姑はなぜ嫌われるのでしょうか？

[1. 匿名]

来年に姑になることが決まりました。私自身結婚前にすでに姑はいませんでした。お嫁さんと息子とは仲良くしていきたいです。
姑はなぜ嫌われるのだと思いますか？

[2. 匿名]

また姑ネタしつこい

[3. 匿名]

意地がわりーから

[4. 匿名]

>>1
意地悪せんだらよくね

[5. 匿名]

[6. 匿名]

好かれるお姑さんもいるよ
適度な距離感保てば大丈夫じゃない？

[7. 匿名]

仲良くしてこようとするのが嫌なんじゃない？

[8. 匿名]

おばさんだから

[9. 匿名]

女の特性

大昔から嫁姑問題があったのだもの

[10. 匿名]

息子をとられた意識がどこかにあるから

[11. 匿名]

>>1
金出す時は出して干渉しなかったら嫌われないよ
息子はもう嫁にやったと思ったらうまくいく

[12. 匿名]

息子と嫁が仲良くしてるのを目の当たりにするとイライラしてだんだん嫌がらせするようになるから

[13. 匿名]

ガルで聞くか？
ガル民は「義」とつくものは基本的に全部嫌いなのに

[14. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありがない
息子の奥さんではなくて、その家の嫁の認識で色々口を出す
距離感がおかしい

とか？

[15. 匿名]

>>1
縄張り争いみたいなもの
息子がいつまでも自分の子供でそこにお嫁さんがやってきたみたいな感覚だと嫌がられる
結婚したら息子は嫁のもの
悲しいけど現実はそう

[16. 匿名]

私は大好きだよ
人柄によるんじゃない？

[17. 匿名]

お節介なんだよね

[18. 匿名]

「姑」「お局」もだけどある程度植え付けられてるステレオタイプみたいなのも悪い気がする

[19. 匿名]

口が軽い
嫁の忖度
産め産め攻撃

息子も嫁も人間であり自分の思いどうりに動かないからと邪険にしないこと

です。

[20. 匿名]

息子に言えばいいのに、息子の奥さんに連絡してくるからかな
うちの場合は、上から目線で男尊女卑だから面倒です

[21. 匿名]

>>1
価値観や考え方が全く違うから
自分の当たり前、良かれと思ったことが嫁からすると意地悪、余計な御世話、今と昔は違うとなることが多い

[22. 匿名]

金出さずに口出すのは最悪

[23. 匿名]

>>1
公平な目で見てくれる姑でいてほしい。色眼鏡で常に息子息子息子だから私は義母は敵。

[24. 匿名]

嫁はこうあるべきだという考えを捨てたらいい

[25. 匿名]

>>4
意地悪しなくても疎まれるし、関わらないのが1番だな。

[26. 匿名]

>>1
・意地悪しない
・物理的・精神的にも距離を詰めてこない
(アポ無し訪問なんてもってのほか)
・口を出さずにお金を出す
・姑からの連絡は年1回まで
これで大体まるくおさまるかと

[27. 匿名]

おせっかいはしない
嫁に「本当の娘だと思って」接するのはやめる、嫁は他人であると自覚する
行事の度に食事会を開催しない
長期休みの予定を聞かない

これ守ってたら嫌われないと思う

[28. 匿名]

息子は自分のものって態度をしなければいけると思うよ

[29. 匿名]

無神経なこと言うから
口に出す前に少しは考えろ

[30. 匿名]

ここで見る姑像がアップデートされてないんだよな
今って結構いい距離感保ってくれる人多いと思う
遠慮がちが過ぎるぐらい

[31. 匿名]

自覚がないけど性格の悪い姑が嫌われてるんじゃ
専業主婦だと気付けないのかもね

[32. 匿名]

嫁いびりのイメージが強いのかな。

[33. 匿名]

>>7
それある。ちゃんづけするな思う、名前で呼ばれたくない。呼び捨てされたひにゃぶん殴る

[34. 匿名]

私の場合は明らかに非がある夫の味方をして私を責めてきたから無理になった
それまでは物凄くいい義両親だと思ってたよ

[35. 匿名]

お金だけ出してやって、一切口を出さなかったら好かれるよ

[36. 匿名]

>>22
もう引っ込んでろよって思うよね🤣
時代遅れの婆がなんかホゲホゲ言っとるわとしか思わん

[37. 匿名]

こればっかりは相性もあるからなあ

[38. 匿名]

息子の結婚オメ！

[39. 匿名]

だって賞味期限近くてランク低い食パンを私と子どもに食べさせて、目の前で自分は新しい高級食パン空けるんだもん。どーゆー神経してんねん

[40. 匿名]

>>1
正直本音としては一切口出しせずにさっさと死んでほしい

[41. 匿名]

息子の家を自分の家だと思ってるから
同居してるわけではないけど、遊びに来た義母に家の中をめちゃくちゃにされた

[42. 匿名]

>>1
自分はお姑さんいなかったの？

[43. 匿名]

>>1
仲良くしたいと思いすぎても嫌われますよ

[44. 匿名]

>>3
しかもガル民とか怖すぎる

[45. 匿名]

アポ無し訪問するから

「それぐらい良いじゃない〜」とか言うから

[46. 匿名]

姑と良好な関係の人もいるよ
でもその場合相談すること(トピになる事)が無くない？

[47. 匿名]

>>27
距離置きすぎかな？くらいでちょうどいいよね

[48. 匿名]

息子に言うと怒られるようなデリカシーの無い内容を嫁に逢う度にしつこく伝えるから。

[49. 匿名]

◯◯してやったのにって考えがありそう姑には。

[50. 匿名]

>>1
バイトで入ってきた新人さんを除け者にする心理と似てると思うよ。テリトリーに入ってきた新参者は排除！みたいな

[51. 匿名]

>>10
ホンマこれ
息子を男としてて見てて気持ち悪いんだよババア
お前のダメ息子と結婚してやったんだから感謝しろや

[52. 匿名]

口を挟んでくるから

[53. 匿名]

>>1
息子に言えないからと嫁に色々言ってくるから

[54. 匿名]

優しくてよく働く、気のいい義母だけど、あんまり好きじゃない。夫を通じて家族になっただけだしなあ。義母が無関係の知らないおばさんだったらもっと仲良くできそう。なんでだろうね。

[55. 匿名]

>>1
お金だけ出して何でもあなた達夫婦で好きなように決めていいよスタイルを貫く。
会うのは盆と正月だけ。
家には行かない。

[56. 匿名]

>>35
自分が姑になったときそれ言われてムカッとしないのかな

[57. 匿名]

距離感を間違えないことだとは思う

[58. 匿名]

>>40
おいw流石の私もそこまで言わんw

[59. 匿名]

>>1
仲良くしなくていい、距離をしっかり保っておけばいい
孫の面倒みるよ、とか言わないでいい
息子が親の味方になろうとしたら断っとけばいい、嫁さん大切にしなって

[60. 匿名]

>>1
お金出して口出さず
会いたい行きたいと言われたらニコニコウェルカム




これでもダメかね、嫁よ

[61. 匿名]

仲良くしていきたいです

ってのが何かもう上からと言うか支配的なんよ

[62. 匿名]

干渉するからよ。

金だけ出して、口出さなきゃいい。

[63. 匿名]

息子の奥さんは他所様の大切な娘さんなんだよね
嫌われる姑は、なぜかそれを忘れて尊重しなくなる

[64. 匿名]

>>1
適度な距離保てばいいんだよ。あとあなたがやられて嫌なことは絶対にしない。

[65. 匿名]

息子だから将来もし結婚したら姑になる立場だけど、孫が産まれても口も声も出すな会おうとするな呼ぶな来るな金だけ出せみたいな嫁の発言見ると、関わりたくないなって思う。

[66. 匿名]

>>1
物理的にも精神的にも距離があるから好きでも嫌いでもない、旦那のお母さんってだけ
近寄り過ぎると嫌な一面が見えてくるから嫌われんだと思う

[67. 匿名]

>>55
家に来いとも言わない

[68. 匿名]

>>30
私は姑の立場じゃないけど年上の知人で姑の立場の人を何人か知ってるけど、お嫁さんの話は一切しないなぁ
それよりも自分のことで忙しそうにしてる

[69. 匿名]

今って意地悪を前面に出す人は少なくなってると思うけど、押しが強いとか距離感無くグイグイくるのは相変わらずいると思う。

[70. 匿名]

でしゃばるから

[71. 匿名]

>>1
連絡は嫁ではなくて息子に、でもお嫁さんがどんどん連絡して来てくれる人ならいいかも。
干渉しない、主さん夫婦は趣味を持つ、ちゃんと仕事に就く、お友達を作る！これに限る。

[72. 匿名]

>>7
やっぱり仲良くしたくない人多いんですか？
私は姑と仲良しだし仲良くしてくれる姑で良かったと思ってる

[73. 匿名]

私は義母の方が好きだけどなぁ‥！

[74. 匿名]

>>26
姑からの連絡は年1!!

クソ笑いました!!
しかし正論です!!

[75. 匿名]

金だけ出して口出すな
っていう人はどんな姑でも気に食わんと思うわ
はなから姑を敵扱いじゃん

[76. 匿名]

嫌われるようなことするからじゃないの
てかまだまだ今姑の立場の人って嫁の立場の時にいじめられたり嫌な思いしてきた人も多いだろうから、それがどこかでリセットされない限り続くんじゃない

[77. 匿名]

>>3
意地が悪いという先入観の時点からすでにキライになっている

[78. 匿名]

>>7
嫁の立場だけど、いい意味で放っておいてほしい。
「仲良く」じゃなくて「悪くない関係」くらいでいたい。

[79. 匿名]

>>6
うん
私も姑さん好きだよ
嫌いになる要素がないわ
お互い適度な距離保ってるからだと思う

[80. 匿名]

>>10
これ結婚式で言ってる人(新郎の母)いたのよ‼︎
「息子を取られた気持ちです(シクシク泣き真似ジェスチャー)寂しいですが息子をよろしくね♡」だって！！！
それまでなんとか愛想笑いしてた私も
ここでドン引きした思い出w

[81. 匿名]

都会育ちで自分の趣味がある姑は比較的嫌われにくい気がする
義母が千代田区育ちの超都会っ子で習い事の楽器に夢中、田舎の「嫁は家に入って子供を産み育てろ！」みたいな考えがゼロ

なにより姑自身も結婚したての時苦労したから、自分は嫁には優しくしようって思ってるらしい

[82. 匿名]

>>1
赤の他人の娘さんにいきなり母親気取りの態度の人が嫌われるんじゃない？
親戚の娘さんくらいの距離感で礼儀正しく振る舞えば嫌われないでしょ。

[83. 匿名]

>>1
私は嫁の立場だけど、姑好きだよー

口出さないで、孫のためならお金出して(言わずとも)くれたり、外食・ご飯誘ってくれたり。お互い仕事の愚痴言ったり、聞き合ったり、結局性格が合うんだと思う。
あと、夫の肩は持たずに、私の味方してくれる。

[84. 匿名]

>>60
良いんだけど、それを繰り返すと図々しくなって行くのが姑
「今年は来ないの？」
「孫が産まれたら手伝うからね」
「家はいつ建てるの〜？」
とか
お金出すついでに余計な事も言って、そのうち出す金より口出しの方が多くなって、嫌われる

[85. 匿名]

自分の思いや考えを押し付けたり

[86. 匿名]

息子も義母であるお嫁さんの母もそこまで仲良くないと思うよ
昔のように家に嫁いだという意識はないから　程よい距離の方がが上手くいくんだと思う

[87. 匿名]

>>40
やめなさい

[88. 匿名]

>>74
お姑さんとの電話大変だけど、
年1イベントって思えばなんとか耐えられる気がしない？それ以上は無理だ😂

[89. 匿名]

>>17
これだわ。
うちは子供2歳から保育園預けて正社員共働き続けてるけど、その時も散々可哀想とか文句言われた。
「義母さんが専業主婦してたから夫は奨学金の返済まだ残ってるんですよー。今からでも働いて返済手伝ってくれます？そしたら私も仕事辞めれるかもしれません。」て言ったら黙ったわ。

[90. 匿名]

>>84
結局自分が嫌いなだけなんだね
だから想像で叩けるんだよ

[91. 匿名]

自分のルールを押し付けようとするからじゃない？
嫁と息子の家庭だから弁えて接するが良し

[92. 匿名]

>>1
私はお義母さん大好きでしたよ。
多分お義母さんが賢かったのだと思いますが、一番最初に会った時「二人が喧嘩したら理由がどうあれアンタ(息子)が悪い。私は全面的に○ちゃんの味方をする」と宣言。もちろんリップサービスとは思いましたがハートを掴まれました。
それからも、二人で訪問したら夫はそっちのけで○ちゃん○ちゃんと話しかけてくれて、ベタでも分かりやすい心遣いは嬉しかったですよ。

[93. 匿名]

>>51
ダメ息子と結婚するあなたもダメ娘じゃん

[94. 匿名]

息子だけの姑だと、娘との付き合いがわからないし気が利かない気がする。とはいえ、娘もいる姑だと小姑の付き合いがあるしね。旦那は、うちの実家に来るとうちの母の気の遣いように感動してる。

[95. 匿名]

>>26
金も出さなくていいから縁切ってほしい
息子が結婚して家庭を築くんだし、自分は用済みって自覚してほしい

[96. 匿名]

>>6
わかる。結婚当初詰められすぎてむかついて2年疎遠になったけど、今結婚10年目。程よい距離で仲良くしてる。

[97. 匿名]

夫婦仲がいいと好かれやすい気がするな、舅が姑を立ててたり行動で愛情や感謝を示してたり
そういう家で暮らしてるから姑も満たされて優しくなる、子供に執着する必要がないから適度な距離感でいられる

[98. 匿名]

>>33
え、怖いんだけど…

[99. 匿名]

>>83
お嫁さん側の味方するお姑さんは賢いと思う
あんな息子と結婚してくれてありがとうね〜的な感じが出てるとわりと嫁姑上手く行くイメージ

[100. 匿名]

>>1
うちの母親は兄の奥さんとめちゃくちゃ距離おいてるよ。仲悪いわけじゃなくて自分から関わりにはいかないかんじ。口も手も出さない。でもたまに電話とかかかってきたら普通に楽しそうに話してはいる。正月とかお盆とか、親戚で集まるときはうちの実家にみんな集まってワイワイしてるしね。

[101. 匿名]

ガルちゃんの義実家関係のトピで、姑世代と嫁世代がコメントし合ってるの見てると、姑世代は「これくらいいいじゃない」「これくらいの事嫌がるの？」「これくらいお嫁さん側が気を遣ってあげて」って本当に悪気なく思ってるんだなって思う時がある。「それくらい」が嫁世代にとっては重いっていうか。
どちらも悪気なくてもこうやって少しづつすれ違うんだなと感じた。
だから、お嫁さんの性格にもよるけど、ある程度の距離は必要だよね。

[102. 匿名]

>>1
関わらなかったら嫌われない

[103. 匿名]

>>1
よその家庭で大事に育てられた娘さんだ、って忘れずにいたらいい。
人としての礼儀や距離感を保っていれば嫌われることはないと思う。

[104. 匿名]

仲良くしたいと思わないことじゃない？
他所さまのお嬢さんで息子の妻なんだから
一定の距離感は必要でしょ

[105. 匿名]

>>24
昔と今の常識もだいぶ違うしね。押し付けないでほしいよね。

[106. 匿名]

自分の息子が大切なのと同じで、嫁だってよその家の大切な娘なのに、結婚したら「うちの嫁」って認識で下に扱うから。

[107. 匿名]

>>95
出しゃばってこない姑がいちばんよね
そうだよね、独立して新しい家庭を作るんだもん
あれやこれや言わず元気でやってるならいいのよこちらも連絡しないわーくらいでいればいいものを、嫁や息子にヤイヤイ言うもんだから嫌われる

[108. 匿名]

>>1
いつまで経っても「自分だけの息子」だと思っているから。
子どもが結婚したら、「別家庭であり、よその家族の一員」ということを弁えないとならない。

[109. 匿名]

>>1
嫁の実家より自分の方を大事にしてと言ったりするからかな。
帰省を待っているのは嫁実家も同じなのに、毎回お盆や大晦日～元日は義実家が当たり前で話が進んでいくことも　

[110. 匿名]

いらんこと言うから

息子は別の世帯だということを
ちゃんと思ったほうがいい

[111. 匿名]

義母から電話来ると長電話になるのがキツい。3分で終わればいいのにと思う。最近はそれが嫌でLINE交換した。

[112. 匿名]

>>1
良い姑は結婚する前に死んだ人だけってガル民が言ってた

[113. 匿名]

>>1
他人なのに仲良くしようと思うから。

[114. 匿名]

>>13
義猫にすらそっぽを向かれるガル民を想像して、笑ってしまいました

[115. 匿名]

>>35
確かにそうだけど、金づるとでしか見られてない感じで嫌だわ。

[116. 匿名]

うちは小姑がうざくて、それを止めないから姑も嫌いになりました。
息子に妹や姉がいたら、失礼なことをしていないか第三者の目線でチェックしてください。

[117. 匿名]

>>1
底意地が悪いから

[118. 匿名]

うちは最初はとても上手くいってたんだけど、子供が生まれたら急に距離をぐいぐい詰められて、毎日のようにアポ無し訪問、頻繁に会うせいで色々目について私の家事育児に嫌味、やめてほしい事を注意したら逆ギレ等…暴走されすぎて無理になった。
距離感はすごく大事だと思う。

[119. 匿名]

踏み込みすぎなんだと思う

[120. 匿名]

>>75
義母嫌い民多いからマイナスつくけど、実際お嫁さん側に問題あるケースも多々あると思うわ。
義兄(旦那兄)の奥さん、義実家への敵視ものすごいもん。貰うもん貰っといてさ。私とは嫁同士だけど何か張り合ってくるし…怖い。

[121. 匿名]

私はお義母さん好きだよ
余計な事言わないし 食材とかくれるし
孫のお世話もたまにしてくれるし
程よい距離感大事！

[122. 匿名]

息子が不倫しても「不倫される嫁が悪い」って、口に出さなくても心の中では思うんでしょ？
はー本当無理

[123. 匿名]

>>1
息子は別世帯の世帯主。姑の駒使いではないと認識してほしい。そうすれば嫁の方から夫に姑のケアをしたらどうかと打診があるはずだからそれまで待って。

[124. 匿名]

>>27
悪口言わない、口は固い
手伝いの強要しない
自分の家のやり方を教えない
顔合わせや結婚式への口出ししない
子供産んでなどの口出しもしない
産後すぐ会おうとしたり、孫に会いたい会いたい言ったり押しかけてこない
子供の教育に関する口出しはしない
息子家族のイベントに当たり前かのように参加してこない
嫁は実母の方が楽なので嫁実家に嫉妬しない

[125. 匿名]

>>1
自分の常識にはめて強要しなければいいと思う
常識なんて年代で変化するから

[126. 匿名]

>>81
お姑さん自身が趣味や生きがい持って精神的に自立してるとお嫁さんに寄りかかって来ることは少なそう
うちは実母だけど無趣味で人の粗探しと噂話ばっかりしてる娘家族に過干渉しまくりなのでもちろん嫌われてます

[127. 匿名]

嫌われたくなかったら、思いやりを持って接してみたら？

でも、息子のお嫁さんと仲良くしたいなんて偉いね。ただ息子と結婚した他人だよ。
よく知りもしない他人と親密な付き合いなんて無理。
私だったら近寄りたくない。触らぬ神にたたり無し。

[128. 匿名]

過干渉だから

[129. 匿名]

嫁にとって都合良く動いてくれる人が良い姑なんだよなぁ結局
世間一般的には良い行いをしてる人でも、
嫁の希望に合わせてくれなければ悪い人ってことになる
そこまででいい！それ以上は余計だ！ってところを見極められるかどうかが重要

[130. 匿名]

>>72
仲良くしたくないというより、
男と女である自分達の時間や空間に
姑さんが入ってくるとムードもへったくれもないというかちょっとそっとしておいてほしい。

夫婦は恋人じゃなくて家族、
結婚は恋愛とは違うのよ生活なのよ
っていうところに自分達の方から収まる時まで、
入ってくるの待ってほしい。
ラブラブしてたい

[131. 匿名]

>>10
知り合いで子供がまだ保育園なのに息子のことを好きって言う女の子がムカつくと言っていて驚いた！

[132. 匿名]

赤ちゃん産まれたら月に一度は顔を見せなさいとか、孫が生きがいみたいなのがウザいと友達は言ってた

[133. 匿名]

姑単体で見るとそこまで嫌いじゃなくても夫込みになってくると夫含めて嫌いになることってあるから、お姑さんだけ気をつけても無理な気がする

[134. 匿名]

>>72
私はランチとか旅行とか絶対に嫌。
一緒に買い物も二人きりでは無理。

将来自分が姑の立場になったとしても嫌だ。
ランチと旅行は友達とか1人で行きたい。

[135. 匿名]

>>11
はー意地汚い嫁

[136. 匿名]

>>122
うちは不倫じゃなくてDVだけど私が悪いみたいに言われたよ。マジで無理だよね。

[137. 匿名]

>>56
しないです。自分がされて嫌だった事は絶対にしないし

[138. 匿名]

>>11
金ないです

[139. 匿名]

>>26
これだけ何もして欲しくないのに金ば出せと
さもしいな

私ならどっちも出して欲しくないな

[140. 匿名]

>>11
ガル子さん、ちゃんとお金と言いなさい！

[141. 匿名]

私の彼はお父さんが他界します。先日初めてお母様とお会いしましたが、やはり母親しかいないと、父親というクッション役がいないせいか、なかなかのインパクトがありました(笑)
同じ境遇の方いないかなあ…トピズレすみません。

[142. 匿名]

義親から、実家の親や祖父母は元気かとか具合はどうとか毎回聞かれるのが苦痛。祖父母とか本当に具合悪い時は、あまり話したくない。聞かれたら詳しく答えなきゃならない雰囲気だし。具合悪い所で何かしてくれる訳でもないし、好奇心で書かないでほしい。

[143. 匿名]

所詮他人なんだから、会社の同僚レベルで付き合っていけばいいと思う。

[144. 匿名]

うちは割と良好な関係だと思う
連絡は旦那がしてるし飛行機の距離なので起こる摩擦も少ない
でも私達に自分の意見や固定観念を押し付けてこようとするところが苦手
いくら息子でも結婚したら別の家庭だという意識は持ってほしいし、2人で決めたやり方もあるから余程じゃなければ口を出すのは遠慮してほしい
基本は良い人なんだけどね

[145. 匿名]

なぜ嫌われるかのかの答えにはなってないかもだけど、お嫁さんも人様の大事な子供っていう意識があれば上手くいくのではないのでしょうか。

もちろんお嫁さん側も、旦那さんは人様の大事な子供だよ。仲良くやっていきたいよね。

[146. 匿名]

>>1
会いたいって言わない事。
孫生まれたらおめでとうとお金のみ。
普段から些細な連絡をしない事。法事など大切な連絡は息子にすること

[147. 匿名]

>>55
盆と正月に会いたくない

[148. 匿名]

>>55
嫁ですが盆も正月も本当は嫌です

[149. 匿名]

最初はねうまくやろうとするんだよ。
でも何かがきっかけで溝が生まれるよね。
うわ、無理ってなる。

うちの義母は呼んでもないのに、日時を覚えていて結婚式の前撮りに黙って現れました。
見られてると思うとやりたいポーズやうまく笑顔ができないし、来たからには相手しないといけないし本当最悪でした。見返すだけでイライラします

[150. 匿名]

余計な口は挟まない

[151. 匿名]

>>116
小姑が姑みたいなパターンもあるね
あれ何なんだろう、小姑が嫁をジャッジします‼︎みたいなのすっごいウザいなーって思います

[152. 匿名]

>>13
好きな義は森田一義です

[153. 匿名]

>>26
私も嫁だけど、流石にこれは嫁が図々しくない？
意地悪やアポ無しはないが

[154. 匿名]

>>6
舅、旦那抜きで、子供とお姑さんとで旅行行くくらいには仲良し。賢い人だし、それでいてちょっと天然ボケで、距離感をとても大事にしてくれる

[155. 匿名]

>>13
義犬と義猫と義ニワトリは好きだよ😂😂😂
義のつく人間は好きじゃないw

[156. 匿名]

>>16
私も大好きです。穏やかで優しいのでご機嫌を伺ったりしなくても良いのでありがたいです。結婚してからは旦那より私の方が何十倍も会ってます。

[157. 匿名]

うちの義母だけなのか？旦那の兄弟達がたまに帰省してきたり、親戚が集まったりすると、義母が急に意地悪くなる。親戚の前でわざと私の事下げたり、うちの子の事下げたり、笑い者にしたり。そういうのが積み重なって無理ってなった。元々の身内ならある程度許される事でも、元は他人だからって意識を無くしたらダメだなと思った。自分も気をつける。

[158. 匿名]

>>56
ガル民がしないわけない

[159. 匿名]

>>1
お嫁さんはあくまでも主の息子さんと気が合うから結婚まで至った訳であって主と家族になりたくて結婚したんじゃない
息子さんがいなければ接点もなければ共通の趣味もない
それが嫁です

[160. 匿名]

>>4
嫁さんも金出して口出しするな人もいるし
息子が間にたつべきだけど

[161. 匿名]

>>56
姑で苦労したことない女性だと、多分内心ムカっとすると思う

[162. 匿名]

>>1
距離感を無視してズカズカ世話焼くからじゃない？
息子とは親子かもだけど‥嫁さんは赤の他人と言うことを忘れちゃいかん。

親しき仲にも礼儀あり。
案外これが出来てない姑が多い。

[163. 匿名]

義父と仲悪いってのは聞かないよね
必ず義母だよね

[164. 匿名]

>>98
怖がってろ　ば

[165. 匿名]

優しいからOKってわけでもない。

[166. 匿名]

>>153
お金出さないなら黙ってればいい話
何か言いたければ日頃から援助して

ってことでしょ？

うちは息子にも娘にもお金は援助しないから
どっちの家にも孫にも口出ししない

[167. 匿名]

>>13
やば、爆笑。スクショしなきゃだわ。

[168. 匿名]

>>163
お互い仕事してるだけだからだと思う

[169. 匿名]

>>1
うちの場合は、図々しいからかな。適度な距離を保てば嫌われたり陰口言われることもないと思うんだけど。あと、初めて会った時の態度が悪かったので無理。悪口オンパレード

[170. 匿名]

>>11
金はいらないんだよね。
通院代、ホーム代、葬式代、墓じまい代、実家処分代、一切たかって来ないでマイナス無しで死んでくれて、
祖父母は外野という意識を持って、息子家族の生活や子育てを邪魔しなければ何の嫌悪もないんだけど。

[171. 匿名]

干渉しない、依存しない
帰省を要求しない
息子もお嫁さんも別世帯の人だということを忘れない
変なもの送らない

[172. 匿名]

>>157

嫁を手懐けてる私

を、周りにアピールしたいんじゃない？

[173. 匿名]

>>163
女同士はライバルになっちゃうんだろうね

[174. 匿名]

距離をつめすぎない
余計なお世話をしない

これを守ってればよほどの事がない限り嫌われないんじゃない？

[175. 匿名]

息子を気遣いのできる大人に育ててないのに
嫁には気遣いさせるから！！！！

息子が結婚した途端、息子の家でお茶やケーキが出てくるようになるのは嫁が準備したから！！！
父の日、母の日などのギフトが送られてくるのも嫁が準備したから！！！
当たり前だと思わないで嫁にありがとうを沢山伝えてください

[176. 匿名]

自分の考えとかを押し付けたりしなければ良いとは思う
余計なお節介したり、口挟んだりもだけど

[177. 匿名]

>>55
盆と正月ぐらいしか休みが無いのにその貴重な休みを姑と過ごしたくない

[178. 匿名]

ここに書き込んでる人らは何でこうも上からなの？
で下に見てる姑からはお金だけはめぐんで貰って当たり前と
私なら金も口も出さないから関わらないな

[179. 匿名]

>>166
そういうことですよね
要は干渉するなって事よ

[180. 匿名]

>>162
そうだよね、今はあからさまな嫁いびりよりも、仲良くしてあげる！世話焼いてあげたい！みたいな感じで距離感おかしくなるパターンの方が多そう。
お嫁さんは迷惑でもなかなか言えないからね。

[181. 匿名]

>>54
多分これまで自分の親やネットなど、周りを見てきて「義母」という存在への偏見が刷り込まれてるから

[182. 匿名]

主さんみたいにちゃんと考えてる人ならそうそう嫌われることはないと思いますよ。
主さんが常に受け身でいたらお嫁さんも気が楽なんじゃないかなと思います。

[183. 匿名]

嫁下げのマウント発言するからだよ
跡取りだとか、(私の)孫を産んでくれてありがとうとか、うちの家系にそんな子はいないとか、マイホーム口出し等
家庭持ったら別世帯、息子は自分の希望を叶える生き物じゃないし、老後が不安？成人したら自己責任だし知らんわ、そもそも親子関係良ければなにもしなくても勝手にサポートしに来る
まわり見てても男親の方が上目線なんだよね
旧華族とかZOZOみたいに1代で成功した成金じゃないのになんで偉そうなの

[184. 匿名]

>>1
「息子のお嫁さん」「うちのお嫁さん」と思わず、「家を出て自立した息子が結婚した女性」「別世帯のよその家の奥さん」として接する。

よその家の奥さんとは会った時は感じよく仲良く話すけど、用もないのに頻繁に連絡したり家に押しかけたり、立ち入ったことを聞いたり口を出したりしないよね。
なぜなら失礼だから。

それなのに、息子のお嫁さんとなるとなぜか平気で失礼なことをしていいと思ってしまう姑が一定数いる。
自分の部下もしくは娘ではなく、対等な関係の一女性として尊重しつつ付き合う。

[185. 匿名]

>>4
意地悪する気はなくても価値観が違うから疎まれる
テンプレイジメしてきた姑を反面教師にして、せっかく家族になったんだしお嫁さんに優しくしよう！って思っても、現代だと「私はガル太さんの妻になっただけです。ガル子さんの娘でもないし、あくまで親族です」ってスタンスだから、家族って言われること自体に違和感を覚えちゃう
「息子の稼ぎが悪いから仕事もしなきゃいけなくて大変よね。ごめんなさいね」とか息子下げしたつもりでも、私は好きで働いてるんですけど？みたいな地雷もある
もうこればっかりは仕方ない

[186. 匿名]

>>72
親族でも友人でも職場でも
仲良くできる人とできない人いるでしょ？
それと一緒よ

義母と仲良くできてラッキーだね

[187. 匿名]

独身の想像だけど、他人なのに身近な存在だからとか？

実の毒親とは絶縁、一方義母とは仲良くやってる人もいるけど

[188. 匿名]

>>1
私は義母が嫌いになってしまいました。
主さんの反面教師にと思って嫌いになった理由を書きますね。

①妊娠した時、名前をつける気満々でいたこと
②出産した時、陣痛中から病院にかけつけてきたこと
③（私たち夫婦は共働き）お金あるでしょ、こっちに回してよって冗談ぽく言ってきたこと
④夫が暴力ふるったことがあって（日常的ではない）打ち明けた時に嫁ちゃんも悪いと言われたこと
⑤④の流れから夫をたててうまくやれと言われたこと

④で完全拒否になりました。離婚予定です。

[189. 匿名]

>>55
盆と正月は嫁実家と交代制もいいと思うよ。両方が遠方だと特に。
いつも8月13～15日　12月31～1月1日は義実家みたいに決められると、嫁実家に行くのはいつ？と思うし　後回しにされている気分になりがち

[190. 匿名]

嫁は他人です
そのことを忘れないで欲しいわ

[191. 匿名]

私はお金もごちそうもいらない。だから程よく距離あけてほしい。実の娘でも嫌がる距離感で来ないでほしい。本当にそれだけ。

[192. 匿名]

>>16
私も大好きで2人でゴルフやエステに言ってたけど、出産したらダメになった

[193. 匿名]

>>1
私は嫌いじゃないよ
すごく優しいしうちの親よりも子供可愛がってくれるし

[194. 匿名]

うちの場合はいい人だけど、頻繁に来すぎだから。
年1くらいしか会いたくない。

[195. 匿名]

>>134
旅行は嫌だけどたまのランチくらいなら全然いいけどな。てか行ってるし

[196. 匿名]

>>15
赤ちゃんの時から苦労して天塩にかけて大切に育てた息子なんです 中学高校大学と沢山の教育費かけて立派に成人させました
何処の馬の骨ともわからん女に取られてたまるか💢

[197. 匿名]

>>126
うちのお姑さんも多趣味で忙し過ぎてなかなかアポが取れません笑　いつも友達からLINEが来てまさにリア充だと思います！

[198. 匿名]

>>126
分かります…
うちも無趣味の実母が妹夫婦にべったりです
旦那の稼ぎだけでは子育てするのは苦しいから妹も働きに出ると言ったら激怒、旦那を転職させろそうしないと家の頭金今すぐ返せと暴れ回ったそうで…あのままだと旦那逃げそうです

[199. 匿名]

嫁は仲良くしたいとは思ってないから、ずっと距離感は保っててほしい

[200. 匿名]

>>13
義を見てせざるは優（ゆう）なきなりと思ってずいぶん尽くしたけど、調子に乗った義両親が私のことを下に見て揉めて今は夫と子供だけで帰省してる。

[201. 匿名]

田舎から手作りの野菜送ってくるの腹立つ。
旦那と2人なのに、大きい白菜1玉を×3つとか
きゅうり20本とか、トマト9個とか。
腐るし虫ついてるし捨てる時胸痛むしやめてほしい。やめてってお願いしたのに送ってくるし本当嫌がらせかな。
使わないような調味料とか手作りジャム5個とか。
どう考えても消費出来ないし。
しかもコープの定期便とってるらしくて、その中のいらないレトルトとかお菓子とかも送ってくる。まじ迷惑。

[202. 匿名]

>>185
それはあなた、息子下げしたつもりかもしれないけど嫌味になってるよ…

それにあなたとは家族じゃないですなんて全面に出してる嫁なんている？

[203. 匿名]

>>196
じゃあ息子さん独身でいいじゃない
息子にそう言っておけ

[204. 匿名]

>>166
お金の援助もいらないから、とにかくあまり関わりたくないのが本音って人多いと思うよ

[205. 匿名]

がるで息子可愛すぎるトピ見ているとなんとなく答えがわかる(笑)

[206. 匿名]

>>1
息子をいつまでも自分のものだと嫁に主張
息子が家庭を持ったら息子の所有物は息子とお嫁さんのものだと理解した方がいい

[207. 匿名]

育った家のやり方がある
あんたの家の常識はウチの非常識
逆も然り

[208. 匿名]

>>196
多分息子、結婚できないと思います。
それか結婚しても離婚すると思います。
あなたのせいです。

[209. 匿名]

>>1

自分たちの家族に嫁が仲間入りじゃなく、
自分たちから息子が独立して、新しい家族を作るって考えたらいいのではないでしょうか？

[210. 匿名]

>>55
盆暮正月、ゴールデンウイーク、ホントは夫婦で旅行したいのに、必ず義実家で不味い寿司を食わなきゃいけない。
夏は暑いし冬は寒い、そんな義実家嫌です。
義実家行くのは、年に一回、普段の平日、ランチタイムのみにしてほしい。

[211. 匿名]

私の姑は嫌われてないよ！
シンプルに、自分がされて嫌な事をしなければいいだけだよ。
嫁姑だけじゃなく全ての人間関係に当てはまると思うけど。

[212. 匿名]

>>1
我が強くない義母は好かれると思う。
うちの義母は子育て相談したらマウント、自分語りしてくるから大嫌い。毎回うんざりする

[213. 匿名]

>>188
かなりひどいお姑さんですね。うちも旦那が毎週末朝帰りなことを相談したらもう少しの間我慢してあげてと言われて腹が立ちましたが、暴力は問題外ですね！
頑張って下さい！

[214. 匿名]

>>185
そんな余計なこと言わなきゃいいのに

[215. 匿名]

>>1
平野レミさんみたいに、嫁以外の人とも仲よくしたいフレンドリーな姑なら良いんだけど、嫁にばかり執着するから嫌われる

人付き合いがめんどくさい人は、嫁ともつかず離れずくらいが丁度いい
たいして良く知らない嫁に「将来、よろしくね～」などと言ったら一発でアウト

[216. 匿名]

仲が良くても高齢で介護って話になると一気に嫌いになるよ
嫁をお手伝いだと思ってるのが分かるから

[217. 匿名]

>>7
意地悪されなければなんだっていいかな

ベストなのは実母と同じ距離感

[218. 匿名]

ママ友みたいなもんだよね
距離感と節度と礼儀を忘れなければ凄くいい関係築ける

[219. 匿名]

>>17
余計な口出し多いよね。
お前の物差しだけで語ってくんじゃねぇと思うこと多々。

[220. 匿名]

>>10
息子のことを1人の人間として見てないんだな。
自分の所有物だと思ってる。
親のほとんどはそうらしいね。

[221. 匿名]

>>1
自分の価値観を押し付けるから。

[222. 匿名]

>>1
私はお姑さん嫌いじゃないよー
飛行機の距離で普段は会わないし、何より子育て私は遠くて手伝えないからってことで私の実家近くに家買う時も援助してくれた
帰省する時もほとんど台所は立たないよ、義母さんが用意するか食べに出かけてる
私はとてもラッキーな嫁の立場だと自覚してるから孫の写真もこまめに送るし誕生日や季節の贈り物もしてる
逆にこれと真反対だとどれだけお互い性格良くてもどっかでトラブルでると思うよ
現に私は実母と距離が近いからよく会うけど、その分衝突することもあるよ
でも実母だから言いたいこともいえるし解決してる
これが義母さんだと溜め込んでしまうからな

[223. 匿名]

>>202
ごめん
私、30代で嫁側
周りの愚痴+実母の愚痴を聞いてて導き出した話

[224. 匿名]

>>19
うちの義母だよ。やっぱりお嫁さんの立場だとどうしても義父母に気を遣うから、最初の数年無理に合わせていたら、思い通りにならないと機嫌が悪くなったり、嫌味を言うようになったわ。

[225. 匿名]

>>196
あなたが生きている間は結婚しないで縛り付けておきなさい。あなたがいなくなった後、息子はどんな生活を送るでしょうか、、、想像してみませんか？毒親っぽくて怖いですよ

[226. 匿名]

>>211
「自分がされて嫌な事」も人によるからね～

嫁が嫌がっても
姑「あら私は平気よ～！」ってパターンあるし

[227. 匿名]

>>84
じゃあ
お金出さず口出さず会わず


ならいいかな、嫁よ

[228. 匿名]

昔は優しい子だったのに
結婚してから変わってしまったわだって
うるせー元々だろ

[229. 匿名]

>>6
姑めちゃくちゃいい人だわ。
わがままな息子と結婚してくれて本当にありがとうってスタンス

義父もだけど口も出さないし、ただ孫を褒める事に徹してくれてる。

実親が口出してくるタイプで嫌な思いしてるから、義実家の方が帰る回数多い
息子、娘関係なく、他所の家庭なんだから口出しはしない、遠慮するって大事だと思う

[230. 匿名]

>>6
物理的・精神的な距離は大事だね
うちと義実家は関東と関西で離れてるからいきなり訪問ってこともないし、義母はネットで嫁側の意見勉強してるらしく過度に距離詰めてこない
連絡先交換する時「嫌がる人もいるってネットで読んだから…無理にはいいからね…！」って言われて、姑側もやっぱり気を使うもんだよなぁと思った

[231. 匿名]

若く結婚して4年くらいはあまり好きじゃなかったのですが、自分が大人になってきて姑の発言は優しさや心配で言ってるんだなと思えてきて好きになりました。今は2人でランチやショッピングに行きます。

[232. 匿名]

>>188

きんも！全部無理
そんな息子、他の女と再婚しても
義母の影響でまた離婚するよ。

[233. 匿名]

義母だけじゃなくて、実母も余計な口出しばっかりでお金出さないと嫌われるよ
最近はそこらへん義母実母あんま変わらないなーって思うわ

[234. 匿名]

>>10
30代前半だけど、周りみてると姑嫌ってる人はどんな姑でも嫌うんだろうなって感じる

逆に仲良くやってる人は意地悪されない限り誰とでも上手く仲良くやるんだろうなって感じの性格してる

[235. 匿名]

>>43
これ本当。
仲良くしなくていいから、揉めない事。

[236. 匿名]

金は出して、口は出さない
一番円満にいくと思う

[237. 匿名]

>>226
意地悪な人の思考回路ってそうなってるんだ！
普通の人はされたら嫌な事はだいたいわかってるもんだよ。

[238. 匿名]

>>1
先ずは姑側が嫁に嫌悪感を感じるんだと思う
「うちの子こんなこと言う子じゃないのに」
「あの嫁の言いなりになって、、、ガツンと言えば良いのに」
「家には家のやり方があってうちの子もそれに倣ってきたのに」
息子が今までと変わる事を許せないんじゃないかな
息子は大人になったら、結婚したらあなたの子じゃない、嫁と巣を作る他人になると理解しておく事かな

[239. 匿名]

姑が好きって人は姑のオムツ交換できるの？

[240. 匿名]

>>24
ね、嫁なら義実家に積極的に連絡するべき、嫁なら義実家に顔出すべき、嫁なら義母の手伝いをするべき。。みたいな価値観を押しつけられると嫌になってくる

[241. 匿名]

>>1
お節介
意地が悪い
過干渉

[242. 匿名]

>>26
口出されないならお金も出されなくて良くね？
乞食じゃないんだし

[243. 匿名]

>>6
好かれてるお姑さんは、息子は息子の家庭を作るんだと息子も尊重して親子の距離をきちんと取っている。嫁を召使い所有物扱いしないで一人の女性として尊重してくれる人。
嫌われる姑はいつまでも息子離れ出来ず、嫁に息子を取られたとばかりに女の敵意丸出しで意地悪しまくる姑、アポ無しで勝手にやってくる姑、子作りから嫁の仕事について何から何まで口出して人格全否定の姑。

[244. 匿名]

>>1
数年後には子なし以外は確実に自分も姑になると思えばいいよ

[245. 匿名]

>>1
仲よくしたがるからでは？

旦那は自分で選んだ人
姑は、結婚した相手の親なだけで、生活習慣も　趣味も　仕事も　好みも　全く違う他人

[246. 匿名]

実母のオムツは交換できるけど姑はイヤ

[247. 匿名]

>>220
これは娘の親にも多い
孫はウチのものと思ってる

[248. 匿名]

境界線を超えてくるからじゃないかな？
相手がどう思うかを考えることができる人は大丈夫だと思う。

[249. 匿名]

オムツ変えなんて実母でも義母でもやだわ

[250. 匿名]

>>180
うちがそのパターンで疲れます。夫ははっきりいってあげるっていってるんだけどそれもかわいそうな気がして😢

[251. 匿名]

>>185
家族じゃなく親族なのは本当の事じゃない？
それに「息子の稼ぎが悪いから仕事もしなきゃいけなくて大変よね。ごめんなさいね」ってあなたは無関係なのに入り込み過ぎ
特に「ごめんなさいね」の「ね」
ごめんなさいの最後に「ね」を付ける人って全く悪いと思ってないし、上から目線なのが丸わかり

[252. 匿名]

生保の姑にあなたたちはお金あっていいわねって言われた

金よこせってことですか？って言ったらガチギレしたわ

言い方悪かったかな

[253. 匿名]

>>7
旦那さんと新婚でワクワクして楽しい時間に
「私とも仲良くしてね」と中年女性からアプローチあったらうざいだろうなぁ
とは思ってる
少なくとも、ハネムーン期が終わるまではほったらかしにしておきたい…
息子が結婚できるかわからないけど

[254. 匿名]

>>11
金はなくてもいいから、自分たちのことは自分たちでできるくらいのお金は欲しいよね

[255. 匿名]

>>246
私は実母も嫌だな
今のところどちらも看なくていい予定だけど

[256. 匿名]

>>1
お互いの距離感が合うかどうかじゃない？
私は姑との距離感お互いにいい感じだけど、片方がおかしいとストレスになる。

うちの元兄嫁は、普段はうちの母のことママ〜ママ〜とかって慕ってた癖に、兄に対する文句はなぜかすべて、ママがちゃんと躾けなかったから悪い！ママ！旦那くんのこと怒ってよ！！！みたいにキレ散らかす人だった。

そしてその兄に対する文句は夫婦間でどうにかしろよってことばかりだし、いやそれ無理だろってことばかりだった

[257. 匿名]

上司は立場上、部下に嫌われやすい。
姑も立場上、嫁に嫌われやすい。

そういうものだ。

そう思っとけば気が楽だし、嫁に嫌われたくないならいい意味で姑らしくない意外性のある姑になれば良い。

[258. 匿名]

>>249
さっきから実母ならできる？とか聞いてる人いるけどどっちも嫌に決まってんだろと思うよね

[259. 匿名]

>>1
相手が下手に出てくれるから調子に乗るのよね
基本全て嘘と方便だと思ったほうがいいよ

[260. 匿名]

>>3
最初は仲良くしたいと思って一生懸命色々してたけど、嫌味言われたり意地悪されたりして嫌になった
嫁よりも自分の方が上だからと見下して何言ってもいいと思ってる姑と仲良く出来るはずがない

[261. 匿名]

>>1
うちの姑は放任主義で滅多に連絡してこないから嫌いじゃ無いし、努力家だから尊敬もしてる。
どんな姑か、というところが大事だと思うよ。

[262. 匿名]

>>1
子供が産まれるまでは一度も嫌だと思った事無かったけど義母が産まれて初めて抱っこする時に子が寝てたから強く揺らして起こそうとした時(産まれてまだ1週間以内)と義母の食べてる途中のお酒の入ったゼリーを食べさせて良いか聞いてきてお酒入ってるから辞めてと伝えたのに同じスプーンであげてた時にイラッとしたな
今は子供も大きくなったのでまた仲良くなってるけど当時は自分も初めての育児でいっぱいいっぱいだったから嫌になったな

[263. 匿名]

でも、姑が音沙汰なければ今度は冷たいって言い出す人もいるよね。私の友達のことだけど

[264. 匿名]

老害だから

[265. 匿名]

>>6
今は実母も義母も距離感が大事なのかなと思う（例外はあるとして）
支援センターとかに、実母のお悩みについてのポスターも貼ってあるし

[266. 匿名]

>>26
お金はいらないから、干渉しないでほしい。

[267. 匿名]

>>65
実際、結構なお金持ちでない限り関わらなくともお嫁さんにデメリットないからなぁ

[268. 匿名]

息子の嫁を、自分（姑）色に染めようとして、気に入らない事があると嫌味を言うから。

他人に言えないような事は、嫁にも言わないように気を付けたら良いんじゃない？

[269. 匿名]

>>77
先入観じゃなくた実体験では？

[270. 匿名]

うちの姑はこんな感じです。結婚式前の衣装合わせで、こんな高いヒールの靴じゃダメだって言い出して貸衣装屋さん苦笑い…（夫より背が高くなるからという理由でダメ出し）

結婚後に髪の毛を切れば長い方が良かったとグチグチ言われる（姑は薄毛、かつら着用）

子供が産まれれば抱き癖がつく、何をしてもかわいそうかわいそうと口出しされる、義母の家系に似てる（私に似てるとは決して言わない）、自分の出産エピソードでマウントを取ってくる

私が買い物に行けば私の時は午前中しか買い物に行ったことが無いとか意味不明なことを言い出す

料理をすれば肉はこんな切り方をしないんだよ！と怒ってくる（義母が作る肉と同じサイズなのに）

まぁこんな感じで、何をしても義母は気に入らないのでしょう。お嫁さんとは距離をとって、お嫁さんが望まなければ必要最低限の付き合いでいいと思います。

[271. 匿名]

あーだこーだ口出しするからじゃないの
お互い干渉しなかったらうまくいく
別に金出してもいらんから、自分たちの老後の生活は自分たちでやってくれたらいい
こちらも金出して欲しいとも思わないし

[272. 匿名]

>>233
実母も義母も距離感と、相手はひとつの家庭を持ってる個人として接しないとうまくいかないよね
いつまでも息子、娘が自分の所有物扱いしてるところがトラブってる印象だわ

[273. 匿名]

>>196
ほとんどの姑の本音はこれでしょうね

[274. 匿名]

息子きょうだいの差別をしない
嫁の差別をしない
孫の差別をしない

[275. 匿名]

>>1
嫁は自分と同じくらい苦労して
息子を幸せにしてあげて欲しいから

実娘には絶対に苦労させたくなく
幸せになって欲しいから

[276. 匿名]

>>267
えー！私嫁の立場だけど姑のことそんな風に思ったことなかった。
結婚前から旦那の両親には気に入ってもらいたいと思ったし、普通に仲良くして欲しいし、子供産まれたらすぐにでも見て欲しかったわ。
実際はコロナ禍での出産だったから向こうが1ヶ月経ってから行くねって遠慮されてしまったけど……

車で1時間以内で行けるから月1で遊びに行ってるよ。
子供も懐いてるし楽しそう。

[277. 匿名]

>>1
私の義母は人間的に尊敬は出来るけど、考え方はまるっきり違うタイプで、義母と言う立場だからこそ適度な距離感でいてくれるのが本当に有難い。

結婚をして「家族」になったからと言って、自分の子供みたいに家族になれるかといったらそうじゃないからね

友達や職場の人とは違って、違和感があった時に離れる存在ではないからこそ、距離感って大事だと思う

[278. 匿名]

息子と嫁を自分の身内として遠慮なく扱うから。
息子は血の繋がった身内なんだけども、結婚したら一つの別の家庭。
他人に接する気持ちで気を使うくらいが丁度良い。

[279. 匿名]

>>26
お金は息子に出す
連絡は息子に取るだろう
なんで嫁通すんだよ

[280. 匿名]

>>1
自分の息子を子どもだと思って、息子にも嫁にもナチュラルに上からしゃべるから。
他人の大人同士だと思って接したらいいと思う。

[281. 匿名]

義母トピみてると
そーなのよ！それよ！って同感しすぎてイライラしてくる笑

[282. 匿名]

>>54
やっぱり関係無いおばさんよりも多く長く接するからじゃない？関係無いおばさんだったら、完全に他人だから道端で会ったら挨拶する程度でいいけど、義母になると食事したり、帰省したら泊まったりで接する時間が長くなって気を使う時間も増えるから嫌になるのかなと。義母なんて他人だから気を使う時間が増える程どんなにいい人だったとしても、自分は疲れると思う。

[283. 匿名]

>>265
うん、今は核家族が普通だしみんなそれに慣れてるから実母でも距離感ないと難しいよね
なんなら産後1番喧嘩したのは実母とだったよ私
義母さんの方が色々気を遣ってくれたしありがたかった
産後体がボロボロの時に実母の距離なしと、娘だからっていう遠慮のない発言で心底嫌いになった時期あるもん

[284. 匿名]

>>1
普段は良い距離でいい関係なんだけど、義母義父共に何故か私に連絡してくる。豪雨とか台風等の自然災害の時も義母通信も。
それが頻繁な時や仕事が忙しい時は嫌になる。忙しいのにそっちにまで気配り出来ない。子育ても手伝ってもらったこと一度も無いし頼ったこともないので、連絡は半年に一度くらいに控えていただきたい。

[285. 匿名]

とにかく口を出さないこと。
なんか自分が立場が上みたいに勘違いしてると嫌われるんだよ。
うちは姑のせいで離婚になったよ。
子供夫婦の人生壊してまで自分の主張貫こうとする姑って本当にキチガイだよ。

[286. 匿名]

男側の親族って無意識に上にたつじゃん

自分らの中に嫁が1人新規で入ってきた感覚でしょ？
優しくても優しくして「あげてる」ってのがわかるんだよね
お互い初めての関係を築くもの同士、オープンスタッフで一緒に働く事になった年齢の違う2人、みたいな意識でいるとそこそこうまくいけると思うんだよなあ

[287. 匿名]

>>253
新婚旅行の話したら「私達も一緒に行こうかしら、お父さん」と義父に話してた
あと結婚前日に「私を置いて出ていくのね」とワイン飲みながら泣いてたらしい
私も旦那もキモくて義実家と距離置くようになった

[288. 匿名]

>>27
本当の娘だと思って

↑
これ失礼すぎんか？
他所の家の大事な娘なんだけど。
リアルに口にする人居るのかな。

[289. 匿名]

>>157
周囲の中に賢い人がいたら姑さんの方が笑われてるはず。今時嫁いびりする人は時代遅れだし、お嫁さんに同情してると思う。
それでも夫が何も言わないのは鈍感過ぎるね。守るべき妻なのに。こういう感情は老後まで続く。

[290. 匿名]

>>95
極端すぎない？
結婚したら女は実家と縁切れって考えてるような男が居たらぶっ叩くくせにさぁ

[291. 匿名]

>>1
息子に連絡したら断られるであろうことを嫁に連絡してくるから。

[292. 匿名]

>>1
嫁の存在を無視するからだよ。または過干渉。
これに尽きる。

[293. 匿名]

>>283
めちゃくちゃわかる…
義母の方が他人な分＋世間で散々嫁姑問題が取り上げられてるから逆に遠慮してくれていい関係だわ
実母の娘だからという理由で余計なお世話の子育て論とか聞かされるのめちゃくちゃ嫌だった

[294. 匿名]

うるさいからじゃない？

[295. 匿名]

昭和な意見を言ってくる

[296. 匿名]

>>163
義父の場合はセクハラが絡む。意地悪とかではなく。

[297. 匿名]

>>1
他所の家のことに口を出すから。
口を出すのならせめて息子に言って。
何で嫁に言うのさ。他人なんだから気を遣ってよ。

[298. 匿名]

>>39
お嫁さんだけでも十分酷いけど孫にまでっていうのがやばすぎるわ、、

[299. 匿名]

>>284
それうちの義母さんもw
普段は全然なんともないしむしろ飛行機の距離だから会わないんだけど、こっちやあっちの住んでる地域で災害あったりした時はなぜか私に連絡くる
いや、息子（旦那）にしたら？？？？といつも思ってるw
忙しいときは負担だよね

[300. 匿名]

女なんて大抵は性格が悪いからね
女同士でうまくいかないのは当たり前
男も性欲が無ければ女と付き合ったりしないよ

[301. 匿名]

>>163
私は仲悪いよ。
大嫌いどころか憎い。
男尊女卑が酷くて、私と私の親を最下層扱い。失礼だけど、わが家の方が格上なのに。金も労力も出さないのに権利は全部奪おうとする。全ては男側の家の方が上なのだから、女側は従えって意識。
完全疎遠にしました。

[302. 匿名]

嫁でも姑でも女でもなさそうな奴が紛れ込んでのなに？

[303. 匿名]

>>3
コーヒーにハイター入れられたり、車のワイパーに洗剤垂らされたりしたら嫌いになるよ
死にかけたし

[304. 匿名]

まず自分の常識を押し付けないことだよね。時代は常に変わっていくから。柔軟にね。必要とされた時だけ快く対応したらいいよ

[305. 匿名]

>>10
そして嫁を息子の世話係だと勘違いしてる
バトンパスするね！的な

[306. 匿名]

>>48
そう、あれ何でなんだろう？息子には言わないか、言ったとしてもめちゃくちゃ気を遣った言い方してるの。

[307. 匿名]

うぜーから

[308. 匿名]

>>196
お互い好きで夫婦になりたいのに、どこの馬の骨だか分からない姑がうろうろしてるので躊躇してる。

[309. 匿名]

>>1
嫁と思わず、他所のお家のお嬢さんと思う。
他所のお嬢さんはあなたを選んだのではなく、あなたの息子さんを選んだだけです。あなたは知らないおばさん。そう思ったらそれなりの付き合い方が出来ると思います。

[310. 匿名]

>>114
義犬にぶち切れてたトピもあったね。そういえば。

[311. 匿名]

>>11
えーお金もいらない！
お金は夫婦で稼ぐし自分達の事は自分達でやるから
子供のお祝いは子供へだからありがたく思うけどなくても別になんとも思わない
親の私達が祝い事はすればいいだけだから
それより老後の自分達の為にしっかり貯金しておいていざという時こちらに負担がないようにしてほしい！

[312. 匿名]

姑嫌い

[313. 匿名]

>>14
うちの姑すぎて笑う(笑)
今入院してるけど、見舞い行きたくねぇぇぇ

[314. 匿名]

>>291
弱いものいじめでしかない

[315. 匿名]

>>196
徹底的に息子さんを束縛して、女が近寄れないようにしてください。
そうすれば不幸になるのは息子さん1人だけで済みます。

未来の妻、子供、妻の親族は不幸に陥りません。
いいですか？息子さんを徹底的に孤立させてください。

[316. 匿名]

>>9
そして海外にもあるね。

でも舅とムコもあるけど。

[317. 匿名]

>>1
仲良くすると老後の世話が負担で面倒だからでは？アドラーによると人はしたい事してるだけ。それに理由づけするんだって。つまり別に見たくないし仲良くなるメリットがないんだと思う、、
かなり性格良くない限り皆何かしら文句つけて嫌いになって距離おいてるよ
私は旦那を産んでくれて、旦那に世話になっているし嫌なことあっても流してあげててきどにつきあってますよー
主さんもだけど、奥さんの資質もあるんであまり期待せず嫌なことせず距離おいとけばオケ
月一か年一かはさぐりさぐりだね

[318. 匿名]

関わるのがめんどくさいから

[319. 匿名]

なぜ嫌われるかってそりゃ関わるから嫌われる
実の両親ですら一人暮らしの家に泊まりに来たら1日で大喧嘩して叩き出すレベルなのに姑なんて尚更よ
自立した個々の人間同士なんてもはや干渉しない事がとても大事

[320. 匿名]

◯◯家の嫁としてしきたりを教えてあげるね！って結婚して1ヶ月目で言われてゾッとしたからこういうのはやめた方がいい

[321. 匿名]

とにかくできるだけ関わらないでほしい。
ただの他人のおばさんだから。
自分で趣味見つけたり、自分の旦那と仲良く過ごしてください。

[322. 匿名]

年上だし舐められたくないって思うから嫌われるんだよ
最初の状態で好かれてないんだから空回りしてんだよね

[323. 匿名]

>>196
息子が結婚したら「泥棒猫！」と言わんばかりに毎日に嫁いびりするでしょう？！

[324. 匿名]

>>170
これこれ
何も要らないよ
だから関わってこないでって思う
迷惑をかけないでほっといてくれたらかなりの良義母

[325. 匿名]

>>1
仲良くしておきたいって自分中心の考えだね
老後の面倒とか見返り求めてる？

[326. 匿名]

普通の良識ある人は
年上であるとか大好きな旦那のお母さんであるとかデフォルトで目上の人なんだよね。
だから多少なりとも敬意を持たなきゃって気を使ってる。それって疲れることだからさ、普通の状態でも疲れる。それなのにさらに嫌な人だったら嫌な友達に会うよりも余計に気を使って疲れるし嫌悪感を抱くんじゃないかなーって思ってる。

[327. 匿名]

>>1
旦那のただ言う通りに動いただけなのに、文句を嫁に言うとかね。
やべーだろ。
息子は子供の時からずっと、否定されたり怒られたことがないらしい。
元旦那の家がそうだったな。
おまえら直で意見を交換しあえよって思った。
旦那に告げても、私に謝らずなぜか怒られたし、板挟みになったわ。
この家族やべえなと思った。

[328. 匿名]

>>72
仲良くできてるならそれが1番良い。

日帰りで義実家に遊びに行くのはまだ耐えられるけど、旅行は絶対無理。
温泉とか一緒に入りたくない！

[329. 匿名]

>>26
うちの義母、全部クリアしてる
連絡は旦那にするし、一切口出ししないし、お金もくれる
特に考えたことなかったけど大当たりの義母かも

[330. 匿名]

>>196
息子と結婚すればいいじゃん。子離れできてないしキモイ。

[331. 匿名]

>>7
仲良くとかでなく、遠くからそっと見守っていてほしい

[332. 匿名]

>>1
お義母さん私は大好きですよ。
上品でとっても気遣いできる可愛らしい方で、私もこんな風に年を重ねたいなぁと本当に思ってます。
私の親もお義母さんのこと良く褒めてます笑

ちなみに私も距離感はすごく大事だと思います。
息子（夫）とは連絡をとっているみたいですが、私は基本何かのお礼とか、大事な用事がある時にしか直接連絡を取らないので。
家に来たいとかも全然言われないですね…。もっと遊びにきて欲しいくらいなんですけどね。
むしろ自分の親のほうが家に来ていて夫に申し訳ないです笑

[333. 匿名]

>>170
結婚式したら次は葬式でいいんですわって上沼恵美子が言ってたなあ。それに加えて金の無心をせずマイナス無しで死んでくれたら万々歳ですね。

[334. 匿名]

そんなに深煎りして欲しいとは思ってないから、適度な距離感は必要

[335. 匿名]

>>298
食パンでいい？って２種類出てきて（普段はこっちの低ランクを食べてるけどお客さん用に高ランクを買っておいてくれたのね）と思っていたら、義母が目の前で賞味期限確認して『あ、こっち期限近いから食べちゃってね』って言われて、私と子どもで古い低ランクパン食べ切り！自分は後から新しい高級パン！
ケチケチしたところで義父と2人暮らしなんだから賞味期限までに食べきれないくせに…

[336. 匿名]

>>1
お金は出して口は出さないのがベストでは？
うちは近いからしょっちゅう呼び出される
野菜もって行けとかおかず作りすぎたから持って帰れとか
最初はありがたかったけど、何年も続くとありがた迷惑になってしまった
仕事帰りに寄るのって結構負担なのよ
早く家に帰りたいのに
贅沢だなとは思うけど💦

[337. 匿名]

>>56
する

[338. 匿名]

>>1
自分の立場が｢上｣、嫁が｢下｣だと思ってるから
上司と家の中まで一緒にいたくないでしょ

[339. 匿名]

>>72
ほとんどの嫁は最初から仲良くしたくない！なんて思ってないと思う。仲良くしようとした結果、色々積み重なって距離置きたくなるパターンがほとんどじゃないのかなあ

[340. 匿名]

>>1
うちは母が「口にしたら嫌われるから、気になってることでも言わない」と言ってるけど、それでも相当我慢してるみたい
これ、お嫁さんに対してじゃないよ、弟に対してだよ(私からすれば、そんなん言えばいいじゃん！気を遣いすぎ！と思うようなことでも)
親子とはいえ、結婚すれば別世帯って本当だなとしみじみ思うよ

[341. 匿名]

>>321
同感です！

うちの義母は趣味がないから孫孫本当にうるさいし迷惑…孫はあなたの暇つぶしじゃないって言いたい

[342. 匿名]

息子がおじさんになった今も自分のもの、娘と嫁で比べる　で、いちいち意地悪で私は姑が嫌いなので真逆でいきたいなと思います　うちは息子2人だし比べる娘もいないし息子も昔から全然甘えてこないのでどちらにせよ嫌われるほど会わずになると思います　もちろん息子は可愛いし奥さんから嫌われず幸せになって欲しいからが第一理由です

[343. 匿名]

>>1
息子夫婦を独立した世帯、家庭とは思わず、｢私たちの家庭に嫁が来た｣
って感覚の人は嫁への距離感バグる。

[344. 匿名]

>>9

①絶対に嫁と連絡先交換しない

②嫁姑関係を上下関係、若しくは主従関係でない事を
　はっきりと知る。あくまで対等な関係。横の関係

③口は出すな。金を出せ。

④義実家に帰省させるな。ホテル取れ

⑤孫は執着するな。趣味を作れ

⑥息子は結婚して新しい世帯を持った。
　もう息子はあなたの家族ではない。自立促せ

[345. 匿名]

夫婦のことに干渉してくるからだよ
家族になったからと馴れ馴れしい態度してくるから嫌われる

[346. 匿名]

>>1
何でも上から目線なんだよ

[347. 匿名]

>>80
娘の親のだって同じ想いなのに姑は口に出すよね

[348. 匿名]

馴れ馴れしくすんなよ。関わりたくない

[349. 匿名]

>>163
１度キレてから仲が悪くなったよ
威張ってて頑固でいつだって自分が正しいと勘違いしてお祝いの場とかでも空気読まずに説教し始める人で、我慢の限界が来てキレた
本当に話にならないくらいメチャクチャ変な考え方の人だった

[350. 匿名]

>>1
人によるのでは？

[351. 匿名]

子供が巣立って暇なんだろうな　
だからと言ってこっちを見ないで欲しい

[352. 匿名]

図々しいし、上から物を言ってくるから

[353. 匿名]

>>17
あなたはこんなの作れないでしょ？こんな事出来ないでしょ？だから私がやってあげるからってグイグイくる。何でこっちが何もしない前提なのか謎。そっとしておいてほしい！

[354. 匿名]

>>33
なんて呼んだらいいの？
え、まさか呼ぶなって？？

[355. 匿名]

>>80
きんもー⭐︎

[356. 匿名]

産後に、義母の息子を立てるために「息子さんが家事協力してくれて助かります」って義母に伝えたら
「息子しんどくないかしら」って息子の心配したから心の距離を感じた
同じ女性として産後の私の身体の方を心配して欲しかった
本当は妊娠中から気の利かない夫に泣かされてきたのに

[357. 匿名]

>>305
なんなんだろ本当これ！
こっちは母親になるわけじゃないのに

[358. 匿名]

20歳以上という親子ほどの年の差の同性が、初対面から義理の家族、という狭い人間関係に落とし込まれるから


職場の上司や同僚でもなく、趣味の友達でもなく、何も知らない状態で強制的に濃い関係を求められるから

[359. 匿名]

>>80
自分でヤバイ姑だと言ってるようなもんだね

[360. 匿名]

私の実家と張り合うな
娘のように思ってる…はあ?あなたに育ててもらった覚えはない

[361. 匿名]

やれ正月、たけのこ掘り、義姉が帰ってきた、秋祭り、お彼岸、年末、ことあるごとに顔見せろ顔見せろと旦那に連絡がくる。孫も居ないのに月1度は帰ってこいとか何で子離れできないの？
うちの親なんか1度も帰ってこいとか催促したことないよ。

そっちはリタイアして暇なんだろうけど、こっちは正社員共働きだから休みは誰にも気を使わず休みたいんだよ…

[362. 匿名]

給料の発生しない上下関係はキツい

しょせん血の繋がりのないちょっと前まで知りもしない他人同士

淡白なくらいでちょうどよい
近ければ良いというものでもない

[363. 匿名]

>>10
ほんっと気持ち悪いよね。
「寂しい、電話がない」とか嫁のせいにして嫌味ったらしく言ってるけど、
そもそも結婚した男がそんなに母親に連絡しないから。
ピーナッツ娘と一緒にしないでほしいわ。

[364. 匿名]

どうしたって嫁の方が立場弱いし
居心地は良くはないよね
それは仕方ない

[365. 匿名]

>>1
旦那が休みの日にちょっとした用事で呼び出さないで！
自分の娘がされたらぶつくさ文句言ってるのにこっちには平気で同じことしてこないで！

[366. 匿名]

私も母も祖母もみんな姑がいないため、将来どうしたらいいかわからない。

[367. 匿名]

>>80

泣き真似ジェスチャーにバブルを感じる（笑）
お義母さん、55歳くらい？

[368. 匿名]

>>170
当たってるけど鬼嫁臭がするコメントだな

[369. 匿名]

>>1
機嫌が良いときの義母は好きです、
でも機嫌が悪いと何もしてないのにキツく当たってくるし嫌味ばかり言われるので機嫌悪い義母は嫌いです。
でも良い人なので嫌いにはなれないです。

[370. 匿名]

>>351
そうなんだよね。暇だから息子の家族執着しちゃう人が嫌がられる。周りの友達とか親戚とかご近所さんとの話題も、子供や孫の話くらいしかなくて話のネタ探してたり。

[371. 匿名]

保護猫の譲渡に通ずるものがある。
愛護ボランティアがいつまでもちょっかい出すと嫌がられる。

[372. 匿名]

>>305
ほんこれ！
私は母親じゃねえ、何が｢息子の体調管理お願いね｣だ。お前の息子いくつだよ。大人なら自分で管理しろ。私は私しか体調管理してくれないのに。(旦那の健康は心配しているが、他人から当たり前のように押し付けられるのは腹立たしい)

[373. 匿名]

わたしは大好き。
むしろ、実の母親よりも好き。

[374. 匿名]

>>35
恵美ちゃん的なスタンスだね！

[375. 匿名]

>>55
何で顔出さない！と機嫌悪い。電話するとお久しぶりですと嫌味みたいに言ってくる。２ヶ月前に会ったのに（ついこの間)。時間の流れが違うのを理解していただきたい。

[376. 匿名]

>>1
嫁に都合のいい姑ならガルちゃんでも嫌われてないよ。

[377. 匿名]

>>344
あなたが私の姑ならいい関係が築けたのにっ！！！

[378. 匿名]

でも、干渉するな、黙って金だけ出せっていうのが見え見えの嫁だったら、コッチだって仲良くなんてしたくないよねー
(*´･ω･)(･ω･｀*)ﾈｰ

[379. 匿名]

上の者っていうのは、よほど腰を低くしていないと、どうしても説教臭くなる

話は長く懐古厨

姑世代としては、諸々引き締めなければと思う

[380. 匿名]

>>378
まあ金が欲しかったら嫁からすり寄るよね
何もないくせに偉そうな義実家が一番タチ悪い

[381. 匿名]

>>189
ほんと当然のようにね。一度も正月は私の実家に行かないまま親は鬼籍に入ったわ。さみしい思いさせちゃったな。

[382. 匿名]

>>344
連絡先交換は別にいいでしょ
交換だけしといて基本連絡なしがベスト

[383. 匿名]

>>162
ほんとそれ！
息子の奥さんは、あくまでも他所様が大切に育てた娘さん…と言う認識をしないからだよね。

その認識をきちんとしていれば、ズカズカ踏み入ったりしない(出来ない)筈だろうがよ…と、思う。

[384. 匿名]

>>1
うちの嫁、とか私の親に言わなきゃ嫌われない

[385. 匿名]

>>92
それ(夫飛ばしてこっちにくるの)、だめな人もいるからね。相性なんだろうね。

[386. 匿名]

>>17
これ。良い人でも、お節介だと付き合っていくのしんどくなる。趣味じゃないものを飾らないといけないとか使わないといけないとか、食べたくないものたくさんもらうとか、けっこうストレスになる。

[387. 匿名]

>>1
私が嫌いな理由
・私たちの生活に口出してくる（結婚式、新婚旅行、指輪などについても）
・うちの実家や親のことを見下す発言があった
・子供が産まれたらフィーバーして奪い取ろうとした、怯えて泣き叫んでるのに返してくれなかった
・お盆と正月の帰省を当たり前だと思ってる（飛行機の距離でお金かかるのに全額こっちで負担）
・さりげなく嫌味を言ってくる
・子どもの食物アレルギーを私が花粉症だからだと言った
・姑からしたら実の娘に当たる私からしたら義姉の旦那さんは何も手伝わないのに私が手伝うのは当たり前になってる
・こっちの予定も聞かずに押しかけてくる
・色んな局面で舅が「ガル子さんも困るんじゃないか？」と助け舟を出しても鼻で笑って「っそんなことあるわけないじゃない、ねぇ？」と同意を求めてくる（本音など言えない）
・とにかく息子夫婦のことを把握しておきたい

↑上記の理由で苦手になりました
私も息子がいるので将来姑になった時はこういうのは絶対せずに程よい距離感でつきあって行こうと思います

[388. 匿名]

>>376
ガルやってる嫁に都合よくなんて絶対思われたくない

[389. 匿名]

義母はご飯美味しいから好きだけど、義母は私のこと嫌いだと思う

[390. 匿名]

うちの義母、毎日、旦那とラインしてるよ
日曜日は毎週、小姑とその子供たちとテレビ電話。

家族仲良しみたいなのが本当うざいです
関わらないようにしてるけど

[391. 匿名]

>>344
連絡先くらいは交換したいけどこれだけわかってる義母なら逆に会いたくなるし子供の顔も見せたくなるわ(笑)

[392. 匿名]

>>389
即マイナスwww

[393. 匿名]

>>16
優しいし、料理上手だし、気遣いがあるから好きだけど、やっぱり気は使うからそんなに会わない

[394. 匿名]

どんなに良い人でも、舅姑になると苦手になる
どうしたって気を遣う

夫の親、という間接的な人間関係は、間に入った人（夫）のことも気にしなればならないので、面倒

[395. 匿名]

>>215
ほんと冗談でもアウトよ。

[396. 匿名]

>>383
嫁側も娘の旦那さんは、あくまでも他所様が大切に育てた息子さん…と言う認識あるかな？
ここのコメント見てると、身の程知らずな嫁多いから親も同等だろうなと思うよ

[397. 匿名]

>>344
③口は出すな。金を出せ。
一番大事

[398. 匿名]

>>7
ところがどっこい
うちの親は適度な距離保ちつつ、お祝いとか節目に金を出す。というのをしようと心がけてたら
兄嫁はうちの親と仲良くしたかったらしく、拒絶されてる、関わってくれない、嫌われてるみたいに受け取ってこじれてる。

[399. 匿名]

旦那の祖父母大好き
腰が低くて優しくて威圧感もないし余計なことに口出ししてこないし！その息子の義父も似たような感じで大好き。

義母と小姑（長女）が正反対の性格で威圧感あってどうも仲良くなろうと思えない。避けちゃう
小姑（次女）は旦那と義父に似てて優しいし、ぶっちゃけ半日会話なくても気まずくならないし同じ空間にいれます。

[400. 匿名]

>>238
わかるー。取り繕っても言葉の端々に出てくるよね。上手く言っているところはそういう思いが本当にない姑さんなんじゃないかなあ？

[401. 匿名]

>>390
嫌な嫁〜

[402. 匿名]

>>1
話がつまらないのに長居させようとするのが辛い

ダイニングの椅子に何時間も縛り付けられヘトヘトになる嫁の気持ち分かってください。

私には分からない親戚の話、近所の人の話、健康病気の話しかしなくてだんだん行くの気が滅入るようになった。
さらには目の前にいる私をスルーして旦那に同居話を持ちかけてきてよ。いや私にも意見聞けよ、私抜きで話が通ると思ってるのか。

もう旦那だけ行かせて私は年に１回しか行かなくなった。

[403. 匿名]

>>397
うわー最低の乞食嫁

[404. 匿名]

>>397
めちゃくちゃ図々しいやん
そんなのだったら偉そうに言われるし恩着せられて当たり前だよ
基本的に金もいらんから口を出すなだよ

[405. 匿名]

>>361
旦那だけ帰らせたらダメなの？

[406. 匿名]

>>1

『嫌がらせしてきた人間の世話なんて誰もしたくない』

これ鉄則

[407. 匿名]

>>396
～家の嫁

みたいな言い方をするのは圧倒的に男側の親だよ。
女側の親はわきまえてる。
仮に婿入りしてもらったとしてもね。

義父が婿入り婚だったけど
大事にしてもらってたって旦那が話してたよ。

[408. 匿名]

無神経な言動ばかりしてくるから

[409. 匿名]

いろいろとウルサイ

電話かかってきて出られなくて折り返し電話したら
「あーもうそれ○○に聞いたわー」とか
うぜーーー

せめてメールかLINEでも電話大丈夫とか連絡しろ
こっちは忙しいんだよ
腹立つ

[410. 匿名]

>>63
ほんとにね。
それがわかってる人は例えば「長男の嫁」なんて言い方絶対にできないはず。

[411. 匿名]

うちはかわいそうだから表面上優しくして、なんでも言うこと聞いてるけど、同居は絶対しないからねって旦那に念押ししてる

[412. 匿名]

>>81
プラス100押したい。
趣味も友人もない田舎の義母って、寂しいが口癖で子ども達に依存しがちだよね。
自分の人生、自分で何とかしようという気が一切ない。

[413. 匿名]

>>378
金は要らない、借りを作れば同居や介護まで強要されそうだから。遺産とか1円もいらないから将来の世話、私をあてにしないで欲しい。あと、負動産は絶対要らない。
とにかく何も要らないからスープの冷める距離に居て80くらいでピンピンコロリしてくれたら神姑

[414. 匿名]

息子が悪くても、息子の肩をもつから。

[415. 匿名]

>>1
顔合わせの食事中に、姑が、息子に向かって「老後をよろしくね」って言ってきたわ。
うちの母親は顔には出さなかったが、「すごく非常識でびっくりした」言うてた。
他にもたくさん、息子にもモラハラなどの原因がありすぎて、そしてお互いに性格が合わなすぎて離婚したけどね。

[416. 匿名]

>>401
ク️⭕️姑黙れ

[417. 匿名]

>>396
「身の程」という言い方がもうね…失笑。

[418. 匿名]

>>1
姑だからじゃないよ、その人の人間性の問題

[419. 匿名]

絶対に連絡先交換せず全て息子経由にした方がいいです

[420. 匿名]

>>9
本当にこれ。
介護職だけど、90過ぎた認知症のおばあさんたちも姑の愚直良く言ってるよ。
ある意味、日本の文化とも感じる。

[421. 匿名]

>>416
小姑かもよ笑

[422. 匿名]

何故か息子の悪いところは嫁のせいだと思ってる。例えば太ってるとかだらしないとか…
そうじゃなくて育ててきたあなた達のせいですよーと言いたい。

[423. 匿名]

>>404
孫のことでお金を出し渋る義母は寄り付かれないよ。お金を出してくれる義母なら自然と嫁側も寄り添ってくる

[424. 匿名]

>>81
都会で友達と趣味の多い姑は、息子夫婦に構ってる暇ないよね。

空の巣症候群トピ見てると将来嫁に嫌われそうな予備軍がわらわらいる。

[425. 匿名]

>>356
うちの義母にそっくり
息子のことしか頭にないよね

家建てた時も
(主人)凄いね〜
家建てられるなんてー
って褒めてばっかり
うちの親がだいぶ頭金出したんですけど
て言ってやりたかった

[426. 匿名]

>>396
身の程知らずって、ドラマのなかで、
お局的なやつが虐める時によく出るセリフじゃん。
自分の価値観が絶対だよね、消えてほしい。

[427. 匿名]

>>1
姑に手厳しい意見が多いけど、若い人にもほんのり覚えていて欲しい
人は40、50、60、と歳をとらないとわからない事がある
年をとっても病気をしたり、介護をしたり、子どもから邪険にされたり、その人にならないとわからない事がある
「何かは分からないけど、この人も辛いんだろうな」という気持ちは40前後に感じ始める感情
若いときにうまくいかなくても、いやいやながら付き合っていくと許せる時が来たりもする
絶縁は出来る限りしないほうがいい
出来る限りは
ただの嫁姑問題ならだけど
細く細くでも
私45だけど今そう思う

[428. 匿名]

>>390
わかりすぎる。
もう家族じゃなくて親族なのにね。
友達いない人達がそういう関係になりがち。

[429. 匿名]

自分が息子に構ってもらえないのを認めたくないから嫁のせいにしたりするからおかしくなる
いいことは自分と息子のおかげ、悪いことは嫁のせいって考え方するからでしょ

[430. 匿名]

>>396
嫁側は、娘の夫が来たらおもてなしするよね。家事の手伝いなんて一切求めないおうちが多いんじゃないかな。なのに嫁が義実家で手伝いしなければ非常識扱いされる。

[431. 匿名]

口を出すから。
話しを聞いてあげたらいいの、嫁の立場としては。
あて秘密は守る。

[432. 匿名]

>>423
今は嫁の立場だけど、私自身あまり子供に興味ないし金目当てで擦り寄ってくる嫁とはあまり仲良くもしたくないな。

[433. 匿名]

>>407
そんなわきまえてるって親がこんな金くれみたいなに娘しか育てられないんだ（笑）

[434. 匿名]

>>311
金は欲しいよ
だってガル民だよ？

[435. 匿名]

私は義母のこと好きですよ！
優しくて干渉してこないけど、興味が無いわけじゃなくてお祝いとかしてくれる。育児に仕事頑張ってるって褒めてくれる。
こちらもちょっと遠くに遊びに行く時は誘って、すごく楽しそうにしてくれるからまた一緒に行きたいなって思います。

[436. 匿名]

>>1
同居同居言うから

[437. 匿名]

>>423
金目ってゲスいよね。

[438. 匿名]

家にこまめに何回来ても、同居はしないよーん☆

[439. 匿名]

>>434
一緒にするな！乞食か？

[440. 匿名]

>>433
金？

一言も書いてないけど？

[441. 匿名]

>>260
同じ。
産後も孫の顔見せてあげたいと色々頑張ったのに、
ねぎらいや気遣いどころか嫌味を言われて本当にもう無理、となった。
人としても失礼な人間性だと思う。

[442. 匿名]

>>1
自分の意見押し付けなければ大丈夫じゃないでしょうか。

[443. 匿名]

>>196
息子の子ども産めないくせに

[444. 匿名]

>>15
わかりやすい。義母がまさにこれで大嫌いになったよ。息子だらけだったからお姫様状態だったんだろうな

[445. 匿名]

>>116
これ！！
うちの小姑も酷いけど義父母の育て方のせいだと思う。
未だに旦那に命令してるよ、信じられない。

[446. 匿名]

正直こっちは義父母に一生会わなくても全く困らないんだよな～。

向こうは嫁と関係悪化すると孫に会えなくなるとか将来の介護要員がいなくなるとかのデメリットだらけ

それを踏まえて嫁に意地悪できる姑って、ちょっと足りないと思う

[447. 匿名]

先輩風吹かすからじゃない？
嫁としては気を使う相手だからとにかくめんどくせえなんだよ

[448. 匿名]

>>417
それを言うなら嘲笑では
ゴメンネ仕事で校閲してるので

[449. 匿名]

>>224
そういう人は
相手の立場になれないからどんどんそっ距離置かれるよ

義母友達いないもん

[450. 匿名]

>>427
姑の理解できない言動を、姑の年になったら理解できるのかもしれない・・・と思ってきた

今、その年になったが、いまだに理解できないし、更に理解不能です

[451. 匿名]

息子と孫しか見えてないから
嫁は本気で悪気ないんか知らんけど家政婦扱いされる
そして、ぐいぐい親なんだから！ってくるけど、嫁への遠慮がなさすぎてだんだん嫌になる

新築を夫と2人で買ったのに、息子が買った！いつでも家に入れる！って勝手に鍵も持ってる義母
無断で家に入ってきて事後報告
マジで頭おかしい、旦那にも鍵返すよう言ってるけど話にならん

[452. 匿名]

>>267
旦那から「お前の親と関わって俺にメリットある？」って言われたらキツくない？

[453. 匿名]

>>10
赤ちゃんのうちから小さい彼氏とか言ってる人よくいるよね

[454. 匿名]

>>3
上司づらするから
今どき一度でもイヤミ言ったり口撃したら縁切りですよ
育ててもらったり世話になった恩のない人の悪気はない家族だからは通用しない
今まで通り何にもしない気がきかない男衆に頼めばいい
義両親も大変なんだから用事がなくても顔出しに実家に行きなさいって諭してたのは妻だったんだけど、自分からは行かないでしょうね

[455. 匿名]

>>1
ババアだから

[456. 匿名]

>>267
孫が大きくなったら喧嘩ふっかけて疎遠に

[457. 匿名]

>>170
もちろん自分の親も同等だよ
夫の親も妻の親も同じ

[458. 匿名]

>>1
姑だから嫌われるわけじゃないよ。
相手が嫁だからいいだろうって上からの態度で接するから嫌われるんだよ。
普通に友人、知人相手に接するのと同じようにしても嫌われるんだったら、たぶん他の人にも嫌われてるよ。

[459. 匿名]

>>5
この姑丈の短いワンピース着てるけど、こんな感じで姑が女として競ってくるように感じて嫌だった。
若い頃モテた話とか知らんがなって感じ。

[460. 匿名]

赤ちゃん産まれたあと、母乳だけでいいって説明してもしつこく白湯と果汁を勧められるのやだったな
親切で言ってるんだろうけど…
普段助けてくれるわけじゃ無しに、気が向いた時にアポ無しで来てあーだこーだ言って帰ってくの疲れる

[461. 匿名]

>>196
ああ、息子さんが可哀想

[462. 匿名]

くそだから

[463. 匿名]

>>422
逆にうちの姑は息子に会うたびに、痩せた？ちゃんと食べてる？って聞いてるよ
嫁の私がまともな物食べさせてないみたいな言い方やめてほしいわ

[464. 匿名]

同居したら3日で仲悪くなる自信ある

[465. 匿名]

人による。
いい人なら嫌われる事はないね。
うちみたいに、強引で気が強く、きっつい事言うてくる姑は嫌いだわ。

[466. 匿名]

>>178
夫のお母さんの悪口をよくここまで酷く言えるなー…って思いながら観てます。
夫のこと大好きだから夫を育ててくれたお母さんのことも大切にしたい。

[467. 匿名]

子供はまだ？と嫁にだけ何度も聞くから
やっとできた子の性別にケチつけたから
保育園に通わせるのがかわいそうだと嫁にだけ言ってくるから

自分に娘が産まれて、将来同じようなこと言われて嫌な思いしたら…と想像したらまじで無理になった。

[468. 匿名]

正直、毎日声に出して「○○(姑の本名)が1日も早くタヒにますように」って言ってる

まだ65だから最低あと２０年は生きるのかと思うと本当に地獄
食事に気を付けてるタイプだから長生きするだろうなーあー地獄
生まれつき脊椎が悪くて、もしかしたら車椅子になるかもって話もあるらしいけど生死には関係ないんだろうなーってガッカリ

[469. 匿名]

>>120
貰うものって何もらってるの？
いらないもの押し付けられてるんじゃなくて？

[470. 匿名]

>>376
ガル嫁の鬼嫁率はいかほど

[471. 匿名]

息子さんの奥さんになる人は、姑さんとも家族になるわけじゃなくて息子さんと新しい家族になるわけだからね
奥さん側も送り出して結婚させると思うけど、旦那側も送り出して新しい家庭を作るって考える方が良いと思う。
私も息子持ちだから、いつかは姑になるかもしれないけどそう思ってるよ

だから息子さんの奥さんは義理娘ではないし、自分の家族になるわけでもない。
息子にも自分の家族を大事にして欲しいと思う。

[472. 匿名]

うちの義母、気に入らないことがあったら「きっしょ」って呟くんですよー。そう言うとこ嫌いすぎる。

[473. 匿名]

>>1
息子夫婦の家を、自分の家と勘違いしがちだから。

別世帯、他人、他所のお宅、自分はお邪魔させてもらってるお客さん、という感覚があればあまり嫌われないと思う。

[474. 匿名]

アポなし訪問してきたくせに家にいれないなんて気のきかない嫁ね。て言ったり実家の母の悪口をいったりするくせに自分はなにも悪くないと思ってるから嫌い

[475. 匿名]

姑に母乳マウントと経膣出産マウントとられてたけど、私の出産の数年後に義姉も帝王切開からのミルク育児をしていたら180度手のひら返しされたので、その時から見切っている。

[476. 匿名]

>>464
3日ももたない

[477. 匿名]

>>251
家族じゃなく親族なのは本当の事じゃない？
↑いや、法律的に「家族」の明確な定義ってないんだよ
だから義理の関係を家族と捉えるか親族と捉えるかは個々の価値観によるものなの
だ、その価値観のズレが軋轢を生むってだけで、どちらが間違ってるって話ではない

あと「あなたは無関係なのに入り込み過ぎ」のあなたって誰のこと？
親を指してるなら逆にウチと外の文化を知らな過ぎない？
実親と配偶者がいたら、より「ウチ」に当たるのは実親だよ
だから皆、義親の前で配偶者を下げないし、普段は愛称で呼んでても「〇〇さん」と呼ぶ
逆に義親が配偶者を下げるのは謙遜の文化
そしてそういう文化を知ってるか知らないかってところでまた軋轢が生まれる

[478. 匿名]

自分がされて嫌な事するから

[479. 匿名]

>>396
とりあえず貴女が「嫌われるタイプの姑」なのが、文面からわかるわー

[480. 匿名]

>>1
誰よりも付き合いの短い他人から急に家族になり
圧倒的に年配と言うハンデを振りかざして求めてもない助言とかしてくるからじゃないかな

好かれる義母は距離感を弁えてるし、助言は求められてからする

[481. 匿名]

遅くとも70までにはタヒんでほしい
葬式ではうまく泣き真似してやるから感謝しろ
チビデブ姑

[482. 匿名]

⚫︎一緒にご飯を食べようと誘ってくる
⚫︎一緒にお出かけしたがる
⚫︎月一でLINE送ってくる

関わってこようとすると、とにかくうざいです

[483. 匿名]

>>290
本当だよね
自分の親とも縁切れるのかって話し

[484. 匿名]

>>267
孫にとっては祖父母だし、夫にとっては大事な親だからそれだけでも関わる理由になるけどな

[485. 匿名]

義母との個人ラインで以前長文で説教されたことがトラウマで個人ラインはしなくなった
義父、義母、夫、私のグループラインにしか連絡しない

[486. 匿名]

>>81
うちの姑も板橋区育ちの板橋住みでママさんバレーが趣味なので、こちらに干渉しないのが助かる。

[487. 匿名]

義母ガチャ当たり過ぎいい姑で良かったーと思ってたらこども産んで嫌いになってしまった
初孫フィーバーだったのか私がガルガル期引きずってるのか…
家に来る頻度多い、赤ちゃん抱っこしてるときに義母の口元に手を伸ばした瞬間手を食べる真似した、口でんぱっ！んぱっ！って破裂音出す←これやる年配の人いると知ったけど唾飛ばしてるとしか思えなくてまじ無理
パパが好きなのねえ(ニッコリ)って私の前で言うのも嫌
もうこども3歳になるけど何もかも嫌だわー笑

[488. 匿名]

周りで義母とうまくやってる人が多くて病む

[489. 匿名]

>>11
干渉するなって言うなら金もらうなよ

[490. 匿名]

>>95
お前も自分の親と縁切るんだよね？

[491. 匿名]

あと何年で天に召されるかなとかそんなことしか考えられない

[492. 匿名]

思いつきで手料理差し入れしてきたりとか着てる服くれってしつこく言ってきたりとか
嫁の通う美容院やら病院やら同じとこ通い始めたりとか
嘘ばっかついたりとかしなかったらいいと思う
適度に距離保ってくれたら
まあ私が今悩んでることなんですけどね

[493. 匿名]

>>401
この人です！この人嫌な義母です！って通報したい(笑)

[494. 匿名]

>>1
子離れして欲しい
あと、嫁は召使いではない

[495. 匿名]

>>1
法事などで親戚が集まったとき
「ほらみんなに頭下げてお酒ついで周って」
なんで頭下げんの？何時代だよ？？

「この人(私のこと)梅酒の漬け方も知らないのよ」
はぁ？今まで梅酒の話題なんてしたことないし。そもそも梅酒なんかに興味ねーし。
そんな義母が大嫌いです。

[496. 匿名]

>>423
出しても感謝ないならやらない方いいじゃん
集りかよ

[497. 匿名]

息子が選んでくる女は自分と真逆だから

[498. 匿名]

遠方に住む姑に「近かったら、何でもしてあげられるのに残念」と言われて、ゾッとした

関わらないでほしい
ただそれだけ

[499. 匿名]

>>488
うまくやってるっておもってるのはその人だけで相手側の人は　何やねんこいつって思ってるかもよ　我慢してるのは義母がわかも

[500. 匿名]

鬱陶しいからだな
人生の先輩面
子育ての先輩面
夫の母親なので出しゃばりで口ばかり挟んでくるから
年寄りなので頭も固くて頑固だし