理想の子どもの人数が旦那と違う

[1. 匿名]

主と旦那はたまにアラフォーで、未就学児2人います。
結婚前から3人は子どもが欲しいと思っており、産後や子育ては確かに大変ですが、やっぱり可愛いし上の子たちも落ち着いてきたからもう1人欲しいなぁと旦那には伝えていました。
そしたら妊娠したものの、流産。旦那は二人目の産後、夫婦仲が悪くなったこと(これは旦那が職場の異動のストレスから、八つ当たりされまくったせいです)、自分が1人で4人養っていくプレッシャーがある、また、子どもも男女いるしもうよくないか？と言われました。
今は私も無職ですが、資格もあるのでいずれは働く話もしているし、話し合いがまともにできず辛かったです。

ガルでは、無理と言ってる方に話を合わせろとの意見を以前よく耳にしてますが、似たような状況だった方は改めて話し合いしましたか？もうそのまま諦めましたか？
旦那と話さないと何ともな話とはわかっていますが、ちょっと他の方の話も聞いてみたいた思いトピ申請してみました。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
資格もあるのでいずれは働く

資格持ちで、無職期間がない人と戦うのをお忘れなく。

[4. 匿名]

>>1
旦那のストレスやばそう

[5. 匿名]

>主と旦那はたまにアラフォーで、未就学児2人います

アラフォーで2人いるならもう良くない？

[6. 匿名]

たまにアラフォーw

[7. 匿名]

夫婦仲悪いのと、夫のストレスで八つ当たりされる環境なら絶対にもう産まない。

[8. 匿名]

ごめん！たまにアラフォーの方が気になった！

[9. 匿名]

>>1
たまにアラフォーなら、普段は何歳なの？

[10. 匿名]

>>1
無職なのによく次も欲しいなんて言えるね

[11. 匿名]

お前（嫁）が稼げれば問題ないけど

[12. 匿名]

>>1
> 今は私も無職ですが、資格もあるのでいずれは働く話もしている

もし第三子に障害があってつきっきりで世話をしなければならなくなったら等考えた？

[13. 匿名]

>>1
子育てってやっぱりお金だから、主さん無職だし、わたしが同じ立場なら諦める

[14. 匿名]

アラフォーで3人目を望める体力や気力があるのが羨ましい

[15. 匿名]

家計を支えている側から言わせてもらうと、働くつもりだけどそれがいつになるか・どれくらいの収入になるか分からないのはキツい

[16. 匿名]

一人っ子か二人かならよく聞くけど、二人か三人かって凄いね。
主さんの場合なら、私は旦那さん派かな。

[17. 匿名]

>>9
たまにアラフォーww

[18. 匿名]

>>8
たまにアラフォー時々アラサーなのかな

[19. 匿名]

>>1
まじでこれは旦那と話せよ
他人の意見聞いたところでどうするの？

[20. 匿名]

旦那可哀想

[21. 匿名]

>>1
第２段落あたりから読むのが面倒になりました

[22. 匿名]

>>6
ともに、の入力ミスかな？

[23. 匿名]

たまにじゃなくて　ともに　でしょ
わかると思うけど

[24. 匿名]

>>6
いいな！たまにハタチ

[25. 匿名]

子どもばかりは「いらない側」の意見優先した方が良いのでは？

旦那さんストレスとプレッシャーに押しつぶされちゃったら生活していけないじゃない

[26. 匿名]

>今は私も無職ですが、資格もあるのでいずれは働く話もしている

すぐ下に小1の壁のトピあった
子供3人いて働くのって大変だよ

[27. 匿名]

収入もそんなになさそうだし無理して産まなくても…

[28. 匿名]

養う、の認識がズレてるとか
旦那さんは３人とも大学にやるまで考えて荷が重いと言ってるんじゃないかな

[29. 匿名]

>>1
ガルちゃんの資格があるのでいずれは働きます！の資格って、ほぼ看護師だと思ってる。

[30. 匿名]

>>1
夫婦仲が悪くなった事を全て旦那のせいにしてる時点でもうさ…旦那は次作る気なくなってると思うわ

[31. 匿名]

>>18
裏山

[32. 匿名]

お前が働いて旦那の負担減らしてやれ
話はそこからだ

[33. 匿名]

>>10
うん、キツイけど仕方ないね。私も余裕あって子どもと向き合いたいから幼稚園までみんな自宅でみれたけどそうじゃないなら末っ子だけ多分負担とか惨めさとか出そうだ。ずっと働いてる人はやっぱり産休育休でメリハリつけるの上手いし、お給料がなにより支えになるからね。
主は本気でやめたほうがいい。旦那さん病んだら仕事ないよ。

[34. 匿名]

>>1
主さんが今、産休とかならまだ分かるけど。無職でアラフォー、それでいて資格持ってるからとえらく強気だけど、実際にそんなに甘くないよ

[35. 匿名]

>今は私も無職

いやいやいやwww
自分は産んで楽しんで
金は全て旦那かよwwww

[36. 匿名]

私も昔は3人欲しかったけど、2人でそこそこ裕福に余裕もって暮らした方が子供のためにいいかなと思って諦めた

[37. 匿名]

双方が納得してないと、産んだ後に何かあった時、関係がすぐ悪化しそうで危険だなと思う。
「だから欲しくなかったんだ」とかうっかり子供の耳に入ったりしたら、本人じゃなくても傷つくだろうし。

[38. 匿名]

>>1
ご主人の考え方の可能性として、流産で精神的肉体的ダメージを妻がまた負うことになるかも？また何かの時に辛く当たってしまわないか？という不安があるのかもしれない。
仰っているように話をしっかりしないといけませんね。

[39. 匿名]

>>1
アラフォーで子供2人いるなら旦那さんの気持ち分かるけどな。
今いる子供たちにお金かかるのはこれからでしょう。
経済的に余裕あるならまだ分かるけど、旦那さんが主さん達を養うストレスを抱えてるなら無理は言えない。資格あると言ってもいま働いてないし、妊娠出産したらしばらく働けないし。

[40. 匿名]

>>7
よくそれでダンナと致そうと思うわ

[41. 匿名]

>>6
そこで？？？ってなった
たまにアラフォーとは

[42. 匿名]

>>6
たまにアラフォーで笑い止まらないwwww
普段何歳なのwww

[43. 匿名]

いずれ働く予定のいずれとは具体的にいつなのかとか考えてる？

[44. 匿名]

資格持ちって具体的に相場どれくらい稼げる仕事なの？
夜勤ありの看護師(稼げる)なのか、保育や介護(そう稼げない)なのかにもよるも思うけど

[45. 匿名]

>>6
普段はアラサーなのかなぁ

[46. 匿名]

資格ありとはいえ今子ども2人でも仕事やめて無職でしょ？
3人になったら余計働けなくない？

[47. 匿名]

>>32
まずはそれだよね。
主が無職だから、3人目が考えられないんだよ。

[48. 匿名]

>>3
病院関係だけど、田舎で資格持ちが少ないとどこでもすぐ働けるよー。私8年ぶりに働いてる。

[49. 匿名]

うちは2人目妊活中でなかなかできなくて、
不妊治療したい私と不妊治療してまで欲しくない旦那でギスギスしてる
最初に2人目欲しいって言い出したのは旦那なのに

[50. 匿名]

>>16
田舎だと３人か4人かってたまにある議題だよ。

[51. 匿名]

夫婦どちらかが無理っていうならやめた方がいいよ
無理矢理産んでもケンカのもとになるし、子供がかわいそう

[52. 匿名]

子供2人いる妹が毎日発狂しそうと言ってた
みんな子育てお疲れ様です...

[53. 匿名]

>>29
ブランク空きすぎる&子どもがいて夜勤出来ないだと、資格あっても普通のパートと同程度の収入だよね

[54. 匿名]

私は一人っ子希望
夫は2人希望
現在6歳娘一人っ子です

[55. 匿名]

>>5
え、なんで？？
普通にアラフォーで3人目産んでる人も多いよ。

[56. 匿名]

>>1
そもそも、なぜ3人も欲しいの？

[57. 匿名]

>>12
夫婦ともにアラフォーなら、五体満足に生んであげられない可能性も考えておかなきゃいけないよね
出生前診断でわかることは限られてるしさ

[58. 匿名]

>>1
正直、旦那さんがその状態なら厳しいと思う。主さんが働き出すと忙しくなるし、激務？の旦那さんのサポートなんてできなくなるよ。

アラフォーなら、お子さんが落ち着いてからだと、今からどれだけ働ける？ってなるし。

今も夫婦仲微妙みたいだし、最悪離婚してシングルになる可能性あるし、旦那さんが鬱になりそうな気もする。

[59. 匿名]

1番下が小学生になったら働こうかなー？程度なら旦那さんの不安な気持ちわかるな

[60. 匿名]

>>3
今って人手不足だから転職余裕だよ
ずっと働いてない人は知らないだろうけど

[61. 匿名]

>>55
夫婦ともに乗り気ならね

[62. 匿名]

>>1
主さ、働きなよ。

[63. 匿名]

アラフォーなのか
でもまだ、37、38辺りですかね？
とりあえず主さんが今すぐ働いて産休育休を取れるような状態に持っていけば旦那さんも考え変わるかも。
今、妊娠したら全てのお金を旦那さんが負担することになって物価高の今は気持ちが滅入るよね。
産休育休を取れたら手当が入るから家計は少しラクになると思う。

その"いずれ働く"のが下の子が小学生になったら…くらいの考えだと私が旦那なら2人でいいと言うよ。

[64. 匿名]

>>1
今は私も無職ですが、資格もあるのでいずれは働く話もしているし、話し合いがまともにできず辛かったです。

って、旦那の方が話し合う気があるんじゃん。自分は子供産むために何か行動に移してる？旦那さんの気持ちくんでる？

[65. 匿名]

>>1
アラフォーなのに夫の気持ちがそこまで分からないなんて

[66. 匿名]

>>9
本当だ、たまにアラフォーw

[67. 匿名]

>>55
お金と、夫婦のメンタルに余裕がある、どちらも望んでるならいいんだけどね。

[68. 匿名]

>>1
プレッシャーがあるって言われた時主はなんて言ったの？
大丈夫だよ、とか私も働くからとか無責任な事言ってないよね？

[69. 匿名]

>>55
夫婦どちらも希望しているならいいんじゃない？
そうじゃないなら家族計画のプランを変更することも考えるべき時期

[70. 匿名]

今から妊娠・出産・未就学児の間は専業とか言ってたら、「いずれ復帰」がいつになるのよ、、、
何の資格持ちか知らないけど、アラフォーの5年後で本当に条件いい仕事あるの？
末っ子が大学生の間に60超えるし、旦那はそりゃ躊躇するわ

[71. 匿名]

>>48
看護師さんならみんな欲しいよね、ただ主の資格はわからないね。

[72. 匿名]

>>5
アラフォーで3人目産む勇気ないわ
高齢だから障害とかも気になる

[73. 匿名]

資格もあるし今後は働くしーと言っても、妊娠出産でそれが難しい体になるかもしれないし、子供に障害があれば働けないかもしれない（もちろんそれは事故とか後天的なものもあるから言い出したらキリがないんだけど）。
子供が増えるってそのリスクも増えるのよね。

[74. 匿名]

そのちゃらんぽらんな考えがいかにも無職って感じ。
お父ちゃんお母ちゃんに養われ何の心配も無く暮らした子供時代と同じように考えてない？
ろくに家計管理も出来てなさそう。
ちゃんと考えて出来るしっかり者の主婦ならわざわざがるちゃんでこんな馬鹿っぽいトピ立てないわ。

[75. 匿名]

いずれはっていつを想定してるのかな

アラフォーなら欲しいならもう猶予はないよね
子作りが先なら30代後半だとしても今からすぐ授かれても出産時には40でなんだかんだで育児に追われて職探しいつから？
先に職探しして仕事慣れてから３人目…だとしてそこからすぐ妊娠できるかわからないし

[76. 匿名]

家族を養うプレッシャーが分からない人は一度家族を養ってみたらいい。

[77. 匿名]

>>53
オフィスワークの正社員と比べたら、日勤看護師なんて全然稼げないよね。
むしろ資格かまあることで、選択肢狭めてるなと思う。

[78. 匿名]

>>1
おかねとかそういうことじゃなくて
そんな感じで産んで子どもたち幸せなのかを考えて欲しい
夫婦仲悪くなって一番傷つくのも影響受けるのも子どもたちじゃん
なんで主は3人にこだわるの？？
自分のことしか考えてないような気がする。
意地なのか、旦那というより今いる子どもたちのこと、これから生まれてくるかもしれない子どものことを一番に考えてみて欲しい

[79. 匿名]

>>36
未就学児ってお金かからないけど、小学生になると色々と物入りだしね

[80. 匿名]

>>71
横。看護師さんは就職してからが大変だよ。

[81. 匿名]

すぐ働く。夫婦仲を修復する。
↑
主がまずすることはこれ。

[82. 匿名]

結婚前　夫→３人欲しい 私→２人かな
そういう話だったから結婚した。

１人目出産後　夫→ひとりっ子でいい
私→歳離して２人目欲しい

子育て・家事を私がメインでやる（夫は｢無理！逃げたい！｣って思ったら家出てっていいよって条件）って話で２人目。運良く下の子はよく寝て育てやすい子だったので、家族4人で楽しく過ごせてる。

[83. 匿名]

なんか考え甘いなーと思っちゃった。育休中なのかと思ったら無職だし、でもすぐ働けてお金貰えると思ってるみたいだし、でも妊娠したら働けない訳だし。可愛いだけでもう1人欲しいとか、旦那からしたら考えさせてとなると思う

[84. 匿名]

>>68
言ったんじゃね？子供が大きくなったら働くしさーみたいな事言ったと思う。

[85. 匿名]

>>6
何度も読んだw

[86. 匿名]

せめて今すぐ仕事復帰してからの話でしょ
無職の段階で旦那は否定的でプレッシャーどうこう言ってる状態で３人目しかもお互いアラフォーとか無茶すぎる
既婚者だからこそ、産めば何とかなるとは言えない
旦那が一人で働いて今主は育児に専念できてるから余裕が〜とか軽く考えてない？
せめてアラサーなら考えてもいいか迷う所だけど

[87. 匿名]

>>7
無理矢理生んでも３人とも可哀想な人生になるよね
まして旦那は４人養えない収入って言ってるし

[88. 匿名]

>>25
だね
3人だと絶対に親から相手にされなくなる子が出てくるし
小1の姪っ子（1人目）が「赤ちゃん（3人目）いらなかった」って言ってるよ…

[89. 匿名]

旦那さん欲しくないのに子作りに協力させるの？
出来たとしても可愛がるかな
主さんのワンオペになるのは目にみえてるし
夫婦仲良くないなら子供も可哀想

なんで子供増やしたいの？

[90. 匿名]

未就学児2人で子供も落ち着いてきたってのがすごい
手がかからない子たちなのかな
3人目が寝ない食べない泣き止まないの強烈に手がかかるタイプだったら大変だよ

[91. 匿名]

私は1人でいっぱいいっぱいだけど、3人目アラフォーで産んだ友達は産休育休取って実家も義実家も近いからいざと言うときは頼れる状況だな。

[92. 匿名]

旦那様の話きいてあげて、二人でよく話し合ってください　三人欲しい方からしたら二人いるからいいじゃんは違うだろうからさ

[93. 匿名]

>>59
12年くらい専業主婦ってことだよねw

[94. 匿名]

>>3
歯科衛生士ですが、ブランクとか職歴とか何でも良いからうちで働いて下さい！って経営者いっぱいいますよ。
よっぽどヤバそうな人じゃない限り雇うと思いますよ。
人手不足すぎます。

なんなら勤務時間とか給与面とかも、交渉して良くしてもらえます。

[95. 匿名]

今から働いたら？
家計にお金入れたら、旦那も考えが変わるかもね。

[96. 匿名]

>>1
たまにアラフォー にジワる

[97. 匿名]

大半の人が理想と現実は違う人生だし、この状況なら今の現実を受け入れるべきでは？
もう既に2人可愛い子供に恵まれてるし、と折り合いつけられないかな

予期せぬ何かあったらどうするの？
たられば言い出したらキリないかもしれないけど、それで理想が狂って今より厳しい状況になったらどうする？

[98. 匿名]

いずれっていつ？

[99. 匿名]

>>95
これいいかも、きちんと正社員でね。
そして1年は働く、それから妊活。
主、やってみたらいいよ。

[100. 匿名]

旦那が乗り気じゃないとなるとあんまり協力もしてくれなさそう。主さんが大変だよ。2人の子育てと3人とでは大変さがものすごく違うから…

[101. 匿名]

>>96
たまにタイムリープするのかな

[102. 匿名]

>>1
旦那さんまともに話し合いできてるじゃん

自分の要望通らないからってまともな話し合いじゃないって...

[103. 匿名]

主は性別に拘りがあるとかかも？

[104. 匿名]

>>1
もう一人産んだら主が働けない期間も長くなるんだけどわかってる？
家族を一馬力で養う人の負担やプレッシャー考えた事ある？
旦那の八つ当たりって言うけど主のそういうあまりに甘い考え方や世間知らずなところにイラついてるんじゃないの？

[105. 匿名]

>>3です。
求人に2人いたとして、
①1人が資格持ちブランク数年のあなた、子供も小さい

②もう一人が資格持ちのずっと経験者（あなたが無職期間ずっとその仕事をしていた）

どっちを選ぶかって話よ。確率の話。資格を持ってるからといって、採用されるわけじゃないんだからそれを保険に子供増やすのは怖くない？ってことです。

[106. 匿名]

>>51
産む方に決定権がある、とも言えないよね

[107. 匿名]

喧嘩してまで、無理して、産むものじゃないと思う。

[108. 匿名]

>>22
なるほど！！
どういうことなのかと思ったw

[109. 匿名]

たまにアラフォーというパワーワード

[110. 匿名]

>>88
作ればよかった（金銭的気持ち的に余裕ある後悔）
作らなければよかった（金銭的気持ちの余裕もない後悔）

もし後悔するとしたらどっちの後悔を取るかだよね

[111. 匿名]

>>1
主は無職なのに子供を欲しがってるってことだよね
どうしても3人目が欲しいなら今すぐ就職して、旦那さんの不安を減らしてあげたらいいのに
子供はタダでは育たないんだよ

[112. 匿名]

そこまで人数にこだわる人ってよくわからないよ
希望の性別が〜とかならまだわかるけど、既に両方いるみたいだし

[113. 匿名]

障害も心配だしアラフォーだと親も高齢になって来るし考えちゃうな。

[114. 匿名]

>>106
夫が3人欲しがってて妻は2人でいいってなら出産する妻に合わせるべきだと思うけど、夫2人妻3人欲しがってる場合は夫に合わせたほうがいいと思うわ

[115. 匿名]

>>1
理想より現実を見ましょう

[116. 匿名]

>>87
旦那のが現実的なんだね。

[117. 匿名]

逆に私は産むのは絶対に一人。
年齢と体力的に一人で限界だし満足する。
旦那にもう一人欲しいって言われても無理。
犬や猫飼って満足してもらう。というか私が飼いたい。

[118. 匿名]

>>100
そうなんだよね、私は産むたびに旦那も育児上手くなっていくけどやっぱり大変だよ。
そこにお金がさらになかったらさらに詰むよ。

[119. 匿名]

でも、子ども幼稚園行かせてたら、子ども3人の人結構いるんだよね。お母さん専業で。
お金どうしてるんだろ、と思ってる。言わないけど。
まぁ何とかなるんだろうな。3人目って児童手当月に3万だよね？

[120. 匿名]

>>42
これは笑うよねww年齢が変幻自在なのうらやましいwww

[121. 匿名]

>>113
じじばばも元気なのかな？母子で長期入院もあり得るからね。

[122. 匿名]

身内が無職だけど。というかニート。
色々口出しされて、うるさい時は、さっさと働けやって思う。

[123. 匿名]

子どもの希望人数は、少ない方に合わせるのが基本でしょう。少ない方は、それで限界だって言ってるんだから。

[124. 匿名]

>>119
うん、でも児童手当は全て貯金だよ。遠くて祖父母頼れないけど、お祝いはみんなはずんでくれるのが救い。周りみるとだいたい祖父母が近くにいる。

[125. 匿名]

3人目を出産した後、夫が育児に積極的になれなくても文句言わなければ良いんじゃない？
2人目まではお互い同意の上だから、子供に関する全ての責任はお互いにあるけど、3人いることでの体力的経済的精神的普段は自己責任になる。

[126. 匿名]

2人→3人て1番ハードル高そうだけど大丈夫？
車とかも今がもし2列だったら買い替えになるよね。兄弟は多い方が楽しいだろうとは思うけど

[127. 匿名]

アラフォーって、高齢出産だよね。
リスク高いし、二人で満足したら？

[128. 匿名]

>>2
みちくんだ！みちくんの出てるDOCOMOのCM好きだったんだけどあのシリーズって期間限定？

[129. 匿名]

>>105
資格持ちでブランク無しの経験者なのに敢えて転職してくるってことは何かしら条件付きの事が多いから、そこは面接で人柄とかで決めるのでは？

[130. 匿名]

>>104
とりあえず、短気だったりストレスに弱い人は育児に向かないから本気でやめたほうがいい。今の人生に、お互い息抜きの趣味作って楽しく生活したほうがいいよー！

[131. 匿名]

>>2
メメー

[132. 匿名]

>>1
旦那と話し合いも上手にできないのに子育て大丈夫なの？

[133. 匿名]

>>1
資格あってもお子さんがもう2人いるよね
小さい子いてブランクあるのに旦那さんを安心させられるほど稼げるかな？
旦那さんは子どもいるとなかなか仕事面は理想通りにいかないと分かってるから自分が養うつもりでいるんだと思うよ

[134. 匿名]

>>1
仕事始めてからまた改めて旦那さんと話してみたら色々気持ちや体力だったり現状がわかると思う

一番ツケが回るのは子どもなんだよ

[135. 匿名]

ランドセルは３つ
勉強机も３つ
自転車も３つ
携帯ゲーム機も３つ
スマホも使用料も３人分+夫婦分
部屋のスペースも3人分+夫婦分
あらゆるものが子ども用に3人分必要だけど、用意できるの？
いずれが来るまで、旦那だけに家計を支えてもらうの？

[136. 匿名]

>>87
余裕あるわけじゃないなら2人なら大学行かせてあげられたのに、3人になったら奨学金とか高卒もあり得るもんね
子供の将来考えてるとは思えない

[137. 匿名]

>>30
不仲だと妻だけEDの可能性もあるよね
そもそもアラフォーは妊娠率下がって、流産＆障害率は上がるのに…

[138. 匿名]

>>32
これ
まず働いて稼ぐ、収入が安定、産休・育休取れる状況になってからじゃないとね

[139. 匿名]

私もアラフォーで3人目欲しかったけど、ちょうど夫が仕事で適応障害を起こしちゃったからそれどころじゃなくなって断念したよ。部署異動したらすぐ治ってたけど。もう少し早くにトライ(30代前半)すればよかったなとちょっと後悔してるよ

[140. 匿名]

>>106
育てるのは夫婦だからね…本当にネットじゃなくて夫ときちんと話し合って、相手の意思が強いなら諦めた方がいいよ

[141. 匿名]

>>136
公営住みの人がいってた、大学まで無償化ラッキーって。

[142. 匿名]

なんで三人も欲しいの？
所有欲？
子どもは物じゃないよ。

[143. 匿名]

旦那さん乗り気じゃないなら子供が産まれた後に揉めてそれでイライラして旦那さんが八つ当たりってのもありえるし主が辛いと思うけどな‥。
子供も両親がイライラしてるの感じ取るだろうし。

[144. 匿名]

喧嘩になるなら、主が折れて断念した方がいいと思う。

[145. 匿名]

>>2
劇団遠近法w

メメッ！って、小さい子本当に言うよね
姪っ子がよく言ってて笑った（本人真剣だから、本人の前では笑ってないよw

[146. 匿名]

>>143
子どもって凄いよね、私1〜2歳に両親が喧嘩してたのベビーベッドからみてたの覚えてるし。

[147. 匿名]

やっぱり、子供の数って母親の希望が一番多いよね。
母親が3人欲しいと決めてたら3人産んでるってとこ多い。
ガルでは3人以上の家庭は多産DVの男だらけって事になってるけど。

[148. 匿名]

うちは子どもは二人の予定だったけど、双子だったから、三人になっちゃった。
その話をされるたびに、自分は余計で要らなかったのかなーって思う。

[149. 匿名]

>>8
ともにアラフォーの間違いかな？

[150. 匿名]

今後子供二人の学費とかもあるんだよ？
そのことも考えたの？
3人目産んだらさらにまたお金かかる
旦那さんがそこまで余裕ないなら無理だよ
主が諦めるか頑張って稼ぐしかないんじゃない？

[151. 匿名]

>>150
子どもが私立に行きたがるかもしれないし、高齢出産だから主が妊娠出産時に体調崩しまくる可能性もあるよね。

[152. 匿名]

>>129
そんな甘くないと思う。
しかも、今のお母さんみんな働き出してるからね。早めに働いた方がいいと思うな。

[153. 匿名]

>>103
1〜3歳くらい歳離れた男兄弟3人組を見かけたとき、女の子が欲しかったのかなぁ？って思った。

[154. 匿名]

>>103
男女いるとは書いてるね。
だからもう良いんじゃない？と旦那さんは言ってる。

[155. 匿名]

>>116
旦那は働いてるし。
主は無職だし、もしも自分が働けなくなったらどうしようってプレッシャーあるよね。

[156. 匿名]

>>6
たまにアラサー、ごくたまにアラフィフ

[157. 匿名]

この前、子どもの面倒を見る機会があったけど、自分は一人で十分だわって思った。
沢山欲しがる人って、体力と育て上げる自信があるのね。

[158. 匿名]

>>154
そこにまた女の子がいい！ってよく聞くね

[159. 匿名]

旦那さんの稼ぎはどのくらい？
それにもよるよね。

[160. 匿名]

>>3
資格持ちが戦う相手は自分自身だよ！

[161. 匿名]

二人産まれてから仲悪いのでしょう。頭に離婚の文字浮かんでいるから三人目なんて無理だよ。
二人ならある程度大きくなれば離れること出来るけど今からまた作ると足枷が大きすぎる

[162. 匿名]

可愛いから欲しいって、理由が軽い。
「三人目」まで欲しがるなら、旦那が納得できるだけの理由がないと厳しいでしょう。

[163. 匿名]

旦那さんと不仲なら3人の世話は大変じゃない？

自分が専業主婦で子供のことは全てやるから良い！
とにかく可愛いから子供が欲しい！

みたいな考えは無責任だと思う。

[164. 匿名]

>>6
ツボるww

[165. 匿名]

反対押し切って無理やり、三人目産んで、不仲になって離婚したら、シングルで子ども三人抱えてやっていけるの？

[166. 匿名]

>>152
試しに主さんパートでもしたらどうかな。そしたら旦那さんも少し安心するだろうし、主さんも、もし3人生まれて共働きができるかを少し想像できると思う。

[167. 匿名]

>>120
あとからじわじわ来ますねw
現実もずっと若いままでいれたらな〜笑

[168. 匿名]

うちは旦那が3人は欲しいって言ってて、私もそう思っていたんだけどいざ1人目を妊娠・出産したら、まぁつわりは酷いし出産の痛みがトラウマで忘れられないわで頭下げて1人にしてもらった…
最初はその内痛みも忘れてまた2人目欲しくなるから〜って周りも笑って言ってたけど、むしろどんどん痛みの恐怖が上がって絶対無理！になってしまった。一度避妊に失敗した時に、私がすぐにアフターピル貰いに婦人科に駆け込んだのを見て旦那は「一人っ子は本気だな」と思って諦めたらしい

[169. 匿名]

>>1
3人目が障害児だった場合も想定されていますか？
確率は低いかもしれないけどあり得る話です。
ちなみに、私はきょうだい児で自分と同じ立場の子供を作りたくなくて一人っ子と決めて生みました。
今お二人いらっしゃって幸せならそれで良いのではと個人的には思いました。自分語りですみません。

[170. 匿名]

>>152
それってブランク無しの人にも同じことが言えるんじゃないの？
結局は採用側の好みでしょ

[171. 匿名]

「いずれ」じゃなくて、自分たちが○歳、子どもたちが⚪︎歳になるタイミングで、月給○万円(現実的な額)の仕事を見つけて、夫婦合わせて年収○万円になって、子どもの教育費や全体の生活費が○万円になるって、計画書を書いて旦那に見せる。
仕事を始めると、仕事するために必要な費用がかかるよね。それも。

[172. 匿名]

ぶっ叩かれてるので出てきにくかったですが、主です。
お互い生前贈与を毎年受け取っています。
今は旦那の一馬力で1400〜1600くらいです。たまに旦那が休みの時とか、一時保育に預けてる時にタイミーで資格職のバイトに行くか、飲食のバイトを私はやってる程度です。
周りでは主と同い年とか、幼稚園のお母さんが40で3人目4人目産んでる人もちらほらいて余計に羨ましく思ってました。ただ、ここでこれだけ言われてるので自分が非常識なんだなと思いました。正直欲しくてたまらない中ここまで言われるのは、今はしんどいのでこれ以上はトピ見ないことにします。ご意見ありがとうございました

[173. 匿名]

ちなみに不仲なのは2人目妊娠時から産後にかけてで、今は仲悪くはないです。

[174. 匿名]

>>170
経験年数が同じくらいなら、独身や若い方を採用するよね。

[175. 匿名]

>>10
無職だからこそ言えるのでは？
妻も働いてたらへとへとで欲しいとは思わなくなりそう
もしくは育休したいがためにもあるけど

[176. 匿名]

アラフォーで未就学の子がふたりいてさらに子どもが欲しいってすごいね
本当に子どもが好きなんだね
エンドレス遊ぼ遊ぼ、うまくいかないと泣く、駄々こね、全然寝ない寝かしつけにどうやって耐えてきたのか逆に知りたい

[177. 匿名]

>>3
人手不足だから資格系は楽勝だと思う

[178. 匿名]

うちなんか野球のチーム一つ作れるぐらいほしいとか言ってたね
一人っ子で育ったから子供時代寂しかったとか。金もないくせに
子供は多ければ多いほどいいとか、天の授かりものだからとか

[179. 匿名]

>>172
羨ましい。だけじゃ無理だと思う。
他人の家庭を見てないで、自分の家庭に集中した方がいい。

[180. 匿名]

どうでもいいけどともにアラフォーだと思うけどたまにアラフォーってのがじわる。

[181. 匿名]

>>178
一日中、たくさんの子どもの世話をする体験をしてみれば苦労がわかると思うの。

[182. 匿名]

>>9
ガルちゃんでよくいる
「私20代だけど（40代）」って人じゃない？

[183. 匿名]

>>6
>>5はそれをツッコむのかと思ったらスルーだった

[184. 匿名]

>>2
やたら秋山の画像貼る人なんなの

[185. 匿名]

この前、子どもの体験教室みたいなのがあって、代わる代わる子どもたちがやってきて、面倒見たけど、大変だった。親同伴でも、危険なことしたり、走り回ったり、喧嘩始めたり、なんかもう大変だった。子どもは一人にしよう！って決めた。

[186. 匿名]

>>172
お金に余裕があるのになぜ旦那さんはそう言うのか、ちゃんと聞いたのかな
どのみちガルの意見なんかより当人同士がちゃんと話し合う事だよ

[187. 匿名]

>>172
金銭的には大丈夫だね！
でも都内なら難しそう。

[188. 匿名]

>>172
旦那一人でその年収ならいけるじゃん！って言って貰えるのを期待してたのかなと思っちゃった

[189. 匿名]

ただでさえ、妊活って妻はノリノリで、夫は段々やる気なくしていくよね。

[190. 匿名]

アラフォーってのがいくつかわかんないけど、40と仮定して今から妊娠出産子供保育園に預けるまでに最低は45歳くらいになるでしょ？
そこから資格あるとは言えブランクある人雇われても給料たかが知れてるし、働いても中途なら60くらいまででしょ？
ならその15年で子供プラス1を育てるのに必要と言われる3000万円以上をちゃんと稼げるということを旦那に証明するとかしたら？

[191. 匿名]

>>153
うち3姉妹だから男の子欲しかったの？とよく言われるんだけど性別より最初から3人欲しかったって感じだよ。できれば同性がよかったから最初が女の子だからみんな女の子がいいなと思ってたし最初が男の子だったらみんな男の子がいいなと思ってた

[192. 匿名]

>>186
仕事が辛いのかなと思った。辞められない、転職できないプレッシャーとか？

[193. 匿名]

子供どうこうの前に夫婦仲が険悪そうだからそっち気にするべきでは？

[194. 匿名]

私一人　旦那0人
旦那の勝ちーー

[195. 匿名]

>>188
でも実際田舎とかなら余裕だよ。ただ気がかりなのが旦那さん、転職も視野にいれてるかも、あと鬱になるかもとかそこの心配。そこにさらに3人目、妊娠出産。

[196. 匿名]

>>172
旦那の4人養うのはプレッシャー(家計苦しいと誤解される)の後に、2人とも生前贈与もらえるような金持ちの後出しはちょっと

[197. 匿名]

>>177
既婚子持ちだと厳しいと思う。
子どもは小さいうちはよく熱出して、母親が呼び出される。

[198. 匿名]

>>1
「たまにアラフォー」でいきなり出鼻を挫かれる

[199. 匿名]

>>191
その三人って、何が根拠なの？

[200. 匿名]

>>5
たまにアラフォーだから普段は若いとか？

[201. 匿名]

>>196
横
それ同じこと思った
印象がガラリと変わる盛大な後出しだよね

[202. 匿名]

>>1
マジレスするんだけど
共働きしなくても養える人数が良いよ本当に
共働き前提はキツイよ

[203. 匿名]

いらないと断言してる人に話し合いの余地は無いと思うよ。それはもう説得だよ。

[204. 匿名]

自分の子どもとなると、お金出せば手に入るものではないし。

[205. 匿名]

>>203
男を説得する時は、感情論は効かないし、説得力のある具体的な理由が必要よね。

[206. 匿名]

私30歳で小学生２人３歳1人いるけどもう無理
アラフォーで1から赤ちゃん育てるのすごい尊敬する
お金も体力もないとキツイよね。

[207. 匿名]

>>199
自分が3兄弟だから漠然と3人がいいなっていうのが昔からあったよ！

[208. 匿名]

お金持ちなら、今まで欲しいものはお金払って手に入れてきたんだろうけど、子どもは物じゃないからね。

[209. 匿名]

>>1
3人目、旦那に反対されてたけど、一年で説得しました。
経済面で実際の数字見せつつ論理的に説明し、そして死ぬ間際で後悔することは間違いなく3人目だと伝えました。

[210. 匿名]

>>174
何が何でも主は採用されないと主張したいのが必死過ぎて怖いｗ

[211. 匿名]

あまり関係ないそうなんだけど子どもの多い男性って性欲強い人って思ちゃう

[212. 匿名]

>>156
ごくごくまれにアラサー

[213. 匿名]

>>210
厳しいって言ってるの。
既婚子持ち女性が多い職場にいたけど、子どもが熱出して、早退・休みは多かったし。その分、周りの負担が重くなる。
しょっちゅう子どもが熱出して、結局退職していった人もいたし。

[214. 匿名]

>>94
わかる。歯科衛生士ですが専業主婦だった頃、前の職場から週一でもいいし、引っ越して遠くなったからタクシー代も出すから働かないかって連絡きた。その他にも友達の歯医者や旦那の知り合いの親戚に歯医者さんがいて歯科衛生士探してるから奥さん働かない？とか、とりあえずどんなにブランクあっても就職に困ることはない。

[215. 匿名]

>>213
既婚子持ち同士は「お互い様よねー。」ってノリだからいいけど。結局、独身や既婚子なしの負担が増えるのよね。

[216. 匿名]

>>172
この後出しっぷりとその内容、さては主発言小町からやって来ました？

[217. 匿名]

そりゃそうだろ。
種付けだけの男と、産んで育てる女とじゃ考えがちがうわな。

親戚が結婚した時。
旦那「自分が兄弟多かったんで、子供も多い方が良いですね😀」
奥さん「え‥と。私の年齢的な事もあったりするんで、なるべくがんばります😅」
という。

[218. 匿名]

３人で子供はいいやと思ってだけどやっぱ欲しくなって
旦那に相談したら任せろ！ってことで頑張った！
子供はかわいい。絶対将来産んでよかったって思うよ

[219. 匿名]

いざという時に３人育て上げる自信があるの？
離婚や、旦那が病気になるとか死別もあるよ。

[220. 匿名]

>>12
障害って言葉でイメージするのは重度や最重度のケースで、まぁ能天気な親なら自分がそうなるとは思ってないし実際確率もそこまで高くないけど…
食物アレルギーや喘息、アトピーなんかは発症率が低くない上に普段から細かいケアが必要になるんだけど、生まれた子にそれらがある可能性も想定してなさそう

[221. 匿名]

主が亡くなるパターンもあるね。
旦那一人で、子ども3人育てることになる。
あらゆるパターンを考えて、それでも産みたいなら説得したら？

[222. 匿名]

今現在、専業主婦
夫は4人養うことをプレッシャーに感じている

これが全てじゃない？
いずれ働くと言っても、生まれた子供が健康とは限らない。健康であっても、保育園や学童に順調に通ってくれるかわからない。

[223. 匿名]

>>105
>>94です！
衛生士は足りなすぎて2人同時に応募してくれる事がほぼないので、比べられる事がありません！

1人応募があれば「おお！」となる感じです。
何人も応募がある医院もあるのかもしれませんが、周りであまり聞かないですね…
私の狭い世界の話ですが！

[224. 匿名]

例えば、どうしても子どもを当日どこかに預けなきゃいけないってときに、お金を出せば当日でも預かってくれるところってあるの？

[225. 匿名]

私が夫なら、単発バイトで働いてます感を出されるとイラつくかも。ごめん
年収1000万オーバーの人はストレスもすごそうだし、一馬力だと不安なんじゃないかな。年収が同じくらいの身内の奥さんは、下の子が一歳で職場復帰したよ

[226. 匿名]

不安だって言ってる人に自分の意見を無理やり押し付けると、考えが合わないなら離婚しようって切り出される可能性もあるよね。

[227. 匿名]

>>1
うーん、夫婦仲が良くないのならやめておいた方がいい気がします。

[228. 匿名]

2人目の産後不仲に、旦那さんの移動が原因で八つ当たりと書かれてますが、その時主さんも産後だから余裕なかったとかないです？

旦那さん仕事のストレス多そうだし、主さんが働き出すとぶつかる事増えそうな予感がするんですよね。

[229. 匿名]

>>42
共にでしょ

[230. 匿名]

>>227
2人で子育て大変で仲悪くなったなら、3人目で仲良くなるはないよね
ご主人の養うプレッシャーもわかる
いつか働くにしてもまた生まれたら暫く働けないんだもんね

[231. 匿名]

1人増えるという事は、大学や専門学校行かせるだけで500万前後はプラスになる
一人暮らしならプラス家賃生活費も
そこまで育てるにもお金はかかるし
働いてカバーできるのかだよね

[232. 匿名]

夫婦仲が悪いのに子作りするの？
綺麗事かもしれないけど、大好きな人との繋がりの先にある授かりものだと思うから、子どもだけ希望の人数になればいいみたいな感覚が理解できない。

[233. 匿名]

>>60
未就学児2人いるのに？うちの同僚も未就学児2人いるけどしょっちゅう休んでばかり。何事もなく出社してる方が珍しいよ。いつもどちらかが体調不良らしいけどフォローしてる私達は段々呆れてきてる。こんな状態なら子なしさんでいいから休まず働いてくれる人がいい。

[234. 匿名]

>>48
資格があるから働けるではなく、働いたとして続けられるかは別問題だと気づいてない

[235. 匿名]

>>55
60過ぎまで子どものことでいっぱいいっぱいになるね

お互いの覚悟は必要になる

[236. 匿名]

私も3人欲しいけど（今は1人）旦那は「出来れば1人、譲歩して2人まで」って言ってる
じゃあこっちも譲歩して2人までかな…3人憧れるけど
2人目産んだらもう1回話し合ってみる

[237. 匿名]

>>217
よく読んだ？主の場合逆だよ

[238. 匿名]

>>224
あるよ、事前登録と面接をしておけば、保育園とかファミリーサポート、病児保育。主んちの収入なら余裕だと思う。
ただ家賃や家やマンション購入やらの話で大きく変わりそう。

[239. 匿名]

>>172
えーその後出しはすごいなぁ
そんだけ年収あるのにプレッシャーなのは私立理系に子供全員通わせられるような親じゃないとダメみたいな気持ちから？

おまけに主さんの資格職も実は医師とか？
そこは知らんけど生前贈与もあるしこの先稼げるなら旦那さんとの不仲を解決すること最優先にしないと子育てキツイよね。

せっかくレジャーや旅行とか行っても両親不仲な雰囲気じゃ子供も楽しくないし。

[240. 匿名]

>>172
今気がついたけど、1400〜1600って何の数字だろう？はっきり年収とは書いてないし、年商かもしられないし(だとしたら手取りはだいぶ減る)、貯金額だったりして？

どうしても不思議なのが、そのお疲れモードの旦那に預けてまで、何で働いてるの？？？一時保育は高いし…。
ローン額まで出てこないし。

[241. 匿名]

>>239
その前に、そういう精神状態で男ってできるもんなのかな。避妊も疑われそう。

[242. 匿名]

>>177
採用はされると思う。
病棟看護師なんて本当に人手不足だから。
開業医のところは知らないけどね。

私、病棟勤務だけど大部屋の患者さん40人ちょっとを看護師2人と助手2人で回さなきゃいけないの。
まじで地獄。

[243. 匿名]

>>234
子どもか一人が感染する病気になると、順番に家族が感染していくし。その度に休むのは大体母親よね。

[244. 匿名]

3人目がこれから生まれて、その子の手が離れて主が働ける時に、果たして雇ってくれるところはあるのでしょうか。
同じ資格持ちなら、若い人を採用しそうだけどなぁ。

[245. 匿名]

>>3
子供の話ありきじゃなくて普通に授かったら嬉しいねって感じで夫婦仲良くしたら？
旦那さんの言い分を主が押さえつけて話を進めたら絶対に後悔する
それより可愛く旦那に甘えて仲良しが故に授かったという体にしたら？
大好きだから生でして欲しいな❤️って言って断る男いないでしょ

[246. 匿名]

3人目産んだら、4人子どもがいる人が羨ましいから4人目欲しいって言い出しそう。

[247. 匿名]

資格って、なんの資格か書いてないし。
医療系や人手不足の業界なら、採用されやすいだろうけど。

[248. 匿名]

>>241
欲しいって押し付けすぎると、たたなくなりそう。

[249. 匿名]

>>49
あなたが病むくらいなら、大金もかかるし、現実を受け入れたんじゃないかな？男の人は先まで考えて発言する人そんなにいないよ。言い出したのは旦那なのに、っていう気持ちが凄く、自分にも相手にも圧になってるよ。

[250. 匿名]

>>202
子供３人いて共働き前提はしんどすぎる
折角子供産まれたのに働きにでて一緒にいれる時間が、減っちゃったら本末転倒だと思うんだよな

[251. 匿名]

>>249
だって実際言い出した人が最後まで責任持つべきじゃない？

[252. 匿名]

>>251
ごめん、あなた重いわ

[253. 匿名]

>>1
八つ当たりって書いてるけど、主は家事育児ちゃんとしてるの？
旦那の不安だって気持ちを汲み取ってあげないと、離婚とかEDとか、外に安らぎを求めて浮気れるってことになりかねないよ。
欲しい！欲しい！って、だだこねてたら、そんなの子どもと同じよ。だから、旦那は不安なんじゃないの？

[254. 匿名]

>>1
きちんと話し合いしましたよ。
3人以上欲しかったけれど、2人育ててみて、金銭的にも、マンパワー的にも、精神的にも難しいということでした。
1人の子どもが繊細で、これ以上兄弟が増えた場合の愛情の分散というか、その子の気持ちを考えると難しいだろうと。
全て納得しました。

[255. 匿名]

>>6
うらやましいよね〜

[256. 匿名]

>>83
私が旦那さんだったら逃げ出したいかも。
1人でも生きてくのが大変なのに、4人養うって恐ろしいよ。旦那さんにプレッシャーかけてまで3人目がほしい気持ちがわからないなー。もう2人も子供がいるのだから、足るを知るって事も大事だと思う

[257. 匿名]

>>10
そういう人ほどポンポン作るというのもある。主家の場合旦那はまとも。

[258. 匿名]

>>14
いや本当に
私もアラフォーで子供2人もう高学年だけど、やっと身軽に行動できるようになってきて、自分の自由を取り戻し始めてるのにまた赤ちゃんを育てるなんて考えただけで倒れそうだ…(まず10ヶ月間妊婦の時点で心折れる)
子供好きなんだね

[259. 匿名]

金銭の問題が1番の理由であれば、主さんがいずれ働いて、家計も問題ないと説得するしかないね。
貯金もこのくらいあるし当面の間は大丈夫だと伝えるとかさ。
希望の子どもの人数諦めるの辛いよね。旦那のせいでと後悔しながら生きたくないよね。

[260. 匿名]

>>251
男は自然とできるのが良い派が多くて、義務感が出てくると嫌がる人が多い。

[261. 匿名]

仕事が休みで、家でゆっくり休みたい旦那に、子ども三人任せて、主は働くの？保育所に預けるの？
面倒見るのは、二人で限界だって言ってるんじゃないの？

[262. 匿名]

38歳で３人目出産したよ～！
もう１歳になっちゃったけど超可愛いよ！！
うちは上の子たち男の子で３人目初めての女の子。
もう着る子いないのにめっちゃ服とか買っちゃう。
泣いててもイライラとかない。
３人目だし余裕もあるし最後の赤ちゃんだから泣いてようがぐずってようが｢可愛い～！！｣だよ 笑
イヤイヤ期も入ってきててイヤイヤしてても動画撮っちゃう 笑
うちは旦那が女の子も育ててみたいって言ってたし、私も産めなくなる前に最後の赤ちゃんに会いたいなって思ってたし。
出産にはリミットがある！後悔しないように話し合って。とにかく３人目めちゃめちゃ可愛いから

[263. 匿名]

旦那が6歳年下というのもあって若さから、1人目から金銭の負担が心配だから子どもいらないって不安がってて説得大変でした。
子ども1人あたり1000万？かかるからと言われて、、
私も正社員で働き続ける意志があり、貯金も数百万あるよって言ってもダメで。
どうしても子ども欲しかったので副業でキャバはじめて、1000万以上貯めて旦那の不安を払拭してから子ども産んだ。

[264. 匿名]

>>1
旦那は二人目の産後、夫婦仲が悪くなったこと(これは旦那が職場の異動のストレスから、八つ当たりされまくったせいです)
→そういう時に支えるのがパートナーでもあると思いますし、夫婦仲が悪くなった原因にされるのも旦那さんが気の毒。

今は私も無職ですが、資格もあるのでいずれは働く話もしているし、話し合いがまともにできず辛かったです。
→主さんに限らず気持ちを理解してもらえなかった旦那さんも辛かったと思う。

資格もあるからいずれ働けるって思ってらっしゃいますが、バリバリ働いてた頃よりも少なからず判断力や思考は衰えてますし、うまくやっていけるかもわからないはずなのに安易な考えと思ってしまう。衰えは主さんに限らず誰しも当てはまることですが。

少し主さんが自己中心的な考えな気がします。

[265. 匿名]

>>7
産後に八つ当たりされて、尚且つ養っていく自信がないって言ってる旦那と３人目は考えられない。
子どもたちが大人になるまで円満でいることを優先したい。

[266. 匿名]

>>1
とりあえず今自分も働いてお金貯まれば旦那さんも３人目に多少は前向きになるのでは？
先で自分も働くは信用ならないと思う（あてにならない）

[267. 匿名]

>>19
他者の意見を聞いてみたいって主が言ってますよ。
様々な意見を聞くことで思考が整理されるのです。

[268. 匿名]

あんまりブランク長くなっても復帰しにくくなっちゃうから、上の子達落ち着いてきたなら一旦社会復帰しては？
子育てしながら共働きで収入面や家事育児のバランス、その辺を踏まえて「これならもう1人生まれてもやっていけそうじゃない？」ってなったら3人目考えれば良いのでは？
一馬力でご主人がプレッシャー感じてるならなおのこと
3人生んじゃってから家庭が回らなくて全然働けそうにないとかになったら大変だし

[269. 匿名]

>>243
ですね
しかも夫が納得できてないなら、なおさら協力は無理だよね

[270. 匿名]

>>40
うん。絶対ムリだわ。
八つ当たりヤローとは致せない。そんな気分にすらならない。

[271. 匿名]

>>1
旦那繋ぎ止めるために子供作ろうとしてない？

[272. 匿名]

夫婦仲が悪いのに3人目求められる旦那も酷では？

[273. 匿名]

>>1
字が小さ過ぎて読めない

[274. 匿名]

>>168
すごく痛がりなんだね

[275. 匿名]

現状でも旦那が体壊したりして年単位で働けなくなったら生前贈与あっても生活カツカツになるよね
旦那にここまで言われてももうひとりほしいなら主が今からフルタイムで働いて証明するしかないのでは

[276. 匿名]

>>209
説得というか脅迫というか…
旦那さんが死ぬ間際に後悔してなかったらいいね

[277. 匿名]

>>251
途中で意見が変わることなんていくらでもあるし、2人目欲しいって言うのも、旦那は自然を想像してて、不妊治療してまで欲しいとは思ってなかったってだけのこと

[278. 匿名]

>>55
上のお子さんが思春期だと嫌がると思うよ。

[279. 匿名]

>>28

だよね

男の人って40過ぎたら厄年で身体の不調も出てくるし、仕事も折り返しだし、資格あるからって、いったん専業主婦の味しめたアラフォーの妻と子ども２人一人で養っていくだけでも精神的プレッシャー大きいのに・・・・

もう一人産んで、奥さんが働いても、その子の分相当のお金を稼ぐだけなら、精神的にキツイだろうね

[280. 匿名]

>>3
資格にもよるじゃない？介護、保育士、薬剤師とか福祉系ならウェルカムだと思う。私みたいパッとする資格ないと、間は絶対空けられない。

[281. 匿名]

>>1
離婚になっても
1人でもギリ育ててけれる
人数の方がいいよ！
相手が嫌がってんならやめた方がいい

[282. 匿名]

>>1
子供男女いるんならいいじゃん
旦那の意見が正しいよ！
わかってあげろ
旦那
多分共働きだったとしても
2人の子供でいいじゃないの？
子育て今でも手一杯とか？

[283. 匿名]

>>1
もはや男女子供いるのに、
仕事したくないだけじゃないと思ってしまうわ

[284. 匿名]

>>1
なんか旦那が可哀想

[285. 匿名]

>>49

最初に2人目欲しいって言い出したのは旦那なのに
って
辞めたら？

[286. 匿名]

>>209
めんどくせー妻
捨てられなくて良かったね

[287. 匿名]

>>262
他人事だからなー

[288. 匿名]

>>271
仕事したくないから？

[289. 匿名]

>>253
旦那外で子供つくってたら
おもろいなー

[290. 匿名]

>>251
言い出したとしても体に負担あるのは別の人なら無理言えない
のと、今いる子がどんどん活発になってきたら、その子に体験させたり遊びたいと思っても制限かかるならやめたほうがいいと考える現実があったんだと感じますよ

[291. 匿名]

>>172
小さいときに友達が持ってるからと欲しがったおもちゃを親は買ってくれなかったけど、それって正しかったのかもね

欲しいからと言っても無理なものは無理
モヤモヤするなら、ボランティアでたくさんの子ども見てみたら分かるのでは？

[292. 匿名]

>>276
残念ながら今は旦那も娘を溺愛しています

[293. 匿名]

>>286
もう捨てられても構いません。
私の方がお金持ってるので、子供達連れて海外でも行きたいです

[294. 匿名]

>>183
本当w
私がおかしいのかなと思っちゃったよ

[295. 匿名]

>>6
早々の誤字で後半読む前にコメント読みに来たw

[296. 匿名]

>>1
私が書いたのかと思うくらい背景が一緒です！
うちは話し合いの末に結局３人目産みました。
結果可愛くて夫婦で愛でてて、夫は４人目もとか言い出しましたが私がそれは却下しました。経済的、健康面、家のスペース、年齢諸々の理由で。
私も資格持ちなので生後半年で早めに働き出しました。シフトで週3-4時間×4日ほど。
今のところ特に支障なくなんとかなってますが、３人目があまり病気せず温厚で育てやすいのがかなり大きいです。

[297. 匿名]

>>29
真っ先に粗探しされるガルちゃんだから、看護師なら先にそう書く気がする
ユーキャンの医療事務だったりして

[298. 匿名]

>>172
旦那さん、流産や二人目の産後のフォローが大変だったんじゃない？
職場の異動でストレスたまってるのに未就学児二人預けて飲食のバイトは可哀想だよ。
休日のお世話ってぐずられるしママしか分からないことあるし大変だよ。
旦那さん、色々懲りちゃったのかもね。

[299. 匿名]

三人産みたいなら旦那任せじゃなく仕事しとけよって多数のコメント。
現代ではその通りであり、同時に自分には絶対無理ゲーと思う。

[300. 匿名]

子育ては２人でするものなので、どっちかが無理ならやっぱり無理だと思う。

自分も２人子が居て出来るならもっと欲しい。でも夫の中で２人って決まってて、自分の希望を通すより今ある幸せを大切にしたいので不満は無い。巷では夫のこと好きじゃないとかいう声溢れてるけど、やっぱり家庭の軸は夫婦だし一番長く一緒に居るのも夫なので、夫を尊重するのって大事だとつくづく思ってるけどな。勿論夫からも同じく。

そんで今の世の中、一人で働くのって心身ともすごく大変かも。うちは共働きだけど、もしこれが自分一人だったらって思うと重圧に耐えられない。旦那さんの言う通り、子が増えて更に背負わすのも良くない。

[301. 匿名]

まだまともに話し合えてないみたいだから、もう一度話し合いの場をちゃんと設けてから決めた方がもし諦めるにしてもいいと思う
このままモヤモヤして話し合いないままだったら、後からやっぱりあの時にとか後悔残るし、その状況でも欲しいという強い気持ちあるならタイムリミットあることだし、気持ちぶつけた方がいいと思う　現実的なことはコメントでいくらでも書いてあるし旦那さんの意見も聞いてみたらまた気持ち変わるかもしれないよ

[302. 匿名]

>>50
私も今2人だけど４人は産みたい…！
その為にも共働きで頑張ってるよ＠地方

[303. 匿名]

>>1
主がお金を稼げば旦那も前向きになると思う。
とりあえず、仕事をして
育児給付金が貰える条件を満たす就労期間を逆算して
妊活すれば？？

[304. 匿名]

>>292
それはよかった

[305. 匿名]

0才歳児子育て中
私はもう1人ほしい
夫は1人でいいんじゃない？と
金銭的に

私は正社員に復帰予定
夫と同じくらい稼ぐし、金銭的にはそんなに厳しくないと思うんだけどなぁ

[306. 匿名]

>>25
3人の子持ちパパがプレッシャーで自殺した話をここで見かけたよ。

[307. 匿名]

>>172
主さん、旦那さんと意見が合わなくて辛いのはわかるけど子育ては夫婦でするものだし旦那さんも辛い思いしてるかもしれないの忘れないであげてね。
うちも同じで私が3人目ほしくて、夫は2人でいいと言ってた。男女いるし、経済的にも心配だと。ちなみに年収同じくらいです。塾行くようになるとお金かかるからねぇ。私も資格あり(保育士)だけど、フルで働けるか分からないし2人でよかったよ。子供達は子供の人数より生活の質がキープされたほうが幸せかもしれない、と考えて私も納得したよ。

[308. 匿名]

いずれ働くからもう1人では考え甘い
働かなくても最低限やっていけるくらい貯蓄が既にあって金銭的にも精神的にも充分な余裕があると断言できないなら今1馬力で養っている旦那の意見を聞き入れるしかない
旦那さんがその辺の安心感が持てる家庭環境を作ってからじゃないと話進まないよ

[309. 匿名]

>>186
よこ。
これだけ稼げる旦那さんなら子供一人当たりに教育資金たっぷりかけたいんじゃないかな。
教育投資大事だよね。

[310. 匿名]

>>1
もっと具体的な経済計画をだんなさんに提示したら？
アラフォーで無職で3人目産んだら、また大きくなるまで働かないなら働き始めるのアラフィフでしょ？

3人目が何歳のときに再就職してそのときの見込み年収はいくらで、何年働けるから子どもの教育費を平均で計算して、何年でいくら蓄えができる
って具体的な提示するのが話し合いじゃない？

ただかわいいから3人目産みたいって感情論で主張するのは話し合いじゃない。

アラフィフの無職期間長い人が働いてもそこまで稼げないし、
それまで旦那さんに頼りきりならそりゃプレッシャーだろうなぁて思う。

[311. 匿名]

>>196
旦那さんとの話し合いもこんな調子で、後出しして
「辛いからもういい！」って感じなんだろうね…
厳しいこと言うけど話し合いが成立しないなって印象。

[312. 匿名]

旦那　働いてほしい
主　　なるべく働かない期間を長くしたい

こういうことだよね

[313. 匿名]

>>5
周りではアラフォーで最後に3人目産む人がめっちゃ多い

2人目と3人目の歳の差は結構開いてる

アラフォーくらいで子供産みたい欲が強まるけど、それは独身に限らずすでに子供がいる女性にも当てはまるそうだよ

[314. 匿名]

>>172
主、がんば！
見てないかもだけど

[315. 匿名]

私も38歳で第三子希望です。旦那はゆとりのある生活したいから2人でいいんじゃない派。
唯一違うのは正社員ではないけど派遣から契約社員になって産休育休もらって復帰をして第二子までこれてるとこかな
世帯で年収1000万なのでガルちゃんではフルボッコだと思うけど貯金1000万に近づいてきて年齢も産めるギリギリにきてるので話し合って授かったら産もうとなりました。
話にならないは言い過ぎだけど欲しいと欲しくないでは平行線でどんだけ話し合っても答えはでないのはわかります。うちはこれまでの私の実績（ほぼワンオペで旦那は土日の育児以外基本何もしない）があるから折れてくれた感じ。

[316. 匿名]

>>188
年収のわりに貯金が現状少ないとか旦那さんが家計を握っててこれ以上家計費が増えるのは嫌とか？
一馬力の年収1400万以上が産めないなら世の中の子供3人の多くは破綻してるよw

[317. 匿名]

年齢的にもう諦めましたが私は4人欲しくて夫は3人希望で、結局3人産んだ。
意見合わないとなかなか難しい。

[318. 匿名]

ガルは選択子なしやひとりっ子が多いんだから
誰も背中押してくれないよ！！
私も3人目が夫乗り気じゃなかったけど、
家事やら仕事やら頑張る姿は見せて、
夫を説得して3人目妊娠したよ！できる努力はした方が後悔ないと思う！！

[319. 匿名]

>>313
最後に遺伝子残さなきゃって気持ちが生物的に強くなるのかしら…

[320. 匿名]

>>313
最後に遺伝子残さなきゃって気持ちが、生物的に強くなるのかしら

[321. 匿名]

私の回りで3人目を望んで双子だったっていう人がいる、そしたら一気や4人になっちゃうけどその場合どうするの？

[322. 匿名]

>>321
できたからには頑張って育てるしかなくない？
まぁ大学費用も3人いたら1人目無償になる確率高いしうちの場合は今なら1人目だけだけど、2人目も無償になるなと思うわ。

[323. 匿名]

>>318
今すごく子育て支援が3人目からは優遇されてるから堅実に生きてるなら十分育てれると思うんだけどね。
産みたいって考えてる人が安心して3人くらい産める世の中になってほしい。

[324. 匿名]

>>94
5年くらい前に無資格で歯科助手で即採用された事あったけど、2ヶ月後からの勤務開始予定だったのに、「来週 どこか時間あったら来れない？」とか連絡きて…
色々とヤバそうと思って辞退した事ある。
歯科助手でさえ、人手不足なのかな？？

[325. 匿名]

>>322
もともと3人作ろうと思って結果双子だったら頑張れば育てられるだろうけど、生活ギリギリでなんとかなる精神で双子産まれちゃったー
じゃだいぶ今後の大変さ違うけどね

[326. 匿名]

>>325
トピ主さんの年収なら育てられないってことないと思うけどね。
まぁ貧乏子沢山は私もどうかと思うよ。でも真面目に働いてる層がお金なくて産めないはやっぱりおかしいとは思うよ。

[327. 匿名]

>>323
そうそう！3人目人手の問題はあるけど
金銭的にはなんとかなると思うー！！
みんな，頑張れ！！

[328. 匿名]

>>172
それだけ旦那さんの収入も生前贈与もあるのに未就学児2人いてバイト行くの？