離婚の相談ってただ愚痴を聞いてほしいだけということですか？

[1. 匿名]

友人から「夫が不倫してたから離婚しようと思う。色々相談に乗ってほしい」と言われたので、休日に昼前から晩まで会って話しました。
独身の私が分かる範囲でですが色々相談に乗りましたし、友人は結婚後ずっと専業だったので急に仕事は見つからないかもしれないから、困るようであれば私の職場を紹介するよとも言いました。
しかし話をすればするほど友人に離婚する気がない気がしてきました。
何を言っても「でもね、難しいよね」「そうだね、だけど私には無理かも」みたいな感じで、具体的な話をするほど答えを濁す感じです。
友人が離婚しないならそれはそれでいいのです。
しかしあんなに離婚するとはっきり言っていたのは何だったのか、人騒がせなという気持ちは正直あります。
既婚者の言う「離婚したいから相談に乗ってほしい」はただ愚痴を聞いてほしいだけという意味なのでしょうか？
私が察せなかっただけですか？
安易に離婚という言葉を使うのは正直良くないと思うのですが…。

[2. 匿名]

女の相談事なんて9割ただのグチだよ

[3. 匿名]

面倒くさい友達だな

[4. 匿名]

ﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃですね
聞くだけ無駄

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>1
ウダウダしたいだけだよ
結局「今の楽な現状は手放したくない」が本音だからね

[7. 匿名]

主は社長さんってこと？

[8. 匿名]

離婚だけではなく女の相談って9割がただ話を聞いて欲しい、愚痴りたいってだけじゃない？

[9. 匿名]

専業主婦は負け

[10. 匿名]

私も同じ経験あるけど、話聞いてほしいだけなんだと理解した

何度も何度も友人から離婚したいって話聞いてるけど、15年間ずっとそんな感じなのよ

[11. 匿名]

リアルに自分が働き出すことイメージしたら、無理だってなったのかもね。
それはそれで主さんは役に立ったのでは。

[12. 匿名]

>>1
あなたに話すことで、気持ちが落ち着いたのではないの？

[13. 匿名]

まあそんなもんだよ
職場でも辞める辞める詐欺の女性いるじゃん？

[14. 匿名]

>>8
愚痴聞いてほしいだけって人マジで嫌

[15. 匿名]

離婚の危機！騒ぐ度に何度目の産休？
ホットケー🍰

[16. 匿名]

>>1
離婚はしたいと思うけど今まで専業だったから働くのか…ってなってる時の反応
よくいる
そこにひっかかってるし、実際それを比べて思いとどまる人多いよね

[17. 匿名]

本当に離婚する気があるなら離婚経験者とか弁護士とか、より具体的な知識や経験を持つ人に相談するよね

[18. 匿名]

大抵のことは愚痴。
相談を信じてアドバイスなんてした日には正論ウザい空気読めないと言われる。

[19. 匿名]

職を紹介してくれるとか、主めっちゃ頼りになるな

[20. 匿名]

あなたも、そうじゃないの？解決策なんか聞いてないのよ、話聞いてもらって満足なんだわ。

[21. 匿名]

ガルでもなんでもそうだけど、
他の人の考えを知りたい
それを基にじっくり考えたい
相談聞いてもらったからって、その人のアドバイス通り動く必要はない

[22. 匿名]

主にとって大切な友達なら、愚痴に付き合ってもいい

面倒なら次から受け流す

[23. 匿名]

>>1
＞既婚者の言う「離婚したいから相談に乗ってほしい」はただ愚痴を聞いてほしいだけという意味なのでしょうか？

一般的には、言葉通りです。
あなたの友人が「ただ愚痴を聞いてほしい」人だったというだけです。

[24. 匿名]

答え方次第で主に責任転換してくるかもしれないから真剣に向き合うより愚痴聞き流すくらいでいいんじゃない

[25. 匿名]

>>1という主の愚痴トピです

[26. 匿名]

本当に離婚はしたいけど安定した受け皿がないから怖いんだろうね。お金持ってて、その友達を受け入れて養ってくれそうな男性を紹介したら、迷わず即離婚の行動に移しそう。

[27. 匿名]

>>1
主に話してるうちに冷静になったんじゃない？
あと主が色々現実的なアドバイスくれたのを聞いていて自分にはできないと思ったんだと思う

主良い人だね！
職場紹介してくれるなんてすごい有り難いよ

[28. 匿名]

愚痴ってそれだけじゃ聞くに耐えらんないだよね。
だから相談って形とってるだけだと思う。

[29. 匿名]

正直その人に寄るとしか…
主さんの相手の場合は離婚の決意はまだ無さそうだから話を聞いて欲しいだけかもだし、未婚の主さんに相談するのもどうかと思う。
負担になるならちょっと距離置いてもいいと思うよ。

[30. 匿名]

どんな事もだけど相談っていいながら解決策出そうとしない人って結局は愚痴りたいだけだよね
解決しようと思ってこうしたら？こういうのはどう？とか聞いてもえーでもリスクあるしうんぬん。って何も進まない人いる

[31. 匿名]

初めから不倫されたから
愚痴聞いて〜じゃだめだったのかな？
面倒くさい人。

[32. 匿名]

異性からの離婚相談は危険

[33. 匿名]

ただの愚痴じゃなく真剣に悩んでても、相談に乗ってもらったからって即日で結論出せるわけじゃない
それに人に相談するほど悩んでるんだから、相手の一言だけで「そうだね！その通りだね！」なんて言ってすぐに動けない
いろいろ濁しつつ持ち帰って反芻して結論を出す
そんなことすらわからないの？悩んだことない人？

[34. 匿名]

皆さんどう思いますか？みたいなトピも引っ掻き回したいだけじゃね？って思ってる。

[35. 匿名]

>>14
こっちに不快な気持ちを移動させてるだけだよね

[36. 匿名]

>>1
悩み相談って答えは出てる場合多いね
でもでもだってー
そうは言ってもね、、

[37. 匿名]

>>14
派遣先の同期がそういう人で
愚痴るから同調してたら怒り出してはぁ？ってなったの思い出したわ
なら私にいうなだしなんなんだこいつって大嫌い

[38. 匿名]

口を開けば、離婚したい。離婚する。あいつうざい。こんなこと言われた、こんなことされた。を連呼してた妹いたけど、実は妹の方が旦那に依存してたオチだったのはある。
最終的に、旦那から離婚切り出されて離婚してたわ。

[39. 匿名]

>>1
本当に離婚した友達は、離婚決めたから今までの話聞いて！って感じだった。
愚痴はたまに聞いてたけど、離婚するほどとは思ってなくてビックリしたよ。

離婚したくて〜相談乗って〜とかウダウダ言ってる友達もいるけど、そっちは全然離婚しないでズルズルずっと愚痴言ってる。

[40. 匿名]

相談されるのって気持ちを整理するのに付き合わされるだけだと思う。
本人のしたいようになるだけ。
知っている情報は提示するけど、よくも悪くも相手がなにかを決めることに影響はできないのだと思う。

[41. 匿名]

そうなんだそうなんだ
大変だったね
って右から左に聞き流しつつ答えれば満足してくれるよ

[42. 匿名]

YES

[43. 匿名]

>>1
これね、たぶん既婚の友達には言えないのよ
もはや友達かどうかすらあやしいと思う

[44. 匿名]

>>1
ただ愚痴りたかっただけw
聞き流すのが一番。下手にアドバイスするとイライラするよ

[45. 匿名]

>>1
６時間近く話を聞いたの？
長時間で疲れたでしょう
優しいですね

離婚って簡単に踏み切れないんですよ
お友達も色々悩んでいるんでしょう

主さんだけが聞き役にならなくても良いので
負担にならない範囲で聞いてあげるか
きつかったら他に話せる人を見つけてもらうか

[46. 匿名]

人って、大切な決断をする時は誰かに相談しない
1人で決めると思う

[47. 匿名]

たぶん大きな決断すぎて、的確なアドバイスを貰ったとしても、すぐには「それいいね！」「そうする！」という風にはならなかったんじゃないかな。
現実的なことを突きつけてもらって、それでも自分は離婚したいのか、今頃考えてるんじゃないかなぁ。

[48. 匿名]

友人は主さんに相談を持ち掛けた瞬間が離婚したい気持ちがピークで、
話している内にどんどん現実的な問題が見えてきて冷めちゃったのかもね
とはいえ主さんからしたら何だかなぁって時間だわ
お疲れ様

[49. 匿名]

離婚したいと話したら
もう離婚するしかないよね「良かった！仲直りしたのね！」なんて思ってくれる人いない
大抵離婚するっていう人ってずーーーーーっと言うし
（すぐ決断できることじゃないからある程度はわかる）
でも心配してくれたらしてくれただけ嫌われる

[50. 匿名]

>>2
そうそう、答えは求めてない
離婚する人は相談はしない　結果の報告だけしてくる

[51. 匿名]

>>1
なんか5.6人で聞いてあげたらあーでもないこーでもないってアバウトに盛り上がる
当の本人も聞いてもらいたいだけだから

[52. 匿名]

愚痴ばっかりの友人にはなにを言っても無駄だからなぁ。話半分、いや、話八分聞いてないかな。受け流さないとこっちが疲れる。

[53. 匿名]

>>1
私はアラサーになってから気づいたけど、仕事の事でも結婚生活でも育児でも何でも真剣に相談に乗れば乗る程バカを見るよ

変に口出すと無駄にこちらが嫌われたりするし、そうだねーあなたがそう思うならそうだと思うよーと適当に流すのが1番だよ

[54. 匿名]

離婚経験者ですが、離婚して自分の気持ちの整理がつくまでは誰にも相談できなかったなー

[55. 匿名]

>>1
既婚者とひとくくりにしないでほしいかな
私が離婚する時は誰にも話さず一人で色々ケリをつけて、落ち着いてから友人に話したわ
誰かに相談する時点でまだ迷いがあるのかも
ご友人のようなタイプは、主さんがやめといたら？という方向でも、やっぱりでもでもだってと言いそうな気がする
自分でも頭の中が整理ついてないのよ、そういう人は

[56. 匿名]

>>38
妹さんのこと
そんな風に書いて大丈夫？

[57. 匿名]

>>55
誰にでも話せる話じゃないですよね

[58. 匿名]

しまいには独身のあなたに言ってもわかるわけないよねとか、独身は気楽でいいよね私も独身に戻りたいとか
矛先がこっちになる

[59. 匿名]

立場が違う人に相談する時点で、、とは思う。

[60. 匿名]

>>12
真剣に相談に乗った方の心は…

[61. 匿名]

二度と相談に乗らなきゃ良いと思う。真面目に向き合うだけ、時間も労力も損するだけ。人の時間を奪うだけの時間泥棒むり。

[62. 匿名]

>>1
長時間お疲れ様～
もうのらなくていいっしょ

[63. 匿名]

独身の主さんに相談するあたり独身にはなりたくなさそう

[64. 匿名]

>>35
それ、本当の相談とかで真摯に受け止めるから意見ほしいとかならまだしも、愚痴黙って聞いてほしい。ってさ、愚痴いうだけ言うからそっち（私）は黙って聞いてくれってことだよね？そういうやつに限ってお礼も何も言わないし聞いてもらって当たり前って感じの態度だしさ。自分は愚痴ってスッキリするだろうけど、聞かされたこっちはただストレス溜まるだけなんだよね。

[65. 匿名]

わかるよ。私も婚活の相談に乗ってほしいというので話を聞いてあげた。私が体験した婚活パーティーや結婚相談所のことを詳しく教えてあげたのに、微妙な反応でデモデモダッテし続けた。友人は実は今回会って話したかった真の内容は「私の夫の同僚や友人から男を紹介してほしい」という内容だったらしい。だったら最初からそう言ってほしかった…私の夫づてで紹介できる男はいないので男の紹介は無理だと断ったうえで結婚相談所への入会を勧めて終わりにした。つかれた。

[66. 匿名]

実際に専業主婦から離婚したけど、友達には相談とかでなくて決意して愚痴とか進展とかの話はしてた。
離婚決めてからすぐに仕事探して働き始めたし、離婚決意から成立まで半年で準備して実行したよ。
本気なら自分でいろんなこと調べて動くよ。

[67. 匿名]

>>51
それだったらそれでいいけどその5,6人の調整は愚痴吐き女が自分でしろよと思う
なんで吐かれる側が休み潰してそこまで付き合わなきゃいけないのよ　めんどくさー

[68. 匿名]

>>1
要するに離婚して働きたくはないんだと思う
相談といっても具体的に動くための相談じゃなくて単に聞いてほしい同調してほしいってだけなんでしょうね
その人の場合は

[69. 匿名]

自分が無料のゴミ箱にされたことすら分かってないんだ。バカすぎ。

[70. 匿名]

悩みを解決するためには今を変える行動をしなくてはいけない。
でも行動は面倒なのでできればしたくない。
そうすると気持ちの行き場がないから、相談という形を取った愚痴を言う。
解決したいが行動はしたくないという矛盾を自分は今のままでいいのだと納得する理由を見つける(デモデモダッテ)ことで現状から１ミリも動かなくて済む。

[71. 匿名]

離婚したい気持ちより何事も自分次第の人生に踏み出す恐怖の方が優っちゃってるんだろうね　

[72. 匿名]

夫婦じゃなくて彼氏彼女の話だけど、別れなよって言っても全然聞かないくせにやたら恋愛相談してくる友達がいた。
でもある日突然、友達から彼氏と別れた報告と新しい彼氏ができた報告をセットでされたときは、時間を返せと思ってしまった。
別れたのは本当によかったんだけどね。

[73. 匿名]

まあ離婚する！と難しいかな？とで揺れてるのかな長々と聞いたのは大変だったけど、
主は最善尽くしたし、仕事する気になったら紹介できるから言ってねまたねでいいんじゃないの？
主に相談して答えはっきり出せてなくても、所詮他人の人生だから、そこまで入り込まなくてよかったというか
実際別れるってなって後悔されても責任とれないっちゃとれないじゃん、決めるのは結局自分
親身になって聞いて、ガス抜きしてあげたんだからOK

[74. 匿名]

>>37
あー。いるねそういう人。基本的に下に見てるんだよ。
私にもいる。そんなやつ

[75. 匿名]

でもこのトピだって「愚痴を聞いてほしいだけですか？」聞いてほしいだけですよね？私迷惑かけられてますよね？その友達おかしいですよね？友達のこと叩いてください
って内容でしょ？結局やってること友達と同じじゃない？

[76. 匿名]

>>10
そんなのなんのために15年も聞いてられるの？　私ならまた同じ愚痴聞かされるなら会わないって本人に言ってしまう

[77. 匿名]

>>2
欲しい言葉はすでにあって、それを言わせたいだけだよね。

[78. 匿名]

>「夫が不倫してたから離婚しようと思う。色々相談に乗ってほしい」


ここまで言われたら仕事や住む場所のアドバイスを求めてるように思っちゃうよね
上記のような言い方でも人に相談してる間は離婚を決意してないって事なんだろうなあ
離婚する人って事後報告が多いし
力になってあげたい反面めんどくせー

[79. 匿名]

そりゃ今まで専業主婦なら働きたくはないわな。
旦那もそれ知ってるからまた浮気します。

[80. 匿名]

>>60
相談したのが主じゃなかったら、お友達はまだウジウジ悩んでたかもしれないよ。アドバイスした通りに相手が行動しなかったからといってアドバイスや相談したことが無意味だったとはならない。

[81. 匿名]

>>19
ね、真剣に考えてあげてたんだろうにね

[82. 匿名]

>>51
配偶者の不倫や離婚てかなり重い話だから、友人でも話すのも勇気いるし、5.６人で盛り上がられるのもどうなんだろう
主ははっきりしなくてモヤッたみたいだけど、相談者は人として主を信頼してるんだと思った
私ももしそういう相談するとしたら、1人しか浮かばない

[83. 匿名]

>>55
既婚者に限らず、大事な話ほどそんなに口外しないよね。

[84. 匿名]

要するに私の愚痴聞きにウンウンうなづいて相づち打って同意だけしてくれるマシーンになってくれって話だよね
無償で私のために機嫌を取りなさいよっていう。「相談」というテイで友達を呼びつけてだましてワタクシのために無償で尽くせと。意味わからん

[85. 匿名]

>>39
本当に離婚する人はある日いきなりなんだよね。するする言ってる人ほどしない。子どもの手が離れたら…って言うケース多いけど、実際に離婚した人いない。

[86. 匿名]

>>53
本当にそう思います。適当に流して聞いていればよかった。時間を費やしているこちらに対して逆ギレされて目が覚めました。

[87. 匿名]

>>64
だいたい話大盛りで同情だけ買って、気分良くなってるんだよね
心配して電話とかしてみ？びっくりするほど元気で、他の人とは遊びに行ったりしてるからw
それで、またストレスたまったら死にそうな顔でマシンガントークして去っていくだけ
朝から晩まで自分が言いたい時に愚痴メールライン攻撃
本当に人を舐めていてゴミ箱扱いにする人はいる
一度でも言われたいこと言ってあげちゃうと味を占めて永遠に依存する気だよ

[88. 匿名]

>>76
友人との会話は愚痴だけじゃないので

[89. 匿名]

自分の職場紹介しないほうがいいよ
ずっと専業主婦の人を紹介して仕事できなかったり、職場でもでもでもだってを言いまくってたら、主がよく思われなくなるよ

友人にそこまでする必要ない

[90. 匿名]

>>1
離婚した私が答えよう
まず、離婚したい時に独身の友達には相談しない。
するならせめて離婚経験者。

つまり相談という名の愚痴りたいだけだよ
お疲れ。
次は断りなね。

[91. 匿名]

>>12
主の時間は無駄になったじゃん

[92. 匿名]

>>91

>>80

[93. 匿名]

>>75
友達の場合は１対１で個人的に限られた相手に対しての愚痴吐き。そして頻繁に愚痴を言うと友達との関係性に負担がかかる場合があるけど、ガルのようなSNSなどでの愚痴の場合はそのリスクは非常に低い。
同じ「愚痴を言う」という行為であっても、文脈や影響、目的が異なるため、一概に「同じ」とは言えない。

[94. 匿名]

>>1
私だけの感想だと思いますが、
本当に離婚する女性は他人に相談しません。
一人で決断して、離婚に向けて就職し、住居をさがして転居していきます。

「離婚したい」と他人に話している間は、まだ離婚する気が無いのだと思います。

[95. 匿名]

>>90
独身の人に愚痴る意味がわからない
しかも仕事してる人に仕事してない人が相談するのも聞いてる側はイライラしかしなそう

[96. 匿名]

同じ愚痴は3回までと決めてるな
相談という名目の愚痴の場合だけどね

4回目からは断って疎遠にしてる
私の時間は有限で同じ愚痴言う人の為のゴミ箱じゃないと思ってる

[97. 匿名]

>>1
話してるうちに現実的なことも見えてきて混乱してるのかもね
したい気持ちと現実の厳しさ、どちらも切り離せないし気持ちと頭で考える事がまだ整理できてないんだと思う
聞く方は疲れますよね。でも人生が左右される出来事だから仕方ないのもわかる

[98. 匿名]

話を全部聞いた上で他人から見てうちの夫どうよ？っていうのと、背中を押してほしいんだと思う

[99. 匿名]

>>1
愚痴聞いて欲しかったんだと思う
本気で離婚するなら相談する前に行動に移ってるよ
離婚するかって本気の時は友人に事前相談する人少ないと思う

[100. 匿名]

私の元友達はただただ聞いてほしいだけで結果は「生活できないから離婚しないでいる」だった

[101. 匿名]

傾聴といって、ただ聞いてもらうだけで楽になったり気持ちの整理ができたりするものなんですよ。愚痴を聞いてあげるというのはそういうことでそれだけでも意味あることなんだけど、主が、時間を無駄にした！と思うならもう今後は聞かなければいいんじゃない？

[102. 匿名]

>>13
いたいたｗ
おまけにその人、何か不満があるとすぐ旦那に離婚する！って言うらしいんだけど、「じゃあいいよって旦那に言われたら生活費どうするの？」って訊いたら黙ったよ
その気もないくせに脅しで軽々しく離婚って言うの卑怯だよ

リアルでパート主婦から熟年離婚して独立して生活してる私によく言えるよなあ

[103. 匿名]

>>1
まだ覚悟が決まってないのかもね。
私も最初は愚痴を吐いていただけだったけど、その後本当に離婚したし。

[104. 匿名]

>>14
相談って言わずに「話聞いてくれる？」とか「愚痴っていい？」とか言えよと思う
人の時間と気遣いを一方的に搾取してゴミ箱扱いしやがってムカつく

[105. 匿名]

>>1
本当に離婚する気なら、離婚経験者に相談すると思います

[106. 匿名]

聞いてますよって感じで相槌うってれば相手は満足なんだよ

[107. 匿名]

相談とか言いながら愚痴ってくる奴ってめちゃくちゃ図々しいし失礼な奴だと思ってる

[108. 匿名]

旦那の浮気で熟年離婚したけど、とてもじゃないけど他人に相談する余裕なんて無かったよ
もうとにかく今後どうするかでいっぱいいっぱい
話せるようになったのは、やっと生活が落ち着いて気持ちの整理がついた離婚１年後くらいだった
みんな寝耳に水でびっくりしてた

[109. 匿名]

>>1
未読スルーしちゃえ
聞いてやる義理なんかないよ

[110. 匿名]

>>1
自分の気持ちを誰かに聞いてもらうことで整理したいから、安易に人に相談内容を面白おかしく拡散しない信頼できる人を選んでる時もある。
でも私の場合は私に相談して来る人は、自分の方がこの人よりマシだと思えるから指名して来たんだなな言動をする人も多くて、ある日勝手に見下していたのに違ったとなると発狂してキレる人が多い。
だから後者のタイプだなと思った時は、適度に聞いたら早めに切り上げて、私ではなくその相談内容の解決のプロか私よりも頼りになる知人のアドバイスを受けた方が良いよと言ってる。

[111. 匿名]

>>60
ゴミ箱扱いしてくる人本当に嫌

[112. 匿名]

>>80
悩むなら一人で勝手にいつまでもウジウジグズグズしてりゃいいわ
他人の時間奪ってゴミ箱にして最悪

[113. 匿名]

>>1
そりゃ一度結婚したんだから離婚はみんなしたくないんじゃない？
普通に嫌でしょ。好き同士でいろいろ準備して生活変えたのにそれ壊すの。
でも離婚するしかないかも…って悩んでるから友達に話ししたかったんじゃない？
結論を出すのは友人自身でいいでしょ

「既婚者の言う～」って、あまりにも人間のくくり雑すぎない？
夫婦にもいろいろあるよ。もっともらしく長文書いてるけど「休日つぶして話聞いてやったのに一向に離婚決めないからイライラするわ」じゃないの？愚痴に付き合ったことで友人がちょっと元気になってくれたから良かったと思えないなら、もう友達じゃないんじゃないですか？

[114. 匿名]

>>1
そういう友人は会う前から分かるからわざわざ会わない、LINEには付き合う

けど本当に相談に乗ってほしい、愚痴ったほうが頭の中が整理できるって友人には時間をちゃんと作るよ
そういう友人は自分が悩んだ時にもちゃんと付き合ってくれるし忙しくても電話やLINEでしっかり話を聞いてくれるから自然とそういう行動になる

[115. 匿名]

>>113
人をつかまえて延々と愚痴ってくる奴の考え方ってこうなんだね
やっぱり図々しいわ

[116. 匿名]

>>13
私辞めるね、って言って即辞めたことがあるんだけど。周りは冗談だと思っていたらしく３ヶ月くらい戻ってきてコールがひどかった。確かに辞める辞める言って辞めない人は多いけど辞めた人間を戻そうとまでする？と思ったよ。とっくに新しいところに就職したのに。
でもでもだっては女性の通常装備じゃないよね。

[117. 匿名]

>>8
私は女だけど解決方法を見つけたくて相談する。
私の場合は聞いてもらうだけなら時間の無駄だと思ってる。(もちろん女性の大半は聞いてほしい人なのは理解してる)

[118. 匿名]

>>115
だね
他人の時間を奪ってる自覚がないんだよねw

[119. 匿名]

LINEで一回で表示されない位の旦那さんの愚痴の長文送られて来て考えて返信したら、そうじゃなくてって言われてウンザリして次来た時はスタンプだけで返信した。

[120. 匿名]

話聞いて欲しいだけ
普通に意見して自分の考えと違えば否定的になり逆ギレされる

[121. 匿名]

私が病気で倒れて休職してる間中、職場のお悩み相談して来る人いたよ。
彼氏がいない独身時代、結婚相手と子育ての相談し続けて来る人もいた。
今考えたら本当に解決したいなら人選間違ってると思う。
二人ともあんまり良い性格の持ち主ではなかったよなと思う。

[122. 匿名]

>>101
傾聴技術まで求められるなら有料カウンセラーに頼んだ方がいいね。無料で友達を使おうとするのが間違いだわ。

[123. 匿名]

>>115
友達を愚痴吐きのサンドバッグにしても何とも感じない人がいるんだよね。
友達なら〜、親友なら〜を盾にして。

[124. 匿名]

>>19
私は同僚目線でずっと専業主婦で仕事ができるかわからない人を連れてくるとかやめてよーって思っちゃった。

[125. 匿名]

>>1
主の友達がそういう生産性のない愚痴を言うタイプなだけでしょ。
独身でも転職の相談に乗ってほしいって言われて会ったらぐだぐだ愚痴ってるだけで全然本気じゃなかったとかあるよ。
私は法学部卒だから真剣な離婚の相談を受けて、弁護士の友達紹介したりもあるよ。

[126. 匿名]

>>91
時間の無駄って思うなら、相談はのらないほうがいいと思う。
解決するのは、自分じゃなく相手だから。

[127. 匿名]

いらってくるけど、しょうがない。
不倫されたら、精神的に不安定になるもん。
早急に解決とか、考えないほうがいいと思う。
面倒になったら、ちょいちょい距離おけばいいよ。
今日は仕事の関係で忙しいとか。
私も、堂々めぐりで同じ話しばかりだなって思ったけど、時が解決すると思う。

[128. 匿名]

>>1
私は離婚するときに誰にも相談しなかったわ。

でもでもだってちゃんだし、ぬるま湯につかってそうだから、離婚しないと思う。

[129. 匿名]

>>113
図々しい
働いてる人の休日って相当貴重なの働いてない人にはわからないんだろうな

[130. 匿名]

友人じゃなくて姉だけど、何年も離婚したいって念仏みたいに言っててやっと別居したと思ったら、また戻ったりを何回も繰り返してた
その度に相談というていで愚痴を聞かされてしんどかったなー
心底うんざりしたわ　適当にあしらうと被害者ぶるし

[131. 匿名]

>>9
世の中の専業主婦の八割以上が
兼業のイメージ
介護や子育て以外は
みんなパートで働いてるよ
そういう人達がいないと
中小やサービス業は回らないし
潰れる
正社員雇用出来る体力ない
農家さんとかコンビニとか
商店とかね
日本は八割が中小企業

[132. 匿名]

離婚経験者に手続きの話やその後の生活の立て直し方なんかは相談したことあるけど独身や円満家庭の友人には相談しようなんて考えたことなかった
相談ってアドバイスもらうことだよね
主さんの友人も愚痴聞いてほしいだけなら最初からそう言ってくれたらそこまで長時間親身に話聞かなかったのにね
ほんとお疲れ様でした

[133. 匿名]

草野球トピの主も愚痴りたいだけなんだろうなぁ

[134. 匿名]

そういう場合もあるし、そうじゃない場合もある
つまりその人、その時による

[135. 匿名]

>>1
あーわかるわかる！友達なんてもう20年それだよ
私の方がその子には相談せずサクッと離婚したわ笑

[136. 匿名]

主さんは時間を無駄にしたかもしれないけど、友達も相談する相手を間違えたね。ガルちゃんにぶちまけられるなんて。信用できる人だと思ったから相談しただろうに、もしその人がガル民だったらこのトピ見て愕然としてるよ。

[137. 匿名]

あなたに話を聞いてもらって現実の厳しさも感じて
いろいろ逡巡しているんだと思うよ
悩みを聞いてもらうだけで少し楽になったと思うから
結論すぐ出せなくても見守ってあげて欲しいな

[138. 匿名]

>>136
もしもで話を膨らませないでちょーだいな。

[139. 匿名]

辛気臭いよねはっきりせーよって思う
言うのもめんどくさいので
うんうん大変だよねって聞いてる

[140. 匿名]

>>91
損得勘定で考えるとそうだよね

[141. 匿名]

>>1
ウダウダしてる間に夫の方は離婚に向けて着々と準備してるんだよ

別居3年で離婚成立すること教えてあげなよ

[142. 匿名]

>>141
別居3年で離婚成立
決着早い

[143. 匿名]

主お疲れ様。大変だったよね。
でも主は離婚問題の専門家ではないんでしょ？専門家ではなく友達に相談したということは、アドバイスを求めてというよりは、どう思うか聞いてみたかったんじゃないかな。
そこを主が仕事先紹介するよとか具体的な話にしてしまったから、お友達もいやいやそこまでは…って少し引いちゃったのかも。もちろん主なりに一生懸命考えたことだし、相手に求められて提案したかもしれないから主は何も悪くないよ。
主まだお若いからわからないかもしれないけど、友達の相談に乗るってそんなもんだよ。せっかくアドバイスしたのに〜とは考えない方がいい。