【自己嫌悪】旦那に腹が立ってる時も子供に優しくしたい…

[1. 匿名]

トピタイ通りです。
私には2歳になる子供がいます。
夫はキツい性格で、軽いモラハラがあります。
普段は子供に対してはできるだけ穏やかに優しく
ニコニコと接していますが、夫に怒鳴られた直後や
喧嘩してる時などは、なぜか子供に対しても冷めた気持ちになってしまいます。

八つ当たりなどはしませんが、心がグチャグチャの時は
どうしても笑顔が作れないし、いつもみたいに優しくできません。
子供が「ママ、ママ！」と笑顔で抱きついて来ても
無表情で「あー、うん…」くらいしか言えず
無言でオムツを替えたりごはんを食べさせたりします。

子供の前で喧嘩はしない、という約束は守ってくれますが
夫に対して黒い気持ちでいっぱいになると
夫の子供でもある我が子に優しくできません。
そんな自分が嫌で仕方ありません。

どうしたら、傷ついてる時でもいつもと変わらずに子供に笑顔で優しくできますか。

[2. 匿名]

旦那から解放されてシングルになる

[3. 匿名]

>>2
極論はいらない

[4. 匿名]

仕方ないよ。気分が落ち着いたときに全力で笑顔で可愛がればいいのではないでしょうか？

[5. 匿名]

そのキツい性格で軽いモラハラがある旦那さんから
お子さんを守っていこうみたいな思考にはシフトチェンジできないだろうか

[6. 匿名]

[7. 匿名]

椅子振り回し暴れて旦那威嚇したら少しは変わるのでは

[8. 匿名]

母親を怒鳴る父親を子どもは見てるよ
その後落ち込む母親の背中もちゃんと見てる
親としてどうありたいのか考えた方がいい

[9. 匿名]

人間だものそういう時もあるさ
気持ちが落ち着いたら笑顔で抱きしめてあげればよし

[10. 匿名]

そんな完璧に母親を演じなくていいよ。
子どもに意地悪なことを言ったり暴力を振るったりしないならそれでいいじゃない。
自分の気持ちが整うまでは、今のまま、最低限のことをこなせば良いと思う。
そのかわり、主さんが元気な時はいっぱいお子さんを愛してあげてね。

[11. 匿名]

喧嘩や怒鳴るのは子どもが寝た後だけにして！とかは？

[12. 匿名]

ガルちゃん
モラハラ夫多くない？

[13. 匿名]

>>1
「これは私と子供を不仲にしようとする旦那の作戦だ！思い通りになるもんか！」と考えてみたら？

旦那に当て付けるくらいのつもりで子供と楽しく過ごせば。

[14. 匿名]

『機嫌が悪い』って状態は誰にでもあるよ
子供に対してしょっちゅう機嫌悪い姿を見せるのはどうかと思うけど、まあでも機嫌が悪いことは誰にでもあるよ
あんまりしょっちゅうなら旦那と距離とったら？
子供がどうというより自分のメンタルのために

[15. 匿名]

難しい
そんな状況難し過ぎる
でも、モラハラ夫が子供の前でだけはって約束を守るのはモラハラ夫もお子さんの事は大事に思ってるんだろうね

[16. 匿名]

>>1
「いつもいつも笑顔で優しいママ」なんて無理だと思うよ
子供に八つ当たりしないなら十分だよ

[17. 匿名]

それは仕方ないんじゃ。
今ちょっとだけ元気がないんだ。
すぐ良くなるからちょっとだけ待ってね、とかでもいいのでは親だって人間だし。
子どもにアナタのせいではないんだよ、とは伝えるかな。

[18. 匿名]

子どもの前だけで親がどんなに優しく振舞っても
母親が幸せでないことを子どもは敏感に察すると思うんだよね、、

[19. 匿名]

>>2
それはそれで「我慢が足りない！」「子供が可哀想！」って叩きそう

[20. 匿名]

>>12
がるちゃん、というよりは多分世間には私たちが思ってる以上にモラハラ夫が多いんだと思う。
みんな、表には出さないだけ。
うちだって、近所の人からも友達からも「優しいお父さんで幸せね」って言われるけどモラだもん。

がるちゃんと妹にしか話してないよ。

[21. 匿名]

>>17
それいいね。
わけもなく冷たくされたら子供は不安になるけど
「今頭痛いからちょっと元気ないんだ」とかね。

[22. 匿名]

スマホで旦那さんの言葉録音して
義親と実親に聞かせてみたら？

[23. 匿名]

喧嘩しない。怒鳴られるようなことしない。
コツをつかむようにする。

[24. 匿名]

母親の顔色を伺う子供の出来上がり

冗談じゃなく本当に

[25. 匿名]

ごめんねお母さん今元気ないからねんねするねとかわからないながらにも説明してみては？
小さな子でも多少察すると思うよ
モラハラかまされて普通でいるのは難しいよ

[26. 匿名]

>>15
モラハラも、モラハラが趣味みたいなやつから
普通の話し方がモラハラ（悪気なし）ってタイプまで色々いるからねー。
側から見たらモラハラ発言連発してても自分では優しい夫で優しい父親だと思ってる人多いよ。

[27. 匿名]

24時間365日、ご機嫌な人なんていないから気にすんな。人間には喜怒哀楽、感情があるから。

[28. 匿名]

>>12
見る目なしか、虚構か

[29. 匿名]

>>24
そうしたくないから主さん知恵を求めてるんじゃ…

[30. 匿名]

自分に対して厳しすぎないかい？

[31. 匿名]

離婚した方が幸せな家庭、いい母親になれる案件だと思う
夫婦喧嘩ずっと見せられて育った私からの助言

[32. 匿名]

子どもが起きてる時は常にアンパンマンのマスクを被る

[33. 匿名]

>>25
主さんはお子さんに察して欲しくないんじゃないかな　
お母さんに気を使ったりとか両親仲が悪いってとこを見せたくなくて悩んでると思う

[34. 匿名]

モラハラ夫って、付き合う前や彼氏の時代からもそういう節あったの？

[35. 匿名]

>>1
この詩が好きです⬇︎

自分の感受性くらい　　　茨木のり子

ぱさぱさに乾いてゆく心を
ひとのせいにはするな
みずから水やりを怠っておいて

気難しくなってきたのを
友人のせいにはするな
しなやかさを失ったのはどちらなのか

苛立つのを
近親のせいにはするな
なにもかも下手だったのはわたくし

初心消えかかるのを
暮らしのせいにはするな
そもそもが　ひよわな志しにすぎなかった

駄目なことの一切を
時代のせいにはするな
わずかに光る尊厳の放棄

自分の感受性くらい
自分で守れ
ばかものよ

[36. 匿名]

仕方ない気もするけど、お子さんがもう少し大きくなったら「ママ、怒ってる？」とか「どうしたの？」とか気にさせちゃうかもね。
原因となっている旦那さんと距離を置くのがいいかもね。

[37. 匿名]

うちも同じような感じ
旦那は何事もなかったかのようにケロッとしてたりするから余計腹立つ
私はだけど、子供がニコニコしてくれるだけでだいぶ浄化される気がするから、あえてウザいくらい子供を構うようにしてる。ゲラゲラ笑ってくれる子供と一緒にふざけてる内に、結構楽になってくるよ

[38. 匿名]

>>23
モラハラ夫って、粗探し大好きなお局様みたいなもんよ…

喉が渇いたかなと思ってお茶を持って行けば
「いらんわ！子供じゃないんだからいちいちうるさい」とキレ
何もしなければ「自分だけお茶飲むの？普通は家族の分も用意しないか？」と責め、
「お茶飲むけどいる？」と聞けば「飲みたかったら勝手に飲むわ！アホか！」とキレる。

[39. 匿名]

>>34
優しいけど、謝らない。

[40. 匿名]

>>31
どのくらいの割合でそういう悪い状況になってるのかわかんないけど、そんな簡単に離婚しないでしょ。

[41. 匿名]

わかります。

ラジオの人生相談で、幼児教育研究家の方の結論がいつも「夫婦間で問題がないか」なんだよね。
反抗期に引きこもりに、ありとあらゆる子どもへの相談が「夫婦間」の問題に起因してる。

きっと皆そうなりがちなんだよね。
ご主人もそういったこと理解して、主の先には子どもがいること、家族円満でいたかったらまずは主に優しくすることをわかってくれるとよいね。

[42. 匿名]

モラハラ夫って外面は腰の低くくて気の小さい人が多くない？
奥さんがハイハイ大人しく怒られてるからつけ上がってそう。
一度ガチでブチキレてみては。
私を舐めるなよ！！ってビビらしたら立場逆転して子供さんにも常に優しくできそう。

[43. 匿名]

>>35
私はもう子ども大きくなってるけど
子どもが２才とかでしかも主さんのような状況の時にこの詩をすすめられたら
ごめんだけど
ハラワタが煮えくり返ると思う

[44. 匿名]

今後の長い人生考えたら、夫への対応も考えた方がいいのでは
モラハラに怒鳴られて主が黙って耐えるなんておかしい

[45. 匿名]

>>31
そう言いたくなる気持ちもわかるけど、
実際は1人で家計を担うプレッシャーや忙しさ、
体力的な負担からかえってイライラしたお母さんになる場合もあるし難しい。

[46. 匿名]

>>38
言いたいことはわかるんだけど、結婚する前からそんなかんじなん？それともなぜか婚姻届出した瞬間からそんな変な奴に豹変するわけ？

[47. 匿名]

子供が原因じゃなくて旦那が原因なんだから旦那と向き合うしかないと思う
じゃないとやっぱり子供まで萎縮してしまったり傷ついて可哀想だし

旦那にモラハラされてそれを我慢しているから、心が死んで子供に対してもそういう態度になってしまうんじゃなんのための我慢なのか
旦那さんがあなたにモラハラするのと似たような感じで弱い立場の子供に対して冷たくしてしまうなら悪循環

子供はいざという時、味方になってくれたりもするよ
お母さんの顔色見ていろいろ気にしていると思う
まだ2歳だからわからないかもしれないけど、少し大きくなると
まあ本当は子供だってお母さんの味方とかそんなふうになるより、そんなこと気にしないでのびのび過ごしたいとは思うので親のことであまり巻き込まないであげたいよね

旦那にちゃんと自分の主張をした方がいいと思う
暴力とかになりそうならすぐ誰かに連絡とれるようにしておくか警察に通報する
言うべきことはきちんと言う方がいいよ
怒鳴られるほどのことはしてない！とか

[48. 匿名]

子供って母親の心を敏感に察知してあえて明るく振る舞ったり、気がつかないフリしてたりするからなぁ…

[49. 匿名]

>>43
ああよかった。
なんかモヤモヤしたの自分だけかと思った。

[50. 匿名]

>>39
謝らないかぁ〜。
イラッとするけど、その優しさという部分でカバーできてる感じかな？

[51. 匿名]

>>46

相手が結婚のために仕事を辞めたり実家から離れたり妊娠したり
出産したりした直後から本性を出す人が多いらしいよ。

嫌になったらいつでも別れられる対等なカップルの時にはモラハラしないんだよ。

[52. 匿名]

なんか同じようなトピみた。デジャブかな？

[53. 匿名]

>>51
へ〜、妻が経済力を失ったり弱い立場になると逃げられないと思って踏ん反り返るのね。なるほど。

[54. 匿名]

>>12
現実では言えないことも言えるからね。そういう人が集まりやすいっていうのもあると思う。
毒親持ちとかもそう。

[55. 匿名]

>>8
そうだといいけど、だいたいはモラハラの父親にも、父親に怒られて不機嫌な母親にも嫌気がさしてグレる上に将来はモラハラ気質を受け継いでしまわない？
主さん、離婚は難しいのはわかるけど、子どもは見てるよ。本当に。

[56. 匿名]

>>38
それってもう病気だね。

[57. 匿名]

子は鎹な親の元で育つ子供はツラいと思うよ
モラハラ人間ってそうそう変わらないし、主さんが腹括って強くなるしかないんじゃないかな。離婚考えてないならだけど

[58. 匿名]

旦那がのんびりテレビ見てるとイライラして
子供に「早くしなさい」「お母さん忙しいんだから」って言ってしまう。

[59. 匿名]

>>33
モラハラ察してと言ってるわけでなく
お母さんが今子どもにしつこくされたくない気分というのを察しての意味では？

[60. 匿名]

>>1
気持ちはとても良く分かるけど子供は自分のせいだと思っちゃうから。。いつでもニコニコ明るいママではいられないのは仕方なくても、

＞夫の子供でもある我が子に優しくできません。

これが理由で子供に優しくなれないのは本当に良くないし、繰り返しているうちにいずれ憎しみが子供へダイレクトに向かってしまう
この感情はコントロールする術を見つけた方がいいし、行政機関など利用して第三者からアドバイスもらうと少し変われるきっかけを掴めるかも

自分一人で改善出来ないことは早めに専門の人の力を借りるのは大事だと思うよ

[61. 匿名]

>>35
こんな言葉を面と向かって言われたら、
ハァァ？　何様だよ⁇
って、瞬時にイラッとするわ。

[62. 匿名]

>>38
そんなんされたら
てめーで飲めやカスと言い返すか
スルーして自分と子どもだけで飲んでお茶冷蔵庫にしまうな

[63. 匿名]

>>35
私はシェイクスピアのこの言葉が好きです。
自己責任論なんかよりね。

> 人は悲しみを分かち合ってくれる友達さえいれば、悲しみを和らげられる。

[64. 匿名]

>>53
だから結婚した時はいい人でも、なるべく
自分の仕事を手放したり地元から離れたりして
相手に頼りきりの状態にはならない方が良いと
個人的には思う。

[65. 匿名]

人間だもの。

[66. 匿名]

>>52
本当？最近？

[67. 匿名]

>>1
夫は他人。金運んでくるだけ
血が繋がっている味方はこの子だけ

[68. 匿名]

うちの母そっくり。父に言い返せないから、子供に八つ当たりするんだって思うようになった。父がおかしいときはちゃんと反論してほしかった。顔色伺って、子供時代はつらかった。今も居心地悪いからあまり実家に帰らない。
主さんが努力するべきは、旦那さんに機嫌を左右されないこと。オドオドしてるからつけこまれて態度でかくなるんじゃない？

[69. 匿名]

モラハラされて耐えてるだけじゃ何も好転しないよ。
むしろどんどんつけ上がるだけ。
自分さえ我慢してれば…みたいに思ってない？
ちゃんと向き合うか反撃しないと。
舐められてバカにされてるんだよ。
隠してるつもりでも子供はよく見てるよ。
母をバカにする父。
父にバカにされっぱなしの母。
どちらも尊敬できないよ。

[70. 匿名]

でもさ、暴言を暴力に置き換えて想像すれば分かるけど
相手が子供じゃなくて友達や同僚でも、
誰かに殴られた直後に別の人にニコニコ明るく接するのって難しくない？

主さんは優しく子供の世話をすることを「旦那を喜ばせる行為」だと思ってないかな？
殴られた直後なのに旦那を喜ばせるようなことしたくない！みたいに。

[71. 匿名]

>>68
うちの場合、モラハラ夫に反論するともう手がつけられないくらいキレて
大声で恫喝してくる。
昭和のヤンキーとかヤクザと一緒で、ナメられるのが何よりも許せないから。
前に一度反論したら旦那が子供の前なのにヤクザみたいな大声で怒ってきたから
子供がおびえて泣いてしまって、それからは悔しいけど子供の前では反応しないようにしてるよ。

[72. 匿名]

人間だもの‥

[73. 匿名]

>>12
専業主婦が多いからかな？
共働きでモラハラってあんまり聞かない。

[74. 匿名]

他人事だから簡単に「離婚しろ」「戦え」って言いたくなる気持ちは分かるけど
それっていじめられてる子の相談に「転校したら」「やり返しなよ」って言うくらい
何も考えてないと思う。

あらゆる方法を試してもだめな場合はもちろんそれしかないけど
主さんが知りたいのは多分もっと現実的なアドバイスだよね…

[75. 匿名]

そうゆう時こそ、子供と仲良くキャッキャして、旦那を1人ぼっちにさせてやります！！

[76. 匿名]

>>73
ガチのモラハラは妻を働かせた上で家事育児も丸投げして
ネチネチ精神攻撃するよ…
大卒正社員総合職同士なんかなら少ないんだろうね。

[77. 匿名]

>>69
子供の前でバカにされるのは辛いし申し訳ないけど
子供の前で夫婦で罵り合う方が子供は何倍も辛いんじゃないかと思ってしまう。

[78. 匿名]

>>73
専業も共働きも関係ないと思うけど

[79. 匿名]

>>71
そういう人は褒め倒すのはだめなんだろうか？
お父さんは優しいもんね♪やっぱり頼りになるー！とか言ってとにかく褒めちぎってニコニコしとくの。
怒りそうになったらお父さんは心が広いだよね!ってひたすらニコニコ。
子供も巻き込んで何があったらお父さんすごい！楽しい！大好き！って言わせて。
初めはイライラされるかもしれないけど男って単純だから褒められて喜ばない人はいないと思う。
その内良いように洗脳（笑）できないかな。

[80. 匿名]

>>71
そうそう、うちの父も気に入らないことがあるとヤクザみたいになる人だったの。で、母も機嫌悪くなって家の雰囲気が最悪に。
71さんはうまく対処してるんだね。お子さんはちゃんと見てると思うよ。「お父さんはわがままだけど、お母さんは家庭のためにグッとこらえてるんだ」って。

[81. 匿名]

>>79
現実的に有効なアドバイスだと思うけど私なら自尊心がもたない。

[82. 匿名]

主やばいな。
毒親まっしぐらだよ。

[83. 匿名]

>>77
どちらも子供の前でしない方がいいけどね。

自分の母が父には向き合わずに子供に父の悪口言う人だったから怒鳴り合いでも対等に戦って欲しかったなとは思う。
一方的に悪口聞かされるのも辛いよ。

[84. 匿名]

もうさ、モラハラの人は額に「モ」って浮かび上がればいいのにね。結婚前に見抜ける人ばかりではない。

[85. 匿名]

>>1
うちの母親は
そんなときは私に八つ当たりしまくってましたね。
父が母にモラハラ
ヒステリー発作を起こした母が何かしらイチャモンつけて娘（私）を叩きまくるという構図が物心ついた時からありました。
何かしら不穏な空気が家に漂うと、部屋に逃げ込んでましたが、無駄でしたね。部屋までやってきて、または呼び出されて意味なく叱られ叩かれてました。

だからといって、離婚はしてもらいたくなかった。
なぜなら、全く母に生活能力がないのは分かっていたから。
あの母はまともに人の話も聞けないし、まともに働ける人ではなかったから。母の方に引き取られたら、母の実家の助けを借りて、って形になるだろうけど、その母の実家も…………揉め事の多い修羅な家だから嫌いでしたし。母は実家の親とか兄弟とか義理姉ともおそろしく不仲でしたから。
父が浮気ばかりしているのも母のヒステリーの原因でしたが…………
なんだかんだで離婚はせず、こんな家で育ち、かなりひねくれて育ちました。
今は母は癌で亡くなり、父はガールフレンドと遊び回り楽しくイキイキしてますね。

[86. 匿名]

>>83
77さんはあなたのお母さんと違って子供に悪口は言ってないんじゃない？
そりゃ喧嘩もせず、何か言われても対等に反論できる関係がいいに決まってるけど
実際にそうじゃないんだから、少しでも子供のダメージを減らす方法考えるしかないじゃん。

あなたのああして欲しかったこうして欲しかったって願望を他人に押しつけるのはなんか違っと思うぞ。

[87. 匿名]

>>81
いやいや、初めは心の中でめっちゃバカにしながらでいいの（笑）
コイツこんなんで喜んでるよwバカじゃね？とかこれ言ってみたらどうかなwとかゲーム感覚でするの。

言葉って不思議だからその内言った通りに気持ちも変わっていくこともあるよ。

[88. 匿名]

モラハラ夫となぜ結婚しちゃう人が絶えないの？
私は絶対嫌だったからそうじゃない人を選んだよ
(気弱な優しいタイプ)
そんなに見抜けないもんなんだね。
子供作っちゃったら地獄じゃん。

[89. 匿名]

>>34
あるよ。
本当に微妙〜に所々出てる。
けど好きのフィルターでぼやかしてしまってるか、男らしいと勘違いしてしまってる部分があると思う。
あからさまに出てる人は少ない。
ほんと〜にびみょ〜に出てるから注意して見てて。
あれ？って思う部分を見逃さないで。
後私の事を大事にしてる、私の事が凄く好きって勘違いしないで。

[90. 匿名]

>>1
旦那さんに対するイライラがたまった時の行動（ひそかな報復？）を
一瞬で済ませられるようにルーチン化しておくといいよ。

・ムシャクシャ貯金箱（イライラしたら500円入れる）
・「よし、今日から1ヶ月間ヤツの好物は作らない」と決意する（うちはカレー）
・離婚準備（断捨離、荷造り）のつもりで何か一つ自分の物を捨てる（即座に）
・死角に向かって手を合わせて目を閉じて「どうかあいつが死にますように」と心の中で祈る

陰険だけど、とにかく一瞬で終わる行動（なんでも）で瞬時に報復を終わらせて
「さ、あいつに対する報復はこれで終わったから
お母さんと遊ぼうか！」という気持ちで即座に
切り替える。

最初は難しいけど、自分にあったルーチンを見つければうまく行くよ。

[91. 匿名]

>>88
モラハラ気質を持ってても誰かれ問わず発揮する訳じゃないと思うよ。
外ではすごく優しかったりペコペコしてる人のが多いはず。
人をみてモラハラするんだと思うよ。

[92. 匿名]

>>85
主さんちより悲惨だね…

[93. 匿名]

>>91
そうなんだ。クジみたいなもんだね。
うちの夫は外では無愛想だけど、私の前でだけ気弱で優しいタイプ。

[94. 匿名]

>>91
囚人と看守の実験みたいにね…自分の方が力関係が上になったときだけ「そう」なる人もいるんだよね。

[95. 匿名]

>>93
奥さんには弱いけど会社ではパワハラしてるって人もいるし、世の中誰がいい人かなんてわからないよね。

[96. 匿名]

>>95
モラハラするような人って一見魅力的ってことなのかもね
私はそういうタイプは一番に警戒して避けてたけど、そういうのに引っかかる人がモラハラ引いちゃうのかも

[97. 匿名]

>>89

> けど好きのフィルターでぼやかしてしまってるか、男らしいと勘違い

わかりすぎて心が痛い。
「意志が強い」「頼りになる」「決断力がある」
「他人にこびない。かっこいい」と
思ってたけど、ただの思いやりのない自己中だった。

[98. 匿名]

>>96
優しい人が多いよ。

[99. 匿名]

>>87
なるほど〜。
ある意味仕事モード（接客？）なのかな。
キャバクラ嬢なみのメンタルがいりそうだけど。
主じゃないけど試してみるよ。ありがとう！

[100. 匿名]

>>1
旦那は死んだと思い込む。
（横にいてもそれはただの幽霊）
この部屋には自分と子供しかいない！と
固く思い込む。

[101. 匿名]

>>76
でも妻にそこそこの経済力あったら離婚するよね

[102. 匿名]

>>96
相手がモラハラ化しやすい女性って言うのもいる気がする。

[103. 匿名]

>>1
もしかしたらお母さんがいつもと違って怒ったり傷ついてたりとかうすうすわかってるかもね。
大好きなお母さんを慰めようとしてるのかも。そう思ったら優しくできない？

[104. 匿名]

>>101
だから、自分の転勤先の田舎でパートさせた上で
生活費はパート代から出させたりして
離婚できない程度に働かせるの。

[105. 匿名]

>>100
www
幽霊なのにお金稼いで来てくれるなんてありがたい😂

[106. 匿名]

>>1
旦那さんが子供を大事に思ってるなら

「あなたにひどいことを言われた直後はやっぱり子供に対しても優しくする余裕がなくなる。
あなたに傷つけられると、笑えない。
子供の前では笑顔で優しいお母さんでいたいから
私のためじゃなくて子供のために、ひどいことを言うのはやめて」

とか話してみたら？モラハラだと無理かな〜

[107. 匿名]

ごめん。言い方きつかもしれないけど、十分八つ当たりだと思う。主の状況なら私もそうなるだろうけど。
誰かのサポートとか受けたりとかできなさそう？我慢続けてたら、主にもお子さんにもよくないと思うよ。

[108. 匿名]

>>88
モラハラ男は結構上手いよ。
付き合ってる時から解りやすいモラハラするやつなんて小者。
それはそれは姫の様に扱ってくれたりするから私の事めちゃくちゃ好きなんだぁ〜って思ってしまうけどそこがモラハラのポイント。
だから経験がないと本当に見極めるのは難しいよ。

[109. 匿名]

>>108
初めて付き合った年上の彼氏と結婚した子って
レスとモラハラで悩んでる子多いわ。
何人か付き合ってみた方が見る目は磨かれるのかしらね。

[110. 匿名]

>>104
嫌なやつ！
離婚されない、離婚できないと思ってるからつけあがる所もあると思う。

[111. 匿名]

モラハラ夫の特徴と対策｜できるだけ早く離婚する方法とは？｜離婚弁護士ナビ

【モラハラ夫の特徴を22パターンに分けて完全紹介。できるだけ早く離婚する方法も解説！】モラハラは精神的な苦痛を与えるDVの一種です。時に嫌がらせの範疇を超え、慰謝料の請求も可能になりますので、モラハラ夫とできるだけ早く離婚するための知識をご紹介します。

[112. 匿名]

>>89
好きって気持ちで盲目になっちゃうんだね
好きは恐ろしい

[113. 匿名]

私も一時期毎日喧嘩して私も
メンタル不安定になりすぎてた時
ほんとに子供当たりまくってた
泣いたりしてたし
子供もほんと戸惑ってたの覚えてる

[114. 匿名]

めちゃくちゃわかります
でも母親だってロボットじゃないんだから、いつでも笑顔なんて無理だよ
そこを反省できているなら全然問題ないと思うけどなぁ
子供にキツクあたって何も感じないわけではないのだから

[115. 匿名]

>>35
いいこといってる風なのかわからないけど
なんでもかんでも全部自分が悪いと思わなくちゃいけないの？
そんなの自分がかわいそうだわ

しかも1さんの場合、そもそもモラハラぎみな旦那さんにも責任の一端はあるわけで
(片方の意見しか聞いてないからあえてこういう書き方するけど、本音は1さんの肩持ちたくなるわ)

[116. 匿名]

>>8
そうだね…

もしかして笑顔で抱きついてくるの、ママを心配しての行動なんじゃないかな

[117. 匿名]

>>20
わかる、モラハラって外ではいい顔するしね。うちの父親と旦那もそんな感じ。

[118. 匿名]

原因は分かってるから、難しいかもしれないけどモラハラ夫との関係を改善させたほうがいいと思うよ

[119. 匿名]

モラハラ夫にモラハラ発言で言い返す。
お前のせいで私が子どもに優しくできねえんだよ！って
さらにモラハラ重ねてきたら離婚一択。

[120. 匿名]

夫婦の問題を親子の間に持っていかない方がいい

子供は自分のせいじゃないのに巻き込まれて、お母さんの顔色うかがってまるで自分がいけないんじゃないかと思うようになってしまう
卑屈になるかビクビクするか不満に思うようになるかもしれない

旦那の横暴さとあなたの弱さの問題は、子供には関係ないこと
それらの問題は自分たち夫婦の間でなんとかしていかないと子供が可哀想だよ

あなた1人で無理なら公共の相談でモラハラやDVについて電話相談にのってくれるところもあるだろうし
ちゃんとした臨床心理士にカウンセリングをしてもらいながらどうしていけば良いのかを見つけ出す作業をするなどしてみては

経済的なことを考えると離婚もできない、強くも出れないとかではなく
夫婦なんだから対等であって奴隷じゃないんだから

[121. 匿名]

>>105

不謹慎な考え方かもしれないけど、考え方だから自由✨✨✨✨🤣

悪くないだろう‼️

お子さんと、自分の精神衛生を大切にしてる〜

旦那のことは、思い詰めないで
そのくらい突き放した存在にしておくのもアリ

[122. 匿名]

わかるわー
そんな私春から旦那は単身赴任！
楽しいよ

[123. 匿名]

>>1
少し心配なのですが、軽いモラハラではないのでは？

というかモラハラ自体がたとえ軽度で短時間であっても人を強く傷つけるんですよね

[124. 匿名]

>>2
子どもいたら簡単に離婚とかできない

[125. 匿名]

母親だって人間だから、いつでもニコニコするのは無理だよ。
でも子供はよーく親を見てる。目の前で喧嘩しなくても、雰囲気で親が２人ともムスッとしてたら、何かあったんだなって気付くようになるよ。そしてそういう環境にいたら、親の顔色を伺う子供になるかも･･。
子供の為には、モラハラ旦那との今後を考えた方が良いと思うよ。

[126. 匿名]

>>1
心が死にそうな状態なんだと思うよ。
旦那に怒鳴られて、本当は傷ついてるけどそれを無にしようとしてるからお子さんに対しても「無」になってしまうんじゃないかな。
モラハラはじわじわと心を壊されていくんだよ。
気付いた時には自分の感情がよくわからなくなってる。

[127. 匿名]

>>90
目を閉じてお祈り、わたしもやろう。
一見、死んでくれなんて思ってるって思わないよね(笑)ナイス(*^^*)

[128. 匿名]

>>46
出産した途端DVモラハラになりましたよ〜付き合ってる時にそんな素振りがあったら別れてたのに。一ミリもなかった。

[129. 匿名]

>>38
凄いわかる…

[130. 匿名]

今後の為に、一回子ども預かってもらったりして、旦那さんと二人でゆっくり話し合ってみたら？
自分の嫌なこと、やめてほしいことと、その理由…。

黒い気持ちが溜まっていく前に、根本から解消していった方がいいと思う。子どもいる以上、離婚は避けたいし。

[131. 匿名]

>>59
だから、そういうの含めて子供に察する事を要求したくないってこと

[132. 匿名]

>>119
モラハラ夫相手では「おま…」で話し遮られるよ
>>71の夫みたいに
大きな声と音を立てその後は遮断
例えそれが「御前崎にいる知人が…」で夫が聞き間違えたとしても、その聞き間違えを説明することも出来ないくらい
モラハラ返しできる夫ならまだライトで矯正できるかもしれないね

[133. 匿名]

>>31
母子家庭でお母さんいつも仕事か余裕ない感じで寂しい思いして育つ子もいるんだよ

どっちがいいかってほんとケースバイケース
だからみんな悩むんだよ

[134. 匿名]

>>41
続きが知りたいです

そうなった場合の解決策が

[135. 匿名]

>>4
けど結局無理がたたって鬱になりそうな感じする、自分達は喧嘩して子供は子供でイヤイヤ期でギャン泣きしてお母さんもたないよ

[136. 匿名]

>>135
イヤイヤ期も一生続くわけじゃないからなぁ…ごく一般的には。なんか美味しいものでも食べて、ご褒美でも作ってだましだまし乗り切っていけたらいいのですが。

[137. 匿名]

旦那が腹が立ってる時はひたすら離婚後の事考えてるから無だわw

[138. 匿名]

ご主人のことをどこかに相談する。
ガルで愚痴ってもいいから、とにかく黒い気持ちを吐き出す。
子供には今ちょっと元気ないの、ごめんねって伝える。可能ならどこかに預けて主さんは休む。

[139. 匿名]

>>85
うちの親父もそんな感じ！
不機嫌になるとヒステリー起こして暴力。
子供は親に依存しなくちゃ生きていけないのが辛いよなぁ。
家族だろうが自分以外は全て他人。
自分の生存権を他人に委ねちゃダメだよね。
北欧みたいに子供にも自分を守る手段を学校で教えるべき。

[140. 匿名]

>>38
私の前の職場の先輩がまさにそんな感じ～！
「今手が空いてるから何か手伝おうか？」
↓
「特に今は無いですね」
↓
「遠慮せず頼って！」
↓
「じゃあこれお願いします」
↓
「なんだこれめちゃめちゃめんどくさいやつじゃねぇか！手付かずのものを渡してくるとかお前俺の子と舐めてんのか！！仕事舐めんな！！ふざけやがっ##&%%$&#4%+)」
↓
「んじゃ、やらなくて結構です。私がやるので」
↓
「しょうがねえから俺がやってやるよ！！くそっ！自分の仕事が回らなくなる！」

こんな感じのやりとりが毎日。
モラハラ馬鹿には冷静に対処するのが一番なんだけど、家庭だと難しいねぇ

[141. 匿名]

海原雄山みたいなモラハラ夫だと
対策なんて無に等しいよね。

[142. 匿名]

>>38
説明がわかりやすいです。後だしじゃんけんですね。そりゃ毎回勝つわ。対策の打ちようがないように思えるんだけど、何か有効な手段とかあるのかな？

[143. 匿名]

>>1
自分のお腹から出て来たんだから自分の成分しか入ってないって思い込むのは？
遥か昔ピュッて出されたのは記憶から消す
モラハラの成分は入ってない、ただのATMと

[144. 匿名]

>>142
同じ空間に存在しないこと…

[145. 匿名]

>>141
なんか昔のお父さんなんて殆どモラハラじゃね？ってイメージなんだけど。
お母さんは「女の人生はそんなもん」って諦めモード的な。
だから女性の自立は大事だと昔から言われているわけで

[146. 匿名]

>>47
あなたも言ってるように、「どっちの味方」とか子供に考えさせるのは良くない。

父親と母親が仲悪くて、母親に「自分側につくこと」を期待され続けるってしんどい。
子供をケンカに巻き込んでるのと同じ。
子供のために夫婦仲をなんとかする努力してほしかったし、それが無理だとしても子供は夫婦仲とは関係ない独立した人格として尊重してほしかったよ。
子供はいつも母親に都合のいい存在じゃないんだ。

私小さい頃からずっと「母親の味方係・愚痴聞き係」をやってきた。
大人になった今もその役割を期待されてる。女だからって。弟には愚痴言ったりしないのに。
母のこと好きになれなくて疎遠にしてる。
私も結婚して子供いるけど母親の気持ちはさっぱり理解できない。今は父親のほうが仲いい。

[147. 匿名]

子供は大きくなると味方になってくれるよ。

モラハラ旦那の悪行に気づき、人間的に子供の方が大人で立派になるよ。

今は小さいけど、高校生になれば、もう立派な味方です。

大事に暖かく育ててあげてください！
主の幸せを祈ってます。

モラハラ旦那と立派な大人の息子をもつ女より。

[148. 匿名]

>>2
すぐ離婚に結びつけたがる人本当多いよね。
そんな簡単に離婚出来ないよ。

[149. 匿名]

不貞超絶モラハラ夫のことは諦め、子ども達のために生きます。

[150. 匿名]

喧嘩してる時とかに子供の前で元気に振る舞っても
結局　いつもの空気と違うからわかるよね

[151. 匿名]

>>73
実際は経済的に旦那に頼ってるから離婚出来ずにネットで愚痴る人が多い。

[152. 匿名]

>>107
主のレベルで八つ当たりとはね。人間なんて親だって色々あるんだから、それを見せてもいいと思うけどね。
子供にイライラぶつけてないし、無視もしてない。全然問題ないかと。

自分が参ってるときに、無理矢理笑顔作るとか無理だよ