自分の両親と義父母の年齢差って気になりますか？

[1. 匿名]

結婚を考えている相手がおり、25歳同士です。
互いの両親に挨拶を計画しているところですが、彼のご両親が私の両親との年代差に引っかかっているようです。

彼はご両親が20歳のときの子で現在45歳同士。
私は母が43歳、父が56歳のときの子で現在は68歳と81歳です。父は私が学生のときに介護施設に入り、料金も普通に払えているので父のことで迷惑をかけることはまずありません。

彼から説得していますが、「子供は同い年でも両親(彼の祖父母）よりも年上。親戚となると少し複雑。」と言っていると聞きました。
介護のことはもう済んでいますし特に心配なく結婚までいくと思っていたので思わぬ展開でした。

結婚するときに両親の年代差って気になるものなのでしょうか？

[2. 匿名]

私はあんま気にしないけどな

[3. 匿名]

年齢なんて記号みたいなものだよ。
話しをして気が合うかどうか。そこだけを私は見ていますね。

[4. 匿名]

年齢より老後の蓄えの方が重要。

[5. 匿名]

まぁ
感覚の違いがありそうだよね

[6. 匿名]

ほぼほぼ会わないだろうに、気になるかぁ？

[7. 匿名]

>>3
アラフォーですが81歳の方と何話していいかわからない

[8. 匿名]

相手の両親が気にしすぎじゃない？
そんなとこまで気にしてたらその彼氏結婚できなさそう

[9. 匿名]

本人同士の年の差は気になるけど、両親と義父母の差は気にならない

[10. 匿名]

あんまり気にならないかな。

私と夫は12歳。
私の母と夫の母は20歳くらい違う。
会うこともないし、話すこともないし。
多分会ったのは結婚の挨拶の時だけだと思う。

これでよく会うような間柄なら話題が違うとかあるかもしれないけどね。
でも親同士はそこまで気にすることないと思うな。

[11. 匿名]

まぁ81と45は全然感覚違うだろうね
主さん夫婦がしっかりしてれば大丈夫だと思うけど

[12. 匿名]

>>1
年齢を理由にしてるけど、実際は主のことが気に入らないんだと思うよ

[13. 匿名]

孫を任されたくないのかな

[14. 匿名]

>>1

彼はご両親が20歳のときの子で現在45歳同士。
私は母が43歳、父が56歳のときの子で現在は68歳と81歳です
お父さん高齢の時にできたお子さんなんですね。

[15. 匿名]

あっそ
位なもん

[16. 匿名]

ていうか彼氏さんのご両親は20歳で産んだなら、同年代の女性と結婚したときにお相手の両親とある程度年齢差出るの当然なのでは…

[17. 匿名]

年齢なんてそんなに気にならない
ちゃんと自分で老後の事してあればどっちでもいい

[18. 匿名]

彼のご両親がそんな風に言うって複雑だね。介護の事も心配なく問題なくてもこういう言われ方すると良い気持ちしないね

[19. 匿名]

主さんが男なら妻は介護要因って言われそう

[20. 匿名]

45だっていつ何があるかわからないけどね

[21. 匿名]

>>4
マジでそれ。
宗教とか仕送り必須とか、考えなきゃいけないことは他にあるはず。

[22. 匿名]

価値観の違いじゃない？
そういうの気になるなら結婚やめたほうが良さそう
価値観擦り合わせていければ問題ないと思うけど

[23. 匿名]

職業とか資産の方が気になる

[24. 匿名]

>>14
だから何？

[25. 匿名]

お互いの実家の近さによるかも。
それくらいを気にする義理両親だと、事あるごとに気にしてなんか言ってきそうな気がしない？
うちはお互いの実家が遠方だから結婚式以来会ってないよ。

[26. 匿名]

>>13
主、妊娠してるの？

[27. 匿名]

>>14
進次郎

[28. 匿名]

そこは主さんたち自身には何ら関係ないことだよね
余計なお世話すぎる

[29. 匿名]

>>1
気にする方がおかしい
フラグ立ってるよ

[30. 匿名]

>>12
だと思った。親同士頻繁に会うわけでもないし、介護の問題もクリアしてるのに渋るって事は、相手の両親的に主さんの事が何かしら気に食わないんだろうね。

[31. 匿名]

>>12
相手の親御さんと話すことって結納だの結婚式だの孫のランドセルがどうのとか、その辺くらいよね…

[32. 匿名]

>>1
私の両親と義理の両親は20才近く離れてるけど、私も夫もまったく気にしてないよ
あまり会うこともないし
お互いに実際会ってみたら、気にしてたことも忘れてしまうんじゃない？
というか奥さんのご両親と自分の年齢を比べて反対するって、ちょっとおかしい気もする
年齢差というより、その義両親と付きあうのが嫌かも

[33. 匿名]

>>26
はあ？
そうだとしても何か関係ある？

[34. 匿名]

彼の親からしたら自分の親世代とはかなりの差だね
若い方だったら気になるかもなー
介護は済んでいるって、ご両親ともご存命でしょ？

[35. 匿名]

先祖何代まで遡れる家柄とか職歴学歴資産とかの方が影響でかいよ

[36. 匿名]

>>8
なんか変に細かいことまで気にしてる感じ。もし結婚したら主さんが将来苦労しそうな気がする。

[37. 匿名]

>>1
ジジイはダメねー。
ジジイと結婚したら、直ぐにジジイの親の介護押し付けられそう。
ならば、結婚相手を同じ年齢〜4こ上までにして、
赤ちゃん産んで育児した方がいいよねー。
その方が介護の負担なんかより、だいぶ軽いし
生きやすい！
ジジイは要らない。

[38. 匿名]

それは向こうの親が主に直接言ってきたの？
彼から言われるにしても主に言ってもどうにもならないよね。そんなこと言われたら何か冷める気する

[39. 匿名]

逆に20歳のときの子のほうが親高卒なの？とか嫁に出す側なら義両親が健在な期間が長くなるなぁとか(最低ですみません)思うけどね

[40. 匿名]

>>1
彼も説得出来ていないとか、両親から言われたことをそのままトピ主さんに伝えてくるとか
なんとなく引っかかる

[41. 匿名]

28歳夫婦です。うちも23歳差です！
実母が若くで出産してるのと、旦那が末っ子なので。
私の母親と義母は親子くらい歳離れてるけど、まぁお互い程良い距離感だし、義両親も元気だし問題ないよ

[42. 匿名]

自分の息子が介護するわけでもないのに、噛みついてくる将来の義母とかうざっ
難癖みたいなもんじゃん
他人事ながら腹立つ

[43. 匿名]

どちらか気になるとしたら、２０歳同士の子って方が気になるわ

[44. 匿名]

>>3
東洋人特有だよね
テレビでハリウッドスターが来日した時に「もうすぐ還暦ですが？」みたいな質問に「？？？僕の国では年齢を気にしないから分からないな…強いて言うならやりたい事をやるって感じかな」って引いてた

[45. 匿名]

>>1
ダンナの親よりも自分の子の育児優先に決まってる。

[46. 匿名]

>>37
ジジイと結婚？なんか脱線してない？

[47. 匿名]

>>1
想像力がないと自分たちのいる環境から離れた人々のことは理解できないんだろうと思うよ
わたしなんかはごめんだけどあちらのご両親がずいぶん早くにお子さん持たれたんだねって、そっち気になるけどね
うまくいくように祈る
親は親、子は子だからいざとなったら反対されても突き進め

[48. 匿名]

>>12
だね。
主のスペックが知りたい。

[49. 匿名]

>>7
33歳だけど普通に話せるよ

自分の親世代とだって歳離れてるけど話せるのと同じだよ

[50. 匿名]

>>8
主に問題ないのにそんなこと言う義両親酷いなと思った

[51. 匿名]

>>1
そんなことに引っかかってる義両親の方がめんどくさくてやばそう。

[52. 匿名]

両方の親たちが同世代だと、同じ頃にみんな介護状態になってそれも大変だよ
うち、この数年4人の介護状態

[53. 匿名]

そんなに交流するつもりなの？
ただ単に気に入らないから理由付けてる感じもするし、なんか嫌な家だなと思う

[54. 匿名]

>>1
主の彼氏と主の彼氏の両親より主の彼氏の両親と主の両親のほうが年齢差あるのすごいね

[55. 匿名]

そんなことで口出ししてくる義両親怪しいな
今後もああだこうだ文句言ってきそう

[56. 匿名]

私の親も高齢出産で70代、旦那は6歳上だけど両親はまだ60代でどちらもまだ元気なんだけど。子が産まれてからは体力的にまだ余裕のある旦那の両親に協力してもらってるかな
そういう面ではやっぱり親が若い方が頼れるよね

[57. 匿名]

どんな親戚付き合いしたいんだろ？
息子夫婦が仲良いならそれが一番だと思うけど、
そんなことにケチ付けてくる義親の方が変な人。

[58. 匿名]

むしろ年代ズレてる方が介護の時楽なんじゃない？
うちも旦那の親は若めだけど気にしたことなかった。

[59. 匿名]

>>43
彼氏の両親は昔ヤンチャ系だったんだろうか。普通に大学言ってたら二十歳同士の結婚てなかなかないよね。

[60. 匿名]

>>1

[61. 匿名]

出典：thumb.ac-illust.com

[62. 匿名]

>>1
彼氏親、若いしもしかしたら相手親と飲みに行ったりワイワイやりたいタイプだったりして。
だとしたらちょっと厄介だね。

[63. 匿名]

私38
父78 母72

夫34
義父義母　58

それぞれの親には別に何も言われなかったけど、私自身はうちの親は先に居なくなってしまうなとか孫が産まれるんだけどもう歳だから頼っちゃいけないなとかそういう気持ちはある

[64. 匿名]

20歳の時の子も気になるけどね
ヤンキーか？って思う

[65. 匿名]

ほぼ同じだけど私の両親は現役バリバリで働いてて頭がはっきりしてるけど旦那の両親は定年後なんにもしてなくて認知症始まってきてる(自他共に認めないけど)
年齢差よりこういう脳と身体の健康差のほうが重要だよ

[66. 匿名]

年上でも年下でも気にならないけど、自分の年齢と相手の親の年齢が近いと少し気になるかも
しっかり準備して子供に迷惑かからないようにするとはいえ、相手もこちらも同年代だと、子供からしたら同時期に介護が始まる可能性あるし

[67. 匿名]

うちは逆で、夫の両親の方がうちの親より15歳ほど年上
日常で困ってることなんてないし、そもそも関係ない
大体なんで嫁のご両親の歳気にするの？
聞かれたことないし、普通に失礼だよね

[68. 匿名]

まったくの逆パターンですが、上手くいってたと思います
夫の両親が高齢で、私の両親より祖母（祖父はすでに他界）と歳が近かったです（前者は15歳差、後者は10歳差）
私の両親は人生の先輩的な感じで、逆に接しやすかった（義父母も私たちが結婚15年後と20年後に他界）みたいです

[69. 匿名]

20歳で子ども産むなんて25年前でも少数派だよね
お嫁さんの両親が同世代や年下ってあまりいなさそう

[70. 匿名]

私の両親と義両親は１０歳くらい離れてるけど、お互い年齢差なんて気にしてないよ
私も夫も全く気にしてない

[71. 匿名]

父と義父は10個ぐらい違うけど全然気にしてないよ。

[72. 匿名]

>>1
主の彼氏の両親と主の両親の年齢差が親子だし、集まる時親子に見えそう

[73. 匿名]

うちの父さん65歳で義父は84歳。とにかく見下してくる

[74. 匿名]

そんな所にまで干渉してくる義両親とは上手くやれる気がしない

[75. 匿名]

>>43
デキ婚？って思っちゃうw

[76. 匿名]

>>6
うちも旦那(4歳上)の両親の方が若いけど、結婚の時に挨拶で会っただけでそれ以来10年で2回しか会ってないよ
ちなみに旦那は義母が18歳の時の子だからとても若い

[77. 匿名]

子どもの結婚相手の親の年齢を気にすることはないかな

すぐに介護始まるような年齢だと心配になることもあるかもだけど、やばそうな親とか借金があるとか金銭的に子どもの負担になる様な親でなければこちらが何も言うことはないよ

親が歳近いことのが状況的に多いかもだけど、どちらも同時期に介護始まったとかになっても嫌だな

[78. 匿名]

>>1
年齢や今の金銭的なことを心配してるんじゃなくて、もう少し経ってからの両親を心配してるんじゃない？どんなに今は大丈夫と言っても何があるか分からないからね

[79. 匿名]

全然気にしない

年上すぎると気を使うのかね？
両親なんだから気にしなくていいのに

[80. 匿名]

>>40
>両親から言われたことをそのままトピ主さんに伝えてくる

そんなこと、文面からは分からないよ。
もっと酷いこと言われてるけど黙ってるかもしれないし。

[81. 匿名]

考え方ですが、20歳で生まれた子供だと、親が80代で子供は60代、自分の老後を見据えながら、親の老後の面倒(介護とかじゃなくても、手続きとか保証人とか)をみなくてはいけない。主さんのお宅はすでにお父さんが施設入所とのことで、かえって介護面では見通し立っていていいと思うのですが。
　両親同士の会話とか、そんなに頻繁に会ったりするのですかね？うちは、顔合わせ以来、直接会ったこと無いです。

[82. 匿名]

むしろ彼氏の両親が若いと長生きだから主さんが大変そうだね

[83. 匿名]

>>8
もしかしたら息子の結婚相手のご両親と仲良くなりたい。とか考えてたのかな？もしそうなら主夫婦にも色々干渉してきそうだし、主が義両親の事で苦労しそうな気はする

[84. 匿名]

>>47
確かにおふたりとも大学に行ってないんだろうか？とかデキ婚かな？とか色々気になるかも

そう考えると自分たちがそんな感じなのによくそんな事言えるなって話だ

[85. 匿名]

>>1
主の彼氏の両親と主の両親一緒にいたら親子に見えそう

[86. 匿名]

お父さんは施設に入ってるし、そんなに気になるかな？どこがそんなに気になるんだろう？彼の家の親戚付き合いが濃いのかな？
結婚前からそういう考え方の違いがあると、結婚した後大変かもしれないね。

[87. 匿名]

実際しょっちゅう会うわけではないから、気にならないと思うよ。
うちは逆のケースで、夫とは年の差があるけど両親同士はほぼ同じ年齢。
高齢化すると全員介護が重なりそうなのが困る。

[88. 匿名]

>>1
私は親の立場ですが、娘の夫のご両親は私達夫婦より20歳年上です
まったく気にしていません

[89. 匿名]

>>8
20歳の時の子なら、主のご両親と程じゃなくても相手の親と歳の差出る可能性高いのにね

[90. 匿名]

何かその彼氏も大丈夫なの？って感じはする

[91. 匿名]

むしろ、主さんのご両親は貯金がありそうだけど、彼氏のご両親は氷河期世代で貯金少なそうだよね

[92. 匿名]

両家4人全員同じ歳w
みんな元気

親が、28歳の時の子
お互い上に兄弟いるから22〜24で親にはなってるよ！
昔だから普通かな

[93. 匿名]

>>39
だよね
旦那が義父母の介護をすることはなくても、
妻が義父母の介護をする可能性は結構ある。
しかも20歳で結婚なら高卒かも？
今から主のご両親みたいに介護費用貯めておいてもらわないとね。

[94. 匿名]

>>12
まぁ20歳で第一子の両親と高齢両親じゃそれまでの人生自体がだいぶ違いそうだし、なんか家族全員合わなそうって思ったのかもしれない

[95. 匿名]

気になり眠れません

[96. 匿名]

>>8
彼のご両親はかなり若い方だから、その年齢の事気にしてたら結婚出来ないよね。かなり若い子でも無い限り。ちょっと面倒臭い義父母な予感…

[97. 匿名]

>>93
下手すると老老介護だよね

[98. 匿名]

その話、いちいち彼氏が主さんにする必要なくない？頼らない彼氏だから結婚したら大変そう
普通は彼氏が解決できることだよね

[99. 匿名]

>>6
夫側の親だし自分たちが優位に立ちたかったんじゃない？
普通気にしないよね

[100. 匿名]

お互いに全く興味無さそうだよ。我が子と孫にしか興味無い。主の結婚に難癖つけようとしてんじゃない？

[101. 匿名]

彼氏が親に、年齢差は特に結婚生活に不便になることはないから結婚しますで良くない？

[102. 匿名]

むしろ、結婚するなら若い義親はちょっと嫌かもと思った
義親が元気だと会う機会が多くなりそう

[103. 匿名]

里帰り出産を心配してるのかもしれないね
主さんのお母さん、初孫生まれる時は70歳超えだろうから里帰り出産厳しそう
しかし彼のお母さんはバリバリ現役で仕事してるから嫁と孫の世話する時間がない

[104. 匿名]

>>1
がるちゃんの皆が気にしないと言っても、義両親が気にしてる事実はなくならないからなぁ
何故気になるのかを彼にそれとなく探ってもらったり
なんとか説得してもらうしかないんじゃないかな。
例えば義両親としてはイベント事に皆で集まって何かしたいと思ってたけど年齢が…とかなのか
高齢だと結婚してまもなく主の親の介護とかしなきゃダメなのかしら？なのかさ。
何かあるんじゃない？

[105. 匿名]

>>1
主さんの親御さんは特殊だからでしょうね
同世代同士の結婚なら、その親同士もほぼ同世代で、親の年齢が気になるなんていう話は聞いたことがないですね

[106. 匿名]

>>43
20歳同士はヤンキー的な意味で気になるけど、40代50代は遺伝子的に気になるなぁ

[107. 匿名]

そんな深刻じゃなくて、ちょっと口が滑っただけで、普通に結婚はOKなんじゃなくて？

[108. 匿名]

>>6
会わないとかじゃなくて、娘の心配をしてるのでは？心配ないよと言われても、心配になるのが親

[109. 匿名]

すごくどうでもいいよね
彼は何が気になるんだろう

[110. 匿名]

>>1
ぶっちゃけ父親高齢の子供も主が気になるわ
のちのち発達や精神疾患出やすい遺伝子持ってるし
うちも旦那が私の父親より一回り年上で引っかかっていたけど旦那発達だった
高学歴発達

やはり両親の年齢は無理できない案件

[111. 匿名]

>>102
シンプルに先が長いからね…

[112. 匿名]

>>20
むしろ老老介護になりそうでそちらのほうが嫌だ

[113. 匿名]

>>43
義母はずっと専業主婦だったかもしれないよね。何か価値観の違いがありそう。

[114. 匿名]

夫は親が20前半夫婦の子供
私は親が40前後夫婦の子供で、うちの親がかなり上になってしまったけど経済的に問題なかったからかそんな話は出なかったよ
早婚長子と晩婚末子が結婚したらこの位あるあるじゃないかね
都内で大&高の新卒年度で結婚した義親の方がレアケースな気もする

[115. 匿名]

>>39
> 義両親が健在な期間が長くなる
これは本当そう。
義両親50代で私の親は一回り以上歳上だけど、義両親お金にだらしなくて自己破産歴あるし夫奨学金だしお金貸したことあるし外食費毎回こちら持ちだし
あと何回迷惑かけられるんだろう、あと何回奢らないといけないんだろうって思ってしまう。
まともなご両親なら長生きしてほしいけどね！

[116. 匿名]

>>1

孫の子守りや金銭的な負担が、全部こっちにくることを懸念しているのかなぁ。

[117. 匿名]

>>57
私の地元に両親に結婚反対されたのを苦に、２人で心中したカップルいた。
もう何年も前だけど。
それくらいの理由なら、こどもの意思は尊重させてあげたいよね。

[118. 匿名]

>>8
そんなに気にしてるわけじゃないんじゃない？
単なる世間話というか本人に言ったわけでもなし
義親的には親が若いのは自慢なんだろうし
単なるマウントなんじゃない？
義親もまさか息子が主に言うと思ってないでしょ

[119. 匿名]

>>1

私は気にする。
義両親は私の祖母と年が近くて義父のが先に亡くなったし。

[120. 匿名]

>>1
主のケースは、彼の両親が子供産むのかなり早めなせいじゃないか。なのに相手が何色示しているのも不思議。

そして結婚した後って互いの両親が会う機会ってほぼなくない？

[121. 匿名]

>>102
言っちゃ悪いけど確かにそう。主さんとは逆の立場だったから殆ど義親とは交流ないまま二人とも他界。ただし親世代の義きょうだいとの関わりが深いので義親とあまり変わらない気苦労がある。

[122. 匿名]

>>16
相手の両親が20代、30代で産んだならある程度だけど40代,50代は離れ過ぎに感じるんだろう

[123. 匿名]

>>105
お相手もそこそこ特殊だと思う…両極端同士みたいな

[124. 匿名]

>>1
15歳差夫婦だからちょっと主さんとは事情が違うけど、私の親が昭和30年代で旦那の親が昭和一桁台で年離れてた。結婚した時はいびりとか無く孫みたいに可愛がってくれたし自分も義両親が祖父母と年が近いから無意識に言動が優しくなってた。あと介護が必要になるのが同じタイミングじゃなくて本当に良かったのと思う。通院の付き添いとか買い物とか両方から一気に頼まれると大変だし。

[125. 匿名]

>>111
しかも気が強い若い義両親と長く付き合うんだもんな…
若いからこそ理解があるのかと思ったら

[126. 匿名]

>>104
だよね
主さんの義両親、自分たちとの付き合いを考えて…って言うより（自分たちが想定してたより）高齢の義両親を持つことになった息子のことを心配してそう
だって親同士はそんな顔合わせることなんてないし、親同士より義理の息子になる我が子の方が主さんのご両親とは親しい関係になるわけだし
もう介護の問題はクリアしてるならそこを伝えてみるとか

[127. 匿名]

両親が結婚するわけもないし、結婚するのはあなたたち２人だよね。
そこの年齢差は関係なくない？

[128. 匿名]

何が複雑なんですかぁ？
具体的にお願いしまーすって言いたくなるね！

[129. 匿名]

>>1
56のときの子？
すごすぎる！

[130. 匿名]

>>16
だから同じような家庭環境の人と結婚して欲しいってことなのかな

[131. 匿名]

思った以上に主親と彼親の年齢差がすごい。
介護の時期が被らないのをメリットとして伝えとく？あと若いうちに主親介護になっても大丈夫な安心材料伝えておく？

[132. 匿名]

>>34
そうだね。主は歳行った方だから気にならないけど、彼の方は若い方だから気になるんだよねきっと

[133. 匿名]

正直、介護のこと言いたいなら遅いか早いかでしょ。
蓄えあったらどっちでもいい
蓄えなかったらどっちも嫌。

[134. 匿名]

祖父母よりも実親の方が年上っていうのは確かに気になるかも。

[135. 匿名]

>>123
地方で親世代なら特殊でもないとおもいますよ。
年齢差よりも諸々の価値観や生育歴の方が気になります。

[136. 匿名]

>>123
25年前で43歳と56歳の親ってかなり特殊だよね
どっちかというと20歳の方がまだわかるかも
彼に年の離れた兄か姉がいるとかではないんだよね？

[137. 匿名]

>>94
20歳で子供産む人と56歳で産む人の価値観は会わなそうではある。どちらが良い悪いではなくて。

[138. 匿名]

孫が生まれた時、向こうの両親はお歳であまり面倒見られないから
こっちに孫の面倒が回って来そうで嫌なのかな？
でも、早婚と晩婚ではこんなに差が出るものなんだね
これまた、極端だね

[139. 匿名]

>>5
うんうん。若すぎる結婚出産した夫婦と、遅すぎる結婚出産した夫婦では考え方や価値観が全然違うと思う。
そのもとで育った子どもたちも、小さなことで少しずつ感覚が違いそう。

[140. 匿名]

単純にコメント25の息子の義親が80代と70近くなのは親として色々不安があるんじゃない？
自分たちが40代なら尚更想像つかないだろうし

[141. 匿名]

>>8
別に彼氏の両親が主の親の介護するわけでもないのにね笑

[142. 匿名]

>>137
結婚式のこととかも、主親がかなりうるさそう…結納とか騒ぎそう…そして年齢が上だから従う空気になるのも嫌…とかだったら彼親かわいそうだよね。
主と彼がまだ若めだからこそ、親たちのアドバイスとか意向も大事になりそうだし。

[143. 匿名]

うちは私の母が53で義母は97ですけど上手くいってます

[144. 匿名]

>>143
でもあなたと旦那さんもそれなりに年の差あるんじゃないの？

[145. 匿名]

うちも母親が43の時の子どもだけど、他に懸念材料多すぎて義父母から色々言われてたらしいwww
(夫に後から笑い話で言われた。当時は「知るか！」って突っぱねてたとか)

結果的に介護的なことが必要な時期が大きくずれてたからよかったよ。
私は実の親で老いを経験してた分、いま義両親におおらかにいられてる。
言葉悪いけど「ジジババって耄碌してくると同じようなこと言うなぁ」みたいな。
義父母には言わないけど、夫が義父母のあれこれ心配し出した時に「70代ってだいたいそんなもんよ」って構えてられてる。

[146. 匿名]

>>116
そんな気がする
私が40代の親で相手の親が老人ならまず、それ考える
え～孫の面倒は全てこっちに来るのか・・・

[147. 匿名]

>>12
親の年齢含めじゃない？
育ってきた環境を勝手に色々想像してるとか

[148. 匿名]

うちはたまたま全員同い年だった

ただ妹の旦那のご両親はうちより10歳上でちょっと話が合わないことがあるみたい

[149. 匿名]

>>1
これ逆なら「すぐ介護になるよ！」「祖父母世代の義両親なんてムリ！」とかコメント付きそうだよねー

[150. 匿名]

>>1
主さんのご両親と彼のご両親の歳の差を気にしているのではなく、主さんのご両親の歳の差を気にしてるんじゃないの？
40代と50代で一回り以上の歳の差があるなか出産した夫婦ってところが引っかかってるんだと思うけど

[151. 匿名]

56歳の時に産んだ背景が気になるとか？
単純に晩婚だったのかなーとか。
上にも離れた兄弟がいて主が末っ子だから、とかならなんとも思わない気もするけど。超資産家で何人目かの奥さんの子、とか。
あと、介護は問題ありませんって言うけど、全く何もしないで全部施設頼みという訳にはなかなかならないって、義父母はわかってるのでは。

[152. 匿名]

>>43
そうそう、こっちの方が気になるよね(笑)
あぁそういう人たちなのね、って感じ。

[153. 匿名]

>>116
なるほど
自分がどちらの親にも子供預けたり迎え頼んだりしてないからその発想がなかった
そしてお互いの祖父母有料施設だし両親達も同じように自分で色々準備してて本当にやることが無くて介護やら老後も実感が無い…

[154. 匿名]

>>119
それで何か不都合あった？
煽りとかではなくて、気になるポイントを教えてほしい！

[155. 匿名]

>>1
気になる方がなんか怖くない？相手の親と飲み友達にでもなろうとしてるとか？45なら私と同年代だけど、20で出産してる人なんて超ハズレ者しかいなかったわ。

[156. 匿名]

>>126
何が問題でどう解決できるのかが必要だよね

[157. 匿名]

彼の両親の年齢の方が嫌だわ。
まだまだ生きそうだよね。
人様の親御さんの年齢が気に入らないって何様？なに上から物言ってんだ？てめーらそんなに立派か？って思うわ。失礼すぎる。

それより感じたのが、彼の両親って結婚を反対してると思う。粗探ししてるように思える。

[158. 匿名]

>>7
35歳だけど82歳の友達いるよ。可愛いおばあちゃんで仲良しだよ

[159. 匿名]

>>157
まぁ20歳で出産するような人達だから。私だったら高齢になってそんな輩と関わりたくないわ。むしろこちらからお断りかも、、、

[160. 匿名]

>>1
文句つけたいだけなんじゃないかな？主のご両親の年齢聞いたらビックリはするけど、親戚付き合いする上で困ること無いし

[161. 匿名]

この主の彼氏も影が薄いな。
自分の親が彼女の親の年齢にケチつけたのに何も思わないのか？
「うちの親が主ちゃんの親の年齢気に入らないってさ」伝書鳩？w
言われた方の身にもなってみろよ、大丈夫か？その彼氏

[162. 匿名]

私は母が43歳、父が56歳のときの子

なかなかのご高齢ですな

[163. 匿名]

>>73
主さん、たぶんこれだよ。

男側の親なのに下の立場みたいになるのが嫌なのよ。
で、そういう親を説得できない彼氏もだめなのよ

[164. 匿名]

>>108
彼の両親が気にしてるんだよ

[165. 匿名]

義父（80代）が両親（60代）と20歳差ぐらいある。
うちの親は全然気にしてないし、お義父さんを気遣ってあげなさいね。って言われてる。
正直親戚付きあいといっても、結婚式、子どものお宮参りぐらいしか交流ないよ。あとは年賀状のやりとりのみ。
お歳暮お中元は、一度始めるとキリがないからやめようって旦那が言ってお互いやってない。

主さんの彼氏の両親は何かと理由付けて反対したいんじゃない？

[166. 匿名]

8歳上の夫と結婚した時、当然義両親も実両親より10くらい上だったけど気にした事もなかったよw
そんな事気になる？結婚の時点でそこまで言及するくらい人生を計画的に考えてるって事なのかな。
考えるのは良いけど、言葉に出すのは無礼だと感じるけどな。

[167. 匿名]

>>117
死ぬぐらいなら大人なんだから縁切って2人で生きていけば良かったのに

[168. 匿名]

56の時の子はキツイ

[169. 匿名]

>>36
なんかケチつけたいのかな、と思ってしまう

[170. 匿名]

むしろ同い年でスペック違うと恥ずかしくなる

うちは母親は若いけど、父が旦那の親と同じ歳で旦那の親は立派な職業の人だけど父は脱サラして社会的には下のイメージの仕事だったからちょっと同い年だと比べてしまって恥ずかしかった

歳の差がある方がまだ誤魔化せる気がする

[171. 匿名]

>>168
別に関係なくない？
お金で迷惑かけるわけでもないし、どちらかというと20歳で出産の義両親の方が先が長くて嫌だわ。

[172. 匿名]

うちの親80代後半、夫の親70代前半
夫より私の方が年上だけど、年齢とか全然気にした事なかったわ。
なので主さんの相談内容にびっくりだ。
その彼親曲者だよ。結婚したらあらゆる事にケチ付けられるよ。

[173. 匿名]

>>157
まだまだ生きそうだよね

本当これ笑
しぶとそうだし笑笑

[174. 匿名]

45歳くらいになると、子育てが落ち着いて、同級生とかママ友とかとの話に親の介護や病気の話が増えてくる。介護の大変さを、わりと具体的に愚痴っぽく大袈裟に聞いてしまってそう。新居はどちらかの実家寄りに構えるのかな。

[175. 匿名]

>>137
産んだのは43歳でしょ
今時なら普通だけどね

[176. 匿名]

気にしない
というか実親も同い年同士だし、偶然だけど義母も両親と同い年だった(亡くなった義父は義母より２歳年下だったけど)

[177. 匿名]

みんな、うちも歳の差があるよ！20歳も違うよ！とかコメントしてるけどさ、45と81の36歳差とは全然違うから。

[178. 匿名]

これが33歳同士の結婚とかだと、まあしょうがないかーくらいなんだろうけど、25歳だと、まだ他に出会いあるんじゃない？まだ結婚しなくていいんじゃない？と思うのかな。

[179. 匿名]

20歳の時の子供なら他の家とでも年齢差ある確率高いと思うけど。そんなこと気にしてたら彼結婚できないね…。
冠婚葬祭ぐらいでしか会わないだろうに、具体的に何が気に入らないんだろうね。

[180. 匿名]

うちの両親と夫の両親、ひとまわりぐらい年齢差あるけどお互い「お若いから」「お元気だから」と言ってお互いにいい意味で気遣ってくれてるよ。

そんなこと義理の親に言われてもやだよねぇ…。

[181. 匿名]

「子供は同い年でも両親(彼の祖父母）よりも年上。親戚となると少し複雑。」
これって反対してるの？そのままそう言ってるなら説得しなくても結婚できそうじゃない？

[182. 匿名]

>>177
そうだよね
何も同年代じゃなきゃ嫌！ってことじゃないと思う
自分の親より上、36歳も上って聞いたらそりゃ気になると思うよ

[183. 匿名]

お母さんの分の施設費用もちゃんとあるのかな。

[184. 匿名]

>>175
この場合はお父さんの年齢を指してるんだろうね。
23歳上は今後もあり得なくもないけど、36歳上はなかなかなさそう。

[185. 匿名]

仮に同世代でも家庭環境が。とか言いそう。

[186. 匿名]

主と彼の実家同士は近いのか遠いのか
施設に入って介護は心配ないみたいに言ってるけど、主の親の介護は始まってる訳だし、主の家のそばに住むのかな
息子が結婚したら自分達のそばに住んで欲しいと思ってたから不満だとか

[187. 匿名]

申し訳ないけど、彼氏のご両親面倒臭そう
自分だっていつか年老いて主さんに助けを求める立場になるかもしれないのに
私なら気にしないなぁ

[188. 匿名]

>>1
全く頭にすらなかったよ、、、
別に両家が密に付き合うなんてないんだしさ
迷惑すらかかりそうにないんだけどね
彼氏親がまあまあ若いから気になるんだろうね
そんな事を気にするより、今から夫婦になる二人なしっかりしていたらいいよ
これからだね、頑張って下さい

[189. 匿名]

>>33
こわいよ、こうねんき？

[190. 匿名]

自分らも二十歳で産んでるって、よそ様にケチつけらる立場じゃないと思うんだけど

[191. 匿名]

うちの両親も義祖父母のほうが歳近い。
子ども一人目は両親に見てもらってたけど高齢だから、二人目関連でどうしても無理な時は頼れる人が義両親しかいない。
主さんの義両親さんが懸念してるのはそういう点かな？

[192. 匿名]

石田純一みたいな？

[193. 匿名]

>>1
施設入れるお金あるなら安心じゃんね。
自分らこそ学なさそうだけど、ちゃんと老後資金用意しとけよと言いたいわ。

その義両親これからも何かと重箱の隅つついてくると思うから、彼氏の対応次第で今後のこと考えた方がいいよ。

[194. 匿名]

結婚を反対してるって程ではなくても気にはなるよね。

[195. 匿名]

>>5
文化が違うもんね
まぁ両方の親に口出させないなら何にも問題ないだろうけど、どっちかが口出す系なら揉めると思う

[196. 匿名]

>>6
だよね。頻繁に会うつもりも無いし。義母は「あたしより歳が上なのか下なのか？」しきりに探ってきてうざかった。そのマウント気質？は旦那もそうだった。何かおかしいという違和感は結婚するものじゃないなと今ならハッキリ言える。

[197. 匿名]

>>43
世代的にも荒れてたから２０歳で子供産むとか色々と邪推するよね

[198. 匿名]

>>160
主の親御さん確かに高齢だけど私なら早く自分の息子と結婚させてあげてて向こうの両親を安心させたいと思うわ

[199. 匿名]

>>1
旦那が末っ子、私が長女
親同士が15歳くらい差があったけど全く気にしてなかったよ

[200. 匿名]

>>106
最近トピ建ってたけど高齢の遺伝子は孫にも影響あるからね

[201. 匿名]

年齢より宗教と借金は探りいれるべき
うちは私と夫が25でどっちの両親も47前後だったけど、義両親は夫婦でブラックでローン組めず貯金なし、義祖父は無年金、さらに一族全員○○の光って宗教入ってた
結婚前に聞いたら「借金も奨学金もない、宗教もやってない」って言ってたよ
発覚後に全員呼んで詰めたら「結婚前に言ったら結婚出来ないだろ！全部言う馬鹿がいるかよ」だった
離婚した、親族全員で実家に嫌がらせしてきたから警察呼んで「連日の警察沙汰動画、おたくらの信仰してる本部に相談行こうか？こういうの推奨してるの？Twitter載せる？」って言ったら「言わないでくれ」って言うから一筆かかせたよ

[202. 匿名]

>>1
なんで彼の親が息子の彼女の親の年齢を気にするのかが全くわからない。
息子に迷惑かけんなよ？的な？

[203. 匿名]

>>201
義理親が宗教やってるのは本当に無理

[204. 匿名]

そんなに気にしなくていいと思うけどなー
彼氏さんは何て言ってるの？
うちはまさに今、自分の親に別の理由で反対されてる。義父が5年前に他界してて、義母＋妹一人という構図は苦労するからやめろって。そんなこと彼に言えない…(´；ω；｀)

[205. 匿名]

>>190
まぁ自分たちだって大抵の妻両親とは年代合わない立場で何言ってるとは思うよね

[206. 匿名]

81のお父さんの施設代はいいとして、お母さんも68ならそれ程遠くない時期にお手伝いは必要になるんじゃないか、自分の子供が介護で大変な思いするんじゃないかって心配なんだろうね。きっと、45の義父母がちょうどそろそろ親の介護とか将来を考える時期だから。

[207. 匿名]

>>1
ご両親二十歳で出産って、結婚は19とかでしょ
上のお子さんがいらしたらそれより若くなるわけで
そちらがそんな風に言ってくるなら其方は高卒同士？と思っちゃうわ
高卒だからどうこう、でなく自分らのことは棚上げっぽくて嫌

[208. 匿名]

>>1
癖の強そうな義両親で結婚しても苦労しそうな予感

ここで彼がどれだけ頑張ってくれるかをよく見ておいた方が良い

[209. 匿名]

うちは年の差婚だけどお互いの両親の年齢差気にしたことなかった。
1番年下の実父が亡くなったけど他の3人は元気だしね。
こういう例もあるんだし年齢だけでは判断できないよ。
ってか彼氏さんが好きだから結婚するんでしょ？お互いの両親の年齢差なんて眼中にないわ！

[210. 匿名]

年齢というか、25年前に43と56で子供を産んだということに価値観の違いを感じてるのでは？今聞くと大したことなくても45歳の義父母の年代で自分達も20で産んでるならなおさら。自分のまわりでどこを見渡しても晩婚はいても56で子供出来た人はいないしなー。主さんが5人兄弟とかの歳の離れた末っ子とかなら全然わかる。

[211. 匿名]

>>203
ひぇーやばい、うちの彼氏のご両親カトリックと言ってた。地雷かもしれん。

[212. 匿名]

>>211
カトリックは全然いいんじゃない？
友達の義理のお母さんがカトリックらしいけど、びっくりするくらいいい人、優しいって言ってるよ。

[213. 匿名]

>>1
43は分かるけども
56って…。

[214. 匿名]

>>212
本当ですか、それならよかったです！
アドバイスありがとうございました！

[215. 匿名]

>>204
実際この家族構成だったら、皆も反対する？

[216. 匿名]

そこまで気にしたら結婚出来なくない？同い年位だと一気に介護４人になったら大変そう。
結局はお金と施設に入る意思だろうなって思う。
そこが重要。

[217. 匿名]

まあ義両親が主さんのご両親の子供でもおかしくない年齢差だもんね
だからと言って問題にはならないと思うけど
夫婦がうまくいけばそれでいいんじゃないの
親同士の顔合わせなんてそうそうないと思うし

[218. 匿名]

説得の意味がわからない
両家の親の年齢が離れてるから反対なんて聞いたことない

[219. 匿名]

早いか遅いだけの話なのに。
親の数は変わらんでしょ。

[220. 匿名]

>>211
ルーチェの話それとなく振って反応みてみたら。
本当にCatholicかどうか。

[221. 匿名]

私も20代の息子がいるけど、彼女のご両親が高齢でお父さんが施設に入っておられると聞いても何も思わないな。
早く花嫁姿見せてあげたいねとか2人で施設面会行きなって思うかな。
あと施設に入れる財力は見習いたいわ。
まあ息子とうまくやってくれたらそれでいいわ。

[222. 匿名]

>>14
なんで念を押すのw
みんなわかってるよ

[223. 匿名]

>>64
そこだよね
もしかしたら生活レベルがあまりに違いすぎて気に入らないのかも
主さんの実家はお金のこともしっかりしてそうたけど、彼のご両親は老後の資産とかちゃんとあるのかな？

[224. 匿名]

>>18
まあ逆ならまだわかるのよ
娘が高齢義親の介護させられるんじゃないかと心配事するならね
でも息子だからどっちにしろ直接介護しないし、主の場合はお金の心配もないのにね

[225. 匿名]

知り合いの息子（22）がデキ婚して
知り合い50代半
嫁の親、アラフォー
知り合いは、嫁の親とは感覚が違うから関わりたくない！って言ってた。
まぁ、親同士が付き合うってほとんど無さそうだけどね。

[226. 匿名]

うちは逆に、私の母と彼の母、生まれた日が3日しか違わないからうちの母が不安がってる。

[227. 匿名]

主さんの両親が高齢だから息子にも介護の負担があるかもって心配してるとか？
自分らだってゆくゆくは老後が来るけどそのへんはどう思ってるんだろう

[228. 匿名]

>>226
それのどこに不安要素があるの？

[229. 匿名]

ていうか息子まだ25だから単純に結婚は早いと思ってるけど、自分らが二十歳で産んだ手前その線で反対できないから適当な理由つけてゴネてるんでは？

[230. 匿名]

>>33
主なの？孫いる前提みたいなコメントだったから妊娠してるなんて情報あったっけ？って思って書いただけなんだけど。

[231. 匿名]

>>204
義母と義妹が性格悪かったらそりゃ苦労するけど別に義父生きててもそれは同じだろうしよくわからんね
義母の年金足りてるかとか？

[232. 匿名]

義親が若すぎる方がやだな
女親なら孫の世話頼めるけど男親には頼みたくないし
なんか歳近いと色々いってきそうだし仲良くしたくないからやだ

[233. 匿名]

>>204
彼氏に行ったらお別れ確実だろうね
あなたの親のこと大嫌いになるのは確実でしょう

親を説得するか不安材料を確認するか
今時、妹がいるのはなんも関係なくない？妹は経済的にも自立するでしょ？

問題は彼氏の親の老後くらいでは

[234. 匿名]

両家不幸があったとき、主側は香典もらうだけ、彼側は払うだけって関係にはなりそうね。

[235. 匿名]

>>204
私が結婚した時はまさに義母＋妹1人という構成だった。
義母と＋妹は同居、私たちは新幹線で3時間の距離、何も不都合無かった。
これがもし義母＋妹と近い距離(同じ市内とか)なら結婚を悩んでたかもしれない。

[236. 匿名]

>>155
大学は出てなさそうだし
デキ婚とかかもしれないよね…

[237. 匿名]

68と81じゃ年金暮らしだし施設入ってるっていっても特養なら貧乏でも年金で入れるからなぁ

[238. 匿名]

みんな待って！
気にする点は親同士の年齢じゃなくて、彼氏が伝書鳩のアンポンタンなことじゃない！？
こんなレベルのこと結婚するぞ！て決めてるなら主には言わずに1人で説得しとけよ。大人だろ？って思わない？

[239. 匿名]

>>1
主です。

気にならない方のほうが多そうですが、やはり背景や価値観の違いから気になる方もいらっしゃるんですね

生育環境を気にしている方がいますが、ちなみに彼と私は共に大卒ですが、育った環境は正反対です。
彼は若いご両親とワイワイ賑やかに育ったようで、喜んで欲しいからと勉強を頑張り、有名な大学を卒業しました。
私は父が仕事好きで子供に関心がなく、静かな家庭でした。受験生のときに父の介護が始まり、ストレスで受験はボロボロ。大学でも介護をしながら母と施設を探し、大した経験もできず就活も振るいませんでした。介護を巡って母と不仲の時期もありました。

この差は私と彼は全く気にしていません。彼はこの背景についてはご両親に話していないとのことでしたが、大学名と職場については話しているはずなので、年齢差よりも本当はそれが不満という可能性もあると思います。

[240. 匿名]

>>227
まぁ言われてみれば確かに、子供産む適齢期に介護だなんだとなったら大変そうだね
とは言え、自分達が高齢者になってからの介護とどっちがとも言えないし
なんなら主達の場合、介護が分散して合理的じゃん笑
まぁその時がいつ来るかなんて誰も知らないけど

[241. 匿名]

うーん、介護も気になるけれど価値観の違いも気になると思う
私は年の差婚してて夫が年上だから当然夫の両親も私の両親よりその分年上なんだけれど、夫婦としての在り方や親戚付き合いの仕方とか同じ県内で地域差がない分世代を感じるんだよね

[242. 匿名]

>>155
とは言っても、25年前に43と56の歳で子供産もうとする価値観もありえないと思うよ

[243. 匿名]

>>239
ほとんどの人は気になると思うよ
本人に言ったり反対しないだけで

彼氏も主に伝えなかったら良かったのにね

[244. 匿名]

>>155
子供(トピ主さんの彼氏ね)が苦労するんじゃないかと気になるんでない？
世代が上にいくごとに「男としてこうすべき」「夫としてこうあるべき」という考え方が強いし、息子にそれを求めるのではないのかと気がかりなんじゃないの

[245. 匿名]

>>239
その背景を聞くと、彼氏が説明しなくとも主の一家からあまりポジティブではないオーラを感じ取って陽キャ彼氏家族とは合わないなと思い、年齢差という一番失礼でなく無難（と彼家族が判断した）理由で反対してるのではという気がする
それはそれで主にとっては理不尽だけどね…

[246. 匿名]

若い親がいるデメリットってあんまり考えたこと無かったけどさ、親の介護が必要になった時自分も年取ってるの大変だよね。

[247. 匿名]

>>239
表向きは年齢差を言ってるだけで実際は家庭環境が気になるんじゃないの…かな？

[248. 匿名]

>>1
うちは娘が10歳年上の彼と結婚する事に。
彼が遅くなってできた子で向こうの両親は私より20歳以上年上だった。

親が年齢どうのこうのよりも私の娘が。2人が、いつも仲良く元気に過ごしてくれるなら親の年齢なんてどうでもいい！
親の私も自分の事は自分で何とかするから（娘結婚後離婚、父親と娘は連絡すら取らず）自分達の好きなように、2人が良いと思えれば良いよ。と伝えた。

但し、娘に無理だ、嫌だ、なんでもいい。そんな事があったらスグ帰ってきなよ。とは伝えたよ。

[249. 匿名]

>>1
>>30
>>6
今の45歳って若いし、働いてるし体力もある。
もし孫が生まれても余裕で面倒見れる。
金銭的援助も可能。

でも彼女の親は高齢で施設に入っていて
もう片方の親も近いうちに高齢になると考えると、
介護と子育ての時期が重なってしまう可能性が高いし
負担が彼側の両親に一気にのし掛かる感じはする。

[250. 匿名]

>>242
43歳ならギリ分かる。
定年する前に子供が成人する予定だから。

[251. 匿名]

>>244
それだよね。
彼のご両親は彼が苦労する結婚はなるべくさせたくないんだと思う。

[252. 匿名]

>>204
同居だったらキツイ。
義妹が結婚してもしなくても。
2人だけで生活したいってやんわり伝えるしかない。

[253. 匿名]

>>239
多分彼のご両親はあなたが気に入らないだけじゃない？
あなたの御両親の年齢で突いて、結婚辞めさせたいだけだと思う

[254. 匿名]

>>206
ハタチで結婚するような人たちだから祖父母も若いだろうしね。祖父母もまだ65歳くらいなんじゃない？

いくら今は介護費用を払えてると言っても
今後はどうなるか分からないしね。
親があまりにも高齢だと不安なのは分かる。

[255. 匿名]

>>31
親からの援助を受けてる人って多いよ。
ランドセルもじいじとばあばに買ってもらったり
車を買ってもらっただの、家を建ててもらっただの。
出掛ける間だけ孫を見ててもらったりね。

親が高齢だとそれが出来なくて、逆に若い夫婦が老夫婦の面倒を見たりしなきゃならない。

それを心配してるんだと思う。

[256. 匿名]

反対されてることに知らんぷりして結婚しちゃう、私なら。親の年齢なんて、主がどうにかできることじゃないのにねー。

[257. 匿名]

>>149
自分がその立場だったらちょっと気にしてしまうかも…

[258. 匿名]

最近は嫁親の方が娘夫婦取り込んでるところ多いじゃん。この主さんの彼の親は若いからその辺気にして、息子が婿扱いされないよう牽制してるのかも。

[259. 匿名]

>>256
今後、誰にも頼らないつもりならそれでもいいかもね。
ただ彼は両親と不仲でもないみたいだから難しいかもしれない。

[260. 匿名]

私(30歳)も若い時の子だから、夫とは同級生だけど父(49歳)母(46歳)と義父母(61歳)で、結構離れてると思ってたけど！主さんとこすごいね！
私も結婚前は中卒の両親と大卒の義両親で絶対話合わないよ…って思ってたけどコロナ禍で顔合わせしなくてウェディングフォトだったから、みんな市内に住んでるけど1回しか会ったことないよ！関わろうとしなきゃわざわざ会わないし気にならないと思うけどな〜

[261. 匿名]

>>256
それがですね、案外知らんぷりは難しいのよ
自分が超絶高慢ちきで非常識で図々しい嫌な女だったらこんな罪悪感を抱かなくても済むのに…と何回も思っちゃうんだよね
自分の親に対してだったらそんなことないのに夫の親となるとね
愛してる男性の親なわけだし

[262. 匿名]

>>239
彼が全く話していない訳ではないと思う。
想像だけど「介護とか大変な事もあったけど、彼女も頑張ってきて今は大丈夫なんだよ」くらいは言ってると思う。
そう言われても彼両親は家庭環境に何か引っかかるものを感じて分かりやすい年齢をことを心配要因として彼に伝えたんじゃないかな。
最終的には彼から安心させてもらうしかないけど、主をプラスな部分を知ってもらう努力した方が良いと思う。

[263. 匿名]

>>7
旦那の子供の頃の話とか
美味しいお菓子や趣味の話とか
色々あるでしょーがよ。

[264. 匿名]

>>1
バツがつく前で良かったね
価値観の相違で擦り合わせることも出来ないようだから、さっさと切って別の男に行きな

[265. 匿名]

>>204
いやーー私は関係ないと思う派。
というのも、私の妹が義両親元気で現役教師
義姉も結婚してる、だから安心！だったけど
それ以上に古い価値観押し付けで苦労してるよ…
今時同居迫る親なんてほぼいないだろうし
大丈夫だと思うけどね。

[266. 匿名]

>>7
そのご年齢の方は天気の話を振ればあとは自分から色々語り始めるから大丈夫よ

[267. 匿名]

>>218
背景を色々勘繰られてる気がする
けどそれなら彼氏さん側も色々勘繰ろうと思えば勘繰れる年齢だし言えた義理かって感じだ

[268. 匿名]

>>218
彼氏を通しての彼氏親の主張だから、少し真実がネジ曲がってるかもね
両方にいい顔したいあまりに訳わからんことになるのは結婚後にも結婚前にもある

[269. 匿名]

>>1
主のとこたしかに高齢だけど、20同士で出産も
早すぎるな
関係ないやん　なんかいも顔合わせない

[270. 匿名]

>>205
主とはお互い様だけど、そうじゃなかったら、デキ婚？とか思われそう

[271. 匿名]

私一回り上なんで、親もそれくらい違う
あっちの親と私が年近いのはやだよ

[272. 匿名]

>>7
施設に入ってるのにはなす機会ないでしょ

[273. 匿名]

親が年齢差気にすることあるんですね
私は主さんと一歳差で私の両親が40代後半、夫の両親が60代後半ですが、いろいろとギャップは感じますね
でもそれが結婚のネックになることはなかったです

[274. 匿名]

>>1
うちの親の時、私の両祖父母がそんな感じだった
むしろ父方伯母と母方祖父母が同じ年で舐められまくったと未だに母が文句言ってる
弱気になったほうが負けなのかもしれん
私は父→姑→舅→母の順だったからか平和だった

[275. 匿名]

>>268
それはある
私も2人目はまだか攻撃がウザくて夫通して文句言ってもらったら義姉から電話がきて「うちの母が嫁ちゃんのこと太ったって言って泣かせたんだって！？」だって
間に1人か2人馬鹿か嘘つきがいるって気付けた

[276. 匿名]

>>6
子供産まれたら、イベントするのによく会うようなるから。

[277. 匿名]

>>93
婿が直接手を出して介護することはなくても、収入を当てにされることはあるよ。嫁が専業だと夫の稼ぎで嫁親の介護費用出すみたいな。最近は夫親より嫁親のが図々しいところも多いし。

[278. 匿名]

>>204
友達がまさにその組み合わせの人と結婚したけど、義母と義妹はピーナッツ親子(義妹は独身だから問題ない)だから友達夫婦には干渉ないし、2人とも良い人らしいから問題なさそう。経済的にも心配ないし、ぶっちゃけ老後を気にする親が1人だけなのも楽って言ってた。組み合わせよりも人間性じゃないかな。

[279. 匿名]

話し少し逸れるけど主も彼氏も若いし
彼両親もかなり若いから
結婚したら長い付き合いになるんだね
今の40代が長生きするかはわからんけど

[280. 匿名]

>>1
そこまで年齢差あると価値観だの相当ちがうかな？とはおもうかも。へんなしがらみとか面倒な決まりだのなんだかんだうるさいかな？って心配にはなる。けど、奥さん側ならそこまで気にしないかもしれない。

[281. 匿名]

>>1
気にならないけど、って思ってトピ開いたけど２５歳の我が子の義父になるひとが81歳は気にするかも…、すぐに介護になっちゃいそうとかで

あと主のご両親は大きな年の差で結婚かつ晩婚だからちょっと癖つよそうな印象は否めないし、その2人に育てられた子かーってなると懸念はぶっちゃけあるかなぁ、ほどほどのバリキャリ妻と高給取り夫とかならまあいいけどどちらかといえば低所得寄りでそれだと癖つよ疑惑に拍車がきるし、逆に超大金持ちでそうだとお義父さんは初婚でその年齢？他に愛人とか大丈夫？ややこしい相続問題に巻き込まれたりしない？みたいな不安があるよ…、別に相続の当事者は主だからといやそうなんだけどゴタついた家で育った人って万事トラブル引き寄せがちだから…

[282. 匿名]

>>14
２０歳の子よりマシかと。

[283. 匿名]

>>39
しかも45歳なら若くてまあまあ元気だから、あれこれ口出して来そうで心配。
更年期のイライラにも巻き込まれそうだし。
家族の集まりやイベント事や旅行とかにも、呼ばれそう。

付き合い長くなりそうだし、私はあまり若くない親の方がいいな。

[284. 匿名]

>>8
しかも、それをそのまま伝えてくる旦那…

なんかこの先いろいろと苦労しそう。

入籍前にわかってよかったかも

[285. 匿名]

>>82
だよね。主さんの方はお父さん施設に入ってて支払いも滞りなく介護面は心配なさそうだけど、失礼だけど彼の方の両親はまだ先が長いからどうなるかわからんよね。

[286. 匿名]

相手の義父、母は20歳で結婚か
もし、逆に大学出てない家庭とか言われたら嫌な気分にならないのかな
彼氏のご両親は大人になった子供が選んできた彼女を受け入れるしかないんだから
自分達の意見でどうにかなるとか勘違いしてしまう頭の弱さが問題で、結婚後も主を傷つけて来そう
気にしない性格＆彼氏がちゃんと盾になってくれる人ならいいけど
今の時点で、彼氏が自分の親がおかしいって気付いてるかが気になる

[287. 匿名]

早く産んだのが自慢なのかね
たまに居るよね
私は旦那の親が若いより、ご高齢の方がラッキーだな
人によるけど
大体の義母はいじわる

[288. 匿名]

>>161
わかるよ
うちの旦那も伝言鳩
気を回せる旦那さんが羨ましい

[289. 匿名]

>>102
ほんとそれ
主の義母とか全くそんな発想なさそうだけど、嫁の立場からしたら、45は結構、嫌
しかも性格悪いし

[290. 匿名]

>>206
遺産がこれだけあります。って言ったら乗り気になるんじゃない？
遺産数億円だったら、父親の介護なしで母も施設に入所です。
戸建ての家(都会でいつでも売却できる)も使わないから、どうぞだったら狙われると思う。

[291. 匿名]

>>285
正直、未来の旦那の祖父母の介護もこれからじゃない？　お金がないなら嫁がやれって押し付けられると思う。

[292. 匿名]

>>252
同居どころか生活費も全部彼氏持ちじゃない？
遺産たっぷりあっても、精神的な拠り所になってる場合あると思う。

[293. 匿名]

>>239
その年齢で子ども作ったら子どもに苦労掛けることがわかっているだろうに作って案の定大迷惑を掛けている。その両親の元で育って世間感覚とズレている娘。

主は介護は心配ないというけれど、実際は何かしらの迷惑を被る可能性が高いこと。

恐らく今後若い時期にご両親を亡くして頼る先が無く色々と不便になるだろうこと。

自分との年齢差というよりは、極端な高齢出産の家庭の子は避けたいという気持ちはわかるな。
20歳同志もどうかと思うけどさ。

[294. 匿名]

私の親が若くて旦那の親が高齢だから、介護が先に必要になるのは旦那の親だからこちらを最優先にしろって口煩く言われて若い頃は言うこと聞いていたけどいつまでもピンピンしてるしそれを免罪符にイベントも連休もこちら優先で！あなたの親若いんだからこっちの方が先だよ！ってやられていたけど今は無視して自分の親も大切にしてる。これで１０年無駄にした。年齢出す人は卑怯だよ。変えられないものだし。

[295. 匿名]

>>1
今は介護に問題がなくてもこの先はわかんないし、お金や同居が必要になったら息子が苦労することになる

向こうの親からしたら自分の子を心配するのはまあ仕方ないと思う
だからって結婚認めないなんてことにはならないと思うけどね

[296. 匿名]

>>239
この状況なら、反対まではしないまでも、子どもに釘をさすことはするわ。
だって、主の父親が施設だけど問題ないわけじゃないじゃん。施設に入るまで大変で母親との関係も微妙になるくらいだったんでしょ？母親も高齢だし、いつどうなるか分からないじゃない。子どもに迷惑かけないように、事前に準備するような親でもないし、年齢的に考えたら、子育て時期と介護時期が被るよね？
それを当事者である主が、今は父は施設だから大丈夫って先々のことを考えてもないし、そりゃ結婚相手の親は心配するわ。父親のときに苦労したはずなのにってなる。
主さんね。あなたが悪いわけじゃないけど、お母さんのときはもっと大変だよ。お父さんのときは意志決定も介護もメインはお母さんだった。だけど、今度は主さんがメインだよ。
そして、彼は主さんの立場で巻き込まれることになりかねない。それを彼の両親は心配してるの。彼は主さんより分かってない。まだ若くて、両親も元気で現実を分かってない。それを心配するのは仕方ないと思う。
それでも結婚を決めるのは当事者同士だからね。結婚するなら覚悟が必要だと言ってるんだと思うよ。

[297. 匿名]

>>1
両極端な両親たちだね

[298. 匿名]

>>239
例えばあんまり親戚付き合いしない家と凄くする家でも気にするよ。
親に親族あんまりいない家庭で育った人は濃い付き合いする家だと引かれそう。
結婚なんて当人達だけの問題なんて思う人を残念だと思う人もいるのよ。
どの大学を出たかだけじゃなく、あなたの家族エピソード聞いただけで私もちょっとご遠慮願いたいと思った。息子が選んだなら何も言わないけどね、両手あげて歓迎って感じではない。

[299. 匿名]

>>239
ご両親が高齢ということよりも、生育歴や主さん自身の考え方とかのが気になるかもしれない。
我が子の将来を左右するくらいの迷惑をかけるような両親持ち、受験や就活の失敗を両親のせいという彼女と結婚して息子が幸せになれるのか。我が子の足をひっぱる親が息子の足を引っ張らないか、上手くいかないときに息子のせいにしないのかは心配になるよ。
主さんのいうように、受験の失敗が主さんの父親のせいなら、主さんの母親のときは大丈夫なの？ってなる。
失礼なことを言って、ごめんなさいね。でも、どうしても自分の子に苦労はさせたくないと思ってしまうから。

[300. 匿名]

>>239
他の方も言っているように、ご両親の年齢だけではなくおそらく主のことが気に入らないんだと思う
けど、
そんな人たちが義両親になるって、逆に主は大丈夫なの？

私は、両親の年齢のこと言ってくるのもどうかと思うし、高齢出産のこと色々言うならじゃああなたたちは20歳同士ですけどどうなんですか？とか言いたくなってしまう(言われなければつっこまないのに)

話それたけど、彼と結婚したとして、その義両親だよ？
子育て諸々口出してくると思う。
結婚後にもっと面倒なことが山ほど待ってるよ

[301. 匿名]

>>243
そのまま主に伝えてしまう彼氏もポンコツだよね

[302. 匿名]

は？？かなり若いとかならまだちょっとなーと思うかもだけどな。デキ婚で育ち悪いのかなーとか。

[303. 匿名]

>>256
結婚するなら
それくらい強い方がやっていけそう
多分この先も色々言われて
悔しい思いもすると思うから

[304. 匿名]

>>301
ほんまそれ。伝書鳩男と結婚したら、生涯イライラして過ごすことになる。
義両親の愚痴や文句を逐一報告してくるし、主さんの愚痴や文句も逐一報告するよ。

[305. 匿名]

>>14
そういう意地悪な発言はやめたら？
べつにそれわざわざ書かなくていいよね？

[306. 匿名]

>>294
寿命ってわからんよね。
うちは父の方が先だったよ。
きちんと介護費もあってほぼ使わずって感じだった。

義父なんて９０歳でピンピンしてる。俺の介護とうるさい、義母も83歳だし、ここまで長生きするなんて想定外だと、老後の資金がないそうです。

[307. 匿名]

うちの両親からすると逆で、20歳で出産に至った相手の親の方にＮＧくらいます。

[308. 匿名]

>>247
私もそう思う。　特に父親の死後にお金がなければ、20年ぐらいは確実に面倒をみるんだよなあ。　賃貸だったら住まいの問題もあるよね。

親にどの程度のお金があるのかなって。

[309. 匿名]

>>49
私も普通に話せる
むしろ話しやすい

息子の彼女の両親となると違うんだろうけど

[310. 匿名]

>>1
20歳で産んでるってことは社会生活たいしてしてないよね？デキ婚だろ
その方がどうかと思うが。
気にするところがそこなのもちょっとアレなんじゃない？彼氏の両親

[311. 匿名]

>>306
自分の命がもう長くないことをたてにして周りを動かす人は長生きですね。

[312. 匿名]

>>308
それって彼の親も同じな気がするけどな
今は若くてもいつかはそういう話になるわけだし
彼の両親は若いから今から老後資金貯めるつもりなのかな

[313. 匿名]

>>254
曽祖父母も健在で90代もあり得るよ。
実際田舎にでも見聞きするよ。

[314. 匿名]

>>1
どっちの親も年齢が極端だけど、年齢差が問題なんじゃなくて、
向こうの親の人間性の問題では？

２０歳で産んでもまともな人はいるだろうけど、
典型的な「２０歳位で産んだ人って。。」のイメージの人間性やん。
何様かと。

あと、わざわざ親を説得するとか、
母親が「歳の離れた姉」みたいに息子に強く影響与えてるのかな。
あと何十年ものお付き合いになる事を考えると、
夫となる人が親より自分の家庭を優先してくれるかで、
今後を考えた方がいい。

[315. 匿名]

>>239
彼氏側、田舎のヤンキー一家のノリを感じる

[316. 匿名]

主彼、一人っ子なのかな。
実家と濃い関係の人だと大変ね

[317. 匿名]

>>1
両極端だよね。二十歳で子ども産むことも一般的にはとても良いお若いし。53で父親になることも一般的にはあまりないんじゃないかな？と思う。

[318. 匿名]

彼は話してないと言うけど、多分話してそう。と言うか、中途半端に話して相手親の不安煽ってそう。今回も伝書鳩で主さんの不安煽ってるし。
本当に主さんと結婚したいなら、自分の親ぐらい自分で説得しろと思う。って言うか、そもそもマイナスに思われるような事親に話すなよと思うし。なんか結婚する前からこれなら、結婚してからはもっと色々苦労しそう。

[319. 匿名]

>>196
>>6
うちは両家遠方で夫が私の4歳上
私は母が22歳の時の子供で義母と実母の年齢が一回り違うんだけどけど義母と会うたびに「がる子さんのお母さん何歳になった？」と聞かれる
年齢答えると「若いね〜」って
結婚したとき義母はすでに年金暮らしで「お母さんまだ働いてるの？」ってちょっと鼻で笑うような感じで言われたり子供が生まれた時も「お母さん電話の声が若いから看護婦さんかと思った」と言われたり
こんなに母の年齢のことを言われると思わなかった

[320. 匿名]

>>239
人は皆平等に老いていくからね。今までは主さんのお父さんがメインだったけど、これからお母さんの番がきて、義父母の番がくるだけだよ。
いずれ主さんや彼の順番もきて、我が子に迷惑かけたり世話になったりする時がくる。なるべく迷惑かけないように準備していても、全く何も迷惑かけないなんて無理なのよ。
私もね。母を大学受験時に病気で亡くして、昨年父の施設入所で奔走したけど大変だよね。ほんとに。でも、順番だから仕方ない。
でもねぇ。父親の介護のせいで受験も大学生活も失敗したっていう娘さんと息子の結婚となると複雑だよね。親の年とか大学とか関係なく、家庭環境が良くないと思ってしまって、心配になるよね。

[321. 匿名]

彼側の親達なんか失礼な奴らだね。結婚してからも偉そうにしてきそう。

[322. 匿名]

うちもそこまでは違わないけどちょっとそんな感じ。義理親がうちの祖母と5つくらいしか変わらない。うちの親からしたら義理親は親世代に近いけど、それに関して特に何にも言わなかったよ。気にしてもいないようだった。

[323. 匿名]

年齢からしてお父さんが先に亡くなったとして、お母さんが1人になるからそれを気にしてるのかな？

[324. 匿名]

理想は両親も同世代くらい、なんなら本人の兄弟も同世代が理想だけど、世の中そうじゃないよね。
主さんのところは逆に彼氏さんのご両親は若いし、主さんの方は少しご高齢でたまたま歳の差がすごくあいた感じだけど、そんなに関わることあるかな？
顔合わせとかは何話していいかわからないとかはあるかもだけど。

[325. 匿名]

>>305
わかりやすくまとめてくれたんじゃないかな。

[326. 匿名]

>>312
45歳なら、あと20年働けるからね。
あと、子育て時期と介護が重なるのは大変なんだよ。介護はいつか必ずやるから、時期が早いか遅いかだけ、ではないよ。
実際お父さんの介護が受験と重なって大変な思いしてる。

[327. 匿名]

>>1
相手の親御さんとも仲良くしたいと思っている人もいるのかもしれないから、そういう場合は歳が近い方が話も合いそうと思う人もいるのかもしれないね
自分の親ぐらいの年齢差だと、何らかで親同士の話し合いになったりした場合に世代ギャップがあったりするかもという懸念はありそうと考えられなくもないかな
同世代の方が話が通じるというのはあるし、うちの親が82だけど、孫娘(私の娘)は24だから、相手の親御さんの年齢が私の親と一緒ぐらいだと少し心配にはなるよね
金銭的な面だけじゃなくて、人力でのフォローがしてもらいにくいのかなとか思ってしまう
高齢になると思っているようには体も動かなくなってかるからね

[328. 匿名]

年齢差なんて、気にしてない。

一番気にするのは、義両親の

「　人　間　性　」　よ…。

[329. 匿名]

伝書鳩のフリして、親の意見ってフリして、彼自身も実はちょっと不安なんだと思う。
結婚前に、相手に宗教とか借金の問題がないか不安になるのと一緒。

[330. 匿名]

20歳で産んだ彼の親も人のこと言えないとかあるけど、
正直私も、そこだけ聞いたらちょっと、、、となっていたかもしれないけど。
子育てとか人生的にはめちゃくちゃ成功してるよね。
そもそも若くして結婚しても、離婚してるわけでもなく明るく楽しい家庭。生活保護を受けてる訳でもない。
子供は有名大学。
しかも、自ら勉強頑張って合格。
お金積んで塾行かせても二流大学とかの子供が多い中、子育て大成功例だよ。

[331. 匿名]

>>1

年齢なんて関係ないよ。人による。
私の母と元婚約者母(どちらもシングル)はたまたま同い年で同業者だったけど、同じ条件だからこそ元義母が変に私の母を敵視してた。
私の母に直接メールで謎攻撃してきたり、統失気味なのか被害妄想で警察に通報されそうになったりであまりにも相手の親がおかし過ぎて破談になったよ。

これは極端な例かもしれないけど、変に同じ条件じゃない方が良かったなって私は思った。

[332. 匿名]

逆に20の時の子って
学がないのねって思うわ
相手両親に。

[333. 匿名]

>>332
だよね
昭和世代ならともかく今25歳の子の親だと思うと高齢出産組より警戒するわ