子供が友達の言いなりになってしまう

[1. 匿名]

小学一年生
とても仲が良いお友達が出来ました。
一緒に話してると楽しいらしく大好きみたいです。
ですが、そのお友達が◯◯ちゃんと話さないでと言えば言われた通りに無視したり、休み時間は外で遊ばないでと言われれば一緒に部屋でお絵描きをするそうです。
たまに私にそれが嫌だと話してくれるので人形劇などを使ってこの場合はこうしたら？と話すのですがお友達を目の前にすると自分の意見が言えなくなってしまうようで‥。
このままだと本人の意思じゃなくイジメの加害者になりそうで怖いです。
解決方法は言い続ける他ないのでしょうか？他の方法があればアドバイス頂きたいです。

[2. 匿名]

人形劇で理解するのはむずくないか？

[3. 匿名]

橋本左内15歳

[4. 匿名]

ほかにも仲良くできるお友達ができれば変わるかもしれないけど難しいよね、、

[5. 匿名]

友達を支配しようとする子っているよね
先生に相談してクラス替えの時に離してもらうようにするとかかな

[6. 匿名]

子供は勝手に育つ。

[7. 匿名]

それだけ従順で母親に本音を話してくれる子なら、母親が「悪いことを言われた時とか嫌な時はその通りにしちゃダメだよ」って言えばわかりそうなもんだけど。
流されやすいんだろうな。

[8. 匿名]

>>1
その子以外の仲良しさんはいないのですか？

[9. 匿名]

>>1
たまに私にそれが嫌だと話してくれるので人形劇などを使ってこの場合はこうしたら？と話すのですが

優しいお母さんだね
道徳は根気よく伝えるしかないね
モヤモヤしてお母さんに話すって事はいい子なんだよね
悪い子は悪い事してモヤモヤしない

[10. 匿名]

いつか親の言うことよりその子のこと優先するようになるよ

[11. 匿名]

>>1
そのお友達から離れるしかないよね。
そのお友達の事をどんなに好きでもいじめに加担させられたり、自分がいじめられる側にまわったりいい事ないよ。

[12. 匿名]

逆に無視するよう言われた子と積極的に話しなさい、って言う。

[13. 匿名]

自己肯定感をあげる
人の意見に左右されない、自分は大切にしてもらって当たり前の存在だと思うようになれるといいね
なかなか難しいけど

[14. 匿名]

難しいね…
私なら子供がどうしたいか聞いてみるかな…こういうの本当にいくらでも出てくるからダメなことはダメと伝えてある程度傍観することも必要かな…

[15. 匿名]

園児だとそういうの先生が見つけて〇〇くんの言う通りじゃなくて、〇〇くんはどうしたいの？ってフォローしてくれたりするけど、小学校はなかなか難しいよな…

[16. 匿名]

うちも小1だから心配になるのはわかる
けど本人が学んで乗り越えていかないといけないよね
親はずっとそばに付き添ってあげることもできないし…

[17. 匿名]

>>7
この件は母親に流されたらいいよね

[18. 匿名]

>>5
リーダーシップのある偉い子じゃん
そういう子がちゃんとした大人になるんだよ

[19. 匿名]

〇〇ちゃんと話さないで→その通りにする
それって無視とかのイジメだよ？
今のうちにしっかりイジメに加担していること認識してもらわないと、どんどん酷いことやらかしそう。
流されやすいから〜とかで済まないからね、いじめって。

[20. 匿名]

独占欲強い子にロックオンされると大変だよね、その子を連れて違う子のところに入れてー。って行くのは？それで嫌な顔するとか、つまらないとか言うなら放置。

[21. 匿名]

「それってパワハラにになって先生に怒られちゃうよ！」て言わせる

[22. 匿名]

低学年ならそんなもんじゃない？悲しいかな学校てそういうことを学ぶ場所だよね…
嫌な時は嫌と言っていいんだよ。その友達も嫌だ嫌だと言っているんだから互いに嫌なものを受け入れられて友達だよ。←むずい

[23. 匿名]

>>7
母親には言えても友達（しかも強気なタイプ）に面と向かっては言えない、
って気持ちはなんとなくわかる

[24. 匿名]

早めに担任に相談。
我が子は主さんのお子さんのお友達みたいな子に、色々周りの子に指示され、仲間外れの被害者になったよ。

[25. 匿名]

子供の同級生にそういう女の子いたけど、
支配されてる側の女の子達同士がその子を嫌がって、別にグループ作って遊ぶようになってた。

[26. 匿名]

>>5

りなって子にやられた事がある。

精神病だと思う。他人を自分のコントロール下に置く って。
離れた方がいいけどねー。

[27. 匿名]

>>1
無視してるんならもうすでに加害者では

[28. 匿名]

>>12
私は仲間はずれの子に話しかけ輪に入れるタイプだったけど、いじめの標的に私が代わりになったよ
後悔はしてないけど

[29. 匿名]

その子、いい子なの？都合のいい子なだけじゃない？
お子さん、流されやすそうだから悪いほうに流される前に、離れて違う仲良しの子を作るしかないんじゃ。だからと、その子を仲間外れにした…とか罪悪感覚える必要ないし。

[30. 匿名]

人を支配しようとする子っているよね
そんな子はずっと付きまとってくるし一緒にいてもロクな事ないよね

うちの場合は2年生でクラス替えがあったから、先生に相談してクラスを離してもらったよ

[31. 匿名]

>>18
リーダーシップがあることと友達を支配することは全然違うのでは…

[32. 匿名]

>>18
現代でよく求められているリーダー像は支配型じゃなくて、チームをサポートして力発揮させるマネージャー型なんよ

[33. 匿名]

>>7
お母さんがいくら言っても友達が強い言い方をする子だったら言いなりになってしまうこともありそう

[34. 匿名]

成長に期待する

うちの子も近所の子の言いなりで荷物持ちとかさせられてたみたい（他の子が教えてくれた）
問いただしたら、確かに自分は荷物が少なかったし重そうだったから持ってあげたことがある、って

学年が上がって段々とその子の意地悪さに気づき、離れていったよ

見守るってモヤモヤするよね

[35. 匿名]

そういう子居たな。弱い子を『家来』にして、色んなこと命令してたけど、そのうち学年全体から嫌われる存在になってた。ある日、親の離婚で転校していったけど、転校先が合わなかったらしくてすぐに出戻ってきたら、クラス中から『帰れコール』が起きて大問題になった事がある。それからは人格が入れ替わったように大人しく目立たない子になった。

[36. 匿名]

>>18
そういう子がイジメ加害者のリーダー主犯格になるんだよ

[37. 匿名]

>>1
小1なら親の声が届く年だから、その子と距離を取らせた方がいい。申し訳ないがその友達は将来かなり高い確率でイジメっ子になる。そして娘さんも共犯になる可能性が高い。下手したらもうイジメが始まってるかもしれない、とにかく離す事。

[38. 匿名]

>>18
支配とリーダーシップは違うだろ…
支配はただのマインドコントロール、リーダーシップは協調性のある指導だと思う…

[39. 匿名]

>>1
加害者ならまだマシ
被害者になるタイプの子だよそれ
完全に上下関係が出来上がってる

[40. 匿名]

「ママに外で遊ぶように言われたから」
「ママにみんなと仲良くするように言われたから」って
ママ～を使っていいよ👌って言うかな

[41. 匿名]

>>18
なんとなく言う事きいていた子達もおかしい事に気がついて高学年、早ければ中学年で亀裂が入る
その子に早めに修正かけてあげた方がその子の為なんだろうけど現実的に難しい

[42. 匿名]

>>1
私も一年生で経験あります。娘さん優しい子でしょう。気の強い子に言われたらその通りにしなくては狭い世界なので逃れるのは簡単じゃない。親御さんや先生が助けてあげてください。私は中学まで辛い思いをしました

[43. 匿名]

[44. 匿名]

>>10
小学校1年生だから難しいよね
クラス替えが待ち遠しいな

高学年になり中学生になりいじめるバカ野郎とつるまなくなるように、心を育てていくしかない

[45. 匿名]

ガルで相談してる場合じゃないね
いじめ加害でニュースになる日も近い
自宅に報道関係者が来そうですね

[46. 匿名]

>>25
高学年になると、支配してた子って嫌われて友達周りにいなくなるんだよね。

[47. 匿名]

>>1
早くにやだ！と意思表示できないと、何かの瞬間にその子からターゲットになる側になると思うよ
難しいけど、相手に気持ちを伝える練習するしかないね
あと、小1なら、親や先生が介入した方がいいかも。学年上がってくとそれもややこしくなる事あるけど、小1はどうにでもなる

[48. 匿名]

>>43
親がキツイ性格なのかな？

[49. 匿名]

授業参観の時に様子を見るとかトピ主の家で遊ばせてみるとか実際の所どんな感じかトピ主が直接見た方が方が良くない？

[50. 匿名]

>>18
リーダーシップ取れる子は、別け隔てなく関われる素晴らしい素質がないとだめよ。
主のお子さんに「あの子を無視しよう」なんて、リーダーが言うわけなかろう。

[51. 匿名]

>>27
泣いてる同級生が…
もう学校に行きたくない…

ガル子おばちゃんところの子にいじめられてる
と相談してそう

[52. 匿名]

>そのお友達が◯◯ちゃんと話さないでと言えば言われた通りに無視したり、休み時間は外で遊ばないでと言われれば一緒に部屋でお絵描きをするそうです

そのお友だちも、主の子が大好きなのかな
支配欲というよりは、独占欲っぽくない？

[53. 匿名]

>>1
そろそろ夏休みになるので、また関係性がスイッチするチャンスじゃないかなーと思います。
放課後もその子と2人で遊んでますか？
可能なら、放課後の校庭開放ですとか近所の公園で同じクラスや同じ学年の他の子と交流するといいかも。

あとは、女児ならこれ系の本がおすすめですよ。
人間関係や自分の性格や振る舞い方、そういういわゆる小学生向けのハウツー本って感じ。
この本を作るにあたって、アンケートと答えた小学生の高学年の女の子がこうするといいよーみたいなアドバイスを書いてたり、教育心理学の人が監修してるから、なかなか実用的だったよ。
(小1だと、内容的にお母さんが補足する必要も部分もあるかな？)

[54. 匿名]

>>18
ものは言いようだね。
なんかあったよね、短所は言い方変えれば長所になるみたいな。
優柔不断→物事をじっくり考えるみたいな。

支配はリーダーシップか。

[55. 匿名]

>>1
性格だから余程自分に言いいかせないとね。

[56. 匿名]

>>43
これで「仲良くしなさいよー」で済ませるこの子の親も私としてはナシなんだが
自分の子がこんなきっつい態度とってたらもっとがっつり叱るよその場で

[57. 匿名]

無視とか自分がやられたらどんな気持ちなのやめなさいくらいしか言えないな。

[58. 匿名]

>>11
運良く離れても本人が変わらないとにはまた同じ様なことの繰り返しになるとも感じる

[59. 匿名]

>>1
私も一年生のころ陰湿な子に睨まれたり陰で暴力を振われたり家来のような扱いをされました。私の名前を使って私ちゃんが遊びたくないって言ってるからと友達から離されたことも。今でも心の傷になってるので親御さん力になってあげてほしい

[60. 匿名]

>>1
その友達の指示に従って無視までしちゃってるなら既にいじめの加害者だよ
娘さんが罪悪感持ってるうちに早く担任に相談した方がいいと思う

[61. 匿名]

その指示してる子も、私は嫌なものを嫌と言っただけで命令なんてしてない！と思ってるし、勝手にやった、付いて来たと思ってるだろうね。低学年なら悪意とかでなくそういう考えの子たくさんいる。
それに加担していたら同罪どころか犯人にされちゃうよね

[62. 匿名]

こういうのはどう？

[63. 匿名]

>>1
先生に相談して今後の席替えや班活動で離して貰うよう頼んでみたら？
小1なら結構あっさり人間関係変わったりするし

[64. 匿名]

>>15
子供の方が悪知恵ついて、先生にそういう姿見せなかったりするからね
あと、登下校時は目がなくなるのがでかい気がする

[65. 匿名]

>>1
グループの人たちから嫌われたくなくて抜けたくけたくないのもあるしターゲットにされて虐められるのも嫌だからと思って言いなりになったりしている子いるよね？
大人になってもいる
家族の言葉より他人の言葉を信用して失敗する子もいれば、その逆もあるから何とも言えないですね
親からしたら凄く心配になると思うけど、子供が
どう思っているのかが重要だよね
経験て大事だからまた判断が難しいんだよね

[66. 匿名]

>>43
よその子にキツい対応してる娘を、この場で叱らないママ無理。このママと私は、個人的に付き合うの控える。

[67. 匿名]

>>7
悪いけど子供の時から流されやすいタイプだとホントに将来危ういよね。ずっと親の監視が必要になる。子供さんの性別が書いてないけど、女の子だと性犯罪に巻き込まれやすくなるし、男の子でも年齢が上がればお金を無心されたり、親切心に付け込まれて良いように利用されるかも。そういう事件を描いたドラマとか映画を見させてるのはどうかな。

[68. 匿名]

>>1
その子が乗り越える事だからなぁ
嫌な事をするのは本当のお友達じゃないから違うお友達を見つけようね
とか
本当のお友達なら、本当の気持ちを言わないとね
とかかな？

夏休みに何か自分の発言や行動に自信が持てるようなイベントに参加させてみては？

[69. 匿名]

家でも素直でわがままを言わない良い子なんじゃない？
家でお菓子一つでも取捨選択すること、ＮＯと言う練習をしてみたら？

[70. 匿名]

小学校のとき色々指図されるしそんな気も合うわけではないけど少し憧れる部分もあったりでこの子と仲良くしてれば安心みたいな子居たなぁ
他に気が合う感じの子が居てもそっちと仲良くなったらめちゃくちゃ悪口言われそうとか思ってた

[71. 匿名]

>>1
自分が娘さんの立場だったから分かる。
結局相手は友情じゃなくて、自分の言うことを聞いてくれる相手、操れる相手が欲しいだけなんだよね。
無視しろとかは無かったけど、他の子と仲良くするのを兎に角嫌った。
とはいえ優しいところもあるし、楽しい事もあったと思ったら、なかなかNOとは言えない。

だけど、自分が居心地悪いと思ったら、嫌なことは嫌と言って良いこと。
イヤと言う事と、優しくしてもらった事とは別の事柄だから、その子に悪いとか、可哀想って思わなくて良いんだよ？って事を伝えてあげて欲しい。
優しくしてくれる子は他にもいるし、大切にしてくれる子とはどんどん仲良くなりなって。

[72. 匿名]

>>11
他の子を無視したり、実際にしちゃってるしね。
エスカレートして「万引きしてこいよ」って言われたり。ありがちじゃない？

[73. 匿名]

>>7
何故か人形劇しちゃうようなズレた対応をする母親だからなー。

[74. 匿名]

個人懇談の前に、先生に学校でどんな様子か教えてくださいと話してみる。

[75. 匿名]

小1なら様子見かなぁ
小3くらいになるとギャングエイジ入ってきて
親教師より友達の言うことが優先になって難しくなるけどね

[76. 匿名]

>>1
人形劇でも嫌なことを話してくれるのはよかったです！なかなか声を上げられない子も多いと思います
学校へ行きたがらなくなる場合もあるので早めの対処を

[77. 匿名]

できるだけ離れた方が良いよ。
私の話だと、そういう時に仲裁したら生意気って
仲間はずれにされた。
意地悪な子の指示に従っても率先して
いじめてるって周りから見られるし
どちらにしても一緒にいて良いことない。

[78. 匿名]

>>2
SSTを家でやっているのかな？と思った。
自閉症スペクトラムの息子は、通級や放デイで人形劇や先生の寸劇でこんな時どうする?を学ぶことがある。

[79. 匿名]

>>70
わかるよ。小さい時って友達の基準なんて曖昧だよね。私は皆が仲良くしてるし、皆が笑ってるから…みたいな感じだったよ。

[80. 匿名]

本を一緒に読んでみるのは？

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[81. 匿名]

>>2
じゃあ、どうすればいいの？

[82. 匿名]

一年生でもう始まってるんだねそういうの

[83. 匿名]

>>1
小一かぁ
転校可能なら転校させたほうがいい事例だね
Xでも、少し前にバズってたよ
周りを支配したがる子がいるって

[84. 匿名]

>>75
ということは、小3になる前に親が関わらないと手遅れになるってこと？

[85. 匿名]

無視された別の友達からしたら、主のお子さんも、その例の友達も同じく“無視してきた友達”になってるだろうね。
その友達だけに固執せずもっと他にも広く友達ができれば良いけどね。
今はまだ無視するよう強いられて無視してるかもしれないけど、そういう子とずっといると、だんだんマヒしてきて自ら他の友達を無視するような子になってしまうかもしれない…
子供は良くも悪くも周りの友達に影響をうけるよね。
もうすぐ夏休みだし、夏休みの間に他の友達とたくさん遊んだりして違う交友関係を広げられないかな。

[86. 匿名]

>>73
これってズレてるか？
一生懸命で優しいお母さんだと思うけど

[87. 匿名]

>>48
この母親も優しそうなママに対して上から目線で対応してそうだよ。

[88. 匿名]

>>18
私の経験上では、サイコパス又は自己愛、モラハラの塊みたいな大人になっていく人が数人いたよ。
彼氏が出来ても「私に依存させたい」って平気で言ってそれが変とか悪いとか思ってない感じで。

[89. 匿名]

>>2
客観的に見ることができて、私は良いと思ったよ。

[90. 匿名]

低学年のうちは特定の仲良しを作らない方が良いらしいね
まだ入学したてでみんなと遊ぶ時期だし別の子達と遊べるといいよね

[91. 匿名]

上や下に兄弟がいたりして
家での遊び方を見てた親に注意されて学んだり
幼稚園でも学んだり

集団ってそういうことも学ぶ場だからね

まだ学び途中でもあると思うけどね
親がクラス別にしてもらうようにとか手をだしたり
口を出すのはどうなのよ

転ばないようすり子育てってさ、子供によくないよね
親は無自覚なんだよ、本当に厄介だわ

[92. 匿名]

>>58
そんな支配的な子ばかりではないので、離れたら別のタイプの子と出会える。
離れてるうちに子供が成長して次は嫌って言えるようになるかもだし。
色んな子と付き合って支配的な子だけと遊ばなくても良い、悪い子から逃げて良い、離れる方法があるって学べる。
離れることで良い方向に学習と成長が出来る。

自分でなんとかしろ！周りは見て見ぬ振りして助けない！だと繰り返しどころか更に悪くなる。

[93. 匿名]

>>27
友達に言われたままに流されて無視とかする子って加害者意識がいまいち薄いよね
いじめられてる側からすれば指示出す子もそれに乗っかる子も同罪なんだけど

[94. 匿名]

主さんも子供のそういう危うい所に気づいた時点でもっと厳しく教えないとダメだよ。学校の登下校中に変態に声かけられて付いてっちゃうよ。本当に今の時代はいつ犯罪に巻き込まれるかわからないんだから、もっと子供を守るって意識持ったら人形劇なんて甘っちょろいこと言ってられないと思うけど。

[95. 匿名]

>>86
一生懸命で優しいけど対応がズレている。

[96. 匿名]

>>83
転校してもどこいっても、こういう支配する系は、いるからね。難しい

[97. 匿名]

早かれ遅かれ女の子同士の仲間外れや無視は多くの子が通る道なんだよね。どう対処するのが良いのか大人になってもいまいち分からない。
小学生に戻れるなら単独行動するのみだけど6、7歳にそれは難しいだろうし

[98. 匿名]

>>7
実は母親も似たタイプであまり強く言えないタイプな気がする。

[99. 匿名]

そんなの友達じゃない。

[100. 匿名]

>>82
幼稚園でも3歳でもいるよ、自分が他人を支配したがる子。

[101. 匿名]

>>1
似たような感じで、同じクラスの子がうちの子に「⚪︎ちゃんのお洋服が可愛いから今日は遊んであげる」とか「今日は赤い服の子としか遊ばないから⚪︎ちゃんは青だからダメ」とか言われており嫌な気持ちでした。他の子と遊んで欲しく、他の子が近所の習い事に通ってるのをみて、やってみない？とうちの子を誘い、そこから仲良くなり学校でも遊ぶようになったそう。家が近い子を見つけて家で遊ぶように誘ってみたり、少しずつ誘導してみてはどうでしょうか？

[102. 匿名]

>>1

既に加害者ですよ？

【このままだと本人の意思じゃなく
イジメの加害者になりそうで怖いです。 】

お子さんの意思でその友達と一緒にいるし
無視をしているのです。
被害者からみたらそういうことです。

友達を悪にしているけど
きっとその親子さんも
あなたのお子さん
のせいにしていると思いますよ。
大人同士でも責任をなすりつけますよね。
被害者からみたら
2人から無視をされている…です。

解決策は
先ずは、親であるあなたが被害者意識を捨て
他責思考はやめてくださいね
自分の子が被害者、今後加害者？を
心配するのでは無くて

被害者がいる事を認めて
お子さんに厳しく伝えてください
あなたのお子さんがあなたに伝えているように
無視されている子も親に伝えているでしょう

あくまでもうちは被害者ですと被害者ヅラで
担任に相談しても
担任からみて俯瞰してみると
ああ、他責思考な親子さんかと
ただそう思われるだけです。

[103. 匿名]

>>37

もう無視してるんだから
始まってるでしょ

[104. 匿名]

親が気付いてない所でいくらでもある

[105. 匿名]

>>2
NHKでも人形劇で説明することあるよ
理屈捏ねても子どもにはわからないからケースごとにエピソードで見せた方がわかりやすい

[106. 匿名]

>>11
最悪いつの間にか主犯扱いされるんよ

[107. 匿名]

学校のスクールカウンセラーに相談してみるのは、どう？

[108. 匿名]

知らない間に人を我慢させていたり、それが原因で嫌われていたら悲しいように、友達もそうなる前に言ってほしいと思うよと伝える。

[109. 匿名]

>>39

表裏一体っていうよね
加害者経験すると被害者に転落するって
いうしその逆も
ただ、被害者から加害者になるのは少ない

[110. 匿名]

主の子、いじめられるパターンだよ
いつか自分の番が回ってくる

[111. 匿名]

子供さんは大人しくて流されやすくてまだ自分の意見をはっきりと言えない、
キツイ子との付き合い方が分からないだけなんだろうけど、
高学年になったら側から見たらいじめっ子の腰巾着だよ。

[112. 匿名]

>>86
一生懸命で優しいだけでは、全て正しいとはならない。

[113. 匿名]

>>96
ゴキブリみたいなもんだね
どこにでもいるなんて

[114. 匿名]

トピ主さん危機意識が低いよね
ネットで相談してる場合じゃない

イジメられてる子から見たら
トピ主さんの子供も十分加害者

全力でなんとしようという気はないのか？

[115. 匿名]

>>1
一度担任に相談と親子で話し合う
無視しろって言われて無視する時点でいじめの加害者になってることをちゃんと教える
平気で無視しようとか言う子は仲いい子同士でも気分で無視しだすから、そのうち主のお子さんにも一時的に無視すると思う、で、また仲良いふりしてすりよってくるんだよね
そこでその子と離れられたらいいけど、離れられず、その子に気に入られるため、自分が被害者にならないために一緒に無視とかして加害者側にまわるようになる
そして機嫌損ねるとまた被害者側とかループする
一種の洗脳だよ

[116. 匿名]

>>93
確かにな…
無視もいじめに加担する行為と説明してやってはいけないことははっきり断るようにさせないと今後もトラブルに巻き込まれそう

[117. 匿名]

>>98
これはありそう
子どもに他の友達がいないように、トピ主にもこんな時に頼れそうなママ友とかぜんぜんいないのかも
そうなると解決は難しいね

[118. 匿名]

>>1
小一だと人格は出来上がってるしカースト的な上下関係も仕上がってる

自分が小一の頃を振り返ると小一も中学になってもクラスメートが変わるだけで自分は変えられなかった

主さんのように言い続けてくれる親じゃなかったから自分の感覚で友人関係を築くしかなかったけど
辛抱強く子供に伝え続けられれば結果は違うと思ったよ

[119. 匿名]

>>73
SSTの有名な手法だよ。場面想定して客観的にロールプレイすることで、社会生活の中でどういった行動をとることが良いのか、自分だったらどうするのかを考え身に付けさせる。

[120. 匿名]

>>1
これ系って女の子が多いのでしょうか？親戚の年長の子もクラスに支配する子が頂点にいるらしく言うこときかなかったら叩いてきたり無視だって

[121. 匿名]

>>1
どの程度の距離感なのかな？同じクラス以外に、、
近所？子供会が同じ？学童が同じやらかな
物理的に距離おくしかないよね、他人の子や父兄は変えられないからね
先生に相談する、学校以外は接触させないとか
ゆっくり説明してあげてね
想像以上に女の子はエグいから
元学童保育士です

[122. 匿名]

>>98
だいたいそうだね。お母さんが穏やかな優しい人の子は、優しい子多かったからな。
お母さんが気が強いキツイ系の子は、やっぱりキツイ子多かった。そうじゃない子もいっぱいいるけどね。

[123. 匿名]

加担してる時点で共犯者だからね
うちの子は強制させられてやったんです
という言い訳は通用しない
ニュースで見る訴えられたいじめ加害者の
親と一緒じゃん

[124. 匿名]

>>1
習い事をさせて違う仲良しを作る

[125. 匿名]

>>93

加害者意識が
親子共に薄いのが最大のポイント

親子で全く気付いていない

[126. 匿名]

>>2
そう？逆に子供には良いんじゃないかと思った
NHKとかでありそうだし

[127. 匿名]

>>84
ギャングエイジできなきゃ大丈夫だけど
集団で万引きするとか、1人の子を集中的にいじめるとか
親が手つけられなくなる状況になることはあるよ

[128. 匿名]

>>18
男子だとジャイアン的な多少ワガママでも運動神経が良くてリーダーシップがあって遊びの中心的な存在になるガキ大将みたいな子がいて多少思うとこはあっても一瞬に遊ぶと楽しいから周りに人が集まっているような子がいるけど、主さんのパターンはどちらかと言うとクラスの女子から嫌われていて自分より弱くて大人しい子を逆らわないように支配しようとしている感じがする。主の子が他に友達作るとボッチになるのを本人も理解している。

[129. 匿名]

>>92
自分でなんとかしろ！

何の話？誰もそんな事言ってないよ
ズレてるわー

[130. 匿名]

>>23
私も分かるわ。母は家族だし、反論しても嫌われない安心感？みたいなのがあるけど、友達とは自分が反論する事によって関係が悪くなるんじゃ？と言う不安みたいなのがあり言えない。

[131. 匿名]

>>121
女の子は、エグイよね。キツイ子は、本当にキツいよ。女の子同士だけじゃなくて、気の弱そうな男の子にだってするよ。

[132. 匿名]

>>27

これが結局答えだよね

主親子全く気づいていない様子

やっぱり遺伝や環境や教育って大切だね

[133. 匿名]

>>1
なんでそのお友達は◯◯ちゃんと話さないでって言ったのかな？
自分が◯◯ちゃんだったらどんな気持ちがする？
話してもらえなかったら悲しい気持ちや嫌な気持ちにならないかな？
自分がそうしたくないと思ったことは無理にお友達に合わせる必要はないんだよ

と聞いて、順を追って理由を説明しつつ諭していくしかないんじゃないかな

[134. 匿名]

支配はイジメの始まり、いつか反抗すればイジメられるでしょう。
支配する側は、言う事を聞かせるのが当たり前になってしまうのて、早期に対策が必要。

[135. 匿名]

>>84
我が子は小2でトラブルあったけど、大体支配型の意地悪するのって精神年齢高くて頭も回る子だから、学校に言ったところで修正不可だったわ。
先生が見てる前でやらないってだけ。

[136. 匿名]

>>133
私も同じ事、子供が低学年の頃諭して話したよ。分かるまで話す事大事だね

[137. 匿名]

>>122
普段は穏やかな優しいお母さんであっても、言う時はしっかり意思表示をする姿勢をお子さんに見せれば良いのかな？
どういう言葉を使えば良いかとか具体的に伝わるものがありそう。

[138. 匿名]

>>50
これね
18みたいな親に育てられたらそういう考えの大人ができるのかなぁと怖いわ

[139. 匿名]

>>19
いじめというより独占欲な気がする
他の子と仲良くするのがいやなんじゃないかな

[140. 匿名]

>>1
私も娘さん側のタイプの子供だったので胸が痛い。言いなりになってしまうの本当に辛いと思う。
母は「嫌だと言っていいんだよ」って言ってくれたけど、本人を目の前にすると言えなくて結局私はクラスが変わるまで言いなりになってた。

他のお友達に悲しい思いをさせてしまっているかもと心配するのもわかるし、と同時に本人も多分すごく辛いと思う。
私はみんなと仲良くしたいのに！！そういう事言わないで！！って娘さんが勇気を出して言えるといいんだけど・・

本来はそもそも言うとおりにする必要はないから強く言い返す必要もないんだけど、仲良くなったお友達だから気を損ねられるの怖いんだよね。
「せっかく〇〇ちゃんと仲良くなれたのにそういう事言われるの悲しいし、〇〇ちゃんが決めないで」って言ったらちょっとはわかってくれないかな。

[141. 匿名]

雰囲気、親子で似てますよね
意地悪な子の親みたら、あ～だろうなって感じ

[142. 匿名]

>>114
マイナス押してる暇があったら行動しなさい！
こういう時ネトウヨしてる親なんかうんこだわ

[143. 匿名]

習い事やるとか、放課後小学校の子が集まるような公園に行くとか他の子と遊ぶのも楽しいと思わせた方がいいかも
主の子もその子といるしかないと思い込んでない？
うちの子も園で言われたけど他の子と遊ぶの楽しいって気づいて他の子と遊ぶようになり、その子はプンプンしてたけど親や先生が注意したりしてるうちに支配的なことは言わなくなったよ

[144. 匿名]

>>1
女子？
面倒臭い友達だね
でも女の子だとあるあるなんだよね

[145. 匿名]

>>18
ならない。支配されていた子達が気づき出して嫌われて孤立していく。

あの子と喋らないで
あの子と喋る時は私に確認して
あの子と一緒に帰らないで
あの子と帰るのは水曜と木曜にして
あの子と放課後遊ばないで

これうちの子が「あの子」で支配されていたのはAちゃん、小5の1年間どうにもならなかったから、支配する子とクラスを別にしてもらって中学もクラスを別にしてもらった。支配する子には注意と指導をしてもらったけど、孤立しはじめたら馴々しく声をかけて来るけど関わり合いになりたくないって子供から聞いている。

[146. 匿名]

>>1
うちの娘も年長の時に主さんのお嬢様とほぼ同じ状況になっていたので、担任の先生に相談しました。
先生に現場を押さえてもらってその子を叱る。
→子の親にも連絡、家庭でも指導してと伝えてもらう。
園児や低学年くらいの年齢だと、先生や自分の両親からの注意が効くと思うので^^;
先生に相談した上で、娘さんには「困ったことがあればすぐ先生が助けてくれるからね」と伝えてあげると自分の意見が言いやすいかもしれません。
実際に担任の先生がうちの娘に↑の声掛けをしてくれていたおかげで、その後は「他の子と遊ぶね！」とすんなり言えるようになったみたいです。

[147. 匿名]

>>139

無視されている子からしたら

あ、独占欲ね☺️了解

とはならないよね

[148. 匿名]

うちの子が1年生の時、同じようなことがあった。
うちの子は被害者の立場でAとBの2人に意地悪されてたんだけど、大体BがAに従ってる感じ。
Bは幼稚園からの仲良しだったんだけど、小学校に入ってAと仲良くなってから、意地悪な子になっていったよ…
低学年だし一緒にいるお友達の影響受けやすいよね
学年があがる毎に意地悪って巧妙になっていくと思うし、大きないじめとかに繋がる前に、1年生の今のうちに駄目な事は駄目と厳しく教えてほしい
うちは先生に間に入ってもらって解決しました
あと、うちの子もなかなか嫌と言えない子だったんだけど、やっぱりそういう子って舐められるよ
嫌な事は嫌と言えるようにした方がいいよ

[149. 匿名]

>>1
言い返すとか無理だよ
主の子よりその子のほうが頭が回るし口も上手いし主導権握ってるんだからさ
言いなりとして過ごしてクラス変わるのを待ったら？

[150. 匿名]

>>139
横　そうそう。独占欲だと思う。一件明るくて楽しい子だけど本当は自信がなくて寂しがりで強がっているだけ。いつも注目されていないと落ちつかないタイプ。

多分だけど主の娘さんは自分が自分がな子じゃなくて、人が楽しいと思う事を一緒にやって楽しめる優しい子なんだろうなと思う。そういう子ってターゲットになりやすいんだよね。

[151. 匿名]

>>1
一緒にお絵描きするのは良いけど、無視しろに同調はダメだわー
娘さんを独占したい子なんだろうね

合わせてるとこは合わせて無理なもんは無理と突っぱねる事ができたら良いね

他に仲良く出来る友達いないの？
そんな事してたら、無視のターゲットにされた時、娘さん孤立するよ？

[152. 匿名]

>>9

本当に優しいお母さんなら
人形劇云々やってる場合じゃなくて

担任に相談、
被害者の親子に直ぐ謝罪します。

自分の子が加害者になるかもじゃなくて
無視をしている時点で既に加害者だと
認識して直ぐに行動でみせてあげないとね

[153. 匿名]

> たまに私にそれが嫌だと話してくれるので人形劇などを使ってこの場合はこうしたら？と話すのですが

言いづらいんだろうけど、1年生とはいえ小学生にそれは子供っぽすぎんか

[154. 匿名]

>>19
もう既に虐めに加担してしまっているよね。やってはいけないこととして正さないといけない所はそこだよ。人に流されてはダメなのも勿論だけど、何より人を傷つけている事に気づかせないとだめなんじゃない？自分がされて嫌な事はしてはいけないって、1年生ならわかるよ

[155. 匿名]

>>7
何と言うか支配する子って口も上手いし、面白ろかったりするんだよ
大人の世界でも似た様なもんだもん

[156. 匿名]

時期的に先生に相談が一番では
小さいうちなら先生が見て気づいたていで、諭してもらえる。

[157. 匿名]

>>147
それはほんとその通りだから、どうにかしたほうがいいのは確か
でも難しいよな〜

[158. 匿名]

>>92
58ですが、自分でなんとかしろ！なんて一切言ってません

支配的な子ばかりではないのは分かりますが、人間色んなタイプがいます。主のお子さんも色んなタイプの一部です。

支配的なタイプでなくとも流され易いタイプを自己都合に使うタイプも多く存在するのも事実です
だからこそ自分自身が変わらなければ同じ人間関係しか築けなくなるのではと感じました

「嫌と言えるようになる」は希望的観測であって、当の本人が少しづつでも変わろうとしない限りは難しいと思います。これから出会う相手の為人も知らないうちに相手に委ねるだけを選択するのは発展が無い様に思います

[159. 匿名]

トピズレだけど、息子が年中になってから暴力的な男児がクラスに居て何度か怪我して帰ってきてた。他の子にも意地悪しまくりらしい。知らない子だったからネットにあがってた年少の時のクラス写真見て目星つけてたらやっぱりその子でした笑　意地悪な子って人相にでてるよね〜。ママといる時はびっくりするくらいめちゃくちゃ大人しいのよ！！ママは大人しそうで優しそうな感じ。お迎えのときに呑気にママ友と立ち話しててモヤモヤする。

[160. 匿名]

>>120
性別より低年齢あるあるかも
男の子も強い子が輪の中心になって、更に「やめて」が言えない子が加害側に回っちゃってることあるよー
てか進行形で拗れてるよ、うちの子の下校集団…

[161. 匿名]

>>1受動型ASDってことはないんでしょうか

ASDのタイプ3+2【積極奇異型･受動型･孤立型+尊大型･大仰型：精神科医の動画説明あり】

発達障害ASDには、基本的な3タイプ（積極奇異型・受動型・孤立型）と特殊な2タイプ（尊大型・大仰型）の5タイプがあります。タイプにより影響や対策が異なります。

受動型は、受け身の状態を背景にある種「自分が不明確」になり、流されやすいタイプです。一見、奇妙さは少なくて目立ちにくく、トラブルも少ないです。一方、相手に利用されたり、支配・搾取される危険も強いため、注意が必要です。

[162. 匿名]

うちも何回かあった。「◯◯が宿題やらないで児童館来いって」って言うから「それはダメ。◯◯にお母さんに怒られるからそれはできないっていいな。」って言った。
昨日年中の娘も「◯◯ちゃんにカバンのキーホルダー取ってって言われたから取った。」と言ったので「無くなったら嫌だから取らないで。◯◯ちゃんにもお母さんに言われたから取れないっていいな。それが嫌ならキーホルダーは全部取っていきな。」と伝えました。そうやって言うしかないかな。小さい時は。

[163. 匿名]

>>92
>> 自分でなんとかしろ！周りは見て見ぬ振りして助けない！だと繰り返しどころか更に悪くなる。

横だけど、そんなこと全く言ってないでしょ。別にあなたの意見を否定してるわけではないんだから落ち着いて。本人が変わらないと根本は解決しないことは確かでしょ

[164. 匿名]

>>1
昔、私も友達に主張できない子でした。小学3年生の時に気が強い子たちのグループに入ってしまって、主さんが懸念しているようにイジメの加害者側になってしまいました。担任の先生が厳しく叱って指導してくださったおかげで反省し、心を入れ替えて付き合う友達も選ぶようになりました。

私なら担任の先生にそのお友達とは次のクラス替えで別のクラスにしてもらえるように相談してみます。子どもの性格や家庭でも考え方や対処法を教えていること、イジメの加害者になるんじゃないかと不安に感じていることを話します。

それと同時に子どもには善悪の基準を具体例や絵本などで教え続けます。時には自分を守るために喧嘩をすることも必要なことも教えます。実際、息子が小2の時に意地悪で嫌いな子がいるって相談された時に、断りのフレーズと発声法を教えました。息子は断る時、怒る場面でも優しい声で話していて舐められていたので。腹に力を入れて、低い声を出して、嫌そうな表情を作りなさいって。

[165. 匿名]

>>1
うちの子は保育園の頃から一人に凄く嫌われていて、その仲間二人にも仲間外れにされていました。
相手の親の感覚がこれでわかりました。
主犯が悪くて自分の子は本当は違うんだと言いたいんですね。
悪い空気はすぐに伝染します。
やめさせて下さい。

[166. 匿名]

>>126

人形劇で理解出来る子なら

現時点で無視なんかしてないよね

[167. 匿名]

>>1
うちの子もそうだけど、怖いから言うこと聞いちゃうんだと思う。

言い方が難しいけど、何かされたことなくても言うこと聞かないと殴られるかもとか深く考えちゃう子なんじゃないかな。

私は子供本人に言うことを聞かせるのは友達じゃない。これから先、大きくなるとお金もってこいとかお店の物盗んでこいとか言われるよ。
無視できるなら無視
難しいならママと言いに行こうと言った。

時間かかったけど、この話をして1ヶ月後くらいに一緒に言ってほしいと言われたので本人に直接言ったよ。

その前に先生にも相談した。

先生もお友達と思ってるなら言うこと聞けってのはおかしいんじゃない？と言ってくれたけど、なぜダメなのか分かってない感じだった。

私が直接言うと「もうお前なんか友達じゃない！死ね！◯◯のママも死ね！」と言われたけど。

その子に開放されたことによって良いお友達と仲良くなった。

そして小学校に入り、末っ子長男だからわがままな部分はあるけど甘え上手で強制しないというか、嫌と言われたらならいいやーって感じの子と仲良くなり、子供本人も嫌と言えるようになった。

[168. 匿名]

私が小学生の時まさにそんなことがあった
Ａちゃん、Ｂちゃん、私の３人グループだったけどＡちゃんが定期的にＢちゃんか私をハブってくる
ハブるというか二人組作る時にＡちゃんが一人になることはない感じ
Ｂちゃんも私も気が弱くて言いなりになってた
でもＢちゃんはすごくいい子だから仲良かったしＡちゃん抜きで休みの日に遊んだりしてた
そのうち他のグループの子とも揉めたみたいで先生に怒られてた
みんなで仲良くしようよって言えたらいいけど難しいよね
先生に相談するしかないかも…

[169. 匿名]

>>18
そういう奴は幼稚なまま年だけ取ってまわりに嫌われるんだよ

[170. 匿名]

>>151
結局は人の好き嫌いが出やすい子のグループにいると自分もターゲットにされるんだよね
女子でも平和なグループもあるし、子供が罪悪感持ってるならなるべく早く違う子と仲良くできたらいいのに

[171. 匿名]

>>1
一年生だとそこまで問題視されないよ。いじめられたと感じた相手親が学校に相談した場合も次年度にクラス離されるくらい。
暴力、傷が残る怪我、盗み、高学年になってからSNSトラブル…証拠が残るようになると問題になりやすいし学校も動くよ。
加害者になる予兆があるなら、会話一つで相手を傷つけ自分が悪者になる可能性がありこと伝えていけば良いと思う。学校でも道徳でやるし、それでもダメならまた違う方法考えれば大丈夫だよ。
テープレコーダーも性能良くなっているし、一緒に仲間はずれして悪口とか音声撮られたら一発アウトで加害者になるから

[172. 匿名]

>>153
ほんわかし過ぎてズレていくのはありそうだよね

人に自分の気持ちを伝える練習ってどうしたらいいんだろう。親で練習してもズレるもんな

[173. 匿名]

>>139
自分が1人になりたくなくて、言うこと聞かせる→私といてくれる、て女子だとよくあるよね
うちのこも低学年のとき、3人で遊んでいても「うちは2人は仲良しだし、ねー」「ねー♡」と2人がつるみだして仲間外れにされたな。
結局うちの子は「なんかそんなことするならもう遊びたくない」と離れることができたけど

[174. 匿名]

>>1
指示どおり無視したならもう加害者なってるじゃん！
のんびり人形劇なんてしてる場合じゃない
ちゃんときつく叱るべき

それに娘さんだけ嫌な思いしてるわけじゃなく被害者がいて苦しんでると思うからすぐに先生に相談しなきゃ案件だよ
トラブルは早めが本当にいいよ
休み時間とかに被害者も含めて話し合う機会つくってくれるはず

[175. 匿名]

>>1です
コメントありがとうございます！いじめの加害者に既になってるのは本当にそうだと思います。
危機感が足りてなくてすみません。
無視なんて絶対にしちゃいけない事、それはイジメだよと教えています。
人形劇は実際にいじめをする子とその仲間、いじめられてる子、助ける子、傍観する子の役を実際本人にも演じさせればどんな行動が良いのか分かりやすいかな？と思い始めてみました。
終わった後はどの子になりたかった？など話し合ったりしています。
でも中々行動に移すのは難しいようで、自分の事でいっぱいいっぱいなのかなと感じます。
お友達には私も会ったことがあって、会った感じはすごくしっかりしていて話も上手く、大人にも気が利くとても良い子という印象でした。
お母さんにも会ったことがありますが雰囲気が柔らかく優しそうな人だと思ったのですが‥

[176. 匿名]

>>153
同じこと思った…

[177. 匿名]

>>171
うちの学校、2年生だけどトラブった子の報告は教育委員会にもあがったと聞いたよ。結構小さな事でも先生がすぐ動く。うちの子は目撃者なだけだから当事者達の思いはわからんけど、ちょっとビビった。
地域というより、学校単位でその辺が違いそうだけども

[178. 匿名]

>>101
別の保育園の子達がそんな感じだったらしい
入学してもやっぱり固まって行動してるよ
親同士も泊まりで遊んだり誕生日パーティー開いたりしてるみたい
そのグループ以外の子が園で入れてーって来てもそういうこと言って追い返したりしてたらしい

[179. 匿名]

>>175
個人懇談ない？その時に担任に相談した方がいいと思う。
お子さんに無視はダメとかきちんと叱るのももちろんだけど、私なら放課後や夏休みには予定入れて出来るだけ遊ばせないかな。

[180. 匿名]

>>175
人形で疑似体験は、本当は支配側のお友達と一緒にやった方が良さそうな内容だね
ぶっちゃけ、気が弱いお子さんなら、相手のそのスペックだと対抗が難しそう。訴え続くなら(既に蓄積されてるなら)大人が介入一択かなー…

[181. 匿名]

無視される子にも問題ある場合もあるからなぁ
誰とでも仲良くする必要ないけど無視はダメって子供には難しいよね
自分の意見をはっきり言うってイジメにもなりかねないし先生に相談するのは良いかも

[182. 匿名]

私もそうだったんだけど、娘さんは拒否していいとか、仲良しの子に嫌だとはっきり言ってもいいという概念を持ってないんだと思う。
あと自他の境界線が曖昧だから、自分を主語にして考える訓練ができてない。
日常的に、娘ちゃんは何が食べたい？何がしたい？どう思う？って聞いたら、私は◯◯が食べたい、私は◯◯がしたい、私は◯◯だと思うと
「私は」と発言させ、考える訓練をしていくのがいいんじゃないかなと思います。

[183. 匿名]

>>139
いるよねー大人になってもいるもん呆

[184. 匿名]

>>139
独占欲だからいじめじゃないは意味不明
原因が独占欲であれ結果がいじめならやっぱりそれはいじめでは？

[185. 匿名]

>>175
もうすぐ夏休みだから他の子と関わる時間を増やしてみたら？
自然と他の子とも仲良くなって世界や選択肢が広がるといいね
あと親に相談した事と心のモヤモヤは間違っていないってしっかり誉めてあげよう！
人間関係は常に変わる物だけど、我が子に間違った道は歩んでほしくないよね

[186. 匿名]

>>41
そういう子って指摘されても変わらないよ
ベースが「私が一番」だもん
高学年になって周りに嫌われて孤立しがちになると「仲間はずれにされた！」とか言い出したりするし

[187. 匿名]

1年生ならまだしがらみも無いし嫌なら引くはず
よっぽど強引にべったりされてるのでなければ
似たような性格でお互いに依存関係なんだろね

[188. 匿名]

うちの子も低学年の時に似たような事があり、大変でした。意地悪な子が意地悪な事をしだしたら離れる、自分が嫌いや苦手じゃない子にはその子に無視を命令されても拒否をする、と決めて実践した娘がその意地悪な子の標的になり凄く可哀想でした。
どうしたら良かったのかいまだに分からない。
3学期末だった事もあり、先生に全て報告して次の学年ではクラスも離れて関わる事もなくなり今は良いお友達に恵まれ楽しそうに学校へ行けてます。

[189. 匿名]

>>5
クラス替えまでまだまだ先だね…その間に何か対策打たないとだよ

[190. 匿名]

私がそうでした。
私なんて、やってきた宿題を毎回友達に取られ、私が忘れたことにされて立たされてました。
今思うとなんであんな理不尽なことに従ってたのか…
その子も中学生くらいになって善悪の判断が常識的になってきて必死にその時のことを謝ってくれましたけど…。
先生に相談かな。

[191. 匿名]

>>188
まだ低学年だからいろんな事があり間違いも当たり前でそこから学ぶ時期だけど
生まれつきサイコパスみたいな子はどうにもならないから
最初から深く関わったらいけなかったんだよね
友達ですらただの道具や踏み台や手下だから
逆らったり気に食わなくなるといつでも手のひら返す

だから優しい子と友達になるのって大事なスキル

[192. 匿名]

>>11
そのお友達から離れたとして、嫌われたと思われて反撃してきそうなのが怖いよ…😱支配的な人なら尚更…😥そうなってしまったらどうするの？私の人生の経験上違うクラスになっても本人の悪い噂やでっちあげやこじつけてでも噂を流す人とかいるからね…周りがそれを信じて敵になることが多くある。支配的な人は図に乗ると周りから固めて、標的を孤立させたりするから、うまく交わすのはよほど人間関係が上手な人じゃなきゃ無理…そう言う人と仲良くなるって運悪いよね…日本には虐めが犯罪という法律はないから、

[193. 匿名]

>>26
私もりなって子にそれされた

[194. 匿名]

>>18
だね
一緒にいて楽しくて離れたくないような子なんだから
賢くて話が上手くて見た目も可愛くて人の心を掴める優秀な子なんだろうね
そういう子は大人になっても上位にいるよ

[195. 匿名]

>>1
早く担任の先生に伝える

[196. 匿名]

>>2
理解は出来てると思う。実際に行動出来ないだけ。
どうしたら行動出来るのか、それは人形劇に出来るのかな？

[197. 匿名]

>>19
そんなことわかってるだろうし主自身がそうやって書いてるじゃん
どう認識させて、どうやって行動変容に持ち込めばいいのかを悩んでるんじゃないの

[198. 匿名]

何でクラスメイトってだけで話したくない人間と話さないだけでイジメになるんだろうね

[199. 匿名]

母親が強く叱ったり先生や親に報告という名の吹聴してまわったら子どもは親に相談しにくくなるし、隠れてコソコソ悪いことするようになる
お母さんに1番に相談できるように過ちを犯しても見捨てない、幼く弱い気持ちも含めて受け入れてくれるという空気を保つのが大切

[200. 匿名]

>>1
過去の私の投稿かと思うほど状況が似てます
結果的にいじめに加担するなど大変な事になってしまいました
担任にも面談を申し込んで席や班活動を離してもらう事と翌年からクラスを離してもらうようにお願いしました
こっちが転校して離れたい程でしたがお互い持ち家で中学も同じになるため、中学でも絶対に同じクラスにしないよう6年の担任に申し送りをお願いしてその通りになりました
とりあえず面談の機会があったら来年からクラスを離してもらって下さい
それだけでも全然違います

[201. 匿名]

実は10歳くらいまで子供って論理的思考できないっていうよね。その場その時の快不快で決断を下しちゃう
発達の個人差あるから多分、支配側の子はできちゃう子なんだろうな
自分のいいなりになり易い子は好きで、子供っぽい直観的な子は嫌い…なんとなく母親の接し方が想像つくわ

[202. 匿名]

>>155
その仮面の下は妬み僻みが半端なく激しい本性が隠れているけどね！

[203. 匿名]

>>133

順を追って理由を説明しつつ諭していくしかないんじゃないかな

↑
結局、これを人形劇で伝えても
子供に伝わらなくて
現在進行形で無視続けてる状態だから
悩んでるんじゃないの

論して簡単に理解出来る子なら
元々加担はしてないはず

被害者の親からの視点では
「どんな気持ちかな〜？」
って呑気に言ってる場合じゃなくて
うち、被害者なんですけどね💢
だと思うよ

[204. 匿名]

>>197
私もそう思うよ。
主さんだってどうにかしたいと悩んでるのに、正義ヅラして説教するのも違うよね。

[205. 匿名]

うちも1年生女児。
休み時間に毎日日替わりで違う子と遊んでて、特定のお友達がまだできない。
本人にその気がなく、一緒に帰ろうと誘われても、ごめんね今日は疲れてるから一緒に帰れないんだー。みたいな。
先生は友達に依存してなくていいよ、1人の時間も楽しんでるっていうけど、なんか浮いてるし、
女子の輪に入れなくなる日が来るような気がしてる。
主の子と真逆タイプだけど私は我が子が心配だわ、、

[206. 匿名]

あったあった！
１年生の頃「◯◯ちゃんと遊んだら一生遊ばないから！」って言われたって言ってて、
もっとあなたを大事にしてくれる子と仲良くしてほしいって伝えたな。
個人懇談会で担任に話して、２年生は別のクラスになったよ。

[207. 匿名]

Aちゃんは1人の時は優しいけど、Bちゃんといる時は意地悪って娘が話すんだけど、主の子みたいなケースなのかなと思ったわ。
これから少しずつ直していけたらいいね。うちも1年生だけど、Aちゃんは優しい時と嫌な時があるなーくらいにしか思ってないので、まだ大丈夫！

[208. 匿名]

>>93
そう、先生に話をされてもそんな事してる認識はないとかいって、その場では謝り仲直りしてもまた同じ事繰り返す。
そして親も加害者認識なく、うちのこ何もわかってないみたいといって軽く注意して終わり。何回も繰り返してるからどうにかせい、しっかり怒れよと思う。親子共に痛い目あって学んでほしい。

[209. 匿名]

>>1
あるある！
我が子も１年の時そうだった。
独占欲が強い子なんだろうね。
担任にもその子ベッタリし過ぎてるって指摘された。
２年でクラスが離れたらいろんな子遊ぶようになって安心してる。

[210. 匿名]

>>10

既にしてるよね

[211. 匿名]

>>207
たち悪いタイプじゃない。
そういう子はずっとそんなんじゃない？直ればいいけどどうだろ‥

[212. 匿名]

>>205
私お子さんの立場だ
小3で、所属先つくらないとやば！って気づいたよ笑
派閥ができたり、男子も遊んでくれなくなって強制加入よ

[213. 匿名]

>>197

↓読んだ？

このままだと本人の
意思じゃなくイジメの
加害者になりそうで怖いです。


主はわかっていないよ
加害者と現時点では気づいていないと思う

[214. 匿名]

>>211
Aちゃん不思議だねー、ご機嫌悪かったのかな？とかうちは親子で話してる笑
背景まで考えたことなかったけど、確かにタチ悪いね。
うちはうちでBちゃんタイプの子と毎日大喧嘩してくるので、どうにかならないものかと…
うちの子も側から見たらいつも喧嘩してる子でタチ悪いよなーと。スルースキルが全くなくて…

[215. 匿名]

>>1

そのお友達が別の子と仲良くなれば、主の子供が同じことされるよ。

[216. 匿名]

>>43
まさにこんな状況になったことあるわ
相手の子の言い方が小1とは思えないほど、もっと嫌ーな感じだったけど
相手のお母さんは、もーうちやんちゃで困っちゃって😌とか言っって注意さえしないの
「は？〇〇くん言い方キツくない？何？いっつもこうなの？」って言ったら
男の子はやんちゃでお話しても聞いてくれなくてとか言い出した
いや、お話とか言ってないで今注意しなよ現行で！
と思ったけど、あ、そういう感じなんだねーって言ってすぐ帰ってもう会わないようにしたよ
子には、嫌なら嫌って自分で言ってと話した
子は何度かしつこくされたみたいだけど(仲良くするからお願い！→暴言の繰り返し)、距離とって今は仲良い子とだけ遊んでる

[217. 匿名]

>>212
経験談ありがとう！
女子は難しいね。依存しすぎはよくないけど、多少の空気は読まないとね。
1年生、よその子供たちはみんなうまくやってるように見えて焦るけど、みんなそれぞれに課題があるんだろうなー…とここ見て思ったわ。

[218. 匿名]

>>1
もうそのお友達の方、怖さを感じますね
お母様とても心配だとお察しいたします
一番はお子様のお話できるようにママは味方だよと伝えつづける
思っている以上に子は親を想い、気を使い言わなくなる
それが一番心配です
このご時世やはり難しい問題ですので、今は状況を把握できるよう逃げ場を必ず作ってあげてください
ダメなことをしているとわかる繊細で感受性強く優しいお子様に存じます
積み重なると歪な関係性が出来上がり逃れられなくなり相手もエスカレートする可能性があります
先生に相談できそうですか？
相談できそうでしたら外で遊んでいないような時はさりげなく誘導してもらうよう
事ある毎に声がけしてもらう
先生一緒に他の子と仲良くしてみたり
お相手のようなタイプは邪魔されるのを嫌います
無責任に色々書いてしまいましたが少しでも良い方向にお子様が本当に楽しく毎日過ごせることを願うばかりです

[219. 匿名]

>>205
他人といると疲れちゃうタイプなのかな？
本人がそのほうが楽ならいいと思うけど、親としては心配よね。

[220. 匿名]

>>1
年中だけどうちも同じ感じです。
仲良しの子がいるんだけど、嫉妬深いのかうちの娘が他の子と遊ぼうとすると「ダメ！」と言うそうです。
私がお迎えに行く時はすごく話しかけてくれて「◯◯ちゃん（うちの娘）大好きなの〜」と言ってくれていい子なのですが…女子ってこういうのあるあるなんですかね😅？

[221. 匿名]

>>43
うち1年生で、学校で友達からこういうキツイ言い方されると娘はブチギレてしまう。
娘から意地悪することはなく、お友達に対して優しい言葉を使っているんだけど、キツイ言い方されたら3倍返しでドギツイことを言うんだって先生が話してた。
そんな言い方しないで、悲しい、とワンクッション置けるようになって欲しい。。

[222. 匿名]

小1の息子の友達もなんかすごいのいる。
息子いわく帽子をいつも引っ張ってきたり、あたりが強い子にロックオンされてる。
こないだたまたま帰り途中に、上記の子＋うちの子＋同じマンションの2，3年生の子たちで帰宅してるところで会ったけどさ。ランドセルのカバーを後ろから引っ剥がそうとしたり、傘をブンブン振り回したり、足に向かって傘つきさそうとするわであまりのしつこさにビビったわ。他の2，3年生の子たちにもお前もうしつこいってもうやめろよ！って言われてたわ。もちろんわたしも止めに入ったけどさ。男の子ってこんなもん？これって要相談？

[223. 匿名]

沢山のコメントありがとうございます。
トピ立てに慣れていなくどんな風にお返事したら良いかもわからなくて一人一人にお返事できず、お見苦しいところがあったらすみません。
沢山の意見感謝です。
私だけじゃ気付かない点を指摘して頂けて、具体的なアドバイスも本当に嬉しいです。

お友達とはクラスと帰り道が途中まで一緒です。
一度だけ放課後公園で遊んだこともあります。

お友達よりも娘の問題だと思っていて、娘がはっきり言うことが出来ればお友達も自分の間違いに気付いたりエスカレートしたりしないんじゃないかなと思うんです。
そう思うのですが叱り方や諭し方が本当に難しく、頭で分かっていてもいざ行動するとなると勇気が無いと縮こまってしまう所もあります。
今日はみんなで仲良くできたけど次の日はダメだったり、ムラがありそれについて行くのも本人的にストレスなのか学校行く前にお腹が痛いと言ったりすることもあって…早く解決してあげたいのですが、凄くもどかしいです。
近々面談があるので先生にも状況を把握してもらい、しっかり相談したいと思います。

[224. 匿名]

>>223は1です！

[225. 匿名]

支配はイジメの始まり、いつか反抗すればイジメられるでしょう。
支配する側は、言う事を聞かせるのが当たり前になってしまうのて、早期に対策が必要。

[226. 匿名]

>>223
再度コメント失礼いたします
お嬢様の問題とありますが今は味方でいてあげてください
大人であっても中々言えない
事実お腹が痛いと精神面にストレスがかかりつらくなっている
悲鳴をあげています
まだお母様とコミュニケーションがある事が救いですが今は無理に行かせず、お腹が痛いと言えば寄り添ってあげてください
決して嫌なことは嫌だと言う事を言わないであげてください
それもストレスになってしまいます
逃げ場がなくなってしまいます
何か先が掴め見えるまで守ってあげてください

[227. 匿名]

>>1
私も小学生時代にそういうフレネミーに獲物にされてました。親にもその友達と距離を取るようにやんわり言われたけど、当時は「人間関係に口を出されるのダルい」位にしか思ってなかったな。万引きの見張り役を頼まれそうになってやっと目が覚めた。
支配者の行動がエスカレートする前に離しといたほうがいいですよ。

[228. 主]

>>226
娘の事を考えて下さってありがとうございます
親として焦ってしまう毎日です。
常に私に出来ることは何か考えながら見守りたいと思います。

[229. 匿名]

>>1
私なんか中学生でも言いなりだったよ。奢ってと言われても嫌と言えなかった。うちの親は勉強は過干渉だけど友達関係にはノータッチ。
加害者扱いされたことも何度かあって悩んだよ。問題児と付き合うことで周りから遠巻きにされたりも。
こんな自分だけど、相手の転校やクラス替えを機に自らの意志で縁切りしたよ。泣かれてもガン無視を貫いた。
小1じゃ自己主張は難しいかもね。私は高校生になってようやく…という感じだもん。自分軸ゼロだった。いずれ気付くときが来るよ。

[230. 匿名]

>>226
娘の校長も担任も保護者会などでよくそう話します。親は子供の話を聞いてやるだけでいい、味方でいてあげて、あなたが悪いことしたんでしょなんてことは言わないでって。他害行為を除いて。担任には相談して、あとのことは学校に任せてって。
でも9割の親が、子供に対してダメ出ししたりこうしなさいと指示をしてしまうって。私も口出ししてしまうほう。見守るってとても難しいなと日々感じています。
横でした。

[231. 匿名]

>>5
うちの子も同じタイプだけどクラス替えしても結局似たような子と仲良くなってる。
悪く言えば残り物同士がくっつく感じ。
支配的な子は周りから嫌がられるし、流されやすく意思がない他人任せな子もつまらなくてグループから外れてく。
何度も子供に話したし、グループでする習い事にも通ったけど性格は変わらなかった。

[232. 匿名]

>>205
疲れてるから…ってハッキリ言えるのすごいね
でも断られた方は嫌われてる？って思うかもしれないし難しいよね
ガッツリグループにいるより楽なんだけど女の子はそうもいかないよね
ゆるくグループにはいるけどたまに1人行動してる子がいてちょっとうらやましかった

[233. 匿名]

>>28
ガル子、あんたかっこいいよ！

[234. 匿名]

>>222
学校に言うべきだと思う
もっとエスカレートしてケガさせられたりしそう

[235. 匿名]

>>232
登校班で、合わない子がいて一人で登校してる
無理して、一緒にいくのも心配だし、一人で行ってるのも心配

[236. 匿名]

>>222
先生に連絡でいいと思う
こんな確認もあれなんだけど、息子さんはちなみに、ちゃんとやめて欲しいことをその子に伝えてられてる？？

[237. 匿名]

>>228
見守る事も大切ですが私は一重にお子様の心を守っていただきたい
お子様はお母様に助けを求めています
早く解決と焦る気持ちは当然です
何をどう伝えればと悩まれると思いますが言葉はなくとも想う気持ちは伝わります
主はお母様です
先生や学校に任せるではなく認識してもらい情報共有交換相談です
お嬢様の傍にいつもいらっしゃるのはお母様
先生と細かくやり取り
訂正主張するところはしっかりと訂正主張してください
きちんと向き合い話ができる面談でありますよう

[238. 匿名]

まんま小学生の頃の私だわ
こいつなら言いなりだしって舐めやれていじめられるよ
そのまま成長したから自己肯定感も低いよ。
気が弱いのは気質かもしれないけど、まだ1年生なら修正きくから、とにかう嫌なことは嫌と言えるようにしてあげて。
将来泣くことになる。

[239. 匿名]

>>222です。

>>234さん
>>236さん

やっぱ先生に言ったほうが良さそうですね！
再来週個別面談があるのでその時にお話します。

息子自身はそこまで気が弱いタイプではないので自分で先生に報告したり、やめて！と応戦はできます。が、それを上回るしつこさだったので対応に苦慮しました。
幸い、周りのお友達も息子の味方？だったのでそれはほっとしました。１人vs大勢だといじめになってしまうので泣

[240. 匿名]

>>5
それがさ、支配されることを好む子もいるんだよね。
強い子に従っていれば安心、みたいな。
従っていれば、強い子の一番の友達でいられるから安心、とか。
指示されたい、みたいな人は大人でもたまにいるけど。

第三者の大人から見れば、女王様みたいな奴は、早く自爆して嫌われてお前が1人ぼっちになってしまえよ！って思うんだけど、お取り巻きは女王様の子分でいるのがまんざらでもないらしく、なかなか孤立しないんだわ。

[241. 匿名]

先生に相談だ

[242. 匿名]

>>231
習い事・・・分かるなぁ。親は親なりに、新しい子供の居場所はコミュニティ、新しい友達をつくってやるきっかけになれればと思ってやらせるんだけど。送迎バスだったり、集団でのリトミックみたいなものだったり、いまいち馴染めない固い雰囲気のある人見知りタイプは、どこでもキャラと立ち位置が同じ。キャーキャーワイワイの子達とはうちの娘は馴染めなかった。もう性格だと思って諦めた。
ただこういう子は、何か得意な子、うちは勉強をうんと頑張らせて勉強できる子になったら、仲良くしてくれる男の子達が出来たりして、だいぶ明るくなったよ。

[243. 匿名]

>>192
いとも簡単に、悲しいことに意地悪な子のデタラメなウソって、周りはすぐに信じちゃうんだよな。
こんな意地悪な子の言うこと信じて、自分のことは信用も何もないのかって思うと余計に悲しくなったわ、昔の自分。

[244. 匿名]

>>217
女子は、ちゃんと自分と仲良くしない子は敵！あの子は男子ばかりいく！って思うと攻撃的になるからねぇ。それで班を決めて女子同士で何かグループを決めなければいけないとか、都合が悪い時になるとすり寄ってくるって、あまりよく思われなかったり。
だけどそれは、自分で気が付いて、自分で何とかするしかないね。
または、たまには家にその女の子達をお母さんが招待して家で遊ばせてあげるとか。多少は女子達も、好意的にみてくれるキッカケにはなると思うよ。

[245. 匿名]

>>219
>>232

誰と一緒かよりも、何して遊びたいかでその時その時で違うお友達と遊んでいるようです。
明るい性格なので誘ってくれるお友達は結構いるようなんだけど、
私は今日は折り紙の気分じゃないんだ、あなたのことは好きなんだけどごめんね、、、などと断って外で鬼ごっこしてるグループに入れて！と声かけてるらしい。
先生曰く断り方は100点満点とのこと。

いくら断り方が優しくても断られた子は悲しいですよね。
昨日、この前下校を断った子に、一緒に帰ろ！と誘ったら、もうあなたとは帰らない！ときつく言われたらしい。
一緒に帰らないのはべつにいいんだけど、あんなに怒らなくてもいいじゃん？と娘は家で軽く愚痴ってた。これからこういうことが増えていくんだろうな〜…

[246. 匿名]

>>175
娘さんと主さんの頭の中が、そのお友達のこと、そのお友達の対策でいっぱいなんだなと思いました
「○ちゃんを無視しよう」と言われても、したくなければ「え？したくないからしないよ」で良いと思います。「じゃあお絵描きしよ」「いいよー」で関係は続けられます
そのやり取りを実は見ている子がクラスにはきっといます

言うことをなんでも聞く関係になっちゃうと、いつか矛先が娘さんに向いた時にすごく困ると思うので、仲良しとはいえ意思ある存在としていられるようになって欲しいです
子供の世界は狭いので、お友達が次に○ちゃんと仲良くなって「娘ちゃんを無視しよう」となる可能性も大いにあります。その時に、上記の「やり取りを見ていた子」は娘ちゃんの味方をしてくれます。○ちゃん自身がその子かもしれないし。

[247. 匿名]

>>245
まぁ逆のこと自分がされて、嫌なことがないか、それだよな。
遠足のバス、隣に座ろう！って誘って、「あなたのこと好きだけど、遠足で隣に座るのはちょっと違うんだ、ごめんね」って言われたら。ビミョーな気もする。悪くはないけどさ。

[248. 匿名]

>>165
主犯は悪いかもしれないけど、うちの子は優しいから～ってタイプの親はいるよね。
自分の子がそれでターゲットになると、ギャアギャア大騒ぎするくせにさ。

[249. 匿名]

>>1
受動型のアスペルガー傾向とか、クリスタルチルドレンとか、Hspとかなにかあるのかないのか調べてみてはいかがでしょうか？

[250. 匿名]

>>208

一見厳しく書いてあるように
みえるかもだけど
本当にその通りですね

認識が無いのは本当に怖い

[251. 匿名]

>>245
うちの子も似たようなタイプだったけど、学年上がるにつれて変わったよ
お子さんは多分まだそれほど親しい友達が出来てない段階だと思う、まだ一年生だし
気が合う仲の良い子ができたら、折り紙の気分じゃなくてもこの子と遊ぶのが楽しいっていう感情が理解できるようになると思う！

[252. 匿名]

>>78

深いコメだなと思ったんだけど

自閉症の子が人形劇で学ぶのは
凄くわかるし効果はあると思う

主の子は自閉症では無いとすると
人形劇で十分くらい伝わるし
わざわざ人形劇やらなくても
普通に理解してわかるよね

でも人形劇で伝えても伝わらずに
現状のまま無視し続けてしまうって
どういうこと？って思った

[253. 匿名]

>>2

他の人達のコメで
NHKや自閉症通所等でも人形劇やってる
って言ってるけどさ
きちんとプロの監修や
プログラム通りに人形劇やってるから
別にいいんだけど

主の場合は
完全に主の主観が入った
オリジナル人形劇だから
先ず理解出来るのかな？と思うよね

結果的に理解出来てないから
ここで相談してるんだろうし

[254. 匿名]

>>217
難しいよねー
私はほんと、その小3でできた友人が女子コミュ力の鬼だったから参考にさせてもらっていたよ笑
あと、コメ主さんが娘さんの様子にちゃんと気づける人だからそれもいい影響あると思う！
お子さん、いい友人に恵まれますように

[255. 匿名]

>>101
たまにいるよねぇ、そういう、いつどこでそんな意地悪っぽい表現をこの子は覚えてきたんだか、その発想が凄いよなって子。
「おままごとに入れてあげるけど、何々ちゃんは犬ね！」とか言われて、ずっとワンワンよつんばでいなくちゃいけなくて、セリフもワン！しか言っちゃダメとかさ。たかが６年とか７年とか生まれてきてたってないのに。どういう脳の構造でそうなっちゃうんだろうね。家でお母さんがそんな感じなのかな。

[256. 匿名]

>>252いや主のレスみてないの？断る勇気が出ないって書いてあるじゃん
なんでも文句つけるな

[257. 匿名]

>>223
子ども付き合いって、優しくて残酷だもんね。

心が折れそうになったら、
ポッキリいかないように、
大人も介入して、応援しつつ話し合いしつつは、
すごくいいと思う。
よっぽど酷いときは、近ごろは、
先生も引き離すよう配慮してくれるよ。

うちもしばしば連絡帳で相談したけど、
今は大の仲良しだよ。

ゆっくりでいいから、
お互いのキャラクターを、受け止めていけるといいよね。
たぶん、二学期くらいには、
多少落ち着くんじゃないかな。

今は、大人にはないむき出しの個性を目の当たりにして、度肝を抜かれてると思うから、
そのへんを、言語化してあげてもいいかもね。

感動したり呆れたりしながら、
仲間の頼もしさや協力の喜びも、学んでいけるといいよね。

[258. 匿名]

>>175
100パー良い子なんて居ないよ、あなたのお子さん含め。
「どんな行動したら良かったかな？」なんて誘導尋問みたいな質問ですぐに行動に移せる子だったら、そもそもいじめに便乗なんてしてないって。

まず「言いなりになってる」みたいな被害者意識は辞めて、子供に自分の気持ちの言語化させる事をお勧めします。

お友達の好きな所嫌いな所、許せる事許せない事。本当にお友達が嫌いなのか、それともいじめられてる子にも非があって同調してるのか。

小1なんて友達関係で間違いいっぱいして良いんだよ。
自分の気持ちを正しく認識して、言葉に出せるようになるのが肝心。学校に行ってない親がそんな蚊帳の外で善悪の判断つけちゃって子供コントロールしてたら、お子さんは一生自分の力で友達見つけられなくなっちゃうよ

[259. 匿名]

主めちゃくちゃ悩んでるし子供も悩んでる感じなのに悪者扱いする人多すぎて逆にそれがイジメになるよね
イジメって色んな角度から見ないといけないのに決めつけで主を責める人多すぎ
そんなマイナスな意見は見なくていいからこれからにフォーカスしたポジティブなレスだけ参考にして落ち込まないでほしい
子供の善悪なんてその日で変わるしアプローチの仕方も色々だし何が正解なんて無いんだから

[260. 匿名]

>>258
そんな質問攻めしたら子供は責められてると感じると思うけど
ちゃんと話してくれた子に対して根掘り葉掘り聞くのはそれこそ誘導尋問だよ

[261. 匿名]

主の子供をアスペルガーでは？と言う人居るけど無視しようという子供は発達障害ではない普通の子の事が多いの？
ずる賢くて自分の意見をはっきり言えて自分が気に入らない子は無視するって発想が定型だとしたらなんかやるせないね

[262. 匿名]

小学校時代の自分もそうだった。

親友の言いなりになってイヤイヤイジメに加担してた。例えば他の子の物を隠そうって言われて隠した後、1人学校に戻ってその子の物を元に戻したりしてた。

小6の時その子が中学受験すると知って、仮に落ちた時に同じ中学になる可能性があったからわざわざ越境して別の中学に入学した。
そこは自分の固い意思があったけど、その子の呪縛から投げ出すのにかなり時間掛かってしまったなー

今の自分なら間違いなく言い返せるのに〜なんて30になった今でも思い出すよ

[263. 匿名]

私がお子さんのタイプでした。
クラスのリーダーのお気に入りみたいになる。
社会人になって後輩が出来るようになってからやっと自分の意思で人と向き合えたかも。

日常生活に支障が出るほどだとASD受動型の可能性もある。

[264. 匿名]

>>244
>たまには家にその女の子達をお母さんが招待して家で遊ばせてあげるとか。多少は女子達も、好意的にみてくれるキッカケにはなると思うよ。

あんまり謙り過ぎると舐めてかかる馬鹿もいるから相手を見極めないといけない。

[265. 匿名]

>>264
家にくると、子供の本性ってすぐ分かるじゃん。この子は図々しいタイプ、この子は仕切りたがり屋、この子は文句ばっかり、とか。子供同士の立ち位置みたいなものも分かる。そういう意味では、家に読んで親は様子をうかがうって結構いいよ。

[266. 匿名]

>>244
>>254
ありがとう！

今の娘は自分の遊びたい時だけすり寄るという感じですね、まさに。
特定の仲良しがいてもそこで縛られて抜け出せなかったりも聞くし…、良好な人間関係を築くって大人でも難しい。

コミュ力の鬼っていいね笑
お友達のいいところを見習ってくれるといいなー。うちはまだまだ経験が必要ですね、、

[267. 匿名]

うちもやっぱり小学生になったらそんな問題が出てきた。他の子と遊ぶなとかね。先生に相談してもなかなか難しいのよね…。常に見張ってるわけにはいかないもんね。1番は離れる事ができればいいんだけど…

[268. 匿名]

>>265
わかるなー。
娘が毎日のように喧嘩してくる子がいて、泣いたり怒ったりという話を聞いて、もう少し我慢をしろと言ったことがある。
でも学校での様子をこそっと見たら、その子はめちゃくちゃ当たりの強い子で、他の子ともやり合ってたし、娘はかなり我慢してからやり返してたことがわかった。
相手を知ることって大事だね。
子供の話を全部信じてはいけないかもしれないけど、もう少し味方になってやるべきだった…

[269. 匿名]

小学校の6年間で加害者になったり被害者になったり勇気出して反対してみたり色々足掻いてみるといいさ。人間関係で盛大に失敗できるのは小学生のうちであり、そこで自分のスタンスができてくるから。

[270. 匿名]

>>125
そうだよね。
「うちは指示されたままにやっちゃっただけ」「むしろ支配してくる子の被害者」っていうスタンスなんだろうね。
いくら指示されたとしても無視した時点で加害者だし、指示されて怖くて泣きながらでもやっぱり無視できない！ってなって他の子を傷つけないで自分が無視されるターゲットになっちゃう子もいるわけで。
厳しいこと言うようだけれど、いくら指示されて乗っかっちゃっただけ、本当は嫌なのと主さんに言えても無視したんならいじめ加害者側だと思う無視された子からしたら。
人形劇してる場合じゃないよ。
加害者になっている事実をきちんと説明して、怖かろうが嫌われたくなかろうがダメなものはダメ、そんなことできないとハッキリ意思表示しなさいと教えるしかないよ。

[271. 匿名]

>>1
あと半年だけ家庭でやれる事をやって、年度末に先生に話して物理的にクラスを離してもらう。多分、その子は身近で自分の言う通りに動いてくれるから楽なだけだよ。離れれば別の子にシフトしながら学んでいくんじゃない？自分の子どもにもいろんな他のお友達を作って依存しない状態にした方が良いよ

[272. 匿名]

>>1
他の友達作った方がいいよ
一見面白い事したりするお友達なのかもしれないけど、なんだか自分の言う事聞けって支配的で楽しい人ではないよね…
私も小1の頃似たような子に私あの子のこと嫌いだから無視して！私の友達ならそうするよね？私が可哀想って思わないの？って言われてこの要望に応えたら一生この子の言う事きかなきゃいけなくなるかも…って嫌な予感して即離れた
6年生になる頃にはその子のいるクラスは学級崩壊起こしてたよ

[273. 匿名]

>>255
お母さんそんな感じなんだと思う
うちの旦那も時々すごい自然に意地悪なことして来たりするから？って思ってたら義母がまんまそれだったわ
どうも小さい時から義母とその姑との戦争を見続けていたらしい

[274. 匿名]

優しい子ほど損するよね
優しい子でおとなしいと、友達に使われたり舐められたりするよね

[275. 匿名]

>>91
同感。
１年生ってことは入学してまだ３ヶ月だもんね。
その子も主さんの子供も不安でいっぱいだし、今から皆で人間関係を学んで行く年齢だからね。最初から完璧に出来る子なんて１人もいないと思う。

それに、子供って起承転結で話すわけでもないし、原因と結果を話すわけじゃないから、「あの子と話さないで」の原因がなんなのか、「お外で遊ばないで」の原因も分からないし、子供の話だけで大人が判断して決めつけてはいけないと思う。どうしても親は自分の子だけは良い子と思い込みたいから、偏見が入ると思うし。

こういう時はこう言おうも大事だけど、何で○○ちゃんはあの子と話さないでと言ったのかな？何でお外で遊ばないでと言ったのかな？って原因を考えたり、相手の親にも先生を通して伝えた方が良いと思います。その子の為にも学ぶ機会は必要と思うから。

[276. 匿名]

その友だちと離す意見も多いけど子供任せになるから難しいし時間もかかる。
その支配したがる友達を家に呼んで観察してみたら？
その友達が支配欲を見せた時に主がやんわり子を守ったらどう？
その友達にダメな事だと気付かせるように根気強く間に入るしかないような。

[277. 匿名]

>>37
どうやって離すか
小学校だと親の目も先生の目も届かない
連絡帳に書くとか？

[278. 匿名]

>>1
うちの場合ですが、親が少し距離を取ろうと習い事増やしたりしても何度もくっついては遊んでました
そういう少し意地悪な子ってやんちゃな遊びも知ってたりして子供からしたら楽しくて魅力的な子んですよね
だから一年生の頃は意地悪な子はクラスでも人気者でした
でもいつも命令したり気に入らなければキレたり嫌いな子を仲間はずれにしたりを繰り返しているので四年生になった今は友達少ないみたいですよ

今は苦しい時ですが子供が自分自身で気づくまで最低限の助言をするしか出来ないのかなと思います

流されやすい子は断るの苦手ですがきっと大丈夫ですよ。お子さん自身が嫌と感じているのでずっと言いなりにはならないと思います。一度勇気を出す事が出来たら少しずつ変われると思います


まだ一年生という事もあるので心配なら先生に少し様子見してもらうのもアリかもですね


そういうタイプの人間てどの歳になってもいるので、特に学生時代は完全に避けるのは無理なのでうまく線引きして付き合う方法を学ぶチャンスだと思います

[279. 匿名]

>>91
同意です

親がクラス離してもらっているようでは子供自身の解決力が育たないと思います

ひどいイジメにあってるとかなら離してもらうべきですが…

苦手な子や意地悪な子なんてどこにでもいるので自分がどうしていくかを学ぶ時なのではないかな

[280. 匿名]

>>1
むしろ被害者になりそうで心配だな、、
その友達のような子は突然主のお子さんをシカトしようとか言い出しかねないタイプだよ
その子とトラブルなく離れられたら一番いいけど、とりあえず現状維持しつつ他の子とも仲良くして友達増やしていくのがいいんじゃないかな

私も気が弱い子供だったから断れないのすごくわかるわ
誰かに少しでも嫌われるのが怖いんだと思う

[281. 匿名]

>>269
素晴らしいコメント

本当に失敗しないと気づけない事があると思います

引き離すという意見も多いですが親が先回りするのではなく子供自身に経験させて自分で感じて考えてさせるのが大切だと思います

1のお子さんは今とても大切な経験を積んでるところだと思いますよ

[282. 匿名]

>>27
低学年のうちに自分で断れるようにするべき。言い方はきついけど、こういう子は高学年でうまいように使われるよ。いじめの加害者はもちろん、万引きとかの犯罪に発展するパターンも多い。被害者からすれば、同調しているのがらどちらも同じくらい憎いよ。断れなかったり同調圧力ある女子に結構ある。

[283. 匿名]

うちも似たような感じ
小２男子
最近習い事でバス通になり
最近学校は違うけど幼稚園が同じだった子と曜日とバスも一緒で
久し振り～みたいな感じで最初はよかったんだけど
(でも曜日がかぶってなんかちょっと嫌だなとは思ってた)
キッズケータイ、送信メール機能Offにしなかった私も悪いし、その子は面白がってイタズラしただけなのはわかるんだけど
私にババア送ってきたよ
息子じゃないのは明確でもうびっくりして
イタズラやめようね優しく返したら黙れとか
ごめんなさいって入ってきたからその子かと思ったらうちの子だった
なんであんたが謝るのって
男子特有のじゃれつき？たたいてきたりとかしつこいらしく
幼稚園のころからひょうきんだけど会話通じないしすんげーしつこい子だなとは思ってて
それが昨日の出来事
もうまじでむかついてきて一気に嫌いになり
ハラワタ煮えくりかえって寝れないし
というか、、なにより子供がやめてと一言いえない、言わない、されるがままのことがものすごいショックで悲しくて
2年生なのに、、気質もあるけどここまでかと
エスカレートしかねないし

とりあえずバス通はしばらくやめるけど相手のお母さんに言うかどうか、、
昔から知ってるし話しやすいし落ち着いた人だし言いにくい
練習中はかかわることはないしバスさえやめればなにもないから
最悪曜日も変えればいいし

気持ち、強くなってほしい
心配で私の方がしんどい
あーもやもやする

どうしたらいいでしょう

[284. 匿名]

>>198
本当にこれ
合う合わないは子供でもあります

自ら進んで意地悪しているわけではなくあまり関わりたくない子と遊ぶのを断ったらイジメって…


『皆んな仲良く』みたいな教育のせいでイジメがなくならない気がする

[285. 匿名]

>>284
今はそうでもないよ
うちの子供の幼稚園でもみんなと仲良くする必要はないって教えてくれてる
結局いじめになるかどうかって相手次第なところもあるよね
無視じゃなくて合わないから話さないだけなのに無視されてる、そこで離れられればいいけどなんで無視するの？ってわざわざ関わってくるタイプだと面倒なことになるかな

[286. 匿名]

>>285
良い幼稚園ですね
園児だと皆んな仲良くって先生言いがちな中、正しい教えだと思います

本当にそうなんですよね
断られても『分かったー』の子はまた次の機会に遊んでたりして、『入れてくれない。イジメられてる』というタイプの子は面倒くさい事になる
だから益々避けられるという悪循環

[287. 匿名]

>>1
学校以外のお友達はまだいない感じですか？うちは習い事を始めて友達観に変化が出て来てるみたいです。空手に行ってる

[288. 匿名]

>>28
元々仲間はずれにされてた子たちと仲良くはならないものなのかな？
仲間はずれにするような強い性格の子が孤立すればいいのにね

[289. 匿名]

>>283
私だったらバスで通うのすぐやめるし、なんならその子と会わないといけない習い事やめさせちゃうなー
他に選択肢ないなら仕方ないけど

[290. 匿名]

>>265
わかる〜
一緒に宿題とかしてても、性格でるよね
すぐ飽きる子とかいる
その子がお母さんに塾に行かされて嫌と話してたけど、お母さんの気持わかると思った

[291. 匿名]

>>283
とりあえず、「いやだ、やめて」の意思表示ができることは大事。気持ちは言葉にしないと伝わらない、また、伝える時には相手の目を見て強くはっきり伝えることを教えてあげた方が良い。クソガキ友人を練習台にするんだ！

ちなみに、男の子の世界は、母親が動く前にまずご主人に相談した方が絶対いいと思う派
うち、物凄い温厚な夫なんだけど、予想外な回答が返ってきた事割とあるよ。あー、女子とは違った難しさがあるんだなって思った

[292. 匿名]

>289
>291
コメントありがとうございます
夫は、あはは！電話がうらやましいんだろ優しくしてやりなよと
バカか？！そこじゃないだろと
私と真逆ではぁ？って感じです
夫と子供似たタイプで、、
二人とも次の日には忘れてました
男って感じです

やはりバスはやめます
まだ腹がたってるわ、、
次なにか連絡きたときに言おうかなと思ってます
私はまだ昔から知ってるからあれだけど世の中いろんなお母さんいるし
だめなものはだめだと想うので
ゆるせん

目をみて強く伝える、大事ですね
はっきり伝えなさいとしかいってなかったので
アホな子は練習台にしよ