…
叩かれてるタレントを擁護すると「ファンだろ！？」みたいなね。ファンかアンチしかないと思ってる。フラットに見る視点がない。
頭の中どうなってるのよ。

[121. 匿名]

>>51
そこまでは思ってないし、感情がないわけでももちろんないけど（偉いお坊さんだってイライラするもの）なるべく理性的でありたいとは考えてるよ。

[122. 匿名]

>>120
がるちゃん的にいうと自分の言うこと同意してくれない人はオバさんとか男になっちゃうしね。
突飛すぎてなんでそういう思考回路になった？！？ってなる

[123. 匿名]

>>122
熱いよね。
ただ冷静に観察するとか、想像もできないみたい。

[124. 匿名]

>>51
自分の思い通り理性的に話し合って、理解する方向に向かわせようとするのも主の思い通りにしたいと言う感情と言えなくないか

[125. 匿名]

>>89
そうそう、理論派は要は臨機応変なんだよね。

理論が最適解だから優先するべき時と、感情先行でも問題ない時の使い分けが出来る。出来るからこその理論派だし、それが出来ずに常に感情先行なのが感情論派だけど、出来ないからこその感情論派なわけでね。

だから感情論派は頭悪くて話通じないぞって思うんだけど、でもまず私のなかのそれぞれの定義を明確にした上でコメントするべきだったなと思った笑。

[126. 匿名]

帰りたい

[127. 匿名]

>>101
上の人は一般化して話してるからこのトピのエピソードの話じゃないよ

[128. 匿名]

>>89
情に訴えるのも必要な時あるしね
必ずしも理論だけが正しいわけではないよね

[129. 匿名]

別に和解とかそういう堅苦しいこと考えないで
「まあね〜」って完全同意はしないけど相手の論は否定しない感じでいいと思う
肉食動物の捕食シーンをかわいそうヒドイ…って言うみたいなアホくさい感情論だったらムシする

[130. 匿名]

建設的な会話がしたいよね
問題点の解決に収束していかない会話が苦手だわ

[131. 匿名]

>>101
横
どちらかを選んで折れたくないって理由で押し通す人は、それは感情論派なのでは。
多面的にものを見て、理解して選んでるんじゃなくて、結局感情で選んで主張してるってことじゃないかな。

理論で選んで主張する人は、それがこの場で最善であるって判断と理由で選んでるし、その主張理由が感情じゃなくて最善っていう理論かどうかは、理論派同士は理解できるんだよ。状況分析が出来るから、分析すれば最善の答えは大抵一致するから。完全一致しなくても、そんなに遠い答えにはならない。
その分析結果って理論が通じないのが感情論派。もちろん感情で選んだことが、たまたま最善ってことはあると思うけど。

理論派はある程度賢いけど、高学歴や地頭が良いとされている人が本当の意味で賢いとは限らないから、感情論タイプもいるとは思う。

[132. 匿名]

>>1
自分自身が感情論タイプであることを受け入れること
ガルちゃん含め、ネットで遭遇する自称理論派はたいてい自分も感情的なのに無自覚

よくあるパターンは
Aは相手の話をよく聞かず、どこかで読んだ内容に当てはめて決めつけ、見当違いの説教を始める
Bは、Aが自分の話をちゃんと理解してないと思い、さらに説明する
Aは「この人は感情論タイプだな。私は理性的に話し合いたいのに」と決めつける
Bは、そうじゃないから話をよく聞いてと訴える
Aは「この人は非論理的でただ共感してほしいんだな」と決めつける
Bは、Aの認知が歪んでいて話が通じないことにあきれ、怒る
Aは「Bは私が理論的なのを気に入らなくて、人格攻撃してきた」と思う

最初に相手の話をよく聞いて理解しようとすれば解決するんだけど、Aみたいな人は、それができないことが多い

[133. 匿名]

>>1
気持ちに寄り添うこと
理詰めしない

[134. 匿名]

>>1
とんでも話について「どうしてなの」「なぜそう思ったの」と丁寧に聞いても、

・勘だもん
・心で決めることだよ

と言われるので聞き流すことにしました。

[135. 匿名]

>>1
仕事の人間だったら関わらなきゃ行けないから
距離置くこと出来ないよね。

[136. 匿名]

>>1
まず感情論も時には大切であり蔑ろにしていいものではないと自覚する。その上で感情論の人の話に耳をよく傾けてお互いのバランスの良い落ち所を探すんだよ〜

[137. 匿名]

>>1
適度な距離を保って仲良くし過ぎない事かな

[138. 匿名]

>>109
そういう人達って
「理性派の方が感情派より優れている」
「私は他の人達より優れている」
「だから私は理論派のはずだ」
っていう謎の思い込みあるよね
この論法はどう見ても感情論だけど

[139. 匿名]

>>109
わかる
感情論の人が理論派ぶるのはよくある

[140. 匿名]

>>109
それ
自称理論派の感情論派いっぱいいる
特に男は気付いてないだけ

[141. 匿名]

>>1
理解し合えないということを理解したまえ
あなたが理解し合えたと思ってる相手は「こいつ理屈っぽくてウゼーからわかったって言っておけばいいや」って思ってる

[142. 匿名]

>>1
そういう人は人の気持ちを考えないから、主さんが何を言っても平行線だよ。
適度な距離を取って、なるべく関わらないのが一番。
だけど、そういう人は本当に人の気持ちを考えないから距離を取ろうとしても近寄って来るんだよね…。

[143. 匿名]

>>132
自分が理論派だと思ってる人って相手から感情的になってるって指摘されても難癖つけられてるしか思わないんだよね

[144. 匿名]

無理なので諦めましょう
感情でしか物考えられない人は「自分が」って部分が強過ぎて他人のことを考えられない獣のようなものだと考えると良いと思います

[145. 匿名]

>>1
・根回しして、数で対抗
・こっちも悲しい顔をする
・誰々の言うことなら素直に聞く、みたいなキーマンを見つけておく

[146. 匿名]

>>1
私がその感情論タイプです。
とりあえず、あなたの気持ちは分かってると（フリだけでも）してくれると落ち着きますよ。

[147. 匿名]

>>1
無理無理
一生平行線だから無理だよ
宥めればバカにしてるって言われ、共感したフリをすれば思ってないくせにって言われるだけ

[148. 匿名]

>>80
ヨコだけど、こういう小難しい話をしていかにも理論的に話してますという割に何の話をしてるのか分からないような人いるね。

[149. 匿名]

>>1
職場にこのタイプの人がいて本当にどうしていいかわからない
私はポーカーフェイスというか怒りや不満を顔に出さないからターゲットにはならないけど、いつも誰かとぶつかっててそれを知らぬ顔しながらフォローするのが疲れる
感情のままに生きれて羨ましい反面嫌われるのわかってないなぁって思う

[150. 匿名]

改めて、これだけバカな人が多ければ世の中はそもそも分かり合うとかの問題じゃないよなとしか思えない流れのトピ

[151. 匿名]

理性で判断できる人は人間だけど、感情に従って行動する人は猿だと思っている。
世の中の人間関係、感情や好き嫌いで行動する人が多すぎて本当に疲れる。

[152. 匿名]

まず貴方は理論的でも理性的でもないよ。
話し合って理解なんて理論的に考えたら無理なんだから。

[153. 匿名]

>>14
お腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいたお腹すいたってうるさくて先にプリクラ行こうよーって私は言ったけど(プリクラは徒歩1分の所にあるから)お腹すいたってうるさくて(徒歩20分の)レストランに入った。そしてお腹いっぱいになったらプリクラ先に行っとけば良かったー！！とかうるさくて遅刻魔なのもあって縁切って正解だった。オリエンタルランドとか遊びに行った帰りは本人の方が私よりも20cm身長高いくせに足痛いから寄りかからせてと酔っ払いが歩いてるかのような感じで本当に恥ずかしくてもう二度と会いたくないや。

[154. 匿名]

>>1
絶対無理だと思うよ。例えばだけど、ビーガンに肉を喰え‼️って言っても無理だろうし、逆にビーガンになれ‼️って言われても受け入れられないのと一緒。互いに離れるしかない。

[155. 匿名]

>>1
一旦話しを止める、一回冷静になるインターバル必須
でも感情論ぶつける人は何で感情論で話たらいけないの？て思考だと思うから、ただの喧嘩なら感情論を聞いてみる
冷静に聞いてるとそれはそれで面白いですよ
話あっちこっちに飛びまくるし

[156. 匿名]

感情重視タイプは話が通じないよね
私の母親も激昂型の感情重視タイプで勝手に人の境界線にズカズカ入り込んで、あれこれ自分の事のように悩んで頼まれてもいないのにアドバイスしたがって
それに従わないと
「あなたのために言っているのよ！私はこんなに嫌な思いをしたんだから、あなたには私のようになったもらいたくないのよ！」とヒステリー起こしまくる
その割に私が少しでも成功すると、やっかみまくるw
おいおい、応援してたんじゃないのか？w

そしてそれと同じことを赤の他人にもしていて、赤の他人の悩みを真剣に考えては、アドバイスしたがってヒステリー起こしているんだよね
毎回懲りずに
あんたは神様か？って聞きたくなるくらいだよ

[157. 匿名]

つまりは自己愛ってこと？
自分の気持ちを理解して欲しいと必死になる人のことかな？
和解は無理だよ
自分の事しか考えられないんだから

[158. 匿名]

感情的かつ一方的な決め付けをする人が特に嫌いｗ
もう分かり合うのは無理だと思ってるｗ

[159. 匿名]

>>7
喧嘩してたの？！

[160. 匿名]

>>1
どっちに片寄ってもアカンやろ

[161. 匿名]

>>1
主さんは気づいていないけど、主さんのトピは感情的だよ。

[162. 匿名]

>>11
ワガママで視野が狭いってだけ
感情で頭が回らない迷惑な人

[163. 匿名]

>>25
私に従っていう人だよね
ムリ

[164. 匿名]

>>7
ネコを彷彿とさせるよね

今を生きてる
仲間の匂いがしなければ、容赦なく引っ掻いてくる

一緒にまたたび吸ったり、パラパラ踊ると仲良くなれるイメージ

[165. 匿名]

>>11
ひょっとして韓国人？
うわー、納得！！

[166. 匿名]

>>1
どうしても会話する必要がないなら
極力関わらない

まさか進んで絡みに行ってないよね？！