旦那さんにあなたの心の中さらけ出せますか？

[1. 匿名]

結婚を考えている人がいます。穏やかで仕事もできて、私のことを大切にしてくれています。
ただ、本当の自分はさらけ出せていない気がします。夫婦として滞りなく家庭を築けたとして、それは本当の幸せなのでしょうか？

[2. 匿名]

ちょっと本音言うと喧嘩なるから無理
保育園入れれば働きに出て離婚したい

[3. 匿名]

さらけ出しまくってます
旦那もです
さらけ出してから男女っていうより
家族になったって感じがします

[4. 匿名]

焦らず徐々にでいいんではないでしょうか？

[5. 匿名]

出せます
というか自分から話します

[7. 匿名]

本音を言える唯一の相手かな
親しき中にも礼儀ありだけど、夫には何でも言える
でも最初はそうでもなかったような
年月がそうさせたのかな

[8. 匿名]

さらけ出してはいるけど義両親の嫌な所は
さすがに言えない

[9. 匿名]

専業は引きこもって化粧しないから常にいろいろさらけ出してるよね隠し切れない小じわとか

[10. 匿名]

出典：www.photolibrary.jp

[11. 匿名]

ある程度は大丈夫だけど全部は無理だなー
私性格悪すぎるから、すべてをさらけ出したら引かれると思う。

[12. 匿名]

逆に旦那にしかさらけ出せません。
本当の自分を唯一分かってくれている人。

[13. 匿名]

さらけ出せません。
根本的に合わないし、私を受け止める器もない。

子供達が小さいから離婚は考えてないけど、つまらない結婚生活だなと思います。

[14. 匿名]

何でも言える
この世でただ一人の心から甘えられる人

[15. 匿名]

普段の他愛ないことはさらけ
だしてると思うけど、
親しき仲にも礼儀ありなんで、
言ってはいけない事には
一線ひいてるかな
夫の実家の事とかね
私も言われると嫌だし。

[16. 匿名]

全てをさらけ出してはいません。
家族、友達、会社の仲間、と関係性によって言える事と、言えない事がありますから。

少なくとも私にとって、全てをさらけ出すのが幸せではないので。

[17. 匿名]

全部　さらけ出せます
でも結婚して一緒にすむようになってからですよ
否応なしにですが　笑

[18. 匿名]

さらけ出してる……つもりはないけど、バレてる(笑)
一緒にいていちばーんラクな相手です(´▽｀)

[19. 匿名]

むしろ私は、旦那にしか本当の自分をさらけ出せません。
結婚するなら、ある程度さらけ出せないとキツい部分もあるのでは？(>_<)

[20. 匿名]

結婚を意識し、5年間お付き合いしていた人とは、素の自分を出せてない事に気付き別れました。
当時を思い出すと良い子を演じてた気がします…
今は何でも言い合え、素で居れる人と結婚して幸せです。

[21. 匿名]

主さん、グサリと痛いところついてくるな〜

あなたの言うとおり、家族という枠組みは整っても、本音で分かり合えない関係です。

心の奥、ほんとに分かり合える人と、結婚できた人が羨ましい。

[22. 匿名]

誰が相手でも心を100％さらけ出すのは無理だと思って過ごしてます。親しき仲にも礼儀有りって言うし。ただ夫には自分が辛い事とか夫に直して欲しい所は溜め込まず、かといって直球過ぎず上手に相手に伝える努力はします。お互い理解し合う姿勢さえ忘れなければうまくいくと思うけど、どうだろ？？

[23. 匿名]

夫婦喧嘩が絶えないのは本音を全て言ってしまうからです。
夫だから、全てをさらけ出していい、喧嘩を見せることは子供たちの社会勉強になるという考えの両親に育てられましたが、子供にとって悪影響でしかありません。父の浮気原因でもありました。
何でも言ってしまうのは甘えだと思います。

[24. 匿名]

わかります！

旦那じゃなくて彼氏だけど、さらけ出せないです。
努力でどうにかできるものじゃなく、この人じゃないって本能が感じてるのかも？

[25. 匿名]

自分を出そうとしなくても気付けば徐々に出てしまってくると思いますよ。
主さんだけじゃなく、彼ももしかしたらそうかも知れないですし。
結婚してから、こんなとこもあったんだぁ～なんてこと珍しくもないしマイナスに考えれば考えるほど幸せを感じられなくなってしまう気がする。
あまり気にせず幸せになって！

[26. 匿名]

主さん、きっとね、あなたは彼氏のことが本気で好きな相手ではないんだと思います。

男の人もね、最初はカッコつけてるけど、本気で愛した女性には、誰にも言えない顔を見せるし、寂しさもさらけ出せるんですよ。

[27. 匿名]

>>23
旦那に悪い感情なんてもってないから、全部言ったって平和で幸せだよ。みんなそんな旦那に不満だらけじゃないんだよ。

[28. 匿名]

親兄弟にすら、『親しき仲にも礼儀あり』だと思ってる。
誰に対しても『言ってはいけない事』ってある。

親兄弟にさらけ出してる程度には、夫にもさらけ出してるよ。
誰にもかれにも、思った事全部さらけ出してたら『天涯孤独の孤立無援』になってしまうわ。(^_^;)

[29. 匿名]

>>9
また専業叩き？
生活にゆとりのない人は心までゆとりないんですね
私はゆとりあるんで毎日化粧もして小綺麗にしてます
そもそも独身時代に貯金するなり安定した収入の旦那捕まえないのが悪い
責任転嫁して妬まれても 笑

[30. 匿名]

さらけ出しまくり（笑）

でも最近、病院の先生にキュンキュンしてる事だけは……言わない（笑）

[31. 匿名]

言えない仲じゃこの先やっていけないような気がします
お互いに腹を割って話せる関係が良いなあ

[32. 匿名]

共働きの時に一人で頑張りすぎて３年目にプツッとキレて離婚を視野に思ってること全てぶちまけた。
ずっと抱えてる時は共働きもあって離婚がすぐにチラついてたけど、ぶちまけてから凄く改善したから自分のコミュニケーションが足りなかったのかと思った。
思ってることを伝えることってやっぱり大事なんだなと。
それから家族になった感じがします。
今は離婚のりの字もありません。

[33. 匿名]

>>23

きっとトピ主は、そういうこと言ってるんじゃないと思うよ。不満をぶつけるとかではなくて、誰にでも心の傷や、他の誰もわかってくれなくても、たった一人だけにわかって欲しいような内面あるでしょ？そういう部分をさらけ出せるのか訊いてるんだと思う。

[34. 匿名]

>>29
所詮旦那の金

[35. 匿名]

>>27
今はそうかもね。
ラブラブな新婚時代は誰でもそうだと思う。
子供ができたらそうもいかない。
何を言っても夫受け止めてくれると思ってたら間違いだと思う。
それは夫が我慢強いだけ。

[36. 匿名]

心の奥底にある闇までは、見せれない。
例えば、家族が嫌いとか、みんなの笑顔が嘘くさく見えるとか、どうせ人間は1人だとか、好きだの愛だの馬鹿馬鹿しと思ってる事とか。
言ってもどうにかなるもんじゃないから、言わない。
心の中でいつも、仮面夫婦、仮面家族。って唱えてる。

[37. 匿名]

さらけ出せないよ。
旦那は自分が都合悪くなったら、不機嫌になるし
私が少しでも疲れてたり調子悪かったりして態度にだしたら不機嫌になるし
子供達の事だって自分が構いたいときだけかまって後はゲームしてろよって感じだし

私の本音を言ったってだから？って感じだし
言い方や態度が気に入らないと切れるし
本当自分家にいるのに気が休まらないよ
子供が小さいから我慢してるけど小学生になったら離婚したい

[38. 匿名]

>>35
うちは上は高校生だけど。

まぁ言い争っても仕方ないから、うちはうち、35さんの家は35さんの家だね。
選んだ人にもよるよね。

[39. 匿名]

夫婦ならなんでもかんでも、心のなかをさらけ出せばいいってもんでもないんですよ。
お互いに相手を思いやって、最低限の言うべきでないことは言わないものです。
だから全てを見せなければと思うことはないです。

ただ、本当の自分をさらけ出せないというのは、自分を作っているように感じるのでしょうか。
それが好きすぎてなのか、自分に嘘をついてるのかは、自分の気持ちをよく見るしかないかと。

[40. 匿名]

結婚は穏やかで自分を大切にしてくれる人とした方が幸せになれると思う。
本当の自分をさらけ出せる人でも自分を大切にしてくれない浮気性で妻の嫉妬という本音まで引き出す人もいる。
本音で付き合える人は相手も本音でぶつかってくる人なので波瀾万丈な結婚生活になりがち。

[41. 匿名]

本当の幸せとは自分が決める事だよ、結局自己満足！自分が幸せなら相手も幸せと思ってればいい！

[42. 匿名]

旦那に関して以外の事はさらけ出してるかな。ただ、旦那の両親の事とか旦那がソファーを占領していて、ちっ邪魔くせー！と思ってもそれは言わない。

[43. 匿名]

さらけ出せるわけがない離婚されちまうよ

[44. 匿名]

付き合ってる時は自分をよく見せすぎていたから、結婚して本当の自分を見せないとやっていけなくなってきて恐る恐る見せたけど、笑って、ダメなところもあっていいんだよって言ってもらえた。
こんな神みたいな人私にはもったいない。

[45. 匿名]

言ったら。
大変な事になる！
きっとずっと言えないですね。。
言って平穏無事じゃないので。

[46. 匿名]

一番素を出せるのが旦那です。
全部を受け止めてくれますし…(*^^*)

結婚生活も長くなると親や兄弟よりも私のことを分かってくれてるので。

[47. 匿名]

さらけ出せない事に気づいたから、結婚相手まちがったかなって思う。

[48. 匿名]

本当の自分は見かけと違って、いじめと精神的虐待を受けたネガティブな人
私が夫だったら、受け止められないわ

[49. 匿名]

私の親は離婚はしていないけど不仲です。今まで付き合った人には、そのこと言ったら嫌われてしまうんじゃないかと思って言えなかったです。

でもいまの彼氏には、初めて話せました。心の中見せるのって勇気がいるもの、そしてそれはこの人ならって思える人にしか見せられない私の顔。

[50. 匿名]

100％はさらけ出してないけど、無理して隠してもいない
夫が気持ちよく過ごせるように、夫も私が気持ちよく過ごせるように、無意識のうちに考えて生活してるんだと思う

[51. 匿名]

さらけ出す事がいいとは限らないです。
一緒にいて飾らなくて楽ならいんじゃないかな。

[52. 匿名]

自分自身はさらけ出してるけど、主人は色々考えながら接してくれてるのかな〜と思います。基本的に人は疑ってかかった方がいいのよ！君は人を無条件に信じすぎちゃうから心配！と言われたことがあるので、信用されてないわけではないけど、例え家族でも考えながら話してるんだろうな〜と思います。少し寂しい気もするけど、それでうまくバランスが取れてるならいいんじゃないかと思います^_^

[53. 匿名]

さらけ出せますか？

言い換えれば、

心の中を見せられますか？

あなたの傷や悲しみをわかってくれますか？

[54. 匿名]

そんなに深く考えてないや。
何にも考えずに思ったことが言えて楽しくやってるから多分これでいいんだと思う。

[55. 匿名]

何でもかんでもさらけ出せばいいもんじゃないとかコメあるけど、そういう意味じゃないと思うんだよなぁ。
親友には話せても、普通の友達には言えない気持ちとか悲しみとかあるでじょ？そういうこと訊いてるんだと思うけど違うかな？

[56. 匿名]

旦那しかさらけだせる人いない
さらけだしても温かく包んでくれるからありがたい

[57. 匿名]

曝け出してます、曝け出しまくってます。旦那が明るくてポジティブな人だから、私の暗い話も明るく聞いてくれる

理解してくれてない感じなんだけど前向きになれる

[58. 匿名]

単身赴任で家に金だけ入れろ

なんて言えない

[59. 匿名]

私は主の言ってることわかるなぁ。旦那だけは出会った頃から、私のいつもと違う様子に気づいてくれたし（他の人の前では何でもないふりしてる）、本音を言えたんだよなぁ。前の彼氏には、元気で明るい私の部分しか見せれなかったから。

[60. 匿名]

さらけだすは程度ものかなーと思う。
言いたいこと、感じたことを垂れ流すようにするのは、楽なのは自分だけになるじゃない。
自分には暗黒面(笑)もあるし。
不満だの愚痴だの毎日ぶちまけられてもね。

[61. 匿名]

お互いに若い時に結婚したから最初の結婚生活はさらけまくりでケンカばっかりだった
でも、そのひどい時期はラブラブの時期なんでこの人が好きという感情で乗り越えて、歳をとるにつれお互い成長して、ここまでさらけだせて受け入れてもらえる人間はお互いいないと思うし、夫婦仲も付き合った頃と変わりない
ただ、お互い相手を侮辱するような事や見下したり自分の考えが一番正しいと押しつけ合わないからうまくいってる気もする

[62. 匿名]

なんとなくだけど、ケンカして仲直りして、を繰り返すタイプの仲良し夫婦はさらけ出してるんだと思う。
義弟夫婦がそう。

うちはほぼケンカなしの仲良し夫婦。
相談事があればなんでも話すけど、
家を居心地のよい空間にするために
親しき仲にも礼儀ありを実践。

どっちもありだとおもう。
カップルの一人が無理して耐えてるなら
持たないと思うけど。

[63. 匿名]

結婚生活が始まって、子供やお金の事が絡んでくると、ある程度は嫌でも晒し出さないと持たないよ。日々の事なんで(´･_･`)

[64. 匿名]

つまり、旦那さんにする条件としてはいいということですよね。
世の中、お金持ちやら家柄という条件だけで結婚して結構幸せにやってる人が大勢います。
本当の幸せとか、そうでないとか、それは自分が決めることですよ。
あまりに、平和にことが進みすぎて、つまらなさを感じているのですかね。
さらけ出してないと思うことが気になるのなら、さらけ出してみたら？
もちろん程度はあるかと思いますけど。

[65. 匿名]

私も、今まで付き合った人には本音を話せませんでした。もともと人から嫌われるのが怖いと思ってしまう性格だったので愚痴や本音を言ったら嫌われちゃうかも…と猫かぶり。
ですが今の旦那は私の事が大好きで器も大きかったので、この人なら本音を話しても嫌われないんじゃないかと思い、そこから自然と素を出せるようになりました！
すべてをさらけ出すというのは自分の中身を見せるようなものなので躊躇しますよね(>_<)

[66. 匿名]

私にとって、セックスする＝心の中見せるってことだから、自分の弱さや寂しさ、痛みなど、唯一打ち明けられます。だからと言って気遣いも忘れてないし、一方的にぶちまけたりはしませんよ。

[67. 匿名]

付き合う時から晒していた方かも⁉︎

向こうから積極的にアプローチされたんですが
「嫌いじゃないけど、好きでもない。しかし、また会いたい事は会いたい！そんな状態でも良ければ付き合う」と随分失礼な返事をしたけど、それでも良いと言ってくれたのは、現夫だけ。

これだけ本音を伝えられる相手なら、結婚生活も大丈夫なんじゃないかと想像が付きました(*^_^*)

[68. 匿名]

さらけ出せる事と、何でもかんでも言う事は同じじゃない。言わなくてもいい事は言わない。

[69. 匿名]

昨日もゲームしてて
部屋の電気付けっぱなし
歯磨かない&風呂入らないで寝てた…。

深夜眩しくて起きたし。

本当は「こらぁ！ふざけんなっっ！」って怒鳴りたいけど
優しく諭してます。

さらけ出したい…。

[70. 匿名]

さらけ出せる人と結婚した方がいいですか？
今の彼氏とは、私がいろいろ我慢→爆発→別れ話切り出す、っていう流れを３回ほど繰り返しているんですが、そのたびに彼氏が嫌だと言って私が折れてます。
皆さんの話聞いてると、こんな関係なら本気で別れた方がいい気がしてきました。。。

[71. 匿名]

逆ギレ、もしくはすねるので、言いたい事の半分しか言えてません。

[72. 匿名]

いろいろ我慢して爆発するのは、あなたの感情コントロールにも問題あると思うよ
そういう人は誰とつきあっても結婚してもトラブります

ただ何を我慢してるのかそれにもよりますけどね。

[73. 匿名]

親以上にさらけ出しまくり！

だって結婚生活って長ければ60年くらい続くんだよ？
将来介護したりされたりするかもしれない仲なのに、さらけ出せない人と結婚なんて無理でしょう。

[74. 匿名]

恋人や夫婦も関係を育てていくものだから
さらけ出せるのもいろいろ、ここはOKだけどここはまだとか
時間かかったりもしますよ

安心できる人かどうかは大事ですね

[75. 匿名]

毎日お互いに憎まれ口をたたきながら、嬉しそうにしている夫婦もいれば、軽い愚痴喧嘩さえ全くない夫婦もいるし。
人それぞれだと思うな。

[76. 匿名]

さらけだしてるから旦那に対してのストレスが全くない

[77. 匿名]

100%は無理ですね。義理の家族のことなどは言えないです。

[78. 匿名]

1番さらけだせる相手！

だけど義実家のモヤモヤは半分くらいしか言えない

[79. 匿名]

常識の範囲内で自分をさらけ出して、ケンカになったとしてもきちんと仲直り出来る…そんな関係に憧れます

出来れば相手にも同じように本心を語って欲しい

↑ウチの夫婦は出来ていないので、主さんにとっては反面教師かな(^^;;

[80. 匿名]

自分の欠点はさらけ出せる。
いぼ痔になっても報告する。
でも、旦那の頭頂部が薄くなってきたことは言えない。
そういうところで働いてたから、家族でもデリケートな話
だと分かってるから。一応髪に悪い事はさせないように促してる。

[81. 匿名]

嫁姑問題に役20年間悩み続け先日爆発し、自分の親でもない人と毎日顔を合わせ小言を言われてる私の気持ちがアンタにわかるのか！義理姉に気を使って毎日イライラしてクタクタになる私の気持ちがわかるか！こんな生活もう嫌だ！と言ったら
子どもが巣立ったら離婚せると。
20年近く私は見知らぬ土地で何をやっていたんだろうと呆然とさせられました。

[82. 匿名]

何をさらけ出すかによるでしょ
本当の自分って付き合ってる段階ですべて見せれるわけじゃないし、一緒に生活してみて徐々に出てくるものだと思う。
彼氏が大切にしてくれるなら、
わざわざそんな悲観的になることはないんじゃないかなぁ。

[83. 匿名]

本音も、妖怪みたいな姿も、さらけ出してるけど、話聞いてくれない。私にとって深刻なできごとは、旦那にとっては、どうでもいいことだったりする。

[84. 匿名]

9割くらいは。

無意識にためこみがちなので、
面倒だけど、言葉を選びつつ、その都度言うようにしてる。

[85. 匿名]

旦那になら身も心もさらけ出せるんです・・・。

[86. 匿名]

結婚して半年、付き合ってたころは全く出さなかった自分の黒い部分を出しまくってる
というより、一緒に暮らしてると我慢できない
出したあと自己嫌悪に陥るけど、これが夫婦なのかな

[87. 匿名]

私はさらけ出しまくってるけど、旦那は自分の殻にこもるタイプ。
なのでケンカしても私が一方的に言うだけなのでケンカになりません。
楽でいいじゃんとか他人には言われるけど、結構寂しいもんよ、相手の気持ちがわからないってさ。

[88. 匿名]

出せる
でもね、セックスが余り合わない事は言えない^_^;

[89. 匿名]

さらけ出し過ぎて、愛が冷めたと言われております。

[90. 匿名]

一度目の結婚は、全てをさらけだせ何でも言える人を選びました
確かに私は楽だったし家族にはなれたけど、いつの間にか男と女じゃなくなり、甘えで何でもかんでも押し付けた形になり子供もいなかったので別れました

今でも嫌いになった訳じゃないけれど、楽だと甘え過ぎて期待してしまい、やってもらって聞いてもらって当たり前になっていたと思う


今は真逆で甘えず全てをさらけだす相手ではない人と結婚しました

ただいざというときに助けてくれる、親身に思ってくれる人です

期待しすぎて感謝しなくなり甘えて…私の性格ではダメでした

[91. 匿名]

結婚予定で同棲してました。全てを受け入れて欲しくてさらけ出したら、私との結婚はないと言われ振られてしまいました。落ち込んだりイライラした態度を出したのがダメだったみたいだけど、人間なら落ち込むしイライラもするよね

[92. 匿名]

さらけ出して喧嘩して仲直りする
いいなぁ、理想だなぁ

うちは旦那が鬱病だから、ずっとずっと我慢してる
もう７年だから、言いたいことを飲み込むのも慣れちゃったよ

[93. 匿名]

全部はさらけ出せない。好きな芸能人の人がいて旦那はその事は知ってるのですが、私が一日中その人の事を考えてキュンキュンしてるのまでは知らない。

[94. 匿名]

87さん、共感

私なんて『キミのこと理解したいと思わないし、オレのことをわかってもらおうとも思っていない』

とまで言われた(^^;;

私が考える理想の夫婦にはなれない…

[95. 匿名]

基本的に何でも話せるけど、本音の本音までは話せないとゆーか、、すぐ喧嘩になる（笑）
ひとつ年下の旦那さんだし子供だなーと思うとこが多々あるので包容力のある甘えれるなんでも受け止めてくれるような旦那さんが理想…
同じような方いますか？

[96. 匿名]

夫には全くさらけ出してない。
すべてを包み隠さず話せるのは高校時代からの15年来の親友ただ一人だけ。

[97. 匿名]

さらけ出さず適度な距離を保った方が上手く行く場合もある。所詮他人だしね。

[98. 匿名]

さらけだしすぎるとなめられるよ
後悔してる

[99. 匿名]

私もさらけ出せません。

今の彼氏と付き合った当初、つい仕事の弱音を吐いてしまったときに「そんな暗い話やめようよ。笑ってよ」と言われました。あー、こういう話聞くのめんどくさいんだなーと思って、それ以来、愚痴や弱音を吐けなくなりました。

結婚の話も出てますが、今でもお互い当たり障りのない話しかしてないように思います。
何だかなー

[100. 匿名]

さらけ出してます。
相当性格悪いな！ってことでも。
引かないでわらってくれるので、本当に何でも言えてます。
相手はどうかわからないけれど、いつも本音ではなしてくれているのでのお互いにたまに思違いがあり喧嘩になることはあっても、お互いをより理解できるから、私達はこのスタンスが合っています。

言う。っていうより、伝える。ってことを意識して話したり…など、ちょっとした工夫はお互いにしていますね。

主さんも相手とどんな関係性にしていきたいのか。
それで変わってくると思いますよ。幸せの方法はたった一つではないから。
本音なんてさらけ出さない方がいい。って言う人もいるわけですし。

いい関係を築けますように。

[101. 匿名]

>>43（笑）

[102. 匿名]

結婚した途端に自分（夫）のことはさらけ出し当たり前のように受け入れを押し付けたくせに、私の全てを受け入れる心の大きさはありませんでした。
私に妻ではなく母親を求めてるのですよ。

[103. 匿名]

言いたい事の半分も言えない。お互いが気を遣って顔色伺ってばかり。付き合いも長くて10年以上の仲なのに結婚したのは間違いだったと毎日のように思う。お互い我慢してばかりで喧嘩も出来ない。子は鎹ってまさしくだよ。

[104. 匿名]

すべてではないけれど、できます。

他人に対しての壁が高く厚い自分が、夫には不思議と始めから素を見せられた。

30年以上一緒に暮らしていた親にもできなかったのに、夫には我儘を言ったり甘えることができる。

この人は信用できる、と思える安心感が根本にあると思う。

[105. 匿名]

死ぬまで自分を取り繕い続けるのって可能なのかな？

[106. 匿名]

言い方とかタイミング見て話してます
本音よりはマイルドだけどまあ言えてるのかな？
言うだけじゃなくて聞く事も考えつつ
「今しんどいこと聞いてもらったから、私も今ならお説教ウェルカムだよ！」って

[107. 匿名]

自分のだめなところ、弱いところ全部さらけ出せる人が旦那です
でも付き合ってる時は60%くらいしかさらけ出してなかったよ

[108. 匿名]

下ネタや下品なところ、悪口三昧など、悪いところは晒してませんが…夫の前では嫌な女にならなくていいのでそれはそれで心地よい。
困ったことや悩み事はすべて晒せるので問題ないでふ

[109. 匿名]

親しき中にも礼儀あり、を根本に さらけ出し合えていると思います。

八方美人と言われる私ですが、旦那の前ではすぐ涙が出るし 素直に甘えるし、怒ります。

そんなところを曝け出しても優しく接してくれる人です。
これから一緒にいる中で喧嘩もしていくと思いますが、きちんと話し合いができる関係が理想だと思います。

[110. 匿名]

旦那の親族への不満や、旦那を傷付けるような発言、人として口に出してはまずい事以外は大体は言えてるかな
旦那はまさに「親しき仲にも礼儀あり」ってタイプなので、私も自然とそうなった感じ
たまに寂しくなる時もあるけど、元彼とは言いたい放題言い合って結局不仲になって別れる事が多かったから、これでいいのかなと思う事にしてる