元旦那が再婚、子供が産まれて幸せそうで憎いと思ってしまう

[1. 匿名]

元旦那が3年前に再婚しました。
私は子供2人(小5と中2)抱えて毎日大変だしお金もありません。23区内の2LDKの狭いボロアパートに住んでなんとかやってます。(両親は飛行機の距離で頼れません)

元旦那はバツイチ子持ちの人と結婚したと聞いていて、(子供は小学生１人)正直絶対うまくいかないだろうと思っていたら、最近子供が産まれたと耳にしました。
そして23区からは離れた都内に新築戸建てで家を買ったそうで……。(奥さんの実家の近くらしい)
うちの子供たちは会わせてないので特にそれによって変わることはありません。
でもそれを聞いてから私自身がすごくイライラというか憎い気持ちが消えません。

私と結婚してた時は家なんて無理だとか言ってたくせにとか色々考えてしまい…
もう元旦那に気があるとかでは全然ないです。
この気持ちのもっていきようはありますか？

[2. 匿名]

それはムカつくね
養育費もらってる？

[3. 匿名]

耳にする環境から離れたら？

[4. 匿名]

>>1
お互い納得して別れたんでしょ？
もう忘れなさいよ
みっともない

[5. 匿名]

養育費だけは貰おう

[6. 匿名]

それ以上に自分が幸せになれば良いんです。

[7. 匿名]

>>1
養育費と母子家庭手当は？
それあってお金ないって言ってるなら家計管理が下手

[8. 匿名]

>>1
ここよりパキちゃんに相談した方がいいゆ🥺

[10. 匿名]

いや、わかるよ。

[11. 匿名]

幸せになりな

[12. 匿名]

>>1
負け犬感情出したら不幸にしかならないよ

[13. 匿名]

それはもやもやするね。別れた理由は？

[14. 匿名]

>>9
嫌がらせ？

[15. 匿名]

めっちゃ詳しく知ってんね
情報網どこ？

[16. 匿名]

>>8
だれ？

[17. 匿名]

見る目が無かったと思ってあきらめな
それに過去は変えられないからイライラしても疲れるだけだよ

[18. 匿名]

>>1
子ども会わせていないと養育費貰う権利がなくなるんじゃなかった？

[19. 匿名]

再婚相手の親が支援したかもね

[20. 匿名]

>>5
>>7
再婚で減額
出産で減額

[21. 匿名]

そんなに頻繁に元夫の情報が入ってくる環境なの？

[22. 匿名]

>>13
私の不倫がバレて離婚しました

[23. 匿名]

>>1
養育費ちゃんともらってる？
今からでも請求したら？

[24. 匿名]

もしも元旦那が不幸なら、あなたにまとわりついたと思うよ最悪ストーカーとかになって、あなた達を不幸に陥れるために犯罪者になったり
それ思うと執着されないから良かったよ

[25. 匿名]

その元旦那腹立つな

[26. 匿名]

>>1
給与とか資産とか知らないけど、奥さん側の実家に援助されてるかもしれないなぁ

うちも援助ありで家と土地は私の名義

[27. 匿名]

>>9
ごめん🙏笑ってしもうた

[28. 匿名]

>>1
天罰がくだると思い込む
精神科の先生に私も同じようなことを伝えたら、
そういう人はお天道様がみてる、天罰が下ると思ったらいいですよと言われたよ

ただ思うだけじゃ そんなん嘘じゃんってすぐ思うから、
天罰が下る、天罰が下る、と自分に言い聞かせてる

[29. 匿名]

>>1
最近子供ができたからって
うまく言ってるかはわからんし
これからはわからんよ

ていうか、バツイチとの結婚で元奥さんに子供いる家庭何組か知ってるけど
なんか嫉妬なのか病んでるのかバンバン子供作るよ
不倫されてる人もバンバン子供作るじゃん
性格悪い考えだけど、これくらいに思ってたらいいんじゃん
たぶん心穏やかではないよ

[30. 匿名]

離婚理由とかどうやって耳に入ったのかが気になるけど、幸せになるのが許せないほど憎んでるってことだよね。

[31. 匿名]

子供が産まれたら養育費って減額されちゃうんだっけ？

[32. 匿名]

貴女に風が吹いてくれば気にもならなくなると思いますよ

[33. 匿名]

>>1
奥さんの実家の近くなら奥さんの両親が用意したのかも

[34. 匿名]

あまりにも生活格差がある場合は養育費の増額を申し立てられるんじゃなかったっけ？

[35. 匿名]

別れた男のインスタとか見たらダメだよ

[36. 匿名]

それで減額請求とかされたら嫌だね
元から払ってなさそうだけど
元旦那は略奪再婚？？

[37. 匿名]

>>2
割りと真面目にムカつくってなに？相手が不幸にならなきゃいけないの？
同じ人が数年でここまで変わるのは、主が書いてない事で主に問題があったのでは？
実際、悪いことをして無いのに元旦那恨んでるし、書き方的にこどもを元旦那から避けてるのは主だよ

[38. 匿名]

>>1
なんで男次第の人生設計してるの
あなたの稼ぎで家を建てればいいのに

[39. 匿名]

再婚した嫁の実家が金持ちとか思ったりした

[40. 匿名]

今の奥さんの実家がお金もちなのかも

[41. 匿名]

>>6
主の現状では難しいじゃない
生活にいっぱいいっぱいだと思うわ

[42. 匿名]

2人分の養育費も払ってるのにマイホームに子供ってすごいな

[43. 匿名]

どうやってその情報を得たの？ご主人から聞いたのか…
私は私からお願いして離婚してもらったから向こうが先にデキ再婚して心底嬉しかった。私もその後再婚して幸せになれたし。

[44. 匿名]

>>1
そもそも地元に帰れよ
なんで東京にいるんだ？
しかも23区
頭おかしいでしょ
離婚原因は嫁の見栄かな

[45. 匿名]

離婚理由によるかな。元旦那さんの有責なら恨む気持ちもわかるが。

[46. 匿名]

シングルマザーで都内で２人もちゃんと育ててて偉いね！
養育費はちゃんと貰ってるのかな？
貰ってないならちゃんと請求すれば良いと思うけど。
払ってくれてるならそれ以上はどうも出来ないよね。
考えないようにするしかなさそう。

[47. 匿名]

>>1
元旦那は今の奥さんの子供も育てなきゃいけないから、そんなに幸せじゃないでしょ

[48. 匿名]

[49. 匿名]

>>2
養育費は子供の当然の権利なので貰っている前提だとすると、ニュー嫁が稼ぐ人かな。

[50. 匿名]

>>1
傍目に順風満帆に見えても内情は全く違うってこともよくありますよ。

[51. 匿名]

その糞旦那から金もらって生かされるって複雑だろうね

[52. 匿名]

>>22
えっ⁈じゃあ仕方ない

[53. 匿名]

>>19
ありそう。
お相手のご実家の近くみたいだし

[54. 匿名]

>>1

私もバツイチだけど、元夫が再婚したら「なんと物好きな女性がいるものだ」って思うだけだ

[55. 匿名]

主も結婚すれば良いじゃん
ようは元夫が幸福羨ましいんだ

カッコいい彼見つければいいんだ

[56. 匿名]

>>20
横なんですが、子供を引き取った側の再婚じゃなくても減額になるんですか？理不尽に感じてしまう

[57. 匿名]

>>28
なんの天罰？？

[58. 匿名]

>>46
いや地元に帰ろうよ

[59. 匿名]

>>1
そんなの独身の男女は既婚（元カレ元カノ）に対してみんな思ってるよ
いじめられた人はいじめた人の成功に対しても憎いし
主はそんな感情はじめて？リラックスしなよ

[60. 匿名]

>>1
奥さんの実家のそばに家を購入

これはお金出したの親でしょ
親に頭が上がらず
嫁のいいなり人生の始まり

[61. 匿名]

>>1
嫌だなぁこういう僻みっぽい執着
相手からしたら結婚してた事実ごと消し去りたくなりそう

[62. 匿名]

私なら実家の近くへ越すかもな。仕事がない場所ならキツいか。

[63. 匿名]

>>13
理由によるよね
私もバツイチだけど、元夫が再婚したとか出産したとか聞いても
うわー、奥さん大変だろうな、ご愁傷様としか思わないよ

[64. 匿名]

>>28
天罰てw離婚理由何かわからないじゃん

[65. 匿名]

>>20
相手が再婚しても減額なの！？ということは相当減額されているってこと？ひくわ。

[66. 匿名]

>>22
これ本当にトピ主？なりすましじゃない？

[67. 匿名]

子供達には何も言わない方がいいかもしれない

[68. 匿名]

主さんが幸せじゃないから元旦那さんの幸せが許せないのかな。

[69. 匿名]

でもさー、再婚相手の奥さんはあなたが上手くやれなかった旦那と上手くやれたってことで
上手くやれなくて別れたあなたが妬むのはお門違いよ

[70. 匿名]

>>16
Xでパキちゃんに相談すると、X内にいるその道のプロみたいな人や専門家の人たちから色々意見貰えて、お得なこととか色々知れるよ

[71. 匿名]

>>22
天罰じゃん。旦那さんはゴミ女のことは忘れて幸せになっててほしい

[72. 匿名]

あなたに余計な事吹き込んだのは誰?
元旦那と共通の知り合い?
なんか嫌だね
余計な事もう言わないで聞きたくないって言った方が良いと思います

[73. 匿名]

憎いと思った所で自分が楽になる訳じゃ無いから
気にしないもう無関係だと忘れる

家に関しては奥さんの実家が裕福だったんじゃない？
何で離婚になったのか分からないけれど
再婚した後に新しい奥さんと子供持つってあるあるだし
そんなに憎いなら養育費の話ししたら？

[74. 匿名]

離婚したのにそこまで詳しく知れるものなの？元妻が干渉するのは新しい奥さんも嫌だと思うよ。新築の家は奥さん側からのお金で建てたんでしょ。

[75. 匿名]

>>56
養育費を払う側の生活コストによる減額は法的に認められているよ
再婚も出産もマイホームの購入も正当な減額要因になるわ

[76. 匿名]

>>1
主は実家には帰れないの？
どうせ余裕ない暮らしなら東京に縛られず実家に帰って働いた方が余裕できるんじゃ

[77. 匿名]

>>52
バレた理由が旦那がドラレコの映像見てホテルに入るところを見られました。最低ですよね

[78. 匿名]

新しい子が産まれたら連れ子と拗れるかもしれないし、新築戸建てもよく見るような建売のショボい家かもしれない

[79. 匿名]

>>19
ふつうはそうかんがえるよね。トピ主も金持ち捕まえるしかないな

[80. 匿名]

>>62
転校しないといけないくらい遠いなら子供達の気持ちも考えちゃうね。実家の方が高校や大学が充実している都会ならまた違うかな

[81. 匿名]

>>1
奥さんの実家が太くて援助してもらったか
奥さんが稼ぐ女性なのかもよ
どちらにしても元旦那良い女性と再婚出来たんだね

[82. 匿名]

奥さんの実家からの支援かもしれないね
家を建てて赤ちゃんが生まれたからってずっと幸せかはわかんないものよ

[83. 匿名]

元旦那のことをあれこれ考えるより新しい自分になることを考えたほうがいい

[84. 匿名]

貴方の耳に元夫の情報入れる方って誰なのか？
その方から聞かなかったら知らない訳で平安保てたと思う
離れた方が良いと思う
もし身内なら余計な情報知らせないでと伝えましょうよ

[85. 匿名]

>>44
23区の団地とかならアリだけどね
賃貸ならやばいね

[86. 匿名]

不倫されたとか、元嫁に子供がいて会いに行くとか
劣等感あると、それを埋める手段が妊娠なのか
めちゃくちゃ子供作る夫婦いるよ
お金持ちでもないのに

[87. 匿名]

子供会わせてないのは養育費もらってないから？

[88. 匿名]

せっかく大変な思いして別れたのにまだ気にしてるの勿体ない！！その気を子供たちに向けてあげてください
環境の変化大変だったと思うから

[89. 匿名]

>>55
個人的にはこの思考にならない主を誉めたい。
まだまだ難しい年齢の子供がいて金銭的に苦しいけど男に走らず生活守ってるのは本当に立派。

[90. 匿名]

>>49
よこ
主さんと結婚してるときは家も無理って言ってたのに今は買えてるってことは現嫁の実家が太いのかなと思った

[91. 匿名]

>>16
同じような悩みを抱えた人が多いゆ
この人や、この人のフォロワーが力を貸してくれるゆ🥹🥹

[92. 匿名]

>>4
横だけど、みっともないとか他人に言えるおまえは醜い

[93. 匿名]

>>29
そうそう。この先もずっと幸せかどうかなんて誰にも分からん
なんなら実子と連れ子関係で仲悪くなって、家庭環境悪くなるかもしれない。連れ子がグレるかもしれない

[94. 匿名]

向こうの家庭がうまくいってるのはバツ同士だからだろうな、と思っとく。
夫婦はよくても子供はどう思ってるか分からないしね。

[95. 匿名]

家も新しい嫁の実家が太くて援助で建てたのかもしれないよ
別れた理由わからないけどお互い別々の道を進むしか無い‥てか別れても父親に変わりないんだから会わせて誕プレ位買ってもらいなよ

[96. 匿名]

幸せになるのが許せないなら手元で飼い殺ししとけばよかったんだよ
トピ文を読んだだけでは父親としてはなんかそこまで悪じゃなさそうだけど、それでも別れたのはどうしても離れたかったんでしょ

[97. 匿名]

>>81
そもそも地方からの上京組と都内に実家がある東京出身では相当な差がある

[98. 匿名]

>>1
再婚して、子供産まれて、家を持ってたら、それが幸せ、って思い込むのもなんだかとても短絡的な気もしますね。離婚して、子供いなくて、家もってない人は前者の人より幸せではない、劣るのですか？そんなことないと思います。再婚して子供産まれて家を持っていても浮気だったり虐待だったり、言葉の暴力、ネグレクトなど色々あって苦労している人はそれなりにいます。私の知り合いも、立派な一戸建てに住んで温かい家庭を築くことが夢で、結婚して立派な家を建てて、子供も2人産まれて、ペットまでいて、周りからは理想的な幸せな家庭と思われてますが、旦那様が浮気をして奥様は育児ノイローゼ、鬱になっているようです。結婚、子供、家が揃えば幸せのゴールとは限りません。

[99. 匿名]

わかる。なぜ私の時に幸せにしてくれなかったのかとくやしいよね

[100. 匿名]

>>1
浮気で腹立てて別れて籍空ければ
それが当たり前

家族性崩壊と子供減らしを狙うメディアは離婚を煽るけどよく考えよう

元旦那しか勝たん

相続の権利も完全に失うし
離婚したら元嫁の一人負け

[101. 匿名]

>>1
別れた原因は何だったのかな？多少は1度目の離婚の反省はするだろうけど、人ってなかなか変わりはしないから
心配しなくてもそのうちにボロが出るよ

[102. 匿名]

>>22
はい、このトピはかいさーん。自業自得な主だな

[103. 匿名]

奥さんの実家の近くってことは奥さん側の実家が土地持ってて建てたのかもしれないし、義実家にも頭上がらなくて窮屈な思いしてるかもしれないよ。幸せを想像するのやめて不幸に違いないって思っとこ。そして情報遮断。

[104. 匿名]

元旦那の細かい情報ってどうやって仕入れるの？
たまたま聞くもんなの？

[105. 匿名]

>>1
別れた旦那の近況を知る環境から離れたら？
まずそこが不思議で仕方ないw
共通の友人でもいるのだろうか。結婚してた時自分がしてもらえなかったことを今妻はしてもらってるっていうのが許せないんだね。ただの妬み

[106. 匿名]

>>24
それは言えるね
幸せでいる間は、こっちに来る事は無いだろうから、いい厄介払いが出来たと思えばいい

それにどう考えても再婚相手の実家の援助ありきで家を建ててる風だから、旦那が急に甲斐性持ちになった訳じゃないだろうし
再婚相手の家族に遠慮しながら、小さくなって生活してるよ

[107. 匿名]

>>99
幸せは人にしてもらうものではない
自分の力でなるものですよ

[108. 匿名]

>>2
旦那は再婚して子供できたら養育費免除になるよ
次行くからバイバイ

[109. 匿名]

>>49
ただ単純に今の奥さんとのマイホームが欲しいと思っただけかもよ

[110. 匿名]

>>103
東京に奥さんの実家があって近くにマイホームはかなりの勝ち組だよ

[111. 匿名]

>>18
そんなことないよ
会うかどうかは関係ない

[112. 匿名]

主は再婚しないの？
今時　子連れで再婚なんかノーマルでオーディナリーだよ？

[113. 匿名]

>>58
お金はないけどギリギリなんとかって書いてあるから都内に住むのはトピ主の自由じゃない？
仕事好きなのかもしれないし。
仕事&子育てしながら転職と引っ越しって現実的じゃないよ。

[114. 匿名]

>>92
他人にいきなりおまえと言う品性の下劣さ、ダサいねおばあちゃん😁

[115. 匿名]

養育費もらってたらまじで腹立つね。

そして、財産がもし旦那にあっても後妻が奪っていくね。ほとんどを

[116. 匿名]

>>104
よく聞く話は、同じ地域で暮らしてる、結婚前は同じ職場だったので今でも共通の知人が居るとかだね

[117. 匿名]

再婚相手が金持ちなら仕方なくない？

[118. 匿名]

>>1
耳にしないのが一番だけど、入ってきちゃう環境なのかな？
私も子が赤ちゃんの時に離婚して現在小学生だけど、元旦那は再婚してる。
なぜ知ったかというと、私の友だちのSNS伝いで現嫁が私のことを聞いてまわっていると友だちに言われたから。
その時は、はぁ？なんで不倫したお前が幸せになっちゃってんのー？とイライラしたけど、これに対して私が反応したら相手（現嫁）の思うツボだし、再婚したから養育費減額してー！とか言われても嫌だし、我慢した。
もうね、気持ちは痛いほどわかるよ。
でも、今いるこの我が子の成長見られなくて残念でしたー！私は今狭い家でもお前と一緒にいた時よりも幸せでーす！くらいの気持ちと、どうせお前なんか上手くいかねぇわ。のドス黒い気持ちでなんとか耐えてるよ、私は。

[119. 匿名]

>>65
結婚すれば当然生活コストが上がるから養育費も減額にできるよ

[120. 匿名]

>>107
横、でも結婚したら自分の力で幸せになるってなかなか難しいよ

[121. 匿名]

元旦那の妻はバツイチ子持ちで妻の実家近くに住むって、結構大変そうだけどなー

[122. 匿名]

主とは離婚してもう他人、養育費以上のことは望めないよ
グチグチ言うくらいなら親権放棄して子供引き取らなきゃよかったんだよ

[123. 匿名]

>>19
子ありの娘と結婚してくれる（相手側の心情からしたら）から、援助したのかもね。

[124. 匿名]

>>37
再婚がうまくいかなくて、不幸になることを願ってた感じよね

[125. 匿名]

>>44
それが1番楽だし、実家の近くにいるほうが助けてもらえるのにね。

[126. 匿名]

>>1
実家の方に戻れば？

[127. 匿名]

子供ができる＝仲良し幸せではないからね

元奥さんに子供がいて定期的に会う約束の夫婦
5人も子供いるのにまだ子供欲しいって子作りしてるよ
旦那さんは3人目くらいで、はぁ〜、一生働かなきゃ
お金たりるのかなぁ、あー。って愚痴ってたのに

私から見るとすごい闇を感じるんだけど
性格悪いのかな

[128. 匿名]

>>90
よこよこ
ニュー嫁実家近くということはその可能性高いね

[129. 匿名]

>>24
なんなら主がそっち側になりつつある。
どうやって耳にしてるかは知らないけど、そこまで情報得て勝手にモヤモヤしてネットにトピ立てて。
どちらとも関係ない私からすると主が怖い。

[130. 匿名]

>>115
ごめん、養育費もらってなかったら

[131. 匿名]

>>110
トピの主旨わかってないね

[132. 匿名]

>>22
やっぱりシンママってゴミなんだねｗｗｗｗｗ

[133. 匿名]

>>1
なんか、赤ちゃん産まれたファミリーって幸せそうに見えるよね。まぁ実際に幸せの絶頂なんだろうけど。
後何年かしたら、そのモヤモヤもマシになっていくんじゃないかな。

[134. 匿名]

>>1
幸せなのかな？上が中2なら元旦那さん結構歳いってるでしょ？若くても30代半ばぐらい？その年齢で連れ子ありで再婚して子供産まれるって大変じゃない？連れ子は数年したら反抗期になるし、血の繋がってない継父と一緒に住んでて種違いの小さい子がいたら荒れるよ？

[135. 匿名]

>>102
女側に問題があると都合悪いダッサいガル民w

[136. 匿名]

>>19
それだねー
新築と引き換えに義理の両親への恩が一生付きまとい、半永久的に同じ土地に縛り付けられることが決定した人生…
さらに赤の他人の子供を一人分育てないといけない
そう考えると元夫も順風満帆とは言えないと思う

[137. 匿名]

再婚をすすめる人がいるけど本気？
ニュースでも散々養父による事件が起こっていて、がるちゃんではあんだけシングルマザーの再婚は慎重に！というコメントがわんさかあるのに？

[138. 匿名]

>>19
娘と孫のためだろうね

[139. 匿名]

>>90
どれくらい経ってるのかにもよるよね
主の頃は無理だったけどキャリアアップして余裕できたのかもだし

[140. 匿名]

>>56
うちは夫がバツイチで元奥さんの方に子供がいるから、2人目が生まれた時に減額申請したよ。
だいたい半額くらいになったみたい。
詳しいことは夫に任せてるから詳しい分からないけど、正式な理由になったんだと思う。

[141. 匿名]

連れ子との親子の関係って結構大変そう。しかも子供も産まれたんだよね。これから子供が成長すると色々大変なことがあると思うよ。

[142. 匿名]

>>1
離婚理由は？養育費は？
子供会わせないのになぜわざわざ元旦那情報を耳にいれたがる？

もう他人なんだからほっとけよ
養育費等の義務をはたしてるなら、元旦那が幸せになろうが他人の人生であなたには何の権利もないって

[143. 匿名]

>>65
よこ
それなら憎く思って当然だと思う

[144. 匿名]

>>11
がる神降臨✨️

[145. 匿名]

>>1
嫁の実家が太いんだろうね

[146. 匿名]

>>108
離婚した元嫁が結婚したら、だよ。
元旦那が再婚したって関係ないよ。

[147. 匿名]

>>126
東京とそれ以外って
格差がえげつないから

アフリカと欧州ぐらい違う
特に子供いたら出ていけないよ

[148. 匿名]

奥さんがお金持ちで実家の援助があるんだと思い込もう
そこ比べても仕方ないし諦めがつく

[149. 匿名]

>>1
結婚は相性だから
旦那を上手に扱って、この人の為に頑張ろう！！みたいにやる気にさせれる人もいるし、ギスギスしてケンカばかりして別れるちゃう人もいる。

[150. 匿名]

再婚妻がやり手だったね

[151. 匿名]

こうなるから相手の好きなタイミングで離婚しないほうがいいよね〜
汚いおじさんになるまで離婚しないに限る。

[152. 匿名]

>>15
SNSとかじゃない？
うちの職場の人も離婚→再婚して新しい奥さんとの間に子供生まれてデレデレな投稿してるけど、全く関係ない自分がそれ投稿しなきゃダメかねと勝手にモヤモヤする
(ちなみに元奥さんも同じ職場にいる)

[153. 匿名]

これで主の子供が父親からもらう遺産も微々たるものになってしまったな。

[154. 匿名]

>>19
それだと思うよ

[155. 匿名]

>>102
主なわけないじゃん

[156. 匿名]

>>56
横
知人が離婚して、元旦那が再婚したんだけど再婚相手と子供4人作ってた。めちゃくちゃ怒ってたし関係ない私までモヤモヤしちゃったわ(元旦那の浮気が原因なので)

[157. 匿名]

>>22
元旦那幸せになってよかった

[158. 匿名]

>>110
お金持ちだろうね。だからって幸せかどうかはわからないけど

[159. 匿名]

普通に相手の女の人や家族が金持ちだったんじゃない？

[160. 匿名]

>>1
家と子供ができたから元旦那が今幸せとは限らないよ。
そんな人はたくさんいる

[161. 匿名]

>>147
東京の可処分所得の低さを知らないのか
地方のほうが裕福だから

[162. 匿名]

>>91
まさか本人かゆ？

[163. 匿名]

>>22
普通、男側の浮気で離婚して、後からその人が再婚したと聞いても、もう関係ないからバイバイ、そんな男くれてやるわ！って思いそうだけど。トピの未練がましい内容見て、あれ？って少し違和感あったわ、主さんが上手くいかず不倫相手とも別れて、不平不満溜まってるからイライラしてるんでは？

[164. 匿名]

>>79
でも子持ちで再婚する女は袋叩きにするのがガルちゃんじゃん

[165. 匿名]

>>59
え、こんなにひがみっぽい人は珍しいと思うんだけど、、
一緒にされたくないでしょ

[166. 匿名]

>>1
あなたはあなたの人生を生きよう
幸せになりなはれ

[167. 匿名]

他人の人生なんて気にしない

[168. 匿名]

>>56
おかしいよね
自分の子供なのに

[169. 匿名]

>>140
子供がいるバツイチと結婚して、それって何か人として引くわ…

[170. 匿名]

>>1
元ダンナ本当に大変なのはこれからだよ〜　現時点ですでに幸せじゃないと思うよ（嫁の実家近く、連れ子の思春期、嫁はしばらく働かないとか）いろいろ冷静に考えたら主の方が安定してこれから楽になっていく一方と思う　おまじないかけとくね🪄

[171. 匿名]

>>1
家は奥さん実家から援助貰ったんじゃない？
奥さん実家の近くに建てる人ってそのパターン多いよー。
大丈夫、将来そいつが不幸になるように全力で念じてあげるから。

[172. 匿名]

>>161
文化レベルが違うんだ

[173. 匿名]

>>114
絵文字笑笑

[174. 匿名]

>>37
いやでもさぁ、
子どもに会えない理由があるのか、元旦那の意思で会わないのか知らないけどどっちみち、ろくな旦那じゃないんじゃない？
主は元旦那との子供をひとりで必死に育ててるのに元旦那には新たに赤ちゃん生まれてたら確かに憎い気持ちもわくのもわかるけどなぁ

[175. 匿名]

>>60
と言うか親にしてみればコブつきの出戻り娘を貰ってくれてラッキー
ご褒美に家を援助しちゃうって感じ

[176. 匿名]

>>16
偏った思想のお仲間信者がたくさんついてる人

[177. 匿名]

>>1
あなたにとっての幸せって何？
立派な家を持つこと？子供がいること？
何か形になるものがないと幸せと言えないの？
他人と比較して自分にないものばかりみて、あの人は私より幸せって思ってると、キリないよね。
どんな立派な家に住んで子沢山になって高級ブランド沢山持ってても一生他人と比較して自分は不幸せだ、あの人は私の持ってないものを持ってる！幸せそうで羨ましい！ってなって、幸せを感じられずに終わりそう。それより今を幸せと感じられる人って本当に幸せなんだろうなって思う。持ち家なくても子供いなくてもブランド持ってなくても、本当にこの人幸せそうに生きてるなぁって羨ましくなる人もいるから。

[178. 匿名]

>>136
東京にマイホーム
都内に嫁の実家
これめっちゃ勝ち組だよ
帰省にお金がかからないし援助も受けやすい
進学や就職結婚で東京出身かどうかでとんでもない差があるのよ

[179. 匿名]

再婚相手の連れ子はその状況で幸せなのかなと考えてしまった
なんか芸能人の子で家族からハブられてた子いたよね？

[180. 匿名]

>>147
大した稼ぎもないのに必死に東京にしがみついてるのは欧州でホームレスになってるのと同じくらい悲惨だよね
いっそアフリカ行った方がいい

[181. 匿名]

>>56
引き取ってない側に借金があれば減額理由になる。
引き取ってない側が再婚して子供が増えれば減額、なんやかんやと減額できるし逃げることもできる。

[182. 匿名]

>>1
New嫁の経済力が高い可能性もあると思うよ
実家が太いとか
離婚したんだからもう気にするな
養育費は子供の権利だからちゃんと貰おう

[183. 匿名]

>>91
Xで流れてくるけど売春やってる人だよ
最近も名前出してるガル民いたけど、本人？見てもらえたらお金になるもんね？
わざわざ匿名掲示板で広めるようなアカウントじゃない

[184. 匿名]

>>1
家は嫁の実家の援助なんじゃない？

[185. 匿名]

元旦那さん名義の家で元旦那さんが亡くなったらその家子供達チャーンス

[186. 匿名]

>>1
こういう憎いという感情を持つタイプだから、離婚になったんだろな

切り取りしか見ていない。
もしかしたら相手の親がお金出したのかもしれないし、今の奥さんのためにがんばろう！と思えるぐらい素敵な奥さんなんだと思う

[187. 匿名]

怒ること
妬むこと
愚痴ること

は仏教で三悪と言って健康に悪いから
しない方が良いんだって

[188. 匿名]

>>48
ペロッペロッ

[189. 匿名]

>>163
わかる、わたしもそんな気した　何か言い訳がましいような
浮気された側ならそんなに執着しないよね

[190. 匿名]

>>21
これ不思議
すごく近いところにいるのかな

[191. 匿名]

再婚、とくに男なんて前妻と子供なんて便器とうんこくらいの価値だと思っているよ
薄情だし

[192. 匿名]

>>1
主さんはすごいよ。女手ひとつでお子さんを育ててる。なかなか出来ることじゃない。元旦那は、自分の子供を育てあげなきゃいけない途中で、別の女性と再婚、ほかに子供を作った人だよ。自分の子供が大きくなるまえに、新しく子供作った。そんな人間性の人、正直、主さんと比べものにならないと思う。あっちのほうが、お粗末な人間なんだよ。なんで、大事な子供育ててる主さんがイライラしにゃならん？あなたのほうが人として、立派なのに、そんなのおかしいよ。自分をたくさんねぎらって、自分に優しくしてね。

[193. 匿名]

まーた他人の足引っ張る民族の血が騒いじゃったか😅

[194. 匿名]

私もバツイチだよーん
養育費とか貰えなくて、慰謝料も貰えなくてもう何も出来ずに逃げるように離婚した
一度だけ義母と子供だけで会わせた時に元旦那に会わせたらしいけど、それ以外面会もなし
今現在何してるかもわからない
家も欲しかったし、ウエディングドレスも着たかった
でも全て元旦那が叶えてたとしても別に何も思わないかも
結局は縁がなかったんだよね
執着はやめて、前向いていこう

[195. 匿名]

>>48
なんかペロペロしとるなw
チュールかな

[196. 匿名]

>>172
文化レベルも実は関西の方が上だよ
あとは北陸愛知
大物芸能人やアーティスト、漫画家経営者も地方出身だらけだな

[197. 匿名]

>>146
元夫に再婚したことを知らせずにしれっと養育費をもらい続ける強者もいる

[198. 匿名]

主は何のために離婚したの？

[199. 匿名]

>>8
あれ中身女の子だって信じてる人いるの？パキの中身は男、、というか業者アカウントだよ。最近勢い増してるけどあれを有難がってパキちゃんまとも👏さすが👏みたいな信者も多くて日本大丈夫か？って心配になるわ。

[200. 匿名]

そんな男はその後妻にくれてやって良かったじゃん、どうせ周りは一歩引いた目でその夫婦見てるだからさ（子供含め）

[201. 匿名]

>>37
旦那有責で離婚したんだったら、こちらは苦労してその一方であちらはぬくぬくと暮らしてるっていうのは腹立つの分かるわ
主の立ち回りがどうなのか分からないから何とも言えないけど

[202. 匿名]

>>136
喉元すぎたら現嫁やその親にも地金が出そうだけどね
男ってやってもらったことはすぐ忘れるから

[203. 匿名]

よく子供2人もいるのに

さらに、連れ子ともう1人子供なんてもうけようと思うね。

考えられん

[204. 匿名]

>>56
横
だから不仲でも離婚せずにストレス感じながら結婚生活続けてる人多いんだよ
慰謝料と養育費貰って離婚しなって他人は簡単に言うけど、そんなうまくいかないからね

[205. 匿名]

>>141
なんかいつも犠牲になるのは子供だよね、、
連れ子も再婚どう思ってるのかわからないしトピ主の子供達も金銭的に裕福ではなくて養育費も今後どうなるかわからないし

[206. 匿名]

>>90
やはり世の中ゼニですな。

[207. 匿名]

>>194
バツイチカッコいいです
私なんか一度も結婚せず閉経しました

[208. 匿名]

養育費ガッツリ貰うのは当たり前だと思うけど

[209. 匿名]

>>1
相手の実家の近くってことは相手の親の援助ありきなのでは
家だって単なるモノだよ
健康な気持ちが1番
主にとっては悪縁だったと思って切り替えた方がいいのでは

[210. 匿名]

私はこんなに大変なのに、なんで元夫がいい目を見てるの？！って
みっともないよ
二馬力でも稼ぎが減るの分かって離婚したんでしょ？
世の中の奥さんはATMとして割りきって生活してるんだから離婚しなきゃ良かったじゃない
って話になる

[211. 匿名]

>>183
売春やってる人というか、うまいこと言って無知な女の子を売春の道に斡旋する業者ね。

[212. 匿名]

>>169
新しい家庭で子供産まれたからって減額ってなんか違うよね
自分の子供のことなのに何ちゃっかり申請して減らしてんの？と無関係なのに思っちゃうわ

[213. 匿名]

身勝手な男だね。
これで養育費も払ってなかったらまじもんのクソ

[214. 匿名]

>>47
他人の子育てるの大変だよね。
育児する旦那かわからんけど。

[215. 匿名]

>>1
心広いね
私なら再婚相手との子供が生まれるまでもなく連れ子育ててる段階で既にイライラする
自分と血が繋がった子は育てないのに他人の子は育てるんだ、へーってなる

[216. 匿名]

お互いに幸せになる権利はあるのでは？

[217. 匿名]

>>156
養育費減額されて怒ってたの？
まぁ養育費払わない人が大半なのに払ってくれるだけマシだと思うけどね

[218. 匿名]

>>132
短絡的すぎない？
シンママがゴミなんじゃなくて、この場合だとゴミがシンママになっただけ。そしてコメントした人が主とも限らないのによくそんな反射的に叩けるね？

[219. 匿名]

東京出身は結婚に有利だよね

[220. 匿名]

>>60
でもその方がうまく行くよね

[221. 匿名]

ただの嫉妬じゃん

[222. 匿名]

憎いって言ってるんだから、その気持ちをガソリンにして頑張れ！

[223. 匿名]

>>44
もうお子さんも大きいから、それを考えて東京に残ったのかな

[224. 匿名]

>>19
だとしたら情けない男だわ子供2人も先に作っといて自分だけ…て思ったら要らんわこんな男

[225. 匿名]

>>43
このトピ主、実は元嫁じゃなくて元嫁に嫉妬してる後妻が元嫁になりすましてトピ立ててる気がする。だって情報が不自然に詳しい。
↑の予想が合ってたら、トピ主は実は今あんまり幸せじゃなくて元嫁が自分より下の生活を送ってることを書きながらみんなに叩かれるの見て安心したい のかなと思う。

[226. 匿名]

>>1
これ元旦那さんは相手女性の連れ子ふくめて受け入れる器の大きい人で、相手女性はたぶん家を建てられるくらいの収入ある人もしくは実家が太い人だよね
ちょっと失礼だろうけど登場人物のなかで主さんだけがなんかちょっと、、

[227. 匿名]

>>37
何か嫌だな37さん。
不倫相手みたいな人の思考。

[228. 匿名]

うちは逆（？）だけど
旦那が再婚で連れ子あり、私が初婚で子供も産まれた。

元嫁が子供拒否、で養育費なし。
1人になってその後２回デキ婚。
と聞いて
やっぱりモヤモヤはする。。

旦那に問題があったのかと思ってやるしかない。

[229. 匿名]

>>189
浮気されて別れて自分は苦労して子ども育ててるのに、元旦那幸せそうだったらムカつかない？

[230. 匿名]

>>1
だから私は旦那に監護権渡そうと思ってる。
旦那が不倫して離婚したいそうだから、その旦那の意思を尊重する代わりに子供はお願いして私は新しい人生生きるんだ。
しかも不倫を隠して女や義母に私がヒステリーな嫁って言ってたし。そんな嫁に子供任せるの心配でしょ笑
子供が可哀想？すでに可哀想な事してるのは旦那。
不倫してる人がちゃんと子育てできると思わない？そうならないように旦那にしっかり子育てするように言ってください。
私が引き取っても幸せになれるとは限らないし。
毎日仕事と家事でピリピリした母親なんて嫌だろうし、離婚後寂しさからまた変な男作っちゃうかもしれないし。
旦那が心入れ替えて残りの子育てお願いしますと思ってる。
夫婦の問題と親子関係は別だからね。

[231. 匿名]

>>1
あなたのそうなる気持ちわかるよ
あと、そういう情報わざわざ耳に入れてくる人も憎く感じる

[232. 匿名]

>>22
なりすましじゃない？
だったら笑えないし最低

[233. 匿名]

>>147
よこ
もう子供がこの歳になれば東京の方が私立校無償化などの子育て支援や低所得者への支援手厚いから東京にしがみついた方が良い気がする
地方は車1人一台必須だったりして意外とお金かかるよ

[234. 匿名]

マジで結婚って女からしたらリスクしかないな
特にキャリアもなく若いうちにした場合は離婚でガチで詰む

[235. 匿名]

今時
独身のイケオジなんかいっぱい東京いるでしょ
主も彼氏作って熱海でも行っちゃえ！

[236. 匿名]

>>223
でもそんなストレス溜めながら大学に行かせられるのかな…。

[237. 匿名]

>>1
主は結婚してる時に働いてたの？
もしかしたら、今の奥さんは連れ子が居るから働いてるかも知れないじゃん。
二馬力なら家だって射程距離にはいるし、色々と前とは状況が違うのかもよ。

[238. 匿名]

>>90
同じこと思った
ニュー嫁の実家が太くて、なんなら実家が持ってる土地に家を建てたまでありそう　

[239. 匿名]

>>108
マジか…
それが本当なら先に生まれた子達下手したら露頭に迷わない？引き取った方は責任と義務がずっとあるのに引き取らなかった方は逃げられるんだ…

[240. 匿名]

>>197
ま、実際自分の子供には違いないんだから払ってもいいと思うけどね。

[241. 匿名]

>>216
だよね主もコブ付きでも結婚してくれて家買ってくれる人探せばいいのよ

[242. 匿名]

>>162
>>183
速攻でマイナスつくあたり本人じゃん最悪。こんなところまで来て金稼ぎすんなよ

[243. 匿名]

>>224
つか古代から日本って元々そういう文化だったんだよ
アジアに特徴の文化とも言える
母系社会で母親のグループに所属し母親の実家が援助する
日本も平安時代は通い婚で嫁の実家の財力が大切だったわ

[244. 匿名]

>>2
凄い乞食根性
素直に人の幸せを喜べないのかな？
捨てられたり選ばれない人って大体こういうテイカー思考

[245. 匿名]

>>229
苦労はするけど子どもと一緒に暮らせてるのは幸せだけどなー
旦那がどうなろうがどうでも良くない？

[246. 匿名]

>>37
思った
片方からだけじゃわかんないよね

[247. 匿名]

>>183
だよね
こんな垢広めて賛美してる人ヤバい😅

[248. 匿名]

>>37
再婚して子どもが産まれたとなると、養育費の減額事由に該当するから、イライラもわかる気がする。
マイホーム購入してるなら元夫が家計ギリギリというわけではないんだろうし。

そもそも養育費をはなから貰ってなかったなら、主1人で子ども2人養ってるから苦労してる分イライラするのも当然だと思う。

[249. 匿名]

元旦那再婚相手と子供作った時点で
そういう男だから離婚して正解！！

[250. 匿名]

>>212
父親の勝手な都合で子ども可哀想…

[251. 匿名]

>>233
実家に帰れると親の援助があるよ

[252. 匿名]

>>234
おっしゃる通りだよ
子供は1人にしておいたほうが賢明よ

[253. 匿名]

>>1
会わせてもないのにどうやって知るの？
怖いよ。
どんだけ執着してるの？

[254. 匿名]

>>243
いやそんな古代からの話されても…

[255. 匿名]

>>6
これしかないと思う

[256. 匿名]

>>241
子供をコブって酷いです

穀潰しとかにして

[257. 匿名]

離婚の原因なんだったんだろ？

[258. 匿名]

>>1
主さんの元ダンに呪いかけときました。
あなたと子供達は幸せになります。元ダンは地獄をみます。

[259. 匿名]

>>234
結婚というか出産だよね、、
養育費とかびっくりするくらい安いしそれすら払わない人も多いし

[260. 匿名]

>>1
仕事と子育てを頑張るしかない
自分にささやかな御褒美も忘れずに

[261. 匿名]

>>146
あるよ
新しい妻子を養うためだから減額を裁判所に申し立てたら、場合によっては通る

[262. 匿名]

>>110
主の不倫による離婚なのに子供にも会わせてあげてないってのが事実なら元旦那さん新しい人と出会えてよかったねってなる

[263. 匿名]

それ幸せそう？別に普通だと思うよ
あなたが自分を不幸だと思い込んでるからじゃない？

[264. 匿名]

>>234
詰むか？母子手当もあるしほぼ無料やん（医療費とか諸々）
適度に働いてたらそれなりの暮らしは出来たけどね贅沢は出来ないけど

[265. 匿名]

>>22
なりすましちゃうん？
さすがにそれで、このトピの内容やったら頭おかしすぎるし…
何言ってるんってなるからな
親権は、主なわけやし(不倫とかしてても母親にいくことあるの？)

[266. 匿名]

>>136
ほんと、その通り洞察鋭いね。

[267. 匿名]

>>1
一回、主は何のために離婚したのか考えよう
主がしたかったのかわからないけど、了承したにしても
明るい未来を信じて離婚したんじゃない？
自分の幸せって今じゃないなと思ったから何じゃないの？

[268. 匿名]

>>4
まだ成立してないけど、旦那が不貞して離婚する予定。
納得した別れってなんだろう。
不貞した時点で私の望む家庭は壊れたし、離婚も納得してるわけじゃない。
ただ、この人といても望む家庭にはなれないし。

[269. 匿名]

>>254
今の政財界でも成り上がった男が名家から嫁をもらって嫁実家のバックアップでのし上がるのはあるあるですよ

[270. 匿名]

とっとと新しい男に股開いて養ってもらえば
って話になる
それかあなたがもっと稼ぐか
40才家庭不和で放り出された知り合いいるけど、速攻で新しい男作ってたよ
暴力、浮気や借金とか無かったのなら当たりと思わないとね
一等狙っても外れるよ

[271. 匿名]

>>1
子どもをなんで会わせないの？
会わせたほうがこどもにメリットあるのに、短絡的過ぎる

私もバツイチだけど、定期的に会わせているからこそ元夫だって子供の学費とかプラスして出してくれてる
会わなきゃ情も薄れていく

[272. 匿名]

>>261
場合ではなくほぼ確実に通るよ

[273. 匿名]

>>1
再婚相手の実家がそれなりに太いとみた！
コブ付きで再婚してもらえてしかも実家の近く…
子どもが出来たからだとしてもね…

[274. 匿名]

>>6
今だけ切り取ると幸せそうだけど、今後の人生はどうなるか誰にも分からないからね。
連れ子いて自分の子も産まれてって、人によってはニュースで見るような虐待案件も起きかねないやつじゃん。と私は初見で思ってしまった。

私の周りのバツイチの人はやっぱり次の離婚のハードルも低くなると言ってた。一度経験してるから面倒くささもその後のスッキリ感も知ってるから抵抗ないって。

主さんも今は大変かも知れないけど、お子さんが独立したら仕事にプライベートにと自由に充実するかも。
もしかしたら別のパートナー見つかるかも知れないし。

いつ何時も人生ずっと幸せって人はいないよー！

[275. 匿名]

>>156
だからやっぱり養育費は離婚時に借金させてでも一括で取るべきだね

[276. 匿名]

23区に住まずに実家の方に引っ込めば？
ワンオペでイライラしてるシンママなんて子どもたちも気を遣う

[277. 匿名]

>>251
親の収入（年金も）を世帯収入にされて母子手当減るか無くなるし、地方は就学支援も渋いパターンあるから都内にいた方がいい場合あるよ

[278. 匿名]

でも妻の連れ子絶対肩身狭いし旦那もこの子供邪魔とか思ってそう
あなたとの子供大切にしてないのに血が繋がってない子供なんて大切に出来るわけ無いですよ
あなたは正しい選択したと思います

[279. 匿名]

>>253
共通の知人がいるんじゃない？
夫婦が出会った場所がマッチングアプリとかじゃない限り繋がりはあるでしょ

[280. 匿名]

>>63
そうだよね
もし夫側に問題があって別れたとしたら、まだ小中学生の子供いるのにそれでも別れる方を選択するなんて相当な事故物件のはずだから再婚相手が気の毒だわ

[281. 匿名]

>>269
そんな大物の話してんじゃないし名家とかでもなく。
熱弁してるけどあなた自身が離婚歴有り子あり男の後妻さんで親が援助してくれてるの？

[282. 匿名]

>>233
地方ってひとくくりにするけど田舎と都会では全然違うけどね

[283. 匿名]

子どもにあわせてないパターンて養育費もらってないんじゃね。

[284. 匿名]

>>253
SNSとかかなぁ…詳しすぎて怖いんだよな。

[285. 匿名]

>>168
離婚してなくても子どもが増えればそれだけ1人にかけられる金額減るんだから同じじゃん？

[286. 匿名]

>>234
何言ってんだよ
男にしてみれば寄生する気満々の女なんかと結婚するわけない
中居みたく遊んでおわり

[287. 匿名]

>>1
元旦那が死んだらあなたの子供達にも遺産相続があるからしっかりと貯めとけ元旦那！

[288. 匿名]

>>1
元旦那のこと考えるの辞めなよ
嫌で離婚したんでしょ

家持って子供ができたからって元旦那が幸せかどうかなんてわからないよ

今一緒にいる２人のお子さんともっと幸せになれば良い
妬み、恨み、辛みいっぱいでいると体に良くないよ
お子さんもそういう気持ちでいるお母さん嫌だと思う

[289. 匿名]

>>12
ガルでムキーってトピ立ててる時点でね、、もう

[290. 匿名]

>>226
連れ子含めて受け入れる器、じゃなくて、今はその女が好きだからええかっこしいしてるだけだと私は思ってしまう。
連れ子の前に自分の血を分けた実子をもっと可愛がれよと思ってしまう。そこじゃないよね？って。
何が原因で別れたか知らないけど、離婚後子供にも会わないなんて酷くない？
今は連れ子も可愛がる俺、に酔ってるかもしれないけど、なんかズレてる男なんだと思う。
一番大事なこと忘れてるよと言いたい。

[291. 匿名]

わたしも急に向こうから再婚する予定の人がいるから連絡取れないっていわれた
そもそも振込遅れた時しか連絡してないし…
養育費も変わらず払うらしいけど再婚するなら分割にしてやってる慰謝料一括で払えやっていう面で怒りはわいてる

[292. 匿名]

>>1
奥さんの実家の近くなら奥さんの親が多少出してるかもね

前の夫との子供と実の子供
ちゃんと平等に扱える男なんだろうか
子供が心配

[293. 匿名]

>>4
なんか嫌な書き方だね
お子さん2人抱えながら頑張ってる主さんの気持ち考えたら、そりゃモヤモヤすると思うよ
なんの問題もなければ離婚なんかしないし、主さんも苦渋の決断だったんだと思うよ
心から納得して離婚できる人なんてほんの一握りだし、全然みっともなくなんかないよ
落ち込んでる人に対して「みっともない」なんて冷たい言葉かける人のほうが、私はどうかと思う

[294. 匿名]

>>37
子供に会わせてないなら嫌いなんだろうし、自分は苦労してるのに嫌いな奴が幸せって単純にムカつくって気持ちは別にわかるけど
誰が悪いとか元はこうだったとか関係なく

[295. 匿名]

>>283
子どもはいい迷惑だよね
それで貧乏強いられるんじゃ

[296. 匿名]

>>220
そういう男は外で発散するんだよ

[297. 匿名]

>>212
だからバツイチ子持ち嫌い
同僚としても接したく無い

[298. 匿名]

>>250
>>212
うちの場合お金のことで元奥さん有責で離婚してて、本来夫が親権もらう予定で養育費や借金は元奥さんが夫に毎月支払う約束だったけど、勝手に連れて行かれた上に借金も一度も支払われてなくて、養育費の請求が来た。
結局夫が全部返したし養育費も支払ってたからそれも考慮されたのかも。
夫が元奥さん本人や実家に弁護士さんとかを通して何度連絡しても一度も返ってこないし、全て無視されてたこともあると思う。

養育費は親権を持たない夫が払うものではあるし子供が受け取る権利はあるけど、内容や額が額なだけにそれは裁判で公式に考慮されてるよ。

[299. 匿名]

>>284
子持ちと再婚して絶対うまくいかないだろうと思ってた。
この一文が本当に怖い。
会わせときゃ良かったのに、会わせないってよっぽど。
子供はより複雑。
可哀想に。

[300. 匿名]

>>22
トピ主か分からんけどこういう女性もいるわな
子供の親権も子供が小さければなおさら母親の方が有利だし

[301. 匿名]

>>281
うちの家は北関東で県議や市議やっている人が多い政治家の家系だけど親が私の旦那をバックアップしているよ
私の旦那は土建の社長

[302. 匿名]

>>285
大家族の石田さんなんて2人や3人くらいでやめとけば結構楽な生活出来たよね

[303. 匿名]

まぁでも今いる2人の子供はゲットできたしそこは良かったのでは？

[304. 匿名]

>>265
なりすましかもだし、今後主が現れない場合は運営の釣りトピ確定かも

[305. 匿名]

>>29
まぁとりあえず今は主よりは幸せなんじゃない？w
先のこと考えたら地球上のみーんなわからないんだから
因果応報願ってるんかもしれんけど

[306. 匿名]

>>1
今嫁が稼げるor実家が太いとかだとしたら、巡り巡って主の子が恩恵預かるかもしらんよ。
今嫁が先に亡くなったら元旦那が相続→その元旦那が亡くなったら主の子にも相続権あるんだもん。そう悲観する話でもないかと思うわ。

まぁそれが無かったとしても、向こうで実子できたなら元旦那の老後やら孤独死やらで自分の子が先々迷惑被る可能性も消えたわけよね。それだけでも万々歳よ。血縁に貧乏人はいないに限る。

[307. 匿名]

>>19
このパターンで娘婿も再婚で子供がいる場合、家の名義ってどうしているんだろう。
娘にしても万が一先に死んだら婿に行って前のお子さんに相続権が出るし…
そこまでお金持ちは気にしないのかなぁ

[308. 匿名]

>>4
みっともなくはないでしょう

[309. 匿名]

>>140
えっ自分がそうされても納得なの？
申し訳なくて「いやそれは最後まできちんとしてあげて。」って言わないの？
子供のお金に減額申し出る旦那とか願い下げだわ。幻滅する。

[310. 匿名]

>>12
負け犬感情を出さない冷静沈着な大人脳でいるにはどうしたらいいんだ
そういう人になりたい
なかなかなれない

[311. 匿名]

>>1
気持ちは変わるけどそれ踏まえて離婚した訳だから元旦那の今の段階での義務は養育費位じゃない？
自分がもう戻れない環境下で相手が順風満帆にいってるのは腹立つの分かるけどさ、相手ずっと追って見てると自分の首絞めるよ。
何事も比べて考えるとイライラするから切り離さないとね‥

[312. 匿名]

>>268
横
全く同じ状況で同じ心境

[313. 匿名]

>>9
フジテレビが心配な人いるんだww

[314. 匿名]

私そういう風になるの嫌で旦那の情報シャットダウンしてる。離婚成立まで散々情緒不安定にさせられたのに、縁切って他人になってまで感情乱されたくない。
調停離婚だったけど向こうから面会の取決め言わなかったし、子供たちも父親には会いたくないって言ってるから面会したことない。
将来子供たちの為にも再婚して誰かに依存できる相手ができててくれて方が助かるなと思ってるよ。年取って寂しくなったり金の無心とかで子供たちに連絡きたら嫌だもん。

[315. 匿名]

>>118
その女、離婚の原因となった不倫相手？
不倫女って、離婚となったら元嫁にこれ見よがしに幸せアピールしたりマウント取ってくるみたいよ。
略奪はうまく行かないっていうのを不倫女が一番分かってるから、そのモヤモヤや不安の当たりどころが元嫁や子供になるんだって。
実際以上に奪った男と幸せアピールするらしいから気にしなくていいよ。

[316. 匿名]

>>9
お断りします

[317. 匿名]

>>263
自分たちも離婚したように、夫婦、家庭色々色々あるわな！
それでも離婚しようと決めたのは自分なんだから腹括らないとね。
前の旦那に関わってるのは子供たちだけで、もう赤の他人なのにさ。

[318. 匿名]

>>1
再婚した嫁の実家が太いんじゃない？

知り合いも前の嫁のときは家買うどころか実家や義実家からお金借りて援助してもらって生活してた。奥さんすごく苦労してた。挙句知り合いが不倫して離婚。子供達は奥さんが引き取った。

その後知り合いは子連れと再婚。今の奥さんが稼ぐ人で家買って住んでるよ。

理不尽な世界だなと思う。血を分けた我が子とは暮らさず、よその遺伝子の子供と暮らすんだもん。

[319. 匿名]

>>268

許せないと納得していないは違うよ。

離婚した時点で許せないだけで納得はできてるはずだよ

[320. 匿名]

>>1
まあ、出来の悪い子供かもしれないし、あんまり妬んでも仕方ないよ。

[321. 匿名]

>>261
減額と免除はちがくない？

[322. 匿名]

>>149
ほんとそう思う
奥さんの方の実家が太いとか、援助があったとか下世話よな
そんなん無くても自分にとって失いたくない存在なら、やるんだよなー

[323. 匿名]

>>3
それは本当に大事だと思う
姉の元旦那が再婚したけど、幸せそうな元旦那の現状を聞いて姉がそれにムカついちゃっていつもイライラしてる…
離婚してるしもうどうしようもないじゃんね(-_-;)
幸せそうな元旦那の現状を聞いても自分の心が荒んじゃうだけだから耳にする環境から離れた方がいいよね！

[324. 匿名]

どちらが有責とも書いてないしただの性格の不一致の可能性もあるのに元旦那を叩いてる人なんで？

[325. 匿名]

>>253
まずこれが不幸の元だね
離婚に至った原因のひとつでもありそう

[326. 匿名]

>>1
実子を2人も見捨てた男によその男の血が流れた子供を愛せるはずがないと思う。
今は良くてもいつかそこから亀裂が入って暗い結末を迎える可能性は高いと思うよ。

[327. 匿名]

>>9
なんで千羽鶴なん？

[328. 匿名]

>>1
子供なんて手放して身軽になって婚活しよっ♪…なんてね。そんなわけにはいかないよね…

[329. 匿名]

>>140
横だけど私もバツイチ子ありと結婚したけど約束の年齢まで決まった金額を払い切っていたわ…それだけはきちんとしていた。

[330. 匿名]

>>319
たぶん離婚しても許しも納得もしないと思う。

[331. 匿名]

これがあるから離婚なんてしてやらないんだよ。

[332. 匿名]

>>10
その新築も、再婚相手の親が援助してるかもしれないよね。実家近くに戻ってもいいんじゃないかな。

[333. 匿名]

元旦那の稼ぎが良くなったとか？
それなら、増やしてもらえるはずだよ

養育費はあなたの稼ぎと旦那の稼ぎと子供の年齢によって変わるよ

[334. 匿名]

>>3
でも引っ越すにもお金かかるし、子供の学校も変わるし、ひとり親でそんな簡単にはいかないよ

[335. 匿名]

マジで結婚って女からしたらリスクしかないな
特にキャリアもなく若いうちにした場合は離婚でガチで詰む

[336. 匿名]

>>268
納得いくにはお金しかないと思うよ。私も最初怒りと嫌悪感だけですぐさま離婚と思ったけど、友達にきちんと納得いく金額出してもらわないと一生恨み辛み抱えるからと言われて、調停で2年かけて離婚成立した。
元々お金持ってなかったから提示した金額より全然少なかったけど、時間かけた分その間に気持ちの整理ついて恨み辛みはほぼなくなり、成立した時には一緒にお茶してから帰ってもいいなと思うくらい清々しい気持ちだったよ。

[337. 匿名]

>>312
共感ありがとう。
納得する離婚なんてなんだろう。
例え一億もらってもずっと納得できないと思う。
時間と共に薄れていっても消えることはないと思う。

[338. 匿名]

>>305
そういうこといってるんじゃないのよ
性格悪いのか、バカなのかどっちなんだろ

[339. 匿名]

>>55
かっこいい彼とか若くて芸能人並に美人ならまだしも厳しいだろ、しかも子連れで二人思春期もいるし。

[340. 匿名]

>>140
うちもそんな感じだよ
なんか普通より多めに渡してたみたいで（最初の頃は大変だろうと）こっちに子供出来てから適正価格にしてもらってたよ半分位下がったかな

[341. 匿名]

私、バツ1子持ちで夫もバツ1(前妻の元に子あり)。
再婚後子ども産んで家も建ててる。
つまり相手側の立場だけど、私が不幸になるとしたら
前妻が子どもやお金のことで夫にいつまでも連絡してきたら…とかかな。
だから不幸になってほしいなら連絡し続けたらいいと思うよ？
幸い私の夫の前妻さんは同じように再婚して幸せに暮らしてくれているけどね。

[342. 匿名]

>>291
一括で払ってもらって下さい。

[343. 匿名]

主さん、気持ちはわかるな。羨ましいし、向こうが不幸でもこちらのしんどさが変わることはないとわかっていても大変だとそう思っちゃうよね。

もしかしたら向こうも表向きは順調そうでも連れ子との関係とかで悩んでるかもよ。家も奥さんの実家の近くなら援助があったのかもね、それで肩身の狭い思いしてるかもよ。
本当に幸せかもしれないけど、人の細かな状況とか行く末なんてわからない。考えても1円にもならないしょうもないことを考えちゃうんだよなー、くらいでいいんじゃない？そういう時なんだな、自分しんどいんだわ、って。
相手への興味や気持ちじゃなくて今の自分への満足度がすり替わってしまってるだけなのかも。

今目の前のしんどい事がクリアになる方法を考えたら元旦那のことなんて気にならなくなるよ。

[344. 匿名]

>>293
みっともないでしょ。金金金金！

[345. 匿名]

>>20
つくづく男の生きやすい都合のいいルール。

養育費もろくに払わない男もキモいし、そんな男になびいて再婚して元嫁のとこの子供の養育費減額させる再婚相手もまじで気色悪い。

ニコラスケイジの嫁の感覚が普通。見習えと思う。

昔バツイチ男と付き合ってる友達が「彼氏が養育費すごい払ってるの！減らしてって言って喧嘩した！」って言ってて「良い男じゃない！」といったけど彼女はまだ怒ってて、人の本質がわからない人なんだなぁ…とガッカリした。

[346. 匿名]

未練たらたらだね。

[347. 匿名]

>>136
そう思わなきゃやってらんないよねー主は

[348. 匿名]

ニュース記事トピかと思ったら違った

[349. 匿名]

>>336
でも実際、もらえる金額なんて法である程度決まってますよね。
財産分与と、せいぜい二百万から三百万でしょう。全然納得いかないよ。
こっちの希望額ポーン！と出してくれるなら良いけど、どうせやいやい減額要求してくるんだろうし。

[350. 匿名]

>>212
というか自分の子どもにちゃんと愛情があったら減額できたところでまともな普通の人間はやらないでしょ
今の物価高で年代上がれば上がるほど養育費かかるのわかりきってるし

[351. 匿名]

別のトピでも言ったけど、石原さとみじゃないんだから諦めな

[352. 匿名]

>>4
子供達にとっては、別れた旦那でも父親に変わりないんだから、忘れる訳にはいかないでしょ

[353. 匿名]

>>38

本当にそれ。

結局元夫がむかつくとじゃなくて
男がいないと生活が苦しい自分自身の
スペック不足からイライラがきてるんだよ。

もしあなたが
経済的自立していてお金に困っていなかったら
元夫が再婚相手と幸せになろうが
どうでもいいと思わない？？

[354. 匿名]

いやぁ…なんというか
その元旦那の状況って、そんな羨ましいような状況か？
普通に、これから色々とかなり大変なことや問題、トラブル乗り越えてかないとだろなぁ…疲れそう…って感じモリモリだと思ってしまった。

小学生の連れ子がいて、新しく赤ちゃん、家まで買っちゃって、しかも奥さんの実家近くだなんて。
普通に第三者が聞くと、
うーん…まあがんばれ……って感じだよ。

自分なら、主さんの生活の方が絶対いいなあ。
我が子と3人の生活。すごくいいじゃん。他人に気を使うのって、ほんとしんどいよ。

[355. 匿名]

>>344
え？子供が育つために金必要なのなんて当たり前の話じゃない？
どんだけ頭お花畑なん
片親が必死に育てて養育費もきっちり請求する
当たり前の話

[356. 匿名]

>>1
ババアになって思うけど、やっぱりお金やと思う。
愛は大切やけど旦那さんになる人との間では愛よりもお金の方が大切。

そう思うようになった経緯に旦那の過去の経済DVがあるんだけどね。

愛にも色々あるから、子供との愛はお金には変えられない。

[357. 匿名]

>>199
横だけど、そんなのみんな知ってるでしょ
パキの質問箱って、似た境遇にいる人の意見や知識ある人の意見も集まるから、そこで聞くのも私は悪いと思わないけどな
性業界に斡旋しようとしてるのはヤバいと思うし、本人のことは苦手

[358. 匿名]

再婚相手の嫁さんが稼ぐ人なのか実家が金持ちだから新築を建てたかと。
これからまた離婚するかもしれないし、逆にもっともっと元旦那は幸せになるかもしれないよ。気にするだけ無駄。
友達は離婚する時、元旦那がどんなに幸せになろうが後悔はない、それほど嫌いだ関わりたくないと言ってた

[359. 匿名]

>>162
違うゆ

[360. 匿名]

>>4
地方出身のシングルが都内でマイホームなんて無理や

[361. 匿名]

ああヤダヤダ
１日こんな風にギャースカ騒ぐ女なんかと結婚しなきゃ良かった
毎日ヒスってりゃ他の女に目がいくに決まってる

[362. 匿名]

元旦那な再婚と子供誕生で養育費減額されたら病むわ

[363. 匿名]

>>220
奥さん側はそう思ってるけど旦那側は不満溜めてる人が多そう。妻が実家べったりだと離婚率高いし。
しかも連れ子もいるならいろんな意味で大変だよ。新たに産まれた子もセメントベビーだしみんな手放しで幸せって環境ではなさそう。

[364. 匿名]

>>1
嫁の実家近くに住む条件でお金出してもらって家建てたのかもしれないよ？

[365. 匿名]

>>79
横
子供の性別や年齢によって再婚しやすい、しづらいなどあるみたいよ

[366. 匿名]

>>169
横
えっでも今の奥さんからしたら、元妻側の都合なんか知らないよね
他人の子とか、、

[367. 匿名]

友達の旦那さんは主さんと同じ感じで離婚してからすごい綺麗で可愛い子持ちと再婚して2人の子どもももうけて「最初の結婚は間違った。やっと運命の人に会えた」と周りに言ってたみたい。
再婚で運命の人に会う人もいる。

これは悔しいけどもう仕方ないと割り切って自分が元ご主人より幸せになるしかない。

[368. 匿名]

>>259
日本の男はほとんど養育費すら払わないらしくてびっくり
ほんと結婚って恐ろしいギャンブルだね
子ども激減してくのは納得かも

[369. 匿名]

>>353
半分わかるけど半分はわからん。

子供がいるからな。

自分とかの子供たちには家も買わずろくな父親じゃなかった。のなら主みたいに私も思うと思う。
自分よりも子供のことで悔しいのでは。

[370. 匿名]

バツイチ子連れと再婚して嫁側の実家と近居、そして子どもがうまれた、と。

こんなの嫁にいいようにされてるだけじゃん。なにをもって腹立つのかわからん。

[371. 匿名]

>>22
主じゃないでしょ

[372. 匿名]

>>347
たぶん全然違うと思う。
元旦那さんが家も建てれなかったから、今回は腰据えて家でも建てようってなったんだと思う。
主さんには気の毒だけども。

[373. 匿名]

>>308

横だけど私もみっともないと思ったよ。

いつまでも別れた相手のことを粘着していて
ムカつくだとか私はこんなにも辛いのに…とか。

普通ならとっとと切り替えて
少しでも生活が楽にならように勉強や仕事を
頑張ろうと思って生きた方がいいと思うわ。

しかもこれ男女逆だったら「みっともない」の大嵐

[374. 匿名]

出会ってからスピード婚した夫の前妻から不倫からの結婚だと言われてる&夫が経済的になったから「私が後2年我慢していたら報われてた。それをあなたが盗んだ。人の不幸の上に成り立ってる事を忘れるな！慰謝料！」的な事を言われててコワイ

[375. 匿名]

妹がバツイチの人と結婚のち出産して「養育費が流れるの減らせる」とか言ってたけど、責任感強い旦那だったようで減額請求せず取り決め通り払い続けてるらしい。
そういう人で良かったと私は思ってるけど、元嫁と子に対抗心ある妹には伝わらずで困った。

[376. 匿名]

>>337
まさに。
お金をいくら貰っても、環境変えて引っ越しても、心の傷と「裏切った」という真実は消えないよね
それが辛い

[377. 匿名]

>>1
他人から見ると再婚した女性に羨ましい成分はないから、気にしなくていいと思う
子供が成人したら、子供を手元で育てて良かったって実感できるよ
今は頑張ってね

[378. 匿名]

>>7
養育費を貰っているのにそれでも手当の支給対象だとしたらかなりの低収入なので生活は苦しいはずだよ

[379. 匿名]

>>175
横
何なら1回目の結婚の時以上に旦那をチヤホヤしたりする可能性もあるよね

[380. 匿名]

>>324
勝手に養育費払ってない元旦那って決めつけられてるしね笑

[381. 匿名]

>>344
よこ
金金言われたくなければ元旦那がポーン！とお金出して元妻子がたらふく出来るようにしてやればいい。
一番ケチなのは元旦那だよ。

[382. 匿名]

>>1
わかりみが。
愛憎とはよく言ったもんで憎いよ、５０すぎで子ども生まれてる。

[383. 匿名]

私でも大きい子供を二人抱えた娘を貰ってくれたら援助するよl

[384. 匿名]

>>369

自分達の子供には家を買い与えなかったって
考え方捻くれてない？？

家ってそんなおにぎりみたいに買えるものじゃないし
再婚して状況が変わったから買う予定ができたのかもだし。

[385. 匿名]

>>19
そのパターンの人が身近にいる
元奥さんも金持ちのお嬢さんで家を建ててもらって子供作ったけど離婚
新しい奥さんの実家も金持ちだからまた家建ててもらってまた子供できたみたい
でも、新しい奥さんの父親が前妻の子供に会うことをよく思っていなくてコントロールされかかってる

[386. 匿名]

>>19
うちの親戚にこれがいる。娘がバツイチ子連れだからとにかく娘と娘孫が可哀想で、でもシングルで生きていく馬力はないからバツイチ子連れでも再婚してくれる男を見つけて手元においときたくて(実家と近くにすむ)お金を親がだしまくってる

[387. 匿名]

>>1
あなたの負の感情という土台の上に成り立つ元夫の幸せが
崩れるのを安全地帯で待てばいいよ。
憎しみ、恨みは持っててはいけないなんてのは宗教みたいなもんで
経験者じゃないとこの感情はわからないさ
思う存分、負の感情を受け入れて。主さんがいつか忘れるまで。

[388. 匿名]

>>381
別れたのになんで元妻まで？
子供にだけなら分かるけど？
たかりかよ！怖いわ。

[389. 匿名]

>>1
なんでムカつくのか分からない

お互いの性格の不一致でどちらも悪くない別れ方だったら、頑張れーって思うし、
旦那の不倫とか不祥事で別れたなら、うわぁあんなのと再婚して新しい奥さん大丈夫か？ご愁傷様って思うし。
むかつきとかないわー。

それに家買ったとか子供産まれたとか見かけの状況だけで判断しない方が良いよ。
側から見たら幸せそうでも実際ドロドロってことかなりあるよ特に再婚同士…ユーチューバーとか見てても思うもん。

[390. 匿名]

>>1
でも男って別れた女に対して幸せマウントしてくるからね
別れた直後に当てつけみたいにものすごい年下の女と付き合うのもあるあるだし
そういうくだらない意地の延長線で新築建てて子供まで作ったとしたら、先が思いやられるのは元旦那の方だよ
主も乗ったら相手の思う壺だから無視するのが一番だよ

[391. 匿名]

>>6
でもここでは『子供がいるやつは再婚すんな』みたいな意見ばかりじゃない？
それでいて自分も幸せに！って子供2人いて働く時間も限られて正直今から金持ちになるなんてわりと無理な話で…
難しいよね。

[392. 匿名]

>>1
子ども産まれてるからってハッピーとは限らないよ？
新しい家族側だったけど、喧嘩ばかり絶えない崩壊家庭で片方は精神重めに病んでもう片方は自己破産して離婚だったよ
子どもは複数人いたけど産まれてこの方両親が仲良しの瞬間なんて見たことが無かったほど

だから元旦那とその相手のその先や本当の仲なんて子どもが出来たという事実だけでは見えてこないから悔しがる必要ないよ

家だってたまたまどちらかが遺産継いだとか、そんな事よ。そしてそういう財産もなくなる時はなくなるから。あなたがお子さんに慕われて毎日幸せでいることがマジで1番の仕返しだと思うよ。

[393. 匿名]

何言ってんのさ
どうせ元夫が不幸になってたら高笑いしてたんでしょ？

そういうところよ、そういうとこ

[394. 匿名]

>>75うわー。最悪だね。
当然の権利とは言え、自分は家買って子供増えて幸せな上、前嫁の子供には養育費減額ってなんかモヤモヤするわ

[395. 匿名]

>>21
子どもも会わせてないのに不思議

[396. 匿名]

>>381
でもそのケチ男選んで籍入れて2人も子供産んだのは主だよね
それも納得いってないの？

[397. 匿名]

>>344
金でしか誠意を示せないのにその金すら払わず、当然の権利を求めること自体を下品と蔑む。
悲しいね

[398. 匿名]

>>1
今妻さんの実家の近くにわざわざ家建てたなら今妻さんの実家が援助でもしたんじゃないの？

主は子どもを望んで引き取ったの？それとも押し付けられたの？
主の元旦那が主との間の子どもをどう思ってるかわからないけど、
主自身にとっては今一緒にいる2人だけが子どもだし、元旦那が今の家庭で子どもつくろうと再婚継続してようとどうでも良くない？

なんというか、主の人生からもう元旦那を取り除いてもいいんじゃない？
いつまでも考えてるからイライラするようにも思える

[399. 匿名]

>>390

まじそれ。

なんか主や主の意見に賛同してる人怖いよ。

いつまでも固執してネットにまだ投稿とか
普通じゃないよ怖いよ。
本当に旦那だけが悪かったの？って思うわ。

[400. 匿名]

>>156
知人に非がない不倫なら離婚したのは相手の責任なので再婚とか考慮しないようにしてほしい
ゴミが自分のせいで離婚しなきゃいけなくなったのに養育費も満足に払えない稼ぎで我が子差し置いて再婚なんて考えるのがおかしい

[401. 匿名]

>>376
「裏切った」という事実は消えない、めちゃくちゃ分かります。
あんなに楽しくお互い支え合った年月を、彼はいらないと思ったんだなって。
私だけが、楽しかった日々を思い出してる。
彼にとってはゴミ同然なのに。

[402. 匿名]

>>63
私も
浮気されて離婚して、今までも何となくそうかも知れないと思ってたけどその時の話し合いでこいつ絶対にアスペだと確信した
人懐こい感じで良い意味で空気読まない感じで職場でも愛されキャラみたいな感じだったから全然悪いうに見てなかったけどただの自己中だった
もう離婚の時に話しにならなさすぎて恐怖すら感じたからまじでこんな奴と再婚する人はお気の毒としか思えない

[403. 匿名]

>>4
最後のいらない。一言多い

[404. 匿名]

>>86
男が新しい妻に盛ってんのよ

[405. 匿名]

>>3
女の人のが未練では無いけど
いつまでも昔のことに拘るよね

理性ではやめた方がいいって分かってても
感情に勝てないから
自ら情報を仕入れに行っちゃうんだと思う

[406. 匿名]

>>1
なんかわかる
自然な感情だとおもう
でも夫のほうが身軽だし再婚しやすい環境だよね
ずるいだけじゃんて思うようにするかな
ちゃんと養育費もらって少しでも楽になれるといいね

[407. 匿名]

>>396
なんで主さん側に言うんだろう。
そんな中途半端な気持ちで結婚して子供産ませて離婚した旦那に一番言うべきだと思うけど。

[408. 匿名]

>>268
よこ
心底冷めてたら納得する別れになると思う
不倫だと、不倫してなかったら別れてないんでしょ
それは元の人間的には嫌いじゃないから納得できてないんだと思うよ

[409. 匿名]

>>354
私もー。全然羨ましいと思わないや。実家近くたって、そんなに羨ましいか？干渉されるかもしれんし近いから手伝ってくれるとも限らないし。
唯一思うとしたら、新しい奥さんの連れ子の心境…知らない男が現れて、赤ちゃんが産まれて…疎外感ないかな。

[410. 匿名]

元旦那から離婚申し立てられて、離婚した。家庭壊したお前が幸せになれると思うなよと最初は思ってたけど、あいつより自分の方が幸せになってやるって気持ちになったよ。
結婚してる時は外で働くの許して貰えなかったけど働けるようになって、自分で中古だけどマイホームを買い、子供たちと旅行やイベントを楽しみ、仕事でも出世し、お前と結婚してた頃より断然充実してるからーあははと思える人生送ってる。
何より、元旦那が今再婚して幸せだと思ってたとしても、子供を捨てた過去は死ぬまで変わらないんだから、絶対一生のうちに何度か思い出して後悔する日があるだろうってだけで私より不幸な人生だと思える。
離婚突きつけられた時は本当に辛かったし心療内科にお世話になったほどだったけど、10年以上たつとあれは人生最大の厄落としだったと思えてる。
子供たちはもう高校生大学生になったけど、父親には会いたくないけど幸せに暮らしてくれてればいいよと言っていて偉いなと感心する。

[411. 匿名]

>>399
結婚生活上手くいかなかった人らが般若になってコメントしてんだと思う笑

[412. 匿名]

>>405
ストーカー思考

[413. 匿名]

>>390
元夫に負けないくらい幸せになればいい、って
元夫が幸せの基準みたいになってて呪いみたいなのよね
主さんは主さんの幸せの基準があるから。

[414. 匿名]

>>302
でもあそこはみんな進学してるしなんだかんだ余裕あったんじゃない？高卒は自衛隊の二男と四男くらい？長男国立大だし五男は理系私大大学院まで行ってるし下の方の子達は美容学校行ってたよね。

[415. 匿名]

>>334
大変だろうけど、今の生活がキツイならせめて23区から離れるだけで生活はずいぶん違うよ
23区内って何でも高いじゃん

[416. 匿名]

>>290
子供には会わせてないってあるから主さんがそうしてるんじゃないの
そこまで関わりを拒否されたらもう無理じゃん
現在進行形で側にいる大事な女性とその子供の方に情がわくのは仕方ないかも

[417. 匿名]

>>337
納得いかないことを擦り合わせてその先に別の幸せを作っていくしかないよね。
納得する、というよりも
それを思い出さないくらいの毎日を送る、しか心の処理の方法がないと思う。

[418. 匿名]

>>156元旦那が子ども何人でも余裕で育てられるくらい裕福ならへぇーと思うくらいで普通の収入ならうわーと思うだけ。

[419. 匿名]

不倫してた可能性ない？
うちの義親戚、それだったよ

[420. 匿名]

>>19
これもまた気に入らない要素なんだろうなぁ
主は援助なしだし

[421. 匿名]

>>388
うん、だから離婚時にポーンと出せばよかったのに。
今からでも大事なお子さん育ててくれる人に出してやればいい。

[422. 匿名]

>>407
>> 子供産ませて

この表現めちゃくちゃ気持ち悪い
元夫が無理矢理産ませた訳でもないのに
「考える頭持ってない」と主を遠回しに馬鹿にしてるのかな？

[423. 匿名]

>>414
だから弟妹の数が少なければそれ以上の生活が出来たよ
学歴だけじゃなくね
思春期に子守りすることもなかった

[424. 匿名]

>>405
私も同じ経験者だけど、全ての連絡手段や人間関係を切った。
そこまでしないと消化できないよ

[425. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかるよ
なぜ私がこだわった注文住宅の家に不倫相手が堂々と妻の座として入るのか、そして元旦那も受け入れるのか、そんな家で子作りするとかオエーって

でも子供ありきの幸せとは別に自分自身が満たされるとオチ対象になった
ちょw私がこだわった家で暮らして満足してんのかいw風呂も洗濯機も使ってw哀れすぎん？と思えるようになってた
中古だけど自分の社会的信用でマンションのローンも通った、元嫁のお古とかじゃない家で私は自力で買ったヒャハーwって
非正規だから慰謝料払わないテヘペロで当時は本当に悔しい思いをしたけど、たかが毎月養育費6万ごときで生活が苦しくなってバツ2になった元旦那にも、不倫からの結婚までしたにも関わらず子供を連れて離婚までした不倫相手もバカだなと思った
元旦那からわざわざその報告を受けた時は笑ってしまった
あーそういえば私再婚して6年くらい経つーでも養子縁組するの忘れてて(本当は養子縁組してる)、だから養育費はちゃんと払ってね、慰謝料なしで離婚したんだから最後まで払えよと言ってる

[426. 匿名]

>>405
何か分かるなぁ
自ら傷付きに行くorイライラしに行く女性って一定数いるね

[427. 匿名]

>>417
すり合わせなんてあるのかな。
不倫して離婚したいって言うなら全財産手放すくらいの気持ちでいて欲しいけど、そんなわけには行かないんだろうし。

[428. 匿名]

元夫さんもこんな嫉妬深い元嫁と別れられて良かったじゃない

[429. 匿名]

>>420
元夫に身勝手な怒りをぶつけるのは勝手だけど
新しい奥さんに恨みを募らせるのは病的な怖さを感じる。

私が新しい奥さんだったら
関わりもないのに裏であれこれ調べられて
勝手に恨まれてるなんて怖すぎて無理だわ。

[430. 匿名]

>>1
前の男の子どもを養うなんて絶対嫌なんだけどw私はその時点で幸せそうなんて思わないやw

[431. 匿名]

>>422
横だけど

実際、「子供産ませて、子供を妻に押し付けて子供を捨てていった男」だよね。

[432. 匿名]

>>366
バツイチ子持ちが相手なら養育費やら前妻の子供にお金かかるって分かってて結婚するんじゃないの？
みんなバツイチ子持ちはやめとけって言うでしょ。自分もバツイチ子持ちなら尚更分かってるよね。

[433. 匿名]

>>425
病的。

[434. 匿名]

>>422
嫌いでも、実際に産んでもらったわけでしょ。自分じゃ産めないんだし。しかもその子供放ったらかしでよその子供の面倒みるって…なんかやってること本末転倒な気がするけど。

[435. 匿名]

>>20
むかつくなー。

なら父親であるあなたが育ててくださいって言ったら(渡す気はさらさらないけども。)どうなるんだかね。

再婚しようが父親の責任果たせよー。

[436. 匿名]

>>427
された側はこの身を削り合わせて、って感じだね

[437. 匿名]

>>399
そうかな～。わかってても割りきれない気持ちってあると思うけど。

[438. 匿名]

>>1
可哀想、ただただ可哀想
こうやって人間て捻くれていくのだろうな
男嫌いの女ってこうやって生まれるのか
養育費払わないような男と結婚したのが悪いから同情の余地なし

[439. 匿名]

>>169
何言ってんの？？バカなの？

[440. 匿名]

>>1
医療費も学費も免除されてるよね？家賃も半額補助あり。
水道代も免除じゃない？
どうしてお金ないん？

[441. 匿名]

>>416
拒否されました、はいその通りにしますってのもね…
子供に会えるように必死に戦えよと思うけどなぁ。

[442. 匿名]

>>366
再婚はご自由だけど、既にいる子に親としてロクに対応できないのに、自分たちの間に子供を！は違うでしょ。
男女問わず子供がいるバツイチと付き合うならそこはしっかりしなきゃ。
満足のいく養育費を払った上で自分達の間に子供を作るのはこれまたご自由にだけどね。

[443. 匿名]

それは再婚相手の実家が太く、あなたの実家が遠方だったりするからね。

[444. 匿名]

>>429
そうならないように、丸め込まない男の自業自得なんじゃない？
男選びを間違えると女の一生を無駄にしかねない。マジで。

[445. 匿名]

>>437

単純に自分だけが苦しい生活なのが許せないだけでしょ

[446. 匿名]

>>431
そんな男と主が結婚したんだから仕方ない
離婚は正解ってことよ

でも離婚した以上主と元夫は他人なんだからいつまでも向こうの生活覗いてちゃいかんわな

[447. 匿名]

奥さんの実家の近くであれば、義理の親が持ってた土地とか支援はありそうよね
養育費もらってるなら気にしない様にするしかないよ

[448. 匿名]

なんで母親の一存？で子供達が自分の父親に会う機会を取り上げてるんだろ

そういう人未だに多いよね

たとえ離婚しても、子供に関係無いし、父親に面会する権利あるよ

子供は母親の所有物ではない

また、母に気を遣って父親に会いたいと言えない子供が大半なのよ

[449. 匿名]

再婚して元妻にあてつけみたいに子供作りまくる人いるよね。

[450. 匿名]

>>350自分の血を分けた子供にその所業が出来るなら血の繋がらない妻がなんかあったら簡単に掌返ししそうって思ってしまう。

[451. 匿名]

>>446
そんな男と〜っていう言葉大っきらい。
無理やり結婚されたわけでもないだろうに、責任持って子供育てろよと思う。

[452. 匿名]

>>91
あ！こいつか！最近よく見るアイコン

[453. 匿名]

>>1
気持ちの持って行き場を考えてるの偉いね。

復讐とか愚痴りたいだけとかじゃないのすごく前向きだし清らかな心と思う。

そんなやつにお子さん取られなくて、よかったよ。
中居君の件とかでも思うけど、人間て死ぬまで何が起こるか分からない。
私が元旦那の子供の立場なら、
自分の親には他にも子供がいるって知ったらだいぶ複雑な気分だし、
元旦那の再婚相手の子の立場なら、
新しいお父さんだよーってやってきた人には他にも子供がいてそっちは放置してるとか全く信用できないし親とも思えないし。
今はまだ子供達幼くて純粋で健気だったりするかもだけど、
少し大きくなってきたらちゃんとその歪みを分かってしまうと思う。
その子達は、そんな奴が父親になってしまって気の毒と思う。あまり深い愛は感じられない家庭なんじゃないかと思う。

一方、あなたの家はすごく健全。
離婚して、お母さんが必死に働いて子供達のこと懸命に愛して育ててる。
それってお子さんたちもちゃんと分かるだろうし、
もしかしたら思春期とか反抗期は来るかもしれないけど、
それでもそこを超えたらちゃんとお母さんありがとうってなると思う。

人生ってお金云々持ち家云々じゃない。
心がお天道さんの方向いて命輝かせて生きてる人は、
どんな貧乏でもどんな不遇でも、やっぱり生き生きしてて魅力的だし幸せそうだし何より愛に溢れてる。
そんな幸せ、作ってこうよ。

私も母子家庭で育ったんだけど、
母にはすごく感謝してるし、
大人になってからも母と温泉行ったり買い物行ったり、楽しく幸せな親子関係築けてるよ！
それに何より、母は離婚してからの方が笑顔が増えて綺麗にもなったなって私は感じてる。
父じゃなくて、母が育ててくれてよかったよ

[454. 匿名]

>>436
した方は自分の好き勝手に生きてるからピンピンしてるしね。
こっちは心身ともに抉られて削られてるのに。

[455. 匿名]

最近連れ子あり、また出産か…。新築の家か…割り切れないしムカつくのもわかるな。

[456. 匿名]

元夫の一方的な有責という前提で
主の恐ろしい思考に賛同してる人多いけど何故？

養育費払ってないとか子供捨てて押し付けて再婚したとか主が追加説明したの？

[457. 匿名]

>>227
よこ
そうなん？
ただ相性が合わなかっただけの話じゃない。離婚してんだし

[458. 匿名]

> >2
これにプラスしてる人って相手が不幸だったら幸せで満足なの？
離婚したのは自分にも原因があるくせに。
いくら相手が100%悪いって主張しようが、子供2人産むまで気付かなかったのと、今の嫁とは上手くいってる事実からやっぱり主にも問題あるんでしょ。
自分のこと棚に上げて相手の幸せを妬む女、正直ざまぁとしか思わない。

[459. 匿名]

>>1
申し訳ないけど自分の意思で選んだ相手だよね、元旦那も。子ども二人も自分の意思で旦那とつくって産んでなぜ離婚したらまるで自分に落ち度はなくて被害者面なの？
離婚した途端憎い不幸になってほしいってなる気持ち私もバツイチだけど理解できない。

[460. 匿名]

>>434
元夫が本末転倒の今を生きているからって何？

これからもずーっと元夫を見張り続けてトピ立てしていくの？笑　
そこまで気になるなら離婚しなきゃ良かったのよ
元夫とは他人になったのに主こそ本末転倒じゃん

[461. 匿名]

再婚相手の立場から考えると、やっぱり元嫁との子って心の奥底にまとわりついてんじゃないの？そういうのは考えると、本当に幸せかどうか分からないよ

[462. 匿名]

>>2
あと一人、二人生むと思う。
再婚家庭って以前の子供より多く産もうとしない？マウントなのかな

[463. 匿名]

>>448
「子どもは会わせてない」とか
「初めは上手くいかないだろう思っていたが
　家を建てたと聞いてムカつき始めた」とか

ちょいちょい主の人間性が文章に現れてて
完全に共感はできないわ。

なんなら主にも離婚原因あったんじゃないの？って思っちゃうくらい

[464. 匿名]

>>174
>> ろくな旦那じゃないんじゃない？

そんな碌でもない元夫に固執してるトピ主も碌な人間じゃないってことよ

[465. 匿名]

>>227
よこ　そうかな？子供もに会わせてないと書いてるから、こっちに情なんて残ってないでしょ。それが子供の意思なら仕方ないけど。

[466. 匿名]

>>108
頭悪いのにマウント取ってきてて面白い人だね

[467. 匿名]

>>422
よこ
ちゃんと流れ読もうよ
普通に読めば>>396の「子供産んだのは主だよね」に対しての言葉だって分かるじゃん
「お互いの意思で子供作ったわけでしょ」っていうことよね

[468. 匿名]

>>201
でも離婚した時点でお互い違う人生がスタートするって分かってたよね？
離婚した以上今後再婚もあり得るって分かりきってることじゃん

[469. 匿名]

>>1
だから男は顔より金とあれだけ言ったのに
イケメンと結婚した女の典型的な末路で草🤭
草超えて森🤭
結婚した時は誰だってみんな幸せなのよ

[470. 匿名]

>>459
これ見て何故か思ったけど、再婚相手に金使う前に自分との子供に金回せっていう感情があるのかもね。自分にはお金がなくてって感じの書き方してるから。
まぁ分からなくもないけど、仕方ないことよね

[471. 匿名]

>>298
よこ
お金のことで元奥さんともめてた過去があったとしても、養育費は子供の為にしっかり払おうって思うのが親として普通なのに、新しい子供ができたらちゃっかり減額するなんて、そんなことする人が最初親権とろうとしてたのが驚き。

[472. 匿名]

>>1
しゃーないじゃんあなたが選んだ男であなたが選んで子供作る行為して産んで…自己責任じゃんー。子供ら会わせてないんなら元旦那も愛着沸かないだろうしそれもあなたが選んだんじゃん。きっと今のあなたも沢山幸せが詰まってる生活してるんじゃない？ちゃんと見つめてみよう。まず、お子さん2人健康で元気に学校行ってて、あなたも健康に働けているなら、幸せじゃない。お子さんも大きいし、十分戦力になってくれるんじゃない？3人力を合わせて楽しく暮らしてください。

[473. 匿名]

>>293
元旦那が同じこと言ってトピ立ててたら180度意見返そう。そもそも離婚した旦那に精神的に執着しすぎ。

[474. 匿名]

>>459

よほどのことがない限り離婚は
どちらかだけが悪かったはない気がする。

[475. 匿名]

>>285
離婚してない場合は奥さんと了承の上で誕生してる子だけどこの場合奥さんからしたらよその子だし納得できるもんじゃないような…

[476. 匿名]

>>451
それは主の元夫がどういう男か推測してコメントしてる>>431に言って笑

[477. 匿名]

>>403
むしろ、最後の一言を言いたくて仕方なかったんだなと思った。

[478. 匿名]

>>445
本当その通りだと思うよ。
だけどそれに寄り添う気持ちくらいあってもバチは当たらんと思うよ。
こういうところでしか言えないよくない気持ち、っていうことがわかっているから主はここで言ってるんじゃないかな。
人間誰しもしんどい時は変に人を羨んだり嫉妬したりするものなのよ。そういう人間というよりも、そういう時があるのが人間だと思う。

[479. 匿名]

養育費はガッツリ貰って！！
なんであっちは家建てる余裕があるわけ？

[480. 匿名]

>>463
会わせてないって、勝手に親子の縁も切らせて許せないって意味が分からんよね。
後々子供から恨まれるわ。
貧乏でも子供のために頑張るってなら応援したいけど、恨みつらみ嫉みが怖すぎて。
毒親過ぎて本当怖い。

[481. 匿名]

>>4
黙れ喪女

[482. 匿名]

>>474
459のバツイチだけど貴女の意見にプラスおしたよ。自分は悪くないって反省がないなら無理だと思う。主さんは子ども二人に元旦那さんの悪口聞かせて育てそうで怖いよ

[483. 匿名]

>>374
私も後妻たからわかるけど、あなたもどこまで言っても、後妻だからね。
投稿コメントも不倫人のように少し軽く感じられるから疑われるのかもね？

[484. 匿名]

>>1
元旦那様は子供もいないから簡単に再婚できたでしょうね

[485. 匿名]

>>1
嫁の実家が太かったんだと思って忘れよう

[486. 匿名]

>>458
ストレートで草

[487. 匿名]

>>1
何が嫌って自分の子供と血の繋がった兄弟が生まれてるのが一番嫌かも

[488. 匿名]

>>4
みっともないとか酷い！

[489. 匿名]

>>460
なんでこの人こんなフガフガしてるんだろう？
なんかあちこち必死にコメントしてて暑苦しいね。落ち着きなよ。

[490. 匿名]

>>472
子供に会わせない人多いけど会わせなきゃそりゃどうでもよくなるよね父親は母親と違って腹痛めてもないし
DVモラハラとかだったら会わない方がいいけど浮気とか性格の不一致での離婚で子供に害が無いなら定期的に会わせて遊ばせて自覚させるのも大事なんよね

[491. 匿名]

子供たちは会わせてないとは、海外では虐待とかの理由なしでは人権侵害で訴えられてもおかしくない。

[492. 匿名]

>>470
主さんみたいなタイプはお金持ちに求婚されたら喜んで再婚して自分もまた子どもつくったりすると思うよ。自分が結局幸せじゃない、または再婚したい気持ちがあるから元旦那に嫌な気持ち湧くんだよ、羨ましい気持ちないならそうはならないし
本当は自分もそうしたいだけ

[493. 匿名]

>>476
そんな男と〜って言ってるあんたに言ってるんだけど

[494. 匿名]

>>1
女は若いうちに出産したほうがいい
女子高生で出産してもいい
若ければ若いほど子供居ても再婚できるから

[495. 匿名]

>>484
子供にも会わせてもらえないし、子供のいる人と再婚しようってなったのかもしれないし。
そんなの色々あるんじゃないの？
男だって寂しいとかあると思うよ。
離婚した以上元妻は全く関係ないからね。
関係あるのは子供だけよ。

[496. 匿名]

>>471
もちろんそのつもりで夫はしっかり支払ってたし、今でも支払ってるよ。
子供達に関係ないとはいえちゃんと正式に決まった通りに親権が夫にあったりだとか、せめてちゃんと借金の返済があるとか、色々なトラブルがなければ減額もしなかったと思う。
夫も子供たちがそっちがいいって言うならもう従うしかないって言ってるし。

ただ離婚後も本当に色々あって諸々を考慮された上で今の金額になってるから、私からは何も言ってない。
色々な事情があるんだなとは思ってるけど。

[497. 匿名]

>>81
主の気持ちに対して意地悪言い過ぎ
リアルの対人関係でもこういうこと言うのかな

[498. 匿名]

それは確かに気分良くないですよね
養育費はもらってますか？
養育費をもらうのは子供の権利です
相手方の生活がどうだろうと

[499. 匿名]

>>75
マイホームはならないよ！
再婚も稼ぐ人との再婚なら減額にならない。
扶養家族が増えたら減額。主婦でも養子でも実子でも。

[500. 匿名]

もう他人なんだからいちいち情報入れずに子供たちに目と耳向けてればいいんだよ。旦那や彼氏のスマホは見てもいいことなんかないってのと同じさ。
上の子が大学生で家出たんだけどその時に、母子家庭だったのに不自由なく暮らせてきたのはお母さんの苦労があったからと感謝してると言って貰えて、本当に嬉しかったよ。この嬉しさや言葉は元旦那は一生味わえない時思うと、それだけで私の方が幸せ！