いい子症候群 大人になっても決められません

[1. 匿名]

主はいい子症候群です
大人になっても仕事以外のことは決められません
（仕事はモラル、マナー、成果が明確なのでなんでも積極的に決められます）

友達、付き合い方、雑談の答え方、何が正解なのかわからないことはできません

洋服、アクセサリー、コスメは特に
何が好きなのかわからず、いつもお母さんだったら、あの先輩だったら、妹だったら何を選ぶかな？と思って買い物をするため、全部の系統がバラバラです

自分で決めようとすると、これを選んだらこの人はこう思うけど、あの人からはこう見られるかも、など思ってしまい、正解がわかりません

今はバッグの色や取っ手の色で1ヶ月悩んでいます
何かアドバイスください

[2. 匿名]

怒られることが多かったからいい子ちゃんになってしまってるわ。

[3. 匿名]

出典：tk.ismcdn.jp

[4. 匿名]

違うかもしれないけどみんなの前では良い子ぶってます。

[5. 匿名]

>>1
疲れる生き方だね

[6. 匿名]

>>1
やってることはいい子と全く関係ないってことを教えてあげるわ！
どーどもいいわ！
今この瞬間から好きに生きよう!

[7. 匿名]

悩むなら実行することにしてる

実行しないで後悔するなら、してから後悔のほうがまし

[8. 匿名]

周りの皆は自由に発して自由に行動してるのに、いざ自分がそうすると周りは棚上げして責められる様な感覚になる
皆私にだけ厳しくない？みたいな
なんであなただけ良くて私だけ責められるんだろう…って感覚になる

[9. 匿名]

いい子症候群？w
単に自分軸で動けない人目気にしすぎてる自意識過剰では

[10. 匿名]

他人軸で考える、それが私の判断基準
と開き直るのもある意味ありかもよ

[11. 匿名]

一回でいいから、人がどうより自分がどうしたいかを優先してみて。

それの繰り返し！ちなみに、誰もそんなに他人を気にしないよ。気にしてるのは自分だからね。

[12. 匿名]

鬼滅にもそんなキャラがいたよね
コイントスで決める

[13. 匿名]

>>1
ただの優柔不断では？

自分の決定に何か言われるのが嫌なだけだと思った

[14. 匿名]

私もそんな感じです

親が怖いとそうなっちゃいますよね

[15. 匿名]

過保護のかほ子ちゃん
性格はよさそう。夫からすると多分義理親がめんどくさいと思う。

[16. 匿名]

>>9
言い方なw　いい子症候群じゃなくて優柔不断なカマチョだわ。

[17. 匿名]

母親に「これとこれどっちがいいと思う？？」って聞かれた時に本音で言えない。

母親はこっちが好きそうかな、、あ、でも違ったらどうしようとか無駄に考えちゃう。

いままで、聞かれて答えたところで、結局自分が選んだ方が選ばれなかったりしたから、知らず知らずにトラウマになってんのかなと思ってる。

同じ人いる？

[18. 匿名]

>>3
どうしようこんなんワガママやんけって思ってしまった私は、若者にくそ嫌われるタイプだな

[19. 匿名]

なんかいい嫁キャンペーンとかいい子症候群とか
この手の人ってなんで自分への評価は高いの？w

[20. 匿名]

自分がいいと思うものを選び続けて、失敗したり、雑誌やテレビ、他の人やネット情報を見て試行錯誤していくんじゃないかな。　
人の目より、自分の目を磨かなきゃ。
人からどう思われるかよりも、まずは自分がどう思うか、だよ。

[21. 匿名]

魚の釣り方を教えてもらえず、釣った魚をずーっともらってたのか
なにをそんなに人のことばかり気にしてるんだろう
万人がOK出す人なんてこの世にはいません
誰からも好かれる人ってどこにいる？

[22. 匿名]

>>1
憧れる人になりきって生きてみたら

[23. 匿名]

>>1
決断力なさすぎるだろ

洋服買うのに第三者の事考えるってちょっと度がすぎてるよ
男性とのお付き合いも自分で決められないから告白されたら付き合う、プロポーズされたら結婚する、同居持ちかけられたら同居するの？

[24. 匿名]

優柔不断な男はモテない
そんなモテない男だから主が結婚できたんじゃないの？

[25. 匿名]

服とかアクセサリーとかはパーソナルカラー診断のあたりをやって自分に合うやつを軸にしたら？

[26. 匿名]

ただ自分で責任取りたくないってこと？

[27. 匿名]

仕事以外で何か没頭できるものみつけるとあまり考えなくなるよ
やっぱり暇だと色々考えちゃう

[28. 匿名]

>>19
確かにw

いい子症候群って自己評価高すぎるよねw
相手にとっては(都合の)いい子なのに

[29. 匿名]

そんなに人目を気にして生きていてもろくなことないよ
好きな色選びましょうよ

[30. 匿名]

>>3
後半の精神的な安定が一番とか能力を生かした仕事したいって
誰でも当てはまる項目ではと思った

[31. 匿名]

>>3
目立ちたくない　↔️　個性を活かしたい。
人前で褒められたくない　↔️　社会課題の解決、個性や能力を活かしたい。

矛盾してる。。

[32. 匿名]

>>1
とりあえず「○○だったら」を1人に絞れば？
いろんな人を参考にしてたらそりゃ系統がバラバラになるに決まってるよ
まあバッグの色で1ヶ月悩んだところで誰の迷惑になるわけでもないし、あとは別にいいんでない

[33. 匿名]

>>1
いい子症候群と言うより、ものに対して欲がないだけやないか？

[34. 匿名]

>>19
カスハラパワハラよりはいいと思うけど
ガル民っっていい人にも悪口言うよね

[35. 匿名]

>>3
いい子なのか？

常に他責の嫌な奴だと思うけど。

[36. 匿名]

>>19
前にカズレーザーが「自分の発言なんて何の影響力も無いと思ってるから自由に言いたいこと言ってる」と言っていたけど、人はそこまで主のこと気にしてないんだよね

[37. 匿名]

>>19
ほんとねw
えーかっこしい症候群、嫌われたくない症候群のほうがピンとくるw

[38. 匿名]

>>9
悪く言えば自身への評価や責任追求されたくない卑怯さの表れだしねえ

[39. 匿名]

相手の顔色窺うとかの話かと思ったらバッグの色
いい子関係ある？

[40. 匿名]

>>30
だよね
ワガママ放題で仕事できるのって政治家だけでは

[41. 匿名]

>>9
本当に笑
なんでも育ってきた環境のせいにするんだなーって🤣

ただの性格！！それ認めない限り治せないわ笑

[42. 匿名]

>>9
こういう人っていじめに加担しやすいよね

[43. 匿名]

>>17
それあるよね
私はどうせ聞かないんでしょ？勝手にすればと言ってしまう
性格の違いだから難しいよね
口ばかり出してお金を出さない、利用価値がないので縁を切ってます

[44. 匿名]

>>1
「別に失敗してもいいやん」
ってのがすべて（トライ＆エラー）

あとそういうのって結局自分の決定に自分が責任を負うことがいやなのでは
そういう思考の先に他責があるような気がするからお互い気を付けてこ

[45. 匿名]

いい子症候群ってなに？と思ったらただの優柔不断じゃん
私も前まで結構優柔不断だったけど、優柔不断をいい子だと思ったことも一度もない
優柔不断じゃなくてはっきり物事決められる人はいい子じゃないの？

[46. 匿名]

ほとんどの人はそうなのではないかな。

[47. 匿名]

>>5
そういう生き方になっちゃう育て方をされたって事だよ。

[48. 匿名]

>>9
責任から逃げたいです症候群🤣

[49. 匿名]

親に自分の選択をすぐ否定されるので、親の顔色を見ながら「親が望む正解はこれかなー？」と選びながら育ったので自分もそんな感じだ

[50. 匿名]

>>19
自分でいい子とか言ってて痛い人だなと思ったｗ
上の子可愛くない症候群が一番腹立つ言葉なんだけど、症候群ってつければなんでも許されると思ってるの気持ち悪い

[51. 匿名]

>>23
お付き合いする人も親に決めてもらってるんじゃない？ｗ

[52. 匿名]

きついこと言うけど、嫌われるよ。
人の真似して顔色伺って、失敗したら人のせいって思ってそう。
なんかジトッとしてそう。
いい子じゃなくて、鬱陶しい奴、かも。

[53. 匿名]

全人類に好かれる人っていないのよね
全人類に好かれる人を嫌いな人ってのがいるから。
同じように、いい子が好きな人が99人いても、いい子が嫌いな人は1人いるから、怒られないように、嫌われないようにしてても、1人には確実に嫌われる。
いい子でいてもいいんだけど、誰に好きになってもらえるかを考えると楽なんだと思うよ。
多分、自分に好きになってもらえる自分を目指すのが早い。主さんは、その自分を探すトレーニング中なのかな

[54. 匿名]

>>52
（仕事はモラル、マナー、成果が明確なのでなんでも積極的に決められます）

[55. 匿名]

>>1
私も手持ちの物がバラバラで困ってた
イイコ症候群の自覚もアリ!

[56. 匿名]

>>35
だからいい子ぶっときたい＝いい子症候群て事なんちゃう？

[57. 匿名]

>>1
お母さん、育児大失敗したんだね
うちの子たちがそんな大人に育ったらと思うとゾッとする

[58. 匿名]

>>17
同じだよ。

母親からA・Bどっちでも好きな方食べていいと言われ、Aと答えると本当にAでいいの？お母さんはどっちでもいいから好きな方を選びなと言う。
だからAを押し通すと母から念押しが入るから、母がA欲しいんだと理解しBと答える。

本当にBでいいの？？お母さんはどっちでもいいんだよとさらに言われじゃあAと言う。
え、お母さんはAがいいんだけど、あなたがA食べたいんなら私はBでいいよって言うんだよ。

じゃあお母さんはA食べてよ、私はどっちでもいいんだからと言わせるまでがお決まりコース。

これ本当の話、めちゃくちゃ面倒だ。

こう言うことを幼少期からずっとされてきてるから選べないんだよ。

[59. 匿名]

>>1
いちゅまで子どものちゅもりでちゅか？
いい加減大人になりまちょう
いちゅまでもママのせいにちゅるのはやめまちょうね

[60. 匿名]

>>42
（仕事はモラル、マナー、成果が明確なのでなんでも積極的に決められます）

モラルはあるそうです

[61. 匿名]

>>47
そっかー
友達付き合いは仕方ないとしても
好きな服やバッグくらいは
誰かに何か言われるかも？なんて
考えずに自分が好きな物を
見つけられるようになりたいね
誰かにどう見られるかで悩むなら
プロにパーソナル診断とか受ければいいよ
似合うメイクやアクセサリーも
デザインや大きさまでアドバイス貰えるよ

[62. 匿名]

>>52
全部の系統がバラバラって、あの子自分が無いなとか、真似ばかりするなと思われるよね
主が良い子症候群だなんて誰も思わない

[63. 匿名]

>>54
仕事はそう？なのかもだけど、プライベートとか、ちょっとした会話とか。

[64. 匿名]

>>1
人の評価＝自分の価値と思い込んじゃってるのかな？
アドラーの嫌われる勇気っていう本がオススメだよ。

[65. 匿名]

>>41
育った環境は性格に大いに影響するよ

[66. 匿名]

>>57

[67. 匿名]

>>12
カナヲちゃんか。売られた子供で、大人たちの顔色を伺わないと生き延びることができなかった。

[68. 匿名]

>>38
だからと言ってわざわざあなたみたいに余計な発言して敵作るっていうのも何か違うんじゃないかなぁ

[69. 匿名]

>>1
だらだら悩むのは時間の無駄
人がどうとかじゃなくて自分の考えと選択に責任もつ

[70. 匿名]

>>21
この手の親は恐怖で縛る洗脳するの上手いのよ　その洗脳が問題の核心

親に、他のどこにも魚は居ない、親の言うこと聞かぬなら一生飢えるよと脅されてる状況だから、正常親と違って、飢える覚悟で他の池や海を探しに行かないといけない
正常親は、あなたならどんな川も渡れるし、海も探せると励まされるから容易でも、洗脳親は小さな水溜まりに落ちて死ぬよと脅すから身動き取れず、川の有りかも海にもたどり着けず、やはり親の言いなり

[71. 匿名]

>>1
好きな色で良くない
化粧はパーソナルカラーで決めたら

[72. 匿名]

>>68
敵を作らない処世術って大人だよ

[73. 匿名]

>>1
買っちゃったらそんなもんだと思って使うよ。悩む時間は適度な長さにしないと。

[74. 匿名]

いい子症候群って言葉があるのね
これは優柔不断って言葉では片付けられないと思うよ。
育っていく過程で自己肯定感が得られず、自分で選ぶことや自分がしたいことに自信が持てず、大人になっても他人に従うことで失敗や責任を逃れてしまう人のことでは？
親がヘリコプタータイプだったとか色んな原因がありそうだけど、キツイよね。本気で自分変えたいなら時間かかるよ

[75. 匿名]

>>24
トピ主さんのコメントのどこに結婚してるって書いてある？

[76. 匿名]

>>1
それっていい子症候群なの？
いい子って自分の意思には反して人目を気にして規則やマナーを守って優等生してる人や、酷くはそれが無理して苦しくて本当は自由奔放になりたい人が病んでる人のイメージがあるけど。
それは単に優柔不断で決断を人に委ね過ぎてるだけな気がする。
決断は経験重ねるごとに正解失敗が分かるようになるから、自分で決断していけば勝手にデータが出てくるよ。
失敗恐れてるといつまでも自分にとっての正解が分からないのは当たり前かも。

[77. 匿名]

>>10
他人軸で考えることが今の私にとっての自分軸みたいな考えって悪いのかな？

[78. 匿名]

>>18
若者だけじゃないやろ

[79. 匿名]

>>1
人からの評価がそんなに気になってしまうなら、『自分をよく見せる事ができる服装』を基準にしたら？
服装以外もそういう風に決めればいいんじゃない。
良く言えば、セルフプロデュースみたいな。
人からどう見られたいのか？を自分に問う感じ。

[80. 匿名]

>>35
当てはまる思考や行動が『いい子』だなんて言ってないだろ。
理解力なさすぎ

[81. 匿名]

自分がないのよね、私もそうだった。
好きな色が分からないし、何がしたいのかも分からなかった。
自分で選択していくっていう経験をコツコツ積むしかないと思う。
あと自分に集中できない相手からは、気持ち離れたほうがいいよ。

[82. 匿名]

>>3
えっ、だいたいの人間(日本人)てこんな感じじゃね？

[83. 匿名]

>>1
別にいいんでないかな
わからない時は一般的なものを選ぶようにしてるよ

[84. 匿名]

>>38
これ、ほんとそう。
まさに私がこども生んでからコレで、特にこどもの体調不良とか習い事の選択とか、責任負うのが怖くて夫と相談して決めないと不安。
もちろん余程のことや確信があることはさっさと決めるけど、微妙なところで「もし隠れた大病を患っていたら」とか「もしこどもに習い事先で何かあったら」とか考えて決断力が鈍る鈍る。
毎度、卑怯だなー自分、て思いながら相談してるわ。
※夫、即断即決

[85. 匿名]

>>1
私は骨格、パーソナル診断、自己判断で獲得したけど良いと思う

又他責、他人依存になるから、試行錯誤しながらネットサーフィンで自分で判断すると良いよ

試行錯誤を親に奪われたと言う事だから、プロに頼ると同じことになる　

服から始めるのは良かったよ
骨格通りの服の素材が自分の肌に心地良いんでびっくり　そういう肌感覚って幼稚園頃に培うと思うけど、その過程を親に奪われてる可能性大

自分の好きな素材から知ると良いよー色や流行と違って、自分の肌が喜ぶ状態知って欲しい　自分の体が喜ぶ形で過ごすうちに、食べ物とかだんだん自分が欲する物が見えて来るよ

[86. 匿名]

>>1
正解なんて無いんだよ。
万人に受けるものも無い。

[87. 匿名]

いい子って結局は嫌われるから損だよ
周りからの目気にする人って周りに配慮してるんじゃなく自分のことしか考えてないから結局は嫌われる
いい子だと思ってるの自分だけだよ

[88. 匿名]

もう決めるの止めたら？バックやアクセサリーなんて無理して買わなくたっていいし、話だって話すことが決められないなら聞き役に徹すればいいよ。

[89. 匿名]

>>1
相手の期待に応える→相手に大事にされてると感じて満たされる
って思うようになってしまっているんだね。

これって、親の影響が大きいんだと思う。
私は、親が支配的で自分はいわゆるアダルトチルドレンなんだと思うんだけど、主さんみたいな感じだった。

でも、自分が大切にしたいと思ってた相手から盛大に裏切られて、この考えから抜け出せた。

その時に自分を支えてくれた人がいるから、
自分は自分の考えを持って、自分のしたいことをして、嫌なものは嫌だと言っても、自分を大切にしてくれる人がいる、ってわかってから、先の考えから抜け出せたよ。

ながながと自分語りごめん。

[90. 匿名]

>>1
こういう人ってプライドが高いんだよね
周りから評価される自分でいたいから、常に人の目を気にしてる
服なんて洗った清潔で露出の無い服着てればいいだけだし、バッグなんて色で悩むなら黒にしておけばいいだけ
一度俗世から離れて生活してみるのはどうだろう
他人は自分が思ってるほど自分のこと気にしてないことに気がついたら楽なんだろうけど難しいのかな

[91. 匿名]

>>89
ホント
私もずっと親に怯えていたけど、社会の方がよっぽど合理的でまともと知る機会は増やした方が良いね

[92. 匿名]

>>1
いちゃもんつけてくる人周りに多いとなるよね〜

[93. 匿名]

>>90
親のその日その日のご機嫌で、子供の頃に翻弄されるとこうなるんだよ
簡単に言うと北朝鮮で育つのと同じなのよ　例え実家を離れても将軍様がどこで見張ってるか恐怖で脱北してもマインド変わらないのと同じこと

[94. 匿名]

>>83
……なるほどなぁ～

[95. 匿名]

>>11
＞人がどうより自分がどうしたいか

横だけど、これが分からないんだよ
どっちでもいい、どうでもいい
でも裸で外に出るわけにも行かないから誰かの真似をした服を買って着て、食べないと死ぬから皆が食べてる定食を真似して注文する、みたいな感じ

[96. 匿名]

>>51
結婚相手は親に相談とか許可承認する方が多数じゃない？

[97. 匿名]

>>3
なんでも症候群とか名前つけたがるけど自分で責任取りたくない他人に悪く思われたくないってだけだよね

主はプライベートが今の状況でなにか困ってるの？
困ってないならそれでいいじゃん

[98. 匿名]

>>1
なんか、【ただの優柔不断だろ】って馬鹿にしてる人いるけれど、そう言う事じゃ無い。
幼少期から自分の意見を聞いてもらえなかったり、馬鹿にされたり、否定されて生きてくると、自分の気持ちが分からなくなって、自分が何が好きなのか本当に分からなくなるんだよ。
だから、例えばの話だが、
【お母さんは清楚な格好が好みだから、会う時はこの服着て行こう】みたいに相手が喜びそうな服だったり、態度を取っちゃうんだよね。

とりあえず主さんは、自分の気持ちだったり、昔何が好きだったかなとか紙に書き起こして、頭の中整理してみたらどうかな？

[99. 匿名]

>>3
自分が変わっているって自覚があるからこんな感じだわ…
普通の人を擬態している

[100. 匿名]

いい子症候群なんてポジティブな響きだね
自分で決められないで人に決めてもらうくせに悪い方に転んだら人にせいにする他責思考な人って感じ

[101. 匿名]

あんまりこの傾向が強すぎる人は、不安障害という別の精神疾患の可能性あって鬱にも繋がるのて、認知行動療法的なもの勉強して自分で少しずつ変えていかないとやがて日常に支障をきたし、周りの人に迷惑かけるいちばんそうなりたくない結果になります。

[102. 匿名]

セイバンのランドセル選ぶ動画思い出しちゃった

”泣いた！” SNSで反響のセイバンWEB動画 | セイバンのプレスリリース | 共同通信PRワイヤー

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[103. 匿名]

そういう自分の性格も「自分はいい子なだけで悪くない」ってスタンスの単語だし
「環境のせい、親のせい、誰かのせい」にしないといけないのか草
そういう人は一生変わらないと思うよ

[104. 匿名]

>>77
よこ
それで自分が苦しくないなら良いんじゃないの
主みたいに悩んでないならそれはもうその人の自然

[105. 匿名]

>>98
分かるよ
うちの親も本当の良し悪しや似合う似合わないじゃなくて、単に私を仮想敵にしてその都度こき下ろしたかったみたいで、Aを選んでも反対のBを選んでもどっちもけなされる感じ。考えてみれば、物事つく前から何かというと必ず一言ケチつけられて、そのままで受け入れてもらえることがなかったと思う

もちろん親を基準にせず確固とした自分を築けば良いだけで自分が悪いんだけど、拭いされない自己否定感があって、自分は迷惑な存在だから死ななきゃいけないって気持ちが常に出てくるんだよね

[106. 匿名]

これは病院案件だよ、ガルでどうこうなるもんじゃない

[107. 匿名]

>>1
デパートで骨格、カラー診断して予算で服やメイク選んでもらうみたいなのあるし、自分に合うものを知るから始めたら？
これをお金の無駄て言う人いるけど、言う人は自分が好きな物、似合う物が分かる人。。
主みたく分からなくて困る程なら、他人を頼るのもありじゃない？ 抵抗あるならコーディネートされてる服を買うとかさ。。
周りの人の好みを取り入れてチグハグ、バラバラになるより良いと思うけど、、

[108. 匿名]

>>1
なんかいい子と名付けたらか弱い感あるけど読んでる途中から自分のない人だなと印象は変わった
あなたがいいの子つもりで主張しないってのは相手には全くもって伝わってないと思う
なのでもっと自分を表現してアピールした方がいいと思う

[109. 匿名]

>>105
橫、インスタで野生動物が我が子を危険にさらすとか虐待するの流れてきて、少し気が楽になったよ

所詮動物なんて自分だけが可愛いものなのよ、過酷な自然や世間では自分だけ生き残れば良いのよ
イギリス王室見たってダイアナさんにしろ、ヘンリー王子にしろ、大衆の餌食に差し出して見殺しでしょ、そうやって考えたら自分の臆病親なんて正しい振るまいが出来る筈が無い　まともを望んでもしょうがない

俯瞰して見たら気が楽にならない？あなただけじゃ無いんだよ

[110. 匿名]

過干渉の毒親育ちだから、ちょっと分かる。
服に関しては、「自分に似合うもので好きなもの」と「TPO」だけで判断していたら、控えめに言って褒められまくっている。快適。
似合うものは、パーソナルカラー診断が参考になった。
受ける前は、目に優しい淡い色が好きでよく選んでいた。でも、好きなものを着ている割に、鏡の中の自分はパッとしなくて、自信を持てなかったんだよね。
パーソナルカラー診断で、ウィンタータイプだって分かって、衝撃的だったよ。深緑や紫などの濃い色が抜群に似合う。肌に透明感が出るし、目鼻立ちもはっきりして、若返る。
深緑や紫の服はそうそうないけど（笑）、以来、選ぶ服はネイビーとか濃い色のものにしている。その中で好きなシルエットの服を選ぶ。本当に好きな淡い色は、バッグとかの小物にする。

社会人は、よくTPOをわきまえるよう言われるよね。でも、そこに「人」は入っていない。人は千差万別だから、基準にしなくていいんだよ。時間・場所・状況に気を遣っていれば十分。
一流ホテルでアフターヌーンティーする時と、近所の食堂で生姜焼き定食食べる時の服装は、仕事できる社会人なら区別できるじゃん。迷ったら、マナーやドレスコードをググればいい。肉親や友達の感覚よりもはるかに確実な基準が、すでに世の中にある。

TPOさえわきまえていれば、肉親とはいえ、文句言わせない。
ごちゃごちゃ言ってきたら、「自分で一生懸命働いたお金で、買いたいものを買ってるの。スタイリストでもないのに、服装にダメ出しして、人を嫌な気分にさせないで」と言う。肉親こそ、強く言わなきゃ伝わらない。強く言っても、どうせ縁は切れないのだから、言う。距離を置けるなら置く。
あと、他人の服装にごちゃごちゃいう他人は、もっとやばいよ。一人前の大人とは思えない。
そういう人の誘いは、3回断って、疎遠にする。

TPOに合った似合うものを身につけて、やばい人を遠ざければ、本当にストレスフリー。
褒めてくれる人しかいない優しい世界にようこそ。

[111. 匿名]

>>100
自分で決められない無能じゃないのと言われないように仕事はできます感を出すのが笑ってしまう
十分すぎるほど自己評価高いよ

[112. 匿名]

>>1
言葉聞いて思った『良い子』と全然違ってビックリしたw
良い子って評価気にせず苦にせず、自分後回しで他の人手伝う・笑顔で何でも引き受ける・困ってる人見たら放って置けないって人のために動いて、自分が時間足りなくなったり手が回らなくなっても助けを求められずストレスたまってく人のことかと思ってたわ。

[113. 匿名]

内輪受けを気にするタイプに読めたけど違うかな
だとしたら視野が狭いんだと思う

[114. 匿名]

>>8
たぶん、【ここだけは絶対にみんなと合わせないといけない】ポイントがあって、
他の人はそのポイントを押さえつつ自由にやってるけど
私の場合は他は周りと合わせてるのに、肝心なそのポイントがズレてるから、叩かれてる・・・
と感じてる

[115. 匿名]

いい子ちゃんね
いい事じゃん

[116. 匿名]

>>110
ヒントのつまったコメだわ

毒親に好き勝手発言されるとこちらが病むから、毒親に「文句を言わせない」って重要ね　毒親って世間に弱いから世間TPO基準は賢いと思う

[117. 匿名]

>>11
自分がどうしたいかが、そもそもないんだと思う。奥底にあるかもしれないけど。
自分は何が好きかとか、そういうシンプルなことすら分からないほど、ガチガチに外から固められてたから苦しんでるんだよ。
主体で考えていいという風に育てられてないと、他の人からすればそんなこと？てことも自分で探し当てられない。

酷いと何を食べていいか分からないというケースもある。
これはうちの兄の体験。ルームメイトがそうだったらしく、最後には命を絶ったらしい。

[118. 匿名]

>>1
いい子症候群育ちじゃないと、SNSの意見が強くなりすぎた今の日本では子供として社会から全否定されるから、むしろ自信を持とう
ガルでも本来の子供らしい育ち方をしてると叩かれる

[119. 匿名]

>>1
周りに迷惑だからいい子とは言いません

[120. 匿名]

>>96
それはそうだろうけど付き合う人までいちいち相談する？

[121. 匿名]

病的なほどではないなら、性格の一つだし優柔不断なだけかもだし、もう諦めてその性格の自分を開き直って受け入れて生きていけばいいんだよ。そんな人間もたくさんいるさ。みんな違ってみんないいらしいし。自分が落ち着く生き方でイキロ。

[122. 匿名]

>>1
結構重傷そうだから、効くとしたらミニマリストかな
自分の本心や自分のニーズが炙り出せる唯一の方法と言う気がする

[123. 匿名]

>>1
親が厳しい人だった？
親がスゴく厳しい人はいい子ちゃんになりがちらしい。

私は大学生なるまで母が厳しくて、大学生から一人暮らし始めて母と物理的にも離れてから「自分で選択して生きるってこんなにステキなことなんだ」って気付かされた。
本当はやってみたいこともあったけど母の顔色伺って言えなかった。もう10年前以上のことだけど今でも今でも後悔してる。

いい子ちゃんなんて損するだけ。
どうか手遅れにならないよう早めにその性格を直して欲しい。未来の自分が後悔しないように。

[124. 匿名]

>>101
同意です。１日でも早く認知行動療法や、カウンセリングや、何かアクションを起こした方が良い。主さんは毒親とは書いてないけど、母ならどうか、妹ならどうかと書いてあるので毒が回ってる状態だと思う。年金もらっる年の友達も、実家をどうするか？とか揉めてるよ。年いくと大きな決断が増えるよ。否定的な家族はいくつになっても、あんたが勝手に決めたとか使えないとか責め立ててくるよ。カウンセリングでごく稀に良い人に当たって目から鱗な意見もらえたりするから、若いうちに体が元気なうちに動いてみては、と思う。

[125. 匿名]

>>78
少なくともあなたとは気が合わないよねぇw
てか、大概の人に当てはまるものもあれば、矛盾してるのもあるし何なんこれって感じだわ

[126. 匿名]

>>123
私　なかなか抜け出せない
抜け出したつもりが親に反発して親の逆をやってただけで自分の核を見つけた訳じゃなかった

[127. 匿名]

>>65
本当に。
そういう環境で育ったけど、こうしたら克服できたよとかなら分かるけど。
自分では選択しようがない家庭環境に恵まれなかった人をバカにして楽しめるって、そういう気質の人の方がよっぽど社会生活において有害な人だと思う。
ご本人様は自覚していないだろうけど

[128. 匿名]

厳しい言い方をして申し訳ありませんが、人に悪く思われたくないから優柔不断になってしまう→でも実は相手は「こんな事も決められないのかよ。うんざりするわ」と悪く思ってます。どっちにしろ悪く思われるなら多少は自分の意思を出した方がましだと思ってみてはどうかな。多少ですよ！自己中はダメですよ！

[129. 匿名]

>>58
Aがいいなら最初か言って欲しいよね
「察する」って疲れるし、言葉と行動が矛盾してると混乱するよね

[130. 匿名]

家族関係は良好なのかな？？
本音を安心して言える場所がなかったのでは。遊びに来た友達にお母さん怖いねっていわれたことあるわ。不機嫌の圧で誘導してくる。

洋服は好きなものより自分に似合う系統にしてるけど、なんでも着こなせるスタイルなら手入れが楽とかでもいいんじゃない？？着心地のいい素材で選ぶとか。機能性でもいいし。好きなものがないことをプラスにしたらいい。

色は合うパターンがあるから配色の本とかみてみたらいいよ。黒よりは茶色の方が柔らかいイメージにはなるとか色々ある。３色に収めるとバランスいいから持ってる服に合いそうな方とか。

[131. 匿名]

>>124
何でもかんでも毒認定はちょっと。本人の生まれつきの気質もあるよ。

[132. 匿名]

性格でアイデンティティなんだから好きにしたらいいと思う。いい子ちゃんで我慢してる私ちょっとかわいそうなところが実は自分で気に入ってるなら一生抜け出せない、それは親のせいでも周りの人のせいでもない、自分がそうでありたいからそういう性格なだけ。

[133. 匿名]

>>128
ちょっと分かるよ

うんざりさせてる自覚アリ
女性同士って、意思を隠して後だしし過ぎや、あんまりへりくだられたりも相手を居心地悪くするものね

そう、どっちみち微妙な雰囲気になるなら、意思を持った方が良いね　良アドバイスをサンクス

[134. 匿名]

スナフキンになる

[135. 匿名]

>>128
むしろ変なセールスとか勧誘は即答できないからその点は良いことかも…
スピ系とかやたら自分軸！自分がないなんて犯罪に等しい！親からの洗脳を解いてあげる！ってゴリ押しで情報教材商法してくるからね。

[136. 匿名]

>>135
それは違うと思うよ
失敗させて貰えないから成功もしないんだよ
それが自由に生きると言うこと、自分を知る唯一の方法なのに、事なかれ主義の親に操られて生きる術の体得機会を奪われてる

[137. 匿名]

>>126
横
反発して逆行するのも、大事な一歩
歩みを止めないで

[138. 匿名]

兄弟に同じような性格のいるけど面倒くさい大人になってるよ
すぐ誰かのせいにするから職場からも嫌われて友達も恋人もいない

[139. 匿名]

>>3
ローエネ症候群の私、そのまんま
面倒くさいから無駄なことに労力割きたくない

[140. 匿名]

これとは少し違うみたいだけど、友人が理解できないタイプ
そもそも母親から過干渉と搾取をされて自分も嫌がっているのに、結局母親に相談をしている。独身で働いているから一人暮らししたら？と言っても金銭的な事情と毒親な面で離れられず。
結婚でやっと離れられても、旦那がモラ気味と搾取をされて自分も嫌がっているのに、結局旦那と上手くやろうとしている。
いつも相談されるけど、もう理解ができないんだよね。しかも50歳過ぎ。

[141. 匿名]

>>136
そういう決めつけがねぇ…
不登校YouTuberみたいな生き方やれって親がやったら一番ダメなやつだし。

[142. 匿名]

>>140
自分の幸せ≫周囲が波風立たせない

なんだよ
子供の頃に育った家庭環境が悪いって最前線の兵士並みの精神状態と言われてる

周囲が戦争状態なのが最も避けたい事で、自分の幸せまで神経が回らない　

自分が戦時下で育ったと理解するには、まず毒家庭で育ったと認める必要があるけど、それを避けて５０まで生きてきたから今後も同じように生きてくしかない　
毒環境と認めるのは辛いからモラ夫との方を選択してる

[143. 匿名]

自分が決めたことを、後からダメだった、とかあれが悪かったという家族がいたりして発言がイヤになる、決めたくない、はわかるけど、結局のところ最後の責任を取りたくないから誰かの価値観に寄り添って、うまくいかなかったら相手（の価値観）を責めるんだよ、同じ穴の狢
決めきるだけの自信や理由が無いから決められないなら決めなきゃいいけど、決められなかったことの責任を負うことも覚えておかないと
周りは意外と、幼い人だなぁいつまで甘えたこと言ってるの？と感じてると思う
60代でも人のせいにしてる人みて、哀れに思ったよ

[144. 匿名]

>>141
そんな事じゃないよ
塾に行くとか何の習い事するとか、友人選びの事を言ってるのよ

[145. 匿名]

>>104
人に合わす人がいないと、みんなが主張ばかりだと困るから良いですよね。

[146. 匿名]

>>142
有難うございます
電話で開口一番「今は落ち着いています」と報告があるので、自分の幸せ≫周囲が波風立たせないが正解のようですね。私にはその発想が全くありませんでした。
安月給から母親への仕送りと家計の負担をして身動きが取れないみたいなので、給料が上がる転職したら？と言ったのですが、母親と旦那から「この歳で転職してどうするの」と反対されたと。
私からすればそもそも元凶になっている人たちに相談する意味が全く理解できなかったので、教えていただけで良かったです。

[147. 匿名]

>>1
住んでる地域の地方ニュースを見て、
同年代の女子アナのコーデを、完コピがいいよ。
思想もこだわりもないなら、あれが正解。
料理と同じ。王道極めるのが近道だよ。
予算とTPOに合わせてね。

リアル知り合いの真似子は、
気持ち悪がられるからダメだけど、
芸能人はSNSで勧めてくる側だから、喜んでくれるよ。

[148. 匿名]

>>13
これで言われ続けてきた過去があるんじゃないかな
私はそれで自己決定に歪みが生じたよ
自分のやることを否定され続けたらそうなる
自分が何が好きなのかも分からない、興味が湧くものもない
ただ流されながら生きてきた

[149. 匿名]

名前が図々しい…
誰のためにもなってないしそのつもりもないのにいい子って

[150. 匿名]

うちの10歳の娘もそんな感じになりそう汗
だめなのかな？

[151. 匿名]

>>19
実際にいい子、というよりも、いい子を無意識に目指してしまうってかんじ。
自己評価は高くない。むしろ低い。
大人になってから自分軸が無くて悩みがち。

[152. 匿名]

>>41
そう言う決めさせてもらえない人いるんだよ。
幼少期からのトラウマって一生続く人もいるから
あまりバカにしない方がいいよ。
あなたは自由に選択できる環境で生きてこれてよかったね！

[153. 匿名]

>>87
本当にそれ。
皆好き勝手にやりたいことやって満足してるのに、いい子ちゃんは他人の目を気にしていて、誰にも尊重されないと悲しんでる。
ズレてるんだよ。(私のことです)

[154. 匿名]

>>31
いい子ちゃんの時点で個性なんか無いのに、無いと困るから「個性を活かしたい(非現実的)」なんて言っちゃうんだろうなあ

[155. 匿名]

これだった。
気づいたんだけど周りにいた人もただのこれだった。
自立心が強くて個性のある人はまわりにいなかった。
井の中の蛙で、自分ってただその沼にいただけなんだなぁって30過ぎてようやく気づいたタイプ。。遅かったなぁ。
みんな20ぐらいから個性爆発させて人生進めていたんだね、って知ったよ…

[156. 匿名]

>>36
影響力無い人間にも突っかかってくる奴がいるんだよ。
「お前なんかに発言権はない！」「お前の発言は全て間違えている」「私の方が正しい」って。

他人を全否定することが自己表現だと勘違いしている人間につかまると大変なんたよ。

[157. 匿名]

こういうトピに来て主の悩みに寄り添ったり的確なアドバイスをするわけでもなくただバカにしたり嫌味言ったりする人達ってなんなんだろうね…

[158. 匿名]

>>1
一人暮らししてるんでしょうね
親と同居でこれ悩んでるなら、話にならない

[159. 匿名]

>>157
アドバイスしようがなくない？
本人がその気なら、今すぐだって
脱せると思うよ

[160. 匿名]

>>3
個性を活かした仕事とか
社会貢献とか、いいことずくめ書いてるやん

これ、自分がない人にはできないよね

[161. 匿名]

>>6
うん。
ただの優柔不断だと思う

[162. 匿名]

>>1
>友達、付き合い方、雑談の答え方、何が正解なのかわからないことはできません
>洋服、アクセサリー、コスメは特に
何が好きなのかわからず、いつもお母さんだったら、あの先輩だったら、妹だったら何を選ぶかな？と思って買い物をするため、全部の系統がバラバラです

↑って「いい子」故の症候群なの？
単に、自分で考えて実行する事を放棄してるように思えるけど