ネガティブな話題をしない友達について

[1. 匿名]

私の友達は悩みを相談しても最後まで聞かずに途中で
「でも〜これってこういうことなのかな？」って前向きな方向に持っていきます。

他にも
あまり良くない家の状態やそれに対するつらい気持ちを話したとき、
別に悪口でもなんでもなくただ本当の事実を話しているだけなのに
どうしたってポジティブな方向に持っていきます。

うまく言えないのですがネガティブっぽい悪口っぽい発言をすることを
異常に意識して避けているような感じです。

逆に「それが悪いこと」って意識してるのかなって思います。

なので話が深く広がりません。

こういう人いますか？

[2. 匿名]

口を縫い付ける

[3. 匿名]

>>1
ガルちゃんしてて麻痺してると思うけど、普通は人のネガティブな話やマイナスな話は聞きたくないよ

[4. 匿名]

愚痴聞きたくないんだよ

[5. 匿名]

深入りしたくないんだよ。

[6. 匿名]

ネガティブ発言に、気をつけてるんだろうね。

[7. 匿名]

>>1
悩みを話さなければよい。

[8. 匿名]

ネガティブなこと言うと陰気だとか言って嫌がられるし
人付き合いって難しいですねえ？

[9. 匿名]

その人はネガティブばっかなのうざいから避けてるんだろうね

[10. 匿名]

つらい気持ちは事実とは違って愚痴だからね

[11. 匿名]

[12. 匿名]

敢えてなんじゃない？
愚痴は聞きたくないとか。
主がネガティブな話題が多いとかさ。

[13. 匿名]

男脳なんだと思う
女の話をまともに聞いてるとイライラするもん

[14. 匿名]

悪口ばっか言ってる人より全然いいじゃん

[15. 匿名]

多分、過去にネガティブトークに乗っかって痛い目見たことあるとか。

[16. 匿名]

>>3
それ
逆にガルちゃんのネガティブ率の高さは異常
こんなご時世じゃ愚痴りたくなる気持ちはわかるけどね

[17. 匿名]

相手にしてみたら、どうしてそんなに悪いほうにばかり考えるの？っていう感じだと思うよ

[18. 匿名]

単に共感して欲しいのかな
良い友人だと思ったけど

[19. 匿名]

その友達とはポジティブな話だけするとかで良いんでない？
ネガティブな話したくなさそう＋主から振っても主も消化不良になるならわざわざ振ることないべ

[20. 匿名]

その人のそういった性質を知ってるなら、もうネガティブな話はしないであげてよ

[21. 匿名]

私は悪口は言わないしネガティブも避ける
言ってる人はやっぱ醜くなるよ

[22. 匿名]

>>3
ガルは逆にポジティブな話題や楽しい話題を出すだけで叩かれるからね
日本人の嫌な面を煮詰めたような掲示板

[23. 匿名]

違う友達に相談しろよ！迷惑かけんな！

[24. 匿名]

家の愚痴とかは一緒に悪く言う訳にはいかないからポジティブな返ししか出来ないな

[25. 匿名]

>>16
よこ
ちょっと異常だよね

[26. 匿名]

ネガティブなことで話題広げようとするなよ

[27. 匿名]

ポジティブシンキング過ぎる人も疲れるよ
私の知り合いにもいて思ったことが叶わないのは
叶うまで努力続けなかったせいみたいな
何でも根性論で乗り切れるようなクソバイス
してくるからしんどかった

[28. 匿名]

共感力が無いのかな

[29. 匿名]

人を叱ってると「まあまあ根はいい人だから」って庇う人はいる
根とかじゃなくて今そいつがやらかした行いについて怒ってるんだが…と思ってしまう

[30. 匿名]

ネットは仕方ないとしてリアルでまでネガティブな話は聞きたくないかな〜

[31. 匿名]

>>1
主がネガティヴだからイヤなんだと思う

[32. 匿名]

ポジティブになりたい時に最強なご友人ですね。
ただ共感してほしいなら、そうしてくれる人だけにネガティブな話題を出したらどうでしょう？
あなたにも考えがあるように、ご友人にもご友人なりの考えがありますよ。

[33. 匿名]

ポジティブな話以外してほしくないってことだよ
察しなよ

[34. 匿名]

その人のほうが本当にもっとつらい状況を経験済みなのかもしれない

[35. 匿名]

[36. 匿名]

>>1

[37. 匿名]

>>1
私も聴きたくもないネガティブな話や悪口、日常会話もなんかネガティブ方向に行きそうな話題の方には

ポジティブにもっていく、トンチンカンな返事をすることで話を終わらせます

嫌な気持ちになりますから

[38. 匿名]

多分そのお友達は、主のことを｢ネガティブな会話が多くて疲れるんだよね｣って言ってる気がする。

[39. 匿名]

>>27
悩みが無いんだよねーっていう人に何言っても分かってもらえないから表面的な付き合いにしかならなくなる

[40. 匿名]

会話泥棒、またはポジティブ信者。共感性が低いか逆にメンタルヤバくてネガティブを極端に避けてるか。もしくは主がネガティブな会話多くて遮りたいか。

[41. 匿名]

ネガティブばっかって疲れるよ。
話さないでほしい、話題を切り上げてほしいなーというサインかも？

もしその話題を聞いてほしいなら、聞いてくれそうなその話題に興味のある人を選んだらいいよ！
人選って大事！

私は話題ごとに話す相手を選んでるよー

[42. 匿名]

違う人に話すようにする
私自身ネガティブだから、それを分かってくれる人（同じような性格の人）と深い話はする

[43. 匿名]

愚痴や悩みを話せる別の友だちも作ったら良いと思います

[44. 匿名]

そりゃ俯瞰でみたら主にも悪い面があると思えるからでは？
一方だけの話をきいてそれを悪いって同意なんてできないよ

[45. 匿名]

>>27
>叶うまで努力続けなかったせい
ただのヘイトで草

[46. 匿名]

嫌がってる友達を巻き込みたい主がわけわからん

[47. 匿名]

>>1
ネガティブな話とか重たい悩み相談する事イコール深い話できる仲って思ってる？
殆どの人はネガティブな話や重い相談自体そんなに受け付けない
話を聞いてくれてさらに明るい方向に変えてくれるなんて優しいお友達だと思うよ

[48. 匿名]

>>1
宗教だと思う。
やけにポジティブな人、創価だったよ

[49. 匿名]

私はネガティブ思考が強すぎるので、他の人をネガティブな方に引っ張らないようになるべくポジティブなようにフォローして話すようにしてる。
ネガティブなことを言うのってどうしてもマイナスなこと・ダメなことだと思っていたから…その人も良かれと思ってそうしてるんじゃないかな？？

[50. 匿名]

>>1
自分を守るため、共感してしまったら辛くなるのは自分
物事は考え方次第だよ、自分はそういう考えを持って生きてるよ、と
だから親身になって共感してほしいなら別の誰かに聞いてもらいな、と

[51. 匿名]

>>1
つまらなくておもしろくないんだもん。
ネガティブな話がしたいなら別の人として欲しい。

[52. 匿名]

>>1
逆に相手は主さんのことネガティブばかりでつまらないと思ってるよ

[53. 匿名]

>>39
人と悩みを共有したり話したりするの苦手なので
悩みが無いって設定にしてるよ

[54. 匿名]

>>1
聞いて欲しい気持ちは分かるけどネガティブな相談される側の気持ちも考えてあげた方がいいよね

[55. 匿名]

リアルの人間関係でそれ求めるのはちょっと

[56. 匿名]

>>3
それな
皆は友達とできない話をここでしてるだけだから
世の中の人がこんなネガティブな話ばっかりしてると勘違いしちゃダメだ。

[57. 匿名]

>>22
「わたしはそれなりに幸せなんだけどね」とか「（叩きを見て）皆ちょっと言い過ぎだよ」すらフルボッコだよね

[58. 匿名]

そりゃ聞きたくないでしょう

[59. 匿名]

>>1
避けてるとか悪い事と意識してるとかではないよ

本当にそういう思考回路なんだよ

[60. 匿名]

ネガティブな話題をまともに受け止めて共感しつつ最適な解をくれる友人は中々いない
精神安定してる頭が大変良い人しか出来ない技なので
普通の人はネガティブ話題は疲れるし避ける

[61. 匿名]

>>1
聞きたくないからだよ。友達は愚痴聞きサンドバックではありません。

[62. 匿名]

>>1
なんで意識して避けてるような人に何度もネガティブな話をするの？嫌がらせ？

[63. 匿名]

>>1
友達に何度も相談しても
自力で何とかしない限り主さんの悩みは永遠に解決する事はない。

その友達に相談するのは止めてガルちゃんで相談するべし。(←たまに親身にアドバイスしてくれる優しいガル民に遭遇する事もある。)

[64. 匿名]

ネガティブな話しばかりされると気が滅入るので、ネガティブなことで盛り上がらないようにしているのでは。
その人の気持ちは分かる気がします。

[65. 匿名]

>>1
この子はこういう話題苦手なんだなって
分からずにネガティブな話ばっかりする主さんもどうなのかな…
友達に異常とかいうのやっぱ過剰にネガティブだと思う

[66. 匿名]

>>3
早いうちにこういうこと言ってくれる人いてよかった

せっかく会ってネガティブな話ばっかりってなんで？
愚痴聞くのってすごく疲れるんだよ〜
最近行った場所や食べ物、たのしい失敗談とか笑える話したい

[67. 匿名]

>>1
友達は愚痴吐きに利用するもんじゃないよ、少しでもプラスに楽しい時間にしたいんだよ。

[68. 匿名]

知り合いがスピやってて言霊を信じてるからポジティブな言葉しか口にしない
うちのペットが死んだ直後すら、無理やりポジティブ転換してよかったね的な言葉を口にしたから頭おかしいんだと思う

[69. 匿名]

ただ事実を…って主は言ってるけど
友達もそれに友達なりの返し方してるだけなんじゃん？
それこそ主の方がこういう時はこう返して欲しいって無意識に思っちゃってるのを
友達の方が意図的に変えてるって思い込んでる気がするけど

[70. 匿名]

>>28
そう思った
ただ「わかるよー」って共感するだけの話もポジティブに返されるとなんか違うんだよね
ただそういう人にはそういう話しなくなるけどね

[71. 匿名]

いくら友達だからって他人の家のことをドストレートに「ひどい家だね」なんて言えないよ、家族だから言えることであってアカの他人がそれはヤバイねって共感したらおかしいでしょ

[72. 匿名]

その話題で、話をひろげたくない意

[73. 匿名]

>>1
広げたいだけのネガティブには付き合えません。前に進む為の答えが欲しい、アドバイスが欲しい相談にならのりますが。ひたすらネガティブは有料カウンセラーさんにでもどうぞ。

[74. 匿名]

>>56
ガルちゃんに浸りすぎると、感覚が麻痺しかねないから気をつけた方がいいね。
例えば、ここだと「働きたくない」ってコメントがすごく目立つけど、学生時代の友人数人と会ったら全員が社会人ライフに肯定的で驚いた。

[75. 匿名]

>>1
私かな
愚痴って聞いてあげると何度も言ったりしつこくなったりするんだよ
ほんとたまーに、とか余程の事なら聞くけどさ
聞かされても平気な人って上手に流せたり悪口好きな人が多い
真面目に聞くタイプだと嫌悪感なの、だから話済ませる為にも切りアゲしたいんだよ

[76. 匿名]

>>1
＞なので話が深く広がりません。

広がらないんじゃなくて広げたくないんだよ
広げたところで愚痴が続くだけでしょう

[77. 匿名]

遠まわしに
その話やめてくれっていう意味よ

[78. 匿名]

>>1
主にはもったいないぐらいの人だよ。大事に付き合いなよ。

[79. 匿名]

>>1
＞最後まで聞かずに途中で

ポジティブ発言より、人の話を途中で遮って発言するほうが問題だし失礼じゃない？

[80. 匿名]

ガルでの常識は世間では非常識なんだよ

[81. 匿名]

>>28
最初は共感してあげていたんだと思う。でも会うたびにとかLINEやSNSも全部がネガティブな話題だと受け止める側もどんどん疲弊するからさ。きっと底無しネガティブマシンガントークだったのかもよ。

[82. 匿名]

>>70
カウンセラーに聞いてもらえよ

[83. 匿名]

>>60
相談者がデモデモダッテだとさらに厄介だもんね

[84. 匿名]

ポジティブの方が気持ち悪いけどね

わたし不幸じゃないですってなんかキモイ

[85. 匿名]

いつも数人で集まる学生時代の友人の一人が、最近そうなった。
自分はドブスなのに棚に上げ他の友人や私の容姿をけなす。
他人にちょっと良い事があったり、幸せそうにしてたら
「いい気になってるから言ってやった」とばかりに水を差しケチをつける。
脳が老化して委縮したのかもしれない。

[86. 匿名]

ネガティブな話ばっかする人まじで疲れるし面白くない
それでしか深い話が出来ないってどんだけ浅い人間なんだよ

[87. 匿名]

>>28
共感してほしいんだろうなってわかってて、あえて共感してない場合もあるよ

[88. 匿名]

>>1
単に「他人のしんどい話を繰り返し繰り返し聞かされたくない」だけです
主の書き方だとずーっとそんな話題出してるっぽい

普通の楽しい話をしようや

[89. 匿名]

>>1
ポジティブな方に広げていけばいいじゃない？
どうしたら良い方へ向かうか深く広く。

もしただ黙って愚痴が聞いてほしいだけっていうなら
ちょっとひどいよね。

[90. 匿名]

愚痴を広げたいとか意味不明。友達に何を求めてるの？時間泥棒だわ。

[91. 匿名]

>>1
主の話が嫌なんだよ。

ネガティブな話が好きな人なんて少ないよ。

でも気付けて良かったね

これからはポジティブな話をするようにしたらきっと良い事があるよ

[92. 匿名]

>>3
日本人は産まれながらにしてネガティブ因子が多いんだと。
意図的にポジティブに持っていかないと病むのが既定路線になってしまう。
受け流すことを覚えないと自滅するよね

[93. 匿名]

>>1
＞うまく言えないのですがネガティブっぽい悪口っぽい発言をすることを
異常に意識して避けているような感じです。

わかるよ。
自然にポジティブな人となんか違うんだよね。
ネガティブを異様に嫌悪しているから、むしろその事がネガティブに見える。
たとえ言葉の内容はポジティブでも、発する雰囲気がネガティブな感じ。
だから主さんも不快になるのでは。

[94. 匿名]

>>84
外で人と話す機会ないの？
不幸じゃないですじゃなくてみんな苦労の上で楽しいこと探してそれを共有してるんだよ
ガルにしか居場所がない人はこういう思考回路なんだな

[95. 匿名]

>>1
相談する相手を間違ってるだけだよ、ドンマイ！

[96. 匿名]

>>1
男性に多いよね。愚痴を聞きたく無いという面もあるかも知れないけど、他の視点でポジティブにしてあげるのが役目だと思ってるのかもね。
こっちは単純に話を聞いてもらって気持ちを理香してくれるだけでストレス解消できる部分あるのに否定された気分になるよね。

[97. 匿名]

>>65
異常に意識して避けてる
それが悪いことと意識しているみたいに書いてるから嫌がってるのは分かってるんだよ
その上でネガティブな会話を嫌がるのは異常な事である、ネガティブな会話をすることは悪いことではないって思って押し付けてるんだね

[98. 匿名]

ネガティブなことにはネガティブで返してくれないと、って主の考え方がしんどい
会うたびそこにいない人の悪口とか、旦那の愚痴とか聞かせてくる人いるけど、ずっとうなづいて聞きたくないよ
「なので話が広がりません」って書いてるけど、こっちは広げたくないんだよ

[99. 匿名]

>>1

https://www.google.com/gasearch?q=%E5%84%AA%E3%81%97%E3%81%84%E4%BA%BA%E3%80%80%E5%8B%95%E7%94%BB&source=sh/x/gs/m2/5#fpstate=ive&vld=cid:7769b521,vid:lhkBIsetKzc
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これ見てみて。
ネガティブな話をしている人って優しくて聞いてくれる人にこんなにも負担をかけている事を知った方がいい。

[100. 匿名]

>>1
悪口、ネガティブ発言はこういう匿名ネット掲示板で垂れ流してください
リアルな人間、それも友達に押しつけないでください

[101. 匿名]

>>75
相槌うったら自分が言ってたことになったりね
私もうわっ関わりたくないって感じで相槌にならないように肯定せず話を終わらせるよ

[102. 匿名]

>>79
最後まで聞くにたえないのかもね。
ネガティブな話は聞かされるのしんどいよ。

[103. 匿名]

主のコメントがマイナスで粘着質だね。
こんなの友達にいなくてよかった。マイナス臭くて会いたくないわ。

[104. 匿名]

>>1
＞うまく言えないのですがネガティブっぽい悪口っぽい発言をすることを
異常に意識して避けているような感じです。

そりゃそうでしょう
ネガティブな感情に触れるのってそれだけで疲れるし、可能な限り悪口や愚痴には触れないところで生きていたいもの
それに只でさえ仕事や生活で何かとストレス感じていて、せめて友達と楽しく過ごしてリフレッシュしたいと思って友達と会ってるのに(みんながみんなそうではないだろうが私はそう)、何でプライベートまで友達から愚痴や悪口聞かされてネガティブに晒されなきゃいかんのか

[105. 匿名]

>>12
私、そういうの　聞きたくないから　(｀・ω・´)

って言う人時々いるよね。ハッキリ言わない優しさだと思った

[106. 匿名]

>>3
いや、それはそうなんだけど
この場合、ある程度は合わせるのが社交辞令じゃない？
そっか、そういう事もあるよね辛いよね
ぐらい、言っても減るもんじゃないし
そして、前向きな意見なんか必要としてない事が多々ある
ちょっとだけ愚痴りたいだけなんだよ

[107. 匿名]

>>3
匿名だからネガティブ発言してるのもあるしね、現実では言えないし聞きたくないかも

[108. 匿名]

ほかの友達に話せばいいじゃん
その子しか友達いないってわけではないだろうに

[109. 匿名]

このトピ見てたら小学生時代の苦い記憶が蘇ってきた
嫌いな子の悪口言ってナンボって空気でね
たとえ本当に苦手でも悪口は言うのも聞くのも嫌いだったから辛かった

トピズレだったらごめんなさい

[110. 匿名]

>>1
がるちゃんだと「悪口言わない人は信用ならない」とか「愚痴悪口共有出来るのが本当の友達」みたいなコメントに大量にプラス付いてること多いけど、たぶんそんな風に思ってる人リアルにほとんどいないと思う
人の悪口や愚痴は聞いてるだけで疲れるから避けたいと思ってる人が大半ではなかろうか

主さんの友達も聞きたくないからその話終わらせるようにしてるんだと思うよ

[111. 匿名]

>>1
その友達には話さないで、ネガティブな話ずっと聞いてくれる友達に話せば良いんだよ。
私もポジティブではないけど、会う度ずっとネガティブな話に持って行かれて、聞くのがしんどい時ってあるよ。
きっとそう言う子にはポジティブて言うか、明るい話はしにくいし、、お互い難しいよね。

[112. 匿名]

どういう返しを求めてるのかな？
友達はカウンセラーじゃないよ。

[113. 匿名]

>>28
共感すると、もっと面倒な事が起きると分かっているのかも。

悪口肯定すると、自分も言ったことになるし。
で、「あの人も嫌だって言ってた」って言いふらす人結構いるよ。

[114. 匿名]

ガルってめちゃくちゃみんな不満タラタラなのに、こういうときはネガティブな話題なんて誰も聞きたくないよ！ってなるから不思議だよね

[115. 匿名]

>>1
そういうタイプの人に悪口聞かせ続けると病むよ

[116. 匿名]

人の負の感情ほど触れたくないものはない。

[117. 匿名]

たまにネガティブな話を養分にして生きてる人がいるからそういう人を見つけたらいい
普通は聞きたくない

[118. 匿名]

>>106
赤の他人を巻き込まないでよ、自分の事は自分で何とかするしかないんだから

[119. 匿名]

>>4
ガルは愚痴の掃き溜めみたいなとこあるけど、リアルはポジティブでいたいんよな

[120. 匿名]

>>110
某精神科医も「悪口は回り回って自分の脳にもダメージを与えるから絶対にやめとけ」って言ってた
他人の悪口言ってストレス発散のつもりが無自覚のうちに自滅とかシャレにならんわ

[121. 匿名]

>>1
ガルちゃんやり過ぎて麻痺してるんじゃない？
悪口や愚痴、ネガティブな話なんか聞きたくないよ。
疲れてしまう。

[122. 匿名]

その友だちを自分の欲求を満たす道具にしたら駄目だよ
お互いが楽しい・心地よいと思える関係性を築けないなら終わりだと思う

[123. 匿名]

不幸やネガティブな愚痴を聞いてくれていた友達
私が幸せになった途端、手のひら返し冷たくなり嫌味ばかり言うようになった。
こう言う事もあるよ。

[124. 匿名]

「つらい」と打ち明けた時に、「でもこういう視点で考えればつらくないのでは？」とか「この点にはつらさを上回る利点があるよ」とか言われて嬉しいかどうか、って話だよね。
傾聴テクニックとしては「つらいね」と共感を示すことが正解らしいけど、実際はどちらの方が嬉しいかな？

「それはつらいね」　＋
「それには利点もあるよ」　−

[125. 匿名]

ネガティブを知ったうえでのポジティブな人っているよ、主のほうが自分のことばかり考えてて共感力ないんじゃないの？相手の気持ちも考えてみようよ

[126. 匿名]

>>16
老後資金ないから安楽死したいって書く人多くて驚くわ

[127. 匿名]

>>124
利点とかじゃなくて　今はつらいかもしれないけど頑張って前に進めばまた違う景色がみえるよってことでは？

[128. 匿名]

>>114
たぶん>>119のコメントが言い当ててると思う
「ガルちゃんでは愚痴も不満も大歓迎！嫌になったら見なきゃいいだけ」
「だけどリアルでは愚痴も不満もできるだけ聞きたくないし言いたくもない」
ということなんじゃないかな？

[129. 匿名]

自分がネガティブになりがちだから
友だちと話す時ぐらい明るくいたい。

私からネガティブな話題は振らないし、
ネガティブな話でぐいぐい広げてくる友だちは
精神衛生のために切った。

主さんは相手も苦しいこと抱えてて
キャパオーバーかも？って想像してみて。

[130. 匿名]

>>1
どうして相手がそう思うのかっていうところは聞いてあげないのかな。
自分の話には共感してほしいのに相手の気持ち全無視ってひどい話よ。

[131. 匿名]

>>127
そういうことじゃないと思う。
>>1には「でも〜これってこういうことなのかな？」と書いてあるから。

[132. 匿名]

>>48
私も宗教を疑った
東出さんが結婚相手の好きなところで悪口を言わないところって言ってたけど、スピリチュアルっぽいことやってるご両親の教えがあるんだろうなと
絶対ネガティブなこと言いたくない、ポジティブしか見ないって人は、見たくない現実は見ない、考えないって人もいる。それは現実逃避になってないか？っていう

[133. 匿名]

>あまり良くない家の状態やそれに対するつらい気持ち
こんなの家族（親やきょうだい）のですら聞きたくないよ
カウンセリングでも受けてその人に話したら？

[134. 匿名]

>>126
「しんどい」「疲れた」とは思っても「死にたい」「消えたい」とまでは思ったことないから驚く

[135. 匿名]

>>1
逆にネガティブをネガティブで返されたら辛くない？w

[136. 匿名]

>>3
妊娠した友達、毎日毎日つわりがきついとか絶望とかネガティブなラインばかりで励ましたり慰めたりしても必ずネガティブなほうに持っていく。
私が助産師だから色々話しやすいのかもしれないけど、仕事以外でこういうことされると申し訳ないけど本当にうんざりする。

[137. 匿名]

>>1
主の愚痴にうんざりして敢えてのそういう態度なのか、誰ともネガティブな話はしたくない人なのかわからないけど、そういう人は普通にいるでしょ。
そういう人ってわきまえて楽しい話だけする遊び仲間みたいに付き合うか、深い話ができないからもういいやって距離を置くかは主の自由よ。

[138. 匿名]

ネガティブなことしか言わないあなたより全然いい

[139. 匿名]

>>1
主のその考え方自体が意味わかんないしネガティブすぎる

[140. 匿名]

>>1
こういう人ってさー私の暗い話を聞いてくれてありがとうって思えないもんなの？

[141. 匿名]

>>1
主の気持ちすごくわかる派

愚痴を愚痴としてサラッと聞いて欲しいだけなのに受け付けすらしない人いるよね。そういう人ほど自分が悩んでる時だけ会おうとするし人前では八方美人

そもそもが合わないんだなと思ってちゃんとポジティブな話もネガティブな話も出来る友達とだけ仲良くするようになったら楽になったよ

[142. 匿名]

>>106
相手を愚痴の掃き溜めだと勘違いしてる？いつもいつも愚痴聞かされるのがしんどいからポジティブに返してるんだと思うよ。それでも会うのやめないでいてくれる良い友達なんだから、聞かせるのやめてあげなよ。

[143. 匿名]

>>34
この風刺画みたいだね
本当に地獄を見てきたのは実は泣き叫んでる人ではなく…

[144. 匿名]

>>124
そういう問題ではないと思う
別に利き手はカウンセリングじゃないし、ネガティブ発言は聴き手にダメージあるから、自分がダメージおってまで共感して相手を少しでも楽にさせてあげたい相手でなければそういう気づかいはしないよ
ネガティブに共感はデメリットしかないし

[145. 匿名]

>>106
社交辞令で愚痴聞かされるなんてたまらん

[146. 匿名]

>>47
逆にこっちからネガティブな話題を引き出すまで質問攻めにしてくる友達がいて会ったあとドッと疲れるから疎遠にしたことある
重い話題を共有したがる人しんどいわ

[147. 匿名]

>>1
その友達、綺麗事が好きで八方美人なタイプだね
意外とそういう人が1番めんどくさいタイプだと思ってるから程々の関わりにするようにしてるよ

[148. 匿名]

>>144
聞き手の気持ちにフォーカスして考えればそれが正直なところだろうね。
でも>>124の主題は、相談した人の気持ちにフォーカスして考えた場合「どういう返事が嬉しいか？」という話をしているだけなんだよ。

[149. 匿名]

>>104
楽しい時だけ利用するのは友達と言えるのかな
私は逆に、つらいとかしんどいときに共感して支えるのが友達だと思うけど

[150. 匿名]

>>1
ネガティブって引っ張られるんだよ。
せっかく元気でも、エネルギー吸い取られるというか。
主さんはただとにかく聞いてもらうのが理想的なのかもしれないけど、聞いてる方は正直疲れてしまう。
お友達なりに、ネガティブの煽りを受けて振り回されるのを恐れてるというか、消耗してしまう前にシャットダウンして、自分を守ってるのかもしれない。

父が、いろんな人の気持ちがわかる優しくて頼れる人なんだけど、相談した時あまり私の悩みが長く続くと「ちょっと一服」と一旦自室に行ってしまう。
まだ途中なのに冷たいなーと思っていたけど、共感性が高くて優しいからこそあまりに愚痴を聞くのはつらいのかも、と気づいて、ネガティブ部分は要点をまとめて短くするようになったよ。
自室から戻って来ると、「で、◯◯はどうしたいの？」と聞いてくれる。

もしかしたらお友達、「どうしたらいいのかな？」とか「もし◯◯ならどうする？」とか、具体的な方法を聞いたりする建設的な相談の仕方なら、また違うかもね。

[151. 匿名]

>>1
主さんの友達はまだ優しい方だと思う。
あんまりネガティブな話題ばかりだと、ハッキリ嫌がられることもあるし距離置かれるのでは。

ネガティブな人って、46時中それが自分の中の考えになってるから
何話してもそういう方向になっちゃってることある。そういう方向に持っていくのが得意。
本人も無意識なんだと思う。
何にも楽しくないから話題を変えるのでは。

[152. 匿名]

何が悲しくてネガティブな話なんか聞かなきゃならんのか
ネガティブな事しか言えない自分を恥じた方がいい

[153. 匿名]

>>149
楽しい時だけ利用してるって言うなら愚痴聞かせるのも利用じゃないの？

[154. 匿名]

>>6
私は生粋のガル民だからマイナス発言には異常に気を付けてるよw

[155. 匿名]

>>47
仲良い人ほどポジティブな話もネガティブな話もする人の方が多くない？

むしろ辛い話を無理やりポジティブに持っていかれても何も解決しないし私の話聞いてた？ってモヤモヤすると思う。主は普通に話聞いて欲しいだけじゃないのかな

[156. 匿名]

>>4
ガルではみーーーんな愚痴って悪口いって
誰かを叩いてばっかりなのに
リアルでは、いい子にしてるんだね

[157. 匿名]

>>7
良いことだけ話したら逆に｢でも…｣とかってマイナスな事言い出したりしてね。とんでもない天邪鬼だったら笑う。

[158. 匿名]

>>1
無理やりポジティブになろう！ってわけじゃなくその話を終わらせてほしいんだよ
面倒くさいし聞きたくない
ある程度の年齢になったら自己解決や秘めてる人がほとんどじゃない？

[159. 匿名]

>>25
ネガティブだけならまだしも攻撃的なコメントも少なくないから二重で疲れる
自分の痛みにはとても敏感なのに他人に対してはとても攻撃的

[160. 匿名]

>>149
横だけど、トピ主の相手の方はトピ主を友達だとは思ってないと思う
友達でないからこそ、そういう話を深くすべきでないし共感する気もない、しかし大人なので素っ気なくもできない時の対応だよね

[161. 匿名]

友達とネガティブな話ばかりで傷の舐め合いしたくないし滅入る話題は嫌だよ
どうせ不満言うだけで解決しようとするポジティブな話にはならないし
自分の傷は自分で治すから友達とは楽しい時間を過ごしたい

[162. 匿名]

>>106
マイナスだけどわかるよ
たまに弱音吐きたい時、聞いてくれないと辛い
女性には共感を男性には解決策をとか言うけど
少しはそれはしんどいね!とか共感されたい
夫が共感してくれないから体調悪い時は薬飲めばとか病院いけとか結構寂しいわ

[163. 匿名]

本当にポジティブ切り替えだったらそもそも
でも
という言葉は使わないよ
主の話を聞きたくないんだよ

[164. 匿名]

>>149
違う考えの相手なら仕方ないじゃん

[165. 匿名]

>>162
だって主は日常的にしてそうだもん

[166. 匿名]

>>47
そんなに親しくない内からすぐ重い家庭環境やいじめられてたのとか深すぎるネガティブ話してくる距離感バグった怖い人っているよね…
あれって深い話出来る仲になろうとしてロックオンされて距離詰めて来てるって事なのかな

[167. 匿名]

そういう人って人間としては良い人なんだろうけど話してて面白みがないよね。

[168. 匿名]

その友だちから見たら「甘えてるなー」って感じだろうね

[169. 匿名]

>>162
たまにじゃないからそういう反応が返ってくるんだと思うよ。毎回毎回会うたび愚痴じゃしんどい、って思ってるんじゃないかな

[170. 匿名]

>>27
うん、そうかもね
お互い合わなそうだから今後の付き合いは控えよう！

こんな感じで20年くらい経つ友人がいる
自分はどちらともまだ付き合いがあるからそれとなく近況は共有してる
嫌いなわけではないみたい
愚痴言う方｢◯◯美は真剣な話をしてるのにすぐ笑い話にしようとするんだもん｣
笑ってた方｢◯◯子が大した事ない事をプリプリしながらまくしたてるからー｣

彼女たちの間には深く長い川が横たわってる

[171. 匿名]

>>1
主さんがよっぽどいつも愚痴や悪口ばっかり言ってるんじゃない？

[172. 匿名]

>>3
知り合いレベルの人にはそう思うけど、仲良い人にはそんなこと全くない。辛い話されたら最後までちゃんと話聞こうって思うけどな～

マッチングアプリとか浅い関係の交友関係が多い現代ならではの悩みだなって思ったけど批判派多いんだね

[173. 匿名]

>>13
このコメ主、自分はコミュニケーション能力が著しく低いって自己紹介してるのわかってるんだろうか。。

[174. 匿名]

愚痴言う人って自分の気持ち優先で相手の事なんか全く考えてないからね
確実に自己中なタイプだから余りにも愚痴しか言わない人は関係切った方が絶対にいい

[175. 匿名]

>>39
悩みがない人間なんてこの世にいるわけないじゃん、ただ言わないようにしてるだけ
気遣われているってことに早く気づいたほうがいいよ

[176. 匿名]

>>106
友達なんだからちょっとぐらい愚痴聞いて甘やかしてくれたっていいじゃんって事？
社交辞令とか言って相手を自分の都合の良い様に使いたいだけじゃん…

[177. 匿名]

>>106
>ちょっとだけ愚痴りたいだけなんだよ

たぶんちょっとではない

[178. 匿名]

>>167
肯定してくれないって自分にとって都合が悪いもんね

[179. 匿名]

>>1
主さんはあまり良くない家の状況について愚痴りたいんだろうけど、もし仮にお友達さんが良い家庭環境にいる人なら愚痴られても共感もできないし下手に意見も言えないしで困ると思う。
もしどうしても誰かに話を聞いてもらいたいなら同じ様に家庭環境悪い人に相談したら「分かるよー！うちもだよー！」って共感してもらえるんじゃない？

愚痴を言うならせめて似たような状況の人にお互い様の精神で言う（その分相手の愚痴も聞く）のがいいと思うけどなあ。

[180. 匿名]

>>1
グチや悪口好きな人に話せば良くない？苦手な人に無理矢理聞かせようとする主が理解できないわ

[181. 匿名]

>>149
すごくわかる
私が見てきた親友レベルで仲良い人たちは重い話もネガティブな話も愚痴もなんでも話せる人しかいないからここで主が批判されてるのがとても謎…

[182. 匿名]

愚痴りたいなら友達じゃなくて彼氏や旦那に言いな
理解のある彼君なら聞いてくれるでしょw

[183. 匿名]

>>12
たぶんコレだね
主さんはトピ立てるほど愚痴悪口好きなんだろう…

[184. 匿名]

>>1
私の誕生日に知人が食事に誘ってくれたんだけどそんな祝いの席で延々と職場の愚痴聞かされた時は虚しかったわ
普段から色々な事で私は被害者だと訴えていたけど自分も他人を愚痴のゴミ箱にしてますよね

[185. 匿名]

ちょっとなら聞くよ、愚痴聞いてもらってすっきりするって解消法もアリだと思うよ。
でもその限度は聞くこちら側にあると思ってるので、方向転換をするタイミングは私が決めるよ。

[186. 匿名]

>>27
わかる、何でもかんでもポジに受け取りすぎてて「そんな訳ないじゃん」とか突っ込みたくなってくる返事来る時ある。そういう人とは本音で話すのはまず無理だなって思うし、あえてそうして他人と距離取ってるんだとも思う。結局、ネガ過ぎても、ポジ過ぎても付き合うのはめんどくさい。

[187. 匿名]

>>106
マイナス多いけどわかる
それが普通の友達とのコミュニケーションだよね

愚痴やネガティブな話はうんうんって聞くし
嬉しい話は良かったねー！って一緒に喜ぶみたいな
そういうコミュニケーションがしたいだけだと思う

常に愚痴るネガティブ人間だと湾曲した解釈してる人もいるけど、主は普通のこと言ってると思うよ

[188. 匿名]

大人だからさ
ネガティブな発言オッケーな人と
そうでない人がいるから
分けて付き合ったらどうかな？

ポジティブな発言というか。。
ネガティブな発言すると
段々と二人で落ちてくパターンになるから
嫌だって人もいるだろうし。

表面上は明るく振る舞っているだけの人も
いるだろうし。

[189. 匿名]

>>1
そんな人、います
「事実を言うだけ」かも知れないけど
相手に取ってみれば「いや、ちょっとそれどうかなと思うんだけど」
などと、多少は困り、意見はあるものの多分あえて
言わないんだろうと思う　なので、どうにかポジティブに答えてるんだと思う
だから主さんは不完全燃焼みたいな気持ちになるんだんじゃないかな？判る
その人に家庭の事情とかあまり深い話はしないようにしたらいいのでは？
私もあまりしなくなったなかなあ、話が途切れてしまうし、でもさ私にも相手からたまにネガティブな話もしてくるけどね
どうしたもんか、、、

[190. 匿名]

>>1
そういう話って、聞いてるこっちも引っ張られて暗い気持ちになるから明るい方に持っていって終わらせたいんだと思うよ。
２人でズーン…てなってもそれもそれで微妙じゃね？

それに相手が悪くて話が広がらないみたいな言い種だけど
それは違うと思うなあ。

[191. 匿名]

>>179
これはあるよね
相手の家庭環境が良いと無理に共感しても「でも○○は私よりずっといいでしょ」みたいにふて腐れられそうだしね
愚痴りがちな人って共感されたい癖に自分より恵まれてる人大嫌いだから愚痴られた時点で八つ当たり要員なんだよね
でも甘やかされたくて悲劇のヒロインになりたいだけだから自分より不幸なエピある人も会話泥棒で嫌いだったりする

[192. 匿名]

>>187
少数側の意見は普通ではないよね？

[193. 匿名]

>>149
主は辛い、しんどいって話が多すぎるんだと思うよ。何でも程度問題だよ。常にネガティブな話聞かされるほうはしんどいんだろうね

[194. 匿名]

おいしいレストランにランチに行った時
ずっと身内の病気と手術の内容の話を延々とされた
せっかくの料理がまずくて気持ち悪くなった

[195. 匿名]

なんか主が叩かれてるけど愚痴に過剰に拒否反応示す人も結構カウンセリング案件だと思う
コミュニケーションってポジティブであればある程良いってものでは無いから

[196. 匿名]

>>150
お父さん素敵だね。多分一旦自分でクールダウンして考える時間を与えてくれてたんだね。大切な我が子だから出来る事だよね。

友達との関係性は親子ではないから対等であるべきだし、親がしてくれたことを友達やパートナーに求め過ぎてはいけないよ、って意味も込められてる気がするよ。

[197. 匿名]

笑えない愚痴なんじゃない？
当事者が自分の中でネタとして昇華できてないと聞いてる方はキツいよ
ガチの相談も会うたび毎回だと疲れちゃうよ

[198. 匿名]

>>192
ガルちゃんでの多数意見＝普通でもないからね
ここにいるなら分かると思うけど

[199. 匿名]

>>172
たまの愚痴ならいいですよ
毎回会えば愚痴、何年も愚痴、解決する気のない愚痴を聞かされるとこちらのメンタルもやられるんです

真剣に聞かず聞き流せばいいという人がいるけど、耳にネガティブな言葉が入ってきた時点で悪影響なのよ

[200. 匿名]

>>39
見るからに悩んでそうな外見になってるより良いと思うけどな
悩みなさそうなほどキラキラしてるって事で

[201. 匿名]

>>93
よこ
ずっとグチグチ言いたいわけじゃなくて結果最後は笑い飛ばして昇華したいなって時ある
でも相手によってそういう会話が出来ない人がいるのも仕方ないよね

姉が相手の負の感情に敏感すぎる人だから分かる
そういうタイプは自分の負の部分を認められなくて、それと向き合うのを恐れてる部分があるのかな？思ったりする

[202. 匿名]

>>1
絶対共感しないと気がすまないならそういう友だち探せば良いのに。愚痴悪口で話が広がるってお仲間女性同士なら沢山いるでしょ。
むしろ愚痴ってる奴って他でも自分のこと愚痴ってるだろーなってすぐ判るから流してるよ。

[203. 匿名]

>>191
辛辣だけど的を射てるわ

[204. 匿名]

>>156
そうだよ？

[205. 匿名]

>>197
相談好きな人って大抵毎回同じような愚痴なのよね。毎回毎回同じだからさすがにアドバイスするとそういうの求めてない！って感じで。愚痴の掃き溜めが欲しいだけなんだろうなって感じる。

[206. 匿名]

>>1
同じこと何度も愚痴ってない？
最初は共感してても何度も同じこと愚痴られるともう解決法探すしか方法なくない？ってなる

[207. 匿名]

>>105
言ってスッキリするかもしれないけどさ、
聞かされた方はストレス溜まるのよ。
聞かないでストレス回避だよ。

[208. 匿名]

>>156
ネットと現実は区別しないと。
ガルちゃんだからって誹謗中傷はしないけど、愚痴くらいは吐くよ。

[209. 匿名]

>>106
ちょっと愚痴を聞いてほしいっていう気持ちも分からなくもないけど、自分の境遇と相手の境遇とがあまりにも違う場合は「そっか、辛かったよね」の共感さえもできない事もあるよ。

例えばだけど、自分が独身子なしなら子育て中の友達の愚痴に共感しにくいから聞きたくないとか、自分が専業主婦歴長いなら友達の仕事の愚痴聞かされてもちんぷんかんぷんだから避けたいとか…あるんじゃないかな？
境遇が違うと「ちょっとした愚痴（と愚痴る方が思ってる内容）」にもどう反応していいか分からなくて、愚痴の気配を感じたら話題を変えてしまうこともあると思う。

[210. 匿名]

これを叩いてる人ってネガティブなこと言わないの？
姑の愚痴とかさ…毎回「でも大好きな夫を産んでくれた人だから感謝しないと」とかポジティブ発言されたら逆に疲れると思った

[211. 匿名]

会話していて
正しい事ばかり言ってる人はおもしろく無いよ
少なくとも私は
主さんは会話で悪口ばっか言ってる訳では無いと思うし、だから友達をやってられるんだろうしね
私は長く入院していて仲良くなった別部屋の患者さんがいたんだけど、なんか正論ばかり話してた
うん、判るけど、、、すごく判るけどつまんなかった
しかし、別の部屋の患者と仲良くなると「あ、あの人ね、前は話してたけど私は苦手になった、看護師の悪口ばっか言ってたしね」と聞かされました

そう、私には正しいことばかり言ってたのに
主さんの友達はどんな性格なんだろうか？
会話はバランスよくしたいよね
私は悪口も言うし他人も褒めるし芸能人の話題も好きだわ

[212. 匿名]

>>1
わかる
毎日ラインするぐらい仲良いから、本気で相談したいのにおちゃらけた感じに毎回するし、ちゃんと話聞いてくれないから、その子には相談はしない方がいいんだってなった

相談に乗ってくれる人を見極めた方がいいかも

[213. 匿名]

>>22
いやもう、ホントにね…
すごくだらしないとか、ものすごくもてないとか、そういうコメントばかりが人気でね。
不美人な写真には「この子とてもかわいいね。優しいいい子なんだろうな〜」みたいな。

はあ…やめたい…

[214. 匿名]

>>1
でも分かるよ
私の周りにもこういうポジティブすぎる男性いて、その人がいると愚痴で盛り上がれなくなるから正直呼びたくない
明らかにヤバい人について話してるのに、斜め上の方向から無理やりポジティブ変換してきたりしてね
だから誘わないように少人数の飲み会にしたりして気をつけてるのに、どこからかバレて参加するからちょっと嫌(飲み会大好きな人)
たまには愚痴も言いたいよね
女性は共感してもらえるとスッキリするし
その方はある意味女性的じゃないっていうか、ポジティブシンキングなんだと思う
その人からしてもネガティブなこと聞きたくない・話したくないんだろうし、その人には話さず他の人に話す方が良いよ

[215. 匿名]

>>1
ネガティブな事実を話して「こうしたらどうかな？」って言ってくれたら
ポジティブな方に深く広がってる気がするんだけど。

[216. 匿名]

>>133
有料カウンセリング受けたほうがいいよね
友達を何でも屋として便利に使いすぎだと思う

[217. 匿名]

がるちゃんでしか見ない意見だけど
「綺麗ごとしか言わないヤツは信用ならん。悪口愚痴本音で話せよ！」みたいな。
いや、言いたくない聞きたくないんだよ…
そういう人もいるんです。
友達といる時くらい楽しい話がしたいの。

[218. 匿名]

相手は何度も主の愚痴を拒否する態度取ってるんでしょ？
愚痴を聞きたがらない友達にわざわざ愚痴を聞かそうとするのは何でなのw

[219. 匿名]

>>14
間違いない。ある程度の愚痴は聞くけど毎回悪口ばかりだとゴミ箱扱いされてるみたいで不快だわ

[220. 匿名]

私は悩みや愚痴をあんまりリアルな人には
話さないので、悩みがないと思われがち。。

うちの毒親は、悩みじゃなくても
わざわざ悩みを探してきては
同じ話をしてくるから
ホントいや。。

で、友達が本当に困ってる相談なら
ちゃんと聞くんだけど
友達が毎回毎回同じ愚痴を言ってて
相談のっても、ずーっとだと疲れる。
そして、そういう子に限って
人の相談の時は知らん顔か、
テキトーなことを言われる。。

なので、あんまり深い話をしたくない。

[221. 匿名]

>>201
さらによこだけどそういうのできる人は笑えるように話してくれるんだよな
深刻なトーンじゃないっていうのかな

[222. 匿名]

知り合いでもいます。
口から出るのは愚痴と悪口。もはやそれしか話題がないみたい。すごく自然。悪口が通常運転。
悪口を言い合うのが友情？の証。友達と会うのは愚痴と悪口を言い合いたいから。
言うだけでなく私にも言わせようとしてくるのが無理だから、疎遠にしました。

[223. 匿名]

>>210
姑の愚痴を他の人に言わないな。旦那に文句言う事はあるけど、他人に言っても会ったこともない人間の愚痴聞かされてもってなるだろうし。実母にも言わないよ。私の主観的な愚痴で殆ど会うことない義母に悪いイメージ付けて2人の関係悪化したら間に挟まれるの面倒だし。

[224. 匿名]

>>181
親友という言葉を使ってる時点でさもありなんな考えだわ

[225. 匿名]

>>210
旦那とか姑の愚痴も続くとしんどいよ
家族の話題だからあまり共感して一緒に悪く言うのもどうかな？って思っちゃうし

[226. 匿名]

>>194
お気の毒
愚痴る人はTPOもわきまえない人が多いからね

[227. 匿名]

>>214
多分それは「明らかにヤバい人」とあなたは思って愚痴ってるけど、飲み会参加するお仲間の中に本音ではそれに同調してなくて、愚痴ばかり聞きたくないからそのポジティブな男性に参加してほしいって人がいるのよ。だからどこからともなく漏れてその方が参加する。
自分の感覚が絶対に正しいと思うのは危険だよ。あなたがやばい人物になってるかもよ。

[228. 匿名]

ネガティブな話を一方的に何度も相手に聞かせて友人2人と疎遠になった経験あるよ若い頃
私が発する負の言葉を何十分何時間も無料で聞かされる友人にとっちゃ気分の悪い無駄な時間でしかない
誰しも何かしらのストレスが有り色々我慢し睡眠不足で生活してる
相手の立場になって考えてみれば嫌だっただろうなと
迷惑をかけて本当に申し訳なかったと思う

[229. 匿名]

>>210
そんなん一度でも言われたらもう一生愚痴んないわ
心のシャッター下ろすだろ
なんで主やあなたは愚痴聞いてもらおうと執着するのか不思議だな

[230. 匿名]

>>1
話題の暗い人と一緒にいるとこっちまで辛くなるなら話をそらしてるのわかってよ

[231. 匿名]

てか人様の家の事情って、たとえ事実でも悪く言えないしポジティブにフォローするしかないよね

[232. 匿名]

>>149
う〜ん…
友達とは楽しく過ごしたいかな。自分は。
冷たいようだけど、人に出来ることなんてそんなにないよ。楽になるなら聞いてあげるけど、それだけ。
支えるなんて無理無理〜
自分も言いたくない。楽しい話聞いて気分変えたい。

[233. 匿名]

>>210
義親、旦那、子供の愚痴は言ったところで多分改善しないよね
言って多少その場はスッキリするだけ？
アドバイスが欲しいわけでもなく愚痴の垂れ流しでしょう
聞く側としては勘弁してほしいのよ
次に会った時にまた似たようなこと愚痴ってくるだろうし

[234. 匿名]

>>198
192は遠回しに言ったつもりなの。
187の意見みたいな友達関係が普通じゃないよってこと。

友達なら共感だけしてくれって、トピ主は確かにそう言ってるけど、
共感だけする友達は普通の関係じゃないよ。

[235. 匿名]

>>210
それはポジティブとは違う気がする
てかある程度まともなポジティブな人はそんな事言わないと思う。ずれてる人だよそれ

[236. 匿名]

>>210
よっぽど言わないよ。嫌いな人、嫌いなモノの話題は。がるちゃんしてると麻痺してるかもしれないけれど。
「発散になる」って人もいるみたいだけど、自分は全然ならない。嫌な気持ちになるだけよ。
ましてやそれを友達に共有させようとは思わない。
あ、暑くてやんなるね〜とかそれくらいは言うか。

[237. 匿名]

>>231
そうだよね、若い時に友達の旦那の愚痴に
「酷いねぇ！」と同調したら
「そこまで酷い人じゃないから！」
と逆ギレされて以来、なるべく前向きに軌道修正するようにしてるわ

[238. 匿名]

>>231
気まぐれみたいなこともあるしね
友達が別れたいと相談してきた浮気彼氏のことをボロクソ叩いたけど後々結婚していま超気まずい

[239. 匿名]

>>194
私もランチで、ペットがガンで死んでその死に様を詳しく話されて気持ち悪くなりました。

しんどかった。。

[240. 匿名]

>>227
憶測でめんどくさい絡み方しないでください
別に私は幹事とかじゃないし
性犯罪未遂まで犯してるやばい人で、女性はみんな巻き込まれそうになってほんとに嫌がってるんですよ
バレるのは彼があちこち首を突っ込みたがるし地獄耳だからだと思う

[241. 匿名]

>>237
私もある

友達の　友達が酷い！と言ってきたから
酷いねー！って同調したら
そんなことない！と言い出した。

それじゃ、私が悪口言い出したみたいじゃん？
て数回なって、フェードアウト。。

[242. 匿名]

>>194
災難だったね
数千円払ってネガティブな時間を過ごすとか、相手の愚痴聞き役にさせられるとか最悪だよね
時間とお金を返してほしい

[243. 匿名]

>>240
性犯罪…そんな「嫌な」人をわざわざ話題にするの…？
遠回しに「その話題ヤダ…」って言ってるんじゃねえの。
みんなあなたみたいに「嫌なもの」「ネガティブな話題」が好きな人ばかりではないよ。
少数派なことに気づいてね。がるちゃんと世間は違うよ。

[244. 匿名]

例えば、会社で嫌いな上司が一緒。とかなら
聞けるけどさ

見たこともないひとの悪口を延々と
何回も聞かされるのはキツイわ。。

それで、大変だね。で終わればいいけど
そういう人って、でしょ！それでね！！って
まだまだ続く。

もしくは、こうしたら？とか言っても
毎回毎回、デモデモダッテ。。

[245. 匿名]

>>242
横だけど、最近何年も愚痴を吐き続ける友人と疎遠にした
今まで無料で愚痴聞き役だったと思ってたけど、食事代かかってたからお金出して最悪な時間を過ごしていたわけか…
マジで返金してほしいわ

[246. 匿名]

友達が一時期そうなってた
何に影響されたのか知らないけど、何話してもポジティブに行こう！みたいな感じw
面倒いよね

[247. 匿名]

>>243
違いますけどね……
もう何言っても無駄だし絡んでこないでください

[248. 匿名]

友達に超ネガティブで愚痴や不満しか言わない人が居て、イライラするから敢えて別の話題に変えたり適当に流したりしてる

[249. 匿名]

そういう人って分かってるなら、悩み相談やネガティブな話題出さなければ良いんじゃないの？

[250. 匿名]

>>238
横だけど分かる。
友達がモラハラ気味な彼氏の愚痴を会うたびに言ってくるし本人も別れたいと言ってたから私もボロクソ言ってんだけど、結局数年後友達がその彼氏と結婚したから今すごく気まずい…。
なんなら「あなたは私の旦那の事昔からすごく嫌ってるよね。お祝いとか無理しなくて良かったのに」とまで言われて、いや私はあなたの愚痴に共感してただけなのに…って感じになってる。

[251. 匿名]

>>1
病んでいるくらいのネガティブな人と話てると、そのうち自分がダーゲットにされかねないから嫌だ。

[252. 匿名]

>>1
います。
ネガティブな言葉を嫌って言わないようにしてる人。断る言葉も言わないからイエスマンになってるけどYESと言ってやらない。
お金がないとか貧乏と言う言葉を言ったら怒り出します。断ると捻くれます。
ネガティブな言葉を言わないようにしていても意味ないような気がしました。
無い袖は振れないって言葉があるのだから、ない時はハッキリないと言う事が悪い事なのか？
できない時は断れば良いのにと思いますが私がおかしいのかと思ってしまって距離を置いています。

[253. 匿名]

真実なら何を話してもいいわけではない

聞く方にも選ぶ権利はある

[254. 匿名]

>>3
これほんとそう
完全に同意できるような悪口ってほとんどない
他人のネガティブ指摘しまくる人って側から見てて自分のこと棚に上げてる人多いし

[255. 匿名]

>>240
地獄耳（笑）全員がそのポジティブな人を嫌だと思ってたら飲み会がある事をその人の前で言わないよ。飲み好きで参加する事がわかってるのに。参加してほしいから敢えてその人の前で飲み会の話題出したり誘う人がいるんだよ。

愚痴ばかり言うのは止めたほうが。

[256. 匿名]

>>191
そうなのよ…
自分より恵まれてる人と思い込んで八つ当たりして、失礼なことを言ってきたり、傷つけてきたりしする。
人間関係が稀薄なリセットグセもあったりして厄介。

[257. 匿名]

じゃ、とりあえず、今のところ、
ガルトピでは、二分の一はネガティブオッケー派
二分の一はネガティブは御免派

なので、主さんは
ネガティブオッケーな友達を探しましょう！！

[258. 匿名]

>>256
リセットクセがあるだけマシだよ
リセットされたから関わらなくていいもん

[259. 匿名]

>>1
主さんのする話題が基本愚痴や悪口メインってことはない？
友達ではなくパートのおばさんの話だけど、旦那がああだ、義実家がどうの、子供たちのあれやこれやが気に食わない、職場の◯◯さんは対して働いてないのに贔屓されてるだのととにかく口を開けば愚痴や悪口ばかり言ってるおばさんいる
聞きたくもないのにうんざりだから。全部ポジティブで返してるよ
そうするとコイツに話してもムダだと思ってどっか行ってくれるから

[260. 匿名]

>>151
そうそう。
白黒思考だし、頑固で自己愛な人が多い。
自分本位で勝手なことを本人が自覚してないんだよね…

[261. 匿名]

共感してほしいんだろうけど、こんな話に共感なんて１ミリもできないよってこともあるから

[262. 匿名]

>>229
ほんとに。思ってた反応じゃないのにしつこく繰り返す意味がわからんよね

[263. 匿名]

>>210
程度によりけりですね
嫌なのは
・自分の愚痴や悩みばかりで相手のはスルー
・TPOおかまいなし
・ネガティブ発言とともにちょくちょくこちらをディスってくる

[264. 匿名]

共通して嫌いな人がいる、似た境遇で同様に不遇
とかなら愚痴や不満も言い合えるだろうけど環境がまるで違う相手の不幸話を聞かされるのはキツイし相槌を打つのもダルいしはっきり言って興味が無く不毛な時間でしかないからやめてくれって人が人類の大半だと思う
自分が友人を便利なゴミ箱やトイレみたいに扱っていることに気付いたほうが良い
友人は自分のネガティブの捌け口じゃないし話を聞く義務は無いのだから

[265. 匿名]

ガルトピで愚痴や悪口はオッケーなのは
当たり前じゃない？
自ら読んで
自ら選んだトピにだけ書き込みしてるんだよ？

そんな毎回毎回会うたびに、
避けようがなく
愚痴やら、悪口を聞かされて
コメントまで求められるのとは訳が違う

[266. 匿名]

>>106
言いたいこともわかるけど、
合わせることもしたくないパターンもあるよ。
社交辞令っていうけど、社交辞令ってなにかこう、
そうする事によってメリットがあるからする事みたいなところもあるし。
何も得るものもなく友達だからってただただ暗い話しを聞いてあげなきゃいけないってのはきついと思うよ。
あとはそれだとしても聞いてあげたいと思える関係性かどうかだよ。

[267. 匿名]

>>65
横なんだけど、付き合い長い友だちに>>1みたいな異常にポジティブで返してくる友だちいるんだけどその子はネガティブどころかドロドロな話しすごくしてくる
昔から「わかるよー！」ってお互い共感し合ってたのに最近自分は変わらず吐き出してくるのに私の愚痴りには共感せずポジで返してくるのがすごくもやる

[268. 匿名]

>>257
あ、そうかもね〜自分はネガティブな話題は気分上がらないからわざわざしない派だけど、別に正義ってわけでもないし。相性の問題なのね。
住み分けね！

[269. 匿名]

>>263

わかります。

娘が結婚して会えない。
寂しい。

からの

孫マウントやら、娘と旅行　話しマウントが始まる
助走に過ぎない。

[270. 匿名]

>>268
そうそう、誰も正義！って思って
ポジティブ発言をしているわけではないよね

多分消去法。

ネガティブな話に
これ以上は付き合いたくないからさ。

[271. 匿名]

>>269
｢助走に過ぎない｣の表現が的確で笑ったw
確かに、私の体感でしかないけど愚痴が多い人って自慢話も多い気がする。
自分が可愛くて仕方ない人なのかな。

[272. 匿名]

そんなに、愚痴を聞いて欲しいひとは
コーヒー一杯なり、
ケーキセットなり、
お酒一杯なり
奢ってあげるから愚痴を聞いて！と
最初から言ってくれた方がまだマシ！！

[273. 匿名]

>>271
横のうえにどうでもええが
「序曲に過ぎない」でもカッコいいかも。
ていうか、くだらない話で笑った方がマシ

[274. 匿名]

その友達じゃなく一緒にネガティブな話題で盛り上がれる友達を見つけたほうが良い
話が噛み合わない性格が合わないから主も友達もお互いにストレスが溜まっている状況だと思う

[275. 匿名]

>>271
褒めてくれてありがとう　（照れる）

ほんとさ、なんで、
社交辞令で褒めても、話のっても、
向こうは当たり前のように
愚痴と自慢話が多くて
自分が可愛いんだろうね。。

自己肯定感が高いんだか、低いんだか。。
謎だわ。。

[276. 匿名]

>>272
いやいや、愚痴悪口は友情のツール、みたいな中学生レベルの思考の人もいるから。
そんな悪魔の儀式卒業したわい。

[277. 匿名]

>>273
それも良い案だね！

そして、くだらん話が私も好き！！

[278. 匿名]

>>275
横だけど、間違いなく自己肯定感は低いんじゃ。
だってわざわざ人に話さなきゃおさまらないんだもの。何かしら「飢えて」るのよ。でなきゃ人にアピールしたりしない。

[279. 匿名]

ネガティブな発言＝ネガティブな状況を変えようとしない人ってことだから疲れるよ
白髪が目立つのよ～って愚痴だけ言いながら、カラーリングしないようなもんでしょ
そんで、カラーすれば、めんどくさいのよ～とか言い出す
だるいよ

[280. 匿名]

>>278
なるほど。
自己肯定感あれで低いのかぁ。。
自信があるからアピールしてきるのかな？と思ってた。
インスタやら、Xやれば良いのにね。

[281. 匿名]

>>277
そうよ…馬鹿馬鹿しい話でもして笑った方が脳にもいいし。免疫力も上がるってもんよ。
あんまり愚痴が酷いなら茶化してやれ（ホントに深刻なときはアカン）

[282. 匿名]

>>275
ヨコ
自己愛性パーソナリティ障害の特徴だね
そういう人は自分だけが良ければ良いんだよ
自分より幸福な相手は妬んで足を引っ張り、劣る相手はとことん馬鹿にして虐める
自分は常に正しく悲劇のヒロインていう設定
関わってはいけない

[283. 匿名]

>>281
そうだよねー
私も愚痴とか、話さない派だから
たまーに、ネガティブな人に捕まるとめんどくさい。

脳みそにとっても面白い話がいいよね！

[284. 匿名]

>>1
気が合わないってことだよ。
知り合いが会うたびに色んな人のことを「あの人のこういうところ馬鹿じゃない？」ってそんなに悪口言うほどでもないのに言ってくるから疲れてしまって、こちらから誘うのはやめた。
ネガティブな人はネガティブな話題で盛り上がれる人と仲良くしたらいいと思う。

[285. 匿名]

>>279
と〜っても、わっかる…！
話を聞いてやると、こっちを困らせてくるのよ。
「仕事つらい」
「辞めたら？」
「そんなこと出来る訳無いなんたらかんたら」
「…」
なんでだろ、なんか追い詰めてくるのよね。それで「ほら！こまるでしょ！？ね？」みたいな

なんなん。

[286. 匿名]

>>74
私しかり、基本は社会でうまく行ってない人の溜まり場だからね…

[287. 匿名]

>>4
でもそういう人に限って自分の愚痴は話すんだよね
他人の話を聞きたくないだけで、自分の話を聞いてほしいんだと思う

[288. 匿名]

>>8
自分も根がネガティブだから、リアルでの人付き合いは無理してポジティブに振る舞わなきゃいけなくて気疲れしてほんとにしんどい。

[289. 匿名]

>>1
普通にネガティブな話をしたくない（聞きたくない）からでは？
いいこと悪いことではなく単純に心が明るくなったり楽しい話題ではないから。

[290. 匿名]

>>1
多分主さん依存気味なんだと思う
ちょっとした愚痴なんかはみんな話すけど
毒親とかの家庭事情とか依存されて対面でもLINEでもその話ばっかりみたいな人いると、絶対依存されたくないから話切る人いるよね
私はそもそも最初からそういう話は聞かないようにしてるけど
冷たいとかじゃなくて同じ話の繰り返しでキリがないから
アドバイスしても、でもでもだって、で毎回ウジウジ話されてもこっちもどうしようもないから

[291. 匿名]

わたし、まあまあ暗いというか…まあネガティブな方なんだけど、愚痴とか悪口は大切な友達なんかには話さないよ。楽しく過ごしたいじゃん。
それに、自分は暗くてもやっぱり明るいポジティブな人が好きなんだよね。大抵そうじゃない？愚痴悪口の人とはいたくないや。
ネガティブVSポジティブみたいになってるから、コメントしてみた！

[292. 匿名]

>>74
ネットの書き込みは便所の落書きって言われる程度の物だから真に受けずに楽しまないとね
匿名でリアルで他人に言えないことを好き勝手書いてるんだから

[293. 匿名]

主さんに、余計なお世話だけど
アドバイスするとしたら
1人に固執しないで
依存先（というとあれだけど。。）を増やして
少しだけ愚痴と、
（例えば、５分から１０分）
あとは普通の話にしたら？

まあ、その逃げられてる友達に
愚痴を話すのは辞めてあげたらどうかな？？

愚痴を話す🟰仲が良い　訳じゃないよ？？

[294. 匿名]

>>136
友達が第一子妊娠の時はマタニティハイ寄りだったんだけど第二子妊娠の時は一転して136さんの友達みたいにネガティブな愚痴しか言わなくなった
心療内科とか受診した方が良いのでは？って心配になるレベル
マタニティブルーに比べたらマタニティハイの方が聞き手としては全然マシだった

[295. 匿名]

>>106
大人なんだから自分のお世話は自分でして欲しい。

[296. 匿名]

大人になっても
（二十代くらいならいいけど）
学生時代みたいな付き合いを
希望する人がいるけど
キツイ。。

（悩みや、愚痴など）
全部を受け止めるなんて
出来ないよ

[297. 匿名]

疲れる

[298. 匿名]

友達はカウンセラーじゃないんだから、毎回愚痴のゴミ箱にしてはいけないよ。そればっかりだと友達が疲れちゃうと思う。ブログや日記つけるとストレス解除出来ておすすめする

[299. 匿名]

>>106
テイカー
クレクレ星人
エナジーバンパイア

[300. 匿名]

>>136
私もいました。
私も妊婦でツワリで体調悪いのに
自分のツワリの方が酷いみたいなマウントで
ウンザリしました。

そして、困った時しか連絡こないです。
こっちの相談はスルーされました。

助産師さんされてると、
それはそれで逃げようがなくて
しんどいですよね。。

[301. 匿名]

>>257
本当にコレだと思う
主さんにも悪口や愚痴が好きな友達もいるだろうから、そういう子にたくさん話せばいいよね
わざわざ苦手な子に強要しないでさ

[302. 匿名]

>>252
？

[303. 匿名]

友達が巻き込まれ体質なのかヤバいところに寄っていってしまってるのか知らんがすごい頻度で面倒ごとに巻き込まれてて会うたび結構ヘビーな愚痴を聞かされるんだけど、ひとしきり話終わるとそっちはどう？仕事は？旦那さんは？ってこっちも何かしらの愚痴を吐くまで詰められる
こっちが愚痴吐くと「私の友達は〇〇で〜」って他人の類似ケースを持ち出して嬉々として相談に乗ってくれるんだけど、私の話もこうやって知らない人に漏らされてるんだろうなーと思ったら気持ち悪いしノリの良い子だけどそういうところが嫌でフェードアウト中
ネガティブな話は聞くのも疲れるけど自分が話すのも疲れる

[304. 匿名]

>>1
ウチの子の友達がこんな感じ。毎時間毎時間、毎回毎回愚痴と文句と悪口しか言わない。
口癖が「私バカだし、ブスだし、ダメだし、声低いし〜」
小3にしてうちの子が軽い鬱病に。

小4で違うポジティブの子と遊ぶようになったら見違えるように明るくなって元気。そして勉強もできるようになった。
そうしたら小5な時に元気な子を押しのけて陰気な子がまとわりつくようになった。
陰気な子「ねぇ、遊ぼう、アニメの話しようよ。」もうホラー。
小6の今も、うちの子がポジティブの子と中受の問題集開いて教室で頑張っていると「ねぇ、アイドルの話しよう〜私の推しの漫画見た〜？」ってくる。
実質は誰かの悪口と、自分がどれだけ出来ないかの自虐ネタばかり。
ウチに帰ってくると本当どっと疲れてる。でも陰気な子をハブる訳にもいかず今も半泣きで学校行ってます。
中学受験も陰気な子から逃げるためにしてます。

愚痴とかは相談するなら本当数少なく、かつ解決して行くならありだろうね。じゃあもう2度と愚痴言わない相談しないしない！ってぶんむくれたらこまるけど、これだけは覚えていて欲しい。
愚痴はね、案外きくのも精神的につかれるんよ。

[305. 匿名]

ネガティブな家庭環境の話って1番反応に困るわ
聞かされた方はしんどいでしょ
主の友人はしょっちゅう嫌な話聞いてくれてフォローまでしてくれるなんて優しいと思う

[306. 匿名]

>>5
これ
深入りしたくないしされたくない
相手からネガティブな話題出されるとこっちも悩みとか話さないとフェアじゃなくなるの嫌だ

[307. 匿名]

>>285
自己レス。これ書いてて分かったかも。

無意識にだろうけど、「困らせたい」のかな。自分と同じ嫌な気持ちになって欲しいのかもね。どう？八方塞がりでしょ？分かった？みたいなね。
だから、なるほど～辛いね！って言ってあげようかな…たまにはね…で、一緒に暗い気持ちになっても仕方ないとかわかってもらおう。

[308. 匿名]

>>296
うん。愚痴悪口が友情みたいに考えてるのって、精神年齢が低いと思ってる。
言い合ってスッキリとかないかな。そういう型にはめてみてるだけかと。

[309. 匿名]

>>60
ネガティブな話題や愚痴も全然ok派なんだけど私ら少数派なのか(頭は悪い)
会う頻度にもよるのかな？

[310. 匿名]

自分よりネガティブ気質で愚痴ばかりの人と対峙してみたら、主もその友達の気持ちがわかるんじゃない。
早くその話題終わらせたくなるよ。
暗い話題の深い話なんて正直したくねー。

[311. 匿名]

>>114
ガルは掲示板だからネガティブが多いだけじゃん
リアルで愚痴愚痴、ネガティブは
かまってちゃん扱いだからガルで吐いてるんじゃない？

[312. 匿名]

ガルではたまに愚痴トピで愚痴るけど
オチを一応は下手なりにつけてる。。
努力はしてる

リアルでは10あるエピソードの
一つくらい。。
それも愚痴あるー？とか、聞かれてのみかな。。

こっちは面白おかしく話してるつもりでも
向こうからしたらそうじゃない場合もあるしさ。

[313. 匿名]

>>304
小学生でそれは大変だ…そういう子の親もそんな感じなのかもね
中学離れられますように

[314. 匿名]

>>309
横、主さんとリアルで友達なら良かったのにね

[315. 匿名]

昔からの友達を親友と呼ぶのならいいんだけど。
大人になって親友探してます！(・∀・)ｷﾘｯ
悩みや、相談、話し合いたい！！みたいな人は
結構、距離感バグってる。。
そして、悩みや、相談あるのもその人側。。
同じ愚痴を何回聞いても解決はしないよ。。

[316. 匿名]

>>71
彼氏のことを愚痴ってくる友達に、「マジありえないね、今度こんなふうに仕返しして痛い目見せてやろうよ！」ってノリノリで言ったら、「そこまで言わなくてよくない！？」ってキレられた(笑)
愚痴ってきたのそっちだし実際クズみたいな男じゃねーかって理不尽半端なかった(笑)

[317. 匿名]

>>7
そうそう。深刻な悩みはプロにお金払って話しましょうと言いたい。プロのカウンセラーじゃないし、自分の思うような返事が返ってこないからと不平不満言われたりキレられても困る！
また深刻な悩みを言う人てこっちの悩みは聞かないしさ。

[318. 匿名]

>>75
すごい前のめりで悩み引き出してくるやんって奴は、自分より不幸な人を見て安心してたりね

[319. 匿名]

>>304
中学で離れられるといいね。
とりあえず、来年はクラス離して貰ったら？？
担任の先生に相談して。。

[320. 匿名]

>>232
完全に同じ境遇じゃないと理解できないし、結局何とかするのは本人だしね。
それに、話の最後は「まぁお互い大変だけど頑張ろ！」って明るい締め方で終われるのが仲いい友達だと思うけど、主はそんなの許してくれなさそう(笑)

[321. 匿名]

主です。
ネガティブって書き方がよくなかったのだと思うのですが例えばつい最近も
「あのお店の飲食店の店主さん、一見、感じがよくないのだけど媚びを売らない感じがストイックで素敵なんだよね」
っていう会話で
私は別に悪口を言いたいわけではないのですが
話の途中で
「飲食って大変だからさっぱりした接客するくらいのほうがちょうどいいと思
う！！」

っていってくるの。
なんか、こちらが何を言いたいかっていうのを最後まで聞いてない。
そして話がそこで終わってその先話したかったことに広がらない。

これはほんの一例で全ての会話がそう。

[322. 匿名]

>>321
わかった、主はさ、話の前半にネガティブなワードを出しがちなんじゃない？
だから途中でカットインされるんだよw
またしょーもないこと言い出したぁって。
その話題でも、「あの店員さんかっこいいよねー。一見無愛想だけどストイックって感じ！」って話せば、そのお友達のいわば“ネガティブカットセンサー”に触れないと思う。

[323. 匿名]

>>1
私もそういうタイプ
愚痴聞かされてもどうしようもない
視点を変えたら明るく暮らせるのに、て思う

無理して付き合ってくれなくていいよ
こっちは愚痴嫌いなの、変わらないから

[324. 匿名]

>>27
生きてる次元が違うんじゃないかな
交わらない

[325. 匿名]

>>322
そうだと思う

全ての話しの最初にネガティブワードが
散りばめられてるか、入っているか、、、

わざわざ、ネガティブワード入れなくても良いと思うのだが。。

[326. 匿名]

>>1
雑談トピもそうだよ、くだらないことを書かないと返信ない

[327. 匿名]

悩み相談とかされたら前向きになるべく解決するように話すのが普通じゃ
主は共感してほしいって事？
仲間内で話してる時にネガネガした話ってあまりしないと思うけど

[328. 匿名]

>>93
主です。
そうなんですよね。なんかトラウマでもあるの？ってくらい避け方が異常で。
別にネガティブは話とかに限らず話が議論にならないし深くなれない。

[329. 匿名]

>>191
すごく納得。学生時代、同級生から一方的にあなたは恵まれた家庭でいいねと、まさに八つ当たり要員でした。家族や親族間のトラブルで板挟みになって人知れず苦しんでいたのにな。

[330. 匿名]

>>322
よこ
「〜だけど」ていう言い回しがクセになってるかもしれないね
私も一時期これだったから今も気をつけてる
1発目にポジティブワードもってくるのすごくいいと思う

[331. 匿名]

>>214
わかってもらえてよかった。。。
なんかみんなに批判されて怖いんだけど。。

無理やりなポジティブって一番怖い。

今まで仲良くなってきた人って語り合いができる友人だったから
その人とも仲良くなりたくて頑張ってみたけど
あきらめてみる。

[332. 匿名]

>>321

でも、悩みを相談した時もそうだし。
家のことを話した時もなんでしょ？？

相手が今までに主さんの悩みや家の事で
色々蓄積されてて
また、始まった。。って他の事でも
拒否反応が出始めたのでは？？

[333. 匿名]

>>322
主です。言い方、言い回しの問題もあるかもですねー。気をつけてみます。

[334. 匿名]

>>328
相手がトラウマあるぐらいなら
その話は友達なんだから
避けてあげたらどうかな？？

愚痴や悪口だけが
深い中じゃないし

わざわざ議論なんてしないよ
大人は。。
会社じゃないんだしさ。。

[335. 匿名]

主のレスを見て性格もあんまりよくなさそうなことは分かった
絶対に関わりたくないタイプ
お友達解放してくれるみたいよ、よかったね

[336. 匿名]

>>329
いるよね

家のことなんて
わざわざ言わないだけなのに
妬んでくる人。。

[337. 匿名]

主です。
なんかみんなにいろいろ攻撃されてる感じで怖いんですが。。

別に暗い話ばかりしてるわけじゃないんですよね。

話を最後まで何かいいたいか、聞いてくれない。て感じなんですよね。

私が体調悪くてランチをあまり食べられな買った時も
「少食だね！！」
↓
私：「ほんとはよく食べるし食べたいんだけど今日あまり入ってかなくてー」
↓
「やー、いつも少食なイメージ！！だから細いのかー」

みたいな。

なんか人の話聞いてる？って思う。

[338. 匿名]

>>337
しつこ！
最初と話変えてきてるし
嫌われてるの分かってあげて
そのお友達本当にかわいそう

[339. 匿名]

>>337
誰も攻撃してないし。
半分くらいの人はネガティブあり派
なんじゃないのかな？？

それに友達に家の事や悩み相談してたのは
事実でしょ？
最初に書いてあるんだしさ。。

少食どうこうはネガティブ関係あるの？？

[340. 匿名]

>>338

そうだよね！
話しが全然違うよね。。

[341. 匿名]

こうやって自分の話に賛同させるまで友達にもしつこくしつこく言ってるんだろうなって容易に想像できるよね
自分は絶対に間違ってないって考えの人
人の意見を聞く耳を持たない人

[342. 匿名]

>>285
愚痴を言う本人は、解決のために自分の労力を使うのを嫌がるのよ
努力したくない、決断したくない、自分が変わるのも嫌、だから現状維持(何もしない)で済む言い訳を山のように考え出す

[343. 匿名]

>>341
そういうことか。。
ただのネガティブ、ポジティブ問題じゃなくて
人の考えを左右させてコントロールしようとしてるんだ。。

それは友達が可哀想。。

[344. 匿名]

嫌がる友達に何回も何回もネガ話する意味がわからん
嫌がらせじゃん
ネガ話が好きな似たもの同士で話してなよ

[345. 匿名]

>>37
ネガティブな話を嫌う人は本当にネガティブな状況に陥った事がないと思う。
あなたがどうとかではなくて。

[346. 匿名]

>>337
トピタイと話変わってるような
それだと単に人の話聞かない人だよ

主は一度に全部説明しようとしがちなんじゃないのかな
想定される反論までカバーして話す
本来なら相手との会話のキャッチボールで交換すればいい情報まで最初から盛り込んでるような

[347. 匿名]

>>342
と思われがちだけど違う。
努力し調べ解決策をずっと考えてきたけど他人からの客観的意見も聞きたい。

[348. 匿名]

>>344
嫌って言ってくれればすっぱりこの子にはこの話はしないんじゃないかな？
はぐらかすからなんでだかいつまでもわからないんだと思う。
はぐらかされてることに気づいてないみたいな。

[349. 匿名]

これするわ
ママ友と義妹が話すことってネガティブしかないから、ぶった切って話変えてる
また戻されるけど
聞く気が無いことにいつ気付いてくれんのよ

[350. 匿名]

最初に家の事を話すと
事実だけ話してるのに。。と言いつつ。
辛いという気持ちを伝えているから。
自分にとってはどうあれ、
相手のお友達からしたら
悪口に聞こえたんじゃないかな？
そして、友達の家の悪口って言いづらいよ
あなたの家、変だね！とか言われても困るでしょ？？

[351. 匿名]

>>348
はぐらかされてるこちら気づいてるじゃん？

[352. 匿名]

>>54
たぶん自分が辛い体験してきたからこの人は人からネガティブな話されても平気なんだと思う。

[353. 匿名]

>>108
その子が頭良さそうだからその子に聞いてほしいんじゃないの。

[354. 匿名]

>>353
その子はゴミ箱じゃないからね

[355. 匿名]

>>199
よこ、全然関係ないけど
自画自賛と、ただ金持ちに遊ばれてる風の子のこちらは知らない彼氏の自慢話を三時間くらい続けられて疲れた事がある。

[356. 匿名]

>>354
ゴミ箱とは思ってなくて真剣に困ってて自分が変なのかどうかどうしたらいいか客観的な意見が欲しいんじゃない？
解決する気のない愚痴を聞かせるだけならゴミ箱なんだろうけど。DV彼氏と付き合ってていつも殴られてるのに別れるチャンスがあっても別れないで愚痴繰り返すみたいな。

[357. 匿名]

>>12
そうかも。ネガティブ発言ばかりする人が身近にいたけど本当に疲れた。
そしてこちらがネガティブ発言しないと「本当はどう思ってるの？」とマイナスな方に勝手に想像される。
みんながみんな物事否定的に捉えてるわけじゃない。

[358. 匿名]

>>351
ちがう、私達は気づいてるけど主は気付いてない。

[359. 匿名]

>>316
彼氏や旦那の悪口を言うのは自分だけしか許さない！みたいな人たまにいるよな

最後の１行、声に出して言いたいくらいだね

[360. 匿名]

愚痴を聞くなんてよっぽど仲のいい友達だけ
それも良識ある人なら滅多に言ってこない
トラウマなのかとまで思ってる相手に、いつもはぐらかされてるのに、わざわざネガティヴな話をし続けるなんてただの嫌がらせだよね
普通にしてて議論なんてしたくもないし
主は距離感も人間関係の認識もバグってるんだろうな

[361. 匿名]

>>301
ネガティブ好きでずっと聞いて言い合ってたくせに途中から急に路線変更する人もいるからなぁ。

[362. 匿名]

>>321
他に友達いないの？
他の人に話したら？

[363. 匿名]

>>251
いや、その人の中で一番信頼できる人だろうからターゲットにはしないよ。よほどのことがないと。

[364. 匿名]

>>316
横
女性って所謂オットカバー症候群の人多いなと思う
夫や彼氏の愚痴(こっちがフォロー出来ないようなとんでもないクズエピソード)を自分からベラベラ披露しておいて「それはひどすぎる！有り得ないね！」って同調するとムッとして「でも良いところもあるんだけどね！」って庇い出すの面倒くさすぎて…
同調されたくないならせめてこっちがフォロー出来るレベルの内容に留めてくれよ…ってなる

[365. 匿名]

>>347
それは相談でしょ
愚痴とは違う

[366. 匿名]

人の気持ちや空気が読めない人なんじゃないの？
トピ主が

[367. 匿名]

>>4
いやいや、愚痴言う人の方が好きだけどな
ああーあんたも大変なんだなてわかるから

[368. 匿名]

>>321
私わかった。
うちの旦那もそうなんだけどその子は多分ポジティブな家庭で育って、少しでもネガティブな話は嫌う。主が普段からネガティブな発言だと、一見マイナスに聞こえそうな全部の発言が最後まで聞かずにネガティブに聞こえちゃうんだと思う。
こういう人は主が試しにポジティブなこ事言い続けると喜ぶよ。それで信頼感を取り戻すのが良いと思う。

[369. 匿名]

>>348
横、はっきり言ったら言ったで主は逆ギレしそう
こんなトピまで立ててるくらいだし

[370. 匿名]

>>368

そうだとは思うけど
そのしつこくしてた友達のことは
解放してあげて欲しい。
可哀想だ。。

もしくは
これからしばらくは
友達の話を中心に聞いてあげて欲しい。

[371. 匿名]

議論したい。とか
頑張ってみた。とか
方向性がちょっとズレてる。。

[372. 匿名]

私の友達たちはごく稀にネガティブ気味な話をする時、相手に「〜なことについてちょっと聞いてもらってもいい？」って言う
相手を尊重するってそういうこと

[373. 匿名]

>>321
たぶん、主＝ネガティブな話題って感じになってて、少し否定的なワード言うと「また始まった…」ってなってしまうんだと思う。
主さん普段から悪口やグチ言うことが多いんじゃない？その子に執着せずに、似たような話題が好きな人と話せばいいと思うよ。

[374. 匿名]

>>371
頑張ってみた
ってなんで上から言われなきゃなんないんだろうね、その友達が被害者なのに

[375. 匿名]

>>367
人の不幸は蜜の味だから？

[376. 匿名]

人の話を聞くってそれだけで体力使うのに、その内容がネガティブなものばっかりだったら普通に嫌だわ
人間話聞くより自分の話する方が楽なんだよ

[377. 匿名]

>>367
主さんと友達になってあげて！

[378. 匿名]

私も主と同じ時期あったからわかるー

その子はそういう人なんだと思って愚痴のつもりはないけど、ネガティブに分類されるろうなって話は避けたほうが良いんじゃないかな？
つい言ってしまうこともあるだろうけど

[379. 匿名]

>>374
そうなんだよね。。
なんか、違和感あるな。と思ったら
それだね！

[380. 匿名]

>>179
家庭環境悪い子ってそう周りにいないんだよね。
結構孤独なのよ。
共感してくれる子もいないし信頼してる人に話したくなるのかも。

[381. 匿名]

>>292
そうだね
好き勝手書いてるだけだから
鵜呑みにするのは危ない

[382. 匿名]

>>303
愚痴待ちではないんじゃないの？
自分ばかり話して悪いなと思って振っただけで。

[383. 匿名]

なんか多分主さん自体が暗い？大人しい雰囲気の人なのか喋り方が良くないのか、

またはちょっと正直すぎる?鋭いことを無自覚に言ってしまう人なんじゃ？
それが聞いてる側からすると重かったり固い印象持ってしまってついフォローしちゃうのかも、、

だから主の基準じゃなくて
一般的にネガティブに入りそうな話はその子にはしないでおくか、
それも難しければ、その友達はそういう人だからと思ってやってくしかないんじゃないかな

愚痴のつもりないってモヤモヤしてるとこから友達とはイマイチ合わないんだろうなって思うけと

[384. 匿名]

>>307
その八方塞がりの場合その状況で働くにはどうしたらいいか聞いてるんじゃないの？

[385. 匿名]

>>363
その信頼できる人以外をターゲットにしてる時点で
友情は終了な気がする

[386. 匿名]

>>383
一般的にネガティブに入りそうな話

本人は人から聞かされてもそうならないんだろうね。
よほど家庭環境が辛いのだろう。

[387. 匿名]

>>380
横だけど
家庭環境良いはずなのにあらぶってる人っているよね
一体なんでそうなったんだって疑問に思ってる

[388. 匿名]

>>386
母子家庭　ってワードを聞くとその本人はプロフィールとして話してるだけなんだけど
父母兄弟揃って仲良く暮らしてきた人にとっては、
寂しそう、苦労してきたのかなってつい思い浮かぶような、、

なんかそんな感じなのかなと思った

[389. 匿名]

>>385
って言われると思ったけど、ターゲットって思うけどところが相手からしたら重くて友達とは思ってないんだろうね。

[390. 匿名]

>>389
ブーメランかもしれないよ
その信頼できる唯一の友達も、主が重すぎて同じ様に思ってるんじゃない

[391. 匿名]

>>106
程度なんだと思う
大変だねと共感しても、こうすれば？と言っても、
ずーーーっと同じ愚痴言ってる人っているから
話を切り上げたくてポジティブ路線発言したりする

[392. 匿名]

>>345
むしろそのネガティブな状況の気持ちや空気が嫌で嫌でたまらない経験があるから避けたい人が多いと思うよ
どれだけ他人をお花畑だと思ってるの

[393. 匿名]

私も明るい話題にしようよ！話そうよて言ってくる人苦手
せっかくだから愚痴とか真面目な話とかもしたいんだよな

[394. 匿名]

>>285
私なら
辛いの？何が辛いの？話よければ聞くよて答えるけどな……

[395. 匿名]

>>179
これは学生時代にも結構いたから話合わせるのが大変だった
一言一言に気を使うし、嫉妬されたら終わりだし

でもこれは同じような家庭環境とかでしかきっと分かり合えないと思う

[396. 匿名]

>>329
家庭環境悪い子はたまにみる

え？家族同士でLINEするの？
おばあちゃん、おじいちゃん怒って物投げてこないんだ、いいなー
て言われたことある

[397. 匿名]

>>22
外国だとこうならないの？
そんなことないよね
アメリカ人の掲示板の酷さはすごいよ
ガルちゃんなんてまだかわいいと思う

[398. 匿名]

>>1
うーん、私も色々話聞いて欲しい人だから主さんの気持ちはわかる気はします。
だから、そういう友人には今後悩みなどは話さず聞いてくれる友人や家族、彼氏やもしいないのであればカウンセリングで聞いてもらうなどの選択肢もあるかと思います😌そして自分が悩みを打ち明けられた時には寄り添って聞いてあげるようにすれば良いかな、と。私はそうしてます。

傷つけてしまったら申し訳ないのですが、ご友人は否定したりしないだけお優しいのかなと思いました。
(私は「さあ知らない」とか言われて逃げるようにして帰られたことがありました…)

[399. 匿名]

>>397
ていうか最近のがるましになってない？
佐々木希ちゃんのトピから久しぶりに見てるんだけどまともな意見の方が多い感じ
トピによるにのかな？

[400. 匿名]

>>388
私も苦労してきたんだよな…て感じで見てしまう
うちは、母子家庭で〜てたまに聞いてもないのに言ってくる人いるわ

[401. 匿名]

>>47
ネガティブや愚痴ってまともな人であれば基本的に嫌うものだよね。そういう話題を好んで聞きたがる人って共依存先を求めてる人が多かったな、経験上。
>>1の友達がポジティブに持って行って寄り添ってくれないのは主との信頼感がないからだと思う。もっと言うとそこまで好かれてない。多分その友達だって、大事な家族や友達やパートナーの愚痴はちゃんと最後まで聞くし寄り添ってると思う。
私自身が人を選んで対応を変えてるからそう思う。

[402. 匿名]

自分も別にポジティブなタイプってわけでもないけど、たとえばモラ夫からサンドバッグにされてる(けど離婚はしない)みたいな話を延々聞かされるとしんどい
そこから脱却したいって話なら応援も出来るけど

[403. 匿名]

共感ならしてあげられるけれど、アドバイスとして求められるんならいやだ

[404. 匿名]

>>328
議論…？友達と議論したいの…？一緒にいて疲れちゃうのかもね

[405. 匿名]

>>367
自分と同じって安心するってこと？

[406. 匿名]

>>328
話聞かない人なんだなって諦めて他の人と話せば？
その人に執着して聞かせようってのが怖い

[407. 匿名]

あ、私かも。
なんか無意識なんだよね。
だから親友もいないし、深い話は誰もしてくれない。
たまに飲み会行くと、みんな悪口ばっかり言ってたけど、別に聞いてるだけなら何とも思ってないよ。ただ集団ならそれでもいいんだけど、2人だけで会って話聞いてとか言われると無意識で断っちゃってる。
なんでだろう。自分でも分からない。

[408. 匿名]

>>1
広げたくないからやってるのに、なんで主は何度もトライするんだろ

[409. 匿名]

>>328
主はその相手をどうしたいの？

[410. 匿名]

>>403
そう？
何回も同じこと愚痴る友達にアドバイス的な意見言ったらキレて
「友達なら聞いてるだけでいいの。アドバイスなんかいらないの。」
って言われたことある。
私は男脳なので相談されたら解決してやろうって考えちゃうんだよね。

[411. 匿名]

>>66
私もこれだ！嫌な気持ちは友達と会って楽しい話ししてはしゃいで忘れたいし友達といる時間はできるだけ楽しみたい

[412. 匿名]

>>328
宗教やってる人やスピ好きにも一定数いるよ。絶対にネガティブワード言わない信念持ってる。自分と同じ感覚で愚痴話したりそうだよねーって共感しあえる気の合う友達を一緒にいる方が楽しいかも

[413. 匿名]

>>14
ほんとにね
愚痴悪口多い人といたら疲れるんだよ
弱音ならかわいいけど、全部人のせいにしてばっかりだしさあ

[414. 匿名]

追記読んだけど、全体的に会話の相性悪すぎる様な…
お互いその場は楽しいのかな？

[415. 匿名]

>>383
ネガティブな人あるある
本人的にはただの感想でもまわりからするとネガティブ発言になっている

[416. 匿名]

>>328
議論なんてしたくない
主の考え方は自己中心的すぎない？
トラウマがありそうなら余計に相手の事も考えてあげた方がいい

[417. 匿名]

>>302
分かりづらかった？m(__)m
ネガティブな言葉を嫌うあまりに断る事もできない人がいるて事。断らないのに約束した事をやらないし、私がいま貧乏だから…。お金ないからと言うとそういう言葉をいうのはやめなと怒られるて事。
逆に私が誘われて断ると機嫌が悪くなる。
はっきり言う人が悪いのか？と悩んで距離を置いてる所って事を説明したかった。

[418. 匿名]

思ってもいない同意とか共感はしたくないだけじゃないの？
考え方は人それぞれさ

[419. 匿名]

>>1
面倒くさいね、相談もろくにできないなんてただの表面的な関係だし深い付き合いはできないタイプだね。
この人に話しても仕方ないって思っちゃう

[420. 匿名]

>>337
どっちが悪いとかじゃなくて、2人の相性が元々合わないんじゃないの？ポジとかネガとか関係なく。
このやり取りだと、少食とかじゃなく今日はたまたま入らないのに「少食なイメージ !!」はズレた返事だし少しイラッとする私なら。もう会うのやめたらいいと思う。

[421. 匿名]

>>393
愚痴と真面目な話は全然違うものでしょう
愚痴が嫌だっていってるの

[422. 匿名]

>>1
愚痴を聞いてもらった後にちゃんと「聞いてくれてありがとう」って言ってる？
友だちを都合の良いように利用しようとしてない？
愛想尽かされる前に態度を改めた方がいいと思うよ。

[423. 匿名]

>>321
どこも悪口なんか言ってないじゃない
初対面の他人に言われるなら私なんとも思わない

これが知ってる人だったら
あーまたか…になると思うけど

[424. 匿名]

>>1
いろんな人いるけど一つだけ分かるのは、その相手はあなたの話を深く聞きたくないってこと
嫌なら合わないんだなって離れるか浅い付き合いで良いと思うんだけど

[425. 匿名]

>>393
どうしても、愚痴とかネガティブな話題に食いつくわ
うちの仲良しグループも

介護が大変だ〜とか義理のお母さん苦手なんだよとか言う

[426. 匿名]

>>393
それは同じ考えの人とだけにして
“せっかく”で愚痴とか最悪

[427. 匿名]

>>328
そういう話したくなさそうだなってわかってるんじゃん
嫌がる話題ふるの可哀想だよ‥
話合わないな、気が合わないな、深い話できないのが嫌だなって思うなら無理に会ったりしないほうがいいと思うよ

[428. 匿名]

>>1
毎回愚痴や悪口、他責の話する人と縁切ったら健康になって良いことが起きました。

[429. 匿名]

>>209
確かに職場に子育ての愚痴ばかり言う人がいて独身子なしの自分としては悩みに共感できないから毎回返事に困ってる
段々イライラして返事が適当になってるかも

[430. 匿名]

>>425
誰かターゲットにして同じ敵を作って悪口言うと仲間意識が高まってその人達がすぐ仲良くなるんだよね
愚痴は、自分だけじゃなく同じだーって傷舐めあって安心感から仲良くなる

[431. 匿名]

>>1
エネルギーバンパイアですね🧛‍♀️

[432. 匿名]

>>209
それもだし自分話が長くなりそうな人にはあえてボケて回避したりもする

[433. 匿名]

>>328
それはね、深くなりたくないからあえてなんですよ…
主と仲を深めたくないか、誰に対しても一定の距離感を保ちたいのかだよ。
私もそういうタイプなんだけど、逆に相手が躍起になってタゲられやすい。主はなんでその人に執着するの？好きなの？

[434. 匿名]

>>428
気って吸い取られるよね
だから陰気な人といるの嫌だ

[435. 匿名]

>>321
主のマイナス多いけど、一事が万事こんな感じで返されるとわたしは結構だるいww
共感力低くてコミュ力ないか、もしくは主のこと嫌いなのかも笑笑

[436. 匿名]

>>1
そういう話を聞かされたくないんだよ
下手に聞いてると毎回聞かされるだろうし、同じ繰り返しで疲れる
解決しない悩みはただの愚痴なんだから、頼るなって思う

[437. 匿名]

>>1
自分の気持ちも沈んでたり悩みある時は人のネガティブな話聞くのしんどいかも。
あと、話題がセンシティブだと下手なこと言えないから避ける。相手の反応で察してあげて欲しい。

[438. 匿名]

>>1
行きすぎたアンミカさんみたいだねｗ
ネガティブな話を聞くことによって自分の運気も下がるって考えてるのかな？

だとしたらその人にとって自分の運気＞一時的に主の辛い気持ちを聞いて受け止めてあげること、なんだろうから仕方ないね
別に悪いことではないけど、主より自分の方が大事なんだよ。そういう人なだけ

[439. 匿名]

>>1
なるべく本人が落ち込まないように、プラスに持っていこうとフォローしてるつもりかもよ

可哀想だね、不憫だねって憐憫の情持たれる方がキツくない？
すっごい深刻そうに憐れんだ顔して、大変だね、可哀想ねって言われ続けたら、私なら（え？私そこまで不幸な人に見えるんかな？人から見たら相当やばいのか？）って落ち込みそう

[440. 匿名]

>>322
本当だね、下げてから上げるクセがあるのかも

[441. 匿名]

>>321
なんか思ってたのと違うな。
「話を最後まで聞かず、ネガティブだと決めつけて説教臭い友人」でない？
愚痴悪口ばっかの人って嫌だよね〜！ってことでひとしきり盛り上がってしまったではないの。
でも出てきてくれてありがとう！

で、お友達に「なんか否定的なことばっか言うな〜この子」って思われてるのが原因よ。

[442. 匿名]

>>322
あるある〜
「ロングヘア素敵！」って言えばいいのにわざわざ「ショートヘアにしてる人が多いけど、ロング新鮮だね！」みたいな褒め方とかね。
なんかひねくれてる。

[443. 匿名]

>>6
老けるからね。ガチで。
免疫も下がる。

[444. 匿名]

>>356
お金を払って専門家に判断してもらったらいい。頭の良い子は無料のカウンセラーじゃない。相談されたら誰彼構わず絶対に受け入れないといけないわけではないからね。
社交辞令で構えというのは距離感バグってる。

[445. 匿名]

>>435
そう、合わないかな嫌われてるかなって普通は離れると思うんだけど

[446. 匿名]

>>321
「確かにｗなんかラーメン屋の店主さんみたいなタイプだよねー」とかって返して欲しいんだよね、きっと主は

嫌だよねダメだよねって話のフィニッシュしてないのに、えっ私はいいと思うけどなぁ！みたいな事言われてもいやそうじゃ無いよ私もいいとは思ってるんだけどいや、うーん…なんで言えば伝わるんだってなるんだよね

こういうのってどっちが悪いとかでも無いし、言って直るものでもそもそも直すべきものでもないから、感覚が似てる別の友達探す方がいいと思うよ。これじゃ互いに疲れちゃう

[447. 匿名]

>>445
逆にここまで感覚も話も合わないのに、諦めずにどうしてもその子に話を聞いてもらいたいと思う理由の方が気になるねｗ

[448. 匿名]

>>447
そう、合わないなー
で終われないのがね

[449. 匿名]

>>27
その人ポジティブじゃないと思うよ

[450. 匿名]

>>315
大人になれば交友関係は淘汰されていき、性格や価値観が合う人しか残らないからね
それを親友と呼ぶのは当たり前過ぎるから大人はいちいち口に出して親友親友言わない
みんな仕事なり家庭なりに全力注いでるから忙しいし、互いに愚痴りあうのが真の友情だと錯覚する時期は学生時代に終えてるんだよね
いい歳して「私達親友だよね？親友なら愚痴聞いてくれるのは当然よね？」という圧を与えてくる人は依存体質で相手を思い通りに動かしたいという支配欲がある
だから主は同じ人に執着して愚痴を吐き続けてる
友人が主の理想に適った愚痴聞き要員になるまでやめるつもりもないんでしょう
友人が思い通りにならないからイライラしてトピを立てた
肯定意見を募って、自分は間違ってないという安心を得るためにね
主の良くないのはそういうところ

[451. 匿名]

>>447
横だけどわかる！その人に執着しててなんか怖い
その人友達でもなんでもなかったりして…ただの知り合いとか

[452. 匿名]

>>321
悪口を言いたい訳ではないけど…って言うけど、一回少し下げてから褒める感じが癖になってるなら面倒くさいよ
オチが褒めのつもりであっても一回ネガティブを噛ませようとした雰囲気出た時点で、相手視点だと着地点なんか分からないから更に悪口にならない内に軌道修正しにかかると思うわ
主さんの話し方、話が回りくどいというか簡潔じゃないんじゃない？

[453. 匿名]

>>1
マイナス多いけどわかるわ〜
ネガティブを「許さない」人って居るよね。

[454. 匿名]

>>1
友達はカウンセラーじゃないからね
育ちにもよると思うよ汚い言葉や悪口とかネガティブな話してる時って顔も醜くくて見苦しいからうちは禁止だし実家も本家も昔から禁止だった
えげつない下ネタと同じような感覚でうわって思うからネガティブな話ふられたら無言で退席するか気を遣ってポジティブにかえてあげるかのどちらか

[455. 匿名]

>>3
同じこと書こうと思った
若い頃はなんでも明け透けに話してたけど年齢重ねてたまにしか会わない関係になるとわざわざ時間とお金使ってネガティブな話をしたくないし聞きたくない
家庭内の問題とかも詳しく語りたがる人いるけどせめてLINEにしてほしい
電話とか会った時に何時間もずっとその話とかしんどい

[456. 匿名]

>>1
ただネガティブな話をしたくない、聞きたくない人って感じ
いい人ってわけでも優しい人ってわけでもなさそう
話終わってないのに遮ってくるとか失礼な面も見える

[457. 匿名]

>>399
芸能人トピは開示請求を恐れてか誹謗中傷減ったと思う
その代わり相談系のトピ主叩きが酷い

[458. 匿名]

>>321
私、古い友達と縁を切ったんだけど末期はこんな感じだったなwもうね、主は取り返しがつかないほど信用を失ってる状態なんだよ。脊髄反射で対応されちゃってる。
私だって普段はネガティヴな会話を全くしないわけではないし、他の人とは言い合ってた。でもその友達は口癖からして、全ての言葉が、口を開けば、グチグチネガネガサゲサゲなのよ。本人も無意識なんだと思う。おそらく親もそうで育てられてるからそれが通常のコミュニケーションだと思ってるんじゃないかな？全てにネガワードが入ってくる。
あけおめLINEとか誕生日LINEにまでネガワード、ネガ話題を並べられたときにもうダメだこの人は手遅れなんだ、と見限った。

[459. 匿名]

>>177
ほんとコレよ
愚痴る人は過少申告ばかり

「ちょっと聞いてほしいことが」
「少し電話してもいい？」
「これ飲んだら帰る」←帰らない

[460. 匿名]

>>387外から見ると良い家庭環境でも、実際は親が自己愛だったり、何かおかしい家良くあるよ。
酒乱の父にアル中の母とか

[461. 匿名]

>>430
横
愚痴が盛り上がるには全員が共通の認識を持ってることが前提だからね
毎日暑くて嫌ですね、物価の値上げこまりますよね等は大部分の人が持っている感想だから、多数派の共通認識となり雑談として成り立つ
逆に言えば、相手にとって知らない人に関する愚痴や知らない分野に関する愚痴は個人的すぎるんだよね
共通認識ではないので共感は得られにくい
ここまで考えて相手によって振る話題を変えるのもコミュ力だと思う
優しい人は聞かされた愚痴に対して解決策を考えたり傾聴に徹するかもしれないけど、それは愚痴った側が欲している「共感」ではないから結局不満を持たれてしまうんだよね
愚痴を聞かされると逃げたくなる人が多いのは、聞いてくれるだけでいいと口では言いながらも結局は全肯定と共感を要求されるからなのよ

[462. 匿名]

というか、主さんは
その大事な友達の悪口までトピに書いてる状態に近いのだが。。

話がいつもそんな感じだから、
友達が戸惑っているのではないのかな？？

友達の事を思い通りにするのは
無理だよ。。

[463. 匿名]

明るいおばかなんじゃなくて、内心うぜーーなって思ってるよ。愚痴聞かされる身としては、その第三者の言い分が聞けない状況で私に相談(愚痴）されても意味なくねと呆れてる。だから明るく返してるー

[464. 匿名]

>>458
私も年賀状に義母の悪口書いてくる友達が
2人もいて、キツかった。

新年早々、それしか書いてないしさ。。

[465. 匿名]

>>1
根本的に気が合わないんじゃない！

[466. 匿名]

ガルも普段から愚痴愚痴言ってるイメージあるけど
案外愚痴言う友達や職場の人にけっこう厳しいよね

[467. 匿名]

>>1
主には愚痴を言う人の話を延々と聞かせたい

[468. 匿名]

>>1
その人に話すのはやめた方がいい

[469. 匿名]

>>16
知らない人ばかりだからこそ、知り合いに漏れることもないから、逆に本音で暗い事を話せてるかも

[470. 匿名]

>>1
愚痴言わないよね～って愚痴ばっかりの知り合いに言われたことあるけど、愚痴聞くのって神経消耗するんだよね
あと愚痴ばっかりの人って一緒にいると運気下がりそうだし、文句ばっかりだと楽しい遊びとかも誘いたくなくなるよね
主は何才かわからないけど成人してるにしては幼すぎると思うよ
友だちはあなたの愚痴聞きマシーンではありません

[471. 匿名]

>>462
本当その通りだと思った
何回か追記してるのも結局その友人の悪口だし…
壁作られても仕方ないと思うわ

[472. 匿名]

>>337
最初の話と違いすぎるし、相手を叩かせたいの？叩かせたいような人と友達続けてるの？　

小食〜のくだりは私も人からよく言われるけど、多分あなたが思う「よく食べる」と他の人が思う「よく食べる」のレベルに乖離があるんだから、いくら普段はよく食べる！って返しても「いつも食べないじゃん」って思われてるだけだと思うよ。

[473. 匿名]

友達への執着心が強過ぎて怖い
聞きたくもない話しを聞かされてる友達も主さんに不満抱いてるだろうね

[474. 匿名]

この先、異性関係から恋愛出産結婚お互いに経験するかもしれないのに
些細なやり取りでもモヤモヤしてるとそのうち縁切れるよ

どっちかが離れるのか、建前は仕事や結婚だけど本音の部分が大きいとこで離れるのか、、

私は主の気持ちも分かる派だけどその友達とはちょっと合わない子なのかもしれないってことで、
あんまりネガティブな事言わないほうが良いと思う

それでも友達にまた訂正されたら、そうだよねー！って上辺でいいから合わせておいたら

[475. 匿名]

>>1
はなし広がらない時点で気づけ
距離感
お前のネガティブ話こころゆくまで聞いてくれる
友人が見つかりますように
満月に祈っとくね

[476. 匿名]

>>352
横だけど、違うと思うな。本当に辛いことってそんなにペラペラ人に話さないし、悲劇のヒロインぶりたいだけに見える

[477. 匿名]

>>464
新年早々運気下がりそうで嫌だね〜それ。

[478. 匿名]

>>337
あんた心底性悪ね
結局はその友だちをディスりたいだけなんでしょ？
でもリアルでは共感を得ることができないくらい相手に隙がなくてあなたが不利だからこちらでみんなに叩いてもらいたいのね？
そこまで恨んでる本当の理由を教えてくれない？

[479. 匿名]

>>380
でも、話されると共感しかできないかも

[480. 匿名]

>>458
誕生日LINEに愚痴は本当やめてほしいよ
これで友達と離れること決めたもん

「誕生日おめでとう。ウチは旦那が先週コロナになってその後みんな陽性。家のことは私がしなきゃいけないから嫌んなるよ」
的な長文愚痴LINEもらった
結局、人の誕生日は自分が愚痴を言うためのきっかけでしかないんだなと呆れたわ

[481. 匿名]

>>74
40代後半だけど久しぶりに友達数人と会ってみんなそれぞれ頑張ってるなー！ってすごくいい刺激もらったよ
その後、踏み出したいけど迷っていたことに挑戦できたし本当に会って良かった

[482. 匿名]

>>337
この会話は違和感ないけどな…

主は良く食べると思ってても友達からしたら、少食だったり
主が細身だから普段食べててもあまり食べてない子に写ってるんじゃないかな

これ逆ならマジで揉めそうww

主：普段こんなに食べれないけど今日はお腹空いててー

友達：いやー！いつも結構食べてるイメージだよ！　

この場合よりええやん　細いって言ってくれてるし!

[483. 匿名]

うさんくさい
ネガティブな日もあるはず
誰にも言えないんだろね

[484. 匿名]

>>1
主さん学生か20代？まだ若そうな気がするけど、もしそのくらいの年齢なら同年代の友達はみんな自分の事で精一杯でなかなか他人に寄り添える余裕ないよ
年上で親身になってくれそうな人がバイト先とか職場にいないかな
誰でも若い頃には悩みはあるし、それを周りの人に助けられて乗り越えてきたと考える大人なら、昔の自分と同じように悩む若い人の話を聞いてくれると思う
周りの人をよく見て、信頼できる大人を見つけてほしいな

[485. 匿名]

>>411
横
本当にそうだね
そりゃみんな色々あるさ
漏れ聞こえてくることもある
でも本人がその話題を出さない限りこちらからは触れないしあー楽しかったねと言って別れたい

[486. 匿名]

普段愚痴を言わない人がたまに愚痴ってきたら親身になって聞くけど、いつもネガティブな人の話はもうお腹いっぱい…ってなるし、早く切り上げたくなる。
お前の愚痴吐き場じゃないんだけど？ってかんじ。

[487. 匿名]

>>74
働きたくないって言うけど、一年ぶりに会った友達にわざわざ働きたくないとか言わないw
仕事どう？って聞かれたら最近こんなだよーって割とポジティブな話するよ。

[488. 匿名]

>>401
横だけど大事な家族でも友達でも同じ愚痴の繰り返しならそこまで真剣に聞かなくない？同じ内容ならこうしたら？こうなんじゃない？って自分の意見言うと思うわ。家族だし。

友達なら縁切るまではそこそこに聞きつつ、アドバイスにキレてくるなら距離置くと思う。家族じゃないから距離おけるし。

[489. 匿名]

私は人の悪口いうのも聞くのもべつに好きじゃないから「へぇー」みたいに聞いてる。賛同もしない。

[490. 匿名]

>>466
現実世界とネットじゃ違うわよ

[491. 匿名]

その大事な友達を感情のゴミ捨て場にしてること、気付いた方が良いよ。友達は無料で予約なしでいけるカウンセラーじゃない。でもどうしても愚痴吐きたい時ってあるよね、その時は餅は餅屋と言うように、愚痴を言い合って昇華できるタイプの子とすれば良い。あと一回グッとネガティブ感情を堪えてみ？意外と吐き出すより堪えた方がストレス減るよ。

[492. 匿名]

>>337
めんどくせーw w ww w

[493. 匿名]

>>106
あまり良くない家の状態やそれに対するつらい気持ちを話したとき、
別に悪口でもなんでもなくただ本当の事実を話しているだけなのに
↑
これに関しては円満な家庭の人は本当に気持ちがわからないから返しようがないんだと思う
私も若かりし頃は家族の悩みとかを友達に話してたけど今思うと相手にすごく負担かけてたしある程度の年齢になってくると友人知人関係で毒親の話してくる人はちょっとメンタルが不安定な人だったりする
トピ主さんはまだお若いんじゃないかな

[494. 匿名]

1に書いてる主張とその後の書き込みの主張の内容が違うね
自己を正当化したいだけなんだろうね

[495. 匿名]

>>459
少し電話って何分くらいと思いますか？

[496. 匿名]

>>1
ネガティブな話って聞いてるこちらは本当に疲れるし、そのまま同じように飲み込まれたくないってのがあると思う
それと、本当に心許せる人じゃないと自分のネガティブな話はしないよ
とくに誰かの悪口なんかに同調したら、相手がいつ裏切ってくるかわからないし損するのは自分だしね

[497. 匿名]

>>481
プラスの刺激をもらいたいよね
あの人も頑張ってるから自分も頑張ろう！って

そんな中に愚痴愚痴、私なんて…デモ、ダッテ、みたいな人がいたらマイナスオーラでゲンナリするわ

[498. 匿名]

>>101
相槌打ったら自分が言ってたことになるのあるある！
相手がいつ裏切ってくるかわからないしね
ネガティブな話ばかりする人は悪口も好きだから

[499. 匿名]

高校生ですが添削してみました↓

私が体調悪くてランチをあまり食べられな買った時も
「少食だね！！」
↓
私：「ほんとはよく食べるし食べたいんだけど今日あまり入ってかなくてー"もうねほんと最悪だった！こんな日だからこそ〇〇ちゃんとご飯行けて最高だよ！"」

でいかがでしょうか☺️そしたら、どしたん笑笑って聞いてくれると思いますよ！

[500. 匿名]

>>495
５分かな