実家暮らしって最強ですよね。

[501. 匿名]

>>1
結婚の希望とかがわからなかったからご参考までですが
私は30才でなんかやばいと思って実家を出て、2年で結婚しました。
妹も私の直後に実家を出て私より早く結婚しました。

ただ、私は30過ぎての初一人暮らしで「なにこれ天国もう戻れん」と思ったタイプなので、実家の居心地とか向き不向きはあるかもしれないですね。

[502. 匿名]

>>7
なんの問題もない。
別に迷惑かけてるわけじゃないのに、人様の家庭にあーだこーだ口出しするほうが迷惑。

[503. 匿名]

29で結婚するまで実家いたけど、新卒で一人暮らした場合と比較して15万✖️12ヶ月✖️7年で1260万くらい浮いた計算
結婚した時の貯金が1500万くらいだったから一人暮らししてたらほぼ貯金なしだったのか…こわ！！！

[504. 匿名]

>>502
てか、親が良いって言ってるなら良くない？
周りにどんな迷惑かけてるのさ。
介護の為に実家暮らししてる人もいるし、家庭の事情によるじゃん。

[505. 匿名]

実家の居心地良かったですが、アラサーになり人生経験として一人暮らしスタート。
もう最高！！！両親の事は大好きだけど、一人暮らしでしか得られないモノがあると実感したよ。
一人暮らし始めて本当に良かったと思う。

[506. 匿名]

都内住み、一人娘で社会人一年目。
食事、洗濯、掃除、毎日お弁当も作ってる。私が学生からの延長のまま接しちゃって
旦那もそんな感じ、家族仲良いね、と娘は友達に言われる、と子どもの頃からよく言ってる。
彼氏はいるみたいだけど。
いつまでも実家にいるのも考えもの、なんだね。
皆のコメント、色々身に染みてます。

[507. 匿名]

>>500
＞毎月生活費を5万+年3度のボーナス時は7万家に入れて【も】2000万円貯金を既に達成できました

[508. 匿名]

>>63
下手したら親より先に貯まるっていうねw
だって親の老後資金食い潰してるんだもんね

[509. 匿名]

貯金ができる

[510. 匿名]

>>97
私の周りはそういうことが起こらなそうな人々が実家暮らしだから問題なさそう

[511. 匿名]

お金掛かるよね
分かるわ
でもやりくりって必要な経験だったわ

[512. 匿名]

男を連れ込めないけどいいの＞？

[513. 匿名]

>>425
不人気リカ活婆イライラで草

[514. 匿名]

>>405
誰にも同意を得られない奴が人の子育て語るなよ

[515. 匿名]

>>504

こどおばの親は（結婚するまでは）家に居てもいいよ、と思ってる人が大半だと思うけどな
娘が結婚せずおばさんになってもずーっと家にいるなんて、想像もしてなかったんじゃないかな

[516. 匿名]

子ども部屋未使用おばさん

[517. 匿名]

1人暮らし経験した主が言ってるからまあ
実家しか経験した人が言うとあー…となるわ

[518. 匿名]

>>143
どう見てもおばさんには見えない年齢のうちに結婚するかして出て行かないと、婚活不利そのうち親が老いるなどで抜け出せなくなる。

[519. 匿名]

結婚するまで実家暮らしだった私からすると。
少しでもいいから、一人暮らしはした方が良い。
都内だし、親も私も家出る必要なくない？と言う頭だったから出るって発想もなかったのよ。
逆に親はすぐ出て苦労したから、子供にはそんな苦労をと言う過保護気味でね。

結婚して、まるまる家のお金やりくりなんてハードモードだったよ。
水道光熱費がどのくらいかかるのかとか分かってはいたけど空想だからね
実際お金なくなるとダメージ大きいわ

[520. 匿名]

実家のメリットは絶対的にお金ね。家賃分が浮く。それ以外は、その家族がどこまで求めるかによる。
デメリットは家族との付き合いが密に発生するってことね。親のタイプにもよるけど、年取れば何言ってるのかわからない話を一から解読しなくちゃならなかったり、日常会話が通じないのでめちゃくちゃに噛み砕かないとならなかったり、変な相談を受けたりとか。調べものしたりとか。それを仕事とかでどんな精神状態の時でも毎日やらないとならない。これ結構発狂しそうよ。お金が浮く、自分の親とはいえ。

[521. 匿名]

親による
健康で干渉して来ないならあり

[522. 匿名]

>>162
年齢にもよらん？
ずっと実家暮らしで散々親の世話になった末の話ならまぁ当然だよねとしか

[523. 匿名]

>>325
じゃあ実家と書かずに
私の家から出て行かないって書かないと
みんなに伝わらないよ。
なんで主名義の家に義弟がいるのか
今の状態がおかしい。

[524. 匿名]

稼ぎまくって一人暮らししてる人が最強

[525. 匿名]

>>197
いやー横だけどその黙ってろって言う他人に迷惑掛けそうだから言われてるだけじゃんね
嫌ならさっさと自立すればいいのに

[526. 匿名]

>>221
親の面倒とか老後まで考えてるのか疑問じゃない？　

いつかは立場が逆転して子どもポジから保護者になるのを自覚出来てるかね…

[527. 匿名]

彼女のお金は両親の介護と葬式代で消えてしまいました
奇妙な家に1人残された彼女は、はたしてこれからどんな人生を迎えるのでしょうか？

トタトタトタータ　ターター　ターラー
デレレレレレン　デレレレレン
デレレレレッレン　デレレレレン

[528. 匿名]

2年間一人暮らしして転職して今実家暮らしだけど、一人暮らしして良かったと思ってる。生活費や家事のことがよくわかるからね。お金のこと考えたら実家暮らし最強だけど、一人暮らししてみるのも良い経験になるよ

[529. 匿名]

メリット…お金貯まるし趣味にもお金使える
デメリット…キッチン、洗面所、お風呂を自由に使えない。なんか気を遣う

[530. 匿名]

>>482
都心部に家あり。
うちの子、もうすぐ大学卒業だけど
就職活動、一切してない。
就活セミナーに出たら
社会人が馬鹿馬鹿しいと感じたらしく
適当にバイトやって暮らすと決めた。
中学受験して、割といい大学にいるのに
新卒カード使わないの勿体なすぎるし
社会に出たらそれはそれで楽しいと思うんだが
これじゃあ教育費無駄だったなぁ。
下にまだ小さい騒がしいきょうだいいて本人うるさくないのか。
こんなんなら下の子普通に公立でいいかなと悩む。

[531. 匿名]

>>7
両親が他界したらどうするんですか？
あと、実家暮らしの場合、家事はどれぐらい手伝ってますか？

[532. 匿名]

>>296
あと相続の前に介護もある

[533. 匿名]

>>280
え、小学生なら経済的に自立できるようお勉強させた方がいいんじゃない？

[534. 匿名]

>>319
5万なんて家賃にもならないよね。
せめて15万くらいは渡さないと責任果たしてますとは言えないよね。防犯とか管理費みたいなこと考えたらもっと払ってもいいくらい。

[535. 匿名]

実家が豪邸なら良いけどね

[536. 匿名]

>>25
同意
上げ膳据え膳、やりっ放し、食べっぱなし、つけっぱなし
その上お金も払わないなんて母はいつ家族から解放されるのかと辛くなるわ

[537. 匿名]

>>294
兄弟いたら家貰う代わりにお金払わないといけないんじゃなかった？

[538. 匿名]

私の子がそんなに沢山稼げるとも思わないし、いわゆる人並みなんじゃないかって気がするし、これからの日本社会想定すると、実家でちゃんと貯金しときな〜と言ってしまうかもなぁ。まだ学生でどうなるか分からないけども。
結婚しても結婚しなくても、若いうちからしっかり貯金があると後が楽だと思うから。先立つものがあると色々選択肢増えるだろうし、お守りにもなると思うし。
ひとり暮らししたいと言うなら、頑張ってみなと止めもしないし送り出すだろうし、のんびり実家ラクラクってのもどうかと思うから実家に居るならそれなりに家族の一員として家の事協力してやってもらう。親に甘えまくってるようなら、家出て自分でやってみなさいとも言う日が来るかもしれない。まぁどうなるか分からないが。

[539. 匿名]

>>85
実家暮らしじゃなくてもできてるな

[540. 匿名]

20年程前に働きながら実家暮らししてたけど、親に毎月8万円も取られたし（実家近辺の家賃相場と比べてかなり高い）普通にお手伝いはさせられたし自由はほとんど無いしでメリットなかった。

[541. 匿名]

>>445
同意。
うちは祖父が商売で成功して、都心部に土地を購入してから相続してずっと住んでいるけれど、父の代で商売が最終的に上手く行かなくなって貧しい部類に入って、母はお嬢様育ちで労働は恥と思っているので働かないから余裕もない（実家の親はかなり前に亡くなって、お兄さんに全て乗っ取られていて財産相続もなし）。

私は大手子会社勤務で、給料も普通なので、都市部に借りると貯金があまりできないから、一緒に暮らしてる。
父は亡くなったけど家族仲は悪く、お互い生活の為に妥協して同居している。

近所で同居トラブルがあって別居になると、母が「〇〇さんは根性悪いから息子夫婦から追い出された」って、嬉しそうに話しているけれど、ご近所の途中別居された親は、資産あったり共働きで頑張っていたのでお金に余裕があり、別の場所に家が購入や賃貸できているのも分かってない。
私も経済的余裕あれば、一人気ままに暮らしたい。

[542. 匿名]

埼玉から東京で「上京」っていうんだ。地方民からしたらどっちも都会やんと思った笑

[543. 匿名]

>>1
主は1度でも1人暮らししてよかったと思うよ
この物価高が家計にどれだけ影響を与えるか、1人で生きていくのにどれだけのお金や手続きが必要か
1人で解決しないといけないことなど色々学んだでしょ
それをしたことあるとないとじゃまるで違う
いい就職先が見つかるといいですね

[544. 匿名]

>>134
一人暮らしだったら親を見捨てるの？
住まいがどうあれ、介護問題はあるよ。

[545. 匿名]

>>91
退職理由にもよるでしょ。
心身を病んでしまっていたらまず心配しない？
愛する子供だもん、社会復帰できるように支えるよ。甘やかすという意味ではなくね。

[546. 匿名]

>>508
親も助かってるでしょ。子供が家の費用を出してくれるから。

[547. 匿名]

>>91
そういう場合は家事の全てを子供にやらせたらいいと思うんだけど、居候させてやってるんだから

[548. 匿名]

>>506
流石にお弁当は娘さん会社の人から奇異な目で見られてそう

[549. 匿名]

>>513
あ？私はバービーはだわ

[550. 匿名]

独身ならば最強だと思うよ、文句なしに。

親子関係がよければ親孝行になるし、
いざという時、すぐ介護や看病ができる、
家事等の負担を軽減できる、
なによりコスパが最強！

「大人になったら実家を出ろ～！」って
メリケンじゃあるまいし
不動産屋の営業文句だと思っている

[551. 匿名]

>>1
親と上手くいってるなら絶対実家だけど、うちは親がアレなんで仕事から疲れて帰って来てから話したくないし、顔も見たくないから仕方なく職場の近くに住んでるよ

[552. 匿名]

>>4
結婚するつもりないならいいと思う
なんなら家出てる兄妹からは親の面倒みてもらえる都合のいい存在になる

[553. 匿名]

>>48
会社の先輩方も実家暮らしとは名ばかりというか、マンション買って両親と同居とか生活費ほとんど負担して面倒見てるとか最近よく聞く
なんだかんだで家族仲良くないと出来ない事だと思うし、ほんと尊敬してます

[554. 匿名]

>>7
これ見ると子供産むの怖くなってくるね
他人はどうでもいいけど、自分の子供なら
いつまでも自立せず面倒見ないといけないのは嫌だな
職場の人も40代になってもママの手作り弁当持ってくる

[555. 匿名]

>>73
世間というか、ガルの反応じゃない？
世間では大差ないな

[556. 匿名]

>>536
っていうか、その親はなんでいい年した息子・娘にご飯作ってやって洗い物や洗濯までしてあげるのか理解できない。息子・娘にやってもらえばいいじゃん

[557. 匿名]

>>345
言っても出ないんじゃない？
友達が40歳で無職だけど、親からバイトでもいいから働いてくれって頭下げられてるけど無視してるって

[558. 匿名]

>>499
ローンが終わる頃の家ってあちこちガタがくるから
修繕費が高い

[559. 匿名]

>>556
その主婦なりの家事のやり方っていうのが、何十年もかけて確立されているから、今更息子や娘に手を出されるのも煩わしいとかあるかも
食器洗いや洗濯にしても、子供の分だけわざわざ分けて放置しておくっていうのも逆に面倒くさいのかもしれない
人に手伝わせるよりも、自分でやる方が早いって言って抱え込んじゃうタイプ

[560. 匿名]

親による
健康で干渉して来ないならあり

[561. 匿名]

当たり前だけど、母親も色んなタイプがいて、子供にずーっと実家に居てほしいって人と、さっさと出ていってほしいって人がいるね
前者は必ずしも子供が家事を手伝ってるわけでもないし、後者も必ずしも子供が全く家事手伝ってないわけでもないから、家事の手間というより、一緒に暮らす煩わしさの問題なのかな

[562. 匿名]

>>559
子供の分だけわざわざ分けて、じゃなくて親自身の分も全部子供にやらせるんだよ。これからは家のことは全部お願いねーでいいのに。
親もなんだかんだ文句言いながらも甲斐甲斐しく子供の世話をすることで生き甲斐を感じてる人も多いんでしょうね

[563. 匿名]

>>504
ここは親世代が多いからじゃない？
娘にはずっと居て良いよって言いつつ内心は…って人が多いんだと思う

[564. 匿名]

>>523
追い出そうとすると(若しくは何か不満等を言うと)大きな声出して怒鳴ったり暴れ出すとかそういう人なんじゃないかな。
結構ソレ系が家族の中にいて恥ずかしいから誰にも言えず悩んでいる人達多いよ。

[565. 匿名]

私なんか旦那も結婚までこどおじだし何ならうちの親が遺産で新しく家買って出たので実家のマンション格安で借りてて子持ちなのにこどおばだったw
ただやっぱそれで貯金貯まって戸建てを先月買ったよ

[566. 匿名]

>>557
よくそんな人と友達でいられるね
40歳にもなると介護保険料も払わないといけないでしょ？
そのお友達は年金保険料・国保含め、親が払ってるんだろね

[567. 匿名]

>>556
弟がそんな感じで母親に甲斐甲斐しく世話されてるわ。
娘の私にはブラすら買ってくれなかったのに
弟にはせっせとイオンでお洋服上から下まで全部買ってあげてる。
たまに山形屋でスーツ作ってあげてうれしそう。
子供は冷酷に突き放すと自立するよね。
子供には恨まれるけど、
相思相愛でずっと実家にいられるのとどっちがいいんだろうね。
ちなみに弟45、母70後半。父もいるけど。

[568. 匿名]

>>145
逃げだしそうな気がする。
そして実家をとっくに出た家庭持ちの別の子供が見かねて召喚される流れ。
ずっと世話されてた人は人の世話できない。つうか使えない。

[569. 匿名]

>>115
放棄したらいいじゃない！
いつまでも甘やかすから寄生されるんだよ

[570. 匿名]

>>455
戻れる実家があるのはありがたいよ。
まして今は社会情勢が不安定だから(今後は今よりももっと悪くなっていくと思う)離婚したくてもできない人たくさんいるんじゃないかな。モラハラやDVされても自我を殺し暮らすのは嫌だよね．．．。

[571. 匿名]

>>1
新卒から５年間実家暮らしで、結婚で家出たよー。
社会人実家暮らしは本当に最高だった。
実家に3万円は入れてたけど、あとは自由に使えたし、奨学金もさっさと返して先取り貯金もできて、その上で好きなものも買えた。
しかも、慣れない仕事で辛いことがあっても、家族に話したら昇華できた。実家暮らしじゃなかったら、病んで仕事辞めてたと思う。

[572. 匿名]

>>12
わかる
とりあえず何も気にしない完全な自由が欲しい

[573. 匿名]

>>567
話ズレるけど、東出とか兵庫県知事とかって、母親にすんごい甘やかされて持ち上げられて育ってそうだなーと思う。

[574. 匿名]

>>45
自分のエゴで子供作ったくせになんかうるさいなー

[575. 匿名]

>>566
よくそんな人とって言っても別にこっちには無害だからなあ
20年くらいニートで家事もしない、バイトもしない、遊びに行く時は小遣いをせびるって話を聞いて親は大変だなって思うけど
いつかニュースにならない事を祈るばかり

[576. 匿名]

>>56
元こどおばだけど結婚しましたよ
お金は貯まるし実家暮らし最高だったわ

[577. 匿名]

>>499
舐め腐ってんなー

[578. 匿名]

>>56
こどおばとこどおじで結婚すればいいよ

[579. 匿名]

>>433
二十歳過ぎても男を作る事を許さない
自分の稼ぎでネックレス1本買うのも許さないほどお洒落も抑圧

好きな男性と取り持って貰えるチャンスがあっても諦めないといけなかった事で爆発して24の時に脱出した

ただ、男を遠ざけたいなら私の場合はお洒落を赦すのが正解だったけどねw
僻みババアの母親が映画やドラマを鵜呑みにするアホで良かった

[580. 匿名]

>>301
それって実家住みじゃなくてもぶち当たる問題じゃない？

[581. 匿名]

>>304
コドオバの一番の問題は売れ残りやすいこと
それでいいなら無問題

[582. 匿名]

>>117
すごー
貯金が趣味みたいな人だったのかな

[583. 匿名]

>>1
30くらいまでは最強かな いや30代半ばくらいか？

それ以降に実家暮らしとなると今度は親の老後を親からアテにされやすい
親が金持ちで持ち家で夫婦で施設に入るお金プールしてあるならずっと居ても良いと思う

[584. 匿名]

>>158
うちの界隈は年配家庭が多くてむしろ子どもが一緒にいていいわねーみたいな雰囲気ある

[585. 匿名]

>>323
本当にこれなら同居してるメリットないじゃん
なんのため？
夫婦共稼ぎで家借りたり買ったりする金無いぐらい貧乏なの？？

[586. 匿名]

>>1
経済面は助かるけど一人暮らしでしか得られない経験は今後の生活に不可欠なんですよ
特に結婚を考えてる人や親が定年退職する人は実家に甘えていると大変な事になりますので気をつけてください

[587. 匿名]

>>1
最強云々の話をするなら1ヶ月でも早く結婚して彼氏と2人暮らしを始めるのが最強になりますよ
経済、将来性、自由度全てにおいて実家を超えます

[588. 匿名]

>>339
精神的に病んで無職になっても家に帰ってきて欲しくないって、めちゃくちゃ冷たい親でびっくりした
しかもプラス多いし
冷たい母親が多いんだね
精神病んだ時くらい頼らせてあげてもいいんじゃない

[589. 匿名]

母親とケンカしたとき
地獄
母は歳と共に頑固になってくる

[590. 匿名]

>>115
そうですよね。
自分は一人暮らしですが、実家のご近所さんに会った時、
長男と長女が40になっても2人とも実家暮らしで朝から晩までご飯作ってていつになったら子育てが終わるんだろうって愚痴っててビックリしました。
確かにお金は入れてるみたいですけど定年後も家族4人分の世話をするのは大変・・
自分が親でも出てってほしいって思いそう

[591. 匿名]

私は両親も自分が東京出身なんですが、親が転勤族で、私が都内に就職後、親の転勤先が関西になりました。しばらくして私は体調を壊し、親が住む関西圏の実家に戻りました。

が、その2ヶ月後、両親がアメリカ転勤になり、アメリカが実家になりました。
ついていく年齢でも無いので、そのまま関西に居たのですが、全く知らない土地なもので途方に暮れた時期がありました。

実家は移動しなければ最高です。

[592. 匿名]

>>588
主はメンタル回復した後も「お金浮いてラッキー！実家暮らし最強ですよ♪」ってノリだからだと思うよ
子どもの為にもゆっくりしたら自立しろが正解だと思う

[593. 匿名]

>>1
30歳まで実家にいました。

出て行きたいって思った若い時もあったけど
ほんと実家にいて良かった。

薄給でしたけどおかげさまでお金溜まりました。

[594. 匿名]

>>158
わかる
親が付き合いある町内の人、隣の家も隣の隣もその隣も向かいの家も、私もそうだけどこどおじこどおばいっぱいいる
私は病気で今は実家住んでるけど、他人の家も給料少なかったら一人暮らし難しいのかもねって感じで話してる
ガルちゃんは高給の人やある程度稼いでる人を前提に話すけど、給料ってほんと人それぞれだし、周りにわからないだけで病気持ちで仕事と一人暮らしは大変かもしれないし

[595. 匿名]

>>593
良いお母さんとお父さんだね
いっぱい感謝しなさいよ

[596. 匿名]

そうだよ
昔はみんな高卒で働いて嫁に行くまで貯めました…結婚も早かったよ22ぐらいだよ

孫が22になった。
あの子か結婚の年頃？と考えたら幼すぎます。

[597. 匿名]

>>167
実家にいて40歳前後で貯金2000万円って少なすぎない？
1年間で100万円以下しか貯金してない。

[598. 匿名]

>>592
ゆっくりして精神的に回復したら一人暮らしして自立って話ならわかるんだけど、
精神的な問題で無職になっても家には帰ってきて欲しくないって書いてたからなかなかひどいなと思って
仕事で精神的に病んで自殺しちゃう人とかいるのにさ
もしそんな状態で親もそんな家には帰ってこないでってスタンスなら心の拠り所なくなりそう

[599. 匿名]

>>406
働かないのじゃなくて働けないです

[600. 匿名]

>>369
今の時代は30代まで

[601. 匿名]

>>478
子ガチャ大ハズレな人と同じにしたら失礼だよ

[602. 匿名]

>>600
40代になったら結婚諦めるのが多数になる年齢なので、親からの自立も諦めると思うのですが……

[603. 匿名]

>>6
リッツの箱デカっ！

[604. 匿名]

>>147
その位、出してくれるといいな。まあほぼ貯めておいて、本人がいざという時に出す形にはしたいけどね。

[605. 匿名]

>>604
子どもに返す必要はないでしょ
一人暮らししてたら家賃、公共料金、食費だけですら毎月8万〜12万は当たり前のように消費するのよ。それが5万円で家事の面倒も見てくれるんだから対価として支払った気持ちで親に渡しましょうよ

[606. 匿名]

>>91
そんな時が来たら、頑張って次を探して行けばいいと思うし、そんな時にも頼れない親にはなりたくない。

自分だってこの先、お世話をかける事あるかもしれないからね。

[607. 匿名]

経済合理性もなく実家から出ていく馬鹿は日本人くらいだよ世界で

[608. 匿名]

>>449
こんな風なコメントできる人も温かそうではない。

[609. 匿名]

>>162
甘えてた側の人が、実家暮らしに、甘えだ！とうるさいのだろうね。

経済的にも支えてたから、自分は出るとか出来ない状況だったわ。

[610. 匿名]

私は両親も自分が東京出身なんですが、親が転勤族で、私が都内に就職後、親の転勤先が関西になりました。しばらくして私は体調を壊し、親が住む関西圏の実家に戻りました。

が、その2ヶ月後、両親がアメリカ転勤になり、アメリカが実家になりました。
ついていく年齢でも無いので、そのまま関西に居たのですが、全く知らない土地なもので途方に暮れた時期がありました。

実家は移動しなければ最高です。

[611. 匿名]

>>1
私は一人暮らしを継続したかったけど
空き巣とストーカー被害の悪化で実家に帰りました
事情があって1人でもう暮らせない人もいます
それなのに実家暮らし！コトオバ！なんて酷すぎると思うわ

[612. 匿名]

>>598
うちは帰って来ても受け入れるよ。子供だからね。
働いてきて、どうしても無理なら、仕方ない事もあるだろうし。
精神的にダメージ受けているなら、尚更よ。

[613. 匿名]

>>73
むしろ世間ではこどおじよりこどおばの方が風当たり強いと思う。
女の方が一人暮らしの割合が高いから女で実家暮らしだと目立つ

[614. 匿名]

>>230
実家暮らしを彼氏に悟られるとやばいんだと思う
女のくせに実家暮らしかって思われたら終わる

[615. 匿名]

こどおじはあんま言われないけどこどおばは近所でも悪く言われることが多い気がする

それでも構わず実家で暮らすけどね。家事をこなして家庭力は身につけるし、婚活するにしても一人暮らしで外食ばかりの家事できない女よりは使えるはず

[616. 匿名]

>>467
家族で仲良いとそんな感じなんだろうね。。

親が元気な内は良いけど、年とってくると、面倒みる側になって、大変な事になるかもしれないけど、それも見据えた同居なら、問題無いのかもしれないね。

とにかく家から出させる親なら、そうなったら時には、逆に自分の事は自分でやってもらわないとね。

[617. 匿名]

>>1
都内で家賃と光熱費で12万ならむしろよく見つけられたな、て物件だと思う

[618. 匿名]

>>467
付き合ってる人ができたら、実家暮らしは気を使ってもうすめないよ
仕事してたら親と時間帯も違うし、食事の趣味も変わってくる
うちの母は私の帰りが遅くなると、ずっと起きて待っててくれるから、お互いにつらいので、実家は都内の便利なとこだけど、近くに部屋を借りた

[619. 匿名]

>>91
大学出たら、終了？
社会に送り出すところで、一区切りだけど、仕事辞めて来るなんて、それなりな理由があるんだろうから、話し聞いたり、どうして行くのか適切か？
本人もだが、親側も考えたり、協力しないの？
また進んだ駒が戻った訳だし、ずーっとそのまんまとは、逆にお互い考え無いだろうからさ。

[620. 匿名]

>>7
こどおばの友人
50過ぎて結婚したいとの事
理由は親が死んだら一人になるからだってさ
自分が売れ残りとか
自立と言う概念はないらしい

[621. 匿名]

いくらお金がかからなくても、親と生活するのが嫌で…
仲悪いわけじゃないんだけど互いにストレスになって無理だ

[622. 匿名]

>>601
子ガチャってある？親ガチャはまだわかるけど
子供は親を選べないけど、親は育てられるんだから
小さい頃からの接し方関わり方ってすごく人格形成に関わってくるだろうし親が育ててるんだから、子ガチャってないと思う

[623. 匿名]

>>16
私は、母と二人暮らしなので家事も生活費も
まるまる折半です
実家暮らしでいながら、光熱費食費の節約
家事の大変さを身をもって感じています。
その上で、実家という有り難みや甘えも
強く感じています。

[624. 匿名]

人生における支出のうちで
そもそも「家」ってものが高すぎるんじゃないだろうか

[625. 匿名]

>>622
ガチャって言葉は好きじゃないけど
育てやすい、にくい子の違いはあるんじゃないかな？

[626. 匿名]

>>616
多分私の場合は、介護しに実家に戻ってこいって言われそうです。
それもまた、どうせ独身なんだからって理由で。
独身だから、追い出されて、独身だから、戻ってこい。

[627. 匿名]

まあ別に30歳前に結婚して家出たら楽勝人生だとは思うわ
精神的・経済的自立して無くてもその責務は今後旦那の負債で済むし

ただね40歳過ぎて50歳過ぎても実家暮らしは人して廃人なんだよね
職場でも使えない、他責思考が強いのと依存心・依頼心の塊でなおかつ
そのことに気づいてないからお荷物になってる

20代で結婚予定ないなら一人暮らしょを拒否する人間は
負動産なら負人間w

[628. 匿名]

>>1
女の特権だよね
男だったら実家暮らしなんてドン引きする

[629. 匿名]

>>616
多分私の場合は、介護しに実家に戻ってこいって言われそうです。
それもまた、どうせ独身なんだからって理由で。
独身だから、追い出されて、独身だから、戻ってこい。

[630. 匿名]

実家住みってほとんどの場合
ただのスネかじりだからな
それ(スネかじり)を最強と言われましても

[631. 匿名]

>>301
それ家出れば全部やらなくていいと思ってる？？

[632. 匿名]

「住ませてくれる実家がある」時点で勝ち組

[633. 匿名]

>>16
しかも家を出る時には生活費として入れたお金を親は使わずに貯金しておいてくれて　返してくれるはずと思っている子も多そう

[634. 匿名]

>>3
私は東京で結婚するまで実家住まいだったけど
何ら問題ないよ
家事なんて慣れだし一人暮らしした人が皆出来るとは限らない
偉そうに上から言うほどのことではない

[635. 匿名]

>>628
自分に甘いがガル

[636. 匿名]

>>629
独身で追い出されたの？
それはそれで可哀想

[637. 匿名]

>>630
脛かじってるかどうかなんてわからないでしょう
他人がとやかく言う問題じゃない
お金が貯まって羨ましいのはわかるけど

[638. 匿名]

>>627
地方だと結婚しない人は職場が遠く無い限り実家住だけど？
偏見じゃない？

[639. 匿名]

実家暮らしの子はみんな親と仲良しだった。
それは良い事なんだけど、実家暮らしの子の家に遊びに行ったら常に親が一緒にいて会話に混ざってくるから話題に困った。←7人中5人がそうだった。
これはまあ人様の家だし仕方ないと思うけど、ランチやイベント等のお出かけにも親を誘うのはやめてくれと思って距離を置いた。

[640. 匿名]

>>637
お金が貯まる
それを実家暮らしの理由に挙げてるのが
スネかじりなんだよなぁ
こんな調子では、いつまで経っても独り立ちできませんな

[641. 匿名]

>>369
「家賃もったいないから家から通勤したほうがいいよ」て言ってくれる親もいいとこアラサーまでには結婚して外に行くだろうと思ってる可能性のほうが高いよね…
給料安い若いうちならそりゃ家賃にお金掛けずいつか家出るときのためにお金貯めといたほうがいいし

[642. 匿名]

主さんの家はきっと、なんだかんだで助け合っていける家で育ってきたのかな？
いざという時に頼れる実家や家族がいるということはすごく幸せな事だと思いますよ。
子供部屋云々と世間では言われてるけど、その分貯蓄に回せるならそれに越したことはないです。
世間の目とはいいますが、世間は困った時に何にも助けてくれません（笑）

独身で一人暮らしですが、40を過ぎた辺りから疲れや手術（脚の形成手術）などをして、いざとなった時に救急車を呼んでくれる人や1日1回顔を合わせられる関係があるといいなと思います。今は休日に同性の上司に起床と就寝のLINEを送る事を許可してもらってなんとか生きてます（笑）

[643. 匿名]

>>33
親が最悪だから婚活しても
ちゃんとした真っ当な家からは断られてる。
目を付けた男からは全て断られている。連敗。

腐れ縁の金目当て彼氏（親が893）（高級外車を欲しがるから買ってやって引き留めてる）
にしか相手にされなくて詰んでる。

[644. 匿名]

>>145
これよなあ。うちは別居だったから割とスムーズに施設に入れたけれど、実子が一緒に住んでたら厳しいよね。
家事の分担具合がどの程度かも分からないけれど、何もしてなかった人だと詰むよなと思う。
兆候が見られたら早めの受診だね。
実家住まいで節約出来て貯め込んでた分を放出するしかないか。

[645. 匿名]

>>3
私、26才で結婚するまで実家暮らしだったけど何も困ってないよ。
料理も掃除も実家にいた時は親任せだったけど、結婚したらしっかり出来た。
旦那も実家暮らしだったけど何も困っていない。
家に入れなさいと言われて毎月5万円親に渡していたけど、私名義で貯金してくれていて結婚するときに渡してくれた。
子どもが高校生になったけど、本人が望まない限りは無理に家出て行ってもらう必要はないと私は思っている。
事情があって1人暮らしをしている人を否定する気はさらさらないけど、実家暮らしを否定するほど貴重な経験をしているかと言われたらそうは思わない。

[646. 匿名]

>>1
生活費入れて、家事を親と分担するなら貯金もできるしいいじゃない。ただ、親が高齢になると気がついたら介護に突入してたりするから貯金額を決めて貯まったら実家近くで一人暮らしするか婚活して独立するかとか考えておいたほうがいいと思うよ。
親は子供が思ってる以上に老いてるし、老いは加速するよ。

[647. 匿名]

同級生の実家暮らしの子は一貫してて凄かった。
母子家庭で母親と大の仲良し、友達より常に母親優先だからあんまり遊んだ事がなかった(平日は家事休日は母とお出かけや会話で忙しいらしい)
私はその子と遊びたかったけど諦めた。
その子は、就職しても母と暮らし、彼氏ができても母親に言われるまま別れて、結婚も諦めて、母を介護して看取って、今は1人で暮らしてる。
同窓会の時にまた交流したいみたいな事を言われたけど、今更…と思って濁した。
母大好きを貫いてて素晴らしい事だけど、では自分の娘にそうなって欲しいかと問われると、答えはNoだ。
娘には親の死後、信頼できる誰かと居てほしい。

[648. 匿名]

>>639
すごいね、ちょっと特殊かも。
私も実家暮らしだったけど外で友だちと会う時に親が着いてきたこともないし、家に友だち呼ぶ時も自分の部屋だったから玄関で挨拶するくらいであとは接触なかったよ。
リビングとかで友だちと会ってたら親も混じるかもしれないけど、友だちも親も気を使うから自分の部屋ばっかりだったな。

[649. 匿名]

18で実家を出て、以来ずっと寮生活か一人暮らしかです。確かにお金はかかるし、実家暮らしの子羨ましいって思う時も沢山ある。でも毒親と物理的にも精神的にも離れることが出来て、なんだかんだ私にとって一人暮らしはお金以上に価値のある経験でした。
元々地元がド田舎で、高校卒業と同時に家を出るのが当たり前みたいな風潮の地域だったから、30すぎても実家暮らしをしている都会の子を見ると、一人暮らしか実家暮らしかと選択肢がある時点で恵まれてるなと感じる。でも歳を取って親と離れて、お金のやりくりをしたり家事のスキルを身につけたりするのも大変だろうなとも思う。お給料の大半を小遣いにつぎ込む贅沢を覚えてる人だったら尚更。可愛い子には旅をさせよという言葉もあるし、ある一定の年齢になったら一人暮らしを始めるべきだと思う。

[650. 匿名]

>>557
なるほど

[651. 匿名]

>>644
あんまり関係ないよ？
いっしょに住んでいても子どもが上手く見られていないケースは入所早まるし。
別居しているからかなり進んでからじゃないと気が付かないパターンもある。
同居パターンで入所出来ないのは行政の事情ではなく、子が親の年金で生活してるパターン。
親が入所したら年金使えなくなるので子どもが入所を拒むのに面倒はみない。
これが一番悲惨。

[652. 匿名]

>>615
一人暮らしで経済的にも自立できるくらいの能力があり自炊もするし家事も出来る人はいくらでもいるよ

実家暮らしを否定するわけじゃないけど、家族分の家事もしたし私は家事能力が高いです！という人ってこれからの時代でどれくらいの需要なんだろうとは思う

[653. 匿名]

>>7
親し◯だら後◯いしたらいい
親も喜ぶし

[654. 匿名]

>>575
わたしも社会復帰難しくなるまで引きこもりの友達いたら縁切り
こういう子の親って九割五分子どもに甘いしペットのように扱うし

[655. 匿名]

>>557
横、そういう子はいるね。親から1人暮らしすすめられても、できるほどもらってないからと言って出ない。でもずっと親の文句を言っている知り合いがいたよ

[656. 匿名]

>>632
本当にそれ思う。私の母親(毒親)が、「じいちゃんとばあちゃんと折り合いが悪くて辛かった。私って本当に可哀想なの」とか言ってくるんだけど、離婚して子供三人連れて出戻っても受け入れてくれただけ、充分お前よりいい親じゃんと思ってる。母親は私が精神病んだ時も「精神病んだあんたといたら私の方がおかしくなっちゃう(笑)」とか言って、周りにも根回ししながら私が実家に戻るのを阻止してた。
今後もし結婚しても、私は出戻りどころか里帰り出産も、子ども連れて長期休みに帰省も出来ない。祖父母に貰った愛情を感じ取れずに悲劇のヒロインぶってる母、正直早く𓏸んでほしい

[657. 匿名]

>>422
わかる
パワハラされたとき親に報告したアラフォー女にはドン引きした。わたしなら言えない。言っても親がパワハラ上司の味方するわ
親は出てきてない

[658. 匿名]

>>8
家族関係良好な人はいいと思う
お金がだいぶセーブできるし
私は親が精神的に無理で早々家を出てずっと貧乏生活してたから、ずっと実家で貯金1000万出来たーって言ってた友人が羨ましすぎた
薄給でカツカツだったから

[659. 匿名]

>>610
親にも親の人生があるから、移動するなとも言えないですよね…。
私の従姉は関西出身なのですが、従姉の父母自体は九州出身で、老後は九州で暮らし始めたんですよね。つまり従姉にとっては地元の関西にもう実家はないわけで、少し大変そうだなと感じたことがあります。

[660. 匿名]

>>280
我が家のような狭小住宅で家事分担とかいらないのよ
自立して、できればあたたかな家庭を築いてたまに帰省するくらいの大人になって欲しい…

[661. 匿名]

>>73
そん事言うの、ここのデブスおばさんだけじゃない？
周りでは、一人暮らししたほうが色々学べるけど、実家にいた方が自由なお金が多くなるし無理に一人暮らししなくて良いよねって言ってる人が多いよ。
きちんと働いてるなら、なんら問題ないと思うけど。
ニートはだめ。

[662. 匿名]

>>28
ね。何でわざわざ100万使って引っ越して高い家賃払ったのか意味不明。
埼玉・千葉・神奈川から都内に通勤してる人なんてたくさんいるのに。

[663. 匿名]

>>41
私たち夫婦も同じでしたが、何も問題なかったですよ
普通は何に困るものなのか知りたいです

[664. 匿名]

>>1
私はずっと実家暮らしで30前半で結婚して家を出たよ。

お金は貯まるよね。うちは月3万で良いって言われてたから、かなり貯金できたよ。投資もしてたから収入の割に貯金も多かったと思う。
実家暮らしは家事できないってよく言われるけど、洗濯アイロンは高校時代から自分でやってたし、料理や洗い物も週末たまにやってたし、別に何も困らなかったな。というか日本って家庭科あるから、皆基本技術は身についてるし、あとは興味持って作るかどうかだけじゃない？レシピ通りやったら誰でもできる。そこからアレンジできるか、レパートリー増やせるかは人によると思うけど。

一人暮らししてる人は立派だと思うよ。でもそれで生活カツカツで楽しめなかったり、貯金できなかったり、実家の人を妬むレベルで羨む位なら、選べるなら実家暮らしが良いんじゃないかと思う。

ただずっと実家を選ぶなら、きちんと貯金して、家事能力を身につけて、精神的にも親に依存しないことが必要だよね。これができない人は、無理にでも一人暮らしした方が良いかもね。

[665. 匿名]

>>8
親の生活音やら無駄話やらが聞こえるって苦じゃないのかな。家が広いなら問題ないかもだけど。食事の時だって静かに食べたかったり優雅にNetflixみたかったりしないのかね。

[666. 匿名]

こどおばってずるいよね　
椅子に座ってても親がなんとかしてくれるし

[667. 匿名]

>>648
友達の部屋にもやってくるのよ。
一緒におやつも食べるのよ。

[668. 匿名]

>>653
殉葬？

[669. 匿名]

>>664
あなたの言ってることはすごくよくわかる。でも実家暮らしに嫉妬する人達って大体実家暮らしを選べなかった人達だと思うんだ。

[670. 匿名]

>>145

友達(独身＋独身子持ち)は実家暮らしだけど、親が病気になり、色々とお世話してるよ。
それまでは弁当作ってもらったり、割とぬくぬく暮らしてたけど。
独身の子は若い頃は一人暮らしに憧れもあったようだけど、今は実家でよかったといっていた。
それができれば実家暮らしはありと思う。
私は独身で遠方の一人暮らしで親は元気だけど、母しかいないため、何かあったら実家に戻る可能性もある。
リモート可能なので、上司と折り合いがつけば仕事はそのままできそうだけど、近くに住んでる弟は恐らく何もしないし、やらせようとしないはず。
結局、負担かかかるのは娘よ

[671. 匿名]

>>667
実家暮らしの友だち多かったけどそんな家なかった。
かなり特殊な環境だったんだと思うよ。
普通いっしょに暮らしていてもそんなことしない。
旦那さんの友だちが遊びに来た時、特殊な人以外は挨拶はしても自分もいっしょにお茶したりしないでしょ。
それといっしょよ。

[672. 匿名]

>>668
そそ

[673. 匿名]

>>73
世間的にも一緒だよ

[674. 匿名]

>>7
実家暮らしだろうが一人暮らしだろうが誰も自分の人生に対して責任なんてとってくれないんだから、自分の人生に少しでも有利な実家暮らしで良いと思うよ。

[675. 匿名]

>>7
親との関係が良好なら良いんだろうね
もし今の自分が実家にって想像したら無理だから

[676. 匿名]

私も実親が毒親じゃなかったらずーっと結婚しても実家か実家近くに住みたかった！！

[677. 匿名]

>>326
人それぞれだろうけど、人の世話って慣れと経験がないと難しいんだよね
食事ひとつにしても相手のペースに合わせないといけないし、いろんなことに気を配らなければならない

自分は子育てして随分慣れたけど、親の世話はまた別モノなんだろうな

[678. 匿名]

実家暮らしって最強ですよね。
確かに！新社会人になって4年程実家暮らししたけれど、帰宅すればご飯があって洗濯もしてくれていて感謝しかない。母も仕事していたけれど、私より帰宅早いからと言って家事引き受けてくれていたことがありがたい
家を出る時に生活費分として入れていたお金を渡すと言われたけれど、食費光熱費だから受け取ってと断ったよ。家賃などない分貯金は順調に増えたしね

[679. 匿名]

>>7
私も結婚する前まで実家暮らしだったけど親と仲良いしお金持もちゃんと入れてたから別に後ろめたいことなかったよ
付き合ってた人とかも実家暮らしで引かれたこと一度もないし

[680. 匿名]

>>422
パワハラは一大事じゃん。実家住みなら親に言うだろうし、パートナーがいればその人に話すでしょ。

[681. 匿名]

>>422
まーそうだよね、40代コドオバさん会社にいたけど、契約社員で経済的に自立は不可能という感じで、かつ雰囲気もほわほわーっとしてて、指示待ちだったな。雑談のときですらほとんどみんなの会話について来れてなかった。

[682. 匿名]

>>405
じゃあ子供がこれからどう育つか分からなくない？
上手くいってから話したら

[683. 匿名]

>>680
>>657です
あなたもしかしてわたしに返信しようとしたかな？
いじめられたとき他所の子の味方されたのがトラウマで
もんぺが羨ましく感じて

[684. 匿名]

>>467
もっと努力して転職して収入アップ目指そう！とかならんの？
結婚願望あるなら真面目に婚活するとか
周りできちんと働いていて婚活して結婚できなかった人は一人もいないよ
なんで親を責めるかなあ

[685. 匿名]

>>684
お前は無理だーと言われて育てられたので
子どもできたら褒めちぎって育てますよ

[686. 匿名]

>>422
こどおば、こどおじって自己主張できるから羨ましい
わたしは親に自己主張できない
小1の頃には20歳ぐらいの女性の中身求められたし

[687. 匿名]

子どもに嫌われたくないから子どもが実家でたいと言ったら「いいよ〜」っていおう

[688. 匿名]

一人暮らし始めてみたら、
全然お金貯まらない(生活費で出ていく)とか、
なんてことないはずの家事がめちゃ大変とか、
そういうことに直面して、乗り越えていくのが自立なんじゃなかろうか

[689. 匿名]

>>632
勝ち組はいい相手と結婚して家庭を持った人でしょ

[690. 匿名]

>>149
わかる。お金もそうだし働きながらの家事の大変さ。
アプリで会った人が一人っ子ずっと実家で、簡単な料理はできるよ！と言ってた。
いやいやそうじゃなくて掃除洗濯片付け、とやることは限りなくあるんだけどな〜って。

もちろんうまくいかなった🙄
若い人ならともかく、アラフォーなら一度は家出て欲しい・・

[691. 匿名]

>>685
成人したのにいちいち親を恨んでるのって、そりゃ親御さんも同居は嫌だろうね

まずは結婚相手探すの頑張って👍

[692. 匿名]

３０代以上の実家は親から大事にされたのかなと思うよ

[693. 匿名]

>>691
反抗期なかったんだから恨んだらだめかな
おや何も言わないから反抗されて嬉しいんじゃないかな
男から嫌われる運命なので。同性愛者とか言ったら父親からこ◯されるわ

[694. 匿名]

こどおじ、こどおばになってほしくないから高校は寮ある学校に進学してほしい

[695. 匿名]

ていうか、独身かつフルタイムで働いてるにも関わらず、一人暮らしでカツカツになるくらい今の日本が貧乏になったってことだと思う。田舎だと車も必要だし、人によっては奨学金返済もあるし、いろいろ無理だよね。
本当は働き始めたら家を出るべきだと思うんだよ。でもそれが出来ないくらい今の日本人はお金がない。

[696. 匿名]

これから実家の子増えそう
今の中学生あたりが20後半になったら
そして結婚条件が旦那の親と奥さんの親（人によっては旦那の祖父祖母＋奥さんの祖父祖母）と同居の時代きそう
最近の親過保護だから親も喜んで同居しそう

[697. 匿名]

実家暮らしでもしっかり家にお金入れて家事もやってる独身の人、たくさんいるよね。
ちゃんと働いて精神的な自立があれば何の問題もないよ。

うちの会社にもいるけど、30代とかで実家暮らしで自分にばかりお金かけて子供時代みたいに全部母親任せで…って人は、言動見てたらわかるもんだよ。
でもそれだって人それぞれだし、仕事上の問題がなければ他人は何とも思わないよ。

[698. 匿名]

ほんの10数年前ぐらいまでは、女性は実家暮らしでも「家事手伝い」という呼び名で何とかなってた気がする。
でも、やっぱり甘えちゃうよね…実家暮らしって。

[699. 匿名]

都内実家暮らし1番羨ましい最強

[700. 匿名]

実家暮らしの友だちが「料理できないトースターの使い方わからない」って言っててドン引きした、これは可愛い子ぶってるのか実家マウントなのか

[701. 匿名]

実家にいてうまくいかない人って実家にいることが原因だったりする

[702. 匿名]

子供も主さんと一緒で実家暮らし
鬱と診断されて療養して再就職した
前職では借り上げ社宅に住んでたけれど1人暮らしはやはりお金がかかる
療養していて体調が戻りつつ有る時に少しずつ一緒に料理をしたり
要介護の祖母を施設に見舞ってくれたりと久しぶり(娘は大学時代から1人暮らし)に
母娘の時間を持てた
一人っ子だし正直居てくれた方が嬉しい

子供からは生活費を渡されてるけど貯金してる

[703. 匿名]

お金貯まるもんね。
今は結婚して家を出たけど、本当親も実家もありがたかった。

[704. 匿名]

>>1

だから通勤圏内の郊外の住宅地があちこちであるのでしょう。キラキラ目指すお登りさん達はカモで養分。

[705. 匿名]

親が年取ったときだよね
介護に段々と大黒柱は自分になるし
親の面倒は見ることになるだろうね
売れればいいけど、手間だし、所得税、相続税
条件によっては、家の維持修繕費、草むしりや除雪もあるかも
3年以内に売れないと空家で税金
ツケは案外高くつく

[706. 匿名]

>>530
なんか
タラレバ娘2の主人公みたい
東京に実家があってお母さんが家事とか全部してくれるから大学行った後もフリーターで気付いたら30代になってたけどこれからもアルバイトでいいか〜みたいな…

[707. 匿名]

>>77
生活費を入れているのはきちんとしていると思う
評価します

[708. 匿名]

>>700
私の元友人は家にお金入れてない、茶碗洗いしたことない、トイレ掃除したことないと言ってた
この子過保護育ち

[709. 匿名]

>>657
今親が出てくるのが多いみたいだね
自分だったら恥ずかしいから止める

[710. 匿名]

>>709
うちの会社にいる50歳女性は父親でてくる
内容は雑用されたから

[711. 匿名]

結婚するまで実家にいたし、一人暮らしは心配だからして欲しくないって言われてたよ。ちょっと鬱陶しいなって思う事もあった。しかし娘が産まれた今、親の気持ちが良くわかる。

[712. 匿名]

>>683
その気持ちは分かる、親には自分の味方であってほしいよね
只何でも出てくる親も困りもの

[713. 匿名]

女性なら許される雰囲気はあるな
犯罪に巻き込まれるリスクも考えると親は心配する

[714. 匿名]

親が亡くなって修繕した実家で暮らしている
家賃を払えるかの心配なしで固定資産税だけで精神衛生にいいよ

[715. 匿名]

>>710
えー驚いた
当の娘さんが50歳ということはお父さんは結構なお歳だよね、悪いけどその親子の家での会話や老お父さんが会社にクレームを言っている姿を想像すると笑うしかない、会社の人も対応に困っただろうね
だけど何か変に胸を打つところもある、いくつになっても娘さんが可愛いんだろうねｗ

[716. 匿名]

>>634
本当にそう思う。私も一人暮らしを経験していろいろ感じるところはあったし楽しかったけれど、実家暮らしには実家暮らしの良さがあるし、たいへんさもある。どちらが優れているわけでも偉いわけでもない。どうしてそんな上に立ってるような言い方ができるのか不思議。

[717. 匿名]

>>15
親心はありがたいけど、運転免許反対は非道いな

[718. 匿名]

>>702
お母さん、お子さんのために貯金してるなんて偉いね
私は遠慮なく使わせてもらっている

[719. 匿名]

>>7
何も悪い事してないよね
ちゃんとお金入れてるし

[720. 匿名]

埼玉住みなのにわざわざ一人暮らししたんだ
北部民だったのかな

地方になくて東京でしかないような仕事以外は一人暮らしする意味ないと思うわ（家族仲良い場合）

[721. 匿名]

>>10
実家が金沢はアリですか?
(悩み中)

[722. 匿名]

>>1
ずっと楽で実家暮らししていて60を超えた人を知っている。
結婚したいなら要注意な点かな？
ちなみにかつてはお嬢様だった。

[723. 匿名]

>>715
75歳と言ってた
あまり酷いから店長が「警察署に電話しますよ」といったら逃げたらしい（笑）
父が怒鳴ってるとき娘は横にいたらしい

[724. 匿名]

>>1
実家の環境にもよるのでは？
地方にある父方の祖父母宅に伯父夫婦と中年のイトコが暮らしてるけど、空港から車で一時間、海も山も商店街も大きめのスーパーも駅もあり生活費は安価で暮らしやすそう
ああいう環境なら実家最高と言えそう

私は都心近くで生まれ育ち今も実家近くに家を建ててる
夫婦それぞれの職場への利便性が高く、子供達の教育や習い事の選択肢も多い
大学にはチャリ通してるしね
意外と格安スーパーも多いから生活費は実は安い
住居費は確かに高いけど上京させて大学に、を複数の子供にさせることを考慮すると郊外や地方とトントンな気もする
職場もどうなるかわからないけど都内の可能性高いから実家から通えば安上がりだし

[725. 匿名]

>>3
もう活きてるのではと思ったけど

[726. 匿名]

>>1
まあ賢いよ。外面ばっかの人ほどよっぽどね。経験は良いと思う。でもそれより金。昔は一人暮らしでも金あったイメージ。今だと…、やはり東京に実家ある人は強いね。

[727. 匿名]

>>16
高卒ですぐ実家出たから実家にお金を入れると言うことをした事がないんだけど、子供が家に入れたお金って親は何に使うの？

周りの友達5万とか入れてる子いるけど、何に使われるんだろうと疑問に思う🤔結局貯めといて結婚する時にでも渡すのかな？

[728. 匿名]

>>121
産んどいてとまでは言わんけど厳しくすればいいのにとは思うよ。

実家に戻れるって結局お母さん又はお父さんが優しいんだよね。

[729. 匿名]

>>21
ガルちゃんだもの。

[730. 匿名]

羨ましいよ
実家から通える範囲に自分が行きたい学校や働きたい職種の職場があるんだもん
特権階級だよ

[731. 匿名]

>>12
わかる！
お金なくても、そのなかでやりくりして、頑張ってご飯作ったり家事したり、プライスレスな経験！！

[732. 匿名]

>>28
ね。埼玉なんて都内に通勤してる人なんてたくさんいるよね。事前に給料額もわかってるだろうし、家賃や高熱費や食費とかも想定内だろうにね。
私なら会社は通勤費出してくれるんだから、無理に引っ越さないでお金貯まるまで通勤生活するな。

[733. 匿名]

>>653
実家暮らしなだけで、ニートや引きこもりとは一言も書いてないよ。
職場が家から近いだけで、家にお金を入れて家事もやってるかもしれない。
勝手な偏見で〇そうとするなよ。失礼だよ。

[734. 匿名]

大学進学時に上京させて貰えず、地元のFラン進学。
卒業したらやっと解放されると思ったら、Fラン出身の為都内の企業からは門前払い。
仕方なく地元で就職するも、とても一人暮らし出来る給与なんて貰えない。
で、仕方なく実家暮らしのままアラフォーになりました。
手取り12万。貯金殆どできないから一人暮らしする費用もたまらない。
転職したくても、似たような給与の求人ばかり。
親は地元の人間じゃない上、脳みそが昭和中期で止まってるから今時の就活・転職事情への理解がない。
全然実家暮らし最強なんて思わないよ。
もう人生諦めてるんで、来世に期待。

[735. 匿名]

>>13
こういうパターンて割と多いよね。結婚しない兄弟姉妹がずっと実家にいて一切生活費払わず親に依存してるの。友達が何人かそういうパターンだったけど、親の死後、相当揉めてたよ。生活費も払わずふてぶてしいから常識ないからね。主も気をつけてください。

[736. 匿名]

最強なの？
自分の子に就職しても実家暮らし最強だよって言っていいの

[737. 匿名]

>>683
どんなことでも否定しないのか、えっそれ本当なの…？みたいな事でも聞いてあげないといけないのか
どっちが正解なんだろうって思う

家の中だけで、嫌なことされたと子どもが訴えて来たとき、うんうんって聞いてあげられるだけの余裕があればいいのだけど。
明らかモンペ臭いよなと思っても、うちの夫は相手に怒鳴りつける！みたいな行動に出ようとするから

[738. 匿名]

>>73
生活費入れてて年老いた親に対して偉そうにふんぞり返って何もかもやらせてるわけじゃないなら、男女どちらでも別になんとも思わないな

[739. 匿名]

こどおばって結婚できないとか言うけど一部の人にはウケが良い気がする
そこそこ育ちが良いんだなって思ってもらえるし捻くれてないやつをスクリーニング出来るからね

[740. 匿名]

>>712
だよね
めんどくさい親のほうがいじめられないと思うし
今の子羨ましいよ
親も子の味方だし子が間違っててもうちの子はそんなことしないと言い張るし

[741. 匿名]

>>1
新卒で一人暮らしはまだ給料も少ない中キツいし、埼玉なら若いうちは無理して1人暮らししないで実家にいた方が何かといいと思う。
私は30から一人暮らし始めたけど、1人で自分のお金で全ての生活を回すことができてるって自信にもなるし、誰にも気を遣わず快適だし、もう少し余裕ができたら1人暮らしもオススメだよ〜

[742. 匿名]

>>443
お母さんと家事全般全て合わないのに、楽で楽しいと思えるのが謎。
色々してくれるお母さんなのかな？
私この間久しぶりに実家帰省して一週間いたんだけど、母と合わなくてすごい疲れた。
離れててたまに会う位がちょうどいい。

[743. 匿名]

>>712
740です
続きです
子どもがいじめられたとき相手のおうちに乗り込む親も良い親だと思います

[744. 匿名]

>>1
でも最初の100万って全額自分で出したのなら偉い。

[745. 匿名]

>>700
普通できなくても周りに言わないよ

[746. 匿名]

>>1
私は手取り13万のところから家賃もろもろ代として親に七万とられてたので実家暮らし最強とは思わない
会社への交通費も携帯代も余りから出すようだったから
貯金もできなかった

[747. 匿名]

>>732
埼玉でも広いからね
娘の同僚の二人はやっぱり埼玉の奥の方で片道2時間くらいかかるから近くに部屋を借りている、どこだったかな？
でもある男性はやはりそのくらいかかるけど凄く早く起きて実家から通っているらしい

[748. 匿名]

>>7
私もアラサー独身で実家暮らし。
いずれは家を出ないととは思ってるけど、精神疾患でメンタルが安定しないのとパート勤務だから一人暮らし出来る生活力がない。

妹が結婚で家を出るから、家のことはこれまで以上にはしようと思って今は掃除頑張ってる。

[749. 匿名]

>>41
どうなるんだか？ってどうもならないよ。
私たち夫婦はお互い一人暮らし未経験で結婚したけど何も問題ない。
自分で言うの恥ずかしいけど、仕事しながら料理も掃除もしっかり出来ているし。
一人暮らし歴約10年の兄と兄嫁、家買っても汚宅だよ。
料理もほぼしない。
こういうのは一人暮らし云々より性格だと思う。

[750. 匿名]

>>748
ご両親は妹さんが家を出て行かれたら、あなただけでも一緒に居ると気持ちが違うと思うよ

[751. 匿名]

>>411
激しく同意。

[752. 匿名]

ここで実家暮らし否定している人って毒親育ちが多いっぽいね。
変な親なら家出るに限るけど、普通の家は通えるなら実家から仕事通う方が良いと思うよ。

[753. 匿名]

>>655
一人暮らしできるほど給料もらえないって定番の言い訳だかぬ
ガルでもたまにいるね
実家暮らしで親の愚痴トピを立てる人
「私は潔癖なのに、親が外から帰った服のままソファに座るんです！」
て人がいたな

[754. 匿名]

>>746
手取り13万のところを7万も取るのはきついね
只交通費もその中から出しての13万では一人暮らしはむつかしいかな

[755. 匿名]

田舎だからかな？みんな独身の時は普通に実家で暮らして結婚したら家を出るって感じ。自立して一人暮らしのほうが少ない。
マイナス多いかもしれないけどうちの田舎ではそれが多い。

[756. 匿名]

>>664
どうしよう…鼻で笑ってしまった。
ひとり暮らし経験者は同じ気持ちだと思うわw

[757. 匿名]

>>740
ほんとそう
周りからも大切にしてもらえるよね

[758. 匿名]

自分ができたからってできない奴に
大口たたくってダサすぎて笑うwwww

[759. 匿名]

>>684
婚活してますが、絶対皆結婚できるわけでもく、転職したから収入めちゃくちゃ上がりましたってるわけでもないですよね。
結婚しないなんて生きてる価値ないぞなんて親から言われるんですよ。
恨むとかの話ではなくて、実家に居ても良いよって家庭が羨ましいって話です。

[760. 匿名]

>>739

若い子ならともかく、こどおばは既におばさんだよ？
早くから親の介護しなきゃいけなくて..とかの特別な事情でもない限り、実家暮らしの独身おばさんがプラスの目で見られるなんてありえる？

[761. 匿名]

>>737
自分も昔娘が保育園で口の端に少し傷がついてきて、本人から「Aちゃんからドンとやられた」と聞いた時にかっとした。その後詳しく話を聞いて親のところに言いに行こうと思ったけど、その親がある宗教団体に入っていて苦手だったので園に翌朝訴えた。一応深呼吸して話したが、のらりくらりの対応だった。それでもしばらくしたらそういうことも無くて安心した
男のご主人が出られると向こうももっと緊張して対応が違うと思うけど、あんまり感情的になるのもね、クレーマーとみなされそうだし

[762. 匿名]

>>3
別に一人暮らししなくても身につくよ

[763. 匿名]

>>757
だよね

[764. 匿名]

>>752
自分も正直な所、父親が普通の人で折り合いが良かったらわざわざ東京の学校にまで行ってそこで就職しようとは思わなかった。東京で安くてひどい所で住んでしばらくして実家暮らしの人の話を聞くと嫉妬するようになった。自分の問題だけど給料が安くて土日は茶店でバイトした
考えるのはお金のことばかりだった

[765. 匿名]

>>6
ミニチュアのゴミ箱ほすぃーー

[766. 匿名]

>>128
親の立場からしたら迷惑でしか無い
たまに帰省するくらいがいいんだよ
うちの親もよく言ってるこれ
遅くに帰って来られると腹立つ年配も多いよね、そりゃそうだ

[767. 匿名]

>>664
同感です。
うちも小学生くらいからどこに行っても恥ずかしくないようにって全部させられてた。
首都圏じゃないけど電車一本でどこにでも行けるし生きていくのには困らない。
一人暮らしするなら投資に回してお金増やしたほうがよっぽどいい。

[768. 匿名]

>>759
結婚しないなんて生きてる価値ないぞ
今時でもこういう親御さんがいるんだね、自分はもう随分年だけど、周りに離婚した人が沢山いたから全くそういうことは言われなかった。母親はいい人だったけど、父親は性格に問題があったけど。ちなみに北陸の県庁所在地の街です

[769. 匿名]

子どおば

[770. 匿名]

>>752
親側の本音も聞けるよ、30歳以降のこどおばには否定的なの多い
お互い頑固になってくるし。

[771. 匿名]

>>7
親が可哀想。
愛する娘でも大人になったら、せめて30までには出て行って欲しいわ。家事も全部自分でやるならいいけどお弁当とか作って貰ってたらもう最悪。

[772. 匿名]

>>604
この結婚する時に貯めておいたお金を渡すのが美学と思い込んでる傾向本当良くないと思う。アスペ系の娘がこういうネットの書き込み見てそれが当たり前なんだと勘違いしたらどうするの？って感じだわ。
ガルちゃんはかなり偏った意見なんだからさ…

[773. 匿名]

>>6
リアルなリカちゃん、面白い
リカちゃんはおやじか、辛口の日本酒、ワンカップ飲んだり
つまみは裂きイカだろう

[774. 匿名]

>>369
逆に30まではヤバくないなら実家にいたほうがよくない？
30で出ていくと考えても新卒で働いてから7年も実家にいたら相当貯金できる。

[775. 匿名]

>>628
きちんと貯金してるならいいけどな。

[776. 匿名]

実家暮らしって大体は普通の人だけどたまにビックリするぐらい何の家事も出来なくて幼稚な人いるよね

[777. 匿名]

>>752
むしろ親が「親に甘えられるうちに甘えとけ」「家事はその気になればいつでも覚えられる」って実家暮らし賛成だった。
働いて3年で結婚して家出たけど、それまで貯金させてもらえたしよかった。

[778. 匿名]

>>774
えー、娘居るけど30まで子育て終了出来ない感じで嫌だわそんなの。やっぱ同居してると気になっちゃうし手をかけてしまいそう。リラックス出来ない。
たまに会う方がいいな。

[779. 匿名]

>>6
干物でも美少女

[780. 匿名]

>>768
うちの母親は強制してきませんが、父親ですね。
結婚相談所には行ったか、なぜ行かない、結婚もせず生きて死ぬだけの人生か、こんなことしか言われなかったので、実家を出ていきました。
友達や知り合いとかに話すと、父親の言うとり!ではなくて、
そんなこと娘に言うんだ、別に結婚しなくてもいいのにとか、言われて泣けてしまいました。自立は大事だと思いますが、結婚しない限りはずっと結婚結しか言われない思われないんですよね。父親だからこそ理解して欲しいですけど無理ですね。

[781. 匿名]

>>778
「30までに出ていかないとやばい」って話なら30までいて問題ないって話で、あなたの家がどうとか個別の家の話はしてないよ。

[782. 匿名]

>>1費
実家が埼玉か
近いようなそれでも時間がかかって通いきれない所もあるか
自分はいつも実家に帰るたびに、途中通り過ぎる群馬辺りに実家があればまだ帰省費と時間がかからないのにと思っていた

[783. 匿名]

>>426
せめて15年前だね

[784. 匿名]

>>8
これに尽きるのでは。うちはいい両親だったけど父がお金にシビアなのがしんどくて早く結婚して出ていこうって22歳の時には焦って24で結婚、意図せず28歳で離婚したけど実家には帰ってくるなと言われ貧乏一人暮らしを始め29で再婚。今は都心に住めて気楽に暮らしてるからこれで良かった。

[785. 匿名]

>>411
二十代ならまぁいいけど30、40過ぎて娘が実家にずっとに居たら正直、嫌だよね。

[786. 匿名]

子供部屋おじさん！って男が男を叩く言葉だったのに
子供部屋おばさんって女性にまで不毛なマウントバトルを波及させてくるのやめて欲しいよ
なんか最近は女性も実家暮らしは悪、みたいな風潮強まってきて辛い

[787. 匿名]

>>411
実家が心地よくて出たくないってなったのは
きょうだいがすくなくなったからなのかな？
両親が優しいから？私はやっぱり早く出たくて
出たけど戻ったり色々やって30までには結婚した

[788. 匿名]

>>310
40だったら10時にはパジャマ着てない？

[789. 匿名]

>>784
自分も離婚まで行かなくて夫は病気で亡くなったけど、その間実家は絶対頼れなかったから子供もいるしかなりの覚悟がいった。今になって思い返すと却って頼れないから強くなったのかなと思ったり、やっぱり正直な所何かあったら頼れる実家があれば心強かったんではと思う

[790. 匿名]

>>786
アラフォー辺りのこどおばには昔から厳しいよ
特別な介護なら別だけど

[791. 匿名]

>>50
氷河期世代です…働いても働いてもお金が貯まらず、誰にも何も言えない自己責任論ばかり飛び交って辛かったです。
恥を承知でお金の面では物凄く助かりました。実家はシェルターだと思ってます。駄目人間で申し訳ないけど最後は介護頑張ります…

[792. 匿名]

>>788
え、どういう意味？

[793. 匿名]

>>785
なんか気を遣いそうだわ、、、結婚も一人暮らしもできない高齢の娘って。実家から職場近いとしてもやっぱ30歳くらいで独立するのが健全なのかもね。

[794. 匿名]

うちの母は結婚しないならお母さんと住むべき！と私に対して思ってるらしいけど、それはどちらかといえば毒親だよね。

[795. 匿名]

>>791
呆けるかもしれないから介護お願いしますｂｙ両親より

[796. 匿名]

実家暮らしで私は月収20万以上
父親も平均年収くらいの普通の家庭です。

親に誕生日プレゼント買ったりたまに一緒に食事行ったりする。月に2万渡してる。

ちなみに親は私が将来困らないようにお金を残したいと言ってくれてる。

[797. 匿名]

>>1
ただの売れ残りじゃん

[798. 匿名]

>>115
母も専業でしたが、子供達には社会人になったら出てってほしいというのが方針でした。
私は訳あって社会人になるのが遅めだったけど、お給料とボーナスもらってすぐ出ました。
そこからまた親にとっての子どものいない残りの人生が始まるので、それは邪魔してはいけないなとも思います

[799. 匿名]

>>786
実家の母はとうに亡くなったけど、生きている間兄が同居して母親が世話をしていた。まじでたまに実家に帰ると不愉快だった。だって全く動かなくてそのことを指摘すると大げんかになったから。その点娘は違うと思う、助かることが多い。色んなタイプがいるから一概に言えないが

[800. 匿名]

実家から職場から近いとしても
男の子なら就職して独立
女の子は結婚して独立が一番健全なのかもしれない

一度も一人暮らしの経験ない人って地雷多い

[801. 匿名]

>>115
終活したいので、1ＬＤＫ程度の集合住宅に夫婦で入るから出て行って、でよくない？

[802. 匿名]

>>530
野望とかない限り、居心地いい生活から出て行こうとは思わないのかもね。
バイトより土日休みの良い企業狙った方が結果的には楽そうだけど

[803. 匿名]

実家が都内なので大学も会社も近くて出る必要がなかった。

[804. 匿名]

そのまま実家で暮らしてお金をいれてその家をつぐ、
リフォームもして親の介護もしっかりするならむしろありがたいけどね。
みんながみんな東京に出てしまったらそれもこまるし

[805. 匿名]

>>779
畳の部屋なんだねｗ
緑色のジャージが印象的

[806. 匿名]

>>3

本当同意

金銭的にもそうだし、家事を自分でやらなくてはいけない肉体的な大変さとか、良い人生勉強できたんだよ

これからはいろいろな人や物に感謝しーや

[807. 匿名]

実家暮らし出来るなら、その方がいいと思う！
実家暮らしで生活費入れなくていい人に、外野がとやかく言うのは違うと思う
特に女の子なら防犯上も実家暮らしの方が安心だし
一人暮らしや結婚出産を勧める人は、基本的に自分もしている苦労に相手を引き摺り込みたいんだと思ってる
私はそれらについて他人様に口出ししないようにしてる

[808. 匿名]

一人暮らししてたときは自由さを求めたから後悔しなかった。地元より年収も1.5倍に増えたし仕事も楽しかった。ただ忙しくて仕事に没頭しすぎてまともな食生活もしてなかったから身体壊してしまったけど。

[809. 匿名]

>>1
デメリット、結婚し損ねる

[810. 匿名]

>>510
草

[811. 匿名]

>>794
毒親は言い過ぎでは
お母さんは寂しいから同居してほしいのではないでしょうか
でもどうしても同居が嫌だったらなるべく訪ねてあげれば

[812. 匿名]

>>766
友達や彼氏と飲みや仕事で遅くなった、とかで11時やらに帰られると辛い。こっちは眠る準備してるのに音やらうるさいし、ふらふらしてるの見たくない
もう32だからそろそろ出て行かせる予定。

[813. 匿名]

>>792
門限10時って自分は今は支障ないよ
2.30代はキツイかもね

[814. 匿名]

>>809
いい歳した子供部屋おじさんやおばさんは、ウケ悪いから当然

[815. 匿名]

>>810
失礼だよねｗ

[816. 匿名]

都内出身だと実家を出る必要がなくて結婚で出る人がほとんどだよね。
都内一人暮らしよりもセキュリティと治安は実家の方が良いし。

私は自分の会社の転勤で隣県に一人暮らしした事があるけど、1人で暮らす開放感よりも生活の不便さとか田舎特有の県民性が合わなかった。転勤ない会社に転職して東京帰った。

[817. 匿名]

>>807
アラサーまでならまだしも、、、キッチンのことで衝突しやすいし親側も実は我慢してる、てのは多い。
うちは、22時以降は自分の部屋行って。
リビングでゆったりしたいからと言われた。
29で無事結婚して家が快適。実家は裕福だし自分は一人っ子だったけど、昔から躾やらは厳しかった。
自分の部屋も整理整頓してないと叱られる。
でもそのお陰でなんとか自堕落になることは無かった。

[818. 匿名]

この間海外の住宅事情、特に大都市の独身者のことをネットで見たけど、昔と違って家賃が高騰しているから独立しない子供も多くなったとか

[819. 匿名]

>>121
いや勝手に産んだからこそ、経済的にも精神的にも自立出来るように育てる努力は、親にとって大切な心構えなんじゃないかな？
自分は先にいなくなるのだから。

[820. 匿名]

>>819
だよね、いい歳して甘やかしてんのが親の愛では無いわ
逆だよ。

[821. 匿名]

>>813
西武沿線に住んでいるけど、あの線は人身事故やちょっとした故障でしょっちゅう遅れたり止まったりする
遅い時間になるとタクシーも捕まらないし、大変面倒なことになる
地方だともっと大変じゃないかな

[822. 匿名]

>>97
実家暮らしでも野放しみたいな人いるみたいだよ
実家でキャバクラで働いてるとか

[823. 匿名]

凄いよな
たまに帰省するけど、もう両親と長い間暮らすのは無理ってなる
もちろん仲悪くはないんだけどさ
今が気楽すぎて

[824. 匿名]

母親に料理してもらってるけどそれをさせないとアルツハイマーになりそうであえて自分で作らない
ばあちゃんは家事をしなくなってから急激にボケてしまった
それがずっとトラウマ

[825. 匿名]

埼玉だけど親が都内に通勤してるから私も実家から都内に通勤してる

[826. 匿名]

>>43
家事する面倒って言うけど、一人暮らしだと
家事サボる自由もあるけどな…
結婚してからの方が大変じゃない？

[827. 匿名]

>>325
うちの身内にも同じようなのいるけど、長年住んでるから名義変更されても実家は実家という感覚なんだよね
親の家を兄夫婦が継いでも「俺も当然住む権利がある」
なんだよ
出ていかせたいなら敷金礼金払ってアパート見つけてやるしかない

[828. 匿名]

便器になるか男の金にたかるしか能のないお前ら女は害虫
つまりはゴキブリだと自覚しろクソ膣
膵臓癌でし。ね

[829. 匿名]

実家から通勤できて独り暮らししてる人、だいたい実家からと職場からどのくらい距離に住んでる？

[830. 匿名]

>>747
寄居とかじゃない？池袋まで2時間かかるんじゃないかな

[831. 匿名]

>>826
一人暮らしは楽だったなお金どんどん減るけど。
実家だといっつも注意されてた、グラスの置き方とか。拘りがあるらしい。

[832. 匿名]

>>828
こどおばこじおば？一人暮らし？笑

[833. 匿名]

>>1
私、千葉住み。
実家住まいで30まで居たよ。
正社員、年収450万、職場車で10分圏内。
母親が出てってたから生活費は入れてなかった代わりに祖父母、父の洗濯や料理をしたり必要なものは購入って形で折り合いがついてた。
29で結婚、30で出産を機に家を出たけど今思うともっと一人暮らしとかして遊んでおけば良かったなぁって思う。
夫からは「炊事家事できる箱入り娘」と言われている。

[834. 匿名]

最近折り合い悪くなってきてしんどいんだけど
免許返納した親をおいて今更でてっていいものか…

[835. 匿名]

>>1
半年だけだしその状況なら実家に戻るのが最善ってだけで
最強かはわからないような・・・？
実家からの良い仕事見つからなかったら都内リベンジ編が始まるかもしれないよ

[836. 匿名]

>>3
一度は自立経験あったからこそその考えになれたんだと思う
一度も経験ないままなら…

[837. 匿名]

>>567
45で服買ってもらうの？

[838. 匿名]

親と同居とかお金の問題は置いておいて、自分の古巣が一番落ち着く。
大学生の時に実家を建て替えたけど、一応親の家なんだけど、心から寛げない。
夢を見ても、出て来る実家は建て替え前の家だよ。

[839. 匿名]

>>804
自立した兄弟姉妹がそれ言ってるなら分かるわ。
助かると思う。
でも本人や親が言ってるなら人生それでいいの？
って思うわ。

[840. 匿名]

>>6
こういうのはまだ綺麗なほう

[841. 匿名]

>>839
人生それでいいのの意味が分からん
きょうだいが言うのと本人たちが言うので違ってくるのも分からない
きょうだいからはありがたいけど気の毒にねって思われるってこと？

[842. 匿名]

結婚してから実家から出て行ったけど

いつまでも何歳になっても子供が家に住みつくって　ぞっとする。
とっとと出て行ってほしい。

[843. 匿名]

家から出たら自立なのかな。実家暮らしでも家事もお金の管理もしっかりしてる友達いるけど。その子はもうすぐ結婚予定の３０代前半。ずっと実家ぐらしでそれまでにも普通に彼氏いましたよ。
実家ぐらし、一人暮らしどちらでも自立は可能だと思います。
実家出たほうがいい！の方たちの自立の定義がわかりませんが。
わたしは実家に住んで、彼氏が一人暮らしだったから彼氏の家泊まりにいったりして２５で結婚しました。わたしは自立できていたかな？と思ったらそうでもないかもしれないけど結婚したらしたでなんとかなります。結婚前提で生きる必要もないし。

[844. 匿名]

>>115
「家事できないならその分金出せばいいんだろ」

独身こどおばの癖にモラハラじみたことまで言い出すとか…こわ。
コメ主も追い出すほどのエネルギー残ってなさそう。よそのお子さんに言いたい放題言うけど、脛かじりのお手本みたい。

[845. 匿名]

重度知的障害の兄と母と3人で暮らしてたけど、20代の時に一人暮らししようと思ったけどもう1人の兄に「困る」と言われた。自分は何もしないくせに。なんだかんだでそのままで今40、障害の兄も施設に入ったけど今度は親の介護が見えてきてもうこのままかなって思ってる。とりあえず母親いなくなったらもう1人の兄とは疎遠にして縁切るつもり。

[846. 匿名]

>>7
主です。まさかトピがここまでたっていたのは驚きです。
主は実家が浦和大宮辺りなので割と家には近いです。
今回引っ越したのは本当にそこから2時間半かかってしまうくらいの場所だったので引っ越しました。
もちろん通う選択肢もあったのですが、自立したい意味合いも強かったんです。
学ぶことも多かったです。一旦実家で結婚までは落ち着きたいと思います。（四年付き合っている彼氏いる）
あとは介護と祖父母も高齢なので諸々含めて戻っていちから頑張たいと思います。相当凹みましたが、これもいい経験だったと前向きに捉えています。

皆様の色んな意見聞けてとても楽しいです。ありがとうございます。！

[847. 匿名]

>>73
男でこんなこと言ってたらガルではボロクソに叩かれるだろうね
ここのおばさんたちは自分は良くて男はダメっていう幼稚な生き物だから

[848. 匿名]

>>843
多分だけど「生計を別にする」が自立なんじゃないかなと
ひとりぐらしでも親からほぼ金銭援助受けてる人は自立してるねと言われないだろうし
実家住まいでも主な生計を担ってたら自立
折半や部分担当制状態なら助け合って生きてるねってことでこれは生き方の選択肢のひとつで自立と対称関係にはないんじゃないかな
ある意味自立した上でのシェアハウスの選択みたいな

[849. 匿名]

>>818
この間イタリアのこんな記事を見つけたよ
北イタリアの都市でアラフォーの男兄弟が実家に全く生活費も入れなくて母親から裁判を起こされているという話だった
父親は家を出ていっているらしく母親と息子二人の三人暮らし、兄弟はそれぞれ良い給料をもらっているにもかかわらず
去年のクリスマス前の話だから今はどうなったかな

[850. 匿名]

家族仲がよかったら良いんじゃないの？婚期は逃すと思うけど

[851. 匿名]

東京が実家なので実家暮らしです。
親から何万かお金ももらっててNISAの積立に当ててます。
お金貯めていくことができてありがたい😊

[852. 匿名]

>>115
娘さんおいくつ？
うちは親が掃除も片付けも出来ないので私が庭木の剪定までやってたわ。

[853. 匿名]

>>7
ぜんぜん問題ない。家余ってるのに
家買え家買え言うのは不動産屋の手先だからフル無視

[854. 匿名]

>>852
あれは大変だ
虫もいるし

[855. 匿名]

>>54
家にお金入れろと言われるのすら嫌で一人暮らしなんてできるの？

[856. 匿名]

>>115
私も。娘が子供部屋おばさんなんかになったら無理矢理にでも家出させる。お金とかの問題じゃない。成人した大人の世話までしてられんわ。

成人するまでは親として見守るけど、成人したら自分の力で頑張ってほしい。

[857. 匿名]

>>622
親ガチャはないでしょ、両親揃わないと生まれないんだから

あるのは子ガチャだけ

兄弟で全然違う

[858. 匿名]

そもそも戻れる実家がある人羨ましいわ。親ガチャ成功。

[859. 匿名]

>>721
横だけど地域より年齢では？
アラサーより若いなら、身持ちのかたいお嬢さんと取らなくもない
30過ぎてたら楽して婚期逃した子供部屋おばさん感出てくる
まあ他人の目なんか気にしなければいいだけなんだけど

[860. 匿名]

>>842
居心地いいから居座るんだってさ

[861. 匿名]

>>857
親ガチャの意味わかってる？

離婚⇒再婚からの継父から性的虐待とかされて育ってきた自分から言わせてみれば、両親揃ってて帰れる実家あるだけでも親ガチャ成功だわ。

[862. 匿名]

>>1
実家暮らしだよー。都内勤務だけど、実家から通えるから一人暮らしする意味なし。

奨学金返済してるから家に入れてない。
勿論自分の事は自分でしてる。

住む家があるなら別に実家暮らしでもいーじゃん。

[863. 匿名]

>>7
いいね強い意志。

わたしも同じ状況だけど、久々の友達にあった時や会社の人と話す時に実家暮らしということに恥じらいをめっちゃ感じてしまう。

お金が貯まるのは強いけど、実際家族の構造が変わってないからわたしに至っては正真正銘のこどおばだ。
出ていきたい気持ちと金銭の余裕がなくなる恐怖でこの年まで結局血統書付きのこどおばです。

[864. 匿名]

現実的にはそうなる。金入れても家賃迄にはならない。しかも都内とか。昔は外に出て一人暮らしで一人前の社会人！とかだった。今言ったら笑われるわ。経験は良いけども。金だよ。やはり。いい意味でセコい。賢いね。

[865. 匿名]

>>54
今お金入れてないの？？

やばめのこどおばだね。

[866. 匿名]

>>851
ご両親高齢になったら、親孝行してやんなよー😘

[867. 匿名]

>>852
このトピをざっと読んでいて思ったのは、そんなに成人した娘と居ると負担になるかな？自分が特殊なのか
娘からスマホの扱いや私には分からないことなどを教えてもらって非常に助かっている
勿論トピ画がリカちゃんで実家暮らしの女性というトピだから批判的なコメントが多いのは仕方がないけど
あとお母さんたちはまだ若くて時代についていけて現役バリバリの人らなんだろうなと思った

[868. 匿名]

うちの中高生の長男次男も一人暮らし何のメリットあんの？お化け出たらどうすんの？
結婚するまで実家で暮らすけど？って言ってる
私は旦那と2人で暮らしたい

[869. 匿名]

>>807
>>一人暮らしや結婚出産を勧める人は、基本的に自分もしている苦労に相手を引き摺り込みたいんだと思ってる


すごい捻くれてるね
一人暮らしも結婚も、苦労はあるけど楽しい事もいっぱいあるよ

こどおばは何がなんでも独身実家暮らしのまま苦労せずにラクして生きたいんだね
人それぞれと言ってしまえばそれまでだろうけど、それがあなたの子供の頃に夢見てた人生なの？

[870. 匿名]

>>831
わかる
一人暮らしだと行儀悪くなるし、部屋が散らかり気味
部屋着も気にしなくなる

[871. 匿名]

>>28

埼玉の総面積、あの県の広さ知らない人かな？？
埼玉は都心に出るまで、遠いと2時間ざらにかかるよ。山梨方面、栃木方面、千葉方面様々なエリアいるからね。

埼玉は車がないと縦の移動ができないから、いったん東京に排出されないと隣の市にも行かれなかったりする。

[872. 匿名]

結構助け合ってくらしてると思うんだけど成人して居るとゾッとするまでいわれてるかと思うとやり切れないな

[873. 匿名]

>>862
朝晩のご飯はどうしてんの？

[874. 匿名]

>>244
娘が買えば本人はそのまま実家暮らしができるし親は老人ホームの資金が手に入るからwinwinだと思うんだけど、実家暮らしの人は実家を買うってのに抵抗があるんだろうか？

[875. 匿名]

>>872
４０，５０のおばさんが部屋２つも使って３食年老いた親に作らせて、って人を知ってる
実家暮らしはいいけど家事やりなよと思う

でも言ってる間に介護よね

[876. 匿名]

>>564
横

マイナス多いけどこういうご家庭も多いんじゃない？
恥くらいで済めばまだいいけど
孫が祖父母と親族を殺したって事件最近よく見聞きするから
追い出せ！とかそれはおかしい！って叩かれたのを真に受けて強硬手段とるのは危険だなって思う
元レスの義弟は働いてるっぽいから無敵の人にはなりにくいだろうけど

[877. 匿名]

うちは口酸っぱく18過ぎたら家出るようにと言ってきたよ
大学資金は出すけどと

[878. 匿名]

>>853

こどおばトピ恒例、不動産屋の陰謀こどおばさん登場w

こういう人ってさ、近所の空き地に新築のおしゃれな家が建って幸せそうな家族が越して来た様子を横目に見ながら、
「不動産屋の陰謀に嵌ったバカどもめ！独身実家暮らしこそ最強！」
とか思ってるの？

面白いねw

[879. 匿名]

>>865
今のゼット世代は家にお金入れない子が多い記事は見た

[880. 匿名]

>>73
50過ぎの独身変態兄が実家住みだけど親は良いみたいよ。結婚して別家庭のある私に実家の片付けやら兄の老後の世話やらさせようとするのがイライラするけど。

[881. 匿名]

>>848
>>843です。
すごく納得いきました！レス有難うございました！

[882. 匿名]

>>794
毒親だね、、、
普通の親なら出てきなさいという

[883. 匿名]

>>868
？

[884. 匿名]

>>14
私は33で結婚するまで実家にいたけど、彼氏ができても何も困らなかったわ。

[885. 匿名]

>>877
一人暮らしの生活費は全額バイトやらせるの？

[886. 匿名]

いや、悪いけど女は中身がく◯でも顔さえ良ければ結婚できるんだから可愛くそだてなかった親も悪いよ

[887. 匿名]

>>885
それも出すけどバイトもして
医療関係には考える

[888. 匿名]

>>880
全力で逃げてね

[889. 匿名]

>>73
性別問わず働いて金入れてるるだからとふんぞり返って
家の事なんもしないなら問題でしょ。

働くなんて基本だし、一人暮らししてたら家事や身の回りのことは自分でするしね。

息子に甘い母親が多くて息子に家事やらせるのは可哀想と思ってる世代がまだいるのも事実。

でも本当に可哀想なのは親が死んだ時身の回りのこと出来ない子供なんだけどね。

[890. 匿名]

人は一人で生きてくのはとても大変だから、誰かと生きていく方が金銭面でも効率面でもいいのは間違いないんだろうけど、その相手が自分で見つけた同世代のパートナーでなく、無償の愛をくれる親としか関係を築けないってちょっとな、と思う。
なんだろうな、、親といたらいつまでも子供のままの人多くない？家業をつぐ、とか介護が、とかならわかるけど、子供のままの人って他力本願というか、やっぱりどこか未熟だなと思う。

[891. 匿名]

うちの会社にいる66歳のおばちゃんは息子ふたりとも実家だわ
一人は39歳
もうひとりは36歳

親子仲良さそうです

[892. 匿名]

都内とは言え手取り18万で家賃１２万ってあまりにも計画性無さすぎと思います。
同額の手取りで生活してる人がどんな状況か一度把握してからでも良かったでは？
結局両親に甘えて貯金は出来るだろうけど、生活力や知恵は養えないので
いざとなった時、何も出来ないおばさんになっていくんだね。

[893. 匿名]

>>590
食事とか洗濯とか、自分ら夫婦２人だけならチャチャッと済むのに、そこにもう一人二人大人の分が加わると途端に重労働になるもんね。
お金だけもらっても、それこそ召使いみたいで納得いかないわ。

[894. 匿名]

>>890
コミュニケーション能力は親から影響受けるからね。

特に母親。母親が基本的なコミュニケーションもできず、他力本願で男に依存する女だったら子供はその母親を見て反面教師にして相当努力しないと変わらないよ。

[895. 匿名]

>>879
そうなんだ！

まぁ家事とか諸々分担したり共同生活が成り立ってるなら別にいいのかな。

人様の家庭に口出すことじゃないね笑
人それぞれ。各家庭内うまくいってりゃいいんだよな。

[896. 匿名]

>>895
家にお金入れてくださいと言う親を毒親扱いという時代らしい

[897. 匿名]

>>884

うちも外泊とか自由にさせてくれる親だから特に困らなかったけど、あるとすれば下着のことかな
彼氏できるとセクシーな下着とか使いたくなるじゃん？
でも親に見られたくないし
コソコソ洗濯してドライヤーで乾かしてたわ
めんどくさかった

[898. 匿名]

>>878
実家ぐらしの人が？？？？

思ってねーだろ。すげーひねくれた想像。

[899. 匿名]

>>590
全員ではないけど、愚痴りながらも子供の世話するのが好きな人いるよね。

本当に嫌ならご飯作らなければよし。
洗濯物籠に入れておけばよし。
ゴミも自分でやらせればよし。

やってしまう人がいるから甘えるんだと思う。

私は家事全般下手くそな母親だったから自分でやる方が安全と思って自分でやってる。

[900. 匿名]

>>12
わかる。
家族仲悪いとかじゃなくて
なんか1人で居たい時もあるし
用事ないのに呼ばれるとかも無いから気楽。
お風呂も長風呂できるし。

[901. 匿名]

>>873
朝は食べないし、夜も軽くしか食べないから自分で食材かって軽くたべるだけ。

母親の作った料理昔から嫌いだから大学生の頃からそうしてる。

[902. 匿名]

>>211
埼玉住みで東京のすぐ近くだけど、面接で似たような感じだったわー「遠いですね」って。
電車で1時間なら近いと思ってたけど、都内の人にとってはそうじゃないんだよね

まあ自宅最寄りの線が止まったら振替手段がバスしかないからな…

[903. 匿名]

>>25
兄が転勤して
また東京本社に戻ってきたから実家から通うってなったんだけど
最初は母親は
お兄ちゃんが帰ってくる♪って感じだったのに
半年したら
愚痴ばっかになってるw

[904. 匿名]

>>772
そうそう
それで当たり前にそれを生活費で補って使ったら毒親とか言われそう

[905. 匿名]

>>867
家の事なんもしない奴が多ければ多い程負担でしょ。

ご飯だって人数少ない方が食材少なくて済むし。洗い物も減るし。洗剤や日用品の消耗も減るし。
年を重ねるとこの細かいことが積み重なるのが辛いと思う。

867さんのお子様は自分の事は自分でされてるのか、世話を焼くのが好きなのかなと思います。

[906. 匿名]

>>896
えぇぇぇ。
時代は変わるねぇ、、、笑

[907. 匿名]

>>319

うち、そんなにもらってないなぁ
もっともらうべきなのかな
色々手伝ってはもらってるけどね、ゴミ捨てとか
てかそういう話を人としないからわからないのが本音
もらってない親御さんもいるとは聞いたことあるけど、その家庭それぞれかな

[908. 匿名]

>>896

そうなの？
じゃあ親の負担ばかりじゃんね

[909. 匿名]

>>1
実家暮らし最高って言う人は
実家に頼りきって生活してるんだよね、、
親御さんお気の毒。

[910. 匿名]

>>400

そういうコもいるんですね
もう社会人でもそうなのか💦

[911. 匿名]

>>1
うーん、、
気持ちわかるけど、、、
なら親が老いたらちゃんとみてあげるんだよね。いい所取りじゃダメだよ。

[912. 匿名]

>>1
都内で実家暮らし。
勿論家賃は納めているけれど、出費が少ないの本当にありがたい。

30代前半で既に貯金1700万円貯められたから仮に一生独身でもおそらく老後貯金の心配は無い。

出産したらどうなるかわからない分、最近は結婚で万が一失敗した時や出産のリスクの方が心配。

[913. 匿名]

>>167
ちゃんとしててえらいと思う

親は老いていき、先に逝くって考えのない実家住みって意外と多いよね
4-50代で親が年金暮らし突入してから焦るパターン多そう

[914. 匿名]

>>906
コメでみたけど息子が母に「今どき家にお金入れることを強要する親なんていないよ？」と怒られたらしい

[915. 匿名]

>>411

わかるわ
とくに母娘は一緒に良すぎると共依存になりやすい親子もいそう

[916. 匿名]

>>908
今の時代子どもの奴隷に耐えられるかだよね、、

[917. 匿名]

>>862
実家に住まわせて貰うだけでもけっこう幸せな事だよなのに「自分の事だけ」してるの？
家賃や光熱費少しは入れてる？

[918. 匿名]

いいな1人暮らしは楽で
うちの親はトイレも掃除しないし洗い物もしないよ
おかげでささいなことでイライラしない穏やかな人間になりましたよ

[919. 匿名]

>>862
中学までが義務教育だから高校からの学費払うのは自分で、、当たり前なんだよ。
家賃、光熱費払いなよ！

[920. 匿名]

>>140
そうだね
親が元気か、超絶甘くて老体にムチ打って世話するかのどちらか

[921. 匿名]

>>891

うちの職場はおばちゃんパートさん多くて、実家暮らしの中年の子供を抱える人も何人かいる
皆んな口を揃えて早く子供に結婚して出てってほしいと愚痴ってるよ
それも軽い愚痴って感じじゃなく、けっこう切実に悩んでる感じの愚痴

[922. 匿名]

>>400
私も結婚するまで実家にいたけど1円も入れてなかったわ。
親がいらないって。
というか実家にお金を入れるなんて考えが全くなくて、友達がそうしてるって聞いて心底驚いて母に言ったら「そういうおうちもあるのよ。うちは子供のお金はあてにしてないから入れなくていいわよ。その代わりちゃんとその分は貯金しておきなさい」って言われたっけ。
家のローンなんて子供には関係ないお金よね。

[923. 匿名]

娘、二十代前半だけど発達で目が離せないから同居してる。お金の使い方から預金の仕方、家事までみっちりやってからなら一人暮らししても良いかなと思ってる。一通りは身に付いて来てる。
周りには話してなくても色々な同居パターンがあると思う。

[924. 匿名]

>>921
申し訳ないけど親子の距離近いのもあるよね
あなたのコメ見て思い出したけど、この64歳のおばちゃんも同じこと愚痴ってた
下の子は見たことないけど、上の子はぼーとしたタイプ

[925. 匿名]

>>21
嫉妬じゃない？

[926. 匿名]

>>896
そんなはずないw
という私は、年金まで払ってもらってた毒娘。今は結婚して実家は離れていますが、ギャーギャー言われなかったら外でなかったと思う…
結局33まで、実家で母娘喧嘩（父は他界）しながら過ごしてた。両親には感謝です

[927. 匿名]

>>105嫉妬かな。親から大切にされたんだねと思ってる

[928. 匿名]

>>926
ゆとりまでは家にお金入れてた子がほとんどじゃないかな

[929. 匿名]

実家でも自由奔放に好き勝手生きてる子は嫉妬されるけど、介護やってる人は嫌われないイメージ

[930. 匿名]

>>901

家に住むと言う事はいろいろとあるから、少しでも家事はやるべきだよ。

[931. 匿名]

>>898

過去のこどおばトピ見てみなよ
実家から出そうとするのは不動産屋の陰謀ってコメ毎回書かれてるから
プラスも沢山ついてて異様だよ

普通の人は、実家出て自分の家買ったり賃貸借りたりなんてごく当たり前のことなんだけど、
こどおばからしたらそれは不動産屋の策略に乗っかる愚かな行為らしいよ

[932. 匿名]

>>916

いやだー笑
周りだと、息子さんも娘さんもまだ独立してないお子さんばかりなんだよね
うちは1人は一人暮らしだけど、もう1人は家にいる

[933. 匿名]

>>928
私は氷河期世代ど真ん中ですが、友達は就職後は実家に数万入れてたって言ってなぁ。私はバイトや派遣を転々としながら、一つのとこに1年半ぐらいしか続けられなかった。貯金なんてもちろんできず

[934. 匿名]

>>1
結婚する29まで実家だったから、貯金1000万ちょっと貯まった。
旦那も実家だったから、大手勤務なのもあって貯金4000万あって、結婚したタイミングからお金には余裕あった。

実家暮らしだったけど、結婚しても生活には支障なし。普通に共働きでもなんとでもなる。
家事なんてやろうと思えば小学生でもできるんだから、最初から困ることはなかった。

こういうこと言うとマイナスばっかつくけど、一人暮らし経験してないと困ることって逆になんなの？

[935. 匿名]

えっみんなよく実家住めるな…
出かけるたびにいちいち、
誰々とどこに行きます、何時に帰ります、
夕飯はいりません、明日の予定は、

とか言わなきゃいけないの、めちゃ面倒だった。
夜に急に友人に呼び出されても、親の目を気にして行けなかったり。

一度、なんでいちいち言わなきゃいけないの！？と聞いたら、
「気になるから。」

って言われたよ。身軽な一人暮らし楽だったわ…
(私は手取り21万、ボーナスたくさんだったので生活は苦じゃなかったし)

[936. 匿名]

>>931
陰謀って思い込んでるの実家ぐらしはアホかと思うけど
あなたの「普通の人は～～～～当たり前」て言い切るのも怖いわ。

[937. 匿名]

>>935

夕飯いるかいらないかは、作る側からしたら聞くよもちろん

[938. 匿名]

>>937
一緒に住んでる上での大切なマナーですよね。
束縛とかではなく。

[939. 匿名]

>>12
生活力がつくよね

[940. 匿名]

>>914
自分の友達とか周りが基準になるのは確かだもんね。
周りがやってないのにどうして我が家だけ？ってなるのか。おそろしい。

生活にいくらかかるかって知るの大切だよね。
光熱費やら雑費やら。

[941. 匿名]

>>454
光熱費、日用品、食料品、その他諸々入れたら人間は10万では生活していけないけどね。一人暮らしなら20万かかる。
母が専業主婦だから〜というけど、そうやって家事するにも本来は金銭的価値があるからね。それをタダでやってもらってるんだからwin-winとか言ってないで感謝しなよ。

[942. 匿名]

仕事してるが実家出る金もない
自立できないこどおばです
毒親と住むのかったりー
このまま介護要員かな
人生クソだな

[943. 匿名]

>>120
息子のこと大好きで何が悪いよ

[944. 匿名]

>>938

そうだよね
うちも息子いるけど土日は必ず聞く

[945. 匿名]

>>64
お金だけが幸せじゃないって気付いた人が増えてるんだよね。だから良いと思う。

[946. 匿名]

>>935
私実家だけど、んなこといちいち言わないよ笑
言っても「出かけてくる」くらい。
夕飯は、私が好きなの作る日は言われるくらいかな。「きのこご飯だけど食べる？」みたいな笑

そもそも夜中の呼び出しには応じないタイプだからその辺のめんどくささはない。

基本ルームシェア的な暮らし方で、1日に会う時間って短いし、いざという時の安心感がでかいのと金銭的に余裕ができる。あと都内だけど立地が抜群によく、キッチン(料理好き)やらお風呂が広いのがいい。
私はコスパいいし合理的だと思うから実家。これで立地イマイチ、家が狭い、親が過干渉なら出てくと思う。高いお金払ってまで立地イマイチの狭い家に住みたくないんだよね…まぁ何事も良し悪しはあるよね。

[947. 匿名]

>>934
こどおばこどおじ同士で結婚できて良かったね。これで片方がちゃんと自活してたとかなら上手くいかないかも。

[948. 匿名]

>>13
義理弟の肩持つ人が多いけどお姑さん世代なのかな?私は嫁の立場だけど主の最後の一言良いと思ったけどな。

[949. 匿名]

>>91
やむを得ない理由（パワハラ・セクハラなど）で無職になったかもしれないのに自分の親に言われたら泣く。

[950. 匿名]

しかし一ヶ月働いてもカツカツの一人暮らししか出来ない日本が終わってる

[951. 匿名]

>>77
仕事はしてるんですね！素晴らしい！

[952. 匿名]

若い頃、一人暮らししてた時全然家事とか料理してなかった笑
結婚して料理や家事を手探りで始めたかんじ。今は料理もお掃除も大好きです。

だから一人暮らし=自活・自立とはあんまり思わない。

[953. 匿名]

>>909
横だけど
一人暮らし最高っていう人は
何もしてないってこと？
それはそれで大問題だし、親御さん気の毒では？
実家最高＝何もしてないって、そんな単純ではないのでは？と思ったんだが

[954. 匿名]

>>7同じく。親は金持っているから、親が死ぬまでにしっかり貯めとけて言われる。

[955. 匿名]

みんな学生のうちとか、若くして実家を出るから知らんかも知らんが…年取っても実家にいるとな、家事普通にする人のが多いと思うで…
私の周りの30超え一人暮らしはそれなりに家事してるよ
むしろ、一人暮らしの友達のが料理できないパターンも多い

[956. 匿名]

>>115
そんなのあなたの子供に直接言えばいいじゃん
他人の家庭に口出すことではない

[957. 匿名]

>>935

こどおばは喪女の人が多いだろうから、あまりプライベートで他人と出かけないんじゃない？
いつメンは両親

[958. 匿名]

>>762
必要に迫られないと身につけられない人はごまんといるよ
想像力なくて、そんなのやろうと思えば簡単だし〜とか言っちゃうような人

[959. 匿名]

>>272
誰かと一緒に住んでたら自立してることにならないの？
てか他人が自立してるかどうかがそんなに気になる？

[960. 匿名]

>>948
今実家暮らしの人が多いんじゃないかな。名義も夫婦で　親と義弟が同居させてもらっていることがわかっていないんだと思う

[961. 匿名]

>>555
そう思う。男も女も関係ない。

[963. 匿名]

>>5
車の置き場にも困るよね

[964. 匿名]

>>958
世の1人暮らしの人がどれだけしっかりした生活送ってるのだろう？
1人だからこそダラけて部屋が崩壊している人を何人も知ってる。
誰にも文句言われない環境って怖い。

[965. 匿名]

>>567
まさかお母さんは息子(弟)のパンツも買ってあげたりパンツ類含む下着とか洗濯もしてあげたりしているの？？
45歳の大人が母親に洗濯してもらっているのが恥ずかしいという自覚が本人にないのはマズイよ。でも弟が両親の介護してくれるからいいんじゃない？うんこ拭くの鼻が曲がるくらい臭いしそういうのから逃げれるだけマシかも。

[966. 匿名]

>>14
お見合い結婚だったらデートはたまにしかないよ

[967. 匿名]

>>953
は？

[968. 匿名]

>>217
先祖代々の家ならいいけど
うちは親が買った家だから親のものだから
将来親が老後のために売りたくなったら賛成するし出ていくよ

[969. 匿名]

>>950
昔からそうだった気がする
都会の女性の一人暮らしはきつかったな

[970. 匿名]

>>29
どうして？家は私の名義だから喧嘩になったら出ていかなければならないのは母だよ

[971. 匿名]

>>56
男はそんなことまで気にしてないよ
若くて可愛くて愛嬌があれば結婚対象になるし、高齢でブスで性格悪かったら結婚対象にならない
実家暮らしとか関係なく

[972. 匿名]

>>739
若いうち限定ならアリ
アラサーなら男と同じく地雷扱いされる

[973. 匿名]

>>827
公営住宅でいい

[974. 匿名]

>>218
兄弟みんな独身だったら仲いいよ

[975. 匿名]

>>73
マザコンで何が悪い？と思うよ。親子で仲が良ければいいのでは？

[976. 匿名]

>>85
母親に負担かけてないなら良いです。お金入れても家事もまったく手伝わないならきっと母親は心の中は激怒してます

[977. 匿名]

>>964
そうなの？
私のまわりは男女共にしっかりしてるしお部屋も綺麗。
そりゃ仕事が忙しい時期に散らかっちゃうことはあるだろうけど、だいたいは急にお邪魔しても綺麗。
ご飯や野菜も小分け冷凍してたり、貯金もしっかりしててムダ遣いしない。
遊びほうけてる人は少ないイメージだけどな。
いろんな人がいるんだね。

[978. 匿名]

>>92
私は50歳になってもいますけど？

[979. 匿名]

>>931
今は都市部では家賃も上がってスマホ代とか色々かかるし
物価が上がっている割には給料も上がらないから一人暮らしは厳しい
これはもちろん昔からだけど、仲が良い家族だったら実家から通うのも
コスパの面から考えていいと思う

[980. 匿名]

実家暮らしもだし子どもいる人が毎日実家に通って援助受けてるところも最強だよね

[981. 匿名]

>>970
最悪な娘

[982. 匿名]

>>981
何で最悪？権利があるんだけど。

[983. 匿名]

>>955
分かる。実家でも料理とか普通にするけど、1人なら絶対しないわ。適当に済ますと思うし、実際一人暮らしの友人達はそうだな。
あと親も歳とるからこちらがしないといけないことも増えるよね。送迎とか買い出しとか契約関連の確認とか。

[984. 匿名]

>>665
一人暮らしはそういうの快適よね、
一回家出ると帰る時間とか連絡するの煩わしく感じるのはある

[985. 匿名]

>>29
しっかり仕事してたら実家暮らしだろうが自立してるよ
掃除、自炊なんて誰でも出来るからね

[986. 匿名]

家族仲がすごく良いなら実家暮らしがいいな
視界に居るだけで不快だったから無理だった

[987. 匿名]

姉の娘は25歳だけど、いつも実家に集まる時、ずっと親に引っ付いてベタベタしてる変わった家族。
彼氏もいたことないし、休みの日も友達とも遊ばない子。
どこ行くのも親。
姉も、姪がスマホしてる時に覗いてたし、絶対ずっと実家にいるんだろうなぁ。
こんな変わった家族もいる。

[988. 匿名]

>>947
お互い都内に住んでて家出る理由がないだけなのに、なんでこどおばとか言われるんだろうか。
実家か太くて家だろとも言われなかったし。

旦那は大手企業で私は看護師で、家のことなんて簡単にできるIQはあるから困らないだけであって・・・

片方が自活してたらなんで上手くいかないの？

[989. 匿名]

>>977
一人暮らし云々ではなくその人の正確なんだよ。
一人暮らしを以上にあげてる人いるけど、だいたいゴミ屋敷の住人一人暮らしだし気を使わない生活って危険。

[990. 匿名]

>>984帰る時間とか連絡しないけど..
実家でもご飯とか洗濯とか各々してるよ。生活時間も異なるし、強いて言うならお風呂の時間が被ったら煩わしいくらいかな。感覚的にはルームシェアぽいかも。

[991. 匿名]

46歳の彼氏が実家暮らし。その年で親のすねかじりで恥ずかしい。別れようと思ってる。

[992. 匿名]

>>574
マイナス多いけども一理あるね。
動物とは違い人間には理性があるから。
せめて社会通念ができている大人に育っていればという妥協も必要。
挨拶すらできないみっともない大人もたくさんいるからね。

[993. 匿名]

>>909
貸家の人はこれだから。畑だって草かりだってやるのよ。

[994. 匿名]

>>765
ミニチュアのゴミ箱？
中に一個ゴミを入れたらもう満杯だよ

[995. 匿名]

>>894
そういう母親を軽蔑して自立した性格の人なんてごまんといる
友人など色んな人に影響を受けて育つ

[996. 匿名]

>>950
誰にでも出来る簡単な仕事が低賃金なのは世界共通だよ

[997. 匿名]

>>993一人暮らしは大変て言う人こそ実家では親に全部やって貰っていたんだろうよ。

[998. 匿名]

>>24
埼玉で結婚しないでいい歳まで残っていますけど、今は貧乏一家へ女性が無理に嫁ぐ時代でもないよ。地方の親は嫁を大事にしないでしょ。

[999. 匿名]

>>990
ある程度ほっといてもらえるなら楽ですね
いい大人だし
うちの場合、一緒に暮らしてたら暮らしてたで心配されるか、自分も家族の帰りが遅かったりすると心配しちゃうので

[1000. 匿名]

>>144
埼玉西部の秩父でも上京なんて誰も言わない。日帰りで帰れますので。w