「子どもの愛し方がわからない母親だっている」依存症だった母との壮絶な日々

[1. 匿名]

「子どもの愛し方がわからない母親だっている」依存症だった母との壮絶な日々 | 女子SPA！

コメンテーターとしても活躍する、内科医のおおたわ史絵さん。今年4月に文庫化された『母を捨てるということ』では、母親との壮絶な日々をつづって大きな話題となりました。おおたわさんの母は、おおたわさんの母は、鎮痛薬の常用から依存症になり、使用済み注射器が散乱しているような家庭でした。

――世間では、「母親は無条件に子どもを愛するものだ」という母性神話があります。でも、おおたわさんのお母さんの行動は、はたから見ると虐待だと感じてしまいます。お母さんからの愛情を感じていましたか？

おおたわ：愛情はあったんだと思いますよ。愛情の裏返しは無関心ですから。母は私に対して無関心どころか異常な執着を持っていました。愛情をああいう形でしか表現できなかっただけで、私に愛情がなかったわけではないと思います。

（中略）

おおたわ：父が亡くなってからは、わがままを言ったり、嘘を言ったり、面倒を起こしたりすることで、私を振り向かせたかったんでしょうね。愛情の表し方がわからなかったのだと思います。

だから、今となっては母も苦しかったのだろうと思いますね。でも、そんな風に考えられるようになったのも母が亡くなって『母を捨てるということ』を書く過程で、出来事を整理する時間を持てたからです。あのとき母はきっとこんな風な想いだったんだろうなとか、彼女も辛かったのかなとか、どうしようもなかったんだろうな、ということは後から思うようになりましたね。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

というか、自分が親から愛されてなければ子供を愛せないよ。
愛し方もわからないだろうし
分け与える愛が心に溜まってないから

[4. 匿名]

産んでからでないと分からないことばかりだからね
うちも、母親の思い通りに育たなくてストレス満載だったと何度も言われる

[5. 匿名]

>>2
それは托卵
無関係な漫画貼らないで

[6. 匿名]

>>2
どう見てもボビー…

[7. 匿名]

私も愛しかたがわからなくて苦しんだ。パニック障害も発症した。

[8. 匿名]

失礼な考え方なのかもしれないけど、自分が大人になると母の人生って幸せなのかなって考えるときがたまにある

[9. 匿名]

ものすごい壮絶な家庭だったのに、おおたわさんはよく今のようなまともな感覚になったよね…。

[10. 匿名]

おおたわさんのコメントはいつ見ても泣きそうになる。うちは親が毒でわたしも子育てに詰まってるので。

[11. 匿名]

さっきから変な漫画貼ってるやついるね

[12. 匿名]

>>2
見るからにハーフで草

[13. 匿名]

動物だって産んで知らん顔ってあるからね
人間だって同じだね

[14. 匿名]

うちの親、本当に愛してると思いこんでるところがあるから言ってること分かる。
それは執着であり、愛情じゃないんだけど。
ストーカーの心理と同じだよね。

[15. 匿名]

>>9
苦労したから逆に学んでるというか。俯瞰して見れてすごいと思う。ほんとに。

[16. 匿名]

>>2
１０月から托卵のドラマ始まるね

[17. 匿名]

>>3
だったら作らないでほしかったよ。父親が「俺は母親大っキライなんだよ」って言ったし、母親も末っ子で放置され気味だったとか。そりゃ私にも愛情注がないよね。

[18. 匿名]

>>12
これで旦那が溺愛してるのも異常で草

[19. 匿名]

>>17
そういう人ほど、絆に飢えてるから子供作るんだよ。

[20. 匿名]

幼少期に愛されなかった子供は大きくなってもその穴を埋めようと必死になってしまうんだっけ。そのせいで依存症っぽくなるんだよね。

[21. 匿名]

>>8
親によっては教育費や養育費返せって親から言われるみたいだからね
弁護士に相談に行く人が結構いると記事で読んだ
うちも、わたしの人生ってなんだったんだろうって母親に言われたことがあるよ
共働きで苦労して育てたのにこの程度…みたいな
わたしとしては頑張ったんだけどね

[22. 匿名]

>>3
毒親育ちの人は子供作ったら駄目ってことだね

[23. 匿名]

母親になったら、

無償の愛情
子供への献身
自己犠牲

を強要されるので子供を持たない選択をした。
（少なくとも今の日本では周りの圧はあると思う）

[24. 匿名]

子供が小さい時は愛し方がわからず苦しみもがきながら子育てしてたな。子供が不登校になった時は自分を責めたわ。成人して感謝を伝えられられた時は号泣したわ。

[25. 匿名]

>>3
私は親に執着されてただけで愛されてたとは思えない、（私の好きなものはことごとく否定するし、奪っていくし）、けど、自分の子どもは可愛くて、そんなひどいことしようなんて思ったことない。

[26. 匿名]

>>19
絆？自分が絆築けないのによく言うよ。って感じです。私は仲良くしてほしい、って訴えたけど「あんたの家族愛なんか理想論」ってさ。

[27. 匿名]

>>3
愛って分け与えるものなの？

[28. 匿名]

母親も苦しかっただろうっていうのはわかる。でも好きにはなれない。たぶん亡くなっても葬式にもいかないと思う。母親が生きてようと亡くなろうとも、自分の苦しみは一生続く‥。

[29. 匿名]

親に愛されなかったのに子供作ろうと思うの変
自分がされてないことできなそうだけど

[30. 匿名]

前も書いたことあるけど
日本でこれだけ少子化が進んだのって
日本の教育とか家族のありように問題があったんだと思うよ

私はがるで絶賛されてる「専業主婦の母親が丁寧な子育て」で育ったけど、母親のこと嫌いだし尊敬してないもの

[31. 匿名]

まさに今の私が悩んでいること。
二番目の子供との相性が悪い。
四年生なのにすぐ泣く、ネガティブなことをよく言う、くじけやすくやりたくないことからすぐ逃げる、自分さえ良ければいい、ちょっと言われたことを100倍で悪く受け止める。

私自身発達障害かなと生きてきて
この子育ては辛すぎる。

[32. 匿名]

>>6
ボビ男だよねぇ。
DNA検査必要無いよね

[33. 匿名]

>>1
母親は無条件に子どもを愛するものだ←違うよ
子どもが無条件に母親を愛するんだよ
親なんて子ども愛さなくても死ぬわけじゃないけど子どもは親を愛さないと死ぬでしょ
世話してもらわなきゃ生きられないんだから
なんか子育てって妙な感情とイメージででコーティングされてるとこあると思うわ

[34. 匿名]

>>2
これで｢息子くんはママそっくりでちゅね～｣って言う程度の旦那だからずっと疑問を持たないと思う

[35. 匿名]

>>32
墓場まで持ってくまでもなく周りも気付いてるって。

[36. 匿名]

両方の気持ちが分かってつらい。

けど分かって良かったような気もする。

[37. 匿名]

>>1
自分立て直せない不健康な時期が長かったお母様が気の毒ですね。
愛なんて空気みたいなモノどうでもいい派です、両親が健康的に頑張ってくれていたからかもしれません。
親が目を離した隙に死にかけて苦しすぎる瞬間もあったので、愛があればいいってもんじゃない実体験もあります。

もう中年になると親との間のトラウマを手放さないと、年下世代のトラウマも余計に深めてしまいそうなので浸っていてはダメ、なんとか心境上げないとです。

[38. 匿名]

>>16
産んだら全員強制でDNA検査するような機運になるといいな
父親の愛情もそこで確実に深まるし
本当に息子の子どもかしら？何て嫌味を言う姑や小姑もぶっつぶせる

全員に良い制度だと思う！！托卵の女以外は

[39. 匿名]

>>2
旦那、、

[40. 匿名]

>>8
わかるよ
母親、子育てつまんなそうだった
ブスでバカな娘でごめんなさいって感じよ

[41. 匿名]

>>1
世間では、「母親は無条件に子どもを愛するものだ」という母性神話があります
今時こんな事信じてる人いるの？
アホらしい

[42. 匿名]

>>33
その考え方も違うような気がするけどね。

[43. 匿名]

母親との関係に悩んでる日本人女性の多いこと
摂食障害もそれだというよね
なんなんだろうな、これ

[44. 匿名]

愛し方が分からないという事さえ自覚がない実母のもとに育った私
イロイロあり実家で母と話している時に母は愛し方というか人の気持ちが分からない人なんだと気が付いた、そしてその事に母は無自覚で、子どもの頃から私はそういう母に気をつかい傷ついたり不安になったりしてきたんだな・・
子どもだった時は母に生活全般頼る関係で気をつかって頑張っていた生活全般私が出来るようになると母が私に頼る・・お互い助け合ってると感じるけどお互い自立できていないので寄りかかってる・・これではダメだと離れた私

[45. 匿名]

私の母親も子供に無関心な親だったんだけど歪んだ愛情与えられるよりは
悪影響なかったと思ってる

[46. 匿名]

>>27
ね。子ども3人とか5人とかいる人は1/5とかになっちゃうじゃんね
孫まで愛情のこって無いじゃんね。どうするん

[47. 匿名]

産んだら勝手に母性が湧き上がってくるとでも思って産んだんだんだろうか。
母親は無償の愛を注げなくても世話をする内に「情」くらいは湧くと思うけど。

[48. 匿名]

>>1この方の毒母もやはりその毒母（祖母）に酷い目に遭わされた過去があるんですね
やっぱ虐待って連鎖しやすいんだ
私も娘いなくてよかった…

[49. 匿名]

>>3
めちゃくちゃな偏見だし、ポエムコメントに苦笑いしてしまう

[50. 匿名]

>>27
あふれ出るものだよね
親からもらう愛情も大事だけど

[51. 匿名]

>>22
駄目いうか親との接点を保ちたくない

[52. 匿名]

>>30
先進国は軒並み少子化ですけどー

[53. 匿名]

>>42
言い方悪いけど、子どもがとんでもなく不出来だったら
それでも愛せます！って自信満々で言う人ほどいざそうなった時に自分の思い通りにいかなくて不平不満たらたらじゃない？
別に親になって人を貶してるわけじゃないよ。
でも親から子への愛情って無条件ではないんじゃない？

[54. 匿名]

>>2
いや、コレは明らかに

[55. 匿名]

母親じゃなくても、幼少期に周りに愛してくれる人がいるのは大事。

[56. 匿名]

自分が愛されてこなかった人はしんどいかもね

[57. 匿名]

>>2
これってコラだよね
元はたしか普通の日本人でボビーじゃなかったはず
ボビーの方がまだ読んでて気持ちが楽

[58. 匿名]

>>8
すごいわかる。うちは親としては毒じゃないけど、嫁としてめちゃくちゃ奴隷にされてた自己犠牲系だったから。小さい頃の母は、何かしら働いてるか、後頭部にハゲ作って暗い部屋で泣いてる所しか思い出せない。
もう私40で母70だけど、いまだに母に罪悪感があるよ。姉や私の存在が母の足枷になってたのは事実だから。

[59. 匿名]

>>2
笑かしにかかってんのか

[60. 匿名]

夫を繋ぎ止めるため
自分が特別な存在になれるかも
自分が変われるかも
夫が変わるかも
↑
こういう理由で産むと自分も子供も不幸になる可能性が高いです

[61. 匿名]

>>8
うちは姉妹で見た目も学力もコミュ力も差がありすぎる
私の子育ては苦痛だったろうなって思うわ

[62. 匿名]

>>41
ここではそれ信じて親は子のために全てささげろ
少しでもできないと毒親の合唱だよね
おそろしい

[63. 匿名]

>>14
そうそう、愛情ではないよね。
執着であって、その根幹は自分自身にだけ向けられた興味関心と自己愛だと思う。

[64. 匿名]

>>21
あきらめも大事なんだよね………子供によって能力の資質もあるしさ
その子の人生をどうすれば一番いいか考えてるつもりで逆のことやっちゃってたりする

[65. 匿名]

>>46
横
現実的に人数割にはなるよね。
全員に不公平なく十二分な愛情で満たせるなんてことはあり得ないよ。親の体は1つだもん。

[66. 匿名]

>>27
自分が持ってないものを誰かに分け与えるのは無理なのと同じです。
食べ物もそう。自分が満たされてはじめて分け与えることができる。自分もガリガリに飢えてるのに誰かにあげようとするから限界がくるのです。

[67. 匿名]

>>31
子ども可哀想だね。

[68. 匿名]

>>49
すごく合理的な話だけど。

[69. 匿名]

>>1
母性本能が無いとか少ないってセックスして子作りする前に
気付くことだから非難されんだよ

無いのに産んでネグレクトって当人と旦那の責任だから

[70. 匿名]

>>8
もう考えないようにしてる
時代的なこともあって話聞けば聞くほど可哀想だから

[71. 匿名]

>>58
こういう思いを子どもにさせてしまうから、子どもを産んだ以上は親は本気出して子どもの心を守らないといけないんだよね。そのためには勝てないと思っている相手にも立ち向かうか断ち切るかしないといけない。
お母さんのことを悪く言いたいんじゃないけど、子どものためにはその家を離れなければならなかった。

[72. 匿名]

>>64
○○ちゃんより高い塾に行かせてるのに○○ちゃんより成績が悪い
大学は国立なら出してあげるけど私立なら奨学金借りてねって言われて国立に行ったら、国立なのにこんな給料の所しか就職出来ないのか
もっとお金になる仕事をしろ
何かお金の話ばかり言われて来た感じがする
リターン重視って感じ
何度か死にたくなったけどそんな勇気もなくて今でも生きてるけど笑

[73. 匿名]

>>38
「それ本当に俺の子？」とか言って逃げようとするクソ男に証拠を突きつけられるしね
ついでに養育費を税のように強制徴収できるようになったら言う事ないな

[74. 匿名]

>>33
これあると思う…。
母親も人間なので、出来のいい子や
空気を読んでやさしくしてくれる子や、年が小さなはなれた末っ子を可愛いと思ったりすると思う。愛情多くなる

1人目は子育て頑張って、勉強もスポーツも出来る子、頭いい大学はいって、異性にモテて友達もいっぱいつくれる子…とか理想つめこんで厳しくしてしまったりする
結果、険悪に…とか。
大事なのに変わりないのになぁ

[75. 匿名]

>>21
この程度って思われるのしんどいね
逆にどういう子供なら満足だったんだろう
旅行連れて行こうが毎月お小遣いあげようが何かしら文句言われるような気もする

[76. 匿名]

>>3
これよく言われてるけど可能性が低いだけだと思う。特に今は簡単に情報が手に入るから、もしかしたら自分の親は間違っているのではと気付き、学習して現代で正しいとされる愛情のかけ方、表現を学ぶ事で矯正可能だと思う。

[77. 匿名]

>>68
合理的の意味分かってる？
親が毒親だから自分の子どもを愛せないなんて単なる思い込みでしょ

[78. 匿名]

>>66
親からの愛が不十分でも旦那さんからの愛で満たされていれば十分なのでは？
その理屈でいうと親による過去の愛情で満たされていても
直近の夫からの愛情に不満を抱いていたら子供を十分に愛せないということになる
愛情に飢えていてもその分人として成熟して他者を深く愛せる人はいるよ

[79. 匿名]

>>21
これを言っちゃーおしめーよーみたいなきつい言葉だね。
上から目線だと思わせたらごめんなさい。
あなたはあなたで幸せになっていいんだよ。
お母さんの評価にふりまわされて傷つかなくていい。

[80. 匿名]

>>73
よこ
うちなんてどうみてもお前の子だろ？？って顔してんのに
旦那が会社の女性社員が俺に似てないって言ってくる！とわざわざ私に言ってきたわ。
本当に腹立つ。その女社員連れて来いって言ったもんなー。
ま、連れて来ないけど。

[81. 匿名]

>>77
むしろ不条理で迷信的な思考だよね

[82. 匿名]

異常な親からは産まれたくない

[83. 匿名]

>>81
自分が持ってないものは、誰かにあげられない
至極当たり前のことだよ。

[84. 匿名]

>>52
横だけど、そうだよねー
女性の大学進学率が上がれば晩婚化だし、女性の権利向上と共に産まない自由も選択できるようになったし
先進国になれば少子化は避けられない

[85. 匿名]

>>78
親からの愛
旦那からの愛

世間一般では比べられないと思う
ものすごく旦那に恵まれたならアレだけど。
他人だから

[86. 匿名]

>>16
それでこの間、托卵トピが立ったのか

[87. 匿名]

>>8

[88. 匿名]

>>30
少子化に親の好き嫌い関係なくない？
共働きは女性の精神的・体力的負担が多すぎて、子供を持つ気がしないって事でしょ

[89. 匿名]

>>83
親から与えられなくても手に入れらる物はたくさんあるよ
成熟した大人とは物だけでなく愛や勇気など自らの手で多くを得て
それを与えられる人のことだと思う
親から与えられたものすら与えられない、
与えられたものしか与えられないというのは子供の思考だよ

[90. 匿名]

>>3
むしろ子供を幸せにするのが私の親にたいしての復讐

[91. 匿名]

>>89
親以外から無償の愛をもらうってものすごく難しいことだよ。

[92. 匿名]

>>2
ママ似⁈

[93. 匿名]

>>91
愛は自ら育めば貰わなくても与えることは出来るんだよ
生い立ちが不幸でも人に与えている人はたくさんいる

[94. 匿名]

>>93
でもそれは一部の達観した人だけね
大多数の庶民には難しい
だから多くの虐待は連鎖してしまう

[95. 匿名]

>>93
なにかの宗教っぽい

[96. 匿名]

>>94
一部だとは思わないし大多数の庶民はまともな大人となって生きている
虐待の連鎖こそ一部だと思う

[97. 匿名]

>>96
それだけ、親から受ける影響は大きい
親からの愛情が足りなかった人は何かしらの愛着障害なりなんなり抱えている人が多数だよ
ひどいのになると犯罪思考にさえもなる

[98. 匿名]

>>85
他人だと思う程度にしか旦那さんを愛していないなら
他人だと思う程度にしか愛されないのもわかる気がする

[99. 匿名]

>>98
世間一般の話だよ。
親より自分を愛してくれたと思う人は少数派だと思う

[100. 匿名]

>>97
それすら一部だよ
施設で育ってもまともに子育てしている人はたくさんいる
幼児は親からの影響が100％だとして
人間は成長と共にその影響は割合は減っていくもの
それを綿々と憂いていれば影響の割合が減っていくわけがない

[101. 匿名]

>>99
そうなのかな
だとしたら私は少数派なのね

[102. 匿名]

>>101
結婚はある程度の利害関係があるから、親子の愛とは少し違うと思うよ

[103. 匿名]

>>93
綺麗ごと

[104. 匿名]

>>2
ギャグ漫画？

[105. 匿名]

>>1
医師免許があっても
母を治すことは出来ない。
医者とは一体なんなんだろう....
知識とは？科学とは？

[106. 匿名]

>>14
これ分かる。
あとTVとか世間の言う家族愛に洗脳されてる感じがする。
こういう形が正しいとか愛というのはこういう物というのが一辺倒なのよ。
そこからズレるとヒステリックになって自分は不幸だとなってる節がある。
俯瞰してみると十分幸せなのに。

[107. 匿名]

>>102
そうなのかな
最終的に親には捨てられたからよくわからないのかもしれないね
でも私にとって夫や子供は自分以上に大切な存在だよ

[108. 匿名]

>>9
お医者さんにもなったしね

[109. 匿名]

>>17
わかる。うちも父親が親に恨み持ってて散々「俺は苦労した」「父親を早くに亡くしたから父親像がわからない（だから俺に期待するな）」「母親に捨てられた」と恨み節や逃げの言い訳ばかり。

父が母と結婚したのも寂しくて早く自分の家庭が欲しかったから。誰でも良かったと言ってる。18で結婚しようとしてさすがに母親は戸惑って結局26で結婚したけど、結婚を自分のステータスにしてたぽいから絆もクソもない。

親から思うように愛をもらえなかったことを消化できないまま親になったから、子供である私も弟も本当に嫌な思いをしたし、甘えられない兄弟に育った。父親は母と私らをバカにするけど一番幼なくて威張り散らしてたのは父親。

テメエが親に対してどう思ってたかなんてこっちには関係ねえよって話だよね。都合が悪くなると免罪符のように「俺は親がいなかったから」で逃げてうんざりしてた。

弟は社会に出たけど病んでニート、私は結婚したけどコミュニケーションがうまくいかず父親のせいで子供を持ちたいとも思えなくなったから早々にセックスレス。言い訳しながら子に向き合うからこうして失敗したんだろうなと思ってる。
「子育て失敗したから孫の教育は俺がやる」とか平気で言う人だから子供作らなくて正解だった。
自分語りごめん。ほんとなんで子供作ったの？だよね。親になれる準備も出来てない人なのに。

[110. 匿名]

初めての子で育て方がわからなかった事もあるし、申し訳ないけど長女で子育ての実験台になってもらった。おかげで下のふたりは間違いなく育ってる

[111. 匿名]

>>108
開業医の家庭で育ち小学校から大学付属小中高と進んだから
経済的に恵まれた以上に賢く知性のある人だったのではないかな

[112. 匿名]

保育士さんもそうだよ
全員が100%子ども大好きなんてあり得ない
たから犯罪もある

[113. 匿名]

>>14
親になって分かったんだけどね
執着と愛情の境目が自分でも分からなくなるのよ
もうね、たまにホントに分からなくなる
この前も独立して出ていく子供にもう少しで…出て行かないで！
寂しいじゃないの…と心の中でずっと思ってしまったよ
寂しいとは、自己の感情のみだし…すごい執着だと感じたよ
似た様な事が、振り返ったら沢山あった
愛情と思い込んでる執着

[114. 匿名]

>>2
おいおい！母ちゃん！
それはボビーだろうがよ〜
父ちゃんは

[115. 匿名]

>>2
DNA検査必要無くて草

[116. 匿名]

>>112
保育士さんの犯罪は子供が好きか嫌いかよりも責任感や倫理観の差だと思う

[117. 匿名]

祖母も母も伯父もお金で解決されて、与えられてた。だからそれが愛情だと履き違えてる。愛し方には形がそれぞれあるんだなと思ったけど毒親だからなー。

[118. 匿名]

>>9
ただ、やっぱりこどもは作らなかったのよね
20代で結婚してるけど

[119. 匿名]

母親が好きだ、愛してると言いながら過干渉、干渉すべきところは無干渉、暴言、暴力、性的虐待をされてた
誰かから好きだと言われても、怖い、逃げなきゃ、殺されると思ってしまう

[120. 匿名]

>>14
うちの場合だけど、母はいつも『私の苦労があってあなたの幸せがある』と洗脳してきてた。だから1人で勝手に幸せにならないでね、と。
別に普通の家だし、そう思うなら産まなきゃ良かったじゃんと気がついてからは気がらくになった。

[121. 匿名]

>>108
医者になるしかなかった人生でもあったけどね
父方の親戚からの病院継げプレッシャーと、看護師で不倫略奪婚の母親からの医者にしなければプレッシャー

いまは父親のやっていた病院を畳んで、ご自身でやりたいと思った法務省の矯正医官が出来ている

[122. 匿名]

>>2
か、可愛いか？！

[123. 匿名]

>>88
それだけじゃないと思うよ
今の若い人たち、専業主婦になれるよ、と言われたとしても
子供産んだり育てたりはしないと思う
母親になることに、憧れてないんだよ

[124. 匿名]

>>57
2人目が欲しいけどなかなかできなくて、悩んでた時に再会した男友達と浮気してできた子どもなんだよね。それを隠して旦那の子どもと偽って育てる決意をする。胸糞だよ。

[125. 匿名]

私は「幼少期に自分がしてほしかったこと」を子どもにしてあげるようにしてる。
例えば泣いてる時は抱きしめる。大好きだよって伝える。ちゃんと話を聞く。そうすると幼少期の自分も少し救われた気分になるんだよね。
いわゆる育て直しってやつ。アダルトチルドレンの療法としても使われている手法。

まぁそれでも「あ、毒親と同じことしてるわ」と気づいて自分にウンザリすることも多いけど。
時間はかかるけどうまく治療すれば虐待被害者も子育てできると思う。

[126. 匿名]

>>23
そこまできちんと考えたわけではないけど、
自分より大切なものができて大丈夫かな？って思ったら
私には無理かもって思ってしまった

[127. 匿名]

愛情ということをいちいち考えたことないけど、最高の友であり、恩師であり、師匠であり、先生のようなマルチな母。そんな母が癌で亡くなった。つらい。

[128. 匿名]

>>58
わかるなー
うちの母も、本人毒親育ちだわ姑付きのモラハラ大王みたいな男（わたしの父）と結婚するわで可哀想な人なんだよね
でも事実、母が可哀想な人だとしてもそれはわたしの責任ではない
最近はそう思うことにしてます

[129. 匿名]

>>2

まんが【前編】「お腹の子は誰の子……」不妊治療中、元カレと一夜の過ち……その後、妊娠が発覚した話 | ママスタセレクト

わが家には10歳の一人娘がいます。娘を産んだ当時、私は25歳でした。本当は歳をあけずに二人目が欲しかったのですが、なかなか授からず……のんびり構えている間に、あっという間に時が過ぎてしまいました。 夫は真面目に働いているし、娘にも優しいですが、

[130. 匿名]

>>107
旦那さんとお子さん幸せ者だね

[131. 匿名]

明日我が子の誕生日なので、リクエストされたメニューの買い出しして、ついでにお弁当用のいつもは入れない可愛いピックとか買って帰ってきた。
私にとっては楽しい時間なんだけど、同時に自分の楽しい家族の思い出のなさが辛くて複雑な気持ち。
我が子はこんなに大切なのに、そう思ってもらえなかった自分が悲しい。

強い心でいたい、普段は（私が思う）普通の人に擬態出来てると思うけど、親からの愛情不足で根っこが弱すぎるからささいなことで折れてしまう。

[132. 匿名]

>>1
でも勉強やらされたりはしたから医者になれたんだね
うちも毒母だけど逆に勉強できると怒られ無気力になるような教育子育てだったから何にもなれなかった
教育虐待って聞くと羨ましくなる

[133. 匿名]

>>9
本人曰く、医者であるお父さんがまともな人で愛情注いでくれたらしい
あとは生い立ちを理解してくれる旦那さんと結婚したことも

[134. 匿名]

>>3
愛するには技術がいるんだってよ。
私ネグレクトでおもちゃ買ってもらえなかったから、種を培養して植物を育てるのが子どもの頃から趣味だったんだけど、子どもも育てるの楽しいよ。

[135. 匿名]

>>14
愛し方がわからないんじゃなくて
自分しか愛してないんだよね
それを親自身が気づかない限り子供を苦しめる

[136. 匿名]

>>85
夫婦は他人ていうよね。共同経営者とも。

[137. 匿名]

>>85
横
親に愛されなかった人はパートナーに寂しさを埋めてもらおうとするけど、それをするとパートナーシップが上手くいかなくなるのを沢山みてきたと
やっぱり親は親でパートナーはパートナーだから

って精神科医の本に書いてあったわ

[138. 匿名]

親子だろうが夫婦や恋人同士、友人、同僚その他、あらゆる人間関係を、コントロールするかされるか、で考えてる人は結構いる
日本は、言語化されなくても察する文化があるけれど、それってつまりは、察して相手の都合に合わせて動く側がコントロールされてる
しかも、察して何かしてあげても、それを殊更主張するのは野暮みたいな風潮
そういうのが、良くない

[139. 匿名]

>>123
絶滅の未来しか見えない…

[140. 匿名]

>>25
昔「日本一醜い親への手紙」っていう毒親育ちの人の体験を綴った本があったんだけど、
その中で父親に酷い虐待を受けて育った男性が
「自分が息子を持ってみたら本当に可愛くて仕方がなかった。改めて、なぜ父親は自分にあんな残酷なことができたのか、本当に信じられなかった」
と話されていた。
虐待の連鎖とかいうけど、本人の素質だよね。

[141. 匿名]

>>126
お嬢よ
実践なんだよ
ガルの母ちゃんになった多くの人もさ
自信満々で母ちゃんになった人は少ないんじゃないかね
みな、幾つになっても手探りだと思うよ
それでも産み育ててる
なんで産んだんだよー！とかの反抗もあると思うしその度に強くなったり泣いてしまいそうになったり…
大変だけども大変なばかりでないのよね

[142. 匿名]

>>3
逆に反面教師になりました。私は中卒だけど私の娘は大学院までいきました。確かに愛情は知らない事がたくさんあると思います。感じたことのない喜びも全部想像でしかないけど、自分と同じ思いは絶対にさせないという強い気持ちと愛情があれば必ず愛せます。

[143. 匿名]

>>38
それいいですね。
難病にかかった場合に手術するとなって、父親が別の人で適合しないってのがはっきり分かるのがいいと思う。