旦那がしょっちゅう忘れ物をするのに対策しない

[1. 匿名]

旦那が頻繁に（2ヵ月に1回ぐらい）自宅の鍵を忘れて帰って来ます。
（取引先から直帰になるときがほとんどです。カバンを変えているようです。）
私が起きているときはいいのですが、子どもを寝かしつけて一緒に寝落ちしてしまっててすぐ気づけない時もあります。
そういう時、旦那は何分もドアをドンドン大きい音で叩いて気づかせようとします。
ほぼ起きてしまうことはないのですが、寝かしつけた子どもも起きそうで困るし、頻繁だからスペアキーを持つとかしたらどうかと言っても、高いからといって聞き入れてもらえません。
夫はASDの疑いがあります。（受診はしてません）
対策をしようとしない理由がわからないです。

皆様はどう思われますか？
主は正直、イライラしてしまいます。

[2. 匿名]

首にぶら下げさせな

[3. 匿名]

1時間おきに「カギ！！！」って連絡入れる

[4. 匿名]

離婚しな

[5. 匿名]

>>1
今更受診しても意味ないと思う
結局は自分で気をつけて対策。しかない

[6. 匿名]

>>1
スペアキーをトピ主が買ってもたせる

またはスマホがキーになるタイプに付け替える

[7. 匿名]

携帯とか財布とか肌身離さず持っているものに鍵をつける

[8. 匿名]

朝まで放置したらどうなるんだろう(笑)

[9. 匿名]

>>1
病院行ったほうが良くないか?

[10. 匿名]

対処できないそういう人なんだよ

[11. 匿名]

>>2
なつかしいww

鍵っ子ね

[12. 匿名]

腹立つね笑
スペア作ってもう一つのカバンにもつけたら?

[13. 匿名]

玄関の鍵をカードキーかなんかに変更

[14. 匿名]

>>1
発達障害か、、、、

[15. 匿名]

忘れ物したらお尻の穴にワサビ塗るよ！！！

[16. 匿名]

鍵忘れたときは
もう野宿してもらおう

[17. 匿名]

[18. 匿名]

2ヶ月に1回ならしょっちゅうではないかな。
私はそれが嫌で鞄変えたりしない

[19. 匿名]

>>8
近所の人に通報されそうw
不審者がドア叩きまくってるって

[20. 匿名]

>>1
旦那きっしょ

[21. 匿名]

カバンではなくポケットに入れてもらう
キーチェーンでベルト通しに繋げる

[22. 匿名]

>>1
暗証番号のドアにしたら？

[23. 匿名]

指紋認証にするとか

[24. 匿名]

>>1
ドンドンされてもひたすら無視

[25. 匿名]

>>11
昔鍵っ子の子がちょっと羨ましかった
本当に首にネックレスみたいにかけてたし

[26. 匿名]

>>4
ワンパターン

[27. 匿名]

>>19
ドア叩くなら電話すればいいのにねw

[28. 匿名]

>>1
自分の夫をどこの馬の骨かも分からない女に叩かせて嬉しいの？

[29. 匿名]

>>4

④💔👴

[30. 匿名]

スマホは忘れないんでしょ？
ならスマホに鍵付けたらいいよ

[31. 匿名]

>>1
勝手にスペアキー作って財布に入れておけば？？

[32. 匿名]

>>21
私もこれがいいと思った。

[33. 匿名]

暗証番号の鍵に変えたら?
五桁くらいだと思う

[34. 匿名]

>>1
財布に鍵つけときゃいいじゃん
今そういうの引っ掛けられる財布もいろいろあるし

[35. 匿名]

2ヶ月に1度で、原因も分かってるなら
高いと言っても何がなんでもスペア作ってしまえば解決じゃん？
直帰用のカバンに入れておけば良いわけでしょう

[36. 匿名]

>>1
発達障害と思ってるならご主人と一緒に主も対策考えてあげる。障害ある人は客観的に考えられなかったりするんじゃないかな？

[37. 匿名]

自宅に忘れて行くの？

朝家を出る時に、家の鍵をかけて行ってもらったら持ってき忘れることはなくなる。

[38. 匿名]

トピチで申し訳ないんだけど、別トピで「毎日旦那にかわいいねご飯おいしいねってほめられる！」って書いてる人続出なんだけど、これ本当？イマジナリー旦那？
みんなの旦那もそうなの？！

[39. 匿名]

>>1
ドアを何分も叩く
ってヤバいよ
ご近所さんの迷惑になるとかの配慮も出来てないじゃん

[40. 匿名]

終業時間に
カギ！家のカギ！
てタイトルのアラームをセットさせる

[41. 匿名]

底抜け系の阿呆が家族にいると心労凄いよね
ずーっと迷惑かけられ続けるから
小さい迷惑も積み重なってくると厄災に思えてくるくらい腹立つ時もある

[42. 匿名]

旦那は仕事できてるの？

[43. 匿名]

>>1
うーん…
2ヶ月に一度程度なら許容範囲かな

苦手な事は誰にだってあるし結婚生活まだまだこれからでしょ？
そのくらいなら許してあげてもいいと思う

[44. 匿名]

>>1
スマホで連絡してくれがいいのでは？近所の方に事件か不審者と思われそう

[45. 匿名]

>>1
玄関前に寝袋常備しとく
忘れて夜中にご帰宅の時は野宿してもらう

[46. 匿名]

>>1
首からぶら下げさせるか
スマホにぶら下げさせる

[47. 匿名]

無理だと思う〜
うちの旦那もその気があるけど、対策できる人なら忘れ物しないっていうか
お子さんがもう少し大きくなったら寝かしつけもなくなるだろうし、それまでの辛抱じゃない？

[48. 匿名]

>>34
財布ごと忘れてくだけだ

[49. 匿名]

>>1
カバンの数分鍵をつくる。全てのカバンに鍵を入れておく。財布にも鍵を入れておく。

まあ、ドアを鍵のいらないタイプにリフォームが早そう。

[50. 匿名]

>>1
スペアキーって、そんなに高いもん？

[51. 匿名]

うちの旦那もいつも何かを探してるよ
最初から分かっていたことだから気にならないけどな
たぶんＡＤＨＤだと思う
本人困ってないし、私もおおらかな旦那が好きだから別にこのままでもいいと思う

[52. 匿名]

うちの旦那もだけど、なんかＡＳＤの人って想像力欠如の特性があるからか？
事前に対策とか練るのをなぜか嫌がるよね。
起きてから考えればいいっていう思考なんだけど、意味不明で何回キレたか。

[53. 匿名]

>>38
ガルに一定数いる妄想＆大嘘作り話が大好きな人だよね
トントン拍子、諦めた頃に手に入る系の幸せ話も作りまくってる人達
そう思いたいのだろうから、相手にせず放っておくことをオススメします

[54. 匿名]

>>1
解決策を聞きたいの？
旦那の愚痴言いたいだけ？

[55. 匿名]

>>43
ないわー
野宿かホテルに泊まってくれるならいいけど

叩き起こされるのは鬱陶しい

[56. 匿名]

対策する事も忘れてしまっている

[57. 匿名]

>>24
近所迷惑だよ

[58. 匿名]

>>27
ドア叩き続けることしかできないあたり、やっぱりASDなんだろうなって思う。。。

[59. 匿名]

>>54
愚痴りたいだけじゃない？
鍵の対策なんてここで聞かなくても考えられるし

[60. 匿名]

>>1
うちも似たような感じだったけど
スマートロックに変えたらストレス無くなりましたよ！
指紋認証かモバイルSuicaをタッチすればカギがあくし、暗証番号で出来るやつもあります

[61. 匿名]

>>1
自分が鍵忘れてんのに夜中にドア叩いて開けさせようだなんて随分勝手な旦那だね
近所迷惑にもなるし子供のことも何も考えてないじゃん
金がかかるとか云々無視してスペア作るならもう家の金で作っちゃえばいいやん
それかもう1度どんだけ叩かれようがガン無視する
忘れてもまぁ開けてくれるからいいわで済ましちゃってんだよ

[62. 匿名]

忘れ物メモするとか、何らかのルーティンを提示した
でも却下された
プライドじじいに若くして成り果てた
そして今も相変わらず、間抜けな旦那に困ってる

[63. 匿名]

うちのも夫もっと高頻度で忘れるけど対策しない。何度、置く場所決めたら？と言った事か。今は私が子供産んで在宅しているので開けられますが、私がいないことが多い仕事の時は何度も不動産屋に行って鍵を借りていました。
アスペのチェック当てはまる事多いです。

[64. 匿名]

>>1
２ヶ月に一回程度？
旦那は変わらないだろうけど子供は成長する
そのうち寝かしつけ期間も終わるよ

[65. 匿名]

>>60
ドアを変えれば解決するのにね

[66. 匿名]

>>30
ね！
忘れない物にくくりつけておくしかなさそう
てか、家出る時に鍵しめないのかな

[67. 匿名]

猿以下

[68. 匿名]

アホなのか

[69. 匿名]

>>1
>頻繁だからスペアキーを持つとかしたらどうかと言っても、高いからといって聞き入れてもらえません。

いつも思うんだけど　自分に非があるのに上から目線なんだよね
だから余計に腹が立つという悪循環

[70. 匿名]

>>6
横。そんな対策無駄だよ。
このタイプは鍵だけじゃなくて、スマホも財布も何でもなくすから。ソースはうちの旦那（アスペ）。
指紋認証か顔認証の鍵に変えるのが良いんじゃないかな。

[71. 匿名]

>>51
うん。でも対策を聞いてるんだと思うよ

[72. 匿名]

>>1
これを家の内側の鍵にくっつければ解決。
でも一回医療機関で診断してもらって本人に自覚してもらった方が良いと思う。

[73. 匿名]

>>63
不動産屋になぜ鍵があるの？
こわっ

[74. 匿名]

>>53
あーやっぱイマジナリーなんだ…びっくりしちゃったよ。日本人じゃないみたいな旦那続出でさー。妄想ね～ あんな風にするんだね。
ありがとう

[75. 匿名]

>>50
どんなに高くても1万はしないと思うよ
一般家庭の玄関の鍵なら

[76. 匿名]

スマホにつけとく

[77. 匿名]

>>69
というかさ、高いと渋る夫の言う事を聞き入れる妻もどうかと思う。許可なんて取らずにスペアキー複数作っちゃえばいいのに。

[78. 匿名]

>>1
私なら逆に対策考えるけど主自身対策考えずにイライラしてるわけではないよね？
例えばそれなら変えてる鞄に入れるのはやめて変えなくてすむどこどこに入れたら？とかスマホのネックストラップ買ってそれに鍵もつけちゃうとか色々提案したことある？

[79. 匿名]

財布とか定期入れは持ち歩いてならそれにに付ける
見た目悪いとか言ってる場合ではない

[80. 匿名]

>>58
なんか　悪いけど小学生以下の知性じゃんそれだと

職場で仕事できるのかなそんなんで？

[81. 匿名]

私も忘れ物多いと思ってるけど多いのってどれくらいの頻度の人なんだろう

[82. 匿名]

>>78
主の対策は夫にスペアキー作ったら？の提案のみの気がする。

[83. 匿名]

>>55
結婚生活20年にもなるとそれくらいって思うんだよね
確かに子供がまだ赤ちゃんの時は疲れて心に余裕がない時もあるの分かるんだけどね、こういった時の思いやりの積み重ねが逆に自分が弱った時に返ってくるよ
私も自他共に認めるしっかり者だったんだけどね、分かんないもよ歳とるとさw

[84. 匿名]

>>66
主がいるから鍵する機会がないんだと思う。だから意識しなくなってるんだよ。意識しなくても無意識に持っていくものに付けとけば少なくとも忘れて来ないと思うんだよね。

[85. 匿名]

>>1
発達障害確定

[86. 匿名]

対策するしかない。
その人に合ったやり方を一緒に考えて、
トライアンドエラーで見つけるしかない。

上手く行かない場合、自分で対策を考えられるなら良いけど、発達障害があるとなかなか自分のミスに気づけない。お家に入れたらクリア！って学習しちゃって、ミスを学習してない。

[87. 匿名]

前の上司が出先でしょっちゅう忘れ物するタイプだったんだけど奥さんに小物類全部鎖つけらてた

[88. 匿名]

>>85
確定と思うなら主が対策考えた方が早い

[89. 匿名]

主です。
今日は私が気づかなかったため、義理の母に迎えに来てもらって実家に帰ったようです。
鍵にかぎらず、財布、メガネ、頻繁に忘れたり無くしたりします。
アラームしたらとか、スマホと鍵をセットにしておけば？とか提案しても聞く耳持ちません。
むしろ、ちょっとキレます。
スペアキーの件は、私のことを「金銭感覚がおかしい」と言葉ではいいませんが思っているようでキレながら言われます。（ふだんからケチケチしている）

忘れてるくせに、起きれない私に若干キレてるのが納得いかず、愚痴ってしまいました。
みなさんありがとうございます。

[90. 匿名]

[91. 匿名]

私の知り合いの場合だけど
その場限りで自分視点のことしか考えてない感じ
たまたまミスして忘れただけなのに何で対策なんて大ごとにするの?!　↔　今日うっかり忘れただけなんだから今そっちがドア開けてくれれば済む話じゃんいじわるしないで!
のループ
うんざりする
やらかしてるのは向こうなのに必死にこっちの自己肯定感下げようとしてくる

[92. 匿名]

>>84
家に誰かいても自分が出る時って鍵閉めない？

[93. 匿名]

>>2
wwカバンにビヨーンって伸びる紐で括り付けるのもいいと思う。

[94. 匿名]

>>1
発達障害と思ったけど知的障害者やん

[95. 匿名]

>>83
わかる。
私は元々ミスばっかりで、主人はしっかりしてたのに、45を過ぎたらお互いにミスをフォローし合う事が増えた。
主人は自分のミスにびっくりで戸惑ってしまうんだけど、「仲間だね」と笑って流せる私はうっかりのプロだからね！責めないもん。
ある意味心配、ある意味心強いと思う（笑）

[96. 匿名]

>>83
だって基本的にトピ主の旦那が100％悪いのに
スペアーキーは嫌ですとか言って解決策を自ら潰して
妻に迷惑かけるのはOKという　その感覚がそもそも間違ってると思うのよ

それを増長させたら20年後なんてモンスターになってるよ
旦那がね

[97. 匿名]

>>43
ごめんね、の一言があれば許せるんですけどね。
なんか開けてもらって当たり前、俺は働いて帰って来てるのに寝てて気づかない！っていう苛立ちをぶつけてくるんで腹立つんですよね。
結婚10年になりますが、毎回嫌な気分になります。

[98. 匿名]

>>52
うちも同じ😮‍💨
忘れないように付箋やメモで対策するとか絶対にしない。
扉を開けたら開けっ放し。
時間の逆算出来ない。
自分の失敗を素直に認めて改善に繋がる行動が出来ない。
一番出来ないのが、あやまる事。
おかしいよね。

[99. 匿名]

>>89
主はスマホを手元に置いて寝てないの？
ドアを叩くのはご近所の噂がたつから、スマホで電話してもらったら？
義母さん迎えにきたのもちょっと良くなった気もする。

[100. 匿名]

>>22
本当だよね
スマートロック付けて本来の鍵はあけて寝ればいいじゃん
安いのなら6000円ぐらいだし

[101. 匿名]

鍵を靴の中に入れるとかはどうだろうか

[102. 匿名]

>>89
旦那さん、スペアキー作るのは嫌なんだね。
じゃあどうするか納得いく作戦を聞こうじゃないか。
奥さんが毎回起きるのは無理があると思うよね。
人のせいにして、問題直視してないな。

[103. 匿名]

エアガンで撃つ

[104. 匿名]

家の鍵自体を指紋認証とかのに変えたら？

[105. 匿名]

>>44
主です。精神系の薬飲んで寝てしまっているのでスマホ気付けないんですよね💦

[106. 匿名]

>>101
それだったら首からぶら下げるの方が楽でしょw

[107. 匿名]

>>100
ほんとこれ。でも主さんはこういうのに変えるのしなさそう。

[108. 匿名]

>>43
でも子供寝かしつけてる時にドアをドンドン叩くとか異常じゃない？普通の人なら、寝かしつけかな？って想像力働くし、LINEかメールで、ごめん鍵忘れちゃったから手が開いたら玄関開けといてくれるかな。とか対応できそうなのに。忘れ物だけでなくいろいろ欠落してると思う。

[109. 匿名]

防音シート貼る

[110. 匿名]

>>71
こっちから対策を提案してもキレ気味に潰される。そして繰り返すのが腹立つんですよ。
ごめんなさいもないし。
旦那さんはちゃんとごめんねの一言言ってくれそうですね。

[111. 匿名]

>>13
カードをスマホの背面に入れてるから無くさなくなった

[112. 匿名]

>>75
主旦那からしたら高いんだろうね
妻叩き起こせばタダって事なんじゃない？
申し訳ないとか何とかしようって発想がないのかな

[113. 匿名]

>>1
ASDの疑いがあるとわかっているのに「イライラ」するというのは違うのでは？

[114. 匿名]

>>105
いや　だったらもっと旦那に強気解決策をいいなよ

[115. 匿名]

>>105
それならご主人がドアを叩くしかないよ。
主が薬飲む前に鍵を開けておけば？　
それか暗証番号のドアに変更するしかなくね？

[116. 匿名]

>>113
それな。

[117. 匿名]

妻や母に頼って何とかするって発想がもう根本から治らない人なんだな…って感じ

何やっても忘れる人っているからね

[118. 匿名]

>>105
横。それならなおさら鍵なんて忘れて来られたら困るじゃん。それそのまま旦那さんに言わないと。言ってたとしたら酷いよ。家の鍵だよ。疾患ある奥さん困らせて。思いやりにも欠けてる。そもそも鍵を忘れてきたら悪い事しようと思ったら合鍵つくられてしまうし、防犯上でも危ないよ。

[119. 匿名]

>>1
うちは忘れ物ではないけど、個々でこれはお願いだからやめてって言う事あるじゃん、
言っても改善しないのほんっっと腹立つよね！何回言っても治らなくて同じことで喧嘩するのすごく腹立つ！！！！　

[120. 匿名]

夫婦揃って精神的にアレってこと？
旦那が発達系で妻が精神系の薬を服用とかって

これって鍵よりも何よりも
同居したほうが良くない？

[121. 匿名]

>>1
甘えもあると思う
実際忘れても誰か家にいたり他の家族が鍵を持ってたりでなんとかなる現実があるわけだから
朝は嫁が先に起きるから俺は目覚ましセットしないで寝てもいいだろう的な

[122. 匿名]

いつも不思議に思うわ
取引先相手に仕事できるのかなこういう人って
仕事だとちゃんとやれるのか？

[123. 匿名]

カバン代えるにしてもさすがに財布は忘れないよね？財布の中に収納したら？
なんかキーチェーンの紐みたいの付いてる財布たまにあるよね？

[124. 匿名]

>>65
また金がかかると却下されます。
それを提案した私の金銭感覚までおかしいと言われます。モラハラでしょうか。

[125. 匿名]

>>118
いや、ご主人は障害あるかもなんだよ。ご主人の事だって考えてあげないと。ご主人ばっかり責めるのは違うよ。

[126. 匿名]

>>123
追記あったけど、財布やメガネも頻繁に忘れるらしい…

[127. 匿名]

>>124
勝手に変えればいいじゃん。一万もしないんだし。
モラハラとか考えるんじゃなくて、何か言われたらブチギレる。

[128. 匿名]

失礼な言い方だけど緊張感持ってないんじゃない？
もし一人暮らしだったらこの頻度で鍵を忘れないと思う
他の誰かが助けてくれるであろう状況だから無意識に保険かけてるんだろうね

[129. 匿名]

直帰が多い、忘れ物しょっちゅうする、なのにカバンを代えなきゃいけないのか？

[130. 匿名]

>>115
夕方の早い時間とかに、「鍵開けといて」とか連絡くれるならいいんですが、毎晩そうではないので開けたままというのは防犯上怖くて…💦
薬飲んでるからきついですってもう一度スペアキー打診してみます。

[131. 匿名]

>>120
そういうこと。どっちも問題抱えている。
ご主人のご実家近いから同居するのもありかもね。

[132. 匿名]

無くしはしないけど、誰かがやるから鍵をかける習慣すらない人もいるんだよな

[133. 匿名]

主が自腹でスペアキー作って持たせれば？

[134. 匿名]

>>124
勝手に変えればいいじゃん

迷惑かかってるのはトピ主なんだし
なんで言い返さないの？

[135. 匿名]

>>130
スペアキーしか主の選択肢はないのかな？

[136. 匿名]

>>134
がるちゃんって夫にびくびくしてる人多くね？

[137. 匿名]

>>6
横、もともと注意力散漫な人にスペアキーをもたせると
管理ができずに両方失くしそう

[138. 匿名]

みなさん対策やコメントありがとうございます！！
服に直接鍵をつける（ビヨーンと伸びるチェーンで）はやってくれるかもしれないので頼んでみます！（めんどくさがって却下されそうですが…）
お財布と一緒にする、やスマホでドアが開くようにする、はお財布もスマホもしょっちゅう無くしたり忘れたりしてくるのでリスクが高そうです…。

対策をしないのは発達なのか甘えなのか、どちらとも言えるのかなぁと皆様のコメントみて思いました。
この件以外でもモラハラっぽい事がよくあるので、今後どうしていくかマジで考えます。

[139. 匿名]

>>121
言いたい意味はわかりますが、、、
asdは甘えで治るようなものじゃないんですよ
現に多くの人が悩まされているんです

[140. 匿名]

>>136
すっごい顔色みてる人が多いよね

なんでだろ、これって専業だからとかだけじゃない気がするけど

[141. 匿名]

>>126
おぉ、、共有ありがとうです

[142. 匿名]

>>93
カバン変えているようですって

[143. 匿名]

>>140
顔色見て意見を言えない人が多いよね。自己肯定感低いのかなあ…
でもご主人をモラハラとか発達とかに決めつけようとする意志の強さはあるんだよね。

[144. 匿名]

>>124
言い返すと、平行線のケンカになるだけで何の解決にもならないんですよね。
過去に他の件でも何回も言い合いになったんですけど。
話し合って理解できる相手じゃないんです。

勝手に鍵かえちゃっていいですよね

[145. 匿名]

>>128
ASDは緊張感云々の話ではなく、治そうと思っても難しい場合が多いんですよ
そういうことを理解したうえで話してください

[146. 匿名]

>>39
ご近所さんでハッキリ物を言える歳上の男性じゃないと主さんの旦那は言動を改めてないんだろうな……
近所に住む女性が苦情を言っても理解しなさそう

[147. 匿名]

>>144
主のお子さんは何歳？

[148. 匿名]

>>110
？？
主さんは対策を聞いてるんだと思うよって伝えたんだよ

[149. 匿名]

>>89
こんな旦那とちゃんと暮らして、小さい子の子育てまでして偉いね…

[150. 匿名]

>>41
なんて適切なお言葉、、うちがまさにそうで今日は旦那が間違えて車の鍵を持っていってしまったせいで子どもを病院に連れて行くのにタクシーを呼ぶハメに、、しかも旦那の入金忘れでクレカが使えなくなっており急遽ATMに立ち寄りました　

[151. 匿名]

>>143
そうそう　それも不思議なの
思考を止めてるわけでもないのに
意見や発言に対しては消極的で相手と絶対に向き合おうとしないんだよね
プラスで察しても多くて勝手にストレスの負荷がかかってきてる

だったらハッキリ言えば済むのにって思うわ

[152. 匿名]

>>143
意見を言うと一方的にキレられることが多いので、あまりこちらから色々言いにくくなりました。
ケンカになって自分の主張以外は受け入れる気はないようで、時間と労力のムダなんです。
「歩み寄る気はない」と言われてます。
もうこの先本気で離婚は考えてます。

[153. 匿名]

>>58
結構なASDじゃない？
うちの子小学生て軽度のASDだけど、鍵がなかった場合は電話する、繋がらない場合は公園で時間を潰す、友達に訳を話すとかが出来たけど

[154. 匿名]

仮にASDだからって、自分が忘れるのに何で偉そうにスペアキーは高いとか言うんだろう
値段どうこうより何で対策を講じないんだろう
主が開ければ済む、でそれ以外考えたくないのかな

[155. 匿名]

小学生が使うようなビヨーンと伸びるヒモ鍵のをカバンにつけておいたら？　カバンは忘れないでしょ、、

[156. 匿名]

>>152
離婚した人の大半がこれだと思う。
まともな話し合いか出来なくてやり合う気力すらなくなるから離婚した方が余程マシって

[157. 匿名]

発達障害系だとなおる見込みは少ないから
…そうだね　うちの旦那は一時期カバンに、カラビナとビヨーンと延びる電話の線みたいので鍵をくっつけてたよ
紛失防止にもなるし鞄と一体だからカバンを忘れなければ大丈夫

[158. 匿名]

>>154
なんかこだわりがあるんじゃない？
ASDの疑いあるのわかって結婚したんだろうし、こういうこだわりでの喧嘩はあるあるだと思う。

[159. 匿名]

>>98
主さんの旦那さんはASDですか？
特性なのか何なのか、どう受け止めていけばよいか悩みます。。

[160. 匿名]

>>152
主さんだよね？精神のお薬飲んでて離婚できるの？
仕事は？

[161. 匿名]

>>158
結婚時にASDは気付けませんでした。
はっきりそうかもと思ったのは子どもが生まれてからです。
「こだわり」がどこにあるのかよくわかりません💦

[162. 匿名]

なんかトピ主も、でもでもだってちゃんの気がしてきたw

取っ組み合いの喧嘩すればいいのに
それが最悪は別居もうしでるとか

他人意見は一切聞きませんって何様なの？
妻側の人権無視なんですけど

[163. 匿名]

>>96
横から
トピ主さんの旦那は次元からして違うもんね。
モンスター予備軍旦那とカサンドラ妻の未来しか見えんわこれ

[164. 匿名]

>>39
チャイムを鳴らさないだけ配慮をしてるつもりなんだろうか？

[165. 匿名]

>>160
それがいま仕事してなくて専業主婦なので、厳しい状況ではあります。子どもも小さくて繊細な子で手がかかります。小学校あがることまでに何か資格を取るとかして準備したいです。

[166. 匿名]

>>162
がるちゃんはそのパターン多いよね。
ものすごくでもでもだってちゃん。
多分何も解決せず過ぎていくと思う。

[167. 匿名]

>>161
気を悪くすると思うがお子さん既にいるのなら、2人目はやめた方がいいよ。
発達障害って遺伝要素が強いから……

[168. 匿名]

>>162
そう見えるでしょうね。
私も、「話し合えば人と人はわかりあえる」と思ってきたし、ぶつかり合ってでも理解し合いたいと思ってきました。でもASDの人にはそれは通用しないんですよ。

[169. 匿名]

>>165
聞いても仕方がないんだけど、なんで発達疑いのあるご主人との間に子供作った？　離婚ご実家に頼れる環境なん？

[170. 匿名]

>>166
たからトピの中で『愚痴りたいだけじゃないの』って書いてた人がいたね
結局はそんな感じがしてきた

[171. 匿名]

>>21
ポケットなんかにしたら絶対無くすよ…
キーチェーンでも微妙かな…

[172. 匿名]

ポストとかにスペア鍵入れとけば？

[173. 匿名]

>>167
もちろんその予定です。

[174. 匿名]

>>166
あるあるだよね。
相談したトピ主がみんなコメント読んで翌日あたりに解決の為に実行する人もいるけど、そういうのって極レアだしね。

[175. 匿名]

>>168
じゃあ　義実家巻き込んで病院引きずってでも行かせなよ

またどうせ　でもでもだろうけどw

[176. 匿名]

>>170
愚痴を聞いてもらって感謝してます。
すこし気持ちが整理できたのと、客観的な意見を聞けたので今後どうしていくかの指標になりました。

[177. 匿名]

>>159
98です。横でした。ごめんなさい。

[178. 匿名]

>>175
気持ちのこもったご意見、どうもありがとうございます。なかなか行動に移すにはハードルは高いですが、諦めずにがんばります。

[179. 匿名]

結婚する前だって話し合いが必要なことはたくさんあったろうに
それも出来なかったのに、なんで結婚したんだろ
結婚前は出来たのにだったらそれはASDとかじゃなくて

単なるワガママで甘えなだけだわ

[180. 匿名]

>>107
私がADHDだけどしょっちゅう鍵かけ忘れてて不用心だからってオートロックでスマホで解錠出来るようにしたら今度はスマホを室内に忘れて閉め出される事が多発し、家の近くに鍵を隠しておくまでしなきゃならなくなり、それを月イチ平均で掘り出す羽目になっている

[181. 匿名]

>>1
そもそも取引先から直帰で鞄が変わる意味が分からない。
出社して外回り用の鞄を会社に置いてるとしても、その鞄で帰ったら鍵が無いのはわかるだろう？と思うけど。
わかってるけど一旦会社に戻るのが嫌な確信犯だとしたら、更に嫌だな。
スマートキーに変えて、スマホさえ有れば開錠できるようにするのはどうかな？
流石にスマホは忘れないでしょ。

[182. 匿名]

>>181
忘れてくるって書いてあるよ

[183. 匿名]

話し合いも出来ないなら
私は必要のない存在なんですね　くらい言えばいいのに

[184. 匿名]

>>161
鍵や財布無くすの子供生まれてからなの？

[185. 匿名]

>>162
主じゃ無いけど、アスペってそういう感じだよ。
だから配偶者が病んじゃう事も多い。
私の知り合いの奥さんは自殺しちゃったよ。
亡くなった時にご主人と関わりがあったけど、あれは病むなーと思う感じだった。
私もかなりドライだけど、色々要望聞いて奔走したのに自分の要望が満たされたら挨拶も無く音信不通になった。
その間の言動も、かなりおかしかった。
子供が居たんだけど、学校の先生も対応に困ってる感じだった。

[186. 匿名]

そもそもなんだけど物を無くすのはADHDの特性のひとつです。

[187. 匿名]

存在感のあるでかい人形をつける
紐で首からぶら下げる
スマホと連動して一定の距離、体から離れたらブザーがなるようにする
家の鍵を指紋認証とかにしてみる

[188. 匿名]

>>185
自殺する前に離婚または逃げればいいだけじゃないの？

[189. 匿名]

>>171
21です　asdです
10年以上前からこの方法で1回もなくしたこと忘れたことありません

[190. 匿名]

>>188
よこ。他責や他力本願の人って自分でどうにかするって事をしないよ。普通の人はメンタルおかしくなったら逃げるじゃん。発達障害が仕方がないように、アスペのせいで病むって言って逃げない人も気質なんで仕方がない。

[191. 匿名]

スペアキー持たせても無くしそうだから、家のポストに常備しておくとか？

[192. 匿名]

>>190
似たもの夫婦ってことか
悲劇になっちゃうけど

[193. 匿名]

>>92
それは人によるかなぁ
鍵閉めを中にいる人に任せるタイプもいるよ

[194. 匿名]

>>38
？？なぜ嘘だと思うのかよく分からない
うちは毎日旦那がご飯作ってくれるから
毎日「美味しい！ありがとう！」と伝えてるよ
感謝の気持ちを伝えてるご夫婦は円満なところが多いよ

[195. 匿名]

うちは旦那がまだ帰ってきてなくて私が先に寝るときに「鍵ある？」って聞くようにしてる

[196. 匿名]

>>24
普通ドア叩かないでスマホに電話しない？
近所迷惑とか考えられないほどのレベルなのかな？

[197. 匿名]

>>196

>>105

[198. 匿名]

若年性認知症の可能性は無いのかな
読んだ限りではASD色強めだけれど

[199. 匿名]

スマホか定期ケースに付ける
因みにうちの息子

[200. 匿名]

>>145
ASDだから近所迷惑も気にせず夜にドアをバンバン叩いてもいいの？
しょっちゅう忘れ物して誰かに負担かけてもいいの？
治そうとしても難しいからこそ大変なのもわかる
でもそれは本人が神経使ってミスを減らせるように努力するしかない
うちの息子もASDの診断出てる子
時と場合による例外はあるけど、それを言い訳にして仕方ないと開き直るようなことはさせてない
言う方も言われる方もしんどいけど、人から見れば自己責任としか捉えられない
向き合えないと苦労するのは本人
人に迷惑かけていい理由にはならない

[201. 匿名]

>>6
>>1
出張用のカバンにつけたら出張と通常勤務ただの鍵忘れはなくなりそうね
1つずつ対策するしかない
家の鍵で生体認証ってそんな気軽にリフォームできるの？

[202. 匿名]

>>165
子供に発達障害が遺伝してないといいですね

[203. 匿名]

>>180
スマートロックで締め出しされたらどうやって解除するん？

[204. 匿名]

>>43
近所迷惑でしょ
許すなよ

[205. 匿名]

>>125
ご主人側がスペアキー高いからって嫌がってるのもね
必要経費なのに

[206. 匿名]

>>144
勝手に変えていいよ！変えたら変えたで鍵忘れても困らないし楽だわ〜って意外と受け入れそ

[207. 匿名]

>>178
主、忍耐づよくて偉いね
うまく解決することを祈ってる
婚前で発覚しなかったASDを知ってて結婚したのにって責められるのは辛い

[208. 匿名]

>>89
本来なら義母もここで旦那を叱るべきだわな。
どういう対応したのか分からないけど、旦那もはASDであったとしても気づかなきゃいけないもんだし。
主さんが愚痴りたくもなるのがよう分かる。

多分舐めていると思うんだよ。
そうなったら旦那の100倍キレて分からせるのも手だよ。

[209. 匿名]

>>185
> 色々要望聞いて奔走したのに自分の要望が満たされたら挨拶も無く音信不通

これマジであるある
自分の要望はアレコレ指図するくせに終わった後の礼や関係維持のための事後報告はしない
音信不通なら縁が切れて結果的に良かったけど

[210. 匿名]

>>168
話し合いから逃げるし議論すり替えするからね
建設的な話し合いで解決することができない人種

[211. 匿名]

主です。
たぶんカサンドラっぽくて自己肯定感下がってます。
うつにもなってます。
ちなみに義家族はみんなASD寄りで完全な身内びいきで私の話など一切耳を貸してもらえません。

旦那には経済的に依存もしてるので強くいえず、ご指摘されたように、「でもでもだって」になりがちなのも自覚してます。

すべて旦那のせいだとは思いませんが、話し合いができない、情緒的な交流が一切ない仮面夫婦を続けるのはマジで病みます。
子どものために、、と考えるとなかなか簡単にはいかないですが、早く別れられるように頑張ります。


取り急ぎ、ドアのロックを変えようと思います！！
愚痴聞いてくださり、アドバイスもご指摘も、本当に参考になりました！ありがとうございます。

[212. 匿名]

>>1
車通勤なら車の鍵と同じ所に入れといたら？

[213. 匿名]

鍵を指紋認証にする

[214. 匿名]

>>211
主の飲んでる精神系の薬って旦那が原因なんじゃ…

[215. 匿名]

>>3
この手の薄鈍には無意味だよ。「カギ！」って連絡があった、その事実だけで完結笑

[216. 匿名]

てかそんなに手元から頻繁に離すのって防犯上不安で仕方ないわ。その辺の配慮もない旦那なんて嫌だな〜。

[217. 匿名]

頭の悪い旦那きもちわるってなるわ。ドアをドンドンするところもきもすぎる
Amazonに売ってるスマホで開ける後付キーロックにするか、
安く済ますなら合鍵作って旦那の仕事用かばん全部に付ける(内側にストラップ縫い付ける

[218. 匿名]

電車通勤？
私はパスポーチに鍵も入れてるんだけど、その方法ならカバン変えてパスポーチごと忘れても、電車乗る時にSuicaなくて乗れない→一緒にしてる鍵もないと気づくから、その時点で取りに戻れるよ

[219. 匿名]

>>30
スマホとキーの距離が一定以上離れたらアラームが鳴るキーホルダーが売ってますよ

[220. 匿名]

何を言っても無駄な人っているよ、うちの夫がそう。私の意見を受け入れない。LINEも気まぐれでしか読まない。私は諦めてる、2ヶ月に一度ならイライラするけど流すかも。

[221. 匿名]

>>43
その頻度で忘れるくらいならまだ許せるけど、子供寝てるのにドアをドンドンやるのが嫌だ。
金かかるけど満喫に泊まって来いよ自分が悪いんだからって思ってしまう。(もちろんその連絡はしろ)

[222. 匿名]

>>154
ほんとにそういう考えかただったらすごい自己中だよね。
スペアキー検討するのも全部この旦那のせいなのに。

[223. 匿名]

スペア買えばいいやん

[224. 匿名]

後付けのスマートキーにしたら？

さすがにスマホは忘れないのでしょ

[225. 匿名]

>>5
とても困ったことがないから確認しないだけだと思うよ
痛み目合わないと治らないと思う

[226. 匿名]

>>105
なんだ
結局、似た者同士の夫婦なんじゃないの
妻はメンヘラ薬飲んでてスマホに気付かない
旦那は2ヶ月に一度カギ忘れる

旦那さん、頑張ってるんじゃない？
2ヶ月に一度でしょ？
旦那が自分で対策できないなら、あなたがスペアキー作ったりしてあげたらいいのに

[227. 匿名]

勝手にスペア作ってどちらのバッグにも付けといたら

[228. 匿名]

アドバイス聞かないの困るよね
うちは出先で個室トイレ行くと財布忘れてくる、ポケットいれてると落とさないように荷物おきに出して置いてきちゃう
それが年５回ぐらい…！

[229. 匿名]

>>226
カサンドラなんじゃない？
配偶者が発達だと発症する人多いよね

[230. 匿名]

>>1
ドアの内側に「かぎ」と書いたメモを貼って、毎日出る時に必ず目に入るようにするとか。

[231. 匿名]

>>112
あったらやらないし他人は変えられない
だから嫌だと思う方が対策するしかない
私ならこんだけ悩むならサクッとスペアキー作るけどね

[232. 匿名]

>>14
軽度知的、じゃない？

[233. 匿名]

>>226
そもそも2ヶ月に一度って病気疑うほどの頻度でもないし
主もさっさとスペア持たせればいいだけなのに
こんな簡単なことも解決できない人いるのかってビックリしてる

[234. 匿名]

2回くらいやった時点でスペアかスマホで開くキー後付けする
主も主でなんか変

[235. 匿名]

発達疑ってるなら対策すればいいだけなのになんで旦那が自主的に変わる前提でいるのか謎

[236. 匿名]

>>1
主がスペアキーを作って営業用のカバンの内側にスペアキーをぶらさげておく、予備つくっといたから鍵忘れたときはこれでよろしねと伝える、
（ほんとはこれを旦那にさせたいけど、納得してないなら仕方ない、ドアを叩かれたくないなら主がやろう。）

その忘れ物癖、治らないよ。いかに生きやすいように工夫していくしかない。そういう個性だから仕方ないと受け入れた方が楽に（イライラしなく）なるよ。

[237. 匿名]

信じられない
自分の旦那がそんなことしたらわかってもらうまで話すよ
そして絶対1回でわかってもらう

でもそれが出来ないからASDとやらなのか

[238. 匿名]

>>230
そういうのって見慣れてただの風景になっちゃうんだよね…

[239. 匿名]

>>89
提案してキレるって何なんだろ？
思考回路が理解できない

[240. 匿名]

>>124
横。
主の書き込みある程度読んだけど、アスペとか発達障害と言うより(併発してるかもだけど)、モラハラ気質が高そう。
鍵を忘れるのが敢えてなのか(鞄取りに戻るのが面倒とか含めて)わからないけど、ドアをドンドンするのは主が嫌がってるのわかってて改善しないんだし、確信犯だよね。
耳栓して寝て良いんじゃないかな。
離婚はおすすめだし、実家を頼れるなら早い方が良いと思う。
主が病んでからだと色々大変だよ。

[241. 匿名]

>>203
家族が開けるか、物理的な鍵を使うかだよ
スマホでしか開けられなくなるようなものをイメージしてる？
うちのスマートロックはどっちも対応だけど

[242. 匿名]

>>89
厳しいこと書くけど

主が精神薬飲んでスマホに気付けないようなら
旦那だって、めっちゃ大変な思いしてると思うわ
主が気付いてないだけでさ

主と子を養っているわけでしょ

>スペアキーの件は、私のことを「金銭感覚がおかしい」と言葉ではいいませんが思っているようでキレながら言われます。（ふだんからケチケチしている）

普通のサラリーマンが一馬力で、メンヘラの妻養ってるなら、そうならざるをえないじゃん

旦那が発達疑いで病院へ行かないというのも、そりゃそうでしょ、行ったところでどうすんの？
妻のように薬飲んでグダってるわけにもいかないでしょう？休職も出来ない

こんな場所にトピ立てて、旦那叩きなんてしてちゃダメだよ

[243. 匿名]

旦那さん、かわいそ
主が、ちょっとおかしいよ

[244. 匿名]

鍵、スマホ、財布だと鍵が一番困るよね。夜入れないってピンポンしてくるし。

[245. 匿名]

>>6
スペア用意して、絶対はずさない、鞄にリールキーみたいなので縫い付けておく…とかならなくさないんじゃないだろうか。
でも2ヶ月に一回なら、鍵持った！？今確認して！今！てすればなんとか防げるのでは。
毎日のようにかと思ったらそうじゃないんか、と逆に思っちゃった。

[246. 匿名]

>>36
一緒に対策を考えても「あっそっか」とか「ごめん」言いながら結局出来ないから大人の発達は厄介なんだよ
対策を練って何とか出来る人ならこんな相談にならないだろうし、そもそも2ヶ月おきに鍵を忘れたりもしない
相手の嫌がる気持ちが本気でわからないんだよ

ガルにも「私が出来ないのはしかたない、周囲に優しさがないのはダメ、忍耐足りないよね」とか書いてる発達が沢山いるじゃん
そういう人たちなんだよね、寄り添ったとて我が身が犠牲なんだよね

一番良いのは距離を持つ事だと思う
家庭内別居ってこうして起こるんだと思う

[247. 匿名]

>>19
匿名で警察呼んで一回痛い目に合ったほうがいいかもね。でないとそのうち本当に近所迷惑で呼ばれると思うし、すでにうるさいと思われてるかも。警察に注意されたらさすがに発達障害でもドンドン叩いたら警察に呼ばれるって学習するだろうし。忘れたら朝まで外で待機して辛い思いして二度と鍵を忘れないようにしないと、と気づくと良いけどね。

[248. 匿名]

>>242
ど正論すぎる
夫叩きしているガル民に全員に読んでほしい

[249. 匿名]

>（ふだんからケチケチしている）

養ってもらっていて、酷い言い草
主がちょっとバイトでもして、スペアキー作ればいいじゃん…
主が寝落ちして、鍵を開けてあげられないんでしょ？

精神薬飲んでるというけど、通院費用は旦那さんが出してくれてるんじゃないの？

なんで自分は一銭も稼がない前提なの
トピ立てる能力あるなら、メルカリでモノ売るなりなんなりして
スペアキー代くらい稼げばいいのに

[250. 匿名]

>>58
その辺り、嫌がらせと言うかお前なら開けられるだろって侮りがありそう。

[251. 匿名]

>>1
うわーイライラしますねそれは
玄関に鍵を置く場所作るとか、玄関の鍵を指紋とかで開くやつに変えるとか、仕事のカバンが3個くらいあるならその全てに鍵入れておく(チェーンとかも付けて外れないようにしておく)とかかな？
言っても治らないならこちらが何か変えないと無理かも

[252. 匿名]

>>1
受診一択。
行きたがらないと思うけどゆっくり話して説得する

旦那さん外でも色々やらかしてると思う。
受診すると楽になるよ

[253. 匿名]

学歴低そう

[254. 匿名]

>>211
主のコメントほとんど目を通したけど、本当にご主人のせいなのかな？ってのが多いです。
鍵を2ヶ月に一度忘れるのってそこまでおかしな行動ではないよ。きっと財布や眼鏡も頻度的には少ないんじゃない？金銭感覚おかしい思われてる気がするだけで、ガミガミ言われていないんでしょ？

そもそもご主人のASDだって主が疑ってるんだよね？ご主人の家族までASDと決めつけちゃってて、主が情緒的な話し合いが出来ないんじゃないかと主ってしまう。

精神科通ってる専業主婦と子供の為に働いてるご主人より自分自分になってませんか？

[255. 匿名]

スペアキー、旦那が作るの嫌がっても主が作って渡せばいいやん。
いくらかかるかしらないけど、めちゃくちゃ高いわけじゃないよね。つまらん事でストレスためるより
さっさと作ってしまった方がいいと思うけど。

[256. 匿名]

一馬力だからストレス半端ない仕方ない主が悪いって書いてる人マジ？
鍵財布を忘れたり無くしたりが二カ月に一度って多くない？
大した頻度じゃないって書いてる人多くてビックリ

[257. 匿名]

>>9
病院いって治るもんじゃなくね

[258. 匿名]

鍵がどうこうというか、家にいるならお前が開ければ済むじゃん何で俺が鍵出して自分で開けなきゃいけないの？思考って事はない？

[259. 匿名]

>>1
双子の魂百まで
バカは死ななきゃ直らない
死なせてあげよう

[260. 匿名]

>>7
うちのはスマホ、鍵、車の鍵、など毎日のように忘れて玄関出た後すぐ戻ってくるよ。
パパいってらっしゃーいって子供達言うけど「まあ戻ってくるけどね」まで言うのがセット。
スマホや財布落としたことも何度かあるし…例のあれは確実ではあるね。

[261. 匿名]

>>256
メンタル病んでる妻を養ってるご主人の気持ちを考えたことある？

[262. 匿名]

>>260
例のあれって思ってるならコメ主が対策考えてあげたらいいのに…　

[263. 匿名]

>>4
それか一生お母さん役やるしかない
ほら、カギ持った？あれ持った？ってね

[264. 匿名]

>>194
まず「毎日旦那がご飯作ってくれる」のが超少数派　周りで聞いたことない

[265. 匿名]

>>263
会社から帰る時に忘れてくるならそれは出来ない

[266. 匿名]

>>138
財布やスマホまでしょっちゅう忘れるって、仕事出来てるの…？

[267. 匿名]

てか夫婦としてマズイ組み合わせ…
しょっちゅう貴重品忘れたり紛失する旦那と、薬で寝落ちしてスマホ鳴らしても起きない妻

[268. 匿名]

主さんいるかな？
ご主人のカバンを変えるのが元凶のような
旦那さんバッグインバッグにしてもらって　それににリール式のキーホルダーを縫い付けて（安全ピンでも）おくのは？

私は鍵じゃなくてSuicaをそうしてるんだけど
バッグ変えても忘れない。
バッグインバッグが意外と奥が深いというか
結構高かったり、素材がかさばったり（薄いと頼りない）するけど、文具メーカーの綺麗な感じおすすめ！

[269. 匿名]

>>14
真っ先に思った
ママ友の旦那さんが発達で、もう何度も家の鍵を忘れてきたり紛失したりしてるって。
対策しても（メモやアラーム）それさえ忘れたり、なかなか改善しないらしい。

運転すりゃあ事故おこすし（物損）空気読めない会話をして他人に驚かれるしでママ友まいってる。
ちなみに子供も旦那そっくり。

[270. 匿名]

>>267
がるちゃんあるある
似たもの夫婦多いよね
そして全部夫のせい

[271. 匿名]

>>269
妻も夫に運転させるの危機感なさすぎ
普通は全力で運転させない

[272. 匿名]

夫発達云々言ってる人達って絶対子供いるよな
子供作る前に「こいつとの間に子供作っても大丈夫なんだろうか？」って不安にならないのもどうかと思うんだけど…

[273. 匿名]

>>38
イマジナリーと思っちゃう人生で可哀想っす

[274. 匿名]

朝出かける時に外から鍵をかけてもらえば？
考えたんだけど、うちはそれだから鍵を忘れたことないよ。
どこまで見送ってるのか知らないけど行ってきまーすって言われたら、鍵かけておいてって。

[275. 匿名]

>>271
うん、だから運転させられないからお出かけの時や子供の送迎はママ友が運転するようになったって。
旦那は自転車＋電車通勤になったけどこのまえはホームに落ちそうになったらしい。

[276. 匿名]

>>275
このレベルだと、幼少期及び独身実家暮らしなら親が、結婚したら妻がずっと心配事面倒事背負い続けなきゃいけないんだろうか…
よく今まで生きて来れたなって思うわ

[277. 匿名]

>>272
主もメンヘラで、旦那に養ってもらってるんだよ
正直、どっちもどっちというか
世間的に見たら、毎日通勤して仕事が出来ている旦那の方が、しっかりしてると思うよ

[278. 匿名]

>>180
暗証番号ならスマホ関係ないよ
まさか玄関ドア持ち歩くわけないし
暗証番号すぐ忘れちゃう！なら知らんけど

[279. 匿名]

>>1
うちの旦那はそこまでじゃないけど、しょっちゅういろんなことや物を忘れるわ同じミスを何回も繰り返すわで、普通なら改善しようとするだろうに「あっ、やっちゃった！」→私が助けて何とかしてやる→「あ～助かった」→「あっ、またやっちゃった！」の無限ループでほんとに嫌になるわ…。

付き合ってる時には気が張ってたのかそういう姿は見せなかったのに、結婚してしばらくしたらもうひどいことひどいこと。こんな馬◯な人間を見たことがなくてビックリしたんだけど、総合的に見れば所詮私も同レベルってことなのよね…。

[280. 匿名]

精神系の薬服用＝メンヘラなの？
いつの間にか主がメンヘラって事になって叩かれてるけど

[281. 匿名]

何でわざわざカバン代えるんだ？

[282. 匿名]

>>1
障害だろうが受診しようが相手を変えようとしても変わらない。
ならどうする？

自分がスペアキーを用意して鞄に入れる。
ポストに鍵付けてスペアキーを入れる。
ドアの鍵を暗証番号や指紋認証に変える。
昔の鍵っ子のように首から下げる。
そういう人だと諦めて他の良い部分を育てる。
離婚する。
くらいしかないんじゃない？

[283. 匿名]

>>280
なにかしら精神的に患ってなきゃ
精神薬飲まないじゃん

[284. 匿名]

うちはトイレ後、着替えて出かける前毎回ズボンのファスナーを閉めていません。『チャック大丈夫？』『あっ！』が毎日毎日。私がいないとき全開なのかと心配です。

[285. 匿名]

>>1
鍵持ち歩くより玄関周りの他人が分からない所に鍵置いといたら？

[286. 匿名]

>>277
旦那帰宅した時に寝ててスマホに気がつかなくて母親が迎えに行ったって聞いたら、そりゃみんな旦那の肩を持つだろうよ…

[287. 匿名]

>>280
鬱で通院
カサンドラかも
旦那も義家族も発達かも

メンヘラやん

[288. 匿名]

>>281
通勤用のバック複数持ってないの？

[289. 匿名]

>>275
なんで結婚して子供まで産んだんだろう…
そこまでの注意力散漫だと怖くて子供作れないよ

[290. 匿名]

妻が精神薬飲んで寝落ちして、スマホ着信も気づかない状態で子育てか

妻視点の投稿だから書かれてないだけで
旦那さん、色々主のフォローしてるんじゃないかなぁ？

旦那さんも忘れものしがちな中で、一生懸命仕事してるんだから
思いやりを忘れずにね

[291. 匿名]

>>276
幼少の頃から勝手に家から出ちゃってパジャマで道路歩いてるとかあったらしいけど田舎だったから近所の人たちが「また○さん家の坊っちゃんだわ」って目をかけてくれてたみたい。
親はずっと放置、今ママ友が母親のように躾して身の回りのことやってあげてる。
あの人よく生きてこられたなってママ友も言ってた。

[292. 匿名]

しょっちゅう色々忘れたり無くしたりする事で危機感が湧かないのかな
気をつけててもどうしても無理って感じでもなさそう
気をつけようという意識も見えない

[293. 匿名]

>>20
大事なものを手元で管理できないことよりも、やらかした時に他人を巻き込んでフォローしてもらおうとするのも当たり前になってる状況を平気で繰り返してるのが無理かも。
夜なのにドアを何分も叩き続けるとか隣近所への迷惑はもちろん、寝かしつけとかしてる主さんの都合も全く考えない思いやりの無さ。
忘れ物が多いのはADHD寄りかなと思ったけど、周りが見えなくなって目的しか見えなくなるのはASDぽいなと思った。でも併発しててグラデーションで特性が出ることも多いから両方なのかもね。

[294. 匿名]

陰で精神系の薬飲む妻をフォローする優しさがあるなら、妻が提案する忘れ物対策にキレて反論するか？

[295. 匿名]

>>1
一晩放置してみては
スマホも切って
こういう人は自分が本当に窮地に立たされないと対策しない
他人の迷惑は頭にないです

[296. 匿名]

>>293
うっかりが多くて他人の手を煩わせるがその他人に対する思いやりはないって最悪じゃん

[297. 匿名]

>>294
>私のことを「金銭感覚がおかしい」と言葉ではいいませんが思っているようでキレながら言われます。（ふだんからケチケチしている）

主が散財するタイプだからじゃないの？
ひとりで妻子養ってたら、やっぱり節約志向にはなると思う

[298. 匿名]

>>51
あなたの話を聞いている訳じゃないんだけど何故ここで自分語り

[299. 匿名]

>>297
この状況でスペアキーを買えは理にかなってるし大した金額でもないと思うけど
散財と必要な出費の区別もつかないような金銭感覚の人と一緒に暮らすのは厳しいわ

[300. 匿名]

結局のところ、夫婦は似た者同士でくっつくという典型的な例では

忘れ物が多く、2か月に一回家の鍵忘れて、扉叩く夫
精神系のお薬飲んで、寝落ちしてスマホ着信に気付かない妻

[301. 匿名]

>>1
一本スペアキー買って解決するなら買うべきだと思うけど、またどうせ失くすから勿体ないって意味で「高いから」って言ってるのかな。

ラジオの相談コーナーで忘れ物が多い旦那さんのフォローで悩んでる人がいたけど、その時のアドバイスは「無くした時に尻拭いが本人だけで完結するようシステム化する」って事だった。なるほどな～と感心した記憶があって覚えてた。
良かったら聞いてみて。

お悩み解消コーナー「相談は踊る」
今回は、女性、「夫が、すぐに財布やスマホを無くす癖をどうにかしたいです。結婚当初から、電機の消し忘れなどが多いと思っていましたが、これまで10回以上スマホや財布を無くしています。人間的には尊敬していますが、あまりにも無くし物が多すぎて…」という相談。
第1925回 5/22（水）(12:00〜12:28頃)より



https://www.youtube.com/watch?v=yeohhTx8KcM

[302. 匿名]

>>290
精神薬飲んでる原因の一端に発達旦那がいそう

[303. 匿名]

>>299
それなら別れろとしか

[304. 匿名]

>>302
なんでもかんでも夫のせいにするのもどうかと

[305. 匿名]

>>254
旦那が忘れ物をする頻度については、細かくメモしてるわけではないのでどうしても主観的になってしまってるところはあるかもしれません。
携帯、財布、メガネをなくす頻度は半年に一回くらいですかね…。
ASDは本人が自覚ありなんです。
家族については夫の姪が診断済みというだけですが、言動がとてもよく似ているので、そうなんじゃないかなという予測でしかありません。
家族間でお互いを「悪気のないナチュラルサイコだから」と話したりしてます。

私の感覚がずれているのかどうか、それは客観的に見るのはとても難しいです。
心身の調子が悪い時と良い時で、スルーできる言動もありますし…
私自身が、被害妄想にとらわれてる部分もあるかもしれません。
なので、イライラしてもすぐには出さず、考えたりこうして誰かの意見を聞いてから、行動するようにしてます。

[306. 匿名]

>>14
程度によるけど本人に向き合う気があれば発達障害でもこちらも協力のしようがあるんだけど（現に自分が忘れることがわかってるから対策頑張ってる発達障害の人いるし）、忘れる事がもう当たり前過ぎかつまわりにフォローされながらそれでずっと生きてきた人とか性格に難ありだと埒があかない。忘れる＝天災くらいの感覚でいるから対策しないんだと思う。

忘れちゃうんだからしょうがないじゃん。妻がドア開けてくれたらそれで済むんだからいいじゃん。カギは別のカバンに入ってて失くしてるわけじゃないからいいじゃん。そんなところ。

忘れ物は防ぐシステムを自分で作れることだと理解してもらいたいけどね・・

[307. 匿名]

>>305
なんか後出しばっかだな
離婚して自立したらいいよ

[308. 匿名]

結局どうにかなっちゃうから対策なんかしないよ。

障害持ちかどうかは関係なく、自分がガチで困らないと何にも改善しない。

忘れ物だけじゃなくて、酒やタバコや女遊びも同じでしょ？免許返納だってそう。
余命宣告受けてようやく酒もタバコもやめた、事故を起こしてようやく運転やめた、ってエピソードがこの世に溢れてるように、妻や子供が言って聞く男は最初からやらかさないんだよ……


つまりフル無視して生きるしかない。

[309. 匿名]

>>254
情緒的な関わりがないという事については、これまでの流れ（何度も話し合い）があり、そうなんだと諦めざるを得ない事を悟った次第です。

[310. 匿名]

>>125
障害級に忘れてしまうならもうそれなりの対策しないとダメじゃない？その事実をちゃんと主さん（必要に応じて義親からも）が真剣に伝えて、今どうにかなっているように見える状況を変えないと。
みんな忘れ物が多いことを責めてるんじゃなくて、旦那の「何も対策しない姿勢」と「主さんへ負担掛けっぱなしなのに当たり前に要求する姿勢」を批判してるんだと思うよ。

[311. 匿名]

>>307
最初からこんなに長く書けないよ

[312. 匿名]

>>50
家のスペアキーディンプルキーで高いほうって言われたけど4000円ちょいだったよ
ICチップでも入って無いかぎり高くてもそれくらい

[313. 匿名]

>>310
主です。ありがとうございます。
そうなんです、旦那本人というより、「対策しない事」「責任は旦那なのに当たり前のように私に負担」というのがなっとくいかなかったんです。
すごく的確に言葉にしてくださって、とてもすっきりしました！

[314. 匿名]

私なら、自分が薬飲んでて、旦那のスマホ着信に気づけないならば
さっさとスペアキー作って
キーボックス設置するなりしちゃうけどなぁ…たいした金額じゃないでしょ

そんで「ごめん、私気付けないから、これで開けてね」って言うかな
旦那は仕事で疲れて帰ってくるんだしさ

そのスペアキー費用すら自分で捻出できない、旦那に金銭面すべて頼ってる生活なら
旦那を責められないよ
夫婦なんて持ちつ持たれつ、支えあいだよ

[315. 匿名]

>>254
鍵を2ヶ月に1回忘れるのって多くない？
みんなそんなに忘れてるの？

[316. 匿名]

>>287
だからなに？差別的ですね。

[317. 匿名]

>>311
鍵の話より「ナチュラルサイコ」の方が重要やん
私なら一刻も早く逃げる

[318. 匿名]

>>316
横だけど

何が差別なの？

そしたら客観視って全部差別になるよ

[319. 匿名]

>>1
主の貯金でスペアキーを買ってビヨンビヨン伸びるリールをつけて夫の通勤バッグに装置する
もったいないと文句を言われたら、家計から支出してないからアンタに文句は言わせないよ！私が自分の安心のために勝手にやったことだからね！とゴリ押しする

[320. 匿名]

悪いけどトピ主もちょっと変だわ
この流れ見てて夜中の2時からへばりつきって

[321. 匿名]

スマホの着信音にも気づかないレベルで
子供の夜泣きとかどうしてたの？

[322. 匿名]

>>320
似た者夫婦よな

[323. 匿名]

>>254
横
私も最初はカギを月に何度もどこかに忘れてくるとかそういう話かと思ったけど、二か月に一回ならまぁ忘れない人からしたら多いくらいかな～と思った。ただ寝落ちしちゃったタイミングでガンガンやられたらびっくりするし怖いしそれが年に何度もあったらやめてほしい（いい加減対策しろよ）とは思うかも。

あとポイントなのが旦那さんがすでに普段からコミュニケーションが取りにくい相手になってしまっていて、そういう相手が突飛な行動をとるのって怖いんだよね。自分ならそんな手荒な事はしないのにそれをする相手が怖いってなる。

旦那さんが夜のうちに実家に帰れたってことは義実家が近距離なんだろうし、主さんにとってはアウェーな環境での生活。まずそれだけでも病む原因になると思うし「義家族はみんなASD寄りで完全な身内びいきで私の話など一切耳を貸してもらえません」からもわかるように話に通じない人達に囲まれていて旦那もこの感じ。しかもナチュラルサイコなんていう自覚があるあたり他人に対してドライで家族全員あまり気遣いもできないタイプとみた。
これはキツいよー・・

多分主さんの元々の気質があって合わないところもあるかもだから全て旦那さんサイドのせいって事ではないと思うけど、今の精神的な辛さって環境が一つの要因にはなってると思う。素人診断でASDだなんだと決めつけてしまうのは確かに良くないけど、コミュニケーションが取れない事（コミュニケーションが取れる安心感が無い中で強いられる生活）で孤独に陥ってるのは間違いないと思うし、旦那さんがASDかどうかと主さんが辛い事は切り離して考えた方がいいかもね。
アドバイスになってなくてごめん。

[324. 匿名]

>>310
障害のある人に「対策しろ」って言っても難しいんだよ。対策をしない本人にイライラするんじゃなくて、どうやったらお互いストレスにならないかを見つけるのかが大事。
旦那がスペアキー複数作りたくないって言うのなら、その理由をちゃんと聞き、別の方法を探す。
出かける前に鍵を閉める習慣を身につけてもらう、暗証番号みたいなドアの付け替え、鍵を外の分からない場所に置くなど色々できる。
ひとつひとつ成功例が増えていくと相手も素直に聞いてくれるようになる。
障害のある人と婚姻を続けるならこっちも努力をし歩み寄る。難しいから離れるしかない。

[325. 匿名]

>>321
段々と話の整合性が崩れてきているよねw
都合の悪いレスはスルーだけど

[326. 匿名]

>>323
嫁が寝てて息子が家に入れず迎えに行くって状況考えてみ？しかも嫁は専業主婦。

[327. 匿名]

>>280
なんかメンヘラっていう一つの生き物がいるかのような使われ方してて違和感あるよね。

所謂SNSとかでファッションメンヘラしてる人たちが大量の薬を載せたりOD報告したりしてるから偏見が広がる。
精神薬を飲むような人間は普通ではない。薬＝メンヘラっておかしい。

気分を安定させる薬に頼らずに生きられるのって幸せな事だしラッキーでしかないのに。
知らない土地で知らない人に囲まれながら体ボロボロな中目を離したら死ぬかもしれない生き物を24時間管理して、頼れるはずの唯一の大人が理解が薄い相手だったら病むよね。同じ環境で子育てということをしてみろって感じ。

[328. 匿名]

ガルちゃんにはいろんな人いるよw
世知に長けている人
高学歴で観察眼の鋭い人
経験値の高い人

玉石混交で出入りしてる　それができる環境がガルちゃんだから
だからガル民をあまり甘く見ないほうがいいと思うのよ
トピ主へ

[329. 匿名]

この手のタイプとはイタチごっこでその都度こっちが対策立て続けるしかないと思う
恐らく忘れる本人に治す気ないし、変わるのを期待するだけ無駄
こっちの自腹を切ってスペアキー作って万が一それすら無くしたらまた作る

ただ主もスマホに気づかないほど影響する薬の服用は何とかできないのかな
育児真っ最中でちょっと怖いかも

[330. 匿名]

>>1
甘えてるだけ。そういう人は仕事でも迷惑かけてるはず。2ヶ月に一回なら、頻繁ではない。

[331. 匿名]

>>317
私もソレがすごく引っかかった。
自分達が人を不快にする言動、価値観をナチュラルで持ってる一族って自覚あるってことだよね？

[332. 匿名]

>>318
メンヘラって言葉、本当に浅はかですよね。
考えが浅くて短絡的で、狭い。
それでいて他者に批判的。何様？

[333. 匿名]

>>322
イマジナリー旦那かも

[334. 匿名]

鍵を忘れるのは、もちろん、旦那の落ち度だよ
でもさ、家に専業主婦の主がいて、鍵が開いてないので扉を叩く

なんで扉を叩くか？と言えば
主が「精神薬のんで、寝落ちして起きない（スマホに気付かない）」からだよね？

ここでさ、どうして主が夫に対しイライラするのか、怒るのかが、分からんのよ
普通の感覚だと「私が（夫が仕事から帰る時間に）寝落ちしちゃって、スマホにも気づけなくて、申し訳ないなー」と思わない？
「私、はやく健康にならないとなー」とかさ

私の感覚がおかしいのかね？

[335. 匿名]

忘れてしまう事実より、対策立てて気をつけようという姿勢すら見せないのが腹立つんだよね

ASDの自覚あるなら、じゃあ仕方ないよねってのがまず旦那の根底にありそう

[336. 匿名]

>>334
お互い様な部分はあるのに、お互いが相手に不満持ってるっぽいからね

[337. 匿名]

>>326
その一回だけ切り取れば疑問に思うのかもしれないけど、話聞いて息子が同じ事を何度も繰り返して、夜ドアをドンドンするって聞いたら話は変わるわ。

[338. 匿名]

主はインターフォン最大音量でも起きないの？？
そんなお薬飲んでて、お子さん大丈夫そ？

[339. 匿名]

>>332
別に『メンタルヘルス』が変容した言葉だけど何か？
調べてみたらw

[340. 匿名]

>>328
ありがとうございます！
ガルちゃんに初めて質問投稿したので、本当に色んなご意見があって驚きました。
揚げ足とりのような方にはあまりかかわらないようにします。
的確なアドバイスくださったかたや、鋭く現状分析して下さったかたもたくさんいたので、質問してよかったです。

[341. 匿名]

>>334
別に間違っちゃいないよ

大事なことがらを後出ししているから
読んでない人もいるだろうし
>>1だけ読んでる人とかね

[342. 匿名]

>>326
家に居れてもらえない息子かわいそうってなるの？また鍵忘れたのかバカ息子じゃないの？
旦那が帰ってくる時間帯に起きてない専業の嫁が至らないっていうこと？

二カ月に一回はカギ忘れるくせに自己解決する術を持ってないし、ドア叩きまくって嫁（時には子供も）を起こしてカギ開けさせるか実家に迎えに来させて泊めてもらうの二択で解決した気になってる方がどうかと思う。

専業とはいえお子さんのペースに合わせて寝起きして生活してるからバイオリズム崩れまくりで辛いだろうに。

[343. 匿名]

>>340
違うよw

[344. 匿名]

>>324
まぁ具体的にはそうするのが一番近道そうだね。
ASD特性強いとしたら手段や目的に注目しがちだからなぁ・・どんな経緯や誰の負担であれ目の前の問題が自分にとって解決ならばそれはすべて「問題なく解決した」になっちゃうから。
そういう意味でもまず気持ちは置いといて成功例を一緒に体験するほうが大事なのかも。気持ちから伝えたくてもキャッチする側が機能してないと受け止めてもらえないから。

[345. 匿名]

>>333
わかるw
途中からそんな気がしたよ

だから牽制してみたw

[346. 匿名]

>>334
間違ってないよ。
薬飲んだら起きないから自分も対策取らなきゃって思う。
薬のせいで起きないんだから仕方がないじゃん。鍵を忘れた旦那が悪いみたいな発想にはならないかな。

[347. 匿名]

>>72
主です。今日こちら購入しました！！旦那からは文句言われると思いますが、気にしません！夜中に大きな物音って結構怖いしストレスだったので、それがなくなると思うと嬉しいです！

[348. 匿名]

旦那が一馬力で頑張って養ってくれてる間に
主も精神薬やめて、健康になりましょ
ガルばっかやってると、認知が歪むよ

[349. 匿名]

薬って絶対必要なの？
スマホを最大音量にしてても起きれないほど爆睡？
ドアをドンドンもだけど着信音も結構室内響いて敏感な子なら起きちゃいそうだけど

[350. 匿名]

ガルばっかやってると、認知が歪むよ→いいねぇこの言葉

[351. 匿名]

>>334
主さんも最初はそう思ってたんじゃない？申し訳ないなって。
でも何度もやる旦那もどうかと思うし、主さんの状況知ってるとしたら尚更ドア叩きまくってもダメだとわかるだろうに。

今の精神的な不調の原因が旦那以外にあって旦那も寄り添って支えてくれてるなら「はやく健康にならないと」みたいなのもわかるけど、この辛さが旦那の影響でもあったり旦那が主さんのそういう状況に無関心とかだとキツいと思う。

旦那のスタンスも「ごめんカギ忘れた。開けて」なのか「寝てんの？俺が帰ってくるのわかってるんだから起きてろよ」なのかで全然違うし。

[352. 匿名]

>>347
もっと調べてから購入しないと…
そのアイテムと扉が合うか確認したの？
旦那がスマホ忘れた時はどうするの？

[353. 匿名]

>夜中に大きな物音って結構怖いしストレス

旦那が仕事から帰ってくるんだからさ
「お帰り！お疲れさま」って
笑顔でドア開けてあげようよ…なんだかなあ

[354. 匿名]

>>351
旦那もはじめは鍵忘れて申し訳ないなって思ってたんじゃない？特性を理解して寄り添ってくれる妻なら自分も頑張って対策考えようと思うけど、ガミガミ怒るだけだしスマホならしても出ない。疲れて帰ってきての締め出しは辛いよ。
「ごめんね、寝ると起きないから私も健康にならなきゃね」なんて言える妻なら夫婦仲も悪くならないんじゃない？

[355. 匿名]

>>353
本当に自分のことばっかりだよね

[356. 匿名]

>>52
トピチになっちゃうんですが、災害時の備蓄とかの対策、旦那さんしてますか？
うちは災害なんていつ起こるかわからんものにお金かけるのは無駄だっていう考えで、これは特性なんじゃないかと疑ってます。
想像力が欠如してるのでしょうか…

[357. 匿名]

>>339
愚の骨頂ですね。お恥ずかしい。

[358. 匿名]

>>356
楽観的な人は多いんじゃない？
だから定期的に水や米の買い占め、マスクの買い占めが起こる。何かが起こってからじゃないと思いつかない人ってまあまあの割合でいると思うよ。

[359. 匿名]

>>352
ドアとの整合性確認済みです。すべて忘れても大丈夫なように暗証番号式搭載のものにしました！

[360. 匿名]

>>358
なるほど〜

[361. 匿名]

>>265
会社から帰る時に忘れてくるなら
日常でも忘れやすいでしょうね

[362. 匿名]

>>354
ガミガミ怒ってないよ。
気づけなくてごめんね〜とも言うし思うし。
でもやっぱり体調悪い時に起こされるのは辛いよ。
気をつけられること（対処できる事）があるならしてほしいなっていうのはおかしいこと？
それが何度も何度もあるとイライラもしますでしょうよ。

[363. 匿名]

>>1
スマホに付ける

[364. 匿名]

>>52
後々困るの分かってるのに対策しないのって「何か起きても周りがなんとかしてくれるから結果的にひどく困る事にはならない故、今は何もしなくていい（だってその時々でどうにかなるもん）」だったりしない？腹立つよね。その時のまわりの負担を考えない。他人がいくら大変でも自分は痛くもかゆくもないからね。

まわりのフォローありきで片付いてることも本人の中では「現状で問題なくすべてうまくいっている」って感覚だから、本人の行動のせいで他者に生じている負担やそれらがまた発生するリスクも認知できない感じ。
いくら困ってまた同じことになるからと説明しても認めない。なので対策の必要性も感じてもらえない。他人が困ってても自分にとって必要のない事でリソース削られるのをめちゃくちゃ嫌がるから、イレギュラーを嫌がるって感じ。

障害で本当に認知が難しい人もいるんだろうけど、こっちからすると尻拭いが発生するのを避けられないからしんどい。
認知できないから当然そこへの感謝もないし。
本人だけが困る事ならほっとくけど、家族に関する事だったり他の人に迷惑がかかることだと自分が動かないわけにもいかないしね・・

[365. 匿名]

>>362
障害あるのに頑張って稼いで主達を養ってくれてるんだから主が対策しなよ。
旦那に体調悪い時は辛い、イライラするって気持ちになるのは仕方がないけど開き直るのは違う。

[366. 匿名]

>>362
横
2ヶ月に一回、起こされるのが
そんなに辛いかね？

[367. 匿名]

まあ、あれよ、子供はすぐ大きくなるし
旦那は忘れ物多くたって、頑張って仕事して
養ってくれてるんだから
主も健康を目指してさ
暖かい家で、ご飯準備して、出迎えてあげようよ

[368. 匿名]

>>1
ASDというよりもADHDの特性だよね
半数以上併存してるからどっちもあるのかも

主、今後ずっと辛いぞー
私の夫も発達障害
発達障害の夫を持つ人しか理解できないこの辛さ

[369. 匿名]

>>365
本人は障害の診断は受けてないんじゃないですか？

[370. 匿名]

>>369
じゃあ発達疑いもしない。
都合が悪くなると診断受けてないしーは通用しない。

[371. 匿名]

>>368
辛いなら離れるしかないよ
障害は治りません

[372. 匿名]

>>367
同感！

[373. 匿名]

>>370
私、主じゃないよ。

[374. 匿名]

>>354
うーん。そうかもしれないし歩み寄りは大事だけど、旦那さんは忘れてしまう自分の特性を受け入れて対策するフェーズにいかないとダメなのでは？とも思う。主さんの体調が治るのを待つのとスペアキー買ってカバンにそれぞれ紐で括り付けておくのとどっちが早いかって後者じゃないのかな。
カバンとカギとセットにしておけばカバン忘れない限り解決できると思うし、そこケチってまた忘れてドア叩いたり実家頼ったり周りに迷惑かけられたら嫌味の一つも言いたくなると思う・・

主さんは薬飲みながら家事育児して頑張ってるし子供だって時間通りに寝てくれるわけじゃないし、旦那が帰って来る時間帯に寝落ちしてしまう事があるのはしょうがないんじゃないかな。精神的な事が無くても今の時期ならそうじゃない？体質とかもあるし。

私が早く元気になって寝ずにあなたを待って開けてあげれば良かったのにね・・って言うのは一時的に夫の心を軟化させることはできるかもしれないけど
「そうだ俺のせいじゃない。お前が起きてないのが悪い。わかればいい」って方向に行っちゃうかもしれないから、実家にも迷惑かけてる以上スペアキー購入一択かな。私なら紐とカギ買ってきて自分の手で付ける。

カギ忘れる可能性、嫁が寝ている可能性、家に入れない可能性があることがわかってるのにそれをいつまでも嫁が起きるまでドア叩いて開けさせるor実家が起きてて俺を迎えにくればいいっていう考えを変えないのヤバいと思う。
スペアキーなんか必要ないとゴネる余裕ないぞ。

[375. 匿名]

何で旦那擁護が多いんだろう
精神薬飲む専業主婦だから？

どっちもどっちだし片方だけをキツく言うレスに違和感

[376. 匿名]

>>371
理解しよう、脳の特性だから仕方ない
受け入れようと思うんだけど、相手への諦めと我慢の限界がきて離れたくて仕方ない
一緒に住むのは苦行のようです

子供が巣立ったら離婚する

[377. 匿名]

診断はされてなくても特性だから仕方ない、でこっちが諦めてただ尻拭いし続けないといけないのか
結婚は慎重にしないといけないのか

[378. 匿名]

>>376
今のうちから仕事して自立する準備はしておいた方がいいよ。大学費工面できたらすぐに離婚するくらいじゃないと自立しても大変になるよ。

[379. 匿名]

>>377
諦めて尻拭いしないといけないとしか思えない人は結婚相手は慎重になった方がいいね。お互い辛いだけだと思うんで。

[380. 匿名]

>>366
さらに横だけど、何カ月に一回だろうと夜いきなり誰かわからないのにピンポンピンポンドンドンドンで起こされたら怖いし、自分の落ち度を棚に上げて「起きないから実家行くわ」って言われたらこっちが悪者みたいで嫌な気分にならない？
「寝てるよね？カギ忘れちゃったから今日は実家に行きます」みたいな連絡する気遣いはなさそうな旦那さんだし。

[381. 匿名]

>>365
どう対策すればいいんですか？
ドアの件ならしましたけど。
開き直ってるわけじゃないですよ。そんなこといいましたか？

[382. 匿名]

>>378
ありがとう。
今年に入ってから一人でも自立できるように資格取ったり実務経験を積んだりしてる

おっちょこちょいでダメな所が可愛いな〜なんて思って結婚したんだけど、年々辛くなる

[383. 匿名]

ADHDです。コメント全部読む気がしなくて既出かもしれないけど、AirTag、tile、マモリオみたいなスマートトラッカー（紛失防止タグ）はおすすめです。私はtileをずっと使っています。

私も鍵を忘れやすいので外出したときに必ずスマホで鍵を持っているかチェックします。家にあったら早めに家族に連絡します。家で鍵を探したい時は音を鳴らして探せるので便利です。また、プレミアムに加入すると（年間3600円）鍵を忘れたらスマホにアラートが出ます。共有もできるので主さんがご主人が鍵を忘れているかどうかもチェックできます。

ただ、本人がきちんと鍵を管理する気がないと意味はないですが…（まずご主人は外出するなら鍵を閉める習慣はあるでしょうか？それができていれば多分家を出る時に鍵がないと気づくはずなので。）

[384. 匿名]

>>368
うちも私も夫も傾向あり。
私は自分で自覚ありで昔からいろいろ情報収集してるから対策したり理解も普通の人よりはあるつもりなんだけど、夫は無自覚だからそこが辛い。もともとの性格なのか特性からの影響なのか他責がちだしこだわりも強い上に自分で完結せずこっちも巻き込んでくるから切り離すのが大変。
周りに話しても伝わらないし、うちもそうだよーとかお互い様だよねーみたいな話で終わるからより孤独が深まるもんね。SNSで同じような人と話せるのが救いでそれでなんとかやってる。一緒に居る限り一生付き合うことだから持病みたいな感じだよね・・

[385. 匿名]

>>380
鍵を頻繁に忘れるのに対策しない夫もどうかと思うけど、スマホ鳴らして起きないのもどうかと思う。
眠剤かなんか飲んで起きれないなら妻側もなんか対策した方がよくね？
どっちもどっちだと思うけどなあ

[386. 匿名]

>>380
>夜いきなり誰かわからないのに
旦那が帰ってくるおおよその時間も把握してないの？
旦那の家でしょ

[387. 匿名]

>>375
旦那叩きのが多いじゃん

[388. 匿名]

>>387
旦那叩きというか、検査もしてない夫を発達にして愚痴ってるコメントが多い。

[389. 匿名]

>>334
うーん……そもそもの原因は鍵を忘れる旦那だし、それについて旦那自身は対策を何もしないし、アドバイスも受けない。アホみたいにドアをドンドン叩く。
そんでケチる割にはまた同じやらかしをしているからどう見ても旦那が悪いと思うよ。
これって仕事で同じようなミスを何度かしていて、周りがフォローして、その後見かねてアドバイスや指摘しても聞かないでまた繰り返す人ことでしょ？
そういう人はかなりタチ悪し迷惑。

[390. 匿名]

>>4
ワロタ

[391. 匿名]

>>73
賃貸なら管理会社にスペアキーがあるのは当たり前では？

[392. 匿名]

>>376
子供側だけど子供からしても相当苦行
私はそれでメンタルやったし

[393. 匿名]

>>27
スマホも忘れてたりしてw

[394. 匿名]

うちも何回か家の鍵忘れ続いたので、会社用、外出用のカバンそれぞれに鍵を入れた。鍵に鈴をつけた。カバンのなかでチリンと音がなり、探しやすいらしい。

[395. 匿名]

>>389
こういうタイプが夫婦不仲になるんだろうなと。
お互い様精神がなくなったら不仲になるの当たり前だよ。
先にそうさせた旦那が悪いとか思っちゃうタイプでしょ？

[396. 匿名]

>>30
カードケースついてるスマホケースとかあるからそれに入れたらいい

[397. 匿名]

>>385
体の為に薬飲んで頑張って家事育児して寝てしまう人と、特性をうっすら自覚しておきながら有効な対策もせずやらかす人並べたら2：8くらいで旦那に非があると思うな。旦那がカギ忘れなければ起きる必要ないんだし。メンタルの不調を薬飲んでれば治る風邪みたいに考えてないかな。

ただカギ以外で緊急事態があった時に連絡に気付かないのは怖いね。子供に異変があって起きれない事もあるかもだし。

[398. 匿名]

>>386
今日この家に帰ってくるのは旦那しかいないってのはわかってるから旦那かな？と予想は付くけど、100％旦那である保証はないよ。
前に友達夫婦の家でご飯食べてたら夜8時くらいに飛び込み営業とかもあったし、突然の訪問者である可能性捨てきれない。
よっぽど時間に正確な旦那ならこの時間には起きてようってできるけど。

[399. 匿名]

>>397
お互い対策してないのでどっちもどっち。

[400. 匿名]

スペアキーに
紐付けてキーホルダー付けてズボンのベルトに
つける
朝、確認さえすれば完璧

[401. 匿名]

>>321
夜泣きの時期は薬も飲んでなかったし普通に起きてましたよ。

[402. 匿名]

>>1
スマホに付けさせる

[403. 匿名]

>>1
朝出勤時に夫に自分で鍵を閉めさせる習慣をつけさせる。
毎朝しばらくはしっかりカギを閉めるまで監視するのよ

[404. 匿名]

>>289
付き合ってた1年はここまで酷くなかったし、ちょっとぬけてるところが可愛いと思ってた、何より外見がタイプ、初めて付き合った人で当時は発達という言葉すら知らなかったと言ってた。

[405. 匿名]

>>19
そんな旦那なら一度通報されたほうがいいんじゃない？
そのほうがちゃんと鍵持ったか意識しそう。

[406. 匿名]

>>73
ヨコ
管理形態によるけど、オーナーか不動産屋か管理会社が必ずカギ持ってるよ。

[407. 匿名]

>>400
キーホルダーの付け外しサボりそう。
家帰ってきてズボンその辺に脱いで、カギの管理は主さん任せになりそう。ズボンじゃなくてカバンにつけた方がいいんでは？

[408. 匿名]

>>399
忘れ物とメンタルの不調をどっちもどっちって・・
それぞれ別に考えた方がいいと思うな。

・主の体調はそれはそれとして改善に努める（薬の飲み方を工夫できるならトライ。並行して眠くなりにくい薬をもらえるか病院に相談する。但し体調の事なので長期戦になる可能性大）

・カギの問題は旦那が主としてとにかくいろいろ試す（効果が表れるかは別にして、スペアキーを買って身に付けるなど試せる対策を試す←わりとすぐできる）

旦那は旦那で取りかからないと。鍵の特急便でカギの複製頼んで通販で紐と鍵カバーでも買ってさ。家で時間作ったらできると思うけどどうせ旦那は後回しにしてるんだろうし。仕事の忙しさや特性で難しいっていうなら夫婦で10分だけ時間とって一緒に買うとか。


てか主は治療と家事育児で疲れてるのに、旦那に改めて問題意識をもってもらうところから始めないといけないの疲れるわ・・

[409. 匿名]

バックインバックにカギを入れっぱなしにする
リュック用のバックインバックもありますよ
バックインバックごと、カバンに入れ替えなら
忘れなさそう

もしくは、首からぶら下げる
仕事用のカードみたいに。。

リールの伸びるので、財布につける

[410. 匿名]

>>408
鍵を忘れたら家族に迷惑かかるのに何もしないのは無責任。寝たら起きないと子供や夫に何かあった時に困るので無責任。子供いないなら寝ててもいいけど。

発達の認識あるなら尚更対策しろ。
子供がいるから治療は言い訳には出来ない。

よってどっちもどっち。

[411. 匿名]

>>58
よこ
私多分発達だけど、すぐ電話すると思う
電話も忘れたか充電忘れてんのかなw

[412. 匿名]

>>404
発達なんて言葉しらなくても注意力散漫って言葉は昔からある。2年目から注意力散漫になっていくなら子育て心配になると思います。
っていうか、友達じゃなくてコメ主自身の話やろ？友達について詳しすぎる。

[413. 匿名]

>>411
旦那は電話してるけど主が寝ると気が付かないんだって。

[414. 匿名]

主です。と書いて欲しいです。
お願いします。

私は発達障害だけど
そんなに忘れ物しないよ。
発達障害ぽい？？と思っているのに
工夫しないダンナさんは謎。。
自分が1番困っているはずなのに。
カバンの中身はあまり変えない。
もしくは、そのまま、全部うつす。

必要なものを、百均の透明ポーチか、
ジップロックにいれてあげたらどうですか？

主さんは薬飲むと起きられないのなら
ダンナさんが帰宅してから
お薬飲まれてはどうですかね？？
子育ての関係上とか、
次の日の朝のことがあって
無理なのですかね？？

[415. 匿名]

>>414
同感。

[416. 匿名]

>>22
暗証番号、忘れないかな？
ここまでバカな旦那だと。

[417. 匿名]

>>416
そこまで馬鹿にするなら離婚すればいいだけ

[418. 匿名]

>>70
的確！！

[419. 匿名]

>>6
アスペキーに見えた…

[420. 匿名]

>>347
行動速い！その心意気でいろいろ試してみたらいいと思う。どうせ旦那氏は自分から対策しないんだし。

大方帰ってくるのは旦那だとわかってても夜に物音させられたら怖いよね。旦那じゃないパターンもあるし、旦那だとしても大きな音怖いのは変わりないもん。

[421. 匿名]

>>412
ええ、なんでそうなるんだろう笑
想像力豊かですね。
仲いい人だからいろいろと話しますよ。

[422. 匿名]

>>1
スペアキーてそんな高い？
余程特殊な鍵なの？

[423. 匿名]

うちの夫もASD、ADHDだと思う。3日に1回はスマホ、社員証、Suicaなど何かしら忘れるし、最悪なのはこの前レンタカーで借りた車の鍵をなくしてたよ。こちらに被害がなければ勝手に困っとけって思うけど、家族だと何かしら迷惑かかってくるからね。
主のご主人も忘れ物が多くて困ってる、という自覚があれば発達障害用の本に色々対策法とか書いてるよ。うちは自覚がない(認めない)ので読まないけど。

[424. 匿名]

>>39
うちの発達障害夫は、私が間違えてドアチェーンをかけてしまっていたとき、夜中にもかかわらず持ってた工具でウィーンとしだして、それで私も目が覚めたよ…周りの迷惑なんて考えてないんだよね。

[425. 匿名]

>>424
コメ主はチャイムやスマホで起きなかったの？

[426. 匿名]

>>423
専業主夫になってもらってコメ主が大黒柱になったら？
そんな人を働かせて会社や周りも迷惑してるんじゃない？

[427. 匿名]

>>72
横　オートロックはどうやって突破するの？

[428. 匿名]

>>317
自分たちの自己不全を正当化してるから話し合いや改善がとても難しそうだよね

厳しい意見だけど、今後耐えに耐えないて、主が精神病んで重篤化しても夫と夫一族はなにも変わらないし
主を庇うこともなさそうに思う
主は実家を頼ったりできないんだろうか

[429. 匿名]

>>1

①取り引き先終了時間頃に電話する。②鍵を敷地内の隠し場所に置いとく。③ベランダの鍵開けといてそこから入ってもらう。

[430. 匿名]

財布やスマホをしょっちゅう忘れるけど、もう無視してる〜

[431. 匿名]

>>1

二か月に一回なら若年性認知症の気も考えた方がいい。とにかく脳がオカシイ。
言って無いだけで仕事もポカミスしてるんじゃ。

[432. 匿名]

>>254
横だけど254さんは自己愛やナチュラルモラハラなアスペ型の人の被害にあった経験が少ないか
軽度だったんじゃない？
ある程度、被害経験があればトピ主の言うことも一貫性あるなって思う

主側の非があるとしたら離婚しないなどの物理的な距離をおく決断をしないってことくらい

鍵を忘れるのが2ヶ月なら頻度は高くない→ドアガンガンは2ヶ月1度なら問題ないってこと？
主が起きられないなら忘れないか、スペアキーしか対策はない
(主が薬の副作用で起きられないなら仕方ない)

2ヶ月に1度でもスペアキーを作るメリットはあるし数千円程度なのに高いからと言う理由で却下する点に合理性ある？

この少ない情報だけでも夫側の主張は首を傾げるし(ASDかどうかは関係なく首を傾げる)
その上で相談主に非があると疑うのは逆張りすぎるんじゃないかと感じる

[433. 匿名]

>>1

マイナカードは特に危険ですな。どこかに忘れて悪用されても気が付かない。番号控えも忘れてしまったら。

[434. 匿名]

>>359
お疲れー
うまく和解できると良いね
お互いメリット大きいもん

[435. 匿名]

外国でレンタカーの鍵を車に入れたまま鍵閉めて悲惨な事になったな。

[436. 匿名]

>>433
横
マイナカードには重要な情報は入ってないって言ってたけど(行政のPR動画)実際どうなんだろね

[437. 匿名]

>>425
起きたら工具ウィーンしなかったんじゃない？

[438. 匿名]

>>426
それがなぜか仕事はできるらしく社内の評価もよくて4月に昇進した。あの人絶対仕事できないでしょって思うんだけどうまく擬態してるのかな。知能は高いし技術系の仕事であまり人と接さないから発達障害にあってるんだと思う。
夫に子供預けるのもこわいし、マルチタスク必要なら主夫のほうが難しい気がする😓

[439. 匿名]

>>438
技術やプログラム、デザインなど、個別評価系の仕事は相性いいけどそれ故に本人の自覚や改善意識が芽生えないという負の効果もある
仕事で評価されてるんだし俺はなにも問題ない、の理屈で周りにサポートさせようとするんだよね…
そこに感謝や歩み寄りがあれば良いんだけど無いと近くの人がカサンドラ化する

周囲とのコミュニケーションやバランスを合わせて全体管理が重要な職種だとポンコツバレして仕事でもうまくいかない

[440. 匿名]

>>436

イヤイヤ鵜呑みにしちゃダメよ。あちこちで使ってるうちに数字と個人データが結び付いて他人がネットで
閲覧出来るようになるから。クレカ、免許証、他も危険がない訳じゃないけど
まだまだ制度と精度が低い上に他人に番号バレて再度取得するのは困難。

[441. 匿名]

>>440
あー後から紐付けもできるしね
現時点では「重要なデータは入ってない」だけで未来のことは保証して無いものなあ

[442. 匿名]

>>439

都知事選の石丸氏が浮かんだ。

[443. 匿名]

>>436

実印と同じレベルに考えていいぐらい。絶対他人に番号知られたらダメ案件。

[444. 匿名]

>>439
438だけどまさにそう。ただ4月に昇進して管理職みたいな感じになったから、これまでとは違ってコミュニケーション必要になってきたみたいでたぶん本人もストレス感じてる。
これで自覚してくれたらいいんだけど、まだ自分の言動に反省や改善はみられないよ。

[445. 匿名]

>>425
スマホで連絡したりチャイムを鳴らすこともなく、ロックかかってる→ウィーンだったのよ…。思考回路が普通じゃないのよ。

[446. 匿名]

うちは車通勤で、キーホルダーで車の鍵と家の鍵は一緒になっているから鍵だけは忘れることはないですが、眼鏡やスマホなど必要なものは、家から出ていくときに私が確認しています
忘れ物が多くて取りに帰ってくることが度々あったから、出勤時必要なものを箱に入れて、その箱の中を区切って、カギ、スマホ、財布など表示して、そこに置くように言ってみたけど無駄でした
飲み会などでタクシーやバスで帰ってくるときは、前にスマホや財布を忘れてきたことがあったから毎度ヒヤヒヤします
こっちで対応できるとき以外は無理だと思います

[447. 匿名]

トピ主暇そうだなあw
ずっとこのトピに何十時間もいるじゃん
いつ子育てと家事してんの？

フリーランスの私ですらここまで執着していられないよ

一度夫婦で精神科の診断してもらいなよ
夫婦でねお互い何らかの特性ありだと思うから

[448. 匿名]

>>1
私の主人も忘れ物が多くて困っています。
携帯や家の鍵を忘れていくこともよくありますが、昨日は財布+携帯+家の鍵を忘れたまま子どもを保育園へ送っていきました。
私が買い物から帰ってくるまで、近所のホームセンターで涼んでいたそうです。
職場に鍵を忘れて、保育園の迎え後に息子と一緒に職場に戻ったことも２年で３回はありました。
もう、直らないものと思っていますが、せめて子どもに被害が及ばないようにしてもらいたいものです。

[449. 匿名]

>>438
なら物忘れくらい許容しなよ
こんなところで愚痴ってないで感謝した方がいいよ

[450. 匿名]

ケツに鍵差し込んでおけ

[451. 匿名]

>>1
カサンドラ症候群になりそう
離婚しか浮かばないな

[452. 匿名]

>>1
カバンを変えなきゃいいだけの話

[453. 匿名]

そろそろ私の出番のようだな

[454. 匿名]

>>73
不動産屋が合鍵持ってて侵入してた事件があったから今はないと思ってた(女子大生の家に入ったんだっけ？)

私の住んでる部屋は不動産屋から合鍵はないから失くしたらこうしてねって言われた

[455. 匿名]

相変わらず旦那高年収発達のカサンドラ専業妻がワサワサ集まってくるな。稼ぐ大変さがわかってないんだろうか…

[456. 匿名]

>>2
忘れたっていいじゃない。人間だもの

[457. 匿名]

>>456
あら、みつおさん　寛大

[458. 匿名]

>>456
みつろう、良いこと言うじゃなぁい！

[459. 匿名]

なんか夫婦ともに発達障害って感じ
スペアキーとかドア替えるとかいろいろ方法あるのに
うまく誘導できない奥さんもなんかね

[460. 匿名]

>>39
鍵を忘れるよりこっちの方がやばいと思った

奥さんのスマホを何回も鳴らすほうがまだ理解できる

[461. 匿名]

職場に主の旦那みたいな人がいて、色んな所に色んなものを置きっぱなしにしてどこにやったかいつも忘れてる。
ゴミとかもちゃんとゴミ箱に入ってないし、仕事のやり忘れも酷い。
そのくせ凄くポジティブで「自分こんな人間でどうしようもないんですよ～！アハハ～」って感じ
そんなだから人に甘いし自分にはもっと甘い。
結婚してるし子供もいるから、正直奥さんはどうしてるのかとても気になる。
家で奥さん躾してくれないかな…

[462. 匿名]

>>70
私も指紋認証の鍵に一票。
私は防犯のためでもあるけど、スマートロックで指紋認証のものにした（セサミ）ら、オートロックで閉め忘れもないし、万が一鍵を忘れても指紋で開けられるからすごく便利。

おすすめ

[463. 匿名]

>>430
おなじく〜🐝🐝

[464. 匿名]

スペアキーってそんなに高い？

[465. 匿名]

>>52
見通しを立てるのが苦手らしいよ。うちはADHDだけどそれしたらこうなるが言っても分からない。
目の前に落とし穴あるよって言っても大丈夫って言って落ちる感じかな。普通に分かることが説明しても分からない。だから対策なんて出来ないからほっとく。

[466. 匿名]

>>70
さすがに顔と手なら失くさないもんね

[467. 匿名]

ドアのタイプにもよるけど指紋認証キーにしてみたら！
Amazonで1万円前後で買えるよ！

[468. 匿名]

>>275
人の旦那さんのことこんな匿名掲示板で詳細に書いてネタにしてるのもなかなか下品でやばいと思う。

[469. 匿名]

>>465
見通し立てるのが苦手だけど、これをこうしたらこうなるって説明したらわかってくれる人は
まだ有難い存在なんだね
落とし穴にそのまま落ちるタイプだとハラハラするわ

[470. 匿名]

>>445
ジェイソン系なパニックホラー映画のワンシーンじゃん…

[471. 匿名]

>>444
その内、コミュ不全が問題視されて降格されそう
批判ではなくて他人の管理や面倒見れない人にチーム型管理職やスケジュール管理は荷が重い

スキル突出型のスペシャリスト系な部署なら本人も会社もwin-winなんだけど日本の企業組織では役職から離れた専門家っていう概念があまりないのが厳しいところ

[472. 匿名]

>>1
なんでそんなのと結婚するの

[473. 匿名]

どこか遠い所に出掛けて、旦那だけ忘れて帰ればいいよ。

[474. 匿名]

>>2
ドンドンしても入れない

[475. 匿名]

>>460
スマホを何回もならしても起きないからドアを叩くんじゃない？

[476. 匿名]

>>260
私がまさにこれでさすがに毎日ではないけど　自分でも間違いないとは思ってます‥
だからこそ仕事は抜けがないように　とにかく忘れないようにメモ　終わったらレ点チェックしてます。
スマホはショルダータイプにしたらほぼ忘れることがなくなったわ　財布、車キーとかは同じ袋に入れてカバンの入れ替えの時にも変えるようにしてる。男性はどうしてもカバン持ってる人が少なくてポケットとかに入れる人多いから忘れるよね

[477. 匿名]

>>1
鍵を何度も忘れる云々はまず置いといて、
一つ突っ込んでいいですか？
旦那は何分もドアをドンドン叩く
って、普通チャイムを鳴らしません？
ピンポーンて。
チャイム鳴らさずに、ドアを叩く？

同じミスを繰り返すのは、何か対策を考えないとですね。障害があるのなら、一緒に対策を考えてあげましょう。鍵をお財布や定期入れに入れておくとかは？
それなら忘れないのでは？

[478. 匿名]

うーん。。
中立な立場で両方を見られる人はいないのかな？

私は忘れ物しないけど、友達で発達じゃないのに
忘れ物多いとか、遅刻するとかいう人はいるよ
二ヶ月に一回無くすのって多いのかな？

その忘れ物多い点だけだと離婚するほどの事じゃないし。
話し合いも何も、ダンナさん本人が困ってないのなら
（義母は迎えにきて、困っているかもしれんが、
息子に注意しないんだろうし。。）

よく、ダンナの家族が全員発達障害なんです！！って
人いるけど、、診断されてない人とかいるし。。

主さんの主治医に相談してみたら？

ナチュラルなサイコの方が気になりますし
心配です。。
モラハラではないんだよね？？

[479. 匿名]

>>477
チャイム押してもスマホしても主が寝てて起きないの。ドンドンしても起きない。
何しても起きないから寝る前に鍵を開けておくのも嫌なの。

[480. 匿名]

旦那バカなんだし主のお金でスペアキー買ったらいいんじゃないの
やりとりの全てがアホらしいよ

[481. 匿名]

>>368
うちでは私が発達グレーで夫がおそらく定型なのですが、夫は苦労してると思いますか？
今の所円満ですが、いつ私がやらかして離婚切り出されるんじゃないかとヒヤヒヤしてます。

[482. 匿名]

>>479
横
冷静に考えてチャイムで起きないなら局地的な騒音と振動にしかならないドアドンドン叩いても起きるわけないよね
寝室が2階だったり扉とカーテン閉めてたら振動も伝わらないし

まだチャイムやスマホ鬼電した方が可能性ありそう
ドアドンって改めて謎行動だわ…

[483. 匿名]

>>1
障害があると本人が理解している人と
明らかに障害があるのに病院に行かず変わり者とでは周りの対応と言うかストレスも変わって来ると思います。明らかに重度の発達障害なのに遠回しに言っても自分は普通の人だと思っている職場の47歳女にイライラしてますので診断受けた方が良いと思います。その反面発達障害の23歳の女の子は本人が公表してくれているのでイライラしません

[484. 匿名]

>>470
結婚したばかりで、私も一人暮らし長かったからその時の癖でついロックをしてしまったんだけど、夜中にウィーン聞こえてきておそるおそる玄関に向かって…寝ぼけてたし本当に怖かったよ😱

[485. 匿名]

旦那の鍵問題はスペアキー勝手に買って全ての鞄に入れておけばいいだけ。チェーンを腰につけるのでもいい。
主は薬飲むと起きない。これは子供に何かあった時に困るから主治医に相談するのが良さそう。

どっちかというと主の起きない問題の方が何かあった時ヤバいと思うんだけど…

[486. 匿名]

>>445
離婚した方がいいよ。むしろ離婚しない方がどうかしている。

[487. 匿名]

植木鉢の下に鍵置いておく

[488. 匿名]

>>293
モロに発達障害の特性出てる人いたけどまんまそれ
多分、精神疾患も併発してる人だったけど凄まじかった
知り合ったばっかのほぼ赤の他人の私にどうこうしてもらおうみたいな言動もあったし
しかも感謝とか本当にしないからねこういう人達
むしろ何かトラブルがあると、こっちがやったとか勝手に言い始めて疑いが晴れても謝りもしない…
もう障害だとしか思えない行動を常日頃からめちゃくちゃする

自分と向き合って対策して周りに迷惑かけない発達障害の人とはえらい違いだよ。

[489. 匿名]

スペアキー作れるなら各鞄に1つ鍵つけとく
そもそも鞄をころころ変えない

[490. 匿名]

>>482
多分だけどドンドンして起きてきた事があるんだと思う。主がドンドンしてるの知ってるし怖いみたいな事も言ってるから。
スマホで起きた事あるならスマホしまくってると思う。

[491. 匿名]

>>490
成功体験があるからドンドンなのか納得
一応、経験を活かして理にはかなってるんだね

[492. 匿名]

>>11
横
私やってたわw

[493. 匿名]

>>1

財布に鍵を入れる

[494. 匿名]

>>239
自分(旦那さん)が悪いと責められてるようで面白くないんじゃない？

[495. 匿名]

私の彼氏もそうだよ。財布頻繁に忘れて昼休憩に家に取りに行ってたり、健康診断で朝ごはんダメなのになのに食べてしまったり。
自分と比べてはいけないけど自分は頻繁に忘れ物したり大事な用事を忘れたりなんてほとんどしないから、アスペの気があるんだろうなって思ってる

[496. 匿名]

うちは忘れ物多い家族のために指紋認証と暗証番号入れる電子キーつけたよ
防犯アラートつきだから無理やり開けようとすると大騒ぎになるけどw

[497. 匿名]

数ヶ月に一度の事なんだから妻が起きてドアを開ければ解決
寝たら起きないんだし、そもそも鍵忘れる夫が悪いんだからスペアキー作れ

妻が正論だけど、夫の言い分も理解出来る

[498. 匿名]

>>495
別れたら？

[499. 匿名]

前夜に明日の持ち物をふせんに書いて
玄関に貼る
玄関にめもはるのおすすめ
絶対に忘れない

[500. 匿名]

>>414
本人が対策しようとしないってってごくごく普通だと思います　この旦那様だけじゃあ決してない、日本中