母がすぐ私を「キツい、冷たい」と言う

[1. 匿名]

私40代、母70代です。
同じ市内に住んでますが、私は結婚して母とは別々に暮らしてます。父が数年前に亡くなり、母は現在1人暮らしです。
最近、母が年のせいなのか、寂しがりになったり、ワガママになってきた様な気がします。
私は働いていて忙しいなりにも、週に2回ほど仕事終わりに実家を訪れて母の様子を見に行ってるのですが、昨年母が熱中症になったのもあり、キツくきちんと水分を補給する様に言ったら「そんなキツい言い方しなくても」と言われたり、昨年の熱中症になった時の経験から「もし体調に異変が現れて、自分で救急車呼べる様なら私を呼ぶより救急車呼んだ方が早いと思う」って言ったら、
「じゃあ急にウッってなって意識失ったらどうすんの？」と言われ、
「その時に私がいればいいけど、1人の時はどうしようもない。そういう運命だったと思うしか。」
と言ったら、「冷たいね。傷ついた。」と言われました。
元々私の言い方がキツいのかもしれませんが、元々母が頑固になり、何回も言った事を聞かないのもあって、物言いもキツくなってしまいます。
自分なりに母をこれでも労ってる方なのですが、キツい冷たいと言われるので、疲れてきました。
同じ年代のお母様がいる方はどんな感じでしょうか。

[2. 匿名]

更年期だと思ってあきらめる

[3. 匿名]

京都人みたいに優しく言う

[4. 匿名]

反抗期だと思ってがんばってください。

[5. 匿名]

同じ。
私はキツい言い方されたくないならその前にちゃんとやって！と言い返してる。

[6. 匿名]

体が弱ると心も弱くなるからね

[7. 匿名]

どこも同じだと思う

[8. 匿名]

主の言い方だと確かに冷たそう

[9. 匿名]

年取ってくると認知症とかも出てくる。そうなったら介護のプロに頼むのがお互いの為だと思っているわ
だから今のうちに民間のホームとか調べておいた方がいいよ

[10. 匿名]

受け流すしかない
寂しいし怖いし不安で言ってるだけなんだからよしよしするしかないよ

[11. 匿名]

主のお母さん、同居したいのかな…
そんなわがまま言ったら余計に嫌われるだけなのにね
痴呆まではなくても少し理性効かなくなってそう

[12. 匿名]

依存されると逃げたくなる

[13. 匿名]

[14. 匿名]

お年寄りが面倒くさいの、わかるよ…
特におばあちゃんに多い　

[15. 匿名]

もうさ、結婚したりして実家出てたら親でも他人みたいだなーって思う。
家にいる時は親がルール作ってそれに従ってたりしてたけど、自分の過ごしやすいようにしてたらそれが普通になるんだよ。
過ごし方も言い方もそう。他人に会うイメージで会いに行ったら丁度いい

[16. 匿名]

そういう運命だったと思うしか。　

これは確かに冷めてるというか、キツイ言い方だね。

[17. 匿名]

>>10
甘い
よしよしなんかしたら余計に図に乗るよ

[18. 匿名]

>>1
愚痴や世間話は定期的(月に一度電話や会って)にしてる。
うちの場合、娘の私との会話が一番気兼ねなく話しやすいみたい。

母70 、私35です。

[19. 匿名]

同じ感じだよ
ギャアギャアうるさいとか、こっちは心配してるのに
あんたはすぐそう言う！とか
旦那は対照的でおっとりしているので大事な日は連れて行く

[20. 匿名]

「お母さん私にキツイし冷たいよね、もう様子見に来ない。熱中症で意識失ったらそれが寿命だと思う」って言って向こうが謝ってくるまで会わない

[21. 匿名]

うちの親も70近いけど頑固になってきてるし、軽く物忘れも始まってる
主さん週2回も様子見に行って優しいね！
私はもう親も年だからあまり色々言わないで好きなことするといいよって言ってる

[22. 匿名]

指摘すると偉そうにって言われる
あなた外でもそうなの？って親だからあえて言ってるんだよ

[23. 匿名]

>>1
主さんはやることやって、言うべきことを言ってるだけだから聞き流すしかない
老人は依存度どんどん強くなっていくから、今くらいのことをまともに聞いちゃうと主さんがそのうち潰れちゃうよ
はいはいまた始まったくらいで聞いておかないとこっちの身がもたない

[24. 匿名]

脳も老化するからワガママになったり、感情がコントロールできなくなったり、被害妄想なったりは珍しくないよ

[25. 匿名]

高齢になる程にかまってちゃんになる。
自分がいかに大切にされているか認識したいみたい。

[26. 匿名]

自分も辿る道だし、子供にキツく言われたら傷つくしと思って優しく言うようにしてる

[27. 匿名]

身内だときつく当たってしまうよね〜
忙しいと更に。

近所のおばあちゃんだと思って対応するのが良いよ。
少し遠慮がちになる。
年寄りは寂しいんだよ

[28. 匿名]

主さんの言い方は確かにちょっと冷たいと思う
親との交流が疲れてるなら少し間を置いた方が良いよ

[29. 匿名]

同じー！
歳だからなのかもしれないけどだからといって優しくできない。イラッとする

[30. 匿名]

経口補水液とか、買い置きしとく
あとはあまり言わないほうがいいよ
言っても言わなくてもやらないもんはやらない

[31. 匿名]

>じゃあ急にウッってなって意識失ったらどうすんの？

そんなのどうしようもないじゃん笑
そうならないように1さんは水分取れってキツく言ってるわけだし
逆になんて答えたら満足なんだろう？

[32. 匿名]

キツくて冷たいって言うなら、その通りの対応にするわ。
キツくて冷たいのがあなたの娘ですよーと。
うちの母も色々難しいから疎遠にしてる。

[33. 匿名]

友人だと思ってた奴がやんわり注意するたびに「酷いw」って言うんだけど注意せざるを得ないことをしてるのはあんたで被害者は私なんだよってことで縁を切る予定。
こういう他責思考の人って治らないよね、高齢なら尚更…

[34. 匿名]

うちの母もややこしい。ただでさえでもだっての人で自分はできていないのに人の欠点がみえる。もう自分はちょこんと座っていたら周りがなんとかしてくれる、してくれて当たり前と思っている。本人は頼らずやっているつもりみたいなんだけどね。親だから見放しはしないけど、うまくやらないとこちらが引きずられそうになる

[35. 匿名]

「自分を最優先してくれない」＝冷たい、薄情ってことだよね。ワガママだと思う。
こういう人は言うこと聞いてあげても満足せずにもっともっとってなるだけだから、ほどほどでいいよ。

[36. 匿名]

お母さん、友達いないの？
うちの親戚に、ずーっと専業主婦でラクに暮らしてきて、夫がいるときは夫に寄りかかり、夫がいなくなったら娘に寄りかかる、子供のままおばーちゃんになったようなタイプいるけど、周りは迷惑
社会経験もなければ同年代の友達もいないから、本当に自分本意でワガママだよ

[37. 匿名]

真に受けないで
ほんとに冷たい人は様子見にも行かないし、指摘もしない

一瞬の感情で「冷たい」だの何だの言ってるだけで、本気で言ってやしないから
子供と一緒

わたしはマイペースを崩しませんよ（笑）
要望を叶えてたら、こっちが死ぬわ！

[38. 匿名]

>>1
失礼に当たったらすみません。
少し認知が入ってこられてる可能性はありませんか？

自分の知り合いのお母様で被害妄想まだ行かずとも「あんたは冷たいね。親不孝だ。もう私に構わなくて良いから家族で過ごしな。」みたいな事を言いだして困ってた人がいたんだけど、結局認知症の始まりだったみたいです。
ちなみにそのお母様も70代前半でした。

[39. 匿名]

>>26
しかし酷いとそうも言ってられなくなる

[40. 匿名]

私のママは70だけどまだ働いてて元気よ
某新興宗教が心の拠り所だからかも知れない
私よりそっちを信じるんだもん
あんなヤツどうなっても知らないわ

[41. 匿名]

歳とるにつれて子供返りすると思ってる
だから出来ない事が増えて行くのは当たり前と考えてる

[42. 匿名]

高齢になると他者には愛想があっても身内には我儘放題になったりするよ

[43. 匿名]

わたしも母に優しさが足りないって
言われたことあるよ
一つくらいはいいとこあるやろ?
って聞いたら
散々悩んで出てきた答えが耳たぶだった
何さ、耳たぶって!

[44. 匿名]

私45歳、父71歳　母は数年前に亡くなってる。何と言うかかまってちゃんだよなと思う。うちの場合は母の葬式で20年ぶりに父や家族に会ったんだけど、嫌なら距離置いてほっとくのみだよね。

[45. 匿名]

年取ったら誰でも不安。ましてや独り暮らしなら。
具合が悪くなった時の為にブザーで緊急を知らせるなどの手当てをしてあげたら安心すると思う。
ほっといているわけじゃないしあなたは冷たくないよ

[46. 匿名]

甘えてるんだよ。骨壺になったら行けばよろしい。

[47. 匿名]

>>1めっちゃ分かる
若いときはワガママ通って勘違いしてたんだろうな、と思ってる
下駄履かせて貰ってたし、そういうので逃げきれた
旦那や子供を盾に使えてた
で、年齢行くとそういう盾が無くなるから、本格的に粗が出だすが、仕切りたがったりで、とにかくトラブルが多い
ただ周りから助けは当然ない
特に今の時代は結構、女性にも厳しい時代だから価値観が合わなくなってる
で、キレだす
考え方も現実離れした理想論多くてウンザリ
それはお宅が昔は周りから気を使われてたり、旦那や子供を盾に逃げれてただけで実力じゃないんだが、そこを認めないので周りが悪いと騒ぎだす
時間も有り余ってるから延々続いてウンザリ

[48. 匿名]

そのお母様も母(主さんから見ると祖母)に対して同じ接し方をしてたと思うから、仕方ないことだと思う。　

[49. 匿名]

熱中症の具体的な対策どうとかじゃなくて、主さんに、｢私がいるから大丈夫だよ、安心して｣｢私がお母さんを助けるからね｣って言って欲しいんだろうね
嘘や出任せだとしても

[50. 匿名]

>>1
M◯さん家がそんな感じ

[51. 匿名]

>>17
これはそう。めっちゃ甘えてくるようになるよね。

[52. 匿名]

>>25
ひよこエッグって人の絵に似てる

[53. 匿名]

>>1
文章の中の母を少し省いてちょんまげ😢

[54. 匿名]

>>1
赤ちゃんにかえってるんだよ

[55. 匿名]

>>1
母64だけど既にもうかなり頑固になってるし
ふとしたときに被害妄想も出てる
（かかりつけ医に相談済み）

言葉がトゲトゲしててもワガママ言っても
何考えてるかわからなくても、私のこと愛してくれた母は今でも私のことが好きで、ただ分かりづらくなっただけだって思って頑張ってコミュニケーション取ってる。
自分が今日イライラしてるわ！と思う日は連絡しないようにしてる。やっぱ余裕ないと上手く立ち回れない

[56. 匿名]

>>17
そう思う。
よしよししなければ強くなるから邪魔しない方が長い目で見れば優しさになる。

[57. 匿名]

脳の退化で感情だけで考えるから、まともに取り合わないほうがいいよ、これから長丁場だから今は適当に話を合わせて様子を見てサッサと帰るくらいでいい、辛くなったら続かなくなる

[58. 匿名]

週2で会いに行ってるからお互いイライラするのかもね
ようは頻繁に会いすぎ

[59. 匿名]

>>1
私の母もそうだけど、今まで子育てに仕事に頑張ってきていよいよ歳をとった時に、多かれ少なかれ見返りを求めてくるのがしんどい。
見返りといっても金よこせとか同居しろとかそういうのじゃなくて、気にかけて欲しい、頻繁に連絡して欲しい、孫が生き甲斐、みたいなものだけど。
でもこちらにも生活があって、昔と比べたら税金や物価高で生活に余裕もなく、子育ても大変で、定期的な体調不良とかもあって、正直自分のことで精一杯。
自分も子どももしんどい時とかに冷たいとかもっと気にかけろとか要求されると想像力のなさにウンザリしてしまう。

[60. 匿名]

>>43
オモロ
必死に絞り出して目に付いた耳たぶなんだね

[61. 匿名]

>>47
ほんとね
何か面倒後とがあったら｢旦那に聞いてみないと分からないから～｣とか｢子育てで忙しいから～｣って逃げてきたんだろうね
でも今の時代、女だから、老人だからって無条件に甘やかしてもらえないし、ワガママな老人とか一番嫌われるから
女も女で、今までは妻や母であることを隠れ蓑にして好き放題やってきたゴミ婆、けっこうな数いるよね

[62. 匿名]

>>36
定年後のオヤジでもそういうのいる
無趣味はダメだよね

[63. 匿名]

>>1
配偶者が亡くなって1人になるって、想像するよりずっと寂しいよな、と最近思うようになった
みんな通る道とはいえ、歳もとってひとりぼっちって相当辛いと思うよ
口調がキツい自覚があるなら優しく話してみたら？
でも週に2回も様子見に行ってあげるのはとても立派だと思う

[64. 匿名]

放置。
その類の言葉には反応しない。
相手にするとつけあがる。

[65. 匿名]

わたしも子供のころから「キツイ、冷たい」って言われます
もともと親と合わないからそっけなく接してるためです（毒親）
親は自分のこと棚に上げてこっちにばかり配慮を求めるので、付き合いきれません
ずっと冷たいままで行きます

[66. 匿名]

私の母(60代)も、最近亡くなった祖母(90代)と同じような母娘関係だったと思う。嫁の尻に敷かれてる叔父(母の弟)がいるので対比で「娘はキツくて冷たい、息子は優しい」と。でも結局良くも悪くも頼りにしてるのは娘で、身の回りのお世話係も母だった。亡くなる少し前に祖母は母に心から御礼を言っていたらしい
私が通院してる病院でも、高齢の母(患者)と付き添いの娘って関係はだいたい憎まれ口叩き合ってる
本当に負担なら、無理はしないで(施設やホームに入ってもらうとかして)ほしいです

[67. 匿名]

>>4
反抗期ってせいぜい5年くらいだけど、老人のワガママは20〜30年続く上に年々悪化していくからね。
子供は産んだ以上は頑張って育てるけど、親は知らん。

[68. 匿名]

真面目に対応してると、こっちがやられてしまったり疲弊するから、適度にスルーしてます。

優しくすると調子のって、節度なく接してくるから、
付かず離れずで、軽く突き放すことも必要だと思うよ。

[69. 匿名]

>>1
不安になってるときはちょっと笑える感じの答え方すると、笑えて力が抜けて気持ちがおさまるみたいなので、私はそうしてる
具体例出して言われても困るけど、とにかく「もうっあんたはまたそんなこと言って～」って母が笑ってくれたら勝ちな感じ

[70. 匿名]

まず、新しい趣味でも始めて、同年代かつ同性の友人を作ってもらう方が良さそう
娘にばかり執着するって、趣味も友人もないんだと思う

[71. 匿名]

>>1
気持ちはわかるけど、結構言い方キツイ気がする
年取ると、頭では分かってても出来ない事が徐々に増える
エアコンつけて頻々に飲まないと倒れると言っても
若い時と違い、それが出来ない
それが、年を取るという事だと思う

主さんは、自分と同じ基準で話をしてるから
母親からすると、冷たい、思いやりがない、
と思っても仕方ないかな

結局、1人で色々判断するのが難しくなるから
親の介護問題が出てくるんだよ
みんな通る道

[72. 匿名]

私も母によく言われる
けど母もずっとキツイ言い方だったのよね
あなた似なんだよというか、おまいう･･･ってよく思ってる

[73. 匿名]

>>1
親子にも相性があるからね
元々ぶつかりやすかったんじゃない？

[74. 匿名]

私もそろそろプロに頼むの考えた方がいいと思うな
祖母の介護の手伝いしたけれど、こっちは相手の体調考えていても年寄りは自分の方が上でなんでもわかっていると思っているからこっちの意見聞かないんだよ

で、具合悪いと助けてって言ってくる
こっちが病んでくるよ
介護は身内がやらない方がいいと思ってる

[75. 匿名]

寂しいなら友達作れと言う

[76. 匿名]

>>74
わたしも介護は身内以外がやるべきだと思う

[77. 匿名]

>>25
分かる。
うちの母親元々依存体質で娘には何言っても良いと思ってるとアラフォーでやっと気付けたから距離とってるよ。
早めにしっかり距離感を感じてもらった方が後々お互いの為だと思ってる。
約30年間こっちがいくら喜ばせようと頑張っても向こうから傷付く言葉投げられ続けたから迷いはない。
主さんと同じように冷たいと良く言われてたけどそう思われて結構。
自業自得だし自然の流れに背かない方が良い。

[78. 匿名]

>>58
まだ介護が必要な状態でもないのに頻繁すぎるかもね。見なくていいこと、聞かなくていいことを聞いてイライラしてしまうだろうし。
「文句ばっかり言われてしんどいから、ちょっと会うの減らすね！」とハッキリ言ったほうがいいのか「〇〇の手伝いでしばらく忙しくて顔出す回数減るよ」とか方便つかったほうがいいのかはわからないけど。

[79. 匿名]

>>1
、「じゃあ急にウッってなって意識失ったらどうすんの？」

めんどくさ。
急に意識失ったら娘も呼べるはずないじゃん。

[80. 匿名]

>>75
今までいない人が70代から新しく作れると思う？

[81. 匿名]

>>80
そんな生き方をしてきた自分を後悔すればいい
娘には娘の人生がある

[82. 匿名]

>>74
同感。
なんならその介護費を稼ぐ為にパートなり正社員になる方が良いと思う。

[83. 匿名]

>>59
昔は立派な親だったとしても年取ると自分第一で他人の気持ち考えられなくなるんだよ、たちの悪い醜い子供のよう、期待しない、まともに取り合わないほうがいい、気持ち入れて付き合うとヘドロが溜まって心身ともに病気になるから

[84. 匿名]

>>66
うちの親と一緒だわ
息子は大して接してないからキツくいわない＝優しい
最後に心からの感謝の言葉聞けてお母さんも救われるね

[85. 匿名]

>>26
時間に余裕がある人なら可能かもだけど、主さんは自分の家庭があって仕事もして、その上で週2回も時間作ってるんだよ
もはや神
これ以上望んだらバチ当たるくらいよくやってる

[86. 匿名]

へいへいほーって言って真正面から相手しなきゃ良いよ。自分を大切にしてね。

[87. 匿名]

>>82
今なんて老人多すぎてそう簡単に施設にも入れないよ
70代なんてまだ若手だし

[88. 匿名]

>>49
それなんだなと気付いて、クソ真面目に対策を口にするのを減らして、
調子の良いことを言う様に心掛けたら上手い事回る

ヘラヘラと石田純一風な態度で接してる

[89. 匿名]

>>43
冷たいとか優しさが足りないって言う人って凄く自己中だなって思う。
その人の為に生きているわけではないと気付いていない。
そうなるにはそれだけの理由があるだろうし、もしそうで無かったとしてもそれはその人の生き方なんだから指摘される筋合いはないと思う。

[90. 匿名]

>>87
最悪ホームヘルパーさんを雇うために仕事に出るとかはどうかな。
自分が母親と顔付き合わすよりそっちの方が良い。

[91. 匿名]

要介護とかじゃなくてまだ元気で動けるんだよね？
老人クラブとか勧めたら？

[92. 匿名]

>>80
やってみなければわからないでしょう？

[93. 匿名]

>>66
ちゃんと御礼を言って去ったお祖母様偉いわ
祖母は散々世話した伯母には最後まで文句ばかり、たまに顔出すだけの叔父には感謝の言葉と伯母の悪口ばかり
叔父が理解してたからトラブルも無かったけど、鵜呑みにする人なら姉弟の仲に亀裂を残してた

[94. 匿名]

「じゃあ急にウッってなって意識失ったらどうすんの？」と言われ、
「その時に私がいればいいけど、1人の時はどうしようもない。そういう運命だったと思うしか。」
と言ったら、「冷たいね。傷ついた。」と言われました。
↑
ごめん
私だったら
「私には私の生活があるから…◯んでくれたほうがありがたい」て言っちゃうわ…
仕事して家事もして週に2回様子を見に来てもらってるのにありがたいと思わないような人、優しくしたくない

[95. 匿名]

友人を作ればいいというコメント多いけど、結婚して家庭もある主さんにこんな自己中なこと言ってくるお母さんが、新たに友達作れるのかな…
なんか性格に癖ありそうだから、おばあちゃんクラブ内でも浮きそう

[96. 匿名]

>>1
離れたほうがいいですよ。
娘が自己犠牲を払い年老いた母を面倒見るのが当然と思っている典型。
うちの母もそうでした。近所には又別の顔で「娘は忙しいから私は自分の事は自分でするのよ。
迷惑かけられない。あたしは一人なの。」って同情かうような発言して。
だから近所の人から私は「お母さん寂しいのよ、一人で頑張ってて可哀想。もっと来てあげな。」なんて悪者扱いされて。
いやいや、私は幼少期から母に罵られて育ってきたんですけど。私が助けて欲しい時に助けてもらった事は皆無なんですけど。なんて口がさけても言えない。
そんな母でした。

[97. 匿名]

>>14
他力本願が多いよ

[98. 匿名]

>>79
常にSOSの通信機を身につけておく。
Apple腕時計しておいて異常時に娘へ通知が来るように設定する。

この辺を提案するかな。
娘にただ頼る前に出来る事は今の時代幾らでもある。

[99. 匿名]

>>1
主さんが「キツい、冷たい」って言える相手なんだよ、ただ甘えてるだけ
本当にキツい、冷たい人にそんなこと言ったら見捨てられるからね
「お母さん、言霊って知ってる？ 私にキツい、冷たい人になってほしいの？」
って冗談めかして言ってみたらｗ

[100. 匿名]

>>95
ママ友のボスも職場のお局も自己中性格癖あり難ありの人ばかりじゃん
意外と生き生きしだすかもよw

[101. 匿名]

>>11
同居したら、主の旦那が可哀想だよ。

[102. 匿名]

>>1
お疲れ様です。
同年代の叔母は緊急の電話サービス？みたいなのに登録してます。専用のボタン押すと救急や家族につながる機械。リビングに置いてあります。
たまにこちらから電話してみたり、お話好きなので手土産持参して世間話して、何か困りごとないか聞いて解消できることはしてから帰ります。（リモコンの操作方法とか）　
先日は整形外科で遭遇したので話を聞いたらタクシーで来たようなので相乗りしてもらって、ついで足りないものを買うためスーパーに一緒に寄ってから自宅に帰りました。

年をとると暑さを感じにくくなったり水分補給をこまめにする習慣ない方もいるから主さんのアドバイスは正しいですよ。現実を突きつけられたのはショックだったのかもしれませんが、やっぱり命に関わることですから何度言っても改善がないなら少しキツくもなりますよね。
お母様ができないのも寂しさと不安で心の余裕がなかったり年によるウッカリや物忘れもあるのかもしれないですが。

[103. 匿名]

>>94
ピンピンコロリが一番良いよね！
って言うかも。
実際そうだと思うしそれが良いと思う人が大半じゃないかなって明るく締める。

[104. 匿名]

>>98
やめとけ
1日に何度も、夜中にも仕事中にも通知が来るようになる

[105. 匿名]

>>100
んー、なんかちょっと種類違うっていうか
同性に許容される難ありと、許容されない難ありとがいるんだよね

[106. 匿名]

>>1
まずガルちゃんでスレ立てしてる時点でね

[107. 匿名]

>>1
熱中症があったらなら、そろそろ役場で相談してみたら？
まぁ親子だから言ってしまうんだよね…。

[108. 匿名]

奴隷か使用人みたいになんでも平伏してイエスしか言わせたくないんだろうね
昭和の老害はみんなそうよ
罠にはまっちゃダメ

[109. 匿名]

>>1
私も昔からお前は冷たいって言われて傷ついたけど、イライラすると私に当たり散らしてた母を思い出すと
そりゃそういう母親に育てられたんだから、めちゃくちゃ優しい子になる方が難しい
むしろよそのお母さんの方が優しい人多いじゃん

と私も子供を産み、母に対して自分を棚上げすんなよって境地に至りましたわ

[110. 匿名]

>>1
私の母が祖母が年取れば取るほど言い方キツかったな

私が子供の頃は祖母が母にとてもよくしていた所を見てたから年取って弱ってるのにキツくて引いてた

子供だしそういうの受け入れられないんだと思うけど、母が私にいつか老いて甘えてきても優しくするつもりは無い

[111. 匿名]

>>14
がめつくて自分のことしか考えなくなるよね。
自分もそうなるのかしら、、、怖い

[112. 匿名]

>>61>>47>>1
本当に困ってる
金銭感覚も酷い有り様で、ここが一番のネック
不必要な物買ったりでじゃぶじゃぶ使おうとしてくる
自分が家庭を切り盛りしてきた、とどんどんオラつき始めて
ただ会話のレベルの低さ的に任せるのはとても無理だし、余りにもズレてる
仕事も嫌がって長いことろくにしてないのに、プライドが高くて、簡単に周りには「そんな仕事やめたら良い」「自分だったらさっさと切る」みたいに言ってくる
「自分は本当は仕事を辞めたくなかったんだ」と騒いで金をせびる
旦那の稼ぎがあったからここまでオラつけてるんだが
昔から片鱗があったが、ここに来て子供と旦那という逃げ場がなくなり本性や駄目さが本格的に露呈してる
マジでウンザリ

[113. 匿名]

距離が近いと衝突することも増えるのかなと思う
主さん心配だろうけど、お母さんが大丈夫そうなら会う頻度を減らすか旦那さんとかに協力を頼めるのなら会いに行く時にお母さんから見て他人やそれに近い人を連れて行くとかかな

[114. 匿名]

>>95
友達できても今度は人間関係の愚痴とか言い出すと思う。

[115. 匿名]

>>108
本当にこれだと思う。
娘なんかに指図されてたまるかって感じ。
だから距離おく一択。

[116. 匿名]

>>14>>1
元々、気性の荒い性格で、他人のサポートありき、みたいな女性は高齢化すると、めちゃくちゃ酷くなる
酷くなるというか、元々そうで、周りからのサポートは取れないので凄い周りにオラつく様になる
高齢になると「自分は歳で動けないんだ！(だからサポートしろ)」という理屈アピールにシフトする
若い頃は別の言い訳で手助けして逃げてきたんだろうな、と思ってる

[117. 匿名]

>>111
いや優しい老人はいるよ。
ただそういう人は若い頃からそういう人よ。

[118. 匿名]

義母がそんな感じ。最初はこちらも優しく話を聞かなくちゃと思って接してるのに、同じこと何回も繰り返して余計な話ばかりで肝心なことは全く分からないしで、どんどんイライラしてしまって、話を切り上げたくなる
そうすると冷たいって言われる

でも、ちょっと話がズレるけど、私が打ったコロナワクチンが異物混入のロットだったことが発覚した時に夫に「どうしよう、私も死ぬかもしれない」って泣きながら訴えたときに「それも運命だから仕方ないよ」って励まされた？時はすごくショックだったなぁ

[119. 匿名]

>>15
こっちが他人のつもりで接してもあっちはそうじゃないからね。
娘は家族どころか自分の一部だと思ってる人も多いから

[120. 匿名]

>>119
それが嫌悪感を感じる原因なのよ。

[121. 匿名]

週一さ2とか行き過ぎじゃない？
月2くらいで良いと思う。
うちはあまり会うと喧嘩になるから
LINEはちょいちょいして、エアコンちゃんと入れてる？とか水分補給してる？とかLINEしてるくらい。

[122. 匿名]

>>118
それは義母の言葉？
義母が弱音吐いたら同じ言葉を使う返したいね。

[123. 匿名]

わたしの母親も気に入らないとすぐそう言ってくる。
しかも学生時代に交通事故で亡くなったお兄ちゃんいるんだけどわたしと衝突するたびに「お兄ちゃんはあんなに優しかったのにな」とか「お兄ちゃんはそんなきついこと言わなかったのに」とか言われるからめちゃくちゃ腹立つ

[124. 匿名]

>>92
横だけど、そうなんだけどね、やっぱり年寄りはみんな頑なよ。ジムでもサークルでもどこでもちいさなトラブルばかりおきてるよ。だからといって主さんがお母さんのお友達になってあげる必要はないけどね。

[125. 匿名]

>>108
これに関しては昭和の老害だけじゃなく平成の老害、令和の老害もいずれ同じようになると思うよ
老人の依存わがままはカンストしてくるから
稀にそうならない人もいるけど、それは時代関係なしにその人が持って生まれた性質

[126. 匿名]

>>1
年を取ると寂しい不安になるし頼りたくなるんでしょうね。
お母さんと主さん両方の気持ちがよく分かります。

[127. 匿名]

>>15
あーそうかもしれないね。この前、母親に「あんたは他人だから。」って言われたよ。結婚したからあっちの人ってそんな言い方ある？って思ったけど、なんかそう思った方が楽なのかもしれない。兄と弟の嫁さんの方が近いし、距離的に私は何にもできないし。多分、頼ってこないと思う。そう言う意味でも他人でいた方が楽なのかもしれないよね。親子だと言いたい事言ってしまうし、傷つくだけだし。一定の距離置いた方がいい気がする。

[128. 匿名]

>>105
だからって主さんが全て受け止めるのは違う
多分こういう母なら主さんは子供の頃から圧受けてたたはず
だからここまでしていながら母親の一言に心痛めてるんだと思う

[129. 匿名]

>>122
夫の言葉です、、😞
しかも本人は励ましていいこと言ってるつもり、、

[130. 匿名]

>>55
愛された思い出があると頑張れるよね。私はずっと男兄弟と差別されてきて、顔見る度に嫌味いうフレネミー母だから男たちに頼ってねーと思ってしまう。

[131. 匿名]

>>129
アスペかな。悪気はないからたちが悪い

[132. 匿名]

>>123
最悪だね
娘が傷つくの分かって言ってるよね

[133. 匿名]

>>1
私50代母80代です
私が若い頃から母は私の事を「こわい冷たい」「そんな話し方では嫌われる」と言っていた（今も）
しかし母の事情もよく知っていて気をつかい過ぎるくらい使っての発言
叔母など周囲の人からは「優しすぎる（母の事は）放っておかないとあなたが倒れる」と言われる
そう母が甘えてる？依存してくる感じです若い頃は依存してこられて少し病んでた
娘だからの発言なのに「冷たい」等と受け取るのなら仕方がないと思っています
（父が存命中の頃は父が間に入ってくれていたのだなと思う）

[134. 匿名]

>>119
あーーーー！！！わかる
自分の一部だと思い込んでるかも
だから何言ってもいいし、自分の思い通りに動かないとすぐぐずる

[135. 匿名]

>>117
だね
年取って突然優しくなるは無い

[136. 匿名]

>>1
歳とると子供にかえると言うからね、自己中で、わがままになるから、言い方をかえて、水やお茶をたくさん飲んでくださいね、頑張りましょうねと優しく言うだけで、後は最低限やることだけやって、できることはやってもらわないと、ボケちゃうので、お母さんは何でも自分でできるから助かるよありがとねとか言ってさっさと帰る、出来ることを見て褒めてあげるだけでいいと思う、すごいなーって

[137. 匿名]

>>1
本当なら「そろそろ一緒に住もう」と言って欲しいのだろうと思っています
せめて朝晩、こまめに電話連絡で直接声を聞いて安否確認かな。

[138. 匿名]

>>1
主さん、私と似てるかも
自分も母にキツく言ってしまう
けど仕方ない部分もあるよね
仕事してるし、ほんとに忙しいんだよね…

[139. 匿名]

お母さんの普通:娘の家に招かれ上げ膳据え膳で休みの日はレジャーで楽しませてくれ大切にしてもらえる

娘の親孝行:忙しいなか週二回訪ねて気にかけて注意点を言葉で伝えてる

お互いの「普通」に乖離があるんだと思う
私は主の行動で十二分だと思うけど
主みたいな娘さんがいて羨ましい
お母さんの言葉は右から左で流して聞くしかないんじゃないかな
年取ると歩み寄りとか無理だから

[140. 匿名]

>>123
娘を責める道具に亡くなった息子を使うなんて最悪な母だね

[141. 匿名]

うちもよく言ってる
「お母さん怪我(ねんざ)してるのになんの心配もしないの？ほんときっつい性格だね、誰に似たんだか。あー育て方間違えた」とか
「ちっとも帰ってこないし連絡もないし、○ちゃん(同級生)はよくこどもと帰ってくるのにあー冷たい」とか
ほんとしょっちゅう言ってくるからもうスルー徹底してる

[142. 匿名]

>>1
家は母にApplewatchを持って貰ってるよ。
父が亡くなって母が一人でいる時間が長いので。
母に何かあったらApplewatchが救急車呼んでくれるし、私のApplewatchにも連絡が来る。
安心材料の一つになるよ。

[143. 匿名]

>>1
うちも。。
月1で電話したり、20年間仕送りしたり、散々いろいろやってあげているのに「あんたは冷たいわよ！」と言って、近所にこちらが薄情な娘だといいふらしている。

恩を仇で返す母親。
本当に憎い。
もう縁切ったけど。

[144. 匿名]

育て方間違えたって言う母親って最低だと思う
育て方間違えるようなまともな母親になれなかった事を、子供のせいにして

そんなだから子どもから好かれないんだよ、と思う。

[145. 匿名]

ガルって親にキツい意見には無条件に大量プラスだよね
本当に最低
そんな人間が子供産んでも同じようにしか育たないよ
私は親とは違う、ではない
蛙の子は蛙というのは、子供が大きくなってからわかること
何したって、ささいな欠点を見つけて親を叩いてくる子供にちゃんと育つよ

[146. 匿名]

>>26
そのうちそんな事言っていられないことになります

[147. 匿名]

>>1
ガルにも居るよなぁ
穏やかな人は高齢になっても穏やかな方が多い
若い頃、気性が荒かったり、穏やかなフリしてて女性を盾に周りに手助けしてもらってたタイプは高齢化してから手助け無くなるとマジでオラつく様になる
今度は高齢者を武器に出す始末
自分は悪くない、自分は穏やかだったが周りが理不尽だからだ、正義のために戦ってるみたいに正当化してくる
あと近所を詳細に観察したりも本当にある
面倒な仕事は全くしたがらない、金をせびる、上から目線、常に自分は被害者という立場にしたい、時間と体力は余ってるのでずっと粘る
↑こういった方々ガルでめちゃくちゃ見かけるよな…
やることないし憂さ晴らししたいからガル入り浸ってるんだろうな

[148. 匿名]

>>123
これは酷いな。
私なら一生無視する。
言ってはいけない事ってあるのにね。

[149. 匿名]

>>15
わかる。他人行儀くらいで丁度いいよね。私は我が子のこと一人の部下（たまたまウチに配属になった）として見るように努力してるよ。今はまだ分からないけど、年取ると甘えたくなるのかなぁ。なるべく子どもに不快な思いはさせたくないなぁ。

[150. 匿名]

>>145
卵と鶏の問題よ。

[151. 匿名]

>>26>>1
マジで馬鹿げたレベルで金使い出す様になったら限界になるよ
異常と思える金の使い方でさすがに無理
時間も無限にあれば良いんだけど

[152. 匿名]

子供のときはわたしを変人とよび大人になり助けたのにうちの娘がこわいと言いふらすもう知らね

[153. 匿名]

>>70
うちの親は電話かけてきて、ねえ！つまんないんだけどおおおお！ってどなったからふーんて答えた
学校卒業してから友達ができた事ないから頭の中が昭和時代のまま。同窓会で演説ぶちかましてみんなに古いわねーって呆れられてますます殻にこもってる
近所の人やお店の人に喧嘩うってる

[154. 匿名]

>>49>>88
わたしもこれやってみます🙏

[155. 匿名]

母と娘って本当に難しいよね

[156. 匿名]

母と祖母がそうだったな。認知症も始まってお金や食べ物の管理が危なくなってきたから、掛かりつけ医がやっている施設に入ってもらった。

[157. 匿名]

>>145
あなたのご両親はまともな方だったのですね。羨ましい。
うちは幼少期から虐待を受けていてもう30年近くカウンセリング受けていますが未だに当時の事がフラッシュバックして何度も死のうか考えたかわかりません。

[158. 匿名]

>>70
そうなんですよ、まさにうちの母親。
ずーーーーっと専業主婦で職歴もスキルも何も無い。趣味もこれといってなく、娘に愚痴や悪口聞いてもらうしかやることのない母親。

実家の周りにも同じくらいの高齢の方何人かいらっしゃるけど自営業だったり生命保険会社で働いていたり長年経理をしている方とかがいて、生き生きしている。

暇だからこちらに矛先が向く。

[159. 匿名]

>>59
すごくわかるよ。
けど、自分が子どもの頃を思い返すと母は自分の母親(私から見て祖母)のことよく気遣ったり旅行や食事に連れてったり、当時は母も大変だったろうけど頑張ってたなぁって思う。同じことを自分が母にできるかは分からないけど、巡り巡るものだと思うし自分もお婆ちゃんになったら娘に普段思われるかもしれない。程よい距離を保ちつつ言い方だけはキツくならないようにしないとなって思う。

[160. 匿名]

>>159
自己レス
娘に負担に思われるかも

[161. 匿名]

>>14
都合の悪いことは忘れて、自分は悪くない！と泣いて喚いてうんざりする。認知症とうつ病だから、言い返すことも出来ず、サンドバッグ状態。
ほんとに辛い。

[162. 匿名]

>>89
横　同意です

身内以外の会社でも何でも、
ちょっと意に沿わないと「冷たい」注意を受けると「怖い」など言う人は、総じてワガママで幼稚な人が多い

世の中はアナタ中心に回っていませんよとだけ言いたい

[163. 匿名]

だから介護は他人に任せるのがいい

[164. 匿名]

>>142
うちも父にApplewatch持ってもらってる。
居場所もわかるしバイタルも共有できるから便利だよね
運動量も図れるし
父もこれ便利だな！って気に入ってるみたいだし
あらゆる機器が進化してるからそういうものに頼るのも手だよね

[165. 匿名]

>>36
私の母のことかと思いました。
まだ60代前半ですが。
社会経験がほぼなく、祖父と父が不自由ないくらいお金は稼いできてくれてたので、お金にもそんなに困ったことはなく、お金を稼ぐ大変さや人の努力や優しさなどに気付けない母です。
父の優しさが当たり前のようにあるかと思っている母の態度が許せないときが多々あります。

自分の思い通りにいかないときは、父や家族に怒鳴り散らす。
社会経験や友達との関わりがあれば、そういう思い通りにいかない出来事に当たった時、自分で考えたり乗り越えたりできたのかなと思うのですが、怒鳴って解決させようとするので、中身は子供にしか見えないです。
関わりたくないです。

[166. 匿名]

>>6
身体も心も弱いなら人の話を素直に聞けばいいのに、そこで「ひどい！私は傷付いた！人でなし！！」「でも私弱いからそんなの無理だしぃ」ってキレたりウジウジするのが嫌なんだよね

[167. 匿名]

私の母もそう言ってくる。むしろそう言われながら育った。
心を開くことができず、学校のことはほとんど喋らないか適当に話してたな。どうせ私が全て悪いと脳内変換するだけだし。

[168. 匿名]

>>116
まあ本当に冷たい人相手にこんなこと言ったら「じゃあもう寿命だと思って諦めな」って言われるだけだけどね
だからオラついてようと相手選んで言ってるんだよねこういう人って

[169. 匿名]

>>127
結婚してから実家に行ったらお邪魔しますって言いなさいって言われたし、子供をちょっと預けたらお金を要求された。
そのくせ介護は娘の私にさせる気満々なのが笑える。

[170. 匿名]

スマホの使い方教えてるときにそうなってしまう
でも本当に何十回教えても覚えてくれないしメモに書いても無理なことが多くて疲れる

[171. 匿名]

甘ったれてるね。自立させないと。

[172. 匿名]

>>1
普段から、かまってほしさの発言、言い訳が多くて、そもそも相手の話を聞く気がない毒親には、単刀直入な物言いをしてた。
「キツイ、冷たい」と言われたけど、そういう言葉を選ばないとあなたには伝わらないからだよ、と言い返してた。

[173. 匿名]

>>63
いつかそんな日がくるとわかってるから、趣味を持ったり、出かけて同年代の友達を作ってる人もいる。

子どもは母親の友達にはなってあげられない。母親自身の問題なのだから、子が背負うことではないと思う。

[174. 匿名]

>>169
えー！それはないよね。。介護はやれって。お金請求だよ、それこそ。

[175. 匿名]

>>1
「じゃあ見守りカメラとか設置してみる？24時間撮され続けるけど私もいつも見ていられるわけではないけどね」といって拒否しなければダミーの何かを置いておく

もちろんカメラ機能なんかないのでもしもの時はいずれ警察から連絡が来るさ

[176. 匿名]

>>27
母が認知症ですが、全く同じことを医師に言われました。
頭ではそのようにしたいと思ってもなかなか難しくて。
家族ってしんどいですね。

[177. 匿名]

>>145
そんな娘に育てたのは親だからねw

[178. 匿名]

>>176
横だけど、その医師きついねー
私の親の主治医は、どんなに冷静になろうとしても家族には心の距離を置くのは難しいから、できるだけ他人に任せなさいって言ってくれたよ
それだけで救われた
あなたもそれでいいんだよ

[179. 匿名]

>>119
確かに、親って勝手だなーって思うことが結婚後すごくある。疲れるよね、勝手に期待してるのもしんどいし

[180. 匿名]

>>178
横　
批判じゃないのを前置きして

医者は真に受ける必要無いって意味で言ったんじゃない？
きつい事悲しい事言われても、言葉通り受け止めないで良いって事かと思った。
腹立ったときは、他所の人と思って接した方が精神的に楽だもん。

[181. 匿名]

主さんみたいなやり取りで、セコムみたいので首下げる緊急ボタンあるみたいの着けたらどう？って父には言った。
運命とかちょっと言い過ぎかなーとは思う。
キツイ声色でも言い方替えれば結構納得するよ。

[182. 匿名]

>>1
でもさー、
忙しい若者が、会話してくれるんだよ？
キャバクラなら、一万取られるよ？
超お得じゃん、激安だよ、って言う。

[183. 匿名]

>>1

自分のこと心配してほしい年寄りと、そんな親がうざか感じてしまう子供

あるあるだよ

[184. 匿名]

優しく言っても聞かないから、キツい言い方や冷たい対応になるんであって、その前段階で聞いてくれたり実行してくれる人ならうまくいく
変わりたくない努力したくないでも人並み以上の幸せとチヤホヤが欲しいって、せびってくるところが図々しい
幼児返りという言い訳で娘に母親役をやらせて単に鬱憤晴らしだよ、そんなことするなら来ないよって言えたら楽なのにね

[185. 匿名]

親も弱く、心細くなってるんだよ
私の母もここ何年か体調崩したせいかすっかり気弱になってしまって、対応がすごくめんどくさい
むげに出来ないから、ストレス

[186. 匿名]

親が歳を取ったら、出来る事も少なくなっていくと思っています。
親が忘れたり、間違いをするのは当たり前だと思っています。
その都度、何回でも丁寧に教えます。
言い方にも気をつけています。
きつい言い方をすると内容よりもきつく言われた事しか頭に残らないです。
親が亡くなった時に自分が後悔しないように
私はそのように接しています。

[187. 匿名]

>>16
なんかマイナス多いけど私もその言い方はキツイと思った。本人目の前で言えるセリフか？

[188. 匿名]

>>187
まあ正論だけど、実際に自分が言われるときついよね…。

[189. 匿名]

>>1
私は母親に冷たいと言われながら育ちました。

主さん、家庭もありお仕事もされているのに週二回もお母さんの様子を見に行くのは十分に優しい方だと思う。

うちの母も70代半ばです。
父親が80代前半でまだ元気なので色々ストッパーになってくれてる今はまだいいけど、いつ主さんと同じような日々が訪れるのかわからない。

冷たいと言われても、線引きできるところは線引きしていけるといいですね。

[190. 匿名]

>>173
そんな努力をしたくないんだろうね。
娘なら自分の支配下に置けて楽ができるからキープしようとしてる。
フレネミーみたいなもんだと思う。
自分の憂さ晴らししても離れていかない便利な娘。

[191. 匿名]

>>8
うん、歳とるとこたえるのも分かるな
弱くなるんだよね
昔だったらなんともない言葉や態度でもさ

[192. 匿名]

>>186
正解だと思いながら読みました
そう出来なくて亡くなってから随分と後悔しましたよ
自分が歳をとってくると、相手の強さを跳ね返す力もなくなり…心がひんやりして落ち込んでしまう
身をもって分かってきました

[193. 匿名]

「私には娘がいる。同居の嫁なんかの世話にはならない」「娘の方が何かと頼りになるわ」と言い切ってた近所の老婆。日頃から嫁にきつく、娘には溺愛。
いざ身体が不自由になると「実の娘だときつく言われる」「実の娘なのに心配もしてくれない」
「嫁の方が優しいし、心配もしてくれる。気を使ってくれるから、嫁の方がいい」んだってさ。

[194. 匿名]

>>193
年寄りなんて、その時の状況と気分で言う事がコロコロ変わるよ
婆さんなんて勝手なんだから

何にしたって文句以外言わないよ

[195. 匿名]

かと言って、言うことに従ったら味をしめてどんどんつけあがるしね
理不尽

[196. 匿名]

>>193
喋らない努力出来ないかなこういう人。
口開ける度に誰かを傷付ける。
こんな人に限って長く生きるしなんなんだろうね。

[197. 匿名]

>>22
もう亡くなったけどうちの母もそうだったわ

[198. 匿名]

>>72
そうそれ
自分がきつく当たったこと全部忘れてる？って思ってる

[199. 匿名]

>>144
それ言われた
２０歳の時だからなおさら忘れられない

[200. 匿名]

>>193
若い頃から女子ってそういうので許されるのが多かったよね
男でもいるけど、やはり女子の武器、特権みたいな感じ
で、そういったのが年齢いくと本格的に露呈する
そういう人は昔から変わってないんだろうな、と思ってる

[201. 匿名]

家族には本音で言うからそうとられることもあるね

[202. 匿名]

自分の母親のケアはちゃんとしてほしい。娘が遠距離に住んでる８０代くらいの人がいるけど
娘が機能してないみたいで私の母にしつこく付きまとってくる。私は自分の母親をケアしてるので
赤のババの分まで余裕ないのに。赤の他人に迷惑かけてる実母放置するのやめてほしい。
最近、身内に頼らす赤の他人様に依存しようとする老人増えてる感じがする。

[203. 匿名]

>>202
すごくわかる
性格悪すぎて身内に見捨てられてる老人を何人も知ってる
同居とか二世帯で実子が近くにいても他人に絡むのよ
プレゼント攻撃してよその家に上がり込んだりしつこく電話する
夕方日が暮れると寂しくなるみたい
こっちは夕飯の準備で忙しいんだから勘弁してほしい

[204. 匿名]

文句言いながらも自分の親のことは自分の責任だと
自覚してるだけ人間としてまともだよ。
あきらかに頭湧いてる親を世間の丸投げするのがいるけど
最低だと思う。親にそっくりなんだろうけど。
近所迷惑。

[205. 匿名]

私もそうです。
『お前は氷のように冷たい』と言われました。
だったら、独身の兄達に色々やらせろよ！と思いましたけど、喧嘩するの疲れるので黙ってました。