自分の言動が相手にとって正解なのか気にしすぎる性格をなんとかしたい

[1. 匿名]

自分の言動の１つ１つが相手にとって正解なのかを気にしすぎて日々神経をすり減らしています。あの発言失礼だったかな？気を遣ったつもりだったけど余計なお世話だったかも？と相手の気持ちを深読みしてしまうんです。

昔はそんな性格じゃなかったのですが、強烈な性格の義母と付き合ううちにいつの間にか性格が変わってしまっていたようで、義母以外の対人関係でもそうなってしまっています。

この性格をどうにか直す方法はないでしょうか？このままでは自滅してしまいそうです。

[2. 匿名]

引きこもれば解決

[3. 匿名]

>>1
ガルちゃん、マジで悪影響だと思う。
こんなこと思ってんだなって勝手に裏の裏を読むようになるよね。

[4. 匿名]

もうそういう性格なんよ。どこかで割り切れたらいいんだけど。

[5. 匿名]

[6. 匿名]

>>3
悪影響というか世間一般の本音がガルちゃんに凝縮されてるんだよ

[7. 匿名]

もう気にしたら負けって自分に言い聞かせる

[8. 匿名]

正解なんてないどこにも

[9. 匿名]

今日のコミュニケーションは何点だったかな？と振り返ってみる
60点以上なら大成功
100点満点の人間なんていないから

[10. 匿名]

>>6
実際はそうではないんだけど、脳が勝手にそう解釈しちゃうよね。ここの意見は世間とはずれてるんだけどね。

[11. 匿名]

気にされる側は9割そこまで考えてないはず！で割り切らないとすり減るだけだよ
他人は他人

[12. 匿名]

他人の機嫌取る為に生きてない。
自分の感情があって、最低限周りに合わせてるだけ。

[13. 匿名]

深読みもなにも、相手がどう思うかなんて自分がいくら考えたってわかるわけないからね。ある意味自意識過剰の自己満足でしかないから考えるの無駄だよ。

[14. 匿名]

一度メンタルクリニックに行ってみる

[15. 匿名]

>>1
わかる
そればっかり考えて自分の思うようになかなか行動できない、言葉にできない
言葉と行動がチグハグになることもある
本当にしんどくて生きづらい性格だと思う
このままじゃダメだとわかってるんだけどね、なかなか直せない

[16. 匿名]

>>1
糖質入ってそう

[17. 匿名]

>>1
ガル始めてから私もどんどん気にするようになってしまった…

[18. 匿名]

相手の気持ちを１００％理解するのは無理だから、相手にとって正解だったか自答自問するのは時間の無駄よ

[19. 匿名]

>>6
そんなわけあるか

[20. 匿名]

>>1
あの人はポジティブだから悪いようには取らない。
あの人は優しいからちゃんと分かってくれる。って相手を信じる。

[21. 匿名]

私もそういうタイプだけど、無理に考えないようにしたり無理にポジティブ変換したりするんじゃなくて
①嫌がられた可能性もある
②何とも思ってない可能性もある
③喜んでる可能性もある
みたいに、とにかくいろんな可能性を考えて、その上で「可能性はいろいろあるけど、真実はわからない」と考えておくようにしてる
そしたら「悩む」って感じではなくなったよ

あと、自分が行動したり発言したりする時に「相手がこう思うだろう」ではなく「自分がこうしたい」で決めるのも大事
相手には①と思われるかもしれない、②と思われるかもしれない、③と思われるかもしれない、でも私はAではなくBの選択をしたい！だから①〜③のどの反応をされることを受け入れてBを選ぶ！って感じ

私はこういうのが合ってる

[22. 匿名]

20年以上前の事を今も悩んでる。正解なんて分かるわけもないのにね。

[23. 匿名]

私は心療内科通院して安定剤飲んで良くなったけどそれでも生理前とかは絶不調なメンタルで人と会わないようにしてる。

[24. 匿名]

>>1
わかるぞ。
私もハラスメント気味な先輩と行動共にしてから、異様におどおどしてしまったりあとから悶々と自分の言動を振り返ったりしてばかりになった。
その人は、的確な私へのダメ出しもあるんだけど（ためになる助言もある）、とにかく威圧的で「二度目はないからな」って感じが効いたｗ
おそらく元々自分の中にあったそういう面（自信のない部分とか良くないかもと自覚があった部分）が出てきてしまったのかなとは思う。
って感じなので、事前にある程度想定して考えて動くようには心がけてる。
今は会わなくなったけど、そういう癖はできてしまった。

[25. 匿名]

相手に合わせているつもりだと思うけど、多分、冷静に相手を観察とか理解とかできてないんだと思う。
でもその努力をした方がいいとは思わないけどね…義母さん強烈なら距離を取って回避した方がいいのかもしれない。
合理的に行動すればいいと思う。

[26. 匿名]

>>6
偏ってるでしょ

[27. 匿名]

別に嫌われたっていい

[28. 匿名]

また自己肯定感が低いからー
ですか？
自己肯定感低くないから安心しな

[29. 匿名]

ある程度マナーを守って気を遣ったらそれでいい
あとどう受けとるかは相手の問題だよ

[30. 匿名]

傷付きやすい人はほんとに誰も気にしないような些細なことで傷付くし、気にしてたらきりがないよ

[31. 匿名]

頭がお暇になりやすいんじゃないかな

色々と忙しい人って細かい事気にしないよね

[32. 匿名]

自分の言動が相手にとって正解か気になるという事は、相手に良く思われたい気持ちが強すぎるのでは。
若い頃は私もそういう性格だったけど疲れちゃって、嫌われてもいい、誰も自分の事なんて大して気にしてないと思えるようになったら、気が楽になったよ。自分の言動にそんな影響力無いから大丈夫だよ。
義母に対しても、好かれよううまく付き合おうとせずに、旦那に丸投げして離れていいんだよ。文句言われたって合わないものは仕方ない。
旦那がうまく付き合えって言ってきたら、離婚考えた方がいい。義母が死ぬまで今の状態が続いて、その息子である旦那も年とるほど義母に似てくる事考えると、人生無駄にしすぎてる。

[33. 匿名]

>>3
ガルちゃんレベルのことでびびってるのはこれまでが気にしなさ過ぎだったんだよ
考えるきっかけができてよかったじゃん

[34. 匿名]

>>1
分かります！！
私も昔は自己中タイプだったけど、ママ友関連で深読みしたり気を使いすぎてしまう。相手の言葉の後に、私が何か言って、他の人がまた言ったことの方が良いリアクションだったなとか超めんどくさい奴になってます。
でも面倒ごとに巻き込まれるより良いかなと考えてる。好きなこと言って嫌われたらそれもストレスだし、距離置きながら気を遣ってても仕方ないかなと思ってる。

[35. 匿名]

気にしたところで、本当のところは分からないしね
と割り切りましたよ

考えて正解が導き出せるものなら考えるけど、他人の気持ちなんて分かりようがないから
そんなに考えても無駄ですよね…

[36. 匿名]

相手が感じ悪い空気出したりバカにするような意地悪そうな顔されると帰ってからも思い出して引きずったりする

[37. 匿名]

>>1
気にしすぎるのは良くないですが、ある程度そういった気持ちがあればカドが立たず平穏にいけそうですよね

[38. 匿名]

>>1
優しすぎでもあり、相手を信用していないとも取れたり。

最終決断は相手なのだから、相手のことを信用する。

[39. 匿名]

超ネガティブで人の言動の裏を深読みする会社の先輩に出会ってから、帰宅してからもあれこれ考えて相手の深層心理まで考えるようになってしまった。私の場合、暇なんですよね、そんな事を考える時間があるんだから。

でも、その先輩の深読みはあながち間違ってもいないんですよ。そういう意味では少し言動が慎重になった私は良い影響もあるとは思っていますが、人の振り見て我が振り直せとも思うので、程々にしないとね。

[40. 匿名]

>>1
私もややその傾向あるけど、ほんっとに他人なんてこっちのこと意識してないもんよ。
自意識過剰なの。

そして、相手の気持ちなんてその人にしか分からない。
嫌そうな顔してても、もしかしたらシャイで素直な感情出せない人かもしれない
ニコニコしてても、裏では悪口言ってるかもしれない。
ほんとに分からないのよ。

だから、頑張って気にしないようにする。
ただ、それだけ。
でも、なかなか難しいんだよね…それが。

だから、無駄なことは言わないように。
話は聞き役に徹する
嘘はつかない
挨拶はしっかり。
それだけすれば大丈夫よ😊

[41. 匿名]

相手がどう思おうが、それは相手の問題。
それをコントロールしようとしたり、勝手に責任持とうとするのは、他者との境界線が引けてないから。優しさとか気遣いではないよ。

[42. 匿名]

>>3
分かるけど、冷静に見てたら明らかにおかしいコメントとかたくさんある。
うわぁ…と思いながら見てるけど、真に受けてしまう人もいるんだろうね。

[43. 匿名]

>>1
そういう人と極力関わらない、というのが最重要なんだよね
一度タゲった相手が思い通りにならないと逐一攻撃的になる人
義母とか実親でも毒親は、必要以上に罪悪感を植え付けて弱らせて優位に立とうとして、かつ簡単に無縁になれない最も悪影響を及ぼし易い存在だから厄介だけど、冷静に観察して相手に問題あるならマインドコントロールしかけられてると認識するだけでもかなり違う

[44. 匿名]

>>6
ここまでスレてないよ、世間の平均的な考えは
人生あんまり満足してなくてうっすら世界を憎んでる人たちの意見が凝縮されてるのがガル

[45. 匿名]

>>1
すごく分かる。
でも案外みんなそこまで気にして無い。
大丈夫！！

[46. 匿名]

答えが出ないこと、考えても分からないことに時間をかけるのは勿体ないよ。
そんなことより、もっと自分を大切にしてね。

[47. 匿名]

>>6
横、悪影響だと思うよ。ガル依存の人はガルに書いてあることが全部ガチだと思ってママ友なんてみんな悪！結婚式なんてみんな嫌がってる！みたいに信じ込む人多そうだし。

[48. 匿名]

空気を読み過ぎる
頭が良過ぎる

[49. 匿名]

>>1
とってもわかります。
ちょうど私も今日、あぁ、あれは良かれと思って言ったけど無駄だったかな、もはや余計だったかな、逆に気が利かないなって思われたかな、ってずっと考えています。

[50. 匿名]

まあでも失言繰り返して周りを不快にするよりいい。すごく気を遣ってそうなのに毎日余計なこと言ってる人いるから

[51. 匿名]

かなり病的に考えるようになってしまった。実践してるものの一つ。

[52. 匿名]

>>1
他の方も言っているようにほとんどの方は
そこまで気にしていないです　　

主さんの言葉や態度にダメ出ししたり
罪悪感を抱かせるような接し方をしてくる人は
主さんを思い通りにしたいコントロールしたい人

誰かのご機嫌取りをする必要はないし
本当に主さんを大事に思う人は
そういう事はしない
そういう事をする人とは物理的距離
心理的距離をしっかり取って
自分を大事にしてください

相手を気遣うことや思いやることと
相手の顔色や機嫌を伺うこと
相手に怯えることは全く別のこと

主さんのことを大事に思ってくれる人を
気遣って思いやりを持って
穏やかに過ごしてほしいなと思います
暑いから涼しくしてゆっくり休んでくださいね

[53. 匿名]

まあどう捉えられるのか気になるの分かるけど、いくら考えても人の気持って分からんから意味ないのよね

[54. 匿名]

気にし過ぎは相手に失礼だよ
自分が覚えてもない発言で、きっとこないだの発言の◯◯を気にしてるはず…とか思われてたら、うへぇってなるじゃん。勝手に想像し過ぎるのは自分への思いやりであって、相手を無視してるよ

[55. 匿名]

>>1
嫌われるのが怖いんじゃない？
嫌いな人には嫌われても良いから雑に対応しちゃえ。

[56. 匿名]

私もトピ主さんタイプだったけど、これで良かったのかくよくよする出来事があった時「同じ様にもし自分がされたら相手に何かネガティブな感情抱くかな？普通に接してるだけだしそんなわけないよね。」って他の人に言われてハッとした。
よほど失礼だったり悪意があったりしなければ他の人も気にしないから大丈夫!

[57. 匿名]

言う言葉には気をつけてもう言ってしまった言葉は気にしない
怒られたり嫌われたらその都度対応ってことにしてる
人に敬意を払ってればそんな失礼なことってしないと思うから誰にでも敬意を払って接するのが原則

[58. 匿名]

>>1
他人はそこまで、貴女の事ずっと考えてないよ。ある意味、自意識過剰だよ、と言われて
ああそうだな〜て思った。
余程傷つける様な事言ってないなら大丈夫だよ、

[59. 匿名]

会話の数時間後に思い出して、こういう言い方すれば良かったかなとか思ってるよ。言ってすぐ過去の事って感じで忘れちゃう人いいなと思う、失礼でなければ。

[60. 匿名]

主と一緒。

[61. 匿名]

>>27
確かに。全ての人に好かれるなんて無理よね。
アドラーだっけ?相手が自分を悪く思ったりするのは、相手の課題であって、自分の問題ではないって。主さんは真面目なんだろうね。

[62. 匿名]

>>1
相手の気持ちを汲んで相手のために一生懸命になっているつもりだけど、実はそれって怖くて怯えている自分を守る自分のための行動なんだと思います。私はそう自覚しています。
傷つきたくないし、評価下げられたくないし、嫌われたくない。だから相手の機嫌を損ねない正解の対応を必死で探ってる。
目の前の人との会話中でも、常に自分の心や頭が不安でいっぱいで常に反省会しながらグルグルせわしなく動いてませんか？
自分の感情や心の声ばかりに耳を傾けてしまうより、今してる会話の内容に集中したり、その場をできるだけ楽しむことに集中するのを頑張ってみてはどうでしょうか。

[63. 匿名]

主さんの気持ちわかる
私もそんな感じだったけど、それでは本当に大切な人を守れないと気付いたから決めた
守るべきは夫と子供たちと自分だけ
優先順位がしっかりしてると迷わない

[64. 匿名]

>>1
後は野となれ山となれ〜！

人の心はコントロールできないから、誠心誠意相手を思いやれば、そこまでが正解だと思う。そこから先は相手の問題。

[65. 匿名]

>>1
わたしもそういうところあります
ただ、鈍感になった方が自分も楽だし、周りも大らかな人柄の方が接しやすいんだろうなと思ってる
自分自身が、神経質な相手だと緊張するから
少しずつ楽になれるといいですね
自分に優しくしてあげてください

[66. 匿名]

義母とは距離を置いて、ちょっと雑で安定感のある人（否定する癖が無くて主をコントロールしようとしない人）となるべく関わるようにして義母の毒を薄めてみたら？そして自分もちょっと雑を目指す。あんまり人から感謝されたり褒められたりしない程度を。

重箱の隅をつつくようなダメ出しや他人への文句の多い嫌味な人や自分の理想を押し付けてくる人と一緒にいたら、私も先回りして考えすぎて病みかけた。
それはその人の問題で、私がどうこうできる物じゃないんだよね。「あー知ーらない」と手を抜くと、かえって自分を大事にできるし他人からも大事にされやすい。文句の多い人に寄り付かれにくくなったよ。

[67. 匿名]

>>3
実際は相手の言動の裏なんて読めてなくて、マイナス方向に決めつけの解釈して見透かした気になってるだけなんだよね。

[68. 匿名]

>>1
主です。皆さんのアドバイスを読ませて頂き気がつきました。こういうトピでよくコメントされる“相手に嫌われたくないからでしょ”というのは自分は何かちょっと違うと思ってたんです。

アドバイスの中にあった“自分が傷付きたくない”というのが凄くしっくりきました。これまで義母に何度も傷つけられ悲しく悔しい思いをしてきたので、魂がもう傷付きたくないと思って他人から自分を守ることを１番に考えているんだとわかりました。

家業を営んでいるため義母と距離を取るとなると縁切り覚悟になってしまうので夫に申し訳なくて簡単に出来そうもありませんが、少しずつでも距離を取って自分を守ろうと思います。そうすれば誰とでも楽しく喋れた昔の自分に戻れるかもしれません。

たくさんのアドバイスありがとうございました。