友達との経済格差

[1. 匿名]

みなさんは友達との経済格差を感じたり経済格差によって疎遠になった経験はありますか？

主は大学を卒業して社会人になってから経済格差をじわじわ感じるようになり、アラフォーになった今は同じ大学を卒業したのに？！と思うくらいわかりやすく差が開いたと感じております。

主の場合、玉の輿に乗った友人はホテルのアフタヌーンティーや観劇などお金のかかる遊びを提案するようになったためお付き合いがしんどくなり、会うのをやめました。反対に非正規の友人は500円のカフェ代を出すのを嫌がるようなり、こちらから連絡を控えるようになりました。

大学時代～20代半ばまではあんなに仲が良かったのに経済格差が原因で疎遠になって悲しい気持ちもあり、仕方ないのかもと思う気持ちもあり、複雑です。

[2. 匿名]

子供産まれてからずっと、余裕で専業主婦してる友達

[3. 匿名]

>>1
それが大人になるってことなのかもなと受け止めてる
みんな色々だもん

[4. 匿名]

数年ぶりに会うのにカフェでパンケーキ食べよう！って話になって高いんじゃないの？とかお金が…って言われたとき

[5. 匿名]

それが普通じゃないの？
20半ばくらいからそれぞれの階層に分かれる

[6. 匿名]

経済格差だけではないと思う

[7. 匿名]

非正規の人とは主が続けようと思えば続くじゃん

[8. 匿名]

私の友達は優しいので、結構お金くれます…
毎回申し訳ないけど、ありがたい

[9. 匿名]

>>1

自分が幸せならいいんじゃない？

不幸に感じるの？

[10. 匿名]

自分も提案したら良い

[11. 匿名]

ライフステージ色々変わっても、実家太い子は実家のご加護が滲み出てる。

[12. 匿名]

[13. 匿名]

>>3
よこ。同じく
結婚すると二馬力になるから尚更だよね
独身のままだと貧しいから既婚友達とは疎遠になる

[14. 匿名]

はい！オッパッピー！

[15. 匿名]

仕方がないよ。結局周りに残るのは経済力以外にも同じ様な状況の人が多い。

[16. 匿名]

収入より価値観の問題じゃない？

[17. 匿名]

>>1
30代からステージ違いすぎて友達も変わるよね

[19. 匿名]

もやしを買っている私と
お高いキャベツや牛肉をかごに入れている友達と
まあ、そんなもんよねとこっちは割り切るしかないけど
向こうから上から目線でなんか言われたら嫌だわ

[20. 匿名]

>>1
そういや、元々お金がない家庭育ちだったけどお金ある人と結婚した人は、前者みたいな感じだったな。もうお金使いたくて使いたくて、幼少期からのうっぷんを晴らすようにね。
それは別にいいんだけど、専業主婦になったから、働いてるこっちの気持ちとか都合を全く考えられなくなったので疎遠にしたよ。
主も、その人お金だけじゃなくて他に嫌になった理由あるんだろうなと思う。

後者もいたね、その人はこっちに出させようとするから疎遠にした。

玉の輿や非正規が悪いわけではなく、元々の人柄が経済状態により化けの皮がはがれただけかもね。

[21. 匿名]

>>3
確かにそうかも知れない。
色々事情が変わってくるから、友達との関係が終わっても致し方ないと受け入れるしかないような。

[22. 匿名]

主ってきっと誰とも付き合えないよ。

[23. 匿名]

同じぐらいの生活レベルでも価値観が違う場合もある
安い店を何度もの人もいれば、私は高い所をたまにがいい。
どっちがどうじゃないからもう仕方ないなと思ってる。

[24. 匿名]

無理して合わせたり嫉妬されたりその逆も、そんなことよりもっと優先することが増えてくのよ
経済格差なんて思わないわ、ただの環境の違い

[25. 匿名]

>>1
お互いを思いやれないようじゃ本当の友達ではなかったんだよ

[26. 匿名]

たまにしか会えないから、その時はカフェも行くしランチもする。ライブも高いけど誘われたら行くよ。
普段はカフェすら行かない。コンビニコーヒーですら買わない。

そんなふうにしてます。

[27. 匿名]

>>1
結婚して旦那の収入で経済格差ができるのは想定内だったけど
友達が自分で稼いで経済格差ができる方がショックだよ
30ぐらいまで同じ経済上京と思ってた友達が
インスタグラマーでバズって本出版したりしてどんどん稼いでる
純粋にすごいなぁと思うし、個人的には結婚した人よりも自分で稼げることが羨ましい

[28. 匿名]

>>7
どっちかが我慢する人間関係って続かなくない？

[29. 匿名]

友達が生活苦しいみたいでお茶するのにマクド提案されて嫌になった
旅先でバスとか調べる面倒で近いからタクシー乗ろうといったらバス待つって言われて時間を無駄にした
もう同じくらいの経済観念の友達としか食事したり旅行いったりできない

[30. 匿名]

>>1
友達は２００万円の軽自動車💡私は３０万円のセルシオ💡友達が可哀想になる😅

[31. 匿名]

兄弟姉妹でも経済格差あると付き合い薄くなるし仕方ないよね

[32. 匿名]

>>7
横だけどしんどいよ

[33. 匿名]

パンケーキを提案すると、原価が安いから嫌だと断られて延々説教されるようになった時は参った
カフェはお腹いっぱいにならないからって…
でもじゃあ牛丼でと提案すると喋りにくいとか言うし
最終的には喉が渇くと自販機でジュースを買ってベンチを探し回るようになった

[34. 匿名]

>>1
経済的な格差は、文化的な格差とほぼ同義でいろんな価値観に影響していくよ。

[35. 匿名]

>>6
思った。お友達どっちも性格が悪そう。
玉の輿の友達は、マウント取りたいだけかもだし、非正規の友達は努力もしないで「なんで主だけうまくいくの？」って思ってそう。

私の友達はどっちもいるけど、普通に付き合ってるよ。非正規の友達もカフェを出ししぶるとかしない。

[36. 匿名]

白木屋のコピペはよ

[37. 匿名]

>>1

500円くらいご馳走してあげられない主も苦労してるんだね

[38. 匿名]

毎月だったらあれだけど、年1回とか2回とかなら無理して出すかな

[39. 匿名]

>>25
めんどくさそうな人

[40. 匿名]

格差できてもお金の使い方や感覚は以前と変わらない子ばかりだわ

[41. 匿名]

>>3
時間が経ってまた縁が復活する人とかもいるし
女性は特に結婚や出産で生活が良くも悪くも変わる確率が高いからまぁ影響あるよ

[42. 匿名]

>>1
10年前の同窓会では、男も女もみんな底辺(´・ω・｀)

１人だけアメリカで弁護士しているのいたけど、
明らかに浮いていた

[43. 匿名]

>>1
それはたぶん、大人になってから格差開いたんじゃなくて、子どもの頃はそこまでやることに差がなくて気づかなかっただけだと思う
玉の輿にのった子はもとから割と良い生活してた可能性が高い

[44. 匿名]

>>37
それはそれで関係崩れるってわからない？
大人になってから他者と人間関係構築したことありますか？

[45. 匿名]

むしろ大学が一緒だった以外に共通点がないんだから、それぞれ違って当たり前だと思う

[46. 匿名]

>>4
別に毎日それ食べるわけじゃないのに、久しぶりに会う友達とのランチでさえしぶられるとちょっと凹むわ

[47. 匿名]

そこまで格差感じない。
たまにしか会わないから
奮発するときはしてる。
玉の輿にのらなくてもアフタヌーンティーいくし
観劇もするし、マクドにもいく。

[48. 匿名]

>>8
それ本当ならお金あげ続けたらどうなるか観察するおもちゃにされてそう
金持ちの遊び

[49. 匿名]

>>29
この文章がマウントに読めて仕方ない下層民のワタシ

[50. 匿名]

>>30
え？全然可哀想って思わないけど

[51. 匿名]

>>20
それだよね　お互い立場変わっても思いやりが感じられないからじゃない？　我が我が我がーだもん笑

[52. 匿名]

>>35
うん非正規でも友達と過ごす500円は払えるよね

[53. 匿名]

>>7
前、テレビで芸人が「お金がない方に合わせるから、公民館の給茶機で」って話をしてたな。
でもそれって、「友達」だから出来るんだよね。

非正規の方も「ごめん、お金厳しいから公園で缶コーヒーでいいかな？」とか、「うちに来てもらっていい？」って言えたらいいけど、それも言えないってことはもう友達とは思われてないかも。
そういう人って、非正規仲間とはファミレス行ったりするよ。

[54. 匿名]

>>23
30代半ばです。実家暮らしで独身オタクの友達がいるんだけど
全国どこでも遠征するしアリーナ最前と交換するのに10万20万とか平気で出すけど
普通の飲食店に入って水しか頼まなかったり
ランチでたまにはいいところにと思って
2000円のところ行こうとしたら高いから嫌だと言われたり
私と旅行行ったら別の友達にお土産買うんだって言って300円のチョコだったり
なんだかなぁ…と思うことはある。
自分の趣味（しかもグレーゾーン）には大金かけるのに
友達とか他のことには一切お金出さないって感じで。
これはアリだと思う？

[55. 匿名]

>>37
横なんだけどそれをご馳走するのも相手によっては受け入れてもらえない（余計違いを意識させてもうあってもらえなくなる）こともあるから難しいかも

[56. 匿名]

付き合いやめるしかないよ
離れて行くしかない
私はそうして行ってるよ
もう無理

[57. 匿名]

元友達、高卒後デキ婚→1年で離婚シングルマザーに
20代前半の頃はなんやかんや遊んでいたけど、20代半ばになって周りの友達が結婚、昇進、出産、マイホームを建てるなどイベントが連発していったらその子は自分から離れていった

[58. 匿名]

>>39
つまらなそうな人

[59. 匿名]

>>1
仕方ないよー

[60. 匿名]

>>28
横
人によって分かれば良いのでは、って思う
その人は毎回お金出さないって分かってるわけだから、最初から安いお店行けば良いのに。
お金をいっぱいだせってわけじゃないからそれくらい出来そうだけどな。まぁそんなこともしたくない相手だったんだろうけど。

[61. 匿名]

>>2
私もそれ。23歳で妊娠してからずっと専業主婦。

子どもが小学校上がってから習い事3つ始めて充実してる。夫は年収2000万越えていて私の親がくれた都内の土地に家建てた。

子なしの友達以外皆働いてる。

私も月3万くらい働こうかと思ったけどその3万で生活変わらないしお金より時間の方が大切だから、働かないで習い事して有意義な時間を過ごすことにした。

[62. 匿名]

>>1
アフヌン行く友達とマック行く友達両方いるよ
わたしは自分も働いてるからどっちでもいいから友達に合わせてる感じ
自分が行きたいとこに心置きなく誘える人は夫しかいない…
そう考えると本当の友達はいないのかも

[63. 匿名]

>>1
主の言う非正規側のガル民です
私の友達は交際が広くてそれこそアフタヌーンティーや観劇みたいなことも楽しんでるだろうし(SNSとかやってないから知らない)、私と会う時はサイゼ飲みとかに付き合ってくれる良い奴ですよ
主さんはどっちも控えたいということは同じような経済レベルの方と会いたいのかな
交際自体が億劫とか？

[64. 匿名]

>>37
なぜご馳走しなきゃいけないのかな？
それ、タカリっていうんだよ

[65. 匿名]

>>8
優しいのかな
憐れまれてる段階で優しさではないような

お金のやり取りをした段階でもう対等に「友だち」と言えない関係になってるよね

[66. 匿名]

>>46
そうそう！会社のランチやママ友PTA会合だったら「ちょっと高いね」でもいいんだけど、久しぶりに会う「友達」なのにね。
私ならお金厳しいならそのために他を我慢するな。

[67. 匿名]

>>1
仲良し四人組。大学を卒業してそれぞれの道へ。
私だけが地方の旦那の実家の近くに嫁ぎ、他の子は都会で働いてそのまま結婚→専業主婦

この前１５年ぶりに会った。皆子供が生まれてて
年に一度はディズニー、沖縄、韓国
中学受験がどうのという話で盛り上がり
先に結婚して大学に行ってる子供がいる私は蚊帳の外でした
お金ってあるところにはあるんだなと思う

[68. 匿名]

3人でランチ行く時なぜかいつも私がお店を予約するんだけど1人はお金に糸目をつけないで美味しいところに行きたがるしもう1人はお金はあるがご飯にお金かけたくない派
板挟み

[69. 匿名]

学生時代の友達には格差が出るような話題らしない。経済が自分より高そうな人の話は非現実的で楽しくきけるけど、自分よりしたそうな人は聞き役になる。結果どちらとも聞き役になる。

[70. 匿名]

>>52
それが払えないってことなんじゃない？ガルでもそのレベルで貧乏で、友達と縁切りしたという人たまに見る。びっくりするけど、どういう人もいるんだと思う。

[71. 匿名]

>>20
たしかに母子家庭でどちらかと言うと経済的に苦しかったみたいな知り合いは、玉の輿乗ってパーっとお金使ってるわ。毎日のように昼から飲みに行ってるし、整形したりブランドもの買ったり遊びまくってる。

[72. 匿名]

>>30
どういう意味かわからないな

[73. 匿名]

そらそうよ同じ大学だからって同じなわけない
当時も格差はあったけど自活してないから余程困ってない限り気づかなかっただけよ
同じ職場、同じ区画の家買っても、子と同じ園学校のママ友も、皆同列じゃない

[74. 匿名]

>>1
同い年の友達ならまだいいじゃん
私なんて一回り年下の従姉妹のがいい暮らししてるよ
同じような学歴で同じく独身一人暮らしだけど
私の方が12年も長く働いてるのになんでか理由がわからん

[75. 匿名]

500円さえお金を出したくない日がある
0円で過ごそうと思ってた日に誘われたら困る

[76. 匿名]

上も下も格差は感じる
国内での家族で温泉旅行でもうちは家族4人で20万くらい目安だけど、10万でも高い！って人もいれば50万オーバーが普通の人もいる

[77. 匿名]

>>52
払えないんじゃなくて
払いたくないんだろうね

[78. 匿名]

自分はポンコツで良い会社にも入れなかったし、仕事も長続きしなかったし、挙げ句の果てにはパート先もクビになって数年無職で不貞腐れていたから、頑張って勉強して資格取ったり試験に合格して真面目に働いてる友人と差が出るのは当然だし自業自得過ぎてぐうの音も出ない。

[79. 匿名]

>>61
パパなんさい？

[80. 匿名]

>>67
お金の有無ってよりは、都会と田舎の差って感じ

[81. 匿名]

>>74
賢く投資してるんじゃない？

[82. 匿名]

>>11
わかる
なにか見た目が質素なのに余裕ななにか(オーラ)的なものがでてる

[83. 匿名]

>>54
趣味に全振りするのは構わないけど
一緒に遊ぶときに私にまでケチをつきあわせるのは
嫌だな。ひとりのときにケチケチしてほしい
公民館のお茶？なにそれ、家で飲むわ

[84. 匿名]

>>61
突然の自分語りどうしたん

[85. 匿名]

経済やら考え方やら生きていく内に違いが出てくるのは仕方ないでしょ。
私は出歩くのが好きな友人いたけど、私が歩行困難になったから、誘われても行けないのが続くから、疎遠になったよ。私が行ったら気を使わせるし制限も出ちゃうから、友人の楽しさを半減させちゃうからね。それは誰も悪くないし、仕方ないごと

[86. 匿名]

みんなブランド物のバッグ持ってたり高級PCにお金使ってたり、質素な子は家買っててローンが〜って
どれも持ってないのに3000円のランチ代すら出せない自分が情けない

[87. 匿名]

頭良く無いものは
食事にお金をかける傾向にあるらしい

[88. 匿名]

>>54
席交換ってそれ違法行為では？

[89. 匿名]

本当に賢い人って自分が裕福でも
何となく周りに合わせる気がする

[90. 匿名]

大学だけ一緒の子って、ただ同じ偏差値帯だった事しか共通点ないじゃん。エスカレーター式の一貫校で幼稚園や小学校からずっと一緒だったとかなら家庭環境も似てくると思うけど

[91. 匿名]

>>35
2000円のランチで広い和室を個室として使える店に連れてったらびっくりされた
コースだからかなりお安めなので選んだんだけど

次の時はお弁当もって公園にて
その人に会いたいならそれに合わせる
一年に一回か2回だから

[92. 匿名]

>>54
結局そうなのよ。非正規でカフェの500円すらしぶるなんて、よっぽどの理由があるか、他にお金を使うかのどちらかなんだよね。

そもそも、よっぽどの理由がある人はしぶったりしないで「ごめん、実は」って話してくれる。
ほとんどは「お茶するお金はもったいない」って事。

[93. 匿名]

>>29
アラフォーでマックでお茶はないなぁ。お金ない私でもさすがに。
ドトールやベローチェならそこまで高くないのにね。
旅行はやめたほうがいい。

[94. 匿名]

>>65
完全に憐れみだよね
「恵まれない子供たちに愛の手を」と一緒

[95. 匿名]

>>60
だから主は500円のカフェを提案したんじゃないの？
それも高いって言うなら家か、水筒持って公園で飲むくらいしかないよね

[96. 匿名]

そりゃ本人や旦那さんの勤め先から何となく経済事情は察するけど
みんな子どもいるし平日は働いてるから大学時代の友達と会うのって半年から年に１回くらい
このくらいのペースで内容も5000〜9000円くらいのランチで誰も何も文句言わないから経済格差とか全く感じたことないよ
社会人になってからの友人付き合いなんてこんなのでいいと思う

[97. 匿名]

仕事やめて嫁に行った高校からの子持ちの友達
義実家で同居してて会うたびに別居したいだの別れたいだの言ってていざ離婚したら？と言ったらそしたら生きていけない！と逆ギレされた
働く選択肢がないらしい

[98. 匿名]

>>62
どこにいきたいの？

[99. 匿名]

生活圏が変わってしまえば共通の話題もへるし疎遠になるよ

[100. 匿名]

>>1
独立したり結婚したり
そんなものだよ
それをきっかけに疎遠になったり、も

今ある生活を大事にしようよ

[101. 匿名]

>>33
ちょっとそれは
ランチ代なかったんじゃないかな

[102. 匿名]

>>57
いい人じゃん
無理に付き合って僻まれるより、
自分とは違うステージだから近寄らないようにしたんでしょ

[103. 匿名]

>>63
サイゼにつきあって行く側のストレスとかは考えたことない？

[104. 匿名]

>>91
横

2000円個室ランチだけで驚くってその子普段どんな生活してるんだろう…

[105. 匿名]

>>54
お金の使い方の違いだから、私なら疎遠かな。
コンサートに大金出せないし、飲食店で水だけは恥ずかしい

[106. 匿名]

>>47
たまにしか会わないからそんな時まで格差とか言われてもねえ

[107. 匿名]

>>84
経済格差の話だよ。

友達皆働いてるのにカツカツ。

私働いてないけど余裕。

[108. 匿名]

>>1
観劇やライブとかは関心ないと払いたくないのもあるよね
ちょっと高くても価値あると思えるなら払えるし付き合えるけど
そういうのあるから友達誘えない
お金もだけど、観劇アフタヌーンティーとか趣味がそもそも合わないのかな

[109. 匿名]

>>80
うーん、そうでもないかも
１人は私よりも田舎に住んでるけど新幹線で私立中学通わせる予定らしいし

[110. 匿名]

工夫も大事な気がする
おしゃれだけどランチ定食が安い(1400〜1800円くらい、コーヒー付き)お店があるのでそこを提案してる
オフィス街にあるのでアクセスいいし土日はチェーンのカフェガラガラだから余裕で入れる

だから交通費除けば2000円くらいで済むわ

[111. 匿名]

アフタヌーンティーくらいなら付き合えるけど、結婚後は毎回違うブランドバッグやアクセサリーを持ってくるような感じになって、なんか話聞いててもお金あって羨ましいなぁとしか感じられなくなったから疎遠になった。

[112. 匿名]

>>37
主です。後輩ならともかく、タメの友人に奢るとなると上下関係ができたり、タカられるようになったりなどのリスクがあるので、そういうのはしたくないです。

[113. 匿名]

>>1
金持ち旦那と結婚する

[114. 匿名]

>>54
価値観の違いすぎて疎遠一択
続けるにしてもLINEだけでいいかな

実際会うとなるとストレスしかなさそう

[115. 匿名]

>>1
高い交際費→回数減らす
経済苦→マック、自宅

で良くない？
会って話すこと楽しむが目的なら
お互いそう思えないから駄目になる
卑屈さや見下し入ってきたら友情終了

[116. 匿名]

経済格差はあまり感じたことない。ライフステージの違いかなー。
どちらからが妊娠出産したりすると気を遣って会う頻度は減る。

[117. 匿名]

>>63
サイゼは飲みやご飯の後「話し足りないから」って入るならいいかな

[118. 匿名]

>>103
本当それ

お金ない方に合わせて！って厚かましいと思う

[119. 匿名]

>>53ファミレスやマックどころか、袋ラーメンすら贅沢品とかいってる貧乏が、ガルにはゴロゴロいるよ
トピ主も、500円のカフェ渋られた話ししてるし

ファミレスに躊躇なく行けるなら付き合いは普通に続けられると思うよ

[120. 匿名]

>>1
私は既婚子あり、労働者で普通の所得世帯
友達は既婚子なし、超ハイスペでお金持ち
色々違うけど、それでも仲良く付き合いしてるけどね
相手を認めることができなかったり
無意識で自分の方に合せてよ
とお互いにしすぎなんじゃね？

[121. 匿名]

>>3
大人になると能力、努力、環境、いろいろ違ってくるよね。
高卒後、地元の中小が嫌だから就職蹴って、女と働くのが嫌だから、男だらけの作業場でバイトしてる人が、大学出て普通に大手に就職していく人達のこと「なんであいつらだけ就職決まるんだよ！」ってかみついてたよ。

家もそこそこ裕福だったんだから、努力して大学行って就活すればよかっただけなのに。っていうか、そもそも高校の偏差値もその人達とは20以上違うから、中学からがんばればよかっただけのこと。

[122. 匿名]

アラフォーで完全に差がつくよね
仲良くしてた20代はみんな似たようなスペックだったから話が合ったけどもうみんなそれぞれ違うからあまりに合わないと縁を切るしかなくなる

[123. 匿名]

私の友達めちゃくちゃ資産家だけどせんべろで楽しく飲んでるよ
おつまみ買って家で飲んだりおかし食べるのでも楽しい人と友達でいたいな
高いところは同じコミュニティの友達と行けば良いじゃん

[124. 匿名]

>>33
私すっごくケチだし貧乏臭さ丸出しだけど流石に自販機ジュースでベンチならわざわざ会いたくないって思うな…。牛丼で良いわ、もしくはサイゼ提案するw

[125. 匿名]

>>2
まぁ余裕かどうかは他人から見えないからなぁ
話を聞く限り私の友達の旦那は年収、私と変わらなそうだけど、3人子供居て専業主婦主婦とかどーやってやりくりしてんの？みたいな感じだし
そして別に余裕ない感じでもないよ

[126. 匿名]

>>84
トピ通りの話してくれてるだけだよ〜

[127. 匿名]

>>37
友人関係で奢り期待してくる奴は友人じゃないよ、財布扱いじゃん　
マックや自宅に招いたりの妥協はしても支払いするのは違う
そんなことを期待する浅ましい人なら友人辞めるわ

[128. 匿名]

>>4
自分が楽しみのために払う数千円は別にいいけど、友達と会うためにってなると急に高く感じる
交際費にお金かけたくない
何年も会ってないなら会わなくてもいい人間ということだから、その人間のために自分のルーティンが崩れる感じがして嫌

[129. 匿名]

>>112
同意
奢り奢られの関係ならまだしもこちらが奢るだけの関係は絶対にトラブルになる

[130. 匿名]

>>110
それがもう価値観違うというか
ガチ貧乏はワンコインランチやコンビニも渋るよ

[131. 匿名]

>>1
非正規でもダブルワークだしそこまで節約はしてないなあ
正社員なのにカフェ代もケチる人もいるよ？

お金や年収だけではなく価値観では？

[132. 匿名]

>>95
私もアフタヌーンティーは行かないけどたまに会う友達に500円のカフェも渋られるのは嫌だなぁ

よこ

[133. 匿名]

>>107
ブラック企業で働いてたり生活費稼ぐためにパートして時間の切り売りしてる友達とは話が合わない。

生活や価値観が違いすぎる。

手に職持って高給取りの友達と、専業主婦しながら在宅ワークしようと勉強頑張ってる友達は話していて楽しいから定期的に合う。

[134. 匿名]

>>111
そういう人って、バッグやアクセの話ばっかで浅いんだよね。
独身の頃は非正規でも頑張って働いてたのに、結婚して専業主婦になったとたんそういう事ばかり話すようになった人いた。
普通の専業主婦はいい物持ってても、そんな話なんてしない人が多数だけどね。
浅い話の人って結婚前にいろいろ我慢してたんだなって思う。

[135. 匿名]

>>43
それはあるかも　子供の頃から満たされてたからか今は物欲もそれ程なくゆったり落ち着いた生活してる

割と貧乏よりだった人って本当にガツガツしててちょっと怖くなってきた　承認欲求も強めなんだろうね

[136. 匿名]

大人になると難しいよね
ホテルでお茶しようって言う人とファミレスが良いって言う人がいた時に安い方にあわせるか、中間価格帯にするかで悩むわ

[137. 匿名]

私の場合はみんな給料はそこまで変わらなかったけど、結局実家がでかいかどうかだと思う
学生時代からすでに格差まみれだったよ
だからそういう子達とは住む世界違うなってもう会ってない、グループラインは残ってるけど多分もう会わないよ
近況も気にならんし

[138. 匿名]

格差なんてあるものだし、しかたなくない？
資本主義だよここは

[139. 匿名]

>>33
原価原価って言う人、経済のことなーんにもわかってないよね。ネットの見過ぎ。

[140. 匿名]

>>91
私も好きな友達なら場所は問わない
会って話せるだけで十分楽しいから

[141. 匿名]

>>107
その先の話じゃない？このトピ
その差があってあっても楽しくなくなったかどうかの話を掘り下げているから
そこ踏まえてあなたの話ももっと聞かせてほしい

[142. 匿名]

>>29
とくに旅行はキツイね
夜行バス使おうとか激安ビジホ泊まろうとか言われたら厳しい

[143. 匿名]

>>6
そうだよ。
何で中間ぐらいの値段（今ならランチ代1500円前後かな）に合わせないんだろうね。
こういう人達て。
私の友達にもいたけど、自分に合わせて当たり前みたいな考えだから離れるんだよ。
経済格差だけでなくて、話も「自分自分」のことが多かったし、思いやりがなくて承認欲求強くなりすぎる人とはそりゃ合わなくなるて話

[144. 匿名]

>>1
ホテルのアフタヌーンティーは年２回までなら付き合えるかな。
500円のカフェを惜しむ友達とは、午後から会って散歩したり神社仏閣巡りして、サイゼのドリンクバーかマックでコーヒーでも飲むか、それぞれ弁当持参で会うかな。
経済的なところは頻度と工夫でどうにでもなる。
でも愚痴、悪口、マウンティングはどうしようも無い。

[145. 匿名]

>>33
それは嫌だね…
そこまでお金ないなら、はじめから会うの断ってほしい

[146. 匿名]

>>33
私結構それもいける笑
毎日だとキツイけど、たまに天気いい日に公園ベンチ座って、サンドイッチとか食べながら景色見て喋るの楽しそう
秋のポカポカ陽気や初夏ぐらい限定

[147. 匿名]

>>33
それは会うのしんどいね…
原価が〜とかいうけどパンケーキとか食べれるお店なら居心地とか雰囲気とかゆっくり話せる場所も含めての値段って考えればいいのにね

[148. 匿名]

>>54
お金を何に使おうがつぎ込もうが人それぞれなので良いと思うけど、価値観が違いすぎて友達にはなれないかもw

[149. 匿名]

金の話はしないに限るね

[150. 匿名]

>>136
お高いホテルでお茶しよう
安いファミレスが良い
ってなった時に
じゃあ、その間のお店にしよう
って提案して
付き合ってくれるのが、本当の友達

[151. 匿名]

>>104
横だけど2000円のランチというのがまずあり得なくて個室であるという部分の加点を勘定する余裕もないのかもしれない

個室とかじゃなくて良いから800円のファミレスのランチ選びたいんだと思う

[152. 匿名]

>>1
ほんとに嫌な貧困後進国になったね　

平均的なアメリカ人は6分働いたら500円稼げるし
日用品や食品は日本より安いなんて

[153. 匿名]

>>20
学生時代だと多少は上にも下にも合わせられたよね。
私も友人との格差(経済的、環境含めて)はあるけど、年に何回か私が車出してドライブ行ったりする。
こないだ超玉の輿！みたいな友人と久しぶりに会って高速走りながら「人生バラ色じゃない？どうよ」って言ったら
「いや義実家との付き合いは多いのに旦那は留守がちだし。しかも同居話進んでる」
謙遜かと思ったら車の中で泣いててさ⋯
疲れちゃった、とか言うんだよ。
子供と夫に恵まれてて苦労なんかないように見えても、しんどい事もあるんだろうなと感じた。
それでも「また行きたい」と言われたら時間合わせてドライブしたいなと思う。

[154. 匿名]

お金持ってるからどんな相手にも合わせられるよ
5,6000円のランチだろうが気にしない
ただ、話す内容とかはすごく気を遣ってる

[155. 匿名]

>>105
横ですが、例えば最初ごはん屋さんで昼食を食べて
次に行くお店がコーヒーが美味しいカフェの予定だったから
ご飯屋さんでは定食しか頼まなかったって言うのはどうですか？

[156. 匿名]

経済的にも価値観も時間の使い方にも違いが出るからなぁ。添加物モリモリのお惣菜はなるべく買わないとか、用もなくプラプラするのは好きじゃないとか。材料費ちょっと高くついても手作りするよーとか
本当に気の合う相手見つけるのなんて難しいのよね

[157. 匿名]

>>29
私は友達少ないから友達大事にしたい
だからもしもマクド提案されたとしても喜んで一緒にマクド食べる
旅先でバスを待つのも友達がバス停や何番のバスに乗るとか全部調べてくれたら待てる
今いる友達がそんな困窮することはないと思うけどもしもそうなっても友達続けたいな

[158. 匿名]

>>93
時間潰したい時とか、地方のカフェは夕方早くに閉まったりもあるから、マックは使えるよ充電もできるし
旅行でちょっと座って地図みようか、行き方検索するかって時によい

[159. 匿名]

>>103
えぇ…
私そこそこお金あるけどサイゼ飲み大好きだよ、昼間から飲めるし
酒無しランチでサイゼは嫌だけど…
別に本人が付き合ってるならストレスじゃないと思うよ
勝手に悪い方に決めつけなくてもいいじゃん

[160. 匿名]

>>11
ほんとうにそう。むしろ親が裕福だからちょっと稼いで旅行するんです～って派遣さんいたよ。
そうじゃなくて、学生時代から欲望がフツフツしてた人は、結婚して旦那さんが裕福だと専業主婦になって、お金のかかる遊びをその学生時代の友達に提案したりするんだよ。私の周りでは当たり前だよ？って感じで。

実家が超裕福の子ってわきまえてるから、庶民とは庶民的な付き合いしかしないよ。

[161. 匿名]

>>155
横
ご飯やさんで定食頼んでカフェでは水だけってこと？

[162. 匿名]

>>1
年収同じくらいでも子どもへの習い事の数や、旅行美容外食その他諸々、価値観似てる家庭を探す方が難しいよ。

[163. 匿名]

大企業バリキャリワーママの友達と、扶養内パートのわたしでは世帯年収倍くらい違ってそう
持ち物から子供の教育までぜーんぶ違うよ
その子とのランチはうんと贅沢するし、それはたまの贅沢でわたしも楽しいから問題なし
ただ身に付けてるものがあまりにもショボくて、たまに悲しくなるけど

[164. 匿名]

>>111
確かに
アフタヌーンティー代金は払えても見合う服装に困るな

[165. 匿名]

>>143
そに中間ていうのが難しいのよ

ちなみに今時ファミレスですら1500円じゃ食事できるかどうか微妙だよ

[166. 匿名]

>>20
主です。玉の輿に乗っただけならともかく、提案してくるお店が高いので2000～3000円くらいのお店を2～3ヶ所提案したら却下されたり、仮にそこにしてもらっても｢イマイチだったね｣と言われることもあり、会うのをやめました。

逆に独身・非正規・一人暮らしの友達はいつもカツカツだと言ってたのでランチではなくカフェを提案してましたが渋られることがあり、ベンチで飲み物を飲んだり1時間かけて友達の家へ行ったりすることが何度か続いてだんだん会うのがしんどくなりました。

[167. 匿名]

>>81
まだ25歳だし、
「投資とかよく聞くけど絶対損しそうだから無理」
って言ってたからしてないと思う…

[168. 匿名]

そんなことで控えない 相手になるべく合わせる しんどいなら正直に言ってる 今まで経済格差ではお友達失ってないよ

[169. 匿名]

>>29
はっきり言えば一人旅が物凄く楽だよ
交通費と宿泊費でそれなりにお金かけるし、度々いくものでもないから、気が合わない気を使う人と行くのは思う存分旅を楽しめなくて逆に勿体ない

私は女友達と行くことはツアー以外では無い
本当に面倒くさい

[170. 匿名]

>>33
そこまで行くと、経済格差というより価値観の違いだな。
減価率で言えば、自販機のジュースの方がよっぽどだと思うけど。

[171. 匿名]

大学の時点で結構な格差を感じることはあった。
お嬢様育ちの友達とか。

[172. 匿名]

お金より、ここは興味ないなぁって提案だとお断りするかな

[173. 匿名]

>>161
ご飯屋さんでは定食とお冷で
カフェではコーヒーとケーキとかです。

[174. 匿名]

わたしは結婚してないし、不安定な収入だから見栄張ったりしないで付き合える友達しかいない
しゃーないなって、安居酒屋に付き合ってくれる友達ありがたい
そんな友達がたくさん旅行に行って会うたびお土産くれても惨めだなとか思ったことない、すごいなーかっこいいなーって思ってるし、ありがとうってお土産もらうよ

[175. 匿名]

>>128
会わないといけない人間としか会わないなんてつまらないじゃないか
久々に会って他愛もない話して楽しいならそれでいいと思う人が大半なんですよ

[176. 匿名]

>>31
うちもそんな理由で弟と母とは疎遠になった

弟が仕事安定しなくて嫁実家で同居→母が弟の立場を考えてご馳走したりプレゼントや小遣いも弾む→奢られ慣れた夫婦に母イライラ→たまにはご馳走される側になりたいと私にタカる

回収先を間違えてるし、こっちも母や弟を楽させるために共働きしてるわけじゃないから付き合ってられない
弟の嫁もマイホームいいなとかムッとしてるけど、生活が苦しいと言う割にずっと専業でママ友と遊び歩いてる自慢ばかりだから生活水準を上げたいとかは思ってないんでしょ多分

[177. 匿名]

>>61
ん？日記かな

[178. 匿名]

>>5
仕事やら結婚やらでね。
私は転職失敗~無職／友人は専業主婦・習いごとに熱中し
お金かけている
全然違うよ・・・話も合わなくなるってものだ。

[179. 匿名]

>>154
話の内容
どんなこと気をつけてますか？

[180. 匿名]

>>160
「私が頼りないから親にお給料渡したら資産形成してくれてる」って言ってる子もいたな。普段めちゃくちゃ仲良い子なんだけどちょっと世界違うなって思った。

[181. 匿名]

お金を持ってる方が無い方に合わせるのがマナー

[182. 匿名]

>>103
それはもう友達じゃないよ。
私なら友達なら喜んでサイゼ行くよ。
ママ友の集まりでもマックって事もあるし、ファミレスもファストフードも全然行くよ。
アフタヌーンティなんかは違う友達と行けばいいし。

どこで食べるかが目的になるか、誰と会うかが目的になるか、のどちらかだよね。

「それ高い！」っていう人って、相手を責めたり原価が～って自分を正当化するから嫌なだけで、普通に「ごめんサイゼでもいい？」って感じならむしろ喜んでいく。

[183. 匿名]

>>1
非正規独身は貧乏人が多い
非正規既婚は独身に比べて裕福。
この両者でご飯食べに行くと、既婚が損するから、
貧乏人なんか相手にしない方がいい。
奴ら他人を利用する事しか考えてない。

[184. 匿名]

>>105
元コメ主さんの友達と同じような子いて、スタバでドリンク頼まない子友達にいた
初めてそれされたときにさすがに恥ずかしくてその子の分のドリンクも自分が買った
次からカフェ一緒に行かなくなった、当てにされても嫌だし

[185. 匿名]

>>1
あるあるじゃない？

[186. 匿名]

>>1
女性は顕著にそういうのあるよね。
気を遣うというか…。
男性はそこまでない気がする。

[187. 匿名]

>>165
地域にもよるのかな？
私は福岡なんだけど大体1500円から2000円まで見とけば、それなりに食べられるけど、確かに東京とか都会なら駄目でしょうね。
あとファミレスもピンからキリまであるからね。ロイホじゃ駄目かもしれないけどガストなら大丈夫だろうし。

[188. 匿名]

>>1
年に一回位ならお金もちの子に付き合ってアフタヌーンティ行くくし、お金ないなら公園でお菓子とかお茶テイクアウトしてお花見するとか遊び方は色々だと思うよ
カフェ代すら出し渋る人はもう人付き合いするのにお金出すのが勿体ない価値観だから付き合わなくても良いと思う

[189. 匿名]

>>159
あのチープな感じで、くだらない話いつまでもするノスタルジーいいよね
ファミレスとかで朝まで色々食べてコーヒーおかわりして話すとか

[190. 匿名]

>>163
他所は他所
私の友達なんて外資金融のスーパーエリート
世帯年収10倍くらい違うよ
その友達は確かに良いもの持ってる
でも、だからといって自分が悲しくなることはないかな
自分は自分で楽しくその友人と付き合ってるし
楽しく生きてるよ

[191. 匿名]

>>54
もし私なら→むしろ2000円のランチを「たまにはいいところを」って提案されたらきつい。毎日の仕事中のランチで、たまには2000円のメニュー選んじゃお、ならわかる。

って感じで、このあたりはみんな価値観違うから難しいね

[192. 匿名]

経済格差もあるんだろうけどお金の使い道の価値観もあるよね

友達はお給料少ないらしく、会うたびにお金がないお言って「化粧品はプチプラで服もハ◯ーズとかでしか買えない」って言うし、1,5000円くらいのランチの話をすると「いいところで食べるねぇ…」とか言われちゃうけど、その子は推し活しまくりで泊まりがけで遠征し、ディズニーも大好きで年数回泊まりで行ってるから推しとかディズニーにさほど興味のない私からすればそっちの方がすごい
経済格差とは違うのかもしれないけど

[194. 匿名]

多分経済格差より偏差値と思い遣りの有る無しの違いが一番大きいのよ…

合わせても卑屈になり妬まれる→終了
見下して馬鹿にされる→終了

余裕あろうが無かろうが低い方、無い方に合わせて受ける側も必要以上に卑屈にならないの大事
一生その状況が続くかなんて誰にも分からないし
大事なのは大切な縁なら切らない努力をお互いでする思い遣りがあるかないかで片方がどれだけ頑張っても終わるよね

[195. 匿名]

>>1
こっちは既婚扶養の子なし
友達は未婚実家正社員

昔からのお互いの趣味が旅行だったから厳しいよね

同じようなことをずーーっと断っても尚求められて
しまいにはもっと稼ぎなよってキレられたし、、さすがにお金が追い付かなくて疎遠にした。

[196. 匿名]

>>19
友達と一緒に買い物行きたくない
カゴの中覗かれるとか無理過ぎる

[197. 匿名]

>>166
金銭面云々より｢イマイチだったね｣と言われることもある」ってところがきついね…。価値観の不一致レベル。

[198. 匿名]

>>154
分かる
サイゼで会う友達もいるし、駅ビルで食事する友達もいるし、ランチで5,000円程度の食事をする友達もいる
ただ経済的に格差があるなって相手にはなるべく自分の話はしない

[199. 匿名]

>>130
う…それはちょっと

私は季節にもよるけど、友達と会うならコンビニコーヒー飲みながら治安がいい公園のベンチで話すとかでも全然いいけどそれすらしぶられるのか

[200. 匿名]

ちいかわベーカリーに行ったけど
前にいた貧乏くさいカップルが彼女が6個ぐらいパン買ってたのに
彼氏が一個しか買ってなくてマジかwwとは思ったww
テイクアウトのパン屋さんでパン一個だけってww

[201. 匿名]

>>103
そこまで嫌なら断れば良いじゃん
貧乏人と遊ぶのストレスみたいな人こちらもお断りだ

[202. 匿名]

500円のカフェ代渋るのは流石にやばい

[203. 匿名]

>>79
自営業とかなら年齢若くてもあまり関係ないよ。

うちの父親も工務店経営してたから30代の頃でも億はあったし。

[204. 匿名]

>>157
私も同じ。友達がそう言うならマクドで全然いい。バスも嫌なら遠くても歩いたっていいわ。自分のまわりは超裕福な友達でさえ合わせてくれる友達ばかりだけどなぁ。そんな人としか友達になっていないし

[205. 匿名]

>>112
一回おごったらたかられるかも…と考える関係性なんだね
なんか怖い

[206. 匿名]

>>173
それは全然OKだよ

定食屋やカフェで「お水」しか頼まないって人が問題なだけで

[207. 匿名]

なんとなく、この子は高いところも付き合ってくれるな、この子はファミレスでのんびりお茶嫌がらないなとか、
コアな場末の食堂巡り付き合ってくれるなとかタイプわかるし
相手もそういう提案してくれるから棲み分けしてる
全部違う楽しさがある

[208. 匿名]

40近づいてきたらその友達と毎月会うわけでもなく、帰省した時に本当に仲良い子と年に数回しか会わなくなってきたから金銭面でのダメージ薄くなってきた。

[209. 匿名]

>>7
非正規の人を家に呼んで主がもてなしてあげれば良い。

[210. 匿名]

>>166
やっぱり、玉の輿の方はそういう感じでしたね。もともと実家が太いわけでもなさそう。
結婚したらそうなる人いるよね。突然、独身の頃でも高めだったら3000円ぐらいのお店もけなすようになるの。
親もその前の世代もずっとお金持ちの人って、もっとほんわかしててマックとかも気にしないで行くんだよね。

非正規の人は何がカツカツなんだろうね。
でも私は友達の家に1時間かけて行くのは全くかまわないタイプ。でも頻度によるのかな。毎月とかならしんどいかも。半年に一度ぐらいにしてもらったら？

[211. 匿名]

>>25
主です。おっしゃる通りですね。
玉の輿に乗った友人からすると私と遊ぶのはつまらなかっただろうし(だからと言ってない袖は振れない)、非正規・独身の友人からすると｢私の生活が苦しいのを知ってるくせに！配慮がない！｣と思われてたのかもしれないです。

[212. 匿名]

>>173
なにがおかしい？

[213. 匿名]

>>1
都会って格差やマウントばかりだね

[214. 匿名]

>>159
でも酒なしランチは嫌なんでしょ？
結局はあなたもストレスなこと(酒なし)は嫌ってことだよね。
そういう相手のストレスを考えないの？って話

[215. 匿名]

>>213
むしろ田舎の方が強くないか？

[216. 匿名]

>>209
交通費が…って言われそう

[217. 匿名]

>>128
それはそうかもね
でも友達のほうから誘ってきたんだよ
それなのにお金が…って言われたら悲しい気持ちになる

[218. 匿名]

>>29
一杯1200円のコーヒーでもマックのコーヒーでも誘われたら行きたい！
あなたからも嫌な感じが滲み出てるんじゃない？

[219. 匿名]

>>29
旅行は特にそうだよね
同じ経済観念、食の好みの人じゃないとお互いがストレスになって友情関係も破綻するよね

[220. 匿名]

>>30
もしかして逆の事言ってるの？
しかも今どきセルシオってアラフィフかアラ還？

[221. 匿名]

>>9
さみしいんだよ、もう昔みたいには笑い合えないんだなって思うとさ。心から笑えたり共感し合えたり、女ともだちとのお喋りって何よりの癒しだった。
わたしもトピ主さんと同じ。手に入れたものもたくさんあるけど、すごく大切なものも失ってしまった。

[222. 匿名]

>>79
夫は20歳年上だけど若く見えるってよく言われます。

[223. 匿名]

>>204
私も、ぷらぷら歩くと知らない店発見できたり楽しいよね、寄り道したりして
1人なら遠く感じても、友達となら話しながら歩けてしまう
スマホ歩数みて凄い！ってなる

[224. 匿名]

>>54
正直もらっといて文句言うなよとは思われそうだけど
30代半ばで友達へのお土産500円レベルとか引くよね
中学生の姪っ子ですら修学旅行のお土産1000円近いの買ってきてくれるのに。
私の友達にもそう言う子いたけど、
それだけの価値と思われてるんだろうな
私だからバカにされてるんだろうなって思ってたけど
別の友達もそんな感じだったからもう単純にケチなんだと思うわ

[225. 匿名]

>>179
周りより楽して生きてる自覚があるので、友達には自分の話をあまりしません

[226. 匿名]

>>119
よこ
そのレベルだと貧困層だから人付き合い＝贅沢だから関係が切れるのは仕方ない
年に数回の機会すら渋るならもう会いたくないんだと思う

[227. 匿名]

色んな事情の人が居るし、本人の力や努力だけでは対応しきれない背景もあるから、お互いの折り合いのつく範囲内での時間とお金の使い方をして付き合いができる人同士しか付き合いは続かないと思う。
観劇等自分が興味ない趣味に誘われたら断るし、相手が大変な状況だったら相手に合わせたお店選びを心がけるかな。
但し、相手がこちらに対して無礼な言動をしてきたら付き合い方を改めるなり、付き合わない。
凄く裕福な人に「お金も無いくせに」と言われた時には一切のかかわりを拒否したことがある。また、大変な状況の人が私が支払いをするのが当然という態度になった時にも、はっきり断った。

[228. 匿名]

>>207
コレだよね
長く付き合いある友達と二人で会うならこういうのわかるから問題ない

問題は、３、4人以上で会う時なのだ...

[229. 匿名]

>>128
がるちゃんでもそういう人いる。友達と会うのにお金かけて食べたくないとか。
そもそも食べるのに興味がないって人もいるしね。
本当に価値観は人それぞれ。

[230. 匿名]

>>182
だよね
お金無いほうの人は高いお店に付き合うことはできないかもしれないけど、安いお店に付き合うことはできるんだからそんなに不満に思うことないと思うんだけどね
アフタヌーンティーなんかより友達に会うほうが楽しいからマックでもサイゼでも会いたいなって思うよ
私の場合いつでも一人で好きなお店に行けるからそこで主張する気はない
子育てしてて頻繁に外出できない人とかは違うのかな

[231. 匿名]

>>222
納得

[232. 匿名]

>>7
同じ位の経済力だとお互いすんなり決まるけど、気を使う立場だと毎回相手に提案してもらう事になるし気を使い続けるって疲れるよ

話も合わなくなるし、年齢重ねれば重ねる程いかに安くみたいなの毎回されるとしんどい

[233. 匿名]

35歳だけどアフタヌーンティーとか高級なところは姉と行く
一番の親友は芸人目指してるからお金ないーが口癖で
一生マックかサイゼだけど、私が友達のこと大好きだし
友達の夢も応援してるから楽しいよ

[234. 匿名]

>>33
最初から広めの公園行くとかしたら？
友人が無職や収入厳しそうな時は神社や公園よく行ってたわ
ベンチでペットボトルでも問題無し
お参りしてダラダラ話してた
昔からの友人だとそうした遊び方出来て楽しかったよ
学生時代みたいだね～って昔話にも花が咲くw

[235. 匿名]

>>209
家に呼ばれると交通費どころか持って行くお菓子代が発生するし気を使ってしまう。それなら喫茶店で4～500円コーヒー代を払う方が気楽だわ。

[236. 匿名]

>>206
そんな人いる？ワンオーダーが基本だよね。
もちろん、ミネラルウォーターに値段がついてる店の話ではないだろうし。
そんな低レベルな話されても

[237. 匿名]

>>218
私もおしゃべりできたらどこでもいい

[238. 匿名]

>>211
そんなことないよ
主とつまらないと思うなら誘わない
今そういう趣味に気が向いてる時期なんだよ

[239. 匿名]

>>175
>久々に会って他愛もない話して楽しいならそれでいいと思う人が大半なんですよ

それに価値を見いだせない人にとっては高く感じるんだと思う
大して楽しくもないし気が進まないから500円も惜しくなる

[240. 匿名]

>>193
よくそんなに友達の個人情報をペラペラと喋れるね。これ特定できるレベルだけど。こんな友達いなくて良かった。

[241. 匿名]

>>224
別の友達も→別の友達に対しても
分かりづらくてすまん

[242. 匿名]

>>42
>>1
高卒や専門卒の中に
1人だけピアノ🎹も上手な子供をセレブ大学附属に入れている大卒美人保育士さん…
周り先生達の嫉妬で意地悪され、すぐ辞めてた。
あの手の美人さんは旦那さん金持ちだから
専業主婦でやってけると思うけど。

[243. 匿名]

>>180
でも、世界違うぐらいの子って純粋に「仲良くできるかできないか」で友達選んでるから、一緒にいて楽しいと思わない？
裕福ひけらかしたりしないし、同世代が好きなものを同じように好きだから、一緒に遊べる。
もちろん親が買ってくれたハイブラのポーチなんかを持ってるけど、本人からしたら「親がくれた物」でしかない。

主の友達みたいに結婚して虎の威を借りる狐みたいになってる方が、突然マウントしてくる。主人が買ってくれて～とか、式場のお金が～、とか。

[244. 匿名]

>>232
わかりすぎる
トピズレにはなるが、店選びだけで終わる問題じゃないんだよね
会話も合わなくなってくるから、相手に合わせて公園のベンチで話そうと頑張って高い店行こうと、結局話が合わなくなってくるから疎遠になる

[245. 匿名]

>>233
ちいかわとハチワレみたいな関係性で素敵

[246. 匿名]

一人暮らし年収1000万円の友人と実家暮らし年収800万円の私だけど、友人がケチすぎて価値観が合わなくてFOした

[247. 匿名]

>>1
アフタヌーンティーってそこまでお金かからなくない？
1万しないのもあるよ

[248. 匿名]

社会人になってすぐ失敗して、今どんどん格差が広がってる途中です…
もともと友達少ないのに友達いなくなっちゃうかも…
世知辛い

[249. 匿名]

>>139
原価がどうという人はギョースーで買った冷凍食品一生食べてれば良いじゃん
人付き合いするに値しない

[250. 匿名]

>>193
ネットリテラシーのカケラもなくて草

[251. 匿名]

>>248
短期離職とかしてると友達にも会いにくくなるよね

[252. 匿名]

>>240
田舎の人？
田舎の零細企業と違って、この程度の情報で特定なんてできないよ

[253. 匿名]

>>37
奢っちゃったら対等じゃなくなるけどね

[254. 匿名]

>>201
だから断ってるよ
どうせ話合わないし

[255. 匿名]

>>236
そうなんだけど、がるちゃんではよく討論トピがあがるのよ。
カフェでケーキだけはいけないの！？お茶もコーヒーも飲みたくない！ジュースも嫌だ！みたいな人がたくさんいる。
ごく普通の感覚では、お茶もコーヒーもジュースも嫌ならミネラルウォーターを頼むべきだが、がるちゃんではケーキだけでいいじゃん派も多々存在する。

[256. 匿名]

>>71
わかる　このご時世なのに未だにギラギラしがちで圧が強い笑　もれなくマウント合戦になるから近寄らない様にしてる笑

[257. 匿名]

>>7
アフタヌーンティーの人だって頻度を調整すれば続くと思うけどな。非正規の人とアフタヌーンティーの人は合わなそうだけどさ。

[258. 匿名]

>>112
後輩だとしても友達としてずっと仲良くしたいなら奢らなくて良いと思う

[259. 匿名]

>>216
もう車で迎えに行ってあげればいいやん

[260. 匿名]

>>193
大学名と企業名の情報必要だった？

[261. 匿名]

>>222
あー出会いが水系の人か。年齢とか見てわかった。

[262. 匿名]

>>255
ん？それはケーキは頼んでるから、話違ってきてない？？

[263. 匿名]

>>155
定食屋さんならお茶とかお水のピッチャー置いてたり店員さんが頻繁に注ぎに来てくれるし、そういうチャチャッと食べて出ますみたいなお店ならいいけど、そうじゃない感じのカフェでごはんとかなら頼むし水だとおぉって思う

[264. 匿名]

>>228
そういう時に高くないと嫌！あそこは嫌とかいう人いないや
皆で話すのがメインだから
高すぎずそこそこ平均値あたりいく

[265. 匿名]

>>91
そこ私が行きたいよw
良い所知ってるね

[266. 匿名]

差がついたって言うけど学生の時も横並びじゃなかったと思う

[267. 匿名]

>>209
そういうのも面倒なんだよね
交通費やら手土産代やら手ぶらで行くわけないだろうよ

[268. 匿名]

>>35
それあなたの妄想ですよね？

[269. 匿名]

>>4
今日、2年ぶりぐらい会う友だちが焼肉食べ放題に行こう!って言ってきて、値段…って気になってる🥺

[270. 匿名]

>>3
60歳過ぎた頃に会えば金持ちも独身も子ありも関係なく会っている感じはする。また楽しく会える日が来るかもしれない。

[271. 匿名]

みんな本当の友達っている？
本当の友達ってどこにいても話が尽きなくてずっと爆笑してて幸せなんだよ
綺麗事に聞こえるかもしれないけど、
同じような経済状況のまぁまぁ仲のいい友達と行くホテルのラウンジのコーヒーより
自分より貧乏だけど話が尽きなくてずっと爆笑してて
この人のためなら力になれるって思える友達とドトールで飲むコーヒーのが美味しいよ
これは逆で考えて、自分が貧乏だとしても楽しい友達のためなら少し背伸びしてお金出しても苦じゃないってこと
つまり本当に仲のいい友達ならどこでも楽しいってことよ

[272. 匿名]

>>91
事前に予算合わせないの？勝手にお店決めて連れてくの？

[273. 匿名]

親友と経済格差を感じる。
こちらは旦那の給料だけでは到底生活できないので共働き。親友は余裕で専業主婦。
それはどうも思わなかったけど最近発言に棘を感じるようになった。
「（私のこと）はアフタヌーンティーに一万も出せんの？」
「あー元彼と結婚しなくてよかった。元カレは甲斐性ないから共働き確定だったし！」
こんな感じのことを面と向かって言ってくるようになった。

[274. 匿名]

>>93
それらカフェでさえ値上がりしたもんなぁ

[275. 匿名]

>>79
9歳年上

[276. 匿名]

>>266
同じ学校でも家庭環境からして結構違うよね

[277. 匿名]

久しぶりに学生時代の数人のグループで集まってランチした時
自分が幹事を頼まれて、せっかくだから名物メニューの入ったちょっと良いコースを注文することを想定してセッティングしたんだけど、
当日、注文する時になって、1人が「一番安いコースでいい」と言い出して、結局グループ全員品数の少ない安いコースを注文することになってしまった
それぞれの経済状況もあるから強く言えないけど、店やコースを探した立場では、残念な気持ちになった

[278. 匿名]

>>141
書いたよ

[279. 匿名]

>>273
経済格差っていうより性格の問題だよね

[280. 匿名]

相手が飛び抜けた金持ちなら奢って貰う☺️
見栄を張らずに生きてる。

[281. 匿名]

>>271
ガチの友達ってくだらないことで一生笑ってられるよね

[282. 匿名]

>>252
アホすぎにも程があるわ。おばあちゃんかな？

[283. 匿名]

>>200
興味ないけど彼女に付き合って優しい彼氏やん

[284. 匿名]

>>193
友達がガル民だったらどうすんだろ
デリカシーない人だねこの人

[285. 匿名]

>>29
何にお金をかけるかの価値観の違いは旅行の時すごく大きいから合う人とじゃないとお互いキツいよね
旅行の時間を無駄にしたくないっていうのもそう

[286. 匿名]

>>269
これはどっち？
食べ放題じゃない焼肉は高いところあるけど、食べ放題はそれほどでもないような

焼肉自体が高いってこと？

[287. 匿名]

>>53
>「ごめん、お金厳しいから公園で缶コーヒーでいいかな？」
これ友達でも言えないよ。。惨めだし、恥ずかしいもん。
本当に言えるの？53は。

[288. 匿名]

幸いにも上にも下にも自由自在で合わせられる中間層なので無いですね

富裕層オンリーの集まりならテキトーな理由を述べて遠慮するようになって、それで全く問題ない
つまらないから

[289. 匿名]

>>193
これ訴えられたらヤバいことになる？

[290. 匿名]

>>244
お互いがたまにはと譲歩し合えれば続くけど、それも歳を重ねる程どうしてもお互い難しくなると思う

ライフステージよりも経済状況合う方が続くとすら思う

[291. 匿名]

>>157
お若い？
年を取ると、長時間のマックの固いイスとかダメになってくる。
旅行も早く移動したい調べるのめんどくさい、ラクをしたいになるから、少しの距離ならタクシー乗りたい。最短距離で行きたい。

経済格差というより、体力格差かな。
友情を保つって大変よ笑

[292. 匿名]

>>2
子供二人私立中高一貫でも専業主婦で余裕ある人

[293. 匿名]

友達と会うって私は楽しみな事だから普段よりお金かけたいって気持ちになる
マックやサイゼも途中で時間潰すならありだけどそれをメインにされると嫌だ

[294. 匿名]

>>11
友だちは結婚後仕事辞めて、週に数日実家の会社の手伝いに行ってお給料もらってるわ。税金対策かなにかで役員待遇なんだって。1年に1回くらいしか会わないから楽しく過ごせてて問題はないんだけど、持ち物の品とか、子どもの習い事・進学関係の話題で、あー自分とはステージが違うなって感じる。

[295. 匿名]

>>8
ちょっとその友達紹介して！

[296. 匿名]

>>4
1年ぶりに会った親友が言ったけど私が奢った
皆んなそれぞれ事情があるし、わざと言ったんじゃあない事はわかる
私が彼氏に振られて凹んでる時親友は家庭があるのに
何回も私の愚痴聞いてくれた
今は向こうから今日は私のおごりだよ！言ってくれる
数ヶ月に1度だけどランチに行く

[297. 匿名]

>>2
専業主婦にずっとなるって自慢してきた友達
家族ぐるみであったとき友達が席を外した瞬間に
旦那に働いて欲しいって言われてた

[298. 匿名]

>>156
わかるー本当の自分はそれでも同じ物事を人に強要はしないな　というよりみんな表面上だけ合わせてるだけだから自分と同じ人なんて幻想なんだと思ったら人に執着しない様になった

[299. 匿名]

>>193
何が言いたいか知らないけど「MARCH卒で大企業に就職」で十分伝わるのになぜ固有名詞出すんだろう

[300. 匿名]

>>264
そういう時に高くないと嫌！あそこは嫌とかいう人いないや

羨ましい！
本当に面倒だった。自分のセンスにあわない所じゃないと納得できない的な人はいろいろ文句が多すぎた。
相手にお願いすると、こちらの気持ち考えないから異様に高すぎたりするし文句言わせないし
自分の基準に合わせて当たり前て感覚だからか、遅刻も多かったしとにかくワガママだった。
私はあんたの希望を叶えて受け止める彼でも夫でも親でもドラえもんでも無いんだがと思ってた。

その場で店決めて入るのが一番気楽だよ。不味い飲食店なんて珍しい方だし。

[301. 匿名]

>>273
これは意地悪
旦那さんとうまく行ってないのかな

[302. 匿名]

>>301
子どもの幼稚園時間に旦那とデートしたりしてうまくいってると思います。

[303. 匿名]

どこって言うより誰との方が大事
一緒にいて気を使う子なら高いカフェはもちろんコンビニのイートインですら無理
一緒にいて楽しくて落ち着く子なら高級カフェでもコンビニでもどこでもいい
その友達と過ごす時間にお金かけてると思ってるから

[304. 匿名]

>>193
日立の部長さんって沢山いる？

[305. 匿名]

>>29
私は逆に合わせてマックも全然嫌じゃ無かったけど退社後に呼ばれて行ったのにドリンク代すらぶつくさ言って奢らないのは気が利かない！とキレられたり悲しい思い出しか無いや

ドリンクだけの友人に合わせて空腹なのに此方もドリンクだけにした配慮は感じない酷い人でした
その後も非常識に非常識とマウント見下し重ねられ何でこの人私と付き合ってるの？な疑問しか無かったら…悪口のネタを作る為だった

[306. 匿名]

>>271
社会人に更に結婚すると時間の都合のつけるの大変だから、せっかく会うなら美味しいもの食べよってなると思うよ、長く帰省した時とかはお互いの家で何時間も話したりするけど

[307. 匿名]

主が経済格差を気にしすぎて自滅してるだけ

[308. 匿名]

>>117
コメ主の友達は構わず付き合ってくれてるんだからそれでいいじゃん。
なぜあなたの嗜好の話になるの？何か聞かれた？

[309. 匿名]

>>61
友達いないでしょ？
全く空気読めてないw

[310. 匿名]

>>192
自己レス1,500円だ

[311. 匿名]

>>20
そうですよね

友達によって提案変えるものだよ
観劇に興味ない人を誘っても仕方ないもの
話してたり普段の様子から何に興味を持ってるか、何にお金出す価値観か、ある程度わかるもの
旅行は普段から旅行行ってる友達誘うしご飯屋さんも行く友達によって違う

[312. 匿名]

>>287
34歳だけど友達に売れない歌手やってる子がいて
いろんな全国の小さいライブハウス回ったりしてるんだけど
その子は普通にそんな感じだよ
周りの友達全員応援してるし絶対売れて欲しいと思ってるから
そういうのはみんなわかってる

[313. 匿名]

>>65
こんなあきらかな釣りにマジレスするなよ。。

[314. 匿名]

>>236
横だけど、有料のドリンクを頼まないって意味での「水しか」なんじゃない？
料理は頼んでる上での話しな気がする。

[315. 匿名]

格差は子供の頃から感じてたけど、
顕著になったのは高校大学くらいからかな
旅行に行った時に人力車に乗ろうって言われた時に私は貧乏学生だったから懐が痛かったし学校帰りのマクドもしんどかった
レストランでも一番安いやつ頼んでた
卒業旅行もお金の心配ばかりしてた
持ち物は格差あっても全く気にならなかったな
大人になった今も格差感じるけどたまにしか会わないからたまの贅沢なら出せる

[316. 匿名]

友達からホテルのアフタヌーンティー行こうって言われて、いいよと言って、お金5000円だけど平気？と言われて平気だよと言ったら、やっぱりやめようと言われた、、

これは何がしたかったの？
懐を探っていたってこと？

[317. 匿名]

>>264
高くないと嫌！は言う人いないけど(笑)、なんとなくこの子はこういう場所行くような感じじゃないんだろうな〜とかは、ちょっと気を使ってしまわない？飲まない子がいるならガチ居酒屋は避けようかなくらいのレベルの話として。
そういうの気にしだすと、平均とか最適解を出すのが案外難しくて、結局は昔みんなでよく行った懐かしい店的な逃げセレクトをしてしまいがちだわ。自分が店選びする場合ね。

けど、それすら高いと渋る子がもしいたら終わる。

[318. 匿名]

>>297
友達の旦那さんがあなたたち家族に話を合わせてあげてただけかもよ

[319. 匿名]

>>37
たかが500円を毎回の奢らなきゃいけない関係嫌だなぁ

[320. 匿名]

私は金麦なのに友達はプレモル日常で飲むこと

[321. 匿名]

>>61
働いた事ないからお金の価値わからないんだろうね
うちの専業主婦の義姉と同じ
3万円で生活変わらないと思ってるの草

[322. 匿名]

>>314
私もそう思ってたけど、173のコメントとそれに対するレス読んでみて。混乱するから笑

[323. 匿名]

>>146
それは前もって天気良いから公園でピクニックしよう！みたいに集まるならアリかな

[324. 匿名]

>>96
そりゃそうだろうとしか。。この人、何言ってんだ。。

[325. 匿名]

>>103
私もアラフォーでまあまあお給料もらってるけどサイゼ全然OK。
あの安いランチのお得感とかドリンクバーとか楽しいけどな。
がる民みんなそんな選民意識あるの？意外だわ。

[326. 匿名]

>>315
地方の政令指定都市出身なんだけど高校の時にめっちゃ感じたよ。
進路を選ぶときに裕福な家庭の子は東京の大学選んでたし、
医療事務の専門に行った子なんか地元にも専門学校たくさんあるのに
東京に行きたいと言う理由だけで東京の専門行ってた。
私は貧乏だったので「進学するなら実家から通えるところ」が条件だったし
もっと貧しい子は進学っていう選択肢はなくて就職だった

[327. 匿名]

>>119
ヨコ
目的が友達と会って話す人は場所は気にしないと思う
目的が美味しい外食で誰を誘うかの人は場所選びが重要になるんだと思う

[328. 匿名]

>>227
心がけるのはお店選びだけではなく、メニューひとつにしろ会話の話題にしろ、あらゆる事に気を使うようになってくるのにそれに気づかず無礼とまでではない悪気無く言いたい事好きに話してくる事多くて、楽しかったって気持ちよりもだんだん疲れたと思う事の方が多くなってきた

[329. 匿名]

>>47
私もそんな感じなんだけど、困ったのはグループでランチする時に、仕切ってる医者の嫁が数人で相談してホテルビュッフェを予約して、いつも高い店を避けてたママ(ここには相談せず)がキレちゃって、でも仕切ってる人には言えず私に愚痴ってきた時。
欠席すれば良いのに、それもできないらしくて当日の空気は微妙だったわ。
その医者の嫁もマウンティング気質で、その後お付き合いは無くなった。

[330. 匿名]

>>321
横
普通にずっと働いてるし専業じゃなく共働きだけど、3万で生活が変わると思ってない。働いてるからこそ、むしろ年収にしたら36万て誤差だしって思ってしまうわ。
もし自分が専業だったら、生活のためという理由では3万のパートはしないと思う。

[331. 匿名]

大学生のときってかなり経済格差あるくない？？
奨学金ありとなしとか

[332. 匿名]

>>327
そんな単純な話してない

[333. 匿名]

>>317
貧乏が裕福に合わせるのは無理だから裕福な人が貧乏に毎回合わせることになるんだよね
だからそれでも付き合っていきたいと思う友達じゃないと疎遠になるかも

[334. 匿名]

>>306
よこ
せっかく会うなら美味しいものを〜ってなるのは普通だけど、友達が経済的に厳しいとわかってる場合はお店や食べるものは優先事項じゃなくなるわ
そこで私は◯◯に行きたいのに〜って不満に思うならそんなに好きな友達じゃないんだと思う

[335. 匿名]

>>53
そうそう
非正規は非正規仲間とワチャワチャしたいもん

[336. 匿名]

>>302
横
友達の実家が貧乏とか？

[337. 匿名]

お金がない方には合わせられるけど近場限定かな
遠いのに毎回家に行くのも嫌だし
真夏や真冬にベンチでお茶は無理
自宅かせめてファミレスやファストフードでいいから室内で会える程度の余裕がない人との付き合いはキツイ

[338. 匿名]

>>273
うわあその友達性格悪いね
さりげなく疎遠にしたら？しばらくしたらおさまってまた仲良くなれるかもしれないし

[339. 匿名]

>>119
富裕層も沢山いるよね

[340. 匿名]

たまたまなのかな、友達内でそんな格差ないよ。多少は違うんだろうけど格差って程ではない。だから続いてるのかも

[341. 匿名]

>>273
親友って呼べるのかな
大人になっても続いてる学生時代の友達って会ったら若い時の感覚に戻るというか環境は変わっても関係性は変わらないから見下したこと言ってくるのは昔からそう思ってたのかなと思う

[342. 匿名]

>>331
そもそも貧乏な家の子は進学もしない
あと大学も実家から通えるところって条件出される
よって地方の子はそこそこ頭よくて
都内で言うとMARCHレベルに入れるような子でも
地方にはそのレベルの私立がないから地元のFランに行かざるを得なくなる

[343. 匿名]

>>49
言われる方はつらいよね
こうやって馬鹿にされてきた立場だからわかる

[344. 匿名]

>>271
その500円程度のカフェ代しぶられたってトピ主は言ってるのに、何いってんだ

[345. 匿名]

そもそも同じ大学が共通点なだけで元々経済格差はどこでもある学生時代は実家裕福だけどお金使わない友達がいた
社会人になってそれが顕著にわかりやすくなる家、車、習い事だったりブランドだったりね
お金さえあればアホでも自営業できるし

[346. 匿名]

やっぱ専業主婦羨ましい
ガルでは何故か貧乏扱いされてるけど、周りは余裕ある子ばっかだよ
ハイブラ持って高級車乗って、3000円以上のランチ食べて
共働きで子育て凄いねって言われるけど全然嬉しくないんだわ

[347. 匿名]

>>1
疎遠にしたところで自分が金持ちになる訳じゃないので気にしない。

[348. 匿名]

>>323
よこ
はじめから決まってるのとそうでないのじゃ、気持ちが違うよね
ピクニックランチってはじめから決まってたら、楽しめると思う
あれもこれも嫌って言われて、最終的に自販機でジュース買ってベンチ探すのは、安上がりかもしれないけど、その過程が疲れるしなんか虚しく感じる

[349. 匿名]

>>328
僻みっぽいタイプだと困るよね
昔からの友達が独身非正規でいつもお金ないからって私の家でご馳走する感じになってて、別にそれはいいんだけど旦那の年収聞いたり家の値段聞いたり不躾になってきて人生イージーでいいなーとか言いだしたから疎遠になった

[350. 匿名]

>>89
学生時代はまさにそうだよね

[351. 匿名]

>>128
数年前から誕生日のプレゼント贈りあってたんだけど
ある時から金欠だからごめん〜って言いながら300円くらいお菓子をくれて（直前に私は3,000円くらいのものを贈ってた）直後に普通に旅行とか買ったもの自慢してきてたし「◯◯（共通の知り合い）から突然遅れた結婚祝いで高級なお菓子もらっちゃった！お返しなんてしないけどね」って言ってるのも聞いて、他人に使うお金は惜しいんだろうなぁと思ってもう次の年からはプレゼント贈るのやめた。

[352. 匿名]

>>321
横だけど、夫の年収2000万の妻の３万は、生活何も変わらないと思う。
気晴らしとか趣味とか外に出たい社会と繋がっていたい、なら意味あるけどね。
ふるさと納税したら、それ以上に返ってくるよ。

[353. 匿名]

こちらが何かしようとすると（例えば気晴らしに都内のホテル泊まろうとするとか）「高いよ～？」って分かりきったことを言ってくる子がいたけど、払えるから言ってるんだし、その子を誘っている訳でもない。
何かにつけ「高いよ～」を連発するんだけど、教えてあげてる気になってるのかな。

[354. 匿名]

>>312
そういう子なら、それが一つの明るくて希望的なエクスキューズになるからいいけど、普通に生活してる人なら言えない人のほうが多数派だと思うよー

[355. 匿名]

>>125
家や車買ってもらってる人もいるし外からではまじでわからないよ。
年収が同程度でも退職金○千万とほぼナシみたいな人もいるし。
うちなんかは生前贈与で○千万もらってるなんて友達は絶対に知らないはず。
主人の親からもそういう話がある。

[356. 匿名]

金の価値観でしんどくなったら会うの辞めればいいだけ
私は元々友達と年に1度会えたらいい方だから相手に合わすよ
相手もこちらに合わせてくれるし
結局昔からの友達はそういう子としか続かないわ

[357. 匿名]

>>334
だとしてもカフェの500円すら渋られたらちょっとへこむし私と会うのに500円払うのも嫌なんだって思っちゃう
しかも無職じゃなくて非正規でちゃんと働いているんでしょ

[358. 匿名]

資産あってもケチな人やお金なくても使いたがる人もいるから、経済状況より金銭感覚の違いの方が大きいのでは？

[359. 匿名]

>>282
70〜80代かなと思った
こんなとこに友達の個人情報書くとか終わりすぎてて

[360. 匿名]

>>166
トピ主は何のためにトピ立てたんだろう。
主のその情報も結局、悪口のネタになるし。金持ちの友達と非正規の友達を悪者にして共感してほしいのか。
なんかやってることタチ悪い。。
同じ経験談集めて共感してもらって、友達が金持ちなのが悪い、友達が貧乏なのが悪い。仕方ないよ〜って言ってもらって気分良くなるの？

[361. 匿名]

>>302
横。
コメ主が美人だったりしてコンプレックスあるのかな？
そうで無いなら、よっぽど性格悪い人ってことになっちゃう。
普通裕福で幸せなら余裕あるはずだけどね。

[362. 匿名]

>>353
いるよね
なんでも「それいくらするの？」って聞いてきたら
下品って気付いてないのかな

[363. 匿名]

>>243
横
あんたも相当めんどくさいよ。

[364. 匿名]

>>357
そういう子に限って推し活とかで高いグッズとかは買うんだよね
交際費が勿体無いという価値観の人とは私は付き合えない

[365. 匿名]

>>334
美味しいものって別に高いものじゃないよ、ベンチで缶ジュースのが相手のこと考えてないよ

[366. 匿名]

>>360
やっぱり同じ収入帯でお付き合いするのが平和だよねーって流れになると思ったのかな？
そうそう上手くいかないよね。

[367. 匿名]

>>355
余裕そうに見えて余裕ない人
余裕なさそうに見えて余裕な人
それぞれ居るから外から判断できない
余裕なさそうにみせるのは処世術だろうけど

[368. 匿名]

金持ち程ケチだよ

[369. 匿名]

旅行にいくと顕著になるね
私はせっかく行くなら良いホテルで食事も現地の名物を高くてもいいから食べたい
友達は寝るだけなんだからホテルはグレード低いところで食事もファミレスみたいなところでいいじゃんって言う
経済力がどうのより価値観の違いなのかな
せっかくの旅行でケチくさいことしたくないよ

[370. 匿名]

経済格差を感じることないな。生活はそれぞれだろうけど、一緒に会う時にはあまりお金は使わないけどケチり過ぎずとにかく普通。ママ友も同じ。

[371. 匿名]

>>366
結婚して余裕できたり子供の進学で生活きつくなったり状況は変わるものだよね

[372. 匿名]

>>28
高校時代と大学時代から続いてる友達がそれぞれ一人ずついます。一人はすごく倹約家でもう一人は少し贅沢したい派なので、温泉旅行とかランチとかのときに随分と方向性が違いますが、私はどっちでもいい派なので相手に合わせてるけど、我慢してるって思ったことないなぁ。自分では選ばないところを教えてもらえたりもするし。友達を続けるなら違いを楽しめないと仕方ないと思う。どうしても気乗りしない提案は断ることにもしています。

[373. 匿名]

>>184
友達が自分を当てにしてると考える自分については何も思わないの？どんな人生送ってきたら、友達が私のこと当てにするって思うんだろう。。

[374. 匿名]

まぁ安いけどさほど美味しくないチェーン店とかの居酒屋で飲むなら、そこまで高くないけど美味しい個人でやってる居酒屋行きたいとか思うけど、とにかく安さ重視な人はそれも嫌だって言うしね

[375. 匿名]

>>243
どちらの人にしても、あなたは対等に遊べてないし、
金持ちからすれば、あなたみたいなのは一番嫌われます

[376. 匿名]

>>240
むしろ適当に作ったんかと思った。

[377. 匿名]

>>355
それは本当に思う
年収同じくらいの仕事してても結婚して子供産まれたくらいから実家の援助発動するから見えない格差が広がっていくんだよね
旦那さんの実家も裕福だと×2だし、50代くらいになれば相続でさらに差がつく
ガルで叩かれる1000万カツカツの人はそういう実家がない人だよ

[378. 匿名]

>>348
そうだよね、疲れ果てて結局公園に落ち着く…みたいなのが嫌だ
前もってピクニックなら飲み物もお弁当も準備してシートとか持って行って楽しく過ごせる

[379. 匿名]

資産額は準富裕層に該当するけど友達とのランチに二千円以上使いたくない。旦那か成人した子供とご飯行く時は良いもの食べたいけど。サイゼやマクドでもいいし公園で散歩しながらコーヒー飲むのでもいい。節約しないとお金なんて貯まらないよ。

[380. 匿名]

>>337
同意。
トピ主は500円のカフェ代も出せないと言われたって書いてるのに、貧乏な子とはファミレスやドトール行けばいいみたいなコメント多くて？？？？ってなってる。
私も、屋根と冷暖房ある店に行けるなら、付き合いは問題なく続けられるけど、500円のカフェ無理ってなったらもう厳しいな。

[381. 匿名]

>>27
めっちゃ同じ考えだわw
結婚して裕福になるのは本当に想定内なのよ
同級生で自分と似たような感じで高卒で働いてた子が
副業がバズって自分でかなり稼ぐようになってて
なんか嫉妬したというか…
3年前に会った時はやっすい居酒屋で給料上がんないねーって愚痴ってたのに
この3年で自分だけ変わんなくて、自分何してたんだろってちょっとショックだったw

[382. 匿名]

>>2
一人っ子だから余裕で専業主婦してる
二人生んでたら働いてると思う
いやだ、楽して暮らしたい

[383. 匿名]

>>160
「欲望がフツフツ」その通りだ笑笑
それプラス➕自己顕示欲と承認欲求が強いともうビンゴで匂わせたりチラつかせるw「高級？ワタシにとってはいつものこと」とひけらかすのに必死。
ちょうどブルボのあいつの頃で今でも変わらずそっくりと笑われてる。

[384. 匿名]

>>353
ちょっと違うけど私の友達にもいる。
こっちが◯◯欲しいんだ〜とか言うと「高いよ？」って言うくせして、ものすごい高いホテルとか自分が泊まったりした時は「ずこくいいよ〜ガル子も泊まってみなよ！」とか言う。馬鹿にされてんのかな…

[385. 匿名]

>>304
少なくはないでしょうね

[386. 匿名]

>>1
だから1人が一番楽

[387. 匿名]

>>368
だから金持ちなんだよ

[388. 匿名]

>>334
500円のカフェはかなり相手に合わせてると思うんだがw

[389. 匿名]

結婚に関しては、若い頃の選択がほぼ一生ついて回るんだから、その時の選択の仕方にすでに頭脳の違いって出てる気がする
仕事も同じく
氷河期世代のような世代には当てはまらないけど、選択の積み重ねだからね

仕事も結婚も選択してきたのは自分よ

アラフィフにもなると、その選択の結果を後悔してる人にやたら出会うようになる
実家が太くても兄弟姉妹が多かったらそれほど援助ないし、極太じゃなければやっぱり毎月入ってくる給料が何より大事だし、親の援助ってそこまで当てにできない
実家太くても微妙な稼ぎの男と結婚したらそれなりだよ

[390. 匿名]

大学の友達はみんな裕福だな
有名私大だったからみんな結婚相手もそれなりだし地方から出てきて一人暮らしの人達はみんな裕福なお嬢様ばかりで結婚しても当然親の援助ありって生活
高校も進学校だったので当時の仲間も既婚も独身もほぼほぼみんなおカネには不自由してないかな
やっぱり勉強するって大事よ

[391. 匿名]

ある
友だちというか幼稚園のお母さんだけど、たまにうちの下の子がプレ行ってる間に話すことあった。園の近くにロイホがあったから、ロイホとか普通のカフェにしてたら、お金厳しいからそっちの家かマクドとかにしてほしい言われた。
月1とか2ヶ月に1回とかのペースだったけど、そうなのかと驚いた。てか、何で私の家やねんてことに1番驚いたけど

[392. 匿名]

>>223
私もそう
友だちの旅行は友達といることが目的だから、迷うことだって楽しい

[393. 匿名]

>>377
地方だと親の持ってる畑つぶして家建てたりするからマイホームローンの金額が倍ほど違ってくるよね

[394. 匿名]

>>2
私の友人は専業主婦で毎月旦那から生活費50万もらっているよ
うらやましい

[395. 匿名]

>>373
横だけど一緒にスタバに行ったのにその子ドリンク頼まなかったから、コメ主さんがさすがに...と思って払ったんでしょ？
次回から当てにされるかもと考えて当然のシチュエーションだと思ったけど....

[396. 匿名]

旦那さんが経営者で専業主婦やってるお金持ちの友達は私に合わせてくれてるのが伝わるから魚沼の親戚から買った新米を毎年贈ってる(友達も是非欲しいと言ってくれて毎年恒例になった)
離婚してから子供3人かかえて大変な暮らししてる友達はサイゼすらキツい、、と言うから主にどちらかの家で何か食べる感じだけど私は彼女を人間として好きなのでこちらにもお米贈ってる

人間性が好きでこの子たちとずっと友達でいたいなーと思う

[397. 匿名]

>>193
これ削除要請レベルやんけ。通報通報。

[398. 匿名]

>>29
30代前半だけどケチというか学生の頃から感覚が変わらない友人

昨年、一緒に旅行行ったけど
私が荷物をコインロッカーに預けるというと
「勿体無い！リュックだから背負ればいい！帰りロッカーまで行くのがだるい」とか

宿に荷物送るというと
「その送料が勿体無いから、それならもっと安い宿にすればいい」とか
なんかもう感覚が違いすぎて。数百円で快適になるなら私はそうしたいしさすがに疎遠になった。

[399. 匿名]

>>200
ちいかわなんて男で興味ある人のほうが少ないし、彼女が行きたいっていうから付き合いで来たんだろうし、そういう人にとっては「高っ！パンだぜ！１個にしとこ」ってなるのは分かる

[400. 匿名]

>>111
いつ買ったのー見せてー素敵ー似合うー
とか言っとけば良いから楽そうだと思ってたけど、羨ましいと思うようになるのか

[401. 匿名]

>>2
頼れる人がいないから専業主婦してる人も多いと思うが

[402. 匿名]

>>193
これ通報すべき！悪質だから運営に削除要請のメールも送った方がいいと思う！

[403. 匿名]

>>305
何でこの人私と付き合ってるの？て思う時は相手が都合良くこちらを利用したい時ですよね
私も痛い目に遭ったことあるから、わかります。
逆に何で私はこの人と我慢重ねて付き合ってるんだろうアホなのか？私はと思うこともあったw

今では「勉強させて貰った」と思ってますが、疲れた！

[404. 匿名]

>>379
お金の代わりに大切なものをいろいろ失いそうな考え方だけど、それよりもお金を取るってのも、まあ自由だしね

[405. 匿名]

大好きだった友人がパパ活で信じられないほど稼ぐようになり、一緒にご飯に行っても
「いくらまでなら出せる？」と言われるのが苦痛になった。

それでも年一くらいしか会わないからお金は出してたんだけど
一人4万以上する和食屋とかで、値段もメニュー表も何もないお店とかでストレスになってお互い連絡しなくなった。

[406. 匿名]

>>46
そうだよね。
でもその一回が出せなくて、会うの断ったりしてた時期もあるわ。
夜飲みに行くのは無理だからランチならとかお茶だけならとか。
会いたい気持ちはもちろんあるけど、みんなが色々頼んでる時に自分はコーヒーだけって訳にもいかず。

[407. 匿名]

>>358
それは一理あると思う
資産よりも自由になるお金にも影響するし

[408. 匿名]

>>331
あるくないってどういう意味ですか？

[409. 匿名]

>>1
キツイのは
好き嫌い多すぎたり、
極左翼おばさん。
食べ物は合わせられるけど思想が極端な左翼は…
騙されて集会に連れて行かれたりホント無理。
あの手の人って、なんか考える事がおかしいんだよな。

[410. 匿名]

子持ち同士でも経済格差あると続かないよね〜
ファミレスですら高いって言う人いて困ってるわ
ファミレスが高いなら、もはやフードコートしかなくない？

[411. 匿名]

友達の旦那さんの最高月収(年収ではない)が2000万オーバーだったと聞いてマジでもう住む世界が違うんだなと実感した。

[412. 匿名]

ボロアパートに住んでる友達が、何故か私のことも同じランクの家に住んでるていで話をしてくるから、いちいち返したことはある。
友達「お風呂寒いよね～」私「浴室暖房ついてる」
友達「〇〇ちゃん（その場にいない子）の家は床下暖房があってすごいんだよ！！」私「うちもあるけど」
みたく。

[413. 匿名]

>>373
コメ主だけど、一回奢られたら次もあるかもって思われたら嫌だって話
別に当てにされてる自分🥺とか思ってない
さすがにスタバでドリンク無しは恥ずかしいから払っただけ

[414. 匿名]

>>393
地方こそ親のパワーで何もかもが違ってくるね
年収300万くらいでも子供3人産んで家建ててアルファード乗ったりしてる人たくさんいる

[415. 匿名]

>>392
迷うことを楽しめる同士なら価値観があってるのよ
そうじゃなくて、迷ったことについてどちらかがイライラしたりし出すともう終わる

[416. 匿名]

>>104
ランチなら5000円前後、夜なら1万円前後毎回飛んでいくんだけど、そのくらい普通？かな？

[417. 匿名]

>>141
書いたよ

[418. 匿名]

>>413
横だけどわかるよ
なんで当てにされる自分とかの思考になるのか謎すぎた

[419. 匿名]

>>380
何歳くらいの人なんだろ
学生なら毎回じゃなきゃベンチもおしゃべり楽しいだろうけど、仕事して忙しい合間に時間作ったのにベンチって缶コーヒーってそれなりの大人になると虚しさのが大きいよね

[420. 匿名]

>>416
普通だと思う

[421. 匿名]

まぁ、どこにお金をかけるかは人それぞれ

[422. 匿名]

>>1
>>92
非正規独身の人って性格きついし、自分優先でアレなんだな

[423. 匿名]

だいたい同じくらいの金銭感覚の友達と付き合いが残ってるよ。

[424. 匿名]

>>373
よこ
コメ主さんがよっぽど強引に誘ったわけでもない限りスタバ行ってドリンク頼まなかったらびっくりしちゃうかも。
その場は奢っても私もその後は一緒に行かないかな
同じくまたご馳走してくれると思われるのも嫌だし、カフェ行って何も頼まない人と今後一緒に行かないようにしようと思うのは自然な気がする

奢ったあとにその子が何か別なところでご馳走してくれたとなら当てにされるとかも思わないけど…

[425. 匿名]

>>20
本当そうだよね。
学生の頃から身の丈に合わない高級志向の子がいて、その子は今も収入に見合わない高級店を希望してくる。
結局友達も金銭感覚が似てないと無理。

[426. 匿名]

>>420
こないだ行ったランチは和食2500円のコースに、その後カフェに移動して紅茶とケーキで1500円だった。

普通かちょっと安いくらいだと思ってる。
毎日じゃないんだし。

[427. 匿名]

頻度によらない？
週3ぐらいで会ってる友達だと安めの店
同窓会的な久しぶりの再会だと高めの店
ちなみに週3の友達は裕福

[428. 匿名]

>>1
お金イコール価値観の差だから致し方ない

[429. 匿名]

>>33
うわ、そんな人と友達やめるわ
自己中すぎる

[430. 匿名]

>>366
元も子もないけど、一人で考え納得するしかない答えなんだよね。
それをガルでトピ立てたら、こうなるやん。。て。

[431. 匿名]

>>103
横
私、会いたい相手なら
別にサイゼでも公園でもどこでも良いけどなぁ

[432. 匿名]

>>233
いい年して芸人が夢とか…wまあある意味笑えるから芸人向き？
その親友さんが10代ならまあいいけど

[433. 匿名]

>>273
その親友さん、チクチク言葉を通り越して露骨に273さんに喧嘩売ってるじゃん！見下しもやばいし
他の方も言ってるけど273さんに何かしらのコンプありそう〜お綺麗なのでは？それか何かしらの才能あるとか

[434. 匿名]

>>1
ある程度は仕方ないかなと思います。寂しいけれど。
大学の時の仲良し5人組(みんな大学の看護専攻でした)

①奨学金もらってて卒業旅行(フランス)もお金がないという理由で来なかった子→医師と結婚して卒後3年目で退職。専業主婦。疎遠になった。

②1番しっかりしてた子→非正規の夫と結婚して大黒柱に。でもとっても幸せそう。夢だった保健師として働いている。

③留年してしまった子→夫は高卒の工場勤務だけど、田舎で暮らしてるのでパート勤務でのんびり暮らしてる。1番お金に余裕はなさそうで、お金関連で疎遠になった。

④1番可愛かった子→院まで進学したけど職場が合わず適応障害に。でも次の職場で東大卒の医師と結婚。1番お金に余裕がありそう。

⑤私→…独身wイヤイヤ仕事をしている。

②と④の子はまだ連絡とってて、④の子は都内同士ということでたまに会うけど自慢ぽくないし合わせてくれるし、結局金銭感覚もあるけど合わせる合わせないとかの性格的なものもあると思うなー
アラフォーだから卒後結構経ってるけど、きちんと連絡くれたりする性格の良い子ってとこもある

[435. 匿名]

>>5
わかるわかる
あと同じ学校同じ職場だったとしても、家庭環境や他の経歴や自分のスペック（容姿やら能力）は全然違うから、差が出てくるように見えただけで実は最初から差はあったのに、気付かなかっただけなんだよね

[436. 匿名]

>>35
お友達が性格悪いっていうよりもトピ主から縁切ってるんだよね？

[437. 匿名]

>>426
それはさすがに普通じゃない？
むしろ2500円のランチコース安いね

[438. 匿名]

金持ちの友人から金のかかるところに誘われたときは、「金銭的にしょっちゅうは無理」とはっきり断るべきか、他の場所を提案して察してもらうか、どっちが正解？

[439. 匿名]

>>426
ちょっと高いと思ってしまった私はケチなんだろうな
相手の提案なら行くけど自分からは提案しない価格帯だわ

[440. 匿名]

地方の友達に都内に来るから会おうって話になった時に、ホテルは予約してないと言うので早めに予約したほうがいいと言ったら別日にお金持ちの知り合いと会ってご飯をご馳走してもらう予定だからその人がホテル手配してくれるのを期待してると言ってびっくりした。当日当てが外れてカラオケかネカフェに泊まろうかなと言うから土地勘のない友人の代わりに急いで安めのところを探してあげたけど、奢られ慣れるとここまでいくのかと…

[441. 匿名]

>>380
しかも１時間の距離に住んでるという…
500円も出せないなら絶対来ないよなぁ

[442. 匿名]

>>414
年収1300万くらいの生活してそうだよね
やたらとレジャーに行くし

[443. 匿名]

>>291
横だけど、自分のワガママでタクシー提案するなら、料金は全額自分で持つわ。少しの距離ならたいした金額でもないし。そんなとこケチって友情壊す方がもったいない。年取ればとるほど、新しい友情築く方が体力いるよ。

[444. 匿名]

>>416
このコメは個室ランチで2,000円安いね！っていう驚きなのかと思ったけど高いという意味なの？

[445. 匿名]

>>402
何で？
企業名出したから？

[446. 匿名]

>>336
こういうこと思って友達付き合いしてると見下しが滲み出て逆にキツく当たられるのかもしれないね
なんていうか、逆に友達を見下してる感

こういうのって両方の意見聞かないとわかんないよねー

私、結婚が決まった途端私の母子家庭育ちをやたら攻撃してくる「結婚願望の強い女友達」がいたんだよね
もちろん縁切りしたけど

[447. 匿名]

>>1
なんだかんだ同じくらいの家庭の友人と会う機会が増えるよね。でもたまにしか会わないからこそどちらにでも合わせます！！やりたいことをするというより会いたいから会ってる感じ！

[448. 匿名]

>>353
（あなたには）高いよ〜
なんだよね。勝手に相手のことや財布の中身値踏みしてる奴。

[449. 匿名]

>>439
年齢とか済む場所によるかな
都内だと安いとは思う

[450. 匿名]

>>301
何かあるからこういう刺のある言い方するんだろね
本当に幸せなら言わない

[451. 匿名]

>>152
そう思うなら早めに日本から出て行き、
中国へ帰ったらいいよ？

[452. 匿名]

>>1
めっちゃわかる、同じだわ
高校大学の友達とも若い頃は普通に遊べたのにな
昔の友達は減る一方じゃない？

[453. 匿名]

経営格差もそうだと思うけど、金銭感覚もあると思う。私ＤＩＮＫＳで投資もしててかなり余裕ある方だと思うけど、変なところケチでこれに◯◯円は出せないってのはある。例えば観たくもない映画に友達に誘われても、高いと思うし。でも自分の興味のあるものになら大金出せる。美容医療とか。

[454. 匿名]

>>440
泊めてくれって言われなくて良かったね

[455. 匿名]

>>438
正直に言うのが正解だと思う。何回かに１回なら、贅沢なところでもOKなんでしょ？　毎回は無理だけど、たまには贅沢したいから、誘ってくれるのは嬉しいってことも伝えれば、相手も嫌な気持ちにはならないと思うけど。

[456. 匿名]

>>426
うん、むしろ安く済んだなって感じだよね。
この辺を高いと言われたらもうどこにも私からは誘えない。

相手がマック行こ！サイゼ行こ！って誘ってくれるなら全然良いけど、自分からはちょっと提案できないかも。

[457. 匿名]

>>414
じゃあ親が金持ちかというとそんなに裕福な親はあまりいないしそういうところは子供の稼ぎが良い所も多いのよね
お金の使い所や感覚も違うのかなと思う
勿論皆が皆ではないけれど、田舎に住んでる親戚たちはお金があってもなくても戸建てと車複数はマストという考えだった

[458. 匿名]

>>393
農家とかではないけど田んぼはもってるから米代はゼロ。
無くなる頃に送ってくれるから本当に感謝してる。

[459. 匿名]

>>26
私もそんな感じ。
まずコンビニに立ち寄らない。
我慢してるんじゃなくて用がない。
家のコーヒーで充分。
でも年に2回ほどのライブはタオルとTシャツは買う。

[460. 匿名]

友達どころか、兄弟、姉妹間　でも格差あったりするよね

[461. 匿名]

>>438
友達がその店で食事したいのなら
私なら一回目は行って､次はまたね〜って言って暫く期間あける

[462. 匿名]

>>448
こっちのこと貧乏認定してくる人ちょっと引っかかるよね
やたら安いセール品しか紹介して来ない店員さんとかそんなに身なりが見窄らしいのかと悲しくなる

[463. 匿名]

>>405
それはもう、金銭感覚の問題だけでなく、生き方の問題だから、縁を切って正解だよ。

[464. 匿名]

>>273
>>301
格上の相手と結婚したみたいだね。
おそらく旦那実家や親戚、友人関係の輪に入れないんだと思う。マウント取られてるのかもね。
だから同じようにマウント取って見下して自尊心保とうとしてる感じがする。

[465. 匿名]

>>75
私だけじゃないんだ！笑

[466. 匿名]

>>449
なるほど都内だとそうなのか
地方都市だからランチは2000円くらい、その後のお茶は1000円くらいでトータル3000円くらいが普通かなって思う

[467. 匿名]

>>457
田舎は土地安いし分譲マンションなんて駅近にわずかしかないからね
そして車無いと仕事にも通えない

[468. 匿名]

>>291
いいえ、50歳ですよ
わりと体は元気なんで苦にならないですね
高校生息子と学校の面談帰りとかに息子希望でマクド行ったり背もたれのない丸イスのラーメン屋行ったりすることあるけど辛いと思ったことないです
確かに旅行先で調べるのは面倒だけど、それは言い出しっぺの人に任せればいいと思います
待ったり歩いたりは全然平気です

[469. 匿名]

>>287
横だけどお金ない時期に「公園で散歩しよう！」って言ってくれた友人たちに感謝してもしきれない

[470. 匿名]

>>453
わかる。うちも同じくDINKS。
マックとかポテトチップとか、あんまり体の為にならないものには1円も払いたくないけど、有機野菜を使ったイタリアンのコースは定期的に食べに行ってる。
ディズニーは興味ないからお金払いたくないけど、ヨーロッパ旅行は少なくとも年1かならずする。
でもヨーロッパでは鉄道やトラムに乗るのが好きだから、タクシーはほぼ乗らないし、ラグジュアリーホテルより小さなブティックホテルが好き。

経済格差もそうだけど、似たような趣味嗜好の中でもどこにお金を使いたいかは、結構人によりけりな気がする。

[471. 匿名]

>>271
公園でジュース一本でも楽しい話できればいい。
むしろ周囲を気にせずに爆笑できるし。

[472. 匿名]

>>470
そういう趣味嗜好の違いならまた納得できるけど推し活やコンサートに数万使うのはできるけど友達とのお茶に500円も出せない子は友達減るだろうなと思うよ

[473. 匿名]

>>393
そこで自分を律して安く抑えられる人は良いけど、土地代かからなかったからとその分お金かけてしまったり、
不便な土地だから結果余計にお金かかったり、親の近くが嫌になって離脱するケースも結構あるわ…

[474. 匿名]

>>471
本当の友達は屋外に呼び出したりしないと思う

[475. 匿名]

経済格差かは分からないけど最近友達の家にお邪魔することがあって、うちからは二千円くらいの手土産持ってったけど、もう1人の子は職場で売り物にならなかったお菓子、家主さんからはお茶しか出なかった。
そんなもん？

[476. 匿名]

>>401
まじこれ！
単純にここ理解してない人多くて、
働いてない事だけにフォーカスあてられて誤解されるのきつい。

[477. 匿名]

子供いるから友達付き合いにはあんまりお金使いたくないないなあ、そんな余裕もないし

[478. 匿名]

>>473
それで親の家の横に建てて奥さんや旦那さんが離婚して出ていくパターンは山ほど見た

[479. 匿名]

>>476
いやいや本当に余裕が無かったら子供預けて働きにいくよ

[480. 匿名]

格差は感じるけどそれで疎遠になったりはないかな。向こうも分かってるから３千円のランチに誘っても1万のディナーに誘われる事ないし。

[481. 匿名]

投資してる人やFIREした人はお金あってもケチだよ

[482. 匿名]

元友達が転職したり一人暮らし始めたりでお金の余裕が無かったから一緒に遊ぶときにコンビニとかドラッグストア寄った時はその子の分も一緒にお会計するようにしてたんだけど、段々ありがとうも軽くなって遂に何も言わずにレジに自分の分おいて先に店から出るようになったから会わないようになったなー。

[483. 匿名]

>>479
物理的に無理じゃない？
熱出ただとかその他の時はどうするの？

[484. 匿名]

高卒ですぐ結婚して今35で専業なんだけど、子供3人学校の間は暇だからいつでもランチ行ける
ただ相手から誘ってきたのに「○○行きたいけど高いよね、給料日前だしなぁ」「ファミレスでいい？」みたいに選択肢がないとじゃあ外食しなきゃいいじゃんってなるから疎遠になっていく
そしてファミレス行っても「これ食べたいけど高いしこれでいいや」ってやってるとなおさら

[485. 匿名]

>>7
いやー厳しいと思うよ。
ランチ食べてまだ話足りないねってなって2件目のお店に移動して友人とコーヒー飲んだりデザート食べたりもできないって事だよ？

[486. 匿名]

>>7
「公園で水飲まない？」
「いいよー🙆‍♂️」

[487. 匿名]

>>437
安いよね。
だから予約なかなか取れないのよ。

前菜盛り合わせ
お刺身or茶碗蒸し
魚料理or肉料理
土鍋ご飯
コーヒーと小菓子

[488. 匿名]

>>74
わーそれはプライドずたずたね

[489. 匿名]

>>481
ここでお金使うより投資の種銭にしたいってなるよね

[490. 匿名]

>>1
疎遠にする気は無いけど、
向こうから離れた事はあったと思う。

元々、そういう時に予算安い方で！
と、互いに遠慮なく言える相手としか気が合わないかも。
人は人、みたいな友人とはどちらが豊かでも、
格差関係無く、互いにリスペクトの気持ちを持って、
暮らしぶりとか関係無く、気を使わない会話で盛り上がる。

[491. 匿名]

>>19
キャベツも国産A5牛肉も普通に買うけど値踏みしてくる人にはあえてもやし生活よ〜とバリヤ張るのは常套句よ

[492. 匿名]

>>475
仲の良さによるんじゃない
大人になってからの友達なら行くときも来る時も気を使う

[493. 匿名]

>>104
私の同級生で当時38歳くらいでホテルのデザートビュッフェにいく＝すごいお金持ちなんだねって言ってきた子いて衝撃的だった。
色々な人いるよね

[494. 匿名]

>>482
友達にそういうことしちゃだめよ。

[495. 匿名]

友だちていうか知り合いレベルでもいろいろ合わせないといけないイベントとかだと？だから意外と一人の方がお金使わないで気楽だなと思うけど話しとか世間とずれるから自分の場合微妙かなて少し思う

[496. 匿名]

>>91
全く外食しない人もいるからね。
落ち着いて話が出来ればどこでもいいわ。

逆に行きたいカフェに行く相手欲しさだけに誘う、
って人とは合わない。

[497. 匿名]

>>20
育ちが悪いんだよね

[498. 匿名]

人は人、自分は自分、これの意識は大事だよ
友達でも兄弟姉妹でも格差はあって当然なんだから。
精神衛生上は疎遠にした方がベストだよ。しゃーない。

[499. 匿名]

綺麗な戸建てに住んでる人と自分を比べて劣等感
まぁ雨風凌げて幸せって思うしかない

[500. 匿名]

>>483
本当にその通り。
頼れる人が居ないと"いざ"の時の対応ができないんですよね。
働いたとして結局働いてる所に多大な迷惑かけまくって気まずい思いして信用も失うと思う。